Cho em gần anh thêm chút nữa
( Tác giả: Gào)
~~~
Nếu em gặp anh sớm hơn và nhận ra em yêu anh nhiều hơn một cách sớm nhất thì anh... có yêu em không?
Chẳng bao giờ tôi hạnh phúc! Chưa bao giờ tôi hạnh phúc! Những thứ hạnh phúc và niềm vui trong tôi không phải chỉ là ngắn ngủi mà nó còn là giả dối và ảo tưởng vô cùng....
Khi tôi mua một cái áo, tôi thấy nó đẹp và thật hợp với mình.... Tôi bỏ tất cả số tiền còn lại trong túi ra để mua nó, dù biết rằng nó thật đắt với cái giá cắt cổ như vậy.... Nhưng... tôi vẫn mua....Sự lựa chọn sai lầm, vì tôi chỉ mua về để cầm chứ không bao giờ mặc.... Chỉ để ngắm chứ chẳng phải để dùng.... Số tiền mất đi lãng phí còn tôi chẳng có được cái gì, ngoài sự đáp ứng nhu cầu nhìn ngắm trong thoáng chốc....
Tình yêu của tôi cũng vậy... Chúng tôi yêu nhau cứ như cách tôi mua đồ, anh chọn tôi và tôi chọn anh - 1 tình yêu mong manh chỉ đơn thuần phục vụ cho việc làm cảnh.... Cái giới hạn yêu đương mong manh gắn kết bởi trách nhiệm của kẻ mua và món đồ người đó có.... Sẽ đi đến đâu???? Sẽ đi đến đâu????? Sẽ đi đến đâu?????
.......................................
Nhiều khi, tôi cảm giác như mình là một thứ công cụ tình dục, phục vụ nhu cầu tối thiểu của giống đàn ông trong người yêu tôi...
Một tuần chúng tôi gặp nhau 2 lần... ở trên giường...
Khi tôi buồn, khi tôi khóc, khi tôi ốm, khi tôi mệt mỏi... Anh chỉ dừng lại sự quan tâm ở mức độ.... nhắn tin...
Ví dụ nếu tôi nói: " Anh à, em mệt quá! Nhớ anh lắm!" ... Anh sẽ nhắn lại đại để và chung chung như thế này: "Khổ thân vợ yêu thế, vợ yêu mệt thì về nhà nghỉ đi.."
Cái tôi cần, không phải là sự " khổ thân" và một vài câu nói, tôi cần "sự xuất hiện"... thì câu trả lời lại luôn là: "Anh bận"... hoặc " không được, em buồn cười nhỉ?"
Lần nào gặp nhau cũng chỉ để làm tình... Như một tướng quân.... Anh lâm trận và rút lui mau lẹ....
Nhưng tình yêu có phải lúc nào cũng chỉ toàn là tình dục đâu? nó cần sự quan tâm và ủ ấp khi mùa đông, hơi gió mát khi mùa hè.... Tình yêu là chiếc khăn tay lau nước mắt đầm đìa... Là chìa khóa mở nhanh những cánh cửa đóng khép... là phép mầu xoá tan mọi niềm đau và xua đi mau mệt nhọc....Tình yêu là khi tôi khóc.... là khi tôi mệt nhọc.... hình ảnh anh len lỏi trong trí óc, và bàn tay anh bên cạnh xoá tan mọi nhớ mong....
Liệu cứ như thế này... Lúc nào tôi sẽ ra đi...
Chúng tôi yêu nhau vì cái gì? Hay chỉ là bên nhau vì đã quá quen cái cảm giác có nhau bên cạnh? Tôi còn trẻ và tôi muốn sống vui vẻ.... không phải ủ dột một cách ngu dốt thế này...
Nhưng mặc cho tôi vùng vẫy trong mớ suy nghĩ ấy... cuộc sống tôi vẫn ngày từng ngày trôi đi y như vậy...
........................
Tháng tư thời tiết chuyển mùa, Hà Nội lúc nóng như lửa, lúc mưa lạnh và gió đập mạnh đến tím người....
Tháng tư Hà Nội chuyển mùa và tôi chuyển đổi....
Tôi ghét cái cảm giác tôi một mình nếu kéo còn người yêu tôi cứ ù lì chỉ biết nghĩ đến bản thân mà không hề biết ân cần vun vén cho chúng tôi.... Tôi biết những điểm đến của anh hàng đêm là đâu.... Bạn bè anh là ai.... Họ và những nơi ấy xa rời tôi... xa rời cuộc đời tôi vẫn sống... một thế giới hoang manh mênh mông.... không chỗ chứa dành cho tôi bé nhỏ.... Tôi sợ hãi co mình lại dù đã cố hoà nhập mình trong thế giới đó....
Liệu rằng những con đường vắng lúc bảnh sáng và nửa đêm.... những đoàn đua về khuya tiếng xe rên lên rú rít.... những âm thanh va đập của pub quay cuồng.... có kéo tôi nổi vào luồng xoáy ấy....
Anh đi đêm, anh ngủ ngày... Anh yêu tôi đấy nhưng anh còn mấy người yêu khác nữa... để cặp kè... mảy may tôi chấp nhận thôi... vì anh còn trẻ và anh cần chơi...
Anh nói vậy...
Tôi thở dài và tôi mặc kệ anh...
Như một ****** có bảo hành và đã qua kiểm dịch..... Anh cần thì anh gọi... Anh gọi và tôi đến... Chỉ thế thôi! Sống đơn giản như đời không phức tạp, nghĩ đơn giản để chấp nhận mọi việc một cách giản đơn...
Có khác ** là mấy đâu????
...............................
Vậy tại sao tôi nói rằng tôi chuyển đổi... bởi tôi đã nảy sinh cái ham muốn phản kháng và chống chọi lại cái cuộc sống bình lặng mà sóng gió hiện tại... vẫn âm thầm chấp nhận anh, nhưng làn sóng ngầm trong tim đang dìm tôi thoi thóp....
Tôi không gò bó nữa, không thể gò bó cho 1 người không hết lòng vì tôi....
Bước ra ngoài thế giới và ngắm nhìn những người đàn ông tuyệt vời đi nào.... đó là tiếng nói nôn nao đang gào lên cồn cào trong suy nghĩ của tôi....Dù sao... tôi cũng chỉ mới 20 thôi...
Uh, chỉ mới 20 thôi, 20 mà đã yêu anh được hơn 1 năm rồi, cuộc đời như vậy là vẫn còn ngắn, những đối với sự gắn bó xác thịt thì như vậy là quá nhiều rồi đấy, nhất là khi nó tẻ nhạt va fko mấy tình cảm như thế này...
Tôi dơ bàn ra vẫy taxi, tôi muốn tự đi về, hôm nay, tôi không gọi anh đón nữa, cũng chán cái cảnh ngồi chờ aảnhồi rốt cục vẫn phải lết xác ra bến xe bus và.... ngồi chờ tiếp...
taxi... taxi... có đắt 1 tý nhưng nhanh chóng và không phải mong ngóng....
Anh ư? Là xe bus, chen chúc! Đông đúc và bắt tôi chờ đợi....Trên xe bus có nhiều người, nó đi chậm và đỗ bến ở nhiều nơi, họ trả một số tiền nhỏ,để đi 1 quãng đường dài, và dừng lại ở các bến đỗ, để đón khách mới.... Anh cũng vậy, anh yêu nhiều người, họ đem đến cho anh 1 chút tình cảm ít ỏi, rồi anh trả họ về 1 bến khác, sau đó tham lam đón những đợt khách tiếp theo... Còn tôi là hành khách trung thành của anh, kẻ cuối cùng được lên xe và .... uhmm.... trả tiền nhiều hơn số tiền vé, cũng chẳng được anh đáp trả lại gì nhiều... Thế đấy.... So sánh, có khập khiễng không?
Vớ vẩn quá... thoảng qua nghĩ thế thôi mà....
Chiếc taxi đỗ xịch trước mặt tôi, người lái xe nhanh nhẹn xuống xe và mở cửa, tôi nói cám ơn, bước vào và đóng cửa lại, vô tình ngước lên.... thấy gương mặt quen....
- Ơ, anh!
Một cậu bạn trai của tôi thời trung học, Lớp 12, chúng tôi thích nhau, tự ngộ nhận đó là tình yêu nhưng không mấy thiết tha như viễn tưởng về nhau ban đầu, nên chia tay.... Thực ra tôi không nhớ rõ lắm, đấy là tôi nghĩ vậy thôi, vì tình cảm lúc đầu thường non và ít khó làm tôi nhớ lâu...Về phía anh, thì tôi hoàn toàn mù mờ lắm....
Hey ya, đừng vội nói rằng tôi và anh sẽ yêu nhau, như 1 bộ film hay cuốn truyện, sự tình cờ diễn ra đầy logic... Chả có tẹo tình cảm nào mà yêu nhau cả, chả có logic nào xảy ra ngay cả khi mà tôi đang chán nản chuyện tình yêu một cách cực độ - và dù có muốn đi chăng nữa, tôi cũng không thích, yêu anh chàng lái taxi.... vì taxi... đắt hơn xe bus.... Những ý nghĩ ấy... tất tần tật chạy thoáng qua đầu tôi trong 5s, làm tôi phì cười... Anh nhìn tôi:
- Oh, em! Dạo này khác thế ....
Vừa nói, anh vừa lúng túng bước vào lại vào xe, tôi nắm tay anh giật lại:
- Êu, để em lên ghế trước ngồi, nói chuyện cho dễ nhé!
Tôi hớn hở, ngồi lên cạnh anh ở hàng ghế đầu...
- Ủa, anh lái taxi hả? Em nghe tụi nó nói là anh học nhiếp ảnh mà...
Tay lái anh có vẻ hơi run, cái xe tải đằng trước, anh không tránh kịp, phanh gấp, làm tôi rụng tim....Mấy việc đó, xảy ra khảong 2,3 s gì đó, ngay sau khi tôi hỏi, làm anh không kịp trả lời tôi. Tôi giật mình vì phanh gấp:
- Khiếp! Anh đi gì mà ghê thế!
- Anh mới học lái xe, mượn taxi thằng bạn, giả dạng để chạy mấy vòng. Năn nỉ mãi, mới được đóng vai taxi man đấy...
- "Taxi man" .... từ mới ư... - Nghe vậy tôi cười sặc sụa, rồi chợt nhớ ra mình đang ngồi trên xe của 1 tay lái không chuyên, tôi quay lại nhìn anh:
- Trời ơi, liều vậy hả? Hix.... cho em xuống xe đi, em thèm sống quá....
- Này, em vẫn thế nhé, chẳng bao giờ tin tưởng ở khả năng siêu việt của anh cả - Anh nói thế và lái xe vù vù trên đường... "may mà đường vắng!" - tôi thầm nghĩ
"Lâu rồi không gặp, phải gần 2 năm rồi ý nhỉ?"
- Trời ơi mà sao taxi lại có thể mượn được vậy? Cty taxi không quản lý xe cho tài xế thích dùng bậy thế nào cũng được hả?
- Em ngốc vừa thôi, hâm, Có taxi của cá nhân mà. Xe này bạn anh mua về để chạy taxi. Sao, lâu không gặp em vẫn hâm như ngày nào nhỉ?
- Eu, anh đưa em đi đâu đấy?
- Ơ hay, em đã nói là đi đâu đâu, đi lượn 1 vòng nhé...
Chưa kịp để tôi trả lời, anh bắt đầu phóng nhanh hơn, đi ra đường quốc lộ thì chạy nhanh khủng khiếp... tôi co rúm, tay bám vào dây an toàn: " Em nôn mất thôi, ghê quá!"
- Anh thích đua ôtô lắm... haha - Anh cười lớn - nhưng mà chả được đâu nhỉ, chỉ được đi nhanh thôi, em bình tĩnh sẽ rất thích!
Anh phóng rất nhanh, tôi thì rất sợ, tôi chỉ cầu mong xe dừng lại ngay lập tức, nhìn khuôn mặt của người cầm tay lái với niềm đam mê tốc độ đáng sợ trên đường quốc lộ về đêm, tôi chỉ mong mình còn có thể sống sót trở về....
Anh dừng lại ở một mé đường quốc lộ, Có lẽ bởi đã thấy mặt tôi tím tái, xanh lè... Tôi xuống xe và bắt đầu nôn thốc nôn tháo. Anh cười:
- hahaha, yếu thật!
Tôi cáu:
- Lần đầu tiên gặp mà định giết người hả?
Chúng tôi ngồi ở ven đường, để cho tôi nghỉ một chút... Ngước lên nhìn trời, anh nói trời đẹp quá và anh thích caản sao đêm, giá có máy ảnh thì tốt ...Tôi hỏi về việc học của anh, anh nói anh đang học nhiếp ảnh năm cuối rồi... và bắt đầu thao thao bất tuyệt về cái niềm đam mê ấy, mãnh liệt và điên dại chẳng kém gì với vòng xoáy đường đua và tốc độ của anh... Chúng tôi kết thúc câu chuyện vui vẻ mà tôi không nhận ra rằng, anh hâm đơ và vô tâm đến nỗi, chẳng hỏi quái gì về tôi cả. Lên xe, anh đưa tôi về nhà... may mắn thay, có lẽ anh đã biết xót thương tấm thân nhỏ bé yếu ớt này... nên đã đi chậm lại một chút.... khiến tôi cảm thấy dễ thở và bớt sợ hơn. Lúc về đến nhà tôi, chúngt ôi có trao đổi số điện thoại cho nhau, anh nói lần sau gặp nhau sẽ đưa toi đi chụp ảnh cùng....
Nhiều tuần trôi qua, tình cảm của tôi và người yêu tôi vẫn vậy, nhạt nhoà và chỉ là thủ tục chăn gối.. thỉnh thoảng tôi vẫn nhắn tin với anh bạn cũ của mình... Vì ít ra, anh ta rất lạ và tôi thấy rất vui....Vui thôi, như mọi khoảng khắc trong đời, người làm mình vui cũng giống như kẻ làm mình buồn, chẳng nói lên được 1 điều gì cả!
Dạo này, người yêu tôi đi nhiều với 1 con bé, xe bus vắng khách và dường như chỉ có mình tôi với nó, nhu cầu đi lại của nó có vẻ nhiều hơn tôi, nên nó và anh gặp nhau thường xuyên hơn tôi gặp anh.
Chẳng sao cả, cái nghĩa vụ yêu này cũng nên có cơ hội để mà chấm dứt đi thôi...
Mặc kệ anh... đi đi... tôi không còn đau nữa.
Một buổi trưa trời hừng hực nóng như đổ lửa, anh bạn nhiếp ảnh thích lái taxi rủ tôi đi chụp ảnh... Uh thì đi, dù gì cũng nhàn rỗi lắm...
Có lẽ, việc nhận lời này là một sai lầm!
Con gái cần gì ở một người con trai? Phải chăng là cái vẻ ngoài mạnh mẽ và đầy sức hút, bên trong ẩn dấu một niềm đam mê to lớn.... Hay đơn giản.... chỉ là.... nhìn thấy.... họ có ... cái mình mong muốn và cảm giác.... rất cần...
Tôi nhìn chăm chú cái dáng đứng ấy, nhìn không chớp cái ánh mắt chăm chú ấy, nhìn chằm chằm vào cái niềm đam mê ấy... nhìn ngưỡng mộ vào cái sự chú tâm ấy.... Nhìn.... tôi nhìn... nhìn những gì tôi không còn nhớ nữa.... Và cảm giác như là... có cái gì đó trong tôi...
Cuộc đời không phải là những chuyện tình lãng mạn, nó là sự phát sinh tình cảm và sự xuất hiện bất ngờ không tưởng của những thứ tình yêu bất chợt đến, trơ lì và không dễ đi.... Tôi thích con người này, tôi yêu cái cách anh ta bấm máy, và say mê cách anh ta sống..... Thật như những gì tôi ngóng trông.... ở 1 người đàn ông... thật khác....
Chúng tôi nói chuyện nhiều, anh ấy cười nhiều và cũng phân tích cho tôi nhiều thứ tôi không mấy hiểu về nhiếp ảnh.... tôi như một bóng dáng mỏng manh chạy theo anh và không ngừng chớp mắt để nắm bắt mọi thứ xung quanh anh...
Taxi.... Taxi.... Taxi.... đi thì đắt hơn xe bus.....
Anh xa quá... Anh xa xỉ quá.....
Tôi cảm giác mình không đủ khả năng với tới....
Tôi sợ lắm...
Quay lưng lại... tôi thấy xe bus.... tôi thấy chiếc xe đông người, người yêu tôi - giá rẻ.... và tôi chưa kịp từ bỏ... và có lẽ cũng khó lắm thay...
Anh, anh có biết tôi thích anh không với anh nhìn tôi hướng về anh như thế? Ngày qua ngày tôi dằn vặt tình cảm của mình, nhiều đêm tôi khóc, tôi không hiểu mình phải làm sao, nói ra hay chôn chặt, phi lý vậy... thick yêu không lý do... là tôi đó! Lửa gần rơm lâu ngày cũng bén, nếu.... nếu... gần nhau nhiều hơn.... biết đâu.... biết đâu đấy...
..................................
Một chiều mưa bão.... Hà Nội chập chờn mây....
Tôi đang ngồi ở quán cafe ảnh mà tôi và anh hay ngồi.... nhớ anh... nhìn ra cửa sổ... cảm thấy lòng buồn.... Hai người đàn ông bước vào quán, họ gần như ướt sũng.... Họ ngồi xuống chiếc bàn ngay sau lưng tôi.... Tôi nhận ra anh... là 1 trong 2 người đàn ông ấy.... Tôi với tay... định gọi... nhưng thấy ngại... ngập ngừng... rụt tay xuống....
Anh và anh bạn bắt đầu rũ tóc, và vẩy nước trên người.... họ nói chuyện:
- Cái con bé hay đi cùng mày chụp ảnh là thế nào đấy?
- Ah, bạn thôi
- Đm, cẩn thận, tao thấy nó có vẻ thích mày, chết mê chết mệt... nhìn mày đắm đuối lắm..
Tôi ngồi sau tim đập mạnh.... Mặt đỏ bừng....
Anh châm điếu thuốc, nhả khói...không nói gì. Bạn anh nói tiếp:
- Tao thấy mấy đứa bạn tao quen nó, bảo nó có người yêu rồi...
Anh gẩy điều thưốc, nhìn theo làn khói:
- Thế à? Tao cũng không rõ!
- Uh, bọn nó bảo con này ngủ nghê chán với thằng đấy rồi, thằng đấy nó ăn nhàm, dạo này chuyển sang con khác, con bé bơ vơ...
- Thế hả - Anh vẫn như vậy, điều thuốc trong tay và cái nhìn không mấy chú tâm.
- Mày yêu thì cũng đừng chọn loại con gái đấy. Qua tay thằng khác, đến tay mình, nó cũng nát tươm...
Anh cười:
- Bạn cấp 3 thôi...
Trời hôm đó, mưa không ngớt... tôi ngồi đó đến khi quán đóng cửa.... nước mắt tôi chảy ướt đẫm ngực áo.... Họ về từ khi nào... tôi cũng không hề hay biết...
Tôi bước đi dưới mưa....
Quần áo tôi bết dính vào thân thể uể oải.....Nước mắt chảy dài....
Xót xa chồng chất...
Tôi cảm thấy...Mình đã.... mất rất nhiều....Rất nhiều những điều quý giá...Và lẽ ra.... tôi nên gặp anh sớm hơn.... Nước mắt làm tôi rát quá.... Giá như.... anh.... cho em.... gần anh thêm chút nữa....
Chưa tìm hiểu, chẳng lý do, chưa kịp gần, đã bị đẩy rất xa..... Vì trinh trắng là bình phong hay tấm phản nhạt nhòa... hay là vì.... đàn ông ích kỷ? Cười tôi thối tha, nát tươm, nhàu nhĩ và hoen rỉ... vì đã từng yêu ư???? Chắc gì... các anh.... đã còn "nguyên vẹn" chứ?????
Taxi à? taix.... taxi đắt lắm..
Mấy hôm sau tôi và anh có gặp lại nhau, tôi vẫn cố tỏ ra bình thường và vui vẻ... Anh thì có lẽ không hề biết về những gì tôi đã nghe được hôm mưa gió đó....
Cảm giác thoáng qua trong tim tôi đau nhói mỗi khi nhìn thấy khuôn mặt, ánh mắt, nụ cười và niềm đam mê ấy...
Uhm.... hóa ra... nó cũng chỉ tầm thường thôi.... Tôi bất giác muốn cười lớn....
Taxi thì cũng như xe bus và giống máy bay... tất cả đều có "giá cả" của nó...
Tôi lại trở về với xe bus của tôi.... Thật ******** với quãng đời nèn chặt.... muốn vùng vẫy... mà ước mơ... trở nên xa khuất... bị dập tắt khi chỉ nhen nhóm muốn bắt đầu.....
....................................
Hôm nay Hà Nội trời mưa to dữ dội, qua khung cửa sổ bé nhỏ của căn phòng mình, tôi nhòm ngó đâu đó có tiếng tí tách mưa rơi....Từng khe nứt bám lấy tôi lầm lỗi... Tôi tự cảm thấy hổ thẹn với chính mình... về những gì đã trải qua nhanh quá....
Sắp đến ngày tôi và "xe bus" ( hãy tạm gọi anh - người yêu chính thức của tôi như vậy) được 2 năm.... Tôi thở dài khi nghĩ về 2 năm ấy, đầy ngán ngẩm... sao mà.... nó.... dài quá thế....
Bất chợt tôi nhớ tới "taxi" cho dù bạn anh có nói tôi nhàu nhĩ, nhưng ít ra thì.... chưa bao giờ, anh thốt ra những lời... nói về tôi như vậy.... Tôi chỉ rụt rè vì bức rào cản ấy... mà không dám tiến gần thôi, chứ xét cho cùng, anh cũng đâu phải thằng tồi và đối với tôi - con mắt nhìn anh vẫn đầy ngưỡng mộ và ước ao vươn tới, chỉ là hờn giận tạm thời, thoáng qua khiến tôi hờn trách anh mà thôi.... Tin nhắn và nhịp tay bấm bàn phím lập cập theo tiếng mưa rơi bên khung cửa sổ đêm về ướt át: "Anh đang làm gì đấy? " .... Nghĩ thế nào... tôi lại giữ nguyên những dòng chữ ấy, và tiếp tục bấm số, gửi cho người yêu tôi... 2 tin nhắn chung một nội dung, gửi cho 2 người, cùng chung quen biết, nhưng chỉ khác mối quan hệ mà thôi.... Bất giác tôi thấy việc làm ấy xấu xa nhưng không hề là tội lỗi, tôi thở dài, nhìn ra khung cửa sổ đẫm nước và chờ đợi tin nhắn trả lời....Một giọt buồn rơi....
Người yêu tôi trả lời trước: "Anh đang đi với bạn. Nhớ em nhiều!"... Tôi cười... "bạn" à? hay chỉ đơn giản là người ngồi chung "xe bus".... Ngay sau đó, "taxi" cũng trả lời tôi: "Anh đang đi với bạn. Sao rảnh rỗi nhắn tin cho anh vậy, hêhe, em đang làm gì thế?"
Tôi quăng điện thoại ra góc giường, ngã lưng nằm xuống.... Cười... đời quanh quẩn nhỉ? Những tin nhắn cũng chỉ... nhạt nhẽo thế thôi...Những tin nhắn phổ thông, bọn đàn ông đều vậy....
Tự nhiên tôi khóc! Nước mắt cứ trôi đi lênh láng... chảy vào trong tim tôi một dòng máu nóng xót xa... chưa bao ... hiện tại luôn luôn là đau xót nhất.... tôi cảm thấy.... đau đớn vì mình cứ mãi mất... rất nhiều....
Sáng hôm sau trời hửng nắng nhưng đường vẫn còn ẩm lắm.... Tôi tỉnh dậy trong cơn buồn nôn và bụng đau quặt quại.... Đau lắm.... tôi cảm giác như mình không thể lết đi được... tôi gần như bò vào toilet ở trạng thái mê man và đau đớn.... Phần dưới bụng như một đoạn dây bị quấn chặt và thắt lại nhiều lần.... mồ hôi vã ra... và tôi... ngất lịm...
Tôi tỉnh dậy, không biết bao lâu sau đó, tôi không còn định nghĩa về thời gian để mà nhớ rõ, thấy mình nằm trong toilet, quần áo ướt do dính nước, và bộ dạng thảm hại, nhưng cơn đau quằn quoại ban sáng đã nguôi ngoai.... Tôi đứng dậy, nhìn mình trong gương hồi lâu, cảm giác thất vọng bỗng len lỏi trong tâm can, tôi thoáng rùng mình khi lấy tay xoa nhẹ qua bụng... sống lưng lạnh ngắt, và mắt ướt nhoè.... Tôi vội vã sửa soạn quần áo, trang điểm và vào bệnh viện tư.Ở đây, bác sĩ khuyên tôi nên đi khám sản khoa và ông ta viết cho tôi một tờ giấy giới thiệu...
Tôi bước vào bệnh viện ... trong lòng nơm nớp nỗi lo...
...............................
Lại một lần nữa "taxi" và tôi gặp nhau tình cờ, lúc tôi lên cơn đau bụng và quỳ gục trước cửa toilet siêu thị. Anh đi qua và vô tình nhìn thấy, anh đỡ tôi dậy... Chúng tôi vào quán cafe gần đó và ngồi nói chuyện rất lâu....Tôi cũng xem một vài kiểu ảnh anh mới chụp... Cười.... Nói chung cái thái độ quan tâm của "taxi" đối với tôi làm tôi vui...Chuyện gì sẽ xảy ra đây??? " Cho em gần anh thêm chút nữa..." tôi lầm bẩm trong đầu và nguyện cầu như vậy... chỉ một chút nữa thôi.... xích lại gần nhau... xích gần.... xích dần...
Một lúc sau "taxi" có điện thoại, bạn anh gọi và anh phải đi trước, tôi ngồi uống nước ở đó... cho đỡ đau và đi sau khi anh đi được 1 lúc...
Sáng 2 hôm sau, "taxi" rủ tôi đi chụp ảnh, tôi đi cùng anh.... Rất vui, thú thực là tôi không biết diễn tả cảm xúc và những gì đã diễn ra ngày hôm đó, chỉ biết là nó để lại ấn tượng tốt trong cả tôi và anh, tôi cảm giác... đã có một cái gì đó hình thành...
Tan buổi chụp, chúng tôi đi ăn, anh rủ thêm một vài người bạn nữa, họ hình như đều là đồng nghiệp của anh. Chúng tôi đang ngồi ăn và trò chuyện rất vui vẻ, thì có một anh bạn khác đến... Mọi người ồ lên trách móc anh ta trễ hẹn, sao lại đến muộn thế..... Anh ta xuề xoà: "Đi chén gái"....rồi cười hihi haha, cái giọng cười đểu giả ghét không thể tả. Thú thực rằng, lúc đó, tôi không hiểu cái cụm từ "chén gái" kia là gì, chỉ biết rằng nó rất làm tôi khó chịu... buột miệng, tôi hỏi: "Chén gái là gì ạ?".... Tất cả mọi người đều cười lớn.... Một người giải thích cho tôi một cách hoa mỹ rằng: "Chén gái là vẽ một con đường tuyệt đẹp cho "cô ấy". Một con đường màu xanh. Nhưng mình lại đi một con đường màu đỏ song song." ... Tất cả ồ lên cười thích thú.... Anh chàng đến muộn xua tay: "Chén gái đơn giản là tán tỉnh, tà lưa, hứa hẹn sau đó lên giường rồi bơ bơ và bỏ!" .... Con mắt tôi hướng về phía taxi chăngc hối... như muốn hỏi: " Anh có chén gái như thế không?"... Các anh mắt lân cận nhìn tôi như hàng trăm, hàng chục cái gật đầu chứng minh: "Có! Có!"... Bỗng tôi giật mình bởi câu hỏi của anh chàng đến muộn: "Ơ, anh thấy em quen lắm! Anh gặp em ở đâu rồi nhỉ?".... Tôi chỉ cười gượng gạo.... Thứ nhất vì tôi không thích cái gương mặt sở khanh của anh ta, thư s2 là vì tôi cũng chả gặp anh tao bao giờ mà quen cả! Thật là vớ vẩn!
Một tuần sau đó, "taxi" bắt đầu có những tin nhắn "tình cảm" hơn... tôi nghĩ lý do là buổi chụp hình ngày hôm đó chúng tôi đã có chút tình cảm phát sinh... Người yêu tôi, thì gần như bỏ rơi tôi hoàn toàn, chỉ an ủi bằng tin nhắn nhớ thương nhảm nhí....
Chiều chủ nhật nóng hừng hực, sau những ngày dài mê mẩn bên con bé ngu dốt kia và tưởng như đã quên mất sự có mặt của tôi ở trên đời...và hình như là... cả ở trên giường nữa..., tự nhiên người yêu tôi đến nhà, bấm chuông inh ỏi, kéo tôi ra khỏi nhà bằng được.... Tôi miễn cưỡng đi theo anh ta.... Ra là sinh nhật một người bạn của anh.... Chủ nhân của buổi sinh nhật ngày hôm ấy làm tôi thực sự bất ngờ... Tôi thề là tôi không thể tưởng tượng được rằng... có thể lại chính là anh ta... kẻ đến muộn trong buổi đi ăn lần trước với "taxi".... Anh ta cười nói túm tít khi nhìn thấy 2 chúng tôi... Ồ lên đầy ngạc nhiên khi bắt gặp tôi ... Người yêu tôi giời thiệu.... Anh ta nói đã quen từ trước rồi... nhìn thật nham hiểm...
Buổi sinh nhật hôm đó là một buổi sinh nhật kỳ thị, ít ra là bản thân tôi nghĩ thế.... con gái ngồi ra 1 bàn riêng, nói chuyện và... cắn hạt dưa, chấm mút bánh ngọt... còn đám con trai thì ngồi 1 góc bia rượu bù khú.... tôi thấy anh ta thì thầm với bạn trai tôi rất nhiều và 2 kẻ đó thường xuyên cười lớn....
Tôi khó chịu vô cùng...
.....................................
Những ngày sau đó tôi và "taxi" vẫn nhắn tin cho nhau, nhưng tôi cảm thấy hơi ngài ngại như mình đang là kẻ che dấu một điều gì đó... Thứ bẩy, anh ấy vừa trở về sau một chuyến đi thực tế dài ngày để chụp ảnh phong cảnh, anh hẹn tôi đi uống cafe.... Cafe cũng tốt và cafe cũng thích, chuyện trò thoải mái và tôi lại được xem ảnh anh chụp....
Tôi bước vào cửa quán và nhìn thấy anh đang nói chuyện cùng một ai đó.... Tôi nhìn kỹ hơn thì ra là thằng cha nham nhở đến muộn vì chén gái hôm nào.... Nhìn thấy hắn tôi lạnh toát sống lưng.... Tôi nhẹ nhàng kéo chiếc mũ rộng vành đội vì trời quá nắng, kéo che mặt... rồi chậm rãi và từ tốn, ngồi vào 1 bàn ở khóc khuất sau lưng 2 người...
Lại một lần nữa... tôi đóng vai.... kẻ nghe lén!
- Thật không? Mày nhìn thấy nó vào bệnh viện phụ sản à?
- Tao nói dối mày làm *** gì, tao thấy nó vào đấy mà, thảo nào, hôm đầu tiên gặp ở chỗ đi ăn, tao thấy quen quen...
- Uhm....
Trời ơi, cái quái mẹ gì thế này....
- Tao đoán là nó đi phá thai đấy...
- Điên
Trời! Không! Tôi chỉ muốn bật dậy và gào lên: "Không! không phải vậy!"
- Mày không tin à, mày thích nó chứ gì, nó yêu cái thằng bạn tao, thằng đấy sở khanh *** ***, hơn tao nhiều... con nào vào tay nó, mà không nạo phá vài lần, hơi lạ đấy!
Trời đang nắng không hiểu sao chuyển dông như muốn mưa xầm xì.... Tôi tái mét mặt.
- Tao thấy nó đi cùng thằng bạn tao hôm sinh nhật tao... có hỏi qua, chén nhau gàn 2 năm rồi đấy, mà thằng này vẫn phóng khoáng hào hoa lắm. Chứng tỏ con này phải làm sao đấy, không thì *** con nào chịu để người yêu đi trăng hoa như thế. Mày công nhận không?
Tim tôi như quặn lại.Hai răng va đập vào nhau... vô thức tôi cắn môi đứt máu.... máu chảy xuống chiếc áo trắng đang mặng... thấm thành từng giọt đọng lại màu đỏ thẫm... tôi run lên... người tôi run lên....
- Thôi, mày đừng nói nữa.- Anh hút thuốc, và xua tay đi... cơ mặt co rúm lại dường như tức giận.
- Tao cũng chỉ muốn tốt cho mày thôi...
- Biết rồi!
- Mày phải suy nghĩ cho kỹ! Thà đi đá phò còn hơn ăn sái của bạn bè.
- Tao cũng thích nó, nhưng đúng như mày nói đấy... đàn ông... không ai chịu nổi nỗi nhục này.... - Anh cười....- Hôm nay, tao hẹn nó ở đây... giờ nghĩ lại đúng là không nên gặp... Thôi... tao với mày, về trước đi, tao không muốn gặp nữa, phiền lắm... lại không dứt được....
Hai người đàn ông cười, rồi đứng dậy thanh toán đi về....
Điện thoại tôi rung... Trời đột nhiên mưa dữ dội. Có một tin nhắn: "Anh xin lỗi, anh có cuộc hẹn phỏng vấn gấp, anh phải đi, không đến được! Hẹn em khi khác nhé!" ... Nước mắt tôi chảy, rớt xuống màn hình điện thoại... người gửi: "taxi" - tôi cười....Nếu cứ bất kỳ người con gái nào, vào bệnh viện phụ sản cũng chỉ để phá thai, thì không ai bị bệnh phụ khoa nữa rồi.... Tôi lại cười... và mưa thì vẫn rơi... Ôi cái bệnh của tôi.... khiến tôi trở thành đứa con gái..... phá thai cơ đấy...Còn hy vọng nào nữa không? bỏ mặc một đứa con gái vô tội oan uổng giữa trời mmưa dông và nước mắt rơi đau xót lòng?????
Xót lắm, đau lắm.... tôi mở túi, lấy vỉ thuốc giảm đau,nuốt một viên... đau quá.... cơn đau vẫn cắn xé mỗi khi tôi suy nghĩ như thế này... Nhục! Ngu! Ngốc! Điên dại! Quằn quoại! ********! Tất cả những cảm xúc đó băm nát thân xác và trí não hao gầy của tôi....
Tôi nguyền rủa, tôi oán hận, tôi khinh bỉ, tôi phỉ nhổ.... Cuộc đời quá bất công... *** má! Tôi gào lên... Tôi muốn làm như thế... và... tôi khua tay... cốc cafe văng xuống đất... vỡ toang...
Bất giác tôi nhớ tới thói quen "chén gái" , nhớ tới 2 đường thẳng xanh - đỏ song song! Ồ, bọn con trai, tốt nhất chỉ nên "chén gái" và mãi mãi như thế.... Biết yêu thương của chúng nó là gì không? Là cứ mỏi mòn đi bới lông tìm vết, là cứ lê lết chọn lọc những mối tính và liên tục đi phá trinh để chén... là oán trách là hờn ghen... là căm hận trong phôi, và đớn đau suốt đời... người con gái....Lại một lần nữa thất vọng bởi những góc nhìn đàn ông... tôi bị xem như một kẻ thủ ác, trong khi... chỉ là nạn nhân....
Chuông điện thoại...
Lại...
Reo lên...
Màn hình là...
"Xe bus"
- A lô, em à!
- Uh, sao anh?
- Anh... anh...
-Chuyện gì...
- Con nhỏ đó...
-Uh, biết rồi...làm sao?
- Nó bảo nó có thai....
Điện thoại của tôi văng xa....Tiếng tút dài hay tắt lịm của con tim đau nhói....???????.......
LTS: Khi đàn bà căm hận và phẫn nộ, sự trả thù còn cay độc và nham hiểm hơn cả đàn ông.... Hậu quả.... sẽ là không thể tượng tượng.... Xin anh... đừng làm ai hận...
Lại một lần nữa tôi bước ra đường khi trời mưa và trong lòng bão, nhưng lần này tôi chạy... chạy bằng hết sức tôi có thể... chạy không chỉ bằng thể xác mà còn bằng cả tâm hồn đang hoang mang.... Có cần thiết mưa phải rơi như thế này? Có cần phải đẫm nước khi bước chân run rẩy và sụt sịt như vậy....
Ông trời, qủa thực, ông không công bằng với tôi hay tôi không công bằng với mình đây?????
Đêm buông xuống dần và cái bước chạy điên loạn của tôi đưa tôi về con phố xa nào tôio không còn rõ nữa.... Tôi nhìn đường vắng, tôi nhìn mình đắng.... chắc hẳn lúc tôi chạy như thế, rất nhiều người nhìn tôi rồi.... Sao giờ đây, tôi đứng lại... lại chẳng có ai còn nhìn tôi nữa....
Này các người, nhìn đi, nhìn đi, nhìn cho kỹ.... Tôi muốn hét lên như thế....
Rồi tôi chợt nhận ra rằng... đêm đã phủ bóng từ bao giờ... và chẳng còn mấy ai ở trên đường để nhìn tôi điên loạn nữa....
Tôi lững thững bước đi....
Tôi chẳng muốn về nhà.....
Tôi đi về phía khu chung cư đứa bạn thân nhất của tôi sống....
Có lẽ... nó là chốn yên ổn cuối cùng...
Tiếng lòng tôi rung lên bần bật...
Mưa đã tạnh nhưng nước mưa dính trên thân xác hoang tàn của tôi làm tôi lạnh....
THang máy chạy nhanh vun vút....
Tôi gõ cửa mở...
Và...
Tôi ngã gục....
Ngất lịm đi.....
Sáng tôi tỉnh dậy thấy quần áo trên người mình không hề ẩm ướt, nằm trên giường và ấm áp trong chăn... Tôi uể oải bò dậy đi đánh răng... tôi chẳng ngạc nhiên vì những gì đã xảy ra với tôi và với bộ quần áo trên người... bởi tôi biết, bạn tôi đã giúp tôi thay đống đồ ướt nhẹp bầy nhầy ấy...
Tôi bước ra từ nhà tắm, vuốt mái tóc bù xù,con bạn đang hút thuốc bên cửa sổ... điếu sobrania dài thanh mảnh... cột khói bay ra chậm rãi và đều đặn như nhịp thở của nó..... Nó lấy 1 ngón tay, nhúng nhẹ vào ly cafe... vẩy vẩy ra ngoài cửa sổ
- Mày bẩn thế mày? - tôi cười, nói
- Bẩn thế nào bằng mày hôm qua, tởm không chịu được,
- Uh, tao xin lỗi!
- Thế có chuyện gì? - Nó nói mà không hề nhìn tôi... vẫn nghịch ly cafe, ngúng nguẩy với điều thuốc và mắt ngước ra ngoài...
Câu hỏi đó của nó làm tôi chợt nhớ tới chuyện ngày hôm qua... Mọi chuyện ập về ào ạt... tin nhắn, cuộc đối thoại quán cafe, chuông điện thoại... và... cái thai.... Tất cả ập về như đập vào đầu tôi hàng vạn nhát búa.... Tôi bật khóc...Nước mắt lại vội vã lăm đau đớn lòng... Tôi vô thức vò tóc như điên dại... tôi ngồi khuỵu xuống sàn....
Con bạn hoảng hốt, nó chạy đến chỗ tôi, lỡ tay quệt phải ly cafe rớt xuống sàn vỡ tan... nhữung giọt cafe lênh láng.... nó ngoái lại nhìn, giấy lát... nó mặc kê... chạy đến ôm tôi:
- Sao thế mày? kể đi... con điên, đừng khóc nữa...
Và thế là... tôi... bắt đầu kể!
...................................
Bạn thân!
Nó và tôi quen nhau từ cấp 2, đến bây giờ, chắc cũng phải chục năm rồi.... Nó khác tôi như trời khác đất, đáng ra phải rất xung khắc nhưng chúng tôi lại rất thuận hòa, nhiều lúc tôi nghĩ rằng tạo hóa đã tạo ra cho tôi 1 món quà chuẩn mực, để vực tôi dậy mỗi lúc tôi gục ngã.... người đó chính là nó...
Chúng tôi khác nhau mọi điểm, nhưng giống nhau duy nhất ở cách yêu.... Người yêu nó cũng hẳn là 1 thằng tồi.... Cũng giống như người yêu tôi - 1 người không tốt! Chúng tôi có những thói quen nực cười, là nó khuyên tôi bỏ người yêu và tôi cũng khuyên nó như vậy. Nó nói với tôi rằng làm sao có thể chịu đựng nổi một thằng người yêu chỉ xem bạn gái như của để dành, ăn mảnh, lăm le chè chén rồi thỉnh thoảng mới quay về.....khốn! Tôi cũng hỏi nó rằng, tại sao nó có thể yêu 1 thằng đàn ông vô dụng, chỉ biết bay lắc....
Và vậy là... chúng tôi lại im lặng mỗi khi tranh cãi về vấn đề này, chẳng đứa nào bỏ được bạn trai cho dù những thằng con trai ấy có tồi đến mấy...
Nhưng xét cho cùng, cô ấy, chính là nó, nó - bạn tôi.... vẫn mạnh mẽ hơn tôi rất nhiều... và dẻo dai hơn tôi biết bao nhiêu, trong vấn đề.... chịu đựng!
Một ngày, chúng tôi đang đi shopping, cô ấy nhận được điện thoại của người yêu.... Cái thằng tồi ấy, gọi cô ấy đến đón ở.... nhà nghỉ...
Cô ấy thở dài... rất nhiều lần như vậy! Thằng *** ấy, đối với tôi, nó là 1 thằng ***.... hắn gọi bạn tôi mỗi buổi sáng khi thức dậy ở nhà nghỉ, trần truồng và nhồng nhộng cùng lũ bạn đói khát tình dục và ham hố quay cuồng của chúng nó....
Ai đó có biết cái trò mà bọn đàn ông gọi là "pháo dàn" không? Như vậy đó, sau những đêm căn thuốc điên đảo, đám *** đấy dắt 1 đứa con gái nhảy lên taxi, chạy về nhà nghỉ ruột ở Gia lâm, sau đó mần và chung nhau hưởng cảm giác thú tính.....Sáng dậy uể oải... vậy là gọi bạn tôi đến đón...
Tôi thương cô ấy lắm... tôi luôn có cái sự an ủi biện minh cho tình yêu của mình rằng, người yêu tôi ít ra lang chạ nhưng không bao giờ như vậy....
Còn thằng *** kia, giải thích với bạn tôi thế này: "Anh yêu em nên mới không dắt em đi đêm cùng!" ... Ý hắn là tình yêu của hắn vĩ đại biết bao, bỏ rơi bạn tôi đi chơi... để tránh cho bạn tôi bị... "pháo dàn"...
Ngày qua ngày, cô ấy vẫn lẳng lặng như vậy. Thật điên rồ, chẳng khác nào yêu một thằng nghiện công tử... Cô ấy cười, khi nghe tôi nói thế..."Trót và lỡ!"
Rồi một hôm, tôi bất ngờ trước phản ứng của cô ấy....Đứng thẳng dậy và vứt bỏ thằng *** kia, một cách bất ngờ và mạnh mẽ chưa từng thấy....
Lần đấy, cô ấy đến đón hắn ở nhà nghỉ, đón về và ném hắn về nhà sau đó phóng xe đi thẳng....
Hắn có lẽ sẽ không bao giờ hiểu vì sao cô ấy lại bỏ hắn, vì vậy mà đến tận bây giờ hắn vẫn lăn bò như một con *** không hơn, cầu xin tha thứ và hứa sẽ thay đổi.... Cô ấy cười, không trả lời....
Nhưng tôi biết, tôi biết rất rõ lý do vì sao...
Vì một cơn đau bụng.... và vì cô ấy chẳng thể làm mẹ được nữa...
Cái thai 2 tuần tuổi, bị hắn đạp trong mưa... vì cô ấy khóc xin hắn đừng đi nữa.... Lúc ấy, cô ấy chẳng hề biết mình có thai.... Hắn đạp cô ấy đi và nổi điên như một thằng khốn.... Cô ấy ngất và tôi là người đưa cô ấy đi và cùng nghe cái tin sét đánh ấy...
Thằng ******** kia 4 ngày sau... gọi điện thoại khi mờ sáng xin lỗi và bảo cô ấy đến lôi xác hắn về.... Lết ra khỏi tấm ga giường đẫm máu... cô ấy đi đón hắn... Và xóa hắn khỏi cuộc đời mình...
