001. Hề lố Harry. Gụt bai, Harry.

.

Từ khi Harry đánh bại tay trùm Hắc ám Voldemort, một trăm năm tròn đã vùn vụt trôi qua. Bây giờ bạn Harry.James.Potter đã là một lão già mất rồi

.

.

Harry đi vào trong văn phòng hiệu trưởng của trường Hogwarts, "Buổi sáng tốt lành.... Giáo sư Dumbledor! Buổi sáng tốt lành... Giáo sư Snape!"

Snape u ám nói, "Hừ, tên Potter đần độn kia, ta chỉ hy vọng trên cổ trò có mang một bộ não bình thường, chứ không phải là một cái tất rách! Vậy mà mới sáng ngày ra trò đã chào mấy cái bức tranh làm gì!"

Harry nghiêng nghiêng đầu: "Sev thân mến, mới sáng sớm thầy đã cau có như thế, có phải là tụt huyết áp rồi không?"

Dumbledor ở giữa nhiệt tình giới thiệu, "Anh có muốn thử một chút đường có vị tất thối không? Đây là vị mới nhất đó nha! Phải nhập khẩu lận đó nha~"

Vị giáo sư Độc Dược tức giận rít lên: "Chết tiệt! Tên Potter ngu ngốc kia, ta cấm mi gọi ta là Sev, ta với mi chưa bao giờ quan hệ thân thiết tới vậy! Còn cái lão Dumbledor-nghiện-ngọt này, xéo ra khỏi bức tranh của ta mau!"

Dumbledor vô tội chớp chớp đôi mắt xanh lam: "Ai nha ~ Sev à, anh phải hiểu cho sự cô đơn của lão già này chứ!"

"A! Thật tốt làm sao! Được thấy hai vị giáo sư yêu thương nhau thế này, con quả là vui mừng khôn xiết!" Harry sung sướng gật gật đầu.

"Ai muốn cùng lão già quái đản mê ngọt này thân thiết chứ..." Ngay khi Snape mở lớn miệng chửi rủa, cụ Dumbledor, chỉ trong chớp mắt đã nhét vào mồm ông một cái tất rách vị đường phèn! ... Thật may quá nha Giáo Sư Snape..... Tất thối vị đường phải nhập khẩu lận đó!

Thưởng thức gương mặt biến hóa liên tục không ngừng nghỉ của Giáo Sư Snape xong, Harry rốt cục nhớ ra mình lên văn phòng sớm thế này làm gì, "Giáo Sư Dumbledor, Giáo Sư Snape, hai vị có thấy Fawkes đâu không?"

"Nó hình như bay về phía Rừng Cấm rồi."

"Cảm ơn thầy, con đi trước tìm Fawkes." Harry vội vã bay đi.

.

Vừa tới Rừng Cấm, Harry đã nhận ra một luồng ma lực bình thường khác đang chập chờn, "Fawkes, mày đâu rồi?" Một cái bóng đỏ xẹt ra từ sâu trong Rừng Cấm, nhanh chóng nhè Harry mà xông thẳng vào.

Cái bóng đi qua, Rừng Cấm cũng trở lại như lúc ban đầu, giống như thể chẳng có gì vừa xảy ra vậy...

À thực ra thì, có chút chuyện cũng không may xảy tới.... Cái bóng đỏ bự chảng đó lướt qua chỗ nào là chỗ đó cháy bùng, thiêu trụi một lượng lớn cây rừng cùng môt ít mái tóc mềm mại mà thướt tha của bạn Nhân Mã Firenze.

Từ đó về sau, mỗi lần bạn Firenze không cẩn thận mà lạc đường ở Rừng Cấm, tụi học trò lại dùng thần chú lập lờ nói một câu. "Hôm nay sao Hỏa sáng quá nha~" Sau đó bạn bè hắn sẽ rót vào tai hắn một câu, "Sao Hỏa có sáng mấy cũng không sáng trên đầu cậu đâu mà lo."

Firenze, cũng vì thế mà lãnh đủ.

.

- Hết 001 -

.

002. Ông bác già ở núi rừng Tung Của.

.

Trời khuya khoắt, Harry ngồi đần mặt bên cạnh pho tượng bạn không biết tên, cùng với bạn Phượng Hoàng Fawkes - kẻ cũng đang ngơ ngơ vì bản thân bị biến cái chóc thành một con gà tây nhỏ màu đỏ - nói chuyện lúc tối giời.

"Đầu tiên là: Tại sao ta lại đột nhiên xuất hiện ở Trung Quốc?"

"..." Fawkes im lặng.

"Thứ hai là: Tại sao ma lực của ta mất sạch rồi?"

"..." Fawkes tiếp tục im lặng.

"Thứ ba là: Tại sao mi biến thành cái dạng này?"

"..." Fawkes vẫn ngậm mỏ lặng im.

"Thứ tư là: Tại sao ta lại trẻ lại?"

"..." Fawkes tin vào đáy lòng rằng im lặng sẽ hóa ra thực nhiều vàng.

Nhưng cũng vì thế mà Harry gằn giọng, "Con gà tây đần độn này! Mi mà không nói thì sau này cũng khỏi nói luôn!"

Fawkes bực mình, "Thế mi đã bao giờ thấy có con phượng hoàng nào mở miệng nói liến thoắng chưa hả?!"

"...Thế mi đang nói cái quái gì đây?"

"Ế? Mi hiểu tiếng chim hả? Kỳ thật nha... Đừng có cáu, Harry.... Nghe ta nói đây này..... Đêm qua ta không cẩn thận ăn nhầm phải viên Đá Phục Sinh... Cho nên sáng hôm nay khống chế không nổi sức mình.... Hơn nữa đúng lúc mi lại tới gần ta..... Cho nên chúng ta sẽ du lịch thời gian một chuyến! Ế ế yamete~~~~"

"Cái gì mà du lịch xuyên thời gian cơ?!" Mi không cẩn thận cái kiểu khỉ gì thế, sao bảo phượng hoàng chỉ uống sương mà sống thôi?! Ở đâu ra cái chuyện ăn nhầm Đá Phục Sinh cơ chứ!!!!

"Ánh trăng thật sáng làm ta có hoa mắt chút đỉnh..." Fawkes ngẩng đầu nhìn xa xăm...

Harry nắm nắm tay, giờ xử mi ra sao đây, Fawkes yêu dấu của ta?

Merlin dịu dàng đáp trả: Chỉ cần cười lên là đời sẽ tươi ~

.

Ba năm sau... Tại một tỉnh nọ, dưới một thị trấn nọ, trong một phòng nọ... Ở Tung Của.

Trên bàn máy tính vương vãi đủ loại chai lọ, khăn giấy ướt sũng, cùng với vô số đồ ăn vặt như khoai tây chiên, bim bim, chân gà... Một cái laptop đặt trên bàn, trên màn hình đầy các thể loại tranh vẽ, mà người sở hữu chúng rõ ràng nghiện các tiểu thuyết Boys Love!

Bạn dzai xinh xắn tóc đen ngồi trên ghế, hai tay không ngừng gõ gõ loại ngôn ngữ tuổi teen, miệng đầy khoai tây nói, "Chà chà ~ Đội trưởng Shunsui (*) và Đội trưởng Jushiro (**) chắc chắn là có gian tình..." Thực đáng ngưỡng mộ à nha ~

Nhưng mà bạn fanboy tóc đen rối bù kia cũng chẳng phải người thường đâu nha! Đương nhiên chẳng phải là idol nào đó cho cam, mà chính là bạn trai họ Potter tự Harry, chính là "Đứa trẻ còn sống sót" đó đó!

Cái giề?! Dám không tin hả?! Không tin thì lật tóc mái tên là xem vết sẹo tia chớp trứ danh, nào, tin chưa cưng?

.

Trong phòng có một con gà nhỏ màu đỏ đang vận toàn bộ sức lực, lăn qua lăn lại dọn rác trong phòng Harry.

Fawkes nhăn nhó kêu ca, "Ta là một con phượng hoàng nha! Thế mà bây giờ lưu lạc tới độ hằng ngày phải nấu cơm, giặt quần áo, dọn nhà cho người khác.... Ta là phượng hoàng, ứ phải gia tinh đâu mà ~ Oa oa ~ Vẫn chỉ có Albus Dumbledor tốt với ta mà thôi ~ Oa oa ~"

"Vậy mi đi tìm thầy ấy đi..."

"Mi dám thách ta?! Phải luôn nhớ là phượng hoàng mang trong mình khả năng xuyên không vô địch thế gian!"

"Ờ ờ ~ Tốt thôi thốt thôi.... Đi đi! Nhớ giúp ta hỏi thăm sức khỏe thầy nha..."

Không áp bức sao có đấu tranh! Fawkes giật tạp dề đứng dậy! Nó vùng lên! Tuy rằng chúng ta không nhìn thấy....

Tất nhiên là... Hậu quả lần cãi nhau này chính là Fawkes bùng nổ! Một quầng sáng đỏ hiện ra, Harry cùng Fawkes lại lần nữa roi tỏm vào dòng lịch sử dài thật dài...

.

Híc, vốn dĩ đang là cậu bé vàng nhà Gryffindor vừa dũng cảm, nhiệt huyết lại tràn trề thiện lương. Vậy mà cư nhiên biến thành một ông lão dở hơi cả ngày chỉ biết ăn với ngủ. Aish, đúng là cảm thán quá nha~

- Hết 002 -

.003. Trở về quá khứ

.

Chung quanh tối như cái hũ nút, những con nhện nhỏ mải mê chăng tơ trên tủ bát sứt mẻ; trên mình là bộ quần áo cũ rách rộng thùng thình, kính mắt cũng gãy lên gãy xuống. Harry có nằm mơ cũng nghĩ rằng, é, sao lại biến thành thằng nhóc khổ sở của thuở thơ ấu thế kia?

"Tiểu Phúc Tử (*)... Tiểu Phúc Tử, nghe rõ trả lời." Harry thấp giọng gọi.

"Tên ta là Fawkes!"

"Không quan trọng! Quan trọng là... Năng lực xuyên thời gian của mi cũng y hệt như mớ tóc khác nhau của một lão già vậy. Không đáng tin!!!"

"Mặc kệ, dù thế nào thì không phải chúng ta trở lại thế giới pháp thuật rồi sao?

"Đúng thế, nhưng hình như đũa phép của ta không có ở đây (**), nói cách khác là chúng ta về Hogwarts sai thời điểm rồi." Harry cau mày nhìn chung quanh, thấy một cuốn lịch, đề năm 1991. Merlin ơi, đây không phải là năm bạn nhỏ Harry bắt đầu nhập học Hogwarts rồi hằng năm xuất sắc giết chết Đại Pháp Sư Hắc Ám Voldemort một lần đó hả?!

Fawkes vỗ vỗ hai cái cánh gà nhảy tới trước mặt Harry, nghiêm túc nói, "Harry, đây chính là trong thời điểm có nhiều chuyện không xảy ra, cho nên lần này mi phải sống theo ý mình muốn đó..."

"Tiểu Phúc Tử, có phải mi xuyên thời gian thất bại nên não cũng hỏng luôn rồi không? Mi ở đây tâm sự tình cảm với ta làm cái gì nha?! Ta lạc tới đây còn không phải do mi hại nữa hả!" Harry nhéo nhéo thân hình tròn vo của Fawkes, vuốt vuốt ve ve. Mềm quá à nha ~ Không biết nấu lên có mềm thế này không nữa ~

Fawkes run rẩy nhìn đôi mắt xanh phát sáng cộng với cái cổ không ngừng nuốt nước bọt của Harry, "Ăn động vật quý hiếm trong sách đỏ chính là phạm pháp đó!!!"

Thôi quên đi, Fawkes vẫn là lương thực dự trữ duy nhất. Harry dùng pháp thuật biến vài quả táo nhỏ, nhấm nháp từng quả trong sung sướng.

Lại quay trở lại lần nữa sao?... Harry đưa tay sờ lên vết sẹo hình tia chớp, nơi này Voldemort vẫn còn sống.... Nhưng mà vẫn thật tốt... Ở đây còn chưa có gì xảy ra hết, cũng chưa có người nào vì bảo vệ Harry mà phải chết, Harry cũng chỉ muốn vậy thôi...

"Chậc.... Cảm ơn mi Tiểu Phúc Tử.... Thực sự cảm ơn mi........"

.

"Không cần cảm ơn... Harry Potter! Nhưng vì cái khỉ gì mà mi vừa giẫm ta vừa cảm ơn ta? Ái ú! Đừng có ném hột táo vào người ta! Cứu với! Có người ngược đãi động vật nè!"

"Không biết mấy người đó bây giờ sao nhỉ ~~~" Nằm phịch lên tấm đệm vừa được biến ra, Harry mơ màng bắt đầu tưởng tượng.

Nào là Severus Snape cao to cường tráng, nào là Lucius Malfoy phong độ quý tộc ngời ngời, nào là Remus Lupin dịu dàng hiền thục, nào là Sirius Black cuồng nhiệt phóng đãng.... Ôi ~ tất cả đều là các bác già đẹp dzai đó nha... Mỹ thúc (***) đó nha ~

Harry! Nếu có ai đó khác ở đây thì trăm phần trăm sẽ nghĩ mi là tên háo sắc!

.

Tôi, Harry James Potter, bề ngoài 11 bên trong 117. Là một crazy fanboy không thể kiểm soát!

Ta, tên khai sinh là Fawkes, biệt danh Tiểu Phúc Tử, là một con phượng ngoài có bề ngoài gà tây! Hơn nữa còn là một con gà-tây-gia-tinh đi kèm chức năng thức ăn dự phòng...

.

- Hết 003 -

.

Chú thích:

(*) Có tên gọi này do 2 bợn ấy ở TQ tận 3 năm lận nha, nên bạn Gà ô sin cũng phải có cái tên Tung Của cho hợp thời.

(**) Đoạn này là vì khi đó Harry còn chưa nhập học lận thì lấy đâu ra đũa phép mà triệu về :P

(***) À ừ thì, bạn í là tác giả viết yaoi fanfic mà =)) Nói cho đúng là viết đam mỹ, cho nên mấy từ kiểu này bạn í rõ nhắm :">

.004. Hogwarts gửi thư rồi! Ồ yế ~

.

Bởi vì ngày hôm qua tưởng tượng có hơi hăng say một tẹo nên hôm nay Harry cảm thấy mệt mệt sao ấy.

Nhưng mà dì Petunia đã dậy mất rồi, hơn nữa còn rất tốt bụng mà làm thay công việc của cái đồng hồ vẫn kêu ỏm tỏi mỗi sáng, "Dậy! Dậy mau! Rời khỏi giường đi!" Dì Petunia dùng sức gõ leng keng vào cái bát.

Harry mặt không biến sắc đặt con nhện đang bò trên mặt mình xuống đất, rồi lại tìm cặp mắt kiếng sứt gãy lung tung đeo lên. Tuy là ông có thể dùng phép thuật để biến ra một cặp mắt kính nguyên vẹn mà không hề thay đổi nó, nhưng mà bây giờ ông đã hạ quyết tâm muốn mình được phát triển một cách bình thường - Phải chịu đựng, phải hưởng thụ. Hơn nữa một đứa bé bị bắt nạt không phải dễ được thương cảm hay sao?

"Mau lên, xuống canh chảo thịt đi. Nó mà cháy thì mày sẽ bị cấm túc tới cuối tháng! Hôm nay là sinh nhật của Dudley, mọi thứ đều phải hoàn hảo mới được."

.

Tóm lại thì mọi thứ vẫn như trước đây, dì Petunia hâm hâm có thừa, dượng Dursley mắc chứng hay luống cuống, ông anh họ Dudley thì mập phì. So với đứa bé đáng thương là bạn nhỏ Harry đây, thì mấy tháng ròng ăn táo tự biến ra cũng chỉ đủ cho bạn ấy thành cây sào yếu ớt mà thôi!

Nhân dịp sinh nhật Dudley, cả nhà Dursley mang theo Harry-không-chỗ-để-gửi cùng đi sở thú.

Ở vườn thú, Harry cắn một miếng kem chanh, lững thững bám sau đuôi gia đình Dursley đi tới chuồng kính của con trăn Nam Mỹ cực bự. Bạn thích thú nhìn ngắm Dudley như lên cơn động kinh bắt con trăn phải cử động, lát sau thì quay sang tán ngẫu cùng con trăn tới từ Brazin, "Ở bên đó mọi thứ trông thế nào? Mi thích ăn gì nhất? Vườn thú đối đãi ra sao?" Câu chuyện cứ ngẫu hứng mà tuôn trào như suối. Tới khi ông anh họ thân yêu Dudley của bạn vô tình lết tấm thân phì nộn của mình ịn sát vào cửa kính, bạn cũng vui vẻ vô ý làm tấm kính biến mất. Chu choa... tội nghiệp Dudley-bé-bỏng, bé sợ hãi quá rồi.

Ngày mùng một tháng bảy, Harry nhăn nhó nhìn bộ đồng phục dì dượng yêu dấu quăng cho. Đùa chớ, màu thuốc nhuộm này bả kiếm từ đâu ra vậy?

.

"Harry, đi lấy thư." Dượng Dursley vẫn nấp sau tờ báo ra lệnh.

Có tất cả ba phong thư, chính xác là có một phong thư báo nhập học. Địa chỉ chuẩn xác kinh người.

Ông Harry Potter

Phòng gác xép dưới gầm cầu thang

Số 4 Đường Privet Drive

Harry mở thư, nhìn vào biểu tượng màu tím được dập nổi: có một con sư tử, một con chim ưng, một con chồn và một con rắn cùng nhau hợp thành hình chữ "H" thật to. H à, H có rất nhiều nghĩa nha... Êu, đầu óc bạn Harry quả thực là biến thái mà.

Harry biết nếu mình không hồi âm thì cụ Dumbledor sẽ phái bác Hagrid tới đón mình, cho nên Harry nhảy chân sáo đem nó vào phòng khách, vui vẻ chờ có người gặp họa. Hí hí, coi bộ mấy ngày sau sẽ tha hồ mà coi cả đàn chim cú bay toán loạn ngoài sân.

Rồi rồi rồi... Cái gì cũng muốn chiếm lấy... Thần kinh dượng Dursley đứt phựt.....

Mặc dù bạn Harry trẻ trung có đầu óc già cỗi của môt cụ già 117 tuổi, nhưng mà thấy cả gia đình Dursley chạy nháo nhào như vịt cũng làm cho cả thể xác lẫn tinh thần bạn bay lên mây ~

Cuối cùng, dượng Dursley bị làm cho phát khùng lôi cả nhà lên xe đi ra biển, hơn nữa còn thành công đưa mọi người vào ở trong một ngôi nhà lụp xụp trên một hòn đảo nhỏ giữa khơi. Mùi rong biển nồng đặc thực kinh quá đi.

Nửa đêm, Harry bỏ mắt kính xuống, thân mình bọc trong một tấm thảm rách, quỳ xuống sàn nhà, dùng ngón tay vẽ lên sàn nhà dày bụi hình một cái bánh gato thực to, trên bánh còn cắm mười một cây nến.

Một mình tổ chức sinh nhật, không phải là lần đầu Harry trải qua... Dù là kiếp trước hay là kiếp này, cũng như nhau cả. Khi còn là hiệu trưởng đương nhiệm của Hogwarts cũng rất nhiều lần mình Harry ngồi trong phòng hiệu trưởng, tự chuẩn bị bánh ngọt, tự chúc mình, sinh nhật vui vẻ Harry Potter.

"Happy birthday, Harry!" Harry thì thào tự chúc mừng bản thân, sau đó thổi nến. Bụi cũng theo đó rơi vào mắt Harry, làm Harry phải dụi dụi mắt.

Lúc này, thực đúng hẹn, tiếng nện cửa ầm ầm vang lên.

.

Ai mà đẹp trai cường tráng vậy nha ~ Đây chính là những gì vị anh hùng tự kỷ Harry Potter nghĩ được.

.

- Hết 004 -

.

.

Chú thích:

(*)(**) Tên hai nhân vật nam trong truyện Bleach. Vâng, bạn Harry 117 tuổi là fanboy chuyên viết fanfic yaoi rết ting 18+ về hai bợn này đó ạ :>

005. Siêu nhân Snape tới đây!

.

Trên đời này, điều có thể làm Severus Snape ghét cay ghét đắng chỉ có hai việc, một là mấy đứa học trò chuyên làm nổ tung vạc độc dược, hai là những-kẻ-mang-họ-Potter.

Vậy mà Merlin ạ, cái người não toàn nước đường - Albus Dumbledor kia lại muốn ta đi đón Harry Potter?! Ông ta không sợ ta đem thằng nhãi chúa cứu thế kia đi nuôi mấy con quái vật, hoặc nhẹ nhàng hơn thì làm con chuột bạch thử độc dược à?!

"Harry không chỉ là con trai của James mà còn là con trai của Lily." Cụ Dumbledor nói.

Đúng thế đấy, con trai chung của người ta yêu nhất và ghét nhất. Gruu...

.

Dù thế nào thì tối hôm đó Snape vẫn độn thổ tới cái chòi rách giữa biển kia. Hắn nâng tay tính gõ cửa, nhưng ngay khi mu bàn tay chạm vào cánh cửa gỗ đã sờn, hắn lại rũ tay xuống.

Hắn nghĩ, làm thế nào mà đối diện với thằng bé kia đầy, dù sao hắn cũng...

Vì thế mà, vị giáo-sư-mặt-trắng-khủng-bố, kẻ thù của mấy đứa nhà Gryffindor, vua rắn uốn éo, đã làm một chuyện cực kỳ pro: hắn cúi đầu chổng mông nhìn vào trong chòi, thông qua một cái lỗ thủng bé xíu xiu!

Bên trong có hai người con trai, một đứa nằm trên sô pha, một đứa lăn lăn dưới đất. Snape rất nhanh mà nhận ra đứa nào là Harry Potter trứ danh, bởi nó mang đôi mắt y chang mẹ mình, đều là màu xanh lá tươi sáng.

Quái đản, tại sao nó gầy thế nhỉ? Chẳng nhẽ nhà Dursley không cho nó ăn? Thực không giống những gì một vị chúa-cứu-thế nên được đối xử, lão già Dumbledor kia chả nhẽ não còn nhỏ hơn mấy con quái vật?

Đứa bé kia đang dùng tay vẽ vẽ cái gì trên mặt đất... Bánh ngọt à? Hôm nay là sinh nhật nó sao?

"Happy Birthday! Harry." Hắn nghe nó tự chúc mừng sinh nhật mình. Một cảm giác không thoải mái đột nhiên xuất hiện, ây chà, nửa đêm không được ngủ nên đã sinh ra ảo giác luôn rồi sao? Snape tự dỗ mình. Thế nhưng lại thấy sau đó đứa bé đang quỳ rạp người xuống mặt đất tổ chức sinh nhật cho chính mình kia đưa tay dụi dụi mắt, tên nhóc Potter chết tiệt kia khóc sao?

Snape nhịn không nổi nữa. Hắn tung chân đạp cửa, xông vào với tư thế cực ngầu của một bạn Siêu nhân quần sịp đỏ cỡ bự. Siêu nhân Snape tới đây!

.

Vậy nên mới nói là... Hiểu nhầm thật là quá hay nha ~

.

-Hết 005-

006. Snape bực mình rồi đó nha ~

.

"Rầm rầm rầm" Người có thể gõ cửa một cách nhã nhặn như thế ngoài bác Hagrid còn có thể là ai chứ? (... Nhầm rồi nhầm rồi, còn có vị giáo sư độc dược đang ngùn ngụt lửa nữa ấy). Tất cả mọi thứ đều theo đúng như kịch bản mà diễn ra, Dudley với mớ quà sinh nhật, con trăn Brazin, bầy cú không ngừng thả thư, căn chòi ngoài biển, người bán khổng lồ làm tất cả sững sờ...

Mà ủa?! Bác Hagrid đi phẫu thuật thẩm mỹ hồi nào vậy? Người bác Hagrid vốn rất bự nha, chính là bởi bác có một nửa máu của người khổng lồ thực thụ đó nha ~ Vậy mà sao giờ lại biến thành một người có mái tóc đen dài tết thành bím vậy?! Hơn nữa đôi mắt đen huyền sáng long lanh sao cũng biến cái chóc thành đôi mắt sâu đen như mực vậy ?!

Được rồi... Đùa thực chán mà!

Làm sao có thể ngờ được người tới đón mình lại là giáo sư Snape chớ! Tuy rằng hiện tại nhìn thấy Giáo Sư Snape cũng thấy vui thực đấy, nhưng mình chẳng ngờ lại gặp bạn chúa xà sớm thế đâu nha. Nội tâm Harry cuộn sóng, bạn nhỏ Harry vội vã đeo kính vào, nấp kĩ sau một cái tủ cũ.

Dượng Dursley và dì Petunia đang thắm thiết ôm nhau say sưa giấc nồng thì bị một tiếng nổ vang trời đánh thức. Hóa ra là do Snape, một kẻ bên ngoài lạnh tanh (nhưng thực chất là một kẻ hăng tiết vịt có thừa) nhịn không nổi mà choảng ngay một bùa Diffndo lên cánh cửa tội nghiệp. Dượng Dursley vội vã chạy xuống lầu, tay còn vác theo cả khẩu súng săn thị uy.

"Í ẹ, ma cà bông hả trời!?" Dudley gào toáng lên.

Khuôn mặt không có tí máu, áo chùng đen quấn như cuốn giò từ đầu tới chân, lại cộng thêm khí chất có một không hai của vị chủ nhiệm nhà Slytherin thế kia... Quả nhiên là một lời bình luận số dzách! Cộng cho Dudley 5 điểm! Trong lòng Harry lại biến trở lại thành vị giáo sư trăm tuổi khả ái, nhủ thầm.

"Petrificus Totalus!" Ố là lá, nhưng xem ra thì... tâm trạng giáo sư Snape hôm nay cũng không được tốt lắm hén?

Đương nhiên là không tốt rồi. Đơn giản là có cái mông đứa nhỏ nào đang lấp ló đằng sau cái tủ gỗ, làm lòng bạn Snape cũng vì thế mà lắc lắc lư lư ~

Snape đi nhanh tới chỗ Harry, mặt tối hù nói, "Ta là giáo sư độc dược tương lai của trò, Severus Snape." Hắn lôi ra một phong thư đưa cho Harry, "Đây là giấy báo nhập học của trò Potter."

Harry nhận lấy lá thư, mở ra đọc.

.

Thân gửi Harry Potter

Chòi trên đá

Biển

.

Học Viện Pháp Thuật và Ma Thuật Hogwarts

Hiệu trưởng: Albus Dumbledore.

(Huân chương Merlin đệ nhất đẳng, Đại phù thủy, Tổng Warlock, Trọng nhân tối cao, Liên Đoàn phù thủy Quốc tế.)

Thân gửi cậu Harry Potter,

Chúng tôi lấy làm hân hạnh thông báo cho cậu biết cậu đã trúng tuyển vào Học viện Ma Thuật và Pháp Thuật Hogwarts. Xin vui lòng xem danh sách đính kèm về toàn bộ sách và trang thiết bị cần thiết.

