Đọc truyện nghiadgds

nghiadgds

Trước Sau

Màu nền

Font chữ

Font size

Chiều cao dòng

Chổi

Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:

- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….

- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…

Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………

- Đó ông thấy không.

Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:

- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….

Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:

- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu hu…..

**************

Không cho nói

Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến: - Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.

Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.

Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:

- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.

- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?

- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích

o tinh trùng

Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”

Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”

Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.

Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”

“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”

=========

Chơi dại

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Trên xe taxi

Khi máy tính tiền trên xe taxi báo đến 300.000 đ thì cô gái trẻ phát hiện là cô quên không mang tiền theo. Người lái xe nháy mắt nói:

- Chúng ta sẽ có cách giải quyết, em cứ cởi quần lót ra.

Cô gái trả lời:

- Anh àh, nhưng mà quần lót của em giá có mỗi 10.000 đ thôi !

Nghệ thuật làm vườn

Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.

Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:

- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?

Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:

- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.

Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.

Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:

- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!

Cuộc tuyển chọn thư ký

Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:

-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?

Người thứ nhất:

-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.

-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.

Người thứ hai:

-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ ba:

-Một cái có hair, cái kia thì không

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ tư:

-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ năm:

-Một cái có răng, một cái không có răng

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ sáu:

-Một cái biết nói, một cái không biết nói

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:

-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc

Nói “không” với đàn ông

Cô gái vâng dạ gật đầu.

Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định “thân mật” với cô gái một chút thì lại bị cô cương quyết nói “không”. Chàng bèn hỏi sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời:

- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói “không” trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh!

Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm “xương máu”, chàng bắt đầu:

- Hôm nay em sẽ tiếp tục nói “không” với những đề nghị của anh chứ?

- Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ - Cô gái đáp.

- Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em?

- Không!

- Và em có thấy phiền không nếu anh... cởi áo giúp em cho nó... mát?

- Không!!!

Cứ thế, liên tục "Không!" cho đến khi... cô gái ....

Chờ nàng "ngửa đầu xõa mái tóc... sô cô la" xong, anh chàng nhẹ nhàng "làm cú chót":

- Mặc như thế này là được rồi, dừng lại em nhé?

- K... h... ô... n... g!

YAHOO!!!

Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn ... anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.

Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ?

Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

o O o

Cha Và Con

Một hôm, hai cha con tắm chung trong nhà tắm, thằng con nhìn thấy của bố mới thắc mắc:

- Bố ơi, sao của bố to thế, còn của con thì bé tí à?

- Ờ , thì bố lớn rồi của bố giống như chiếc xe hơi, còn của con giống như chiếc xe đạp vậy mà.

- Thế, bố ơi, bố, của mẹ giống cái gì hả bố?

- Ờ, của mẹ con thì giống cái Garege...

- Garage để làm gì hả bố?

-Để bố cất chiếc xe hơi của bố vào.

- Thế ạ? thế lúc nào bố cho con gởi nhờ chiếc xe đạp của con vào garage được không bố?

- Ôi làm sao được hả con, garage chật lắm, chiếc xe của bố vào còn kẹt 2 bánh nữa mà, chỗ đâu cho con gởi..

Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi

Một đoàn tham quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu:

- cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi

Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu:

- Con trai Cần Giờ giờ cần hỏi cần giờ

Chị Hải Dương tiếp luôn:

- con gái Hải Dương hưởg giai ngoài hải dương

Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh:

- Con trai Ðồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn

Em Hà Nội e thẹn:

- Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối

Cậu nhỏ Bắc Cạn:

- Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn

Một anh bộ đội mới xuất ngũ:

- Chàng trai Giải Phóng phỏng ... hô giải phóng

Ai đối hay nhất nhỉ

[Kho truyện cười 18+] Đọc xong chảy máu mũi đừng kêu...

Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên

Chàng trai A Len DeLong, người ÁoXì gốc Annammít, về thăm quê quán nội ngoại. Sanh đẻ rồi trưởng thành ở xứ ÁoXì, chàng A Len muốn tìm về cội nguồn đi học chữ Annam. Thật may mắn cho chàng cô giáo Thảo họ Tina là một thiếu nữ thật dễ thương mau mắn.

Sau buổi học xóa mù chữ ... mít, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ sông ngồi hóng mát ve dế ... đá. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn dở nghề dậy ... học.

"Em đố anh đánh vần được chữ này!" Cô giáo T thỏ thẻ.

Chàng A Len vẫn tỉnh bơ: "Chữ gì vậy Cô?"

