Tôi

Cho đến tận bây giờ tôi vẫn chưa nghe, chưa thấy ai đánh giá trực tiếp về khả năng của tôi trong công việc cũng như chuyện học hành. Nhưng, bản thân tôi thì tin chắc một điều rằng, tôi sinh ra vốn đã là một đứa con gái thông minh, biết tính toán và khá cầu toàn. Điều đó lý giải tại sao tôi học khá những môn tự nhiên. Ngay từ hồi cấp 2, cấp 3 tôi đã là một trong những đứa con gái nổi bật ở lớp về những môn học này, và những cậu con trai ngày đó luôn tỏ ra thích thú với tôi hơn khi làm phép so sánh tôi với những "nàng" văn chương ướt át và yểu điệu khác. Hơn thế nữa, tôi còn biết, tôi là một đứa con gái xinh đẹp.

Đúng thế. Tôi đã nhận ra mình rất xinh đẹp từ năm mười bốn tuổi, khi thấy có khá nhiều chàng trai theo đuổi mình. Và kể từ khi ý thức được điều đó, sự trong sáng của tâm hồn tôi đã biến mất.

Nhận thức bao giờ cũng đi kèm với tính toán, và nó khiến tâm hồn bạn già nua. Đó là một điều chắc chắn.

Nhưng dẫu sao, tôi không thể phủ nhận được rằng chính vẻ đẹp đó dần dần được tôi sử dụng như một vũ khí ngầm trong các mối quan hệ và giao tiếp. Tất cả những đứa con gái có nhan sắc, bao giờ cũng tự biết đó là thế mạnh đầu tiên của mình, và sẽ biết sử dụng nó thế nào cho khéo léo. Tôi đã đánh mất sự trong sáng của mình như thế đấy.

Tất nhiên, nếu như lúc ấy tôi hiểu được điều đó, tôi sẽ biết cách điều tiết. Nhưng rất tiếc, không ai trong chúng ta có khả năng đó cả. Con người chỉ khám phá ra mình khi đụng độ cùng nghịch cảnh. Thật trớ trêu làm sao, chúng ta đã nghĩ chúng ta sở hữu những gì thuộc về mình, nhưng ngay cả bản thân chúng ta, chúng ta cũng chưa thể sở hữu được hết, mà có lẽ chẳng bao giờ chúng ta sở hữu được, may ra chỉ đến lúc cái chết cận kề, mới tự ngộ ra được điều đó. Vậy nên, nếu trong cuộc đời một con người, cái chết đến quá sớm thì đó sẽ là một bi kịch đau đớn. Vì quá trình tự khám phá bản thân mình là một điều thú vị hơn bất cứ điều gì trong cuộc sống này.

Tôi không có ý định viết về gia đình mình ngay từ đầu trang truyện. Không ai muốn nhắc về những tổn thương mất mát không gì có thể bù đắp được mà mình đã phải trải qua. Từ năm tôi lên mười đã không còn bóng dáng của người đàn ông trong gia đình tôi nữa. Từ năm tôi lên mười, bố tôi - người đàn ông duy nhất trong gia đình ấy đã bỏ ba mẹ con tôi vào Nam lập nghiệp. Tôi là đứa con gái không có tình cha. Điều này có cả nguyên nhân chủ quan lẫn khách quan mà một đứa trẻ như tôi ngày ấy chẳng thể hiểu được.

Tôi rất giống mẹ, mẹ ngày trẻ rất đẹp, tài giỏi, sắc sảo và không bao giờ chịu lùi một bước so với chồng. Bố tôi nói tôi giống hệt mẹ.

Dần dần tôi nhận ra rằng, trong cuộc sống gia đình, việc bạn quá giống cha hoặc mẹ đều không tốt. Đôi khi nó là nguyên nhân khiến bạn có lúc trở nên xấu đi trong mắt cha mẹ mình một cách rất oan ức.

Và cũng từ lúc đó, tôi nhận ra rằng, việc bất đồng, cãi vã giữa cha mẹ trước mặt con cái vô tình đã tự làm xấu đi hình ảnh của họ trong mắt chúng, và tệ hơn là làm rách nát thế giới của chúng. Sau này có thể chúng sẽ quên đi vô số những cuộc cãi nhau với người yêu, nhưng không thể quên những lần cãi cọ, xô xát của cha mẹ mình.

Tôi thấy cuộc đời này thật lắm lúc khôi hài. Tôi dùng từ "khôi hài" bởi lẽ sau khi bình tĩnh, ngẫm lại những gì đã qua, tôi thường thấy buồn cười hơn là đau thương. Những gì mang lại cho bạn cảm giác thỏa mãn nhất, hạnh phúc nhất, nồng nàn nhất, thực chất sẽ là những cái sẽ trở nên bội bạc nhất, và mang lại nhiều đau khổ nhất.

Ký ức

Tôi là con gái ở Hà Nội, nhưng nhà thì không nằm ở trung tâm, mà ở một vùng ngoại ô ven thành phố. Khi tôi vào lớp 10, chị gái tôi cũng bắt đầu làm việc trong nội thành, mẹ đã cho tôi đi theo sống cùng chị để tiện cho việc ôn thi đại học của tôi. Nhà tôi cách trung tâm Hà Nội chỉ một cây cầu, vậy mà tôi cũng không tránh khỏi mặc cảm khi nhập học ở môi trường mới. Tôi không tránh được cảm giác tự ti khi giao tiếp cùng bạn bè, hoặc giả khi có ai đó vô tình hỏi nhà tôi ở đâu. Dù rằng bạn bè thì không nhiều ng có sự phận biệt kì thị, nhưng cái cảm giác khi bước ra từ một nơi nghèo nàn để đến với 1 nơi giàu có đã có nh' sự khác biệt lắm rồi. Cuộc sống xung quanh bao bọc tôi bấy lâu giờ như thay một màu áo mới, và chừng nào sự thk nghi chưa hình thành thì vẫn luôn tồn tại sự dè dặt và bỡ ngỡ. Cho dù cũng là những con phố đi qua, những quán ăn, những con ng', nhưng sao lạ lẫm quá, sao cứ gờn gợn lên trong lòng một chút gì đó ko thoải mái, như là mình đang ở nhà một ng' khác.

Tôi thì quá nhạy cảm mà lại còn hay đụng độ cùng hoàn cảnh.

Vùng ngoại ô tôi ở ngày đó hoang vắng và mộc mạc. Những ngày mát trời khi đi ngang qua những cánh đồng ko gợn nắng, không bóng mưa, những đám ruộng xanh, ruộng vàng luôn lả lướt theo điệu gió. Tôi đi qua đó, gió thổi tung tóc tôi, dài, rất dài và thẳng. Có một thời như thế, hang ngày tôi vẫn đi bộ qua con đường nhỏ. Có một thời như thế, có 1 cậu nhóc dễ thương, hay lẽo đẽo theo tôi sau mỗi giờ tan học, cứ đi thế thôi, chẳng nói j nhiều. Rồi một ngày, bất giác cậu ta nói vs tôi- giọng như một hơi thở rất tự nhiên, nhẹ như không, như gió, rồi chứ thế tan dần: “ Tớ rất thjk những buổi chiều thế này, con đường này, và An”..

Chúng tôi mãi vẫn chỉ là 2 ng bạn vô tư trong sang, không hơn. Có lẽ, tôi như một sở thk bình yên của cậu nhóc đó. Như 1 hương vị quen thuộc, một âm thanh dịu dàng, vẫn cứ thjk nghe đi, nghe lại. Tôi như vô tình bị động trc những tâm lí biến đổi của 1 ai đấy, vô tình pải nhận lấy, vô tinh p nhìn thấy. Và quá nhiều lần trong cuộc đời này, tôi vẫn p bị vô tình như vậy. Sự vô tình êm ái đó như là 1 sự bắt buộc. Bởi vì chúng ta là những cá thể độc lập, khác biệt nhau, chẳng ai là ai, không ai la ai. Vô tình mà chúng ta gặp nhau. Vô tình mà chúng ta p đối diện vs nhau.

Rồi những cánh đồng k còn nữa. Bao giờ dc trở lại 1 lần như thế trong đời? Những ngày ko nắng, ko mưa, những đám ruộng xanh, ruộng vàng, cơn gió nhẹ thjk lả lướt tôi. Bao giờ dc trở lại con đường rất nhỏ, xa xa cánh đồng, cô học trò kiêu hãnh, cậu học trò bẽn lẽn, dại khờ, bao giờ dc nghe lại giọng nói thanh thanh mà tôi đã khao khát mún nghe lại đến cả ngìn lần. Chỉ 1 lần trong đời thế thôi, để rồi những thứ quá đỗi trinh nguyên, những thứ tự nhiên không mang màu sắc mà tôi gọi tên là “ bình yên” đã ko bao giờ quay trở lại. Nó dc sinh ra rất nhẹ, tan đi rất nhẹ, rơi rất nhẹ, nhưng ám ảnh mãi, có lúc dễ chịu, có lúc nhức nhối. Có lúc tôi mỉm cười, có lúc tôi khóc.

Con đường nhỏ chẳng còn j nữa. Tôi đã đi qa rất trầm lặng, mái tóc ngắn đến vai. Cả 1 thời cấp 2 của tôi. Chẳng còn j nữa. Bao giờ để dc trở lại 1 lần như thế trong đời. Cậu nhóc cũng còn nữa đâu. Cậu ấy đã mất rồi. Mùa hè nào đó năm xưa, cậu lặn ngụp, thả sức vẫy vùng trong lòng song như bao mùa hè khác, rồi cứ thế đi xa dần, trôi dần, chìm dần. Và ánh mắt của tôi từ đó cũng dần buông xuống. Sau mùa hè đó, có những ngày đi học về qua con đường nhỏ một mình, bất giác tôi chạy, vừa chạy vừa khóc, mặc bao ánh mắt nhìn theo. Tôi đã nghe từ trong gió rất nhẹ, văng vẳng, cái giọng thanh thanh ấy: “ Tớ rất thjk những buổi chiều thế này, con đường này, và An”.

Tôi cứ thế mà chạy, chạy về pía trc, như chẳng thấy j nữa, về pía cánh đồng ở đằng xa, tôi cứ khóc mãi, rồi nhận ra chẳng có âm thanh nào như thế tồn tại cả, chỉ là tự nhiên như là tiếng gió thổi mà thôi. Tôi đã bớt sợ. Tôi đi tiếp về pía trc. Nước mắt chảy dài, và đã có lúc tôi căm ghét tại sao cậu ấy lại nói câu nói đó, rồi cứ thế mà đi, rồi làm tôi sợ thế này.

Thế mà sau này, nhiều lần trong đời, tôi chỉ khao khát dc qay trở về ngày đó dù chỉ một và chỉ một lần thôi. Cậu nhóc thế nào rồi? Tôi vẫn tin có thiên đàng, cấu ấy chắc hẳn đang ở đó. Tôi đã quên dần gương mặt cậu ấy rồi, chỉ còn là 1 hình ảnh mờ ảo ko rõ nét.

