Dài ngắn cũng có cái lý của nó

Nếu vợ chồng bạn đang gặp vấn đề trong chuyện phòng the thì nhớ đừng đưa nhau đến sở thú nhé. Sau đây là một ví dụ về hậu quả đau thương mà bạn có thể gặp phải.

Chàng và nàng dắt díu nhau đi chơi vườn thú. Người hướng dẫn nói:

- Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài hai giờ.

- Anh nghe thấy chưa? - Nàng lườm chồng.

Chàng buồn bã, không đáp, họ tiếp tục đi. Người hướng dẫn tiếp tục:

- Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài một tiếng rưỡi.

- Anh nghe thấy chưa? - Nàng lại nói.

Chàng vẫn cúi đầu và họ tiếp tục đi.

- Còn đây là con hươu. Nó sống ở vùng thảo nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dài mười giây rưỡi.

- Em đã nghe thấy chưa? Nghe thấy chưa?... - Chàng hí hửng.

- Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn xem, nó mọc sừng đấy!

Không bao giờ là người được chọn

Nghe thật khập khiễng, nhưng một mối quan hệ nam nữ và một ứng cử viên xin việc có rất nhiều điểm tương đồng nhau. Chúng tôi sẽ chứng minh cho bạn thấy điều tưởng như vô lý này ngay sau đây!

Một người phụ nữ có một người bạn thân khác phái. Thế có nghĩa là anh bạn này có thể thực sự thích cô ta, và đây cũng là lý do tại sao anh ta suốt ngày bám theo cô ấy.

Tuy nhiên, đối với cô ta, anh chỉ là bạn thôi. Hoàn cảnh này khởi đầu với:"Anh thật tuyệt vời, em coi anh như anh trai của em vậy".

Tình huống trên cũng tương tự như việc bạn đi phỏng vấn tìm việc làm, và công ty nơi bạn nộp đơn trả lời: "Quá trình làm việc của anh thật tuyệt vời, anh có tất cả các tiêu chuẩn của một người lao động mà chúng tôi cần, nhưng chúng tôi sẽ không thuê anh.

Tuy nhiên, chúng tôi sẽ dùng lý lịch của anh làm thước đo để đánh giá tất cả các ứng cử viên khác. Chúng tôi sẽ thuê một người khác kém hơn anh rất nhiều, và có thể là người nghiện rượu. Nếu người này không làm việc được, chúng tôi sẽ thuê một người khác nữa, nhưng vẫn không phải là anh.

Trên thực tế, chúng tôi sẽ không bao giờ thuê anh. Dầu vậy, thỉnh thoảng chúng tôi sẽ gọi điện cho anh để than phiền về những người này".

Lời bình: Những công ty hàng đầu thường hay nhõng nhẽo và có những lựa chọn sai lầm như một cô gái mới lớn xinh đẹp vậy.

Đừng động vào tôi mà rách việc đấy!

Quán bar chuẩn bị đóng cửa thì một anh chàng ngồi trên xe lăn tiến vào. Sau khi lách qua các dãy ghế một cách nặng nhọc, chàng gọi cho mình một ly rượu whisky.

Rồi anh chàng nhìn về phía góc của quán bar và quay lại hỏi chủ quán:

- Có một vị thần đang ngồi ở đằng kia đúng không nhỉ?

Chủ quán gật đầu. Chàng nói:

- Hãy mời vị thần đó một ly whisky, tôi sẽ trả tiền.

Không lâu sau, một anh chàng lưng gù cũng bước vào quán bar một cách nặng nhọc. Anh ta đề nghị một ly Chianti và cũng mời vị thần cuối góc quán bar một ly tương tự. Người thứ ba trông có vẻ dặt dẹo bước vào quán. Và chuyện xảy ra đúng như những lần trước sau khi chàng này gọi một ly rượu vang.

Đến đây, vị thần liền đứng dậy tiến đến bên anh chàng ngồi trên chiếc xe lăn, đặt tay lên chân anh ta rồi nói:

- Ngươi thật tốt bụng!

Thật kỳ lạ, ngay lập tức chân anh chàng khỏi hẳn. Chàng hoan hỉ đứng dậy chạy tung tăng khắp quán. Vị thần lại tiến đến anh chàng lưng gù, đặt tay lên lưng anh ta rồi nói:

- Ngươi thật tốt bụng!

