Những lời yêu thương (Phần 1)

Sưu tầm: Đức Thi

Mong bình yên về cho em

Hạnh phúc cứ tưởng sẽ mỉm cười với chúng ta khi anh đặt lên môi em một tình yêu nồng cháy và chân thành trong trái tim anh. Khi ấy hiện tại và quá khứ đã lôi em tuột xuống con dốc của cuộc đời.Ngày anh nhận được tin em mắc phải căn bệnh ung thư quái ác, anh như chết đi một nửa của mình.Nước mắt cứ lăn dài hằng đêm khi anh nhớ về em... Rồi tất cả anh chị và bạn bè cùng bên em lo lắng điều trị cả về vật chất và tinh thần. Những mong cho một phép diệu kỳ dành lấy lại cuộc sống cho em.

Trong gian khó chúng ta mới nhận thấy mình còn có nhiều người bạn tốt biết bao. Và rồi chúng ta lại mất đi một người anh tốt bụng, yêu thương và dành hết tất cả cho em. Tai nạn bất ngờ đã làm anh gục ngã trên đường lo chạy tiền thuốc cho em. Anh chỉ biết khóc và thương anh ấy nhiều lắm khi nghe tin dữ ấy. Và anh biết em đã mất đi niềm tin hy vọng cho sức khoẻ của mình. Biết nói sao đây khi viết về nỗi đau ấy. Một niềm đau quá lớn mà anh ko thể viết ra được. Mong trên thiên đường kia anh ấy luôn được bình an. Nỗi đau cứ nối tiếp nhau như không còn nhìn thấy cuộc sống cho ngày mai.Anh yêu em trong niềm hy vọng, niềm hy vọng của cả hai chúng mình đều giống nhau. Đó là điều em sẽ bình phục và mạnh khoẻ như bao người bình thường khác. Những tưởng tình yêu ấy sẽ là phép diệu kỳ cho em thêm nghị lực và niềm tin để chiến thắng. Và rồi hôm nay đây, em đang sống hôm nay mà không biết mình sẽ ra sao khi ngày mai đến. Anh biết rằng em không muốn anh phải đau khổ khi em ra đi và chọn cho mình giải pháp im lặng ko liên lạc cho anh.

Dù không nói nhưng anh vẫn biết, và anh đang đau lắm, đôi khi tuyệt vọng anh không còn cần đến chình cuộc sống của mình. Anh biết nói thế nào cho em nhận ra rằng, anh yêu em nhiều lắm lắm. Nếu con người có kiếp sau chắc chắn anh sẽ dành chọn cho em một kiếp sống, dù chỉ để em nhận ra tình yêu anh dành cho em. Còn chút ít thời gian, em dành lại cho bố mẹ và Cún con nhé. Anh vẫn bên em cho đến cuối con đường. Và chắc chắn lời em gửi gắm anh sẽ thực hiện dẫu biết rằng phía trước nhiều trông gai. Ngủ ngon em nhé, trong giấc mơi kia em sẽ thấy anh trở về bên em.

Đằng sau ý chí trong em là gì anh có biết

Anh! Em không thể cho anh thời gian và cũng không thể nhận từ anh điều gì hơn nữa, vì em biết mình chỉ là kẻ đến sau và em không thể đón nhận những lời yêu thương mà anh đã và sẽ dành cho em.

Em đã lớn lên trong sự bất hạnh bởi em là một người con gái tật nguyền, em vẫn luôn khát khao có được một tình yêu, được yêu thương và được bù đắp trong cuộc sống. Vậy mà giờ đây em không thể đón nhận tình yêu mà anh dành cho em, em bắt mình phải quên anh phải mạnh mẽ và em có thể sống vì người khác nhưng đằng sau ý chí trí là gì anh có biết?

Bao ngày qua em đã cố quên anh đã xoá số máy của anh vậy mà thât khó tim em luôn nhói đau em nhớ anh thật nhiều. Anh nói rằng anh không hạnh phúc và anh muốn với em là hạnh phúc. Anh nói em hãy cho anh thời gian để mọi chuyện trở lên êm dịu, anh tự biết anh phải làm gì.

Đọc tin nhắn của anh em đã khóc rất nhiều em thấy mình hạnh phúc nhưng lý trí trong em vẫn không cho phép mình nhận lấy niềm hạnh phúc ấy. Em không thể mưu cầu hạnh phúc trên sự đau khổ của chị ấy.

Hạnh phúc làm sao khi trong anh sẽ là hai ngã rẽ anh sẽ phải lựa chọn dù có thế nào thì cả ba chúng ta sẽ đều nhận lấy khổ đau mà thôi. Em xin nhận về mình một vết thương nơi trái tim như vậy thì không ai phải vì em mà đau khổ. Rồi thời gian sẽ cho em sức mạnh sẽ xoá lành vết thương và em mong anh sẽ tìm thấy hạnh phúc trên những gì anh đang có. Em thực lòng mong anh hạnh phúc và anh hãy sống tốt với cuộc đời hãy hết lòng với những bệnh nhân của mình anh nhé.

Em tha thứ nhưng không bao giờ quên

Em có bầu và mọi nỗi đau bắt đầu từ đó. Em khóc, những giọt nước mắt không phải của niềm hạnh phúc mà là sự tủi nhục xót xa.

Gia đình anh đã ruồng rẫy và không chấp nhận em chỉ vì cái lý do lãng xẹt là nghe thấy tin đồn em là đứa con gái hư hỏng. Thật nực cười, một đứa con gái sinh ra trong một gia đinh tử tế,h ọc đại học và yêu anh hơn một năm trời không đủ để anh và gia đình hiểu em sao?

Tại sao lúc trước không vì lý đó không chấp nhận em mà để đến lúc em cần sự yêu thương nhất lại quay mặt lại với em. Có bầu mà vẫn còn trinh. Chỉ vì một lần chúng mình trong cơn yêu suýt đi quá giới hạn tưởng chừng chỉ có thế thôi nhưng kết quả là vậy đó. Gia đình anh lại quay sang nói là mình không hơp tuổi nếu lấy nhau anh sẽ chết sớm và việc cần làm là em phải nằm trên một cái giường tanh tưởi cùng những dụng cụ lạnh toát đau đớn và kinh hoàng.

Đấy là tất cả những gì em còn nhớ được trong cái ngày tồi tệ nhất cuộc đời em. Anh có cảm nhận được nỗi đau đó không, có gánh chịu và cảm thông được sự tủi nhục của em không? Sẽ là chẳng bao giờ vì giờ đâu. Anh đã quá xa rồi

Cơ hội cuối cùng cũng tuột khỏi tay

Khi chúng ta giận nhau, anh đã biết mình rất có lỗi. Và anh cảm thấy mình thực sự ân hận và mong muốn em cho anh cơ hội để sửa chữa sai lầm. Nhưng tại sao em không để ý đến điều đó? Em khăng khăng rằng anh không thể thay đổi được tính cách. Em nói rằng cần một tháng để suy nghĩ lại.

Em có biết rằng ngày 8/3, anh muốn gửi tới em câu yêu thương không ? anh muốn người con gái anh yêu là cô gái hạnh phúc nhất trong ngày đó không ? nhưng em đã phớt lờ và không cho anh một cơ hội nào cả ngoài câu nói "Em mệt lắm, đừng làm phiền em". Anh đã van xin rất nhiều lần rằng em hãy tha thứ cho anh. Nhưng dường như em vẫn cố chấp. Và cuối cùng em nói rằng cho anh một cơ hội cuối cùng rằng để em suy nghĩ trong vòng 2 tháng.

Tuy nhiên, hôm nay khi vào blog mà chúng ta đã từng gửi gắm niềm yêu thương, em đã xoá comment mà bấy lâu nay anh coi đó như một biểu tượng của tình yêu chúng ta. Anh thấy chua xót vì mình không được em tôn trọng. Anh sẽ không van xin em thêm nữa. Hình ảnh người con gái yêu thương mà anh giữ bấy lâu nay trong trái tim anh đã hoàn toàn sụp đổ. Tình yêu chúng ta khởi đầu rất đẹp nhưng kết thúc là sự thất vọng cho cả hai. Cầu chúc cho em luôn may mắn và hạnh phúc.

Em yêu anh trong sự đau khổ

Lần đầu tiên kể từ gần một tháng nay em đã được khóc vì một hạnh phúc nhỏ nhoi rằng anh vẫn tìm em đâu đó. Trong cuộc sống của mình, anh vẫn dành cho em một chút quan tâm dù là rất nhỏ.

Hạnh phúc là những điều nhỏ nhoi. Dù trong tận cùng đau khổ cũng nên ban fát cho người ta một chút như thế. Có lẽ bấy lâu, anh chỉ xem em như một người bạn. Cần thì gặp mặt, không cần thì xa cách đến vô tình. Em giận lắm biết không? Giận tới mức tìm cách quên anh, quên tất cả về anh như một cách trả thù. Nhưng càng làm vậy em càng đau khổ, càng nhận ra rằng mình chẳng thể nào quên nổi anh. Em không biết bây giờ mình phải làm gì để thay đổi suy nghĩ này trong anh bây giờ?

Anh ơi, nếu anh thật lòng yêu em như anh vẫn nói thi xin anh đừng làm cho em đau khổ và chết dần trong sự tuyệt vọng đau đớn vì mình là người đến sau nữa. Em sẽ tha thứ cho anh, em nghĩ thù hận cũng không giải quyết được vấn đề gì mà làm cho ta thêm mệt mỏi. Em chọn con đường tha thứ cho anh và có lẽ như thế cũng để giải thoát cho bản thân em. Yêu nhưng không được yêu, với em "tình là giọt nước mắt chảy ngược", nước mắt thì làm sao mà chảy ngược nhưng nó đã xuôi vào bên trong. Trái tim em đã bị một vết thương và vết thương đó quá lớn nên nó sẽ không bao giờ lành được, dù có lành thì nó cũng bị tật nguyền, chính anh là chủ nhân làm nên sự tật nguyền đó. Em sẽ không giận anh, em sẽ tha thứ cho anh nhưng anh phải sống hạnh phúc. Hãy sống hạnh phúc anh nhé.

Chỉ cần có anh

Đã khuya lắm rồi ông xã ạ, chắc giờ này ông xã đang ngủ say rồi phải không ông xã yêu của em? Hôm nay là một ngày mệt mỏi của anh rồi, mệt mỏi vì phải lo lắng cho em đủ thứ chuyện. Mệt mỏi vì phải đưa em đi gần hết cả thành phố Hà Nội này chỉ để lo hàng đống giấy tờ quan trọng mà em đã hậu đậu làm mất cùng một loạt thứ khác.

Em biết anh mệt lắm nhưng vẫn cố gắng không cho em nhận thấy điều ấy. Em im lặng nhưng anh có biết trong cái im lặng ấy của em là cả một tình yêu đang lớn dần hơn không anh? Bản thân là con gái mà lại là con một, mặc dù em không phải đứa không biết xoay sở nhưng thực sự khi lên thành phố rộng lớn này học đại học, em không tránh được những bỡ ngỡ của mình trong cuộc sống, và hôm nay em đã cảm nhận được một điều gì đó như là sự che chở, sự quan tâm hết mức và cả một tình yêu không đong đếm được mà anh giành cho em.

Nhìn anh nhẹ nhàng chăm sóc em, nhìn anh làm những việc mà chẳng cần nói nhiều lời cho em, nhìn sự quan tâm của cả gia đình anh giành cho em, và cả sự lo lắng của bạn bè, em cảm giác như không còn ai hạnh phúc hơn mình. Tuy rằng sự mất mát của cải có thể làm em hụt hẫng đôi chút nhưng em biết ơn chuyện này vì nó giúp em nhận ra em đang có một tình yêu quý giá vô cùng trong tay, một người đàn ông thật sự là đàn ông chỉ là của riêng em, và một tình cảm ấm áp mà gia đình người ấy giành cho em nữa, ông xã ạ. Em biết thời gian để chúng mình đến được với nhau còn rất dài, và cả em và anh sẽ còn gặp rất nhiều khó khăn trong cuộc sống, những vấp váp và cả cám dỗ đời thường, nhưng mình hãy mãi mãi bên nhau anh nhé? Em không cần một lời hứa nhưng em cần một trái tim, em đã trao tặng anh trọn vẹn tất cả những gì ngọt ngào mà một tình yêu cần phải có, nên em sẽ lấy trọn vẹn trái tim anh đó, anh biết điều đó mà tình yêu của em.

Với em, chẳng gì có thể thay thế được anh, chẳng điều gì có thể làm em nghĩ rằng còn có ai đó yêu em hơn anh, và em cũng tin sẽ chẳng có ai yêu anh hơn em đâu chàng ngốc ạ. Đêm khuya lắm rồi anh ạ, có lẽ em cũng sẽ đi nghỉ đây ông xã yêu, hôm nay là một ngày mệt mỏi nhưng hạnh phúc đến vô cùng với em.

Hãy mãi mãi bên em anh nhé vì em sẽ mãi mãi bên anh, để mỗi sớm thức dậy, ly cà phê anh uống sẽ là của bàn tay em pha anh nhé? Em yêu anh, yêu vô cùng chuột yêu ạ, ngủ ngon nhé tình yêu của em, và trong giấc mơ ấy chỉ được có mình em thôi, mình em thôi anh nhé!

Hãy cho em thời gian

Anh! em thật lòng xin lỗi anh khi em nói ra câu này. Em chẳng có chút cảm giác gì khi gặp anh, ngay cả lúc này đây anh phải đi, em thấy lòng dửng dưng quá.

Anh nói muốn được gặp em một chút rồi mới đi, thực tế thì em có thể gặp anh, nhưng em đã nói mình bận. Tất cả những lời anh nói từ khi quen em, lẽ ra em phải thấy vui mừng và hạnh phúc lắm vì anh đã yêu em nhiều, rất nhiều muốn làm mọi điều để có em, để em được vui, được hạnh phúc, để bù đắp cho nhưng mất mát, đau khổ mà em đã trải qua.

Em cũng muốn tin lắm, muốn bắt đầu lại với một người thực sự yêu thương và biết quan tâm, chăm sóc em như anh, nhưng em phải làm sao khi con tim em chẳng hề rung động.

Em nói với anh là em cần thời gian, anh vẫn nghĩ là em mặc cảm với anh vì chuyện quá khứ của em, nhưng đó chỉ là một phần thôi anh biết không? Em chưa thể quên đi tất cả nhưng chuyện đã xảy ra với mình để bắt đầu lại với anh, làm như thế là em đang lừa dối anh, lừa dối chính bản thân mình.

Anh nói anh đã biết tất cả những chuyện đã xảy ra với em trong thời gian qua, biết như thế anh lại càng thấy yêu em và thương em nhiều hơn, càng muốn đến với em để cho em, cũng như cho những người khác thấy rằng yêu anh, anh sẽ làm cho em hạnh phúc nhất, anh sẽ bù đắp cho những mất mát, tổn thương mà em đã chịu đựng và anh muốn em tin anh.

Em vẫn nói với anh là em cần thời gian, hãy cho em thời gian để em xóa đi tất cả những ký ức đau buồn, để quên đi người đã nói yêu em, người đã tưởng như là chồng của em, người đã làm cho em mất niềm tin vào tình yêu cuộc sống. Và thời gian cũng chính là thứ mà em cần để cảm nhận được tình yêu anh dành cho em có thật như anh nói không?

Nhớ không anh

Em đang tập làm quen với nỗi nhớ không anh. Thật khó khăn và có thể là không thể quen được nỗi nhớ không anh, không nói yêu, không nói nhớ.

Tập quen dần với những cảm xúc, tâm tư muốn chia sẻ cùng anh mà dấu kín dưới tận đáy lòng, không muốn anh lo lắng nhiều - hay tập làm quen với nỗi buồn không anh? Em đang cố gắng làm quen khi bên anh mà không quấn quýt, cố gắng không bày tỏ cảm xúc của chính em, để em có thể xa anh mà không đau đớn nhiều.

Em đang cố gắng không phụ thuộc tình cảm vào anh nữa. Dù hiện tại vui - buồn em chỉ duy nhất nghĩ đến anh, duy nhất muốn anh ở bên cùng chia sẻ. Nhưng những ngày không anh sẽ ra sao nếu không cố gắng. Em đang cố gắng không nghĩ tới người phụ nữ tương lai của anh (nhưng khó quá). Cố gắng không nghĩ tới honeymoon của anh (có thể ở 4S lắm chứ), cố gắng không nghĩ tới thứ bảy, những sáng chủ nhật: ăn sáng - cafe và yêu đương. Những thứ mà em không thể và không bao giờ có được - từ anh. Em đang cố gắng đứng thật vững khi không có anh ở bên. Rất cố gắng, nhưng khó quá!

Gửi người vô tâm của em

8/3 sắp đến rồi, chỉ còn không vẻn vẹn vài tiếng đồng hồ. Nhưng sao em vẫn trống trải vẫn chờ anh như chờ một kỳ tích xuất hiện. Từ lúc quen nhau tới giờ em vẫn chờ không biết bao lần nghe anh nói:"Anh yêu em"nhưng lần nào anh cũng gạt đi.

Có lẽ bấy lâu, anh chỉ xem em như một người bạn. Cần thì gặp mặt, không cần thì xa cách đến vô tình. Em giận lắm biết không? Giận tới mức tìm cách quên anh, quên tất cả về anh như một cách trả thù. Nhưng càng làm vậy em càng đau khổ, càng nhận ra rằng mình chẳng thể nào quên nổi anh.

Hôm nay ra phố nhìn những đóa hồng xinh trên tay những đôi tình nhân, em chợt ao ước giá mà anh ở đây. Em không cần hoa hồng, em không cần anh làm bất cứ việc gì, em chỉ cần anh nói thật lòng một lần: "Anh yêu em", vậy cũng đủ cho em một ngày 8/3 ý nghĩa.

Nhưng hy vọng nhiều em sợ mình thất vọng cũng nhiều vì anh có nghe thấy những gì em muốn nói với anh không? Tại sao anh luôn hờ hững và vô tình? Nhưng tại sao em vẫn yêu anh con người vô tình của em?

Có biết không anh

Đã có bao giờ anh thấy mình nhớ em da diết, nhớ đến nỗi không thể không được nhìn thấy em chưa hả anh? Chắc là chưa bao giờ đâu anh nhỉ vì bên cạnh anh bây giờ còn một người nữa, chứ không phải chỉ có riêng mình em.

Vậy mà em thì luôn nhớ về anh, nhớ đến mức điên lên, có những đêm em khóc, ướt cả chiếc gối em đang nằm cũng chẳng làm sao thôi nhớ anh. Có phải vì em đã yêu anh quá nhiều không hả anh?Em biết em đã làm anh buồn nhiều lắm, em muốn xin lỗi anh, em sẽ thay đổi tất cả những gì anh không thích ở em. Không hiểu sao em lại yêu anh nhiều đến như vậy. Em chịu đựng tất cả để anh có thể hạnh phúc nhưng em không thể chịu đựng được khi anh không thèm quan tâm tới em. Anh biết là em nhớ anh nhiều lắm mà sao anh lại không thể nhắn cho em dù chỉ là một tin nhắn. Em yêu anh và cả ngay bây giờ anh đã sánh bước bên chị ấy em đâu dám đòi hỏi ở anh quá nhiều, em chỉ muốn ở anh những câu hỏi quan tâm, động viên.

Những ngày qua đối với em là những ngày mệt mỏi, em không đủ tự tin để bước tiếp nữa, em muốn buông xuôi tất cả và em cần có anh ở bên em biết nhường nào. Em cần bờ vai anh, cái ôm thật chặt của anh nhưng tất cả đều là vô vọng, chỉ là những cái mà em mơ ước mà thôi. Anh từng nói anh sẽ quan tâm lo lắng cho em cả cuộc đời này vậy mà giờ anh đã vội quên rồi sao anh.

Anh vẫn biết em không phải là người mạnh mẽ, em là đứa yếu đuối nhưng anh bảo anh không thích em yếu đuối vì vậy bên anh em luôn muốn để anh thấy em mạnh mẽ. Cố gắng thật nhiều để bây giờ em thấy mình mệt mỏi, em muốn ngã quỵ anh à. Giờ này anh đang ở nơi đó có biết không hả anh?

Chúc mừng sinh nhật của vợ yêu

Lấy được vợ có thể nói đó là cái duyên, người Nam người Bắc, gặp vợ lần đầu thấy như là đúng người của mình rồi, và tất cả mọi việc đều tự diễn ra rất tự nhiên với một thời gian tương đối ngắn, nhưng cũng khá nhiều thử thách và khó khăn.

Vợ là người rất đàng hoàng, nghiêm túc và vô cùng lãng mạn. Anh bị chinh phục chính bởi những cái mộc mạc và đơn giản, bởi thật thà và đoan trang. Gần bên vợ, anh chẳng phải nghi ngờ hay lo lắng mà thay vào đó là nhiều tình yêu thương. Vợ luôn chu tòan và hiểu mọi việc. Hàng ngày, buổi sáng đi làm vợ đều chuẩn bị đồ ăn sáng và đến công ty luôn luôn tự hào rằng "Em đã ăn sáng rồi".

Chiều muộn đi làm về, vợ luôn đón trước cửa với nụ cười thật hiền, thật hạnh phúc với vòng tay ôm thật chặt & ngọt ngào yêu thương. Mẹ là người có ảnh hưởng rất lớn, một người anh nghĩ rằng ảnh hưởng đến tính cách của vợ rất nhiều. Cả nhà ai cũng vậy. Tất cả điều đó đã cho anh một cảm nhận đầy tình yêu thương, một nơi mà mình có thể đoàn tụ và chia sẻ. Điều đặc biệt là tất cả mọi ngừơi rất tôn trọng và dành nhiều tình yêu thương cho nhau. Trong một tố ấm như thế làm anh đỡ thấy cô đơn và nỗi đơn độc hàng ngày nơi đất lạ cũng dần tan biến. Tất cả đã thay đổi rất nhiều từ khi anh có mặt trong gia đình này. Cây như xanh hơn, tươi hơn, hoa và quả ra quanh năm suốt tháng. Cây thanh long vẫn đều đặn ra quả, những bông Đại tướng quân vẫn trổ bông. Ngôi nhà vẫn đầy ắp tiếng cười, người lớn có, trẻ nhỏ có.

Cả nhà vui vẻ quanh Thuận Thiên và ai nấy đều cảm thấy dạt dào hạnh phúc & như thấy mình trẻ khỏe hơn. Sinh nhật này anh không biết nói gì hơn là cảm ơn vợ yêu và gia đình đã, đang & sẽ luôn cho anh một điểm tựa, một điểm tựa mà anh nghĩ rằng anh có thể làm được tất cả. "Hãy cho tôi một điểm tưa, tôi có thể nâng cả trái đất này lên".

