Những lời yêu thương (Phần 2)

Sưu tầm: Đức Thi

Hạnh phúc em nhé

Lúc viết cho em những dòng chữ này thì cũng là lúc anh mệt mỏi và tuyệt vọng nhất. Những gì anh được biết về em, biết về những gì em chờ đợi, biết về những bức mail mà em tự viết rồi tự gởi cho chính em đã làm anh sốc và đang làm anh ngã quỵ.

Anh biết điều đó trước sau gì cũng đến nhưng sao lại nhanh như thế hả em? Chúng ta vừa chia tay nhau có vài ngày mà em lại có thể thay đổi như vậy sao em? Anh chỉ thầm mong anh được em quan tâm, mong chờ dù chỉ là một phần nhỏ như vậy thôi. Quen nhau hơn 1 năm mà tình cảm em dành cho anh không bao giờ được như người mà em chỉ thoáng bắt gặp ánh mắt, bắt gặp cặp kiếng. Em mong chờ người đó từng ngày, từng giờ, em nhớ người đó thật nhiều khi em về quê người đó- Long An. Mà em đâu biết rằng ở kế bên em cũng có một người đang mong chờ em nhiều như vậy. Em mong chờ tin nhắn, mail của người đó như anh mong chờ tn và mail của em vậy. Em thấy khó chịu tại sao em cứ phải nhắn trước cho người đó, mà em có biết rằng anh đã làm công việc đó từ hơn một năm qua. Em gặp anh mà em chưa bao giờ thấy vui như khi em thoáng thấy ánh mắt của người đó. Em có biết hôm qua, sau khi em thấy người đó, nụ cười của em, nét rạng ngời của em làm anh đau lòng đến dường nào không? Có lẽ em sẽ không bao giờ hiểu được anh đang khó chịu đến thế nào đâu. Em nói anh yếu đuối cũng được, trẻ con cũng được, anh không quan tâm nữa. Anh cũng là con người, anh cũng biết mệt mỏi vậy, lúc này thật sự có quá nhiều thứ đang bu lấy anh, những gì em viết trong mail lại làm anh thêm gục ngã.

Đây là vết thương quá lớn dành cho anh, anh k biết mình có đủ sức để đứng dậy không nữa. Trong mắt em, anh chỉ là một kẻ yếu đuối, một đứa trẻ con, là "cái mệt" của em. Anh biết những điều đó chứ, nó cũng là gánh nặng của anh, là điều luôn ám ảnh anh. Nếu em khó chịu với anh thế nào thì anh còn khó chịu với bản thân mình gấp trăm lần như vậy. Nói gì vào lúc này đi nữa thì cũng đã quá muộn rồi. Tất cả em dành cho anh đã hết phải không em? Ừ, có lẽ đã hết rồi. Dù em có thế nào đi nữa thì anh vẫn rất thương em. Hãy cho anh được nói rằng "Anh yêu em". Lần đầu tiên anh nói yêu em và có lẽ cũng sẽ là lần cuối cùng.

Em đừng nghi ngờ rằng anh không hiểu hết ý nghĩa của từ "YÊU", em đừng hỏi anh thế "YÊU" là gì, và em đừng nói rằng anh không biết thế nào là tình yêu. Anh biết chứ nhưng anh không thế giải thích cho em hiểu được đâu. Và bằng tất cả tình cảm của mình, anh chúc em vui vẻ và hạnh phúc. Một ngày nào đó, em hãy mỉm cười và nói với anh rằng: "Em đang yêu, em đang hạnh phúc lắm". Anh sẽ hạnh phúc khi thấy em hạnh phúc. Thật vui vẻ và hạnh phúc em nhé! Sau lưng em vẫn luôn có anh. Khi nào đó em thấy mệt mỏi và cảm thấy anh đủ "lớn" thì em hãy tìm anh nhé. Tạm biệt em - tình yêu đầu tiên của anh.

Anh có biết em yêu anh nhiều lắm không?

Em quen anh không lâu. Ấn tượng ban đầu về anh là một chàng trai quá ư lạnh lùng. Em vừa ra trường, mới đi làm. Nông nổi và trẻ con. Anh ít nói. Tất cả sẽ không có gì nếu không có ngày liên hoan lớp, em cho anh số mobile.

Thế rồi anh đến bên em, nhẹ nhàng. Em hay ốm, bệnh xoang làm em khó chịu mỗi khi trời trở rét. Em cảm động biết bao khi anh lấy thuốc cho em, dặn em xông thuốc đúng giờ. Em mới đi làm, thực sự cô đơn giữa cuộc đời này.

Một con bé mà từ nhỏ chỉ biết học và học, ngỡ ngàng trước cuộc sống phức tạp và nghiệt ngã. Gặp anh nó thay đổi nhiều anh biết không. Có những ước mơ về một gia đình bé nhỏ, về những bữa cơm gia đình đầm ấm. Yêu anh rồi nhưng không dám thừa nhận, chưa thể bước qua vì anh vẫn còn một khoảng lặng với em. Nhớ anh thật nhiều mà luôn nói dối anh và chính em. Để rồi mất anh mãi mãi.

Anh hay đùa mình cùng đá ống bơ đến cuối đời nhưng em không chịu. Nhớ anh biết bao. Những ngày em có anh không nhiều. Nhưng sao nó dày vò, day dứt mãi trong em. Em đã không nâng nui những giây phút bên anh, em hững hờ để anh xót xa bước đi và quyết định rời xa em. Anh nói mình không hợp nhau, anh không thể chăm sóc cho em, và rất nhiều nữa. Em khóc thật nhiều, khi vừa biết nhớ và yêu anh đã phải xa anh mãi mãi. Em thức trắng đêm, dặn lòng mình không được nhắn tin và gọi cho anh nữa. Nhưng sao con tim em quá yếu mềm.

Anh! Em vẫn chưa hết bàng hoàng vì anh đã xa em. Anh muốn dừng lại nhưng anh biết không em đã yêu anh thật nhiều. Ngay lúc này đây khi viết những dòng này em rất muốn được nghe giọng nói ấm áp của anh. Sẽ không còn ai nhắc em xông thuốc và trêu em nữa. Em nhớ anh. Và dù vẫn chưa thể hiểu lý do anh muốn xa em, vì anh không yêu em, vì chúng mình quá khác nhau vì rất nhiều thứ. Và dù phải xa anh mãi mãi nhưng xa anh em yêu anh nhiều nhiều, mãi mãi như vậy. Có thể mai kia anh cũng không nhớ cô bé ngốc này nữa.

Có thể em cũng không dám đi trên con đường quen thuộc tới công sơ nữa vì không biết từ bao giờ em có một thói quen nhìn vào căn phòng anh ở. Em nhớ anh nhiều anh có biết không. Anh, làm sao để quên anh và không nhớ anh. Anh cũng đừng chúc em hạnh phúc vì nó đã theo anh đi xa em rồi. Em cũng sợ, thị xã này nhỏ bé, đối diện với anh em sẽ oà khóc, sẽ.

Có lẽ anh cũng không biết là em yêu anh nhiều đến thế, và chính em cũng không biết mình đã yêu anh thật nhiều. Trái tim em đang khóc thầm vì nhớ anh vì chưa một lần được nói yêu anh. Em sẽ quay về với đời thường, với công việc, chỉ khi đêm về khi chỉ có một mình, khi bất chợt nhìn thấy một bóng hình giống anh tim em lại nhói đau.

Có những người đến và đi rất nhanh trong cuộc đời, không tỳ vết. Anh đến và đi để lại nhưng đọng lại trong em là nỗi nhớ, hi vọng và cả sự chờ mong. Anh yêu thương. Yêu anh nhiều anh biết không.

Anh ơi, em sẽ rất nhớ anh

Anh à, sắp Tết rồi anh nhỉ. Nhìn mọi người háo hức chuẩn bị đón Tết mà lòng em buồn quá. Sau rất nhiều chuyện xảy ra với hai ta, em cứ hy vọng Tết này em sẽ không một mình nữa, sẽ có anh ở bên cùng em chuẩn bị và đón một năm mới vui vẻ, hạnh phúc, cùng cầu chúc cho tình yêu của chúng mình.

Nhưng hy vọng mãi chỉ là hy vọng mà thôi. Em đã yêu anh với một tình yêu chân thành,thuỷ chung,làm mọi việc vì anh,bất cứ lúc nào em cũng nghĩ đến anh, trái tim em dành trọn cho anh. Vậy mà tại sao anh lại không ở bên em, tại sao anh lại có cách xử sự như vậy với em chứ, nếu không yêu em tại sao anh lại làm những việc đó với em. Thời gian chúng mình yêu nhau và ở bên nhau cũng không nhiều. Em đã quá tin anh cũng như quá tin vào tình yêu mà ta dành cho nhau. Thế rồi trái tim em quặn đau khi em phát hiện ra mình bị lừa dối. Em đã giận anh rất nhiều, đã quyết định chia tay anh, ôm trong lòng mình nỗi buồn nhớ anh thật nhiều.

Vẫn biết rằng thật khó để quên anh khi lòng em còn yêu anh rất nhiều, em chỉ còn biết lao vào công việc và học hành để không có thời gian trống, để cố quên anh cũng như cố quên những nỗi đau mà anh đã gây ra cho em. Nhưng em đã lầm anh ạ, khi màn đêm buông xuống là nỗi nhớ anh lại ùa về trong em, em đã khóc thật nhiều và lại muốn được sang thế giới bên kia với mẹ em.

Thời gian cứ lặng lẽ trôi rồi đến một ngày khi đã rất khuya điện thoại của em bỗng đổ chuông và người gọi chính là anh. Em đã phân vân không biết có nên nghe nữa hay không và rồi em đã ấn nút OK, lâu rồi em mới lại được nghe giọng anh. Em không nghĩ mình lại bình tĩnh để nói chuyện và hỏi thăm anh được như vậy.

Em vẫn quan tâm đến anh mà không một lời trách móc hay nói gì lặng lời. Em cũng không biết mình làm thế có nên không nhưng em biết chắc chắn một điều đó là em vẫn yêu anh, vẫn muốn mình quay lại bên nhau và sẵn sàng bỏ qua mọi chuyện. Và mình đã gặp lại nhau, cùng nhau đi chơi.

Một lần nữa anh mang hy vọng đến cho em và rồi lại cũng chính anh dập tắt hy vọng đó trong em. Anh đến với em chỉ là lúc anh và người đó giận nhau, anh tìm đến với em chỉ là sự bù lấp chỗ trống mà thôi. Lại một lần nữa em mê muội vì anh. Em đã giúp đỡ anh rất nhiều mà không quản ngại khó khăn, không cả để ý đến bản thân mình nữa. Em đã không một lần đòi hỏi ở anh bất cứ một cái gì có liên quan đến vật chất, em chỉ muốn ở anh một sự thẳng thắn. Em muốn anh thẳng thắn hơn trong tình yêu, hoặc là anh có em hoặc là anh có người đó. Nhưng anh thật hèn nhát, anh đã không một lần dám đối mặt với chuyện đó. Và lại một lần nữa em bị lừa dối và phản bội. Thật cay đắng và chua xót.

Em vẫn âm thầm giúp đỡ anh trong tất cả mọi chuyện và không hy vọng cũng như đã không nhận ở anh bất cứ một sự giúp đỡ gì. Em mừng là mình đã làm được hết những tâm nguyện mà em muốn làm cho anh trước khi em quyết định rời xa anh. Em âm thầm rời xa anh mà anh không hề được biết về điều đó.

Em cảm ơn ông trời đã cho em có thời gian được gặp anh, cảm ơn bố mẹ đã sinh ra anh, người mà em rất yêu và đã như là chồng của em rồi. Em chỉ biết nhất tâm cầu trời cho anh có được hạnh phúc. Anh ơi, em sẽ rất nhớ anh...

Người đến sau

Bây giờ anh đang làm gì? Anh có nhớ em không? Em nhớ anh nhiều lắm. Anh nói anh yêu em, lúc nào anh cũng nhớ đến em. Vậy những lúc ở bên chị ấy, anh có nhớ em không? Sao anh lại nỡ làm cho em đau lòng đến thế.

Những ngày đầu đến với anh, em có cảm giác rất vui. Em làm bất cứ việc gì em cũng nghĩ về anh. Mỗi khi nghĩ về anh, lúc nào em cũng mỉm cười hạnh phúc. Nhưng còn bây giờ. Anh có biết bây giờ em đang rất buồn và cũng rất nhớ anh không? Em buồn vì những gì anh đã làm. Đối với anh, em có vị trí như thế nào trong trái tim anh. Em rất sợ phải đi một mình trên con đường không có anh. Em không biết mình sẽ như thế nào nữa. Nhưng ngày hôm nay, em lại được nhìn thấy những điều không nên thấy.

Đến bao giờ em mới được ở bên cạnh anh như những đôi tình nhân khác. Anh nói là anh còn khao khát những điều đó hơn cả em nữa. Nhưng anh ơi, anh hãy nhìn lại những gì mà anh đã làm. Thôi thì, anh hãy làm tất cả những gì anh muốn làm. Em đã hứa với anh cho dù thế nào đi nữa, em cũng sẽ ủng hộ và tôn trọng những quyết định đó của anh. Em sẽ không giận và cũng chẳng buồn nữa. Em sẽ mỉm cười với tất cả những điều ấy. Vì những gì em có thể làm, em đều đã làm. Nhưng anh thì không làm được. Em sẽ tự rút lui khỏi cuộc đấu này. Em chấp nhận mình là người thua cuộc. Tất cả những điều mà em sẽ làm, cũng chỉ vì em quá yêu anh mà thôi.

Tình yêu của em

Em vẫn nhớ cái ngày mà chúng ta nói lời chia tay, từ ngày đó đến hôm nay là bao nhiêu lâu rồi anh có nhớ không anh! Kết thúc tình cảm với anh thì đúng là như anh đã nói đó là sự giải thoát cho em.

Em không biết được khi em có tình cảm sâu sắc với anh là khi nào chỉ biết rằng nó đã len lỏi vào trong trái tim em từ lúc nào mà em không hề hay biết, chỉ đến phút giây phải nói lời chia tay, em mới bùng tỉnh, đó có một trò đùa nhạt nhẽo của anh không. Đó là điều mà em rất sợ, anh ạ, điều mà em sợ đó là trót làm tổn thương người khác và cũng rất sợ bị một ai đó làm tổn thương! Vậy mà anh lại làm cho em thấy bị tổn thương, làm cho em mất niềm tin!

Có thể trong chuyện tình cảm, anh đã tính toán thiệt hơn, nên dù có tình cảm với anh thì em vẫn biết rằng có rồi sẽ có một ngày, một ngày mà chúng ta phải nói lời chia tay. Ngày đó em không hề mong đợi, và nó đã đến. Có lẽ chỉ có em là người buồn trong cuộc chia ly này. Nhưng em không hề buồn vì anh, em chỉ buồn em mà thôi. Em đáng buồn lắm chứ, đáng giận lắm chứ, vì em đã quá cố chấp trong chuyện tình cảm. Thì thôi chia tay, để anh có cơ hội để tìm đến những người khác tốt đẹp hơn, những người hoàn hảo hơn, những người có thể đáp ứng được tất cả những điều mà anh không tìm thấy ở em, những người hơn em về tất cả mọi điều mà anh cần.

Đó là một quyết định đúng của anh, em cũng chưa bao giờ trách anh về bất cứ một điều gì, dù xa anh nhưng em vẫn nghĩ về anh với những điều tốt đẹp nhất, anh vẫn là một người tốt và luôn là như vậy, mãi là như vậy. Có lẽ mùa đông năm nay là mùa đông lạnh giá nhất trong cuộc đời của em. Em không còn có anh ở bên, hỏi han nói chuyện và làm cho em thấy vui vì những câu chuyện ngốc nghếch nữa rồi. Không còn ai chọc tức em nữa, không còn ai lắng nghe những muộn phiền của em, không còn, không còn ai nữa. Em lại không còn là em nữa. Nhưng không còn anh ở bên, em không còn những day dứt, trăn trở vì anh nữa.

Em buồn thật nhiều, nhưng lần này em có thể đặt tên cho nỗi buồn đó, trước đây em cứ ôm mãi một nỗi buồn không tên, nỗi buồn mà có hình bóng của anh. Em nhớ anh rất nhiều, người em yêu thương ơi. Em chưa bao giờ nói được những tâm sự của mình, thật khó để chia sẻ cùng ai, vì em muốn những điều mà em biết về anh chỉ có mình em biết, chỉ mình em biết, chỉ có mình em yêu thôi.

Ngày mai trên cuộc đời này em thầm ước anh sẽ hạnh phúc thật nhiều. Mỗi ngày không còn được nói chuyện, tâm sự với anh về mọi điều nữa nhưng em vẫn tiếp tục viết những lời nhớ thương về anh dù rằng những lời đó em không bao giờ gửi cho anh nữa.

Tình lạ

Tại sao tôi cứ mãi bâng khuâng về anh? Mình gặp nhau thật tình cờ, ngẫu nhiên thôi. Anh biết tôi đã có người yêu, và tôi chỉ xem anh là người bạn để trò chuyện trên mạng. Nhưng, càng nói chuyện, tôi càng khám phá ra nhiều điều ở anh, một chút trẻ con, một chút người lớn.

Nói với anh, tôi không cần phải giữ kẽ, lòng tôi thoải mái, ngày nào tôi cũng thức khuya chỉ để vu vơ vài câu cùng anh. Rồi gặp nhau, một cảm giác lạ trong tôi. Nó xuất hiện thoảng qua, nhưng hình như với anh, nó là rất thật. Tôi bắt đầu cảm thấy có lỗi với anh khi lừa anh (có lẽ là thế). Tìm mọi cách để anh rời xa tôi, cuối cùng tôi cũng thành công. Có lẽ anh chưa thật sự trưởng thành để hiểu hết mọi ngõ ngách của tình yêu. Còn tôi, quay trở về, an phận bên người yêu, và một cảm giác mất mát.

Tôi biết mình sai, nhưng sao lòng tôi vẫn thấy trống vắng?Biết là không phải tình yêu, mà sao vẫn thấy buồn. Một chút tình thoảng qua nhẹ nhàng mà sao tim vẫn nhói? Có lẽ anh nói đúng, tôi không đủ can đảm để dứt bỏ những gì đang có, mà cũng là những gì đang làm tôi đau khổ. Anh dám vượt qua, còn tôi không thể. Xin lỗi anh, tình lạ của tôi!

Em nhớ anh rất nhiều

Em muốn nói với anh nhiều lắm, nhưng nghe thấy giọng anh mà em không thể nói thành lời. Đến câu nói "Em nhớ anh rất nhiều", một câu nói mà em luôn ao ước được nói cho anh nghe cũng bị tắc nghẹn nơi cổ họng bởi những tiếng nấc.

Tại sao anh cứ bắt em phải quên anh khi mà chính anh cũng phải mượn rượu để làm điều đó. Còn em thì sao? Em không thể mượn rượu. Em nghĩ gì hả? Em nghĩ rất nhiều. Và em cũng muốn nói với anh rất nhiều điều nhưng điều em muốn nói duy nhất bây giờ là "Em nhớ anh rất nhiều". Em biết rằng anh cũng muốn nói thế với em đúng không? Nhưng anh không đủ can đảm để nói. Hoặc có thể là anh rất can đảm nên không muốn nói. Anh sợ rằng khi anh nói ra thì anh đã tung hê mọi cố gắng của anh trong gần tháng trời qua. Anh sợ rằng anh nói ra sẽ làm em thêm đau khổ, sẽ làm em phải khóc tiếp. Nhưng anh có biết không vì anh không nói mà em đã rất đau khổ, vì anh không nói mà em đã và sẽ fải khóc rất nhiều. Bởi đơn giản em không phải là anh. Em biết rằng khi anh biết em khóc anh sẽ rất buồn. Vì thế mà anh phải xa em để không phải đối diện với sự thật. Nhưng em biết phải khóc với ai? Khi mà anh là bờ vai duy nhất em muốn tựa vào những lúc buồn thì anh đã bỏ đi rồi.

Đừng bắt em không được khóc với chính mình. Anh ạ! Em có thể sống tốt nhưng em không thể quên anh, đó là điều mà trên đời này anh là người biết rõ hơn ai hết hơn cả em. Anh bảo rằng anh không xứng đáng để em nhớ đến. Phải. Anh không hề xứng đáng với tình yêu mà em đã dành cho anh. Anh chẳng bao giờ biết được rằng làm thế nào để xứng đáng với tình yêu ấy. Nên anh mới bảo em rằng coi như mình chưa bao giờ gặp nhau. Làm thế nào hả anh? Anh hãy bảo em phải làm thế nào? Anh bảo em từ mai đừng nhắn tin cho anh nữa, đừng gọi điện cho anh nữa. Em đã nghe lời anh đó thôi. Từ lâu rồi em có gọi cho anh đâu. Mỗi ngày em chỉ chúc anh ngủ ngon thôi mà. Chẳng lẽ anh từ chối tất cả những gì liên quan đến em kể cả sự quan tâm? Anh sẽ thay số điện thoại để mọi sự quan tâm của em không thể tìm đến anh. Nếu anh không muốn em làm phiền anh thì em sẽ không làm. Nhưng anh ạ nếu em thật sự muốn thì có rất nhiều cách số của anh lại xuất hiện trong trí nhớ em. Điều đó chẳng khó khăn gì. Gần một tháng nay em đã cố gắng rất nhiều để không tự tìm đến anh. Em đã nghĩ rất nhiều rằng mình có nên đứng từ xa nhìn anh không? Em biết rằng anh sẽ không đồng ý. Anh sẽ buồn, sẽ giận em. Nên em đã không làm. Nhưng em không thể hứa chắc rằng em sẽ không làm như thế.

Mặc cho anh có giận em hay không. Em vẫn luôn mòn mỏi tìm bóng hình anh trên mỗi con đường mà em đi qua. và Em vẫn luôn tự hỏi rằng liệu có bao giờ anh vô tình nhìn thấy em lẻ loi đâu đó, anh sẽ đứng nhìn em và nhớ về một góc khuất trong trái tim mình? Những lúc như thế em đã rơi nước mắt vì nghĩ rằng anh sẽ đi rất nhanh để chạy trốn khỏi em. Nhưng đêm qua em lại khóc rất nhiều. Lần đầu tiên kể từ gần một tháng nay em đã được khóc vì một hạnh phúc nhỏ nhoi rằng anh vẫn tìm em đâu đó. Trong cuộc sống của mình, anh vẫn dành cho em một chút quan tâm dù là rất nhỏ. Hạnh phúc là những điều nhỏ nhoi như thế anh ạ. Dù trong tận cùng đau khổ cũng nên ban fát cho người ta một chút như thế.

Hãy để anh là người đàn ông của đời em

Em yêu, anh viết những dòng này khi em đã ngủ say sau một ngày mệt nhọc vì học hành, công việc. Còn anh đó là sau một đêm thức trắng, lắng nghe những ưu phiền của em.

Mình yêu nhau thật nhiều, nhiều như khoảng cách địa lý giữa đôi ta, nhiều như những múi giờ chênh lệch. Việt Nam - Đức, Sài Gòn - Potsdam. Hai nơi thật khác nhau, nhưng ở đó có anh và em, có hai trái tim luôn hướng về nhau.

Anh và em gặp gỡ, yêu nhau cũng thật khác lạ. Yahoo là bà mối của anh và em. Những dãy bit nhị phân 0101 kết nối trái tim anh với em. Những đêm dài thức trắng bên máy tính đã mang anh lại gần em. Chúng ta - hai người đơn côi - bị mũi tên của thần tình yêu bắn trúng. Mỗi ngày bên em, được nghe em gọi anh yêu, anh thấy thật hạnh phúc làm sao. Giọng nói dịu hiền của em đã xua tan nỗi cô đơn hằng đêm luôn theo anh suốt những năm dài. Nụ cười của em hàn gắn trái tim anh, biến đổi con người anh từ một kẻ thực dụng, chỉ biết có bản thân mình trở thành một người biết hy sinh vì người khác, sống có trách nhiệm hơn. Anh cảm ơn cuộc đời này vì đã em lại bên anh. Có em anh đã hoàn thiện chính bản thân mình.

Anh yêu em, anh yêu tất cả những gì thuộc về em. Dù những điều đó có mang hình bóng của một ai khác. Anh sẽ mang tất cả vào trái tim anh, cùng với em. Ghen tuông làm gì phải không em? Vì anh tin trong trái tim em bây giờ chỉ có anh. Quá khứ với anh không quan trọng bằng hiện tại và tương lai. Chỉ cần hiện tại và tương lai ấy, có anh và em yêu nhau, anh sẽ cất lên câu hát "Và anh sẽ là người đàn ông của đời em. Anh đã mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ. Vì yêu em ngày mai anh thêm vững bước trên con đường dài". Anh sẽ nắm tay em đi hết con đường dài đó và trong trái tim anh, hiện tại và tương lai, vẫn là một tình yêu bất diệt dành cho em.

Anh không dành cho riêng em

"Anh yêu em thật lòng" lời nói anh vẫn đâu đó xung quanh em. Anh ơi, em nhớ lắm hơi thở anh, vòng tay ấm áp của anh và những nụ hôn ngọt ngào mình đã dành cho nhau. Nhưng ngày hôm nay nuốt lệ vào tim em quyết định bước ra khỏi cuộc đời anh.

Đối với anh, sự nghiệp là quan trọng nhất, bạn bè thứ hai, lao vào các cuộc vui chơi là thứ ba va rồi đến gia đình, sau đó mới đến em...Em đã thức thâu đêm chỉ để mong nghe tiếng anh trở về nhà, em đã bật khóc khi anh vội vã bước chân đi cùng bạn mà quên mất anh đã có hẹn với em, rồi em tủi thân khi quyết định cuối cùng anh không lựa chọn em nhưng em vẫn nói " anh yêu em thật lòng".

Em chưa một lần cùng anh tham dự những buổi tiệc, liên quan cùng bạn bè anh. Vì sao vậy anh? em rất hiểu được chân lý hành động này nhưng em vẫn muốn anh nói "thật" với em về tình cảm, suy nghĩ của anh. Anh ơi, em yêu anh trong sự đau khổ và chịu đựng nhưng em rất hạnh phúc vì được yêu anh.

Trên đường anh đi nếu bất chợt nhớ về em, anh hãy nhớ rằng em luôn yêu anh và mong anh một tấm chân tình dành riêng cho em.

Hạnh phúc phải chăng là như em đang sống?

Anh yêu! Hạnh phúc phải chăng là như em đang sống? Em đang cố tồn tại để mong có được tình yêu bình yên nơi anh. Không biết có phải em đòi hỏi quá nhiều nơi anh có thể dành cho em không? Nhưng giờ đây em vẫn phải đang gánh chịu mọi thứ mặc cho anh có nhận ra cảm xúc của em không nữa.

Rồi một ngày kia em cũng sẽ quên anh đi để tìm cho mình sự thanh thản thực sự. Em sẽ cố gắng vui vẻ cùng anh cho đến lúc em cảm thấy mình đủ tự tin để ra đi. Em thấy mình thật ngốc nghếch vì đã dành tình cảm cho anh quá nhiều như vậy. Để đổi lại em nhận được gì cơ chứ. Em cũng biết mình phải mạnh mẽ hơn nữa nhưng quyết định không được ở bên anh khiến trái tim em đau nhói. Em muốn em được sống hạnh phúc trong những ngày không có ai bên cạnh mình như thế này. Dẫu sao cũng chỉ là một hạnh phúc mong manh nhưng em vẫn cố níu giữ một chút gì đó cho riêng mình.

Em yêu anh điều đó làm em không thể rời xa anh được..Em vẫn rất yêu anh cho dù em có đi đến một nơi xa nào đó đi chăng nữa. Ngày mai em lại bắt đầu được đi học lại rồi. Mong sao em sẽ quên được anh.

Xin đừng yêu em

Đây không biết là lần thứ mấy anh không liên lạc với em trong thời gian dài. Ngày em gặp anh đã 2 năm rồi. Ngày ấy anh ngỏ lời yêu em, em hạnh phúc vô kể. Em bỏ qua tất cả những thói xấu của anh: hút thuốc, đánh bài để được yêu anh.

Bao nhiêu lần em khóc một mình khi nhìn mọi người có người yêu bên cạnh trong ngày lễ hay cuối tuần. Em nói thì anh bảo hiểu cho anh vì nghề đi tàu những ngày lễ là ngày anh phải đi làm, em hiểu không đòi hỏi gì ở anh. Nhưng nhiều khi em thấy anh không quan tâm gì tới em bạn bè em bảo vì em yêu một người lớn tuổi nên không lãng mạn. Đã bao lần anh không liên lạc với em trong một thời gian dài, lần này đã hơn 1 tháng anh không nhắn tin hay gọi điện cho em.

Em vừa rất lo vừa rất nhớ anh, nhưng em sẽ không liên lạc với anh em không muốn sẽ làm phiền anh. Có những lần em và anh nói lời chia tay nhưng anh cũng luôn là người liên lạc , những lần ấy anh luôn nói yêu em rất nhiều không thể xa em. Và lần gần đây nhất anh đã khóc, em rất yêu anh nhưng không muốn tiếp tục như vậy em chỉ xin anh một điều: Xin đừng yêu em để em có thể quên anh. Có lẽ đó là điều tốt nhất cho hai đứa, đã có lần anh khóc xin lỗi em anh bảo anh là một người con trai hèn khi không thể đến với em. Lúc ấy em nghe như trời đất sụp đổ.Giờ em chỉ cầu xin anh đừng yêu em nữa.

Em cầu chúc cho anh sẽ có một người bạn gái yêu anh như em đã yêu anh và anh có thể đến với người đó.Hãy hạnh phúc nha chú như thế là em thấy hạnh phúc rồi. Hôn chú thật nhiều (cho phép em được gọi anh là chú cái tên mà em vẫn gọi chú)

Tình yêu đầu tiên

Lần đầu tiên tôi mới biết cảm giác thất bại và đau khổ trong tình yêu là như thế. Có lẽ em và anh ít duyên và vô phận, nhưng tại sao lại cho em gặp anh một cách tình cờ như thế rồi anh lại bỏ em mà đi.

Ngày mình quen nhau thật là vui, em còn nhớ hôm đó em đã nghỉ một buổi học để đi chơi với anh. Hôm đó anh mặc một cái áo khoác màu đỏ đen xen kẽ, đi đôi dép lào còn em lại mặc một cái áo khoác màu hồng rất nổi chính vì thế đã bị trêu. Em nhớ hôm đó là thứ 3, buổi chiều hôm đó mình đã đi câu cá với mấy người bạn nữa. Ngày hôm đó chính thức là mình mới quen nhau, còn trước kia có lẽ là chỉ biết mặt thôi chứ ko quen.

Em nhớ rất kỹ câu nói đầu tiên mà hai đứa mình nói chuyện với nhau, lúc đó anh đang làm mồi câu,nhìn miếng mồi ngon nên anh bảo là cũng muốn ăn, em đã nói lại nếu ngon thì ăn đi, vậy là mình bắt đầu nói chuyện từ đó phải ko? Buổi chiều hôm đó thật vui đúng không, nhưng có lẽ anh không để ý nhưng hôm đó có thể nói là em để ý anh hoài à.

Cảm giác được ngồi sau anh chở thật an toàn và ấm áp, em nhìn từ cách anh chạy xe, nhìm trộm mái tóc từ sau, nhìn chiếc bông tai anh đeo,nhưng nó rất nhỏ không như người khác hay đeo, phải nhìn gần mới thấy. Vậy mà những ngày đó trôi qua thật nhanh phải không, có thể sẽ không còn những ngày đó nữa vì bên anh bây giờ không phải là em mà là một người con gái khác. Em biết bây giờ có nói cũng đã quá muộn rồi, nhưng thật sự là em rất yêu anh, bây giờ không biết phải làm sao để quên được anh. Lúc này đây, em đang nghĩ về anh, mỗi khi gặp chuyện gì có liên quan đến anh thì em lại nhớ.

Em muốn Tết này xuống nhà anh chơi nhưng lại sợ anh không thích, nên không biết phải làm sao. Anh có biết nhiều lúc anh đối xử với em tàn nhẫn lắm không? Những lúc như vậy em rất muốn quên anh nhưng mà khó quá thì phải, Đã hàng trăm ngàn lần em nói sẽ quên anh nhưng mà không được, thật sự là quá khó đối với em. Anh có biết không?

điều em muốn nói

Mình chia tay nhau rồi phải không anh? Thật sự rồi phải không anh. Em vẫn chưa tin đó là sự thật, dù không biết đã bao nhiêu lần em muốn nói chúng mình chia tay nhau đi, đừng ở bên nhau nữa, sẽ đau khổ nhiều lắm.

Em không biết phải làm sao khi trong cuộc đời của em không còn có anh nữa. Em không biết phải làm sao để đối diện với sự thật. Sự thật là em không còn đi trên con đường có anh ở bên. Anh giờ này đang ở đâu? Có biết là em đang nhớ anh rất nhiều không, dù biết rằng chia tay là tốt hơn cho cả anh và em nhưng khi điều đó xảy ra thì nó vẫn làm cho em.

Em muốn chúng mình chia tay nhau đi, đừng dùng dằng nữa, đừng làm cho trái tim em bị tổn thương vì sự không dứt khoát của anh nữa. Nhưng em không đủ can đảm để nói với anh những lời đó, em biết em không thể làm trái với những điều trái tim em không muốn, em quá yếu đuối phải không? Em cứ sống trong sự dằn vặt, hy vọng thật nhiều để rồi lại thất vọng. Em không làm được, em đã bỏ trốn để rồi lại quay về khi anh nói những lời nhớ thương. Vậy là em ép anh phải nói lời chia tay, em muốn anh có sự chọn lựa, em biết chắc chắn anh sẽ không chọn em. Và đúng là như vậy. Mình thôi nhau đi.

Không biết lúc đó anh nghĩ gì anh nhỉ, chắc là anh vui lắm, anh thấy nhẹ nhõm vì được giải thoát khỏi em, thoát khỏi con bé khờ khạo và ngốc nghếch, thoát khỏi những ưu tư của em, thoát khỏi những khó khăn mà anh sẽ gặp phải nếu cứ ở bên em. Chắc giờ đây anh đang thở phào nhẹ nhõm. Còn em? Anh cũng không cần biết em nghĩ điều gì nữa, chỉ cần chúng mình chia tay là anh thấy thoải mái rồi, từ nay anh lại được là anh, anh lại trở về với những gì thân thuộc của anh, anh lại trở về với gia đình anh, bạn bè anh và cả cô gái ấy nữa. Chia tay em rồi, anh có thấy lòng trống trải hơn hay không nhỉ, vì ít nhiều cũng có một thời gian có thể là không quá dài nhưng cũng không thể nói là ngắn, em cũng là một phần trong cuộc sống của anh. Anh có thấy buồn hay nhớ em không? Chắc là không đâu anh nhỉ, người ta thường nói con trai mau quên lắm. Chắc anh cũng không phải là ngoại lệ, trước đây em không bao giờ nghĩ là anh sẽ giống một ai khác, em nghĩ anh thật đặc biệt. Em nghĩ anh đáng yêu hơn tất cả những người mà em từng gặp, anh không văn hoa sáo rỗng, anh chân thành. Nhưng em đã lầm phải không anh, anh cũng giống như họ mà thôi, anh cũng công nhận là như vậy.

Anh nói đừng tin anh, nhưng em vẫn cứ tin, tin anh, tin cảm nhận của em dù sự thật có như thế nào. Thế là tại em đấy chứ, tất cả là tại em, anh đã nói rồi đừng tin anh cơ mà. Nhưng em có trách anh đâu, em chỉ trách em mà thôi vì đã tin anh vô điều kiện. Và em cũng chưa bao giờ dám trách anh vì bất cứ một điều gì cả. Em là con bé quá khờ khạo và ngốc nghếch phải không anh, em nhớ mãi những lời anh đã nói, nhưng mà có chắc trong cuộc đời này chúng ta còn có ngày gặp lại nhau không, anh không muốn có ngày đó mà, anh không muốn thì làm sao anh có thể thực hiện được lời hứa chúng ta tuy không sinh cùng ngày cùng tháng cùng năm nhưng nguyện sẽ chết cùng ngày cùng tháng cùng năm. Làm sao thế được nhỉ. Chúng ta đã đi bên nhau trên một con đường bao giờ chưa nhỉ. Con đường mà anh đi là con đường êm đềm nhất, anh muốn nó là như vậy; đến ngã rẽ trước mặt đó là những con đường khác nhau. Anh đã do dự, con đường mà có em chờ anh tới là con đường lắm chông gai và nhiều cản trở, anh không muốn đi, anh không muốn. Anh nghĩ, tại sao lại không chọn con đường bằng phẳng mà đi chứ, tại sao phải đi cùng em trên con đường gập ghềnh đó, như vậy thì mệt mỏi lắm, anh không quyết định được đâu. Anh rẽ sang một con đường khác, bằng phẳng hơn, thoải mái hơn, chẳng muốn gặp lại em nữa. Thế là anh để em một mình trên con đường đó. Anh nghĩ chẳng có gì thay đổi đâu mà em phải buồn, anh bảo em từ trước khi gặp anh em cũng đã đi trên một con đường như thế còn gì, em cứ đi đi và em sẽ thấy không có gì thay đổi đâu, anh khẳng định với em như thế mà, rồi thời gian sẽ xoá nhoà tất cả, chúc em hạnh phúc nhé. Đơn giản quá anh nhỉ, ừ nhỉ, thế tại sao em cứ phức tạp hoá vấn đề nên như thế, sao em không làm giống anh nhỉ, tại sao em không vui vẻ mà đi trên con đường mà em đã chọn, con đường không có anh. Em cứ nhớ mãi một câu nói như thế này: sống trên đời này cần có một cái tình, gặp nhau và yêu nhau đó là duyên phận. Khi gặp anh, cho đến khi biết cần có anh trong cuộc đời này là em đã quyết định sẽ vượt qua tất cả để đến với anh, yêu anh thì anh lại bước sang một con đường khác. Giờ đây, khi còn lại một mình trên đường xa tít, em không biết phải làm sao.

Thực ra có một điều mà em vẫn không hiểu được sao người ta yêu nhau mà lại có thể dễ dàng chia tay nhau vì những chuyện tưởng chừng như không quá to lớn. Em không hiểu lắm, anh nói yêu em và cần có em, anh biết em cũng vậy, thế thì tại sao không cùng nhau vượt qua tất cả để cho tình yêu được trọn vẹn, tại sao lại dễ dàng nói lời chia tay nhau. Anh bảo em rồi thời gian sẽ xoá nhoà tất cả, em sẽ quên thôi. Đúng là thời gian sẽ làm cho mọi thứ thay đổi, nó sẽ phai nhạt dần nhưng mà bao lâu nữa nhỉ, mười năm, hai mươi năm nữa hay là khi em không bao giờ còn biết chuyện đời nữa. Lúc ấy anh có làm như đã hứa không anh, anh có nguyện chết cùng ngày cùng tháng cùng năm với em không. Làm gì có chuyện đấy, anh mà nghe được chắc sẽ cười sự ngốc nghếch của em, anh còn nhiều chuyện phải suy nghĩ lắm, còn nhiều việc phải làm lắm, anh còn gia đình anh, còn bạn bè anh, còn người anh yêu nữa. Ai lại như em, quá lãng mạn, quá cả tin để rồi lại thất vọng, lại trăn trở.

Thôi em cứ cố gắng mà quên anh, em cứ coi như chúng mình chưa bao giờ biết nhau, biết để làm gì. Ừ thì em sẽ cố quên, em sẽ quên mà, làm sao em cứ phải nhớ làm gì trong khi anh không còn nhớ tới em từ lâu lắm rồi, anh đang bận lắm, anh phải đi tìm tình yêu đích thực của đời mình đây, anh bảo em cũng thế nhé. Em biết làm sao đây, em chỉ biết thở dài,... Anh đã đi rồi, đã cố gắng đi thật nhanh, thật xa để không bao giờ em nhìn thấy anh nữa. Không có anh cuộc sống ngoài kia vẫn như vậy, xô bồ và hối hả, đâu có biết rằng có người lặng lẽ đứng hàng giờ nhìn theo... Em thấy lòng trĩu nặng, anh sẽ không bao giờ nghe được những lời em muốn nói với anh, những điều mà em chưa bao giờ nói ra cả.

Cứ mỗi lần nghe ca sỹ Lê Uyên Nhi hát ca khúc "Điều em muốn nói" là nước mắt em lại rơi, có bao giờ anh nghe, có bao giờ anh hiểu điều em muốn nói, có lẽ sẽ không bao giờ anh nghe thấy những điều này nữa, có lẽ anh cũng chẳng thể hiểu được những gì em đang nghĩ, biết bao lần em muốn nói với anh nhưng em lại ngập ngừng và không thể nói thành lời. Giờ đây dù không còn ở bên nhau nữa, em vẫn cầu chúc cho anh được hạnh phúc trên con đường mà anh đã chọn. Hãy hạnh phúc nhé anh! Em sẽ giữ mãi trong lòng em "điều em muốn nói" với anh!

Em lại được yêu

Đêm lạnh quá anh ạ, cái rét Hà Nội như cắt da cắt thịt, nhưng em chẳng hề thấy lạnh, anh biết vì sao không, vì trái tim em đã có hình ảnh của một người, hình ảnh ấy đã mang đến cho em một sức sống mà chỉ có em mới cảm nhận hết được vị ngọt ngào của nó.

Cách đây không lâu đâu, em còn hát bài hát "Từng ngày qua tiếng mưa như buồn hơn, đến nơi đâu để quên đi bao tủi hơn, ngày bình yên có anh bên đời em, đã qua mau em còn nỗi đau". Cách đây không lâu, em còn đau với một nỗi đau của trái tim, nhưng mà lạ chưa trái tim em đã lại rung động, lại yêu và thậm chí còn say đắm hơn, ngọt ngào hơn và sâu sắc hơn.

Trái tim của con người thật kỳ lạ phải không anh? Có ai nghĩ duyên kiếp cho con người ta đến với nhau là sự tình cờ không anh nhỉ? Có ai nghĩ ngày đầu gặp anh, chúng ta lại yêu nhau? Có ai nghĩ chúng ta lại ấm áp bên nhau như thế này?

Xa anh một giờ thấy nhớ anh kinh khủng, cái rét mùa đông chỉ càng làm em thêm nhớ một vòng tay ấm áp, một nụ hôn ngọt ngào, một ánh mắt dịu dàng, nhớ lắm nhớ lắm anh có biết không? Nếu không có anh động viên, nếu không có lời hứa của anh, một lời hứa sẽ làm em tin vào một tình yêu thực sự liệu chúng ta có được hạnh phúc như bây giờ không anh nhỉ? Chắc là không đâu vì em ương bướng lắm, em ngốc lắm nhưng em cũng yêu anh lắm.

Yêu anh lắm nên thử một lần cuối tin vào tình yêu, yêu anh lắm nên để cho lý trí đi theo tiếng gọi của trái tim và yêu anh lắm nên để anh chiếm hữu đôi môi mình, yêu anh lắm nên để anh tặng em một "món qùa" của mùa đông ngay giữa con đường có tiếng gió xào xạc, có cái lạnh buốt đến tê người nhưng ấm áp vì có tình yêu của em và anh. Anh không phải người đầu tiên em yêu và em cũng không phải mối tình đầu trong anh, nhưng chúng ta hãy là tình yêu cuối cùng của nhau, có được không tí yêu của em?

Em chỉ khóc thêm một lần này nữa thôi anh nhé, khóc để chia tay những quá khứ đau buồn, khóc để tạm biệt những ký ức xót xa, và khóc cho niềm hạnh phúc em đang có. Anh biết em cảm nhận như thế nào về tình yêu này không anh, em chỉ có thể nói là em rất yêu anh, rất yêu, Tí yêu ạ.

Giờ này chắc anh ngủ rồi Tí yêu nhỉ, mà trong giấc mơ của anh có em không đó? Chỉ có em thôi nhé, em không cho ai có trong giấc mơ của anh ngoài em đâu.

Và điều cuối cùng em muốn nói với anh, là dù có khó khăn đến đâu, trở ngại đến đâu, chúng ta hãy cùng vượt qua anh nhé? Em tin mình sẽ làm được nếu chúng ta thực sự có nhau trong trái tim mình, em thực sự tin điều đó anh à.

Nhật ký dành cho anh mãi thôi

Em cứ làm mình bị đau. Em cứ mãi làm cho trái tim mình dần khép lại khi cuộc sống đang thật vui, người người đang hạnh phúc. Em hiểu nhưng tình yêu trong em không tồn tại nữa rồi. Em hoảng sợ khi biết điều đó.

Buồn và có một chút đau lòng khi đứng trước tình yêu của mỗi cặp tình nhân. Thực lòng em, em không ghen ghét với những tình cảm họ có mà chỉ thấy thương mình mỗi lúc như thế thấy lòng cô đơn. Đêm qua em thấy lòng trống trải lạ kỳ. Cố xua đi những suy nghĩ, tưởng tượng về anh mà càng xua đuổi là lúc hình ảnh anh hiện về rõ nhất. Em nghe nhạc, bật tivi để xem cho hết chương trình, để đầu mình không còn thảnh thơi để nghĩ vậy mà.

Em nhắn tin cho anh nhưng anh không trả lời em và anh tắt máy. Dòng tin nhắn cuối cùng em gửi, sáng nay máy báo anh không nhận được. Dòng tin đó mới làm anh thấy thương em, đau lòng vì em, anh biết không, vậy mà sao anh không đọc, sao anh tắt máy để bên này chỉ còn mình em thức. Thời con gái trôi đi, một năm tình yêu dành cho anh không đủ lớn nhưng đủ để em sống hai năm tiếp theo héo hắt, chôn vùi và những năm tới đây em vẫn còn nguyên vẹn vết thương lòng không thuốc nào chăm sóc được.

Em đã sắp bước sang tuổi 27, tuổi mà ở quê người ta hay gọi là có "bom nổ chậm" trong nhà. Em không còn trẻ như ngày biết đến tình yêu của anh, không còn vụng dại trong nụ hôn đầu tiên em trao anh. Em đã thấy trách nhiệm của người con gái là phải có chồng, làm mẹ và chăm sóc gia đình...nhưng em không thể nhắm mắt về nhà một người mà em không hề yêu thương. Cuộc đời hãy cho em thêm thời gian, một thời gian nữa để em quên hẳn anh trong trái tim em chứ ngay lúc này đây nói em quên anh thì sẽ vô tình bắt em huỷ hoại cuộc đời mình. Em không thể lên xe hoa mà nước mắt lại rơi. Em không thể đi bên chồng mà lòng thì chất chứa hình ảnh và tình yêu của anh. Có thể nào hãy cho em phần thân xác anh không anh? Để sống bên anh không bao giờ xa cách nữa.

Để chỉ cần nhìn thấy anh sau hai buổi sáng, chiều làm việc. Để em thấy anh quen thuộc bên em như ngày xưa. Vì em biết giờ em không thể yêu anh nữa. Vì em biết em không nên làm người anh yêu phải đau khổ như em lúc này. Em chỉ dám yêu anh trong mơ thế thôi. Ngày mới lại trôi qua nữa rồi. Em sợ mỗi khi tan giờ làm lòng lại trống vắng, lại khắc khoải nỗi nhớ thương anh. Em sợ có những thời gian rảnh rỗi để suy nghĩ nhiều hơn đến anh vì nếu như thế em thấy mình đơn chiếc lắm! Anh ơi, giá như thời gian đừng trôi đi. Giá như ngày mình yêu nhau đứng im để em có anh đến hết cuộc sống này. Em mất anh rồi, em thực sự đã mất anh rồi còn đâu nữa phải không anh? Tiếng nói anh, nụ cười anh, cả dáng người, mái tóc, từng bước anh bước đi...em đều nhớ rõ lắm! Nhớ cả lúc anh ngồi làm việc, nhớ lúc anh ngồi vẽ hoàn công, cả khi anh đọc cho em ghi số liệu diện tích bê tông kết cấu. Em nhớ khi em khóc gục đầu xuống bàn làm việc anh đã không biết an ủi em thế nào cho em thôi không khóc nữa. Để đến khi yêu em rồi anh mới tâm sự rằng khi nhìn thấy em khóc anh rất đau lòng. Giờ em đang khóc mà anh không thể nào nhìn thấy được. Em đang khóc mà anh không biế và khi anh không thấy em thì làm sao anh có thể đau lòng, phải thế không anh? Em đã khóc thật là nhiều trong những ngày xa anh.

Giờ em không còn biết khóc thành tiếng mà chỉ thấy nhiều giọt nước mắt cứ chảy xuống hai má, kẽ mắt rồi xuống gối, xuống vai áo mỗi lúc nhớ anh cồn cào. Em nhớ anh mà sao không thể chạy về bên anh, em không thể nữa vì bên anh đã có chị ấy. Dòng tin nhắn cho anh nếu chị ấy có đọc được, nếu chị ấy có buồn giận anh thì anh hãy nói xin chị ấy thông cảm cho em thật nhiều vì em xa anh, mất anh em đã thiệt thòi quá rồi. Có những dòng tin ấy cũng chỉ là vì em nhớ người xưa em không biết làm thế nào mà thôi. Hãy nói với chị ấy rằng em chỉ yêu anh đơn phương thế thôi, em không thể làm gì đâu để chia rẽ tình cảm của anh và chị ấy. Em cũng không thể làm được điều đó. Em, hai năm về trước đã không giữ được tình yêu, không giữ được anh, để anh ra đi. Có phút đau lòng này cũng hẳn vì em quá cam chịu, em không biết đấu tranh thậm chí một chút thôi kiêu căng của người con gái - em cũng chưa bao giờ có được. Cả lúc anh cho em lựa chọn giữa sự ở và ra đi của anh thì em vẫn đồng ý để anh ra đi, tìm về mảnh đất Hà thành vì em hiểu đó là niềm mơ ước của anh, vì em hiểu giữ anh ở lại là em đã cố tình hay vô tình không cho anh thực hiện niềm mơ ước ấy. Rồi anh đi. Và em hiểu chúng mình xa nhau từ đó.

Em biết em không bao giờ có anh được. Em luôn nghĩ nơi đô thành đó không có chỗ đứng cho em - một cô gái không xinh đẹp cũng không tài giỏi. Nơi đó anh sẽ gặp người con gái hơn em gấp nhiều lần, yêu anh và được anh yêu cho dù em biết được em sẽ khóc rất nhiều. Giờ anh đã có người yêu và tình yêu của chúng mình đã thành ngày xưa rồi. Em nói"Anh nhận tin đừng mắng em nhé và cả đừng nặng lời với em nữa. Em đã mấy lần quyết tâm yêu, mấy lần quyết định lấy chồng mà sao không thể". Anh đã lặng im, đã không mắng, không nặng lời với em như điều em đã cầu xin anh. Anh lặng im còn làm lòng em tan nát hơn là những điều anh nói, VA à! Thực sự em không muốn làm anh khó xử. Thật sự em cũng muốn em và thời gian giúp anh quên đi, không phải ân hận về mối tình đã qua ở vùng cao này nhưng lòng em buồn. Trái tim em đã tan nát từ lâu rồi nên có những lúc vết thương trở trời nhức nhối em không thể chịu đựng nổi vì thế lại làm phiền anh. Tình cảm ngày xưa không dài nhưng đủ để em đau khổ cả thời gian còn lại. Anh biết không, bạn anh hay gọi điện cho em, mỗi lần gọi họ đều xưng tên anh. Và cứ mỗi lần như thế em lại rơi nước mắt.

Kỷ niệm vốn đã lùi sâu rồi nhưng thực tại thì sao phũ phàng với em. Đâu đâu cũng có anh, mỗi người bạn đều mang kỷ niệm của cả em và anh. Em không làm sao có thể quên dù là một chút bé nhỏ. Nhớ không anh, ngày anh nói lời yêu với em anh đã nói anh sẽ chờ em quên được Dũng (dù khi đó anh ấy và em chưa một lần nắm tay nhau, dù khi đó lòng em không hề có hình ảnh của anh ấy). Anh chỉ biết Dũng có thời gian đã dành tình cảm cho em qua lời nói của mọi người trong cơ quan. Anh nói yêu em và mong em chờ đợi anh học văn bằng 2 thêm 3 năm nữa. Rồi sau đó tình yêu của chúng mình nhiều lần trắc trở cũng vì lời nói của mọi người rằng em vẫn chỉ dành tình yêu cho Dũng.

Ngày mới yêu em anh đã buồn hơn vui vì thấy em thờ ơ, lạnh lùng với mỗi cử chỉ anh dành cho. Anh đã nghĩ không ai yêu lại có thể lạnh lùng đến thế. Em còn nhớ mình đã chia tay nhau tròn một tháng chỉ vì anh nghi ngờ tình yêu của em dành cho anh. Anh chưa một lần yêu ai mà lại thử lòng em bằng những câu chuyện về những mối tình đã qua của anh mong rằng em một lần em biết ghen vì yêu anh. Nhưng em lại không cho anh đạt được mục đích. Anh nghĩ trái tim em bằng đá hay sao mà không biết ghen mỗi khi nghe anh kể. Em buồn lắm chứ nhưng anh không thể nào nhìn thấy được cũng như tình yêu em dành cho anh không bao giờ anh cảm nhận được hết. Tình yêu trong lòng em sâu kín, em không nói, không bộc lộ ra ngoài nhưng tự sâu trong trái tim mình em yêu anh hơn chính bản thân em. Có lần em đã nói: "Nếu hai người yêu nhau chân thành thì sẽ cảm nhận được tình yêu của người kia dành cho mình to lớn đến đâu. Cũng như nếu anh yêu em thật lòng thì anh sẽ cảm nhận được những tình cảm em dành cho anh". Anh không cảm nhận được tình yêu ấy, không biết rằng cuộc sống này em cần anh ở bên em che chở, yêu thương nên anh đã rời xa em. Ngày đi, em tiễn anh. Em nhớ có một hai lần em tiễn anh bắt xe đò về xuôi. Những lần trước đó anh chỉ về nhà thăm bố ốm, về HN công tác và rồi em lại được đón anh quay lên với em. Nhưng lần đưa anh về đó, em đã khóc thật nhiều vì biết anh xa em rồi, anh không bao giờ trở lại mảnh đất có tình yêu của hai đứa. Anh không còn ở nơi đây chở em đi đâu đó, mình vừa đi vừa tập hát bài "gửi em ở cuối sông Hồng" để chuẩn bị cho buổi biểu diễn tổng công ty. Anh không còn nắm tay em để em có cảm giác được anh yêu thật nhiều. Em không còn được nghe tiếng anh nói ở căn phòng làm việc bên cạnh, không còn thấy bóng anh áo trắng mỗi buổi sớm, buổi chiều. Em không còn được ngồi bên anh tâm sự. Em không còn tất cả niềm hạnh phúc, niềm vui của người con gái được anh yêu thương, động viên, an ủi.