Quả nhiên lưng anh chàng thẳng trở lại. Chàng đứng dậy vươn vai rồi nhảy cẫng lên sung sướng. Vị thần tiến đến anh chàng thứ ba. Chàng này liền hét lên:

- Thôi thôi, xin đừng! Tôi biết mình là người tốt bụng nhưng mà tôi bị gay và đã "bất lực" suốt mấy năm nay rồi.

Tâm sự của chàng trai 10 ngàn đồng

Một cậu sinh viên nghèo đưa ngưòi yêu vào công viên chơi. Khổ nỗi chàng ta bị viêm màng túi nặng nên đi mãi mỏi cả chân mà vẫn không tìm được gì để chiêu đãi nàng.

Đến một gốc cây nọ chàng chợt nhìn thấy một biển báo treo trên cây "Cấm nhổ bậy! Phạt 5000 đồng".

Chàng trai hý hửng chỉ cho cô gái rồi bảo:

- Em nhổ đi. Anh chiêu đãi!!!

Hôm khác, anh chàng đang chán đời nghĩ: "Người ta nói: "sướng như nhặt được tiền", mình cũng phải thử xem". Thế là anh rút túi mình ra tờ 50.000, vo lại rồi vứt xuống đất, lại nhặt lên, nhưng cảm thấy vẫn nhạt.

"Vứt ra xa hơn một chút thử xem".

Lần này tiền lăn luôn vào cái cống ngầm, mất đứt hai tiếng moi moi khiều khiều mới vớt được lên.

"Hiểu rồi nhặt thế này mới thú"

Lần khác, sinh nhật người yêu của anh chàng. Nàng thấy chàng suy tính cả tuần nên lấy làm mừng: "Phen này chàng đã khác!". Gần đến ngày sinh nhật, nàng hỏi chàng:

- Anh tính cả tuần đủ chưa? Anh định tặng em món gì?

- Anh sẽ dẫn em đến một cửa hàng bán đồ lưu niệm, ở đó em tùy ý chọn một món đồ duy nhất, em thích món nào anh mua tặng em món đó.

Nàng mừng rỡ, mấy đêm liền không ngủ được trước... 8 giờ tối. Sáng nay là sinh nhật, nàng ngồi chờ chàng cả tiếng trước giờ hẹn. Chàng đến, khá bảnh bao, chở nàng đi vòng vòng quanh phố một hồi rồi dừng lại trước một cửa hàng khá lộng lẫy. Nàng ngẩng lên nhìn biển hiệu thấy: "Cửa hàng 10 ngàn đồng".

Vợ tôi đã sẵn sàng rồi đấy!

Đôi vợ chồng trẻ rủ nhau đi nghỉ tuần trăng mật ở một bãi biển vắng người. Họ thực sự cảm thấy hạnh phúc và tự do khi xung quanh tịnh không có bóng một ai khác cả.

Người vợ nói với chồng:

- Em sẽ tắm nắng toàn thân, không che đậy gì cả. Đó sẽ là một cảm giác rất tuyệt cho mà xem!

- Ok em yêu. Còn anh sẽ đi kiếm một ít củi khô để đốt lửa.

Một hồi lâu sau chàng quay lại và ngạc nhiên nhìn thấy vợ mình đang ngồi khóc thút thít. Phần mông phải của nàng sơn màu đỏ và phần mông trái thì sơn màu xanh. Chàng hốt hoảng:

- Em yêu, chuyện kỳ cục gì đã xảy ra vậy?

Người vợ trẻ thút thít:

- Một gã thổ dân đã làm thế. Hắn bảo là ở đây không cho phép được tắm trần.

Người chồng lấy làm bực mình liền hùng hổ đi theo hướng vợ mình chỉ để tìm và hỏi tội gã thổ dân thô lỗ. Khi đến nơi, chàng nhìn thấy rất nhiều thổ dân đang ngồi túm tụm với nhau. Chàng cất tiếng hỏi:

- Vừa rồi kẻ nào đã sơn lên người vợ ta?

Một anh chàng thổ dân cao to lực lưỡng và trông rất dữ tợn đứng dậy nói:

- Tao đấy! Thì sao nào?

Chàng chợt trở nên nhũn nhặn:

- À, tôi chỉ muốn thông báo là nước sơn ở phần sau đã khô rồi. Anh có thể sơn nốt phần phía trước luôn cũng được!

