Tác giả: Mcyyn
Thể loại: Ngôn tình, đô thị, cổ đại, ngược, xuyên không
Nguồn: ddlequydon

***

Giới Thiệu:

Truyện Im Here-Như Là Em Chưa Từng Yêu Anh của tác giả Mcyyn là một câu chuyện xen lẫn thật và giả, không gian thời gian xáo trộn, có quá khứ, có hiện tại, có kiếp trước, có chấp niệm nhiều năm. Câu chuyện còn có một cái tên khác mà tác giả đã đặt từ 7 năm trước, "Như là em chưa từng yêu anh".

"Để quá khứ chìm vào biển lửa, có lưu luyến, có hối tiếc, có đau lòng, từng dòng nhật ký, có nụ cười xen lẫn nước mắt, cứ thế để ngọn lửa xóa sạch, thiêu rụi, không còn gì. Viết lại câu chuyện cũ theo một cách khác, theo một văn phong khác, viết lên một kết cục khác, trong một không gian khác, liệu có thể gặp được nhau?"

Rốt cuộc phải bao nhiêu lần tuyệt vọng đấu tranh giữa sống và chết mới viết ra những cái chết của chính mình? Là không đủ can đảm hay tự giết chết chính mình trong tâm trí? Thật ra, không chỉ cái chết vật lý mới là kết thúc, trên thế giới này có hàng trăm hàng triệu người vẫn đang tồn tại, chỉ là trong lòng đã sớm chết đi từ lâu. Là đang sống? Hay đang tồn tại? Tôi không biết. Đặt một dấu chấm kết thúc câu truyện dài mấy trăm chương, ngày ngày vẫn đọc truyện, viết truyện, để bản thân đắm chìm trong câu chuyện đến nỗi quên đi thế giới hiện thực ở ngoài. Giống như diễn viên nhập vai quá sâu vào vai diễn không thể thoát ra được ngay, trong khoảnh khắc ngắn ngủi mang toàn bộ đau đớn của nhân vật vô hình trong thế giới ảo vào hiện thực. Đôi khi cảm thấy thật hoang mang, rốt cuộc sự tình này đã xảy ra chưa hay chỉ là sự nhầm lẫn trong quá trình ghi chép của não bộ? Chỉ là, tôi của hiện tại không viết nữa, trí tưởng tượng cũng rỉ sét mất rồi.

Chương 1: Vết Rách Của Không Gian

Một nhân vật chính "hợp cách" trong truyện thường như thế nào? Hoặc là vô cùng đẹp, giàu có hoặc là ưa nhìn nhưng có tài, hoặc là siêu siêu giỏi về một lĩnh vực nào đó, không giỏi thì cũng là may mắn, ngốc bạch ngọt, hậu đậu,...cũng không cần lo, một khi có tác giả "bảo kê", nhân vật chính sẽ lập tức được buff sức mạnh vô đối, bất cứ ai cũng phải ngước nhìn.

Vốn chính là như vậy, nếu nhân vật phụ lấn lướt nữ chính, nam chính thì còn gì là truyện nữa? Ai sẽ quan tâm chứ? Vốn thế giới này là như vậy, phần lớn đều là những kẻ bình thường, luôn thích thú, mong chờ và yêu thích những đồ vật, những con người bản thân mình không có được, nhân vật chính là số ít, nhân vật phụ là số nhiều, đó chính là luật bất thành văn.

Vậy, nếu như nữ chính là một người bình thường thì sao?
Tôi là một người bình thường.

Không giàu có, không tài năng, không xinh đẹp, chỉ đơn giản là một người bình bình phàm phàm.
22/10/2013, giật mình tỉnh dậy thấy bản thân đang nằm tựa đầu vào lan can của sân thượng, trời tờ mờ sáng ngày cuối thu phủ một lớp sương se se lạnh.

Ôm đầu đứng dậy, phát hiện ra bản thân toàn thân đau nhức, mệt rã rời.

Chuyện gì đã xảy ra? Nhìn xuống phía dưới sân từ độ cao mình đang đứng, tôi cố gắng tìm tòi trong trí nhớ của mình xem lý do lại nằm ở trên đây vào buổi sáng sớm như thế, vậy mà cố gắng thế nào vẫn không thể nhớ được.

Cúi xuống nhìn bàn tay gầy gầy nhỏ nhỏ, ngẩng lên nhìn khung cảnh xung quanh một lượt, vừa xa lạ, vừa quen thuộc giống như đã lâu không thấy, thật khó hiểu, hình như có một đoạn ký ức đã lạc đi đâu mất rồi? Sau một lúc lâu không tìm được câu trả lời từ não bộ, trời cũng khá lạnh, tôi gạt bỏ mớ suy nghĩ bòng bong trong đầu, đi xuống dưới nhà.

4h30p, trong nhà tối đen như mực, tôi trở lại giường, có chút muốn ngủ tiếp, dù sao hôm nay vẫn phải đi học.

Cơn buồn ngủ rất nhanh bao trùm lấy tôi.
Có một đường hầm tối đen, tối đến mức không cảm nhận được màu đen của việc thiếu ánh sáng, tôi cứ đi mãi, đi mãi, giống như bị mù tạm thời, bước trong không trung, đạp lên không khí để bước đi, cả người nhẹ như không có trọng lực.

Cứ thế đi mãi...
"My name is Cezy" "Seji?" "No no, Cezy not Seji" "Ah, is Cezy"
"I don't know speak English" "Me too, but don't worry, i know this app, we can talk to each other using this app" "Thank you"
Cái gì thế? Tôi nhíu mày, lắng tai nghe, một lên giọng non nớt, một bên giọng trầm ấm cũng chưa trưởng thành, giọng non nớt kia có vẻ giống giọng...tôi? Tại sao...? Tôi vẫn đi trong vô thức, âm thanh đó chỉ xuất hiện một lần rồi lại lặng im, không gian lại rơi vào tĩnh lặng.
"Cezy" "Seji" "em đang ở đâu vậy?" "đừng đi quá xa" "chúng ta sẽ gặp lại nhau chứ?" "Cezy?"
"Ai vậy?" - tôi nhìn xung quanh, vẫn là một màu tối đen, không thể xác định được giọng nói đó phát ra từ đâu
Chỉ cảm thấy vô cùng quen thuộc, rõ ràng thứ người đó nói là một ngôn ngữ khác, vậy mà tôi lại hiểu được.

Bỗng nhiên nước mắt dồn nén, chực chờ rơi xuống, tim bất chợt quặn thắt một cái, khó thở quá, cái cảm giác đau lòng này? Ai vậy? Đau lòng quá? Rốt cuộc đã xảy ra chuyện gì?
"Đến lúc trở lại với thế giới của em rồi.

Cezy, quay lại thôi, đừng rời đi lâu quá.

Trở lại thôi!"
Nhưng, ai vậy? Tại sao lại có cảm giác đau lòng này?
Tôi mở mắt, 6h10p.

Giấc mơ kỳ lạ đó rõ mồn một trong tâm trí, cảm giác bay bổng không trọng lượng trong một không gian đen kịt, giọng nói kỳ lạ cùng cảm giác đau thắt lòng đó khiến bản thân hít thở không thông.

Vốc một vốc nước rõ to, vỗ vào khuôn mặt, nước lạnh khiến bản thân tỉnh táo hơn, tôi lấy tay với khăn lau mặt, nhìn bản thân trong gương, chạm vào khuôn mặt của chính mình, đột nhiên cảm thấy không quen.

Không phải cảm giác xa lạ, là cảm giác lâu ngày không gặp, đã lâu không chạm vào khuôn mặt bình bình phổ thông nếu không muốn nói là xấu xí của mình, một cảm giác cổ quái chạy dọc sống lưng, giống như chỉ vài ngày trước khuôn mặt trong gương là một người khác.

Tôi nhíu mày, gạt mọi suy nghĩ tạp nham ra khỏi đầu, đi lấy nước sôi úp mì ăn sáng rồi đi học.

Năm nay cuối cấp rồi, năm nay tôi sẽ thi lên cấp 3, trạng thái tinh thần của tôi không thật sự tốt, cảm giác lung lay muốn đổ, mọi thứ đều là cảm giác đã lâu không làm, tuy vẫn là những thứ đó, lại cảm thấy có chút khó khăn.

Lúc tôi đi học, bố mẹ đã dậy, mẹ đang dỗ thằng em tôi ăn sáng để đưa nó đi mẫu giáo cho kịp giờ.

Rõ ràng vẫn là những chuyện bình thường hàng ngày, tại sao hôm nay lại cảm thấy lạ lùng như vậy? Giống như, giống như mới trở về...từ một không gian khác?.

Chương 2: Một Cuộc Sống Bình Thường

Một cuộc sống bình thường, sáng thức giấc, ăn sáng, đi học, trưa về nấu cơm, chiều đi học, học xong về lại đón em, nấu cơm, học bài, đi ngủ.

Không hề thay đổi, chính là quy luật lặp đi lặp lại trong cuộc sống của tôi.

Không một chút xáo động, nhưng kể từ hôm đó có gì đó xuất hiện trong đầu tôi một cách kỳ lạ, hình như tôi quên mất điều gì đó vô cùng quan trọng, mà cuộc sống của tôi làm gì có điều gì lạ kỳ đâu? Tôi hay đứng một góc ở hành lang lớp học, nhìn ra xa xa, nhìn xuống dưới, kiềm chế cảm giác muốn nhảy xuống luôn sục sôi trong đầu.

Đó là tôi sau cánh cửa lớp học, còn khi quay trở về lớp học lại là một con bé nhây nhây, hay cười, hay pha trò trong lớp.

Lớp không đoàn kết, có những đứa mới lớn thích bày vẻ chị đại đi bắt nạt người khác, một góc là những người đang đan khăn, đủ màu sặc sỡ, một góc đang ngủ, một góc khác đọc truyện, còn lại ra ngoài sân trường chơi đuổi bắt.

Chính là một lớp học hết sức bình thường.

Tôi vẫn luôn cố kiểm soát mình không cười đùa nhiều quá trong lớp, vì mỗi khi đùa giỡn rất vui, lúc đi về sẽ là cảm giác chán ghét đến cùng cực, cảm giác cảm xúc như đang trên đỉnh ngọn núi lập tức rơi xuống đáy vực vậy, thật tệ hại.

Tôi biết vấn đề của mình ở đâu, tôi biết bản thân mình đang xảy ra chuyện gì, vẫn luôn áp chế cảm giác đó xuống, tránh cho nó bùng phát mạnh mẽ.