Khóa học bắt đầu vào ngày mùng 1 tháng 9. Chúng tôi đợi cú của cậu chậm nhất vào ngày 31 tháng 7.

Kính thư,

Giáo sư McGonagall

Phó Hiệu Trưởng.

Mc Gonagall.

.

.

HỌC VIỆN PHÁP THUẬT VÀ MA THUẬT HOGWARTS

.

ĐỒNG PHỤC

Học sinh năm thứ nhất cần:

1. Ba bộ áo chùng thực tập (màu đen).

2. Một nón đỉnh nhọn (đen) đội ban ngày.

3. Một bộ găng tay bảo hộ (bằng da rồng hay tương tự).

4. Một áo trùm mùa đông (đen, thắt lưng bạc).

Lưu ý là đồng phục của tất cả học sinh đều mang phù hiệu và tên.

.

SÁCH GIÁO KHOA

Tất cả các học sinh đều phải có các sách liệt kê sau đây:

- Sách thần chú căn bản (lớp 1) của Miranda Goshawk.

- Lịch sử pháp thuật của Bathilda Bagshot.

- Lý thuyết pháp thuật của Adalbert Waffling.

- Hướng dẫn biến hình dành cho người nhập môn của Emeric Switch.

- Một ngàn thảo dược và nấm mốc có phép thuật của Phyllida Spore.

- Đề cương phép lạ và độc dược của Arsenius Jigger.

- Quái vật kỳ thú và nơi tìm ra chúng của Newt Scamander.

- Những lực lượng hắc ám: Hướng dẫn tự vệ của Quentin Trimble.

.

TRANG THIẾT BỊ KHÁC

- 1 cây đũa phép.

- 1 cái vạc (bằng thiếc, cỡ số 2)

- 1 bộ chai hũ ống nghiệm thủy tinh.

- 1 kính viễn vọng.

- 1 bộ cân bằng đồng.

.

Học sinh cũng có thể đem theo một con cú hoặc một con mèo hoặc một con cóc.

LƯU Ý PHỤ HUYNH LÀ HỌC SINH NĂM THỨ NHẤT KHÔNG ĐƯỢC PHÉP CÓ CÁN CHỔI RIÊNG.

.

Snape vô cùng kiên nhẫn chờ Harry đọc xong cả bức thư dài, rồi mau mắn xách cổ áo Harry, khiêng cậu ra bên ngoài.

Cả đại gia đình Dursley trợn mắt nhìn Harry bị Ma Cà Tưng bắt mất!

Kế tiếp Snape hô một câu, "Độn thổ!" rồi biến mất tiêu.

"Nếu được ôm kiểu công chúa thì tốt biết mấy..." Harry bị Snape cắp như cắp lợn, lòng ảo não ước mong.

.

- Hết 006 -

007. Mặt Trời thực giống lòng đỏ trứng gà được chần sôi nha. Đói quá à ~

.

Bây giờ ấy mà, Harry đang nằm trên giường Snape...

.

À, sự thật thì bạn Harry hiện tại đang nằm trên giường của Snape ngắm nhện chăng tơ ~

Căn phòng này chỉ có duy nhất một tủ quần áo, một cái bàn và một cái giường đơn. Một căn phòng cực kỳ đơn sơ, lại chính là phòng ngủ của vị Giáo Sư Độc Dược Ma Cà Bông Snape, nhưng Harry cảm thấy vô cùng hài lòng với nó.

Tuy rằng từ lúc gặp nhau tới giờ Harry chẳng nói với Snape mấy lời, nhưng không thấy Snape mở miệng phun mấy câu ngoa ngoắt, Harry cũng hiểu ấn tượng của Snape với bạn cũng khá là ổn đấy. Hơn nữa Snape còn đưa bạn về nhà mình, không tống bạn về Hogwarts hay tệ hơn là quăng bạn ở quán Cái Vạc Lùng quậy tưng.

Harry quặp gối thầm nghĩ, nhất định, nhất định không lâu nữa, Harry sẽ thành chủ nhân căn phòng này.

(Ê! Ê! Đừng có nghĩ bậy cho bạn Harry-trong-sáng à nha!)

.

Sáng sớm hôm sau, bắt chước suy nghĩ muốn câu ai thì phải qua đường dạ dày cái đãcủa mấy bạn thiếu nữ đương tuổi trăng tròn, bạn nhỏ Harry cũng lén lút đi xuống bếp. Thấy trong tủ có một ít nguyên liệu được giữ tươi sống nhờ ma pháp, Harry nắm chặt tay, quyết tâm làm một bữa sáng đầy đủ dinh dưỡng cho Giáo Sư yêu dấu của mình.

Cho nên, sáng sớm nay của Snape là sự kinh ngạc vì một thứ mùi lạ chưa từng xuất hiện trong nhà hắn lại thoang thoảng khắp nơi. Dù sao Snape cũng là Giáo Sư Độc Dược, chẳng phải là đầu bếp; hơn nữa hắn ăn uống cũng đơn giản, miễn đủ no là được; cho nên tay nghề nấu ăn của hắn cũng chỉ được gọi là không đến nỗi nào mà thôi.

(Thế nào là "không tới nỗi nào" ha?)

Trên bàn có đủ mọi món. Nào là chân giò hun khói, sữa tươi, trứng cuộn, bánh nướng áp chảo, bánh sừng bò, cháo yến mạch, bánh thông, nước trái cây.... Bên cạnh còn khuyến mại một bạn Harry mặc tạp dề hồng cười bong sáng bóng.

"Con không biết thầy thích ăn gì, nên làm sẵn vài món." Harry nháy nháy mắt nói.

Bản thân bạn Harry mới có mười một, vậy mà đã nấu ăn giỏi như thế... Xem ra có ếm cho gia đình Dursley một bùa Hóa Đá cũng là đáng đời.

Lòng nghĩ thế mà miệng bạn Snape lại ứ như vậy, "Ta có cho phép quý ngài Potter đây tùy tiện lục tung bếp của ta lên sao? Mi quả thực đã bị gia đình Duck Duck gì đó coi như Gia Tinh thành quen rồi."

í Í! Snape-ác-khẩu cuối cùng cũng đã lên sàn! Mình đã nói là thấy thiếu thiếu sao mà... Không ác khẩu sẽ không còn là Giáo Sư Snape nữa!... Mà ủa, sao mình lại mong chờ ông ta xỉa xói mình nhể?! Chẳng lẽ mình là M (*) sao? Ôi lạy Merlin, chả nhẽ con là M sao???

Harry bởi vì suy nghĩ đau thương, liệu mình có phải là người khoái bị BDSM (**) hay không, mà cúi đầu buồn xo.

.

Nhưng bạn Snape nào có biết tâm tư thầm kín của bạn Harry. Bạn Snape nghĩ rằng mình đã quá nặng lời khiến bạn Harry thương tâm, bởi dù gì Harry cũng đã tốn công làm bữa sáng cho ông ăn, điều đó làm ông cảm thấy vui vẻ. Vì thế mà Snape xấu hổ ho khan một tiếng, sau đó ngồi vào ghế, múc một thìa chào, hơi mất tự nhiên nhận xét, "Cũng không tệ lắm."

Một câu "cũng không tệ lắm" vang lên đã lập tức tát bốp vào mặt bạn Harry đương suy nghĩ vất vả "tuy là mình khoái ăn đồ McDonald thật đó, nhưng mình tuyệt đối không phải M!!", làm khuôn mặt lẫn tinh thần của bạn nở hoa chói lọi.

Mùa xuân đã về với cụ già Harry ~

Harry ngồi vào một cái ghế khác, ra vẻ tò mò hỏi han, cũng chính là để tăng tình cảm thân mật với Giáo Sư Độc Dược: "Giáo sư Snape, gia tinh là gì thế ạ?"

Snape lo Harry còn thơ dại (?!) không nên để bị tổn thương, liền nói dối không chớp mắt: "Gia tinh à... là một giống vật nuôi rất quý giá đẹp đẽ!"

Đẹp á?! Harry nhớ tới mấy con gia tinh mắt vàng lồi hẳn ra, đầu to mà thân thể thì teo tóp, những ngón tay vừa gầy vừa khô quát như cành cây khô, lại thêm mấy bộ cánh y hệt dân tị nạn. Tí nữa thì sữa đang ngậm trong mồm bị phun theo đường parabol chuẩn mực.

Lạy chúa tôi, thẩm mỹ của Giáo Sư Snape đúng là có một không hai à nha...

.

Có phải mình cũng nên mặc bộ cánh rách rưới để câu dẫn Snape hông nhỉ? --- Người vốn đã luôn u ám nay lại càng suy nghĩ tối hù - chính là bạn Gia-Tinh-Đầu-Bư Harry Potter !

.

- Hết 007 -

.

Chú thích:

(*) M là viết tắt của Masochism, ám chỉ những người bị bệnh khổ dâm - yêu thích sự ngược đãi trong quan hệ TD.

(**) BDSM là tổ hợp của 3 cụm từ BD, DS và SM. BD trong bondage và discipline, SD trong dominace và submission, SM trong sadism và masochism.

(Bondage là sự nô lệ, giam cầm; Discipline là thi hành kỷ luật với ai đó; Dominace là sự thống trị, áp chế; Submission là sự phục tùng; Sadism là xu hướng bạo lực; Masachism là xu hướng bị bạo hành.)

008. Hẻm Xéo, anh tới đây, chú mày đừng có hòng mà trốn!

.

"La lá la... Em nắm tay Snape đi chơi... Snape cùng em đi Hẻm Xéo chơi... Lá là la..." Harry lẩm nhẩm hát, cực kỳ vui vẻ chuẩn bị ra khỏi nhà cùng với Snape.

Thế nhưng là, người xưa nói chẳng sai bao giờ, trời xanh hay giở thói ghen, sớm hên tối xui, hồng nhan bạc mệnh... Harry, khục khục, bạn nghĩ bạn sẽ được như ý muốn sao?

Một con cú mèo từ ngoài cửa sổ bay vào, gẩy gẩy một phong thư rồi lại tót đi mất. Snape cầm lấy thư, mở ra đọc rồi bảo, "Trong trường có chuyện, ta không thể cùng trò tới Hẻm Xéo được."

Harry vẻ mặt nài nỉ nói, "Nhưng... Nhưng mà..."

Snape ngắt lời, "Ta sẽ đưa trò tới quán Cái Vạc Lủng, ở đó sẽ có người đưa trò tới Hẻm Xéo mua đồ."

Harry kích động gắt lên, "Nhưng em muốn cùng thầy tới đó cơ!"

Snape có hơi sửng sốt chút đỉnh, nhưng vẫn kiên quyết nắm lấy cánh tay đang giãy giụa của Harry độn thổ tới quán Cái Vạc Lủng. Ngay khi chân Harry chạm đất, ông cũng độn thổ đi luôn.

Harry ức phát khóc nhìn Snape biến cái mất tiêu, "Đi nhanh vậy... Snape ngượng sao?" Nhưng cậu cũng vuốt vuốt cằm nghĩ.

"Haha! Harry" Lão Hagrid từ xa đã gọi Harry, vẻ mặt xúc động.

Harry lập tức khoác vào người vỏ bọc thiếu niên thẹn thùng, "Xin lỗi, bác là.."

Hagrid nhiệt tình vỗ vai Harry, giọng nói sang sảng, "Ta là Rubeus Hagrid, là người giữ khóa trường Hogwarts. Chu choa! Harry, lần cuối thấy con, con chỉ là một cục thịt nho nhỏ, bây giờ đã thành cục thịt bự rồi!"

"Cục thịt cái gì chớ?!" Harry xoa vai nhăn nhó.

.

Hagrid đưa Harry ngồi xuống một cái bàn trống ở ngoài, sau đó từ trong túi lấy ra một cái hộp nhỏ đã bị dẹp gần hết, "Có hơi muộn xíu, nhưng vẫn là chúc con sinh nhật vui vẻ, Harry!"

Harry xúc động mở hộp, thấy bên trong có một khối-gì-đó dường như từng là bánh ngọt bơ. "Cảm ơn bác, Hagrid." Harry chân thành cảm ơn, cầm dĩa xiên từng miếng ăn.

Dù là trước kia hay bây giờ, chiếc bánh sinh nhật đầu tiên mình nhận được đều là do bác Hagrid tặng. Mặc kệ cụ Dumbledor phái bác tới đây vì mục đích gì, thì bác ấy là người bạn đầu tiên của Harry, điều đó không hề thay đổi.

.

Ra khỏi Ngân hàng Gringotts, Harry đã thăng từ tầng lớp vô sản lên tiểu tư sản, "Có tiền ~ Ta có tiền ~" Cầm một gói tiền to, trong lòng Harry hưng phấn nhảy nhót không ngừng.

Hagrid tỏ rõ mình cực kỳ ghét toa ray xe lửa trong ngân hàng Gringotts, lại muốn tới quán Cái Vạc Lủng uống một chén bia bơ, cho nên lão để cho Harry tự mình tới tiệm của Phu Nhân Malkin để mua đồng phục.

Harry đẩy cửa bước vào, trong tiệm có một bạn nam nhỏ tuổi tóc vàng đang ngồi trên ghế. "Là cậu ấy, chính là cậu ấy... Bạn uke xinh đẹp mà kiêu ngạo tận giời - Draco Malfoy!"

Bà Malkin thấy Harry thì niềm nở lại gần, "Cưng à, cưng muốn mua một bộ đồng phục trường Hogwarts hả?"

"Vâng ạ." Harry đáp.

Mấy cái thước đo vẫn năng nổ như trước... Này! Cẩn thận ta tố cáo bọn mi quấy rối tình dục trẻ vị thành niên đó à nha!!

"Chào, cũng Hogwarts à?"

Đây chính là số phận đó! "Ừ."

"Ba tao đang mua sách cho tao ở tiệm kế bên và má tao thì đã lên phía đầu phố để kiếm một cây đũa phép." Giọng cậu có âm điệu nhừa nhựa, "Lát tao kéo ba mẹ tao đi coi chổi đua. Thật không hiểu sao họ không cho phép học sinh năm nhất có chổi riêng. Tao tính vòi ba má tao mua cho tao một cây, rồi sẽ lén đem vào trường. Mày có chổi riêng không?"

Harry lập tức cúi đầu buồn bã, "Tôi không có... cũng không biết chổi có chổi bay. Tôi vốn lớn lên ở thế giới Muggle, cậu coi thường tôi lắm sao?" Đôi mắt xanh lục của Harry rơm rớm nước.

Draco vội vàng nói, "Không! Tao không có khinh mà! Nếu mày chưa từng cưỡi chổi, tới Hogwarts tao có thể dạy mày!"

Harry mỉm cười ngọt ngào, "Cảm ơn, cậu thực tốt quá!"

Draco đỏ mặt, "Không cần cám ơn."

Chu choa.... Hế hế... Với tên coi trời bằng vung như tên này chỉ có cách phải mềm mỏng thôi ~

Draco... Tuy rằng từng đi theo kẻ thủ của mình, nhưng tới thời bình lại thành bạn bè. Bây giờ nhớ tới, nếu không phải bản thân từng từ chối Draco, có phải mọi chuyện sẽ không xảy ra như thế? Draco có phải sẽ không còn phải mang nhiều chuyện khổ sở thế nữa hay không...

Harry nửa buồn bã nửa nghiêm túc nhìn Draco.

Hồi Harry học tiểu học, bạn cùng lớp thấy Harry ăn mặc cũ kỹ liền tự động tránh xa. Nhưng Draco mang dòng máu quý tộc lại chủ động bắt chuyện với Harry, đủ thấy bản chất của Draco hoàn toàn không xấu!

Harry lại tươi hơn hớn (!?) đưa tay sờ sờ lọn tóc vàng của Draco.

Draco đột nhiên cảm thấy hối hận đã nói chuyện với đứa bé này. Nó lúc xịu mặt, lúc cười toe, rõ là bị chập cheng mà. Vì thế cậu cuống quýt nói, "Ba tao chờ tao ở tiệm sách!" rồi nhanh chóng co giò chạy khỏi tiệm Phu Nhân Malkin.

Vì sao cậu ta chuồn nhanh vậy nha? Từ từ... Lucius Malfoy chính là mỹ thúc nha ~ Thưc muốn đi xem nha ~... Mà kệ đi, sau này thấy cũng được. Hôm nay vẫn nên mua cho đủ đồ trước đã, chứ trước mặt Draco mà làm mấy chuyện *beep* thế này hay *beep* thế kia thì cũng ngại ghê nha...

.

Mua xong đồng phục, Harry liền cùng lão Hagird đi tới tiệm đũa phép. A ha! Đũa phép của ta, cây đũa phép bằng cây nhựa ruồi và lông phượng, dài hai tấc chín, cực mềm mại, ta tới đây!

Tiệm đũa phép Ollivander chất toàn đũa phép, là một cửa tiệm tối hù hù, thành lập từ năm 382 trước công nguyên... Cũng được coi là Di Sản Quốc Gia đi!

Trải qua một hồi thử đũa, tất nhiên Harry phải thử qua rất nhiều loại khác nhau, cuối cùng số mệnh run rủi (lầm to!), tìm được cây đũa phép anh em với cây đũa phép có chứa chiếc đuôi thứ hai của con gà Fawkes.

Tiếp theo hai người tới cửa hàng sách và thú nuôi. Harry không ngờ là mình lại không tim thấy Hedwig ở đó. Chẳng lẽ bị mua rồi sao? Xem ra học kỳ này đành phiền con gà tây béo quay Fawkes đi đưa thư vậy...

Hoàn tất mọi việc, Harry bị lão Hagrid đuổi về nhà Dursley. Trong lòng Harry đập thùm thụp kêu gào: Con muốn về nhà Snape cơ *khóc*

.

- Hết 008 -

009. Trẻ ngoan là không được ăn bậy!

.

"Look...at....me...."

Vào thời khắc cuối cùng người ấy nói với tôi, hãy nhìn vào mắt người ấy. Nhưng người đã thấy ai trong mắt tôi?

Người ấy chết rồi sao? Vị chủ nhiệm thâm độc nhà Slytherin, chết dưới vết cắn của một con rắn? Nhất định là một cái bẫy! Harry vẫn không ngừng tự nhủ như thế.

Nhưng khi nhìn thấy ký ức của người, tôi cảm thấy thực hối hận, thực muốn khóc, khóc và khóc mãi...

Chính là người ấy đã luôn bảo vệ ta, còn ta không biết mà hận người ấy bao nhiêu năm, hiểu lầm người ấy suốt bảy năm ròng...

Đã có bao nhiêu đêm giật mình tỉnh dậy vì giấc mơ của quá khứ, vì đôi mắt đen dần tối lại, vì câu nói kia, hãy nhìn ta...

Khi làm hiệu trưởng Hogwarts tôi luôn gọi người đó là Sev, luôn cùng với người ấy cười đùa. Nhưng... không giống... Tranh không phải người thật... Đó chỉ là một bức tranh, dù thế nào cũng không làm thay đổi được việc người đó đã chết rồi...

Đã chết...

.

Nhưng ở nơi này, người ấy còn sống.

Tôi thực sự rất vui.

Tôi sẽ không làm gì cả, không nói gì hết, chỉ cần người ấy được hạnh phúc, người ấy được sống.

Chỉ cần còn sống... Cho dù có gọi ta là Potter đần độn cả tỉ lần, tôi cũng sẽ không cãi lại. Chia nhà cũng chẳng sao. Phạt tôi cấm túc tôi cũng sẽ vui vẻ chấp nhận...

Chỉ cần... Snape à... Lần này tôi tuyệt đối sẽ không nhìn anh chết trước mặt tôi đâu.

.

"Harry, mi muốn tới Rừng Rậm Albany (*) làm cái gì chớ?"

Harry nói: "Chỉ cần một bùa mê nhỏ cũng đủ ứng phó với gia đình Dursley rồi."

"Như thế không phải tương lai sẽ bị đảo lộn sao?"

"Fawkes, đêm qua ta lại nằm mơ tới thời điểm Snape chết... Ta không thể để cho conlươn bự đó tiếp tục tồn tại! Lần này tương lai nằm trong bàn tay ta, hơn nữa ta cũng không muốn có gì bất ngờ phát sinh."

Fawkes vỗ cánh, "Được... Harry, ta chính là chờ những lời này! Ta sẽ đi với mi!"

"Cảm ơn mi, Fawkes." Harry chân thành nói.

Sáng sớm ở rừng Abany, chung quanh giăng một màn sương mỏng. Harry cùng Fawkes đã ở đây phạt lá cây tròn ba ngày, cũng đột ngột chiêm nghiệm bản thân mình quả là quá thơ ngây rồi, nghĩ sao mà lại cho rằng Voldemort sẽ để Trường Sinh Linh Giá bản thân vất vả tạo thành ở một nơi dễ bị tìm thấy chứ...

.

"Tiểu Phúc Tử... Nhìn coi nhìn coi! Cái con rắn bự con da trắng mắt đỏ kia nhìn quenmắt dữ nha..."

"Hở?! Rắn màu đỏ dễ gặp lắm đấy!"

"Vậy, Tiểu Phúc Tử, tại sao vết sẹo của ta lại thấy đau đau?"

"Nằm mơ rồi! Chu kỳ đau của mi Fawkes này biết rõ hơn ai hết nha!!"

Harry và Fawkes cùng nhìn nhau trợn tròn mắt. Óe! Vì sao con rắn Nagini lại bị xiên ngang nướng giòn trên lửa thế kia?! Hơn nữa một nửa thân mình lại thon gọn tới tận xương... Mi là Trường Sinh Linh Giá đó nha Nagini, là Trường Sinh Linh Giá cao cấp đó nha!!! Làm thế nào mà lại bị coi như lươn mà nướng nổ lộp độp trên bếp thế hả?!!

"Ồ! Người anh em, có muốn nếm một miếng cá nướng không?" Người đang ăn Nagini quay về phía Harry cười toe.

Nó là lươn... ế nhầm... Là rắn, không phải là cá à nha!!! Cái con rắn mình mất ba ngày không ăn không ngủ tìm kiếm lại bị một kẻ không phân biệt nổi đâu là rắn, đâu là cá nướng ăn cái rụp! Rốt cục tình huống bi thảm này là cái quái quỷ gì đây?!

Harry, bạn phải bình tĩnh nha, bình tĩnh nha. Harry lập tức biến hình, mang bộ mặt bình tĩnh tươi vui le te chạy lại ngồi đối diện với người-vĩ-đại kia, "Hí hí, cháu hỏi tí không phải, ông là ai thế ạ?"

.

"A ha ha ha... Ta tên là Merlin! Một cái tên rất ngầu phải không!"

Merlin.... Óe! Harry, phải thật bình tĩnh, đây chỉ là trùng tên thôi. Người này không thể là người kia được!

"Lâu không xuống dưới này chơi, tên nhãi Arthur kia chắc chết lâu rồi!" Cụ Merlin vừa phong độ gặm thịt rắn, vừa thương cảm thốt lên mấy lời vàng ngọc.

"Ha...Harry, ông ta nhắc tới vua Arthur..." Con gà Fawkes run rẩy.

Vớ vẩn nào Tiểu Phúc Tử, đời có bao nhiêu người tên Arthur chứ? Chẳng phải bác Weasley cũng mang tên đó hay sao?

Merlin cẩn thận nhìn ngó Harry nói, "Ta biết ngươi tên là Harry Popo, phải không nha?"

Lý trí của Harry đứt phựt, lon ton theo chân bạn rắn Nagini xấu số trên trời làm thiên thần...

.

Harry nắm cổ áo Merlin nhảy chồm chồm, "Ông mới là Harry Bô Bô thì có! Cả nhà ông đều là Harry Cái Bô! Ta sẽ không nhận ông là Merlin! Ông cùng lắm là cái hộp cơm trưa nhãn hiệu Merlin thôi!!!"

"Hê hê... Người trẻ tuổi thực năng nổ làm sao!... Ặc ặc, ta không thở được.... Mau bỏ cái tay thúi của mi ra!"

Rốt cục cụ Merlin cũng run rẩy thoát khỏi sự năng nổ sức trẻ của bạn Harry, cụ nói, " Ta đang tìm một tảng đá màu trắng... Hay là đen nhỉ? Mi có thấy qua nó không?"

Harry lắc đầu, "Chưa từng thấy."

Merlin thở dài, "Ta tìm vài ngày rồi đấy... Úi? Sao đột nhiên đau bụng vậy nè? Ta đã ăn bậy gì sao?" Cụ Merlin ôm bụng mặt khổ sở.

.

Ăn nguyên con rắn độc bự tới vậy mà giờ mới đau sao, cũng siêu quá đi nha?! Mà chắc độc cũng làm hỏng não ông luôn rồi. Là ai đã nói Merlin là người cơ trí đầy mình, một đại pháp sư chứ? Lăn về đây cho ta! Merlin chính xác là một kẻ thần kinh chập cheng đầu óc không bình thường!!! Đây chính là do chính miệng Hội Trưởng hội Não Tàn Tật nói cho ta biết đó!!!!

.

Vị thần của giới Pháp Thuật, bạn phù thủy vĩ đại Merlin, đã cùng nhau trải qua một tuầnmặn nồng với Harry trong rừng tậm Abany như thế đấy.

.

- Hết 009 -

.

Chú thích:

(*) Một khu rừng có thật nằm ở tiểu bang Abany - Hoa Kỳ.

010. Sân ga 9 ¾

.

Harry ở trong phòng mình, tay cầm một cái lồng chứa con cú trắng như tuyết cười nửa đần đần nửa si dại.

Con cú trắng Hedwig nhìn Harry nói, "Không cần nhìn ta nồng nàn như thế đâu nha.... Chẳng nhẽ anh bạn nhỏ trúng tiếng sét ái tình với ta rồi sao"

Harry tiếp tục đần người như thằng bại não, "Người ta yêu không phải là mi, mà là người tặng mi cho ta cơ!"

Harry tưởng tượng tới cảnh Snape viết lên thiệp, "Chúc mừng sinh nhật, Potter!" mà nhịn không nổi cười ngây ngô. Snape tặng bạn quà sinh nhật, ông tự mình tới tiệm thú cảnh... Hê hê.... Snape đã tặng quà cho bạn đó nha!

Hedwig mổ Harry một cái, "Thằng nhóc kia, mi cười cái gì thế? Chả nhẽ đầu mi chứa toàn thức ăn cho cú hả?"

Harry đen mặt... Đúng là chủ nào tớ nấy, chủ ngoa ngoắt thì tớ cũng cấm có hiền bao giờ...

.

Con gà bị bỏ rơi Tiểu Phúc Tử gào lên: "Có nó không có ta! Có ta không có nó!"

"Ngại quá à nha ~ Trường Hogwarts chỉ cho phép mang một thú cưng đi học thôi."

"Harry yêu dấu sẽ mang ta đi, đúng không nào ~" Con gà Fawkes nịnh nọt xù xù lông cọ mặt Harry.

