Thứ 2 là ngày đầu tuần. Sư hứa cố gắng ăn chay Thứ 3, thứ 4, thứ 5, cả chùa có thêm món chó Thứ 6 rồi đến thứ 7, sư xơi thêm món tái dê Chủ nhật cả chùa đều vui vì có sư nữ về... ... là lá la la là là lá la la...

Ba là con cá mập , mẹ là con cá voi , con là con cá kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quốc hết 1 con bò.Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh la la' la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà. He he !

Đêm nay Bác không ngủ Anh đội viên thức dậy Thấy trời khuya lắm rồi Mà sao Bác vẫn ngồi Thì ra Bác mất ngủ Anh đội viên nói nhỏ Xăng tăng giá Bác ơi Bác bảo Bác biết rồi Mười chín nghìn một lít Anh đội viên sụt xịt Xe cháu xe tay ga "Xe bác toyota Chú khổ sao bằng Bác" Hai bác cháu phờ phạc Vì lạm phát dâng cao Và họ cùng ước ao Cầu cho lương "Lên giá"

oh hêy Lôna... Khi xưa Khang hứa chơi xong, Thy không có con, nhớ ko? sao giờ đây khi Thy mang thai, Thy nhắn cho Khang:"Thuê bao đang không hoạt động",giờ Thy đâu hay đâu biết, phải đi nơi đâu xử lí cái bụng của Thy...Thật là ngu... (Ồ Hêy Lôna...) Khi xưa Thy xấu, tay to chân to răng hô chán zô, nhưng từ khi Thy sang Thái Lan, hút mỡ bơm mông nâng vai, khuyên tai, độn ngực...giờ đây Thy trông như đoá hoa, 1 đêm 500 đô đấy Khang...i'm sorry...

Đây là bài hát "Chàng khờ biết bơi"(theo nhạc của"chàng khờ thủy chung"): Tôi đi bơi và tôi chỉ biết đi bơi. Từ lúc biết bơi là tôi đã đi bơi. Một khi đi bơi tôi sẽ bơi tới chiều, trừ khi tôi không còn bơi được nữa. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì khi đi bơi là tôi đã có phao rùi. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì tôi là thằng khờ biết bơi. Và bây giờ tôi nói tôi sẽ đi bơi tôi sẽ đi bơi tới chiều, và tôi thề thôi hứa tôi luôn đi bơi tôi chỉ đi bơi mà thôi. Còn khi nào em đi bơi, nhớ phone tôi một lần, thì tôi còn chờ đợi em ...

Ưng Hoàng Phúc vác Dylan phóng trên đường cao tốc, anh ta phóng nhanh đến độ có 1 viên cảnh sát giao thông bắt lại và hỏi anh đi đâu? ƯHP nói: "Tôi đi tìm tôi" Viên cảnh sát: Sao anh phóng nhanh thế? ƯHP: "Chạy trốn kỷ niệm" Viên cảnh sát: Thế anh có tin tôi phạt anh không? ƯHP: "Tôi không tin" Viên cảnh sát: Thế bố mẹ anh đâu? ƯHP: "Mỗi người một nơi" Viên cảnh sát: Thế hôm nay ngày bao nhiêu vậy? ƯHP: "Ngày không em" ƯHP vào tù được 1 tháng, người yêu đến thăm anh, khi nhìn thấy anh hét lên "Baby Anh Yêu Em", người yêu anh khóc và nói em không còn yêu anh nữa, ƯHP nói "Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc''

Em trồng dàn bom trước cửa nhà cô ! Cô vừa đi ra em nghe cái đùng ! Nhà cô bay , cô văng mất tiu ! Cô vào nhà thương còn em đi về ..... * Em lại trồng bom trước cửa nhà thương ! Cô vừa lành thương , em nghe cái đùng ! nhà thương bay , co văng mất tiu ! cô vào hòm luôn còn em đi về ...... * Em lại trồng bom trước hòm của cô ! cô vừa ngồi lên em nghe cái đùng ! hòm cô bay , cô văng mất tiu ! cô chầu diêm vương còn em đi tù !

