Trên thế giới này dường như mọi chuyện đều có khả năng xảy ra...
Đã định không nói lên sự thật rồi, đã định để quá khứ ngủ yên nhưng...
Đây là câu chuyện thật, không hư cấu, không nhằm mục đích gì cả, chỉ để giải thoát, giải thoát những nỗi đau còn đọng lại, giải thoát cho tâm hồn vẩn đục từ lâu...

Năm nay tôi 26 tuổi, cuộc đời trải qua nhiều sóng gió, cái tuổi cần ổn định mọi thứ nhưng với tôi mọi thứ còn mông lung quá... Nhiều khi nhìn lại mình, thấy cuộc đời thật sương gió, thật khốn nạn...

Ngày ấy, cách đây cũng lâu rồi, không nhớ từ bao giờ nữa, khoảng 9 năm về trước, lúc đó tôi đang học ĐH năm nhất thì mọi chuyện bắt đầu xảy ra...
Thực ra trước đó đã bắt đầu rồi, mọi thứ chỉ mới bắt đầu... Và hình như bgiờ cũng chỉ mới bắt đầu... Và tôi muốn dừng lại, nhưng...

Mẹ tôi lấy bố tôi năm 17 tuổi, năm 18 sinh tôi. Mẹ tôi là kế toán của một doanh nghiệp nhà nước, bố tôi là kiến trúc sư... nay đây mai đó...
Tuổi trẻ của tôi là những ngày đẫm nước mắt... Suổt ngày tôi sống trong uất hận, xấu hổ vì bố tôi có vợ hai bên ngoài...
Vì công việc ông thường đi xa, hết dự án mới về. Có khi là một tháng, có khi là cả năm.
Bạn bè thường gọi tôi là thằng mồ côi, có nhiều thằng độc miệng còn hỏi đểu" bố mày có đưa bà hai về không?"..
Lúc còn nhỏ tôi chưa hiểu hết nỗi đau, tôi chưa hiểu được tầm quan trọng của người bố trong gia đình.. Bạn bè cứ có bố mẹ đưa đón, còn tôi, hừm... thui thủi một mình...
Mẹ tôi là người đàn bà cam chịu, nhẫn nhục, đôi khi là bất cần...
Có những trận đòn bố tôi đánh mẹ tôi, tôi và mẹ chỉ biết khóc... Mẹ tôi cũng mấy lần định ly hôn, định bỏ đi nhưng chẳng hiểu sao vì danh dự, vì cần người bố cho con nên chấp nhận chung chồng...

Nhà chỉ có hai mẹ con, mẹ tôi đẹp, phải nói là rất đẹp... Cũng có nhiều lời ong tiếng ve, cũng có nhiều ông ham của lạ đến tán tỉnh khi bố tôi không có nhà... Mẹ tôi đều từ chối...
Tôi không thích kể về mẹ tôi đẹp thế nào, mông to ra sao, ngực lớn thế nào... Đó là những thứ phù du... Chỉ cần nói rằng, bà rất đẹp...
Lúc tôi học cấp 3, tôi đã biết thủ dâm, nhưng chưa bgiờ tôi tưởng tượng ra mẹ mình trong khi thủ dâm...
Mặc dù mẹ tôi chẳng bao giờ giữ kẽ với tôi. Mẹ tôi thường thay quần áo trước mặt tôi, tất nhiên chỉ thay áo lót và quần dài... Tôi vần sờ vú mẹ đến năm tôi học lớp 3 nên nhiều khi mẹ tôi để ngực cũng là bình thường...
Có lần mẹ tôi tắm còn kêu tôi mang kăhn mạt vào. Mặc dù bà quay lưng lại nhưng tôi vẫn thấy hết...
Chuyện cứ thế trôi đi, nhiều khi giặt quần áo cho mẹ, tôi còn thấy cả vết máu kinh khi mẹ đến ngày... Tôi cũng chưa bìơ nghĩ gì mặc dù tuổi tôi lúc đó đã hiểu hết...
Bố tôi có con với ng kia nên ít về, thường thí tháng về một hai ngày...
Có đêm tôi nghe thấy mẹ tôi khóc một mình... Tôi chỉ muốn sang dỗ dành mẹ...
Tôi còn nhớ có lần tôi thủ dâm xong cứ thế là ngủ quên mất không kéo khoá quần lại, sáng hôm sau mẹ tôi còn cười bảo" sao con đi ngủ lại để chim ra ngoài, nóng quá để cho mát à?"
Tôi chỉ cười thẹn thùng...
Mùa đông đến, hai mẹ con thường ngồi trên giường xem ti vi, đắp chăn bông. Mẹ tôi không sinh em bé nữa vì không muốn phải khổ thêm vì có người chồng như vậy...
Mỗi lần đi công tác về, bố tôi lại hành hạ mẹ tôi cả đêm. Tôi biết, vì sáng hôm sau mẹ tôi rất mệt mỏi và mắt sưng húp. Bố tôi lo mẹ tôi ở nhà có ngưới khác nên cứ về là hành hạ. Mẹ tôi tuy không nói ra nhưng tôi hiểu...
Có lần bố đánh mẹ tôi giữa đêm vì bà không chịu quan hệ...
Tôi chỉ láng máng nghe thấy mẹ bảo là " tôi không muốn dùng chung"...

Rồi tôi đậu đại học, tôi đi học cách nhà 100km. Tôi thường về nhà cuối tuần.
Mẹ tôi xa chồng nên càng ngày càng sinh đẹp, mỡ màng hơn... Trông cứ như gái còn son...

Chuyện bắt đầu khi tôi nhận được điện thoại của dì tôi về quê vì mẹ tôi mổ ruột thừa. Lúc đó mổ ruột thừa cũng là trung phẫu chứ không là tiểu phẫu như bây giờ.

Tôi vào viện thăm mẹ tôi, ở bên mẹ tôi mấy ngày thì đưa về nhà. Về nhà hàng ngày vẫn phải thay băng, chịu khó đi lại để cho quen... Ngày đầu thì dì tôi thay băng cho mẹ tôi, còn hôm sau mẹ tôi tự thay. Tôi thương mẹ bảo để con làm cho, mẹ tôi cười bảo" con đúng là đứa có hiếu"...
Tôi lúc đó chỉ nghì là mổ ruôt thừa ở trên bụng, ai dè là nằm sâu xuống dưới chỗ kín.. Tôi kéo quần mẹ xuống sát rồi mà vẫn vướng nên cứ nhích dần mãi. Mẹ tôi cũng ngại nhưng đã lỡ rồi, hơn nữa mẹ con tôi cũng không có giữ kẽ lâu rồi. Tôi đành kéo hết quần lót mẹ xuống để thay băng.
Khi mổ ruột thừa, bác sĩ bắt "vệ sinh" tức là cạo hết lông mu đi. Tôi không biết nên mắt cứ trố tròn. Vì trứơc đó có lần tôi đã thấy bướm mẹ nhiều lần rồi, đều có lông đen.
Mẹ tôi như hiểu ra,. cười giải thích là cho tôi hiểu"vệ sinh" và nói là...
-"Đấy, đấy là nơi 20 năm trước con chui ra đấy, đau lắm mới sinh được ra anh đấy".
Tôi cười nhìn vết mổ thì ít mà nhìn nơi tôi sinh ra thì nhiều... Tôi cũng không muốn tả bướm mẹ tôi to như nào, hồng hào ra sao, mu cao thế nào...
Mà chỉ có thể nói rằng sau này và đến bgiờ dù qua tay nhiều người đàn bà nhưng chưa ai to và múp như mẹ tôi...
Ngày hôm sau tôi được thay băng cho mẹ lần nữa, đó cũng là lần cuối, từ lần sau mẹ tôi tự thay vì bà đã đỡ hơn...
Chẳng hiểu sao từ lần đó tôi bị ám ảnh. Tôi chỉ muốn cuối tuần về nhà gặp mẹ.
Nếu trước đây thủ dâm tôi không nhớ về mẹ, còn bây giờ tôi luôn nghĩ ra bướm mẹ lúc đó để thủ dâm. Tôi lấy quần lót của mẹ để đầu giường để hôm sau mẹ nói là gió bay đâu mất...
Nếu trước đây tôi không nhìn mẹ bằng ánh mắt nhục dục thì giờkhác, tôi luôn nhìn vào chỗ đó của mẹ, đôi khi vẫn tranh thủ trêu mẹ bằng cách sờ ti mẹ...
Mùa đông ấy, hai mẹ con xem ti vi trên giường, đắp chăn bông. Đang xem phim chưởng chẳng hiểu sao giữa cuốn băng lại là cảnh phim sex. Có lẽ để tránh công an bắt nên người thâu đĩa làm thế. Lúc đó chẳng hiếu sao mặt tôi đỏ bừng, mẹ tôi xấu hổ quay đi vì trên màn hình là hai người trần truồng đang quan hệ với nhau, họ rên la rất to...
Tôi đứng dậy lấy điều khiển tắt ti vi đi rồi về phòng mình..
Mẹ tôi cũng đi ngủ và không nói một lời nào.
Đêm đến tôi không tài nào ngủ được, sáng hôm sau tôi định bắt xe đi học sớm. Mẹ thu dọn hành lý cho tôi. Vô tình bà thấy quần lót của bà ở dưới giường của tôi, những 2 cái...
Tôi đánh răngh vào phòng thì đã thấy bà ngồi đàu giường tôi, vẻ mặt thẫn thờ...
- Sao con lại làm như thế? Sao con giấu quần lót của mẹ...
- Con ...
Bà chạy vào phòng mình khóc thút thít... Mẹ tôi, bà là người mạnh mẽ nhưng cũng rất tình cảm và yếu lòng...
Tôi thu xếp hành lý định đi, rồi qua phòng mẹ chào một câu.
Bà nằm trong chăn khóc, tôi bỏ chăn ra vỗ về...
- Con xin lỗi, con bị ám ảnh về cái đó cảu mẹ, nên...
Tôi bỏ lửng giữa câu...
- Con đi học ngoan đi, học tốt, đừng làm điều gì sa ngã...
- Vâng
Tôi đi ra đến cửa định đi rồi nhưng quên mất chưa xin tiền đóng học nên quay vào phòng mẹ...
Mẹ ngỡ tôi đi rồi nên thay quần áo định đi ăn sáng rồi đi làm...
Lâu rồi tôi mới thấy mẹ thay đồ, lần này không giống như những lần trước, bà thay cả quần lót vì nghĩ tôi đi rồi.
Lông của mẹ đã mọc lún phún trở lại, màu đen...
Mẹ tôi ngỡ ngàng lấy áo che lại, tôi đứng như trời trồng, bỏ túi đồ xuống...
Không hiểu sao lúc đó tôi có thể làm thế, như ma xui quỷ khiến...
Tôi lao vào mẹ, đè mẹ xuống giường mà cưỡng hiếp mẹ...
Mẹ tôi cào cấu, van xin, khóc lóc nhưng không hề la mắng tôi, vì mẹ thương tôi. Mẹ chỉ có mình tối...
Tôi mặc kệ, cứ lao vào như hổ đói, lúc đó mẹ tôi đã trần truồng rồi nên không khó để tôi chạm vào đó...
Mẹ tôi vừa khóc vừa nói..
- Mẹ hại con rồi, trời ơi con tôi, bỏ mẹ ra ngay...
Tôi không còn biết đất trời là gì mặc mẹ cào cấu rách hết lưng, tôi vẫn cố gắng đưa cái âý của tôi vào nơi mà như mẹ nói" 10 năm trước con đã sinh ra ở đây"...
Hồi lâu mẹ tôi biết không thể làm gì khác vì tôi quá khoẻ, hơn nữa lúc đó như con hổ đói, mẹ tôi buông xuôi, bà chỉ nhắm mắt và khóc...
Còn tôi, tôi cứ ấn chim tôi vào thật mạnh bướm mẹ, lông mẹ mới mọc lú nhú sau lần cạo trước nên làm tôi đau đau nhưng thích thích...
Tôi chưa quan hệ bao giờ, chỉ thấy trên fim sex nên cũng chẳng biết làm kiểu gì. lúc đó cũng không còn tâm trí nào mà nghĩ, chỉ biết là tôi dập như điên, mẹ tôi khóc to thêm, trên là nước mắt rơi, bên dưới mẹ dù không muốn nhưng nước nhờn hảy ra nhiều...
Tôi dập một lúc rồi xuất tinh trong mẹ, lúc quan hệ tôi không nhín xuống dưới vì mải nhìn mặt mẹ. Lúc xuất tinh tôi mới để ý, bướm mẹ thật đẹp, hồng hào...
Lau rồi bố tôi không đụng đến...
Xong mẹ tôi không nói gì, láy chăn đắp kín đầu khóc...
Tôi mặcc quần áo rời đi ngay...
Cuối tuần sau tôi không về...
Tuần nữa cũng vậy...
Tôi ân hận quá...
Thật là nghich tử....
Mẹ tôi thương con, nhớ tôi lên gọi điện bảo tôi về. Lúc đó chưa có điện thoai di động phổ biến như bgiờ, mà phải nhờ ng nhắn tin cho, nghe điện thoại cũng mất tiền...
Tôi về sau gần một tháng...
Mẹ tôi gấy hơn, bà cố tỏ ra không có gì, nhưng tôi biết mẹ buồn...
Bữa ăn mẹ tôi cũng không nói gì , không hỏi han gì...
Cả hai im lặng, im lặng đến đáng sợ...
Tôi xem ti vi nhưng không ngồi cùng mẹ nữa, mẹ trên giường, còn tôi ở dưới đất.
Hết phim tôi định đi về phòng ngủ thì mẹ tôi mở lời
- Con hãy quên chuyện đó đi. Đó là loạn luân, là đièu không thể có ở thế giớ này. Mẹ đã làm hại con... Lẽ ra mẹ nên cẩn thận hơn, vì mẹ không ngờ là con đã lớn, trong mắt mẹ con vẫn là đứa trẻ.

- Con xin lỗi, con bị ám ảnh khi thay băng cho mẹ. Con thương mẹ... Sao bố lại đối xử với mẹ như vậy chứ, cs thật không công bằng.

- Từ nay con hãy học tốt, đừng để chuyện đó xảy ra nữa, hay quên nó đi.
Mẹ cũng khao khát lắm chứ, mẹ cũng là con ng, nhất là mẹ thiếu đàn ông lâu rồi. Nhưng cái gì cũng có giới hạn.

Tôi nhìn vào mắt mẹ, mẹ lai như muốn khóc... Mẹ cố giấu nhưng tôi biết mẹ sắp khóc...
Tôi đến bên mẹ lau nước mắt rồi lại không kiềm chế được mình...
Mẹ tôi chỉ im lặng, lần này bà không đẩy tôi ra...
Chỉ khóc và khóc...
Tôi ra rất nhanh, mẹ không quay mặt đi nữa, mà vuốt má tôi, xoa lưng tôi: "con đã lớn thật rồi"...
Mẹ cứ khóc mãi, tôi mệt quá, cũng không để ý gì, mẹ tôi bảo"
- lần cuối con nhé, con về phòng đi...
- con muốn ở lại đây với mẹ đêm nay, mai con đi rồi...
- Mai mẹ chở con ra bến xe sớm, con ngủ đi
- Đêm đó tôi đã trở thjành người đàn ông đúng nghĩa, đã bị mẹ phá mất trinh rồi.
Mệ tôi không khóc khi nửa đêm tôi luồn tay vaìo bướm mẹ mà sờ, cũng khong nói gì khi tôi để chim tôi vào bướm mẹ...
Cũng không bảo tôi xuất ra ngoài...
Mẹ chỉ cạm chịu, không rên la, không gì cả, chỉ im lặng,,,
Đêm đó tôi và mẹ quan hệ tới 4 lần...

Cuộc sống cứ tiếp diễn...
Đừng hỏi chuyện đã hết chưa!
Đã dấn thân vào con đường không lối thoát sẽ chẳng bao giờ là hết...
Dù có hết rồi cũng còn đọng lại một niềm đau... Thích hết khi nào thì sẽ hết khi đó...
Kết thúc là hết... Nhưng có hết được đâu...

Cũng đừng đánh giá truyện hay hay không hay... Vì đó là chuỵên thật... Chuyện thật thì không thể sáo rỗng, buồn cười, lố bịch như mấy chuyện khác... Mấy chuyện đó chỉ dành cho mấy thằng có trí tưởng tượng cao, thực tế thì chẳng hiểu gì, văn vẻ thì...


Ai tin thì đọc... Không tin thì thôi... Cũng đừng chửi bới này nọ, hãy nhìn lại cuộc đời mình, bản thân mình...

Sáng hôm sau mẹ tôi chở ra bến xe cách nhà 4km để đi học. Cũng chẳng ai nói gì, không khí thật nặng nề. Để tôi xuống rồi mẹ về ngay. Tôi thấy mẹ đi vào tiệm thuốc bên đường, tôi biết mẹ vào đó làm gì... Còn vào làm ngoài mua thuốc tránh thai khẩn cấp... Mẹ đeo khẩu trang...

Tôi không to cao nhưng đẹp trai, ăn nói có duyên, lãng mạn và khuôn mặt khả ái.. Con gái thích tôi thì không thể kể hết. Giảng đường ĐH hơn 400 người đã từng có người con gái ném giấy làm quen với tôi trong giờ học... Nhà tôi không giàu, cũng không đến mức khó khăn... Bố tôi làm ra tiền... Ông tuy có người khác bên ngoài nhưng không bao giờ để tôi thiếu thốn gì. Tôi cũng là người tự lập, không thích vòi vĩnh gì...

Tôi không thể nào tập trung học vì luôn canh cánh trong lòng những câu hỏi, những hoài nghi... "Tại sao mình lại làm như thế? Tại sao? Mình còn mặt mũi nào nữa mà sống? Tại sao mẹ lại đồng ý để mình làm thế? Mẹ là người dâm dục hay mình không phải là con ruột của mẹ? " Không! Không thể! Mẹ là người đứng đắn, chưa bgiờ có điều tiếng gì ,thậm chí trên tivi người ta hôn nhau mẹ cũng ngượng nữa là... Mà mình thì không thể là con nuôi của mẹ được... Vậy thì tại sao? Tại sao?"

Mình phải hỏi cho rõ ràng... Tôi tự nhủ...

Tuần này tôi về quê sớm một ngày, không phải là vì nhớ mẹ, không phải là vì cần quan hệ. Tôi cũng chẳng nhớ gì đến lúc đó, lúc tôi nằm trên mẹ... Khi loạn luân cảm giác day dứt lắm chứ không sung sướng gì, dằn vặt lắm... Tôi chỉ muốn biết tại sao, tại sao... cho những câu trả lời, cho những mối nghi ngờ... còn đọng lại...

Mẹ cũng chẳng ngạc nhiên khi tôi về sớm. Có lẽ mẹ nghĩ rằng tôi về vì chuyện ấy... ?Có lẽ mẹ nghĩ rằng thằng con trai mới lớn như tôi cần sự giải toả...
Mẹ đi chợ mua đồ nấu cơm... Bữa cơm lại im lặng đến dễ sợ, không ai nói gì, không ai mở lời trước... Mẹ vẫn gắp thức ăn cho tôi như hồi nhỏ... Khác nhau là bây giờ mẹ bẽn lẽn hơn...
Buổi tối tôi qua phòng mẹ, phòng bố mẹ ngay sát bên phòng tôi, tôi có thể nghe thấy tiếng thở dài...
Mẹ ngồi một chỗ, lại im lặng...
Tôi nằm xuống đùi mẹ như hồi xưa... Mẹ xoa đầu tôi rồi lại khóc thút thít...
- Mẹ day dứt quá con à... Mẹ chưa làm điều gì sai với bố con. Dù bố con đối xử với mẹ không ra gì...
- Tại sao mẹ không bỏ bố đi lấy người khác, mẹ đẹp và trẻ vậy mà...
- Cũng mấy lần làm đơn ly hôn nhưng ông ấy không kí, đến khi ông ấy đồng ý thì mẹ lại không muốn con mất bố. Có bố vẫn hơn...
- Con có phải là con ruột mẹ không?
- Sao con lại hỏi như vậy? Mẹ đã từng chỉ cho con biết nơi con đã sinh ra, mẹ đã đau thế nào mà...
- Tại... taị...
- Tại mẹ ... Tại mẹ để cho con làm thế chứ gì...
-.............
- Cũng chẳng biết sao nữa... Có lẽ tại bố con đi suôt ngày nên mẹ chỉ gắn bó với con, con là người thân duy nhất nên mẹ đã không giũ ý với con... Mẹ sai lầm khi đối xử với con như thể con vẫn là đứa trẻ... Con lớn thật rồi...
- Con sẽ không bgiờ làm như vậy nữa...
- Quên đi con nhé, con còn tương lai, còn vợ con sau này... Coi đây như là bài học giới tính... bài học sương máu sau này...
- Con thấy mẹ vào tiệm thuốc, mẹ mua thuốc gì vậy? Tôi giả vờ hỏi...
- Thuóc tránh thai khẩn cấp con à... Con còn trẻ, quan hệ cả đêm như thế lại không dùng biện pháp tránh thai, mẹ sợ mẹ có em bé... Như thế thì chết mất...
Chẳng hiểu sao uống thuốc tránh thai vào mẹ bị xổ huyết mấy hôm, bây giờ cũng hết rồi.. Có lẽ tại mẹ chưa bgiờ uống nên thế...
- Muốn có em bé là có được ngay đâu, hơn nữa con lúc đó run sợ nên xuất tinh nhanh mà...
- Mẹ nhạy lắm, háng mẹ rộng mà, người ta bảo thế...
- Mẹ tha thứ cho con nhé... Con sẽ học tốt...
- Uhm, con đi về ngủ đi...

Tôi đứng dậy ra về, lúc này mới để ý mẹ tôi mặc áo ngủ móng thật đẹp...
Cả đêm đó tôi mất ngủ, phòng bên kia cũng là những tiếng thở dài, nhưngx cái trở mình của mẹ...

Sáng hôm sau tôi dậy muộn, mẹ đã chuẩn bị đồ ăn sáng rồi... Ở nhà mẹ mặc rất kín đáo...
Tôi chở mẹ lòng vòng đi chợ, lâu rồi... Mẹ không bám eo tôi như trước, mẹ vẫn ngại, mẹ giũ khoảng cách...
Chiều về tôi lên giường ngủ ngay, mệt mỏi... Khi dậy tôi không thấy mẹ đâu, tôi đi tìm. Hoá ra mẹ đang tưới cây ở vườn. Tôi chạy ra giúp mẹ, hai mẹ con lại chơi trò như ngày xưa, tôi lấy vòi nước giả vờ tưới cây rồi làm ướt mẹ. Mẹ chạy lại giằng lấy vòi nước định té ướt tôi. Tôi thấy mẹ cười... Lâu rồi mới thấy nụ cười đáng yêu ấy... Mẹ tôi như một đứa trẻ...
Cũng là cuối mùa đông, chuẩn bị chuỷen sang mùa thu nên mẹ tôi chỉ mặc áo dài tay, nước làm lộ ra cơ thể mẹ... Tôi lại té nước, mẹ lại chạy lại chỗ tôi bịt vòi nước lại...
Và trong lúc xô đẩy, tôi đã làm mẹ ngã... Chẳng hiểu sao lúc đó tôi quên hết lời hứa, lại nằm đè lên mẹ...
Mẹ cũng không nói gì, im lặng, nụ cười tắt hẳn, lại khóc khi tôi cởi dàn chiếc áo của mẹ xuống...
Rồi đến chíêc quần dài, quần lót... Lông mẹ đã mọc dài hết, đen và mềm mại...
Tôi không như những lần trước, cứ đưa chim mình vào rồi dập ngay.
Lần này tôi sờ bướm mẹ, tại nó kích thích tôi quá, nó múp míp và nhiều lông... Nước ngấm qua quần áo mẹ ngấm vào cả chỗ ấy của mẹ ướt hết...
Mẹ nhắm mắt, hất tay tôi ra... Mẹ vẫn ngại, vẫn day dứt...
Ngay tại vườn nhà, vòi nước chưa kịp vặn lại...
Tôi đã quan hệ với mẹ ruột của mình... Tôi laịi đưa chim tôi vào bướm mẹ, nơi mà tôi đã sinh ra... thật ấm áp và khít... Nó mút chặt lấy chim tôi...
Tôi không muốn dập ,chỉ muốn để im để cảm nhận...
Mẹ tôi cũng không đẩy tôi ra, im lặng và chờ đợi...
Chừng một lúc tôi cũng ra, mẹ không đứng dậy ngay, cứ nằm dưới đất, trần truồng...
Tôi mệt quá nên cũng nằm đừ ra... Một lúc...
Tôi lại dậy nhìn mẹ, nhìn cái nơi mà tôi sinh ra, nơi mà tôi vừa xuất tinh vào... Một dòng nước đục đục chảy ra...
Tôi tắt vòi nước... Mẹ cầm quần áo đi vào...

Chap I: (Đôi khi người ta khóc không phải vì yếu đuối mà đã phải mạnh mẽ trong thời gian quá dài…)

Bất ngờ hôm sau bố tôi về. Cũng khá lâu rồi. Có lẽ đến khoảng 3 tháng. Cả tôi và mẹ đều không mong muốn, chẳng ai chờ đợi… Lần nào về cũng vậy, cũng hỏi thăm vài câu, học hành thế nào và…
Mai tôi phải đi học rồi nhưng tự nhiên tôi chẳng muốn đi một chút nào…
Bữa cơm vẫn như mọi lần, cũng chẳng ai nói với nhau câu nào. Cũng chẳng biểt nói gì, chẳng lẽ mẹ tôi lại hỏi vợ con của bà hai dạo này thế nào à. Tôi cũng ăn nhanh rồi đứng dậy vào phòng…
Buổi tối mẹ giục tôi ngủ sớm mai đi học. Bố tôi ở nhà 1 tuần… Lòng tôi cứ xốn xao, lo lắng, bồn chồn không đâu…
Tôi cũng không thể ngăn cản mẹ tôi ngủ cùng bố, cũng không thể bảo bố đi sớm… Tôi biết từ lâu rồi bố mẹ tôi ít quan hệ nhưng…
Đàn ông khi có bồ bên ngoài, họ thường ít quan hệ với vợ mình, nhưng thường hay ghen tuông, họ sợ vợ mình có người mới… Đàn ông là thế, ích kỉ mà… Vì thế dù ít khi quan hệ nhưng mỗi lần quan hệ là mỗi lần mẹ tôi vất vả. Vì ông thường hành hạ mẹ tôi sau bao ngày tháng xa cách…
Cứ mỗi lần bố tôi về là đêm đó tôi không ngủ được vì những tiếng rên…
Hôm nay tôi biết điều đó sẽ xảy ra, tôi không ngủ được… Phòng bên là những tiếng thì thầm đủ để tôi nghe rõ… Bố mẹ vẫn nghĩ tôi là thằng thanh niên đặt lưng là ngủ… Tôi lớn rồi mà…
- Em không muốn, hôm nay em mệt…
- Mệt gì, lâu rồi mà…
- Em không còn cảm giác nữa, em không thể quan hệ khi nghĩ đến anh và người kia, em không quên cảm giác phản bội…
- Cô là vợ tôi, cô phải chấp nhận…
Rồi tiếp theo điều gì đến cũng đến, tỉếng mẹ tôi thở dài, tiếng quan hệ… Rồi im lặng…
Cả đêm tôi không ngủ được, tôi trở mình, có lẽ mẹ cũng nghe tiếng…
Sáng hôm sau mẹ dậy sớm nấu ăn rồi đưa tôi ra bến xe… Tôi cũng chẳng hỏi gì, chẳng ai nói gì… Lại im lặng…
Ra bến xe mẹ bảo tôi đừng về nhà nhiều nữa, lo học hành. Tôi biết đợt này mẹ không muốn tôi về vì hai lý do, vì bố tôi có thể ở nhà lâu và vì mẹ cũng muốn mọi chuyện qua đi.
Tôi ngồi trên xe mà lòng nặng trĩu…Buồn vu vơ…
Tôi là đứa thông minh, học hành cũng khá. Nhưng gần đây vì chuyện đó mà tôi lơ đãng nhiều, đợt này lên tôi quyết tâm học tốt…
Nhưng trong đầu tôi cứ ám ảnh hình ảnh quan hệ với mẹ, hình ảnh hai mẹ con nghịch nước ở vườn, rồi hình ảnh mẹ trần truồng… Nên học không tập trung…
Vì thế cuối tuần tôi lại về…
Mẹ tôi cũng không ngạc nhiên lắm… Bố tôi cười bảo “Học hành gì mà tuần nào cũng về thế?” Tôi chỉ cười bảo:”tai nhớ nhà quá…”
Đêm ấy, tôi cũng không ngủ được…
- Mai anh đi rồi, hôm nay mình làm tí nhé… Cả tuần nay rồi… Tiếng bố tôi.
- Không. Em đã bảo em không còn cảm giác nữa. Để em yên…
Hoá ra cả tuần nay bố mẹ tôi không quan hệ, tôi hiểu tính mẹ tôi…
Có vẻ như bố tôi không chịu, cứ ép mẹ tôi quan hệ. Vì tôi nghe tiếng rên của bố, tiếng trách mọc của mẹ… Cả tiếng nhóp nhép…
Rồi tôi lại nghe tiếng mẹ khóc… Tôi sợ tiếng khóc ấy vô cùng. Đã bao lần mẹ khóc vì tôi… Nếu mẹ khóc khi ở bên tôi là cảm giác tội lỗi, thì bây giờ có lẽ là vì bất lực trước cs này. Mẹ chưa bao giờ khóc trước mặt bố, kể cả khi biết bố ngoại tình. Vậy mà hôm nay mẹ khóc…
Mẹ không phải là người yếu đuối…
“Đôi khi người ta khóc không phải vì yếu đuối mà đã phải mạnh mẽ trong khoảng thời gian quá dài”. Bao năm qua mẹ tôi mạnh mẽ là thế, nhưng bây giờ…
Một lúc tôi thấy mẹ dậy đi vệ sinh, tiếng nước máy chảy… Tôi cũng dậy ngồi một góc xem mẹ làm gì… Mẹ tắm xong đi xuống bếp ngồi một chỗ, lại khóc… khóc nho nhỏ như sợ tôi biết…
Tôi lại gần đặt tay lên vai mẹ, rồi ôm mẹ từ phía sau như đứa trẻ… Mẹ không phản ứng, nín khóc, nhưng vẫn sụt sịt.
- Sao mẹ tắm muốn vậy? Trời hơi lạnh mà…
- Mẹ muốn gột rửa những thứ nhơ nhớp trong mẹ con à…
Tôi cảm nhận được bầu vú mẹ ấm áp, lấy hết sức can đảm tôi xoa lên hai bầu vú mẹ… Mẹ lại im lặng… Tôi bế mẹ đặt xuống sàn bếp, mẹ không nhắm mắt như những lần trước, mở mắt ra nhìn tôi chăm chăm làm tôi cũng ngại.
Tôi từ từ kéo áo mẹ lên, mẹ đi ngủ chỉ mặc áo ngủ mỏng, không mặc đồ lót, chỉ cần kéo áo lên là mẹ tôi đã trần truồng rồi…
Đèn bếp mờ mờ nhưng tôi thấy rõ bầu vú mẹ, tôi hôn như đứa trẻ, chưa biết mút vú là gì, chỉ biềt bú như trẻ con. Vú mẹ tôi to và săn cứng. Mẹ nằm dài duỗi thẳng chân, không phản đối cũng không từ chối… Tôi đưa chim vào, vì mẹ mới tắm nên cảm giác thật ướt át…
Chim tôi không to nhưng dài… Mẹ cũng chưa bgiờ để ý đến chim tôi,cũng chưa nhìn nó bao giờ khi quan hệ.
Tôi dập như vũ bão như là ghen với bố tôi… Mẹ tôi không rên, không cảm xúc cũng không nói gì. Bà chỉ vuốt lưng tôi như đứa trẻ… Thỉnh thoảng xoa ngực tôi…
Tôi cũng chưa biết đổi kiểu, chỉ biết nằm lên mẹ mà ấn sâu vào…
Mẹ sợ bố thức dậy nên thỉnh thoảng lại ngó lên cửa bếp. Tôi biết bố tôi không bgiờ dậy đêm… Khi xuất tinh tôi ôm mẹ thật chặt, thực sự cảm giác sướng tê người, từng dòng tinh bắn sâu trong mẹ… Lúc tôi dập thì mẹ không phản ứng nhưng khi tôi bế tinh thì mẹ ôm chătj lấy tôi, đùi mẹ khép lại, chẳng hiểu sao bướm mẹ bóp chặt chim tôi làm tôi tức chim gần chết…
Tôi biết mẹ lên đỉnh rồi…
Mẹ mặc áo vào rồi ngồi lên nghế.
- Mẹ không tắm nữa à… Của con ra nhiều bẩn lắm…
- Không. Mẹ muốn giữ lại của con… Con đi ngủ đi. Mẹ cần yên tĩnh một chút…
Rồi mẹ lại khóc… Tôi mêt mỏi chẳng muốn dỗ dành, đi về phòng ngủ…
Qua phòng bố mẹ, tiếng gáy của bố thật to…

Sáng hôm sau tôi và mẹ tiễn bố đi. Như bao lần trước ông chỉ bảo sẽ không biết khi nào về vì cv nhiều… Tôi biết ông chỉ nói vậy chứ chẳng có cv nào ngoài cái gia đình thứ hai của ông.
Tôi và mẹ khoá cửa vào nhà, tôi cũng chuẩn bị chiều đi học.
Buổi trưa tôi tranh thủ ngủ một chút để chiều đi. Bất ngờ mẹ vào phòng tôi, mẹ mặc áo đêm qua… Thật khiêu ngợi…
- Mẹ có lỗi với con, với tất cả. Mẹ không xứng đáng làm mẹ của con…
- Mẹ đừng nói thế, tại con, tại con thú trong con không kiểm soát được…
- Hôm nay sẽ là lần cuối, một lần và mãi mãi… Mẹ sẽ không bao giờ cho phép con làm thế nữa. Thế là loạn luân. Trên đời này làm gì có người mẹ nào để con mình quan hệ chứ. Mẹ chết mất… Huh u
Mẹ lại khóc…
Tôi ghét khóc lắm rồi, mẹ bào là lần cuối nên tôi lại ôm chặt lấy mẹ. Tôi chưa bao giờ hôn mẹ, cũng chưa hôn ai bao giờ, hôn vào má mẹ thì có. Tôi định hôn mẹ, miệng mẹ tôi chum chím đẹp lắm. Nhưng mẹ đẩy tôi ra không cho hôn.
Có lẽ mẹ xác định là lần cuối nên chủ động hơn. Mẹ kéo khoá quần tôi xuống, nhìn chim tôi, lần đầu…
Mẹ tự cầm chim tôi cho vào bướm mẹ, bướm mẹ cũng rỉ nước… Con người mà, dù thế nào cũng không tránh khỏi quy luật nghiệt ngã… Nước nhờn mẹ tôi ra nhiều vô cùng, ướt cả đệm ,chảy ra cả hang mẹ…
Mẹ chủ động nên tôi thoải mái hơn, vừa dập vủa bóp vú mẹ như vũ bão…
Mẹ rên khẽ… Lần đầu tôi thấy mẹ rên… Dù là rất khẽ… Còn tôi thì sướng không tả nổi, dập như muốn nát bướm mẹ… Mẹ xoa mông tôi kéo vào sâu hơn…
- Con sướng quá mẹ ơi… Tôi không kìm nén được cảm xúc của mình…
Tôi ra rồi mà vẫn muốn nữa. Mẹ hiểu nên không đẩy tôi ra khi quan hệ xong như những lần trước. Mẹ nằm im, mắt không nhắm, cư nhìn tôi chằm chắm như muốn nói điều gì.
- Mẹ là người cổ hủ, gđình mẹ gia giáo, mẹ tủ nhủ với lòng mình là nếu ai nhìn thấy cở thể mẹ sẽ là chồng mẹ. Bố con ngày xưa tán mẹ, mẹ ban đầu không yêu nhưng vì đã ép mẹ quan hệ nên… Mẹ định không lấy bố nhưng ngày xưa không như bgiờ,… Đành chịu… Mẹ kể…
- Vậy con cũng là chồng của mẹ rồi, con không chhỉ nhìn thấy cơ thể mẹ, mà còn….
Mẹ bịp miệng tôi lại khôg cho tôi nói tiếp. Chim tôi lúc này đã nhỏ lại, ướt sũng trong bướm mẹ…
Mẹ đẩy tôi ra, tinh trùng tôi chảy dài xuống hang mẹ… Mẹ chẳng buồn lau, mặc áo rồi thu đệm phòng tôi đi giặt….
- Con đi nghỉ rồi đi học đi, đây là lần cuối rồi, hạnh phúc rồi sẽ qua mau… Sau này con sẽ ân hận vì việc chúng ta làm… Trời có mắt con à…
-
Tôi im lặng rồi thu xếp hành lý ra đi…

Chap II: (Đôi khi kết thúc lại là sự khởi đầu mới …)

Đã bảo đừng khen truyện hay hay dở….
… Vì có lẽ cả cuộc đời này có lẽ sẽ không có truyện nào hay và thật hơn…
Đã bảo đừng hỏi đã kết thúc hay chưa…
… Đã dấn thân vào rồi, mọi thứ dường như chỉ mới bắt đầu, giống như tiêu đề của Chap II này vậy…

Tôi ra đi lần này thanh thản hơn so với những lần trước, cũng không nuối tiếc điều gì, cũng mong đó là lần cuối… Lần cuối! Lần cuối cho những sai lầm lạc lối…
Tôi học rất giỏi, cứ nhin cách viết văn của tôi mọi người sẽ hiểu. Vì thế lên lần này, tôi sẽ lấy lại những gì đã mất thời gian qua. Thời gian qua tôi lơ là quá, chểnh mảng quá… Tôi tự nhủ với lòng mình sẽ qua, mọi thứ sẽ qua như chưa từng xảy ra, mọi chuyện lại trở về đúng nghĩa của nó…
Có ai biết được rằng tâm hồn khi đã vẩn đục rồi, muốn gột rửa thật chẳng dễ dàng gì…
Tôi không về quê vào cuối tuần nữa. Cũng chẳng muốn về. Hình như bố tôi cũng không về, tôi đoán vậy…
Lý do tôi không muốn về là vì tôi sợ đối mặt với mẹ, sợ con thú trong tôi lại thức dậy…
Tôi chạy trốn, tôi trốn tránh một cách khổ sở… Cứ nghĩ đến cảnh mẹ tôi khóc khi tôi quan hệ với mẹ, cứ nghĩ đến hình ảnh của mẹ là tôi thấy xuấ hổ vô cùng…
Tôi giật mình khi trong bài học có nói về hình ảnh người mẹ, tôi cảm thấy ân hận khi thằng bạn cùng phòng thường hay tự hào kể về mẹ nó…
Cũng 1 tháng qua rồi tôi chưa về nhà, mẹ gửi tiền lên cho tôi vào cuối tháng. Mẹ cũng chẳng gọi điện lên như ngày xưa, tuần một hai lần trước khi chuyện tày đình đó xảy ra…
Tôi cũng chẳng gọi điện về nhà….
Tôi lấy học tập làm niềm vui, quên đi mọi thứ, cũng chẳng yêu ai mặc dù có nhiều đứa con gái thích tôi.
Sang tháng thứ hai, tự nhiên tôi nhớ mẹ, tôi nhớ giọng nói của mẹ, không biết giờ mẹ sống thế nào. Nhà có mình mẹ nên tôi đôi khi cũng lo lắng… Tôi đạp xe ra bưu điện gọi về nhà cho mẹ. Hồi đó điện thoại di động không nhiều như bây giờ, tôi phải xểp hàng, ghi số điện thoại cho cô nhân viên, chờ cô nhân viên quay số rồi vào buồng điện thoại để nói chuỵên…
Nhà tôi không ai bắt máy… Mẹ đi đâu nhỉ? Tôi tự hỏi lòng mình. Hay là mẹ đi chợ. Không thể nào, vì giờ này mẹ tôi thường ở nhà, giờ đã là 7h tối rồi. Mẹ tôi không bao giờ ra ngoài vào giờ này trừ khi có chuyện gì đó… Vậy mẹ đi đâu mới được chứ? Tôi phân vân…
Lấy xe đạp định đi về nhà trọ nhưng lòng tôi bứt rứt khôn nguôi, tôi quay lại, lại nhờ cô nhân viên gọi cho nhà bác hàng xóm bên cạnh…
Bác ấy bảo mẹ tôi về quê ngoại hơn một tuần rồi..
Đầu tôi như muốn nổ tung ra vì suy nghĩ, vì những câu hỏi. Sao mẹ lại về quê ngoại nhỉ? thường thì mẹ hay về quê vào dịp lễ tết, thường thì chỉ ở 3,4 ngày là cùng.
Hay ông bà ngoại có chuyện gì. Không thể, nếu có thì mọi người đã cho tôi biết rồi.
Hôm nay đã là thứ sáu, tôi quyết định nghỉ ngày mai để về quê ngoại. Tôi cũng muốn về quê ngoại thăm ông bà, một phần vì muốn gặp mẹ…
Tôi bắt xe về quê ngoại ngay trong chiều hôm ấy. Quê ngoại tôi cũng gần, bằng một nửa quãng đường từ nhà tôi đến nơi tôi học, đi hơn một tiếng là tới nơi rồi…
Ông bà ngoại tôi ở với cậu út, các bác dì khác đều sống xung quanh gần đấy. Ông bà vui khi thấy tôi về mọi người đều rất vui, chỉ có trừ một người, đó là mẹ tôi. Bà tròn xoe mắt khi thấy đi từ cổng đi vào.

- Mới ngày nào mà đã lớn thế này rồi. Học hành có tốt không? Có người yêu chưa? Ông tôi hỏi…
Tôi chỉ gãi đầu cười cười…

Hơn một tháng không gặp, mẹ tôi như khác xưa, trẻ hơn, đẹp hơn, tinh thần có vẻ khá hơn…
Tôi chở mẹ đi chợ quê mua đồ về nấu ăn tối. Lâu rồi mới đi chợ quê.. Mẹ ngồi sau tôi bẽn lẽn, không chủ động ôm eo tôi tự nhiên như ngày xưa nữa. Bà ngồi xa một chút giữ khoảng cách với tôi…
Cũng chẳng ai nói gì…
Tôi cũng không muốn hỏi gì…
Ra chợ mọi người khen mẹ tôi trẻ, cũng có người khen tôi đẹp trai, cũng có người hỏi mẹ tôi sao không sinh them đứa nữa cho có anh có em…
Mẹ tôi chỉ cười bảo sinh mình tôi là mệt lắm rồi…
Trên đường đi về tôi bắt chuỵên với mẹ:

- Sao mẹ không sinh em cho con?
- Con biết rồi mà. Mẹ đã nói rồi mà… Bố con như thế mẹ con mình đã khổ lắm rồi, mẹ không muốn em con khổ them nữa nếu nó được sinh ra. Hơn nữa mẹ cũng không muốn sinh con với người mà mẹ đã hết tình cảm.
- Sao mẹ lại về quê?
- Mẹ nhớ ông bà, hơn nữa lâu rồi cũng không về thăm mọi người.

Tôi biết mẹ nói dối, mẹ về quê để tâm hồn thanh thản, để quên những gì đã xảy ra thì đúng hơn.

Buổi tối sau khi ăn xong cả nhà đi ngủ. Tôi được phân công ngủ cùng mẹ vì nhà chỉ có 3 cái giường. Ông bà ngoại một giường, cậu mợ một giường, còn lại một giường cho mẹ và tôi.
Mẹ tôi giãy nảy lên nói với ông bà rằng không muốn ngủ cùng tôi, muốn tôi ngủ với ông, còn mẹ tôi ngủ với bà.

- Thôi hai mẹ con đi ngủ đi, hai mẹ con ngủ chung có sao đâu. Gớm, năm ngoái tôi lên nhà anh chị hai mẹ con còn ôm nhau ngủ kìa. Bà tôi nói…
- Nhưng bây giờ cháu nó lớn rồi, đi học ĐH rồi, không như xưa bà ạ. Lâu rồi con cũng chưa ngủ cùng mẹ. Để cho hai ông cháu ngủ cùng nhau cho tình cảm. Mẹ tôi biện minh.
Ông bà tôi tuy già nhưng vẫn chung giường, hơi khác với những người khác, ông cũng chẳng xa bà được một bước nên cuối cùng mẹ đành ngủ cùng tôi trong buồng.

Mẹ nằm trong, tôi nằm ngoài. Mẹ xoay người vào trong, tôi chẳng ngủ được vì mùi thơm của mẹ. Tôi trở mình lien tục, mẹ cũng biết nhưng cứ giả vờ nằm im…
Rồi tôi chìm vào giấc ngủ lúc nào không hay. Nửa đêm do trời lạnh, tôi kéo tấm chăn mỏng của mẹ. Lúc đó tôi ngái ngủ nên chỉ hành động vô thức chứ không biết mẹ nằm bên cạnh.
Tôi có thói quen ngủ hay gác chân lên tôi để chân lên mẹ. Có lẽ mẹ nghĩ tôi kiếm cớ giả vờ để đòi hỏi nên nhè nhẹ để chân tôi xuống.
Lúc này tôi mới nhận ra nhưng cũng chẳng nghĩ gì, cứ ôm mẹ từ phía sau mà ngủ đến sang.
Sáng hôm sau tôi dậy thì đã thấy mẹ dậy từ bao giờ. Mọi người đã đi ra đồng làm việc. Còn lại mẹ tôi đang nấu ăn trong bếp.
- Mẹ định bao giờ về nhà thế? Tôi hỏi.
Mẹ giật mình khi thấy tôi đứng ở bếp tự bao giờ :- Chắc thứ hai tuần sau con à”.
- Bố có hay gọi điện về không mẹ?
- Tháng vừa rồi cũng một hai lần gì đó. Con về quê ngoại làm gì, lo học đi chứ.
- Con gọi điện về nhà không thấy mẹ nên lo lắng mới phải về thế này. Sao mẹ không nói với con?
- Mẹ cần tĩnh tâm sau nhữn gì đã xảy ra con à. Quê nhà là nơi mẹ thanh thản nhẩt. Ở nhà một mình, đâu đâu cũng có hình ảnh của hai mẹ con mình, mẹ cảm thấy tội lỗi. Mà thôi, không nhắc đến chuỵên này nữa, mẹ chẳng nhớ gì nữa… Mẹ cười thật to như muốn chứng minh rằng mẹ đã vượt qua.
- Vâng, con cũng mong là thế. Con cũng quên rồi. Coi như đó là tai nạn mẹ nhé. Cả hai chúng ta sẽ giữ bí mật này mãi mãi mẹ nhé…
Mẹ xoa đầu tôi như ngày xưa rồi kêu tôi đi ăn sang.

Tối hôm đó tôi lại đựơc phân công ngủ cùng mẹ. Nốt đêm nay thôi mai tôi phải quay lịa trường học rồi, hôm sau nữa mẹ tôi cũng về nhà.
Hôm nay mẹ không quay lưng laị với tôi nữa. Mẹ thoải mái hơn một chút. Mẹ tâm sự hồi nhỏ mẹ ở ngôi nhà của ông bà ngoại thế nào, tuổi thơ ra sao…
Cả hai mẹ con chỉ có một cái chăn mỏng nên mẹ nhường cho tôi, có lẽ mẹ sợ… Nỗi sợ vô hình… Nếu là ngày xưa là tôi đã chui vào chăn, giành chăn với mẹ, cười đùa khúc khích rồi. Còn bgiờ thì…
Tôi đắp chăn cho mẹ, mẹ ngại ngại đẩy ra nhưng tôi cứ kéo lên đắp cho mẹ. Cuối cùng hai mẹ con lại chung chăn và tôi quay lưng lại với mẹ bắt đầu ngủ.
Mẹ vẫn thao thao hỏi chuyện học hành, nhắc nhở học hành cho tốt…
Một lúc mẹ tôi ngừng nói và bắt đầu ngủ…
Nửa đêm, ở phòng bên cạnh cậu mợ có tiếng lạ làm tôi tỉnh giấc. Cậu mợ đang quan hệ. Vì cậu mợ mới cưới được một thời gian ngắn nên đang cố gắng có em bé sớm. Tôi không thể nào ngủ được vì tiếng rên của mợ, dù rất nhỏ cũng đủ để tôi nhận ra. Tôi dị ứng với tiếng rên ấy. Vì mỗi lần bố về là…
Tôi trở mình, mẹ có lẽ cũng nghe thấy tiếng rên đó nhưng cứ giả vờ quay lưng vào tường mà ngủ.
Chẳng hiểu sao lúc đó tôi nóng ran người, cảm giác khó chịu. Chịm tôi cứng lên và tôi muốn thủ dâm quá. Cũng lâu rồi tôi chưa cho ra nên…
Nhưng chẳng lẽ lại thủ dâm khi mẹ đang nằm bên cạnh? Mẹ biết thì còn mặt mũi nào nữa.
Tôi quay sang nhìn mẹ, lưng mẹ thật đẹp, mông mẹ thật đầy đặn, săn chắc. Tôi nghe nói những người phụ nữ quan hệ nhiều mông thườg sệ. Mẹ tôi thì khác, như gái chưa chồng…
Tôi không chịu nổi nữa, lại quàng tay qua eo mẹ ôm mẹ như đêm qua. Mẹ cũng chẳng nói gì, tôi đưa tay vào vú mẹ. Có lẽ mẹ cũng biết tôi định làm gì nên gĩư chặt tay tôi lại, đẩy tay tôi ra.
Mẹ xoay người lại, nói nhỏ như sợ phòng bên nghe thấy.
- Con định thế này đến bao giờ nữa. Con định sống mãi thế này sao? Con định sống cs trái luân lý thế này nữa sao?
Rồi mẹ lại thút thít… Tôi quay lưng lại, xấu hổ…
Phòng bên cậu mợ cũng đến hồi cao trào…
Mẹ khóc, tôi khó chịu qúa, tôi lấy gối mang xuống đất nằm. Dưới đất bẩn và nhiều muỗi, tôi gãi lien tục. Mẹ thương tôi qúa, vén màn xuống nắm tay tôi kêu lên giường.Tôi lưỡng lự rồi cũng lên, nhiều muỗi quá…
Tôi nói thầm vào tai mẹ:”Con xin lỗi”…
Bên kia phòng cũng vừa kết thúc, cậu tôi rên thật to…
Mẹ chủ động nắm tay tôi choàng qua eo mẹ, tôi ngạc nhiên không nói gì…
Mẹ vuốt ve tay tôi, kéo tôi lại gần hơn làm chim tôi chạm vào mông mẹ..
Chim tôi cứng quá rồi, mẹ biết… Mẹ đặt tay tôi vào vú mẹ. Áo nịt làm ngực mẹ căng tròn, đẫy đà. Một tay tôi bóp không hết.
Tôi cọ xát chim tôi vào hang mẹ, tay tôi xoa bụng mẹ rồi luồn qua quần dài xoa lên mu mẹ. Thực sự mu mẹ cao quá, tôi day day một lúc rồi luồn vào quần lót, xoa lên môi chim mẹ, đưa một ngón chỏ vào chim mẹ ngoáy ngoáy. Trời rất tối, tôi chẳng nhìn thấy gì ngoài hình ảnh mờ mờ…
Tôi lật ngửa mẹ dậy, từ từ cửi cúc áo mẹ, rồi đến quần ngoài, quần trong. Thân thể mẹ ấm áp lạ kỳ…
Tôi muốn hôn mẹ quá nhưng chưa hôn ai bao giờ nên…
Tôi mút vú mẹ điên cuồng, hết bên này đến bên kia. Mẹ cũng như bao lần khác, cứ để mạc tôi làm gì thì làm nhưng lần này mẹ không khóc nữa. Mẹ cũng không rên…
Tôi đưa chim vào bướm mẹ, tôi không dám dập mạnh vì giưỡng cũ kêu ọp ẹp rất to, tôi sợ phòng bên cậu mợ nghe thấy.
Cả tôi và mẹ đều trần truồng quấn lấy nhau. Mẹ xoa mông tôi nhè nhẹ…
Tôi như người trên mây, chịu không nổi tôi rên nhẹ nhẹ… Mẹ lấy tay bịt miệng tôi lại…
Tôi muốn đổi kiều qúa mà không biết đổi kiểu gì, hơn nữa ở hoàn cảnh này cũng khó…
Tôi vừa dập vừa bóp vú mẹ, tôi bóp mạnh như muốn vú mẹ nát ra…
Mãi mà không thấy tôi xuất tinh, lại sợ mọi người biết nên mẹ tôi cố gắng khép chặt chân lại để tôi ra nhanh hơn. Một lúc mẹ mỏi chân qua, quay lưng lại phía tôi. Tôi đưa chim vào bướm mẹ từ phía sau.
Nước nhờn từ bướm mẹ chảy nhiều vô kể, ướt đến tận kheo mẹ, ướt hết cả tay tôi. Tôi vừa ấn từ phía sau vừa đưa tay day day bướm mẹ… Mẹ rên nhẹ nhẹ…
Rồi tôi cũng xuất tinh, mẹ đẩy tôi ra làm tôi thấy hụt hẫng, mẹ sợ tôi xuất vào trong, sợ phải uống thuốc tránh thay khẩn cấp làm mẹ xổ huyết như lần trước..
Tinh trùng bắn trong đêm khắp lưng mẹ ra cả mông và giường… Tôi lấy quần sịp lau cho mẹ…
Hai mẹ con mặc quần áo xong rôi quàng tay ra ôm mẹ. Mẹ không nói gì….
Gần sáng tôi tỉnh giấc thấy mẹ ngủ thật ngon lành, khuôn mặt mẹ đẹp như thiên thần. Tôi hôn nhẹ lên má mẹ. Mẹ biết nhưng…
Sáng hôm sau ông bà tôi đi ăn cưới, chủ nhật mà. Cậu mợ tôi ra đồng. Tôi gói ghémquần áo chuẩn bị đi.

Chap II: (Đôi khi kết thúc lại là sự khởi đầu mới …) Cont..

- Mai mẹ nhớ về nhà nhé. Mẹ nghỉ cũng cả tuần nay còn gì.. Tôi nói.
- Uhm. Mẹ xin nghỉ một tuần, mai bắt đầu đi làm rồi. Công việc của mẹ cũng nhàn mà, con biết rồi đấy, nhà nước mà.
- Có lẽ từ nay lâu lâu con mới về nhà, không như trước tuần nào cũng về nữa. Dạo này khối lượng học cũng nhiều.
- Phải thế con à. Mẹ cũng không muốn con về nhà nhiều. Mẹ cũng định khi nào rảnh lên xem con ăn ở thế nào.
- Không cần mẹ à, con lớn rồi, còn có bạn bè nữa…
- Uhm. Con ăn sang rồi sang nhà mấy chú dì chào hỏi một câu rồi hãy đi. Chiều mẹ đưa ra đường lớn bắt xe. Mẹ nói..

Tôi ăn sáng rồi lấy xe đạp phóng sang nhà mấy chú dì sống ở gần nhà ông bà ngoại chào hỏi họ. Đang là mùa màng nên có người có ở nhà, có người không. Từ nhỏ tôi cũng sống ở đây một thời gian nên nơi này cũng nhiều kỉ niệm, những con đường, những cánh đồng…
Tôi vừa đi vừa huýt sáo, tôi hạnh phúc vì khoảng cách giữa hai mẹ con đã thu hẹp dần. Mẹ đã không còn khóc nữa…
Mỗi nhà tôi chỉ ghé thăm một chút rồi về. Khi quay về nhà ngoại tôi thấy có ông bà tôi đã ăn cưới về, còn mẹ tôi đi đâu không rõ. Có lẽ mẹ đi chợ, tôi tự nhủ…
- Đi thăm hết chưa con, thấy làng mình thay đổi nhiều không? Ông tôi hỏi..
- Con đi hết rồi, làng mình bây giờ tiến bộ nhiều qúa, có nhiều nơi lâu không qua thấy thay đổi đến mức không nhận ra. Mẹ con đâu rồi ông?
- Mẹ mày bảo đi ra ngoài có chút việc, chắc lại sang nhà cái Lan( Lan là bạn than nhất thời thơ ấu của mẹ).
Tôi cất xe rồi lững thững đi bộ qua nhà cô Lan tìm mẹ. Nhà cô ấy phải qua một quả đồi nhỏ. Dưới chân đồi là ngọn suối nhỏ trong lành. Hồi bé tôi hay ra đây tắm với mấy đứa trẻ con. Mẹ thường bế tôi về ngoại khi cãi nhau với bố tôi vì bố tôi có bồ bên ngoài…
Qua con suối tôi thấy mẹ thẫn thờ ngồi đó một mình. Có lẽ mẹ buồn, mẹ cần suy nghĩ…
Tôi không muốn làm phiền mẹ nên quay về. Đôi khi người ta cũng cần một mình, cần yên tĩnh… Nhất là sau những gì đã xảy ra.

Đi đến nửa đường tôi chợt nghĩ biết đâu mẹ nghĩ quẩn mà làm điều gì dại dột thì sao, tôi vội quay lại nơi bờ suối, nơi mẹ đang ngồi.
Nơi này vắng vẻ lắm, hoang sơ lắm, chỉ có tiếng nước suối chảy róc rách.
Tôi ngồi xuống gần mẹ, mẹ buồn buồn nhì xa xăm…
- Sao mẹ lại ngồi đây? Ông bà về rồi, mẹ về nấu cơm chiều con đi rồi..
- Mẹ cần yên tĩnh một chút. Mẹ vừa ở nhà cô Lan về. Cô ấy mới sinh em bé, bé trai.
- Cô ấy sinh muộn nhỉ?
- Uhm, cô ấy số cao, lấy chồng muộn, nên mãi mới sinh được. Cô ấy vui lắm.
- Thế sao mẹ không về mà ngồi đây?
- Ngày xưa mẹ hay ra đây bắt cá với bạn bè. Thời gian qua đi nhanh quá, bây giờ mọi thứ khá xưa. Mẹ buồn lắm con à..
- Sao vậy?
- Cuộc sống gđ mình thì con biết rồi. Bố con thì như thế… Con thì…
Mẹ cúi xuống, nước mắt lưng tròng. Cố gắng không khóc nhưng…
- Con xin lỗi…
- Thăm cô Lan về mẹ thấy nhục nhã quá con à. Cô ấy bế con trai cô ấy lên, thay tã cho nó, cô ấy hạnh phúc như ngày xưa mẹ làm thế cho con. Cô ấy còn vạch chim em bé ra khoe là con trai, khoe chim em bé . Còn mẹ thì cầm chim con mình đưa vào nơi mà con đã sinh ra…
Mẹ lại sụt sịt…
- Mẹ cứ thế này mãi đến bgiờ nữa. Chuyện đã xảy ra rồi, có muốn cũng không quay lại được nữa.. Thời gian qua đi rồi mọi thứ sẽ như xưa. Con sẽ đi làm, sẽ có gđ mới..
- Uhm. Có lẽ đợt này bố về mẹ sẽ sinh them em bé cho vui nhà. Mẹ còn trẻ, vẫn còn khả năng sinh được. Chứ một mình mẹ ở nhà buồn lắm, mặc dù không yêu bố nhưng…
- Vâng, mẹ sinh them em nữa đi. Con hứa sẽ học tốt để làm mẹ vui long. Mình về đi mẹ nhé.
- Uhm. Con về trước đi. Mẹ ở lại chút nữa, mai về nhà rồi, chắc một hời gian lâu nữa mới về lại đây được.
- Thôi, vậy con ở lại đây cùng mẹ nhé. Hay là mẹ con mình lên đỉnh đồi ngắm cảnh đi, ở đó ngắm được cả con đường quốc lộ.
- Uhm, đi thôi, mẹ hào hứng.

Ngọn đồi trồng nhiều cây trái, trước nó là của xã nhưng giờ ông bà tôi đấu thầu lại để trồng cây thu trái. Leo chừng 15 phút là tới nơi rồi, ở đây nhìn xuống dưới thật đẹp, thấy cả nhà ông bà tôi, cả con suối, cả con đường và cánh đồng xa xa…
- Lâu rồi mẹ con mình chưa lên đây, trước đây mẹ thường cõng con lên đây. Giờ con lớn thế này rồi…
- Hì hì…
- Đôi khi con ước gì mình không sinh ra trong gđ mình, con chán cảnh bạn bè cười chê rằng bố mày có vợ hai rồi của mấy đứa bạn. Con ghen với bạn bè khi chúng nó được bố cõng đi chơi, còn con thì…
- Mẹ có lỗi, mẹ đã không cho con đựơc cs tốt như bao người khác…
- Mẹ con mình chưa bao giờ tâm sự như này cả. Con thấy thoải mái rồi. Cũng không oán giận gì cả. Mọi thứ rồi cũng qua…
- Con có người yêu chưa. Mẹ vô tâm quá, cứ nghĩ con còn bé như xưa. Con sống trong tình thương của mẹ nhiều quá nên…
- Con làm gì có hả mẹ, chưa tìm được ai hợp mẹ à. Con định ra trường mới tính.
- Uhm, đừng lựa chọn sai lầm, lại khổ như mẹ… Giọng mẹ buồn buồn…
Tôi nắm tay mẹ, nhìn vào mắt mẹ:
- Con sẽ chọn cho mẹ nàng dâu tốt, sẽ là chỗ dựa cho mẹ cả đời.
Mẹ gục đầu vào tôi: “ Con tôi lớn thật rồi”.
Mùi tóc mẹ thơm tho như mùi cây cỏ đồng nội…
Tôi hôn lên tóc mẹ, mẹ biết…
- Tóc mẹ mượt và thơm quá… Tôi khen vào tai mẹ…

Mẹ gục đầu vào ngực tôi, mắt nhắm nghiền, thanh thản… Tôi nhìn thấy ngực mẹ qua cổ áo… Bất chợt cảm giác ấy lại tràn về.
Tôi đè mẹ xuồng ngay đỉnh đồi, tôi như con thú hoang dại giữa bạt ngàn cây cối.
Mẹ cũng chẳng nói gì. Chỉ thốt ra 3 từ: “ Coi chừng người”… Tôi biết ở trên đồi này chẳng có ai cả, ông bà thì không lên rồi. Giữa ban ngày thế này tôi cũng không dám tụt hết quần áo của mẹ xuống, chỉ dám tụt quần lót của mẹ đến dứơi đầu gối. Còn tôi cũng chỉ thế, vội vàng hấp tấp như sợ người khác phát hiện, tôi ấn vội chim tôi vào bướm mẹ. Vì quá nhanh nên chim mẹ tôi chưa tiết dâm thuỷ, hơn nữa quần chưa tụt hết nên đưa chim vào chẳng dễ dàng…
Loay hoay mãi mới vào được.
Lại dập.. lại ấn sâu vào…
Đúng là bản năng con người… Chẳng ai dạy tôi chuỵên đó cả. Vậy mà…
Tôi vừa dập vừa nhìn mặt mẹ xem phản ứng bà thế nào. Bà chỉ nhắm mắt, không khóc như trước nữa.
Tôi nhín xuống phía dưới, đây là lần đầu tiên tôi được nhìn rõ rất chim mẹ. Nó hồng hào, lôngdài và nượt. Rậm rạp quá…
Tôi banh bướm mẹ ra để nhìn vào nơi sâu thẳm kín đáo ấy.
Mẹ hình như không muốn tôi nhìn vào chim mẹ nên kéo tay tôi lên, như muốn nói rằng đừng nhìn mà tập trung vào cviệc hiện tại.
Mẹ ngại…
Tôi cũng chiều mẹ, không nhìn nữa, mà chỉ dập lien tục. “Con sướng quá mẹ ạ”. Tôi thốt lên.
Mẹ bịt miệng tôi lại… Tôi biết, mẹ không quen như thế… Mẹ là con người gia giáo…
Tôi thấy vướng víu khó chịu vì quần chưa tụt hết định kéo hết xuông nhưng mẹ không chịu..
Mẹ mở mắt nhìn tôi, lau mồ hôi trên trán tôi:
- Con là người thứ hai…
Tôi chảng quan tâm gì nữa. Tôi dập như điên dại…
Lúc này nước nhờn của mẹ mới ra nhiều do hai bộ phận sinh dục cọ xát vào nhau…
Nước nhờn của mẹ làm ướt hết dương vật tôi, ướt cả long mu của tôi. Tôi luồn tay xoa ngực mẹ. Mẹ chẳng nói gì… Lại nhắm mắt…
Giữa đồi vắng thế này, tôi rên thật to, mẹ cũng đỡ ngại hơn, cũng rên nhẹ nhẹ khi tôi ấn sâu vào…
Tôi không muốn xuất nhưng chưa quen bế tinh, nên xuất ngay khi dập được 5 phút.
Mẹ bảo: “ con chho ra ngoài nhé”.
Tôi đã vảo vâng rồi nhưng khi xuất tôi không thể nào cường lại đựơc, tôi cứ xuất bên trong. Mẹ đoán được tôi ra nên vội vàng đẩy tôi ra làm tinh trùng bắn cả lên ngực và tóc mẹ. Hình như cũng có một ít tinh trùng vào trong bướm mẹ.
Tôi chẳng biết nữa, vì chưa có nhiều kinh nghiệm, hơn nữa lúc đó lên đỉnh rồi…
Chẳng có gì để lau, mẹ lấy ít lá khô gạt tinh trùng của tôi xuống..
- Con ra bên trong một ít à?
- Con không biết..
Tôi kéo quần áo lên, chủ động kéo quần lên cho mẹ. Mẹ mặc tôi làm, tôi nhìn lại nơi vừa vừa đút ra đút vào, bọt trưáng xoá cả đít mẹ. Lông của mẹ bện chặt lại vì dâm thuỷ ra nhiều, đỏ ửng… Mẹ vẫn nằm ngửa, mệt sau cuộc giao hoan….
Tôi nằm xuống cùng mẹ, nhìn lên trời…
Tội lỗi…
Một lúc sau tôi rủ mẹ về, cũng muộn rồi… Mẹ ngồi dậy, nhìn tôi:
Con nhớ học tốt, đừng để vì chuyện này mà ảnh hưởng học hành. Mẹ coi như là giáo giục giới tính cho con.
Rồi mẹ vuổt tóc tôi, hôn lên má tôi, kéo tôi dậy đi về..
- Con cõng mẹ nhé.. Hi hi..
- Trước mẹ bế con nhiều rồi, hnay mẹ để con cõng..
Tôi cõng mẹ lên lưng đi xuống… một đoạn…
Mùi tinh trùng còn vương vấn trên người mẹ…

Bữa cơm trưa chia tay thật vui, mọi người vui vẻ, mẹ tôi cũng cười nhiều hơn…
Chiều mẹ đưa tôi ra đường lớn đón xe.. Ngồi sau mẹ, tôi ôm eo mẹ như ngày nào… Mẹ chẳng nói, chẳng ngải nữa, vì mẹ biết rằng sau đợt này hai mẹ con chắc sẽ còn lâu mới gặp lại…
Ra đường lớn, tôi kêu mẹ về đi, tôi chờ xe được rồi. Mẹ bảo khi nào tôi lên xe thì quay về.. Tôi nắm tay mẹ, nhìn vào mắt mẹ: “Mẹ ở nhà giữ sức khoẻ, con sẽ về sớm…”
Tôi thoáng nhìn xung quanh thấy mọi người đều đang nói chuyện, tranh thủ tôi sờ vú mẹ một cái… như hồi trẻ con…
Mẹ đỏ mặt, xấu hổ…
Xe đến rồi, tôi chia tay mẹ trong mênh mang cảm xúc…
Dằn vặt…
Tội lỗi….