Harry lấy tay vuốt cằm, ra chiều nghĩ ngợi, "Chà... Dù sao cơ thể Tiểu Phúc Tử cũng bé bé xinh xinh, có thể nhét chung với mớ quần áo sách vở, còn con cú mèo thì cần cái lồng sắt..."

Fawkes rơi nước mắt khóc òa, "Harry! Chẳng nhẽ tình cảm bao năm của đôi ta lại còn không bằng một con cú mèo?"

Harry chẹp miệng, "Có một câu thế này, anh em như thể tay chân, vợ chồng như thể áo quần phòng thân. Tiểu Phúc Tử yêu dấu, dù có là Đấng Cứu Thế đi nữa cũng không thể khỏa thân chạy lông nhông ngoài đường được. Chúng ta vẫn là nên hòa thuận với nhau chứ nhỉ nhỉ !?"

"Này này, đừng có cho là ta không biết mi nghĩ cái gì! Cái gì cơ chứ, hòa thuận cái đầu mi á! Hộc... Mi là đấng cứu thế chuyên viết chuyện beep beep. Mọi người ở Hogwarts... Ôi thương thay cho các vị... Các vị rồi sẽ bị tên yaoi fanboy Harry Potter này dẫn vào ngục Boys Love không lối thoát.." Con gà Fawkes rú lên thảm thiết.

"Tiểu Phúc Tử..." Vẻ mặt dám nói thêm tiếng nào nữa ta vặt trụi lông mi rồi nướng mi cho gia đình Dursley xơi tái! của Harry đã thực thành công khi làm bạn gà Tiểu Phúc Tử câm mỏ.

.

Ngày nhập học Hogwarts cuối cùng cũng tới, Harry trưng dụng xe của dượng Dursley đi miễn phí tới sân ga 9 ¾. Mang theo một cái rương khổng lồ cùng cái lồng cú quả là khiến người ta phải quay lại nhìn ngưỡng mộ. Thế nhưng Harry mặc kệ, dù gì bạn ấy cũng đã 117 tuổi rồi, được người đời nhìn như thể thú sổng chuồng nhiều rồi, đâu có phải gì lạ đâu chớ?

"Chậc chậc... Dù gì mi cũng dám ở đứng trên sân khấu Chinajoy (1) rao bán yaoi MA thì còn sợ gì nữa chứ..."

Harry nghiến răng nghiến lợi rít nhỏ giọng về phía rương hành lý của mình, "Chết tiệt, làm sao mi biết ta đang nghĩ gì chứ? Không lẽ mi học được Chiết tâm bí thuật rồi sao? Làm sao mi biết ta đã tới Chinajoy bán yaoi doujinshi (2)?"

"Hừ! Ta nào có phải dạng không biết điều! Harry, liệu hồn mà đối xử tốt với ta, nếu không ta sẽ chạy tới chỗ lão Snape ton hót cho lão nghe, vạch trần bộ mặt cosplay dzai nhà lành của mi xuống.... Ặc, đừng có bóp ta! Ta sai rồi, sai rồi Harry! Đừng bóp nữa nha! Đồ khùng này, bỏ tay ra mau, ta sắp bị bóp chết rồi! Fawkes ta không muốn thành con phượng hoàng đầu tiên chết vì bị bóp chết đâu!! Harry, mi rõ ràng là đồ vũ thê!!!! Merlin ơi, người mau trả lại chủ nhân lương thiện chính trực cho ta nhaaaaaaaaaaaa!!!!!!!"

May cho bạn gà Fawkes, việc gia đình Weasley đi ngang qua đã cứu bạn thoát khỏi cảnh bị khắc lên bia mộ mấy chữ, chú chim này không may qua đời vì bị bóp ngạt. Harry sửa sang lại đầu tóc, tiến lại chỗ gia đình Weasley.

.

"Xin hỏi... Bác có biết sân ga 9 ¾ đi lối nào không ạ? Con tìm nửa ngày rồi mà không ra..." Harry chớp đôi mắt ướt ướt (?), nhỏ giọng nói.

Harry, mi trở mặt cũng nhanh quá đi... Fawkes vì sự trong sáng vĩ đại của chủ nhân mình mà tự thương cho chính bản thân.

Phu nhân Weasley tốt bụng đã nhanh chóng bị sự thánh thiện non nớt (?) của Harry làm mờ mắt, tình mẫu tử lần nữa căng tràn, "Chà, thật là một đứa nhỏ đáng yêu. Con cũng tới Hogwarts sao?"

"Dạ, thưa bác gái xinh đẹp."

Bây giờ bác gái nhà Weasley chính thức cười toe toét, "Đúng là một đứa bé ngoan mà... Đừng lo lắng con trai, còn chỉ cần nhằm thẳng phần tường rào giữa sân ga số chín và sân ga số mười mà đẩy xe đẩy vào là được. Đừng dừng lại giữa chừng, cũng đừng lo sẽ va đập vào đâu hết. Con chắc rồi sẽ thấy thằng Ron nhà bác ở trong đó đấy."

"Cảm ơn bác ạ." Harry đẩy hành lý về phía nhà ga 9 ¾.

.

Xe lửa vẫn cứ như ngày xưa vậy... Harry len lén làm một bùa Leviosa (3) nho nhỏ đưa hành lý lên xe lửa, tìm một khoang còn trống ngồi xuống.

Chỉ lát nữa thôi, Ron sẽ tới đây và hỏi Harry, "Xin hỏi, mình ngồi đây được không? Các khoang xe khác đều đã có người rồi."

"Đương nhiên rồi. Bồ ngồi đi." Harry mỉm cười trả lời.

Chờ Ron đem hành lý để gọn xong, Harry tự giới thiệu: "Mình là Harry Potter, bồ có thể gọi mình là Harry".

"Mình là Ron Weasley.... Bồ có phải là Harry Potter kia không vậy? Trán bồ có vết sẹo tia chớp không?"

Harry hất tóc mái lên để người bạn tốt nhìn thấy.

Xe lửa cuối cùng cũng khởi hành. Harry biết nó sẽ đưa cậu, không chỉ tới trường Hogwarts mà còn tới một tương lai tươi sáng, hoàn toàn khác với những gì tối tăm cậu đã trải qua.

.

Con gà Fawkes giả bộ ói mửa, "muốn ói quá... Harry à, ngươi đúng là lão già sến súa..."

.

"Các cháu có muốn mua kẹo không?" Bà già bán kẹo đẩy xe kẹo vào khoang, hỏi hai đứa.

Harry đột nhiên nhớ tới xe lửa bên Tung Của, cũng có một (vài chục) bác gái phúc hậu không ngừng rao, "Nước khoáng tinh khiết, chân giò hun khói, bắp rang bơ ddeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ~"

Ực... Đột nhiên muốn ăn mỳ ly cỡ bự hiệu "Chúc ông xã luôn phong độ" (4) cùng với thịt heo hun khói hiệu "Sư tử gầm gừ" (5) nha ~ (Này! Này! Chú em dám chắc mình không phải chết đói giả dạng Harry chứ hả? Cái gì mà mỳ Chúc ông xã luôn phong độvớ chả thịt heo Sư tử gầm gừ chớ? Chú em có muốn giả dạng cũng phải thông minh tí chớ, có nhãn hiệu đó thì dân họ dẫm nhau mua à? Tsk...)

Harry mạnh dạn bỏ ra một Galleons đưa cho bà bán hàng, "Mỗi loại cho cháu một ít."

Mắt Ron cúi thấp, dán chặt vào sàn xe. Harry cười hì hì nhất quyết mời cậu ăn chung.

Ngay khi họ vừa mới bắt đầu ăn, nữ hoàng nhỏ của nhà Gryffindor Hermione Granger cùng với Neville Longbottom cùng nhau đi vào, "Có ai thấy một con cóc không? Neville bị mất một con cóc!"

"Không... Không có." Ron hình như bị khí chất ngời ngời của bạn nữ hoàng Hermione dọa cho sợ.

Ron à, đây là vợ sau này của bồ nha! Nhìn bồ bây giờ kìa, chậc! Tương lai bồ chính là bị vợ đàn áp bóc lột đó nha, số trời đã định rồi ~

Thế nhưng, cho tới tận khi Harry xuống xe lửa vào trường Hogwarts, bạn cũng không nhìn thấy Draco, chả nhẽ Draco đã lạc trong dòng người rồi sao?! Thật là! Harry hóng mãi cảnh Ron và Draco gặp nhau lần đầu. Nên biết rằng bạn dzai tóc đỏ và bạn dzai tóc vàng trời sinh chó mèo à nha...

Con gà Fawkes nhổ phì phì "Này này Harry, tâm địa mi đã hoàn toàn đen như sông ngòi ô nhiễm rồi đó!!!!!"

.

Xấu xa không hề đáng sợ, hủ hóa (6) cũng chả làm sao. Cái chính là đã xấu xa lại còn thêm hủ nữa thì.... - Fawkes ta đây chính là lãnh đủ từ cái tên uke đen tối này!!!!

.

- Hết 010 -

.

.

.

Chú thích

(1), Chinajoy: Hội Chợ Game lớn nhất ở Trung Quốc. Hội chợ này nhằm giới thiệu cũng như quảng bá các game mới và hot nhất trong năm. Hội chợ này nổi tiếng không chỉ vì Game, mà còn vì các bạn nữ cosplay cực xinh :">

(2), Yaoi Doujinshi: Tiếng nhật, nghĩa là các manga fan vẽ cho một truyện gốc nào đó, cặp đôi nam x nam, dành cho người trên 18 tuổi.

(3), Bùa Leviosa : Bùa nâng lên

(4), (5), Bạn Tác giả tự bịa nó đó =]] ~

(6), Hủ hóa: Theo từ điển có hai nghĩa sau,

1, Trở thành hư hỏng.

2, Thông dâm với người không phải là chồng hay là vợ mình.

Từ này hay được dùng thời các bác làm Cách Mạng, mang ý xấu. Các cháu bây giờ thì hiểu theo nghĩa khác, đại khái là nhìn dzai thì ra các anh seme/uke hết.

011. Con lạy cụ! Cụ đừng có ở chốn đông người diễn trò nữa có được hay không?!

.

Mang theo niềm tin và hy vọng của Harry (?!), đoàn tàu chậm rãi dừng lại. Harry và Ron bước thấp bước cao theo dòng người ra ngoài sân ga.

Mà Harry với Ron cũng vì miếng ăn mà trở thành bạn tốt. Hế hế ~ Ron còn đem cả chuyện năm chín tuổi đái dầm ra nói cho Harry nghe.

"Phì! Ta khinh! Harry, mi nỡ lòng cười nhạo bạn thân nhất của mình thế sao?! Ron mà biết hẳn sẽ khóc, sẽ khóc òa đó!!!" Fawkes nói.

"Học sinh năm nhất lại bên này! Mau tập hợp lại đây!" Lão Hagrid hô lớn.

Harry hăng hái gọi to: "Bác Hagrid! Cháu ở đây!" Harry còn nhảy lên quơ quơ tay thu hút sự chú ý của lão Hagrid.

Lão Hagird cũng nhanh chóng thấy bóng dáng Harry, vì thế cũng phấn khởi gọi, "Harry!"

.

"Bác Hagird..."

"Harry..."

Harry chạy về phía lão bán khổng lồ, xô đẩy mọi người, nhào ôm cổ Hagrid thắm thiết.

.

Con gà Tiểu Phúc Tử che mặt xấu hổ vì Harry, "Í í ~ Tại sao ta lại thấy không gian chung quanh biến thành màu hồng? Lại còn có cánh hoa hồng và trái tim bay bay?!! Đây không phải là truyện shoujo à nha!!! Mà có là thế đi chăng nữa thì couple kia cũng thiệt mắc ói ~~~"

Nhìn thấy tất cả hóa đá rồi vỡ răng rắc, Harry mọc sừng mọc đuôi cầm chĩa ba, cười sung sướng, "Tiểu Phúc Tử, chẳng lẽ mi không thấy mọi người đều nồng nhiệt cảm độnghay sao? Há há há... Thật đúng là toàn những người đáng yêu nha..."

"Hu hu hu ~ Ngươi thực sự trở thành người như ta đã nói sao?? Ngươi đã ác độc tới mức này rồi sao??? Thực sự là đáng sợ mà... Oa oa... Cha mẹ mi trên trời chắc sẽ khóc thành mưa, hại ta phải che ô đó nha! Mà ta cũng muốn khóc này ..."

Sau đó lão Hagird dẫn tụi học trò năm một vẫn đang hóa đá đi vào trường Hogwarts.

Harry tâm tình tràn ngập vui sướng lót tót đi ở cuối, chỉ lát sau đã nhìn thấy Draco đang đi cùng hai người bạn của mình. Bạn Harry tự cảm thấy bội phục đôi mắt quá tinh của mình.

Harry tiến lại gần, vỗ vỗ bả vai Draco, "Hi! Cậu còn nhớ tôi không? Chúng ta đã gặp nhau ở tiệm của Phu Nhân Malkin đó!"

Draco hơi sựng người lại, "À, xin chào."

"Í? Cậu bệnh sao? Sao lại toát nhiều mồ hôi thế?" Harry đưa tay tính sờ trán Draco xem có sốt không.

Thế nhưng, Draco mới thấy Harry nhấc tay lên đã la hét ỏm tỏi, "á á á!!! Đừng... đừng có lại gần đây... Đừng... Đừng đánh tôi mà... Ba tôi làm ở Bộ Pháp Thuật đó!!! Gia đình tôi chính là gia đình quý tộc đó!!! Tôi chính là người bình thường đó!!" Draco đáng thương bị dọa tới nói năng lung tung cả lên.

Harry tức giận bỏ tay xuống, âm điệu đầy vẻ bất mãn, "Cậu gào la cái gì cơ chứ? Anh đây quả thực có hứng thú với mấy bác già, nhưng tuyệt đối không có sở thích shota đâu. Chú em đừng lo bị anh sờ mó... Cơ mà... Ba cậu chính là một đại mỹ thúc đó nha! Thực muốn gặp quá đi... Nè! Khi nào đó giới thiệu tôi cho ba cậu đi!"

Chung quanh Harry đột nhiên thấy rộng rãi ghê. Tất cả đã tự động tránh xa ra, tự nhủ, tuyệt không được gây sự với người này!!!

.

Lão Hagrid dường như không nghe không thấy gì cả, tiếp tục dẫn đám nhóc học sinh năm nhất đi qua con đường nhỏ hẹp và gập ghềnh.

Chỉ lát sau, con đường nhỏ mở ra một cái hồ đen thật rộng. Bên kia bờ hồ, nằm trên đỉnh núi cao là một tòa lâu đài nguy nga đồ sộ với vô số tháp lớn tháp nhỏ, và vô vàn ô cửa sổ sáng đèn điểm xuyết rực rỡ cho bầu trời đầy sao.

"Một thuyền chở bốn người." Lão Hagrid chỉ vào những con thuyền nhỏ nằm ở bờ hồ.

Harry hớn hở, tay trái kéo tay Ron, tay phải kéo áo Draco, nhanh chóng nhảy vào một con thuyền nhỏ. Nhìn thấy cả hai tỏ vẻ muốn xuống, Harry chống cằm, chẳng nhẽ mình bị ghét vậy sao? Sao cả Ron cũng không muốn ngồi cạnh mình nữa?

"Xin lỗi, tôi ngồi cùng có được không?" Blaise Zabini hỏi.

Harry vui vẻ, "Tất nhiên rồi." Quả nhiên mình vẫn được lòng người lắm mà...

Draco nhìn thấy Zabini - người mình đã gặp trong vài buổi tiệc tối - liền lộ ra vẻ mặt hớn hở giống như mấy bé mẫu giáo bị lừa bán gặp lại mẹ vậy.

Đùng! Sét nổ giữa trời quang. Bạn fanboy Harry chợt thấy đầu lóe sáng. Hóa ra Draco và Zabini có tư tình từ trước sao??? Sao trước kia bạn lại chưa từng để ý chớ? Hai người nầy vốn chung lớp lại chung luôn phòng. Nếu cả hai lại bởi mâu thuẫn gia tộc mà không thể đường đường chính chính yêu nhau, không thể đến với nhau tình chàng ý thiếp thì đó chính là thể loại ngược luyến tàn tâm nha!!! Đây chính là ý trời... Zabini là seme, Draco là uke, mà Draco lại trời sinh làm nữ vương thụ đó!!!

"Nầy nầy Harry, mi đừng để cảnh tượng trên mê hoặc mà không suy xét kỹ! Biết đâu Draco lại là mỹ công? Còn Zabini lại là cường thụ? Như thế mới đúng loại tiểu thuyết Boys Love dạo này đang hot à nha ~ Nếu đang ở thời chiến, có phải hình ảnh này càng khiến cho mọi người xịt máu mũi, máu dê sục sôi không hử?" Con gà Fawkes tặc lưỡi tiếc rẻ.

Ping Poong!!! Chính xác!!! Bởi vì Zabini là cường thụ, cho nên ở thời chiến mới chủ động vậy à nha! Cơ mà... Harry lườm Fawkes, vì sao con gà Tiểu Phúc Tử mi lại sành sỏi các dạng công thụ thế hử? Từ lúc nào mi đã hủ hóa như thế?! Ta cấu, ta xé, ta tìm seme cho mi... Rồi, thật tốt quá, ta từ sau có thể cùng mi bàn luận yaoi rồi, gà con tập hủ à....

Con gà hủ che mặt, "Nguy rồi! Ta đã bị Harry ảnh hưởng xấu mất rồi! Ta từ khi nào đã thành phượng-hoàng-fan-boy mất rồi!!! Oa oa ~ Merlin ơi, ta muốn trở lại làm Fawkes thơ ngây!!! Ta muốn trở về bên Dumbledor!!!!! Còn ở bên cạnh Harry thêm nữa ta sẽ bị dìm trong địa ngục Boys Love không lối thoát mất!!!"

Harry ác ma cười đểu, muốn thoát sao??? Khục khục khục..., khặc khặc khặc... Một khi mi đã cong thì đừng có hòng mơ tới ngày thẳng!!!

"Huhu... Cứu ta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

.

Bởi vì Harry và Fawkes trao đổi với nhau bằng cách thức mà không ai nghe được, cho nên hiện tại cái mặt bạn Harry có đôi chút.... ờ... trẻ nhỏ không nên nhìn. Harry à ~ Cụ Harry ới ời, cháu xin cụ kiềm chế tí xíu! Cụ hãy vì hình tượng dzai nhà lành của bạn Harry mười một tuổi mà đừng cười kiểu đó nữa, kẻo trên thuyền đã có ba người muốn nhảy xuống tự bơi tới bờ rồi đó cụ!!!

"Mọi người đã lên cả chưa?" Lão Hagrid một mình một thuyền, hô, "Tốt lắm, chúng ta đi thôi!"

Tất cả các con thuyền xuất phát cùng một lúc, nhằm hướng lâu đài Hogwarts xuôi tới.

.

Ta tuyệt vọng! Fawkes cảm thấy cả thế giới đều sụp đổ!! Nước mắt bạn gà hủ tuôn trào...

.

- Hết 011 -

.

Chú thích:

Các từ như ngược luyến tàn tâm, hủ hóa, cường công mỹ thụ... gì gì đó mọi người tự hiểu nha.

Thêm nữa, bạn Lươn vốn là thích dùng các từ của Nhật. Cơ mà có những từ Tung Của mới có nên... Lẫn lộn 2 cái nhá =))

Bạn Lươn sẽ ưu tiên dịch cái này hơn. Vì nó hài, hợp nhu cầu bạn bây giờ. Gia Đình, bạn sẽ cố làm nó 2 chương 1 tuần ' '~

012. Bài ca Phân Loại

.

Lão Hagrid giơ nắm tay khổng lồ lên, đấm mạnh vào cửa Hogwarts ba lần. Cửa mở, giáo sư McGonagall đã đợi sẵn ở đó. Bà dẫn tụi học trò năm nhất đi tới một căn phòng trống.

"Hoan nghênh các trò tới trường Hogwarts." Giáo sư McGonagall cao giọng nói, "Tiệc tối sẽ rất nhanh chóng bắt đầu. Trước đó các trò hãy ngồi im tại đây một lát, Lễ Phân Loại Nhà sẽ bắt đầu ngay đây. Đây là nghi lễ rất quan trọng với các trò." Nói xong bà rời khỏi phòng.

Vụ ngồi thuyền tới Hogwarts hay nói năng lập lờ về vụ phân loại nhà đã chứng tỏ rõ Hogwarts là một ngôi trường dã man! Bộ muốn tụi học trò mới sợ phát khiếp hay sao chớ? Bạn Harry cũng chẳng ưa gì vụ này, thế nhưng... Sao năm nay mọi người im re thế nhỉ? Chẳng ai nói câu nào, im lặng tới phát sợ đó nha.

"Không đơn giản là im lặng thôi đâu. Harry, mí ngó coi mặt đứa nào đứa nấy quái đởn chưa? Mà chả nhẽ mi không thấy quanh mi thực rộng rãi hử? Mi đã bị mọi người cho de rồi, cô lập rồi!! Mi đã thành quái nhân của năm nhất rồi!!" Fawkes gào rú.

Ờ cũng tốt... Ta vốn không muốn kết bạn với ai hết.

"... Vì sao?"

Lần trước gặp nhiều như thế, nên trận chiến cuối cũng càng nhiều người chết. Ta không phải là một người bình thường, mà là vị anh hùng sẽ giết chết Voldemort... Ai chà, mà hắn lại là người không nên dây vào nhất... Cho nên tốt nhất là cứ ở một mình là tốt nhất.

"Harry, vì thế mà mi cố tình diễn trò trước mặt họ sao? Mi không cần tự làm bản thân trở nên như vậy đâu!!"

Không phải không phải... Ta chính là người đi theo chủ nghĩa duy tâm (1) đó nha... Chỉ là mê tín mà thôi, ha ha ha...

"...Nãy giờ coi như ta chưa nói gì"

.

Mấy con ma trường Hogwarts năm nay gặm mũ đầy oán hận. Bởi vì họ vốn định dọa nạt mấy bé học sinh mới xíu xiu cho vui, ai dè chẳng đứa nào thấy sợ hết. Thậm chí còn có đứa bình tĩnh cúi chào kỵ sĩ không đầu mới chán chứ!

Giáo sư McGonagall dẫn tụi nhỏ năm nhất vào Đại Sảnh Đường. Những học trò lớp lớn hơn đều đang ngồi ở bốn dãy bàn dài của bốn nhà, trên trần thắp cả ngàn ngọn nến lơ lửng bay, chiếu sáng cả đại sảnh. Trên các bàn đầy những dĩa và cốc vàng lóng lánh.

Harry đã chán ngấy nhìn Đại Sảnh Đường hoa lệ một cách kỳ quái như thế. Nên biết đã từng có bận cụ hiệu trưởng Harry tính chơi nổi, đem toàn bộ nến đổi thành bóng đèn. Ngặt nỗi cụ lại thấy phiền toái khoản mắc dây điện và trả tiền điện nên rốt cục xếp vụ chơi nổi ấy vào xó tủ.

Giáo sư McGonagall chỉ cho tụi nhỏ thấy một cái ghế, trên đó để sẵn một cái mũ hình chóp cũ mèm. Harry lẩm nhẩm một câu thần chú phong bế thính giác, bởi lẽ ai cũng biết, trừ tụi học sinh mới, rằng chiếc nón phân loại có chất giọng thánh thót chẳng khác gì mấy bác nghệ sĩ Opera!

Ờ này ta dẫu không xinh

Nhưng mà chớ xét ngoại hình

Xét về thông minh, sắc xảo

Đố nón nào qua mặt ta

Các người cứ đội nón hoa

Mũ cối, mũ nồi tuỳ thích

Không sao, ta đây chấp hết

Nón ta: phân loại Hogwarts

Những điều giấu chẳng nói ra

Ta đọc được từ trong óc

Hãy chải đầu và vuốc tóc

Đặt lên, ta nói cho nghe

Người nào vô Gryffindor

Cái lò luyện trang dũng cảm

Người nào vô Hufflepuff

Nơi đào tạo kẻ kiên trung

Khó khăn chẳng khiến ngại ngùng

Đáng tin, đúng người chính trực

Ai vào Ravenclaw được

Nơi đào luyện trí tinh nhanh?

Vừa ham học lại chân thành

Hoặc Slytherin cũng thế

Dạy cho ta đa mưu túc trí

Làm sai miễn đạt mục tiêu

Hãy đội lên! Hãy đội nào!

Đừng sợ sệt, nghe ta nói

Nghe ta nói, ta phân loại

Ngươi là ai, ở nhà nào

Hãy bình tĩnh, đội lên nào

Trong vành nón như tay ấm.

Giáo sư McGonagall cầm một cuốn da dê thật dày tiến lên phía trước, "Ta gọi tên trò nào, trò đó tự động bước lên đây. Ta sẽ đội nón Phân Loại lên đầu trò đó, nó sẽ giúp ngươi lựa chọn Nhà cho phù hợp.... Seamus Finnigan"

.

"Harry Potter!"

Giáo sư McGonagall vừa dứt tiếng, tiếng xầm xì nổi lên, hầu hết là từ đám học sinh lớp lớn.

Harry giả đò thẹn thùng, thành thục đem lớp vỏ hóa trang dzai nhà lành đi tới ghế ngồi lên, sau đó đặt mũ Phân Loại trùm lên đầu mình.

Mũ Phân Loại: Chà khó đây, quả là rất khó. Dũng cảm có thừa mà tâm tính cũng tốt đẹp. Có tài năng, đúng thế, cả ham muốn chứng minh bản thân. Ta nên đưa mi tới nhà nào đây nhỉ?

Harry: Cháu chào bác, chúc bác mũ luôn khỏe ạ.

Mũ Phân Loại: Ồ... Thật là một đứa bé ngoan ngoãn nha. Lâu rồi không có ai chào ta hết! Bé ngoan, nói coi nào, cháu muốn vào nhà nào, ta có thể cho cháu đi cửa sau nha...

Harry: Thưa bác mũ đáng kính, cháu nghĩ thế này ạ...

Với những người đứng ngoài, Harry đã đội mũ được một lúc lâu rồi, vậy mà cái mũ không hề có chút động tĩnh nào. Các học sinh chộn rộn bàn tán, ngay cả cụ Dumbledore cũng đứng dậy, vẻ mặt nghiêm trọng, tính xuống dưới xem có phải chiếc mũ đã bị hỏng chỗ nào hay không. Snape cầm lấy ly nước bí đỏ hớp một ngụm, uống xong mặt lại càng nhăn nhó tợn.

Đúng lúc đó, mũ Phân Loại gào lên tưng bừng: "Slytherin!!!"

Harry bỏ chiếc mũ lại lên ghế, cúi rạp người chào theo kiểu quý ông, bước chân nhẹ nhàng thanh lịch tiến lại chiếc bàn của nhà Slytherin.

.

Draco lấy tay che mặt, thật là đáng sợ quá đi!! Về sau phải cùng chung nhà với cái tên ác ma này... Merlin à!! Con xin tự nguyện chuyển sang nhà Gryffindor, bị ba con mắng chửi cũng không có sao. Con không muốn sống chung với hắn bảy năm lận đâu!!

