kỳ 1

Quen cô ấy trên mạng. Bắt đầu thế nào, tôi cũng chẳng rõ nữa. Có lẽ tại một cái plan của tôi. Plan được viết thế này:

“Nếu tôi có 10 triệu, tôi sẽ mua một ngôi nhà. Tôi có 10 triệu không – không có, tức là tôi vẫn chưa có nhà. Nếu tôi có cánh, tôi sẽ bay được. Tôi có cánh không – không có. Cho nên tôi cũng chẳng có cách gì bay lên. Nếu đổ hết nước của Thái Bình Dương ra cũng sẽ không dập tắt được ngọn lửa tình yêu tôi dành cho em. Có thể đổ hết nước của Thái Bình Dương không – không thể. Tức là tôi không hề yêu em”

Quen

cô ấy trên mạng. Bắt đầu thế nào, tôi cũng chẳng rõ nữa. Có lẽ tại một cái plan

của tôi. Plan được viết thế này:

“Nếu

tôi có 10 triệu, tôi sẽ mua một ngôi nhà. Tôi có 10 triệu không – không có, tức

là tôi vẫn chưa có nhà. Nếu tôi có cánh, tôi sẽ bay được. Tôi có cánh không –

không có. Cho nên tôi cũng chẳng có cách gì bay lên. Nếu đổ hết nước của Thái

Bình Dương ra cũng sẽ không dập tắt được ngọn lửa tình yêu tôi dành cho em. Có

thể đổ hết nước của Thái Bình Dương không – không thể. Tức là tôi không hề yêu

em”

Thật

ra đây là bệnh nghề nghiệp. Tôi là nghiên cứu sinh. Bởi vì muốn lập ra các phương

trình số, nên trong đầu đầy ăm ắp những thứ logic kia. Khi tình trạng của giả

thiết không tồn tại thì kết luận có được chỉ là thứ vứt đi. Tựa như thảo luận

xem Thái giám dễ sinh con trai hay con gái, vô nghĩa. Những thứ linh tinh viết

trong Plan chỉ có thể chứng minh rằng, tôi là con người cực kì khô khan và nhàm

chán, và thực tế đúng như vậy. Cho nên, chẳng tìm được cô nào và thường xuyên

ưu sầu, âu cũng thường tình

Còn cô ấy, là một ngoại lệ. Cô

ấy lại mail cho tôi, bảo rằng tôi là một người rất hay. Hay ư? Sao có thể dùng

tính từ này với con người tôi? Như là dùng Thành Thực để mô tả con người Lý

Đăng Huy vậy. Chỉ có thể khiến người khác phì cười. Tôi e rằng,

nếu không phải là cô ấy có chỉ số thông minh hơi thấp, thì đầu óc phải có vấn

đề. Nhưng Nick của cô ấy lại không có vẻ như vậy. Cô ấy là “Khinh vũ phi

dương”, một tên gọi rất Thơ. Nhưng mà Nick trên mạng thì hư hư thực thực, chân

chân giả giả, không biết đâu mà lần. Nói cách khác, khủng long chẳng bao giờ

xưng là khủng long, càng không nhận rằng mình ở trong công viên Kỷ Jurah, mà

thị sẽ tìm mọi cách để mê hoặc bạn, lừa phỉnh bạn. Tôi đã gặp một vài bạn qua

mạng, kết quả là kẻ sau dữ dằn hơn kẻ trước, lần nào cũng phải hãi hùng rút

chạy. Cho nên, những cái Nick mĩ miều sẽ là vũ khí lợi hại để khủng long săn

mồi những gã trai ngây thơ kiểu tôi đây.

Nói đến Khủng long lại gợi đến

những kí ức đau thương của tôi. Những người bạn qua mạng mà tôi gặp, sao ai

cũng khủng khiếp. Chắc là tôi có thể tham gia vào nhóm của Steven Spilberg,

giúp họ làm các hiệu ứng kĩ xảo điện ảnh. Gã bạn cùng phòng tôi, A Thái, cũng

có kinh nghiệm như tôi. Nếu gọi những Khủng long mà chúng tôi gặp là trục X của

toạ độ, mức độ sợ hãi gặp phải là trục Y, thì có thể sử dụng phân tích truy hồi

tìm ra một phương trình tuyến tính. Sau đó lại lấy vi phân theo X, lấy tích

phân bất định theo Y, thì có thể rút ra kết luận “Trên mạng không có em xinh”.

Bởi thế, về mặt lí thuyết, trên mạng đầy rẫy những khủng long là khủng long.

Điểm khác biệt chỉ còn là khủng long thuộc loại ăn thịt hay ăn cỏ mà thôi.

Trước khi giới thiệu “Khinh vũ

phi dương”, phải nhắc đến A Thái một chút. Từ thời gian học đại học, A Thái là

anh em với tôi, nhưng tính cách của hai thằng thì khác nhau trời vực. A Thái

cao to đẹp trai, quan trọng hơn nữa, Thái có cái miệng ăn nói ngon ngọt và trơn

tru. Đến mức tôi nghi rằng, chẳng có động vật thuộc giống cái nào là không chết

chìm trong đám nước bọt của cái miệng thao thao bất tuyệt kia. Tôi khoái gọi

Thái là “Lady Killer”, mà phải là loại chuyên nghiệp. Những tiểu nương tử trận

dưới tay của Thái nhiều không kể xiết. Trong tình trường, Thái trăm đánh trăm

thắng. Cậu ta cho rằng mình đã đạt đến cảnh giới cao nhất trong tình trường, có

thể “xuyên qua ngàn hoa, không vương phiến lá”. Nghe nói trình độ này còn cao

hơn Từ Chí Ma “phất tay áo, chẳng vướng theo một chút mây màu” đến vài bậc. Từ

Chí Ma còn phải vung tay để dứt ra khỏi tình nhi nữ, còn A Thái, thì tay áo

cũng…chẳng còn.

Thái thường hay chê tôi quá

thật thà, chỉ như tro thuốc pháo trên tình trường. Cũng chẳng sai. Tôi không

cao, chẳng đẹp trai, trên mũi cưỡi một gọng kính cận thị số lớn, khiến cho mắt

tôi hẹp tựa sợi chỉ. Có lần ngồi trong lớp, thầy giáo bất thần bắt tôi đứng

dậy, bởi thầy nghi tôi đang ngủ say, lúc ấy tôi đang say sưa nghe thầy giảng.

Cũng có thể liên quan cả đến tử vi chăng! Từ bé đến lớn, xung quanh tôi, nếu

không là những người đàn ông như phụ nữ, thì cũng là những phụ nữ như đàn ông.

A Thái thường nói. Đàn ông con trai có 4 loại. Loại thứ nhất là “không làm

mà có (ăn)”, tức không cần vác cưa ra đường, tự có cây đổ xuống. Loại thứ

hai gọi là “dễ như trở bàn tay”, tức cũng phải lao động, nhưng luôn dễ

dàng thu hoạch hoa thơm trái ngọt. Loại thứ ba, “chân lấm tay bùn”, buộc

phải hao tâm tổn sức, dùng hết 36 kế mới kiếm được miếng ăn. Còn tôi thuộc loại

thứ tư “ôm cây đợi thỏ”, chỉ có thể chờ cho cô nào mắt lệch nhìn nhầm

may ra mới nên cơm cháo.

kỳ 2

Share 0Thực ra A Thái rất có tình anh em, thường thường hay “chuyển hộ khẩu” cho tôi một vài em. Chỉ buồn rằng tôi không biết cố gắng. Nhưng cũng chẳng trách tôi được. Chỉ bởi vì tôi đã đọc vài cuốn sách của thánh hiền, hiểu được lễ nghĩa, liêm sỉ. Mà theo đuổi lễ nghĩa liêm sỉ ắt phạm vào đại kị của binh pháp trong tình trường. Lấy ví dụ, tôi đi uống cà phê với một cô gái không lấy gì làm gầy gò, tôi lịch sự mời cô ấy gọi thêm chút gì nữa, nhưng cô ấy nói rằng sợ tăng cân, tôi bèn rằng, đằng nào sợ cũng chẳng kịp. Năm ngoái đi ăn cơm với một cô khác. Cô ấy khoe rằng mọi người đều khen cô có “khuôn mặt thiên thần, dáng hình yêu nữ”. Tôi đã nghiêm túc nhận xét rằng, “bạn của cô nói ngược rồi!”. May thay lúc ấy chúng tôi chỉ ăn cơm bụi, tôi chỉ bị phi đũa đánh trúng huyệt mỏ ác trước ngực. Nếu là ăn cơm Tây , tôi nghĩ, chắc sẽ có kẻ từ trần. Qua lần thoát chết trong đường tơ kẽ tóc ấy, tôi bắt đầu biết thế nào là sự hung dữ của khủng long. Sau, A Thái đã nghĩ ra một nguyên tắc bỏ chạy, tức nếu gặp riêng bất kì một bạn gái quen qua mạng nào, cũng phải mang theo máy điện thoại. Chúng tôi sẽ chi viện cho nhau, để máy rung chuông kịp thời. Nếu gặp loại khủng long ăn thịt, thì phải nói là “Ký túc xá cháy rồi!”, nếu gặp khủng long ăn cây, chỉ nói “Ký túc xá có trộm”. Thế nên, kí túc của A Thái có bốn lần báo cháy, sáu lần mất trộm. Tôi may hơn, chỉ bị trộm năm lần. Vì vậy, cho đến trước khi gặp “Khinh vũ phi dương”, trái tim tôi thực ra đã được rèn luyện kiên cường, dù có gặp khủng long, vẫn duy trì tốc độ 72 nhịp/ phút.

