Allora.
Qualche tempo fa, me ne stavo beatamente seduta sul divano a mangiare biscotti e guardare la TV quando mi si presenta davanti un trailer.

Sharknado

Mi sono detta:
Perché no? Ne parlano, tutti la trama sembra abbastanza carina... guardiamolo!

Sapete la sensazione di aver fatto l'errore più grande vostra vita, che però viene soffocata dal cervello?

Ecco.

Il mio tempo è stato speso meglio nel guardare film di Death Note piuttosto che quell'affare!
Almeno il film della Netfilx è carino se lo guardi prima di leggere il manga!

Allora.
Iniziamo, iniziamo a commentare.

Il film inizia con questi due uomini che stanno contrattando un affare  di squali.
Vi risparmio la scena del capitano cattivo che minaccia e aumenta il prezzo e l'uomo d'affari impaurito.

Un marinaio avverte dell'arrivo di una tempesta.

Dopo, arriva l'inquadratura di codesta tempesta che é, in realtà, un ciclone.
...Dopo questo, gli effetti speciali sono andati a buttarsi da una rupe!
Ma è fatta in un modo che Twister spostati che non vogliamo principianti!

La cosa strana è che quando la barca viene risucchiata nel vortice, il capitano (quello che prima stava contrattando) è esattamente in piedi al centro dell'imbarcazione.

Perché non viene sbalzato via dal vanto?
Come fa a restare con i piede attaccati al pavimento nonostante la barca sti facendo le piroette in un cono d'aria?!

La suola delle scarpe. Di cosa é fatta? Sei parente dell'Uomo Ragno?! Spiegamelo, ti prego!

Dopodiché vediamo qualche scena degli squali che, passandogli vicino, gli strappano i pezzi dalla faccia.
Ma:
1) Uno squalo che ti viene addosso  a quella velocità dovrebbe crepare sul colpo.
2) Di solito lo squalo, in quelle condizioni, ti prende e ti trascina via!

Mica fa come quando ci sono gli sconti che vedi la gente che prende qualcosa a caso e poi scappa!

A salvarci da questo strazio è uno squalo che lo trascina definitivamente nel tornado.
Alleluja!

Da qui inizia il film.
E anche le mie preghiere, perché dopo aver visto quella roba...vabbé. Continuiamo.

Il nostrO protagonista (che chiameremo Bob perché non ho voglia di cercare su Wikipedia) è in spiaggia con un suo amico che chiameremo Rob.

Dimenticate Rob.
Perché per tutto il film non ho capito la sua utilità!
Quello che fa lo potevano fare le altre persone del gruppo!

Bob tenta di conquistare una ragazza "cavalcando le onde" quando...

Squali! Squali!

...e la gente non scappa.
Solo io appena sento un alga che mi tocca il piede corro fuori dall'acqua urlando?!
Comunque. Gli squali non se ne stanno a giocare a carte e attaccano.
E allora la gente sI muove.

...ma sono squali mutanti perché attaccano sul bagnosciuga!
Dove l'acqua è di manco dieci centimetri!
Dopo di ché, tutti a bere al bar!

Perché sí!
Abbiamo assistito a un massacro di massa ma facciamo finta di nulla e beviamo!

Ovviamente.

La ex moglie del nostro protagonista lo chiama per avvisarlo della tempesta in arrivo e qua BAM!
Uno squalo piove nel bar!
A caso!

Quí, scopriamo l'eroina della storia.
La Gnocca!...non mi ricordo il suo nome, ma tanto é quello il suo ruolo!
La Gnocca prenderà una stecca da biliardo e la conficcherà nella testa dello squalo.

Ora. Io non sono un esperta ma...
Gli squali non hanno una pelle durissima? E il cranio?
Di polistirolo?!
Vabbé.

Fatto questo Bob, Rob e la Gnocca e un Tizio scappano dal locale.

È qui credetemi che sembra lo spezzettone di un film di cui ho visto il trailer una volta.
Credo si chiami Mostri nella nebbia o una roba del genere.

La scena?
Loro in una macchina con i finestrini ricoperti da uno sfondo bianco!
Ma come?!
Il paesaggio é sparito?!

E questo per quella che mi é sembrata mezz'ora.

Alla fine arrivano a casa della Ex di Bob.
Lí conosceremo anche sua figlia e il suo fidanzato.
Ora assistiamo a uno dei cliché piú usati:

X: Siamo in pericolo!

Y: Certo, come no!

E poi Y crepa.
Ovvio.

Il fidanzato, dopo aver sfot...preso in giro Bob si avvia alla finestra per controllare il cielo e, di conseguenza, la tempesta.
Scena:

Fidanzato: *si avvia alla finestra* Squali e acqua per le strade?! *apre le tende* Ma é imp...

La finestra cede e quello crepa per via dell'impatto con l'acqua.
Ah, dimenticavo, anche il tizio a caso di prima é andato.
Come?
Doveva salvare un cane.
Un cane.
Non so nemmeno capito se il povero quadrupede é sopravvissuto!

Ma poi, mi chiedo io, com'é che la finestra ha ceduto solo quando ha aperto le tende?!
Quello strato di tessuto fermava un muro d'acqua?
Non lo sapremo mai!

Poi entra uno squalo.
Bello!

Panico generale, eccetera, e la Gnocca trova un fucile!
Grande! Siete armati! Spara!

Protagonisti: *rovesciano una libreria sullo squalo*

... *lancia il telecomando* Lo vedi quel meraviglioso oggetto metallico dalla forma cilindrica che hai ina mano?
Si chiama fucile.
USALO!

Dopo non so quanto, la Gnocca spara e ammazza lo sq...coso...
Gli effetti speciali a mala pena facevano capire cosa fosse quindi...

Poi!
Bob dice la battuta che ha mandato quel poco di sanità mentale che avevo a quel paese.

Bob: *guarda l'acqua colorata dal sangue (parliamone) dello squalo* Sembra che abbia le mestruazioni.

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Del perché voglia fare la seconda parte non lo so...

Vabbé!
Pace ragazzi e al prossimo capitolo!