Chắc anh không biết 30 ngày của một tháng mình chia tay hờ ấy em đã chịu đựng biết bao nỗi đau buồn. Cứ mỗi khi hết giờ làm việc, chuẩn bị đón một buổi tối dài lê thê em phải tìm mọi cách đi đâu đó để không nghĩ đến anh. Nhưng chỉ được mấy phút thôi em lại cố gắng chạy nhanh về cơ quan vì ở đó có anh. Dù biết mình đã chia tay mà mỗi lúc buồn em đều muốn chạy đến bên anh, khóc nức nở. Anh còn nhớ không, anh là Bí thư Đoàn còn em là Phó bí thư. Một lần họp Đảng, anh phải viết bản tổng kết công tác đoàn của đơn vị anh đã phải nhờ em viết giùm đấy mà. Ngày nào em cũng lên phòng làm việc, ngồi thật khuya như chờ đợi anh. Anh thấy em giỏi không vì em không quên mọi chuyện còn anh lại quên tất cả nhanh chóng đến vậy sao anh? Em nhớ anh, em nhớ nhiều lắm rồi. Em nhớ lắm VA ạ! Hãy tha thứ cho em, anh hãy làm điều gì đó cho em đi anh! Đừng im lặng thế anh, em sợ lắm! Đã gần 3 năm rồi mà sao em như còn yêu anh. Em phải làm sao đây anh? Phải làm thế nào đây anh? Nhật ký em mãi viết dành cho anh mãi thôi!

Con đường em đi qua

Còn chút gì để nhớ.

Em đi bỏ lại chuỗi cười

Trong tôi vỡ một khoảng trời pha lê.

Sau lần gặp em hôm ấy, tôi ra về mà lòng nhẹ hẫng và ngay lúc đó tôi nhận ra một sự thật rằng tôi đã không còn yêu em như ngày xưa. Buồn không em khi tình cảm của tôi với em giờ là thế. Không còn tình yêu, không lòng thù hận, tôi đi mà không hề luyến tiếc một điều gì cả.

Ngày chưa gặp em, tôi ước sao mình chỉ cần nhìn thấy em đi ngang qua tôi cũng là hạnh phúc lắm rồi, tôi đã từng đau khổ và gục ngã khi em bỏ đi. Ngày tháng đã xa ấy thật là cực hình dai dẳng-lòng tôi cơ hồ như điên dại trước một tình yêu không gì hàn gắn được, nỗi nhớ cứ đong đầy mà tình kia cứ chơi vơi. Tôi đã bao lần bật khóc vì nỗi đau em gây ra cho tôi.

Thế rồi số phận cho tôi gặp lại em. Bối rối vì cuộc hội ngộ tình cờ ấy, tôi ngây ra và không nói nỗi một lời nào với em. Em nhìn tôi với đôi mắt ráo hoảnh, lạnh lùng như chúng ta chưa từng quen biết nhau. Tim tôi nhói lên, kỷ niệm ngày còn ở Huế tự dựng ùa về thiêu đốt đến cháy lòng. Đã bao lần tôi tự hứa với lòng sẽ thôi không nghĩ về em với những hồi ức ngày xưa nữa vì như thế chỉ khiến lòng thêm đau mà thôi. Vậy mà có quên được đâu.

Giữa chúng ta bây giờ gặp lại nhau với tình yêu đã chết thực sự là quá khó. Em biết rồi đó, tình yêu tôi dành cho em nào phải trò đùa, với tôi tình yêu là sự gắn kết chân thành của cả hai. Tôi yêu em không vì vụ lợi, em có gì để tôi toan tính. Khi tôi yêu em, tôi đã là sinh viên năm thứ tư, còn em chỉ là một cậu bé vừa mới tốt nghiệp THPT. Tôi không muốn em lo lắng cho tôi, tôi muốn em yêu tôi một cách trọn vẹn, tình yêu đó đủ mạnh để giúp tôi vượt qua rất nhiều rào cản của xã hội, của luân thường đạo lý, tôi dẫm đạp lên tất cả mà sống. Có nhiều khi giật mình nghĩ lại thấy sợ thật nhưng chỉ cần có em bên cạnh là bao lo toan, sợ hãi dường như tan biến đâu hết.

Còn nhớ, mỗi khi hai đứa bên nhau, vòng tay tôi lúc nào cũng ôm chặt lấy em chỉ sợ thả tay ra là em vụt bay đi, tôi thường rất thích vùi mặt mình vào ngực em vì như thế cảm giác bình yên luôn vây quanh tôi. Đó là khoảng thời gian đẹp nhất nhưng cũng mang tính bước ngoặt nhất mà tôi đã trải qua. Tôi muốn cả hai chúng ta nên lưu giữ những gì thân thương mà hai đứa đã từng có để mai này nếu còn gặp nhau thì dễ nhìn nhau hơn.

Nếu chúng ta không cùng huyết thống thì mọi chuyện đã khác rồi nhưng sự thật vẫn mãi là sự thật. Hôm tôi bị lỡ chuyến công tác ra Hà Nội vì bão lũ nên tôi có về lại Huế. Khi ngang qua những con đường ở Huế, tôi đã chọn những con đường mà tôi với em đã từng đi. Đường Hà Nội, Lê Lợi, Đống Đa, Nguyễn Thị Minh Khai, Nguyễn Huệ, Nguyễn Đình Chiểu (hay còn gọi là con đường tình yêu, nằm sát dưới chân cầu Tràng Tiền)...và nhiều con đường khác nữa, đâu đâu cũng lưu dấu chân em qua. Tôi nhớ đến khắc khoải bóng hình em. Khi về ngang đường Trường Chinh, kỷ niệm cứ bao bọc lấy tôi đặc quánh, con đường vẫn thế, cái con đường mà tụi mình hay gọi là "con đường đau khổ" vẫn tung bụi mịt mù như ngày xưa vậy. Trung tâm luyện thi vắng hoe, từ chỗ đó về xóm trọ, đất đỏ nhão nhoét như hồi mình vẫn ở, đường gì đâu mà mưa xuống là chỉ đi được hai bên lề mà thôi. Tôi có về xóm trọ cũ, găp lại thằng Hà, bé Hải(cô bé mà ngày xưa em hay mượn xe), tôi chạy về phía phòng mình đã ở, em biết không, những dòng thư pháp em viết trên tường ngày nào vẫn còn nguyên vẹn như vậy. Tôi đứng thẫn thờ cả người khi nhìn quanh phòng, nơi nào đó trong phòng vẫn còn tiếng cười đùa của hai đứa, góc nấu ăn, bàn học tập, giường ngủ...mọi thứ dường như mới đây thôi mà giờ đã xa như một ảo ảnh. Chạy nhanh ra phía sau, tôi thấy dãy nhà tắm, sân phơi, một thau chén dĩa chưa rửa nhớ đến quặn lòng khi mới ngày nào tôi nấu cơm, còn em thì rửa rau thời gian trôi nhanh quá. Rồi tôi đứng trước xóm trọ em, nhìn chết trân con đường đi vào xóm trọ, vẫn con đường đất ấy, vẫn cây vú sữa trước sân, bụi hồng dại bên cạnh lối đi. Tôi nhớ như in cái dáng đi "bất cần đời" của em từ trong đó đi ra, nụ cười ấy, ánh mắt ấy, khuôn mặt ấy không làm sao quên được. Cứ ngỡ rằng em vẫn còn đâu đó, trái tim tôi như bị ai bóp nghẹt. Nước mắt lăn dài. Tôi nhớ em. Thật sự lúc đó tôi thiết tha muốn gặp em biết bao. Nỗi nhớ cồn cào đốt cháy tim gan, tôi ước gì mình là cơn gió thật mạnh để bay về phía em thật nhanh, thật nhanh...

Xin lỗi tình yêu

Hôm qua tớ đã khóc! Nếu biết vậy chắc cậu sẽ đau lòng lắm đúng không? Đôi lúc tớ tự hỏi, có phải tất cả những điều tốt đẹp mà tớ nghĩ chỉ là ảo tưởng? Tớ và cậu đã có những lúc ở bên nhau thật hạnh phúc.

Đôi lúc tớ có cảm giác cậu làm tất cả là vì tớ! Để níu kéo bước chân tớ đi! Biết làm sao đây khi tình yêu của tớ dành cho cậu chưa đủ lớn để tớ chấp nhận sự thay đổi?

Bây giờ cậu đau khổ và mất tự tin? Tớ không phỏng đoán cũng chẳng nghĩ thêm điều gì nữa. Tớ sợ mình lại mềm lòng! Trong tớ đầy những mâu thuẫn: hận, thương, căm ghét và yêu nữa nhưng lúc này mình chẳng thể ở bên nhau.

Đôi lúc tớ muốn cậu được hạnh phúc bên người con gái khác. Tất cả mọi chuyện sẽ bị thời gian xoá mờ.

Tớ còn quá trẻ con, và cậu lại không đủ tự tin khi ở bên tớ. Chúng ta sẽ làm tổn thương nhau! Thà rằng tớ chấp nhận tất cả! Xin lỗi tình yêu!

Mong cậu hạnh phúc! Tớ muốn được yên tĩnh một thời gian!

Em là người đến sau trong trái tim anh

Anh yêu thương! Chúng mình đã thật sai lầm khi bắt đầu tình yêu từ một tình bạn. Và em cũng thật sai lầm và quá tự tin khi nghĩ rằng em có thể thay thế hình ảnh của Trang.

Em biết lúc ở bên em anh vẫn hay chạnh lòng nhớ về người ấy. Anh ơi, mỗi lúc như thế trong lòng em đau nhói. Tại sao anh lại đối xử như thế với em? Em đến bên anh bằng tình yêu thương tha thiết vô bờ và em còn hơn Trang tất cả mọi mặt cơ mà? Chẳng lẽ một người chân thành với anh như thế lại không xứng đáng để anh yêu hơn là cái người đã phụ bạc anh, làm anh đau khổ hay sao?

Em không biết bây giờ mình phải làm gì để thay đổi suy nghĩ này trong anh bây giờ? Anh ơi, nếu anh thật lòng yêu em như anh vẫn nói thi xin anh đừng làm cho em đau khổ và chết dần trong sự tuyệt vọng đau đớn vì mình là người đến sau nữa .

Tình không đoạn kết

Anh yêu! Em cứ nghĩ mình đã hiểu được anh nhưng thật ra em cũng chưa thể hiểu hết được. Mỗi khi ở gần bên anh, anh luôn mang lại cho em cảm giác như được che chở, được nâng đỡ và anh luôn quan tâm đến em. Em thực sự cảm thấy hạnh phúc khi anh luôn quan tâm và lo lắng cho em.

Anh ơi! Anh có còn nhớ những gì anh nói với em không, chắc anh cũng đã quên rồi đúng không anh? Ở nơi đó còn có những người hơn em về tất cả nên anh quên em cũng phải thôi. Em nhớ những ngày đầu khi anh và em quen nhau, nó thật tình cờ, em không nghĩ em và anh lại yêu nhau và có thời gian hạnh phúc đến như thế. Em còn nhớ như in ngày chúng ta gặp nhau, chẳng có gì đặc biệt cả và em cũng không nghĩ rằng sau này anh lại yêu em. Thời gian trôi đi cũng được một tuần thế là em và anh lại gặp nhau, thế rồi tình yêu bắt đầu từ đó.

Mỗi ngày chúng ta gặp nhau 1 lần nhưng lại gặp ở trên mạng và nói chuyện với nhau cũng chỉ bằng chữ viết, nhưng rồi em và anh cũng gặp nhau, và em đã được ở bên anh như em mong muốn. Những ngày ở bên anh dó là những ngày mà em cảm thấy em được hạnh phúc nhất .Và ngày mùng 8/3 đã đến em cứ nghĩ ngày đó em sẽ không được ở bên anh vì anh nhắn là hôm nay anh không ra được, em cảm thấy buồn và hơi thật vọng. Thế rồi tối đến em chẳng biết làm gì em đành lên nhà đứa bạn chơi, em không hiểu sao khi nghe tiếng xe em lại chạy ra vì em có cảm giác đó là anh. Lần đầu tiên em được nhận hoa và đó cũng là lần đầu tiên anh đã trao cho em nụ hôn ngọt ngào.

Em hạnh phúc và em cảm ơn ông trời đã mang anh đến bên em, cho em được yêu và yêu được người yêu em. Nhưng hạnh phúc và tình yêu nó đâu có dễ như thế phải không anh. Nhiều lúc em tự hỏi cuộc sống là gì mà sao lại phức tạp như thế, và những lúc như thế em nghĩ không biết rồi em và anh sẽ ra sao. Chuyện gì đến sẽ đến, em và anh xa nhau tuy quãng đường không xa nhưng nó đã khiến tình yêu của chúng ta cũng dần phai mờ. Khi xa anh em luôn mong thời gian trôi nhanh để em được về bên anh, và em luôn nhớ đến anh.

Em nghĩ và đã từng nghĩ dù có chuyện gì xảy ra thì em sẽ cố gắng vượt qua và vì anh chuyện gì em cũng có thể làm được nhưng em không ngờ em càng cố gắng làm vì anh, anh lại càng rời xa em. Những gì em làm vì anh và để được ở bên anh em đã làm nhưng em lại được nhận lại bằng những thái độ hờ hững, lạnh nhạt. Anh muốn rời xa em nhưng anh lại không cho em biết lý do ngoài câu "anh không muốn làm cho em khổ". Em khổ ư? Em đã yêu anh thì em chấp nhận tất cả vậy vì sao anh lại rời xa em, hơn nữa anh không cho em 1 lý do để chia tay mà anh cứ thế anh đi.

Tình yêu của chúng ta không có bắt đầu nên cũng không có kết thúc. Phải chăng em và anh đến với nhau chỉ là cảm giác. Nếu là như thế anh cũng nên nói cho em biết, nhưng tại sao anh nói anh yêu em. Anh mang lại cho em biết bao điều mà em nghĩ sẽ không bao giờ đến với em, có lẽ đó cũng là lần đầu và cũng là lần cuối em được sống trong niềm hạnh phúc mà anh mang lại cho em.

Giờ đây mỗi khi em nhớ lại về những ngày em được hạnh phúc bên anh thì những kỷ niệm nó lại tràn về, và lúc đó em như được sống lại như những ngày có anh ở bên. Em chưa quên và không thể nào quên được những tháng ngày đó, hình ảnh của anh nó đã đi vào cuộc sống của em. Em không hiểu tại sao thời gian trôi đi như thế mà em cũng không thể quên anh, nhưng dù thế nào đi nữa thì em cũng luôn nhớ và luôn yêu anh như buổi ban đầu.

Dù sau này người anh yêu là ai em cũng sẽ cầu và chúc cho anh luôn vui vẻ và hạnh phúc. Em sẽ luôn nhớ đến một người mà đã mạng lại cho em những ngày hạnh phúc và là người đầu tiên yêu em va em yêu và sẽ mãi mãi là như thế.

Em yêu anh và sẽ mãi yêu anh.

Xin lỗi, em yêu anh

Em thầm nghĩ khi chia tay anh, khi thốt ra những lời nói em biết sẽ làm anh bị tổn thương nhưng đối với em lúc ấy em không thể làm khác hơn nữa. Em không thể nói ra sự thật va em càng đau lòng hơn khi phải nói dối rằng em không yêu anh.

Anh có biết em đã cố gắng đóng tốt vai trò ấy bằng chính cả nỗi đau của mình như thế nào không? Anh trách em thậm chí qua những hành động của anh em biết được rằng anh đã bỏ rơi em. Anh vô tình đến mức không bao giờ gọi cho em dù em đã mong đợi anh mòn mỏi ra sao. Có những chuyện em không thể nào cho anh biết được dù em rất muốn nói ra và càng không muốn để mất anh. Anh có biết anh quan trọng đối với em chừng nào không nhưng giữa anh và gia đình em chỉ chọn 1 mà thôi và em đành phải hy sinh tình cảm của em. Nhưng tất cả đều không ai hiểu cho em thậm chí cả anh cũng bỏ rơi em trong lúc em cần anh nhất.

Em không trách ai cả mà chỉ trách bản thân, trách số phận mình không được như bao người con gái khác không có được hạnh phúc trọn vẹn với người mình thương yêu.Bây giờ em có viết gì đi nữa anh cũng không bao giờ đọc được và cũng không bao giờ biết được nguyên nhân tại sao em lại xa anh. Nỗi đau ấy chỉ một mình em biết và chỉ một mình em đối mặt với nó mà thôi không một ai có thể chia sẽ nỗi đau ấy cùng em. Anh à đôi khi em nghĩ nếu như đó là một một giấc mơ thì tốt biết mấy em không phải đau như thế này, không phải chụi cảnh không có anh bên cạnh. Em đã quen với việc anh tới đón em mỗi tối đi làm về và cùng anh đi vòng vòng thưởng thức những món ăn đêm và làm cho em khỏi streess sau những chuyện buồn phiền.

Em có thể trút những sầu muộn ở nơi anh và được anh chia sẽ và lắng nghe em tâm sự Anh có biết không anh đã làm cho em thật sự rất cảm động,em nhớ rất rõ lúc anh và em quen nhau cũng là mùa mưa anh đã không ngại trời mưa mà đến rước em. Và có những khi anh đi xa về anh không về nhà không kịp tắm mà vội chạy lên em nói chuyện với em rồi mới qauy về nhà. Anh có biết lúc ấy em cảm động đếnh như thế nào không nhưng anh qua nhà em rủ em cùng đi với anh thì em đã khước từ, em đã rất vô tình đối với anh nhưng anh chỉ nói vỏn vẹn một câu "anh qua thấy em cười là anh vui rồi". Em đau lòng lắm nhưng không muốn tình cảm của mình sâu nặng hơn em phải làm như vậy. Bây giờ anh có trách em, em cũng không bao giờ có thể buồn anh nhiều hơn được nữa. Em yêu anh biết chừnh nào, cuộc sống của em là thế điều mà con người đau khổ nhất là phải từ bỏ đi chính tình yêu của mình, yêu mà không thể nào nói cho người khác biết thì đó là nỗi đau lớn nhất.

Đây là lần đầu được gặp anh sau hơn 2 năm xa cách và bây giờ em đã dùng mọi cách để có thể liên lạc với anh, em không muốn mất anh lần nữa nhưng đối với em, em đạ cố gắng hết sức cũng không thể gặp anh, liên lạc với anh. Em dường như đã tuyệt vọng, bây giờ em chỉ có thể trông vào số mệnh của mình thôi. Nếu chúng ta còn có duyên gặp llại nhau thì chắc có lẽ chúng ta sẽ không ai phải hối hận điều gì cả. Một ngày nào đó gặp lại nhau em sẽ cho anh biết và hiểu được nguyên nhân tại sao em lại chia tay và làm anh tổn thương nhiều đến thế. Anh mãi mãi là tình yêu của em và em luôn luôn hy vọng anh sẽ trở về bên cạnh em, chúng ta sẽ bắt đầu lại từ đầu nhé anh!

Đừng xem anh là một giấc mơ

Thật nhanh phải không em, cứ như một giấc mơ vậy. Em chợt đến rồi chợt đi. Khi em đến mang theo những tia nắng ấm, thổi bùng lên nguồn sống trong anh, và khi em đi mang theo tất cả. Mọi thứ trôi qua như một giấc mơ. Nhưng xin em đừng xem anh như một giấc mơ.

7 ngày, quá ít cho một tình yêu nhưng cũng là quá nhiều cho một hạnh phúc. Em không biết anh đã vui mừng như thế nào khi lần đầu tiên được nói chuyện với em đâu. Giữa đám đông em thật nổi bật với bao người vây quanh. Nhưng khi ánh mắt em nhìn anh là mọi thứ xung quanh đã chìm trong quên lãng chỉ còn lại anh với ánh mắt thân thương ấy, cho đến tận bây giờ mỗi khi nhắm mắt lại hình ảnh em vẫn y nguyên như ban đầu, phút giây tuyệt vời nhất anh vẫn giữ trong mình như một món quà chúa đã ban tặng.

Có lẽ định mệnh đã để anh được gặp em và yêu em ngay từ cái nhìn đầu tiên phải vậy không? nhưng chính cái định mệnh ấy đã mang em đi, xa anh. Tất cả chỉ như một giấc mơ, em đã nói với anh rằng hãy quên em như chưa từng biết, chưa từng gặp, em sẽ ra đi trả lại anh những tháng ngày khi chưa gặp em. Nhưng có thể thế được không khi mà em đã chiếm lấy trái tim anh.

Khi em ra đi, cả một khoảng trống to lớn để lại làm sao anh có thể lấp đầy bằng những nỗi nhớ. Càng cố lấp đầy anh càng thấy nhớ em. Anh đã cố vùi mình vào công việc thật nhiều, dành hết thời gian để gặp gỡ bạn bè, nhưng không thể xòa nhòa hình ảnh em. Phải làm thế nào đây? Dù thời gian mình quen nhau chỉ là một tuần thật ngắn ngủi, nhưng là 7 ngày bên nhau, 168 giờ thương nhớ, 10080 phút yêu thương, 60480 giây hạnh phúc. Quá nhiều phải không em. Nhưng khi xa em, anh đếm từng giờ, từng phút, từng giây, những tưởng chỉ là một trò đùa, chỉ đơn giản là xa nhau rồi lại gặp nhau. Vậy mà đã 39 ngày trôi qua rồi, không được gặp em, không được nghe tiếng nói thân thương ấy và những tin nhắn đầy ắp sự cảm thông. Chẳng lẽ em đã quên anh thật ư, anh đã cố liên lạc với em, gọi điện, nhắn tin, tìm đến những nơi mà em vẫn nói hay qua, đáp lại tất cả chỉ là hình bóng em, như thực như hư.

Mọi thứ diễn ra quá nhanh khiến cả những người trong cuộc như chúng ta cũng choáng váng. Anh và em đã có những giây phút hạnh phúc vậy tại sao em không thể ở bên anh? Tại sao em muốn dời xa anh? Anh biết trong thời gian này em cần thời gian để tĩnh tâm sắp xếp lại cuộc sống, nhưng chỉ một chút thôi phải không em? Không phải là mãi mãi, đừng xem anh như một giấc mơ, đừng xem anh như chưa từng quen biết, chưa từng gặp mặt, chưa từng xuất hiện trong cuộc đời em. Anh biết em cũng đau khổ như anh, cũng dằn vặt như thế nào khi phải đưa ra quyết định này, thật khó phải không em?

Em đang đứng giữa một ngã 3, không ngã tư, hay một mê cung nào đó, vậy mà anh không thể giúp được gì cho em. Bên em còn có người con trai khác đang thương yêu em hết mực, làm tất cả vì em, đã cùng sẻ chia mọi buồn vui của em trong thời gian dài, còn anh chỉ là kẻ đến sau, chỉ là một giấc mơ và chúng ta đã không thể đến bên nhau. Anh biết sự xuất hiện của mình làm xáo trộn cuộc sống của em, giá như ta không gặp nhau thì em vẫn là một cô bé năng động trong công việc và hạnh phúc khi có người yêu thương hết mực. Em sẽ vẫn mãi loay hoay với tình yêu đó mà không cần nghĩ đến lối thoát dù rằng em đã không yêu người ấy nhiều như người ấy dành cho em. Và anh vẫn chỉ là một chàng trai cô đơn, hàng ngày chỉ biết đến công việc, hết giờ làm lại chơi thể thao, tối về nhâm nhi cốc cafe với thằng bạn thân, và ngày tháng vẫn cứ trôi đi như vậy, lúc ấy với anh cuộc sống đã thú vị lắm rồi.

Vậy mà chúa trời đã để chúng gặp nhau, giá như cuộc hội thảo ấy sếp anh đi mà không ủy quyền cho anh, thì anh đã không phải gặp em để rồi phải xa em, giá như anh cứ im lặng như với những người khác trong đoàn thì có lẽ mọi chuyện đã khác, giá như chị bạn thân đi cùng em không phải là đồng hương của anh thì anh cũng đã không nói nhiều đến vậy và giá như khi về chúng ta không ngồi cùng xe, hoặc giả em về trước theo lời mời của các anh trong đoàn, giá như chúng ta không chụp chung bức ảnh ấy và em đừng cho anh e-mail, thì có thể mọi chuyện đã khác, anh sẽ phải mất nhiều thời gian hơn nữa để tìm thấy em ở đâu đó. Nhưng số phận đã để ta gặp nhau. Anh đã có những ngày tháng hạnh phúc nhất và anh biết em cũng vậy.

Khi bên em, anh thấy mình là chính mình, được sống được yêu thương. Vậy mà em đã ra đi, mang theo những nỗi nhớ gửi theo ước mơ, mang theo những kỷ niệm chìm sâu trong ký ức. Để rồi anh lại về với cuộc sống hàng ngày, thật buồn tẻ, chỉ có sự cô đơn, buồn chán và hình ảnh em chiếm hết tâm trí anh. Anh muốn phá tung tất cả, dứt ra cái dòng chảy vốn thường có ấy, đi thật xa, để cố quên em. Bảy ngày và một đời người đấy em ạ. Quá ngắn ngủi để cho một tình yêu lớn, nhưng là quá đủ để anh biết mình được yêu thương, được hạnh phúc. Giờ đây, ở một phương trời xa lạ, anh nơi đây vẫn thầm chúc cho em được hạnh phúc, cảm ơn những phút giây hạnh phúc mà em đã mang đến cuộc đời anh.

Anh sẽ sống một cuộc sống mới, với những động lực to lớn hơn để thực hiện những ước mơ và lời hứa mà anh đã nói với em. Em cũng vậy nhé, phải cố gắng thật nhiều đấy, khi không có anh ở bên, chắc hẳn sẽ còn rất nhiều người bạn tốt và một người vẫn yêu em hơn bản thân mình bên em, chia sẻ động viên em mỗi lúc khó khăn. Một điều cuối cùng anh muốn nói, chỉ xin em đừng xem anh như một giấc mơ, em nhé.

Hãy để em yêu anh

Hôm nay là tròn 3 tuần mình chia tay nhau, mình gặp nhau nhanh, yêu nhau cũng nhanh. Bạn em, bạn anh, ai cũng nói anh là người tốt. Thế nên em mới quyết định yêu anh, yêu thật lòng, tại sao em nói yêu thật lòng, bởi vì sau mối tình đầu, em không hề yêu ai nữa.

Vài người đến với em chỉ như gió thoảng qua, đến và đi, không hề để lại trong em ấn tượng gì, em không buồn, cũng không vui. Nhưng ở anh, ngay cái lần đầu tiên ngồi sau xe anh chở, em đã có một cảm giác an toàn, an toàn tuyệt đối.

Rồi mình yêu nhau, em luôn có cảm giác bình yên khi ở cạnh anh. Bởi vì mình ở cách xa nhau, em không muốn anh mỗi chủ nhật đều xuống thăm em, em cũng cố gắng sau mỗi lần anh xuống thăm em thì em sẽ lên thăm anh.

Em từng nói, khi hai đứa ở hai đầu con đường, muốn gặp nhau thì cả hai đều phải tiến về phía trước. Và em, em không muốn mình đứng lại để một mình anh bước đi, em muốn cùng bước, muốn chia sẻ với anh đoạn đường đó. Bạn anh nói từ khi yêu em anh thay đổi rất nhiều, anh ở nhà nhiều hơn, anh cũng nói, từ khi yêu em, anh đã gọi điện cho mẹ mỗi tuần.

Bạn anh cũng nói anh yêu em thật lòng. Em cố gắng vun đắp cho tình yêu của chúng mình, em biết anh cũng cố gắng nhiều lắm. Nhưng em ngốc nghếch, em đã nói ra cái sự thật mà lẽ ra em phải giấu, cái sự thật mà lẽ ra em phải quên, nhưng mà sự thật ấy nếu em giấu anh liệu có giấu được suốt đời không? Không thể, chính em, em không muốn lừa dối người mình yêu thương nhất. Khi em nói ra cái sự thật ấy em cảm ơn anh rất nhiều vì anh chấp nhận nó, anh làm em càng cảm thấy yêu anh hơn.

Anh nhớ không, mỗi lần em hỏi anh "chừng nào anh hết yêu em", anh trả lời "khi nào em hết yêu anh", anh cũng từng nói "em là duy nhất" trong anh. Anh làm em cảm thấy hạnh phúc, chưa bao giờ em thấy hạnh phúc như thế. Nhưng cũng lại là sự ngốc nghếch của em, không, phải là sự đa nghi của em mới đúng. Em đã tạo ra một chút áp lực cho anh, em muốn kiểm nghiệm xem tình yêu của anh với em có là thật không, cũng bởi vì chúng mình cách xa nhau, nó luôn làm cho em cảm thấy bất an. Nhưng, cũng lại là chữ nhưng, em ghét tất cả những cái gì đằng sau chữ nhưng, nhưng anh lại chẳng thể quên đi cái sự thật mà em đã nói với anh. Tình yêu của chúng mình chưa đủ mạnh để nó gột rửa tất cả những bụi bẩn của quá khứ. Em không muốn anh buồn, không muốn ép anh phải đến với em như một người đàn ông tốt,em cũng không đủ kiên nhẫn để chịu đựng sự im lặng của anh, em đã nói lời chia tay, và anh đồng ý.

Anh đồng ý mà không nghĩ rằng đó chỉ là lời nói giận hờn, hay tại anh không còn yêu em nữa, anh nói anh đang cố quên em nghĩa là anh vẫn còn yêu em, nhưng tại sao? Đến bay giờ em vẫn không thể hiểu nổi tại sao lại như thế, hay anh bị một áp lực nào đó anh không thể chia sẻ cùng em.

Anh không biết rằng yêu anh, em có thể vượt qua mọi trở ngại, yêu anh, dù anh có là ai thì em vẫn yêu anh. Sau ngày chia tay, em vẫn ngẩng cao đầu kiêu hãnh, nhưng anh đâu biết rằng nếu có một giây phút nào có một mình thì em không thể không nghĩ đến anh.

Tình yêu lạ thật, dù nó có làm mình đau cách mấy thì vẫn cứ yêu. Dù anh đã quên em rồi thì em vẫn cứ yêu anh, ai có nói em ngốc nghếch em vẫn cứ yêu anh.Thế nên, cứ để em yêu anh âm thầm như thế anh nhé.

Kết thúc trò chơi đi anh nhé

Đây là lần thứ bao nhiêu em viết bài gửi lên trang web này, em cũng không biết nữa. Nhưng nếu những lần trước em viết để thể hiện sự hạnh phúc của mình thì giờ đây trong em chỉ còn một nỗi trống vắng vô bờ.

Anh à, tiếng gọi này em đã gọi biết bao lần rồi nhưng sao em vẫn cảm thấy nó chứa đựng quá nhiều tình cảm. Mỗi lần gọi anh như thế thì tình cảm trong em lại lớn thêm một chút.

Đêm hôm qua, em đã hỏi người bạn thân nhất của anh (anh ấy cũng như anh trai của em vậy) một câu hỏi. Thật may mắn cho em vì anh ấy đã cho em câu trả lời chứ không im lặng như những lần trước.

Câu hỏi của em đơn giản lắm anh à. Em đã hỏi anh ấy rằng "Tình cảm của người đó đối với em là như thế nào?". Anh có biết câu trả lời em nhận lại là gì không anh? Anh ấy nói: "Đừng hi vọng quá nhiều, không có tương lai gì đâu. Hai người có cách suy nghĩ khác nhau hoàn toàn".

Anh à, em không bất ngờ về câu trả lời "không có tương lai", em chỉ không ngờ rằng suy nghĩ của em và anh khác nhau nhiều đến vậy. Em những tưởng em và anh có nhiều điều suy nghĩ giống nhau như anh đã nói, em những tưởng rằng em hiểu anh và anh còn hiểu em hơn nhiều. Nhưng hóa ra tất cả đều là trong "suy nghĩ của em" thôi, phải không anh?

Em thực sự không nghĩ được điều gĩ nữa, nước mắt em lăn dài, em không biết mình phải làm thế nào. Em chỉ biết khóc và em đã khóc hết một đêm, một đêm thật dài em thức trắng.

Cảm giác thật không dễ chịu chút nào cả anh à. Suy nghĩ phải rời xa anh, rằng anh sẽ không là gì của em khiến em thực sự không chịu nổi. Em không mong muốn một kết thúc như thế này. Em đứng giữa ngã ba đường rồi anh ơi, anh bảo em nên làm gì bây giờ? Em đã chọn cho mình một con đường, chọn cho mình một lối đi. Em đã bước vào trò chơi này thì sẽ tự mình bước ra khỏi nó. Thật khó khăn biết bao, nhưng em hiểu em vẫn phải làm để chấm dứt trò chơi này, cứ tiếp tục chỉ có thêm nỗi đau và vết thương, sẽ không có một kết thúc hạnh phúc như em đã tưởng.

Anh à, liệu khi biết quyết định của em, anh có trách em không, anh có cố gắng giữ em lại không, hay anh sẽ im lặng nhìn em ra đi. Đơn giản là vì " chúng mình không hợp nhau"? Khoảng cách tuổi tác có lớn đến thế không anh? Khi anh đang cố gắng gây dựng sự nghiệp của mình thì em mới chuẩn bị bước vào những ngày gian khổ nhất để đến cổng trường đại học. 6 tuổi, em cứ nghĩ sẽ không là gì cả nhưng có lẽ em đã sai rồi. Em vẫn thường không hiểu anh đang nghĩ gì, thật đơn giản để lý giải. Em quá trẻ con so với anh phải không anh? Nhưng điều làm em đau đớn nhất có lẽ là câu nói ấy em chưa một lần nói với anh, rằng khi em vừa mới nhận ra mình đã yêu anh thì cũng là lúc em phải quyết định một cuộc sống không có anh trong đời.

Em hay nói rằng em không tin anh, không bao giờ tin anh nhưng anh có biết rằng, dù anh có nói gì, thì em vẫn luôn tin anh, tin anh vô điều kiện, đến mức có lẽ em thành một con ngốc mất rồi. Anh luôn lấy lý do bận để lý giải cho mọi hành động của mình dù thật khó chấp nhận nhưng tại sao em lại vẫn tin điều đó? Em vẫn tin để rồi tự mình thông cảm và tha thứ cho anh. Em ngốc quá phải không anh? Nhưng tại sao anh không dám nói thẳng với em, không cho em một lời nào đó thật nhất từ trái tim anh? Nếu nói yêu em chỉ để anh trút đi gánh nặng thì anh làm được rồi mà.

Người ta từng nói "Bạn chỉ mất một giây để mến một người, mất một phút để thích một người, mất một giờ để yêu một người nhưng sẽ mất cả cuộc đời để chứng minh điều đó". Có lẽ em đã không có cái diễm phúc ấy. Anh à, em biết có thật nhiều điều anh giấu em, em biết rõ nhưng vẫn chờ đợi lời nói từ anh vì em tin anh. Nhưng có lẽ em chưa đủ quan trọng, chưa đủ ý nghĩa để có thể cùng anh chia sẽ những khó khăn trong cuộc đời. Em vẫn mãi chỉ là một cô bé trong mắt anh mà thôi.

Lời cuối cho anh: "Có thể anh sẽ không bao giờ đọc được những dòng này em viết, nhưng em mong, nếu anh đọc nó thì anh sẽ không trách em đã quyết định ra đi. Và em muốn nói với anh rằng "Em yêu anh". Cầu chúc anh luôn hạnh phúc và thành công trên con đường anh chọn. Cầu chúc anh tìm được người có thể cùng anh đi đến cuối con đường".

Lời trái tim em gửi đến anh

Tôi lại viết lên trang web này. Tôi cảm thấy rất buồn. Tôi cứ tự hỏi không biết người ta khi yêu sẽ thế nào. Còn tôi yêu sao thấy lòng nặng trĩu. Tôi yêu anh thật nhiều nhưng sao anh lại ngày càng hờ hững với tôi đến vậy?

Càng ngày tôi càng nhận ra sự vô tâm của anh. Phải chăng tôi nhạy cảm quá, hay phải chăng tôi hy vọng quá nhiều để rồi thất vọng cũng thật nhiều. Tôi đã và đang rất yêu anh nhưng tôi sợ đến một ngày con tim tổn thương của tôi chịu không nổi trước cách đối xử của anh tôi sẽ ra đi. Có thể anh sẽ oán trách tôi là người bạc tình vì tôi đã hứa yêu anh suốt cuộc đời còn lại. Nếu vậy thì tôi cũng xin anh đừng trách tôi. Tôi ra đi cũng vì muốn giữ lại tình yêu của tôi dành cho anh. Anh mãi sẽ là người cuối cùng tôi yêu. Tôi đã mong chờ hạnh phúc rất lâu.

Gặp anh tôi cứ ngỡ là đã có hạnh phúc nhưng thật đau đớn tôi nhận ra anh đã không dành trọn vẹn con tim cho tôi. Tôi nhận ra rằng sự có mặt của tôi bên cạnh anh không nhiều ý nghĩa như tôi vẫn tưởng. Có lẽ anh nghĩ tôi sẽ không bao giờ dám rời xa anh. Nhưng đến một lúc tôi thấy sự có mặt của tôi bên cạnh anh là vô nghĩa thì tôi sẽ đi. Bên cạnh tôi mà sao anh cứ buồn thật buồn vậy? Nhìn anh buồn mà tim tôi đau nhói. Viết đến đây nước mắt tôi cứ chảy hoài. Nhiều lúc tôi muốn hỏi anh xem có lúc nào anh cảm thấy thực sự nhớ tôi không hay trong lòng anh luôn nhớ đến hình bóng khác. Tôi thật sự hoang mang, tôi không biết phải làm thế nào. Ở bên cạnh anh tôi cũng đau khổ. Đau khổ vì sự hờ hững của người mình yêu, yêu mà không được yêu lại như mình vẫn mong đợi.

Xa anh tôi cũng đau khổ. Đau khổ vì phải xa người mình yêu. Tôi biết phải làm sao bây giờ? Tôi đã tự hứa với mình sẽ chăm sóc anh đến ngày anh hoàn thành mục đích của mình. Sau đó, nếu tình cảm của anh vẫn vậy tôi sẽ quyết định chọn một lối đi đau khổ cho mình. Tôi sẽ ra đi. Ra đi mang theo nỗi đau khôn nguôi. Tôi sẽ luôn cầu chúc cho anh có được tình yêu đích thực với người anh yêu. Tôi biết tình cảm không thể ép buộc được, tôi có thể níu giữ thân xác anh nhưng không thể giữ được con tim anh.

Lời này cho anh: "Anh à, nếu sâu thẳm trong con tim anh mách bảo anh rằng anh còn yêu người ta thật nhiều thì em chấp nhận đau khổ để anh trở về bên người ây. Người ta vẫn thường nói rằng "cái gì mất đi thường làm người ta tiếc, còn cái gì có quá dễ dàng người ta lại không quý giá nó". Có thể em đã đến với anh quá nhanh, quá dễ dàng nên anh không coi trọng tình yêu em dành cho anh. Thà rằng một lần đau còn hơn là phải chứng kiến anh ở bên cạnh em mà sao cứ mãi đau buồn vậy? Em biết mình đã không đủ sức để đem lại hạnh phúc thực sự cho anh dù em đã hết lòng yêu anh. Trái tim em đã tổn thương nên em rất sợ sự lạnh lùng trong tình yêu. Đừng ở bên cạnh em mà nhớ về người ấy. Hãy về với tình yêu đích thực của anh nếu anh cần nó. Còn em, em sẽ lại chấp nhận đau khổ một lần nữa. Em mãi là người lang thang một mình trên con đường tìm kiếm hạnh phúc. Mong anh đọc được những dòng này và hiểu tôi hơn".

Yêu chính sự kiêu căng của bạn

Bạn à, bạn có biết là tôi yêu bạn nhiều đến thế nào không. Bạn có biết rằng vì quá yêu bạn nên tôi đã bỏ qua cả cách biệt của tuổi tác, bỏ qua cả cách xưng hô chị em ngọt xớt của bạn chỉ để được gọi bạn là "bạn".

Bạn có biết là ngày ngày được làm việc cùng bạn, được chia sẻ công việc cùng bạn, cũng như những vấn dề trong cuộc sống là niềm mơ uớc và hạnh phúc lớn nhất của đời tôi không. Bạn có biết là vì bạn tôi đã cố gắng để thay đổi mình nhiều nhất có thể không, để có thể tạo ấn tượng tốt với bạn, để có thể xứng đáng khi đi bên cạnh bạn không.

Bạn có biết rằng bạn, chỉ mình bạn mới tạo cho tôi cảm giác đang sống... Những người đàn ông khác bảo đã gặp được thiên thần nhưng tôi đã thấy bạn và thế là đủ. Tôi và bạn đều là những thiên thần trong mắt cha mẹ, đều là những báu vật mà cha mẹ hết sức nâng niu, chiều chuộng ngay từ tấm bé dến tận bây giờ. Nếu ở tôi là việc thiếu sự "từng trải" và lăn lộn của cuộc đời va thói "cam chịu" như bạn nói thì ở bạn là sự "kiêu căng", thẳng thắn thái quá, đôi khi coi mình là số 1.

Nếu, và sẽ còn rất nhiều cái nếu mà lại nếu để kể ra thì chúng ta có quá nhiều cái khác nhau, cả về cách sống lẫn tính cách. Vậy mà tôi lai yêu bạn mới sợ chứ, yêu tha thiết cái loại người mà tôi từng rất ghét, hơn cả chính bản thân mình. Mọi người nói bạn kiêu ngạo, bạn chỉ được cái dáng đẹp chứ mặt mũi cũng bình thường, bạn khó gần, khó hòa dồng, hay đốp chát thẳng vào mặt người khác nhưng với tôi,tự tôi đã tìm được rất nhiều điểm hay ở bạn để chinh phục.

Bạn kiêu ngạo ư, không sao bởi tôi cũng từng là đứa kiêu ngạo, và tôi biết cách làm thế nào để giúp bạn khá hơn như tôi bây giờ, hình thức bạn đối với tôi chẳng là cái gì vì tôi yêu chính cá tính bạn, bạn có thể làm bạn với tất cả bạn của tôi. Vậy đó, dù có gian nan thế nào, có nhiều thử thách trở ngại thế nào từ cách nhìn nhận của mọi người cũng như từ chính những lời nói vô tình của bạn cho tôi nhưng tôi vẫn không bao giờ thay đổi cách nhìn nhận và tình cảm về bạn. Tôi không cần sở hữu riêng bạn đâu, tôi không ép bạn yêu tôi đâu cũng không ghen tức với người bạn yêu, đối với tôi chỉ cần làm được những điều tốt nhất có thể khiến bạn luôn vui vẻ và hạnh phúc là vui rồi.

Bạn càng xa lánh tôi, càng cảnh giác tôi, càng không cho tôi cơ hội trực tiếp chăm sóc giúp đỡ bạn thì tôi sẽ lui vào hoạt động bí mật, thầm lặng hơn, bởi đối với tôi: "Chỉ có kẻ nào yêu mà không mong được yêu trả lại, mới chắc chắn là mình thật yêu ai hơn tất cả mà thôi"

Giọt sương mai

Anh đến bên em thật tự nhiên, tình cờ như cơn gió thoảng qua làm dịu đi cơn nóng bức mùa hè, xóa đi bao nỗi ưu tư, phiền muộn. Anh luôn xin lỗi vì đã gây cho em nhiều nỗi buồn, nhưng anh nào có biết em tuy rằng có buồn đó nhưng niềm hạnh phúc thì to lớn hơn biết bao lần nỗi buồn kia.

Em cảm nhận được sự bình yên, nhẹ nhàng, an toàn khi ngồi sau lưng anh. Mặc dù chẳng nói tiếng nào nhưng em vẫn muốn thời gian yên tĩnh bên anh kéo dài mãi mãi, để em được bên cạnh anh, lắng lòng để ngắm anh, để hiểu anh hơn, để ngắm kỹ hơn đôi mắt của anh, để nhận ra rằng trong đôi mắt ấy em không phải là vị trí duy nhất.

Cuộc đời là vậy, đâu phải việc gì ta muốn cũng có thể đạt được. Em đã có lúc tức giận đến độ điên cả người, đã có lúc khóc nức nở, có những lúc em thấy mình thật trẻ con. Nghĩ lại thật mắc cười, nhưng đó là em, nếu thời gian có quay trở lại thì em cũng hành động như vậy. Vì người đó là anh.

Những lúc chỉ có anh và em, em biết rằng anh đang nghĩ đến người khác, em muốn chia sẻ bao lo toan, bao tâm tư trong anh, em muốn cùng anh gỡ rối, nhưng em chẳng biết làm cách nào khác ngoài việc im lặng bên anh.

Em là vậy đó, thật tệ phải không? Một cô gái như em, tự đặt cho mình nguyên tắc không bao giờ bước ra khỏi nhà sau 21h và không về nhà quá 22h, vậy mà có những đêm 22h em có thể chạy xe đến chỗ anh để được cùng anh ngắm Sài Gòn về đêm. Bởi vì đó là anh. Chỉ anh mới mang lại cho em cảm giác an toàn tuyệt đối, chỉ vì đó là anh mới có đủ động lực để em có những hành động như vậy. Tất cả những gì em làm không vì lý do nào hết, chỉ vì đó là anh. Thế thôi. Và em biết được rằng: em không phải là người con gái của anh. Tất cả rồi cũng là những kỷ niệm đẹp. Ở nơi nào đó trên đất Sài thành này em luôn cầu chúc anh bình yên, hạnh phúc. Câu nói anh đã nói với em rất nhiều lần. Và lần này em sẽ nói với anh: "Hạnh phúc là thấy người mình yêu thương hạnh!".

Anh đã cướp đi niềm tin trong em

Anh Phúc à, anh đã biết rằng bạn thân của anh từng yêu em, dù tình yêu ấy không biết có thật hay không? Vì các anh đều là các quý tử mà, trong cuộc vui của các anh đã bàn tán về em. Và thế rồi em chia tay với cuộc tình không đoạn kết ấy. Em buồn và tuyệt vọng lắm.

Nhưng con người khi tuyệt vọng mà có một ai đó luôn bên mình, an ủi mình thì rất dễ nguôi ngoai phải không anh. Và anh đã làm cho em điều đó. Em thật tình và không giấu anh một điều gì cả. Anh thừa biết em đã từng là người yêu của bạn anh mà, vậy sau những ngày tâm sự chúng ta lại quen nhau. Và rồi em yêu anh từ đó. Anh là mối tình thứ hai của em. Em yêu anh chân thành, nhiệt tình và với cả con tim trọn vẹn. Được bên anh, em hanh phúc lắm anh biết không? Có nhiều lúc em ngẫm nghĩ, anh đã mang đến cho em niềm hạnh phúc mà chưa bao giờ em có được, vì thế nếu sau này không đến được với nhau em cũng vô cùng mãn nguyện vì ít ra em cũng được sống hạnh phúc bên anh một thời.

Tình yêu của chúng ta quá đẹp, anh luôn có lỗi với em trong những lần hẹn hò, rồi rất, rất nhiều cái lỗi từ anh, nhưng em tin anh, tin tuyệt đối. Rồi cái gì đến cũng đến. Anh là người yêu của em nhưng chưa bao giờ anh nói yêu em dù anh có thể ôm em trong vòng tay, hôn em say đắm như bao đôi tình nhân khác, anh hiểu em từng chi tiết nhỏ. Vậy là sao hả anh? Vậy anh có yêu em không? Sao không bao giờ anh nói với em lời đó.

Anh là người yêu của em, vậy sao tất cả các cuộc điện thoại của cô gái tên Bé nào đó làm trên Sở gọi cho anh, anh đi chỗ khác nói chuyện tình tứ bỏ mặc lại em ngồi một mình, em chợt buồn anh hiểu không anh? Có khi đang chạy xe anh không thể bỏ đi chỗ khác nghe được thì anh cũng không coi em ra gì, anh cũng nghe và trả lời vô tư mà không nghĩ em đang đau nhói trong tim.

Chưa bao giờ anh trả lời trong điện thoại rằng, anh đang đi chơi với bạn gái mà anh trả lời anh đang đi đâu đó với bạn học hay gì gì đó trong khi anh đang ôm em trong vòng tay. Anh sợ gì hả anh? Anh sợ người ta biết anh có người yêu lắm sao?

Hôm 7/3/2006, anh đã đến đón em đi xem phim, em vui lắm, hạnh phúc ngập tràn khi được sánh đôi bên anh nhưng khi anh đưa em về anh nói: "Ngày mai 8/3 anh bận nên hôm nay anh đưa em đi chơi trước". Và đêm đó em đã không ngủ được, anh biết không?

Rồi sinh nhật em, anh vẫn nhớ nhưng anh đã đem tặng em một món quà trước đó một ngày. Đó là chiếc áo sơ mi hiệu An Phước, màu hồng. Và ngày sinh nhật đó không có anh. Linh tính của một người con gái, em lơ mơ hiểu ra nhưng em cố níu kéo.

Trước ngày lễ quốc khánh 2/9, em nói là em muốn ngày đó anh và em đi Mũi Né, anh đã ngập ngừng không nói gì, anh nói để anh sắp xếp. Rồi gần đến ngày, em mong đời sự đồng ý của anh dù phần nhiều em nghĩ là anh sẽ không đồng ý. Rồi anh viện lý do trực cơ quan (vì lúc đó anh làm cơ quan nhà nước). Nhưng ngày đó, anh không đến chở em đi dạo phố dù cho thời gian đó anh rất rảnh.

Lúc đó, em lang thang ngoài đường và bật khóc. Do em quá ngoan hiền, vả lại em không có lỗi gì với anh nên có lẽ anh cũng không đành bỏ rơi em. Anh đã xin lỗi và hứa chở em đi chơi Trung thu. Em như người ngủ mơ. Hôm đó, em đi làm về, không ăn cơm vì biết lát nữa sẽ đi chơi với anh, sẽ được ngồi ăn vui vẻ bên anh và rồi anh nhắn tin cho em xin lỗi anh không đến được vì bận việc đột xuất.

Ngày mai, khi găp nhau, anh đưa hóa đơn cho em xem và nói là anh bận đi tiếp khách của sếp anh. Rồi kể từ thời gian đó, anh đã dần không gặp em như ngày xưa, ngày xưa một tuần anh và em gặp nhau 3 lần, còn giờ đây một tháng anh và em chưa gặp nhau lần nào với nhưng lý do hết sức không thuyết phục: nào là mẹ anh thi vi tính, anh phải ở nhà chỉ mẹ học bài. Rồi nào là con sếp bị bệnh, anh phải đi thăm, rồi thì có thằng bạn ở quê lên chơi, rồi là tối nay anh phải ở nhà ăn cơm gia đình...

Anh đã rời xa em kể từ đó. Em đã nói lời chia tay với anh dù lòng em không muốn. Cho đến tận bây giờ, mỗi khi nghĩ về anh em vẫn cảm thấy lòng buồn dù giờ em đã chuẩn bị bước lên xe hoa. Em đã gặp được người em yêu thực sự nhưng kỉ niệm vẫn sống trong em, em vẫn không hiểu được rằng, tại sao anh có thể đối xử với em như thế trong khi em nào có tội tình gì. Em không trách anh sao không yêu em, nhưng những gì anh đã làm như thế với em là rất tàn nhẫn anh biết không? Anh đã cướp đi niềm tin của em!

Người có trái tim nhiều ngăn

Tôi tự hỏi bao nhiêu lần thực ra con người ta yêu bằng trái tim hay bằng gì, nhưng vẫn không thể nào trả lời được. Có lẽ không cần phải tìm câu trả lời vớ vẫn này phải không?

Anh đã nói yêu em vậy tại sao anh lại còn đi tán tỉnh những cô gái khác? Trái tim anh bao nhiêu ngăn mà chứa đựng được nhiều người vậy? Khi người ta yêu thì tìm mọi lí do để biện minh cho người mình yêu nhưng với hành động của anh thì em phải lí giải như thế nào đây.

Bây giờ em mệt mỏi vì những lí do của anh rồi. Em đã khóc cho những ngu ngốc của mình. Đó có lẽ là giọt nước mắt thanh khiết nhất tiễn biệt câu chuyện cổ tích mà anh đã vẽ cho em khi anh nói lời yêu.

Người có trái tim nhiều ngăn

Tôi tự hỏi bao nhiêu lần thực ra con người ta yêu bằng trái tim hay bằng gì, nhưng vẫn không thể nào trả lời được. Có lẽ không cần phải tìm câu trả lời vớ vẫn này phải không?

Anh đã nói yêu em vậy tại sao anh lại còn đi tán tỉnh những cô gái khác? Trái tim anh bao nhiêu ngăn mà chứa đựng được nhiều người vậy? Khi người ta yêu thì tìm mọi lí do để biện minh cho người mình yêu nhưng với hành động của anh thì em phải lí giải như thế nào đây.

Bây giờ em mệt mỏi vì những lí do của anh rồi. Em đã khóc cho những ngu ngốc của mình. Đó có lẽ là giọt nước mắt thanh khiết nhất tiễn biệt câu chuyện cổ tích mà anh đã vẽ cho em khi anh nói lời yêu.

Cuối cùng cho một tình yêu

Cuối cùng, đã chấm hết cho một tình yêu. Anh cũng đã rời bỏ em để đến với một tình duyên mới, một người con gái đúng với ý của gia đình và có lẽ với cả bản thân của anh nữa.

Em bỗng bật cười, cười cho câu nói khi chia tay anh vẫn nói "anh vẫn yêu em, em là người anh yêu nhất và là người hiểu anh nhất" cười cho lời nói gió bay.

Tại sao khi có thử thách thì tình yêu đó không tồn tại nhỉ? Tại sao anh lại cầu xin em tha thứ. Em không muốn là người tha thứ cho anh, em chỉ muốn ở bên anh suốt đời thôi mà. Người ta vẫn nói đàn ông thường mau quên lắm, có lẽ đúng như vậy. Họ khuyên em nên quên anh đi, nên khóc thật nhiều để không phải khóc vì anh nữa nhưng tại sao em không khóc nhỉ?

Khóc đi chứ cô bé, khóc cho tình yêu của mình, khóc cho niềm tin mình đã đánh mất. Ước gì em có thể làm được như thế, khóc một lần và quên anh mãi mãi. Thôi thì, hãy cố gắng lên nhé, tự an ủi và thắp niềm tin cho chính mình, rằng đâu đó ở cuộc đời này vẫn có những người dám sống vì yêu, dám vì tình yêu của mình để vượt qua những thử thách của cuộc sống. Tự an ủi rằng cuộc sống còn rất nhiều điều đáng để sống và tình yêu không phải là thứ duy nhất.

Gửi cho người không bao giờ nhận

Đêm nay, trời khá lạnh. Ngồi xếp lại đống quần áo cũ, bất chợt nhìn thấy chiếc áo, chiếc áo mà đã hơn một năm nay tôi chưa hề động tới, chiếc áo mà cách đây 4 năm tôi đã được anh tặng trong ngày sinh nhật của mình.