Chap III: (Hứa làm gì để gió xô đi....)
(Chưa thấy một lời chê, chỉ thấy những lời khen, lời khuyên…
Đã bảo rồi đừng khuyên răn gì cả…
Đôi khi người ta biết đi theo con đường đó sẽ không có lối ra nhưng…
Cũng đừng trách tại sao kể nhiều, nói niều mà ít đối thoại, ít kể chi tiết về quan hệ….
Đơn giản vì mongmanhdv không thích viết bậy, mongmanhdv không viết truyện sex mà chỉ kể ra thôi, có sao kể vậy…
Mọi chuyện chỉ mới bắt đầu…
Có những truyện đọc xong mà chẳng nhớ gì đến tên của nhân vật, mọi thứ cứ lằng nhằng, quan hệ bừa bãi, biết là không thật nhưng cứ tranh nhau đọc… Buồn cười quá…)



Đã nhủ với lòng mình rằng sẽ cố gắng học tốt, đã nhủ với lòng mình rằng thôi dừng lại cho lòng nhẹ bớt day dứt, cho lương tâm trong sángcho mọi chuyện như xưa…
Nhưng…
Lại một chữ “Nhưng…”. Giá như cuộc đời này đừng có chữ “Nhưng” nghiệt ngã ấy…
Mọi thứ chỉ mới bắt đầu như tiêu đề của Chap II vậy…

Ra thành phố học, có nhiều cái còn bỡ ngỡ, nhiều cái cần khám phá. Tôi nhớ lần đầu tiên đi học ở thành phố, tôi còn không dám sang đường, nhiều người quá, nhiều xe cộ quá, cứ hối hả tấp nập như dòng đời của tôi bây giờ vậy…
Trường trôi học đa số là con nhà giàu ăn chơi. Chúng nó hầu như không phải ở trọ như tôi, không phải đạp xe đạp đi học như tôi… Nhà tôi cũng không quá nghèo nhưng tôi hài lòng với những gì mình có, tôi cũng có thể ăn chơi đua đòi như bọn nó. Nhưng tôi ý thức được hoàn cảnh gia đình mình. Vả lại tôi không muốn xin tiền bố tôi. Chỉ cần ngửa tay xin tiền, bố tôi sẽ không để tôi thiếu gì.
Nhưng từ lâu rồi, từ khi tôi biết suy nghĩ, tôi không xin tiền bố như xưa nữa. Tôi chọn lối sống giản dị ở năm nhất ĐH, cùng thuê nhà với đứa bạn, cùng chở nhau đi học trên chiếc xe mini Nhật bãi cũ..
Sau đợt gặp mẹ ở quê ngoại, tôi càng có lý do để học tốt hơn, tôi sẽ làm được, tôi có năng lực mà, bây giờ lại cả động lực như vậy nữa, nhất định năm nhất này tôi sẽ đạt được học bổng.
Nhưng thú thật, tôi không làm được như lời tôi hứa với mẹ. Tôi không tập trung vào học tập bởi tôi luôn nghĩ về mẹ, luôn nghĩ về những gì đã qua. Nhất là tôi gọi điện về nhà và biết bố tôi đợt này tự nhiên lại về sớm và ở lại lâu hơn.
Thực ra việc bố tôi về là do tôi vô tình biết được khi tôi qua thăm đứa bạn ở quê nó lên thành phố học cùng tôi, khác trường. Nó ở sau nhà tôi 2 nhà. Trước nó là thằng hay trêu tôi nhất, đã bao lần tôi đánh nhau với nó vì nó bảo tôi là đứa con không bố, là thằng không cha, là bố mày có bồ nhí. Giờ lớn rồi, nó chẳng bgiờ lặp lại nữa, tôi cũng quên rồi.
Tôi qua thăm nó khi nó ở quê lên, nó mang ít đồ ở quê mẹ gửi cho tôi. Vô tình nó bảo bố tôi về được mấy hôm rồi, nó bảo bố tôi đợt này có khi ở lại lâu, nó nghe bố tôi nói thế.
Nó còn bảo hôm trước bố tôi còn đánh mẹ tôi, vẫn sưng ở mặt, giờ mẹ tôi ngại ra ngoài vì sợ hàng xóm thấy.
Nó là thằng thật thà, lời nó nói là thật. Mẹ tôi là người phụ nữ cam chịu, bà không bao giờ làm ầm lên để hàng xóm biết, bà chỉ im lặng…
Tôi cầm gói quà của mẹ về, trên đường phố buổi tối thật yên bình nhưng lòng tôi gợn song. Tôi đã chứng kiến bố đánh mẹ nhiều. Vì nhiều lý do… Có lần thì vì không chịu chiều bố tôi khi ông đòi quan hệ, có lần thì vì nghe thấy mấy thằng bạn thâncủa ông trêu đùa “Mày cứ đi suốt thế vợ mày lại đẹp thế kia…”, còn có nhiều lần là vô cớ…
Hồi mới có bà hai thì đánh nhiều, sau này mẹ tôi buông xuôi, mẹ tôi chấp nhận thì thôi, ít hẳn đi..
Tôi rất muốn về nhà nhưng về để làm gì? Cũng sắp đến kì thi kì một, tôi phải học nhiều. Hơn nữa, tôi thực sự vẫn ngại gặp mẹ sau những gì đã xảy ra…
Thằng bạn cùng phòng nớ cũng khổ hơn tôi, nhà nó nghèo nên vừa học vừa làm. Nó va chạm xã hội sớm nên nó sành sỏi hơn tôi. Tuy không nói ra nhưng nó biết tôi có chuyện buồn, nó rủ đi uống rượu. Tôi cũng không uống được rượu, ngồi lai rai bên quán cóc bên vỉa hè, vài con cá chỉ vàng, ít trái cây…
Hôm đó tôi uống thật nhiều, nó phải dìu tôi về xóm trọ. Cả đêm tôi nôn thốc nôn tháo, gọi tên mẹ…
Sáng hôm sau nó cười bảo “ Con trai đéo gì mà say rượu gọi mẹ ơi thế? Tao say rượu chỉ nhớ đến con người yêu cũ chứ đéo ai như mày, đúng là đồ mọt sách công tử”.
Những ngày sau đó là những ngày tôi chìm trong mông lung suy nghĩ. Tôi gọi điện về nhà xem có phải là bố ở nhà không, tôi gọi vào giờ mẹ tôi thường hay đi chợ thì quả đúng là bố tôi bắt máy…
Lòng tôi như lửa đốt, có lẽ, lần đầu tiên tôi biết ghen, mà lại ghen với bố mình chứ…
Tôi bỏ học nhiều, chẳng muốn đi học, tôi cũng muốn đi làm như thằng bạn trọ, cũng lóc cóc đạp xe đi tới trung tâm giới thiệu việc làm. Tôi muốn đi làm để cho cs đỡ nhàm chán và để quên đi.
Trên lớp tuy không tập trung học nhưng so với nửa già lớp tôi vẫn hơn họ. Chỉ có điều học bổng kì này đã rời xa tôi từ lâu. Thậm chí tôi còn bị thầy chủ nhiệm nhác nhở gọi lên nói chuyện vì gần đây tôi bỏ tiết nhiều…
Tôi đã hứa với lòng mình rồi. Vậy mà….
Tuần tới là ngày 30.4 nghỉ lễ 1.5 tôi được nghỉ 4 ngày. Tôi cũng chẳng muốn về. Từ khi ở quê ngoại lên tôi cũng chưa gọi điện về nhà, mẹ cũng chỉ gọi điện lên đúng một lần. Đợt này nghỉ lễ, lớp tôi có tổ chức đi du lịch xa trong 3 ngày, một ngày còn lại nghỉ ngơi cho hôm sau đi học.
Tôi cũng đăng kí đi cùng, vì tôi chưa hoà đồng lắm với mọi người trong lớp. Đây là cơ hội tốt để mọi người bên nhau. Năm nhất ĐH mà, cũng chưa thânnhau lắm. Trước hôm nghỉ lễ 3 ngày tôi được bác chủ nhà trọ gọi ra nghe điện thoại. Tôi biết đó là mẹ tôi, có lẽ mẹ hỏi tôi có về nghỉ lễ không. Nhưng tôi đã đoán sai, bố tôi gọi điện lên kêu về cả nhà đi về quê nội chơi.
Tôi chẳng muốn về nhà, cũng chẳng còn tâm trạng nào về quê nội nữa. Tôi không ghét mọi người bên nội nhưng lâu rồi tôi cũng không về, măc dù quê nội còn gần hơn quê ngoại tôi, cách có 30km.
Đơn giản vì khi biết chuỵên bố tôi ngoại tình có người khác, có con riêng, gđ bên nội tôi không những không bênh mẹ con tôi mà còn chấp nhận người đàn bà kia. Họ nghĩ rằng bố tôi làm ra tiền. Họ nghĩ rằng bố tôi có quyền như thế, đàn ông mà…
Họ nghĩ rằng mẹ tôi đã đối xử không tốt với bố tôi, họ nghĩ rằng mẹ tôi không biết cư xử khi chuyện xảy ra nên bố tôi mới rời xa mẹ con tôi, vì mẹ tôi đã bôi nhọ mẹ tôi…
Nhưng tôi là người hiểu rõ mẹ tôi nhất. Mẹ tôi không làm ầm, không đánh ghen, đó là việc mà mẹ tôi có thể làm nhưng bà không bgiờ làm thế. Bà chỉ im lặng cam chịu. Bà từng nói rằng, cái gì đến sẽ đến, đi sẽ đi, muốn níu kéo cũng không được… Hơn nữa bà cũng không còn tình cảm với bố tôi từ lâu rồi.
Vì thế tôi ít về quê nội, đứa con kia còn về nhiều hơn tôi. Tôi cũng không than thiết với bên nội như bên ngoại.
Tôi nói với bố rằng tôi không thể về vì sắp phải thi, hơn nữa lại đã đăng kí đi du lịch với bạn bè rồi. Bố tôi bảo tuỳ tôi, nêú không về được thì bố mẹ tự đi.
Tôi cúp máy mà trong lòng như tơ vò trăm mối. Tự nhiên lại có cảm giác ấy.
Tối hôm sau, lại chủ nhà trọ kêu tôi nghe điẹn thoại, tôi đoán là bạn bè rủ đi chơi. Nhưng lần này tôi lại đoán sai, là mẹ tôi…
Mẹ bảo tôi về quê nội chơi, lâu rồi chưa về. Tôi biết mẹ cũng ngại về quê nội, mẹ muốn tôi đi cùng cho đỡ có cảm giác cô đơn ở đó. Tôi cũng bảo mẹ là không thể, vì đã đăng kí đi cùng bạn bè rồi… Giọng mẹ buồn buồn…
-“Bố đánh mẹ còn đau không? “ Tôi hỏi nhỏ sợ chủ nhà trọ nghe thấy.
Mẹ ngạc nhiên khi tôi biết chuỵên đó, im lăng một lúc mẹ nói nhỏ sang chuyện khác như sợ bố tôi nghe thấy. Cớ lẽ bố tôi ở bên cạnh xem ti vi, ti vi gần đt bàn mà.
- Con không về đâu, con sắp thi, con phải làm được như con đã hứa với mẹ.
- Uhm. Thế thì thôi, mấy ngày lễ con đi chơi cẩn thận.
- Bao giờ bố đi hả mẹ?
- Mẹ không biết, có lẽ đợt này lâu đấy, chưa thấy nói gì.
Đúng hôm định đi dã ngoại cùng bạn bè thì một thằng trong nhóm bị tai nạn khi đến chỗ hẹn nên bọntôi huỷ kế hoạch đi luôn. Nó bị đụng xe gãy tay. Tôi ở viện thăm nó rồi qua nhà thằng bạn cùng quê chơi, thằng ở cách sau nhà tôi hai nhà. Nó đang sắp xếp đồ về quê, nó được nghỉ 5 ngày. Nó rủ tôi về, tôi lưỡng lự… Về cũng không có ai ở nhà, chìa khoá thì không có, bố mẹ về nội rồi…
Nó năn nỉ mãi cứ về qua nhà nó chơi rồi hai thằng đi tham bạn cấp 3, đi tụ tập… Nghe nó nói vậy tôi siêu lòng,lại thu hành lý về quê cùng nó…
Khi đi ngang qua nhà tôi cứ đinh ninh là không có ai ở nhà nhưng ở trong nhà có ánh điện. Tôi về đến nhà là hơn 7h tối. Tôi chột dạ, chẳng lẽ bố mẹ không đi về quê? Tôi định không vào nhà nhưng chẳng lẽ có người ở nhà mà lại sang nhà bạn ngủ? Tôi cũng chẳng biết đi đâu giờ này nữa nên đành lò dò vào nhà. Cửa khép hờ, tôi vào thì thấy mẹ đang ngồi làm việc.
Thấy tôi mẹ ngạc nhiên dữ lắm. Mẹ vồn vã hỏi ăn gì chưa? Tôi cũng nói với mẹ lý do tôi về. Còn mẹ cũng chẳng dấu gì tôi lý do mình bố tôi về quê là do bà hai đợt này cũng đưa con về quê nội, vì thế bố tôi đành đi một mình, không thể để hai bà gặp nhau ở đấy sẽ có chuyện chẳng hay xảy ra.
Ở nhà mẹ mặc áo ngủ chum kín đầu gối, đó là cái váy hồng. Mẹ trẻ như con gái 20, tóc mẹ dài đến sống lưng xoã xuống. Tôi đi tắm rồi ăn tối… Mẹ không ăn nhưng ngồi cùng nhìn tôi ăn như hồi nhỏ…
Thay vì nói nhiều như trước đây giờ mẹ ít nói hơn, chỉ ngồi xem ti vi…
- Sao bố lại đánh mẹ vậy?
Mẹ không trả lời…
- Con ăn đi, đừng quan tâm làm gì.
- Sao bố lại đánh mẹ chứ? Lâu rồi không thế mà.
- Con học thế nào? Mẹ tôi lảng tránh sang chuyện khác.
Tôi thấy mẹ buồn hơn hồi ở quê ngoại, một bên mắt vẫn hơi sưng…
Mẹ dọn đồ bê xuống bếp rửa, tôi đi đánh răng. Mẹ vẫn rửa bát. Tôi nhẹ nhàng ôm mẹ từ phía sau. Mẹ dừng việc rửa bát lại, cả hai im lặng…
Một lúc mẹ gạt tay tôi ra: “ Con đi ngủ đi, hôm nay đi về mệt rồi”
- Hôm nay con ngủ với mẹ như ngày xưa nhé…Tôi nói một cách nài nỉ..
- Không. Con lớn rồi…
- Mẹ. Không phải vì chuệyn đó, chỉ vì con thương mẹ, con muốn ngủ cùng mẹ…
- Không là không.
Tôi đi về phòng….
Mẹ tôi qua phòng tôi lấy chăn màn cho tôi, dọn phòng tôi một lát rồi ra khoá cổng đi ngủ.
Tôi thú thực là tôi không nhớ gì đến cảm xúc giới tính giữa hai mẹ con, tôi luôn coi mẹ là mẹ như xưa. Còn mẹ chắc vẫn nghĩ tôi nhớ mẹ vì nhu cầu sinh lý ấy…
Tôi chìm vào giấc ngủ lúc nào không hay, hôm nay mệt mỏi qúa.
Nửa đêm tiếng sét đánh làm tôi tỉnh giấc. Ngoài trời mưa rất lớn, tiếng mưa đánh vào mái ngói rơi xuống sân, tiếng sấm, cả những tia chớp nữa…
Trước đây khi còn nhỏ tôi thường ôm chặt mẹ mà ngủ. Lớn lên chút nữa tuy tôi không ngủ cùng nhưng vẫn mò qua giường mẹ. Tôi sợ sét lắm…
Giờ tôi cũng sợ, cũng muốn sang nhưng…
Tôi bịt tai lại, che rèm cửa sổ lại nhưng vẫn sợ…
Ở phòng bên cạnh tôi nghe thấy tiếng động, mẹ tôi dậy rồi. Bà chạy ra trước cửa, có lẽ là mang đồ vào vì sợ ướt.
Tôi cũng dậy chạy ra xem mẹ tôi làm gì, mẹ tôi mang quần áo ở hiên vào nhà, bà sợ mưa hắt vào…
Tôi phụ giúp mẹ mang vào phòng mẹ. Lâu rồi tôi không vào phòng bố mẹ. Phòng mẹ rất gọn gàng, tính mẹ là thế mà. Tôi ngạc nhiên là hình như mẹ chưa ngủ, vì chưa bỏ màn…
Tôi hỏi” mẹ chưa ngủ à?” - Ừ. Mẹ đang ngồi làm nốt công việc. Con về phòng ngủ đi.
Tôi lững thững về phòng, ngoài trời mưa to hơn, sấm chớp liên tục.
Đúng lúc này trời lại mất điện, tối thui. Tôi sợ qua chạy ào sang phòng mẹ, mẹ đang tìm nến. Mẹ tìm mãi mà không thấy nến, tôi cũng lò dò tìm…
Có lẽ tại mưa đầu mùa nên mẹ không chuẩn bị nến cho tình huống này.
- Chắc hết nến rồi con à. Mai phải mua một ít.
Trời tối như mực, tôi huơ huơ bật lửa cho sang rồi định xuống bếp tìm đèn dầu.
Mẹ tôi đi cùng nhưng đèn dầu lâu không dùngnên thắp mãi không sang.
- Thôi cứ đi ngủ, mai tính sau con à.
- Vâng, đành chịu.
Tôi mò về phòng mình mà không sao ngủ được, Mẹ ở phòng bên cũng loay hoay bỏ màn. Tôi chạy sang giúp mẹ bỏ màn, tôi bật lửa để mẹ mắc màn. Bật lửa để cháy lâu quá nóng cả tay tôi cũng tắt ngấm luôn. Hai mẹ con cùng cười.
- Cứ như trò bịt mắt bắt dê mẹ nhỉ… Tôi huơ tay tìm mẹ.
- Mẹ đố con tìm được mẹ đấy. Mẹ cười.
Ánh chớp loé lên làm tôi nhìn thấy mẹ ngồi cuối giường, tôi đưa tay lần mò.. Và vô tình sờ đúng ngực mẹ… Mẹ co người lại…
Tôi chồm lên mẹ, luồn tay vàoquần ngủ của mẹ, kéo chiếc áo ngủ qua đầu mẹ.
Mẹ không mặc áo con, chỉ mặc quần lót.
- Đừng con!
Tôi coi như không nghe gì, giả vờ vì tiếng mưa mà không nghe thấy.
Tôi hôn lên cổ mẹ, thử hôn lên môi mẹ như trên phim người ta hay làm.
Mẹ lẩn tránh nụ hôn của tôi, quay miệng đi chỗ khác.
Trời tối nên tôi không ngại như những lần trước, tôi chủ động hơn, làm mạnh bạo hơn.
Mệ tôi cũng không khóc, nhưng cũng im lặng. Mà có nói tôi cũng không nghe thấy, ví sấm chớp to quá.
Tôi tụt quần lót mẹ xuống, mnẹ chủ động giang chân ra để tôi tụt nhanh hơn. Khi tôi cởi chiếc áo lót của mình thì mẹ chủ động tụt quần tôi xuống… Lần đầu…
Mẹ làm tôi ngạc nhiên… Mẹ không phải là người như thế, tôi cứ ngỡ mẹ sẽ lại nằm im và khóc thút thít như những lần trước…
Ai dè…
Tôi xoa khắp cơ thể mẹ. Xoa hết bên vú này lại đến bên kia, điểm cuối cùng tôi xoa là bướm mẹ. Nó ướt nhẹm rồi. Mẹ cầm chim tôi sóc sóc nhè nhẹ, lần đầu…
Trước mẹ chỉ cầm chim tôi đưa vào bướm mẹ, rất nhanh. Còn bgiờ mẹ nâng niu nó, day day cho nó to them, cứng them. Có lẽ do trời tối nên mẹ đỡ ngại hơn.
Bản năng con người…
Tôi sợ mẹ làm ra mất nên đưa chim vào bướm mẹ ngay. Mẹ chủ động ôm chặt lấy tôi, còn tôi nhịp nhàng dập xuống. Tôi rên to, vì mưa làm át đi phần nào tiếng dâm dục ấy.
Mẹ tôi cũng rên to hơn lần trước…
- Mẹ sướng không? Tôi thủ thỉ vào tai mẹ.
Mẹ bịt miệng tôi lại.
- Con chết mất…
Một lúc tôi muốn đổi kiểu nhưng chưa biết kiểu gì. Tại tôi chưa có kinh nghiệm. Bạn bè mấy thàng con trai bảo vác cày qua núi… Tôi muốn thử nên đưa hai chân mẹ lên vai mình. Mẹ giãy nảy không chịu….
- Đừng con!
Tôi mặc kệ cứ làm theo bản năng, cuối cùng người thắng là tôi. Ở tư thế này tôi vào thật sâu. Bướm mẹ tôi to kinh khủng, to nhưng khít và nhiều nước, Tôi có cảm giác như mưa hắt cả vào đây mất…
Có lẽ mẹ không quen với tư thế này nhưng mẹ có vẻ thích, tôi thấy mẹ bóp chặt hai đùi tôi bằng hai tay mẹ.
Tôi lấy hai tay bóp vú mẹ…
Ngoài trời vẫn mưa…
Tôi vẫn dập như điên dại…
Kiểu quan hệ này làm tôi ra nhanh quá…
- Bên trong mẹ nhé… Tôi hỏi
Mẹ không nói gì. Có lẽ mẹ đồng ý, có lẽ hôm nay là ngày an toàn…
Tôi ra rất nhiều, tôi đổ gục xuống người mẹ, cả hai mẹ con cứ nằm như thế một hồi lâu..
Tôi choàng tay qua cổ mẹ ép mẹ vào ngực tôi, mẹ gác lên chân tôi, nép vào ngực tôi, một tay đặt lên ngực tôi, mồ hôi…
Mẹ hôn lên mắt tôi, tôi biết tại sao mẹ lại hôn lên đó…
Đó là bí mật của hai mẹ con tôi, mà mãi sau này tôi mới biết…
Đó là hôn để cảm ơn tôi, cảm ơn vì đã mang niềm vui sướng cho mẹ…
Tôi ôm mẹ ngủ…
Ngoài trời vẫn mưa….

Chap III: (Hứa làm gì để gió xô đi…) Cont...

- Đã bảo đừng đánh giá là hay hay dở mà…
Cũng chưa thấy lời chê nào, toàn là tuyệt phẩm, nào là hay nhất từ trước đến giờ…
 Thất vọng… Bởi vì tự truyện thật chỉ là để chia sẻ và cảm nhận chứ không phải là tác phẩm văn học mà bình phẩm
- Đã bảo là đừng có yêu cầu viết thế này, viết thế khác, nào là phải them tình huống sex giữa hai mẹ con nhiều nữa….Mấy người không phân biệt được thế nào là chuỵên sex bịa đặt rẻ tiền lố lăng với tự truyện thật à? Các người đọc truyện để cảm nhận tính chân thật, rút ra bài học hay đọc để thủ dâm hại sức khoẻ => ngu!
Mấy người thích them sex nhiều, phàm phu tục tử như cô Nga bị lũ học sinh đè ra trước mặt con mà làm thịt à? Hay là bà Mai bị khắp thế gian nào là cưỡng hiếp, nào là những mối quan hệ tùm lum…? => Ngu!
Mấy người đọc truyên xong mà chẳng nhớ cốt truyện là gì, bối cảnh ra sao, chẳng có dòng thời gian như nào, chỉ có sex và sex, biết là nói phét mà vẫn đọc, biết là giả tạo mà vẫn tin, thế thì mấy người đừng đọc truyện của tôi nữa. Nếu có đọc thì đừng có yêu cầu này nọ, truyện có sao kể vậy, nhớ nhé!
Mấy người có người yêu, có vợ khi quan hệ có làm như trong truyện thật không? Có khẩu dâm như thế không? Có nói những lời quá tục tĩu thế không? Vợ chồng còn ngại thế chứ đừng nói gì đến mẹ con khi chuyện mới bắt đầu.. => ngu!
Tôi có thể thêmvào nhiều cái phàm tu tục tử gấp ngàn lần những chuỵên khác với trình độ văn của tôi nhưng tôi không thích thế, vì tôi không thích kể chuỵên láo, không thích để mấy người đọc xong chỉ để thủ dâm, mà để mấy người suy nghĩ…
Nếu mấy người định nhờ mấy thằng viết truỵên sex vớ vẩn viết them sex vào thì một là lập riêng một cái topic mới mà tự sướng, còn ở bài viết này, đừng cho vào để làm hoen ố them. Còn nếu đã viết them sex vào bài của tôi ở topic này thì tôi sẽ không viết them nữa. Vĩnh biệt!- Đã bảo đừng bới long tìm vết, tìm những sai sót làm gì. Sự thật mãi mãi là sự thật. Đừng vì ghen tức mà cố gắng tìm ra sai sót. Sẽ chẳng có truyện nào thật hơn, thật nên hay… Nên nhìn lại sản phẩm của mình…
Sau truỵên này sẽ có nhiều tác giả đổi phong cách viết truỵên người lớn nhưng mãi mãi chỉ là truyện bịa, mãi mãi chỉ là truyện ăn cắp ý tưởng từ truỵên thật của tôi.
- Đã bảo đừng bao giờ comment có đề cập đến “chủ thớt”. Tôi viết để nói lên long mình chứ không phải cùng mấy người bàn luận ở diễn đàn. Sẽ không bao giờ tôi xuất hiện ở comment cả. Nhớ nhé…



Ngoài trời vẫn mưa, điện vẫn chưa có. Tôi ôm mẹ vào long mà ngủ. Cũng chẳng biết đến bao giờ chuỵên này mới dừng lại. Thực long có lẽ chỉ có mẹ muốn dừng lại, còn tôi tôi chưa muốn, tôi đang hạnh phúc. Một tâm hồn, một cơ thể của đứa con trai mới lớn như tôi, đôi khi tình dục còn là điều cần tìm hiểu them, khám phá them...


Tôi cứ trằn trọc mãi mà không ngủ được. Có lẽ tại tôi không quen ngủ mà không mặc gì thế này. Tôi dậy lần mò cái quần đùi mặc tạm vào rồi quay lại giường mẹ. Mẹ vẫn trần truồng..
- Con không ngủ được à? Mẹ tôi hỏi..
- Chẳng hiểu sao con khó ngủ qúa… ?Trước ngủ cùng mẹ suốt không sao, giờ chẳng hiểu sao lại thế.
- Mọi thứ đã thay đổi, thay đổi hết rồi con à..
- Không biết đến bao giờ có điện nữa. Mà bố đi qua nội bao giờ về hả mẹ?
Mẹ tôi im lặng… thở dài… Tôi biết mẹ không muốn nhắc đến bố. Có lẽ một phần vì vốn dĩ mẹ đã không muốn nhắc đến, một phần là vì mẹ cảm thấy có lỗi..
- Con học thế nào? Sắp thi còn gì.
- Con học tốt, mẹ yên tâm, con thực hiện lời hứa với mẹ khi ở quê ngoại mà. Tôi nói dối…
- Uhm. Thế là mẹ vui rồi.
Tôi xoa lên vú mẹ, nhè nhẹ, xoa xuống bụng... Vuốt ve… Không phải là muốn quan hệ, mà đơn thuần chỉ muốn âu yếm mẹ như đứa con nít…
Mẹ nắm tay tôi giữ nguyên, mẹ để lên ngực mẹ. Có lẽ mẹ sợ tay tôi sẽ di chuyển xuống dưới..
- Cứ thế này là không đựơc con à. Chúng ta lẽ ra phải dừng lại từ lần đầu ấy. Giưòi thì đã đi quá xa rồi..
- Vâng. Con cũng thấy xấu hổ qúa. Lẽ ra nếu chúng ta có gia đình hạnh phúc như bao gia đình khác thì có lẽ mọi chuỵên sẽ khác…
- Uhm. Nếu mẹ không qúa yêu con, không ngây thơ nghĩ con vẫn còn con nít thì đã khác.
- Mẹ có em bé đi. Mẹ bảo đợt này có em bé mà. Bố đợt này lại ở nhà lâu.
Mẹ chẳng nói gì, chỉ thở dài…
Một hồi lâu sau mẹ mới nói..
- Mẹ cũng định thế rồi, vì mẹ cũng đã có tuổi, hơn nữa mẹ cũng cần có em để cho vui cửa vui nhà, chứ cứ lủi thủi thế này… mẹ buồn lắm. Nhưng nếu có mà nó lại khổ vì không có bố như con mẹ cũng không đành..
- Còn bố thì sao? Mẹ nói với bố chưa?
- Chưa. Nhưng bố có lẽ không thích. Vì ông ấy cũng nhiều con rồi, có them nữa sẽ vướng bận nhiều thứ, nhất là trách nhiệm.. Bố về nhưng bố mẹ không quan hệ…
- Tại sao? Tôi tò mò.
- Vì lâu rồi mẹ không còn cảm giác, hơn nữa bố con có người khác rồi nên nhu cầu cũng giảm. Chỉ khi nào bố ép mẹ quá mới…

Hai mẹ con cứ tâm sự như thế đến gần sang mới ngủ.
Khi tôi dậy thì mẹ đã dậy rồi. Chăn màn quần áo của tôi, dấu tích đêm qua đã được thu dọn gọn gang…
Tôi chạy tìm mẹ như đứa trẻ buổi sảng ngủ dậymà không thấy mẹ đâu, lập tức đi tìm mẹ ngay.
Tôi thấy mẹ ở dưới bếp nấu ăn sang. Tôi nhè nhẹ “Hù” làm mẹ giật bắn như bao lần khác.
Mẹ cười: - Tiên sư anh!
Mẹ mặc chiếc áo ngủ hôm qua, đằng sau lưng áo vẫn dính những vệt tinh trùng quện lại. Có lẽ mẹ không biết nên cứ mặc, có lẽ nó bị dính từ đêm qua, cũng chẳng biết làm thế nào mà lại dính vào đó..
Tôi ôm mẹ từ phía sau, chẳng nói gì…
- Để mẹ nấu cơm nào…
- Con yêu mẹ…
- Đợt này con ở nhà mấy hôm, mẹ sẽ tẩm bổ cho con, chác tại học nhiều làm con gầy quá..
Chim tôi chạm vào mông mẹ, mẹ biết. Buổi sang thường vậy mà..
- Con bỏ mẹ ra đi, nỡ ai thấy thì sao…
- Nhà mình giờ này còn có ai đến nữa hả mẹ, hơn nữa cổng lúc nào cũng khoá rồi..
- Con đi đánh răng rồi ăn sángđi… Mẹ giục..
Tôi buông mẹ ra rồi vào nhà vệ sinh…

Bữa ăn hôm nay khác với mấy lần trước, mẹ tôi không còn ngại ngùng nữa, hai mẹ con vẫn nói chuyện như xưa, nhưng trong sâu thẳm đôi mắt mẹ vẫn ánh lên một chút gì đó buồn buồn…
Tuy không nói ra nhưng tôi biết mẹ vò xé con tim nhiều lắm. Tôi cũng chẳng sung sướng gì. Không phải cứ quan hệ là sướng, tình dục không phải là tất cả… Mẹ gắp cho tôi nhiều, tôi cũng gắp cho mẹ, tôi lớn rồi mà…
Ăn xong tôi qua nhà thằng bạn sau nhà. Nhà nó và nhà tôi thânnhau như họ hang, mẹ nó coi tôi như con. Tôi định rủ nó đi qua nhà mấy thằng bạn học chung cấp 3 chơi, cũng lâu rồi.
Nhà nó đang chuẩn bị ăn sang, nó giúp mẹ chuẩn bị ở dưới bếp. Tôi cũng chạy xuống bếp ngồi cạnh nó xem nhà nó ăn món gì, và thường là nếu có món ngon tôi thường bốc một ít. Cũng chẳng ai nói gì.. Mọi người quen như vậy rồi.
- Mẹ ơi con chó cái nhà mình chưa đẻ à? Bạn tôi hỏi mẹ nó.
- Suốt ngày nó ở trong nhà, cổng thì khoá kín thế làm gì có thời gian mà đẻ. Mẹ nó nói..
- Nhà mình có một con chó đực cơ mà. Nó thắc mắc!
- Con chó đực đấy là con của nó, mẹ con nó không “đi tơ” con à..
Chợt nghe thấy đoạn hội thoại ấy mà tôi như cắt trong tim, chỉ là vu vơ thôi nhưng sao tôi như giật bắn người, như sợ ai biết sự thật kinh hoàng ấy…
Tôi chẳng còn tâm trí nào mà đi chơi nữa, tôi đi bộ về nhà mà lòngnhư trăm mối. Con chó nó còn không làm thế, vậy mà…
Tôi vừa đi vừa suy nghĩ… Cũng chẳng muốn về nhà, dù nhà tôi đã hiện trước mặt rồi.
Tôi đi bộ ra đầu ngõ, cứ đi như người không định hướng.
Chuyện vừa rồi làm tôi nhớ lại hồi tôi còn nhỏ, tôi đánh nhau với thằng bạn vì nó chửi tôi là “đồ con hoang”, tôi đánh nó rất đau, mẹ nó ra chửi tôi, còn tôi cũng chửi thằng đó “Địt mẹ mày”!
Mẹ nó nghe thế liền bảo “ *** tao đây mày có giỏi thì địt đi”. Tất nhiên hồi đó chửi thì cứ chửi chứ có biết địt là gì đâu, đó là câu cửa miệng.
Sau này chuyện xảy ra giữa hai mẹ con tôi, cứ nghe thấy ai chửi câu đó như thể chạm vào nỗi đau của tôi.
Tự nhiên tôi muốn đi đâu đó cho khuây khoả quá, tự nhiên tôi thấy mình có tội vô cùng. Có lẽ mẹ còn có cảm giác đó nhiều hơn tôi. Tự nhiên tôi thương mẹ quá…
Đã hứa học tốt rồi, vậy mà…
Đã hứa dừng lại rồi, vậy mà…
Tôi ra bờ sông gần nhà ngồi một lúc rồi về… Tôi muốn đi lên thành phố chuẩn bị cho học hành quá.
Tôi về nhà đã quá trưa, mẹ cũng không nấu cơm vì nghĩ tôi ăn ở nhà bạn. Mẹ đang ngồi xem lại những cuốn album gia đình hồi xưa, trong đó đa số có ảnh hai mẹ con là chính.
- Con về rồi à? Ăn cơm chưa? Mẹ hỏi.
- Con ăn rồi. Mẹ không ngủ trưa à?
- Buổi sang không làm gì, mẹ ngủ từ 9h đến 11h rồi. Mẹ cười, nụ cười đẹp như thiên thần, răng mẹ trắng như những hạt ngọc…
- Con định đi học mẹ à, trong chiều nay…
- Sao vậy? Con mới về mà. Con được nghỉ 4 ngày mà.
- Con lên xem thằng bạn bị tai nạn giờ thế nào, nhà nó xa không ai chăm sóc. Tôi nói dối…
Mẹ buồn buồn… Tôi đi về phòng đỏ gục người xuống giường… Day dứt…
Mẹ cất cuốn album vào ngăn tủ rồi xuống bếp nấu cơm sớm để chiều tôi đi. Tôi cũng dậy sắp xếp ít đồ…
Tôi ngồi ăn cơm mà lòngngổn ngang trăm mối. Thực sự tội lỗi… Tôi không nói gì cả, cứ cắm cúi ăn…
- Có chuỵên gì vậy con? Mẹ tôi thấy lạ nên hỏi.
- Không có gì mẹ à... Chắc tại trời mưa, thay đổi thời tiết nên con hơi mệt…
Đang ăn thì thằng bạn qua nhà, nó oang oang từ đầu ngõ:
- Mày bảo đi sang nhà mấy đứa cấp 3 mà sao lại bỏ về không nói gì thế. Tao hẹn chúng nó rồi. Đi thôi!
Nó vào nhà, mẹ tôi ngạc nhiên bảo chiều nay tôi đi học rồi. Nó ngây thơ không hiểu, cứ oang oang:
- Nó lừa cô đấy, nó đi chơi với em nào thì có. Trường nào chả nghỉ dịp này. Còn thằng bị tai nạn thì người nhà nó lên hết rồi, quê nó gần thành phố mà.
Mẹ tôi nhìn tôi dò xét…
Tôi cũng chẳng nói gì.
- Thôi mày về đi, tao hôm nay mệt qúa, hẹn chúng nó khi khác. Tôi bảo.
- Uhm. Thế tao về đây. Cô nhớ để ý thằng này nhé, học không lo học toàn tán gái thôi. Hì hì…
Nó về rồi, tôi vào phòng, lại guc người xuống giường.
Mẹ vào phòng tôi từ lúc nào không biết. Mẹ xoa đầu tôi, sờ lên trán tôi xem tôi có ốm không.
- Con giấu mẹ chuỵên gì à? Sao con lại nói dối?
Tôi không quay người lại, chẳng nói gì..
- Con khác xưa rồi, con không còn như xưa nữa.Ngày xưa có chuệyn gì hai mẹ con đều chia sẻ, con không nói dối mẹ bao giờ, nhà chỉ có hai mẹ con. Sao giờ con như thế? Mẹ lại sụt sịt…
Tôi ghét tiếng khóc ấy vô cùng. Không phải vì tôi nghe quá nhiều tiếng khóc âý mà vì nó làm tôi mủi long, nó làm tôi trở nên yếu đuối.
Tôi xoay người lại, ngồi dậy, lau nước mắt cho mẹ. Vừa lau tôi vừa kể những suy nghĩ của mình. Tôi cảm thấy có lỗi, day dứt vô cùng.
- Mẹ còn day dứt gấp ngàn lần con. Mẹ sinh con ra, mẹ chăm sóc con từ lúc mới lọt long, và bây giờ mẹ là vợ của con.
- Sao lại là vợ được? Tôi thắc mắc…
- Mẹ là người gia giáo, quan điểm của mẹ, chỉ vợ chồng mới làm chuyện đó.
- Vậy con là chồng mẹ nhé…
Mẹ im lặng!
- Con vật nhiều khi cũng không làm thế, mẹ thật không đáng làm người nữa.
- Thôi, chuỵên đã xảy ra rồi, có muốn cũng không quay lại đựơc nữa. Có lẽ con cần đi xa một thời gian để chấm dứt mọi chuỵên mẹ à.
- Mẹ cũng nghĩ thế, chính vì thế mẹ mới về quê ngoại. Nhưng không được con à. Nếu nam nữ yêu nhau bình thường, dù có là tình yêu sâu đậm đến mấy cũng sẽ quên khi thời gian qua đi. Nhưng chúng ta thì khác… Mẹ con mình phải đối mặt với nó, phải vượt qua nhưng không phải bằng phương pháp né tránh. Càng né tránh càng đau khổ…
Tôi thấy mẹ nói cũng có lý. Đôi khi phải đối đầu với nó mới mong vượt qua…
- Nhưng cứ thế này, con sợ mẹ con mình không dứt ra khỏi vòng luẩn quẩn này..
- Mẹ biết chứ. Tình dục mà không có tình yêu sẽ chẳng mấy mà tan vỡ. Chính vì thế mẹ cứ để cho mọi chuỵên diễn ra như thế, mẹ không phản đối con. Vì đời người con gái, một lần hay ngàn lần cũng vậy.
- Vậy hoá ra mẹ nghĩ rằng một lúc nào đó con sẽ chán mẹ và mọi chuyện sẽ kết thúc?
- Mẹ nói rồi mà. Đến một lúc nào đó con sẽ có cs riêng, có gđ, vợ con rồi con sẽ chẳng còn nhớ đến mẹ nữa. Còn bây giờ, một lần hay bao nhiêu lần, dừng lại hay không dừng lại có ý nghĩa gì chứ. Dù sao con cũng biết hết về mẹ rồi.
Tôi ngạc nhiên nhưng hiểu ý mẹ tôi. Mẹ nói đúng, nếu mẹ ngăn cản, mẹ phản đối đôi khi chỉ làm mối quan hệ của mẹ con tôi xa rời, vì là đàn ông mới lớn, nhu cầu rất cao. Dù mẹ có ngăn cấm, nhưng trong hoàn cảnh nhà chỉ có hai mẹ con thế này, cũng không tránh khỏi những va chạm…
Tôi đỡ bớt dằn vặt hơn, thoải mái hơn…
Tôi nhìn vào mắt mẹ, vuốt tóc mẹ, tôi định hôn lên môi mẹ nhưng mẹ đẩy tôi ra:
- Hôn môi chỉ dành cho người yêu thôi con à..
- Vậy mẹ không yêu con à?
- Mẹ yêu con nhưng đó là tình mẫu tử chứ không phải tình yêu nam nữ…
- Nhưng con… (Ý tôi định nói là đã ngủ với mẹ rồi, thì đó là tình yêu nam nữ…) Nhưng mẹ tôi bịt miệng tôi lại:
- Đừng nói về chuỵên đó nữa..
Không hôn được môi mẹ tôi hôn lên má, lên tóc mẹ. Tôi chủ động đè mẹ nằm xuống giường tôi, hai chân mẹ vẫn để dưới đất.
- Mẹ không phản đối chứ. Tôi hỏi nhỏ vào tai mẹ.
- Con biết rồi mà. Mẹ nhắm nghiền mắt và nói.
Tôi từ từ kéo áo mẹ lên. Mẹ cũng chủ động giơ tay để tôi kéo áo ra khỏi đầu mẹ, tóc mẹ rối bời…
Tôi không quan tâm lắm đến ngực mẹ, tôi chỉ muốn bướm mẹ. Tôi day day bướm mẹ qua quần lót hồng của mẹ. Tôi biết mẹ thích, nhưng đan xen cảm giác tội lỗi. Bởi bên dưới nước nhờn mẹ thấm ra hẳn quần lót. Còn bên trên nứơc mắt mẹ nhoèn ra và tim mẹ đập rất nhanh.
Tôi tụt nốt chiếc quần lót bé nhỏ của mẹ. Mẹ cũng chủ động giơ chân để tôi kéo ra dễ dàng. Tôi cho một ngón tay vào bướm mẹ ngoáy ngoáy. Có lẽ vì mặc cảm tội lỗi nên mẹ muốn tôi đưa chim vào nhanh và kết thúc nhanh nên chủ động kéo quần tôi xuống.
Chim tôi vẫn chưa được kích thích, nó vẫn chưa đạt tối đa nên cho vào bướm mẹ rất khó. Ấn mãi mà không vào. Mẹ biết nên chủ động đưa tay nắm chim tôi sóc sóc, vuốt nhẹ nhẹ…
Tay mẹ tôi đẹp lắm, mềm mại. mẹ không phải làm nông nên tay mẹ như tay con gái đôi mươi.
Thấy chim tôi đã cứng, mẹ liền kéo đặt vào cửa mình mẹ. Tôi chưa muốn cho vào, cứ quẹt lên quẹt xuống bướm mẹ.
Mẹ thấy lâu nên chủ động lại cầm chim tôi đưa vào. Không giống như những lần trước, cứ cho vào là dập. Lần này tôi ngâm một lúc để cảm nhận hơi ấm từ bướm mẹ.
Bướm mẹ tôi đẹp, phải nói là đẹp. Hồng hào, rậm rạp. Tôi nhìn chim tôi đang ngâm mình trong bướm mẹ mà thích thú, nó tách bướm mẹ ra làm đôi.
Mới đầu giờ chiều trời còn sang nên tôi thấy rõ hết cơ thể mẹ, từ đầu đến chân đều hoàn hảo.
Mẹ thấy tôi không dập nên ngạc nhiên lắm, nhìn mặt mẹ là biết nhưng mẹ tôi không nói, chỉ im lặng.
Tôi xoa xoa lên vú mẹ, cúi xuống hôn lên bầu vú mẹ căng tròn, một tay tôi không cầm hết được. Vú mẹ hồng hồng, không nhão, không xệ…
Hồi lâu mẹ vẫn không thấy tôi chủ động dập nên mẹ ưỡn mông lên.
Tôi đành dập, nhẹ nhàng, rồi mạnh dần, nhanh dần…
Chỉ còn tiếng nhóp nhép của hai bộ phận sinh dục chạm vào nhau. Mu mẹ cao nên tiếng nhóp nhép rất to.
Hai chân mẹ vẫn để duỗi dưới giường nên mu càng nhô cao hơn. Nước nhờn ra ướt cả chim tôi, chảy xuống giường..
- Mẹ nhiều nước quá.. Vô tình tôi thốt lên
Mẹ chỉ im lặng…

Tôi cúi xuống nhìn, nườc nhờn trắng do cọ sát chảy ướt hết cả đít mẹ, đầu chim tôi cũng có chất màu trắng ấy. Cả cuộc đời tôi chưa thấy ai nhiều nước thế, dù sau này tôi quan hệ cũng khá nhiều người. Nước nhờn thấm ướt cả lôngcủa mẹ, bện lại thành từng mảng.
Tôi dập như quên hết mọi thứ xung quanh. Tôi đặt hai chân mẹ lên vai mà dập. Ở tư thế này tôi vào rất sâu, đến tử cung mẹ. Mẹ nhăn mặt khó chịu
- Tức quá con à. Thốn quá con à. Đó là câu nói đầu tiên liênquan đến quan hệ mà mẹ tôi nói.
Tôi mạc kệ, cứ dập như vũ bão…
- Con ra bên trong nhé.
- Mẹ uống thuốc từ khi bố về rồi nên con ra bên trong cũng được.
- Vậy là bố mẹ vẫn quan hệ à?
- Mẹ đề phòng vậy thôi…
Tôi xuất ào ạt trong mẹ, mẹ cảm nhận được, khép chân lại như không muốn cho một giọi tinh trùng nào ra ngoài.
Tôi đổ gục xuống người mẹ, bên dưới bướm mẹ co bóp chim tôi lien hồi…
Một lúc sau khi chim tôi nhỏ dần trong mẹ, tôi nằm vật ra giường…
Mẹ cũng mệt nên cứ nằm như vậy…
Mẹ lại hôn lên mắt tôi…. Cảm ơn…
Mẹ ngồi dậy tìm quần đi vào nhà vệ sinh, có lẽ mẹ định đi rửa chỗ ấy. Cũng phải thôi, ướt nhẹm như thế sẽ rất khó chịu, tôi nghĩ!
Tôi thấy ở trong bướm mẹ chảy ra một dòng nước đục, đặc sệt dính vào cửa mình mẹ…

Tôi nằm xuống giường mà ngủ một giấc quên trời đất. Mệt mỏi….

Tối, tôi sang phòng mẹ xem ti vi. Mẹ kêu tôi lên giường ngồi cùng mẹ. Trên bàn trang điểm có vỉ thuốc tránh thai uống dở:
- Mẹ uống thuốc chưa?
- Rồi con à…
- Mẹ con thì có thể có thai được không mẹ. Tôi ngây ngô hỏi..
- Có chứ con. Tinh trùng gặp trứng là có mà. Nhưng quan hệ cận huyết em bé sẽ bị dị tật…
- Tối nay con ngủ với mẹ nhé… Dù sao thì…
- Tối nay mẹ sang ngủ với con, mẹ không muốn ngủ giường của bố mẹ nữa, tội lỗi khi phải quan hệ cùng với chồng và con trên cùng một chiếc giường..
- Vâng.
Xem phim xong tôi bế mẹ qua phòng tôi. Trước đây tôi vẫn hay làm thế, vẫn cõng mẹ đi khắp nhà…
Nhưng nếu trước đây là cõng mẹ vì vui đùa, còn bây giờ tôi bế mẹ như người chồng bế vợ mình đi ngủ…
- Để mẹ đánh răng và thay quần áo đã, bỏ mẹ xuống…
Tôi bỏ mẹ xuống, mẹ đi đánh răng rồi vào phòng thay đồ. Mẹ vẫn như xưa, vẫn thay đồ trước mặt tôi, khác chăng là mẹ đã ngại hơn xưa, quay mông ra phía tôi chứ không như trước…
- Mẹ cứ như trước đi, dù sao con cũng thấy hết rồi mà..
- Không! Chính vì mẹ ngĩ con còn nhỏ nên mới gây hậu quả hôm nay… Con càng thấy hết mẹ càng phải thay đổi…
Tôi và mẹ về phòng tôi. Phòng tôi không có tivi nên chẳng biết làm gì, tôi tắt điện lớn, để đèn ngủ rồi hai mẹ con ôm nhau ngủ..

Ngày xưa…

Chap IV: (Không có người con gái nào thực sự cứng rắn
Chỉ là họ giỏi che dấu cảm xúc của mình mà thôi….)


Tôi đã từng nói rằng, “đôi khi người ta khóc không phải vì yếu đuối, mà là đã phải mạnh mẽ trong khoảng thời gian quá dài…”. Mẹ tôi là vậy đấy… Bà đã khóc bao nhiêu lần… không phải là vì bà yếu đuối… Những gì bà phải trải qua cho đến hôm nay đáng để tôi tự hào. Những trận đòn, những lời dị nghị, những nỗi đau bị phản bội… Tôi còn nhớ như in ngày người thứ 3 kia tìm gặp mẹ tôi khi đang mang bầu, tìm cách giải quyết. Lúc đó mẹ tôi lạnh lung, vô cảm nhưng khi người ấy đi rồi, một mình mẹ khóc… một mình…

Rồi những lời thách thức của bố tôi, những lời cay nghiệt từ bên nội… Tôi không muốn kể hết ra, mà muốn kể hết cũng không nhớ nổi, không diễn tả nổi… Mẹ đã phải chịu đau khổ trong thời gian quá dài..

Rồi chuỵên đó xảy ra, mẹ cũng đang phải đối mặt với tôi hằng ngày, đối mặt với sự thật đau long ấy…
Tôi cứ hứa, cứ hứa rồi không vượt qua, cả chuyện ấy lẫn việc học hành…
Còn nốt hôm nay là nghỉ lễ, mai tôi phải đi rồi. Tôi thương mẹ lủi thủi một mình. Đã có lúc tôi muốn đưa mẹ lên ở cùng cho có mẹ có con cho vui. Nhưng tôi biết tính mẹ, mẹ sẽ không đi đâu, còn công việc, còn nhà cửa… Còn bản thântôi cũng chưa lo được cho bản than mình nữa… Mệt mỏi…
Buổi sang, tôi ngồi xem lại cuốn album hôm qua mẹ xem. Lòng tôi như nghẹn ngào, tôi cũng muốn khóc quá… Tình yêu của mẹ dành cho tôi quá lớn…
Từng tấm ảnh là từng kỉ niệm…
Từ khi tôi lọt long, tấm ảnh đen trắng đã hoen mờ cho đến khi tôi tốt nghiệp cấp 3. Đâu đâu cũng có hình ảnh mẹ con làm tôi cảm thấy mình là người có tội…
Mẹ lại gần:
- Thời gian qua nhanh quá… Mới đó mà con đã lớn vậy rồi. Mới ngày nào mẹ còn ru con ngủ…
- Vâng. Thời gian có dừng lại đâu mẹ. Con sợ khi phải xem những tấm hình này..
- Tại sao? Mẹ ngạc nhiên.
- Vì mẹ đã dành cho con tình yêu thương quá nhiều. Vậy mà…
- Con nói gì vậy. Mẹ chỉ có mình con, con là tất cả những gì mẹ có…
- Ngày xưa hồi bé con đẹp trai nhỉ? Tôi cười chỉ vào tấm hình hồi nhỏ.
- Uhm. Ai cũng muốn bế con vì con đáng yêu lắm..
- Sau này mẹ cất tấm ảnh này đi nhé. Tôi chỉ vào tấm ảnh cởi truồng của tôi.
- Sao thế?
- Vì sau này con ngại để cho vợ con con biết con để chim thế này..
- Gớm. Chim như quả ớt thóc thế, ai mà để ý…
Mẹ vẫn thế, vẫn có chút gì đó vô tư với tôi, dù chuỵên đó đã xảy ra…
- Bây giờ khác rồi mà mẹ… hì hì…
- Khác gì? Mẹ không hiểu hỏi lại..
- Mẹ biết mà…
Mẹ hiểu ra đỏ mặt: “ Tiên sư bố anh”… Mẹ hay chửi yêu tôi như thế…
- Mai con đi rồi, hôm nay chuẩn bị ít đồ..
- Bố bao giờ về hả mẹ?
- Mẹ cũng không biết, không quan tâm. Có thể hết nghỉ lễ về qua nhà lại đi với bà kia luôn. Mẹ thoáng buồn…
Tôi chở mẹ đi chợ, cũng lâu rồi, chợ cách nhà hơn cây số, cũng gần… Mẹ ngồi xa, vừa đi vừa ríu rít kể chuyện hang xóm, cô này thế này, cô kia thế kia…
Tôi vui trong lòngvì dù sao mẹ cũng đỡ hơn xưa. Có lẽ thời gian qua đi mẹ sẽ trở lại như xưa, tôi cũng cần có cs của riêng tôi nữa. Dù gì cũng không thể duy trì mối quan hệ như thế này mãi được. Dù sao…
Tôi phụ giúp mẹ nấu cơm, nhặt rau. Mẹ ngồi xuống cùng tôi nhặt rau, mẹ mặc váy nên lộ ra cả quần lót căng cứng nhô lên… Nếu trước đây tôi không để ý, mà có để ý thì cũng không suy nghĩ, còn bây gìơ… nó như hút vào mắt tôi không rời ra được…
Mẹ biết tôi nhìn gì, nghĩ gì, nhẹ nhàng khép chân lại.
- Mẹ làm ít ruốc, mai con mang đi ăn dần nhé..
- Thôi mẹ à, con sinh viên ăn gì qua loa chả được, phòng trọ đông người mang lên rồi mình ăn chẳng được bao nhiêu…
Buổi trưa lúc ăn cơm mẹ dặn dò đủ điều, tôi cũng chỉ hứa để đấy, chẳng biết thế nào, đôi khi cs không như ý…

Ăn xong mẹ rửa bát, còn tôi về phòng mình ngủ trưa. Chiều nay qua nhà thằng bạn rủ nó đi cùng, tiện thể qua nhà mấy đứa bạn chào một câu. Tôi nằm mãi mà chưa ngủ được vì tiếng nưỡc rửa bát chảy róc rách, tiếng úp bát loảng xoảng… Đầu tôi cứ nghĩ đến ngày mai khi gặp lại bạn bè, tôi tự nhủ mình sẽ học tốt hơn để mẹ đỡ lo…

Mẹ cũng đã thu dọn xong, về phòng mình đi ngủ. Tôi cứ hình dung ra hình ảnh lúc mẹ ngồi xuống nhặt rau … hình ảnh chiếc quần lót căng phồng lên…
Mai tôi đi rồi, có thể sau này sẽ không còn cơ hội quan hệ cùng mẹ nữa. Nghĩ đến điều đó mà long tôi bứt rứt vô cùng… Một mặt là đạo lý làm người, một mặt là nhục dục bản năng…
Tôi chỉ muốn lao ngay sang phòng mẹ… Nhưng tôi sợ, tôi ngại, tôi không đủ can đảm…
Tôi như vò xé con tim, không biết làm thế nào, tôi cũng định thủ dâm cho qua đi nhưng…
Tôi lấy tờ giấy ra và viết lên hai sự lựa chọn, coi đó như là ý trời. Một là tôi qua phòng mẹ ngủ với mẹ, hai là không qua và tôi bốc thăm.
Thật là trớ trêutôi bốc đúng tờ giấy mà nội dung ghi là qua phòng mẹ. Tôi vui mừng nhưng đây cũng chính là nghịch cảnh cho tôi sau này… Nghịch cảnh…
Tôi nhẹ nhàng qua phòng mẹ, mẹ ngồi trên bàn trang điểm đọc tài liệu gì đó..
- Con chưa ngủ à? Ngủ đi rồi chiều qua nhà bạn.
- Con …nhớ ..mẹ… Tôi ngập ngừng… Mai con đi rồi…
Mẹ cười lắc đầu. Có lẽ vì lâu rồi tôi không nói nhớ mẹ nữa, hoặc cũng có thể cười vì biết tôi định làm gì khi nói như thế…
- Đợt này con lên đi học chắc tháng sau mới về…
- Uhm. Mẹ vẫn cắm cúi đọc…
Bực mình tôi tiến lại gần gập cuốn sách lại, mẹ nhìn tôi ngạc nhiên…
Tôi chẳng nói chẳng rằng bế thốc mẹ tôi dậy, đặt mẹ xuống giường…
Mẹ đẩy tôi ra, mạnh hơn những lần trước..
-“ Mới hôm qua mà con…”
- Con sắp đi học rồi, có thể lần này sẽ lâu đấy. Có thể sẽ là lần cuối…
- Không được con à… Mẹ lại khóc… Lại sụt sịt…

Giờ tôi mới hiểu rằng khi người con gái họ đồng ý rồi, khi đã có được họ một hay nhiều lần rồi không có nghĩa là họ sẽ đồng ý những lần sau. Sau này khi tôi có bạn gái, cũng vậy…
Có lẽ bản tính người mẹ lại trỗi dậy, tình mẫu tử lại trỗi dậy, cảm giác mặc cảm lại trỗi dậy…
Tôi cố gắng chạm vào chỗ ấy của mẹ, cố gắng kích thích những chỗ nhạy cảm trên cơ thể mẹ nhưng có vẻ không được như ý muốn…
Mẹ khép chặt chân lại, tay chống vào ngực tôi đẩy tôi ra.
- Cứ thế này mẹ chết mất con à. Sụt sịt…
- Đâu phải là lần đầu đâu mẹ.. Hôm qua mẹ còn chấp nhận mà…
- Bỏ mẹ ra đi. Con không hiểu rồi. Người ta chỉ ân hận sau khi đã xảy ra chứ không ai ân hận, hối lỗi trước khi làm điều gì đó tội lỗi.. Lúc đó cảm giác khác, xong rồi lại cảm giá khác… Con hiểu không?
Tôi hiểu chứ, cũng như tâm trạng của tôi vậy. Lúc ham mê thì chẳng nghĩ gì đến tội lỗi, chẳng nghĩ gì đến tình mẫu tử, chỉ nghĩ đến xác thịt… Nhưng xong rồi lại thấy ân hận, lại ước gì, giá như…
Ngay cả lúc này đây, dù biết là tội lỗi nhưng tôi không kiềm chế được long ham muốn của mình. Có lẽ mẹ cũng vậy. Mẹ cũng cần bờ vai che chở, mẹ cũng là con người, cũng có nhu cầu như bao người khác nhưng mẹ cứ kìm nén trong long. Tôi biết chứ, vì mỗi lần chuyện đó xảy ra, dù mẹ khóc rất nhiều nhưng tàn cuộc thì khuôn mặt mẹ thoả mãn vô cùng..
Bây giờ mẹ đẩy tôi ra, không phải là vì không muốn, mà là vì tình mẫu tử trong mẹ tôi quá lớn, mẹ quá yêu thương tôi, mẹ đã dành cho tôi tất cả.
Thực sự lúc này tôi rất ham muốn, ham muốn đến tột độ, nhất là khi chim tôi chạm vào chim mẹ, cọ xát vào bướm mẹ, nhô cao…
Nhưng mẹ cứ né tránh, cứ đẩy tôi ra thế này làm tôi càng ham muốn sở hữu mẹ nhưng không hiểu sao tôi không cương cứng lên được. Có lẽ tại tâm lý không thoải mái, hoặc chim tôi không muốn trở lại nơi nó được sinh ra.
Nhưng tôi cứ cố gắng cọ xát vào mẹ, cứ cố gắng tụt quần áo mẹ ra, cố gắng để chim tôi cương cứng lên…
Cuối cùng, tôi chỉ đạt được một mục đích. Đó là lột trần mẹ tôi ra với sức khoẻ của mình. Nhưng dù mẹ tôi đã không còn mảnhvải trên người, dù mẹ tôi đã nằm đó như cam chịu nhưng không hiểu sao tôi không cương lên được. Mẹ vẫn nhắm mắt như mọi khi, mẹ không khóc thành lời nhưng ở khoé mắt mẹ là những giọi nước mắt lăn dài…
Tôi cố gắng bằng mọi cách làm nó cứng lên nhưng chẳng ăn thua gì. Có lẽ tại tâm lý, tôi nghĩ…
Tôi cầm chym mình sóc sóc cho cứng cũng không ăn thua, nó chẳng nghe lời tôi nữa… Tôi lấy tay vuốt ve vú mẹ, chim mẹ để mong tạo cảm hứng nhưng cũng chẳng ăn thua. Nó cứ ỉu xiù, thất vọng…
Cuối cùng tôi dung biện pháp cuối cùng là tôi nằm lên mẹ, cọ xát chim đang ỉu xìu của tôi vào bướm mẹ, để mong nó sẽ bị kích thích mà lớn dần lên…
Vô ích…
Mệt mỏi…
Tôi cứ ngồi một chỗ nhìn cơ thể mẹ, im lặng, cả hai đểu im lặng…
- Con xin lỗi… Con cứ ngỡ là sau những gì xảy ra mẹ đã chấp nhận…
Mẹ thở dài ngồi dậy, không lấy quần áo mặc mà nhìn tôi và nói:
- Quan hệ đôi khi không phải cứ một người muốn là được. Phải từ hai phía, nếu không sẽ không thoải mái. Mẹ chấp nhận nhưng cái gì cũng có điểm dừng. Cứ thế này, chúng ta không biết sẽ đi về đâu?
- Vậy là từ nay sẽ không còn chuỵên này nữa hả mẹ. Con cũng muốn dừng lại nhưng…
- Mẹ hiểu chứ, đàn ông mà, ai cũng vậy. Tiếc là con chọn nhầm người. Người con sẽ cùng làm như thế là vợ con, chứ không phải mẹ, người đã sinh ra con.
Tôi định đứng dậy, lấy quần áo về phòng vì hai mẹ con trần truồng thế này cũng ngại quá. Mẹ nắm tay tôi kéo lại, nhìn vào chim tôi. Chưa bgiờ mẹ nhìn nó cả, từ khi nó không còn là con nít.
- Con lớn thật rồi. Mẹ quên mất.
Mẹ luồn tay xuống hang tôi, xoa nhẹ lên chim tôi như thể muốn nó cứng lên. Tôi biết mẹ biết tôi không thể cương cứng lúc nãy…
Mẹ làm tôi ngạc nhiên vô cùng. Chưa bgiờ mẹ chủ động như thế…
- Mẹ!
- Mẹ biết rồi…
Bàn tay mẹ như có ma thuật, tôi như người trên mây, thoải mái, không còn ngại nữa, chim tôi cứng dần lên…
Khi đã đạt đỉnh cương cứng, tôi đè mẹ xuống giường, trong lúc mẹ xoa chim tôi, bướm mẹ đã rỉ nước rồi. Tôi biết điều đó khi hai ngón tay tôi đưa sâu vào bướm mẹ, ướt nhẹp…
Tôi đưa chim vào bướm mẹ, mẹ mở mắt nhìn tôi, tủm tỉm cười. Có lẽ mẹ đang tự hào vì đã làm tôi lên được.
- Sang phòng con nhé…
- Tại sao? Tôi hỏi trong hơi thở gấp gáp.
- Mẹ nói rồi mà, mẹ không muốn quan hệ với hai người đàn ông trên cùng một chiếc giường, dù đó là ai đi nữa, cảm giác tội lỗi, phản bội…
- Không!
Tôi đang ham muốn thế này, chẳng còn muốn đi đâu nữa, chỉ muốn nó diễn ra nhanh, chỉ muốn nó vào sâu cơ thể mẹ. Tôi ấn vào mẹ mà dập liên hồi.
Mẹ cũng không còn ngại nhiều nữa, cũng không e dè như những lần trước, thỉnh thoảng ưỡn mông lên để tôi vào sâu hơn, thỉnh thoảng nhìn xuống nơi mà hai bộ phận đang tiếp xúc với nhau.
Tôi nằm lên mẹ, mẹ nhỏ bé như nằm trọn trong tôi. Nước nhờn của mẹ ra nhiều đến nỗi chim tôi trơn tuột trong mẹ, chảy ca ra ngoài nệm…
Cuối góc tường là hình ảnh cưới của bố mẹ tôi, trước thì treo ở trên tường khi tôi còn nhỏ, nhưng lâu rồi mẹ đã bỏ xuống từ khi bố bỏ đi theo người khác. Mẹ định bỏ đi nhưng chẳng hiểu sao cứ để mốc meo ở xó giường. Tôi nhìn thấy hình ảnh bố mẹ mà trong long không được thoải mái, tôi ghen với bố tôi thì đúng hơn…
Vì thế tôi dập thật mạnh… Mẹ ngạc nhiên không hiểu vì sao hnay tôi hăng say đến vậy…
Tôi kê gối lên mông mẹ để mu cao hơn, để tôi vào sâu hơn…
Mẹ ngạc nhiên…
Khi lấy gối kê lên tôi mới thấy rõ bướm mẹ… Lúc này nó đã thấm ướt nước nhờn, lại còn cả những bọt trắng do ma sát nữa. Khi kê gối lên, mu mẹ đã cao lại còn cao hơn. Sau này tôi cũng quan hệ với nhiều người con gái nhưng có lẽ không có ai cao và mập mạp như thế. Lông mẹ tôi dày và đen nhánh, như một khu rừng rậm rạp…
Tôi bị kích thích quá, ở tư thế này chim tôi vào sâu hết mẹ, nước nhờn chảy cả ra gối từng mảng. Mẹ cũng cảm thấy điều đó, định rút gối ra vì sợ bẩn nhưng tôi giữ tay mẹ lại, ý là cứ để nguyên gối như thế…
Tôi nhìn ảnh cưới của bố mẹ mà dập…
Mẹ xoa lưng tôi nhè nhẹ, tôi cũng không muốn chuyển sang kiểu vác cày nữa, vì tư thế này hai mẹ con có thể âu yếm nhau nhiều, có thể chạm hết cơ thể nhau.
Tôi thủ thỉ vào tai mẹ, “mẹ thích không?” Tôi biết mẹ sẽ không trả lời, tôi biết chứ nhưng tôi cứ hỏi vậy. Mẹ không trả lời thật, thay vì trả lời mẹ bóp mông tôi thật mạnh…
Mẹ giữ chặt mông tôi không cho tôi dập xuống, có lẽ mẹ muốn tôi ở trong đó một chút để cảm nhận…
Tôi chiều mẹ, nằm im…
Một lúc sau tôi lại bắt đầu dập…
- Con cho ra ngoài nhé.... Mẹ bảo…
- Hôm qua mới vào trong mà, không sao mà…
- Con cứ cho ra cho chắc ăn, thuốc cũng không tin tưởng lắm… Mẹ đang uống thuốc hang ngày nhưng mẹ hay quên lắm, nỡ mà…
Tôi đang say xưa với cơn khoái lạc thì có tiếng bố tôi gọi cửa… Sao ông ấy lại về giờ này…
Mẹ đẩy tôi ra nhưng tôi chưa ra nên cố gắng dập nhanh hết sức để ra. Mẹ hoảng hốt ra mặt, đẩy tôi ra…
- Bố về kìa, để mẹ ra…
Tôi cố gắng dập nhanh để mong xuất ra được. Nếu không sẽ rất tức tối trong long. Cuối cùng tôi cũng ra đúng lúc mẹ đẩy tôi ra làm tinh trùng bắn lên cả mặt và ngực mẹ. Tôi ôm quần áo và chiếc gối dính chất nhờn của mẹ và tôi mang qua phòng tôi.
Phòng bên có lẽ mẹ cũng đang thu dọn bãi chiến trường rồi vội vàng ra mở cửa cho bố tôi.
Trong phòng, tôi mặc quần áo lại rồi giả vờ ngủ. Chiếc gối thấm ướt dâm thuỷ của mẹ tôi gối lên mà ngủ… Nó có mùi của tôi, của mẹ, từng mảng lớn…
“Con đâu rồi, nó có về nghỉ lễ không?” Tôi nghe tiếng bố tôi hỏi…
“Nó đang ngủ trong phòng, mai nó đi rồi” mẹ tôi trả lời…
Đi ngang qua phòng bố tôi có mở cửa nhòm vào, tôi giả vờ ngủ…
Mẹ tôi đi xuống nhà vệ sinh, tôi nghe tiếng vòi hoa sen chảy róc rách, có lẽ mẹ đang lau rửa… Mẹ sợ bố phát hiện ra…

Bố tôi cũng vào nhà vệ sinh sau đó, có lẽ là để tắm giặt sau khi đi từ quê nội lên.. Mẹ tôi về phòng dọn dẹp... Một lúc sau bố tôi vào…
- Sao anh về giờ này? Bao giờ đi?
- Về mai đi luôn. Lấy chút quần áo.
Sau đó là tiếng ngáy của bố…
Tôi nhẹ nhàng dậy vào nhà vệ sinh rửa chỗ đó, lột vỏ gối ra cho vào máy giặt…
Tôi trở lại giường nằm một lúc rồi qua nhà bạn…
Trên đường đi tôi nghĩ rất nhiều, tôi nghĩ đến câu nói ở đâu đó “Không có phụ nữ thực sự cứng rắn chỉ là họ giỏi che dấu cảm xúc của mình mà thôi…”
Như cái tiêu đề của Chap này vậy…

Mẹ tôi hôm nay cũng thế, bà cố tỏ ra cứng rắn nhưng con tim phụ nữ vốn yếu mềm mà, nhất là đối vơí con mình, họ sẵn sang làm tất cả…

Mai tôi đi rồi, tối nay tôi muốn ở lại bên mẹ, vậy mà bố tôi lại về…
Cứ nghĩ đến cảnh mẹ tôi vội vàng lo sợ khi bố tôi về, cứ nghĩ đến cảnh tôi xuất tinh bắn vào mặt mẹ tôi lại cảm thấy có lỗi…

Ngày mai….