Thế đấy, bất kì 1 nơi nào trên thế giới này, đối vs riêng chúng ta, nếu đã ko thể giữ nguyên trật tự ban đầu, nếu ko còn màu sắc và hương vị quen thuộc, thì dù có thay đổi theo chiều hướng nào, cảm xúc của chúng ta cũng chẳng bao giờ có thể nồng nàn hơn dc nữa. Đôi lúc chúng ta hoài niệm. Đôi lúc chúng ta lạ lẫm. Nhưng mọi cái đều sẽ thay đổi theo thời gian, không có j' là bất tử trên đời này, nếu ko, chính những cái cũ kĩ và quen thuộc sẽ giết dần giết mòn con người.

Tôi mang đến HN những xúc cảm, những kí ức, những mảnh vỡ như thế từ vùng ngoại ô cũ. Tài sản của tôi chẳng có j quí giá hơn ngoài những cái trườu tượng như thế. Nhưng nó đã luôn hiện hữu. HN ko làm tôi quá bỡ ngỡ, chỉ cách 1 cây cầu, và đời sống ng' dân có chút chênh lệch thôi. Nhưng ở HN, quán xá mọc lên san sát nhau, các cửa hang buôn bán rất nhiều, các con phố trung tâm sầm uất. Người dân luôn nhộn nhịp, tất bật, thanh niên bạo dạn và sành điệu. Ngoại ô của tôi, con người và cuộc sống rất trầm lặng.

Tôi đến đây theo chị gái, giữa một khu đô thị có phần nhộn nhịp, tôi cũng p dần dần tách biệt gia đình, me và độc lập lên nh', tôi biết tính toán, biết lo toan từ đó. Mẹ dặn con gái sống ở HN p nền nã, nhã nhặn và thanh lịch như ng' HN, ko dc có 1 hành động sơ suất nào, nếu ko “ng' ta” sẽ đánh giá. Tôi nhớ mãi lời dặn đó của mẹ, vì tôi vốn dĩ là 1 đứa con gái kiêu hãnh và cầu toàn, luôn muốn mình hướng đến sự hoàn mĩ và lí tưởng.

Nhưng dù có ở trong môi trường nào thì cũng luôn có những vấn đề phát sinh khiến chúng ta không thể vùa lòng hết dc. Lấy ngay ví dụ nơi căn hộ tôi ở. Sáng sáng chưa kịp mở mắt đã p nghe nhà này chửi nhà kja, chỉ vi cái xe đỗ bất hợp lí, hoặc vài ba cái quần cái áo pơi lấn sang bên nhà họ. Tôi và chị sống lặng lẽ ở khu tập thể, chẳng giao tiếp mấy vs ai, và chẳng bjo' đụng chạm đến ai. Kể ra thì cũng khổ, vì nói dại chẳng may chết trong nhà cũng chẳng ai biết, chang? ai quan tâm. Họ mắng chửi nhau dc như thế có khi lại chú ý đến csong’ của nhau hơn. Nghịch lí là thế.

Nhưng HN chiều xuống đẹp dịu dàng như một bài thơ, khác hẳn vs vẻ bình yên mộc mạc của vùng ngoại ô xưa cũ. Những chiều như thế, tôi thjk dạo qanh những khu pố, con duong quen thuộc, rất nh' bóng cây, hương hoa sữa, cả bằng lăng tím và lá xà cừ bay tung 1 khoảng trời. Tôi yêu cái vẻ tịnh tịnh thanh thanh ấy, mà ko một nơi nào trên đất nc mình có dc. Quả thật, tôi rất dễ bị đánh gục bởi những cái bình yên trừu tượng, hoặc những cái huyễn hoặc như thế, nó không thể diễn tả bằng lời dc. Có lẽ vì thế nên sau này, trong chuyện tình cảm, tôi cũng hay đa mang theo kju trừu tượng, hư vô như vậy, thực mà ảo. Càng tin tường nhiều vào ty thì sẽ càng thất bại thê thảm. Tôi đã sớm gặp p sự thất bại thê thảm đó vào năm tôi mười bảy tuổi. Phải, tôi đã có sự trải nghiệm đó trong tình ái, có lẽ là rất sớm. Bao nhiều năm đã qa, và dẫu đã quăng mình qa rất nh mối tình, đã có rất nh' nỗi đau và hạnh phúc hơn cái thời 16, 17 đó, vậy mà, mỗi lần nhắc đến, tôi vẫn xót xa hờn tủi, như nó mới xảy ra ngày hum qa vậy. Chuyện tình đã qua, nỗi bun' đau đã nguôi ngoai dần và ko còn nguyên vẹn như trc nữa, nhưng k ji' có thể bù đắp những mất mát, tổn thương từ mối tình đó. Bây giờ nghĩ lại, tôi đã ko còn oán trách điều ji, tôi chỉ tủi than tôi mà thôi.

Mối tình đầu

Giữa năm học lớp 10, vào 1 buổi tối đầy gió, buổi tối của sự giao mùa, có lẽ đông đang về, tôi đã mơ một giấc mơ kì lạ, chi tiết giấc mơ đó như thế nào thj giờ tôi đã quên. Tôi thường quên những giấc mơ đã đi qua. Cách đây 2 năm hình như tôi vẫn nhớ rõ lắm, giờ thì tôi lại đánh rơi mất rồi. Nhưng có 1 điều, tôi nhớ rất rõ hình ảnh cỏ dại, và bàn chân ng' con trai bc rất nhanh trên đám cỏ ấy. Thậm chí, đến tận giờ tôi vẫn ngửi thấy mùi cỏ dại, và tiếng chân ng' con trai đó trong giấc mơ năm xưa của mình. Bỗng 1 cơn gió mạnh, hất tung rèm cửa sổ về pía tôi đánh thức tôi dậy. Tôi với tay lấy chiếc điện thoại vẫn đang được để ngay trên đầu trong khi ngủ. Co tín hiệu báo 1 cuộc gọi nhỡ. Một số cố định lạ. Như bình thường, có lẽ tôi sẽ bỏ qua nhưng lần này không hiểu sao tôi lại tò mò gọi lại….

….

Nhà văn Dịch Phấn Hàn có nói đại ý rằng, đối vs những ng' có kinh nghiệm trong chuyện tình cảm thì ngay từ cái nhìn đầu tiên bạn đã biết dc mình sẽ yêu ng' đó hay ko, hoặc giả có tiến đến một mối quan hệ nào đó ko. Tôi nghiệm ra đúng lắm, mặc dù ở cái tuổi 16 ấy khi ấy thì tôi chả có tí ji gọi là kinh nghiệm tình trường cả, nhưng sau cuộc nói chuyện qa điện thoại ấy tôi linh cảm rồi cũng sẽ xảy ra chuyện j đó. Và cuộc sống của tôi bắt đầu không còn tĩnh lặng nữa, dường như tôi bước đầu tự chịu khuất pục sau cái jong nam rất trầm và ấm ấy. Phảo nói là rất trầm và ấm. Tôi chủ qan mà cho rằng ng con trai này ko jong vs những ng' con trai tầm thường khác xung qanh tôi, chỉ từ 1 jong nói qa điện thoại, tôi đã chủ qan thêu dệt cho mình hình ảnh ng' con trai ấy vs bao mơ mộng.

Hai tuần sau vs những xáo động của những tin nhắn qa lại, mà khởi đầu là 1 tin nhắn chúc ngủ ngon nhầm số của Kiên ( tên chàng trai ấy) vào điện thoại của tôi, chúng tôi hẹn gặp nhau. Tôi đã rất tự tin vào mình mà ko biết dc rằng, sự tự tin này sẽ có lúc phản bội tôi.

Tôi đã xốn xang chờ đợi rất nh', và chuẩn bị kỹ lưỡng gần như là hoàn hảo cho buổi hẹn hò đầu tiên. Lúc đấy, tôi đã nghĩ con tim mình đang bắt đầu đập những nhjp đập của TY, mặc dù chưa hề biết mặt mũi Kiên thế nào. Nhưng đến bây giờ thì tôi nghĩ đó là 1 sự hiếu thắng thì đúng hơn. Một sự hiếu thắng trên con đường chinh pục của mình. Tuổi 16! Mộng mơ, ngông cuồng và khờ khạo.

Đó là một buổi chiều đầu đông se lạnh và đầy gió. Chỉ mới năm giờ chiều, trời đã bắt đầu hoàng hôn. Trong tôi ngày hum ấy, ngoài cảm giác xao xuyến cho buổi gặp mặt đầu tiên, còn là một niềm lâng lâng sung sướng dâng trào trong lòng vì mùa đông đã thật sự tràn về rồi. Tôi yêu mùa đông vô cùng. Không biết trên đời này có còn cô bé nào yêu mùa đông theo cách cảm nhận của tôi ko.

Tôi yêu mùa đông bởi sự lãnh đạm của nó. Mùa đông làm ngta biết tự xoa dịu và làm ấm mình. Mùa đông bao trùm sự lạnh lẽo, buốt giá lên tất cả, những cũng chính mùa đông lại làm con ng' cảm thấy ấm áp. Tôi yêu mùa đông còn bởi vẻ trầm tư của nó. Bởi lẽ, hoạt động của con ng' thường trở nên chậm hơn trong thời tiết ấy. Nó nhắc tôi nhớ đến cái bếp lò nghi ngút khói của me ngày còn bé. Mỗi khi trời lạnh tôi thường ngồi lì trc nó cả tiếng đồng hồ, tay hươ hươ trc lửa, mặt cúi xuống nhìn những chục than cháy bập bồng, và mê mẩn vì cảm giác gương mặt đang ấm dần và đỏ ừng lên, mặc cho mẹ ngồi bên cạnh vẫn đang xuýt xoa vì giá lạnh. Rôi những ngày đông ngồi chơi vs bon trẻ con trong xóm, mấy đứa ngồi sát rạt lại gần nhau , rồi thủ thỉ nói chuyện râm ran từ đầu ngõ đến cuối ngõ.

Ngày đó, trong xóm có thằng Tồ rất thjk nói chuyện và sang rủ tôi đi chơi, nhưng chẳng đứa nào dám hỏi thẳng th' Tồ cả, vì nó rất cục tính và dễ mít ướt. Thế mà lần đấy, con Hiền “ngố” cả gan dám hỏi thằng Tồ trc mặt tất thảy bọn trẻ con chúng tôi: “ Tồ này, có p mày thjk cái An ko? Bon tao biết hết rồi nhá, còn giả vờ nữa đi”.