Đúng vậy, tôi mắc chứng rối loạn cảm xúc.
Ai sẽ quan tâm chính mình chứ? Một nhà năm người, luôn có cảm giác lạc lõng, luôn bị phân biệt đối xử, luôn cảm thấy vô hình trong chính căn nhà của mình.

Ai sẽ quan tâm chứ? Đôi khi cảm thấy sự xuất hiện của mình là một sai lầm của cuộc sống, tồn tại hay đang sống? Tôi không rõ lắm, chỉ cảm thấy mỗi sáng thức dậy điều đầu tiên tôi nghĩ đến là không biết vì sao mình vẫn còn sống, như một cái xác không hồn, vật vật vờ vờ.

Nhưng từ hôm mộng du trên sân thượng, giấc mơ kỳ lạ đó, tôi không còn quá cảm thấy muốn chết đi nữa, không hiểu sao có chút muốn trở về đối diện với cuộc sống hiện tại, muốn sống tốt...một chút.
Bỗng nhiên cảm thấy sách vở khó tiếp thu kiến thức hơn thật nhiều, tôi cố gắng học toán, học văn để thi vào 10, đây là một cột mốc rất quan trọng trong quá trình học tập.

Ngày ngày cầm quyển vở văn ghi chép dày cộp để học thuộc, tập đề toán khó nhằn giải từng chút từng chút một.

Tôi vẫn đang cố gắng sống thật tốt.
Sáng sớm, vượt qua con đường đến trường đi qua hai cánh đồng nhỏ mù sương, hôm đó lớp phải lao động quét sân trường, tôi đến sớm, sau khi quét xong, ngẩng lên nhìn thấy mặt trời tròn như lòng trứng gà to, đỏ, xuyên qua màn sương dày chiếu xuống những ánh nắng yếu ớt.

Trong lòng đột nhiên rung động, bầu trời trong vắt, sương phủ kín không gian, "Nhìn lên bầu trời sẽ thấy trái tim của mình" câu nói này đột nhiên xuất hiện trong suy nghĩ của tôi.

Từ đó trở đi, tôi đối với bầu trời có sự yêu thích đến khó hiểu.

Tôi thích màu xanh da trời, thích độ đậm nhạt của sắc trời, thích nằm trên sân thượng nhìn bầu trời trong vắt không vương một đám mây, cảm giác lúc đó giống như đang rơi vào trạng thái mất thị giác tạm thời vậy, bị ngộp trong màu xanh không có lối thoát, tim đập nhanh, khó thở lại vô cùng thoải mái.

Thản nhiên thì thầm câu nói "tôi muốn chết" với bầu trời, không ai có thể nghe lén, không ai có thể bàn ra tán vào, không ai nói gì bản thân mình, thật thoải mái.

Nhìn xong rồi lại đi xuống trở về là một người bình thường, lại tiếp tục sống tiếp.

Có lẽ sẽ có rất nhiều người giống như tôi, sống trong trạng thái tâm hồn đã sớm không còn sức sống nữa.
Được rồi, sống tiếp thật tốt nào, ngày ngày ăn cơm, đi học, đi ngủ, tuổi còn nhỏ không nên nghĩ nhiều mà, phải không? Sống thật tốt...
Tôi tìm thấy một quyển vở được đóng rất dày, lẫn trong đống sách vở, ghi rất nhiều chữ, rất nhiều chữ, nhưng không thể đọc được chữ viết trong đó dù tôi chắc chắn đó là chữ của chính mình viết.

Viết rất nhiều, vậy mà không đọc nổi, không phải chữ xấu, chữ tôi viết theo form chữ in, vô cùng dễ đọc, vậy mà tôi lại không thể đọc nổi.

Tôi mở lại quyển vở đó sau khi quẳng nó ra sau đầu vài hôm, phát hiện ra chữ trong đó, mất sạch toàn bộ, quyển vở không trắng tinh như ban đầu, có vết mực nhem, có dấu vết lật qua lật lại, vết giấy sử dụng từ lâu.

Rõ ràng trong đây từng có rất nhiều chữ, rốt cuộc tất cả chữ viết trong đây biến mất bằng cách nào? Tại sao lại biến mất? Tại sao sau khi chuyện đó xảy ra, mọi thứ xung quanh tôi lại trở lên kỳ lạ, khó hiểu như vậy? Tôi đã quên mất cái gì? Rõ ràng vẫn tiếp tục sống như mọi ngày, lại giống như tồn tại một mảnh kí ức bị lạc mất.

Quyển sách này từ bao giờ? Tôi không nhớ nổi.
Mưa rả rích ngày chớm đông, cuộn mình trong chăn, ấm áp, đèn vẫn bật, quyển vở dày cộp trên tay, tôi từ từ thiếp đi.

Tôi mơ thấy một người nho nhỏ, men theo bức tường trong bóng tối, ngồi sụp xuống cạnh lan can sân thượng.

Người đó ngồi một lúc lâu, im lặng, tôi có thể thấy từng giọt nước mắt lã chã rơi xuống.

Khóc rất lâu rất lâu, bất chợt người đó đứng bật dậy, quyết đoán trèo qua lan can, rơi xuống.
"Nếu không cần con sống thì sinh ra con làm gì? Tại sao ngày ngày đều như vậy? Đều mắng chửi? Đều rủa con chết đi?"
Giật mình dậy.

3h sáng, câu nói đó cứ văng vẳng bên tai, tim chợt thắt lại, đau đớn.

Giấc mơ đó xuất hiện, lặp đi lặp lại đã vài hôm rồi, người đó trông rất quen, cao khoảng 1m50, gầy gò, nhỏ bé, tóc ngang vai, tôi đã cố gắng lại gần để nhìn mặt, vậy mà không thể nào nhìn rõ được đó là ai.

Chỉ cảm thấy rất quen....

Chương 3: Xáo Động

Kỳ thi vào 10 đã bước vào giai đoạn nước rút, ngày ngày bù đầu vào sách vở, đến cả ngày nghỉ lễ cũng phải đi học.

Năm 2013, trường THPT chất lượng nhất ở khu tôi sống tuyển đầu vào điểm cao chót vót, dẫn đến tình trạng nhiều học sinh rớt nguyện vọng, rơi thẳng vào trường bổ túc, do đó năm 2014, có rất ít người đăng ký nguyện vọng vào trường đó do lo sợ trường lấy điểm cao quá, tình trạng như năm trước sẽ một lần nữa xuất hiện.

Tháng 8, năm 2014, có điểm thi vào 10, bởi số lượng học sinh đăng ký quá ít nên trường hạ thấp điểm đầu vào xuống mức khó có thể tin được, thậm chí điểm thi của tôi không cần thêm điểm cộng vẫn đủ điểm vào trường.

Tất nhiên điểm thi của tôi không quá cao, nhưng vẫn thuộc mức rất khá.
Bước chân vào ngôi trường cấp 3, điều đầu tiên là chọn lớp học, điểm của tôi đủ điều kiện để vào lớp chuyên, nhưng không hiểu sao lúc đó lại tích vào cột lớp thường, đến khi xếp lớp, lớp của tôi, chính là lớp chót.

Sau đó tôi phát hiện ra, lớp chót này tuy có chứa những kẻ học dốt, quậy phá, nhưng cũng không thiếu những người giống tôi, lựa chọn lớp thường.

Thật thú vị.

Trùng hợp đến khóa tôi học là đến vòng giáo viên chủ nhiệm các khóa ra trường năm trước quay trở lại chủ nhiệm lứa mới, cô họ của tôi, chính là giáo viên chủ nhiệm của tôi.

Cũng chính vì vậy, một kẻ lông bông như tôi được trao cái quyền quản lý một phần tư lớp, kiêm giữ sổ đầu bài.

Một phần vì là cháu cô chủ nhiệm, cũng một phần bởi vì đường về nhà tôi khác với toàn bộ hướng đi của học sinh trong lớp, đi qua nhà cô.

Thật phiền phức.

Tổ tôi có 11 người, 3 người là học với tôi từ nhỏ, 1 người khác huyện còn lại đều cùng huyện với nhau.

Tính tôi khá là chậm nhiệt, không muốn bắt chuyện trước với người lạ, quãng thời gian đầu cứ bình thản trôi qua.
Tôi thật sự không xinh đẹp, cũng sống quen với những lời chê bôi của bạn học, của người quen, của gia đình, những câu đại loại như "mày xấu chết đi được", "cười hở cả lợi, mũi thì tẹt dí", "sao mày lại xấu thế","không xinh bằng chị mày", blabla tôi đều đã nghe qua.

Tôi đâu có quyền chọn nhan sắc cho chính mình? Ngày ngày thức dậy, soi gương, tôi cũng tự ý thức được nhan sắc của bản thân chứ? Mắt vừa sâu vừa bé, mí lót, gò má lại cao, thật sự ngay cả bản thân cũng có chút ghét bỏ chính khuôn mặt của mình.

Thế mà tôi vẫn cứ thích soi gương.

Trán tôi không cao, tóc mọc tràn ra cả trán khiến khuôn mặt tối hẳn một tầng.

Sau khi đắn đo, tôi đã cạo hết tóc con mọc lan trên trán, cũng chỉ khiến trán bớt đen đi một chút, cũng chẳng khá hơn là bao.

Da không trắng lắm nhưng cả một vầng trán tối màu khiến khuôn mặt trở lên u tối hơn bao giờ hết.

Tôi đã cố gắng hết sức rồi, đâu có quyền lựa chọn khuôn mặt của mình? Tôi cũng muốn trở nên xinh đẹp chứ? Có thể, nói sau lưng tôi cũng được, xin đừng nhắc những lời mỉa mai đó trước mặt tôi được không? Tự ý thức là một chuyện, cười đáp lễ là một chuyện, tỏ ra quen là một chuyện, tôi vẫn sẽ cười, nhưng tôi cũng sẽ cảm thấy đau lòng...
Bởi vậy nên tôi chưa từng nghĩ đến sẽ có một ai "thích" mình, từ trước đến nay vẫn là bản thân tôi yêu thương chính mình một chút, ăn cơm đủ no, mệt quá sẽ đi ngủ, đau đớn cũng chỉ cười nén nước mắt vào đợi đến lúc không có ai xung quanh mới mở ra vết thương, từ từ an ủi nó.
Một buổi tối, tự dưng điện thoại thông báo tin nhắn
"Có email không?"