Bạn uke Draco xinh đẹp tuyệt trần còn chưa khấn Merlin xong, Harry đã tao nhã đặt mông xuống ngồi cạnh, tủm ta tủm tỉm chào hỏi, "Chu choa! Thiệt tốt quá nha Draco! Chúng ta chung nhà lận đó! Sau này hãy tích cực giúp đỡ nhau nha."

Draco run rẩy nhếch môi, "Đáng... Tốt quá... Có thể cùng chung nhà với Harry Potter thật là một vinh hạnh..." Draco nói mấy câu ngắn gọn tiễn đưa bản thân vào chỗ chết.

Nghe thấy Harry vào nhà Slytherin, học sinh ba nhà chia làm ba loại phản ứng khác nhau. Học sinh những năm lớn hơn thì tỏ ra thất vọng, còn học sinh năm nhất lại vô cùng vui vẻ.

Phân loại xong mấy học sinh còn lại, cụ Dumbledore đứng dậy nói, "Chào mừng các trò bước vào năm học mới tại trường Hogwarts. Trước khi các trò nhập tiệc, ta muốn nói với các trò đôi lời. Đó là: Ngu đần! Mít ướt! Vặt vãnh! Véo! Cảm ơn."

Mọi người vỗ tay hoan hô. Những cái dĩa trống trơn trước mặt cũng dần đầy ắp đồ ăn: thịt bò nướng, gà nướng, thịt heo, thịt dê, lạp sườn, sốt cà, khoai lang nướng, khoai nghiền, bánh mỳ Yorkshire, cà rốt bọc thịt, còn có cả đường vị bạc hà.

Harry vui vẻ gắp thức ăn đầy một đĩa, sau đó lấy một chai sốt cà rưới đầy lên trên.

"Y chang núi lửa vậy! Harry, thần kinh mi cũng nát như sốt cà luôn rồi hả? Bộ mi là sốt cà thành tinh đó hỉ?" Fawkes nói.

Draco thực đúng là con nhà quý tộc được dạy dỗ tốt, khóe miệng run run hỏi, "Potter, bộ cậu không nghĩ là đã cho quá nhiều sốt cà rồi sao?"

"Cưng à, không cần gọi tôi là Potter đâu, gọi là Harry đi. Hơn nữa hôm nay trời hơi lạnh, ăn nhiều sốt cà chua sẽ chống được lạnh đó."

"Cà chua chống được lạnh hồi nào rứa? Mà nhiều thế này đủ cho mi ra Bắc Cực sống tới cuối năm luôn đó!! Mi đúng là đồ thần kinh chập cheng Harry ạ!" Tiểu Phúc Tử nghĩ tới khẩu vị đầy kinh dị của Harry.

.

Ui cha... Sev kiêu ngạo đẹp trai của ta... Ngay cả khi ăn cơm anh cũng ăn thật đẹp làm sao~ Harry len lén nghía trộm Snape một cái.

.

Mọi người ăn xong, đồ ăn thừa cùng chén đĩa lập tức biến mất. Ngay sau đó chén đĩa lại hiện ra, trên chất đầy đồ tráng miệng đầy màu sắc. Nào là kem cỡ bự, bánh ngọt, bánh nhân táo, kẹo mật, thạch, socola, chè hoa quả, ô mai, hoa quả tươi mát... Ai muốn gì thì có nấy.

Draco nhìn Harry thản nhiên rưới sốt cà chua lên bánh ngọt ăn ngon lành thì dây thần kinh kiềm chế cũng bay biến. Cậu nhịn không nổi đập mạnh lên bàn, chỉ Harry nói, "Cậu nghiện sốt cà tới cỡ nào vậy hả? Bánh ngọt rưới sốt cà thì ăn làm sao? Chẳng nhẽ ở thế giới Muggle khẩu vị của mọi người bị trộn lẫn à?"

Ai chà... Thật đúng kiêu ngạo như tên, Draco thiếu kiên nhẫn quá đi! Harry cúi đầu, thấp giọng nói, đầy bi thương, "Xin lỗi. Tôi đã làm cậu ăn không ngon rồi... Chỉ là tôi chưa từng ăn thứ nào ngon như vậy... Sốt cà chua, cho nên mới ăn hơi nhiều.... Thật xin lỗi cậu lắm Draco....."

Cậu vui chứ Draco? Ai cũng nhìn cậu bằng ánh mắt, mi bắt nạt kẻ thân cô thế cô kìa....

.

Cụ Dumbledor đứng lên cười tủm tỉm, "Được rồi... Được rồi... Ta phải nhắc các trò về mấy cái lệnh cấm - Đầu tiên là các trò không được tự tiện đi vào Rừng Cấm. Còn nếu trò nào muốn chết thảm thương thì cứ lên hành lang bên phải của tầng ba..."

"Cuối cùng thì, chúng ta sẽ cùng nhau hát bài ca của trường." Cụ Dumbledor cầm lấy đũa phép vẫy nhẹ, một dải lụa vàng từ đầu đũa hiện ra, bay lên trên, mắc nối vào với nhau như một con rắn dài thật dài.

"Mỗi người hãy tự chọn cho mình cách hát phù hợp, nào chuẩn bị, hát!"

Harry chọn nhạc nền bài "We will rock you" (2), rồi hòa cùng toàn bộ giáo viên và học sinh của trường, rú lên bài ca Hogwarts.

Hogwarts, Hogwarts, Hogwarts

Làm ơn dạy chúng tôi đôi điều

dù chúng tôi già hói

hay trẻ măng với đầu gối ghẻ

Đầu chúng tôi có thể nhồi nhét

những điều thú vị

Bởi vì bây giờ chúng tôi trần trụi và đầy không khí

ruồi chết và ít lông trụi

Hãy dạy chúng tôi điều gì đáng biết

Trả lại điều gì chúng tôi đã quên

Hãy làm hết sức mình,

phần còn lại để chúng tôi tự lo

và học cho đến khi đầu óc nhũn rữa.

Thật đúng là thảm họa âm nhạc mà! Học sinh Slytherin các năm lớp rốt cục cũng thấu hiểu nhà của mình năm nay đã đón được một nhân vật siêu phàm tới cỡ nào!

"Ây chà, âm nhạc ấy mà..." Bọn họ vừa chùi nước mắt vừa tự an ủi nhau, "Là một loại hình ma pháp cấp cao mà chúng ta còn chưa biết tới! Rồi rồi, tới lúc đi ngủ rồi... Đi nào!"

.

Ác mộng dạng này sẽ nhân lúc bạn không để ý mà bám theo cười hềnh hệch, hơn nữa lại còn không ngừng sờ mó bạn, xoa mông bạn, làm bạn ré lên bất kỳ lúc nào - Draco Malfoy khóc không ra nước mắt.

.

- Hết 012 -

.

Chú thích:

(1), Là trường phái triết học khẳng định rằng mọi thứ đều tồn tại bên trong tâm thức và thuộc về tâm thức. Cũng chính là những người tin vào những điều thuộc về tâm linh hay không-thực.

(2), Một bài hit của nhóm nhạc nổi tiếng Queen.

013. Quý ngài Potter. Hay còn có tên khác là Tên-Lưu-Manh-Harry.

.

Các bạn rắn nhỏ nhà Slytherin đi thành từng nhóm một theo vị Huynh Trưởng tiến về phía tầng hầm nhà mình, "Vinh dự! Đây là mật khẩu của năm nay, đừng quên đó." Bạn Huynh Trưởng nói xong liền đưa cả lũ vào một căn phòng trống.

Mấy bạn năm bảy bảo, "Nhà Slytherin vốn coi trọng sức mạnh, cho nên hằng năm các học sinh mới đều phải đấu với nhau một trận dưới sự thách thức của học sinh khóa trên."

Nói trắng ra là ma cũ bắt nạt ma mới! Mà giáo sư Snape lại bị cụ Dumbledore gọi đi đâu mất rồi, cho nên là... Các bạn truyền nhân của Salazar Slytherin à... Ta phải cho các bạn thưởng thức chút đỉnh mới được... Harry giờ mắt là sáng rỡ, quăng cái vèo sự kiềm nén bản thân ra sau rồi đó nha! Con gà Fawkes thở dài nhìn Harry cởi bỏ áo khoác dài, làm tư thế chuẩn bị sẵn sàng.

Các bạn học sinh năm nhất nhà Slytherin run lẩy bẩy nhìn Harry bẻ cổ vặn chân, sau đó nắm chặt lấy đũa phép cố quyết chiến.

Harry hơi hơi nghiêng đầu, cười tới chói sáng, "Muốn sống thì cùng nhào vô đi!! Nói thực là tôi cũng không dám chắc mình ra tay ra sao, ngộ nhỡ quá tay tiễn mấy bạn đi gặp Merlin cũng không chừng! Nên muốn sống thì xông cả vào đi! Mà, tôi ghét nhất là bị ai đó chĩa đũa phép vào người... Cho nên lát nữa có quá tay chút cũng là thường thôi mà!" Câu nói cuối cùng vừa được thốt ra, nụ cười trên môi Harry cũng tắt ngấm, ánh mắt cũng dần lạnh như băng.

Harry biết Nhà Slytherin coi trọng nhất là thực lực cùng với huyết thống, cho nên bằng mọi giá, ngày hôm nay phải làm cho tất cả hiểu rằng Harry rất mạnh, cũng chính là để mấy đứa Tử Thần Thực Tử tương lai phải dè chừng mà suy nghĩ cho cẩn trọng, đừng có bao giờ đòi đi theo cái tên Voldemort đã bị đánh bại kia.

Học sinh lớp trên nói, "Năm nhất được phép dùng đũa phép, bắt đầu đi!"

.

Đã có mấy người nhè Harry mà phóng bùa, từ "răng cửa tung bay", "cát sỏi bay mù", cho tới "gió đổi chiều", thậm chí cả "hoa mắt ngất xỉu" cũng được xài.

Harry lắc mình né một lời nguyền từ sau, chỉ trong khoảnh khắc đó, đã có một con dao từ đâu phi vèo về phía cậu.

"Người thứ nhất!" Cậu phản đòn, sau đó nhanh chóng xử đẹp hai bạn ở hai bên, dùng tay nắm lấy gáy hai cậu nhóc và đập cái chóc trán hai đứa vào nhau.

"Người thứ hai và ba~"

Một bạn thừa lúc Harry đang xử lý người thứ tư, làm mấy bùa lên người cậu. Thế nhưng ếm mãi ếm mãi mà chẳng thấy xi nhê gì là sao chứ?

"Thứ tư!" Harry ném cậu ta đi, hướng về phía người vẫn đang lầm rầm làm chú. Cậu nhảy lên trên không, tung mình đá cái bốp chính giữa mặt cậu bạn tội nghiệp.

"Người thứ năm!"

Một đứa nhóc kêu lên, "Potter chơi ăn gian! Cậu ta không bị nhiễm bùa nào cả!"

Harry quơ quơ ngón trỏ nói, "Tôi có nguyền một bùa tăng tốc và phòng thủ mà không cần phát thành lời thôi ấy mà..."

Một học sinh năm nhất có thể xài bùa không cần phát thành lời?! Ngay lập tức mấy học sinh năm ba và năm tư nhà Slytherin đều tỏ ra kinh ngạc không thôi.

Hai bạn nhỏ tay chân của Draco buông đũa, trực tiếp chạy về phía Harry, tính dùng chiêu lấy thịt đè người, sử dụng cơ thể nung núc kia mà làm bạn sậy Harry bẹp luôn. Ai dè đâu cả Vincent Crabbe lẫn Gregory Goyle đều bị Harry nhấc quăng cái vèo, đập thẳng vào tường.

"Sáu và bảy!"

Pansy Parkinson ỷ mình là con gái, chắc mẩm Harry sẽ không thể nào ra tay, liền nhè cậu mà quăng bùa. Đáng tiếc bạn nhỏ Harry lại uyển chuyển tránh được, sau đóhớn hở đánh bất tỉnh bạn Pansy.

Cuối cùng còn sót lại có mỗi hai người, đó là bạn mỹ thụ Draco và bạn cường công (?) Blaise. Harry chậm rãi bước từng bước lại gần Blaise.

Draco giơ tay cái phắt, "Đầu hàng! Tôi tuyệt đối không lao đầu vào chỗ chết đâu!"

Blaise cũng khẩn trương nói, "Tôi cũng thế! Tôi không muốn mình bị thương đâu!"

Harry thở dài nhẹ nhõm, "Thực tốt quá, tôi cũng không muốn đánh nhau với hai bạn đâu~"

Blaise trong dạ gào lên mắng, điêu! Vậy ban nãy cớ gì lại gần tui cơ chứ! Rõ ràng là muốn xử tui luôn mà!

Fawkes nhìn sàn nhà "thi thể" chất đống, nhịn không được cảm khái nói, "Thực là cảnh tượng khiến lòng người phải chớp giật mà ~"

Vị huynh trưởng lên tiếng, "Cậu Harry Potter, chúc mừng cậu đã thành quán quân của năm nhất. Cậu còn muốn đấu tiếp với các Huynh Trưởng không?"

Harry lắc đầu, "Ây ây... Đánh thế mệt lắm rồi, tôi chỉ muốn về ngủ thôi... À mà đúng rồi, mọi người không nên đem chuyện ngày hôm nay nói cho bất kỳ ai, đặc biệt là các giáo sư nha... Nếu mà tôi biết có ai dám lén lút nói ra, tôi sẽ rất vui mừng đem người đó ra bón cho mấy con nhện ở Rừng Cấm đó !"

Bạn Gà rú lên, "Đây chính là lưu manh dọa người nha ~ Harry, mi rõ ràng đã hóa thành một tay côn đồ chuyên đi hiếp đáp kẻ yếu rồi á á á á ~~~~~"

.

Bởi vì ngưỡng mộ nhân cách cao đẹp (?), cùng với sức mạnh to lớn của Harry, cho nên tụi học sinh năm nhất chẳng ai dám ngo ngoe mà chung phòng với cậu hết. Đùn đẩy mãi, cuối cùng vị Huynh Trưởng đành để cho Harry một mình một phòng.

"Sướng quá đi ~" Harry lăn lăn ở trên chiếc giường mới, "Nhà Slytherin quả là xịn hơn nhà Gryffindor mà... Không hổ danh là Nhà dành cho quý tộc...." Nếu ở một mình một phòng như thế này thì chẳng cần phải lo lắng bị bạn cùng phòng phát hiện ra nữa, cứ thế mà thoải mái đi đêm thôi, ề hế ~

Harry cảm thấy vô cùng hài lòng với cuộc sống học đường mới mẻ này!

"Harry, mới nãy mi phô bày thế liệu có hợp với một đứa bé mười một tuổi không?" Fawkes hỏi.

"Mười một tuổi? Ai chà... mạnh yếu đâu có liên can chi tới tuổi tác đâu chứ. Mi xem mà xem, cái tên Voldemort kia cũng là ung nhọt từ trứng nước đó!"

"Thế mi cũng là ung nhọt luôn hả?! Rõ ràng mi mượn cớ này mà trả thù đám học sinh Slytherin trước giờ vẫn luôn chọc ghẹo mi, rõ ràng đây là tư thù cá nhân đó!!!"

"Hầy hầy, bị phát hiện rồi..."

"Mi thực sự nghĩ vậy thiệt hả??? Trời ạ, xem ra cụ Dumbledor bây giờ không chỉ cần lo về việc thế lực hắc ám trỗi dậy, mà còn phải lo lắng về vị cứu tinh xấu xa nhà mi nữa. Sao mà mi có thể nhỏ nhen như thế được chứ?! Bộ mi đã thành pháp sư báo thù rồi hả?!!!!

.

Khổng Tử nói: " Đánh nhau mà có xài nắm đấm, nhớ không được đánh lung tung, cứ nhằm thẳng đầu nó mà nện, một cú không chết thì thì bồi thêm cú nữa, đánh tới khi nào nó chết mới thôi." (*) -- Quý ngài Potter lưu manh cười cười giải thích.

-Hết 013-

.

(*) Cái này là bạn Harry Popo bạn ấy bịa ra chớ hêm có phải Cụ Khổng nói thế đâu *chấm nước mắt* Mà câu này là do bạn MeteoraX giúp bạn Lươn dịch, thành thật cảm ơn bạn ^.~

014. Anh đây ghét nhất là môn Độc Dược đó nha TT^TT

.

Thằng nhãi con Potter kia nhập học nhà Slytherin?! Điên xừ nó rồi!!!! Nên nhớ là chưa từng có người nào họ Potter bước chân vào nhà Slytherin hết, bọn họ đích thực là gia truyền nhà Gryffindor đó. Chiếc mũ phân loại rõ là già nên lú lẫn rồi! Cứ nhớ lại cái lúc hát Bài ca trường Hogwarts coi, tên nhóc Potter đó rõ ràng là một tên khùng mang dòng máu nhà Sư Tử!!!

Snape miệng lầm bầm chửi rủa, chân vẫn hướng về phía phòng Hiệu Trưởng đi tới, tới chân cầu thang thì nghiến răng phun ra bốn chữ "Bánh put ding sữa!" Lão già Dumbledore kia đúng là tên nghiện ngọt mà.

Cụ Dumbledore mặc bộ pijama đỏ tía ngoắc ngoắc Snape, "Nào nào ~ Thầy Snape cuối cùng cũng đã tới, mau ngồi đi nào."

Snape ngồi xuống, cố gắng không để hướng mắt mình chĩa về phía bộ cánh đỏm dángcủa cụ Dumbledore, "Ngài bảo tôi tới đây có chuyện gì vậy?"

"Tại tới mùa gián sinh sản rồi đấy mà." Dumbledore tủm tỉm nói.

"Nếu không còn gì khác, tôi xin phép đi trước." Snape đứng dậy.

"Từ từ đã nào, tôi muốn cho anh xem một đoạn ký ức nhỏ này." Nói xong, cụ Dumbledore đem một cái Tưởng Ký ra đặt ở trên bàn, sau đó đem đổ một chai trí nhớ vào trong.

【 Cháu nghĩ ngày xưa, bốn vị sáng lập ra Học Viện Ma Thuật Hogwarts chia trường thành bốn Nhà không vì tranh chấp chi hết. Bọn họ rõ ràng chỉ muốn học sinh được sống trong môi trường học tập phù hợp nhất để phát huy khả năng của bản thân mà thôi. Chính vì thế mà Ngài Nón Phân Loại đây được tạo thành, đúng không ạ? Nhà Gryffindor tuy dũng cảm nhưng lại có phần thô lỗ; nhà Slytherin cao quý nhưng kiêu ngạo; Ravenclaw thông minh nhưng khô như ngói; mà Hufflepuff tốt bụng thật đấy, nhưng lại khá yếu kém.... Rõ ràng là nhà nào cũng có mặt tốt lẫn mặt xấu... Bởi thế nên cháu muốn vào nhà Slytherin, tuy rằng Nhà Slytherin lắm tin đồn không hay thiệt đấy, nhưng giáo sư Snape cũng chính là ở Nhà này mà ra, chà.... Giáo sư Snape tuy nhìn bề ngoài hơi lưu manh lại còn thù dai nữa, chính là cực kỳ mất cảm tình người đối diện, nhưng lại ăn bữa sáng do chính cháu làm, còn tặng cháu Hegwid làm quà sinh nhật nữa cơ. Từ khi cháu sinh ra tới giờ, giáo sư Snape là người duy nhất khen ngợi cháu, tặng quà sinh nhật cho cháu, cho nên kỳ thực đó là một người cực kỳ dịu dàng! Cháu nhìn vào tấm gương Giáo sư Snape thì thấy rõ ràng Nhà Slytherin là một nhà tốt đấy ạ! Cho nên... Làm ơn, Quý Ngài Nón Phân Loại, xin ngài đưa cháu vào nhà Slytherin nhé? 】

Cụ Dumbledor trầm ngâm nói, "Harry thực sự là một đứa bé tốt..."

Snape thì khựng người... "Tôi về đây."

Ra khỏi phòng Hiệu Trưởng, Snape lại bắt đầu mắng mỏ, cái Nón Phân Loại chết tiệt! Thằng nhóc con Potter chết bầm! Khỉ thật, vì sao ta lại cảm thấy vui vẻ cơ chứ!? ... Rõ ràng đêm nay uống nước bí đỏ nhiều quá rồi, vẫn biết nó chẳng tốt đẹp gì mà cứ nốc cho lắm, giờ thì lãnh đủ!

.

Ngày hôm sau, Harry tiến hành đột kích bạn Draco.

Bình thường mái tóc của Draco luôn được vuốt keo bóng láng gọn gàng, nay lại xõa ra rối tung, "Hế hế ~ Tâm trạng hôm nay thực không tồi nha..." Harry đưa tay sờ sờ mái tóc vàng của Draco.

Cậu lôi từ trong túi áo choàng ra một chiếc máy ảnh mua trước khi nhập học, cứ thế mà chụp lia lịa Draco vẫn còn đang ngái ngủ.

"Xin lỗi, bạn Potter thân mến, mới sáng sớm ngày ra cậu vào phòng người khác làm cái gì vậy?" Blaise bị tiếng động đánh thức, hé mắt nhìn đã thấy ngay Harry đang loi choi bận rộn.

"Cuộc sống không phải không có cái đẹp, mà là thiếu những con mắt nhận ra cái đẹp!!" Harry nghiêm túc trả lời.

"Ờ... Nghe rất là triết lý... Cơ mà nó có quan hệ gì với hành động bây giờ của cậu sao? Mà cậu vào đây bằng cách nào thế, tối qua rõ ràng tôi đã khóa cửa phòng rồi mà?"

"Há há há, trong trường Hogwarts, không có nơi nào là Harry Potter này không vào được cả!" Nói xong Harry cũng đem máy ảnh cất lại vào trong áo, duyên dáng lướt qua Draco và Blaise đi ra nòoài.

"... Chậc, mới sáng ngày ra đã nằm mơ! Thôi ngủ tiếp một lúc, lát dậy vậy!" Blaise xoa xoa mắt rồi lại nằm khò.

.

Ở Hogwarts mà nói, cơn ác mộng của học sinh năm nhất chính là đám cầu thang thần kỳ. Thế nhưng đối với ngài hiệu trưởng tương lai Harry Potter thì cái việc "Óe, lạc đường rồi!!! Phòng học ở đâu vậy nhể?" là việc không thể xảy ra được. Cho nên là mỗi lần đi học, Harry đều là người tới sớm nhất.

Đối với cuộc sống mới này, thì đây là buổi Độc Dược đầu tiên của Harry, cậu đã sớm tới tầng hầm lớp độc dược tìm chỗ ngồi, là một cái bàn gần với bục giảng nhất, ngoan ngoãn chuẩn bị bút lông chim chờ Snape tới.

Chỉ trong chốc lát, lớp học đã đầy những học sinh năm nhất của nhà Slytherin và Gryffindor. Thế nhưng chẳng có cô hay cậu nhóc nào dám bén mảng lại gần bàn đầu tiên, nguyên nhân thì cũng chỉ có một, đó là cả Giáo sư Snape lẫn Harry đều đáng sợ như nhau; khác nhau có lẽ chỉ ở một người đáng sợ mặt ngoài, còn một người là ngấm ngầm khủng bố.

Cuối cùng Giáo Sư Snape cũng bước vào lớp. Ông cố gắng không đưa mắt về phía tên nhóc ngồi một mình bàn đầu đang hướng về phía ông cười như một thằng đần. Chết tiệt! Thật không sao nghĩ được nó lại là một học sinh nhà Slytherin quyền quý tao nhã.

Điểm danh xong, Snape trầm giọng bảo, "Chúng bây tới đây để học một bộ môn khoa học tinh tế và một nghệ thuật chính xác là chế tạo độc dược" Giọng ông cũng chẳng lớn hơn tiếng thì thầm là mấy, nhưng ai nấy đều nghe rõ mồm một. Giống y chang giáo sư McGonagall, giáo sư Snape cũng không cần quá tốn công sức để khiến cho lớp học phải im lặng lắng nghe. "Vì trong lãnh vực này không cần phải vung vẩy đũa phép nhiều cho lắm, nên thường chúng bây không tin rằng đây cũng là một loại hình phép thuật. Ta không trông mong gì chúng bây thực sự hiểu được cái đẹp của những vạc sủi tăm nhè nhẹ, tỏa làn hương thoang thoảng; cũng chẳng mong gì chúng bây hiểu được cái sức mạnh tinh vi của những chất lỏng lan trong mạch máu người, làm mê hoặc đầu óc người ta, làm các giác quan bị mắc bẫy... Nhưng ta có thể dạy chúng bây cách đóng chai danh vọng, chế biến vinh quang, thậm chí cầm chân thần chết - nếu chúng bâ không phải là một lũ đầu bò mà lâu nay ta vẫn phải dạy."

Harry bởi vì có thể một lần nữa nghe lại câu nói nổi tiếng đặc trưng của Snape mà tự cảm thấy hạnh phúc vô bờ. Từ sau nhất định phải luôn tới sớm chiếm bàn đầu mới được! Cậu nắm chặt tay lên quyết tâm.

"Potter!" Snape đột nhiên nói, "Nếu ta thêm phấn thủy tiên trộn với cỏ cây ngải thì được cái gì?"

"Phấn thủy tiên trộn với cỏ cây ngải có thể tạo thành một liều mê dược cực mạnh, còn có tên gọi là Sinh Tử Thủy." Harry hớn hở trả lời, đêm qua vì muốn chuẩn bị trước mà cậu đã liếc qua hết tất cả một lần rồi.

"Vậy nếu ta bảo mi tìm cho ta một be-zoar từ bao tử dê thì có ý gì?"

"Be-zoar trong bao tử dê là một viên sỏi, nếu nghiền có thể giải được hầu hết các loại độc."

"Thêm năm điểm cho nhà Slytherin." Snape hài lòng gật gật đầu. Coi bộ tên nhóc này với cha hắn không giống nhau! Ít nhất nó cũng có chút năng khiếu đối với Độc Dược.

Chỉ là trong chốc lát thôi, Snape sẽ ngay lập tức thu hồi suy nghĩ này lại. Bởi lẽ Harry rõ ràng là một tên đần đối với việc điều chế Ma Dược. Rõ ràng các động tác làm đều ổn cả, thế mà cuối cùng lại tạo thành một làn khói trắng mang mùi thối bao phủ khắp cả phòng. Cái này mà là thuốc chữa bệnh cái con khỉ mốc!!! Đây rõ ràng là thuốc "tiễn ngươi về miền cực lạc" mới đúng à!

Nhìn thấy ánh mắt vô tội

(vạ)

của Harry, Snape ấm ức vì không thể trừ điểm học sinh của chính nhà mình, mà nó lại còn là một tên ngu không tả được về độc dược - Harry Potter.

Vậy là lứa học sinh năm nhất đã xuất hiện hai nhân vật khiến người người ngưỡng mộ... Một là đầu đất Neville Longbottom, người còn lại nổi danh vì dù bào chế bất cứ loại ma dược nào, cuối cũng cũng sẽ thành một loại thuốc độc bất đắc kỳ tử khác, Harry Potter.