Cô giáo T phấn khởi: "Chữ xem"

"Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!" Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a: "E... mờ... em, xờ... em... xem"

"Hay quá, lập lại nữa nào, này nhé, xờ... em... xem. Làm nữa nhé, xờ... em... xem"

"Ummm, nữa đi nào ... xờ ... em .... xờ ... em ... xờ ... chỗ này này

-------------

Ong đốt

Một cô gái trẻ theo học khoá tập đánh golf.Nhưng kho cô ta vừa bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt.Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về houseclub để yêu cầu chăm sóc y tế.

Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên.

_Sao cô quay về sớm vậy? - HLV hỏi – Có chuyện gì không ổn à?

_Tôi vừa bị ong đốt – Cô gái trả lời.

_Ở đâu vậy?

_Đoạn giữa lỗ thứ nhất là thứ hai – Cô gái đáp.

HLV nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình.Sau cùng ông ta nói

_Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi.

------------------

Mới vào nghề.

Harry và vợ lâm vào cảnh cực kỳ khốn cùng.Họ nghĩ mãi không ra cách nào để kiếm tiền nên vợ Harry đành phải làm gái đứng đường.

Vợ Harry rất lúng túng vì không biết phải làm gì.Cuối cùng Harry bảo vợ “Cứ ra đứng trước cửa quán Bar kia.Vẫy một gã nào đó,bảo sẽ làm chuyện đó với giá 100$.Nếu có cần hỏi gì thì ra chỗ anh đỗ xe góc đường kia.

Cô vợ đứng được 5 phút thì có một gã vẫy vào hỏi

_“Bao nhiêu?” .

_100$ -Cô vợ trả lời.

_Nhưng anh chỉ còn 30 thôi.

_Chờ chút – Cô vợ nói và chạy ra hỏi Harry - hắn còn có 30$ thôi,vậy mình sẽ làm gì?

_Cho hắn chầu handjob đi – Harry trả lời.

Cô vợ quay lại bảo gã kia và hắn đồng ý.Cô vợ chui vào xe và cởi đồ cho gã,khi vừa bỏ ra thì cái của tên đó thật vĩ đại.Cô ta bắt đầu công việc được khoảng đôi phút thì dừng lại

_Chờ chút tôi quay lại ngay – và chạy ra chỗ Harry hỏi – anh ơi hay chúng ta giảm giá cho tên này 70$ nhé??

Bị kẹt

Một đôi vợ chồng trẻ lái xe trên đường cao tốc. Đang đi thì cô vợ hứng chí cởi dần quần áo trên người ném ra khỏi xe.Lúc đầu anh chồng hơi shock nhưng sau cũng thấy hứng thú với trò đó.Và cô vợ cứ ném dần từng thứ mặc trên người ra khỏi xe. Đến cuối cùng thì cả cái underwear cũng ném ra nốt..Anh chồng cũng hứng chí cười đùa với vợ và do hứng chí quá nên không lái nổi và xe đâm vào barie ven đường .Thật không may là túi khí sau khi nổ lại không chịu xẹp xuống làm anh chồng kẹt cứng giữa ghế và vôlăng.

_Em chạy ra gọi sự giúp đỡ đi – anh chồng nói – Anh kẹt cứng rồi.

_Nhưng em không mặc quần áo,làm thế nào bây giờ?

_Em tháo tạm đôi giày của anh và che chỗ kín vào vậy,không còn cách nào khác đâu,nhanh lên…

Cô vợ cúi xuóng tháo đôi giày của chồng che vào chỗ đó và chạy ra xa lộ kêu cứu..Một chiếc xe từ xa chạy đến thấy một người phụ nữ khoả thân hai tay nắm chặt đôi giày ở vùng kín nên xuống xe hỏi thăm:

_Hình như có vấn đề gì đó xảy ra với cô chăng??

_Cứu tôi với – Cô gái la lên - chồng tôi đang bị kẹt cứng rồi!

_Nếu chồng cô kẹt sâu thế kia thì em rằng tôi không giúp gì được rồi - Người lái xe vừa nói vừa nhìn cô gái với ánh mắt e ngại.

---------------

Trong một đêm đi cắm trại ở rừng Quốc Phương, DM, Kambin, và Beck bị bọn người rừng bắt giữ. DM, Kambin, và Beck ra sức van xin, mong tên tộc trưởng bỏ ý định ăn thịt 3 thằng. Cuối cùng thì nước mắt của Kambin đã làm mềm lòng được tên tộc trưởng. Hắn nói:

- Tao sẽ thả bọn mày ra với một điều kiện, nếu chiều dài "của quí" 3 thằng cộng lại vựơt quá 40 cm.

Không còn cách nào khác 3 thằng đồng ý, Kambin hùng hổ tiến lên đo đầu tiên.

- "30 cm" Kambin hét to.

- "8 cm" Beck hớn hở

- "2.5 cm" DM thở phào nhẹ nhõm.