À, một cậu bạn ở trên lớp, cùng tổ với tôi, tôi đọc xong cũng chỉ cười nhẹ, trả lời lại đùa một chút
"email là cái gì?"
Một lúc lâu sau tôi thấy có tin nhắn trả lời
"email là cái gì cũng không biết!"
Sau đó không nói gì nữa, tôi cũng mặc kệ.

Vài tháng trôi qua, tôi quen với lớp mới hơn, cởi mở hơn, có vẻ là do ban đầu tiếp xúc với môi trường mới nên tất cả còn tương đối hòa thuận, không xảy ra xích mích gì.

Ngồi phía sau tôi là một bạn nam cao cao, chữ viết khá giống chữ tôi, ngoại hình tương đối ưa nhìn, học tốt.

Tôi có ấn tượng tương đối tốt, mặc dù khoảng thời gian đầu cậu ta hay tranh cái thanh dưới ghế tôi ngồi.

Mắt cậu ấy đẹp dã man, đôi mắt màu hổ phách.

Tôi thường trao đổi bài, tranh luận bài tập toán, quen rồi thì cậu ấy cũng không hay tranh ghế với tôi nữa.

Một tổ của tôi chỉ gồm 11 người, trách nhiệm của tổ trưởng nên có thông báo gì tôi đều sẽ liên lạc, nhắn tin với mọi người qua messenger hoặc qua facebook.

Mặc dù chỉ có từng ấy người nhưng không phải ai tôi cũng nói chuyện, bởi ngồi trên nên thường phải quay đầu xuống mỗi khi trao đổi bài tập, bàn dưới thì tôi có quen với hai người nữa, một nữ, một nam, bạn nữ thì khá thân thiện, bạn nam có vẻ rụt rè.

Tôi mắc chứng mù mặt, nhớ được rất nhiều thứ nhưng nhớ tên người mới luôn gặp một chút khó khăn, tất nhiên điểm xấu này không có nhiều người biết, tôi cũng sẽ tìm mọi cách cật lực che giấu.

Cuối cùng cũng nhớ được bạn có đôi mắt đẹp tên Trường, bạn nữ ngồi giữa tên Thảo, còn bạn nam nhút nhát kia tên Cường.

Sau khi đổi chỗ ngồi lần 1, bạn nam kia đã chuyển lên ngồi cùng bàn với tôi, và Trường vẫn ngồi ngay sau tôi, tiếp tục công cuộc tranh thanh ghế mỗi ngày với tôi.

Dần dà chúng tôi nhắn tin với nhau nhiều hơn, một phần là chuyện học trên lớp, một phần là chuyện lông gà vỏ tỏi, nhảm nhí trên trời dưới đất, nói chung cũng khá vui.

Tôi cũng không nhớ bắt đầu từ đâu, tôi với cậu bạn rụt rè kia cũng nói chuyện với nhau khá nhiều.

Với trách nhiệm giúp đỡ các tổ viên trong học tập, tôi phát hiện ra bạn Cường học thật sự kém vô cùng, mắt cận nhưng không đeo kính, hiểu bài và chép bài rất chậm, ngoài ra còn mắc tật ra mồ hôi trộm, thật sự khá nan giải, chỉ đành gom giấy cho bạn ấy lót tay tránh mồ hôi lem lên vở.

Cậu ấy cũng khá cao, da trắng như trứng gà bóc, khá ưa nhìn.

Nói chung là mặt bằng nhan sắc của nam giới tổ tôi vẫn gọi là tốt nhất so với cả lớp, mỗi khi nghĩ đến điều này là tôi lại có thêm động lực làm tổ trưởng.
Tôi phát hiện ra ngoại trừ học kém ra thì Cường khác xa hoàn toàn với suy nghĩ trước đây của tôi, nói chuyện khá thoải mái, không hề có vẻ rụt rè hay tự ti, một lần hóng chuyện với bọn con gái cùng lớp trong giờ thể dục, tôi biết được nhà bạn đó cũng khá giả, bạn đó không hiền, nhà có dây dưa với dân xã hội, và có vẻ như bạn ấy nói chuyện với khá nhiều gái xinh trong lớp.

Thường những nhân vật cao ráo, có nhan sắc, trắng trẻo, điều kiện gia đình khá giả hay được làm chủ đề bàn tán của lũ con gái, nhưng mà nghe chúng nó nói bạn đó có bạn gái rồi với dáng vẻ tiếc nuối thật buồn cười.

Lúc đó tôi thầm nghĩ nên tránh xa một chút, ngồi gần có thể hạn chế nói chuyện thì hạn chế nói chuyện, dù sao tôi cảm thấy người như vậy không an toàn, không thích hợp với cuộc sống một màu lặng như nước của tôi.
Bẵng đi một thời gian, tôi với mọi người vẫn trò chuyện với nhau hết sức bình thường, đột nhiên hôm đó nhận được tin nhắn từ Cường, nội dung làm tôi dở khóc dở cười
"Quỳnh thích Trường à?"
Tôi với Trường là đơn giản thưởng thức được không hả?? Hơn nữa tôi còn đang ship Trường với Thảo vì cảm thấy hai người khá đẹp đôi, mặc dù thường xuyên thấy hai người choảng nhau trong lớp, cái câu này thật sự tôi không tiếp nhận nổi!! Gõ dòng chữ "không, t quý Trường thôi" gửi đi, sau đó nhận được một chữ "ò" cùng với nhãn dán mặt cười.

Sau đó nói gì nữa, tôi cũng không để ý nữa rồi, không phải tôi vô tâm vô phế, mà bởi những vấn đề không bao giờ tồn tại này tôi sẽ không lựa chọn lãng phí tinh lực đi để ý.

Có lẽ thấy tôi nói chuyện với trao đổi bài với Trường nhiều nên sẽ có những người hiểu nhầm cũng là điều dễ hiểu.

Ngoại trừ phủ nhận, tôi cũng không giải thích gì nhiều.
Nhưng, đêm đó tôi lại mơ.

Giấc mơ kỳ lạ đó, đi lòng vòng quanh một không gian vô định, giọng nói xa lạ lại quen thuộc, nhưng có vẻ như đã rất lâu rồi, thứ tiếng đó tôi nghe câu được câu mất, không rõ ràng, cũng không hiểu được toàn bộ như hồi trước.
"em thích anh" "anh cũng thích em, nhưng là thích của anh trai với em gái thôi" "em không nhớ tại sao mình ở đây nữa, đi qua con đường rất dài, người đầu tiên em va phải là anh....anh là người đầu tiên đối xử với em tốt như vậy, em cũng thích anh giống như em gái với anh trai vậy! Cảm ơn anh đã dịu dàng với một thứ xa lạ như em" "Đó là tất nhiên rồi, nhóc con"
Ánh sáng lóe lên, tôi thoát khỏi không gian mơ hồ đó, không hiểu sao bản thân mình lại men theo bức tường, nước mắt không ngừng lã chã rơi xuống không ngừng, cảm giác đau đớn từ sâu trong tim, tôi dựa vào lan can sân thượng, lấy hai tay tự ôm lấy mình, khóc rất lâu, hai mũi nghẹt lại, trong lòng thông suốt, quyết đoán đứng dậy, trèo qua lan can
"Nếu không cần con sống thì sinh ra con làm gì? Tại sao ngày ngày đều như vậy? Đều mắng chửi? Đều rủa con chết đi?"
rơi xuống.
Thình thịch, thình thịch.

Tôi mở mắt, 3h sáng, trong bóng tối cảm nhận rõ ràng nhịm tim đập loạn lên của mình, người con gái gầy gò trong giấc mơ lặp đi lặp lại đó lại chính là tôi.

Cảm giác gai gai chạy dọc xương sống, khung cảnh, suy nghĩ một năm trước, mọi thứ, chân thật đến kỳ lạ, tôi cảm nhận rõ ràng cơn gió lạnh giữa đêm cuối thu đó, man mát của thanh lan can, tiếng ếch nhái kêu ở xa xa vọng lại, vô cùng rõ ràng.

Nhưng tôi hiện tại đang nằm trên giường, không thể ngủ được, tôi chợt nhớ đến quyển vở nhem mực lẫn trong đống vở bản thân đã quên mất từ lâu, tôi bật đèn, mở ra một lần nữa, vẫn là vết mực xanh mờ mờ loang lổ, tôi lật lật vài trang, dừng lại.

Có một chữ hiện lên vô cùng sắc nét rõ ràng: "Cezy"!.

Chương 4: Cúi Xuống Buộc Dây Giày Thật Chặt Và Bắt Đầu Chạy

Năm 2014 có trend đặt tên facebook thật dài, tôi cũng không bỏ qua trend này, xếp các chữ vào với nhau rồi đặt tên, tên acc của tôi là Cúixuống buộcdâygiày thậtchặt vàbắtđầuchạy.

Không hiểu sao bản thân đối với cái tên này cảm thấy vô cùng có ý nghĩa.

Có những thứ tôi vô tình tìm được trong tủ sách của tôi, có những chuyện không thể nhớ ra nổi, như là thói quen lâu ngày của quá khứ, một góc "quá khứ" nào đó không thể mở ra nổi, ngoại trừ quyển vở bị nhem mực ra, còn có những đồ vật kỳ lạ không có trong trí nhớ của tôi, một chút vỏ ốc, một số đồ lưu niệm, một quyển sổ nho nhỏ, mỗi lần dọn ngăn bàn học vứt rác, mỗi lần như vậy tôi đều có suy nghĩ muốn vứt những thứ đó đi, bản thân lại lưu luyến khó hiểu, thành ra tôi đành chiều theo bản thân mà giấu những thứ đó vào sâu trong tủ sách, nếu không nỡ vứt đi thì giữ lại, dù sao cũng không chiếm nhiều diện tích.
Thời gian trôi đi thật nhanh, đã sang năm 2015, cấp 3 là một môi trường rất mới, có nhiều hoạt động, hàng tuần nếu không mưa thì đều sẽ có tiết chào cờ mỗi sáng thứ 2, mỗi khi trường tổ chức một hoạt động nào đó thì các lớp sẽ đi bê ghế để ngồi ở sân.

Trong lúc tách ghế nhựa với bạn, nó đột ngột nhấc ghế lên, cạnh ghế nhựa sắc vô cùng, cứa vào tay phải tôi, cào lên mảng da đầu hai ngón tay, máu trào ra.

Tôi ngẩn ra một lúc, còn con bạn kia phát sốt lên, mặt áy náy cực độ, rối rít xin lỗi như sắp khóc đến nơi.