Tôi kể có lẽ sẽ chẳng được rõ ràng, nhưng tôi thực sự hoang mang đến líu lưỡi mỗi khi nhớ lại chuyện này, nó làm mỗi khi nhớ, tôi đau quặn ruột... với vô vàn những nỗi tổn thương.... tôi không thể hiểu sao bạn tôi vẫn có thể sống trong đau đớn nhường ấy... tôi thương cô ấy vô cùng... Thở... dài..... hít sâu... số phận thật bất công... Giá như .... hắn đừng có đạp cô ấy đi, ở gần cô ấy thêm chút nữa... để biết... có một đứa con đang cùng mẹ nó quỳ lậy nếu chân hắn dưới mưa... thì ....có lẽ... kết quả... dù có tồi tệ cũng không bi đát như thế này...
Mắt tôi... ngấn nước.... Ôi... những xót thương????
..............................
- Cái gì?
Nó cười sằng sặc, khi nghe tôi kể.... Mắt nó đỏ hoe nhưng vẫn cười to lắm!
- Thằng *** chết mà mày gọi là taxi ấy, tao xin thề đấy là một thằng hèn đốn mạt nhất mà tao từng biết, nhưng cũng không nhất thiết phải giết chết nó đâu... vì đàn ông bây giờ nhiều thằng ngu lâu như vậy. Còn thằng ******** người yêu mày, cái thằng chim công cộng giống thằng người yêu cũ của tao, phải giết, phải thiến nó đi! thằng ***!
Tôi chỉ biết ôm nó khóc:
- Xe bus và taxi, tao bị say xe rồi, chẳng đi được cái gì nữa...
Nó ôm tôi, ôm chặt lắm... :
- Ngoan nào mày, cố lên...
- Tao không biết tại sao tao lại rẻ rách thế này...
- Mày đừng nghĩ đến xe bus và taxi cùng cái sự liên tưởng ngu si của mày nữa. Nghe tao nói đây này: Nếu thằng *** kia và thằng *** đó, nó là xe bus và là taxi thì mày và tao máy bay và tên lửa! Rõ chưa? Chúng ta, tao và mày, sẽ đi nhanh hơn chúng nó. Mạnh mẽ lên mày, máy bay bay nhanh nhưng rơi là chết, bây giờ, mày hãy lựa chọn nhanh dù cho dễ chết còn hơn lê lết với những thứ tầm thường kia!
Tôi khóc.... thực sự thì tôi cũng chẳng còn đủ tâm trí để mà hiểu những gì nó nói.... Quá mớ hồ, ảo tưởng.
- Xử lý xe bus trước nhé, máy bay của tao....
Nó nói có vẻ đầy mỉa mai... tôi biết nó cũng như tôi thôi, xót xa nhiều lắm... nhưng thù hận chất đống trong nó nhiều hơn tôi biết bao nhiêu.
- Tao không còn đủ sức nữa đâu mày, tao bỏ cuộc thôi, tao đầu hàng rồi....
- Mày đầu hàng cũng phải để cho con *** cái và cái thai ngu ngốc kia thất bại. Mày không được thất bại một mình... nghe tao...
Nó nói giọng đầy cay độc, rồi chạy ra lấy điện thoại đưa cho tôi:
- Gọi cho thằng điếm kia đi mày, và nói, như những gì tao nói, ok?
Tôi run, tôi mệt, tôi nhìn bạn tôi, nó vỗ vai tôi như nói: "nào, mày dũng cảm lên!"
.........................................
- Alô, anh à, em xin lỗi,lúc nãy, em shock quá....
- Uh, không sao
- Anh đừng giận em nhé
- Uh, anh không giận đâu, lúc này, anh đang hoang mang quá, chẳng biết làm sao cả...
- Mình gặp nhau đi anh...
.........................................
- hahaha, thằng điếm ấy mà hoang mang ư? Nó đòn mày đấy, thấy chưa, khi gặp khó khăn, bọn đàn ông luôn trơ trẽn như vậy để cầu xin đấy... Mày gặp nó và làm theo những gì tao nói đấy...
...................................
Uh, đúng rồi, đã đến lúc phải làm máy bay mà bay nhanh hơn tôi, ù lì dưới đất để cho xe cán bẹp.... Lòng căm hận trong tôi lớn dần lên... Chúng tôi, tôi và bạn tôi, như hai khối sinh vật được sinh ra từ đau đớn và tổn thương... muốn nổ tung và đang bùng phát...
.............................
- Bây giờ, anh định làm như thế nào?
- Anh không biết nữa...
- Cô gái đó, có biết gì về gia đình anh không?
- không, em biết tính anh mà...
Biết tính anh ư? Ah ừ, tính anh cũng giống như bao thằng đàn ông khác, chén gái và dấu diếm không muốn để lại dấu vết nên chẳng muốn ai biết về gia đình.
- Uh.. Anh nói với nó là em là chị gái anh đi, con gái dù gì cũng dễ nói chuyện hơn con trai... chuuyện này..
- Anh... anh....không muốn em phải...
Cứ như thế, nói chuyện qua lại một hồi lâu, anh ta cũng để tôi làm "chị gái", tôi muốn cười lớn quá... trời ơi... thế giới toàn 1 lũ ngu dại... Rồi anh ta gọi điện thoại cho đứa con gái kia, nói rằng có chuyện phải đi xa, rằng đã nói chuyện với gia đình về chuyện của 2 đứa (????) và chị anh ta muốn gặp nó.
......................................
Tôi không biết đứa con gái kia đã nói gì với anh ta qua điện thoại, nhưng chúng tôi đã có một sắp xếp hoàn hảo cho cuộc lánh mặt của anh ta và cuộc gặp gỡ của tôi với đứa con gái và cái thai của nó....
Nó lễ phép chào tôi, trong nó, như chỉ mới học cấp 3... Sau một hồi nói chuyện, thì ra là như thế thật.... Tôi tự nhiên động lòng thương nó, mới có lớp 11, sao mù quáng như vậy chứ? Bỗng nhiên, nhớ đến lời của con bạn, đàn bà khi muốn sở hữu thì còn thủ đoạn và nham hiểm hơn đàn ông và nhất định,tôi không được phép động lòng thương đối thủ...
- Em có muốn giữ cái thai không?
Nó im lặng không nói gì....
- Em yêu Bi không?
- Bi?
Tôi buột miệng, cái tên Bi, là cái tên tôi hay gọi anh ta... mỉa mai thay, nickname tình yêu đấy....
- Ý chị nói là Cún ạ?
- Oh, em gọi nó là Cún à? - tôi cười - Ở nhà chị vẫn gọi nó là Bi...
..................................
- Tao chỉ muốn nhổ một bãi cười ra đấy mày ạ! Cún à? với tao là Bi, với con bé kia là Cún, chắc với mấy con khác là *** hay là chuột cũng nên - Tôi kể lại với con bạn thân, rồi cười sặc sụa...
Tôi chua xót nhớ về ngày đầu yêu nhau, chúng tôi nói phảo gọi nhau bằng "tên bí mật" mới tình cảm, hóa ra là, với cô gái nào, anh ta cũng có cái "tên bí mật" cả.... Giả dối bao trùm cuộc đời bi đát của tôi.
- Thế con bé đó, nó muốn gì?
Câu hỏi của con bạn kéo giật tôi về với thực tại oái oăm:
- Nó không muốn phá
Đưa 2 điếu sobrania vào miệng, con bạn châm thuốc, hít 1 hơi sâu:
- Nó không muốn phá hay là không có để mà phá? Bọn nhóc bây giờ nham hiểm lắm!
- Ý mày là sao?
- Mày không chịu động não một chút đi. Sao mày không nghĩ, người yêu mày chán rồi, chén chán rồi, muốn bỏ, nên con nhóc nghĩ ra lý do nếu kéo?
- Tao... tao...- Tôi lúng túng!
.......................................
- Chị nghĩ em nên suy nghĩ kĩ, một đứa con chẳng thể nếu chân một ông chồng. Hơn nữa, 1 đứa trẻ chẳng thể khiến một người đàn ông yêu mẹ của nó....
Chúng tôi, con bé đó và tôi, nói chuyện rất lâu...
- Uhm... vâng... em sẽ...
Nó khóc!
- Chị sẽ đưa em đi...
- Không, em tự đi 1 mình...được mà...
- Không...chị không thể để em một mình, thằng em trai chị lại đang ở xa...
Dằng co một lúc, cũng quyết định rằng, tôi sẽ đưa con bé đi...
...........................
Bệnh viện phụ sản,một buổi chiều nhạt nắng.... nhìn những người đi ra đi vào.... con bé... hoảng sợ... mặt nó tím tái nhìn tôi cắn môi... Lòng tôi đau quặn thắt....Trong lúc chờ đến lượt... con bé cứ run bắn lên, tôi nắm tay nó lại... rồi đến khi y ta gọi đến tên nó... thì nó bỏ chạy...
Tôi chạy theo, nếu tay nó lại... nó khóc:
- Em xin lỗi, em xin lỗi... cho em về đi
- Chuyện gì thế?
- Em không... em không...
Tôi sực nhớ đến những gì bạn thân tôi nói " biết đâu nó không có thai"... Tôi buông tay con bé ra...Nhìn vào nó... nhìn... cái nhìn xoáy sâu... tôi cảm nhận được và nghe thấy tim nó đập hoảng loạn. Tôi chỉ vào ngực nó:
- Em!
Giọng tôi kéo dài cất cao. tôi di tay xuống bụng rồi vung tay tát mạnh:
- Không có phải không? Đừng lừa chị!
Tôi rút tập tiền đã chuẩn bị trước,ném vào mặt nó rồi lạnh lùng quay lưng bước đi....
Tôi mở điện thoại, bấm số:
- Xong rồi đấy! Vĩnh biệt anh, đồ hèn hạ!
-----------
Tôi không bao giờ lý giải nổi cho hành động và cảm xúc của tôi lúc đó! Chỉ biết rằng.... tất cả chỉ mới là sự bắt đầu....
Máy bay... mới chỉ... vừa cất cánh thôi....
....................................
Tôi về nhà, bạn tôi đang ôm bụng.... nó đau .... vật vã, nước mắt nó chảy ròng ròng....
Tôi chạy đến đỡ nó lên giường...Nó hỏi tôi...
- Sao rồi mày? Phải làm... phải làm... cho tất cả những kẻ làm mình đau phải nhục!
..........................
Nhục ư? Đúng rồi! Nhục nhã!.... Anh ta.... sẽ nhục...đứa con gái kia ... sẽ nhục....
Vậy... tại sao... tôi vẫn cứ đau nhiều thế??????
Mọi chuyện.... mới chỉ... bắt đầu thôi...
Gió đã cuốn đớn đau vào đời như thế đấy...
Ai làm người dau, giờ có thấy mình dau????
Đúng như tôi nghĩ, mọi chuyện mới chỉ bắt đầu thôi và tôi vô tình đã chính là người bắt đầu mọi chuyện.... Tôi đã bắn rơi máy bay khi chính tôi là người lái nó và ở phía dưới kia... là mặt đất với đầy rẫy các loại xe qua, trong đó có cả... taxi và xe bus.... Tất cả đều bị mảng vỡ của máy bay rơi làm cho nát vụn...
Tôi nhận được tin nhắn lúc 2h sáng, một tin nhắn dài của một người đàn ông không lạ và tất nhiên là từ một số quen... Tin nhắn khiến cho tôi hụt hẫng cả đêm và nổi điên ngay tức khắc.... Tôi bám lấy khoảng không gian là những bức tường lặng lẽ và sợ hãi trốn tránh những tấm gương đột nhiên cảm giác như chi chít trong phòng....
Tôi sợ hãi và kinh tởm chính tôi, tôi không còn dám soi mình nữa.... không còn dám nhìn thấy tôi nữa...
Cái tin nhắn ấy đã biến tôi thành con quái vật... Hay chính tôi đã là một con quái vật từ lâu rồi và giờ tin nhắn đó giúp tôi nhận ra điều hiển nhiên ấy.... Nước mắt không chảy, cơ hàm không cử động để rên lên những tiếng kêu đau đớn... nhưng sự cào cấu đến rách cả mảng vôi vữa tường rơi lả tả....
"Anh xin lỗi em vì tất cả, anh đã rất hối hận vì đã không tốt với em nhưng điều anh hối hận hơn là đã yêu em và làm em yêu để khiến em trở nên tàn nhẫn.... Sự thật này đã khiến anh nhận ra rằng anh là người có lỗi và sai lầm trong tất cả mọi chuyện, nhờ cú shock đến từ em, anh sẽ thay đổi... nhưng em à, em cũng sẽ hãy thay đổi nhé.... Đừng nhẫn tâm và độc ác như thế, nó không giống em.... Đứa con gái ấy, chỉ mới lớp 11 thôi mà em, tại sao em lại làm vậy. Cô ấy đã tự tử đấy... Em à, rất may là không sao, nhưng cái thai đã bị sẩy. Anh không trách em, anh chỉ trách mình. Anh không xứng đáng với ai cả. Anh chỉ nhắn tin để xin lỗi vì tất cả, xin lỗi về khoảng thời gian qua và xin lỗi vì đa làm em thay đổi tồi tệ đến thế.Cám ơn em! không phải nhắn lại đâu!"
Tôi... tôi đã làm gì vậy? Tôi đã làm gì thế này... Tôi vẫn cứ nghĩ đây chỉ là một trò chơi và trò chơi đã kết thúc khi tôi đóng khép tất cả lại bằng 1 cú hích.... nhưng không... tôi đã bắt đầu một nỗi đau... Nó xuất phát từ một người đàn ông nhưng nó lại đi đến với rất nhiều người đàn bà.... ít nhất... là 2 người... tôi và cô bé đó.... Tôi nghĩ là cô ấy không có.... không có cái thai nào cả.... Nhưng tôi đã sai ư? không có... thì làm sao mà sẩy.....
Lương tâm và sự cắn rứt sẽ dìm chết tôi mỗi ngày... không phải là nỗi đau thể xác mà sự tan nát của tâm hồn ... và tâm hồn ấy sẽ điều khiển bản thân tôi tự thiêu đốt thể xác yếu đuối này....
Tôi không biết nghĩ gì cả, chẳng thế nghĩ gì cả, chỉ thể quay cuồng cho qua khỏi cơn say đến nghẹt thở đêm này... Cái đêm tôi nhận ra mình chẳng phải thiên thần mà hoàn toàn chỉ là.... quái vật!
- Hãy đến thăm nó, vì chúng ta đã sai - Bạn tôi mạnh mẽ nói, cô ấy không chút sợ hãi, một nét nhíu mày, hay 1 cử chỉ nhăm nhúm nào trên cơ mặt đang căng ra bình thản - Nhưng dù sao cái thai thì cũng sẽ phải phá, mày đừng hoảng loạn, tự tử chỉ là cách ngu dốt của 1 con đàn bà yếu đuối. Nó còn quá trẻ và nó đã làm vậy, điều ấy... chẳng phải lỗi của mày, hiểu không? Dù sao thì nó vẫn còn sống, tức là ông trời không cho nó chết và ông trời cũng nói với mày rằng, mày chẳng hề sai tý nào!
- Nhưng tao... tao...
- Thôi nào, tất cả chúng ta đều là đàn bà, hại nhau không có nghĩa là không yêu thương nhau..... Hại nhau chỉ vì chưa tìm được cái đàn bà cùng đau trong nhau mà thôi. Tao nói rồi mày không sai. Còn lời xin lỗi của bọn con trai.... hãy chấp nhận nó như là mày có thể... thế thôi.... đừng suy nghĩ về sự ăn năn của bọn nó... Chỉ là 1 cái xe, hết xăng và trục trặc máy không thể đi nên trùng lại, nhưng khi lại có thứ nó cần rồi... nó sẽ lại lăn bánh và chà đạp con gái như sàn bằng trên những con đường bánh xe chèn qua... Thế thôi!
- Tao thấy tao thật độc ác, tao kinh tởm tao! Tao không muốn gặp ai cả - Tôi hoảng loạn và gào khóc...
Vẫn cái giọng bình tĩnh trịch thượng, con bạn nói đều đều... Nó bước đến bên chiếc pianovới những phím nhô đên trắng không đều ấy... Và bắt đầu chơi 1 bản nhạc dài..... Bản nhạc xoáy sâu vào lòng tôi tan nát.... Những âm hưởng dữ dội vang lên và đi vào trái tim tôi bóp nghẹt hơi thở tôi sợ hãi... "Định mệnh - số 5" của Beth... Tôi hiểu âm thanh của "Định mệnh" nhưng tôi cảm nhận sâu sắc và thấm thía hơn cái từ, cái tên của số 5 này... có nghĩa là " Định mệnh"...
- Tại sao lại là "Định mệnh" hả mày? Sao không phải là Es-dur? Sao không phải là một cái gì đó khác.... Bởi vì nó phải là "Định mệnh".Đơn giản thế! Khi tao học đàn, người ta bảo tao rằng, chơi piano chỉ dành cho người quý tộc.... Tao chẳng phải quý tộc, tao học chơi piano để chứng minh rằng, người chơi đàn đơn giản chỉ là một nhạc công. Cũng giống như khi tao yêu thằng đó, để chứng tỏ cho nó thấy nó cần tao, chứ không phải như nó nghĩ.... tao cần nó... Và nó làm cho tao đau đớn... đến mức tao đã phải ra đi.... Mày hãy nghĩ đơn giản vấn đề đi... Mày không thể cứ đau rồi chết... mày dù đau vẫn phải cứ lết đi.... người chơi đàn chỉ là một nhạc công, mày làm đàn bà tổn thương vì đơn giản mày cũng đã bị tổn thương vì là đàn bà... Hiểu không? Hãy đơn giản như tao đang cố gắng để chúng ta đơn giản đi....
Tôi đã hiểu vì sao... hay ít ra là cũng dần dần mờ ảo nhận ra vấn đề, nhưng lương tâm tôi vẫn cồn cào trong tôi một bản tráng ca mạnh mẽ, tôi sai ... tôi sai....
- Sao em dại thế....
Bệnh viện, những chiếc giường và cái màu trắng xanh tang tóc... mùi nồng nặc khó chịu của đủ loại thuốc trên đời làm tôi phát buồn nôn.... Chẳng hiểu sao bạn tôi biết được bệnh viện mà cô bé đó nằm, nó bắt tôi đến và nó đến cùng... Bao giờ tôi mới có được cái vẻ lạnh lùng và dứt khoát của nó.... Phải chăng phải trải qua thêm thật nhiều khó khăn và nhiều nỗi đau thì mới ngấm và thấm thía đủ để lạnh lùng?
Con bé nằm đó, trên chiếc giường co quoắp và đơn lạnh, không một người thân chăm nom.... Tôi đứng nép sau bạn tôi... mặt quay đi... vì mắt tôi nhìn nó ngấn nước... tôi xót lắm... nó còn nhỏ quá... Lớp 11 mới bao nhiêu tuổi? 17 à... kém tôi 3 tuổi.... không nhiều lắm nhưng thực sự chẳng thể trải đời... Sao phải chịu nỗi đau... hình như là... quá lớn... lớn hơn cả tôi nưa....
Nó im lặng không quay lại nhìn khi bạn tôi hỏi nó.... CÒn bạn tôi thì vẫn cứ nói, cô ấy nhấc tay con bé lên... di vài cái vết băng màu trắng:
- Nếu em muốn chết, em đừng rạch tay, hãy treo cổ hoặc uống thuốc độc, vì chỉ những người biết rạch tay thì mới rạch cho mình chết được.... Rạch tay đâu có dễ như trong film hả em?
Tôi trợn tròn mắt giật mình trước những câu nói quá lạnh lẽo của bạn mình:
- mày nói cái gì thế... em nó....
Quay sang con bé:
- Em à, chị xin lỗi... lỗi của chị.... chị đã không hiểu và không tin em - Tôi vừa nói vừa khóc!
- Em thấy không, em và bạn chị, 2 người giống nhau. Nhưng với chị thì như nhau cả, chắc bạn chị nghĩ em còn bé quá. còn với chị em quá lớn rồi, là đàn bà rồi thì làm sao mà bé được...Vì lớn rồi nên nếu muốn chết thì hãy chết vì cái gì đó xứng đáng hơn!
Tay con bé bắt đầu cử động, nó đưa tay lên quết những giọt nước mắt đang rơi trên gò má bông mềm non nớt.... Nó mấp máy môi... ngậm chặt cái giọt mặn mồi lăn trên má chảy xuống đôi môi nó run run...
- Chị cũng là người yêu anh ấy à?
Tôi im lặng... tôi chẳng biết trả lời thế nào với con người đáng thương này... chỉ còn biết quay lặng đi cắn chặt môi mình thôi...
- Mày đừng cắn môi nữa, chảy máu bây giờ....
- Anh ấy đã đến đây, đã xin lỗi, anh ấy cũng như chị, để lại tiền và anh ấy đã đi...
Mắt nó nhắm lại... hàng mi dầy vút cong như nỗi đau nó mỉa mai tôi cong cớn....
- Và em đã cầm tiền như em đã nhặt tiền của chị ném đi.... vào mặt em....
Môi nó nhếch lên cười chua chát:
- Chẳng ai quan tâm em trên thế giới này,bố mẹ em cũng như thế, cho em tiền và đi, chỉ trở về khi em cần tiền... đơn giản thế...
- Chị xin lỗi...-Tôi khóc, tôi nói, tôi muốn nói nhiều hơn nhưng thực tình tôi chỉ có thể nói như vậy thôi.... Buồn và đau lắm!
Nó lại cười, nụ cười chua xót ấy làm cho tôi có cảm giác, chắc sau này tôi sẽ sợ hãi tất cả những nnụ cười mất thôi...
- Chị không có lỗi, chị đừng xin lỗi vì chẳng ai có lỗi cả. Chỉ là chúng ta đã không đúng thôi. Hôm đó, em sợ lắm, em sợ đau, em sợ mất.... Em đã từng nghĩ rằng, nếu ngày trước bố mẹ em phá em từ khi em còn trong bụng mẹ thì em sẽ hận họ hay cám ơn họ đây? Và em đã nghĩ là... em sẽ hận... Sao không giết chết em đi, mà sinh ra em để cho tiền yêu thương em thay vì cha mẹ thương yêu em.... Nên em đã đi theo chị... em nghĩ em cũng sẽ không muốn con em hận mình... Nhưng chị à, em nhận ra là, em đã cám ơn bố mẹ em, họ không phá em để em được sống để mà biết hận... Vậy sao em lại vứt con mình... Nên em chạy đi.... Nhưng chị lại nghĩ.... rằng em giả dối... Em sợ hãi nhất... sự giả dối trên đời... Và nếu chết đi... thì 2 mẹ con em... sẽ cùng nhau chết...
Tôi khóc... Bạn tôi khóc... Cả 3 chúng tôi đều khóc:
- Và em đã không chết... Con em vẫn cứ ra đi một mình như thế.... Chị ơi, chị thương em lắm phải không? Cả chị nữa.... Phải không? Các chị đang khóc vì thương em quá nhỏ à... Anh ấy đã đến, anh ấy đã đi và em thì chẳng muốn anh ấy ở lại làm gì.... Vì thương ư? không, em không cần đâu, cho dù em nhỏ.... Tình yêu, tình cảm, tình dục, tất cả cái gì liên quan đến chữ "tình" đều không đợi tuổi mà.... Đừng thương em....
Tôi không biết nỗi đau của 3 chúng tôi, gặp nhau ở điểm nào... nhưng tôi cảm nhận được 1 chữ "chung" trong cái niềm đau xót tận cùng ấy.... Tôi không còn thấy mình tội lỗi nữa, nhưng tôi không thể xót xa... Vì sao à? Vì tôi đã và đang phải gánh chịu cái hậu quả mà tôi gây ra... Tôi đau phần tôi và đau thêm phần của cô bé đó nữa...
Khi tôi bước đi dưới cơn mưa, nhận ra một điều vỡ nát và tan tác rằng mình không thể có người yêu được nữa.... hay nói chính xác hơn chẳng thể được yêu người mình yêu vì đã không còn trinh trắng.... thì tôi đã biết rằng... cuộc sống đã cho tôi đi một chuyến bay dài.... càng khát khao thì càng không còn khao khát nữa....
Khi tôi ném những đồng tiền vào mặt cô bé ấy với sự tức giận và niềm căm hận nghi ngờ để cô bé ấy tự kết liễu mình bằng một vài nhát rạch.... Tôi đã hiểu nỗi đau thiếu nữ luôn hoà chung với máu... Sự mất mát không đơn giản chỉ là sự ra đi mà nó còn là cả cái chết nữa.... Một sự sống mới hình thành, đã nhẫn tâm bị bắt buộc phải chết.... phải kết thúc khi chưa được bắt đầu....
Khi bạn tôi cay đắng nhìn người yêu mình nhầu nhĩ thân xác với bao người con gái khác, để ngậm ngùi cô ấy nâng phím đàn... một mình.... trong bản ca Định mệnh.... Tôi đã hiểu rằng đàn bà chúng tôi thật biết cách hy sinh....
Khi những con đường bằng phẳng chúng tôi đi qua bỗng nhiên trải sỏi, còn chúng tôi lại tập tễnh trên những đôi giày cao gót nhọn đến đau tím chân... thì chông chênh và sẽ ngã là điều bắt buộc phải xảy ra....
Đã có mất mát, đã có đau thương... đã có đủ những điều vấn vương cần vứt bỏ...
Vấn đề là chúng tôi không thể thấy ánh sáng... cũng chẳng còn tia sáng nào.... Khi tiếng nhạc Gloomy Sunday không phải là 1 giai điểu cổ điển.... Nó cứ rít lên trong đầu tôi dẫn dắt đi vào một lối tối u mê....
.................................................. ..
Và 3 người chúng tôi, bạn tôi - tôi - và cô bé 17 tuổi đã bước vào đời nhau như thế đấy... cùng với một sự cảm thông đến cùng cực của giới hạn nỗi đau.... Chúng tôi đã bước vào trong thế giới không đàn ông....
o Ừ, cũng phải thôi...
o Kẻ nào đã khát khao các anh?
o Kẻ nào đã cầu xin.... cho em gần anh thêm chút nữa...
o Nhưng vẫn bị ruồng rẩy...
o Hãy nhìn xem này...
Cô bé ấy, lớp 11 non nớt thơ ngây... cầu xin người yêu tôi - anh chàng xe bus, hãy cho cô ấy gần lại thêm chút nữa thôi để được yêu anh ấy.... Và đứa con sẽ là một sợi dây... nhưng đau đớn thay... không được gần, chưa đước xích lại tay trong tay thì đứa trẻ ấy đã chết...
Bạn tôi.... và anh chàng xe máy cuồng quay với những đêm pháo dàn lan man trong bay lắc, với cái mùi vị chén gái nồng nặc mà cô ấy vẫn nín nhịn trên thể xác tàn tạ của anh ta..... Em chịu đựng, em chấp nhận... chỉ xin anh xích lại gần em, cho em gần anh thêm chút nữa.... để làm anh thay đổi... gần thêm chút nữa.... để thay đổi được anh.... Nhưng nhục nhã thay, chẳng có gì thay đổi cả....
Và tôi, một mảng đời chắp vá, giữa xe bus và taxi... Tôi chỉ mong chiếc taxi ấy đưa tôi đi xa, rời xa cái bến đỗ xe bus chen chúc đông người, đi về nơi hạnh phúc.... Cho tôi gần anh ấy... thêm một chút nữa thôi... và tôi sẽ chứng minh, khi được gần, tôi sẽ xứng đàng với khoảng cách thật gần như thế đấy.... Nhưng anh ấy đẩy tôi đi xa.... Ngang trái thay bởi tôi là đàn bà.... còn anh ta... thì rất cần trinh trắng đó....
Cho em gần anh thêm chút nữa....
Câu nói kéo cuộc đời nhưng không bao giờ nếu kéo nổi....
Chỉ thế thôi ư?
Liệu đã đủ chưa?
Chưa đâu... thiếu nhiều.... chỉ có đau là đủ....
LTS: Có lẽ tôi đã để mọi người chờ quá lâu. Hôm nay, mới chịu viết tiếp phần 4....Tôi cũng chẳng biết được.... Nói về cảm nhận của bạn, nếu bạn đã đọc hết đủ 4 phần.... Xin cám ơn nhiều lắm!Và một điều nữa tôi muốn nói< Dành riêng cho người mà tôi viết tặng câu chuyện này, đừng làm con gái buồn nữa nhé đừng làm đàn bà khổ đau nữa nhá. cho dù nó chỉ là một ****** thì nó cũng rất cần có yêu thương. và còn bởi vì tớ cũng là con gái mà tớ thì yêu quuý ấy cực kỳ!
Anh…
Cho em gần anh…thêm chút nữa
Chút
Chút nữa thôi….
Sao anh hèn nhát…
Tiếng thở than tan nát một con người…
Em..
Đã lầm lỡ?
Làm gì sai khi dập nát một cơn mơ?
Làm gì sai
Khi một lần, muốn yêu trở lại…
Làm gì sai…
Khi muốn làm lại… từ đầu?
Làm gì sai khi muốn yêu thương thật lâu…
Muốn gắn bó với anh… bên nhau..
Hạnh phúc….
Anh…
Em cầu chúc cho anh phải khóc…
Vì anh hèn…
Chẳng thể đển với em…
Cuộc đời anh…
Trốn tránh sau tấm rèm…
Buông lững thững… Khoảng không gian mờ ảo…
Anh…
Sống sợ hãi làm sao…
Đau đớn đến với anh ồn ào…
Để anh biết… tổn thương là như thế nào???
Tình dục quan trọng như thế nào?
Và tạI sao anh vẫn luôn cần nó…
Khi anh đã có nó… quá nhiều????????????
Trinh tiết, anh muốn có nó sao?
Anh yêu em… hay là anh yêu “nó”
Anh trốn tránh em… vì em đã không còn có…
Vì cái gì… anh “cần nó” hả anh?
Cần để rạch hay cần để làm rách…
Cần để chứng minh… anh mạnh…
Anh mạnh vì … một thứ… hoàn toàn anh chiếm hữu nó ư?
Em đau khổ…
Quay lưng chẳng ngóng chờ….
ĐốI vớI anh…
Giờ đây em thờ ơ…
Xe bus vỡ…
Taxi - một cơn mơ…
Máy bay …
Quay theo vòng xoáy nhỏ..
Rơi…
Vỡ tan…
Nát vụn mất rồi….
Gần anh ư?
RờI xa , xa anh thôi…
Giấc mơ trôi, về phía 2 miền đắng
Cuộc đời em trắng hoà trong niềm sâu lắng….
Và em đã khóc… trong tiếng hát…
Để lấn át mọI nỗI đau…
Màu máu rơi khoé mi dày…
Anh chẳng còn ở đây…
Chỉ còn tiếng mây câm lặng in cuộc đời…
Lặng lẽ sống…
Khi tình yêu đã hết…
Lặng lẽ chết…
Khi đã hết sạch yêu…
Người yêu tôi là diễn viên
( Gào thét, 1h24' AM, 1/10/2006)
Người ta cứ nói với tôi rằng tôi thật sướng. Sao sướng? À, sưóng bởi vì tôi yêu một diễn viên… Một diễn viên nữ xinh đẹp chứ ko phải dạng mấy cô ả đóng vai phụ làng nhàng…. Và dù nền điện ảnh ở Việt Nam giờ này chưa phát triển, nhưng người yêu tôi cũng là một hiện tượng… ko phải bởi diễn xuất của cô ấy có thần và rất giỏi, mà còn bởi cô ấy là một trong số rất ít người đa năng và lắm tài…. Gần đây, tôi thấy bạn gái mình mặt trải dài trên các trang bìa tạp chí, báo nào cũng nói tới cô ấy như một hiện tượng mới đáng được tán dương và nhiều người chú ý….
Tự hào và mang bao trách nhiệm, tôi nhiều khi mệt mỏi với chính cô ấy và chính bản thân mình. Ngày mới yêu nhau, tôi đã biết mình đặt chân vào một vũng lầy, bởi người đàn bà này khó long thuộc về toi hoàn toàn được, trái tim cô ấy ôm ấp biết bao mộng tưởng và quá nhiều tham vọng…Cô ấy muốn có và cô ấy phải có… Giờ đây thì cô ấy đã có nó rồi…. Có lẽ là…. ừm…. chỉ có một thứ duy nhất, cô ấy sắp mất…. đó là tôi…..
………………
I/ Đứa con gái có khiếm khuyết nụ cười:
Là tôi! Ai cũng nói rằng tôi cười trông duyên lắm, có người nói đó là một nụ cười hoàn hảo, đôi khi có kkẻ khen là tôi cười nhìn giống thiên thần ( really????). Người ta nói, nếu tôi cười trông tôi khác hẳn, cảm giác như giá trị của con người tôi được gia tăng lên gấp nhiều lần…. Nhưng chỉ mình tôi biết….. tôi có một nụ cười đầy khiếm khuyết! Tôi có cười đâu? Chỉ là động tác thể dục của miệng làm cho môi dãn ra…. Và người ta gọi đó là… cười mỉm…. Người ta nghĩ thế… và tự cho thế là đúng…. Chứ thực ra thì…. Tôi… chưa bao giờ cười cả….đã có ai nhìn thấy tôi cười tươi đâu? Chỉ là… cười mỉm thôi, đúng ko? Ừ… tất nhiên là cái sự nhầm tưởng môi dãn ra là cười mỉm đủ để người ta ko bao giờ nghĩ rằng….. Tôi…. Ko hề biết cười…Ko hề!
Người ta cũng nói mắt tôi buồn, và mang nhiều u uất, cái này thì tôi ko phủ nhận, tôi thể hiện được phần hồn của mình qua đôi mắt của tôi….
Nhưng tất cả những điều ấy, lại chuyện của quá khứ rồi… Giờ đây, tôi là tôi… trớ tráo lắm…. Cái gì mình có, thì phải khai thác thôi, yêu đuối và lặng lẽ ko cười mãi sao được chứ?
Tôi yêu nghề, thực sự tôi là một người yêu nghề và muốn sống chết để cống hiến cho nghề nghiệp mà mình đang theo đuổi…. Nhưng cuộc sống này, bạn tưởng rằng, muốn yêu là dễ lắm sao… yêu cũng phải đánh đổi biết bao nhiêu là thứ….
Ngày nhỏ khi tôi thường xuyên quanh quẩn bên những chiếc máy quay của ba, với niềm đam mê đứng trước ống kính để thể hiện mình, tôi chưa bao giờ nghĩ rằng mình sẽ phải mất đi nhiều thứ như vậy… để sống với niềm đam mê nhỏ bé ấy!
Trong thế giới của nghệ thuật thứ 7, dù cho ở nơi đây, nó có lẹt đẹt, thì để có một chỗ đứng trong đó, cũng phải rất khó để bon chen, nhất là khi ba tôi chỉ là một anh quay film quèn… quèn cả đời… bởi ko phải là người thực sự giỏi…..
Vai diễn đầu tiên của tôi là khi tôi học năm thứ nhất của trường SKĐA, một bộ phim truyền hình, dài 5 tập…. Vai của tôi rất nhỏ và mờ nhạt vô cùng…. Một vài cảnh đối thoại ngắn của một ả điểm với mụ chủ chứa…. Tôi ko hiểu tại sao ông đạo diễn lại ác như thế, ông ta nghĩ gì mà giao cho tôi cái vai khác hẳn với khuôn mặt non choẹt như cục bột của tôi…..Tôi cố gắng làm tốt nó, cố gắng làm sao cho người xem phải nhớ tới mình, dù chỉ xuất hiện có một vài phút ngắn ngủi thôi. Hồi ở trường cấp 3, tôi hay diễn kịch lắm, lúc vào Đh rồi, khả năng của tôi cũng ko tồi, dù rằng tôi thể hiện ko mấy nổi trội so với các bạn học cùng….Đọc nhiều sách để hiểu về cái nghành nghề đặc biệt mà mình vào vai, đừng trước gương tập lời thoại và đọc đi đọc lại kịch bản cho dù mình chỉ vào vai có một đoạn… Tôi cố gắng lắm ấy! Vậy mà đến khi diễn, ông đạo diễn cứ khua tay, cắt phành phạch, bắt diễn lại ko biết bao nhiều lần…. Mọi người nhìn tôi ngao ngán, mọi con mắt mệt mỏi đều hướng về tôi, như muốn nói: “Lỗi là do mày đấy!”… Tôi chỉ chực khóc…. Rồi mọi việc cũng xong xuôi khi tôi buông xuôi, diễn một cách ko có thần và mệt mỏi… Ông đạo diễn ok liền, cười rồi cho mọi người nghỉ, ông ta buông thong 1 câu khiên tôi tê người: “Có thế chứ!”
Cái gì cơ? diễn chẳng ra diễn thì đựoc qua, còn đàu tư thật nhiều thì mọi người thi nhau trách móc kêu ca, cái quái gì thế này?
Đêm đó tôi nằm khóc, khóc vì nghĩ lại những chuyện xảy ra ở trường quay…. Tôi chẳng hiểu gì cả….Ba tôi hỏi, tôi kể cho ông nghe, ông chỉ nói một câu mà đến tận giờ tôi vẫ còn nhớ rõ: “ Vai phụ thì ko được nổi hơn vai chính!”…. Thì ra là thế đấy, nếu tất cả mọi người nhạt nhòa…. Thì bạn cũng phải nhạt nhòa theo thôi…
II/
Năm tháng nối đuôi nhau chạy qua trong những giờ lên lớp ở trường, và những vai phụ cũng rót vào tay tôi như mật đắng… Tôi ko được phép là một ngưòi có tài khi đất diễn hạn hẹp và khả năng bị bọc vây trong kén… Khát khao nguội lạnh và đam mê chết dần, sau này ra trường, chắc cũng chỉ vậy….
Rồi tôi yêu một “đồng nghiệp”, ko phải yêu đâu, mà là rất yêu ấy. Hơn tôi vài tuổi, và ra trường trước tôi, anh ấy cũng đã nhận được một vài vai chính, nhưng những bộ film ấy chẳng mấy thành công…. Nói đến thành công của nền film Việt tôi phát ói, dạo này có film nào thành công đâu…. Anh ấy cũng chỉ là con ốc nhỏ trong một cỗ máy già nua thảm hại mà thôi….
Anh ấy có ngoại hình thật bảnh… Cái từ "bảnh" tôi ko thik lắm, nhưng có lẽ dung nó là hợp nhất với anh. Vì cái vẻ bề ngoài đẹp đẽ ấy, nên anh còn làm cả model cho một hang khá nổi tiếng. Anh và tôi yêu nhau như bao nhiêu người khác quen nhau tình cờ phải lòng rồi từ quý mến sang đến yêu nhanh chóng…. Được gần nửa năm, thì anh có bồ… Bồ bịch một cách công khai làm tôi khoảng sợ. Mấy tuần đầu tiên tôi khóc cạn nước mắt, cũng tự thuyết phục mình rằng, con trai phải vậy, mà nhất lại là khi anh ấy là nghệ sĩ. Nhưng đến khi, anh ta đến và huỵch toẹt vào mặt tôi rằng, chúng tôi cần hạn chế gặp nhau công khai, và chỉ gặp nhau khi nào anh ta gọi, thì tôi thực sự shock… BẢn tính tôi, khi bất ngờ và ngỡ ngàng thường kìm nén cảm xúc và hạn chế phản ứng…. Tôi sợ.... sợ sẽ thái quá dẫn đến sai lầm…. Vì thế, tôi hoàn toàn im lặng, ko chấp nhận nhưng cũng chẳng phản đối.. Hai tuần tiếp sau đó, anh ta công khai giới thiệu cô bạn gái mới với cả đoàn làm film mà chúng tôi đang cùng tham gia… cứ như thể tôi ko tồn tại hoặc đã chết rồi. Anh ta nói với cô ấy rằng tôi là bạn thân nhất của anh ta trong ekip này. Tôi mím môi đến bật máu lúc nào chẳng hay…. Tay nắm chặt và mắt trợn tròn!
Tối hôm đó, tôi lặng lẽ về nhà một mình. Nằm khóc, lại khóc, tôi chỉ biết khóc thôi sao? 11h đêm, anh ta gọi cho tôi, nói có chuyện muốn gặp, và kêu tôi xuống nhà…. Tôi ngó xuống cửa sổ, thấy anh ta đứng đó…. Bước từng bước nặng nề, khó nhọc,tôi mở cửa…. ANh ta bỗng nhiên nắm tay tôi, kéo vào long ôm thật chặt…. và bắt đầu khóc… “Anh xin lỗi, anh xin lỗi”…. Anh ta lặp đi lặp lại câu ấy hàng chục lần, trong khi tôi dường như đổ vào lòng anh ta và im như một khúc gỗ khô khan…
III/
.....Đêm hôm đó tôi nghe anh xin lỗi, cứ nghe vậy thôi mà lòng tôi trống rỗng… Trong nghề nghiệp của mình, tôi đã trải qua biết bao nhiêu là cú shock, ko ít chuyện bất ngờ… Bị người ta tranh vai, cướp xuất diễn thường xuyên như cơm bữa... Tiếp xúc với ko ít các thể loại người trơ tráo khác nhau, đọc biết bao nhiêu là kịch bản film đau thương và bi lụy… Nhưng trong giây phút đó, tôi thực sự ko hiểu tình huống tôi đang trải qua là gì….
- Anh đừng xin lỗi nữa, anh xin lỗi gì chứ….Chúng ta là bạn tốt cơ mà…
Tôi gạt tay anh ra, cười sằng sặc và mặc cho nước mắt rơi…Ngứơc mắt lên nhìn trời…. buông thõng tay, tôi như một đám mây đang trôi vô hồn…. Còn anh, lại kéo tôi vào, lai ôm… lại ôm và lại khóc….
-Anh xin em mà, em yêu anh, đúng ko?
- Điều đấy có ý nghĩa gì ko? Khi anh chỉ coi em là bạn.
Tôi nói với giọng đầy mỉa mai châm chọc
-Anh xin em, hãy hiểu cho anh. nếu em yêu anh, em hãy chấp nhận những việc anh làm….
- Hahahaha, nếu anh là em, anh sẽ chấp nhận chứng kiến người yêu mình đi yêu kẻ khác sao? ( Khốn nạn! ANh ta nói tôi chấp nhận ư? nếu là anh ta, anh ta sẽ chấp nhận cho tôi làm như thế chứ???? )
- Hãy xem đó, là một vai diễn, được ko em?
Tôi choáng váng nhìn anh ta, người con trai mà tôi yêu, trong đêm lạnh lẽo đến tìm tôi để nói lời xin lỗi….Hóa ra chỉ là những toan tính bỉ ổi.... Những tưởng anh ta đã hối hận và quay trở về bên tôi một cách trọn vẹn, và thuộc về tôi một cách hoàn hảo. Nhưng ko, anh ta đến để nói với tôi rằng, chúng tôi là diễn viên, hahahaha, và tôi hãy cùng anh ta đóng kịch…. Tôi thoáng giật mình… đẩy anh ta ra, bước lùi lại phía sau vài bước, như một con mồi bị thương… đang cố gắng kiếm một khoảng cách an toàn….Tôi nhếch mép…. Tôi ước gì tôi có thể khóc thật to lúc đó …. Cho mắt có chút nước, và trái tim tôi ướt máu… chứ không cảm xác khô xót như thế này….Tôi nhếch mép, điệu cười mỉa mai, hiện lên trên kkhuôn mặt non nót…. Ko có chút bóng dáng thiên thần nào như người ta vẫn bảo:
- Kịch bản là gì vậy anh? Có thể cho em tâp dượt trước được ko? Nhận vai lẹ vậy, em diễn sao đạt đây? Em ko có năng khiếu như anh mà… ( cười)
Anh ta im lặng, cái lý do nào đó khiến anh ta muốn tôi diễn chung vở kịch này? Chúng tôi đã sóng sánh bên nhau ăn ý trước máy quay, bây giờ, bước ra đời thực, tôi cũng ko được sống thật… Kiếp diễn viên quấn lấy chân tôi níu kéo cả bước đường đời…
- Anh ko thể mất em! Anh ko thể chịu được cảm giác mất em, nhưng anh ko thể mãi mãi chỉ bên một mình em được. Nhất là bây giờ, em hiểu ko? Em yêu?
- Em phải diễn thế nào? Thưa ngài đạo diễn đẹp trai?
- Anh xin lỗi vì anh ích kỷ, anh xin lỗi vì anh chỉ vì anh…. Nhưng nếu em yêu anh, hãy giúp anh…. Hãy yêu anh như em đã từng yêu anh, được ko?
- À, ra vậy! Anh muốn em yêu anh! Ok thôi, diễn viên mà! Anh là một diễn viên, và em cũng vậy!