Cuộc chơi nào rồi cũng sẽ chấm dứt

Đêm nay trời không lạnh, vậy mà lòng anh còn run rảy. Cảm giác cô đơn, buồn tủi có lẽ sẽ đeo bám anh nhiều tháng ngày nữa, cho đến khi anh thật sự tin tưởng em đã thành tâm hối lỗi mà trở về trong vòng tay của anh, trở về mái nhà của anh và em và con.

Đúng là một ngày khốn nạn trong cuộc đời anh. Cái ngày anh phát hiện ra cuộc tình gian dối của người vợ mà anh yêu thương gắn bó mười năm có lẻ. Bầu trời đổ sụp, mặt đất rung chuyển, bóng tối bao phủ dày đặc, niềm tin vỡ vụn và ngôi nhà của chúng mình hóa nấm mồ hoang lạnh. Đêm đêm anh tự hỏi : Ta đã làm gì sai khiến em nên nông nỗi thế ? Anh mò mẫm không ra ẩn số, còn em câm nín và con ngủ vô tư. Anh uống rượu để xoa dịu nỗi đau. Rượu vô tác dụng. Anh gào thét trong lòng cho vơi bớt sầu khổ. Lòng buồn lại thêm buồn. Anh tìm đủ mọi cách cảm hóa, níu kéo, giành giật em với kẻ tự nhận mình là "đàng hoàng" nhưng đi quyến rũ vợ người khác. Em hững hờ lúc gần lúc xa... Bây giờ tất cả đã qua rồi. "Cuộc chơi" chấm dứt, em về lại với gia đình. Nhưng nỗi đau còn đấy, vết thương lòng đâu thể ngày một ngày hai thôi rỉ máu trong anh. Em đã thật sự thoát khỏi cơn mê đắm dại khờ ? Em đã vứt lại quá khứ chuyện gió trăng dối gian và xóa nhòa hình ảnh chồng người trong tâm trí của mình ? Xin em hãy tự hỏi lòng tình yêu thương chồng con có đủ sức mạnh giữ trái tim em không lang thang nhầm địa chỉ một lần nữa?.

Thời gian sẽ lần hồi trả lại cho chúng ta giá trị đích thực của tình yêu, của gia đình. Anh mong thế và tin thế, nhưng anh rất cần sự nỗ lực khôi phục niềm tin từ em. Anh đã tha thứ và cố gắng vùi chôn nỗi đau. Rồi nhà ta lại vang mãi tiếng cười, rồi em sẽ sinh cho anh thêm một đứa trẻ, song bài học nhẹ dạ của em dù không muốn nhắc lại nhưng vợ chồng mình phải luôn ghi nhớ cho tới ngày răng long đầu bạc

Anh mong một ngày em nói yêu anh

Người ta nói: Tình yêu là một cuộc hành trình tìm kiếm. Không biết nó có đúng với ai không. Nhưng với anh câu nói ấy là một chân lý.

Bao nhiêu năm qua, anh đã gặp không biết bao nhiêu người con gái, nhưng trái tim anh vẫn chưa một lần rung động. Em còn nhớ không!Lần đầu tiên gặp em. Cái đêm giao thừa rét buốt và lặng lẽ. Em ngồi im lặng sau xe anh để anh trở em đi suốt một quãng đường dài. Trong lòng anh chợt dâng lên một cảm xúc đặc biệt. Và anh nghĩ rằng cuộc hành trình tìm kiếm tình yêu của mình đã hoàn thành. Anh quyết định để trái tim mình lên tiếng vào một ngày. Ngày của những cặp tình nhân. Bối rối và ngờ ngệch anh đứng trước cổng nhà em, tay cầm hoa mà không biết nói lời nào. Lúc đó chắc nhìn anh buồn cười lắm em nhỉ. Nhưng khi trái tim anh vừa lên tiếng cũng là lúc anh cảm thấy đau khổ nhất. Em nói rằng cần thời gian để cho trái tim mách bảo xem có yêu anh không. Em nói rằng đã từng yêu một người và chưa quên được người đó. Anh không muốn tin điều đó. Anh chỉ muốn tin một điều: Anh yêu em và em cũng yêu anh.

Em đi xa. Anh nhớ em nhiều lắm. Khi xa em, tình yêu của anh giành cho em như ngọn gió. Gió thổi tắt đi ngọn lửa nhỏ làm bùng cháy lên ngọn lửa lớn. Thời gian sẽ là thử thách cho cả hai. Với anh thời gian làm cho tình yêu anh giành cho em lớn lên. Đừng nói rằng em không nhớ anh. Anh không giàu có, nhưng tài sản vô giá mà anh dành cho em là tình yêu chân thành. Em hãy cho trái tim mình lên tiếng. Anh mong một ngày, em sẽ nói: Em yêu anh!

Em yêu anh hơn chính bản thân mình

Không biết rằng viết lên những dòng này có bao giờ anh đọc đươc không, nhưng em vẫn viết vì em không thể nói cho anh hiểu tình yêu em dành cho anh là vô tận, và tận sâu trong trái tim em giờ đây nhớ anh không chịu nỗi nữa anh à.

Ngày anh đến bên em, nói lời yêu em, quả thật em không dám tin những lời yêu thương đó vì em sợ mình phải đau khổ trong tình yêu, sợ anh sẽ xem tình cảm của em như là trò đùa, và em biết một điều đi bên cuộc đời anh không chỉ còn mình em mà còn có chị ấy. Nhưng chẳng hiểu như có một phép lạ nào đó đã khiến em chấp nhận tình yêu của anh.

Em nghĩ đó là duyên phận phải không anh?những ngày tháng yêu anh đối với em là những tháng ngày hạnh phúc trong cuộc đời và có lẽ sẽ chẳng ai có thể làm em yêu nhiều như em đã yêu anh. Em đã cảm ơn ông trời đã mang anh đến bên em, nhưng mỗi khi anh giấu em để gặp người ấy anh có biết em đã đau lắm không, em đã khóc rất nhiều và lúc đó em đã nhận ra mình yêu anh thật nhiều, em sợ mất anh nên em đã im lặng để anh có thể yêu cả em và chị ấy. Nhưng sao em vẫn không có anh trong cuộc đời mình anh đã bỏ em nơi đây với tất cả tình yêu, nỗi đau và biết bao kỷ niệm.

Anh có còn nhớ những ngày mình cùng nhau bước đi dưới mưa và em lạnh nhưng vòng tay ấm áp của anh đã ôm chặt lấy em, anh luôn chiều chuộng em dù anh không thích như vậy, rồi cả những lúc giận nhau nữa em làm sao có thể quên đây hả anh?Những lúc nhớ anh em không biết phải làm gì em lại tìm về với những kỉ niệm yêu thương đó, em đến quán cà phê mà mình hay uống, gọi món đồ uống mà anh vẫn thường uống, nhìn những cặp tình nhân khác mà nước mắt em cứ tuôn dài trên má. Rồi em lại đi trên những con đường mà em với anh đã đi em không ngăn được những giọt nước mắt này anh à, em biết mình sẽ đau hơnkhi làm vậy nhưng trong em vẫn mong tìm thấy bóng dáng anh ở nơi đó và hy vọng anh cũng đến những nơi này mỗi khi nhớ đến em. Em ngớ ngẩn lắm phải không anh? Trong tim em luôn gọi tên anh "Nguyễn Công Hoà" em nhớ ánh mắt anh, vòng tay, nụ hôn cháy bỏng của anh, nhớ lắm anh à.

Em đã tự dặn lòng mình chỉ mãi mãi là vợ của anh, và sẽ chờ đợi anh khi anh cần em nhất khi anh mệt mỏi hay buồn phiền, khi anh đau mà người đó không chà lưng cho anh như em vẫn thường làm cho anh dễ ngủ, khi anh muốn em ôm anh khi anh ngủ hãy gọi cho em anh nhé em sẽ đến bên anh dù là bất cứ lúc nào, nhớ nhé anh chồng yêu quý của em. Dù anh có thế nào đi chăng nữa thì hãy luôn tin rằng có em đi bên cuộc đời anh, luôn dõi theo cuộc sống của anh, và lo lắng cho anh rất nhiều. Em yêu anh chồng ngốc của em, anh nói với em anh thích em gọi anh như vậy. Em sẽ làm tất cả những gì anh muốn mà.

Còn hình bóng anh trong trái tim em?

Anh đang cố gắng không liên lạc với em dù trong lòng rất nhớ. Tình yêu đâu thể đẹp khi chỉ một người vun đắp đúng không em. Ngày Valentine em nhận hoa và quà anh tặng cùng với câu nói "em không hiểu ý nghĩa ngày 14-2".

Anh không biết lên vui hay buồn. Không hiểu hay em cố tình không hiểu những tình cảm nơi anh . Khi anh nói "anh yêu em" em lại bảo anh đùa, em không thích ăn "dưa bở "nữa . Xung quoanh anh có bao người con gái tốt sao anh có thể yêu em được. Những lời ấy làm tim anh đau nhói. Em biết không gìơ đây trong anh chỉ có một cô gái mà cả trái tim và tâm trí luôn hướng về, chính em đó Nhóc. Anh luôn đặt ra câu hỏi liệu em có yêu anh, có tình cảm đặc biệt với anh hay đơn giản chỉ như người bạn thông thường.

Anh nhiều lần sưởi ấm đôi bàn tay nhỏ bé trong những ngày đông giá lạnh, trải mái tóc dài đen mượt của em. Nhưng không rõ con tim em giờ nơi đâu. Tình yêu không thể đem ra đong đếm, làm sao anh hiểu em? Đã lâu rồi em không chủ động nhắn tin, anh luôn gửi và chờ mong trong thấp thỏm những tin nhắn trả lời. Em không nhắn lại hay chỉ một câu ngắn ngọn mà thôi. Anh biết em đang làm tốt nghiệp rất bận, phải chăng không có đủ thời gian nhớ tới anh. Mỗi ngày mới anh gửi một tin chúc mừng và nói một điểm dễ thương của em làm tim anh xao động. Khi đủ 101 điểm đáng yêu anh sẽ trinh phục trái tim em. Em biết không? "Yêu em vì đó chính là em", nên anh có thể kể không bao giờ hết.

Đó chỉ là cái cớ để anh thường xuyên nhắn tin quan tâm tới Nhóc mà thôi. Nhưng em vẫn vô tâm đón nhận không hồi âm. Thi thoảng nhắn lại một tin như người ban phát tình cảm. Dẫu yêu em rất nhiều nhưng anh phải nhìn lại ,trái tim em còn một góc cho anh? Anh không liên lạc trước mà hi vọng em sẽ nhớ và gọi anh. Nếu không, anh chủ động chia tay, khép lại mối tình vô vọng. Yêu là làm cho người mình yêu được hạnh phúc. Nếu em hạnh phúc không cần anh bên cạnh anh sẵn sàng ra đi.

Những ngày tháng không em

"Mưa vẫn mưa bay cho đời biến động. Làm sao em biết bia đá không đau". 12h đêm, giờ này em đã ngủ chưa? Từ ngày ra trường đến nay thấm thoắt đã 6 năm rồi.

6 năm ấy có lẽ em đã không có chút thời gian nào dành cho tôi nhưng với tôi thì đó lại là quãng thời gian với bao kỉ niệm mà nhân vật chính là em. Có lẽ vì thế mà đến nay tôi vẫn không thể quên được những gì đã diễn ra giữa 2 đứa.

Tôi còn nhớ đã bao lần tự nhủ với lòng rằng "Thời gian có thể là một năm, hai năm, ba năm hay còn lâu hơn thế nhiều nhưng tôi sẽ vẫn chờ vẫn đợi em dù cho có phải đợi em bằng cả cuộc đời này". Tôi chẳng có gì ngoài thời gian, sự kiên trì và hơn nữa đó là tình cảm chân thành dành hết cho em. Và có lẽ cũng vì thế mà tôi đã trót tin ông trời sẽ không phụ tấm lòng của tôi nhưng tôi đã nhầm, tôi đã không có em và sẽ chẳng bao giờ có được.

Không một sinh nhật nào của em mà tôi không nhớ, không một ngày Valentine 14/2 hay 8/3 nào mà tôi lại không nhớ đến em. Nhưng sao chưa khi nào tôi thấy đủ tự tin để có thể nói với em những câu nói ngọt ngào của kẻ đang yêu. Người ta nói "tình yêu là cả một sự hy sinh cho người mình yêu, dù biết là sai nhưng vẫn cứ yêu, và yêu không cần nhận lại. Dẫu vẫn biết rằng rồi sẽ phải quên, và tôi cũng đã từng cố quên nhưng càng cố bao nhiêu thì tôi lại càng nghĩ về em và càng yêu em nhiều hơn.

Tôi cũng đã tự hứa với lòng rằng đừng làm phiền em nữa, đừng gây thêm bất cứ rắc rối nào cho em nữa. Thế nhưng sao tôi vẫn cứ nghĩ về em, thế nhưng sao mỗi khi gặp em trái tim tôi lại như thắt lại và dường như không thở nổi. Cứ mỗi khi như vậy lại một lần nén lòng không bước tiếp. Vì sao ư? Thật đơn giản, em biết tôi không đơn thuần chỉ coi em là bạn, em biết tôi dành cho em nhiều hơn một tình bạn thông thường. Mà em thì không muốn tôi đi xa hơn.

Những ngày qua tôi đã cố, đã cố và giả như không có gì xảy ra, giả như mọi chuyện đều bình thường. Nhưng sao mỗi khi về đến nhà ngồi một mình tôi lại nghĩ về em, nghĩ về thời gian đã qua giữa em và tôi. Tôi biết em đã có người yêu nhưng sao tôi lại vẫn dành tình cảm của tôi cho em? Nhiều lúc tôi cũng không thể hiểu nổi chính bản thân mình. Tôi biết mình đã sai, tôi biết mình đã đi vào một ngõ cụt mà đứng trước cái ngõ cụt ấy tôi vẫn đang loay hoay xoay sở để tìm cách đi tiếp. nhưng có lẽ bởi trong thâm tâm tôi, em đã như một phần của cuộc sống của tôi.

Không biết thời gian liệu có làm cho tôi giữ vững sự bình tĩnh trước em? Dù thời gian đã cho tôi nhận ra tôi cần phải làm những gì. "Mưa vẫn mưa bay cho đời biến động. Làm sao em biết bia đá không đau" Gửi em những dòng yêu thương. Cầu mong em hãy luôn vui vẻ, hạnh phúc bên người em yêu thương.

Đây là những tâm sự của mình gửi người bạn gái từ ngày hai đứa còn học chung trường. Rất mong Toà soạn là chiếc cầu nối giúp cho tâm sự của mình tới được người bạn gái kia.

Anh vội đến, vội đi như cơn mưa rào

Em yêu hời hợt, em tự cảm nhận thấy mình như thế. Dù đã yêu vài người nhưng em chưa bao giờ nói lời yêu thương với bất kỳ ai, em đến với họ thật tự nhiên, thật bình thường mà cũng không phải suy nghĩ quá nhiều.

Em lạnh lùng chia tay, lạnh lùng ra đi như những cơn gió mùa thu, đến mang theo chút lành lạnh và mang đi chút xao xuyến.Thế thôi!Em thường tự nhủ với mình rằng: "Có lẽ mình sinh ra không phải để yêu ai và được yêu". Em ném cái nhìn lạnh lùng, khó hiểu với những ai đang đau khổ vì tình yêu. Và em nghĩ rằng mình sẽ chẳng bao giờ cảm nhận được cái cảm giác như thế. Rồi quen anh, anh đến với em thật vội vàng, thật hối hả mang theo sức nóng của tình yêu mãnh liệt cuốn em đi lúc nào không hay.

Anh nhắn tin yêu em qua điện thoại thôi, dù chưa yêu anh nhưng sao em thấy trái tim mình thổn thức, rạo rực một tình yêu mà em chưa bao giờ cảm nhận được. Những lời thương, lời nhớ, lời yêu, những tin nhắn tràn ngập tình yêu, những buổi nói chuyện thâu đêm.Em có quên?Em còn nhớ cái đêm 30 tết ấy, khi pháo hoa rực rỡ trên bầu trời, một thời khắc thật thiêng liêng. Và anh đã ôm em, nói lời yêu em và hôn ngấu nghiến lên môi em, em nức nở trong vòng tay anh. Không hiểu vì sao?Nhưng hình như em đã cảm nhận được chút gì đó về con người thật của anh, nhìn pháo hoa bắn tung toé trên bầu trời em đã cảm nhận được một kết thúc cho tình yêu của em và của anh. Nhưng những cảm nhận không thắng nổi con tim và mờ đi trong tình yêu mà anh dành cho em.

Dù thật, dù không thì em biết rằng, em đã yêu anh mất rồi. Một con bé 25 tuổi như được sống lần đầu trong tình yêu, nhiều những suy nghĩ, nhiều những trăn trở, những lo âu và đầy sự khờ dai. Em thường bảo rằng: Hãy yêu em ít thôi nhưng mà yêu em lâu. Anh nói nếu anh có cả hai điều đó thì sao? Em bảo rằng: Đó chỉ là sự giả dối. Anh đến như vậy đó và bây giờ lại ra đi. Anh vội đến, vội đi như cơn mưa rào chớm hạ. Như là em chưa từng yêu anh vậy. Em đã yêu anh thật nhiều nhưng lại như chưa gặp anh và có anh trên cuộc đời này. Và anh ra đi, anh hỏi em có buồn không? Em có buồn không nhỉ? Hình như em chưa kịp buồn thì anh đã ra đi mất rồi. Đêm cuối cùng gặp anh, em thấy nhẹ nhàng, không ồn ào dù biết rằng ngày mai gặp nhau thì mình chỉ cười chào nhau mà thôi. Anh ra đi mang theo cả nỗi nhớ, tình yêu của em, liệu em có đang buồn ko khi viết những dòng thư này. Cũng chẳng có gì phải tiếc thương, vì chẳng có gì phải tiếc thương đau khổ cả. Cũng chỉ là chia tay! Nhưng phải khẳng định rằng: Trong bất kỳ một cuộc chia tay nào thì người ở cũng buồn hơn người đi, hay người đi đỡ buồn hơn người ở.

Tất nhiên nếu giả thiết là cuộc chia tay đó có nỗi buồn? Người đi, đi là có cái gì đó đang chờ đợi họ, một hi vọng mới... nếu không phải là niềm vui thì ít nhất cũng tồn tại sự hồi hộp và đương nhiên sẽ có nhiều thứ mới. Còn người ở chẳng có gì mới, chỉ là những khoảng không, khoảng không thế chỗ người đi.Liệu em có phải là người yêu hời hợt?

Gửi người dấu yêu

Em biết giờ viết những dòng này thì cũng đã quá muộn màng rồi nhưng em muốn viết cho chính em và cho cả những ai đã từng "ngốc" như em.

Em đã quá "ngốc"phải khong anh?Em biết mình rất yêu a nh nhưng bên anh em không thể tỏ ra rằng em yêu anh được. Và anh cũng rất yêu em? Em cảm nhận được điều ấy nhưng em chờ ở anh một câu nói thôi anh à. Anh không đủ tự tin để nói rằng... hay sao?

Đôi khi em thấy nhớ anh đến da diết. Con tim em nhói đau khi nhớ tới anh. Dù giờ đây anh vẫn "một mình" nhưng em không đủ can đảm để chạy đến bên anh, nói với anh rằng em yêu anh hơn bao giờ hết.

Em tự hỏi liệu em còn có thể yêu ai khác được nữa không khi tình yêu em dành cho anh quá lớn. Nhưng em tin sẽ có ai đó yêu em thật nhiều ,thật mãnh liệt hơn cả chính anh.Và nếu nh ấy có hỏi em: "Em đã bao giờ yêu ai chưa?". Em sẽ không ngần ngại nói rằng: "Em từng yêu một người và bây giờ em yêu anh!"

Gửi phút chạnh lòng của tôi

Anh, giờ này em biết anh đang nhớ về em, anh đang nghĩ về em, và điều em cũng biết chắc rằng đến thời điểm này, anh vẫn chưa yêu em, anh chưa thật sự yêu em.

Em khóc ư, em buồn ư? Em trách anh được gì? Vì anh đã rất thật lòng với em. Em đã hiểu anh thật nhiều, để rồi em cũng không tránh được điều em mong nó đừng đến: em đã yêu anh, yêu thật lòng, yêu không phải vì anh chấp nhận quá khứ không hay của em, cũng không phải là vì yêu những yếu tố vật chất quanh anh.

Anh làm công việc thế nào, gia đình anh có địa vị ra sao, cũng chẳng là gì đối với em cả, mặc dù gia đình em không giàu có, nhưng với công việc hiện tại, tương lai em thật ổn định, em không phải dựa dẫm vào ai cả.

Em biết anh có mối tình sâu nặng, em biết anh không quên được chị ấy, em vẫn thường hay bảo anh kể về người ấy thật nhiều. Anh ngạc nhiên hỏi, sao anh kể về người ấy mà em không buồn, em chỉ cười mỉa rằng "vì em không thương anh".

Em không thể nào nói khác được vì mối quan hệ giữa em và anh, có một thỏa thuận ngầm rằng, đó chỉ là một cuộc du ngoạn, thừ tìm hiểu xem sao thôi, bởi cả hai đã chán ngán con đường tình ái. Nhưng anh nào biết rằng, tim em vẫn còn thổn thức, nếu không nói nó thật mãnh liệt.

Không biết tự khi nào, trong tâm em chỉ nhớ hai chữ Thùy Minh, anh bảo tên em gần giống tên chị ấy, anh bảo em giống tính ương bướng của chị ấy khi không cho ai giặt đồ của mình, anh bảo thật trùng hợp khi em và chị ấy tặng quà giống nha. Rồi thật tình cờ, em mời anh đi cơm trưa đúng chỗ mà anh và chị ấy đến hát với nhau khi chị ấy về nước. Anh bảo nhiều nữa, em nghe như nuốt từng lời trong khi anh cứ vô tư vì nghĩ rằng em chỉ là cô bé bên cạnh anh.