Chap V: Mọi thứ rồi sẽ qua đi, chỉ còn tình người ở lại

Đã bảo là đừng khen hay hay dở…
Đã bảo là đừng bao giờ hỏi đã kết thúc hay chưa… Bởi vì mọi thứ do chính ta quyết định…
Đã bảo đừng bao giờ cố gắng tìm ra sai sót, truyện thật mà, tìm mãi ích gì đâu?
Mấy người hình như đang hiểu lầm tôi, tôi không nói là không được viết Comment, tôi chỉ nói là đừng khen hay hay dở, vì nó là truyện thật, tôi chỉ kể lại, mà đã là truỵên thật về cuộc đời tôi, mấy người đánh giá hay hay dở để làm gì?
Mấy người nhìn lại những gì mấy người viết comment đi, đó là chia sẻ hay là tán phét, hay là chửi nhau?
Nếu đọc truyện tôi mà mấy người chỉ để chửi nhau, rồi đưa chủ đề khác vào thì đừng comment nữa, mấy người thừa thời gian à?
Các người comment thoải mái nhưng phải đúng chủ đề, đúng nội dung, mấy người thử nghĩ xem, mấy người đọc truỵên của tôi nhưng comment là chủ đề khác, là ra câu đố để cùng nhau thi tài thì mấy người còn muốn viết truyện tiếp nữa không?
Mấy người biết tại sao tôi lại bảo là không được yêu cầu viết thế này, viết thế khác theo ý kiến mấy người không? Đây là truỵên thật, tôi kể theo tình cảm của mình, có sao kể vậy, vậy mà mấy người cứ kêu cho them tình tiết sex nhiều them, chưa đến lúc…
Hơn nữa giả sử mấy người là nhà viết văn, mà độc giả có đến mấy nghìn người, mỗi người mỗi ý, như thế mấy người có viết được không? Phải có lập trường chứ. Chẳng lẽ tôi lại phải dùng đến từ khó nghe ấy thêm lần nữa….
Tôi là người bảo thủ, tôi không quan tâm người ta nói gì, tôi viết thì cứ viết, tôi sống như vậy quen rồi…
Ai không thích đọc, hay thích đọc nhưng giả vờ không thích thì thôi, chẳng quan tâm…
Comment thoải mái, nhưng đừng có nói phét nữa…
Mệt mỏi…


Mai đi rồi, hôm nay bố tôi lại về bất ngờ. Chẳng biết lý do tại sao. Tôi cũng quen như vậy rồi…
Nhiều khi cãi nhau với bà hai lại mò về với mẹ con tôi, nhiều khi thấy tội lỗi vì đã bỏ rơi tôi, lại về…
Đêm hôm đó, tôi không ngủ ở nhà, tôi sang nhà bạn, mai đi luôn..
Thường thì mẹ không cho tôi đi qua đêm như thế, dù là ở nhà bạn thânngay sau nhà nhưng…
Tôi ghét phải nhìn thấy bố tôi ở nhà… Tôi sợ ánh mắt của mẹ… Tôi ghét phải nghe tiếng bố mẹ cãi nhau hàng đêm… Tôi biết bố mẹ đêm nay sẽ không làm chuyện ấy, từ lâu rồi… Còn tâm lý nào mà làm chuỵên ấy khi mà mới cãi nhau xong…
Mẹ bảo sang mai về sớm mẹ đưa ra bến xe nhưng tôi bảo có lẽ con đi luôn. Mắt mẹ tôi buồn buồn… Chẳng hiểu mẹ tôi nghĩ gì, có lẽ mẹ cũng thế…
Sang nhà bạn ngủ, tôi mới thấy mình thiếu thốn tình cảm nhiều. Nhìn gia đình nó vui vẻ hạnh phúc mà long tôi đau nhói… Giá như…

Tôi lên thành phố học lần này với quyết tâm quên đi mọi thứ, sẽ cố gắng học tốt. Nhưng thực tế là đầu tôi luôn ám ảnh về những gì đã xảy ra… Nhất là khi ở đâu đó trong bài học có đề cập đến người mẹ, ở đâu đó trong cs có nhắc đến hình ảnh người mẹ…
Cuối cùng tôi cũng thi xong, kết quả không tốt lắm nhưng cũng qua. Tôi thở phào nhẹ nhõm…
Thời gian cứ qua đi…
Tôi cũng chẳng muốn về nhà nữa…
Thỉnh thoảng mẹ cũng gọi điện lên, còn tôi thì chẳng bao giờ điện về… Mẹ nào chẳng quan tâm lo lắng cho con.
Nghỉ hè, tôi cũng không về quê, tôi đi làm them bằng cách đi dạy kèm mấy đứa học sinh cấp 1, cấp 2. Vừa đi làm, vừa đi học them. Bạn bè tôi đa số là vậy. Tôi đạp chiếc xe đạp cà tang rong duổi khắp thành phố…
Cuối tuần, bạn bè ở phòng trọ, ở dãy trọ về quê mà long tôi như xát muối… Tôi cũng muốn về lắm chứ nhưng…
Chiều hôm đó như mọi khi tôi đi đi dạy thêmvề nhà trọ, tôi ngạc nhiên khi thấy bố mẹ tôi đã ở đó từ bao giờ.

- Sao bố mẹ biết con ở đây?
- Mẹ gọi điện hỏi chủ nhà mà. Mẹ tôi nói
- Bố mẹ vô tâm quá, con học trên này cũng lâu rồi hôm nay mới lên thăm con học hành thế nào. Bố tôi nói.
- Bố mẹ lên lâu chưa? Tôi hỏi.
- Bố mẹ mày lên từ đầu giờ chiều. Thằng bạn cùng phòng nhanh nhảu.
Bố mẹ tôi đưa tôi đi ăn ở gần dãy nhà trọ. Bố tôi là người từng trải, ông đi nhiều nơi, ông biết nhiều chỗ. Lâu rồi tôi mới ăn ngon như thế. Cuộc sống sinh viên khổ quen rồi.
Cũng một thời gian tôi không gặp mẹ… Mẹ ngày càng đẹp và trẻ ra. Mẹ mập hơn trước…
Bố tôi thì lúc nào cũng vậy, bụi trần sương gió…
Bữa ăn tôi không dám nhìn thẳng vào mặt mẹ. Tôi cứ cắm cúi ăn..
- Con dạo này gầy qúa. Mẹ nói..
- Hay là tương tư cô nào rồi? Bố hỏi.
- Không ạ. Tôi cười chừ. Sao bố mẹ lại lên thăm con vậy? Bố mẹ không đi làm à?
Bố mẹ không ai trả lời. Tôi biết chứ, chẳng ai muốn đề cập đến chuyện cũ. Tôi biết có lẽ bố tôi chỉ về nhà mấy ngày, lâu không thấy tôi về nên mẹ tôi kêu bố lên cùng.

- Bố mẹ ở đây bao giờ về ạ?
- Mai con à. Mai bố phải đi công trình mới, mẹ cũng phải đi làm.
- Đêm nay bố mẹ ở đây, chiều mai bố mẹ về luôn.
Đêm đó bố mẹ qua nhà người quen của bố ngủ. Vì phòng trọ tôi rất chật, hơn nữa cũng có nhiều cái bất tiện.
Cả đêm đó tôi mất ngủ, mãi gần sang mới chợp mắt. Tôi cũng không hiểu lý do mất ngủ là gì, tôi cứ trằn trọc nghĩ về mẹ, nghĩ về mọi thứ, nghĩ linh tính… Buồn cười quá, có bao giờ mình vậy đâu?
Sáng hôm sau gặp bố mẹ, tôi thấy mặt mẹ buồn buồn, lúc nào cũng vậy. Cứ đang vui lại buồn… Hạnh phúc không trọn vẹn thường là thế… Có lẽ bố mẹ lại cãi nhau, tôi đoán vậy…
Có thể là khi bố mẹ ở cùng nhau người thứ ba lại gọi điện cho bố tôi, hoặc cũng có thể bố đòi hỏi mà mẹ không đáp ứng. Cũng có thể là cãi nhau về tiền bạc… Lý do thì nhiều, kể không hết…
- Bố phải đi rồi, công ty gọi gấp. Bố nói.
Vậy là rõ rồi, vậy là người kia lại kêu bố về. Đôi khi người kia dùnglý do con ốm, con sốt để gọi bố tôi về…
- Mẹ cùng về với bố à? Tôi vờ hỏi. Vì tôi biết bố sẽ không về cùng mà đi ngay đến nhà người ấy.
- Không, bố đi luôn, công trình ngay gần đây, mẹ chiều về sau. Bố nói.
Rồi bố tôi thu xếp đi luôn, tôi dẫn mẹ ra quán phở gần đó ăn sang. Mẹ cũng buồn buồn không nói..

- Chiều mẹ về luôn à? Có chuỵên gì vậy?
- Uhm. Lúc nào chẳng vậy hả con.
- Chiều con đưa mẹ ra bến xe.
- Sao con lâu rồi không về? Cũng không gọi điện về. Mẹ lo lắm.
- Con bảo rồi mà. Con còn phải học them nữa, hơn nữa ở thành phố đi làm cho thích nghi dần cs ở đây.
Tôi đưa mẹ về phòng. Mẹ chê phòng tôi bẩn quá nên dọn dẹp đồ đạc cho tôi. Tôi ở cùng với một thằng nữa, nó cũng lăng xăng giúp mẹ tôi lau nhà. Nó nháy mắt tôi ý là khen mẹ tôi đẹp và trẻ. Nó bảo mẹ tôi như chị tôi vậy, tại mẹ trẻ quá.

Buổi trưa mẹ tôi đi mua đồ ăn về nấu cơm, tôi cũng chẳng chở mẹ tôi đi chợ, tôi nhờ thằng kia chở đi. Nó vui lắm, tính nó lăng xăng dễ gần, nó bảo đưa mẹ tôi đi tham quan hết chợ luôn.
Sau khi ăn xong, tôi bảo mẹ tôi ngủ trưa một lát rồi chiều tôi đưa ra bến xe. Nhà trọ có mỗi cái giường, hai thằng tôi nhường mẹ ngủ trên đó, còn tụi tôi ngủ dưới đất. Mẹ tôi là người trọng gia giáo lễ nghĩa và giữ ý tứ. Bà cứ bảo hai đứa lên giường ngủ, bà ngủ ở đất cũng được. Thằng bạn cùng phòng thuyết phục mãi mẹ không được, cuối cùng nó mò sang phòng bên cạnh để mẹ con tôi tự nhiên. Dãy trọ là thế mà, toàn anh em với nhau.
Tôi cũng ngại, cũng định sang phòng bên nhưng giờ này chỉ còn mỗi phòng bên cạnh mở cửa, mà phòng đó thằng kia đã sang rồi, nếu tôi sang thì sợ nó nghĩ này nọ nên…

Mẹ nằm trên giường ngủ, còn tôi ở dưới đất. Mẹ ngủ ngay có lẽ vì đêm qua mẹ mất ngủ. Tôi cũng vậy, đêm qua tôi cũng không ngủ được. Tôi choàng tỉnh giấc đã là hơn 2h chiều, mẹ tôi vẫn ngủ, mẹ đẹp như thiên thần. Tôi lặng lẽ đi tắm, mùa hè mà, nóng nực quá.. Định tắm xong chờ mẹ ngủ dậy chở mẹ ra bến xe luôn. Tắm xong vào vẫn thấy mẹ tôi ngủ, có lẽ mẹ mệt qúa, tại mẹ cũng ít khi đi xa…
Tôi cũng không nỡ đánh thức mẹ dậy. Mồ hôi mẹ chảy trên trán, tôi xoay chiếc quạt vào gần mẹ hơn, vô tình gió thốc chiếc áo sơ mi mẹ mặc, làm lộ ra chiếc áo lót mầu hồng…
Mẹ dùngtay giữ chiếc áo lại, tôi liền xoay quạt ra chỗ khác để mẹ đỡ ngại.
- Con dậy rồi à? Mẹ hỏi.
- Vâng. Mẹ dậy chuẩn bị con chở mẹ ra bến xe nhé. Cũng muộn rồi.
- Uhm.
Mẹ ngồi dậy, trông mẹ thật phờ phạc, tóc dài của mẹ xoã xuống mặt. Vô tình tôi thấy thương mẹ qúa, tình mẫu tử trong tôi trỗi dậy. Tôi ngồi xuống vén tóc mẹ qua một bên, nhìn vào mắt mẹ:
- Mẹ khổ quá. Tôi nói.
Mẹ nhìn tôi chẳng nói gì… Tôi hôn lên trán mẹ…
Mẹ ôm chầm lấy tôi khóc nức nở như đứa trẻ. Có lẽ lâu rồi mẹ mới khóc như thế. Trước mẹ chỉ khóc sụt sịt khi cãi nhau với bố tôi…
- Có chuyện gì vậy mẹ?

Mẹ tựa vào vai tôi nức nở, nước mắt mẹ chảy dài trên vai tôi nóng bỏng.
- Bố con đòi bán nhà, vì làm ăn thua lỗ. Bố bảo thế nhưng có lẽ tại con kia (mẹ tôi thường gọi người đàn bà kia là con kia)xúi giục bán nhà nhanh để về sống cùng nó.
Giờ tôi mới hiểu đợt này bố tôi về là vì chuỵên đó và đêm qua hai người lại cãi nhau.
- Vậy sao mẹ không bán đi rồi chia đôi ra? Tôi thắc mắc.
- Bán đi thì ở đâu hả con? Đó là tài sản của mẹ là chính, bố có đóng góp được bao nhiêu đâu? Mẹ sống ở đó quen rồi.
Tôi xoa lưng mẹ như đứa trẻ, mùi toc của mẹ thơm như ngày nào.
- Vậy mẹ định thế nào? Tôi hỏi nhỏ.
- Trước mắt mẹ không đồng ý, bố bảo nhất định sẽ bán, đợt tới bố về sẽ tính tiếp.
- Mẹ đi tắm đi rồi con đưa mẹ về.
Mẹ đi tắm, tôi dắt xe đạp ra. Đúng lúc thằng bạn cùng phòng cũng ngủ dậy. Cũng đến giờ nó đi học them buổi chiều.
- Mày định đi đâu thế? Nó hỏi khi thấy tôi dắt xe ra.
- Tao đưa mẹ tao ra bến xe về.
- Sao nhanh thế? Mấy khi mẹ mày lên, đưa bà đi chơi cho biết thành phố chứ. Con cái gì mà bất hiếu thế. Nó nói lớn như để mẹ tôi nghe thấy.
Lúc đó mẹ tôi cũng ra khi tắm xong.
- Cô phải về rồi, nhà cửa không ai trông.
- Cô phải ở lại chơi chứ, ở lại còn gặp người yêu con cô chứ. Nó nói đểu.
- Thôi, lần sau cô lên chơi nhiều hơn. Mẹ tôi nói.
Thằng bạn cùng phòng lấy cặp xách, mặc tạm bộ quần áo dài tay rồi xách xe đi ngay. Nó lúc nào cũng vội vàng như thế.
Mẹ tắm xong như hoá thânthành người khác, trắng trẻo và xinh đẹp hơn, làn da mịn màng hơn.
- Mình đi nhé mẹ, con sợ không kịp, đi xe đạp cũng lâu.
- Uhm. Để mẹ thu quần áo đã.
Mẹ lúi húi thu quần áo vào vali nho nhỏ, tôi mặc them chiếc áo dài tay tránh nắng ban chiều ra xe chờ sẵn.
Xe đạp tôi quen đi một người nên chở mẹ tôi nữa phải đi bơm hơi them. Tôi chạy ra đầu ngõ bơm xe bánh sau rồi quay lại phòng trọ,
Quay lại tôi thấy mẹ ngồi thẫn thờ trên giường.
- Có chuyện gì vậy mẹ? Đi thôi, để con khoá cửa.
- Bố con lấy hết tiền của mẹ rồi. Không ngờ bây giờ ông ấy như thế. Mẹ laij khóc..
Thì ra bố tôi sang nay đi đã lấy hết tiền trong ví của mẹ. Bố tôi là người kiếm ra tiền nhưng không hiểu sao bây giờ lại thế. Nghe mẹ tôi nói ông ấy làm ăn thua lỗ khi làm ăn riêng, chính vì thế mới đòi bán nhà.
Mẹ ngồi khóc hu hu “Bố bạc tình thì mẹ biết rồi nhưng chưa bao giờ bố làm thế này cả”, mẹ nói…
- Chắc bố vô tình cầm nhầm thôi mẹ à, tôi an ủi.
- Không con à, hôm qua bảo vay mẹ nhưng mẹ không cho vay vì mẹ định lên đưa tiền cho con và mẹ định gửi tiết kiệm cho sau này. Ai dè..
Mắt mẹ đỏ hoe. Tôi thương mẹ vô cùng… Tôi ngồi xuống ôm mẹ vào long, mẹ sụt sịt..
- Mẹ ở lại mai về nhé, hôm nay con đưa mẹ đi chơi, giờ cũng muộn rồi.
- Uhm, mẹ cũng chẳng còn tâm trạng về quê bây giừo nữa.
Mẹ lau nước mắt đứng dậy vào nhà vệ sinh thay đồ cho thoải mái, tôi cũng cởi bớt áo ra. Trong nhà vệ sinh mẹ lại khóc, mẹ thường vậy mà, yếu đuối trong tính cách cứng rắn.
Tôi thấy mẹ mãi không ra, tôi bảo “mẹ ra đi, khóc ích gì, rồi sẽ qua”.
Mẹ không ra mà chỉ khóc nhỏ hơn. Tôi kéo cánh cửa, cửa vệ sinh nhà trọ chỉ là tấm nhựa cứng. Mẹ mặc áo lót còn áo dài tay thì lấy để che mặt lau nước mắt.
Tôi đến bên mẹ, đặt hai tay lên vai mẹ rồi kéo mẹ đứng dậy. Mẹ nặng nhọc đứng dậy, tôi để mẹ tựa vào vai người tôi một lúc để mẹ thanh thản.
Chẳng hiểu vì tức giận bố hay vì nhớ tôi mà mẹ ôm chặt lấy tôi, xoa lưng tôi làm tôi ngạc nhiên vô cùng. Mẹ luồn tay vào áo lót tôi xoa lên ngực tôi. mặt mẹ vẫn cúi gằm…
Tôi cúi xuống hôn lên ngực mẹ, hôn lên khe ngực mẹ…
Ở nhà trọ phức tạp, tôi kéo mẹ ra ngoài, tôi sợ nỡ ai thấy…
Ra ngoài tôi đóng vội cửa sổ, chốt cửa chính rồi quay lại giường, lúc này mẹ đã nằm ở đó. Tôi nằm đè lên mẹ, mẹ chủ đông như cặp tình nhân lâu ngày gặp lại…
- Con tôi…
Tôi kéo áo lót mẹ ra, vú mẹ lâu ngày không có ai động đến nên cứng hơn, to hơn. Đầu ti mẹ đỏ hồng, không thâm đen. Mẹ cửi áo lót tôi ra, thò tay vào chiếc quần bò tôi mà sóc sóc chim tôi. Tôi không tin vào mắt mình nữa…
- Mẹ…
Mẹ hiểu tôi nghĩ gì, lấy tay che miệng tôi lại, rồi tiếp tục cửi quần tôi ra. Sau một hồi ngạc nhiên tôi cũng chủ động cưỉ quần mẹ ra. Trên người tôi và mẹ lúc này chỉ còn chiếc quần lót, tôi nhìn mẹm mẹ nhìn tôi.
Cả hai đều ngại ngùng…
Chim tôi lâu ngày không quan hệ nên cương cứng tột độ, thò đầu ra ngoài quần lót, mẹ nhìn thấy…
Còn mẹ tôi hình như cũng bị kích thich vô cùng, nước nhờn rỉ ra một chút hoặc cũng có thể là do mới tắm nên nước còn đọng lại.
Tôi chăm chú nhìn vào mu mẹ. Mẹ ngại ngùng kéo người tôi xuống để tôi không nhìn vào đó nữa. Nhưng tôi đã nhìn hết rồi, to và múp míp.
Tôi cọ xát chim tôi vào bướm mẹ qua lớp quần lót, mẹ tôi nhắm mắt…
Hồi lâu tôi từ từ cửi chiếc quần lót nhỏ bé của mẹ ra. Gọi là quần lót nhỏ bé vì nó không che hết chim mẹ, hai bên bẹn là những chiếc long chìa ra. Lôngđen nhánh bện lại che lấp hang đi vào, tôi giờ mới để ý lôngcòn kéo ài lưa thưa gần đến rốn. Mẹ tôi nhiều lôngmà, không chỉ lôngở chỗ đó mà cả ở tay chân và nách nữa.
Hồi bé tôi hay phải nhổ long nách cho mẹ, vì mẹ bảo con gái không nên để lôngnách. Giờ không nhổ nông nách nữa, mà tôi đang xoa lên long mu mẹ, vuốt nhẹ, vuốt nhẹ tìm đường vào. Chym mẹ không thâm đen, nó đỏ au và nhiều nước. Nước chảy ra ướt đẫm tay tôi mặc dù tôi chưa cho chim vào. Mẹ thấy tôi không cho vào nên đưa tay kéo quần lót của tôi xuống.
Tôi cầm chim quệt quệt vào bướm mẹ trước khi đưa vào.
- Ở đây có ai không con? Mẹ hỏi. Tôi biết mẹ sợ ai biết.
- Không có ai mẹ à… Vì bây giờ nghỉ hè mội người về quê gần hết. Hơn nữa tôi đã đóng cửa rồi.
Tôi đưa vào bướm mẹ, vào nơi tôi chào đời ngày xưa. Thật khó tả… Cảm giác ấm áp…
Mẹ lấy hai chân quặp lấy người tôi, hai tay ôm chặt lưng tôi…
Tôi không giữ được lâu, chỉ dập vào cái đã ra rồi. Có lẽ tôi bị kích thích quá.
Tôi nằm phục trên người mẹ, thở dài…
- Con ra rồi, chẳng hiểu sao nhanh vậy… Toi thất vọng nói…
Mẹ xoa lưng tôi, hai chân vẫn kẹp lấy hông tôi như muốn nuốt trọn chim tôi trong đó.
- Mẹ hiểu mà…
Tôi vẫn nằm trên mẹ, day day con chim đã mềm oặt trong bướm mẹ nhầy nhụa tinh trùng của tôi và nước nhờn của mẹ…Cảm giác không thích bằng dập khi cương cứng nhưng cũng thích thích…
Một lúc tôi rút chim ra, bé xíu như con chim gặp mưa, lôngtôi ướt sũng… Tinh trùng của tôi chảy ra khỏi bướm mẹ, trắng đục…
Tôi nằm ôm mẹ, hai mẹ con nằm đối diện, mặt đối mặt. Tôi có thể thấy bướm mẹ nước chảy ra cả đùi, chẳng buồn lau nữa.
Mẹ nhìn tôi từ chân đến đầu, mẹ dừng lại ở chim tôi lâu hơn. Có lẽ đây là lần đầu mẹ nhìn rõ tôi như thế, tôi thì nhìn mẹ nhiều lần rồi…
- Con lớn rồi, lớn thật rồi….
- Mẹ đỡ hơn chưa?
- Là sao? Mẹ không hiểu..
- Tức là mẹ còn cảm giác tội lỗi nữa không khi làm thế này? Tôi dò xét.
- Làm sao hết được hả con. Mẹ đẻ ra con, chăm sóc con, giờ lại ngủ với con thế này. Dù sao cũng đã xảy ra, một lần hay ngàn lần cũng là tội lỗi…Con đi rồi mẹ ở nhà dằn vặt lắm, nhưng mẹ không vượt qua đựơc mình, mẹ thiếu thốn tình cảm lâu rồi. Thực long nói ra mẹ xấu hổ và tội lỗi lắm nhưng ở bên con mẹ chưa có cảm giác như thế trước đây…
- Con không về cũng vì muốn quên đi mọi thứ, con cũng thấy áy náy về những gì đã xẩy ra.
- Có lẽ phải đến khi con có người yêu, có vợ con rồi mới qua được con à…
- Vậy là mẹ đồng ý để cho con thế này đến khi con có vợ….
Mẹ tôi im lặng nhưng tôi biết câu trả lời là gì…
Tôi xoa lên vú mẹ, lúc này vú mẹ đã hướng về một phía, to vô cùng. Có lẽ con gái cũng ít người có vú to như thế. Đã có thời gian ở quê người ta đồn mẹ tôi đi nâng ngực. Thực ra thì không phải, tôi biết chứ.
Mẹ thấy tôi xoa lên ngực mẹ, mẹ hiểu tôi sẽ làm gì tiếp theo… Mẹ lại nhắm mắt…
Chim tôi lại cứng lên khi tay tôi móc sâu vào bướm mẹ. Một ngón, hai ngón… Có lẽ cũng chỉ đựơc thế, mẹ tôi còn khít mà… Mới sinh một lần và ít quan hệ…
Thực sự nếu có lọ để đựng nước nhờn của mẹ chắc phải đầy một lọ nhỏ, nó quá nhiều…
- Mẹ nhiều nước quá… Tôi nói bậy.
Mẹ biết nên chỉ im lặng.
Tôi móc sâu hết ngóc ngách trong bướm mẹ, tôi quan hệ với mẹ bằng tay, xoa xoa lên mồng dốc mẹ, cương cứng. Mẹ nhắm mắt rên nhẹ…
Tôi cho chym tôi vào bướm mẹ mà dập. Giường ở phòng trọ ọp ẹp, nó kêu ken két khi mỗi lần tôi dập xuống. Mẹ ngại, tôi cũng vậy… Tôi sợ phòng bên nếu có ai về nghe tiếng nên bế mẹ xuống đất.
Mẹ bá cổ tôi, tôi bế mẹ, hai bộ phận sinh dục vẫn ở trong nhau. Vô tình tôi phát hiện ra kiểu mới, tôi không đặt mẹ ngay xuống đất mà để mẹ trên bụng tôi mà nhún nhẩy.
Mẹ ngạc nhiên vô cùng… Còn tôi thì sướng như chưa bao giờ như thế, tư thế này chim tôi vào sao hơn, chủ động hơn.
- Bỏ mẹ xuống…
Tôi ôm chặt mẹ, mẹ sợ ngã nên cũng ôm chặt cổ tôi. Tôi ấn sâu vào bướm mẹ mà nhún. Một lúc tôi mệt nhừ, vì mẹ tôi có than hình đẫy đà, cân đối, hai mông mẹ tôi to, hai bắp đùi cũng vậy.
Tôi thì gầy gầy, bế mẹ ở tư thế này một lát đã mỏi nhừ hai tay.
Tôi đặt mẹ xuống đất, mẹ nằm im, nhắm chặt mắt, có lẽ mẹ vẫn còn cảm giác sung sướng ở tư thế ấy.
Tôi dập lien tục, mẹ rôi bóp chặt mông tôi, thỉnh thoảng ưỡn mông lên theo nhịp dập như hưởng ứng với tôi.
Mẹ ra nhiều nước vô kể, chym tôi trật ra ngoài rôi lại chui tọt vào dễ dàng, nhiều nước trơn quá…
Có lúc chim tôi chạy ra ngoài, mẹ như sợ nó chạy mất vội vàng cầm lấy đút vào ngay.
Tôi vừa dập vừa bú vú mẹ. Mẹ rất thích bú vú, một bên bú, một bên xoa làm mẹ tôi rên khẽ khẽ.
Tôi ngồi xổm lên đùi mẹ mà dập, tiếng nhóp nhép….
Tôi mới ra một lần nên lần này lâu hơn, tóc mẹ rối bời xoã xuống mặt… Mẹ không buồn vén lên nữa. Còn tôi thì cũng không muốn vén tóc mẹ lên nữa, tôi chỉ tập trung vào công việc hiện tại, nếu có vén, thỉnh thoảng tôi vén lôngcủa mẹ ra để nhìn vào sâu bên trong hay để dập nhanh hơn….

Chap V: Mọi thứ rồi sẽ qua đi, chỉ còn tình người ở lại (Cont

Tối hôm đó tôi định đưa mẹ đi chơi quanh thành phố cho biết đây biết đó nhưng vì nhiều lý do mà không đi được. Nào là mẹ không muốn đi vì không còn tâm trạng nào khi bố tôi đòi bán nhà và lấy tiền. Nào là buổi tối mẹ ngại đi. Thực sự thì tôi cũng ngại đi, vì nghĩ đến cảnh chở mẹ bằng xe đạp đi cũng ngại. Hơn nữa, tôi ở thành phố cũng chưa lâu, cũng chưa biết nhiều nơi…
Buổi tối sau khi ăn cơm xong tôi đưa mẹ đi dạo loanh quanh gẫn dãy nhà trọ chút rồi về. Thằng bạn cùng phòng lại sang phòng bên ngủ nhường chỗ cho mẹ con tôi.
Tôi ngủ cùng mẹ trên giường, cũng định ngủ dưới đất rồi nhưng bây giờ dường như khoảng cách cũng không còn là mấy nữa, dù có ngủ dưới đất cũng không được vì đêm ở dãy nhà trọ có rất nhiều muỗi.
Dãy nhà trọ mọi người ngủ muộn, dù đã 11h nhưng phòng bên vẫn là tiếng nói chuyện, tiếng cười đùa, tiếng nam nữ tâm sự, cả tiếng ti vi ồn ào, tiếng nhạc xập xình…
- Ở đây ngày nào cũng ngủ muộn vậy à? Mẹ hỏi.
- Vâng. Đa số là sinh viên mà mẹ.
- Muộn như vậy mai dậy sớm đi học hay đi làm sẽ rất mệt. Ở quê mẹ ngủ sớm quen rồi. Ở đây muốn ngủ cũng khó, vì ồn ào quá, mẹ không quen.
Hai mẹ con mỗi người mỗi góc nhìn lên trần nhà tâm sự to nhỏ.
- Mẹ định thế nào? Tôi hỏi?
- Gì vậy con?
- Chuyện bán nhà ấy.
- Nhà đứng tên bố mẹ, cũng không biết thế nào nữa. Mẹ không muốn bán, ở đó quen rồi, bán đi rồi hang xóm lại dị nghị.
Mẹ tôi là thế, lúc nào cũng sợ dị nghị, lúc nào cũng muốn đóng cửa bảo nhau chứ không muốn vén áo cho người xem lưng.
- Con thi kết quả tốt chứ?
- Không tốt mẹ à.
- Tại sao vậy? Con hứa rồi mà. Con bao nhiêu năm học giỏi cơ mà…
- Học đại học khác phổ thôngmẹ à, tôi lấp liếm. Thực ra thì cũng vì chuỵên xảy ra mà ảnh hưởng đến việc học tập của tôi nhiều.
Mẹ thở dài. Im lặng.
- Mẹ nghĩ gì vậy? Sao lại thở dài thế? Tôi tò mò…
- Có lẽ tại mẹ, tại mẹ làm ảnh hưởng đến con.
Có lẽ mẹ cũng đoán được lý do tại sao tôi học kém như thế, mẹ sinh tôi ra, mẹ là người hiểu tôi hơn ai hết mà.
- Nghe đứa cùng phòng bảo con có người yêu.
- Làm gì có hả mẹ, con chưa yêu ai, cũng chưa muốn yêu lúc này.
- Uhm, Thế thì tốt, lo học trước đã, sau này ra trường có điều kiện sẽ có nhiều cơ hội lựa chọn hơn.
Tôi luồn tay kéo mẹ lại gần, mẹ nằm trong vòng tay tôi…
- Trước khi nghỉ hè kết thúc con về quê chơi nhé, cũng lâu rồi. Mẹ bảo.
- Vâng, con định trước khi học kỳ tới con sẽ về quê chơi hai tuần, tiện thể thăm ông bà ngoại luôn. Vết mổ của mẹ khỏi hoàn toàn rồi nhỉ? Tôi hỏi.
Mẹ chẳng nói gì, im lặng. Có lẽ vì động chạm đến chuyện ngày xưa, vì lý do đó mà tôi và mẹ đã đi quá xa nên mẹ không muốn nhắc tới. Tôi thì chẳng cố ý hỏi thế, chẳng qua là quan tâm tới mẹ thôi.
- Mẹ khỏi hoàn toàn rồi nhưng còn đau chỗ khác con à. Lại thở dài.
- Con không hiểu. Lúc đó tôi không hiểu thực sự không hiểu ý mẹ nói là gì, tôi cứ ngỡ mẹ đau ở đâu khác nữa. Mẹ đau ở đâu à?
- Mẹ đau ở tim con à. Mẹ lấy tay tôi đặt lên ngực mẹ, nơi có trái tim. Mẹ đau long vì những chuỵên đã xảy ra. Lại thở dài.
Tôi đặt tay lên ngực mẹ nhưng cũng không nghe tiếng nhịp đập của tim rõ vì ngực mẹ to quá. Tôi xoa xoa nhẹ nhẹ…
Mẹ nắm tay tôi giữ lại :”Ngủ thôi con”
Tôi buông tay ra rồi cũng chúc mẹ ngủ ngon. Tôi biết mẹ cũng chưa ngủ được, cuộc sống có nhiều điều cần suy nghĩ. Dãy nhà trọ vẫn còn tiếng ồn ào… Lại cả tiếng cãi nhau của hai cặp vợ chồng cuối dãy. Hạnh phúc mong manh!

Tôi chìm vào giấc ngủ từ khi nào cũng không biết nữa, tôi cứ ôm mẹ mà ngủ như xưa…
Nửa đêm có tiếng nói chuyện làm tôi tỉnh giấc. Trời nóng vô cùng, hoá ra là mất điện. Lại cắt điện luân phiên vì thiếu điện. Hè nào chả vậy, tôi nghe nói thế. Nhưng thường là cắt điện vào buổi tối, đêm sẽ không cắt để mọi người ngủ ngon. Chẳng hiểu sao đêm nay lại cắt như thế, cũng hơn 3h sang rồi. Mọi người ở dãy nhà trọ đều dậy, chẳng ai mà có thể ngủ với tiết trời nóng như vậy. Họ mở cửa ngồi ra sân cho mát, trời mờ mờ sang.
- Mất điện hả con? Mẹ tôi cũng vừa tỉnh giấc.
- Vâng, dạo này mùa hè mất lien tục, cắt luân phiên ấy mà.
- Nóng thế này sao ngủ được, có khi phải mua quạt sạc con à. Mà mất lâu không?
- Thường thì một hai tiếng. Tôi vừa lấy tờ báo quạt vừa trả lời mẹ.
Tôi mở cửa ra cho mát, ngồi trước cửa hóng chuyện với mấy nhà trọ khác. Thằng bạn cùng phòng vốn là đứa vô tư, nó nằm lăn lóc trước hiên nhà, nghêu ngao hát…
Mãi mà cũng chẳng có điện, trời cũng mát dần, mát hơn lúc trước một chút. Tôi hôm qua ngủ muộn nên giờ ngáp ngắn ngáp dài,vào nhà vệ sinh tắm qua một chút cho mát rồi đi ngủ, sang mai phải đưa mẹ ra bến xe về quê sớm.
- Nóng quá mẹ à, mẹ đi tắm một chút cho mát rồi ngủ tiếp, cũng sắp sang rồi. Ở đây gần sang là đã nhộn nhịp tiếng xe cộ rồi.
- Uhm. Mẹ không quen tắm buổi sang sớm thế này, nóng quá, con ngủ trước đi.
Cũng có một số người quyết định không ngủ nữa mà đi tập thể dục buổi sang luôn. Tăm xong mát hơn chút tôi trèo lên giường định tranh thủ ngủ một giấc nhưng tôi cũng chẳng ngủ được vì mẹ cũng lọ mọ dậy lịch kịch gói ghém đồ đạc, dọn dẹp vài thứ linh tinh cho phòng tôi.
- Mẹ cứ để đấy mai làm, đi ngủ một chút đi mẹ. Tôi bảo.
- Mẹ dậy rồi không ngủ lại được, con ngủ đi.
Tôi quay lưng vào tường cố gắng nhắm mắt nhưng chẳng ăn thua. Mẹ lúi húi rửa đống bát đĩa bỏ xó không sử dụng lâu rồi.
Tôi bật dậy bế thốc mẹ lên giường: “Mẹ có đi ngủ không thì bảo”, tôi cười nói.
- Ui, bỏ mẹ ra, tay mẹ dính nước rửa chén.
- Kệ mẹ, đi ngủ thôi, mẹ thức thế con không ngủ được.
- Thôi được, để mẹ rửa tay đã.
- Không, mẹ cứ lau tạm vào cái khăn này, mai tính. Tôi đưa khăn lau để ở đầu giường cho mẹ.
Mẹ tôi cũng là người hau đùa, hài ước nên mẹ lau hết vào mặt tôi như hồi bé. Tôi cũng không chịu thua bật dậy lấy nước rửa chén lau vào quần áo mẹ, cả hai mẹ con cười đùa vui vẻ… Cuối cùng mặt tôi, quần áo tôi và mẹ dính đầy nước rửa chén… Tôi và mẹ lăn ra giường vì mệt.
- Lâu rồi con nhỉ?
- Vâng. Con nhớ ngày xưa quá…
Mẹ dậy thay quần áo, cũng chẳng vào nhà vệ sinh thay vì còn ngổn ngang bát chén. Mẹ thay quần áo trước mặt tôi như hồi bé, tất nhiên mẹ không đứng thẳng người, mà chỉ khom khom che đi phần bên dưới, còn phần trên thì mẹ để tôi thấy nhiều lần rồi…
Mẹ thay chiếc váy ngủ mà mẹ hay mặc ở nhà, tại trời nóng nên có lẽ mẹ muốn thay cho mát. Mẹ lại ngồi xuống rửa nốt công việc của mình…
- Con bảo là đi ngủ mà! Mẹ lại muốn con xuống bế mẹ lên giường à? Tôi giả vờ nghiêm giọng.
- Thôi, để mẹ làm nốt, giờ cũng có ngủ được đâu.
Tôi bực mình bật dậy bế mẹ lên giường và…
Chiếc váy ngủ mỏng manh không giữ được cơ thể mẹ. Nó vừa mới được mẹ mặc vào, lại bị tôi cởi ra.
- Kìa con…
Tôi như con hổ đói mồi, lao vào mẹ như muốn cắn xé mẹ ra ngàn mảnh.
- Kìa con, người ta dậy hết rồi. Mẹ thủ thỉ như sợ ai nghe thấy.
- Không sao, con đóng cửa rồi, mọi người đi tập thể dục gần hết rồi.
Mẹ biết sẽ không thắng nổi tôi nên đành chấp nhận chịu trận. Tôi chỉ mặc mỗi quần đùi nên chẳng mấy chốc hai mẹ con đã trần truồng không mặc gì trên người.
Trời cũng mờ mờ, ánh điện từ chiếc đèn sạc nho nhỏ chỉ đủ để tôi thấy khuôn mặt mẹ toát lên trắng trẻo, và chỗ đó của mẹ đen đen…
Tim tôi đập loạn xạ, lo lắng, cảm giác như lần đầu…
Mẹ cũng vậy, có lẽ vì mẹ lo sợ người ở dãy trọ biết nên mẹ cũng thổn thức, lo lắng, bồn chồn như tôi.
Mồ hôi tôi vã như tắm, tại trời nóng lại mất điện. Mẹ cũng vậy, nhưng dù sao cũng ít hơn tôi.
Tôi đưa chim vào bướm mẹ nhẹ nhàng như sợ ai nghe thấy. Tôi dập cũng nhẹ nhàng, tôi sợ tiếng kêu của chiếc giường ọp ẹp… Mẹ cũng biết điều đó, cố gắng kẹp chân lại, cố gắng để tôi ra nhanh..
Mồ hôi tôi có khi chạy nhỏ giọt trên vú mẹ, chảy từ trên trán tôi xuống. Bụng tôi cọ xát bụng mẹ nhè nhẹ, ướt nhép. Hai đùi tôi cũng vậy, bì bạch…
Buổi sang thường cơ thể phụ nữ ham muốn nhiều hơn nên dâm thuỷ mẹ tôi ra nhiều hơn, lẫn với mồ hôi của tôi chảy dài vô tận…
Mẹ không nói, lặng lẽ lấy tay lau mồ hôi trên mặt tôi. Tôi cũng lo sợ thằng bạn cùng phòng vô tình đi tập thể dục về gọi cửa, nó vốn vô tâm mà, vì thế nên tôi cũng muốn kết thúc nhanh…
Nhưng càng muốn kết thúc nhanh thì càng không nhanh được. Nghịch lý…
Tôi càng dập mạnh thì càng hăng say…
Càng dập nhanh thì chẳng muốn dừng lại… Tiếng kọt kẹt đều đều…
- Nhanh đi con. Mẹ giục. Trời cũng gần sang rồi.
Mãi mà không xuất được, mệt lử tôi nằm phục lên người mẹ… Mẹ tôi là người đẫy đà, nói thực, tôi nằm gọn trong người mẹ..
Mông mẹ rất to và cong, không sệ như những người phụ nữ khác. Mẹ xoa lưng tôi, mẹ biết tôi mệt. Tôi thở dốc…
Chim tôi vẫn nằm trong mẹ, ướt át, nhầy nhụa…
- Thôi nhé, mẹ nói…
Tôi làm sao có thể thôi đựơc, đàn ông khi chưa ra được thì bứt rứt vô cùng. Tôi nhổm người dậy, nhìn mẹ từ đầu đến chỗ ấy… Mờ mờ…
Mẹ biết tôi sẽ làm gì tiếp theo, lại nhắm mắt…
Lại dập ào ạt… Mồ hôi lại chảy…
Thú thực, mồ hôi chảy nhiều, trời nóng nhiều càng làm người ta hưng phấn nhiều hơn. Vừa ướt át, vừa đầy nhục dục…
Tiếng kêu từ chiếc giường một lúc một to, tôi liền lấy chiếc gối kê lên mông mẹ, mẹ ưỡn mông lên để tôi kê gối xuống. Mẹ cứ nghĩ tôi kê gối lên như lần trước để cho chim tôi vào sâu hơn, và để mu mẹ nhô cao hơn chứ không biết là để giảm tiếng ồn ào từ cái giường cũ…
Cái gối của tôi rất cao và cứng, tại tôi quen dùnggối cao rồi. Nó cao nên người mẹ tôi như uốn cong hình chữ S. Mông mẹ tôi nhô cao, còn hai chân và ngực thì võng xuống. Tôi cũng sợ làm mẹ đau vì cả mông mẹ, cả chim mẹ chịu lực đè từ cơ thể tôi. Hai chân mẹ thong xuống, mu mẹ nhô cao chót vót, một tay tôi đặt lên vừa khít…
Ở tư thế này mẹ cuốn hút vô cùng, và tôi cũng dễ đạt đỉnh. Mẹ dạng chân ra để tôi vào dễ hơn, sâu hơn. Tôi sợ mẹ mỏi chân nhưng cũng không còn biết cách nào nữa, lúc đó tôi ích kỉ vô cùng, chỉ nghĩ cho mình mà không để ý mẹ tôi nghĩ gì, có lẽ mẹ cũng thế. Nước nhờn cùng mồ hôi chảy dài xuống gối, dính vào lôngmẹ bện lại từng cụm. Vừa dập tôi vừa bóp vú mẹ lien hồi như muốn bóp nát vú mẹ ra vậy. Tôi không lo mẹ đau ngực vì tôi biết mẹ rất thích như thế…
Dạng chân rộng một lúc mẹ quặp chân lại vào eo tôi, khít vô cùng… Tôi biết mẹ đã lên đỉnh…
- Con cho ra ngoài nhé. Mẹ kéo đầu tôi xuống nói khẽ vào tai tôi.
- Sao vậy mẹ? Chiều nay con cũng cho vào rồi mà…
Mẹ không nói nhưng mãi hôm sau tôi mới biết mẹ sợ ở tư thế này dễ có thai. Vì bướm mẹ nhô cao, nếu xuất vào tinh trùng sẽ nằm trọn trong người mẹ, không chảy ra ngoài chút nào.

Tôi kệ mẹ nói, tôi cứ vờ như không để ý mà xuất ào ạt trong bướm mẹ. Mẹ biết, mẹ cũng định ưỡn mông đẩy ra nhưng tôi ghì chặt mẹ lại… Xuất mấy lần… Không chảy ra ngoài chút nào…
Tôi không bỏ gối ra, cứ để nguyên mà nằm trên mẹ thở dốc. Mẹ xoa lưng tôi, nhè nhẹ…Mồ hôi chảy ra nhiều…
- Sao con không cho ra ngoài?
- Con không kiềm chế được mình. Hơn nữa con thích ở trong mẹ hơn.
- Tội lỗi… Mẹ thở dài…
Chim tôi nhỏ dần trong bướm mẹ. Cảm giác lúc đó như chú bé được tắm trong chiếc ao rộng lớn.. Quá nhiều nứơc…
Tôi bỏ chiếc gối ra, nằm cạnh mẹ… Cả hai cứ thừ người ra, chẳng ai nói gì và cũng chẳng biết nói gì…
Tôi liều mình đưa tay xuống xoa lên vết mổ của mẹ. Mẹ giật mình tưởng tôi đưa tay vào chỗ ấy nên giằng tay tôi lại:
- Bẩn, con!
- Không, con xem vết mổ thôi.
- Khỏi rồi mà, vết sẹo cũng nhỏ thôi, ấn sâu mới thấy đau.
Tôi xoa lên vết mổ, mẹ để yên…
Chẳng hiểu thế nào tôi vừa xoa chỗ mổ của mẹ lại đưa một ngón tay vào bướm mẹ, ngón giữa.
Mẹ giật thót người nhưng không kịp nữa… Nước nhờn và tinh dịch lung bùng trong bướm mẹ. Tôi ngoáy ngoáy, cảm giác thật thích..
- Bẩn mà, con bỏ ra đi..
Tôi chẳng bỏ ra mà đút hai ngón vào luôn… Mẹ lại giật thót mình nhưng rồi cũng buông xuôi. Mẹ nhắm mắt…

Tôi dậy đi tắm rửa, mồ hôi ra nhiều quá. Mẹ cũng dậy vào nhà tắm rửa sạch sẽ những tội lỗi còn đọng lại đâu đây…
Lúc đó cũng vừa có điện và mọi người cũng đi tập thể dục về.
Thằng bạn cùng phòng cười hô hố khi thấy nhà cửa sạch sẽ:
- Đấy, cô thấy chưa, thằng này nó bẩn lắm đấy. Cả đời không thấy nó lau cái nhà. Nó nói đểu tôi.
Tôi trong nhà vệ sinh đang giặt vỏ gối, tôi sợ nó biết. Gì chứ mùi của thứ ấy rất dễ nhận ra.
- Hôm nay giặt cả gối nữa à? Nó hỏi.
- Uhm. Đêm qua mất điện mồ hôi chảy ra hôi quá nên tao giặt thôi. Tôi nói dối.
Tôi chở mẹ ra bến xe, mẹ ngồi sau lưng tôi ôm eo tôi, mẹ sợ ngã, đường xá ở thành phố nhộn nhịp làm mẹ sợ.
- Mẹ về thu xếp với bố nhé, đừng lo cho con.
- Uhm. Con cũng lo học cho tốt, rồi mọi chuỵên sẽ qua.
Đúng, mọi chuyện rồi sẽ qua, chỉ còn tình thương ở lại, giống như cái tiêu đề của Chap này vậy

Gần đến bến xe mẹ kêu tôi rẽ vào hiệu thuốc gần đó. Tôi biết mẹ vào mua gì, nên cũng không hỏi.
Cô bán thuốc nhìn mẹ tôi, nhìn tôi như nhạc nhiên lắm, có lẽ cô ấy nghĩ tôi đang lái máy bay bà già, nhưng thường là lái máy bay thì máy bay phải nhiều tiền nhưng sao tôi lại đạp xe đạp thế này.
Mặc dù mẹ đeo khẩu trang nhưng vẫn có thể nhận ra sự khác nhau về tuổi tác giữa tôi và mẹ. Tôi mặt non choẹt còn cơ thể mẹ thì dù có trẻ mấy cũng có thể nhận ra mẹ đã là người có tuổi.
Cô bán thuốc ngac nhiên nhìn tôi, tủm tỉm cười…
Tôi cũng chẳng quan tâm, ở cái đất này làm gì có ai biết ai mà phải đắn đo, cơm ai nấy ăn, việc ai nấy làm…
- Sao mẹ không về quê mà mua?
- Ở quê nhiều người quen, mẹ ngại.
- Mẹ vẫn uống thuốc tránh thai hang ngày mà, sao lại phải mua thuốc tránh thai khẩn cấp? Tôi tò mò hỏi.
- Mẹ ngừng uống từ lâu rồi, từ khi con ít về quê. Chẳng biết thế nào nữa, lần trước xổ huyết nhiều rồi, lần này hy vọng không sao.
- Chắc không sao mẹ à, con nghe nói uống thuốc tránh thai khẩn cấp nhiều không tốt.
- Uhm. Nhưng biết làm sao đựơc, mẹ cũng không thích uống. Nhưng… Mẹ thở dài…

Tôi đưa mẹ lên xe, xe chạy rồi tôi mới về…
Cảm giác thật là lạ.. Chưa bao giờ có cảm giác như thế…Tôi cứ nhớ và nghĩ đến giây phút ấy, giây phút bên mẹ…

Tôi lang thang trên phố, chưa về nhà trọ vội, cứ lang thang vô định…
Tôi vẫn tiếp tục với công việc hang ngày, với quyết tâm sẽ vượt qua, với hyvọng sẽ kiếm được ít tiền cho kỳ học tới, với thằng bạn cùng phòng nhí nhố…
Thời gian qua đi, tôi hay gọi điện về cho mẹ hơn từ khi mẹ lên thăm tôi, từ khi chuyện đó xảy ra… Mẹ lại xổ huyết… Tôi thương mẹ quá…
Tôi cũng định về quê khi gần hết kì nghỉ hè như lời hứa với mẹ. Hơn nữa tôi rất nhớ mẹ, tôi muốn về ngay nhưng việc học còn dở dang quá, đang dạy thêm mà nghỉ cũng không tiện.
Tối hôm đó sau khi ăn cơm bụi ở quán ven đường gần nhà về tôi nghe thấy cô chủ nhà gọi điện vào nghe máy, tôi đoán là mẹ…
Và đúng là mẹ…
Mẹ kêu tôi về quê gấp, có chuyện… Tôi lưỡng lự không muốn về vì học hành nhưng mẹ bảo về gấp rồi lên ngay cũng được.
Tôi đặt ống nghe xuống mà long phân vân nghĩ suy. Có chuyện gì nhỉ? Mẹ ốm à? Hay có chuyện gì? Hay bố lại về hành hạ mẹ? Hay bán nhà? Bán nhà là chuỵên của bố mẹ mà… Liên quan gì tôi đâu? Vậy là chuyện gì.
Tôi nóng ruột vô cùng, mong thời gian qua mau để mai về quê với mẹ…

Chap VI: Những thứ mong manh đều dễ vỡ….



Đã bảo là đừng có đoán già đoán non, truyện thật thì mấy người có đoán kiểu gì nó cũng chỉ có thế…
Đã bảo là đừng giục nhanh ra chap mới, tôi viết một tí là xong nhưng… Truyện cuộc đời dài lắm, đôi khi chỉ kể qua loa cho qua nhanh, còn thực tế thì…

“Những thứ mong manh đều dễ vỡ” là tiêu đề của Chap này, nhưng nó sẽ còn lặp lại ở những Chap sau nữa. Vì mọi thứ bây giờ mong manh quá. “Mong manh dễ vỡ” cũng chính là nick của tác giả… Chúng ta cùng nhìn lại cuộc sống bây giờ, xã hội bây giờ, để xem câu nói này có đúng không nhé…

 Mới hôm qua thôi còn ngồi với thằng bạn thân uống rượu, nó còn nói chuẩn bị mai đưa người yêu ra mắt và tuần sau nữa cưới, vậy mà hôm sau cũng giờ ấy bế nó trên tay nhìn nó lần cuối -> Mong manh…

 Mới hôm qua người thứ ba còn nằm trong vòng tay mình: “Em chỉ có mình anh, em thủ tiết chờ anh” vậy mà cũng câu nói ấy lại mang đi nói với người khác, cũng trên con đường ấy, khách sạn ấy -> Mong manh…


 Mới hôm qua hai vợ chồng còn hạnh phúc đưa con đi chơi, hang xóm ghen tị với hạnh phúc đang có, hôm nay thôi đánh cãi nhau vì phân chia tài sản, tranh giành nuôi con -> Mong manh…

 Mới hôm qua sếp còn vui vẻ khen thưởng, còn động viên cố lên, rằng mày là trụ cột công ty, hôm nay đã không còn làm việc nữa -> Mong manh…

Đấy, mọi thứ đều mong manh như thế, mà đã mong manh thì đều dễ vỡ, như cái tiêu đề của Chap này vậy…




Tôi thu xếp về quê ngay trong buổi sang hôm sau. Dạy them hay học them đều là những việc có thể trì hoãn được. Trên xe về tôi suy nghĩ nhiều, có lẽ bố mẹ lại cãi nhau, tôi đoán vậy. Trước đây mỗi khi cãi nhau mẹ chỉ khóc một mình, tôi có hỏi thì mẹ cũng chẳng nói gì, quen như vậy rồi.

Tôi về đến nhà, ngôi nhà quen thuộc mà sao hôm nay lặng lẽ quá, lá cây rụng xuống sân trước nhà cũng không ai quét nữa, rơi lả tả khắp nơi.. Tôi thường hay chạy loăng quăng ở sân, quét những chiếc lá ấy khi chiều xuống…
Mẹ tôi ngồi trong phòng tôi tự bao giờ, có vẻ như mẹ chờ đợi tôi về, mẹ biết tôi sẽ về…
- Bố đâu rồi mẹ? Tôi hỏi.
Mẹ không nói, hất hàm về phía phòng bên ngụ ý rằng bố đang bên phòng bố mẹ.
Nhìn phòng của tôi, tôi biết mẹ đã ngủ ở phòng tôi một thời gian, có cả màn, quần áo, gối.. của mẹ ở phòng tôi. Có lẽ bố về ở đây cũng lâu rồi, có lẽ mẹ và bố ngủ riêng. Chẳng bao giờ như thế, dù đánh cãi nhau thế nào bố mẹ tôi cũng chưa bao giờ ngủ riêng như thế. Lần này…
Bố thấy tôi về, thò đầu ra khỏi phòng hỏi: “Con đã về rồi à?”

Chẳng để cho tôi nghỉ ngơi sau 2 tiếng đi xe từ xa về, bố tôi kêu tôi ra phòng khách nói chuyện.
Mẹ tôi cũng ra luôn.
- Bố không có thời gian, bố rất bận nên bố muốn giải quyết nhanh để mọi chuyện êm thấm.
- Chuyện gì vậy bố?
- Bố mẹ sẽ làm đơn ly hôn và sẽ bán nhà trong tháng này. Bố mẹ định cứ thế tiến hành không cho con biết nhưng mẹ nói con giờ đã lớn, cũng cần cho con biết, để con đỡ shock.
- Sao lại như thế? Bố mẹ dù không còn tình cảm nhưng đã cam chịu nhau đến giờ này rồi, sao bây giờ lại như thế? Bán nhà thì con ở đâu?
- Tình cảm không còn nên giải thoát con à, cái gì đến sẽ đến, chẳng qua là khi nào, sớm hay muộn thôi. Còn chuỵên bán nhà thì bố cũng không muốn nhưng khi li hôn thì cũng phải chia thôi, bố sẽ thu xếp một ngôi nhà nhỏ cho hai mẹ con.

Vậy là rõ rồi, cái gì đến cũng đến. Tôi cũng không nói gì them, mẹ cũng chỉ ngồi im lặng, còn bố tôi thì thao thao bất tuyệt về kế hoạch hậu li hôn. Tôi chán chẳng muốn ở nhà them, bố tôi bảo sẽ ở nhà đến khi nào tìm được người mua nhà.
Tôi bảo mẹ chỉ ở nốt đêm nay, chiều mai tôi đi luôn vì học hành công việc. Tuy không nói nhưng mẹ hiểu tôi không muốn ở nhà. Chuyện bán nhà là chuyện lớn, chuyện bố mẹ li dị lại càng lớn hơn…
Bố mẹ muốn tôi về để nói chuỵên đó, cũng đưa ra nhiều sự lựa chọn cho ngôi nhà mới của tôi. Nào là về quê ngoại, nào là mua một căn nhà ở ngoại ô chỗ tôi học, nào là mua căn nhà nhỏ ở gần cty mẹ tôi làm.
Tôi cũng chẳng quan tâm lắm, ở đâu cũng vậy, chẳng còn tha thiết điều gì nữa…
Tôi tắm rửa qua nhà thằng bạn chơi cho khuây khoả, ở nhà nhìn thấy nhau không ai nói gì càng them bức bối.
Tôi tôi cũng không về, tôi ngủ ở nhà bạn, định hôm sau về thu xếp đồ đi luôn. Bố mẹ cũng chẳng hỏi tôi ở đâu, mẹ biết tôi ở đâu nên cũng không gọi điện ,tôi cũng không điện về nhà…

Cả đêm hôm ấy tôi nghĩ nhiều nên không ngủ được, tôi không nghĩ đến chuyện bố mẹ li dị, vì sống như thế này, sống trong vỏ bọc này mãi cũng chán, tôi chỉ nghĩ ngôi nhà mới sẽ ra sao, hay là đưa mẹ lên chỗ tôi học? Nhưng…

Sáng hôm sau tôi về nhà khi đã gần trưa. Chỉ có mẹ ở nhà. Bố tôi đi tới mấy chỗ bất động sản vì việc bán nhà cũng lên toà án luôn, mẹ tôi bảo thế.
Tôi ngồi xuống cạnh mẹ:
- Mẹ định thế nào ạ?
- Còn thế nào nữa, mẹ cam chịu đến ngày hôm nay cũng vì con, vì để có tiếng tốt cho gđ chúng ta, để con có bố, mẹ không mang tiếng không chồng, nhưng thôi con à…
- Sao bố lại như thế? Bao nhiêu năm rồi có vậy đâu?
- Bố không nói nhưng mẹ biết bố mày lại cặp bồ với một con khác ở công trình mới, nghe nói nó là kế toán ở công trình mới về, chưa chồng.
- Sao mẹ biết? Tôi hỏi
- Chính con kia (người vợ hai của bố) cho mẹ biết. Nó bảo bố cũng bỏ rơi mẹ con nó mấy tháng nay từ khi đi công trình mới. Cái con mới này nó ghê lắm, nó nắm thóp bố, đòi danh phận. Hơn nữa nó biết bố sai phạm một số cái vì nó làm kế toán nên càng khó cho bố. Bố cần tiền để thu xếp mọi chuyện.
- Vậy mẹ định mua nhà mới ở đâu?
- Mẹ cũng chưa biết nữa, có lẽ mẹ sẽ về quê ngoại. Ông bà già rồi mà lại làm phiền, mẹ đau lòngquá.
- Sao mẹ không ở lại đây? Còn công việc của mẹ nữa mà.
- Mẹ chuyển công tác được mà. Ở đây cũng ngại với hang xóm.
- Có gì mà ngại hả mẹ. bao nhiêu năm rồi, ai cũng biết cả.

