♡

Tất cả những điều này chẳng phải là một điều tích cực hay đáng tự hào để có thể đi truyền cảm hứng khắp nơi. Đó là góc khuất không thể thốt lên thành lời, và một khi đã thành lời rồi thì chắc chắn là ngay sau đó sẽ thấy hối hận.

Mình lo lắng đến lạnh run cả tay chân và tim thì nghẹn lại. Mình đến đây chỉ mong các bạn khi phải thét lên trong bất lực câu hỏi: “ Có ai ở đây không? " Biết được rằng “Còn có mình và những ai đang phải trải qua những điều này như chúng ta,ở đây!"

Thầy thể dục của những năm trung học thường hay nói: “ Rớt thể dục thì sẽ không được học sinh giỏi." Hai giờ chiều vào ngày thứ năm của năm đó, mình phải thi đánh cầu , mình là đứa dở thể dục đến mức không có môn nào có thể làm tốt, kể cả chạy, chính là cái kiểu chạy 150m để bắt kịp xe buýt rồi ngồi trên xe thở hồng hộc trong suốt 600m từ trạm vừa lên đến trạm phải xuống, dù là chạy chậm. Ngồi giữa sân trường chờ đến lượt, mình bất giác hướng mắt lên tầng trên, ngay hành lang nơi các lớp buổi chiều đang học rồi nghĩ đến việc đứng từ trên đó lao xuống là xong, khỏi phải thi nữa.

Mặt trời vừa ló dạng, mình thức dậy với tinh thần tươi sáng,tràn đầy năng lượng, dường như tất cả những chết tiệt giày vò mình đêm qua và những năm về trước đều không tồn tại, không một chút trọng lượng. Mình hoạt động hết công suất cả ngày đến bốn giờ chiều, tự dưng tất cả đều ngưng đọng lại. Mình trầm lặng và chỉ nằm yên ở đấy đến cả ăn uống cũng không muốn rồi mình thấy mệt mỏi quá và muốn dừng lại. Bạn hiểu ý dừng lại ở đây mà đúng khong?

Trường học của mình nằm trên một cái Cù Lao. Mỗi ngày đến trường đều phải đi ngang qua một cây cầu. Dòng sông yên bình, êm ả vào một buổi sáng sớm cùng ánh bình minh lấp ló sau hàng cây, in sâu trong tâm trí, nhưng hằng sâu hơn cả, là những ngày thi cử. Trên đường đến trường, ngồi sau xe, nhìn dòng sông ấy rồi ước chi mình có can đảm nhảy quách xuống dưới để chấm dứt những áp lực, mệt mỏi.

Những buổi tối, mình thường xuyên ở nhà một mình, tất cả ánh đèn đều tắt vụt đi vì mình muốn thế, không còn một ánh sáng nào le lói. Không gian xung quanh chìm trong bóng tối và tâm trí của mình cũng bị bao vây bởi thứ bóng tối ghê sợ của một cái vực thẳm sâu hun hút. Mình nghĩ đến việc: Kết thúc bây giờ thì liệu khi bị phát hiện sẽ thế nào đây?

.....

Khi hầu hết tất cả các buổi tối mình đều đi ngủ với tâm thế chuẩn bị sẵn sàng cho việc: Ngủ một đêm rồi hôm sau không còn nữa. Cứ như vậy cho đến khi mình chìm vào giấc ngủ với lời nhắn trên note điện thoại:“ Tôi muốn dừng lại, tôi muốn biến mất, tôi muốn chấm dứt tất cả ở đây, ngay trong đêm nay."

Một tương lai tươi sáng, có công ăn việc làm ổn định. Tiền lương mỗi tháng, một phần để lo đủ đầy cho bố mẹ, một phần lo cho bản thân, một phần dành cho những chuyến đi, một phần dành dụm cho tương lai con cái sau này,... Mình sẽ sống cuộc đời mà mình hằng mong ước, làm bất cứ điều gì và đi đến những nơi mình thích, mỗi năm đều đi Sapa ít nhất một lần rồi nếu được thì mua hẳn một căn nhà ở đó. Gì nữa nhỉ? Xây dựng gia đình của riêng mình rồi cứ như vậy bình yên, hạnh phúc mãi mãi cho đến già thì nhẹ nhàng rời đi.