Đúng như tôi thầm đoán, mặt thằng Tồ đỏ ửng lên rất khó chịu. Chỉ cần nhìn gương mặt của nó lúc đỏ, thì băng giá mùa đông có lẽ sẽ tan đi hết. Nó đứng lên, nắm lấy tóc con Hiền, giật 1 cái rõ mạnh, mắt rưng rưng, hét lên 1 tiếng “Kệ tao!” rồi bỏ chạy. Con Hiền chắc đau qá, cũng khóc thét lên, rồi chửi vọng theo:” Bố nhà mày, thằng Tồ”. Con Hiền là bạn than của tôi ngày đó, nên hành động của th' Tồ rõ rang' là ko chấp nhận dc, cùng lắm thì thừa nhận là có thjk ng ta, chứ có làm sao đâu. Sau hum đây’, con Hiền không chơi vs nó nữa, một số đứa trong xóm cũng thế, tôi thì lại càng ghét, không hẳn là ghét, mà chỉ vì mún tỏ ra thái độ kiêu kì một chút vì biết nó thjk mình. Mỗi lần thấy nó tôi cứ vênh mặt lên như không thấy, còn nó vẫn cứ lấm lét và ngại ngùng mỗi khi vô tình thấy tôi. Nhiều lần nhớ lại khoảnh khắc ây, thấy mình ngày trc sao quá đáng thế. Trẻ con thường rất vô tâm.

Ôi những mùa đông bé dại của tôi ngày ấy, đã trôi dần vào quá khứ và yêu thương vẫn như còn đong đầy trong kí ức, như một thước pim đang qay chậm lại.

…..

Tôi dừng xe trc một qán café mới mở trong một khu phố sầm uất như đã hẹn trc. Quán café vs kiến trúc kiểu Hàn Quốc trông rất dễ thương. Những ô cửa kính nhỏ, những chiếc bàn dài trải khăn màu booc đô, những chiếc ghế bọc đậm kẻ caro và những chiếc đèn vàng nhỏ như làm ấm them không jan, để trông gương mặt ai cũng sang bừng lên ấm áp. Trên tường treo những bức tranh HN cổ, nếu tôi đoán k nhầm thì đây chính là nét vẽ của họa sĩ Bùi Xuân Phái. Tôi đứng dậy nhìn xung quanh 1 lượt. Không thấy dấu hiệu nhận biết nào về Kiên như anh đã báo trc. Tôi ngồi vào 1 chiếc bàn còn trống, sát cạnh ô cửa kính, trời vẫn nhá nhem màu hoàng hôn. Đồng hồ chỉ năm rưỡi chiều, tôi nhìn xung qanh them 1 lượt nữa, ko có chiếc ao trắng có sọc đỏ nào như anh đã giao hẹn vs tôi cả. Tôi chọn 1 ly mơ muối nóng, thức uông duy nhất vào mùa đông mà tôi thjk. Tôi thjk cái vị mặn mặn, ngọt ngọt của nc mơ, vị chua chua của quả mơ, và cái nóng ấm của ly nước trên tay mình. Mùa đông, tôi chỉ cần như thế đã thấy mình tịnh lắm rồi.

Một nhóm anh chị ngồi bàn pía trc tôi đang bàn chuyện rôm rả, chắc họ là sv năm cuối, tôi nghe họ tranh luận về những bài luận văn. Hai từ “luận văn” lúc ấy vs tôi nghe sao mà to tát thế. Có them 2 anh chị nữa, ngồi hơi xa cách tôi, hình như họ là 1 đôi, hình như họ đang giận nhau, chị con gái đang dằn dỗi, còn anh con trai thj trông rất khổ tâm. Gần hơn 1 chút, một anh chàng mặc chiếc áo gió màu xanh đen, đeo cặp kính dày cộp, vừa nhấm nháp ly café vừa cúi gằm mặt vào một quyển sách, tôi đoán nó là 1 cuốn tiểu thuyết. Gần them 1 chút nữa, đối diện ngay bàn tôi ngồi, một anh chàng mặc áo màu đen có sọc trắng. Chưa kịp nhìn rõ mặt anh ta, tim tôi bỗng như có 1 luồng điện chạy qa rất nhanh khi thấy anh ta đang chăm chú nhìn tôi. Một gương mặt đạo mạo rất đàn ông. Thật bối rối, anh ta đang mỉm cười vs tôi. Chưa kịp pản ứng lại, đã thấy anh chàng cầm ly nước trên bàn tiến về pía tôi:

- Cuối cùng thì em cũng đưa mắt nhìn về phía anh.

Không để tôi kịp trấn tĩnh, anh nói típ vs 1 nụ cười rất ấm, ấm như jong nói của anh vậy, một jong nói quen thuộc:

- Anh quên chưa kịp nói lại vs em rẳng chiếc áo trắng sọc đỏ, anh tìm mãi ko ra, nên anh đành p mặc một cái áo khác.

Hiểu ra vấn đề tôi ngước mắt nhìn anh kĩ hơn. Đôi mắt sâu, long mi dài, nụ cười rất sang và ấm áp. Một diện mạo hơn cả sự mong đợi của tôi. Cái cảm giác bị cuốn hút bởi gương mặt của 1 chàng trai nào đó ngay từ giây pút đầu tiên gặp gỡ làm tôi thấy như có vật ji nằng nặng đi ngang qa lồng ngực.
Đó là lan hẹn hò đầu tiên và duy nhất cho đến tận lúc này vẫn cho tôi cảm giác thật sự thú vị. thỏa mãn và sung sướng. Dẫu cho bn năm qua, và dẫu vs bn chàng trai khác nữa, vẫn không ai cho tôi dc cái cảm giác ấy. Tôi nhớ, tôi them dc đóng lại cái vai cô nữ sinh 16 tuổi, tự tin và kiêu hãnh vs chàng trai của mình trong 1 qán café nhỏ. Không bjo dc như thế nữa, ngay cả ng đó chính là Kiên, anh cũng ko thể cho tôi them 1 cuộc hẹn nào thật sự thú vị như thế, mặc dù trong time yêu nhau sau này, còn nh' thứ hơn thế khiến tôi đê mê hơn.

Trong qán café ấy, chúng tôi nhìn nhau, chúng tôi trò chuyện, và chúng tôi mỉm cười. Giống như 1 trò chơi cút bắt, anh luôn giữ vẻ bình thản đạo mạo, và đôi mắt anh nhìn tôi. Tưởng chừng như anh đã bắt trúng mạch và đi guốc trong bụng tôi nhưng vẫn luôn tỏ ra thjk thú vs bất cứ điều ji tôi nói. Đó là đôi mắt của ng đàn ông đã bị quyến rũ nhưng lại cố che giấu dc. Bất giác, tôi giật mình nhớ đến Reht Butler, nhớ đến cả nam diễn viên đóng vai Reht trong pim Cuốn theo chiều gió. Anh nhìn tôi đúng vs kiểu mà Reht hay nhìn Scarlett nhưng trìu mến và ấm áp hơn. Tôi cũng cố tỏ ra bình thản trc mặt anh, mặc dù trong lòng đã say đắm lắm rồi. Tôi chỉ sợ anh nghĩ tôi là loại con gái dễ dãi. Nhưng sự thật là, trong chuyện tỉnh cảm, những nỗi sợ thế này, chỉ khiến chúng ta hành động ngược lại mà thôi. Vì đây là nỗi lo sợ jua mơ hồ và mê đắm. Nó như những cơn song nhỏ đầy khao khát và táo bạo lởn vởn qanh lí trí chúng ta và bao giờ chúng ta cũng bị cuốn theo, đặc biệt là vs những ng' đa cảm. Sau này yêu nhau rồi, Kiên bảo tôi: “Ngay từ pút đầu tiên, em đã thách thức anh”. Anh đâu có ngờ rằng đó chỉ là giả tạo thôi, một sự giả tạo để che đậy con tim đang cuồn cuộn muốn dc yêu thương hay nói theo một cách khác, đó là sự thách thức bị dẫn dụ.

Tối hum đó, rời quán café, chúng tôi đi dạo qa những con pố. Trời đã tối hẳn và rét hơn, tôi ân hận vì lúc ở nhà ko mang them 1 cái áo ấm nữa. Nhưng k sao hết, con tim tôi đang rạo rực, hồi hộp và ấm áp lắm. Những con phố dài tỏa sang và vàng rực bởi những ngọn đèn đường, và tôi vẫn như say vs hương hoa sữa nồng nàn đêm ấy, say vs cái rét của một trái tim lần đầu bước vào mê cung tình ái. Mùa đông yêu dấu. mùa đông thực sự đã về…

Anh đữa tôi về tận nhà, anh chào tạm biệt, chúc tôi ngủ ngon, anh nháy mắt, rồi phóng xe về. Dẫu tối nay ko ngồi sau xe anh, sao tôi vẫn cứ có cảm jac day dứt khi thấy anh chìm khuất vào trong đêm tối của giá lạnh. Con đường nhỏ, lieu xiêu vs tiếng gió rít. Bóng đèn và đêm khuya.

Tin nhắn cuối cùng của đêm lạnh:
- Em cảm thấy thế nào?
- Bình thường…như ly mơ muối nóng.
Tất nhiên, nó đã k hề bình thường như tôi đáp lại anh.
……..

Mẹ track tôi dạo này hay lơ đãng, ít về nhà vs mẹ, lại ko chú ý chuyện j cả, cứ như ng' ngoài hành tinh vậy. Tôi cười, điệu bộ lảng tránh, sao mẹ k tinh ý nhỉ, sao mẹ ko đoán ngay ra là con gái mẹ đang đắm say vs TY chứ.

Tôi nhún nhảy và ca hát trong nhà:
” Dưới ánh nắng sương long lanh, triệu cánh hồng khoe sắc thắm. Mỗi sang’ sớm bên song thưa, em bên hoa cười trong nắng. Sẽ diễm púc cho ai kia luôn yêu thương lòng say đắm. Sẽ mãi mãi như hoa kia trao cho em suốt cuộc đời” .

Tôi mơ màng hát và nghĩ đến Kiên, nghĩ đến TY của tôi

Thời gian như thoi đưa, mới hum nào còn ở trong qán café sinh viên…Này nhé, hôm nay tôi và Kiên kỉ niệm 1 năm yêu nhau. Hum nay tôi mời Kiên về ăn cơm cùng mẹ. Hôm nay là lần đầu tiên tôi sẽ giới thiệu Kiên vs tư cách là bạn trai của mình.

Trong sự sung sướng và niềm hạnh phúc, tôi ko thể ngờ rằng, cho đến tận bây giờ, Kiên vẫn là ng con trai duy nhất tôi dẫn về nhà ghthieu với me. Trong niềm hạnh púc, tôi chỉ nhớ đến anh, niềm tự hào và kiêu hãnh của tôi. Kiên học rất giỏi, anh đang học năm cuối cùng của Học viện Tài chính, anh sắp ra trường, sắp đi làm. Còn tôi, vẫn chỉ là cô nữ sinh lớp 11, ôi, bjo' tôi mới hoc cho xong hết, rồi cũng ra trường, đi làm và làm đám cưới vs Kiên. Nghĩ đến đó khuôn mặt tôi bỗng dưng nóng bừng, tôi cười khúc khick’ một mình. Kiên vẫn thường bảo, trong time tôi đi học, anh sẽ đi làm, sẽ kiếm thật nh tiền để đến lúc cưới tôi, sẽ lo cho tôi có cả 1 cs đầy đủ, sẽ yêu thương và chiều chuộc tôi cả cdoi'. Kiên ơi , anh thật ngốc nghếh, anh có thể yêu dc nh' cô gái hiền thục và nữ tính hơn em chứ, ai bảo anh si mê em, rồi anh sẽ bị em hành hạ cả cuộc đời này đấy. Tôi lại cười, khúc khik’ 1 mình.