Thực ra A Thái rất có tình anh

em, thường thường hay “chuyển hộ khẩu” cho tôi một vài em. Chỉ buồn rằng tôi

không biết cố gắng. Nhưng cũng chẳng trách tôi được. Chỉ bởi vì tôi đã đọc vài

cuốn sách của thánh hiền, hiểu được lễ nghĩa, liêm sỉ. Mà theo đuổi lễ nghĩa

liêm sỉ ắt phạm vào đại kị của binh pháp trong tình trường. Lấy ví dụ, tôi đi

uống cà phê với một cô gái không lấy gì làm gầy gò, tôi lịch sự mời cô ấy gọi

thêm chút gì nữa, nhưng cô ấy nói rằng sợ tăng cân, tôi bèn rằng, đằng nào sợ

cũng chẳng kịp. Năm ngoái đi ăn cơm với một cô khác. Cô ấy khoe rằng mọi người

đều khen cô có “khuôn mặt thiên thần, dáng hình yêu nữ”. Tôi đã nghiêm túc nhận

xét rằng, “bạn của cô nói ngược rồi!”. May thay lúc ấy chúng tôi chỉ ăn cơm

bụi, tôi chỉ bị phi đũa đánh trúng huyệt mỏ ác trước ngực. Nếu là ăn cơm Tây ,

tôi nghĩ, chắc sẽ có kẻ từ trần. Qua lần thoát chết trong đường tơ kẽ tóc ấy,

tôi bắt đầu biết thế nào là sự hung dữ của khủng long. Sau, A Thái đã nghĩ ra

một nguyên tắc bỏ chạy, tức nếu gặp riêng bất kì một bạn gái quen qua mạng nào,

cũng phải mang theo máy điện thoại. Chúng tôi sẽ chi viện cho nhau, để máy rung

chuông kịp thời. Nếu gặp loại khủng long ăn thịt, thì phải nói là “Ký túc xá

cháy rồi!”, nếu gặp khủng long ăn cây, 

chỉ nói “Ký túc xá có trộm”. Thế nên, kí túc của A Thái có bốn lần báo

cháy, sáu lần mất trộm. Tôi may hơn, chỉ bị trộm năm lần. Vì vậy, cho đến trước

khi gặp “Khinh vũ phi dương”, trái tim tôi thực ra đã được rèn luyện kiên

cường, dù có gặp khủng long, vẫn duy trì tốc độ 72 nhịp/ phút.

A Thái hay nhắc đi nhắc lại,

rằng nếu cô ta không để tóc dài, thì sẽ là loại ngớ ngẩn. Bởi vì khi con gái

khiêu vũ chỉ có 2 thứ có thể bay lượn (như nick của cô ấy: Khinh vũ phi dương),

đó là tóc và váy. Mái tóc “phi dương” bay lượn, đương nhiên là rất đẹp. Nhưng

nếu váy mà cũng bay lượn, tức biểu thị cô ấy cố ý khêu gợi. Nhưng tôi cho rằng

cô ấy không như mọi người. Sách viết rằng người thuộc Hổ Cáp có một trực giác

rất nhạy bén, nên tôi rất tin vào giác quan thứ 6 của mình. Còn A Thái, mặc dù

anh ta có thể nhìn ngay ra số đo vòng một của các cô và phán đoán đó là áo

trong cỡ A hay cỡ B, hoặc có thể chỉ cần vài ngày để một cô gái nằm dài trên

giường mình, nhưng chưa chắc anh ta đã có thể thực sử thấu hiểu người ta. Thái

còn hay dẫn danh ngôn của Shekespeare: “Phụ nữ là để yêu, chứ không phải để

hiểu” để chứng minh rằng hiểu được phụ nữ không phải là điều kiện để có thể

“tiếu ngạo tình trường”. Thực tế, câu nói này rất có lý. Trước đây tôi đã từng

một mình ở chung nhà với 4 cô gái, khổ không kể xiết. Mọi việc dù rất nhỏ trong

cuộc sống, đều phải giúp đỡ họ, bởi các cô chỉ biết phong hoa tuyết nguyệt, đâu

dễ biết dầu muối gạo củi. Để giữ gìn danh dự cho họ, tối nào tôi cũng phải điểm

danh. Nếu tôi có hành động “quá đà”, người ngoài tất cười tôi “bảo vệ tự ăn

cắp”. Nếu tôi giữ gìn lễ nghĩa, người ta lại bảo tôi hâm , hoặc tặng tôi danh

thiếp của bác sĩ chuyên khoa bài tiết. Tối mùa hè, họ tắm xong, trong tôi lại

một trận trời đất giao tranh. Cái gọi là nhìn thấy mà ăn không được. ở với họ

được 2 năm, tôi chỉ rút ra được một kết luận, ấy là bất luận một cô gái trong

sáng, đáng yêu, dịu dàng, đoan trang hay liễu yếu đào tơ đến đâu, thì tư thế

vén gấu váy đếm lông chân của họ cũng giống nhau cả. Thậm chí họ còn dám gọi

tôi đưa hộ giấy toalet qua khe dưới cửa buồng vệ sinh.

Đến lúc để Khinh vũ phi dương

xuất hiện rồi. Từ khi cô ấy có trục trặc về đầu óc để có thể viết mail cho tôi

bảo rằng tôi rất thú vị, tôi luôn mong thấy cô ấy online. Nhưng rất tiếc, chúng

tôi tòan là đi chệch qua nhau. Vì vậy tôi chỉ có thể trả lời mail cho cô ấy. Để

chứng minh khả năng tiên đoán của cô ấy, tôi sẽ cố gắng rèn luyện để trở thành

một người thú vị. Vì thế tôi gửi mail cho cô ấy, cô ấy mail trả lời, tôi lại

trả lời mail trả lời của cô ấy, cô ấy lại trả lời thư tôi trả lời cô ấy. Thế

là, câu nói “Oán oán tương báo, biết bao giờ kết thúc” đã linh nghiệm. Mặc dù

nói oan gia nên giải, không nên kết, nhưng óan thù giữa tôi và cô ấy lại ngày

một sâu thêm.

Thực ra điều khiến tôi chú ý

đến cô ấy, cũng là một plan của cô ta:

“Tôi múa nhè nhẹ, giữa đám người chen lấn. ánh mắt lạ

lùng của anh nhìn tôi, ái ngại cũng được, vui thích cũng chẳng sao, chẳng thể

làm bước chân tôi lúng túng. Bởi điều khiến tôi cất điệu múa, không phải là ánh

mắt chú ý của anh, mà bởi sự trẻ trung trong tim tôi.”

Tôi không thể liên hệ một cô

gái như vậy với khái niệm khủng long. Nhưng nếu quả thật cô ấy là khủng long,

tôi cũng muốn để khủng long này được bữa no nê. ấy là chết dưới miệng khủng

long, là quỉ cũng phong lưu. A Thái có lẽ nhìn ra sự khác lạ của tôi, nên không

ngừng khuyên giải. Tình cảm trên mạng, chơi cho vui thôi, đừng bao giờ thành

thật. Bởi những thứ ảo, chẳng bao giờ dám phơi bày dưới nắng mặt trời. Hãy để

Thượng đế là  thượng đế, Cesar là cesar. Mạng

là mạng, hiện thực là hiện thực. Bởi vì mỗi một người nấp đằng sau những ID

bằng chữ cái tiếng Anh, chưa nói đó là người tốt hay hư, đẹp hay xấu, đến đó là

nam hay nữ cũng chưa chắc, tình yêu tình báo nỗi gì?

Cũng không nên trách A Thái bạc

tình và phiến diện. Từ khi anh ta bị bồ đá năm 20 tuổi, anh ta bắt đầu đùa cợt

với nữ nhi. Thường nói: kẻ bị rắn cắn một lần, 10 năm trông thấy dây gàu vẫn

còn kinh. Thế nên từ sau khi bị rắn cắn, Thái học được cách lột da rắn, lại

còn thích ăn chả rắn. Hơn nữa, những cô bạn quen qua mạng của Thái lại chẳng

thiếu nhưng kẻ đi tìm sự mới lạ trong chốc lát. Có người mới quen lần đầu đã

hỏi ngay: “Chàng có muốn lên giường?”. Thế là đáp: “Mỹ nhân khó tìm, có thân đã

tốt”. Vậy nên trừ khủng long ra, cậu ta thông thường sẽ trả lời rằng: “chỉ mong

nàng có niềm vui, tiểu sinh tôi đâu dám chối từ”. Bên kia lại hỏi “ Your place

or my place?”. Anh ta lại trả lời: “Muốn tha muốn giết tùy ý nàng, quan trọng

là ở với ai, chứ không phải là ở chỗ nào”. A Thái ghê thật, đến cả những lúc

như thế, vẫn còn “chi hồ giả dã” một phen. Ghê hơn nữa là, thường thì anh ta

mang các cô ấy về phòng, đuổi tôi lang thang ra đầu đường.

kỳ 3

Trong một đêm sâu, khổ sở ngồi làm các phương trình, tiếng mèo hoang gọi tình bên ngòai phòng thí nghiệm vọng vào đứt đoạn. 3 tiếng dài, một tiếng ngắn, chắc là 3h 15phút sáng. Tôi lên mạng lượn một chút. Thông thường thời điểm này số người lên mạng là ít nhất, nhưng số kẻ đang chán chường hoặc thiếu vắng khác giới chiếm nhiều nhất. Nếu gặp được một đôi cô khác người để “nhìn rừng mơ chống cơn khát”, cũng gọi được là thú vị. A Thái nói rằng, sự phòng vệ của các cô càng về đêm càng lỏng lẻo, càng dễ để bạn đánh hết bóng.

Trong một đêm sâu, khổ sở ngồi

làm các phương trình, tiếng mèo hoang gọi tình bên ngòai phòng thí nghiệm vọng

vào đứt đoạn. 3 tiếng dài, một tiếng ngắn, chắc là 3h 15phút sáng. Tôi lên mạng

lượn một chút. Thông thường thời điểm này số người lên mạng là ít nhất, nhưng

số kẻ đang chán chường hoặc thiếu vắng khác giới chiếm nhiều nhất. Nếu gặp được

một đôi cô khác người để “nhìn rừng mơ chống cơn khát”, cũng gọi được là thú

vị. A Thái nói rằng, sự phòng vệ của các cô càng về đêm càng lỏng lẻo, càng dễ

để bạn đánh hết bóng.

Đúng lúc này máy tính phát ra

tiếng tít tít. Hay quá, có cá cắn câu. Chẳng rõ cô nào chán đời hận kiếp giữa

đám dã thú giống đực đói khát đã chọn tôi làm đối tượng gửi message. Bất giác

tôi không kìm được nước bọt của sự an ủi đầy lên trong miệng.

Theo thói quen từ trước, trước

hết tôi chắp tay cầu Thượng đế, xin ban cho một mỹ nhân tuyệt sắc đang cô đơn.

Sau đó dùng tay phải chưa bao giờ lau … trong toa lét (theo qui định của đạo

Hồi) để nhấn bàn phím. Trên màn hình hiện ra:

“Chào Đầu gấu… muộn thế này mà

vẫn chưa ngủ à?”

Trời  đất ơi… không lẽ nào! Sao lại là Khinh vũ phi

dương! Cô bé không biết là tóc bay hay là váy lượn này.

Vội vàng nuốt ngược nước bọt

đang chực rơi ra, thở sâu vài lần. A Thái lúc này lại không biết đang nằm duỗi

trên chiếc giường nào, để lúc nguy nan thế này chỉ có mình tôi đơn thương độc

mã nghênh chiến. Biết thế, lúc tối đã 

bảo A Thái ăn chay, không được sát sinh. Làm sao bây giờ? Với chút tài

hài hước hèn mọn và lối ăn nói hơi mang chất ngốc nghếch, làm sao để hấp dẫn

được cô ấy đây?