.

Môn Độc dược... Thực sự là môn học vừa khiến người ta yêu vừa khiến người ta hận mà ~ Harry cảm khái thốt lên, tay vẫn cầm một lo ma dược không rõ công hiệu (?!)

.

- Hết 014 -

015. Làm trai cho đáng mặt trai, làm người thì phải chơi đêm một lần!

.

Đối với Harry mà nói, Hogwarts thực sự là một nơi vô cùng quen thuộc, cho nên những mật đạo có ở trong trường cậu đều thuộc lòng, muốn trốn ra ngoài ban đêm thực sự là chuyện vô cùng đơn giản.

"Đã là người thì phải đi chơi đêm chớ." Harry đang đi giữa Rừng Cấm cảm thán thốt lên mấy lời vàng ngọc.

Fawkes hơi nhếch nhếch mép, run rẩy nói, "Ngài Potter, ngài có thể giải thích cho ta một chút, tại sao ngài lại hí hửng kéo ta vào Rừng Cấm cắm trại, ăn sandwich uống coca vào cái giờ nguy hiểm này? Mi cho mi là học sinh tiểu học đi chơi xuân đó hả?!!"

Harry rút trong túi áo ra một lon nước quả, "Đói bụng quá! Chậc.. Chậc... Người trẻ tuổi đúng là dễ đói thật đấy... Tiểu Phúc Tử, mi muốn nhấm nháp một lon không? Ta còn có bánh sandwich nhân sầu riêng nữa đó!"

"Á á!!!! Tại sao lại là nhân sầu riêng cơ chứ??? Rõ ràng mi cố tình hại ta chết mà, mi chính là tên khốn xấu xa!!!!!!!!!!!!"

Harry cười tủm tỉm vươn tay trái chộp lấy cơ thể béo mẫm của Fawkes, bóp chặt hai bên mỏ của bạn gà xấu số rồi nhét nguyên một miếng sandwich nhân sầu riêng to đùng vào trong, "Tiểu Phúc Tử thật dễ ngượng ngùng. Không cần khách khí đâu, cứ ăn hết đi, ta còn cả một rổ cơ."

Fawkes lăn lộn giữa không trung, bi phẫn thống khổ gào lên, "Giết ta luôn đi ~ Harry, mi kẹp bao nhiêu múi sầu riêng vào thế hả? Mi là vua sầu riêng đó chắc??? Chết mất, chết ta mất, mùi kinh quá má ơi!!! Merlin ơi, ta tới gặp ngài đây, á á á!!!!"

.

"Này, hai bây ở đây làm gì rứa? Giờ đã khuya lắm rồi đó, trẻ con phải đi ngủ sớm chớ. Hai đứa bây đúng thật... Làm sao có thể xộc vào nhà người khác như chốn không người vậy chớ?" Như đáp lại lời bạn gà Fawkes, quý ngài Merlin nổi danh bỗng từ đâu vọt ra, trên mình khoác bộ cánh rách bươm.

.

Harry vặc lại, "Vớ vẩn, nhà nào, của ai cơ? Đây là Rừng Cấm chứ bộ! Ông ở đây làm gì vậy? Rốt cục ông coi Rừng Cấm là cái gì chứ?"

Tiểu Phúc Tử che mặt, "Mi còn dám mạnh mồm nói người khác sao? Là ai mới rồi coi Rừng Cấm như Rừng Hoa mà ngồi ăn sandwich chứ?"

"Hế hế ~ Càng lớn tuổi càng dễ đói bụng í mà ~ Nơi này cũng lắm thức ăn quá nha, ta mới vừa bắt được một con bồ câu béo quay đấy! Bọn bây có muốn ăn cùng luôn không? Ta nướng thì cứ gọi là số-dzách." Merlin đem con bồ câu khổng lồ trên lưng thả xuống đất.

"Nó không phải Bồ Câu, nó là một con Bằng Mã mà! Nó chính là động vật có trong sách bảo hộ của Rừng cấm đó!!! Óe óe, ông đừng có mà nhóm lửa, đừng có mà đem nó nướng trui lên chứ!!! Sao ông cứ khoái ăn bậy hoài vậy??!!"

Merlin cười buồn, đôi mắt xa xăm hướng về bầu trời đêm thăm thẳm, "Thuở ta còn bé, gia đình ta rất nghèo, lại còn đông con. Cho nên chẳng thể nào đủ ăn. Chúng bây nào có biết cái tư vị của đói khát... Thực sự là không dễ chịu tí nào....

Có một tối nào đó, ta đói tới mức ngủ không nổi, liền tới gần giường mẹ ta, lay lay tay áo bà và hỏi có gì có thể ăn không.

Mẹ ta lau lau khóe miệng nói: Mẹ xin lỗi... Mẹ thật là vô dụng.. Thật xin lỗi con lắm.... Mẹ không thể nào cho con ăn no...."

(Harry: *nhảy chồm chồm* Này này!!! Tại sao mẹ ông lại phải lau miệng chớ?! Bà ấy mới ăn vụng sao chứ hả??? Mà bà ấy nói dối đứa con đang đói bụng làm cái gì cơ chứ?!)

"Cứ như vậy... Mỗi khi ta và các anh chị em ôm nhau kêu đói, mẹ ta chỉ biết khóc mà tự trách...

Nhà ta nghèo thế, vậy mà sát vách lại là một kẻ có tiền. Mấy đứa con nhà đó luôn nói rằng ta là một kẻ cùng khổ, lại không có cha. Ta bực, liền xông vào bọn chúng đạp đạp đấm đấm... Nhưng bụng thì đói, đánh nhau làm sao thẳng nổi? Ta... cuối cung cũng chỉ là một đứa trẻ không cha...

Ta muốn anh chị em ta được no bụng, nên vào rừng hái quả dại, rau dại, hoặc nhặt cành củi để đem đổi chút tiền, dùng xẻng hoặc dao phay (hả?!) đào tường nhà hàng xóm, nửa đêm dùng đá tảng chặn cửa nhà hàng xóm, thả chuột chết xuống giếng nhà hàng xóm, thả chồn hôi vào nhà hàng xóm...

(Harry: *mắt trợn tròn* Ặc ặc, mấy trò sau có cái quái gì mà no bụng chớ? Rõ ràng ông đang trả thù thì có, hơn nữa thủ đoạn lại vô liêm sỉ hết mực luôn!!! Rốt cục ông để bụng mấy đứa con nít hàng xóm bao nhiêu thế hả?!)

Ta cứ làm thế, chính là một cuộc sống khó khăn nhưng tràn ngập hạnh phúc...

Rồi một ngày, mẹ ta cả người đầy máu, vác về một tảng thịt rồng cỡ bự, trở về nhà.

Mẹ vuốt mặt ta bảo: mẹ săn được một con rồng lớn... Thực tốt quá, về sau mẹ sẽ không bao giờ để con đói nữa đâu... Lewis.... Tối nay chúng ta sẽ ăn cơm thịt rồng nha con...

(Harry: *gân xanh nổi đầy trán* Rồng? Mẹ ông là Chiến Binh Diệt Rồng hả? Có cái thể loại nào mà lợn rừng săn không nổi nhưng tay không vặt cổ rồng hả? Mà cơm thịt rồng là cái của khỉ gì?! Mấy người tính ăn thịt rồng thật đó hả? Lewis là ai chớ?!)

Thế nhưng mẹ ta không còn có thể tỉnh lại... Bà mỉm cười, giống như đang ngủ... Chỉ là bà ngủ dưới một nấm đất nâu...

Tối hôm đó, ta cùng anh chị em mình lần đầu được ăn một bữa cơm ngon tới vậy, cơm thịt rồng quả là một ngón không không tả được, ngon tới mức ta không nhịn được mà khóc ròng...

Em gái út của ta hỏi: Anh ơi, mẹ đâu rồi ạ? Tại sao anh lại khóc?

Ta trả lời: Hôm nay cơm thịt rồng cho nhiều ớt quá, làm anh cay tới chảy nước mắt.

Chỉ là trong nhà làm gì có lấy một quả ớt.

Mẹ ta, so với thịt rồng hay cảm giác no bụng, luôn là người nói bản thân vô dụng... Bà sẽ luôn dịu dàng dỗ dành ta mỗi lần ta bị tên nhóc hàng xóm nói là đứa trẻ không cha... Mẹ... Mới là điều quan trọng nhất ta có..."

Một bầu không khí bi thương tràn ngập khắp khu rừng.

Harry xoa xoa mắt: "Ngài Merlin..."

Merlin xì mũi, "A.......A.........." Quả thực chuyện thời niên thiếu của Lewis có kể bao lần cũng khiến người ta phải ngậm ngùi mà.

Harry đen mặt, "Đó không phải quá khứ của ông? Vậy vì gì mà ông phải lảm nhảm cả nửa ngày trời thế chứ hả?! Ông thì cảm động cái khỉ gì chứ!!!?"

"Ấy ấy, đừng có co chân đạp vào mặt ta chứ! Ta đã nói hết đâu!!!"

Harry, chân đạp Merlin, tay co thành nắm đấm dứ dứ trước mặt ông, "Ông còn gì để nói sao?!"

Merlin lí nhí nói, "Ta và Lewis có một lời hứa... Để trả thù tên nhóc hàng xóm của hắn, ta hứa ta sẽ ăn hết tất cả các loại động vật quý hiếm... Ái úi!!!!"

Harry liếc nhìn Merlin đã bị dẫm đạp tàn nhẫn, tao nhã nhấc chân về, sửa sang quần áo, dưới ánh mắt

ngưỡng mộ

của Merlin và Fawkes đi về hướng Hogwarts.

Oh my Merlin, thật buồn thay cho thói người băng lạnh....

.

Pháp sư vĩ đại nhất của thế kỷ này, Harry James Potter, thuở còn cắp sách tới trường, trong đêm đầu tiên trốn

trại

ký túc xá đã có duyên gặp gỡ quý ngài Merlin. - Ghi chép lại bởi Fawkes Moore Angola.

(Này bạn gà hủ, Fawkes Moore Angola là thằng nào vậy bạn?!)

.

- Hết 015-

016. Giáng Sinh thì phải tặng quà - Mặc đồ lông thú mới là đáng yêu ~

.

Mọi người có khỏe không a~ Mình là Bạch Tà, rất vui mà chúc mọi người có một lễ Halloween vui vẻ! *Tung hoa tung hoa*... (Này này, không phải lễ Halloween qua rồi sao hử?) Ế? Lễ Halloween qua rồi hả? Vậy thì chúc mọi người năm mới vui vẻ nha!! *Tung bông tung bông*... (Bà với mấy cái ngày lễ bị bấn hử??) Kệ tui... Vậy thì chúc mọi người lễ Giáng Sinh vui vẻ vậy ~

Hôm nay Bạch Tà cố ý tiếp cận Hogwarts, mục đích là tăm tia cậu em nhỏ ngàn-gương-mặt Harry Potter!

Vớ đại một bạn nữ... Quá đáng! Con bé này lớn lên xinh đẹp hơn tui là sao?! (Bà nói cái gì vậy hả???)

Bạch Tà nhè bạn nữ sinh tội nghiệp hỏi vài câu về Harry Popo. Chỉ thấy bạn gái đó đẩy đẩy kính mắt, cực kỳ tri thức mà nói: "Sống ở Hogwarts có thể không biết cặp song sinh nhà Weasley ai công, ai thụ; có thể không nhận ra Draco Malfoy kiêu ngạo thành tiếng cũng phải chấp nhận kiếp nữ vương thụ; có thể lơ là không truy xét việc Cedric Diggory nhà Hufflepuff liệu có bao nhiêu phần nghiện BDSM, nhưng tuyệt-đối-không-thể-không biết học sinh năm nhất, kiêm chức danh đấng-cứu-thế Harry Potter cùng với người thương của cậu ta!!!"

Bạch Tà 囧.... Thật rõ là ngượng mà, tìm ai không tìm, lại vớ trúng một cô hủ nữ! Chẳng nhẽ đây gọi là "chạy trời không khỏi nắng"?! Nhưng vì lý do gì mà bạn gái xinh tươi kia khi nhắc tới vị đấng-cứu-thế kia lại nghiến răng ken két, hơn nữa người thương của cậu ta là ai chớ?! Rốt cục thì hai người đã ở Hogwarts làm trò đồi bại gì vậy nha?!!!

.

Fawkes mơ màng, một cảm giác ấm áp ngọt ngào xông vào từng lỗ chân lông, tưởng chừng đều nở bung ra, thoải mái cực kỳ ~ Đây liệu có phải là mộng, mà sao bên tai lại có tiếng lầm rầm gì đó chứ...

"Đây chính là Cơ Nhân Tỏa (1) tầng thứ năm nha!"

"Tiểu Phúc Tử, cái gì tầng thứ năm cơ?! Mi xem "Vô Hạn Khủng Bố" (2) sao không nói ta hả?? Mi nghĩ mi là ai chứ, Trịnh Xá hay Sở Hiên (3)?!!! Hơn nữa vì cái khỉ gì mà mi đã luyện lên được tầng thứ năm? Cơ Nhân Tỏa tầng một, hai, ba, bốn mi vứt đi đâu rồi!!!"

Fawkes mở mắt, "Ủa... Harry, vì sao ta lại ở trong nồi nước nghe mi càu nhàu gì cơ chứ? Hơn nữa sao ta còn thấy có ánh lửa lập lòe phía dưới nồi là sao???"

"Ta giúp mi tắm rửa chút đỉnh thôi mà."

"Vậy mi tránh không nhìn thẳng vào ta làm gì?! Mi đừng tưởng ta không nhìn thấy mi đang âm mưu gì đấy nhé!!"

.

Harry nhỏ giọng nói, "Ta chỉ muốn tặng cho Snape một bộ áo lông chim thôi mà..."

.

Fawkes nhảy lên chồm chồm, "Cho nên mi dùng nước sôi để vặt trụi lông ta hả? Mi nghĩ ta là gà hả???? Ta là phượng hoàng đó!!! Mi có từng nhìn thấy con phượng hoàng nào bị nhúng nước sôi là rụng sạch lông không hả? Hơn nữa vì lẽ gì lại muốn dùng lông ta làm áo chứ hả!!!!"

"Lông ngươi quý mà!"

"Đồ não tàn tật! Bây giờ còn chưa tới tháng mười hai nữa! Mi muốn tặng lông cho hắn nhân ngày lễ Giáng Sinh sao đồ hâm này!!!"

.

"Cậu Potter, cậu có thể giải thích cho tôi nghe vì cớ gì mà cậu lại ở phòng Độc Dược khuấy nồi khuấy chảo thế kìa không?!"

Chết cha! Snape sao lại tới chứ... Harry sờ sờ đầu Tiểu Phúc Tử đương nhô ra trong nồi nước, ủ rũ nói, "Dạ ~ Giáo sư Snape, em chỉ đang tắm rửa cho thú cưng thôi."

Khóe miệng Snape khẽ co giật, ở đâu cái lý dùng nồi điều chế độc dược thay bồn tắm cho thú cưng? Mà tắm cho một con gà tây?! Nó rốt cục là cái loại thú cưng gì chứ.

Tiểu Phúc Tử cũng khôn ngoan mà phối hợp cùng với Harry, đem đôi cánh ngắn ngủn vỗ vỗ trên mặt nước, làm bắn ra ngoài không ít nước ấm.

"Ta thực không biết thức ăn ở Hogwarts lại phục vụ dở tới mức làm cho đấng cứu thế vĩ đại của chúng ta ăn không nổi mà phải đem thú cưng luộc lên ăn cơ đấy... Harry- Potter! Vì trò không tôn trọng môn học này, trừ nhà Slytherin mười điểm... Chết tiệt!! Thứ bảy tới văn phòng ta chịu cấm túc!!!" Snape nói xong, mặt mày hầm hầm bước ra khỏi phòng học.

Đôi mắt của Harry biến thành hai hình trái tim phập phồng, dõi theo bóng áo choàng đen bay phơ phất của giáo sư Snape, "Quá tuyệt vời! Nguyên ngày thứ bảy, chỉ có hai người ở bên nhau..."

Fawkes gian nan trèo ra từ trong nồi hầm, lắc mạnh thân mình rũ nước, tiện thể đập một cú vào đầu Harry, "Hừ! Đúng là đồ dại dzai kiêm não tàn tật!!"

"Fawkes-yêu-dấu, mi nói cái gì cơ?! ~"

Một con gà tây... Được rồi! Thì là một con phượng hoàng cùng với một pháp sư, trong phòng học Độc Dược đuổi đánh nhau chí chóe, diễn vở kịch thủ túc tình thâm!!!

.

Neville tình cờ đi ngang qua nhìn chằm chằm vào trong phòng học, lát sau bình tĩnh xoay người, vừa đi vừa lẩm nhẩm, "Có ai đã từng nói, đời không gì là không thể. Mới đầu mình còn chẳng hiểu, nay thì đã rõ ràng. Harry Potter hình như bị tâm thần phân liệt thì phải."

.

Ngày thứ bảy, trong văn phòng giáo sư Snape, Harry trong lòng ngâm nga hát, tay thoăn thoắt giải quyết mớ dược liệu Snape giao cho, đương nhiên còn lén liếc nhìn Snape đang ngồi sửa chữa mấy cuộn luận văn dược học của học sinh.

Mà tất nhiên, Snape cũng bởi mấy cái lén nhìn đầy lộ liễu của bạn Harry mà giựt đứt không chỉ một cọng lông chim cuối bút rồi đâu.

Bởi vì cả ngày cấm túc, nên bữa trưa cũng là ăn ngay tại văn phòng. Harry nhìn thấy khẩu phần của mình chình ình một con gà nướng cỡ bự, phân vân hỏi, "Giáo sư Snape, vì sao cơm trưa của em và thầy lại không giống nhau ạ?"

Snape hừ lạnh một tiếng: "Bởi vì mi là học trò nhà Slytherin, thân là Chủ nhiệm nhà, ta tất nhiên phải giữ gìn hình tượng cho nhà mình. Ta không để mi đói tới mức phải luộc thú cưng lên ăn, nên cho mi ăn thêm gà nướng là tất nhiên."

"Í í ~ Cảm ơn thầy nha, giáo sư Snape~~~~" Harry cười toe. Hê hê... Snape thực sự là vô cùng quan tâm tới ta nha.

"Khụ khụ" Snape đang uống nước liền ho sặc sụa. Đối diện với nụ cười của Harry, giáo sư Snape vô địch đã hoàn toàn buông đũa

(phép).

....

Không có chuyện gì xảy ra so với một Potter được vào nhà Slytherin lại càng nguy hiểm nha ~ - Nội tâm bạn Severus Snape gào thét.

.

- Hết 016 -

Chú thích:

(1) (2) (3) : Những chú thích trên thuộc về một tiểu thuyết của TQ có tên Vô Hạn Khủng Bố, gồm hai nhân vật chính là Trịnh Xá và Sở Hiên.

Các nhân vật trong VHKB có những năng lực đặc biệt, mà Cơ Nhân Tỏa là một trong ba hệ thống năng lực chính trong truyện. Cơ Nhân Tỏa bao hàm 6 tầng, tầng 6 là truyền thuyết, cho nên có thể nói tầng thứ 5 là cao nhất.

017. Hồi ức về buổi học bay đầu tiên

.

Giáo viên dạy bay ở trường Hogwarts - Bà Hooch là một giáo viên cực kỳ nghiêm khắc và công bằng. Hôm nay, sau khi rời giường, bà thấy trong phòng có một kiện hàng trông rất kỳ quái. Bà liền mở gói bưu phẩm ra, bên trong chính là...

"Ủa... Là ai... Chả lẽ..."

Còn có một mảnh giấy viết, "Xin hãy tạo cho Harry Potter một sự ngạc nhiên." Ký tên là Merlin.

"Merlin?!!! Trời ạ! Chính là vị pháp sư Merlin vĩ đại sao?!"

Được rồi... Chúng ta hãy cùng coi thử vị pháp sư truyền thuyết vĩ đại đang làm gì... À à ~ Ông đang săn một con rắn hai đầu đầy hăng say, "Đừng có chạy! Bữa sáng của ta, mau đứng lại!!!" Merlin gào to phấn khích.

Chậc, đây chính là thú vui tao nhã của ngài Merlin đó nha, là săn động vật quý để nướng lên ăn đó nha... Vậy thì, chúc ngài có một bữa sáng ngon miệng

*cười toe*

.

Hôm nay chính là buổi học bay đầu tiên của nhà Slytherin và nhà Gryffindor.

"Quả thực đã làm phù thủy thì đều thích bay nha~ Ai nấy đều phấn khích hết trơn, Tiểu Phúc Tử."

"Đều là con nít cả thôi..."

"Tiểu Phúc Tử, mi có thấy cây chổi của ta có hơi khác so với người khác không?"

"Chổi chung trong trường Hogwarts không chỉ cũ mà còn không đủ trên đầu người nữa..."

"Ờ, ngại ghê cơ... Nhưng đây mà là chổi cái con khỉ!? Ta ở thế giới này chừng ấy năm rồi còn chưa từng biết chổi lau nhà cũng có thể bay được đấy!!! Vì cái gì chỉ có mỗi ta bị phát cho cây gậy lau nhà này chứ!!! Cho dù chổi có cũ nát tới mấy thì nó vẫn là chối, còn với cái này thì ta bay bằng niềm tin à!!!! Mi đã từng thấy phù thủy nào cưỡi giẻ lau nhà bay trên trời chưa hả!!!!"

"Hay đây là cây chổi thành tinh trong truyền thuyết?!"

"Thành tinh cái đầu mi ấy! Hơn nữa cây lau nhà này còn bẩn kinh hồn, là ai đã từng dùng nó để lau sàn hả?! Dùng rồi không biết đường giặt sạch sao!!!"

"Ầy ầy, bình tĩnh nha, bình tĩnh nha! Mi đừng coi khinh cái chổi này, trông qua thì bẩn bẩn, nhưng biết đâu lại là chổi từ tay lão Gandalf the Grey (1) thì sao? Khéo đây lại là cây chổi ở góc nhà lão đấy!!!"

...

.

"Dạ thưa.... Giáo sư Hooch, chổi của em có phải hơi lạ kỳ không vậy?! Mà chính xác thì, nó đâu có phải là chổi đâu chứ?!"

"............... Mọi người yên lặng đi, tất cả đứng cạnh chổi của mình mau!"

Này này! Sao lại bơ tui chớ?! Thực sự trường Hogwarts nghèo túng tới mức phải dùng chổi lau nhà làm chổi bay sao? Bần cùng quá rồi đi....

"A ~ a~ Thực đáng hâm mộ nha~ Potter không hổ là đấng cứu thế, ngay cả chổi bay cũng xài loại khác hẳn so với chúng ta."

Hâm mộ cái con khỉ ấy!! Cây lau nhà bẩn thế này thì hâm mộ chỗ nào chứ? Chẳng nhẽ cứ làm đấng cứu thế thì phải cưỡi lau nhà chạy lăng xăng hả???

Giáo sư Hooch đứng trước hàng học sinh nói, "Các trò để tay lên trên cây lau nhà... à chổi, sau đó hô, lên!"

Ế ế!! Nãy là sao nha?! Giáo sư Hooch không phải mới nói là chổi lau nhà sao? Bà ấy rõ ràng biết nó không phải là cái chổi bay mà??

Mặt Harry đã hoàn toàn vẽ lên mấy chữ, I Can't Believe It, to đùng, lại còn in đậm gạch chân, hoàn toàn không thể nào gột đi được. Run run kích động, bạn nhỏ Harry nhằm cây chổi lau nhà, nói, "Lên!"

Bạn chổi lau nhà im re, ngoan ngoãn nằm dưới chân Harry, không chút phản ứng.

Damn, cái chổi lau nhà nhìn thế nào cũng là chổi lau nhà, bay lên cái con khỉ ế!!!

.

Teng teng teng ~

Đột ngột, có một giọng nữ êm ái vọng lại bên tai bạn nhỏ Harry,

"Phục vụ tốt, boa một trăm! Một người khỏe, hai người vui! Hoan nghênh quý khách sử dụng hệ thống bay tự động...

Để kéo lê mặt đất, mời nhấn phím 1

Để bay lơ lửng, mời nhấn phím 2

Để đâm vào tượng nữ thần tự do, mời nhấn phím 3

Để cosplay thành Tề Thiên Đại Thánh, mời nhấn phím 4

Đi cả đêm không về, trốn nghĩa vụ với chồng, mời nhấn phím 5

Răng hôn mặt đất, mời nhấn phím 6

Vài ngày không ăn rồi, đói bụng lắm sao? Liệu có thể cướp đồ ăn trên tay người khác không ~ , mời nhấn phím 7

Nằm mơ! Dám cướp đồ ăn của ông đây?! Giết!!!!!!, mời nhấn phím 8

For more infomations, please press 0″

Cùng lúc xuất hiện một bàn phím querty trên thân chổi.

.

Bay Bố Hành Gia? Là viết tắt của "Cây lau nhà lả lướt bay" sao??? Harry đã hoàn toàn hóa đá luôn rồi. Cố gắng giữ vững bình tĩnh, đầu ngón tay run rẩy nhấn phím 2.

Cây lau nhà hơi rung rồi bay lơ lửng, Harry cẩn thận cưỡi lên nó.

.

Một giọng nói không tình nguyện vang lên, "Ế? Sao lại là một tên nhóc xấu mù thế này cơ chứ?! Chết mất thôi!!! Lão già Merlin dám lấy thân đảm bảo là một mỹ nhơn đẹp từ trong ra ngoài, chỉ nói láo là giỏi! Chết tiệt! Thằng nhỏ chết tiệt, mỗi lần sử dụng là mất tiền đây nhá! Yêu cầu trả bằng tiền mặt, không chấp nhận thanh toán bằng thẻ tín dụng hay ngân hàng!!!"

"Xin lỗi, mi có nhắc tới Merlin phải không, xin hỏi mi với ông ấy biết nhau sao?"

"Quan tâm làm gì? Quan trọng là... Đầu tiên là tiền đâu?"

"...."

"À... có một chút..." Cái cây lau nhà này sao tính toán dữ vậy?

"Tốt lắm! Be awed at the sight of my prowess!!! (2) Cho dù núi sông có cách trở, ta cũng sẽ dùng nhiệt huyết để nắm lấy vận mệnh của bản thân, mọi giới hạn đều sẽ vượt qua!!! Vượt qua chính mình - Tengen Toppa Gurren Lagann (3)!!!!!"

Giáo sư Hooch không nghĩ đời mình có thể tận mắt nhìn thấy bước tiến vĩ đại trong sự nghiệp phi chổi... Hóa ra cây lau nhà cũng có thể bay vi vu trên trời được nha! Nhìn kìa, Harry cưỡi cây chổi lau nhà lộn nhào một cách chuyên nghiệp trên không, hết giật trái, giật phải, lại bổ nhào xuống đất, cách mặt đất 1m thì lập tức thắng gấp rồi lại vọt lên trên cao. Bay được 3m giật đùng đùng một cái... Rõ ràng cầu thủ Quidditch chuyên nghiệp cũng không làm được thế đâu nha~

Draco ngẩng đầu dõi theo động tác của Harry trong chốc lát, bỗng dưng mềm lòng nói, "Giáo sư... Giáo sư không thể giúp cậu ấy chút sao? Cậu ấy có vẻ không xong rồi..."