Em biết bên cạnh em, anh không hề gian dối, em cũng vậy, em cũng không che giấu điều gì. Em cũng biết anh mến em vì những câu hỏi khá cá tính của em, và vì em có nhiều nghị lực trong cuộc sống. Nhưng từ khi hiểu mình yêu anh, em đã thật sự yếu đuối. Và em cũng không muốn gặp anh nữa. Em nhớ anh quay quắt mỗi đêm, dù rằng em đã cố gắng học thật mệt rồi mới lên giường ngủ. Vậy mà, em vẫn chập chờn thấy anh trong giấc ngủ, và hôm nay, em bắt đầu nhờ men rượu để quên anh. Em đang say nè, và em cũng đang chờ điện thoại của anh như anh vẫn thường hay gọi cho em khi anh say, khi anh tỉnh. Nhưng hôm nay, em sẽ không nghe điện thoại anh đâu. Em sẽ quên, cố mà quên, mình chỉ mới quen nhau được hơn năm tháng thôi mà. Em cảm thấy mình thật sĩ diện, nhưng không tự ái sao được, cái khoảng cách hèn sang, cái ranh giới Bắc-Nam, em không thể đủ kiên nhẫn để vượt qua cùng anh như anh đã từng nói. Chẳng lẽ, con gái miền Nam ai cũng rất tệ sao anh. Em rất tự hào về miền đất đầy sự thân thiện này.

Em yêu anh nhưng tình yêu đó không đủ lớn để em có thể hòa đồng được với cuộc sống gia đình anh, em đã quen sống thật với chính mình, làm những gì mình thich, em không thích sự sáo rỗng như những phong cách anh đã từng giới thiệu với em. Em biết anh không thuộc dạng người như vậy, và em cũng biết gia đình anh rất kì vọng vào một nàng dâu đảm đang, duyên dáng, cùng miền. Anh cũng đã rất can đảm khi đã mượn cái say mà nói thẳng vào thực tế chuyện của mình. Anh muốn xây dựng gia đình với em, anh sẽ thương em, có trách nhiệm với gia đình nhưng chỉ khi mình có một mối quan hệ khăng khít hơn, và có một mầm non ló dạng.

Em rất bất ngờ khi anh nói vào ngày Valentine vừa qua, nhưng em cũng đủ bình tĩnh để nghe hết lời anh nói, vì đó là những lời xuất phát từ tận đáy lòng anh. Em biết anh rất nôn nao để có một gia đình như bạn bè, em cũng hiểu được anh rất thương con, nhất là bé gái, em từng nhìn cử chỉ bế em bé, con những người em họ anh. Em rất ngưỡng mộ và em tin chắc rằng anh sẽ là người cha cực tốt, anh sẽ có trách nhiệm với gia đình, vì tính anh vẫn thế mà. Nhưng có một điều có lẽ em không thể bằng lòng được với gợi ý đó của anh là vì em không muốn gia đình anh lại càng khinh thường em và điều quan trọng là em muốn anh thật sự thương em vì em là em trước khi vì em là mẹ của con anh. Và vì tất cả, em đành lòng rút lui. Em xin lỗi.

Em biết anh chẳng bao giờ anh đọc báo trên mạng nhưng em cứ viết, viết cho vơi đi nỗi lòng mình, viết để cảm nhận được mình vẫn còn một trái tim biết yêu, chứ không phải tảng băng như nhiều người nhận định. Có người nào đó đã nói đại khái rằng, cuộc đời là một cơn sóng, khi nó tụt xuống điểm thấp nhất thì cứ vui đi, vì nó sắp trồi lên cao. Ừ, em sẽ vui mà đi tiếp chứ và em vui vì trên con đường tình yêu của em, có thêm một trang đẹp về anh. Em hạnh phúc vì những lời nhắn nhớ em của anh. thế cũng đủ cho em rồi. Chúc anh và cả em sẽ được hạnh phúc trong tương lai.

Tháng giêng về Bé nhớ anh thêm

Anh, người xấu yêu của bé yêu! Mùa giao mùa đang lặng lẽ trôi qua Chiếc là mùa đông rụng dần về cội. Cánh hoa mùa xuân rộn ràng đơm nụ.Vươn những cành dài đón nắng sớm mai.

Trời tháng giêng đẹp thật đấy anh có biết không? Không mưa mà hơi lạnh lạnh, các góc phố những hàng cây đã bắt đầu rụng hết lá của mùa cũ, những cây bằng lăng chỉ còn trơ cành khẳng khiu qua một mùa đông lạnh giá đang chuẩn bị đâm những chồi biếc đón nắng mùa xuân.

Đầu tuần mọi người cứ nhộn nhịp ngược xuôi với bao tâm trạng khác nhau, bao cuộc đời khác biệt nhưng đều chung một hướng đến đó là một mùa xuân mới với bao điều tốt đẹp hơn.

Người ta thì bắt đầu một năm mới với bao niềm hạnh phúc vây quanh còn bé bắt đầu một mùa xuân mới tình yêu về trong tim. Bé thấy yêu hơn những con đường, những hàng cây mà mỗi ngày bé vẫn đi về thân thuộc. Bé yêu hơn những đợt rét căm người, và yêu hơn những mùa cô đơn năm cũ. Bé yêu mình hơn và yêu mùa xuân hơn nữa, vì một mùa xuân mới về làm cho bé thêm niềm vui vì bé đang cho đi và nhận về tình yêu thương từ anh đó.

Anh ơi! Dù chúng ta 2 phương trời cách biệt. Bé vẫn yêu anh bằng cả trái tim hồng. Bé thấy mỗi ngày mới bắt đầu là bé lại thêm yêu anh hơn, bé nhớ anh cồn cào da diết, nhiều lúc bé chỉ muốn anh ở gần để cho bé khi nhớ anh có thể chạy đến xoa dịu được miền nhớ đang thổn thức trong tim. Bé thấy hạnh phúc khi có ai đó hỏi về anh, trên con đường bé đi thêm vững bước vì bên bé luôn có anh làm chỗ dựa vững chắc cho mình. Đã qua rồi những buổi đi về bước chân vô định, đã qua những lần tâm hồn bé trống trơn, đã hết rồi những khoảng lặng trong hồn dành lại trong tim tình yêu anh rực ấm.

Rồi ngày mai trên lối bé đi về, có anh đón với nụ cười tươi mãi, bao mệt mỏi của một ngày rong ruổi, tình anh ấm nồng che chở những yêu thương. Rồi bé và anh cùng vui bước trên đường, vui vẻ hát cùng nhau chiều thứ 7, chủ nhật về yên vui trong mái ấm, hạnh phúc nhẹ nhàng trong mỗi bước chân đưa.

Anh người xấu yêu ơi, không biết tự khi nào nỗi nhớ anh cứ về trong bé, hình bóng của anh đầy những đêm mơ, tiếng nói của anh nghe vọng tự ngàn xưa, nụ cười người xấu xoáy vào tim sao mà ghét. Bé nhớ và yêu anh nhiều lắm anh có hay chăng.

Em đã sắp quên được anh rồi

Hôm nay đọc câu chuyện của Bằng lăng tím, em lại không thể không nghĩ tới anh, dù chuyện mình đã kết thúc rồi.

Mình đã đến với nhau thật nhanh chóng và vội vã, anh nhỉ? Em hiểu, ban đầu, hai chúng ta đến với nhau không phải vì tình yêu, cũng không phải vì tình bạn, có thể gọi là gì được nhỉ? Lúc đó tâm hồn em đang trống trải và thật cô đơn, sau một quá khứ đầy đau buồn và đáng quên, vì nó, đã có lúc em mất niềm tin và hy vọng vào con người, giận chính mình, và muốn buông xuôi tất cả. Còn anh lúc đó, đến với em là những giây phút bồng bột, cảm xúc nhất thời, hay là do lòng tham của đàn ông (như sau này anh nói với em).

Dần dần, em đã cảm mến và yêu anh từ lúc nào, với một tình yêu chân thành, và em cảm thấy trái tim em đã được hồi sinh. Cho dù anh chưa bao giờ nói lời yêu em mà chỉ nói là "nhớ" thôi. Nhưng chỉ vậy thôi đã đủ cho em cảm thấy rất hạnh phúc.

Em đã quên quá khứ, quên con người đã làm cho em đau khổ, giờ trong tim em chỉ có mỗi anh thôi. Và em cũng đã luôn cố gắng quan tâm đến anh, lo lắng cho anh, mặc dù mình ít gặp nhau.

Em nhớ lại rằng, từ khi anh ra Nha Trang làm công trình ngoài đó và chưa một lần anh về Sài Gòn gặp em, mà chỉ thỉnh thoảng nhắn tin và điện thoại. Vậy mà em cố tin rằng công việc của anh bận. Trước đó, anh có nói với em là Noel sẽ về, nhưng rồi cũng không thấy. Em đã chờ đợi anh biết bao nhiêu, và rồi anh cũng không có một tin nhắn hay điện thoại cho em. Anh không biết và chắc cũng không cần biết rằng hôm đó em nằm một mình, thao thức bên chiếc điện thoại, chờ đợi một tin nhắn của anh thế nào đâu.

Đến bây giờ thì em biết rằng hôm đó có thể anh đã về Sài gòn nhưng không phải gặp em mà anh đi chơi với người yêu của anh. Em thì lại cố lừa dối mình, cho dù đôi khi, em mơ hồ cảm nhận được là anh không thật sự nghiêm túc với em, nhưng em vẫn cố gắng.. Em đã yêu anh thật lòng, tuy không có được cảm giác mãnh liệt và đam mê như mối tình trong quá khứ, nhưng em thấy hạnh phúc, bình yên mỗi khi ở bên anh..

Cuối cùng, thì em cũng được biết sự thật do chính anh nói ra, rằng trước khi quen em, anh đã có người yêu từ năm 2004, hai người có nhiều thứ ràng buộc và tình cảm đã sâu nặng, dự định sau Tết sẽ làm đám cưới, và anh chưa bao giờ có định lợi dụng tình cảm của em. Mình đến với nhau không có gì ràng buộc, chỉ là những giây phút nhất thời bồng bột của anh mà thôi. Anh nói, bây giờ em muốn trách móc anh thế nào cũng được. Mọi chuyện ngoài sức tưởng tượng của em, tại sao anh không nói với em sớm hơn, thì em đã không phải đau đớn đến. Em biết, em không thể trách anh, mà giờ trách móc cũng có ích gì, em cũng một phần có lỗi trong chuyện này vì đã không tìm hiểu anh kỹ trước khi trao gửi trái tim. Em chỉ nghĩ là anh chưa yêu em, chứ không thể ngờ rằng anh đã có người yêu mà vẫn qua lại với em, nói những lời nhớ nhung với em. Em giận vì lúc đó em thật yếu đuối, em đã khóc rất nhiều trước mặt anh. Em không còn trẻ nữa, mà sao trong tình yêu vẫn quá dại khờ?

Lúc này đây dù em đang rất buồn, tâm hồn trống rỗng, con tim lại một lần nữa lỗi nhịp, em đã cố gắng để có anh, nhưng em đã không sớm biết rằng trái tim anh, tâm hồn anh đã dành cho người con gái khác. Nhưng, em sẽ mãi nhớ và trân trọng quãng thời gian mình đến với nhau, dù hạnh phúc hay đau khổ, dù đối với anh, nó chẳng có gì đáng nhớ.. Bây giờ, chắc anh đang hạnh phúc với tình yêu của mình, và bận rộn chuẩn bị cho ngày cưới sắp tới. Còn em, em lại một mình độc hành trên con đường kiếm tìm hạnh phúc. Em không thể trách gì anh. Em chỉ tự trách mình đã quá vội vàng chạy theo những cảm xúc nhất thời, mà quên mất rằng, tình yêu phải được vun đắp và xây dựng từ những điều giản dị, bình thường nhất.

Cám ơn anh đã cho em những giây phút ngọt ngào, cho em thêm niềm tin vào cuộc sống. Thật lòng, em mong anh được hạnh phúc. Ngày tháng dần trôi, mọi đau buồn rồi cũng qua đi.. Từ trong thâm tâm, bây giờ em đã dần quên anh rồi, em đã có thể coi anh là một người bạn, hoặc là một người dưng được rồi. Như vậy em cũng thấy thanh thản hơn, em không còn cảm giác đau khổ mỗi khi nghĩ về anh nữa. Thời gian sẽ xoá nhoà tất cả. Em sẽ bắt đầu lại mọi thứ, tốt đẹp hơn. Em tin rằng em sẽ gặp được người đàn ông thật lòng hơn anh, và biết trân trọng tình cảm của người khác hơn anh.

Tạm biệt anh! Chúc anh hạnh phúc! Ngày mai, sẽ là một ngày mới.

Có khoảnh khắc nào anh nhớ tới em

Anh đến như cơn gió đầu mùa lạnh vô cùng làm tim em ngây ngất. Cho đến khi trái tim em bắt đầu thổn thức và rung động vì yêu anh cũng là lúc em mất anh vĩnh viễn.

Anh ơi, có lẽ hôm thứ 7 vừa rồi là thứ 7 đầu tiên bọn mình gặp nhau kể từ khi quen nhau anh nhỉ? Hai năm, ba cái tết, một khoảng thời gian không quá dài và cũng không quá ngắn để em hiểu được anh, một người con trai mang cái vỏ bọc lạnh lùng và khó hiểu nhưng em biết trong cái vỏ bọc đó là một tâm hồn rất tình cảm và bao dung.

Anh từng nói với em trong ngày sinh nhật em tròn 20 tuổi rằng "Em đừng yêu anh đừng chờ đợi anh làm gì nữa" nhưng không hiểu sao em không thể thoát khỏi cái sức hút mãnh liệt từ phía anh, mặc dù em biết rằng tình yêu mà anh dành cho em quá mong manh, dễ vỡ.

Anh có biết rằng anh là người duy nhất chứng kiến từng bước trưởng thành của em, dù 1 tuần, 1 tháng, 3 tháng mà có khi cả năm anh không liên lạc, nhưng trong sâu thẳm trái tim em em luôn chắc chắc một điều rằng lúc nào cũng có ánh mắt anh đang dõi theo em, ủng hộ em trong mỗi bước đi trong công việc hàng ngày.

Vậy mà em đã không đủ can đảm để đón nhận tình yêu của anh, em đã từ chối một tình yêu mà em vun đắp trong hi vọng qua bao ngày tháng, em đã từ chối trong thổn thức nghẹn ngào để giờ đây bao cảm xúc tiếc nuối, giận hờn cứ xáo trộn trong tâm trí của em.

Anh đã có vợ tương lai rồi phải không anh? Em biết anh đã quên em để dành ánh mắt yêu thương cho người con gái khác. Em buồn, nhưng em không thể không vui khi bắt gặp nụ cười hạnh phúc của anh.

Giờ đây, sẽ không còn ai dõi theo em như anh nữa, em sẽ một mình bước tiếp con đường mà em đã lựa chọn, anh hãy lấy vợ và vun đắp cho gia đình nhỏ bé của anh anh nhé.

Không biết có khoảnh khắc nào anh chợt nhớ tới em không ? Nhớ về một con bé nói rất nhiều nhưng hát lại rất tồi, nhớ tới những kỉ niệm mà bây giờ em không thể sắp xếp được theo trình tự thời gian nữa. Nhưng đối với em tất cả những gì mà anh đã mang đến cho em đều lung linh một màu hồng hạnh phúc và mỗi khi em nghĩ đến mối tình đầu vụng dại em lại chan chứa nước mắt mỉm cười.

Em mang đến cho anh niềm vui

Gặp em trong khi anh đang theo đuổi một cô bạn cũ. Lúc đó anh không thể nghĩ rằng có ngày mình dành trọn con tim cho em. Hai người cùng tuổi nhưng từ ngày mới gặp, em đã ngọi một tiếng "Anh" trong khi những người khác em chỉ gọi "bạn".

Anh không hiểu vì sao? Anh không chút để ý tới em, bởi em không có gì đặc biệt. Quan trọng hơn với anh lúc đó cô bạn thân mới là mục tiêu hướng tới. Trong thang điểm 10 chỉ cô ấy được 9. Nhưng tình yêu đâu phải tìm một người hoàn hảo để yêu, mà bạn hãy tạo ra mối tình hoàn hảo bằng chính con tim mình. Anh đã sớm nhận ra điều đó. Anh và L. không phải dành cho nhau, vẫn là tình bạn đẹp. Anh tin vào tiếng sét ái tình, hay cảm nhận lần đầu khi gặp người ấy là rất quan trọng. Cả 2 đều không có.Nhưng em đã làm anh phải thay đổi quan niệm của mình. Em xin chuyển lớp tiếng Anh để được đi học cùng anh. Anh có một cô nhóc đi cùng cũng thấy vui.

Đến khi sắp phải xa em vì yêu cầu công việc anh mới cảm thấy trống vắng, hẫng hụt như sắp mất đi một thứ quan trọng. Nhận ra giờ em thành một phần quan trọng trong cuộc sống của anh. Đêm Noel lần đầu tiên anh thể hiện tình cảm của mình. Nắm đôi bàn tay nhỏ xinh tim anh thổn thức. Anh cảm nhận hơi ấm từ em, tình cảm của em, lúc đó ta như hoà vào một. Anh không chắc mình đã yêu. Rồi những chuyến đi chơi cùng nhau, biết bao kỉ niệm đẹp với nhứng tấm ảnh "ngốc xit" sẽ không thể nào phai nhạt trong trái tim anh. Em mang đến cho anh niềm vui, hạnh phúc và biết rằng cuộc sống này thật ý nghĩa khi ta có người quan tâm chia sẻ. Nay ở xa em 30km nhưng khoảng cách chẳng có nghĩa gì vì anh biết trái tim mình đã trao chọn cho em.

Tình là giọt nước mắt chảy ngược

Mùa xuân sắp đến nhưng trong em xuân năm này là một mùa đông lạnh giá Em đã yêu, yêu rất nhiều, mối tình đầu trong sáng và khờ dại nhưng cuối cùng em lại nhận được những lời nói cay độc từ anh.

Anh, tại sao anh lại đùa giỡn với tình cảm và trái tim của em thế hả anh, anh có hiểu là anh làm như vậy khác nào anh giết chết em không, anh có hiểu nỗi đau khổ của một người bị người yêu phụ không anh. Trái tim anh được làm bằng gì thế anh, nó là đá chăng? Đôi lúc em muốn quên anh hay ghét anh đi vì anh đã làm em quá tổn thương, anh đã quá tàn nhẫn, phũ phàng với em, anh đã đùa cợt với trái tim của em như đùa cợt với đứa con nít nhưng em vẫn không trách anh dù như vậy là không công bằng với em cuộc đời có mấy khi công bằng anh nhỉ. Đến bây giờ em mới biết khi quen em anh đã có người yêu, và anh đến với em chỉ để thoã mãn lòng ham muốn của anh. Thật đau khổ, em đã khóc và buồn cho chính bản thân em, nhưng mọi chuyện rồi cũng sẽ qua đi, đúng không anh, dù sao chúng ta cũng đã có nhiều kỉ niệm đẹp với nhau.

Em sẽ tha thứ cho anh, em nghĩ thù hận cũng không giải quyết được vấn đề gì mà làm cho ta thêm mệt mỏi , em chọn con đường tha thứ cho anh và có lẽ như thế cũng để giải thoát cho bản thân em Yêu nhưng không được yêu, với em "tình là giọt nước mắt chảy ngược", nước mắt thì làm sao mà chảy ngược nhưng nó đã xuôi vào bên trong. Trái tim em đã bị một vết thương và vết thương đó quá lớn nên nó sẽ không bao giờ lành được, dù có lành thì nó cũng bị tật nguyền, chính anh là chủ nhân làm nên sự tật nguyền đó. Em sẽ không giận anh, em sẽ tha thứ cho anh nhưng anh phải sống hạnh phúc. Hãy sống hạnh phúc anh nhé.

Em đã được gặp anh trong giấc mơ

Anh của em, em biết nói sao đây với anh, biết kể cho anh nghe đến bao giờ mới hết những kỷ niệm đã có giữa chúng ta. Với tình yêu của chúng ta anh quên hết như người mất trí nhớ.

Và em như người trong cuộc đang tìm mọi cách đánh thức anh, đưa anh trở về với tình yêu của em. Nhưng sao vậy anh, em đã kể lại cho anh nghe nhiều kỷ niệm, đã khóc nhiều với mỗi dòng em viết ra đây mà sao anh vẫn không nhớ được, mà sao anh vẫn không về bên em, mà sao anh không là của em nữa vậy? Đêm qua em bừng tỉnh dậy, mơ màng như không phải là mơ. Trong giấc mơ em cũng nói với mình "Mình không mơ đúng không? Không phải mình đang mơ đấy chứ. Ước gì không phải là mơ". Nhưng đó lại là giấc mơ thật. Em mơ thấy anh, em gặp anh ở một con đường xa lắm.

Con đường mà em chưa một lần đặt chân đến, cũng không biết đó là nơi đâu nữa. Phía đằng xa em nhìn thấy anh, hình như anh đi công việc. Đúng là anh mà. Vẫn chiếc áo sơ mi màu trắng anh hay mặc, vẫn dáng hình đó, gương mặt đó, em không quên mà. Em nhìn anh và quay mặt vào một cây cột điện để khóc. Rồi anh lại gần, anh ôm em từ phía sau lưng. Anh nói với em: "Em ngốc thế, có gì cũng phải nói với anh chứ. Yêu anh và nhớ anh nhiều vậy, em không quên anh thì cũng phải nói với anh để anh quay về chứ? Mình sẽ làm lại." Em cảm nhận được niềm hạnh phúc bên anh cả trong giấc mơ.

Em từng được vòng tay ấy ôm thật chặt mỗi lúc em buồn. Được tiếng nói ấm áp ấy động viên, yêu thương mỗi lúc em cô đơn. Đêm qua em lại được nghe giọng nói ấy, được anh ôm em trong vòng tay ấy nhưng tỉnh lại rồi em biết em chỉ có một mình. Anh đến và đi mà chẳng nói với em câu nào cả. Cả ngày hôm nay giấc mơ ấy vẫn còn nguyên vẹn quá! Em nhớ anh, anh biết không?

Cố gắng anh nhé

Còn bảy ngày nữa là tròn một tháng ngày hai đứa quyết định chia tay nhau. Hai mốt ngày trôi qua thật nặng nề và ảm đạm. Em vẫn có thể đi làm, vẫn cười đùa cùng đồng nghiệp, vẫn sống bình thường như bao nhiêu người khác nhưng có lẽ anh không thể hiểu được nỗi đau khi phải cố gắng che đậy cảm xúc của mình.

Anh đã bảo em rằng nếu cảm thấy nhớ anh thì hãy gọi điện cho anh hay nhắn tin cũng được. Đã bao lần em cầm điện thoại bấm số hiện tên anh nhưng lại không thể gọi, em không thể để anh phải nhớ đến em.Những lúc không làm gì em đều nhớ đến anh , em vùi đầu vào công việc không cho mình thời gian để nhớ nhưng cũng không sao quên được.