Mình đã từng suy nghĩ như thế về tương lai nhưng dạo gần đây, những mường tượng đẹp đẽ ấy cứ mờ dần đi mỗi ngày. Và rồi tất cả những điều đó bỗng chốc trở nên viễn vông vào cái ngày mà mình không thể kiểm soát được suy nghĩ của bản thân nữa. Hôm đó là một ngày sau tết Tây, mình thức dậy sau tận ba tiếng ngủ trưa rồi có loạt suy nghĩ thoáng qua đầu : Một ngày nào đó trong tương lai, mình vẫn ở dưới đáy, chết tiệt, tệ hại và vô dụng thể này. Tất cả những kỳ vọng, sự thúc giục của người thân và tất cả những day dứt khi nhìn nhận về bản thân sẽ đẩy mình vào con đường đó. Cái ý nghĩ đó xuất hiện và nhanh chóng nhấn chìm mình trong tích tắc. Mình thực sự lựa chọn nó rồi, dù dằn vặt và đau đớn. Mình ra đi! Các bạn hiểu ý nghĩa của lựa chọn đó mà đúng không? Của hai chữ “ ra đi " ấy. Đúng vậy! Chính là nó!

Nó đáng sợ lắm, bởi vì càng ngày nó càng xuất hiện một cách quá dễ dàng và đơn giản, trong bất kỳ trường hợp nào. Nó cứ vậy đó! Nó đến rồi sẽ đi thôi, không đếm được bao nhiêu lần, chỉ có bản thân mình biết lần nào cũng có thể là lần cuối. Không phải lần cuối vì mình ngoi lên được rồi, mình thoát khỏi nó rồi, mà là lần cuối vì cuối cùng mình cũng chọn kết thúc.

Đã từng sợ hãi tại sao mình lại không giống những người khác, tại sao nó cứ quẩn quanh như bóng ma chờ lúc hiện hình bên cạnh mình. Nhưng rồi cảm giác sợ hãi cũng dần vơi đi, thay vào đó là khó chịu, day dứt vì nó cứ hiện hữu trong khi mình chẳng dám làm gì. Biết bao lần muốn đặt dấu chấm hết, thậm chí còn cầm thứ đó lên nhưng rồi cứ vậy nhìn thứ đó và cuối cùng là đặt nó về vị trí cũ. Chính là bế tắc đến cùng cực. Thật không hiểu tại sao chúng ta có thể chịu đựng được những cơn cuồng phong thế này trong tâm trí.

Mình đã đọc một bài phỏng vấn và nhân vật trả lời phỏng vấn có một câu nói thế này:  “Mình không thể nói là  muốn chết  được vì cái đó là chúng mình ngầm hiểu với nhau nhưng sự thật là GenZ một khi muốn chết thì sẽ chết rất bài bản". Mình không biết là có hiểu sai ý cô ấy không!
Mình không còn sợ hãi nữa và có thể tự lựa chọn cho mình một cái kết và phương thức thực hiện cái kết đó thay vì chờ đợi trong nơm nớp lo sợ để nó diễn ra theo quy luật tự nhiên. Thật là tốt khi nói rằng: Mình có thể tự chủ và chuẩn bị chu đáo cho cái kết của mình. Như đang giải một bài toán, tất cả đều phải theo một trình tự nhất định mới đi đến kết quả cuối cùng. Mình là người đang giải toán và mình phải tự tay thực hiện các trình tự ấy. Mình của hiện tại chính là đang sống trong tâm thế đó, đúng y như câu trả lời của cô ấy. Mình biết,  chỉ là mình không hoặc có thể là chưa chọn làm như vậy.