Yêu nhau như chó với mèo..........yêu được 1 lúc mèo trèo lên cây..........chó nhìn ánh mắt thơ ngây..........dặm chân xuống đất..........''MẸ MÀY XUỐNG HOK''..........mèo cươì đồ chó lắm lông..........''PÀ ĐÂY HOK XUỐNG ''.........."ĐỒ HOK BÍT TRÈO"

Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:

- Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?

- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?

- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.

- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?

- Được.

- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?

- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:

- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.

- Vôva trả lời:

- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô

Có 3 anh chàng tới giê'ng của 1 ngôi làng vắng vẻ, thấy xung quanh không có người nên 3 chàng cỡi quần áo ra tắm . Trời trăng thanh gió mát, tắm như thế that thoải mái nếu k có sự xuất hiện của 1 cô gái . Ngay lập tức ba chàng đứng im k cử đông. Cô gái đi tới nhìn thấy 3 chàng thì tưởng là tượng đúc . Cô tỏ vẻ khâm fục tài đúc tượng ngày nay của thiên hạ . Cũng thấy vắng vẻ và mát nên cô cỡi đồ ra tắm .Tự nhiên cô nhìn thấy cái đó của chàng trai . Đưa tay giựt cái "bặt", đau quá anh chàng quăng cục xà bông tắm xuống đất . Cô gái la lớn:"A, thần cho ta xà bông để tắm". Sung sướng cô gái giật tiếp cái thứ hai . ANh thứ hai cũng đau quá nên quăng cái bàn chải đang cầm xuống đất . Vui mừng vì được cho bàn chải . Cô thích thú giật cái thứ 3 thì lần này cô la lớn:"A, thần cho ta xà bông gội đầu".

Họa vô dơn chí

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần.Sau một tuần,ông gọi diện về nhà hỏi thăm tin tức.Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ra cũng đành nói thật.

-Xin lỗi ông.nhưng con chó của ông chết rồi.

--Chó của tôi!Làm sao lạu có chuyện đo?

-Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hóa nặng do ăn quá nhiều.

-Ăn quá nhiều ư?Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩi phần khoa học cơ mà?

-Vâng,nhưng vì con ngựa đã chết,nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

-Con ngựa chết rồi!!!??

-Vâng,đấy là do chuồng ngựa bị cháy nen nó bị....

-Cái gì?làm sao chuồng ngựa bị cháy?

-Lính cứu hỏa nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuông ngựa quá nặng.-Viên quản gia nghẹn giọng.

-Nổ biệt thự!?-Thương gia không tin vào tai minh nữa .

-Vâng,người nói là do gas.Gas bị xì ,mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đo quá.nên bị bắt lửa...

-Nhắc lại đi.Mẹ tôi..mẹ tôi..làm sao?-thương gia ổn hển.

-Vâng ,mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim.Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết vợ ngài bỏ đi theo em trai ngài.

Nếu bạn có 1 cô bạn gái công nghệ

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ,

chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" .

"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.

Anh chàng sờ vào "cặp loa" và hỏi:"Cái gì đây?" .

"Nút chỉnh volume".

"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"

"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".

"Sao anh cắm diện rồi mà vẫn vậy"

"Ngốc,điện 110V mà đòi cắm vào 220V".

Có 3 nước VN-Mĩ_Nhật trong cuộc thi hoa ai đẹp nhất

Mĩ đem ra hoa 5 cánh mỗi cánh 1 màu . Ban giam khảo cho 8 điểm và nói "hoa này chỉ đáng chùi đít ta thôi "

Nhật đem ra hoa 5 cánh mỗi cánh 5 màu . ban giám khảo cho 9 diểm và cũng nói " nó chỉ dáng chùi đít ta thôi "

VN đem ra cây xương rồng và " nói ông ngon chùi đít đi!

Tin nhắn SMS

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" 1 hồi sau ....

Anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời!?tối nay tao tới nhà mày "

Trong phòng thay quần áo của Câu lạc bộ thể hình, một trong số các chiếc điện thoại di động trên chiếc băng ghế dài bổng reo. Một ông đứng gần đó bắt máy.

- Alo.

- Anh yêu đó hả? Em đây, anh đang ở Câu lạc bộ hả?

- Ừ.

- Anh ạ, em đang ở cửa hàng thời trang có cái áo đẹp quá anh ạ, mà giá chỉ có 150 đô thôi, em mua nhé.

- Ừ, trả giá thêm đi.

- Cám ơn anh. À hồi nãy em có ghé qua phòng trưng bày Mercedez thấy có một chiếc đời mới đẹp quá anh ạ, mà anh biết không chỉ có 45.000 đô thôi. Lát nữa em đặt mua luôn nhé, vì dù sao mình cũng sẽ đổi chiếc BMW anh ha?

- Ừ, mà với giá đó là phải có đủ các tiện nghi và phụ tùng đính kèm nhé.

- Dạ, anh đúng là thiên thần của em. Mà anh ơi, anh còn nhớ cái nhà mà hai đứa mình tính mua nhưng họ không bán không? Cái nhà có hồ bơi đó. Hồi nãy em đi ngang thấy treo bảng bán, em có vào nói chuyện họ đòi 400.000 đô anh ạ. Em có điện thoại hỏi tài khoản anh ở ngân hàng, thấy mình còn đủ tiền mua đó anh. Vậy lát nữa em đi mua luôn nhé anh?

- Ừ, nhưng trả nó 370.000 thôi.

- ÔI anh ơi, em yêu anh nhất đời. Bye nhé anh yêu. Hẹn gặp anh lát nữa.

- Bye.

Người đàn ông cúp máy và giơ nó lên hỏi lớn:

- Ai là chủ của chiếc điện thoại di động này ?

Có 1 chiếc máy bay rơi từ trên cao xuống biển . trên maý bay ko còn ai sống sót chỉ còn 1 con khỉ sống mà thôi . Nhà khoa học đã dạy cho nó học nói để tìm nguyên nhân tại sao maý bay bị rơi xuống . 3 tháng sau, con khỉ biết nói . Nhà khoa học hỏi nó:"lúc đó hành khách đang làm gì ?" Con khỉ nhắm mắt lại ,2 tay áp sát vaò tai , ý nói mọi người đang ngủ .Nhà khoa học hỏi tiếp:" phi cơ trưởng đang làm gì ?" con khỉ lấy 2 lon bia cụng vào nhau , ý nói đang nhậu . .Nhà khoa học hỏi tiếp:" phi cơ phó đang làm gì ?" con khỉ lấy bộ bài đập xuống bàn , ý nói đang đánh bài . .Nhà khoa học hỏi tiếp:" Còn mày đang làm gì ?" Con khỉ đưa 2 tay ra phiá trước và cất tiếng :" ẹn ẹn " , ý nói đang lái máy bay , nhà khoa học tức giận lâý cây chổi đập con khỉ !!!

Một nhà vua ở trong cung buồn wá nên đã sai ba tên lính dắt ông vào rừng chơi . Vào đến rừng , nhà vua bảo sẽ tổ chức 1 cuộc thi . Thể lệ cuộc thi là : 3 tên lính ,mỗi tên đi tìm 1 loại trái cây , và hái về 10 quả 1 loại , sau đó mới nói tiếp thể lệ cuộc thi . Thế là 3 tên lính vào rừng tìm trái cây . Tên thứ I tìm về 10 quả táo , 2 tên lính kia chưa về . Thế là nhà vua bảo tên lính đó nhét 10 quả táo vào hậu môn , nếu nhét ko hết thì sẽ bị chém đầu .Tên lính I nhét ko hết nên bị chém đầu và lên thiên đình . Tên thứ II mang về 10 hột nho . Nhà vua cũng bảo tên thứ II nhét 10 hột nho vào hậu môn , nhét ko xong thì bị chém đầu . Tên thứ II đang nhét đến trái thứ 9 thì bật cười và ko nhét tiếp được nên cũng bị chém đầu , lên thiên đình . 2 tên lính thứI thứ II gặp nhau trên thiên đình . Tên thứ I hỏi tên thứ II :" Sao mày ngu thế nhét đến trái thứ 9 rồi sao ko ráng nhét lun traí thứ 10 ?" Tên thứ II trả lời :" Tại tao đang nhét trái thứ 9 thì thấy thằng lính thứ III mang 10 trái sầu riêng về nên tao ko nhét tiếp được ."