Tại em cứ bắt anh phải nói ra đấy nhé!

Hai vợ chồng một hôm cùng nhau đi dạo trong công viên. Bỗng người vợ quay sang hỏi chồng mình với đôi mắt ươn ướt.

- Anh yêu này, nếu sau này em là người ra đi trước, anh sẽ cưới một cô gái khác đúng không?

- Ồ không, em đừng nghĩ thế. Cả cuộc đời này anh chỉ yêu mình em thôi.

- Đừng đùa em nữa đi. Chắc chắn là anh sẽ cưới người khác đúng không? - Người vợ hỏi lại với vẻ nũng nịu.

- Được rồi! Ừ, có thể anh sẽ cưới người khác.

- Anh sẽ để cô ta nằm trên chiếc giường của chúng mình đúng không? - Người vợ hỏi với giọng buồn thiu.

- Cũng có thể là như thế!

- Và anh sẽ để cho cô ta mặc tất cả những bộ quần áo đẹp nhất của em đúng không? - Người vợ bắt đầu mếu máo.

- Không. Điều đó thì tất nhiên là không rồi bởi cô ấy cao hơn nên không mặc vừa cỡ của em đâu.

Trả giá

Ba người phụ nữ chết cùng nhau trong một tai nạn ô tô. Họ lên đến cổng thiên đường và nhìn thấy Thánh Peter đang đứng chờ ở đó.

Thánh nói:

- Các ngươi sẽ được phép sống ở Thiên đường nhưng phải trải qua một thử thách duy nhất: đó là không được giẫm lên con vịt nào sau cánh cổng kia. Hành vi của các ngươi sẽ quyết định số phận của các ngươi.

Ba người phụ nữ mở cánh cửa theo hướng chỉ của Thánh Peter và sửng sốt nhìn thấy một khu vườn rộng bao la với hàng triệu triệu con vịt bé tí lúc nha lúc nhúc.

Người phụ nữ thứ nhất bước đi rất cẩn thận nhưng đến ngày thứ hai, nàng đã giẫm lên một con vịt. Thánh Peter hiện ra cùng với một người đàn ông vô cùng xấu xí. Ngài còng tay họ lại với nhau rồi nói:

- Ngươi phải sống với người này vì sự bất cẩn của ngươi.

Đến lượt người phụ nữ thứ hai. Nàng này còn cẩn thận hơn nàng thứ nhất gấp mấy lần nhưng đến ngày thứ năm, nàng cũng giẫm phải một con vịt. Và hậu quả nàng nhận được cũng chẳng khá khẩm hơn nàng thứ nhất.

Nàng thứ ba lo lắng lắm, đến lượt mình, nàng nhích từng bước chân một cách cẩn trọng và thật kỳ diệu, nàng đã không giẫm phải một con vịt bé xíu nào.

Ngay lập tức, Thánh Peter hiện ra và còng tay nàng với một người đàn ông vô cùng bảnh bao, lực lưỡng và quyến rũ mà không hề nói thêm một lời. Đợi Thánh đi rồi, nàng quay sang nói với người đàn ông của mình:

- Tôi không biết mình đã làm những gì mà lại có được người như anh!

Người đàn ông nhún vai:

- Tôi cũng không biết cô đã làm gì, còn tôi thì đã giẫm phải một con vịt.

"Chiêu độc" của cụ già

Một cô gái cực kỳ trẻ trung xinh đẹp khoác tay một người đàn ông già nua xấu xí bước vào cửa hiệu bán đồ trang sức. Người bán hàng trông thấy liền niềm nở mời chào.

- Ái chà, bố đi mua quà tặng con gái đấy ạ?

Cụ già gắt khẽ:

- Con gái đâu mà con gái. Đây là bạn gái của tôi. Và tôi muốn mua tặng nàng một chiếc nhẫn thật đặc biệt.

Người bán hàng không khỏi bất ngờ và đưa cho hai người khách lạ lùng xem chiếc nhẫn trị giá 5.000$. Cụ già lắc đầu:

- Tôi đã nói là một chiếc nhẫn thật đặc biệt cơ mà! Hãy cho chúng tôi xem chiếc nhẫn đắt nhất trong cửa hàng của anh.

