Đêm đã về khuya lắm rồi, một mình nơi đất khách, đôi lúc tôi cảm thấy thực sự cô độc.

“… Em viết bức thư này cho anh khi cả hai đều tìm được lối thoát cho riêng mình, khi mà cả trái tim em và anh đều đã mệt mỏi rã rời. Em biết sẽ có ngày hôm nay, cái ngày mà con đường chúng ta chia thành hai lối, mỗi người sẽ bước đi trên con đường không có bóng dáng người còn lại. Nhưng hình như có cái gì đó hơi nhức nhối. Bốn năm qua, những ngày có anh bên cạnh, với những hạnh lớn lao và cả những nỗi buồn giấu kín, em sẽ giữ gìn ở một góc ấm áp trong trái tim mình…

“Em thích anh!” và em tin những cảm nhận của riêng mình. Nhưng có lẽ ông trời đang đùa cợt để em và anh bên nhau nhưng không thể đến gần nhau, cứ mãi như đứng trước một bức tường, vô hình nhưng vững chắc, không thể nhìn thấy nhưng vẫn có thể cảm nhận rõ ràng, đôi mắt vẫn không ngừng dõi theo nhưng đôi tay không thể sưởi ấm cho nhau như những đôi tình nhân thực sự. Nhưng em tin, tâm hồn chúng ta đã thực sự thuộc về nhau rồi…

Hôm nay anh bước đi, em chúc anh hạnh phúc. Phải chăng tình yêu chúng ta không đủ lớn để anh và em đủ can đảm để vượt qua mọi thứ. Em không hối hận với những gì đã qua, sẽ ngừng thôi không oán trách và tự dày vò bản thân với hai chữ “giá như”…

Chị ấy thật tốt, cũng thật xinh. Có chút gì đó như là ghen tị, hình như em đang ghen tị với sự ưu ái của ông trời dành cho chị ấy. Hãy yêu chị ấy thật lòng anh nhé, hãy là một người chồng tốt với gia đình nhỏ của mình. Em sẽ nguyện cầu để anh luôn bình an và hạnh phúc.

Những thứ gì sinh ra đã thuộc về mình thì sẽ là của mình, còn những thứ không thuộc về mình thì không nên luyến tiếc, đây có lẽ là số phận. – “Mây của trời hãy để gió cuốn đi” phải không anh?…”

Trời đã về khuya, không gian tĩnh mịch và yên ắng. Khẽ đặt bút, tôi khoác vội chiếc áo len mỏng rồi bước ra ngoài. Đêm cuối đông còn vương vất cái lành lạnh của khí trời khiến tôi khẽ rùng mình. Nhẹ bước trên trên con đường quen thuộc, tâm hồn tôi dường mải miết đuổi theo những suy nghĩ xa xôi, về một cái tương lai không còn anh bên cạnh. Cố tìm cho mình một chút bình yên và nhẹ nhõm, nhưng khung cảnh xung quanh chợt nhòa đi cùng dòng nước mắt.

***

Bốn năm trôi qua, tôi chẳng còn là cô bé lớp mười tinh nghịch và nhí nhảnh. Bốn năm bên anh là những tháng ngày đặc biệt, niềm hạnh phúc gói gọn trong hai chữ tinh thần. Nói ra có lẽ sẽ chẳng nhiều người tin có thứ tình yêu mà người ta chỉ cần nhìn vào mắt nhau đã thấy hạnh phúc, thứ tình cảm chưa một lần được nói ra bằng lời nhưng người ta vẫn trân trọng và giữ gìn như thứ quý giá nhất trên đời.

Anh hơn tôi tận bốn tuổi , lần đầu tiên gặp anh tôi còn là một cô bé chưa tròn mười bốn, nhí nhảnh và hồn nhiên. Trong khi đám con gái cùng lớp đang mơ mộng những cậu chuyện tình yêu lãng mạn, mơ về cậu bạn đẹp trai cùng lớp hay anh chàng hot boy khóa trên thì nó lại bị thu hút bởi cái vẻ già dặn và chững chạc của anh. Lớn lên cùng mẹ, tôi chưa bao giờ biết đến cảm giác người đàn ông trong gia đình. Lần đầu tiên gặp anh – anh trai đứa bạn thân của tôi, tôi gần như phát ghen vì cách đối xử của anh đối với cô em gái mình, vừa có cái gì đó ấm áp, vừa có cái gì đó thật là dịu dàng. Tôi thèm khát được một lần cái cảm giác đó, cảm giác được xoa đầu thật nhẹ, được vuốt tóc thật êm, được mắng yêu vài câu và được vùi đầu vào lòng anh nũng nịu. Cứ thế tôi để ý đến từng hành động của anh, và càng ngày tôi lại quan tâm đến anh nhiều hơn, nhớ đến anh nhiều hơn và cái thứ tình cảm đó lớn lên từng ngày.