Tôi nhớ mãi ngày anh tỏ tình vs tôi, ko lâu sau ngày đặc biệt chúng tôi gặp mặt nhau. Một đêm Giáng Sinh lạnh buốt. Giáng sinh năm nào cũng rất lạnh. Tôi mặc áo thật ấm, quấn khăn quanh cổ, ngồi sau anh, tôi cảm nhận là anh cũng đang rất lạnh. Đường phố đông đúc, người người chen chúc nhau. Tôi ngồi sau lưng anh, xoa 2 tay vào nhau và đưa mắt nhìn dòng ng' qa lại, Kiên bỗng hỏi tôi một câu ji đó, nhưng tôi k nghe rõ. Tiếng người, tiếng cười đùa, tiếng còi xe, tiếng nói chuyện râm ran khiến tôi chẳng nghe dc ji cả. Bất giác, anh vòng tay ra sau, cầm lấy tay tôi, đưa ra pía trc, rồi cứ giữ mãi thế, thật chăt. Anh nói trong hơi thở nhẹ nhàng của mùa đông:

- Làm bạn gái anh nhé!

Tôi im lặng. Anh nắm chặt tay tôi hơn, rồi lặp lại:

- Làm bạn gái anh của anh nhe!

Tôi giả vờ ngây ngô:

- Anh nói j cơ? Em nghe không rõ.

Tôi nghe tiếng anh thở dài, và nắm chặt tay tôi hơn:

- Em là đồ ngốc!

Tôi cười. Tôi để mặc tay tôi trong tay anh. Và hum sau thì chúng tôi đã thực sự bắt đầu yêu nhau. Đêm Giáng Sinh tàn, anh chở tôi về, lúc tôi định bc’ vào nhà, anh lại ju~ tay tôi một lần nữa, anh vuốt lại mái tóc tôi đã bị rối tung lên trong gió đông. Rồi cứ thế, anh ngắm nhìn tôi thật lâu, đèn đường mờ ảo, gương mặt anh mờ ảo. Anh cầm chặt tay tôi, áp lên má anh, lên môi anh, rồi lại âu yếm đưa 2 tay ôm lấy khuôn mặt tôi, anh nói, jong nói còn hơi run run:

- Anh đã nhớ em rất nhiều. Mùa đông lạnh quá anh cũng ko thjk, nó làm tan hết hơi ấm của em mà anh còn ju~ lại.
Tôi ôm chặt lấy anh. Tôi vùi mặt vào chiếc áo ấm của anh. Tôi xúc động bởi từng lời anh nói, xúc động bởi mùi hương của anh, mùi hương dc lưu giữ trên chiếc áo ấm anh đang mặc, một mùi hương rất đàn ông, cả mùi tóc anh. Tôi ôm chặt lấy anh. Tôi khóc. Sau này, những ng' con trai khác bước vào cuộc đời tôi, tôi đã k còn cảm jac bị đê mê bởi mùi hương nào như thế nữa. Tôi vẫn như còn thấy mùi hương của anh phảng phất đâu đây, trong gió, trên cơ thể tôi, nó khiến tôi có thể bật khóc nức nở ngay lúc này. Tôi ko thể ko mềm yếu lúc này, tôi đã muốn khóc biết nhường nào.

Kiên yêu và nuông chiều tôi như yêu chiều 1 nàng công chúa nhỏ. Tất cả chúng ta đều hay nhớ và suy diễn lại những hành động lãng mạn và những cử chỉ quan tâm đầy tình yêu mến của ng' yêu. Nhưng những hành động như thế chỉ mang tính bộc pát, đó ko p là điều chắc chắn là anh ta yêu bạn nhiều bao nhiêu, yêu bạn đến bao lâu. Bây giờ mỗi khi đọc những câu truyện TY xúc động, kiểu như thế, tôi đều cho nó là phù du cả. Trước đây, tôi tin nh' vào sự chân thành, nhưng ngay cả sự chân thành cũng chỉ là phù du thôi. Thế là trong TY, tôi chang? còn tin dc ji' cả.
Đối với TY, ta có thể tồn tại trong nó, có thể say đắm nó, nhưng đừng bao giờ tin tưởng nó 1 cách tuyệt đối. Xét cho cùng TY cũng chỉ là câu chuyện jua~ 2 ng' với nhau, ko có điều ji chúng ta có thể tin tưởng tuyệt đối dc, ngay cả đến bản thân chúng ta cũng thế thôi.

Tròn một năm ngày yêu nhau, tôi dẫn Kiên về giới thiệu vs mẹ. Mặc dù chẳng có j phàn nàn về Kiên, nhưng mẹ tôi rất lo lắng. Không p mẹ lo vì tôi vẫn còn nhỏ để vướng vào chuyện yêu đương, có lẽ mẹ thấy tôi chìm ngập trong hạnh púc qá nên ko biết p nói j hơn, mà có nói thì cũng chẳng thể thay đổi điều ji dc nữa rồi. Mẹ vẫn cứ để kệ tôi tự bước vào đời, mà sự vấp ngã đầu tiên chính là mối tình đầu của thời con gái. Mẹ là thế. Kiên về rồi, mẹ nghe tôi luyên thuyên về Kiên: “Anh ấy học joi tài hoa lắm mẹ ạ. Anh ấy là bí thư đoàn trường đấy, anh ấy hay đá bóng, tham gia các hoạt động khác. Anh ấy nổi tiếng ở trường lăm mẹ ạ. Mấy chị con gái cứ viết thư làm quen, tỏ tình đều đều, anh ấy kể hết cho con nghe, nhưng con ko ghen. Con hiểu tính anh Kiên lắm”, “Mà yêu nhau gần cả năm rồi con mới biết về gia đình anh ấy, anh ấy giấu con. Bố anh Kiên là chủ tịch tỉnh, mẹ anh ấy là giám đốc công ty xây dựng gì gì ấy. Có lần con đến nhà anh ấy thấy có thư gửi bố anh ấy, con mới biết đấy”, “Một mình anh Kiên sống trong một cái nhà bốn tầng ở HN đấy mẹ ạ, tối nào anh ấy cũng chở con đi ăn, anh Kiên chiều con lắm.”

Tôi luyên thuyên kể, cũng tự thấy ngạc nhiên với chính mình, vì bình thường tôi là đứa chẳng quen tâm sự vs ai, đặc biệt là bới những ng' trong gia đình, vậy mà hôm đấy, tôi cứ hớn hở, tíu tít kể lể với mẹ về chuyện của chúng tôi, tất nhiên còn những cái riêng tư thì không thể kể dc. Mẹ nghe tôi kể, mẹ chẳng nói j nhjeu', có lúc tôi thấy mẹ nhìn tôi thở dài. Tôi như thấy dc nỗi lo lắng trong đôi mắt mẹ. Nỗi lo của 1 ng' mẹ như đang nhìn thấy con mình bước chân vào những mảnh vỡ, nhưng cũng chẳng thể làm ji hơn. Mẹ lại thở dài, buổi trưa mẹ ko ngủ vs tôi, mẹ đi về pong, đóng cửa ngủ 1minh'. Tôi nằm trên juong', tôi nghĩ đến thái độ của mẹ, tôi vẫn thấy bình thản. Bất chợt tôi nhớ đến bố, bao lâu rồi bố chưa về thăm nhà nhỉ? Tôi thấy nhức đầu, tôi không muốn nghĩ đến bố nữa. Tôi lấy máy nhắn tin cho Kiên:

- Anh ah, em nhớ anh quá. Có khi nào rời bỏ em không?

- Anh chẳng bao giờ có thể làm thế dc. Anh không thể yêu em khác hơn bây giờ. Bây giờ cho đến mãi mãi…

Trong cái sim cũ ấy, tôi vẫn còn lưu giữ lại tin nhắn này của anh. Một buổi trua mùa đông có chút nắng, tôi mở cửa sổ để ánh nắng chiếu vào sưởi ấm mình. Tôi mien man nhớ đến anh, để tự đưa mình vào giấc ngủ. Một năm chúng tôi yêu nhau thật ngọt ngào và trong sang. Tôi cứ thế chìm dần vào giấc ngủ, trời lạnh, tôi vô thức kéo chăn lên cao, cái chăn bong dày sụ làm tôi cảm thấy ấm áp quá, tựa hồ như đang ở suối nước nóng vậy. Hình như tôi đang mơ, tôi thấy có con đường nhỏ, trống vắng, có tiếng cười, bầu trời quen thuộc quá:” Tớ rất thk những buổi chiều thế này, con đường nàu, và An”. Gương mặt cậu bé hiện ra, cậu bé cười, vẫn là gương mặt cậu bé năm xưa. Đã mấy năm trôi qua rồi, cậu ấy quên là tôi đã lớn lên rồi sao, tôi đã là cô nữ sinh 17 tuổi. Tôi bỗng thấy một nỗi sợ hãi vô hình. Tôi bỏ chạy về pía xa, con đường nhỏ ko một bóng ng', tôi tìm cánh đồng năm xưa để có thể trốn vào trong đó, nhưng chẳng thấy cánh đồng nào nữa cả, cậu bé ngày nào vẫn đuổi theo tôi, gương mặt cậu ta hiện lên bầu trời, tôi nhắm mắt, chạy lao về phía trc. Tôi bỗng rớt xuống một cái hố sâu…Tôi choàng tỉnh, mồ hôi túa ra trên trán. Chỉ là một giấc mơ. Tôi nhìn ra cửa sổ. Nắng đã tắt tự lúc nào. Tôi kéo chăn lên, hai hang nước mắt chảy dài. Sau ngày cậu ấy mất, tôi chưa dám đến thăm mộ cậu ấy them một lần nào nữa. Tôi còn nợ điều gì chăng? Tôi lấy máy nhắn tin cho Kiên:

- Anh xuống chở em lên ngay đi. Em nhớ HN rồi, em nhớ anh rồi.

- Sao thế em? Cuối tuần mới về nhà, em tranh thủ ở nhà với mẹ them một chút nữa cho me vui

- Em vừa nằm mơ. Một giấc mơ thật kỳ quái. Em sợ lắm. Anh đến mang em đi ngay đi

- Sao em cứ suốt ngày nằm mơ thấy mấy cái linh tinh bùn cười thế? Em đừng suy nghĩ gì nh' chứ

- Không, em chẳng suy nghĩ gì cả. Em ko còn thuộc về nơi đây nữa rồi

Tôi và anh ngày càng gắn bó hơn. Tôi yêu anh như một người cần oxy để thở. Tôi đã quên mất sự tỉnh táo và lí trí của con bé khi xưa. Tôi đã luôn nhớ đến hình ảnh của bố để tự nhắc nhở mình, nhung Kiên hoàn toàn khác vs bố tôi, tôi đã từng nghĩ tôi may mắn trong chuyện tình cảm hơn mẹ, vì nếu bố tôi giống Kiên thì mẹ đã không khổ tâm như bây giờ. Ôi tuổi 17, tôi thật trẻ con và khờ khạo.