“Đầu gấu, tôi đang không vui,

chẳng ngủ được, anh cũng thế à?”

Trời đất quỉ thần! Tất cả tại A

Thái, tự dưng lại bảo tôi lấy nick là Đầu gấu. Còn bảo nào là “mang vào chỗ

chết để hồi sinh”, đặt nick như thế ngược lại sẽ có tác dụng hấp dẫn các cô gái

ngây thơ. Trước đây tôi có nhiều nick, chẳng hạn “Yêu em ngàn năm”, “Jack tình

sâu”, “biệt hiệu của tôi là lãng mạn”, “Cười Dương Quá chẳng si tình”, v.v…

chẳng lẽ không đầy cá tính đó sao? Bây giờ lại khiến cô ấy gọi tôi là Đầu gấu,

nỡ lòng nào!

“Tôi cũng đang không vui… chúng

mình hai dấu âm thành một dấu dương nhé!”

Khó khăn lắm mới rặn ra câu

này, toát mồ hôi khắp mình. Thực ra tôi cũng không đến nỗi không vui, chỉ là

thuận theo lời của cô ấy. Không nên vừa mới bắt đầu đã tạo cảm giác trái ngược.

Nếu lát nữa cô ấy hỏi tôi vì sao cũng không thấy vui, tôi có thể trả lời rằng:

“Em không vui, làm sao anh vui được!” Mặc dù nghe có vẻ nịnh bợ, nhưng A Thái

vẫn thường nói rằng: “nịnh nọt là điều cơ bản của tình cảm yêu đương”.  Con gái là một loại động vật rất kì lạ, họ

tin vào những gì nghe thấy hơn vào những gì họ nhìn thấy, cho nên làm mười việc

chăm sóc gần gũi an ủi họ chẳng bằng nói một câu êm tai khiến họ xúc động.

“ Được thôi!... nhưng anh còn

chưa chào em đấy!”

Chết thật! hồi hộp tới mức quên

luôn cả phép lịch sự cơ bản của loài người. Thế mà tôi đã từng được gọi là Sách

giáo khoa về phẩm hạnh, Trạng nguyên đạo đức v.v… nhiều danh hiệu trong Khoa.

Nếu để các em năm dưới biết điều vừa xảy ra, tất khiến các em mất đi một đối

tượng để tương tư!

“ Cô bé có mái tóc dài tung

bay, chào em!”

Trong lòng tôi, chỉ mong rằng

cô ấy có mái tóc dài tung bay, chứ không phải là váy. Thế rồi rất tự nhiên, cảm

thấy cô ấy nhất định để tóc dài. Thượng đế phù hộ cho con, đừng để con đoán

nhầm!

“ối!... Sao anh biết em để tóc

dài?”

Bingo! Thế mà tôi lại đoán

trúng phóc, tốt quá đi, có thể chứng minh là cô ấy không bị dở hơi rồi. Tình

hình này sao mà khoan khoái quá.

“Tôi không những biết em để tóc

dài, tôi còn biết em không thường mặc váy….”

Muốn đánh cược, thì phải đặt

lớn một chút, nếu lần này để tôi đóan trúng, chắc thiên hạ sắp được thái bình

đến nơi rồi.

“Ôi again?... ngay cả chuyện

bổn cô nương không thích mặc váy mà anh cũng biết?”

Ông Trời ạ, sao lại ưu ái tôi

đến thế? Tôi chẳng qua chỉ thật thà hơn mọi người chút ít, thành khẩn hơn mọi

người chút ít, cũng không nhất thiết phải thưởng tôi hậu hĩ thế này!

“Anh chỉ nghĩ rằng em có một

đôi chân rất đẹp… vì thế không nên để làn váy che đi những đường nét đẹp ấy…”

Sự huấn luyện đặc biệt của A

Thái quả nhiên có tác dụng. Anh ta bảo rằng còn trai nhất định phải biết nói

ngọt. Khi con trai lời ngon tiếng ngọt, kẻ thù lớn nhất không phải là cái tai

của phụ nữ mà chính là cái bao tử của mình. Nếu khi tôi nói ra những điều nịnh

bợ a dua thớ lợ và sống sượng mà không thấy dạ dày bị chuột rút, thì tôi có thể

xuất sư hành đạo được rồi. Nay tôi kể như đã tốt nghiệp về nước.

“A,…. :) ”

Đây là đặc quyền của các cô

trên mạng. Khi họ không biết phải trả lời bạn như thế nào, bèn dùng “A” hoặc nụ

cười “ :)” để cho qua. Đó là một chiêu cao thủ, không những tỏ ra chấp nhận mà

không lộ tì vết, lại vẫn giữ được một thái độ tựa như chẳng can hệ gì đến cô

ấy.

“Đã thấy vui hơn chưa? Tiểu thư

Kinh vũ phi dương xinh đẹp?”

Mặc dù rất tò mò vì sao cô ấy

không vui, nhưng tuyệt đối không thể hỏi trực tiếp như vậy. Bởi khi con gái

đang buồn, tình cảm rất không ổn định, nếu đơn đao đánh thẳng mà hỏi trực tiếp

ắt làm họ cảm thấy bực bội khó chịu. Ngộ nhỡ cô ta mới bị làm sao, đánh mất cái

gì quí giá, hoặc giả đạp phải cái gì bẩn thỉu, chắc tôi sẽ bị chửi cho tơi bời.

Cho nên, thay đổi cách hỏi sẽ phù hợp với binh pháp Tôn Tử: “Vu hồi cận kích”

và “Dụ định thâm nhập”. Hơn nữa, nể mặt tôi đã khen cô ấy xinh đẹp, cái gọi là

không nể tăng cũng phải nể Phật, nhất định chẳng đến nỗi cô ấy trở mặt giữa

đường!?

“Vâng :)… vui nhiều rồi … Tiên

sinh Đầu gấu đáng yêu à”

kỳ 4

Đáng yêu ư? Tính từ này, mặc dù không được thoả mãn tôi cho lắm, nhưng còn chấp nhận được. Nhưng Đầu gấu thì có đáng yêu đến mấy vẫn chỉ là đầu gấu mà thôi. Ngay mai phải nghĩ ra một cái nick nho nhã hơn mới được.

“Biết em vui lên…. Tôi cũng vui theo rồi đấy… em bảo có lạ không?”

Câu chực sẵn của lúc nãy đã phát huy rồi đây. Rõ là đang nịnh đầm, nhưng vẫn vẻ như đang tự nhiên vô can. ấy cái gọi là “Nịnh mà như chẳng nịnh”. Đây còn là chân quyết của Độc cô cửu kiếm trong “Vô chiêu thắng hữu chiêu”.

Đáng yêu ư? Tính từ này, mặc dù

không được thoả mãn tôi cho lắm, nhưng còn chấp nhận được. Nhưng Đầu gấu thì có

đáng yêu đến mấy vẫn chỉ là đầu gấu mà thôi. Ngay mai phải nghĩ ra một cái nick

nho nhã hơn mới được.

“Biết em  vui lên…. Tôi cũng vui theo rồi đấy… em bảo

có lạ không?”

Câu chực sẵn của lúc nãy đã

phát huy rồi đây. Rõ là đang nịnh đầm, nhưng vẫn vẻ như đang tự nhiên vô can.

ấy cái gọi là “Nịnh mà như chẳng nịnh”. Đây còn là chân quyết của Độc cô cửu

kiếm trong “Vô chiêu thắng hữu chiêu”.

“:)…. Đầu gấu, em phải đi ngủ

rồi… 10 giờ sáng mai lên mạng nói chuyện với em nhé?”

Xét phản ứng của cô ấy, chiêu

nịnh đầm vừa xong đã sử rất vừa vặn, bất luận về lực ra đòn hay vị trí tấn

công. ở với A Thái bao lâu nay thật chẳng uổng công.

“Lên rừng xuống biển cũng không

chối từ… nữa là lên mạng nói chuyện với em!”

Trời ôi, sao tôi lại đột nhiên

có được câu nói sâu sắc đến vậy? Câu này tầm cỡ vào loại 10 câu hay nhất trên

mạng trong năm. Tôi nghĩ, Đường Bá Hổ có mà sống lại, cũng chỉ đến thế là cùng.

Mặc dù nói tôi được sự huấn luyện của A Thái, nhưng đã là màu xanh có gốc từ

lam, mà xanh hơn lam rồi. Càng hiếm hoi bởi khi gõ cây này, ngón tay chẳng run

chút nào. Xem ra tôi cũng có năng khiếu lăn lộn trong tình trường đây. Tôi thực

sự thấy xúc động trước tài năng của chính mình…

“Vâng :), vậy sáng mai gặp lại

nhé, Goodnight Đầu gấu”

“Xin được đính chính một chút,

phải là sáng nay gặp lại chứ…. Goodnight you too”

Xuống khỏi mạng, không thể kìm

được bắt chước quảng cáo trên T.V gào lên “Trúng rồi, trúng rồi!” Xem ra thì

lần đánh này, có thể đánh hết bóng đây. Tiếng mèo hoang gọi bạn bên ngoài phòng

nghe sao mà rõ thế.

“à á, cho tôi li nước tăng

cường, để tôi một đêm không ngã …”

Nghe thấy lời hát cải biên một

cách tệ hại từ bài hát của Lưu Đức Hoa, chắc chắn là A Thái đã về. Xem ra, tối

nay lại có cô nào gặp phải tay độc thủ.

A Thái từng nói, không phải anh

ta không muốn ổn định, nhưng vì điều kiện của anh ta xịn quá, trái lại làm cho

các cô thấy bất an, cho nên “đâu phải tôi háo sắc, chỉ vì cực chẳng đã”. Rõ

ràng là bao biện, nhưng chắc thằng nào cũng có cái tính cách đó của Thái, chỉ

là ít hay nhiều mà thôi. Có người vì điều kiện không thể, muốn phong lưu cũng

chẳng được.

Tôi kể với A Thái tôi mới gặp

được Khinh vũ phi dương.

“Chúc mừng chúc mừng… Hạnh ngộ

đến thế… lẽ nào không rượu?”

“Đùa à, sáng mai  tôi còn phải dậy sớm đây, uống rượu vào hỏng

việc.”

“Cũng đúng,  chờ cậu thất tình uống luôn một thể”

“Ôi cha! phảng phất có vẻ anh

đang trù ẻo tôi….”