Tôi lắc đầu bảo không sao, vào phòng y tế xin băng gạc băng ngón tay vào, da vẫn dính ở đầu ngón tay, chỉ cần không lật ngược nó lên thì cũng không chảy nhiều máu lắm, hơi phiền một chút là tôi dán băng gạc khi chưa kịp lau máu nên đầu ngón tay máu khô lại nhìn khá ghê.

Lúc ra khỏi phòng y tế về chỗ ngồi, đứa bạn lúc nãy cứ nhìn ngón tay của tôi rồi luôn miệng xin lỗi làm tôi dở khóc dở cười đành phải cười giơ ngón tay ra nói không sao, an ủi ngược lại nó.

Lúc đang cười nói chuyện với lũ bạn, ánh mắt tôi vô tình va phải Cường đang nhìn tôi, tôi mới đùa giơ ngón tay ra hua hua trước mặt cậu ấy
"siêu đau" nhìn cậu ấy nhíu mày, tôi mới nhăn nhở "đùa thôi mấy ngày là khỏi ấy mà"
Cậu ấy ừm một cái.

Tôi không lo lắng với vết thương này là thật sự, ngoại trừ việc sẽ cảm thấy bất tiện và xót ra thì vết thương trong khu vực trong bàn tay, có vân tay của tôi sẽ không để lại sẹo, sắp nghỉ Tết sẽ không phải viết, tôi có thể sử dụng tay trái khá tốt, những việc tay phải thuận thì tay trái cũng có thể làm được.

Tôi có chút ngán ngẩm thôi, dù sao cũng sắp đến Tết, phải dọn nhà, cái bàn tay này phải chịu khổ rồi.

Không biết từ bao giờ tôi đã quen với việc suy nghĩ tích cực hơn từ những chuyện xui xẻo bất ngờ, tìm kiếm những lợi ích trong việc không may, hành động này có vẻ tránh nặng tìm nhẹ, tránh cho chính mình luẩn quẩn khó chịu.

Xem tiết mục trên sân khấu, trò chuyện với bạn, tôi cũng chẳng nhớ gì đến vết thương lắm, chỉ là quay đi quay lại vẫn thấy cậu ấy nhìn tôi với biểu tình khá là...."thương xót" (?) tim nhảy một cái, bỗng dưng cảm thấy quen mắt, cảm giác như đã từng thấy ánh mắt, biểu cảm tương tự ở đâu rồi, bụng quặn lại, cảm giác đau đớn trào lên đột ngột, tôi nhíu mày đè nén cơn đau bất chợt xuống, quay lên nhìn sân khấu cũng không còn tâm trạng vui vẻ nữa.
Hôm đó kết thúc, chúng tôi được nghỉ Tết.

Lúc nấu cơm xong tôi cũng chẳng để ý ngón tay nữa, dù sao tôi cũng băng bó sơ qua rồi, lúc tắm để ý một chút là được, cái vết thương này có là gì chứ? Mở điện thoại, tôi nhận được tin nhắn từ Cường, hỏi vết thương ra sao rồi, rồi nói một tràng dài những việc không nên làm.

Tôi có chút cảm động, từ lâu đến nay hình như không ai quan tâm đến tôi, đau đến mấy cũng là tự mình cắn răng chịu đựng, không khóc, cũng không khóc nổi.

Tôi là một đứa trẻ kiên cường như vậy, chỉ là có chút tham lam, cũng muốn nếm trải cảm giác được người khác quan tâm lo lắng cho mình.

Trong kỳ nghỉ tôi nói chuyện với Cường rất nhiều, đủ thứ trên trời dưới đất, nói chuyện rất vui, không bao giờ thiếu chuyện kể với nhau, ngay cả việc vô tình một chiếc lá kỳ lạ tôi cũng kể với cậu ấy.

Tôi nhận ra hình như bản thân có chút hình như thích cậu ấy.
Những giấc mơ đã biến mất từ lâu gần đây lại xuất hiện với tần suất khá dày đặc, vẫn là không gian tối đen vô định, tôi giơ tay ra, cảm nhận được không gian này dao động, vẫn là sự im lặng đến lạnh người.
"Anh?" tôi hé môi, muốn nói gì đó nhưng câu đầu tiên tôi thốt lên lại là từ này, bản thân khó hiểu, tại sao lại là 'anh?'
Giống như tôi, lại không phải chính mình.

Tôi cứ đi trong không gian đó trong vô thức, môi hé mở, những câu nói do chính mình nói ra, tôi bỗng chốc không xác định được rốt cuộc tôi là tôi hay là một 'tôi' khác?

"Anh, đã sang năm 2015 rồi, anh thế nào rồi? Em nhớ anh, thật sự rất nhớ anh...!em gặp một người bạn, vô cùng giống anh ấy, ngoại hình không giống, chiều cao lại có chút tương tự, tính cách cũng rất giống anh ấy.

Tại sao lại giống như vậy cơ chứ! Cả cách đối xử với em cũng vô cùng giống anh ấy! Em không biết mình có thể một lần nữa gặp lại không? Em rời đi có lẽ đột ngột quá, em không phải chị ấy, không thể đối xử với anh ấy như chị ấy, em làm anh ấy tổn thương rồi bỏ đi như vậy...!Cezy thật tệ mà! Anh, em thật sự áy náy với anh ấy, liệu em có thể ích kỉ một chút không? Chuyển sự áy náy này sang đối xử thật tốt với người kia? Thật vô lý mà, nhưng làm như vậy trong lòng em mới cảm thấy dễ chịu hơn chút, có thể không?"
Phản hồi lại...chính là không có phản hồi nào cả, âm thanh rơi vào không gian, chìm trong sự tĩnh lặng.

Tại sao tôi chỉ 15 tuổi nhưng lại cảm thấy mình đã từng lớn tuổi hơn thế?
Tôi mở mắt, trời đã sáng, giấc mơ tác động mạnh nhất lên tôi khoảng 30p khi tỉnh dậy, sau đó sẽ dần nhạt nhòa, tôi cũng quên đi, bắt đầu với công cuộc lau dọn nhà cửa đón Tết.

Tiếp đến sẽ bận rộn lắm đây!.

Chương 5: Thích Bao Lâu

"T thích m, có thể quen nhau được không?"
Tôi nhận được tin nhắn, trong lòng bối rối, xoắn xuýt, có bài xích nhưng có điều gì đấy thúc đẩy tôi muốn thử, chơi đùa với cảm xúc một chút.

Dù sao tôi cũng thật xấu, từ trước đến nay đây là lần đầu tiên tôi được tỏ tình, hơn nữa lại là từ người tôi có vẻ như khá thích.

Đắn đo một lúc, tôi trả lời lại, đồng ý.

Quen nhau, nhanh như vậy.

Giống như mấy trò trẻ trâu hồi đó, chúng tôi set mối quan hệ hẹn hò như một hình thức công khai.
Những ngày sau đó, không hiểu sao, thật sự không hiểu được lý do tại sao tâm trạng của tôi bị kéo xuống một cách tồi tệ, cả ngày đều mệt mỏi, buồn bã, vẫn nhắn tin thường xuyên nhưng tôi lại không cảm thấy vui vẻ như trước nữa.

Cách nói chuyện của tôi trở lên nhẹ nhàng, lịch sự, cảm giác giống như "tương kính như tân" vậy.

Tôi không hiểu nổi tại sao lại trở lên như vậy, không có thực sự vui vẻ, chỉ có bình bình xen lẫn một chút lạnh nhạt.

Giao thừa, một mình đứng trên sân thượng nhìn từng chùm pháo hoa sáng rực bầu trời, gửi đi những lời chúc phúc cho người yêu và mấy đứa bạn thân.

Cơn gió lạnh lướt qua khiến tôi rùng mình một cái, thật lạnh nha, lạnh tới mức mũi tôi không còn cảm giác nữa rồi! Lấy tay sờ sờ chóp mũi thấp của mình, tôi sờ được giọt nước mắt ấm ấm chảy xuống trong vô thức.

Tại sao lại...khóc?
Kết thúc kỳ nghỉ lễ, lại quay lại trường học.

Mùa đông tay cậu ấy ít ra mồ hôi và rất ấm, tay tôi lại lạnh vô cùng.

Tôi đã nghĩ rất nhiều khả năng cả hai chia tay, nhưng thật sự cũng đã từng nghĩ nếu không ai thay đổi thì mối quan hệ này sẽ kết thúc như thế nào? Suy cho cùng vẫn là luyến tiếc, trước giờ chưa ai đối tốt với tôi như vậy, chút ấm áp này thật không nỡ rời đi.

Thực tế đã cho tôi thấy rằng tôi nghĩ nhiều rồi! Tôi nổi hứng đặt ảnh cậu làm ảnh đại diện, rất bình thường phải không? Dù sao cả hai cũng công khai trên mạng rồi.

Một buổi chiều tối, tôi nhận được tin nhắn lạ
"chào chị, em nói thẳng cho nó vuông nhé, bạn trong avt chị là bạn người yêu em"
Tôi thật cảm thán giác quan kỳ diệu của mình, tôi đã đào lên từ a đến z trong trang cá nhân của cậu ấy, cũng xem toàn bộ cmt từ trước đến nay, nhưng cô gái nhắn tin với tôi là người duy nhất tôi kết bạn.

Tôi không vào acc fb của cậu ấy, cũng không xem tin nhắn dù cậu ấy cho tôi biết mật khẩu, đây là tin tưởng và tôn trọng.

Tôi đã nhắn tin ngay lập tức cho cậu ấy để hỏi, nhưng đáp lại chỉ là sự im lặng.

Và lần đầu tiên tôi vào acc của cậu ấy.

Không rep tin nhắn của tôi, nhưng lại nói chuyện với em gái kia, câu chuyện cụt ngủn rõ ràng là do vừa nhắn tin vừa xóa tin nhắn.

Tôi đã mong chờ một câu giải thích, hay nói gì đó, cũng nghĩ tôi sẽ phải nói gì.

Nhưng đúng là tôi nghĩ nhiều rồi, khung trò chuyện của tôi vẫn không hề sáng lên, vẫn là sự im lặng đến khó chịu.

Tôi hạ quyết tâm, đồng thời cũng là dò xét thái độ của cậu ấy, gõ "vậy thì xóa rela đi" rồi gửi đi, nhận lại là hành động xóa rela ngay lập tức.

Cảm giác đau lòng đến hít thở không thông, cuối cùng là bản thân hèn mọn nhắn nốt một tin cuối "làm bạn bình thường như trước" rồi đóng cuộc trò chuyện lại.
Cuộn người lại một góc, hít thở không thông, bụng thắt lại đau đớn, mắt lại ráo hoảnh.