Lồng ngực tôi như chực vỡ òa ra nức nở…. Chưa bao giờ tôi cảm thấy kinh tởm nghề nghiệp của mình như lúc này! Thậm chí nó ko bằng làm điếm! Cái nghiệp diễn…. trời ơi, có khi nào … nếu tôi ko là diễn viên, anh ta sẽ ko có lý do nào bắt tôi vào một vai bi kịch thế này ko? Thế đấy, nếu bạn yêu một diễn viên, bạn sẽ phải là một bạn diễn ăn ý với anh ta. Tức là, tất cả những gì anh ta làm… là nhập vai thật tốt, và bạn cũng vậy! Ngay cả khi thằng đàn ông mà bạn yêu, có mơn trớn và lả lơi bên con đàn bà khác… thì với tinh thần “đồng nghiệp hiểu ý nhau”… bạn cũng cứ phải xem như là…. Anh ta đang tập vai với một nữ diễn viên khác mà thôi…. Hahaha, chúng tôi … anh ta và tôi…. Là những diên viên… yêu nghề mà!
-Em đừng gò ép mình như thế… anh xin em…
Tôi im lặng…
- Tối nay, anh ở lại nhà em được chứ? Anh xin em, mình cần nói chuyện, em cũng nghĩ thế, phải ko?
Và thế là, tôi im lặng… im lặng mãi và mặc kệ cho anh ta đi vào tôi xa lạ ...Thân xác anh lúc này hiện hữu, nhưng cảm giác từ cơ thể tôi đến với anh chỉ còn là hoài niệm…. tôi nằm trên sàn nhà và mắt hướng về trần nhà….. mở trợn tròn như bóng ma trong đêm… Bất giác tôi nghĩ tới việc anh ta yêu tôi vì cái gì? Muốn có tôi trong khi vẫn cặp kè với hàng ngàn đứa con gái khác? Tại sao? Do ích kỷ hay tôi mang lại lợi nhuận gì cho anh ta? Nếu trong cơn say tình này, anh ta thốt ra với tôi rằng: “ Anh ko thể bỏ em vì trong tất cả đám đàn bà của anh, anh chỉ thích làm tình với em!”…
IV/
Anh ta ve vuốt đôi vai trần của tôi, miệng ngậm mấy cọng tóc của tôi… lướt nhẹ môi trên da tôi…. Trong khi tôi vẫn còn mải nghĩ về những thắc mắc của mình…. Rồi tôi quay người, mặt đối mặt với anh ta, khẽ hỏi:
- Em muốn biết vì sao?
- Có những điều ko nên biết thì hơn em ạ, em phải tin anh chứ?
- Em sẽ phải tin ngay cả khi anh ở bên người khác, và em chỉ được đóng mác người tình?
- Nhưng anh sẽ ko bao giờ xa em cả… Người tình chỉ là trên danh nghĩa… thực chất là, anh chỉ có một mình em…..
- Vì sao? Vì sao phải đóng kịch trước mặt thiên hạ là chúng ta ko yêu nhau, khi thực sự là như vậy? Anh cần gì ở Linh? Cô gái đó có gì hơn em? Sao lại được làm người yêu của anh chứ?
- Em khờ quá, tất cả mọi người đều là khán giả. Trước mặt họ, Linh là người yêu anh, cũng giống như, anh đang diễn chung với cô ta thôi! Em nên nhớ, em mới là hiện thực.
- Nhưng tại sao người diễn chung vai đó trước mặt bọn họ, ko phải là em mà là lại là cô ta?
- ừm, chẳng lẽ em chỉ muốn diễn thôi sao? Hãy để cô ta diễn thay em vai đó, còn thực tại, em có anh… Thế là đủ!
Có lẽ vì quá yêu anh ấy, nên sau đêm hôm đó, tôi đã chấp nhận tất cả, mặc dù trong lòng còn biết bao nghi hoặc, còn la liệt uẩn khúc… Nhưng tôi đã chấp nhận mỉm cười nhìn anh yêu người ta… Là một diễn viên thì ko được ghen tuông khi người yêu mình đóng chung cùng người khác… Diễn viên là người có lòng vị tha lớn hơn những người khác gấp hàng trăm hàng nghìn lần…..
Vậy là dưới các mác bạn thân… Một tuần anh ngủ lại nhà tôi cả 7 tối…. nhưng chỉ xuất hiện bên tôi sau 11h giờ đêm… Vì thời gian còn lại, anh phải dành cho cô bạn gái thánh thiện kia…..
Nhiều lần nằm cạnh anh, tôi muốn hỏi lắm… nhưng chợt nhớ ra rằng, mình đã chấp nhận, thì còn gì đáng để thắc mắc nữa đâu?????
Rồi khoảng 2 tháng sau khi tôi bước vào vai diễn là bạn thân của anh, tôi nghĩ Linh đã phát hiện ra giữa chúng tôi có điều gì đó mờ ám… Cô ta liên tục quẩn quanh ở trường quay, xem chúng tôi làm việc.. với nụ cười mùa thu tỏa nắng, nhưng ánh mắt căm giận đến vô cùng…. Cô ta tiếp cận tôi với giọng nói ngọt ngào đúng kiểu con nhà gia giáo…. Nhưng tôi biết lòng cô ta đang nổi bão điên cuồng….
Một hôm, cô ta mời tôi đi uống trà… Tôi thấy là lạ, nhưng vẫn cứ đi. Thâm tâm tôi vốn dĩ từ trước đến nay coi thường và khinh miệt Linh. một phần vì thấy cô ta như con rối trong trò chơi 3 người, mà tôi là đồng minh tin cậy của anh… Một phần vì kiểu cách ngu xuẩn như búp bê trong tủ kính của cô ta…
Ngồi với với cô ta trong môt quán trà kiểu nhật, tôi thiết nghĩ người con gái đối diện tôi như hiện thân của sự ngu xuẩn cổ lỗ… cách chọn địa điểm cũng sặc mùi gia giáo từ xưa… Cái không khí trang nghiêm đến nghẹt thở…. Làm tôi phát khiếp…. Nối tiếp là mùi trà hắc hương….vấn vương quanh mũi…
Bỗng nhiên Linh nắm tay tôi, trời ơi… cô ả làm gì thế này???? Tôi giật mình thon thót, trong đầu bao nhiêu ý nghĩ bay nhảy… Chẳng lẽ cô ta biết mối quan hệ của tôi và anh? Có nghĩa là cô ta đã thông minh ra rồi á? Và bây giờ cô ta đang cầu xin tôi bỏ anh? Buông tha anh? Hay là cô ta muốn gì ở tôi hả? Một vụ trao đổi gì đó à? Trời! Tôi ko biết nữa…Tự nhiên tôi thấy sợ khi đứng trước cô ta… một đứa con gái mà… xưa nay, tôi chỉ xem là… búp bê giấy ....
Rồi nước mắt cô ta rơi… rất vội… môi cô ta mím như muốn cắn máu ra… Nhìn cô ta, tôi nhớ lại cái ngày tôi nghe anh thốt ra câu… tôi chỉ là bạn… Nhìn cô ta, tôi nhớ lại phút giây mà tôi chấp nhận vai diễn này_ bồ bịch lén lút của anh… một anh chàng rất bảnh…. Đóng một vai chính trong bóng tối, với một nỗi bi kịch mới, khác đời….
Chẳng lẽ…. Hay là… giờ cô ta cũng đang chung số phận với tôi?????? Anh…. lại muốn cô ta…. Đóng một vai bi kịch…. Và…. Anh lại có người khác nữa…. phải ko? Có phải như thế ko????
Trời ạ!
Hai con đàn bà… trong một quán trà…. Rách nát!
V/
Em sẽ sống như em vẫn sống chứ?
Em sẽ yêu như em vẫn yêu chứ?
Ngày mới yêu cô ấy, tôi đã từng hỏi cô ấy như vậy đấy! Và câu trả lời của cô ấy dành cho tôi là một nỗi cô đơn trong ánh mắt ướt mèm.... Mùa đông lạnh và cô ấy co ro trong cái góc quá khứ ấy....
- Em sẽ ko sống như em từng sống vì em đau, em sẽ ko yêu như em từng yêu vì em ko còn yêu được nữa....
Tôi muốn vớt cô ấy ra khỏi đám nước lạnh đang bao bọc thân xác yếu mềm của cô ấy.... Nhưng dường như là việc đó quá khó khăn....Tôi chỉ như một người xa lạ, bám vào đời cô ấy mà chẳng thấy nổi một điều gì.... Trong sự xa hoa và nổi tiếng của nghề nghiệp kia... có khi nào có chỗ dành cho tôi, khi trái tim cô ấy đã đóng khép rồi???
Ừ, tôi biết cô ấy đau... Đau khi người cô ấy yêu lấy một người con gái khác... Tôi biết cô ấy hận.. . vì phải bán thân xác để có được ngày hôm nay... Tôi biết cả những chuỗi ngày, mà nhớ lại cô ấy đau quặn thắt.... Nhưng tôi vẫn hy vọng rằng... ánh sáng phía cuối con đường đen đúa ấy, trong cuộc đời cô ấy... chính là tôi....
Tôi nhớ lại ngày chúng tôi quen nhau...
Là cái ngày lạnh hơn những ngày mùa đông năm nay... Tháng 12 đầy sương sáng.... Cô ấy ngồi co ro khóc trong 1 góc khuất của khu nhà lẫn trong phố cổ... Rúm ró và đáng thương.... Tôiđã chụp cô ấy, ở những tư thế ấy.... Nhưng tôi chợt thấy mình lạnh lùng quá đỗi, cảm giác như tôi đang lợi dụng người con gái này để làm nên những tác phẩm của mình...... Tôi đến bên cô ấy.... hỏi han , những câu àm người qua đường vẫn hỏi khi nhìn được cảnh tượng đáng thương này.... Cô ấy ko nói gì... im lặng.... Chúng tôi im lặng như thế trong một khoảngt hời gian dài... Rồi bất chợt cô ấy đứng lên.... cười rồi nói với tôi một câu ngớ ngẩn: "Đi ăn mỳ vằn thắn".... Vậy là chúng tôi quen nhau... dần dần thân nhau lúc nào ko biết.... Và rồi tôi nhìn cô ấy làm việc.... và rồi tôi xót xa... cmr giác muốn níu kéo bước chân một người đàn bà... đã làm tôi yêu cô ấy....
VI/
- "Em có thai rồi" Linh nói giọng dường như nghẹn cứng lại.... Ly trà trên tay tôi rơi xuống.... nước lênh láng và nóng rẫy.... "2 tháng rồi chị ơi... Em phải làm sao bây giờ?" ..." Của anh ấy.... Em ko dám nói... chị là bạn thân... em chỉ biết nói với... chị thôi..." Cái ánh mắt đau đớn này, cho tôi biết đây là một niềm đau thật sự và rõ ràng là Linh ko nói dối tôi, nhưng cái từ "bạn thân" như dao đâm vào tôi hàng trăm nhát... Sao mà đau... đau quá thế này?... " Em đã cố gắng để phòng tránh.... nhưng em ko hiểu sao"....
Trong vô thức tôi sững sờ, một người đàn ông 7 tối bên tôi đã cài mầm phôi lên người con gái khác..... Chẳng lẽ anh ta lại đói khát làm tình đến thế sao???? Tôi chẳng biết làm gì lúc ấy, phải nói gì đây? Hay là im lặng mãi... " Em... em có chắc ko?"...... Linh gật đầu...."Em muốn giữ nó à?" - Tôi vô thức.... Linh cay đắng nuốt nươc mắt vào trong ... cúi gằm mặt, ko nói gì.....Làm sao tôi có thể khuyên một người mẹ giết đi con mình????? LÀm sao tôi có thể vì ích kỷ bản thân mà làm tội tình đứa trẻ nhỏ? Dù sao.. nó cũng là con của anh, con của người đàn ông mà tôi đã yêu và dâng hiến...
Tôi lặng lẽ đứng dậy, đưa Linh về, lòng nổi sóng như khuyên cô ấy hãy yên tâm.... Tôi gọi cho anh... giữa ngày mùa đông buốt giá, nói với anh rằng, bạn gái anh đã có thai, và rằng cô ấy ko muốn phá nó, và tất nhiên đó là con của anh...v.v và v.v.... tôi cố gắng nói bằng giọng trầm đều và bình tĩnh ....giả tạo.... Anh gào lên trong điên thoại, làm tôi tưởng mình nghe lầm: "Tuyệt quá!"..... Điện thoại rơi.... và tôi bỏ chạy....
Co quắp trong một góc phố cổ trầm tư, hoang mang và suy nghĩ..... Khóc và ri rỉ gào rống trong lòng... " Tuyệt quá!".... Tôi phân tích câu nói này trong đầu, mổ xẻ nó,,,, Và tôi nhận ra rằng... anh sẽ lấy cô ấy... đó là mục đích cuối cùng cho tương lai và sự nghiệp anh... bám trụ vào 1 con đàn bà danh giá, chứ ko phải là 1 con điếm mang nghiệp diễn như tôi... Và rằng vai diễn của tôi với anh dù có đạt giải Oscar đi chăng nữa.... tôi vẫn chỉ là 1 con đĩ 7 đêm/ 1 tuần mà thôi....
Tôi đứng dậy cười.... Tôi thấy một người lạ đứng bên tôi, buông một câu: "Đi ăn Mỳ vằn thắn đi"... và thế là chúng tôi quen nhau... Anh ấy là nhiếp ảnh gia thì phải... Rất tốt... Uh, rất tốt....
Tôi ko trốn tránh, chỉ là ko muốn đối mặt với quá khứ thôi, anh ta cưới Linh và cũngc hẳng hề liên lạc với tôi từ ngày hôm đó... Tất cả thật là chó má... Tôi lao vào công việc... ko cần thiết phải kiểm soát đời mình....
Em hận anh, em đem tình bỏ chợ
Em hận anh, em hoá kẻ thờ ơ
Người ta nói rằng mọi đau đớn đều sẽ qua đi, nhưng với tôi đau đớn luôn hiện hữu, tôi đau từng ngày từng giờ, tôi sống với tư tưởng tôi là một con đĩ từng phút giây lẳng lơ..... Tôi tiến thân bằng thân xác.... Đó dường như là con đường ngắn nhất để tôi đi lên trong cái sự nghiệp tồi tàn này.... và cũng là con đường gần nhất cho tôi xuống dốc ở cái gọi là đạo đức bản thân....
Không ai ngăn cản tôi cả..... Dãy dụa làm gì khi biết rằng mình chẳng thể thoát ra... nếu để bị hãm hiếp thì thà tự mình dâng hiến....
Và thế là tôi đã đi lên, nổi tiếng trong tai tiếng, thành công trong nỗi đau và nhão nhoét trong thể xác.... Người tôi yêu giờ này ở đâu, là ai, con anh thế nào... tôi chẳng thiết quan tâm.... Một lần đau để cả đời nhục trong tôi đã là quá đủ rồi....
Dù tôi biết.... có một nguời yêu tôi... nhiều lắm...
Yêu ko chỉ bằng ánh mắt.... yêu bằng cả trái tim nhưng lặng im và âm thầm...
Nhưng giờ tôi là bẩn... Anh là sạch, tôi ko muốn vấy bẩn lên anh sạch....Dù tôi nhận lời yêu anh... Nhưng đời tôi và đời anh là trăm ngàn khoảng cách.....
VII/
Tôi chỉ muốn kéo cô ấy theo tôi, nhưng dường như cô ấy chỉ đứng nhìn, mặc tôi đi mà ko cần níu lại.... Ánh mắt cô ấy hoang dại và tim thì hoá đá tự khi nào...
Người yêu tôi là một diễn viên... Diễn viên thì ko là của riêng ai cả....
Và thế là... lại thêm một người như cô ấy đớn đau....
Là tôi...
MỘt người đàn ông chỉ biết đứng trông bất lực...
MỘt nhiếp ảnh gia bặt gặp khoảng khắc của tiếng nữ chát đắng và ghi lại nó thôi......Và tôi muốn giữ lại trong tim tôi một khoảng khắc trọn vẹn nhất về người con gái tôi yêu... Dáng đau đớn co quắp trên phố cổ ngày đông, nước mắt yếu mềm... Cuộc đời đã ko cho phép tôi gặp cô ấy sớm hơn, để tôi hối hận vì chưa một lần được nhìn cô ấy cười tươi thực sự... Một bức thư cuối cùng và tôi ra đi.... Ra đi cho dù tôi biết một mình cô ây sẽ lạnh lẽo lắm.... Nhưng ở lại tôi còn ... lạnh lẽo nhiều hơn....Tôi đã yếu đuối và tôi đã yêu... Chính vì tôi yếu và tôi yêu nhiều.... nên....
VIII/
Thanh thản như là em
Thanh thản như là anh...
Nằm lại trong hoang lạnh...
Tê tái mộng ko thành....
Sao mắt anh lại nhắm?
Sao thân xác anh nằm...
Cô đơn em trăm năm...
Tại sao anh lại bỏ rơi em? Em muốn yêu anh nhưng em đã ko yêu anh được... Tại sao anh lại ra đi quá nhanh... để em theo anh... hay em chờ gió cuốn.....Chờ em với... em đi theo anh....
........................
Tôi viết câu chuyện này lâu lắm rồi thì phải... Hôm nay, viết nốt đoạn kết cho nó thôi, một câu chuyện dang dở quá lâu thì thực là ko tốt lắm.... Tôi thực sự cảm thấy mọi thứ rối bung lên và câu chuyện của tôi băằn lời nên ngắn ngủi.... Người ta vẫn cứ chết vì tình.... Và hôm nay, trong đông lạnh này.... lại có 2 kẻ ngu ngốc làm điều ấy.... hey ya.... lạnh ko chịu được....
"Hôm nay gió lớn... cuốn tình trôi xa..."
( Gào, 3/12/2006)
Kỹ nữ máu - Một chuyện cặp kè (Gào - truyện ngắn) Tặng:"Con trai đi pub"
Tôi và cô ta quen nhau ở một pub nhỏ đông đúc, thật khó lòng nói tên nó ra ở đây, vì nó nhỏ nhưng khá là nổi tiếng ở cái mảnh đất chật hẹp và đơn giản này... Thậm chí tôi nghĩ, nếu nói tên pub đó ra, tất cả mọi người sẽ ồ lên, biết tôi và cô ấy là ai, chúng tôi sẽ tai tiếng như thế nào nữa ấy chứ...
Chả hiểu và chẳng rõ nữa.... Thành phố của chúng ta thật quá chật hẹp, và từ khi cái nơi to đùng như New century ko còn nữa... những bar pub cứ đóng mở rồi lại dung dăng dung dẻ đẻ ra ầm ầm... thì tiếng nhạc xập xình và những mối tình nhanh gọn chẳng bao giờ chấm dứt dễ dàng....
Chỉ cần nhún nhẩy trên bàn bia, cái gì gọi là khó khăn cho sự dẫn dắt chăn gối tự nhiên tan biến mất... Ngủ với nhau, đơn giản chỉ là cùng nhau vui một đêm, để hôm sau có thể quên nhanh nhất.... Tôi thấy mình chẳng mất mát gì, ngoài tiền nhà nghỉ, thì vốn dĩ bây giờ rất rẻ, vì quá nhiều nhà nghỉ, chắc người ta phải cạnh tranh nhau giá tiền....Và người hưởng lợi luôn là những cuộc tình một đêm, những khách hàng, chỉ cần cái giường trong vài tiếng....
Người ta nói đi đêm như thế dễ bệnh tật như chơi, nhưng bệnh tật chỉ có thể dính lên người những kẻ muốn chơi mà ngu ngốc, tại sao người ta phải phát minh ra, từ rất lâu rồi, những dụng cụ che chắn khi làm tình, bởi vì chẳng ai muốn mình có bệnh... cũng giống như hút thuốc phiện, đừng hút vào một giờ và thường xuyên liên tục, thì có khi còn khoẻ ra, chứ dễ gì mà bị nghiện... Cái gì cũng vậy thôi, muốn sướng một cách tuyệt đối, thì cần phải tuyệt đối thông minh và tỉnh táo....
Người con gái này.... qua một đêm tôi có thể quên cô ta... tôi ko còn nhớ chúng tôi đã làm gì trong trạng thái say xỉn quá đà như thế.... Nhưng nếu chỉ 1 lần thôi... thì tôi sẽ chẳng có gì để nói... Sự tình cờ là... dường như thế giới này, trò đời này... bắt tôi phải nạp dữ liệu về cô gái ấy, vào bộ nhớ xói mòn, ko muốn chứa đựng 1 ả đàn bà ngu ngốc nào của tôi...Tôi ngủ với cô ta đêm thứ 2, một tuần sau đêm thứ nhất...dù say xỉn nhưng vẫn "rất an toàn"... Cô ta chưa từng nói chuyện với tôi, tôi xin thề là như vậy, chỉ cười rất dịu dàng, và ánh mắt thì cũng nhẹ nhàng, ko phải đĩ.... nhưng vì cái gì, cô ta lại là kẻ dễ dãi đến 2 lần, mà ko 1 lần thắc mắc, sau khi tỉnh dậy... mặc quần áo như một kẻ chuyên nghiệp... để lại 1/2 số tiền phòng... và hôn vào trán tôi... sau đó bỏ đi...
Lần thứ nhất, tôi cười... mẹ kiếp, con đĩ danh giá và trò khỉ... Lần thứ 2, tôi kéo tay cô ta lại... cả 2 diễn một màn kịch câm... tôi nhét lại tiền vào tay cô ta, ra dấu rằng, cầm đi, ko cần đâu... cô ta lắc đầu dúi lại tay tôi, cười ko nói. Tưởng tưởng rằng... lúc đó tôi nghĩ, chắc hẳn con đĩ này bị câm!
Thì bỗng nhiên...
Cô ta nói:
- Tất cả phải được chia đều chứ!
- Chẳng ai bắt con gái phải trả tiền phòng, trừ khi là trai bao, mà tôi thì ko phải thế bạn ạ...Với lại đây là lần thứ 2 rồi...
- Cũng chỉ là một lần chơi, tôi nghĩ tôi với anh nhận đựơc như nhau thì phải chi trả như nhau...
- Rắc rối quá, cầm lại tiền đi! - Tôi cáu bẳn.
Cô ta cười:
- Nếu anh ko để tôi trả tiền phòng, thì anh phải trả tiền cho tôi, theo đúng luật chơi sòng phẳng, chúng ta ko liên quan, ko công bằng, thì phải có một người được trả tiền, hãy cứ coi tôi là người may mắn đó!
Hey ya, nhạt, một trò mới của đám gái làng chơi sao... Ra là thích tiền, đơn giản vậy! Chẳng vấn đề gì...Tôi quẳng ví cho cô ta, nói lấy bao nhiêu tuỳ ý, vì tôi thực sự ko nắm rõ giá cả. Cô ta rút ra một tờ, rồi nói, mượn điện thoại của tôi... cô ta lưu số điện thoại vào máy tôi và quẳng lại phía giường:
- Gọi khi nào anh muốn!
Tất cả chỉ đơn giản như vậy ở lần thứ 2 đấy, rồi cô ta đứng dậy bỏ đi, số điện thoại lưu trong máy với cái tên kì quoặc "gọi là đến" khiến tôi buồn cười.... nhưng tóm lại thì, dù thế nào, tôi cũng sẽ ko gọi...bởi ngay cả khi đã có "màng chắn an toàn" và tiền ko phải là thiếu, thì tôi cũng ko muốn, đút ra đút vào với một đứa con gái đi làm đĩ và là của... biết bao thằng như tôi... có tiền...
Tôi thích những đứa con gái sạch sẽ, ko cần trinh trắng, nhưng sạch sẽ chỉ để qua một đêm... Vả lại, nhu cầu của tôi cũng đâu cao lắm... nó chỉ đến khi có chút hơi men...
............................................
Tôi yêu một người con gái, nhưng tôi hiểu rằng trong thời điểm hiện tại, tôi ko thể mang lại cho cô ấy tất cả những gì cô ấy cần, tất cả những thứ cô ấy muốn, ở một người đàn ông...
Sự chung thuỷ? Không, tôi cần phải chơi... vì tôi còn rất trẻ. Sự quan tâm? Hạn hẹp thôi, vì tôi còn nhiều điều lo lắng! Sự ổn định? Càng khó khăn, vì tôi muốn có một sự nghiệp vững chắc, trước khi chịu áp lực ràng buộc gia đình....Nói chung... tôi chưa thể cho cô ấy những thứ an toàn như vậy... những thứ mà tất cả những người con gái trên trái đất này đều khát khao...
Một mối tình đẹp tuyệt hảo, như biết bao tập film Hàn Quốc...
Tôi ko muốn hứa hẹn, cái sự hứa hẹn ấy nó phi lý và ảo ảnh lắm...
Tôi ko muốn nói yêu, vì từ yêu ấy nặng nề và dai dẳng lắm...
Tôi ko muốn bị quản thúc trong cái mác người yêu, cái từ bạn trai hay bất cứ cái gì tương tự như một dây xích, kéo đàn ông phải dính chặt lấy đàn bà...
Vậy là....
Cô ấy ra đi...
Tôi gọi điện thoại nhiều lần, đứng trước cửa nhà và gọi liên tục...
Cửa sổ phòng cô ấy ko mở, ban công đóng khép, và điện thoại tút dài...
Một sự ra đi mà chắc chắn ko có ngày trở lại, ko một sự giải thích, bởi người trong cuộc đã qua hiểu lý do... Hiểu nhưng ko thể thay đổi, để làm mình tốt hơn, hay ko thể thay đổi để phá hoại những mục tiêu mà đã có, và cái lối sống mà mình đề ra....
Sao cô ấy ko chịu hiểu rằng.... tôi ko thể khác.... Và chờ đợi đến ngày... tôi đủ những điều kiện cần, để dám nói rằng... tôi yêu cô ấy....
Con gái bây giờ, thiếu kiên trì và kiên nhẫn đến vậy sao????
Từ cảm giác ăn năn, tôi đi dần sang trách hận.... Lúc đầu là nhận thấy lỗi ấy do mình, dần dần... tôi cảm giác bất cần và thấy cô ấy mới là người sai trái nhất.... một kẻ phản bội thiếu lòng tin ở tôi....
Ra đi ư? Thì cũng như vậy thôi, cô ấy đi rồi, còn mình tôi ở lại.... buồn nản và chán chường.... bởi vì với cô ấy, hiếm hoi, tôi yêu thương thật sự...
Một tuần trôi qua, nỗi đau tôi dầm dề dưới những cơn mưa đầu hạ....Mọi thứ bỗng trở nên xa lạ khi thiếu vắng một nụ cười quen.... Mọi thứ làm tôi phát điên lên khi ko còn thấy những dòng tin nhắn ấy.... Chuông điện thoại ko còn reo lên những tiếng nhắc nhở: "Anh ơi, về sớm đi, muộn rồi!", "Anh ăn gì chưa, em làm đồ ăn để trong tủ lạnh, anh về nhớ hâm nóng!", "Anh à, em nhớ anh lắm! Muahzzz".... Cũng chẳng còn những tiếng khóc, sự van xin nài nỉ, xin tôi đừng đi đêm.... cũng chẳng còn cái dáng người bé nhỏ, vòng tay mong manh, ôm lấy tôi xiết mạnh...
Hết thật rồi...
Chuông điện thoại 1 tuần sau cũng ko còn tút dài mỗi lần tôi gọi nữa.... thay vào đó là "số máy quý khách vừa gọi hiện đang tạm khoá!"....
Nỗi nhớ dày vò, chỉ còn đó, ko có gì hơn....
..........................
Ngày chủ nhật cuối cùng của tháng đầu tiên tôi và cô ấy chia tay... Nói chia tay ko biết có đúng ko nữa.... Đã từng nói yêu bao giờ chưa?
Tôi trở lại với nhịp sống về đêm của mình, lên pub,, rượu và nhiều điều thú vị đang chờ tôi trên đó... Có hẹn với một vài người bạn, nhưng chẳng hiểu sao, chẳng có điều thú vị nào, ngoài đắm rượu trong nhạc... Lần đầu tiên tôi chán nản không khí ở cái hộp nhỏ này.... Chỉ uống rượu và uống rượu mà thôi....
Tôi nhìn thấy một cô gái khá quen.... nhưng cũng ko hẳn là quen... vì con gái bây giờ.... ai chẳng giống nhau đến dễ sợ...
Xoay xoay điện thoại... lắc lư ly... tôi nhìn ngắm đến chóng mặt...
Tôi đặt ly xuống bàn, và toan đứng dậy....
Chuông điện thoại reo...
Tin nhắn ý éo: "Lâu lắm rồi mới thấy anh lên đây!"
Tin nhắn từ số "Gọi là đến" ... Tôi lại ngồi xuống, ngước mắt nhìn một vòng xung quanh: "Em đang ở đâu đấy?", "Xa anh một đoạn gần", "Qua bên này đi", "Ra ngoài đi!"...
Tôi ra ngoài, nhìn thấy cô ta đang dốc ngược chai bia xuống, nhìn rất buồn cười, mấy giọt bia rơi, trông đến tội.
"Say à?"
" Em chẳng bao giờ say cả." - Cô ta cười lớn
" Sao biết số anh thế?"
"À lần trước lưu số, nháy sang máy em luôn mà!"
"Chuyên nghiệ dữ dội!"
Cô ta quay sang nhìn tôi, một giây ko cười, rồi sau đó quay đi... : "Uh, là thế mà!"
VÀ tối hôm đó chúng tôi lại qua đêm với nhau... ko say xiỉ mà là trong tiềm thức tỉnh táo...
- Hôm nay free nhé, đừng trả tiền em...
- Oh, em có vẻ thích miễn phí nhỉ? Hay thế lắm hả?
- Uh, đa phần là miễn phí ý mà...
Cô ta cười khoái trá....
- Có vẻ anh buồn nhỉ? Kể một chút gì đi... Với một con đĩ, thì ko cần phải nghĩ...
Và tôi cũng chẳng hiểu sao, đêm ấy tôi lại kể hết cho cô ta, câu chuyện về cuộc tình dang dở của tôi.... Tôi cũng ko hiểu sao, tôi cảm giác thực sự thoải mái khi làm điều ấy...Cô ta lắng nghe rất chăm chú, và ánh mắt mang đầy sự cảm thông.... như nắm giữ một tấm lòng chia sẻ lớn... Con mắt dịu dàng và bờ môi yếu đuối đến nôn nao lòng.... Tưởng như nhìn vào nó... người ta có thể quên hết mọi buồn lo.... Tự nhiên... tôi muốn hôn cô ấy.... như để nhìn thấy cái phần thật thà còn sót lại và đang rơi vãi trên thân thể một người con gái ko mấy trong sạch này...Sẽ rất áy này nếu chỉ xem cô ấy như là một con đĩ....
Tự nhiên tôi thấy lòng mình nhẹ nhàng đi, vậy là sau đêm hôm ấy, cứ mỗi khi có việc gì lo nghĩ, tôi lại gọi cho số điện thoại "gọi là đến", ko phải để ngủ miễn phí, mà để cảm thấy yên ổn hơn.... Tôi bắt đầu hoang mang khi nhận ra rằng, điều duy nhất khiến tôi bình yên được là ở bên người con gái này... những phút giây trôi qua mỗi ngày càng khiến tôi hoảng sợ....
Tôi sợ rằng tôi sẽ yêu một con đĩ.... và điều đó, là ko thể, ko thể được đâu...
Tôi khá nghe lời cô ấy, nghe những lời khuyên, vì đa phần tôi thấy đó là điều đúng đắn... Cái việc gối chăn của chúng tôi cũng điều độ và tuyệt vời như một cặp vợ chồng mới cưới....
Hơi thất thường một chút là những vết tím trên người cô ấy.... như một sự sắp xếp, lúc nhiều, lúc ít...
- Bệnh gì khiến người em bị tím nhiều thế?
- Ùi, chẳng có bệnh gì, chỉ là một sự va đập thôi...
Tôi khó chịu và có lẽ là ghen tuông khi tưởng tượng và mơ hồ nghĩ ra là, cô ấy đã quan hê với những thằng đàn ông khác, và đây là dấu hiệu thể xác mà bọn chúng nó để lại...
Quay lưng đi, ngủ tiếp... tôi chẳng nói gì...
Cô ấy kéo tay tôi lại, ôm từ phái sau, hỏi: "Anh ngủ rồi à?"
Tôi chẳng nói gì.
" Anh đã nghe kể chuyện về nghề kĩ nữ chua? Ngày xưa ấy, chuyện những geisha chẳng hạn?"
"Có nghe nói vài lần"
"Chắc anh chưa biết chuyện về một "kỹ nữ máu" nhỉ?"
"Là sao?"
"Để em kể cho nhá!"
"Uh, em kể đi"
"Ngày xưa, có một ngwoif con gái đpẹ... làm kỹ nữ, chẳng hiểu vì sao lại thế ý.... Đẹp và tài năng nữa... Nhưng cô ta lại làm nghề đó và khi có người hỏi lý do, thì cô ta luôn nói rằng, đó là lựa chọn sáng suốt nhất đời tôi. Là kỹ nữ nhưng chỉ ngủ với người mà cô ta thích thôi... kể cả là kẻ đó ko có tiền.... Cô ta vẫn giúp hắn mua vui... miễn phí... Nhưng đã là khách hàng thì luôn phải trả... một thứ quý nhất của mình...Đố anh biết, những kẻ ko có tiền thì sẽ phải trả như thế nào?"
"Cắt cái đó chứ gì?"
"Hahahaha, ai cũng đoán như anh cả. Thực ra là... máu. Kỹ nữ ấy sẽ lấy máu thay lấy tiền của những người đàn ông ko đủ tiền trả cô ta sau mỗi lần quan hệ... Lấy kim chích một giọt máu ra..."
"Câu chuyện của em thật phi lý và chả có ý nghĩa gì..."
"Có chứ sao ko? Vì bọn đàn ông nghĩ, chỉ mất một giọt máu thôi mà ngủ ko cần phải trả tiền, thì tội gì phải trả, cứ để cô ta chích máu cho rồi, nên đa số, ai cũng giả nghèo khổ..."
"Ôi, vô lý lắm, anh chẳng nghe nữa đâu..."
"Uh, thì ko nghe nữa....Máu là thứ đắt nhất, mà người ta quên mất mình rất cần... Đàn ông cũng vậy... luôn ko biết mình để mất cái gì, chỉ cần sung sướng là thoát ly thực tại... hehehehe, ngủ đi nào"
Thời gian đã làm tôi quên người mà tôi yêu trước kia, mặc dù cũng còn đôi chút cảm giác luyến tiếc một người con gái ngoan hiền, yêu tôi phát điên và bị tôi phụ bạc mặc dù rất muốn cô ấy bên mình...
Nhìn lại những gì hiện giờ tôi có.. tôi sợ hãi sự mất mát như ngày nào.... Nhưng bản thân tôi thì ko muốn giữ lấy và chẳng muốn yêu một con đĩ chút nào.... Và dường như "con đĩ ấy" cũng hiểu điều này... Cô ấy gọi mối quan hệ của chúng tôi, là "một sự cặp kè!"...
Cặp kè có những quy luật mà ở những kẻ yêu nhau sẽ ko bao giờ có. Đó là ko được phép can thiệp đời tư, ko được phép dò hỏi những điều đối phương ko tình nguyện nói, chính vì thế mà, chúng tôi, gần như là... chẳng biết gì mấy về nhau...Hay nói chính xác hơn, tôi chẳng biết nhiều về cô ấy, còn cô ấy thì lại khá rõ về tôi, bởi vì tôi hay kể lể, dường như trước cô ấy, tôi luôn là một thằng đàn ông yếu đuối và cần được sẻ chia....
Và cũng là quy luật của sự cặp kè, người ta được đơn phương chấm dứt ko vì lý do gì cả và đối phương phải tôn trọng điều đó... Cặp kè, là ko được có... tình cảm với nhau...
Một ngày cô ấy nhắn tin cho tôi: "Chỉ thế thôi nhé! kết thúc được rồi!"
Thường thì khi người ta kết thúc một cuộc chơi, tức là khi người ta đã có đối tượng mới và những trò chơi mới vui hơn... Chắc hẳn cô ấy cũng nghĩ như vậy đấy.... Và có lẽ cô ấy đã có rồi... Một thằng con trai khác, thích miễn phí và cô ấy cho đi... chơi với nó, có lẽ nào vui hơn với tôi...
Cái cảm giác này dày vò hơn cả lần trước nữa... Mà có khi là còn đau... Tôi nhớ cô ấy nhưng ko được phép nhắn tin, ko được quyền hỏi han, cặp kè kết thúc thì ko nên liên lạc và càng ko được phép níu kéo... Đã chơi là phải chấp nhận thôi...
Mà tôi thì cũng ko muốn làm như thế.... Cứ như kiểu tôi đã phải lòng một con đĩ, và bây giờ bị nó vứt đi thì lại đau đớn vô cùng...Tôi chưa bao giờ hiểu hết câu chuyện về "kỹ nữ máu" của cô ấy... nhưng khi cô ấy đi, tôi thấy... mình... "mất máu" rất nhiều... cái cảm giác thiếu trầm trọng làm tôi hụt hẫng ko đứng vững....
Một vài tuần sau, ở pub xôn xao về việc một nữ khách hàng quen thuộc đã ra đi vì một căn bệnh trầm trọng... Mội nguời kháo nhau rằng cô ta bị Siđa, vì ko biết đã ngủ với biết bao nhiêu thằng đàn ông ở đây... Ảnh của cô ấy lan tràn trên YM, kèm theo một lời cảnh báo " ai ngủ với nó, thì đi xét nghiệm ngay, ko chẳng may chết sớm"... Và tôi cũng nhẫn được dòng mess đau đớn ấy...
Mở ảnh ra, tôi ngỡ ngàng khi đó chính là cô ấy, người con gái cặp kè và đã chia tay tôi mấy tuần trước đây...
Tôi hơi có cảm giác sợ...Vội vàng đi xét nghiệm, mặc dù, tôi và cô ta rất an toàn mà... lcú nào cũng quan hệ "có che chắn" cả... Và kết quả là... tôi ko bị làm sao hết... thở phào nhẹ nhõm, tôi thả lỏng người... thấy mình vừa trải qua một cuộc chơi may mắn....
Nhưng khi tỉnh táo lại, tôi thấy lòng chát đắng.... Cái của nợ gì thế này.... cô ấy... đã chết thật rồi sao...
Tôi mở số điện thoại "gọi là đến" mà tôi chưa một lần nhớ...
Đầu bên kia nhấc máy làm tôi ngỡ ngàng: "Em chưa chết sao?"
"Chị em mất rồi anh ạ"
Một giọng nữ quen thuộc... rõ ràng ko thể chết, tôi hoang mang....
"Thế em là ai?"
" Em gái chị ấy!"
"Anh có thể gặp em được ko?"
...........................
Tôi gặp em gái cô ấy trong một quán cafe nhỏ... tối và sâu hun hút trên khu phố cổ... Tôi đến sớm và ngồi chờ, lòng thấy lo và ko hiểu có chuyện gì đang xảy ra quanh mình nữa.....
Em gái cô ấy xuất hiện, tiều tuỵ và mỏng manh như sương gió lùa bão vào tâm trí tôi hoảng sợ... Ly nước rơi xuống vỡ tan ....Em gái cô ấy, chính là bạn gái cũ của tôi....Hoá ra đó là lý do để cho giọng nói kia trở nên quen thuộc thế...
- Là em sao? Sao anh chưa bao giờ nghe em nói, em có chị gái?
- Cùng cha khác mẹ thôi, là con riêng của ba em, mẹ em ko thích chị ấy , nên chị ấy sống riêng...
Cô ấy có vẻ đau buồn, đôi mắt sưng mọng nước, môi thì khô nứt như người vừa qua một trận ốm thập tử nhất sinh chưa thể nào hồi phục! Cứ vô hồn thế nào đó.... Ngồi đối diện tôi mà cứ như ko nhìn thấy tôi...
- Lâu lắm rồi anh ko gặp em...
- Chị ấy lớn lên cùng em, hơn em có 3 tuổi thôi mà....
- Uh...
Cô ấy có vẻ như muốn kể về chị của mình... nước mắt cứ rơi lã chã...
Và thân thể thì dường như một gục ngã...
- Chị ấy xinh thật đúng ko anh? Và giỏi nữa, lại rất yêu em mà....Nhưng chị ấy yếu quá....
- Sao? ... uhmmm.... anh nghe nói, chị em mất vì....
- Siđa phải ko? - cô ấy ngước mắt lên đầy uất hận...- Tôi kinh tởm các người, tôi ghê sợ các người, sao có thể bịa đặt về chị tôi như thế? Chị ấy bị u mà... chị ấy bị ung thư mà.... chị ấy làm sao mà... si đa được chứ....Kinh tởm cái sự bịa đặt mà các người lan truyền trên mạng về chị tôi...
Cô ấy đứng dậy, như muốn bỏ chạy.... Tôi shock trong vài giây khi biết sự thật này... vội vã chạy theo và kéo tay cô ấy lại... cô ấy ngã gục xuống....Dựa vào người tôi nức nở... Còn tôi thì thấy tim mình đau nhói.... đau nhói...
- Ôi anh ơi, chị của em.... khốn khổ... Chị ấy sống, ko ai yêu thương và chết đi... nhục nhã.... Ko ai yêu thương, ko ai níu chị ấy lại, làm sao chị ấy có thể sống... có thể chiến đấu một mình chứ? Em đã rất cố gắng, nói chị ấy phải cố lên... thề mà... chị ấy vẫn bỏ em anh ạ...
Tôi cũng khóc.... tôi nhớ cái ánh mắt buồn đau xa xăm, đôi môi yếu đuối đến nao lòng, sự cảm thông đến cùng cực nỗi đau, và sự chia sẻ thảm thấu dịu dàng của cô ấy.... Có lẽ tôi đã yêu cô ấy, mà ko hề nhận thấy, hay đúng hơn là ko dám thừa nhẫn mình đã yêu một con đĩ....
- Con người thật độc ác... sao ai cũng nói chị ấy như thế.... Chị ấy ko phải là đĩ... ko phải mà... Chị ấy chỉ muốn thoát ra... và cảm thấy là... mình đang sống... Chị ấy ko muốn nằm đó chờ chết... và chị ấy cố lết đến những cuộc vui.... Chị ấy chỉ ngủ với một người... và chị ấy nói với em rằng... anh ta rất tuyệt vời.... Tại sao tất cả đều nói rằng là... chị ấy đã ngủ với cả cái pub ấy...Chị ấy ko dễ dãi đến vậy.... Tại sao nói chị ấy bị cái thứ bệnh kia.... Tại sao... chị ấy ra đi... mà cũng ko được hoàn toàn yên ổn....Xét nghiệm ư? Thật là chó, bọn nó có lương tâm ko khi nói ra câu đó?
Tôi chẳng biết nói gì... tôi sững sờ về tôi, ngỡ ngàng về tôi... ở bên đời 1 con người đau đớn suốt bao tháng ngày qua, với những vết máu tụ bầm tím yếu đuối mà tôi xem là đĩ thoã ấy... tôi đã ko hiểu nổi... một chút gì... về cuộc đời cô ấy...
Vì tôi hèn nhát, vì tôi ko dám... bước vào cuộc đời... 1 người con gái... tôi chỉ dám dừng lại... ở hai chữ cặp kè... để suy nghĩ sai lầm... áp đặt sai lầm.... ngộ nhận sai trái... về một nghề... ko phải do cô ấy.... ko phải là cô ấy....
Đã cho máu rỉ từ tim... vì trái tim thiếu biết bao tình cảm... Đáng ra phải chiến đấu... nhưng sức đâu? Máu đâu? Máu tụ tím đặc dầy thân thể nhưng ko thể chảy để nuôi sống một con người... vì quá thiếu.... những niềm tin yêu... và tình thương yêu chân thật nhất....
"Kết thúc của câu chuyện kỹ nữ máu, là người con gái ấy đã chết... vì máu không chảy từ tim anh ạ "
(Gào, Hà Nội ngày 29/5/2007)
LTS: 70% câu chuyện này có thật, 30% còn lại là chắp ghép từ các câu chuyện khác... cũng có thật....
Anh là người duy nhất yêu em!
[Truyện ngắn - Gào]
"Em xa xôi - nỗi đau em trong tôi
Em đi rồi, nỗi đau vẫn trôi trong tôi... nhiều lắm....
Em đau xót sống trong bao niềm đắng...
Mỏi mòn xót xa em... tháng năm..."
Bạn gái tôi có một thói quen kỳ quoặc, thích ngủ đứng....