Bất chợt, những kỉ niệm ngỡ đã lãng quên tự lúc nào trong phút chốc lại ùa về làm nhói buốt trái tim tôi. Ngày ấy, tôi và anh đến với nhau từ sự tình cờ trong một lần gọi nhầm số điện thoại. Và cái lần nhầm số định mệnh ấy đã đưa chúng tôi đến với nhau, yêu nhau, rồi lại xa nhau. Cái lý do chúng tôi xa nhau cũng là lý do kinh điển phổ biến như mọi đôi tình nhân khác, anh đã lừa dối tôi.

Dẫu biết rằng anh chẳng mấy khi vào đây mà đọc những dòng tâm sự này vì theo anh đó chỉ là những lời "nhảm". Nhưng tôi vẫn cứ viết, viết để mà được trải lòng mình ra, được sống với những cảm xúc của 1 thời đã qua. Giờ chúng tôi đã xa nhau thật rồi. Nếu có ai hỏi tôi có buồn ko? Có đau không? Thì nói thật, một mối tình đầu mà tôi đã chắt chiu nuôi nấng suốt gần 3 năm thì khi nó mất đi, hỏi sao tôi lại không đau, không buồn, nhưng nếu có ai đó hỏi tôi có tiếc không? Thì tôi sure với mọi người là tôi không hề tiếc, và tôi tôn trọng quyết định của chính mình. Khi yêu anh, tôi đã không chút so đo tính toán và luôn hết sức thật lòng yêu anh. Để đáp trả lại tình yêu ấy của tôi, anh đã yêu thêm một người nữa để minh chứng cho sự phong độ của mình. Chính vì lẽ đó, đêm nay, vô tình nhìn thấy lại chiếc áo kỉ niệm của ngày xưa, bất chợt trong lòng tôi thấy buồn, một nỗi buồn không biết gọi tên như thế nào cho phải!?

Hy vọng giờ ở một nơi nào đó, anh đang vui vẻ hạnh phúc bên người con gái mà anh đã chọn, người con gái đã dẫm đạp lên nỗi đau của tôi để đến với anh. Nhưng tôi không hận người con gái đó, tôi chỉ buồn vì mình đã không đủ bản lĩnh để giữ anh lại. Thôi thì anh cứ ra đi, ra đi để mà tìm lấy sự lựa chọn tốt nhất cho đời mình. Còn em, giờ bên cạnh em cũng đã có người khác yêu em hơn và em cũng đang rất hạnh phúc bên người ấy. Đêm nay, bất chợt nhớ đến anh không phải vì em còn yêu anh mà chắc có lẽ đó chỉ là cảm xúc nhất thời mà thôi. Không sao, ngủ một đêm thức dậy, tất cả rồi sẽ bình thường trở lại. Còn chiếc áo kỉ niệm ấy, chắc chắn kể từ ngày mai nó sẽ không còn trong tủ quần áo của em nữa đâu.

Tôi nhận ra rằng tôi rất yêu em

Tôi, một con người khá lý trí, làm việc theo lý trí và niềm đam mê của tôi và sự thành công trong công việc và xã hội. Tôi từng nghĩ rằng cuộc sống của tôi đã không còn chỗ cho một người con gái. Vì vậy, tôi cũng không hề chú ý đến chuyện tìm kiếm tình yêu, thậm chí tôi còn bỏ qua các cơ hội.

Nhưng rồi tôi gặp em. Em bình thường như bao người con gái khác, nhưng ở em có một cái gì đó mà tôi không thể định nghĩa được đã làm cho tôi không thể quên.

Đầu tiên chỉ là những lúc rỗi rãi hiếm hoi trong công việc, tôi mở list YM và không hiểu sao, tôi lại chọn nick em. Có những lúc, tôi cảm thấy không hiểu mình khi từ bỏ thói quen ưa thích là cũng với mấy đứa bạn đi uống cà phê buổi tối hoặc trốn việc cơ quan để đi cùng em. Và càng ngày, em xuất hiện càng nhiều trong suy nghĩ của tôi.

Tôi luôn nghĩ về em, luôn muốn biết em đang làm gì, em về muộn hơn so với thời gian mà tôi biết cũng làm tôi lo lắng. Đã có những lần, tôi cầm điện thoại lên, đặt điện thoại xuống cả chục lần nhưng cuối cùng cũng nhắn tin cho em với cái nội dung đến ngố: "Em đang làm gì đấy, hate hate?". Tôi nhắn tin, em trả lời muộn cũng làm cho tôi tự ái trong lòng mặc dù tôi biết rằng không phải lúc nào em cũng có thể trả lời ngay tin nhắn của tôi.

Tôi quan tâm tìm hiểu tất cả những người thân quen với em, đặc biệt là con trai. Đôi lúc chính tôi cũng không hiểu được tôi nữa.

Nhưng bây giờ, tôi đã hiểu là tôi rất yêu em. Nếu thiếu em, tôi cũng chưa biết tôi sẽ ra sao. Tôi chỉ biết rằng mình đang có một tình yêu đẹp và tôi sẽ cố gắng hết sức cho tình yêu của tôi.

Khép trái tim lại để anh có hạnh phúc

Em sẽ im lặng để anh được hạnh phúc. Ngày mai, là tròn một tháng chúng ta xa nhau. Những kỷ niệm vui, buồn của chúng ta suốt những năm tháng qua em đã chôn sâu trong lòng mình. Dù thế nào, em vẫn sẽ phải cố gắng để sống, để nuôi con.

Lời nói này em biết, nói ra thì thật dễ dàng, còn để làm được như thế, sống để vui vẻ quãng đời còn lại thì thật khó khăn biết mấy. Giá như em lựa chọn con đường kia mà anh đã nói, cứ để vài năm nữa hãy về ngôi nhà ấy, thì ít ra bây giờ chắc chắn chúng ta không phải xa nhau.

Có lẽ, con chúng ta cũng sẽ được hạnh phúc vì có cả bố và mẹ bên cạnh. Giọt nước cuối cùng đã tràn xuống ly. Số phận thật là trớ trêu đối với em, vất vả mãi, mong mãi mới con một đứa con. Vậy mà, không thể cho con hạnh phúc, mới chỉ được sống vẻn vẹn hơn 1 tháng cùng bố và mẹ. Em sẽ khép trái tim mình để sống tiếp những năm tháng còn lại, làm một người mẹ và một người bố của con, để anh có thể hạnh phúc bên gia đình mình.

Mỗi khi hứa với mình chỉ khóc thêm lần này nữa thôi, em lại nghĩ đến điều mẹ anh đã nói với họ hàng: "Bỏ nó đi, để lấy con khác". Khi nghe người ta nói lại điều này, em đã khóc, khóc vì cái tình của con người trên đời này. Rồi em lại nghĩ đến ngày mai, bên cạnh anh sẽ là người phụ nữ khác mà mẹ anh mong muốn.

Không biết lúc đó, em có thật muốn cầu chúc cho anh được hạnh phúc như em đã nghĩ không? Và con chúng ta sẽ như thế nào? Khi chúng ta, chưa có con, em cũng đã được nghe người ta nói về điều mẹ anh mong muốn. Bây giờ khi chúng ta có con rồi, em lại một lần nữa được nghe điều đó. Con đường em bước đi, không phải là sự lựa chọn của em, không phải là em mong muốn, vậy mà em phải chấp nhận nó,

Giờ đây em còn biết làm gì nữa, chỉ còn yên lặng để anh được hạnh phúc. VYOFCY

Xin anh hãy thật lòng

Anh à, em biết nói trực tiếp với anh những điều này thật khó. Em đành mượn trang web này để viết cho anh. Em là người luôn suy nghĩ đơn giản trong tình yêu. Em yêu anh hết lòng và mong rằng anh cũng dành hết tình cảm cho em.

Thời gian đầu em đã tưởng như vậy nhưng rồi càng ngày em càng nhận ra anh còn nhiều điều giấu em. Em biết em không phải là người duy nhất trong lòng anh. Quá khứ của anh có thể em đã biết nhưng hiện tại thì em lo sợ. Em càng ngày càng cảm thấy hiện tại anh đã dối em. Anh còn có một người nào khác ngoài em. Tại sao vậy anh? Khi đã đến với em rồi sao anh còn như vậy. Em là người sợ nhất sự lừa dối trong tình cảm và em cũng không chấp nhận điều đó. Em đã cố gắng bỏ qua những gian dối của anh và làm như không biết để mong rằng với tình cảm chân thành của mình sẽ "cảm hóa" được anh để anh suy nghĩ lại.

Mong anh hãy suy nghĩ thật kỹ, anh đừng làm khổ em và cả người khác. Mỗi lần anh cố gắng tỏ ra quan tâm đến em, yêu em nhiều hơn nhưng em lại càng cảm thấy sợ cái sự giả dối ấy bởi anh như vậy không phải anh thực lòng mà là anh cảm thấy có lỗi. Người con gái nhạy cảm lắm anh à.

Nếu người yêu yêu mình thực lòng cô ấy sẽ biết ngay. Còn mọi gian dối không thể che giấu được đâu anh. Em cũng vậy thôi. Nếu yêu em thực lòng em sẽ cảm nhận được, còn sự gian dối không bao giờ đánh lừa được em đâu. Nếu có điều khó nói cứ thẳng thắn với em một lần, em chấp nhận mọi sự thật. Em từng nói "với em trong tình yêu quan trọng nhất là lòng tin. Em sẽ yêu ai cho em cảm giác tin cậy hoàn toàn". Dù đang rất tuyệt vọng, nhưng em vẫn còn một tia hy vọng mong manh rằng anh sẽ là người mang lại niềm tin cho em sau bao mất mát trong tình cảm.

Mong anh sẽ đọc được những dòng này và biết rằng có một người con gái đã yêu anh chân thành. Nhưng cô ấy không mù quáng trong tình yêu. Tình yêu phải đặt đúng chỗ phải không anh? Hãy thật lòng với em anh nhé.

Hãy cho anh cảm giác được che chở em

Đây là lần thứ hai anh viết lên tâm sự cùng mục "Lời yêu" của trang web này và anh biết em cũng thích đọc tin trên trang web này. Hy vọng những lời tâm sự từ tận đáy lòng anh, mong em sẽ thấu hiểu.

Sau bao thăng trầm và những vui buồn chúng ta đến với nhau, đã gần 3 năm rồi em có nhớ. Đêm qua lại một đêm mà anh cảm thấy em có gì đó còn rất bất cần anh quan tâm cho em. Em đòi về trong đêm, em cứ nằng nặc đòi về bằng xe buýt, mà trời đã về khuya, anh không dám chắc còn chuyến xe buýt về đến nhà. Phải chi em đi về hàng đêm trên chuyến xe ấy, anh sẽ không lo đâu và dọc con đường ấy là những tệ nạn về đêm nữa, đêm khuya có biết anh lo cho em khi đi bằng xe buýt không? Do đó anh đã nói: "Hãy để anh chở về..", "...và hãy đội nón bảo hiểm để công an phạt anh..." lời anh nói gằn giọng mà đã làm em giận.

Anh không muốn bỏ mặc em về trong đêm tối, anh chỉ muốn đưa em về an toàn, muốn bảo vệ em, lo lắng về mọi hiểm nguy cho em. Nhưng em đâu có cần, đâu có hiểu được. Con đường đưa em về, độc một chiếc áo ngắn tay, anh hỏi em có lạnh lắm không, cũng chẳng nghe em nói gì? Và chắc em cũng đâu cần anh quan tâm làm gì? Anh lạnh lắm, lạnh đến phát rung và cắn răng mà chạy, mà răng thì đau nhứt do mới đi chữa về. Lạnh phải cắn răng, răng lại đau, mà trong lòng còn đau gấp nhiều lần. Anh biết em giận, anh cũng chẳng nói nên gì. Về đến nhà, anh cũng nói lên suy nghĩ là muốn đưa em về an toàn, và cũng muốn được có thời gian ở bên em. Anh cũng đã xin lỗi khi có những lời lẽ cọc cằn như thế. Và anh chỉ nhận được nơi em cái nhìn trách móc và em chỉ nói được một câu: "Về đi!".

Hai từ này có lẽ anh sẽ nhớ, nhớ để biết rằng người con gái mình yêu không cần mình quan tâm, không cần mình lo lắng. Có thể anh sẽ thay đổi, sẽ yêu nhưng sẽ sống lạnh lùng hơn, có thể bỏ mặc người khác không cần quan tâm đến, và có thể nhẫn tâm hơn để lòng này bớt quặn đau hơn vì yêu. Những dòng tâm sự này anh nói lên đây, hy vọng em có đọc được hãy hiểu cho anh rằng. Anh cũng là một con người bình thường, biết yêu, biết ghét và cũng muốn được quan tâm, muốn được chăm sóc, lo lắng cho người mình yêu. Và anh cũng chân thành xin lỗi em, xin lỗi tình yêu của anh đã mang đến cho em sự khó chịu như thế.

Em vẫn yêu và vẫn nhớ anh

Thời gian trôi đi cũng đã gần 2 năm em và anh xa nhau rồi. Tuy chúng ta chia tay nhưng em không thể nào quên anh được. Càng cố quên anh thì em lại càng nhớ và không biết trong thời gian chúng ta xa nhau anh còn nhớ em không?

Còn em, em vẫn nhớ anh, nhớ những giây phút hạnh phúc khi được ở bên anh. Anh đã mang lại cho em niềm vui và hạnh phúc, cho em niềm tin và hi vọng. Anh là người cho em lý do để sống và muốn sống, em cứ nghĩ mình đã tìm dược một nửa còn lại nhưng thật trái ngang. Lúc em yêu và cần anh nhất thì anh lại rời xa em, em tưởng như em không còn sức để đứng dậy và tiếp tục sống, em đã khóc rất nhiều vì nhớ anh dù anh ngay ở bên em nhưng em vẫn khóc.

Anh là người đầu tiên cho em biết cái cảm giác yêu và được yêu như thế nào?. Mỗi khi ở bên anh em không muốn xa anh một chút nào, em đã ước và nghĩ rằng anh sẽ là của em mãi mãi nhưng ý trời không chiều lòng người, mang anh đến bên em rồi lại mang anh đi, tại sao thế anh?

Chúng ta đang yêu và hạnh phúc như thế bỗng nhiên anh lại ra đi. Cho đến bây giờ những gì thuộc về anh và những kỷ niệm về anh em vẫn không thể nào quên. Em sẽ nhớ mãi và nhớ luôn cả hình bóng của anh, em sẽ không quên một người đã mang lại cho em những giây phút hạnh phúc và đã cho em biết như thế nào là yêu và yêu thật sự.

Em yêu anh và sẽ mãi yêu anh cho dù anh đã quên em.Mãi mãi yêu anh

Một giấc mơ

"Anh sẽ là kẻ nhẫn tâm khi cứ mãi làm em khóc", lời chia tay này có quá ngọt ngào không? Em không biết thực sự anh yêu em nên thế hay anh không muốn tiếp tục tình cảm xa vời này.

Anh đã mất 3 năm để chờ đợi em quên đi một bóng hình để em nguôi ngoai vết thương lòng. 3 năm để anh có thể thốt lên lời yêu em và thêm nửa năm để làm em yêu anh nhưng chỉ một phút để anh đạp đổ tất cả. Vì sao hả anh? Vì sao chúng ta lại quen nhau? Vì sao anh lại đến lại làm cho em yêu anh rồi lại ra đi để em một mình giữa mùa đông lạnh lẽo đến thế?

Mỗi đêm nỗi nhớ anh lại ùa về làm trái tim em đau nhói. "Hôm nay, hôm sau, hôm sau nữa tôi nhớ một người không nhớ tôi", đã bao lần em thốt lên câu nói đó trong những cuộc vui cùng bạn bè, đã bao lần em khóc vì sự vô tâm của anh em không nhớ rõ nữa, nhưng có một điều mà em chắc chắn đó là em yêu anh và em cảm thấy hạnh phúc khi được khóc vì người mình yêu.

Em thực sự hạnh phúc và em không ngờ anh lại cướp đi niềm hạnh phúc bé nhỏ và đơn giản duy nhất của em. Cuộc sống này đã cướp đi của em quá nhiều thứ, gia đình, anh em, cô bác giờ em chỉ có mình anh và mẹ.

Em đã hi vọng 3 chúng ta sẽ sống bên nhau xây dựng một gia đình thất hạnh phúc. Anh hiểu điều đó anh cũng đã cùng em xây dựng giấc mơ ấy. Nhưng giờ nói cũng có ý nghĩa gì đâu phải không anh? Anh đã xa em anh bảo vì em muốn em hạnh phúc? Là vì em thật sao anh? Sao anh không đến đây như lời anh hứa sao anh không cùng em đi hết con đường mình đã hứa sẽ xây dựng cùng nhau? Như vậy mới là đem đến hạnh phúc cho em, liệu bao giờ anh hiểu được điều đơn giản này?

Nắng có về bên ấy

Em lục tung mọi thứ lên giấu chiếc điện thoại của anh xuống tận cuối cùng của mọi thứ. Em nhìn nó mà trái tim quặn thắt. Hôn lên nó nhẹ nhàng như thể hôn lên chính nỗi đau trong em. Nó đấy, chiếc điện thoại đã mang mình đến với nhau, lúc em nhận nó là em đã chấp nhận thay đổi thật sự rồi.

Em vẫn thường bảo anh, tình yêu mình đẹp như tiểu thuyết và anh cũng gập đầu đồng ý. Nếu phải xa anh nhất định em sẽ viết tiểu thuyết đấy. Lời nói đó đã thành sự thật, một sự thật đau lòng. Tình yêu em trong sáng như những mảnh pha lê, giờ nó vỡ toang rồi, những mảnh vỡ cứa vào lòng em, xót xa, đau đớn đến tột cùng. Một người chết ít nhất họ cũng biết vì sao họ chết, còn em, đang lịm dần, lịm dần trong cái mê trận do chính em tạo ra. Mình chia tay. Em chới với, em đau đớn chấp nhận, vì hiểu rằng hoàn toàn không thể níu kéo anh, lí do ấy quá lớn, quá lớn với em: mình không hợp nhau. Em bồng bột, em nông nổi, còn anh thì không thể bao dung. Đó là không hợp nhau sao? Khoảng cách, cái khoảng cách đáng sợ này đang dày xéo em, nếu được ở gần nhau em không tin mình lại không có nhau đâu, anh ạ. Vì em kiêu sa, vì em tự trọng, không thể cúi khom mình trước anh, sao anh không hiểu, anh!

Em đã cúi xuống thật gần anh để chia sẻ, để lắng nghe tất cả, cả tiếng thở dài, cả tiếng nấc dồn dập, đứt đoạn của một thằng con trai phải bật lên tiếng khóc khi hai tiếng "gia đình" đang vỡ vụn. Thế mà, anh muốn mình sống trần trụi còn em lại muốn sống bằng vỏ bọc, em muốn anh thực sự mạnh mẽ, còn anh lại không thể hiểu ra điểu ấy. Em tưởng mình đã là của nhau có nói gì đi nữa thì anh vẫn hiểu. Đến khi em hiểu ra rằng không phải thế, vẫn tồn tại một khoảng cách vô hình giữa 2 ta được anh nuôi sống bằng mặc cảm và tủi thân trong mình thì đã quá muộn. Em đã làm tổn thương anh, và cũng chính lúc ấy em đã làm rơi vỡ toang thứ mà em trân trọng nhất: Tình yêu anh. Em hoảng loạn vì nó lênh láng còn em đứng nhìn bất lực. Không một tiếng nấc nghẹn ngào nào thốt ra bởi em không thể khóc, vì em không được phép khóc. Em khóc vì một câu nói hoàn toàn không có ý gì sao? Em khóc vì tấm chân tình mình trao đi quá nhiệt thành và hoàn hảo sao? Em chỉ biết im lặng, tiếng lòng em đang gào thét, gào thét vì sự vô lí đó, anh biết không?

'Yêu em lần cuối'

Đó là lời cuối cùng anh đã nói với tôi, nghe sao nhói lòng ngay lúc ấy từng giọt nước mắt tôi lăn dài trên má. Anh và tôi đã chia tay nhau nhưng thật buồn là chúng tôi đã chia tay nhau trước mùa xuân năm khi tình yêu vừa tròn 1 tuổi, mặc dù trước đó chúng tôi đã có biết bao dự định khi mùa xuân về.

"Chia tay" anh vẫn giữ im lặng, một sự im lặng làm trái tim tôi vỡ tan. Tình yêu chúng tôi không đủ mạnh mẽ để vượt qua thử thách khi tôi và anh ở xa nhau. Giờ đây, trong tôi anh là một phần ký ức mà tôi không thể quên. Dù có những người con trai khác vô tình đi ngang cuộc đời tôi và có người trong số họ đã hào phóng tặng tôi tình yêu của họ nhưng có một điều họ không biết rằng trái tim tôi luôn hướng về anh. Những ngày tháng không có anh bên cạnh tôi đã mạnh mẽ lên rất nhiều đến bây giờ khi chia tay rồi tôi vẫn cảm thấy nhói đau mỗi khi ai đó vô tình nhắc đến tên anh.

Có lẽ tôi và anh chia tay nhau là một quyết định đúng vì cả hai cùng cảm thấy nhẹ nhàng hơn và rồi anh sẽ quên tôi mau thôi để bắt đầu một cuộc sống mới với biết bao dự định tương lai đang chờ anh thực hiện. Tôi cũng sẽ quên anh và tôi mong rằng kỷ niệm đó sẽ ngủ yên trong trái tim tôi! Có được tình yêu đã khó nhưng để giữ được tình yêu thì khó hơn rất nhiều. Tôi sẽ vẫn là tôi vẫn tiếp tục việc học ở giảng đường đại học, dạy kèm vào mỗi tối và thỉnh thoảng phục vụ tiệc cưới tại nhà hàng vào cuối tuần. Cuộc đời vẫn đẹp và ngày mai rồi sẽ tốt hơn hôm nay với những khởi đầu mới. Tạm biệt anh, người tôi yêu!

Hãy để em khóc

Hôm nay em đã không kìm được và đã rơi nước mắt trước mặt anh. Mọi lần em đã cố kìm nén để không khóc nhưng sao lần này em không thể. Nhìn vào đôi mắt anh buồn rười rượi em đau thắt lòng.

Anh nói anh mệt nhưng em biết anh buồn, buồn thực sự đó. Khi người ta buồn không thể nào giấu được qua đôi mắt. Anh có hiểu không, còn gì đau buồn bằng người mình yêu ở bên cạnh mình mà lòng thì lại nhớ về ai. Người ấy đã về và đang ở trong cùng một thành phố với anh. Với linh cảm của một người con gái, em biết khi biết tin người đó về quá khứ lại ùa về trong anh. Em biết anh còn tình cảm với người đó, anh còn buồn và nhắc nhiều về quá khứ có nghĩa là anh còn nhớ người ta. Anh cứ hay nói sao em không nhắc chuyện quá khứ của em. Đơn giản là vì quá khứ đã ngủ yên trong em. Em đã dành hết tình cảm cho anh nên không còn chỗ cho những giận hờn quá khứ. Ngày xưa khi người ta mới rời xa em, em đã rất giận người đó và em nghĩ sẽ không bao giờ hết giận nhưng em gặp anh và yêu anh em đã thấy thật nhẹ nhàng khi nghĩ về quá khứ. Em cũng không đòi hỏi gì ở anh vì em biết tình cảm là điều không thể gượng ép. Nếu anh chỉ yêu em, chỉ quan tâm tới em đến vậy thì em không thể bắt anh yêu em và quan tấm đến em nhiều hơn. Em cũng không thể bắt mình không buồn, không khóc khi nhìn anh ở bên cạnh em mà sao cứ buồn thật buồn vậy.

Em đã hết lòng với anh rồi cơ mà, đã dành trọn tình yêu để lo cho anh, để bù đắp những tổn thương trong quá khứ của anh. Em cũng không thể bắt anh phải vui khi ở bên em nếu trong lòng anh còn nặng trĩu nỗi buồn. Em cũng biết em không có được ân tình sâu nặng với anh như người ấy từng có với anh. Anh đã viết cho người ấy rằng cuộc sống của anh là thuộc về người ấy. Em biết dù người ấy có lỗi với anh như thế nào thì anh vẫn dành tình cảm cho người ta. Đó mới là tình yêu thực sự. Yêu mà không quan trọng người ta đối với mình thế nào. Em hiểu điều này vì em cũng đã và đang yêu anh dù rằng biết anh không dành trọn vẹn tình cảm cho em. Anh vẫn phân vân giữa hiện tại và quá khứ. Đôi lúc em thấy thật tuyệt vọng.

Nhiều đêm, em đã khóc, khóc cho mình, khóc cho tình yêu của mình. Em cứ nghĩ mình yêu anh hết lòng rồi anh cũng sẽ yêu em hết lòng nhưng có lẽ điều này là không thể. Anh cũng đã từng nói với em rằng em phải chịu thiệt thòi khi đến với anh, nhưng anh chỉ thấy em thiệt thòi về mặt vật chất, mà vật chất với em không quan trọng. Em thiệt thòi là thiệt thòi về tình cảm. Trái tim từng tổn thương một lần giờ lại quay quắt buồn. Giá như ngày đầu mới yêu anh đừng có quan tâm đến em nhiều, đừng biểu lộ tình cảm nhiều đến vậy thì em đâu có hụt hẫng khi càng về sau em càng cảm thấy tình yêu anh dành cho em cứ vơi đi. Đôi lúc chỉ cần một sự quan tâm nhỏ của anh cũng đủ làm lòng em ấm áp rồi. Em mệt chỉ cần anh hỏi 'em có mệt lắm không?". Em ngã xe, đau lắm chỉ cần anh hỏi "em đã đỡ đau chưa?" nhưng....Có thể anh cho những điều đó là không cần thiết nhưng em là con gái dù cứng rắn thế nào cũng mềm yếu, cũng cần sự quan tâm của người mình yêu. Hay là em đã đòi hỏi quá nhiều. Anh có biết câu hỏi em hay tự đặt cho mình nhất là gì không? Em vẫn băn khoăn "Ngày xưa anh yêu và quan tâm đến người yêu thế nào?" Vì anh nói ngày trước anh chỉ biết chăm lo cho người anh yêu mà không đòi hỏi người ta quan tâm đến anh.

Có lẽ giờ đây em cũng giống anh ngày trước, chỉ biết yêu mà không cần đòi hỏi gì nhiều. Em chấp nhận thiệt thòi để hy vọng một ngày nào đó anh sẽ bù đắp cho em dù hy vọng vẫn mãi chỉ là hy vọng. Em vẫn mong sao "trái tim anh luôn nhìn về em". Chỉ biết mong vậy thôi. Hôm nay em đã khóc. Em đã cố gắng không khóc trước mặt anh nhưng em không thể. Càng kìm nén em càng buồn, nỗi buồn cứ dày vò em. Hãy để em khóc, khóc cho trôi đi nỗi buồn trong lòng. Có thể em là người cả nghĩ đến mức nhiều lúc em đã nghĩ đến một ngày nào đó anh nói anh sẽ quay về với quá khứ của anh vì đó mới là tình yêu của anh. Em tự nhủ lúc đó sẽ cười để chúc anh hạnh phúc. Nếu điều đó xảy ra em không biết là mình có thể cười để chúc anh hạnh phúc được không? Còn bây giờ em đang khóc. Hãy để em khóc.

Trái tim bên lề

Đêm Hà Nội đẹp và tấp nập quá nhưng sao anh cứ có cảm giác như đang phảng phất đâu đây một sự trống trải và cô đơn đến lạ lùng.

Những con phố dài như đang nằm run rẩy, cố gồng mình trước những cái buốt lạnh đến tê người của mùa đông. Một mình lang thang trên những con đường quen thuộc, sao đêm nay mọi thứ bỗng trở nên xa lạ quá, đường về nhà sao bất giác cũng thấy như dài hơn. Và rồi, lúc này đây, khi chỉ có một mình cô đơn dưới ánh đèn vàng trong căn phòng nhỏ, bất chợt anh nhận ra rằng: tất cả cũng chỉ vì một điều vô cùng giản dị - giản dị đến khó tả "Anh đang nhớ em nhiều, nhiều lắm", một nỗi nhớ nhung khắc khoải trong vô vọng.

Liệu rằng, hạnh phúc có thực sự đến với những ai dám chờ đợi không em...? Hình như trời đổ mưa thì phải? Ngồi đây nghe mưa rơi, anh cảm thấy từng hạt mưa đó cũng như những giọt nước mắt của đứa con trai bất hạnh khóc cho một mối tình dở dang. Ngoài hiên, mưa vẫn không ngừng rơi, từng hạt, từng hạt mưa rớt xuống đường rồi vỡ tan ra như chưa bao giờ tồn tại, em ơi phải chăng tình em trao anh cũng như mưa?

Em có biết, từ khi quen em, tiếng nói êm ái, ánh mắt dịu dàng, nụ cười ngây ngất của em đã phủ kín trái tim anh. Thời gian dần trôi, và anh biết anh đã yêu em, thật lòng. Anh đã cố gắng làm tất cả những gì có thể cho em hiểu anh yêu em nhiều như thế nào, điều này chắc em hiểu hơn ai hết. Nhưng trớ trêu thay, yêu thương thì quá mong manh và hạnh phúc thì quá xa vời. Đối với anh, em chỉ có tình thương mà anh thì không cần tình thương, cái anh cần là tình yêu của em. Và ngược lại, với em anh chỉ có tình yêu thôi, mà em thì cần nhiều thứ khác nữa. Em biết không, có nhiều lúc "anh đã mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ", giây phút ấy sao mà êm đềm, tuyệt vời và hạnh phúc quá. Nhưng mơ ước sẽ vẫn mãi chỉ là ước mơ thôi, bởi anh hiểu anh không phải là một nửa mà em đang tìm kiếm.

Làm sao có thể xây được tòa lâu đài trên bãi cát phải không em? Ước mơ ơi, thôi thì hãy ngủ đi, hãy ngủ yên trong giấc mộng yêu không trọn vẹn ước mơ nhé. Cũng đành phải xem tình yêu ấy như một bức tranh buồn và em như một ảo ảnh trong đời mà thôi. Em yêu à! Đêm nay, trong giấc ngủ của mình, anh xin em hãy cho phép anh một lần được ôm em thật chặt trong vòng tay anh và đặt lên đôi môi em một nụ hôn của tình yêu bất tử, dù chỉ là trong mơ thôi thì cũng làm anh thấy hạnh phúc lắm rồi.

Ngày mai khi tỉnh dậy, anh sẽ cố quên hết, cố chôn chặt tất cả vào đáy sâu trái tim mình. Thời gian sẽ hàn gắn tất cả những vết thương, cho dù vẫn biết đôi khi kỷ niệm sẽ còn tìm về trong ký ức và bàng bạc như áng mây chiều. Nhưng dù sao đi chăng nữa, thì trên con đường đời của mình, anh cũng sẽ luôn chúc em được hạnh phúc và cầu mong em có được một người tình như anh đã yêu em.

Tìm bóng anh

Gần đến ngày sinh nhật của chồng em củũg là còn vài ngày nữa đến sinh nhật của anh rồi. Anh có khỏe không ? Cuộc sống của anh như thế nào ? Em muốn tìm anh nhưng không biết bằng cách nào.

Ngày mình quen nhau đã qua bao lâu rồi anh còn nhớ không ? Có lẽ mười sáu năm trôi qua, lúc nấy em mười tám, anh đôi mươi, cái tuổi nấy mình yêu nhau đẹp quá phải không anh ? Em nghĩ mình sẽ mãi ở bên nhau, em luôn cầu nguyện đừng bao giờ anh lìa xa em, như không ngờ có một ngày chính em là người rời khỏi anh.

Không hiểu tại sao sáu năm bên nhau làm cho em ngày càng thấy mệt mỏi. Em rời khỏi anh khi nào chính em củng không hay biết. Đến một ngày chính thức em nói lời chia ta là ngày trở đi em không thể quên được anh.

Bao nhiêu nước mắt mỗi lần nghĩ đến anh và ai đó vô tình nhắc đến tên anh. Sau khi chia tay anh đã làm gì và sống như thế nào em củng hay biết và em củng chẳng quen được ai.

Cho đến năm năm sau, ngày em quen chồng em thì lúc đó anh lại xuất hiện, khóc và mong em quay về và đợi anh ba năm nữa, anh sẽ đùm bọc cho em.

Liệu lời nói trong men bia ấy có đáng tin cậy không? Bao nhiêu năm qua anh đã ở đâu, cuộc sống của anh như thế nào em nào hay biết. Bây giờ đột nhiên anh xuất hiện, em phải làm sao đây.

Em đã lung lay đưa số điện thoại. Thật may mắn thay, em đã suy nghĩ quyết định từ chối và anh hãy quên em đi. Vài ngày sau đó em thấy thoáng bóng anh chỉ một hoặc hai lần.

Năm năm nữa lại trôi qua, em vẫn mong tìm được bóng anh. Mặc dù bây giờ em đã biết được ngày ấy anh tìm lại em, lúc đó anh đã là cha của hai đứa con. Nghĩ lại nếu ngày đó em yếu lòng người đau khổ chính lại là em.

Em vẫn mong gặp được anh dù chỉ một lần thôi. Em cố lặn lội trong biển người như bóng anh mãi xa quá và thật sự em đã xa anh.

Em bảo em không yêu tôi

Em bảo em không yêu tôi, vậy thì hãy để tôi đi tìm người khác. Em bảo em không yêu tôi nhưng mỗi khi tôi nói chuyện với một cô gái khác em lại giận giữ nhìn tôi với vẻ không bằng lòng.

Em bảo em không yêu tôi nhưng mỗi khi tôi đi cùng với một cô gái khác em lại hỏi cặn kẽ, hỏi chi tiết anh đi với cô ấy làm gì? đi đâu? đến đó làm gì?.

Em bảo em không yêu tôi nhưng mỗi khi tôi làm quen với một cô gái khác em lại giận giữ với tôi. Em bảo em không yêu tôi nhưng nếu tôi làm quen với cô gái nào em cũng chỉ chích là người này có nhiều điểm xấu nào là người này không quan tâm đến ai, người này không thân thiện và cuối cùng là anh đừng nói chuyện với cô ấy nữa.

Em bảo em không yêu tôi, thế nhưng mỗi khi tôi đi với người con gái khác đến chỗ em em lai giận giữ, sau mỗi lần như vậy em lại hỏi tôi tại sao lại đi cùng họ người ta đến chỗ em.

Em bảo em không yêu tôi nhưng cứ mỗi lần tôi nói tôi nhớ em, mong được gặp em em lại không nói gì.

Tại sao lại thế? Em bảo em không yêu tôi nhưng em lại quay lại thăm tôi cứ mỗi cuối tuần vậy là sao? Em bảo em không yêu tôi, vâng đúng là em không yêu tôi vì em có người ấy rồi thế nhưng sao em cứ bên tôi làm cho tôi rối trí, phải chăng em không yêu tôi nhưng cũng không muốn tôi yêu ai.

Hãy cho tôi biết. Em yêu hay không yêu tôi? Nếu em thực lòng không yêu tôi, nếu em chỉ coi tôi là người bạn, người anh, thì hãy để tôi đến với một người con gái khác.

Người có thể cho tôi một tình yêu, người có thể nâng đỡ trái tim yếu đuối của tôi. Hãy để người con gái nào đem đến cho tôi tình yêu và sự quan tâm chân thành cũng như em đã quan tâm tôi, nhưng quan tâm tôi với một tình yêu chân thành chứ không phải quan tâm với những quan tâm em dành cho tôi. Em có thể không em?

Có phải em đã quên anh?

Mình bên nhau gần mà quá xa, em tỏ ra hờ hững vô tâm mỗi khi anh đến có phải vì em đã quên được anh hay là vì quá đau mà em không còn cảm giác đau nữa?

Anh ạ, anh có biết không em quay cuồng trong cuộc sống, em đâm đầu vào công việc không biết mệt mỏi chỉ vì môt lý do để quên được anh. Nhìn thấy anh em phải dùng bộ mặt lạnh lùng, lạnh như trái tim em đã bị anh làm gía băng vậy.

Anh vẫn đó vẫn vô tư cười nói mặc cho trái tim em nát tan theo tháng ngày. Anh ở trước mặt em đó mà em cố vô tâm như không nhìn thấy . Có lẻ vì em đã qúa đau không thể đau thêm được nữa. Để mặc cho số phận an bài em bước qua một ngưỡng cửa mới, em đồng ý làm vợ người ta.

Mặc cho anh có đau hay không mà có lẽ anh sẽ không đau đâu. Vì ngày anh bỏ em ra đi quyết định lấy một nữa cho đời anh, anh đâu có để tâm đến vết đau xé lòng anh đã khắc vào tim em. Âu cũng là số phận em không muốn phải oán hận anh, em cũng không muốn mình nghẹn thở vì anh nữa. Khóc ư, nhớ ư, em cũng sẽ cứ khóc cứ nhớ mỗi khi anh xuất hiện. Sự xuất hiện của anh làm em đau những cứ mỗi lần như thế như tiếp thêm sự giá lạnh cho trái tìm em để rồi một ngày nào đó em sẽ quên được anh.

Hãy sống bình yên bên hạnh phúc mới mà anh đã lựa chọn và xin anh hãy cho em được bình yên trên bước đường còn lại bên người đã yêu em hết mình và chọn em làm vợ. Em sẽ để kỉ niệm của chúng ta đi vào băng gía để chỉ còn lại hoài ức một thời em đã yêu anh xé lòng. cún con của anh,lanvi

Nói với anh

Cuộc điện thoại tối hôm qua đã chấm dứt tình yêu của anh và em. Một mối tình đã trải qua bao nhiêu khổ đau mới đến được với nhau.

Thế mà trong cơn giận giữ cả hai không thể nào nhường nhịn cho nhau để rồi ngày hôm nay em buồn bã uể oải không muốn làm gì cả. Em biết anh cố gắng vui vì em, cố gắng cười vì em, làm vậy được gì hả anh?

Làm vậy càng khiến cho trái tim em có thắt lại, đau đớn tột cùng. Một ngày như dài cả thế kỷ. Buổi chiều anh nói chuyện điện thoại với người con gái nhìn anh vui vẻ lắm!

Em thầm chúc cho anh hạnh phúc và cảm ơn cô gái đó đã mang hạnh phúc đến cho anh! Nhưng trái tim em vẫn muốn nói với anh rằng: Em vẫn yêu anh thật nhiều.

Chia tay nhau từ đây em nhé

Từ giờ anh không chúc em gì cả, vì chẳng bao giờ có lời tốt đẹp nào chân thật giữa hai người yêu chia tay nhau. Chỉ gửi lại em một bài thơ thật ngắn là tất cả những gì anh muốn nói với em.

Mây bay từ lúc hoàng hôn

Tôi đào mảnh đất tự chôn tim mình

Mây về trời đã bình minh

Nhưng tim tôi đã hồi sinh mất rồi

Kỷ niệm trong anh?

Em tô lên tình yêu chúng mình một màu đen kịt rồi ném nó vào góc tối, làm sao em còn nhìn thấy nó mà gọi là kỷ niệm? Nhưng anh thì còn ôm một chuyện tình đen đủi chui rúc trong bóng đêm, sợ ánh sáng và nghi kỵ. Bởi từ yêu em, cuộc đời anh như thể đã chia đôi nên bây giờ anh chỉ còn nửa đời để sống, nửa còn lại kỷ niệm đã chôn cất nó rồi. Và giờ đây? Con đường anh đi không còn có em, nhưng anh sẽ khởi lại từ đầu. Cũng sẽ rất buồn đấy, chẳng thà đơn độc như trước đây vẫn còn thoải mái vô tư hơn bây giờ, một người vừa vuột mất hạnh phúc khỏi tầm tay. Nói thế chứ anh là đàn ông mà, sẽ ổn thôi.

Tình yêu đã một thời cho anh biết nhung nhớ biết giận hờn, buồn vui bất chợt, biết thế nào là ý nghĩa cuộc sống và khát vọng tương lai.Và anh lại biết thêm nỗi đau của sự mất mát, hương vị chua cay khi niềm tin yêu bay biến. Tổng hợp lại, cũng có nghĩa là sẽ từng trải thêm ra em nhỉ? Cũng chính điều đó làm cho con người anh cứng rắn và lạnh lùng hơn trước. Anh nhìn lên bầu trời đầy mây xám bay qua, ước sao có một cánh chim câu bé nhỏ sà xuống trong anh để vơi đi nỗi tủi nhục khi người con gái mình từng yêu thương lại đi cùng với người đàn ông khác. Có những lúc không sao chấp nhận được sự thật rằng em đã ra đi chạy theo một cuộc tình khác.

Thư cuối cho anh

Chia tay thật rồi, thật sự kết thúc rồi. Những giọt nước mắt cuối cùng dành cho anh, cho một mối tình ngắn ngủi cũng đã ở lại với ngày hôm qua ở lại với quá khứ.

Đã hai lần, hai lần rồi em phải nhận lấy tổn thương. Vẫn đau, vẫn hụt hẫng lắm. Giờ đây chỉ còn lại bên em một khoảng lặng, trống rỗng. Em không hối tiếc vì em đã cố gắng hết sức có thể, em cũng chẳng níu kéo để làm gì một người đã ra đi, em chỉ cảm thấy đau, cảm thấy hụt hẫng, một chút tiếc nuối những kỉ niệm đã qua, phải chăng đó là "di chứng" của một "căn bệnh" mà em vừa mắc phải.

Một chút tiếc nuối về một điều gì đó đã mất. Em nhận ra dường như em yêu anh nhiều hơn em nghĩ, em và anh đã đi một quãng đường thật dài để "tìm-thấy-nhau" sau 5 năm "lạc-mất-nhau". Vậy mà chỉ một tin nhắn ngắn ngủi thôi lại kết thúc 5 năm tìm kiếm và chờ đợi.

Em không tin vào số phận, em không tin số phận có thể định đoạt hạnh phúc của một con người, mà "Hạnh phúc là do chính mình tạo ra và nắm giữ" nhưng chỉ một mình em nắm giữ thôi thì không thể.

Em hiểu, chỉ có những ai từng trải qua đau khổ mới cảm nhận được hết sự quýgiá của hai từ "Hạnh Phúc", nên dù thế nào đi nữa em cũng sẽ giữ mãi bên mình những khoảng thời gian ngắn ngủi nhưng thật sự vui vẻ và ý nghĩa bên anh, bên cô chú, bên em gái anh, bên người thân của anh-những người đã yêu thương em hết lòng.

Và em biết ơn điều ấy. Con đường em đi giờ đã không có anh, nhưng em không thể quay lại hay cứ ngồi mãi một chỗ để tiếc nuối một điều đã mất, em vẫn sẽ bước tiếp dù giờ đây không có anh bên cạnh.

Em vẫn sẽ dõi theo anh, vẫn sẽ cầu mong cho anh những gì tốt đẹp nhất. Hãy hứa với em sau này khi bất chợt ta gặp lại nhau anh sẽ ngẩng cao đầu, cười thật tươi với em mà nói rằng: "Anh sống rất hạnh phúc".

Vẫn nhớ

Vậy là gần 4 năm ngày mình chia tay, vẫn nhớ ngày nào tay trong tay với bao nhiêu niềm hạnh phúc vậy mà giờ đây anh và em mỗi người đã đi theo con đường khác nhau.

Em thì đã có chồng còn anh thì đang tay trong tay với một người khác, mà người con gái đó lại là bạn của em. Mỗi khi bất chợt hay vô tình đụng mặt em trong lòng em lại đau thắt. Em chẳng biết như vậy là sao nữa, có phải trái tim em vẫn còn chỗ cho anh, một người mà em biết rằng mãi mãi vẫn nằm ngoài cuộc sống của em.

Nhớ lúc trước những khi ngồi nói chuyện bên nhau anh luôn ôm em vào lòng, cảm giác rất an toàn và ấm áp bao toả quanh em. Nhưng lúc đó vì ngại hay vì làm giá nên lúc nào em cũng cố gắng thoát khỏi vòng tay đó để rồi bây giờ em rất muốn tìm lại cảm giác đó nhưng vô vọng.

Rồi lần mình gặp chuyện ở dưới suối gần nhà anh nữa, lần đó anh đã cố gắng che chở để em không bị thương tổn nào (dù rằng lúc đó khi trở về người em vẫn ê ẩm) nhưng em lại có thể cảm nhận được tình cảm của anh, một tình cảm chân thật và luôn vì em, luôn đưa em lên trên tát cả mọi chuyện. Nhưng rồi rắc rối lại tới, anh vì chuyện của quá khứ, một chuyện mà anh không nói rõ cho em biết là chuyện gì và anh đã lơ là với em. Anh cũng đã nói và kêu em chờ anh, chỉ một thời gian thôi, vậy mà trong lòng em lại không chịu tin anh. Em đã nghi ngờ là anh dối gian em, em đã nói ra câu mà đáng lẽ em không nên nói. Tại sao em không vững lòng chứ để rồi chính em đã nói lên câu chia tay. Một câu nói mà em biết rằng lúc đó cả em và anh không ai muốn nó xuất hiện. Vậy mà em đã nói và từ khi đó em luôn hối tiếc về chuyện đó, nhiều lúc em rất mong sự tha thứ của anh va mong anh quay về dù rằng em biết là mãi mãi em đã mất anh.

Mất anh là thế, bây giờ thì em đã có một gia đình nhỏ của riêng mình, tất nhiên tình cảm của anh ấy dành cho em cũng giúp em phần nào nguôi trong lòng nhưng em biết em sẽ không bao giờ quên được anh. Em sẽ cố gắng để yên hình bóng anh trong tim em và không khơi lại làm chi nữa. Em vẫn mong anh luôn hạnh phúc bên người con gái đang ở bên anh, và mong rằng mình vẫn có thể chào hỏi nhua vui vẻ mỗi khi bắt gặp nhau trên đường.

Và lời cuối cùng em muốn nói là: "Em xin lỗi anh rất nhiều vì đã làm anh bị tổn thương trong lòng"

Lại một ngày buồn

Như một thói quen cứ mỗi khi buồn tôi lại viết lên trang web này những dòng tâm sự từ tận đáy lòng. Hôm nay tôi không viết cho người tôi yêu mà viết cho tôi. Hôm nay tôi không buồn mà tôi đau. Đau từ thể xác lẫn tâm hồn.

Tôi nhận ra mình mãi là người độc hành trên con đường tìm kiếm hạnh phúc. Thời gian qua đã có lúc tôi ngập chìm trong hạnh phúc. Hạnh phúc đến với tôi thật nhanh khiến tôi ngỡ ngàng. Nhiều lúc tôi vẫn tự hỏi đây có phải là mơ. Tôi đã say sưa trong cơn mơ đó và rồi cơn mơ đã kết thúc. Tôi nhói lòng khi nhận ra hạnh phúc quá xa vời với tôi. Sau bao đau khổ, tôi cứ ngỡ mình đã tìm thấy hạnh phúc nhưng đau khổ lại nối tiếp đau khổ. Tôi tự hỏi mình đâu phải là người quá tồi, không biết sống vì mọi người mà sao mãi phải đi tìm hạnh phúc cho mình. Phải chăng tôi sống vì người khác quá nhiều, lo cho người khác quá nhiều mà không đòi hỏi cho mình.

Tôi đâu có đòi hỏi gì nhiều, chỉ cần khi buồn được khóc thật nhiều, khi giận dỗi được người yêu dỗ dành nhưng điều đơn giản đó mà sao đối với tôi lại không được. Tôi vẫn mãi là người ngây thơ trong tình yêu, chỉ biết yêu và yêu. Nhiều lúc tôi tự hỏi không biết mình có làm mất giá trị bản thân không khi yêu quá nhiều. Tôi là kẻ nâng niu tình yêu như một báu vật nhưng cái mà tôi coi là báu vật người khác lại có thể đập vỡ bất cứ lúc nào. Có lẽ tôi phải thay đổi, tôi phải sống lạnh lùng hơn thậm chí là nhẫn tâm hơn để có thể bỏ mặc người khác giống như người ta lúc cần có thể bỏ mặc tôi, không cần biết tôi bị tổn thương thế nào.

Người ta đâu biết tôi chỉ là một con người bình thường cũng cần chăm sóc, yêu thương, tôi cũng sợ sự lạnh lùng của người khác. Nhưng tôi cũng có lòng tự ái, tự trọng. Tôi đã yêu thì yêu thì yêu hết lòng nhưng khi biết người ta không cần tình yêu đó, không coi trọng nó thì tôi sẽ sẵn sàng ra đi, bỏ lại đằng sau tất cả. Tôi thực sự tuyệt vọng, tôi như người leo dốc, cứ cố leo cố leo gần đến đích lại có người đẩy tôi xuống. Tôi đã yêu, đã sống hết lòng vì tình yêu nhưng rồi mọi cố gắng của tôi có thể bị hắt hủi bất cứ lúc nào. Tôi lại phải lo cho mình, một mình cô đơn trên con đường vô vọng tìm kiếm hạnh phúc. Tôi không hối hận khi đã yêu hết lòng. Mong sao không ai phải như tôi, yêu để rổi mãi đau khổ vì yêu. Nỗi đau nào rồi cũng qua. Tôi lại sẽ bình yên với cuộc sống của mình, cuộc sống không có anh bên cạnh Chúc các bạn những người đang đọc dòng tâm sự này của tôi sẽ mãi hạnh phúc với tình yêu của mình. Lời cuối gửi đến người tôi đã yêu: em biết anh là người tốt nhưng trong tình yêu em cần sự tôn trọng. Em yêu anh hết lòng chỉ cần anh trân trọng tình yêu ấy.

Đừng yêu nhau cháy lòng như thế

Thời tiết đang giao mùa giao mùa Đông Xuân! Sáng choàng tỉnh giấc em nghe mình lành lạnh, mặc dù đang nằm giữa chăn ấm nệm êm ở cạnh mình là cô công chúa nhỏ và một bệ hạ sát bên. Vậy mà sao em vẫn thấy trống vắng lạ kỳ... Và nhớ anh!

Đó là là một suy nghĩ không nên, em cố ép mình, cố hướng mình ra khỏi suy nghĩ ấy để được yên ổn tâm hồn, để hạnh phúc được trọn vẹn trong gia đình này. Thật khó, đối với em. Em vẫn đi bên cạnh cuộc đời. Mà từng thu chết từng thu chết Vẫn giấu trong tim một bóng người Em yêu chồng, rất yêu con luôn dồn hết sức cho gia đình này. mà sao vẫn thấp thoáng bóng dáng anh trong em.

Anh! Mình cứ đuổi bắt trốn tìm nhau suốt khoảng thời gian son rỗi. Cứ tìm nhau rồi lại đánh mất nhau... cứ có nhau, rồi lại lạc mất nhau... Vì sao? Mình cứ chờ đợi nhau mãi mà chẳng có được nhau? Chồng em giờ là người đến sau nhưng lại tới trước... phải chịu thôi. Khi mà anh cứ lạc bước nơi nao.

Giờ đây 2 ta đã tìm được bến đỗ cho mình thì sao anh lại cứ quay về. Mình không thể đến được với nhau khi những ràng buột về pháp lý không cho phép mình trao nhau dẫu chỉ là một nụ hôn thật nhẹ nhàng phải không anh.

Dẫu một bàn tay anh đưa ra khi gặp lại em nao lòng nhưng vẫn phải né tránh dù cũng rất yêu anh! Anh! Em không làm như thế được, làm sao được khi con em rất cần mẹ, khi chồng em, anh ấy không có lỗi gì với em. Và với anh, vợ con anh nào có lỗi gì tất cả đều cần phải được thương yêu gìn giữ.

Anh, tất cả xin cho ngủ sâu trong trái tim này. Mọi tình cảm chỉ mình mình biết, xin anh đừng làm vỡ tan hai gia đình. Khi hai gia đình tan vỡ, khi những đứa trẻ không còn cha mẹ mà trẻ thơ nào có tội tình gì... thì liệu chúng mình có hạnh phúc hay không? Khi ấy tình cảm này còn đẹp nữa hay không?

Còn yêu nhau thì em xin mình để hình bóng của nhau vào một ngăn nào thật sâu trong trái tim mình, chỉ mình anh và mình em biết. Hãy để hình ảnh này thật đẹp... nhé anh Đừng để mọi người phải khổ đau vì mình. Vì ngày xưa mình cứ mãi trốn tìm nhau.

Em ước gì mình đừng yêu anh đến cháy lòng như thế

Vì anh đã yêu em

Năm mới đã bắt đầu rồi nhưng trong anh vẫn còn những ước muốn xưa củ vẫn những mong ước bình thường và giản dị. Anh biết mình không phải là tình yêu đầu sẽ có được trong em nhưng anh mong anh mình sẽ lã là tình yêu cuối, là mảnh đất bình yên đủ em đang cất công tìm kiếm trong cuộc sống vốn nhiều lắm những bộn bề và lo toan.

Em biết không tình yêu không đơn thuần là những tháng ngày tìm hiểu, yêu nhau, mà còn cả khoảng thời gian mình sẽ gắn bó với nhau cùng nhau vượt qua nhưng thử thách của cuộc sống. Cũng đã có lúc anh muốn dừng lại trên con đường chinh phục một trái tim vừa băng giá bởi một vết thương lòng mà ai đó đã để lại trong em.

Anh đã cố làm quen với một người bạn gái mới, anh cũng cảm thấy vui thấy và mong chờ nhưng tất cả lạc lõng quá em à. Nó đến rất nhanh và cũng qua nhanh còn hơn là sức tưởng tượng của anh và không để lại một cảm xúc gì để được gọi là sâu lắng. Anh nhận ra những phút mình dối lòng anh vẫn nhớ nhiều về em dù anh biết thời gian trước đây anh ở bên em. Anh nhận được nỗi buồn nhiều hơn so với số lượng niềm vui mà anh mong muốn.

Bây giờ anh biết em đang đứng giữa một ngã ba đường, anh biết em đang buồn nhiều lắm. Anh thật là vô dụng và nhút nhát ích kỉ chỉ biết nhắn cho em một vài dòng chia sẻ. Anh muốn đến bên em khẽ ôm bờ vai bé nhỏ và thì thầm với em tất cả những nghĩ suy của mình nhưng một lần bị từ chối của em dù là rất khéo léo và đúng dắn nhưng cũng để lại trong anh một vết tỳ e ngại. Đặc biệt hơn anh không muốn làm em phân tâm trong quyết định của mình.

Em à, ngày mai đây dù cho em có quyết định như thế nào thì anh vẫn tôn trọng quyết định ấy. Anh tin vào sự chọn lựa hạnh phúc của em. Anh sẽ vui và sẽ sống hạnh phúc, dù bên anh ngày ấy không phải em. Gởi mắt xanh yêu thương

Em không biết đó có là hạnh phúc không

Minh! Em chẳng biết viết thư là gì đâu, nhưng những gì em tâm sự dưới đây đều là những điều em muốn nói những lời thật lòng trong em. Khi gặp anh em biết mình thực sự đã tìm thấy một nửa của mình.