Tôi biết mẹ tôi rất trọng lễ nghĩa danh dự. Lần này biết bố tôi có người mới mẹ cũng không như trước nữa, cũng không đau khổ khóc lóc nữa, tôi cũng vậy, tôi cảm thấy bình thường… Mọi thứ đã trở nên vô cảm.
- Con định bao giờ đi?
- Chiều con đi luôn mẹ à, con không muốn ở nhà trong hoàn cảnh này.
- Mẹ gọi con về vì con bây giờ cũng lớn rồi, cũng cần biết mọi thứ và đưa ra những ý kiến. Chuyện li dị thì sớm mộn cũng sẽ xảy ra, mẹ không còn cảm giác với bố con nữa, nhưng còn chuyện bán nhà thì mẹ không muốn. Ngôi nhà này gắn bó với mẹ, nhiều kỉ niệm. Cũng ở nơi đây con ra đời, nơi mẹ con chúng ta đã có những ngày hạnh phúc…
- Nơi mẹ và con bắt đầu cho những tội lỗi. Tôi thêmvào.
- Con ở nhà them một thời gian nữa, để xem tình hình thế nào đã. Mẹ ở nhà thế này buồn lắm. Mắt mẹ buồn buồn…
Tôi lưỡng lự nửa muốn đi, nửa muốn ở lại. Đi vì tôi không muốn nhìn thấy bố hang ngày giáp mặt, ở vì tôi thương mẹ. Mấy hôm nay có lẽ mẹ không ngủ được, mắt mẹ thâm quầng.
Tôi ôm mẹ vào long, ngay tại phòng khách, ngoài đường xe cộ vẫn đi lại…
- Hay mẹ lên ở với con, hai mẹ con dựa vào nhau mà sống.
- Mẹ lên thành phố làm sao được, còn công việc, rồi lấy gì mà sống.Con thì chưa đi làm, mới chỉ là sinh viên năm nhất.
Mẹ nói cũng đúng, tự nhiên tôi thấy mình bất tài quá… Học hành thì chẳng ra đâu vào đâu…
- Mẹ vẫn bị xổ huýêt à? Tôi hỏi nhỏ.
- Con bận tâm làm gì, từ nay không nhắc về chuyện ấy nữa.
- Vâng, vậy con ở lại vài hôm rồi con đi. Tôi nói.
Bố tôi đầu giờ chiều mới về, có vẻ như công việc diễn ra suôn sẻ, thấy ông rất vui. Buổi tối ăn cơm, chẳng ai nói với ai câu gì, tôi chỉ muốn qua nhà bạn ngủ mặc dù tôi rất muốn ở gần mẹ. Nhưng chẳng lẽ có nhà mà cứ qua nhà bạn ngủ hoài. Mẹ tôi vẫn vậy, ở nhà bà chỉ mặc chiếc váy quen thuộc, vừa kín đáo, vừa gợi cảm…
Đêm đến mẹ không qua phòng bố ngủ mà ngủ lại phòng tôi. Tôi giục mẹ qua phòng bố, không để bố ngủ một mình như thế, nếu tôi không ở nhà thì không sao, đằng này… Bố tôi cũng gọi mẹ tôi qua, nhưng mẹ bảo mẹ không qua, đã gửi đơn li dị, từ nay không còn tình cảm gì hết, tôi thấy mẹ nói thế khi đang ở dưới bếp.
Bố tôi cũng chẳng quan tâm mẹ ngủ ở đâu, tôi ngủ ở đâu, vì tôi từ nhỏ đã ngủ với mẹ nên ông ấy cũng chẳng bận tâm lắm. Hơn nữa ông ấy cũng mệt sau một ngày mệt mỏi nên đặt lưng là ngủ.
Tôi kêu mẹ về phòng bố mãi không được, đành để mẹ ngủ tại phòng mình. Mỗi người mỗi góc, không như khi chỉ có hai mẹ con ở nhà. Nếu bố không ở nhà có lẽ tôi đã ôm mẹ mà ngủ rồi. Tôi cũng không nghĩ đến chuỵên đó nữa, cũng chẳng phải là một vài lần mà khao khát mẹ nữa…

Gần sángtôi mới choàng tay qua ôm mẹ, mẹ cũng chẳng nói gì…

Sáng hôm sau khi tôi chuẩn bị chở mẹ đi chợ thì có một người khách đến nhà tôi, vị khách làm tôi và mẹ bất ngờ vô cùng. Đó là người vợ hai của bố. Bà ta mang theo cả đứa bé kia, đứa em cùng cha khác mẹ với tôi, nó giống bố tôi như đúc…
Trước đây khi biết bố tôi ngoại tình với người đàn bà này, mẹ tôi có đến tận nơi gặp, cũng đánh lộn, cũng đánh ghen, cũng chửi bới… Nhưng thời gian qua đi, mẹ tôi cũng buông xuôi, thậm chí sau những gì đã xảy ra, mẹ tôi và người đó thỉnh thoảng cũng lien hệ. Cũng tại bố tôi lừa dối người kia, nói là chưa có gđ chứ người kia cũng hoàn toàn không có lỗi. Nhưng dù thế nào, mối quan hệ giữa mẹ tôi và người đàn bà ấy cũng chẳng khấm khá hơn là mấy…

Tôi ngạc nhiên vì người đàn bà đó đến nhà tôi nhưng tôi cũng đoán được lý do của cuộc viếng thăm này là gì. Lịch sử lại lặp lại. Vậy thôi.
Những gì mẹ tôi trải qua bây giờ người đàn bà ấy phải chịu. Tự nhiên tôi thấy thương đứa bé kia quá. Nó cũng như tôi ngày xưa, có lẽ thế… Nhưng dù sao nó cũng được sống cùng bố từ nhỏ, có lẽ nó không phải nghe những lời cay nghiệt từ lũ bạn không biết suy nghĩ như tôi. Tôi cũng không biết sau đứa bé này còn ai khổ vì bố tôi không nữa… Đúng là những thứ mong manh đều dễ vỡ. Họ đến với nhau bằng sợi dây mong manh, giờ nó dễ dàng dứt…
Bố tôi ngạc nhiên không kém khi người đàn bà đó đến, thường thì người đàn bà đó chỉ đến bên nội tôi thôi.
Đã mấy tháng rồi bố tôi không về thăm mẹ con họ, cứ mải theo tình nhân mới ở công trình mới nên bà ấy đến tìm đến để ba mặt một lời cho rõ rang.

Không khí thật căng thẳng, người đàn bà kia cũng là người ghe gớm, còn mẹ tôi thì chỉ im lặng. Đơn giản vì giữa bố mẹ tôi đã không còn gì nữa. Bố tôi kêu tôi đưa đứa bé đi chơi, vì bố tôi không muốn tôi biết sự thật cũng như câu chuyện của họ.
Tôi cũng chẳng muốn nghe, ngày xưa tôi nghe quá nhiều rồi.

Gần trưa mẹ đi tìm tôi đưa đứa bé về để họ về, bố tôi cũng đi luôn, chẳng ai ăn uống gì. Cũng chẳng còn tâm trạng nào mà ăn với uống.

Họ đi rồi chỉ còn tôi và mẹ ở nhà, mẹ ngồi thừ ở phòng khách không nói gì. Lẽ ra mẹ phải vui nhưng tôi thấy mẹ buồn buồn..
- Sao cô ấy lại đến tận đây hả mẹ? Tôi giả vờ hỏi.
- Con biết mà. Cô ấy cũng như mẹ ngày xưa. Tội cho đứa bé, nó còn nhỏ quá.
- Sao bố lại đi cùng họ? Bố không ở nhà lo thủ tục li hôn và bán nhà à?
- Cô ta khác mẹ con à, cô ta không để cho bố yên đâu. Cô ta biết nơi bố làm việc, vì ở công trình trước cô ấy quen nhiều người làm cùng bố. Cô ấy nói bố chỉ có hai sự lựa chọn, một là quay về với mẹ con cô ấy, hai là nếu bỏ họ theo con bé kế toán trẻ đẹp kia thì phải đưa một khoản tiền lớn gọi là chu cấp cho con. Nêu không cô ấy sẽ lên tận công trình làm ầm lên, như thế bố sẽ rất khó sống. Nhất là bây giờ công việc của bố không được trôi chảy lắm.
- Sao ngày xưa mẹ không làm như thế? Giờ lại còn phải bán nhà nữa.
- Con biết tính mẹ mà.
- Sao con thấy mẹ không vui khi bố bị như thế?
- Mẹ thấy thương người kia, thương cho đứa trẻ vô tội.
- Chứ không phải mẹ thương bố à? Tôi hỏi thử long mẹ.
- Thương gì chứ, cái gì cũng có giá của nó. Người nhà anh em của cô ấy muốn gặp bố nên bố phải về để giả quyết, xem ra bố con cũng không yên rồi… Mẹ thở dài..

Tôi ăn tạm ít bánh mỳ rồi dọn dẹp nhà cửa, mấy hôm nay nhà cửa bừa bộn quá. Tôi nhớ lúc hai mẹ con nghịch nước ở vườn ướt hết, rồi cảnh hai mẹ con quan hệ ở vườn. Tự nhiên tôi thấy nóng trong người.

Buổi tối trước khi đi ngủ tôi thấy mẹ lẽo đẽo bê đồ của mẹ từ phòng tôi qua phòng bố mẹ. Tôi giằng lấy: “Mẹ ngủ với con nhé~” Tôi nài nỉ…
- Thôi con à, mẹ mệt lắm. Mẹ cũng mới xổ huyết xong, mẹ không muốn uống thuốc nữa.
- Mẹ chỉ nghĩ là con muốn ngủ cùng mẹ vì chuyện đó thôi à? Tôi gắt lên
- Nếu không vì chuyện đó con cần gì ngủ cùng mẹ?
- Con nhớ mẹ. Tôi vừa nói vừa giằng lấy những thứ trên tay mẹ. Mẹ cũng không buông ra.
- Thôi, con đi ngủ đi. Nếu cứ thế này, sẽ có lúc mẹ không kiềm chế được mình mất.. Mẹ cúi gằm mặt xuống, không dám nhìn tôi.
- Con hứa mà… Tôi nài nỉ.

Cãi qua đẩy lại cuối cùng mẹ cũng thua tôi, vốn dĩ là vậy mà. Vốn dĩ mẹ luôn nhường tôi, từ nhỏ đã vậy rồi.
Mẹ lặng lẽ ôm chăn màn, gối vào phòng tôi rồi quay lưng lại, tôi cũng giữ đúng lời hưá, quay lưng lại với mẹ rồi ngủ ngon lành.

Bố đi rồi nhà chỉ có hai mẹ con nhưng tôi cảm thấy thoải mái vô cùng, tôi có thể tự do làm những việc mình thích, tự do đi lại dọn dẹp nhà cửa, tự do trêuđùa với mẹ. Tôi cũng chưa muốn lên thành phố, tôi muốn ở nhà xem tình hình thế nào, bố định ra sao…
Buổi chiều tôi thường đi đá bong với lũ bạn ở quê đến muộn mới về. Mẹ thường nấu cơm chờ tôi về mới ăn.
Tôi rất vui vì mẹ cũng thanh thản hơn từ khi bố tôi đi. Mẹ cũng hóm hỉnh cười đùa mỗi khi tôi pha trò. Bữa cơm tối mẹ gắp cho tôi thật nhiều. Tôi cũng luyên thuyên kể chuyện học hành, chuỵên đi dạy.
- Tối nay mẹ lại ngủ cùng con nhé. Tôi nhắc nhở.
- Lại vậy rồi… Mẹ tủm tỉm.
- Con đã hứa là làm được mà.
- Mẹ tin con nhưng con cũng lớn rồi, hai mẹ con không thể ngủ cùng mãi thế này được.
- Con còn nhỏ mà hì hì…

Vô tình tôi để rơi chiếc đũa xuống bàn ăn, tôi cúi xuống nhặt vô tình tôi thấy quần lót đỏ của mẹ vì mẹ mặc váy ở nhà. Mẹ cũng không để ý nên hai chân mẹ dang rộng, đùi mẹ thật to, trắng ngần. Tôi thấy mu mẹ nhô cao sâu thăm thẳm. Tôi không thể mãi nhìn được nên đành ngậm ngùi nhặt đũa lên rôi tiếp tục ăn nhưng đầu tôi không còn trong sang như vừa nãy nữa…
Ăn xong tôi mẹ giúp mẹ rửa bát, mẹ rất vui vì lâu rồi tôi mới như thế.
Đi ngủ, mẹ lại quay lưng lại, mẹ nằm sát vách, tôi mãi không ngủ được vì hình ảnh ấy cứ ám ảnh tôi, dày vò tôi. Nhưng đã hứa với mẹ rồi…. Hứa làm gì để gió xô đi…?
Tôi trở mình lien tục vì không ngủ được, mẹ biết nhưng cứ vờ nằm im. Mẹ cũng chưa ngủ được.
- Con có chuyện gì à? Sao không ngủ? Cuối cùng mẹ cũng mở lời.
- Con chết mất.
- Sao thế?
- Con muốn ngủ nhưng cái này không cho con ngủ?
- Cái gì thế?
Tôi nắm tay mẹ đưa vào chim tôi đã cứng ngắc. Mẹ giật tay lại.
- Con lại bắt đầu rồi đấy. Lại quá đáng rồi đấy.
Mẹ giận dỗi như con gái mới lớn, quay lưng lại, nằm sát vào bên trong.
- Con đùa mà. Tôi nịnh mẹ như ngày xưa.
Mẹ không nói, nhẹ nhàng đưa tay ra sau mông kéo váy xuống sát hơn nữa, sợ tôi nhìn thấy mông mẹ sẽ náy sinh tà ý.
Tôi cũng quay lưng lại và cố gắng chợp mắt. Nhưng khổ nỗi cứ nhắm mắt vào là mở ra ngay.
Tôi trằn trọc, trằn trọc, thở dài…

Mẹ thấy vậy nằm sát lại tôi, nắm tay tôi: “ Tại mẹ, tại mẹ mà con thế này, mẹ đưa con vào đời sớm quá. Lẽ ra tuổi của con bây giờ lo ăn lo học chứ không phải kiềm chế tính dục của mình thế này”.
Tôi cũng quay người lại, tôi cũng định nói với mẹ rằng cuộc sống đôi khi không như mẹ nghĩ, tuổi của tôi bây giờ, bạn bè tôi đầy đứa đi chơi gái, đi matxa hoài nhưng tôi sợ nói ra mẹ sẽ lo lắng, lo cho tôi, tôi muốn mẹ giữ hình ảnh đẹp về tôi. Thực ra nếu không có mẹ, có lẽ tôi cũng đã mấy lần theo chân bạn bè đi tìm gái rồi.
- Không mẹ à, tại con thôi.
- Tại sao lại tại con?
- Vì con đã làm khổ mẹ, làm khó cho mẹ. Lẽ ra…
Mẹ thò tay xuống xoa chim tôi, thấy nó mềm oặt mẹ cười:
- Vậy là hết rồi nhé, giờ ngủ đi.
Hoá ra mẹ dùngchiêu nói chuyện để tôi quên cảm giác ham muốn đi…
- Không, con bắt đền mẹ đấy. Tôi nắm tay mẹ dí chặt vào chim tôi day day để cho nó cứng lên trở lại.
Mẹ cũng không bỏ tay ra, để tôi đưa qua đưa lại cho nó cứng lên. Một lúc nó đã cứng trở lại, tuy không hết cỡ nhưng đủ để tôi tự hào.
Mẹ chủ động lấy tay tôi đặt lên mu mẹ, làm lại như tôi đã làm với mẹ, chẳng mâý bướm mẹ tôi đã ươn ướt.
Đúng là nam nữ cạnh nhau thì không biết điều gì sẽ xảy ra.
- Con yêu mẹ. Lâu rồi tôi mới nói thế.
Mẹ không nói, tay mẹ, tay tôi vẫn xoa lên bộ phận sinh dục của nhau. Tôi sợ tôi ra mấtd vì tay mẹ rất mềm mại. Tôi không xoa ở ngoài quần lót nữa mà thò hẳn vào trog mẹ mà vuốt mấy sợi lôngdài. Chiếc đèn ngủ trong phòng tôi rất sang, tôi có thể nhìn rõ mặt mẹ lúc ấy, mờ mờ ảo ảo như tiên nữ.
- Con dậy tắt điện đi. Mẹ bảo.
- Thôi, con ngại lắm, hơn nữa con muốn thấy mẹ cơ.
- Thôi mà, mẹ không quen sang thế này.
- Có phải lần đầu đâu mẹ, con thấy hết rồi mà.
- Chính vì thấy hểt rồi nên mẹ mới ngại. Con dậy tắt đi..
Tôi khó chịu trong long, đứng dậy tắt điện ngủ đi, trời tối như mực. Tôi chỉ thấy mẹ mờ mờ, khuôn mặt và đùi mẹ trăng trắng.
Tôi đè lên người mẹ, mẹ thủ thỉ trước khi tôi lột chiếc áo ngủ mẹ ra: “Mẹ không uống thuốc tránh thai hang ngày lâu rồi, mẹ cũng không còn viên thuốc khẩn cấp nào nữa…
Tôi hiểu mẹ nói thế có ý gì, mẹ sợ… Mẹ muốn tôi cho ra ngoài.
- Mai con đi mua thuốc tránh thai khẩn cấp cho mẹ được mà… Tôi vừa nói vừa hôn lên ngực mẹ và tay kia thì sờ nắn bướm mẹ rỉ nước…
- Con bị sao vậy? Ở đây ai cũng biết nhau, con định giết mẹ hay sao mà nói thế?
- Sao mẹ không uống thuốc tránh thai hang ngày?
- Bố mẹ lâu lắm không còn quan hệ, bố thì đi suốt, mua về làm gì? Mua về để ở nhà nếu bố biết thì biết ăn nói sao? Vợ chồng ngày nào cũng quan hệ mới dung thuốc ấy, thỉnh thoảng thì dung khẩn cấp. Mà mẹ không dung khẩn cấp nữa đâu, mẹ xổ huyết mất ngày, mệt lắm.
- Xổ huyết thì có quan hệ được không mẹ?
- Không con à, bẩn và dễ nhiễm trùng lắm.
Tôi biết thế nên nhất định sẽ cho ra ngoài, tôi cũng sợ mẹ xổ huýêt một phần, một phần tôi sợ trong mấy ngày sau không được quan hệ với mẹ nữa.
- Con cho ra ngoài nhé. Mẹ nhắc lại.
- Vâng. Con hứa.
Tôi chẳng mất nhiều thời gian để tìm lại nơi tôi được sinh ra dù trời tối. Thực ra trời tối thế này lại có lợi cho tôi, tôi cũng không ngại ngùng, có thể làm gì mình muốn. Tôi dập lien hồi, vừa dập vừa xoa vú mẹ..
Mỗi lần dập xuống là mỗi lần mẹ tôi rên khẽ. Còn tôi thì rên to hơn, mẹ thở đều hơn.. Tim tôi đập mạnh hơn…
- Sao mẹ khít thế?
Tôi lấy hết can đảm nói cảm nhận của mình.

Mẹ không nói gì, không trả lời, chỉ xoa xoa lưng tôi như mọi khi. Đơn điệu quá…
Nhưng tôi cũng không thể đòi hỏi mẹ mình nhiều hơn, những gì trải qua thế là ngoài sức tưởng tượng rồi.
Dập một lúc tôi mệt quá, nằm phục lên mẹ một lát cho lại sức, mẹ đẩy tôi xuống nằm ngửa ra, đưa tay nắm chim tôi thủ dâm cho tôi, có lẽ mẹ muốn tôi ra nhanh. Mẹ chỉ cầm phân trên tôi sóc sóc, tôi đưa tay mẹ xuốn hai hòn bi căng cứng bên dưới, mẹ mân mê nó… Chim tôi ướt đẫm nước của mẹ, dính cả tay tôi khi tôi chạm vào nó. Tôi cũng lần mò tìm bướm mẹ rồi đưa cả ngón tay vào trong lỗ mà ngoáy. Mẹ rên khẽ…
Tôi tìm được mổng dốc của mẹ, day day lên đó, mẹ có vẻ thích tôi làm như thế, ưỡn mông lên lắc lắc…
Tôi lại đè lên mẹ, lại cho chim tôi vào bướm mẹ đã ướt nhẹp. Tôi luồn tay xuống lưng mẹ ghì chặt để cho hai cơ thể cuộn vào nhau, bên dưới tôi vẫn dập đều đều…
Một lúc tôi ngồi dậy, để hai chân mẹ lên vai tôi, mẹ có vẻ không thích kiểu này, tại nó vào sâu quá, mẹ kêu thốn khó chịu. Nhưng tôi lại rất thích kiểu này. Tôi ấn xuống hết sức, chim tôi lút cán nằm sâu trong mẹ. Tôi cố ấn vào sâu nhất có thể, tay tôi xoa lên mu mẹ, tôi sợ mẹ bị thốn khi ở tư thế này. Mẹ nắm tay tôi, hai mẹ con day day chỗ đó của mẹ.
Nước nhờn của mẹ ướt cả chim tôi, cảm giác thật ướt át…
- Con ra ngoài nhé, mẹ nói khi thấy tôi dập nhanh. Mẹ sợ tôi ra ở tư thế này sẽ không kiểm soát được.
Tôi không nói gì cả, cứ dập theo cảm tính, theo bản năng. Tôi lại nằm lên người mẹ, nằm lọt thỏm trên người mẹ, mẹ tôi to hơn tôi. Mẹ thấy tôi lâu ra quá nên chủ động quặp lấy eo tôi, khép chân lại cho bướm mẹ bóp chặt chim tôi. Thực sự chim tôi như muốn tắc thở.
- Khít quá. Tôi nói khẽ.
Mẹ uốn éo mông để chim tôi di chuyển cùng mẹ. Nước ra nhiều qúa làm chim tôi không còn cảm giác tiếp xúc nữa, chỉ thấy nước và nước.
Tôi dập lien tục cùng mẹ, mẹ tôi không xoa lưng tôi nữa mà ôm chăt lấy tôi, mẹ muốn tôi ra cùng mẹ. Tôi chuẩn bị ra liền đưa chim ra ngoài để nó lên bụng mẹ. Trời tối tôi chẳng biết xuất bắn đi đâu, chỉ biết là để nó bắn lên bụng mẹ.
Xong rồi tôi nằm xuống giường thở dốc. Mẹ cũng thế.
- Con cho ra ngoài rồi nhé. Tôi tự hào.
- Ra hết bụng và ngực mẹ rồi, nóng quá.
- Đâu con xem nào. Tôi vừa nói vừa đưa tay lên bụng mẹ.
Thật nhiều và nhơ nhớp. Tôi xoa xoa khắp bụng mẹ, cả lên vú mẹ nữa như thể muốn khắp người mẹ đều có tinh dịch của tôi. Mẹ chỉ cho tôi xoa đến rốn thôi, mẹ sợ một con tinh trùng bé nhỏ sẽ chui vào bướm mẹ nếu tôi vô tình xoa xuống bướm mẹ.
Mẹ tôi cũng chắng vừa, lấy tay mẹ xoa lên người mẹ rồi bôi lên người tôi. Thế là hai mẹ con lại đùa như ngày nào, thay vì lấy nước té nhau giờ tôi và mẹ đang lấy tinh trùng sau cuộc chiến để bôi lên nhau.
Tôi bôi cả vào mặt mẹ, môi mẹ, mẹ bôi cả lên tóc tôi…
Trò chơi nào rồi cũng kết thúc, hai mẹ con trần truồng ôm nhau ngủ…

Những thứ mong manh đều dễ vỡ, liệu bố tôi có qua được giai đoạn này? Liệu mối quan hệ của mẹ con tôi cũng mong manh dễ vỡ như tiêu đề của Chap này không? Mấy người cứ theo dõi them. Chap này chỉ mới bắt đầu nên có thể sẽ hơi nhàm chán, lặp đi lặp lại nhưng tôi chỉ có sao kể vậy, đừng đánh giá là hay hay dở…

Chap VI: Những thứ mong manh đều dễ vỡ… Cont


Còn nhiều bài học nữa mà có thể đâu đó hang ngày chúng ta có thể trực tiếp rút ra cũng có thể học từ cuộc sống. Nhưng dù thế nào, “Những thứ mong manh đều dễ vỡ…”


Dường như giữa tôi và mẹ không còn khoảng cách nữa, mẹ thương tôi nhiều quá. Từ lúc nhỏ mẹ lúc nào cũng coi tôi là cục cưng của mẹ, lúc nào cũng coi tôi như là báu vật của mẹ. Thậm trí ngày trước khi bố ngoại tình đòi bỏ mẹ, đòi chia tài sản, mẹ đứng trước mặt hai bên họ hang nói rằng mẹ chỉ cần tôi, ngoài ra không cần gì hết. Có lẽ, có lẽ tình thương yêu vô bờ bến của mẹ đã giúp mẹ có thể chấp nhận chuyện tày đình như thế.
Mẹ tôi không phải là người dễ dãi, tôi biết điều đó… Mẹ tôi cũng không phải là người phụ nữ lăng loan, tôi hiểu điều đó hơn ai hết. Còn về bản năng tình dục, đó là bản năng của mỗi con người, có những người con gái xinh đẹp nhưng lại là ác quỷ trên giường…
Từ nhỏ đến lớn, tôi chưa thấy ai chê mẹ tôi điều gì, xa chồng bao nhiêu năm mẹ cũng chưa hề có một ai khác dù mẹ là người phụ nữ đẹp, dù mẹ có nhiều người đàn ông tán tỉnh…
Tôi tự hào về điều đó. Giữa cái xã hội đầy cám dỗ này người như mẹ không nhiều…

Tôi cứ hồi hộp xem bố sẽ giải quyết chuỵên của ông ấy như nào, cũng mấy ngày qua đi mà chưa có tin gì. Mẹ cũng không gọi điện hỏi, cứ để thời gian qua. Tôi cũng chẳng muốn lên thành phố học hay dạy kèm nữa, tôi muốn ở gần mẹ, muốn xem mọi thứ giải quyết xong rồi mới lên.
Buổi tối hôm đó, bố tôi gọi điện về… Mẹ tôi bắt máy…
- Thế nào rồi hả mẹ? Tôi hỏi khi mẹ vừa cúp máy xuống.
- Bố không nói, chỉ nói là cần tiền gấp để thu xếp, giục mẹ bán nhà gấp. Mẹ thở dài.
- Còn chuyện li dị giữa bố mẹ?
- Chuyện đó có gì quan trọng đâu con, từ xưa mẹ cũng coi như là không có bố con rồi.
- Vậy mẹ định tính thế nào?
- Có lẽ mai mẹ về quê ngoại.
- Để làm gì ạ? Tôi tò mò.
- Có lẽ mẹ nhờ ông bà, cậu mợ và bạn bè giúp ít tiền để đưa cho bố, coi như là mẹ mua trọn ngôi nhà này luôn.
- Nhưng số tiền đó không phải nhỏ, làm sao mọi người giúp được ạ?
- Mẹ bao nhiêu năm đi làm cũng để ra một ít. Hơn nữa hang tháng bố đều gửi tiền chu cấp cho con, mẹ không tiêu nên vẫn có tiết kiệm. Chắc là được con à.
- Sao mẹ làm như thế? Cứ bán nhà chia đôi rồi tìm cuộc sống mới là được mà.
- Mẹ gắn bó với nơi này lâu rồi, chỗ nào cũng có kỉ niệm, mẹ không muốn rời xa nó..

Tôi hiểu mẹ và không muốn hỏi them. Tôi cũng không muốn biết them về bố tôi nữa, cũng chẳng giải quyết vấn đề gì. Có chăng chỉ là thoáng qua…
Từ khi nhận điện thoại của bố, tâm trạng của mẹ khang khác, mẹ lầm lì hơn, có lẽ mẹ còn điều gì giấu tôi, hoặc tại mẹ quá lo lắng về khoản tiền ấy.
Ăn cơm mẹ cũng không nói gì, mặt mẹ buồn buồn…
Đêm đến mẹ cũng không nói gì, lại điệp khúc quay mặt vào tường. Mẹ thở dài đều đều…
Tôi hiểu lý do mẹ không muốn bán nhà, mẹ quen cuộc sống ở đây rồi, tính mẹ cũng không thích sự thay đổi, mẹ cũng không muốn để hang xóm biết chuyện xảy ra giữa bố mẹ.

- Bao giờ mẹ về quê ngoại? Tôi hỏi để xua tan bầu không khí im lặng.
- Có lẽ là ngay ngày mai con à. Phải thu xếp trước khi bố con về.
- Bố có đồng ý mẹ làm như thế không?
- Có chứ. Bố chỉ cần tiền để giải quyết vấn đề thôi.
- Con về cùng mẹ nhé. Con cũng nhớ mọi người ở quê.
- Thôi, mẹ về rồi lên ngay, đi lại làm gì nhiều cho mệt. Con ở nhà trông nhà, nhỡ khi bố về.

Tự nhiên tôi nhớ những ngày đầu khi tôi và mẹ để chuyện đó mới xảy ra, tôi nhớ những lúc bên mẹ ở bên con suối, trên ngọn đồi ở quê ngoại…. Lại bắt đầu, lại bắt đầu khó chịu trong người. Mấy hôm nay tôi và mẹ mỗi người mỗi góc, không ai động chạm đến ai.

Tôi cố gắng thuyết phục mẹ để tôi đưa mẹ về quê bằng đủ lý do, nào là nhớ quê, nào là mẹ cầm tiền nhiều đi một mình không an toàn… Tất cả lý do ấy đều bị mẹ từ chối….

Mệt mỏi…

- Vậy là nhất định mẹ không cho con đi cùng à? Tôi cau có hỏi.
- Không là không.
- Đã thế con cứ đi. Tôi bướng bỉnh.
- Con bắt đầu hư từ bao giờ thế? Con bắt đầu không nghe lời mẹ từ bao giờ thế?
Tôi im lặng…

Một lúc tôi nằm sát vào gần mẹ, nói nhỏ vào tai mẹ : “ Con nhớ đồi cây nhà ông ngoại quá”.
Mẹ vẫn im lặng. Tôi lại ghé sát tai mẹ: “ Con muốn ra suối cùng mẹ”.
Mẹ quay lại nhìn tôi: “ Thực ra con không hư mà tại mẹ làm con hư thôi”…
- Mình cứ thế này mãi mẹ nhé...
Mẹ im lặng…
- Cái gì đến sẽ đến con à.
- Vậy mai mẹ cho con về quê cùng mẹ nhé, cũng chẳng biết khi nào bố về đâu.
- Uhm, nhưng đừng có rủ mẹ lên đồi nữa đấy, mẹ hóm hỉnh…
- Vậy bây giờ con đưa mẹ lên đồi nhé.
- Là sao? Mẹ không hiểu.
Tôi thò tay xuống xoa bướm mẹ, mẹ bắt đầu hiểu…

- Lại vậy rồi, mẹ thở dài…
Tôi xoa hoài lên mu mẹ, cầm những sợi lôngthò ra ngoài quần lót mỏng manh của mẹ vuốt vuốt…
Tôi không tiến xa hơn mà chỉ va chạm bên ngoài, chỉ kích động mẹ bằng những ngón tay… 1 phút, 5 phút… Rồi bản năng con người cũng không vượt qua đựơc cám dỗ. Mẹ ướt nhèm nhẹp ra cả quần lót, cả tay tôi. Mẹ cũng không nằm im nữa, bắt đầu thở đều, bắt đầu cứng chân lại, bắt đầu cọ quậy…
Có lẽ mẹ đã đạt khoái cảm, tôi tụt chiếc quần lót đã dính nước nhờn của mẹ ra, mẹ như chờ đợi giây phút ấy quá lâu liền vội vã nhấc chân để chiếc quần lót được ra nhanh hơn… Chiếc quần lót tội nghiệp cuộn tròn nằm dưới góc giường, mỏng manh…
Tôi nằm đè lên mẹ, mẹ vội vàng kèo quần đùi tôi xuống, mẹ xoa lên chim tôi đang căng cứng trong chiếc quần sịp bó chặt…Rồi chiếc quần sịp của tôi cũng chung số phận, hai cái quần lót cuộn tròn nằm cạnh nhau dưới góc giường, tội nghiệp. Khác nhau là quần của mẹ đã dính chất nhờn, mỏng manh… Còn 2 chủ nhân của hai chiếc quần đang quấn lấy nhau, vô vọng…
Tôi cầm chim tôi quẹt qua quẹt lại vào cửa mình mẹ, ươn ứơt, ẩm ẩm, tội lỗi…
Mẹ nhắm nghiền mắt chờ đợi…
Tôi không bao giờ nhắm mắt khi làm chuyện ấy, tôi mở to mắt nhìn mẹ…
Những chiếc lôngdài rậm rạp của mẹ kéo dài đến hậu môn mẹ, keo lại từng đám do chất nhờn của mẹ ra quá nhiều. Tôi không vạch bướm mẹ ra mà cứ thế đưa chim vào, như thế có những cộng lôngdài theo cả chim tôi vào sâu trong bướm mẹ… Mẹ vẫn mặc váy ngủ… Tôi bắt đầu làm công việc quen thuộc…
Dập và ấn…
Mẹ cũng bắt đầu làm công việc quen thuộc, nhắm mắt và vuốt lưng tôi…
Tôi không muốn cởi nốt chiếc váy của mẹ ra, đôi khi nửa úp nửa mở sẽ gây cảm giác hứng thú hơn. Tôi chỉ vén váy của mẹ đến ngực, mẹ không mặc áo lót, thường là vậy… Tôi cũng ít quan tâm đến ngực mẹ tôi bằng chỗ ấy, cái nơi mà tôi đã sinh ra… Dạo này tôi và mẹ quan hệ nhiều, chỗ đó của mẹ cũng khác hơn trước, nó rộng hơn và có vẻ thích nghi với chim tôi hơn. Mẹ cũng không còn ngại như ban đầu… Tôi cũng dần thành thạo hơn…
Tôi dập lien tục như muốn phá nát bướm mẹ, như muốn ăn tươi nuốt sống mẹ. Mẹ tôi rên khe khẽ khi tôi day day mu tôi vào mu mẹ, khi chim tôi ngập sâu trong mẹ. Nhà tôi kín nên dù có rên la thế nào, dù tôi có dập mạnh thế nào xung quanh cũng không có ai có thể nghe thấy.
Tôi lấy gối kê xuống dứơi mông mẹ, để mu mẹ nhô cao hơn, để tôi vào sâu hơn. Mẹ biết thế, nhấc mông cong vút của mẹ lên để tôi lót gối dưới mông mẹ. Tôi rất thích tư thế này, có lẽ mẹ cũng thích nên mẹ rất hào hứng khi tôi lấy gối.
- Con cho ra ngoài nhé. Mẹ lại nói như những lần trước.
- Vâng, con biết mà.
Mu tôi cọ sát mu mẹ, lôngtôi cọ sát lôngmẹ xào xạc, ngứa ngáy…
Tôi cố gắng giữ lâu nhất có thể, nhưng xem ra nghệ thuật bế tinh của tôi chưa đạt đỉnh, hơn nữa khi quan hệ với mẹ, không hiểu sao tôi ra rất nhanh. Về sau này tôi mới nhận ra điều đó khi quan hệ với những người khác.
Mắt mẹ nhắm nghiền, chiếc đèn ngủ hôm sau không tắt nên tôi có thể thấy rõ khuôn mặt mẽ thoả mãn, tôi có thể thấy bướm mẹ rõ rang. Tôi vuốt những sợi tóc buông dài trên mặt mẹ, trong quá trình quan hệ tóc mẹ tôi xoã che hết cả mặt. Lúc đó trông mẹ thật khiêu gợi, tóc mẹ dài đến lưng, mượt mà như lôngcủa mẹ vậy.
- Sao mẹ không nhìn con? Tôi vừa ấn sâu và tử cung mẹ vừa hỏi.
Mẹ không trả lời, chỉ véo lưng tôi ý như là kêu tôi nhanh lên, mẹ tôi mỏi chân rồi, vì mông mẹ được kê bởi chiếc gối cao và cứng.
Tôi bóp vú mẹ qua chiếc váy kéo hờ, mẹ chủ động kéo cao lên để cho tôi sờ. Sau này tôi mới biết mẹ rất nhạy cảm ở vùng ngực, mẹ thích được nắn bóp chỗ ấy..
Tôi lấy tay cậy mắt mẹ ra như thể muốn mẹ nhìn thấy tôi lúc này, nhưng mẹ không chịu, mẹ giãy nảy ngọ ngoạy đầu để tránh tay tôi mở mắt mẹ ra.
- Mẹ nhìn con đi. Tôi nói như van xin vào tai mẹ.
- Thôi, mẹ ngại. Cuối cùng mẹ cũng lên tiếng.
Đang dập, tôi rút chim ta làm mẹ hụt hẫng, đang rên khe khẽ mẹ dừng lại để xem tôi làm gì tiếp theo. Tôi rút chim ra để nhìn bướm mẹ lúc này, lúc mà cuộc chiến gần kết thúc. Bướm mẹ đầy những nước màu trắng từ trong ra ngoài, chim tôi cũng chẳng khá hơn. Nước nhờn chảy xuống cả gối, ra cả chân mẹ. Tôi cho ngón tay vào bướm mẹ như móc hết chất nhờn ra, một ngón, hai ngón, chẳng thể cho them được ngón thứ ba.. Mẹ khít mà…
- Bẩn con, mẹ đẩy tay tôi ra khi tôi cố đưa hai ngón tay vào bướm mẹ…
Mẹ lấy tay cầm chim tôi đưa vào bướm mẹ. Tôi chưa muốn dập tiếp vì nếu dập bây giờ tôi sẽ ra ngay. Tôi cứ để chim ngoài cửa mình mẹ. Mẹ thấy vậy liền ưỡn mông lên để chim tôi vào trong bướm mẹ, mẹ muốn kết thúc nhanh. Tội lỗi…
- Con nhớ ra ngoài nhé, ra nhanh đi. Mẹ lại lo sợ..
- Con chưa muốn ra.
- Nhưng mẹ mệt rồi, hôm nay lâu thế.
Tôi bế mẹ lên, mẹ lại nhớ kiểu hôm ở nhà trọ, mẹ ôm chặt cổ tôi bang hai tay, còn tôi cố gắng sóc sóc mẹ bằng sức mình. Mệt…
- Bỏ mẹ xuống đi, như vậy con sẽ mệt đấy. Mẹ biết!
Tôi mệt cũng cố gắng bưng hai mông mẹ lên nhún nhảy, mông mẹ tôi khác người đàn bà khác, to và không sệ, cong và không nhão… Cảm giác như chim tôi chỉ là một phần nhỏ so với cơ thể mẹ…

Tôi đặt mẹ xuống giường sau một hồi nhún nhảy, mệt, thở dài, còn mẹ thì thoả mãn, môi mẹ cười tủm tỉm… Có lẽ bố tôi chưa bao giờ làm như thế nên mẹ tôi lấy làm ngạc nhiên lắm.

Tôi xuất lên bụng mẹ những dòng tinh trắng đục. Tôi đã kiểm soát được nên không bắn vào mặt hay lên tóc mẹ nữa. Cả tinh trùng nằm trên bụng mẹ, một đống..
Tôi lăn ra và ngáy khò khò, chẳng hiểu sao cứ xuất xong tôi nhíu hết mắt lại chỉ muốn ngủ.
Tôi thấy mẹ dậy lấy khăn giấy lau, tôi chẳng mặc quần, ngủ một mạch đến sáng. Mẹ cũng không mặc lại quần lót, để vậy đi ngủ…
Sáng hôm sau tôi dậy đã thấy mẹ mang gối đi giặt, cả quần sịp của tôi nữa…
- Quần con mẹ giặt làm gì, sạch mà… Tôi nói
- Quần lót là thứ tiếp xúc với chỗ đó nên luôn fải giữ sạch sẽ con à…
Tôi biết mẹ là người sạch sẽ. Tôi tiến gần mẹ ôm mẹ từ phía sau, không nói…
- Con đi đánh răng ăn sang còn về quê sớm.
Tôi đánh răng trong nhà vệ sinh thì có điện thoại đến, mẹ tôi bắt máy.
- Ai gọi vậy mẹ? Tôi hò mò.
- Bố. Bố bảo tuần sau mới về được, bố bảo tuần sau về rồi lấy tiền luôn.
- Vậy thì mẹ con mình đâu cần về quê hôm nay, còn một tuần nữa mà.
- Thôi, đã lên kế hoạch, cũng đã nói với ông bà rồi, phải về chứ.
- Hay là mình ở quê chơi mấy hôm rối cuối tuần sau lên.
- Thôi, mẹ phải đi làm mà.
- Công việc của mẹ nhàn mà, hôm nào con cũng thấy mẹ 9h sang đi mà 3h chiều đã về, tuần lại làm có 5 buổi.
- Biết là vậy nhưng mẹ nghỉ nhiều rồi, cũng ngại, Mình về quê rồi mai lên sớm.

Tôi và mẹ ra bến xe cũng gần 9h sang. Hai mẹ con ngồi ghế cuối cùng, chẳng hiểu sao hôm nay nhiều người thế.
Trên xe, mẹ say xe nên tựa vào tôi ngủ. Mẹ say xe nên bịt khẩu trang kín mít. Buồn cười nhất là khi tôi xin túi nôn cho mẹ thì anh phụ xe lại bảo : “đây, chú đưa cho bạn gái chú đi”. Hix, mọi người không biết đó là mẹ tôi, tôi chỉ cười.
Cũng phải tôi, vì mẹ tôi bịt kín mặt, tóc lại dài, da lại trắng, lại tựa vào tôi nên…

Đến nơi, mọi người rất vui, đã chuẩn bị sẵn đồ ăn rồi. Ăn xong tôi qua nhà cậu bên cạnh chơi với mấy đứa em, để cho mẹ tôi và mọi người bàn chuyện. Tôi cũng không bận tâm lắm…
Có vẻ như mọi người đã góp tiền cho mẹ tôi. Tự nhiên tôi muốn kiếm nhiều tiền trả nợ cho mẹ quá, tự nhiên thấy mình thật bất tài.

Tối đến, tôi lại được phân công ngủ cùng mẹ như lần trước. Mẹ không từ chối như lần trước nữa, ngoan ngoãn đi lấy gối, bỏ màn cho hai mẹ con.
- Mới đó mà đã mấy tháng rồi mẹ nhỉ? Tôi hỏi khi hai mẹ con bắt đầu ngủ.
- Là sao hả con?
- Là mấy tháng mẹ con mình với về quê ngoại, là mấy tháng con với mẹ mới ngủ trên giường này.
- Lại bắt đầu đấy…
- Mẹ nói chuyện với mọi người chưa? Ý kiến của mọi người thế nào?
- Thì ông bà muốn mẹ về đây ở cùng, nhưng đã lấy chồng rồi ai lại quay về như thế. Mẹ thở dài.
- Vậy là mọi người cho mẹ vay tiền chứ?
- Uhm. Mẹ trả lời cụt lủn. Thôi ngủ đi con à.
- Vâng. Tôi cũng muốn ngủ sớm, tại hôm nay đi xe hai mẹ con mệt rồi.
Tôi choàng tay qua eo mẹ ôm mẹ ngủ ngon lành...
Sáng hôm sau mẹ và mọi người hình như là ra ngân hang ở thị trấn rút tiền nên chỉ còn tôi ở nhà, tôi lang thang ra bờ suối ngồi ngắm nước chảy, nghĩ ngợi về những gì đã qua…
Tôi lững thững bước xuống dòng suối để cho mát, những hòn đá nằm chông chênh, những chiếc cành cây rủ xuống mặt nước, không khí thật vắng vẻ…
Tôi chui vào bụi cây bên bờ suối, nơi đó có mắc võng, chắc là ông tôi buổi trưa hay ra đây ngủ cho mát. Tôi thiu thiu ngủ thì có đôi tay bịt mẳt tôi lại, tôi vùng dậy theo quán tính. Hoá ra là mẹ tôi.
- Mẹ về rồi à? Sao mẹ biết con ở đây?
- Con làm gì có chỗ nào để đi ở đây ngoài nơi này. Sao không ở nhà trông nhà cho ông bà?
- Ở nhà buồn chết, con ra đây cho mát. Mẹ lo xong hết chưa?
- Rồi con à, chiều ăn cơm xong mẹ con mình đi luôn.
- Thôi, mới về mà mẹ, mai hãy đi. Tôi đề nghị.
- Để xem đã, mẹ trả lời nước đôi.
- Hai mẹ con mình xuống suối lội nước đi, tôi rủ mẹ.
- Thôi mẹ về chuẩn bị nấu cơm đây. Mẹ định đi về tôi liền kéo tay mẹ xuống, lôi mẹ xuống suối.
Mẹ giằng tay tôi định chạy về nhưng không kịp nữa, tôi đã kéo mẹ xuống suối rồi, giằng co khiến mẹ vô tình ngã xõng soài xuống suối ướt đến cặp quần.
Mẹ cũng chẳng vừa, lại té tôi ứơt hết mặt, hai mẹ con lại chơi trò té nước như ngày nào.
- Mẹ đầu hàngchưa? Tôi vừa té nước vừa nói.
- Không bao giờ. Mẹ cũng ngang bướng không kém.
Nhìn mẹ ngây thơ té nước với nụ cười hồn nhiên trên môi làm tôi thấy mình có lỗi, chẳng hiểu sao lại thế…
Cuối cùng hai mẹ con ướt từ đầu đến chân, nước làm lộ ra bầu vú mẹ, vì mẹ mặc áo trắng nên lộ rõ ngực mẹ mặc áo lót đỏ quyến rũ. Nước cũng làm lộ ra cặp đùi và mu của mẹ… Tôi thấy mẹ thật hấp dẫn…
Tôi nhìn chăm chăm vào chỗ ấy của mẹ, mẹ sau một hồi nghịch nước thấy tôi nhìn như thế, mẹ xấu hổ lấy tay mẹ ngực lại:
- Về thôi con, ướt hết rồi, dễ cảm lắm.

Tôi bế thốc mẹ vào hòn đá to gần đấy.
- Con làm gì thế, ở đây nhiều người lắm, không thấy mẹ con mình về ông bà ra đây tìm đấy.
Tôi mặc kệ mẹ nói, đặt mẹ lên tảng đá, tôi hướng mẹ về phía con đường để lỡ có ai lên thì từ xa đã thấy.
Mẹ biết không thể thắng lại tôi nên bảo tôi lên ngọn đồi ngày trước, nhưng tôi không chịu them được nữa, chim tôi cứng ngắc trong quần rồi. Tôi cố gắng cửi cúc quần mẹ ra nhưng mẹ cố gắng lấy tay giữ lại.
- Lên đồi đi con.
- Con làm nhanh mà mẹ, tôi vội vã trong tiếng thở gấp.
- Không, lỡ ai thấy thì làm sao mẹ sống nổi, con cứ thế này mẹ chết mất.
Bình thường như trước đây là mẹ đã khóc nhưng bây giờ mẹ cũng chấp nhận và dần quen với chuỵên đó, dù rằng chấp nhận chuệyn tày đình đó không phải là dễ dàng.
Mẹ mặc áo lót đỏ làm nổi bật lên ngực mẹ căng tròn trắng trẻo, tôi vừa định cửi cúc quần mẹ ra vừa muốn nhìn thấy áo lót đỏ của mẹ.
- Đừng con, lên đồi đi.
Mẹ giữ khư khư chiếc quần lại sợ tôi tụt ra mất. Tôi cố gắng nhưng cũng không làm sao cửi ra được. Tôi kéo khoá quần mẹ xuống, kéo khoá quần tôi xuống, cố gắng cho vào bướm mẹ ở tư thế mặc quần áo. Mẹ thấy tôi làm vậy có vẻ yên tâm hơn, lỡ có ai thấy thì cũng còn kịp chuẩn bị nên mẹ không đẩy tôi ra nữa.
Tôi vạch quàn lót của mẹ ra một bên rồi đưa chim tôi vào bướm mẹ. Thật bất tiện, chim tôi ngạt thở vì không thoải mái nhưng cũng tạo cảm giác lạ lẫm với tôi.
Bướm mẹ tôi ướt vì nước suối nên ra vào cũng dễ dàng.
- Con ra nhanh nhé, mẹ giục.
- Có ai đâu mẹ, mà có đi chăng nữa họ cũng không biết mà.
- Dạo này con đòi hỏi nhiều quá. Mẹ nói.
Mẹ thường nhắm mắt mỗi khi quan hệ nhưng hôm nay ở hoàn cảnh này mẹ không thể nhắm mắt được. Mẹ mở mắt ra nhìn xung quanh như sợ ai thấy, như canh chừng để cho tôi làm việc. Tôi không vào sâu hết bướm mẹ được khi quan hệ kiểu này nhưng không làm giảm khoái cảm của tôi và mẹ. Tôi dí mẹ thật mạnh xuống hòn đá như muốn ấn sâu hết vào mẹ, mẹ cam chịu nhăn mặt khi tôi cố ấn sâu them.
Nước nhờn, nước suối hoà quện lẫn nhau chảy ra bướm mẹ và chim tôi. Tôi không chú ý đến xung quanh mà chỉ nhìn vào mẹ, nhìn vào bướm mẹ, nơi mà tôi và mẹ đang giao hoan. Tôi khom người, mẹ cũng vậy, như thể nằm một nửa người trên hòn đá.
Mãi không thấy tôi ra mẹ nhìn xuống chim tôi xem như thế nào, tôi rất vui vì điều đó. Mẹ chăm chú nhìn vào nơi hai bộ phận sinh dục đang tiếp xúc nhau. Tôi dập như điên dại. Tôi chỉ muốn cửi hết quần áo mẹ ra để cho thoải mái. Tôi nói nhỏ vào tai mẹ: “ Con cửi quần mẹ ra nhé” Tôi gạ gẫm.
- Không, như vậy là được rồi, mẹ quả quýêt.
Bực mình tôi dập mạnh hơn, khổ nỗi càng dập mạnh mẹ càng hưởng ứng theo làm tôi như vỡ tung chim ra.
- Mẹ ơi…. Tôi gọi mẹ một cách vô thức…
- Con cho ra ngoài nhé.
Khổ thế, đến lúc này mà mẹ vẫn còn nhớ đến điều đó, giá như….

Tự nhiên tôi mất cả hứng khi mẹ nói thế, tôi dập nhanh để ra nhanh. Khi gần ra tôi rút chim ra khỏ bướm mẹ, cho nó bắn xuống suối. Tôi cũng sợ bắn vào người mẹ như mọi lần khi về mọi người sẽ nhận ra. Cảnh tượng tôi cầm chim mình bắn xuống suối thật xa làm mẹ tôi ngạc nhiên. Vì tôi thường xuất lên bụng mẹ, lại đa sô là lúc ban đêm lờ mờ, có lẽ chưa bao giờ mẹ nhìn thấy ai đó xuất tinh như tôi nên tròn xoe mắt ra nhìn….
Tôi kéo khoá quần lên, mẹ cũng vậy.
- Mình lên đồi nhé. Tôi rủ.
- Làm gì hả con?
- Vừa nãy mẹ bảo con lên đồi mà. Tôi láu cá.
Mẹ véo vào tai tôi : “ Về thôi con, ướt hết rồi”.

Tôi nắm tay mẹ hai mẹ con tung tăng về… Tôi rất muốn lên đồi một lần nữa nhưng thế cũng là đủ. Cảm giác hồi hộp khi quan hệ cũng làm tôi đủ chết ngất rồi…

Hai mẹ con quyết định ở lại thêm một ngày nữa, chiều hôm sau mới về. Tối sau khi ăn xong mẹ rủ tôi qua nhà cô Lan, cô bạn thời thơ ấu của mẹ, cô ấy cũng mới sinh…
Đường qua nhà cô ấy cũng qua con suối ban chiều. Tối ở quê rất tối, phải dung đèn pin soi đường.
- Mẹ nhớ chỗ này chứ. Tôi chỉ vào hòn đá nơi chiều nay tôi và mẹ giao hoan.
Mẹ im lặng, mẹ cũng không thích nói đến những vấn đề như thế mặc dù nó vốn đã thânthuộc.

Đến nhà bạn mẹ, cô ấy ngạc nhiên khi thấy tôi lớn như thế, cô nhận không ra tôi.
- Trời ạ, đã lớn thế này rồi à? Học hành thế nào, có người yêu chưa con?
- Con chưa. Tôi thỏ thẻ.
- Mới ngày nào còn bế nó đỏ hỏn mà giờ lớn thế này rồi, ngày xưa là hay tè dầm ra cô lắm đấy nhé.
- Mày đừng nói thế, cháu lớn rồi nó ngại đấy. Mẹ nói.
- Ngai gì, gớm, ngày xưa tôi bế anh từ khi chim như quả ớt thóc, giờ đã thế này rồi..
Câu chuyện cứ qua mau, hai người cứ hàn thuyên đủ chuyện. Cùng tuổi nhưng so với mẹ tôi, cô ấy già hơn nhiều. Mẹ bế con cô ấy nựng nó làm tôi thấy tội lỗi quá, ngày xưa mẹ cũng chăm sóc tôi như thế, còn bây giờ…

Trên đường về chẳng ai nói gì, mẹ đi sau tôi, sau ánh đèn pin lập loè…
- Cô ấy sinh con muộn nhỉ?
- Uhm.
- Con thấy tội lỗi quá mẹ à. Tôi dừng lại nhìn mẹ.
- Sao vậy? Lại bắt đầu rồi.
- Con thấy cô ấy và mẹ giành nhiều tình cảm cho đứa bé nên con thấy áy náy. Có người con nào như con không?
- Cũng chẳng có ai như mẹ cả. Mẹ thở dài.
Tôi ôm mẹ như hai người yêu nhau, tôi cao hơn mẹ một chút. Mẹ ôm tôi chặt như sợ tôi đi mất-
- Mình dừng lại con nhé. Mẹ sụt sịt.
- Nhưng…. Tôi ngập ngừng…
- Bình thường thì không sao, nhưng nhiều khi chuỵên qua rồi mẹ thấy mình không còn là con người nữa.
- Nhưng…
Tôi nhìn mẹ trong bong tối mập mờ… Mẹ cũng nhìn tôi… Im lặng…
- Hay mẹ con mình đi thật xa đến nơi không còn ai biết chúng ta nữa mẹ nhé…
- Mẹ cũng từng nghĩ đến điều đó nhưng….
- Nhưng…
- Nhưng dù đi đâu cũng vậy, mẹ vẫn là mẹ của con và con đã làm nhiệm vụ của một người chồng với mẹ. Thế nên đi đâu cũng thế, sự thật mãi là sự thật…
- Nhưng… Tôi ngập ngừng…
- Nhưng con không thể chấm dứt được chứ gì? Mẹ bắt thóp tôi.
- Vâng. Tôi trả lời khẽ…
- Thôi, chắc một thời gian nữa sẽ qua thôi, dù sao cũng xảy ra rồi…
Tôi ôm mẹ vào lòngkhông nói, mẹ cũng vậy…
- Hai mẹ con mình lên đồi nhé.
- Con điên à? Giờ này còn lên đó làm gì.
- Con nhớ…
Mẹ không nói gì, vân vê cúc áo tôi. Tôi hiểu mẹ muốn gì khi làm thế. Tôi tắt đèn pin, bế mẹ vào bụi rậm ven đường mòn…
Trời tối nên mẹ không còn giữ quần nữa, mặc cho tôi tụt chiếc quần jean của mẹ ra, thật khó…
- Mình cứ thế này cho đến khi nào dừng lại thì thôi mẹ nhé…
Mẹ không nói, gật đầu nhẹ… Tôi cúi xuống hôn vào ngực mẹ, nhẹ nhàng…
Tay tôi xoa lên ngực, rốn rồi đến nơi ấy, cái nơi tăm tối của mẹ, cái nơi mà mới chiều nay tôi dập tơi bời, cái nơi mà tôi đã hình thành kiếp người…
Mẹ tôi cửi cúc áo tôi ra, xoa ngực tôi, mẹ chỉ làm như thế… Mẹ chỉ thích xoa ngực tôi thôi, như người yêu dành cho tình nhân vậy…


Đã bảo là đừng phán là thật hay giả, dù thật hay giả thì mấy người cũng đọc rồi. Đọc truỵên này mà còn nói được những câu như thế, những câu nghi ngờ như thế thì đừng đọc nữa…
Đã bảo đừng comment những nội dung không lien quan rồi, có hay ho gì mà cãi chửi nhau ở đây?
Tôi không quan tâm ai nói gì, vì tôi chẳng biết mấy người là ai và mấy người cũng chẳng biết tôi là ai. Vậy thì việc gì phải này nọ vớ vẩn?
Đã bảo đừng mong chờ Chap mới, tôi là người giữ lời hứa, nói cuối tuần là cuối tuần. Tôi có thể viết lien tục được nhưng tôi muốn mấy người đọc để suy ngẫm, để chờ đợi trong hồi hộp, chứ không phải là truỵên đọc một lèo xong rồi chẳng nhớ gì…

Đọc đến Chap 6 rồi, mấy người đã biết tôi tên gì chưa? Đã biết tôi học ở đâu chưa? Đã biết mẹ tôi tên gì chưa? Đó chính là cái hấp dẫn vô hình đấy, rồi mấy người sẽ biết dần dần thôi…

Liệu cuộc sống sẽ ra sao? Liệu bố tôi giải quyết thế nào? Liệu tôi có vượt qua tất cả để học tốt?
Liệu….

Hồi sau sẽ rõ…

Chap VI: Những thứ mong manh đều dễ vỡ (cont)



Sáng hôm sau tôi và mẹ tôi bắt xe về nhà sớm. Mẹ có vẻ vui vì được ông bà giúp đỡ giữ được nhà. Trên xe mẹ gục đầu vào tôi thiếp đi. Tự nhiên thấy mình to lớn hơn, trách nhiệm hơn…
Bố tôi vẫn chưa về, có lẽ là cuối tuần như ông ấy nói. Bố tôi cũng là người giữ lời hứa. Như vậy tôi và mẹ còn mấy ngày thoải mái bên nhau. Nói là thoải mái không phải là vì chuyện đó, vì dù có ông âý ở nhà cũng không lien quan lắm, thoải mái là tôi và mẹ không cảm thấy ngại ngùng khi tiếp xúc với bố tôi.
- Vậy là mẹ yên tâm rồi nhé, tôi nói sau khi hai mẹ con ăn cơm xong đang ngồi xm ti vi ở phòng khách.
- Gì con?
- Như vậy là mẹ có thể ở đây mà không phải bán nhà rồi nhé.
- À, nhưng cũng phải lo trả tiền cho ông bà chứ, vui thì vui nhưng cũng lo lắm con à.
- Con ước gì có thế giúp mẹ, tôi nghẹn ngào!
- Chỉ cần con học tốt ra trường có việc làm ổn định là được rồi, mẹ không mong gì hơn.
Bộ phim tối nay nói về chuyện ngoại tình, mẹ không muốn xem nên chuyển kênh khác, có lẽ mẹ không muốn khơi lại quá khứ. Tôi hiểu…
- Con đi ngủ trước đi, hôm nay mẹ thức đêm một chút lo giải quyết công việc còn đọng lại mấy hôm về quê ngoại.
- Vâng. Nhưng mẹ nhớ ngủ ở phòng con đấy. Tôi nhìn mẹ âu yếm.
- Thì lâu rồi đều thế mà, mẹ cũng quen hơi con rồi… Mẹ tủm tỉm..
Tôi vào phòng ngủ trước, mệt mỏi sau chuyến về quê tôi thiếp lúc nào không hay. Nửa đêm tôi thấy mẹ vẫn thức làm gì đó, mẹ đọc gì đó, có lẽ mẹ đang làm việc nhưng sao mẹ lại lấy khăn lau nước mắt? Có lẽ mẹ lại khóc vì tủi than hay vì những lỗi lầm đã xảy ra… Tôi tự hỏi long mình…
Tôi không dậy, giả vờ ngủ, mãi gần sángmẹ mới đi ngủ. Mẹ nằm bên cạnh tôi nhẹ nhàng như sợ tôi thức giấc nhưng mẹ không biết tôi thức giấc từ lâu…

Sánghôm sau khi mẹ đi chợ, tôi ra bàn làm việc của mẹ tìm lại cuốn sổ mà mẹ đã đọc đêm qua. Tôi tìm mãi mà chẳng thấy gì ngoài những cuốn sổ đầy những con số kế toán. Có lẽ mẹ làm việc thật, tôi tự nhủ…

Đêm hôm sau cũng vậy, mẹ cứ lấy cớ làm việc để tránh ngủ cùng tôi. Có lẽ mẹ nhiều việc thật. Tôi cũng không bận tâm đến vấn đề đó nữa, ngủ một giấc ngon lành đến sang.
Tôi và mẹ đều mong đến cuối tuần để mong bố tôi về xem tình hình thế nào, bố tôi giải quyết ra sao, để quyết định một lần cho xong dù bố tôi về sẽ làm xáo trộn cuộc sống của mẹ con tôi.
Thật chẳng ra gì khi tôi có ý nghĩ muốn bố mẹ tôi ly hôn, muốn bố tôi rời xa mẹ con tôi, không phải là vì tôi muốn sở hữu mẹ, mà đơn giản là vì bố mẹ tôi sống như thế, thà rằng giải thoát cho nhau. Bao nhiêu năm rồi cứ đóng kịch mãi, bao nhiêu năm rồi sống cuộc sống gượng ép không tình yêu…
Tôi tự nhủ, nếu sau này tôi có cuộc sống hôn nhân như bố mẹ, tôi sẽ giải thoát sớm chứ không sống như thế nữa. Mong manh…
Ngày mai đã là chủ nhật, là ngày bố tôi có khả năng sẽ về. Hôm nay thứ 7 mẹ tôi được nghỉ ở nhà, tôi cũng không đi đâu, loanh quanh ở nhà thu xếp lại vườn tược. Mẹ tôi giặt giũ chăn màn bên giường bố mẹ, tôi hiểu mẹ làm thế vì lâu rồi mẹ không ngủ ở giường bố mẹ nữa nên bụi bặm bám vào. Mẹ sợ bố biết.
Tôi vào phòng tắm tắm sau một hồi làm việc ở vườn, mẹ tôi cũng đang lúi húi ở dưới bếp sau khi phơi chăn màn xong đang dọn dẹp lau chùi bếp.
Tôi cởi trần, người còn đẫm nước khi vừa tắm xong ôm trầm lấy mẹ.
- Lâu quá rồi… Tôi nói
- Lâu gì con. Mới mấy ngày chứ mấy. Mẹ đẩy tay tôi ra. Ướt hết mẹ rồi.
- Kệ, con cứ ôm mẹ đấy.
- Để mẹ dọn dẹp nào.
Tôi nuối tiếc buông mẹ ra rồi lên phòng tôi nằm nghỉ. Một lúc sau tôi qua phòng bố mẹ xem có gì dọn dẹp thì dọn nốt, tôi tự nhủ rằng sau khi bố mẹ ly hôn rồi, đây sẽ là nhà mới theo nghĩa mới nên tôi cũng chăm chỉ dọn dẹp hơn. Ảnh cứoi của bố mẹ vẫn để cuối góc giường mốc meo, quần áo của bố tôi cũng không còn nhiều, vài cái đã được gấp gọn để riêng trong tủ. Quần áo của mẹ gấp gọn theo từng loại, những chiếc quần lót mỏng manh gợi cảm.
Vô tình dưới đáy tủ quần áo của mẹ là cuốn sổ nhỏ. Tôi cứ nghĩ đó là sổ sách chi tiêu của mẹ vì đến nửa sổ là những con số, nhưng ở cuối sổ là những dòng chữ thânquen của mẹ, đó là những dòng nhật kí…
Tôi đang đọc được mấy dòng đầu thì tiếng chân mẹ tôi từ bếp lên, vội vàng tôi để lại như cũ rồi gỉa vờ dọn dẹp như chưa có chuỵên gì xảy ra. Tôi định chiều nay khi mẹ đi chợ tôi sẽ lấy ra đọc.