Giáo sư Hooch ha hả cười, "Harry đang chơi rất vui mà. Chậc, đây là lần đầu trò ấy cưỡi chổi mà đã thế... Tuy rằng không phải bài tập thường thấy nhưng có vẻ cũng không tồi, không tồi."

"Không, cậu ấy bay tốt lắm thưa giáo sư. Tốt tới mức quái đản ấy ạ... Nhưng mà em nghĩ cậu ấy chẳng có chút khoái trá nào đâu."

.

"Đồ chết tiệt!!!! Mau dừng lại điiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Harry gào to.

"Mong quý khách tắt hết các thiết bị điện tử di động, tránh làm ảnh hưởng tới hệ thống của máy bay cũng như phi hành đoàn."

"Cái khỉ gì cơ?! Cái này là bay cái khỉ khô ấy, mi không chỉ xoay ngang xoay dọc, chính là muốn làm ta chóng mặt chết mà!!!! Dừng lại ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~"

Cây lau nhà đột nhiên bất động giữa không trung, sau đó chậm rãi hạ cánh.

"Tiền dịch vụ của quý khách tổng cộng là hai đồng Sickels, cảm ơn quý khách."

"Đồ làm tiền trắng trợn! Mi làm ăn không hề theo luật!!! Chỉ cần có tiền gì mi cũng làm hả?!"

"Ầy ầy, đừng đổ oan cho người hiền lành thế chứ! Ta tuyệt đối không giết người phóng hỏa... nếu không phải là đầy hai bịch Galleons... Hế hế..."

"Hế hế cái gì hả? Mi quả là đồ dã man! Quả thực là quá sức thổ dân hung hãn!!! Mà khoan... Đây không phải là Rừng Cấm sao?! Sao ta lại ở đây?"

"Để sử dụng tiếp dịch vụ vui lòng trả thêm hai Galleons!"

"Ai muốn dùng tiếp chứ?! Hơn nữa mi đúng là buôn gian bán lận, mới nãy còn là hai đồng Sickles, giờ đã lên giá thành hai đồng Galleons! Tăng tới chục lần là sao hả?!" Ế? Fawkes đâu rồi? Không phải nó vẫn ở cạnh mình sao..... Chết tiệt! Còn gà què này dám bỏ của chạy lấy người! Đúng là lưu manh có thừa!!!

.

Harry cầm cây lau nhà chạy vào bên trong Rừng Cấm. Wait a minute~ Người kia chẳng phải....

"Đừng chạy!! Bữa sáng kiêm bữa trưa đừng chạy nữa mà!!!"

"Bùa lú!" Harry lập tức nguyền một bùa lên con thú hai đầu.

Nhìn thấy con vật ngã uỳnh ra đất, Merlin xì xì một tiếng, "Xì ~ Phải ngay lập tức tra khảo! Là ý của quốc vương Harry, quốc vương Harry muốn rứa ~"

"Quốc vương cái gì cơ? Bộ ông là con nít chơi đánh trận giả đó hả? Còn cái cây lau nhà này là sao?!"

"Á à ~ Cái đó là ~ *lí nhí* chút quà mọn thôi mà... Thế nào?! Mi thấy thích chứ nhóc?!"

"*lí nhí* quà là cái thể loại quà gì?! Ờ ờ, cây chổi lau nhà này cưỡi tốt lắm, tốt tới mức đòi tôi phí cưỡi là sao? Hơn nữa nó là loại gian thương chính gốc!!!"

"Ấy ấy... Nó rõ ràng trời sinh một đôi với mi mà... Hai người tính cách đều như nhau cả.... hí hí...."

"Này này này, Merlin!! Ông nói thế có ý gì chứ hả? Ông muốn tôi dùng tên ông viết hồi ký hả? Cho cả thế giới biết đại pháp sư Merlin là người có não chứa toàn khí trơ!"

"Quốc vương Harry nhạy cảm không chịu nổi đả kích ~ Quốc vương Harry thiệt đáng thương mà ~" Merlin che mặt khóc lóc thảm thiết.

"Ông đứng lại đó cho tôi! Thả ngay con rắn hai đầu xuống! Ông không bao giờ quên ăn được hả Merlin?!"

.

Đấng cứu thế vĩ đại Harry Potter và Cây Lau Nhà lần đầu gặp mặt - Fawkes đại gianhởn nhơ lượn lờ phòng bếp.

.

- Hết 017 -

.

Chú thích:

(1) Gandalf the Grey: Một nhân vật trong Chúa tể của những chiếc nhẫn.

(2) Một câu nói thông dụng của nhân vật Atobe trong series PoT. Tiện thể nói luôn là, mình không biết PoT là cái chi, nhân vật Atobe là ai, cho nên câu nói này hoàn toàn là nhờ vào một người khác. Nếu có sai sót xin chỉ cho mình sửa.

(3) Tengen Toppa Gurren Lagann (天元突破グレンラガン) : một phim hoạt hình của Nhật Bản. Nguyên câu thoại đằng trước nó là một lời thoại trong phim hoạt hình này. Tuy vậy vì mình chẳng xem nó nên cứ dịch theo ý hiểu của mình, bạn nào có xem nó mà biết nó chính xác là gì thì bảo mình nhé.

018. Thiếu nữ học đường Harry Popo ~

.

Harry nhìn Merlin cường tráng khiêng con rắn hai đầu chạy băng băng mà tự nhủ, người kia là Merlin vĩ đại hay sao? Nào có đâu, rõ là tên giả mạo đó chứ... Mà nếu là thật, thì ai đã là người dạy dỗ nên được một người thế kia?! Quả là quá vĩ đại đi nha.

Harry thở dài, sau đó kéo lê cây lau nhà đi ra phía cửa Rừng Cấm.

"Ê này! Nhóc con! Đừng có lê mặt ta xuống đất chớ! Mi đúng là vô phép quá đấy nhá, bình thường mi cũng làm thế với các đồng loại chổi lau nhà của ta sao? Mi xem này, tóc ta bám đầy đất bẩn với lá khô rồi!"

"Đâu? Bám đâu? Mà tóc đâu mà bám?"

"Potter, trò có thể vui lòng nói ta nghe sao trò lại chạy vào trong Rừng Cấm? Hơn nữa đầu tóc trò làm sao thế kia? Từ bánh ngô cháy tiến hóa thành giẻ lau chân sao? Có thể để đầu thế này chạy ra ngoài, rõ là não trò đã thành não yêu quái mất rồi." Snape đột nhiên từ đâu xuất hiện trước mặt Harry.

Đầu như giẻ lau? Harry ngờ ngợ lấy tay sờ tóc... Á á á ~~~~~~~ Tại ban nãy phi chổimà ra đấy mà... Hỏng bét, làm sao lại để cho Snape nhìn thấy hình ảnh luộm thuộm thế cơ chứ?! Mà ủa... Sao Snape lại vào Rừng Cấm nhỉ? "Giáo sư, à, giáo sư Snape, nó là do em đang... quét sân đấy mà." Harry khẩy khẩy cái chổi lau nhà.

"Quét sân?!" Khóe miệng Snape khẽ co giật, "Trò tính quét bụi cho Rừng Cấm sao? Đừng nói với ta trò vì lý do này mà chạy vào trong đây nhé?"

Wtf?!!! Harry đen mặt nghĩ, mới nãy đã nói cái khỉ gì thế cơ chứ? "Thực ra là do cây lau nhà của em đang bay đột nhiên dừng lại... Không phải do em, là do nó mà ra!!!"

"Chổi lau nhà bay?" Snape liếc mắt nhìn cây chổi lau bẩn thỉu trong tay Harry, mỉa mai, "Bây giờ ta mới biết chổi lau nhà cũng có tác dụng như chổi thần... Quý ngàiHarry thực khiến ta phải trầm trồ rồi. Vậy ngài có thể vui lòng bay một vòng cho ta xem không?!"

"Thầy không tin em sao? Em phi thầy coi!!" Harry cưỡi lên cây lau nhà, hô, "Bay lên! Chổi lau nhà!"

Ngoan ngoãn im re ~ Chính là em, là em, cây lau nhà ~

"... Mau bay lên đi chứ!" Harry đạp cây chổi mấy cái.

.

Hờ hờ ~ Mới nãy có ai đó mạnh mồm kêu, "không cần mi phục vụ" cơ mà. Là ai ế nhể? Ai mà ngầu thế cơ chứ lỵ ~ Ngầu thế thì giơ tay lên phát cho thiên hạ thấy nào... Này nhóc, quốc có quốc pháp, chổi có chổi quy. Mi dám xúc phạm ta, xúc phạm dòng họ chổi lau cao quý, giờ thì đừng có hòng mà ta bay lên. Giỏi thì ngươi tự đi mà bay, hứ...

Này này! Mi đừng có cạn tàu ráo máng thế chứ. Mi tính bỏ ta lại với người đang bốc khói đứng sau kia à???

.

"Giáo... Giáo sư Snape... Chổi lau của em từ chối bay lên." Harry run run nói, vừa nhìn biểu hiện của Snape, thật không còn gì để nói với tên nhãi kia.

"Là thế sao? Cây lau nhà của trò cũng áp dụng triệt để quyền công dân đấy chứ..." Snape gãi gãi cằm nhìn Harry.

"Chính là thế đó ạ!" Harry gật gật đầu ngoan ngoãn.

"Đã bỏ học lại còn dám trêu ghẹo giáo viên... Harry Potter, trò mau xách chổi của trò về văn phòng ta mau! Ngay lập tức!" Snape nói xong liền quay người đi trước.

"Dạ vâng..." Harry kéo lê cây chổi trên mặt đất, lết thết theo gót Snape.

.

Ánh mặt trời ấm áp xuyên qua từng tầng lá nhảy nhót trên mặt đất, nghiêng qua hai dáng người rồi kéo thành một đường thật dài trên mặt đất... Tiểu Ngải nhân lúc thầy giáo không chú ý đi đằng trước, liền lặng lẽ dịch bàn tay, để bóng tay mình nhập thành một với bóng tay thầy... Tiểu Ngải hạnh phúc mỉm cười; tuy rằng không thể cùng ở chung một chỗ, nhưng có thể cùng bóng hình kia đi chung một con đường cũng đã là điều vui vẻ rồi. Chỉ là, nếu Tiểu Ngải ngẩng đầu lên sẽ thấy thầy giáo mình cũng đương nhìn về phía hai bóng dài chung một điểm kia mà mỉm cười ấm áp... [Trích "Em và thầy ở bên nhau khi đó" - Tập thứ ba: Lời yêu không thể nói.]

"Nãy giờ là cái gì thế? Mi cũng mơ mộng quá nhỉ chổi lau nhà? Mà tập ba là sao?! Sao lại là tập đó chứ?"

"Mi tự đi mà nghĩ!"

"Hử? Ý mi là..."

Harry cúi đầu nhìn môt chút, quả nhiên thấy bóng mình và bóng Snape in trên mặt đường... Phải thử một chút chứ nhỉ? Không được! Harry, điều đó thực ngây thơ quá đó!

Tốt lắm! Snape không có nhìn ra phía sau. Harry chậm rãi đem bóng tay mình hòa vào bóng tay Snape... Quả thực giống hệt như đang nắm tay nhau vậy.

"A ~ A ~ A ~ Thiếu nam tiểu học Harry-vĩ-đại quả thực đã làm như vậy nha ~ Đúng là đồ ngốc mà. Mi thực sự làm vậy sao, ha ha ha.... Harry, bộ mi cho rằng mi là thiếu nữ shoujo đang thầm thương trộm nhớ sao hả?"

"Chết tiệt! Mi im mồm cho ta!!"

.

Nếu lúc này Harry ngẩng đầu sẽ phát hiện ra mới nãy Snape có hơi quay lại nhìn hai cái bóng đằng sau lưng, nhưng rồi rất nhanh lại nhìn thẳng về phía trước. Chính là Snape cảm thấy cũng thật buồn cười, từ tóc tai cho tới dáng điệu chật vật của Harry... Cơ mà, làm giáo sư thì không thể cười lên như thế được.... Làm thế nào mà cậu ta lại có thể khiến đầu mình xù lên và rối bù như một núi giẻ thế kia cơ chứ? Không thể quay đầu lại được, kẻo không sẽ phì cười mất.

Chậc chậc ~ Harry à, số cậu khổ rồi....

.

Kính mời quý khán giả nán lại theo dõi tiếp tập thứ một trăm chín mươi chín bộ "Em và thầy ở bên nhau khi đó" : Tạm biệt, thầy à - Vở kịch sặc mùi máu chó do chổi-lau-nhà-tài-ba biên kịch.

Này này, đừng có mà nói láo nha!!! Làm gì có bộ phim truyền hình nào dài tới chừng đó chứ hả? - Nữ sinh trung học Harry nhảy chồm chồm lên phản đối.

.

- Hết 018 -

019. Cậu chàng bịt khăn đen

.

Đi dạo trời khuya... Hoạt động làm điên đảo toàn bộ chúng học sinh trường Hogwarts là hoạt động đòi hỏi bộ não của Batman lẫn cơ thể mềm dẻo của Cat Woman... Đơn giản vì lâu đài Hogwarts vào buổi đêm không chỉ có giám thị canh gác, đám mèo chạy lung tung, mà còn có cả bầy ma sẵn sáng bán đứng bạn bất kỳ lúc nào.

"Chuẩn rồi! Đi thôi!!" Harry hưng phấn reo lên trong phòng.

"Ây gu ~ Từ từ đã nào.... Chẳng nhẽ mi định ra ngoài với bộ cánh kia sao? Đùa chứ bộ đồ này hơi...." Fawkes lao mình ra chặn đầu Harry đang định lao ra ngoài.

"Cũng chỉ là đi chơi đêm thôi, mặc sao mà chả được?!"

"Thì tuy là mặc gì cũng được, nhưng mi đừng có mặc áo liền thân của người dơi kèm mặt nạ miêu nữ như thế kia chứ?!!! Nhìn xa tưởng thằng đần, nhìn gần rõ là phường trộm cướp! Mi muốn thu hút sự chú ý của người khác cũng chẳng cần làm trò này đâu!!! Rốt cục não của mi biến thành sữa chua hết rồi đó hả?!!!"

"Mặc thế này thì sao? Đây là bộ quần áo đặc chế cho việc trốn trại đi chơi đấy, là quần áo của mấy vị đại hiệp bên Tung Của xưa kia đấy. Ta đã rất vất vả mới đặt được một bộ về đó, mi biết không hả?"

"Thằng nào dám bố láo như thế? Rốt cục mi gây thù chuốc oán với ai vầy Harry? Nửa đêm canh ba mặc loại quần áo đầy khả nghi thế này ra ngoài... Ta xin mi, mi làm ơn thay bộ nào bình thường xíu được không?"

"Tiểu Phúc Tử à, mi lắm chuyện quá đấy..."

Harry đổi sang một bộ quần áo bình thường, "Được chưa? Đi thôi nào"

"Ặc... Mi vác cây chổi lau nhà kia đi làm gì? Đi dạo đêm với cây chổi lau... mi rốt cục là đi chơi hay đi quét sân thế hả?!!"

Cây lau nhà rú lên, ' Ê ê, con gà kia, mi nói gì thế hả? Mi dám coi thường chổi lau nhà chúng ta sao? Tự lấy gương mà nhìn lại mình đi, đồ gà khỏa thân!!!!"

"Fawkes, không cần phải ngoạc mồm ra thế đâu. Cây chổi lau nhà này trông thế mà rất hữu dụng đấy... Ngài-chổi-lau thấy có phải không? Lần trước không phải ngài nói ngài có chức năng tàng hình sao? Mà ngài còn bảo ngài so với áo tàng hình chỉ có lên voi chứ chẳng có xuống chó... Đúng không nhể?"

"Í, không nói xém quên!!! Ông đây mạnh từ trong trứng mạnh ra đấy nhé! Đừng có mà nghe tin vịt bảo ta có Merlin bảo kê, Merlin trở thành phù thủy vĩ đại như vậy là nhờ có ta chỉ dạy chứ còn đâu! '

Cứ như thế, Harry Potter một tay cầm chổi lau, một vai vác con gà trần trụi, hiên ngang bước ra từ trong phòng. Cũng may mà cậu ta đã bỏ bộ đồ đen xì và khăn che mặt ở trỏng... Không thì có mà...

.

Trên hành lang, Draco hai tay bưng một ly cà phê, trông bộ dáng như vừa từ phòng sinh hoạt chung đi ra, chuẩn bị quay trở về phòng ngủ của mình. Rất xui xẻo, cậu ta trót nhìn thấy tạo hình độc đáo của bạn nhỏ Harry, bởi thế mà cốc cà phê cứ thể chảy lỏng tỏng xuống sàn.

"Buổi tối tốt lành nha cậu rắn con.... Ấy ấy! Sao lại không chú ý thế này hả? Thôi, tôi còn phải đi đây đã, gặp sau ~" Harry phất tay chào.

"Ảo giác... Rõ là mình bị hoang tưởng rồi..." Draco lẩm bẩm, chân lại tiếp tục bước về phòng.

Harry đi ra khỏi hầm nhà Slytherin, nhìn cây chổi lau mà nói, "Đại hiệp, thỉnh ngài đem chút tuyệt học cá nhân ra cho tiểu nhân xem đi"

"Được rồi! Nhà ngươi hãy làm theo lời ta bảo!" Cây chổi lau từ tốn lại gần bờ tường, sau đó ép sát thân mình lên bề mặt ráp ráp của nó, "Mau lại gần đây! Cầm lấy người ta! Tự ám thị bản thân mình là tượng đá, mình là tượng đá, sau rồi đứng im, đừng cử động! Đấy! Chính là thế đấy."

~ Gió bay xào xạc ~

"Chổi đại ca? Xin hỏi chúng ta đang làm gì thế?"

"Chúng ta hiện là tượng đá, im nào!"

"Mi tưởng mình đang ở hội diễn văn nghệ quần chúng cấp xã phường đấy hả??!!! Cái gì mà tượng với chả đá cơ??? Thế mà dám bốc phét là mình có thể tàng hình được, mi chỉ giỏi nói dối thôi!!!! Làm như thế chắc chắn sẽ bị phát hiện ra đấy, mi biết không hả, hả, hả??!!!!"

"Giỡn thôi, giỡn thôi! Chú em đừng có cáu... Giờ anh mới làm thật đây này! Mau! Giơ tay lên nào!"

"Giơ rồi đây!"

"Hãy coi như chúng ta vừa chiến thắng cuộc thi kéo co, và chổi lau nhà ta đây chính là cúp chiến thắng! Chúng ta là tượng đài nha ~~~"

"Chúc mừng cái bô! Thà mi cứ diễn chèo cho nó xong!!"

.

"Harry . Potter! Trò làm cái trò gì trước cửa phòng ta thế?" Snape vừa mới chấm bài xong, đang chuẩn bị về phòng nghỉ ngơi thì thấy Harry đứng chồm hỗm trước cửa, tay cầm chổi lau nhà một cách nghênh ngang.

"Giáo sư Snape... Em... Em........ Em đang lao động công ích! Quét dọn hành lang!" Harry vung tay khua chổi, chà chà lau lau ~

Snape cảm thấy nếp nhăn trên trán ngày càng sâu thêm, "Đần! Trò không biết dùng bùa dọn dẹp sao? Hơn nữa bây giờ là nửa đêm, ta không nhớ có sai ngài Potter đây tới lau sàn! Trò về phòng ngay lập tức! Không được phép làm mấy trò linh tinh ngoài này nữa!!"

"Hic... Giáo sư Snape, em về ngay đây." Harry cặp chổi vào nách, lủi thủi ra về.

Sau khi về phòng, Harry mếu máo nói, "Đáng ghét ~ Hôm nay đã lên kế hoạch lẻn vào phòng Snape xem trộm ảnh thay quần áo, tắm rửa rồi đi ngủ. Thế mà cuối cùng bể show hết là sao chứ !!"

.

Con gà Fawkes đứng bên cạnh khẽ dùng cánh chấm mấy giọt nước mắt, "Cảm tử quân Giẻ Lau Nhà... Chú đã làm rất tốt! Làm cho kế hoạch của cậu ta đổ bể, chú quả thật đã rất mạo hiểm! Chú đã giúp một âm mưu quấy rối bị bể từ trứng nước!!"

"Ầy không có gì, đây chỉ là nghĩa vụ công dân thôi!"

.

"Bọn bay nói thế là ý gì hả?! Lá gan cũng lớn thật nhỉ ~~~ Có muốn ta dùng cảm tử quân chổi lau nhà làm củi đun súp gà không hả???!!!" Harry chống nạnh hằm hè.

"Em sai rồi ~~~~"

"Em biết lỗi rồi ~~~~~"

"Hứ! Biết sai là tốt! Mà khoan... Hôm nay phải.... Chết cha! Ta quên béng mất!" Đột nhiên nhớ ra gì đó, Harry nghiêm túc chạy vọt ra ngoài.

.

- Hết 019 -

020. Trẻ ngoan là không được nửa đêm kể chuyện ma đâu nha ~~~~

.

【 Một tối này nọ, XXX vừa mới tan làm một mình dò dẫm đi về nhà.

Đi đến giữa ngõ, í?... Kia là cái gì nha? XXX có cảm giác cứ có ai đó nhìn bạn ấy chằm chằm ~ Kỳ thật nha, có nhìn sao còn phải đứng bên bồn hoa mà nhìn cơ chứ? Bạn XXX đi thêm dăm bước nữa rồi thình lình quay lại, tuy rằng người đứng cạnh bồn hoa kia đã xoay mặt đi rồi, nhưng bạn XXX dám khẳng định, thằng ấy liếc đểu mình nha ~~~~

Về nhà, bạn XXX mải mê tám này tám nọ, quên béng chuyện luôn....

Nhưng tối ngày hôm sau, bạn ấy lại thấy người kia đứng ở đó... Vẫn đứng im đó không hề nhúc nhích. Quái lạ thật, tay chân bạn XXX rụng lông gà lả tả.

Đêm ngày thứ ba....

Rồi ngày thứ tư....

Sang ngày thứ năm... Rốt cục bạn XXX chịu không nổi nữa! Bạn quyết định phải ra nhòm một cái xem sao. Bạn đi từng bước nhỏ tới đó, rồi sán lại gần... Ánh đèn lóe lóe, bạn thấy một người giống mình y chang! Người kia nhìn bạn, nhếch khóe miệng lên...

Bạn XXX chạy trối chết, nhưng rồi ngay lập tức thấy có cái gì đang cuốn quanh chân mình. Bạn ngó lại nhìn, thấy từ dưới mặt đất, có bao nhiêu là cánh tay đã mục nát, xương trắng hiện mờ mờ đang cố tóm lấy chân bạn.

"Help me!!! Helppppppppppp~~~~~~~~~~~~" Bạn XXX chỉ có thể kêu lên vài tiếng rồi tắt lịm, bởi lẽ mấy đôi bàn tay đã bò bò lên cổ bạn mất rồi....

Bây giờ, cạnh bồn hoa có một bạn XXX đứng đó.... A, có ai đó lại gần kìa ~~~~~ 】

.

"Á! Á! Á! Muốn hù người ta chết đấy à????"

"Mau bỏ tay ra!! Hermione, cậu có sợ thì cũng đừng kéo giật tóc mình chứ?!" Neville đau quá gào lên.

"Quả thực là câu chuyện "Không nên quay lại nhìn" của Potter còn kinh dị gấp mấy lần chuyện về kỵ sĩ không đầu ấy chứ. Vậy thì... Giải nhất của cuộc thi kể chuyện ma nhà Gryffindor thuộc về Harry Potter!!! Mọi người có ý kiến gì không?" Emulsion tuyên bố.

"Í í ~~~ Thật là ngượng quá, cảm ơn mọi người vì đã vote cho mình!!" Harry ra vẻ thẹn thùng nói.

"Mà khoan!" Ron ngập ngừng nói, ".... Harry, Harry không phải thuộc nhà Slytherin sao? Sao lại sang đây chứ?"

"Mới vào hồi nãy mà..." Harry cười tủm tỉm nói.

Cuối cùng, bạn nhỏ bị một đám pháp sư nhỏ tuổi đá bay khỏi phòng sinh hoạt chung của nhà Gryffindor.

"Xí! Rõ là keo kiệt! Mình chỉ muốn chơi cùng thôi mà ~ Đều là tại Ron hết, tự dưng thắc mắc này nọ làm cái gì?!" Harry phồng mặt thành hình bánh bao, không ngừng lầu bầu than thở.

"Ha ha... Tóm được một thằng nhóc con đi chơi đêm nhá ~~" Peeves đột nhiên xuất hiện ngay bên cạnh Harry.

"Ấy ~ Là Peeves đấy à?... Ta bảo này, nghe nói mấy nhóc nhà Gryffindor đang ở trong phòng sinh hoạt chung kể chuyện ma đấy ~~ Vào đó giờ là hết xảy nha ~~~ Mi có muốn vào tham gia không? Tốt nhất nên rủ thêm mấy cậu bạn ma khác nữa nha ..."

.

Sáng ngày hôm sau, trong Đại Sảnh Đường Hogwart, Draco nhìn bữa sáng của mình gồm bánh mỳ, cháo yến mạch với thật nhiều sốt cà chua, nói "Này Harry, cậu không thấy mấy đứa nhà Gryffindor đang bắn ánh mắt mặn nồng sang phía bên này sao?"

Harry dùng thìa khuấy cái bát lúc nhúc tương cà lẫn hạt yến mạch, đáp, "Fu... Fu... Fu.... Đêm qua giúp mấy nhóc sư tử có được một trải nghiệm khó quên thôi mà! Thi kể chuyện ma cũng không thể lơ là được đâu nha ~ cẩn thận không ma tới thật đó ~"

Draco nhìn Harry, lại nhìn dãy bàn thật dài của nhà Gryffindor, thở dài nói, "Đôi khi tôi cảm thấy cậu thật... Nói sao nhỉ, tính cách rất mạnh mẽ, mà cũng rất quái đản... Thế nhưng lại có cảm giác, cậu là dạng người không quan tâm tới ánh nhìn của kẻ khác."

"Thật hả? Cảm ơn vì đã khen ngợi ~ Vậy cậu có thể giới thiệu một kẻ thâm sâu khó lường như tôi cho cha cậu được không? Tôi rất muốn một lần gặp Malfoy mỹ nhân nha!"

"Tôi có chút việc, đi trước đây!" Draco vội vã bỏ cháo chạy lấy người.

"Damn it! Cậu ta lại trốn rồi!" Harry vì không thể thấy được ông chú mỹ nhân mà thở ngắn than dài.

Trên trời, một đám cú mèo bay vào Đại Sảnh Đường.