Là một người từng trải, anh đã trải qua nhiều mối tình, sâu sắc có, hời hợt có. Nhưng sau cái thất bại lần cuối cũng là lúc mà anh bắt đầu cảm thấy chán nản và mất dần niềm tin vào cái thứ gọi là tình yêu, anh nhận thấy cảm xúc của mình đã bắt đầu chai sạn. Anh tập trung vào sự nghiệp và gia đình nhiều hơn. Lần đầu tiên gặp tôi, anh coi tôi như đứa em gái mình, hai đứa hồn nhiên và đáng yêu như nhau, cuối tuần anh vẫn thường đưa hai đứa đi chơi, đi ăn hoặc xem phim đâu đó.

Anh nói chuyện với tôi nhiều hơn khiến cho tôi cảm thấy rất vui. Anh bắt đầu hiểu rõ về con người của tôi hơn một cô bé sống nội tâm, một cô nhóc luôn cố giấu giếm một trái tim nhạy cảm và một tâm hồn dễ bị tổn thương. Một con người thiếu thốn tình cảm, luôn thèm khát tình yêu thương và thèm khát cảm giác được bảo vệ, chở che. Nói đúng ra tôi là một con bé yếu đuối.

***

Tôi thích nghe nhạc rap, dường như đó là niềm vui duy nhất giúp tôi thoát khỏi cảm giác cô đơn khi một mình. Anh quan tâm đến tôi nhiều hơn, đôi khi những lần đi chơi lại vắng mặt cô em gái bé bỏng dễ thương. Từ ngày biết anh, anh trở thành một chỗ dựa cho tôi những lúc mệt mỏi. Từ đó, luôn có một người bên cạnh lặng im và khẽ lau nước mắt mỗi lúc tôi buồn. Anh không hỏi và dường như chưa bao giờ anh cố bước vào cuộc sống của tôi.

Thời gian cứ thế trôi đi, đến bây giờ đã cuối cấp 3. Trong bốn năm đó, anh luôn là chỗ dựa tinh thần, luôn là người chăm sóc, quan tâm và người duy nhất chia sẻ niềm vui, nỗi buồn. Gia đình anh cũng trở nên thân thuộc với tôi, như một gia đình thứ hai thực sự. Đối với tôi, anh là một thứ gì đó thật quan trọng, tôi biết đã thực sự yêu anh rồi, đó không còn là thứ tình cảm bồng bột của cô gái mới lớn.

Chúng tôi vẫn bên nhau một cách lặng lẽ, trao nhau những yêu thương không lời. Người ta vẫn bảo tình yêu thực sự có thể vượt qua được mọi khoảng cách và cản trở. Nhưng tự trong sâu thẳm, tôi vẫn biết có những rào cản mà người ta không thể vượt qua, người ta đâu chỉ sống cho riêng mình. Tôi thương anh, tôi hiểu những gì anh đang cố chịu đựng, áp lực cuộc sống, bộn bề công việc và cả sức ép gia đình. Bốn năm bên nhau cũng đã đủ để tôi chỉ cần nhìn qua ánh mắt thôi là đã biết anh nghĩ gì, anh đang mệt mỏi hay đang buồn chán. Tôi vẫn luôn nơm nớp lo sợ, sợ và chuẩn bị cho một ngày nào đó không còn anh bên cạnh. Thế rồi cái ngày đó đã đến, cái ngày mà tôi biết đã đến lúc phải rời xa anh.

Một hôm, tôi qua nhà anh chơi cùng cô em gái, mẹ anh bảo tôi ở lại ăn cơm vì nhà có khách. Tôi răm rắp nghe lời và xuống bếp phụ mẹ anh nấu cơm như việc tôi vẫn hay làm. Vị khách hôm nay là một cô gái trẻ đẹp, cô gái ngồi nói chuyện vui vẻ với bố mẹ anh, có lẽ là thân thiết lắm. Lúc tôi phụ mẹ anh dọn cơm ra bàn cũng là lúc anh đi làm về, thoáng thấy cô gái, vẻ mặt anh đã sa sầm lại. Anh lạnh lùng bước về phòng, dường như anh không nhận ra sự có mặt của tôi. Vị khách lạ mặt và thái độ của anh khiến tôi bắt đầu lờ mờ nhận ra điều gì đó, một điều gì đó chẳng mấy hay ho.