Tôi ko bao giờ có thể quên dc mối tình đầu của tôi đã kết thúc như thế nào. Tôi mãi mãi nhớ đến nó. Nhớ để đau và hận, để tự tủi than cho chính mình. Bây giờ nhớ lại lòng tôi vẫn cuồn cuộn bao nhiêu cảm xúc lẫn lộn. Sự căm hận, oán than, khinh bỉ, ghê tởm, đau đớn, tiếc nuối và tủi than. Đã có những tháng ngày tôi sống chung vs một mớ hỗn hợp của các thể loại cảm xúc như vậy. Vậy mà tôi vẫn sống, vẫn tồn tại cho đến bây giờ. Phải, đã có lúc tôi muốn chết. Bây giờ, sau bao nhiêu năm, bao nhiêu thăng trầm, lòng tôi đã tĩnh lại. Câu chuyện về đêm hôm đó chỉ là nửa phần oán trách, nửa phần tủi hờn.

Đó là đêm mà chúng tôi đã gần gũi nhau. Đấy ko p là đêm đầu tiên chúng tôi gần gũi như thế. Trong hơn 1 năm yêu nhau, đã có rất nhiều hoàn cảnh đưa đẩy để chúng tôi ở bên cạnh nhau. Anh sống một mình trong ngôi nhà riêng. Nhiều đêm như thế, tôi đến ngủ cùng anh. Chúng tôi nằm cùng giường, đắp cùng chăn, gối chung một cái gối dài. Chúng tôi nằm ôm nhau ngủ sau những nụ hôn rất dài. Kiên đã rất giữ gìn cho tôi, tôi xúc động vì điều đó. Kiên hay nói với tôi rằng:” Em biết ko, khi em ngủ trông em như một thiên thần vậy. Và em thật trong sang và thuần khiết. Anh ko thể tưởng tượng dc mình sẽ ra sao nếu sau này mỗi sang thức dậy ko còn thấy em nữa”. Anh ôm tôi vào lòng và hôn lên trán tôi thật lâu. Những buổi sang, anh đánh thức tôi dậy, anh nhấc bổng tôi ra khỏi giường như một đứa trẻ. Anh mở cửa sổ, chỉ để chi tôi xem bình minh đẹp thế nào, đó là lúc bầu trời màu đỏ, rạng đông hiện lên, anh bảo cái màu đỏ này còn đẹp hơn rất nhiều lần màu đỏ của hoàng hôn. Anh bảo nó rạng rỡ và tươi sang như tương lai của 2 chúng tôi…như tương lai của hai chúng tôi…

Thế rồi một đêm tháng Hai, lạnh trời, sau một nụ hôn rất dài, tôi và anh nhìn nhau say đắm và nói những lời bang quơ, tôi hỏi anh:

- Anh có cảm giác bây giờ là mùa đông ko?

- Sao em hỏi anh thế?

- Em đang nằm cùng anh trong chăn ấm, hơi thở anh ấm, vòng tay anh ấm, và cửa sổ đóng chặt. Em thấy ấm lắm, ấm hơn mức cần thiết để có thêt cảm nhận dc sự run rẩy của mùa đông. Anh có cảm thấy thiếu một chút ji đó không?

- Thiếu j' hả em?

- Thiếu hơi lạnh. Thiếu gió.

- Cưng ơi, em lãng mạn, đa cảm quá.

- Em muốn mở toang cửa sổ ra, để gió tràn vào, để mùa tràn vào, giá rét tràn vào đây, giữa anh và em, lúc đấy em mới thực sự cảm nhận dc hơi ấm của anh.

- Em bị cảm lạnh thì sao?

Tôi nũng nịu như 1 đứa trẻ đòi quà, tôi biết anh sẽ ko bao giờ từ chối tôi những lúc như thế:

- Chiều em đi anh, anh mở cửa sổ ra đi, tắt đèn ngủ đi anh. Anh k thấy ánh sang’ đèn đường trên những khe cửa sổ sao? Em muốn

Anh lấy một ngón tay đặt lên môi tôi. Anh nhìn tôi âu yếm nồng nàn hơn bất cứ lúc nào. Hình như đó là lần cuối cùng tôi dc chìm ngập trong ánh mắt anh như thế. Anh ko nói thêm lời nào nữa. Anh lặng lẽ ra bước ra khỏi chăn mở toang 2 cánh cửa sổ và tắt đèn ngủ ngay trên đầu giường. Đúng như tôi nghĩ, ánh sang từ ngọn đèn đường chiếu thẳng vào phòng, lay lắt trên giường, vào tận chỗ tôi nằm, nếu ánh đèn đó là ánh trăng thì thi vị biết bao. Kiên cột chặt hai bên rèm cửa, gió lộng, lạnh vô cùng, anh qay lại nhìn tôi, anh mỉm cười:

- Thế nào tiểu thư, em đã vừa lòng chưa?

- Anh lại đây với em.

Bỗng dưng trong tôi bộc phát một ý nghĩa điên rồ. Có lẽ TY đang làm tôi nát vụn ra, chỉ để lại sự hoang dại. Bảo đó là một sự biện hộ cũng dc. Nhưng giây phút đó, tôi chỉ hành động theo bản năng. Anh đến bên và ôm tôi vào lòng, vuốt nhẹ mái tóc tôi:

- Để anh ôm em cho đỡ lạnh

Tôi đẩy nhẹ tay anh ra khỏi người, rồi lấy gối đè lên mặt anh. Tôi bước ra khỏi chăn. Tôi bảo Kiên: “Anh cứ giữ chặt gối trên mặt thế nhé”. Kiên có lẽ ko hiểu ji', nhưng anh vẫn lấy tay giữ gối trên mặt. Tôi mỉm cười và bước đến cửa sổ. Tôi nhìn ra bên ngoài và đứng đó một lúc, tôi hít những hơi thật mạnh, để mặc hơi lạnh tràn vào ng'. Tôi đang cần lấy dũng khí để làm một chuyện. Rồi như một luồng điện chạy qua người. Tôi cởi bỏ chiếc váy ngủ màu trắng. Gió lạnh làm tôi rùng mình, nhưng sự lãng mạn và hồi hộp khiến tôi rạo rực hơn. Tôi bước đến bên giường , chui vào chăn một cách nhẹ nhàng. Kiên dường như có vẻ im lặng hơn, mặc dù từ nãy đến h anh vẫn ko nói 1 lời nào, và 2 tay vẫn giữ chiếc gối trên mặt. Có lẽ anh vẫn chưa biết ji' đến sự điên khùng của tôi lúc này. Tôi muốn nói bằng cái thanh âm lạnh như gió nhah như gió:

- Em lạnh!

Kiên vẫn không nói ji, anh cũng ko bỏ gối ra quay lại ôm tôi, hoặc chỉ để nhìn tôi. Không thể đoán dc suy nghĩ j trong đầu anh lúc này, một chút bối rối, một chút xấu hổ và tự ái. Tôi kéo chăn lên cao, và lại nói bằng cái thanh âm lúc nãy

- Chúc anh ngủ ngon!

Tôi quay hẳn ng' ra bên ngoài, và giả vờ nhắm mắt lại. Thực sự tôi rất bối rối, tôi ko hiểu anh đang suy nghĩ gì. Phải chăng tôi đang phạm phải một sai lầm nghiêm trọng. Mặc dù diễn biến hôm đó xảy ra ngược lại vs sự lo lắng ngốc nghếch của tôi. Nhưng đúng là tôi đã sai lầm, thực sự sai lầm, sự sai lầm của 1 con bé 17 tuổi thiếu kinh nghiệm vs đời vs người.