【Này cậu trai! Cậu có thư! Tiện thể cho ta một miếng xúc xích coi nào! 】Con chim Hyde mỏ quặp thư, nhảy cái phốc lên đầu Harry, sau đó tiện thể cuỗm một miếng xúc xích trên đĩa cậu.

Con chim này càng lúc càng kiêu thì phải! Harry xoa xoa đầu. Lá thư này là của bác Hargrid, mời cậu tới chòi lá trong Rừng Cấm để uống trà.

... Coi bộ lần này phải đi một mình rồi. Harry vừa ăn cháo yến mạch vừa nghĩ.

Blaise ngồi kế bên bỗng có cảm giác Harry trông thật cô đơn... Bất chợt Harry xoay mặt về phía Ron mà le le lưỡi, Blaise gân xanh nổi đầy đầu, nhất định là ban nãy nhìn lầm rồi!

●▂● ●0● ●^● ●ω● ●﹏● ●△● ●▽● ●▂● ●0● ●^● ●ω● ●﹏●

Chết cũng không để Harry gặp mặt cha! - Draco nắm chặt tay, quyết tâm bảo vệ trinh tiết (?!!) của papa yêu dấu!

.

- Hết 020 -

021. Cuộc sống hàng ngày của Đấng Cứu Thế

.

Ngày nghỉ, Harry thở phì phò đi về phía nhà của bác Hagrid. Bác Hagrid có một căn nhà gỗ nhỏ ở cạnh rừng Cấm, trước cửa có bày một bộ cung tên đá với một đôi giày cao su đi mưa.

Harry đưa tay gõ gõ cửa, "Bác Hagrid, cháu Harry đây!"

Trong nhà vọng ra tiếng lách cách vang dội, "Harry, cháu đã tới rồi hả?" Bác Hagrid vô cùng vui vẻ vì có người tới chơi, nhiệt tình mời Harry vào nhà.

Cả căn nhà chỉ có một gian. Trên trần nhà có treo những tảng thịt chân giò sấy khô. Một ấm đồng đun nước treo trên bếp lò đỏ lửa. Trong góc phòng kê một chiếc giường lớn với lổn nhổn chăn bông vứt trên đó... Mà trên sàn, cái người đang nhe răng cười hì hì chính là Merlin chứ ai!

Sao ông ta lại mò tới đây chứ?!!!

Bác Hagrid nói, "Ngồi đi! Cứ ngồi tự nhiên đi! Cháu cứ coi như đây là nhà mình!"

"Bác Hagrid... Ai đang ngồi ôm con Fluffy thế?"

"À, ông ấy á? Là một kẻ đáng thương thôi. Hôm nọ lúc bác đi tuần tra Rừng Cấm thì thấy ông ta nằm ngủ trên mặt đất, tất nhiên là bị lạc trong đó rồi. Bác thương quá nên đưa ông ấy về nhà... À phải! Ông ấy tên là Lewis."

Cụ Merlin phe phẩy tay, cười hớn hở, "Tên ta là Lewis! Xin chào xin chào ~ cậu bạn nhỏ ~~~"

"....... Rất vui được gặp ngài, Lewis!" Trong lòng Harry chửi đổng lên, xùy xùy! Merlin, ông đang làm cái gì thế hả?! Go to hell, Lewis!!! Bác Hagrid à, sao bác lại nhẹ dạ dẫn người lạ về nhà thế cơ chứ?!

Hagrid vội vàng rót nước sôi vào một ấm trà thật bự, sau đó bưng thêm một mâm bánh ngọt tới.

Cảnh kế chính là cậu bạn nhỏ Harry kiên nhẫn gặm miếng bánh cứng ngang nham thạch do Hagrid đặc chế, vừa ăn vừa nhìn cảnh cụ Merlin mặt đần thối miệng nhỏ nước dãi.

Cuối cùng Harry cũng phải đầu hàng, thấm thía nói với Hagrid: "Bác phải chăm lo ông ấy thật tốt!"

Thật là đáng sợ! Merlin có thể vì miếng ăn mà gặm không sót loài nào. Bác Hagrid bây giờ không những phải canh phòng lũ động vật trong Rừng Cấm, mà còn phải để ý con cún Fluffy trong nhà nữa.

"Rốt cuộc thì mâu thuẫn và chiến tranh là sinh ra từ nơi mô? Chẳng nhẽ thế giới này thực sự phải xoay vần cùng vận mệnh sao??" Harry làm bộ đăm chiêu nhìn ra ngoài của sổ...

.

Hôm qua, Harry lại một lần nữa ngỏ lời với Draco về việc gặp cha cậu ta. Thế nhưng cũng lại một lần nữa bị Draco từ chối, bởi thế cậu cú lắm, quyết dùng lại những lời thoại mà Draco đời trước hay nói với cậu, "Chúng ta quyết đấu một phen! Tối ngày mai! Hai người chúng ta sẽ đấu tay đôi! Chỉ được phép dùng ma pháp, không được tìm trợ giúp. Thế nào? Nếu tôi thắng, cậu phải giới thiệu papa cậu cho tôi! Cậu dám hay không?"

Draco hung hăng vỗ mạnh lên mặt bàn, "Sao mà không dám?! Tối mai luôn! Tôi nhất định cho cậu nếm mùi lợi hại!"

.

【 Harry, mi ra vẻ đăm chiêu làm cái khỉ gì?! Rõ ràng do ngươi bày chuyện cả mà ra! 】Con gà Fawkes làm dấu thánh thương tiếc cho Draco.

"Chậc ~ Rảnh rỗi sinh nông nổi cả thôi ~ Bài vở ta đâu có cần học, cho nên phải tự tạo cho mình một chút phưu lưu kỳ thú chứ"

【 Phưu lưu kỳ thú?... Có mà giết người không dao thì có!!! Harry, có phải vì mỗi lần họp mặt, Draco luôn làm mi bẽ mặt nên mi đem lòng thù dai không hả? 】

"Í? Bị phát hiện rồi ~" Harry vắt chéo chân, ngồi kiểu nữ vương thụ mà nói.

【 Không ổn rồi! Sau lưng ngươi xuất hiện lắm bóng ác ma quá! Cửa sổ cũng nứt hết luôn rồi!!! 】

●▂● ●0● ●^● ●ω● ●﹏● ●△● ●▽● ●▂● ●0● ●^● ●ω● ●﹏●

Học viện ma thuật Hogwarts lâm vào mối nguy chưa từng có -- Sự xuất hiện cùng lúc của Harry và Merlin! - Fawkes nghiêm túc nói.

.

- Hết 021 -

022. Từ hôm nay trở đi gọi tôi là QUÝ NGÀI POTTER, nghe rõ chưa hả?!

.

Gà Fawkes: 【 Xin hãy nghe lão phu miêu tả lại câu chuyện tối qua. Đêm qua, có một chú thỏ non tràn đầy tinh thần chiến đấu đi ra bên ngoài lâu đài Hogwarts để chuẩn bị đấu tay đôi cùng con sói tơ gian manh. Thế nhưng nào có chuyện động vật ăn cỏ lại gặm mông được động vật ăn thịt? Thế nên cuối cùng, chú thỏ non - thương tích khắp người - phải khập khiễng theo đuôi cún nhỏ đi về... Sói tơ gian manh vì chuyện giữa thỏ non và cún nhỏ mà máu hủ sôi sục khắp huyết quản... Thỏ non vẫn cứ là thỏ non, tự đem mình dâng lên miệng sói tơ mà thôi ~ Ngon quá đi thôi ~ ngon quá đi thôi ~ 】

{ Vì tác giả quá lười nên đạo một đoạn truyện đồng dao để kể thay diễn biến chương đáng-lẽ-là-chương-trước.

Bạch Tà *gãi gãi mũi*: Ấy ấy... Đấy là do diễn biến truyện chậm quá thôi ~ Cắt được đoạn nào thì cắt bớt chứ ~ Chương này rõ ràng là được rồi = =}

.

Lễ Halloween cuối cùng cũng tới. Một buổi sáng nọ, mọi người mới đi qua hành lang thôi đã ngửi thấy mùi bí đỏ rồi.

Đại Sảnh Đường được trang hoàng lộng lẫy. Trên tường và trần nhà tối hù có cả ngàn con dơi đang đậu, dăm ba con còn vỗ cánh phành phạch bay lung tung. Sức vỗ cánh ép ánh sáng leo lét từ mấy ngọn nến chớp tắt chớp hiện. Đôi lúc đàn dơi như thể ong vỡ tổ, bay toán loạn khắp trần, nhìn xa như môt đám mây đen khổng lồ. Bữa ăn thì vẫn giống như từ buổi khai giảng, chỉ trong nháy mắt, những chiếc đĩa vàng đầy ăm ắp đủ loại thức ăn.

Bữa tối, tại bàn ăn nhà Slytherin.

Harry hí hửng nhìn ngó Draco, "Úi chà ~ Draco thực sự rất thông minh nha ~ ăn mặc giống như một xác ướp vậy ~"

"Băng kín mít thế này... Còn không phải... Bị thương.... Cậu............" Draco mặt mũi xám ngoét ngồi trên ghế xỉa xỉa đĩa ăn có hình quả bí đỏ.

"Ừm... Hình như tôi cũng hơi mạnh tay quá, xin lỗi cậu!" Harry đột nhiên chân thành nói.

Draco phẩy tay, "Không cần nhận lỗi, sai là ở tôi! Là tôi sai khi đã ngu ngốc nhận lời quyết đấu với cậu, để rồi toàn thân băng bó thế này..."

"Nếu thế đợt nghỉ này tôi qua nhà cậu ở vài hôm được không?"

"Không được!" Đồ ngu! Sao mày có thể tin là cậu ta hối hận được hả?? - Draco đen mặt tự kiểm điểm bản thân.

Harry nhún nhún vai, chuyện tới lúc đó thì chẳng còn do cậu quyết nữa...

.

Giáo sư Quirrel lảo đảo xông thẳng vào Đại Sảnh Đường, khăn đội đầu xô lệch toán loạn, vẻ mặt kinh hoàng sợ hãi đủ cả. Mọi người trơ mắt ếch nhìn ông ta chạy tới bàn cụ Dumbledor, hai tay dựa vào thành bàn, thở hồng hộc nói, "Có quỷ... Mau xuống dưới hầm ngầm.... Tôi chạy tới báo thầy...."

Nói xong, giáo sư Quirrel lăn đùng ra ngất xỉu~~~

Cả Đại Sảnh xôn xao, cụ Dumbledor không thể không giơ đũa phép lên làm mấy quả pháo tím để yêu cầu tất cả im lặng.

"Các Huynh Trưởng nghe rõ đây," Cụ lớn tiếng nói, "Bây giờ các trò hãy dẫn các trò nhỏ hơn về nhà của mình ngay!"

Harry hơi hơi nắm tay lại, nghiêng đầu nghĩ thầm: A... a... Mình cứ bảo sao có gì thiếu thiếu! Rõ là quên béng mất, từ khai giảng tới giờ quên béng còn có cái tên trường sinh linh giá bốc mùi tỏi ấy luôn. Ai bảo cứ tới giờ của giáo sư Quirrel là mình lăn ra ngủ gật cơ! Chết thật! Toi luôn rồi! Cho dù yếu xìu thì vẫn là một trong bảy trường sinh linh giá của Voldemort. Mình quên người ta thế là không được rồi.... Mà ủa, lúc ở Rừng Cấm cũng chưa đụng phải nha... Ấy ~ thật là diệu kỳ diệu kỳ làm sao ~~~

Harry tọng một miếng bánh khoai tây vào miệng, rồi nhè lúc hỗn loạn mà lẻn ra khỏi Đại Sảnh Đường.

Đi trên hành lang, Harry hấp háy mũi ngửi ngửi, thấy một mùi khai xộc thẳng vào dạ dày. Mùi kia y chang mùi của nhà vệ sinh công cộng mấy năm trời bỏ hoang. Chậc ~ Chính là đây! Quả nhiên có một con quỷ đang ở trong nhà vệ sinh nữ. Ban nãy ở Đại Sảnh không nhìn thấy Hermione đâu, chắc hẳn cô nàng đang ở trong này rồi.

Một tiếng kêu thảm thiết truyền tới từ nhà vệ sinh nữ, "Á á á! Cứu với!" Tiếng hét kia... Ế ế! Ron, sao cậu ta lại la hét trong đó chứ?! Đó là nhà vệ sinh nữ cơ mà!!!!! Đừng có bảo cậu ta vô tình rơi vào tình huống "A xin lỗi, ha ha ha ~ Mình đi nhầm phòng." nha !!

Harry chạy tọt vào trong, nhằm hướng con quỷ hô "Giải trừ vũ khí!" sau đó lại dùng phép thuật nâng cây chùy to đùng của nó lên hôn nó một cái. Xong xuôi, cậu mới dùng ánh mắt "Sao cậu lại ở đây?! Nhòm trộm hả?" để nhìn Ron.

Ron kích động xua loạn tay, "Potter, đừng có hiểu lầm! Tôi đang đi trên hành lang thì bắt gặp con quỷ, sau đó bị nó đuổi tới đây thôi! Đây là vô ý xông vào đấy! Không phải tôi cố ý đi vào nhà vệ sinh nữ đâu!"

Harry gãi gãi cằm, "Chậc ~ Vậy từ giờ phải gọi mình là Quý Ngài Potter!"

"...."

"Gọi mau đi!"

"... À.... Quý Ngài Potter...." Ron khóc không ra nước mắt.

Bên ngoài truyền tới tiếng bước chân dồn dập, các giáo sư lần lượt xông vào.

Snape vừa thấy bóng Harry trong này liền tức giận hét lên, "Đồ ngu! Sao trò lại ở đây hả? Chả nhẽ trò không biết nguy hiểm là gì hả???"

●▂● ●0● ●^● ●ω● ●﹏● ●△● ●▽● ●▂● ●0● ●^● ●ω● ●﹏●

Xin chào, chỗ này chính là bức tường sám hối.

"Xin lỗi, con xin lỗi papa à, con đã không bảo vệ được papa..." Xác ướp Draco khóc lóc.

"Con xin lỗi má, là do con ham chơi..." Người hầu mới của Harry - Ron Weasley nức nở.

"Ta hận... Vì sao tới giờ ta vẫn chưa được xuất hiện??" -- Bạn trường sinh linh giá - bốc - mùi - tỏi cũng tới đây chọt tường tự kỷ.

.

- Hết 022 -

023. 囧囧 Trận Quidditch quái đản.

.

Tháng mười một, trời bắt đầu trở nên lạnh buốt. Ngọn núi quanh tòa lâu đài trở lên lạnh giá còn nước trong hồ thì đông lạnh như bức tường thép băng. Sớm nào, mặt đất cũng bị tuyết phủ trắng xóa.

Giải đấu Quidditch cũng sắp bắt đầu rồi, thế nhưng Harry không có chút khả năng nào là sẽ tham gia. Tuy rằng bà Hooch cũng từng đề nghị giáo sư Snape cho phép Harry cưỡi cây chổi lau nhà tham gia tranh đấu, thế nhưng ông ấy đã gạt phăng, lý do cũng dễ hiểu, nếu có một học sinh của nhà Slytherin mà lông nhông bay trên trời bằng cây chổi lau nhà vừa cũ vừa bẩn ấy thì đúng là nhục mặt. Danh dự của nhà vẫn là trên hết.

Thế nên giải đấu năm nay Harry vô cùng nhàn nhã ngồi ở khu ghế của nhà Slytherin mà xem thi đấu.

Trước khi trận đấu bắt đầu, Harry bảo Draco đang ngồi đối diện, "Này! Draco, cho mượn cái khăn quàng cổ cái coi!"

Draco ngờ vực hỏi, "Không phải cậu đang quàng khăn trên cổ rồi sao? Cớ gì mà phải mượn tôi?"

Harry hít hít mũi, "Tôi muốn mượn nó để chùi nước mũi một tẹo..."

"WTF? Cậu vô duyên quá đấy! Làm sao có thể thản nhiên mượn khăn quàng cổ của người khác để chùi nước mũi hả?" Draco kinh hoàng.

"Cho tôi mượn nhanh đi, cứ lải nhải mãi làm gì? Nếu cứ thò lò mũi xanh thế này thì mất hết thể diện học sinh năm nhất nhà Slytherin!! Cho nên, vì danh dự của nhà ta, cậu mau tháo khăn quàng đưa tôi đi!"

"Dùng khăn quàng của nhà Slytherin chùi nước mũi mới gọi mà mất mặt ấy!!!"

"Cứ lảm nhảm hoài là sao nhỉ? Nước mũi của tôi chờ cậu mãi rồi đấy!"

"Này này! Từ từ..."

Harry không thèm đếm xỉa gì đến tiếng ré lên phản đối của Draco, cứ thế tóm lấy khăng quàng cổ của cậu nhóc tội nghiệp, hỉ mũi rất chuyên nghiệp... Dùng xong còn ném trả lại cho Draco nữa.

Draco đen mặt đi xuống dưới, quàng khăn lên cổ Blaise. Harry nghênh ngang rời khỏi khán đài, không rõ là tới chỗ nào.

Mà thôi ~ vậy cũng tốt, lát nữa chỗ này nguy hiểm chết bỏ đi được... Thế nhưng mới nãy Draco gọi Blaise cùng đi, gần đây hai người đấy cứ dính vào một chỗ... Chính xác là có tư tình mà ~ Good job! Draco!

Trong đầu Harry tràn ngập những suy nghĩ NC-17, thế nhưng gương mặt lại giống như âu sầu nhìn về phía khoảng trời đằng xa...

.

Trận đấu cuối cùng cũng bắt đầu.

Cầu thủ của hai nhà đều cố gắng dành thắng lợi về cho nhà của mình.

Bởi vì Harry không tham gia trận đấu, cho nên Quirrel sẽ không ểm bùa lên chổi để khống chế cậu. Nếu thế hẳn ông ta sẽ... Quả nhiên, một quả banh mất kiểm soát lao thẳng về phía Harry.

Trò này... Không thể ngờ nha ~ Giáo sư Quidditch trình độ lại chỉ bằng một con gia tinh nuôi trong nhà =="

Harry nhanh chóng nhổm dậy né trái banh, tiện tay rút gậy bóng chày (?!) đánh bay.

"Nice Batting!" Tay phải Harry giơ lên to mồm hoan hô.

Mọi người ngó lại, thấy ngay cảnh giáo sư Quirrel bị trái banh Bludger hun giữa mặt =.=

.

Mọi chuyện diễn ra quá nhanh, từ học viên tới các giáo sư không ai kịp phản ứng lại. Tất cả chỉ có thể làm bộ mặt 囧, thầm an ủi giáo sư Quirrel trong lòng...

Dù sao nhà Slytherin cũng đã thắng Quidditch trong suốt chín năm gần đây, cho nên đội nhà Gryffindor khi không còn Harry, muốn thắng cũng thật khó khăn. Cuối cùng trận đấu này chiến thắng vẫn thuộc về nhà Slytherin.

.

Sau khi trận đấu kết thúc, Harry bị giáo sư Snape mặt đen xì gọi vào văn phòng.

"Mới nãy đã xảy ra chuyện gì?" Severus lộp cộp gõ những ngón tay thon dài xuống mặt bàn, hỏi Harry đang ngồi đối diện.

"Em cũng không biết nữa. Trái Bludger đột nhiên tấn công em, cho nên em mới phải đánh bật nó ra thôi. Em không ngờ nó lại trúng ngay giáo sư Quirrel..." Harry cúi đầu giải thích.

"Ta không hỏi chuyện đó. Ta muốn hỏi trò, vì sao lại mang gậy bóng chày đi xem Quidditch?"

"..."

"Nếu ta nhớ không lầm, trận đấu hôm nay là Quidditch chứ không phải là bóng chày?"

"... Dạ đúng thế."

"Hành động của trò không phải chỉ một câu có thể giải thích được." Snape nhất quyết không buông tha, tiếp tục truy hỏi Harry.

Harry giật mạnh đầu lên, lớn tiếng hét, "Vì em thích bóng chày!! Khi chưa biết ma thuật là gì, em đã từng hết lòng mong ước làm một vận động viên bóng chày!! Thế nên em mới mang theo gậy bóng chày mình yêu thích nhất đi khắp nơi! Khi còn ở nhà Dì Petunia, dì ấy đã từng đe dọa em, nói nếu em dám chơi bóng chày sẽ đuổi em ra khỏi nhà!! Em là một đứa bé mà, tất nhiên em phải thích gì đó chứ thầy?"

Snape ngạc nhiên, nhìn Harry như thể sắp bật khóc, xấu hổ nghiêng nghiêng đầu, "Ừm, Potter, trò ra ngoài trước đi! Chuyện này ta sẽ không hỏi thêm nữa."

Harry cúi đầu, tóc mái che khuất đôi mắt xanh, nhẹ nhàng đáp, "Cảm ơn giáo sư, em ra ngoài trước."

Harry đi rồi, Snape nhìn ra ngoài cửa sổ lâu thật lâu... Mới nãy rõ ràng bản thân lo lắng cho thằng nhóc Potter kia, vì thế mới ép nó...

Còn cái tay Cứu thế vô tâm vô phế Harry James Potter kia lại nghĩ: làm tốt lắm Harry! Mới nãy thật nguy hiểm, tí thì lộ rồi. May mà mình lanh lẹ thông minh, nếu không thì toi! Snape không hổ danh, trực giác quả thực rất sâu sắc, rất khó gạt nha ~

Vì thế... Giáo sư Snape thân mến, liệu ngài có thể cứ hiểu lầm mãi thế hông?

●▂● ●0● ●^● ●ω● ●﹏● ●△● ●▽● ●▂● ●0● ●^● ●ω● ●﹏●

Một phần linh hồn bốc mùi tỏi của Voldermort rên rỉ: "Merlin à ~ Ngài mau xử ra đi ~ Cái này gọi là gặt hái sao? Cho dù đóng vai phản diện cũng không thể tra tấn ta như thế chứ? Lúc cái tên Quirrel kia hôn mê ngã phịch xuống, ót hắn đập thẳng xuống đất đấy!! Là gáy hắn, nhưng là cái mặt của ta mà ~~~~ oa oa ~~ Oa ~~~ Ngài mau cứu ta đi, Merlin~~"

Mà Merlin dãi nhớt chảy ròng ròng kiêu ngạo nói: "Ta kỳ thị tất cả những tên xấu xí!! Thật đấy!! Hơn nữa ta còn ghét nhất là ăn tỏi nữa nha!!"

.

- Hết 023 -

024. Khăn quàng đen và ẵm công chúa :"> ~

.

Lễ Giáng Sinh sắp tới rồi. Một sáng sớm tháng mười hai, lâu đài Hogwarts chìm trong lớp tuyết dày đặc, mặt hồ còn bị đóng thành tầng băng dày kiên cố.

Quà tặng Giáng Sinh năm nay đều do Harry tự mình đi gửi, mà quà cho Snape chính là một chiếc khăn quàng cổ màu đen do tự tay Harry đan đấy nha. Harry cũng nhận được quà từ Snape, là một cuốn "Bách khoa toàn thư về điều chế ma dược", dù thế cũng làm cho bạn nhỏ Potter nhảy nhót cả ngày.

Cụ Dumbledore vẫn tặng cho Harry áo choàng tàng hình... Không thể không nói câu này, chứ cụ Dum à... Cụ thế là tiếp tay cho kẻ xấu rồi đó nha = ="

Số lượng học sinh ở lại trường vào ngày lễ không nhiều lắm, bao gồm Harry, Ron, Fred, Geogre, Emulsion và mấy đứa nhỏ Harry không biết tên. Tất nhiên là các giáo sư cũng đều ở lại trường. Bởi vì không có nhiều người lắm nên tất cả ngồi chung trên một chiếc bàn dài.

Tiệc giáng sinh vô cùng phong phú với một trăm con gà tây béo quay vàng rộm, khoai tây nghiền chất cao thành núi, một mâm đầy ắp xúc xích béo ngậy, mấy bát to súp đậu thịt bò, lại còn cả mấy chiếc thuyền chạy quanh chở theo thịt viên nấu nước quýt nữa chứ... Chỗ này đối với hai mươi mấy người mà nói thì nhiều quá đi...

Trong lúc Harry gây dựng vương quốc sốt cà chua trên đĩa của mình, thì Fread và Geogre từ đâu chạy tới, ngồi vào hai bên cậu.

Fred và Geogre đồng thanh nói: "Lại đây nào! Em hãy biểu diễn trò gì đi chứ ~ Hát hò hay nhảy múa đều được nha ~"

"Ây... Em không biết diễn đâu, bỏ qua em đi!" Harry kiên quyết từ chối.

Cụ Dumbledore cũng cười ha hả nói, "Đúng thế! Harry, trò cũng biểu diễn gì đó góp vui coi nào ~"

Bác Hargrid hơi ngà ngà say cười ồm ồm bảo, "Harry, cháu phải dũng cảm lên! Hãy là một người đàn ông dũng cảm, lên biểu diễn đi!!"

"Em thực sự không..."

Fred giơ ra một cái ly nhỏ nói, "Gan em như gan thỏ ấy! Nào ~ uống tí rượu lấy dũng khí!!"

"Gì cơ? Rượu ấy hả?? Em không uống được rượu" Harry giãy nảy lên khi bị Fred và Geogre tóm lấy tay.

"Đông cứng!" Geogre ếm Harry một bùa.

Nhân cơ hội đó, hai anh em sinh đôi đổ chén rượu vào mồm Harry.

Snape phẫn nộ nói, "Thầy Dumbledore, sao thầy lại bỏ qua cho đám học sinh làm phép bậy bạ thế chứ?"

Đúng lúc đó, Harry đột nhiên nhảy lên mặt bàn, lớn tiếng hò hét, "Damn it! Ai muốn biểu diễn hả?! Ông đây chỉ bán thân chứ không bán tài nghe không?!!!"

Đại sảnh đường Hogwarts đột nhiên yên tĩnh lạ thường... Yên tĩnh tới đáng sợ...

Không thể để Harry uống rượu được... Uống phát là say... Mà say rồi sẽ hiện nguyên hình...

Sau đó thì chuyện gì xảy ra cũng chẳng nhớ nữa... Chỉ nhớ trước mắt hiện lên chòm râu trắng của cụ Dumbledore, mũ đội đầu của giáo sư McGonagall, mái tóc rối bù của bác Hargrid, cái gáy của giáo sư Quirrel, bộ quần áo nhàu nhĩ của ba anh em Weasley.... Cuối cùng, Harry đưa mắt liếc về phía giáo sư Snape, làm giáo sư Snape đang ngồi bất động trên ghế phải nắm chặt đũa phép trong tay, nhìn chằm chằm từng cử động nhỏ của cậu.

Harry cười "hí hí", sau đó nhào về phía giáo sư Snape, đặt mông lên đùi giáo sư, đầu thì dụi vào lồng ngực giáo sư cọ cọ, vẻ mặt thỏa mãn...ngủ khì.

Đại sảnh đường Hogwarts lại càng yên............. tĩnh..............................

Snape gằn giọng nói, "Ta đưa trò Potter quay trở về nhà Slytherin." Sau đó ôm Harry đi ra cửa.