Tộc trưởng giữ đúng lời hứa thả 3 thằng ra về. 3 thằng ra về trong lòng sung sướng lắm.

- "Đúng là nhờ 30 cm của tao nếu không thì chết cả lũ" Kambin nói.

- "Anh cũng phải kể đến 8 cm của em chứ" Beck kể lề.

- "Tao mà không cương lên thì chết cả lũ rồi" DM vênh mặt

--------------------

SaiGonDo đến bác sĩ khám với vẻ lo âu sợ xệt. thấy vậy Bác Sĩ hỏi:

- Anh bị bệnh gì??

SaiGonDo:

- Em cũng không biết nữa BS!! Chổ "đó" của em bị làm sao đó mà em còn một tháng nữa là phải lấy vợ rùi

BS:

- Vậy Anh cởi quần ra cho tui khám.

SaiGonDo:

- Nhưng em nói trước là "Cục cưng" của em nó nhỏ xíu hà BS không được cười em đó nhe!!!....

BS:

- Tui làm BS nhiều năm rồi, đã khám không biết bao nhiêu người, loại nào tui cũng thấy rồi: lớn, nhỏ, dài, ngắn...v...v... tui hứa với anh là tui không cười, anh cứ cởi quần ra tui khám cho.

Nghe vậy SaiGonDo liền hăm hở cởi quần ra cho BS khám, nhưng vừa mới cởi xong vị BS nhìn thấy liền cười lăn, cười sặc sụa, cười rớt từ trên ghế xuống.....

Thấy vậy SaiGonDo tức nói:

- BS nói không giữ lời, BS hứa là không cười mà bây giờ lại......

BS sau khi trấn tỉnh:

- Xin lỗi anh, tui đã hứa với anh là không cười nhưng từ khi cha sanh mẹ đẻ đến giờ tui mới thấy cái "của quí" nhỏ đến như vậy cho nên ....không ....nhịn....cười được...Anh thông cảm. Vậy bây giờ anh nói cho tui biết nó bị làm sao???

SaiGonDo:

- Em không biết tự nhiên mấy bửa nay nó bị...Sưng to đùng thế....không biết con gì cắn nữa......

----------------------

Lão Mít đưa vợ vào phòng khám cuả bác sỉ , nói :

_ Bác sỉ ơi , chúng tôi có thể làm tình ở đây được hông ?

Bác sỉ trả lời :

_ Được hai ông bà cứ việc làm tới đi , tôi coi xem có gì trục trặc hông ! ...

Khi xong việc , hai vợ chồng lão Mít trả tiên khám bệnh cho bác sỉ , cảm ơn bác sỉ và ra về .

Tuần sau hai vợ chồng lão Mít lại đến và yêu cầu như tuần trước nửa . Xong việc , trả tiền , cảm ơn bác sỉ và ra về .

Tuần sau nửa , lại y như củ . Khi xong và trả tiền , Bác sỉ mới hỏi :

_ Tôi thấy sinh hoạt tình dục của hai ông bà bình thường , không có chi trục trặc , thế sao hai ông bà cứ đến tôi khám bệnh mãi thế ?

Lão Mít từ tốn trả lời :

_ Là thế này : Ở nhà tôi chật chội con cháu đông quá , không có chổ để vợ chồng già chúng tôi hú hí với nhau . Còn đi khách sạn thì tốn $100 đồng . Nhưng đến nhờ phòng khámcủa Bác Sỉ thì chúng tôi chỉ phải trả $40 đồng mô,t lần và sau đó được Bộ Xã Hội trả lại $50 , nhu vậy chúng vẫn còn lời $10 và thoãi mái tự do .

Bác sỉ kêu lên :

_ Chời lất ui , hết nước nói rùi

Pi lần này đi trúng mánh to quyết định mở tiệc khao quân. Sau khi suy nghĩ một hồi mới quyết định nhờ DJ lừng lẫy nhà ta tư vấn cho phần âm nhạc.

Pi dẫn theo thằng Ku con được theo (lâu lâu mới có dịp gần con mừ) đi qua nhà Dj để nhờ vả. Đang bàn đến chuyện nhạc công thằng ku con bỗng kêu lên . "Bố ơi mời vợ bác DJ thổi kèn đi!"

DJ nhà ta giãy nảy :"Vợ bác có biết thổi kèn đâu?!!"

Thằng nhỏ chu mỏ:"Bác xạo hoài, hôm bữa con nghe con bác nói ngày nào vợ bác cũng thổi kèn mấy bận! Bác thưởng thức đến đờ cả người ra mà!!!"