Thi ở dơ: Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ....

- Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: " Thúi quá thúi quá !"

- Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !"

- Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :" Thúi quá thúi quá !"

Một hôm 2 vợ chồng cãi nhau . Ông chồng nói không lại quát : Cô là vợ tôi hay la mẹ tôi mà cô cãi tôi nhem nhẻm thế hả

_Bà vợ trả lời : Thằng nào còn bú tôi thằng ý là con tôi .

_Ông chồng :Bà........

_ Thằng con đệm thêm : Mẹ nói đúng đấy bố ạ !

_ Ông bố thêm bực quay ra quát : Mày biết gì mà nói . Thế mày là anh tao hay la con tao hả

_ Thằng con : Thằng nào cai sữa trước thằng y làm anh

Ông bố : ?????

Thư kí và sếp

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

3 thằng khùng

Ba chú ngơ điều trị khá tốt ở một trại nọ, lẽ đương nhiên trước khi xuất trại giám đốc muốn tặng mỗi người một món quà, ông ta hỏi ngơ thứ nhất:

- Thế nào cậu muốn quà gì?

- Em thích 1 chiếc ô tô

- OK

Người thứ hai

- Cậu muốn quà gì?

- Em muốn 1 chiếc xe máy

- OK

Anh thứ ba

- Còn cậu?

- Em á,..em chỉ thích 1 cục phấn hi''hi''

- Phấn? hmm, OK!

Vài hôm sau, giám đốc trại nhận được điện từ cảnh sát.

- Có một người điên vừa chết vì cái ô tô, hắn ta đâm vào cái cây và húc linh tinh!

- Có một người điên nữa đi mô tô bị chết, hắn ngã xuống một cái cầu.

Uh hu, giám đốc nói, ít nhất thì còn một người nữa, xin phấn và chẳng việc gì!

- Alô chúng tôi vừa nhận được tin có một tên điên chết vì viên phấn

- Á, không thể tin nổi?!! sao mà hắn lại chết vì phấn được chứ !

- Hắn đã vẽ hình cái bể bơi lên mặt đường, trèo lên tháp Eiffel và nhẩy xuống !

Cạnh Chùm Cây Chi Chít Cỏ, Có Con Cua Canh Chừng Chụp Con Cá. Chợt Con Còng Chụp Con Cá Của Cua. -Cua Cự : Con Cá Của Cua. -Còng Cãi : Con Cá Của Còng. Cua Còng Cứ Cãi Cọ : Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng. Cạnh Có Con Công, Con Cò Cũng Cùng Coi Chúng Cãi Cọ. -Cò : Con Cá Của Còng , CÒng Có Công chụp. -Công Cự : Con Cá Của Cua , Cua Có Công Canh Chừng . Công - Cò Cũng Cãi Cọ: Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng ... Chợt Có Con Cọp, Cọp Cười: Con Cá, Con Cua, Con Còng, Cong Công, Con Cò Cùng Của Cọp

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tang' Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử => Thật Thê Thảm

Có một con thuyền nho nhỏ, hai nguời trên đó, họ nói yêu nhau... Mười lăm phút sau, vẫn con thuyền nhỏ, hai người trên đó Chàng to, nàng nhỏ, họ " chút chít" nhau. Trông trước, ngó sau, không ai quanh đó... con thuyền nho nhỏ, rung rinh trong gió... Chín tháng sau, con thuyền nho nhỏ, vẫn hai người đó, anh chàng to to, giờ trông nhỏ nhỏ, cô gái nho nhỏ, trông lại "to to"... Một năm sau đó, vẫn con thuyền nhỏ, hai người to to, thêm thằng ku nhỏ...Một câu chuyện nhỏ, bạn đừng la to!

Buồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồn .Buồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn lấy vở đốt chơi, ai dè cháy thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn đánh đập ấy chơi, bi giờ ấy bỏ buồn ơi là buồn .Buồn buồn viết nhảm post chơi, ai mà ráng đọc...khùng ơi là khùng <=== lỡ đọc rồi ráng chịu....

Dan ong = An + ngu + kiem tien. Heo = an + ngu. Vi vay Dan ong = Heo + kiem tien. Suy ra Dan ong - kiem tien = Heo . Noi cach khac " Dan ong ma khong kiem tien la Heo" Dan Ba = An + ngu + tieu tien. Heo = an + ngu. Vi vay Dan ba = Heo + tieu tien. Suy ra Dan Ba - tieu tien = Heo . Noi cach khac "Dan ba ma khong tieu tien la Heo". Tom lai, Dan ong kiem tien cho Dan ba tieu tien de Dan Ba ko tro thanh Heo ! Dan ba tieu tien de cho dan ong phai kiem tien de dan ong ko tro thanh Heo. Neu khong Dan ong + Dan ba = 2 Heo

Gởi Linh yêu dấu của lòng anh, anh lúc nào cũng nghĩ đến Thủy và anh rất yêu Loan nhưng lại thích Thắm và không thể quên được Thảo ! Trong những giấc mơ hình bóng của Trang lại hiện về vì Hiền là tất cả của lòng anh. Anh biết anh rất mến Nguyệt nhưng cũng rất thích Yến. Những lúc buồn hình bóng Quyên lại hiện ra trong đầu anh vì anh biết anh đã lỡ kết Hà. Hãy luôn yêu anh như anh yêu em Nga nhé và chúc Kiều luôn vui vẻ vì trong tim anh chỉ có hình bóng Trâm... => so với thằng này thì mình cũng ngang ngữa đó chứ !!! kekeke

Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại : anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...nhu con cá diếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh rất iu em .....

Nam, 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

Nữ, 22 tuổi, cao 1.7m, nặng 55 kg còn độc thân. Xinh xắn, dễ thương, khỏe mạnh,hấp dẫn và thông minh, sở hữu một BMW 760Li, 1 Mẹc S600, một thuyền buồm, một trực thăng, một biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền rộng 1000m2 ở Hàng Bông và Hàng Ngang Hàng Đào. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn trai. Chỉ muốn khoe vậy thôi

Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về

Gia đình kia có 3 người con đặt tên lần lượt là Đớp , Cu và Cút .Một hôm ông bố đi vắng có bác hàng xóm sang chơi đc mẹ và mấy đứa nhóc tiếp.Sau một lúc tới giờ cơm bà mẹ nói với đứa cả: Dọn cơm ra cho bác, Đớp .Bác hàng xóm nghe vậy thấy trong lòng ko vui nhưng cũng ráng ở lại.Xong bữa cơm, bà mẹ nói với đứa giữa:Lấy nước ra cho bác rửa,Cu .Bác hàng xóm nghe xong giận tím mặt liền chào ra về . Bà mẹ xai đứa út: Dắt xe ra cho bác,Cút . Thế là từ đó bác hàng xóm ko bao giờ wa chơi nữa

Người ta nói là tui Ðiên ... Nhưng mà.. tui dâu có Ðiên ... Thế thì sao người ta lại nói tui Ðiên ... Nhiều khi người ta nói tui Ðiên mà tui không Ðiên... thế mà người ta lại nói là tui Ðiên ... thế mới Ðiên !!.... Mà tui Ðiên đâu phải vì người ta nói tui Ðiên , tui Ðiên vì người ta nói tui Ðiên mà tui không có Ðiên nên tui mới Ðiên ..... Mà Ðiên đâu phải tại tui Ðiên đâu , tại người ta cứ hay nói tui Ðiên nên tui phải Ðiên ... Ðiên .... Huhuh.. Mà tui ko bít tui có Ðiên hok nữa .... Tui dâu có Ðiên ... tui Ðiên sao tui bít tui Ðiên , chắc người ta nói tui Ðiên nên tui tưởng là tui Ðiên chứ thực ra tui đâu có Ðiên <=== đứa nào đọc xong cũng điên luôn ..... hahahaha.