“Việc gì tôi phải phảng phất…

Tôi đang trù anh thực sự”

“Horse’s, Nếu không phải nể

tình tôi đánh không lại anh, anh đã máu phun ngũ bộ rồi đó.”

“Đầu gấu ơi, đừng giận, tôi chỉ

đang dùng phép hồng thuỷ chặn mãnh thú của ngành tâm lí học thôi. Khi anh đang

tràn trề hi vọng, phải tạt cho anh gáo nước lạnh, có thế anh mới vững vàng tiến

bước, chiếm đất, công thành.”

Thực ra thế cũng đúng, nếu

không có gáo nước lạnh ấy, tôi chắc sẽ vì tự đắc mà hỏng chuyện.

Tôi là người lộn ngược đêm với

ngày. Thức dậy lúc 10h sáng đối với tôi có chút khó khăn.

“A Thái à, sáng mai tôi phải

dậy sớm” Nhưng trông cái dáng anh ta, chẳng mong được đánh thức mất rồi. Tôi

đặt hai đồng hồ chuông liền. Một cái để bên giường, một cái đặt ở góc xa giường

nhất. Như thế mới đảm bảo đồng hồ sẽ không đánh thức một mình ngón tay trỏ của

tôi.

“Đầu gấu… sao lại khéo thế này”

Cũng tạm thôi, mặc dù ngủ hơi

quá đà, nhưng vẫn đảm bảo online đúng 10h!

“Thật ấy, sao lại khéo đến vậy”

Con gái quả là một động vật kì

quặc hết sức. Rõ ràng đã ước hẹn hẳn hoi, lại làm ra vẻ tình cờ. Hẳn là tiêm

nhiễm quá liều tiểu thuyết của Quỳnh Dao! Họ luôn cho rằng những chàng trai gặp

gỡ tình cờ nhờ duyên phận mới là hoàn hảo. Hơn nữa cái đẹp của con trai lại tỉ

lệ thuận với mức lãng mạn của sự tình cờ.

“Đầu gấu à, anh nói khoác”

“Khoác á! Được, để tôi lấy ví

dụ. Chàng trai gặp trên bãi biển vào mùa hè, nhất định sẽ biết chạy bộ, có

khuôn mặt thô tháp, nước da đồng đúc, đôi mắt sáng tựa biển xanh, và còn có

tiếng cười âm vang khoẻ khoắn. Sau đó, anh ta sẽ vừa gọi tên nữ nhân vật chính,

vừa lao về phía cô ấy, rồi ôm bổng cô ấy, quay ngược chiều kim đồng hồ 3 vòng…”

“Đầu gấu à, anh vẫn nói

khoác…..”

“Không thích mùa hè ư? Được, chuyển

sang mùa khác.Người con trai gặp trên đường phố vào mùa thu, nhất định phải có

một đôi kính, phải có dáng vẻ nho nhã học hành, trong tay kẹp một cuốn thơ, tốt

nhất là đang đạp lên thảm lá vàng khô, tiếng lá xào xạc. Miệng lẩm nhẩm những

câu thơ trữ tình lãng mạn, nhẹ nhàng và sâu lắng khi nói với nữ nhân vật chính

rằng cô ấy còn đẹp hơn Thơ.”

“Đầu gấu à, anh vẫn đang nói

lung tung….”

“Tôi lung tung? Được, không nói

vấn đề thời gian tình cờ, nói về địa điểm.Tình cờ gặp chàng trai trên núi vắng

người. Chàng trai đó nhất định có mái tóc dài, dáng dấp của một nghệ sĩ, mang

theo bộ giá vẽ, vài tấm toan, tốt nhất là phải có rất nhiều chú chim đang đậu

sau lưng anh, xem anh vẽ. Sau đó, nữ nhân vật chính có thể là cởi bỏ y phục để

làm người mẫu cho hoạ sĩ, hoặc lặng lẽ ngắm nghía sự chuyên tâm của anh ta.”

kỳ 5

“Đầu gấu, anh đầu anh bị nóng rồi..”

“Nóng đầu? Được, đổi sang một địa điểm văn minh “đô thị” hơn. Người con trai tình cờ gặp trong quán Bar, nhất định có bộ râu đậm, có dáng vẻ lôi thôi chán chường, miệng ngậm thuốc lá, uống rượu mạnh chứ không phải bia Đài Loan, tốt nhất còn có thêm đôi mắt lạnh lùng. Sau đó, nữ nhân vật chính bị mấy gã say trêu cợt, còn anh ta, dũng cảm và kịp thời, đánh đuổi lũ kia.”

“Đầu gấu à, những điều này đều rất lãng mạn”

“Đầu gấu, anh đầu anh bị nóng

rồi..”

“Nóng đầu? Được, đổi sang một

địa điểm văn minh “đô thị” hơn. Người con trai tình cờ gặp trong quán Bar, nhất

định có bộ râu đậm, có dáng vẻ lôi thôi chán chường, miệng ngậm thuốc lá, uống

rượu mạnh chứ không phải bia Đài Loan, tốt nhất còn có thêm đôi mắt lạnh lùng.

Sau đó, nữ nhân vật chính bị mấy gã say trêu cợt, còn anh ta, dũng cảm và kịp

thời, đánh đuổi lũ kia.”

“Đầu gấu à, những điều này đều

rất lãng mạn”

“Lãng mạn ư? Thưa cô, lãng mạn

có thể chỉ tồn tại trong các tình tiết của tiểu thuyết. Trong cuộc sống hiện

thực này, chạy bộ trên bờ biển có thể dẫm phải mảnh chai, sau đó phải đưa đi

cấp cứu. Hoặc có thể nữ nhân vật chính nặng quá, khiến cơ tay của anh ta bị kéo

dãn, bị thương. Chàng trai đạp trên thảm lá mùa thu có thể đạp phải phân chó,

bởi vì trong đống lá rụng rất hay có phân chó. Phân chó rất không thơm, vì thế

có thể anh ta sẽ không nhẩm thơ nữa, mà nhẩm Tam Tự Kinh. Chàng trai gặp trong

núi vắng người, chim xung quanh sẽ bĩnh lên đầu anh, hoặc khi nữ nhân vật chính

thoát y làm mẫu, anh ta chê mỡ ở eo và mông quá nhiều để rồi bị cô ta tẩn cho

một trận. Còn chàng trai gặp trong quán bar đông đúc, có thể không mang đủ tiền

mà phải ở lại rửa chén, hoặc có thể lúc đánh nhau với người ta bị đánh cho bỏ

chạy. Bởi vì chẳng có lí do gì để người tốt lúc nào cũng đánh thắng.”

“Đầu gấu! Anh có thù hằn gì với

lãng mạn không vậy?”

“Có thù với lãng mạn? Đương

nhiên là không. Tôi chỉ rút ra một vài kết luận trên quan điểm của môn thống kê

học. Bởi vì những loại hình đàn ông kể trên, bất kể là loại Tráng kiện, Thư

sinh, Nghệ sĩ hay Lôi thôi, đặc điểm chung lớn nhất giữa họ chính là Cao to chứ

không phải Đẹp trai! Có một số tiểu thuyết cố ý để nhân vật chính không được

đẹp trai cho lắm. Nhưng chẳng ai dám để cho nhân vật chính lùn. Nay vì tôi

không cao, nên tôi muốn kháng nghị.”

“Đầu gấu à! … toà huỷ bỏ kháng

nghị.”

Tôi thực sự là loại người vô

duyên và nhạt nhẽo ở cấp độ cao. Sao tự dưng lại đi thảo luận về những điều này

với cô ấy ở trên mạng. Đã thế lại còn 

nói một mạch đến tận trưa.

“Đầu gấu à, anh đói bụng chưa?”

“ừ nhỉ, thế em thì sao?

“Vâng, đúng là đến giờ ăn trưa

rồi. Đầu gấu à….”

“Vậy chúng ta có lẽ phải…..”

“Đầu gấu à, em chỉ hỏi xem, chứ

không có ý mời anh ăn cơm đâu”

Tốt thật đấy, tôi không lãng

mạn, và em cũng chẳng lãng mạn.

Buổi trưa ăn với A Thái, chúng

tôi bàn tán về những điều đã nói với Khinh vũ phi dương sáng nay.

“Cậu đúng là mất trí đến nơi

rồi, sao lại cứ nhấn mạnh rằng mình không lãng mạn hử. Đầu cậu có trục trặc!”

A Thái phủ đầu tôi một trận

chửi mắng.

“Danh dự của tôi, cậu làm ô uế

hết cả rồi. Sao có thể phạm vào đại kỵ của binh gia!Tôi… tôi thì… ”

A Thái gắp một cái cánh gà,

giận đến mức tay cầm đũa run run. Cánh gà tựa như đang dang rộng muốn bay.

“Nghề đi rừng phải chú ý 3 đại

kị. Một nói rằng không lãng mạn, hai nói rằng quá thật thà, ba nói rằng miệng

không ngọt. Trong đó, vẫn đề lãng mạn đặt lên hàng đầu. Nghe rõ chưa! Câu nói

con trai không hư, con gái không yêu, chắc cậu đã nghe rồi hử?”

“Câu nói này vẫn đang bị bàn

cãi, sao lại chưa nghe. Thực ra, con gái đâu có hèn kém đê tiện gì, sao lại cứ

phải yêu con trai hư!”

“ấy vì con trai hư lại thường

lãng mạn… còn con trai tốt lại thường không tâm lí. Cho nên gọi là so sánh hai

cái hại để chọn cái đỡ hại hơn. Hiểu chưa hả Đầu gấu?”

Thế này thì tôi đã hiểu. Thảo

nào mà tôi xưa nay vẫn đơn côi lẻ bóng. Còn A Thái thì gặt hái không hết. Khổng

tử đã rằng: “ngày được nghe đạo, tối chết cũng thỏa lòng”. Tôi thiết nghĩ, cuối

cùng tôi đã có thể yên tâm nhắm mắt.