Tôi thường xuyên thấy cô ấy, đứng dựa vào một góc để ngủ... Và mỗi khi đang ngồi, mà cô ấy đứng dậy... ắt hẳn là tìm 1 góc để... đứng ngủ.....
Thật buồn cười... tôi chưa bao giờ gặp một người có thói quen kỳ lạ đến vậy...
Có lần, chúng tôi vào cửa hàng bán đồ ăn nhanh, lúc tôi đang cố gắng chen chúc xếp hàng đợi đến lượt mua gà rán, quay ra đã thấy cô ấy .... dựa vào cửa toilet để ngủ....
Một vài lần tôi góp ý... Cô ấy chỉ cười và lè lưỡi rất đáng yêu... nói: "xấu hổ thế!".... Nhìn đáng yêu tợn.... đến mức mà, dường như, nếu tôi có nhắc nhở hay góp ý về thói quen đó của cô ấy... thì cũng chỉ là để mong cô ấy cười và lè lưỡi đáng yêu như vậy...
Tôi chưa bao giờ hỏi lý do vì sao cô ấy có thói quen ấy, cũng chưa bao giờ có ý định hỏi về điều đó... dù biết rằng mọi thói quen đều có một nguyên do...
Bởi vì...
Ngày yêu cô ấy... cô ấy đã hỏi tôi rằng : "Anh có chắc anh sẽ yêu tất cả những gì em có... dù nó phi lý và làm anh phải suy nghĩ hay buồn rầu?".... Tôi đã suy nghĩ rất nhiều và rất lâu, để có thể trả lời câu hỏi đó.... Vì tôi là một nguời ... có thể tự hào mà nói rằng... hiếm hoi....luôn có trách nhiệm với lời nói của mình.....
Tôi đã đặt ra nhiều giả thuyết và tình huống... cho câu trả lời của mình... liệu rằng tôi có thực hiện được nó ko? Nhưng rồi tôi cũng chỉ có một câu trả lời "có!" duy nhất... cho tất cả những thắc mắc của mình.... bởi vì bao trùm lên mọi lo toan và tính toán là tình cảm mà tôi dành cho cô ấy quá nhiều... nó quá lớn đủ để tôi đánh đổi mọi điều tôi có và chấp nhận mọi điều về cô ấy, dù cho nó có khó khăn....
1 năm 3 tháng 21 ngày yêu nhau, đến tận khi chia tay, tôi và cô ấy vẫn chưa một lần làm chuyện ấy....
Nhiều khi tưởng 2 đứa đã quá gần nhau rồi.... nhưng cô ấy luôn luôn từ chối và đẩy tôi về phía xa xôi... Tôi ko gượng ép... cũng chẳng bắt buộc gì ở cô ấy cả....
Chúng tôi yêu nhau yên bình và êm ả.... tất cả thoáng qua khiến cho tôi hài lòng và mãn nguyện.... cho đến một ngày....cô ấy đến, đặt lên bàn một tờ giấy và nói với tôi rằng: "Đơn xin chia tay!" ....Tôi ngỡ ngàng... phải nói là ngỡ ngàng và bàng hoàng chứ ko chỉ đơn giản là ngạc nhiên nữa... Cô ấy cười, nụ cười hiên dịu đáng yêu ấy.... trôi tuột xa tầm tay tôi từ bao giờ... sao tôi ko hề hay biết....
Tôi im lặng rồi bỗng chợt điên lên.... sau khi đọc cái đơn ngu xuẩn mà cô ấy viết... dường như cố gắng nắn nót đến ko tưởng....
"Em điên thế đủ rồi đấy! Em làm sao vậy! Anh có thể chịu đựng mọi trò điên rồ của em từ trước đến nay! Nhưng thế này thì quá lắm! Em điên à?"
Mắt cô ấy mở to.... ngạc nhiên là những gì tôi nhìn thấy trong đôi mắt va khuôn mặt ấy... nhưng chỉ trong 5 giây.... yên ả lại trở về trên khoé môi gầy.... Cô ấy lại mỉm cười....
" Bởi vì em điên thật mà!"
Và thế là chúng tôi chia tay nhau.... Một lý do tôi cũng ko sao hiểu nổi....Một cái kết thúc chưa bao giờ có câu trả lời... Tôi đứng dậy và quay đi trong chiều hôm ấy, vẫn cứ nghxi rằng chỉ là 1 trò của con gái để mong được người yêu quan tâm nhiều hơn thôi.... Nhưng một điều nhỏ nhoi tôi quên đi mất... đó là... cô ấy khác tất cả mọi người.... chính vì vậy... sự kết thúc hôm đó.... có nghĩa là... ko gặp lại...
Tôi chờ mãi những tin nhắn, tôi chờ mãi nick cô ấy sáng trên list YM.... tôi chờ mãi những cuộc điện thoại chuông reo dồn dập... chờ mãi những dòng mail tấp nập yêu thương.... nhưng nó ko bao giờ đến suốt 2 tháng liền kể từ ngày chia tay hôm ấy...
Nỗi nhớ cắn xé tôi nhiều đêm và nỗi buồn thiếu vắng cô ấy làm cho tim tôi muốn tắt lịm....
Ác mộng vẫn luôn rình rập...
Những hình ảnh quá khứ va đập vào trong mắt tôi như dội lửa....
Rồi tôi lại tự vỗ về mình.... tôi đã thay đổi rồi.... và tất cả chỉ là quá khứ thôi... cô ấy rời bỏ tôi... vì cái gì cơ chứ????
Ngày đầu tiên của tháng thứ 3 kể từ ngày chia tay nhau.... tôi bấm số gọi cho cô ấy...
Đầu dây bên kia nhấc máy.... giọng nhỏ nhẹ và yếu ớt như một giọt nước chỉ chực vỡ tan: "Anh à!"
Chúng tôi hẹn nhau đi uống cafe... vì tôi chẳng biết nói gì cả... cô gắng hẹn hò như mọt người bạn ở xa lâu ngày ko gặp lại...
Cô ấy ngồi đối diện tôi... vẫn nụ cười ấy nhưng khuôn mặt yếu ớt và trắng bệnh... môi bạc và làn da phờ phạc....
Nhưng có một điều dường như khác....
Cô ấy nói nhiều hơn....
Hồi chúng tôi yêu nhau, cô ấy ko nói nhiều như vậy... những buổi đi chơi chỉ đơn giản là những cái ôm và lướt môi nhẹ nhàng... là tôi tâm sự và cô ấy cười.... khi tôi kêu mệt mỏi... cô ấy kể cho tôi những chuyện vui nho nhỏ.... Là những ngày mùa đông trời gió... cô ấy làm tôi bất ngờ với một chiếc khăn len tự đan.... Là những ngày đại hàn, cô ấy gọi tôi vào giữa đêm và đưa tôi một... cái chăn to đùng.... mà cái vỏ chăn thì là " em khâu bằng tay đấy!".... Vì cô ấy cứ lừ lừ như vậy nên có sức hút với tôi... Ngày đó, nhiều người hỏi tôi tại sao lại thik cô ấy đến vậy... tôi đều cười.... Một người con gái có thể khiến một thằng con trai thay đổi vì mình, thay đổi cuộc sống để được dung hoà với cuộc sống của mình...đâu thể tầm thường phải ko? Để... cưa cẩm cô ấy, tôi dần từ bỏ rất nhiều thói quen... như một đỉnh núi cao, người ta càng nói, ko leo được đâu... cao và nguy hiểm lắm... thì tôi lại càng cố trèo... cố trèo bởi vì nó quá cao... đã đid dến lưng chừng thì ko có lý do gì để từ bỏ....
Phải mất gần 1 năm, tôi mới có được cuộc hẹn đầu tiên.... Cảm giác như suốt 1 năm nỗ lực đó... tôi đã lột xác hoàn toàn....1 năm chay tịnh để vươn tới một cuộc tình....1 năm thầy tu để mơ về một người con gái.... Nào là từ bỏ thói quen đi đêm... những cô người yêu dăm bữa nửa tháng rơi vào lãng quên trong chăn gối.....những cuộc tụ tập chè chén vui vẻ.... trở thành những lần đánh lẻ để leo lên quán cafe chông chênh ở tầng thứ 8, nghe cô ấy chơi một vài giai điệu của Shubert... v.v và v.v.... những thay đổi mà giờ người ta ngỡ ngàng và tôi ngỡ ngàng nhìn lại... như một trò đùa...
Vô vàn những lý do để yêu... vô vàn những điều.... ko thể nào giải thích nổi....
- Anh luôn nghĩ về em như một thiên thần... mà em thì chẳng bao giờ đựơc làm thiên thần dù em rất muốn!
Câu nói ấy kéo tôi về thực tại.... giữa ly cafe nóng và ánh mắt cô ấy nồng nàn....Nhìn thấy tôi ngước lên, cô ấy cười....Cô ấy lại tiếp tục nói nhiều, lại tiếp tục độc thoại về những điều mà tôi ko mấy hiểu...
Chúng tôi đứng dậy... bước ra khỏi quán cafe sơn màu đỏ úa nằm trên khu phố cổ.... Cô ấy muốn đi bộ... dạo quanh phố cổ.... Và nói nhỏ điều gì đó với anh chàng giữ xe của quán cafe.... Và sau đó, chúng tôi bước đi....
- Em luôn muốn ngủ với một ai....
Tôi ngạc nhiên:
- Ý em là gì vậy?
- À, em luôn muốn biết cảm giác bên một người con trai là như thế nào...
Cười...
- Anh à, muộn rồi, mình về đi...hehe...
Ngày hôm đó kết thúc như vậy! Cô ấy khó hiểu hơn trước hay là từ trước đến giờ tôi chưa bao giờ hiểu cô ấy cả? Mấy ngày sau đó... cô ấy và tôi có nhắn tin qua lại như 2 người bạn... Vào một buổi chiều, tôi nhận được tin nhắn của cô ấy: " Anh à, em muốn đến khách sạn và ngủ với anh!"...Tôi cảm thấy sợ, sợ cái sự thay đổi lạ lùng ko báo trước của người con gái bí hiểm mà tôi yêu....
Chúng tôi gặp nhau ở quán cafe sơn màu đỏ úa....Tôi hỏi cô ấy, cô ấy chỉ cười... và... tôi từ chối... lời mời của cô ấy... khách sạn và cái hiìn dung mênh mông, được nằm cạnh người mà mình yêu thương nhất.... nhưng ko phải là bí mật và lạ lùng... phi lý và bỗng chốc như thế này....Chúng tôi quyết định ko liên lạc với nhau nữa...
Một tháng sau, tôi nhận được một tin nhắn khác: " Anh à, vào bệnh viện thăm em!"
Tôi vội vã vào viện... căn phòng đầy mùi thuốc sát trùng và những tấm ga màu trằng, cô ấy ngồi dựa lưng vào tường và nhìn ra cửa sổ.... ánh mắt xa xăm.... ko quay lại nhìn tôi khi tôi bước vào:
- Thế là em ko được ngủ đứng nữa rồi.... vì em ko còn sức để mà đứng nữa....
Tôi lại gần, nắm tay cô ấy chặt lắm, cô ấy nhìn xuống đôi bàn tay tôi và cười... nhẹ nhàng... cô ấy nói:
- Em yêu anh lắm!
- Anh cũng thế, em biết điều đó mà...
Cô ấy, một tay nắm chặt bàn tay tôi... một tay khẽ đưa lên che miệng tôi như muốn nói...." anh đừng nói nữa..."
- Mai anh lại đến nhé!
- Uh, ngày nào anh cũng sẽ đến mà....
- Và đừng hỏi gì bác sĩ cả...
- Nhưng...
- Anh hứa đi...
-Uh, anh hứa...
Hôm sau tôi đến, lúc đó cô ấy đang đứng bên cửa sổ, dường như cố gắng lắm để đứng vững.... Nhìn cô ấy yếu ớt mà tôi xót xa nhiều, tôi muốn hỏi bác sĩ rằng người tôi yêu bị làm sao vậy... nhưng tôi đã lỡ hứa mất rồi...
- Anh ko muốn hỏi nhưng.... anh lo lắm... em bị sao vậy... nhìn em yếu quá!
- Hì, em sắp khỏi rồi mà, em vừa mổ xong, nên yếu vậy đấy!
Câu trả lời ấy làm tôi yên tâm hơn đôi chút.... Và nụ cười ấy làm tôi hạnh phúc hơn rất nhiều....
- Anh hay mắng em vì em ngủ đứng....
- Uh, nhưng nhìn em lúc đấy, rất đáng yêu!
- Em kể cho anh một câu chuyện... và anh chỉ được nghe thôi nhé!
-Uh, em kể đi!
- Hồi em học cấp 2, gần nhà em có một cô, hơn em mười mấy tuổi....
-Uh...
- Nào, anh đừng "uh" nữa, để em kể chứ!
-Được rồi, hehe, anh xin lỗi!
-Em với cô ấy, chơi rất thân và rất hợp nhau. Em hay tâm sự với cô ấy, cô ấy ko có chồng, sống 1 mình nữa....Và cô ấy cũng hay sang nhà em chơi lắm. Năm em học lớp 8, lần đầu tiên, em bị cái đó của con gái...
- Cái đó là cái gì?
- Kinh nguyệt ấy!
- Oh... uh!
- Nhà em chẳng có ai cả, mà em cũng chẳng biết làm thế nào.... Em gọi cô ý sang, nhờ giúp em....vì lúc đó, mới lớp 8 mà.... ko hiểu chuyện gì cả....cô ấy nói em phải nằm xuống, cứ ngủ đi, thì máu sẽ ko chảy nữa.... Và...
Rồi nước mắt người yêu tôi bắt đầu chảy... cô ấy nghẹn lại chẳng nói ra lời... ôm chặt tôi... ôm chặt lắm....
- Cô ta cưỡng hiếp em anh ạ!
Tôi shock! Theo bản năng tôi đẩy vòng tay người tôi yêu ra.... trong vài giây định thần... tôi ôm cô ấy vào lòng và cùng khóc với cô ấy... Cảm giác kinh tởm cái người đàn bà kia vô cùng, nèn lên tận trí óc tôi.... Còn người tôi yêu thì vẫn nức nở.... nước mắt lăn dài trên áo tôi...
- Em có thói quen ngủ đứng vì em sợ.... Vì có lần cô ta nói rằng nhìn em nằm ngủ đẹp lắm....Mỗi lần nằm xuống em đều nhớ tới khuôn mặt đáng sợ ấy... Từ đó, lúc nào em cũng.... ngủ đứng... hoặc ngủ ngồi... ở nhà cũng vậy... vì em sợ...em nằm xuống...em sẽ lại....
Ôm tôi chặt hơn... nước mắt cô ấy tràn ra nhiều hơn....
- Em ko biết con gái có thể làm chuyện đáng sợ vậy... Rồi em nói với mẹ.... rồi mẹ ko tin em.... mẹ nói em bị điên.... xấu hổ vì em điên... ko ngờ em có thể bịa đặt ra điều kinh tởm đó...và tất cả... đều ghét em anh ạ...
Tại sao cuộc sống lại bất công như vậy? Tại sao cô ấy lại phải chịu ngần đó nỗi dầy vò khi còn quá bé nhỏ?
- Rồi em phải lén lút mỗi khi đi học, tránh cô ta, cho đến ngày... cô ta chuyển nhà đi vì lý do gì em cũng ko rõ và chẳng muốn biết nữa.... em đã phải chịu đựng 3 năm liền lớn lên với ánh nhìn như mình là người điên của bố mẹ....
-Nín đi, anh ở đây.... anh yêu em! Dù thế nào chăng nữa....
Cô ấy vẫn khóc
- Em tưởng mọi việc đã kết thúc.... Em đã cố quên... em đã cố yêu... cố ngủ nằm...
Cô ấy dừng lại 1 chút...
- Cho đến khi.... người yêu em... đến nhà....bà giúp việc mở cửa.... anh ta lên phòng.. lúc em đang nằm ngủ... và....ngủ với em.... em muốn cưỡng lại.... nhưng... em nghĩ....phải làm quen.... với đàn ông...
Tôi cảm thấy như ngàn nhát dao đâm vào ngực
- Rồi anh ta... nói.... sau khi đã xong xuôi.... rằng.... "ko ngờ em đã mất trinh rồi! Anh ko muốn yêu một người ko đoan chính!".... và.... anh ta bỏ em...
Thằng khốn nạn! Tôi kinh tởm loại đàn ông ấy! Tôi thề, xin thề rằng tôi chỉ muốn giết chết hắn ngay lúc ấy...
- Em im lặng.... và thế là chia tay.... em lại... ngủ đứng.... ngủ ngồi... vì em sợ... em ko dám.... nằm nữa....nằm.... em sẽ chẳng thể chống cự... em sợ....
Tôi vuốt nhẹ những giọt nước mắt lăn trên má cô ấy, và hôn vào đôi môi đang run rẩy vì sợ hãi... những chuyện mà cô ấy phải trải qua, thật quá kinh khủng....
- Rồi.... em đã gặp anh.... anh đã yêu em khác hắn yêu em....anh đã chấp nhận em ... ko giống người ta phủ nhận em...
Tôi muốn nói với cô ấy rằng, tôi cũng chỉ là một thằng tồi mà thôi, và nhờ cô ấy, tôi mới nên người, mới có thể thay đổi để làm người... và tôi mới phải là người cần phải cám ơn chúa trời vì được gặp cô ấy trong đời...ằng tôi yêu cô ấy biết nhường nào.... yêu và đau xót biết bao ... căm hận những kẻ reo nỗi sợ hãi và ám ảnh lên suốt cuộc đời cô ấy....
- Anh ko quan tâm những chuyện đó, anh căm ghét những kẻ đã làm em tổn thương... anh yêu em... anh thề là anh yêu em... và anh sẽ ko để cho em phải buồn nữa đâu....
Cô ấy lấy tay gạt nước mắt ở 2 khoé mi... rồi cười nhẹ nhàng....
- Em biết mà...Nhưng anh có thể hứa với em một điều được ko?
- Uhmmm... em nói đi...
- Hai ngày tới, anh đừng vào bệnh viện nhé...
-Tại sao?
- Đi mà, và đừng hỏi gì cả!
-Uh!
Chông chênh!
....Hai ngày sau, tôi quay lại bệnh viện....
Thế giới trước mắt tôi dường như sụp đổ.... cô ấy đã ra đi mà ko để cho tôi nhìn lần cuối...ra đi lặng lẽ.... ra đi âm thầm... ra di bất ngờ và ra đi đau đớn....
- Những người bị "nhiễm trùng huyết" rất khó sống... cô ấy đã chiến đấu đến cùng... và cô ấy biết....
Bác sĩ nói với tôi như vậy.... Cô ấy ko có đám tang... ko bạn bè....vì dường như chẳng ai biết cô ấy bệnh... và cha mẹ cô ấy... cũng chẳng thấy xót thương gì... cô ấy ra đi như vậy đấy... sống đau đớn và chết chua xót...
Một bầu trời đêm bao trùm tôi....
- Cô ấy đã tặng mắt cho một người.... cách đây 2 ngày.... chúng tôi làm phẫu thuật....
Bệnh viện đã lo tang lễ cho cô ấy....
Tôi lặng lẽ đứng nhìn từ xa... đôi mắt người con gái đã làm thay đổi cuộc đời tôi....ánh nhìn xa xăm một thời vẫn còn nguyên vẹn đó....
Một bức thư với những dòng chữ mất nét run rẩy và ngắn ngủn:
"Anh là người duy nhất yêu em! Em đã nghĩ là em sẽ khỏi! Em đã nghĩ là em sẽ thắng! Em chỉ muốn chia tay cho đến ngày em chiến thắng bênh tật và chiến thắng nỗi sợ hãi trong em... em sẽ lại gặp anh.... Nhưng em nhận ra rằng... em ko thể... em chỉ có thể chiến thắng nỗi sợ hãi mà thôi.... em đã hết sợ rồi, vì em biết anh yêu em... khát khao ấy đã cho em sức mạnh... để... gặp lại anh thêm lần nữa....... em muốn anh biết.....Anh là người DUY NHẤT em yêu!"
"Ngủ ngoan nhé em,nước mắt mưa
Thương em đau xót, giấc mơ trưa...
Sống là cực nhọc...
Chết là anh khóc...
Phải làm gì... cho em bớt đau đây???"
( Gào, 0h21' ngày 27/3/2007)
Sinh vào mùa hè - Truyện ngắn
Một mùa hè lại đến, sinh nhật lại đến và tháng năm lại qua đi, tôi nhìn những gì còn vương sót lại của một đứa trẻ hay khóc nhè trên khuôn mặt đổi thay vì năm tháng... vuốt ve gương dài thườn thượt những ánh hào quang bằng bàn tay với những ngón nhỏ yếu mềm.... Tồi cười... ngón tay trỏ di theo viền môi của nụ cười trong gương tươi rói....
Ôi tháng năm... em sẽ sống và sẽ chết? Có thể em sẽ kết thúc hết vào... ngày mai...
Có người đã độc ác nói với mẹ tôi rằng... tôi sẽ chết khi tôi tròn 20 tuổi...
Gã thầy bói nham hiểm với nu cười triết lý của cõi u mê... làm mẹ tôi lo lắng đến bần thần... Lúc đó, tôi mới có lên 2...
18 năm trôi qua, tôi đã sắp 20 tuổi rồi.... Nụ cười của tôi vẫn vậy thôi.... ngơ ngác như ngày lên 2 ấy... Còn mẹ... mẹ đã ở nơi xa xôi rồi... Mẹ mệt mỏi bởi cuộc sống... và mẹ đã đi tới miền đắng đầy nắng hè.... để tôi lại.... tôi biết mẹ bồn chồn lắm... Nhưng như gã thầy bói ấy nói... tôi sẽ đi cùng mẹ... Khi tôi 20....
"Con hãy yêu thật nhiều, yêu thật nhiều để khi con ra đi, sẽ chẳng phải hối hận về điều gì, vì tình yêu làm nên thế giới này, dù con sống hay con chết, con cũng ko thể, để mình hết yêu!"
Tôi là hoang sơ... là đứa con gái của vùng thảo nguyên dịu dàng.... nhưng ba đã mang tôi đi xa nơi ấy....
Bà và tôi ở đây, Hà Nội, ko có mộ mẹ tôi...
Một sự chia cắt hình hài quái thai đến lạ....
.................................................. .....
Gió, nắng và cánh đồng.... người ta thường nói như vậy... như một bộ 3... hoàn hảo...
Gió, nắng và bụi đường..... Cuộc sống thành phố ồn ào là vậy.... Người ta ko nhận thấy... người ta đang lao đi....
Một ngôi nhà chông chênh ở mép Hà Nội phồn hoa, Hà Nội già nua trong mắt dài phố cổ, đẫm mi và ứa lệ buồn... Hà Nội trong tôi chẳng bao giờ vui được, chỉ có một tình yêu mở, chớm nở theo mùa phố.... Tôi chực trào nước mắt khi ngắm nhìn bụi phố bay qua mắt tôi cay xè.... Dù Hà Nội đẹp đẽ đến nhường nào, cao xa và sinh động, đông đúc đến ra sao.... Tôi cũng chớm yêu Hà Nội theo cái chiều quy luật: Người ta ở đâu, nguời ta yêu người ở đó, người ta yêu đất ở đó.... Nhưng... tôi vẫn yêu nơi tôi sinh ra hơn cả.... Một nơi xa nơi này... rất xa... thành phố là bản trường ca tráng lệ của những cánh đồng và của gió thảo nguyên.... và nắng cháy.... Rất xa rất xa gió Hồ tây, nắng Hồ gươm và bụi đường phố cổ....
Tất cả chỉ là hoài niệm và nằm im nỗi nhớ.... bởi bây giờ.. tôi chẳng còn cớ gì để trở về nơi đó....
............................................
- Con phải làm gì hả ba?
- Hãy để cuộc sống tự trôi đi như nó vốn có...
Cha tôi, thầm lặng và lầm lũi, ông ko có cái nhiệt thành sống của mẹ để thế mà... cả 2 vẫn là sự kết hợp hài hoà của tạo hoá trêu ngươi... Yêu nhau và cưới nhau trên vùng đồng cỏ có tôi ra đời... Tôi tự hào về tình yêu ấy, mẹ đã yêu đủ nhiều để mang theo cả tình yêu của ba đi xa dương thế...
Tôi thì sao, tôi ko yêu được nhiều như mẹ, tôi chẳng có mọt chàng trai nào, vì tôi nghĩ, họ ko dũng cảm để yêu nhiều một người sắp chết... và tôi cũng ko can đảm để vừa yêu vừa đếm ngày chết của mình...
Tất cả mọi người đã cố gắng, cố gắng 18 năm nay để đến mọt ngày chấm dứt đời tôi....
Khi tôi 10 tuổi, máu bắt đầu chảy từ mũi... Bệnh này, là bệnh gì... Người ta nói ko biết nữa.... Rời xa nơi tôi sinh ra, tôi đã đi nhiều nơii cùng mje... Họ cho tôi những thứ... kéo dài sự sống, nhưng ko ai chắc chắn, tôi sẽ sống thật lâu....
Năm 12 tuổi, mẹ đưa tôi đến ông thầy bói hồi 2 tuổi... lần thứ 2 trong đời, ông ta chắc nịch tôi sẽ chết khi tôi 20.... Ông ta cười nói... hãy chấp nhận... vì quyền năng tâm linh nói vậy.... Khi tất cả những thầy tu áo trắng, những tín đồ áo nâu... bác sĩ và thầy lang đều nói... sẽ cố gắng... họ ko biết khi nào tôi chết, thì gã thầy bói ấy, chắc nịch một luậ trời... 20 tuổi... tôi sẽ rời thế giới...
Mẹ tôi khóc... rồi cái sức sống mạnh mẽ lại vực bà dậy... dù là một người đàn bà theo tín ngưỡng phật giáo và luôn tin ở ngoại cảm, cũng như hoàn toàn tin tưởng vào bói toán... nhưng bà vẫn cố hết sức để vực bản thân mình dậy và lo lắng cho tôi... Ba tôi thì ko dược vậy, ông đau khổ hiện ra từng nếp nhăn... vì tôi biết, ông yêu thương tôi nhất...
Những thời kỳ đổ máu kéo dài suốt 5 năm... tôi phải thường xuyên dùngthuốc tây... hại người neê tôi gầy lắm... thỉnh thoảng mẹ dắt tôi về những vuùn khác, tìm một vài ông lang mà người ta nói sẽ giúp tôi khoẻ hơn nhờ thuốc bổ...
Năm tôi 17, mẹ bị đau nhức ngực.... Ba đưa mẹ lên Hà Nội, kéo theo tôi... một đứa con gái 17 yếu đuối chưa từng tự lo được cho mình....Mẹ vẫn cười trong cơn đau thắt ngực.... Nói rằng, tôi hãy cố gắng lên vì mẹ đang đau, để san sẻ nỗi đau mà tôi đang có đó...
Người ta khám, chuẩn đoán và người ta đưa mẹ vào phòng mổ... Một tháng sau khi mổ, mẹ tôi qua đời....
Cả gia đình tôi, chỉ còn 2 người, là ba và tôi, chúng tôi, 2 chúng tôi ko khóc....
Mẹ đã chiến đấu với nỗi đau dày xéo mẹ mà ko hề rên khóc, nên chúng tôi dù có đau lòng vẫn phải mỉm cười tiễn mẹ ra đi... Mẹ nói vậy... và tôi đã làm vậy....
Đưa mẹ về với miền thảo nguyên nắng gió, để mẹ nằm trong mùi thơm của cỏ và ngủ giấc dịu dàng...
Một năm sau.... ba đưa tôi lên Hà Nội sống.... Ba trở về nghề là một kỹ sư, cái nghề ba đã từ bỏ khi có mẹ, để yên bình nơi miền gió.... Ba nói... hãy ở đây... sẽ có người ... chăm sóc cho con....
Toi hiểu ba, nhưng tôi ko muốn xa mẹ... cuối cùng thì mẹ cũng hiện về trong đôi mắt nhỏ bé của tôi... mẹ cười và nói... hãy đi đi... hãy cố gắng cho đến khi con ko thể...
Tôi ở Hà Nội, cũng chẳng học hành...
Ngày xưa, mẹ dậy tôi học, từ ngày mẹ mất đi... chẳng còn ai làm điều đó... tôi khó có thể đến trường....
Năm 19 tuổi, ở Hà Nội, cũng chẳng mấy vui... Chiều hô gươm, bố đẩy xe cho tôi đi dạo.... Phải rất cố gắng để mở mắt mỗi ngày.... tôi ngắm hồ gươm quay theo vòng xe đẩy...Sau này, chị y tá riêng của tôi, vẫn đẩy xe cho tôi đi quanh hồ gươm ấy, nhưng có y tá ko nghĩa là ba quên "nhiệm vụ" ấy... dù bận rộn, ông vẫn đưa tôi đi... mỗi tuần 1 lần vào thứ bẩy.
Tôi đã nói chưa, tôi sinh vào mùa hè... Mùa hè thảo nguyên thì gay gắt và gió lắm... Đến khi ra Hà nội, tôi khám phá ra mùa đông.... Mùa đông là một bản trường ca bất tử đáng yêu... nó làm tôi co ro trong lớp vỏ xế chiều đầy sương lạnh...
Tôi thích thú với mùa đông... KHi máu chảy ở mũi ko xối xả ra nổi vì hơi lạnh... nó chảy chầm chậm và nó có màu đục đen.... khác mùa hè... nó xối ra như nước dãi trẻ con.... Những ngón tay măng non, nghịch ngợm chạm nhẹ vào máu.... thích thú ... thích thú...
Gần 2 năm sống ở Hà Nội, trải qua 2 mùa đông... đón chờ mùa đông với sự hồ hởi đầy sức sống... tôi yêu nó biết nhường nào....
Thế mà... mùa hè lại đến, gọi tuổi tôi về, tôi sắp 20, và du có cố gắng thì tình trạng sức khoẻ vẫn ngày một tồi tệ... tôi có thể.... sống đến mùa đông?
Tóc tôi dài và thưa lắm... Nó ko rụng giống người ung thư... nhưng nó yếu đuối như lá cuối mùa chờ rụng...
Đang suy nghĩ thì ba về, người chăm sóc tôi cũng đến... Là một người đàn ông, điều đó thật khong phải phép....Chị y tá hay chăm sóc tôi hôm nay ko đến,còn ông chú này thì quả thật đã già như bố... làm sao giúp tôi những việc của phụ nữ được đây?
Ba nói, ông ta là bác sĩ điều trị, sẽ ở đây chăm sóc tôi trong tháng này....
Quả là ba bị ám ảnh bởi tuổi 20, hẳn ba lo lắm vì chỉ 1 tháng nữa thôi rất có thể tôi sẽ lìa đời... nên ba phải mời bác sĩ đến tận nhà... hẳn là chi phí rất cao... Chị y tá, vẫn sẽ đến mỗi ngày như ba nói.... nhưng hôm nay, chị ấy xin nghỉ...
Bác sĩ, tôi hồ nghi ông ta là mọt bác sĩ tâm lý... hoặc một kẻ lõi đời.... ông ta ko chữa trị gì cho tôi, hàng ngày chỉ ngồi và nói chuyện....
Chị y tá thì ngày một là j lùng, chị thường mua hoa về cắm khắp nhà và cười khi tôi hỏi chị...
Mọi thứ xung quanh quá ân cần, làm tôi cảm giác ngày tôi chết gần thật gần..
Một tuần nữa thôi, đến sinh nhật tôi rồi... người vẫn yếu là điều mà tôi cảm thấy... Cái lần cuối cùng tôi được chị y tá đẩy xe quanh Hồ Gươm, là một sự sắp đặt đầy ngẫu hứng... như nhạc jazz vậy... Chị đẩy xe đi.... và im lặng....tôi ngắm đường và cũng lặng im... Có một ai đó từ phía sau... đặt lên tay tôi một bó hoa hồng trắng.... tôi ngoái lại nhìn.... chẳng phải chị y tá của tôi... là một ngưòi con trai xa lạ tức cười...
Tôi im lặng... ko nói gì... 20 bông hồng trắng ám ảnh sự chia cắt thế giới.... Toi biết, điều này ko tình cờ... Nó là một sự sắp đặt cho tôi... Hẳn rất kỳ công, dù 19 năm qua tôi chưa từng đi học, chỉ đọc sách và ngắm thế giới băằn con mắt hờ hững như muốn đóng khép này... nhưng tôi hiểu... điều tình cờ ko có nhiều như vậy... Ba muốn tôi có tình yêu và đây là 1 chàng trai đến theo điều phối trong những ngày cuối của đời tôi.... Mẹ cũng muốn tôi yêu nhiều, thiết tha sống như thế thôi.... vậy là... tôi quay lại mỉm cười, sau khi im lặng hồi lâu:
- Cám ơn anh, hoa đẹp lắm...
Anh ta gật đầu ko nói gì...
Bác sĩ cười, nói với tôi, anh ta là một người câm.... Y tá xin lỗi, nói anh ta là em trai chị, vì đã nghe chị kể quá nhiều về tôi, trong gần 2 năm qua, nên anh ấy muốn có một món quà... cho tôi... khi sinh nhật sắp diễn ra tuần tới...
Tôi ngạc nhiên, bất giác mỉm cười... sự tình cờ của người đàn ông đầu tiên xuất hiện trong đời tôi lại buồn cười như vậy sao?
Tôi ko kể cho ba nghe chuyện này, ba đang đi công trình xa, và ba sẽ về trước sinh nhật tôi một ngày... ba hứa vậy. Tôi ko than phiền, vì tôi biết ba làm việc như điên, vất vả để kiếm thật nhiều tiền... mong mỏi lo đủ tốt cho tôi...
Tôi nói với chị y tá, tôi muốn gặp em trai chị nhiều hơn....
Còn 5 ngày nữa tôi 20
Vậy là mỗi ngày anh ấy đến,vào buổi chiều, mang theo mỗi lần là một màu hoa khác nhau....là người đảy xe đưa tôi đi quanh hồ...
Tôi nói anh ấy hiểu, nhưng anh ấy nói... hay đúng hơn là diễn đạt bằng tay, tôi ko hiểu gì...
Đến ngày thứ 3 quen anh ấy... toi thấy ko thích thú với việc múa máy của tay chút nào... tôi phải dồn hết sức để nhìn vào abàn tay ấy... nên tôi quyết định... chúng tôi sẽ ở nhà và... "trò chuyện" băằn giấy... Tôi muốn hiểu và nhìn thấy người lạ mặt này...
Tôi yếu đến mức ko thể cầm bút viết....vậy là tôi nói, còn anh ấy viết và dơ lên...
Anh ấy nói, đáng ra phải đọc truyện, cho tôi nằm nghe, giống như khi, người ta vẫn chăm người ốm vậy... nhưng nếu viết thì chẳng thể rồi...
- Anh đẹp trai đấy chứ...Anh rất dễ mến nữa!
Anh ấy cười... đưa tay bắt chéo hai ngón, rồi làm 1 vài động tác... tôi hiẻu... anh ấy nói gì...
- Dậy em nói bằng tay đi..
Anh ấy ghi ra giấy: "Có những cách nói hay hơn cả bằng tay. Em hãy nói bằng mắt!"
Tôi kể cho anh ấy nghe, về khát khao được nhìn thấy những mùa đông, anh ấy nói, nhìn thấy điều ấy trong mắt tôi mỗi ngày....
- Liệu em có sống được đến mùa đông không?
Anh ấy cười, chỉ vào mắt anh ấy....Trong đấy, tôi thấy một câu trả lời: "chắc chắn rồi!"
- Liệu anh có phải người đàn ông cuối cùng của em ko nhỉ?
Anh ấy dơ 2 ngón tay trỏ, ghép vào nhau... và cười... rồi lắc đầu.
- Anh ko biết hả?
Lại chỉ vào mắt, mắt anh ấy nói với tôi rằng: "Anh biết chứ!"
Tôi cười và ngủ lúc nào ko hay biết....
Chị y tá, và bác sĩ, ít khi tham gia những câu chuyện của chúng tôi, họ có những vấn đề chuyên môn để điều trị cho tôi, và luôn xuất hiện với một nụ cười, kiêm tiêm và thuốc....
Ba trở về khi ngày hôm sau tôi 20.... Khát khao mùa đông năm sau bỗng chốc trở nên xa vời...
Tôi chợt nhận ra rằng, cả tuần nay dù đau đớn tôi cũng ko hề nghĩ đến cái chết nữa... tôi vẫn sống như là tôi sẽ sống và sẽ khỏi bệnh vậy... Cái việc miệt mài học cách nói bằng mắt....đã khiến tôi quên bệnh tật của mình...
Tôi sinh vào mùa hè... tôi sẽ tìm đến mùa đông... và sống trong cái giá buốt cùng cực ấy.... để được hạnh phúc... có phải ko? Những cô gái mùa hè, khát khao mùa đông về... Những cô gái mùa hè... mang nắng vào đông nhé....
12h đêm.... đêm tôi 20 tuổi... Mọi người ngồi xung quanh xe đẩy của tôi... Có bác sĩ.... có chị y tá... có ba rất hiền hoà.... và có anh rất đẹp.... nhưng... mẹ... người đàn bà đến muộn... Mẹ cười và... ôm tôi rất chặt...
Có tiếng nói nào đó: "Đừng nhắm mắt, hãy mở mắt để nói chuyện đi nào. Ngôn nữ tuyệt với nhất, là ngôn ngữ của tâm hồn, và mắt là nơi... tâm hồn nói! Đừng nhắm mắt.... Hãy mở mắt ra... nói rằng.... em sẽ sống đến tận mùa đông...."
Gào, ngày 12/6/07 Cỏ Mềm
…Cuối con đường ai cũng phải đi, là một điều gì đó đợi chờ, mà không ai biết trước. Nhưng không bước chân nào dừng lại cả. Chỉ nhìn lại phía sau một thoáng chốc. Rồi sẽ đi tiếp, về phía cuối con đường….
1. Trời bỗng trở lạnh đột ngột như thủy tinh làm nên chiếc bình ở kệ tủ đột nhiên rơi xuống đất tan tành thành những mảnh nhỏ, chỉ sau một đêm, không khí khô cóng, chùm cúc đất xanh cắm vội vã trên chiếc bình gốm nâu ở góc tường cũng thu mình lại, tựa hồ run bắn lên khi những cơn gió vụt qua tấm rèm khua khoắng va chạm vào căn phòng bé nhỏ. An co rúm lại trong chăn, lão Tacta chủ nhiệm khoa có mang tờ kết quả thi chằng chịt D đập vào mặt nó lúc này cũng đừng hòng kéo nó ra ngoài cái lạnh chết tiệt kia. Đĩa nhạc Cánh cung của Đỗ Bảo đặt ở chế độ replay shuffle mode vẫn vang lên tiếng piano nền tuyệt hay cùng chất giọng trong trẻo cao vút của Khánh Linh: “hạnh phúc kia rồi sẽ mau thành, ngừơi còn yêu nhau sẽ trở về với nhau, và tình yêu còn mãi riêng dành…”. Tiếng những chiếc xe vụt qua vụt lại. Tiếng của đám trẻ con chưa đến tầm đi học nhưng đến tầm hét. Chỉ vì đêm qua sau khi thức đọc cho hết cuốn sách được ca ngợi tán tụng Búp bê Bắc Kinh mà quên không vít chặt cửa đã nhảy vèo lên giường, tất cả mớ âm thanh hỗn độn xoáy vào tai An như một triệu con ong đang vù vù zin zít. Người An chợt rung lên. Mất nửa phút nó mới biết đó không phải là cơn chấn động được tạo ra bởi một chiếc xe tải mười tám bánh ở dưới mặt đường đang nhộn nhạo kia tác động lên nó, mà là cái mobile đang rung tít nhiệt tình ở phía cuối của cái chăn. An với tay tắt cái dàn vẫn không ngừng phát ra những âm thanh chói tay, trả lời bằng một giọng rất oải khi nhìn thấy một số lạ hoắc hiện lên trên màn hình:
- Alo, ai thế ạ?
Đầu bên kia im lặng, tựa như một người lịch lãm đang chơi trò ú tim với một kẻ miệng vẫn còn đang ngáp như lấy được. An cáu kỉnh tăng vọt thanh âm giọng nói đến tận trên quãng La hai nhịp nữa:
- Này này, bảo cho mà biết, nếu rảnh rỗi không có việc gì làm vào cái giờ này thì tốt hơn hết lần sau bấm số 1080 gặp mấy em tư vấn tình cảm nhé chứ đừng có bấm vào cái số này nữa.
Đứt chừng hai giây. Đầu bên kia nhẹ nhàng:
- Trước khi bấm cho anh, em cũng định gọi đến cái số anh vừa nhắc.
An giật mình, choàng bật dậy, khỏi tấm chăn, mắt mở to kinh ngạc:
- Vân à! Anh xin lỗi. Có chuyện gì vậy?
Đầu kia ngập ngừng:
- Vâng. À…ừm…vâng. Em…đang ở gần ngõ Tạm Thương, anh có…đến đây bây giờ được không?
Cái giọng ươn ướt như bị hai hộp giấy ăn chẹn vào thanh quản đấy làm giấc ngủ cách đó vài phút của An như trôi tuột vào một trăm năm trước. Nó trả lời nhanh:
- Được. Em ở nguyên đó chờ anh. Chừng mười lăm phút nữa anh sẽ đến.
2. An và Vân là gì của nhau nhỉ? Yêu thì chắc chắn đến…50% là không phải, thực tình đến An cũng còn nghĩ mình chưa hoàn chỉnh suy nghĩ, thậm chí nó còn chưa sẵn sàng cho chuyện đó. Bạn bè thì không phải, một nửa vì những cảm thông xuyên thấu, nửa vì cái dựa nhẹ vào một bờ vai, cũng chẳng ai trong hai đứa muốn người kia là bạn, điều này cũng chắc chắn đến 50%! Cụ tỉ hóa những cảm xúc không giới hạn thành một thứ gọi được bằng tên là điều ai cũng muốn nhưng không ai làm được.
An quen Vân trong một lần nó lên Ngoại thương xem cuộc thi miss của trường. Nó nhìn thấy Vân ở một góc gần cửa ra vào sau của sân khấu, đang ngồi khóc. Giữa đêm dạ hội ồn ào và hào hứng, không ai chú ý đến một cô bé với chiếc váy dài trắng muốt đang ngồi khoanh hai tay vào đầu gối, nước mắt chảy nhẹ, trông Vân lúc đấy tựa như một cô mèo giữa buổi đại tiệc của những phù thủy đang bay lượn xung quanh. An bối rối, nó ngồi xuống cạnh cô mèo, rút ra túi giấy ăn mang trong balo vì tình trạng nghẹt mũi tình cờ. Vân nhìn An lạ lẫm, đôi mắt tròn to trong veo ngân ngấn nước với mí mắt sưng mọng:
- Anh là ai?
Câu hỏi kỳ quặc bất chợt làm An lúng túng, nó đưa tay gãi gãi lông mày, không biết trả lời sao cho phù hợp:
- À…à…tôi là…người đi xem!
Cô mèo rút một tờ giấy ăn lau dòng nước mắt ráo hoảnh:
- Vậy tại sao anh không xem đi, lại ra đây làm gì?
“Trời ạ! Hỏi thế có mà bằng đánh đố nhau”, An ậm ừ, vẻ tình cờ:
- Đây là lần đầu tôi đến đây, vì thế tôi đi loanh quanh xem trường này có gì hay không!
Cô mèo vẫn chưa thôi chất vấn:
- Vậy có gì hay không?
An nhún vai:
- Cũng không tệ. Bắt được một cô gái xinh đẹp đang khóc thút thít như chờ đợi một ông Bụt hiện ra đưa giấy ăn!
Cô mèo nhoẻn miệng:
- Em không phải cô gái xinh đẹp.
An nhìn đôi mắt mọng nước, hài hước:
- Vậy không lẽ em muốn nói là em rất xinh đẹp!
Cô mèo bật cười:
- Vậy ông Bụt cũng không hỏi tại sao cô-gái-rất-xinh-đẹp lại khóc ư?
An mỉm cười:
- Không, mẹ ông Bụt dạy không được tò mò chuyện người khác!
…..
3. Nhớ lại chuyện đó, An không khỏi tự tủm tỉm cười. Ngay bây giờ, cái cảnh Bụt – mèo hai năm trước lại y hệt, lần này giữa phố. An dừng xe, Vân đang ngồi khóc trước một trạm điện thoại công cộng ngay sát lề đường, mặc kệ những người qua đường ngó lại vẻ kinh ngạc. Như thường lệ, An không hỏi, mặc dù những việc Vân làm vẫn khiến tim nó rụng ra tra vào xoành xoạch, An tiến lại gần cởi chiếc áo lạnh màu olive khoác lên vai Vân. Nó nhìn Vân một lúc.
