nếu cứ thế này mãi, tớ sẽ không chịu nổi mà kết liễu đời mình với nỗi đau cùng cực này mất...

dạo này tớ không nhận ra mình nữa, tớ tiêu cực tới mức có thể nhìn thấy cái thế giới bé mọn đáng ghét đổ gục ngay trước mắt mình. Tớ rửa mặt bằng nước mắt nhiều tới nỗi nó sắp trở thành một thói quen ăn sâu và cắt cứa.

và rằng, tớ còn lại gì chứ?

tớ chẳng còn gì để tin tưởng dựa dẫm, tớ chẳng còn một ai muốn ngồi lại lắng nghe. Tớ gặp trục trặc to lớn với vấn đề về niềm tin. Tớ cảm giác có một vỏ bọc lạnh như băng đã chắn ngang hết mọi tầm nhìn và tình yêu thương tớ ấp ủ cho thế giới này.

hình như thế giới này khắc nghiệt quá, tớ chẳng thiết sống ở đó nữa đâu. Tớ chẳng vượt qua được.

dở giảm lắm, làm người lớn thì không phải, làm trẻ con cũng hết lượt mất rồi. Mà nhiều lúc thật cũng mong được làm trẻ con như hồi lên ba lên bảy, cũng thật muốn được yêu thương, được sẻ chia và vỗ về. Thế nhưng đời khắt khe với tớ thật đấy, đời lấy đi tất cả rồi, đời khiến tớ mù lòa rồi, tớ chẳng nhìn thấy điều gì tươi đẹp hay một ánh sáng le lói nào đang hiện hữu cả...

trong tớ như có gì đó đang vỡ vụn, như thể cả thế giới đã quay lưng với tớ. Mọi nỗ lực khẳng định mình và vươn tới điều tốt đẹp hơn đã bị lu mờ bởi chính những vết khâu chằng chịt xước xé.

bản thân tớ như đang bị bào mòn đến cạn kiệt sự sống. Tớ không biết mình đang sống hay đã chết đi bao nhiêu phần, tớ chỉ biết tớ không còn thấy điều gì đang chờ đợi mình cả. Mọi thứ trở nên hư vô dần, mờ nhòe đi, hay đôi mắt tớ đang bị vẩn đục bởi một mớ suy nghĩ tiêu cực nặng hàng tấn đè lên.

rốt cục khi nào tớ mới kiếm tìm thấy sự vui vẻ vậy? mọi khoảnh khắc trôi qua chỉ như một lời trêu ngươi, thét gọi và vẫy bảo, rằng tớ chẳng xứng được yêu đâu, rằng thực ra tớ là một con khốn vô dụng, rằng thực ra tớ chỉ là một kẻ hèn nhát luôn chạy trốn chính mình.

thực là tớ chỉ muốn rời bỏ mớ tiêu cực ấy thôi, vậy mà nó cứ dai dẳng hoài, dai dẳng mãi tới nỗi tớ không còn nhìn thấy mình nữa.

/19-04-2023/ một ngày chết.