Buổi trưa tôi ôm mẹ ngủ sau một buổi sang mệt nhọc.
- Mai có thể bố sẽ về. Mẹ thở dài.
- Vâng, như thế cũng tốt mẹ à, nhanh cho xong.
- Ừ. Mẹ cũng mong là thế, mỗi người cũng có cuộc sống riêng.
- Từ nay con sẽ thường xuyên về nhà hơn.
- Để làm gì, lo học đi chứ.
- Để quan tâm chăm sóc mẹ nhiều hơn. Tôi nhấn mạnh từ “ chăm sóc” để mẹ hiểu ý nghĩa sâu xa ấy.
- Thôi, không cần anh chăm sóc, anh cứ lo học tót là được. Sau này sẽ có người khác để anh “chăm sóc”. Mẹ tôi cũng nhấn mạnh từ đó, cả hai mẹ con đều cười. Rồi giấc ngủ kéo đến từ lúc nào không hay…
Buổi chiều, đúng như dự đoán, mẹ tôi đi chợ. Tôi lén qua phòng bố mẹ tìm lại cuốn sổ nhỏ đó. Tôi như điếng người khi đọc những dòng nhật ký của mẹ. Tôi không thể nhớ hết những gì đã đọc được, chỉ nhớ rằng những trang đầu là kể về cuộc sống gian khổ của mẹ khi bố ngoại tình, rằng những dằn vặt khi mẹ phải quan hệ với bố khi không có tình yêu… Nhưng những trang cuối là những dòng dành cho tôi:

“Tại sao mình lại thế này chứ? Tại sao mình lại có thể làm chuyện tày trời với đứa con yêu quý của mình chứ? Tại sai mình lại chấp nhận chuỵên đó? Tại sao mình lại có cảm giác ham muốn khi gần con mình chứ? Nghịch cảnh quá trời ơi. Mình cũng chỉ định để chuyện đó xảy ra vài lần rồi cả hai sẽ dừng lại vì cảm thấy tội lỗi, hoặc con mình sẽ chán mình mà dừng lại… Nhưng ngay cả đến mình còn không thể cưỡng lại được, nói gì đến nó, nó còn trẻ, chưa quan hệ bao giờ nên nhu cầu giới tính cao. Mình đã sai lầm khi nghĩ rằng có thể dừng lại nhưng càng ngày càng lún sâu vào. Mình muốn dừng lại quá, nhưng không biết làm thế nào, một lần rồi hai lần rồi…
Mình cứ phải che giấu cảm xúc khi bên nó, mình chưa hề có cảm giác với chồng mình như thể. Mình sợ cứ thế này sẽ có lúc mình không kiềm chế long mình them nữa, mình sợ cứ thế này điều gì đến sẽ đến, mình sẽ có em bé mất..
Có lẽ khi nào nó có gia đình, mọi chuyện sẽ qua. Nhưng biết đến bao giờ chứ?
Mình cố gắng giữ lại ngôi nhà cũng vì nó, nó có quá nhiều kỉ niệm của hai mẹ con từ khi còn lọt lòng cho đến hôm nay, chỗ nào cũng có kỉ niệm.. Ngay cả chiếc quần lót của mình dù rách mình cũng không muốn bỏ đi, vì nó đã từng được dùngđể lau những thứ nhầy nhụa tội lỗi của hai mẹ con….
Mình cũng nghĩ đến sẽ bán nhà lên ở cùng nó, nhưng như thế làm sao nó sẽ học tốt khi vẫn duy trì mối quan hệ chồng vợ với mình hang ngày, tuổi của nó không dành cho việc ấy, sẽ ra sao nếu mình có em bé nếu bán nhà lên sống cùng nó. Điều đó rất dễ xảy ra, mình cũng còn trẻ, cả hai lại ở bên nhau thường xuyên, dù có tránh thế nào sẽ có lúc vướng phải…
Xa nhau, có lẽ sẽ tốt cho cả hai. Sau này khi nó ra trường có việc làm, có người yêu mới sẽ quên mình, mình cũng mong như thế.
Cảm giác tội lỗi luôn bao phủ mình hằng đêm, mình không ngủ được yên giấc từ lâu rồi. Nhìn con ngủ mà long mình đau nhói…
Cảm giác tội lỗi đan xen cảm giác được yêu thương thực sự đang xáo trộn mình. Mình chết mất..
Chồng mình sắp về, mình muốn mọi thứ qua nhanh để mọi chuỵên tốt đẹp, chấm dứt mọi thứ.
Mấy hôm nay mình lảng tránh nó vì đang ở chu kì, hơn nữa mình cũng muốn dừng lại để suy nghĩ về những gì đã qua…
Sauk hi mọi thứ giải quýêt xong, nó cũng đi học xa nhà, rồi mọi chuyện sẽ giảm dần rồi cũng qua, hy vọng là thế…
Còn khoản tiền vay ông bà nữa, mình cũng lo quá…
Đêm qua nhìn con ngủ ngon lành mà lòngmình như xé nát. Khuôn mặt ngây thơ ấy bị vấy đục vì mình, người đã sinh ra nó. Mình đau đớn như nào khi đau đẻ thì bây giờ lại sung sướng thế nào khi nó trở lại nơi ấy. Nghịch cảnh quá… Đau đớn quá…”
Nội dung nhật ký còn dài nhưng tôi không nhớ hết, cũng không đọc hết, vì càng đọc tôi càng thấy thương mẹ hơn vì những dằn vặt mà mẹ đang gánh chịu. Còn tôi, dù có dằn vặt lương tâm một chút nhưng bản năng giới tính đã lấn át tất cả. Hơn nữa, tôi cũng còn trẻ, chưa đủ từng trải để hiểu về cuộc sống luân thường đạo lý…
Tôi để cuốn sổ vào chỗ cũ, thở dài lặng lẽ đi qua nhà thằng bạn cho khuây khoả.
Buổi tối tôi về đến nhà cũng là lúc mẹ tôi dọn cơm sẵn ra chờ tôi về ăn. Mẹ tôi tất bật, vui đùa như chưa có gì xảy ra, tự nhiên nhìn mẹ như thế tôi thấy mình thương mẹ quá.

Mẹ cố gắng vui gắp đồ ăn cho tôi, mẹ cố gắng trở lại như xưa… Tôi cũng cố gắng ăn thật nhiều vì mẹ…
Ngày mai bố tôi về rồi…. Ngày mai…

Đêm đến, mẹ lại ngồi làm việc, tôi biết mẹ ngồi làm gì, tôi lại giả vờ ngủ nhưng khác hai đêm trước tôi không ngủ được ngay, trằn trọc…
Tôi không chịu thêm được nữa, ngồi dậy đến bên mẹ nhẹ nhàng. Mẹ gập cuốn nhật kí lại để tránh cho tôi biết, tôi giả vờ không biết, nhẹ nhàng đặt tay lên vai mẹ: “Sao mẹ chưa ngủ?”
- Mẹ làm việc mà.
- Nhưng đã mấy hôm rồi mẹ cũng làm việc mà, tôi giả vờ ngây ngô.
- Mẹ nhiều việc mà, mẹ tôi chống chế.
- Thôi đi ngủ đi mẹ. Tôi giục!
- Lát nữa mẹ ngủ sau, con ngủ đi.
- Mẹ không nghe lời con à? Tôi vừa nói vừa bế thốc mẹ dậy.
- Thôi, thôi, để mẹ tự dậy. Mẹ phân bua.
Tôi coi như không nghe thấy gì hết, bế thốc mẹ đặt xuống giường. Như một con thú đói mồi tôi sờ khắp cơ thể mẹ rồi dừng lại ở chỗ ấy, chỗ giữa hai chân mẹ. Đang là chu kì của mẹ nên mẹ đóng băng vệ sinh loại dày làm nó nhô cao lên quá. Tôi xoa xoa bên ngoài quần lót của mẹ:
- Mẹ đang bị con à.
- Bao giờ hết vậy mẹ?
- Thường thì một tuần.
- Đang bị thì có quan hệ được không mẹ?
- Không con à, mất vệ sinh lắm. Để tuần sau. Mẹ đẩy tay tôi ra.
- Nhưng…
- Nhưng nhẹo gì, ngủ đi ông tướng.

Tôi cầm tay mẹ để lên chim mình như muốn cho mẹ biết nó đã cứng lên rồi và tôi rất khó chịu về điều đó. Mẹ luồn tay vào quần tôi xoa nhẹ: “Để mẹ bù cho con”.
Tôi không hiểu ý mẹ cho đến khi mẹ sóc sóc chim tôi thì tôi mới hiểu mẹ định làm cho tôi ra bằng bàn tay mềm mại của mẹ..
Mẹ thủ dâm cho tôi, còn tôi cũng tranh thủ xoa bóp ngực mẹ, hôn lên ti mẹ, thỉnh thoảng tôi cũng xoa xuống bướm mẹ, tuy không dám vào bên trong nhưng cũng đủ để kích thích tôi.
Hai mẹ con cứ như thế một lúc, giường như với tôi như thế tôi chưa đủ, tôi nằm đè lên mẹ, day day chim tôi lên mu mẹ, đúng hơn là lên lớp băng vệ sinh dày. Mẹ xoa mông tôi, tôi day ấn con chim cứng ngắc khi vừa được mẹ thủ dâm cọ sát vào mẹ. Như thế này còn có cảm giác thích thú hơn là để mẹ thủ dâm bằng tay cho tôi.
Tôi kéo chiếc quần lót và chiếc băng vệ sinh ra khỏi cơ thể mẹ…
- Đừng con… Mẹ nhìn tôi như van xin.
- Con chỉ xem thôi.
- Mẹ ra nhiều lắm, không được đâu con à.
Mẹ tôi nói đúng, mẹ ra nhiều kinh nguyệt quá, đỏ thẫm cả chiếc băng vệ sinh của mẹ. Dưới ánh đèn ngủ lờ mờ tôi có thể nhìn thấy rõ kinh nguyệt đỏ thẫm của mẹ dính vào băng vệ sinh. Tôi cứ day day lên bướm mẹ, mẹ hình như rất sợ tôi cho vào bên trong nên khép chân lại.
- Con chỉ quan hệ bên ngoài thôi. Tôi trấn an mẹ.
- Ừ, mất vệ sinh lắm con à.

Nhưng khổ nỗi day mãi mà không xuất được, mặc dù kiểu quan hệ này cũng không hẳn là không có cảm giác nhưng tôi vẫn không thoả mãn, tôi chỉ muốn chim tôi ngọ ngoậy trong bướm mẹ thôi.
Chừng một lúc giường như tôi không chịu nổi nữa, hơn nữa tôi cũng rất tò mò xem cái cảm giác quan hệ vào ngày đèn đỏ sẽ như thế nào.. nên tôi liều tranh thủ lúc mẹ không để ý liền vội vàng ấn tọt chim tôi vào bướm mẹ. Quá nhiều kinh nguyệt khiến chim tôi vào dễ dàng.
Mẹ giật nảy người :” Ui” một cái rồi cả tôi và mẹ nằm im một lúc, bỡ ngỡ…
- Đã bảo đừng cho vào rồi mà, bẩn lắm con à.
- Nhưng con nhớ…
- Đưa mẹ tờ báo đầu giường đây. Mẹ ra lệnh.
Tôi rướn người lấy tờ báo đầu giường chủ động kê xuống mông mẹ trong khi chim vẫn nằm trong bướm mẹ ấm áp, ướt át. Tôi sợ rút chim ra mẹ sẽ không cho vào nữa nên cố gắng ngâm chú bé trong cô bé của mẹ.
Và bắt đầu…
Tôi dập nhẹ nhẹ khác với những lần trước. Tôi sợ kinh nguyệt ra nhiều. Cảm giác lần đầu được quan hệ như thế này làm tôi hứng kinh khủng. Vừa nhiều nước, vừa hồi hộp..
Còn mẹ tôi thì có vẻ không thoải mái nên dù mắt nhắm nhưng vẫn nhăn mặt mỗi khi tôi cố ấn sâu vào.
- Ra nhiều quá con à. Con ra nhanh đi. Mẹ giục.
- Nhưng con không thích thế, ra nhiều kệ nó lát tắm là hết mà.
Đúng là ra nhiều thật, máu đỏ ra cả chim tôi, lôngtôi, cả ra bẹn và đùi mẹ.
Lúc đầu tôi còn kiêng nên dập nhè nhẹ nhưng một lúc thấy ra nhiều quá tôi càng hăng say và dập mạnh hơn. Kinh nguyệt chảy ra cả tờ báo bên dưới mông mẹ. Mẹ nhổm người dậy nhìn xuống chỗ giao hoan giữa tôi và mẹ. Có lẽ mẹ quan hệ như này lần đầu nên tò mò xem nó như nào. Lôngbướm mẹ bện lại từng mảng…
- Nhanh đi con, mẹ giục.
- Kệ con! Tôi gan lì.
Tôi lúc đó chẳng còn phân biệt là dơ bẩn hay mất vệ sinh gì, chỉ cố gắng dập nhanh để thoả mãn mình, để cảm nhận cảm giác lần đầu như thế…
- Mẹ thích không? Tôi muốn biết cảm giác của mẹ nên liều hỏi thế.
Mẹ không trả lời, véo nhẹ vào ngực tôi ngụ ý ngại ngùng.
- Hôm nay có phải cho ra ngoài không mẹ? Tôi giả vờ ngây ngô.
- Không con à.
Tôi vừa dập vừa bóp vú mẹ, xoa lên bụng mẹ, lên gần chỗ mu mẹ để tạo cảm giác. Mẹ thì vẫn vậy, chỉ xoa ngực tôi, xoa mông tôi. Tôi rất muốn đổi tư thế nhưng ra nhiều thế này chỉ hợp cho kiểu truyền thống.
- Cứ như phá trinh mẹ nhỉ? Tôi thủ thỉ vào tai mẹ.
Mẹ thở dài. Im lặng. Tôi dừng lại không ấn sâu vào nữa khi thấy thái độ của mẹ thay đổi như thế.
- Sao vậy mẹ? Có chuyện gì à?
- Con đã từng phá trinh ai rồi à?
- Không. Sao mẹ hỏi thế?
- Sao con lại nói như thế? Mẹ hỏi vào tai tôi.
- Tại con đọc sách báo, bây giờ cái đó công khai mà mẹ. Ai chả biết dù không thực tế.
- Vậy mà mẹ tưởng…
Hoá ra mẹ ghen khi tưởng tôi làm thế với ai đó. Tự nhiên tôi thấy hạnh phúc vô cùng.
Tôi ôm chặt mẹ dập lien hồi, mẹ biết tôi sắp ra nên khép chặt chân lại quặp lấy mông tôi để tôi ra nhanh hơn. Tôi xuất ào ạt vào bướm mẹ, lâu rồi mới có cảm giác xuất vào bên trong mẹ nên tôi rên lên sung sướng. Còn mẹ, có lẽ do đang trong thời kì nên mẹ không cảm nhận được nhiều, chim tôi giật giật và nhỏ dần trong bướm mẹ. Tôi nằm phục lên người mẹ thở dốc.
Khác với những lần trước, tôi không nằm lăn ra giường và mẹ cũng vậy, hai mẹ con trần truồng dậy đi vào nhà vệ sinh. Mẹ đi sau vì còn phải dọn chỗ tờ báo vương vãi đầy kinh nguyệt của mẹ. Tôi vào nhà tắm bật điện lên, máu kinh bám đầy chim tôi từ gốc đến ngọn, lên cả vùng bụng dưới của tôi nữa. Tôi lấy vòi hoa sen gột rửa những tội lỗi đang bám vào cơ thể tôi. Tự nhiên lúc này tôi thấy kinh tởm kiểu gì ấy, cảm giác không như lúc quan hệ trước đó, tôi tự nhủ chắc đây là lần cuối tôi quan hệ kiểu này quá. Đúng là lúc hăng lên thì không còn nghĩ được gì nữa.
Tôi đang rửa thì mẹ vào, tại tôi không đóng cửa, đêm rồi, nhà lại có hai mẹ con nên tôi không đóng. Mẹ lững thững đi vào. Tôi nhìn thấy máu kinh chảy dài xuống bẹn và khuỷ chân mẹ, nhiều quá.
- Con xong chưa, cho mẹ mươnj vòi nước. Ra nhiều quá, mới là mấy ngày đầu…
- Con chưa mẹ à, biết thế này…
- Mẹ đã bảo rồi mà…
Tôi lấy vòi hoa sen xịt lên cơ thể mẹ tự ngực và dừng lại ở chỗ đó, tôi đưa tay móc vào cô bé của mẹ để kì cọ cho mẹ. Mẹ banh hai chân ra để tay tôi vào sâu hơn. Tôi lấy hai ngón tay móc vào sâu bên trong cho ra hết mọi thứ, từ máu kinh cho đến chất nhầy của tôi vừa xuất trong mẹ.
Mẹ cũng chủ động rửa chim cho tôi, mẹ còn lấy nước vệ sinh của mẹ xoa lên chim tôi.
Tự nhiên khung cảnh này khiến tôi hứng lên kinh khủng. Hai cơ thể trần truồng thấm đẫm nước, những giọt nước thấm vào vú mẹ chảy xuống, những hạt nứơc bám vào đám lôngcủa mẹ trông thật quến rũ. Tôi để vòi hoa sen lên giá, đặt hai tay lên hai vú mẹ. Tôi chưa bao giờ thấy mẹ ở hoàn cảnh này , đa số đều là khi quan hệ tôi xoa bóp ngực mẹ. Còn bây giờ, hai bầu vú của mẹ căng tròn chảy xuống dưới, nước làm cho ti ngực mẹ săn lại, dường như trở nên cứng hơn, săn chắc hơn. Cúi xuống hôn lên một bầu ngực ấy, cộng với nước còn đọng lại bất chợt tạo cho tôi cảm giác như được bú sữa mẹ ngày nào, tuổi thơ chợt quay về trong kí ức..
Mẹ xoa tóc tôi, xoa đầu tôi trong im lặng. Cái gì mãi rồi cũng chán, tôi hôn dần xuống rốn mẹ, đưa tay vào bướm mẹ móc mói. Mẹ tựa lưng vào tường đá hoa nhà vệ sinh, im lặng…
Kinh nguyệt vừa nãy đã ra hết nên bây giờ hầu như không còn đọng lại trên tay tôi, có chăng chỉ là những vết mờ mờ…
- Con lại vậy rồi, mới đó mà… Có ai như con không. Nửa đêm rồi còn phải tắm thế này, lại còn… Mẹ nói vào tai tôi đủ nhẹ như chỉ để cho mình tôi nghe thấy.
- Nhưng mẹ đẹp quá, con chưa tắm cùng mẹ lâu rồi mà.
- Tắm cùng chứ có phải là thế này đâu. Mẹ đẩy tay tôi ra như con gái dỗi hờn.

Tôi cười tủm tỉm nắm tay mẹ đặt lên dương vật đã cương cứng vì nước của tôi. Mẹ nhìn nó không nói gì, đăm chiêu suy nghĩ. Tôi ôm chặt lấy mẹ, hai cơ thể quấn chặt nhau như đôi tình nhân lâu ngày gặp lại. Hai cơ thể ướt sũng, nhớp nháp đang quấn vào nhau.
- Buông mẹ ra, ngộp quá! Mẹ thì thào.
Tôi dễ dàng đưa chim tôi vào bướm mẹ đã ướt vì nước và chất nhờn. Mẹ đứng tựa vào tường, còn tôi cố gắng ấn sâu vào bướm mẹ. Tôi phải cúi người xuống một chút vì tôi cao hơn mẹ. Có những lúc mẹ phải kiễng chân cao lên một tí vì tôi thúc vào mạnh quá, mẹ sợ tôi mỏi chân khi cứ phải khom người xuống. Tôi ôm chặt eo mẹ mà dập. Thực sự kiểu này làm tôi kích thích vô cùng nhưng hơi mỏi chân, có lẽ mẹ cũng vậy, lúc thì tôi khom người, lúc thì mẹ kiễng chân.
Tôi kéo chiếc ghế nhỏ để mẹ ngồi giặt quần áo để mẹ đứng lên đó cho vừa khít với tôi. Mẹ đứng lên ghế đúng tầm của tôi, cả hai đều thoải mái nên tôi dập như trút nước. Tiếng nhóp nhép do nước cũng như hai bộ phận sinh dục chạm nhau kêu rất to đầy nhục dục. Mẹ kéo mông tôi mạnh vào như ngụ ý bảo tôi vào sâu hơn nữa. Một lúc tôi đặt một chân mẹ lên bồn cầu, lúc này bướm mẹ lộ ra rõ nét, sâu thắm như không có điểm kết thúc. Nhìn mẹ thật khiêu gợi, tôi vén lôngmẹ ra day day hai tay lên hột le của mẹ, mẹ ngưả mặt lên trời như có vẻ không chịu đựng them được nữa.
Tôi đưa chú bé của tôi trở lại chỗ cũ. Lúc này cô bé của mẹ cũng tiết ra kinh nguyệt màu hồng nhạt. Tôi không quan tâm đến điều đó nữa, mà dù bây giờ có ra nhiều thế nào, tôi cũng mặc kệ.
Tôi có gắng ấn sâu vào cô bé của mẹ, cố gắng dập nhanh hết sức có thể. Mẹ dang chân ra nên dường như chú bé của tôi có vẻ như hơi nhỏ so với bứom mẹ. Mu mẹ tôi nhô cao như mời gọi… Tôi chỉ muốn san bằng cái mu ấy, tôi cọ xát mu tôi vào mu mẹ tạo ra những âm thanh xào xạc, cảm giác khác lạ…
Mẹ tôi cố gắng che đậy cảm giác của mình nhưng tôi hiểu mẹ đang lên đỉnh. Mắt mẹ nhắm nghiền, cơ thể mẹ nóng ran….
Tôi xuất những dòng tinh trùng còn sót lại sau lần vừa nãy vào cơ thể mẹ. Mẹ khép hai chân lại như muốn vắt kiệt những giọt tinh trùng của tôi không sót giọt nào…
- Con sướng quá, tôi nói trong vô thức…
Mẹ ôm chặt lấy tôi một lúc rồi đẩy tôi ra, tư thế này làm tinh trùng chảy ra ngoài khỏi bướm mẹ, từng giọt, từng giọt…
Tôi lấy vòi hoa sen xịt vào chỗ ấy, mẹ nhắm nghiền mắt như chưa dứt cơn mê… Mẹ để mặc tôi rửa kì cọ cho mẹ, tôi rửa cho mẹ xong cũng tự lo cho mình, mẹ nhìn tôi tự rửa chim như hồi nhỏ rồi chờ tôi vào cùng.
Tôi bế mẹ từ nhà vệ sinh vào giường ngủ, mẹ ngạc nhiên vô cùng khi tôi làm thế, mẹ thật nặng, mông mẹ thật to…

Hai mẹ con trần truồng ôm nhau ngủ… Mệt mỏi…

Chap VI: Những thứ mong manh đều dễ vỡ…. (cont)


Sáng hôm sau tôi dậy sớm, tôi cứ mong chờ điều vô hình gì đó… Hình như mẹ tôi cũng thế…
Mẹ tôi hôm nay ăn mặc khác mọi ngày, không phải là chiếc váy ở nhà, mà là chiếc quần ổng rộng và chiếc áo thun cổ lọ.
Tiếng mở cửa, tôi không chạy ra nhưng cũng biết đó là bố tôi… Tôi chui vào phòng nằm lì, lắng nghe và chờ đợi…
Chẳng ai nói gì, chỉ là tiếng loảng xoảng của dụng cụ nhà bếp, tiếng bố tôi đi lại…
Rồi tôi lại chìm vào giấc ngủ. Tôi chỉ dậy khi mẹ vào phòng gọi tôi dậy ăn cơm trưa.
- Dậy rồi à? Bố tôi khằn khò.
- Bố về rồi à?
- Con trai lớn rồi phải chăm chỉ chứ.
Bố tôi thường là như thế…. Lúc nào cũng giảng đạo đức nhưng sự thực thì…
Tôi ngồi vào bàn ăn, cúi gằm mặt ăn cho nhanh… Tôi quen vậy rồi…
- Bao giờ con lên thành phố đi học lại? Bố tôi phá tan bầu không khí im lặng.
- Vài hôm nữa con lên.
- Thiếu thốn gì thì bảo bố.
Lại như thế, lúc nào cũng vậy nhưng chẳng lo cho tôi được nhiều, mà tôi từ lâu rồi cũng không bao giờ chìa tay ra xin bố tôi gì cả…
Mẹ tôi không nói gì, gắp mấy món ăn mà tôi thích cho tôi…

Chiều… Ở phòng khách.

- Đây tiền đây, anh cầm đi. Từ nay nhà này là của tôi. Tiếng mẹ tôi nhỏ nhẹ
- Cô lấy tiền ở đâu ra vậy?
- Điều đó không quan trọng, miễn là có đủ cho anh.
- Tôi đổi ý rồi, tôi lo được rồi… Hiện tại tôi chưa cần tiền. Lúc nào cần đến tôi sẽ lấy sau.
- Vậy à? Còn chuyện ly hôn? Mẹ hỏi..
- Đơn đưa rồi, người ta gọi khi nào lên thì lên. Tôi không muốn ly hôn nữa.
- Tại sao vậy? Chẳng phải từ trước đến giờ anh muốn ly hôn sao?
- Còn cô, lúc trước tôi đòi ly hôn thì cô từ chối, sao bây giờ lại giục tôi vậy? Cô có thằng nào à?
- Không, tôi muốn kết thúc mọi thứ nhanh để sống cuộc sống khác.
- Tôi sống chừng này tuổi rồi, tôi không còn như xưa nữa. Qua sự việc vừa rồi, tôi mới hiểu dù đi đâu cũng cần có chỗ để về. Tôi muốn đi lại hai nơi, không muốn ly hôn nữa. Mà dù có ly hôn tôi cũng sẽ về nhà này khi tôi thích.
- Anh bị sao vậy? Anh định bắt tôi sống cuộc sống này đến bao giờ nữa?

Thì ra là vậy, bố tôi bị người tình xua đuổi nên ông ấy thay đổi cách suy nghĩ, muốn có bồ bên ngoài nhưng cũng muốn đi lại để có chỗ đi chỗ về khi gặp sự cố nên muốn tiếp tục sốngnhư thế với mẹ tôi.
Tự nhiên tôi buồn quá. Bố tôi thật ích kỉ. Mẹ tôi cũng im lặng, chẳng còn cách nào khác. Bố tôi trên danh nghĩa vẫn là chồng của mẹ, nên chuyện đi lại là điều hiển nhiên, trừ khi mẹ tôi dọn đi nơi khác đến một nơi mà bố tôi hoàn toàn không biểt…

Tối, mẹ không qua phòng bố mẹ ngủ, vẫn ngủ ở phòng tôi. Bố tôi gọi mẹ tôi qua nhưng mẹ tôi bảo không qua.
- Bố gọi mẹ đấy, mẹ qua với bố đi. Tôi nói mà trong long không hề suy nghĩ.
- Mẹ không thích, thà mẹ ngủ một mình ở phòng khách chứ mẹ không muốn ngủ cùng bố.
Tiếng bố tôi lại gọi. Mẹ tôi không qua…
- Mẹ qua đi, dù sao con cũng lớn rồi, mẹ ngủ với con thế này bố sẽ suy nghĩ, cũng không tiện đâu.
- Không sao, dù con có lớn thế nào, con cũng là con của mẹ. Mẹ nhìn tôi âu yếm.
Tiếng bố tôi: “Có qua không để tôi còn ngủ”. Mẹ tôi nhất quýêt không qua.
Một lúc không còn nghe thấy tiếng bố tôi nữa, có lẽ bố tôi đã ngủ rồi.
- Bao giờ bố đi hả mẹ? Tôi thủ thỉ.
- Đợt này bố ở lâu đấy, có lẽ hơn một tháng. Mẹ thở dài.
Tôi cũng thở dài. Hai mẹ con chẳng ai nói gì, chỉ thở dài lặng lẽ…
- Sao bố không lấy tiền hả mẹ?
- Bố bảo chưa phải lúc, sớm muộn gì cũng sẽ lấy thôi, nhưng chưa đến lúc, chắc là thu xếp được với con bé kia rồi.
- Còn chuyện ly hôn? Tôi tò mò.
- Với mẹ ly hôn hay không có khác gì nhau, từ lâu mẹ đã coi như không có bố con rồi. Mẹ lại thở dài.
Tôi đưa tay kéo mẹ vào gần mình, đưa tay cho mẹ gối lên. Tay còn lại tôi nắn nắn đầu ti mẹ nhẹ nhàng. Mẹ sợ tôi làm tới nên nói khẽ vào tai tôi : “Mẹ đang bị, con biết rồi mà”. Tôi cũng chẳng vừa, tay đưa xuống mu mẹ đang căng lên vì chiếc băng vệ sinh: “ Bị sao hôm qua vẫn được mà”.
“Con định để bố con biết sao mà nói như thế? Con định nưả đêm rồi còn bắt mẹ dậy đi vào nhà sinh tắm rửa sao?”
“Con đùa thôi, mẹ ngủ ngon”. Tôi xoa xoa lên mu mẹ một lát rồi chìm vào giấc ngủ…

Hôm sau bố tôi đi đâu từ sang sớm, tôi cũng qua nhà bạn bè chơi đến tối muộn mới về. Tôi không muốn ở nhà vì ngại nhìn thấy bố, cũng ngại đối mặt với mẹ.
Tôi trở về nhà khi bữa tối đã dọn xong, bố tôi cũng đã về. Lại như vậy, lại như mọi hôm..

Mẹ cũng qua phòng tôi ngủ, bố tôi vẫn gọi mẹ qua… Tôi lúc đầu còn giục mẹ qua nhưng mẹ cứ từ chối hoài nên tôi không còn muốn nói nữa. Mệt mỏi…
Tôi lại ôm mẹ vào long như hai đôi tình nhân mà ngủ…
Ngày qua ngày tôi lảng tránh bố tôi, cứ khi nào bố có nhà thì tôi ra ngoài, và ngược lại. Mẹ tôi biết điều đó, chỉ có bố tôi là vô tâm nên không để ý…
Buổi sang hôm ấy khi tôi ngủ dậy muộn thì bố tôi đã đi rồi, chỉ còn mẹ tôi đang chuẩn bị đi làm.
- Con định cuối tuần lên thành phố mẹ à.
- Sao vậy? Cũng chưa đến thời gian đi học mà.
- Con muốn lên trước chuẩn bị cho học kỳ tới.
Thực ra tuy không nói nhưng mẹ cũng biết tôi không muốn ở nhà khi có bố tôi. Mẹ thở dài.
- Vậy cũng được, mẹ sẽ chuẩn bị ít quần áo, đồ ăn cho con.
Chiều mẹ về sớm, mẹ kêu tôi chuẩn bị đi chợ cùng mẹ mua ít đồ cho chuýên đi sắp tới. Tôi chở mẹ sau lưng mà chẳng biết nói gì. Cảm giác xa mẹ thật buồn, nhưng…
Mẹ chọn cho tôi vài bộ quần áo. Trên đường về, mẹ rẽ vào tiệm thuốc tây mua gì đó, tôi nghĩ là mẹ mua ít thuốc cảm cho tôi phòng khi tôi ốm đau trên thành phố một mình không ai lo.
- Mẹ mua gì vậy? Tôi hỏi khi chở mẹ về nhà.
- Con biết mà.
- Con biết gì đâu.
- Thuốc tránh thai hang ngày. Mẹ hết kinh rồi, cũng đến lúc phải uống. Lâu rồi không uống không biết có tác dụng phụ không.
Tôi im lặng không nói… Mẹ thấy vậy liền hỏi “Có chuyện gì à?”
- Không ạ. Tại con thấy mẹ có lần bảo là ngại vào tiệm thuốc gần nhà mua thuốc đó mà.
- Uhm. Nhưng bố con mới về ai cũng biết nên không ngại nữa.
- Mẹ đã xác định mua thuốc rồi sao không qua ngủ cùng bố? Tôi nói như hờn dỗi, ghen tuông vô cớ.

Mẹ không nói gì thêm…

Về đến nhà bố tôi vẫn chưa về. “Sao bố chưa về nhỉ, tôi hỏi”. “Sáng thấy bảo hôm nay về muộn, mẹ con mình cứ nấu cơm rồi ăn trước vậy”.

Tôi loay hoay giúp mẹ nấu cơm. Mẹ bảo tôi phụ giúp mẹ nấu cơm vì sắp đi học rồi không biết đến bao giờ mới giúp mẹ được nữa. Tôi vừa làm vừa hát nho nhỏ những bài hát thịnh hành khi đó. Công việc gần xong tôi lại gần mẹ, ôm mẹ từ phía sau như những lần trước. Mẹ không giật mình nữa, nắm tay tôi để nguyên trên bụng mẹ… Im lặng để hưởng thụ cảm giác yên bình…
- Con đi rồi sẽ nhớ mẹ lắm. Tôi thủ thỉ vào một bên tai mẹ.
- Mẹ cũng thế.
- Mẹ còn bố mà.
- Con ghen với bố à. Mẹ tủm tỉm.
- Con có quyền gì mà ghen chứ. Tôi ậm ừ.
- Mẹ chỉ có mình con thôi, từ lâu rồi.
Tôi biết mẹ chỉ nói vậy để tôi yên long chứ bố mẹ dù sao cũng là cũng là vợ chồng, dù không còn tình yêu nhưng tình nghĩa vẫn còn. Tôi biết khi tôi đi rồi, sớm muộn gì mẹ cũng sẽ sang ngủ cùng bố, và chuỵên đó sớm muộn gì sẽ xảy ra. Vì thế nên mẹ mới mua thuốc tránh thai hang ngày.

Chỉ nghĩ đến đó thôi tự nhiên trong tôi có cảm giác kỳ lạ. Phải chăng tôi đang ghen với chính bố mình, lẽ ra rôi không có quyền làm thế. Tôi như con thú đưa tay kéo váy mẹ lên ngang bụng, để lộ ra đôi mông tròn lẳn và bờ mu cao sau chiếc quần lót đen hoa.
- Con tôi, lại vậy rồi. Mẹ nói nhưng cơ thể mẹ lại đồng tình với tôi. Tay mẹ giữ chiếc váy để nó không tụt xuống.
Tôi xoay mẹ lại đối diện với mình, tôi nhìn xuống dưới mẹ, rồi nhìn lên mặt mẹ. Mẹ nhìn tôi không chớp mắt. Tôi tụt quần lót mẹ xuống, ngay tại gian bếp chật hẹp này.
Mẹ cũng dễ dàng tụt chiếc quần đùi mỏng manh của tôi xuống, cũng làm giống như tôi làm với mẹ, cũng cúi xuống nhìn bên dưới tôi rồi nhìn mặt tôi. Nóng ran!
Tôi đưa cả bàn tay đặt lên mu mẹ xoa xoa, to và rậm rạp. Một bàn tay vừa đủ. Rồi một ngón tay móc móc vào nơi ẩm ướt ấy…
Mẹ nhắm nghiền mắt, tựa người vào thành bếp, hai tay thả lỏng xuống rã rời… Mẹ tôi dễ bị kích thích bằng tay… Tôi cầm tay mẹ đặt lên chim tôi “ Mẹ vuốt ve chú bé của con đi”. Tôi nói như ra lệnh.
Mẹ xoa tay lên chim tôi, từ đầu cho đến bọng bên dưới. Tôi đưa ngón tay sâu vào bướm mẹ, một ngón tay ngập hết, rồi rút ra đút vào với tốc độ lien hoàn. Mẹ thấy tôi như thế cũng theo bản năng mà sóc mạnh chim tôi, lộn hết bao quy đầu tôi ra mà sóc. Tôi dừng lại ngoáy nhẹ nhàng từng ngõ ngách trong mẹ như muốn khám phá hết mọi ngõ hẻm sâu thẳm ấy. Mẹ quặn người lại, chân mẹ khép chặt như muốn nuốt trọn ngón tay tôi. Tay tôi ướt nhẹp vì nước nhờn của mẹ…Chảy cả ra ngoài, xuống hang mẹ…
Tôi lấy hai tay banh bướm mẹ ra rồi nhẹ nhàng nhưng chính xác đưa chú bé đã cương cứng vào bướm mẹ.
Tôi ôm ấy mông mẹ kéo chặt vào như muốn chim tôi vào sâu hơn nữa, mẹ tôi cũng thế, cố gắng ưỡn mông ra để chim tôi vào sâu nhất có thể.
Tôi dập như điên dại khi nghĩ đến cảnh tôi đi rồi bố sẽ quan hệ với mẹ. Tôi ghen tức khi nghĩ đến đìêu đó nên tôi như muốn dập nát bướm mẹ tôi ra…
Mẹ tôi không hiểu điều đó…
Tôi bế đặt mẹ lên bàn ăn dưới bếp, mẹ nằm ngửa tênh hênh với hai chân dang rộng thả hai chân xuống dưới. Mu mẹ nhô cao như chưa bao giờ cao như thế mời gọi… Tôi không choc him tôi vào ngay mà tôi đứng như trời trồng khi nhìn thấy cảnh ấy… Thực sự mẹ thật khiêu gợi khi nằm trên chiêc bàn ăn với chiếc váy kéo đến ngang ngực và hai chân dang rộng ra thả dài xuống dưới, ở giữa hai chân là chiếc bím hồng hồng mờ mờ ảo ảo nhô cao với những vệt nước nhờn thấm đẫm.
Mẹ ngại ngùng khi phải nằm như thế, mẹ kéo tôi lại gần như thể muốn tôi làm nhanh đi, mẹ ngại mà. Tôi đưa chim vào bướm mẹ và bắt đầu tìm về cội nguồn… Chiếc bàn ăn nhà tôi thấp, nó có từ lâu rồi, tôi không cần phải kiễng khi để mẹ nằm như thế. Rất vừa với chiều cao của tôi, mẹ tôi rên nhe nhẹ khi tôi ấn sâu vào. Hai tay mẹ bám vào thành bàn, đầu tóc rũ rượi che hết khuôn mặt. Tôi không bóp vú mẹ như mọi lần, cái thu hút tôi bây giờ là chỗ ấy, cái chỗ mà tôi đã ra đời, khít và trơn trựơt.
Mẹ tôi rên khẽ, tôi cũng vậy… Tiếng bạch bạch vang khắp gian bếp nhỏ bé…
Tôi bế mẹ xuống khi đã chán tư thế này, tôi xoay người mẹ lại như muốn để mẹ chống tay xuống bàn, quay mông lại phía tôi. Tôi muốn quan hệ từ phía sau. Mẹ tôi lóngngóng như chưa bao giờ làm tư thế này… Có lẽ mẹ và bố chưa bao giờ làm như thế… Cuối cùng sau một lúc mẹ mới chiụ để tôi xoay mẹ chổng mông như thế. Mẹ có vẻ khó chịu khi tôi làm như thế, có lẽ mẹ không quen. Tôi đưa chim tôi vào mông mẹ, mông mẹ to quá nên che hết chim mẹ. Tôi cũng nhỏ bé trước mẹ ở tư thế này. Dập và dập…
Vừa dập tôi vừa đưa tay ra phía trước xoa bướm mẹ. Trái với lúc đầu mẹ có vẻ khó chịu nhưng được một lúc mẹ có vẻ thích thú với tư thế mới. Mẹ rên to hơn…
Chim tôi nhỏ bé trước mông mẹ, nó biến đâu mất khi đi sâu vào mông mẹ..
Tôi lại dập lien tục khi nghĩ đến cảnh mẹ và bố, tôi lại ghen với điều ấy nên dập mạnh đến mức tay mẹ tôi đâỷ cả bàn đi.
- Nhẹ thôi con. Mẹ nói nhỏ trong tiếng bạch bạch của người tôi chạm vào mông mẹ liênhồi.
- Con muốn mẹ là của con, mình con thôi. Mẹ nói đi, mẹ là của con. Tôi gào to như thằng điên loạn.
- Thì từ lâu mẹ đã là của con rồi mà. Mẹ cũng gào to hơn.
- Con không muốn mẹ ngủ cùng bố. Tôi nhẹ giọng.
- Không mà, nếu mẹ muốn ngủ mẹ đã qua phòng bố khi bố gọi rồi.
- Sao mẹ còn mua thuốc tránh thai hang ngày?
- Vì con đấy.
- Là sao con không hiểu. Tôi dừng lại không dập nữa.
- Vì con bảo sẽ đi học vào cuối tuần nên mẹ biết những ngày còn lại mẹ con mình sẽ không tránh khỏi chuyện đó nên mẹ mua trước, đỡ phải dung thuốc khẩn cấp, mẹ bị thổ huyết mà.
Tự nhiên tôi thương mẹ quá. Tôi đã hiểu lầm mẹ rồi. Tôi xoay người mẹ lại, không để mẹ chổng mông nữa, tôi ôm chặt mẹ mà khóc như đứa trẻ… Mẹ không hiểu… Tôi cũng không muốn giải thích cho mẹ hiểu vì sao tôi khóc..
Chim tôi mềm oặt xuống, tôi ôm chặt mẹ mà sụt sịt…
- Mình đi tắm rửa rồi ăn cơm đi mẹ.
- Nhưng… Mẹ ngập ngừng…
Tôi hiểu mẹ định nói gì, mẹ ngạc nhiên vì tôi dừng lại khi chưa ra…
Mẹ lúi húi nhặt chiếc quần lót nằm chỏng chơ ở góc bếp, tôi cũng vậy. Mẹ đi vào nhà tắm còn tôi kê lại chiếc bàn ăn bị xô lệch…
Bố tôi về trong khi tôi và mẹ đang ăn cơm. Bố tôi hôm nay chắc công việc như ý nên tâm trạng thoải mái, nói đủ chuyện ngoài lề…
Bố không biết rằng mới đây thôi trên chiếc bàn ăn này, kẻ nghịch tử đã làm một việc tày trời… Hình như dưới chân bàn vẫn còn dấu vết xô lệch, cả những nước nhờn của mẹ…
Tôi và mẹ không nói gì, nhưng thoáng liếc qua tôi biết mẹ vui, có lẽ mẹ đã thoả mãn với tư thế mới…
Âu cũng là số phận, tôi tự nhủ…

Đêm đến, tôi thấy mẹ uống thuốc. Mẹ không qua phòng bố, và bố tôi cũng không gọi nữa.Khi tiếng gáy của bố tôi vang lên cũng là lúc chim tôi đã nằm gọn trong mẹ. Nó vẫn còn tức tức vì ban chiều không xuất được ra.
Mẹ bịt miệng tôi lại sợ tôi rên to làm bố tôi thức giấc. Tôi cũng dập nhẹ nhẹ khác với những lần khác. Tôi dập nhẹ nhưng tim tôi đập mạnh, vì trong hoàn cảnh vụng trộm này, tự nhiên tôi thấy hồi hộp quá… Váy mẹ tôi không cửi ra, quần đùi tôi chỉ cửi đến đầu gối…
Không dập nhiều, chỉ day day vào nhau cũng làm thoả mãn hai con người đang say đắm trong nhục dục. Nghịch cảnh!
Tôi ra hết trong bướm mẹ không sót giọt nào, mẹ ưỡn người hứng trọn như sợ nó ra ngoài mất. Tôi hôn lên trán mẹ, như là để cảm ơn mẹ, cảm ơn người đã sinh ra tôi, cho tôi cuộc sống cũng như khoái cảm giới tính. Mẹ cũng hôn lên mắt tôi như để cảm ơn tôi đã mang cho mẹ cảm giác thực sự…
- Mẹ ngủ ngon nhé. Con hạnh phúc quá.
- Mẹ cũng thế, cứ thế naỳ, mẹ chết mất.
- Con săp đi rồi, nhưng con sẽ về thăm mẹ thường xuyện.
- Con cứ nói thế chứ rồi lại chẳng về đâu.
- Làm sao không về được chứ… Con nhớ cô bé mà.
- Cô bé nào? Mẹ ngạc nhiên.
- Thì cô bé này nè, tôi vừa nói vừa đưa tay xoa mu bướm mẹ, nó dính đầy tinh trùng của tôi.
Mẹ đánh yêu nhẹ vào ngực tôi, quay mình vào một góc rồi ngủ…

Mấy ngày sau đó tôi như sống trong những ngày vui thú nhất, tôi tranh thủ ở bên mẹ mọi lúc mọi nơi ở bên mẹ khi bố đi vắng ban ngày, còn ban đêm là những hồi hộp đến nghẹt thở…
Bướm mẹ đỏ au hai bên mép vì chim tôi dập quá nhiều, thậm chí mẹ còn không rửa ráy khi quan hệ xong nữa, chim mẹ lúc nào cũng nhớp nháp tinh trùng của tôi. Ngai nhất là khi vừa quan hệ xong thì bố tôi về, tinh trùng của tôi ngấm ra cả váy của mẹ… Cũng may bố tôi là người vô tâm…

Rồi ngày tôi đi học cũng đến, tôi muốn đi để không phải đối mặt với bố tôi hang ngày nhưng tôi cũng muốn ở lại vì tôi không thể xa mẹ, tôi quen với cơ thể mẹ, mùi hương quen thuộc cả mẹ, quen với cảm giác ấm nóng trong bướm mẹ nhầy nhụa…

Nhưng cuộc vui nào cũng qua, ở lại mà phải gặp bố thà đi còn hơn, tôi nghĩ vậy. Mẹ cũng muốn tôi đi, dù mẹ rất yêu và nhớ tôi nhưng cứ ở lại thế này, tôi và mẹ không dứt ra được, điều đó sẽ rất nguy hiểm… Mẹ muốn dừng lại… Tôi hiểu điều đó qua những tiếng thở dài hàngđêm của mẹ…

Buổi tối trước ngày tôi đi, cả nhà ăn bữa cơm chia tay. Mẹ tôi hôm nay làm nhiều đồ ăn ngon quá. Bố tôi cũng chẳng nói gì ngoài câu cố học tốt. Tôi ngồi đối diện mẹ nhưng chẳng dám nhìn mẹ, những lúc quan hệ thì tôi và mẹ có thể thoải mái nhưng những lúc thế này, tôi ngại đối mặt với mẹ vô cùng…
Tôi làm rơi chiếc đũa dười đất, cúi xuống tôi thấy bướm mẹ tôi sau lớp quấn lót đỏ, chiếc quần lót mà tôi đã quá quen thuộc khi không biết bao lần tôi đã tụt nó ra khỏi cơ thể mẹ.
Tôi lấy chân đưa vào chân mẹ, rồi đến đầu gối, rồi nằm giữa hai chân mẹ. Mẹ vô cùng hoảng sợ khép đùi lại nhưng càng tạo cho tôi kích thích. Bố tôi cứ cắm cúi ăn, mẹ tôi cũng giả vờ ăn nhưng bên dưới đùi mẹ, chân tôi đang day day lên chiếc mu cao ấy.
Mẹ đưa một tay xuống dứói đẩy chân tôi ra…

Ăn xong bố tôi đi qua nhà hang xóm chơi cờ, ông ấy thích thế mà. Bố vừa ra khỏi cổng là những tiếng bạch bạch lại vang lên không ngớt… Những tiếng thở dồn dập, những tiếng thì thào…
- Đừng con, sao con liều thế. Bố mới đi mà. Vừa nãy cũng thế, sao con liều thế?
- Mai con đi rồi mà mẹ, chiều con nhé…
- Mấy hôm nay ngày nào cũng mấy lần rồi mà…
Tôi hôn lên khắp cơ thể mẹ, xoa hết vú này đến vú khác, tôi sợ mai đi rồi sẽ còn lâu mới được có cảm giác này nên không một chỗ nào mà trên cơ thể mẹ mà tôi động đến. Tôi chăm sóc chỗ sâu kín của mẹ nhiều nhất, mẹ cũng vậy, cũng ôm tôi như thể hôm nay là lần cuối… Hai cơ thể quấn vào nhau vô tận…
Chỉ thiếu những nụ hôn…
Tôi không ra trong mẹ dù tôi có thể làm thế vì mẹ đã uống thuốc nhưng tôi lại ra trên bụng mẹ, chảy dài xuống rốn. Tôi lấy tay xoa lên bụng mẹ, xoa hết chỗ tinh trùng ấm nóng ấy lên bụng mẹ, bướm mẹ, chân mẹ như thể tôi muốn đánh dấu đây là lãnh địa của tôi. Mẹ dườn như cũng hiểu điều ấy, nằm im để tôi làm việc kỳ dị ấy…
Mẹ nhắm mắt lại để tôi tự do di chuyển khắp cơ thể nóng bỏng của mẹ…
- Cơ thể này là của con mẹ nhé. Tôi nhắc lại.
Mẹ không nói, gật đầu nhẹ như đồng ý.

Đêm cuối, tôi ôm mẹ mà ngủ trong những lo âu cho cuộc sống sắp tới, cho những suy ngĩ rằng mai tôi đi rồi, bố tôi và mẹ…
Tôi lo cho kỳ học sắp tới… Mất ngủ…
Sáng hôm sau mẹ chở tôi ra bến xe. Tôi ôm chặt mẹ không nói.
- Con nhớ giữ sức khỏe. Giữ mình nhé, ở thành phố nhiều cạm bẫy. Mẹ sợ con ra ngoài rồi lây bệnh lắm, đang ở nhà thế này…
- Con sẽ không thế đâu, mẹ cũng giữ gìn nhé.
- Mẹ có gì mà giữ gìn, có gì thì con biết hết rồi.
- Bố…
- Con đừng lo, mẹ không có cảm giác và cũng không để bố chạm vào người lâu rồi. Mẹ chỉ có mình con thôi, bây giờ và mãi mãi..
Tôi biết mẹ chỉ nói vậy để tôi yên long… Tôi nắm tay mẹ thật chặt… Đường đông quá, nếu không tôi đã ôm mẹ hoặc xoa lên vú mẹ mất…

Xe chạy rồi, long tôi ngổn ngang trăm mối…

Mọi thứ dường như chỉ mới bắt đầu…

Sợi dây vô tình mong manh quá, đếm rồi đi, cứ ngỡ mọi thứ sẽ qua đi nhưng…

Bố mẹ tôi từ lâu đã mong manh rồi, bây giờ sẽ dễ vỡ hơn thôi…

Những thứ mong manh đều dễ vỡ… Tôi và mẹ, liệu có vỡ không? Mong manh?


Rồi tôi đi học như nào, quen với người yêu thành phố ra sao? Rồi phản bội lời hứa thế nào? Rồi điều gì sẽ đến khi mọi thứ mong manh đều dễ vỡ… Từng bước từng bước chúng ta sẽ hiểu dần dần về cuộc đời tôi…

Chap VII: Buồn nhất... không phải là lúc chia tay người yêu. Mà là lúc nhận ra.. người đó chưa từng yêu mình!....


Tôi là người nhạy cảm, một chút gì đó lãng mạn, thường thì những người như tôi hay trắc trở về đường tình duyên. Tôi biết làm thơ khi còn học cấp 2, đầu tiên là những bài thơ về tuổi học trò với những dòng thơ lục bát. Lớn hơn một chút tôi đã biết làm thơ tình, cũng vài lần “giữa giờ chơi mang đến lại mang về” khi còn học cấp 3. Ngẫm lại cũng đúng, đúng là số mình thật khổ về đường tình duyên…
Tôi lên thành phố học lại với những cảm xúc khác nhau đang xáo trộn trong tôi. Một bên là cảm gíac lo lắng hờn ghen với bố, một bên là cảm giác dường như mẹ đã dành trọn con tim cho mình. Tôi hứa với long mình sẽ học tốt. Tôi nhớ đến khoản nợ của mẹ với ông bà, tôi muốn giúp đỡ mẹ quá, đến bao giờ…
Kỳ học mới cũng đến với bao háo hức, hứa hẹn, những khuôn mặt quen bạn bè xưa cũ… Vài tháng hè không gặp mấy mấy đứa bạn lớn hẳn ra.
Tôi học chuyên ngành ngoại ngữ nên trường đa số là con gái, xinh có, dễ thương có, xấu có, giàu có, nghèo có… Giảng đường chung hơn 400 học viên dường như tôi chỉ là nhỏ bé… Có những khi là những tờ giấy nhỏ nhỏ chuyển từ nơi nào đến chỗ tôi với nội dung muốn làm quen.
Tại trong hơn 400 học viên ấy, số lượng sinh viên nam chỉ đếm trên đầu ngón tay, mà tôi thì lại có chút ngoại hình nên cũng có nhiều em để ý.
Tôi cũng không để ý lắm, đơn giản vì tôi chưa có cảm giác yêu ai đó thật bao giờ, cái thời học sinh vụng dại cảm tính ấy qua lâu rồi… Hơn nữa, trong tôi hình bớng mẹ lớn lao quá, mãnh liệt quá, tôi không thoát ra được. Mấy thằng học chung kêu tôi ngu, sao không yêu con bé này, sao không yêu con bé nhà thành phố kia, sao không yêu đứa chân dài nhưng xấu xấu kia…
Tôi không quan tâm lắm, tôi chỉ cười chừ… Lắm khi bọn nó còn nghi ngờ tôi là gay… Buồn cười quá…
Đôi khi tôi còn thấy thương cảm cho mấy thằng đó, hai mươi tuổi đầu mà chưa biết mùi đàn bà, còn tôi, dẫu gì cũng…
Tôi gọi điện về nhà mỗi chiều thứ 7, lại ra bưu điện gần quán trọ, lại đăng kí số đưa cho cô tiếp viên xinh đẹp nhưng khó tính…
Mẹ vẫn thế, vẫn ngọt ngào với những lo toan. Tôi tuyệt nhiên không nói những chuyện lien quan đến chuỵên ấy, tôi sợ mẹ tôi nghĩ tôi chỉ nhớ đến cái đó mà không lo học tập.
Bố tôi đi sau khi tôi đi một tuần, mẹ tôi bảo thế. Tôi mừng vì như thế mẹ tôi sẽ không ngủ cùng bố nhưng cũng thương mẹ vì lủi thủi một mình.
Mẹ bảo mẹ quen như vậy rồi nhưng dù sao tôi cũng cảm thấy áy náy. Mẹ bảo tôi gắng học tốt, mẹ sẽ lên thăm tôi khi công việc rảnh rỗi.
Tôi nhớ mẹ nhiều, tôi nhớ những đêm ngủ cùng mẹ, nhớ chiếc bàn ăn, nhớ chiếc quần lót của mẹ, nhớ cả cô bé đáng yêu của mẹ…
Tôi không hỏi mẹ có nhớ tôi không, nhưng qua giọng nói tôi biết mẹ nhớ tôi nhiều, mẹ chẳng có ai than thiết ngoài tôi.
Mẹ kêu tôi về thăm mẹ nhưng tôi cũng không muốn lắm. Tôi biết về thế nào chuyện đó lại xảy ra, đôi khi tôi cũng nhớ đến mẹ khi thủ dâm, khi xem phim sex cùng với thằng bạn ở KTX. Tôi không muốn về lúc này vì một lý do khác, đó là vì tôi đã siêu long trước một người con gái học cùng khoa nhưng khác lớp.
Cô bé đó nhà thành phố, nhà cũng giàu có, tôi nghe bạn bè nói thế chứ cũng chưa vào nhà cô ta bao giờ.
Lý do tôi siêu lòngtrước người ấy không phải vì cô ta giàu có hay giỏi giang xinh đẹp gì. Tôi không coi trọng vật chất, nghệ sĩ thường là thế.
Chiều chiều khi tôi ngồi học ở giảng đường cô ta đều chủ động đến ngồi bên tôi hỏi tôi đủ thứ. Tôi thường ở lại không về nhà trọ vì nhà trọ ồn ào nóng nực làm tôi không tập trung được. Lúc đầu tôi ghét cô ta lắm, con gái gì mà mạnh bạo quá, cứ tiến tới làm phiền tôi như đã quen từ lâu lắm.
Sở thích của tôi là người như mẹ tôi, hiền lành, cam chịu, nhẹ nhàng, dịu dàng… Cô ta là bản ngược lại của mẹ tôi. Lắm lúc tôi trốn cô ta sang giảng đường khác hoặc tránh mặt cô ta nhưng chẳng hiểu sao cô ta vẫn tìm ra.
Bạn bè tôi mấy thằng con trai luôn gán ghép tôi với cô bé ấy, cô bé ấy được cái nhiệt tình hay mời bạn bè tôi đi ăn chè ở quán bên đường.
Rồi tôi cũng quen dần với việc có cô ấy bên cạnh, tôi tặc lưỡi coi như là có bạn bè chia sẻ lúc cô đơn. Cô ấy biết tôi nghèo, biết tôi đi chiếc xe đẹp cũ đi học, biết tôi đi dạy them để có tiền ăn học nhưng có vẻ cô ấy không bận tâm lắm. Tên cô ấy thật đẹp, mang tên một loài hoa, HHTT. Một cái tên cũng đủ làm tôi phải thốt lên khi lần đầu nghe thấy.
HHTT không đẹp nhưng toát lên vẻ quyến rũ, chút sành điệu của gái thành phố với đôi mắt to, với nụ cười rạng rỡ.
Tôi hình như đã xao nhãng khi nghĩ về mẹ, nhưng tôi học tốt hơn khi có cô ấy. Tại chiều nào hai đứa cũng ở lại tới muộn mới về.
Tôi bắt đầu làm thơ trở lại, đầu tiên là những bài thơ vu vơ không nội dung cụ thể, rồi thì sau đó là những bài thơ tặng riêng cô ấy:

Dẫu có thể em là loài hoa nhỏ
Hoang dại bên đường nhỏ bé đáng thương
Thì em ạ anh sẽ là ngọn gió
Đến bên em hôn nhẹ thật nhẹ nhàng…

Tôi không nhớ đã tặng cô ấy bao nhiêu bài thơ nữa, cô ấy cũng là người có máu thi sĩ, cũng gửi tặng tôi những bài thơ tình yêu bất hủ…
Những buổi chiều tôi dắt cô ấy ra công viên gần trường, ngồi trên ghế đá tâm sự đủ thứ chuỵên trên đời, về con người, về cs, nhưng tôi tuyệt nhiên không nhắc đến gia đình tôi, tôi sợ người ấy biết tôi sinh ra trong một gia đình không hạnh phúc với một người cha như thế…
Cô ấy không ngại ngùng ngồi trên xe đạp cà tàngcủa tôi rong duổi khắp thành phố những buổi chiều tà hay những góc phố thânquen.
Tôi chẳng dám đến những nơi hào nhoáng của thành phố, chỉ đi ăn uống ở những quán ven đường. Cô ấy hiểu điều đó…
Cũng chưa một lần cô ấy mời tôi về nhà, có lẽ sợ bố mẹ sẽ thất vọng khi gặp một thằng quê mùa như tôi…
Cũng chưa một lần tôi hôn cô ấy… Tại tôi nhát quá, tôi không đủ dũng khí, trái tim tôi còn non nớt vụng dại, tôi chỉ mạnh mẽ khi ở bên mẹ, có lẽ vậy…
Tôi chỉ nắm tay cô ấy khi quen nhau thânthiết được một thời gian. Cả hai tuy không ai nói yêu ai, thích ai một cách trực tiếp mà chỉ qua những vần thơ, những mảnh giấy nhỏ kẹp trong sổ…
Gửi những lời yêu thương vào trong vần thơ…
Tôi như sống trong hạnh phúc ngọt ngào của tình yêu đầu. Tôi chưa yêu ai như thế, chưa có cảm giác hồi hộp chờ đợi khi người ấy đến muộn như thế. Chưa bao giờ có cảm giác hạnh phúc khi người ấy chờ tôi ở đầu dãy nhà trọ.
Chưa bao giờ tôi mất ngủ cả đêm khi hai đứa giận hờn… Chưa bao giờ tôi phải đạp xe đi tìm một người lang thang trên phố dẫu biết rằng giữa thành phố hoa lệ này sẽ không bao giờ có thể tìm được…
Tôi dần dần xoá nhoà hình ảnh của mẹ, đôi khi tôi nghĩ vậy cũng tốt, mình có thể bắt đầu cuộc sống mới, cuộc sống của một con người, không phải là nghịch tử nữa…
Tôi ít gọi điện về nhà…. Thay vào đó là mẹ tôi gọi điện nhiều hơn. Bà vẫn vậy, vẫn lo lắng cho tôi, vẫn chờ tôi về…
Tôi viện cớ sắp thi nên không về được, tết tôi về luôn thể. Mẹ tôi tin là như thế… Mẹ vốn tin tôi tuyệt đối…
Tôi không nghĩ sẽ làm chuyện ấy với mẹ them lần nào nữa, tôi thấy mình hạnh phúc với cs hiện tại, với những bài học, với những vần thơ đẹp như cổ tích…
Bạn bè hỏi tôi mày đã có gì gì với nó chưa, HHTT ấy. Nhưng tôi chỉ cười, tôi chẳng bao giờ muốn làm gì gì với cô ấy cả. Một tình yêu trong sang đúng nghĩa.
Cô ấy cũng không đòi hỏi gì ở tôi, có lúc tôi nghĩ vu vơ rằng nếu không có cô ấy chắc tôi không sống nổi. Một ngày không gặp ở giảng đường là tim tôi đau nhói.
Tôi cũng kể về mẹ tôi cho cô ấy nghe, tôi kể một cách hào hứng như thể mẹ tôi là thiên thần vậy.

