attention, ce segment parlera de mon ressenti sur cette année, je ne jouerai donc pas aux historiennes en faisant un récapitulatif des évènements qui ont eu lieu. merci, et bonne lecture.

Bonjour à tous ! Bonne année, déjà ! Ca fait un moment que je n'ai pas écrit, par ici... Pauvre rantbook qui tombe dans l'oubli... Mais bon, maman s'est rappelé de son existence, maman va bien s'occuper de lui désormais  (ಠ◡ಠ) 

Il a fait un level up, ce beau bébé, et il me semble que moi aussi. C'est pourquoi j'avais envie, et besoin, de changer son nom qui ne me correspondait plus. Rassurez-vous, ou non, je suis toujours aussi absurde qu'avant, mais cette absurdité est simplement plus raisonnée, et raisonnable. 

En fait, 2020, au delà d'avoir été une année que l'on qualifiera de... Terrible ? Merdique ? Absurde, d'une certaine manière ? Aucun adjectif ne me paraît à la hauteur pour la qualifier, elle devrait être un superlatif à elle toute seule, cette coquine ! (L'Australie qui flambe, le/la Covid, l'Affaire George Floyd et le Black Lives Matter, les mesures sanitaires à l'école, les restos qui  mettent la clé sous la porte, le réchauffement climatique, les Ouïghours, les profs égorgés, les élections présidentielles américaines... Où donc était la caméra ?) Elle m'aura appris, énormément de choses. J'en ressors grandie. 2020 aura été ma professeure, avant d'être mon bourreau, mais professeure du genre pénible. J'ai appris et retenu des leçons de vie à mes dépends. Vous voyez sûrement de quoi je veux parler : ces petits moments de l'existence où tu t'en prends pleins la gueule, et où tu comprends, au moment où ça te tombe dessus, que cette fois, et pour une fois, ce n'était pas de la faute des autres, mais bel et bien de la tienne. Et là, tu te retrouves désabusé, en remettant ton petit monde, ta façon de l'appréhender, et ta manière de le faire tourner en question. 

On pourrait résumer 2020 à ça : une succession de déceptions qui m'ont conduite à changer mon angle de vue du monde et de ma façon à y prendre part. C'est ni facile, ni agréable de se remettre en question. L'orgueil y prend un coup, mais pas seulement lui, sinon ça aurait presque pu paraître supportable. Cependant, à la fin, on se sent presque reconnaissant d'avoir reçu une belle leçon, si cruelle soit-elle. Car c'est comme ça qu'on grandit, c'est comme ça qu'on apprend. 

La première chose que j'ai apprise, qui a, je crois, été le comble de ma déception : L'amitié. Je m'y suis toujours dévouée corps et âme, essayant de diviser mon temps avec tout le monde, et ainsi être présente le plus possible pour ces amis pour qui j'aurais tout donné. C'était ma façon à moi de les aimer. J'ai cette démesure quand j'aime les gens, parce que dans mes sentiments, je ne fais jamais les choses à moitié. C'est tout ou rien, et tout le monde logé à la même enseigne. Ca fait plusieurs années que je fonctionne de cette manière, et c'est seulement maintenant que je réalise que je m'y perds. On essaie toujours de vous faire croire que l'amour c'est donner sans jamais rien attendre en retour. Car Amour est désintéressé. Amour est pur. Surtout, Amour n'est pas égoïste. Désolée, à moi, on n'a pas dit qu'Amour est adorer plus que soi-même certaines personnes. Tout simplement parce qu'Amour n'est rien de tout ça. 

 On ne m'a pas dit non plus que donner sans jamais rien recevoir en échange est nocif. Une relation va dans les deux sens, les cocos. Si personne ne vous a jamais lu ces petites lettres au bas du contrat de l'Amour, moi je vous les dis, vous les lis avec plaisir ! L'amour c'est autant donner que recevoir. Si l'un se balade sans l'autre, alors, il y a un déséquilibre. Quelqu'un est plus malheureux que l'autre. Et l'amour n'est pas censé rendre malheureux. Et de diverses manières, que je ne détaillerai pas, je me suis rendue compte que ces "amis", à qui j'offrais mon temps, mes oreilles, mes conseils et expériences, mon soutien, ma compassion, (ce qui est déjà, je trouve, pas mal)  n'en avaient rien à péter de oim ! Bien, ou mal, tout ce qui pouvait m'arriver n'avait pas d'importance. 

Je ne demande pas que le monde tourne autour de moi, nullement, je demande seulement, un peu de temps, un peu de soutien et de compassion les rares fois où j'ai moi aussi envie de vider mon sac. Un minima de réciprocité dans notre relation, quoi ! Pour que je sente que c'est à moi qu'on tient et pas à mes conseils ou à mes oreilles. J'ai juste l'impression de me faire utiliser. 