- Em ăn gì chưa?
Vân không trả lời, nhìn An bằng con mắt buồn rầu thất vọng, tựa như một người thủy thủ sau nhiều ngày lăn lộn trên đại dương phát hiện ra kho báu mình hằng tìm kiếm chỉ là một hạt ngọc nhỏ xíu bằng móng chân út. An cầm tay Vân:
- Ngừng khóc đi. Anh đưa em đến một nơi, nơi ấy em có thể thoải mái khóc to, thậm chí hét lên mà không sợ ai thấy.
Vân leo lên xe, giấu mặt vào lưng An. Dù không nhìn thấy, nhưng An biết Vân đang thổn thức, thậm chí người cô run lên, chắc không phải vì lạnh. Hai người không nói gì cả suốt đoạn đường. An phóng xe lên gần công viên nước Hồ Tây, dừng ở đoạn hồ sen, sang sớm, trời lại lạnh ngắt, đoạn đường vào công viên nước thực sự vắng tanh. Hai đứa ngồi xuống. An rút thuốc ra. Từ trong chiếc áo lạnh to sụ An khoác cho Vân, cô cất tiếng, khản đặc nhưng rành rọt chậm rãi:
- Anh đừng hút thuốc.
An mỉm cười, cất bao thuốc đi, làm một việc mình không ưa mang lại cảm giác hài lòng cho người khác không phải là điều An thích, nhưng Vân tựa hồ thứ gì đó khó chống đỡ lại được, như sáng nay cũng vậy, cô là người duy nhất dứt An ra khỏi chăn ấm được khi mà nó mới chỉ chui vào chừng nửa giấc…
Hai đứa ngồi cách nhau khoảng một gang tay, lặng lẽ. Mùi cỏ ướt, mùi sen thơm dịu dàng. Mùi của mưa còn đọng lại ở những vành lá. Vân thở mệt nhọc, sau những dòng nước mắt chảy ra, cô đã trấn tĩnh lại. Một lúc lâu, Vân lên tiếng:
- An, sau khi ra trường, anh định làm gì?
An chống hai tay, ngả ra sau:
- Có lẽ anh sẽ về tòa soạn làm, anh thích công việc ở đó. Nó hợp với tính cách tự do của anh. Và ít nhất, nó thỏa mãn cho anh được viết thật nhiều.
Vân im lặng. Những làn gió thoảng qua mát rượi, tưởng như từng ngọn cỏ dưới chân tung lên, không gian rộng lớn hút lại trong hồ sen xanh mượt mà.
- Anh biết không, còn em từng nghĩ, sau khi ra trường em sẽ trở thành một người dịch sách, em rất thích đọc những tác phẩm văn học của những thế kỷ trước, tự hỏi sao chưa có người nào dịch chúng. Đó là một ước mơ xa xôi từ khi còn nhỏ, khi được bố đọc cho những câu chuyện cổ tích…
Vân chợt ngừng lại. An im lặng. Nó đã mơ hồ đoán được vấn đề đã xảy đến với Vân. Bố mẹ của Vân đã ly dị vì những bất hòa không che dấu được từ khi cô còn học trung học, những tan vỡ thầm kín trong gia đình tác động nhiều đến tâm hồn mỏng mảnh của cô gái nhạy cảm. Vân chọn sống với bố, không phải vì yêu ai hơn trong bố và mẹ. Chỉ đơn giản là vì một người đàn ông sống một mình sẽ khó khăn hơn. Thi thoảng mẹ vẫn đến thăm, Vân càng đau đớn hơn khi chứng kiến sự gượng gạo của một tình yêu đã hết. Dù cả hai người đều thương con, nhưng không ai muốn níu giữ những gì đã không còn …
- Bố em sẽ lấy vợ. Bố nói thế, mới thôi…Em đã có thể tưởng tượng ra điều ấy, nhưng khi nó xảy đến, em vẫn hụt hẫng. Cảm tưởng như suốt những năm vừa rồi là mình đang rơi tự do, thì bây giờ, như là đã chạm xuống đáy vực sâu. Đau nhói… Khi đủ cảm thông được vì sao bố mẹ ly dị, em chịu đựng, bình tâm. Nhưng trong sâu tận, vẫn mong như chuyện cổ tích, bố mẹ sẽ quay lại. Nhưng giờ thì không, chắc chắn không…
An cầm nhẹ lấy tay Vân, lần đầu tiên từ suốt khoảng thời gian quen nhau. Lặng đi rất lâu. Vân không khóc nữa, đôi môi lạnh ngắt nhỏ bé chỉ hơi run lên, nó quay sang An, cười nhẹ:
- Em sẽ không sao đâu. Sẽ không buồn nữa, vì em biết không có ai sai cả. Em chỉ muốn khóc một lần thật nhiều cho vơi đi tất cả. Một điều cần đến cũng sẽ đến, phải không anh?
An gật đầu:
- Chúng ta đều đã đủ lớn cho những suy nghĩ cần thiết. Nếu em vẫn còn tình yêu với mơ ước của riêng em. Đừng để ai phá vỡ, dù đó là người từng gây dựng ước mơ ấy nơi em… Ngọn cỏ tuy mềm nhưng rất vững chãi chống đỡ trước gió. Em cũng hãy như thế! Cố gắng lên.
Vân dựa vào vai An, đôi tay mềm mại siết chặt. Giờ An đã biết giữa nó và Vân là gì. Đó là khi người này mệt mỏi, sẽ nghĩ đến người kia đầu tiên, và khi người kia cần, người này sẽ xuất hiện bên cạnh, chỉ vì một bờ vai. Chỉ như thế, mà là tất cả…
Từ phía xa của bầu trời xanh nhạt, những làn mây gợn lên, báo một ngày sẽ có mưa. Những cơn mưa bao giờ cũng xóa đi nhiều thứ…xoa dịu…Cuối con đường ai cũng phải đi, là một điều gì đó đợi chờ, mà không ai biết trước. Nhưng không bước chân nào dừng lại cả. Chỉ nhìn lại phía sau một thoáng chốc. Rồi sẽ đi tiếp, về phía cuối con đường. Không ai cất tiếng, nhưng bản nhạc dịu dàng vang lên trong cả hai đứa “..hãy nói mình yêu nhau, một lần cuối..rồi cho những khoảng trời hạnh phúc, nhạt nhòa đôi tay níu giữ..hãy ôm chặt lấy anh, cho nỗi buồn nhẹ vơi…”
Tháng 4.Hà Nội hiền.
Minh Nhật
Lẽ ra anh nên trả cho em nhiều hơn !!!
Tặng những ai có sở thích "đi đá phò"
Mỗi con đĩ đều có một lý do vào nghề của riêng mình.... Một lý do để khóc lóc van xin và nài nỉ mỗi khi sa cơ lỡ bước.... Một lý do có thật hoặc một lý do ảo nào đó....
Đối với nó, làm đĩ, đơn giản chỉ vì tiền. Nó cần tiền và nó biết, khó có cái nghề nào cho nó đủ số tiền nó cần như nghề này.
Nó coi nó là 1 nghề, và nó ko hề xấu hổ về cái nghề mình đang làm.
Nhưng...
lý do...của nó lại là...
Gia đình nó có "truyền thống" như vậy!
Mẹ nó sinh nó ra mà thậm chí bà còn ko biết nó là sản phẩm của lần quan hệ với người đàn ông nào. Sinh ra như một sai lầm nghề nghiệp, sau khi sinh nó ra, mẹ nó ko còn sinh nở được nữa.... nêu đối với những người phụ nữ khác thì đó là một sự đau xót, nhưng với mẹ nó thì là một niềm vui.... Một mình nó bà ta đã quá đủ ngán ngẩm rồi.... Nó lớn lên trong sự thiếu thốn... thiếu cả tình cảm của mẹ, và cả vật chất..... Nhưng xui xẻo thay.... nó vẫn xinh đẹp.... Nó ko xấu xí.... Đàn bà có vốn tự có... để bán trinh tiết, thể xác, đàn bà đẹp lại có càng nhiều thứ để mài mòn.... Nó chưa từng yêu, 20 tuổi chưa từng hiểu yêu một thằng đàn ông sẽ có mùi vị gì? Hay tất cả chỉ là mùi thể xác hoà lẫn trong cái vị mặn mồ hôi nơi đầu lưỡi mỗi khi quan hệ để được trả tiền. Học hành ko đến nơi đến chốn, 15 tuổi đã bỏ học và làm nghề cùng với mẹ... Nó chẳng thể cho mình một cái nghiệp để kiếm tiền dễ hơn!
Vậy là nó chấp nhận cuộc sống như một dòng sông phẳng lặng chảy xuôi chiều...
5 năm trôi qua, có đủ để một con đĩ an phận phải chấp nhận số phận hay bắt đầu suy nghĩ về cuộc đời mình.... Người ta tự hào khi kế thừa một truyền thống còn nó ... có nên đau xót khi phải đi theo một lối mòn....
Con người có những lựa chọn và nó biết cái nghề nó đang làm ko phải là một sự lựa chọn tốt nhất cho 1 thứ việc làm.... Nó chui vào một góc và bắt đầu khóc! Lần đầu tiên nó nức nở về số phận của mình, đã ko chèo lái được cuộc đời, mặc nước xuôi chiều cuốn trôi.... Phải chăng nó đã sai rồi sao???? Những lần đi khách ko phải lần nào cũng dễ dàng, chưa kể công an, bảo kê và bọn dắt mối.... hành hạ... còn là nhữngkhách haàn khiếm nhã.... Như người ta vẫn nói, có thằng nào đi "đá phò" là thằng đàn ông tử tế đâu? Nó đôi khi bị khách đánh đập, những thằng đàn ông vẫn bạo lực như vậy khi làm tình....
Có hôm, nó lết dậy trên giường mà ko sao bước đi được, cảm giác thân thể rã rời, phần dưới đau nhức ko thể tả...
Lại một ngày trôi qua của một con phò với tai nạn nghề nghiệp đây mà! Nó cười! Cười lớn dần! Rồi trong tiếng cười vỡ vụn ấy, giọt nước nào đó lăn ra từ hai khoé mi... Lần đầu tiên trong đời, nó cười mỉa mai cái nghè và cái thòi đời này....
Nó sẽ.... từ bỏ!
Nó ko muốn chịu cái sự đau đớn trên thân thể thiếu nữ.... ko muốn chịu cái sự nhục nhã ngày nối ngày thế này nữa....
Nhưng...
Ai cho nó sự can đảm để bỏ nghề???????Ai????
Xã hội này là nơi rất dễ dàng cho sự bắt đầu.... nhưng lại quá khó khăn để kết thúc....
Nó quyết định đi tìm người đàn ông của mình, một người đàn ông mà như bao phụ nữ trên đời này vẫn có ít nhất một người.... Người đàn ông yêu nó.... Yêu nó để nó yêu chứ ko phải yêu nó như yêu một con phò....
Nó bắt đầu vẽ ra cái ảo tưởng cho đời mình.... Một điểm sáng le lói có thể bước tới từ đâu đó ở phía những người đàn ông tử tế kia, ko phải những khách hàng của nó....
Nó thay đổi nhiều, đi khách ít hơn, mặc cho bọn dắt mối cằn nhằn.... cay nghiệt chửi bới, cùng với bảo kê liên tục đe doạ.... Người ta phải liều lĩnh! Ai đó, đâu đó hay trong một bộ phim nào đó đã nói vây!
Cho đến nó khi nó quyết định bỏ nghề....Dù sao nó cũng chẳng có ràng buộc gì với cái nghề này, ngoài 1 từ "truyền thống" xót xa....
Như tất cả những con cave bỏ nghề nào khác, đều chịu đựng những cái nhìn mỉa mai của "đồng nghiệp" và sự quấy rầy của quá khứ.... Nhưng thời gian sẽ làm mọi chuyện trôi qua... Nó cắn răng chịu đựng với ý nghĩ đó và cố an ủi mình với mơ ước về một người đàn ông sẽ đến....
Phải là một đứa con gái trong sạch mới xứng đáng với một người đàn ông như thế....
Khi con người ta đã thay đổi những ước mơ về hạnh phúc xa vời... thì nó thật buồn cười chỉ có một mong ước bình thường ko xa xôi là được yêu dù chỉ một lần thôi...
Nó bắt đầu thói quen đi xem film một mình,đọc sách thường xuyên và tìm hiểu những công việc khác, trên báo.... Rồi nó tìm được một công việc ở một quán cafe, bồi bàn... Nó hài lòng với công việc đó.... Cố gắng tẩy rửa và lau chùi quá khứ của mình... thay đổi tất cả, thuê một căn phòng trọ nhỏ ở nơi mới, dùng một số điện thoại mới..... Thường xuyên ra đường ko trang điểm chứ ko loè loẹt như xưa....
Mọi thứ thay đổi đến chóng mặt và khó khăn cũng nhiều đến chóng mặt....Một năm trôi qua...Người đàn ông ấy vẫn chưa đến....
Cho đến một ngày, trước sinh nhât nó 1 tháng, nó nhận được một bó hoa.... người ta nói là có người tặng nó. Bó hoa hồng đẹp hơn cả trong giấc mơ của nó....Ko rõ người gửi.... Và cứ thế trong một thàng liền, những bó hoa được gửi tới nơi nó làm một cách đều đặt....
Vào ngày sinh nhật nó.... Ko còn thấy bó hoa đó xuất hiện vào buổi sáng như thường lệ, nó có chút buồn thoáng qua... Một tháng nay.... nó đã mong chờ bó hoa ấy.... và chủ nhân của những bó hoa này làm nó tò mò.... đôi khi là mong nhớ.... mong nhớ một người xa lạ....
Nó như một đứa trẻ lần đầu tiên trong đời được tặng một con búp bê đẹp....
Tối hôm đó, khi nó đóng cửa quá, vì ca trực của nó là ca trực quán cuối cùng.... Một anh chàng xuất hiện, với một bó hoa như mọi ngày trên tay.....
- Chúc em sinh nhật vui vẻ...
Nụ cười tan mây, nụ cười ngọt ngào trên đôi môi ấy làm trái tim nó tan chảy, một đứa con gái khát khao hạnh phúc bao lâu nay, giờ đây được đón nhận niềm vui thì sẵn sàng nhận lấy mà ko mảy may đề phòng....Nó im lặng, sững sờ, luống cuống ko biết phản ứng thế nào...
Vậy là.... tình yêu của nó bắt đầu như vậy đấy....
Nó chưa bao gìơ yêu và cũng ko biết yêu nhau người ta sẽ làm như thế nào và... làm gì với nhau....
Hẹn hò này, đi chơi này... nhắn tin, gọi điện thoại và còn gì nữa.... Nhiều hơn cho một sự bắt đầu...
- Sao anh lại thích em?
- Anh nhìn thấy em vào ngày đầu tiên em làm ở đây! Anh là khách quen của quán.... h3he... nhưng từ khi nhìn thấy em, anh ko vào đây nữa....
- Tại sao vậy?- Oh, anh phải nghỉ ngơi và dành thời gian để nghĩ chiên dịch cưa cẩm chứ....
Nó cười.... hạnh phúc!
Cuộc sống đơn giản vậy, hạnh phúc đến đơn giản vậy...
Một vài tháng sau.... nó chuyển về sống chung với anh.... Đối với nó, đây hẳn là 1 sự phân vân, anh ko biết quá khứ của nó.... và nó cũng ko biết sống chung với người đàn ông mình yêu chứ chưa phải là chồng thì có là đúng đắn và... giống con gái bình thường ko?
Nhưng mặc kệ!
Anh muốn thế... Và như thế thì 2 người mới có nhiều thời gian bên nhau, nhất là khi bố mẹ anh ở xa và anh lại đang sống một mình, cần 1 người phụ nữ để chăm sóc.... cần một bàn tay phủ ấm căn nhà hoang lạnh....
Lại nói về bố mẹ anh, nó nhớ chưa một lần anh nhắc đến họ.... Có vài lần nó cũng định hỏi.... nhưng nghĩ lại thì thôi... bởi nếu anh có trả lời, rồi anh hỏi về bố mẹ nó... nó sẽ trả lời thế nào?
Một đứa trẻ ko biết bố là ai? Và một bà mẹ là điếm hết thời đang sống cuộc đời nghiện ngập, rượu chè, ko hiểu đang ở nơi nào.... Trả lời như thế sao????
Dù vẫn biết là anh sẽ biết hết dù sớm hay muộn.... nhưng nó vẫn ko thể mở lời nói về cái cuộc đời xưa cũ mà nó đang cố gắng rũ bỏ.....
Trước khi chuyển về sống chung, 2 đứa đi mua sắm rất nhiều vật dụng... vẽ ra một viễn cảnh của tình yêu hoàn hảo....
Nó nhoè mắt, cay lòng:
- Anh tốt với em quá!
Anh cười:
- Anh ko tốt đâu...
- ko sao, em sẽ yêu anh, cho dù anh là người xấu đi chăng nữa...
...................
Ngày nó chuyển đến sống chung với anh, đồ đạc ko có gì nhiều ngoài vali quần áo, những thứ khác nó đã để lại căn nhà trọ vì anh nói, ở nhà anh cái gì cũng có, ko nên đem đi cho lủng củng và mệt mỏi....
Buổi sáng hôm ấy, trời mưa... mây xám xít và ko khí u ám nặng nề.... chỉ có nó là điểm sáng duy nhất của thời tiết ảm đạm ko có mặt trời ấy.... Nó vui vì được bắt đầu một cuộc đời làm người thực sự....
Đêm đó, là đêm đầu tiên của nó và anh.... Rất lâu.... rất lâu từ khi 2 người yêu nhau....
Tấm ga giường....Một người đàn ông...Chiếc chăn mong manh....Ánh đèn đỏ..Mùi mồ hôi nồng nàn...Bàn tay to lớn lướt trên cơ thể co quoắp....Đã từ bao giờ xa vời với nó...Nay lại trở về....
Và lại là.... với người đàn ông mà nó yêu.....
Miên man với suy nghĩ hạnh phúc và cảm giác tuyệt vời đang trải qua....
Sau khi làm chuyện đó.... nó thấy anh quay lưng đứng dậy.... mặc quần áo...
Nó cười:
- Anh ngốc thế... sao phải mặc đồ nhanh vậy!
Anh lạnh lùng ko nói gì....
Mặc đồ tử tế, quay lưng lại đến tận khi đó vẫn chẳng nói gì thêm với nó.... Sau khi xong xuôi, anh rút trong ví ra 1 tập tiền...
Rồi ném vào mặt nó... khi nó còn đang trần truồng ở trên giường, phủ lên thân thể con gái là một tấm chăn nhỏ, đủ để tiền lướt qua da làm nó lạnh.... Nó hoàn toàn ko hiểu điều gì đang xảy ra, thế giới như sụp đổ, cánh cửa một cuộc đời đóng khép.... Nó shock đến mức ko nói được câu nào, chỉ biết im lặng.... đờ đẫn như vậy nhìn anh.
- Nhiều hơn một đêm của cô ngủ với bố tôi chứ?
- Anh... anh...
- Tôi chỉ muốn xem cô ngủ với bố tôi như thế nào .... Người cha đáng thương của tôi đã bị cô làm mù mắt..... Tôi chỉ muốn xem.... khả năng làm điếm của cô thế nào thôi....
- Anh.... anh...
- Một con điếm suốt đời chỉ là 1 con đĩ ko hơn. Cầm tiền và cút khỏi đây....
- Anh...
- Tôi muốn tất cả cái lũ điếm như cô, và nhất là cô, phải chịu cái cảnh mà mẹ tôi phải chịu.... Nhục nhã vì bị ruồng bỏ.... Nhục nhã rõ chưa? Cầm tiền và xéo đi.... Con điếm!
Nó cười lớn....Nó cười sằng sặc....Nước mắt nó ào át tuôn trào...Đôi môi ướt đẫm...Nó cắn môi....giữ nguyên cái bộ dạng trần truồng đó...Nhặt...Nhặt...Nhặt những đồng tiền bán thân xác mà anh vừa trả nó....
Anh ta quay đi... ko nhìn...
- Bố anh là ai?
- Là người bằng tuổi bố cô, là cái lão già mà cô đã cặp kè và làm si mê suốt 4 tháng trời, để ông ta đòi bỏ vợ. Đuổi vợ ra khỏi nhà, và bà ấy là mẹ tôi, gần 50 tuổi mà phải xách vali ra khỏi nhà và đi tự tử vì nhục! Là mẹ tôi! Là mẹ tôi! Cô hiểu chưa? COn đĩ! - Anh gào lên, nước mắt anh trào ra... nỗi tức giận và niềm căn phẫn ứa lên mạnh mẽ - Tôi thậm chí đã ko về kịp để nhìn mẹ lần cuối, chỉ vì cô đấy, con đĩ!
- Em ko biết bố em bao nhiêu tuổi - Nó cười.... môi cắn môi.... máu chảy ra hoà cùng dòng nước mắt tan - Em chưa từng phá hoại hạnh phúc của ai.... chưa từng!
- Một con đĩ như cô, thì làm sao biết mình đã ngủ với bao nhiêu người? LÀm sao biết mình đã phá nát bao nhiêu cuộc đời chứ? Khốn nạn! Đồ điếm! Đồ chó cái!
Nước mắt ... dù đã kìm nén.... vẫn tuôn ra ko ngừng... lông mi đẫm nước..... má đỏ.... môi ướt máu.... nó cười....
- Tất cả chỉ là giả dối hả anh?
- Tôi chắc sẽ yêu cô! Tôi tưởng tôi đã yêu cô! Đã quên đi mục đích tiếp cận cô của tôi, những gì cô thể hiện quá tuyệt vời, sự che dấu hoàn hảo! Nhưng .... rồi... trên giường cô cũng chỉ là con đĩ thôi....Tôi ko thể quên! Một con đĩ giết mẹ tôi, nó ám ảnh tôi!
- Vậy là.... anh sẽ yêu em.... như anh đã trót yêu em.... nếu như....em .... ko phải là một con đĩ.... phải ko?
ANh quay đi......
Không khí căn phòng đêm đầu tiên này.... đầy máu và nước mắt.... tràn ngập nỗi đau....
Nó đứng dậy .... cầm số tiền của anh trên tay... giơ lên... ngang mặt.... cười và nói với anh: "Nhiều hơn em được trả cho một đêm!"
... Mặc quần áo.... kéo nốt đống quần áo mới xếp vào tủ trong sung sướng và hạnh phúc sáng nay.... Nó nhét vào vali và kéo lết đi....
- Cám ơn anh!
Người đàn ông gục xuống! Anh ta khóc....
Cánh cửa kéo ra rồi đóng sầm.... Trời lại đổ mưa....
Nó lết vali bước đi trên đường ước, nước mưa tát vào mặt nó rát và nước mắt làm nó buốt giá, môi cắn bật máu giờ đây xót.... chảy tan trong nước mưa những giọt máu đỏ.... Nó cầm nắm tiền trên tay.......
Kiệt sức và đau đớn!
.................
Sáng hôm sau, người ta tìm thấy xác một người con gái, với giọt máu ở khoé môi.... nước mắt 2 dòng khô trên đôi mắt nhắm u sầu.... Cô ấy đã chết.... Cổ tay hằn vết và máu chảy đẫm áo....
Một cái chết đau đớn và oan uổng!
.............
Nó lết trong cái đêm mưa bão đau xót ấy.... Nỗi đau đã làm tiếng cười của nó bật nước....Nó quỳ xuống một góc khuất ... bên mái hiên của căn nhà bên ngõ vắng.... Lục lọi đống đồ đạc mà nó đem theo.... Hôp dao cạo mua cho anh.... để anh cạo râu.... Nó nghĩ vậy khi mua... và vui lắm, cái cảm giác được chăm sóc cho anh như cho chồng mình.....Mở quyển sổ nhật ký nó mua ... với ước mơ hồn nhiên ghi chép lại những ngày sống chung của cả hai mà nó vốn nghĩ sẽ rất hạnh phúc..... Nó rạch 1 vế nhỏ trên ngón trỏ của tay phải và bắt đầu viết.... trong nước mắt... trong nước mưa... trong máu.... trái tim nó... vỡ nát theo từng dòng chữ đớn đau....
...................
Người ta nhìn anh, khi anh đến đồn công an để nhận xác và khai báo.... Nhìn anh như nhìn một con ác thú giết người....Anh lặng lẽ khai những gì mà người ta hỏi.... ....................
Đám tang của nó chỉ có một mình anh!
Ko phải là đám tang mà chỉ là một nắm đất chôn người chết, được đào xới lên và thả cái xác xuống... cắm một vài nén hương... bia mộ là những dòng chữ trống rỗng...
Một cái tên như bao cái tên...
...................
Bức thư tuyệt mệnh vàvà chiếc vali của nó... nằm im lìm ở góc nhà... Anh ko hề đụng đến....
..........................................
Một buổi sáng, anh giật mình bởi tin nhắn: " Tao lại thấy bố mày cặp kè với con kia rồi đấy!"
Anh bàng hoàng....
Gọi điện thoại lại cho bạn!
- Uh, đúng rồi, tên thế mà... nhưng nó bỏ làm ở đó lâu rồi, bỏ từ trước khi mày về nước cơ!
Thế còn những tấm ảnh thì sao? Anh cảm giác như mình sắp nổ tung. Mở những cái ảnh chụp cha mình và cô gái đó.... Anh chợt rùng mình.... Vì những bức ảnh đó.... ko có rõ mặt.....người con gái kia... chỉ 1 mái tóc giống nhau.... 1 cái tên giống nhau.... 1 chỗ làm mới.... giống nhau!
Anh chạy đến góc phòng, đôi bàn tay run rẩy.... cầm bức thư...
Nước mắt trào ra... lăn lóc trong trái tim anh hoảng loạn, đôi môi run... hàm răng va đập.... những tiếng nấc ko thành lời....Một bức thư đẫm máu... viết băằn máu và viết bằng một trái tim đau...
" Anh à, em nói thật mà! Em chưa từng phá hoại hạnh phúc của ai! Em biết anh nhầm lẫn.... Nhưng em ko thể giải thích... vì anh nói đúng....em chỉ là một con đĩ! Em ước gì, em được sinh ra 1 lần nữa! Một lần trong sạch chưa bao giờ trải thân đĩ điếm....Anh à, anh đúng.... anh ko sai.....Nhưng có một điều anh sai....Số tiền anh trả cho em.... ko đủ..... ko đủ.... cho một tình yêu.....Lẽ ra... anh nên trả em nhiều hơn.... "
...........................
Những nỗi đau dồn dập lên một cuộc đời và nhiều con người.... vì một người đàn ông mà 2 người đàn bà phải chết.... Người đàn ông kia đã mất vợ.... Và con của ông ta.... đã vô tình giết chết một người con gái yêu mình.....
Nó đã cố gắng quên quá khứ, để học cách yêu một người nhưng nó vẫn được trả tiền vì yêu người đó! Vì đơn giản... nó chỉ là một con đĩ!
Một con đĩ!
Quá khứ quay lại... giơ bàn tay tử thần bóp nghẹt con tim yếu đuối!
" Anh đã ko cho phép mình yêu em! Anh đã để em ra đi.... vì anh có một trái tim... quá .... hẹp hòi..."
Nước mắt ấy rơi vì một đời em đĩ điếm!
Anh chẳng thể sẻ chia chỉ một nỗi niềm....
Hạnh phúc ngắn – Gào
LTS: Hạnh phúc ngắn lắm…. Còn nỗi đau và tiếc nuối thì kéo dài…. Mong manh có ôm chặt nổi mong manh???
Hạnh phúc ngắn
Nỗi đau dài
Yêu mê mải
Ai vì ai…
Nước mắt lăn…
Dòng máu chặn…
Đời chát đắng..
Tôi là con gái. Nhưng….
Tôi ghét đàn bà, và ghét những ả con gái…
Sinh ra đã cái bản tính yêu mềm!
Bản chất sướt mướt và trài tim ẩm ướt!
Hừm…
Thật là vô dụng!
Rắt một lũ vô dụng!
Chúng nó chỉ biết khóc, khóc và khóc mà thôi….
Tôi tuyệt nhiên ghét bọn con gái!
Như vậy đấy…
Và tôi ghét cái cách chúng nó hẹn hò nhau ở shopping, xúng xính son phấn và túm tụm chuyện trò vô bổ….
Từ bé, tôi đã chỉ chơi vớI con trai thôi…. Chỉ con trai thôi…. Đơn giản vì vớI tôi, bọn con trai đơn giản và bạo lực!
Tôi yêu bạo lực!
Tôi thích đánh nhau!
Tôi ưa đổ máu!
………………….
Bà mẹ nhìn đứa con gái của mình mà long ứa nước mắt, đôi hàng mi cong vút ướt đẫm nước và long trắng trở nên đỏ hoe lúc nào ko hay…. Bà xót xa biết mấy…. 15 tuổi rồi, sao con gái bà vẫn vậy… Liệu đây có phảI là một vòng tuần hoàn và sự lặp lạI của trò đời ngang trái…. Cái giá bắt buộc bà phảI trả vì sinh ra và nuôi lớn con mình mà để nó là đứa trẻ ko cha? Liệu có phảI vì thế mà…. Cái phần thiếu thốn trong con ngườI nó… đã bộc phát ra thành…. Nam tính???? Một ngườI phụ nữ già… tóc bạc trắng và dáng đi khó khăn mệt nhọc bởI lưng đã còng…. bước đến bên ngườI đàn bà đang khóc: “Đừng khóc nữa con!”
Hãy nhắm mắt lại và tưởng tượng…
Không gian ấy, với 3 ngườI phụ nữ này…
Đằng sau những nếp nhăn dày của tuổi tác, đằng sau vẻ nhớn nhác ngông cuồng, đằng sau những dòng nước mắt tang thương…Là cả một nỗI đau vấn vương ám ảnh….
………………….
- Mẹ ơi, ba con đâu?
- Ba đang ở xa con ạ!
- Bà ơi, ba con ở xa phảI ko?
- Uh
- Thế sao ba đi mãi chẳng về….
Đắng lắm!
Cứ mỗI lần đứa con gái bé bỏng 4 tuổh của tôi hỏI tôi và bà ngoạI nó câu đó, chúng tôi chỉ biết ngước nhìn nhau và trả lời một câu như nhau như thế… Tôi cảm giác tội lỗi vô cùng khi phải lừa dối một đứa trẻ…. Nhưng tôi ko còn câu trả lời nào khác cho đứa con của tôi….
Có những sự thật phải đựơc gói ghém muôn đời….
Nhưng cuộc đời nghiệt ngã và ngang trái lắm, mọi nỗI đau ko thể chỉ gói ghém bằng vỏ bọc yên bình, con gái tôi cũng lớn lên, nó ko chấp nhận những câu trả lờI của tôi và bà ngoạI nó nữa…. Nó ghét sự xúc xiểng của người đời dành cho một đứa trẻ ko cha, nó căm thù ánh nhìn của những kẻ hỏi về cha nó…. Bản năng thúc giục bản năng… Nó muốn tìm thấy câu trả lờI cho mình….
Cái sự va đập tàn nhẫn của tạo hoá, đã khiến cho cả 3 chúng tôi vấp ngã mà chẳng thể nào tìm ra cách đứng lên…
Tôi ko thể nói cho con tôi biết về cha nó… Như một sự nhục nhã muôn đời phải được gói ghém và chôn vùi….Tất cả chỉ là im lặng trả lời cho những câu hỏi của đứa trẻ 15 tuổI tội nghiệp….
Và thế là….
Con gái tôi…
Đa “rời xa” chúng tôi… rờI xa bà và mẹ nó…. rờI xa ko phải trong khoảng cách ở đời… mà rời xa vòng tay và rời xa ý nghĩ…
Nó thay đổi…
Ngông cuồng và ngão nghễ…. Chống đối và coi khinh….Tàn nhẫn và thô bạo… Giết chết hết cái phần nữ tính ngọt ngào mà mẹ và tôi đã trao cho nó….
Nó xé hết những chiếc váy xinh xắn… Thay vào đó là những chiếc quần bò rách nát…. Nó cắn xé mái tóc dài mượt mà, băngf những nhát kéo xót xa….
Nó… con gái tôi… đã ra đi như vậy đấy…
Tôi ôm mẹ mình và khóc…. Nhưng lạI thấy… nước mắt mẹ ướt áo tôi… 2 đôi vai gầy của 2 ngườI phụ nữ… dựa vào nhau… đau… hay là trái tim chảy máu???
……………….
Bà à, con xin lỗi…. Con xin lỗI bà…. Con rất yêu bà, và con rất yêu mẹ… Nhưng giờ đây, con quỳ lạy thì đã quá muộn rồi… Nước mắt con dường như tắc nghẹn vì những sai lầm và tộI lỗi…. Con xin lỗi… bà ơi…. Bà có nghe thấy con nói gì ko bà….. Bà ơi, con xin bà… bà tỉnh dậy đi mà…. Bà ơi…
…………
Những sự chịu đựng luôn đạt đến đỉnh điểm và có những giới hạn tận cùng….Lúc đó… mọi thứ… sẽ … nổ tung!
Vào sinh nhật 18 tuổi của con gái tôi, mẹ tôi và tôi cố gắng những nỗ lực cuối cùng kéo nó về với gia đình, tránh xa bọn con trai và cái ý nghĩ khinh miệt đàn bà con gái của nó, tránh xa những lần đánh nhau mà sau đó là những hậu quả kéo dài…
Mẹ tôi dậy từ rất sớm, chuẩn bị sinh nhật cho cháu mình, một bữa cơm gia đình ấm cúng chỉ cò 3 người… Chúng tôi chờ đợI 1 tiếng cườI nơi con bé…
Nó ngủ dậy, ánh mắt nó đầy lửa, rồI nó bật cười… lấy tay gạt hết những gì mà mẹ tôi chuar bị xuống đất:
- Bà và mẹ muốn gì đây? Sinh nhật ư? Sinh nhật 18 của cái gì vậy? Một cái mốc đánh dấu rằng mày đã 18 năm ko cha à?
Mẹ tôi bỗng nhiên gục ngã… có lẽ tuổI già đã đánh gục bà bằng tiếng nói của đứa cháu mà bà yêu thương nhất….
Mẹ tôi ngất đi…
Và.. bất tỉnh…
Con gái tôi bỗng nhiên sững lại… nó chết đứng… ko di chuyển… nhìn tôi cố gắng gào khóc và lay bà dậy….
Bệnh viện với những tiếng kêu cứu…. Dòng lệ nhoà đi khi tôi hoảng loạn… giờ đây.. tôi chỉ còn một mình… tôi hoang mang với nỗi sợ hãi mất đi mẹ mình… người phụ nữ đã bên tôi cả cuộc đời và đau thay tôi một nỗI đau lầm lỡ….
Con gái tôi chạy theo xe đẩy đưa bà nó vào phòng cấp cứu… lần đầu tiên trong đời… tôi thấy nước mắt nó rơi… lần đầu tiên trong đời… tôi thấy con tôi gào khóc….
Còn nước mắt tôi… âm thầm chảy vào trong…
……………………….
Vậy là con đã giết chết bà con như thế đấy…. Bà đã ra đi vì đột quỵ hay vì những lờI nói cay độc của con… Giờ đây con chỉ biết ở bên mộ bà mà khóc… Con nhớ bà… Bà ơi… con xin lỗi…. Con rất yêu bà và con chưa bao giờ có cơ hộI được nói điều đó ra… thì bà đã rờI xa con mãi mãi….
18 tuổi và bước ngoặt cuộc đời, tôi nhận ra thong điệp mà bà gửi cho tôi, tôi phải làm người và nâng đỡ mẹ tôi, bởi mẹ tôi yếu đuối…. Bà ra đi ko để lại cho tôi một câu trả lời về cha… mà chỉ để lạI cho tôi một người mẹ và nhắc nhở tôi rằng đừng bao giờ nên để mất….
Từ sau khi bà mất… mẹ tôi trở nên lặng lẽ và im lặng… Bà u uất đến đáng thương… Bà thường nép mình trong 4 bức tường mỗi khi đi làm về và chẳng nói gì với tôi cả…
U ám phủ rêu trong căn nhà chỉ có 2 mẹ con…
Tôi trở nên bất lực vớI chính mình….
Nhưng…
Có một ngườI luôn bên tôi.. thúc đẩy tôi cố gắng và nhắc nhở tôi vượt qua…
Anh như là một thiên thần… mạnh mẽ và dang đôi cánh trắng bao bọc tôi khi tôi trở về vớI bản chất thật của chính mình… một đứa con gái yếu mềm ko nanh vuốt….
Những chiều tan học về anh đều đợI tôi ở cổng trường…. Trường đạI học vớI những môn học nhàm chán, tiếng ngáp dài xen lẫn bài giảng vô vị… là những nỗI đợI chờ mong mỏI đến lúc về…. để được gặp anh… Mong manh sau những buổI chiều của 2 chúng tôi là mẹ và 4 bức tường dầy…
Cuộc sống sẽ thế nào nếu ko có anh? PhảI chăng chỉ còn bong đêm u tốI và địa ngịc – cánh cửa mở…
Anh dậy cho tôi cách làm một ngườI con gái… rằng một đứa con gái phảI biết nấu ăn và thu vén gia đình… phảI dịu dàng và mang tình thương yêu chia đều cho mọI thứ…
Tôi thích thú khi nhìn anh dậy tôi nấu ăn…. Tôi vụng về và ko hề khéo léo được như anh…
Tôi tự hỏI sao mà anh giỏI thế…
Con trai hiếm hoi có một ngườI đảm đang như vậy…
MỗI khi đứng trước câu hỏI đó cuar tôi, anh thường lung túng, có vẻ hơi ngượng, mặt đỏ bừng nhìn rát dễ thương…
Nhưng tạo hoá luôn tạo ra cho chúng ta những con đường ko bằng phẳng… và cái mà ta tưởng là như thế này… hoá ra lạI là như thế kia…
Năm tôi 19 tuổI, 1 năm sau khi bà tôi mất, tôi nói anh, tôi muốn anh đi gặp bà… Nhưng anh từ chối… RồI vì sự năngf nặc năn nỉ của tôi…. Anh cũng nhận lời….Đường ra mộ bằng phẳng như nõi long tôi lắng dịu…. Cái sự thắc mắc về cha trở nên trắng xoá bởI tôi đã tim thấy ngườI đàn ông của đờI mình… Quá khứ à? Hãy quên nó đi… Sau này, tôi sẽ lấy anh và chắc chắn sẽ sinh ra những đứa con “Có cha” … những đứa con của tôi và anh sau này… chắc hẳn sẽ ko như mẹ của nó…. BởI chúng sẽ có một ngườI mẹ đảm đang như anh đã dậy tôi đảm đang, một ngườI cha quan tâm và dịu dàng như khi anh quan tâm tôi vậy…
Bà à, bà thấy ko… Con … đang hạnh phúc!
Sau ngày ra mộ bà… anh trở nên im lặng và trầm hơn… những câu chuyện cảu chúng tôi nhạt dần và anh dường như ko hề nói… Một buổI chiều, anh hẹn tôi, có vẻ ngập ngừng anh nói: “Anh vớI em chỉ là bạn thôi, anh mong em đừng hiểu lầm!”
Tôi thực sự ko hiểu cách quan tâm của những người bạn, tại sao anh chỉ chơi với mình tôi là con gái, chăm lo và dậy dỗ tôi từng tý một… tạI sao kiên trì thay đổI tôi và gần gũi vớI tôi để rồI nói tôi chỉ là bạn…TộI lặng lẽ… Có lẽ nhờ anh mà tôi lặng lẽ đón nhận điều kinh khủng này… Nếu là trước đây, hẳn đôi đã điên loạn và cắn xé trong hậm hực…. Tôi quay lưng về phía anh… bước đi và 2 dòng nước mắt chảy… nước mắt lăn lăn làm tôi ướt áo…: “Anh có bạn gái rồI à?”…. Tôi ko còn nhớ khuôn mặt anh lúc đó thế nào… cũng ko hề có ấn tượng gì về dgiọng nói run rẩy của anh lúc đấy… bởi vì câu trả lời của anh làm tôi đau đớn và ngỡ ngàng đến mức…. chỉ biết bỏ chạy: “Không! Bởi vì.. anh ko thích con gái! Anh thích con trai!”…. đó là lý do tại sao anh nấu ăn giỏI như thế? Đó là tạI sao anh luôn kể với tôi rằng anh thích những ngườI phụ nữ đảm đang và dịu dàng…. Ko phảI là anh muốn có họ bên mình…. chỉ đơn hiản là… anh muốn mình là họ…. Tôi ko trách anh…. Tôi chỉ biết rằng mình bị tổn thương ghê gớm… Ko ai lừa dối tôi…. chỉ là… tôi tự xây ảo tưởng cho mình…. Tình yêu đầu đời và chỗ dựa duy nhất giờ đây đã biến mất trong tôi….
………………………….
Tôi lặng lẽ từ sau khi mẹ mất…. sợ tiếng nói và mọi thứ âm thanh… có thể gợi cho tôi nhớ về mẹ… Giờ đây tôi cũng cô đơn hơn trước… chỉ làm bạn vớI bốn bức tường và phố phường nơi công sở ….. Không khí gia đình nặng nề ấy kéo dài đã một năm nay… Tôi chỉ biết theo dõi con gái mình âm thầm thôi…. Tôi nhận thấy sự thay đổi của nó từng ngày…. Và long cũng vui trở lại… Nụ cười của con gái tôi đẹp biết bao…. Trong như mây vậy…. Nó kéo tôi đến vớI những bữa cơm gia đình do tự tay nó nấu…. đan khăn và tặng tôi vào mùa đông…. để tôi dần dần thấy mình có sức sống…. Bỗng nhiên 1 tuan nay, nó thu mình trong phòng…. Khóc nhiều và chẳng chịu ăn uống gì…. Nó nói tôi mặc nó… mặc dù tôi biết nó hẳn đang rất đau khổ….
Một tuần trôi qua vẫn ko thấy con gái tôi bước ra ngoài, vui vẻ và sôi nổi với thế giới mà tôi vẫn mường tượng là tràn ngập niềm vui của nó…. Tôi lặng lẽ bên cạnh con mình… và nói vớI nó rằng, tôi sẽ lắng nghe trong im lặng… hãy kể để thấy nhẹ nhàng hơn…
Lần đầu tiên trong đời con gái tôi dựa vào vai tôi khóc… Nó làm tôi nhớ về mẹ tôi… Khi tôi dựa vào vai mẹ khóc cũng như con tôi khóc lúc này….
Câu chuyện con tôi kể ra trong xót xa và sống muĩ cay, long tôi vỡ nát khóc oà…. MọI thứ như tan ra trước chân dung tàn tạ của 2 ngườI đàn bà…. Số phận lạI 1 lần nữa mang nỗI đau phủ dầy lên chúng tôi…. Cay đắng….
Con à, mẹ chỉ biết…. ôm con mà… khóc cùng con!
…………………..
Anh ơi, con chúng ta đã lớn và đã biết yêu rồI, ở nơi xa xôi… anh có nhìn thấy con giờ đây lớn lên và ngày thay đổi….Mặc cho tuổI tác và nỗI đau ngày một dày trong em, dường như là em vẫn yêu anh, anh ạ…. Như là mặc định cho một quá trình…. thờI gian ko làm những thứ tình cảm sẵn có xê dịch!
Nhìn con trong nỗI đau hôm nay, em nhớ mẹ em! Em nhớ rằng em cũng lớn lên không cha…. Em nhớ rằng cha đã ra đi vì ông chẳng yêu mẹ,. dù bà yêu ông và hy sinh nhiều lắm…. ông ra đi khi em còn bé tý…. chỉ để lạI một câu nói đau long rằng ông ko yêu mẹ… Cha đi theo một ngườI đàn bà khác và làm tan nát cả một gia đình…
Còn anh, khi yêu anh, em ko nghĩ mình sẽ tàn nhẫn biến con em thành một đứa trẻ ko cha… Ngày anh ra đi, mưa nhiều lắm… làm tiếng khóc của em cũng nghẹn đắng vào long mưa… còn nước mưa đổ bộ vào tim em ướt sũng…
Giá như…
Đừng yêu thương và nhớ nhung!
………………………
Lắng nghe câu chuyện trong tiếng khóc của con gái mình, và thấy vị mặn của nước mắt chính tôi thấm vào đôi môi khô nẻ…. Tôi chợt nhớ tớI chồng tôi… một ký ức chôn dấu mà có lẽ cũng vì chính ký ức buồn đau ấy mà mẹ tôi đã ra đi sớm như vậy…. Tôi và anh yêu nhau từ những năm tôi học cấp 3….cướI nhau như là điều bình thường của một tình yêu đi vào quy luật…. nhưng nếu mọI việc chỉ đơn giản vậy… thì sẽ chẳng có mất mát và cũng chẳng hề tồn tạI những nỗI đau này…
Vào đúng ngày tôi sinh con…. Anh bỏ đi chỉ để lạI một lá thư dài….