Chiều hôm ấy khi vừa chia tay “loài hoa nhỏ” của mình về tôi đã thấy mẹ ở phòng trọ chờ sẵn. Tôi ngạc nhiên vô cùng, mắt tròn mắt dẹt nhìn mẹ.
Thằng cùng phòng tôi lại bắt đầu nhanh nhảu:
- Cô thấy chưa, học không lo học lại đi chơi với người yêu về đấy. Nó tủm tỉm, rồi hề hề..
Mẹ tôi không nói gì, mặt mẹ buồn buồn.
Tôi đưa mẹ đi dạo quanh công viên gần nhà trọ, nói là gần nhưng đi bộ cũng cả mấy chục phút. Nói là công viên chứ cũng chỉ là vài cái ghế đá và hàngcây… Buổi tối ở đây mọi người đều ra đây tập thể dục hoặc tâm sự cho khuây khoả sau một ngày làm việc vất vả…

- Dạo này con học hành thế nào? Mẹ hỏi tôi khi hai mẹ con ngồi xuống ghế đá.
- Tốt hơn trước mẹ à.
- Sao con dạo này ít gọi điện về? Cũng không về thăm mẹ nữa, mấy tháng rồi còn gì.
- Tại con bận học quá, kỳ này con muốn đạt học bổng mà mẹ. Con định tết về luôn.
- Thế thì tốt rồi. Thế còn con bé ấy. Mẹ nhỏ nhẹ…
- Con bé nào ạ? Tôi giả bộ ngây ngô.
- Con bé mà con hay đưa đi đón về ấy.
- À, mẹ nghe lời thằng cùng phòng làm gì, nó lúc nào chả oang oang như thế. Tôi chối biến.
- Chiều mẹ ngồi ở nhà chủ nhà, cô ấy kể hết rồi.
Tôi im lặng. Hơi chút xấu hổ vì bị mẹ phát hiện ra.
- Mẹ nói vậy thôi chứ có người yêu thì tốt, có người yêu mà biết lo lắng cùng nhau học tập, cùng nhau vượt khó là tốt. Con cũng lớn rồi. Bằng tuổi con mẹ cũng vậy mà.
Tôi như mở cờ trong long, tôi thao thao bất tuyệt kể về “loài hoa nhỏ” của tôi với nụ cười rạng rỡ trên khuôn mặt của kẻ mới yêu, đang yêu và được yêu lần đầu.
- Con yêu nó chứ? Mẹ hỏi.
- Con cũng không biết nữa nhưng chưa bao giờ có cảm giác như thế.
- Nó yêu con chứ? Nó có ngoan không? Con nhà thế nào?
- Con cũng không biết tình cảm của người ta có chân thành không, nhưng có vẻ con nhà tử tế.
- Mai con đưa nó gặp mẹ nhé.
- Thôi mẹ à. Tôi không muốn cô ấy gặp mẹ tôi, vì tự nhiên có cảm giác như thể mẹ là người tình của tôi, tôi không muốn hai người giáp mặt.
Mẹ có vẻ buồn buồn khi nghe tôi nói như thế. Tôi hiểu lòng mẹ, hiểu mẹ nghĩ gì.
- Mẹ ở đây mấy ngày? Tôi hỏi.
- Con muốn mẹ về sớm à? Mẹ cũng chỉ ở một hai ngày thôi, lâu rồi không biết con thế nào nên mẹ lên thăm, bây giờ thì yên tâm rồi.
Tôi đưa mẹ về, lâu không gặp nên có gì đó ngăn cách mẹ và tôi, cả quãng đường về không ai nói gì, mẹ lẽo đẽo theo tôi từ phía sau.
Tối đến, tôi và thằng cùng phòng qua nhà trọ bên cạnh ngủ để mẹ ngủ một mình, tôi lấy lý do bận học đêm ảnh hưởng đến mẹ nên qua phòng bên cạnh ngủ. Mẹ hiểu…
Sáng hôm sau HHTT đến phòng trọ tôi sớm. Tôi không muốn họ gặp nhau nhưng cũng không được rồi. Tôi đi ra ngoài mua đồ ăn sángđể mẹ tôi và cô bé nói chuyện. Khi tôi về thì cô ấy đã rời đi.
- Cô ấy đi rồi hả mẹ? Mẹ thấy thế nào? Tôi dồn dập hỏi.
- Ừ. Đi rồi. Mẹ trả lời cộc lốc.
- Sao hả mẹ, được chứ? Tôi hỏi có vẻ tự hào.
- Con muốn mẹ nói thật hay nói dối.
- Tất nhiên là thật rồi. Hi.. Tôi cười. Con đã bảo được mà.
- Về ngoại hình thì mẹ không nói, nhưng về tính cách cũng như hoàn cảnh thì nên xem lại.
- Nó tốt mà mẹ, ngoan ngoãn, còn hoàn cảnh thì với con không quan trọng lắm, quan trọng là tình yêu.
- Con và nó đến đâu rồi?
- Là sao hả mẹ?
- Hai đứa có gì chưa?
- Chưa, tụi con trong sang mà mẹ, hôn con còn chưa dám nữa là…
- Ừ, thế thì tốt…
- Sao nó đi sớm thế nhỉ? Phải chờ con về rồi đi chứ.
- Mẹ bảo nó đi đấy.
- Trời, sao mẹ lại thế, con định lát cả ba chúng ta đi siêu thị chơi.
- Sau này con sẽ hiểu…
Tôi không hiểu mẹ nói thế có ý gì nhưng thực sự tôi không bận tâm lắm.
Tôi chở mẹ đi siêu thị chơi. Nói là đi siêu thị chứ không mua gì, chỉ đi ngắm nghía mọi thứ. Hôm nay là cuối tuần nên đông quá. Mẹ tôi chưa bao giờ đi siêu thị to thế nên cái gì cũng là mới lạ. Mẹ nắm chặt tay tôi như sợ lạc mất…
Trên đường về tôi luyên thuyên đủ thứ về cuộc sống phồn hoa ở thành phố, tôi không kể về HHTT của tôi một chút nào. Tôi sợ mẹ buồn. Dù gì mẹ cũng coi tôi như người của mẹ từ lâu rồi…Mẹ sẽ hạnh phúc khi tôi có cuộc sống mới, mẹ sẽ vui khi tôi có thể rời xa nhục dục với mẹ… Nhưng dù thế nào, phụ nữ cũng là người yếu đuối, rồi mẹ sẽ dần quen với cuộc sống này… Tôi nhủ lòng như thế

Tôi về đến phòng trọ cũng quá trưa, chẳng có ai ở nhà, thằng kia chắc đi học tối mới về. Vừa vào nhà mẹ đã ôm chặt lấy tôi khóc thút thít:
- Mẹ sao thế? Tôi nắm tay mẹ.
- Mẹ thật là người chẳng ra gì. Sao mẹ lại ghen với người yêu của con trai mình chứ?
- Con hiểu mà. Con cũng từng có cảm giác ấy khi ghen với bố. Nhưng cuộc sống phải thế mẹ à.
- Con đi rồi mẹ ngỡ là sẽ qua, sẽ có thể quên những gì đã xảy ra nhưng…. mẹ nói trong tiếng nấc…
- Con cũng nhớ mẹ lắm nhưng tình cảm mẹ con, tình dục khác với tình yêu mẹ à. Con cũng nghĩ sẽ không yêu ai, chỉ có mẹ nhưng khi gặp người ấy con mới hiểu, dù thế nào con và mẹ cũng chỉ mãi mãi là tình mẫu tử.
- Mẹ biết chứ, con đi rồi mẹ khóc nhớ con nhiều lắm. Tình cảm mẹ dành cho con không phải là tình yêu nam nữ, mà tình dục thể xác mẹ cho con cũng không phải là chỉ để thoả mãn nhu cầu. Với con có thể tình dục là thoả mãn nhu cầu, còn với mẹ nó là để gắn kết tình mẹ con… Lẽ ra mẹ không nên ghen vớí người yêu con như thế nhưng mẹ không hiểu nổi mình nữa.
- Con có người yêu cũng tốt mà mẹ, để chúng ta chấm dứt mối quan hệ ngang trái này, để cả hai đỡ phải sống trong dằn vặt tội lỗi…
- Mẹ vui quá, mẹ cứ ngỡ con sẽ không nhận ra điều ấy, cứ muốn tiếp tục mối quan hệ này. Con cũng trưởng thành hơn rồi…
Mẹ buông tôi ra lau dòng nước mắt. Tôi xoa lên má mẹ lau nước mắt cùng mẹ…
- Lúc con đi rồi, con sợ mẹ ở nhà sẽ ngủ cùng bố, con ghen đấy. Tôi cười.
- Bố đi ngay mà, bố mang hết tiền đi rồi. Bây giờ bố sẽ không về đâu, mà nếu có cũng rất lâu mới về.
- Sao bố bảo bố không lấy tiền nữa mà.
- Con bíêt tính bố mà, có cái gì là chắc chắn đâu.
- Vậy là từ khi con đi bố không về nữa? Và mẹ coi như đã mua căn nhà đó.
- Ưhm.
Tự nhiên tôi thương mẹ quá, một thân vò võ một mình… Tôi kéo mẹ vào lòng…

- Con nghĩ rằng sớm muộn gì chúng ta cũng phải dừng lại, nên sớm khi nào thì tốt khi ấy. Con cũng nhớ mẹ lắm, con cũng muốn về thăm mẹ lắm, giá như chưa biết gì về giới tính thì không sao, mẹ đã mang lại cho con cảm giác lần đầu nên con sẽ không bao giớ quên được. Con cũng mất nhiều thời gian để quen người mới…
- Lẽ ra mẹ phải vui mừng nhưng sao mẹ lại thế này chứ? Mẹ thật ích kỉ khi sợ người ta sẽ mang con rời xa vòng tay mẹ… Mẹ lại khóc…
- Dù thế nào con cũng ở bên mẹ mà, dù con có lập gia đình con cũng luôn ở bên mẹ mà. Tôi an ủi mẹ.
Mẹ ngẩng lên nhìn tôi không chớp mắt làm tôi ngượng ngùng muốn tránh đôi mắt ấy. Mẹ đặt hai tay lên má tôi như hai người yêu nhau:
- Con sẽ luôn ở bên mẹ chứ? Mẹ chỉ có con là người thân duy nhất, mẹ chỉ có mình con là tài sản q uý giá nhất. Mẹ không thể sống mà thiếu con được.
- Con biết mà mẹ, con sẽ luôn ở bên mẹ, con hứa…
- Ôi con tôi… Mẹ vừa nói vừa đè tôi xuống giường.
Tôi hoảng quá, bất ngờ quá. Chưa bao giờ mẹ tôi cư xử như thế.
- Mẹ ơi, cửa chưa khoá kìa. Tôi nói.
Tôi đẩy mẹ ra rồi chạy ra khoá vội cửa lại rồi quay lại giường nơi mẹ tôi đang chờ đợi. Mẹ ngồi dậy nắm tay tôi kéo xuống giường. Tôi nằm đè lên mẹ, nhìn thẳng vào mắt mẹ:
- Cứ thế này con làm sao rời xa mẹ được.
- Mẹ cứ nghĩ là sớm qua đi nhưng khi con đi rồi mẹ mới nhận ra thật là khó. Mẹ chưa bgiờ có cảm giác như thế.
- Hay mình cứ như vậy mẹ nhé, tôi vuốt tóc mẹ.
- Mẹ không nói trước được điều gì, đến đâu hay đến đấy vậy. Mẹ nói giọng buông xuôi.
Tôi nhẹ nhàng cởi từng chiếc cúc áo trên người mẹ. Mẹ nhắm nghiền mắt như thoả mãn với hiện tại. Tôi thường ít khi quan tâm đến ngực mẹ, thường thì tôi chỉ cởi áo lót mẹ kho đã thoả mãn hết bên dưới mẹ. Nhưng hôm nay tôi lại làm theo trình tự từ trên xuống dưới.
- Mẹ đẹp quá, tôi nói khi bộ ngực nõn nà của mẹ hiện ra trước mắt tôi.
- Mẹ đẹp nhưng làm sao bằng ngực của HHTT. Mẹ nói trong khi vẫn nhắm mắt.
Tự nhiên tôi chợt nhận ra rằng hình như mình chưa từng để ý đến điều đó, hình như tình yêu của mình và HHTT đẹp trong sang đến mức mình chưa để ý đến ngực cô ấy. Trời ạ!
Chẳng lẽ mình và mẹ chỉ có xác thịt và cã thịt. Mà cũng đúng thôi, làm gì có tình yêu giữa mẹ và con chứ nói gì đến tình yêu trong sang… Tôi tự nhủ…
Tôi cúi xuống hôn lên bầu vú mẹ, nhẹ nhàng chứ không gấp gáp. Mẹ lấy làm lạ, vì tôi thường như con thú khi bên mẹ, hơn nữa cũng lâu rồi chưa làm chuyện đó từ khi lên thành phố học, vậy mà hôm nay tôi lại nhẹ nhàng như thế.
- Con hôm nay lạ quá.
- Sao vậy ạ?
- Thường thì con làm như muốn ăn tươi nuốt sống mẹ, hôm nay… mẹ lấp lửng…
- Tại con muốn từ từ cảm nhận ạ.
- Thật không hay tại con đã chán mẹ rồi khi có HHTT?
- Con đã nói rồi mà, hôn còn chưa có nữa là…
Tôi xoa ngực mẹ lần lượt từng bên một, một tay tôi không thế vừa được, ngực mẹ to và hồng hào quá…
Tôi cửi chiếc quần Jean của mẹ ra, thật khó. Mẹ tôi hay mặc quần Jean nên trông rất trẻ trung năng động.
- Lâu rồi con mới gặp nó.
- Gặp ai cơ?
- Cô bé này nè. Tôi vừa nói vừa đưa tay xoa lên mu mẹ qua lớp quần lót quen thuộc.
- Hix. Nó vẫn vậy mà, nó nhớ chú bé của con lắm.
Tôi cúi xuống lột nốt chiếc quần lót quen thuộc mà tôi hay lột trước đây ra khỏi đùi mẹ. Mẹ nằm im, không chủ động như lúc đầu nữa. Mặc tôi muốn làm gì thì làm.
Tôi đưa chú bé của mình vào bướm mẹ sau khi đã dung tay khám phá hết bên trong mẹ.
Tôi cũng không dập mạnh mẽ như mọi lần, từng chút từng chút nhẹ nhàng ấn sâu vào trong mẹ.
- Mẹ vẫn uống thuốc tránh thai chứ? Tôi hỏi.
- Không, có quan hệ với ai đâu mà uống.
- Vậy lại phải cho ra ngoài à. Tôi hỏi giọng đầy buồn bã.
- Đành vậy chứ sao con.
Tôi vừa dập vừa bóp vú mẹ, hết bên này đến bên kia. Thỉnh thoảng tôi mút vú mẹ, cắn nhẹ lên ti mẹ làm mẹ chết ngất.
Tôi đặt hai chân mẹ lên vai, ở tư thế này tôi nhìn rõ hang của mẹ sâu thẳm, nhìn rõ mu mẹ đang nhô cao chờ đợi. Lông mẹ chảy dài xuống hậu môn, lên cả rốn…
Tôi không đưa chim vào bướm mẹ ngay, mà giơ hai chân mẹ rộng ra để nhìn cho rõ. Mẹ thật khiêu gợi và sexy.
- Kìa con, con làm gì thế. Mẹ hốt hoảng khi thấy tôi làm như thế.
- Con muốn thấy cô bé của mẹ.
- Con thấy nhiều rồi mà. Mẹ vừa nói vừa khép chân lại rồi cầm chim tôi đưa vào bướm mẹ như muốn tôi đưa nhanh vào.
Tôi cũng chiều ý mẹ, đưa chim tôi vào, thật khít, thật ấm áp, thật co bóp… Tôi bắt đầu dập…
Ngực mẹ nhảy tưng tưng như muốn cổ vũ cho tôi, càng nhìn ngực mẹ nhảy theo từng nhịp dập tôi càng hăng máu mà dập nhanh hơn và mạnh hơn.
Mẹ mím chặt môi, hai tay hết ôm chặt mông tôi lại bám chặt vào thành giường. Nưóc nhờn của mẹ theo chim tôi chảy cả ra ngoài.

- Mẹ nhiều nước quá.
- Tại con đấy. Mẹ cứ nghĩ mẹ không còn cảm giác sẽ không ra nước nữa, nhưng con đã làm thay đổi mẹ, mẹ ra nhiều hơn từ khi quan hệ với con.
- Mẹ có muốn mình đôi tư thế không? Tôi hỏi nhẹ.
- Tư thế nào?
- Tư thế như ở nhà mình ấy. ý tôi là tư thế mẹ chổng mông như lần trước ở nhà vệ sinh.
- Gớm, hôm nay lại còn hỏi xin phép nữa cơ đấy. Mẹ tủm tỉm.
Tôi bế mẹ dậy, đặt mẹ quay lưng lại, tay mẹ chống vào thành bàn học của tôi và…
Dạo này mẹ mập hơn thì phải, mông mẹ to hơn, đùi mẹ cũng vậy. Bình thường đã to lắm rồi. Chim tôi mất hút vào trong mông mẹ. Tôi cố banh mông mẹ ra để nhìn cho rõ hơn. Mu mẹ tôi lồi ra lấp ló dưới khoảng mông múp míp. Dường như tôi quá nhỏ bé so với mẹ, cũng may chim tôi dài nên mẹ tôi vẫn có thể cảm giác vào sâu hơn.
Tóc mẹ tôi xoã xuống, chiếc bàn học rung lên theo từng nhịp. Tôi đưa hai tay bám vào eo mẹ, đôi khi hứng lên lại bóp hai vú mẹ, ở tư thế này hai bầu vú to của mẹ chảy dài xuống dường như vô tận, lỏng lẻo…
Tôi rất thích thú khi quan hệ với mẹ kiểu này, tiếng mu tôi chạm vào mông mẹ thật nhục dục, chim tôi lút cán vào mông mẹ, nước nhờn chảy ra hết chim tôi, nhỏ giọt cả xuông sàn nhà.
Tôi dập liêntục, mẹ chống tay cam chịu.. Tôi đưa tay ra trước mân mê mấy sợi lôngbết lại của mẹ, thỉnh thoảng banh hai mép ra để chim tôi vào dễ hơn. Đôi khi tôi day day hột le làm mẹ rên lên nhẹ nhẹ. Tôi rất muốn xuất vào trong mẹ nhưng đã hứa với mẹ rồi, tôi không muốn thất hứa.
- Con cho ra ngoài nhé, mẹ quay mặt lại nhìn tôi nói khi tôi dập nhanh dường như sắp ra.
- Con biết rồi.
Tôi biết mẹ ghen với HHTT nên mới thế, đàn bà khi đã yêu rồi, khó dứt khó quên nữa là mẹ tôi đã thiếu thốn tình cảm từ lâu. Tôi không dập nữa, nằm phủ lên lưng mẹ, chim tôi nằm trong mẹ im lặng.
- Con hạnh phúc quá.
- Con ra đi mẹ mỏi chân rồi.
- Con chỉ muốn ôm mẹ thế này một lúc thôi. Mẹ béo ra thì phải.
- Mẹ tăng cân con à, mẹ đang hồi xuân thì phải.
- Thảo nào… Tôi ngập ngừng…
Tôi hôn lên gáy mẹ nhẹ nhàng, mẹ định quay người lại nhưng tôi giữ để mẹ ở yên tư thế đó. Lại bắt đầu dập…
Lại những tiếng quen thuộc vang lên… Mẹ tôi dường như đã mỏi tay không chống lên bàn nữa mà gục hẳn xuống bàn…
Tôi xuất tinh bắn xối xả lên lưng và mông mẹ. Cũng lâu rồi nên ra nhiều quá, mẹ sợ tinh trùng chảy từ mông xuống âm đạo nên vội vàng lấy chiếc áo lót lau một ít tinh trùng trên mông chỗ gần âm đạo mẹ.
Tôi bế mẹ đặt lên giường, hôn lên trán mẹ, mẹ cũng làm lại như thế như để cảm ơn tôi đã mang hạnh phúc cho mẹ.
- Lâu rồi mẹ nhỉ. Cứ ngỡ đã qua, vậy mà mới như ngày nào.
- Cứ thế này mẹ không rời xa con được mất. Nhưng con còn tương lai, còn HHTT nữa.
- Con dù có yêu ai lấy ai cũng sẽ luôn ở bên mẹ.
- Như vậy con có lỗi với người đó. Như vậy mẹ là người có lỗi…
- Không sao mẹ à, con chỉ có mình mẹ, dù thế nào con cũng không rời xa mẹ, rời xa cô bé xinh đẹp này. Tôi vừa nói vừa đưa tay xoa nhẹ lên mu mẹ vẫn nóng hổi sau một hồi chinh chiến.
- Con nhớ nhé…
Tôi hôn mẹ them lần nữa, mẹ cũng vậy. Tôi ôm mẹ vào long, chú bé của tôi lại ngỏng lên đòi gặp cô bé của mẹ… Mẹ tủm tỉm cười e thẹn khi nhìn thấy tôi như thế.
- Một lần thôi còn giữ sức cho học hành…
- Con cũng muốn thế nhưng…
- Nhưng sao…?
- Mẹ hỏi nó đi xem nó có đồng ý một lần thôi không?
- Là sao? Mẹ tôi ngây thơ..
- Tức là nếu trong vòng 5 phút mà nó vẫn cứng thế này chứng tỏ nó muốn gặp cô bé của mẹ lần nữa, còn nếu sau 5 phút mà nó đi ngủ thì thôi.
- Trời… Mẹ nhìn đồng hồ trên tường có vẻ như bắt đầu tính phút.
5 phút qua đi mà chú bé của tôi vẫn ngỏng lên như muốn chào cô bé của mẹ. Sau 5 phút mẹ tôi chẳng nói gì, lặng lẽ kéo người tôi lại, nằm đối diện tôi rồi đưa chú bé vào sâu trong cô bé cũng đang “khóc nhè” của mẹ…


Rồi mối tình giữ tôi và HHTT sẽ đi về đâu…? Liệu những thứ mong manh có dễ vỡ?
Liệu mối tình ngây thơ đầy lãng mạn với những vần thơ của tôi sẽ về đâu khi khoảng cách còn quá nhiều…

Liệu mẹ tôi có còn ghen vô cớ với HHTT?
Có phải là những nhứ mong manh đều dễ vỡ…?

HHTT là tên một loài hoa?

Vậy đố mọi người HHTT là gì? Mọi người thử giải đố xem nhé. Ai giải đối đúng sớm nhất vào ngày nào thì Chap mới sẽ được đưa lên ngày ấy… Thay đổi không khí chút cho vui thôi ^^. Cuộc sống mệt mỏi quá!

HHTT = ?

Chap VII: Buồn nhất... không phải là lúc chia tay người yêu. Mà là lúc nhận ra.. người đó chưa từng yêu mình!....



Tôi còn nhớ những buổi chiều mưa rả rich trong giảng đường rộng chỉ có hai đứa, tôi và HHTT… Tôi cứ thao thao bất tuyệt về những bài giảng, những con số, những từ mới… Em cũng chăm chú lắng nghe, ghi ghi chép chép… Có những khi tôi hỏi em về những dự định tương lai… Em cười bảo em chỉ sống cho hiện tại, tương lai là điều chưa xảy ra nên với em đó là thứ mơ hồ…
Mưa rơi lả tả qua từng kẽ lá, tôi và em cùng nhau làm những vần thơ về mưa… Và bao giờ cũng vậy, tôi luôn được em khen là làm thơ hay hơn…
Tôi nhớ những buổi tối thứ 7(hình như chỉ tối thứ 7 em mới có thời gian dành cho tôi) tôi và em dắt tay nhau đi trong công viên dạo mát. Tôi nhớ lần đầu nắm tay em, em không rụt tay lại mà chủ động để tôi nắm chặt hơn..
Tôi nhớ những bài thơ đối đáp, những lời yêu thương hứa hẹn được gửi gắm trong những vần thơ…
Tôi như đắm say tràn ngập trong những cảm xúc của tình yêu đầu. Người ta thường nói tình đầu là tình đẹp và tôi bản than tôi cũng cảm nhận được điều đó. Tôi nhớ em đến cháy lòngtrong những đêm mất ngủ…

Tôi cứ ngỡ rằng sẽ không thể quên mẹ tôi sau những gì đã xảy ra nhưng thực sự nhờ có HHTT mà tôi đã quên đi được phần nào. Như thế cũng tốt. Tôi tự nhủ với long mình như thế. Rồi mẹ tôi lên, tôi như sống lại với kí ức ngày nào, mẹ ghen với HHTT, đó cũng là điều dễ hiểu. Đôi lúc tôi cảm thấy có lỗi với HHTT, đôi lúc tôi thấy mình dường như đang bắt cá hai tay. Mỗi khi gần mẹ, tôi không kìm nén được cảm xúc của mình, tôi thương mẹ tôi hơn ai hết. Mẹ có lẽ vì qúa yêu tôi nên sẵn sang chấp nhận mọi chuỵên. Tôi tặc lưỡi cái gì đến sẽ đến cứ để mọi thứ diễn ra tự nhiên.

Buổi tối tôi không qua phòng bên cạnh ngủ nữa, tôi ôm mẹ ngủ cả đêm. Hai mẹ con tâm sự đủ thứ chuỵên trên đời, từ chuyện cuộc sống ở thành phố đến chuỵên học hành. Từ chuyện ở quê đến chuỵên HHTT, đến những chuyện khó nói.
Tôi cũng không quên vuốt ve cô bé của mẹ, chỉ vuốt ve thôi vì ban chiều tôi đã quá mệt vì phải chiều mẹ hai lần. Mẹ cứ để tôi tự do hoành hành trên cơ thể mẹ, mẹ cũng quen rồi…
- Bao giờ mẹ về?
- Con muốn mẹ về thế cơ à?
- Không, tại con cần biết để sắp xếp thời gian đưa mẹ đi chơi.
- Đã thế mẹ sẽ không về nữa, mẹ ở đây với con, chăm sóc con. Mẹ cười cười dụi đầu vào ngực tôi.
- Càng tốt, con đang không có ai lo đây.
- Có HHTT mà, mẹ vẫn ghen..
- HHTT chỉ lo cho con về tinh thần thôi, không ai lo cho con tốt bằng mẹ cả.
- Thôi thôi, đùa thế chứ mẹ phải về mà, dù công việc của mẹ nhàn nhưng còn nhà cửa nữa.
- Bố có liênlạc về thường xuyên không?
- Ít lắm, con biết mà.
Mẹ im lặng khi thấy tôi hỏi về bố. Có lẽ mẹ cảm thấy xấu hổ vì đã phản bội bố và cũng có thể mẹ cảm thấy quá khứ đau thương lại hiện về.
- Con sẽ về thăm mẹ thường xuyên. Cũng sắp tết rồi.
- Lúc nào con chẳng hứa như thế, rồi lại để mẹ chờ dài cổ.
- Mẹ ghen với HHTT đúng không?
- Uhm. Mẹ nói rồi mà. mẹ chưa có cảm giác ấy. Có người mẹ nào lại đi ghen với người yêu của con trai mình không chứ?
- Thế cũng có người con trai nào lại ghen với bố mình không chứ?
- Số phận
- Định mệnh..
- Uhm. Thôi con ngủ đi, hôm nay mẹ mệt rồi.
Tôi hôn lên trán mẹ không phải để cảm ơn như những lần trước mà như muốn truyền tải thong điệp chúc mẹ ngủ ngon.

Trong mơ tôi mơ thấy tôi nắm tay HHTT trong ngày cưới, cô ấy thật rạng ngời. Đám cưới tôi có cả bố mẹ, họ bên nhau hạnh phúc chúc mừng tôi. Rồi vô tình tôi làm vỡ ly rượu trong đám cưới, mẹ cúi xũống nhặt lên máu chảy đầy tay… Điềm dữ… Giật mình tôi dậy đã là 6h sang.
Mẹ ngồi đầu giường nhìn tôi ngủ.
- Mẹ dậy sớm thế? Tôi uể oải.
- Mẹ muốn thấy con ngủ như hồi xưa.
Tôi chở mẹ đi loang quanh thành phố, cũng không quên đưa ngang qua nhà HHTT, ngôi nhà 5 tầng nằm ngay trên mặt đường phố.
Mẹ bảo tôi sẽ sung sướng nếu lấy vào nhà giàu như thể. Tôi cười, vật chất với tôi chỉ là phù du… Sau này cuộc sống vất vả quá đôi khi tôi thay đổi suy nghĩ, nhưng cho đến lúc này, tôi thực sự chỉ cần một túp lều tranh hai trái tim vàng.
Mẹ bảo ở nốt đêm nay sang mai về sớm. Tôi đưa mẹ ra công viên tôi thường hay đi dạo những buổi chiều ở đó.
Hai mẹ con ngồi trên ghế đá tâm sự. Tôi nắm tay mẹ như thể sợ mẹ đi mất. Mẹ rụt tay lại vì ở đây có quá nhiều người đi lại, mẹ sợ họ nhìn thâý lại tưởng tôi lái máy bay bà già dù mẹ cũng không già hơn tôi là mấy.
Tôi mặc kệ cứ nắm tay mẹ, rồi mẹ cũng quen cảm giác ấy. Mẹ chưa quen ở thành phố naỳ, họ không quá dò xét như ở quê, mỗi người có cuộc sống riêng..
- Mai con đưa mẹ về sớm nhé. Mẹ bảo.
- Sao mẹ bảo ở lại với con mà.
- Hì, mẹ ở lại rồi lại làm khổ con thôi.
- Sao lại khổ ạ?
- Không có gì, mẹ đùa đấy. Tối nay con kêu HHTT qua cả nhà mình đi ăn gì nhé, biết khi nào mới gặp lại nó.
- Con tưởng mẹ không thích cô ấy.
- Thích hay không do con chứ không do mẹ, mẹ tôn trọng quyết định cũng như lựa chọn của con mà.
Tôi nhìn mẹ âu yếm. Hôm nay mẹ đẹp quá, tôi đoán chắc ngày xưa mẹ xinh đẹp lắm. Tôi tự hào vì là con của mẹ, tự hào vì tôi có nét gì đó giống mẹ. Công viên buổi trưa dần vắng người, tôi giục mẹ về lại căn nhà trọ.
Tối, tôi hẹn HHTT ra quán cơm gần nhà để ăn cùng mẹ con tôi theo gợi ý của mẹ nhưng HHTT từ chối, cô ấy chỉ muốn đi uống nước với mẹ con tôi thôi.
Tôi kêu cà phê sữa, mẹ tôi cũng vậy. Thường thì mẹ tôi ít khi nào uống cà phê buổi tối, mẹ thường uống cà phê ban ngày vì mẹ mất ngủ. HHTT như thường lệ kêu một ly nước hoa quả.
Hôm nay cô ấy thật lộng lẫy với chiếc váy trắng dài, bờ vai được khoe ra với mái tóc óng mượt. Tôi chú ý đến ngực cô ấy giữa ánh đèn mờ mờ của quán cà phê làm toát lên vẻ đẹp kiều diễm của “loài hoa nhỏ”. Còn mẹ tôi thì không cần nói gì them, mẹ vốn đẹp sẵn rồi…
- Bác trẻ và đẹp quá. HHTT mở lời. Khác với suy nghĩ ban đầu của cháu.
- Bác già rồi mà, mẹ tôi từ tốn. Vậy là ban đầu cháu nghĩ bác là bà già xấu xí?
- Không ạ. Anh ấy cứ kể về bác nhiều nhưng cháu không ngờ bác trẻ vậy, lại đẹp nữa.
- Hai cháu cố gắng bảo ban nhau học tập tốt lo cho tương lai sau này. Sống xa nhà bác lo lắm.
- Chúng cháu vẫn dựa vào nhau để cùng nhau vượt qua mà bác…
Câu chuyện qua nhanh, tôi chỉ im lặng để cho hai ngươi đàn bà tâm sự. Một người là mối tình đầu trong sang, một người là mẹ cũng là người tình bí mật của tôi. Dưới ánh đèn mờ tôi vẫn nhận ra khuôn mặt mẹ có nét gì đó buồn buồn dù mẹ cố dấu. Bao nhiêu năm sống cùng mẹ, tôi có thể nhận ra điều ấy. HHTT hôm nay cũng ăn nói nhẹ nhàng hơn, nữ tính hơn mọi khi. Tôi như là người thừa giữa cuộc nói chuyện ấy, tôi chỉ muốn buổi nói chuyện qua nhanh để tôi đỡ lâm vào cuộc nói chuỵên éo le này.

Tôi chở mẹ về xóm trọ khi đã hơi muộn. Mẹ ngồi sau không nói gì. Trên đường về đi ngang qua công viên tôi không chở mẹ về nhà ngay mà chở mẹ vào đó một chút theo gợi ý của mẹ.
Tôi cũng hơi ngại vì buổi tối ở đây chỉ có các đôi tình nhân ôm ấp nhau. Có lẽ mẹ tò mò muốn đến nơi như thể.
- Nơi này buổi tối chỉ dành cho tình nhân thôi mẹ à. Tôi bảo.
- Thì chúng ta chẳng phải là tình nhân sao? Mẹ hỏi dí dỏm.

Buổi tối ở đây hầu như không còn ghế đá trống, tôi và mẹ phải lựa chọn mãi mới có một chiếc ở cạnh gốc cây lớn. Đi ngang qua những cặp tình nhân đang ôm hôn nhau tôi nóng bừng mặt vì ngại, có lẽ mẹ tôi cũng có cảm giác ấy. Mẹ nắm tay tôi đi phía sau. Trời lờ mờ tối nên không ai biết mẹ tôi lớn tuổi hơn tôi.
- Mẹ thấy HHTT thế nào? Tôi hỏi khi vừa ngồi xuống ghế.
- Ngoại hình thì được nhưng tính cách có lẽ không hợp với con lắm.
- Tại sao ạ? Bọn con rất hợp nhau mà. Tôi phản bác.
- Mẹ không muốn nói đến HHTT nữa, con biết sao mẹ muốn đến đây không?
- Không ạ!
- Vì mẹ muốn có cảm giác được hò hẹn thực sự, điều mà mẹ chưa bao giờ có khi ở bên bố con. Mẹ tò mò vì ở quê mình không có như này. Ở đây các đôi ngồi trên xe máy hay ngồi trên ghế đá ôm hôn nhau.
- Vậy mình cũng hẹn hò như họ nhé. Tôi vừa nói vừa ôm và định hôn mẹ nhưng mẹ đẩy tôi ra.
- Ôm thôi, hôn thì không được.
- Tại sao ạ?
- Vì chỉ có yêu nhau mới hôn, còn mẹ con mình… Mẹ tô lấp lửng…
- Thế mẹ không yêu con à?
- Mẹ yêu con nhưng là tình mẫu tử, mẹ con mình chỉ hôn má thôi. Mẹ nói rồi hôn lên má tôi.
Tôi ôm mẹ vào long. Quay sang bên cạnh, các đôi khác không chỉ hôn mà tay còn sờ soạng.
- Mẹ nhìn kìa. Tôi vừa nói vừa chỉ mẹ ra một đôi khi người con trai sờ ngực người con gái.
Mẹ đánh yêu tôi. Tôi luồn tay vào ngực mẹ, xoa xoa nhẹ nhàng.
- Ở đây ngại quá, con đừng làm thế, mẹ xấu hổ lắm.
- Có ai biết mình là ai đâu mẹ, ai cũng như ai mà.
- Nhưng…

Tôi luồn tay xuống bướm mẹ, mẹ giật nảy người đẩy tay tôi ra.
- Mẹ càng làm thế người ta càng biết con đang sờ bướm mẹ đấy. Mẹ cứ ngồi yên đi.
Nghe tôi nói có lý, mẹ ngồi im để tôi đưa tay sâu vào bướm mẹ. Chẳng hiểu sao ở hoàn cảnh này mẹ bị kích thích nên bướm mẹ đã ướt từ bao giờ.
- Sao ướt thế mẹ?
- Tại con đấy. Mẹ ngại ngùng nép mình vào người tôi.
Mẹ lấy chiếc túi xách của mẹ che lên bụng để che đi cánh tay tôi đang cố luồn vào trong mẹ mà ngoáy. Mẹ rên khẽ, hơi ưỡn người ra để tay tôi vào sâu hơn. Bụng mẹ hóp lại vì tay tôi luồn qua cạp quần mẹ. Tư thế này làm tôi khó chịu khi tay tôi không thoải mái mà mẹ cũng chẳng dễ chịu gì. Tôi rút tay ra rồi từ từ kéo khoá quần mẹ xuống.
- Thôi cứ làm thế cũng được, đừng kéo khoá quần mẹ ra. Lỡ ai thấy thì…
- Nhưng con khó chịu lắm, không ai thấy đâu mà lo, tôi an ủi mẹ..
Tay tôi kéo khoá quấn mẹ ra, xoa cô bé của mẹ qua lớp quần lót. Mẹ bị kích thích nên dâm thuỷ ra hết quần lót thành từng mảng. Luồn qua chiếc quần lót tôi tách hai mép mẹ ra rồi đút một ngón tay vào. Tay tôi khám phá mọi ngóc ngách trong mẹ. Mẹ dang rộng chân ra nhắm nghiền mắt để hưởng thụ. Xung quanh thật yên ắng, chỉ còn những tiếng rên nhẹ, tiếng cười khúc khích của những đôi tình nhân. Không chỉ một đôi mà rất nhiều đôi đang khám phá cơ thể nhau. Mẹ biết điều ấy…
Tôi cho cả hai ngón trong mẹ, mẹ ôm chặt lấy tôi rên không ngớt. Tay tôi bị cô bé quen thuộc của mẹ hút chặt như muốn nuốt trọn tay tôi.
Một lúc sau khi đã chán, tôi rút tay ra kéo khoá quần mẹ lên như cũ. Mẹ nằm gọn trong tôi thỏ thẻ.
- Giờ mẹ mới hiếu cảm giác hẹn họ lén lút hồi hộp thế nào.
- Mẹ không làm thế với bố à?
- Hồi bố mẹ làm gì như này, yêu là cưới mà.. Mà mẹ không muốn con nhắc đến bố con nữa, đã không còn gì từ lâu rồi.
- Mai mẹ về rồi, đêm nay… Tôi lấp lửng…
- Mẹ biết thế nào con cũng thế mà. Lại muốn gặp cô bé của mẹ chứ gì. Mẹ nhỏ nhẹ.
- Thế cô bé có muốn gặp chú bé không mẹ?
- Không, chẳng muốn gặp tí nào. Gặp rồi chú bé toàn làm cô bé khóc.
- Con tưởng cô bé khóc vì sung sướng hạnh phúc chứ.
Mẹ im lặng không nói. Tôi vuốt tóc mẹ, mùi hương tóc của mẹ như cuốn hút tôi. Từng cơn gió nhẹ thoảng qua, những chiếc lá bay xào xạc..
Tôi và mẹ về phòng khi đã quá muộn, thằng bạn cùng phòng để lại mảnh giấy rằng nó về quê mấy hôm từ chiều. Tôi như mở cờ trong long, hôm nay chỉ có hai mẹ con tôi trong căn phòng vắng…
Tôi khoá cửa lại. Mẹ thay đồ ngủ trứơc mặt tôi như hồi xưa.
- Mẹ vẫn thế. Tôi nói.
- Là sao?
- Mẹ vẫn nghĩ con còn bé nên mới thay quần áo trước mặt con như thế.
- Uhm. Chính vì thế mà có thể ảnh hưởng đến tâm lý của con.
- Cũng chính vì thế mà mẹ con ta mới có chuyện đó. Không biết bao nhiêu lần con thấy mẹ thay đồ, dù mẹ cố gắng che đi nhưng đôi khi con vẫn thấy.
- Đó là lỗi của mẹ.
- Nhưng giờ thì điều đó không còn quan trọng nữa, con đã thấy hết rồi.
Tôi kéo mẹ lại gần ôm mẹ, dí sát con chim cương cứng của tôi lên mu mẹ.
- Để mẹ đi vệ sinh đã. Mẹ nói rồi le te chạy vào nhà vệ sinh.
Mẹ bước ra khỏi nhà vệ sinh thì tôi đã chờ sẵn mẹ ở đó, bế thốc mẹ lên giường. “Từ từ thôi con”.
Tôi như con thú đói mồi hôn mẹ từ cổ đến ngực, cửi vội vàng chiếc váy ngủ mỏng manh của mẹ ra khỏi đầu mẹ.
- Mẹ đẹp quá. Tôi thốt lên.
- Đẹp gì bà già này nữa, con giỏi nịnh quá.
- Thật mà, sau này nếu con không lấy vợ con sẽ ở cùng mẹ mãi mãi.
- Gớm, tiên sư anh, mới xa mẹ mấy tháng đã có người yêu lại còn đòi không lấy vợ.
Mẹ tụt quần tôi xuống chăm chú nhìn chú bé dài của tôi. Mẹ xoa xoa nhẹ nhẹ nâng niu như vật báu.
- Ngày xưa mẹ thường hôn chim con khi con còn bé, lúc đó nó như quả ớt. Mẹ cười.
- Thì bây giờ mẹ vẫn có thể hôn nó đựơc mà. Tôi nói.
- Ai lại thế, giờ nó bẩn lắm, ai them hôn.
Tôi cho chú bé vào bướm mẹ, nơi đã ướt nhèm vì hai cơ thể cọ xát nhau. Mẹ dang rộng chân ra để tôi vào sâu hơn. Tôi không e dè như trước, dập lien tục không ngừng nghỉ. Mẹ như thường lệ chỉ nhắm mắt và im lặng, đôi khi chỉ rên khẽ khi tôi làm mẹ lên đỉnh.
- Mẹ này, cảm giác của mẹ thế nào, tôi hỏi như dừng lại không dập nữa.
- Tội lỗi.
- Không, ý con không phải là thế, là cảm xúc khi con và mẹ thế này…
- Bí mật.
- Con biết mà, mẹ thích mà… Đúng khống?
- Bí mật…
Tôi ghét từ bí mật của mẹ quá, tôi gào lên, “bí mật này”, “bí mật này” là mỗi lần tôi dập mạnh hết mình như muốn phá nát hang động của mẹ. Mẹ ôm chặt tôi như muốn cổ vũ cho tôi nhiều hơn. Bướm mẹ mút chặt chim tôi như muốn ăn trọn chim tôi, giam chim tôi trong đó. Tôi không tắt điện nên tôi nhìn rõ từng giọt dâm thuỷ của mẹ chảy xuống giường trắng đục, chim tôi cũng không thoát khỏi cảnh ngộ khi cũng dính trắng xoá chất nhầy trong khi quan hệ.
- Cứ hế này con sẽ không lấy vợ mất.
- Đồ điên này, làm nhanh lên. Mẹ giục.
Tôi xoay người mẹ lại, hai tay mẹ chống xuống giường, mông mẹ nhô lên chờ đợi.
- Lại cái gì nữa đây. Ai dạy con tôi những thứ này?
Tôi đưa chim vào bướm mẹ từ phía sau, mông mẹ to quá, tôi tử nhủ. Chim tôi đâm lút cán vào bướm mẹ, tư thế này khiến mẹ tôi sexy vô cùng, mông mẹ banh ra mời gọi tôi, bướm mẹ nhô cao múp míp như quyến rũ tôi, ngực mẹ thả lỏng xuống như muốn dành trọn cho tôi.
Tôi bóp vú mẹ trong khi cố ấn vào sâu hơn… Đôi khi tôi xoa rồi bóp mông mẹ thật mạnh, đôi khi không kiềm chế được tôi tát vào mông mẹ đen đét…
Mẹ có vẻ rất thích tư thế này dù nó làm mẹ đau đầu gối…
Tôi lật mẹ trở lại tư thế truỳên thống, tôi muốn ôm mẹ, thể hiện tình yêu chứ không chỉ dập và dập. Mẹ tôi cũng thế, tôi nằm trọn trên người mẹ, tay trong tay, ngực trên ngực và chim trong chim…
Tôi dừng lại một lúc khi đã thấm mệt. Tôi thở dài trên người mẹ. Mẹ xoa đầu tôi: “mệt không con?”
- Mệt cũng phải cố mẹ à. Rồi tôi lại ra sức dập xuống.
Cảm giác nhớp nháp bên dưới làm tôi không dừng lại được, mẹ cũng ưỡn mông lên đón nhận từng cú dập của tôi.
- Con nhớ cho ra ngoài nhé. Mẹ nói khi tôi đang dập nhanh.
- Nếu con cho vào trong thì sao? Con chỉ muốn của con ra trong mẹ thôi.
- Mẹ cũng muốn thế nhưng…
Mẹ nói rồi ngừng lại. Tôi hiểu…
Tôi ra trên bụng mẹ, bắn cả lên vú mẹ…
- Hôm nay một lần thôi nhé, mẹ bảo.
- Không, ít nhất là 3 lần, tôi khoái chí.
- Thôi, mẹ ngủ đây, mai còn về sớm.
Tôi ôm mẹ vào long, hai mẹ con trần truồng ôm nhau ngủ.
- Con tắt địện đi, mẹ giục.
- Cứ để đó để con nhìn mẹ cho rõ.
- Có gì mà nhìn, cái gì con cũng biết hết rồi mà, tắt đi ngủ cho dễ chứ.
Tôi lưỡng lự dậy tắt điện, tối thui…

Nửa đêm, khi tôi đang chìm trong giấc ngủ thì có cảm giác lạ dưới háng mình. Hoá ra mẹ tôi đang xoa bóp chim tôi.
- Mẹ không ngủ à?
- Mẹ uống cà phê nên mãi mà không ngủ đựơc.
Tôi mắt nhắm mắt mở chỉ muốn ngủ tiếp nên mặc để cho mẹ muốn làm gì thì làm.Mẹ tôi xoa chim tôi lien tục, cuối cùng nó cũng không nghe lời tôi nữa, cứng dần trong tay mẹ.
- Con buồn ngủ quá. Sao lại là giờ này chứ?
- Mẹ hay có hứng lúc gần sángmà, con cứ ngủ đi.
Mẹ nói nhưng tay mẹ cứ day day làm tôi khó chịu qúa nhưng do còn ngái ngủ nên tôi mặc kệ. Mẹ nằm đè lên tôi, đưa chim tôi vào bướm mẹ. Ướt quá!
- Trời, đây là lần đầu mẹ nhỉ?
- Lần đâu gì?
- Lần đầu mẹ chủ động và cũng là lần đâu mẹ nằm trên con.
Mẹ tôi dập nhẹ nhàng không hung hục như tôi. Trời tối tôi chẳng thấy gì, trời tối nên mẹ cũng không ngại ngùng mà dập nhẹ nhàng nhưng chính xác vào chim tôi.
Nước nhờn của mẹ ra nhiều như chưa bao giờ nhiều như thế, ứot hết cả chim tôi, chảy ra cả hang tôi. Vì mẹ nằm trên nên có bao nhiêu nước nhờn mẹ ra hết lên tôi, lôngchim tôi ướt lại thành mảng, mẹ rên khe khẽ, tôi cũng rên khẽ khẽ…

Tôi đã tỉnh hăn ngủ và lịm đi trong cơn mê tình ái… Giá như….

HHTT không qua thăm tôi mấy ngày kể từ khi mẹ tôi về quê. Cũng không gặp ở giảng đường nữa. Tôi không biết cô ấy sao lại thế. Hồi đó tôi chưa có điện thoại đi động, cũng không biết làm cách nào để lien lạc.
Tôi qua hẳn lớp cô ấy hỏi mới biết cô ấy bị ốm mấy hôm nay, nghỉ học mấy hôm rồi…
Tôi như ngồi trên đống lửa chạy vội tới nhà cô ấy xem thế nào. Thấy tôi đạp xe đến nhà, từ người giúp việc cho đến bố mẹ cô ấy đều rất ngạc nhiên. Tôi chỉ giới thiệu mình là bạn học cùng lớp. Có lẽ họ ngạc nhiên khi có người bạn đạp xe đạp đến thăm con gái của họ.
HHTT xanh xao hơn, gầy hơn.


Rồi mối tình giữ tôi và HHTT sẽ đi về đâu…? Liệu những thứ mong manh có dễ vỡ?
Liệu mối tình ngây thơ đầy lãng mạn với những vần thơ của tôi sẽ về đâu khi khoảng cách còn quá nhiều…?

HHTT la nguoi nhu nao? Dieu gi se xay ra khi tinh chi dep khi con dang do...?

Có phải là những nhứ mong manh đều dễ vỡ…?

HHTT là tên một loài hoa?

Chap VII: Buồn nhất... không phải là lúc chia tay người yêu. Mà là lúc nhận ra.. người đó chưa từng yêu mình!.... Cont…

Mọi người trong gia đình HHTT có vẻ ngạc nhiên khi thấy tôi đến nhà. HHTT gầy hơn mọi ngày. Khuôn mặt thanh tú hang ngày đã tô điểm them những nét phờ phạc. Tôi chỉ nhìn thấy HHTT từ xa…
Chẳng ai lấy nước mời tôi. Tôi như người thừa trong căn nhà lộng lẫy xa hoa ấy…Tiếp tôi là bố cô ấy, một người lịch lãm…
- Cháu là bạn thế nào với HHTT? Ông hỏi tôi bằng giọng ồm ồm…
- Cháu chỉ là bạn học cùng thôi ạ. Tôi nói dối với giọng run run.
- Chỉ là bạn học thôi à?
- Vâng ạ? Sao bác hỏi vậy? Tại mấy hôm không thấy HHTT đi học nên cháu..
- Tại nó thường không có bạn đi xe đẹp đến tận nhà như thế này bao giờ…
Từ “xe đạp” được ông nhấn mạnh làm tôi như thắt long lại. Ông đi vào trong nhà nơi có cô giúp việc tuổi chừng bằng mẹ tôi đang chờ sẵn để làm gì đó, tôi thấy cô giúp việc gọi ông ấy vào.
Tôi định đứng dậy về nhưng HHTT ra hiệu cho tôi ở lại them chút nữa. Gía như tôi về luôn lúc ấy, giá như tôi đừng đến ngôi nhà ấy thì cuộc sống của tôi đã theo hướng khác. Tôi còn nghe rõ tiếng cô giúp việc thì thầm với bố cô ấy. Họ không ngờ tôi có thể loáng thoáng nghe được nội dung câu chuỵên ấy, mà cũng có thế là họ cố tình như thế:
- Thằng đó trông quê mùa quá, giọng bà giúp việc.
- Chắc ở quê lên học ĐH rồi định tán gái thành phố đổi đời đây mà…
- Nhưng trong cũng sang sủa đấy chứ.
- Ui giời, sang sủa mà mặc quần rách đi dép lê với chiếc xe càngthì…
- HHTT sao lại thế nhỉ? Nó quen toàn con nhà danh giá mà.. Lạ quá…
- Để tôi thử hỏi nó xem… Biết đâu chỉ là bạn bình thường như thằng đó nói..
- Trời, bạn bình thường chẳng ai đến thăm như thế đâu, lại còn rất lo lắng nữa…
- ….
Tôi như ngột ngạt trong căn nhà giàu sang ấy, ngột ngạt bởi những tiếng rèm pha đầy khinh miệt ấy… Trời ạ, cuộc sống của một kẻ đầy chất nghệ sĩ như tôi mà hôm nay mới cảm nhận được cài giàu và cái nghèo, cái sang cái hèn…
Tôi nuốt nghẹn, tôi chỉ lao ra khỏi ngôi nhà ấy với cái xe đạp cà tàngcũ kĩ… Tôi vẫn đủ bình tĩnh để chào tạm biệt họ một cách lễ phép, tôi cũng không quên nhìn qua HHTT một lần, biết đâu đó lại là lần cuối…
Họ còn không ra chào tôi lấy một câu, vội vàng đóng cửa như thể tôi là kẻ mắc bệnh truyền nhiễm nguy hiểm. Biết đâu khi tôi về, họ còn khử trùng chỗ tôi ngồi nữa…
Tôi đạp xe như bay trên con đường về ấy, tôi không ngoảnh đầu lại dù chỉ một lần… Tại sao? Tại sao cuộc sống như thế? Nghèo là cái tội? Tôi tự hỏi long mình như thế….
Có lẽ mẹ nói đúng, chúng tôi không hợp nhau…

Tôi ngồi lỳ trong phòng trọ cả ngày hôm ấy, một mình lẻ loi… Tôi đặt ra hang ngàn câu hỏi, hang ngàn giả thuyết khác nhau. Nếu HHTT không phân biệt giàu nghèo mà thật long yêu tôi thì chúng tôi có vượt qua? Hoặc nếu chia tay thì chia tay thế nào….
Tôi lờ mờ trong những câu hỏi và trả lời… Ôi, cuộc sống éo le qúa…
Ở đâu đó tôi chợt nhớ đến những câu thơ:

“Nếu vì nghèo mà em chẳng yêu tôi
Thì em ơi tôi sẽ nghèo mãi mãi
Nghèo điêu đứng trong bài ca tình ái
Nghèo điêu tàn trong ánh mắt giai nhân…”

Rồi tôi gặp lại HHTT trong giảng đường sau mấy hôm không gặp. Cô ấy vẫn thế, vẫn dịu dàng bên tôi với những nụ cười tưởng chừng như làm trái tim tôi tan chảy. Ôi, giá như tôi ước gì cô ấy cùng cảnh như tôi, giá như cô ấy nghèo như tôi, thật nghịch lý…
Tôi không nói cho cô ấy biết những gì tôi nghe thấy khi ở nhà cô ấy nhưng tôi biết cô ấy cũng chẳng vui vẻ gì khi bị bố mẹ tra hỏi. Tuy không nói ra nhưng tôi biết cô ấy đang giấu điều gì đó.
Tôi sẵn sang dừng lại mà, tôi sẵn sang ra đi để cô ấy hạnh phúc. Với tôi, tôi chẳng cần gì cả, bất cần quen rồi.. Tôi muốn mở miệng hỏi cô ấy nhưng không thể…
Tôi chợt nhớ đến chiếc xe đạp cũ và đôi dép lê sờn gót…
Đau khổ..

Tôi và cô ấy lại học bài như cũ ở giảng đường rộng lớn, tuy không còn như xưa nhưng cảm xúc trong tôi như không còn nữa. Tôi cũng không làm thơ nữa, nói đúng hơn là không làm thơ về tình yêu và hứa hẹn tương lai nữa…
Tương lại gì với một thằng chân dép lê quần rách như tôi… Khốn nạn….

Tôi như thường lệ đi loanh quanh trên phố vào cuối tuần, chủ nhật… Ánh đèn hào nhoáng nơi này làm tôi như quên đi mọi thứ… Tôi quên mất mình đang đạp trên chiếc xe đạp cũ, có thể hỏng bất kì khi nào….
Rồi tôi như lặng đi khi thấy HHTT đang vui vẻ bên người đàn ông khác ở một quán bar bên đường lớn chính của thành phố. Họ đag nói gì đó ở cổng. Tôi chẳng dám dừng lại hay đến gần hơn, vì tôi sợ mấy thằng bảo vệ quán bar sẽ đuổi tôi đi.
Biết đâu, biết đâu đấy họ tưởng tôi là kẻ ăn xin… Nhục nhã…
Tôi đứng từ xa nhìn họ cười nói. Dù trời tối nhưng dưới ánh đèn mờ tôi vẫn thấy HHTT xinh đẹp của tôi đang cười nói hạnh phúc bên chàng trai khác, họ không đi xe đạp như tôi, đi giày bong lộn chứ không là đôi dép lê cũ của tôi…
Tôi như chết lặng khi người đàn ông nắm tay HHTT và hôn nhẹ lên trán cô ấy… Tôi nóng tính, cực kì nóng tính, tôi chạy lại bên họ định hỏi cho rõ ràng một lần rồi thôi.
HHTT ngạc nhiên khi tôi đến gần. Cô ấy không nói gì cả, nhìn tôi không chớp mắt.
- Ai vậy HHTT? Tôi cố gắng bình tĩnh.
- Đây là bạn em..
- Bạn à? Bạn mà lại hôn lên má và nắm tay ư? Tôi gằn gò.
- Thằng nào vậy em? Giọng bạn trai cô ấy giang hồ quá.
- Bạn học cùng trường với em.
- À, em cũng quen với thằng như này cơ à? Hắn hỏi một cách đầy miệt thị.
- Thôi, anh đi về đi, mai gặp ở giảng đường sau, HHTT nói với tôi.
- Nhưng anh muốn biết người này là ai. Tôi cố níu kéo để biết rõ sự thật.
- Là ai à? Người yêu của HHTT chứ ai. Hắn sát lại gần túm cổ áo đẩy tôi ra như muốn đánh nhau.
- À, thì ra thế, vậy mà từ lâu anh cứ nghĩ anh là người yêu em cơ đấy, tôi ném cái nhìn cay nghiệt về phía HHTT.
- Mày điên à, mày nhìn lại mày đi, nó yêu gì đưa như mày? Hắn khoái chí.
- Tôi không muốn nói với anh, tôi chỉ muốn nghe HHTT nói.
- Em chỉ coi anh là bạn thôi, HHTT nhỏ nhẹ.
- Vậy à, tôi cười khẩy. Thế còn những vần thơ với những lời yêu thương hứa hẹn?
- Thằng ngu, mẹ mày đến tao thực tế đây mà còn chẳng ăn thua gì chứ nói gì đến mấy dòng thơ vớ vẩn ấy. HHTT nó cũng bảo thơ của mày như con cóc, chỉ để giải trí thôi. Hắn cười lớn.
- Đúng không HHTT? Tôi xác định lại lần nữa.
- Đã bảo là về đi lại còn, HHTT nổi cáu.
- OK, anh sẽ về và chúng ta kết thúc. Tôi nói.
- Mình đi vào bar thôi em, mọi người chờ lâu rồi, mất thời gian với thằng nhà quê này quá.
- Mày bảo ai nhà quê hả thằng chó? Tôi định lao vào nhưng HHTT giữ lại.
- Anh về đi, chúng ta không hợp nhau, em chỉ vui đùa thay đổi không khí chút thôi…..
HHTT nói nhiều lắm nhưng tôi không còn nhớ gì nữa, tai tôi ù đi, chân tôi như muốn ngã gục xuống. Mấy tay bảo vệ nhìn tôi cười cười chỉ chỏ…
Tôi lững thững dắt xe đạp quay đầu khi hai người họ ôm eo nhau vào trong quán ba, họ hạnh phúc quá…
Tôi ít khi khóc, hâù như không ai thấy tôi khóc, vì chí làm trai trong tôi mãnh liệt quá. Tôi luôn lấy những vần thơ về ý chí làm trai để đầu các quyển sổ học hành:
“Làm trai phải lại ở trên đời
Há để càn khôn tự chuỷên rơì
Trong khoảng trăm năm cần có tớ
Sau này muôn thủa há không ai?..”

Vậy mà hôm nay tôi đã khóc, khóc như mưa, đầu tiên là khóc thầm trong lòng nhưng rồi tôi không thể ngăn cản những giọt nước mắt lăn dài trên má…
Tôi cứ ngỡ HHTT là người tốt, là người mà tôi sẽ có tình yêu trong sang để quên đi mọi thứ. Nhưng cái nghèo nó khổ thế đấy. Người ta lá ngọc cành vàng, còn tôi chỉ là một anh nhà quê chân đất.
Tôi cứ nhớ mãi những lời của anh chàng kia cũng như thái độ của HHTT, nó theo tôi đến mãi sau này, nó ám ảnh tôi khi gặp những người con gái tiếp sau cũng như tạo động lực để tôi lao vào vậtchất chứ không chỉ là những vần thơ con cóc nữa.

Tôi lao xe như điên dại trên đường về, tôi không về ngay mà lang thang hết phố này đến phố khác. Tôi đau khổ như chưa bgiờ đau như thế. Cũng may mọi chuệyn chưa có gì, tôi tự nhủ, rồi thời gian sẽ qua.

Tự nhiên tôi nhớ mẹ quá, tôi nhớ mẹ vô cùng. Những lúc khó khăn thất bại thế này người tôi muốn chia sẻ chỉ có mẹ tôi, người luôn dang cánh tay ra chào đón sau những lần gục ngã…
Tôi rẽ vaò bưu điện thành phố khi đã quá 11h đêm, tôi gọi điện về nhà… Tôi biết mẹ có lẽ giờ đã ngủ, nhưng tôi vẫn gọi, vì chẳng còn ai để tôi có thế tâm sự lúc này…
Thật lạ, hôm đó mẹ tôi còn thức và mẹ rất ngạc nhiên khi tôi gọi về nhà lúc này. Tôi chẳng nói được gì, chỉ kịp gọi tiếng “mẹ” rồi thút thít khóc như đứa con nít.
Mẹ hỏi tôi có chuyện gì, tôi không nói, chỉ bảo mẹ đừng lo rồi cúp máy…

Bình minh ló rạng qua những khung cửa của những toà nhà nơi xóm trọ, tôi uể oải sau một đêm mệt mỏi. Tôi tự nhủ từ nay sẽ quên HHTT như một loài hoa nhỏ bé đi và sống cs khác. Tôi đạp xe trên con đường quen thuộc và hình dung ra đủ thứ. Tôi cứ mơ hồ rằng HHTT hôm nay sẽ đi học và sẽ quay lại với tôi. Tôi vẽ ra nhiều viễn cảnh tươi đẹp quá. Tôi quên mất hôm qua đây thôi họ còn chửi tôi là đồ nhà quê, họ khinh tôi là kẻ nghèo hèn…
Tôi nghèo thì đã sao? Tôi đang là sinh viên mà, rồi sau này tôi sẽ có nhêìu tiền khi ra trường, tôi tự an ủi mình…

HHTT hôm nay vẫn đến giảng đường, cô ấy mặc chiếc váy hồng xinh đẹp ,tôi không dám vào vì bên cạnh cô ấy là thằng hôm qua, họ cười nói vui vẻ với những đồ Hitech sành điệu như tai nghe, điện thoai đi động hay tân từ điển…
Còn tôi, nghĩ lại có mỗi cuốn sổ nhàu nát ghi mấy dòng thơ… HHTT thoáng qua cửa sổ thấy tôi nhưng giả vờ như không biết. Tôi lên giảng đường tầng 3 để học cho đỡ phải nhìn cảnh ấy. Chiều tối, tôi thấy chở nhau trên chiếc xe ga đắt tiền tự nhiên cái viễn cảnh tôi mơ hồi sang bay đâu mất…
Tôi gặm nhấm nỗi đau thả hồn qua những dòng thơ…

Cuối tuần, tôi định về quê cho khuây khoả, cũng tạm quên con người ấy rồi. Tôi thu xếp quần áo vào vali định ra bến xe thì mẹ tôi đi xe ôm tới.
Tôi ngạc nhiên, mẹ mới lên mà.
- Sao mẹ lại lên làm gì, mẹ mới lên mà ,con đang định về. Tôi hỏi khi mẹ vừa bước chân vào.
- Mẹ lên xem con có chuyện gì. Mẹ lo quá, có bgiờ con như vậy đâu.
- Con có sao đâu mà, mẹ vào đi.
Mẹ đặt đồ xuống rồi xoa lên má tôi” dạo này con xanh quá”. Đúng thật, mấy hôm mất ngủ vì suy nghĩ rồi.
Tôi kể hết cho mẹ nghe về HHTT, từ khi đến nhà cô ấy cho đến khi gặp cô ấy ở bar. Mẹ im lặng hồi lâu rồi lâu.
- Mẹ cũng đoán trước rồi mà. Mẹ biết thế nào nó cũng làm con khổ. Tình đầu khó quên lắm.
- Sao nghèo lại khổ vậy mẹ? Tôi hỏi.
- Vì thế nên mình phải cố giàu nhưng đừng quên lúc nghèo như này nhé. Lúc mẹ nói chuyện với HHTT mẹ hỏi nó có xác định lâu dài với con không, nó bảo chỉ là bạn, mà con thì cứ đinh ninh đó là tyêu nên mẹ không muốn nói sợ làm con đau khổ.
Tôi thở dài, âu cũng là số phận, tôi chở mẹ đi chơi cho khuây khoả…
Tối tôi chở mẹ đến nơi mà tối thứ bảy tôi và HHTT hay ngồi, con đường tình yêu.
- Mẹ sẽ thay HHTT hẹn hò cùng con nhé, mẹ cười nói nửa đùa nửa thật.
- Vâng, mình thử nhé.
Các đôi khác đang cố thể hiện tình yêu của mình bằng những nụ hôn, những cái va chạm, cả những động tác kích dục nữa..
- Con hôn HHTT chưa?
- Mới nắm tay thôi.
- Con có nghĩ vì con không chủ động nên nó chán con không?
- Không mẹ à, tại con nhà quê quá…
Mẹ nắm tay tôi nhìn vào mắt tôi rồi nhạ nhàng hôn lên môi tôi. Lần đầu… Nụ hôn đầu…
Tôi ngạc nhiên vô cùng, tim tôi như loạn nhịp vì lần đầu tiên tôi biết hôn. Tôi lung túng như gà mắc tóc khi mẹ chủ động hôn tôi, tôi ngậm chặt miệng lại, chưa bao giờ nên…
Bên cạnh, họ vẫn hôn nhau say đắm. Tôi cũng liều mình chủ động ghì sát mẹ vào người, hôn mạnh mẽ lên bờ môi ngọt ngào của mẹ… Mẹ ôm chặt lấy tôi hôn lại như sợ tôi buông ra.
- Mẹ lấy mất nụ hôn đầu của con rồi. Giọng tôi run run…
- Mẹ dạy con để sau này con yêu ai sẽ chủ động hơn ,con gái bây giờ cũng thích người mạnh mẽ.
Tôi lại kéo mẹ lại gần, lại hôn lên môi mẹ. lưỡi tôi đã chủ động hơn, nút lưỡi mẹ như muốn nuót vào bụng. Hôn không ngờ lại mang lại cảm giác như thế… Tôi đã từng muốn hôn mẹ nhưng mẹ đều đẩy ra vì mẹ bảo nam nữ yêu nhau mới hôn…
Tôi hôn mẹ, thỉnh thoảng lén mở mắt xem mẹ làm gì thì mẹ mắt vẫn nhắm nghiền, mẹ hôn tôi say đắm, rồi tôi lại nhắm mắt lại, rồi nụ hôn tưởng như kéo dài vô tận.
Tay tôi khi hôn không thể cứ để yên như thế, nó luồn vào vú mẹ mà mân mê như các cặp đôi khác…
Mẹ cũng không lấy làm lạ khi tôi làm thế, mà còn chủ động đưa tay vào ngực tôi xoa bóp như muốn kích thích tôi…
Chú bé của tôi lại thức dậy… Giá như…
- Cảm ơn mẹ nhé.
- Sao lại cảm ơn.
- Cảm ơn mẹ vì hai lý do. Thứ nhất mẹ đã chia sẻ cùng con để vựơt qua nỗi đau này, dù chỉ là thoáng qua nhưng con vẫn đau lắm, cảm giác bị phản bội thật kinh khủng. Thứ hai là cảm ơn mẹ đã dạy cho con nụ hôn đầu. Dù rằng con hơi tiếc.
- Sao lại tiếc?
- Lẽ ra nụ hôn đầu phải dành cho mối tình đầu, ai dè mẹ phá hỏng đời con rồi…
Mẹ im lặng trầm ngâm khi nghe tôi nói thế. Có lẽ mẹ hơi buồn, mẹ ghen với HHTT.
- Con phải cố gắng học tốt kiếm nhiều tiền để người ta đừng khinh mình con à.
- Vâng!
Xung quanh các đôi nam nữ vẫn tíu tít bên nhau không ngớt, những nụ hôn không rời, thỉnh thoảng cả là tiếng rên nhẹ: “đừng anh”….
- Cảm giá của mẹ thế nào? Tôi hỏi khi tôi chở mẹ trên đường về nhà trọ.
- Cảm giác gì? Hôn à?
- Không, cảm giác hẹn họ cùng con như những đôi tình nhân khác ý.
- Mẹ run lắm, hồi hộp như là đang yêu lần đầu.
- Nói thật khi hôn mẹ chẳng hiểu sao chú bé của con lại thức dậy.
- Mẹ cũng vậy mà, ướt cả quần rồi, sinh lí mà con.
- Lát nữa về nhà mẹ cho con gặp cô bé dễ thương của mẹ chút nhé,… Tôi mạnh dạn hơn.
- Nhớ là chỉ một chút thôi đấy, mẹ đánh nhẹ vào lưng tôi.

Phòng trọ giờ này đã vắng hoe, cũng muộn rồi. Tôi ngỡ thằng cùng phòng biết mẹ tôi lên nó sẽ qua phòng khác ngủ nhường cho mẹ tôi nhưng hôm nay chẳng hiểu sao nó vẫn ngủ ở phòng, làm tôi mất hết cả hứng.
Chẳng lẽ tôi laị đánh thức nó dậy qua phòng bên kia ngủ, nhưng kể ra cũng tội nó. Tôi và mẹ dải chiếu xuống đất để ngủ. Tôi lắc đầu ngao ngán, mẹ như hiểu tôi nuối tiếc điều gì đó nên chỉ cười tủm tỉm.
Mẹ mặc chiếc váy ngủ rộng dường như là để dành cho tôi lộng hành được dễ hơn, vì mẹ biết dù thằng cùng phòng ngủ ở trên giường tôi vẫn lần mò cô bé của mẹ.
Tôi không để đèn ngủ, nhẹ nhàng xoa bóp cô bé của mẹ từ phía sau, hai mẹ con nín thở trong giây phút khi tay tôi chạm cô bé mập mạp của mẹ.
Không ai nói gì, mẹ cố gắng điều tiết nhịp thở, còn tôi cố gắng không chuyển động nhiều. Tôi chỉ tụt quần lót của mẹ đến ngang đầu gối rồi vén váy mẹ lên một chút, váy mẹ che hết người tôi, nếu ai có nhìn thấy cũng không biết chim tôi đang ngập trong mẹ nhầy nhụa.
Tôi đưa chim vào bướm mẹ từ phía sau, tư thế này không thích thú với tôi lắm vì mông mẹ to và sâu nên chim tôi không vào sâu trong bướm mẹ được nhưng nó kích thích tôi vô cùng.
Mẹ thò tay xuống dưới banh hai mép ra để chim tôi di chuyển vào, thỉnh thoảng khi tôi mệt dừng lại, mẹ xoa hai hột chim tôi muốn chết ngất. Tư thế này khiến nước nhờn chảy ra đùi mẹ nhiều hơn. Dù tôi không thấy gì nhưng tôi đoán mẹ ra rất nhiều, chim tôi lọt thỏm trong vũng nước ấy.
Tôi không dám dập mạnh, sợ thằng cùng phòng nghe thấy, tôi chỉ rút ra rồi ấn vào từng cái một, hai tay tôi xoa lên mông mẹ rồi bóp mạnh làm mẹ giật thót người.
Thỉnh thoảng tôi luồn tay từ cổ xuống ngực mẹ mà xoa mà nắn. Mẹ tôi không dám rên nhẹ như mọi khi, chỉ nhắm mắt cam chịu, tôi đoán thế…
Tôi muốn nằm đè lên mẹ mà dập cho đã, hoặc đưa hai chân mẹ lên vai mà thoả sức tung hoành nhưng ở hoàn cảnh này tôi không thể làm gì hơn là đi từ phía sau.
Tư thế này làm tôi lâu xuất tinh kinh khủng, tại không dập nhanh được nên mãi vẫn chưa ra. Mẹ lo lắng nên cố gắng khép đùi lại, mân mê hai hột của tôi để kích thích ram au.
Bỗng có tiếng thằng cùng phòng mơ ngủ: “Mày làm gì đấy?” Tôi như thót tim lại, mẹ vội vàng kéo quần lót len rồi đẩy tôi ra. Tôi như thiếu văng gì đó, bức xúc không chịu nổi. Cái thằng đấy nó thế, đêm nào cũng ngủ mơ, nhưng nó ngủ thì rất say. Mẹ nói nhỏ vào tai tôi
- Mai nhé.
- Con chưa được mà.
Mẹ quay người lại đối diện phía tôi, luồn tay vào quần tôi túm chặt con chim đang cương cứng rồi xóc nhẹ. Mẹ định cho tôi ra bằng tay. Tôi cũng luồn tay vào quần mẹ mà xoa bóp con bướm đã ướt nhẹp của mẹ. Hai mẹ con chẳng ai nói gì, không gian im lặng, còn hai người thì hì hục…
Tôi ra đầy quần, thở dốc…
Mẹ giữ tay tôi khi hai ngón nằm gọn trong mẹ sâu thẳm, mẹ cũng ra…
Tôi hôn lên trán mẹ như mọi khi để cảm ơn, cũng không quên ôn lại bài học hôm nay, hôn môi…

Cả đêm tôi mất ngủ vì nghĩ đến HHTT, tôi cố không trở mình để mẹ không biết rằng tôi còn thức. Tôi nhớ HHTT quá, nhớ những con đường, nhớ một loài hoa nhỏ…

Sáng, tôi vào phòng tắm sớm thay quần, vì nó ra từng mảng… Chỉ mình mẹ tôi hiểu…
Thằng cùng phòng đi ra ngoài mua đồ ăn sang, còn lại tôi và mẹ. Mẹ đánh răng trong nhà vệ sinh, tôi lại gần hôn ngấu nghiến lên môi mẹ, hai tay không quên sờ mó từ trên xuống dưới.
- Kìa con, nó về kìa.
- Còn lâu, ít nhất là 30 phút, mà con chỉ cần 10 phút thôi.
- Không, như thế không thoải mái, lát nữa nó đi rồi tính.
Tôi đành buông mẹ ra trong tiếc nuối.
Rồi giây phút tôi mong chờ cũng đến, thằng cùng phòng đi học chỉ còn tôi và mẹ ở nhà. Thực ra hôm nay tôi cũng có tiết học nhưng tôi không muốn rời xa mẹ trong hoàn cảnh này…
Tôi vồ lấy mẹ như hổ đói, tôi tự nhiên muốn hôn mẹ quá, hai lưỡi cứ quấn vào nhau trong đam mê bất tận. Mẹ nút lưỡi tôi như ăn mất lưỡi tôi, tôi ngấu nghiến môi mẹ như cắn mất. Giờ tôi mới hiểu tại sao khi yêu nhau người ta hay hôn nhau.
Hôn thì tay hoạt động, tự nhiên chú bé của tôi cứng lên, cô bé của mẹ cũng kích thích ra nước từ bao giờ.
- Biết thế này con đã hôn mẹ từ lâu, cảm giác thích lắm.
- Sau này lại chán thôi, lại muốn hôn gái trẻ chứ hôn gì bà già này.
- Con chỉ yêu mẹ thôi, tôi nịnh nợ.
Rồi tôi và mẹ lại chìm trong những nụ hôn không ngớt, tôi cúi xuống hôn cổ, cả ngực của mẹ nữa…
Rồi chim tôi không hiểu bằng cách nào đã nằm gọn trong bướm mẹ…
- Con cho vào trong nhé.
- Không, nguy hiểm lắm, chịu khó đi.
Tôi tụt hết quần áo mẹ ra và tôi cũng chẳng còn gì trên người. Mẹ nhìn tôi cười khúc khích, rồi lại nhắm chặt mắt khi tôi bắt đầu dập xuống.
Dãy nhà trọ vắng người, cửa đã đóng nên tôi không ngại mà để phát ra những tiếng dâm dục của hai bộ phận gặp nhau, tiếp xúc nhau…

Tôi nằm đè lên mẹ, vừa dập vừa hôn, cảm giác kì lạ như chưa bao giờ có. Mẹ xoa đầu tôi kéo xuống hôn, mông tôi nhấp nhổm để chim tôi nhịp nhàng trong bướm mẹ.
Mẹ ra mấy lần, tôi biết. Vì mỗi khi lên đỉnh mẹ thường rên khẽ, ưỡn người và nóng ran khắp cơ thể.
Chim tôi như phá vỡ cấu trúc bướm mẹ, nó đâm những cú như trời giáng vào hang sâu thẳm ấy. Tôi đôi khi dừng lại để xem điều gì xảy ra giữa hai bộ phận sinh dục bằng cách nhìn sâu vào bướm mẹ. Chẳng có gì ngoài những thớ thịt đỏ au và những giọt nước nhờn đọng lại. Vậy mà nó cuốn hút sung sướng đến lạ kì…
Tôi không quên bắt mẹ chổng mông hai tay chống vào bàn học để tôi đi từ phía sau. Mẹ chỉ im lặng cam chịu mọi sự điều khiển của tôi.
Tự nhiên khi đang dập thế này tôi chợt nhớ HHTT, giá như…
Tôi kêu tên HHTT khẽ khi mỗi lần dập sâu trong bướm mẹ… Mẹ lặng người khi tôi vô tình gọi tên cô ấy…
Tinh trùng rơi lã chã trên nền nhà, trên mông và lưng mẹ…

Mẹ gục xuống giường thở dốc, tôi nằm kế bên mẹ thở dài…

HHTT ơi, giá như em đừng như thế, giá như em ở bên anh thì cuộc đời anh đã khác, tôi tự nhủ.
Tôi vẫn hay làm thơ về cô ấy, cả trách móc, cả giận hờn đan lẫn yêu thương tiếc nuối, đôi khi cả sự coi thường, kinh tởm…

Chap VII: Buồn nhất... không phải là lúc chia tay người yêu. Mà là lúc nhận ra.. người đó chưa từng yêu mình!.... Cont…

Vậy đấy, HHTT đã qua đi nhẹ như cơn gió. Nhiều kỉ niệm, nhiều chuyện để nói nhưng không thể kể hết ở đây. Đúng là “Buồn nhất... không phải là lúc chia tay người yêu. Mà là lúc nhận ra.. người đó chưa từng yêu mình!....” như cái tiêu đề của Chap này vậy.