Em đã thực sự cảm thấy đau khổ khi trước mắt em chỉ nhìn thấy duy nhất hình ảnh của anh. Em cứ tưởng rằng khi mình chủ động chia tay thì sẽ không cảm thấy buồn nhưng hình như càng xa anh em càng cảm thấy em yêu anh nhiều hơn, tình yêu đó như một lưỡi dao cứa vào tim em rớm máu. Em vẫn nhớ có một câu hát mà em vẫn thích nghe sao ma giống tâm trạng mình đến thế " Dẫu biết rằng tình là dây oan, dẫu biết rằng hợp rồi sẽ tan , nếu biết tình yêu là đau khổ thà dương gian đừng có chúng mình. "Em đang cố chứng minh cho anh biết rằng không có anh cuộc sống của em vẫn diễn ra bình thường , em vẫn cười như không có chuyện gì xảy ra nhưng chắc anh không thể ngờ rằng những tiếng cười đó làm tim em đau buốt.

Em đã không thể chứng minh rằng em không yêu anh mà khi xa anh em lại có thể cảm nhận được cả hơi ấm , nụ cười và cả tình yêu anh giành cho em nữa. Những điều đó không thể lấy lại được nữa nhưng trong em anh mãi là tình yêu nỗi đau và cả niềm hạnh phúc. Em chỉ hy vọng không có em anh sẽ sống tốt hơn và trong cuộc sống sau này có một lúc nào đó anh bất chợt nghĩ đến em hãy coi như nỗi đau khi bị vấp ngã. Em biết anh cũng cảm thấy rất đau khổ khi không còn được gặp em nhưng anh hãy cố gắng nhé không có gì là không thể vượt qua. Thời gian sẽ là phương thuốc tốt nhất để xoá mờ tất cả.

Em xin lỗi vì đã không thể ở bên anh nhưng trái tim và tình cảm của em sẽ mãi hướng về anh. Hãy quên em như chưa từng gặp và em cũng sẽ làm như vậy. Em chỉ muốn anh biết rằng em thật sự rất nhớ anh.

Trái tim em đã thuộc về anh

Đã gần 5 tháng rồi đấy, gần 5 tháng chúng ta lạnh nhạt với nhau như hai kẻ xa lạ. Em biết là tại em, tại em đã không thể dứt khoát với mối tình đầu, tại em không thể quên nỗi đau khi vết thương vẫn còn đang chảy máu.

Em biết đã làm tổn thương anh nhiều lắm khi đã từ chối tình cảm của anh và hơn nữa đã nói thật với anh là em vẫn còn đau...vì nhớ...và rất nhớ người yêu cũ. Em biết là anh cũng đã buồn và đau lắm khi thấy em cứ "thích tự làm đau mình", "tự dằn vặt mình" và "thích quằn quại trong quá khứ đầy nước mắt". Em hiểu là anh đã hết kiên nhẫn khi phải là người chạy theo tình yêu mà anh cho rằng đơn phương. Em xin lỗi, xin lỗi vì tất cả. Không phải em không yêu anh, chỉ vì em không dám yêu mà thôi. Em sợ, sợ đủ thứ trên đời, sợ lại ngã đau một lần nữa trong tình yêu, sợ lại đánh mất chính mình như lần yêu đầu. Anh biết em là một cô bé đầy kiêu hãnh với đầy đủ những điều kiện mình đã có. Em đủ xinh đẹp để khiến nhiều người phải ngắm nhìn. Em đủ thông minh và chăm chỉ để học thật giỏi và có một công việc khiến nhiều người mơ ước.

Nhưng giờ em đã mất tự tin với chính mình khi cuộc đời em đã có quá nhiều mất mát sau lần yêu đầu. Em vừa tự ti, mặc cảm với bản thân, vừa ngông nghênh nhìn đời bằng nửa con mắt, nhìn đàn ông với ánh mắt coi thường. Em hận người em từng yêu bằng cả trái tim nhưng lại đối xử với em thô lỗ, cục cằn và bạc bẽo. Người đàn ông em đã đặt toàn bộ hi vọng, mong muốn sẽ có một tương lai tốt đẹp lại sớm dừng cuộc chơi mà cưới người khác. Trong em là một mớ hỗn độn những cảm xúc trái ngược: vừa yêu, vừa hận, vừa thù ghét, vừa tiếc nuối...Có lẽ em quá phức tạp khiến không người đàn ông nào hiểu em. Người đó yêu em rất nhiều nhưng lại vội cưới người con gái khác trong nỗi tuyệt vọng khi nghĩ em đã yêu người khác.

Em hận anh ta đã nghĩ về em quá tầm thường sau bao nhiêu những hi sinh em dành cho tình yêu. Có lẽ em là đứa con gái nhỏ nhen, thiếu lòng khoan dung và độ lượng khi không quên được những đau đớn mà anh ta đã gây ra cho em. Nhưng em không phủ nhận mình quá nhạy cảm và yếu đuối hơn nhiều so với cái vỏ bọc em tự tạo ra cho mình. Vì em quá cô đơn và trống trải nên em luôn lo sợ mình sẽ ngã vào lòng một ai khác mà mình không yêu thật lòng. Em không dám tin và thừa nhận tình cảm của mình với anh bởi bản thân em đã không xác định được chính xác tình cảm của mình. Chính em là người đã đề nghị có nhiều thời gian hơn để suy nghĩ cho chín chắn. Nhưng anh ơi, khoảng thời gian đã qua đó quả thật rất khó khăn với em. Em nhận ra rằng em yêu anh nhiều hơn em đã nghĩ.

Em thấy hụt hẫng và trống rỗng khi không còn sự quan tâm của anh, không còn những tin nhắn với những câu tình cảm nhẹ nhàng hay những lời động viên hỏi thăm thông thường. Em thấy nhớ, nhớ anh rất nhiều. Em thường xuyên nghĩ đến anh, trong mọi lúc, mọi nơi em đến, kể cả khi em thức hay khi em ngủ cũng vẫn mơ về anh. Em mong điện thoại của anh, chờ đợi tin nhắn của anh, sung sướng và hồi hộp khi thấy có "1 tin nhắn mới", thất vọng và hờ hững khi mở ra...không phải của anh. Lúc đầu em nghĩ đấy chỉ là một thói quen bị đánh mất. Nhưng giờ em biết rằng trái tim em đã thuộc về anh. Tình cảm đó, tình yêu đó là có thật.

Còn anh, không biết em có sai lầm không khi đề nghị thêm thời gian. Bởi sau một khoảng thời gian yên lặng đến lạnh lùng em nhận thấy anh đã không còn yêu em nhiều như trước. Có phải anh đã có mối quan tâm khác hay chỉ đơn giản là anh đã chán ghét em. Em quá tự kiêu khi không muốn là người chủ động. Anh quá rụt rè và nhút nhát khi không dám thổ lộ tình cảm của mình. Tại sao anh không mạnh mẽ lên hơn một chút khi em muốn là nàng công chúa kiêu kì? Tại sao anh không dám nhìn vào mắt em để thấy rằng trái tim em đã thuộc về anh.

Mối tình đầu

Vậy là mình đã chia tay rồi mèo yêu! Đó là điều em mong muốn sao trong lòng em lại nghẹn đắng. Bao mộng tưởng về một tình yêu đẹp đẽ bỗng chốc tan biến.

Chúng mình có thực sự hạnh phúc khi ở bên nhau không anh? Những ngày tháng qua hạnh phúc chỉ trong giây phút còn những đau khổ, buồn phiền thì như là vô tận. Em thấy buồn bã, xót xa. Ngày em đến với anh là những ngày buồn bã, cô đơn và mệt mỏi nhất. Em thực sự suy sụp, trống rỗng, lạnh lẽo. Em muốn có một chỗ dựa, một nơi yên bình. Muốn yêu và được yêu, ước ao đó là mối tình đầu tiên và là mối tình duy nhất. Có lẽ em đã sai khi đặt hết trách nhiệm đó cho anh. Em đã không hài lòng! Mọi chuyện của chúng ta sao cứ rối bời. Tại em quá kiêu ngạo, đòi hỏi hay tại anh không biết cách yêu và trân trọng em. Em khép mắt lại dấu những giọt nước mắt. Em đã hy vọng quá nhiều vào một tình yêu đẹp đẽ. Một tình yêu tuyệt vời, trong sáng. Chúng mình cùng vượt qua những tháng ngày cô đơn, xa cách, làm việc, học tập cho tương lai.

Chẳng có nuối tiếc, chẳng có sai lầm chỉ có những tháng ngày hạnh phúc bên nhau. Em trân trọng biết bao! Chỉ cần chúng ta còn được ở bên nhau, được mối ngày thấy nhau dù chỉ một phút thôi rằng người mình yêu vẫn mạnh khoẻ và hạnh phúc thì em chẳng còn gì mong mỏi hơn thế. Vậy mà chẳng lẽ vì chuyện đó mà chúng ta không thể ở bên nhau? Em không muốn thay đổi! Em không thể! Có lẽ tình yêu của em dành cho anh chưa đủ lớn để em chấp nhận thay đổi? Còn bao điều khiến em thực sự lo lắng: công việc, học hành và thêm cả chuyện chúng ta nữa. Em không muốn mệt mỏi thêm nữa! Anh có biết không khi viết cho anh những dòng chữ này mà tim em đau nhói. Những lời anh nói vẫn còn đó. Em không thể giải thích nổi hành động của mình cho anh hiểu! Em chỉ muốn nói với anh: Dù sau này thế nào thì trong trái tim em vẫn thầm mong anh hạnh phúc! Em mong anh được hạnh phúc trọn vẹn.

Yêu và được yêu! Em chúc anh có được cuộc sống như anh mong muốn dù rằng em không phải là người đi cùng anh hết con đường còn lại. Em vẫn là em của ngày xưa chỉ có điều không phải tất cả mọi điều em làm anh có thể hiểu được. Em vẫn tin anh xứng đáng được đón nhận những gì em dành cho anh! Em vẫn tin vào một tình yêu duy nhất và mãi mãi! Chỉ có điều có lẽ cuộc đời em không thể có nó! Em sẽ lựa chọn cho mình con đường mà trước kia em đã đi! Con đường không có anh và cũng chẳng có người đàn ông nào khác! Em không muốn ai khác được chạm vào em!

Có phải tình yêu không?

Có phải tình yêu không? Giờ đây em không biết mình có yêu anh không nứa, nhiều khi em tự hỏi anh đã bao giờ thực sự yêu em không hay chỉ tới bên em vì em có thể chăm sóc anh như một người mẹ chăm con, hay vì thoả mãn những ham muốn của anh.

Anh lợi dụng em cả về vật chất lẫn thân xác nhưng em vẫn cố bảo trái tim mình hãy cố yêu anh. Những ngày lễ hay sinh nhật em anh cũng không tặng một món quà, em đâu cần anh tặng em thứ gì đó xa hoa, chỉ một bông hoa thôi cũng được mà, những ngày đó bạn bè hay hỏi em. "Anh ấy tặng gì cho mày thế?" em chẳng biết trả lời sao nữa, những lúc cần anh đi đâu đó cùng em thì anh cau có trả lời anh bận nhưng anh đâu có bận hỏi anh thì anh bảo anh còn bận chơi.

Cái anh cần thực sự là gì một thứ cho anh giải toả và một người cung phụ chăm sóc anh. Em đi làm về mà không nấu cơm cho anh thì anh mặt mày hằm hằm với em. Lấy tiền em anh chẳng có ý định mang trả, người ta nói những người như em là dại trai phải không? Em nghĩ mình có thể chịu đựng hơn nứa nhưng đã tới lúc em không còn tiếp tục được nứa rồi. Mẹ anh bảo em rằng chỉ cần em nói với mẹ thì mẹ sẽ bắt anh cưới em. Nhưng anh ạ! em nên sống mà không có anh thì hơn nhỉ? Dù em đã cho anh nhiều thứ nhưng tự trọng và nhứng ngày tháng sau này em không muốn phí phạm cho anh nữa dù để nhận ra điều này cũng tốn của em 5 năm thời gian và tiền bạc nhưng muộn còn hơn không phải không anh. Chúc anh lại tìm được người yêu anh lâu hơn em.

Hãy trả lời em

Em đang rất bối dối! Có những điều trong cuộc sống thật là khó để quyết định và chấp nhận nó. Em nên cố gắng để đi tiếp con đường mình đã chọn, hay là dừng lại?

Cố gắng ư? Liệu sự cố gắng của em có mang lại hạnh phúc cho em hay chỉ là sự vô vọng. Từ bỏ ư? em thấy sợ, liệu có con đường nào mang lại hạnh phúc cho em như con đường em đã đi suốt trong 2 năm vừa rồi không? Dù sao đi nữa từ bỏ điều mà em đã từng đặt niềm tin, hi vọng, sự quý trọng, nâng niu nó cũng là rất khó! Mr Right àh, em không hề hối tiếc về khoảng thời gian đi trên con đường ấy, cho dù nó bao gồm cả nước mắt nhưng nó mang lại cho mình rất nhiều niềm hạnh phúc.

Chỉ duy nhất một điều em thấy tiếc đó là có những việc giá như em được biết sớm hơn, giá như có sự thành thật hơn, để 2 đứa mình nói chuyện thẳng thắng với nhau thi cả em và anh không phải khó sử thế này phải không anh? Và chắc chắn em đã không phải khổ tâm đến thế này, trong lòng không chứa đầy sự nghi ngờ thế này. Anh còn nhớ bài hát "Lời yêu xa" không anh? Đấy là bài hát anh tặng em, mỗi lần nghe em đều cảm thấy ấm lòng, nhưng giờ đây. Em nên cố gắng để đi tiếp hay nên dừng lại. Em muốn biết câu trả lời không phải vì em có người khác, em còn yêu anh rất nhiều. Những ngày qua em đã cố gắng nhưng dường như rất khó, hình ảnh anh luôn ở trong em. Nhưng em không thể tiếp tục trong tình trạng này được nữa. Em muốn sắp xếp lại cuộc sống của mình! Em muốn trở lại chính mình. Hãy trả lời em, Mr Right của em!

Không ôm nổi trái tim một con người

"Em muốn ôm cả đất, em muốn ôm cả trời, mà sao không ôm nỗi trái tim một con người..." đó là lời của một bài hát mà em rất thích. Anh biết không, mỗi khi nghe bài hát đó em lại nhớ đến anh.

Anh biết tình yêu của chúng ta không phải dễ dàng mà có được vậy mà khi giông tố qua đi, khi em thật sự yêu anh cũng là lúc tình yêu của anh dành cho em tàn phai, tuy nói yêu em nhưng sự thật tất cả tình yêu anh đều dành cho công việc và bạn bè. Em không nghĩ là mình ích kỷ khi muốn anh dành thời gian vào những dịp lễ tết để đi bên em, ấy vậy những dịp đó anh đều đưa một lý do hết sức thuyết phục là anh phải phải tăng ca hoặc xí nghiệp liên hoan. Nhiều lúc ngồi tự mình suy ngẫm lại, có lẽ em cho anh quá nhiều và anh thấy tất cả những gì em làm cho anh là tất nhiên và vô cùng bình thường. Hoặc cũng có lẽ anh nghĩ em đã thuộc về anh nên anh đã xem thường em. Em không nghĩ vậy có những cái mất đi nhưng lòng tự trọng của em vẫn còn đó. Em vẫn sẽ sống tốt dù không có anh đi bên cạnh em, vì em biết mình đã cố gắng dù em không phải người yêu hoàn hảo, nhưng em đã luôn làm những gì tốt nhất cho tình yêu của chúng ta, có những lúc tưởng chừng buông xuôi nhưng em đã cố thay đổi mình, cố nuôi dưỡng tình yêu của chúng ta, em đã từng nói với anh rằng nếu tình yêu mình rạn vỡ, em cũng không bao giờ nói chia tay anh vì em sợ mình sẽ mất anh vĩnh viễn dù là người yêu hay người bạn. Nhưng có lẽ tình yêu của anh dành cho em chưa đủ lớn để tặng món quà "thời gian" cho em và tình yêu. Lòng khoan dung của em cũng chưa đủ lớn để em lặng lẽ bên anh. Em đã nói lời chia tay với anh, xin lỗi anh vì em đã không giữ tròn lời hứa là sẽ không nói tiếng chia tay với anh, chắc anh cũng hiểu cho em. Em mong rằng những kỷ niệm đẹp cả anh và em đều gìn giữ, còn tất cả những gì không vui thì hãy quên hết đi anh nhé, để anh mãi là người bạn tri âm của em. Đây cũng là lần cuối cùng em gọi anh hai tiếng "ANH YÊU". nhoccuaanh

Người trần gian yêu dấu

Người trần gian yêu dấu, đầu tiên là em muốn gửi tới anh lời xin lỗi. Anh, em xin lỗi anh. Tối qua, khi nổi cáu, em đã nói một câu khiến anh buồn. Thương em nên anh không giận, nhưng em biết anh buồn nhiều lắm.

Em xấu xí quá, cứ giận hờn hoài, chẳng để ý đến cảm giác của anh. Khi đọc những dòng này, anh hãy cười một cái thật tươi và đừng buồn em nữa nhé. Em ngoan của anh mà, không bao giờ khiến anh buồn nữa đâu. Ngày qua ngày, mùa nối mùa, thời gian cứ làm đầy lên những kỷ niệm của chúng mình. Kỷ niệm ngập tràn những niềm vui, hạnh phúc, những hờn giận và cả nước mắt. Kỷ niệm là những ngày đầu anh và em mới gặp nhau. Anh giang hồ, quậy phá còn em ngu ngơ đến độ dại khờ. Em không thể hiểu nổi tại vì sao hai tâm hồn không hề đồng điệu lại có thể gặp nhau, đến được với nhau. Anh có hiểu không? Có lẽ vì vậy mới có thể nói "Tình yêu có muôn vàn điều kỳ diệu và trong muôn vàn điều kỳ diệu có Tình yêu". Rồi chúng mình cùng dần dần thay đổi để cho cả hai hòa hợp được với nhau cả về tính tình và cách suy nghĩ.

Kỷ niệm là lần em bị bệnh, sốt cao lắm. Em bệnh nên không ngủ được, khiến anh cũng không ngủ theo. Anh nói chuyện cho em nghe còn em thì quá mệt, trả lời anh gần như chỉ bằng hơi thở. Bệnh mà chưa khi nào em thấy mình hạnh phúc đến thế. Kỷ niệm là những câu chuyện tưởng chừng như là bất tận của chúng mình, là những khi chọc giỡn nhau khiến cho anh quê hoặc là khiến cho em mắc cỡ, là những giọt nước mắt mặn môi, là nụ hôn chưa kịp trao đã vội tạ từ, là hàng ngàn, hàng ngàn những điều mà nếu có kể thì sẽ chẳng bao giờ hết. Kỷ niệm đẹp như mơ. Yêu anh, yêu từ nụ cười rạng rỡ của anh. Yêu anh, yêu từ ánh mắt nồng nàn của anh. Yêu anh, yêu từ giọng nói ấm áp của anh. Yêu anh, yêu từ vòng tay che chở của anh. Yêu anh, yêu tất cả những gì liên quan đến anh. Tiểu thiên thần.

Em và những ngày không anh

Có lần em đến nhà tìm anh, em lóng ngóng nhìn vào nhà anh với hy vọng được thấy anh. Em đánh bạo gọi anh, lúc ấy anh đang ngủ nhưng anh cũng thức và ra mở cổng, nhưng dường như anh đã thức dậy từ trước rồi và hình như anh không thich em đến nhà anh chút nào.

Em cảm thấy anh không như trước đây nữa, những lần trước em đến anh có bao giờ trình diễn nụ cười gượng gạo ấy đâu. Nhưng ngay lúc này đây, anh cười như em ép anh không được khóc vậy, nhìn anh như vậy em chợt hiểu ra rằng anh chẳng vui vẻ gì khi thấy em đến, phải không. Nói chuyện một vài phút và dường như không thể hơn được nữa, anh quay lưng đi thẳng vào nhà chẳng thèm quẳng lại lấy một cái nhìn hay một nụ cười tạm biệt. Và có lần trời mưa, trời đã mưa anh ạ, ngay sau lúc ấy, ngay sau cái lúc mà anh quay lưng bỏ vào nhà, em đã ngồi ngay trên con đường dẫn vào nhà anh hàng tiếng đồng hồ, suy nghĩ thật nhiều nhưng em không khóc. Nước mắt em không rơi, và mưa cũng không ướt em đâu. Em không ngốc đến nỗi phải khóc vì anh hay ướt mưa chỉ vì một người vô tình như anh. Em không ngốc đến nỗi phải thẫn thờ ngồi trông ngóng anh mỗi ngày, phải nhớ một người không hề nhớ gì đến mình thì cũng thật là ngốc đúng không anh. Và cũng vì em không phải là một đứa si tình đâu anh àh. Và đã có những đêm trăng em ngồi nhớ anh thật nhiều.

Ánh trăng sáng lắm anh ạ, một ánh sáng lung linh huyền diệu, một ánh sáng như ánh mắt của anh. Em đã nghĩ ánh trăng sẽ rực rỡ hơn nếu có anh bên em cùng ngắm, ánh sáng toả xuống người em là một thứ ánh sáng kì lạ, nó có hơi ấm từ anh, nguồn ấm áp ấy là của anh, như cho em thêm nguồn sinh lực, một sức sống mới, ám áp tràn trề. Nhưng em đã mất, mất thật rồi khi anh chẳng một lần nhớ tới em. Mất thật rồi khi anh xem em chỉ là một đứa thích làm phiền người khác - nhất là anh. Mất hết rồi những lần đi chơi cùng anh, dưới nắng cũng có, dưới mưa cũng có và đi biển cũng có, rồi cả lên núi nữa. Những lần ấy anh còn nhớ không, anh có nhớ không một chút thôi cũng được. Hay anh xoá hết rồi những kỉ niệm đẹp ấy anh cho em, những diều đó anh quên hết rồi để anh có thể cho vào bộ nhớ mình những toan tính cho tương lai cho một mối tình anh đang tìm kiếm. Em biết nói gì đây khi em chỉ biết sống với những kí ức bao nhiêu người ban cho em, em sống chỉ với nỗi mặc cảm bàn thân, như một kẻ ngu ngốc vậy. Và đâu có ai biết rằng em luôn mong chờ ngày trở về hoặc tốt hơn thì em có thể đi đến một nơi nào đó, một nơi không có anh.