Em luôn cảm thấy hạnh phúc vì em được gặp anh, được biết anh, dẫu những gì anh mang đến cho em thật ngắn ngủi. Nhưng với em nó lại thật nhiều ý nghĩa. Sao ông trời lại cho em gặp anh trong hoàn cảnh như thế chứ? Tại sao vậy? Bất công quá không anh? Em biết thân phận của mình nên cũng chẳng dám bày tỏ nhiều anh ạ. Em biết mình chỉ là cô gái bán hoa thôi, nhưng khi gặp anh em lại thấy mình như được sống, được bày tỏ, được chia sẻ với anh trong cuộc sống dù không nhiều nhưng cũng đủ để em hiểu được rằng mình vẫn được trân trọng.

Em cảm ơn anh. Một tình yêu lớn lên không có điểm đầu và điểm cuối, một tình yêu không đi từ hai phía, liệu nó sẽ ra sao? Em biết tình cảm đó chỉ có từ em nên đôi khi em muốn mình dừng lại vậy. Dẫu có thể nó chẳng là gì, dẫu có thể nó chẳng đi về đâu. Anh đã cho em một tình yêu, những cảm xúc và em đã biết yêu, điều đó cũng là niềm hạnh phúc, em hiểu những suy nghĩ của anh. Em biết anh đã có người yêu và em không đòi hỏi ở anh bất cứ điều gì cả. Chưa bao giờ em như thời gian này cả, em hiểu và thấm thía nỗi đau trong tâm hồn trong con tim nhỏ bé của mình. Em hiểu "yêu đơn giản là mong cho người yêu mình đươc hạnh phúc". Em cầu mong cho anh được hạnh phúc. Nhiều lúc em cảm thấy rất buồn, buồn vì những câu nói của anh tuy không ác ý nhưng nó lại xoáy sâu vào trái tim em. Em biết mình nhỏ bé, lạc lõng trong anh.

Nhiều lúc em cũng mong tình yêu của mình được đáp lại, phải vậy không anh? Nhưng em sẽ không đòi hỏi điều gì khác chỉ mong anh được hạnh phuc, thế là em vui rồi. Anh biết không mỗi ngày em đều nhớ đến anh, và lúc nào em cũng nghĩ về anh, rồi lại tự nhủ nghĩ làm gì rồi mày lại buồn thôi. Anh luôn tạo cho em cảm giác tin tưởng để em có niềm tin vào cuộc sống, để em thấy rằng cuộc đời của mình vẫn tươi đẹp.

Nhiều lúc được ở bên anh dù thời gian là hãn hữu nhưng em trân trọng những khoảnh khắc ấy Minh ạ. Em vẫn sống cuộc sống của em, thế giới của em đã đổi thay quá nhiều từ khi anh đến và em vẫn hi vọng ở anh. Em vẫn đang mơ một hạnh phúc nơi anh, hãy nói em nghe anh nhé, điều ước của em có quá lớn lao không anh? Để em được thấy mãi trên môi anh nở những nụ cười, thấy mãi trong niềm vui, và con tim em hạnh phúc, một hạnh phúc nhỏ bé, chỉ là của riêng mình em thôi. Một hạnh phúc của em tình yêu dành cho anh. Hãy cho em được làm điều đó anh nhé!

Em luôn cảm thấy có 1 khoảng cách vô hình nào đấy ngăn cản tình cảm ấy, ngăn cản tình yêu của em dành cho anh. Nhưng em luôn cầu chúa cho anh được hạnh phúc, em thấy anh hạnh phúc thì em cũng hạnh phúc mà. Có thể khi viết xong lời nhắn này em sẽ mãi không được gặp anh nữa, nhưng mong anh hãy làm việc thật tốt và gặp nhiều may mắn trong cuộc sống anh nhé! Em mãi nhớ về anh như một thần tượng trong lòng em. Em yêu anh. Em chỉ nhận được tin nhắn cuối cùng của anh gủi cho em như thế này: (thế này đi, đừng nhắn nữa không gặp nữa. Tôi rất trân trọng em, nhưng như thế nhé. Thanks! Dont disturd me.) Vĩnh biệt tình yêu của em_732 yêu dấu.

Lời yêu không thể nói

Tôi đã cố chạy trốn, cố không thừa nhận. Nhưng tôi biết tôi đã yêu người dù tôi có chấp nhận sự thật đó hay không thì nó vẫn tồn tại. Đã bao lần tôi hỏi bản thân tôi phải làm sao đây? Câu trả lời tôi luôn có nhưng tôi không muốn, tôi không cam tâm.

Tại sao chứ? Sao tôi lại rơi vào tình cảnh này chứ? Tôi yêu người! Càng không muốn chấp nhận điều đó tôi càng nhận ra tình cảm tôi dành cho người sâu đậm thế nào. Tình cảm đó cứ lặng lẽ len lỏi vào tôi và lớn lên từ lúc nào tôi không nhận ra. Có lẽ tôi càng cố không chấp nhận nó tôi càng không thoát nổi nó. Tình yêu của tôi dành cho người làm tôi đau lắm. Người có nhận ra tình cảm tôi dành cho người không dù tôi cố không bao giờ thừa nhận. Có! Tôi không tin là người không nhận ra tình cảm tôi dành cho ngưòi dù tôi đã cố che dấu bởi ngưòi hiểu tôi nhiều đến thế mà. Nhưng người im lặng vì người không thể đáp lại tình cảm đó.

Tôi biết, tôi hiểu. Trái tim người đã khép lại cùng với sự ra đi của người con gái ấy.Tôi chẳng thể chiến thắng hình bóng kia. Tại sao chứ? Tại sao tôi lại yêu người? Đã bao lần tôi khóc cho tình yêu vô vọng của mình mỗi khi tôi đọc những dòng tâm sự của người.Người chẳng thể quên được người con gai đó như người đã nói và tôi thầm ghen tị. Tại sao? Tại sao trong vô vàn nhớ thương kia lại không dành cho tôi lấy một ít, một chút thôi cũng được mà để tôi thấy đỡ lạnh trong cái rét của mùa đông. Tôi yêu người! Đã bao lần tôi muốn thốt ra câu đó với người nhưng tất cả lại bị ngẹn lại.Sự kiêu hãnh cuối cùng còn xót lại của một người con gái không cho phép tôi làm điều đó. Và tôi khóc cho những nhớ thương mà tôi dành cho người. Khóc cho một lời yêu không thể nói. "Chúng ta là BẠN!"

Ngày anh đến và đi

Anh, thời gian chúng mình quen nhau thật ngắn ngủi, chỉ có 10 ngày. Em vẫn không nghĩ rằng hạnh phúc sẽ lại mỉm cười với em cho đến khi anh đến.

Mùa giáng sinh này em rất vui và cảm thấy lòng mình ấm áp khi được đón giáng sinh cùng anh, thời gian thật ngắn ngủi, ngắn đến mức anh vẫn chưa nói với em một lời nào thì anh lại im lặng ra đi. Anh từng nói rồi ông trời sẽ ban cho em một người chồng tốt nhất, em im lặng, em không biết.

Anh biết không, chỉ mới gặp nhưng dường như em cảm nhận được em quý anh rất nhiều. Những nỗi niềm trong lòng đều muốn chia sẽ cùng anh, nhưng dường như mình không đến được với nhau phải không anh, khoảng cách vô hình nào đó mà em vẫn cảm nhận được.

Em luôn mong chờ vào một tình yêu nồng nàn, mãnh liệt, điều đó đối với anh em lại chưa cảm nhận được. Có lẽ anh chưa yêu em hay vì anh và em có khoảng cách quá lớn, hay vì em hay đa nghĩ. Anh đã kịp nói gì với em đâu. Hai ngày không tin nhắn, mà em nghĩ đâu tốn 1 phút cho 1 tin nhắn, đâu tốn 5 phút cho 1 cuộc điện thọai nếu trong lòng anh cần và nhớ em dù công việc có bận rộn đến mức nào đi nữa phải không anh?

Em từng nghĩ mình thôi hẹn hò đi anh nhé, hạnh phúc mùa giáng sinh với em thế cũng đủ lắm rồi, lới cầu nguyện của em trong đêm giáng sinh Chúa trời lại không nghe được vì em là kẻ ngoại đạo. Dù chỉ ngắn ngủi nhưng cảm ơn những gì anh đã làm cho em, một cô bé vốn quen dần với những mất mát, những chông gai, khi quen anh em cười nhiều quá vì em hạnh phúc quá. Chính anh làm em tin tưởng vào cuộc sống hơn ngày xưa rất nhiều, cảm ơn anh dù rằng anh chưa nói gì nhưng như thế cũng đủ để em nhớ a suốt đời rồi anh ah.

Em không tin là em sẽ gặp được một người tốt và dễ thương như anh nữa, em sẽ đón đầu tất cả những thữ thách đang chờ em, vì vốn dĩ em là người vô cảm, nhớ đó rồi sẽ quên đó, vì hạnh phúc quá xa vời.

Thời gian qua để lại trong em nhiều cảm xúc quá anh à, giờ em phải tập quên anh thôi. Em chúc anh thành công trong sự nghiệp và tìm được người con gái anh yêu thật nhiều!!!

Sự thật là như vậy sao anh?

Anh đã xa em được 8 tháng bằng với quãng thời gian chúng ta bên nhau. Nhưng với em như vừa mới đây thôi anh đặt lên môi em nụ hôn đầu tiên. Em đã hạnh phúc biết nhường nào khi được trong vòng tay ấm áp, được nghe những lời nói ngọt ngào nhất mà em đã từng đưọc nghe.

Trái tim em đập thật mạnh trong niềm hạnh phúc vì đã yêu và được yêu. Nhà chúng ta thật gần nhau phải không anh chỉ cách có một bức tường thôi và em đã nhìn thấy anh lần đầu tiên khi chuyển đến nhà mới. Một điều gì đó trong em thật khó tả em thấy mình rất gần anh nhưng lúc ấy anh chắng biết em là ai chỉ với ánh mắt lạnh lùng nhưng đã để lại ấn tưọng trong em. Một buổi tối em đã thật bất ngờ khi đón tiếp một vị khách đặc biệt đó là anh chàng hàng xóm em muốn quen mà chưa có dịp. Anh đều đặn đến và chúng ta đã nói chuyện với nhau rất nhiều điều. Em nhận ra em đã yêu anh ngay từ lần nói chuyện đầu tiên cảm giác đó thật có ý nghĩa với em,em đã luôn chờ đợi tình yêu của đời mình và anh đã đến. Chúng ta đã xích lại gần với nhau bằng những câu chuyện thật giản dị,bằng một buổi tối sinh nhật của cả hai,em và anh đã gứi tới nhau những lời chúc đẹp nhất.

Mối tình đầu tiên thật ngọt ngào. Lần đầu tiên em biết đến cảm giác nhớ thuơng và chờ đợi, biết đến những giọt nước mắt mình đã khóc vi ai đó. Chúng ta đã cùng trải qua một khoảng thời gian hơn 1 năm mới có thể chính thức đến được với nhau. Em đã vui mừng khi đợi được đến ngày đó,một buổi tối ấm áp nhưng vẫn thôi thúc được hai con tim yêu đến được bên nhau. Anh có còn nhớ không anh?khi em viết những dòng suy nghĩ này là lúc tất cả những gì thuộc về anh đều hiện lên trong tâm trí em. Ngọt ngào và cay đắng, hạnh phúc rồi đau khổ, niềm tin và thất vọng. Em đã yêu anh chân thành và mãnh liệt của một mối tình đầu trong sáng, khó quên nhất của cuộc đời mình nhưng tiếc rằng em không phải là mối tình đầu của anh.

Mối tình đầu của anh đã qua và để lại trong anh nhiều tổn thương, em biết và càng yêu anh hơn. Những lúc anh buồn em cũng không vui nhưng vẫn nở một nụ cười tươi tắn nhất mỗi khi găp anh. Anh bận bịu với việc học hành em luôn ở bên và động viên anh, rồi thời gian anh dành cho công việc cũng choáng ngợp gần hết thời gian của anh. Nhưng tình yêu của mình vẫn tốt đẹp vì chúng ta có tình yêu,niềm tin, hy vọng. Anh đã nói với em những gì anh còn nhớ không anh?đó là tương lai của đôi ta.

Giờ em đã không thấy tương lai mà là quá khứ buồn của em với anh. Với tất cả tình yêu của em dành cho anh đã kết thúc trong một ngày đó. Cái ngày mà em chỉ biết nghe anh nói còn em chỉ im lặng. Vì em không hiểu chuyện gì đang diễn ra và em cũng không biết phải nói gì. Có lẽ em sẽ không bao giờ quên được những gì anh đã nói nó làm em thấy sợ nếu phải đối mặt với anh. Em đã rất nhớ rồi lo lắng cho anh, nhiều lần em muốn gặp anh để biết sự thật nhưng em không đủ can đảm. Anh rất gần nhưng sao xa xôi quá. Một khoảng cách vô hình đã che mất bức tường tưởng rất gần kia, khiến trái tim em đau nhói mỗi khi nhìn thấy anh. Và nó càng nhức nhối hơn khi nghe tin anh sắp đi nước ngoài và đang yêu một người con gái khác. Anh à! những gì anh nói với em không phải như vậy phải không anh?. Anh còn nhớ không ?Em chỉ muốn nói với anh rằng dù cho anh có đi nước ngoài hay anh không đi đâu mà anh ở nhà thì em vẫn mong anh được bình an.

Dù cho anh không thể đem đến hạnh phúc cho em nhưng lại đem hạnh phúc đến cho người con gái khác thì em vẫn chúc phúc cho anh. Một hoặc hai năm em sẽ hiểu chuyện gì đã diễn ra với anh và anh sẽ đến gặp em nhưng anh ra đi biết đến bao giờ gặp lại đây.

Anh đau khổ và sợ hãi nhưng giờ em chỉ thấy nụ cười trên khuôn mặt anh. Em chúc anh lên đường may mắn,mọi điều tôt đẹp sẽ đến với anh! tạm biệt!

Em không còn vô cảm khi anh đến

Em sẽ không gọi đó là một câu chuyện tình đâu anh, vì nó làm gì đã có bắt đầu và làm gì đã có kết thúc. Con đường đời, con đường tình yêu trải dài vô tận và em biết phải chọn lối đi nào cho mình em đây.

Em biết chọn nơi nào cho bắt đầu và nơi nào cho kết thúc. Hãy để em được gọi anh bởi một cái tên giản dị mà ý nghĩa. Đơn giản đó là "Anh", là "anh" thôi anh biết không. "Anh"- một từ mà em vẫn gọi thường ngày với người anh rể của em, với người anh trai của em, với anh trông xe bên đường và với biết bao người khác nữa. Cũng là một từ "anh" vậy thôi, nhưng khi nó được thốt ra từ em, khi nó dành cho anh, thì đã là một từ "anh" với bao cung bậc của cảm xúc, với bao tình yêu thương, bao nỗi niềm gửi gắm, và anh biết không đó là một từ "anh" được thăng hoa.

Với bao người, chuyện tình của họ đã gắn liền với biết bao kỉ niệm. với anh em mình đâu đã có gì đâu anh nhỉ. vậy mà tình yêu em dành cho anh vẫn đủ lớn, đủ nhiều để em ngày đêm vẫn ước ao và tưởng tượng chúng mình sẽ có những khoảnh khắc hạnh phúc như thế bên nhau. Anh em mình gặp nhau liệu có phải là sự sắp đặt của định mệnh. Anh biết không, em luôn cảm thấy hạnh phúc vì em được gặp anh, dẫu những gì anh mang đến cho em. Từ anh thật ngắn ngủi và dường như nó cũng không quá quan trọng hay ý nghĩa gì với anh. Nhưng với em, nó thật nhiều và thật nhiều, như chưa bao giờ kết thúc. Định mệnh ơi, liệu có quá trớ trêu khi để em gặp anh, lại vào lúc anh mới chia tay với người ấy sau một mối tình 3 năm, một mối tình đầu thực sự của anh, một mối tình anh gửi nhiều tình yêu và nối nhớ. Giờ khi người ấy ra đi, bỏ lại tất cả, bỏ lại con đường ngập đầy ánh nắng và lá vàng rơi, bỏ lại thời gian ba năm không ngắn ngủi, bỏ lại tình yêu anh đã cho đi nhiệt thành và hi vọng. Và em lại đến vào những khoảnh khắc đó. Và em lại yêu anh. Có lẽ em cũng phải bỏ lại tất cả, bỏ lại đi tình yêu ấy, tình yêu đang âm thầm nảy nở trong em, một tình yêu nhỏ bé vẫn âm ỉ cháy. chẳng biết nó rồi sẽ đi về đâu, để cuộc sống của em dễ dàng hơn chăng.

Một tình yêu đang lớn lên mà chẳng biết là ai sẽ chăm lo cho nó, ai sẽ bón cho nó những nụ hôn ngọt ngào, ai sẽ yêu thương nó với vòng tay ấm áp khi những ngày đông tới. một tình yêu không điểm đầu và điểm cuối, một tình yêu không đi từ 2 phía, liệu nó sẽ ra sao. Đôi khi em nghĩ mơ hồ và em hiểu mình cần dừng lại. đôi khi em lại tự vỗ và tự chăm sóc cho nó vậy thôi. Dẫu có thể sẽ chẳng là gì, dẫu có thể nó chẳng đi về đâu, nó chẳng được như những gì em mong muốn, thì em vẫn chẳng hối tiếc đâu anh. Cho một tình yêu, cho những cảm xúc của em, và em đã biết yêu. điều đó cũng đã là niềm hạnh phúc. Em hiểu những suy nghĩ của anh. Em biết rằng anh vẫn chưa quên người ấy, và em chẳng đòi hỏi ở anh một điều gì cả. Anh cũng chẳng yêu cầu ở em bất cứ một điều gì. Chưa bao giờ như thời gian này em hiểu và thấm thía hơn hết câu nói: yêu đơn giản là mong cho người yêu mình được hạnh phúc.

Em cầu mong cho anh được hạnh phúc. Nhiều lúc em mong ước rằng chị ấy sẽ về lại bên anh, để anh không phải buồn, để anh được hạnh phúc. Anh mạnh mẽ và thông minh. Anh vẽ cho mình một vòng tròn của Tôn hành giả, một vòng tròn che kín những cảm xúc và suy nghĩ thực sự của anh. Nhưng em cảm nhận được rằng xa chị ấy, anh buồn lắm. em biết rằng anh đã yêu chị ấy rất nhiều, phải vậy không anh. Và điều em làm là gì? Điều em nên làm là gì? Em cầu mong cho anh hạnh phúc. nhiều lúc em cũng thấy thật buồn, ai yêu mà chẳng mong muốn tình yêu mình được đáp lại, phải vậy không anh. Nhưng em hiểu anh, em hiểu và em không đòi hỏi một điều gì khác nữa. chỉ cần anh hạnh phúc, vậy thôi. Anh biết không, mỗi ngày em đều nhớ đến anh.

Mỗi ngày em luôn nghĩ về anh. rồi lại tự nhủ, nghĩ làm gì em ơi, rồi mình lại buồn thôi. Anh biết không, em vẫn chờ và vẫn hi vọng. hi vọng vào một ngày định mệnh sẽ đưa anh em mình đến với nhau. Nhưng em cũng đủ mạnh mẽ và tỉnh táo để luôn tự nói với mình rằng: không được quá hi vọng để rồi khi nó tan ra thành nỗi thất vọng thì .... Em tin tưởng để em có thêm niềm vui để sống, để em thấy cuộc đời vẫn tươi đẹp và nhiều ánh nắng mai. Nhưng em cũng biết rằng em sẽ chuẩn bị tâm thế cho những gì xấu nhất có thể đến với em.

Khi định mệnh lại không sắp đặt những gì như em mong muốn. Em xin là một nhành bồ công anh bé nhỏ, để được gió anh thổi đi. dẫu phiêu du và lãng đãng, dẫu trôi nổi và không chắc chắn, nhưng như thế là cũng được sống trong tình yêu. Dù chỉ là một khoảnh khắc ngắn ngủi thôi, dù có thể sẽ chẳng là gì cả. Được không anh? Cuộc đời vẫn trôi và vẫn cứ trôi. Em hiểu mình phải làm gì và cần phải làm gì. Em vẫn sống cuộc sống của em, thế giới của em, dẫu thế giới đó đã đổi thay quá nhiều từ ngày anh đến và em cũng vẫn hi vọng và chờ đợi anh. Chờ đợi một tương lai tươi sáng cho anh và em, một con đường trải dài xa xa, anh và em cùng nhìn về một hướng. mơ một hạnh phúc, ấm áp nơi con tim em, hãy nói em nghe đi anh, có quá lớn lao không anh, để em được thấy mãi mỗi khi anh cười, thấy mãi anh trong niềm vui, và con tim em, hạnh phúc. một hạnh phúc nhỏ bé, chỉ là của riêng mình em thôi. một hạnh phúc của em, của tình yêu dành cho anh.

Hãy cho em được làm điều đó anh nhé. Hãy cho em được làm một người bé nhỏ trong đôi vai chở che của người khổng lồ to lớn là anh. Hãy để em chờ anh nhé, big man của một little girl, nhỏ bé với chỉ riêng anh. Viết một câu chuyện, chẳng phải là một câu chuyện tình nồng nàn và cảm động, chẳng có nhân vật chính, chẳng có những tình tiết gay cấn và hồi hộp dẫn người đọc dõi theo. Đơn giản chỉ là để viết, viết cho những cảm xúc đang dâng lên, viết cho những khoảnh khắc mình biết yêu và biết mình không vô cảm. Viết, không là câu chuyện tình, đơn giản chỉ là "chuyện"- yeah, chuyện của mình em, vậy thôi. biển xanh, mắt anh xanh em chỉ là một hải cảng vô danh biển xa lắm nhưng mắt anh gần quá em sợ một mình trước biển cả nhưng lại ước một mình trong mắt anh.

Liệu có xa vời không anh. Viết cho em, viết cho anh, dẫu biết rằng chẳng bao giờ anh biết đến vẫn viết, để viết cho không một ai liệu em có ngốc nghếch không anh.

Anh rất quan trọng với em

Anh! Giờ này chắc anh đã ngủ rồi, còn em vẫn chưa thể ngủ được, trong đầu em còn chất chứa nhiều tâm sự lắm. Trước đây em là một người cô độc, cô độc trong chính hạnh phúc của em.

Một thời gian dài em sống mà như không sống, sống không có mục đích, không có lý tưởng và cũng không nghĩ đến tương lai, càng không dám mơ đến một tình yêu cho riêng bản thân mình nữa, vì em không muốn mình có thêm sự tổn thương nào nữa.

Em sống cô độc quen rồi, và lấy những chuyện nhỏ nhặt trong cuộc sống làm niềm vui cho riêng mình. Em tự mỉm cười rồi tự khóc. Đôi lúc sao thấy mình đáng thương quá, nhưng em chẳng thể nào giải thoát được bản thân ra khỏi cái thế giới lạc lõng vô hình đáng sợ đó anh ạ.

Cứ thế một thời gian dài, cho đến một ngày em gặp được anh, em không kịp suy nghĩ mà cố gắng để con tim dẫn dắt mình đi, mặc cho con tim dẫn mình đi đến đâu, đi bao xa cũng được, rồi đến một lúc em giật mình nhận ra mình đã đi đến nơi nào xa quá, và không thể quay đầu lại nữa.

Em đã yêu anh, anh đã giúp em biết yêu, biết sống và biết suy nghĩ nhưng cũng đồng thời giúp em nhận thức được cuộc sống, cuộc sống hiện thực lại không bình yên, êm ả như trong suy nghĩ của em.

Em rơi vào sự hụt hẫng, hoài nghi anh, hoài nghi chính em, hoài nghi tất cả mọi người mọi thứ. Thì ra em lại có nhiều chuyện để lo, để nghĩ đến thế, ấy vậy mà trước khi yêu anh em vô tư sống, bỏ mặc hết tất cả, tự đày đoạ bản thân và làm ba mẹ cũng khổ theo em luôn.

Anh! Chính vì vậy nên lúc nào em cũng không dám nhận lấy tình yêu của anh và có những lời nói, cử chỉ, hành động làm anh tổn thương, mà anh đâu biết là khi làm anh không vui, làm tình cảm của mình mệt mỏi, hơn ai hết người đau khổ nhất lại chính là em.

Em đã quen với việc có anh bên đời, mà cái gì thành thói quen thì cũng đều khó bỏ đúng không anh?Hôm nay trong hoạn nạn anh lại không lo cho bản thân trước mà lại che chở cho em, làm em đau khổ hơn, càng cảm thấy có lỗi với anh hơn. Em sợ không mang lại được hanh phúc cho anh, cho chúng ta nên em không biết phải đối diện với ngày mai như thế nào nữa. Nhưng có một điều em có thể khẳng định là anh đã trở thành một phần không thể thiếu trong cuộc sống của em rồi, vì ở bên anh em nhìn thấy chính mình, nhận ra mình là ai giữa dòng đời tất bật này.

Em cám ơn anh nhiều lắm, mong anh hiểu cho em, mà có không hiểu cũng không sao vì ngay cả bản thân em còn chưa hiểu được mình muốn gì nữa mà. Mà dù có ra sao cũng chẳng sao, em cũng sẽ mỉm cười mà sống, mà cố gắng bước đi chứ biết làm sao?

Phải chăng đó là tình yêu?

Bởi vì anh đang yêu? Anh cũng không hiểu nổi hàng ngày, hàng giờ nếu không được gặp em, anh như phát điên vì những suy nghĩ của mình. Anh như phát điên vì không được gặp em.

Anh không làm gì cả chỉ nghĩ đến em. Anh cảm thấy trái tim mình lạ thường, anh không còn là anh nữa. Anh không thể điều khiển bản thân và không thể nhận ra mình đang làm điều gì? Không phải là hàng ngày mà là anh luôn mong được gặp em. anh cảm thấy mình thật điên khùng. Nhưng anh không thể nói với em rằng anh yêu em, chỉ bởi thật đơn giản em đã có người yêu và em chỉ coi anh như một người bạn, như một người anh trai. Nhưng với anh không phải như vậy. Con tim anh không thể chịu đựng được. Nhiều khi anh muốn chạy ra khỏi cái vòng luẩn quẩn này. Anh tự hứa với bản thân mình không gặp em nữa, rồi anh sẽ quên em thôi, thế nhưng đâu phải thế. Anh sẽ không thể chịu đựng được nếu anh không được gặp em.

Em THINK, sẽ thế nào đây, anh không hiểu liệu con tim này có chịu đựng nổi khi em xa anh không.??? Anh vẫn luôn thể hiện với em rằng, nếu một ngày em cảm thấy tình bạn giữa anh và em không an toàn. Em hãy nói với anh một câu, dừng lại. Anh sẽ không xuất hiện trước mặt em nữa. Nhưng sự thực không phải vậy. Con tim anh sẽ thế nào nếu em nói với anh dừng lại?

Em THINK, anh luôn mong em có thể hiểu được và nghe được những lời anh dành cho em. Anh luôn hy vọng em luôn vui vẻ và may mắn trong cuộc đời này. Em có hiểu được những gì anh nói không? Tất nhiên là không thể, bởi vì em không thể đọc được những dòng tâm sự này và bởi vì em cũng không biết rằng anh lại dành cho em tình cảm của những người yêu nhau. Và cũng bởi vì thật đơn giản em chỉ coi anh là một người bạn và là một người anh trai. Bằng cách nào anh có thể nói ra nỗi nhớ? Bằng cách nào anh có thể nói với em rằng mỗi giây mỗi phút xa em là cả một chuỗi những ngày chống trải? Biết rằng dẫu có buồn dẫu có thương nhớ thì cũng chỉ là một tình yêu đơn phương. Em đã có người yêu và em chỉ coi anh như một người bạn. Nhưng tất cả những cử chỉ quan tâm của em đã làm cho anh nhận ra rằng trái tim này thuộc về em. Bất cứ khi nào, bất cứ lúc nào anh cũng nhớ, cũng nghĩ về em. Những ngày em không nói chuyện cùng anh, dường như mọi thứ trong cuộc sống chở lên vô vị.

Chính những lúc như vậy anh chỉ còn biết lao ra ngoài gào thét và gào thét thật to... Vì sao ư, nếu không làm như vậy chắc anh sẽ phát điên lên vì em. Có lẽ từ khi biết cảm nhận tình yêu cho đến nay, đây là lần đầu tiên trái tim anh đau thắt mỗi khi em rời cái đất AIT này về với người ấy, và còn đau đớn hơn khi người ấy bên em ngay trước mặt anh. Anh vẫn cười, vẫn rất vui vẻ, nhưng trái tim anh quạn đau. Vẫn biết rằng em chỉ coi anh là bạn dẫu biết rằng trái tim em đã thuộc về người ấy. Thế nhưng sao con tim anh lại luôn hướng về em? Những ngày này Bangkok hay người ấy đã giữ em lại? Tất nhiên câu trả lời đã rõ, những ngày này trong lòng anh đầy trống trải, những ngày này anh luôn khao khát được gặp và nói chuyện với em. Cuộc sống này phải chăng đã thuộc về em?

Mây trời và cánh chim mang yêu thương tới anh

Vậy là chúng mình đã xa nhau gần hai năm rồi nhỉ? Ngày anh ra đi con trai của chúng ta chưa vào lớp một. Vậy mà bây gìơ con đã học lớp hai rồi anh ạ!

Anh có biết không con chúng ta lớn và cao lắm, nó cũng biết được là nó không bao giờ được nhìn thấy bố nữa. Còn em thì những lúc cô đơn em lại nhớ đến anh, nhớ đến cồn cào cháy ruột cháy gan. Anh ở nơi sương lạnh giá buốt anh có nhớ đến hai mẹ con em không? Tại sao anh ra đi mà không nói với em một lời nào? Chẳng nhẽ em không được nghe những lời anh nói trước khi anh ra đi sao?

Em nhớ giọng nói, nhớ tiếng cười và ánh mắt sâu thẳm của anh mỗi khi anh nhìn em. Và anh có biết không em nhớ cả những lúc anh giận và mắng em nữa chứ. Cứ như vậy em nhớ anh đến nghẹn lòng và em ước gì anh trở về bên mẹ con em dù chỉ là một phút thôi.

Em muốn được ôm anh trong vòng tay âu yếm, nhưng đó chỉ là những ước mơ xa vời của một người vợ mẫi mãi mất đi người thương yêu nhất trong cuộc đời. Điểm ơi, em mãi gọi tên anh cũng như trong mơ và trong suốt cuộc đời còn lại.

Anh hãy trở về bên mẹ con em, anh hãy luôn bên mẹ con em để động viên và chia sẻ những khó khăn trong cuộc sống. Những lúc nhìn thấy con buồn và thiếu thốn tình cảm của cha mà lòng em quặn đau. Anh có biết không ngày xưa khi anh còn ở bên mẹ con em, anh mong con học giỏi để không phải khổ như bố mẹ nữa. Bây giờ anh xa hai mẹ con em, anh có biết là con trai của chúng ta học cũng tốt nhưng em không ở bên con thường xuyên được, vì vậy con nó cũng buồn lắm đó.

Em sẽ kể cho anh nghe chuyện này nhé. Có lần có người nói là con của chúng ta giống bố nhiều hơn. Anh có biết là con nói gì không, con nói rằng con giống cả mẹ và bố. Bố cháu mất rồi đừng nhắc đến tên bố cháu nữa, cháu không thích đâu.

Anh có thấy con trai của chung ta ngoan không? Nó là giọt máu của anh và em, là tài sản quí giá nhất của chúng ta anh nhỉ? Bây giờ anh ra đi để lại tài sản đó lại cho em một mình nuôi nấng và dạy bảo. Em sẽ cố gắng hết sức mình để nuôi dạy con nên người, để con của chúng ta sau nay trở thành người có ích cho xã hội và là niềm hy vọng của chúng ta.

Anh hãy yên tâm yên nghỉ em sẽ thay anh chăm sóc và dạy dỗ con nên người và hãy tin rằng em và con luôn ở bên anh. Yêu anh và nhớ anh rất nhiều. Người mãi luôn yêu anh.

Ngưòi vợ yêu thương của anh. Em gửi một nụ hôn cùng mây và gió tới anh yêu thương...!

Xin lỗi tình yêu nồng nàn ấy

Người ta vẫn thường viết cho người mình yêu. Còn em, xin gửi lời này đến anh, người em chưa từng yêu. Thế nhưng hơn 2 năm trôi qua, anh xa nơi xứ người, em vẫn nhớ và mong gặp lại anh đó.

Huân à, cái tình cảm anh dành cho em nó thiêng liêng, cao cả, chính sự chung tình đã khiến em không thể quên anh. Vậy mà, em đã có người yêu. Dẫu biết tìm được người con trai tốt như anh thật khó, em đã cá cược cuộc đời mình bằng tình yêu khác, vì em thương anh ấy.

Em chẳng biết tại khoảng cách nửa địa cầu, hay thời gian mình xa nhau thật dài nên làm em không chọn anh? Những dòng tin nhắn anh gửi em vẫn đều đặn nhận được và tình yêu anh dành trọn vẹn cho em cũng hiểu. Nhưng chỉ là để hiểu thôi, vì em không yêu anh mà là một tấm lòng thương mến, cảm phục lẫn tôn trọng đối với anh Huân mến.

Em muốn có anh bên cạnh như một người anh trai, em không muốn anh phải rời xa em trong trái tim đau bị tổn thương, thất vọng. Tại sao khi không đạt được mục đích, người ta phải lìa bỏ con đường cũ mà không tiếp tục bước đến con đường mới hơn?

Xin lỗi Huân, xin lỗi tình yêu nồng nàn ấy. Nếu buồn, anh cứ buồn để sau đó lại vững vàn đứng lên. Cố lên anh nhé! Hãy tin luôn có em bên cạnh. Em sẽ là người bạn, người em tốt mong được chia sẻ buồn vui. Cầu chúc anh luôn bình an, hạnh phúc....

Sao nỡ vô tình vậy anh

Em viết cho anh những lời này thật sự là tâm trạng của rất tệ. Em có cảm giác hình như tình cảm của anh dành cho em không như lúc trước. Nói thẳng ra thì anh đã không còn yêu em nữa.

Dù chưa nghe câu nói trực tiếp nào của anh nhưng em rất buồn. Em nghĩ là anh "không dám" nói lời chia tay với em. Sở dĩ em dùng từ "không dám" chắc anh cũng đã hiểu lý do tại sao rồi.

Em biết anh sợ em sẽ nghĩ anh là một người vô trách nhiệm, nhưng anh à ngay từ đầu em cũng đã nói quan điểm của em cho anh biết rồi mà. Tính tình của em từ trước đến giờ thì anh cũng đã rõ, em là một người thẳng thắn vì vậy em cũng mong anh hãy làm như vậy, sẽ thẳng thắn với em tất cả mọi chuyện. Kể cả chuyện anh không còn yêu em nữa.

Em cũng có ý định là sẽ nói chia tay với anh nhưng em không còn một tí can đảm nào khi đối diện với anh cả. Em từng nói với anh là em sợ rất nhìu thứ và khi quen với anh em đã biết sợ thêm một thứ nữa, đó là "sợ mất anh". Em đã để mất anh một lần rồi, lúc đó em buồn và khóc nhìu lắm. Khi có anh trở lại và em đã tự nhủ với lòng mình là em sẽ không để mất anh thêm một lần nào nữa, lần này cũng không ngoại lệ. Nhưng em cũng sẽ để anh đi nếu anh muốn, mặc dù em không muốn.

Em yêu anh còn nhiều hơn em yêu chính bản thân mình, em biết anh hiểu điều đó. Đối với anh, em và tình yêu của em dành cho anh thì có hay không thì hình như là không quan trọng lắm, còn với em anh rất quan trọng. Anh nói em hay đa nghi, suy nghĩ lung tung nhưng anh có bao giờ làm gì để củng cố niềm tin của em dành cho anh chưa. Nói thiệt là em lúc nào cũng tin tưởng ở anh, em thích những lúc anh quan tâm em, lo lắng cho em nhưng thời gian gần đây thì đã không còn những lúc như vậy nữa.

Em buồn lắm, hình như là anh quá vô tình với em, vô tình trước tình cảm của em. Viết đến đây thì tự nhiên nước mắt rơi, không biết tại sao nữa. Có những lời nói của anh làm em cảm thấy bị hụt hẫng nhưng không sao, chắc lúc đó tâm trạng anh không tốt, em hiểu mà. Người ta thường nói là con gái yêu bằng tai, em cũng không ngoại lệ. Em thích nghe những lời nói nhẹ nhàng, tình cảm của anh. Mỗi lúc anh nói với em những lời này, em càng thấy yêu anh hơn.

Bấy nhiêu chuyện xảy ra cũng sẽ không làm tình cảm của em dành cho anh ít đi được. Điều quan trọng em muốn nói với anh là nếu tình cảm của anh dành cho em không còn nữa thì anh cứ thẳng thắn nói với em nha. Em biết mình nên làm gì mà. Em muốn nhấn mạnh với anh một điều là em luôn yêu anh, yêu anh rất nhiều, hi vọng tình cảm của mình vẫn luôn như ngày đầu nha anh.

Chân tình đi đâu

Kỷ niệm trong anh? Em tô lên tình yêu chúng mình một màu đen kịt rồi ném nó vào góc tối, làm sao em còn nhìn thấy nó mà gọi là kỉ niệm? Nhưng anh thì còn.

Anh chấp nhận là gã khờ nhà quê ôm một chuyện tình đen đủi chui rút trong bóng đêm, sợ ánh sáng và nghi kỵ cả mặt trời trong em vì chính anh đã thấy những gì em làm rồi nhưng âm thầm để thời gian tự khẳng định. Bởi từ yêu em, cuộc đời anh như thể đã chia đôi nên bây giờ anh chỉ còn nữa đời để sống, nữa còn lại kỉ niệm đã chôn cất nó rồi, Đúng vậy, không phải anh cất giữ kỉ niệm mà chín kỉ niệm đã trở thành nấm mồ chôn kín nữa đời anh.

Tụi bạn trong trường cười anh nó nói nhiều nhưng anh đã bảo vệ cho ai đây hởi em... Si theo nghĩa mê đắm hay mê muội, anh chẳng quan tâm, nhưng anh biết tất cả anh em trong trường đều biết việc làm sai trái của em họ nói về em nhiều lắm nhưng anh thì lại bảo vj em lạ quá vì giữa chúng ta là kẻ tù mà đi bảo vệ cho chính kẻ thù của mình nhưng không sao phải không vì chúng nó đã nhận xét đúng. Đàn ông như thế kể ra cũng yếu đuối em nhỉ? Nhưng tình yêu vẫn cứ thế có ai yêu mà giũ được lòng mạnh mẽ bao giờ." Bỏ mặc tay buồn trong bàn tay...Bỏ mặc tôi buồn giữa cuộc vui...Đó là hai câu trong ca khúc " Em đi bỏ mặc con đương" của cố nhạc sĩ Trinh Công Sơn đã từng khiến anh ngậm ngùi mỗi khi nghe bất kỳ ai hát, bây giờ càng thêm hụt hẫng, chơi vơi. Anh không thể nắm tay em buồn nói lời từ biệt, lại càng không thể ngồi buồn giữa những lúc em rũ cả phòng đi ăn nhưng rồi thời gian có mỉn cười với ai khi ác thủ ác ý đâu làm như ta đâu là cô chủ nhỏ nhưng không đâu em ơi hãy nhìn khuôn mặt thật của em lại nhé.... Thế nên anh phải rời xa một kẻ mà anh hằng mong đợi với cỏi yêu thương, một trời kỉ niệm này.

Có lẽ anh chỉ thích hợp với miền quê như em đã từng khinh thôi em ạ! Từ nơi ấy anh đến với em. Chia tay em, anh lại trở về cũ nhưng em đừng có nói lung tung từng làm những điều tồi bại trước mặt anh dẫu sao cùng làm cùng phòng mà thường ngày phải đối diện mà em. Con đường anh đi không còn có em nhưng anh sẽ khởi lại từ đầu. Cũng sẽ rất buồn đấy, bởi chẳng thà vốn dĩ đơn độc như trước đây vẫn còn thoải mái vô tư hơn bây giờ, một người vừa vượt mất hạnh phúc khỏi tầm tay. Nói thế chứ anh là đàn ông mà. sẽ ổn thôi nếu em không chơi sỏ anh thì anh sẽ khác đi nhiều rồi chỉ vì lời nói của em mà làm anh tan nát cả đời người nhưng không bao giờ trách em đâu vì anh biết phải làm gì trong khoảng thời gian còn lại rồi! Em yêu của anh ngày nào mà gời chỉ còn cánh hoa tạn dại vậy.

Cảm ơn tình yêu của em nhiều lắm. Tình yêu anh đã một thời cho anh biết nhung nhớ biết giận hờn, buồn vui bất chợt, biết thế nào là ý nghĩa cuộc sống và khát vọng tương lai cũng chính điều đó làm cho con người anh cứng và lạnh lùng hơn trước. Bây gần mà như xa xa em, anh lại biết thêm nỗi đau của sự mất mát, hương vị chua cay khi niềm tin yêu bay biến. Tổng hợp lại, cũng có nghĩa là sẽ từng trải thêm ra em nhỉ? Nói như vậy để em đừng lo lắng cho anh, chứ thật lòng anh không muốn mình trở thành người đàn ông từng trải chuyện tình yêu. Chia tay nhau từ đây em nhé. Như đã nói tự giờ anh không chúc em gì cả, vì chẳng bao giờ có lời tốt đẹp nào chân thật giữa hai người yêu chia tay nhau. Chỉ gửi lại em một bài thơ thật ngắn là tất cả những gì anh muốn nói với em.!

Mây bay từ lúc hoàng hôn Tôi đào mảnh đất tự chôn tim mình Mây về trời đã bình minhaa Nhưng tim tôi đã hồi sinh mất rồi..! Gái thương yêu ! Anh viết lá thư này là lá thư thứ mấy mà anh không hề hay biết, tất cả anh đều bỏ vào bì thư dán lại rồi .Vậy mà anh không biết em ở đâu để gửi cho em được dù ngồi bên nhau. Anh nhìn lên bầu trời đầy mây xám bay qua, ước sao có một cánh chim câu bé nhỏ sà xuống trong anh để vơi đi nỗi tủi nhục khi người con gái mình từng yêu thương lại đi cùng với người đàn ông khác, mong tất cả nỗi lòng ,tình yêu của anh bay đi tìm em nơi chân trời sâu thẳm. Mãi mãi chân tình yêu thương

Em đã chẳng còn là nhân vật cổ tích

Em từng hạnh phúc biết bao nhiêu khi được là nhân vật chính trong câu chuyện cổ tích tình yêu anh viết cho em 3 năm về trước. Nhưng cổ tích chỉ là cổ tích, chỉ là những điều mong ước mà thôi. 3 năm qua, em chỉ biết có yêu anh.

Nhưng giờ đây, trong vòng xoáy của cuộc đời, em nhận ra đã có quá nhiều thứ đổi thay. Anh đổi thay nhiều quá. Anh độc ác và tàn nhẫn quá. Anh gieo vào lòng em bao hy vọng về một tổ ấm xinh xinh với những đứa con ngoan hiền nhưng cũng chính anh đã phá nát tất cả, dẫm đạp lên những ước mơ anh đã vẽ nên.

Giờ này em đang đau lòng lắm. Em luôn tự bảo mình hãy cố gắng, can đảm lên, đừng yếu lòng như thế nũa. Vậy mà không được, em đã lại lao đến bên anh khi anh yêu cầu, và rồi lại nhận được sự khổ đau, tủi hổ đến tột độ. Em dằn vặt mình tại sao lại để mình như thế, để mình yêu một người độc ác, ích kỷ đến thế. Tại sao tình yêu lại mù quáng đến thế! Tạm biệt anh, tình yêu của em.

Mang hạnh phúc an lành đến với em

Anh à, Gáng sinh an lành nhé! Sáng nay, Sơn La trời lạnh vì đêm nay chúa giáng sinh! Trời lạnh, cộng thêm cái ngày kỷ niệm làm em thấy buồn nhiều quá! Lại sắp tết nữa, tất cả giờ đang làm lòng em nhớ nhiều hơn.

Em nhớ anh nhiều như thế này từ bao giờ cũng không biết nữa nhưng ngày chia tay cũng đã tròn 2 năm rồi. Tháng 4 năm 2005, em yêu anh, tháng 10 anh chuyển công tác, tháng 12 em và anh chia tay nhau, khi đó chỉ còn mấy ngày nữa là Noel. Trước đó vài ngày, khi em đang tất bật với hồ sơ thì anh gọi điện nói: Em về đi, anh nhớ em lắm rồi! Em đã không về được. Sau đó là giận nhau. Sau đó là chia tay. Và em đã không được về với anh ấy vào cái đêm Noel, ngày mà những người yêu nhau được ở bên nhau.

Em chẳng thể yêu ai được khi kỷ niệm cứ sống trong lòng em không nguôi ngoai. Em nhớ anh, anh ạ! Đêm nay anh đi đón giáng sinh với người yêu. Niềm ao ước được nghe anh hát "bài thánh ca buồn" vào đêm chúa giáng sinh là nỗi ước mơ mà em không bao giờ thực hiện được nữa. Tại sao em không dám quên đi kỷ niệm với anh? Tại sao khi xa nhau rồi em mới yêu anh nhiều thế này không biết? Em đang nuối tiếc, đang ân hận, giá như em khóc mà được anh an ủi như ngày nào. Như cái buổi chiều mưa tầm tã, khi nỗi buồn của công việc khiến em nặng nề không đưa nổi bước chân mình về nhà, Em được khóc thật là nhiều trong vòng tay anh. Em thèm cảm giác cố gắng trở về nhà ngay khi công việc chưa kết thúc hay bữa tiệc liên hoan chưa kịp tàn chỉ vì nhớ anh.

Thực sự lúc này đây, anh và khoảng thời gian trong quá khứ đang làm cho em cuống quýt. Bàn tay em gõ từng phím chữ mà tư tưởng thì mông nung. Em giận mình rằng tại sao khi đã làm anh giận, biết là mình sai mà sao không chịu xin lỗi. Tại sao ngày ấy em hiếu thắng đến mức một lời xin lỗi khi anh giận cũng không có được. Tại sao thế? Giờ đây, hai năm - thời gian đã dài lắm rồi, em không yêu anh được nữa. anh cũng không thể yêu em nữa vì anh đã nói lời yêu với người con gái khác.

Người ta được ở gần anh thay vì ngày xưa em phải ở cách xa 390 cây số, người ta được khóc trên vai anh thay vì ngày xưa mỗi đêm em chỉ được khóc ướt chiếc gối em nằm. Người ta được lo lắng chăm sóc cho anh thay vì ngày xưa em chỉ nói suông thôi mà không giúp gì anh được. Người anh yêu được ở bên anh trong đêm chúa giáng sinh, được nghe anh hát bài thánh ca buồn thay vì ngày xưa em đã làm lỗi hẹn. Người ta có được anh của ngày em yêu dù không phải là anh của hai năm về trước. Em không ghen tỵ, Em không trách anh, Em chỉ thấy lòng mình nhớ thương anh nhiều lắm.

Đêm nay, Noel thật lạnh, em sẽ làm gì khi đã đi cả quãng thời gian dài, em vẫn không tìm thấy anh? Em sẽ nghe Đàm Vĩnh Hưng hát bài hát đó và nghĩ là anh đang hát cho em nghe. Khi cả thế giới đang chúc nhau lời chúc an lành, em sẽ khóc thật nhiều trên chiếc gối em nằm mà không phải là bờ vai anh. Em sẽ chỉ khóc khi nỗi nhớ anh khiến cho lòng em héo hắt, khi trái tim em đớn đau không thể nào chịu được, khi tình yêu ngày xưa bóp nghẹt nồng ngực mình! Noel ơi, hãy mang điều an lành cho cuộc đời em vì em biết yêu anh em sẽ khổ những tháng ngày còn lại. Em chúc anh an lành và hạnh phúc.

Thực sự anh đang nghĩ gì?

1h sáng anh nhắn tin cho em, 11 giờ hôm sau anh lại gọi điện cho em nhưng em không thể nào bắt máy. Em không muốn mình lại mềm lòng trước những lời nói của anh, vì những lần đó mà em bây giờ mới ra như thế này.

Tại sao lúc trước anh không quan tâm đến việc em cần gì và em không thích gì. Anh đã quá vô tâm, anh không biết trân trọng và quý giá những gì mình đang có để bây giờ nó vụt khỏi tay thì anh mới cảm thấy hối tiếc và áy náy thì mọi chuyện đã muộn màng rồi.

Em thực sự đã cố gắng để có thế khuyên nhủ anh nhưng anh lại không nghe, em cũng đã nói với anh nhiều lần là em không thích bản tính quá nóng nảy trong con người anh.

Em mong anh hiểu em và thay đổi nhưng anh đã không thay đổi mà còn nói là "anh vẫn là anh, không ai có thể lay chuyển được anh" như thế thì em còn tồn tại bên anh làm chi nữa. Em đã bất lực hoàn toàn trước câu nói của anh rồi, em ra đi để anh vẫn luôn là anh. Anh cũng đừng tự trách mình nữa, nếu anh yêu em thực sự thì anh hãy sống tốt, bớt hoang phí và nhậu nhẹt thì em tin rằng đến lúc đó anh sẽ tìm được hạnh phúc.

Hãy sống tốt nha anh, từ bây giờ em không còn bên cạnh anh để "càm ràm" nữa đâu và em cũng không còn là cô bé ngốc ngày nào của anh nữa. Chúc anh sớm tìm được tình yêu.

Chỉ 1 lần

Em yêu! Dù anh đã cố níu nhưng vẫn không thể thay đổi được gì. Yêu em nên anh cứ mãi đắn đo, chần chừ điều mà lẽ ra anh phải làm từ trước đó. Anh sợ mình sẽ cô đơn, sợ mình gục ngã, sợ mình sai lầm.

Anh đã cố bắt mình phải suy nghĩ khác đi dù biết rằng sự thật vẫn là sự thật. Anh nhận ra đâu là vị trí của mình. Anh sẽ đi, không phải như một kẻ cao thượng ngẫn cao đầu bước đi để người mình yêu được hạnh phúc, mà đi để thấy mình cũng là một người bình thường, cũng có cảm xúc và cũng cần được yêu thương.

Và bài hát này cũng là những gì cuối cùng anh gửi đến em. Nếu anh ở lại anh sẽ chỉ cản đường em Nên anh sẽ đi nhưng anh biết trên mỗi bước đường anh qua anh sẽ nhớ em Anh sẽ luôn yêu em. Em yêu! Em yêu của anh Những kỷ niệm buồn vui là tất cả những gì anh mang theo Tạm biệt ! em đừng khóc! chúng ta đều biết anh không phải là những gì em cần.

Và anh sẽ luôn yêu em anh mãi mãi yêu em I hope life treats you kind And I hope you have All you've dreamed of. And I wish for you joy And happiness. But above all this, I wish you love.

Tôi đã sống khác với mình nhiều quá

Tôi muốn nhắm mắt lại cho những giọt nước mắt chảy xuống để những u uất trong lòng cuốn theo. Tôi muốn khóc cho bao nỗi đau lòng theo đó mà tan ra.

Bao người đang yêu thương nhau và cũng có bao người đã xa nhau. Có bao người đã quên được người yêu cũ để có người yêu mới. Cũng có biết bao người dám quên đi quá khứ, quên đi kỷ niệm để sống cho tốt đời, đẹp đạo, chỉ có tôi thôi tự chôn vùi mình trong thời yêu xa xôi.

Tự hỏi mình: tôi ơi, làm như vậy sẽ được gì nào. Tôi biết rõ lắm chứ cái nỗi đau không muốn quên đi những ngày mưa gió não nề để đón nhận những ngày nắng tràn trề. Tôi biết rõ trong lòng tôi đang đau đớn thế nào khi tôi vẫn nhớ đến anh và tình cảm ngày xưa. Tôi biết trước rồi cuộc sống của tôi sẽ ra sao khi tôi không quên được anh...Nhưng đúng là tôi không biết phải làm sao nữa, tôi còn không còn sai bảo được chính con tim mình.

Tôi không thể có tình cảm với bất kỳ ai dù người ta có tha thiết, có thể hiện tình cảm mãnh liệt đến chừng nào. Tôi ghét tất cả những ai tìm đến với tôi. Tôi lắng nghe những lời họ nói và chờ mong trái tim mình lần nữa xao xuyến nhưng sau đó tôi quên sạch sành sanh những lời hay ý đẹp, còn chăng sót lại những lời nói để tôi suy ngẫm và sợ hãi. Tôi vẫn nghe điện thoại, vẫn nhắn tin trả lời nhưng trong lòng thì không định hướng mục đích. Tôi nói như thể cho người ta hy vọng nhưng trong trái tim mình tôi không hề dành cho người ta chỗ đứng. Thấy mình phũ phàng biết bao nhiêu nhưng sao có lúc tôi muốn làm tất cả những người có ý định yêu tôi phải đau khổ vì dù thế nào cái cơ hội đó tôi chưa bao giờ làm được.

Tôi đã yêu anh, tình yêu đó thật đẹp. Rồi anh đi xa nhưng vẫn yêu tôi và giờ thì anh có người con gái khác. Tôi chôn vùi mình hơn 3 năm qua với quá khứ thuộc về anh. Tôi đã cho anh tất cả những gì có thể, điều quý giá nhất của người con gái tôi cũng đã cho anh, chân thành với anh đến từng hơi thở nhưng cuối cùng tôi vẫn chỉ còn lại một mình với vết thương lòng không bao giờ lành nổi. Cứ những lúc tôi nghĩ đến việc mình cần phải có một gia đình là cảm giác sợ hãi ùa đến bủa vây. Tôi hoang mang, nghi ngờ con người mình. Tôi sợ tôi không còn có thể yêu thương, tôi sợ phải sống bên cạnh một người mà không phải là anh. Tôi phải làm sao đây hỡi anh?

Nếu quay lại ngày hôm qua

Nếu có thêm một ngày nữa như ngày hôm qua, mình sẽ nắm tay cậu chặt hơn và lâu hơn. Nếu có thêm một ngày nữa như ngày hôm qua, mình sẽ nhìn vào đôi mắt của cậu và nói rằng "mình không muốn xa cậu đâu".

Nếu có thêm một ngày nữa như ngày hôm qua, mình sẽ nói rằng "Mình yêu cậu nhiều lắm".