Sau này lịch sử sẽ còn lặp lại, cuộc đời của Mongmanhdv lại bị một lần đau như thế, đau gấp ngàn lần HHTT mang lại, chẳng lẽ mọi thứ đều mong manh dễ vỡ vậy sao?

Mẹ đòi về quê sớm nhưng tôi không muốn mẹ về sớm chút nào. Đơn giản vì tôi như chết đuối vớ được cọc, tôi đang đau khổ thì mẹ đến mang lại niềm vui cho tôi cả về thể xác lẫn tinh thần. Tôi không coi mẹ là công cụ giải toả những nỗi đau, mà tôi xem mẹ như người bạn tri kỉ.
Trong phòng học tôi luôn nhớ về HHTT nhỏ bé, kể cả khi bên mẹ tôi cũng nhớ về cô ấy. Người ta nói đa tình thì khổ, tôi có lẽ là thế.
HHTT đã không còn ngồi ở giảng đường nữa, đôi khi vẫn gặp ở đâu đó trong trường nhưng cô ấy chỉ cười khẽ chào tôi coi như chưa quen biết. Tôi nhủ với long mình sẽ quên con người ấy đi.
Tôi đã từng nghe thằng bạn học chung nói rằng, nó yêu một đứa cùng lớp, nhà con bé đó giàu, còn nó đi xe đạp như tôi. Con bé đó cũng bắt đầu có tình cảm khi thằng này tấn công nhưng một lần hai đứa vô tình dừng xe đèn đỏ gần trường tôi, hoàn cảnh thật trớ trêu khi con bé đó nhìn thấy thằng này đi xe đạp và từ đó nó coi như chưa hề quen biết.
Khi nghe nó kể thế tôi an ủi nó nhiều, rồi hôm nay đến lượt tôi mắc phải. Có ai trong số mấy người ở đây đã từng lâm vào hoàn cảnh như thế? Đã từng bị bạn gái bỏ rơi vì quá nghèo?

- Mẹ mua xe máy cho con nhé, tôi hỏi mẹ.
- Để con tán gái sau vụ HHTT à?
- Không ạ, để con đi lại cho tiện, đi học them, đi làm them cũng đỡ vất vả. Thỉnh thoảng đi chơi xa với bạn bè cũng đỡ ngại.
- Mẹ mới trả tiền cho bố mà, làm gì còn tiền.
- Xe cũ cũng được. Tôi cố nài nỉ.
- Để mẹ tính.

Chiều, tôi chở mẹ trên chiếc xe đạp cũ đi siêu thị cho mẹ mua ít đồ về quê. Trên đường về tôi rủ mẹ vào chỗ hôm trước, nơi tôi đã mất nụ hôn đầu với mẹ nhưng mẹ từ chối kêu về nhà.
- Sao vậy mẹ, mai mẹ về rồi mà, mình vào đó một tí.
- Thôi để dịp khác, mẹ con mình về thôi.
- Sao vậy, mẹ không thích à?
- Không phải, mẹ cũng muốn nhưng mẹ ngại lắm. Toàn người trẻ thôi.
- Tối thế này có ai biết ai đâu. Mình vào nhé.
- Không mà. Không có chỗ nào cho mà có thể thoải mái hơn sao?
- Làm gì có chỗ nào ạ. Tôi trả lời.
Tôi cũng chưa biết ngoài những chỗ đó ra còn những chỗ nào khác, tôi cũng chưa đi bao giờ, mãi sau này tôi mới biết đến cà phê máy lạnh hay nhà nghỉ.

- Con buồn quá mẹ à, không phải buồn vì chia tay HHTT mà là cô ấy chưa hề có tình cảm với con.
- Đó chính là nỗi đau con à. Mẹ cũng từng trải qua mẹ hiểu chứ. Mẹ đã yêu và hy vọng bố con nhiều, vậy mà…
- Sau này nếu con yêu ai lấy ai con sẽ lấy người như mẹ.
- Là sao?
- Cam chịu, nhẫn nhục, hiền lành và xinh đẹp….
- Mẹ cũng mong có người con dâu tốt, nhưng trước hết con phải lo học tốt đã.
Tôi và mẹ cứ hàn huyên tâm sự khi trên đường về nhà. Tôi muốn mua xe máy để tiện đi lại cũng như đỡ ngại với bạn bè.
Mai mẹ về quê rồi, bây giờ mẹ cũng không mặc cảm tội lỗi khi quan hệ cùng tôi nữa dù rằng tôi biết mẹ vẫn day dứt với lương tâm lắm.
Tôi không dứt ra được mối quan hệ này, quen mùi mẹ rồi, quen cảm giác ấy rồi… Tôi biết mẹ cũng đau long lắm khi tôi yêu người con gái khác. Có ai không đau long khi người mình quan hệ lại đi yêu người khác, dù có là mẹ con đi nữa.
Nhưng biết làm sao được khi tôi không thể đến với mẹ mãi, cái gì cũng sẽ có điểm dừng của nó.

Tôi chở mẹ về phòng trọ cũng hơi muộn, còn đêm nay nữa thôi, mai mẹ về rồi. Tôi tự nhủ sẽ quan hệ nốt lần này thôi, rồi sẽ cố gắng học rồi quen người khác, chứ cứ mãi thế này chỉ mình mẹ tôi là khổ. Tôi thì bản năng sinh lí nam dù biết đó là tội lỗi cũng chẳng dễ gì dứt ra.
Thằng cùng phòng chưa ngủ, nó đang học bài. Tôi bảo nó qua nhà bên ngủ để mẹ tôi ngủ tự nhiên.. Nó ngây ngô rủ tôi qua phòng bên ngủ cùng, không biết được kế hoạch đen tối của tôi. Tôi ậm ừ bảo nó qua trước đi, tôi qua sau nhưng làm sao tôi qua được khi mai đã là ngày mẹ tôi về rồi…
Ngày mai….
Mẹ sắp xếp đồ đạc còn tôi đi đánh răng chuẩn bị ngủ. Tôi ôm mẹ từ phía sau khi mẹ ngồi xếp quần áo.
- Con hư quá. Con làm mẹ nhớ ngày xưa.
- Ngày xưa nào ạ?
- Ngày xưa con còn bé cũng hay trèo lên lưng mẹ thế này này…
Tôi hôn lên tóc mẹ, thoang thoảng mùi thơm quen thuộc. Nhẹ nhàng tôi đè mẹ ra nằm trên người mẹ. Mẹ lấy tay che ngực như vẫn còn e ngại. Tôi cúi xuống hôn lên bờ môi mẹ, ngọt ngào…
Nụ hôn kết thúc nhưng mẹ tôi vẫn nhắm nghiền mắt như tiếc nuối điều gì… Tôi chỉ muốn cắn nát đôi môi ấy…
Hai thânthể cuộn tròn vào nhau trong niềm đam mê bất tận. Quần lót, quần đùi, áo ngực tự nhiên theo phản xạ bung ra từ khi nào, còn lại da thịt, còn lại niềm đau…
Cũng chẳng khó để chú bé tìm đường về nơi xưa cũ…
Cũng chẳng khó để những dòng nước trào ra…
Và cũng chẳng khó để cho những cú dập bắt đầu…
Tôi như sợ mẹ ngày mai về mất nên mãnh liệt như lần đầu gặp gỡ. Mẹ cũng lo sợ điều gì đó nên hưởng ứng mãnh liệt theo…
Môi trong môi, ngực trong ngực, và chú bé trong cô bé đẫm nước rơi…
Tôi chỉ muốn quan hệ với mẹ ở tư thế này tại thời điểm này, tư thế truyền thống ấy. Vì tư thế này giúp cơ thể chạm nhau nhiều nhất, và những nụ hôn không rời…
Mẹ tôi như điên dại cào cấu lưng trần của tôi, xoa đầu tôi lien tục. Còn tôi, từ môi cho đến ngực không chỗ nào không để lại dấu vết trên ấy. Mẹ nức nở như đứa trẻ lên ba, mẹ không sụt sịt khóc vì tội lỗi như trước đây mà khóc thành tiếng nhỏ, mẹ lên thiên đàng…
Tôi dừng lại, nhìn mẹ ấu yếm:
- Hay là con không lấy vợ mà ở với mẹ nhé.
- Con có sao không vậy? Làm sao con có thể nói thế?
- Con sợ yêu người như HHTT lắm rồi, chẳng ai yêu con bằng mẹ…
- Nhưng dù sao con cũng không được nói thế. Mẹ vẫn là mẹ của con. Con còn sinh cháu cho mẹ nữa chứ.
- Mẹ cũng có thể sinh em bé mà.
- Trời, con tôi điên thật rồi.
Nói rồi mẹ tôi kéo tôi lại gần để chim tôi vào sâu trong mẹ hơn như muốn nói rằng không nói đến vấn đề đó nữa.
Tôi nằm xuống để mẹ nằm lên tôi, cũng kiểu truyền thống nhưng là ngược lại. Nước nhờn của mẹ chảy ướt đẫm chim tôi khi ở tư thế này…
Mẹ tôi chủ động dập xuống, hai tay chống lên ngực tôi. Tôi nhìn rõ bướm mẹ ra vào chim tôi một cách thành thạo. Mẹ nhắm nghiền mắt như thể đang bay bổng nơi nào… Tôi bóp ngực mẹ đang lủng lẳng trước mặt tôi, căng cứng và to lớn. Đôi khi tôi bóp mông mẹ thật mạnh hoặc kéo eo mẹ để giúp mẹ nhẹ nhàng hơn.
Mẹ nằm ẹp lên người tôi sau một hồi nhún nhảy, mẹ không đủ sức để dập nhiều như tôi. Tôi xoa lưng mẹ như ru mẹ ngủ, nhẹ nhàng…
Mẹ thở khẽ trên người tôi, tôi cứ để mẹ hưởng thụ giây phút ấy, giây phút ngắn ngủi…
- Con cho vào trong nhé, lâu rồi. Tôi hỏi nhẹ vào tai mẹ.
- Không, mẹ giãy nảy lên.
- Nếu con không lấy vợ mà ở với mẹ có được không?
- Không!
- Nhưng con cứ thích vậy đấy.
- Chẳng biết bố con thế nào, đàn ông cặp bồ rồi cũng về với gia đình.
- Lúc đó mẹ có chấp nhận bố không?
- Làm sao mẹ chấp nhận được nhưng…
- Nhưng sao? Tôi tò mò…
- Về già mẹ cũng cần người chăm sóc, dù hận bố nhưng nếu bố quay về…
- Con ở cùng mẹ mà, cả vợ con nữa, tôi ngây ngô!
- Các con có cuộc sống riêng, con chăm cha không bằng bà chăm ông. Con biết mà.
Nãy giờ nói chuyện làm chim tôi nhỏ dần trong mẹ. Tôi lật ngửa mẹ lại, day day trong bướm mẹ nhằm tìm laị cảm hứng đã mất. Mẹ hiểu ý lấy tay xoa xoa lên chú bé dính nước nhờn của mẹ, chẳng mấy chốc lại như ban đầu, sẵn sang chờ đợi.
Tôi đưa hai chân mẹ lên vai, banh hai mép cô bé của mẹ ra ngắm nghía một lúc mới cho vào.
- Con nhìn gì thế? Cho vào đi, mẹ ngại quá.
- Con chỉ thắc mắc là chỗ đó nhỏ và khít thế này sao lại có thể sinh ra được.
- Thôi, bận tâm làm gì, mẹ giục.
Tôi hì hục trên bụng mẹ, đâm những cú như trời giáng vào bướm mẹ. Lông mẹ bết lại từng mảng, hai mép bướm mẹ sưng mộng lên, đỏ au.
Mẹ rên khẽ mỗi khi tôi rút ra đút vào, tôi khom lưng xuống ấn vào sâu nhất có thể, chỉ là những khoảng trống bao la… Chỉ là khoảng trống bao la sao lại mang lại cảm giác tuyệt vời như vậy chứ. Tôi tự nhủ.
Tôi ra trên người mẹ, từng mảng tinh trùng đục đục. Nằm bên mẹ thở dài, lấy tay xoa xoa những mảng tinh trùng ấy trên bụng mẹ. Mẹ nhắm nghiền mắt như để cảm nhận những dòng tinh trùng nóng ấy của tôi…

- Giá như cho vào trong có phải thích không. Tôi nói với mẹ.
- Mẹ cũng muốn của con ở trong mẹ, nhưng mẹ nhạy lắm, lại phải uống thuốc… Mệt mỏi.
- Con ước sẽ có lúc được vào sâu trong mẹ.
- Như thế mẹ sẽ phải uống thuốc tránh thai hang ngày. Chỉ có vợ chồng mới như thế.
- Mai mẹ về rồi, con sẽ nhớ mẹ lắm.
- Thôi ngủ đi con….

Tôi chở mẹ ra bến xe mà lòngnhư trĩu nặng, nhà có hai mẹ con mà hai ngả hai nơi. Giá như tôi có thể đưa mẹ lên ở cùng…
Mẹ cũng có vẻ buồn buồn, tội lỗi… Sex như một thứ thuốc mê cuốn vào rồi khó dứt ra quá, tôi biết đó là tội lỗi, tôi biết đó là nghịch tử nhưng…
Nhưng sao tôi không dứt ra được. Có lẽ tôi bị ảnh hưởng tâm lý khi mẹ tôi thường thay quần áo trước mặt tôi, và cũng tại mẹ vì quá yêu tôi nên… Mẹ chỉ có mình tôi… Cuộc đời mẹ chịu nhiều mất mát…
Mẹ vẫn trẻ đẹp như xưa nhưng khuôn mặt mẹ đã không còn vô tư như xưa nữa. Còn tôi, tôi cũng không còn là đứa trẻ vô tư như ngày nào. Tôi đã trở thành người đàn ông, đã từng nếm trải cảm giác yêu thương xác thịt, mùi vị đàn bà, và người đàn bà ấy lại là mẹ tôi, nghịch cảnh…
Tôi nắm tay mẹ thật lâu khi chờ xe lăn bánh. Giá như không có người chắc tôi đã đặt lên mẹ nụ hôn tạm biệt, và biết đâu đó tôi lại chạm vào cô bé của mẹ…

Tôi đi lang thang trên con đường thành phố hoa lệ, chợt nhớ đến HHTT, mối tình câm lặng, câm lặng vì nó chưa được thốt thành lời yêu vậy mà mãi mãi câm nín…
Tôi không trách cô ấy, mỗi người có cuộc sống riêng, lựa chọn riêng…

Tôi trở lên ít nói hơn, nhạy cảm hơn từ khi chia tay cô ấy… Tôi không còn tin vào tình yêu lãng mạn với những dòng thơ ấy nữa. Tôi tin vào cái gọi là sức mạnh đồng tiền…
Nhưng dù thế nào, cảm giác thi sĩ trong tôi vẫn còn nguyên chưa chết hẳn. Nó vẫn âm ỉ cháy trong tôi…

Tôi bắt đầu hư hỏng từ khi nào cũng không nhớ nữa, tôi lao theo những cuộc vui trong rượu chè gái gú. Tôi gọi tên mẹ trong niềm đam mê bất tận… Thanh thản ư?

Tại cái lũ bạn thành phố nhà giàu đã biến tôi thành kẻ mất dạy, tôi không trách chúng, trách bản than mình không kiên định…
Tôi nhớ lần đầu bọn nó rủ tôi đi matxa, cái việc mà tôi ghét cay ghét ghét đắng. Tôi chiều chiều đạp xe qua những con đường tràn ngập quán matxa ấy với những em chân dài váy ngắn lả lơi mời gọi, tôi thậm chí còn không dám nhìn, có thể mọi người không tin nhưng tôi thề đấy, đó là sự thật.
Tôi không dám nhìn vào nơi đó, khinh bỉ khi thấy lũ dâm đãng đang ngồi chờ khách.
Trong một lần say rượu vào ngày cuối tuần, tôi hiểu cảm giác matxa là như nào, tôi chẳng nhớ gì ngoài căn phòng nhỏ che riđô với chiếc giường một đầy mùi thể xác. Tiếp tôi là cô gái còn trẻ nhưng khuôn mặt đầy nhưng kinh nghiệm.
Tôi còn không dám cửi áo quần như nào, để vào đâu và phải làm gì trong cái lần đầu ấy…
Nhục nhã…
Xoa lưng tôi một lát là đến những chỗ nhạy cảm trên cơ thể non nớt của tôi. Cô ta mặc váy ngắn cũn cỡn, nhìn rõ cả hang họ.
- Anh có thư giãn không anh?
Trời ạ, thư giãn là cái gì tôi chưa hề nghe thấy trước đó… Tôi gật đại cho rồi, và thế là tôi đã biết thư giãn là gì. Thư giãn là cái àm người ta dung tay, dung miệng để cho chú bé tội nghiệp của tôi ra. Tôi chẳng làm gì ngoài việc nằm im cho người ta “thư giãn”.
Chú bé của tôi được bôi một chất keo nhờn gì đó cho nó có cảm giác, người ta bảo thế, tôi tự nhiên lại nhớ đến mẹ, nước nhiều…
Tội lỗi…
Giờ đi đâu cũng thấy “Tẩm quất thư giãn” nhưng có lẽ chỉ có mấy ông con trai biết chứ chị em phụ nữ có lẽ không hay.
Tôi ra nhiều quá, người ta lấy khăn lau cho tôi, nhẹ nhàng…
Phòng bên là những tiếng cười, nhữg tiếng rên của mấy thằng bạn tôi đang thoả thích…
Tôi từ chối tắm hơi cùng người ta, tôi sợ quá, chưa quen cảm giác với người lạ như thế…
Tiền bo… Tiền bo tuỳ ý nhưng ít quá là chửi. Mẹ, lũ mất dạy…

Đấy, lần đầu với người lạ của tôi là thế đấy, tôi không dứt ra được. Tôi chìm trong đam mê cảm giác lạ, bắt đầu săn tìm gái để thoả mãn cái nhục dục thấp hèn ấy…

Tại ai? Tại tôi không giữ được mình?
Hay tại sinh lý tôi quá cao?
Hay tại tôi ham của lạ lúc mới lớn?
Hay tại mẹ tôi mà tôi như thế?

Tôi lại nhớ đến HHTT với bài thơ ấy, con người ấy…

Chap VIII: Dễ là khi để xảy ra sai lầm, nhưng khó là khi học từ những sai lầm đó…Cont


Truyện cũng đi được một phần ba quãng đường, một phần ba cuộc đời của mongmanhdv đến thời điểm hiện tại. Mongmanhdv không biết có viết tiếp truyện khác ngoài truyện này nữa không nhưng có lẽ đây sẽ là truyện đầu tiên và cũng là cuối cùng của mongmanhdv. Vì đây là truyện thật, là truyện thật về cuộc đời của mongmanhdv. Mọi người sẽ không thấy có câu truyện nào thật hơn nữa, có thể mọi người chưa tin nhưng về sau này, mọi thứ sẽ vỡ thôi…

Cuộc đời mongmanhdv rồi sẽ như nào chứ?

Đã có lúc mongmanhdv từng tìm đến nơi xa lắm, đã có lúc mongmanhdv gục ngã trên đường đời gian truân trắc trở…

Đã có lúc mongmanhdv từng tìm đến sự giải thoát nhưng…
Đã có lúc mongmanhdv khóc như một đứa trẻ, đã có lúc mongmanhdv muốn từ bỏ tất cả…
Đừng! Đừng coi đây là câu truyện chỉ để đánh giá, thoả mãn đam mê, mongmanhdv cũng không viết truyện này, mà mongmanhdv chỉ kể lại cuộc đời mình, chỉ kể cuộc đời mình, xem còn có ai khổ hơn…



Mongmanhdv từng nếm trải mọi cay đắng của cuộc đời, cuộc đời đôi khi không như mình mong đợi. Những thứ mong manh đều dễ vỡ…

Cũng có người nói rằng Nghịch tử là truyện loạn luân hay nhất từ trước đến giờ. Mongmanhdv không mong chờ điều đó, cụôc đời mongmanhdv cũng không chỉ có loạn luân và nghịch tử không thôi. Còn nhiều điều mà sau này khi đọc xong những Chap tiếp theo, có lẽ sẽ có người ngấn lệ…


Tôi kinh tởm mấy trò “thư giãn” ấy đến mấy ngày sau. Mấy thằng nhà giàu bàn tán về chuỵên đó như một chiến tích.
- Mày có kiểm hang không? Hô hô…
- Tao chỉ nằm im, ngại lắm.
- Thằng ngu, mất tiền mà lại không làm gì. Cả bọn cười ồ khi tôi nói vậy.

Bọn chúng ngồi kể chi tiết từng hành động, rồi liệt kê những quán matxa cho làm đến Z. Tôi chỉ ậm ừ lắng nghe. Có lẽ bọn nó chưa được cảm giác quan hệ xác thịt yêu thương nên tò mò như thế. Còn tôi, tôi đã hiểu thế nào là mùi đàn bà, hiểu thế nào là cảm giác quan hệ xác thịt.
Tôi nghe bọn nó kể mà lòng thấy nhớ mẹ quá, chẳng hiểu sao tôi không nhớ HHTT nữa, chỉ nhớ mẹ tôi nhiều, kể cả khi không có chuyện đó tôi vẫn nhớ mẹ da diết.
Tôi vẫn đi qua những con phố với những quán đèn mờ, với những em chân dài váy ngắn chờ đợi nhưng tôi không đủ can đảm vào những nơi đó một mình. Chẳng lẽ lại đi xe đạp vào những nơi đó?
Tôi cũng không có nhiều tiền, nói thật mỗi lần tiêu gì quá tay tôi đều nhịn đói hoặc ăn mì tôm để bù lại…
Tôi nhớ có những khi trong người không còn xu nào, phải nhịn ăn sáng đi làm. Tôi cũng không dám điện thoại về nhà xin tiền mẹ nhiều nữa, vì mẹ cũng còn nhiều khoản khác phải lo…
Tôi cứ nhớ đến quán tẩm quất ấy mà trong lòng bứt rứt, tôi đã định vào mấy lần rồi lại thôi..
Rồi tôi lại lạc lối trong niềm đam mê ấy, tính tôi là thế, đã muốn thì phải làm bằng được, xong rồi thôi. Tôi cầm tiền lương dạy thêm trong tay đi vào quán cũ ấy, lần đầu… một mình…

Tiếp tôi hôm ấy là một cô gái miền Tây còn rất trẻ, giọng nói ngọt ngào như mía lùi làm tim tôi như nóng chảy, đôi tay khéo léo nhẹ nhàng làm những mảng thịt trên cơ thể tôi như tan vỡ…
Trên cơ thể tôi chỉ còn lại mỗi chiếc quần lót nhỏ bé, đủ để che đi chú bé của tôi. Cô bé ấy cố tình động chạm vào chỗ ấy, đầu tiên thì còn ngại ngùng, chạm nhẹ; rồi sau đó thì mạnh dạn hơn, thò cả tay vào quần lót mà xoa bóp chim tôi. Rồi khi đã quen rồi thì chiếc quần lót ấy cũng không còn trên người tôi nữa.
- Thư giãn anh nhé…

Lại thư giãn, tôi bắt đầu quen hai từ đó rồi. Cảm giác được người lạ “thư giãn” cũng là một thử nghiệm mới, tôi như đờ người ra để cho người ta hành hạ chú bé tội nghiệp của tôi. Chợt nhớ đến lời thằng bạn, nó bảo đi matxa mà không làm gì là ngu nên tôi cũng chủ động đưa tay ra xoa ngực cô bé ấy. Thấy không có phản ứng gì, tôi thò tay vào quần lót cô bé đó mà sờ nắn.
- Ở trên thôi anh, bên dưới thì mất tiền đấy. Cô bé gạt tay tôi ra.

Tôi cứ sờ vì tôi muốn biết cảm giác khác với mẹ tôi mang lại. Tự nhiên tôi nhớ cô bé của mẹ tôi quá, nó không khô khan và nhỏ như vậy. Dù tôi có ngoáy thế nào, cũng chẳng ra được là bao nhiêu. Tự nhiên tôi thấy nản quá, chẳng muốn sờ vào cái đó nữa.
Cô bé ngậm chặt chim tôi mà mút. Đó là lần đầu tiên tôi cảm nhận được cảm giác như thế, lần trước so có hơi men và còn run sợ nên chưa cảm nhận hết. Tôi nhắm nghiền mắt để hương thủ cảm giác lạ lung ấy. Cô bé đó mút chú bé của tôi một cách say sưa, điêu luyện. Bờ môi mỏng manh của cô ta ngậm chặt lấy chim tôi nuốt sâu vào cảm giác như chim tôi chui tuột vào cổ họng ấy. Lưỡi cô ta đá qua đá lại trên đầu khất làm tim tôi như ngừng đập. Tôi dừng hẳn việc khám phá cơ thể cô ta để tận hưởng cảm giác ấy.
Khi tôi giật giật gần xuất tinh cô ta dùng tay sóc mạnh liên tục chẳng hề thương tiếc chú bé của tôi. Tôi xuất nhiều quá, cô ta lấy khăn chặn lại sợ nó bay lung tung ra nền nhà, trên giường.
Tôi nằm thở phì phò còn cô ta thì vội vàng chỉnh sửa quần áo giục tôi nhanh dậy làm thủ tục trả phòng. Khốn nạn thế đấy, mới sướng xong một tí chưa kịp hoàn hồn tận hưởng thì đã phải xách dép ra về.
Tôi bo cho cô ta một chút, gọi là công “thư giãn”. Matxa xong mà chẳng thấy khoẻ người tí nào, lại còn thấy mệt thêm…

Từ đó, cứ mỗi lần có tiền tôi lại đi “thư giãn”. Tôi như con nghiện lao vào cuộc chơi đầy đam mê nhục dục. Có lần thì tôi đi cùng bạn, có lần thì tôi đi một mình, thường là tôi đi một mình sau những ngày căng thẳng.
Tôi không đến một quán quen thuộc nữa, tôi muốn tìm cảm giác mới ở những quán mới, những con người phục vụ mới…
Nhưng ở đâu tôi cũng không được đi tới Z, chỉ dừng lại ở cảm giác khám phá và tận hưởng. Tôi đôi khi thấy mình có lỗi với mẹ, tôi muốn dứt ra mà không được. Nó như liều thuốc nghiện liều cao mà tôi không thể nào buông ra được. Đi một lần, rồi lại muốn lần hai…

Đã bao lần muốn dừng lại, rồi lại hứa rồi lại thất hứa…

Tôi khi tôi hận bản than mình vô cùng, tôi từng thề rằng sẽ dừng lại nhưng rồi…
Nhưng rồi khi đi qua những quán ấy với những em chân dài vẫy gọi, tôi lại buông lơi…
Nhưng rồi khi bạn bè rủ rê, mấy đứa bạn nhà thành phố níu kéo, tôi lại sa ngã…
Tôi như lún sâu vào những thú đam mê ấy không dứt ra được. Tôi xem việc đến mỗi quán ấy, mỗi con người phục vụ ấy như một chiến tích mà mình chinh phục được.

Thường thì các quán matxa ấy không cho làm tới bến, đã nhiều lần tôi gạ gẫm thử nhưng các cô gái đều không đồng ý, họ nói sợ chủ đuổi việc, sợ bệnh tật vì không có bcs..
Cũng đúng thôi….

Các cô gái matxa ấy cho tôi số điện thoại, bảo muốn quan hệ tới Z thì alô, chọn thời gian điạ điểm thích hợp sẽ đến. Tôi ghi chép lại không biết bao nhiêu số điện thoại, nhưng chưa gọi điện bao giờ. Một phần vì tôi chưa có điện thoại, một phần vì chi phí của họ cũng cao so với thu nhập của tôi.
Cũng có nhiều em xinh đẹp xin số điện thoại hoài mà không cho, có lẽ vì thấy tôi nghèo nghèo quá hoặc cũng có thể vì một lý do nào đó…

Danh sách điện thoại ngày một dài đến nỗi tôi không còn muốn lưu lại nữa, tôi giảm dần việc đến những quán matxa ấy mà chuỷên sáng một kiểu khác, café đèn mờ…

Tôi là người có tính tò mò, đã không biết thì thôi, biết rồi thì phải biết cho rõ ngọn ngành. Mấy thằng bạn nói ở ngoại ô có nhiều quán café đèn mờ lắm, tôi cũng theo bước chúng nó đi tìm cảm giác mới lạ, cũng chán với cảnh nằm cho người ta thủ dâm thư giãn cho mình lắm rồi.

Café đèn mờ đúng nghĩa là đèn mờ vì xung quanh mọi thứ đều mờ mờ ảo ảo. Tôi còn chẳng nhìn rõ lần đầu tiếp bọn tôi hôm đó là gái bao nhiêu tuổi. Giọng nói thì trẻ nhưng biết đâu đã là gái U40.
Tôi chỉ nhìn thấy ngực và đùi màu trằng mờ, còn lại mọi thứ đều tối tối.
- Các anh đi mấy người ạ? Các anh dùnggì?
- Cho anh caffe sữa đi, bọn anh 4 người.
- Vậy em kêu các em ra phục vụ các anh nhé.

Vừa dứt lời là 4 chú chim thiên nga từ đâu ùa ra, líu lo như đã quen từ lâu lắm.
- Ui, anh zai à, lâu ngày quá à.
Mẹ tổ, đến lần đầu mà cứ như là khách quen không bằng, mà có là khách quen cũng không dễ nhận ra ở hoàn cảnh này. Tối quá. Chỉ có quầy thanh toán ngay lối vào là còn có đèn leo lét, còn lại thì mọi thứ đều mong manh…

Các em ngồi sát lại gần bên tôi, lả lơi như bạn tri kỉ từ lâu lắm, đầu tiên là những câu chuyện trên trời dưới biển, sau đó là những động chạm cơ thể… Những tiếng cười khách khách khoái chí của khách tìm hoa, những tiếng “đừng anh, kìa anh…” ngọt ngào nhỏ nhẹ của những bàn xung quanh làm tôi kích thích như muốn vỡ tung ***g ngực..
Khác với quán matxa tôi đã từng qua, các cô gái ở đây mạnh dạn hơn nhiều, họ mặc váy ngắn cũn cỡn, không động chạm đến cơ thể tôi nhưng chủ động để tôi tự tìm hiểu cơ thể họ.
Café được bê ra, nói thật tôi chẳng biết café này ngon hay không, họ làm bằng gì, pha chế ra sao tôi cũng không rõ, vì mọi thứ lờ mờ… Thậm chí khi bê café ra nhân viên phục vụ còn phải bật lửa lên loe loé, nếu không thì đặt nhầm lên đùi tôi mất, tôi tự nhủ.

- Các anh có muốn tới bến không? Cô bé hỏi tôi khi tôi đã khám phá cơ thể cô ta một lúc, đủ để nước nhờn cô ta tiết ra một ít ,chỉ một ít gọi là..
- Là sao? Tôi ngây ngô hỏi.
- Đồ quỷ nè, biết mà còn hỏi nữa.. Cô bé bên cạnh nhanh nhảu.
- Ở ngay đây à, tôi lờ mờ hiểu ra.
- Hic, anh liều thế, muốn tìm cảm giác lại à? Vô kia đi, em chiều…
- Nhưng anh muốn ở đây cơ, thằng bạn tôi lém lỉnh.
- Ở đây thì bất tiện lắm, anh thích thì vào kia..
Tôi đặt cốc café đắng ngắt xuống bàn, cô tay dắt tay tôi vào nơi ấy, cái nơi tội lỗi bắt đầu…
Đi xuyên qua khu vườn một chút là đến một nơi nhà trọ tạm bợ. Các căn phòng nhỏ bé tưởng chừng không nhỏ hơn nữa, căn phòng ấy ám ảnh tôi đến cùng cực, nó nhơ nhớp đến kinh khủng. Bao cao su còn dính tinh trùng nằm dầy lối đi, rơi cả ra sàn nhà, cả những chiếc băng vệ sinh đẫm máu đỏ au còn nằm chỏng trơ trong cái thùng rác nho nhỏ, lại có cả kim tiêm và tàn thuốc lá…
Tôi muốn ói quá…
Điều mà tôi kinh khủng nhất là giọng ngọt ngào vừa nãy không phải là của cô gái trẻ trung như thiên nga mà tôi hình dung, mà thay vào đó là khuôn mặt của mọt bà già chừng hơn 40 tuổi.
Nhìn mặt tôi còn non choẹt, bà ta đổi cách xưng hô, gọi tôi là em…
Còn một điều nữa, các phòng chỉ được ngăn bằng tấm ri đô mỏng manh, kéo hờ, các tiếng rên xiết làm tôi không thể nào tập trung được khi gặp hoàn cảnh như thế…
Tôi định quay ra nhưng bà ấy nắm tay tôi bảo chưa được ra, chưa hết giờ…
Ngoài hành lang tiếng bước chân ra vào nhộn nhịp, tiếng chửi rủa, đèo xíu không ngớt, cả những tiếng khạc nhổ, tiếng vỗ mông nhau đen đét…
- Sao chưa được ra hả chị? Em không quen ở điều kiện như này.
- Bà chủ quy định rồi, không chơi cũng không được ra sớm, không chơi cũng phải trả tiền..
- Mỗi ngày chị tiếp bao nhiêu khách.
- Tuỳ. Giọng bất cần.
- Nhưng sao không xây phòng cho đàng hoàng, em nhìn mà kinh quá.
- Chạy công an như gì, có cố định đâu mà cần phòng đẹp. Vào đây rồi nhắm mắt nhắm mũi mà chơi chứ để ý làm gì.
Chị ta vừa nói vừa móc dưới chiếu lên một bao thuốc, châm lửa và phì phèo. Khói thuốc bay làm mờ đi khuôn mặt dạn dày sương gió ấy, những vết nhăn, vết chân chim…
Phòng bên cạnh tôi có lẽ là của một gã thợ hồ nào đó đang quan hệ với một cô gái café đèn mờ:
- Anh bẩn quá à, toàn mùi vôi vữa. Tiếng cô gái lanh lảnh.
- Ânh sướng quá…
Tôi nghe rõ cả những tiếng cơ thể họ chạm và nhau, tiếng nhóp nhép và cả tiếng rên xiết. Họ chẳng biết ngại là gì. Ngay cả cô gái U40 của tôi cũng chẳng để ý đến điều đó, đăm chiêu với những làn khói bay bay…
Giờ tôi mới để ý chị ta, khuôn mặt gìa dặn nhưng chét lên một lớp phấn dày, cố gắng che đi điểm nhấn của thời gian nhưng vẫn lộ ra nhiều. Chị ta có dáng người đẹp, ngực to, chỉ kéo lại được hai điểm ấy, còn lại thì…
- Sao cậu không chơi, mất tiền rồi thì cố mà chơi chứ. Mất tiền mua dâm phải đâm cho thủng, cậu không nghe câu đó bao giờ à?
- Em ít quan hệ nên chưa quen, dù bây giờ có quan hệ cũng không lên được.
- Tôi biết mà, mấy cậu choai choai mới lớn ban đầu cũng thế, ham cho lắm vào rồi hư hỏng.
- Chị kiếm được nhiều chứ?
- Bao nhiêu cho đủ, tiền son phấn, tiền thuốc cũng hết rồi. Tôi cũng gìa rồi, cậu mới đến nên chưa biết chọn chứ, khách quen có mấy ai chọn tôi.
Chị ta có vẻ thành thật mang nét gì đó quê mùa, và qua câu chuỵên tôi biết được thêm rằng khách có thể lựa chọn gái phù hợp với mình. Nếu lần sau đến nơi này nữa, tôi nhất định sẽ chọn em xinh đẹp hơn.

Chị dắt tôi ra bàn ngồi ban đầu, để lại tôi ngồi một mình chờ đợi những người khác, bọn nó chưa ra. Bây giờ tôi mới có thời gian nhìn xung quanh nơi này. Đó là một quán café vườn theo đúng nghĩa, các bàn được sắp xếp ở dưới những tán cây. Chẳng có đôi tình nhân nào vào nơi này, nơi này có lẽ chỉ dành cho các ông con trai tìm của lạ như tôi hoặc là các đôi cặp bồ tìm đến…
Tiếng cười nói õng ẹo, tiếng rên khe khẽ, cả những tiếng nhục dục làm tôi có cảm giác như đây là một cái nhà thổ thu nhỏ…
Các bạn tôi ra từng người một, thằng nào cũng mệt phờ sau một hồi giao hoan…
- Cảm giác thế nào? Một thằng hất hàm hỏi tôi.
- Kinh quá, giọng thì trẻ mà tuổi thì cao, tao chịu! Tôi nói.
- Ngu, kệ mẹ nó cứ, mất tiền thì cứ chơi cho đã, nhiều khi mấy bà già ấy chơi còn sướng hơn.

Tôi ra về mà trong lòng đầy suy nghĩ, tôi nghĩ đến nơi đó, cái nơi nhơ nhớp ấy…
Giá tiền café thì không rẻ chút nào, có lẽ không hợp với một thằng nhà quê như tôi nhưng sao tôi vẫn muốn đến nữa.
Và tôi còn đến nhiều lần nữa…. Còn những niềm đau…

Mẹ tôi gọi về nói rằng đã mua xe máy cho tôi. Tôi thương mẹ quá, tiền mẹ không nhiều, vậy mà… Tôi cũng cần có xe để đi lại, tôi chán cảnh đi xe đạp lắm rồi…
Tôi về nhà vào ngày cuối tuần, về để mang xe lên.
Mẹ cười thật tươi khi thấy tôi từ xa đi vào. Mẹ rạng ngời hạnh phúc như đứa trẻ như được mẹ đi chợ về mua quà…
Tôi ôm chầm lấy mẹ khi cánh cổng vừa khép lại, “con nhớ mẹ quá”…….
Mẹ gục đầu vào ngực tôi như cô gái hờn trách người yêu lâu ngày không gặp…
Tự nhiên tôi nhớ đến chị U40 ở quán đèn mờ ấy. Cũng chạc tuổi mẹ tôi nhưng già hơn mẹ tôi nhiều quá…

- Không ngờ mẹ mua xe cho con đấy. Tôi háo hức…
- Có bác hang xóm bán xe cũ nên mẹ mua cho con, xe cũ nhưng quan trọng là có phương tiện đi lại.
Tôi nhìn chiếc xe mà lòng đầy nghi ngại, nó xấu quá mức tưởng tưởng của tôi. Nó chỉ là chiếc xe cup 50 xấu xí… Tôi cứ nghĩ ít nhất cũng phải là chiếc dream như mơ, như người tình trong mộng hay chiếc Wave lượn sóng những buổi chiều…
Mẹ hình như hiểu tôi suy nghĩ gì nên nắm tay tôi an ủi:
- Xe đi tốt là được rồi, sau này ra trường có tiền con mua cái khác tốt hơn.
- Vâng, cảm ơn mẹ nhé!
- Con đi tắm rửa rồi ăn cơm đi, đói rồi còn gì.
- Chiều con chở mẹ đi chơi bằng chiếc xe này nhé, thử xem thế nào.
Mẹ lon ton xuống bếp dọn đồ, tôi thay quần áo…
Tự nhiên tôi thấy thương mẹ quá, kẻ nghịch tử này mãi mãi chỉ là niềm đau…
Mẹ ríu rít bên tôi trong suốt cả bữa ăn, mẹ vui quá nên thế. Tôi chỉ im lặng, tôi thấy mình có lỗi.
- HHTT thế nào, còn gặp nó không?
- Không mẹ à.
- Không đến được với nhau thì làm bạn cũng được mà…
- Con không bao giờ tha thứ cho người đã bỏ rơi con, lừa dối con.
- Đồ ích kỉ, mẹ gõ và đầu tôi…
Tôi để ý là mẹ không ngủ ở phòng bố mẹ nữa, đồ đạc của bố cũng không còn, cả chiếc ảnh cưới cũng để đâu không rõ.
- Mẹ ngủ ở giường con à? Sao không ngủ bên kia?
- Mẹ không thích, mẹ quen ngủ bên này rồi, kể cả khi con không ở nhà.
Tôi bế mẹ từ nhà bếp vào trong phòng tôi, mẹ giãy giụa “ thả mẹ ra, thả mẹ xuống” nhưng tôi cứ bế mẹ trên đôi tay lực lưỡng đầy sức sống.
- Con nhớ mẹ quá, tôi đặt mẹ xuống giường rồi nói.
- Con lớn thật rồi, Mẹ vuốt má tôi rồi nói.

Tôi đặt lên môi mẹ một nụ hôn, nụ hôn vụng dại, nụ hôn ngỡ ngàng ngọt ngào tội lỗi…

Chap VIII: Dễ là khi để xảy ra sai lầm, nhưng khó là khi học từ những sai lầm đó…Cont


Tôi nhìn chiếc xe cũ mẹ mua cho tôi mà trong lòngkhông vui cho lắm. Vui sao được khi đó chỉ là chiếc xe cũ, không hào nhoáng như tôi mong đợi. Dù sao có phương tiện đi lại cũng là tốt rồi, tôi tự nhủ để an ủi long mình như thế.
Chiều, tôi lấy xe mang ra sân rửa, lau chùi cẩn thận như một báu vật, cảm giác lần đầu có chiếc xe của riêng mình khiến lòng tôi lâng lâng vui sướng.
Tôi chạy một vòng thử xe qua những con đường cũ, những con đường đã gắn với tuổi thơ của tôi.
Tôi như hoà mình vào không gian bao la mà quên đi mọi thứ, quên ký ức chẳng lấy làm gì vui vừa mới xảy ra với HHT và những thú vui lạc lối ấy…
Trở lại ngôi nhà sau một thời gian học hành, mọi thứ vẫn như xưa, từng nơi, từng chỗ, từng vật dụng như gắn bó với tôi, tự nhiên thấy yêu ngôi nhà than thương ấy quá…

Tối, tôi nằm trên đùi mẹ xem ti vi trong phòng tôi. Mẹ xoa đầu tôi như đứa trẻ, tôi nũng nịu rúc đầu vào người mẹ như xưa…
- Con nhớ ngày xưa quá.
- Có gì mà nhớ.
- Nhớ chứ, buổi tối con thường nằm trên đùi mẹ thế này mà ngủ từ bao giờ không biết.
- Con vẫn nhớ cơ à. Mới đó mà đã lớn thế này rồi. Thể nào mẹ đã già đi nhiều.
- Mẹ trẻ mà.
Tôi luồn tay vào tí mẹ rờ rờ như ngày còn bé “lại bắt đầu rồi đấy” mẹ tủm tỉm…
Tôi với tay lấy chiếc điều khiển tắt ti vi đi rồi đè mẹ xuống giường. Hôn lên bờ môi mẹ nhẹ nhàng, hai tay tôi không ngừng xoa bóp vú mẹ qua chiếc váy ngủ mỏng manh. Mẹ đáp trả nụ hôn của tôi một cách nồng nhiệt, dường như, dường như tôi đã biết hôn, thành thạo hơn…
Khi chiếc váy ngủ nằm bơ vơ nơi góc giường cũng là lúc cô bé của mẹ ướt nhẹm trong tay tôi, cũng là khi chú bé của tôi ngỏng đầu thức dậy…
Không gian im lặng, chỉ còn tiếng thở dài, tiếng va chạm nhẹ nhẹ…
Tôi hôn hết vú bên này chuyển qua vú kia, hai tay tôi tham lam như muốn bóp nát cặp vú căng cứng no tròn của mẹ.
Như thường lệ, qua ánh đèn ngủ leo lét tôi thấy mẹ nhắm nghiền mắt, hai tay buông lơi như chấp nhận và cam chịu…
Hai chân mẹ dang rộng hình chữ V để mặc cho tôi tự do đưa ngón tay vào…Một, rồi hay ngón…
Tôi banh cô bé của mẹ ra, dung tay vạch những sợi long cứng đầu đan xen vào nhau ra hai bên, lông mẹ nhiều quá. Qua ánh điệne lờ mờ, chỉ thấy một đám long đen nhánh…
Tôi nắm tay mẹ đưa vào chim tôi, ý như là muốn mẹ vuốt ve nó rồi chính tay mẹ đưa chú bé của tôi vào nơi tăm tối mong manh ấy…
Mẹ hiểu ý, nắm chim tôi sóc nhẹ nhẹ rồi nhanh dần… Và cuối cùng chú bé của tôi trở lại về nơi xưa, nhớp nháp và tội lỗi….
Tôi nằm im một lúc để cảm nhận hơi ấm lan toả trong mẹ áp vaò chim tôi, tôi im lặng một chút để chim tôi thích nghi với một môi trường mới, môi trường đẫm đầy nước nhờn quen thuộc của mẹ…
Quan hệ tình dục dù là với ai, ở hoàn cảnh nào thì cũng vậy, cũng chỉ là đút ra rút vào, dập lên dập xuống nhằm thoả mãn hai con người đang khao khát cháy bỏng.
Tôi cũng không ngoại lệ, không phải vì mối quan hệ mẫu tử mà tôi và mẹ có mối quan hệ khác khi làm tình, cũng như nhau cả thôi… Có chăng, chỉ khác biệt về suy nghĩ lúc ấy, suy nghĩ mặc cảm, tội lỗi…
Có chăng, khác nhau là cảm giác lúc đó hồi hộp hơn thôi…
Tôi bắt đầu làm những động tác quen thuộc, quen thuộc nhưng không nhàm chán… Mẹ cứ vò đầu dứt tai tôi mỗi khi tôi dập xuống, chân mẹ dang rộng ra rồi lại khép chặt lại, chân mẹ hết buông lơi rồi lại co lại quặp chặt eo tôi…
Còn tôi,hết mút vú mẹ lại hôn vài tai, vào cổ mẹ, mãnh liệt như sợ lần này sẽ là lần cuối… Môi mẹ tôi ngọt ngào đón nhận những cú đá lưỡi, lưỡi mẹ tôi di chuyển qua lại trong miệng tôi. Tay trong tay, môi trong môi, ngực trong ngực và chim trong chim…
Cả cơ thể mẹ như nhỏ bé trong tôi, chỉ có chú bé của tôi là trong mẹ, nó tìm về nơi xưa cũ, nơi còn trống của mẹ mà lấp đầy…
Mẹ ra nhiều quá, ra nhiều hơn những lần đầu, có lẽ mẹ bị kích thích bởi nụ hôn… Chim tôi ướt đến cả bìu vì nước của mẹ, nước tràn xuống cả hang mẹ, hậu môn mẹ, ra cả giường….
Mẹ rên xiết, nhẹ nhẹ chỉ đủ để tôi nghe thấy… Mẹ không nói một lời… Im lặng…

Tôi dựng mẹ dậy, để hai tay mẹ chống vào thành giường, mông mẹ chổng lên cao chờ đợi. Tôi và mẹ đều thích kiểu này, cũng làm vài lần như thế… Tôi thích kiểu này vì mông mẹ to, mu mẹ cao nên từ phía sau vào kích thích kinh khủng, chỉ có điều tư thế này làm tôi mau ra hơn.
Tôi đưa chim vào bướm mẹ từ phía sau… Hai tay tôi banh mông mẹ ra để chú bé được vào dễ hơn. Thực ra cũng chẳng cần làm thế thì cũng vào dễ dàng ,vì bướm mẹ tôi đã ướt nhẹm và tôi cũng quen con đường vào rồi…
Tôi dập bạch bạch từ phía sau làm mẹ chúi người về phía trước, mẹ rên to hơn khi tay tôi luồn xuống bóp vú mẹ đang chảy dài xệ xuống lủng lẳng như hai quả bưởi…
Mẹ thích nhất là khi tôi vừa dập vừa luồn tay xuống cô bé mà day day nơi cửa mình mẹ, day day hột le to của mẹ. Mỗi lúc như thế mẹ thường ngửa cổ lên trời rên to hơn…
Tóc mẹ xoã xuống che hết khuôn mặt khả ái, long mẹ ướt sũng bết thành từng mảng, tay tôi cũng ướt khi chạm vào chỗ ấy.. Tôi lấy tay dính chất nhờn ấy xoa lên mông mẹ, chùi chùi…
- Con cho ra ngoài nhé, tôi chủ động nói với mẹ thế trước khi mẹ nhắc nhở.
- Hôm nay con cho vào trong cũng được, mẹ an toàn trong những ngày này…
Tôi thích quá, lâu rồi mới được cho vào trong nên tôi để mẹ nằm xuống ở tư thế truyền thống. Tư thế truyền thống khi xuất tinh bên trong cả hai sẽ cảm nhận được nhiều hơn tình yêu thương, và những giọt tinh dịch sẽ nằm ở trong đó nhiều hơn…

Tôi xuất trong mẹ thật nhiều, những dòng tinh trùng ấm áp tinh khiết của tôi len lỏi khắp tử cung mẹ, mẹ có lẽ lâu rồi mới có cảm giác như vậy nên căng cứng cả người khi chim tôi giật giật trong mẹ mà bắn những dòng tinh dịch ấy vào nơi sâu thẳm trong mẹ.
Hai chân mẹ quặp lấy người tôi như sợ tinh trùng rơi ra mất, hai tay mẹ ôm chặt lấy tôi để chú bé vào sâu hơn, còn môi mẹ thì tìm môi tôi, khờ dại…
Khờ dại….

- Lâu lắm rồi mẹ nhỉ, tôi nói khi nằm dài thở dốc.
- Lâu gì cơ, tiếng mẹ nhẹ nhàng nhưng cũng không che đậy được cảm giác vừa mới lên đỉnh.
- Lâu rồi con mới ở trong mẹ thế này.
- Uhm. Thôi con ngủ đi, mai đi rồi.
Ừ nhỉ, mai tôi đã đi học rồi, mai mang xe máy lên thành phố, chiếc xe máy cũ… Mai lại xa mẹ. xa cô bé quen thuộc mà xa lạ… Nhớ…
Nhớ….

- Mẹ còn nhớ bố không? Tôi hỏi nhỏ.
- Con hỏi làm gì, chưa bao giờ nhớ…
- Mẹ còn mặc cảm tội lỗi khi chuỵên này vẫn diễn ra không…
- Một lần và mãi mãi… Cũng qua mà… Hết làm sao được… Buông xuôi là hết mà…
- Con sẽ nhớ mẹ nhiều đấy, có xe máy rồi con sẽ về thăm mẹ nhiều hơn.
- Lúc nào con chả nói vậy, rồi mất tiêu luôn, có về cũng chỉ là về vì công việc chứ nhớ gì mẹ.
- Con hứa mà, con nhớ mẹ mà…
- Nhớ gì mẹ, lần nào về cũng chỉ thế này rồi mai lại đi… Mẹ trách móc.
Tôi thương mẹ quá, kéo mẹ lại gần ôm chặt mẹ trong vòng tay.
- Giá như mẹ không phải là mẹ của con nhỉ.
- Thì sao? Có khác gì đâu!
- Thì con nhất định sẽ lấy mẹ.
Mẹ thở dài, xoa ngực tôi nhẹ nhẹ. Tôi hôn mẹ nhẹ nhàng như chúc mẹ ngủ ngon.
- Con lên đó lo học hành, đừng đàn đúm bạn bè, xã hội bây giờ lắm cạm bẫy.
- Vâng, con ngoan mà…
Tôi giấu mẹ việc tôi chìm đắm trong thú đam mê nhục dục bệnh hoạn, mẹ mà biết thì sẽ đau lòng và thất vọng lắm…
- Con hôm nay ra nhiều thế, lỡ…
Mẹ bịt miệng tôi lại không để tôi nói tiếp. “Không có chuyện đó đâu, mẹ an toàn mà”.
- Nhưng chẳng may… Tôi ngập ngừng…
- Mẹ chưa nghĩ đến điều đó… Con ngủ đi.
Sáng, tôi chuẩn bị đi lên thành phố với chiếc xe mẹ mua cho. Mẹ tôi như thường lệ dậy sớm chuẩn bị đồ ăn để tôi mang đi.
Khuôn mặt mẹ rạng ngời khác mọi khi, có lẽ mẹ đang hạnh phúc… Người ta nói khi người phụ nữ yêu và khi đựơc thoả mãn thì tâm trạng của họ sẽ khác. Tôi ôm chặt mẹ từ phía sau “Mẹ đẹp quá”…
- Thôi, buông mẹ ra đi ăn sang rồi còn đi.
- Vâng.

Tôi rời xa mẹ như thế đấy, như bao lần trước, nhưng mỗi lần là mỗi cảm giác khác nhau… Có khi là hồi hộp, có khi là mong chờ, đôi khi là tội lỗi, và lần này là sự mãn nguyện…
Tôi cũng không quên hôn mẹ khi tạm biệt…
Tôi cũng không quên bóp vú mẹ như hồi còn nhỏ khi chia tay mẹ lần này
Và, tôi cũng không quên xoa lên cô bé ngọt ngào của mẹ khi mẹ đứng ở cửa chia tay tôi…
Biết đâu, biết đâu cô bé ấy lại không muốn gặp chú bé của tôi vào một lúc nào đó, nếu thể thì…
Thôi, tôi chẳng muốn nghĩ đến…
Ánh mắt mẹ buồn buồn đan xen chút ưu tư khi tôi rời đi, cũng phải, người con, người chồng vô hình của mình lại rời xa…
Lại đằng đẵng chờ đợi… Tội lỗi….
Có phải là những thứ mong manh đều dễ vỡ… Thôi kệ / mọi chuỵên rồi cũng qua, tôi vừa đi vừa tự nhủ như thế…

Tôi lên thành phố, cứ hứa với lòng mình sẽ không làm điều xấu nữa, để làm hài lòng mẹ nhưng… cũng chỉ được một thời gian ngắn…

Tôi lại lao vào những trò chơi mới, những quán caffe đèn mờ nơi ngoại ô tăm tối… Tôi xách chiếc xe máy rong ruổi ra ngoại ô tìm hàng… Tôi nhớ cô bé cuả mẹ bao nhiêu thì tôi lại làm những điều tệ hại bấy nhiêu…
Đôi khi, hành sự xong rồi tôi lại trách mẹ, giá như mẹ không đưa tôi vào đời, giá như tôi không biết mùi đàn bà thì…
Ích kỉ…

Tôi nhớ lần đầu khi đi lang thang tìm gái đứng đường, qua sách báo tôi biết rõ con đường nào có nhiều gái đứng đường, gái ở đường nào thì xinh đẹp hơn… Lần đầu ấy tôi còn không dám rẽ vào hỏi giá ngay mà cứ lượn đi lượn lại một hồi lâu, có khi đến cả mấy chục vòng… Tôi sợ, tôi sợ ai đó ngườiquen thấy tôi đang mặc cả giá cả với cave đường phố.. Bệnh hoạn…
Thực ra thì ở cái nơi nhộn nhịp này, người quen cũng khó thấy, tô cứ lượn lờ mấy vòng xem mặt các em bên đường… Nhiều quá, mỗi gốc cây là một em, có khi phải đến hơn mười đứa… Dưới ánh đèn đường lờ mờ, ánh đèn xe cộ cũng không thể nhìn rõ khuôn mặt ấy… Mờ mờ ảo ảo…
Cuối cùng ,tôi đã chọn một em, tôi cũng không hiểu lý do gì tôi lại chọn em đó, có lẽ em đó có nét gì đó giống mẹ tôi, cũng trắng trẻo và đẫy đà…
Em chỉ tôi vào nhà nghỉ gần đó, có lẽ đó là địa bàn quen của em, một nhà nghỉ náo nhiệt ồn ào khách ra vào, toàn là cave rẻ tiền…
Chủ nhà nghỉ cũng chẳng cần chứng minh thư, đưa chìa khoá và không quên bao cao su cho tôi, một cái!
Cô bé ấy chừng 20 tuổi, khuôn mặt đẹp, tự nhiên tôi tiếc thương cho một số phận con người, mới 20 tuổi đầu mà đã làm dâu trăm họ…
Bé vào nhà tắm rửa sạch những nhơ nhớp trước đó còn đọng lại rồi trần truồng ra trước mặt tôi, nằm dài banh ra trên giường…
- Nhanh đi anh ơi, sắp hết gìơ rồi đấy. Cô bé giục.
Tôi nhìn xuống chỗ ấy của cô bé, to và múp, bụng sệ xuống vì hơi béo…Tự nhiên tôi không thể nào lên được, không những thế chú bé của tôi còn nhỏ dần đi, hix….
Tôi banh bướm của cô bé đó ra, xem có gì khác biệt, khác biệt nhiều… Thâm và khô khan quá, chim tôi lặng im sợ hãi…
Thấy tôi không làm ăn được gì, cô bé đó tủm tỉm cười, có lẽ nó nghĩ rằng tôi bất lực hay gặp vấn đề gì đó như rối loạn cương dương…

Bên ngoài, tiếng khách vào lấy phòng, trả phòng liên tục. Cả tiếng chưỉ rủa ồn ào của những con cave bị khách lừa tiền hoặc vào rồi thấy xấu quá mà không chơi…

Cô bé đó giục tôi ra trả phòng… Không làm được gì mà đã ra đi.. Tiếc nuối….

Lần đầu tiên đi với cave đứng đường của tôi là thế đấy, đôi khi nghĩ lại thấy buồn cười…
Có lần đầu rồi sẽ có lần hai, lần hai của tôi là một chị già tuổi, chừng khoảng 35 gì đó. Tôi đã định không chọn chị rồi nhưng chỉ chủ động gật đầu khi tôi đi lướt qua nên….

Chap VIII: Dễ là khi để xảy ra sai lầm, nhưng khó là khi học từ những sai lầm đó…Cont


Đúng là “dễ là khi để xảy ra sai lầm nhưng khó là khi học từ những sai lầm đó”. Tôi cứ lao theo cái đam mê khám phá thể xác, nó như thuốc gây nghiện mà không thể dứt ra dễ dàng… Sai lầm!

Tôi nhớ lần thứ hai khi tôi tìm đến với cave là với bà chị có tuổi, khoảng 35 gì đó. Chị ta xấu, đi xe đạp long vòng tìm khách rồi dừng lại đánh mắt nhìn tôi khi tôi cũng lượn lờ ở đó. Khách dừng lại mặc cả, lên xe rồi đi vào nhà nghỉ gần đó… Có cả khách đi ô tô xịn đón một lúc hai ba em lên rồi lao vút đi…
Cũng như lần trước, chị ta cũng vào nhà vệ sinh dội nước ào ào vào chỗ ấy. Chẳng hề e ngại, chị ngồi xổm lấy tay kì cọ con bướm đã nát của chị mà không cần đóng cửa nhà vệ sinh…
Chị ta lau qua người rồi lại nằm ngửa banh ra chờ đợi như một thói quen định sẵn.
Còn tôi, lại như lần trước, chú bé của tôi lại thụt cả vào e thẹn như cô dâu mới về nhà chồng lần đầu…
Tôi cũng chẳng hiểu sao lại thế, tại chưa quen với người lạ, hay tại tôi sợ điều gì đó…
Chẳng biết, chỉ biết rằng tôi không thể cương cứng lên được, dù tôi đã cố gắng tập trung. Tôi vuốt ve cơ thể chị ta, tôi đưa tay, ca ba ngón tay vào bướm rộng toang hoác của chị…
Tự nhiên tôi nhớ đến mẹ, nhớ đến cô bé khít chặt của mẹ, lần nào cũng thế…
Dù tôi có đút ra rút vào cả ngàn lần thì bướm chị ta cũng không hề có chút nước nhờn, cảm giác khô khan như sa mạc mùa hè…
Vú chị ta to quá, có lẽ chị ta đi nâng ngực. Cave thường có cặp vú to, tôi thấy vậy, như vậy mới cuốn hút khách làng chơi.
Chị thấy chú bé tội nghiệp của tôi mãi mà không ngóc đầu dậy nên đánh tiếng hỏi:
- Sao thế em? Bất lực à?
- Không, em không hiểu sao lại thế nữa, bình thường nó hùngdũng lắm mà.
- Có lẽ tại tâm lí thôi, nhìn mặt em non choẹt thế này chắc là chưa có nhiều kinh nghiệm quan hệ.
- Vâng.
- Thôi, để chị giúp cho, chị gặp nhêìu trường hợp như vậy rồi.

Nói rồi chị đè tôi xuống, vuốt ve chú bé của tôi nhẹ nhàng, mơn trớn: “Em cứ thật thoải mái nhé”.
Chị cúi xuống hôn chú bé tội nghiệp của tôi, mân mê hai hòn bi đang xoăn lại rụt rè…
Chị mút say xưa như thể chim tôi là món cao lương mĩ vị gì đó ngon lắm. Đúng là có tác dụng, chim tôi ngóc đầu dậy chào cờ, nó đòi chui vào hang to kia của chị…
Chỉ lấy bao cao su ra rồi đưa vào chim tôi một cách thành thạo, và…
Lại bắt đầu, chị chỉ cho tôi cách làm tình thế nào cho đàn bà sướng, chị có lẽ là người đầu tiên và cũng là người cuối cùng trong cuộc đời tôi dạy cho tôi điều đó.
Tôi cũng không ngờ cuộc đời mình lại phải nhờ một cave già tuổi chỉ dạy về tình dục. Chị hướng dẫn các tư thế quen thuộc, các điểm nhạy cảm trên cơ thể…
Tôi thực hành theo chị ta mà không còn ngại ngùng nữa. Chị ta già và xấu nhưng kiến thức về chuyện đó thực sự như là một kho tàngphong phú.
Một gã trẻ người như tôi còn thiếu quá nhiều kinh nghiệm, tâm lý chưa ổn định, đó chính là lý do tôi không thể cương cứng dù người ta đã trần truồng trước mặt.
Còn với mẹ tôi, bà cũng không thể dạy tôi những điều như thế, chẳng ai lại dạy con mình để cho con mình thực hành với mình cả. Dù tôi biết mẹ cũng nhiều kinh nghiệm hơn tôi…
Dù tôi có quan hệ với mẹ nhiều lần thì cũng chỉ dừng lại ở mức thoả mãn nhu cầu sinh lý, gò bó trong mối quan hệ loạn luân, không thể tự nhiên thoải mái như khi quan hệ với ngưới khác.

