Cộng hòa_xã hội_chủ nghĩa Việt Nam

Độc lập_ Tự do_ Hạnh phúc

BẢN KIỂM ĐIỂM

Kínhgửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnhem loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quántính vẫn khiến mực rơi vào áo em.Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như khôngchịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàngtừ lâu rồi.

Máu dồn vào tim khiến em đã dùng xấp xỉ 400N tácdụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung củalực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển độnglùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em cònlớn hơn cả 400N kia.

Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em vớivận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường,mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton,tường đứng yên, em bật ngược trở lại.

Tuy có hơi đau nhưng docay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nênva chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là... va chạm dẻo, lực của em bịtriệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắcbàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn.

Đến lúc này,em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toànnăng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sángcủa em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảotoàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà.

Hôm nay, em viết bảnkiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, emsẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn emlàm đối thủ.

Học sinh

Đã kí.

------------------------------------------------------

Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : " Anh ơi ,chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ.

----------------------------------------

Tin vắn :Mất điện,Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết.

Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi.

-----------------------------------------

Cu tý Cu tý là con của một nữ kế toán, một hôm ra đường gặp hai anh em sinh đôi. Cu tý liền hỏi : Ngày xưa bố mẹ mày dùng thêm cả giấy than à ?

----------------------------------------

Đàn bà thật là quá đáng ! Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao thế mà hôm qua tôi chi dính một tý son trên mặt mà đã bị cho một trận

---------------------------------------

Con đi đâu mà lâu vậy? - Bà mẹ hỏi.

Con đi ăn tối với anh ấy.

Còn sau đó?

Sau đó... chúng con ăn sáng với nhau.

------------------------------------------

Suốt đêm em không sao chợp mắt được. Anh thì gáy còn chó thì sủa.

Thế em muốn thế nào?? Chó thì ngáy còn anh thì ...sủa à??

-----------------------------------------

2 khách được chủ nhà trọ dẫn vào 1căn phòng bẩn thỉu , 1người bĩu môi:

Giá thuê cái chuồng lợn này là bao nhiêu??

Cho 1 con lợn là 2USD cho 2 con là 3USD.

-------------------------------------------------

Giám đốc hỏi thư ký: Bút của tôi đâu rồi?

Trên tai ngài đấy thôi.

Không thấy tôi đang bận à? Cô có thể nói chính xác là trên tai nào được không?

----------------------------------------------------

Hai tên trộm vác hai bao tiền chạy trốn, cảnh sát đuổi theo sát nút. Một tên nói với bạn: Đúng là hễ cứ giàu một chút là gặp ngay rắc rối!

-----------------------------------------------------

Mẹ hỏi con gái: Này, tối qua mẹ thấy con hôn một đứa ở ngoài cổng. Nó là ai thế? Cậu cảnh sát, cậu nhà giáo hay cái thằng tự xưng là nhà báo?

Nhưng mẹ thấy lúc mấy giờ ạ?

-------------------------------------------------------

Em phản bội anh mấy lần rồi ?

- 2 ạ !

- Thế thôi sao ! Với ai ?

- Lần đầu với một ban nhạc và lần sau với một đội bóng !

----------------------------------------------------------------

Mỹ nữ trong địa ngục

Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục, những mỹ nữ nổi tiếng như Bao Tự, Đát Kỷ, Điêu Thuyền, Tây Thi, Dương Quý Phi, Marilyn Monroe... càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.

Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: "Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi Thiên Đàng. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"

Thượng Đế có thư trả lời: "Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.

Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.

Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...".

----------------------------------------------------------------

Bài diễn văn hay chết người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

--------------------------------------------------------

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

---------------------------------

Điều kỳ diệu

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.

Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:

- E...mm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giú...p anh...!

Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.

Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.

Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:

- Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!

Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:

- Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!

Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.

- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!

Ông lão từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.

------------------------------------------------------

Tìm vợ lạc

Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:

- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?

- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.

- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.

---------------------------------------

Đẻ khó

Một bà đỡ đẻ rất lành nghề được gọi đến để đỡ một ca đẻ con so. Bà tới nhà sản phụ với hòm dụng cụ trong tay và nói với người chồng: "Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi".

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờ lê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.

---------------------------------------------------------

Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:

- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.

Mẹ My ngó đầu ra, mắng:

- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.

- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.

- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.

- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?

---------------------------------------------

Một Số Thôi

Khi tôi gọi điện cho KPKP (bạn gái):

- Alô! Con chim nhỏ của anh à?

- Không! chim bố đây.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi KPKP có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

-Dạ, dạ... ý cháu là KPKP có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... KPKP đi đâu ạ?

- Đi làm rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của KPKP được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!

-.....

--------------------------------------------------