 Mais c'est fini, maintenant, je vais mettre des stops. 

Je crois que le pire a été l'ingratitude, le mépris de ma personne et de mes actions passées pour aider certains, qui me sont vite revenus au visage ! Quelle honte. Moi qui me croyais au moins riche de mes amis, je n'étais en fait riche de rien du tout ! Quand je dis "quelle honte", je parle bien évidemment de la mienne. Je ne me suis jamais sentie aussi stupide. 

L'adage : "Les vrais amis se comptent sur les doigts d'une main" est vrai. Et j'en viens de m'en rendre compte maintenant. Il n'y a visiblement pas d'âge pour apprendre. Autre adage : "Pas d'ami, rien que des moments d'amitié." 

Je n'arrêterai pas de sociabiliser pour autant, mais il est clair que j'ai assez donné de ma personne. Je ne me consacrerai plus qu'à ces vrais amis, à l'avenir, certains ont même été délaissées, et je m'en sens désolée. 

L'image d'une Ceops plus dure et plus égoïste vous vient à l'esprit... Mais si être égoïste c'est avoir un peu d'amour propre et un peu plus d'estime envers sa personne, je le suis, et le scande volontiers ! Le maître mot, à l'avenir : Moi. Moi et mon bonheur. J'ai assez gaspillé de temps et d'énergie, pour contribuer à celui des autres. Maintenant, c'est fini. J'ai, il me semble, un peu droit à y goûter, moi aussi. Bien sûr j'aiderai mes amis. Bien sûr je serai toujours là pour eux. La vraie différence sera de discerner ces vrais amis de tous ces "bons potes" avec qui il est cool de passer du temps. 

Deuxième chose que j'ai apprise : La famille peut être ta plus grande force comme ta plus grande faiblesse.  Je ne détaillerai pas cette idée-là. Je me suis comprise, et je n'ai pas envie de développer mes sentiments à ce sujet, cela ne regarde que moi. 

Troisième chose et pas des moindres : Il est important de prendre du temps pour soi. 

Je ne sais pas comment vous avez (sur)vécu votre confinement. Personnellement, je fais partie des extra-terrestres qui ont adoré. Oui monsieur. Ou madame. Même si j'ai un peu négligé ma scolarité à ce moment-là, j'ai pris du temps pour moi. J'ai repris le plaisir de goûter à des choses auxquelles je ne touchais plus par manque de temps. J'ai recommencé à écrire de façon régulière, j'ai dévoré des livres à une vitesse hallucinante, j'ai renoué avec la musique. Avant, je l'écoutais histoire d'avoir un son de fond. J'entendais plus que je n'écoutais. Pendant ce confinement, j'ai pris le temps de savourer. Enroulée dans un plaid sur mon balcon, la musique dans les oreilles et le soleil, encore timide, qui caressait ma peau... Un délice ! J'ai juste pris le temps. Et c'est ce qui me faisait défaut ces dernières années. J'ai pris la vie comme elle me venait. Et depuis la rentrée, j'essaie de continuer à préserver cette bulle de bonheur de temps en temps, où je prends juste un peu de temps pour moi. Embourbée dans mes études, je ne réalisais plus ce qui était important ou non. J'aime travailler. Mais j'aime vivre, aussi. J'avais oublié ce que c'était, être pleinement vivante, appréciant chaque sens, chaque saveur. Je me suis réveillée, un matin, avec le sentiment d'avoir compris. Pas le sens de la vie, mais sa vraie valeur. 

Et comme j'aimerais retenir le positif, au fond, voici une liste exhaustive de choses que j'ai découvertes pendant ou après le confinement qui m'ont fait beaucoup de bien : 

- Naruto. (Donc Neji. (ʘ ͜ʖ ʘ)) : J'arrive 20 ans après tout le monde, mais putain qu'est-ce que c'est bien ! Je me rappelle pas la dernière fois d'avoir été autant sous la charme d'un anime ! (si en fait, la dernière fois c'était Lady Oscar, mais bon.) L'épisode 2 de la saison 1 passait sur Game One. Qu'on se le dise, les deux seuls points qui m'empêchent de commencer un anime ce sont : 1) qu'il ne passe pas à la téloche ou qu'il ne soit pas sur YouTube (ça réduit les effectifs du coup) 2) qu'il n'y ait pas de Vf. (pas de jugement.) Alors oui, Naruto passait déjà avant, mais c'était les saisons 6, 7... Là, saison 1, je me suis forcée à regarder au début. J'ai vu Sasuke, j'l'ai plus lâché. (J'kiffe Sasuke aussi.) Cet anime, pépite. J'ai commencé Shippuden, vous inquiétez pas, je vais rattrapé tout mon retard sur 10 ans. 