Năm phút sau khi tôi tỏ vẻ hờn dỗi. Anh quay người lại, anh cũng chẳng nói j, một lúc lâu như thế, Có vẻ như anh đang nhìn tôi, tôi có thể cảm nhận dc sự thay đổi trong từng động tác của anh. Xung quanh chúng tôi, mọi thứ đều im lặng, mùa đông vốn đã im lặng, và đêm của nó lại càng im lặng hơn, chỉ có tiếng gió rít, tiếng lá cây xào xạc bên ngoài, thi thoảng lắm, tôi nghe thấy tiếng xe máy lướt ngang qua. Sự im lặng và những tiếng lao xao của đêm đông càng khiến tôi ngượng ngùng hơn. Nhưng Kiên rất biết cách để tiếp tịc như thế nào. Bàn tay lanh ngắt của anh bỗng chợt đụng đến tôi và ôm trọn tôi vào lòng. Bàn tay anh tiếp tục vuốt dọc thân hình tôi, anh ôm lấy khuôn mặt tôi, và nhìn vs một ánh mắt đầy sự xúc động, anh đắm say cơ thể tôi qua đôi bàn tay. Ánh mắt của anh khiến tôi cảm thấy an tâm hơn, ánh mắt ấy cho pép tôi nghĩ là mình đẹp. Tôi quá chủ quan và tự tin.
Kiên hôn tôi rất dài, nồng nàn và mãnh liệt hơn bất cứ lúc nào. Từ nụ hôn của Kiên, tôi biết mình nên chuẩn bị tinh thân vào thời khắc quan trọng này, tôi chằng biết j, chỉ biết về lí thuyết, đa số chung thì lần đầu của ng' con gái sẽ rất đau đớn và chay máu. Kiên bắt đầu luồn người xuống dưới chăn, lặng lẽ cởi bỏ quần áo và mọi động tác của anh sau đó có vẻ như rất thành thạo. Trong khi cảm giác sung sướng đang xâm chiếm, tôi đã chột dạ hoài nghi rằng, sự thật có đúng là anh chưa từng làm tình vs bất cứ ng con gái nào trc đó, như anh đã từng nói vs tôi ko. Kinh nghiệm chỉ thực sự có dc khj bản thân từng trải qua. Nhưng kệ thôi, nếu có thế thật, thì nó cũng chỉ là quá khứ. Hiện tại ngay lúc này, tôi đang rất hạnh phúc, sung sướng và đê mê. Hơn nữa, Kiên là 1 anh chàng qá tuyệt vời, anh lại rất yêu tôi.
Tôi thật sự lo sợ và co cứng cả người lại khi Kiên chuẩn bị tiến sâu vào trong tôi. Tiếng gió bên ngoài cửa sổ lại rít lên như thể đang giận dữ điều gì. Tôi cựa quậy không yên, anh nhìn tôi âu yếm như muốn trấn an, hai bàn tay tiếp tục vuốt ve cả cơ thể, và nhướn ng' mạnh hơn từng chút một. Tôi nhắm mắt, hít thở sâu khí lạnh của đất trời tràn vào, đèn đường vẫn sang, chiếu vào lay lắt. Tôi nghiến răng, tôi cắn môi đến bật cả máu, tôi qay mặt qa lại hai bên lien tục, tôi ưỡn người lên để thoát khỏi truy đuổi của anh nhưng ko được, mồ hôi bắt đầu túa ra, một sự khó chịu xen lẫn đau đớn xâm chiếm cả cơ thể, cả khối óc của tôi. Có lẽ đây là lần đầu tiên tôi p chịu một sự đau đớn trên da thịt đến vậy. Những bông hoa của tuổi thơ đã hoàn toàn vỡ tan vào giây phút ấy. Kiên ra sức vuốt ve, nhưng sự vuốt ve càng làm tôi thêm phần khó chịu, tôi chẳng thiết tha hay còn tâm trí nhìn anh lúc này, chỉ muốn chuyên này kết thúc một cách nhanh chóng, tôi lấy gối, cắn thật chặt, hy vọng chống chọi lại dc vs sự khó chịu và đau đớn này. Rồi bỗng dưng như một ng' bị ngã, đập đầu xuống đất rất mạnh, tôi đau đớn đến độ choáng váng ko còn cảm giác ji khi Kiên nhướn ng' lên, hai tay ôm chặt cứng lấy hai bên hông tôi và đẩy tới 1 lực rất mạnh vào tận sâu bên trong. Thậm chí ko còn 1 khe hở nhỏ. Tôi bỗng thấy anh khựng lại, anh đưa mắt lên nhìn tôi, một ánh mắt rất khác, như là anh đang khám phá hay hoang mang, tôi ko rõ, chỉ thoáng qua thôi, rồi anh mỉm cười, tôi thở hổn hển và ánh mắt vô cảm đi đôi chút. Lúc này sự đưa đẩy của anh có vẻ nhịp nhàng hơn, tôi đã bắt đầu quen vs sự đau đớn, hay nói đúng hơn nó là 1 sự tê tái, một sự tê tái mơ hồ jua đau đớn và sung sướng. Được 1luc như thế, sự đau đớn ko còn, cảm giác đê mê hiện lên rõ hơn, tôi dang rộng hai chân, tay tôi ghì vào tấm lưng cũng đã lấm tấm mồ hôi của anh, tôi vò tóc anh, cổ họng tôi khô đắng lại, tôi rên những tiếng rất nhỏ, và chẳng thể nghĩ dc ji. Nom tôi như 1 ng đã bị trúng đạn của ái dục. Cả thân hình anh và tôi như dc sưới nóng lên mà k cần bất cứ dụng cụ nào giữa cái giá lạnh của mùa đông , chỉ có xác thịt vs nhau. Làm tình trog mùa đông thật sự rất thú vị, đấy là điều đầu tiên tôi biết dc. Tuổi 17, tôi hạnh phúc vô vàn trong cái thời khắc đó, chỉ vì người đang ở pía trên tôi là Kiên, chỉ vì ng' đã trao tất cả sự trinh trắng và đức hạnh là Kiên, chứ ko p 1 ai khác. Kiên nhịp người đưa ra đẩy vào càng lúc càng mạnh, cả ng tôi rung chuyện theo anh, rồi bỗng dưng đôi mắt anh nhìn tôi chằm chằm, rồi gương mặt anh tê dại ngờ nghệch hẳn đi, bắt đầu từ giây pút ấy tôi ko hề thjk nhìn vẻ mặt của ng con trai khi sắp đạt dc sự thỏa mãn. Anh kêu lên một tiếng rất dài, như thế tiếng kêu của con thú gọi bầy, tôi cũng bị kích thjk đôi chút, ngay lập tức tôi cảm nhận rõ sự thong thoáng pía dưới mình.

Thời niên thiếu, con gái, kể cả con trai nữa, đều nghĩ *** là 1 chuyện rất hệ trọng và thường đặt ra những quy tắc cho nó. Cũng tốt nhưng thực sư điều đó rất bùn cười và chẳng có í nghĩa j cả. Đối vs tôi *** cũng như 1 sự phù du.
- Cái j đây anh?- tôi nhìn thứ đang dính đầy trên đùi mình và hỏi
Kiên nằm ngửa ra juong', mắt nhìn lên trần nhà vô cảm, vẫn còn thở mạnh và lien tục. Anh nói mà chẳng bùn qay lại nhìn tôi.
- Em còn giả vờ
- Giả vờ gi? Anh làm sao đấy, lần đầu tiên em thấy, lam sao em biết dc
- Thật à?
- Thế anh nghĩ em giả vờ hỏi thật đấy à? – Tôi lạ nói vs cái jong hơi hờn dỗi
- Không có ji. Tinh trùng thôi
Kiên trả lời nhát gừng, có lẽ do mệt, hoặc do Kiên đang nghĩ ji đó, tôi ko biết. Nhưng dù sao, Kiên cũng nên tự hào vì đêm nay tôi đã thực sự thuộc về anh, là của anh. Tôi ngồi dậy, bước vôi vào nhà tắm, kì cọ, rửa thật sách từ trên ng' xuống. Tôi cầm 1 cái khắn ướt, một cái khăn khô lau sạch trên juong', và pát hiện ra mình ko hề bị ra một chút máu nào như vẫn nghĩ. Tôi thở phào, tôi rất sợ p nhìn thấy cảnh máu me. Kiên nhìn tôi hỏi:
- Em lau j thế?
- Anh ko thấy sao?
- Sao em có vẻ sợ thế?
- Em thấy bẩn thôi! – Tôi nhăn mũi
Kiên thở dài ko nói j thêm nữa. Anh đóng lại hai cánh cửa sổ, và kéo kín rèm lại. Tôi vs tay bật cái đèn ngủ lên, hỏi anh:
- Sao anh đóng lại làm ji?
- Lạnh thế đủ rồi. Em muốn chết giữa thiên thiên thế này sao?- Kiên trả lời, vẫn còn khỏa thân trc mặt tôi, một thân hình lí tưởng. Nhưng giọng anh bỗng trở nên lanh hơn cả gió đông
Tôi bực mình:
- Anh làm như chết dễ lắm đấy. Anh cứ thế này bước ra ngoài đường xem có chết dc ko?
- Anh có nghe nhầm ko?
- Nghe nhầm điều ji?
- Em bắt đầu nói vs anh cái kiểu này từ khi nào vậy?
- Mới tức thì đây thôi. Em đang nói chuyện theo cách của anh mà
- Em thật trẻ con
Kiên nói rồi bc về pía cửa nhà tắm.
Tôi càng thêm bực mình. Tôi ko hiểu ji về sự thay đổi của anh lúc này. Tôi mở toang, hai cánh cửa sổ khiến chúng đập mạnh vào 2 bên tường, gió hất tung hai bên rèm cửa. Tôi nói vs anh vs jong gay gắt hơn:
- Anh nghĩ em muốn nói chuyện jong cái giọng điệu của anh như lúc này lắm đấy à? Có ji thì a cứ nói thẳng ra xem nào. Em chẳng p thánh để có thể hiểu dc anh nghĩ ji.
- Anh chẳng nghĩ j cả. Có j mà e cứ p giật mình như thế?
- Giật mình à? Anh đang nói cái j vậy? Chính a đang làm e cảm thấy bùn cười vì sự khó hju của anh đấy
- Thôi, em chẳng cần hiểu đâu. Anh mệt rồi, để anh tắm rửa rồi còn ngủ- Kiên quay ngoắt ng' , đi thẳng vào nhà tắm
Tôi bực bội bước lên giường trùm kín chăn. Mọi diễn biến tự nhiên xảy ra hết sức đột ngột và bất ngờ. Đây là cuộc đối thoại chua chat vs gay gắt nhất của chúng tôi từ khi yêu nhau đên giờ. Tôi cố nghĩ xem mình sai ở đâu? Nhưng tôi ko phát hiện ra cái lỗi nào của mình trong đêm nay cả. Tôi đã mong chờ và đã nghĩ cái jay pút này p khác. Đáng lẽ là cả tôi và Kiên p cảm thấy hạnh phúc và yêu nhau lắm chứ. Đáng lẽ Kiên p chiều chuộng tôi hơn chứ. Kiên lúc đó thật khó hiểu. Nhưng…Kiên thật sự thế nào? Bỗng dưng giờ pút này tôi thấy hoang mang qá. Tôi chợt nghĩ theo một chiều hướng rất xấu. Có p Kiên nghĩ tôi trao thân cho anh ta một cách dễ dàng quá? Hay là anh đã khinh thường tôi rồi? Hay anh thực chất là 1 tên Sở Khanh? Nghĩ linh tinh 1 hồi, tôi k tìm ra dc câu trả lời thjk đáng. Kiên hiểu rất rõ tình cảm của tôi đối vs anh thế nào, Kiên hiểu rất rõ con người tôi, và Kiên cũng k p loại ng như vậy, mà nếu có thế thì anh ta p đóng kịch cho qa trọn đêm nay chứ. Vậy thì có lí do j khiến Kiên đột ngột thay đổi thái độ vs tôi như vậy? Một thái độ mà tôi đã nghĩ k thể nào tồn tại trong bản chất và tình yêu của anh dành cho tôi.
Kiên từ nhà tắm bước ra, trên người còn đọng rất nh jot nước chảy dài, dường như anh hơi run lên trong giá lạnh. Tôi nhìn anh chằm chằm, bằng con mắt suy đoán và 1 chút lo sợ, lo sợ vì tôi sẽ vấp p 1 sự thất vọng và thất bại ê chề nào đó. Kiên nhìn tôi, vẻ hơi hờ hững và hỏi tôi, cũng bằng cái jong thờ ơ như vậy:
- Em nhin ji anh mà kĩ thế?
Tôi ko trả lời.
Kiên lật cái chăn bông to sụ lên, chui vào nằm, quay người ngược lại pía tôi, hành động nào cũng rất dứt khoát, dường như anh ko để ý đến thái độ của tôi lúc ấy. Tôi ngồi bật dậy, lưng dựa vào thành giường . Tôi lay nhẹ người anh
- Em chưa ngủ a?
- Em muốn nói chuyện vs anh
- Nói chuyện j nữa em? Anh đag lạnh và mệt lắm. Để mai đi. Giờ anh ngủ luôn đây.
Tôi ko nói j thêm nữa, Tôi vẫn ngồi im lặng như thế một lúc rất lâu trong bóng tối, hai cánh cửa vẫn mở toang từ nãy giờ. Gió vẫn gió. Lạnh vẫn lạnh. Tôi nghe đêm trầm buồn hơn. Nửa phần thân dưới rất ấm, vì 2 chân tôi nằm gọn trong chăn. Nửa phần thân trên lại rất lạnh. Lạc long jua đêm, giữa mùa, giữa 2 con ng' với nhau. Tôi đã ko còn bùn nhiều vì thái độ vừa rồi của Kiên. Nhưng bất giác, tôi thấy mình như một con chim lạc loài, đi tìm sự thk thú của mùa đông, nhưng chẳng có j trọn vẹn và hoàn hảo cả. Mảnh vỡ nào cũng rất đau đớn và quá đỗi xót xa
Kiên đã đi từ lúc nào k biết. Tám giờ sang tôi dậy đã ko còn thấy anh nữa. Không một tin nhắn. Không một lời để lại. Cứ như thế kéo đài suốt cả ngày hôm ấy. Kéo dài đến tận 7 ngày sau/ Mọi sự lien lạc của tôi đều k thành. Tôi như một con cừu non ngơ ngác chằng thể hiểu nổi một điều ji