Đồng bào chú ý, đồng bào chú ý, ai đang chú ý thì tiếp tục chú ý, nhớ chú ý coi ai không có chú ý thì nhắc người đó chú ý vào vấn đề cần chú ý, đừng để người đó không chú ý thì sẽ không biết được vấn đề cần chú ý là chú ý những gì, ai đang chú ý thì giúp cho những người chưa chú ý chú ý vào vấn đề chú ý, ai chưa chú ý thì chú ý vào người đang chú ý để biết vấn đề gì cần chú ý...dù cho cái chú ý đó chẳng cần chú ý chút nào ........^o^ đọc mỏi miệng gần chết

Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy

Ở đơn vị nọ có tổ chức cuộc họp kiểm điểm cá nhân. Thủ trưởng đơn vị mở đầu cuộc họp với vẻ xuề xòa: - Cuộc họp hôm nay sẽ diễn ra trên tinh thần thật sự dân chủ, cởi mở. Chúng ta sẽ thành thật phê bình khuyết điểm của mọi người, ngay cả tôi cũng không ngoại lệ. Ngừng một lát, nhìn khắp mọi người, sếp nói tiếp: - Để làm gương, tôi xin tự phê bình mình trước: Khuyết điểm lớn nhất của tôi là hay thù vặt, ai nói xấu gì cũng đều để bụng. Ưu điểm của tôi là nhớ dai. Vâng, tôi chỉ có vài ưu khuyết điểm nhỏ thế thôi! Xin mời các đồng chí cứ thoải mái mà phê bình, đừng nể nang gì cả!

Cậu học sinh đi học. Vấn đề đặt ra là cậu đi học như thế nào? Đây là ý kiến của một số người.

-Lê-nin: Học, học nữa, hộc máu.

-HCM: Non sông Việt Nam có trở nên tươi đẹp hay không, dân tộc Việt Nam có thể sánh vai với các cường quốc năm châu được hay không, chinh là nhờ môt phần lớn ở tiền học phí của cha mẹ các cháu.

-Alex Furguson: Phong độ của cậu học sinh là nhất thời nhưng đẳng cấp là mãi mãi.

-Mỹ Tâm: Ước gì em được tiếp tục học... lại (trong bài hát "ước gì")

-Văn Sâm: Bạn có được học tiếp hay không, chúng ta sẽ biết sau ít phút nữa.

Bạn có biết ?

Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho An Dương Vương)

- Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa)

- Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).

-Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền.

- Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại hehehe

Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu " Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt"

Vợ là tivi. Người yêu là di động. Ở nhà coi tivi. Ra ngòai đem theo di động. Không tìền bán tivi. Có tiền đổi di động. Lâu lâu xem tivi, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với di động. Tivi free for life. Nhưng di động thì không trả tiền là dịch vụ bị .... cắt <-- chuan qua qua chuan

Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh " RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biét mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị " Ruột Lòi Tới Háng " rồi !