Như những người phụ nữ sung sướng khi nhìn thấy đứa con đi ra từ mẹ… tôi mong chờ chồng tôi đến….
Nhưng chỉ là mẹ tôi… với nụ cười của bà: “Chồng con có việc đi công tác xa!”
Tôi thấy mắt mẹ tôi đỏ h0e…Bà trốn tránh ánh nhìn thăm dò của tôi…. Nhưng rồI chồng tôi ko thể “đi công tác xa mãi!”…. Một tuần sau khi sinh, tôi hỏi mẹ… và bắt mẹ phảI nói thật cho tôi…. Và cái tôi nhận được từ mẹ… là một bức thư dài….
Nếu chỉ đơn giản như bố tôi bỏ mẹ tôi ra đi vì ngườI đàn bà khác…. Hẳn tôi cũng như mẹ tôi, chẳng dấu con gái tôi làm gì….
Nhưng đau đớn thay… nỗI đau muôn đời tang cung bậc và nâng nhịp xót xa …. Trong bức thư chồng tôi để lại… là những dòng chữ ai oán nhất đờI mà tôi đọc được…. Chồng tôi đã lừa dối… Anh đã lừa dốI tôi suốt thờI trung học… và lừa dốI tôi ngay cả khi anh đã là bố rồi… MọI thứ trôi đi…
Anh đã yêu một người… ko phảI là tôi…
Và bây giờ…. ngườI ấy lập gia đình… thì anh bỏ đi…. Vì anh đau khổ….và vì anh ko thể sống trong lừa dốI mãi được nữa….
Nhưng…
Tại sao….
Anh ko nói cho tôi sớm hơn…
Tại sao…
Lại tạo ra vết thương và bỏ chạy….
TạI sao …. Ko nói vớI tôi rằng… anh yêu anh họ tôi cơ chứ….
Vì cái gì… ko cho tôi biết… sự thật về anh….
Thế đấy…. và giờ đây thì nỗi đau gặp lại nỗi đau…. Nỗi đau của 2 mẹ con tôi giống nhau…
Nhưng làm sao tôi nói với con tôi rằng… mẹ hiểu con à, vì mẹ đã từng trảI qua và vì bố con cũng là ngườI như thế….
Cái bí mật mà vì nó mẹ tôi và tôi đã phải rời xa thành phố mà chúng tôi đang sống, để rũ bỏ và quên đi mọi ký ức về anh…. để che dấu cả một nỗI đau… ko thể nào nói cho con tôi biết được… mẹ tôi đã chết vì đau đớn…. còn hơn để con gái tôi biết sự thật về cuộc bỏ trốn của cha mình…. Làm sao bà có thể ngờ rằng…. Cháu bà lạI một lần nữa…. vấp vào nỗI đau của mẹ nó từng qua….
Thực sự tôi chưa bao giờ tin… tin rằng chồng tôi như những gì anh nói trong thư… Ko tin nhưng ko thể nào ko hận….. Đến tận bây giờ tôi vẫn chưa nhận được tin tức gì từ anh…Có ngườI nói rằng anh đã tự tử…. một thong tin mập mờ và chẳng mấy rõ ràng… 20 năm đã trôi qua và chỉ là ký ức chồng chéo lên nỗI đau…. Tôi đã sai ư? Con tôi đã sai ư? Chồng tôi đã sai ư? Hay là ai?
Xã hội này đã ko cho sự thật công khai, để che dấu bắt buộc phải làm người ta đau đớn… chỉ vì một sự thật trong bóng tối, mà nỗi đau này dẫm đạp lên niềm vui kia… để chẳng ai có thể còn vui được nữa…
Hạnh phúc đắt giá thế sao? Đời dậy tôi rằng…. hạnh phúc ngắn lắm…. Mẹ tôi… ngắn bên cha tôi, tôi ngắn bên chồng tôi…. Con tôi… ngắn ngủi hạnh phúc bên người đó…
Ai sẽ là người lau giọt nứớc mắt cuộc đời chúng tôi….
…………………………….
Mẹ đã khóc cùng tôi như vậy đấy…
Sự thật về cha đến khi nào tôi mớI được biết đây?
NỗI đau của tôi bao giờ mớI trôi vào quên lãng!
Uhmmm….
Tôi là con gái!
Tôi đã đổ máu trong tim và tôi đã rất đau trong óc!
Tôi chẳng ghét ai!
Tôi chỉ hận…
Tạo hoá trớ trêu…
Tạo nên những cuộc đờI ngang trái!
Ai sẽ là ngườI xoá dấu vết nỗI đau cuộc đời tôi….Tất cả đều thật ngắn quá đỗi
Mộ bà tôi những ngày tháng 4 về…. Gió lay… mẹ và tôi ngồI đây…. Nhìn theo chiều gió xoáy…. Nhớ bà…. Và chúng tôi…. 3 người… cùng nhau kể chuyện… về…. nỗi đau xa vời…Hạnh phúc ngắn ngủi…Ngắn với cuộc đời tất cả chúng tôi!…. Bởi… chỉ là 1 thoáng thôi….yên ả?
Không phải 1 câu chuyện buồn
Không phải 1 câu chuyện tình
(Gào - truyện ngắn)
- Anh, anh có tin rằng trên đời này, có tình yêu đích thực ko?
- Nó là cái gì vậy?
- Là tình yêu mà cả 2 người yêu nhau và sẽ mãi yêu nhau ấy....sẽ ở bên nhau mãi mãi ấy..
- Cái đấy thì ko có đâu...
- Tại sao?
- Tại vì nó, ko phải là tình yêu... đích thực!
- Vậy tình yêu đích thực là thế nào?
...................................
Một buổi sáng như bao buổi sáng triền miên trên miền cát nóng rẫy, con em gái hỏi thằng anh trai những câu hỏi mà chẳng mấy khi thằng anh ấy có thể trả lời... Cái miền biển xa xôi, xa đất liền đang vậy gọi, nằm gọn giữa lòng biển khơi như một hoang đảo ko người biết tới.... Những con người ở đây... thưa thớt và trầm lặng... Dịu dàng như những đợt sóng dâng cao ồi lại âm thầm im bặt... Vậy mà... chẳng hiểu sao... con em luôn có những câu hỏi như thế.... Những câu hỏi mà chẳng ai nghĩ tới ở cái mảnh đất này, về tình yêu đích thực... Ở đây, người ta chỉ có khát vọng sống, tình yêu giữa những con người cùng chung miền đất cháy.... Thế là quá đủ rồi... đâu còn hơi sức để nói về cơn bão biển như con em vẫn nghĩ tới... mơ hồ và rất xa xôi....
Như một nét chấm phá hồn nhiên trên miền nắng... Con em tươi sáng như một đoá hoa chớm nở và thờ ơ như một kẻ lữ hành, một du khách dừng chân ở chốn này và sẽ chạy rất nhanh khi đã nghỉ ngơi ổn thoả....Sẽ về miền đất xa hoa... của những con người nơi thành thị ồn ào... và sẽ lao vào những cuộc chơi tình ái đầy bão, bãi bụi... trên phố ngày xa, chứ ko còn là bão của những ngày biển giận....
- Ở đây, xa đất liền lắm em à...
- Nhưng mẹ cha chúng ta, ở đó mà... phải ko?
Uhm, thằng anh cũng ko biết nữa, ông đem hai đứa đến đây từ khi nó còn bé tý, cái trí nhớ mơ hồ ko đủ để nó nhớ nổi một điều gì, chỉ nhớ nó bé tý, chỉ mơ hồ nhớ, em nó cũng là đứa trẻ quấn trong lớp tã mỏng manh... Nó chưa từng nghĩ rằng, nó có cha và có mẹ...ông dậy chúng nó chữ, ông dậy chúng nó học, ông dậy chúng làm người... ở đây... người ta vẫn tự dậy nhau như vậy đấy... Sự tồn tại của trường lớp là 1 cái gì đó ko có ở nơi này....
Cuộc sống cô đơn trôi đi lặng lẽ... ông nó qua đời khi nó 17 và con em 15.... Cũng đã lớn để lo toan hậu sự cho ông, cũng đã đủ trưởng thành để kiếm sống trên mảnh đất khắc nghiệt và khó khăn nhưng cũng ko quá khó để kiếm miếng ăn sinh tồn...
Bởi ở đây như một miền đất hoang, những thứ có sẵn ta kiếm lấy để ăn và gần như ko còn nhu cầu sống nào khác....
Cái văn minh đất liền mang vào vùng bão biển, những thứ đồ xa xỉ mà rất đắt đỏ để có thể mua... âu cũng đành... vì người ta cũng đâu dễ dàng để mang nó về đây cho chúng mua cơ chứ...
Nó cũng cố gắng làm lụng và mua cho em gái đầy đủ một số thứ, mà nó cho rằng con bé cần... Còn con em cứ tích luỹ dần dần, một cái gì đó để ngày mai... sẽ bơi ra phía xa kia...
Nếu một ngày cái bí mật chôn dấu nơi mộ ông đuợc đào xới, thì sẽ có kẻ phải khóc, kẻ được cười.... ông nó nói, hãy để bí mật được bật ra khi con em tròn 18 ấy...
Và ngày ấy cũng ko còn xa xôi....
Mảnh trăng cuối con đường vắng cũng đã lặn mất rồi... và cái ngày mây trôi đưa con em sang 18 tuổi cũng đến....
Thằng anh lặng lẽ và âm thầm... con em hòi hộp và trông ngóng... Như 2 đứa trẻ rất biết nghe lời.. Chúng mở di chúc mà ông để lại, như đúng lời ông dặn và đúng thời điểm mà ông nói với chúng....
Bức di chúc là một cuộc đời... cái tiếng cười chua chát đập tan vào không gian rồi vỡ vụn ra từng mảnh... Cái cuộc sống ngây ngô trên miền đất an bình này, đã dậy chúng cách đòn nhân mọi việc 1 cách thanh thản, vì âu thay, chúng cũng chẳng phải va đập với ko gian sống xung quanh bao giờ.... và hững hờ càng chẳng chút bon chen....
Một câu chuyện về một người đàn bà lăng loàn... Một người đàn bà đáng ra nên là đàn ông, để ko có tội lỗi cho những cay đắng mà bà ta gây ra cho những người xung quanh lớn lao đến vậy....
Chúng chung một mẹ... nhưng lại là sản phẩm của 2 người đàn ông... Thật đau lòng....
Ông nội chúng có 2 người con trai... và mẹ của 2 đứa là vợ của người con thứ..... Thằng anh là sản phẩm của cặp vợ chồng này.... nhưng con em lại là kết quả của mối tình lang chạ giữa anh trai và em dâu... Còn đâu nề nếp gia phong gia đình... Hai anh em đánh nhau, 2 gia đình tan vỡ, người vợ của anh trai đau lòng đến mức ôm con nhảy sông tự tư mà chết.... còn mẹ của chúng thì xấu hổ bỏ đi.... Mọi thứ trở nên tan vỡ ko còn gì... Ông ôm 2 đứa cháu bỏ đi xa ồn ã... Ông ko muốn rằng là... lớn lên chúng thấy cảnh chém giết nhau.. của 2 thằng đàn ông là cha chúng nó... Cũng ko muốn chúng đón nhận cái chết của 1 người đàn bà và 1 đứa trẻ đã trẫm mình kia... càng ko muốn đứa con gái gần mẹ để nhiềm máu mùi **** điếm ấy...
Cái miền biển nắng này... vắng xa... Mọi thứ cũng sẽ chỉ là ký ức... nhưng thật nhẫn tâm để chỉ nhận lấy ngu ngơ.... tháng ngày đợi chờ... 2 đứalớn khôn, vững vàng để biết hết.... sự thật dù có cay đắng, nhưng ta phải chấp nhận và đón nhận... giả dối được đến bao giờ....
- Ra đất liền là một nơi đáng sợ anh nhỉ?
Thằng anh im lặng ko nói gì.... Cũng giống như nó ko hề biết tình yêu đích thực là cái gì và vì sao con em lại biết được cái từ như thế.... Nó biết rằng, con em luôn khát khao được đi về miền đất ấy....Ở đó.. còn có mẹ có cha... có gia đình đã vỡ của chúng mà....
Một ngày, tàu từ đất liền cập vào miền nắng... Thăằn anh dắt em gái lên tàu và nói... sẽ đi...
Con em rụt người lại run rẩy...
- Ở nơi đó, có nhiều người ác như mẹ lắm...
Thằng anh giật tay con em lại... Dù gì thì vẫn phải đi... Chúng nó có gì? Địa chỉ đã cũ của ngôi nhà 20 năm đã qua... chắc giờ người ta đã dọn đi gần hết, nhưng có chết cũng phải tìm đến để biết một lần...
Có ai trong cả 2 chúng nó, ngoài nỗi sợ hãi biết rằng một mai... ngoài kia sẽ biết bao nhiêu là sóng gió... và để sống thực sự quá khó,chẳng một chút dễ dàng....
Tàu đi trên sóng và cười trên bão...
Thằng anh lo lắng hoang mang khi bước chân đến thành phố trong đêm tối đen và quá nhiều ánh đèn nhấp nháy... Con em nắm chắc tay thằng anh và rụt rè với từng làn xe qua....
Một cái giật tay mạnh... và thế là thằng anh nằm xuống... máu chảy đẫm đường và con em gào khóc.... Thằng anh kéo con em tránh cái xe to... cái xe to... cái xe to... và nó... đè thằng anh phải chết....
Vậy là đã hết 1 cuộc đời.... Con em oán...
Thà cứ ở cái miền nắng xót xa... tại sao phải ra thành phố... để tất cả trở nên quá đớn đau????
Những người tốt bụng đưa anh nó vào bệnh viện, nhưng chết thì vẫn cứ phải chết thôi.... Cái từ bi của những sinh vật mặc áo trắng trong toà lâu đài trắng với những con dao bạc là đã lo hậu sự cho anh nó 1 cách miễn phí.... Và nhắc đi nhắc lại với nó về cái chết của bọn vô gia cư ngu dại....
Thế mà nó cứ tưởng là... một người chết đi, nghĩa vụ của những người sống là chăm lo cho những thứ còn lại của người đó chứ... 1 đám tang đau qua skhó khăn....
Nhưng đây ko hải là miền nắng cát bụi của nó.... Đây là thành phố xa hoa...
Nó cứ ngồi 1 xó trong cái nhà hoả thiêu ấy... Ngồi đóđói rét và lả đi lúc nào ko hay... Tỉnh dậy trong một xó xỉnh hoi hám và bẩn thỉu, người ta vứt cho nó một mẩu bánh mỳ... thằng bé loắt choắt chỉ đứng đến nách nó nói:
- Ngày mai đi ăn xin...
...........................
Một năm sau, sống trong cảnh bần hàn đó, nơi xó xỉnh thị thành, nó nhanh chóng nhận ra rằng, để sống nó ko thể đi ăn xin mà còn phải thêm một nghề ăn trộm.... Điều đó làm nó trở nên "giàu có"... cho đến một ngày.... một đứa con gái trong đám ăn mày chúng nó, nhận ra là nó đẹp đẽ với những thứ đồ ăn cắp đắt tiền... và bọn chúng quyết đinh tân trang cho nó đi làm ****.... Đứng đường đơn giản như thế thôi... và nó sẽ có đủ tiền cho nó, cũng như để chia sẻ và nuôi sống "bạn bè", những kẻ đã "cưu mang" nó và giúp nó "có nghề nghiệp" tồn tại suốt 1 năm qua ở thành phố....
Như mọi nghề nghiệp đều được "nâng cấp" nhờ những phát hiện "trời cho", nó bỗng nhiên "may mắn" được theo nghề gái gọi, rồi thêm một khoá đào tạo tiềng Anh nghe nói, nhờ trí thông minh nên nó học hỏi rất nhanh và trở thành "gái bao cao cấp"... Bạn bè nó giờ này tự hào lắm, tự nhiên nó chễm chệ trở thành một "con điếm có học" để có thể chăm lo cho ngần đấy con người....
Trong cái vòng quay của sự phát triển nghề nghiệp ấy, nó gặp biết bao nhiêu là sóng gió, có những lần máu me nẩy lửa, nhưng bản chất con gái miền nắng đã khiến nó có thể đứng vững được mà chả để lại một vết sẹo nào...
Nó vẫn ra thăm anh nó thường xuyên... kể cho anh vì những con điên nơi thành thị... và nếu như anh ko mất đi, thì nó xin thề là anh sẽ chẳng yêu được 1 đứa con gái nào ở nơi chốn này... vì ai cũng như mẹ chúng vậy.... **** thoã.... Nó nói với anh rằng... hoá ra, ở thành phố, **** là một nghề thịnh hành.... nên anh, cũng đừng nên trách mẹ như xưa nữa...
Nói với anh, kể với anh, nước mắt nó cứ hoà vào trong đất.... Cứ chua xót kiểu gì đó... mà nó cũng ko hiểu nữa.... Đau lắm anh à, nó thì thầm cho mỗi lần đứng dậy.... Ở thành phố này.... em phải sống.... một mình....
Vẫn chưa tìm thấy... mẹ cha... của chúng ta đâu anh....
.........................
Nó chỉ có một bức ảnh mẹ, ngòai ra là cái địa chỉ nhà mà ông để lại...Mẹ hẳn bây giờ đã khác xưa, còn cái địa chỉ cũ người ta đã làm được giải toả từ lâu lắm....
Thôi thì cũng đành... mọi thứ cũng trôi qua nhanh thế rồi còn gì... thấm thoát đã 2 năm ở thành thị....
Rồi nó cũng yên ổn với một khách hàng... ông ta cũng già.... cũng đáng tuổi cha chú nó.... Mà ông ta chiều nó lắm... mua cả 1 căn hộ chung cư, tất nhiên là đứng tên ông ta, nhưng mà cho nó ở, để có chỗ lui về....
Cuộc sống tằng tịu vẫn cứ từng nngày trôi đi thế thôi...
Vậy mà xưa kia nó vẫn cứ mơ về tình yêu đích thực.... Anh trai đã ko trở lời nổi cho nó... Và nó thì đến giờ phút này... đã có tình yêu với ai đâu mà trả lời cơ chứ....
Một buổi tối, nó ngồi đợi ônầyt, lão già của đời nó về ngôi nhà chungc hạ ko quá 12h về... nó ngồi cầm ảnh mẹ... xoay xoay... thì có tiếng gõ cửa.... nó mở cửa.... 3,4 người đàn bà xông vào... 1 người đàn bà túm tóc, 1 bà xé áo... 1 bà chửi, 1 bà hô hào... Nó sợ hãi... nắm chặt ảnh mẹ... bỏ chạy xuống dưới đường... Mấy người đàn bà thú tính kia điên cuồng đuổi theo....
Nó vội vã chạy trong hoảng sợ và....
Một chiếc xe tải lao tới....
Máu chảy... người ngã.... tay vẫn... nắm chặt ảnh....
Một vụ đánh ghen và một vụ tai nạn... người đàn bà đi đánh ghen có chút ăn năn.... Bà ta và mấy bà bạn ngồi run rẩy trong bệnh viện, khi bác sĩ lắc đầu và xe đẩy người đi sang nhà xác... bàn tay nắm chặt đi qua mặt người đàn bà... bức ảnh rơi ra... người đàn bà nhặt lên... "Ảnh bà ta ngày trẻ!"
...............................
- Anh có biết tình yêu đích thực là gì ko?
- Ờ, anh ko biết đâu...
- Là sẽ về bên nhau ^^
- Em về bên anh rồi này....
Tình yêu đích thực là tình yêu của những điểm giới hạn cuối cùng....Là thứ tình cảm cho đi và vì nhau ko lý do gì cả, sẽ ko phải là mãi mãi bên nhau... mà là gặp nhau ở nơi cuối cùng đời dừng chân lại.... Ko phải.... chỉ là tình yêu trai gái... mà là tình yêu còn sót lại của những niềm đau
(st)
1.
Sống, chơi đùa, rồi chết...
Màn đêm đã đủ nhiều để đong đầy một chiếc bát lớn.
Sài Gòn nhốn nháo, những con phố lộn nhào, mưa ào ào rơi xuống ngay khi tôi bước lên bậc thềm đầu….
Cuộc sống thật phức tạp và bất trị.
Tôi ghét cuộc sống!
Nhưng chẳng phải như ai đó đã từng nói rồi đó sao? Trên đời này chỉ tồn tại 2 loại người:
- Những người sống, chơi đùa rồi chết.
- Và những người ko bao giờ làm gì khác ngoài việc giữ mình thăng bằng trên sợi dây cuộc đời.
Tôi cần sống để biết mình thuộc loại 1 hay loại 2. .
…………………………….
Buổi sáng sau một đêm mưa thường bắt đầu bởi… mưa. Người ta thật tức cười khi nói sau mưa là nắng, sau mưa luôn là mưa cùng những giọt đắng chẳng ngọt chút nào. Tôi dăng ô, bước ra đường, gọi một chiếc taxi và cụp ô xuống.
Taxi chạy, tôi ngồi trên chiếc taxi chạy.
Đường phố khốn nạn, lái xe khốn nạn, tôi gần như khốn nạn.
Vào những ngày trời mưa dai dẳng, tâm trạng tôi ko được tốt, luôn cáu bẳn như thế với những câu chửi thề tục tĩu.
Đồng hồ tính tiền chết tiệt.
Nó nhảy, nó nhảy, nó nhảy cuồng loạn.
Một đoạn đường ngắn ngủi, với số tiền khiến người ta phải mủi lòng thương chính mình.
Giá xăng tăng, giá xe tăng. Cái quái gì cũng tăng theo lạm phát.
Chỉ có một thứ duy nhất…. là tình cảm, thì luôn bạc bẽo, vơi đi và cạn dần.
2. Vấn đề chiếc cửa trong toilet nữ
Chiếc xe dừng ở Diamond.
Tôi trả tiền.
Tôi ko tips.
Gã taxi lườm nguýt!
Gã khinh tôi ki.
Tôi khinh gã tham.
Chúng tôi khinh nhau RA MẶT.
Bạn có biết sự “khinh bỉ” bắt nguồn từ đâu? Nó luôn bắt đầu từ chuyện tiền nong và tất thảy những gì đong đầy vật chất ấy!
…………………………….
Tôi chạy xồng xộc vào toilet.
Thứ 2, buổi sáng, toilet diamond, nhấn mạnh “toilet nữ”.
Vắng tanh!
Không chen chúc!
Chỉ có một mình tôi.
Tôi là cá nhân duy nhất!
Buồn đái ở Diamond trong giờ phút ấy.
Nói chính xác hơn: Tôi là nữ nhân duy nhất buồn đái trong toilet nữ, ở Diamond plaza vào sáng thứ 2.
…………………………..
Tôi đái!
Một nữ nhân buồn đái thì sẽ đái bởi vì cô ta phải đi đái.
Cho dù cô ta là một người có thu nhập cao hay thấp.
Cho dù cô ta là học sinh hay sinh viên?
Cho dù cô ta là đàn bà hay con gái!
Cho dù cô ta giàu có hay cô ta là bất kì ai, nghèo khó.
Thì cô ta…
Là tôi và chiếc váy Prada, trong đôi giày Gucci và chiếc túi LV. Không đồng bộ! Nhưng “xịn” là đủ.
Vẫn phải đi đái. Tại đây. Khi buồn đái!
………………………………..
Khi tôi đẩy cánh cửa màu vàng.
Khi tôi bước ra khoan khoái!
Thì cũng có một người
Đẩy cánh cửa màu vàng
“Anh ta” cũng như tôi, bước ra khoan khoái.
Cánh cửa màu vàng của anh ta
Đập vào khuôn mặt vàng vọt của tôi.
Cánh cửa màu vàng của tôi
Không đập vào bất cứ một thứ màu vàng nào của ai.
Tôi gào lên, tôi hét lên, chính xác là tôi gào và hét lên. Ai cho hắn ta có quyền đập cánh cửa màu vàng vào khuôn mặt màu vàng của tôi.
- Mất lịch sự vừa thôi chứ! Mù à???
- Tôi xin lỗi! Xin lỗi…. Tôi ko để ý!
Phải rồi, làm sao hắn ta có thể để ý rằng hắn ta đang ở trong một toilet công cộng, có những gian toilet song song và san sát, 6 cánh cửa màu vàng dễ dàng đập vào mặt nhau đến vậy? Làm sao hắn ta có thể biết? Biết thế quái nào được! Trên đời này, người ta chả chú ý một cái quái gì, chỉ quen đập vào mặt người khác một cách đầy VÔ Ý. Khi tôi bước vào đây, hắn ta ko có ở đây, tôi một mình. Khi tôi đi đái, hắn ta bước vào và chẳng thấy ai, hắn ta cũng nghĩ hắn ta một mình.
Những người như tôi và như hắn. Khi nghĩ mình một mình thì cần quái gì nghĩ đến ai ngoài việc đi đái cơ chứ????
Trán tôi sưng lên một cục, ngay lập tức nó đau nhức, tôi bực mình.Trong một giây phút bất cập thuộc về nhận thức, tôi nhận ra rằng hắn là đàn ông, hắn là con trai, hắn là cả hai thứ ấy. Điều thứ hai tôi nhận ra, quan trọng hơn là điều thứ nhất, đó là hắn đẹp trai, đẹp trai đến phát điên ấy.
- Chị có sao không?
- Đau chết đi được, lại còn hỏi?
Tôi cứ quanh quẩn nhìn mặt hắn, cho tới khi sực nhớ ra một điều. Điều này là phát hiện thứ 3, phát hiện thứ 3 này lớn gấp 3 lần hai phát hiện trước: ĐÂY LÀ TOILET NỮ CƠ MÀ??????
Hắn – Đàn ông – TỤT quần – Đứng đái – trong toilet nữ sao?????
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Tôi hét toáng lên. Hắn sửng sốt và cũng hốt hoảng, chỉ kịp bịt mồm tôi lại.
- Chỉ là một cục u thôi mà, sao chi hét ầm lên thế?
- Hét ầm lên cái gì? Cậu là cái thể thống cống rãnh gì mà lại vào toilet nữ thế hả?
.................
3. Tôi bán “hương hoa” để mua về “sự sống”
Đó là lần đầu tiên tôi gặp cậu ấy trong toilet nữ. Sau này, còn nhiều lần nữa, tôi bắt gặp cậu ấy trong toilet nữ, chúng tôi cùng vào toilet nữ ở những nơi công cộng. Tuy nhiên, đó chỉ là khi vắng người hoặc có hai đứa thôi, khi bình thường, cậu ấy phải dùng toilet nam.
- Chị là người thứ 1 tỷ hét ầm lên khi thấy em ở toilet nữ - Mỗi khi nhắc về chuyện lần đầu tiên chúng tôi gặp nhau, cậu ấy lại nói như vậy và phá lên cười như thể sung sướng lắm!
Ở cùng với cậu ấy khiến tôi có hứng thú trở về nhà bởi biết mình đang có một người chờ đợi mình .Tôi qua đêm ở khách sạn ít hơn. Nếu một gã bồ nào đó hỏi tôi đang sống với thằng cha nào vậy, mỗi khi bắt gặp cậu ấy quanh quẩn trong nhà tôi khi bọn họ tới đón, tôi có thể dễ dàng trả lời mà ko chớp mắt và cũng chẳng hề lo lắng rằng: “ Con gái đấy, con bạn thân em đấy. Anh ko tin, “sờ thử coi”, hỏi thử xem!”
Phải, cậu ấy là con gái, “con gái” là giới tính đúng đắn nhắt có thể “áp đặt” lên con người cậu ấy.
Còn tôi là một kẻ, nói văn hoa tối nghĩa, thì là kẻ “bán hương hoa” để mua sự sống về…Loại con gái có thể dễ dàng bán mình để được ăn ngon mặc đẹp thì chính là loại con gái đê tiện. Không, tôi ko nghĩ mình đê tiện. Tôi chỉ dễ dàng “cho mình” vì tôi cần ăn sung mặc sướng. Tôi “cho” chứ tôi ko hề “bán”. Tiền tôi tiêu là của bọn họ, quần áo “xịn xò” cũng chỉ có thể là của bọn họ cho tôi. Vậy thì tôi phải cho lại họ những gì? Đó là những suy nghĩ về sự “Đền đáp” mà tôi luôn phục tùng. Tôi cho họ niềm vui, niềm vui có thể đến từ điều này điều nọ. Với một số người, niềm vui của họ là thỏa mãn tiếng cười của tôi. Với môt số kẻ dục phu, niềm vui của họ là ngủ với tôi, là mân mê những gì ban ngày họ dát vào đó biết bao nhiêu là thứ….để đêm đến họ được sờ mó và có nó.
………………………….
Chúng tôi đến với nhau tình cờ, sự tình cờ luôn bắt đầu cho một câu chuyện buồn vui nào đó mà ta không thể nhìn thấy rõ. Sự tình cờ đó lặp lại nhiều lần khiến tôi ko thể không đặt ra câu hỏi vì sao lại thế? Rồi chúng tôi sống chung, share phòng với nhau. Có lẽ đó là sự ghép đôi, sự ghép đôi khốn nạn của cuộc đời. Sự ghép đôi duy nhất mà tôi hài lòng và đồng tình với số phận. Bình thường, tôi luôn nhổ toẹt vào số phận, cười nhăn nhở để chờ một ngày số phận phát rồ lên vì tôi. Số phận hận tôi, hành hạ tôi. Chính vì thế mà, tôi luôn phải cười để trêu ngươi lại nó!
Khốn nạn!
Bài ca trinh nữ không phải một bản hòa tấu, ko có những nốt thăng cao vút, càng chẳng có những âm điệu thâm trầm…. Bài ca trinh nữ cứ đều đều như thế, ko thể khác đi… Đó là những gì còn sót lại trong tâm trí tôi khi đêm về. Nhìn cậu ấy, tôi nhớ về một xã hội, một tầng lớp, một nhóm người bị loại bỏ. Chúng tôi đứng đó, ngoài rìa của cuộc sống. Ngắm nhìn bọn họ - những kẻ hoàn thiện, qua một kẽ hở lung linh. Trong khi túi tiền của họ rủng rỉnh, cuộc sống của họ trôi đi trong hạnh phúc dễ kiếm, thì chúng tôi, ngồi đó. Ngay cả đàn ông cũng phải ôm mặt nhăn nhó khóc – Hình ảnh bố tôi hiện ra đầy thương cảm. Một công nhân. Một cuộc đời bần hàn, thăng trầm và thất bại. Bóng dáng người phụ nữ của thế kỉ là mẹ tôi trải dài mướt mải trong cái nắng cháy đuôi chó. Tôi chẳng có gì ngoài ký ức. Nhìn kìa … ký ức rách nát không phải là thảm đỏ, miếng lụa mát da cho những quý bà chưa từng một lần được xoa trên bàn tay sần sùi đó của mẹ tôi….
Tôi nhớ về cái ngày tôi xách vali ra đi. Khi quay lưng lại, tôi ngoái nhìn một bầu trời đen kịt toàn là nước mắt.
Gia đình tôi khi đó cùng quẫn, đến miếng ăn còn khó huống hồ một thứ gì đó giá trị hơn?
Con người ta, sinh ra nghèo khó là một cái tội, một tỗi lỗi rất lớn. Ai nói rằng tiền ko quan trọng, hẳn là một kẻ rất mộng mơ.Không có tiền, người ta chỉ biết trông chờ vào nỗi cơ đơn và hy vọng có được lòng thương hay sự an ủi.
Ai bảo không có tiền là ko vô vọng?Vô cùng vô vọng!
Một con đường cùng chó chết rải thảm trước mắt chúng tôi. Tôi bỏ lại sau lưng gia đình, người tôi yêu bằng cả trái tim với sự níu giữ thảm thiết. Sự tan vỡ như một vết thương lở loét! Tôi bắt đầu biết cách nhổ toẹt vào chân lý! Cái chân lý ở hiền gặp lành và hàng trăm chân lý dậy con người ta cách sống đàng hoàng, không mềm oạt hay thở than khi khốn đốn. Bố mẹ tôi đã sống thanh thản và hiền lành để rồi nhanh chóng bị lừa dối. Những kẻ sớm tối nói những định nghĩa hôi thối về sự cao thượng và sung sướng luôn vây bủa chúng tôi khi sung túc, bỗng chốc trở mặt bất cần khi cơn suy thoái ập xuống từng nếp nhà.
Khi bước vào đường cùng con người ta bốc mùi trong trơ trẽn.Tôi không thể kiệt quệ suốt đêm để chờ cho trời sáng. Tôi ko ai oán nhưng tôi vẫn phải bước vội vàng. Bình minh không dành cho người tốt.
………………………..
Xa gia đình, tôi đã có một công việc hoàn hảo. Ngoài việc có năng lực và kiếm được một khoản đủ chi tiêu cho các mối quan hệ thì tôi gần như ko thể tích lũy. Điều đó thật buồn cười, nó có thể lý giải ngắn gọn rằng: chỉ có những con người giàu có mới có thể hài lòng với công việc hoàn hảo. Còn đối với người nghèo, công việc hoàn hảo cũng không thể trang trải hết những gì mà cuộc sống đang kéo theo họ. Chẳng có gì là nhơ nhuốc, bẩn thỉu hơn nghèo khó trên thế giới này.
Để kiếm nhiều tiên, việc đầu tiên là phải đẹp. Hãy nhìn những đứa con gái đẹp ngoài kia, lỗ đít của chúng nó cũng có thể nuôi được cả một làng, vài cái vuốt ve cũng có thể mua cả một con xe tử tế. Chẳng có gì xấu khi đầu tư vào nhan sắc, một khoản đâu tư chân chính dễ sinh lời và thu hồi vốn thật nhanh.
Đó là một việc khó!
Việc đầu tiên của công cuộc làm đẹp là sửa mũi và sắm cho mình một bộ ngực “bự vừa đủ”. Phải đi tắm trắng và chăm sóc da, phải mua quần áo và đi đứng cho ra dáng. Phải am hiểu văn hóa và biết ngoại ngữ đủ để mua chuộc lòng người. Học nhạc cụ và tập điệu cười mê hoặc. Tôi đầu tư cho công việc khổ sở này không ít tiền bạc. Con người ta trong trắng là khi có nhiều tì vết. Kẻ nuột nà là kẻ dễ dính nhuốc nhơ. Vẻ bề ngoài hoàn hảo bào mòn mọi giá trị bên trong tôi. Con người ta nên sống tử tế ít thôi thì sẽ chẳng bao giờ bị chơi xỏ. Bắt đầu “cuộc sống mới” khó khăn bằng một lần chết đi như thế để đơn giản hóa tương lai như chơi một ván bài may rủi.
Lúc đầu, nó chỉ là nghề tay trái thôi, bên cạnh tôi vẫn còn là công sở, công sở là công việc tởm lợm để đầu tư cho dáng vẻ thanh cao, để đảm bảo rằng tôi còn đang là người tử tế. Mặc dù dưới lớp quần áo chỉnh tề, chốn sang trọng và trong môi trường tri thức đó, toàn một lũ tính toán bẩn tưởi và những thủ đoạn đê tiện. Tôi học được nhiều điều từ công sở. Nhiều hơn là người ta vẫn nghĩ về nơi hay ho này. Học kinh tởm những kẻ được thế gian kính trọng.
Cho đến bây giờ, khi “nghề nghiệp” “cho đi bản thân” đã trở thành nguồn thu nhập chính của tôi và gia đình, tôi cũng ko hề hối lỗi. Bản thân tôi thối tha, xã hội ai đã từng lướt qua tôi hẳn là cho ra rất nhiều đánh giá. Song, họ chẳng bao nhờ nhìn lại cái bên trong quý hóa của mình. Họ đớn hèn và nhem nhuốc, họ đẩy nhiều cuộc đời xuống bùn lầy, dìm lên rồi lại dìm xuống đầy hả hê.
Tôi và Leo, chúng tôi không dìm chết ai, có lẽ bởi chúng tôi không học hành nhiều như họ để biết cách dìm chết người đang sống. Than ôi, những con người có học, nhiều chữ đầy uyên thâm, để làm gì cơ chứ? Đối với một đứa trẻ lang thang như Leo, đối với một đứa trẻ nghèo như tôi, chúng tôi lớn lên thật khác. Lớn lên bằng cách ngoi lên trong những lần bị dìm sâu như thế!
………………………………
Mỗi khi tôi nhìn lại cuộc đời mình, tôi đều luôn băn khoăn giữa ranh giới mong manh rằng tôi nên sống hay nên chết đi kiệt quệ? Khi nghe kể về cuộc đời tôi, Leo chẳng bao giờ có thái độ ngạc nhiên, bất ngờ hay khinh bỉ. Cậu ấy chỉ lắng nghe bình thản. Sự bình thản ấy lan man sang cả tôi, làm tôi trở nên trầm lặng, khác hẳn sự bốc đồng vốn có. So với cuộc đời Leo, những gì tôi trải qua thật quá nhiều chi tiết thừa. Giai đoạn của cuộc đời cậu ấy, rất đơn giản và ngắn gọn chỉ trong một vài từ: “Chẳng có gì để nói!”
Tôi nằm mơn man mái tóc cậu ấy. Leo đẹp trai lắm. Cậu ấy mà để tóc dài liệu có xinh gái ko? Và trang điểm nữa? Uhmm… tôi tin là cũng sẽ rất đẹp! Nhưng có lẽ vẻ nam tính này, phù hợp với cậu ấy hơn. Nó thật quyến rũ. Mái tóc được cắt xén cho phù hợp với lòng người. Cậu ấy nhầu nhĩ rúc vào tôi như một đứa trẻ. Điều gì đã thay đổi một đứa con gái thành một gái mại dâm? Điều gì đã thay đổi một đứa con gái thành một thằng con trai?
Chỉ có một câu trả lời chung cho cả hai câu hỏi ấy: Đó là vì phải sống!
Câu trả lời chung, chung cho cuộc đời của hai chúng tôi.
4. Nó trong suốt, nó vô hình
Trên vai trái của Leo có một vết sẹo rất dài, vết sẹo chạy từ vai vắt ngang qua lưng, trôi một chút và nhích tới gần ngực. Bộ ngực phẳng lì có đôi chút gồ ghề luôn được nèn chặt dưới nhiều tầng quấn vải sợi. Vết sẹo này đã có từ rất lâu rồi, cậu ấy lớn lên cùng nó. Trên những con đường mà Leo đi qua, vết sẹo cũng to ra cùng năm tháng. Leo chỉ biết rằng, nó là hậu quả của một vụ đâm chém. May mắn thay, cậu đường cứu sống, còn sau đó, chẳng có gì nhiều hơn để nhớ, bởi lúc ấy Leo chỉ mới 4 tuổi. Rồi Leo ra khỏi nơi cứu mình mà ko một ai nhìn nhận cậu ấy, sống những ngày lang bạt để lớn lên. Đổi đời khi được nhận vào làm ở một quán bar trong thành phố.
Ở nơi Leo làm, người ta chỉ nhận nhân viên nam. Cậu ấy đã phải giả trai để vào làm ở đó. Thực ra không cần phải đóng giả, bản chất Leo đã rất giống con trai rồi, từ bé đến lớn ai cũng công nhận điều đó ở Leo. Tôi rất thích vào quán bar – nơi Leo làm, không chỉ vì rượu nho ở đó thật ngon mà còn bởi tôi thích ngắm Leo khi pha chế rượu, trong bộ đồng phục trắng đen, có thắt nơ bướm. Dáng người cao dong dỏng, tôi chắc mẩm những người sinh ra Leo, phải cao lắm, nên cậu ấy mới có được một thân hình và chiều cao lý tưởng đến vậy. 1m78 – con gái 1m78 là rất cao rồi, lại gầy, lại nhỏ mảnh, trông càng cao hơn. Leo 20, nước da trắng không ngại ngần nắng gió, chẳng có gì có thể làm da cậu ấy sạm đen dù chỉ là một chút xíu. 20 tuổi không sớm sủa mà cũng chẳng trễ nải cho một “nhan sắc tuyệt vời” với bề ngoài hoàn hảo nhất. Leo có rất nhiều “fan hâm mộ”. Đôi khi, bọn con gái vào bar chỉ để ngắm Leo. Tôi thấy thật nực cười, đúng là cuộc sống! Không tài nào chấp nổi sự éo le mà nó bày đặt ra. Sao Leo sống mà không được làm chính mình cơ chứ?
Làm chính mình ư? Nhảm nhí!
Tôi ko nghĩ một kẻ giả trai bắt buộc sẽ phải làm con trai mãi mãi. Sau này, có nhiều lần tôi nói với Leo rằng cậu ấy có lẽ nên từ bỏ công việc này. Sau khi rời khỏi quán bar này, cậu ấy có thể dễ dàng tìm thấy một công việc khác. Thậm chí Leo có thể làm người mẫu chẳng hạn, với thân hình lý tưởng và tuyệt vời như thế. Leo chỉ cười: “Mọi chuyện thực sự dễ dàng như thế sao?”. Rồi một ngày, tôi cũng hiểu nụ cười của Leo, hiểu câu nói và cách hành động của cậu ấy. Phải, cuộc sống chẳng có gì dễ dàng như những suy nghĩ của tôi. Nếu dễ dàng như thế, sao tôi còn phải làm cái công việc móc túi đàn ông suốt mấy năm ròng rã như thế này chứ? Tôi cười khẩy cái suy nghĩ non nớt vớ vẩn của mình. Thay đôi cuộc sống với những dòng chảy vốn có là một điều cực kỳ khó, đôi khi là hoang tưởng.
Leo thuộc chòm sao sư tử. Con gái ở chòm sao này mạnh mẽ hơn bất kỳ ai, đó là cách lý giải của những chòm sao và trò bói toán dựa vào biết bao định lý. Các chòm sao ko mách bảo Leo rằng, cậu ấy sẽ được “vào đời’ với một người đàn bà 40. Để rồi biết bao năm qua, chỉ biết có “đàn bà” để sống. Khi cái bà già sồn sồn ấy bắt gặp Leo, vẻ trẻ trung của cậu ấy, đôi tay mạnh mẽ như nam giới trong bộ đồng phục, nổi bật lên khuôn mặt thanh tú, bà ta đã chỉ muốn đè cậu ấy ra. Thỏa mãn sự khao khát của những bà già không chồng đang cố gắng trốn tránh tuổi tác bằng những hình xăm và giải phẫu. Người đàn bà ấy - một ngày nọ đã chẳng thể chịu nổi để mà tha cho Leo được nữa. Vuốt ve thân thể thiếu nữ mà bà ta ngỡ là một chàng trai, để rồi bất ngờ khi biết Leo là gái, nhưng sự quyến rũ của cậu ấy đã khiến bà ta chẳng thể buông tha. Mụ già gọi đó là “yêu”. Leo gọi đó là “điều tự nhiên” và cậu không hề thấy lạ. Suốt nhiều năm, trải qua cái đói quặt quẹo và những nỗi thăng trầm, Leo đã dần mất đi những nghĩ suy về giới tính. Cậu ấy chẳng cần biết mình “là ai?” thì làm sao biết “yêu” là như thế nào? Đối với Leo, “yêu” cũng chỉ là một từ rất dễ nói. Khi tôi hỏi cậu ấy rằng: “Đó là lần đầu tiên?” Cậu ấy trả lời: “Tất nhiên!”. Khi tôi hỏi về cảm giác, cậu ấy cũng cười một cách rất hồn nhiên: “Tất nhiên là chưa bao giờ có cảm giác”.Leo là một người vô cảm, không thứ gì có thể cho cậu ấy biết rằng cậu ấy đang sống hay là đã chết! Cảm giác mơ hồ đó, khiến Leo tồn tại bên tôi cũng rất bấp bênh. Cậu ấy ko cha, ko mẹ, cũng ko cần biết mình là nam hay nữ. Cậu ấy chỉ là con người của những số 0, chẳng ông, chẳng thằng. Tôi không như Leo, bởi tôi có ký ức để đau lòng, để níu giữ, có gia đình để thương xót, có người tôi yêu đang mỏi mòn hướng mắt khinh bỉ nhìn tôi. Tôi giàu có và tôi thay đổi – Đó là điều anh ấy nhiều lần ko muốn tin những rồi riết cũng phải tin. Còn Leo, cậu ấy chẳng có gì cả, ngay cả giới tính cũng là 0. Tôi thương nhớ người mình yêu, nhưng có những điều giới hạn khiến chúng tôi xa nhau, khiến tôi phải làm đau anh ấy và tự khiến cho mình đau. Còn với Leo, nỗi đau cũng là số 0 – nó trong suốt. Nó vô hình!