-------------

Sau nhiều năm chung sống, cặp vợ chồng đã nhuần nhuyễn hết 36 chiêu "hấp tinh đại pháp" và bây giờ cảm thấy "xưa rồi Diễm". Cô vợ không còn cảm giác sung sướng như xưa nữa. Trong lòng cảm thấy bức xúc, nên tìm tới người bạn tâm sự , được cô bạn chỉ ra khuyết điểm là vì thiếu cảm giác mạnh và dạy cho cô vợ là phải kêu người chồng láy trớn thật xa và làm nhanh vào thì mới có cảm giác sung sướng. Cô vợ cảm thấy mừng rỡ , mau mau chạy về tìm anh Chồng kể lại và muốn thực tập liền. Vì muốn được xa và nhanh nên cô vợ kêu anh chồng trèo lên trên bàn và cô vợ nhắm mắt nằm ngữa dưới đất, để cho anh chồng nhảy xuống. Sau khi anh chồng nhảy xuống, cô vợ cảm thấy vô cùng sung sướng đến tận mây xanh và hói hã không ngừng kêu anh chồng lên bàn làm lại. Anh chồng chưa kiệp leo lên bàn thi bị cô vợ hói hã nữa, anh chồng tức mình chửi thề: M từ từ chứ, để tui thủng thẳng "rút cái dò " ra nữa chứ

--------------

CÓ nguời cha và đúa con gái đang tuổi dậy thì đi làm ăn xa.

Sau vài năm khấm khá quyết định về quê.

Trên đuờng về quê thì chẳng may gặp bọn cuớp giữa đưòng cuóp sạch sẽ không còn 1 xu.Quá Buồn bã ông cha mới an ủi đúa con gái:

Thôi lỡ mất thì thôi con ạ,con có còn cất giũ được gì không con?Đứa con gái chùi nuớc mắt nghẹn ngào:

Không giấu gì ba con còn cất được 1 chiếc nhẫn hột xoàn 3 karat đây nè!Ông cha ngạc nhiên vui mừng tròn xoe đôi mắt :

Trời ơi!hồi nãy tui nó lục xoát hết trơn rồi mà con cất ở đâu mà hay thế?Đứa con bẽn lẽn đỏ mặt trả lờiạ thì thì ....thì con cất ở chổ kín của.....của con....đó mà ba hỏi chi kĩ kì quá!

Thằng cha nổi nóng lên bặm môi dớt cho con nhỏ mấy bạt tai quát lênM mày ngu như bò,sao mày không nói sớm,tao mà biết sớm thì tao dẫn mẹ mày theo thì đâu có bị mất cái phone của tao.

12h đêm

Có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây .Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát :

_Có con chim nho nhỏ..

Rất bực mình,chàng trai quát :

_ Thế này mà nhỏ á ...

Xấu hổ,cô gái đáp lại :

_ Khốn nạn

_ Cái gì ??? Bốn lạng á ... ít nhất nửa cân !!!

---------------

Cô gái trẻ nọ hỏi mẹ :

- Mẹ! mẹ!, Cái ấy của đàn ông có mấy loại vậy mẹ ?.

Bà mẹ trầm ngâm giây lát rồi trả lời :

- Theo mẹ thấy thì của đàn ông có 3 loại . Loại thứ nhất vào lứa tuổi hai mươi thì nó như cây Sồi, vừa cứng, vừa thẳng và vừa hùng. Loại thứ nhì, vào lứa tuổi ba bốn mươi, loại này như cây Cáng Lò, cây Bulô vậy, mềm, dẻo nhưng vẫn còn dùng được . Và loại thứ ba ở lứa tuổi năm mươi đổ lên, loại này như cây Noel vậy!.

Cô gái tròn mắt kinh ngạc hỏi lại :

- Bộ nó nhìn giống như cây Noel hả mẹ ?.

Bà mẹ :

- Ừ! Ðúng vậy con! Nó khô cằn và mấy trái banh chỉ để trưng cho đẹp mà thôi!

-----------

Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.

Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng kinh ngạc vì thấy Em gián điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần thì thấy xung quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người đẹp nên đã đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái ...mao tuyệt hảo của Em gián điệp.

Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân vẫn không chết thì phải ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào trình với thượng cấp là viên Cai Tổng.

Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng

- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ nứng...

Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai Tổng nhìn em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á " một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng nào.

Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đã dùng phương pháp gì mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y khám nghiệm dùm.

Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:

- Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung.

- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!

Hoá ra ông ta còn dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nhìn thấy thân hình của cô ta. Đồ nghề của ổng đã làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái.

Trả lời Trả Lời Với Trích Dẫn

31-10-2009#5

hell_yaaa_

Thành Viên Tích Cực

Tham gia ngàyDec 2007

Bài gởi389

Thanks27

Thanked 329 Times in 30 Posts

Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.

Anh chàng đáp:

- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.

- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.

- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.

Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:

- Anh còn cần gì nữa không?

- Lẽ ra thì không cần, - Anh chàng lém lỉnh đáp - nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.

------------------

Một ông chồng vừa đi làm về thì thấy cô vợ mừng rỡ nói:

- Anh ơi, em có tin mừng đây, em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé, nhưng anh đừng nói cho ai biết nhé, vì cũng chưa chắc chắn lắm mà!

Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà họ vì gia đình này đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:

- Bà có phải là bà Lan không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!

- Làm sao anh biết được? - Cô vợ ngượng ngùng gào lên.

- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà! - Nhân viên sở điện đáp.

- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?

- Tất nhiên!

- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã! - Cô vợ nói rồi sập cửa lại.

Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:

- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?

- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...

- Trả tiền cho các anh? - Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?

- Hmm... Thưa anh, nếu thế thì chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...

- Hả? - Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy thì vợ tôi sẽ làm thế nào?

- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện nhún vai - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy!

Anh chồng lăn ra ngất xỉu...

-------------

Cô giáo hỏi Vova:

- Tại sao hôm qua em không đi học?

Vova giải thích:

- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.

Cô giáo:

- Được rồi.

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Hôm sau cô giáo hỏi:

- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

Vova:

- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần lót của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

Bạn Vova này không biết là cô giáo bạn ấy thích phong cách không quần lót ra đường!

Một anh chàng cặp bồ với 1 phụ nữ đã có chồng. Khi hai người đang tâm sự ở trong nhà thì bất ngờ ông chồng về.

Anh chàng (hồn día lên mây): Chết rồi em ơi bây giờ phải làm sao?

Bính tĩnh em đã có cách.. Cô liền đi vào nhà bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở cửa và nói:

Anh đổ rác giúp em nhé.

Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác đến tận tầng trệt để đổ. nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen: Cô ta thật thông minh hơn đứt vợ mình.

Về đến nhà anh bấm chuông... một lúc sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là 1 cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói :

Anh yêu ơi! anh đổ rác giúp em nhé!

--------

Sau khi chiến tranh Iraq kết thúc. Quân đội Mỹ bị thặng dư tướng nên Lầu Năm Góc tìm biện pháp để khuyến khích các tướng tự nguyện về hưu sớm. Đặc biệt, các tướng đã dính thương tật.

Ngoài các bổng lộc như bình thường, còn được một khoản trợ cấp trả ngay một lần. Khoản trợ cấp đặc biệt này được tính như sau: họ được quyền chọn để so đo giữa bất kỳ hai điểm nào trên thân thể, tính bằng phân.

Cứ mỗi phân được trợ cấp một ngàn đồng. Có ba viên tướng làm đơn xin về hưu sớm. Người thứ nhất chọn đo khoảng cách từ đầu đến gót chân. Ông ta cao 1 thước 90, vậy được hưởng số tiền 190 ngàn đô.

Người thứ hai giơ cao tay lên trời và chọn đo từ đầu ngón tay giữa đến đầu ngón chân cái. Khoảng cách của hai điểm này là 2 thước 30. Ông nhận được 230 ngàn đô.

Tới lượt người thứ ba, ông chọn đo từ đầu mũi tới... “mật khu”. Mọi người cười thương hại. Đâu có xa bao nhiêu? Nhưng họ vẫn làm theo yêu cầu của ông. Khi bảo ông cởi quần để... đo đạc, mọi người ồ lên ngạc nhiên. Một người hỏi:

- Cái đó của ông đâu rồi?

Viên tướng tỉnh bơ:

- Nó không nằm ở đây! Nó nằm ở bên Iraq!

-----------

Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ :

- " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc:

- " Thế là sao ? " Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ".

Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ".

Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi ".

Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ :

- " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc:

- " Thế là sao ? " Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ".

Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ".

Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi ".

Bệnh Rụng Lông! Ko Thể Ko Cười! 18+

Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:

- Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.

Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:

- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!

Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng:

- Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!

- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi!

Ngày nay, dân ta sính dùng những chữ ghép kiểu như “phối kết hợp” hay “kỹ chiến thuật”. Hay thì chưa thấy đâu nhưng đã nảy sinh những tình huống cười ra nước nước mắt.

Có lẽ do đã từng một thời sống ở khu tập thể Cao – Xà – Lá (cao su, xà phòng, thuốc lá), nên việc gọi tắt của sếp tôi đã trở thành bậc thầy. Nhất là trong việc ghép tắt các từ, đại loại như điều nghiên (Điều tra – Nghiên cứu)...

Ngày đầu tiên về cơ quan, sếp tôi tuyên bố hùng hồn với nhân viên:

- Đây là giai đoạn đổi mới, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời gian, vận dụng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tôi phải “cụ tỉ” và “cô súc”!