Nếu có thêm một ngày nữa như ngày hôm qua, mình sẽ nói rằng "mình sẽ cùng cậu đi đến cuối con đường mà cậu đã chọn".

Nếu có thêm một ngày nữa như ngày hôm qua, mình sẽ gọi cậu hai tiếng "Anh ơi," thật đấy, mình không muốn gọi cậu bằng bạn đâu.

Liệu có còn một ngày như ngày hôm qua nữa không hả cậu? Giờ này cậu đang ở đâu và chắc cậu đang hạnh phúc bên người cậu yêu phải không? Còn mình vẫn như vậy thôi, vẫn chờ một ngày nào đó như ngày hôm qua, mình sẽ không bỏ lỡ cơ hội để nói lời yêu thương với cậu đâu.

Mình không muốn cái buổi chiều hôm ấy là duy nhất với cả hai chúng ta. Nhiều khi mình đã cố gắng để quên cậu nhưng càng cố quên cậu là mình càng cố nhớ cậu.

Cậu à, mình vẫn luôn mong gặp cậu, nhớ và yêu cậu nhiều lắm.

Nếu ngày mai gặp cậu mà cậu nói cái câu của một năm trước mình sẽ không từ chối đâu: "Gọi mình bằng anh đi". Ừ mình sẽ gọi cậu bằng anh, anh của tình yêu chân thành. Anh... à! Em chờ anh, dù biết giờ này có thể anh không thuộc về thế giới của em, nhưng em tin một ngày nào đó em và anh sẽ cùng đi trên một con đường vì chúng ta đã chọn con đường sự nghiệp giống nhau mà.

Còn đó những yêu thương

Chiều, Sài Gòn nắng nhạt nhòa, lang thang vô định trong miền ký ức, nỗi nhớ anh lại tràn về tái tê và nhói buốt. Anh à, thế là giấc mơ chúng mình về bên nhau cũng chỉ mãi là giấc mơ. Ba năm cách xa, ba năm nhung nhớ, ba năm đợi chờ và hy vọng thế mà mọi thứ vẫn không thể để làm nên một phép cộng tình yêu, không đủ để anh và em nắm tay nhau đi trên một con đường.

Dấu chấm buồn cho một cuộc tình. Kỷ niệm thuở bên nhau ùa về, những tối chúng mình dạo chơi dưới trăng sao, chiếc hôn ngọt ngào của anh vẫn còn dang dở bởi em không đủ can đảm để đón nhận, con đường trước nhà em mà anh thường đứng đợi, bờ sông, nơi chúng mìng ngồi đó để ngắm trăng, cả bầu trời đêm với đám mây trắng lỗ chổ mà anh bảo giống lá phổi con người (vì anh là bác sĩ ), còn em bảo giống cánh đồng khô nẻ vào mùa hạ. Tất cả đã qua đi cùng tuổi mười tám vậy mà vẫn đọng lại trong em dư âm thật ngọt ngào biết bao.

Quyết định chia tay cũng chỉ là những dòng tin nhắn, những khoảng lặng dài cùng hơi thở nghẹn ngào qua điện thoại, thật nhẹ nhàng nhưng em biết nó đã làm cho chúng mình tan nát, một vết thương lòng mà chẳng biết đến khi nào mới nhạt phai?

Nắng vẫn thản nhiên buông xuống trên mảnh đất Sài Gòn nơi em ở trong khi Hà Tây quê anh tiết lạnh vẫn tràn về. Hai đầu cách trở xa xôi để chúng mình cùng nhớ về đất Huế, nơi đang có cả nắng nhạt và cái lạnh của mùa đông, nơi cái ngõ nhà em vẫn còn đó, nơi bờ sông Hương vẫn hiền hòa trôi, nơi chúng mình bắt đầu một tình yêu.

Một lần đi qua trái tim nhau hơn hết vẫn còn đó những yêu thương, những ngọt ngào, mà dễ gì quên được trong cuộc sống bộn bề này. Xin được một lần nữa lặng mình trong nỗi nhớ để mãi mãi cách xa" Ngồi trong tan vỡ cúi đầu Buốt từ lồng ngực nỗi đau không mùa"

Tình yêu ơi, người tôi yêu ơi.

Tạm biệt thật rồi...

Đường xa không mệt nhoài

Anh yêu, em biết anh đang mất thăng bằng và mệt mỏi vì chờ đợi. Em biết anh đang cố gắng rất nhiều để vượt qua giai đoạn này, em biết anh cần ở em điều gì nhất và quan trọng là em biết anh vẫn yêu em nhiều lắm.

Hai ngày qua từ khi đọc được những dòng trên blog do anh viết, em mệt mỏi và hụt hẫng. Chúng ta đang dắt nhau đi vào ngõ cụt thì phải. Thứ anh cần thì em không cho được mà điều em muốn anh cũng không thể đáp ứng.

Em biết anh đã tự mâu thuẫn và dằn vặt với chính bản thân mình thế nào mỗi khi nghĩ đến tương lai của em, của chúng ta. Mình đến với nhau được 4 năm 6 tháng và 20 ngày rồi, một chặng đường khá là xa và cũng không ít gian nan, thậm chí có vài lần tưởng đâu mình sẽ mất nhau vĩnh viễn, nhưng tới bây giờ em và anh vẫn thuộc về nhau, vẫn là của nhau.

Không biết từ khi nào sự hiện diện của anh trong cuộc sống của em đã như là một điều tất yếu, anh như hơi thở hàng ngày của em, đến mức em không hình dung được một cuộc sống không có anh sẽ kinh khủng thế nào. Em muốn được trở thành "người thứ ba" trong cuộc đời anh, sẽ sinh cho anh những chú nhóc kháu khỉnh, những cô bé dễ thương, sẽ san sẻ bớt gánh nặng công việc với anh nhưng chưa phải là ngay bây giờ.

Anh hiểu tình cảm của em giành cho anh như thế nào mà, phải không anh? Anh biết là dù bên cạnh em có những đối tượng khác, có những mối quan tâm khác, nhưng anh lúc nào cũng nguyên vẹn trong tim em - một tình yêu duy nhất!

Yêu và tin tưởng, đó chính là điều cốt yếu giúp chúng ta bên nhau đến ngày hôm nay. Còn một chút thời gian nữa thôi, hãy giúp để em sẽ về bên anh trong một tâm trạng thoải mái, một tư thế sẵn sàng với nửa phần đời còn lại bên anh.

Chờ em một chút nữa nhé! Anh đừng nghĩ ngợi nhiều nữa, hãy ở bên cạnh em, là chỗ dựa tuyệt vời cho em, anh yêu nhé! Bé yêu anh nhiều lắm!!!

Tôi mất em thật sao?

Thời gian trôi qua ngày lại ngày lại khuất xa rồi. Giờ tôi đơn côi lẻ loi trong cuộc đời. Trái tim nhói đau khi thấy em bên người ấy. U ám trầm lặng vẫn mãi một mình tôi đây. Tình lỡ cách xa tôi trầm tư căn phòng tối. Tình lỡ xa cách nay bơ vơ tâm hồn trôi. Muốn quên đi em chỉ mang thêm bao tim nhói đau.

Dù cho cách xa nhau nhưng tình này tôi vẫn chôn dấu vì đã lỡ yêu em rồi muốn dứt bỏ cũng xót xa. Thấy em bên người cười vui tôi thầm vui và nụ cười dịu dàng đoá hoa lan như chợt bừng sáng. Em hạnh phúc bên người tôi cũng mừng cho em khi tôi sẽ là người bạn giúp cho em khi em cần thiết, cho em niềm vui vì yêu em. Ôi! Tôi đã yêu em da diết.

Thời gian trôi qua ngày lại ngày lại khuất xa rồi. Giờ tôi đơn côi lẻ loi lẻ loi trong cuộc đời. Trái tim nhói đau khi thấy em bên người ấy. U ám trầm lặng vẫn mãi một mình tôi đây. Tình lỡ cách xa tôi trầm tư căn phòng tối. Tình lỡ xa cách nay bơ vơ tâm hồn trôi. Muốn quên đi em chỉ mang thêm bao tim nhói đau. Dù cho cách xa nhau nhưng tình này tôi vẫn chôn dấu vì đã lỡ yêu em rồi muốn dứt bỏ cũng xót xa. Thấy em bên người cười vui tôi thầm vui và nụ cười dịu dàng đoá hoa lan như chợt bừng sáng. Em hạnh phúc bên người tôi cũng mừng cho em khi tôi sẽ là người bạn giúp cho em khi em cần thiết, cho em niềm vui vì yêu em.

Ôi! Tôi đã yêu em da diết. Ngoài trời tuyết rơi tôi nhận thiệp hồng em trao. Ôi gái đã theo chồng, tâm hồn tôi nay điên đảo. Nhưng cho dù có đơn côi thì cũng sẽ phai phôi. Ngày mai rồi cũng sẽ tới và vật đổi sao rời. Vẫn mừng vì trong đời đã có chút gì cho em. Và chỉ mong cầu tim em cũng có tôi một nơi không cần nói cho ai hiểu, chỉ một mình em mà thôi. Trời lạnh tuyết rơi ngoài hiên cho tâm hồn băng giá. Ngồi đây mong em nhớ em để con tim hoá thành đá. Vì đã trót yêu em rồi muốn quên đi cũng xót xa. Anh cần phải đi thật xa đi kiếm một nơi mới lạ, anh cần phải xoá bỏ hết những tâm tư ngày qua, biến cho con tim đông lại xoá mờ đi kỷ niệm nhạt nhoà, quên những ngày ta bên nhau. Anh muốn quên đi em, quên đi ngày tháng êm đềm. Nhưng thật sâu trong hồn ấy, vẫn mãi trong con tim này đây, anh không thể quên được em. Bao nhiêu ngày tháng lại qua trách mình ngu đần yêu em mãi, để em ra đi lại bơ vơ, để em cất bước lòng ơ thờ. Và rồi như cánh hoa trong gió, một ngày rồi sẽ có một ai đó yêu em, yêu em, yêu em hơn tôi. Giông tố, giông tố mãi trong đời một mình lặng câm. Buồn cảm xúc một mình bơ vơ nỗi thẫn thờ hy vọng một ngày nào đó tôi lại có em trong vòng tay. Ôi thân xác tôi rã rời và tôi không muốn làm kẻ thứ ba. Tôi không muốn em buồn lần nữa.

Chúc em hạnh phúc mãi bên người cho dù nước mắt có tuôn rơi và dù có không ai bên tôi cũng phải đành thôi vì tôi yêu em. Nguyện mong cho em hiểu lòng tôi. Và chỉ cầu mong tim em cũng có tôi một nơi không cần nói cho ai hiểu chỉ một mình em mà thôi... Một vì sao đã rơi, 1 cuộc tình nay đành chia phôi em giờ này đã đi xa rồi chỉ còn lại mình anh bên căn phòng tối Biết làm sao để xua tan đi giá lạnh, 1 mình anh lòng đau thắt cơn gió nhẹ thoảng qua làm lòng anh trở nên hiu hắt tê tái, tại vì ai anh và em giờ này chia hai.Tại vì anh tất cả cũng chỉ vì anh ko wan tâm không chăm sóc không chia sẻ cho em những khi em buồn những lúc em vui anh đã sai anh chạy theo người ta để bây giờ mình mới nhận ra mất em rồi anh mất tất cả.

Nếu có thể em hãy quay về với anh ,em có còn nhớ ko biết bao ngày mùa đông anh cùng em ngắm ánh dương hồng bên dòng sông phía chân trời xa rộng. Rồi những đêm 2 đứa mình ngắm sao bên thềm, em tựa đầu vào vai anh êm ả Dù phong ba dù bão táp làm cho con tim anh lạnh giá nhưng trái tim anh vẫn sẽ chờ và sẽ đợi chờ mãi mãi .........

Gửi anh, mối tình đầu của em

Cho đến tận bây giờ, đã 9 năm trôi qua, nhưng em vẫn nhớ rất rõ hình ảnh về cậu học trò năm lớp 12 ấy, có cái gì đó ngờ nghệch, có cái gì đó chân thật đến trong sáng.

Đó là anh, cậu bạn học người Bắc có giọng nói Hà Nội bất ngờ bước vào lớp 12 của em, sau đó đã trở thành một gương mặt sáng giá (vì học giỏi, thông minh, trắng trẻo, nhà giàu vì nghe đồn có bố làm dầu khí) cho bọn con gái nhớ nhung và bỗng cố gắng trở nên chăm hơn, làm bài tập nhiều hơn để chứng minh mình trước lớp và trước cậu bạn học người Bắc ấy. Nhưng anh lại làm cho các bạn gái ấy thất vọng khi phát hiện ra anh thích em, một cô bạn giỏi văn và mặc áo dài tuyệt đẹp (theo lời anh nói). Anh và em đã hồn nhiên đến với nhau bằng mối tình đầu trong sáng đến đáng yêu.

Tình yêu cuối cấp ấy đã giúp cho em thi đậu Đại học, còn anh đã đậu vào Ngoại Thương, một trường học có tiếng mà thời bấy giờ không thầy cô nào trong ngôi trường quận ven của chúng ta lại tin có một học trò trong trường thi đậu (anh còn đậu cả hai trường còn lại với số điểm rất cao). Em tự hào về anh, và niềm tự hào ấy theo em cho đến bây giờ dù anh đã là chồng của em, là người bố đáng yêu của bé Nhím. Người ta thường nói, tình đầu ít khi nào có kết thúc hậu, thế mà chúng ta lại may mắn được nằm trong số ít ấy.

Nhiều khi em cứ ngỡ hạnh phúc của mình như trong mơ, sao mà dịu dàng, sao mà êm đềm quá. Em tự hào về người đàn ông thông minh, giỏi giang của mình, ngoài việc hoàn thành tốt công tác trong cơ quan anh vẫn sẵn sàng thức một đêm hai lần để cho con uống sữa, sẵng sàng lắng nghe, chia sẻ những buồn vui của vợ, sẵn sàng ngồi giảng bài cho em gái mặc dù đầu cứ gật lên gật xuống vì buồn ngủ, sẵn sàng bế con cả ngày vì con khóc lóc mọc răng đau. Anh vẫn luôn sẵn sàng làm chỗ dựa vững chắc cho em như vậy từ 9 năm nay rồi, em yêu anh biết bao.

Anh hãy dắt em đi tiếp tục anh nhé, dù cả hai ta đều biết rằng đường đời không bằng phẳng và không trải đầy hoa. Em cầu mong cả đời này được sống bên anh, mình hãy bên nhau cho tới lúc chết anh nhé! Mãi yêu anh.

Tình yêu là hạnh phúc

Anh à! Hôm nay em viết lên những lời nói này cũng chỉ mong một ngày nào đó anh đọc được và hiểu được rằng tình yêu của em dành cho anh lớn lao như thế nào.

Em mến anh ngay từ khi chúng ta gặp nhau, bằng sự dịu dàng chăm sóc, ân cần lo lắng của anh dành ho em em đã yêu ngày ngày càng nhiều hơn và cho đến tận bây giờ tình yêu đó là "vĩnh cửu". Nhưng em vẫn không thể quên rằng mình đã một lần có lỗi với anh cho dù đó chỉ là một lỗi lầm chưa thành hình dáng.

Em chỉ nói vậy thôi nhưng em biết là anh hiểu em đang nói đến điểu gì. Mỗi khi nghĩ về nó em cảm đau nhói vô cùng và tự trách mình tại sao lại để xảy ra chuyện đó cho dù đó chỉ là thứ cảm giác thoáng qua và sẽ chẳng bao giờ tạo thành hình dáng. Nhưng anh ơi, em biết mình sẽ hối hận và đau khổ đến nhường nào nếu lúc đó anh không hiểu và bỏ qua cho em.

Anh biết không, với em anh cao thượng và bản lĩnh lắm vì vậy mà em biết rằng em sẽ không bao giờ có may mắn để lần thứ hai được gặp người như anh. Em từng nói với anh rằng "em đã rất đau khi tưởng tượng ra cuộc sống của mình nếu không có anh" và điều đó là sự thật. "yêu anh biết bao nhiêu người đàn ông độ lượng, bảo vệ em hết mình cho em làm chỗ dựa".

Đó là câu cuối cùng em muốn gửi đến cùng với "Em yêu anh nhiều lắm anh có biết không. Chúng ta sẽ cùng đi đến cuối con đường mà cả hai chúng ta cùng chọn anh nhé Tí Chuột của em.

Tình yêu thật kỳ lạ

Có những cuộc tình bắt đầu bằng nước mắt, biết sẽ đau khổ khi yêu nhưng vẫn không thoát khỏi? Có cuộc tình nào đau đớn hơn khi lý trí luôn đúng nhưng con tim lại không theo nó và rồi chấp nhận đau khổ để yêu.

Thà là người ngu muội không thể phân biệt được đúng sai, khi có người khác an ủi, khuyên bảo ta nhận ra ta đã yêu lầm!? Nhưng không, lý trí của ta cũng biết là ta nên phải rời xa anh, vì như thế ta sẽ đỡ đau đớn hơn nhưng con tim ta lại đau đớn khi không thể nào xa anh được.

Ta hiểu anh quá rõ và ta cũng biết rằng anh cũng đau khổ lắm khi ta nói lời chia tay với anh. Đã bao lần ta mâu thuẫn nói chia tay với anh? nhưng ta và anh đều đã không vượt qua nó.

Ta nhớ anh và "anh cũng nhớ em nhiều lắm". Mỗi một cuộc tình có những trắc trở riêng của nó. Ta từng cảm thấy mình rất mạnh mẽ, nào là những trở ngại về giai cấp, phân biệt Bắc-Nam, tông giáo tín ngưỡng, ta không gặp những điều đó. Chỉ cần 2 người yêu nhau thôi thì những tác động bên ngoài đó sẽ không còn ý nghĩa gì.

Ta yêu anh còn anh thì biết ta sẽ là người vợ mà nếu anh lấy anh sẽ cảm thấy mình là người hạnh phúc nhất. Nhưng anh không yêu ta, mà anh yêu cô ấy, một người con gái mà anh biết rằng sự sống của cô ấy đang được tính bằng ngày.

Anh cũng biết tình yêu của anh và cô ấy không có kết cục tốt đẹp nhưng anh vẫn yêu. Ta cũng biết chẳng bao giờ ta thay thế được hình ảnh của cô ấy trong trái tim anh mà ta vẩn đi bên cạnh anh và đau khổ. Anh và ta đã bao lần cùng nhau khóc vì không thể thoát ra được. Và rồi ta lại quyết định xa anh, và rồi lại đau đớn, và rồi lại không thể xa nhau.

Tình yêu thật lạ kì, có người nó khắc lên những khoảnh khắc tuyệt vời, có người nó lại khắc lên những vết thương đau đớn.Ta muốn thoát ra khỏi cảm giác này. Ngàn lần ta muốn thoát ra!

Xin được làm ngày mai của anh

Em biết là mình không được phép yêu anh, không được biến tình tri kỷ kia bằng một thứ tình yêu thương khác nhưng em biết phải làm gì khi hình bóng anh giờ đây đã tràn ngập trái tim em.

Khi em còn hạnh phúc, anh luôn chia sẻ niềm hạnh phúc ấy với em, anh là một người bạn, một người thân, thân hơn mọi người thân khác. Khi em đang dần dần mất hết niềm tin yêu và hy vọng, anh đến với em thật dịu dàng, ân cần an ủi động viên và chịu nghe em nói.

Anh như ngọn nến lung linh soi đường nên em không còn bị đau vì vấp ngã, anh như ngọn gió trong lành làm dịu mát tâm hồn sau những đau thương.

Có rất nhiều lý do mà em không được phép yêu anh, nhưng bây giờ em lại yêu anh bằng chính những lý do ấy. Em, một người con gái không may mắn trong tình yêu, anh, một chàng trai đa tài, đào hoa, luôn mang đến niềm vui cho mọi người nhưng trong lòng luôn ẩn chứa một niềm cô đơn sâu lắng. Anh luôn ao ước có một gia đình 3 người, nhưng anh nói ước mơ chỉ là mơ ước vì anh không tin vào ngày mai. Anh thường nói rằng ngày mai đối với anh không bao giờ đến.

Có một lần em buồn, khóc thật nhiều và cảm thấy xung quanh không còn ai yêu thương em nữa. Vẫn anh đó ngọt ngào và ấm áp, an ủi vỗ về em. Anh nói đùa với em rằng trong trái tim anh có rất nhiều ngăn, mỗi một ngăn có một bí mật kỳ dịu và có cả một "viện dưỡng lão" trong đó, khi nào buồn thì em cứ vô trong ấy mà mặc sức tung tăng.

Thế rồi chỉ một lần dạo bước mà em đã lỡ bước và không tìm được lối ra. Em cố loay hoay tìm kiếm, nhưng càng cố gắng thì em càng kiệt sức, dường như có một sức mạnh vô hình nào đó làm chùn bước chân em. Bây giờ em lại muốn ở lại nơi trái tim ấy xây dựng thêm một ngôi nhà để đựng thêm những niềm tin và những hy vọng. Trong ngôi nhà ấy. Em sẽ đốt 1 ngọn nến lung linh để sưởi ấm anh trong những lúc anh cảm thấy cô đơn, em sẽ để thêm một chiếc quạt nhỏ để làm dịu mát anh sau những lúc không vui trong công việc, thêm một chiêc niệm xinh xắn để anh ngã lưng với một giấc ngủ dài không có suy tư. Cuối cùng em xin được cùng anh ở lại trong căn nhà ấy, để cùng anh trải qua những tháng ngày gian nan hay êm ấm, buồn hay vui, thất bại hay hạnh phúc . Tất cả em muốn chia sẻ cùng anh. Hãy để em làm ngày mai của anh, anh nhé

Gửi những người đang thất vọng vì tình yêu

Đọc những dòng tâm sự trên mục Lời yêu tôi thấy có rất nhiều người từng như mình, từng ngập chìm trong nỗi đau về tình yêu đã mất và dường như không thể quên được hình ảnh người cũ.

Tôi cũng đã mất hơn 3 năm trời để quên đi nỗi đau về mối tình đầu không thành. Người ấy ra đi với hạnh phúc riêng của mình để lại tôi với nỗi đau khôn nguôi. Tôi đã sống với trái tim lay lắt vì nỗi đau, từ chối tình cảm của biết bao nhiêu người và tôi đã rất nhiều lần viết những dòng tâm sự đầy nước mắt trên trang web này khi nhớ về người ấy. Nhưng rồi tôi nhận ra mình không thể sống mãi với nỗi đau đó, mình phải mở lòng với cuộc đời.

Rồi anh xuất hiện thật tình cờ, đem đến cho tôi một hơi ấm nồng nàn sưởi ấm trái tim tưởng đã lạnh như băng của tôi. Và tôi đã yêu anh, yêu nhiều hơn cả mối tình đầu năm xưa. Tự bản thân tôi cũng bất ngờ về điều này vì trước đó tôi không bao giờ nghĩ mình có thể lại yêu ai một lần nữa.

Thỉnh thoảng đọc những dòng tâm sự của các bạn tôi thấy thật đồng cảm, nhưng tôi tin đến một lúc nào đó tình yêu sẽ lại đến với các bạn, đừng nên đau khổ quá nhiều vì những gì đã mất, hãy sống vì hạnh phúc tương lai của mình. Hạnh phúc sẽ mỉm cười với các bạn. Tôi tin rằng những dòng tôi viết sẽ luôn đúng. Chúc những ai đang đau khổ vì tình yêu sẽ tìm thấy hạnh phúc trong tình yêu mới.

Em rất yêu anh nhưng chưa bao giờ cần anh

Khi lần đầu gặp anh em đã biết anh là người đàn ông của đời em, em yêu anh ngay từ cái nhìn đầu tiên. Ánh mắt anh, nụ cười của anh đã làm em say mê.

Em lao vào cuộc tình với anh dù vẫn biết anh chỉ vui chơi, anh chỉ qua đường, dù vẫn biết anh đã có vợ và hai con. Em hạnh phúc với những lằn bên anh, em cười thật tươi, nói thật nhiều, em như một đứa trẻ bên anh.

Em đã khóc rất nhiều khi không có anh bên em, em đã khóc thật nhiều khi biết rằng anh nói dối tên anh với em, anh không như những gì anh đã nói với em, em đã khóc thật nhiều vì anh không gặp em. Trái tim em gào thét vì yêu anh nhưng em lại tỉnh táo để không làm phiền anh, không trách cứ anh, không đau khổ vì anh.

Giá như em đừng yêu anh, giá như em đừng tỉnh táo khi yêu như thế anh nhi? Mẹ hỏi em anh đâu rồi, em nói con bỏ anh ấy rồi, mẹ mắng em sao lại bỏ người tốt làm cho con gái mẹ vui như vậy, em nói anh bỏ em thì mẹ lại mắng em làm gì để anh rời xa em.

Trong mắt mẹ chỉ có anh làm em hạnh phúc, chỉ có anh mới là người đàn ông của em nhưng mẹ đâu có biết rằng em rất yêu anh nhưng em chưa bao giờ cần anh cả, không có anh em vẫn làm việc tốt, em vẫn sống vui vẻ, em sẽ lấy chồng, sinh con, em sẽ là người vợ tốt, em sẽ là người mẹ mẫu mực của các con em. Em sẽ quên anh vì em không còn cần anh nữa, mà chưa bao giờ em nói em cần anh anh nhỉ mặc dù em rất yêu anh.

Trái tim yêu thương

Thế là mọi chuyện cũng đã qua đi, chuyện buồn vui của tôi không có sự tham dự của người đó. Người mà tôi đã hết lòng yêu thương và kính trọng.

Ngày tôi bắt đầu công việc của mình, tôi nói với người đó tôi cần phải làm việc này, vì bản thân mình tôi cần phải học tập để hoàn thiện mình hơn. Lúc đó, trong thâm tâm tôi, tôi biết tôi sẽ được người đó ủng hộ, động viên rất nhiều. Tôi vui vẻ, hồ hởi và nghĩ đến ngày tôi sẽ hoàn thành khóa học. Ngày tôi học môn đầu tiên cũng là ngày tôi nhận được tin ba người đó bị bệnh nặng. Gần một tháng sau đó, tôi vừa đi học, vừa gánh vác toàn bộ công việc ở cơ quan. Thực sự quá tải với tôi, nhưng mỗi lần nhìn thấy người đó về cơ quan, hỏi tôi một vài công việc rồi ngủ thiếp đi, tôi thấy mình hạnh phúc.

Hạnh phúc nhỏ nhoi vì hình như tôi đã giúp ích một chút cho người đó! Tình cảm nhẹ nhàng và trong sáng đó như một lực đẩy cho con người tôi vững bước trong cuộc sống. Thế rồi, việc học và công việc của tôi cũng không có gì quá vất vả, lúc nào tôi cũng ở trong trạng thái phải cố gắng để không bị chậm lại trong những môn học và cũng cố gắng để công việc ở cơ quan của tôi được hoàn thành, không còn thời gian nghĩ đến bản thân và những người gần gũi đến tôi nữa.

Một tình cảm dịu dàng và sâu sắc đã khiến cho tôi sống tốt hơn, nghị lực hơn. Những ngày tháng qua, tôi phải tự gồng mình lên để hoàn thành giai đoạn cuối của khoá học của mình và cũng là hoàn thành khối lượng công việc bộn bề ở cơ quan. Những lúc mà tôi cần sự ủng hộ, động viên của người đó nhất thì cũng là lúc cái tôi nhận được là một con số không tròn trịa. Tôi tự hỏi, tình cảm của con người đến rồi đi, nhẹ nhàng là vậy ư? Nó càng nhẹ nhàng bao nhiêu thì tâm hồn tôi càng đau xót bấy nhiêu, bởi con người tôi là vậy sống rất cứng rắn, mạnh mẽ nhưng là để che dấu đi một trái tim chất chứa đầy tình cảm.

Cái cảm giác hẫng hụt và thất vọng đó làm cho tôi có con mắt nhìn cuộc sống mang một màu sắc đượm buồn. Tôi có cảm giác như một số quy luật của cuộc sống không đúng trong hoàn cảnh của tôi. Tôi biết người tôi yêu thương và kính trọng không phải là người không có lòng tốt, không biết cảm thông và chia sẻ nhưng sao những gì tôi chứng kiến nó tiếp tục trái ngược với những gì tôi suy nghĩ. Một câu hỏi thờ ơ, một thái độ lạnh lùng là tất cả những gì còn lại giữa chúng ta ưh? Đến bây giờ tôi vẫn không dám tin nó là sự thật!

Chút nắng ấm của mùa đông Hà Nội, một trái tim ấm nóng và biết yêu thương không đủ làm tan đi sự băng giá trong tâm hồn! Pray for you and for your family.

Tình đầu

Anh, người mang cho em nhiều niềm vui cũng như nỗi buồn. Anh có biết không ngày từ em gặp anh em đã yêu anh yêu rất nhiều và tình cảm đó em đem chôn sâu trong trái tim mình.

Em là người con gái không xinh đẹp và nhút nhát em không hi vọng anh sẽ yêu em và chọn em và giá như anh không chọn em và yêu em như em đã yêu anh thì có lẽ mọi chuyện đã không xảy ra. Em biết anh yêu người đó anh luôn kể về cô ấy cho em nghe đôi khi khiến em phải ganh tị những lúc như vậy em chỉ ước một lần anh nghe được tiếng con tim em đang khóc thầm khóc cho mối tình đầu vô vọng.

Anh tâm sự cho em nghe và dần dần anh hiểu được anh và em khá hiểu nhau anh nói yêu em ngay khi anh chia tay người đó thực sự anh có biết là em rất hạnh phúc nhưng con tim yếu đuối của em lại hiểu ra anh yêu em la để lấp khoảng trống trong lòng mình.

Anh yêu người đó nhiều đến mức đôi khi bên em anh không nhận ra những giọt lệ buồn nơi em. Anh à! Em chọn con đường ra đi em mong để quên được anh dẫu tình cảm trong anh vẫn còn rất nhiều. Em mong anh và người đó quay lại và cầu chúc cho hai người hạnh phúc. Em xin lỗi vì không nói cho anh hiểu. Em yêu anh rất nhiều! hoatigôn

100 lần gặp nhau sẽ là vợ chồng

Anh không thể nói rõ cho em biết cảm giác và cảm xúc của anh bây giờ như thế nào nữa. Hôm qua anh đã cố gắng cười, và vui vẻ. Nhưng trong lòng anh thì đau lắm, tuyệt vọng lắm.

Anh từng nói với em về cảm giác của anh mấy ngày trước "Anh có cảm giác sắp phải xa em và mất em". Và đó, khi hôm qua em đã khóc. Giọt nước mắt đó làm anh rối bời, người anh yêu thương nhất từ trước tới nay sắp phải rời xa mình.

Anh biết em đang không có sự lựa chọn, nhưng anh vẫn luôn giúp em và sẵn sàng làm mọi điều cho em. Không có gì khó khăn với anh lúc này cả, xin lỗi em vì anh đã tâm sự chuyện của chúng mình cho người bạn gái thân nhất của anh. Nhưng chỉ tâm sự về những gì đang xảy ra giữa chúng mình, chứ không đi sâu về những gì mà chúng mình đã mang đến cho nhau đâu.

Anh đã chết lặng đi 1 lúc, khi em nói rằng: "Hôm qua gia đình người đó, mời em sang nhà để nói chuyện và chọn ngày để sang gia đình em". Anh thương em, vì yêu anh vì không muốn anh buồn và tuyệt vọng. Tất cả đều được thể hiện qua giọt nước mắt của em hôm qua. Nó có vị mặn, chát và rất ngọt ngào như nụ hôn cũng như ánh mắt của em. Anh yêu em. Anh có thể rời xa em, chỉ mong hạnh phúc sẽ đến với em. Vì cả 2 chúng ta đã cố gắng rất nhiều, đã dành cho nhau rất nhiêu kỷ niệm đẹp (thực sự là rất đẹp). Còn bây giờ anh không biết khuyên em điều gì cả, anh chỉ mong em hãy kết hợp tiếng nói của con tim và suy nghĩ của em để quyết định cho cuộc sống và tương lai của em.

Còn bây giờ anh làm được gì cho em, thì hãy nói cho anh biết nhé. Chỉ mong rằng, em đừng vì điều gì đó trói buộc cuộc sống, suy nghĩ và con tim em. Hôm qua anh đã tâm sự với ng bạn mà anh kể cho em nghe đó, cô ấy đã mail cho anh. Ở dưới mail anh có gửi cho em đoạn mail đó. Chỉ biết rằng, hiện tại anh luôn mong em có được cuộc sống tốt, vui vẻ nhưng trước tiên là trong đôi mắt của em sẽ chỉ có những suy nghĩ cho gia đình riêng của em mà thôi. Hãy cố lên, anh luôn ở bên em. Sẽ luôn như vậy, có thể hôm qua em đã khóc vì em không biết làm thế nào để quyết định 1 điều gì đó cả nhưng hãy làm cho cuộc sống, tâm hồn của em được thoải mái nhất. Sự tiếc nuối và hối hận chỉ xuất hiện khi quyết định của mình là sai lầm. Có thể bây giờ em sẽ luôn cười luôn vui và hạnh phúc bên anh bây giờ nhưng về sau thì sao, anh chỉ biết hứa với chính bản thân anh rằng mỗi 1 ngày mới.

Anh sẽ phải làm cho em vui, phải làm cho em thấy hạnh phúc và thoải mái. Và em là người quan trong nhất của anh bây giờ. Về tinh thần, về tình cảm....và cả những gì tốt đẹp nhất anh đang có. Nếu những cố gắng của anh để đến với em tới thời điểm này, mà anh phải dừng lại. Thì đó là thất bại lớn nhất mà anh biết. Hãy cố lên, em có quyết định ra sao và như thế nào. Anh vẫn luôn ủng hộ em. Yêu em nhiều lắm...tình yêu của anh ơi. Hãy cười lên cho anh được biết rằng em đang rất hạnh phúc nhé.

Yêu & Hôn em. Tình yêu của anh

Gửi người tôi yêu

Có lẽ đến bây giờ em cũng chưa hiểu tại sao mà em yêu anh. Yêu anh mà không cần biết lý do, không cần suy nghĩ, bỏ qua những lời nói của bạn bè.

Em có rất nhiều chuyện muốn nói với anh. Mình đã chơi chung với nhau rất lâu rồi nhưng mình chính thức yêu nhau thì có 6 tháng thôi, nhưng trong 6 tháng này thật sự em rất vui, rất hạnh phúc. Anh đã hỏi em là: "Khi quen nhau đến giờ anh chưa làm gì cho em cả, em có buồn không?", nhưng anh ơi anh có biết là anh đã làm cho em rất nhiều, nhiều lắm.

Em là người đơn giản, khi quen nhau em chẳng cần anh cho em bất cứ thứ gì mà em chỉ cần mỗi ngày anh dành một ít thời gian nhớ đến em, như vậy là em vui lắm rồi.

Em biết cuộc sống của anh hiện giờ gặp rất nhiều khó khăn, bản thân em thì lại không giúp được gì cho anh cả. Em biết là anh không buồn và giận em đâu, nhưng em thì cảm thấy mình rất là vô dụng. Trong suốt thời gian mình quen nhau, em chỉ biết yêu anh mà không biết làm gì hơn thế nữa, nhưng anh àh em yêu anh nhiều lắm. Đôi khi có những việc làm, những suy nghĩ của em làm cho anh buồn, nhưng em không muốn làm vậy. Đó chỉ là những suy nghĩ trẻ con của em thôi, suy nghĩ của một đứa trẻ đang dần tập yêu. Anh đừng buồn em nha.

Em muốn nghe anh nói "Anh yêu em" nhưng anh lại không thích nói, anh nói là nói như vậy nghe có vẻ rất giả tạo, ừ nghĩ cũng có lý nên thôi. Em rất muốn hỏi anh là không gặp em anh có nhớ em không, nhưng em cũng không hỏi, vì lúc nào anh cũng trả lời là anh còn nhiều việc phải làm lắm nên không còn thời gian. Nhưng những chuyện nhỏ nhặt đó không thể làm cho em hết yêu anh được đâu, càng ngày thì tình yêu của em dành cho anh cũng lớn dần.

Hiện giờ thì chuyện của tụi mình vẫn ổn, nhưng ở đời đâu ai biết trước được điều gì hả anh. Lỡ mai này anh gặp được một người mà anh yêu hơn em thì sao, đành chịu thôi, em đành để anh đi. Ừ mà cũng có thể sau này người ra đi lại là em. Ai biết trước được. Anh đang bị áp lực tâm lý khá nặng, em hiểu diều đó, nhưng em cần làm gì hả anh? Hôm qua (10/12) là ngày mà mình quen nhau được nửa năm, mình có đi chơi với nhau nhưng do những áp lực đó khiến anh trở nên không vui. Nhưng không sao, thời gian còn dài mà anh, mình còn nhiều dịp khác đi chơi với nhau mà.

Điều cuối cùng mà em muốn nói với anh là em yêu anh, yêu anh nhiều lắm, anh hãy làm những việc mà anh cho là đúng còn em thì lúc nào cũng ủng hộ anh. Em hi vọng anh cũng sẽ yêu em nhiều như em đã và đang yêu anh vậy đó. Hi vọng mọi khó khăn của anh sẽ được giải quyết, anh cũng sẽ gặp nhiều thuận lợi trên con đường mà anh đã chọn. Anh yên tâm, những gì mà anh đã nói với em, em luôn nhớ và em sẽ không làm cho anh buồn lòng nữa đâu.

Sao giờ đây em lại yêu anh nhiều đến thế

Anh yêu của em, lúc nào em cũng chỉ muốn nói với anh những lời ngọt ngào như thế. Giờ đây xa nhau em chẳng thể nào có thể diễn tả bằng tình cảm của em được mà chỉ biết nói những lời như vậy để cho anh hiểu em yêu anh nhiều đến thế nào.

Anh à, đã quá nhiều chuyện xảy ra mà cả 2 đứa mình cùng vượt qua chính em cũng chẳng thể hiểu nổi còn những chuyện gì xảy ra với em và anh nữa. Giờ em chỉ sống trong sự tin tưởng từ tình yêu của anh mà chẳng thể nào làm được gì hơn. Em biết anh cũng khổ nhiều lắm chứ cũng chẳng thể nào làm được gì hơn cho em nhưng anh lại cho em lòng tin ở nơi anh, đã có nhiều sóng gió ở nơi tình yêu ấy mà em và anh cùng phải đương đầu.

Em tự nhủ hãy sống tốt hãy sống với chính người mình đang yêu ấy. Đã có rất nhiều cuộc tình kéo dài rất nhiều năm mà cuối cùng chẳng có một kết cục nào tốt đẹp cả, em sợ điều đó lại xảy ra với chính cuộc tình của em lúc nào em cũng trong tâm trạng lo âu sợ sệt.

Giá như không phải chuyện đó xảy ra với em và anh thì đã tốt biết mấy, giá như em và anh có cách giải quyết tốt hơn thì đã không như này phải không anh.

Giờ anh cũng đã dẫn em về nhà và ai cũng biết em nhưng sự lạnh nhạt từ phía gia đình anh làm em cảm thấy sợ hãi, sợ hãi đến nỗi em chẳng thể nào làm được một điều gì tốt cả. Chỉ mong anh và em cùng thể hiện bằng hành động, cùng thể hiện bằng tình yêu của 2 đứa.

Em mong chờ ở anh: Người yêu dấu

Anh phải nhớ em vì em đã thật lòng

Anh ơi! Em viết một ngàn lần lời xin lỗi để gởi đến anh thay cho một lời yêu em từng nói. Bây giờ anh ở nơi đâu hỡi người có một trái tim bao dung, anh có nghe được sự ray rứt đang trùm phủ lấy em.

Ngày ấy em tìm đến với tình yêu của anh bằng một cõi lòng thật sự khao khát yêu đương, mỗi lời em nói một câu đều là thật lòng. Anh đã tin yêu em và trao trọn cho em tất cả tình yêu mà anh có. Thế mà em lại rời bỏ anh để trở về bên vòng tay yêu thương cũ.

Cũng ngày ấy em biết anh rất đau. Anh lặng lẽ bước đi khỏi cuộc đời em và mang theo một vết thương còn đang rỉ máu. Em còn chưa kịp nói câu xin lỗi thi anh đã sẵn lòng tha thứ cho em mặc dù chưa rõ tại sao em lại phụ bỏ anh.

Làm sao đây hỡi anh khi mà ngày trước chúng ta chưa yêu nhau em đã mang một món nợ mà em có làm mười kiếp cũng không trả hết, em nợ người ta cái món nợ ân tình. Ngày xưa người cũng yêu em như anh lúc ấy, chân thành và tha thiết. Rồi sóng gió cuộc đời đã cuốn trôi người ta đến một góc trời xa lạ mà năm tháng dài em ngỡ người đã quên và em cũng đã quên. Năm năm, tim em trống rỗng, kỉ niệm về người ngày nào cũng bị cát bụi thời gian vùi lấp. Em đã tìm lại cho mình một tình yêu mới, là anh nhưng cũng chính cái ngày đó người ngày xưa lại quay về. Tim em lại một lần nữa đập sai nhịp khi trót nghe những lời yêu thương quá đỗi ngọt ngào những thiết tha, tim em lại sống dậy những hồi ức bị lãng quên.

Ngày đó em đã quên bẵng anh mà chạy về với mối tình mà em tưởng rằng đã tuyệt vọng. Em thật sự vui mừng như vừa tìm lại con búp bê mà em yêu quý nhất, nó quý hơn tất cả những gì em có và kể cả anh. Em yêu anh và yêu người còn hơn thế nữa.

Em biết mình đã làm tổn thương anh, làm hỏng một trái tim chưa dính chút bụi tình và hằng đêm, hàng đêm em đều chắp tay cầu chúa cho anh tìm gặp một người yêu anh như em yêu người ấy.

Và bây giờ thì anh đang ở nơi đâu có còn buồn nỗi nhớ em hay đang trải lòng với tình yêu em cầu chúc cho anh. Nhưng anh ơi cho dù anh có đi đến đâu thì xin anh hãy nhớ về em vì ngày đó em đã yêu anh thật lòng.

Trái tim em sao lạnh lùng vậy

Đã rất nhiều lần anh tự nhủ: Không biết mình phải cảm ơn hay oán hận ông trời đã đưa em đến với anh, để bây giờ anh đang phải cố gắng sống tự dối lòng mình.

Thời gian một năm qua anh sống trong ngập tràn của hạnh phúc, mỗi khi ở bên em, được quan tâm đến em, được chia sẻ mọi điều trong cuộc sống cùng em anh cảm thấy hạnh phúc vô cùng.

Cả hai chúng mình đều biết tình yêu trong hoàn cảnh của chúng mình là ngang trái, để đến được với nhau cả hai đã phải vượt qua rất nhiều chông gai, thách thức, dư luận của xã hội thế nhưng chúng mình đã thực sự có nhau, thực sự là của nhau tất cả từng tế bào trong cơ thể anh đã có những tế bào của cơ thể em.

Tình yêu của em đến với anh, anh cảm nhận được nó nồng nàn, đằm thắm như mùa xuân ấm áp, nó mãnh liệt như sóng biển vỗ bờ. Anh cảm nhận được em mới chính là một nửa của anh. Anh cứ tưởng hạnh phúc nó sẽ mãi mãi được như vậy nhưng anh thật bất ngờ, anh không thể tưởng tượng được tự nhiên em lại quay ngoắt 180 độ, lạnh lùng với anh như mùa đông băng giá, lặng lẽ như mặt nước hồ thu. Đối xử với anh như một người xa lạ không một lý do.

Anh không trách em, không giận em mà trái lại anh lại rất cảm ơn em đã cho anh hiểu sâu hơn về cuộc sống, về tình yêu, về phụ nữ. Anh đang phải chịu đựng sống trong sự hẫng hụt, đau đớn về tinh thần, mệt mỏi về thể xác, sự trống trải trong tình yêu. Thế nhưng tất cả những ngày tháng năm: Ngày 8/3, 7/7, 26/6, 20/10, 26/10... của năm 2007 là những cái mốc vô cùng đẹp đẽ và hạnh phúc nó vẫn sống mãi trong anh không bao giờ phai.

Cho dù cuộc sống nó thăng trầm đến đâu nhưng anh đã và mãi mãi vẫn yêu em, vẫn ở bên em suốt cuộc đời này. Anh chúc cho em có được một người đàn ông yêu em như anh đã yêu em trong cuộc đời.! Em mãi mãi vẫn ở trong tim anh.!!

Mãi mãi một kỷ niệm

Hôm nay, ngày 6/12, là ngày mà cách đây 4 năm tôi và anh có buổi đi chơi đầu tiên và chính thức quen nhau. Có phải tại vì tình cảm chúng tôi bắt đầu vào mùa đông buồn bã, lạnh giá hay không nên tình yêu đầu tiên của tôi không có một kết thúc đẹp như tôi hằng mong ước.

Bên nhau 2 mùa đông và cũng chừng ấy mùa đông anh xa tôi. Bốn năm, một khoảng thời gian không dài lắm nhưng cũng không thể gọi là ngắn ngủi, nhưng không hiểu sao tôi lại chưa thể quên anh. Mọi kỷ niệm và hình ảnh của anh vẫn mãi còn nguyên vẹn cứ như mới là ngày hôm qua.

Anh lạnh lùng ra đi và nói rằng vì anh chưa quên người yêu cũ và tôi đã tin đó là sự thật nhưng chỉ sau khoảng nửa năm anh đã có một hình bóng khác. Tôi đau khổ vì phải xa anh, mối tình đầu của tôi và càng đau khổ hơn vì không bao giờ tôi biết được nguyên nhân thật sự của sự chia tay ấy. Tại sao anh không nói cùng tôi lý do thật sự là gì, tại sao lại lẩn tránh câu trả lời khi nó có liên quan đến cả 2 chúng tôi và tôi có quyền được biết?

Tôi đã luôn tin rằng anh thật sự chân thành khi đến với tôi, thế mà anh lại. Tình yêu tan vỡ, niềm tin vỡ tan, anh ra đi đã đem hết tất cả niềm vui hạnh phúc của tôi, không để lại gì ngoài nỗi đau. Thêm một mùa đông nữa lại đến, lòng tôi bây giờ cũng lạnh giá như tiết trời. Nhưng có điều là hiện tại tôi đã thanh thản hơn, không còn rơi nước mắt và đau khổ như những năm qua cho dù tôi vẫn luôn nhớ về anh và cho dù tôi biết rằng mãi mãi tôi cũng sẽ không quên được nỗi đau này. Tình cờ biết được anh sắp cưới vợ, chúc anh mãi mãi hạnh phúc bên người anh đã lựa chọn.

Em cũng xin tự chúc mừng chính em vì đã trưởng thành và chín chắn hơn, đã có đủ bản lĩnh để tự vượt qua phiền muộn mặc dù không dễ dàng gì.

Cơn gió mang hai cảm xúc

Em đến và đi qua đời anh như một cơn gió nhưng mang theo hai tâm trạng hoàn toàn khác nhau. Khi em đến, em mang theo một làn gió mát làm dịu mát trái tim anh nhưng khi em đi thì cũng làn gió đó nhưng đã làm cho tim anh lạnh giá.

Anh chỉ được biết em qua một người bạn của em, chắc cũng vì lẽ đó mà em thiếu tin tưởng vào tình yêu của anh dành cho em. Em biết không, tuy em không phải là mối tình đầu của anh nhưng từ sâu thẵm trong trái tim anh anh cảm nhận được em chính là mối tình đẹp nhất của anh. Tuy chúng mình chỉ mới quen nhau vài tháng nhưng đó sẽ quãng thời gian mà anh sẽ không bao giờ quên được và cả đời này anh sẽ mang theo.

Những lúc ở bên em anh rất vui và hạnh phúc, anh rất thích nét hồn nhiên, nhí nhảnh và nhất là giọng nói trong trẻo ngọt ngào của em tuy đôi lúc tính trẻ con nơi em làm anh hơi bực mình, bên em anh như được sống lại với tuổi thơ của mình. Song, thời gian gần đây anh mới phát hiện ra trong em tồn tại một người hoàn toàn khác, một người sống rất nội tâm. Anh biết trước khi quen anh, em sắp lấy chồng nhưng không hiếu nguyên nhân gì mà hai người tan vỡ, đã nhiều lần anh hỏi em nhưng chỉ nhận được cái lắc đầu từ em.

Anh thấy mỗi lần bên cạnh anh, em như một cái xác không hồn vậy, tâm hồn em để ở một nơi xa xôi nào đó và trong anh bắt đầu nảy ra rất nhiều câu hỏi: chắc là tình yêu của em dành cho người xưa còn nhiều lắm em không thể quên được người xưa, chắc là em không yêu anh hay anh không phải là mẫu người yêu mà em cần và em đang mong chờ sự xuất hiện của người đó.

Dù em không yêu anh nhưng anh vẫn luôn cầu mong cho em được hạnh phúc, mọi sự tốt lành luôn đến với em, mong em sẽ sớm tìm được người yêu lý tưởng như em hằng mong ước. Mãi yêu và nhớ em

Gửi người gọi là người yêu của tôi

Anh có còn nhớ lần đầu tiên anh đến nhà em và đã gặp em như thế nào không? Mọi chuyện đều như có sự sắp đặt trước vậy.

Nếu mẹ em không đến viện nơi anh chữa bệnh, nếu anh không tự nhiên nhờ mẹ em xin việc giúp cho đứa em của anh và anh không đến nhà em để đưa hồ sơ, nếu anh đến mà không gặp em. Rồi nếu sau đó tự nhiên mẹ không bị ngã gẫy tay để anh lại có cơ hội đến nhà em chữa bệnh.

Thật nhiều chữ "nếu" đúng không anh. Thế mà chúng ta yêu nhau cũng đã gần một năm rồi đấy. Cho đến giờ em cũng không hiểu được tại sao lúc đó lại nhận lời yêu anh nữa. Ở anh có một cái gì đó khiến em rất khó có thể từ chối. Em cũng đã nhiều lần nhận ra là chúng ta không hợp nhau, cũng chẳng biết nữa, hay là do chúng ta đến với nhau quá nhanh nên không có đủ thời gian để tìm hiểu cho kỹ.

Anh và em ở hai thế giới khác nhau. Em sống trong một môi trường trẻ trung, sôi nổi, hiện đại, còn anh thì ngược lại. Anh thậm chí không biết cả đến vi tính, internet, một câu bẻ đôi tiếng Anh cũng không biết. Anh cũng không thích cách ăn nói với những ngôn từ mới mẻ của thanh niên. Hay là do chênh lệch tuổi tác nhỉ? Em cũng chẳng biết nữa, nhưng anh chỉ hơn em 6 tuổi, thực ra cũng không phải là nhiều.

Em đã cố gạt đi tất cả những khác biết giữa chúng ta. Em đã đánh mất đi quá nhiều cơ hội cho cuộc đời chỉ vì đã trót yêu anh. Những gì em đang có được từ tình yêu của chúng ta nhiều khi chỉ là một sự chịu đựng. Và đương nhiên là em cũng hiểu anh cũng cảm thấy em quá đáng với anh, em đòi hỏi quá nhiều ở anh.

Những gì em đang làm là chịu đựng và cố gắng cứu vớt chuyện tình yêu của chúng ta. Anh đừng nghĩ em làm như vậy là vì em đã trót quan hệ với anh. Khi đã yêu anh thì em yêu rất chân thành và không nghĩ đến ai khác nữa. Em quan hệ với anh cũng là người đầu tiên và cũng là do anh đòi hỏi em. Vậy nhưng ngoài sự hy sinh vì tình yêu thì em đã được những gì. Em cũng không thể hiểu được tại sao chuyện này lại xảy ra với em và không biết những người con gái khác thi thế nào. Đúng là em đã không thể chứng minh được cho anh biết sự trong trắng của em. Vậy đấy, bây giờ em còn gì để tặng anh nữa chứ vì cái quý giá mà em dành tặng cho người em yêu lại không được thừa nhận.

Chúng ta đã cãi nhau không biết bao nhiêu lần vì chuyện này và anh luôn tỏ ra cao thượng vì không xét nét đến quá khứ của em, và em phải biết ơn anh vì điều đó chăng? Anh nên nhớ rằng tất cả em làm bây giờ là vì gia đình em, họ hàng của em, những người xung quanh em đều biết em yêu anh, và mọi người vô tình lại quý anh và không muốn em chia tay với anh.

Đừng để đến lúc em không chịu đựng nổi nữa. Em không phủ nhận những điều tốt đẹp anh đã mang lại cho em nhưng cũng xin anh đừng quá quá đáng với em, em không xứng đáng bị như vậy đâu.

Nhật ký chuyện tình Hoa hồng vàng

Đến khi tôi nhận ra mình yêu anh, yêu chân thành, thì anh rời bỏ tôi ra đi. Trái tim tôi tan nát, tưởng chừng mọi thứ xung quanh tôi đều vô nghĩa. anh đến với tôi ân cần, nhẹ nhàng.

Hồi đó tôi mới ra trường, vô tư đón nhận tình yêu của anh mà không một chút trăn trở và nghĩ đó là chuyện bình thường của biết bao cô gái mới lớn như tôi. Anh thường nói với tôi: anh yêu em vì đầu óc anh toàn cát, sỏi, xi măng, còn em thánh thiện như một thiên thần.

Ngày Valentine biết tôi thích hoa hồng vàng, anh tặng tôi một giỏ hoa hồng vàng thật lớn, trong đó có một bông hồng đỏ thắm. anh nói: "Tình yêu anh dành cho em là duy nhất và luôn nồng nàn".

Tôi muốn hét lên thật to cho cả thế giới biết tôi đang hạnh phúc như thế nào. Anh là một thương nhân, lúc nào cũng bận rộn. Những ngày cuối tuần, lễ tết, anh thường đến trễ, đôi khi không có thời gian dành cho tôi, nhiều lúc tôi giận hờn, trách móc anh và tự hỏi: Tình yêu là thế sao?.

Nơi anh làm cách chỗ tôi ở 20 cây số, thỉnh thoảng vào những ngày nghỉ, những buổi chiều đi làm về nhớ anh. Tôi lại tranh thủ xuống phụ anh công việc kinh doanh. Có những đêm về khuya, trời mưa ghé vào quán ăn vội bát phở nóng, tôi lại thấy lòng mình xốn xang.

Ngày kỷ niệm một năm yêu nhau, anh ngỏ lời cầu hôn. Tôi bật cười hồn nhiên, tôi muốn có thêm thời gian tìm hiểu. Anh lặng im, đêm đó anh chở tôi về, lần đầu tiên từ ngày yêu nhau, tôi không nhận được dòng tin nhắn thân quen: "Ngủ ngon nhé Thiên nga của anh".

Ngày Bố anh bệnh nặng, muốn nhìn mặt con dâu tương lai, sáng sớm anh chạy đến gõ cửa: Em về quê thăm ba anh. Tôi lắc đầu không đi. Ngày bố anh mất, anh về quê một tháng, tôi chỉ cảm thấy nhớ anh da diết mà không được một lời hỏi thăm.