“Nói cách khác, con gái có thể

không ngại chuyện anh không có chiều cao, có thể không để ý rằng anh không đẹp

trai, có thể chịu đựng sự thiếu dịu dàng chăm sóc của anh, có thể chấp nhận anh

không tinh tế che chở, có thể rộng lượng bởi anh không thông minh, hóm hỉnh,

nhưng họ quyết không thể tha thứ việc anh không lãng mạn”

“Vẽ chuyện thế, làm gì đến nỗi”

“Đầu gấu ạ. Rất nhiều con gái

phụ nữ đều nặng lòng với vấn đề lãng mạn. Cũng như rất nhiều con trai quá nặng

lòng với vấn đề trinh tiết của họ vậy… Đối với con gái, họ không thể hiểu được

sao một lớp màng nho nhỏ lại quan trọng đối với cánh đàn ông đến vậy. Cũng như

chúng ta không hiểu vì sao mức độ quan trọng của sự lãng mạn đối với họ lại lớn

đến thế…”

“Nói linh tinh. Tôi chưa nghe

ai nói nặng lòng với vấn đề trinh tiết, càng chưa nghe nói nặng lòng với vấn đề

lãng mạn”

“Người nặng lòng, thì quan

trọng cũng ở chữ nặng mà thôi. Nếu anh hiểu vấn đề thoáng hơn thì đã không gọi

là nặng. Đàn ông đương nhiên cũng hiểu vấn đề trinh tiết đôi khi đặt ra một

cách ngu ngốc, khôi hài, ích kỉ và thiếu bình đẳng. Nhưng có nhẹ lòng hay không

là một việc, có dám thừa nhận sự tồn tại của tâm lí này trong mình hay không

lại là một chuyện khác. Cũng cùng một lẽ ấy, con gái cũng vậy… “

“Những khi trên mạng bàn luận

về vấn đề gìn giữ trinh tiết, mọi người đều thấy bọn đàn ông nào mắc mớ nặng nề

điều này vừa dốt vừa láo vừa đáng đánh đó thôi.”

“Đầu gấu, cậu biết một chưa

biết hai. Khi nói về vấn đề này, nữ giới thường tỏ thái độ phẫn nộ đầy mình, âu

là điều dễ hiểu. Nhưng nam giới thì sao? Có bao nhiêu người dám tự nhận mình

nặng nề chuyện này trước bàn dân thiên hạ. Hơn nữa, nếu mọi cô gái đều tin rằng

nam giới chỉ kết hôn với những người còn trong trắng, để rồi giữ rịt lấy tiết

hạnh, thì loại người như tôi còn hoạt động được gì nữa?... Cho nên, xét công tư

đôi ngả, chúng ta buộc phải thuyết phục nữ giới tin rằng, tiết hạnh không quan

trọng… Bài đầu tiên tôi post lên mạng là lời tuyên ngôn thề quyết khai tử tâm

lí nặng nề với tiết hạnh của nữ giới.”

Hóa ra là như vậy. Thảo nào mà

mỗi lần ăn lẩu với chúng tôi, A Thái đều bảo rau rất ngon, chúng tôi bèn ăn,những anh ta thì toàn là ăn thịt.

kỳ6

“Nói chung, đối với nữ giới, mỗi năm có 5 ngày kỉ niệm lớn. Đó là ngày Valentine, ngày Ngưu Lang Chức Nữ, ngày sinh nhật, ngày mồng 8-3 và ngày Nôel. A Thái tôi từng dọc ngang trong tình trường ngót chục năm, ít nhiều cũng tới trăm lần thọ địch. Tôi dám mắng con gái là đồ lắm mồm, dám trêu ghẹo họ, dám nhận xét khuôn mặt họ chưa được xinh xắn, dám chê dáng hình chưa thon thả, nhưng tôi tuyệt nhiên không dám quên 5 ngày kỉ niệm này”

“Nói chung, đối với nữ giới,

mỗi năm có 5 ngày kỉ niệm lớn. Đó là ngày Valentine, ngày Ngưu Lang Chức Nữ,

ngày sinh nhật, ngày mồng 8-3 và ngày Nôel. A Thái tôi từng dọc ngang trong

tình trường ngót chục năm, ít nhiều cũng tới trăm lần thọ địch. Tôi dám mắng

con gái là đồ lắm mồm, dám trêu ghẹo họ, dám nhận xét khuôn mặt họ chưa được

xinh xắn, dám chê dáng hình chưa thon thả, nhưng tôi tuyệt nhiên không dám quên

5 ngày kỉ niệm này”

A Thái tự châm một điếu thuốc,

nói vẻ nghiêm trang

“ Một năm 365 ngày, cậu đối xử

tốt với họ suốt 360 ngày, thực ra chẳng bằng trong  5 ngày kia anh làm họ cảm thấy lãng mạn.

Thông thường, nữ giới có thể vì biểu hiện tốt đẹp của cậu trong năm ngày này mà

sẵn sàng quên đi sự thật cậu đã không quan tâm lắm đến họ trong suốt 360 ngày

còn lại. Ngược lại, họ sẽ vì cậu đã thiếu những quan tâm đặc biệt trong năm

ngày này để không thèm tin rằng suốt 360 ngày kia cậu đã tận tụy chăm sóc họ.”

Trời ạ, A Thái vẫn chưa hết

huyên thuyên.

“Cũng giống như một vận động

viên bóng chày… ”

“Thì tôi đã hiểu ra rồi. Nhưng

tội lớn đã gây ra, làm sao để vớt vát lại đây?”

“Đừng lo Đầu gấu ạ. Dù sao thì

đến lúc, tôi sẽ uống rượu với cậu mà. Cậu cứ nghĩ rằng, chính vì thường xuyên

thất tình nên tửu lượng của cậu đã được luyện đến độ thượng thừa. Nếu xét từ

góc độ này, cậu sẽ chẳng thấy buồn nữa đâu. ấy chính là được cái này phải mất

cái khác, hay còn là Tái Ông thất mã.”

Dù là nói thế, nhưng ông già

tôi đây, liệu có còn được bao nhiêu con ngựa để mất chứ?

Buổi tối ở phòng thí nghiệm,

lại tiếp tục vật lộn với luận văn. Kể cũng lạ, tối nay nhìn những phương trình

vi phân quen thuộc nhưng sao mà khó coi thế. Dùng một vài phương trình vi phân

đơn giản để mô tả các hiện tượng vật lý của thế giới tự nhiên, ấy là khoa học.

Thế thì tại sao dùng các ngôi sao trên trời sắp xếp phân chia tổ hợp để giải

thích cuộc đời lại bị gọi là mê tín? Khoa học chỉ nên là một phương pháp để

giải thích chân lí. Còn những điều chưa thể dùng khoa học để giải thích, đâu

chắc đã không phải là chân lí. Tại sao những người học khoa học lại thường hay

tự rơi vào vũng lầy của những lô gic mà mình nắm được?

Cái con mèo hoang đáng ghét.

Tại sao lại đúng lúc này kêu lên thứ kêu 3 dài một ngắn thế. Thôi thì lên mạng

thôi! Đằng nào thì đầu óc cũng nặng nề rồi, có viết cũng không được cái gì.

 “Đầu gấu, cuối cùng thì cũng đợi được anh lên

mạng rồi. Chào buổi đêm :)”

Cuối cùng ư? Từ vựng này lạ

quá. Càng lạ hơn là, tại sao muộn thế này cô ấy vẫn còn ở trên mạng? Chẳng lẽ

lại đang không vui?

“ ừ, Anh và em tương phùng tại

net trong đêm đen… thật là có duyên phận”

Học tập Từ Chí Ma, biết đâu, cô

ấy sẽ cảm thấy tôi rất lãng mạn.

“Đầu gấu à, chẳng liên quan gì

tới duyên phận đâu. Em chờ anh suốt từ 2 giờ tới bây giờ đấy”

“Thật á, sao lại phải đợi tôi?”

“Em muốn nói chuyện với anh mà,

nếu không em không ngủ được.”

“Em mắc phải bệnh thèm bị dọa

à? Nếu không bị dọa một trận sẽ không ngủ được chứ gì?”

“ :  )”

Lần cười này cố ý để cách hai

kí tự xa nhau ra, trông nụ cười rạng rỡ hơn nhiều.

“Đầu gấu, anh tiếp tục chủ đề

trưa nay đi… anh nghĩ thế nào về sự tình cờ gặp nhau trên mạng?”

Cho tôi xin… trời ơi, đã tránh

không đả động thì lại bị nhắc đến. Trưa nay vừa bị A Thái dợt cho một trận, bây

giờ làm sao dám nói đến nữa

“Gặp gỡ qua mạng …rất … rất…

rất… lãng mạn….”

Quả nhiên tôi không quen nói

dối. Khi cắn rứt lương tâm, cả chữ gõ ra cũng có vẻ run run.

“Đầu gấu, anh nói dối … anh có

phải là người lãng mạn đâu!

Thế là hết, sắp sửa đi uống

rượu với A Thái rồi đây.

“Đầu gấu à, anh nói đi!.. Em

thích nghe anh bịa”

“Đã biết là tôi bịa, việc gì

phải nghe bịa nữa…”

“Cái gọi là biết không làm được

mà vẫn làm, còn gọi là đã biết trong núi có hổ, vẫn đi vào núi đấy.”

Cái tên này, chẳng học hỏi gì

khác, lại học tôi cách ăn nói hình ảnh. Nhìn lại chuồng ngựa, chắc tôi chỉ còn

một con ngựa này nữa thôi. Vậy làm thế nào đây, báo cáo sự thật hay là lấp lửng

qua chuyện? Tôi phân vân quá.

“Đầu gấu, anh sao thế, PC đơ

rồi à, hay anh đang ngây người ra đấy?”

“ừ, tôi đang nghĩ tại sao mặt

trời hôm nay lại tròn đến thế?”

“Đầu gấu à, anh không được

chuyển đề tài. Em đã phải đợi anh hơn một tiếng đồng hồ đấy!”

Ghê đấy. Nói rất tỉnh. Thứ kĩ

xảo mà các ông quan Quốc dân đảng hay dùng đã bị phát hiện mất rồi.

“Bây giờ muộn lắm rồi. Làm sao

anh nỡ bắt em ngồi nghe anh lê thê không đầu không đũa!”

“Đầu gấu à, chiến thuật kéo dài

thời gian không có tác dụng đâu.”

Con bài chủ cuối cùng đã hết

hiệu nghiệm.

“Thực ra tình cờ quen nhau qua

mạng, thực sự là rất lãng mạn. Bởi vì thông thường lãng mạn mang chút vẻ không

thật, mà mạng thì không thật. Từ góc độ này, việc gặp nhau qua mạng đã hội được

một trong các điều kiện của lãng mạn.”

“Đầu gấu à! Tại sao mạng lại

không thật? Những thứ hư cấu thuộc về nhân tố con người chứ đâu phải là mạng,

đúng không ạ?”