Người bán hàng đưa ra chiếc nhẫn trị giá 50.000$. Cụ già gật gù ra vẻ hài lòng còn cô gái thì tất nhiên là run lên vì sung sướng. Người bán hàng hỏi:

- Thế cụ định thanh toán bằng tiền mặt hay bằng séc ạ?

- Bằng séc. Tôi không có thói quen mang tiền mặt trong người. Nguy hiểm lắm!

Thấy người bán hàng có vẻ lưỡng lự, cụ già nói tiếp:

- Anh đang phân vân không biết liệu tài khoản của tôi có tiền thật không chứ gì? Đây là số tài khoản của tôi. Sáng thứ hai anh có thể gọi điện đến ngân hàng để xác minh số tiền và chiều thứ hai chúng tôi sẽ qua lấy nhẫn.

Người bán hàng đồng ý. Sáng thứ 2, anh ta gọi điện đến ngân hàng và nhân viên nói rằng trong tài khoản đó không còn một xu nào cả. Anh bèn gọi điện đến số máy của người đàn ông già nua nọ. Ông ta trả lời một cách điềm tĩnh:

- Tất nhiên là không còn đồng nào nữa rồi. Nhưng anh bạn trẻ có thể tưởng tượng được là tôi đã có một kỳ nghỉ cuối tuần tuyệt vời như thế nào rồi chứ?!

Đừng bắt tôi hôn!

Nghe có vẻ như vô lý nhưng đúng là có người đàn ông đã phải nói với một người phụ nữ cực kỳ xinh đẹp điều đó. Bạn có tin không? Phải chăng đằng sau điều lạ lùng đó còn có điều gì khuất tất?

Trong phòng khám có một bác sĩ và một bệnh nhân nữ xinh đẹp. Bác sĩ đang thao tác rất khéo thì bỗng nhiên bệnh nhân nữ nói:

- Bác sĩ, hãy hôn tôi đi.

- Không được, điều đó trái với đạo đức nghề nghiệp.

Vài phút sau, bệnh nhân đề nghị:

- Bác sĩ, xin hãy hôn tôi đi.

- Tôi rất muốn nhưng không thể!

Và không lâu sau đó, bệnh nhân lại hổn hển:

- Bác sĩ, làm ơn hãy hôn tôi đi!

Bác sĩ ngừng cử động rồi gắt khẽ:

- Cô đòi hỏi nhiều quá đấy! Đáng ra tôi còn... không được phép làm chuyện này với cô. Xin đừng bắt tôi hôn kẻo tôi càng thêm áy náy bây giờ!

Ai cưới Mỵ Nương Nương?

Mỵ Nương Nương, con gái của Hùng Đại Gia đang gặp chuyện tình cảm gần giống như Mỵ Nương, con gái của Hùng Vương khi xưa.

Vốn là có hai chàng trai đang yêu Mỵ Nương Nương. Một chàng tên là Sơn Văn Tinh, chàng kia tên Thuỷ Văn Tinh. Hai chàng đều cao to, đẹp trai, thông minh, chăm chỉ và đặc biệt là rất yêu Mỵ Nương Nương. Chính vì thế mà Hùng Đại Gia lấy làm phân vân, không biết nên gật đầu chàng nào cho con gái.

Sau khi đã suy đi tính lại, Hùng Đại Gia quyết định tổ chức bữa tiệc tại khách sạn Kén Rể, thuộc loại 5 sao của thành phố, chỉ mời hai anh chàng si tình kia đến dự.

Trong lúc ăn nhậu, Hùng Đại Gia dò hỏi:

- Nghe nói hai cậu chăm chỉ làm ăn, biết thu gom nên vốn liếng cũng khá. Chẳng hay tài chính của các cậu hiện nay thế nào?

Sơn Văn Tinh trợn mắt nuốt vội miếng thịt nướng quá to để cướp lời:

- Thưa nhạc phụ, từ nhỏ con hành nghề săn bắn thú rừng và buôn gỗ lậu. Trong nhà con bây giờ có cả ngàn bộ da hổ, trăm bộ ngà voi, còn như cao khỉ thì nhiều vô cùng. Ấy là chưa nói đến cả trăm ngàn mét khối gỗ quý để bán dần.