Ngày anh nói lời chia tay với tôi khi tôi nhận ra mình yêu anh, yêu chân thành, thì anh rời bỏ tôi ra đi. Trái tim tôi tan nát, tưởng chừng mọi thứ xung quanh tôi đều vô nghĩa.

Ngày một mình chạy xe trên đường khuya, tôi đã cố quên đi nhưng nỗi nhớ về một thời còn anh cứ giục giã. Chia tay nhau gần một năm mà tôi vẫn còn cảm giác như có anh bên cạnh, cái cảm giác cùng anh đi làm mỗi tối về khuya, cái quán phở ven đường, cái quán anh dừng mua thuốc, tiệm bác sĩ chữa mắt cho tôi, anh đã bên cạnh.

Giờ đây mọi thứ, mọi kỷ niệm vẫn còn đong đầy. Thời gian đầu chia tay vì quá đau khổ tôi đã hận anh và ngỡ rằng đã quên anh. Nhưng giờ tôi mới nhận ra tôi vẫn còn nhớ về anh, nhớ tới những cảm xúc thân quen ngày xưa.

Ở nơi đó, không biết anh có còn nhớ về tôi không? Tôi không biết ngày mai ra sao? Mà giờ đây tôi còn yêu anh nhiều lắm. Gặp anh tôi sẽ ôm chầm lấy mà khóc cho hết những nhớ thương vì xa cách bấy lâu, đó không biết là giấc mơ hay không? Nhưng trong tôi sao vẫn còn niềm tin sẽ có ngày anh trở về với tôi, dẫu chỉ là hy vọng mong manh như ngọn lửa yếu ớt giữa đêm đông. Chúc anh ngủ ngon và nhớ về em.

Ngày tôi quyết định chuyển công tác về quê, ngày ra đi chỉ mong được nhìn thấy anh lần cuối, nhiều lần bấm số máy quen thuộc của anh nhưng sao ngẹn ngào quá!. Tôi sợ gặp được anh tôi sẽ không thể rời xa được những con đường, góc phố, hàng quán, nơi in đậm tình yêu của anh và tôi, và cả những giỏ hoa hồng vàng mà anh đã dành tặng tôi những lúc tôi giận hờn, vui buồn, nhưng có lẽ như thế lòng tôi sẽ nhẹ nhàng hơn.

Ngày kỷ niệm một năm tiễn biệt mối tình cuả anh và tôi, ngọt ngào, hạnh phúc rồi bất chợt chia ly và đau khổ. Những cảm giác, cảm xúc đã gặm nhấm trái tim tôi trong suốt một năm qua, tôi hiểu trái tim mình, đến bây giờ thỉnh thoảng vẫn thổn thức khi ai đó vô tình nhắc tên anh. Đã một năm rồi, có lẽ niềm tin vào Tình yêu, vào sự thay đổi của anh, sự thử thách và chờ đợi. Tôi không thể mãi thế được, phải quên hẳn đi dù vẫn còn đau xót.

Nghe như có nỗi niềm chua chát, kể từ giây phút này anh sẽ không còn trong trái tim tôi nữa. Tạm biệt nhé tình yêu của tôi ơi, tạm biệt nhé tình yêu hoa hồng vàng, đẹp rực rỡ huy hoàng rồi mau tàn phai.

Xin lỗi anh tình yêu của em

Cuộc sống đúng là muôn mặt anh nhỉ. Em luôn nói rằng mãi mãi yêu anh, chờ đợi anh. Vậy mà em đã làm gì cơ chứ. Chỉ trong một khoảnh khắc, một giây lát, em đã tưởng như đánh mất anh.

Anh hỏi em rằng, những lời em nói yêu anh, những lời yêu em chia sẻ với anh, vậy mà em đã không thực hiện nó. Tại vì sao? Thật may mắn và hạnh phúc cho em biết bao, bởi vì ngay trong giây phút em đi lạc đường đó, anh đã gọi em trở lại.

Em đã khóc rất nhiều vả muốn ôm anh thật chặt, tất cả như một cơn ác mộng do chính em gây ra. Anh đã bỏ hết công việc, thời gian cho riêng mình chỉ để ở bên em, động viên em và cùng chia sẻ với em. Em đã tự hỏi lòng mình, tại sao lại có thể để xảy ra sai lầm nghiêm trọng như vậy.

5 năm bên nhau, vậy mà chỉ một giây phút ngắn ngủi, em đã tự mình hất đổ tất cả, lâu đài hạnh phúc mà chúng ta cùng nhau xây dựng mấy năm qua, tình yêu và niềm tin anh đã dành cho em. Tất cả đều bị em làm vỡ, anh nhỉ! Mình không được ở bên nhau như bao đôi tình nhân khác, cách nhau cả nửa vòng trái đất, vậy mà anh đã giúp em thoát khỏi con đường sai lầm em đã lỡ đặt chân vô. Em tự cảm thấy hổ thẹn với lòng mình, với tình yêu của chúng ta, em xấu hổ với niềm tin của anh. Một lời xin lỗi không thay thế được lỗi lầm em đã gây ra. Một tình yêu nồng nàn không chứng minh được gì sau những lỗi lầm em gây ra, phải không anh?

Anh đã nói rằng, đây là lúc mình gần nhau, ở bên nhau nhiều hơn chứ không phải cách xa nhau. Thật hạnh phúc và may mắn cho em biết bao khi có được một người chồng tốt là anh. Em đã hối hận lắm rồi cho lỗi lầm của em. Một lần nữa, anh hãy tha thứ cho em. Vòng tay của anh rộng lớn dành cho em, thật ấm áp biết bao khi được ở trong vòng tay anh. Vậy mà suýt chút nữa thôi, em đã để mình tuột khỏi anh, đánh mất hạnh phúc vô biên mà em đang có. Chúng ta sẽ xây dựng lại tất cả, anh nhé! Gởi đến anh tình yêu và lời xin lỗi từ trái tim em.

Anh nhớ em nhiếu lắm

Ngày hôm qua 25/11 là ngày kỷ niệm tình yêu của anh và em đầy môt tuổi. Cuối cùng em cũng đã có anh bên cạnh, cứ tưởng rằng ngày đó em sẽ một mình cô đơn và khóc nhiều lắm. Anh đã về với em sau một lời chia tay đau buồn em đã nhận, em không nhớ mình đã chia tay nhau bao nhiêu lần nữa.

Cám ơn anh, tình yêu của em, tình yêu mà suốt một năm trôi qua anh đã đem đến cho em biết bao tiếng cười và cũng biết bao giọt nước mắt. Em không biết gọi đó là tình yêu là đúng hay sai nữa, vì trái tim anh đã dối gian quá nhiều, và đã chia điều hai lối đi mà đến giờ đây em mới mù mờ nhận ra điều đó anh đi và anh lại về, và mổi lần anh bước đi là mổi lần trái tim em thêm một mãnh vở.

Em âm thầm sống trong nhớ mong và chờ đợi. Em gần như tuyệt vọng anh lại về ôm em vào lòng vỗ về trìu mến, em không biết tình yêu này sẽ ra sao khi yêu anh lại đau như thế. Anh vẫn chia tim anh làm hai hướng, đã một năm mình chung sống bên nhau, em đã đánh đổi tất cả để yêu anh, để mong được chiếm trọn trái tim anh, nhưng trước khi đến với em, anh đã là của người khác thì làm gì em có được trái tim ấy hả anh.

Em đã đau biết bao khi biết rằng anh vẫn đi về hai ngã, anh đã bảo rằng anh không còn gì với người ta, nhưng sự thật em biết không là như thế. Đã bao lần em trả anh về với cuộc sống của anh ngày trước nhưng tại sao anh lại cứ quay về đem cho em biết bao là đau khổ. Sống như thế đau đến dường nào anh có biết được không, có ai trên đời này có thể không đau khi biết người mình yêu vẫn còn đến với người xưa. Em đã tha thứ cho anh, đã cho anh và cả em quá nhiều cơ hội, cuối cùng thì anh vẫn ở bên em hay lại ra đi đến một nơi mà em chưa bao giờ biết đến.

Giờ đây trong khi em còn đang trôi trong tình cảm của anh thì một sự thật nữa lại ùa đến với em, nó làm bao nhiêu hi vọng trong em sụp đổ, em không còn chổ dựa nào để đến với anh nữa. Điều em lo sợ ngay khi tình yêu của chúng ta mới bắt đầu đã là sự thật khi đó em đã hỏi anh và anh bảo em rằng sẽ không ai có thể bắt buộc anh điều gì cả, chỉ là do anh quyết định.

Giờ thì khác rồi, điều kiện để đến bên anh em còn thiếu nhiều thứ lắm, yêu anh đã khó nhưng đến bên anh càng khó hơn, em thật sự không còn đứng vững nữa, ngay khi trái tim anh chưa thuộc về em, rào cản tình yêu của em còn quá khích thì làm sao em có thể vượt qua được rào cảng của gia đình phải không anh? Em đã thất bại thêm một lần nữa, gia đình anh chỉ biết có người ta, và anh thì đã đến với người ta trước đó, em đã thua rồi. Em phải trả anh về với cuộc sống ngày xưa thôi vì tình yêu chúng ta không được chấp nhận như người khác. Em không thể có sức để đi qua nếu không có anh và em biết mình không thể có anh bên cạnh vì hiện tại giờ đây anh không còn là của em như ngày xưa nữa. Em đã không cam lòng khi nghĩ rằng tình ta sẽ kết thúc như thế, bởi vì từ ngày quen anh em đã đem trọn niềm tin vào anh và cho anh tất cả, em cũng không dám nghỉ rằng anh lại bỏ rơi em nhưng lòng người làm sao đoán được phải không anh. Có nhiều khi em đã ngồi nhìn anh rất lâu và em đã nghỉ rất nhiều, có lẽ nào anh người như thế lại có thể xem tình yêu của em như trò chơi tình ái. Em không biết phải chọn con đường nào cho mình và phải dừng lại hay tiếp tục đi tiếp, chỉ mình em trả lời thôi anh à, chẳng ai nói với em cả. Em chỉ mong anh hiểu cho em một điều rằng em vẫn yêu anh nhiều lắm, em luôn muốn sống bên cạnh anh và mãi mãi anh là người chồng tuyệt vời nhất trong lòng em. dù điều đó chỉ có em công nhận. võ tấn huy phương gởi người tôi yêu bằng cả trái tim

Anh yêu em bằng cả trái tim

"Nếu em yêu anh ít thôi thì có lẽ em chưa bao giờ yêu anh cả". Chẳng có ngày nào anh không yêu em. Chẳng có đêm nào anh không ôm em vào lòng. Chẳng có khi nào anh uống trà mà không nguyền rủa cái chiến công và tham vọng đã nắm giữ anh, khác hẳn với tâm hồn anh.

Joséphine yêu dấu của anh, là duy nhất trong trái tim anh, đủ chiếm giữ tinh thần anh, chiếm lĩnh mọi suy nghĩ của anh. Nếu như anh xa em với vận tốc của dòng thác sông Rhône, đó là để gặp lại em nhanh hơn. Nếu như giữa đêm khuya, anh vùng dậy làm việc, đó là vì có thể được gặp em trước vài ngày. Vậy mà trong bức thư em gửi từ ngày 23 tháng ba, em đã gọi anh bằng "ông". Ông ư? Chính là em mới phải ! Ôi! Người vợ xấu bụng của anh! Em có thể viết một bức thư như thế sao? Nó mới lạnh lẽo làm sao! Và rồi từ ngày 23 đến 26 có tới những bốn ngày: Em đã làm gì mà không viết một dòng cho ông chồng của em?.

Người bạn đời của anh, cái từ "ông" đó và bốn ngày ấy đã làm anh hối tiếc sự lạnh lùng xa xưa của anh. Bất hạnh thay cho kẻ nào là nguyên nhân của điều đó. Ông à? Vậy sẽ là gì đây trong mười lăm ngày tới?

Tâm hồn tôi buồn chán trái tim tôi biến thành nô lệ và trí tưởng tượng đang vò xé lòng tôi. Nếu em yêu tôi ít hơn, hẳn em sẽ được an ủi. Một ngày nào đó, em không còn yêu tôi nữa, hãy nói với tôi điều đó: ít nhất tôi có thể biết mình xứng đáng với nỗi đau khổ đó.

Vĩnh biệt nguời vợ, nỗi trăn trở, nguồn hạnh phúc, niềm hy vọng và tâm hồn của đời tôi. Tôi không đòi hỏi nơi em một tình yêu vĩnh cửu, lòng chung thủy, mà chỉ là sự thật sự thành thực vô bờ bến. Ngày em nói với tôi "Em yêu ông ít thôi" sẽ là ngày cuối cùng của tình yêu tôi dành cho em và cũng là ngày tận thế của cuộc đời tôi

Joséphine! Hãy nhớ lại đôi điều anh nói với em: Tạo hóa đã hun đúc cho anh một tâm hồn mạnh mẽ và quyết đoán, nó dệt nên em bằng gấm vóc và sự dịu êm. Em đã hết yêu anh rồi ư? Hãy tha lỗi cho anh, tâm hồn của cuộc đời anh,.. Em đã hoàn toàn ngự trị trong trái tim anh, mọi nỗi lo sợ làm cho anh trở nên bất hạnh... Chúa ơi!

Ôi! Nếu em yêu anh ít thôi thì có lẽ em chưa bao giờ yêu anh cả. Chính vì thế mà anh hết sức đau lòng.

Nỗi đau ơi xin hãy cho em được bình yên

Anh đã đến bên đời em như ngôi sao băng vội đến vội đi. Em vẫn chưa thể đón nhận hết đủ hương vị ngọt ngào của hạnh phúc anh trao vậy mà, anh lại lặng lẽ rời xa em, không một lời từ biệt.

Anh để em lại trong bơ vơ và tuyệt vọng. Tình yêu của chúng ta giống như một giấc mơ khi bừng tỉnh dậy thì mọi sự đã qúa muộn màng. Em muộn màng khi nhận ra rằng chúng mình không thể sống bên nhau được nữa anh ạ. Lương tâm em trở nên cắn rứt khi biết mình là người thứ ba.

Em đã phải trả gía cho sự nông nổi của mình bằng nước mắt của tuổi thanh xuân. Em đã vì anh mà khóc thật nhiều, khóc cho đến khi nước mắt chỉ còn biết chảy ngược vào tim trở thành những cơn nhói đau liên hồi mỗi khi nghe ai đó nhắc đến tên anh. Trái tim dại khờ thổn thức vì nhớ thương chỉ muốn được thét gào lên tại sao tại sao? Tại em anh không phải là của em? Tình yêu không có tội phải không anh? Nhưng yêu anh lại là một lỗi lầm lớn nhất trong đời em. Anh để lại cho em nỗi đau đầu đời một thời con gái. Nỗi đau ấy bao lần khiến trái tim em như muốn ngừng thở. Anh đã vô tình bóp nát trái tim em, dù thật lòng anh không muốn thế. Nhưng anh ơi làm sao em có thể trách anh được vì định mệnh oan nghiệt đã khiến em gặp anh.

Giá ngày đó anh không trở lại thăm gia đình thì mình đã không gặp nhau, và có lẽ em đã không phải khổ đau thế này. Em phải trách ai đây? Trách anh hay trách tại em đã quá vội vàng tin vào tình yêu của anh "Chỉ mình em thôi duy nhất mình em". Lời anh nói còn đó, mà sao anh nỡ vô tâm lìa bỏ em. Giờ đây có trách nhau cũng đã quá muộn màng, vì ngày mai đây anh cũng đã chính thức lấy người con gái ấy, người đau lòng nhất vẫn mãi là em.

Kẻ ở lại nhìn anh trong hạnh phúc mới. Anh ạ, em đã không khóc vì anh lâu lắm rồi, có chăng chỉ là những nhói đau mà em đã không cản lại được. Em hứa sẽ không khóc vì anh nữa đâu, vì em sẽ cố vui bước dù cuộc đời không như em mong đợi. Anh hãy sống cho thật hạnh phúc. Và xin hãy để em được bình yên trong nỗi đau ngọt ngào giờ chỉ còn là của riêng em.

Cánh hạc chất chứa yêu thương

Em đã đến bên anh thật gần nhưng sao em vẫn không thể nói lên tất cả những gì mình suy nghĩ. Em sợ hay nói đúng hơn em không được phép? Với em anh là ngôi sao trên bầu trời còn em chỉ là hạt cát mong manh.

Em luôn tự hỏi lòng mình tại sao em lại yêu anh? Một người mà em phải gọi bằng thầy? Thời gian chúng ta gặp nhau không nhiều lắm nhưng tại sao chỉ lần đầu nhìn thấy anh em đã tự hỏi mình đó có phải là lựa chọn của mình không. Em không trả lời được cho chính mình, em chỉ biết được nhìn thấy anh, đi bên cạnh anh là một hạnh phúc. Có chăng suốt cuộc đời này anh cũng không biết có một người yêu thương mình như thế đúng không anh. Anh sẽ cười nhạo rằng em là cô bé ngu ngốc đúng không?

Em đã xếp hạc giấy với một dấu chấm hỏi trên đó gởi đến anh. Dấu chấm hỏi là tất cả những gì em muốn biết về anh. Còn có quá nhiều điều em không biết về anh, mặc dù vậy em vẫn yêu anh, có mù quán chăng? Với em tình yêu thì không có một lí lẽ nào giải thích được. Em đã trở lại đó bao lần chỉ để nhìn thấy anh. Anh vẫn ngồi đấy, đi qua em mà không hề biết em là ai. Em không dám bước vào đó, chỉ đơn giản một điều em không có lí do gì đến đó cả. Nếu anh hay bất cứ ai hỏi em phải trả lời sao đây.

Em đành đứng bên đường lặng lẽ nhìn anh. Anh có biết lần cuối cùng em trở lại nơi đó, em đã dùng hết can đảm của mình để đến gần bên anh. Em rất muốn xin anh số điện thoại nhưng em lại không đủ tự tin để nói lên lời ấy. Em đành ra về trong sự thất vọng. Em biết phải làm sao đây. Em chỉ lặng lẽ đi bên anh mãi như vậy sao, hay em phải chạy đến bên anh để nói hết những gì mình nghĩ. Với em cả hai điều khó quá. Anh không thể giúp em vì chỉ có mình em mới giúp mình mà thôi. Cánh hạc kia dù có bị mưa bão làm tả tơi đi chăng nó vẫn chất chứa trong lòng mình bao hi vọng yêu thương. Không hiểu tại sao trời cừ đổ mưa những ngày em bên anh.

Trái tim không bao giờ hoá đá

Anh yêu! Thời gian chúng ta xa nhau chỉ là một năm thôi đúng không anh? Nhưng anh có biết tình yêu em dành cho anh trong khoảng thời gian một năm ấy nó bao la như thế nào không?

Còn nhớ những ngày đầu anh đi, dường như đêm nào em cũng khóc, căn phòng ấm áp ngày nào nay đã vắng bóng một người, những kỉ niệm cứ bao vây lấy em... rồi một sáng thức giấc bỗng thấy cô quạnh vô cùng. Chúng ta, hai con người ở hai đầu thế giới khác nhau, và khi anh ba mươi thì em vẫ còn là một đứa trẻ, nhưng với em điều đó càng làm em yêu anh hơn mà thôi, và nó tựa như một sợi đây vô hình hàn xích hai chúng ta lại với nhau. Và em đã không ngừng thầm cảm ơn cuộc sống này đã mang anh đến bên em, để em được sống trong những tháng ngày đầy ý nghĩa, được anh yêu thương lo lắng đấy thật sự là những ngày hạnh phúc nhất của cuộc đời em, và cũng để em nhận ra một điều rằng vẫn còn một người như anh trên trái đất này.

Giờ đây, chỉ còn lại một mình em đang nhớ tới anh. Ở nơi phương xa ấy, em vẫn luôn cầu chúc cho anh được hạnh phúc và bình an. Thời gian cũng sẽ trôi qua mau thôi, ngày đoàn tụ rồi cũng sẽ đến, em ao ước đến ngày đó lắm anh biết không? Tiếng "yêu" anh trao em hôm nào, em hy vọng anh anh vẫn còn giữ mãi nguyên vẹn, cuộc sống này lắm chớ trêu, ngang trái nhớ đừng thây đổi nhé anh!

Nơi đây, từng giờ, từng ngày em vẫn đợi ngày anh trở về, vì trái tim em vẫn còn yêu anh,và mãi mãi yêu anh. Nhớ anh nhiều.

Hạnh phúc sao quá mong manh

Người ta yêu nhau, xa nhau rồi quên nhau. Quy luật muôn đời vẫn thế. Em cũng biết vậy mà tại sao mỗi khi nhớ tới anh, mắt em lại cay xè.

Chưa hẳn vì tình yêu em trao cho anh là trọn vẹn mà có lẽ bởi anh làm em khóc nhiều quá. Em không nghĩ tình yêu lại như thế. Anh như cơn bão, cuốn em đi. Rồi khi cơn bão qua rồi, anh đã đi xa, còn lại em vẫn ngơ ngác đứng đó. Em gom nhặt lại những mảnh kỉ niệm đã có với anh và gọi đó là mối tình đầu- mối tình giông bão, phải không anh? Em không chắc ở nơi xa xôi đó anh có thể giữ những lời hứa với em, ngay cả khi anh nói điều đó với em, cả em và anh đều hiểu rằng đó chỉ là ảo ảnh thôi.

Cũng như tình yêu của hai ta chỉ là ảo ảnh trên bong bóng xà phòng. Hạnh phúc nếu có được nơi anh sao em thấy mong manh quá! Giờ em lại trở về là em trước khi gặp anh. Cuộc sống lại tiếp tục nhịp sống thường nhật. Chỉ có điều trái tim em giờ đây đã đằm sâu hơn vì một nỗi buồn. Nhưng anh ạ, nỗi buồn ấy sẽ giúp em cảm nhận đầy đủ hơn, trân trọng hơn và nâng niu hơn vị ngọt của tình yêu, một ngày.

Dù gì, em cũng muốn nói lời cảm ơn tới anh. Anh làm cho em hiểu đã đến lúc em khép lại thời hồn nhiên của mình. Ngày hôm nay em đã là người lớn.

Tim anh đã sưởi ấm lòng em

Ngày ấy trái tim em đã không còn chỗ để yêu khi tình yêu đầu đã làm nó tổn thương quá nhiều. Trong đau đớn tuyệt vọng đến như để san sẻ nổi đau ấy nhưng em đã từ chối tình cảm của anh vì em không muốn thương hại anh.

Vậy mà anh vẫn âm thầm bên em, vẫn lặng lẽ lau từng giọt nước mắt khi em khóc nhưng khi ấy trái tim em vẫn chìm trong giấc ngủ. Em vẫn thờ ơ với tình cảm của anh. Anh vẫn luôn bên em những khi em buồn luôn bên em nhưng khi em cần có người chia sẻ.

Rồi thời gian qua đi chẳng hiểu lý do gì em đã nhận lời yêu anh có lẽ vì em đã thương hại anh. Em thương hại anh vì anh quá ngốc, ngốc đến nỗi bao cô gái theo đuổi ma anh vẫn không yêu lại đi yêu em, yêu một đứa con gái đã không còn gì cho anh cả. Thương hại anh vì lòng chân thành nơi anh, vì anh luôn quan tâm chăm sóc em luôn tôn trọng em.

Khi ấy có lẽ anh nghĩ em yêu anh thật lòng nhưng em đã dối anh, dối bản thân mình. Em cố tìm kiếm cho riêng mình một lối đi để không làm liên luỵ đến anh, làm khổ anh bởi em không xứng đáng với tình yêu của anh. Em không còn gì cho anh cho tình yêu chân thành anh dành cho em như bao người con gái khác nhưng em lai sợ lời từ chối của em làm anh tổn thương.

Em đã nhận lời yêu anh khi trái tim em chẳng còn chút rung động, có lẽ em đã tội nghiệp anh. Thời gian qua đi cũng đã được hai năm, em đã có được nhưng gì ngot ngào nhất của hương vị tình yêu chân thành, anh đã cho em nếm đươc sự ngọt ngào trong vị đắng của tình yêu. Em đã hiểu được giá trị của tình yêu chân thành là ở lòng vị tha. Lòng vị tha nơi anh đã đánh thứ trái tim em sau giấc ngủ dài.

Anh yêu em từ sự chân thành của con tim, từ sự tha thứ nhưng lỗi lầm của em. Và từ khi nào con tim em đã yêu anh bằng sự rung động của con tim, em đã thoát khỏi vòng lẩn quẫn của nổi đau ấy. Em đã tìm được lối đi cho mình, lối đi ấy êm luôn có anh và anh là người đã thắp lên niềm tin vào tình yêu nơi em.

Giờ em hiểu được rằng tim em đã khăc tên anh, em yêu anh yêu sự giản dị chân thành nơi anh. Em luôn thầm cảm ơn anh, cảm ơn anh đã mang lại cho em sự ấm áp của con tim, cảm ơn anh đã cho em hạnh phuc mà không phải ai cũng có được. Và ở nơi xa này em luôn yêu anh và nhớ anh nhiều.

Em không biết

Ngày xưa lần đầu tiên anh gặp em ở bến xe từ quê ra Hà Nội học, anh đã đèo em về ký túc xá, lúc đó em rất mệt, trong cả quãng đường từ bến xe về trường anh em mình đã nói với nhau rất nhiều chuyện.

Em chẳng nhớ là phải hỏi tên anh, đến khi chia tay em mới nhớ ra và anh còn nhớ không em đã hỏi: À anh ơi, anh tên gì vậy nhỉ?. Em không biết đặt tên cho tình yêu của anh dành cho em bằng tên gọi gì nữa cũng không biết phải đón nhận nó như thế nào để xứng đáng với tình yêu ấy.

Đã mấy năm rồi kể từ ngày chia tay người cũ em sống trong một cái vỏ bọc vững chắc, tất cả những người con trai đến với em đều bị em từ chối cho dù họ có như thế nào đi nữa. Nhưng rồi anh đã đến bên em thật nhẹ nhàng và đầm ấm, em không nghĩ rằng em sẽ dành tình cảm cho anh. Có lẽ sự quan tâm của anh đã làm em gục ngã, em đã bắt đầu để ý đến anh, đã dành tình cảm cho anh nhiều hơn.

Anh sắp đi xa rồi, 6.000 km so với cả trái đất cũng không nhiều lắm anh nhỉ nhưng đối với em thì thật là kinh khủng, cứ nghĩ đến lúc phải xa anh em không thể nào cầm được nước mắt. Anh đi rồi em không biết em phải sống như thế nào nữa, em phải làm gì để vơi đi nỗi nhớ anh. Em sẽ cố gắng hết mình để sống tốt hơn tình yêu ấy, vì tình cảm mà anh đã dành cho em. Em mong anh ở nơi xa ấy anh sẽ luôn nhớ tới em. Và điều em hy vọng lớn nhất là chúng mình có thể chia sẻ với nhau mọi chuyện sau thời gian anh xa cách. Em nhớ anh.

Nếu anh hiểu em dù chỉ một chút thôi

Em không hiểu vì sao em yêu anh, tình cảm đó đến như thế nào em cũng không thể biết. Em chỉ biết rằng bây giờ trái tim em đã khắc tên anh và nó không thể phai mờ anh ạ.

Hình bóng của anh luôn trong tâm trí em. Em đã cố quên nhưng điều đó sao khó quá. Những lúc như vậy em chỉ muốn gọi tên anh, gọi thật to để anh có thể nghe thấy, dù chỉ một chút thôi, một chút thôi để anh biết em đã yêu anh như thế nào. Em không thể nói yêu anh vì em không có đủ dũng khí để nói lời yêu đó. Nhưng không nói ra cũng là tốt đúng không vì anh mãi mãi không bao giờ yêu em. Nói ra để làm gì khi đã biết câu trả lời.

Đã có những lúc em nghĩ, giá ngày đó em không gặp anh. Em còn nhớ tin nhắn phũ phàng của anh: "Em sẽ không bao giờ là người con gái của anh, dù là người thứ 100 cũng không". Câu nói đã làm trái tim em tan nát. Nếu anh ở đó chắc em đã tát anh vì nó đã xúc phạm đến em ghê gớm. Em chưa bao giờ làm điều gì khiến anh không tôn trọng em , vậy mà anh lại nói vậy. Em cười, thực sự lúc đó em đã cười, cười trong đau xót. Em thấy môi mình đắng chát. Tại sao em lại yêu anh cơ chứ. Em tự hỏi mình tại sao nhưng mãi vẫn không tìm ra câu trả lời. Yêu một người mà người ta mãi mãi không dành cho mình một chút tình cảm nào. Thật điên rồ đúng không?

Trước mặt mọi người em vẫn tự dối mình bằng những nụ cười nhưng em không tự dối được chính bản thân mình anh ạ. Em đã luôn cố gắng ở bên anh những lúc anh buồn nhưng anh chưa bao giờ, dù chỉ là tin nhắn thôi để hỏi thăm em một câu.

Em đã cố gắng để hai anh em mình là bạn, như xưa anh ạ nhưng điều đó dường như quá khó. Em chỉ muốn anh như ngày xưa, và cả em cũng vậy, giá mà ta có thể quay về. Em vẫn gọi tên anh nhưng em biết anh sẽ mãi mãi chẳng bao giờ đến. Chẳng bao giờ đúng không anh? "Tự bảo lòng mình đâu đã yêu anh.

Quay quắt nhớ vì sao em chẳng biết? Tìm bóng anh giữa những chiều biền biệt Gió trách thầm sao chẳng chịu hiểu em"

Trái tim yêu thương

"Có một không gian nào, đo chiều dài nỗi nhớ? Có khoảng mênh mông nào, sâu thẳm hơn tình thương?..." Tình yêu là thần dược nên khi con người ta nhấp thứ men này sẽ chếnh choáng, lâng lâng. Tình yêu sẽ làm cho hai kẻ xa cách luôn mong ngóng nhớ nhung.

Em đã chếnh choáng, lâng lâng khi đón nhận những tình cảm nồng thắm của anh. Em cũng luôn mong ngóng nhớ nhung anh khi thực tại trước mắt em là sự xa cách anh tới 1/4 trái đất.

Hình như có tiếng sóng dội bạc đầu ghềnh đá trong niềm khắc khoải của người con gái đang yêu còn cháy mãi trong em mỗi khi nhớ anh. Để em thấy được rằng cái không gian xa cách từ Việt Nam tới vùng Trung Đông không thể đo được nỗi nhớ mà em dành cho anh. Để em thấy được rằng khoảng mênh mông của vùng trời, vùng biển từ Việt Nam tới vùng Trung Đông không sâu thẳm bằng tình thương em dành về phần anh.

Có lẽ khi yêu con người ta biết chấp nhận chia ly, biết sống xa nhau, biết hy sinh để chứng tỏ tình yêu là sợi dây vô hình nối hai kẻ đắm đuối thêm bền chặt? Tình yêu đã gắn kết em lại với anh, gắn kết hai con người xa lạ thuộc hai vùng miền xa xôi Trung-Bắc để cùng thực hiện cái ước nguyện cả hai sẽ được bước đi trên con đường mang tên "Hạnh Phúc".

Ai đã nói: "Tình yêu làm sống dậy một tâm hồn đã chết, tình yêu làm hai kẻ cô đơn đoạ đày được hồi sinh trong ngày hạnh ngộ? Nước mắt sẽ tưới xanh khu vườn tình ngày hai người gặp nhau. Trách nhiệm với "Phụ-Mẫu" đặt lên đôi vai anh quá lớn. Ao ước một ngôi nhà mưa không dột nước, nắng không chiếu vào cốt sao cho cha mẹ sống những tháng ngày bình yên, vui vẻ quây quần bên con cháu khi tuổi đã xế chiều, luôn cháy bỏng trong anh. Anh cứ ao ước, cứ hoài bão và hãy cứ thực hiện nó.

Em sẽ đợi anh, đợi ngày anh về, em sẽ hân hoan đón nhận niềm hạnh phúc tuyệt vời sau thời gian xa anh đằng đẵng. Đó chỉ cần là nụ cười anh ấm áp, đó chỉ cần là ánh anh mắt đong đầy tình yêu thương tha thiết. Nụ cười, ánh mắt ấy sẽ đánh tan nỗi buồn, nỗi nhớ, sẽ gieo vào trong em niềm tin để em sống và ước vọng. Cuộc đời này sẽ tươi đẹp khi con người ta yêu thương trên diện tích mặt đất của tâm hồn. Và để em hiểu rằng "Hạnh phúc sẽ đến với những ai biết chờ đợi" như lời anh nói. Anh thương nhớ ạ!

Em không thể xóa hết ký ức về anh

Vì sao em lại làm như vậy mặc dù em rất yêu anh. Em xoá tất cả tin nhắn, email, số điện thoại của anh, em bỏ đi tất cả những gì liên quan tới anh để em không thể gọi điện hay nhắn tin cho anh nữa. Chỉ có một thứ em không sao xoá bỏ được chính là ký ức về anh trong em.

Càng cố gắng xoá bỏ em lại càng nhớ anh nhiều hơn. Em nhớ lắm cái nắm tay anh xiết chặt nhất là trong buổi tối trời mưa và lạnh, cái nắm tay ấy thật ấm áp biết bao. Em rất muốn nói với anh câu nói em yêu anh khi anh hỏi em muốn nói gì trong ngày sinh nhật anh nhưng anh ơi em không sao nói được.

Em sợ anh ạ, em sợ anh không yêu em, em sợ em sẽ mất anh. Anh và em chúng ta quá khác nhau, anh người lớn còn em là con nít, anh quá sâu sắc em thì quá nông cạn. Em không đủ kiên nhẫn để chờ anh nói anh yêu em và em cũng không đủ nhạy cảm để có thể hiểu được một ai đó.

Đến bây giờ em mới cảm nhận được nỗi đau khi yêu mà không được đáp lại nhưng họ còn may mắn hơn em rất nhiều. Em đã cho họ biết em không yêu họ khi họ tỏ tình với em. Thà như vậy lại dễ chịu hơn còn như em bây giờ em không chịu nổi nữa rồi anh ạ. Em sẽ quên đi tình cảm của mình dành cho anh. Em sẽ vẫn bên anh khi anh cần em nhưng em sẽ thôi yêu anh vì em yêu anh, anh à.

Let's the love be green

Mỗi một ngày trôi qua nỗi nhớ và tình yêu của em dành cho anh ngày một lớn hơn nó làm che lấp mọi suy nghĩ cua em. Nỗi nhớ tràn đầy ngấm vào mọi suy nghĩ len loi trong từng ngóc nghách nhỏ bé của trái tim em, đốt cháy mọi rụt rè băn khoăn khiến em muốn được chạy thật nhanh đến bên anh.

Khoảng cách của chúng mình bỗng trở nên nhỏ bé. Hôm nay là một ngày thật dài bên nỗi nhớ em ước gì mình có thể trở thành một con đường để có thể đưa anh về gần bên em nhanh hơn. Lang thang cùng đứa bạn thân em chợt nhận ra mọi thứ trở nên vô nghĩa những lúc nhớ anh thật nhiều.

Những lúc chờ anh dù chỉ một lúc mà ngỡ như đã chờ đợi cả một đời. Anh vẫn thường hỏi em rằng sao em chẳng nói với anh rằng em đã yêu anh và yêu anh như thế nào? Tình yêu ơi em đã nói với anh một lần em yêu anh và điều dù chỉ một lần nhưng nó có giá trị mãi mãi vì với em anh có một vị trí quan trọng vô cùng. Hãy đặt tay lên tim anh sẽ cảm nhận được tình yêu của em.

Gửi cơn mưa hạ

Anh của em! Mọi chuyện bắt đầu nhen nhúm vào buổi tối định mệnh ấy, như có sự sắp đặt trước phải không anh? Em cũng không hiểu ở anh có điều gì mà lại hấp dẫn em đến vậy?

Cả anh và em đều cảm nhận được mình thuộc về nhau ngay từ cái nhìn đầu tiên đấy. Hình ảnh của anh luôn luôn hiện hữu trong những sự kiện xung quanh em, nó là một điều gì đấy thật gần gũi nhưng cũng thật xa xôi khó nắm bắt.

Em không thấy mình có lỗi vì tình yêu không có lỗi bao giờ. Trái tim em không còn làm việc theo ý trí nữa rồi, em biết làm sao đây khi cảm giác hạnh phúc đang tràn ngập trong em.

Ngay cả khi có anh bên cạnh rồi mà sao nỗi nhớ vẫn không hề vơi. Nó cứ dâng lên như những con sóng ngoài biên khơi. Có anh rồi mà sao em vẫn thấy trống vắng quá? Sao vậy anh? Nhìn đâu cũng thấy bóng hình anh, giọng nói, tiếng cười của anh, bởi lẽ tình yêu không bao giờ là đủ cả.

Hãy yêu em anh nhé để đơn giản thấy rằng ít ra cuộc sống này vẵn còn màu hồng, vẫn còn vô số niềm vui và hạnh phúc.

Em không thể làm gì hơn anh ạ

Thôi anh nhé, đã đến lúc em phải buông ra thôi, không làm gì nữa, không phải vì em mệt mỏi, cũng không phải vì em không còn yêu anh. Vì anh nói rằng "Em càng làm như vậy, anh càng thấy không xứng đáng với tình yêu của em".

Trong tình yêu làm gì có cái gọi là xứng đáng hay không hả anh, làm làm vậy, chỉ vì em yêu anh, chỉ vậy thôi. Em đã quá quen những yêu thương của anh, quen với những cử chỉ chăm sóc ân cần nơi anh, quen hơi thở của anh, nghe giọng nói trầm ấm của anh, quen được nép trong lồng ngực của anh, quen chia sẻ cùng anh những buồn vui trong cuộc sống. Tất cả đều quá quen, quen đến nỗi điều đó giống như là việc em phải hít không khí để thở và ăn để nuôi sống cơ thể vậy.

Từ hôm nay, em sẽ bước tiếp con đường em đang đi, em tập đối diện với mọi thứ, tập bước vào bóng tối mà không có anh, tập vượt qua khó khăn, tập mỉm cười sau những nỗi buồn, tập đứng dậy sau mỗi lần vấp ngã, tập đứng một mình và đứng thật thẳng và tập không có anh bên cạnh.

Khi yêu anh, em trân trọng, em đều dồn hết vào tình yêu của chúng mình, em mong nuôi dưỡng cây tình yêu của chúng mình sẽ cao lớn, đâm hoa kết trái nhưng tiếc thay, nó chưa đủ lớn mạnh để vượt qua cơn bão lần này. Liệu khi cơn bão qua đi nó có tiếp tục sống không, hay nó đã chết khi cơn bão chưa kịp tan?

Thôi, đành vậy, sau khi anh ra đi, có thể anh sẽ lại trở về với em hoặc cũng có thể không bao giờ, nhưng em luôn mong anh sẽ luôn hạnh phúc. Em mong rằng con đường anh đã chọn lựa sẽ tốt hơn con đường anh đã đi, mong rằng người ấy sẽ yêu anh như em từng yêu anh, tôn thờ anh như em từng tôn thờ và chung thủy với anh như em đã và đang làm như vậy.

Em sẽ một mình gói gọn mọi mơ ước, mọi giấc mơ của chúng mình khi xưa và cất sâu vào trong sâu thẳm trái tim em, để em có thể nhớ khi cần và quên khi muốn, anh nhé! Nhưng đến khi anh đã thật sự bước ra khỏi cuộc đời của em, xin anh đừng làm xáo trộn cuộc sống của em, dù cho em có đang hạnh phúc hay đang ở cùng cực của sự bất hạnh, xin anh cứ đi qua mà đừng ngoảnh lại, đừng hỏi han hoặc bất cứ điều gì làm cho em lại nhớ về anh.

Cứ xem như chúng mình chưa bao giờ quen nhau, chỉ vậy thôi. Và em sẽ thật sự thôi yêu anh, khi anh nói với em rằng anh không còn yêu em nữa, thật lòng anh không còn yêu em nữa. Vậy anh nhé, anh cứ yên tâm, nếu gặp được một người nào giống như anh, nồng nàn như anh, có lẽ em sẽ lại yêu như thế, cũng sẽ lại yêu hết mình như thế. Em hy vọng như vậy, con chim câu bé nhỏ của lòng anh! Bà xã yêu của anh...!

Cần có em bên đời

Vẫn mãi khát khao một tâm hồn đồng điệu để gửi trao cuộc đời thì nhiều nhưng không biết anh có bỏ qua cơ hội nào không? Phải chăng giữa muôn ngàn cơ hội ấy em là người mà anh đã tìm thấy và lựa chọn.

Người ta thường nói: Tâm hồn lãng mạn, đồng điệu thường khiến hai con người xa lạ trở nên gần gũi, hiểu và yêu nhau nhiều hơn. Có lẽ em và anh đã trở thành một biểu tượng trùng phức. Điểm gặp nhau chính là tâm hồn, trái tim. Và chuyện tình chúng mình bắt đầu từ giây phút ấy

Em ơi, anh không biết nói gì với em khi chúng ta cách xa nhau nửa vòng trái đất, khi nơi em mặt trời rực rỡ lúc bình minh thì nơi anh hoàng hôn tím biếc cánh chiều tà. Từ khi em ra đi cuộc sống của anh những ngày xa em thật chẳng dễ dàng gì? Xa em giống như một giấc mơ kéo dài hàng ngàn, hàng vạn thế kỉ, anh chờ đợi ngày nàng thiên thần, cô kĩ sư, vợ yêu của anh trở về với một nụ hôn trên môi đánh thức anh dậy.

Và anh luôn nghĩ rằng: Ở đâu đó trên trái đất này người mình yêu đang học tập, sống thật tốt luôn nhớ về quê hương, đất nước, gia đình, bạn bè và cả anh nữa. Với anh như vậy là quá đủ rồi, phải không em? Em yêu ơi! Chúng mình sống xa nhau ở hai phương trời xứ lạ, sống vì nhau và cho tình yêu. Có lẽ nào anh không gửi được tình yêu và nỗi nhớ đến cho em.

Nếu khi gặp nhau ta thấy thời gian sao mà ngắn, khi chờ đợi lại thấy thời gian sao mà dài, đó là lúc anh nhớ và yêu em nhiều nhất đó. Em biết chưa nào? Bây giờ nếu có điều ước, thì anh ước rằng: "Giá như thế gian này là một buổi chiều hoàng hôn biêng biếc tím. Em là đại dương bao la xanh thẳm. Còn anh là mặt trời rực rỡ, lung linh ánh nắng vàng. Và giờ đây khi mùa đông Pari giá lạnh đã đến. Anh không biết nói gì hơn chỉ muốn nhờ cơn gió nhắn với em một lời. Chúc em luôn ấm áp và hạnh phúc".

Chỉ thế thôi, chăm sóc bản thân mình thật tốt khi không có anh ở bên cạnh em yêu nhé! Anh luôn yêu em và mãi là như vậy? Không bao giờ thay đổi, không bao giờ hối hận vì với anh em là cả thế giới.

Hãy mãi là thế giới của riêng anh, em yêu nhé!

Sẽ không còn dấu yêu xưa

Chúng mình tạm biệt nhau để đi trên hai con đường khác nhau cũng quá lâu rồi nhỉ. Hôm nay vô tình nhìn lại là sinh nhật em. Một năm trước cũng ngày ngày giờ phút này anh mong chờ từng phút đến chỗ hẹn với em, chỉ đơn giản đưa em món quà mà mình đã chọn lựa rất lâu.

Một năm sau cũng giờ này anh lại ngồi chờ nhận một tin nhắn "Cám ơn anh vì lời chúc mừng sinh nhật" của em, mà chắc là không nhận được rồi.

Thời gian dường như trôi đi xóa nhòa mọi kỷ niệm xưa. Anh không mong em trở về bên anh như những ngày xưa, cũng như mong em chấp nhận tình cảm của anh. Đơn giản anh chỉ muốn em coi anh như một người bạn thôi, một người bạn bình thường của em vậy. Tình yêu chúng ta bắt nguồn từ tình bạn nhưng khi chia tay rồi anh chỉ muốn ta coi nhau như những người bạn. Anh đã cố gắng rất nhiều để chấp nhận chuyện đó, em lại không thể làm được sao?

Anh biết bên em giờ đã có người mới, và em cũng rất hạnh phúc. Anh không thể cho phép mình phá hỏng hạnh phúc của em, một hạnh phúc mong manh mà em xứng đáng có. Mong là em có thể coi anh là một người bạn. Anh luôn tin là từ tình bạn đến tình yêu cũng giống như từ tình yêu về tình bạn vậy. Hãy để cho những suy nghĩ của anh là sự thực

Em sẽ sống với kỉ niệm của anh

Khi ngồi viết lên dòng chữ này em tin một điều với những người vô tình đọc được, họ không tin là chúng mình lại có một tình yêu đẹp và lãng mạn đến như vậy phải không anh.

Tình yêu của chúng mình nhiều khi em đã ví như là những nhân vật trong tiểu thuyết tình yêu mà đâu đó giới trẻ vẫn ham mê đọc. Em chưa bao giờ nghĩ mình lại là người trong cuộc với tình yêu của anh dành cho em. Em thấy mình thật hạnh phúc khi quyết định yêu anh. Tất cả những kỉ niệm đó luôn in đậm trong tâm trí em cho dù một ngày nào đó em không còn là người con gái mà anh yêu thương nữa, nhưng với em chúng mãi là kỉ niệm tuyệt vời nhất với anh.

Giờ đây chúng chỉ còn là kỉ niệm của những ngày hạnh phúc nhất của anh và em đã sống. Nếu như có một điều ước em luôn ước ao rằng chúng có thể quay trở lại để cho em thêm một lần được sống trong tình yêu của mình bên anh và bên những người thân yêu trên mảnh đất đã sinh ra anh, để rồi ban tặng cho em ngày hôm nay.

Anh có ước điều đó không? Một ngày làm việc kết thúc em chỉ mong thời gian trôi đi thật nhanh để cho em, cô bé trong tình yêu của anh được chìm vào giấc ngủ với cơn mơ còn nóng hổi bóng hình anh và ngập tràn tiếng cười trên đỉnh núi với ánh trăng non của một ngày đầu tháng.

Đêm nào cũng vậy anh à, đêm nào trong cơn mơ của em cũng có hình bóng của anh của những người thân yêu trên mảnh đất xa lạ với em đó. Kỷ niệm cứ dội về trong em làm cho trái tim em ngập kín trong nỗi nhớ nhung da diết và thêm một lần "Em thấy nhớ anh". Trong cuốn nhật kí về anh mà em đã viết vào trong trái tim mình từ những ngày đầu yêu anh.

Một ngày bắt đầu bằng âm thanh ồn ào của cuộc sống nơi đô thị từng dòng người hoà chung tiếng xe cộ đang hối hả trên đường chuẩn bị cho một ngày làm việc mới sao mà em thấy thèm cái cảm giác thanh bình trên quê anh đến vậy. Ở đó món sáng thức dậy bên em chỉ có tiếng chim hót líu lo sau vườn có tiếng nước chảy ngoài đập, có ánh bình minh xuyên qua đỉnh núi lọt vào khung cửa sổ nơi em nằm ngủ và có cả tiếng nói thân thương của mẹ đặc biệt là của anh gọi em "dậy đi bé ơi".

Yêu biết mấy tiếng gọi thân thương đó anh có biết không ? Thanh bình quá phải không anh ? Êm đềm như tình yêu của đôi ta vậy. Anh chẳng bảo với em rằng "Tình yêu của chúng mình còn đẹp và lãng mạn hơn phim Hàn nhiều".

Lẽo đẽo theo anh từ Hà Nội về trong em biết bao nhiêu lo âu và hồi hộp khi em phải đối mặt với mảnh đất đầy xa lạ với mình, không phải nhà của mình không có người thân thích ngoài anh. Nhưng tất cả chỉ là những lo lắng nhất thời của em thôi phải không anh? Em đã không còn cảm giác đó nữa ngoài sự thích thú với một nơi mà lần đầu tiên em được đặt chân đến vì đã có anh ở bên em. Anh đã xoá đi khoảng cách đó và nhường chỗ cho một niềm vui khó tả.

Lần đầu tiên được leo lên đồi với một người con trai mình yêu thương em như chú chim non vậy, thích thú vô cùng. Niềm vui cứ chảy tràn trong em đến nghẹt thở. Giá như có thước phim quay lại cảnh đó thì hay biết mấy anh nhỉ? Em chỉ thích được ngồi mãi bên anh trên đỉnh đồi và nhìn về phía hoàng hôn đang lặn dần bên kia dãy núi đá của một chiều mùa thu thơ mộng, được nhìn những chú dê non đang say sưa gặm cỏ được thấy những người đi làm đồng về trên những mảnh ruộng vàng ươm của lúa chín.

Nếu là một nhà văn em tin là mình sẽ viết lên được những bài văn thật hay về quê anh. Nếu là một hoạ sĩ em sẽ cho ra đời những bức tranh đẹp nhất về nơi mà em đang đứng. Tiếc rằng em chỉ là một người yêu anh nhưng em sẽ viết chúng vào những dòng nhật kí của mình để lưu lại một ngày em đã có khoảng khắc tuyệt vời nhất bên anh.

Anh đưa em về nhà khi mặt trời đã lặn, bóng tối đổ ập xuống trong không gian chỉ có cỏ cây và hai người yêu nhau. Tự nhiên em nghĩ đến lời một bài hát mà có lần em đã nghe đâu đó "Ở nơi ấy trên ngọn núi cao có hai người chỉ có hai người yêu nhau". Có lẽ chúng mình là hai nhân vật ấy thì hợp hơn đấy anh nhỉ?

Giá như lúc đó bóng tối đừng làm em sợ con đường gập ghềnh không làm em thêm mệt thì có lẽ em đã hát cho anh nghe bài hát này. Bóng tối đã bao trùm lên cả anh và em, rồi dường như cảnh vật như bật sáng em chỉ kịp nhận thấy có cái gì đó tươi sáng hơn rất nhiều mà không phải là bóng đêm dày đặc nữa. Ồ hoá ra là trăng anh à! Ánh trăng non của ngày đầu tháng đã nhô lên trên những rặng luồng yếu ớt qúa phải không anh và em đã kịp chỉ cho anh cái mảnh trăng nhỏ bé trên bầu trời.

Không phải là mảnh trăng cuối rừng có hai người xa lạ trên một chiếc xe của nhà văn nào đó mà là mảnh trăng trên đỉnh đồi của anh và của em. Mảnh trăng đã chứng minh cho tình yêu ta đó anh. Thiên nhiên thật tuyệt vời khi ban tặng cho đôi tình nhân trên đỉnh đồi kia một mảnh trăng non làm minh chứng cho sự vĩnh cửu của đôi ta. Anh có nghĩ như vậy không? Trái tim em bối rối khi anh trao cho em nụ hôn đầu tiên mà anh bảo vụng về lắm ở một nơi thơ mộng ấy, vòng tay anh ôm em vào lòng ấm áp biết bao giữa một không gian chỉ có đôi ta và có ánh trăng trên trời kia.

Chưa bao giờ em đươc sống trong sự lãng mạn tuyệt vời đó. Em thấy mình là người hạnh phúc nhất. Anh của em, phải rồi nụ hôn đó vụng về lắm nhưng em mãi chỉ yêu và sẽ nhớ về cái vụng về đó mà thôi. Nụ hôn anh trao ngọt ngào như tình yêu của anh dành cho em vậy như tình cảm chân thành của những con người nơi đây, nơi mà có lẽ em sẽ gửi gắm cuộc đời mình đấy anh yêu có biết không?

Một ngày của em bắt đầu là anh và kết thúc cũng là anh

Tâm hồn ấm áp của mùa đông Hà Nội

Hà Nội hôm nay trời trở gió lạnh, tôi nhớ những ngày này một năm về trước, cái ngày mà tôi buồn vô cùng vì tôi biết tình cảm của tôi cho đi nhưng người đó không cần và hơn thế nữa vẫn cho tôi sống trong một hy vọng mong manh.

Tôi buồn nhưng tôi lại nghĩ rằng liệu điều tôi tiên đoán có phải là sự thật?.Tôi cũng tự nuôi cho mình một hy vọng rằng tình cảm của tôi dành cho người đó hết sức chân thành thì làm sao người đó có thể đối xử với tôi như vậy.

Thế rồi, bằng tình yêu chân thành đó, tôi vẫn tiếp tục "yêu" và quan tâm đến người đó. Người đó bệnh, tôi cùng người đó đi đến bệnh viện. Tôi ngồi ngoài mà tâm hồn như nặng trĩu vì tôi nghĩ nếu người đó ốm thiệt, tôi sẽ buồn đến chừng nào. Tôi thà rằng mọi đau đớn đó tôi đón nhận còn hơn. Trong lúc ngồi chờ kết quả ở ngoài, tôi tựa đầu vào vai người đó để chấn tĩnh anh và cũng để tìm cho tôi một sự bình yên trong tâm hồn.

Cảm giác đó khiến tôi biết rằng tôi yêu quý và trân trọng người đó hơn cả bản thân mình. Thể rồi mọi việc cũng qua đi, chỉ là sự mệt mỏi nhất thời vì nhiều công việc, nhiều điều phải suy nghĩ mà thôi. Tôi mừng vui và lòng cảm thấy nhẹ nhàng đến chừng nào. Đợt gió lạnh đầu mùa của Hà Nội một năm về trước, người đó và tôi cùng đi với nhau có chút việc.

Tôi thấy trời lạnh và giá rét, tấm khăn quàng của tôi đã được quàng cho người đó vì tôi rất sợ nếu người đó ốm, tôi sẽ rất buồn. Đến bây giờ tôi vẫn băn khoăn tự hỏi, không hiểu tấm khăn và chút ân tình mỏng manh đó của tôi có làm cho người đó ấm lên không? Nhưng không có lý con người tôi yêu lại "vô tình" đến là vậy.

Một lần nữa, tôi nhận ra rằng tuy sống bằng lý trí nhưng khi đã yêu ai rồi, tôi sẵn sàng quý trọng người đó hơn bản thân mình vậy. Đợt gió lạnh của Hà Nội năm nay về sớm hơn mọi năm, thời tiết này làm cho tâm hồn tôi tê tái vì những kỉ niệm vừa ngọt ngào, vừa cay đắng trong tâm hồn tôi. Nó ngọt ngào vì tình cảm tôi dành cho người đó có lẽ sẽ không ai có thể dành cho người đó được, còn nó cay đắng vì tôi băn khoăn tự hỏi chẳng nhẽ người đó lại có thể đối xử với tôi như vậy ư?

Tôi đã tự nhủ với bản thân, tôi sẽ không yêu người đó nữa, có lẽ như vậy sẽ tốt hơn cho cả hai chúng tôi. Nhưng nếu như tình cảm là thứ có thể điều chỉnh được thì có lẽ trên đời này sẽ không có ai bất hạnh.