Định mệnh cho em gặp anh

Người ta bảo "Tình yêu là định mệnh" Định mệnh đem anh đến bên em. Định mệnh ngắn ngủi làm sao. Hay chính xác hơn là định mệnh đem anh đến bên người con gái khác. Em còn lại một mình bước trên con đường đã chọn, chỉ khác là con đường vắng bóng anh.

Con đường em đi bây giờ vẫn là con đường ngày trước, con đường mà anh và em đã chọn và từng có thời gian bước bên nhau, vất vả mà hạnh phúc, lạnh giá mà ấm áp. Con đường em bước bây giờ vẫn còn em với tình yêu chưa hề thay đổi, với những mục tiêu đã đặt ra từ những ngày đầu tiên. Tất cả ước mơ, mong muốn, khát khao và tình yêu vẫn còn đó, theo em trên con đường chỉ còn mình em bước. Con đường tinh thần vẫn vậy. Con đường từ nhà em đến nhà anh cũng vẫn vậy.chẳng có gì thay đổi. Con đường mà ngày ngày em vẫn bước, vẫn nhìn về phía nhà anh, vẫn khao khát đặt chân vào đó. Con đường đối với bao người sẽ là rất xa, song đối với em nó vẫn như ngày đầu tiên. Nhớ không thể quên những ngày đầu chúng mình gặp nhau. Chẳng lãng mạn như cổ tích đâu, cũng có những giằng xé trong tâm, những cảm xúc lẫn lộn. Cũng chẳng dễ dàng đâu, cũng phải vượt qua khó khăn, thử thách.

Em và anh cùng quý trọng những ngày đó. Ngày anh bảo hãy cho anh thời gian để quên một cái gì đã qua. Nhớ không thể quên những ngày cùng nhau đi tìm việc, thử hàng bao nhiêu công việc. Công việc nào cũng có mặt cả anh và em. Vất vả mà không ai trong anh và em thấy mệt vì chúng mình có nhau. Lúc nào anh và em cũng thật gần mà không ai thấy bị gò bó hay bị mất khoảng không gian riêng. Bởi chúng mình sống vì nhau, quan trọng là chúng mình hiểu nhau. Những ngày anh và em làm việc thực sự, yêu nhau chân thành. Nhớ không thể quên cảm giác của những lần anh nói mình dừng lại. Đó là cảm giác của sự suy sụp. Cảm giác lạnh chạy dọc sống lưng, cảm giác đau nhói trong tim, cảm giác đầu óc quay cuồng, cảm giác run run đứng cũng không vững của hai chân. Từ khi sinh ra đó là lần đầu tiên em trải qua những cảm xúc đó. Em thấy mình đang mất đi một thứ vô cùng quý giá không thể mua bằng bất cứ thứ gì dù có giá trị nhất. Đó chính là anh. Nhớ không thể quên anh.

Định mệnh cho em biết rằng tình yêu thực sự chỉ có một lần duy nhất. Và bản thân em cho em biết rằng tình yêu đó em dành cho người duy nhất là anh. Em đeo vào tay mình chiếc nhẫn như một lời đính ước. Lời đính ước với lòng mình. Có thể lâu nữa sẽ có người tháo chiếc nhẫn đó ra khỏi tay em, nhưng em thì sẽ không bao giờ tháo chiếc nhẫn đó ra đâu anh ạ. Em đã hứa với lòng mình rồi, đã hứa là làm. Em không trách anh vì em hiểu rằng tình cảm không thể ép buộc. Em chỉ thực sự không hiểu và tiếc sao anh thay đổi tình cảm được như vậy. Anh và em đã có nền tảng rất vững chắc, lại do chính anh và em tạo dựng nên. Có người nói với em rằng tình cảm không bền mà chỉ được thời gian đầu thôi, người ta tiếp tục đi với nhau là xuất phát từ sự cố gắng bắt nguồn từ tình cảm từng có.

Em đã không tin vì em thấy tình cảm của em dành cho anh sẽ luôn là như vậy dù xảy ra điều gì đi chăng nữa. Nhưng anh và em thì lại khác nhau, anh nhỉ, một điều khác nhau duy nhất khiến anh xa em. Em sẽ mãi yêu anh. Em sẽ giữ mãi chiếc nhẫn em đã tự đeo vào ngón áp út của em. Em sẽ tiếp tục đi trên con đường anh và em đã chọn dù anh không đi cùng em nữa. Không sao anh ạ, lòng em có anh là em có thể tiếp tục đi. Em sẽ cầu mong anh hạnh phúc bên cạnh người con gái anh yêu. Em sẽ cầu mong cho người con gái anh yêu yêu anh như em yêu anh và thậm chí hơn nhiều nữa. Em sẽ cầu mong sự bình an, vui vẻ, may mắn, sức khỏe đến với anh và người anh yêu, cả gia đinh anh nữa, đến em Quyên, đến bố anh, mẹ anh, ông bà anh. Em sẽ làm những điều đó bằng tình cảm chân thành của mình, không thay đổi, cho đễn khi em không thể tự làm những điều đó được nữa. Dành tất cả tình yêu cho anh.

Mùa đông có anh

Trong cái nóng nắng của Sài Thành sao giờ đây em thấy thèm cái lành lạnh của mùa đông miền Bắc đến vậy! Có phải nơi ấy em có anh, có hơi thở nồng nàn của anh và có hạnh phúc của em ở đó chăng?

Mỗi khi nghĩ về anh lòng em như thắt lại. Trái tim em khao khát những phút giây bên anh bởi vì bên anh em cảm thấy lòng mình thật ấm áp dù cho mùa đông có lạnh đến thấu da thịt. Em thật hạnh phúc khi có anh!Hạnh phúc của em là được thấy anh mỉm cười,và được yêu anh tha thiết. Chúng mình đã phải trải qua biết bao khó khăn và thử thách,khó khăn này nối tiếp khó khăn kia. Em và anh đã bình tĩnh và giải quyết mọi vấn đề vậy mà những vấn đề nan giải đó vẫn không ngừng xuất hiện. Tuy nhiên tình cảm của em và anh vẫn càng ngày càng khăng khít với nhau hơn và điều đó làm em hạnh phúc vô cùng.

Đã có những lúc em muốn buông rơi tất cả để tìm đến một hạnh phúc dễ dàng hơn. Nhưng chính anh đã giúp em vượt qua mọi trở ngại đó. Em biết trên con đường em và anh đang đi còn rất nhiều khó khăn và cản trở nhưng em tin em và anh sẽ vượt qua được. Hạnh phúc không dễ dàng có thì cũng sẽ dễ dàng mất đi bởi vì con người ta chưa hiểu được giá trị của hạnh phúc. Nhưng chúng mình phải gom nhặt hạnh phúc từ những bình dị nhất của cuộc sống để có được hạnh phúc như ngày hôm nay vô cùng gian nan thì chúng mình sẽ trân trọng và nâng niu cái hạnh phúc đó hơn.

Em muốn nói là em rất cần anh và em yêu anh rất nhiều,yêu anh nhiều hơn tất cả những gì em nói. Em nhớ anh,em nhớ mùa đông bởi vì nơi ấy anh là hạnh phúc của em.

Anh là kỷ niệm ngọt ngào của em

Em không trách anh vì đã bỏ rơi em giữa chừng trên con đường mang tên tình yêu đâu anh ạ, vì anh là một kỷ niệm ngọt ngào của em. Em không trách và em cũng chẳng giận nữa. Có thể ai đó nói em hiền, nói em mau quên.

Hơi đúng, song em là một người khác hẳn và không đơn giản như đã vẻ bên ngoài đó. Chẳng ai biết được em, người có vẻ ngoài vô tư lắm, lại hằng đêm sau khi anh rời xa đã trằn trọc, đã cay đắng khi nhớ lại những sai lầm nhỏ nhặt lúc bên anh, điều có thể là lý do để anh rời xa em. Chẳng ai biết được đã có một khoảng thời gian, mỗi sáng thức dậy em chẳng hiểu thức dậy để làm gì, trời rất sáng và ấm áp nhưng con đường trước mắt mù mịt và u tối khi em không còn cảm nhận được sự đồng hành của anh. Chẳng ai biết được em đã tốn bao nhiêu thời gian khiến đường đi học về dài hơn trước để có thể đi qua đi lại những con đường mà anh yêu thích. Chẳng ai biết được, có những lúc em ngồi trong nhà tắm, khóc như được mùa vì nhớ anh.

Chẳng ai biết được em đã bao lần ngắm mình xinh đẹp trong gương nhưng rồi lại tự thấy mình chẳng có gì hấp dẫn vì không níu kéo nổi anh. Chẳng ai có thể biết được và để ý xem em đã buồn thế nào khi vắng anh, đã muốn hét lên với cả thế giới này: "Thật căm thù cái ngày gặp anh" (vì em biết giấu nỗi buồn giỏi lắm). Chẳng ai biết được nhiều nhiều điều lắm. Nhưng rồi, bỗng một ngày em lớn hơn một chút. Đó là một ngày duy nhất giữa mùa đông có nắng chói chang. Quyển sách anh tặng rơi ra từ khe tủ. Lời đề tặng còn tươi màu mực nhưng người tặng thì đã thay đổi nét bút đến bao nhiêu lần.

Anh à, lời đề tặng của anh chẳng có sức mạnh xoay đổi nỗi buồn nào trong em cả, nó rất đơn giản và nắn nót, em chẳng học được gì ngoài ba từ "Phải sống tốt". Nhưng, nét mực đã đưa em trở lại những kỷ niệm ngọt ngào ngày anh ở bên em, như hương hoa sữa tuy đã tàn vẫn không làm tâm hồn quên được.

Trong một phút chốc em như thấy anh kề bên quyển sách, nâng niu nó, để nó bên em thật dịu dàng. Trong một thoáng chốc em như thấy được nét mặt anh in lên trong ánh sáng của trăng rằm đầu tháng, đang lái xe song song cạnh em, không chú ý những lời em đang thao thao bất tuyệt, chỉ chú ý em lái xe không cẩn thận. Trong một thoáng em như thấy được hai miếng bánh pizza cuối cùng trên đĩa, mình cụng vào nhau như cụng ly, động viên nhau ăn nốt cho khỏi phí phạm dù mặt mày nhăn nhó vì quá no. Rồi em nhớ, đã có thời gian em yêu những bài hát mà anh thích một cách vô cớ, em yêu những giai điệu bài hát, em yêu những bài thơ có bóng anh.

Trong một thoáng em đã thấy mình ngày có anh, lúc đó em sống tốt hơn nhiều bây giờ. Tại sao, những kỷ niệm nhỏ vậy mà một thoáng hiện về thôi nó lại đẹp như trong một đêm cổ tích của đời em nhỉ. Trong thoáng chốc đó, mọi hờn giận trong em tan biến, em chỉ muốn cười thật to vì em thấy lòng rất nhẹ nhàng. Dù sao thì cũng phải cảm ơn thời gian, vì nhờ thời gian, những nỗi buồn mới phai nhạt. Nhưng chỉ nhờ thời gian thôi chưa đủ. Nếu con người cứ ích kỷ, khăng khăng là mình không đáng bị đau khổ thì chắc chắn sẽ chẳng bao giờ quên được những nỗi đau đời thường. Và nếu cứ đau khổ, cứ buồn bã thì sẽ chẳng bao giờ chấm dứt cả. Em đã đủ buồn vì anh, nhưng em nhận ra mình cũng chẳng bao giờ đủ cảm ơn anh cả. Nụ cười của em chẳng bao giờ đủ dài khi bên anh trong những ngày ấy. Anh à, cám ơn anh đã đến bên em ngày đó nhé, những ngày mơ mộng, những kỷ niệm ngọt ngào anh mang lại sẽ theo em suốt cả cuộc đời này.

Dù cho bao nhiêu đau khổ nữa anh mang lại cho cuộc đời, nhưng với em, kỷ niệm đẹp sẽ sống mãi và tồn tại lâu hơn những kỷ niệm buồn. Em phải tiếp tục đi lên phía trước, em còn trẻ, sẽ còn những kỷ niệm đẹp khác đến với em khi em luôn đón chờ chúng. Một mùa thu ngọt ngào đã qua đi, một mùa đông của những nuối tiếc ập đến, song mùa đông qua thì mùa xuân và mùa hạ tiếp tục sưởi ấm lòng người. Anh phải sống cho thật với bản thân mình, yêu ghét rõ ràng vì anh là con trai cả. Còn em, em phải sống gấp gáp, còn nhiều việc cần làm, nhiều hơn là để sống vì anh- nhưng anh không hề biết. Những ngày tháng bên anh sẽ là điểm tựa vững chắc cho em bước vào cuộc sống, cho em được tự hào khi kể về anh, về câu chuyện kết thúc không có hậu nhưng thật đẹp và thật lãng mạn của chúng ta. Anh, em mong anh luôn được hạnh phúc như em, ít nhất là lúc này. Tạm biệt kỷ niệm ngọt ngào của em.

Giờ em đã là người hạnh phúc nhất

Đến Valentine này em mới thực sự quên được anh, người mà với em đã có 6 năm yêu nhau. Em những tưởng mình là người hạnh phúc nhất trong vòng tay yêu thương của anh. Tin lời anh hứa về một đám cưới thật đẹp, một cuộc sống màu hồng được xây đắp bởi tình yêu của chúng mình.

Anh ạ! Em đã yêu và thu mình với tình yêu đấy để cảm nhận sự trọn vẹn viễn tưởng của nó như bao người con gái khác, sở dĩ vì sao e nói "thu mình" anh biết không? Chỉ cần em buông xuôi, tất cả sẽ vỡ tan hết, kể cả tình yêu của chúng ta vì gia đình anh ghét em nhiều lắm, cũng chỉ tại em không biết phận mình mà lại đi yêu anh, một người có gia đình đầm ấm thành đạt. Hơn nữa anh lại là con trai duy nhất nên tội đó của em càng nặng, anh nhỉ? em cảm nhận thấy điều đó vì suốt 6 năm yêu nhau có ai ở nhà anh nở một nụ cười bằng lòng với em đâu?.

Cuối cùng thì chúng ta cũng chia tay nhau, cái gì khi kết thúc chẳng cần một lý do, phải không anh? Và lý do đó là "Chúng ta không hợp tuổi" em bằng lòng mà không oán giận anh đâu. Từ sâu trong đáy lòng em biết anh còn yêu em nhiều lắm: anh thường đợi em đi làm về để nhìn em một chút, đi qua nhà em nhìn lên tầng xem phòng em có sáng đèn? Thậm chí đứng dưới sân nhà em thật lâu và không thể làm gì khác anh cũng phải chấp nhận sự thật mà thôi.

Kể từ ngày chính thức chia tay nhau đến nay cũng được 2 năm rồi anh nhỉ? Em mừng lắm khi biết anh có bạn gái mới, em mừng thật sự chứ không buồn bã như lần em biết anh có bạn gái khác khi vẫn còn yêu em đâu, rồi em cũng có bạn trai! Có bạn trai thật nhưng chỉ là để thể hiện cái tính hiếu thắng bình thường của một đứa con gái khi bị bỏ rơi, chứ trong thâm tâm mình em còn yêu anh nhiều lắm. Cái gì đến cũng đến em lại chia tay bạn trai mới, mặc cho người ta oán hận em "trêu đùa, độc ác". Ừ thì cũng thử cho người khác có cái cảm giác đau khổ như em xem sao. Nhưng anh ạ người ta mới yêu em thời gian tính bằng ngày còn em, em đã yêu anh tính bằng năm, nếu so sánh anh có hiểu em mất mát thế nào không? Bao đêm em nằm khóc một mình, em lại uống rượu nữa chứ rồi thì ốm đau liên miên. Vì cái ích kỷ của mình mà em đã làm cho cả gia đình em, những người sinh ra em, yêu thương em dường như cũng đau khổ từng ngày với em. Em thất vọng và không nhận ra chính mình.

Giờ đây khi ngồi viết những dòng chữ này thì với em đó đã là chuyện của quá khứ, em đã chấm đứt sự đau khổ, buồn bã đó từ lâu rồi anh ạ! Anh được hạnh phúc, hẳn em sẽ hơn anh! Em đã có được một người để yêu thương, anh ấy yêu em nhiều lắm, cái làm em yêu anh ấy chân thành và cảm phục, đó là : anh ấy vực em dậy từ chính nỗi đau anh bỏ rơi em, an ủi, xoa dịu, lau khô nước mắt em bằng trái tim đầy sự chia sẻ, nồng nàn.

Nếu lúc nào đó vô tình anh đọc đuợc bài báo này thì có lẽ e đã là cô dâu- một cô dâu hạnh phúc nhất. Nhờ anh đấy anh ạ, nhờ anh mà giờ ông trời thương xót đem tặng cho em một người chồng hoàn hảo- anh có ngạc nhiên không khi em nói: gia đình anh ấy cũng không khác gì gia đình anh đâu cũng là con trai duy nhất, cũng đầm ấm nhưng họ lại hơn anh một tấm lòng. Em mãn nguyện và hạnh phúc với chồng của em. 6 Valentine em từng có anh , 2 valentine em lủi thủi một mình và một valentine em có nhưng ý nghĩa gấp ngàn lần 6 vanlentin trước. Chúc anh thực hiện được những ước mơ mà anh và gia đình anh ao ước, mong muốn mà em đã từng không có.

Lời nguyện cầu

Lần nào đi chùa anh cũng hỏi em "Em xin điều gì". Em vẫn bảo là em cầu cho anh nhưng không cầu cho tình yêu của chúng mình vì người ta bảo cầu tình thì sẽ không mấy khi thành đôi.

Em cầu cho gia đình, cho anh và cho em được thành công trong công việc và trong cuộc sống. Em tin rằng sau đó sẽ là hạnh phúc cho tất cả mọi người. Nhưng có một điều mà từ khi biết đi chùa em vẫn cầu xin đó là cầu xin may mắn cho mình.

Em không biết có phải đó là điều mình thiếu hay không nhưng em tin rằng với một chút may mắn hơn mình sẽ có tất cả. Điều không trọn vẹn trong em chính là anh và gia đình em. Cảm giác không yên tâm về gia đình cứ mãi trong lòng em. Liệu còn điều gì có thể tiếp diễn nữa đây. Em thương mẹ quá mong mọi chuyện sẽ chóng qua đi.

Dạo này trong tóc mẹ bạc quá. Không ai biết điều này nhưng nhiều lúc em tự hỏi liệu mẹ cảm giác như thế là khi phải chia sẻ người đàn ông của đời mình cho một người đàn bà khác cho một thế giới khác. Em thương mẹ vì nếu là em thì em không thể chịu nổi. Em yêu anh thật sự nhưng em luôn tự hỏi rằng chuyện của anh em mình sẽ đi đến đâu. Vì từ khi yêu nó đã thế rồi nên bây giờ em cũng không biết nó sẽ như thế nào?

Em đã suýt bật khóc khi anh Đức bảo "Hai đứa nên lập kế hoạch cho tương lai đi". Em cũng chạnh lòng lắm chứ. Yêu anh gần 4 năm rồi còn gì nhiều lúc em cũng có cảm giác mơ hồ về anh. Điều nguyện cầu cuối cùng em dành cho anh và gia đình với những điều chưa trọn vẹn

Lúc nào không còn yêu em sẽ ra đi

Đêm qua nỗi nhớ anh lại làm cho em lặp lại điều sai lầm. Em nhắn tin cho anh khi em vừa từ chối một lời cầu hôn của người yêu em. Em thú nhận rằng em không thể nào quên anh được.

Em nói thật với anh ấy rằng số phận của em chỉ có vậy mà thôi. Rằng suốt cuộc đời này em không được lấy chồng, không thể thêm lần thứ hai biết yêu thương. Rằng em đã quyết định sống mãi như thế này cho đến lúc nào đó không còn tiếp tục được nữa...em sẽ ra đi. Em định khóc nhưng kịp ngăn không cho nước mắt chảy ra vì em em sợ lắm những lúc ấy em chỉ có một mình. Anh ấy đã chờ đợi dù không biết bao lần em phũ phàng từ chối. Hôm qua anh ấy lại lần nữa nói với chuyện tình cảm từ ngày xưa, em vẫn không nhận lời vì lẽ đơn giản em chưa quên anh và vì em không thể nào yêu anh ấy. Những lúc buồn làm cho lòng em trống vắng và em nhắn tin cho bất kỳ một ai có thể sẵn sàng nhắn tin trả lời em.

Anh ấy luôn là người nghe em tâm sự, luôn sẵn sàng gọi điện tâm sự với em hàng tiếng đồng hồ, sẵn sàng gửi tin nhắn cho em lúc em cần nhưng tại sao em không thể làm được những gì em muốn làm kể cả sự trả ơn anh ấy. Em nói em không thể quên anh dù đã gần 3 năm trôi qua. Rằng người xưa đã mang theo cuộc sống của em ra đi rồi, em giờ chỉ có thể sống mãi thế này thôi. Anh ấy hỏi : Sao em ác thế? Sao em quá đáng vậy? Tại sao không thể nhấc máy nghe anh ấy nói một lần. Em không thể, em không thể bấm nút để nghe những điều anh ấy muốn tâm sự. Từ khi anh đi em đã không còn muốn nghe điện thoại, em không thích nghe tiếng nói từ chiếc điện thoại phát ra. Em chỉ nhắn tin và biết nhắn tin thật nhiều, thật nhanh. Tình yêu dành cho anh ngày lại ngày với em tính bằng phép nhân nhưng với anh lại trừ đi, chia ra gấp bao nhiêu lần với anh. Ngày đó sao khi em muốn về xin lỗi anh, anh lại hỏi "về để làm gì"? Em đã nhớ anh rất nhiều mà! Anh có biết những ngày xa anh đó là những ngày không dễ dàng gì với em không anh?

Giờ đây, khi tình yêu đã không còn trong anh thì lại là lúc em yêu thương nhiều hơn lúc nào hết. Đến khi nào vết thương lòng không thể kìm máu nữa, khi em thấy nỗi nhớ anh trở thành mệt mỏi, khi em không còn sống nổi vì yêu thương...chỉ khi nào em không thể tiếp tục yêu và nghĩ về anh nữa thì em sẽ ra đi, ra đi mãi mãi anh hiểu chứ? Anh đâu cần lặng im, anh đâu cần phải tắt máy để không phải nghe nỗi lòng em chứ? Em sẽ thế này, mãi thế này, anh có vui không? Đọc dòng tin nhắn của anh ấy "Em thật quá đáng. Anh không thể chờ đợi thêm nữa rồi". Em nói với anh ấy rằng anh hãy lấy vợ đi, hãy quyết định cuộc sống và hạnh phúc của riêng anh và những quyết định đó không phụ thuộc vào em, được chứ?".