Đến bữa ăn, không khí có cái gì đó hơi lạ. Anh không nhìn ai, vẻ mặt căng thẳng và đáng sợ, lần đầu tiên tôi thấy anh như thế. Bỗng mẹ anh nhìn hai đứa hồ hởi: “Giới thiệu với hai con, đây là chị Mai, con gái bạn thân của mẹ mới ở Pháp về”- rồi mẹ anh tiếp lời: “Chị Mai sẽ là vợ chưa cưới của anh Phong. Lần này chị ấy về nước mẹ và bố chị ấy đã quyết định tổ chức đám cưới cho chị ấy và anh các con vào tháng 7 này”. Cô gái nhìn mọi người mỉm cười ngượng nghịu, mẹ anh cũng mỉm cười, ánh mắt sắc sảo của bà vẫn không ngừng dõi theo từng cử động cảm xúc trên gương mặt tôi.

Tôi bàng hoàng nhìn anh như đang cố tìm một lời giải thích, hai người nhìn nhau, vẻ sững sờ của tôi làm tim anh thắt lại. Chợt tôi hiểu ra, mỉm cười gượng gạo rồi cúi gằm mặt, lặng lẽ cố ăn hết bát cơm. Có cái gì nghèn nghẹn, đắng đắng ở cổ, tôi cố ép mình tỏ ra bình thản nhất có thể nhưng tai cứ ù đi. Xong bữa cơm, tôi dọn dẹp nhanh để về. Lúc đi qua phòng anh để chào, tôi nghe anh và mẹ anh lớn tiếng:

-Mẹ làm cái gì thế? Con lớn rồi, con xin mẹ mọi chuyện hãy để con tự quyết định…

-… Anh lớn rồi ư? Anh thử nhìn lại mình xem. 22 tuổi rồi, anh phải biết nghĩ đến bố mẹ chứ. Anh còn định chờ nó đến bao giờ? Tôi không chấp nhận, anh cứ liều liệu mà sắp xếp. Anh muốn nhìn tôi chết thì cứ làm theo ý mình đi…

Chạy ù ra ngoài, tôi lảo đảo quên cả lấy xe rồi đi bộ về nhà. Hai chân tôi bắt đầu run lên, nước mắt trào ra nóng hổi, thì ra mẹ anh đã biết hết rồi. Trời bắt đầu mưa, cơn dông dữ dội, đi dưới màn mưa lạnh cóng, tôi mặc để cho gió và mưa cứ thế táp xối xả vào mặt, vào cái thân thể gầy gò của tôi. Cái ngày mà tôi lo sợ cuối cùng cũng đã đến, mẹ anh sẽ chẳng bao giờ chấp nhận tôi, một con bé non nớt.

Nằm vật xuống giường, toàn thân tôi rã rời,có cái gì đó như đang vỡ tan. Ừ, thì tôi là cái gì mà bắt anh phải chờ đợi. Bốn năm qua đã là quá đủ rồi, tôi không được quyền tham lam, không được quyền giữ anh bên cạnh nữa. Trong khi tôi và bạn bè đồng trang lứa đang cắp sách tới trường, mải mê với những bài học trên giảng đường, còn hứng thú với những câu chuyện tình yêu cổ tích thì anh đã là một người đàn ông đúng nghĩa, từng trải và thành đạt. Tôi hiểu thực sự mình không thể cho anh cái điều mà anh cần nhất lúc này – đó là một gia đình trọn vẹn. Tôi sẽ rời xa anh, nó đã nhận quá nhiều rồi, có lẽ đây là việc tốt nhất tôi có thể làm cho anh.

Một tuần liền, tôi im lặng, không một cú điện thoại, không một tin nhắn, tôi gần như biến mất khỏi cuộc sống của anh. Anh gần như phát điên khi không thể liên lạc được với tôi, anh tìm tôi khắp nơi nhưng vô ích. Một tuần sau, tôi chính thức hẹn hò với cậu cùng lớp . Facebook tôi bỗng dưng tràn ngập những lời yêu thương, những bức ảnh tình tứ và cả những lời chúc mừng cho đôi bạn trẻ “xứng đôi vừa lứa”. Em gái anh vẫn không ngừng gặng hỏi tôi tại sao bỗng dưng tôi lại cặp kè cùng cái thằng khùng mà tôi từng bảo là ghét nhất trên đời. Còn anh vẫn im lặng dõi theo từng hành động của tôi.