Không phải không muốn khóc, là bản thân tôi ngăn không cho chính mình rơi nước mắt, làm một bộ dáng kiên cường không rơi nước mắt đã quen.

Tôi cười lên, cười híp cả mắt lại, nhưng không cần soi gương cũng biết mình cười thật sự khó coi.

Dồn tất cả đau đớn vào nụ cười.

Rời đi cũng tốt, làm bạn cũng tốt, dù sao vị trí của cả hai trong lớp thật sự là không tránh nổi.

Thật sự bản thân luôn phủ định nhưng cũng phải thừa nhận rằng tôi thật sự tự ti, tự ti vô cùng, không dám làm người khác tức giận hay khó chịu, lúc nào cũng xem mặt mũi của người khác mà hành động, không bao giờ tỏ ra giận dỗi, bao nhiêu uất ức cũng cố nuốt vào trong, bày ra ngoài là vẻ mặt không sao cả.

Tự ti đến nỗi trở thành kiêu ngạo.

Đến khi thấy một người có thể tùy hứng, có thể giận dỗi, có vẻ ngoài đáng yêu, xinh xắn hơn mình, cảm giác tự ti đó lại bao trùm toàn bộ lấy tôi.

Thật ghét cảm giác này, tại sao bản thân tôi lại biến thành hèn mọn như vậy chứ? Rõ ràng là bản thân mình không sai, nhưng tại sao khó xử, buồn bực, rối rắm cùng đau lòng lại chỉ có mình chịu đựng?
Đáng đời! Miệng thì bảo thử tiếp xúc với tình cảm một chút, sẽ không quá để tâm, cuối cùng là không biết lượng sức mình, thất bại, thương tích đầy mình! Nhưng vậy thì có sao chứ? Đau đớn như vậy thì có sao chứ? Ngày ngày trên lớp tôi vẫn mở ra khuôn mặt tươi cười, có đau đến thế nào đi nữa cũng phải cười, chọc tức kẻ như cậu!
Haizz đúng là trẻ tuổi không biết lượng sức mình, một tuần sau khi chia tay thì tôi cũng bị chính mình nghẹn nước mắt đến nỗi bạo phát rồi.

Tôi rơi vào trạng thái sa sút trầm trọng, cả người mệt mỏi, biếng ăn, không thể nuốt nổi, mỗi bữa đều là uống chút nước canh qua loa lấy lệ, thói quen hàng ngày đột nhiên dừng lại khiến tôi khó chịu vô cùng.

Cũng rõ ràng là chỉ có bản thân mình như vậy, người ta còn đang rất tốt đâu.

Tại sao bản thân lại không có tiền đồ như vậy? Dần dần cảm giác tồi tệ đó cũng nhạt bớt, tôi đã ăn được chút đồ, người đã gầy lại còn gầy hơn, mụn bao nhiêu năm không mọc cũng bỗng nhiên xuất hiện trên mặt tôi, bụng sau đó mỗi khi đến kỳ đều đột nhiên đau như chết đi sống lại.

Cậu ấy quả nhiên là báo ứng của tôi, từ khi tham lam chút ấm áp nhỏ có hạn này tôi đã phải trả giá thật nhiều.

Từ đó tôi thề với lòng mình, sẽ không để lặp lại quá trình này một lần nữa, sẽ không để chính mình rơi vào trạng thái thất tình một lần nào nữa, tuyệt đối không!!.

Chương 6: Không Phải Người Yêu

Sau khoảng thời gian đó, sức khỏe tôi bị sụt giảm trầm trọng dù tinh thần đã trở lên tốt hơn nhiều so với lúc trước.

Mối quan hệ của chúng tôi chính là cứ nhàn nhạt như thế, không tiến không lùi.

Thật ra đồ tự ti như tôi cũng chỉ cần một lời xin lỗi, không cần gì hơn nhưng buồn cười là ngay cả một chữ xin lỗi tôi cũng không nhận được.

Buồn cười là rõ ràng không phải lỗi do mình nhưng trong đầu tôi vẫn cứ lặp đi lặp lại câu nói "là mày sai, là chính mày sai, nếu không tại sao lại như thế đâu?" Kiêu ngạo ngay cả một cái móng tay cũng không bức ra được, nghẹn trong lòng, tự ti đến cùng cực.
Ngâm mình trong phòng tắm 2 tiếng đồng hồ, da dẻ cũng tái nhợt, nhăn nheo lại, tôi lau gương bị hơi nước làm mờ, nước đọng lại li ti trên gương, phía sau mờ ảo hơi nước nóng, tôi nhìn mình trong gương, cảm thán
"haizz sao lại xấu như vậy..."
Tôi nhìn cái trán đen rõ rệt so với da mặt, lấy tay chà rất lâu, nhưng không có bất cứ tác dụng nào, tóc dài đến eo màu nâu nhạt ướt sũng dính lên người tạo thành cảm giác thật khó chịu.

Lấy chiếc kéo sắc nhọn, tôi xén một đoạn dài tóc xuống, tóc chỉ còn đến ngang vai, nhìn lại mình trong gương đột nhiên cảm thấy hoảng hốt, đã nuôi tóc rất dài rồi, tại sao nghĩ cắt liền cắt như vậy? Tôi cảm thấy mơ hồ, choáng váng, có cảm giác như đã từng thấy hình ảnh tương tự ở đâu đó rồi, hiện tượng dejavù, lồng ngực co thắt lại đau đến mức tôi phải ngồi sụp xuống sàn.

Một vài phút sau cảm thấy khá đỡ, tôi mới đứng dậy quấn khăn lau tóc, mặc quần áo.

Lúc dọn dẹp lại sàn nhà, tôi nhặt chiếc kéo lên, nhìn lại mình trong gương một lần nữa, trán cao nhưng lại thật đen...!tôi hít một hơi sâu, túm một đoạn tóc trước mặt, đưa kéo cắt.

Che đi sự u ám của khuôn mặt này, dù sao, cắt cũng đã cắt rồi!
Đã mấy tháng trôi qua, bản thân thật không có một chút tiền đồ, cứ luẩn quẩn quanh cái vòng đó mãi, có vẻ như sự kiêu ngạo này đã bị tổn thương quá sâu sắc đi.

Kết thúc rồi mới nhìn ra được nhiều chuyện, bỏ qua con mắt màu hồng mới thấy được nhiều thứ mà bản thân bỏ qua lại buồn cười như thế nào.

Đúng là ấm áp, ham muốn sự ấm áp nhỏ nhoi đó đến nỗi tự biến mình thành ngốc nghếch.

Ai mà cậu ta không nói chuyện đùa giỡn đâu? Ngay cả thời gian nhắn tin với tôi cũng là nhắn tin với người khác, công khai với tôi cũng là để chọc tức người yêu cũ.

Một bộ dáng đào hoa đến bản thân tôi cảm thấy ngột ngạt.

Vốn là ngay ban đầu dự định chính là bỏ lỡ, thích đến đâu cũng sẽ bỏ lỡ, nhưng tôi phải là người chủ động.

Chính là khó chịu đến không buông được xuống, nghẹn khuất!
Mấy cái quote thất tình, nhạc buồn đúng là combo hủy diệt, tôi share nhiều đến nỗi cậu ta phải nhắn tin an ủi tôi vui lên, đừng cứ mãi buồn bã nữa.

Tôi lại đứng trước gương, cười nhạo chính mình, bệnh thần kinh! Rõ ràng trong đầu rất rõ ràng này đó, thế nhưng tại sao vẫn là khó chịu như vậy? Có những việc không thông suốt thì đau đầu, mà thông suốt rồi thì đau lòng, tôi chính là vừa đau đầu vừa đau lòng....
Tại sao những người khác chia tay đều rất nhanh quen người mới, còn tôi lại cứ dậm chân tại chỗ như thế, da mặt dày như thế.

Cậu ta là báo ứng của tôi à? Hay là do tôi xấu nên vòng luẩn quẩn mới bé như vậy? Bất kể nguyên do gì cũng cảm thấy cực kỳ bực mình.

Vì cái gì đâu? Không hiểu sao mối quan hệ này từ lạnh nhạt bỗng trở lên mập mờ khó tả, nhưng chính là khi tôi có hành động hơi phá giới hạn, cậu ta sẽ tránh né tôi, còn khi cậu ta chủ động rất nhiều chuyện, tôi lại cật lực né tránh, ăn ý đến buồn cười.

Tôi nói chuyện càng ngày càng thoải mái hơn, không còn bộ dạng u sầu nhạt nhẽo khách sáo như lúc quen nhau nữa, tôi học tính xấu rồi!
Trước đây tôi lo lo sợ sợ, cẩn thận từng ly từng tí, không một lần được tôn trọng, được để ý, bây giờ ngang ngược vô lý lại được xun xoe dỗ dành.

Đúng là người có máu ngược.

Trước đây tôi năn nỉ gãy lưỡi đưa tôi về lúc học tối, nhà tôi gần trường thật, nhưng phải đi qua một đoạn không có đèn, được rồi, là tôi sợ ma chứ không sợ tối, đều nhận được câu "xem xét" rồi đi mất dạng, giờ tôi không cần nói gì cũng tự đi theo đưa tôi về gần nhà mới đi.

Thật khó hiểu.

Có lẽ là thứ gì càng dễ dàng càng không trân trọng đi...!Cứ mập mờ như vậy kéo dài thời gian xuống đến nỗi tôi không rõ ràng hiện tại mối quan hệ này là gì, không phải bạn, làm quái gì có thứ bạn giằng tay nắm tay đan năm ngón để ủ ấm, lại tuyệt đối không phải người yêu.

Nhìn bó lớn bó nhỏ người yêu cũ của cậu ta, tôi phải cảm thán là mình xấu thật...!haizz cái sự tự ti chết tiệt này không cách nào tiêu trừ được, lởn vởn liên tục trong đầu tôi mỗi lần nghĩ về nó, như một căn bệnh vậy..

Chương 7: Khóc Được

Mập mập mờ mờ chính là cảm giác không nắm chắc trong tay.

Cảm giác không an toàn, tôi ghét nhất chính là cái cảm giác này.

Khi tôi đâm thủng cái màng chắn hư ảo này, phát hiện ra nhiều chuyện.

Hoa tâm chính là hoa tâm, sẽ không vì bất cứ ai mà thay đổi tính tình, không vì bất cứ ai mà dành toàn bộ lòng chân thật ra để đối đãi.