Ngày thứ tám, Kiên xuất hiện, rất đột ngột. trong lúc tôi đang co ro ngồi trên bàn học. Anh nhìn tôi, nửa phần lạnh nhạt, nửa phần quan tâm. Tôi thì khác, nửa phần hờ hững, nửa phần oán track.
- Anh còn nhớ đường đến đây cơ à?- Tôi hỏi
- Có thể là lần cuối cùng, Sau này thì có thể anh sẽ quên thật
Tôi nhìn anh với sự tức giận, và thách thức. Tôi đã ngỡ là anh ta sẽ đến đây vs sự thành khẩn và sẽ van xin tôi cơ đấy.
- Thế li do của lần cuối cùng này là gì vậy? Nếu k có j hơn ngoài cái vẻ đểu giả của anh lúc này, thì anh đi cho. Em cũng chẳng tha thiết ji vs lần đầu hay lần cuối của anh đâu.
- Em đừng nói cái kiểu đấy, ko hợp vs 1 ng tinh tế như em đâu, tiểu thư ạ. Anh đến đây chỉ mún gặp em để nói chuyện cho rõ ràng. Có khởi đầu thì cũng có kết thúc. Mọi cái nên rõ rang và chân thật thj sẽ tốt hơn
- Haha, anh nói hay đấy, đó là lí thuyết dc dựng lên sau khi đã “quan hệ” dc với ngy của mình a? Anh mất tick trong vòng 7 ngày rồi bây giờ đến đây để nói kết thúc cho rõ rang. Thật là hay quá, không còn ji hoàn hảo hơn. À em quên con n'g anh cái j cũng hoàn hảo thế nên em mới bị lừa 1 cách dễ dàng như thế. Làm sao mà ngờ dc, đến cả sự đểu giả của anh cũng rất hoàn hảo- Tôi nói và cười khinh bỉ
Kiên cầm cả lọ thủy tinh đựng đầy những ngôi sao do chính tay anh gấp tặng tôi và ném mạnh xuống sàn nhà lạnh buốt. Lọ thủy tinh hình hai ng' ôm trái tim vỡ tan tành, vỡ cả cái tên Việt An- Mạnh Kiên mà tôi đã khắc lên đó. Lần đầu tiien và cũng là lần cuối cùng anh ầm ĩ như thế vs tôi
- Nghe đây, em chẳng có tư cách j để dung những lời lẽ cay độc này để nói vs anh. Và nên nhớ, ng bị lừa là anh, chứ k p em. Đừng nói cái kiểu như mình là ng' bị hại vậy. Đây cũng là lí do anhh đến gặp em để cho mọi chuyện rõ rang
- Anh đang nói cái j? Anh bị lừa cái j?
- Em ko biết anh nói cái j thật à
- Có cái j thj anh nói toạc ra đi, đừng có đánh đố nhau như thế
Kiên im lặng 1 lúc, trong khi tôi vẫn đang nhìn anh chằm chằm. Giọng nói của anh bỗng chùng xuống hẳn:
- Có p em đã từng ngủ vs ng khác trc khi quen anh, đúng ko?
Tôi đứng trân trối nhìn anh, thấy hài hước và nực cười cho câu hỏi:
- Này anh, anh vừa hỏi cái j vậy?
- Anh hỏi có p em đã từng ngủ vs ng khác trc khi quen anh, đúng ko?- Kiên lặp lại từng chữ một một cách rành rọt
- Này anh…
- Thật sự, anh k nghĩ đêm hôm đấy là lần đầu tiên của em, anh k cảm nhận dc như vậy. Cả anh và em đều ko gặp 1 chút khó khăn nào, em biết rồi đấy..ừm..ý anh là…một ng con gái trong lần đầu tiên ko thể làm trơn tru như thế dc…anh muốn nói là…thật sự em đã k đau đớn như e đã tỏ ra như thé, và em cũng k bị ra máu, dù chỉ là 1 chút
Kiên ngắt lời và nói 1 cách đứt đoạn
Tôi như chết điếng sai toàn bộ những j anh nói ra. Đến bay giờ tôi k biết p tả làm sao để có thể nói hết dc cảm jac của tôi lúc ấy. Tôi đã k thể nói dc 1 lời nào. Tôi mở to mắt nhìn Kiên. Anh ta là con người tôi yêu, đã kính trọng và cảm pục hơn 1 năm nay đấy sao? Thời gian ko p là dài nhưng cũng chằng qá là ngắn để hiểu 1 con ng', 1 con ng' mà tôi đã trao toàn bộ TY, niềm tin và hi vọng. Tất cả những mất mát tủi hờn những goc khuất trong tâm hồn tôi, tôi trao hết cho anh, tôi chẳng ju~ lại j ca, đến 1 chút tâm tư nhỏ cần cho riêng mình lúc đó tôi cũng chẳng ju~ lại để làm vốn. Ở tuổi 17, tôi đã chọn anh, đã yêu và tin anh đến thể. Một ng' con trai đĩnh đạc và bản lĩnh như thế làm sao có thể nói ra dc những lời như thế vs chính ng con gái mà anh ta yêu chứ? Đây là lí do cho sự thay đổi thái độ của anh đối vs tôi ngay sau đêm hôm ây sao? À mà ko, chính xác hơn là ngay sau khi chúng tôi đã quan hệ xong lần đầu tiên. Tôi ko thể ngờ dc rằng, chính sự táo bạo và nhiệt huyết của tôi vs anh, cuối cùng lại làm anh qay sang phản bội tôi như thế. Kiên k hiểu là tôi đã run rẩy như thế nào khj quyết định như vậy sao? Anh ra k bjet tôi đã đau đớn đến mức khóc thét lên dc sao? Vậy mà anh ra có thê thốt ra những lời đó. Hơn 1 năm qa, anh yêu tôi vì cái j vậy? Máu à? Máu quan trọng đến thế cơ à? Làm sao tôi có thể biết dc vì sao tôi k ra 1 chút máu nào chứ?

Tôi thẳng tay tát Kiên trc khi anh ta định nói thêm một câu j đấy. Có lẽ từ lúc sinh ra đến h, đây là lần đầu tiên Kiên bị ăn 1 cái tát đau như vậy. Khuôn mặt anh ửng đỏ, một bên má hình như có hằn lên dấu tay tôi. Nhưng có là ji chứ, sự đau đớn này làm sao bằng dc sự đau đớn về thể xác tôi đã trải qa đêm đầu tiên vs a và cái sự đau đớn mà h đây anh bảo là:” Thật sự em đã ko đau đớn như em đã tỏ ra như thế..”. Làm sao nó có thể so sánh dc vs nỗi đau khổ mà tôi đang chịu đựng lúc này, một nỗi đau khổ như lửa thiêu trong lòng, như dao găm vào tim, như hang ngàn con côn trùng đang bò trên ng' tôi. Tôi gào lên trong tủi hờn và giận dữ:
- Anh là đồ hèn mạt và khốn nạn. anh cút về ngay, đừng bao giờ xuất hiện trc mặt toi nữa
- Em bình tĩnh đi. Anh hiểu là em đang tức giận thế nào. Anh cũng hiểu tình cảm của em đối vs anh thế nào. Anh cũng đã rất chân thành vs em. Nhưng anh k chấp nhận dc sự giả dối
- Đủ rồi đấy. Hóa ra anh cũng chỉ la 1thang' tầm thường, ích kỉ hèn hạ và khốn nạn thôi. Cũng may là anh sơm bộc lộ bản chất của mình, mặc dù tôi đã sai lầm khi trao thân cho cái loại ghê tởm như anh. Có lẽ tôi nên ăn mừng vì đã k ra một hai giọt máu nào để thỏa mãn cái thứ sĩ diễn hèn mọn của anh. Nếu anh còn chút tự trọng nào thì bước ra khỏi nhà tôi ngay bây giờ và đừng bao giờ xuất hiện trc mặt tôi nữa. Gương mặt của anh và tất cả những j đã in dấu của anh đều làm tôi thấy ghê tởm
Bây giò thj thêm 1 cái tát nữa, nhưng là cái tát dành cho tôi
- Đủ rồi đây, ko cần p xúc phạm nhau thêm làm j nữa. Anh k mún tiếp tục tranh cãi vs em. Anh đã hi vong ở em sự thành khẩn nào đó, nhưng thôi, bây giơ cũng chả ick j. Chúng ta kết thúc mối quan hệ ở đây, và anh nghĩ cả anh và em đừng quá nặng nề và căng thẳng vs nhau thế này, cũng chẳng giải quyết dc vấn đề ji. Hy vọng là từ bây h em sẽ biết cách sống và cách chăm sóc bản thân mình hơn..
- Anh…
Tôi nghẹn lời ko thể nói nổi dc 1 câu nào.
Trước khi bc ra cửa, anh con qay đầu nói 2 từ:” Chào em” vs tôi. Tôi k bao jo' có thể quên dc cái ngữ điệu đó của anh. Sau này, hễ có chàng trai nào đó vô tình nói “ chào em” vs tôi, tôi lại giật nảy mình vs thấy rợn ng'.
Anh đi rồi, tôi gục xuống dưới sàn nhà lạnh buốt. Tôi ấm ức đến độ k nói dc thành lời. Tôi khóc trong thê thảm. Cả người tôi, cả trí óc tôi, nhu bị hang ngàn mũi kim đâm. Sao tôi ngây ngô, tôi tội nghiệp đến thế. Tôi nằm co ro, cong người lại dưới sàn nhà lạnh buốt, ko chăn ko gối như thé cả mất tiếng đồng hồ. Tôi cứ khóc, khóc như thể chưa dc khóc bao giờ, tôi lại nghĩ, lại oán hận rồi lại thiếp đi, rồi lại tỉnh dậy, lại khóc…Oi, con cừu non bé bỏng, đôi mắt mãi mãi ngơ ngác, ko thể hiểu nổi 1 điều ji
Cũng có lúc tôi muốn gặp Kiên và nói ra tất cả, nhưng xét cho cùng, cũng chẳng để làm ji, anh ta thật tầm thường. Tôi đã nghĩ, nếu cái đêm định mệnh ấy, tôi ra một, hai giọt máu thì có khi bây giờ vẫn hạnh phúc lắm, yêu nhau say đắm lắm. Tôi thấy nực cười quá đỗi, anh ta còn đề cao một vài giọt máu trinh hơn cả bạn gái của anh ta nữa. Sống vs một kiểu ng' đàn ông như thế ko sớm thì muộn cũng chuốc lấy những đau khổ. Thế nên tôi đã từ bỏ hẳn những mơ hồ linh tinh về Kiên. Nhưng, dẫu vậy, nó cũng chẳng dễ dàng một chút nào. Cũng nhiều lúc tôi đau đớn dàn vặt khi vô tình p nhớ lại hình ảnh và kỉ niệm vs Kiên, ít nhiều tôi đã từng yêu anh ta như máu thịt của mình, ít nhiều tôi đã từng dựa hoàn toàn vào anh ta mà sống. Kết thúc đầy oan trái, tôi học cách chấp nhận nó như một phần cuộc sống, nhưng ko ai hiểu dc có những lúc tôi tủi hờn đến thế nào. Không ai biết dc hình dạng những jot nước mắt của tôi ra sao.
Tôi còn nhớ, sau khi mọi chuyện xảy ra và kết thúc, có những ngày cuối tuần tôi phóng xe ra ngoại ô. Ngoại ô khi xưa của tôi như xa mà gần, cũ mà mới, lòng tôi càng nặng trĩu. Buổi trưa ngồi ăn cơm vs mẹ, vô tình mẹ tôi cứ hỏi đến Kiên, tôi ko kim lòng dc, khóc nức nở, và bảo:” Anh ấy ác lắm, mẹ ơi”. Tôi chẳng biết lúc đấy mẹ tôi hiểu dc đến đâu, mẹ nhìn tôi rất lâu, rồi lại thở dài, mẹ chỉ nói đúng 1 câu:” Con còn trẻ, những việc thế này rồi sẽ trôi qua thôi. Cuộc đời còn rất dài, đừng quá đặt nặng một vấn đề nào đó, con sẽ ko có sức đâu.”
Tôi ngồi thút thít khóc, và chẳng nói dc j hơn vs mẹ, tôi cũng chẳng quan tâm mẹ nghĩ ji về mình lúc này nữa. Có lẽ từ lúc xảy ra việc đến h, tôi thấy cô đơn, chẳng có một ai bên cạnh, nhiều đêm nằm khóc chỉ muốn có 1 ai đó ôm mình thặt chặt, thặt chặt, nếu ko tôi sẽ tan chảy mất. Có thể vì thế, nên khi gặp mẹ tôi đã ko kìm lòng dc
Một buổi trưa tháng Tư. Trong căn phòng của tôi, trong giấc mơ của tôi, cậu bé bỗng nhiên trở về, ko quên mang theo 1 câu nói quen thuộc “Tớ thk những buổi chiều thế này, con đường này, và An.” Cậu ta chỉ mang theo một nắm cỏ dại, trao vào tay tôi và cười rất vô tư. Rồi cậu bé bỏ chạy, vừa chạy vừa qay đầu lại cười vs tôi. Tôi nhìn nắm cỏ dại trên tay, chạy đuổi theo cậu bé để trả lại, nhưng cậu ấy cứ nhạt dần, khuất dần, chẳng còn j nữa. Tôi cứ chạy theo rồi bị rớt xuống một cái hố rất sâu…Tôi choàng tỉnh, mồ hôi túa ra đầm đìa. Nắm cỏ dại làm tôi nhớ đến hình ảnh bàn chân ng' con trai trong giấc mơ ngày mà Kien đã gọi nhầm vào số máy của tôi. Tôi rùng mình sợ hãi, tôi nhìn ra xung qanh, mọi thứ bỗng trở nên mơ hồ, trở nên rộng lớn vô cùng. Nhớ lại tất cả những ji đã xảy ra, tôi ôm gối ngồi khóc không ra 1 tiếng, bên cạnh phòng tôi, mẹ hình như vẫn đóng cửa phòng im ắng. Tuổi 17, tôi tự thấy thương mình.
………….