Em chưa khi nào cho anh ấy cơ hội chờ đợi nhưng không ít lần đã cho anh ấy hy vọng, một nguồn hy vọng ảo mà lúc này em thấy mình có lỗi nhiều quá! Con người ta có bao nhiêu sự kiêu căng, có bao nhiêu lòng tự trọng vậy anh? Vậy mà sao em không thể nào có được những điều ấy. Cũng như anh ấy vì tình yêu dành cho em mà đánh mất lòng tự trọng. Có phải vì thế mà em không thể nào im lặng trước mỗi tin nhắn, mỗi cuộc điện thoại liên lạc của anh ấy? Có phải vì thế mà em mắc sai lầm, có phải vì thế mà cho anh ấy niềm hy vọng mong manh. Anh thật nhẫn tâm khi bỏ em lại một mình, thật nhẫn tâm khi để em sống như thế này. Anh không thể giúp em được sao?

Những ngày không có em

Không có em, anh không còn là chính mình ngày nào. Dường như anh đã đánh mất hết mọi thứ, đánh mất sở thích, đánh mất những thói quen và đánh mất luôn tình cảm của mình.

Không có em, anh cảm thấy mình cũng xa luôn với những người xung quanh. Sinh nhật bạn bè, chỉ một câu chúc mừng là hết. Chẳng còn háo hức, chẳng còn thiết tha gọi điện hẹn hò ai cả. Không có em , có lần nhận được tin nhắn của một người bạn , nhưng phải mất hơn mấy ngày sau anh mới có thể soạn được một tin hồi âm. Không còn nhắn tin cho em thường xuyên , nên dường như khả năng soạn tin nhắn , khả năng thể hiện tình cảm của mình với người khác, anh đã đánh mất rồi. Không có em, anh trở nên lười biếng, thức khuya, dậy muộn vì bây giờ không còn động lực thúc đẩy mình và cũng không còn được thói quen mỗi sáng hỏi em "Em có ngủ được không".

Không có em, anh dường như quên luôn bản thân mình. Ngày trước , thỉnh thoảng em thường hay nhắc nhở nên mua một chiếc áo khác (vì áo này không hợp giống ông già). Còn bây giờ, cũ hay mới, hợp hay không hợp, anh đều mặc hết, anh không còn quan tâm đến hình thức bên ngoài của mình. Không có em, anh cũng chẳng quan tâm đến sức khỏe của mình. Những ngày ấy, cùng em, anh không thích ghé những quán ăn lề đường (vì sợ là không vệ sinh và không hợp khẩu vị của em ), thì ngày nay ở chỗ nào anh cũng có thể ăn uống được, mặc kệ ngon hay dở. Chủ yếu ăn để sống và tồn tại.

Không có em, anh chẳng còn biết đến mọi thứ bên ngoài. Đường phố thay đổi ra sao, lễ hội ở đâu, rạp chiếu phim gì, anh mặc kệ hết tất cả. Mỗi ngày đi làm, và giờ lại thêm đi học rồi lặng lẽ về nhà. Không có em , cảm giác hạnh phúc, giận hờn trong anh không còn nữa. Anh sống như một người vô tình, ai làm gì mặc ai. Việc yêu thương và hờn giận đối với anh bây giờ là vô ích. Và không có em, anh chẳng biết phải làm tiếp những gì nữa, chỉ cố gắng làm tất cả những gì mình nghĩ về em, mong sao em luôn vui và mọi sự tốt lành. Nhớ em nhiều.

Em sợ yêu rồi

Em không hiểu nổi chính mình nữa anh ạ, rằng tại sao em lại yêu anh nhiều quá như thế này để phải đau đớn đến tận cùng như thế này. Em đã khóc rất nhiều, khóc tu tu, khóc vật vã, và cảm thấy trái tim mình thắt nghẹn lại.

Em đã yêu anh, đang yêu và không biết sẽ còn yêu đến bao giờ nữa. Em nhớ tình yêu của chúng ta, nhớ những tháng ngày bên anh dù ngắn ngủi. Giờ anh vẫn còn đó nhưng xa cách em rồi, xa cách quá chừng vì anh đã không còn yêu em nữa. Em vẫn chưa chấp nhận được sự thật phũ phàng này. Em quyết định quên anh rồi cơ mà, quyết định nói hết ra những tình cảm trong lòng với anh để thanh thản ra đi và em đã nói nhưng sao đến lúc này em lại đau đớn thế. Từ bỏ anh có lẽ còn khó hơn cả việc cứ tiếp tục yêu anh đơn phương và hy vọng mong manh rằng anh vẫn còn tình cảm với em. Em không biết ngày mai em sẽ thế nào khi mỗi sáng thức dậy em vẫn yêu anh và bàng hoàng vì chỉ có mình em là vậy thôi.

Em yêu anh bằng một tình yêu trong sáng với những mong ước giản dị nhưng khiến em hạnh phúc. Tại sao tình yêu lại thay đổi? tại sao chỉ mình anh thay đổi? Là số phận thế ư? Số phận khiến chúng ta yêu nhau rồi cũng là số phận khiến ta chia tay sao? Em hối hận quá, hối hận vì đã yêu anh, hối hận vì khi chúng ta yêu nhau rồi em lại để mất anh. Em quá tự tin những tưởng tình yêu như cổ tích đẹp đẽ, yêu là yêu trọn đời. Thế giới màu hồng của em vẫn tiếp tục khi yêu anh và có anh nhưng từ giờ trở đi thì nó không còn màu hồng nữa rồi, em đã mất niềm tin vào tình yêu và có lẽ em sẽ không bao giờ có thể yêu được một ai nhiều như em đã yêu anh nữa. Em sợ yêu rồi.

Ngày Valentine đáng nhớ

Không như những người yêu nhau khác, quà Valentine chỉ cần chuẩn bị trước 1 hay 2 ngày cũng có thể làm cho người mình yêu cảm thấy vui và hạnh phúc. Với tôi món quà ấy được chuẩn bị trước vì muốn đến tay người tôi yêu cũng phải mất hai tuần.

Cầm món quà trên tay đi gửi với hy vọng quà tới đúng ngày và làm cho người tôi yêu nhất cảm thấy hạnh phúc mặc dù ở cách xa nhau. Và trong đầu có một suy nghĩ vừa vui vừa hạnh phúc vì chắc chắn rằng ngày đó mình sẽ được ký nhận một giỏ hoa hồng, và chắc chắn như vậy vì không có một ngày lễ nào mà tôi không được nhận hoa cả. Và đặc biệt hơn là anh hay làm cho tôi bất ngờ. 13/02 lòng vẫn hồi hộp, bồn chồn, và vui vì Valentine đã đến gần. 14/02 cả buổi sáng và chiều chẳng có gì hết, điện thoại vẫn nằm im. Rồi nỗi buồn của tôi kéo dài đên tối, lúc này thì đồng hồ báo 11:00 pm, và 1 tiếng nữa thì sẽ chuyển sang một ngày mới. Tôi không hề nhận được một cú điện thoại dù cho một tin nhắn nói chi là đến hoa hồng. Tôi nhắm mắt ngủ nhưng lại cảm thấy đau nhói trong tim. Trong đầu tôi hiện ra biết bao là câu hỏi và những nghi ngờ.

Đồng hồ báo 12:00 tôi bật khóc và tắt luôn cái phone trong 2 ngày, tôi giận anh, tôi ghét anh, và tôi không thể tha thứ cho anh được. Tôi biết quà của tôi đã đến tay anh, và tại sao vậy. Tôi muốn biết chuyện gì đang xảy ra. 2 ngày sau đó tôi lấy hết can đảm để nhấc cái phone và bấm số. Tôi chờ trong vô vọng chỉ thấy tiếng đổ chuông. Tôi vô cùng đau sót. Nhưng có lẽ vì tôi là một người con gái cứng rắn và muốn biết rõ sự thật. Tôi lại cố gắng gọi một lần nữa, và may sao có người bắt máy và đầu dây bên kia không phải là giọng của anh mà lại là một người con gái. Tôi muốn tắt máy nhưng không hiểu sao lúc đó tôi lại can đảm là lì đến thế. Tôi hỏi có phải số máy của anh ấy hay không, đầu bên kia đáp lại, cô ấy chính là chị của anh. Chị nói anh bị sốt 3 bữa rồi, giỡ vẫn chưa khỏe lại. Ôi tôi đã hiểu nhầm anh. Tôi thấy yêu anh hơn, nhớ anh hơn và tôi hy vọng món quà ấy là động lực để anh mau chống khỏe lại. Mickey.

Valentine đáng nhớ!

Anh, ngày hôm qua đối với em thật buồn và nhiều nước mắt, anh đối với em quá lạnh lùng va tàn nhẫn. Giá như em đừng đến, giá như em đừng hy vọng thì em đã không buồn và thất vọng nhiều như thế.

Đêm qua em đã khóc thật nhiều, khóc từ lúc anh đưa em ra bến xe bus, cho đến khi lên xe về nhà rồi mà em vẫn khóc. Em cũng chẳng biết nước mắt ở đâu mà chảy nhiều đến như thế, giống như nỗi đau đè nén được tuôn trào vậy. Valentine, ngày của yêu thương mà sao em lại đón nhận nỗi buồn đến vậy, em đã không còn chịu đựng nổi nữa. Yêu anh, em mặc kệ mọi sự phản đối, chấp nhận khó khăn và chông gai, chấp nhận con người anh. Nhưng dường như em đã sai lầm, em sai lầm hay em không đủ khả năng làm nóng tình yêu của anh? Có lẽ em không phải một nửa của anh nên anh không cần quan tâm đến em, có phải như vậy không anh? Valentine, sẽ không còn là ngày em mong đợi ở tình yêu nữa, em sợ nỗi đau lại đến, sợ mình sẽ phát khùng lên như thế một lần nữa, em sợ mình nổi loạn, cho dù em biết bước chân em vẫn sẽ về nhà.

Con tim em lạnh giá như cái rét vẫn hiện hữu bao lâu nay, chẳng biết sẽ có ngọn lửa nào để em sưởi ấm, sẽ có đôi tay nào ấp ủ vào đôi tay lạnh giá cua em, sẽ có đôi vai nào cho em dựa những lúc em cần. Nếu anh không thật sự yêu em hãy nói với em một lời, đừng cố tỏ ra yêu em, đừng dỗ dành em rồi lại bỏ rơi em một mình như thế. Em sợ lắm những lúc cần anh ở bên mà không có, em cứ phải cố gắng chịu đựng và tỏ ra cứng rắn để vượt qua. Cái gì cũng có giới hạn của nó, trái tim em cũng vậy rồi cũng đến lúc nó mệt mỏi vì đợi chờ va hy vọng. Em

Một tình yêu đã ra đi

Đêm nay, một mình em ngồi bó gối mặc cho những giọt nước mắt lăn dài trên má, cay nồng sóng mũi, ngẹn cứng và măn đắng trên khóe môi.

Sinh nhật anh, đúng rồi sinh nhật của anh, em rất muốn nói một lời chúc đến anh, nhưng anh không còn bên em nữa, đã 2 năm trôi qua mà sao lòng em vẫn không thể nào nguôi ngoai được nỗi đau mất anh,, thà rằng anh hạnh phúc bên người con gái khác, thà rằng anh là người phụ bạc thì có lẽ em sẽ thanh thản và không thấy đau đớn như hôm nay. Cuộc sống không còn là màu hồng tươi đẹp với em như ngày mới quen anh nữa, tất cả đã chấm hết kể từ sau cái tai nạn kinh hoàng đó - em mất anh mãi mãi - em đã cố chấp nhận, cố sống vui vẻ như đã đã hứa với anh, vậy mà đêm nay em lại không làm được lời hứa đó, nhìn những hình ảnh, những kỷ niện và cả những email anh gởi - em đã in ra hết những email đó để mỗi khi nhớ về anh em lại lấy ra xem - mà nước mắt em tuông dài, giá như mà anh hiểu được sự mất mát trong em, sự dằng xé và cả hối hận nữa.

Cũng chỉ vì sự kiêu ngạo và ngang bướng mà em đã làm cho anh buồn rất nhiều, vậy mà em đã quá trẻ con không nhận ra điều đó, để khi anh ra rời xa em mãi mãi thì đã quá muộn để em chuộc lại lỗi lầm của mình. Em hứa với anh chỉ sau hôm nay thôi, em sẽ không khóc nữa, em sẽ thực hiện đúng những gì đã hứa với anh, sẽ sống vui vẻ và biết trân trọng và yêu thương những gì em đang có, em sẽ cố gắng làm tấc cả để anh của em được tự hào, được mỉm cười và không còn lo lắng cho em nữa. Dẫu là mãi mãi xa rời nhau nhưng trong trái tim em anh vẫn tồn tại vĩnh viễn và em sẽ nghỉ về anh để sống tốt hơn và để biết rằng em không bao giờ lẻ loi hay đơn độc trên đời này. Chúc mừng sinh nhật anh - một tình yêu không trọn vẹn nhưng là tấc cả đối với em.

Yêu đơn phương

"Anh S đến". Chỉ cần nghe ai nói câu đó thôi là tim em bắt đầu đập loạn nhịp. Lần đầu tiên em hiểu thế nào là con tim xao xuyến. Em chưa từng có cảm giác này với bất cứ người con trai nào trước đây.

Em bối rối, hồi hộp khi có anh xuất hiện, nhưng vẫn cố làm ra vẻ bình thản, bất cần, chẳng quan tâm để mà giữ bình tĩnh. Anh xuất hiện ở đâu cũng có các cô gái vây quanh. Anh đẹp trai, thông minh, học giỏi, nói chuyện có duyên... còn em thì ngược lại. Em biết mình không thể nào là đối tượng đặc biệt của anh được, nên bằng lòng với việc âm thầm yêu anh và âm thầm đau khổ. Em cảm thấy khó chịu khi bắt gặp các cô gái đến bên anh, nhưng cũng chỉ thế thôi, em làm được gì, anh có là gì của em đâu.

Sau 3 năm trời yêu âm thầm lặng lẽ, cuối cùng lý trí đã thắng con tim, bắt em phải quay về với thực tại, bắt em phải chấp nhận một sự thật là anh không hề yêu em và hãy quên anh đi. Không lẩn trốn nữa, đối diện thẳng với anh và cũng là đối diện với chính bản thân mình. Tìm một minh chứng rõ ràng, anh không yêu em. Và rồi cơ hội đã đến. Trại hè năm đó được tổ chức ở Đà Lạt, em luôn tìm cách ở gần anh và đối xử với anh giống như tất cả thành viên trong đoàn. Em cũng nhận được cách đối xử của anh chẳng có gì đặc biệt cho riêng em. Em rất mừng vì điều mà mình muốn chứng minh là đúng, là anh không yêu em. Em sẽ có thể quên được anh, không yêu anh nữa. Hôm trở về, không biết vô tình hay cố ý, anh lại ngồi bên cạnh em. Trời quá lạnh, em cứ xuýt xoa vì hai bàn tay tê cóng.

Anh bảo để anh cho em mượn bàn tay của anh sưởi ấm. Thật ngạc nhiên, trời lạnh như vậy mà bàn tay anh lại ấm. Tay trong tay, đầu em rối bời những suy nghĩ, những câu hỏi. Khi đã đỡ lạnh, em quyết định rút tay lại, nhưng không được. Anh đã siết chặt bàn tay em. Ngước lên nhìn anh, em bắt gặp một ánh mắt, một ánh mắt mà em không sao quên được. Lần đầu tiên em hiểu, thế nào là một ánh mắt biết nói. Ánh mắt ấy xin em đừng rút tay ra. Đã 12 năm trôi qua, em vẫn chưa quên được hơi ấm bàn tay anh và ánh mắt ấy. Em đã thất bại!

Valentine nhớ anh

Một mùa Valentine nữa lại đi qua, từ khi mình xa nhau đến giờ trong em chưa từng có giây phút nào quên anh. Anh biết không khi nhìn những cành hồng được bày bán khắp nơi, em thấy lòng mình chạnh lại, nao nao một nỗi nhớ.

Nhớ những mùa Valentine có anh, được ở trong vòng tay ấm áp và yêu thương của anh, được cầm trên tay những bông hồng đỏ thắm mà nghe lòng mình hạnh phúc miêng mang, được ngậm những viên chocolate để nghe vị ngọt của tình yêu, của hạnh phúc tan dần ở đầu lưỡi.

Vậy mà Valentine chỉ có mình em, vẫn nơi ấy, góc quán thân quen, vẫn chổ ngồi ấy giờ đây chỉ còn lại một mình em, âm thầm, lặng lẽ, xót xa. Âm thầm một nổi nhớ, lặng lẽ một tình yêu và xót xa một nỗi đau. Khi kỷ niệm chỉ còn là quá khứ, quá khứ chỉ còn là nổi nhớ, nỗi nhớ trở thành niềm đau và niềm đau lại là tình yêu. Em biết mình mất anh thật rồi.

Anh biết không em chưa từng nghĩ mình sẽ mất nhau, em chưa từng nghĩ anh sẽ rời xa em, em chưa từng nghĩ mình sẽ lại đón Valen tine âm thầm và lặng lẽ như hai mùa Valentine qua. Em tin tình yêu của mình sẽ giữ được anh, em tin mình sẽ yêu nhau rất thật lòng và em đã tin mình sẽ cùng nhau đi suốt cuộc đời. Em đã tin tất cả mọi thứ như từng tin anh. Vậy mà, em ước gì mình đừng khóc, đừng nghĩ và đừng nhớ anh. Kỷ niệm vẫn còn nguyên vẹn trong em, mọi thứ như vừa mới xảy ra hôm qua vậy và tình yêu còn rất vẹn nguyên và thủy chung như những ngày đầu mình mới yêu nhau.

Mỗi khi nhớ về kỷ niệm, về quá khứ nơi đó có anh em nghe lòng mình thắt lại, quặng đau. Nhớ những lần giận hờn không ai thèm xin lỗi để khi đêm về hai đứa cùng xin lỗi nhau, nhớ những lần ngồi cạnh nhau nhưng không thèm nói chuyện mà nhắn tin cho nhau, nhớ những buổi im lặng đi bên nhau để nghe lòng mình thấu hiểu, hay những lần những lần nằm yên trong lòng anh lắng nge hạnh phúc, nhớ những nụ hôn nồng nàn trao nhau để xoá đi sự nhớ nhung của những ngày xa cách. Và còn nhiều lắm những kỹ niệm sống mãi trong em và đã chết từng ngày trong anh. Ừ thì tình yêu kia vẫn còn, chỉ khác là còn mỗi mình em trong tình yêu ấy, trong nổi nhớ ấy.

Một mùa Valentine, hai mùa Valentine đã qua, lần nào cũng vậy em cũng âm thầm gởi đến anh những lời chúc ý nghĩa nhất. Và Valentine này cũng thế. Chúc anh sẽ thật hạnh phúc bên người mình yêu thương.

Có lẽ sẽ chẳng bao giờ em có thể tha thứ

Giờ con đã ngủ rất say còn em thì không. Từ khi chúng mình lấy nhau đã bao đêm em không ngủ chắc anh có thể tính nổi. Anh à, cho đến bây giờ khi em đã phải vừa làm cha vừa làm mẹ của con sau ba năm cùng chung sống em vẫn không tin anh lại thay đổi nhanh như thế.

Hãy nói cho em biết tại sao? Đó là con người thật của anh hay vì lý do nào mà anh đã hoàn toàn thay đổi. Ngày chúng mình làm lễ cưới em đã rất hạnh phúc và mãn nguyện vì em sẽ luôn có anh ở bên, chúng mình sẽ cùng chia sẻ những vui buồn và cùng nhau đi hết cuộc đời này.

Vậy mà anh đã bỏ mặc em, gần như chẳng bao giờ anh quan tâm đến tâm tư và suy nghĩ của em dù em đã rất nhiều lần nói nới anh. Em đã rất đau lòng anh ạ. Em đã khóc hết nước mắt nhưng kết quả vẫn chỉ là con số 0. Anh vẫn vậy, vẫn vô tâm đến mức tàn nhẫn. Từ đó em chỉ biết cứ sống, cứ làm việc và cố gắng làm trọn bổn phận dâu con.

Mẹ rất thương em, bà thường trò chuyện an ủi và động viên em nhưng anh có biết tận trong sâu thẳm em rất trống vắng và hụt hẫng? Lúc nào em cũng muốn được anh ôm ấp vỗ về mỗi đêm, được anh an ủi động viên những khi em gặp khó khăn hay vui cùng em để em được cảm nhận hết những điều thiêng liêng cuộc sống vợ chồng. Chẳng phải những đôi vợ chồng khác vẫn làm thế sao anh và điều em mong muốn cũng không quá khó mà. Thế rồi chẳng biết từ khi nào anh lại thay đổi.

Sau 4 tháng em nghỉ sinh ở nhà em cũng đi làm lại. Và rồi anh bắt đầu nghi ngờ, anh nói rằng em quan hệ lăng nhăng với những người đồng nghiệp mà chẳng cần bất kỳ lý do hay bằng chứng nào cả. Anh tra khảo, kiểm soát em chẳng khác gì một tên tội phạm. Anh có biết khi ấy em đã đau lòng đến mức nào khống? Rồi em cũng chuyển sang làm cho một công ty khác. Em muốn anh biết rằng em luôn yêu anh và con, em có thể ra đi mà không vướng bận bất cứ điều gì.Vậy mà khi em làm việc ở đây anh lại "tin chắc" rằng em "lăng nhăng bồ bịch", và cũng như lần trước anh chẳng cần có lý do hay bằng chứng nào cả mà "đơn giản có là có.

Giọt nước đã làm tràn ly rồi anh ạ. Hạnh phúc không dễ đổ vỡ nhưng nó sẽ không ở lại với người không biết tôn trọng và giữ gìn nó. Giờ thì em phải là em, em không thể cứ mãi là một bức tranh xấu xí mà người họa sĩ là anh không muốn vẽ nên đã đổ nguyên cả một mảng mực màu đen vào đó. Chúng mình sẽ xa nhau. Em đã khóc hết nước mắt và đã sống trong tột cùng đau khổ.

Đã đến lúc em phải tự đứng dậy vì em vẫn còn con ở bên. Cảm ơn anh đã để con lại cùng em. Chắc chắn em sẽ nuôi dạy con nên người chừng nào có thể. Em không ân hận vì đã lấy anh, em chỉ buồn vì tất cả những gì em dành cho anh đều đã trở thành vô nghĩa.