Có thể không biết yêu? Hoặc có thể là chưa gặp được người đủ rộng lượng, đủ bao dung, không phải thật tâm yêu thương, không phải "duyên số" nên mới không yêu thương ai thật lòng cả.
Hôm đó học thêm tối về, tôi phát hiện ra thật nhiều người đều bị đùa giỡn trong lòng bàn tay của cậu ta, cũng là mập mờ, cũng là "lốp dự phòng".

Thật muốn hỏi cậu ta: "rốt cuộc từ trước đến nay cậu có từng dành tình cảm chân thành cho tôi không, hay vốn chỉ là đùa giỡn? Liệu cậu có từng yêu tôi?" nhưng đều là giấu trong lòng.

Hỏi làm gì để tự chà đạp tự tôn của chính mình? Tôi lấy gì để so cơ chứ? Tôi vẫn muốn thử, thử cái sự ấm áp dịu dàng luôn dành cho tôi đó là thật hay giả? Tôi vẫn luôn trang bị cho mình một bộ dáng mạnh mẽ kiên cường, không có lý do gì để đi thương hại tôi, cố chấp đến kiêu ngạo, bị thương muốn khóc cũng là một mực nhịn xuống, tôi muốn xác định tình cảm của chính mình, muốn tự mình kiểm chứng suy đoán của mình, không muốn bị động, không muốn cứ thế ngốc mãi.
Hôm đó tôi phát sốt.

Mùa đông năm nay thật lạnh, nhiệt độ giảm xuống còn 2,3 độ C, cuối cùng thì cái cơ thể vốn đã không tốt của tôi đến dịp bộc phát khả năng rồi, tôi không chịu được lạnh, tay lạnh ngắt, cả người luôn run lên.

Nửa đêm tỉnh dậy thấy thật khó thở, mũi nghẹt, đầu choáng váng, tôi muốn gọi mẹ, muốn làm nũng, muốn uống thuốc, cả người khó chịu muốn chết.

Nhưng cuối cùng vẫn là nhịn lại, cười khổ.

Đúng là bình thường không sao, đến lúc ốm yếu mới lộ ra yếu ớt.

Tôi không ổn mấy hôm nay, bố mẹ cũng không biết, cố gắng nhịn lại cảm xúc đang dâng lên nghẹn ở cổ, nước mắt lại rơi xuống.

Từ lâu đến nay tôi không động đến thuốc, vẫn là dùng hệ miễn dịch của mình ngạnh lại bệnh tật, chỉ là hiện tại có đôi chút nghiêm trọng.

Vốn bố mẹ dành sự chú ý cho chị, là con cả, dành sự quan tâm chiều chuộng cho em trai tôi, tôi vốn ở giữa, ngượng ngượng ngùng ngùng, cái gì cũng không phải, cũng cố học thật giỏi, không một ai để ý, như một người vô hình trong nhà.

Chị tôi đi học không có nhà thì còn đỡ, chỉ cần chị tôi về nhà sẽ tạo thành một cục diện một nhà bốn người ấm áp, còn tôi là ở ngoài đâu.

Nuốt xuống cảm giác chua xót, tôi xoa xoa hai mắt, sáng mai còn đi học, tôi không thể đến lớp với cặp mắt sưng húp được.

Tôi lấy chăn dày trùm lên đầu, dùng cái nóng hầm hập của bản thân hun nóng chính mình, mồ hôi tuôn ra như mưa vẫn cương ngạnh trốn trong chăn, mau chóng thiếp đi.
"Cezy?"

Tôi quay lại, đầu nặng trịch, nhói lên đau đớn, ngay cả việc quay đầu lại cũng khó khăn.

Giọng nói đó quen quá? Quen đến nỗi trái tim trong lồng ngực của tôi loạn nhịp, không thể kiểm soát cảm xúc của chính mình.

Vì cái gì đâu? Tại sao lại là Cezy? Tôi nén đau đớn của bản thân, quay đầu lại, tại sao đầu càng ngày càng đau? Chỉ cần không quay lại thì sẽ đỡ hơn nhiều, nhưng cảm xúc khó hiểu trong tôi trào lên mãnh liệt, bất chấp đau đớn để quay đầu lại.
"Là em đúng không? Cezy?"
Tôi nhíu mày, trong không gian tối đen tôi cảm nhận được bóng dáng to lớn , thực sự không nhìn rõ được, trong lòng cảm thấy chua xót, ai vậy? Tôi muốn hé môi nói điều gì đó, nhưng phát hiện ra mình không thể phát ra âm thanh, hệt như một người câm cố gắng dùng khẩu âm để nói chuyện vậy.

Tôi biết người này sao? Người đó nói thứ tiếng gì đó nghe rất lạ, vậy mà tôi lại có thể hiểu.

Cezy là ai? Tôi không phải Cezy, muốn nói cho người đó biết, "Xin lỗi nhận nhầm người rồi, tôi không phải Cezy" mà bất lực, âm thanh tôi phát ra đều chìm trong tĩnh lặng, không thể tạo ra tiếng động.

Hình bóng đó lại gần tôi hơn, thật cao, vai thật rộng, chỉ là không nhìn rõ mặt.
"Em trở về rồi? Sống có tốt không? Ah...cao hơn rồi, tóc sao lại vẫn ngắn như thế? Nhóc con, rời xa nhiều thời gian như vậy có nhớ nơi này không"
Tôi đứng yên nhìn người đó tiến lại gần mình, gần thật gần, tôi chỉ đứng đến vai người đó thôi.

Nhấc chân lên đi về hướng ngược lại, không gian vô hình này như có thêm gai dưới chân tôi vậy, mỗi bước chân cảm giác như đang rút linh hồn mình ra, đau muốn rỉ máu, tại sao đi về phía trước không sao mà quay trở lại lại đau đớn như vậy? Chỉ là cố chấp, cố chấp vô cùng, mặc kệ mọi vết thương đều muốn lại gần người đó, tôi đưa tay ra chạm vào, xuyên qua.

Linh hồn xuất hiện một trận co rút, cảm nhận nước mắt trào ra khóe mi, tôi mấp máy môi, vô thức thốt lên thành tiếng
"Anh, thật nhớ anh?"
.....Mở mắt tỉnh dậy.

Vẫn là khung cảnh quen thuộc, nước mắt khô đóng lại trên hai má, cơn sốt đã hạ xuống, cả người mỏi mỏi mệt mệt, đặt chân xuống giường lảo đảo như sắp ngã, gan bàn chân nhói lên, gai gai theo từng bước chân.

Tôi ngồi xuống, nhìn gan bàn chân kiểm tra vấn đề, hoàn hảo, không một vết thương, thế mà lại đau như lột da lên vậy.

Lau mặt, thay quần áo ướt đẫm mồ hôi, tôi lại bắt đầu đi học.

Vẫn luôn là một ngày bình thường tiếp theo, kể cả đêm hôm trước có xảy ra chuyện gì đi nữa, kể cả giấc mơ kia có xuất hiện khiến tôi sa sút đến mức nào đi nữa, sáng hôm sau vẫn luôn là một khuôn mặt kiên cường..

Chương 8: Vì Cái Gì Đâu

Làm việc tốt, không nên làm quá thầm lặng.

Đối xử với người nào đó thật tốt, cũng nên cho người đó biết, dù không cần báo ơn, không cần cảm tạ, bởi nếu cứ làm một việc thầm lặng, không nói ra, người đó sẽ vĩnh viễn không bao giờ biết, không bao giờ hiểu, và không bao giờ trân trọng.

Một đứa trẻ ngoan và hiểu chuyện vẫn chỉ là ngoan và hiểu chuyện, là cái gì cũng không có, âm thầm chịu đựng thiệt thòi về phía bản thân mình, cuối cùng lại là cái gì cũng không nhận được.

Vậy thì 'ngoan' để làm gì? Tôi vẫn luôn tự thắc mắc như vậy.

Tôi đã luôn là một đứa trẻ ngoan, không dám đòi hỏi, cái gì cũng nhường nhịn người khác, suy nghĩ cho người khác, uất ức, tủi thân cũng nuốt xuống, nhẫn nhịn.

Tại sao trẻ hư lại luôn có kẹo đâu?
Ngoan đến mức khi nhìn lại chính mình, tôi đều sẽ cảm thấy đau lòng.

Từ bé đến lớn, không bao giờ dám đòi hỏi cái gì, muốn đồ vật cũng là thật lâu cân nhắc, muốn cầm lên lại là đặt xuống, cố gắng thu mình nhỏ bé nhất có thể, sẽ không tạo thêm gánh nặng cho bố mẹ, nuôi ba đứa trẻ thật sự không dễ dàng.

Có đau bệnh cũng là gắng gượng chịu đựng, trừ khi đau không chịu nổi nữa mới dám nói ra.

Có lần, sáng ngủ dậy thấy bụng âm ỉ đau, tôi vẫn nhịn đau đi học, có nói với đứa bạn cùng lớp là tôi đau bụng, vài đứa khác nghe thấy tôi bảo thế thì cười cợt nói tôi giả vờ để trốn bài tập, lời nói lên miệng lại là nuốt xuống, cố chịu cơn đau.

Cả ngày như thế, bụng từ âm ỉ càng ngày càng đau, nằm co người lại để bụng dễ chịu như mọi lần, lại là phản tác dụng, càng co người cơn đau càng dữ dội.

Tối hôm đó, bụng đau đến mức toát mồ hôi mới dám rón rén bảo với mẹ rằng tôi đau.

Có lẽ trời thương xót tôi một chút đi, tôi bị đau ruột thừa, là bị xoắn ruột thừa chứ không phải viêm, nên mới có thể nhịn đau lâu như vậy mà không bị bục ruột thừa.

Hậu thời gian mổ có lẽ còn khó chịu hơn nhiều lần, tôi bị chuột rút chân, chỉ cần ngồi lâu một chút, cả hai chân sẽ bị co rút, đau đớn, chịu đựng thật lâu, tôi phát hiện ra quỳ đứng học chân sẽ dễ chịu hơn đôi chút, ngồi đến khi chuột rút lại là quỳ đứng để học, thời gian rất dài sau tình trạng này mới biến mất.

Những chuyện nhỏ nhặt này, bố mẹ tôi không bao giờ biết, cũng may, bản thân tôi ít khi bị bệnh.

Tôi đã từng tự hỏi rất lâu, tại sao đã cố gắng hiểu chuyện như vậy, lại không được thương?
Soi mình trong gương, tôi lấy tay chạm lên má, hít một hơi thật sâu, nhẹ nhàng thở ra.

"Thật xấu".

Cười lắc đầu nhè nhẹ, chính là xấu đến bản thân ghét bỏ.