Harry quả thực sướng tới rụng răng luôn rồi.... Bi dzừ Snape đang bồng cậu theo kiểu công túa ngủ trong rừng đó nha ~~~~~~

Mọi người nhìn theo bóng giáo sư Snape tới khi khuất hẳn...

"Đây chỉ là tai nạn thôi nhỉ?" Cụ Dumbledore xoa xoa chòm râu, gật gù nói.

●▂● ●0● ●^● ●ω● ●﹏● ●△● ●▽● ●▂● ●0● ●^● ●ω● ●﹏●

Ờ, tuy nói thế này thì hơi lạc quẻ, cơ mà trẻ con thì cấm có được uống rượu nha!! -- Người anh hùng rượu đế, nhân vật xúc tác chính của chương này, nghiêm khắc dạy bảo.

- Hết 024 -

025. Anh thương chú quá đi, kỳ lân ạ :-

.

Khi Harry tỉnh lại đã là ngày hôm sau rồi, "A ui ~ đầu đau quá đi mất ~ Hôm qua như mình đã uống rượu.... Sau đó thì sao? Mình đã làm gì nhỉ?"

【Harry... Mi muốn biết hả? 】

"Tất nhiên! Mi biết hả Fawkes?"

Con gà Fawkes tỏ vẻ đau đớn 【Nhớ lại chuyện đêm qua, máu chảy thành sông ngay đêm Giáng Sinh tối trời bão lớn. Lúc mi đang ăn tiệc Giáng Sinh, uống nhầm phải một ly rượu nho nhỏ thì lập tức hiện nguyên hình, đứng lên bàn hô một tiếng "Damn it! Ai muốn biểu diễn hả?! Ông đây chỉ bán thân không bán tài nha!!!" Sau đó... Ngươi lao vào rứt râu cụ Dumbledore, vặt mũ trên đầu giáo sư McGonagall, chảy chồm chồm giựt tóc ông già Hargrid, mắm môi mắm lợi đạp vào gáy Quirrel, còn ra tay muốn xé hết quần áo trên người mấy thằng nhóc Weasley... Cuối cùng nhào vào ôm chầm lấy Snape chảy nước miếng... 】

Bán thân không bán tài... Tía má ơi, con thực sự đã nói thế sao O_____Ó... "Fawkes.... Chúng ta quay trở về trước tiệc giáng sinh một lần đi...."

【Hế? Quay về làm cái ri? Ta còn muốn xem mặt mi sẽ thế nào khi ra ngoài nữa chứ... Mà thực ra với người khác thì chả sao đâu, cơ mà với Snape thì... Chậc chậc... Tốt quá cơ ~ Đêm qua trông mi giống hệt con rơi của thằng cha Hisoka biến thằng và bạn nhỏ Gon hiền lành thơ ngây ế (1) ~ Rõ là làm giáo sư yêu dấu của mi mừng tới điên luôn ấy... Chúc con đường tình yêu của mi chuyến này thuận buồm xuôi gió nhá ~ 】Bạn gà hun gió giữa trời.

"Không cần lo, chỉ cần có cái xoay thời gian là xong..." Harry vội vã kéo ngăn kéo, xộc tay vào lục lọi, tự nhiên lại thấy mình sờ được thứ gì mềm mềm lông lông ~

【... Em cú Hyde iêu rấu của mi hôm nọ có chộp, đớp, giật tung một con chuột bỏ vào ngăn kéo để thay lương thực dự trữ thì phải. 】

Harry cứng người, chậm rãi rút tay ra khỏi ngăn kéo, chậm rãi đóng lại, chậm rãi cười cười, "Sao cái con gia cầm nhà mi không nói sớm hử?! Mi cố ý đấy hả con gà chết tiệt kia???"

【 Nào có, nào có! Chính bổn đại gia cố tình đó!! 】

Tốt lắm! Cháu gà rất có chí khí cách mạng! Cháu có thể vì những lời này mà bị Harry vặt trụi lông mà không hề sờn lòng. Rất đáng giá!!

Có những việc nếu đã xảy ra, có trốn tránh cũng không giải quyết được vấn đề, nó còn khiến ta trở nên yếu đuối hơn thôi....

Cho nên... Harry gọn gàng xử lý hậu quả của việc say bí tỉ đêm qua. Còn làm sao để giải quyết... Nói ra thì thật... Chỉ có thể chốt bằng một câu, Harry rất có khí chất của lũ ma quỷ. Thật đấy!

Harry tự mình nướng một lố bánh ngọt, đưa tới biếu cụ Dumbledore, biếu cả các giáo sư trong trường, còn vật hy sinh anh dũng - Giáo sư Quirrel - thì Harry trộm hẳn một bao tỏi đem tặng.

Văn phòng Snape.

"Đây là quà năm mới! Giáo sư Snape, bánh ngọt này là do em tự làm, mời thầy nếm thử, một chút!" Harry nhẹ nhàng đặt một gói bánh được chuẩn bị kỹ càng lên Snape.

Snape mồm răng nanh nọc nói, "Ta thật là may mắn quá! Dòng máu cao quý của nhà Potter cuối cùng cũng trồi lên cơ đấy ~ Mi làm ra mấy trò ngu xuẩn đó rồi thì thôi, mà ai bảo là ta giống cái lão ong chúa Dumbledore kia đều thích ăn thứ đồ ngọt hại răng hại não hả?? Muốn hối lộ ta bằng thứ này thì mi sai rồi!!"

"Xin lỗi... Giáo sư Snape, đêm qua..."

"Mi có thể ra ngoài được rồi!" Snape xách cổ áo, ném Harry ra ngoài.

Nhìn cánh cửa, Harry thở dài bỏ đi.

Nhìn bánh ngọt Harry làm, Snape băn khoăn nhớ lại chuyện tối qua, tại sao lại ôm Harry về giữa mặt bao người thế chứ...

Mở gói bánh ra, cầm một miếng bánh bỏ vào miệng, "... Cũng được đấy, ít ra thằng nhãi con nhà Potter làm bếp cũng khéo hơn chế ma dược mấy chục lần."

.

Tối, Harry đứng bên cửa sổ phòng mình, nhìn ra ngoài. "Tâm trạng không tốt thì nhất định phải kéo theo tất cả chết chùm. Đi, cảm tử quân chổi lau nhà, mi theo ta đi bảo vệ trị an Rừng Cấm."

"... Là gây rối trật tự trị an mới đúng chứ?"

Harry rút trong túi ra hai cái kéo màu vàng, xoẹt xoẹt chĩa về phía chổi lau nhà...

"Ấy ấy!! Tướng quân chỉ đông thuộc hạ sẵn sàng đánh tây!! Tuyệt không hai lời!!"

Rừng Cấm, Harry cưỡi chổi lau nhà bay tà tà, xuyên qua đám cây cối rậm rạp.

"Từ từ! Dừng lại tí!"

"Sinh vật phép thuật thuần khiết và đẹp đẽ nhất chính là kỳ lân một sừng. Thế nhưng nó lại vì khả năng cải tử hoàn sinh của mình mà bị chết thảm." Harry nhìn xác con vật nằm trên mặt đất, buồn bã nói.

Hành động của Quirrel lúc này thực chất rất nhanh...

..............

"Khoan đã khoan đã! Nó là của ta!! Theo ta thì có thưởng!!" Merlin một tay cầm dao rựa, một tay chống hông vọt ra từ xó nào đó.

"Cụ Merlin?" Harry đần mặt hỏi.

Lột da, nhóm lửa, nướng thịt. Ba bước tạo nên bữa khuya của phù thủy Merlin vĩ đại.

"Xâm phạm tới kỳ lân không phải sẽ bị nguyền rủa sao? Không... Sao ông còn dám nướng nó lên ăn chứ???" Nhìn Merlin hớn hở cắn cắn nhai nhai, Harry bó tay, hết cách luôn rồi.

"Vị giống thịt ngựa ghê... Hầy ~ hễ là động vật thì với ta đều như nhau hết! Ăn hết!!" Merlin bỗ bã chùi mép nói.

"Sao ông dã man thế chứ??? Kỳ lân thuần khiết hiền lành như thế mà ông nỡ ăn sao??? Người ta bảo ông là pháp sư vĩ đại, vĩ đại cái mông!!! Ông là đồ thổ dân dã man!!!" Harry phẫn nộ nói.

"Ta nói này Harry, thế sao mi lại dùng chai hứng máu kỳ lân làm gì thế?" Cảm tử quân chổi lau nhà đâm chọt.

Harry làm mặt chính trực liêm khiết nói, "Cô giáo dạy em phải biết tiết kiệm, không được lãng phí! Dù sao máu kỳ lân cũng nhiều, không lấy thì phí lắm!" Máu kỳ lân quý thế này, lúc nào sẽ đem cho Snape uống nhỉ?

●▂● ●0● ●^● ●ω● ●﹏● ●△● ●▽● ●▂● ●0● ●^● ●ω● ●○●

Tàn nhẫn quá! Quá là tàn nhẫn! Có kẻ dám lẻn vào Rừng Cấm săn kỳ lân! Lại còn đốt lửa nướng ăn nữa! - Bác Hargrid cắn khăn thống hận nói.

Đúng thế nha ~ Sao lại nỡ làm thế cơ chứ ~ Đúng là người xấu nha ~~~ Hợp tình hợp lý, nhẹ nhàng bâng khuâng, con người chính nghĩa Merlin phụ họa.

Ta tuyệt đối sẽ không nói với Harry là Snape đã bồng cậu ta theo kiểu công chúa về phòng, lại còn dém chăn cho cậu ta nữa ~ Gà Fawkes bị đấm bẹp như bàn tính tiền ngoài siêu thị nắm tay quyết tâm!!

- Hết 025 -

.

Chú thích:

(1) Hai bạn này ở series HunterxHunter nhé = v ="

026. Đồ hộp Merlin

.

Xin chào các bạn, tên ta là Merlin... Vâng vâng, là pháp sư Merlin lừng danh, chứ hổng có phải là đồ hộp Merlin (*) đâu nhá. Đừng liên tưởng bậy, cảm ơn!!

Nếu nhân sinh kéo dài thật dài, cuối cùng sẽ nảy sinh cảm giác làm gì cũng thấy chán chường. Người thân quen cũng đã sớm ra đi... Những điều tưởng luôn hiện hữu cũng dần thay đổi... Thứ già cỗi duy nhất dường như chỉ có mỗi bản thân. Hoặc là, thứ duy nhất thay đổi là chính mình.

Đương nhiên, không phải là một tác gia, có thể cần cù trôi chảy viết ra một chương là cực kỳ khó. Mà với ta thì, văn nghệ với chả mấy thứ na ná thế không phải là nghề thích hợp.

Bây giờ là nhật ký một ngày của Merlin.

Sáng sớm ngày ra, tỉnh dậy khi tay vẫn ôm chặt cún Fang trong lòng. Ai dà, có thể vừa ngủ vừa ôm lương thực dự trữ là điều hạnh phúc nhất thế gian... Cơ mà cún Fang càng lớn càng béo nha... Béo thế này thì luộc hấp quay xào đều được cả ấy! Hơn nữa cún Fang lại chăm chỉ tập thể dục hàng ngày, cho nên thịt chắc mây mẩy, ăn sẽ ngon lắm nha...

Tiện thể nhắc tới thì, người giúp ta nuôi dưỡng chăm nom cho lương thực dự trữ - Hagrid - cũng là người bảo vệ cho kho lương thực của ta luôn! Hằng ngày ông ta đều giúp ta đi tuần tra kho lương thực, đề phòng việc có trộm nhảy vào ăn cắp mất đám lương thực mỹ miều của ta. Chăm chỉ là thế, nhưng Hagird không hề đòi một xu! Thật đúng là một nhân viên mẫn cán,

{ Còn thực sự thì bác Hagird là người giữ chìa khóa lâu đài Hogwarts đó chứ bộ = }

Có duy một điều làm ta không ưng ở Hagird, đó là ông ấy làm cơm quá mức khó ăn! Thậm chí nhét vào miệng cũng đã là gian nan rồi ấy chứ! Thế nên ngày nào ta cũng phải tự đi kiếm đồ ăn hết trơn ~

Phù thủy vốn sinh ra với dòng năng lượng phép thuật cuồn cuộn trong người, thế nhưng thể lực lại yếu ớt, bởi lẽ làm gì cũng dựa vào phép thuật hết cả. Ta vốn luôn nghĩ đó là không đúng. Trải qua thời kỳ chiến tranh, ta biết tầm quan trọng của việc rèn thể lực. Bởi thế mỗi lần xào xào nấu nấu, ta đều không sử dụng thần chú, coi như đây là cách tập thể hình mỗi hành.

Còn nhớ mấy ngày trước, ta vô tình đụng mặt thằng bé con Harry ở trong Rừng Cấm...

.

"Nè nè Merlin, ông dạy tôi phép thuật mạnh hơn được hông?"

Nhìn vẻ mặt của Harry kìa, đôi mắt thằng bé phát sáng lấp lánh luôn rồi... Ta thực sự rất thích thằng nhóc con này, bởi vì nó biết rõ mình thích cái gì, mình muốn cái gì, cái gì có thể lợi dụng được. Ta nghĩ ắt hẳn đời này nó có thể sống vui sướng theo ý mình đấy.

Ta cười cười, lôi trong túi áo ra một tảng đá, dùng bút lông đen viết lên tảng đá một chữ "Mơ", sau đó dùng hết sức ném ra ngoài.

Ánh trăng chiếu lên người ta rồi phản lại một quầng sáng nhàn nhạt... Tới ta cũng có cảm giác mơ màng mờ ảo (hả?!!)

"Được rồi, đợt huấn luyện bắt đầu rồi nha! Trong đêm nay phải tìm ra tảng đá viết chữ "Mơ" mang về đây cho ta. Cơ mà đừng có nghĩ làm trò mèo nha ~ chữ kia là do ta viết đấy! Tái bút: tìm không ra thì nhịn ăn sáng nhá! Tái bút của tái bút: Bữa sáng nay sẽ ăn nhền nhện nướng giòn đó nha..."

"Tái bút cái đầu ông ấy! Bây giờ đã là trưa trờ trưa trật rồi! Ông còn muốn ăn điểm tâm nữa hả????"

"Í?... Nhầm nhầm, đúng rồi, nhớ đội theo cái nồi sứ này lên đầu nhé. Cái nồi sứ này nặng đấy nhá!!" Ta tùy tiện gọi ra một cái nồi sứ bự chảng.

"Ông nghĩ ông là Quy Lão đấy hả??? Ông có đạo văn thì cũng đừng có đạo "Bảy Viên Ngọc Rồng" chớ??? Mà cách huấn luyện này thì tác dụng gì với tôi chứ hả??? Tôi học phép chứ có đi tranh giải cho Đại hội Võ Thuật đâu???"

"Í? Sao lại không tham gia chứ? Đó không phải giấc mơ của biết bao pháp sư sao? Không được không được rồi... Thằng bé ngốc này, kẻ nào không có giấc mơ thì không thể mạnh lên được đâu!"

"Phù thủy thì mơ đoạt vô địch đại hội võ lâm làm cái mố?! Hơn nữa làm sao tham gia được chứ hả???"

"Ể? Vậy hả... Há há há... Chẳng ai nói với ta điều này sất. Cơ mà, một cơ thể khỏe mạnh là điều rất cần thiết đối với phù thủy đó! Nếu... Nếu không phải ngày đó ta kiệt sức thì... Lewis sẽ không..."

"... Xin lỗi..."

"Không cần xin lỗi đâu Harry, đều do ta khinh địch thôi... Đều do ta, nếu ta không.... Lewis cũng sẽ không vì chắn đòn cho ta mà trúng một bùa, ba ngày uống nước mà không thể đi tè... Này này Harry!!! Cậu chạy đi đâu đó hả? Chẳng lẽ cậu bỏ cuộc sao???"

Hứ! Ta không thèm dạy cho thằng nhóc kia nữa! Mà kể cả ta không dạy thì thẳng nhóc đó cũng đã đánh nhau tốt lắm rồi... Ai da... Tự nhiên ta lại thấy mất mát sao sao ấy... Harry đã trưởng thành rồi ~ Merlin chấm chấm nước mắt, thút thít nghĩ ~

Hồi tưởng tới đây là kết thúc!

---

Khi ta quay lại căn nhà gỗ nhỏ của Hagird, cơn xúc động ập đến làm ta chảy cả nước miếng! Nhân viên thực phẩm mang về cho ta một quả trứng rồng siêu bự để nhấm nháp. Người hiểu ta cũng chỉ có mỗi Hagird mà thôi!!!

Nên luộc chín hay rán giòn lên nhỉ? Lúc ta đang tự hỏi thì Harry bước vào. Xí! Mỗi lần ta có cái gì ngon ngon thì thằng nhóc đó cũng xộc vô là sao? Nghĩ mà coi, nào là kỳ lân, thú hai đầu, rắn khổng lồ... Thằng nhóc kia mũi thính hơn cẩu nữa !!!

Thôi quên đi ~ có nói nữa cũng đã rồi! Ta rất rộng lượng nói, "Harry, cậu thích trứng luộc hay trứng rán hơn?"

Mặt Harry đen xì lại, cậu ta túm gáy ra ném ra ngoài rồi bảo, "Merlin, trứng kia là trứng rồng đấy! Chờ mấy ngày nữa ấp nở là thành rồng con. Ông muốn ăn thịt rồng không? Muốn thì chờ vài ngày nữa đi!!"

Ta tròn miệng nghe Harry nói, ngực tấm tắc khen ~ Đến ta còn chưa nghĩ tới chuyện này đâu.

Cho nên ta hớn hở mong chờ trứng rồng nở... Thật vui biết mấy khi tận mắt nhìn thấy thức ăn của bạn lớn dần lên. Mà tiện nhớ tên thì... Ây chà, ta chưa bao giờ nhớ tên thức ăn hết. Có ăn là tốt rồi!

Nhưng vào một tối khi ta ra ngoài kiếm thức ăn, hai tên đáng ghét Hagrid và Harry đã xách con rồng thực-phẩm-dự-trữ của ta đi đâu mất tiêu!!! Ta giận rồi à nha!!!

Mãi cho tới khi Harry tuồn tin cho ta, bảo là hai năm nữa sẽ có bốn con rồng béo bự tới đây cho ta chiên xào rán nướng, thì ta mới tạm nguôi ngoai. Thôi chờ chút vậy... Ăn chơi không sợ mưa rơi mà!

●▂● ●0● ●^● ●ω● ●﹏● ●△● ●▽● ●▂● ●0● ●^● ●ω● ●﹏●

Đi theo Merlin, có thịt ăn! - Hàng ngũ fan hâm mộ của Merlin hô hào khẩu hiệu.

Chết tiệt! Ai đã lấy mất cái nồi sứ của ta rồi????? - mới xoay người đi lấy đồ pha chế dược liệu có tí, lúc quay lại đã thấy cái nồi sứ mình thích nhất biến mất tiêu. Giáo sư Snape biến thành hỏa long phun lửa đầy trời.

- Hết 026 -

.

.

.

.

.

Lảm nhảm:

O.ó Ủa, sao anh Snape lại xài nồi sứ để pha độc dược chứ?????

Btw, cụ Merlin sẽ làm động vật tuyệt chủng mất =

À, còn cái (*) thì là bởi ở bên Tung Của có một hãng đồ hộp lấy tên cụ ấy mà :-j

027. Xử lý bạn Voldemort não nhũn ~

.

Sau khi kỳ thi ở trường Hogwarts kết thúc, tất nhiên Harry đứng đầu rồi ~ vì thế mà cậu nhỏ bị Hermione dồn vào một góc tường tra hỏi.

Hermione: "Vì sao tôi xem nhiều sách hơn cậu, thế mà cậu lại đứng trên tôi hả?"

Harry mỉm cười, ngẩng đầu nhìn trần nhà, giọng nói mơ hồ mờ ảo: "À, tôi chỉ lấy thời gian người khác ăn cơm để ngủ thôi mà ~"

Đấy không phải là nghỉ ngơi hả? Nói cái gì thế hả???

Hermione gật gật đầu nói: "Không uổng danh thủ lĩnh nhà Slytherin, nói rất có lý lẽ. Cậu muốn nói cho tôi rõ phải không? Không nên quá ôm lý thuyết mà còn phải biết thực hành. Tôi hiểu rồi Harry, thật sự cảm ơn cậu!!"

Ê ê... Không công bằng tí nào hết!!! ="=

---

Vào buổi tối mà Quirrell chộp được viên đá phục sinh.

Lại đây nào... Đến đây đi..... Trường sinh linh giá đầu tiên của Quý ngài Vo-đờ-mọt sắp bị đập bẹp... Kể cả cái trường sinh linh giá thứ hai cũng thế.... Đập nó ngủm đi nào....

"Đi thôi Fawkes!"

'Không đi!!!! Ông đây lông vẫn chưa mọc đủ đâu!!!" Fawkes gào thét, khiến ai-đó chỉ muốn nhét nó vào lò nướng nướng trụi một quả luôn.

"Haizzz... Ta đi một mình vậy..."

Đi đến cửa hầm đã thấy bạn chó ba đầu chíp-hôi không thể ngủ nếu thiếu nhạc nhẽo kia ngỏng đầu dậy, bên cạnh là cây đàn. Harry chậm rãi lấy ra ba cây sáo từ trong túi áo khoác, sau đó phù phép biến ba cây sáo thành ba thân cây to đùng thô ráp. Sau đó thì thô lỗ dùng ba thân cây đập cái bốp vào ba cái đầu của con Fluffy.

Dám cắn Snape của ông đây, ông đây đánh cho mày biết tay! Harry khịt mũi, bước qua người con cún tội nghiệp đang nằm xỉu trên sàn.

Mở cửa đi tiếp, nhìn xuống thấy tối đặc, giống như thể một cái động không đáy. Harry nhấc chân nhảy xuống, một luồng gió lạnh lập tức phả vào người cậu, còn cậu cứ thế rơi mãi, rơi mãi ~ Cuối cùng! Khi một tiếng rơi nặng nề vang lên, Harry cũng đã chạm vào một thứ gì đó mềm dẻo. Chỉ trong chốc lát, thứ kia giống như những con rắn nhỏ, vặn vẹo cuộn tròn, quấn lấy chân Harry.

Cái này là cái quỷ gì nhỉ? Tấm lưới Sa Tăng? Hình như nó thích sự ẩm ướt và bóng tối thì phải. Harry tiện tay đốt mấy mồi lửa "nho nhỏ" mà "rực rỡ" lên, lập tức khiến cây leo phải thu mình.

Cậu đi tới cuối hành lang, phát hiện đằng trước là một căn phòng sáng sủa, vòm cao và uốn tròn. Bên trong có không ít những chiếc chìa khóa sáng lấp lánh bay lượn xung quanh, giống một đàn chim nhỏ. Mặt bên kia căn phòng lại là một cánh cửa gỗ.

Harry ngẩng đầu nhìn trong chốc lát, rồi cầm lấy một cái chổi bay, chỉ với một cú nhún mạnh mẽ, cậu đã chộp được chiếc chìa khóa mở cửa.

Căn phòng kế là phòng bàn cờ, nhưng sau khi Harry ra tay thì đã trở thành phòng chứa rác. Tinh thần phá hoại của bạn nhỏ Harry thật mãnh liệt.

Xuống thêm nữa thì xuất hiện thêm một con quái vật bị Quirrel đánh gục.

Cửa cuối cùng chính là thử thách mà Snape yêu dấu của mình đã đề ra... Trong lòng Harry nổ pháo ầm ầm.

Bảy chiếc bình khác nhau xếp cạnh nhau trên bàn, bên cạnh để một cuộn giấy da, trên viết:

"Trước mặt nguy hiểm, sau lưng an toàn

Mi sẽ tìm được, hai chai hữu ích

Một chai uống vào, giúp mi tiến tới

Một chai uống vào, mi sẽ quay lui

Hai trong số bảy, là rượu tầm ma

Trà trộn trong đó, ba chai độc dược

Hãy chọn một chai, uống vào giải nguy,

Trừ khi mi muốn kẹt hoài ở đây.

Để giúp mi chọn, có bốn gợi ý:

Một là độc dược, dù giấu kỹ càng

Dễ dàng tìm được, bên trái rượu tầm ma

Hai là hai chai đứng ở hai đầu

Khác nhau và không giúp mi tiến tới

Ba, như mi thấy, kích thước khác nhau

Tí hon, khổng lồ, không chứa cái chết

Bốn là hai chai thứ hai mỗi đầu

Nếm thì giống nhau, nhìn thì thấy khác."

Hí hí ~~~ Là do Snape tự tay viết nha... Mau giấu mau giấu!

Harry cầm lấy lọ còn lại ít nhất uống một ngụm, sau đó đi về phía đối diện - tới căn phòng cuối cùng.

Nhìn thấy trong phòng chính là giáo sư Quirrell vẻ mặt dữ tợn, Harry trong lòng thầm thở dài... Coi bộ khi trước ông ta cũng bị mình hành hạ tới thảm luôn.

Quirrel tháo tấm khăn trùm đầu xuống, quay gáy về phía Harry. Đằng sau đầu của Quirrel là Trường Sinh Linh Giá đầu tiên, mang hình mặt của Voldemort với đôi mắt đỏ quạch, cái mũi gãy tạo thành hai hốc sâu, rất giống một con rắn!

"Ta nhất định phải hành hạ mi tới chết..." Không đợi Trường Sinh Linh Giá nói xong, Harry liền phi thân lên trời, chân tạo chưởng nhất-dương-chỉ đá bạn ta nằm lăn cu đơ trên mặt đất, sau đó nhẹ-nhàng dùng chân dạy dỗ bạn ta một bài học.

"Há há há.... Đã giận quá..." Harry nhớ tới kiếp trước mình khổ sở vì cái tên quỷ não ngắn này, không nhịn được mà dạy dỗ có hơi nồng nhiệt chút xíu... Thật đấy, một chút xíu thôi! Chỉ có máu me be bét, xương xẩu nhoe nhoét mà thôi!

Nguẩy nguẩy cái đầu hơi đau vì ở gần Voldemort, Harry không chờ Voldemort có phản ứng, đưa tay đặt lên mặt của hắn.

Có cảm giác bàn tay bị biến thành thịt heo hướng... Harry nhìn bàn tay bị thương của mình.

Từ từ đã... Cái kia? Tấm gương Ảo Ảnh? Harry phát hiện ra mình đã quên nhìn vào Tấm gương Ảo Ảnh mất rồi. Cụ Dumbledore sẽ không ngày ngày ngồi trong phòng đợi mình đấy chứ? Con xin lỗi thầy lắm.... Tội nghiệp thầy Hiệu trưởng của chúng ta.

Sau đó Harry cố tình giả vờ ngất xỉu rồi được các giáo sư phát hiện, sau đó được cụ Dumbledore săn sóc, giúp cho nhà Slytherin đoạt được Cúp Nhà.

Vậy là Ma vương vĩ đại... À quên nhầm nhầm, là Đấng Cứu Thế Harry Potter đã hoàn thành xong cuốn thứ nhất của bộ truyện..

.

- Hết 027 -