5. Gặp gỡ ký ức cũ – “Chị có hạnh phúc không?”
Bạn không bao giờ có thể nhìn vào một thứ vô hình. Nhưng tôi đã vô tình chạm được vào sự vô hình ấy. Một lần, rất gần thời gian này, khi đó là mùa đông. Ở thành phố gia đình tôi sống, ở khu phố người tôi yêu sống, mùa đông dày lắm. Không có tuyết rơi nhưng có những hạt mưa, hiện thân của tuyết. Mưa chính là tuyết nhưng trong veo. Nó dăng đầy trên lá cây và ướt sũng những con đường.
Tôi trở về, thăm nhà, hào hứng kể về công việc suôn sẻ, mang theo những món quà, tôi nhìn nụ cười trên đôi mắt chân chim trũng sâu mùi rượu của mẹ và ánh mắt bơ phờ sau mái tóc bạc của cha. Tôi cảm nhận sự mãn nguyện thấp thỏm tự hào về tôi của cha mẹ. Họ sẽ ko bao giờ biết, tiền tôi kiếm được từ đâu.
Leo trở về cùng tôi, như một người bạn trai bảnh dáng. Leo được giới thiệu như một nhân viên ngân hàng nhiều tiền nào đó mà tôi vẽ ra để bố mẹ yên tâm rằng tôi đã có một tương lai yên ổn với tình yêu ổn định.
- Tại sao lại là Ngân hàng?
- Bởi vì nghe có vẻ giàu có. Chị muốn làm bố mẹ yên tâm!
Leo rẩt ít khi thắc mắc và ngay cả khi thắc mắc cậu ấy cũng rất dễ hài lòng với câu trả lời mà ko hỏi thêm nhiều nữa. Điều đó càng làm cho cậu ấy thêm vẻ lạnh lùng hiếm gặp ở phụ nữ mà chỉ có thể thấy ở đàn ông mạnh mẽ, trưởng thành.
Leo đưa tôi đến nhà anh. Nước trên lá rơi xuống mắt tôi, nó nhòe đi, lăn lăn và vội vã chảy. Chiếc áo khoác mỏng manh ướt đẫm. Tôi nép mình vào bức tường như một đứa trẻ chơi trò trốn tìm, đang ngó nghiêng dò xét.
Cánh cửa nhà anh đóng khép. Liệu rằng anh có bước ra, ngước lên chiếc lá ướt tuyết trong veo để ngắm mùa đông này cùng tôi trong một điểm tựa. Dù vô hình thôi cũng được.
Tôi nắm lấy tay Leo, nắm thật chặt vì sợ mình sẽ gục ngã mất, bên bức tường này. Nếu anh yêu tôi ngay cả khi tôi nghèo khó, thì cái điều tưởng như may mắn đó lại là thứ đáng thương nhất. Bởi vì việc anh bất chấp tất cả để yêu tôi càng chỉ khiến tôi thấy mình thêm ngu ngốc khi để mất anh. Nhưng Leo đã từng nói: Số phận là thứ đáng kinh tởm. Nhưng chúng ta là những kẻ kinh tởm được số phận tạo ra. Ta phải đi trên nó. Trò chơi trên dây, cho dù biết có ngày ta sẽ ngã hoặc là dây sẽ đứt. – Tức là dù con đường tôi và anh chọn có như thế nào, tình yêu có bao la và mãnh liệt biết bao, thì tôi vẫn ko thể có anh như ngày nào được nữa.
Tiếng ôtô hét còi từ phía xa, tôi và Leo lùi xa ra vài bước. Từ trên xe một người con gái bước xuống. Không đẹp như tôi nhưng ko giả như tôi, vội vã chạy đến trước cửa nhà anh. Thế là tôi đủ hiểu tất cả. Leo nắm lấy tay tôi: “Đi thôi”. Tôi cố níu tay cậu ấy lại. Leo thở dài. Tôi cảm thấy ánh mắt buồn bã của cậu ấy phía sau mình.
Đã 2 năm nay, tôi ko còn liên lạc gì với anh. Đồng nghĩa với 2 năm chắc tôi đã ở bên cạnh tới hơn ( có lẽ ) 200 người đàn ông đủ loại. Tôi ko có tư cách gì để mà ghen tuông, ko có tư cách gì để mà nuối tiếc người đàn ông bị tôi ruồng rẫy, càng ko có tư cách cấm đoán anh có cuộc sống của riêng mình. Nhưng tôi muốn nhìn thấy anh. Người đàn ông của 2 năm về trước, nay đã có gì đổi khác? Bước đi mới, tình cảm mới, tính cách mới, khuôn mặt mới, tình yêu mới…. nhưng vết thương cũ đã lên lớp da mới hay chưa?
Cánh cửa mở, anh nặng nề bước ra… chân tập tễnh. Tôi lấy tay bịt miệng mình để tiếng khóc ko nấc lên to quá. Bước chân tôi gần như muốn tiến lên. Leo đã kéo tôi lại.
Cô gái đứng ôm anh. Quay lưng lại về phía chúng tôi. Anh ko mỉm cười. Chỉ ngước lên nhìn những chiếc là đẫm tuyết và thở dài. Cả hai bước vào nhà. Còn chúng tôi, tôi và Leo… lặng lẽ quay đi.
- Chị có hạnh phúc không?
Leo nói thế rồi im lặng. Đó là một câu hỏi ko cần lời giải đáp, cậu ấy nói ra điều đó, không chờ tôi trả lời. Cái vẻ ngoài nam tính hút hồn của Leo đã làm si mê biết bao người con gái. Sự si mê ko mang lại hạnh phúc dù chỉ nhỏ nhoi thôi cho cậu ấy. Tôi may mắn hơn chăng? Ít ra còn được khóc, còn cảm thấy đau vì yêu để hiểu ra một điều giản dị rằng, mình vẫn đang còn sống. Leo thì ko có được cái may mắn đó. Không cười, ko khóc, chẳng đau lòng, đó là Leo.
- Ừ, chị hạnh phúc!
Tôi nắm chặt tay Leo.
Con đường này. Bước đi. Chỉ có hai chúng tôi. Không đơn độc. Song Song là những cái bóng. Chúng đan vào nhau!
Ngày hôm ấy, tôi thấy mình đã rất đau, đau nhói.
Cảm giác đau đớn sâu xa tận bên trong… Khó tả!
Tôi, đôi khi “nằm” trong hạnh phúc mà ko hề hay biết, chỉ riêng Leo mới có thể chỉ cho tôi thấy hạnh phúc của mình.
6. Khi “ngày đó” đến -Tình dục
Chúng tôi trở về, sau chuyến thăm gia đình mệt mỏi. Tôi được nhiều hơn mất. Tôi hiểu rằng cái gì tôi đã đánh mất, sẽ vĩnh viễn không thể nào quay trở lại. Tôi gạt quá khứ tràn về phía thung lũng miệt mài, và sống! Leo vẫn làm ở quán bar nam giới đó. Tình cảm của người đàn bà kia xoay theo chiều gió, không phải lúc nào cũng có thời gian ấp ủ nơi Leo. Cậu ấy nhàn rỗi với những nỗi phiền muộn vô hình.
Leo đến với cuộc đời tôi như một điều hiển nhiên. Cậu ấy khiến tôi thanh thản nhiều hơn nhờ sự trong veo không định hình ấy. Nhìn cách Leo hài lòng với những gì diễn ra hàng ngày. Tôi cũng trở nên hài lòng với chính tôi, với vài lần đón đưa qua quýt.
Nhiều lần, tôi nói với Leo, hai chị em sẽ tích lũy vốn. Tôi sẽ bỏ nghề để “hoàn lương”, Leo sẽ rời quán bar với con mụ già ẻo lả đó, chúng tôi sẽ có một quán bar mới của riêng mình với những phòng chứa rượu nho thơm phức – thứ “nước uống” đỏ đen như vòng đời mà cả hai chúng tôi đều mê tít. Cậu ấy cười: “Chắc chắn thế!”
Chính Leo là người nói với tôi “ngày đó” sẽ không xa đâu. Chỉ cần chúng tôi cứ sống cuộc đời trôi bình lặng, giảm tối thiểu sự căm hận với đời chờ “ngày đó” tới. Xung quanh tôi, thi thoảng là nỗi nhớ khôn nguôi, dáng đi thấp thỏm của người đàn ông dưới mái hiên, nơi cánh cửa xanh vòm lá đầy nước trong veo. Tôi nhớ anh nhiều lắm!...Mỗi khi như vậy, tôi lại tự an ủi mình trong tiếng lẩm bẩm: “Không có anh, em có Leo rồi!”
…………………………..
Trong lúc chờ “ngày đó” đến, tôi phải kiếm tiền một cách chăm chỉ hơn, chủ yếu nhờ vào công việc chính của tôi là “làm cho đàn ông vui thú”. Một cách dâm đãng đầy nhục cảm, sự lần mò của những bàn tay nơi rãnh ngực, tiếng rên vang lên lặng lẽ. Tình dục! Đó là một khía cạnh sống bồng bềnh hết sức phong phú và màu mè. Leo, một lần tình cờ uể oải nhìn tôi, ngán ngẩm nói: “ Bỗng nhiên, em chán ghét hiện tại. Chẳng biết bao giờ em mới trải qua cái gọi là tình dục đích thực?”
Tôi không có khả năng trả lời câu hỏi quá đỗi khó ấy của Leo. Tôi chẳng hiểu gì về những mối quan hệ chăn gối khi người ta có cùng chung giới tính. Tôi biết là Leo không thích điều đó, nhưng có khi nào cậu ấy quyết định dẫy ra đâu. Với bẻ ngoài ấy, Leo không hấp dẫn một gã trai nào. Tình dục đối với tôi từ lâu đã phai màu thú vị, nó có sắc thái cay xè nhàm chán. Nhàm chán và đơn giản như việc mỗi khi lên giường với một người đàn ông nào đó, phản xạ đầu tiên của tôi là sẽ dạng chân banh háng ra. Chính vì thế nên tôi chẳng thể nào hiểu lòng Leo. Chẳng lẽ cậu ấy đang đi kiếm tìm một chân lý mới về **** khác với những gì cậu ấy đã và đang trải qua?
Câu hỏi ấy lẩn trong hàng ngàn câu hỏi và ngủ yên không bao giờ trở lại, phải chăng vì chẳng một ai trả lời nổi?
Những chuyện xảy ra trong cuộc sống của chúng tôi, là những chuỗi dài không tài nào lý giải. Tôi biết Leo đôi khi điểm xuyết trong sự vô hình có những thứ hữu hình. Sự băn khoăn về tình dục và giới tính.Chính vì thế mà tôi không bao giờ dắt đàn ông về nhà kể từ khi sống chung với Leo, tôi không muốn cậu ấy nhìn thấy cảnh mình trở nên trần truồng, nhấp nhô bên những chiếc “vòi bạch tuộc”. Tuy nhiên, có một lần, tình thế không thể khác. Một gã say cố gắng đẩy tôi vào nhà khi hắn đưa tôi về. Mọi chuyện xảy ra ngay trên sàn phòng khách, lúc 2h sáng. Khoảng gần 3h, Leo tan làm và lạch cạch bước vào….
Cậu ấy đã nhìn thấy gì? Có thể là thân thể tôi sõng xoài trên đất? Cũng rất có thể là gã đầu hói chẳng còn trẻ tuổi đang cố gắng nhảy lên tôi trong sự bất lực và chênh lệch tuổi tác xa vời. Tôi đỏ mặt nhìn Leo với ánh mắt nài van khốn khổ. Tôi cảm thấy xấu hổ và Leo nhận ra điều đó trên khuôn mặt tôi. Cậu ấy bỏ đi, hôm sau, không nhắc gì hoặc hỏi han về chuyện đó. Tôi ôm Leo buổi sáng, trước khi cậu ấy bước ra ngoài: “Xin lỗi Leo!”
Leo không trả lời, cậu ấy không cười cũng không đưa ra một phản ứng nào, nhưng tôi biết, Leo đã tha thứ cho tôi việc đêm ấy….
7. Bí mật của Leo:
Thường thì, cả hai chúng tôi đều đi làm về muộn. Quán bar 2h mới đóng cửa, Leo sẽ về nhà vào khoảng gần 3h. Còn tôi, do “tính chất công việc”, giờ giấc của tôi khá thất thường. Nhưng mấy hôm nay, tôi đều về nhà thật sớm… khoảng 12h và bắt đầu đọc sách chờ Leo.
Chúng tôi ngủ chung một giường. Đi làm về, ai cũng mệt phờ và rất ít khi nói chuyện. Nhưng tôi muốn chờ cậu ấy, để cảm thấy yên tâm hơn với sự hiện hữu của Leo bên mình. Tự nhiên một linh cảm nào đó khiến tôi cảm thấy rằng có điều gì đó sắp xảy ra…. Mùa hè đi qua nhanh quá. Những cơn mưa ngớt dần rồi cạn hẳn. Ở nơi chúng tôi sống, là miền Nam, không có mùa thu, lá cây không đổ xào xạc tạo thành những lối đi màu vàng rải lá như ở Hà Nội. Tôi nhìn ra ngoài, cảm giác sang mùa không có gì nổi trội. Tôi muốn ra Hà Nội. Quay sang Leo, dưới khung cửa sổ màu xanh bạc: “Em đi cùng chị chứ?”. Leo lắc đầu.
……………………………
Một ngày mùa thu, tôi có mặt ở nhà mình, cùng với bố mẹ, không bên cạnh Leo. Có điều gì đó trống trải. Tôi lại rảo bước trên con đường tới nhà anh, 2 mùa đi qua, con đường phủ đầy lá. Như đã từ lâu lắm rồi. Một thời xa xôi, anh vẫn chở tôi qua lại trên con đường này bằng chiếc xe máy của anh… Ừm, đã lâu rồi, tôi cũng không ngồi trên xe máy…. Ngước mắt lên nhìn những hàng cây, tôi thấy một chiếc lá cuối cùng gần như sắp rớt xuống…. như là đang khóc.
Điện thoại của tôi vang lên. Bản hòa tấu violon dịu dàng. Chính Leo đã cài bản nhạc này làm nhạc chuông cho tôi. Giọng Leo phía bên kia ậm ừ giật cục: “ Em… buồn!”
Lần đầu tiên Leo nói từ “buồn” ra với một giọng điệu thổn thức. Leo vốn là người vô cảm, mọi cảm xúc của cậu ấy chưa bao giờ rõ ràng.
Tôi đáp chuyến máy bay gần nhất có thể, trở về bên Leo. Chiếc cửa màu xanh dưới vòm cây, dáng người khập khiễng hao gầy trong nắng đầu thu tàn tạ mong manh, ánh mắt anh ngước lên trên vòm lá không còn tuyết tan hôm nào…. Tôi đã không sao nhìn thấy được. Thậm chí tôi mới chỉ đi qua nửa con đường để tới nhà anh nữa. Nhưng leo quan trọng hơn anh. Bởi Leo là hiện tại. Hiện tại hình thành lấn lát quá khứ. Tôi không nói rằng tôi yêu Leo, tôi khẳng định rằng tôi luôn yêu anh – người yêu cũ. Song, tôi biết chắc một điều, khi này, Leo cần tôi hơn anh.
…………………………………..
Những chiếc xe dọc ngang nơi đô thị quanh năm đầy nắng. Tôi băn khoăn ngồi trên taxi ngó ra không khí đầy bụi bên ngoài. Leo làm sao vậy nhỉ? Đã có điều gì đó làm rối loạn tâm trí cậu ấy? Nhưng là điều gì mới được.
Tôi bước lên cầu thang khu chung cư của chúng tôi. Có một người đàn ông trẻ tuổi bước xuống. Mắt anh ta ánh lên một màu nhũ, dáng đi thấp thỏm, trông đỏm dáng. Ấn tượng và kỳ lạ - Đó là những từ ngữ chính xác nhất để miêu tả anh ta.
Leo đứng ở cầu thang, nhìn xuống phía người đàn ông đang mò mẫm bước đi, đôi mắt cậu ấy trông tuyệt vọng biết nhường nào. Sự tuyệt vọng mà tôi hẳn nhiên chưa bao giờ nhìn thấy trong đôi mắt ấy. Sự tuyệt vọng âm tính!
Nhìn thấy tôi, Leo ôm lấy tôi và khóc. Đó là lần đầu tiên và duy nhất, tôi nhìn thấy Leo khóc. Chưa bao giờ, tôi có thể tưởng tượng được mình sẽ nhìn ra hình bóng một giọt nước mắt nào từ khóe mi ấy.
- Có phải em đã yêu?
Im lặng!
- Và em đang buồn vì tình yêu ấy?
Im lặng!
- Bởi vì người ấy không thể đến được với em?
Im lặng!
- Hay anh ta không chấp nhận em?
Im lặng!
- Hoặc là vì cả 2 điều ấy?
Im lặng – Ôm chặt!
- Em đã cảm thấy phần nữ tính của mình, khi đối diện với anh ta?
Im lặng – Buông tay và ngất lịm.
Leo sốt rất cao trong nhiều ngày, trong cơn mê man chỉ là những tiếng rên và nấc, không một từ nào được thốt ra từ cậu ấy. Khuôn mặt đỏ bừng trông vẫn rất đẹp trai.
Sau vài ngày đờ đẫn vì sốt. Leo trở lại bình thường và bắt đầu đi làm. Cậu ấy không nói gì về chuyện xảy ra cái hôm mà cậu ấy đã mệt mỏi đến mức ngất đi. Thỉnh thoảng, thấy tôi nhìn, cậu ấy quay sang cười và nói: “Chị đừng nhìn em như thế!”
Người đàn bà “yêu” Leo một ngày đến quán bar 2 lần. Gần đây, bà ta vạch ra một lịch trình oái oăm như vậy khiến Leo mệt mỏi. Nghe nói, bà ta bao thêm một gã trai trẻ. Trai “xịn” . Nên việc phân chia lịch là bắt buộc, vì bà ta nuối tiếc không muốn chỉ chọn 1 trong 2, Leo hay cậu chàng kia? Không, bà ta muốn cả hai, thậm chí là tất cả những gã đẹp trai trên thế giới. Một hôm, khi Leo vừa đi với bà già đó về, tình cờ tôi nhìn thấy người lái xe của bà ta, chính là gã đàn ông ẻo lả hôm nọ. Gã trẻ - chừng tầm hơn 20 một chút, nom trong bộ comple vẻ đàn ông lộ rõ ra phần nào… không lòe loẹt như lần đầu tiên tôi gặp. Tôi tò mò hỏi Leo. Cậu ấy trả lời như thế này:
- Em thích anh ta, vì anh ta là đàn ông nhưng gần gũi với em như là chị vậy. Thích rất khác với chị. Nhưng bây giờ thì hết rồi. Tất cả chỉ dừng lại ở cảm xúc thôi. Không có gì đi xa hơn cảm xúc của chính em cả. Vì sao à? Anh ta là gay mà. – Leo cười, hơi nhếch mép lên như 1 sự trêu ngươi. – Anh ta lúc đầu cũng tưởng em là con trai, nên có đôi lời qua lại, tán tỉnh nhau. Lần đầu tiên, em được một người đàn ông tán dương. Em vui lắm. Nhưng mà tức cười thay, người đàn ông ấy lại tán dương em vì nghĩ em là đàn ông, chứ không hề trông mong em là phụ nữ. Nên em đã nói em là ai, cho anh ấy. Và hôm chị gặp bọn em, ở cầu thang, là lúc anh ấy cũng nói với em rằng, lúc đầu, thích em là do “nhầm lẫn”. Anh ấy, không thể, thích con gái được.
- Em…. – Tôi ngập ngừng. Hai đồng tử như biển hồ rung rinh gợn sóng.
- Em ư? Em không sao. Hoàn toàn ổn. Cả hai chỉ nhầm lẫn. Và em đã quên hết rồi.
Vậy là Leo đã nói ra tất cả, cậu ấy nói rằng việc nói hết với tôi làm cậu ấy thanh thản, sẵn sàng trở lại là Leo vô cảm. Nụ cười tự tin của cậu ấy truyền sang tôi. Những chuỗi ngày bình thường tiếp diễn.
Leo – quán bar – những cô gái hâm mộ xếp hàng dài như thể cậu ấy là một siêu sao – bà già đua đòi, giàu có – không có đàn ông – về nhà – chúng tôi trò chuyện về dự định cho những “ngày đó” với rượu nho. “Ngày đó” là ngày chúng tôi, tôi “hoàn lương” cùng Leo mở một quán bar, có những hầm chứa rượu nho màu đỏ đen cuộc đời.
Tôi – đàn ông – tình dục – âm hộ - dương vật – công sở là thứ yếu – nhớ anh rất nhiều – về nhà – chúng tôi trò chuyện về dự định cho những “ngày đó” với rượu nho. “Ngày đó” là ngày chúng tôi, tôi “hoàn lương” cùng Leo mở một quán bar, có những hầm chứa rượu nho màu đỏ đen cuộc đời.
………………………………….
8. Quy luật - Vòng tuần hoàn - Sống và quay
Bạn ạ, chúng ta sinh ra rồi chết đi. Đó là vòng tuần hoàn và cũng là quy luật. Trong quá trình quay của vòng tuần hoàn đó, quy luật đưa ra những cuộc gặp gỡ. Bạn sẽ phải nếm trải đầy đủ cảm giác đớn đau, nhầu nhĩ, buồn rầu, hạnh phúc, vui vẻ….v.v…Leo – trong mắt tôi không rõ hình hài, luôn là một cái gì đó không màu, không mùi, không vị, không thể chất… Nhưng rất có thể rằng, ngay cả khi như thế, Leo cũng không thể nào đi chệch ra khỏi quỹ đạo của vòng tuần hoàn sống và những quy luật.
Câu chuyện về chúng tôi, Leo và tôi, chưa bao giờ là một đề tài đủ hấp dẫn… cho đến một ngày…. Leo chết đi!
Cậu ấy đã bỏ mặc tôi, bỏ lại một mình tôi chờ “ngày đó” tới.
Đột ngột!
Bất ngờ!
Không thể đoán trước!
Không một dấu hiệu!
Đúng như tính cách trong veo của cậu ấy…. Bỏ lại tôi nỗi buồn thầm lặng, câm nín sống qua ngày…
Leo đi như cách Leo đến!
Nhiều lần, sau khi Leo “ra đi”, tôi đặt cho mình rất nhiều giả thiết: “Giả sử” và “Nếu như”
Giả sử Leo còn sống,chúng tôi sẽ cùng nhau mở một quán bar, có những hầm chứa rượu nho thơm ngon. Chúng tôi sẽ kinh doanh phát đạt và nhanh chóng trở nên giàu có mà không cần làm những thứ bôi nhọ thanh danh mình. ( Tôi còn có thanh danh?)
Nếu như Leo còn sống, chúng tôi sẽ cùng nhau mở một quán bar, có những hầm chứa rượu nho thơm ngon nhất nước. Chúng tôi sẽ kinh doanh phát đạt và nhanh chóng trở nên giàu có. Tôi sẽ rửa mình bằng rượu nho và trở về xin anh – người tôi rất yêu, tha thứ cho tôi. Chúng tôi sẽ cưới nhau và sinh ra một bầy con cháu.
Giả sử Leo còn sống, là chủ của một quán bar, một phụ nữ với vẻ ngoài nam tính và thành đạt. Sẽ có rất nhiều chàng trai ngỏ lời với Leo, bày tỏ lòng ngưỡng mộ và tôn thờ Leo như thánh nữ. Lúc đó, Leo sẽ chọn một trong số họ. Rồi làm đám cưới, Leo và người đàn ông đó, sẽ có một cuộc sống mới, tuyệt với với một bầy con cháu.
Nếu như…. Leo còn sống…. chúng tôi sẽ rời xa những con sóng nơi này… Chạy tới một nơi thật xa…. Thật xa….Tất cả chỉ là “nếu như” và “giả sử”. Sự thật là Leo đã chết!
Cậu ấy ko chết ở nhà tôi, Leo chọn cho mình một nơi yên nghỉ vĩnh hằng, bằng bản năng của cậu ấy. Người ta tìm thấy Leo ở trạng thái hoàn toàn khỏa thân, trong toilet nữ của quán bar. Mụ già hoảng hốt ngất lên ngất xuống nhiều lần. Không thấy người lái xe đâu. Ừ, anh ta không cần xuất hiện trong viễn cảnh chết chóc này đâu. Đây không phải chỗ của anh ta, cũng chẳng có chỗ cho anh ta. Leo chẳng yêu anh ta nhiều đến mức cần anh ta nhìn thấy cô ấy ra đi như thế nào. Thật chẳng yêu. Những nhân viên nam phát hoảng khi nhìn vào thân hình có nhiều hơn 1 đường cong của Leo những nét đặc trưng phụ nữ. Trước đây, họ ko hề hay biết Leo là con gái. Mặc dù, họ đã làm việc với cô ấy suốt 2 năm ròng. Một điệu cười khẩy như hất môi, Leo dường như muốn nói: “Các người có bao giờ quan tâm tôi đâu mà biết!”.
Tôi đã muốn trách cô ấy, vì sao ra đi đột ngột mà chẳng để lại cho tôi một lời nào? Số 0 thì có quyền sống, có quyền chết mà chẳng nghĩ đến ai sao? Một ý nghĩ chạy dọc qua sống não của tôi, có lẽ nào… Leo “bỗng dưng muốn chết”…. Cậu ấy chết như một cảm hứng bất chợt chăng? Leo từng nhiều lần cười đùa và nói với tôi rằng:
- Em yêu chị!
Có lẽ ko phải bởi vì cô ấy yêu tôi mà bởi tôi là người duy nhất tồn tại trên đời để cô ấy có thể yêu. Giống như một sinh vật duy nhất còn sót lại trên trái đất, thân thiện và gần gũi Leo! Tôi đã từng rất nhiều lần…muốn yêu Leo.
Tôi im lặng nhiều ngày liền sau cái chết của Leo. Những tin đồn về cô ấy, tôi lắng nghe và mặc kệ. Họ nói một cách sốt sắng và ra vẻ, như nằm lòng tiểu sử của “anh bạn” tôi. Họ nói về cái chết của Leo như cuộc tự tử vì tình của một người đồng tính nữ.
Hình ảnh của Leo chạy qua trí óc tôi nhanh như những chiếc thuyền lá ứa tuyết đến mùa tan chảy. Cô ấy không đồng tính. Có nhiều người phụ nữ hoặc đàn ông, họ cố gắng để mình trở nên không còn là mình được nữa. Một vài người vui đùa với kẻ đồng giới để tìm kiếm cảm giác mới mẻ trong quan hệ thể xác. Song, Leo đã vì cuộc sống mà để mình lặng lẽ trôi đi. Tôi nghĩ rằng, Leo vô cùng yếu đuối, yếu đuối đến nỗi bản năng phụ nữ của cô ấy cũng thoi thóp không dám ngoi lên từng ngày. Sống trong vỏ bọc của một người đàn ông, không phải là điều mà Leo trông mong. Tôi ghét cái cách người ta quy chụp và đánh đồng Leo với những cô nàng lesbian chết vì tình. Mặc dù, đối với tôi thì đồng tính chẳng có gì là xấu cả. Nhưng đơn giản, tôi biết chắc chắn rằng, Leo không như thế!
Mở cửa nhà tắm, tôi thấy hình ảnh Leo nằm trong bồn tắm cười đùa hiện về. Đó là khi chúng tôi tắm chung với nhau:
- Này chị, nếu em ngày nào cũng đều đặn tưới nước vào chỗ này, như tưới một cái cây. Thì từ cái chỗ này, có mọc ra một “cái ấy” như của bọn đàn ông ko? - Cô ấy vừa nói vừa chỉ vào âm hộ.
Tôi bật cười:
- Em đã nhìn thấy “cái ấy” của đàn ông chưa? Sao lại muốn có nó? Nó dài và loằng ngoằng.
- Em đã nhìn thấy những thứ “giả dối” của đám đàn bà yêu thích em đem tới – Leo gạt nước và cười, cái cách mà Leo gạt nước thật dịu dàng, đẹp như một nàng tiên vậy – Và em nghĩ, nếu em là đàn ông, không phải tốt hơn sao? Tất cả mọi người đều muốn thế! – Leo cười vang. Leo luôn nghĩ rằng vì mọi người xung quanh cô ấy muốn thế, nên cô ấy phải như thế. Đã bao giờ Leo nghĩ thực sự mình muốn gì hay chưa?
- Chị đã thấy những thứ loằng ngoằng ấy hàng trăm, có thể là hàng nghìn lần. Xấu xí, sù sì và chẳng có gì hay cả. Nếu tưới nước có thể mọc lên một vật xấu đến vậy, thì chị xin em đừng tưới nữa. Nó làm đám đàn bà đau đớn và sung sướng. Nhưng nó vô dụng, chỉ dùng để cho đàn ông đái ra một thứ tinh trùng màu trắng, một thứ nước có mùi khai màu vàng. Em không càn cái “vật thể” đó đâu.
- Em cũng có thể cho ra thứ có mùi khai màu vàng – Leo cười lớn – Nhưng còn thứ màu trắng thì thật là khó khăn quá!
Hai chúng tôi bật cười ngặt ngẽo khi nói về đề tài tế nhị mà vô vị đó. Leo hóm hỉnh trong vẻ nữ tính hiếm hoi của mình. Tôi nghĩ… Không biết, có khi nào và có bao giờ, Leo đã từng muốn… yêu một người đàn ông chưa nhỉ?
……………………………
Tôi ở bên Leo bao lâu? Điều gì khiến tôi gắn bó sâu nặng với cô ấy đến vậy? Có lẽ nhìn tất cả mọi việc diễn ra này, người ta sẽ nghĩ hẳn thời gian tôi ở cạnh Leo cũng phải tính bằng năm… Nhưng không, tất cả mọi chuyện mới chỉ diễn ra rất nhanh trong 10 tháng. Với những điểm giao nhau đồng điệu của tâm hồn, thời gian đó đối với tôi như đã kéo dài từ kiếp trước. Linh hồn Leo luôn quanh quẩn bên tôi. Đôi lúc quấy rối những giấc ngủ làm tôi trở nên phờ phạc. Cô ấy đã đi về nơi, không còn sự cấm đoán. Tự do thực sự là tự do, không gò bó, không vô hình. Từ ngày Leo rời xa tôi, khó có ai còn nhận ra tôi được nữa. Những mụn đỏ lấm tấm nổi lên trên khuôn mặt thanh tú, nước da xanh ảm đạm úa màu, trong bộ trang phục nhầu, không 1 gã đàn ông nào dám tới gần để mân mê hay đụng chạm.
Tôi đốt cho Leo những bộ váy và những đôi giày mà tôi yêu thích nhất. Chúng là những thứ rất đắt tiền mà trước kia đám đàn ông hay mua để chiều cho sự nhõng nhẽo của tôi. Tôi nghĩ là Leo luôn thích chúng, cô ấy luôn mân mê những tầng váy của tôi và khen chúng thật đẹp nhưng chưa một lần dám ướm thử lên thân hình hoàn mỹ của mình.
Rồi một ngày tôi cũng sẽ chết đi, đó là khi như Leo, tôi nằm lõa thể, chẳng còn một lý do gì để sống. Cô ấy đã chọn đúng chỗ của mình. Toalet nữ là nơi cô ấy đứng. Không ai có quyền, đuổi cô ấy đi, khỏi giới tính, khỏi bản thân, khỏi bản chất mà cô ấy sinh ra. Có nhiều lời giải thích cho cái chết bất ngờ của Leo, lời trách móc, cảm thông và thương hại. Nhưng chẳng một ai có quyền phán xét, đưa ra những hướng đi, những giải pháp hay lời khuyên cho cuộc đời một con người. Nếu họ, chưa từng sống qua cuộc đời ấy.
Leo đã làm thay đổi cuộc đời tôi.
Đi theo bóng dáng ấy, để một ngày nào đấy, chúng tôi được trở về là mình… dù chỉ là một lần, một chút mong manh…
Sáng nay, nó dậy sớm hơn mọi ngày, thật kỳ lạ với nó và hẳn là với tất cả mọi người quen biết nó bấy lâu nay... Vốn dĩ, nó sẽ bình minh vào một buổi chiều muộn màng, bắt đầu ngày mới khi đường phố sáng ánh đèn đêm... thường thì thói quen là vậy... Hôm nay, lần đầu tiên nó thức dậy, khi bình minh đúng là bình minh.... Mặt trời bắt đầu len lỏi qua những khe nứt mà người ta gọi là cửa sổ...Quay mặt về phía tờ lịch, nó nhìn: "Ngày 2/2" Oh, ngày đẹp!
Mệt mỏi và uể oải thức dậy nhưng nó ko thể tiếp tục ngủ lâu hơn... Dụi mắt... đi vào phòng tắm... nước xả vào người... nóng và ấm...
Bất giác nó run run...
Bận đồ tử tế.... việc đầu tiên nó làm theo phản xạ tự nhiên...là mở điện thoại... Oài, những 8 cuộc gọi nhỡ lúc1,2h sáng gì đó... của tình yêu thứ nhất,lúc đó nó còn đang mải ngủ... có nghe thấy chuông nhưng đã dập mấy lần rồi... cuối cùng khó chịu quá, nó để điện thoại silence rồi lăn ra ngáy tiếp....Thoáng một chút thương xót cho con bé gọi mỏi mòn, nó gọi lại cho tình yêu thứ nhất của nó...
Một thằng con trai đào hoa thì tất cả con gái xung quanh đều được gọi là tình yêu cả... và vì các tình yêu quá nhiều nên phải đánh số 1,2,3 ....
Tiếng chuông điện thoại kêu oai oái đến sốt ruột, mãi chẳng có ai trả lời... Tình yêu thứ nhất chẳng lẽ lại chưa ngủ dậy sao? Có thể... à mà ko thể.... Bởi vì nếu thấy số của nó, với cái nhạc chuông riêng đặc trưng dành riêng cho số nó, thì tình yêu thứ nhất sẽ phải vội vàng nghe máy vồ vập hơn bắt được vàng chứ...
Nó vẫn coi những cú điện thoại cho tình yêu thứ nhất là một thứ ân huệ xa xỉ.... Một thứ khát khao mà chỉ cần nó chưa kịp nhen nhóm đã khiến người con gái đó hạnh phúc vô cùng...
Lạ lùng trong buổi sáng hôm nay, điện thoại cứ tút dài theo dòng chảy mà máy thì vẫn im lìm không người nhấc.... Nó giật mình.... Chột dạ... hay cái gì đó lạnh lẽo đang chạy dọc sống lưng nó tím tái....
Nó cúp máy...
Ra ngoài...
☼☼☼
11h trưa, chuông điện thoại của nó reo lên thống thiết, mở máy, thấy số của tình yêu thứ nhất, nó nhếch mép cười nhạt nhoà, đầu óc khoái trá với suy nghĩ hả hê rằng, con bé này chắc bây giờ mới dậy, thấy cuộc gọi nhỡ nên vội vàng gọi cho mình đây, đã thế, ko nghe cho mà sốt ruột nhá! Nó phũ phàng cúp máy....Ngay lập tức, chuông điện thoại lại reo lên xối xả, nó vẫn tiếp tục cúp máy... và lấy làm thoải mái lắm với ý nghĩ đang hành hạ một kẻ quá yêu mình..... Đến lần thứ 10, chuông điện thoại đã ko còn kêu lên nữa.... Mọi thứ trở nên im ắng hay sự kiên nhẫn của chủ nhân số máy kia đã trôi tuột vào ngõ cụt mất rồi??? Nó cười, đi chơi với mấy thằng bạn đến tối, lượn lờ trên những con đường lạnh lẽo và đêm về nhà.... Nó rút điện thoại ra, bắt đầu soạn một tin nhắn ân huệ cho tình yêu thứ nhất, ngắn gọn và súc tích nhưng chắc hẳn sẽ làm con bé sướng đến tê dại và vồ vập một cách điên đảo - nó nghĩ bụng và bấm send: "Chết chưa?"....
Bình thường, nó sẽ nhận được tin nhắn trả lời ngay lúc ấy... nhưng hôm nay thì ko, đáp lại cái màn đêm dài dằng dặc là tiếng trống nhức nhối của ký ức và khoảng không gian mênh mang kéo dài vô vọng.... im lặng - không gì cả!
Nó thiếp đi.... vì quá buồn ngủ và quá mệt sau một ngày dậy sớm ẩm ương và chơi bời xả láng....
3h sáng, nó giật mình bởi điện thoại, một tin nhắn! Nó mở máy, đọc tin: "Chết rồi!" ... vẻn vẹn 2 chữ như là nó nhắn đi, tình yêu thứ nhất điên rồi, định giở quẻ với nó hả.... Ngáp ngáp.... nó nhắn lại: "Con điên!"
Một tuần trôi qua như thế, chẳng thấy người con gái ấy nhắn tin như ngày nào, chẳng thấy những cú điện thoại về đêm một thời nó coi là phiền nhiễu, thoáng nhớ rồi nhanh chóng lãng quên, nó còn bao thú vui khác nữa... Nghĩ về chỉ một người con gái ư? Còn đâu có nhiều hơi sức vậy??? Cuộc sống thì cứ trôi chảy, nó thì vẫn ở đây... người ta chẳng thể tan biến như mây nếu người ta còn sống.... Cứ mặc kệ đi... con bé ấy.... nhất định sẽ phải tìm đến... cầu xin ân huệ để được yêu thương....
Rồi một tháng trôi qua, nó bắt đầu cảm thấy có gì đó như là lo lắng.... Bấm số của tình yêu thứ nhất: "Số máy quý khách vừa gọi hiện ko liên lạc được!"
Nó ấn số máy nhà..... Và câu trả lời là: "Nó chết rồi!"
Vớ vẩn! Lại một trò đùa quá đáng và quá đát rồi....
Nó phi xe đến nhà người yêu thứ nhất - tình yêu thứ nhất....
Không khí u ám chèn màn đêm... bóng tối loang lổ trong ngõ dài sâu hun hút.... Nó bấm chuông.... Một ngườụ nữ bước ra, khuôn mặt lặng lẽ trong ám ảnh của sương đêm....Nó rụt rè.... mà lẽ ra là ko nên rụt rè.... Nó hỏi... Và câu trả lời: "Nó chết rồi!"
Cửa ngôi nhà đóng sập lại trong mắt nó.... Nỗi hoang mang làm nó tê tái!
Nó đứng chết lặng trước cửa ngôi nhà một thời gian dường như đã là nhà của nó, nơi nó hay đến và có những phút giây qua ở đây.... Rút điện thoại, nó rối loạn lục lọi danh sách bạn bè, gọi cho một vài người, nhưng chẳng ai biết gì cả.... Nó sực nhớ ra, có một người bạn thân của tình yêu thứ nhất... mà nó biết nhà vì một lần đã đưa tình yêu thứ nhất đến đó... Nó phóng xe như một thằng điên....
Con bạn ra mở cửa.... Rồi nhìn nó chết điếng... nó hỏi: "Chuyện gì thế?".... Con bé tự nhiên oà khóc..... Và ngồi sụp xuống! Nó quát lên: "Chuyện quái gì thế????"
Con bạn chạy lên nhà, vội vã chạy xuống, tay run run đưa cho nó điện thoại.... di động của tình yêu thứ nhất .... Chiếc điện thoại tắt ngóm... Nó bật lên... tay cũng run run như con bạn đang khóc và run lên bần bật....Rồi nó vội vã gập điện thoại lại... Nó chỉ muốn biết chuyện gì đang diễn ra chứ ko phải đến đây để xem một cái điện thoại!
"Tai nạn chết rồi!"
Im lặng chỉ còn là tiếng nấc!
Nó nắm chặt điện thoại của tình yêu thứ nhất, nhảy lên xe và định phóng đi như điên dại.... Thì con bạn vội vã kéo nó lại: "Còn nữa! Chờ đi!"
Con bạn lại chạy lên nhà, và vác xuống một cái túi cói to đựng rất nhiều thứ: " Túi của nó đấy, nó để ở nhà tớ trước hôm nó mất, hôm đấy, nó đi mà quên lấy.....tớ định đưa cho bố mẹ nó, nhưng .... mở ra.... tớ nghĩ... đưa cho ấy... thích hợp hơn!"
- Sao chết? Chết bao giờ?
- 1 tháng rồi.... tai nạn.... đêm mùng 2.... 2,3h sáng gì đó..........
Một cơn mê man trôi qua như ảo giác ư? Hay hiện thực đang chà đạp và chồng chéo lên nhau làm nó rồi loạn... dằng lấy cái túi.... Nó phóng xe đi....
Về đến nhà, nó ngồi trong toilet, gục mặt xuống! Mắt nó ướt!
Không! Nó là thằng đàn ông tự hào ràng đủ bản lĩnh để vượt qua mọi chuyện mà ko cần đến nước mắt....
Nó vào phòng, mở điện thoại, trong inbox có đầy ắp tin nhắn.... liên tục liên tục chỉ có một cái tên "Chồng yêu" và đó là số của nó.... Những tin nhắn từ rất lâu, từ hồi 2 đưa mới quen nhau, hồi mới yêu nhau, đến khi chia tay và ngay cả tin nhắn cuối cùng, con bé cũng ko hề xoá.... Dường như là, con bé xoá tất cả những tin nhắn của mọi người ngay sao khi đọc, chỉ giữ lại 1 và chỉ 1 người mà thôi.....
Cuộc gọi cuối cùng con bé gọi đi là vào lúc 2h15' ngày 2/2 cho.... "Chồng yêu"
☼☼☼
Nó mím chặt môi và tự nhiên nó nhớ lại một điều rùng rợn.... 8 cuộc gọi nhỡ vào buổi sáng sớm ngày 2/2 khi nó tỉnh dậy.... và cũng là ngày con bé bị tai nạn chết... tình yêu thứ nhất đã cố làm một điều gì đó, cố nói một điều gì đó với nó... và sau đó thì....
Nó khóc!
Nó khóc thực sự!
Bỏ qua người yêu nó khi người đó đang hấp hối! Ôi, nó thật... nực cười!
Nó lặng lẽ mở cái túi cói lọc cọc bao nhiêu thứ đồ! Một cuốn sổ tay ghi chép nhỏ: "Ngày yêu nhau: 8/11... mình nhớ còn "anh" ko nhớ!"
Một cuốn sổ nữa, to hơn một chút... hình như là nhật ký.....
☼☼☼
Ảo giác:
Em chỉ muốn gặp anh thôi mà! Nhấc máy đi! Nhấc máy đi! Mai em bay rồi..... Em phải đi để quên anh đi đấy, biết ko? Ngốc! Nhấc máy đi! Em xin đấy!
Một chuyến đi đã được chuẩn bị và chỉ đến ngày cuối cùng này, em mới có can đảm để đứng trước anh.... Em xin anh, nhấc máy... vì ngày mai em sẽ đi.... Ở Paris sẽ chẳng có gì có thể giúp em ôm anh lần cuối cho dù em có nhớ anh nhiều.... Anh ơi....
Tôi quanh quẩn trước ngõ nhà anh, tay cầm điện thoại và cầu mong anh nhấc máy...> Suốt gần 2 tiếng đồng hồ, mọi cố gắng dường như vô vọng...Tôi mệt mỏi ngồi sụp xuống, ko để ý chiếc xe đang tiến lại về phía mình, theo phản xạ tôi bật dậy, tránh, nhưng chiếc xe đó cũng tránh tôi.... theo cùng một hướng... và thế là...
Paris trở nên xa xôi mãi... và anh lại càng mãi mãi xa tôi....
☼☼☼
Nó lại tiếp tục lật từng trang nhật ký đẫm dòng nước mắt của người yêu thứ nhất, từng dòng chữ đều nhắc đến nó trong một tình yêu nhẫn nhịn đến câm nín... và những sự hy sinh đau đớn đến tột cùng.....
Bỗng.... đến một trang gần giữa.... có một bức thư.... khá dài.... ghi ngày 22/12....
Nó... đọc
" 22/12.... Bọn mình chia tay nhau đã được bao lâu rồi anh nhỉ? Em không nhớ nữa.... Nhưng em nhớ lần cuối cùng chúng mình nằm bên nhau.... VÀ còn nhớ nhiều hơn nữa cái cảm giác xưa cũ cùng với những lời nói của anh.... Đêm dài và em chẳng ngủ được, biết anh có người yêu mới em đau lòng, cho dù anh nói anh vẫn còn yêu em, và anh cũng nói em hãy chấp nhận một tình yêu song song, san sẻ như thế.... Yêu anh trong bóng tối.... Uh, cũng được thôi!
Nhưng rồi khi em nhắn tin cho anh, em nói em có 2 điều muốn hỏi, anh hãy nói thật lòng với em... để em quyết định một chuyện quan trọng... có được ko anh?"