Tôi quan hệ với chị ta mà đầu tôi luôn hình dung ra đây là mẹ mình, tội lỗi…
Chị ta không rên, hai mắt không nhắm nghiền khi tôi dập xuống… Cũng phải, không có tình yêu thì….
Chị ta chỉ cho tôi nhiều điều mới lạ mà tôi chưa hề biết đến, tôi cũng từng xem phim sex nhưng phim và thực tế khác nhau nhiều.
Tôi nhớ cô bé của mẹ ra nước tràn trề chứ không khô khan như chị ta, hang ngày chị ta tiếp quá nhiều khách nên chỗ đó thâm đen và rộng rãi, cảm giác như chim tôi nhỏ bé trong chị, cảm giác lỏng lẻo quá.
Tôi tự nhủ rằng có cái để đút ra rút vào thế này là được rồi, còn hơn là thủ dâm bằng tay mãi…
Mông chị ta to, hángchị ta thâm đen, có lẽ chị ta quan hệ nhiều quá nên vậy…
Tôi không có thời gian nghỉ ngơi sau khi xuất tinh dù quá mệt mỏi. Tôi không được nằm trên chị cho đến khi chim tôi nhỏ lại sau khi xuất tinh giống như khi quan hệ với mẹ tôi. Chị đẩy tôi xuống sau khi tôi ra đầy trong bao cao su, chị ta gỡ bao cao su ra rồi buộc chặt đầu quẳng vào thùng rác cũng đã chứa đầy bao cao su khác trong đó.
Đấy, những giọt tinh trùng do cơ thể tôi sinh ra bị người ta buộc chặt rồi quẳng đi không thương tiếc…
Tự nhiên nhớ mẹ quá… Giá như…
Tôi cũng qua con đường đó nhiều lần nữa, nhưng tôi không chọn chị ta - người thầy tình dục đầu tiên của tôi them lần nào nữa.
Vì khách làng chơi chỉ muốn khám phá cái mới lạ, những cái bướm lạ chứ không muốn dừng lại ở một con bướm quen quen…
Tôi vẫn thấy chị ta đi chiếc xe đạp loanh quang ở đó, có hôm còn đi theo một gã thợ xây lớn tuổi đi đâu đó…
Từ đó, nhờ chị ta mà chú bé của tôi không còn ủ rũ mỗi khi gặp bướm làng chơi nữa… Dù thế nào cũng phải cảm ơn chị ta, cuộc sống đôi khi lại rút ra bài học từ những điều không thể ngờ tới…

Tôi còn nhớ lần đang mặc cả giá thì công an tới, bọn cave chạy toán loạn nháo nhác cả khu phố vẫy…
Tôi còn nhớ lần đầu tiên bị cave lấy cắp tiền là khi tôi còn quá thiếu kinh nghiệm. Lần đó, tôi chọn một em còn trẻ, người nhỏ gầy nhưng có nét gì đó duyên thầm.
- Anh đi tắm rửa đi rồi em phục vụ cho.
Tôi thật ngốc nghếch khi để quần dài ở ngoài, nơi đó có ví tiền. Tôi cũng thật ngốc nghếch khi đóng cửa nhà vệ sinh. Khốn nạn, cave đi tè, đi rửa bướm còn chẳng thèmđóng cửa, còn tôi thì còn xấu hổ nên…

Thường thì cave sẽ đòi tiền trước, vì bọn họ cũng sợ khách làng chơi chơi xong rồi quỵt tiền… Tôi cũng chẳng biết con cave đó giấu tiền của tôi ở đâu, chỉ biết là khi về nhà rồi mới phát hiện ra là mất tiền. Thể nào lúc quan hệ cô ta cứ giục nhanh nhanh.
Hôm sau tôi gặp cô ta lượn lờ nhưng tôi cũng chẳng đủ can đảm để nói đến chuyện đó, và tôi cũng không bao giờ gặp lại them lần nào nữa. Vì những người làm nghề đó đều có bảo kê chăm sóc, tự nhủ rằng thôi mình ngu thì rang chịu.
Từ đó tôi thường luôn mang đủ tiền khi đi tìm gái, và cũng không quên mang quần dài theo khi đi vào nhà vệ sinh…

Chuyện đi tìm của lạ của tôi thì nhiều kỉ niệm lắm, ban đầu là thư giãn, rồi đến matxa tẩm quất, xa hơn tí nữa là café đèn mờ ở ngoại ô nhơ nhớp, và bây giờ là cave đứng đường…
Dường như tôi ngày càng lún sâu thêm vào con đượng tội lỗi, truỵ lạc. Cuộc đời nhiều sai lầm quá…
Tôi cũng không muốn kể chi tiết tôi chơi gái như nào, chơi bao nhiêu con, tôi chỉ kể thoáng qua vậy thôi để mọi người hiểu them về cuộc đời của tôi, cuộc đời của mongmanhdv này, cuộc đời của kẻ nghịch tử này..
Tôi đã trải qua đủ cảm giác của một thằng đàn ông, rồi tôi sẽ kẻ sau trong những chap tiếp sắp tới.
Còn một thú vui nữa mà tôi chưa kể, tôi sẽ kể sau, đó là thú vui với gái gọi, gái gọi cao cấp, những cuộc hẹn hò, những mối quan hệ loằng ngoằng…

Đấy, tôi cứ chạy theo đam mê cá nhân mà quên đi lời hứa với mẹ, phản bội lại tình yêu mà mẹ dành cho tôi.
Rồi, tôi gặp một người con gái, một người đã thay đổi được tôi….

Em, tôi quen em cũng là do tình cờ, tôi quen em cũng là khi tôi không còn nhớ nhiều về HHTT nữa, thực ra thừi HHTT cũng chỉ là cơn gió lạ, đến rồi đi… Chẳng để lại gì, tôi coi đó như là kỉ niệm đẹp…
Tôi quen em khi tôi đi dạy thêm ngoại ngữ cho một người bạn của em, bạn em lấy chồng nước ngoài cần học ngoại ngữ để chuẩn bị làm thủ tục xuất cảnh.
Em bằng tuổi tôi, con nhà thành phố, lại là con nhà thành phố…
Còn tôi, đã khá hơn nhưng vẫn chỉ là chiếc xe cup 50 thay cho chiếc xe đạp cà tang. Còn em, em còn hào nhoáng hơn cả HHTT. HHTT mang nét gì đó ngây thơ, còn em, một chút gì đó từng trải…
Tôi dạy them cho bạn e, rồi một hôm em qua chơi, thấy hay hay nên cũng lấy sách ra theo học. Và từ đó tôi có hai học trò…
Tôi dạy hai người trên tầng 4 của căn nhà lộng lẫy, căn phòng rộng, chỉ có ba người…
Tôi không để ý đến em nhiều lắm, tôi sợ con gái thành phố, sợ sự nghèo hèn của mình lại làm nước mắt tôi rơi.
Em, một cô gái gốc Hoa, em mang nét gì đó của người Hoa, một vẻ đẹp tiềm ẩn. Tuần 3 buổi, tôi đến dạy họ, tôi chỉ muốn nhanh đến cuối tháng để lãnh lương, rồi lại lao vào mấy con cave bướm khô thâm rộng ấy.
Em, tên em không dài và đẹp như HHTT, đơn giản chỉ là một tên mang chút gì đó China, VGN!
Rồi, bạn em cứ trêu em với tôi, cứ gán ghép em với tôi…
Và tôi bắt đầu để ý em từ khi nào không biết. Ban đầu, tôi khinh thường em nhiều, vì em học không giỏi, lại có vẻ ăn chơi nhưng sâu thẳm trong con người ấy là cả những quá khứ đau buồn…
Tôi bắt đầu để ý em nhiều hơn, tôi thường ngắm nhìn em khi em cắm cúi viết bài, đôi khi áo rộng cổ để lộ ra những bí mật sâu thẳm trong em.. Một cặp vú to trắng ngần…

Rồi tôi mua điện thoại khi nhận tháng lương đầu tiên từ họ, chiếc điện thoại Motorola đen trắng rẻ tiền, chiếc điện thoại cũ, hình như nhớ không nhầm khoảng 5 trăm gì đó, hồi đó 5 trăm cũng là số tiền không hề nhỏ với một thằng quê quê như tôi.
Và người đầu tiên nhắn tin cho tôi cũng là em, em rủ tôi đi uống café vào một tối đầy lãng mạn. Tôi hồi hộp như yêu lần đầu đến chỗ hẹn. Hai đứa tâm sự đủ thứ trên đời, từ công việc đến cuộc sống hiện tại.
Em không đi học tiếp mà đi làm sau khi học xong cấp 3.
Rồi cứ thế, cứ thế dần dần chúng tôi chuyển từ bạn bè sang anh em từ khi nào không biết. Tôi và em ngày càng đi chơi nhiều hơn…
Tôi nhớ lần đầu tiên tôi hôn em khi đó là ở công viên lớn của thành phố, dưới ánh trăng tròn hai người đã trao nụ hôn đầu. Với tôi, đây chẳng phải là nụ hôn đầu đời, nụ hôn đầu đời của tôi mẹ tôi đã mang đi mất…
Còn với em, em cũng chẳng phải là nụ hôn đầu đời, qua cách hôn của em, tôi cảm nhận được điều đó, ướt át và cuốn hút, thành thạo và kinh nghiệm…
Tôi giảm dần đi tìm gái hơn từ khi quen em, cái gì mãi rồi cũng chán… Tôi cũng chán cảnh chơi những cái bướm rộng toang hoác khô khan, tôi cũng chán cảnh vừa quan hệ vừa lo bao cao su thủng lắm rồi…
Tôi cũng cần tìm cho mình tình yêu với những nụ hôn nồng cháy, những cảm giác đê mê khi hai con người ôm chặt nhau chứ không phải là vừa quan hệ vừa lo hết giờ…

Lần đầu tiên tôi chạm vào cơ thể em là khi hai đứa đến một quán trà của người Hoa, quán trà nhỏ nằm trên con đường nhỏ… Nơi đó được ngăn theo phòng, vắng vẻ…
Tay tôi chạm vào ngực em bên ngoài, em ngừng lại nhìn tôi rồi tiếp tục với những nụ hôn nồng cháy…
Rồi tay tôi đưa vào bên trong em, em giật mình nhưng không đẩy tay tôi ra, rồi tay tôi xoa nhẹ ngực em, to và căng tròn. Tôi không nhớ đến mẹ nữa, dù tôi có thể so sánh, mẹ tôi to nhưng vẫn có nét gì đó của thời gian lu mờ đi, còn em, to nhưng căng tròn, đầy sức sống…
Tôi xoa dần xuống bụng em, rồi nhanh như cắt luồn qua lớp quần bò của em đi tìm cô bé. Em chỉ rên khẽ, “đừng anh, đừng mà anh” rồi dang rộng chân ra để tay tôi vào dễ hơn.
Cô bé của em ướt quá, ướt nhẹp ra cả tay tôi. Chỉ mới hôn nhau thôi mà em đã ra hết cả rồi. Tôi không thể đưa ngón tay vào trong em, em còn con gái, tôi sợ sẽ làm mất đi đời con gái của em bởi ngón tay tội lỗi ấy.
Cô bé của em to, múp quá, tự nhiên tôi hình dung ra cô bé của mẹ…
Rồi từ đó, bất kì ở đâu, khi nào tôi cũng xoa lên cô bé của em nhưng chỉ là bên ngoài nhẹ nhàng… Em có lẽ cũng từng làm thế với người khác nhưng tôi chấp nhận chuyện đó, tôi cũng chẳng ra gì mà.
Tôi biết em còn con gái, có lần tôi thử vào sâu hơn, em đẩy tôi ra rồi nói nhỏ vào tai tôi: “Đừng vào sâu em đau…”

Tôi không biết em giả vờ hay thật nữa nhưng có lẽ là thật, tôi đoán vậy. Em không lãng mạn như HHTT, chẳng có bài thơ nào được viết ra, tôi cũng quên cách làm thơ từ dạo ấy…
Tôi gặp em vào mỗi tối khi tôi rảnh, cũng chẳng bao giờ vào nhà em, mặc dù nhiều lần đi qua con đường ấy, nơi có ngôi nhà lớn mặt đường, có cửa hang cho thuê.

Tôi hầu như ít đi tìm gái hơn từ khi quen em, tôi muốn sống cuộc sống khác, cuộc sống tốt đẹp hơn.
Tôi cũng ít về thăm mẹ, chỉ gọi điện về nhà nhiều hơn từ khi mua chiếc điện thoại cũ ấy…
Mẹ nhớ tôi nhiều, tôi cũng không kể về VGN cho mẹ biết, tôi sợ mẹ lại buồn như HHTT trước đây..

Tôi thi học kì xong là được nghỉ tết, tôi háo hức về với gia đình, nơi có mẹ tôi chờ sẵn. Thi xong, ngày cuối cùng trước khi về quê tôi gặp VGN một lần trong năm cũ. Lại là quán quen thuộc, lại là những nụ hôn, những va chạm cơ thể và tay tôi lại làm xiếc trên cơ thể cô ấy.
Tôi không biết tại sao cô ấy thích một người như tôi, trai nhà quê nghèo nàn, có lẽ tại tôi học giỏi, đẹp trai hay có tài ăn nói… Mà thôi, đôi khi vì tình yêu thì chẳng có lý do gì cả… Yêu là yêu… Mù quáng!

Cô ấy bảo qua tết về nhà tôi chơi nhưng tôi không đồng ý, tại tôi sợ mẹ buồn, chia tay HHTT chưa bao lâu, vậy mà…
Ngày cuối, cả hai quyến luyến không muốn rời, tôi như muốn đè cô ấy ra mà ngấu nghiến nhưng có lẽ tại tình yêu nên tôi chỉ dừng lại ở bàn tay khám phá thôi…
Như vậy cũng tốt…

Tết, như mọi năm còn ở nhà, tôi thường về quê ngoại cùng mẹ, có những năm thì về quê nội một mình, vì mẹ tôi không về quê bố tôi từ lâu.
Năm nay, có lẽ khác mọi năm, tôi tự nhủ. Tại năm qua tôi và mẹ cũng về quê ngoại mấy lần rồi, có lẽ tết này hai mẹ con sẽ ở nhà, tôi vừa đi xe máy về quê vừa nghĩ ngợi.

Mẹ ở nhà đã dọn dẹp trang hoàng nhà cửa cho một cái tết thật ý nghĩa. Thường thì tết bố tôi cũng về, nhưng thường là những ngày sau ngày mồng 5 âm lịch, vì bố tôi phải lo cho gia đình nhỏ bé bên ngoài của ông.

Hai mẹ con đi chợ, chuẩn bị cho một cái tết thật ấm cúng, đầy đủ. Tôi lăng xăng dọn dẹp vườn, tưới nước cho cây cối, lau chùi mạng nhện trên trần nhà…
Tối, tôi và mẹ ngủ bên nhau nhưng thực sự tôi không còn quan hệ với mẹ nữa. Tôi chỉ ôm mẹ vào long, hai mẹ con thầm thì cùng nhau rồi ngủ.
Không phải là vì tôi không muốn quan hệ với mẹ, tôi cũng muốn lắm chứ, tôi cũng nhớ cô bé của mẹ, nhớ cảm giác ấm áp trong cơ thể mẹ lắm chứ nhưng… Tội lỗi…
Vì tôi ngại mẹ sau những gì đã xảy ra, sau những gì tôi đã làm với các con cave ngoài đường phố, tôi cảm thấy có lỗi… Tôi cũng sợ lây bệnh cho mẹ, dù dùng biện pháp an toàn nhưng biết đâu đấy… Tôi sợ…
Hơn nữa, giờ tôi đã có VGN, người có thể coi là mối tình đầu của tôi, HHTT thì dù sao cũng chỉ là cảm tính…
Mẹ vẫn ngủ cùng tôi trong phòng tôi, nhưng không còn chuyện đó nữa, có lẽ mẹ cũng hơi ngạc nhiên khi tôi như thế, nhưng mẹ không hỏi, có lẽ mẹ cũng mừng vì tôi dứt được ra…
30 tết đêm giao thừa, tôi gọi điện cho VGN chúc tết, gọi lén vì sợ mẹ biết…
30 tết tôi đi đón giao thừa với bạn hơn 1h sángmới về, tôi có uống chút rượu, cũng hơi chếnh choáng…
Mẹ ngồi ở ghế xem ti vi chương trình đón giao thừa và chờ tôi về…

- Con về muộn thế, ngủ sớm đi. Năm mới mà đã về muộn thế này.
- Vâng, hôm nay vui quá.
- Lại còn mùi rượu nữa, có bao giờ con uống rượu đâu.
- Hic, con vui nên uống chút thôi.

Tôi vào phòng định bụng sẽ đi ngủ một giấc sau một ngày cuối năm bận rộn. Mẹ nằm cạnh tôi như mọi khi rồi thủ thỉ:
- Lại một năm mới nữa qua đi, con lại them tuổi mới, còn mẹ thì lại già them.
- Con nói bao lần là mẹ còn trẻ mà.
- Tết này mẹ con mình chỉ ở nhà chứ không về quê, cũng về nhiều rồi, ở lại chơi với hang xóm vậy.
- Con nhớ khi còn nhỏ, lúc gđ ta còn bên nhau, năm nào bố cũng lì xì con vào lúc giao thừa rồi cả nhà đi chùa hái lộc, lúc đó vui quá.
- Mẹ cũng khao khát những ngày ấy nhưng cuộc sống có biết trước điều gì, mẹ xin lỗi vì để cho con sồng cuộc sống không hạnh phúc như thế.
- Con thương mẹ nhiều lắm, người ta hạnh phúc bên chồng, còn mẹ thì…

Mẹ chui đầu vào ngực tôi, thở dài, tay mẹ xoa lên ngực tôi.
- Sao từ khi con về con không đòi hỏi chuỵên ấy với mẹ nữa? Có chuyện gì à? Lần nào về cũng vậy mà..
Tôi ngạc nhiên khi mẹ hỏi thế, mẹ vốn không như vậy mà.
- Tại con cảm thấy có lỗi với mẹ, với lương tâm. Tôi lí nhí…
- Chứ không phải là vì cô nào khác sao?
- Làm gì có, ở với mẹ thế này là hạnh phúc nhất rồi.
- Ừ. Cũng phải thế con ạ, mẹ con mình tội lỗi vậy đủ rồi, ngủ đi nhé. Chúc mừng năm mới.

Mẹ quay lưng lại rồi bắt đầu ngủ, tự nhiên tôi nhớ VGN quá, nhớ những nụ hôn nồng cháy, nhớ cặp vú căng tròn, và nhớ cô bé tràn trề nước non.
Tự nhiên tôi nhớ những con cave qua đường mà tôi đã từng trải qua… Nhớ cảm giác ngọt ngào bên mẹ…
Đặt tay lên mông mẹ, xoa nhẹ, mông mẹ to sau lớp váy ngủ mong manh…
Mong manh quá, liệu có dễ vỡ không?
Tội lỗi…
- Lại có chuỵên gì vậy con? Lại bắt đầu rồi đấy…

Tôi xoay người mẹ lại, đặt lên môi mẹ nụ hôn nồng cháy, VGN đã dạy tôi cách hôn ngọt ngào hơn và bây giờ tôi đang áp dụng với mẹ, người đã sinh ra tôi…
Có chút hơi men trong người, tôi như con hổ đói, mãnh liệt lạ thường… Tôi lột chiếc váy ngủ mỏng của mẹ ra nhanh như một tia chớp, cả chiếc quần lót cũng vậy… Mong manh…
Chiếc quần lót chỉ mong manh che đi nơi bí mật của mẹ, ngọt ngào…
Cuốn hút…
Tôi cho ngón tay vào cô bé của mẹ, mẹ đờ người ra không thốt lên lời, vì tôi mãnh liệt quá, vì mẹ bất ngờ quá…
Tôi hôn lên ngực mẹ, bóp chặt ngực mẹ như muốn nó nát trong tay tôi. Tôi đút hai ngón tay vào sâu trong bướm mẹ, khi thì rút ra đút vào, khi thì ngoáy ngoáy mọi ngóc ngách trong bướm mẹ, khi thì day day hột le to của mẹ…

Tôi tự lột chiếc quần của mình xuống để lộ ra chú bé cương cứng vì bị kích thích bởi cô bé ngọt ngào của mẹ, ôi, mong manh quá… Giới hạn nào cho mối quan hệ vốn đã mong manh?

Tôi đút chú bé vào sâu trong mẹ, ấm ấm là cảm giác quen thuộc mà tôi đã từng trải. Bướm mẹ khít quá, nhiều nước quá…
Tôi hôn mẹ, hôn khắp cổ và tai mẹ… Mẹ cũng nhiệt tình đáp trả lại, hai tay mẹ xoa lên đầu tôi, bứt rứt…
Tôi kê cái gối thật cao xuống mông mẹ, để mu mẹ nhô cao hơn, để chim tôi vào sâu hơn…
Mông mẹ nhô cao quá, mu mẹ nhô cao quá, hai chân mẹ buông xuống vì chiếc gối quá cao. Ở tư thế này có vẻ mẹ không thoải mái lắm nhưng tôi thì cảm giác sung sướng lạ kì, tại chim tôi vào sâu quá…
Tôi dập liên hồi, mông tôi cong lên mà dập xuống, còn mẹ thì ưỡn lên hứng chịu những cú dập ấy…
Mẹ chỉ rên khẽ bằng giọng quen thuộc, mẹ sợ tôi biết mẹ đang lên đỉnh, mẹ đang thoả mãn nhưng nhìn mặt mẹ tôi biết điều đó…
Lông của mẹ bết chặt lại vì nước ra quá nhiều, ra cả mông và chảy xuống gối…
Tôi không nằm lên mẹ nữa, mà ngồi xổm trên người mẹ mà dập xuống. Tư thế này hơi mỏi chân nhưng tốc độ được đẩy cao vì cơ thể tôi không tiếp xúc với mẹ, chỉ có chú bé của tôi lao vào cô bé của mẹ với tốc độ nhanh hơn…
Những tiếng nhóp nhép phát ra làm tôi hứng kinh khủng, những giọt nước nhờn cuộn lấy chim tôi làm tôi như điên dại…. Tội lỗi…
Tôi gác hai chân mẹ lên eo tôi, bắt đầu tôi quỳ mẹ nằm và…
Mẹ bấu chặt lấy đùi tôi mỗi khi tôi đưa vào nơi ấy, nơi bí mật tăm tối của mẹ, môi mẹ đôi khi cắn chặt lại, có lẽ chưa bgiờ mẹ có cảm giác như thể trước đây.
Tôi có chút hơi men trong người nên mãi mà không xuất được, mồ hôi đầm đìa rơi cả vào bụng mẹ. Tôi hì hục cày xới trên cơ thể quyến rũ của mẹ, mông mẹ banh ra hai bên, hai mép cô bé của mẹ banh ra… Nghịc tử…

- Con hôm nay lâu ra thế? Mẹ giục.
- Chắc tại con uống rượu.

Tôi nằm trên mẹ quay trở lại kiểu truyền thống, mỗi khi bế tinh kiểu mà tôi thích nhất là kiểu truyền thống, vì nó giúp hai cơ thể chạm vào nhau, được nằm trên mẹ, hôn lên môi mẹ đắm đuối…
Tôi lại dập, lại hôn lên bờ môi mẹ, tóc mẹ xoã xuống mặt che khuất đi làm tôi có cảm giác mờ mờ ảo ảo quá…
Ngực tôi chạm ngực mẹ ấm áp, mồ hôi ra nhiều thấm đẫm hai cơ thể khao khát… Nước nhờn ra nhiều thấm cả hai bộ phận sinh dục ướt át…

Tôi căng cứng người lại ra thật nhiều trong mẹ, mẹ ôm chặt lấy tôi, hai chân quặp lấy tôi, còn tay thì kéo tôi lại như muốn tôi xuất vào sâu hơn.
Cô bé của mẹ co bóp thật chặt chú bé của tôi như muốn vắt đến giọt cuối cùng…

Tôi thở dốc trên người mẹ, mẹ xoa nhẹ lên lưng tôi… Chết lặng….

- Người ta nói đêm giao thừa làm gì thì cả năm sẽ làm như thế. Mới sáng mồng một mà mẹ con mình đã thế này, cả năm sau… Tôi ấp úng…
- Con tin điều đó à? Để xem năm nay mẹ con mình có như vậy không nhé.
- Con hôm nay ra nhiều quá, lại vào trong, mẹ không đẩy con ra à?
- Hôm nay mẹ an toàn mà, mà nếu không an toàn mẹ cũng sẽ để con vào trong, mai mẹ sẽ uống thuốc, hôm nay là ngày đặc biệt mà…
Tôi và mẹ tâm sự mọi chuyện đến 3h sángchưa ngủ, rồi chú bé của tôi lại nhớ cô bé của mẹ. Cô bé của mẹ vẫn thút thít khóc ướt cả bên mép khoé mi…

Và rồi họ lại lao vào nhau như điều định mệnh, và rồi hai cơ thể lại quấn vào nhau cháy bỏng đam mê…
Lai những tiếng rên, tiếng ọp ẹp và cả tiếng thở dài… Nghịch cảnh nào…
Tôi và mẹ nghỉ ngày mồng một ở nhà nằm xem ti vi, tôi chẳng còn đủ sức làm them lần nào trong ngày đầu năm ấy nữa, mệt mỏi sau hai lần rồi…
Mồng hai, tôi và mẹ đi thăm hang xóm, sếp của mẹ ở công ty…
Mồng ba, điều mà tôi không ngờ đã xảy ra…
Khi tôi cùng mẹ ăn sang xong, khi tôi còn đang đùa mẹ bằng cách sờ lên đôi vú mẹ thì có tiếng chuông cửa.

Tôi vội vàng buông mẹ ra chạy ra xem ai đến, có lẽ là hang xóm qua chúc tết, tôi vừa ra mở cổng vừa tự nhủ…

Nhưng…

VGN của tôi đã chờ ở đó từ bao giờ, cô ấy cười thật tươi khi nhìn thấy tôi.. Còn tôi như chết lặng…

Chap VIIII: Đừng để tôi biết em dối gian…


Tôi đứng như trời trồng khi thấy VGN đang mỉm cười nhìn tôi, có nằm mơ tôi cũng không nghĩ cô ấy đến thăm gia đình tôi vào dịp tết thế này. Sức mạnh nào đã níu kéo cô ấy về quê thăm tôi? Tình yêu?
Phải, cô ấy yêu tôi nhiều mà…
Con gái khi yêu thường mù quáng, con gái khi yêu thường yêu hết mình, chân thành… khi đã yêu sâu đậm rồi thì phụ nữ thường yêu người mình yêu hơn cả bản thân mình..
- Ai vậy con? Tiếng mẹ tôi vọng ra.

Tôi không biết nói với mẹ thế nào, mới đêm qua trong vòng tay mẹ tôi nói rằng tôi chỉ lo học chứ chưa có người yêu… Vậy mà…

Tôi dẫn VGN vào nhà mà lòng ngổn ngang trăm mối… Những thứ mong manh đều dễ vỡ… Phải chăng…?

- Ai vậy con? Mẹ tôi nhìn từ chân đến đầu VGN rồi hỏi tôi.
- Bạn con, bạn trên thành phố của con.
- Cháu chào bác ạ. VGN nhỏ nhẹ, e thẹn như lần đầu…
Mẹ tôi không nói gì, ánh mắt đượm buồn, tôi hiểu… Tôi nói là bạn nhưng mẹ biết chứ, chẳng có bạn nào mà tết nhất thế này thân gái một mình xa xôi về thăm bạn trai cả, trừ khi là người yêu hoặc bạn thân đặc biệt nào đó…

Hôm nay VGN dễ thương quá, khoác chiếc áo choàng mỏng đi kèm với chiếc khăn thêu toát lên vẻ quý phái…
- Con dẫn bạn đi rửa mặt rồi ngồi chơi, mẹ đi làm cơm.
- Vâng.

VGN là người thành phố, phong cách cũng rất tự nhiên, cười nói vui vẻ khi cùng tôi đi xuống bếp.
- Sao em biết nhà anh mà về thế? Đã bảo là anh sẽ lên sớm thăm em mà.
- Em xem địa chỉ ở CMND của anh, em muốn làm anh bất ngờ mà. VGN khoác tay tôi cảm giác như hai người đã xa nhau lâu lắm.
- Đến thì phải báo trước chứ, nhỡ anh đi chúc tết vắng nhà thì làm sao?
- Em muốn làm anh bất ngờ mà, nếu vắng nhà thì em lại về… VGN cười duyên…
- Em đến thế này mẹ lại nghĩ ngợi.
- Nghĩ ngợi gì ạ?
- Anh chưa nói gì về mối quan hệ của chúng ta mà, lẽ ra phải tập trung học tập thì anh lại dính vào em thế này…
- Thì anh cứ bảo em là bạn thân anh là được mà, sau này tính sau.
- Làm gì có bạn gái nào lại đến một mình từ xa vào ngày này chứ. Thôi, em nhớ lễ phép nhé, mẹ nhạy cảm lắm…

Chiều, VGN lăng xăng giúp mẹ tôi dọn dẹp nhà cửa, tiếp khách đến chúc tết hay phụ giúp mẹ nấu ăn. VGN cũng là người nhanh nhẹn nên mau chóng lấy lòng mẹ tôi. Bữa cơm diễn ra trong không khí thân mật, ấm cúng, tôi ước gì sau này mình có gđ như vậy, một viễn cảnh hạnh phúc gđ quay quần bên nhau.

- Bác trai đâu sao chưa về ăn cơm ạ? Từ chiều đến giờ cháu chưa thấy bác trai đâu.
Tôi chưa nói với VGN về hoàn cảnh gia đình tôi, về một người bố đã bỏ rơi mẹ con tôi từ khi tôi còn nhỏ, và mới đây thôi còn rời xa hẳn mẹ con tôi. Tôi và mẹ nhìn nhau gượng ngùng khi cô ấy hỏi thế.
- Bác trai về quê chúc tết chưa lên, chắc mấy hôm nữa mới lên. Mẹ tôi nói dối, có lẽ tại mẹ muốn giữ thể diện cho tôi.
- Sao bác và anh không về cùng ạ? VGN ngây ngô hỏi để câu chuyện được nối dài hơn.
- Tại trước tết hai mẹ con bác cũng về rồi, hơn nữa tết nhất đi lại cũng khó khăn nên… Mẹ đỡ lời..
- Thôi, em ăn đi, cơm nguội hết rồi… Tôi chuỵển sáng chủ đề khác…

Mẹ bê đồ xuống bếp rửa, VGN cũng lẽo đẽo theo sau, tôi nghe rõ câu chuyện của họ ở dưới bếp:
- Cháu quên con trai bác lâu chưa?
- Dạ, cũng được một thời gian ngắn.
- Hai đứa tính đến chuyện lâu dài chứ?
- Hì, cháu cũng chưa biết nữa, tạm thời cứ vậy đã, có ai biết trước tương lai đâu.
- Hai đứa bảo ban nhau học hành, thằng con trai bác nó cũng còn thơ dại lắm.
- Vâng, anh ấy học giỏi mà bác, lại chịu khó nữa, vừa học vừa làm, cháu khâm phục anh ấy nhiều lắm.
- Bố mẹ cháu làm gì?
- Dạ, bố mẹ cháu đều ở nhà bán hang và cho thuê cửa hang thôi ạ.

VGN ngồi xem ti vi ở phòng khách, tôi lẻn xuống bếp gặp mẹ.
- Mẹ thấy cô ấy thế nào?
- Trước con cũng hỏi câu này với HHTT còn gì.
- Nhưng VGN khác mà mẹ.
- Ừ. Con chưa cho nó biết gia cảnh nhà mình à?
- Vâng, con ngại.
- Nó ở đây bao lâu?
- Chắc mai về mẹ à, đêm nay mẹ cho cô ấy ngủ cùng nhé.
- Ừ, cũng chẳng còn cách nào khác. Để mẹ dọn phòng của mẹ, lâu rồi chưa ngủ ở đó chắc cũng nhiều bụi và thiếu hơi người. Giọng mẹ buồn buồn…

Tôi đi ngủ mà trằn trọc mãi không ngủ được, một phần vì nhớ hơi mẹ, đang ngủ với mẹ quen rồi, một phần vì tôi vẫn bất ngờ khi VGN đột ngột đến thăm tôi.

Phòng bên cạnh, tiếng mẹ tôi và VGN tâm sự, tôi không nghe rõ lắm vì hai người đều nói nhỏ đủ nghe. Có lẽ VGN lại tra tấn mẹ tôi bằng những câu hỏi ngây ngô, tò mò… Tính cô ấy là thế…
Rồi tôi chìm trong giấc ngủ khi nào không biết, trong giấc mơ tôi thấy mình ôm mẹ thật chặt, rồi lại mơ thấy VGN đang mời gọi tôi… Theo phản xạ tôi đưa tay tìm mẹ như bao đêm ngủ cùng mẹ, tôi cứ ngỡ đêm ấy tôi vẫn ngủ cùng mẹ nhưng quờ tay mãi mà không thấy mẹ đâu…

Giật mình, tôi chợt tỉnh giấc…

Nhớ…

Tôi nghe tiếng động nhỏ dưới bếp, cứ ngỡ là tiếng chuột bới rác hay tìm đồ ăn gì đó nhưng không phải, lại có cả tiếng nước chảy khẽ… Chẳng lẽ là VGN lạ nhà nên không ngủ được? Tôi tự nhủ…

Nhẹ nhẹ tôi đi xuống bếp, mẹ tôi đang giặt quần áo một mình…

- Sao mẹ không ngủ đi, 2h sáng rồi. Tôi hỏi khẽ như sợ VGN thức giấc.
- Mẹ không ngủ được.
- Tại sao vậy?
- Có lẽ hôm nay mẹ ngủ trưa nhiều.
Tôi biết mẹ nói dối, vì hôm nay khách đến chúc tết buổi trưa mẹ chỉ chợp mắt một chút. Có lẽ mẹ không quen ngủ với người lạ hoặc cũng có thể vì một lý do nào đó, như nghen với VGN chẳng hạn… Cũng có thế mẹ không ngủ được khi quen hơi tôi rồi cũng nên…

- VGN ngủ ngon không mẹ?
- Nó đi xe mệt nên ngủ say từ sớm rồi.
- Mẹ vào ngủ với con nhé, con sợ mẹ không ngủ quen vơí cô ấy.
- Làm thế sao được, mai nó dậy biết mẹ sáng ngủ với con thì…
- Kệ, cô ấy không nghĩ như thế đâu.. Tôi chống chế.
- Thôi, con đi ngủ đi, lát mẹ vào ngủ với nó sau, giặt cũng sắp xong rồi.

Mẹ đang ngồi tôi bế thốc mẹ dậy: “ vào ngủ với con thôi”

- Buông mẹ ra, mẹ đang giặt quần áo mà, VGN nghe thấy kìa.
- Không, để đó đã, muộn rồi, đi ngủ thôi mẹ.

Mẹ cố gắng giãy ra khỏi đôi tay tham lam của tôi nhưng tôi cũng không dễ dàng gì để cho mẹ thoát ra. Tôi cũng chỉ định bế mẹ vào phòng ngủ thôi chứ không có ý gì khác.
Mẹ càng giãy thì chiếc váy ngủ càng để lộ ra đùi và mông mẹ mỡ màng… Chiếc quần lót đỏ quen thuộc chỉ che đi được phần nào chỗ nhạy cảm của mẹ, còn lại thì những sợi lòng dài vẫn lẩn quất đâu đây…
Mẹ không còn giãy nữa, quay người lại dựa vào vai tôi nức nở…
- Sao vậy mẹ? Con chỉ muốn mẹ đi ngủ thôi, không có ý gì khác. Tôi nói nhỏ vào tai mẹ.
- Ý gì là ý gì, bây giờ chuyện đó còn quan trọng gì nữa, mẹ con mình ngày nào cũng làm chuyện đó mà.
- Vậy sao mẹ lại khóc? Con làm gì có lỗi sao?
- Không, con chẳng có lỗi gì cả.
- Vậy sao mẹ lại khóc?

Mẹ nức nở trong vai tôi như lần đâù định mệnh ấy, tôi chợt nhớ lại những ngày đầu tôi trở thành nghịch tử ấy… Mẹ cũng khóc như bây giờ.. Tội lỗi…
Tôi không đoán được hết vì sao mẹ khóc, có lẽ mẹ buồn vì tôi có VCN hay sao?
- Vì cô ấy mà mẹ buồn à? Con xin lỗi…
- Chuyện con có người yêu chỉ là một phần thôi.
- Vậy chuyện gì vậy mẹ? Tôi cố gắng để mẹ nói ra…
- Không có gì mà, đàn bà là thế, đôi khi hạnh phúc cũng khóc, đau buồn cũng khóc, đôi khi khóc vì những chuyện vu vơ…
- Nhưng lâu rồi con không thấy mẹ như vậy mà, những lần đầu thì…
Mẹ bịt miệng tôi lại, không để cho tôi nói đến những kỉ niệm cũ, có lẽ mẹ vẫn còn cảm thấy tội lỗi…
Tôi nhìn mẹ dưới ánh đèn của nhà vệ sinh hắt ra heo hút, mẹ đẹp quá… Tôi vuốt tóc mẹ, định dìu mẹ vào giường đi ngủ nhưng mẹ ôm chặt lấy tôi ngụ ý muốn ơ lại thêm chút nữa.
Tôi nâng cằm mẹ lên như hai người yêu nhau, nhìn thẳng vào mắt mẹ, những giọt nước mắt lòng lanh đọng lại trên bờ mi cong vút…
Có phải là những thứ mong manh đều dễ vỡ…?
Gạt tay lau những giọt nước mắt còn đọng lại trên mắt trên má mẹ nhẹ nhàng tôi đặt lên bờ môi mẹ một nụ hôn say đắm…
Mẹ nhắm chặt mắt lại thở hổn hển như lần đầu ấy…
Trong kia, trong chiếc giường của bố mẹ tôi ngày ấy, VGN đang chìm trong giấc ngủ say sau một ngày mệt mỏi…
Tôi dừng lại không hôn mẹ nữa khi hai bờ môi đã thấm ướt, khi hai lưỡi đã đủ chạm vào nhau… Tôi nhìn mẹ cười :” mình đi ngủ mẹ nhé, mẹ vào phòng VGN mà ngủ, con đi ngủ đây.”
Mẹ nhìn tôi, ngước nhìn tôi bằng ánh mắt trìu mến, đã không còn những giọt nước mắt nữa, thay vào ánh mắt u buồn ấy là nụ cười duyên như hoa mới nở, một ánh mắt chứa đầy biểu cảm…
Mẹ ôm chặt lấy tôi, rũi rũi đầu vào ngực tôi như đứa trẻ.
Rồi… mong manh quá… khi tay mẹ luồn vào quần đùi tôi mà xoa khẽ… Tôi không lấy làm ngạc nhiên khi mẹ làm thế, cũng chẳng phải lần đầu mẹ chủ động, tôi quen rồi, quen cả mùi hương của mẹ, nồng nàn…
Chú bé con của tôi ỉu xìu quá, lọt thỏm trong tay mẹ, rồi đột nhiên hùng dũng đứng dậy, lớn dần trong bàn tay nghệ thuật của mẹ…
Tôi nhìn mẹ không nói, tôi cứ để xem mẹ sẽ chủ động ra sao…
Mong manh quá, chiếc quần lót, thành trì cuối cùng của tôi buông lơi….
Tôi xoa lên ngực mẹ, tự nhiên lại nhớ VGN quá, tại vì quá nhiều lần tôi chạm vào chỗ ấy của cô ấy, nhớ…
Mẹ không mặc áo lót khi ngủ, hai bên ngực lủng lẳng như vẫy gọi… Đam mê…
Tôi đẩy mẹ sát tường nhà vệ sinh, ngay bên ngoài hành lang ấy, tôi hôn mẹ như chưa bao giờ được hôn như thế… Nghịch cảnh…
Hai tay tôi xoa lên mông mẹ, lột nốt chiếc quần lót mỏng manh ra khỏi chân mẹ nhẹ nhàng…
Cô bé của mẹ ướt quá, to quá, cao quá, tội lỗi quá…
Lông của mẹ nhiều quá, rậm rạp quá… Nghịch tử…

Mẹ nắm tay tôi dí vào cô bé cuả mẹ như muốn nói, cô bé của mẹ khóc nhè rồi đấy, con bảo chú bé dỗ dành cô bé đi. Tôi lướt nhẹ trên mu mẹ, banh rộng hai bên mép ra rồi đưa cả ngón tay vào sâu thẳm…
Mẹ đứng sát tường, hai chân dang rộng ra để tay tôi nhịp nhàng uyển chuỷen vào dễ dàng hơn…
Tôi cho chú bé gặp cô bé của mẹ khi đã đủ kích thích, khi cô bé của mẹ khóc nhiều quá….
Chưa bao giờ hai mẹ con lại quan hệ đứng như thế này tại hành lang nhục dục ấy…
Tôi cố ấn sâu, đẩy mẹ sát vào tường… Mẹ cố kiễng chân để tôi vào sâu hơn…
Chỉ có tiếng rên khẽ giữa không gian vắng lặng…
Cả tôi và mẹ đều biết VGN đang ngủ trong kia, nên cố gắng nhẹ nhàng hết mức nhưng…
Nhưng khi hai cơ thể đã quện vào nhau, khi chú bé gặp cô bé thôi là tôi quên hết mọi thứ, tôi dập như vũ bão, như muốn cô bé của mẹ chỉ thuộc về tôi mãi mãi… Ích kỉ….
Tôi hôn khắp cổ mẹ, đưa lưỡi vào hai lỗ tai mẹ, rồi hôn lên vai, lên ngực mẹ, tay tôi bóp hai bên ngực mẹ như muốn bóp nát vậy.
Bên dưới, nước nhờn của mẹ chảy dài xuống dưới hang, ướt đẫm hết chú bé của tôi.
Tôi không kìm được cảm giác khi ấy, đã rên to hơn, mẹ lấy tay bịt miệng tôi lại như sợ VGN thức giấc.
Tôi xoay người mẹ lại, hai tay mẹ chống vào tường, mông mẹ nhô ra mời gọi, to quá… mong manh…
Tôi đưa mẹ vào cõi đam mê bằng những cú nhấp từ phía sau nóng bỏng, những cú dập liên hồi làm mẹ phát ra tiếng rên, lần này đến lượt tôi bịt miệng mẹ lại. Tôi cũng sợ VGN nghe thấy…

Tôi gần ra nên xoay người mẹ lại, bế mẹ lên trên đôi tay cứng rắn đầy đam mê của tôi…
Mẹ ra nhiều quá, chú bé của tôi chui tọt trong mẹ, đôi khi chạy cả ra ngoài, trơn quá…
Chú bé của tôi quen với cái hang ấy rồi, khít quá…
Mẹ ôm chặt cổ tôi như sợ tôi rời xa mất, tôi bế mẹ nhún nhảy để cho hai bộ phận sinh dục tiếp xúc nhau. Tư thế này làm tôi mỏi tay nhưng bù lại tạo ra nhiều cảm giác, vì chú bé của tôi vào sâu nhất có thế….
Cứ thế hai mẹ con như chơi trò đánh đu, mệt nhưng…

Mẹ ôm chặt lấy tôi, cổ ngửa lên trời khi tôi ra ào ạt trong mẹ, tôi cũng chẳng hỏi mẹ hôm nay có phải là ngày an toàn không nữa… Đã ra rồi thì không còn biết trời đất là gì nữa… Oan nghiệt…
Tôi vẫn bế mẹ trong tay, vẫn để chú bé ngụp lặn trong cô bé của mẹ, dùng chân nhặt quần áo lên rồi bế mẹ vào phòng tôi… Mẹ tựa vào vai tôi im lặng…

Vào phòng, tôi đặt mẹ nằm xuống khi chim tôi nhỏ dần trong mẹ, cúi xuống hôn mẹ như để cảm ơn, mẹ cũng đáp trả bằng nụ hôn khờ dại…
Mẹ vẫn trần truồng trên chiếc giường quen thuộc… Thở dài…
Tôi nằm bên mẹ, hai tay đưa lên trán ngẫm nghĩ, tôi cũng như mẹ, hai cơ thể trần truồng….
- Sao mẹ khóc? Tôi hỏi…
- Mẹ buồn vì VGN hỏi đến bố con… Người ta tết nhất có gđ sum họp, còn mình thì…
- Mẹ có con rồi mà…
- Nhưng dù sao cũng không thể như gđ người khác, lẽ ra chúng ta đã không thế này nếu gđ hạnh phúc…
- Con tưởng mẹ buồn vì VGN.
- Cũng buồn và bất ngờ. Ngỡ là con sẽ khó quên HHTT nhưng ai dè lại nhanh như thế, lại còn nói dối mẹ.
- Con có lỗi mà…
- Mẹ có linh cảm VGN là người từng trải, hai đứa có gì chưa?
- Chưa mẹ à.
- Lúc nào con cũng kêu chưa có gì. Bên mẹ mà con còn như vậy nữa là khi xa mẹ…
- Con chỉ làm chuyện ấy với mẹ thôi…
Hai mẹ con thủ thỉ tâm sự như sợ VGN nghe thấy, tâm sự mọi chuỵên…
- Mẹ có tin là trong năm nay hai mẹ con mình không dứt ra được chuỵên này không?
- Tại sao?
- Vì sáng mồng một mà mẹ con mình đã quan hệ mấy lần rồi.
- Do mình hết con à.

Mẹ lúi húi dậy định mặc váy ngủ nhưng tôi giữ lại, chim tôi lại muốn gặp cô bé của mẹ lần nữa…
- Đừng con, mới mà ,coi chừng VGN!
- Con làm nhanh mà, nhớ….
Mẹ lại cam chịu để tôi đè lên mẹ mà dày vò thân thể mẹ… Mẹ lại dang rộng hai chân ra để tôi hì hục trên bụng mẹ…
Nói chùng thì dù là mối quan hệ gì, dù là người yêu, hay là với cave, hay là loạn luân đi chăng nữa thì bản chất của tình dục đều là thế, đều là để cho hai bộ phận sinh dục gặp nhau, chỉ khác là tuỳ theo hoàn cảnh, cảm giác và tình yêu thôi…
Tôi ra trong mẹ nhiều vô kể, chảy ra cả giường, tôi phải dùng khăn giấy để lau bãi chiến trường còn đọng lại…

Tôi ôm mẹ ngủ nhưng trong lòng suy nghĩ mãi. Suy nghĩ về những gì mẹ nói, những việc mình làm, mẹ khóc…
Đúng là cũng có lí do để mẹ khóc, nếu là tôi, tôi cũng khóc, tủi thân…

Lâu lắm rồi, tủi thân…

Không tủi thân sao được khi gia đình người ta quay quần bên nhau, còn mình thì…
Không tủi thân sao được khi người mình chùng chăn gối lại mang người yêu về nhà…

Tự nhiên thương mẹ quá, quay sáng thấy mẹ ngủ ngon lành, khuôn mặt đẹp như thiên thần mà lòng tôi đau nhói.. Dưới mông mẹ vẫn còn chảy ra thứ nước nghịch tử của tôi ướt một mảng váy ngủ… Tội lỗi…

Tôi đưa tay luồn qua gáy mẹ, kê tay để mẹ gối đầu, tôi cũng ngủ sau một hồi trằn trọc…
Hy vọng mọi thứ sẽ qua mau…

Sáng…

Tôi dậy thì đã thấy mẹ và VGN nấu ăn từ bao giờ, có lẽ mẹ sáng nay dậy từ sớm, vì mẹ sợ VGN biết đêm qua mẹ qua ngủ cùng tôi…

- Hôm qua anh ngủ ngon không? Sao ngủ dậy muộn thế? Lười quá! VGN nhìn tôi âu yếm.
- Em có ngủ được không? Sợ lạ nhà không ngủ được.
- Em thì sét đánh ngang tai vẫn ngủ được mà.

Mẹ vẫn vậy, khuôn mặt mang nét đượm buồn buồn…

Bữa sáng được dọn ra, ba người mỗi người một tâm trạng khác nhau ngồi lại bên nhau trong một buổi sáng trong không khí ngày tết.
- Bao giờ cháu về lại thành phố? Mẹ tôi hỏi. Có lẽ mẹ cũng không muốn VGN ở lại đây lâu.
- Chiều cháu về ạ. Bao giờ anh lên đi học lại thế? Cô ấy nhìn tôi và hỏi.
- Có lẽ mấy hôm nữa anh lên.
- Ăn xong con đưa VGN đi tham quan cho biết quê mình.
- Quê mình thì có gì mà thăm quan hả mẹ. Cơm xong nghỉ ngơi chiều con đưa VGN ra bến xe về thành phố.
- Anh cứ đưa em đi cho biết ở quê.
- Ừm, đúng rồi đấy, ở thành phố hoài cũng nên biết thêm về quê chứ.

Tôi chở VGN đi một vòng qua những con đê, những cánh đồng bát ngát thơm mùi cây cỏ… VGN ngồi sau lưng tôi quàng tay ôm chặt lấy tôi, miệng cười nói liên tục như một đứa trẻ… Tôi giới thiệu về quê mình với tất cả niềm tự hào vốn có.
Đi bên VGN mà lòng tôi vẫn nhớ về mẹ, nhớ đến lúc mẹ khóc, mẹ tựa vào vai tôi, thú thực tôi không nhớ gì đến lúc quan hệ với mẹ, mà chỉ nhớ đến những giọt nước mắt, nhưng day dứt của mẹ…

Tôi chở VGN về nhà cũng đã quá trưa…

Mẹ tôi đi vắng, có lẽ mẹ qua nhà hang xóm chơi hoặc đi chúc tết mấy cô đồng nghiệp. Tôi lấy album gia đình ra khoe với VGN, tôi lục mãi mới thấy, vô tình tôi lại thấy những dòng nhật kí của mẹ trong cuốn sổ mà trước đây tôi đã lén đọc của mẹ, tôi định đọc lại nhưng nghĩ sao tôi lại không đọc nữa, chỉ làm đau lòng về những tội lỗi thôi… Mẹ đã giấu kĩ đi rồi, chon chặt nó thì cớ gì tôi còn lôi ra nữa…
Ai cũng có bí mật riêng, tôi và mẹ đều có chùng những bí mật và cả những điều thầm kín trong tâm hồn mỗi người…
- Sao album nhà anh ít thấy bố anh thế?
- Tại bố anh đi công trình suốt mà.
- Ui, xấu hổ chưa nè, cởi truồng nè.. VGN chỉ vào tấm hình hồi bé.. Mẹ cũng hay nhìn tấm hình ấy…
- Đó là hồi bé thôi, giờ khác rồi.
- Khác gì ạ? VGN ngây ngô…
- Khác cái này nè… Tôi chỉ tay vào chú bé của tôi trong ảnh…
VGN đánh vào người tôi liên tục : “anh này…”…

Tôi gập cuốn album lại, bất ngờ hôn lên môi VGN, cô ấy nhắm mắt lại, đáp trả nhiệt tình… Cũng một thời gian không bên nhau rồi…
Và hai tay tôi lại tìm đến địa chỉ quen thuộc, đầu tiên là luồn tay từ dưới lên ngực, xoa bên ngoài áo lót, rồi luồn vào bên trong xoa lên bầu vú nóng hổi…
- Bác về kìa anh…
- Mẹ về sẽ nhấn chuông mà… Tôi trấn an.

Rồi tay tôi luồn xuống dưới, ướt quá… Con gái khi đã yêu rồi, cũng khó để từ chối những va chạm cơ thể… VGN nhắm mắt lại khi tay tôi xoa lên mu, chà sát tay vào khe ấy… Mong manh quá… Giới hạn mong manh…

Tôi cửi chiếc cúc quần của cô ấy ra để tay vào dễ hơn. Tôi cũng chỉ dám xoa bên ngoài, tôi sợ lấy đi tấm màng mỏng ấy, mong manh!
- Anh đừng vào sâu em đau…

Tự nhiên tôi muốn quan hệ với VGN quá, tôi cũng muốn nếm trải cảm giác lần đầu, cảm giác cướp đi đời con gái của ai đó…
Tôi nằm đè lên cô ấy, từ từ lột chiếc áo của cô ấy ra, VGN nằm im, hai mắt lim dim như chờ đợi… Chờ đợi điều gì đó, vô hình…
Tôi day day chú bé đã cứng ngắc qua lớp quần dài lên mu cô ấy, chiếc quần dài của cả hai buông lơi từ khi nào không còn biết nữa…
Lúc đó là hơn 12h trưa, tại phòng khách nhà tôi…

Tôi bị kích thích kinh khủng, tưởng chừng như chỉ muốn ăn tươi nuốt sống cô ấy… Chú bé của tôi va chạm với cô bé của cô ấy qua lớp quần lót mong manh, tưởng chừng như dễ vỡ…
Khi chú bé của tôi chạm vào cô bé của VGN cũng là lúc VGN chợt bừng tỉnh:
- Đừng anh. Em muốn chúng ta để đến đêm tân hôn.
- Nhưng…
- Nếu yêu em chân thành, hãy dừng lại, chúng ta còn tương lai, còn nhiều việc phải làm, hãy nghĩ cho em. Em cũng muốn lắm chứ, em cũng là con người mà, cũng muốn thuộc về anh lắm nhưng….
Ừ nhỉ, cô ấy nói cũng đúng, tôi dừng lại, hôn lên môi cô ấy:
- Anh xin lỗi, tại vì anh muốn em là của anh mãi mãi…
- Em vẫn là của anh mà, đồ ngốc này…

Tôi và VGN nằm bên nhau, vuốt ve nhau, đây cũng là lần đầu tiên cô ấy chạm vào chú bé của tôi, nhìn thấy chú bé của tôi, hùng dũng…
Đây cũng là lần đầu tiên tôi nhìn thầy cô bé của VGN, tuy không to như mẹ tôi nhưng vì còn con gái nên hồng hào hơn…

Chiều, mẹ chưa về, có lẽ mẹ muốn tránh mặt VGN vì biết cô ấy chiều nay sẽ về thành phố. VGN cũng chưa muốn về, ý cô ấy muốn ở lại nhà tôi vài hôm rồi cùng tôi lên thành phố…
Nhưng tôi cũng không muốn cô ấy ở lại lâu, vì không muốn làm mẹ buồn…
Tôi chở VGN ra đường lớn bắt xe về thành phố, VGN có vẻ quyến luyến muốn ở lại, dọc đường đi không nói gì… Còn tôi lúc này long ngổn ngang trăm mối, tôi cứ nhớ đến mẹ với những giọt nước mắt đêm qua…

Ngày tết, xe nào cũng đông nên cứ chờ xe vắng hơn sẽ đi, chờ mãi mà không thấy xe nào vắng cả, có xe còn chẳng them bắt khách vì đông quá…

Hơn một tiếng mà chưa đi được, long tôi như lửa đốt… Tôi muốn VGN đi quá, không phải vì tôi thực lòng muốn cô ấy rời xa tôi mà chẳng qua là tôi không muốn cô ấy ở lại sẽ biết them về gia cảnh nhà tôi, cũng như không muốn làm mẹ tôi đau lòng…

- Chẳng có xe nào cả, thôi mình đi về mai em đi sớm nhé.
- Có mà ,chờ chút nữa xem.
- Anh không muốn em ở lại nhà anh sao?
- Không phải vậy, tại em là con gái mà, chưa là gì của nhau mà đã ở lại như vậy, cũng ngại.
- Không sao mà, em không ngại thì anh ngại làm gì chứ. VGN giọng giận dỗi.

Đứng chờ mãi lại chẳng có xe nào, tôi đành chở cô ấy về nhà lại, trên đường về cô ấy líu lo như chim hót, còn tôi, tôi lại sợ nhìn thấy ánh mắt mẹ buồn buồn..

Mẹ đã ở nhà từ bao giờ, mẹ không ngạc nhiên khi thấy tôi chở VGN về, có lẽ mẹ cũng đoán được xe cộ ngày tết thế nào.
- Xe đông quá bác ạ, nên cháu ở lại mai đi sớm.
- Ứ, ở lại chơi với mẹ con bác cho vui.
- Cháu giúp bác nấu cơm nhé.

Tôi phóng xe qua nhà thằng bạn chơi cho thanh thản, để mẹ và VGN bếp núc…

Tối, VGN và mẹ ở ngoài phòng khách xem ti vi, còn tôi lúi húi trong phòng xem một chương trình thể thao khác. Tôi chợt nhớ đến cuốn nhật kí của mẹ, tự nhiên tôi muốn đọc lại quá, muốn ôn lại kỉ niệm ban đầu đầy tội lỗi ấy…

Cuốn sổ nhỏ được giấu kĩ dưới lớp quần áo cũ của tôi, có lẽ mẹ sợ bố phát hiện nên để trong phòng tôi, vì bố tôi không bao giờ qua phòng tôi cả. Tôi dở cuốn nhật kí ấy ra, không ngờ mẹ vẫn viết nhật kí hang ngày… Mắt tôi như nhoè đi khi đọc những dòng nhật kí ấy, tôi không đủ thời gian cũng như bình tĩnh để đọc hết những cả cuốn sổ ấy, chỉ đọc những dòng nhật kí mà mẹ mới viết sáng nay, lúc tôi đưa VGN đi chơi…

Nhật kí ngày tháng năm…

Đêm qua mình không ngủ đựơc, một phần vì không quen ngủ với người lạ, một phần vì mình buồn quá. Buồn vì con trai mình đã có người yêu. Nghịch lý là lẽ ra mình phải mừng cho con trai mình, nhưng sao mình lại ghen với người yêu của con trai mình chứ.
Trước mình cũng có cảm giác này với HHTT nhưng con nhỏ đó mình biết chỉ là thoáng qua nhưng với VGN thì khác, nó là đứa từng trải, đã tới hẳn nhà thế này chứng tỏ hai đứa nó đã sâu đậm rồi…
Nhìn nó mà long mình đau nhói, mình nhớ lại tuổi trẻ của mình quá…
Mình già mất rồi, cả cuộc đời hi sinh vì gđ, cũng đã đến lúc buông tay để con trai mình đi tìm hạnh phúc thực sự.
Mình đã khóc nhiều và không muốn khóc them nữa, mình không thể ghen với người yêu của con trai mình thế này được…
Đêm qua, mình giả vờ ngủ thôi chứ thực sự mình thức trắng đêm… Gđ người ta hạnh phúc, còn mình, mình không mang được gđ hoàn hảo cho con nên mình chấp nhận làm người tình của con trai mình…
Hôm qua, mình để con trai mình cho vào trong, mặc dù biết là không an toàn nhưng mình muốn cho con mình biết rằng mình sẵn sang hi sinh tất cả vì hạnh phúc của nó…
Mình chưa từng có cảm giác ghen như thế này, ngay cả với tình nhân của chồng mình. Mình cũng chưa bao giờ có cảm giác lạ lẫm như thế khi quan hệ với con trai mình.
Phải chăng không chỉ có tình dục mà cả tình yêu thương nữa nên mình mới có cảm giác lên đỉnh như thế…
Mình sợ quá, sợ sẽ dính bầu, vì hôm qua con trai mình đưa mình lên đỉnh hai lần, lần nào cũng nhiều… Sáng nay dậy còn nhậy nhụa trong mình…
Mình cũng định đi mua thuốc tránh thai khẩn cấp nhưng ở quê ngại quá, thôi, chắc cũng chẳng sao, cũng mong là như thế..
Hnay VGN đi rồi, còn lại hai mẹ con, có lẽ chuyện đó lại xảy ra, mình cũng không cưỡng lại ban thân mình nữa…
Mình không muốn cho con mình biết mình buồn vì ghen với người yêu của nó, nhưng sự thật là mình buồn quá…
Mình nói dối VGN về bố của con trai mình cũng vì muốn giữ thể diện cho con trai mình….
Giá như mình có gđ hạnh phúc, giá như mình kiềm chế bản thân mình không để xảy ra chuỵên với con trtai mình, có lẽ sẽ thanh thản hơn. Bgiờ mình day dứt cũng không giải quyết gì được nữa, dừng lại hay tiếp tục đây?
Mình khó xử quá…"

Tôi đọc đến đó mà thương mẹ qúa, nước mắt cứ chảy nhoèn mắt, cay cay….
Nếu không có VGN ngồi ngoài kia có lẽ tôi đã ra mà ôm lấy mẹ.. Mẹ ơi…

Đêm đến, tôi không ngủ được, tôi định lấy cuốn sổ ra đọc tiếp nhưng không đủ can đảm để đọc nữa. Bên kia, khi tiếng VGN tắt hẳn cũng là những tiếng thở dài của mẹ…
Tôi muốn qua với mẹ quá, tôi chờ mẹ dậy như đêm qua rồi ở bên mẹ nhưng mãi mà mẹ tôi không dậy.
Cuối cùng, tôi lấy máy điện thoại gọi vào máy bàn nàh tôi, mẹ tôi dậy nghe máy… Tôi đã chờ sẵn ở đó, khi mẹ vừa ra nhắc máy cũng là lúc tôi ôm chặt lấy mẹ.
- VGN kìa con, nó mới ngủ thôi.
- Con nhớ mẹ quá, con có lỗi với mẹ…
- Sao thế con? Tự nhiên à.
- Tự nhiên con thấy có lỗi với mẹ quá, con đã làm mẹ đau khổ. Tại con hết.
- Hnay con sao vậy? Có chuỵên gì à?
- Con sẽ mãi ở bên mẹ, mẹ đừng buồn nhé. Dù thế nào con cũng mãi mãi ở bên mẹ, con sẽ không bgiờ xa mẹ đâu.
- Con của tôi lớn thật rồi.

Mẹ xoa lên má tôi, hôn tôi say đắm, tay mẹ luồn vào ngực tôi nắn đầu ti tôi nhẹ nhẹ…
- Con đã là chồng của mẹ rồi, vừa là con của mẹ nữa…
- Ừ, con mãi mãi chỉ là đứa con ngây thơ của mẹ…
- Nhưng con đã quan hệ với mẹ rồi mà, tôi nhìn vào mắt mẹ…
- Chồng à? Mẹ im lặng…

Tôi chẳng buồn lột quần lót mẹ ra nữa, vén sang một bên rồi đưa chú bé vào thăm cô bé…
- Con tôi, lại thế rồi…
Tôi cũng chẳng cửi quần mình ra nữa, kéo chiếc quần đủ để chú bé thò vào trong mẹ, hai mẹ con ôm nhau say đắm…
Cô bé của mẹ chưa đủ độ ướt nên hơi khô rát vì tôi chưa kích thích mẹ mà đã đưa vào rồi…
Tôi ấn sâu vào bướm mẹ, không dập, chỉ để im để hai cơ thể tìm hiểu nhau. Tôi và mẹ hiểu ai cần gì, lúc nào thì cần…
- Con yêu VGN chứ?
- Con không biết, tôi giả vờ…
Hai tay tôi xoa lên mông mẹ, kéo mông mẹ vào gần hơn để chim tôi sâu hơn. Kiểu này tuy không kích thích vì hai cơ thể không cọ xát nhau nhưng cũng là một trải nghiệm…
- Hôm qua con ra nhiều thế, mẹ có sao không?
- Không sao, mẹ an toàn mà.. Mẹ dối long…
- Chẳng may…
- Thôi, đừng nhắc nữa. Mẹ kéo tôi vào gần…
Rồi nước nhờn của mẹ cũng ra, thứ nước xúc tác tội lỗi ấy ra nhiều quá…
Tôi dập liên tục, mẹ dang chân ra, vén chiếc quần lót rộng ra them để tôi tự do đi lại vào nơi mà tôi đã sinh ra…
Bướm mẹ khít quá, kiểu này còn làm chim tôi khít hơn…
Tôi lại nghĩ đến VGN buổi chiều, nhớ cô bé VGN đỏ hồng trong trắng… Nhớ…

Tôi ra trong mẹ nhiều quá, mẹ ngất ngây đón nhận, mắt nhắm nghiền hứng trọn những dòng khí nóng ấy…
Tư thế đứng này làm những thứ ấy chảy ngược lại, ra cả đùi mẹ, mong manh…

Đúng lúc ấy VGN lục đục dậy : “Ủa, bác đâu rồi, con khát nước”:

Tôi chui vội vô phòng khi chú bé còn chưa teo lại, mẹ vén chiếc quần lót như ban đầu khi tinh chất của tôi còn đang bơi lội trong mẹ…
Mẹ lấy nước cho VGN rồi vào phòng ngủ.

Tôi thoả mãn… Nằm ngủ…

Bên kia không còn tiếng trở mình… Có lẽ đã mong manh….

Sáng hôm sau, khi tôi dậy, mẹ đã thay bằng chiếc quần khác, có lẽ mẹ sợ VGN biết…
Tôi nhìn mẹ âu yếm, mẹ cười hp hơn… Đàn bà khi họ hạnh phúc thì ánh mắt họ không che dấu được…

Tôi định chở VGN ra bắt xe về khi bữa sang kết thúc thì có tiếng chuông cửa…
- Ai đến sớm vậy kìa… Con ra xem ai đi. Mẹ nói…
Tôi ra mở cửa…

Bố tôi…