“Nói là nói vậy, nhưng bởi vì

mạng có thể che đậy một cách rất an toàn, cho nên thường sẽ hình thành 3 loại

người. Loại thứ nhất, sẽ bộc lộ tính cách thứ cấp của mình. Thông thường, mọi

người đều có nhiều loại tính cách. Trong cuộc sống hằng ngày, tính cách chủ yếu

của họ được thể hiện ra ngoài. Các tính cách thứ cấp có thể bị ức chế, che đậy,

hoặc có thể tự bản thân không ý thức được sự tồn tại của nó. Thế nhưng trên

mạng, đối tượng đại diện cho bản thân không còn là con người bằng xương bằng

thịt, mà là mấy cái Nickname mà thôi. Những giao tiếp, tiến thoái, ứng xử cần

thiết đều được gạt sang một bên. Thế nên gà mọc răng nanh, hoặc cố ý, hoặc vô

thức họ bộc lộ tính cách thứ cấp của mình.”

“Thế ấy ạ? Vậy loại người thứ 2

như thế nào?”

“Loại thứ 2, khi lên mạng, họ

“biến” thành loại người mà họ mơ ước. Nhân cách là muôn màu muôn vẻ, nhất định

có một số hình tượng nào được anh ta tôn thờ hoặc theo đuổi. Nhưng đáng tiếc,

những tính cách đấy không nhất định thuộc sở hữu của anh ta. Thế nên anh ta

mong muốn trở thành loại người vốn mang tính cách ấy. Và mạng đã mang đến cơ

hội này cho anh ta. Lấy ví dụ, người thường ngày lặng lẽ ít nói, trên mạng có

thể rất hỏm hỉnh, nói năng rôm rả, còn người hay xấu hổ, yên tĩnh lại có thể

trở thành hoạt bát mạnh dạn.”

“Đầu gấu à, anh có đang đoán mò

không vậy? … Thế loại người thứ 3 thế nào?”

“Tôi không đóan mò đâu, đây là

luận văn thạc sĩ của một ông bạn bên phòng nghiên cứu tâm lý học Đại học Đài

Loan nói vậy. Loại người thứ 3 khi lên mạng, biến thành loại người mà họ “không

thể” trở thành. Thượng Đế là nhà đạo diễn, đã chỉ định vai diễn của anh ta

trong cuộc đời này, bất kể anh ta có thích hay không. Còn trên mạng không có

Thượng Đế, nên các vai đều do anh ta tự đạo tự diễn. Vậy nên, rất có thể, anh

ta sẽ đóng cái vai mà trong cuộc sống không bao giờ anh có thể làm được. Lấy ví

dụ, nếu em là con gái, có thể trên mạng em biến thành con trai, và ngược lại.

Hoặc rõ ràng em là khủng long, nhưng trên mạng lại cho mình là tuyệt thế giai

nhân. Cả ngược lại cũng có.”

“Đầu gấu à, thế anh thuộc loại

người nào?... Còn em thì sao?”

“Tôi không mong muốn em là loại

thứ 3, bởi vì tôi cũng không phải là loại thứ 3. Lại vì trên mạng chiếm nhiều

nhất là loại thứ nhất, nên em cũng không thuộc loại này. Bởi vì em khác họ. Và

đương nhiên, một người đặc biệt như em nhìn ra anh, dĩ nhiên anh cũng đặc biệt.

Có nghĩa là, chúng ta đều thuộc loại thứ hai em ạ.”

“Đầu gấu à, anh quê thật đấy….

Thế nếu mình đều là loại thứ 2 thì xấu hay tốt ?”

“Không phải là chuyện tốt hay

xấu, mà là nên hay không nên. Chúng ta nên trở thành loại thứ nhất, chứ không

nên trở thành loại thứ 2 hay thứ 3.”

“Tiếp tục đi công tử, tiểu cô

nương rửa tai lắng nghe”

“Loại người thứ nhất rất thật.

Nếu nhìn từ một góc độ khác, anh ta càng dễ phát hiện những ưu điểm tiềm ẩn của

mình. Chẳng hạn nhiều người sau khi viết bài post lên các board, mới phát hiện

ra mình có năng khiếu trở thành cây bút lớn. Lại có những người sau khi chửi

bới công kích với người khác trên board xong, mới phát hiện ra da mặt mình dày

chẳng kém gì mấy ông quan tham. Thế là nhờ có mạng, họ trưởng thành lên thêm.

kỳ 7

Loại người thứ 2 kém cỏi nhất. Bởi vì họ chỉ biết trầm trồ những ưu điểm của người khác mà quên đi trân trọng những ưu điểm của bản thân. Nếu mình là quả chanh, thì hãy thử đi thích thú vị chua chua, chứ đừng đi trầm trồ vị ngọt của trái đào mật. Bởi trái đào mật có thể cũng đang trân trọng vị chua của trái chanh.”

“Đầu gấu ơi, cả anh và em đều là chanh rồi. Vậy có phải là 2 kẻ cùng lưu lạc nơi chân trời góc bể không?”

“Chua thì có, lưu lạc chắc không đến nỗi. Hơn nữa hai quả chanh chua gặp được nhau cũng là một sự lãng mạn.”

“Đầu gấu, anh đừng giả vờ lãng mạn nữa nào! Đúng là anh đang mong muốn trở thành loại người lãng mạn thứ 2.”

Ghê thật, có thế mà cô ấy cũng bắt được tôi. Xem ra trái chanh này chua hơn mình rồi.

Loại người thứ 2 kém cỏi nhất.

Bởi vì họ chỉ biết trầm trồ những ưu điểm của người khác mà quên đi trân trọng

những ưu điểm của bản thân. Nếu mình là quả chanh, thì hãy thử đi thích thú vị

chua chua, chứ đừng đi trầm trồ vị ngọt của trái đào mật. Bởi trái đào mật có

thể cũng đang trân trọng vị chua của trái chanh.”

“Đầu gấu ơi, cả anh và em đều

là chanh rồi. Vậy có phải là 2 kẻ cùng lưu lạc nơi chân trời góc bể không?”

“Chua thì có, lưu lạc chắc

không đến nỗi. Hơn nữa hai quả chanh chua gặp được nhau cũng là một sự lãng

mạn.”

“Đầu gấu, anh đừng giả vờ lãng

mạn nữa nào! Đúng là anh đang mong muốn trở thành loại người lãng mạn thứ 2.”

Ghê thật, có thế mà cô ấy cũng

bắt được tôi. Xem ra trái chanh này chua hơn mình rồi.

“Đầu

gấu à… my ears will go on … vì vậy đề nghị anh go on….”

“Loại

người thứ 3 đáng thương nhất. Bởi vì họ bắt buộc phải biến thành loại người mà

họ không thể nào có thể biến thành thì mới tìm thấy được niềm vui. Cho nên cho

dù họ tìm được niềm vui hay không, họ cũng không thể tận hưởng được niềm vui

ấy. Hơn nữa, lâu dần họ sẽ mắc phải chứng “thần kinh phân liệt internet”. Họ

tạo dựng rồi trông cậy gửi gắm toàn bộ vui buồn giận nhớ cũng các mối quan hệ

với con người vào mạng. Để rồi khi ra khỏi mạng, chẳng còn biết phải làm gì.”

“Đầu

gấu, anh có thể nói cho em biết, tại sao anh lại là loại người thứ 2 không?”

“Thực

ra cũng đơn giản thôi. Chủ yếu là bởi vì tôi rất thường. Tôi không cao không

thấp, diện mạo không xấu cũng không điển trai, tính tình không tốt cũng chẳng

xấu. Mặc dù tôi đã quen với sự thường thường, nhưng vẫn có lúc lại không cam

lòng với cái thường thường ấy. Thế nên mạng là công cụ tốt nhất để tôi trở nên

không thường thường.”

“Đầu

gấu à… nhưng anh vừa mới nói là anh có chút đặc biệt mà…”

“Bình

thường thêm vào một chút đặc biệt thành ra đặc biệt bình thường, cho nên tôi

rất hi vọng trở thành loại người khác.”

“Đầu

gấu, anh muốn trở thành người như thế nào?”

“Đương

nhiên tôi muốn trở thành người như A Thái, lãng mạn và đa tình, hóm hỉnh và sôi

nổi, nói chuyện hay. Đó là những thứ mà tôi thiếu.”

“Đầu

gấu à, thế em thì sao?”

“Em

ấy à? Tôi chẳng biết nữa. Em muốn dang tay múa, muốn đắm mình vào sự trẻ trung,

để tuổi trẻ được tung cánh. Nếu đây là một niềm hi vọng mà em không thể thực

hiện được, thì chỉ có hai khả năng. Một là em sắp sửa già rồi. Hai là ngày

tháng của em không còn dài.”

Có

lẽ tôi đã lại nói ẩu rồi, bởi vì cô ấy không send thêm một Message nào lại nữa.

Tôi mắng tôi điên dại, sao huyên thuyên những điều như vậy. Mặc dù đây là luận

văn thạc sĩ của bạn tôi, nhưng cuộc thi vấn đáp với cô ấy thế là coi như bị

đánh trượt rồi. Mọi việc chỉ mới dừng lại ở vòng ngoài. Hay là đợi thêm một

chút, biết đâu máy tính bị đơ!?

Có

lần, A Thái cũng gặp tình trạng như vậy. Cô bạn trên mạng gửi đến một câu:

“Anh

Thái…. Em có hai tháng rồi..”

A

Thái vô cùng kinh hãi, mặt tái mét. Thái bảo rằng lúc nào cũng rất cẩn thận,

làm sao có thể sơ suất thế được. Chẳng lẽ cái thứ mua một tặng một ở siêu thị

chất lượng không tốt? May thay sau đó cô kia lại gửi tiếp:

“Sorry..

PC của em mới bị treo một lúc. Em muốn nói là em có hai tháng rồi chưa gặp anh,

nhớ anh nhiều.”

Thế

nên tôi tiếp tục đợi chờ. Mặc dù là chờ có mấy phút, sao tôi cảm thấy như hàng

mấy tiếng đồng hồ trôi qua. Tôi rất muốn xin lỗi, nhưng không biết phải nói thế

nào. Cho đến khi cô ấy gửi câu:

“Đầu

gấu… “Isabelle, chúng mình gặp nhau nhé.””

Không

chút do dự, tôi nhẹ nhàng gõ hai phím O, K.

Xuống

khỏi mạng mới nhận ra, trời đã sáng. Lần trước chat với cô ấy, quên ăn cơm

trưa, lần này hi sinh giấc ngủ. Mối quan hệ có ngày quên ăn, đêm mất ngủ, có

thể gọi là tương đối thân thiết rồi nhỉ!

Mặc

dù đã đồng ý là sẽ gặp nhau. Nhưng cả hai chúng tôi đều rất hợp ở điểm cùng

không thảo luận chi tiết cho cuộc gặp. Càng hợp hơn ở chỗ, chúng tôi đều online

vào 3h 15phút sáng để nói chuyện đến lúc trời sáng. Trò chuyện những gì, tôi

cũng không nói rõ ràng được, chỉ biết lúc nào cũng có chuyện để nói với nhau.