Cơn gió lạnh Hà Nội, một mình tôi thấm thía nỗi buồn từ trong sâu lắng của tâm hồn. Đừng làm tổn thương tôi nữa nhé! người tôi yêu. Nếu "you" vẫn hạnh phúc thì tôi sẽ cảm thấy đỡ bất hạnh hơn vì ít nhất tình cảm của tôi cũng làm cho "you" hạnh phúc.

Chúc cho người đó yêu "you" bằng được tôi đã từng yêu "you".

Mơ về chốn bình yên

"Em có nghe mùa thu. Dưới trăng mờ thổn thức". Thế là mùa hè trôi qua, mùa thu với bao mơ ước đã đến. Em bước đi trên con đường thu, lá vàng dưới chân em xào xạc, lá phong đỏ rực một màu như lửa. Em ngước mắt nhìn cảnh vật xung quanh.

Tất cả đều như tranh vẽ, hoa lá đẹp lạ lùng, cây thông khoác bộ áo trắng phau. Hoa thông nhiều vô kể. Mỗi lần có ngọn gió thổi qua là đất trời như được gieo rắc làn mưa hạt phấn.

Em rửa mặt ở con suối cạnh nhà, suối thu nước trong vắt và mát lạnh. Em tựa lưng vào gốc sồi cổ thụ, chim hót rộn ràng bên tai em, cỏ cây như mim cười với gió nhẹ. Chưa bao giờ em thấy một mùa thu đẹp đến thế. Em nhắm mắt lại và cảm nhận phút giao mùa kì ảo, đắm chìm trong hơi thở của đất trời, mặc cho mưa bụi giăng tơ, mặc cho cài rét căm căm ngấm vào da thịt.

Lòng em nhớ đến quê hương, nơi đã gắn bó với em biết bao kỉ niệm vui buồn, em nhớ nhà, nhớ tình phụ mẫu thiêng liêng, nhớ làng nhớ xóm, nhớ gia đình, bè bạn, nhớ anh và nhớ cả những nỗi nhớ?

Em nhớ anh từng giờ, từng phút, từng giây, từng khoảnh khắc. Em thấy buồn trước cảnh đẹp nơi đây, nhưng lòng em lại tràn ngập hạnh phúc vì hi vọng sẽ sớm về bên anh, được cùng anh đón ánh nắng ban mai trên bãi biển, đợi ánh hoàng hôn lúc trời chiều buông xuống, cùng anh tay trong tay và đi khắp nơi ở thành phố Huế yêu kiều.

Anh đang làm gì đó, có nghe tiếng em gọi không? Sao anh không trả lời. Em đang đợi tiếng anh nói. Em nhớ hơi thở, nhớ ánh mắt, nhớ nụ cười dịu hiền của anh. Những lúc bên khung cửa sổ em thường ngắm mấy bức ảnh của anh. Em nghe tiếng anh nói, tiếng anh cười và em thấy đau nhói.

Giờ em không đau lòng như trước đây anh vẫn làm em giận mà đau lòng vì xa anh, vì nhớ anh đó. Cốc sữa trên tay em trở nên nhạt nhẽo lạ kì, em đã nhìn thấy trăng Pari, nhưng lúc nào cũng khuyết đi một nửa, chưa lúc nào tròn.

Em muốn anh biết rằng: Dù sống giữa chốn phồn hoa, đô hội, sống giữa chốn cảnh đẹp như thiên đường thì lòng em vẫn mơ về một chốn bình yên, nơi có anh em và một tình yêu vĩnh cửu.

Thế giới nhạt nhẽo khi không có anh

Hãy yêu em anh nhé. Để đơn giản thấy rằng ít ra trong cuộc sống này vẫn còn màu hồng, vẫn còn vô số niềm vui và hạnh phúc.

Hôm nay em biết rằng em lại được gần anh thêm một chút nữa nhưng có lẽ anh không muốn nhìn thấy cái mặt đáng ghét của em nữa đúng không? Em chia buồn cùng anh và gia đình nỗi mất mát ấy. Em muốn đến dự lễ chia buồn và góp vào một lời kinh dâng lên cho người đã mất nhưng cuối cùng em lại không đến, vì biết rằng anh không muốn nhìn thấy em nữa.

Em buồn nhiều lắm anh à, bao nhiêu lần giận hờn mình đều bỏ qua và cùng nhau tiép tục, nhưng bây giờ thí khác rồi hình như anh đã giận và không còn chút tình cảm nào với em nữa, trong khi em thì khổng thể, vì thật lòng em rất yêu anh.

Em chẳng biết mình phải làm sao nữa. Em thấy mình lạc lối, đi giữa một con đường lạc lối mà không biết sẽ phải ra sao nếu như em thiếu anh đây. Em sợ một ngày nào đó sẽ mất anh, nhưng em lại tin tưởng rằng bằng tình yêu chân thành của cả hai đứa mình sẽ giúp mình vượt qua đựoc tất cả và đến với nhau.

Người ta nói rằng không có cuộc tình nào phẳng lặng và không có một gọn sóng nào không có bọt. Có lẽ sẽ chẳng bao giờ anh có thể đọc được những dòng tâm sự này của em đâu, nhưng em muốn nói cho cả thế giới này rằng em yêu anh và em cần có anh bên cạnh em.

Tài ơi em yêu anh thật nhiều hãy tha thứ cho em, đề mình lại được bên nhau nhé.

Cho điều giản dị xa xôi

Sài Gòn những ngày mưa nắng, em phát hiện lòng mình vẫn nhớ anh đến lạ. Điều giản dị của em, em vẫn thường gọi anh như thế, trong tâm tưởng, chỉ mình em thôi.

Điều giản dị à, những tháng ngày này và cả những điều em phải trải qua, có lẽ anh sẽ không bao giờ biết. Em phải đương đầu với những khó khăn trong cuộc sống và đương đầu cả với nỗi nhớ về anh. Lắm lúc em thấy mình mâu thuẫn, đã quyết tâm quên đi tình cảm này, vậy mà ngày ngày nỗi nhớ vẫn giăng ngang.

Cuộc đời dù ngắn, nỗi nhớ quá dài đúng không anh? Người ta thường nói, tình đầu là mối tình đẹp nhất. Vậy mà với em, đó chưa hẳn là một mối tình. Có không anh một tình yêu thật sự, dù không ở bên nhau nhưng chỉ cần nhìn người mình yêu hạnh phúc là đã đủ?

Em vẫn tin vào một tình yêu như thế. Chưa được yêu mà sao như yêu cả một đời thế này? Đều giản dị của em sẽ mãi xa xôi. Em vẫn đi giữa cuộc đời, một mình em, lẻ loi và đôi lúc cảm thấy cô độc. Em biết còn lâu lắm và cũng có thể không bao giờ em có thể quên điều giản dị. Em lại trú mình trong những cơn mơ dài vô tận, để tìm một hạnh phúc nhỏ nhoi. Con tim em bé nhỏ, mong manh, đôi lúc em cần nó yếu đuối để có một lý do đòi hỏi điều giản dị của em ở bên. Thế mà nó vẫn kiên cường đến lạ lùng, kiên quyết nhận nỗi đau về mình.

Điều giản dị của em, hãy hạnh phúc nha anh! Em muốn nói với anh thật nhiều điều nhưng có lẽ không thể nói nữa. Anh à, em hiểu anh nhiều hơn anh nghĩ đó và cũng biết cả những điều mà anh chưa nói với em vì có lẽ anh không muốn em đau. Anh hãy hạnh phúc và hãy mang hạnh phúc đến cho cả những người anh yêu thương. Em sẽ luôn chúc phúc cho điều giản dị của em! Con đường phía trước em sẽ tiếp tục bước đi một mình. Nghe trong gió những hồn lá vỡ Có bước chân người bước vội qua nhau...

Giữ mãi lời yêu thương

P. yêu của anh, không biết giờ này em đang làm gì nhỉ? Em có nhớ đến anh như anh luôn nhớ về em không? Ở đây, nơi mà anh chưa từng đặt chân đến, cuộc sống thật mới mẻ, thật lạ lẫm, nhưng lại chính là nơi anh nuôi ước mơ về tương lai của anh và của em.

Xa em, xa người anh luôn yêu thương nhất, anh cảm thấy trong lòng mình như có một khoảng trống mà không ai có thể bù đắp được. Hình ảnh của em lúc nào cũng hiện lên trong tâm trí anh, ngay trong giấc ngủ anh cũng mơ thấy em, mơ về những ngày tốt đẹp nhất ta ở bên nhau, mơ về những ngày sắp tới, anh sẽ lại được gặp em, được ôm em trong vòng tay, được cùng em rảo bước trên con đường rải đầy hương hoa sữa Hà Nội. Đó quả là quãng thời gian hạnh phúc đối với anh. Và anh sẽ kể cho em nghe nơi anh đã tới, kể em nghe những ngày xa em anh buồn và nhớ em như thế nào. Và điều quan trọng nhất em sẽ được nghe là dù thế nào đi nữa con tim anh đã trao về em thì chỉ có mình em mà thôi.

Ngay đây, khi anh viết dành tặng cho em những lời này, con tim anh cung rung lên vì nhớ về người con gái anh yêu ! Thực sự bây giờ anh cung không còn biết nói gì nữa, bởi con tim anh sẽ nói hết những điều anh giữ bấy lâu nay.

Anh mong rằng ngày đó sẽ không còn xa nữa. Với em, anh mong em sẽ luôn vui vẻ, hạnh phúc, cuộc sống luôn luôn ổn định tốt đẹp. Đừng lo nghĩ nhiều nha em. Anh sẽ yêu em và mãi chỉ có em mà thôi. Ngôi sao trong anh chính là em và tình yêu của em đó.

Ngày của ta yêu nhau

Đã sắp đến mùa đông rồi mà trời ở miền Trung quê anh đẹp lắm. Và chiều chiều lại có cơn mưa đổ xuống, nhưng cơn mưa đó rất giống cơn mưa ở thành phố mang tên Bác lắm.

Mưa thật to rồi sau khoảng 30 hay 45 phút là trời lại mát mẻ. Chính như thế mà anh lại nhớ đến em trong những cơn mưa ấy. Vì anh và em hay đi trong những cơn mưa rào và cả mưa giông nữa. Nên mỗi khi trời đổ mưa xuống lòng anh luôn hướng về người con gái đang ở xa anh đến gần cả ngàn cây số. Và điệp khúc "Nghe hạt mưa rơi rớt quanh đời, anh ngồi nhớ em mùa đông, những đêm trắng thao thức mong chờ, anh ngồi nhớ em suốt đời. Bao nhiêu ngày vui giờ đã xa rồi? Cuốn giăng như gió ngoài khơi", vang lên anh lại càng nhớ em nhiều hơn.

Em yêu ơi! Vậy là cũng sắp đến "5/11" rồi đó em yêu ơi. Chính cái ngày này cách đây một năm anh đã được gặp em. Thời gian trôi qua nhanh quá em yêu nhỉ? Quãng thời gian ấy anh thật hạnh phúc vì trong trái tim của anh có hình bóng của em và em cũng cho anh hết cả trái tim của em.

Anh đang ngồi nơi đây lòng anh vừa buồn vì nhớ em, vừa vui vì anh có em, vừa hạnh phúc khi chúng ta luôn yêu nhau và hướng về nhau. Cho dù em và anh đang ở cách nhau với khoảng cách gần cả nghìn cây số luôn đó chứ? Tình yêu nó mạnh mẽ quá em yêu nhỉ? Và nó cũng hay đấy chứ? Có những lúc anh tưởng rằng anh sẽ mất em vì những sự ngớ ngẫn của anh. Thế nhưng em lại tha thứ cho anh tất cả. Em tha thứ cho những sai lầm rất lớn của anh. Và giờ đây em đã cho anh được biết rất nhiều.

My darling! Nhiều lúc anh muốn gào thét lên thật to "Thuỷ ơi! Anh thật hạnh phúc khi đời anh có em". Nhưng anh không thể làm điều đó. Vì anh sợ mọi người nói "người yêu của em bị điên hay sao đó?" nên anh đã kiềm chế lại sự vui vẻ đó. Anh cảm ơn em nhiều. Giờ đây anh rất hạnh phúc. Còn em có thấy hạnh phúc không em? Giá như ngày "5/11" sắp đến anh và em được ở bên nhau thì thật sự hạnh phúc nhiều lắm em yêu nhỉ? Nhưng đâu chỉ có mỗi ngày "5/11" này đâu em yêu nhỉ? Nó có thể đến lại mà em. Nên cho dù mình không ở bên nhau được ngày "5/11" này thì chúng ta sẽ ở bên nhau ngày "5/11" khác cũng được mà em.

Vì còn có rất nhiều cái ngày "5/11" lắm em yêu à. Anh cảm ơn em yêu nhiều nha. Và giờ đây anh muốn nhờ cơn gió gửi đến bên tai em "Thuỷ em yêu! Anh hạnh phúc lắm em yêu ah. Anh yêu em nhiều và có một điều là anh nhớ em nhiều lắm em yêu à". Nếu như điều ước của anh thành hiện thực thì anh ước anh biết bay và anh bay rất nhanh. Bay nhanh như Tôn Ngộ Không vậy đó. Em biết anh muốn như thế để làm gì không em yêu? Anh muốn bay đến bên em để anh ôm em thật chặt vào lòng ngực anh và anh gửi lên đôi môi của em hàng ngàn nụ hôn. Nhưng đó chỉ là ước mơ thôi. Nhưng cũng phải có dấu chấm hỏi với điều ước của anh chứ? Anh sẽ tự "bật mí" luôn nha. Vì anh yêu em nhiều và rất nhiều. Và vì trong trái tim anh đã khắc hình bóng và cả tên của em rồi.

Anh có biết yêu?

Đã năm năm trôi qua rồi. Thế sao anh vẫn chưa thể quên được em. Hình bóng em đã vẫn ám ảnh vẫn giằng xé trong anh. Anh thật sự yêu em chăng?

Ai trả lời giùm anh câu hỏi này đi. Vì anh không thể tự trả lời nó em à. Anh chỉ biết rằng anh đã rất rất và vẫn còn rất thích em. Hình bóng của em đã làm con tim anh không biết yêu nữa rồi. Tại sao vậy em? Anh không trách móc ai đâu. Vì biết trách ai bây giờ. Trách anh quá nhút nhát ư.

Trách anh quá dại khờ ư. Hay anh còn quá trẻ con để có thể có được một tình yêu thật sự. Anh luôn luôn mong muốn nó. Anh có thể đánh đổi tất cả những hoài bão xa vời của anh để có thể có được một tình yêu trọn vẹn với em. Nhưng không thể nữa rồi em à. Anh đã bước đi, đã hướng về phía trước. Hướng về những thách thưc, những kỳ vọng ở tương lai. Ở đó anh sẽ có tất cả, thành công, danh vọng, tiền tài nhưng một thứ anh cần nhất, cần hơn bất cứ thứ gì kể trên lại không thể có nữa rồi em à. Đó là em, là tình yêu của em giành cho anh. Anh khao khát anh mong chờ em yêu ơi! T. à. Anh yêu em, yêu em nhiều lắm lắm. Chúc em hạnh phúc trên đường đời.

Anh là mùa thu trong em!

Anh là mùa thu trong em. Mùa thu đến mang theo chút không khí mát mẻ để xua đi cái nắng oi ả của mùa hè. Mùa thu đi mang theo một chút chớm lạnh cuối thu đủ để lòng người se lạnh.

Đã lâu rồi, mùa thu chỉ mang lại cho em một cảm giác như vậy mà thôi. Mùa thu năm nay khác hẳn so với các mùa thu trước, bởi mùa thu năm nay em có anh. Anh đến thổi vào sắc trời thu một hương vị mới. Anh đến mang lại cho em một tâm trạng, một xúc cảm ngọt ngào và ấm áp. Mùa thu của anh ngoài một chút khí trời se lạnh, một vài tia nắng ấm áp còn có cả một tâm hồn yêu thương. Chỉ khi anh đến em mới cảm nhận hết vẻ đẹp quyến rũ của mùa thu. Anh đã đánh thức mùa thu trong em, với những buổi tối đi trên những con đường ngập tràn hương hoa sữa, hoa hoàng lan.

Tối nào cũng vậy, dù có đi chơi ở đâu, khi về anh cũng chở em thật chậm trên những con đường có hoa hoàng lan đang ngát hương nở. Và em cũng bắt đầu yêu hoa hoàng lan từ đó. Một loài hoa với hương thơm dịu dàng tinh khiết biết bao. Những lần anh đi xa, chỉ được nhìn thấy hoa hoàng lan là em cảm thấy như có anh ở bên cạnh. Anh lại xa em vào dịp cuối thu. Anh đi rồi chỉ còn em và mùa thu ở lại. Nhưng ở nơi xa anh hãy yên tâm, em và mùa thu sẽ luôn đợi anh về để sưởi ấm lòng người anh nhỉ. Anh mãi là mùa thu trong em anh nhé!

Em biết chúng ta vẫn còn tình yêu

Anh, em cũng thực sự không ngờ có một ngày em phải viết những tâm sự của mình mà không cho ai đọc. Thực sự chúng ta từng có những ngày tháng thật hạnh phúc đúng không anh.

Một khoảng thời gian dài để chúng ta đủ hiểu nhau, đủ yêu nhau và đi tới hôn nhân. Thực sự em không hề hối hận thậm chí cảm thấy mãn nguyện khi trở thành vợ anh. Anh còn nhớ không những ngày chúng ta còn học ở mái trường phủ thông thân thương.

Cả anh và em không bao giờ có thể ngờ được rằng một ngày nào đó chúng ta lại yêu nhau và lấy nhau. Trong 10 năm quen biết với 7 năm là bạn thân, 2 năm là người yêu và 1 năm là vợ như vậy phải quá đủ cho chúng ta hiểu nhau phải không anh.

Vậy mà giờ đây chúng ta mỗi người đều hành động theo suy nghĩ của mình, như vậy thì chúng ta hiểu nhau được bao nhiêu hả anh? Có một câu em đã nghe ở đâu đó em cũng không nhớ rõ "con người có khi cả đời không hiểu hết về nhau".

Bây giờ em mới thực sự tin vào điều đó. Vì giờ đây cả anh và em đều không thể hiểu hết về nhau. Em thực sự không biết làm cách nào để anh có thể trở lại như ngày xưa, biết quan tâm đến em, quan tâm đến gia đình và chia sẻ cho em những khó khăn mệt nhọc trong cuộc sống. Em cũng không biết làm như thế nào để em có thể nhẹ nhàng hơn, khéo léo hơn, ngọt ngào hơn khi nói chuyện với anh.

Thực sự chúng ta đã thay đổi quá nhiều phải không anh? Nhưng trong sâu thẳm trái tim mình thì tình yêu em dành cho anh không bao giờ thay đổi. Và em tin rằng anh cũng vậy phải không anh?

Nơi dừng chân của gió

Có một người bạn từng ví em là một cơn gió, một cơn gió chưa khi nào biết đâu là điểm dừng chân. Cuộc sống của em ngày trước như một ván cờ mà nhìn qua thì tưởng em là người thắng nhưng thực chất em chưa từng thắng bất cứ một ván nào.

Vậy mà lần này gió đã dừng lại, thật sự dừng lại. Đáng lẽ lời chúc sinh nhật đến anh phải sớm hơn cách đây 3 ngày nhưng đến tận bây giờ em mới có thể ngồi đây và viết cho anh tất cả những gì em đang nghĩ, những gì ngọt ngào nhất em muốn gửi đến anh.

Anh yêu, đã có lần anh có ý hỏi em vì sao em yêu anh, vì sao xung quanh em có nhiều người như thế mà em lại chọn anh? Đơn giản lắm anh à, anh yêu em vì điều gì thì với em cũng như thế, em không cần vẻ bề ngoài bóng bẩy nhưng lại có một tâm hồn nhạt nhẽo. Em không cần một chiếc xe đắt tiền, những cuộc vui thâu đêm xa hoa nhưng không phải tiền do người ta kiếm được. Cái em cần là một lần anh nắm tay em rồi nói: "Sao người em nóng thế? Em ốm rồi à?". Cái em cần là một chiếc bánh đặt sẵn trên bàn khi em nhõng nhẽo: "Em thèm ăn bánh rán quá, tí về mua cho em nha" và cái em cần là tình yêu thuỷ chung và chân thật của một người con trai đất Hà thành, người con trai đã xoá bỏ đi định kiến của em về con trai Hà Nội.

Thật lòng thì đã nhiều lần em thử anh nhưng anh không nhận ra đó thôi. Điều em thử anh nhiều nhất chính là thử tình yêu của anh với em nhiều đến mức độ nào. Em sẽ không nói cho anh nghe em thử như thế nào đâu, nhưng em tin là sự lựa chọn cuối cùng của em không bao giờ sai.

Sinh nhật anh 24 tuổi anh đã có bên mình một tình yêu đủ để anh cảm thấy hạnh phúc, một sinh nhật mà có lẽ chưa bao giờ anh có thể quên phải không anh? Chẳng cần biết liệu có đúng là duyên kiếp đưa em và anh đến với nhau hay không nhưng em chỉ biết rằng ngay bây giờ đây em cảm thấy rất hạnh phúc, hạnh phúc vì mình đã tìm được một bờ vai vững chãi cho mình có thể khóc nức nở khi buồn, ôm chặt khi vui và nhõng nhẽo khi em hờn dỗi.

Sang một tuổi mới tức là anh đã trưởng thành thêm, em chẳng biết phải chúc gì hơn ngoài lời chúc cho anh luôn tìm thấy niềm vui trong cuộc sống, và món quà em dành cho anh chính là tình yêu của em, một tình yêu mà không bao giờ em đánh mất.

Trọn vẹn suốt quãng đời còn lại em là của anh và chỉ thuộc về anh, chỉ mong anh sẽ yêu sao cho xứng đáng với niềm tin trong em về anh, với mong muốn chúng ta sẽ đi qua tất cả những khó khăn để đến được với nhau.

Điều cuối cùng em muốn nói với anh rằng, dù anh không phải người đầu tiên em yêu, dù có thể tình yêu của em dành cho anh bây giờ không quá mãnh liệt như ngày xưa, nhưng tình yêu này mới chính là tình yêu vĩnh cửu với em, anh đã mang đến cho em cảm giác yên bình, anh đã cho em tin trên đời này vẫn có một thứ gọi là tình yêu tuyệt đối; và em xin hứa với chính mình rằng đến khi nào anh còn yêu em thì khi đó em còn ở bên anh, vì với em, anh là " nơi dừng chân của gió".

Ngọn gió ấy đã dừng lại bên anh, cho anh tình yêu ngọt ngào của nó,nên anh hãy giữ và trân trọng nó anh nhé. Em yêu anh rất nhiều tình yêu của em ạ.

Giấc mơ có thật

Đôi khi em tự hỏi mình duyên kiếp là gì? Ta có nên tin vào những điều người ta gọi là cái duyên, là số phận hay không và em chỉ tin điều đó khi em gặp anh.

Khi còn bé tí, em hay mơ tưởng mình sẽ có một chàng hoàng tử như trong câu chuyện cổ tích nào đó, rồi khi lớn lên cuộc sống lại cho em hiểu cổ tích mãi mãi là cổ tích. Làm sao ta có thể dám mơ tưởng đến những điều như thế, và nếu cứ như thế thì đâu còn gọi là cuộc sống, phải không anh?

Anh đã nhiều lần có ý hỏi em vì sao em yêu anh, vì sao có nhiều người con trai hơn anh đến với em mà em lại không nhận lời người ta, vì sao anh chẳng có gì hết mà em lại...

Em biết phải trả lời anh làm sao hả người yêu của em? Em yêu anh vì anh yêu em, em yêu anh vì những khi anh nắm tay em không chỉ đơn giản là một cái nắm tay, mà là câu hỏi" sao tay em nóng thế này?- em ốm đấy à?". Em yêu anh vì sự quan tâm của anh tới tất cả những đứa em trong nhà. Em yêu anh vì những câu cằn nhằn của anh khi em không chịu ăn uống tử tế. Em yêu anh vì anh biết lo toan cho cuộc sống của mình khi mà còn không ít những người con trai khác chỉ biết nhởn nhơ tiêu không xót tiền bố mẹ mình làm ra. Em yêu anh vì tính cách hài hước dễ gần của anh. Em yêu anh vì cả những người bạn rất vui tính và chân thật của anh. Em yêu anh vì sự giản dị không màu mè ( mặc dù em là đứa con gái khá để ý về hình thức). Em yêu anh vì bố anh mất sớm nhưng anh vẫn có thể giữ mình là chính mình. và trên hết. Em yêu anh bởi vì em yêu anh. Đơn giản thế thôi gà gô ạ!

Cách đây 3 ngày anh đã bước sang tuổi 24, ở tuổi này có lẽ anh đã xác định được con đường mình phải đi rồi phải không anh? Em tin vào anh, tin vào những gì anh đã hứa với em (là sẽ thay đổi để tốt hơn vì em) và hơn cả - lý do để em tin là bây giờ bên cạnh anh là em. Anh sẽ làm được vì không bao giờ anh thiếu một tình yêu bên anh đâu; người con gái ấy đã quá mệt mỏi trong chuyện tình cảm rồi, nên không bao giờ người ấy muốn mình lại lầm thêm một lần nữa.

Cả hai chúng ta không phải người đầu tiên của nhau nhưng mình sẽ là người cuối cùng của nhau anh nhé? mãi mãi không bao giờ anh mất em đâu, tin em nhé, chồng yêu? Anh hãy tập trung lo cho sự nghiệp của mình nhé? nhưng cũng đừng mải mê quá mà quên mất người yêu đó, người ấy đa cảm như thế nào anh cũng hiểu phải không anh? Hứa với nhau mình không bao giờ rời xa nha anh, em chỉ giữ trong tim em duy nhất một người mà thôi.

Yêu một người và chỉ yêu mình em

Gửi tới Dreamy yêu dấu, khi anh đọc những dòng tâm sự này, trong lòng anh cũng đang có nhiều băn khoăn trăn trở, anh tin rằng Dreamy chính là em yêu của anh.

Lúc này đây anh mới nhận ra rằng cuộc sống này không chỉ có mỗi tình yêu mà còn biết bao điều khác nữa. Kể từ lúc anh mới gặp em, anh đã cảm thấy em là một nửa của anh rồi, em là mối tình đầu của anh và anh cũng luôn nghĩ rằng em sẽ mãi ở bên anh, anh chưa hề nghĩ tới bất kỳ một người con gái nào khác ngoài em cả.

Dù rằng trước khi gặp em anh cũng đã từng có đôi lần rung động nhưng chỉ có em duy nhất là người mà anh yêu và cũng kể từ lúc đó anh dường như vô cảm với mọi người con gái khác. Trái tim anh đã dành hết cho em, chỉ yêu mình em nên dù cho có lúc tình yêu đó trở nên mù quáng anh cũng chấp nhận. Tuy vậy, anh cũng biết điều đó không có nghĩa là anh có thể buộc trái tim em chỉ là của riêng anh. Em nghĩ tới một người con trai khác, anh biết chứ. Nhưng vì càng yêu em thì anh càng không thể chấp nhận. Vậy mà bây giờ khi đã biết rằng em sẽ không thể quên người đó, anh cảm thấy tình yêu của chúng mình ngày càng mong manh.

Anh đã khóc, anh đã rất buồn cho đến lúc này anh không thể khóc được nữa em ơi. Nếu em còn yêu anh như vậy, anh mong em sẽ chọn lựa con đường thật sự mà trái tim em muốn hướng tới. Hãy cứng rắn và dứt khoát hơn đi em, một trái tim không nên xẻ làm hai, mọi chuyện nếu chưa rõ ràng thì anh chỉ cảm thấy mình như một vật cản quá lớn trên con đường hạnh phúc của em mà thôi.

Thời gian thật là đáng sợ, nó không chỉ mang tời niềm vui mà nó còn cướp đi thật nhiều thứ của mình, rồi nó cũng sẽ cướp đi em - người thân yêu dấu nhất của anh uh?

Hãy suy nghĩ đi em nhé, đừng băn khoăn do dự vì khi yêu một người thì sẽ chỉ yêu và quan tâm duy nhất tới người đó thôi, chỉ có như vậy em mới có thể có được hạnh phúc em à. Hơn hết mọi điều, dù thế nào đi nữa, trái tim anh sẽ mãi hướng về em, mãi dành trọn cho người mà anh yêu duy nhất.

Tình yêu của em

Ngày đó bầu trời cũng đầy sao như đêm nay, anh đã đến bên em thật nhẹ nhàng. Nhưng đêm nay chỉ có mình em cô đơn nơi này. Những kỉ niệm giờ đây như những lưỡi dao đang xuyên qua trái tim em.

Em nhớ anh lắm, em muốn nói lời này thật nhiều vói nhưng ngôi sao kia để chúng có thể chuyển tới anh ngàn lời nhớ thương từ em. Anh có nhớ đêm 30 tết anh đã ôm em vao lòng để cùng xem cảnh pháo hoa trong máy điện thoại của anh không? Anh lúc đó đã nói với em rằng anh yêu em. Lúc đó em cảm thấy vô cùng hạnh phúc en đã thầm cảm ơn ông trời đã cho em gặp anh. Em đã tự hưa với lòng mình rằng em sẽ mang lại hạnh phúc cho anh. Nhưng giờ đây anh đang giận em rất nhiều, em biết làm thế nào để bù đắp cho anh những nỗi đau do em tạo nên cho anh giờ. Ông trời ơi! chẳng lẽ tình cảm chân thành của em không đủ sức để xoá tan đi những hờn giận trong anh sao. Chẳng lẽ em sẽ mất anh thật sao.

Em sợ ngày không còn anh bên cạnh nữa thì em sẽ thấy cuộc sống của mình thật vô nghĩa, em cũng chẳng muốn sống khi không có anh. Lúc anh nói chúng ta nên suy nghĩ lại về chuyện của chúng ta đi, nếu tiếp tục liệu có làm cho chúng ta hạng phúc không? Trái tim em lúc đó đã muốn vỡ tung ra từng mảnh. Em đi về như một người điên với ý nghĩ quay cuồng. Em không muốn mất anh như vậy đâu. Ngàn lần em không hề muốn như vậy chút nào.

Hãy tha thứ cho em lần này đi anh để em có thể làm lại xoá tan đi mọi lỗi lầm do em gây ra. Em đã lang thang di trong tuyệt vọng, em muốn mình tan vào cõi hư vô để không làm anh bận tâm vì em nữa. Đời con gái cũng giống như những cánh hoa rất đẹp nhưng cũng rất chóng tàn đúng không anh?

Đêm nay lạnh qúa anh ạ, uớc gì giờ này có anh bên cạnh ôm em thật chặt vào vòng tay ấm ap, bình yên của anh như những ngày anh còn ở bên em, hãy về bên em anh nhé, em yêu anh rất nhiều, tình yêu của em hãy ngủ ngon trong giấc mộng thật đẹp nhé anh.

Đi qua ngày mưa, em yêu ngày nắng

Trước khi đến trọ tại nhà anh, em từng bảo rằng em không muốn mở cửa trái tim mình nữa anh nhỉ? Lời nói ấy của em đâu phải lời nói đùa?

Thực sự trước khi mình gặp nhau, em đã trải qua một cú sốc khi chia tay với một người con trai khác. Em đã rất đau khổ anh biết không? Em đã khóc, đã cảm thấy chán nản và thậm chí hình như trong đó còn có sự tuyệt vọng vì cảm thấy như mình hẫng hụt và chơi vơi.

Chỉ một tuần mà em sụt 4 cân anh à, nghĩ lại mới thấy sao mình ngốc quá. Khi ấy em chỉ muốn quên đi tất cả mọi chuyện, bao nhiêu người con trai tán tỉnh hay bày tỏ thế nào em cũng đều cảm thấy trái tim mình dửng dưng. Dù em biết người ta thật lòng với mình em cũng không thể rung động.

Ngày đầu tiên gặp anh cũng thế, thật tình cờ vì khi em đi tìm địa chỉ nhà trọ em định ở thì người em hỏi đường cũng chính là con trai của chủ nhà ấy. Nhiều lúc ngồi một mình em tự hỏi không biết có phải đúng là ông trời sắp xếp như lời anh nói không nữa. Em đã nói với anh là em chán yêu rồi, anh đừng cố gắng làm gì.

Đó là những lời nói thật lòng, vì thật sự em không muốn anh khổ vì yêu một người đã chịu quá nhiều tổn thương như em. Tình cảm của em dành cho anh, từ những ngày đầu tiên chỉ như một người em gái dành cho một người anh trai, không hơn không kém.

Anh bảo em rằng để xem em có thoát được khỏi duyên số không nhé và hình như lời nói ấy đã hiệu nghiệm rồi đấy. Em đã không thoát khỏi số mệnh của chính bản thân mình, không thể.

Từ ngày trọ ở nhà anh, em luôn cảm nhận được sự quan tâm mà anh dành cho em, một tình yêu không cần nói thành lời. Từng lời hỏi han, chăm sóc của anh và hơn thế nữa là sự quan tâm của anh tới tất cả các em trong nhà. Sự thành thật không tô vẽ về bản thân mình của anh và cả sự cố gắng thay đổi những thói quen không tốt chỉ vì em đã xoá đi đám mây đen trong trái tim em.

Em đã cố gắng phủ nhận tình cảm ấy trong suy nghĩ của mình, nhưng hình như em không thể. Em cũng không hiểu từ bao giờ từ khi chia tay người cũ, trái tim em lại có thể rung động. Em không phủ nhận, trước anh em đã từng yêu không ít, và cuộc tình nào cũng do em chủ động chia tay. Nhưng càng lớn lên em càng hiểu những cuộc tình ấy chưa bao giờ em dùng cả lý trí và tình cảm, em chỉ yêu vì yêu, thế thôi.

Tình yêu dành cho anh, đó là sự rung động một cách từ từ, không cần phô trương, hay tán tỉnh sáo rỗng. Em đã cố gắng để trái tim mình không yêu quá nhanh nhưng hình như em cảm nhận được một tình yêu không thể cưỡng lại trong trái tim anh, yêu là yêu, sao tránh được, gà gô của em nhỉ? Không biết hai chúng ta có đi được đến một kết thúc tốt đẹp không anh nhỉ, em mong là có, rất mong là đằng khác.

Em mệt mỏi trong chuyện tình cảm lắm rồi, em tin sự lựa chọn cuối cùng này của em là đúng! Em muốn dừng lại cái gọi là sự kén chọn, nên em hy vọng tình yêu cuối cùng này sẽ đem đến cho em hạnh phúc.

Mình cùng cố gắng anh nhé? cố gắng vì tương lai hai đứa, vì những gì hai đứa đang làm và sẽ phải làm, cho tất cả mọi điều phía trước đang đợi chúng mình...hứa với em nha, gà gô yêu của em!. Điều cuối cùng em muốn nói với anh là em yêu anh thật lòng.

Cảm ơn anh đã cho em một tình yêu chân thành, cảm ơn anh đã giúp em lấy lại niềm tin vào tình yêu, cảm ơn anh đã cho em hoàn toàn quên đi quá khứ đay buồn, vì em hiểu rằng bắt đầu từ bây giờ. Trái tim em chỉ là của riêng mình em thôi, em yêu anh.

Hãy dành trọn vẹn cho em anh nhé

Thời gian qua em cảm thấy rất hạnh phúc khi sống bên anh, và giờ em càng hạnh phúc hơn khi chúng ta lại sắp cưới nhau. Nhưng em lại thấy tim mình đau nhói thế nào mỗi khi thấy tin nhắn và số điện thọai người yêu cũ nhắn đến cho anh.

Anh bảo là không còn thế sao cô ấy lại mãi làm thế vậy anh. Em đã hứa là sẽ nói đến việc ấy nhưng mãi thấy trước mắt thì sao em không nói được anh. Chẳng còn bao lâu nữa là đến ngày cưới rồi đó anh, em mong rằng anh hãy xác định thật kỹ khi cưới em.

Em biết anh rất hạnh diện với mọi người nhất là với ba, mẹ anh khi cưới em, anh luôn cho là em rất bản lĩnh, biết giải quyết mọi việc, có lòng vị tha, hiếu thảo cùng gia đình em và anh. Nhưng anh đâu biết rằng người con gái nào không có lòng ích kỷ nhất là trong tình cảm anh, họ không muốn tình cảm của mình bị ai chia sẻ.

Mọi việc chúng mình đều rất tốt đẹp thế sao anh không dành trọn tốt đẹp vậy anh, tại sao anh không can đảm nói cùng cô gái ấy là anh sắp cưới vợ rồi chấm dứt mọi việc để tim em không còn đau đớn.

Anh không muốn cô gái ấy bị tổn thương khi phải xa anh, thế anh lại để em đau khổ và khóc thầm khi chồng sắp cưới mình còn vương vấn tình cũ. Anh cũng thừa biết em đã huy sinh tất cả khi chấp nhận làm đám cưới, em đã từ bỏ cả địa vị phó giám đốc, rời xa ba, mẹ em để về làm dâu nơi quê nhà anh.

Em cũng thừa biết khi về nơi ấy cuộc sống của em sẽ không tốt nhưng hiện tại, nhưng em cũng đã chấp nhận, hế sao anh mãi không hiểu mà luôn làm tổn thương em. Khi nào anh xác định thật kỹ là sống không thể thiếu em, mà dành trọn tình cảm cho em thì chúng ta ãay đi sắm đồ cưới anh nhé? EM rất yêu anh! và sẽ mãi chờ anh.

Tình yêu

Sẽ rất đau đớn khi bạn yêu một người nào đó mà không được đáp lại. Nhưng còn đau đớn hơn khi bạn yêu một ai đó mà không đủ dũng cảm để nói cho người đó biết bạn đã yêu như thế nào.

Có thể chúng ta phải gặp một vài người nào đó, nhầm một vài lần như vậy trước khi gặp đúng người mình yêu, và bạn phải trân trọng vì điều đó. Tình yêu là khi bạn lấy đi tất cả mọi đam mê, cuồng nhiệt, lãng mạn mà cuối cùng bạn vẫn biết rằng mình vẫn luôn nhớ về người đó.

Sẽ rất buồn khi bạn gặp một ai đó mà bạn cho rằng vô cùng có ý nghĩa đối với bạn, chỉ để cuối cùng bạn nhận ra rằng tình cảm đó sẽ chẳng bao giờ được đáp lại và bạn là người phải ra đi. Nhưng khi một cánh cửa đóng lại, một cánh cửa khác lại mở ra. Điều bạn cần làm là thôi không chờ đợi nơi cánh cửa đã đóng, hãy tìm một cánh cửa khác đang mở ra cho mình.

Người bạn tốt nhất là người mà bạn có thể ngồi cùng ở bất cứ đâu, cùng đung đưa mà không nói một lời, để khi bước đi, bạn lại cảm thấy như đã nói hết mọi điều. Có một sự thật là bạn sẽ không biết bạn có gì cho đến khi đánh mất nó, nhưng cũng có một sự thật khác là bạn cũng sẽ không biết bạn đang tìm kiếm cái gì cho đến khi có nó.

Trao cho ai đó cả con tim mình không bao giờ là một sự đảm bảo rằng họ cũng yêu bạn, đừng chờ đợi điều ngược lại. Hãy để tình yêu lớn dần trong tim họ, nhưng nếu điều đó không xảy ra thì hãy hài lòng vì ít ra nó cũng đã lớn lên trong bạn Có một vài thứ mà bạn rất thích nghe nhưng sẽ không bao giờ được nghe từ người mà bạn muốn nghe, nhưng nếu có cơ hội, hãy lắng nghe chúng từ người nói với bạn bằng cả trái tim. Đừng bao giờ nói tạm biệt khi bạn vẫn còn muốn thử. Đừng bỏ cuộc khi bạn cảm thấy vẫn còn có thể đạt được. Đừng nói bạn không yêu ai đó nữa khi bạn không thể rời xa họ.

Tình yêu sẽ đến với những người luôn hy vọng dù họ đã từng thất vong. Đừng chạy theo vẻ bề ngoài hào nhoáng, nó có thể phai nhạt theo thời gian. Đừng chạy theo tiền bạc, một ngày kia nó cũng sẽ mất đi. Hãy chạy theo người nào đó có thể làm bạn luôn mỉm cười bởi vì chỉ có nụ cười là tồn tại mãi. Hy vọng rằng bạn sẽ tìm ra người đó. Đôi khi trong cuộc sống, có lúc bạn cảm thấy bạn nhớ ai đó đến nỗi muốn chạy đến và ôm chầm lấy họ.

Mong rằng bạn sẽ luôn mơ thấy họ. Hãy mơ những gì bạn muốn, đi đến nơi nào mà bạn thích, hãy là những gì bạn thích vì bạn chỉ có một cuộc sống và một cơ hội để làm tất cả trong cuộc đời. Mong rằng bạn luôn có đủ hạnh phúc để vui vẻ, đủ thử thách để mạnh mẽ hơn, đủ nỗi buồn để bạn trưởng thành hơn và đủ tiền để mua quà cho bạn bè. Hãy luôn đặt mình vào vị trí người khác, nếu điều đó làm tổn thương bạn thì nó cũng sẽ tổn thương người khác.

Một lời nói vô ý là một xung đột hiểm họa, một lời nói nóng giận có thể làm hỏng cả một cuộc đời, một lời nói đúng lúc có thể làm giảm căng thẳng, còn lời nói yêu thương có thể chữa lành vết thương và mang đến sự bình yên. Tình yêu bắt đầu bằng cách yêu con người thật của họ, chứ không phải là yêu họ như yêu một bức tranh bạn vẽ ra, bằng không bạn chỉ yêu sự phản chiếNgười hạnh phúc nhất không cần phải có mọi thứ tốt nhất, họ chỉ là người làm cho mọi việc, mọi chuyện đều diễn ra theo ý họ.

Hạnh phúc thường đánh lừa những ai khóc lóc, những ai bị tổn thương, những ai đã tìm kiếm và đã thử. Nhưng nhờ vậy, họ mới biết được giá trị của những người chung quanh họ. Tình yêu bắt đầu bằng nụ cười, lớn lên bằng nụ hôn và thường kết thúc bằng nước mắt. Tương lai tươi sáng thường dựa trên quá khứ đã quên lãng, bạn không thể sống thanh thản nếu bạn không vứt bỏ mọi nỗi buồn đã qua. Khi bạn sinh ra đời, bạn khóc còn mọi người xung quanh cười. Hãy sống sao cho khi bạn qua đời, mọi người khóc còn bạn, bạn cười.

Viết cho người tôi yêu

Em đã gặp anh vào một ngày thế nào nhỉ?. Em không nhớ rõ. Em cũng không biết đã thích anh từ khi nào, bởi lòng vẫn dặn lòng không bao giờ được thích anh, không bao giờ được phép rung cảm trước những cử chỉ quan tâm hay những lời đùa cợt ghép đôi.

Em biết nếu thích anh mình sẽ khổ. Anh không ngọt ngào, không lãng mạn như những hoàng tử mà em đã hằng mơ, mơ có một tình yêu cổ tích. Thậm chí anh đã cho em biết cả những cay đắng trong cuộc sống, những cay đắng mà em chưa hề nghĩ tới. Nhưng anh có tất cả những thứ mà những cô gái khác hằng mơ ước: đẹp trai, lịch thiệp, sự nghiệp ổn định.

Anh biết không, chính vì thế em không dám bước đến bên anh, dù rằng đã có những lúc em biết mình có nhiều cơ hội. Em chấp nhận nhìn cơ hội bước qua đời mình...

Cuộc đời em khổ nhiều, nước mắt cạn rồi, không khóc nữa, nước mắt đã hoá thành nỗi dau...Em cũng không còn niềm tin vào hạnh phúc, hạnh phúc đối với em như một nỗi ám ảnh! Em biết, có nhiều điều đối với em sẽ mãi mãi không thành sự thật vì thế em tự bao dung mình, cho phép mình sống với những giấc mơ!

Xa cũng đã xa thật rồi. Vậy mà mỗi một ngày trôi đi, em chợt nhận ra...mình nhớ anh nhiều hơn! Ai bảo xa mặt cách lòng, càng xa em lại càng cảm thấy nhớ anh và tình yêu trong em ngày một lớn dần thêm. Em biết, mình đã dành cho anh tất cả tình yêu đầu đời của một người con gái.

Nhiều lúc em hỏi lòng, tại sao lại yêu anh?! Em đã từng chạy trốn tất cả những người con trai đã dành tình cảm cho mình chỉ vì một lý do: nỗi ám ảnh về một gia đình không hạnh phúc trong em còn quá lớn. Vậy mà em yêu anh, không có lý do!

Chiều nay Sài Gòn chợt mưa nhiều! Em nhớ những ngày xưa mình vẫn thích một mình lang thang trong mưa, để mưa ướt thấm tận vào tim, để gió lạnh theo mưa thốc vào mặt, vào mắt cay xè, để nỗi lạnh lẽo len vào tận nỗi đau chỉ có trong mưa em được khóc mà không một ai biết!

Em không muốn mẹ thấy mình khóc vì mẹ nói khóc là yếu đuối. Em cũng không muốn mẹ biết mình khóc vì nước mắt mẹ cũng đã rơi nhiều. Chiều nay cũng vậy, em lang thang trong mưa...nhưng để nhớ anh. Sài Gòn hoa lệ thật! Hoa cho người giàu và lệ cho người nghèo. Mưa Sài Gòn cũng lạnh lẽo và vô tình hơn mưa ở quê em anh à! Em không muốn mình khóc vì em đã tự hứa với lòng sẽ chỉ cho phép mình khóc một lần nữa thôi, khóc trên vai anh. Đi trong mưa đơn giản vì muốn gột rửa một thứ gì đó! Đôi bàn tay em lạnh buốt, em thầm ước nơi đây, lúc này, tay em ấm áp trong tay anh, chắc em sẽ được khóc thật nhiều.

Có lẽ anh sẽ mau chóng quên em vì bên cạnh anh có biết bao cô gái vây quanh. Em biết, mình thật ngốc nghếch, thật yếu đuối, yêu mà không có can đảm đối diện với tình yêu của mình vì một chữ tự ti hay đó là vì lòng kiêu hãnh trong em quá lớn hả anh? Giá mà anh nhận ra điều ấy, chỉ cần anh dang tay thêm một tí nữa thôi, có lẽ tình yêu của em đã đủ lớn để em can đảm nắm lấy tay anh. Nhưng bây giờ em vẫn...một mình. Em không trách anh.

Có lẽ em, anh gặp nhau và cả những ánh mắt, nụ cười ấm áp cho nhau chỉ làm cảm xúc thăng hoa! Tình cảm của chúng ta chưa đủ lớn để có thể đem hạnh phúc đến cho nhau. Em sẽ ra đi, như một người chỉ đi ngang đời anh.

Và nơi đây, một mình em lặng lẽ xếp những ngôi sao mơ ước bé nhỏ cầu mong một người khác sẽ mang hạnh phúc đến bên anh và cầu mong bình yên về bên em.

Viết cho anh những dòng tâm sự này em lại nhớ anh nữa rồi. Nhớ nhiều lắm đó! Mới mấy hôm trước thôi, em có đọc blog của một người "Could you hug me, please!". Anh cũng đã từng nhắn cho em những dòng tin như thế...nhưng em cứ giả vờ ngu ngơ không hiểu. Bây giờ, nếu có anh bên cạnh, nếu thôi đó em rất muốn nói với anh "Could you hug me, please!". Nhưng em sẽ vẫn bước đi anh à, em yêu anh!

Hạnh phúc là khi cho đi

Ngày hôm nay em mở mail dù biết rằng chẳng có một lá thư nào hết thì em muốn đọc lại những lá mail anh gởi cho em.

Một khoảng thời gian dài phải không anh, em là một người luôn cho đi và không nhận lại được gì nhưng em vẫn cảm thấy hạnh phúc, bình yên trong tâm hồn vì em đã làm được điều gì đó cho anh.

Đã lâu lắm rồi anh không viết mail cho em nhưng em vẫn chờ đợi dù em biết anh sẽ không bao giờ viết mail cho em nữa.

Đã rất nhiều lần em muốn nói với anh rằng "Em rất cần có anh ở bên cạnh, cần một vòng tay để che chở, cần một bờ vai làm điểm tựa mỗi khi em buồn, cần một cái ôm thật chặt, cần một nụ hôn và em mong mỗi ngày cuối tuần được đi dạo biển cùng với anh, được anh quan tâm lo lắng mỗi khi em bị bệnh".

Em cứ tưởng rằng xa anh rồi em sẽ mạnh mẽ như lời em nói với anh "Em sẽ sống thật mạnh mẽ khi không có anh bên cạnh". Thật sự em không được như những gì em đã nói. Em đã trao cho anh những tình cảm chân thành và sâu sắc để rồi em lại bước ra đi, đi đến một nơi mà em biết rằng không có anh đi cùng. "Chia tay anh nhé", lời nói tựa như gió thoảng mây bay nhưng sao tim em lại nhói đau cảm thấy mất đi một thứ gì đó thật thiêng liêng và vô cùng quan trọng.

Em vẫn là em như ngày xưa chỉ khác một điều em yêu anh hơn ngày xưa rất nhiều. Từ ngày tụi mình quen nhau em không nhận lời đi chơi với người con trai nào suốt ngày em chỉ đi với mấy đứa bạn thân.

Bạn bè em nói em thật ngốc vì biết đâu ở ngoài đó anh đã có người con gái khác. Em chỉ cười và nói tin anh, tin vào tình yêu anh dành cho em.

Đôi khi người ta nhìn vào cứ nghĩ rắng em là les vì bao giờ cùng thấy em toàn đi với con gái, chỉ có những đứa bạn thân mới hiểu vì sao em lại như vậy. Em không còn lang thang dạo biển một mình nữa, không còn sôi nổi và cười nhiều như trước đây.

Em lặng lẽ hơn ít nói ra suy nghĩ của mình, có lẽ vì vậy mà nhỏ bạn thân nhất của em nói rằng nó không thể hiểu em đang nghĩ gì. Rời xa anh em cảm thấy đau khổ, em không thể chú tâm vào làm việc, em trở thành một người không còn ý trí như trước đây.

Em suy nghĩ rất nhiều cảm thấy mệt mỏi, người ta nói rằng "Hạnh phúc là khi bạn cho đi", em vội vã rời xa anh, để anh tìm được hạnh phúc mới, một người con gái khác sẽ đến bên cạnh anh và thay thế em.

Còn em, em sẽ mỉn cười cầu chúc anh hạnh phúc.

Em sẽ mãi nhớ đến anh.

Sau giấc mơ, em đã yêu anh

Sao em có thể vô tình và lạnh lùng đến vậy chứ. Tuổi thơ đã làm con người em trở nên như vậy ư. Em đã học cách chịu đựng mất mát, rồi em đã vô cảm khi em bị mất đi tình yêu thương.

Từ lâu rồi em không bao giờ hi vọng. Từ lâu rồi em không dành cho ai tình cảm cả. Em luôn sống khép mình như thể sợ bị làm tổn thương.

Mẹ từng nói em là kẻ hèn kém, không dám đối mặt. Anh đã đến. Anh chân thành và mộc mạc. Em đã yêu anh mà không hề sợ bị tổn thương. Em đã biết cho đi tình cảm và đã biết nhận tình cảm, điều mà trước đây em chưa bao giờ nhận được.

Chưa bao giờ em cảm nhận được tình cảm của một ai, đến khi gặp anh. Em yêu anh nhiều lắm, yêu anh chân thành và say đắm nhưng em đã không biết giữ gìn nó. Em đã đánh mất. Em lại vô tình như trước. Nhưng sao lại vậy chứ.

Thời gian trôi đi, em không thể quên được anh. Em nhớ anh. Nhưng em vẫn cố che giấu đi tình cảm của mình. Nhưng đêm nay, em mơ thấy anh. Trong giấc mơ, anh vẫn chân thành và em vẫn yêu anh. Em chợt tỉnh, em đã khóc rất nhiều. Em hiểu rằng em vẫn yêu anh. Em yêu anh nhiều lắm. Em cảm nhận được tình yêu trong anh. Em hiểu em là người có lỗi. Nhưng anh ơi, chúng mình có thể làm lại không? Em biết anh sẽ không tha lỗi cho em đâu.

Em xin lỗi anh nhiều lắm. Em không còn biết làm sao nữa. Em chỉ mong sao anh đọc được những dòng này. Em vẫn yêu anh. Tình yêu đích thực chỉ có một, em đã lỡ đánh mất, không biết sau này em còn cơ hội nhận được không.

Chưa bao giờ em nhận ra rằng em yêu anh, chỉ đến khi mất anh thật rồi. Có thể do em quá ngang nghạnh và ít tiếp xúc xã hội. Anh nói đúng, anh luôn khuyên em nên giao lưu, đi chơi. Khi đi chơi với các bạn, em hiểu rằng em yêu anh nhiều lắm. Nhưng bây giờ em biết phải làm sao? Em mất anh thật rồi.

Chân tình

Em ạ, bây giờ anh chỉ biết ngồi gục đầu trên bàn, mà lệ lại rơi. Anh chẳng bao giờ muốn mình yếu đuối như thế. Anh không thích tình yêu của người đơn phương nhưng anh rất thích cách giải quyết tình cảm của họ. Thật nhanh, thật gọn làm sao, giá như anh cũng làm được thế.

Giá như mọi thứ điều là một trang sách khi đóng lại hoặc lật qua trang khác thì cả vấn để điều được chuyện biến hoặc đổi mới.

Sáng này anh đã khóc thật nhiều và hình như ướt cả áo thì phải. Nước mắt của người con trai ở đâu mà ra nhiều thế. Ác quá phải không cô bé mà anh lúc nào cũng quý mến thần tượng hóa nhưng giờ em nỡ đành vậy thì biết vậy thôi? Đáng lẽ anh phải vui khi biết trực giác của mình không sai. Nhưng trái lại, anh càng đau lòng hơn khi thấy em tâm tình cùng người khác mà không ai ngờ rằng.

Cái đau này tuy không xé nát tim ra nhưng bây giờ nó lại bị phân từng đoạn và lý trí chạy rối loạn trong anh. Em nghĩ thử xem trái tim mình mà bị phân ra từng đoạn tuy dịu dàng hơn bị xé nhưng cũng đau phải không em. Mà cái ác nhất ở đây là bị cấm, không cho đau, không cho khóc.

Có lẽ vì thế nên nước mắt anh càng ra nhiều hơn. Mà mỗi khi anh rơi giọt nước mắt của anh lại là mỗi lần anh bị nhói lòng. Đúng là cái gì cũng sẽ quên nhanh theo thời gian. Nhưng anh ấm ức quá. Tại sao lại phải như thế được. Chúng ta đang sống ở thời đại nào đây ?Chúng ta đang ở một thế giới nào đây hở em? Rồi thời gian cũng sẽ đi qua, mọi thứ sẽ xếp vào quá khứ, mọi thứ sẽ tan nhanh.