Thấy mọi người ngơ ngác, hoang mang, sếp đập bàn cái rầm:

- Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé “cụ tỉ” là nói tắt của hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, “cô súc” có nghĩa là cô đọng và súc tích, thế thôi.

À, bây giờ thì mọi người đã hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với sếp thì những chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ vãng quá khứ thì phải gọi là dĩ khứ.

Rồi một hôm được phân công đi giao lưu với đơn vị bạn thì chúng tôi thật sự kinh hoàng khi nghe sếp lệnh:

- Các cô cậu đi “giao hợp” với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải điều kinh cho tốt.

Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị sếp quát:

- Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói ngắn gọn là “giao hợp” là giao lưu và hợp tác, nó cũng tương tự như “giao phối” thôi, còn “điều kinh” là điều tra kinh nghiệm làm ăn của họ. Không lo làm ăn, toàn lo nghĩ bậy!

Phải thú nhận là một thời gian khá dài chúng tôi mới quen cách dùng từ quái chiêu của sếp, cũng nhờ chịu khó cùng nhau suy luận mà chúng tôi đỡ phải khốn khổ. Ví dụ, một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng tôi cố gắng “phát tài để đầu lâu”, cả công ty xúm vào suy luận mới hiểu ý sếp muốn rằng chúng tôi cố gắng phát hiện tài năng để có hướng đầu tư lâu dài. Rõ khổ!

Với nguy cơ dịch tả vẫn đang phát, cho đến nay trong cơ quan tôi chưa có ai phải nhập viện vì bệnh ấy nên sếp có lời khen chúng tôi đã “động phòng” rất tốt. Đã nhiều lần “đúc kinh”, chúng tôi hiểu ngay rằng đấy là sếp khen tập thể nhân viên trong cơ quan đã biết “chủ động phòng tránh” dịch rất tốt.

Năm sắp hết, Tết sắp đến rồi. Tết này dẫn theo các nhóc đến thăm sếp để chúc Tết, chắc tôi cũng phải có một chút “sáng tạo ngôn ngữ” khi giới thiệu với sếp rằng các con tôi đứa nào cũng “ngoan cố”. Thế nào chúng nó cũng được sếp lì xì vì ngoan ngoãn và cố gắng!

View more latest threads same category:

ã nhà giàu và từ thiện

Chả biết thế nào cho đủ, nhiều khi cứ nghĩ chàng ngon, ai ngờ còn tệ hơn cả tưởng tượng.

Một tổ chức từ thiện nọ nhận thấy rằng họ chưa bao giờ nhận được chút tiền quyên tặng nào từ một gã nhà giàu mới, người giàu có nhất thị trấn. Người đứng đầu tổ chức bèn đến gặp và thuyết phục ông ta đóng góp cho tổ chức.

- Theo chúng tôi biết thì thu nhập hàng năm của ông thuộc vào loại cao nhất ở đây. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ?

Gã nhà giàu im lặng một hồi rồi nói:

- Thứ nhất, các ngài có biết rằng tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hàng năm của bà hay không?

Bối rối, người khách lầm bầm:

- Dạ... dạ... chúng tôi không biết...

- Hay như tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và giờ phải ngồi xe lăn?

Vị khách bắt đầu lắp bắp xin lỗi nhưng đã bị cắt ngang:

- Hay như chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông - giọng của gã nhà giàu lúc này nghe càng phẫn nộ hơn - chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào?

Người khách, lúc này đã hoàn toàn nản lòng, nói:

- Tôi không biết nói gì hơn là...

Ðang sẵn một mạch, gã nhà giàu lại ngắt lời:

- Đó anh xem, vậy mà tôi còn chẳng cho họ đồng nào, việc gì mà tôi phải đóng góp cho các anh chứ?

Cú rơi từ toà nhà Empire State

Đừng nghe những gì siêu nhân nói, hãy nhìn vào hành động của anh ta – nhưng chớ có làm theo - vì đơn giản bạn không là siêu nhân.

Hai người đàn ông đang ngồi uống rượu tại quầy bar trên tầng thượng toà nhà Empire State. Người thứ nhất quay sang người kia và nói, "Anh biết không, tuần trước tôi khám phá ra một điều rằng nếu nhảy từ trên tầng thượng của toà nhà này, thì lúc rơi ngang qua tầng thứ 10, các cơn gió quanh toà nhà mạnh đến nỗi chúng đưa ta bay vòng quanh và quay trở lại cửa sổ".

Người phục vụ đang lau chùi quầy bar chỉ lắc đầu vẻ không tán thành. Người thứ hai nói:

- Anh bị điên đấy à? Không thể nào xảy ra chuyện đó được.