Hùng Đại Gia lắc đầu:

- Hỏng, hỏng! Hoá ra cậu "chăm chỉ làm ăn" theo kiểu ấy. Tôi e gả con gái cho cậu thì có ngày nó ở goá, cậu không biết săn bắn thú rừng và buôn gỗ lậu dễ "dựa cọc" lắm sao? Thuỷ Văn Tinh vội nói:

- Nhạc phụ hãy tin tưởng con. Con đây chuyên bắt cá, khai thác thuỷ hải sản bằng phương pháp hiện đại.

- Hiện đại là thế nào?

- Là dùng mìn và kích điện.

- Vậy thì có khác gì... thằng kia! Thôi, hai cậu lặn đi cho nước nó trong.

Hùng Đại Gia đang ngồi ngán ngẩm thì Mỵ Nương Nương chạy ào vào:

- Con đã tìm được ý trung nhân rồi. Anh ấy giàu rất "an toàn", đó là kinh doanh đất đai và bất động sản.

- Khá lắm! Cậu ta tên gì?

- Dạ! Tên là Thổ Tinh bố ạ!

Đôi lứa xứng đôi

Cô gái lần đầu tiên lái xe ra đường. Do tay lái chưa vững nên chiếc xe cứ lượn bên này qua bên kia. Một viên cảnh sát nhìn thấy liền ra hiệu cho cô đỗ xe vào vệ đường.

Viên cảnh sát hỏi:

- Xin lỗi, cô có thể cho tôi kiểm tra bằng lái được không?

Cô gái có vẻ ngạc nhiên, hỏi lại:

- Bằng lái ư? Trông nó như thế nào?

- Nó là một vật hình vuông hoặc chữ nhật và có hình của cô ở trên đó.

Cô gái liền rút trong túi xách của mình ra một chiếc gương nhỏ hình chữ nhật rồi đưa cho viên cảnh sát. Anh ta cầm lấy, nhìn vào rồi nói một cách lịch sự:

- Ồ, nếu như cô nói với tôi từ trước rằng cô là một cảnh sát thì tôi đã không phải đề nghị cô trình bằng lái như thế này rồi!

Gợi ý sát sườn

Tạo hóa thật công bằng. Những ông chồng ngốc nghếch thường lấy được những người vợ thông minh. Cặp đôi sau đây là một ví dụ điển hình như thế.

Một người phụ nữ quyết định đi xăm mình. Người thợ xăm hỏi:

- Cô muốn xăm hình gì và xăm ở đâu?

Cô bèn vén váy lên rồi nói:

- Anh xăm cho tôi chữ "Thứ ba" bên đùi trái và chữ "Thứ năm" bên đùi phải.

Người thợ tỏ ra ngạc nhiên lắm nhưng vẫn thực hiện đúng yêu cầu của khách hàng. Sau khi hoàn tất hai hình xăm rất đẹp, người thợ nói:

- Xin lỗi cô, nhưng quả thực từ trước tới giờ tôi chưa từng thấy ai có lựa chọn lạ lùng như cô cả. Cô có thể vui lòng cho tôi biết lý do không?

Người phụ nữ sửa lại trang phục và trả lời:

- Có gì đâu, chỉ tại chồng tôi là một gã ngốc. Anh ta luôn miệng kêu rằng giữa thứ ba đến thứ năm chẳng có món gì ngon cả!

Người ta nghĩ gì khi bị tắc đường?

Khi bị tắc đường, có lúc nào chúng ta thử nghĩ xem mọi người xung quanh đang... nghĩ gì? Có phải người ta đang nghĩ... giống mình hay không?

Chẳng hạn:

- Chà, chà... Sao thiên hạ ở đâu mà đổ ra đường đông thế nhỉ?

- Quái! Ai cũng chen lấn cật lực, mình phải cố thoát khỏi đoạn đường sắp bị tắc do... chen lấn này mới được!

- Sao cảnh sát giao thông không ưu tiên đường phía mình được đi trước nhỉ?

- Thấy những đường khác có nguy cơ tắc nên mình mới chọn đường này, không ngờ...

- Chắc chắn tắc đường là do mọi người đi không đúng luật giao thông, nếu chỉ có mỗi mình đi... sai luật thì đâu đến nỗi!

- Mình vượt lên một tí mà cái nhà bà này lườm ác thế? Ái chà, cái gã phía sau sao chen dữ vậy?