Nhưng không phải là những thứ Phong Hoa Tuyết Nguyệt. Cũng không phải chuyện

một diễn viên nào đó có hút mỡ ở túi mắt hay xóa nếp nhăn hay không, hay Lâm

Chí Dĩnh có tham gia băng nhóm nào không…

Còn

vấn đề xưng tên gọi tuổi, A Thái căn dặn tôi đừng bao giờ nhắc đến chuyện họ

tên.

“Bởi

vì sau khi hỏi họ tên, mình lại phải nhớ. Sau này quen biết nhiều cô, thể nào

cũng nhớ nhầm.”

“Thế

thì anh làm sao để phân biệt những cô gái đó?”

“Điều

một trong sổ tay Tình Thánh viết rằng: bắt buộc phải dùng cùng một cái nick để

gọi nhiều cô… Bởi vì điều làm anh thấy hứng thú ở một cô gái không phải là vì

tên của cô ấy. Hơn nữa những cô càng xinh đẹp thì càng hay bị người ta hỏi tên.

Hỏi nhiều quá làm cô ta chán ngán. Cho nên khi anh mãi không hỏi tên cô ấy,

ngược lại cô ấy sẽ chủ động nói với anh!”

“Thế

sau khi cô ấy chủ động nói tên cho mình xong thì phải làm thế nào?”

“Good

Question…”

A

Thái vỗ vai tôi tựa như khen ngợi tôi là đứa thông minh hiếu học.

“Trước

hết anh phải khen ngợi cái tên của cô ấy. Có 4 loại tính từ để dùng: đặc biệt,

hay, gần gũi và có tính cách. Nếu tên cô ấy là loại chỉ dùng trong tiểu thuyết,

thì bảo là rất có tính cách. Nếu tên giống con trai hoặc hơi kì quặc, thì bảo

rất đặc biệt. Nếu tên cô ấy rất bình thường, thì bảo là nghe rất hay. Nếu tên

rất phổ biến, ở đâu cũng gặp, thì bảo là rất gần gũi. Và anh chẳng cần cố công

nhớ tên các cô ấy làm gì. Nếu anh rất khóai cô nào, tự nhiên anh sẽ nhớ được

tên. Còn nếu anh không thích họ, thì nhớ làm gì cho mệt.”

“Có

chút mơ hồ, không hiểu cho lắm”

“Đầu

gấu à, Bởi vì khi con gái gọi điện thoại cho anh, họ rất thích bắt anh đóan xem

họ là ai. Điều đó một mặt là để cho vui, nhưng mặt khác, họ cũng muốn thử anh,

xem anh có cô nào khác hay không. Nếu ngộ nhỡ anh đoán sai, hoặc là đã quên

hoàn toàn thì biết làm thế nào? Vậy nên anh cứ gọi tất bọn họ là “búp bê” hay

một cái tên đại loại thế. Cái này gọi là dĩ bất biến ứng vạn biến”

kỳ 8

A Thái chìa ra một cuốn mà anh ta gọi là Danh mục kẻ gặp nạn. Trong đó ghi lại những tiểu nương từng bị Thái chinh phục.

“Đầu gấu, anh xem đây. Những cô trong này đều không có họ tên… Về cơ bản, tôi sắp xếp đặt tên theo chiều cao, cân nặng, số đo các vòng và ngày sinh nhật. Sau đó phân chia theo 5 nhóm cá tính. B là sắc sảo, C là lạnh lùng, H là nhiệt thành, N là ngây thơ, T là dịu dàng. Bên mục ghi chú sẽ ghi thời gian, địa điểm của nụ hôn đầu, lại còn sau đó tôi bị mấy cái tát, lại còn thời tiết lúc đó thế nào, cô ấy mặc áo gì và son môi màu gì….”

“Bốc phét quá đi mất, thế này mà cũng chơi được à!”

A

Thái chìa ra một cuốn mà anh ta gọi là Danh mục kẻ gặp nạn. Trong đó ghi lại

những tiểu nương từng bị Thái chinh phục.

“Đầu

gấu, anh xem đây. Những cô trong này đều không có họ tên… Về cơ bản, tôi sắp

xếp đặt tên theo chiều cao, cân nặng, số đo các vòng và ngày sinh nhật. Sau đó

phân chia theo 5 nhóm cá tính. B là sắc sảo, C là lạnh lùng, H là nhiệt thành,

N là ngây thơ, T là dịu dàng. Bên mục ghi chú sẽ ghi thời gian, địa điểm của nụ

hôn đầu, lại còn sau đó tôi bị mấy cái tát, lại còn thời tiết lúc đó thế nào,

cô ấy mặc áo gì và son môi màu gì….”

“Bốc

phét quá đi mất, thế này mà cũng chơi được à!”

“Đầu

gấu, cho nên tôi mới nói đạo hạnh của anh còn non. Trên đời này chẳng có cô nào

tin rằng anh có thể nhớ những chi tiết của nụ hôn đầu, và không nghĩ rằng có

chuyện kì quặc xảy đến với tên mình. Cho dù lúc này anh gọi nhầm tên của cô ấy,

cô ấy cũng chỉ nghĩ rằng anh đang đùa, rồi vui vẻ đập vào vai anh mà rằng “anh

hư lắm”.”

“Đầu

gấu, đại trường phu có cương có nhu. Lúc như vậy, anh cứ để họ đánh, rồi nói

rằng “ừ, thực sự anh rất hư” và tốt nhất còn bồi thêm “Anh nói thực đấy”. Cô

gái sẽ thấy ngạc nhiên, rõ ràng là anh đã tự nhận là anh hư, thế là cô ấy lại

cảm thấy anh thành thực và đáng yêu. Làm được như thế, anh sẽ không còn cảm

thấy lương tâm bị cắn rứt nữa.”

“Thế

à? Tại sao?”

“Vì

anh đã nói thật với cô ta. Lại còn nói rõ sự nguy hiểm của mình. Nếu cô ấy muốn

là thiêu thân bay vào lửa, thì chỉ là do cô ấy. Khương Tử Nha đâu phải muốn câu

cá, nhưng cá lại cắn câu, thì anh làm gì có cách nào khác…. ”

A

Thái nói xong chắp hai tay ra điều vô tội.

“Đầu

gấu à,  anh đừng nghĩ tôi là con người

tùy tiện. Ăn mày có luật của ăn mày. Tôi cũng là con người rất có nguyên tắc

đấy. Nguyên tắc của tôi là không đến nước đường cùng, tuyệt đối không dối lừa

phụ nữ.”

“Tôi

đang nghe anh sủa linh tinh. Anh mà có nguyên tắc thì Phan Kim Liên là người

chung thủy.”

“Đầu

gấu, tôi lấy một ví dụ cho anh hay: con gái thường thích hỏi một vài vấn đề,

trong đó căng nhất là câu “có phải anh còn có cô bạn gái khác không?” hoặc là “

trước đây anh đã có bao nhiêu bạn gái rồi?””

Đúng,

hai câu hỏi này đối với A Thái là những nhát rất hiểm. Tôi không tin anh ta

không nói dối mà có thể an toàn ra về.

“Đáp

án của câu một rất đơn giản. Đương nhiên tôi sẽ nói thật là tôi còn có các cô

khác. và tên gọi đều là Búp bê. Bởi vì tôi tòan gọi họ là Búp bê, nhưng cô gái

đang hỏi lại tưởng tôi đang nói đến mình. Cho nên, thường phải tỏ ra áy náy mà

rằng “xin lỗi, em cứ tưởng…””

“Dễ

thế sao! Khó tin!”

“Đương

nhiên có những cô cũng rất không vừa, và vẫn không chịu tin. Lúc này, tôi sẽ

thề, càng độc càng tốt. Bởi vì tôi nói thật, sợ gì báo ứng.”

“Còn

câu hỏi thứ hai, có vẻ khó hơn. Tôi sẽ bảo rằng “Vậy em đoán xem”. Nếu cô ấy

không nói gì nữa, cả nhà đều vui. Nếu cô ấy đoán, tôi sẽ nói rằng. Em đã tự nói

anh như vậy, anh còn phải nói gì nữa. Nếu may mắn thì coi như xong xuôi. Nhưng

biết đâu cũng có cô nhiều chuyện hỏi tiếp “Why?”. Tôi sẽ đáp rằng: “Nghe em kể

về thiên tình sử của em, khiến trái tim đang yêu em của anh nặng thêm một phần

ganh tị, thêm một phần đau khổ. Anh lẽ nào lại đem sự ganh tị và đau khổ ấy

gieo rắc lên người con gái anh đang yêu.” Đến đây nói chung là ổn rồi. Nhưng

nếu cô ta vẫn kiên quyết bắt tôi phải nói, tôi chỉ còn: “ ừ, để anh khai… Anh

lâu nay vẫn nghĩ rằng, trong đời mình đã xuất hiện xxx cô gái. Nhưng đến khi

gặp em, anh mới biết rằng những cô kia chưa bao giờ tồn tại.”

“A

Thái à, anh làm như thế, có lạm tình quá không?”

“Phi

dã phi dã, cái này gọi là đa tình”

“Đa

tình và lạm tình khác nhau lắm sao?”

“Đầu

gấu à, làm sao mà như nhau được. Đa tình và lạm tình có cùng một chữ tình,

nhưng khác nhau ở chữ lạm với chữ đa. Đa là phong phú, tràn trề. Lạm là bừa

bãi, lãng phí. Đa chưa chắc đã là lạm, lạm không nhất định phải đa. Cũng giống

như người có nhiều tiền không nhất định thích tiêu pha bừa bãi. Còn người tiêu

pha bừa bãi không nhất định có nhiều tiền. Nhưng mọi người đều nghĩ rằng người

có tiền là người tiêu bừa bãi. Thật ra người nhiều tiền chỉ là có nhiều tiền để

tiêu mà thôi. Tiên nhiều hay ít là vấn đề năng lực, những tiêu pha bừa bãi hay

không là vấn đề của cá tính. Vì vậy, tôi thuộc loại người giàu có nhưng keo

kiệt”

Đùa

hơi lạ, kiểu A Thái gọi là keo kiệt thì gọi tôi là gì!?

“Đầu

gấu ạ, đương nhiên là anh keo kiệt hơn cả tôi. Nhưng mà, lí do tại vì anh chẳng

có tiền tiêu.”

Shit!

A Thái lợi dụng cơ hội để chơi tôi.

“Đầu

gấu ạ. Thực ra nguy hiểm đối với phụ nữ không phải là loại người keo kiệt như

tôi, mà là cái loại rõ ràng nghèo xác xơ nhưng lại tỏ vẻ giàu có, tiêu pha lung

tung, lại đóng giả làm kẻ giàu có.”