- Không, thật đấy - người thứ nhất nói - để tôi chứng minh cho anh thấy.

- Anh ta đứng lên quầy bar, nhảy ra khỏi ban công và lao thẳng xuống phố. Khi rơi ngang qua tầng 10, cơn gió mạnh cuốn anh ta quanh toà nhà và quay trở lại cửa sổ tầng thứ 10, rồi anh ta đi thang máy quay lên chỗ quầy bar.

Anh chàng thứ hai có vẻ ngạc nhiên tột độ:

- Tôi đã tận mắt trông thấy, nhưng đó chắc chắn chỉ là do may mắn thôi.

- Không, tôi sẽ chứng minh lần nữa - người thứ nhất nói rồi nhảy.

Một lần nữa khi anh ta lao mạnh xuống phố thì cơn gió tầng thứ 10 lại nhẹ nhàng đưa anh ta quanh toà nhà và trở lại cửa sổ.

Khi lên tầng, anh ta giục người kia thử:

- Chà, được rồi - người thứ hai nói - hiệu nghiệm thật, vậy tôi sẽ thử!

Anh ta nhảy ra ngoài ban công, lao xuống dưới, qua tầng 11, 10, 9, 8... và đâm sầm xuống vỉa hè. Trên tầng, người phục vụ quay sang nói với người kia rằng:

- Anh biết không, siêu nhân, lắm khi anh là một kẻ xuẩn ngốc thực sự.

Anh Chỉ Yêu Cái "Ấy" !! [18+][Shock Kinh]

Hai vợ chồng ở đêm tân hôn.

Cô vợ mở mồn ra lấy bộ răng giả của mình.Rồi cô cởi áo con lấy ra hai cái độn ngực, rồi cô lại cởi áo quần nót của mình ra lấy hâi cái đệm cao su.Rồi để tất cả lên bàn.

Anh chồng thấy vậy lằm lên bàn.

Cô vợ ngạc nhiên: sao anh lại lằm ở đó.

Nhưng mà ... mà anh chỉ yêu những thứ mà em để trên bàn thôi.

Lịch Sự!! [18+] (Cực Hay-Hơi Tục)

Cô giáo hỏi học sinh:

- Em nào cho cô biết lịch sự là là như thế nào.

Một học sinh trả lời:

- Thưa cô lịch sự là để "chim" ra ngoài ạ

- Tại sao em nói vậy? - Cô giáo hỏi

- Thưa cô mẹ em bảo vậy?

- Tại sao lại vậy - Cô giáo bực tức hỏi hoc sinh

- Hôm qua khi bố em ngồi làm gà có để hở "chim" ra ngoài, mẹ em đi qua nhìn thấy và nói với bố em "lịch sự nhỉ"

LOGIC !!! [18+] (Cực Pro)

Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logíc nên được gọi là Sơ Logíc (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.

ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?

SL: Suy luận một cách lôgíc thì hắn định hãm hại chúng ta.

ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?

SL: Ðiều lôgíc duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.

ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!

SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ lôgíc thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.

ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.

SL: Cách lôgíc nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ lôgíc thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.

Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Lôgíc. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Lôgíc. Một lát sau, Sơ Lôgíc cũng về đến nơi.

ST: Sơ Lôgíc! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!

SL: Theo suy luận lôgíc, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hăn theo tôi.

ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?

SL: Chỉ một điều có lôgíc diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.

ST: Và?

SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng lôgíc nhất.

ST: Thế sơ đã làm gì?

SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.

ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?

SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.

ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?

SL: Lôgíc quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một th ằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...

nude...100% (18+)

Một cô gái trẻ đẹp từ trong 1 quán bar bước ra đường đưa tay vẫy 1 chiếc taxi trong tình trạng say khướt và...nude 100%. Tài xế hỏi cô : "cô muốn về đâu?". "Anh muốn chở tôi đi đâu cũng được,tùy anh". Thấy anh chàng vừa liếc kính chiếu hậu vừa chạy xe,cô gái bực tức nói:" sao anh ko lo chạy đi mà cứ nhìn tôi hoài vậy?". Anh ta bảo: "thưa cô,thú thật là tôi cũng ko muốn nhìn đâu nhưng tôi thắc mắc là khi cô xuống xe rồi cô đào đâu ra tiền trả cho tôi đây nhỉ ?".

Nếu Tôi Có "Cái Ấy"!! [20+] (Tục -Tục Vãi)

Một anh chàng bước vào quán bar và chú ý ngay đến một cô gái tuyệt đẹp đang uống nước cạnh quầy rượu. Anh ta liền hỏi nhỏ tay bartender xem cô gái kia là ai. Tay bartender liền phẩy tay: "ùi, nhỏ đó là 'gái' mà".