Ngày mai ở trên phố, em với người con trai khác cùng đi thì ai cũng biết hết nhưng họ nói anh vẫn không tin em làm điều đó luôn bảo vệ cho em vậy mà em lại nở lòng. Cay nghiệt vậy sao hở em? Chúng ta không được phép níu lấy những cái không thuộc về mình, cũng như anh không được quyền bám theo em vì chính điều đó sẽ khiến cả hai càng đau khổ. Nhưng con tim thì sao hở ? Chẳng lẽ để nó ở tận một góc nhỏ nào đó rồi bị mục nát sao em? Nói như em, như mọi người rồi mọi thứ sẽ qua. Phải mà, nó sẽ qua chứ có bao giờ trở lại đâu.

Tại sao chúng ta không sống theo con tim mình chớ hở? Tại sao chúng ta còn so đo hạnh phúc với không hạnh phúc? Tại sao chúng ta lại cứ thích vẽ ra một tương lai mà chính chúng ta không hiểu nó sẽ xảy ra thế nào ? Tại sao chúng ta không dám đi theo con đường mà trái tim mình mong mỏi chứ hả em? Tại sao? Tại sao chúng ta lại cứ gò ép mình vào một quy luật của cuộc sống, trong khi đó chính chúng ta là người tạo ra quy luật. Đi theo quy luật người trên trước, đi theo những điều mà người xung quanh bày vẽ để bỏ quên con tim, để không thèm nghĩ tới cảm giác của chính mình của người mình yêu.

Anh thà không hiện hữu trên cõi đời này còn hơn, đừng bắt anh phải làm như thế với trái tim của anh em ạ! Vậy mà, cuối cùng, anh cũng phải làm. Bây giờ anh chỉ biết nhắm nghiền đôi mắt, để nhớ hay để quên. Nhưng nghĩ về em hàng loạt những kỷ niệm vẫn tràn ra. Những buổi đi làm về, anh cứ thao thao kể chuyện vui, kể những câu chuyện ngắn về những người nổi tiếng, về những bài học mà anh đọc đâu đó để rồi anh vui buồn theo từng câu chuyện kể của anh mà không chú ý tốc độ chạy trên đường và cứ như thế.

Rồi có lần anh lại cầm tay em.....hôn.... Anh yêu em không phải cử chỉ của một người chi chí , hay một trí tuệ tài ba, cũng không vì cái gì cả, mà chỉ vì anh bình thường. Vui, buồn hay hờn, giận trong anh điều hiện ra và anh dễ dàng thấy rỏ. Anh chẳng thích một người che giấu cảm tình, anh cảm giác đó là sự lừa dối. Anh cũng không ham người tài giỏi, vì bản thân anh đã quá bình thường, anh nên chọn những cái bình thường để hoà hợp. Vậy mà cả những cái bình thường nhất anh cũng chẳng có được. Anh như một kẻ vừa tỉnh mộng, hối tiếc cho một giấc mơ quá đẹp.

Anh như một con cá bị lìa khỏi dòng nước, cố giẩy dụa, cố níu kéo nhưng rốt cuộc anh cũng đành phải lẳng lặng chấp nhận sự thật đang xảy đến với mình. Sự thật là anh đã cương quyết xa em. Anh muốn cái đau này nó cắm sâu mãi trong tim anh, để anh luôn nhớ đến và luôn ghi khắt lấy. Nhưng rồi anh lại thở phào, anh làm vậy để chi, đáng lý ra anh phải vui mới đúng để anh cũng được bình an theo số phận. Nhưng em ơi ! Vẫn những câu hỏi tại sao? Tại sao chúng mình không thể sống như chúng mình muốn ? Tại sao còn ràng buột quá nhiều vào những quy luật của người xung quanh ? Sao không thể với anh ? Tại sao chúng mình phải chia tay hở em ? Ruốt cuộc, anh vẫn mong mỏi anh có thể ở bên cạnh em, vẫn mong hành trình sau này của em có anh bên cạnh.

Anh biết tâm trạng anh giờ quá lẫn lộn. Anh đang ở thái độ vừa chấp nhận sự thật mà cũng vừa chống đối lại mọi thứ. Anh như một con nhím đang hết vươn những sợi lông cứng như gay hầu sẳn sàng đối phó với mọi bất trắt , nhưng cũng là một thứ chùm gởi đang bị mất đi thân bám , anh mất em thật rồi. Mọi việc rồi cũng qua và lùi vào quá khứ , phải không em ? Nhưng anh chẳng thể cam lòng quên đi đâu ! không biết sao anh cứ tự đày đọa mình hoài thế này. Ừ thì...có lẻ một tháng, hai tháng, ba tháng, hay lâu hơn nữa. Nhưng ai biết đâu một tuần sau anh lại bình thường trở lại. Riêng em thì sao ? Anh không bị một sức ép nào cả, anh tự do thoải mái làm theo ý nghĩ của mình. Còn em ? Em mãi mãi sẽ chẳng được vui cho chính anh. Càng nghĩ anh lại càng thấy thương. Thương thì lại muốn làm cái gì đó để có thể khiến em vui. Nhưng anh bất lực quá , lại chỉ có thể tự tâm sự với chính mình , lại chỉ có thể viết ra để bớt căng thẳng, đồng thời cũng trách đời và trách chính mình. Mai này đọc lại chắc này chắc chẳng khỏi thầm cười như bao dòng nhật ký này mong em hiểu cho anh. Thấy nhảm nhí làm sao ? Nhưng anh yêu em lắm...em có biết không ?Mà người ta yêu, sao em lại bắt người ta xa..anh ác quá không hở ? Cầu mong mọi sự bình an đến cho em, cho em và cho tình yêu của em. Có bao giờ nó lại sống dậy không hở em ? Có thể sẽ không bao giờ ? Nhưng ai biết được lại có thể xảy ra thì sao ? Phải không ? Hạnh phúc sẽ chẳng bao giờ là hạnh phúc nữa nếu như mình đi ngược lại với con tim mình em ạ ! Anh và em đang đi ngược lại với những gì mình mong mỏi. Chúng ta chắc sẽ chẳng bao giờ vui ! Nhưng thời gian lại có thể làm phai mờ mọi thứ , nghĩ tới đây, anh đâm lo sợ.

Dù có ra sao, có trách anh ngàn vạn lần, có buồn đến đâu, anh vẫn cầu mong bình an cho em, cũng như anh tin tưởng bản thân sẽ vượt qua tất cả. Anh không vẽ một tương lai và càng không đặt cho tim mình một quy luật nào hết , nhưng anh tin tưởng em sẽ sống tốt, có người yêu lý tưởng hơn anh quan tâm đến em nhiều hơn còn anh bây giờ là kẻ bỏ đi để em chà đạp lên tôi nhưng không sao và vui hơn để bù đấp lại những vô tư của anh với người xung quanh, cũng như có lúc nào đó , anh vô tình làm em buồn.

Em ạ ! những căng thẳng của cuộc sống và những thăng trầm cúa đời anh từ nay anh lại chẳng được vinh hạnh để chia xẻ , buồn lắm, nhưng hy vọng...và vẫn hy vọng ở em cho dù mãi mãi xa nhau....

Em xin lỗi vì đã yêu anh thật nhiều

Anh thương yêu! Lại một tối thứ bảy nữa trôi qua. Em chẳng biết làm gì để thời gian trôi nhanh hơn cả. Em nhớ anh nhiều quá! Có lẽ giờ này anh đang đi uống cà phê với bạn, chắc chẳng nhớ em một chút nào đâu anh nhỉ?

Em không hiểu sao mình lại yêu anh nhiều như thế, yêu đến mức chẳng còn đủ tỉnh táo để nhận biết những gì đang diễn ra nữa. Có lẽ lần này mình lại chia tay anh nhỉ? "Lại chia tay", 3 từ nghe thật nhẹ nhàng nhưng nó cứ như những vết dao cứa vào lòng em vậy. Em còn nhớ em đã nói với anh rằng em rất sợ cùng một vết thương mà đau đến hai lần, anh còn nhớ anh đã nói gì không? Chắc anh chẳng nhớ đâu, anh nói anh sẽ không rời xa em nữa, sẽ không làm em buồn nữa, vậy mà tại sao giờ đây anh lại rmuốn rời xa em? Có bao giờ anh yêu em thật lòng không anh? Vì sao anh chẳng bao giờ nói ra nếu điều đó làm em vui, nếu điều đó chẳng trái với lòng mình thì tại sao anh không nói? Vì thật sự anh chẳng bao giờ yêu em cả.

Em chẳng trách được anh, vì tại em bướng bỉnh, em cứng đầu, em cứ cố gắng níu kéo anh dù chẳng bao giờ tin tưởng vào tình cảm của anh. Là em sai rồi. Em đã làm anh buồn nhiều trong suốt thời gian ở bên anh, em đã làm phiền anh nhiều quá. Em xin lỗi anh, em đáng ghét quá anh nhỉ. Anh đừng day dứt dằn vặt gì nữa anh nhé. Em sẽ đi khỏi cuộc đời anh để anh sống vui và thoải mái hơn. Em sẽ không nói yêu, không nói nhớ anh nữa, không quan tâm anh nữa. Mong anh luôn vui và hạnh phúc. Em sẽ luôn cầu chúc cho anh với tất cả tình yêu của mình.

Em mãi yêu anh

Anh à, anh có khoẻ không vậy. Còn em vẫn khoẻ anh ạ. Thời gian trôi đi quá nhanh phải không anh thế là thời gian chúng ta chia tay đã được 2 năm 50 ngày rồi vậy mà em vẫn còn yêu anh.

Em không hiểu tại sao lại vậy nữa có lẽ tại vì em đã dành quá nhiều tình cảm cho anh, từ lúc chúng ta chia tay đã có nhiều người đến với em nhưng em không sao có thể dành tình cảm của em cho họ được em đã cố gắng nhưng không sao làm được anh có biết không ạ. Anh có biết là em luôn hy vọng chúng mình có thể quay lại với nhau nhưng em nghĩ điều đó rất khó xảy ra phải không anh? Em luôn nghĩ anh vẫn còn yêu em nhưng anh lại không chịu nói.

Có một hôm em Anh Khoa nhắn tin cho em hỏi em một câu rằng em và anh vẫn hạnh phúc chứ có lẽ bạn ấy chưa biết chúng mình đã chia tay, em không ở gần anh nhưng em vẫn luôn ở bên anh, em đã từng nói sẽ có một ngày em sẽ gặp anh nhưng ngày đó em có thể coi anh như một người bạn tốt nhưng em không biết phải đợi ngày đó đến bao giờ nữa vì em biết em vẫn còn yêu anh rất rất nhiều anh có biết không từ lức chia tay anh chưa đến với người con gái nào đúng không ạ và em cũng chưa dành tình cảm của mình cho một ai ngoài anh. Anh ah dù em ở bất cứ nơi đâu nhưng anh hãy luôn nhớ răng em vẫn còn yêu anh và chúc cho anh thành công. Có lẽ công việc học của anh rất vất vả đúng không anh hãy cố gắng lên nha em biết bây giờ sự nghiệp là quan trọng nhất cho lên anh hãy cố gắng lên nha. Anh hãy nhớ giữ gìn sức khoẻ nha em nhớ và yêu anh nhiều.

Anh là tài sản quý giá nhất của em!

Anh yêu! Giờ ngồi đây mà em nhớ anh quá. Tối qua, lang thang trên phố, đựơc ôm anh, tay trong tay, thích thật. Trời se lạnh hoà lẫn mùi thơm của hương hoa sữa. Em thấy cái lạnh ngọt ngào hơn khi bên anh.

Em và anh nhận ra rằng thành phố mình có rất nhiều con phố trồng cây hoa sữa.Và mình cũng nhận ra rằng, chẳng thể đợi lâu hơn được nữa.

Kế hoạch vẫn chỉ là kế hoạch, mình có thể làm tốt hơn mọi kế hoạch đặt ra thì tại sao mình không "vượt kế hoạch". Em thật lòng chẳng muốn đợi thêm năm nữa đâu. Ghét cảnh nhà đứa nào đứa đấy về rồi... Ôi! Giờ em lại muốn được dọn dẹp nhà cửa rồi. Và lại muốn lấy chồng nữa. Anh yêu! Em yêu anh nhiều nhiều. Tài sản quý giá nhất của em.

Viết cho tình yêu của em

Không phải yêu nhau từ ánh mắt đầu tiên mà chúng mình tìm thấy nhau qua chiều dài của năm tháng. Những lần đầu tiên gặp gỡ chúng mình cứ vô tình bước qua nhau, để rồi một lúc nhận ra là một nửa của nhau thì mới thấy tiếc cho thời gian "vô tình" ấy.

Nhưng không sao anh nhỉ vì bây giờ chúng mình đã có nhau và anh yêu em thật nhiều để bù đắp những ngày tháng... chưa yêu nhau. " Anh yêu em hơn tất cả mọi thứ trên đời, anh sẽ làm tất cả vì em, cuộc đời anh sẽ chẳng còn ý nghĩa nếu thiếu em, cảm ơn ba mẹ đã sinh ra em để dành cho anh...". Đấy chỉ là một trong những vô vàn câu nói yêu thương anh giành cho em. Em mỉm cười hạnh phúc. Em cảm nhận được tất cả tình yêu anh giành cho em. Với em không có niềm vui và hạnh phúc nào hơn khi có anh trong đời. Vì em biết rằng chẳng có ai yêu thương em nhiều hơn thế.

Từ khi có anh đã làm cho em vơi đi nỗi buồn ở xa ba mẹ. Anh là người hiểu nhất tâm trạng đó của em, anh bảo rằng anh sẽ bù đắp cho em. Trước đây mỗi lần nghĩ ở xa Ba mẹ là nước mắt em lại rơi vì tủi thân. Và em sợ những lần về nhà khi rồi cả nhà tiễn em lên xe, xe lăn bánh em muốn ngoảnh lại thật lâu để nhìn hình ảnh gia đình thân yêu mặc dù được nhìn trong nhạt nhoà nước mắt. Nhưng giọt nước mắt của em bây giờ là hạnh phúc vì đã có anh bù đắp cho em... Em yêu thương anh nhiều hơn khi anh bảo rằng anh không chỉ là con rể mà anh còn là con trai của ba mẹ.

Tình yêu của anh như một dòng sông ngày đêm miệt mài chảy để bù đắp những hạt phù sa cho đôi bờ. Niềm hạnh phúc thứ hai của em đó là sự quan tâm và yêu thương của mẹ anh dành cho em. Em cảm nhận được sự trìu mến qua từng câu nói, từng sự quan tâm của mẹ giành cho em như giành cho một đứa con gái. Em vô cùng xúc động và hạnh phúc vì điều đó anh có biết không. Em cảm ơn số phận đã dành cho em niềm hạnh phúc lớn lao ấy. Từng phút giây trôi qua là xây đắp tình yêu của chúng mình ngày càng bền chặt, nồng nàn anh nhỉ. Chúng mình vui với niềm vui của nhau, cùng chia sẻ những khó khăn trong cuộc sống.

Anh với em bây giờ đã là một, chỉ một tiếng thở dài vô tình của anh thôi là đã làm cho em lo lắng rồi. Vì em muốn luôn nhìn thấy niềm vui, nụ cười hạnh phúc trên khuôn mặt anh. Có nhau rồi thì khó khăn trong cuộc sống, bằng tình yêu chân thành sẽ giúp chúng mình vượt qua đúng không anh. Em sẽ là con gái của mẹ, còn anh sẽ là con trai của ba mẹ anh nhé. Bởi trong cuộc đời chẳng có gì đáng quý hơn tình yêu đâu anh. Em thực sự hạnh phúc những gì mình đang có. Em mãi yêu anh Bờm yêu của em ạ.

Thông cảm để được yêu mãi

Chúng ta lại là những người bạn của nhau. Như buổi ban đầu. Em lại bắt đầu tập sống những ngày không có anh.

1/3 âm lịch năm 2006, sau khi anh đưa em đi phá thai, trở về phòng, mệt nhoài, em đã ngã qụy xuống. Trái tim cũng như muốn qụy xuống cùng em, vì em đã bỏ đi một bào thai, một sinh linh bé nhỏ đã được tạo ra bởi em và anh.

Em đã khóc, khóc rất nhiều nhưng những giọt nước mắt của em cũng không thể níu giữ anh. Vì em biết em hiểu những nỗi vất vả, những lo lắng, những gì mà anh vừa phải trải qua.

Em đã thức trắng nhiều đêm nghĩ về anh, nghĩ về tất cả những ngày đã qua. Anh ơi em không hề hối hận vì đã yêu anh đâu. Anh đã cho em quá nhiều. Cám ơn anh đã cho em biết thế nào là tình yêu và nỗi nhớ. Em sẵn sàng đổi bất cứ thứ gì để có được anh và tình yêu của anh.

Em không trách anh đâu Tuấn ạ vì tình cảm là tự nguyện nó đi theo con tim chứ không phải lý trí. Em chấp nhật tất cả để anh được hanh phúc, em sẽ yêu anh và chờ anh vì tình yêu này em chỉ dành cho anh.

Chủ nhật ngày 26/8, nhiều lúc anh nói làm em đau lòng tưởng chết đi được. Em đã quyết tâm rời bỏ anh nhiều lần nhưng có được đâu. Em yêu anh nhiều hơn cả lòng tự trọng của em, nên vẫn hy vọng đến một lúc nào đó mọi truyện sẽ thay đổi.

Bây giờ anh bảo em đi lấy chồng đi anh không lấy vợ đâu anh có rất nhiều "bồ". Anh biết không những lời nói của anh có khác gì anh bảo em chết đi hay lúc đó anh cầm dao đâm em chết đi có lẽ em thấy vui hơn đấy.

Em biết em hiểu anh không phải là một con ngươi như vậy, nhưng vì một lý do nào đó nên anh mới nói những lời như vậy. Thôi thì anh cứ đi đi, đi tìm những gì anh cho là phù hợp với anh.

Còn em, người con gái đã không cho anh được nhiều thứ như những gì anh mong muốn nhưng trong mắt em anh vẫn là anh là một người đàn ông tốt, một người đàn ông đúng nghĩa, một người đàn ông thực sự đích thực của cuộc đời em chứ không phải như những gì mà mọi người vẫn thường nói về anh.

Em vẫn đợi anh và chờ anh. Khi nào anh mệt mỏi hãy quay về với em. Dù lúc ấy có thể em không còn trẻ và hấp dẫn anh nữa, nhưng vòng tay em cũng đủ làm lòng anh ấm lại. Hợp rồi tan, tan rồi hợp đó là lẽ thường của cuộc đời. Người ta chia tay nhau có trăm ngàn lý do, tình yêu phai nhạt co một kẻ thứ 3. Những tháng ngày tủi nhục nhất, đau đớn nhất, suy sụp nhất, mặc cảm nhất, ê chề nhất của đời em đã qua đi trong nỗi cô đơn đến rợn người. Ngoảnh đầu nhìn lại dù ở khía cạnh tích cực nhất em vẫn thấy chơi vơi và ngã qụy suống bất cứ lúc nào.

Những ngày những giờ trôi qua, hình như khoảng trống trong lòng em càng đươc nơi rộng. Có những con đường mà mình phải đi một mình, dù thật khó khăn, có những sự thật mà mình phải thích nghi, tìm niềm vui trong nỗi đau để sống, dù biết vậy em vẫn chưa thể nào đứng dậy, vững vàng để độc hành trên cuộc đời này.

Em có thể đã gục vào một người con trai khác, để khóc để nương tựa, nhưng không hiểu tại sao, em vẫn hy vọng, một ngày nào đó chúng ta lai sẽ ở bên nhau. Tim em vẫn vẹn nguyên hình ảnh của anh. Yêu thương nồng nàn nhưng hèn nhát và cam chịu. Em không trách anh không giận anh.

Chỉ có thể tự trách mình em thôi vì đã quá yêu và tin tưởng anh nhiều quá. Nếu như một lúc nào đó em không được đi bên cạnh cuộc đời anh nữa, nhưng trái tim em vẫn hướng về anh, nguyên ven và mai mai. Em vẫn chờ thời gian để anh sắp sếp lại cuộc sống.

Bình yên một thoáng cho tim êm

Một ngày sắp trôi qua, nhẹ nhàng, bình thản như bao ngày. Có khác chăng nó nhắc em về ngày này của 4 tháng trước, một nỗi nhớ dịu êm.

Một ngày lại sắp trôi qua, xa thêm nụ cười ấy, tiếng nói ấy, ánh mắt ấy. Thoáng một chút lạnh lòng khi nhớ về một bàn tay về một bờ vai thân thương.

Ngày hôm nay em ngồi đọc lại tất cả những tin nhắn của anh mà em ghi lại vì trong máy điện thoại vì không đủ thẻ nhớ. 613 tin nhắn không kể nhiều tin đã mất, tự nhiên lại mỉm cười, thấy vui và trong tim ấm êm hạnh phúc khi nghĩ lại quãng thời gian bên anh.

Ngày hôm nay, em ngồi nhìn lại quyển lịch bàn và chợt bật cười. Có điều này chắc anh chưa biết, từ ngày yêu anh, mỗi ngày em đều vẽ lên lịch những biểu tượng mặt cười, mặt giận, mặt buồn, mặt trái tim. Đếm lại thì thấy mặt cười và mặt giận là nhiều nhất, nghĩa là anh làm cho em vui rất nhiều nhưng cũng bực mình chẳng kém.

Mặt buồn là đợt anh đi công tác, còn mặt trái tim xuất hiện có vài lần, toàn chọn ngày đẹp là 6/6, 7/7 thôi.Ngày hôm nay, dù không còn anh bên cạnh để chia sẻ cùng em những nỗi buồn, vỗ về em khi em hẫng hụt nhưng em sẽ luôn mỉm cười trong cuộc sống.

"Khi thương yêu ai đó, ai mà chẳng hy vọng được yêu thương, quan tâm, lo lắng, ai chả muốn làm cho người ấy vui vẻ , hạnh phúc. Nhưng bất chợt bạn cảm nhận được rằng bạn đã làm người ấy mệt mỏi thì đã đến lúc bạn buông tay. Buông tay để cho người ấy nở nụ cười trở lại, một nụ cười không còn cảm giác mệt mỏi, suy nghĩ nữa. Buông tay không có nghĩa bạn quên người ấy, buông tay không có nghĩa người đó không quan trọng gì với bạn cả trái lại buông tay bạn mới biết người đó chiếm một vị trí to lớn thế nào trong lòng bạn".

Một ngày lại sắp trôi qua và đêm đang xuống. "Bình yên một thoáng cho tim êm, bình yên ta vào đêm".

Mối tình đầu và duy nhất của em

Lá thư này, em viết rồi bỏ đi không biết bao lần vì gần đến sinh nhật anh rồi, em chỉ mong mọi điều hạnh phúc đến với anh. Nhưng em vẫn viết lá thư này.

Anh yêu, em chỉ xin anh một điều là hãy đọc bức thư này sau ngày sinh nhật của anh. Bởi, sinh nhật là thời điểm quan trọng mừng anh thêm một tuổi, trưởng thành hơn, là ngày thế giới này xuất hiện một con người tuyệt vời nhất trong lòng em, nên anh hãy đọc bức thư này sau ngày sinh nhật, anh nhé.

Chúc anh sinh nhật vui vẻ và mọi điều may mắn sẽ đến với anh. Anh yêu quý, anh còn nhớ quãng thời gian qua không? Kể từ ngày em được gặp anh đó là chuỗi thời gian tuyệt vời, hạnh phúc với bao kỉ niệm buồn, vui. Những kỉ niệm đó bây giờ như ùa về làm tim em nhói đau vì bây giờ anh đã xa rồi, anh đang ở một nơi rất xa, và nơi đó không còn anh và em chung bước trên con đường như ngày nào nữa phải không anh.

Quãng đời sinh viên thật đẹp, nhưng bây giờ chỉ còn là kỷ niệm của ngày nào mà thôi phải không anh. Em cảm ơn anh nhiều lắm, anh bước vào cuộc đời em, cho em niềm vui, sự ấm áp và nếm được vị ngọt của tình yêu.

Quãng thời gian bên anh, em rất vui và muốn nó kéo dài vĩnh viễn vì ít nhất em cũng nghĩ rằng trên thế gian này vẫn còn một người yêu em, lo lắng cho em và cần em. Cảm giác đó hạnh phúc lắm, cả tâm hồn em như được sưởi ấm khi gặp anh đó là "tình yêu".

Anh là mối tình đầu và duy nhất trong cuộc đời em. Cái cảm giác nhớ mong, thương yêu, lo lắng cho "người ấy" làm em vui lắm, anh ạ! Anh thấy em có ngốc không? Dù có chuyện gì xảy ra, dù anh đối xử với em thế nào đi nữa, trọn đời này em chỉ yêu mình anh.

Trong tim em chỉ có mình anh thôi, mãi mãi như thế. Em sẽ không níu kéo anh để anh khó xử, mặc dù không làm vậy thì lòng em đau, rất đau, tim em như bị ngàn dao đâm phải. Ở nơi xa xôi này, em sẽ luôn nguyện cầu chúc phúc cho anh, chỉ cần anh được hạnh phúc, chỉ cần thấy nụ cười của anh là em hạnh phúc nhất rồi. Em nguyện hy sinh tất cả, ngay cả mạng sống của em để anh luôn được hạnh phúc.

Em không ép buộc, bạn bè em sẽ không gây áp lực gì cho anh. Em tin vào sự lựa chọn của anh, vì anh luôn là người mà em yêu quý và quý trọng nhất. Nếu anh không còn yêu em nữa em sẽ vẫn mãi yêu và đợi anh, hay chỉ là đứng từ xa cầu nguyện điều tốt đẹp đến với anh. Em tôn trọng mọi quyết định của anh.

Nhưng anh yêu dấu, em chỉ xin trong tim anh có chỗ nhỏ cho em, và luôn nhớ rằng, trên đời này em luôn chung thủy với tình yêu của mình, luôn yêu anh anh cứ coi em như một người bạn để anh chia sẻ nỗi niềm, anh nhé!

Em xin lỗi vì đã viết những lời này khi sinh nhật anh đang đến gần. Có lẽ lúc này em không còn tỉnh táo, những trang viết trên em đã cố kiềm chế nhưng lại bị nước mắt làm nhòe đi.

Em không còn đủ sức để viết tiếp nữa hãy cho em một ít thời gian bình tĩnh lại và là một người bạn thân của anh. Chúc anh luôn mạnh khỏe và học giỏi (nhưng đừng thức khuya, hay học quá sức đó nha!).

Những kỷ niệm, những giây phút bên anh em sẽ luôn giữ mãi trong tim mình vì em yêu anh nhất nhất trên đời, mãi không bao giờ thay đổi, dù khoảng cách đang chia lìa anh và em

Sẽ mãi là em của ngày yêu anh

8/4: Chúng ta lại là những người bạn của nhau, như buổi ban đầu. Em lại bắt đầu tập sống những ngày không có anh.

Sau mỗi buổi làm việc, trở về phòng, mệt nhoài, buồn tủi, em ngã quỵ xuống, trái tim cũng như muốn quỵ xuống cùng em, vì em phải trải qua một tình huống, có thể là quá sức chịu đựng của mình.

Em đã đánh mất tình yêu của anh, đã hoàn toàn gục ngã, kiệt sức và cảm thấy cuộc sống của mình không tồn tại nữa. Em không muốn nghĩ đến bất cứ ký ức nào về anh. Những tặng phẩm của anh, dù nhỏ hay lớn, em đã gói thật kỹ và đêm nay, em lẳng lặng ra bờ sông, trước căn phòng của mình, em sẽ để nó trôi đi, hoặc chìm sâu dưới lòng nước, cuốn đi cùng với tất cả niềm tin yêu và sự đau đớn trong tâm hồn của em và của anh.

Em muốn yên bình, muốn lãng quên. Mỗi sáng thức dậy, mỗi buổi tối về, trái tim em như nghẹt lại, nước mắt vòng quanh, thì thầm hàng ngàn câu nói, "Hãy hy vọng, mày không mất anh ấy đâu". Một mình em cô độc giữa cuộc đời này.

12/4: Hợp rồi tan, tan rồi hợp. Đó là lẽ thường của cuộc đời. Người ta chia tay nhau có trăm ngàn lý do, tình yêu phai nhạt, có một kẻ thứ 3.

Anh và em, không ai có thể ngờ, chúng mình mãi mãi mất nhau. Sự trống rỗng trong lòng khiến em không biết mình đang sống hay tồn tại. Không vui, không buồn, không yêu, không ghét, không nhớ, không quên. Mọi cảm giác đã được trung hòa, hình như, những buồn vui, đau đớn và hạnh phúc nhất của cuộc đời, em đã cảm nhận được. Anh cũng đã không còn ý nghĩa để làm em đau. Mọi cảm xúc về anh đã chết. Em, một đứa yêu anh, đã không còn nữa rồi.

24/5: Sinh nhật anh, sinh nhật không có em và không bao giờ có em theo đúng nghĩa của chúng mình. Anh say rồi, em hiểu. Mất em, anh cũng chìm đắm trong men rượu. Bạn của anh muốn em ra, để làm gì hả anh, khi tất cả chỉ là con số không tròn trĩnh.

Anh đã gục đầu trước em, anh đã muốn nắm bàn tay em, lúc ấy em bình thản đến lạ lùng. Em vẫn nói với anh rằng em sẽ là bạn, là bạn. Anh lảo đảo đứng dậy, đấm vỡ nát chiếc bàn, tay anh chảy loang máu. Em chỉ đứng bất động. Anh đâu? Giá như lúc ấy, em có thể đưa bàn tay mình ra, nắm thật chặt tay anh, để chúng ta không bao giờ mất nhau nữa.

Giá như lúc ấy em gục vào anh, nói với anh rằng, chúng mình sẽ vượt qua tất cả, vượt qua tất cả, để chứng minh cho bố mẹ anh, tình yêu chúng mình là vĩnh cửu. Nhưng, anh bất lực phải không, cú đấm ấy chứng tỏ rằng anh đã hoàn toàn đầu hàng số phận. Anh không thoát ra khỏi sức ép của gia đình, anh đành phải mất em phải không anh?

28/6 Những tháng ngày tủi nhục nhất, đau đớn nhất, suy sụp nhất, mặc cảm nhất, ê chề nhất của đời em đã qua đi trong nỗi cô đơn đến rợn người. Ngoảnh đầu nhìn lại, dù ở khía cạnh tích cực nhất, em vẫn thấy chới với và muốn ngã quỵ xuống bất cứ lúc nào. Bây giờ điều ấy không mất đi, nhưng nó cứ âm ỉ chảy trong con người em.

Những ngày, những giờ trôi qua, hình như khoảng trống trong lòng em càng được nới rộng. Có những con đường mà mình phải đi một mình, dù thật khó khăn; có những sự thật mà mình phải thích nghi, tìm niềm vui trong nỗi đau để sống. Dù biết vậy, em vẫn chưa thể nào đứng dậy, vững vàng để độc hành trên cuộc đời này.

Hôm nay, đã là 4 tháng em không anh, 4 tháng, qúadài để em phải chịu đựng sự mất mát trong lòng; nhưng quá ngắn để em bắt đầu một cuộc tình mới. Em có thể đã gục vào một người con trai khác, để khóc, để nương tựa. Nhưng không hiểu tại sao, em vẫn hy vọng, một ngày nào đó chúng ta sẽ lại ở bên nhau.

26/9 Chỉ có sự tha thứ mới mang lại thanh thản cho mình. Và cũng chỉ có sự tha thứ mới gây được sự lan tỏa bình an đến lòng người. Nhắc em hiểu rằng sự bội bạc của lòng ngườilà hữu hạn, tổn thương của mình cũng không phải là vô cùng. Bố mẹ anh đã không tha thứ cho em, quyết tâm chia cắt chúng mình, dù chỉ còn 10 ngày nữa, em sẽ là con dâu của bố mẹ anh.

Sự nông nổi của em đã phá tan tất cả. Anh cũng đã đau đớn đến tột cùng, nhưng anh không đủ sức mạnh để ở lại bên em. Giờ đây, hai đứa mình trở thành người xa lạ. Không ai đi tìm cho mình một người để thay thế. Em đã từ chối tất cả, nhưng lúc nào trong đầu cũng nghĩ rằng chỉ cần biết anh đi với một người con gái khác, lúc ấy, em sẽ đồng ý với bất cứ người con trai nào đến với em. Thật ngốc ngếch phải không anh? Rồi chúng ta vẫn phải tìm cho mình một con đường riêng, sao em vẫn sợ và vẫn đau vô cùng khi nghĩ điều đó xảy ra. Nỗi đau này có lẽ sẽ không bao giờ nguôi.

Tim em vẫn vẹn nguyên hình ảnh của anh, yêu thưong nồng nàn, nhưng hèn nhát và cam chịu. Em không trách anh, không trách gia đình anh, vì mọi người đã chuẩn bị cho ngày cưới của chúng mình. Chỉ có thể trách được em thôi, đã tự mình phá tan đi tất cả. Em không bao giờ được đi bên cạnh cuộc đời anh nữa, nhưng, trái tim em, vẫn hướng về anh, nguyên vẹn và mãi mãi...

Khi mệt mỏi, hãy quay về với em

Anh thương yêu, đây là lần thứ 5 em trải lòng mình trên mạng vì tình yêu của chúng ta, nhưng có lẽ chẳng bao giờ anh đọc nó cả. Nhưng em vẫn viết, vì em không thể nói những lời này trực tiếp với anh.

Anh yêu, ngay từ khi biết đã mang trong mình một sinh linh bé bỏng em đã biết trước một điều, rồi anh sẽ xa em. Cũng đúng thôi, làm sao anh có thể cùng em tay trong tay đi ngoài phố khi mà bụng em to đùng, làm sao có thể cùng em đi uống cà phê như trước nữa.

Tình yêu của chúng ta vốn đã không được ai công nhận, bây giờ lại càng khó để chúng ta được ở gần nhau hơn. Có đôi lần em nửa đùa nửa thật bảo anh về xin phép mẹ cho chúng ta cưới nhau, anh đã quát lên: "Em điên à, đó là điều không thể".

Anh đâu biết những lúc ấy em đau lòng tưởng chết đi được, em đã quyết tâm rời bỏ anh hàng trăm, hàng ngàn lần nhưng có được đâu.

Em yêu anh nhiều hơn cả lòng tự trọng của em nên vẫn hy vọng đến một lúc nào đó mọi chuyện sẽ thay đổi. Bây giờ anh bảo anh sẽ ra đi. Vâng, thôi thì anh cứ đi đi, đi tìm những gì anh cho là phù hợp với mình. Khi nào anh thấy mệt mỏi, hãy quay về với em. Dù lúc ấy có thể em không còn trẻ và hấp dẫn anh nữa, nhưng vòng tay em cũng vẫn đủ làm lòng anh ấm lại.

Giờ thì anh đã hiểu vì sao em đặt riêng nhạc chuông của em trong điện thoại anh là "Right here waitting for you" rồi chứ?

Mãi bên nhau anh nhé

Anh từng nói với em "Dù ngày mai mặt trời không mọc, biển không còn sóng thì em vẫn mãi là ngôi sao mơ ước của anh, cho anh được ước và vượt qua tất cả những khó khăn và trở ngại".

Biển không sóng không gọi là biển, tình yêu không có thử thách, không có thăng trầm thì không gọi là tình yêu thật sự đúng không anh.

Em biết, anh yêu em nhiều nhưng hiện tại bây giờ chúng ta còn rất nhiều điều chưa làm, vì vậy chúng ta sẽ làm tất cả những điều đó trước khi quyết định mọi thứ nha anh.

Có nhiều lúc anh làm cho em giận, em muốn buông xuôi tất cả, nhưng em lại nhớ những điều anh đã làm cho em, nhớ lại những kỷ niệm của chúng ta, nhớ mỗi lần em đi đâu xa anh cũng lo lắng và dặn dò em thật nhiều.

Những kỷ niệm đó ùa về và xua tan đi mọi sự giận dỗi trong em và làm cho em yêu anh nhiều hơn bởi em biết bất cứ chuyện gì anh làm cũng đều vì em, vì tương lai của cả em và anh.

Em biết có những lúc anh gặp khó khăn, trở ngại nhưng anh lại không muốn cho em biết vì anh sợ em lo lắng và buồn. Nhưng anh có biết anh càng không cho em biết thì em càng buồn và càng lo lắng không? Hãy hứa với em, cho dù có bất cứ chuyện gì xảy ra cũng cho em biết.

Em muốn cùng anh vượt qua tất cả khó khăn, em muốn cùng anh làm nên tất cả mọi chuyện, và em muốn rất nhiều thứ nữa trong những thứ đó phải có anh, có anh bên cạnh em để cùng em làm mọi chuyện. Rồi chúng ta sẽ vượt qua được tất cả khó khăn vì tình yêu của chúng ta đúng không anh? Em sẽ giữ lời hứa của mình, sẽ làm ngôi sao mơ ước của anh cho đến khi nào "mặt trời không mọc và biển không còn sóng".

Tha thứ để được mãi yêu

Tất cả lòng mình em đã nói với anh. Những lỗi lầm dù chỉ mới là rất nhỏ. Nhưng em không thể sống mà tự dối lòng mình, dối anh.

Anh bảo rằng: Em đừng bao giờ nói ra nhưng tình yêu chân thành mà em nhận được không cho phép em làm thế. Tất cả những gì ngọt ngào nhất của tình yêu em đã được nhận và cả những đắng cay chua xót.

Tình yêu làm sao tránh được những điều đó phải không anh? Chấp nhận và hy sinh, yêu và tha thứ. Con tim nhỏ nhen ích kỷ của em đôi khi thầm ghen với những điều vô nghĩa. Vậy mà anh lại bỏ qua cho em tất cả những lỗi lầm. Đôi khi nhận sự quan tâm của một người khác anh, đôi khi trách móc những sự vô tâm nho nho của anh. Em đã sai phải thế không anh? Em đã sai vì đã không mạnh mẽ như em đã nói, như anh đã mong chờ.

Tình yêu vẫn nồng nàn, con tim vẫn khao khát được yêu và dâng hiến. Vậy mà đôi khi em không bước qua được chính mình, đón nhận những điều nho nhỏ để rồi thấy có lỗi với anh.

Anh! Em đã không thể giấu diếm điều đó. Em đã nói hết lòng mình với anh. Mong được tha thứ để được yêu anh mãi mãi. Giờ đây, khi đã thú thật lòng mình em cảm thấy nhẹ nhõm, thấy nhẹ nhõm hơn.

Anh bảo rằng không giận em mà càng cảm thấy yêu và thương em hơn. Cảm nhận được hết sự thiếu thốn mà em phải chịu đựng khi cách xa anh. Thời gian và khoảng cách, hoàn cảnh và điều kiện đã không như mình mong đợi.

Em sẽ gắng mạnh mẽ để cùng anh bước qua tất cả những khó khăn, tất cả những con đường. Hãy mãi bên em, hãy mãi yêu em anh yêu nhé! Yêu anh thật nhiều người yêu chung tình của em ơi!

Yêu bằng cả trái tim

Yêu bằng cả trái tim, yêu điên cuồng, yêu mãi mãi là những từ mà anh cũng không bao giờ muốn nhắc tới vì anh không tin rằng có những người có thể yêu như vậy, vì anh tin rằng không có gì là mãi mãi và tuyệt đối phải không anh?

Nhưng tình yêu em dành cho anh, có lẽ dùng những từ đó để miêu tả cũng chưa thể hiện được hết anh yêu ạ. Những ngày này không có anh, em vẫn sống nhưng tâm hồn em không sống. Em nói chuyện với bất kỳ ai em cũng nghĩ rằng mình đang nói chuyện với anh, rồi bất giác trong khi họ nói không giống với anh hàng ngày thì em chợt nhận ra rằng anh không ở đó.

Rồi em vẫn tiếp tục chìm dần vào những cuộc đối thoại như vậy, nửa tỉnh nửa mơ, những lúc giật mình nhận ra tim em lại đau quặn lại và nước mắt lại tiếp tục rơi.

Em đi lang thang hết chỗ này đến chỗ kia, không biết mình đang đi đâu, nhưng những chỗ em thường đến đều là những chỗ em và anh từng đến và có nhiều kỷ niệm.

Em ngồi trên ghế đá gần nhà thờ, dạo trong vườn hoa, công viên, ngồi cười một mình và lúc nhận ra mình chỉ có một mình nước mắt lại rơi.

Có lúc em khóc gào lên vì em không thể chịu nổi ý nghĩ rằng anh không yêu em nữa. Em quỳ xuống van xin ông trời đừng hành hạ em thế này nữa. Như vậy người ta gọi là điên anh ạ.

Em đã tưởng tượng ra cuộc sống sau này không có anh, em cũng sẽ vẫn lấy chồng nhưng cũng như bây giờ em sống mà chẳng có tâm hồn. Em không có sự nhiệt tình để có thể chăm sóc chồng em chu đáo hoặc giúp chồng trong sự nghiệp nếu chồng em không phải là anh. Vì em chỉ có ý niệm làm tất cả cho anh mà thôi. Hoặc giả lúc anh và chồng em đều gặp khó khăn, có lẽ lúc đó em chạy đến bên anh trước và cũng không cần để ý đến tình trạng của chồng em như thế nào.

Mặc dù trong cuộc sống hàng ngày, em không phải là người nhẫn tâm như vậy, nhưng vì anh, em có thể trở thành con người như vậy đó.

Em đang tận dụng những phút tỉnh táo nhất trong ngày để viết cho anh những dòng tâm sự này. Tặng người yêu của em đoạn thơ mà em rất thích và anh cũng từng rất thích: Chỉ riêng điều được sống cùng nhau Niềm sung sướng với em là lớn nhất Trái tim nhỏ nằm trong lồng ngực Giây phút nào tim đập chẳng vì anh Một trời xanh một biển tận cùng xanh Và gió thổi và mây bay về núi Lời thương nhớ ngàn lần em muốn nói Nhưng bây giờ chỉ có sóng và em...

Con tim hạnh phúc

Mối tìnnh tôi dành cho người đó quả thực quá sâu đậm, tôi vẫn thầm lặng bên cạnh cuộc sống của người đó. Tôi buồn và thấy trái tim mình như bị quặn thắt khi tôi không thể giúp gì được người đó, không thể cùng người đó chia sẻ những khó khăn, vui buồn của cuộc sống.

Hôm nay, tôi đi dọc con đường về nhà, nhìn thấy hàng rào kè sông mà lòng tôi thấy nghẹn ngào. Vì chỉ một năm trước thôi, trong khung cảnh tương tự, tôi và người đó đã ngồi với nhau hàng giờ đồng hồ, ngắm dòng sông chảy xiết, gió thổi ào ào vào mặt. Tôi tựa đầu vào vai người đó, kể cho người đó đủ các thứ chuyện mà tôi muốn nói. Giờ phút đó có thể là những giờ phút hạnh phúc nhất trong cuộc sống của tôi. Một cảm giác tin tưởng, vui vẻ bao trùm trong tâm hồn, trí óc của tôi. Tôi cảm giác mình là người hạnh phúc nhất thế gian này vì tôi có thể tìm được một người mà tôi hoàn toàn tin tưởng, yêu thương hết mình.

Thế rồi, giờ này còn lại một mình tôi với bao kỷ niệm vui buồn. Điều làm tôi buồn hơn cả là tình cảm mà tôi dành cho người đó, những điều sẻ chia của tôi với người đó, những yêu thương chân thành của tôi giờ này như một hạt cát trong cuộc sống bộn bề và mênh mông của người đó mà thôi. Cứ mỗi lần thấy người đó cư xử với tôi, tôi lại thấy con tim mình như "lạnh băng", nước mắt như chảy ngược lại trong tim và không thể khóc ra ngoài. Con tim tôi như "đóng băng" lại để không đau xót và rỉ máu.

Tôi băn khoăn tự hỏi rằng trong cuộc sống này, tình cảm cho đi dễ dàng như khi tôi yêu người đó nhưng chẳng nhẽ nó dễ dàng bị quên lãng vậy sau? Người đó ơi, có phải "you" là con người vô tình chăng? Còn con tim của tôi, cứ mỗi lần định "xoá sạch" mọi kỷ niệm về người đó, tôi lại nhớ lại cảm giác tôi được người đó ân cần quan tâm đến và những giờ phút tôi và người đó nói những chuyện cởi mở và chân thành, tôi lai thấy con tim tôi mách bảo tôi rằng: "chưa thể! tôi chưa thể quên người đó đi được! Người đó đối với tôi vẫn là một tình yêu chân thành và một tình cảm đằm thắm". Tôi chỉ mong sao người đó hạnh phúc và xin đừng coi tôi như người dưng và vô tình vậy.

Tôi tự biết "you" không yêu tôi nhưng không yêu tôi không có nghĩa là "you" có thể coi nhẹ và khinh thường tình cảm của tôi. Con tim đầy tình yêu của tôi không đáng bị đối xử như vậy.

Lời muốn nói cùng anh

Trên cuộc đời này không biết còn có gì tốt đẹp hơn tình yêu của em và anh không nhỉ? Câu trả lời của em là chẳng có điều gì cả bởi chính tình yêu đó đã giúp em sống vui vẻ hơn, tự tin hơn và còn nhiều điều khác nữa mà có lẽ những con chữ cũng không thể nói lên được anh ạ.

Em sẽ không bao giờ quên ngày mà anh em mình lần đầu nói chuyện với nhau như thế nào. Món quà đầu tiên mà anh tặng em là gì và quan trọng hơn đó là ngày anh chính thức nói lời yêu em.

Ngày đó, anh em mình đều là những người đi thuê trọ cả, sống ở hai nhà đối diện nhau nên hầu như ngày nào em cũng được nhìn thấy anh. Sáng anh dậy sớm đi làm, chiều tối anh lại về, giờ đi, về của anh chính xác đến từng giây và ngày nào em cũng chờ đợi đến giờ đó để được nhìn thấy anh.

Ngày tháng đó cứ trôi qua đến một ngày anh sang nhà em tặng hoa nhân ngày 8/3. Có lẽ đó là ngày mà chính thức anh em mình nói chuyện với nhau, cũng chính thức anh em mình đi chơi với nhau kể từ đó anh nhỉ? Thế rồi những ngày tháng tươi đẹp cứ thế trôi đi một cách êm đềm. anh với em luôn bên nhau mọi lúc khó khăn cũng như vui vẻ. Tình yêu của anh và em cứ thế lớn dần lên với những buổi tối đi chơi cùng nhau, đi ăn kem cùng nhau, đi dạo cùng nhau.

Chắc anh cũng không bao giờ quên con đường mà anh em mình vẫn đi tối thứ bảy hàng tuần? anh với em đã gọi đó là "con đường mòn Hồ Chí Minh" vì thứ bảy nào anh cũng chở em đi trên con đường đó. Anh chở em đi mà mọi mệt nhọc trong tuần như biến mất trong hương hoa sữa, trong cơn gió thoảng qua bên mình hay dòng người đi trên đường. Và đó vẫn là những buổi tối ngọt ngào và tình yêu vẫn luôn tràn ngập trong em và anh, phải không anh?

Ngoài là người yêu của em, anh như là người anh trai, người bạn của em trong tất cả lĩnh vực, mọi lúc vui buồn. Bất kể khi nào em cần anh là anh luôn ở bên em để động viên em những lúc buồn hay chia vui cùng em khi em vui. Anh luôn là tất cả của em.

Nhưng giờ đây, khi mà anh em mình đang mỗi người mỗi ngả, không còn được bên nhau như ngày xưa nữa thì em càng cảm nhận được tình yêu của em dành cho anh mãnh liệt đến mức nào. Khi mà mọi chuyện xảy ra giữa anh em mình thì em đã coi như là mình mất tất cả và mong anh đưa em quay trở lại. Thời gian trôi đi và em đã cố gắng để lấy lại niềm tin yêu nơi em trong anh, anh a, nhưng em không biết là anh có biết được điều đó không.

Giờ đây em chỉ mong rằng anh sẽ hiểu em và tha thứ cho em để anh em mình lại như ngày xưa, ngày của tình yêu nồng cháy và anh em mình mãi mãi bên nhau. Em luôn cầu chúc cho anh thành công trên mọi lĩnh vực và mãi là người yêu của riêng em.

Chúc cho tình yêu của chúng ta mãi bền đẹp. Tình yêu của anh

Anh là tất cả cuộc sống của em

Anh yêu thương của em, em cảm ơn ông trời đã mang anh đến bên em, một hạnh phúc mà em không thể nghĩ là sẽ có ngày em được đón nhận nó.

Anh đến, mang cho em bao nhiêu điều mới lạ, anh như một cơn gió mát lành, thổi bay đi cái nóng bực ngột ngạt của buổi trưa hè oi ả.

Từ ngày có tình yêu của anh, em như được lột xác, từ một con bé quê mùa xấu xí, trở thành một người phụ nữ duyên dáng xinh tươi.

Anh đã cho em biết thế nào là nhớ nhung, thế nào là nỗi khao khát yêu đương, và cũng chính anh, đã cho em biết mùi vị của ghen hờn giận dỗi.

Em luôn xác định, tình yêu lúc nào cũng có 2 trạng thái cơ bản, ngọt ngào và cay đắng, hiện tại em đang ngất ngây đón nhận tất cả dư vị ngọt ngào mà nó mang đến, đó cũng là một nền tảng, giúp em củng cố thêm tinh thần và nghị lực để vượt qua mọi cay đắng mà có lẽ sẽ đến trong bước đường phía trước.

Chính tình yêu chân thành mà anh dành cho em, sẽ cho em sự tự tin để vượt qua mọi thử thách. Em muốn nói với cả thế giới này là em yêu anh nhiều lắm, và em mong sao, em sẽ mãi mãi được sánh bước đi bên anh trong suốt quãng đời còn lại. Cả anh cũng vậy anh nhé, hãy luôn nghị lực và vững lòng bên em.

Em mãi là tình yêu của tôi

Em yêu, suốt thời gian qua anh cứ tưởng chừng như một giấc mơ, gặp em, yêu em và được em yêu, hạnh phúc thật ngọt ngào. Cảm tạ trời đất đã mang cho chúng ta đến bên nhau.

Chích bông ơi, đã một thời gian khá dài, với anh tất cả niềm vui chỉ còn là công việc, học hành. Anh đã dành tất cả cho nó vì ngoài những vấn đề đó và bạn bè gia đình ra, chẳng còn có ai mình được quan tâm và họ mong nhận quan tâm của mình đâu? Đôi khi có những buổi tối đi làm hoặc đi học về, nhất là những tối thứ 7, thấy các đôi tình nhân đèo nhau đi xe máy, tự nhiên cảm thấy lòng mình trống trải và cô đơn quá.

Anh đã lao vào làm việc, học tập, đọc sách, đi chơi thể thao để quên đi những kỷ niệm buồn về một mối tình dang dở. May mắn thay, công việc và học tập của anh cũng đã đạt được một số kết quả nhất định giúp anh đứng vững trong cuộc đời. Tuy nhiên, từ sâu thẳm tâm hồn, vẫn có một nỗi buồn man mác như câu hát "Tình, tình là như thế mong sao ai kia hiểu thấu cho mình. Dù sao đi nữa vẫn thấy trong lòng tâm hồn tan nát".

Mặc dù có khá nhiều cô gái xinh đẹp, giỏi giang quan tâm, nhưng với anh, họ chỉ là những người bạn, như những cậu bạn khác mà thôi, cho dù họ có quyến rũ biết bao và tinh cảm cũng rất chân thành. Nhưng với anh, điều đó chẳng thể nào xoá được quá khứ buồn kia. Cũng đã lâu rồi anh không đi nghỉ mát hoặc píc níc, hoặc các cuộc vui của các đôi trai gái, bởi lẽ sự có mặt của mình làm cho mọi người mất vui.

Thỉnh thoảng khi rỗi chỉ ngồi một mình gặm nhấm nỗi buồn cô đơn. "Tôi sẽ đi đây tôi sẽ quên, trọn đời làm một kẻ vô duyên, trọn đời làm một thân cô lữ, ở mọi đường xa mọi nẻo đường". Nhưng từ khi gặp em, tất cả đã thay đổi, mọi điều đau buồn trong anh đã hoàn toàn tan biến. Em như muôn ngàn tia nắng mặt trời sưởi ấm trái tim băng giá của anh. Em đã mang lại cho anh cảm giác thêm yêu đời và tin yêu cuộc sống. Cho dù trước đây em cũng đã có những lúc buồn phiền trong tình cảm.

Nhưng em yêu ơi chúng ta từng trải qua những đau khổ, đến giờ mới cảm nhận được hạnh phúc và giá trị của tình yêu chúng ta. Từ những phút đầu gặp em, với anh em đã thân quen từ bao giờ. Thế rồi yêu em và được em yêu, đó là một sự diệu kỳ của tạo hoá. Em có biết không, mỗi buổi gặp em về anh không thể nào chợp mắt được. Nhớ giọng nói, nụ cười, ánh mắt, mái tóc cuả em yêu thật trong sáng như tâm hồn, em là tất cả của riêng tôi! Em thực sự là người bạn tri âm, tri kỷ của anh.

Chích bông yêu yêu! Anh cảm tưởng chúng mình sinh ra là để dành cho nhau, và tình yêu chúng ta là cuộc tình lãng mạn cuối cùng của thế kỷ. Cho dù em sắp phải đi xa, nhưng anh vẫn tin vào tình yêu của chúng mình và cái ngày chúng ta về bên nhau sẽ không còn xa nữa."Cuộc đời đẹp đẽ biết bao, tình yêu và sự nghiệp, lẽ nào lại tách đôi, lẽ nào lại tách đôi?" Con đường chúng ta đi còn nhiều chông gai, nhưng với tình yêu mãnh liệt chúng ta sẽ vượt qua. Em hãy cam đảm lên nhé, anh hoàn toàn tôn trọng quyết định của em cho dù trong thâm tâm không muốn rời xa em nửa bước. Chúng ta học và làm việc cho một ngày mai tươi đẹp, cho mái ấm gia đình thân thương của mình với những đứa con thông minh, xinh đẹp và ngoan ngoãn. Em thân mến!

Thời gian chúng ta ở bên nhau không nhiều, chúng mình hãy cố gắng tận hưởng hạnh phúc bên nhau để khi xa nhau, mình sẽ mang những kỷ niệm tươi đẹp khó quên này ra gặm nhấm, thắp sáng lên ngọn lửa tình yêu của chúng ta. Cho dù đi đâu về đâu, em vẫn mãi là ngôi sao MAI của anh! I love you so much! Tạm biệt em và hẹn gặp lai!

(hết phần 2)