Nếu

A Thái mà nguy hiểm, chắc tôi phải là Cục trưởng cục an toàn an ninh quốc gia.

“Thôi

nhé, tranh thủ học bài chỉ đến đây thôi. Bây giờ tôi có hẹn với

C-163-47-33-23-32. Tóm lại là, anh đừng có hỏi tên người ta. Không nghe lời

Tình Thánh, thất tình chẳng tại Trời đánh, hiểu chưa hử Đầu gấu?”

A

Thái nghêu ngao đi ra khỏi phòng nghiên cứu.

Nể

tình A Thái khô môi bỏng họng vì tôi, tôi đành nghe theo lời khuyên của anh ta.

Vì thế, tôi vẫn không biết Khinh vũ phi dương tên thật là gì. Còn cô ấy lại

cũng giống tôi, chẳng bao giờ hỏi đến tên tôi. Chẳng lẽ lại cũng có một đứa con

gái tên là A Thái? 3h15’, đến giờ lên mạng rồi.

“Đầu

gấu à, chào anh :) Hôm nay anh có vui không?”

“Thực

ra cuộc sống của tôi rất đơn giản và máy móc. Cho nên tôi chỉ đặt yêu cầu cho

một cuộc sống: chẳng mong lập công, chỉ mong không phải chuộc lỗi. Nên chỉ cần

không xảy đến việc gì không may, đối với tôi đã là hạnh phúc rồi.”

“Đầu

gấu à, anh hôm nay có gì không may không?”

“Hôm

nay cũng được. Mấy hôm trước thời tiết không ổn định, dính chút cảm lạnh”

“Thế

hôm nay anh đã thấy đỡ chưa… em rất quan tâm muốn biết.”

“Khỏi

lâu rồi, trừ đầu còn chút nhức, hơi sốt, hơi ho, chảy chút nước mũi, cổ họng

hơi rát, buồn nôn và tiêu chảy.”

“Đầu

gấu à, anh thực là đầu gấu. Cuối cùng thì anh đã khỏi chưa?”

“Chỉ

cần được nhìn thấy em, chẳng cần thuốc cũng khỏi”

“

:  )”

Lại

là một nụ cười rạng rỡ. Cô bé này! Tôi đem hết dũng cảm ra để ám chỉ rằng nên

bàn chi tiết về việc gặp mặt. Cô ta lại chẳng động đậy gì.

“Thế

hôm nay em có vui không? Cô bé Khinh vũ phi dương xinh đẹp?”

Đến

lượt tôi hỏi lại. Giao tiếp trên mạng, không nên thủ vai bị tấn công mãi. Nhưng

chẳng hiểu sao tôi thấy tối nay, cô ấy có gì đó là lạ.

“Đầu

gấu à, thực ra, nói chuyện với anh là việc làm em vui nhất trong ngày.”

Tự

dưng dâng lên một câu hớ hênh như vậy. Đột ngột tôi thấy mình đang thở gấp dần.

Căng thẳng hồi hộp ư? Có lẽ không phải. Nói chuyện với cô ấy, tôi chỉ thấy

thoải mái dễ chịu, chưa bao giờ thấy căng thẳng. Có lẽ là bị xúc động! Cuối

cùng, tôi thấy tôi đã xứng đáng với những cái mụn mọc ra sau bao đêm vì nói

chuyện với cô ấy mà thức khuya.

“Đầu

gấu à… Nên em sợ là gặp nhau rồi, mình sẽ chẳng bao giờ nói chuyện với nhau

khuya như thế này nữa đâu.”

“Cô

nương sao nói như vậy?”

“Đầu

gấu, anh ngốc lắm…. có nghĩa là em không hề xinh. Anh sẽ thất vọng mà chết giữa

ban ngày.

“Không

sao đâu, dẫu sao thì tôi cũng đâu có đẹp trai”

“Đầu

gấu à, hai cái đó không như nhau. Anh chưa nghe câu Trai tài gái sắc à. Anh có

tài, em cũng phải có sắc chứ…”

“Tôi

có cái tài chó mèo lợn gà gì? Em có muốn sống nữa không vậy. Thôi gặp nhau đã

rồi tính”

“Đầu

gấu à, anh ăn nói hơi thô lỗ. ít ra em cũng là một thục nữ, cho dù là thục nữ

vô duyên”

“Phân

chó đâu có thô lỗ. Thô lỗ là ở cái chân nó kìa. Phân chó thì chỉ có mùi thôi”

“Đầu

gấu, hình như anh nói năng không được giống người bình thường. Em thực là gặp

người không tục”.

“Cần

gì phải hình như. Tôi vốn là một kẻ không bình thường”

“Đầu

gấu à, anh cho em một lí do để gặp mặt đi”

“Đơn

giản, em vì không xinh, nên không mĩ miều. Anh vì ăn nói thô lỗ nên không biết

điều. Đều là kẻ mất mặt bên đời, gặp nhau đâu cần đa lễ. Cho nên nhất định phải

gặp nhau mới được.”

“Vâng,

thế anh chọn thời gian đi : ) ”

“Việc

hôm nay chớ để ngày mai. 7 rưỡi tối nay nhé. Địa điểm đến lượt em chọn.”

“Quán

McDonald ở phố Đại học. Chỗ đó sáng sủa, anh mới không bị kinh hoảng”

“Được

thôi, nhưng em phải ăn cơm trước đi. Tôi không muốn tiền mất tật mang”

“Đầu

gấu à, anh đáng bị chửi”

“Làm

sao để nhận ra em? Em đừng có mà bắt anh tay trái cầm bông hồng.”　

Cầm

bông hoa để đợi người chưa từng gặp mặt là một điều ngu xuẩn. Rất dễ bị cho leo

cây. Nếu không Trương Học Hữu đã chẳng hát rằng tôi đợi đến lúc hoa tàn hết.

“Em

đi giày bata màu cà phê, tất cà phê, quần thụng cà phê, áo sợi cà phê, và đeo

ba lô màu cà phê nốt.”

Tới

bến! Thua người quyết không thua trận, tôi chẳng chịu kém:

“Tôi

đi giày thể thao màu xanh, tất xanh, quần bò xanh, sơ mi dài tay xanh, đeo ba

lô xanh”

Trừ

ba lô xanh phải đi mượn, những thứ khác tôi đã có đủ.

“Đầu

gấu à, anh vẫn thua rồi. Tóc của em còn chọn nhuộm màu cà phê nữa kìa”

“Em

đã chọn nhuộm, thì tôi cũng đành chọn mua quần trong màu xanh nữa thôi”

“Này

Đầu gấu, anh đừng vô duyên nữa, thua rồi thì phải nhận”

Tôi

làm sao mà thua được? Thực sự tôi có bộ quần trong 7 màu, đỏ cam vàng lục lam

chàm tím đủ cả. Bởi tôi là loại nghịch ngầm điển hình của Hổ Cáp. Nhìn bên

ngòai thì giản dị, bên trong hết sức sặc sỡ. Hơn nữa, nếu có nhỡ không nhớ ra

hôm nay là ngày thứ mấy, chỉ cần nhìn màu quần trong là biết ngay.

“Đầu

gấu, bây giờ anh đi nghỉ chuẩn bị tinh thần nhé, lát nữa gặp!”

“Nhất

định rồi, còn em có chuẩn bị tinh thần không?”

“Đầu

gấu à, em không cần đâu, bởi vì em vốn chẳng hề nuôi chút hi vọng nào về ngoại

hình của anh mà!”

Horse’s.

Trước khi đi còn chiếu tướng tôi một phát.

“Đầu

gấu à, em phải đi ngủ sớm một chút. Nếu ngủ không đủ sẽ làm cho em trông rất

đáng sợ”

“Em

yên tâm đi, nếu trông em rất đáng sợ, đó tuyệt đối không phải vì thiếu ngủ”

Đại

trượng phu có thù tất báo, cho nên tôi chiếu lại cho cô ấy một phát.

“Đầu

gấu à, thế thì em đi ngủ trước đây, anh cũng ngủ sớm đi”

“Được

thôi, chúng mình cùng đi ngủ”

“Đầu

gấu, anh lãi gớm nhỉ!”

“Đâu

dám đâu dám. Tôi nói cùng, là chỉ cùng thời điểm, đâu có nói cùng địa điểm đâu”

“Không

linh tinh với anh nữa, thiếu ngủ là kẻ thù của sắc đẹp. Chúc ngủ ngon, Đầu gấu”

Xuống

khỏi mạng. Vốn định ngủ một giấc đàng hoàng, nhưng rồi trở đi trở lại, chẳng

làm sao ngủ cho ngon. Trong mơ màng, giường như thấy công viên kỉ Jurah, tôi là

đứa trẻ bị con khủng long ăn thịt rượt đuổi.

“Ăn

trưa thôi, Đầu gấu”

Tiếng

A Thái gọi kịp thời cứu tôi thoát chết.

“A

Thái à, tối nay tôi hẹn gặp Khinh vũ phi dương, hơi hồi hộp nên không muốn ăn”

“Đầu

gấu, thế thì cậu càng cần phải ăn, mới có sức mà tháo chạy”

“Đừng

đùa nữa A Thái, cho vài lời khuyên đi”

“Đầu

gấu, khi thuyền sắp cập bờ, do tác dụng phản lại của sóng nước, sẽ làm cho mũi

thuyền vuông góc với bờ”

“Cho

nên thế nào?”

“Cho

nên gọi là thuyền về tời bến mũi sẽ thẳng, lo lắng làm gì hở Đầu gấu”　

Mặc

dù đã có bằng chứng khoa học, nhưng sao tôi vẫn thấy rất hồi hộp.

Xem

đồng hồ, sắp đến giờ rồi.

“A

Thái, tôi đi đây”

“Nhớ

mang theo máy, tôi sẽ yểm trợ”

“Tôi

không muốn mang đâu. Bất luận thế nào, tôi muốn nói chuyện đàng hoàng với cô

ấy.”

“Ô

hô, cậu cứ yên tâm ra đi. Tráng sĩ một đi không trở lại”

“A

Thái, anh có thể nói gì đó dễ nghe hơn không?”

“Chuyện

nhỏ, chốc nữa tôi đi mua rượu, đợi cậu trở về”

“Shit!

Sao anh biết là tôi nhất định sẽ thất tình?”

“Đầu

gấu anh hiểu lầm tôi rồi. Tôi mua rượu để tối này ăn mừng chuyện của anh mà”

Mặc

dù biết A Thái lấp lửng, nhưng lúc này chẳng còn tâm trí nào cự nự với hắn.