- Tại sao các công ty khác không bố trí làm việc lệch giờ làm việc của công ty mình nhỉ?

- Thiên hạ lạ thật, sao không đi xe đạp hay xe buýt? Có phải ai cũng cần thiết phải đi xe máy như mình đâu kia chứ?

- Ôi trời! Đèn đỏ phần đường của mình sao lâu thế nhỉ?

Chết đến nơi vẫn khoái

Có ba ngườii đàn ông lạc vào xứ sở Arabian. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo.

- Ngươi làm nghề gì?

- Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát...

- Bay đâu, bắn cái "ấy'' của nó !

Đoàng!!!

- Còn ngươi làm nghề gì?

- Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp...

- Bay đâu! Lấy than hồng dí vào cái "ấy" của nó!

Xèo xèo (!) ...

Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát:

- Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì?

- Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút...

-!!!!!!?????

Nỗi niềm sau khi đi câu cá

Cùng một sự việc nhưng cách nhìn nhận khác nhau có thể sẽ đem lại những thái độ khác nhau. Bạn hoàn toàn có thể vẫn cực kỳ yêu đời mặc dù vừa bị mất toi một số tiền khá lớn. Đó là trường hợp của anh chàng trong câu chuyện sau.

Được mấy hôm vợ vắng nhà, hai anh chàng cùng rủ nhau đi câu cá. Do phấn khích quá độ về sự tự do hiếm hoi nên hai chàng quyết định phải thuê hẳn thuyền câu, cần câu xịn và chọn cái hồ đẹp nhất thành phố với mức giá cắt cổ.

Ngày thứ nhất họ không câu được bất cứ một con cá nào. Ngày thứ hai cũng thế. Và đến ngày thứ ba, một trong hai chàng câu được một con cá bé tẹo.

Trên đường về, một chàng quay lại nói với bạn mình:

- Cậu có nhận thấy là con cá này đã khiến chúng ta mất đến 500 $ hay không?

- Ừ, và tớ thấy bọn mình thật may mắn vì không câu thêm được con nào nữa cả.

Phụ nữ - "Thân lừa ưa cử tạ"

Một cô gái xinh đẹp loay hoay với chiếc thùng giấy to, hết xoay ngang rồi lại xoay dọc trên yên xe máy, thậm chí cô tìm cách chèn nó vào giữa tay lái và ghế ngồi, tuy nhiên mọi cố gắng của cô đều có vẻ không thành công.

Chỗ thì sợ rơi, chỗ thì khó điều khiển tay lái. Bỗng có một chàng trai ga lăng chạy tới:

- Để anh giúp nhé!

- Dạ..., cháu... cảm ơn... chú!

- Cái hộp này đựng gì? Trông to mà nhẹ thế hả em?

- Dạ, thưa... chú, bên trong là cái nồi cơm điện.

- Để anh lấy dây buộc lại cho chắc - Vừa nói chàng trai vừa quay sang xe mình mở cốp và lấy ra một sợi dây nilon dài màu đỏ.

- Cảm ơn... chú quá, đúng là đàn ông có khác, buộc sợi dây đến khéo, may mà hôm nay... cháu gặp được... chú...

- Chú! Chú cái con khỉ. Có muốn anh đây buộc dây cho em theo kiểu "Chú" không?

- Buộc kiểu "Chú" là sao ạ?

- Là cái kiểu đi được 10 mét thì đổ!

- Dạ... em... em vô ý quá. Thôi, anh buộc hộ em theo kiểu "Anh" nhé!

- Có thế chứ, đúng là cái đồ con gái "thân lừa ưa cử tạ".

Cầu thủ, trước tiên là một người đàn ông

Sau Euro 2008, đội tuyển của cầu thủ Z tuy không có huy chương nhưng cũng đã có thành tích thi đấu vượt trội so với những Euro 4 năm về trước.

Sau khi về nước, đội tuyển của anh được thưởng rất lớn, riêng anh được hơn 10 triệu đô-la. Ngoài ra, anh còn được ký rất nhiều hợp đồng quảng cáo nên đã "rinh" một biệt thự sang trọng, một xe hơi đời mới, hàng trăm bộ quần áo cực kỳ đắt tiền. Cảm thấy đã đủ khả năng tài chính để lập gia đình, anh quyết định kết hôn.