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung

Thông báo :có một tên ăn mài bị một thằng cụt tay giật sợi dây chuyền 9999 do một tên cụt chân điều khiển chở , bên kia đường có một thằng mù chứng kiến đã kể lại cho thằng điếc nghe ,thằng điếc này mới bảo thằng câm đi báo công an .... vụ án vẫn chưa có gì tiến triển ai cung cấp được thông tin xin liên hệ gấp để trả tài sản cho người bị hại xin cám ơn

Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng

Một buổi chiều nọ, có 1 cặp tình nhân đang tâm sự ngoài công viên. Mặt trời đã khuất bóng, 2 người nắm tay nhau vào bụi lùm và người con trai nói: "nếu sau này anh không lấy được em anh sẽ chết," và người con gái cũng nói là: "nếu sau này em không cưới được anh em cũng chết" Vừa lúc đó bên cạnh bụi lùm nọ có một ông già nói to lên rằng "tao mà rặng không ra tao cũng chết".. kkk

Hehehé !!!!!!!!!!

Cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi............. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, cô gái trả lời: bóp em là rẻ nhất rồi! bóp đi bóp đi!

Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn.Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta,vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn.Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình.Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời.Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn.Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa để sau này còn trả thù.......^_<

Việt Nam dân chủ cộng hoà / Đàn ông thì ít đàn bà thì đông / Khi nào cách mạng thành công / Cụ Hồ cho phép mỗi ông 10 bà / Sau khi độc lập tự do / Đàn ông vẫn cứ 1 bà là sao

7 6 5 4 3 2 1 0 = 7 ngày,6 đêm,5 sao,lầu 4,phòng 3,2 người,1 giường, 0 quần áo

Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm

Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè.

Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe.

Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu.

Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh.

Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh.

(Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè)

Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ.

Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe.

Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn.

Tới 90, thành công là không ... đái dầm.

5tuổi: ♂ - a.. n..h i..u e...m ! ♀- má ơi!! Nó hù con... ( chạy đi)

10 tuổi: ♂- anh yêu em! ♀-oh, vậy àh, tớ cũng yêu cậu lắm ( cười tươi )

15 tuổi: ♂-anh yêu em ! ♀-hả ??? sao cậu nói giống trong phim hôm wa thế ? cậu bị nhiễm phim rồi àh?

20 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀- cái anh này, thấy ghét wá đi ( mỉm cười ngượng ngùng )

25 - 30 tuổi : ♂-anh yêu em ! ♀-em cũng yêu anh ! ( ôm nhau, hôn nhau và ... vân vân )

35-45 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀-cái gì hả? anh vừa mới làm chuyện gì hả? khai thiệt mau !!!

50-65 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀ -...(im lặng, mỉm cười và nhớ lại những kỉ niệm thời xưa )

Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...

Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!

Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....

Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! "Đoạn cuối cho một cuộc tình"

Những câu quảng cáo đời mới:

_Quảng cáo thuốc: ko dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú..

_ĐTDD: S-Fone, nghe là điếc..

_Rexona: Tình yêu ko bao giờ bị ngăn cách ... chỉ có hôi nách mới ngăn cách tình yêu.. REXONA, hãy mua ngay..

_SSM: Sức sống mới! Những điều phụ nữ ứ cần..

_Quảng cáo trồng răng: Cơ Sở Trồng Răng Toàn Lợi (toàn lợi thì còn đâu răng nữa).

_ADSL hiện nay = AUTO DISCONNET + SUPER LAGG -> Hãy lag theo cách của bạn.

_Quảng cáo sữa: sữa mẹ là tốt nhất cho sức khỏe và sự sinh sản của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Bắc thang lên hỏi ông Trời... Con ăn thịt chó rồi đời ra sao??? Ông Trời 2 má đỏ au... Nhậu mà không rủ - tội chồng gấp 3... !!! *** Bắc thang lên hỏi ông Trời... Côn Lôn theo kiếm hay là theo đao??? Ông trời bứt tóc - gãi tai... Tao chơi Ngũ Độc làm sao chỉ mày... !!! *** Bắc thang lên hỏi ông Trời... Vợ con ghen quá - làm sao bây giờ? Ông Trời mới trả lời rằng:... Mày ngu mày chịu - mày đừng hỏi tao... !!! *** Bắc thang lên hỏi ông Trời... Con muốn "kua girl" thì phải làm sao? Ông Trời nổi nóng bảo rằng:... Tao còn đang học - làm sao chỉ mày!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.

- Rồi thế nào nữa hả bố.

- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.