Kể từ ngày tôi gặp em ấy - từ khi chúng tôi còn là những đứa trẻ, chúng tôi đã luôn ở bên nhau. Nhà của chúng tôi ở gần đây, vì vậy có lẽ sẽ thích hợp để gọi chúng tôi là bạn thời thơ ấu.

Đáng lẽ em ấy phải nhỏ hơn tôi hai tuổi nhưng lại luôn tỏ ra ngạo mạn như vậy. Tệ hơn nữa, em ấy xuất thân từ một gia đình giàu có, lâu đời, điều đó khiến em ấy trở thành một quý cô thượng lưu phù hợp với một bức tranh.

Nếu tôi đến trễ buổi gặp mặt, dù chỉ một phút, tâm trạng của em ấy sẽ trở nên tồi tệ và tôi sẽ trở thành mục tiêu của sự xúc phạm của em ấy. Nếu tôi bị điểm kém trong một bài kiểm tra, em ấy sẽ giảng bài cho tôi với vẻ mặt nghiêm khắc hàng giờ liền. Nếu tôi không bị gì, em ấy sẽ nhìn vào mắt em ấy rất lạnh lùng, đến mức tôi nghĩ rằng em ấy sẽ giết tôi, mặc dù theo nghĩa bóng.

Thái độ của em ấy khiến tôi tự hỏi liệu em ấy có thực sự ghét tôi không, vì vậy cuối cùng tôi đã hỏi em ấy về điều đó. Nhưng, với một biểu cảm cụt lủn, em ấy trả lời, "Điều đó không đúng." Thật là vui khi được ở bên em ấy, vì vậy tôi thực sự hạnh phúc khi biết rằng em ấy không ghét tôi.

Mặc dù, tôi không biết em ấy thực sự nghĩ gì về tôi, ngay cả bây giờ. Không sao cả khi tôi không phải là số một hay số hai của em ấy, ngay cả khi em ấy không coi tôi là ai đặc biệt... cũng không sao. Thật tuyệt nếu em ấy coi tôi như một người bạn.

(Ahaha...)

Tôi hồi tưởng lại khoảng thời gian khi em ấy ăn một chiếc bánh quy do tôi làm. Với một khuôn mặt vô cảm, em ấy lẩm bẩm rằng nó rất ngon. 'Nó có thực sự ngon không?' Tôi hỏi, nhưng em ấy giận dữ, bảo tôi đừng bắt em ấy lặp lại chính mình.

em ấy là một cô gái hiếm khi cười, và em ấy sẽ không bao giờ nói ra cảm xúc thật của mình. Đó là lý do tại sao ngay cả khi tôi gọi em ấy là bạn thời thơ ấu của tôi, tôi hầu như không biết bất cứ điều gì về em ấy. Tôi nghĩ tốt nhất là nên im lặng về những điều mà cô ấy không muốn nói với người khác.

(Tôi thật ngu ngốc...)

Vì em ấy sẽ tức giận với tôi mỗi khi tôi bị điểm kém, nên điểm của tôi cuối cùng vẫn tăng lên. Mặc dù, có vẻ như sự ngu ngốc trong đầu tôi không bao giờ thay đổi. Giá như tôi thông minh hơn một chút thì mọi chuyện đã không thành ra như thế này. Gieo nhân nào thì gặt quả nấy.

(Tôi không thể làm gì được.)

Dù vậy, có lẽ sẽ tốt hơn nếu tôi làm những gì có thể. Rốt cuộc, điều đó tốt hơn rất nhiều so với việc hối hận về những điều mình đã không làm.

(Tuy nhiên, tôi chắc chắn rằng em ấy thực sự tức giận.)

Mắt tôi không còn nhìn thấy gì nữa, tai tôi cũng không nghe thấy gì nữa. Tôi không thể nhìn thấy khuôn mặt không hài lòng của em ấy, cũng như không thể nghe thấy giọng nói lạnh như băng của cô ấy nữa. Nó khiến tôi cảm thấy cô đơn và đau đớn. Nhưng xét về mặt tích cực, tôi không cần phải nghe em ấy mắng mỏ vì điều đó.

(À, không còn đau nữa.)

Tôi đã mất đi thị lực, cảm giác đau đớn cũng như sức mạnh để di chuyển cơ thể. Mặc dù tôi không thể xác nhận điều đó, nhưng tôi chắc chắn rằng một lượng lớn máu đang chảy ra khỏi cơ thể - tôi sắp chết.

Tôi... không thể được cứu nữa.

(Tôi sẽ chết.)

Bây giờ nghĩ lại, tôi đã từng nói đùa về việc tôi muốn chết đi với một nụ cười trên môi. Tôi nghĩ em ấy đã nói điều gì đó để đáp lại, trong khi có vẻ không hài lòng.

(Nhưng cuối cùng, tôi không có thời gian để nở một nụ cười.)

Tôi ước gì tôi có thể nói điều gì đó với mẹ, với bố, với em gái tôi lần cuối. Tôi ước tôi có thể nhìn thấy khuôn mặt của mọi người, một cái nhìn cuối cùng. Nghĩ lại, tôi hối hận vô cùng, nhưng không thể làm gì được nữa.

(Tôi đã quản lý để bảo vệ em ấy?)

Thật là bực bội vì tôi không thể làm gì được nữa, nhưng xin hãy... để em ấy được hạnh phúc. Tôi muốn em ấy thực sự, thực sự hạnh phúc và mỉm cười.

(Tôi nghĩ... sẽ sớm thôi...)

Ý thức của tôi đang mờ dần, và tôi không thể nghĩ được nữa. Tôi đang dần biến mất khỏi thế giới này. Khuôn mặt em ấy lờ mờ xuất hiện trong tâm trí tôi, đó là lần cuối cùng tôi nhìn thấy em ấy - một khuôn mặt đầy nỗi buồn. Nó không nhất thiết phải là một nụ cười, nhưng ít nhất...

Sẽ tốt hơn nếu tôi có thể nhìn thấy khuôn mặt bình thường của em ấy.

(Tôi xin lỗi...)

Không thể chuyển tải được những lời đó, tôi từ từ trút hơi thở cuối cùng.