Nghe thế, anh ta khoái trí lân la lại cô gái: "Xin cô tha lỗi, nhưng tôi nghe nói là cô có thể đi chơi đêm với tôi nếu tôi trả tiền cho cô..?".

"à, vâng, rất sẵn sàng thôi"

"Vậy cô muốn tôi trả cô bao nhiêu ?"

"Nếu bằng tay không thì 100 usd"

"Hả, cô có bị điên không ? Sao cô ra giá mắc quá vậy"

"Ông hãy ra đây" - Nói rồi cô gái liền dắt anh chàng đến bên cửa sổ và chỉ vào một cái Ferari mới cáu đậu ngoài đường - "ông thấy gì không? Cái xe kia của tôi đấy! Tôi đã mua nó bằng tiền tôi kiếm được qua việc chơi bằng tay thôi đấy".

Ðiều này nghe có vẻ thuyết phục anh chàng, nên anh ta đồng ý trả cho cô gái 100 usd để được chơi bằng tay. Và đêm hôm đó, quả thật là từ thưở cha sinh mẹ đẻ đến giờ anh ta chưa được thưởng thức một sự điệu nghệ nào đến thế, chỉ qua mấy ngón tay.

Ðêm sau, anh ta lại tới hỏi cô nàng

: "Nếu đêm nay cô chơi bằng miệng cho tôi, thì tôi phải trả bao nhiêu?"

"500 usd"

Nghe anh chàng kêu trời, Cô gái liền kéo tay anh ta đến bên cửa sổ và chỉ vào toà biệt thự tuyệt đẹp trên quả đồi phía xa: "Anh biết không, đó là nhà tôi. Toà nhà đó tôi mua bằng tiền người ta trả cho tôi thông qua việc chỉ chơi bằng miệng thôi á"

Nghĩ đến những gì tuyệt vời mà anh ta đã hưởng thụ tối qua chỉ với mấy ngón tay, nên anh ta đồng ý trả cô gái giá đó.

Và anh ta đã gần như sống đi chết lại ba lần trong một đêm, 500 usd kể cũng đáng giá.

Ðêm tiếp sau, với tất cả niềm hưng phấn, anh ta vội vàng kiếm cô gái: "Ðêm nay, cô sẽ lấy tôi bao nhiêu tiền nếu cô để tôi ngủ với cô?"

"Anh ra đây" - Cô ta lại đến bên cửa sổ và chỉ sang phía đảo Manhattan (trung tâm thương mại nổi tiếng của Mỹ), "Anh biết gì không? Nếu mà tôi có "cái đó", thì tôi đã mua cái đảo ấy từ lâu rồi

Đang "Làm Tình" Thì Bị Phá [18+] (Cười Đau Bụng)

Hai vợ chồng nghèo ở với hai đứa con nhỏ. Một tối, hai người đang...Đến hồi gay cấn, bỗng ông chồng nhìn thấy thằng út nó ngồi nhìn ba má nó đăm đăm.

Vừa xấu hổ, vừa mắc cỡ ông chạy qua cho nó mấy cái bợp tay. Đang đánh thì thằng lớn bỗng lên tiềng:

Ba cứ đánh cho nó chừa đi! Ai biểu con nói nằm mà coi nó hổng chịu nghe!!!!!!?

Đàn Ông Thích Phụ Nữ "To" Hay "Nhỏ" [Bậy Nhe!!!]

Gần đây chúng tôi đã tiến hành một cuộc trưng cầu để xem đàn ông thích phụ nữ có bắp đùi to hay là bắp đùi nhỏ. Kết quả khá là đáng ngạc nhiên.

10% của những người đàn ông tham gia khảo sát thích phụ nữ với bắp đùi lớn.

10% đàn ông thì lại thích phụ nữ với bắp đùi nhỏ.

Và 80% số còn lại thích cái ở giữa hơn.

Bao Cao Su Để Làm Gì ?? [Truyện Xịn Nha!!!]

Nga có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là "Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?". Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:

Chú bé 5 tuổi: "Quả bóng bay xịn nhất, dai vào tha hồ thổi to mà không sợ vỡ"

Cậu choai choai 15 tuổi: "Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa"

Thanh niên 20 tuổi: "Tình dục an toàn"

Chàng trai 25 tuổi: "Phương tiện tránh thai hiệu quả"

Bác trung niên 45 tuổi: "Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi"

Cụ già 70 tuổi: "Chuồng xí di động nhỏ nhất thế giới".

Thuốc "Viagara" Sẽ Làm Anh Khỏe Hơn!!! [18+]

Một phụ nữ hỏi chồng mình xem có muốn ăn sáng không. "Anh có thích thịt xông khói và trứng không? Một lát bánh mỳ? Sau đó là nho và cà phê?" cô ta hỏi.