Nhưng anh chàng lại đang thích tới ba cô gái, mỗi cô một vẻ mà "mười phân cũng phải vẹn được tới chín". Anh chàng phân vân không biết nên cầu hôn cô nào. Sau khi suy nghĩ cẩn thận, anh quyết định tặng mỗi cô bạn gái một chục ngàn đô-la và bảo rằng đem tiền đó chi tiêu vào việc gì tuỳ thích. Một tuần sau anh ta gặp riêng từng người.

Cô thứ nhất nói:

- Em đã dùng tiền đó tổ chức một buổi gặp gỡ các cổ động viên để đánh bóng tên tuổi của anh.

Cô thứ hai thông báo:

- Em đã dùng tiền mà anh đưa để mua một số phóng viên với hi vọng họ nhắc đến tên anh nhiều hơn khi viết về đội tuyển quốc gia.

Còn cô gái thứ ba cho biết:

- Đó là tiền của anh nên em đã gửi vào ngân hàng đề phòng nếu anh bán độ bị bắt, hay bị đuổi việc vì phong độ đi xuống thì vẫn còn một khoản để dưỡng già.

Chàng cầu thủ suy nghĩ mãi mấy hôm liền mới có quyết định chọn hôn thê cho mình! Xin đố bạn anh chàng cầu thủ kia sẽ chọn cô gái nào làm vợ?

(Xin bật mí: Một tháng sau anh chàng cầu thủ ấy cưới vợ, và người mà anh ta chọn là cô gái... có thân hình rất khêu gợi nhất)!

Cũng vì cái... số

Chuyện đánh số nhà bây giờ thật là mạnh ai nấy đánh, đi đâu cũng thấy toàn là số đẹp (tự chọn mà), thật là loạn xì ngầu!

Có phố mà người ta đếm được tới hàng chục số nhà 234, vì đây là số "chín nút" lại còn "tiến lên" nữa! Và thế rồi những câu đối thoại như các ví dụ sau đây là chuyện xảy ra thường ngày ở... phố tôi:

- Bác gì ơi, cho hỏi đây có phải là số 17 phố Hàng Hóa không ạ?

- Đúng rồi đó.

- Thế thì hay quá! Bác bán cho cháu hai cái mật gấu và một lạng cao hổ cốt.

- Vậy thì chắc là anh bị nhầm nhà rồi, mật gấu và cao hổ cốt là món cấm, nếu muốn mua lậu thì phải đến số nhà 17 ở... bên kia đường, tôi cam đoan ở đó chắc chắn là có.

- Khi nãy cháu đã hỏi nhà đó rồi, người ta bảo đó là quán Cầy tơ, chỉ có "mật chó" thôi!

Tình trạng này đã gây bức xúc khoảng... vài năm thì tổ dân phố phải họp bàn phương pháp chỉnh sửa. Nhưng đến khi đi vào việc cụ thể mới phát hiện ra rằng mọi việc không đơn giản, bởi vì số nhà đã đi vào sổ hộ khẩu, địa chỉ liên lạc, giấy tờ sở hữu nhà xe và rất nhiều thứ...v.v...

Cho nên bây giờ muốn đánh lại số nhà thì sẽ phải chỉnh cả núi giấy tờ trên. Và, trong khi chờ đợi, cả khu phố đành treo biển trước cửa ghi rõ ràng: "Đây là số nhà xxx, nhà ông Lê Văn Bê, chuyên bán hàng tạp phẩm...".

Nhưng cũng có rất nhiều cơ quan quá cẩn thận, đã cho vẽ lại biển trước trụ sở tỉ mỉ hơn: "Số nhà yyy. Câu lạc bộ bóng đá phường, không tuyển diễn viên và võ sinh. Muốn học võ sang số nhà yyy bên cạnh", "Số zzz. Cây xăng, không phải nơi hút mỡ"; "Số nhà vvv. Karaôkê ôm. Trung tâm tư vấn hạnh phúc gia đình của phường cùng số nhà nhưng ở đầu đường"; "CLB sinh hoạt nhảy nhót dành cho tuổi mới lớn, dịch vụ nạo phá thai bên kia đường"; "Phòng khám tư của bác sĩ Nguyễn Văn Hời Hợt, cần cửa hàng bán quan tài ở bên cạnh"...

Chuyện số nhà các phố đã và đang là truyện dài tập như thế!