Anh à, em có một mong muốn cuối cùng trước khi chính thức chúng ta chia tay nhau, anh hãy cho em thấy bất cứ một bằng chứng nào chứng tỏ em đã phản bội anh hay phải chăng chính anh đã phụ lòng em bằng cái lý do không có sức thuyết phục đó.

Mùa đông năm nay rất lạnh. Tết với mẹ con em cũng thật sự chẳng còn ý nghĩa. Gió mùa đông bắc vẫn liên tiếp tràn về nhưng hình như em đã quen, quen hơn cả những lạnh lùng và tàn nhẫn anh dành cho em. Em không đau vì bị tổn thương mà vì anh đã giết chết tình yêu trong em. Có thể là anh đã có người khác thay thế em nhưng em không tin ai đó lại yêu anh nhiều hơn em yêu anh.

Em không tin anh có thể ra đi khi anh biết em luôn sống vì anh. Không biết tại sao nữa nhưng em rất yêu anh mà càng yêu thì em càng hận. Có lẽ sẽ chẳng bao giờ em có thể tha thứ cho anh!!!

Vẫn còn một chỗ cho em

Khi còn bé, anh vẫn luôn ao ước rằng sẽ có một phép màu nào có thể khiến cho thời gian trôi qua thật nhanh, để có thể lớn khôn, trưởng thành. Giá mà anh biết được rằng những phút giây quý giá ấy sẽ trôi qua và mãi mãi không trở lại, mãi mãi. Thì có lẽ khi đấy anh sẽ không hề muốn thời gian vụt qua khỏi tầm tay mình.

Phút giây này đây, thời gian khẽ vội trôi qua tầm tay, anh bất lực nhìn nó trôi đi. Ngày mai, cái ngày mà anh không hề chờ đợi, không hề chuẩn bị cho nó, nó sẽ đến, sẽ mang đi tất cả, nó sẽ cuốn đi tình yêu, cả nước mắt của người đi và người ở lại. Dù biết rằng còn bên nhau một phút giây nào là còn hy vọng từng phút giây ấy, nhưng dường như cái sự thật phủ phàng đang mở ra trước mắt ta đã che kín tất cả.

Trong màn đêm yên tĩnh, mọi vật như chìm đắm vào giấc ngủ, chỉ còn mình ta với cái bóng của chính mình, với những câu hỏi về tình yêu đôi mình vẫn xuất hiện dồn dập trong đầu. Anh muốn khóc, muốn hét lên thật to, để cho tất cả có thể bay đi, bay đi hết, cho lòng anh có thể được nhẹ nhàng, thanh thản. Điếu thuốc cháy dở trên tay đã sắp tàn, một ngày mới lại sắp bắt đầu.

Ngày mai đây, dù biết sẽ rất khó khăn nhưng bản thân ta phải luôn tự nhủ rằng mình phải vững vàng để đối diện với mọi việc, phải là một điểm tựa vững chắc cho người ra đi: "Nơi phương trời xa em hãy yên tâm, cho dù thế nào thì anh vẫn luôn ủng hộ mọi quyết định của em, vẫn mãi đi bên đời em và sẵn sàng nâng đỡ mỗi khi em vấp ngã. Và cho dù thế nào đi chăng nữa, trong trái tim anh vẫn luôn có 1 ngăn dành riêng cho em và chỉ mỗi mình em, mãi mãi là như vậy".

Chuông đồng hồ đã điểm 12 tiếng, ngày ấy đã đến, dù ta có muốn chấp nhận hay không thì nó cũng là một phần của cuộc sống mà ta phải trải qua. Cầu mong rằng mọi chuyện sẽ trôi qua thật êm đềm, nhẹ nhàng như khi nó đặt chân đến với cả hai chúng ta. Thầm nhủ lòng mình sẽ cố gắng vượt qua.

Chẳng còn anh bên cạnh

Hạnh phúc đã vỡ òa trong mắt em. Tình yêu là gì hả anh? Sao nó làm em đau đến như vậy? Đêm qua một mình em nằm co mình và khóc, khóc thật nhiều. Ít nhiều em cũng đã dự cảm được về kết cuộc này, nhưng em vẫn không thể nào tin đựoc rằng từ đây anh không thuộc về em nữa.

Sao một ngày dài đến thế? Thời gian cứ ì ạch trôi và em vẫn bần thần nhớ! Sao em vẫn chưa thóat ra khỏi anh, em vẫn nghĩ anh còn bên em, còn siết tay em. Em nhớ lắm, nhớ những chiều trên biển anh cõng em đi dạo, nhớ những tối nằm gác tay lên anh, anh ôm em thật chặt, em chỉ muốn giây phút ấy mãi mãi là của hai ta, em thương anh nhiều lắm. Anh nhớ không? Khi anh bị tai nạn, mình mẩy trầy trụa hết, vậy mà anh vẫn đến cùng em, vẫn ôm em dẫu cho những cái siết thân thể kia luôn làm anh đau nhói, em đã hạnh phúc đến chảy nứơc mắt. Vậy mà giờ đây, nuớc mắt em lại chảy lần nữa, nhưng anh ơi, hạnh phúc đang chơi trò trốn tìm cùng em, em không thể nào tìm lại được hạnh phúc từ anh nữa.

Mãi mãi em không còn là một nữa của anh. Em đã cố kìm lòng, em sẽ không khóc nhưng không hiểu sao khi nhớ về anh, chỉ một thóang thôi, mắt em lại cay xè. Anh còn nhớ chuyện hai chiếc cốc không? Giờ đây, chính em là mắt nâu còn anh là tóc đen. Em sẽ không như mắt nâu đâu, em không yếu đuối, không bi quan. Em biết rằng, khi anh quyết định, chính lúc đó em không còn là em trong mắt anh nữa.

Em cảm ơn người bạn mới của mình nhiều lắm. nhờ bạn ấy em hiểu được rằng: em sẽ không hối tiếc, không ân hận vì anh đã không trân trọng em. Em đã yêu bằng hết khả năng và tâm trí của mình, vậy thì tại sao em lại hối tiếc kia chứ? Chia tay! Vì bất ký lí do gì, thì nó cũng hiển nhiên trở thành sự thật. Cho dù em có vật vã, đau đớn, khóc lóc thì quá khứ vẫn mãi là quá khứ! Cám ơn bạn, bạn cho mình biết giá trị của mình và mình tự hào khi mình đựoc là chính mình. Những giọt nước mắt đêm qua em rơi cho anh đó cũng chính là chất tẩy rửa làm thanh sạch tâm hồn cằn cỗi của em. Em hi vọng, một ngày nào đó, khi anh và em chạm mặt nhau.

Chúng ta vẫn xem nhau là bạn, vẫn cười nói và tôn trọng nhau. Và em cũng mong rằng, bất chợt một cảm xúc nào đó ùa về trong em, đôi mắt em sẽ không còn ướt vì anh , em sẽ mĩm cười tự hào vì mình từng có một hạnh phúc, dẫu nó không vẹn tòan. Vậy là năm nay, em lại không vẹn tòan với mình lần nữa. Valentine năm nay cũng chỉ một mình em. Có lẽ em sẽ không khóc, em sẽ bù khú với đám bạn ế của mình, và biết đâu rằng ở đâu đó trên đất Sài Thành này anh đang choàng tay ôm một ai đó. Một hình bóng mới đủ lớn, đủ rộng để đắp đầy lên chất người của anh....

Mối tình 10 ngày của em

Ngồi nơi đây mà tâm trí em chỉ mãi nghĩ về anh thôi. Có mối tình nào ngắn như mối tình của chúng ta không anh, 10 ngày, chỉ 10 ngày thôi nhưng tình yêu em dành cho anh như thể chúng ta đã yêu nhau từ rất lâu rồi.

Có nhiều người nói khi buồn thì đừng nên nghe nhạc nếu không muốn sẽ chết trong nổi buồn đó. Nhưng em không biết phải làm sao hết anh ơi, em chỉ biết ngồi đây, thả hồn mình vào những ca khúc và nhớ anh. Anh ơi sao mỗi khi nghĩ về anh em đau kinh khủng, cứ tưởng như không thể thở nổi khi có vật gì đó cứ nghẹn lại ở cổ.

Anh có biết em đã không thể nào kìm nén được cảm xúc khi bên tai em vang lên lời hát "Yêu em, yêu em mà sao vẫn cứ gian dối". Tại sao vậy anh? Anh có biết em đã yêu và đặt niềm tin nơi anh nhiều như thế nào không? Em đã yêu anh không toan tính, em không cần học thức, không cần giàu sang và cũng chẳng cần một tương lai sáng như em từng nghĩ, em chỉ cần anh thật lòng với em mà thôi. "Tha thứ cho anh, chờ đợi anh". Em không thể anh ơi. Chờ anh làm gì, đợi anh làm chi khi mà mọi thứ vẫn như vậy. Em xin anh đừng khóc nữa. Anh ơi, giọt nước mắt đó chỉ khiến em thêm đau lòng mà thôi. Anh nói tại sao em lại cao thượng như vậy, tại sao em yêu anh mà đành rời bỏ anh, đành nhường anh cho người ta.

Anh ơi, em không cao thượng đâu anh, em chỉ yêu anh mà thôi, em không muốn anh phải khó xử đâu anh, anh sẽ làm gì nếu người ta đòi chết, anh sẽ đến với người ta và lại bỏ em một mình nữa. Thì thôi anh hãy bỏ em một mình ngay từ bây giờ đi anh, dù sao người ta cũng ở bên anh 1 năm rồi. Em chỉ là người thứ ba mà thôi. Tại sao anh lại nói dối em, anh để em yêu anh như vậy chứ, anh để cho em ngất ngây với những lời yêu thương anh dành tặng nhưng lại không chỉ dành cho riêng em. Đau lòng quá anh ơi. Hãy để em đi, sự ra đi của em sẽ khiến anh không phải khó xử nữa, hãy yêu thương người đó thật lòng nha anh. Lần cuối cùng, lời cuối cùng em muốn nói với anh là em yêu anh nhiều lắm. Tạm biệt anh, nhóc yêu của em!

Em đã hiểu

Đừng hỏi vì sao em không thể quên vì trái tim của em có lý lẽ riêng của nó. Em có những suy nghĩ riêng, không muốn ai áp đặt mọi thứ, muốn tự làm tự chịu, không muốn phải đau khổ, phải dằn vặt vì những việc đáng lẽ mình nên tự quyết định.

Em không giống anh ở điểm này. Em không thất vọng, mỗi người có một cách sống, cách suy nghĩ riêng, em tôn trọng cách suy nghĩ riêng của mỗi người. Chúng ta bây giờ mỗi người một ngả, em đã cố gắng rất nhiều, cố gắng để lạc quan như em đã từng như vậy. Em vẫn như thế, vẫn bước tiếp trên con đường mà em đã lựa chọn, con đường không có anh. Em không níu kéo khi anh bước ra đi, em để anh đi thật nhẹ nhàng, nhẹ nhàng như khi anh đến bên em nói những lời yêu. Vì em đã cảm nhận được ngày chia ly, không biết vì chúng ta đã quá hiểu nhau hay không, có thể bắt đầu từ khi em cảm nhận được những lời nói nào là những lời nói dối. Trước đây những khi nghe nhạc, em thích nghe những bản nhạc êm dịu và có ý nghĩa. Em không hiểu những bài hát buồn khổ, chia ly, oán hận, đau khổ.

Em thật sự không hiểu lắm, lúc đó nghe chỉ để nghe thôi, em không hiểu sao lại có những bài hát như thế nhỉ, tại sao yêu nhau mà lại chia tay, như thế chứng tỏ đó không phải là tình yêu. Em đã từng nghĩ nếu là yêu thì phải yêu đến trọn đời, đã yêu thì sẽ chỉ yêu được một người mà thôi, đã là yêu thì sẽ là chung thuỷ, không bao giờ có sự thay đổi hay phản bội. Em nghe nhiều, chứng kiến nhiều cuộc chia tay của nhiều người, em thầm nghĩ có thể đó chưa hẳn là tình yêu, nếu không làm sao có thể xa người mình yêu được.

Em có quá viển vông không khi nghĩ em sẽ không bao giờ rơi vào tình huống đó, em có cảm nhận của em, nhất quyết không bao giờ đặt tình yêu vào sai chỗ, em tin rằng em suốt cuộc đời này cũng chỉ yêu một người mà thôi. Em sẽ chỉ yêu một người dù sau này có như thế nào. Em quá cứng nhắc trong chuyện tình cảm nên cho đến khi gặp anh, em vẫn chưa một lần yêu. Em thật quá ương bướng nên đã làm tổn thương người khác và cả chính bản thân em nữa, nhưng thật sự để chấp nhận sự thật và thay đổi con tim thì là một điều quá khó khăn đối với em. Giờ đây, có những lúc em không còn ngạc nhiên về những lời bài hát mà em đã từng cho rằng nó quá sến, quá ngớ ngẩn, quá buồn cười; em cũng có thể nghe được, em có thể cảm nhận được những đau khổ, day dứt trong từng lời hát. Thật buồn cười.

Em ngơ ngác, mất thăng bằng, không biết nên làm gì tiếp theo và bắt đầu từ đâu vì em từng quá tự tin vào cảm nhận của mình về những người xung quanh em, về những điều diễn ra quanh em. Em sai thật rồi. Em không biết rằng cuộc sống là như vậy, ai cũng như vậy thôi, không có ai là ngoại lệ cả. Đúng là em thật ngốc và cả tin phải không. Em tin tất cả những lời những người bạn thân nói với em, rằng em là một người tốt, em tốt với mọi người nên em cũng sẽ nhận được sự chân thành và yêu quý của tất cả mọi người. Em tin, em hy vọng em sẽ được như vậy. Nhưng sự thật lại có những điều không phải như thế.

Có nhiều chuyện xảy ra, em đã học được những điều mà bấy lâu nay em chưa từng nghĩ đến và đối với tình yêu em cũng đã hiểu "tình yêu là gì mà thế giới phải khóc khi mộng mơ vỡ tan tành".

Điều em không bao giờ nói với anh

Em chưa bao giờ nói sẽ yêu anh và em sẽ không bao giờ nói điều đó. Em cũng không biết tâm trạng mình thế nào, hình như là em có tình cảm với anh thì phải.

Gặp mặt, em thấy nhớ anh nhiều lắm, nhớ những lúc em ngồi dựa vào vai anh, cảm giác anh nắm tay em thật ấm áp. Em sợ, em sợ những gì đã qua và không đủ sức nói với anh sự thật. Tại sao em lại có cảm giác nhớ thương anh cơ chứ? Dù em biết rằng chúng ta sẽ chẳng bao giờ là của nhau. Nó giống như một giấc mơ thoáng qua. Em đã cố gắng để mình không có tình cảm với anh, lúc nào em cũng nói với anh là: "Em sẽ không bao giờ yêu anh đâu nhé, không bao giờ đâu".

Anh chỉ cười và nói sao em cứ tự làm khổ mình, sao em không mạnh dạn hơn một chút xem nào? Em có tình cảm với anh mà. Có những điều anh sẽ không bao giờ hiểu được. Em sẽ không bao giờ nói em nhớ anh nhiều lắm, em sợ mỗi kỷ niệm, mỗi khoảnh khắc sẽ làm em nhớ anh nhiều hơn. Một ngày không có anh em thấy thật dài. Em sẽ chẳng thể làm được gì nữa chỉ cầu chúc anh luôn mạnh khỏe và hạnh phúc.

Nhớ anh nhiều, anh biết không?

Đại công tử của em, viết nên những dòng chữ này nghĩa là em đã mang cả thân mình ra khỏi "vỏ ốc". Dù biết rằng thế giới muôn màu bên ngoài vỏ ốc kia có thể sẽ làm em đau.

Em từng bảo với anh rằng sẽ không bao giờ em chui ra khỏi cái vỏ ốc xù xì xấu xí kia của em đâu, phải thế không? Em đã nghĩ rằng sẽ không thể yêu anh hay bất kỳ một ai khác. Cũng chẳng phải vì một lý do gì ghê gớm cả. Vì em có thể sẽ chẳng chịu được một lần nữa ai đó làm trái tim em tan nát. Chỉ vì em không biết anh có yêu em hay không, và vì hình như trái tim em đã chọn anh để thổn thức mất rồi. Có lẽ, em là người may mắn nhất nếu như những dòng tâm sự này đến được với anh.

Em muốn anh bằng cả trái tim đến với em, bên tai em anh nói rằng anh yêu em nhiều và lắng nghe trái tim em thổn thức vì anh. Giờ này chắc là anh đang chuẩn bị hành trang lên đường tham dự khóa tập huấn chuẩn bị mùa giải sắp tới, không biết hành trang anh mang theo có em hay không nhưng chắc chắn một điều em nhớ anh, nhớ rất nhiều, nhiều lắm anh biết không? Em không phải là một cô gái quá mạnh mẽ và rất bản lĩnh như anh nghĩ đâu, có những lúc em thấy mình yếu đuối vô cùng em cần một ai đó làm chỗ dựa cho em trong cuộc đời này. Anh làm được không?

Sao anh vẫn yêu em nhiều đến thế

Đêm 30 Tết mọi nhà được tụ họp bên nhau để cùng đón giao thừa thì anh lại ở một mình. Em và mẹ anh đã cùng một lúc ra đi, cùng một lúc anh phải chịu đến 2 nỗi đau. Mất em anh đã mất tất cả rồi, mẹ anh lại đi nước ngoài, sao ông trời lại bất công đến thế cơ chứ.

Anh đã mất gia đình, mất người mà anh yêu nhất trước cái tết mất rồi. Em có biết được là anh buồn đến như thế nào không hả Trang?Anh cảm thấy cô đơn khi mà mọi nhà nói cười vui vẻ với nhau còn anh thi chỉ biết ngồi một mình và nhớ về em. Anh nhớ lại 2 năm trước khi anh va em đón giao thừa cùng với nhau lần đầu tiên. Sao nó lại vui đến thế, tết năm đấy anh cảm thấy vui vẻ và hạnh phúc nhất. Khi pháo hoa được bắn lên trời, anh và em đã trao nhau nụ hôn đầu tiên của năm mới, kỉ niêm đó thật khó quên với anh. Còn năm nay khi mỗi tiếng pháo hoa được bắn lên thì tim anh lại một lần nhói đau.

Anh đã rất tuyệt vọng và đau khổ khi em ra đi, anh nghĩ anh sẽ không đứng dậy được sau sự vất ngã đó. Nhưng thời gian đã giúp anh vuợt qua khó khăn khi không còn em ở bên cạnh và hàn gắn được phần nào vết thương em đã để lại cho anh. Anh không đẹp trai, không ngoan ngoãn, nhưng sao em vẫn yêu anh trong 3 năm qua. Em và anh đã có tất cả để giờ đây khi chia tay thì chỉ có mình anh buồn thôi. Em nói em không buồn khi chia tay với anh ư!Có lẽ em chỉ coi cái tình yêu này như một trò chơi mà thôi. Lúc thích thì yêu nhưng khi chán rồi thì vất nó đi không thương tiếc. Anh không trách em đâu, nếu có trách thì chỉ trách anh. Anh không xứng đáng với em, anh chỉ là một thằng con trai nhà nghèo còn em là một tiểu thư trong một gia đình khá giả. Tại sao em lại yêu anh nhiều đến thế hả Trang? Em đã bất chấp tất cả để yêu anh cơ mà, kể cả bố mẹ em không cho em yêu anh. Nhưng bố mẹ em càng cấm bao nhiêu thì em lại yêu anh nhiều bấy nhjêu mà. Sao bây giờ em lại nói em không còn yêu anh nữa, anh không tin đâu, du em có nói câu đấy hàng nghìn lần anh vẫn không bao giờ tin. Anh rất muốn được gặp em để đươc nói hết với em tất cả những gì anh đã kìm nén trong lòng bao lâu nay. Nhưng sao khi gặp em anh lại không thể nói được, anh chỉ muốn ôm em vào lòng thật nhanh. Cái cảm giác đó đã xa anh 2 tháng rồi em biết không? Anh chưa làm được việc gì cho em cả, chỉ toàn em giúp anh thôi.

Có lẽ em chia tay với anh vì những cái em cần thì anh không có, còn những cái anh có thì em lại không cần. Anh chỉ có tình yêu dành cho em là chân thật thôi, chứ anh không có cái gì hơn cả. Tình yêu là gì hả em?Nó là gì mà khiến người ta hạnh phúc khi có được nó. Nhưng khi mất nó tại sao người ta lại đau khổ chứ. Nếu biết tình yêu đau khổ đến như thế này thì anh sẽ không yêu đâu. Người ta nói "tình yêu là cả một sự hy sinh cho ngưòi mình yêu, dù sai nhưng vẫn cứ yêu, và yêu không cần nhận lại". Nếu em không phải lên Hà Nội học thì chúng ta sẽ không mất nhau đâu vì xa mặt cách lòng mà. Ôi!Buồn quá đi mất. Anh đã cố yêu người khác để quên em đi, nhưng càng cố yêu thì anh lại càng nghĩ về em và yêu em nhiều hơn. Anh phải làm gì để quên được em đây, làm gì để quên những kỉ niệm anh và em đã có với nhau đây

Trang ơi! Không biết em có đọc được những dòng tâm sự này không, nhưng anh luôn mong em luôn hạnh phúc. Hãy tìm người con trai khác tốt với em hơn anh, không hư hỏng như anh. Anh sẽ không mong em tìm được người yêu em hơn anh đâu vì không có ai có thể yêu em nhiều như anh. Dù thế nào đi nữa thì anh vẫn yêu em và trái tim anh luôn dành chỗ em dù bất cứ lúc nào. Anh sẽ tha thứ cho em và chấp nhận hết tất cả dù em có trở thành con người như thế nào đi chăng nữa. Em hãy nhớ rằng "trái tim anh luôn cần có em". Dù không có anh ở bên cạnh nữa em cũng phải sống thật tốt đấy nhé. Anh không bao giờ muốn thấy em buồn đâu. Anh yêu em rất nhiều cô bé đáng yêu của anh ạ. Trần Quang Đạt mãi mãi yêu em Trang ạ!

Mưa buồn trong nắng

Em còn nhớ rất rõ, mùa xuân trước em có anh, em được cùng anh sánh vai bên nhau, và có lẽ đó là mùa xuân đầu tiên cũng như cuối cùng em được có anh, phải không anh.