“Tại sao đến giờ phút này mình vẫn còn ở đây? " Thật đáng buồn! Không phải vì mình kiêng cường chiến đấu với nó. Không phải vì mình tin là một ngày sẽ hoàn toàn thoát khỏi nó. Chỉ là... Mình vẫn biết sợ đau đớn, thế nên mình phân vân mãi. Mình sợ nếu nó không thành công lại trở thành gánh nặng vì tiền viện phí và các hệ lụy bệnh tật khác. Mình nuối tiếc những người thân và bạn bè vì tất cả đều quá tốt đẹp. Mình lo rằng kết thúc không phải là hết, bên kia mình có bị trừng phạt vì đã sống chết tiệt như vậy không? Nếu có và nếu mình vẫn nhận thức được sự trừng phạt đó thì chắc hẳn là bên kia cũng khổ sở chẳng kém bên này.

Dù mấy lý do đó không giúp mình trở nên tích cực hơn nhưng chí ít mình cũng vì nó mà vẫn đang đấu tranh mỗi ngày, mỗi giờ, mỗi phút, mỗi giây. Không chỉ đấu tranh để vươn lên trong cuộc sống, để biến ước mơ thành sự thật mà còn là đấu tranh để giữ mình ở lại.

Chúng ta đã gắng gượng quá nhiều có phải không? Một năm, hai năm, ba năm hay thậm chí là còn nhiều hơn nữa... dù đôi khi chúng ta phải tự hỏi : Liệu quyết định ở lại với tất cả những mệt mỏi này có phải là quyết định đúng hay không? Nhưng rồi chúng ta vẫn gắng gượng. Có một niềm tin dằn vặt trong mình rằng chúng ta rồi sẽ vượt qua một hay nhiều lần hơn, cho dù hàng trăm hàng ngàn lần chúng ta tự nói với mình: “ Chắc không qua nổi hôm nay nữa! " Bởi vì chắc hẳn có những lý do như mình nhỉ ? Hoặc là khác. Hoặc tuyệt vọng hơn thì có thể là chưa đến bờ vực cuối cùng.

Cũng còn không lâu nữa năm mới rồi sẽ đến. Chúng ta vẫn còn ở đây, hiện diện trên Trái Đất này, với bản thân mình đó là một điều đáng được trân trọng dù là vì bất cứ lý do gì.

Xin cảm ơn vì đã ở lại, cảm ơn vì đã tiếp tục kiên trì. Trong suốt bao nhiêu năm qua mình luôn cảm thấy mình chỉ có một mình thôi! Khi mình biết được có những người cũng đang phải vật lộn như mình, mình cảm thấy được an ủi. Mình còn các bạn và sự đồng cảm mà mình cảm nhận được từ khi các bạn là niềm an ủi to lớn đối với mình .Thế nên hãy kéo nó ra đi , kéo sự tiêu cực đang ngự trị trong tâm hồn mình, khơi dậy những đau đớn không gọi được thành tên này và tìm sự đồng điệu trong chúng ta. Để biết rằng bạn không một mình, bạn đau, mình cũng đã và đang đau, bạn khổ sở và mình cũng thế. Bạn chưa bao giờ một mình và sẽ không bao giờ một mình.

Hãy nhắm mắt lại và tạm quên ta là aiii
🙈🌷

♡.

Tôi từng mong đời trôi thật nhanh để cho lòng tôi chẳng vương sầu đau

Ngỡ như trên đời thiếu những nụ cười

Muộn phiền giăng lối khắp nơi

Tôi từng mong tôi không là tôi

Tôi từng mong tôi giống bao người

Để sống thảnh thơi, sống như tôi vẫn mơ

Và rồi tôi nhận ra
Rằng trong trái tim này

Là tình yêu vô bờ và đầy ắp ước mơ

Và rồi tôi nhận ra
Rằng những khó khăn này

Càng làm tôi thêm yêu cuộc đời và thắp sáng niềm tin trong tôi

Và tôi sống như đóa hoa này
Tỏa ngát hương thơm cho đời

Sống với nỗi khát khao rằng được hiến dâng cho cuộc đời

Hôm nay dẫu có gian nan

Thì ngày mai là ngày tươi sáng hơn

Tôi sẽ viết nên câu chuyện của cuộc đời riêng tôi

🌷🌷

.