Khuôn mặt có khung xương to, gò má cao, đôi mắt vừa sâu vừa bé, mũi lại thấp.

Tất cả tạo thành một mớ hỗn độn, nhìn đi nhìn lại khuôn mặt, mỗi bộ phận đều là một nét phá tướng, thật khiến người ta chán ghét.

Mỗi lần cười lớn sẽ hiện ra hai đồng điếu nho nhỏ và một lúm đồng tiền.

Có lần một người họ hàng của tôi khen tôi cười tươi, tươi hơn chị, lúc ấy tôi thật cao hứng, nhưng lại vì cái lần nhỏ bé đó mà bị chị mỉa mai thật lâu.

Cuộc sống của tôi từ trước đến nay là đều rất cố gắng, nhưng lại luôn bị phủ nhận.

Chị tôi ở ngoài đi học bị mấy người họ hàng âm dương quái khí nói với mẹ tôi, mẹ tôi tức giận chửi bới, nhưng buồn cười là người bị mắng chửi không bao giờ nghe được, người nghe chửi bới lại là tôi.

Chị tôi làm mất đồ, mất tiền, vẫn luôn là tôi nghe mắng chửi, tôi làm cái gì cũng đều không thuận mắt.

Chị tôi trốn đi chơi, chơi về muộn hay có chuyện gì xấu xa đều là tôi một mực bao che, làm sự tình giảm xuống mức thấp nhất, nhưng chỉ cần hễ tôi làm sai cái gì, đều bị chị tôi cáo trạng đầu tiên, chỉ hận không thể khiến mọi việc tôi làm sai to hơn một chút, đổ thêm dầu vào lửa để được chửi mắng tôi công khai.

Bao nhiêu lần vẫn là nén tủi thân xuống, nhẫn nhịn.
Đối với em trai tôi, thậm chí còn thảm hơn.

Kém tôi 10 tuổi, lại là do bố mẹ tôi lúc đó cũng lớn tuổi rồi sinh ra, cũng được coi là đẻ cố.

Cưng như cưng trứng, chỉ cần tôi tức giận đánh nó, mắng nó, lúc sau người bị đánh, bị mắng lại là tôi.

Tại sao nó quậy phá, nghịch ngợm đều sẽ mắng tôi không trông em tốt, tôi làm cái gì cũng là sai? Có lần chỉ vì bê nước lên cho nó uống, không cẩn thận làm đổ, tôi bị đánh rất đau, không hiểu nổi, tại sao chỉ vì một chút nước như vậy tôi phải trốn chạy trước đòn roi, trốn vào một góc, không dám khóc lên thành tiếng vì sợ góc tối đó không giấu nổi mình, sẽ bị lôi ra, sẽ bị đánh.

Bên ngoài là tiếng bố tôi không ngừng chửi rủa, tìm kiếm tôi, thậm chí còn lục tủ kiếm quần áo của tôi định đuổi ra khỏi nhà.

Chỉ là lục tới lục lui, giữa bao nhiêu quần áo đó, chẳng có lấy nổi một bộ, quần áo tôi thật ít, toàn là quần cáo các dì các bác mua cho, không một lần được bố mẹ mua cho quần áo.

Rất lâu rất lâu, đợi bố mẹ đi ngủ rồi, không còn âm thanh chửi rủa nữa, tôi mới từ trong góc tối rón rén bò ra, toàn thân xanh tím, sứt sát.

Lúc đó thật muốn chết.

Không hiểu nổi? Tại sao tôi đã hiểu chuyện như vậy rồi mà nhận được lại là đau đớn, là chửi rủa, là máu, là những vết thương không kịp đóng vảy? 'Hiểu chuyện' cũng chỉ là chuyện cười.

Tôi muốn chết, nhưng lại muốn thật kiên cường.

Tủi thân luôn tự hỏi vì sao đều là 'con' mà tôi lại nhận được đãi ngộ khác biệt như vậy? Trước kia đâu phải như thế? Trước kia dù có nghịch ngợm, có không nghe lời, cũng không phải nghe được những câu rủa chết đi, trước kia cũng thật vui vẻ, thật tốt, mọi chuyện bắt đầu từ đâu? Chẳng lẽ từ khi vị trí trong nhà thay đổi thì tôi cũng không được nhận tình cảm nữa sao? Nhiều lúc tôi thật ghét đứa em này, lần đầu tiên tôi nhận được ánh mắt lườm cháy từ mẹ là khi bố đón mẹ với em từ bệnh viện về, tôi đi học về thật cao hứng, chào mẹ, chạy đến giường muốn xem xem cục bột trắng trẻo đó, nhưng ngay sau đó mẹ tôi lại lườm, quát "nói bé", cũng không cho tôi sờ ôm.

Có lẽ từ đó câu "ra rìa" mà người người gặp tôi trêu đùa khi mẹ có bầu, thành hiện thực rồi.

Tôi thật ghét nó, nhưng cũng thật thương nó.
Đưa tay chạm vào mặt gương lạnh ngắt, hơi nước nóng đọng lại trên gương khiến hình ảnh phản chiếu của tôi mờ ảo, méo mó.

Rõ ràng là chuyện nhiều năm như vậy rồi, mỗi khi nhớ đến đều là như mới hôm qua, mỗi lần mở ra nhìn lại đều là một lần tự ngược, tim đều đau, nước mắt đều không nhịn được mà rơi xuống.

Vì cái gì mà cứ giữ trong lòng như vậy? Vì cái gì mà vẫn luôn khổ sở như vậy? Vì cái gì đâu? Từ lâu đã cố gắng thay khóc bằng cười, càng thương tâm càng cười thật rực rỡ, tôi ghét nước mắt, thật ghét, khóc chỉ khiến bản thân yếu đuối và bất lực.

Không hy vọng thì sẽ không thất vọng, chỉ có không có kỳ vọng thì mới sẽ không cảm thấy bi thương..

Chương 9: Có Một Thứ Tình Cảm Chính Là Bỏ Lỡ

Càng ngày càng cảm thấy trên đầu mình là một vòng tử khí vờn quanh, không cách nào tẩy được.

Cảm giác là như vậy, không còn quá cảm thấy muốn chết, cuộc sống bình thường, chỉ là từ khi đó phát hiện ra trán mình thật đen, thật không giống bình thường.

Có lẽ là thật, có lẽ là thứ nào đó khác, cũng có thể là ảo giác.

Gia đình khiến tôi lạnh tâm từ lâu, vốn luôn đè nén lại hy vọng, luôn nén xuống khát khao được yêu thương, nên với mặt tình cảm bên ngoài tôi thật không nỡ.

Con người yếu đuối đến mức biết tình cảm đó là một liều thuốc độc, con người đó là một người tồi tệ, không đáng trả giá nhưng vẫn cam tâm tình nguyện bị lừa.

Tham luyến một chút ấm áp giống như uống thuốc độc để giải khát vậy, thật chán ghét, thật ghê tởm, nhưng lại thật lòng thương.
Tết năm 2016, cậu ta nằng nặc đòi tôi gọi điện chúc năm mới đêm giao thừa.

Tết năm đó tôi cùng mấy đứa cùng khu đi xem pháo hoa, đón đêm giao thừa ở ngoài đường, lúc đi bộ về, tôi vẫn là gọi điện chúc, nghe tôi chúc xong, cậu ta cũng vui vẻ mà chúc lại, chúc tôi blabla, chúc sớm có người yêu, tôi cười nói cảm ơn rồi tắt máy.

Trời thật lạnh, lạnh đến nỗi nước mắt của tôi rơi xuống rồi.

Tết năm nay không buồn bã như Tết năm ngoái, có lẽ là do gạt bỏ mối quan hệ yêu đương với cậu rồi đi?
Có những chuyện ngẫu nhiên tôi làm hộ, cũng giúp đỡ cậu ta rất nhiều chuyện.

Tối muộn hôm đó có bài tập vẽ địa lý, tôi đã vẽ xong bài của mình thì thấy cậu ta gọi điện thoại đến nhờ vả vẽ hộ, tôi nghĩ một hồi cuối cùng cũng đồng ý.

Vẽ đến rất muộn đi, bụng tôi ẩn ẩn đau, đến tháng bây giờ đều đau sống đi chết lại, mỗi lần đến ngày tôi đều vô cùng chú ý, không dám thức muộn, hôm đó phá lệ nên cơn đau bụng càng dữ dội.

Vẽ xong, tôi cũng không nghĩ đến tranh căn bản là không có ai cần.

Tôi thấy cậu ta cầm về lớp một bức tranh khác, nghi hoặc, nghe bọn con trai đùa giỡn mới biết được cậu ta nhờ bạn gái ở lớp khác vẽ.

Cảm giác bị xúc phạm, tức giận, uất ức trào lên, tôi nhìn cậu ta thật lâu, cuối cùng kéo cổ áo lại hỏi
"Mày lấy bài của ai?"
"Của XXX" cậu ta khó chịu hất tay tôi ra, giọng cộc cằn
Lúc đó tôi đã tưởng mình sẽ giật về tờ vẽ đó xé làm nhiều mảnh, xé thật mãnh liệt, xé đi công sức hì hục vẽ vẽ tẩy tẩy cả tối của mình.

Cơn đau bụng vẫn luôn đánh mãnh liệt, mặt tôi tái nhợt, cả người mỏi mệt, cảm thấy vô cùng uất ức, tại sao lại tốn thời gian như thế? Quay vội người xuống, nước mắt không kìm được mà rơi, tôi không muốn cho cậu ta thấy mặt yếu ớt của mình, gạt nước mắt thật nhanh, làm bộ không sao cả quay lại.

Tôi nhoài người lên bàn trên, giật bài vẽ mình đưa, ngay trước mặt cậu ta, hỏi một đứa bạn mới chuyển vào lớp
"Ê Dương, bạn đã có bài vẽ chưa?"
Câu trả lời "chưa vẽ" của bạn đó khiến tôi thật hài lòng.
"Tớ vẽ dư một bản, cần không tớ cho này"
Tôi đưa bản vẽ vừa lấy về cho bạn đó.

Cậu ta coi tôi là thứ gì? Lốp dự phòng lợi dụng? Chính là tôi cho cậu ta thấy, đồ có thể cho cậu ta được, tôi cũng sẽ cho người khác được.

Hành động xé giấy thật đẹp, thật quyết liệt, nhưng lại là hành động ấu trĩ.

Tại sao tôi phải vứt bỏ tâm huyết của mình chỉ vì cậu ta không cần? Buồn cười!
Tôi chơi trò lạnh mặt.