Thời gian lặng lẽ trôi qua, tôi cũng nguôi ngoai dần, thi thoảng một, hai kí ức vẫn về làm tôi nhức nhối, rồi lại tan biến đi. Tôi cũng có quen thêm một hai chàng trai sau đo, nhưng cũng nhạt nhẽo lắm, ko tiến tới TY, chỉ dở dở ương ương, mặc dù người ta rất chân thành, nhưng tôi nhận ra hình như tôi chỉ đang cố gắng để quên đi hình ảnh của Kiên, dù sao time cũng chưa dc bao lâu. Chỉ khổ thân những chàng trai qá si tình. Có anh chàng tối nào cũng đến trc khu tập thể tôi sống, đứng đó, hai, ba tiếng đồng hồ, chỉ để nhìn lên căn hộ của tôi và chờ đợi tôi xuống. Có chàng thì tuần nào cũng mang đến một bó hồng cho tôi. Có chàng thì lúc nào cũng mua đồ ăn đến. Bây giờ nhớ lại, tự dưng tôi lại mỉm cười 1 mình, những chàng trai ngày ấy, giờ còn nhớ hay đã lãng quên tôi? Như tôi đã quên mất họ trong cuộc sống đời thường của mình. Tất cả cũng chỉ còn là phù du.
Thi xong đại học, trong lúc chờ kết quả, tôi xin vào làm nhân viên bán hang cho quầy trang sức, vàng bạc đá quí cho một trung tâm thương mại. Có một ngày đang làm viêc, Kiên gọi điện hẹn gặp tôi. Cũng hơn 1 năm rồi, bỗng dưng thấy số điện thoại của anh ta, và nghe lại giọng nói rất trầm, rất ấm, lòng tôi chợt dâng trào một nỗi xót xa lớn. Tôi hẹn anh ở trc cửa trung tâm. Hôm ấy rất mát trời, gió mạnh nhưng lại k mưa nổi một giọt nào. Giữa tháng bẩy, trời rất hay có mưa. Tôi bước ra ngoài, Kiên đã đứng đấy tự lúc nào. Chúng tôi đứng nhìn nhau một lúc như thế, Kiên có vẻ béo lên, tóc dài hơn, ngày xưa yêu nhau, mỗi lần tóc anh dài ra tôi lại giục anh đi cắt tóc. Anh nhìn tôi vs ánh mắt có vẻ buồn:
- Em khỏe ko?
- Tốt lắm!
- Em vừa thi xong đúng ko? Em làm bài có dc ko?
- Cũng bình thường!
- Lâu lắm rồi mới gặp lại em…
- Anh Kiên này, anh đến gặp em có việc j muốn nói ko? Nếu ko có ji thj em vào làm việc tiếp đây
- Chắc em vẫn còn hận anh lắm
- Đó không p là vấn đề của anh. Em và anh đã chẳng còn quan hệ j vs nhau nữa. Em không hiểu a đến tìm em để làm j. Em thực sự k muốn dính dáng j đến anh nữa
- Anh thật sự…cũng chẳng vui ve j như em nghĩ
- Thế a? Hay nhỉ. Em chẳng mất time nghĩ j về anh đâu. Sau những j anh gây ra, em ngộ ra rất nh' điều, và sống một cuộc sống rất thoải mái. Nên tốt nhất là anh đừng tìm đến, đừng làm cuộc sống của em p xáo trộn vì anh thêm một lần nào nữa
Tôi lanh lung và gay gắt
- Sự hận thù trong em vẫn còn lớn thế sao?- Kiên hỏi
Tôi k trả lời, ngoảnh đầu bước vào trong. Kiên chạy theo giữ lấy tay tôi, tôi thấy mắt anh ướt ướt:
- An! Anh thật sự rất nhớ em. Rất nhiều đêm anh ngủ và mơ thấy em, có thể anh đã sai vì rời bỏ em như thế. Nhưng một điều anh biết chắc chắn rằng anh đã rất yêu em, và anh nhớ em vô cùng. Anh tìm gặp em thế nàu cũng chỉ dc trông thấy em và nghe lại jong nói của em thôi
- Anh nói những điều này bây giờ có nghĩa lí ji nữa. Nếu anh là ng' biết suy nghĩ thì hãy tự thay đổi bản thân và sống cho tốt vào. Đừng để thêm một cô gái nào p giống như tôi ngày đó nữa
- Anh…thật ra đã có nhiều lúc, như lúc này, anh nghĩ, chỉ cần chúng ta còn yêu nhau, anh thật sự…muốn…làm lại từ đầu vs em, và quên đi tất cả.
- Anh có thể quên, nhưng tôi thì không bao giờ. Đã có những lúc, tôi ao ước rằng giá mà anh biết, anh hiểu dc những j đau đớn tôi đã p gồng mình chịu đựng do anh gây ra. Nhưng thật sự bây giờ, tất cả chẳng còn ý nghĩa j, tôi cảm thấy may mắn vi sớm nhận ra bộ mặt thật của anh. Giờ đây, cuộc sống của tôi rất bình yên, tôi xin anh đừng làm phiền tôi nữa. Đối với tôi, anh thật sự đã chết rồi.
- Anh…xin lỗi!
- Chắc là anh cũng đã có người yêu mới rồi?
- Ừ!
- Anh đã ngủ vs cô ta rồi chứ?
- Ừ!
- Chắc là cô ta…có ra máu?
- Ừ!
Tôi không nói thêm gì nữa. Tôi bước chân quay vào một cách dứt khoát, hai hang nước mắt chảy dài, nhưng Kiên sẽ ko thấy dc những jot nước mắt của tôi. Tôi mơ hồ nhận ra rằng, hình như Kiên chỉ một lần duy nhất nhìn thấy tôi khóc vì hạnh phúc và vùi mặt vào chiếc áo ấm của anh, còn lại, những giọt nước mắt từ những nỗi đau khổ mà anh gây ra cho tôi, dường như chưa bao giờ anh biết đến. Nghe thật xót xa. Tôi chẳng thể nào tha thứ dc cho anh. Đã quá muộn và quá xa rồi.
Kiên vẫn đứng đấy, giữa một chiều tháng Bẩy lộng gió, bầu trời màu xám đen, và k thể mưa nổi một giọt nào. Tôi có cảm giác anh cứ đứng như thế nhìn tôi bước đi. Tôi k biết liệu Kiên có khóc ko? Đã bao giờ anh rơi 1 giọt nc mắt nào khi nghĩ đến tôi chưa, như có những đêm dài, đêm trắng tôi nằm khóc vì nhớ đến anh, và cả những nỗi đau đớn của tôi nữa.
Đó là lần cuối cùng tôi gặp lại Kiên
Mối tình đầu của tôi. Dẫu rằng nó đã k diễn ra như tôi mong đợi.
Giờ đây tôi nhận ra mình ko hối tiêc một điều j.
…dù con người đã thay đổi thế nào…
…dù cuộc sống đang thay đổi ra sao…
…ký ức đã tồn tại, và ký ức là sự thật…
…tôi chỉ muốn giữ lại những ký ức đẹp, dẫu ngọt ngào mà man trá…
…chẳng muốn giữ lại j nữa cả, những nỗi buồn của tôi…

~TBC~

♥cheryl♥