Cuối tuần, họ lại đi xem phim, tôi không xuất hiện với vẻ mặt hớn hở và không quên mang theo cậu bạn trai mới. Trước mặt anh, tôi cố diễn thật giống một con bé nhí nhảnh, mới bắt đầu bước chân qua cánh cửa yêu đương. Tôi nắm tay cậu bạn trai trai mới bước vào rạp, khẽ ôm eo tình tứ, too cố diễn thật đạt để anh nhìn thấy những hành động trước giờ tôi vẫn cho là ngứa mắt. Anh nhìn tôi, thoáng chút giận dữ rồi hùng hổ bước đến. Lôi tôi đi xềnh xệch trước sự ngạc nhiên của cô em gái anh và cậu bạn trai của tôi, anh kéo tôi vào một góc, đẩy tôi vào tường rồi gần như van vỉ, cái vẻ tức giận như biến mất: “Em có thôi ngay đi không, đồ ngốc! Em tưởng anh không hiểu gì về em sao?” tôi nhìn anh, ánh mắt da diết và vẻ khổ sở trên khuôn mặt anh làm tôi bật khóc. Khẽ đưa tay gạt đi dòng nước mắt, bất ngờ anh hôn lên môi tôi. Nụ hôn nồng nàn, tôi cảm thấy mọi cảm giác của mình như bị tê liệt, chỉ có trái tim tôi đập liên hồn như đang muốn bắn khỏi lồng ngực. Có cái gì đó giống như ma lực khiến tôi không thể dứt ra được. Tôi đứng yên chịu trận, nước mắt chảy dài. Dùng chút sức lực và ý chí cuối cùng, nó đẩy anh ra rồi chạy ù đi…

Thời gian đấy, anh trở nên lầm lì, ít nói. Anh hút thuốc nhiều và thường xuyên uống rượu. Đôi khi anh xuất hiện trước cổng nhà tôi vào lúc đêm khuya với bộ dạng tã tượi, mùi men nồng nặc. Trông anh mệt mỏi lắm, anh chỉ đứng và nhìn tôi, ánh mắt buồn bã và dường như anh đang cố kìm nén cảm xúc của mình. Tôi hiểu, tôi cũng đau lắm nhưng cố chịu đựng nỗi đau tâm hồn khi nhìn anh tự hành hạ bản thân mình. Đôi lúc, tôi chỉ muốn ôm chầm lấy anh, đôi khi tôi chỉ muốn cùng anh trốn đi đâu đó, ở một nơi nào đó thực sự bình yên và chỉ có hai người. Nhưng tôi không thể. Tôi biết mẹ anh thương anh đến mức nào, tôi biết mẹ anh mong mỏi điều gì ở anh. Tôi cũng biết anh là đứa con hiếu thảo, tôi không muốn vì tôi mà anh mang tiếng bất hiếu, tôi không muốn vì tôi mà mẹ con anh bất hòa, tôi sợ nhìn cảnh mẹ anh tuyệt thực để ép anh từ bỏ nó. Tôi chấp nhận ra đi.

Thời gian cứ thế trôi đi, tôi quyết định đi du học. Tôi quyết định trốn chạy quá khứ, trốn chạy khỏi anh. Lần cuối cùng gặp anh ở sân bay, tôi chúc anh hạnh phúc. Ba tháng sau, đúng sinh nhật tôi. Dù biết là không nên nhưng tôi vẫn thấp thỏm chờ đợi. Chỉ còn 10 phút, tôi thất vọng tràn trề, có lẽ anh quên tôi rồi. Úp vào vào gối, nước mắt tôi trào ra mặn chát. Chợt chiếc điện thoại rung lên. Nghe giọng anh ấm áp anh, lòng tôi ngập tràn hạnh phúc, ngỡ như mình được sống lại cho những năm tháng trước đây. Chúc mừng tôi, giọng anh hơi lạ. Tôi nhận ra điều gì đó trước khi anh thông báo cuối năm lấy vợ. Tôi nghẹn ngào chúc anh hạnh phúc!

Đêm đã về khuya lắm rồi, một mình nơi đất khách, đôi lúc tôi cảm thấy thực sự cô độc. Nhưng đổi lại tôi lại được sống với niềm đam mê của mình, tôi sẽ cố gắng để trở thành một rapper như tôi đã hằng mong ước. Có lẽ niềm đam mê này sẽ giúp tôi vượt qua nỗi buồn của những ngày thực sự không còn anh bên cạnh. Ngước lên nhìn những vì sao trên bầu trời, tôi khẽ nói thầm: “ Người đó sẽ đem đến cho anh niềm vui như em đã từng. Anh phải thật hạnh phúc vì như vậy em mới có thể hạnh phúc được”

' Đôi khi chỉ cần thấy người mình yêu hạnh phúc
Như vậy cũng đã đủ để ta cảm thấy ấm lòng '