- Fruits Basket ! C'est pépite, ça aussi. Appréciez cet échange : 

« Tu me fais peur. C'est terrible, je te reconnais pas... Je reconnais pas ta voix... Et pourtant, désormais, j'ai qu'une envie : apprendre à mieux te cerner. J'aimerai aussi devenir une confidente, avec qui t'hésites pas évoquer tes soucis. T'as été présent pour écouter les miens, et je veux te rendre la pareille. Ouvre-toi à moi. Décris-moi la moindre de tes souffrances, de tes peurs et de tes faiblesses. Laisse-moi partager tout ça... Le partager avec toi ! Je demande juste à partager mes journées avec toi, qu'on soit réunis autour d'un repas, pendant les cours, dans les moments de doute... Donne-moi la chance de traverser les moments du quotidien avec toi !Je veux qu'on continue à vivre ça !

- Inutile de tout apprécier. Ca ne sert à rien. J'ai pas besoin qu'on aime tout chez moi. Certains ont peur de moi... Ils sont dans leur droit. Tant mieux, même. C'est bien la preuve qu'ils regardent mon physique hideux en face. Ma mère éludait la question, elle évitait d'y réfléchir... Moi, j'attendais justement d'elle qu'on se penche sur le problème. Qu'on partage nos angoisses respectives... Il n'y avait qu'à ce prix qu'on pouvait mieux vivre ensemble... Ca peut paraître idiot, mais j'avais renoncé à l'espoir d'entendre ces mots un jour. [il parle de la réplique précédente de Tohru] J'étais convaincu que jamais personne ne les prononcerait. C'était ce que je croyais. Mais j'avais tord. » (ಥ _ ಥ) Pour ceux qui ont vu cet anime, j'espère que vous voyez de quelle scène il s'agit. 

Encore une allez :D ! Là c'est pas une réplique, mais c'est le contenu d'une pensée :

"Tu m'étonnes à chaque fois. Je me demande comment tu t'y prends. Tu parviens à dissiper toutes mes contrariétés. Mes sentiments les plus négatifs s'évanouissent. Les uns après les autres, tu les chasses de mon esprit. Que quelqu'un comme toi m'accompagne est insensé. Qu'est-ce qui te pousse à rester près de moi ? Pourquoi verses-tu des larmes pour moi ? Je commence à avoir envie de plus. Toutefois, je sais pertinemment que je n'ai pas le droit de réclamer davantage. J'ai déjà de la chance : tu ne devrais même pas être à mes côtés. Mais ça ne change rien. Je ressens, malgré tout, l'envie de prendre soin de toi, cette fois. L'envie de ne jamais m'éloigner de toi. Et elles ne font que grandir dans mon cœur."

Bref bref bref ! Pépite. 

- I-dolls. Jojobestfan pitié, joues-y, tu vas kiffer ! C'est à cause -grâce à- ce jeu, si bien documenté, que je me suis prise d'intérêt pour la Corée du Sud et du beau V !!! C'est trop bien !!! (Bon, V, c'était sûrement peut-être à cause de mes Couz'... (¬‿¬))

- J'ai apprécié me rapprocher de certaines personnes, aussi, Yamako-chan en l'occurence, avec qui j'ai été ravie de kidnapper des livres ;) Retrouver souvent Lolipop5333 je trouve qu'on s'est bien amusées, ensemble. (●'◡'●) Et revoir quelques copines cet été, je vais pas les mentionner, parce que Wattpad bug, mais vous vous reconnaîtrez si vous passez pas là ;)

- Saint-Malo. Le cidre doux et les galettes... J'avais oublié combien c'était bon. Et les Bretons, ils sont frais, on va pas se le cacher... 

Bon, on va s'arrêter là, j'ai sûrement oublié pleins de choses... 

Mais dieux, quelle année ! Je crois qu'elle a été riche en rebondissements ! Rebondissements pas toujours agréables d'ailleurs. Mais 2020 aura été une année transitoire pour moi, et je suis heureuse de l'avoir vécue. J'espère être ainsi une meilleure version de moi-même. J'espère m'améliorer, continuer à prendre soin de mes proches, et un peu plus de moi. ;)  Apprécier. Espérer. Vivre, tout simplement. 

 Un de mes crédo de vie c'est "Encore faut-il vivre le pire pour savoir apprécier le meilleur". 

Comme beaucoup, j'ai perdu un membre de ma famille à cause de l'épidémie. Mes condoléances si c'est le cas. C'est terrible, vraiment, cette merde de Corona. Et nous sommes tous sur le même navire, essayant de garder la tête hors de l'eau, pour échapper à la noyade. Vous n'êtes pas seul, aussi maigre consolation que cela puisse être.  Que puisse le meilleur vous arriver en 2021. C'est votre juste récompense pour avoir vaillamment enduré le pire. A présent, invoquons le meilleur !