Mấy đứa bạn vẫn luôn khuyên hai bên nói chuyện với nhau, nhưng cứ như vậy chơi chiến tranh lạnh, cuối cùng vẫn là cậu ta xuống nước, cảm thấy bản thân có lỗi nên xin lỗi tôi.

Lúc nhắn tin cãi cọ qua lại tôi ức phát khóc, tại sao vẫn luôn tốt với ai đều nhận được sự coi rẻ như vậy?
"t thương m như vậy, cuối cùng nhận lại được cái gì?"
"t xin lỗi"
Nhận được dòng tin nhắn 3 chữ đó, tôi bật khóc.

Xin lỗi? Xin lỗi cái gì? Trước đây tôi chỉ cần một câu xin lỗi, bây giờ tâm thật mệt, chỉ muốn chấm dứt mối quan hệ này, chỉ muốn không làm bạn nữa, thật mệt.

Cố gắng như thế nào cũng thành công dã tràng, vốn người ta không hề coi trọng tình cảm của mình...
Năm 2016 có trend 'chia sẻ/like/cmt blabla tôi sẽ abcxzy', 'nhắn cho tôi xxx nếu bạn đã yyy, đây là bí mật giữa chúng ta',...!tôi ham vui cũng share một cái ảnh, đại loại là 'nhắn cho tôi.

Chương 10: Tùy Hứng

Tôi yêu nhất là bản thân, cũng ghét nhất là bản thân.

Có thể vì vết thương nhỏ mà rơm rớm nước mắt, có thể mặt không đổi sắc mi mắt không nháy một cái đắp lá cây đau xót cầm máu lên vết thương khuyết mảnh thịt đang chảy máu ròng ròng, có thể yếu ớt đến nỗi không mở được nắp chai, có thể giữa trời mưa bão gió lớn một tay cầm ô vững chắc thản nhiên đi.

Đôi lúc không hiểu được thật ra mình là người thế nào? Đôi lúc cảm thấy vô cùng mờ mịt, rốt cuộc bản thân là lương thiện hay ác độc? Rốt cuộc là người thông minh hay thực ngốc nghếch? Rốt cuộc là người nhát gan hay một kẻ điên không màng sống chết? Bất quá, tôi cũng rất tỉnh táo để nhận ra sự điên của mình, chỉ là căn bệnh thần kinh nho nhỏ, tôi vẫn giữ được cảm giác tỉnh táo dù một mặt nào đó khá điên cuồng, người điên tỉnh táo có lẽ là cảm giác này đi? Giống như trong thân xác nhỏ bé này có hai linh hồn song song tồn tại, một cái ngốc nghếch ấu trĩ, một cái lạnh lùng thâm trầm, không biết đến điểm nào thì sẽ xuất ra cái nào, tổng thể hỗn độn lại thành tùy hứng.
Tính cách tùy hứng này hoàn toàn khác biệt với tính cách của tôi trước đây.

Có đôi lúc cảm thấy thực bỡ ngỡ với bản thân của hiện tại.

Lúc trước tôi với bên ngoài khá hoạt bát, nghịch ngợm, tuy nhiên lại có nguyên tắc của mình, giờ lại trở thành một tính cách hoàn toàn khác, không có bất cứ nguyên tắc nào rõ ràng, vô cùng tùy hứng, giới hạn cho một vài thứ cũng thay đổi.

Tùy hứng đến bản thân tôi bực mình.

Tùy hứng đến tạo cho người khác cảm giác muốn mặc kệ, hóa ra 'tùy hứng' là hai từ mang đến thật nhiều thoải mái.

Có thể sẽ có người cảm thấy hai chữ này là một phiên bản khác của ngỗ nghịch, không biết điều hoặc là đáng ghét.

Từ lúc tính cách tôi phát triển theo hướng này, cuộc sống trở lên dễ thở hơn bao giờ hết.
Tất nhiên là sẽ có người chịu đựng sự tùy hứng của mình.

Hoặc là mặc kệ, hoặc là chiều theo, gia đình tôi là mặc kệ, tôi muốn làm gì thì làm, dù sao mắng chửi đánh đập chán thì tôi cũng sẽ không làm theo những thứ tôi không muốn, còn bạn thân là chiều theo.

Tôi cảm thấy thật khó hiểu, rõ ràng là không thích tôi nhưng cậu ta lại chiều theo ý tôi một cách kỳ lạ.

Là áy náy? Hay dần quen? Hoặc là tôi còn giá trị lợi dụng? Tôi thử giới hạn của cậu ta với mình, có một lần tôi cãi nhau rất gắt cậu ta hất tay tôi, tôi mất thăng bằng loạng choạng ngã, ngoại trừ lần đó, cậu ta đều tùy ý nghe tôi mắng mỏ, đánh đập.

Tôi đánh cũng sẽ không nặng tay, đều sẽ giữ lại lực.

Có hôm cậu ta sẽ đưa tôi về trời tối, sẽ làm tài xế đưa tôi đi học nếu tôi nhờ vả, sẽ yên lặng nghe tôi ngồi nói nhảm với lũ bạn, mùa đông sẽ ủ ấm chân tôi bằng cho tôi ngồi bàn dưới, để chân lên phía mông và trùm áo khoác lên,...!Bọn trong lớp vẫn râm ran đồn mối quan hệ của chúng tôi, nhưng hơn ai hết người trong cuộc, chúng tôi không là gì cả, có thể nhìn sẽ cảm thấy thật mập mờ, sự thật lại cái gì cũng không có.

Cậu ta vẫn thay người yêu như thay áo, tính đào hoa đôi khi vẫn không từ bỏ mà ngựa quen đường cũ bắt cá nhiều tay.

Ngoại trừ thi thoảng giễu cợt cái tính trăng hoa của cậu ta thì tôi đều sẽ không để ý, cảm giác trong lòng đều là một khoảng mờ nhạt, có lẽ tôi từng thích cậu ta đi, nhưng chỉ là cậu ta của khi đó, thời gian trôi nhanh đến nỗi tôi không kịp thích ứng với sự thay đổi của cậu ta, đến nỗi không để ý một chút, 'người mình từng thích' đã thành người của quá khứ mất rồi.

Đáy mắt tôi là một mảnh bình tĩnh, thực bình tĩnh, những thứ tồi tệ bản thân cảm nhận trước kia một mực giữ trong lòng cũng có thể thản nhiên nói ra, dù cậu ta tỏ vẻ áy náy xin lỗi nhưng tôi cũng chỉ cười cười, bất quá chỉ là trò trẻ con, tôi từ lâu đã không cảm thấy đau lòng nữa, xin lỗi cũng chỉ như gió thoảng mây trời.
14.7.2016 hôm đó là sinh nhật một thằng bạn cùng tổ tôi.

Bởi vậy nên nó mời cả tổ đi sinh nhật, cậu ta vốn đi đón tôi xong bởi đón vài người khác đi nên đón hơi muộn.

Trời tối, nghe tôi cằn nhằn lại giải thích rồi hứa chốc nữa về chỉ lai tôi về.

Có quỷ mới tin, tôi nghĩ thầm.

Trong bữa sinh nhật đó có cả một chị là người yêu cũ của cậu ta, sau khi hai người chia tay thật lâu sau tôi mới biết chị gái đó ngoài mặt thì cười nói với tôi, một mặt lại ghen vì tôi.

Thật bó tay, tôi nghĩ bản thân mình mới là người an toàn nhất chứ? Tôi sẽ không yêu lại người yêu cũ, càng là người thân thiết với mình, thái độ của tôi cũng thực rõ ràng, tâm tình thấy cậu ta âu yếm người khác cũng vô cùng bình tĩnh, vốn dĩ không phải yêu, có lẽ ban đầu đã chớm 'thích', lại chẳng được bao lâu.

Vậy mà còn có người 'ghen' với tôi được, thôi thì coi như do giác quan của con gái trước bạn của người yêu đi, tôi cũng không để ý lắm, chỉ là lúc này có đôi chút ngại ngùng.

Cả buổi diễn ra khá vui, dù có chút ngại ngùng không đáng kể.

Lúc về thật ngạc nhiên là cậu ta không đưa chị người yêu cũ về mà lại giữ lời hứa đưa tôi về.
Trời tối cũng khá muộn, đường về nhà tôi không xa, có vài đoạn sẽ không có đèn cảm thấy tối đen.

Trên đường về cũng tám nhảm để tránh không khí ngại ngùng.

Không phải người của tôi, tôi luôn để tay đặt lên vai khi ngồi sau lưng, không bao giờ ôm ấp, đôi lúc gặp ổ gà xóc nảy trượt tay đổ người về phía trước, tôi cũng sẽ lấy lại thăng bằng thật nhanh.
"Sắp về đến nhà rồi"
"Ừa, rồi sao?" tôi hỏi lại khó hiểu
"Đi về phải có công"
"Đòi trả cái gì" tôi nhíu mày cảm thấy không dò được suy nghĩ của cậu ta
"Thơm một cái rồi về"
"oke thơm thì thơm" tôi cợt nhả đùa lại, giỡn với tôi cũng quen rồi
Đến cổng nhà tôi, cậu ta dừng lại, tôi xuống xe, thấy cậu ta không có ý rời đi ngay, có chút bối rối.

Cậu ta định làm trò gì thế? Ánh đèn đường hiu hắt chiếu xuống, xung quanh trời đen kịt, tôi không nhìn rõ gương mặt của cậu ta.

Định vẫy tay chào một câu rồi đi vào.

Bất ngờ cậu ta nhoài người về phía tôi, một tay giữ xe, một tay giữ gáy tôi kéo lại.
Thình thịch.

Tôi giật mình, ngoại trừ cảm giác hết hồn vì bất ngờ ra thì phản ứng cơ thể của tôi đã khiến tôi thật nhanh quay nhẹ đầu đi.

Nụ hôn rơi vào bên má.

Cậu ta quay xe, giọng có vẻ hờn dỗi bảo "về đây" rồi đi luôn.

Tôi vào trong nhà, có nghĩ lại chuyện chớp nhoáng xảy ra vừa nãy, trong tim là một mảnh thản nhiên bình tĩnh, không vui vẻ, không động tâm, không gì cả.

Thực sự thản nhiên đến mức giống như ở trong tôi ngay cả một phân tình cảm cũng chưa từng xảy ra.

Những chuyện quá phận như vậy, khả năng sẽ xé rách mối quan hệ bình thường như vậy, tốt nhất về sau không được phép xảy ra nữa..