Anh biết không, nhiều lúc không có anh bên cạnh, đôi khi em nhớ anh vô cùng, nhưng cũng có đôi khi em thật sự muốn nỗi nhớ đó đừng đến với em. Vì nhiều khi nó đến, mang theo nỗi nhớ về anh, nhưng đôi khi nó không mang nỗi nhớ về anh mà mang đến cho em sự tủi thân. Em buồn biết mấy mỗi khi em tìm anh mà không gặp, em buồn biết mấy khi em đã tìm thấy anh thì anh lại chạy trốn em, tại sao vậy anh, em đã làm gì sai, em đã làm gì mà đến nỗi như thế hả anh.

Sau cái đêm sinh nhật mà anh đã bất ngờ mang đến cho em đó, anh có còn nhớ không, đó là lần đầu tiên em được đón sinh nhật cùng anh, lần đầu tien em hiều thế nào là hơi ấm từ người khác, lần đầu tiên em có được hơi ấm trong vòng tay người khác, người đó là anh. Em đã nói với anh, nói rất nhiều với anh: "Anh biết không, đêm hôm ấy anh đã cho em một sinh nhật tuyệt vời nhất, em từng nghĩ đến, em từng mong có nó từ lâu rất lâu rồi, nhưng em thật sự không thể tin được rằng người đem lại cho em lại chính là anh. Em đã từng mơ thấy anh, anh biết không, sau buổi chiều em gặp anh KTX ấy, 3 đêm liền em mơ thấy anh, và em cũng đâu dám mong ứơc những giấc mơ ấy thành hiên thực". Và em biết anh nghĩ gì, anh nghĩ rằng em đã yêu anh phải không, có lẽ anh đã đúng một nửa, và anh đã nói với em: "Đừng yêu anh, em sẽ không có tương lai đâu".

Em không hiểu, em không hiểu tại sao anh lại nói như vậy, em đã rất thắc mắc, rất muốn hỏi anh, nhưng em đã không hỏi vì em đã biết. Em đã không yêu anh, thực sự thì không dám yêu anh thì đúng hơn. Em biết về anh nhiều hơn những gì anh biết về em, và nhiều hơn những gì người khác biết về em và anh. Anh đã tìm đến em khi anh thất tình, khi mối tình anh theo đuổi không được dền đáp, khi anh thực sự mất cân bằng.

Anh đã tìm đến em chỉ vì anh cần có một người để anh chia bớt nỗi khao khát âm ỷ trong anh. Nhưng anh đâu có biết rằng em tìm anh vì em cần có anh, em tìm anh chỉ bời vì em muốn được gặp anh, chỉ vì em muốn thực sự có được tình thương của anh. Tình thương của anh _ không phải tình yêu mà anh hay tưởng tượng ra đâu anh ạ, tình thương ấy là của một người anh trai dành cho em gái, tình thương của người thiếu nó đã từ lâu rất lâu rồi anh ạ, anh nào có biết được điều đó. Vì vậy anh cũng không thể biết được nó có ý nghĩa với em như thế nào đâu, anh không biết và mãi mãi anh cũng sẽ không thể nào biết được. Em đã cố nói với lòng mình rằng hãy để anh yên, đừng làm phiền anh nữa nhưng em đã không thể làm được anh ơi. Em đã gởi tin nhắn cho anh hỏi anh có htể đi chơi với em không, em chờ đợi và anh đã nói: "Xin lỗi anh không thể". Em cám ơn anh vì em đã hiều, thật sự em đã hiểu rồi, với anh em chỉ là con số 0, em chẳng là gì trong anh đúng không. Chắc hẳn anh đã rất vui, rất cám ơn ông trời vì em đã biết điều tự chủ động cắt đứt liên lạc với anh, và chắc hẳn anh đã oán trách em nhiều lắm khi em đã không thể nén lòng được nữa để không gởi tin nhắn cho anh.

Ừ thì lỗi của em, anh cứ oán trách em đi, tại em không biết điều và quá ngu ngốc khi anh đã nói rằng "Em không đủ tiêu chuẩn để làm bạn gái anh đâu". Em đã hiểu chứ, em không ngu ngốc đến nỗi không hiểu cả những câu nói như vậy, nhưng em không thể quên anh, em không làm được anh ơi. Em khuyên anh một điều mà đó cũng là kinh nghiệm mà em rút ra đươc: "Hãy yêu thương khi còn có thể, nếu một mai người ấy không còn trên đời nữa tất nhiên chúng ta sẽ thấy hối tiếc nhưng đã quá muộn màng rồi, vậy nên hãy quý trọng những gì mà mình may mắn có được, nếu cố tìm điều mà mình thích thì một ngày nào đó, một ai đó trong chúng ta sẽ phải giật mình khi thấy một chân mình đã bước xuống hố sâu".

Vậy nên anh hãy yêu thật nhiều người mà anh đang có được, anh nhé. Cám ơn anh và chúc anh hạnh phúc.

Nhớ em nhiều em có biết không?

Anh không nghĩ rằng anh sẽ nhớ em như vậy. Anh cũng không nghĩ rằng anh còn tiếp tục nhớ em cho đến lúc này. Anh nghĩ rằng chỉ cần một chút thời gian thôi anh sẽ quên em. Nhưng tại sao anh vẫn nhớ tới em, trong trái tim anh em là tất cả.

Anh chỉ muốn đến bên em và nói với em những lời yêu thương của một kẻ đang yêu, dành cho em những lời yêu thương mà anh có thể. Thế nhưng sao lại không được, cái gì là rào cản ngăn anh không đến bên em nữa, tự ti ư, hay chỉ vì em đã có người yêu?

Sau mỗi lần gặp em mà không được nói chuyện cùng em không được đón nhận nụ cười và nghe những lời em nói anh lại tự dằn vặt với chính bản thân mình, tại sao ta không đi tiếp, tại sao ta phải dừng lại khi ta cảm nhận ta đang yêu em. Tại sao và tại sao? Bao nhiêu những câu hỏi cứ dồn lại và bao nhiêu nhớ nhung thương nhớ cứ phải kìm lai trong lòng. Tại sao chứ? Sao ta không thể nói ra những lời yêu thương mà ta luôn cât giấu nó, tại sao ta lại phải như vậy.

Yêu em và nhớ em nhiều lắm Ratanapan.

Điểm tựa của em

Sáng nay thức dậy cuộn mình trong chăn ấm em nghĩ về anh, về em, về chúng ta, về những đứa trẻ được sinh ra trong tình yêu, về những ước mơ cháy bỏng của những kẻ đang yêu và em nhớ anh khủng khiếp.

Vì sao ta không thể là ngày mai của nhau? Vì sao một người mạnh mẽ như anh giờ đây lại tin vào số phận đến lạ lùng. Em không tin vào số phận, số phận của em là do em quyết định và em đã chọn cho mình một cuộc sống không có anh dù em khao khát được có anh trong đời, em yêu anh.

Có một danh nhân đã nói rằng "Hãy cho tôi một điểm tựa, tôi sẽ nâng được trái đất này" nhìn anh ngày hôm nay e tự hỏi rằng "Đâu là điểm tựa cho cuộc đời anh? Đâu là điểm tựa cho tình yêu của anh?". Có hạnh phúc không anh? Tâm hồn bồng bềnh không nơi nương tựa và anh tin vào số phận nhưng số phận không làm anh cảm thấy hạnh phúc hơn với những gì nó mang đến, bởi vì số phận không mang đến cho anh người con gái anh yêu.

Sao em không thể là ngày mai của anh để anh được sống thật với chính mình, để anh có thể yêu và được yêu, để anh mong muốn được trở về nhà sau những buổi chiều. Bên em và để những khát khao có những đứa trẻ sinh ra từ tình yêu được trở thành hiện thực. Em xin lỗi vì đã không thể là điểm tựa cho cuộc đời anh..

Hai thế giới khác nhau

Anh không biết thế giới của em như thế nào vì anh không có hội được biết. Có lẽ lúc nhỏ anh cũng được như em cũng vui vẻ và hạnh phúc, còn càng lớn lên anh càng thấy buồn. Có lẽ cuộc sống là như vậy, không ai biết trước được điều gì.

Anh chỉ đoán thế giới lúc nhỏ của em là những con búp bê xinh đẹp và được mọi người cưng chiều yêu thương hết mực, lớn lên em cũng được như vậy. Em vẫn nói với anh thế giới cuẩ hai chúng ta hoàn toàn khác nhau, ở hai nơi khác nhau, môi trường sống khác nhau, có cuộc sống khác nhau không thể đến với nhau được. Có lẽ em nói đúng anh có cố gắng cũng không thể đến bên em được, vì em không nghĩ đến anh đâu, còn anh không làm sao quên em cho được. Có những lúc anh rất muốn được nói chuyện với em, được nhìn thấy em và đi chơi với em, nhưng đó bây giờ với anh chỉ là một ước mơ. Một ước mơ giản dị nhưng không có thật, anh tự làm tổn thương mình, anh biết yêu em là đau khổ, chỉ đơn phương mà thôi nhưng có mấy ai biết mà từ bỏ được tình cảm từ trong lòng mình.

Anh rất muốn quên em, không còn nhớ bất cứ những gì thuộc về em nữa. Những ngày bên cạnh em dù không dài nhưng với anh là những ngày đẹp đẽ nhất, trong mắt anh em là một người con gái đẹp nhất mà anh được gặp, nụ cười của em đã in sâu trong trí não anh. Anh muốn quên đi tất cả, không được ở bên em, anh trở thành kẻ bất cần và đau khổ, anh chỉ còn biết uống rượu để quên, không biết có bao nhiêu chai rượu mà anh đã uống, anh thấy ngọt và cay như cuộc đời mình vậy. Những lúc như vậy anh rất muốn được nói chuyện với em nhưng anh sợ, anh không còn dám gọi điện cho em vì em không thíc đâu. trong lòng anh rất khó chịu em biết không. nếu anh thật sự say thì tốt biết mấy không cần biết em có thíc anh hay không. Anh không làm được gì dù biết mình yêu em, anh quá hèn phải không. Anh chỉ biết hút thuốc, uống rượu để quên em quên bản thân mình, không còn biết khái niệm thời gian.

Anh từng nghĩ anh không sợ gì anh có thể làm tất cả để được ở bên em, để cho em hạnh phúc, nhưng anh lại sợ em, sợ em xa anh, sợ em biết tình cảm của anh không chỉ có tình bạn dành cho em. Anh đã thất bại chỉ đơn giản vì trong thế giới của em không hề có anh. Nếu hai người yêu nhau thì dù họ có xa cách nhau họ vẫn đến bên nhau. Anh từng muốn bỏ tất cả để theo em cũng vô ích. Người yêu của em thật là hạnh phúc vì được em yêu, em rất lập trường trong tình yêu, với anh cũng không có một cơ hội nào. Từ bây giờ anh sẽ xem em như một người bạn, anh tôn trọng và không muốn mất người bạn này. Chúc em tìm thấy thế giới của em.

Nỗi đau xa anh vẫn quặn thắt

Anh không phải là mối tình đầu của tôi, nhưng anh lại là người tôi yêu thật sự. Tình cảm không có gì là chắc chắn tôi vẫn biết điều đó nhưng khi yêu anh tôi không còn cảm thấy mặc cảm về bản thân mình.

Anh giúp tôi vượt qua nhiều khó khăn, một năm qua tôi hạnh phúc vì luôn có anh bên cạnh. Tôi thầm cảm ơn anh rất nhiều, anh cho tôi nhiều kỉ niệm mà có lẽ suốt cuộc đời nay không thể nào quên. Ngày 28 là ngày kỉ niệm chúng tôi quen nhau, anh đã tặng tôi bài hát "Một trái tim, một tình yêu". Đúng một năm sau, cũng đúng ngày này anh nói lời chia tay với tôi. Ông trời thật trớ trêu hay là duyên nợ giữa tôi và anh đã hết.

Ba tháng qua tôi rất đau và rồi nỗi buồn nhân đôi, mẹ tôi ngã bệnh, tôi thật sự không thể nào chiu đựng nỗi cú sốc quá lớn này. Tôi suy sụp hoàn toàn, thật sự có những nỗi đau không thể khóc thành tiếng, có người muốn nhanh chóng quên đi người cũ bằng cách tìm đến người mới. Tôi cũng thử cố gắng làm giống họ để mong rằng sớm quên anh, nhưng không, không được đâu vì càng làm vậy càng làm cho tôi đau hơn mà thôi.

Bây giờ dù có buồn tôi cũng phải cố gắng chịu đựng để chăm sóc me tôi, vì niềm vui duy nhất bây giờ của tôi là mẹ tôi sẽ mau sớm hết bệnh. Dù bây giờ anh đang ở rất xa tôi nhưng tôi vẫn luôn cầu chúc anh bình yên và hạnh phúc, tôi sẽ vẫn mãi yêu anh, tình yêu của tôi!

Người đã quên em rồi

Bao nhiêu đêm lệ em tuôn ướt mi. Bao nhiêu đêm em vẫn mơ bước anh về. Nhưng bao nhiêu hi vọng rồi cũng vỡ tan. Khi người đã mãi xa thật xa. Khi bên em lời đầu môi anh đã trao. Sẽ mãi yêu mãi bên em đến trọn đời. Nhưng hôm nay những lời xưa anh nói yêu. Thay bằng cuộc tình anh với ai?

Nước mắt em rơi không vơi đi tháng năm dài cuộc tình ta Người yêu hỡi anh hay chăng cho đời em.Làm sao em không thể đau có thể quên bóng anh trong cuộc đời? Khi trái tim anh đã không yêu đã không còn thuộc về em.Thì tại sao anh không cho em một câu? Đành lặng im, anh ra đi muốn quên em, xóa hết bao yêu thương. Người đã quên em rồi. Em thật sự buồn lắm anh à.

Rất nhiều lần em đã hát bài hát này. Nó thật ý nghĩa với em và thật là hợp với hoàn cảnh của chúng mình anh nhỉ? Giờ đây em ko biết fải làm gì để quên anh, quên đi tình yêu này. Anh chưa bao giờ yêu em phải không? Có lẽ vậy. Anh thương nói em dở hơi mỗi khi em nói đến chuyện anh không còn yêu em nưa. Anh nói hãy tin anh. Em đã tin, đã chờ đợi anh, đã mơ về một tình yêu đẹp một tương lai tốt đẹp của chúng mình. Nhưng mơ vẫn chỉ là mơ thôi phải không anh? Nhiều lần em muốn gọi để nói lời chia tay với anh nhưng sao lại khó quá. Sau những ngày dài không gặp nhau, anh lại xuất hiện và rồi em lại không thể nói ra nhưng lời chia tay đó. Em cảm thấy bất lực, cảm thấy yếu đuối trước anh. Và cứ thế, em lại chấp nhận đi sâu hơn vào mối tình mà em biết chỉ có mình em yêu anh mà thôi.

Anh ơi, hãy buông tha cho em, hãy cho em có những ngày bình yên để ko phải nhớ anh,ko phải yêu anh như thế này. Nhiều lần em ước rằng đừng yêu anh nữa,hay yêu anh ít hơn một chút thì có lẽ em sẽ không đau khổ đến thế này đâu.

Tôi sẽ quên em thôi

Tôi sẽ quên em thôi? Tôi đã nói vậy, tôi cũng đã tự hứa với lòng mình tôi sẽ quên em thôi. Đừng làm phiền em nữa, đừng gây thêm bất cứ rắc rối cho em nữa. Thế nhưng sao tôi vẫn cứ nghĩ về em, thế nhưng sao mỗi khi gặp em trái tim tôi lại như thắt lại và dường như không thở nổi.

Cứ mỗi khi như vậy lại một lần lén lòng không bước tiếp. Tôi làm sao thế này? Những ngày em ở Bangkok, trái tim tôi đã luôn mong em quay lại trường và được gặp em. Rồi sao nữa, khi em trở lại khoảng cách đã càng lúc càng xa hơn. Vì sao ư? Thật đơn giản, em biết tôi không đơn thuần chỉ coi em là bạn, em biết tôi dành cho em nhiều hơn một tình bạn thông thường. Mà em thì không muốn tôi đi xa hơn một tình bạn. Và em đã quyết định tránh mặt tôi. Những ngày qua tôi đã cố, đã cố và giả như không có gì xảy ra, giả như mọi chuyện đều thường thôi. Nhưng sao thế, mỗi khi về đến nhà ngồi một mình tôi lại nghĩ về em, nghĩ về thời gian đã qua giữa em và tôi. Thời gian? Con người? Cảnh vật? Cái gì đã thay đổi? Có phải tôi đã quá kỳ vọng? Có phải tôi đã thay đổi và để rồi sự thay đổi đó đã mang em đi?

Tôi biết em đã có người yêu nhưng sao tôi lại dành tình cảm của tôi cho em? Tại sao như vậy? tại sao tôi lại làm mất đi một tình bạn đẹp? Tôi cũng không thể hiểu nổi chính bản thân mình lúc này. Tôi biết mình đã sai, tôi biết mình đã đi vào một ngõ cụt mà đững trước cái ngõ cụt đó tôi vẫn loay hoay xoay sở để tìm cách đi tiếp... Thật thảm hại hay thật nực cười? Có thể tôi đã bước quá nhanh và bước quá dài, nhưng thực sự trong thâm tâm tôi, em như một phần của cuộc sống của tôi mà nếu thiếu đi tôi sẽ đau khổ và chán trường. Bước tiếp hay dừng lại? Dừng lại hay đi tiếp?

Con đường phía trước đã đóng, đi như thế nào đây? bước như thế nào đây? Gặp nhau em đã dường như là người xa lạ, gặp nhau em đã dường như chúng ta chả quen nhau. Trái tim mình đang đau thắt, con tim mình dường như ngừng lại mỗi khi gặp em. Phải làm sao đây? Ngày mai? Thời gian có làm cho mình giữ vững sự bình tĩnh trước em? thời gian có làm cho mình nhận ra rằng mình cần làm gì? Ngày mai... mình vẫn còn đợi. Gửi em những dòng yêu thương. Cầu mong em hãy luôn vui vẻ, hạnh phúc bên người em yêu thương...

Suốt cuộc đời em không quên chân tình

Anh yêu! Em muốn viết cho anh thật nhiều, thật nhiều để anh hiểu được tình yêu nồng nàn trong em đang dành tặng riêng anh. Anh có biết mỗi ngày trôi qua là mỗi ngày em thấy hạnh phúc vô cùng không?

Tình yêu của em dành cho anh ngày một lớn hơn. Em rất vui khi được gặp và quen anh, hạnh phúc khi sống trong tình yêu của anh. Cảm giác thật tuyệt vời khi mỗi khi thức giấc có anh ở bên, vòng tay ấm áp anh trao em thấy tuyệt vời làm sao. Những lúc như thế chồng yêu có nhớ em hay nói gì không? Vợ vẫn nói: "Chồng yêu ơi! Vợ yêu yêu chồng yêu nhiều lắm!" Và thế là chồng yêu lại ôm vợ chặt hơn. Giờ em đang ngồi viết cho anh mà nghĩ lại vẫn thấy hạnh phúc quá! Rồi sau một ngày làm việc em lại nhanh nhanh trở về nhà, về đợi để đón anh ở cửa, để lại được vòng tay yêu thương của anh ôm lấy em, được anh trao nụ hôn ngọt ngào. Thế là mọi mệt mỏi trong ngày dường như tan biến hết.

Em luôn tự hào mỗi khi có ai đó hỏi về anh. Ai cũng bảo em thật may mắn khi có người chồng tuyệt vời như anh. Và em thấy đúng thế thật. Mấy ai được như anh cơ chứ phải không chồng yêu? Em rất hạnh phúc với cuộc sống hiện tại của chúng ta! Chỉ còn vài ngày nữa đến tết rồi! Năm nay chúng mình sẽ lại cùng nhau đón giao thừa, lại cùng nhau đi chùa để cầu chúc cho gia đình chúng ta một năm mới sức khoẻ, hạnh phúc, gặp nhiều may mắn, thuận lợi trong công việc và đặc biệt là cuối năm mình sẽ có em bé anh nhỉ? Riêng em sẽ luôn ước nguyện tình yêu của chúng ta mãi mãi bền vững, chồng yêu mãi yêu em như bây giờ. Điều em luôn muốn nói với anh: Cảm ơn anh đã đem đến cho em cuộc sống như ngày hôm nay, cảm ơn anh đã đem đến cho em niềm tin mãnh liệt vào tình yêu của chúng ta.

Cảm ơn anh về tất cả những gì anh dành cho em! Em mãi yêu anh và mãi mãi chỉ yêu mình anh mà thôi!

Chúc phúc cho tình đầu

Hai tháng rồi, chúng ta đã chia tay được hai tháng rồi, nhưng nỗi đau vẫn hoàn toàn không hề suy giảm.

Nhớ lại cái ngày đau khổ đó, em một mình ngồi ở công viên, nhớ anh, giận anh, trách móc anh, dằn vặt bản thân mình, đấu tranh giữa con tim và lí trí để cuối cùng em lấy hết can đảm gửi tin nhắn cho anh, em không ngờ đó là tin nhắn cuối cùng của tình yêu. Chúng ta chia tay mà không một lần nói chuyện, chỉ một tin nhắn thế rồi tan nát hết tình cảm đầu đời của em.

Nghĩ cũng thật buồn cười, thừa biết anh có người khác, em hoàn toàn cảm nhận được sự thay đổi, sự phản bội nhưng em vẫn chần chừ, đấu tranh tư tưởng để nói lời chia tay, đấu tranh để làm gì cơ chứ rồi anh đã ừ một cách nhẹ nhàng, không đắn đo như cái cách anh nói yêu em. Thế nhưng chưa bao giờ em trách anh, chưa bao giờ em hận anh, chưa bao giờ em ghét anh. Tình yêu em dành cho em vẫn trọn vẹn trong lòng. Dù cho em vẫn còn yêu, vẫn còn thương nhưng em hoàn toàn không hi vọng gì vào sự trở lại của đôi ta. Em chỉ hi vọng anh luôn luôn vui vẻ, hạnh phúc, thành đạt và có thật nhiều người yêu thương anh. Hi vọng anh đã tìm được người con gái yêu anh như em đã từng yêu. Chỉ cần anh hạnh phúc.

Còn em, em nhất định sẽ không sao, em sẽ sống thật tốt, thật khỏe mạnh, thành đạt, dù thời gian này có khó khăn nhưng em sẽ cố gắng vượt qua, nhất thời không thể xóa đi những tổn thương trong lòng, em tin thời gian là liều thuốc kì diệu, nó sẽ xoa dịu nỗi đau của em, đến lúc ấy nhất định chúng ta sẽ lại là bạn của nhau.

(xem tiếp phần 2)