Nó sững người, nhớ lại cái tin nhắn 2 câu hỏi làm nó suy nghĩ rất lâu ngày hôm đó.... Con bé hỏi nó rằng:
1. Anh có yêu người yêu mới của anh ko? Yêu thật lòng ấy?
2. Anh có muốn em tiếp tục yêu anh ko?
Nó đã buông thõng 2 câu trả lời có, để rồi nhận được một tin nhắn làm nó thoáng lo "cám ơn anh đã giúp em quyết định một việc quan trọng. 2 có = 1 mất mà anh"
" Anh đã trả lời em rằng "có", có cho cả 2 câu hỏi của em. Anh cũng đã từng nói yêu em thật lòng, và giờ đây lại thật lòng say bên người con gái ấy.... Để thực hiện ước mong thứ 2 của anh, là muốn em vẫn yêu anh khi anh yêu người ấy thật lòng.... Em đã quyết định hy sinh em và... anh ạ! Anh yêu người đó chắc là anh hạnh phúc, em chỉ âm thầm đứng sau cho anh hạnh phúc vậy là em đã quá yêu anh! Nhưng cũng chỉ một từ "có" thôi anh ạ, đã làm anh mất một thứ "quyền", quyền được quyết định mạng sống của con anh....Anh đã có nhẫn tâm nói thì em cũng sẽ đủ tàn nhẫn làm.... "
Nó .... Nó.... NÓ hoàn toàn tê dại khi đọc đến những dòng này. Bức thư dường như đã bị nước mắt làm cho nhoè chữ, một vài dòng sau cuối ko thể nào đọc nổi.....
Nó hoang mang cực độ! Nó ko hiểu "con" ở đây nghĩa là gì.... Suốt một tuần tiếp sau đó... nó nằm nhà dằn vặt và tự suy nghĩ... nhưng trống rỗng vẫn đưa nó về với hư không.... Nó ko hiểu... hoàn toàn ko hiểu....
Nó bước ra khỏi nhà sau những ngày chập chờn trong cơn mê man....Rồi nó quyết định đến gặp bạn thân của tình yêu thứ nhất! Nó muốn biết những điều mà dường như là nó phải biết từ rát lâu, nhưng lại vô tâm bỏ qua tất cả!
- Nó uống thuốc ra thai!
-Cái gì????
- Lúc đấy, cái thai mới được tầm 2 tuần
-Cái gì?????
- Nó biết rằng dù ấy biết thì quyết định của cả 2 vẫn là bỏ đứa bé đi.... nhưng nó chỉ muốn hỏi ấy để ấy có tiếng nó khi từ bỏ giọt máu của chính mình.... Nhưng rất nhiều lần nhắn tin ấy đều trả lời ngắn gọn rằng "Đang đi với người yêu"... và nó ko thể hẹn được ấy.... nên nó cảm thấy hoang mang..... khi ấy yêu người kia đến vậy... và nó quyết định giữ kín để hỏi ấy 1 câu... và tự quyết định... Lúc đấy nó đau lắm!
☼☼☼
Ảo giác quá khứ:
Đưa con mình ra qua đường máu... cái bào thai mới hai tuần tuổi trở thành một đống nhầy đi ra khỏi mẹ nó trong cơn đau dữ dội....Tôi đã rất đau và cảm thấy mình độc ác biết nhường nào... tôi nằm nhà nhiều ngày sau đó... ngủ mà ko yên ổn..... Bởi ác mộng ùa về ào ạt .... Trong cơn mơ, tôi nhìn thấy anh..... Anh thật kinh khủng trong bộ quần áo của thần chết..... ngồi bên bàn ăn, đang bón món cháo thai nhi được nấu bằng máu của con tôi cho người con gái kia của anh"..... Thật kinh khủng và ghê tởm....
☼☼☼
Nó ngồi sững nghe những gì con bạn nói... Nó cảm thấy đau nhói và kinh tởm chính mình....
- Sau hôm mùng 2, khi người ta đưa xác nó đi.... tớ cầm điện thoại của nó và cố liên lạc cho ấy... nhưng ấy ko nghe máy...... Rồi tớ nhận được tin nhắn ấy nói "chết chưa?"....Lúc đó tớ quá shock, nên chỉ có thể nhắn lại là "chết rồi" thôi......
☼☼☼
Những trang nhật ký cuối cùng....
" Ngày 8/11 năm sau, em sẽ ko còn được ở bên anh nữa nhỉ? Bởi vì lúc đó em đang ở Paris rồiì, ngày kỷ niệm chúng mình yêu nhau đấy anh.....Chắc là anh ko nhớ..... Buồn nhỉ.... Ngày đó... ko biết anh bên ai... bên người yêu mới nào nữa nhỉ.....
Cứ nghĩ đến đây em lại khóc ý anh ạ... Chỉ là em đi du học xa... xa anh vài năm cho qua vài ngày 8/11 của chúng ta thôi mà.... Sao mà cứ như là em đi mãi thế nhỉ.... Lo lo.....
Em đi để quên anh đấy.... Em sẽ giữ bí mật chuyện này, cho đến ngày cuối cùng truớc khi em lên sân bay nhé.... hôm đó em sẽ đến trước cửa nhà anh..... Sẽ gặp anh và ôm anh thật chặt này.... Anh ở lại hạnh phúc nhé..... Em sẽ mang tình yêu của em dành cho anh bay thật xa....... Xa những con đường em và anh từng qua..... xa những nơi mà chúng ta từng đến......"
Uh, đúng là tình yêu thứ nhất đã rời xa nó.... nhưng ko phải để đến Paris và cũng chẳng được ôm nó lần cuối dưới cửa nhà..... Tình yêu thứ nhất đã mang ký ức về nó và tình yêu bao lâu qua sang một nơi xa xa lắm lắm............... mãi mãi những ngày 8/11 ko trở về!
( Gào , đêm ngày 6/1/07)
Hội nhàu nhĩ! Truyện ngắn - Gào
LTS: Truyện là truyện! Đừng vớ vẩn! Ko nói một riêng ai! Ko dành riêng cho ai!
I/ Hội nhàu nhĩ!
Hội "nhầu nhĩ"có 6 đứa con gái, thực ra lúc đầu chỉ có 4, rồi thành 5, thành 6 lúc nào ko hay.... Thời gian gàn đây " hội" có vẻ có xu hướng đông hơn nữa... Phải điều, những người trong hội là những đứa con gái đã chơi thân với nhau từ lâu, nên dù có chung chí hướng thì cũng rất khó được "dung nạp" vào hội. Thiên hạ nhìn họi "nhàu nhỉ" có đôi phần e dè, một mặt vì cái sự hoành tráng trong bước đi của những đứa con gái ấy... phần vì cái vẻ gai góc xù xì lộ ra trên từng nên mặt tưởng như ko mấy trải đời....
Cái tên hội "nhàu nhĩ" là được mấy đứa trong hội gọi tạm như vậy, chứ còn cái việc đặt một cái tên chính thức quả thật quá khó khăn.... Mấy đứa đã vắt óc đi tìm ra 1 cái tên thật ngắn, xúc tích và đầy đủ ý nghĩa nhưng dường như cả 6 đều bất lực với cái thứ văn chương ngắn ngủi này....Ban đầu, là "hội những đứa con gái sống không đàn ông", nhưng cái tên có vẻ phô trương và dài dằng dặc.... Vào một ngày tháng 12 tắt nắng, cả hội ngồi nhâm nhi ly cafe đắng, toạ đàm về cái thế giới đàn ông bần hàn xung quanh mình.... Và bỗng chốc cả lũ cười: "Chúng ta đã nhàu nhĩ!".... Thế là cái từ nhàu nhĩ gắn với tên hội từ khi đó....
Đám con gái ở hội "nhàu nhĩ" nhìn rất phiêu, rất giỏi... giỏi ở cái tuổi và cái giới tính của họ... Giỏi về học hành và công việc... họ có những thứ khiến người ta nhìn vào thèm khát và ước ao. Có thể nói 6 đứa đều xếp vào dạng xinh xắn đáng yêu... Hay bằng con mắt thẩm mỹ khách quan mà nói, 6 người này đều ko xinh hoàn hảo, nhưng có cách làm cho mình nổi bật ở những nơi họ đi qua.... Nếu đem nhìn kỹ thì có lẽ đó chỉ là những đường nét nhạt nhoà.... nhưng xét trong tổng thể, nó hài hoà và toát lên cá tính.... 6 người, ko ai giống ai, có người thì nhìn hiền lành trong sáng, có người thì lại mang đậm chất punk.... Nhưng dù hiền lành hay punk choe choét... tóm lại vẫn là họ luôn toả sáng ở những nơi họ đặt chân.... Toả sáng ko có nghĩa là đem một vùng chói loá về trên phố phường... toả sáng nghĩa là họ khiến thiên hạ ngước nhìn họ khi họ bước trên đường....Đặc biệt là khi họ đi bên nhau, trong hình hài con số 6.... Đặc biệt là khi họ đi bên nhau, với tư cách "HỘI NHÀU NHĨ"!
Hội nhàu nhĩ có cách sống và hướng đi riêng của mình... Đó ko hẳn là phương châm, hay quy định hoặc một sự gò ép nào cả... Chỉ đơn giản là những đứa con gái ở đây, nhận thấy mình cần phải như thế... Và chúng gặp nhau trên cùng một đường ray quan điểm và lý luận đó... để hoàn toàn hài lòng khi có nhau làm bạn.... Hội ko ai có bạn trai.... hay nói chính xác hơn, ko ai còn có người yêu... Trong 12 con mắt vô thường của những đứa con gái này... con trai là một cái gì đó mà... ngày xưa nó là xa xỉ, còn giờ đây là một thứ rẻ mạt rách nát....Họ nhìn đàn ông, họ cưa cẩm đàn ông, họ lật đổ trái tim đàn ông... và họ ko yêu đàn ông.... Nếu ném vali quần áo của họ xuống sông, xuống biển, và bên cạnh đó là một gã trai họ vừa la liếm bị chết đuối đang bơi ngắc ngoải... chắc chắn họ sẽ cứu cái vali quần áo của mình.....Là như thế đó...
Tất cả đều có cho riêng mình những cuộc phiêu lưu ái tình mong manh, để rồi về kể với chị em, và đem ra mổ xẻ cái nỗi đau của bọn đàn ông trong tiếng cười khoái trá mỗi lần tụ họp... Uh, với họ thì, đàn ông bây giờ... chỉ thế.... chỉ có giá trị như một trò giải trí.... Thế thôi...
II/ Quá khứ!
Rồi bọn con trai vẫn nhìn hội nhàu nhĩ với ánh mắt e dè.... Hội nhìn lại chúng với ánh mắt ngây thơ tròn vo của đứa trẻ.... Thảng thốt và vỡ nát... Cũng có thể là ánh mắt mạnh mẽ để rút chút hồn lạc lõng nào đó.... Và thế là... cứ sợ... nhưng con trai vẫn cứ tiến đến với họ mặc cho những tai tiếng của họ in ngày một đậm và trải ngày một dài trên từng con phố lung lay... những hàng cây ở Hà nội mùa này giống họ... trần truồng và lạnh cóng... nhưng vẫn ko tủi nhục mà đứng rất kiên cường....
À quên, 6 người trong hội đều có những cái tên.... nhưng ta nên gọi họ bằng những cái tên đi ra từ đời họ... những cái tên đắng... Ở con số tuổi rất nhỏ... 20 và chưa đến 20... có người chỉ mới gọi là... mười mấy.... Nhưng cái nỗi đau sưng tấy trong tâm hồn của họ... thì cũng để quá đủ nhào nặn nên những cái tên rồi....Và ai đó sẽ có ngày lật lại trang sách cũ của cuộc đời họ... để nhìn thấy lênh láng biết bao nhiêu là mùi vị chua cay... trên những nét gạch xoá chấm phẩy... của một tờ giấy... ko còn là màu trắng....MÀ thôi... kể hết làm gì cho lòng người đau buốt... Hãy nói về con số chung đi... Những điểm chung à? Uh, nhiều lắm! Bị phụ tình, bị bạc tình, chẳng ai có trinh... và đã bị người mình yêu đâm lén lút....
Một buổi chiều nhạt nhoà trên con phố "ẢM ĐẠM", Ninny yếu đuối, người thứ 6 của hội, bước đi và nhớ lại.... Có những ám ảnh một chiều, khiến cô bước vào quán cafe "Những kẻ yếu".... mở laptop ra, cô bắt đâugõ những dòng chữ lạch cạch, cố gắng xả trôi nỗi đơn côi..... Đã rất nhiều lần như thế này, Ninny viết, Ninny viết để quên... viết hết ra cái suy nghĩ bầy nhầy yếu đuối của mình... để ngày hôm sau, cô lại đến với hội nhàu nhĩ, lại ko cảm thấy đau... bởi.. đàn ông, chẳng là gì cả...
" Em vừa đi qua đường "Ảm đạm", nơi bước chân đầu tiên anh bước theo em, nơi con phố dưới bóng cây "Dối trá" anh nói yêu em lần đầu.... Em ngước nhìn sang khách sạn "Tình dục", nơi anh đã lấy đi của em một thứ quan trọng nhất đời.... Ngồi uống tách cafe "đĩ điếm", em thấy nhớ anh nhiều hơn cái vẻ sắt đã mà người ta đang mang lại cho em... Em đã yêu anh rất nhiều như thế... những gì em lấy lại là gì? Chỉ là tuổi 18 và một tương lai nhàu nhĩ... Chỉ là một đứa con gái sẽ vô sinh, yêu một thằng con trai đã có vợ.... "
Viết đến đây, Ninny dừng lại, mở một page khác ra... nhìn màn hình trắng... Ninny lấy tay sờ lên mặt... cười.... nước mắt đã ko còn chảy ra nữa rồi.... tuyến lệ của cô đã ngừng hoạt động:
" Tôi có ngu ngốc ko khi đến giờ phút này tôi vẫn còn yêu anh? một thứ tình yêu dấu kín và chôn chặt.... Anh đến với tôi khi tôi mới 15 và anh cũng thế... Mọi mối tình ngây ngô đều kết thúc trên một chiếc giường già dặn. Tình dục khiến người ta lớn nhanh quá... Đòi hỏi thể xác chẳng bao giờ là đủ... Có lần tôi nói với anh như một sự cầu xin, anh hãy vì tôi, vì tương lai 2 đứa, mà dùng condom đi.... Anh nói, anh ko thích cảm giác gò bò trong cái túi ca0 su co giãn ấy..... Và thế là... những viên thuốc tránh thai cấp tốc đã cướp đời tôi... Nhiều tháng liền tôi uống nhiều viên liền...có tuần... gần như ngày nào cũng uống... Rồi một ngày đau đớn đến... khi tôi ko còn kiểm soát được chu ký của mình... mãu cứ trào ra... và người mệt lả.... Tac dụng phụ... và tác dụng hại... Bệnh viện nói là... tôi sẽ vô sinh... TRong một ngày bình minh 2 lần tắt... Nó lại tắt khi anh nói đã làm một người khác có thai.... Anh bước đi vội vã trên những chuyến xe hoa qua lại... Còn tôi à? Tôi là ai????"
Ninny yếu đuổi, đóng laptop lại... cười... đặt tiền lên bàn rồi lại bước ra trời... ngoài trời lất phất mưa rơi và hơi lạnh.... Cô cười.... một nụ cười đóng băng....
Ở hội nhàu nhĩ, chẳng phải riêng gì Ninny khốn khổ, tất cả mọi người đều vậy cả mà.... Nếu số phận Ninny là một hậu quả trải thảm... thì cuộc đời của Zo ngốc ngếch cũng chẳng tươi sáng gì hơn... Yêu một người gần 4 năm trời, chờ đợi và nhớ nhung mòn mỏi... yêu nhau tưởng chết... cảm giác như anh ta có thể tự sát nếu sống thiếu Zo, nhưng rồi một buổi sáng đậm màu nắng vàng.... Anh ta sóng sánh bên người khác.... Zo cười nhạt: " Kỷ niệm ư? Gắn bó ư? Yêu nhau ư? Tưởng là vàng nhưng lại mang sắc cứt!".... Hãy thử nghĩ xem có ai ko đau khi kẻ ngồi sau người mình yêu lại là một con điếm nào đó.... chứ chẳng còn là mình như 4 năm xưa.... Yêu nhau, bên nhau lúc đau, cùng nhau lúc cười... Vậy mà chỉ vì một người xa lạ đã phá vỡ đi tất cả tình yêu....Những con đường ấy... anh ta sẽ đi bên người khác, những nẻo phố qua, anh ta sẽ hát cho người tình, những lời ngỡ tưởng chỉ nói với riêng mình, anh ta đi phân phát như rác rưởi.... Thế đấy... rẻ mạt thay, đau đớn một kiếp người lang chạ.....Zo cười: "Mình cũng chỉ là một đứa con gái đã từng "nhàu nhĩ" với anh ta...."
Uh, chỉ là một kẻ đã từng nhàu nhĩ với anh ta, Cin cũng vậy... Cin yêu hắn, Cin ngỡ hắn yêu CIn, hắn thay đổi vì Cin, hắn yêu CIn và cần Cin.... Cin chạy đến bên hắn, lúc hắn suy sụp, lo lắng cho hắn lúc hắn bỏ rơi cuộc đời mình... Rồi hắn ném Cin đi, khi ko cần Cin nữa.... Cin lấy dao rạch tay... màu chảy và Cin tưởng mình đã chết... Cin lê lết trong bệnh viện 1 tháng trời, hắn ko một lời thăm hỏi, ko 1 lần đến thăm.... Trong lúc đó.... hắn lại đanng... nhầu nhĩ với bạn của Cin....
Tất cả đều được quy ra một từ rất đắt "nhàu nhĩ".... 6 người con gái này, còn yêu người con trai làm họ đau và thay đổi ko? Có, còn chứ, rất nhiều.... nhưng nhiều thì cũng được bao nhiêu... đong đầy nước mắt, giờ ko sao khóc được nữa... Nỗi đau bật ra và gào thét lên được... thì thực sự mới chỉ là vết thương, vết nhức... nhưng nỗi đau ngắm dần.... trong lòng khóc, còn mặt tươi cười... nỗi đau ấy mới là vết chém sâu...đau... đau mãi... đau ko biết giải thoát cùng ai....
III/ Hiện tại!
Giấc mơ? Tất cả đã vỡ rồi....
Hội nhàu nhĩ bước đi trên hai dòng ký ức, một quá khứ đớn đau đã được nèn chặt lắm rồi.... Khi người ta trải qua một vài đau đớn và bị cướp mất vui tươi, người ta phải học cách biết sống, để lại cân bằng lại... Rồi... cứ thế đi... một ngày sẽ chẳng biết đau là gì nữa, vì đã quá đau rồi.... Thế thôi....
Và cũng có những người đến sau thật lòng yêu họ.... Khóc vì họ và đau vì họ, quỳ lậy họ và van xin họ.... Nhưng họ cười....
Rồi cũng có những tháng ngày lung lay, khi bản chất yêu mềm vùng vẫy trong những trái tim mang nhiều vết xước.... Đàn ông đến theo đúng nghĩa của đàn ông, và cái chồi khát khao cháy bỏng trong tâm hồn người con gái lại muốn được yêu thương lần nữa.....
Linh rất thích người con trai này, tử thế, Linh tin là anh tử tế.... Bởi đã quá trải với những bọn đàn ông đủ loại, Linh tin vào khả năng đánh giá của mình.... Nhưng có gì đó ngăn nó lại, chẳng thể có một bước tiến xa hơn với anh, mặc dù nó rất muốn.... Và rồi nó bật khóc....Lại phải làm anh đau thôi.... 5 người còn lại nhìn nó.... Họ xót xa.... Họ nhớ lại... Họ cắn môi.... Ai đã khiến nó ngày hôm nay vẫn bị dày vò... Ai đã khiến Linh thành một người giống như bọn họ... nhàu nhĩ và tai tiếng.... Co quắp và bỏ qua vì ko thể... Nỗi đau trở về, vo tròn và quằn quoại... nước mắt rơi... chảy hai hàng dài.... dài... thật dài....
Đời người rồi sẽ đi đến đâu? Hôm nay anh yêu tôi? Ngày mai anh quên tôi? Và những ngày sau, với anh, tôi đã chết...Vậy thì tại sao.... Không phải là... Hôm nay, tôi chơi đùa với anh! Ngày mai tôi quên anh, và những ngày sau, với tôi, anh đã chết....
Những thằng con trai lê lết liếm đất... Liếm cái đám sình lầy nhầy nhụa mà đồng bọn của chúng nó đã tạo ra....Hết yêu là hết yêu... Chẳng có nhiều điều để nói!
( Gào, ngày 8/1/2007
Sad love story
Trích tập truyện ngắn “Cho em gần anh thêm chút nữa” xuất bản tháng 8/2009
Những cơn nắng mùa hè đổ dồn trên đôi chân trần nứt nẻ của tôi. Nhiều lúc tôi tự hỏi, nắng có phải là nơi thiêu đốt gió? Nắng làm cho những cơn gió trở nên bức bối và oi nồng. Tôi thở hồng hộc và cố kéo xe đi được nhanh nhất. Chân tôi nứt toác. Tựa hồ như máu đang rỉ ra từ những kẽ nứt đó.
Như một điều bình yêu, cuộc sống là chiến đấu dành bình yên cho dù đổ máu. Tôi đang làm công việc của một người đàn ông, kéo chiếc xe hàng sắt rỉ và cũ nát.
Tôi ko biết vì sao tôi phải kéo nó, có lẽ đó chỉ là một thói điên loạn của nỗi mất mát chớm thành. Tất cả đều hiện ra, như một sự thực mong manh mà ngay lúc này đây, tôi chưa thể nào chấp nhận.
Xe đồ chất chồng những nỗi nhớ cần phải vứt đi. Những nỗi nhớ và kỷ niệm ấy dày trong lòng tôi chưa một lần bám bụi.
Đó là những di vật cuối cùng của chồng tôi, trước khi anh ấy đột ngột qua đời vì một cơn tai biến!
……………………………………………..
*Ngày 11/2/2005
Chúng tôi lấy nhau.
Đàn ông và đàn bà, khi yêu nhau đơn giản là phải cưới!
Nếu ko cưới, thì yêu mãi cũng chẳng để làm gì?
Cưới nhau về để san sẻ cho nhau ko chỉ tình yêu mà còn rất nhiều quyền lợi.
Quyền được yêu và cái lợi từ việc đi yêu!
Anh ấy yêu tôi vô cùng.
Tôi cũng hy vọng
Sau khi cưới nhau, tôi cũng sẽ yêu anh ấy!
Đám cưới! Nó diễn ra với rất nhiều lời chúc tụng. Những nụ cười vụng trộm và sự hờn ghen căm tức.
Khi tôi lấy chồng, bên trái ngực tôi vẫn còn đau nhức, bởi một nỗi đau vô hình nào đó.
Tôi ko yêu người đàn ông tôi lấy làm chồng. Anh ấy chỉ như một thứ bình phong, vì quá yêu tôi nên đã dựng lên cho tôi trốn tránh.
Tôi gặp anh để quên nhanh lừa dối. Khi người tôi yêu đi lấy vợ. Tôi phải lấy chồng cho bằng hắn, hay để quên hắn?
Bạn đối diện với sự phản bội bao nhiêu lần trong đời? Là bấy nhiêu lần bạn buông xuôi cho mình quyết định mà thôi nghĩ nhiều về lý trí.
15h, Ngày 13/2/2005
Tôi đề nghị ly hôn. Khi còn đang là những ngày đầu tiên của tuần trăng mật.
Hai ngày sau khi cưới, tôi cảm giác tôi ko thể nào chôn nỗi nhớ người xưa cũ.
Tôi bỏ về để lại tờ giấy ly hôn trên chiếc bàn vuông của khách sạn.
Chuyến bay từ Bali về Hà Nội chỉ kéo dài vài tiếng.
Nhưng đối với tôi và chồng tôi, nó giống như là một thế kỉ.
Anh ấy chắc hắn đã cố gọi cho tôi nhiều lần.
Trên máy bay, tôi nghĩ rằng mình vô tội.
20h ngày 13/2/2005
Tôi xuất hiện ở nhà người yêu cũ của tôi như một cái bóng.
Vợ anh ta không ở đó.
Anh ta ôm lấy tôi.
Chúng tôi ngủ với nhau trong nhà anh ta.
Hôm đó, vợ anh ta đi công tác 15 ngày.
23h ngày 13/2/2005
Chồng tôi đứng trước cửa nhà người yêu cũ của tôi
Như đã từ lâu lắm!
Khi tôi bước ra, anh ấy cười: “Đi về nhà thôi em!”
Tôi giận tím mặt.
Tôi tát anh.
Người đàn ông kia.
Đóng cửa đi vào nhà
0h ngày 14/2/2005
“Anh lấy em không phải vì anh yêu em đến mức sở hữu em làm anh hạnh phúc. Anh lấy em chỉ vì một điều rất đơn giản, anh chắc chắn rằng em sẽ chỉ hạnh phúc khi ở bên anh.”
1h sáng ngày 14/2/2005
Valentine đầu tiên của tôi và chồng tôi. Đó là một chiếc giường.
Và mỗi người xoay một hướng.
Tôi đã nghĩ về sự phản bội.
1h45’ sáng ngày 14/2/2005
Tôi quay sang vỗ nhẹ vào người anh.
Anh quay lại mắt đỏ hoe, hình như là anh khóc.
Nhưng:
Anh mỉm cười với tôi.
Nhìn vào đôi mắt đỏ, tôi chợt nhận ra rằng.
Anh rất đẹp mà chưa một lần tôi biết!
……………………………
Khi một người nào đó âm thầm yêu bạn. Bạn sẽ không nhận ra được giá trị của sự âm thầm đó.
Có một thứ gì đó rất đẹp.
Đẹp hơn số phận và định mệnh.
Đó là những cú hích.
Đưa ta đến gần nhau.
…………………………….
*8h sáng ngày 14/2/2005
Tôi quyết định rằng tôi sẽ học cách yêu chồng mình.
……………………………
Mùa xuân qua đi
Mùa hạ qua đi
Mùa thu qua đi
Mùa đông qua đi.
Tôi vẫn học. Cách yêu chồng tôi như thế!
…………………………….
*0h45 phút, rạng sáng ngày 14/2/2006
Con gái của chúng tôi chào đời.
Con bé có đôi mắt của anh rất sang.
Có nụ cười của anh rất đẹp
Có cái mũi nhỏ nhắn như tôi
Có đôi môi chúm chím.
Chúng tôi yêu con gái mình.
Nhìn anh, bế và cưng nựng con.
Tôi nhận ra rằng, tôi đã học được bài học yêu anh một cách vẹn toàn nhất!
Đó là ngày tình yêu đẹp nhất cuộc đời tôi.
………………………
Chỉ có điều, con gái chúng tôi rất yếu!
Cho ăn bao nhiêu…
Nó cũng quấy, không chịu.
Thường xuyên ốm vặt, và sốt cứ đùng đoàng.
*19h tối ngày 14/2/2007
Sinh nhật con gái tôi được 1 tuổi.
Bác sĩ gọi điện thoại nói, ngày mai, chúng tôi phải mang con đến bệnh viện kiểm tra.
Lần trước, nó bị sốt, tôi đã đưa con đến bệnh viện.
Họ có làm xét nghiệm.
Ngày mai, chồng tôi và tôi sẽ đưa con đi.
Trong ngày này.
Con tôi bỗng nhiên gọi “papa”
21h tối ngày 14/2/2007
Chúng tôi nằm trên giường.
Con tôi nằm trong nôi.
Chồng tôi ôm lấy tôi.
Anh nói: “Anh muốn có thêm đứa nữa!”
Anh cười lém lỉnh…
Tôi yêu chồng tôi.
Hơn mọi thứ trên đời.
23h ngày 14/2/2007
Bỗng nhiên con tôi khóc rất lớn.
Nó thức dậy và quẫy đạp.Người nó nóng và sốt rất cao.
Vợ chồng tôi vội vã mặc quần áo.Vội vã đưa con tới bệnh viện.
0h… ngày 14/2/2007
Các bác sĩ làm gì con tôi…
Nó khóc dữ quá…
Chắc nó đau lắm?!
Tôi ôm lấy chồng…
Cắn vào bắp tay anh…
Tôi rất sợ….
Anh đang cố gồng mình…
Anh… cũng rất sợ.
Gia đình nhỏ bé của chúng tôi, ba người, đã cùng nhau chiến đấu. Con tôi còn chưa biết nói. Tiếng khóc của con bé khi đó nói lên rất nhiều điều. Sự nhói đau trong đôi mắt sáng bừng kiêu hãnh, đầy tự tin và dịu dàng mà cha nó dành cho nó. Đôi môi chúm chím nở nụ cười hiếm hoi những lần bớt đi phần nào đau đớn. Con gái tôi quá bé nhỏ.
*14h ngày 18/2/2007
Kết luận cuối cùng, con gái chúng tôi mắc bệnh vỡ bạch cầu lim-phô cấp tính. Một dạng… ung thư máu!
Người ta bảo, con bé sẽ khỏi.
Nó được phát hiện sớm!
…………………………..
Mùa xuân qua đi.
Mùa hạ kéo đến.
Mùa thu tàn úa!
Mùa đông lạnh lùng.
Con gái tôi vẫn không hề biết nói.
Nó chỉ biết duy nhất một điều… Biết đau.
Đầu nó không mọc tóc.
Người gầy rộc, chẳng thấy lớn và rất xanh xao.
Suốt ngày chỉ nằm trong bệnh viện.
Con bé yếu đuối và cớm nắng.
Chồng tôi, 25 tuổi, tóc bạc… vì thương con.
Tôi…
Thương con
Thương chồng.
Ừ.
Con tôi phát hiện sớm!
Điều trị sớm!
Sẽ khỏi!
Sẽ khỏi!
Sẽ khỏi!
Nó sắp khỏi…
*Ngày 8/12/2007
Đứa con gái bé bỏng mới lên chưa đầy 2 tuổi của tôi, tắt lịm.
Nó sắp khỏi
Đang khỏi!
Sắp khỏi
Và đang khỏi.
Nhưng đã không thể đủ sức để chờ ngày lành lặn.
Họ nói rằng.
Việc điều trị đã làm con bé đuối sức!
Tế bào ung thư được ngăn chặn.
Nhưng thân hình non nớt ấy, đã không chịu nổi.
Rồi con tôi sẽ không còn bị ung thư nữa.
Nhưng nó quá bé để vượt qua…
Quá bé để vượt qua…
Quá bé để vượt qua…
Nào xạ trị
Nào hóa chất
Nào kim tiêm
Rồi thuốc men
Đổ dồn vào con bé như một sự hành hạ để cứu sống nó…
Hy vọng
Ngày ngày tôi hy vọng
Trong kiệt quệ
Để rồi…
Mọi thứ cũng tan biến đi…
Tôi gọi mãi
Gọi mãi
Gọi mãi
Cứ thế gọi hoài
Con gái tôi không tỉnh lại!
Khi nó tiêm thuốc rất đau.
Chồng tôi mỗi lần như vậy, đều gọi con
Và nó sẽ nín
Con bé rất dũng cảm
Nó nhìn chúng tôi và nín thinh…Mắt to tròn… nhìn sâu vào tâm can
Miếng chúm chím….Mũi hin hin…
Con bé nằm im
Rất dũng cảm…
Nhưng lần này… Sao nó không mở mắt? Đôi mắt xoe tròn xoáy rất sâu, nay đâu mất rồi?
*Ngày 10/12/2007
Trong đám tang chỉ có ba người.
Tôi
Anh
Và con chúng tôi… đang ngủ.
Anh mở bản Concerto số 20 của Mozart. Hồi tôi mang thai con bé, người ta bảo phải cho con nghe nhạc cổ điển, nó mới thông minh. Khi anh mở những bản nhạc khác, con bé luôn quẫy đạp trong bụng làm tôi mệt muốn chết. Chỉ riêng với bản nhạc này của Mozart, nó mới chịu ngoan ngoãn nằm im…
………………………………
Ngày 11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31/12/2007
Rồi ngày 1/1/2008…
Ngày nào tôi cũng khóc!
Cho đến một ngày!
Nước mắt tôi cạn hẳn…
Ngày đó là ngày nào…
Tôi cũng không sao nhớ nổi nữa….
Chỉ biết là cạn….
Chồng tôi nói: “Con sẽ không vui nếu em còn khóc! Mình sẽ sinh cho nó, thật nhiều những đứa em, biết yêu thương chị.”
*Ngày 14/2/2008
Sinh nhật con gái chúng tôi tròn 2 tuổi.
Anh mở nhạc Mozart
Chúng tôi thắp nến. Có bánh gatô. Màu hồng rất đẹp.Bên chiếc nôi nho nhỏ… Chúng tôi đã sắm nó, khi tôi mang bầu tháng thứ 8.
Tôi dựa vào chồng tôi…
Chúc mừng con lên 2 tuổi!
…………………………………
Ngày 9/3/2008
Chồng tôi đột ngột qua đời.
Anh bị lên cơn đau tim.
Co giật
Khi vào bệnh viện, anh đã mất!
Không để lại cho tôi 1 lời nào.
Nhứng hứa hẹn dành cho con chúng tôi
Về những đứa em biết thương yêu chị nó
Bỗng nhiên tan biến…
Anh nằm đó
Mắt anh nhắm
Tay anh buông
Mọi thứ trở nên tuồn tuột…
Không khóc!
Không khóc!
Không còn nỗi đau được bật ra thành nước mắt!
Chỉ còn lại những nỗi đau trống rỗng.
Tôi gom đồ đạc của hai cha con vào chiếc xe cũ bươm mà anh tậu về. Anh nói, xe này để dọn đồ đạc. Vứt vào đó những thứ cũ nát và ném đi.
Anh luôn kì cục.
Kì cục khi yêu thương và chấp nhận tôi ngang bướng.
Kì cục khi để tôi cắn chảy máu bắp tay và hằn lên đầy sẹo mà không nói nửa lời rên la.
Kì cục khi luôn bản lĩnh mạnh mẽ bên tôi dịu dàng và ra đi đột ngột.
Anh à, anh hư quá… Em đã quá yêu anh rồi….
Làm em hạnh phúc, để rồi bỏ rơi em thôi?
Có một điều anh ấy đã rất đúng
Anh ấy là người duy nhất có thể khiến tôi hạnh phúc và yêu nhiều đến thế!
Chồng tôi có sức mạnh thật diệu kì….
Đem đến và cướp đi tất cả
Khi bạn đã quá yêu ai đó
Thì thật tàn nhẫn khi phải chấp nhận rằng bạn đã mãi mãi mất họ.
Anh để lại cho tôi, ký ức hạnh phúc rất buồn…
Nước mắt không thể tuôn
Trên ký ức đã quá buồn như thế…
Trời nắng lắm.
Tôi kéo xe đi
Kéo xe đi
Kéo trong vô vàn điều vô thức.
Không biết kéo ký ức này… về đâu?
Gào
Ngày 4/10/2008
Nước mắt ngày tết Tạp truyện -Gào
LTS:Đây là 1 câu chuyện "vớ vẩn" tặng những người đàn ông sống "bạc như vôi", tồi như cứt! Hy vọng các anh sống, hãy cố gắng nên người!
Thế giới tốt đẹp, mọi thứ sinh ra đều tốt đẹp! Chỉ có 1 thứ ko tốt! Đó chính là đàn ông!
Ai đưa tiễn cho tết buồn lay lắt? Xe tang qua dập tắt một cuộc đời... Cám dỗ chạy tới, buông những lời lả lơi... Kẻ vồ lấy, để đời cười tức tưởi
Tôi ngồi thu lu trong phòng, khóc, nước mắt chảy vòng quanh! Chẳng có gì có thể ngăn nổi nước mắt tôi lúc này. Bởi vì tôi ấm ức. Hôm nay, là mùng 1 tết, là cái ngày người ta bảo phải ăn chơi, tôi làm việc cả năm - kiếm tiền ko phải là dễ, mới tý tuổi đầu mà nhan sắc đã nhăn nheo, mọi thứ trên mình đều xập xệ. Nhưng tôi chẳng thể làm khác hơn....
Bởi tôi là con gái, đời con gái luôn chạy theo những thứ, đối với bản thân họ là bình thường, đối với người ngoài cuộc là phi thường và đối với đàn ông là... tầm thường.
Tôi thương thân tôi quá! Tôi thương mà tôi cũng chẳng thể làm gì cho nó cả.
Chỉ biết khóc thôi!
Mẹ tôi cũng đã khóc như thế này. Và nước mắt tôi hôm nay lại phải lăn vì một điều tương tự.
Đàn ông tồi lắm! Bố tôi tồi và anh ta tồi! Họ tồi!
Khi chúng tôi - những người phụ nữ nhìn nhau ánh mắt âu sầu, thì bọn đàn ông chúng nó, một là đang chơi gái, hai là đang chơi bài!
Mẹ tôi bảo, đàn ông là thế và chúng ta phải chịu đựng đi thôi! Tôi cười, đàn ông là thế và chúng ta hãy thay đổi họ!
Nhưng có lẽ cũng giống như mẹ, tôi cả đời cũng chẳng thể thay đổi được đàn ông..
.................................
Hà Nội và tết lạnh không mưa:
Giao thừa là 1 điều gì đó thiêng liêng, chúng tôi - tôi và anh ấy lên chùa để cầu xin những điều may mắn. Nhưng tôi ko biết rằng, trong tiếng lẩm bẩm của chuông chùa.. anh ấy đang cầu xin gì cả... Phải chăng là... cho anh ấy trúng lô ăn đề và ra về ko trắng tay nơi chiếu bạc? Con mắt tôi trũng sâu nhìn anh chán nản:
- Anh đang cầu xin gì thế?
- Anh ko thể nói đâu! Nói ra là mất thiêng đấy nhá!
Chúng tôi đi ra và len lỏi trong đám người xa lạ. Họ chen chúc nhau cũng chỉ để cầu khần những điều may. Tôi thật sự rất muốn ôm và bám lấy người đàn ông này, giữa đám đông, tôi chỉ sợ mình đi lạc. Nhưng anh ta... anh ta thì.. . cứ lao đi, quên hét những gì đằng sau anh ta đang cố gắng... len lỏi và len lỏi...
Tôi hoàn toàn có thể yêu một người đàn ông khác, thay vì 1 năm nay cứ bám lấy anh chàng này... vừa tai tiếng lại chẳng có "miếng gì".Nhưng tình yêu luôn làm theo những điều phi lý, quy luật là nghiễm nhiên chẳng có quy luật gì. Khi yêu, con gái hay nghĩ: Rồi anh ấy sẽ thay đỏi, khi anh ấy yêu mìnhhơn...
Và thế là thời gian qua đi, những tuổi chồng chất lên nhau kéo cuộc đời trôi tuột.."Hiện thực" mà con gái mơ ước chẳng hề hiện ra... Anh ta ko thay đổi hay là anh ta ko "yêu mình nhiều hơn"???
Anh ấy luôn say sưa với những trò chơi, như người bố của tôi đắm mình vào những "con số". Ấy vậy nên tôi hiểu ra 1 điều rằng, vì sao con trai hay giỏi toán hơn con gái... Bởi vì... như thế đấy: Họ yêu những "ván bài".... như thế....
Còn nước mắt phụ nữ thì mãi mãi chỉ chảy dài mà thôi...
- Em kiếm tiền vất vả như thế nào anh biết ko? Sao anh lại làm như thế? Anh ko biết thương và cũng ko xót em sao?
- Đm mày, im con mẹ mày mồm đi, té đi cho bố mày chơi. Đm, đéo ai chẳng biết! Nói nhiều vl!
Này, đừng nhầm rằng anh ấy vô học.Người đàn ông "có học" nào, khi thua bài đèu trở nên "vô học" như thế! Thua càng nhiều thì càng vô học. Khi bình thương họ dịu dàng với bạn bao nhiêu, khi thua bạc họ chửi bạn nhiều cũng tương đương như vậy đấy!
Câu chuyện này xảy ra với chúng tôi vào mùng 1 tết, anh ấy đã nói với tôi như vậy và ngồi trong chiếu bạc cả 1 ngày. Tất nhiên là hôm đấy, anh ấy thua sạch.
Trời Hà Nội tết này rất lạnh, và thua bạc làm cho người ta càng lạnh nhạt hơn....
.................................................
Theo bạn, một năm yêu nhau và 20 năm yêu nhau, cái nào hơn chứ?
-Im mẹ mày mồm đi đồ con lợn!
Câu nói này có xa lạ lắm đâu, quen lắm và gần bước chân 20 tuổi của tôi nhiều lắm. Bố tôi đã nói vậy khi chẳng may ông ấy chơi cho vui và bị mẹ tôi ngăn cản...
Cờ bạc là cái gì đó mang trong nó sự nguy nan... mà đàn ông thường ko hề hay biết!
20 năm hay 1 năm cũng sẽ bị giết chết bởi một sự"nhục"hình!
...............................................................
- Ly dị đi! - mẹ tôi nói!
-Chia tay đi! - Tôi nói
- Giỏi hì ly dị mẹ mày đi! - Ông ấy nói!
- Chia tay cái lồn! Đây đéo thèm! Nói thế cho ngắn! - Anh ta nói
.........................................................................
Khóc! - Chúng tôi khóc!
.......................................................................
Rồi một mai thiên thần cũng cất bước ra đi Chỉ để lại một tấm thân ác quỷ.... Hành hạ thân xác kẻ sống trong mộng mị Thốt lên "hy vọng chẳng ý nghĩa gì" Nước mắt cứ ướt đẫm nữa đi... Sẽ thấm trọn những gì... của tết!
Một bầu không khí ảm đạm bao phủ những ngày tết lạnh giá! Chẳng còn gì có thể níu giữ những người đàn ông ko ra gì! Khi tôi nói - tôi đã vỡ oà đã khóc!
Tiền rất cần cho cuộc sống! Khi ko có tiền người ta tìm mọi cách để trở nên giàu có hơn! Và khi lao đi, để chẳng thể giàu có hơn mà có khi còn mất tất... người ta thay đổi tâm tính của mình!
- Tất cả là do em! Do chính em! Anh đã bảo lúc anh đánh bài đừng có mà gọi kêu ầm ĩ! Do em nên anh mới thua nhiều như thế! Tất cả là do em! Tại em nên anh mới thua!
- Cờ bạc rất ngại đàn bà - Tao chơi mà mẹ con mày cứ trù ẻo, thắng thế đéo nào được mà lại chả thua?
Họ học cách đổ lỗi! Biết cách đổ lỗi! Và Họ đổ lỗi cho người khác... nhanh hơn bất cứ ai!
...................................................................
- Mẹ con ốm đấy, nấu cơm đi, để bố xem mẹ thế nào, còn đi mua thuốc!
- Em mệt à, này sốt rồi đấy! Để anh đưa em đi về nhà nhé! Đừng cố nữa, em ốm thế này, anh xót lắm, biết không?
ĐÓ là những câu nói của một thời xa xôi quá....Khi mà đồng tiền còn chưa làm tha hoá người đàn ông.... Chưa biến 1 người chồng trở nên cục súc, 1 người cha trở nên ngu đần và 1 người con trai yêu thiết tha trở nên bại hoại!
......................................................................
Thời gian rồi sẽ qua đi, trong đám lá khô úa tàn biết đâu sẽ mọc lên một mầm non mới! Đời người rồi sẽ tan biết đi, tình yêu và thù hận cũng sẽ ngủ vùi theo năm tháng... Nhưng.... liệu một ngày đàn ông có bất giác bàng hoàng.... khi bên mình ko còn bóng dáng thân quen... đầy yêu thương của những người phụ nữ?
......................................................................
Mẹ đã tự tử... đã nằm yên... vì mẹ ko thể nghiễm nhiên trở thành người ko chồng nhanh như thế! Ly dị nói ra thì rất dễ... nhưng chẳng thể làm dễ chút nào.... Người ta vẫn bảo nhau rằng, người đàn bà ấy bệnh nặng nên qua đời như vậy... Khi ra đi vẫn nghĩ đến thể diện của chồng... Với mẹ, chết đi có nghĩa là ly dị!
Nước mắt ấy cứ rơi, trên quầng mắt thâm và bờ môi con gái.... Giá như mà nó cũng có thể chết đi như mẹ... Một mảnh hồn non... nay đã chẳng còn?
Tgiả:Gào Mùng 2 tết con Tý!
Năm cũ qua đi năm mới đến...
Sắp tết rồi đấy :D
Ko fải gia đìnk nào cũg có 1 cái tết yên lành...
Tôi rất thíck và cảm trc' câu chuyện này của Gào...
Thật và đâm...
Gia đìnk là tổ ấm...
Hãy cùg gđ đón 1 cái tết vui vẻ nhé :*
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro