Sách viết sai

Thấy con khóc mếu máo, người lấm lem, bố hỏi:

- Làm sao mà người ngợm nhem nhuốc thế kia?

- Tại... híc... tại sách viết sai...

- Sao lại sách viết sai?

- Thì con đọc trong sách có nói là "Tuổi 17 bẻ gãy sừng trâu"! Trên đường về nhà, gặp con trâu, con liền thử... híc... híc...

- Hả !?!

Bước chân thứ hai

Tròn : Tớ đố cậu, sau khi Christop Côlômbô đặt bước chân đầu tiên lên châu Mỹ thì ông sẽ làm gì tiếp theo ?

Béo (suy ngẫm hồi lâu) : Tớ chịu thôi !

Tròn : Ông sẽ đặt tiếp bước chân thứ hai chứ còn gì nữa ! Quá dốt !

Béo : Trời !?!

Nói thật

Mày râu : Mỗi bữa bà ăn mấy bát ?

Áo dài : Tôi chẳng ăn bát nào cả !

Mày râu (ngạc nhiên) : Nhìn bà thế này mà không ăn bát nào á ? Thật khó tin !

Áo dài : Thật mà, tôi toàn ăn bằng tô thôi... !!!

Mày râu : Trời !!!

Ai ?

- Bố ơi ! Ai là người đã phát

biểu : "Hãy cho tôi một điểm tựa, tôi sẽ nhấc bổng trái đất lên" ?

- Mấy cha say rượu coi trời bằng vung chứ còn ai nữa !

Vì

Đến thăm Mai, các bạn ngồi cùng bàn chúc :

- Chúng tớ chúc cậu luôn luôn được mạnh khỏe !

- Cảm ơn các cậu đã quan tâm tới sức khỏe của tớ !

- Vì cậu có khỏe, khi kiểm tra chúng tớ mới không... mệt !

Hỏi và đáp

Tèo và Tí đang ngồi nói chuyện với nhau rất rôm rả, bỗng Tèo nói :

- Đố Tý, con vật nào có bốn chân nhưng có thể bơi và bay được.

Tí (nghĩ ngợi...) : Hai con vịt !

Kinh nghiệm

Hai cậu bé học dốt, nói chuyện với nhau :

- Tớ có kinh nghiệm, khi đưa sổ liên lạc cho bố xem thường mở luôn cửa.

- Để làm gì vậy ?

- Để lao ra chạy cho dễ mà !

- ???

Bí quyết

Một người răng đau buốt, đến gặp nha sĩ nổi tiếng và hỏi :

- Thưa nha sĩ, ông có bao giờ đau răng không ?

Nha sĩ gật gù :

- Từ 20 năm nay, tôi không hề đau răng đâu nhé !

- Là một nha sĩ tiếng tăm, ông có bí quyết gì không ạ ?

- À, chẳng có bí quyết gì, vì từ đó đến nay, hai hàm răng tôi đều là răng... giả !

- ?!?

Đau

Tí : Hôm qua đá banh về đau mông quá cậu ạ.

Tèo : Vì cậu bị té ngồi phải không ?

Tí : Không phải đâu ! Vì tớ đá trúng cửa kính nhà hàng xóm, rồi sau đó ba tớ ra nhận tớ về...

Tèo : À ra thế !

Lý do

Tí : Từ nay tớ không chép bài và nói chuyện riêng với mấy đứa con gái nữa.

Tèo : Chúc mừng cậu đã quyết chí chăm học !

Nam : Không phải đâu ! Cô đổi chỗ cho nó chuyển lên bàn toàn con trai rồi !

Tèo : !

Thích nhất

Mẹ : Gia đình ta mới ở quê chuyển lên trên thị xã, vậy điều gì làm con thích nhất ?

Con : Dạ, điều con thích nhất là đầu ngõ không có bụi tre để bố thỉnh thoảng chạy ra bẻ làm... roi ạ !

Ai đuổi

Trận đấu giữa hai đội của một Công ty đang vào hồi gay cấn, bỗng một cầu thủ chạy vọt ra khỏi sân. Trọng tài đuổi theo hỏi :

- Sao vậy ? Vừa rồi tôi chỉ cảnh cáo anh thôi chứ có đuổi anh ra khỏi sân đâu !

Cầu thủ ôm bụng :

- Hic, Tào Tháo đuổi !

Không sợ

Chị nói với em trai :

- Chị sẽ mách bố chuyện em lại bị một điểm 2 !

- Em không sợ !

- Thật sao ?

- Vâng ! Vì bố đã quá quen với chuyện này rồi !

Ngủ ... giúp mẹ

Mẹ : Sao con ngủ suốt ngày, chả phụ giúp mẹ được việc gì thế ?

Con : Con ngủ là đã giúp mẹ rồi đấy chứ !

Mẹ : Tại sao lại như thế, con giải thích mẹ nghe xem !

Con : Dạ, con ngủ suốt ngày thì sẽ không đi chơi, như thế quần áo sẽ không bị dính mồ hôi, bùn đất, mẹ giặt quần áo sẽ đỡ khổ hơn ạ !

Mẹ : Trời ! Con tôi "ngoan" quá !

Hai quả ổi

Tí đứng ở dưới gốc cây, còn Tèo thì trèo lên hái. Được một lúc, Tèo ở trên hỏi vọng xuống :

- Thế nào, tìm thấy quả ổi tao ném xuống chưa ?

- Tìm thấy rồi, hai quả !

- Sao, tao ném xuống có một quả thôi mà !

- Đúng, nhưng mày ném trúng đầu tao !

- ?!!

Tính chất của sắt

Giờ Hóa học, thấy một học sinh ngồi lơ đễnh, thầy gọi đứng dậy :

- Em hãy cho biết tính chất của sắt ?

- Dạ, ngoài nam châm, sắt còn bị các bà ve chai, đồng nát... "hút" nữa ạ !

Làm gì ?

Thành hỏi Vinh "quậy" :

- Cậu đã làm gì để thể hiện "mình vì mọi người" chưa ?

- Tớ ngủ trưa !

- Cậu ngủ trưa sao lại là việc làm thể hiện "mình vì mọi người" ?

- À, vì tớ mà không ngủ trưa, thì đừng hòng ai ngủ được !

- !!!

Tại sao

Tí nói với Tèo :

- Tại sao hôm qua cậu hát bài "Năm anh em trên một chiếc xe tăng" cậu gầm rú, gào thét náo động cả lớp vậy ?

- Hát về xe tăng mà không gầm rú, gào thét như thế thì đâu còn hùng hồn nữa chứ.

- !?

Hợp

Sau hội diễn văn nghệ của trường, Tí hỏi Tèo :

- Cậu thấy chất giọng của tớ hợp với dòng nhạc nào nhất ?

Tèo : Nhạc không lời !

Tí : ?!?

GIẢI THÍCH

Trong giờ Văn, cô giáo hỏi học

sinh : - Các em hiểu thế nào là "Mồm miệng đỡ chân tay" ?

- Thưa cô, theo em hiểu ý câu đó là làm bằng mồm ạ !

- Em nói cho rõ hơn ?

- Thưa cô ví dụ như : Dùng mồm để cắn thay dao cắt và dùng mồm để mở nút chai ạ !

- Ồ !

Thế mới tức

Tí : Tèo ! Cậu làm bài tập thầy cho chưa ?

Tèo : Tối qua trả lời sắp đến câu 10 thì...

Tí : Nhưng thầy chỉ cho có 7 câu thôi mà !

Tèo : Thì tớ có nói về bài thầy cho đâu. Trả lời hết câu 9 của "Ai là triệu phú" thì hết giờ phát sóng. Thế mới tức chứ !

Tí : !!?

Kem đánh răng

Người tiếp thị : Kem đánh răng P/s giúp ngăn ngừa sâu răng rất tốt, hơn nữa nó còn giúp răng ta trắng, chắc, khỏe hơn !

- Cháu có thường đánh răng P/S không.

- Dạ, có nhưng từ giờ cháu sẽ không đánh răng bằng P/S nữa ạ !

- Ồ ! Vì sao vậy ?

Tèo (ngây thơ đáp) : Vì đánh răng P/S sẽ làm cho răng chắc hơn, mà cháu đang trong thời kỳ thay răng nên rất khó... nhổ ạ !!!

Màu nào ?

Trong giờ sinh hoạt của lớp 3A, cô chủ nhiệm hỏi :

- Cô đố các con mùa nào thì cây lá tàn úa ?

Cả lớp đồng thanh : Dạ, mùa thu ạ !

Cô : Tại sao các em biết ?

Cả lớp : Vì có câu " Một mùa thu tàn úa " trong bài hát "Hãy về đây bên anh" của ca sĩ Duy Mạnh ạ !

Cô : !?!

Tại sao ?

Hai cậu bé nói chuyện với nhau :

- Tại sao nói chín tầng mây xanh mà không nói đến 10 tầng mây

xanh ?

- Tại sao nói cửu đỉnh (9 đỉnh) mà không nói mười đỉnh ?

- Tại sao nói chín suối mà không nói mười suối nhỉ ?

- Chắc là tại vì từ xưa đã có câu : "Chín bỏ làm mười" rồi đấy mà !

- ???

Khổ chạy

Cô giáo đọc câu ca dao : Gánh khổ mà chạy lên non

Còng lưng mà chạy, khổ còn chạy theo...

Nghĩa là thế nào hả các em ?

Một trò nhanh nhảu :

- Em thưa cô, theo em hiểu, ý câu đó là khổ cũng có chân ạ !

- ???

"Rút gọn" !

Đang giảng bài cho em, anh hỏi:

- Bốp, hãy lấy một ví dụ về phép tính rút gọn ?

- Dạ, đó là khi em cùng các bạn đang hái trộm quả trên cây, bỗng nhìn thấy chủ nhà thì sẽ mau chóng... rút gọn ạ !

- (Ngã bổ chửng) !

Cháu biết rồi

Ngọc: Bà ơi, sao mọi người lại gọi anh Huy là "Bi" ạ ?

Bà: Vì hồi nhỏ, anh Huy nom béo trục béo tròn như viên bi cháu ạ !

Ngọc (bỗng mếu máo): Hu hu hu, thế thì cháu biết tại sao mọi người gọi cháu là Cún rồi !

- !!!

Thương em (!)

Mít: Cậu lớn rồi sao để sâu ăn răng nhiều thế ?

Đặc: À à... cũng tại vì tớ quá thương em gái tớ ấy mà!

Mít: Ghê thế cơ à ?

Đặc: Chứ sao ! Em tớ còn nhỏ, răng chưa rắn chắc nên nếu có đồ ăn như mía, bánh, kẹo, trái cây... nói chung là tất tật mọi thứ tớ đều... ăn giùm hết!

Mít: (cười méo miệng)!

Khổ quá !

Cháu (nghêu ngao hát): Bạn tôi sáng nhịn ăn lên giảng đường, bạn tôi sáng đạp xe 20 cây số...

Bà: Trời! Bạn cháu là đứa nào mà tội nghiệp quá vậy?

Cháu: !!!

Tài hùng biện

Mẹ: Con bị đau bụng, sao vẫn ăn mấy thứ quả này ?

Con: Dạ, thế này mẹ ạ! Con đau bụng là do cơ bụng con sưng, cơ bụng sưng là do... à, theo giải thích của sinh học là do thiếu đồ ăn, cơ bụng không hoạt động dễ dẫn tới... sưng tấy! Để phòng và loại bỏ cái bệnh này, con cần phải ăn vào để cơ bụng hoạt động, mà ăn càng nhiều, cơ bụng càng được rèn luyện, càng tăng sức khỏe... Như chúng ta tập thể dục ấy mẹ !

Mẹ: Ôi !?!

Câm như hến

Em: Chị ơi, "Câm như hến" nghĩa là sao ?

Chị: Có thế cũng phải hỏi...

Anh (chen vào): Dốt quá ! Ý câu ấy là con hến nó... bị câm chứ sao nữa !

Em: Chị ơi !

Chị: (... như hến) !

Đạo

Tý : Này, cậu Toàn lớp tớ là người theo đạo đấy ?

Tũn : Nó theo đạo gì vậy ?

Tý : Tớ không rõ lắm, nhưng các bạn trong lớp vẫn thường gọi nó là đạo văn !

Tũn : !?!

Sách kinh dị

Ông bố đi làm về, hỏi đứa con trai :

- Con đang đọc gì đấy ?

- Dạ, một thứ kinh khủng bố ạ ! Nó khiến người ta dựng tóc gáy và vã mồ hôi khi đọc nó !

- Bố đã cấm con không được đọc truyện kinh dị bao nhiêu lần rồi cơ mà !

- Nhưng đây là hóa đơn tiền điện, hóa đơn mạng Internet của nhà mình tháng này bố ạ !

- Hả !?

Thành tích

Thấy tai nạn xảy ra, viên cảnh sát giao thông bực bội kêu lên :

- Thật là xúi quẩy, sao không đi quá lên ngã tư trên kia mà đâm nhau. Làm mất hết thành tích của địa bàn này rồi.

Xương và mỡ

Trong giờ giảng Văn.

Cô giáo : Em nào cho cô biết, sự khác nhau cơ bản của thơ Tú Xương và Tú Mỡ ?

Tý (xung phong) : Em thưa cô, thơ Tú Xương và thơ Tú Mỡ khác nhau cơ bản ở chỗ là Tú Mỡ thì béo hơn nên thơ ông bóng bẩy và giàu chất sống ạ !

(Cả lớp được trận cười vỡ bụng).

Tại sao

Em : Anh ơi, tại sao khi các phụ huynh đi họp về, thì anh lại gọi là đi dự hội nghị Diên Hồng về thế hả anh ?

Anh : Sao mày ngốc thế ? Chẳng phải khi đi họp phụ huynh về nhiều vị thường hô là "phải đánh" à !

Em : À em hiểu rồi, đánh vào mông các anh chứ gì.

Hai tên

Trong giờ trả bài kiểm tra Anh văn, cô giáo hỏi lớp :

- Lớp ta có hai em tên Hùng phải không ?

- Không ạ ! - Cả lớp đồng thanh.

- Vậy sao trong câu hỏi "What's your name ?" có tới hai người trả lời : "My name's Hung" ?

- !?

"Hay" quá !

A và B đang nghe băng ngoại ngữ. A hỏi B :

- Mày có nghe được không ?

- Được !

- Trời ! Hay quá, nói nhanh vậy mà mày nghe được !

- Nghe được chứ nhưng không hiểu gì !

Màu

Áo dài : Ông dùng kem đánh răng gì thế ?

Đầu đinh (giọng quảng cáo) : "P/s trà xanh" chính hiệu đó !

Áo dài : Thảo nào, răng có màu nước... chè !

Đầu Đinh : (tiu nghỉu).

Tưởng bở 1

Thông : Trông cậu rất giống một nhân vật trong bộ phim mà tớ rất thích !

Minh (hí hửng) : Thế hả ? Là ai vậy ?

Thông : Thằng Bờm !

Tưởng bở 2

Lớp trưởng thông báo :

- Mấy quả đu đủ nhà tớ vừa chín tới thơm và ngọt lắm. Bạn nào có nhu cầu thì đến...

Cả lớp vỗ tay reo hò. Lớp trưởng nói tiếp :

- ... lấy hột về mà trồng !

Khen

Mày Râu 1 : Sao buồn thiu vậy ?

Mày Râu 2 : Nhỏ Nhung vừa khen cái áo của tui ?

Mày Râu 1 : Khen thì phải vui lên chứ ?

Mày Râu 2 : Nhưng nó nói : "Trắng gì mà như cháo lòng thế ?".

Mày Râu 1 : Hả ?!!

Hậu quả

Cô : Khi các em đi chơi, các em có nghĩ đến hậu quả không ?

Trò : Có chứ ạ ! Đó là bố sẽ tức giận.

Cô : Sau đó thì sao ?

Trò : Thì cái roi nhà em cũng tức giận theo ạ !

Cô : ?!?

Không phải thế

Hùng (nghêu ngao hát): Đừng nghe những lời con gái nói...

Lan: Vậy lần sau cậu đừng nghe tớ nhắc bài nữa nhé!

Hùng: Ối, ối! Không phải thế!

Tương lai

Tí (mơ màng): Sau này lớn lên tớ sẽ làm chủ doanh nghiệp lớn!

Tèo: Tốt thôi, nhưng doanh nghiệp của cậu chắc sẽ chỉ chuyên làm hàng nhái!

Tí: Này, ăn nói cho cẩn thận nhé! Sao lại nói vậy?

Tèo: Thì tiết kiểm tra nào mà cậu chẳng chép bài của người khác. Không gọi là nhái thì cũng... cóp-py!

Tí: !?!

Hổng dám đâu

Hùng: Hôm qua tát nước đầu đình

Bỏ quên chiếc áo trên cành hoa sim

Em nhặt, thì cho anh xin

Hay là em để làm tin trong nhà?

Lan: Chẳng dám đâu, để rồi lại tốn cả cân Ômô à?

Hùng: (Tắt đài)!

Thất học

Mày Râu 1: Nè, thằng Tú mang kính vào trông trí thức quá hen!

Mày Râu 2: Ừm, không biết tôi mang kính thì sao nhỉ?

Mày Râu 1: Ông ấy à! Thì chỉ kém nhà "bác học" một chút thôi!

Mày Râu 2: Vậy à! Cỡ nào vậy?

Mày Râu 1: Thì... thì cỡ... "thất học" đó!

Mày Râu 2: (Đứng lại mau)!

Không lo nữa

Tuấn và Hùng đi xem điểm thi. Tuấn đi gửi xe, Hùng chạy vào nghía trước. Xem xong, Hùng chạy ra với khuôn mặt tràn đầy phấn khởi:

Hùng: Số báo danh của cậu là 132 phải không?

Tuấn: Chính xác 100%!

Hùng: Ồ vậy thì may quá!

Tuấn: Tớ đỗ rồi hả?

Hùng: Không, chẳng là tớ đang lo sang năm phải thi lại một mình!

Tuấn: Trời!

Tìm cột

Chị: Bài dễ thế này mà cũng không biết. Nghe đây...

Em: Chị chờ em một tí đã...

Chị: Mày còn định đi đâu nữa?

Em: Chị chả bảo "Không biết thì dựa cột mà nghe" sao? Đợi em tìm cái cột đã...

Chị: (Xỉu)!

Khoe

Chị đi công tác lâu ngày mới về:

A (khoe): Hè rồi, em vừa đi thi vẽ ở nhà thiếu nhi...

Chị hỏi B: Còn em?

B: Em thi những 3 môn: Lịch sử, Anh, Vật lí!

Chị: Sao, giỏi thế cơ à?

B: Vâng, em phải thi lại mà!

Chị: Hả?!?

Đúng nhất !

Cậu con trai hỏi ông bố :

- Bố ơi ! Một người vác cây đàn ghi ta. Người ấy có thể là nhạc sĩ không ạ ?

- Cũng có thể người ấy là một nhạc sĩ.

- Thế một người vác cây đàn pianô ?

- Ồ, đúng nhất là... lực sĩ !

Trong bữa ăn :

Mẹ: Sao đang ốm mà con ăn nhiều cà vậy? Không tốt đâu...

Con: Nhưng mẹ vẫn thường bảo: "Một quả cà bằng ba chén thuốc", con ăn cà để đỡ phải uống thuốc mà!

Mẹ: Ôi!

Lăn siêu !

Tại bể bơi, hai học sinh nói chuyện với nhau :

A : Cậu tập bơi từ bao giờ mà lặn "siêu" thế ?

B : À... trong kỳ nghỉ hè vừa rồi... lúc đang tắm biển thấy bà chủ nợ quán Chát lù lù đứng trên bãi cát...

A : (sặc nước vội).

Chẩn bệnh !

Con : Bố ơi, ông hàng xóm cạnh nhà mình là bác sĩ ạ ?

Bố : Đâu có !

Con : Thế tại sao ông ấy lại bảo con là thằng to gan ?

Bố : Ông ấy bảo bao giờ ?

Con : Khi con ở trên cây ổi nhà ông ấy ạ !

Bố : Hả !!!

Ví dụ cũng khó !

Gia sư : Giả sử mẹ em để trên bàn 8 cái kẹo...

Tí chen ngang : Nhưng bố mẹ em chẳng bao giờ để kẹo trên bàn cả !

- Thì giả sử mà... Sau đó chị Duyên lấy đi 3 cái.

Tí lại chen ngang :

- Chị Duyên mà thấy thì chị ấy lấy tất ấy chứ !

- Thầy đã bảo là giả sử mà. Nào em trả lời đi, trên bàn còn lại mấy cái

kẹo ?

- Chị Duyên mà lấy thì em cũng lấy nốt, vì thế trên bàn không còn cái nào ạ !

Gia sư : (Hết nói) !!!

Áp dụng

- Sao lại vừa học vừa ăn thế kia ? Vừa mất vệ xinh lại mất tập trung...

- Em đang áp dụng câu tục ngữ "Tay làm hàm nhai" vào thực tế đấy chứ !

- Nhưng chị có thấy em làm lụng gì đâu ?

- Thì em đang làm bài tập đấy thôi !

- Trời !?!

Chuyện ở lớp

Tèo đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!

***************************

Trong lớp học, cô giáo hỏi Mai:

- Ước mơ của em sau này là gì Mai?

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!

Cảm ứng từ

Trong giờ học lý, Mai quay sang mượn tập lý của Hoa chép bài, sau đó không hiểu chuyện gì cô ôm mặt cười, và đưa tập cho Nam chỉ dòng chữ, Nam cũng cắn chặt môi cười đỏ cả mặt.

Bỗng nghe thầy gọi trả bài, Hoa giật tập về, đi lên bảng. Thầy giáo coi tập Hoa trợn mắt, rồi viết lên bảng dòng chữ "Cảm Ứng Từ", và nói:

- Các em xem bạn Hoa viết tắt chữ này nhé: C.Ứ.T, cả chương này chỗ nào tôi cũng thấy chữ đó, em Hoa sáng tạo thật.

Cả lớp được một trận no cười.

Lời nhắn với các học trò: Muốn sáng tạo, hãy cẩn thận!

Từ đồng nghĩa

Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.

Cô : Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào ?

Học sinh : Thưa cô "bàn là" ạ !

Cô : Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.

Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời :

- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ".

Cô : ? ! ?

Phù hộ

Một bà nọ mua rượu, thịt về cúng trời mong trời phù hộ cho thằng con trai đi xe an toàn. Vài ngày sau, con trai bà bị tai nạn. Bà tức quá bèn kiện :

- Tôi đã cúng ngài, sao ngài vẫn để con trai tôi bị tai nạn ?

Ông trời : Tôi cũng muốn phù hộ lắm, nhưng con trai bà chạy xe nhanh quá, tôi đuổi theo để phù hộ mà không kịp.

Răng gì?

Cô giáo hỏi:

- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?

Một học sinh trả lời:

- Thưa cô răng giả ạ!

Bệnh gan

Trong cuộc thi vấn đáp. Thầy giáo nghiêm nghị hỏi:

- Em hãy cho biết triệu chứng của bệnh gan là gì ?

- Dạ, triệu chứng của "bệnh gan" là... là nói mấy cũng không nghe, đánh mấy cũng không khóc, phạt mấy cũng không chừa.

- ???

Chuyện lạ

Hai mày râu ngồi kể chuyện:

- Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài 60 tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi...

- Làm gì có chuyện đó?

- Không những thế mà còn được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy!

- Xạo.

- Không tin thì cứ đến "Trung tâm dạy tiếng việt cho người nước ngoài" mà xem.

- !!!

********************************

Hai anh bạn trò chuyện với nhau:

- Hôm qua tao đang chat nửa chừng với một ẻm. Tự nhiên ẻm hỏi tao có WC không, con gái thời nay kỳ quá mày hả?

- Vậy mày trả lời ẻm sao?

- Tao bảo, tao không có mắc... toalét. Có nhiêu mà ẻm giận tao!

- Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC là webcam đó. Vậy mà cũng đòi đi chat với chít!

- Trời!!!

Điện từ đâu ?

- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không ?

- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ !

- Sao em lại nghĩ vậy ? - Cô giáo ngạc nhiên.

- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: "Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!"

Bệnh nan y

Trong giờ chơi 2 mày râu ngồi tâm sự với nhau:

- Cậu biết không, hôm qua mình đi bác sĩ về, bác sĩ chẩn đoán mình bị bệnh lao.

- Ôi, khiếp quá, sao cậu không đi chữa ngay đi.

- Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh của mình vô phương cứu chữa.

- Thế cậu bệnh lao phổi, lao tâm, lao lực, hay lao não ?

- Bệnh của tớ là cứ thấy con gái là lao vào.

Chuyện ngòi bút

Một mẩu tin trên báo:

"B - một diễn viên đóng thế vai dũng cảm nhất trong làng điện ảnh thế giới. Lần đầu tiên đóng phim, anh đã thực hiện cảnh nhảy từ lầu 3 xuống mà không cần nệm bảo hộ.

Tang lễ cử hành tại tư gia. Kính báo".

Nụ cười nơi lớp học

Trong một giờ giảng về ca dao, tục ngữ khi thầy giáo đọc đến đoạn:

"Chồng cày vợ cấy

Con trâu đi bừa..."

Ðột nhiên dưới lớp có tiếng vọng lên: "Con trâu đi bừa với ai nhỉ ???"

Ngay lập tức thầy giáo đọc tiếp:

"May mà hôm ấy trời mưa

Có thằng con rể đi bừa với trâu..."

Ngộ nghĩnh học trò

A (rống to): Nhé anh, yêu em nhé luôn nhé anh...

B: Tuyệt vời ! Giọng hát này chỉ thiếu chút xíu nữa là kiếm tiền dược rồi!

A ( mừng rỡ): Thiệt hả? Thiếu gì, sức truyền cảm hay là...

B: Không, thiếu... cái lon.

A: Hả !!!!???

" Môi hở răng lạnh "

Giờ Từ ngữ học về Tục ngữ.

Cô : Câu tục ngữ "Môi hở răng lạnh" nhằm khuyên ta điều gì ?

Nam (nhanh nhảu) : Dạ, nó khuyên ta không nên cười vào mùa đông ạ !

Cô : !!!

Sự học khó khăn

Thầy giáo gọi Nam lên bảng:

- Em hãy cho tôi biết tính chất của nước?

- Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là: rút dao chém xuống nước, nước càng chảy mạnh.

- Hả!?! (xỉu)

Lý lẽ học trò

Trong giờ hoá học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi Tèo:

- Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao?

- Dạ, nó sẽ biến mất ạ.

Cô giáo ngạc nhiên hỏi :

- Tại sao vậy?

- Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm liền chứ sao ạ.

Cô giáo: ?!

Bậy bạ quá

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to : "Ô cái mông"

Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này ?"

Ứng xử ngoài cửa lớp

- Hôm qua mày nói chuyện với nhỏ Lan, nó có nói gì về tao không?

- Có, nó khen mày đẹp trai, con nhà giàu, viết chữ bự, học dở, ở dơ.

Chữ của thầy cả!

Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có tiếng thì thào:

- Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti vi hay thực vật?

- Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không... ngu như mày đâu!

... Lớp lại im phăng phắc.

Bán đảo

Một học sinh đang đọc bản đồ thế giới, thấy có ghi chỗ thì bán đảo, chỗ thì quần đảo, liền thắc mắc với cậu bạn:

- Cậu có biết tại sao chỗ này gọi là bán đảo không?

- Ô hay, thế cô giáo dạy lâu nay mà cậu không biết à? Bán đảo là đảo người ta bán cho nước khác, thí dụ như nước ta trước kia bán cho thực dân Pháp nên gọi là bán đảo Đông Dương...

Đếm

Trong giờ kiểm tra bài, cô giáo hỏi một học sinh:

- Em cho cô biết mỗi người trưởng thành có bao nhiêu chiếc răng?

Cậu bé ngập ngừng một lát rồi nhìn cô và đáp:

- Thưa cô mỗi người có 60 chiếc răng ạ.

Cô giáo há hốc miệng ngạc nhiên:

- Hả! Em nói sao? Bao nhiêu?

- Dạ, 32 ạ.

Lúc về chỗ ngồi, đứa bạn hỏi:

- Sao mày lại nói với cô là mỗi người có 60 cái răng?

- Tao phải nói vậy để cô ngạc nhiên mà há miệng ra để tao còn đếm chứ!

Người lười nhất

Bố hỏi con:

- Lớp học của con, bạn nào lười nhất?

- Con không biết bố ạ!

- Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem, trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài, thì ai ngồi ngó nghiêng nhìn ra ngoài?

- Thầy giáo ạ!

Hết biết

Cha : Con hiểu thế nào về câu thành ngữ "Cám treo, heo nhịn".

Con trai : Dạ, nói về cảnh heo bị đói ạ.

- Đúng ! Nhưng tại sao chứ ?

- Vì heo không biết trèo và không với tới ạ !

Cha : !!??

Hiểu

Cô : Khi các em thi hỏng, người đau buồn nhất là cha mẹ các em... và sau đó...

Tí : Dạ, và sau đó thì mọi đau buồn sẽ trút lên... mông chúng em ạ !

Cô : ?!?

Và

Kiểm tra bài cũ môn Sinh học. Thầy gọi Tèo trả lời :

Tèo : Thưa thầy, để tiêu diệt vi khuẩn gây bệnh ta có thể phun Vôn pha tốc, DDT và... và...

Thầy : Và gì ?

Tèo (bối rối) : Và... và "Trio "666" ạ !

(Cả lớp, cười nổ trời !)

Hạt trần

Trong giờ Sinh học.

Cô giáo : Em nào cho cô biết hạt trần là hạt như thế nào ?

Tèo (nhanh nhảu) : Thưa cô, hạt trần là hạt không mặc áo ạ !

Cô giáo : ?!!

Lý sự

Đầu đinh : Tèo này ! Sao nhà cậu ở gần sông mà cậu không biết bơi ?

Tèo (sún) : Thế thì nhà cậu ở gần sân bay thì cậu bay được chắc ?

Đầu đinh : !!?

Suy diễn

Tí : Cậu có biết "nhìn xa trông rộng" là người thế nào không ?

Tèo : À, là người viễn thị ấy mà !

Tí : !!!

Tử

Cô giáo : "Tử" là chết. Ví dụ nhu "tự tử" là tự chết. Em nào lấy ví dụ tiếp cho cô, Mời em An.

An : Thưa cô "thiên tử" là trời chết, còn "bất tử" là chết bất thình lình ạ !

Cô giáo : !??

Nguyên nhân

Bố kiểm tra vở của Tèo thì thấy rất nhiều điểm kém, bố hỏi:

- Sao con nhiều điểm kém vậy?

Tèo trả lời:

- Tại vì thằng ngồi gần con nó dốt quá...

Lý sự

Em gái hỏi anh trai :

- Anh ơi, sao bài kiểm tra của anh toàn điểm kém vậy ?

- Thế em chưa nghe câu : "Thất bại là mẹ thành công" à ?

- Nhưng hình như anh có nhiều mẹ lắm rồi ?

- Ừ thì "Thất bại càng nhiều thành công càng lớn" mà em !

Mơ

Tí : Hôm qua tớ mơ thấy mình dẫm phải mảnh thủy tinh và bị chảy máu !

Tèo : Trời ạ ! Trước khi đi ngủ thì phải đi dép, đi giầy cẩn thận vào chứ !

Tí : !!!

Nước nào ?

Trong giờ Địa lý kinh tế,

Cô giáo : Nước ta hàng năm xuất khẩu gạo, cà phê, cao su, nông sản thực phẩm và nhập khẩu nhiều mặt hàng phục vụ đời sống. Ai có thể cho biết, hàng hóa của nước nào đang được bán nhiều ở nước ta ?

Một học sinh : Thưa cô nước Lào ạ.

Cô giáo : Căn cứ vào đâu mà em nói như vậy ?

Học sinh : Thưa cô, vì em thường nghe người ta rao : "Ai mua bánh mì Lào", "Ai mua gạo Lào", "Ai mua chiếu Lào", khắp các ngõ, các phố ạ !

Hội chứng toán học

Trong giờ Tập làm văn (TLV), của lớp chuyên Toán.

Cô giáo : Em nào cho cô biết, một bài TLV có mấy phần ?

Học sinh : Em thưa cô, ta gọi số phần của bài TLV là x với điều kiện x > 0, sau đó ta giải phương trình ẩn x...

Cô giáo và cả lớp : !?! (choáng)

Giờ tâm lý học

Thầy giáo : Nếu một người cứ chạy đi chạy lại, thỉnh thoảng gào thét ầm lên, rồi thỉnh thoảng lại ngồi xuống ghế, rền rĩ như vậy là không tự điều khiển được mình thì các em nghĩ người này ra sao ?

Học sinh : Đó có phải là huấn luyện viên của đội bóng đang thi đấu không ạ ?

Khỏi bệnh

Một ông bác sĩ ở bệnh viện tâm thần muốn biết các bệnh nhân đã khỏi chưa, bèn mời họ ra bể bơi chơi, một bể bơi không có nước. ông ra lệnh:

- Ai muốn tắm xin mời xuống tắm

Các bệnh nhân thích chí ào xuống, chỉ một người cứ đứng yên. Bác sĩ nghĩ thầm "ông này đã hết bệnh rồi", rồi tiến đến hỏi:

- Tại sao ông không nhảy

xuống tắm

- Tôi không biết bơi

Điểm chung

Bố : Con có biết những người nghiện ngập, rượu chè và nợ nần có gì chung không?

Con : Dạ! Họ đều được gọi bằng "con" ạ!

Bố : ???!

Tốc độ

Ông bố Tèo khoe với người hàng xóm:

- Không ngờ thằng con tôi giỏi thế. Hôm nay tôi mới phát hiện ra năng khiếu chạy tốc độ của nó

- Lúc nào vậy ?

- Lúc tôi cầm roi, nó bỏ chạy mà tôi không tài nào đuổi kịp.

Từ đồng nghĩa

Thông hỏi Thái :

- Cậu hãy cho tớ một ví dụ về cặp từ đồng nghĩa ?

- A one và Ajinomoto !

Sao đó lại là cặp từ đồng nghĩa

Thì A one và Ajinomoto đều có nghĩa là ... bột ngọt !

Bạch cầu

Trong giờ học môn Sinh cô giáo hỏi Tèo :

- Tèo cho cô biết " bạch cầu" là gì ?

Tèo mơ màng :

- Em thưa cô, Bạch cầu là cây cầu màu trắng ạ.

(Cả lớp được một trận cười no nê)

Giải thích

Trong giờ Văn, cô giáo hỏi học sinh:

Cô giáo : Qua câu chuyện trên, em hiểu người mẹ đã " thắt lưng buộc bụng" để làm gì? (ý nói để chăm lo cho con)

Tý (mơ màng): Thưa cô, để giữ eo ạ

(Cả lớp cười rầm)

Dấu ấn

Gà nói chuyện với Bò :

Bò (than thở) : Chẳng biết sau này, loài bò tớ bị tuyệt chủng thì cỏ để lại dấu ấn gì cho con người không nhỉ ?

Gà : Có chứ, sao lại không !

Bò (phấn khởi) : Thế tớ để lại gì cho con người ?

Gà : Thì là câu mà con người thường dùng : "Ngu như bò" ấy !

Bò (té xỉu)

Tiếng Hàn Quốc

Hai tóc vàng hoe mê phim Hàn lâu ngày gặp nhau.

TVH1 : Đố cậu, từ "anh" trong tiếng Hàn là gì ?

TVH2 : Ui giời, chuyện nhỏ, "ù pa" (oppa).

TVH1 : Không hiểu, "cha mẹ" thì đọc như thế nào nhỉ ?

TVH 2 (lớ ngớ) : Ừ thì... đọc là "ù thây" !

TVH 1 : Sao lại vậy ? Hình như không phải ?

TVH2 : Cậu chả hiểu gì cả. "Ù thây" là... thầy u ! Thầy u chả là cha mẹ thì là gì ?

TVH 1 (ngất ngây con gà tây).

Con " Trai "

Cô giáo dẫn vào lớp 7A một học sinh mới.

Lớp trưởng : Bạn hãy giới thiệu tên !

- Tên mình là phần quý nhất của "con trai" mà chữ cuối là "c".

(Cả lớp không đoán được) : ?!?

- Bọn tớ chịu đấy ! Cậu nói đi.

- Tên mình là Ngọc, thứ quý nhất của "con trai" ở dưới biển !

(Cả lớp : ồ lên ngạc nhiên) :

Nguyên nhân

Khi giảng bài, cô nói :

- Các em thấy trí tưởng tượng của nhà thơ bay cao không, vậy đó là tại sao ?

Tí (nhanh nhảu) : Thưa cô, do nhà thơ uống nhiều sữa fristi quá ạ !

Câu trả lời dễ thương

Trong giờ Hóa học, cô giáo hỏi học sinh :

- Ai có thể cho cô biết, mỡ tan trong gì ?

Một nam học sinh : Thưa cô, mỡ tan trong chảo ạ !

- !!??

Nói lên điều gì ?

Bố : Theo con thì câu thành ngữ "Ếch ngồi đáy giếng" nói lên điều gì ?

Con trai : Dạ, như thế có nghĩa là giếng nước đã cạn khô ạ !

Không sao đâu

Hai bố con chở nhau trên đường, chợt ông bố thốt lên :

- Chết ! Bố vừa rẽ vào đường cấm !

Cậu con trai 8 tuổi an ủi : Không sao đâu, chú cảnh sát đằng sau cũng vừa rẽ theo mình.

- !??

Giỏi hơn

- Thằng bé nhà tôi giỏi thật, mới học tiếng Anh mà về nhà viết lau láu, nhiều dòng cả nhà đều chịu không đọc được.

- Ăn thua gì ! Thằng con nhà tôi làm bài văn tiếng Việt hẳn hoi mà cảlớp không ai đọc được một chữ !

Không thể thoát ra ngoài

Trong giờ sinh học, thầy giáo hỏi cả lớp :

Thầy giáo : Trong số các em có ai hiểu thế nào là "Thế giới động vật" không ?

Tèo (nhanh nhảu) : Dạ, thưa thầy, theo em hiểu thì đó là thế giới riêng của các loài động vật và nếu như con người có ý đồ xâm phạm đến lãnh thổ của chúng thì "không thể thoát ra ngoài" với hình thù nguyên vẹn nữa ạ !

Ngủ hè

Trong giờ Sinh học.

Thầy : Em hãy cho biết có động vật ngủ hè không ?

Bảo : Thưa thầy, đó là con chó nhà em ạ !

Thầy : Em có lầm không ? Chó là động vật ngủ hè sao ?

Bảo : Vâng ạ ! Vì quanh năm nó không được ngủ trong nhà bao giờ

ạ !

Hiểu thế nào

Cô : Em hiểu thế nào về câu ca dao :

"Đêm qua mới gọi là đêm

Ruột đau như cắt, dạ mềm như tương" ?

Tèo : Dạ, chắc là người này bị... "ngộ độc thực phẩm" nên mới ra nông nỗi này ạ !

Ai ?

Tí hỏi mẹ :

- Mẹ ơi, mẹ biết ai là người đã phát hiện câu "Hãy cho tôi một điểm tựa, tôi sẽ nâng bổng trái đất lên" không hả mẹ ?

- À, chắc là mấy ông say rượu, coi trời bằng vung chứ còn ai nữa !

Quảng cáo

Bố : Con có biết làm thế nào để rửa rau sạch không ?

Con : Dạ, chỉ cần hòa 1 muỗng ô mô vào nước, sau đó ngâm rau vào 30 phút, rồi vò nhẹ, mọi vết bẩn sẽ tan biến... Ơ, bố làm sao thế ạ ?

Hướng dẫn

Bé Liên lên 6 tuổi, mẹ em đẻ thêm một em bé, mới ở nhà hộ sinh về. Một hôm, em bé khóc dai quá, không làm sao dỗ cho nín được. Mẹ em kêu

lên !

- Trời ơi, làm thế nào bây giờ ?

Bé Liên bảo mẹ :

- Tại mẹ quên đấy ! Khi mang em bé về sao mẹ không bảo họ cho mẹ một bản "Hướng dẫn sử dụng".

Sử dụng tư liệu

Một học sinh trong giờ kiểm tra nhìn bài của bạn, đã ghi như sau : "Trong bài có sử dụng tư liệu của đồng nghiệp".

Đừng bao giờ

Cô giáo : Chúng ta đã học xong bài "Làm anh khó đấy". Qua bài học, các em cho cô biết : Chúng ta rút ra bài học gì nào ?

Nam (xung phong) : Thưa cô, đừng bao giờ làm anh ạ !

(Cả lớp : Oa... oa)

Ví dụ

Cô giáo dạy văn hỏi một học sinh :

- Em hãy nêu một ví dụ về nhân cách hóa ?

- Em thưa cô ! Ví dụ sau giải bóng đá ngoại hạng , đồ đạc trong nhà lần lượt đội nón ra đi

ạ !

- !!!

Văn hóa

Em trai nói với chị :

- Trong lớp của em có nhiều bạn rất văn hóa, chị ạ.

- Nghĩa là sao ?

- Cóppy văn người khác rồi "hóa" thành văn của mình.

- !??

Gọi là gì ?

Tèo đang say sưa nói chuyện, thầy gọi :

- Tèo ! Em cho thầy biết, tai, mắt, mũi, lưỡi gọi là gì ?

Tèo : Thưa thầy ! Gọi là thính giác, thị giác, khứu giác, vị gác, xúc giác

ạ !

Thầy : Gộp tất cả chúng lại gọi là

gì ?

Tèo : Thưa thầy, gọi là ngũ giác ạ !

Kiên trì

Giờ làm bài đã hết. Mọi học sinh đã nộp bài và ra về gần hết, riêng một nam học sinh vẫn ung dung ngồi nghiền ngẫm bài của mình. Cô giáo thấy lạ hỏi :

- Sao em chưa nộp bài ?

- Thưa cô, bởi vì bố em thường dặn em : "Kiên trì sẽ thắng lợi" ạ !

Đúng tùy lúc

Bố (nói với con) : Nhai kỹ no lâu... Nhưng

Con (nhanh nhảu) : Nhưng nếu ăn một mình thì đúng. Còn nếu ngồi chung với đám bạn con, thì đói to ạ !

Bố : !!!

Là gì ?

Tý : Thưa thầy, dòng chữ "KĐVT" thầy phê trong bài làm của em nghĩa là gì ạ ?

Thầy : là không được viết tắt.

Tý : !!!

Tạo ra gì ?

Trong giờ Địa lý, cô giáo hỏi :

- Em nào cho cô biết rừng tạo ra những gì ?

Nam (giơ tay) : Thưa cô, rừng tạo ra khí ôxi và gỗ ạ.

Cô giáo : Đúng nhưng chưa đủ

Tùng : Thưa cô, rừng còn tạo ra lâm thổ sản ạ !

Cô giáo : Ý kiến của em rất tốt.

Bỗng thấy Tèo mơ màng, cô gọi :

- Tèo em hãy bổ sung thêm nào ?

Tèo (giật mình) : Dạ, thưa cô, rừng còn tạo ra bọn lâm tặc nữa ạ !

Cô giáo : ?!?

Xem giờ

Hai anh em đi ngủ. Thấy em thỉnh thoảng lại dậy xem đồng hồ mà không ngủ. Anh hỏi :

- Sao không ngủ đi mà cứ xem đồng hồ làm gì thế ?

- Em xem để biết chính xác mình ngủ lúc mấy giờ !

Đợi

Khi nghe đài phát thanh xã tuyên truyền, mỗi gia đình chỉ nên có 1 đến 2 con và khoảng cách giữa các con tốt nhất là 6 năm.

Tý hỏi bố :

- Bố ơi, tại sao lại là 6 năm ?

- À, đấy là họ khuyên "đợi đứa con thứ nhất bế được em thì mới đẻ tiếp" !

Làm gì ?

Chị đang dạy em học bài :

Chị (đọc) : Một con quạ khát nước. Nó tìm thấy một cái lọ có nước. Nhưng nước trong lọ ít quá...

Thấy em đang nhìn ra ngoài cửa sổ, chị bèn hỏi :

- Chị đố em, con quạ đã làm gì để uống được nước trong cái lọ ấy ?

Em (hồn nhiên) : Dạ, nó lấy cái ống hút cho vào để hút nước ra ạ !

Quần thể

Cô giáo : Các em hãy lấy cho cô một số thí dụ về quần thể sinh vật ?

Tuấn : Thưa cô, quần thể tre ạ !

Cô giáo : Tốt ! Mời Thức !

Thức : Thưa cô, quần thể ốc ạ !

Cô giáo : Tốt lắm ! Mời em Quốc ?

Quốc : Thưa cô, quần thể thao ạ !

Cô giáo : ?!?

Thí dụ

Thầy giáo : Các em hãy lấy một số thí dụ về sự chặt phá hoặc không có ý thức bảo vệ cây ?

Học sinh A : Bẻ một cành cây, cành cây trứng cá...

Học sinh B : Trèo lên cây bưởi hái hoa Bước xuống vườn cà hái nụ tầm xuân.

Học sinh C : Lên chùa bẻ một cành sen...

Học sinh D : Những chiếc giỏ xe chở đầy hoa phượng...

Học sinh E : Mùa hè đến trường, khắc nỗi nhớ trên cây.

Thầy giáo (hết ý kiến).

Nuôi ong

- Em hiểu gì câu "Nuôi ong tay áo" ?

- Dạ, theo em nghĩ, chắc đây là một trong những phương pháp nuôi ong cổ xưa ạ.

- !?!

Lớn hơn

A : Thú vị thật, 1 lại lớn hơn 4 !

B : Điều này trái với các quy tắc toán học.

A : Tớ nghĩ là đúng, vì sáng nay trả bài kiểm tra toán mình chỉ làm có 1 bài mà điểm vẫn cao hơn cậu, làm tới 4 bài !

B : !?!

__________________

Thời sinh viên

SV nữ: - Anh ơi nhanh lên, sắp đến giờ chiếu phim rồi!

SV nam: Em chờ anh giặt xong hai bộ quần áo cái đã.

SV nữ: Anh giặt xong thì trễ giờ mất!

SV nam: Mau lắm, anh chỉ nhúng nước rồi đem phơi.

SV nữ: ?!

Còn chờ

Cô giáo cho đề một bài tập làm văn :

- Em nghĩ gì khi làm giám đốc ?

Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoanh tay, vẻ mặt bình thản.

Cô giáo hỏi :

- Tại sao em không làm bài ?

Cậu học trò đó thưa :

- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới.

Ăn không ???

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:

- Ăn không ???

Nàng:

- Ăn !!!

Chàng:

- Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!

Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.

- !?!?!?!?!?!?!?

Chuyện không có hậu

Mày râu1: Mày thấy hình chân dung của bạn gái tao thế nào?

Mày râu2: Nàng có đôi mắt rất mơ huyền và khuôn mặt gợi hình sâu sắc.

Mày râu1 (hí hửng): Cậu phân tích thật tuyệt vời.

Mày râu2: Nhưng... mơ huyền mờ và xâu sắc xấu.

Thi vấn đáp tú tài môn Vật Lý

Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:

- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"

Đáp: "Tất nhiên là âm thanh !"

Hỏi: "Căn cứ vào đâu ?"

Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."

Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."

Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.

Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"

Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"

Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."

Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"

Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.

Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"

Đáp: "Ánh sáng."

Hỏi: "Tại sao?"

Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai"

Vẫn còn may

A: Hôm qua tao ngủ mớ thấy mình được nhà trường cử đi thi thể thao cấp tỉnh môn chạy dài.

B: Chà! Một giấc mơ tuyệt đẹp.

A: Tuyệt cái con khỉ! Tao mơ đang chạy thì bị đứt dây thun quần!

B: Vậy sao?

A: Ờ. Nhưng vẫn còn may.

B: May chỗ nào nữa?

A: May là tao ngủ ở tư thế nằm co, chứ ở tư thế nằm thẳng cẳng thì quê chết!

Thưa cô, cho cháu đi hát

Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu:

- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" nghe không?

Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...".

Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:

- Bố ơi, con muốn đi hát!

Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:

- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ.

Góc vuông sôi

Thầy hỏi một trò lười:

- Em hãy nói nước sôi ở bao nhiêu độ?

- Thưa thầy ở 90 độ ạ.

Một trò khác ở cuối lớp đứng lên.

-Thưa thầy bạn ấy trả lời sai rồi ạ. Góc vuông mới sôi ở 90 độ chứ.

Liên tưởng

Trong giờ địa lý, để nói đến tâm trái đất, cô giáo gợi ý:

- Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này, chúng ta sẽ đi đến đâu?

Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời:

- Thưa cô, trước tiên chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ!

Tái bút

Tại bưu điện, một cụ bà nhờ một mày râu:

- Cậu làm ơn ghi hộ già địa chỉ này vào tấm bưu thiếp cái.

Mày râu:

- Đây, xong rồi ạ. Còn gì nữa không bà?

Cụ bà ngắm nghía một lát rồi nhẹ nhàng đề nghị:

- Hay là cậu ghi thêm dòng này nữa vào cuối: "Tái bút: Nếu đọc không ra, xin vui lòng thứ lỗi cho người viết địa chỉ này".

Mày râu: (quê một cục).

Vẫn chưa tìm ra

- Hôm nay ở trường học gì thế con? - Ông bố hỏi con trai.

- Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!

- Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! - Ông bố nói giọng an ủi - Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!

Đối đáp

- Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì được hả con!

- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!

Kiểm tra

Một ông thanh tra được vào lớp 10A để kiểm tra chất lượng của học trò về môn lịch sử. Ông liền chỉ một học sinh đang nói chuyện và hỏi:

- Em có biết Lê Lợi không?

Cậu học sinh im lặng suy nghĩ rồi đáp:

- Dạ thưa em không biết ạ. Hình như bạn ấy không học trong lớp em!

Nghe là sợ

Tại một ký túc xá sinh viên , một chàng vừa tỉnh dậy ngồi khóc hu hu, bạn khác lại hỏi:

- Ủa, sao mày khóc?

- Tao nằm mơ thấy đang ăn mì.

- Ăn mì đã thí mồ mà sao mày khóc?

- ... nhưng thức dậy tao thấy dây giày của tao mất tiêu.

- Trời!!

Lý lẽ

Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:

- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?

- Không ạ! - Một cậu trả lời dứt khoát.

- Vì sao?

- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!

Thầy cũng chịu

Trong giờ toán:

Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.

Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.

Lờ nờ

Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".

Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình:

- Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.

- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy!

Thế có chết không ?

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai chúng ta sẽ học bài "Bảo vệ sức khoẻ", các em mang tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ nhé.

Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.

- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

- Tý, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình ôxy ạ?

- Em lấy ở đâu ra vậy?

- Dạ, của bà em.

- Thế bà có bảo gì không?

- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: "Không được mang đi".

Lịch sự

Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp nói chuyện với đám học sinh nam:

- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.

Một sinh viên bỗng hỏi:

- Thế còn khi cửa mở ạ?

- Thì đóng cửa lại mà gõ!

Nội quy ( và nội gián ) ở một nhà trọ

Điều 1: Giữ vệ sinh chung (Không cần giữ vệ sinh riêng).

Điều 2: Hãy la to khi có đám cháy (Cấm không được cố tình la nhỏ hoặc không la để trả đũa chủ nhà trọ).

Điều 3: Không được uống rượu, nhậu nhẹt trong phòng (Được uống bia ngoài phòng, vì chủ nhà là đại lý bia mà!).

Điều 4: Không được dẫn bạn gái về phòng ngủ đêm (Chỉ được... thức qua đêm, hay nói chuyện suốt đêm ngoài hành lang).

Điều 5: Về muộn sau 22giờ30 hãy cứ tự nhiên tìm nơi qua đêm khác, cấm không được phá rào, chui rào... (Leo rào thì không sao!).

(Lưu ý: Những dòng chữ trong ngoặc là của sinh viên nhà ta "quẹt" thêm vào).

Thật thà

Cô giáo dạy văn hỏi bài một học sinh:

- Em hãy nói rõ ý nghĩa đoạn tả Kim Trọng trao lại chiếc trâm rơi cho Thúy Kiều.

- Thưa cô đoạn thơ đó đã nói lên rằng: Kim Trọng là một người thật thà, không tham lam của cải của người khác nên khi nhặt được chiếc trâm mà Thúy Kiều bỏ rơi, Kim Trọng đã trả lại cho Thúy Kiều...

Cả lớp: ????

Câu tục ngữ lạc hậu

Giờ văn, cô giáo kiểm tra bài một học sinh:

- Em hãy giải thích câu "gần mực thì đen, gần đèn thì sáng"

Học sinh trả lời:

- Thưa cô, câu tục ngữ này lạc hậu rồi ạ. Thưa cô hiện nay có mấy ai dùng mực để viết nữa đâu ạ, họ chỉ toàn dùng viết bi, vừa tiện lợi, vừa dễ sử dụng, lại vừa rẻ tiền. Xài viết mực lắm lúc viết lại nghẹt mực... Còn cái thời người ta xài đèn dầu đã qua lâu rồi ạ. Bây giờ ngay cả những vùng quê xa hẻo lánh mà người ta còn dùng đèn điện nữa mà...

Cô giáo và cả lớp: Xỉu

Tưởng chỉ học một ngày là xong

Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi:

- Sao, đi học có gì hay không con?

- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hết bài...

- Tại sao con lại nghĩ như vậy?

- Vì cô dặn mai lại đi học tiếp ạ.

Thông minh lắm

Tít : Tớ chẳng biết đánh giá phim nên ngồi nghe chúng bàn luận cứ im thin thít...

Mít : Dễ thôi ! Nếu muốn biết bộ phim nào có hay không thì chỉ cần xem quảng cáo trước phim thôi !

Tít : Vì sao ?

Mít : Nếu phim mà hay thì có nhiều khán giả truyền hình xem. Do đó mà quảng cáo cứ dài gần bằng phim ấy !

Tít : Trời ! Thế mà mình không nghĩ ra !

Lý do

Thầy : Các em hãy cho thầy biết trái cây hái lúc nào là tốt nhất ?

Trò : Dạ, ban đêm ạ !

Thầy : Tại sao ?

Trò : Dạ, tại ban đêm chủ nhà không có ở đó ạ !

Thầy : Trời !

Giai đoạn

Trong giờ thể dục, thầy giáo hỏi một học sinh :

- Em hãy cho thầy biết, kỹ thuật chạy ngắn bao gồm mấy giai đoạn ?

Học sinh : Thưa thầy, bốn giai đoạn ạ !

Thầy : Đúng rồi ! Em hãy kể tên ?

Học sinh : Đó là chuẩn bị, chạy, xỉu và... về phòng y tế ạ !

Thầy : Hả !?!

Trình độ

Một mày râu nhờ áo dài quân sư :

MR : Theo bà, tôi nên thi trường nào ?

AD : Một trường quân sự.

MR : Bà đùa đấy à ! Thi vào quân sự khó lắm !

AD : Nhưng vẫn có khoa dành riêng cho ông đấy.

MR : Khoa gì thế ?

AD : Khoa dậm chân tại chỗ.

MR : !!!

Thuộc loài gì ?

Hai cậu học trò nói chuyện với

nhau :

- Đố cậu : rắn, ba ba, ếch thuộc loài gì ?

__________________

Lái xe an toàn

Tí khoe với Tèo:

Tí : Bố tớ 10 năm liên tục ngồi sau vô lăng mà chưa từng vi phạm một lỗi an toàn giao thông nào...

Tèo : Chà chà, thật khó tin! Bởi lái xe lâu năm như vậy cũng phải vài lần vi phạm như chở quá tải hay vượt quá tốc độ quy định...

Tí : ( Ung dung trả lời ) Sẽ không bao giờ có chuyện đó, đơn giản vì bố tớ điều khiển xe... lu!

Tèo : !!!

Chuyện hát hò

- Minh: Này, hôm qua lúc lên hát tui thấy bà loay hoay xếp hoa giấy tặng tui, sao bà không lên tặng vậy?

Nga: Đồ ngốc! Tui xếp giấy để nút tai đó chứ, ai mà chẳng phải làm vậy mỗi khi ông "tra tấn" như thế hử?

Minh: (chuồn thẳng)!

**********************

Huệ: Nói thật nhé, tôi thấy ông có thể trở thành ca sĩ có chất giọng đồng quê đấy!

Quân (sung sướng đỏ mặt): Bà lại quá lời rồi....

Huệ: Thật mà, tôi nghe ông hát toàn thấy âm thanh của ve kêu, bò rống! Chẳng phải đồng quê thì là gì?

Quân: !!!

**********************

Áo dài : Lúc tôi đang hát ông phải chạy lên tặng hoa nghe không ?

Đầu đinh : Nhưng phải đợi lúc bà xuống sân khấu cái đã...

Áo dài : Sao lại thế ?

Đầu đinh : Nhỡ tôi cũng bị cà chua ném trúng, áo bẩn về mẹ tôi mắng chết.

Áo dài : !!? (xách dép)

Mơ

Mận : Tối qua tao mơ phải ở nhà một mình chẳng có cái gì để ăn, khổ thế !

Đào : Thế mà tao lại mơ được thằng Nam khao thích ăn gì thì ăn chứ, suýt nữa bội thực...

Mận : Sao mày không rủ tao đi với. Đúng là đồ ham ăn chỉ biết hưởng một mình !

Đào : ???

Xem được

Đầu đinh và tóc dài nói chuyện với nhau :

Đầu đinh : Hôm trước đi xem triển lãm tranh, có mỗi tranh của bà là tôi xem được...

Tóc dài (phổng mũi) : Ông quá khen, tôi vẫn còn kém lắm !

Đầu đinh : Ờ... ờ... cũng vì các bức tranh khác người ta bu đông quá, tôi chịu không thể chen vào được ý mà !

Tóc dài : !!!

Lý lẽ

Bố (tức giận) : Bố chưa thấy ai học hành bê bối như con. Ngày xưa, bố phải trèo cả cây ổi, cây sung, bắt đom đóm mà học nhưng bố cũng chẳng dốt như con đâu...

Con (mắt sáng lên) : Vậy bố cũng làm như thế đi, trồng ổi, trồng sung, bắt đom đóm cho con, con sẽ giỏi ngay thôi mà !

Bố (hết nói nổi) !

Làm gì ?

Một người hốt hoảng điện thoại tới bệnh viện:

- Thưa bác sĩ, con trai tôi chơi ở ngoài sân cho cát vào mồm và nuốt nhiều cát quá. Tôi đã bắt nó uống thật nhiều nước. Giờ tôi phải làm gì nữa ạ?

- Bà hãy trông kỹ đừng để cháu nó lại gần chỗ có xi măng! Ông bác sĩ trả lời.

Yếu tim

Lan : Hôm qua, con mèo hàng xóm làm tao giật mình ?

Hồng : Mày bị yếu tim hả ?

Lan : Không ! Tao đang ăn vụng thì nó nhảy vào.

Hồng : Trời !

Mở mang

Hương : Từ ngày ngồi gần cậu, tớ biết thêm nhiều điều mới lạ...

Huy (chảnh) : Tất nhiên rồi. Ví dụ coi ?

Hương : Tui biết cậu quay bài, cúp học, biết nói xạo, biết...

Huy : !!

Chín đỏ

Quân : Chiều nay tan học đến nhà tớ ăn trái cây nha !

Trung : Nhưng mà chín chưa ?

Quân : Chín đỏ rồi !

Trung : Trái gì vậy ?

Quân : Trái ớt !

Trung : Hả ?!?

Sao

A : Này, thằng Tèo được mệnh danh là siêu sao của lớp tớ đấy !

B : Nó học giỏi hay hát hay ?

A : Đều không phải ! Vì cái Lan ngồi cạnh nó, có che đến mấy cũng bị nó sao y bản chính !

B : ?!!

Mô

Trong giờ Sinh học :

Cô giáo : Em nào có thể kể một số loại mô mà em biết ?

Tí (nhanh nhảu) : Thưa cô, mô mềm, mô nâng đỡ và.. mô... mô...

Cô giáo : Mô gì nữa nào ?

Tí : Dạ, còn "mô... mô đen" nữa ạ !

Cô giáo : !?!

(Cả lớp cười nghiêng ngả)

Dầu tốt

Minh : Phải công nhận dầu gội đầu tớ mua tốt dễ sợ ! Mới gội vài hôm mà cả nhà tớ ai cũng bảo dễ chải, đầu nhẹ tênh.

Lực : Tóc suôn và mượt lắm à ?

Minh : Không ! Mà là rụng nhiều !

Lực : Trời ?!?

Liên kết

Trong giờ Hóa, cô giáo hỏi một học snh :

- Tân, em cho cô biết, vì sao các nguyên tử liên kết với nhau ?

Học sinh (mê chuyện kiếm hiệp) đứng dậy : Em thưa cô, vì chúng cùng một môn phái ạ !

Cô giáo : ?!!

Hồi hộp

Hai vợ chồng tranh luận :

- Tôi vất vả lắm mới kiếm được ít tiền, sao bà lại tiêu phung phí

vậy ?

- Khi tiêu tôi rất hồi hộp, lo lắng !

- Thế à ! Vậy tôi xin lỗi vì trách lầm nhé ! Thế bà tiêu gì vậy ?

- Đánh đề !

- Hả !?

Chẵn

Một cậu bé vào cửa hàng mua 4 gói mì tôm và đưa cho bà chủ tờ tiền 4 nghìn. Bà chủ hàng trả lại cậu bé 200 đồng. Cậu bé sửng

sốt :

- Ơ ! Bác phải trả lại cháu thêm nữa chứ !

Bà chủ quán chỉ vào bìa hộp mì và nói :

- Cháu nhìn này, "giá bán lẻ" 1.200 đồng một gói".

- Nhưng đấy là giá bán lẻ. Còn cháu mua 4 gói là chẵn cơ mà !

Ga lăng

Mày râu thấy một áo dài đang dắt xe trên đường.

Mày râu : Bạn ơi! Xe bị thủng săm à?

Áo dài: Không!

Mày râu : : Hay là tuột xích, để mình giúp cho?

Áo dài: Không phải! Thế nó làm sao vậy?

Áo dài: Nó chẳng sao cả, nhưng mình... chưa biết đi xe!

Mày râu : Trời!

Có nhường

Bố: Tí, sao cái gì con cũng tranh giành với em thế, con là anh cơ mà?

Tí: Đâu ạ, nhiều cái con cũng nhường em lắm chứ bộ...

Bố: Con nói xem nào?

Tí: Chẳng hạn như quét nhà, rửa bát, nấu cơm...

Bố: Híc híc!

Xích mích

Tí: Đố cậu biết nhà tớ ai hay xích mích nhất?

Tèo: Chắc là cậu rồi, vì tớ thấy cậu rất hay càu nhàu với em...

Tí: Sai bét, đó là thằng Bi em tớ, vì sáng nào nó cũng phải dắt con Mích ra gốc cây xoài để... xích!

Tèo: !!!

Giải thích

- Câu "Ăn quả nhớ kẻ trồng cây" là thế nào hả anh?

- Nó có nghĩa là ăn quả ở cây nào thì phải... nhớ nhà họ để mùa sau còn tới nữa chứ!

- !!!

Cao hơn

Mít: Đi du lịch với chị tớ mấy ngày vậy mà lúc về tớ đã cao hơn chị tớ 10 phân đấy!

Đặc: Ồ, nhờ đâu vậy?

Mít: Nhờ chị tớ... bị mất chiếc giầy cao gót!

Đặc: !?!

Gọi là gì ?

Thầy giáo : Nếu ta cắt quả táo ra làm 4 phần bằng nhau, mỗi phần đó sẽ được gọi là một phần tư. Vậy ta gọi là gì, nếu ta chia nhỏ quả táo làm 8 phần bằng nhau ?

Học sinh : Dạ, đó là táo dầm ạ !

Thầy giáo : !?!

Đừng hòng

Tùng (khoe khoang) : Bây giờ chúng nó đừng hòng **ng đến sợi tóc của anh tao !

Tú : Sao ! Anh mày mới học võ à ?

Tùng : Không, anh tao mới cạo trọc !

Sợ

Anh : Chép bài của bạn bè thường xuyên, em có sợ bạn xem thường không ?

Tý : Dạ, em chỉ sợ...

- Sợ gì ?

- Sợ bạn làm bài sai thôi ạ !

Không biết

Thầy : Em nào cho thầy biết tại sao cây xanh nếu bị ngập nước sẽ chết ?

Dần (nhanh nhảu) : Thưa thầy, vì cây không biết bơi ạ !

Thầy : !??

Lý do

Tí : Sao dạo này cậu hay đi học muộn thế ?

Tồ : À ! Dạo này dịch bệnh H5N1 lan tràn, gà chết hết nên chả ai gáy cho mà dậy sớm cả ?

Tí : ?!?

Cẩn thận hơn

Tèo mở tài liệu trong giờ kiểm ta, bị cô bắt gặp :

Tèo : Em xin lỗi cô ! Em mong cô tha thứ cho em lần này. Em xin hứa, lần sau em sẽ cẩn thận hơn ạ !

Cô giáo : ?!?

Giải thích

- "Vắt cổ chày ra nước" là gì hả chị?

- Nghĩa là khi hạn hán thiếu nước "vắt cổ chày" sẽ tìm được mạch nước ngầm ấy mà!

- Híc híc!

Đặc sản

Tí: Cậu đã thưởng thức "muỗi nướng" bao giờ chưa?

Tồ: Chưa, hôm nọ đọc báo viết về món ăn từ côn trùng ngon lắm! Thế cậu đã thử món "đặc sản" ấy rồi à?

Tí: Không phải, chẳng là mẹ tớ mới sắm cây "vợt điện"! Mỗi lần diệt muỗi xong, lập tức một mùi thơm khét xông lên...

Tồ: Thôi đi, ghê quá!

Tấm đời mới

Trong một vở kịch Tấm Cám, đến đoạn Cám lừa Tấm:

Cám: Chị Tấm ơi chị Tấm.Đầu chị bị... nấm hụp cho sâu kẻo về dì đấm...

Tấm: Trò ấy xưa rồi Cám ơi! Ta đã có "Tomax" đặc trị hắc lào, lang ben, nấm tay chân. thân thể...

Cám: Hả!!!

Mừng hụt

Ao dài (AD) hí hửng : Nghe nói nhà ông trồng rất nhiều cây ăn quả ?

Đầu đinh (ĐĐ) : Ờ... ờ...

AD (hí hửng) : Chiều nay bọn tôi đến nhà ông chơi nhé !

ĐĐ : Ờ... ờ... được thôi !

AD : Thế nhà ông trồng nhiều loại cây không ?

ĐĐ : Một loại, nhưng trồng nhiều !

AD (càng hí hửng) : Cây gì thế ?

ĐĐ : Ờ... ớt ! Để xuất khẩu !

AD : Ối giời ạ ! (Đổ rầm)

Chị (mơ màng ngắm con mèo đang liếm mép) :

- Chà, đáng yêu quá! Nó làm chị nhớ đến "chú mèo đi hia" trong truyện cổ...

Em (giọng tức tối): Em thì chỉ nghĩ đến nồi cá kho thôi...

Chị: Độc ác, tham lam! Chính sự thô thiển của em đã giết chết những thi vị trong cuộc sống.

Em: Nhưng lúc chén khúc cá của ta nó không "thi vị" như lúc này...

Chị: Hả ? (cầm dép) : Con mèo kia, đứng lại!

Văn

Anh cầm cái **c đưa lên hỏi em :

- Cái này ai bảo em là cái vẩn :

- Ơ..., nhưng hôm nọ anh dạy em vẩn có nghĩa là **c mà !

- ? ! !

Thuỷ

Cô giáo hỏi : - Em nào tìm cho cô những từ ghép Hán Việt có yếu tố "thủy"

Ly (nhanh nhảu): Đó là thủy lợi, thủy triều, thủy nông, thủy sản và thủy ...

- Thủy gì nào ?

- Dạ thủy tinh ạ!

Kinh dị

Bác gái ngoài 50 tuổi nhờ cháu nhổ tóc bạc, thấy cháu nhổ được tóc liên tiếp, bác hỏi :

- Tóc bạc nhiều lắm hả cháu ?

- Dạ, không ạ. Cháu chỉ nhổ bớt tóc đen đi để nhổ tóc bạc thôi.

Bác : !!?!

Dốt

Chị : Tí, làm xong bài tập chưa ?

Tí : khó lắm chị ạ.

Chị : Dốt thế ! Đâu xem nào, mang đây để chị đi hỏi bạn chị cho.

Phản ứng hoá học

Cô giáo: Khi ta cắt một quả chanh, chúng ta thấy hiện tượng gì ?

Học sinh : Dạ thưa cô, em thấy miệng các bạn nữ " chép chép..." ạ !

Ảo thuật

MR : Tôi thấy tương lai bà có thể trở thành nhà ảo thuật nổi tiếng thế giới đấy.

AD (xúc động) : Thật hả? Sao ông biết vậy ?

MR : À, thì hôm rồi đi cắm trại, bà "biến hóa" được cả một nồi cơm thành nồi bánh đúc còn gì.

AD : !!!

Bốn mươi phút

Tí : Hồi nãy cậu làm bài thi có dư giờ không ?

Tèo : Có chứ, dư tới "bốn mươi phút" !

Tí : Xạo ! Thi có 45 phút mà cậu làm dư "bốn mươi phút" hả ?

Tèo : Thiệt đó ! Mới thi năm phút, tớ giở tài liệu bị giám thị thấy !

Cơ cấu

Minh Anh : Ông nghĩ sao, nếu tôi đi thi hoa hậu của trường ?

Yến : Như vậy ban tổ chức sẽ phải cơ cấu thêm giải thưởng.

Minh Anh : Giải gì vậy ?

Yến : Giải " người liều mạng" !

Minh Anh (rút guốc).

Khác

Thầy giáo hỏi một học sinh :

- Phát minh của Acsimet khác phát minh của Niutơn thế nào ?

- Em thưa thầy! Acsimet phát minh nhờ...nước, còn Niutơn phát minh nhờ... táo ạ !

Tự vào bếp

Giờ giải lao, Tú hỏi Chi:

Tú: Bà là con gái, chắc sành về nấu nướng lắm nhỉ?

Chi: Tất nhiên rồi! Mỗi khi ba mẹ vắng nhà, tôi đều tự vào bếp đấy...

Tú: Thế món bà thường nấu là gì?

Chi: À, tôi hâm nóng lại thức ăn mẹ tôi đã làm sẵn!

Tú: !!!

Ngây thơ

Bố: Con phải cố gắng học, "Có công mài sắt, có ngày nên kim" mà!

Con: Nhưng con không muốn làm thợ cơ khí đâu ạ!

Bố: ???

Quá bẩn

Hai mày râu (MR) nói chuyện với nhau:

- Hôm qua sinh nhật, "nàng" tặng mày cái gì?

- Một bánh xà phòng Lux kèm lời chúc...

- Sao, nàng chúc sao?

- "Tớ hy vọng với món quà này, bạn có thể thoát khỏi những chiếc vòng cổ đáng ghét phải đeo bấy lâu nay"!

- Thế là sao?

- Đây nè (giương cổ ra)!

- (Chạy rẽ đất)!

Bản lề

Lan: Tôi đố ông quần có bản lề không?

Hùng: Vậy mà cũng đố, quần thì làm quái gì có bản lề!

Lan: Bây giờ thì tôi đã hiểu vì sao cái "cửa sổ" của ông luôn luôn mở rồi!

Hùng (nhìn xuống): Trời ơi!

LỰA

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:

- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

LÝ LUẬN TRẺ CON

Bố :"Con muốn mẹ sinh cho con em trai hay em gái?"

Con: "Con chỉ thích mẹ sinh chó con".

********************************************

Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được.

Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"

Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi".

Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!"

ĐẠO ĐỨC NGHỀ NGHIỆP

Ông A đi tìm thầy bói hỏi xem số mạng. Thầy bói cho biết nội trong năm nay ông A lấy vợ.

Ông A: "Không thể được, tôi chưa có cả bạn gái mà!"

Thế là cả hai tranh luận sôi nổi, cuối cùng ông thầy bói gân cổ lên: "Như thế này, nếu anh chưa có bạn gái thì tôi tìm giúp anh. Bằng mọi giá năm nay anh phải lấy vợ mới được!"

QUEN RỒI

Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".

"Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.

HIỂU LẦM

A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?"

B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?"

KHÔN NGOAN

Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng:

"Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"

Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!"

TƯỞNG LẦM

Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"

Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".

"Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.

"Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười.

HÔN AI

Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy ..." Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi!"

KẾT CỤC

Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau:

"Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng, còn cơm tối thì ở trang 317".

TRÁI ĐẤT TRÒN QUÁ

"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".

MỒM MIỆNG THẦY BÓI

Một gã "gay" đi xem bói, thầy phán:

- Anh sẽ hạnh phúc khi gặp một người đàn bà...

- Nhưng tôi thích đàn ông cơ!

- Khoan đã, tôi chưa nói hết, cô ấy có một người anh trai...

ĐIỀU ƯỚC TAI HẠI

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:

- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.

- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.

SỰ PHÓNG TÚNG CỦA CỦA CÁC BÀ GOÁ

Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị khách tò mò hỏi Thánh Pierre:

- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ?

- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian.

Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị:

- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất!

- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy!

CHỮ KÝ CỦA THẦY

Kiểm tra đầu giờ, Jonhny không thuộc bài, thày giáo quá bực bèn phê vào sổ liên lạc mấy chữ: Đồ con khỉ!

Nhận lại sổ từ tay thầy, Jonhny phụng phịu:

- Thưa, thầy mới ký mà chưa cho điểm ạ!

MẸ CHỊ RUỘT CŨNG MẤT

Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức:

- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời.

Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo:

- Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!

KẺ ĐIÊN

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:

- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

KHÔNG PHẢI ĐIỀU VỢ NGHĨ

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:

- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?

- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!

LẦN ĐẦU CỦA THẰNG THỨ 3

Nhìn thấy con gái xách vali về nhà, bà mẹ tru tréo:

- Cái thằng trời đánh ấy nó lại đuổi con đi ư, không thể chấp nhận được. Đã mấy chục lần rồi?

- Không phải nó, thằng ấy con bỏ lâu rồi. Đây là lần đầu tiên của thằng thứ 3, sau hắn.

HÁT LẠI

Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên:

- Hát lại đi!

Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần nhưng khán giả vẫn không chịu cho nghỉ.

- Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của quí vị ạ?

- Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi!

Tâm Đầu Ý Hợp

Vợ chồng nhà kia có khách đến chơi mới làm cơm thết đãi. Vợ rành tính chồng nên khi nấu canh xong múc một bát toàn thịt nạc. Một bát toàn thịt mỡ, hai bát để riêng. Lúc bưng mâm ra người vợ xoay bát thịt mỡ vào trước mặt khách, còn bát thịt nạc trước mặt ông chồng yêu quý. Ông chồng thấy bát khách có thịt đầy, còn bát mình không thấy một miếng liền lẩm bẩm:

- Rõ khách đáo gia, cửa nhà phân nhị.

Chị vợ hiểu ý chồng, ghé sát vào tai khẽ nói:

- Phù phù tại thượng, trầm trầm tại hạ.

Anh chồng hiểu ngay là mình nghi oan cho vợ, cười tít mắt làm lành. Anh ta dùng muỗng đảo bát canh, quả nhiên thấy nhiều thịt nạc, mở miệng khen:

- Khá lắm, vợ chồng ta thật tâm đầu ý hợp.

Ước

Có hai vợ chồng nông dân nghèo, một hôm rỗi rãi ngồi bàn chuyện phiếm với nhau:

- Giá ta học được phép "cầu gì được nấy" thì thích biết mấy nhỉ?

Bụt hiện lên bảo:

- Ta sẽ cho vợ chồng nhà ngươi ba điều ước, từ nay ngươi có thể ước được rồi.

Vợ chồng bàn kỹ với nhau đã rồi mới ước. Một hôm trời mưa, hai vợ chồng ngồi nướng ngô, chị vợ buộc miệng nói:

- Ước gì bây giò có miếng dồi chó thì thích biết mấy.

Chị ta vừa buông lời thì một khúc dồi chó rơi xuống trước mặt. Thế là mất toi một điều ước. Anh chồng tức quá chỉ miếng dồi chó mắng vợ:

- Ước vàng ước bạc chẳng ước, lại đi ước miếng dồi chó, ông cũng ước dồi chó này dính vào mũi mày cho biết thân!

Anh ta vừa dứt lời thì miếng dồi chó bay lên dính vào mũi chị vợ. Thế là mất đi hai điều ước. Bây giờ là làm sao cho miếng dồi chó khỏi dính lòng thòng trước mũi vợ, anh nông dân đành bấm bụng nêu ra lời ước cuối cùng:

Mong khúc dồi chó sớm bay khỏi mũi vợ tôi!

Tức thì khúc dồi chó bay mất, thế là ba điều ước vèo luôn.

Không Có Con Nào Nhỏ Cả

Có một ông nông dân vốn tham ăn. Một hôm anh bắt được 3 con cá rô, anh đem về nhà làm trui định làm mồi để lai rai. Thằng con ba tuổi thấy cha nướng cá cứ đòi ăn khóc hoài. Mẹ nó lên tiếng dụ nó:

- Cha chả! Kìa con coi kìa, cá cha nướng vàng quá xá, nín đi rồi cha cho ăn.

Anh ta quát:

- Vàng gì chứ! Cá chứ có phải nghệ đâu mà vàng?

Thằng nhỏ khóc thét lên, mẹ nó lại dỗ:

- Kìa kìa, con cá béo dữ, nín đi rồi cha cho ăn.

Cha thằng nhỏ nổi quạu:

- Cá chứ có phải thịt mỡ đâu mà béo!

Thằng nhỏ cứ khóc hoài, dỗ quá trời mà nó không chịu nín, mẹ nó mới bồng lại trui cá:

- Này con! Đó, cá nướng cà...Để chín rồi cha coi con nào nhỏ, cha cho một con mà ăn nghen. Nín đi, đừng khóc nữa.

Cha thằng nhỏ nổi khùng lớn tiếng:

- Ba con bằng nhau hết, không có con nào nhỏ cả!

Vắn Tắt

Có anh chàng vốn tính tham ăn, hễ ngồi vào bàn là ăn chúi mũi vào những món ăn ngon mà gắp lia lịa, vì thế anh ta ít nói chuyện trong bữa ăn.

Một lần đi ăn cỗ nhà nọ, ngồi vào mâm là anh bắt đầu trổ nghề. Một ông khách ngồi bên cạnh thấy chướng quá mới tìm cách hỏi chuyện để hãm bới tốc độ ăn của anh ta lại, ông hỏi:

- Nhà ông ở đâu?

- Đây! (anh ta đáp).

- Thế nhà ông có mấy anh em?

- Mỗi.

- Các cụ thân sinh còn mạng cả không?

Anh ta cứ gật đầu lia lịa, không ngẩng đầu lên, đáp:

- Tiệt!

Cái Tội Ham Ăn

Khu chợ Cầu Bông, có cô gái vào loại khá về vẻ đẹp bên ngoài nhưng có tính ham ăn, khắp vùng ai cũng biết. Ngồi trước cửa nhà, hễ gánh hàng rong nào đi qua cũng đều "khó thoát tay cô"... Ăn vặt quá đỗi, nằm mơ cũng thấy bánh trái, mở miệng ra là nói bánh những bánh đủ loại. Đến khi lấy chồng gặp phải anh chồng "hắc ám" nghe cô nhắc đến hàng quà là nổi giận đùng đùng. Một hôm vợ chồng đang nằm nghỉ bỗng nghe gió kéo đến ào ào rồi mưa như trút nước. Chồng bảo:

- Em ra xem sao?

Chị vợ đến bên cửa sổ rồi nói:

- Anh ơi! Mưa to lắm, cọng nào cọng nấy, có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt.

Chồng giận đập giường rầm rầm:

- Bảo xem mưa lớn mưa nhỏ, nước nhiều, nước ít lại nói gì đến bánh canh trong đó, tôi nện cho chết bây giờ.

Vợ sợ quá đến bên cửa sổ xem lại rồi nói:

Trời mưa to thiệt, chỗ nước to dày như bánh phồng, chỗ nước mỏng như bánh tráng vậy đó.

Lần này chịu hết nổi, anh chồng phóng xuống cho vợ cái bạt tai. Chị vợ núp sau cột khóc bù lu:

- Ai cũng có chồng hiền khô, mình có chồng nóng ... như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng hai cái bánh bao, nếu anh không đập anh đập gãy hai cái bánh chè của tôi rồi...hu...hu...

Tự Tử Bằng Bún Rượu

Người nọ có tính hay ăn quà vặt, vợ tần tảo buôn bán dành dụm được tiền, anh thường lấy trộm ra quán đánh chén. Vợ giận lắm khóc hết nước mắt. Anh ta không thương vợ, lại sửng cổ dọa là tự tử.

- Cứ như thế này thì sống làm sao được. Tôi sẽ chết cho bà sống một mình...

Vợ cáu lên:

- Ừ, chồng con như thế thì uống dấm thanh, ăn lá ngón mà chết quách đi cho rồi!

Anh ta nói đượm vẻ năn nỉ:

- Dấm thanh thì chua, lá ngón thì đắng, nhà cứ đưa tiền cho tôi ra chợ mua bún uống với rượu, say bí tỉ cũng chết. Chết như vậy khỏe hơn!

Tôi Tưởng Là

Có một cặp vợ chồng nhà quê tính hay ăn vụng. Một hôm người vợ đi làm ngoài đồng về thấy trên bếp có nồi xôi đậu chín tới. Đang đói chị ta bốc một nắm, định ăn vụng. Lúc đó người chồng đi làm chưa về. Sợ chồng biết, chị vợ núp vào cái xó cửa để ăn, nào ngờ mới nhai có mấy miếng thì chồng về. Anh chồng thấy ngay cái nồi xôi thơm phức đang bốc khói muốn ăn nhưng sợ vợ biết, anh quan sát tìm chỗ kín để ăn vụng. Nhà chật hẹp, chỉ có cái xó cửa duy nhất là tiện cho việc đứng ăn vụng thôi, anh nghĩ vậy, thuận tay bốc một nắm xôi đi tới. Vừa mở cửa thì thấy vợ đang cầm nắm xôi nhai, anh ta bật kêu lên:

- Ơ bu mày đấy à?

Trông vợ không nói năng gì vì đang nhai, trên tay nắm xôi chưa hết nửa, anh ta nhanh trí nói tiếp:

- Tôi tưởng bu mày ăn hết rồi, nên mang vào một nắm nữa đây này.

Trứng Ngót

Một chị mới về làm dâu. Hôm ấy mẹ chồng bảo chị ta luộc rau muống. Chị ta đổ rá rau vào nồi luộc, nhưng đến khi vớt ra thì chỉ còn một **a. Sợ mẹ chồng rầy la, chị ta ôm mặt khóc hu hu. Thấy nàng dâu khóc, mẹ chồng hỏi sự tình, chị ta thưa lại đầu đuôi, mẹ chồng nói:

- Tưởng gì chứ chuyện đó thì có gì đâu mà khóc. Luộc thì bao giờ nó cũng ngót như vậy.

Lần sau mẹ chồng sai chị ta luộc năm quả trứng, luộc xong chị ta ăn hai quả. Mẹ chồng hỏi:

- Luộc năm sao bây giờ còn ba?

Chị ta trả lời gọn lỏn:

- Mẹ biết rồi còn hỏi làm gì! Luộc thì nó phải ngót đi chứ!

Thơm, Thối

Có một tên xu nịnh bần tiện, ai cũng ghét.. Ngay cả đến người được hắn nịnh có khi cũng cảm thấy bực mình. Một hôm hắn ngồi hầu quan, quan vui chuyện lỡ làm cái "bũm" thối hoăng lên, không ai chịu nổi. Riêng chỉ có một mình hắn phổng mũi lên, khen lia lịa:

- Chà người ta đánh rắm thường thối mà rắm của quan thơm phức chi lan, chi huệ.

- Ông quan nghiêm mặt lại bảo:

- Ta thường nghe nói ăn thịt thà rau quả vào tiêu hóa đi, đến khi bài tiết thối mới là đúng. Sao rắm của ta lại thơm, hay đây là điềm báo chẳng lành?

Tên xu nịnh sợ quá, khum tay vái lạy rồi vớt cái mùi rắm, xum xoe tâu:

- À, thưa quan lớn, bây giờ rắm lại thối quá rồi.

Chết Ngàn Năm

Một anh có tính hay nịnh kẻ quyền quý. Một hôm anh ta đến nhà một ông quan nọ mở miệng xu nịnh:

- Hôm qua con nằm chiêm bao thấy ngài sống một ngàn năm. Vậy nay đến báo tin cho ngài mừng.

Ông quan nghe xong, nét mặt tỏ ra buồn rầu, nói:

- Sách dạy thấy sống là chết. Con người ta thức là dương, ngủ là âm. Âm dương bao giờ cũng trái nhau. Anh chiêm bao như vậy chắc là tôi khó lòng mà trọn vẹn được.

Anh ta nghe nói sợ quá liền chữa:

- Bẩm đúng như thế đấy ạ! Con nói lộn, chứ thực ra con nằm chiêm bao thấy ngài chết một ngàn năm ạ!

__________________

Dốt Hay Nói Chữ

Thầy đồ hay chữ, rủi phải bà vợ hư quá nên buộc phải dùng roi để dạy. Lúc đánh vợ ông nói:

- Sự bất đắc dĩ mới đánh mình, chứ tôi cũng hiểu rằng: "Giáo đa thành oán".

Có anh dốt nghe được cũng về bắt chước đánh vợ, vừa đánh vừa nói:

- Sự mất bát **a tao mới đánh mày, chứ mày cũng biết, gáo tra dài cán.

Bị Xỏ

Hai anh chàng rủ nhau vào quán đánh chén, một anh nhìn **a thịt hỏi:

- Thịt này là thịt giống gì?

Một anh hay chữ liền nói:

- Rõ thật "thực bất tri kỷ vị".

Anh thứ ba nghe vậy ghé vào tai anh thứ nhất bảo:

- Nó nói xỏ anh đấy!

Anh thứ nhất tưởng thật chỉ tay vào mặt anh hay chữ bảo:

- À, à, anh khinh tôi hả? Anh "Thực bất tri kỳ vị" tôi, xem thường tôi không biết gì hả? tôi nói cho anh hay tôi cóc sợ anh đâu! Tôi nói cho anh biết là ... là...tôi cũng "thực bất tri kỳvị" cao tằng cố tổ của anh!

Anh hay chữ:

- ??!!

Tướng Công Tốt Bụng

Anh học trò nọ vì nghèo quá phải đi theo cánh thợ mộc làm nhà cho tướng công phụ việc kiếm tiền. Chủ thợ sai anh đến nhà tướng công nhận gạo về nấu cơm. Thấy anh chàng mặt khôi ngô tuấn tú, ăn mặc lại rách rưới, tướng công hỏi:

- Cũng đi làm thợ như người ta, sao áo quần rách quá vậy?

Anh học trò thưa:

- Dạ bẩm tướng công, con là học trò, bữa nay hết gạo không kiếm đâu ra nên đánh liều xin bác thợ theo làm việc vặt ở đây.

Nghe nói học trò, tướng công chỉ vào con ngựa trắng cột ở trước bảo:

- Nếu là học trò, anh hãy làm một bài thơ về con ngựa đó, được ta sẽ thưởng.

Suy nghĩ trong giây lát, anh học trò đọc:

Bạch mã mao như tuyết,

Tứ túc cương như thiết.

Tướng công kỵ bạch mã,

Bạch mã tẩu như phi.

Tướng công nghe xong lấy làm đắc ý bèn thưởng cho anh học trò thúng gạo và vài quan tiền. Anh ta từ tạ ra về và thuật lại đầu đuôi cho đám thợ nghe. Trong đám có người tham mới nài nỉ anh đọc lại cho học thuộc bài thơ ấy. Sáng ngày mai đến nhận gạo anh ta xin đi thay anh học trò và cũng không không quên mượn bộ đồ rách rưới của anh. Cũng như lần trước, tướng công lại hỏi và cuộc hỏi đáp diễn ra giống y như vậy. Nhìn thấy bà lão tóc bạc đang quét sân , tướng công nói:

- Anh ta liền đọc:

Bà lão mao như tuyết,

Tứ túc cương như thiết.

Nghe hai câu trên, tướng công biết ngay hắn là một thằng xạo nhưng cũng cứ hỏi thâm:

- Tại sao bà lão lại có tứ túc?

Anh ta vội thưa:

- Vì bà lão quét sân, mình cúi xuống, cũng không khác gì tứ túc vậy.

Tướng công phì cười và nói:

- Được, anh đọc tiếp đi.

Anh ta đọc tiếp:

Tướng công kỵ bà lão,

Bà lão tẩu như phi.

Anh chàng vừa dứt lời, tướng công nổi giận, sai lính bắt nọc đánh cho một trận thừa sống thiếu chết để chừa cái thói dối trá tham lam.

Thông Cảm

Ông nọ đi chăn vịt, chẳng hiểu hữu ý hay vô tình để đàn vịt sà vào ruộng lúa của ông kia.

Từ xa ông kia vác cuốc chạy đến đánh đàn vịt. Ông chăn vịt chạy lại:

- Chết chết! Ông thông cảm, giống vịt nó thèm thóc!

Ông chủ ruộng lúa sốt ruột:

- Vịt nào lại không thèm thóc? Sao ông không hỏi nó có thèm tép không, để tôi ra chợ tôi mua về tôi kho rồi bưng ra cho vịt ông ăn?

Biết Chữ Thì Mua Làm Gì?

Một chàng mù chữ thường thấy ông bà già mang kính coi sách. Nghĩ thầm trong bụng chắc nhờ cái của quý ấy mà người ta đọc được chữ. Nhân buổi chợ anh ta đến hiệu kính để mua. Anh ta đeo kính vào cầm sách coi lui coi tới một hồi rồi lắc đầu bảo: "Kính không tốt". Chủ tiệm tìm một cái kính tốt nhất đưa cho anh ta. Chàng mù chữ lại đeo kính vào cầm ngược cuốn sách coi lui coi tới một hồi lâu, lắc đầu nói:

- Hay là ông không biết chữ nên đọc không được?

Anh ta mới nổi khùng:

- Khéo thật cái quán này! Phải tôi biết chữ thì tôi còn mua kính làm cái quái gì.

Đặt Lờ Trên Cây

Có một anh chàng khờ nghèo khổ, không biết tính toán làm ăn. Một hôm than thở nhỏ to với vợ:

- Tui vụng về quá, làm khổ mình nhiều, là đàn ông sức vóc có thừa, ngặt một nỗi không có nghề ngỗng gì để làm thêm.

Nghe chồng nói vậy chị vợ cũng mát lòng nói:

- Thôi để tôi chỉ cách cho mình, mình mua mấy cái lờ về đặt, đặng kiếm thêm tôm cá mà ăn. Anh chồng khờ nói:

- Vậy đặt lờ ở đâu mới kiếm được tôm cá?

Chị vợ:

- Có khó gì đâu, mình coi chỗ nào nhiều cứt cò thì đem lờ tới đó mà đặt, ắt sẽ có thôi.

Sáng hôm sau, anh ta lăng xăng xách tiền đi chợ mua lờ, vác rựa đi tìm chỗ. Thấy trên cây bần đầy những cứt cò trắng, anh chàng mừng quá về vác lờ đem đến leo lên đặt trên ngọn cây.

Giấu Cày

Một lão nông dân đang cày ruộng, tới buổi vợ kêu vào ăn cơm, lão la lớn rằng:

- Khoan đã, từ từ để tôi giấu cái cày vào bụi này cái đã.

Vợ lão nhắc:

- Giấu cày ông phải làm thinh, cứ nói oang oang như vậy kẻ xấu bụng nghe được nó ăn cắp chứ còn gì. Từ rày về sau nhớ đừng nói lớn như vậy nữa nhé!

Về ăn cơm trở ra, tìm không thấy chiếc cày đâu nữa. Lão lật đật chạy về, ghé miệng vô lỗ tai vợ nói thầm:

- Mình ơi! Chúng nó ăn cắp cái cày rồi!

Thừa Một Con Thì Có

Một anh chàng ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, chàng ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đám về. Giữa đường ngốc ta nhìn lại đàn bò rồi đếm:

- Một...hai...ba...bốn...năm...

Đếm đi đếm lại năm lần bảy lượt, ngốc ta vẫn thấy có năm con, cuống lên anh ta vặt đầu vặt tai sợ đến tái cả mặt nhưng không biết làm thế nào cả. Về đến nhà, thấy vợ đứng ngay giữa cổng, ngốc ta vẫn ngồi trên lưng bò mếu máo:

- Chết rồi mình ơi! Tôi làm mất, một con bò rồi!

Vợ ngốc hỏi:

- Mua mấy con mà để mất một con?

Ngốc ta chỉ vào đàn bò theo sau nói:

- Sáu con mà bây giờ chỉ còn có năm.

Chị vợ vừa cười vừa nói:

- Thừa một con thì có.

Lời Cha Dặn

Ở một làng nọ, có một người con xưa nay vốn vâng lời cha mẹ. Nhưng mọi người lấy làm lạ, sau khi người cha mất, người con ấy sinh ra nghiện ngập, uống rượu, đánh bạc, thậm chí ăn trộm nữa. Hỏi tại sao lại đổ đốn ra như vậy, anh ta buồn rầu trả lời:

Trước lúc nhắm mắt cha tôi có dặn: "Đừng uống chè. Uống rượu con nhé! Đừng ăn cắp. Ăn trộm con nhé! Đừng đánh cờ. Đánh bạc con nhé!".

Thì ra lúc tắc hơi, lời trăn trối của người cha bị đứt quãng, làm người con hiểu ý nghĩa theo sự ngắt hơi ấy. Vốn lời dặn là "Đừng uống chè, uống rượu con nhé! Đừng ăn cắp, ăn trộm con nhé! Đừng đánh cờ, đánh bạc con nhé!"

Nước Mắm Hâm

Một anh chàng nọ nổi tiếng sợ vợ và ngu đến hết chỗ nói. Bởi thế suốt đời bị vợ bắt nạt mà không làm sao được. Một lần có bạn cũ ở xa đến thăm, anh ta năn nỉ với vợ:

- Hôm nay tôi có khách vậy mẹ mày để tôi làm chồng một bữa. bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để tôi cự nự la lối gì thì la, chớ không bạn tôi nó bảo bà bắt nạt chồng thì nhục cả họ.

Chị vợ thấy chồng nói như vậy cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em. Anh ta được toại nguyện nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ không hé răng đến một lời. Bạn bè thấy thế thán phục lắm, đến bữa ăn, cơm được dọn lên một cách đàng hoàng, ngon lành và đầy đủ. Tuy thế anh ta vẫn quát:

- Tô canh này hơi mặn đấy mẹ nó ơi! Giời ơi! Món xào gì mà lại thế này? Thịt với chả cá, sao lại nấu cái kiểu gì thế này! Rõ khổ!

Nghe chồng chê bai đủ điều chị vợ vẫn im lặng như hến, vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước anh ta như chim sổ ***g quên cả phận mình, không ngừng lên mặt quát tháo. Ngó đi ngó lại, không có gì để chê nữa, thấy vợ bưng chén nước mắm lên, anh ta đón lấy rồi quát:

- Này mẹ nó, làm ăn kiểu gì vậy, chén nước mắm này sao lại không hâm lên?

Nghe nói vậy, mọi người bò lăn ra cười. Chị vợ mắc cỡ không chịu được cái ngốc của chồng mới sấn lại, túm lấy tóc anh ta tẩn cho một trận.

__________________

Không Phải Thịt Lợn Sề

Ông hàng thịt làm thịt lợn sề bán. Nhà có đứa con tính hay bép xép, ông phải dặn nó trước:

- Mày đừng nói là thịt lợn sề đấy nhé!

Một lát có người đến mua thịt. Đứa con mau miệng nói trước:

- Đây không phải là thịt lợn sề đâu!

Người mua sinh nghi, xem kỹ đúng là thịt lợn sề không mua nữa. Ông hàng thịt tức quá mắng con:

- Ai bảo mày nói thế để người ta sinh nghi!

Một lát sau có một người đến mua thịt rồi hỏi:

- Sao bì nó dày thế này! Hay là thịt lợn sề?

Ông hàng thịt chưa kịp trả lời, thằng con đã hấp tấp bảo bố:

- Đấy nhé người ta bảo trước chứ không phải con đâu nhé!

Trứng Vịt Muối

Hai anh em nhà nọ vào quán ăn cơm, nhà quán dọn cơm trứng vịt muối lên cho ăn, người em hỏi người anh:

- Cũng là trứng vịt sao quả này đắng thế nhỉ?

Người anh bảo:

- Chú nói thế người ta cười cho đấy! Quả trứng vịt muối mà cũng không biết.

Người em hỏi lại:

- Thế trứng vịt muối ở đâu ra?

Ngưới anh làm vẻ thông thạo bảo:

- Chú mày sao ngốc thế! Có thế mà cũng không biết. Con vịt muối nó đẻ trứng vịt muối chứ còn ở đâu ra nữa!

Kén Rể

Ở làng nọ có một ông lão tính tình giản dị, chất phác. Nay muốn gả con gái, nhưng nhất định muốn bằng được chàng rể hay chữ nho. Thời ấy hiếm hoi sĩ tử, nên treo bảng gần cả năm mà vẫn chưa toại nguyện. Bỗng từ phương xa, có chàng trai nọ dáng dấp thư sinh, khăn gói đến xin ra mắt.

Chàng nói:

- Bẩm cụ ông! Thân con côi cút, ăn học chẳng tới đâu, nay đến chỉ xin ông bà nhận làm gia nhân thôi ạ!

Nhìn tướng mạo anh ta giây lát, ông lão bảo:

- Được! Nhưng cứ để ta thử tài đức của cậu ra sao đã.

Lão bèn đưa chàng trai ngao du quanh làng. Tới chỗ có đám rước, lão chỉ ngay cô dâu , chú rể hỏi:

- Đó, cậu thử "nói nho" cho ta xem?

- Bẩm ông đó là "nhất nam, nhất nữ"- chàng trả lời.

Lão tỏ vẻ bằng lòng. Khi tới đình làng, vào nghỉ chân. Lão chỉ hai cây cột giữa gian chính sảnh hỏi:

- Đó! Cậu thử "nói nho" ta xem?

- Bẩm ông, đó là "nhất trụ, nhất trụ" tức là nhị trụ.

Lão lại gật gù ra chiều đắc ý. Đến lúc ra về, ngang qua bờ sông, lão chỉ tay vào hai vợ chồng đang tung lưới bắt cá và nói:

- Đó! Cậu thử "nói nho" ta coi?

- Bẩm ông đó là "phu thê tầm ngư"- chàng trả lời.

Lần này lão khoái chí ra mặt và định bụng sẽ gả con gái cho chàng ngay. Không ngờ, trong làng có anh bợm cãi, lanh trí học lóm được mấy câu đáp trên từ chuyện phiếm của đám gia nhân nhà lão và đến xin ứng thí. Suy nghĩ, đắn đo một hồi lâu, lão cũng đánh liều thử xem sao. Việc này, để thêm thời gian nữa quyết định cũng không hại gì. nhân nhà lão được biếu mấy trái sầu riêng, lão cho dọn ra mời khách rồi chỉ ta, hỏi luôn:

- Đó cậu thử "nói nho" tôi coi?

Bợm ta xưa nay có tính lanh lợi, bèn trả lời liền:

- Bẩm ông đó là "nhất nam, nhất nữ".

- Trời trái sầu riêng sao cậu bảo là "nhất nam, nhất nữ"- Ông ngạc nhiên hỏi ngược lại.

- Bẩm ông "nhất nam, nhất nữ" là trai với gái mà "trai gái" có phải là "trái gai" không? Vậy trái gai chỉ là trái sầu riêng thôi chớ là gì nữa!

Lão ngẫm nghĩ khen hay. Đến bữa cơm lão vừa giầm ớt vừa nói:

- Đó! Cậu thử "nói nho" ta coi?

Bẩm ông, đó là "nhất trụ, nhất trụ" tức là nhị trụ.

Nghi quá lão đành hỏi:

- Tại sao...là..."nhị trụ"?

- Bẩm ông, "nhị trụ" tức là "hai cột" là "hột cai" (ở miền nam hay phát âm cay với cai như nhau). Chỉ có trái ớt mới có hột cay thôi chớ còn gì nữa.

Một lần nữa, lão tấm tắc khen hay. Đoạn chỉ vào **a cà nướng trộn mỡ hành trong mâm bảo:

- Đó! Bây giờ cậu thử "nói nho" thêm một lần nữa coi?

- Bẩm cụ đó là "phu thê tầm ngư".

- Tạo sao lại "phu thê tầm ngư"?- Lão ta thắc mắc.

- Bẩm ông! "Phu thê" tức là vợ chồng, bởi ông bà có thích mới mua về ăn. Còn "tầm ngư" tức là "tìm cá" mà "tìm cá" không phải là "cà tím" sao?

Cuối cùng lão phục lăn, rồi quyết định gả con cho bợm.

Tài Ứng Đối

Một ông nghè có cô con gái quý, chỉ ước kén được một chàng rể hay chữ để nối nghiệp mình. Ngay từ lúc cô con gái còn nhỏ, ông đã đánh tiếng khắp nơi.

Một thầy đồ nọ có cậu cháu dốt, chỉ ham ăn chơi chẳng biết chữ nghĩa gì, nhưng thầy lại phao ầm lên là cháu thầy hay chữ như thần đồng, mới lên chín tuổi mà ứng đối được với các bậc đại nho. Nghe chuyện, ông nghè mừng lắm, cho gọi thầy đồ lại và nói:

- Thầy đem cháu đến đây để ta thử tài, nếu giỏi thật ta sẽ cho làm rể.

Thầy đồ mừng thầm trong bụng vì mưu của thầy có cơ hội thực hiện. Đến ngày đã hẹn, thầy dẫn cháu ra mắt ông nghe. Thằng bé có vẻ nghịch ngợm, ông nghè đã có vẻ nghi ngờ. Đầu tiên ông nghè chỉ vào cái bàn thờ. Thằng bé không hiểu cái gì cả, trông lên thấy có **a bánh rán, nó chỉ ngay vào đó. Ông nghè ngạc nhiênhỏi:

- Thế nghĩa là thế nào?

Thầy đồ thản nhiên trả lời:

- Cháu nó đối thế là sát lắm ạ! Ý cụ muốn nói "Đẹp vàng son" nó đối lại "Ngon mật mỡ" đấy ạ!

Ông nghè gật gù nhưng vẫn còn ngờ ngợ, liến ra câu khác. Ông chỉ cây cau trước sân. Thằng bé chẳng hiểu gì, bỗng thấy con cua bò dưới gốc cau nó liền chỉ vào con cua, lần này thầy đồ chủ động nói trước:

- Đấy đấy, thưa ông! Nó đối vậy khá lắm đấy. Ông chỉ cây cau có nghĩa là "nhất trụ kình thiên" (một cột đỡ bầu trời) nó chỉ con cua có ý đối lại là "bát túc hoành địa" (tám chân tung hoàng mặt đất).

Ông nghè gật gù khen lấy khen để. Ông quyết định thử lại lần cuối nếu đối được sẽ gả con gái cho. Rồi ông chỉ vào vựa thóc có ý khoe giàu. Thằng bé thấy ông ta đối mãi chẳng ăn uống gì, tức quá vạch quần chỉ vào con cu... Ông nghè tái mặt đập bàn quát:

- A, thằng này láo, nọc nó ra đánh một rận mới được.

Thầy đồ bình tĩnh thưa:

- Bẩm ông nó đối hay vậy sao đánh nó. Ông chỉ vào vựa thóc có ý nói "Dưỡng thiên hạ chi nhân" (nuôi người thiên hạ) còn nó chỉ vào "con cu..." là có ý nói: "Kế tổ tông chi nghiệp" (nối nghiệp tổ tiên) như thế được đấy chứ ạ!

Ông nghè vỗ đùi khen:

- Ừ hay thật! Quả đúng là rể quý của ta!

Anh Chàng Nói Hay Chữ

Một phú hộ muốn chọn cho con gái cưng của mình một người chồng hay chữ. Ở cùng làng có một anh nông dân mồ côi cha mẹ, phải đi cày thuê cuốc mướn sống qua ngày. Biết tin phú hộ kén rể, anh ta tìm đến ông mai trình bày hoàn cảnh và cầu cạnh ông lo việc mối lái cho mình. Vốn không ưa nhà phú hộ, lại thương số phận của anh nông dân, ông mai nhận lời giúp đỡ.

Khi được ngỏ ý, vì tin tưởng ông mai, nên phú hộ nhận lời với điều kiện: Anh nông dân phải ở rể ba năm, nếu anh ta là người hay chữ, biết làm ăn thì phú hộ sẽ gả con gái cho.

Một hôm anh nông dân cùng phú hộ lên rẫy. Muốn thử tài chàng rể tương lai, phú hộ mới ra câu đối:

-Tích cốc phòng cơ!

Đứng trước đám rẩy xanh tốt, nghĩ mãi không ra, tưởng là công cốc ở rể cực khổ từ bấy đến nay, anh tức mình đặt cây rựa xuống chửi đổng:

- Con c...!

Rồi chạy một mạch về nhà, lão phú hộ giận quá đến nhà ông mai than oán:

- Ông bảo nó hay chữ lắm, thế khi tôi ra câu đối nó lại hỗn xược, bảo "con c..." rồi bỏ ra về.

Ông mai nhanh nhẩu trả lời:

-Ra vế "tích cốc phòng cơ" như thế nó đối là "tứ tôn kế nghiệp" là hay quá còn gì. Ông nghĩ lại coi:

Lão phú ông thấy có lý bèn vội vàng đến đón anh nông dân về lại nhà hậu đãi. Hôm sau ông và anh chàng rể tương lai lại lên rẩy. Trời nắng, lão đưa tay lên che đầu và ra câu đối:

- Ngũ duyên lai định thượng.

Anh nông dân lúng túng đưa tay vỗ vào bụng cái bạch, rồi bỏ ra về.

Lão phú hộ không hiểu ra làm sao đành đến học lại chuyện với ông mai. Ông mai làm ra vẻ giận dữ nói:

- Có thế mà ông cũng không biết! Nó đối thế là hay quá, ý nó là: "Phúc trung ấp thư tịch" từ đây trở về sau ông đừng thử tài nó nữa, nó mà giận bỏ về lần thứ ba thì tôi không chịu trách nhiệm đâu.

Một lần nọ anh nông dân đi làm đồng về, phải trời mưa tạt vào nhà ông mai trú nhờ. Nghe ông mai cao hứng đọc thơ về mưa: "Lác đác mưa sa làn gió thị" chiều anh về tới nhà, trời vẫn còn mưa, sấm chớp lại nổi lên. Lão phú hộ tức cảnh đọc:

- Ầm ầm sấm chớp dậy đất kim bôi.

Chàng rể được lời liền đọc tiếp:

- Lác đác mưa sa làn gió thị.

Lão phú hộ nghe như mở cờ trong bụng, khen chàng rể tương lai hết lời. Từ đó về sau lão không "thử tài" anh nông dân nữa. Anh hết hạn ba năm ở rể, lão phú hộ y lời tổ chức đám cưới linh đình, bao nhiêu chi phí lão chịu hết. Dân làng biết chuyện cười với nhau rằng:

Dốt thôi dốt đặc cán mai.

Gặp may chàng cũng thành trai lão làng.

Khúc Ruột Cũng Không Cho

Ngày xưa, có một ông quan nọ ỷ có chút chữ nghĩa nên thường tỏ ra xem thường mọi người. Một hôm cao hứng ông phán:

- Hễ ai đáp trọn những câu đối của ta, ta sẽ thưởng cho một con heo bự.

Có anh nông dân đến nhà quan xin được vào đối như lời quan truyền. Quan nhìn anh rồi hất mặt đi không thèm nói một lời, đoạn ông đưa một ngón tay lên. Anh nông dân thấy vậy liền giơ hai ngón tay đối lại. Quan giơ tay lên ba ngón. Anh nông dân liền giơ lên bốn ngón. Có vẻ ra chiều suy nghĩ, quan lấy hai cánh tay khỏa ghép vòng tròn trước mặt. Anh nông dân liền đưa cánh tay lên chặt xuống. Quan lắc đầu, mặt mày méo xẹo đành phải chịu thua và bảo gia nhân thả con heo cho anh nông dân dẫn về. Vợ quan hớt hải chạy ra hỏi:

- Sao ông thua nó dễ dàng quá vậy?

Quan lắc đầu đáp:

- Không ngờ nhà nông mà có cái thằng thông minh quá vậy. Tôi nói "Nhất quan âm" nó đối "nhì bồ tát" tôi nói "tam thánh" nó đối "tứ hiền" tôi ra câu "vầng nhật nguyệt kết thành một khối" tưởng là nó ngắc ngứ đoạn này, ai dè nó trả lời đúng là: "dải ngân hà chia xẻ hai phần". Thành ra mình thua chứ còn gì nữa.

Thấy chồng dẫn heo về, vợ anh nông dân mừng rỡ, sốt sắng hỏi chồng:

- Mình đối ra làm sao mà thắng quan hay vậy?

Anh nông dân đáp tỉnh rụi:

- Quá dễ, sáng sớm chưa ăn gì hết mà ông hỏi: "Một đòn bánh tét ăn có hết không?" tôi liền trả lời: "Hai đòn cũng hết" rồi ông thách: "ba đòn..." tôi nói ngay là: "bốn đòn cũng xong!". Ông biết là đã thua tôi, suy nghĩ mãi cuối cùng ông xin lại "bộ lòng", nghĩ mà ghét, quan gì mà keo bẩn. Tôi trả lời dứt khoát "khúc ruột cũng không cho!". Cuối cùng ông đành thả heo cho tôi dẫn về, thế thôi chớ có gì đâu.

Nhờ Thầy

Thằng dốt, nghèo mà muốn vợ, biết tin ông nhà giàu làng bên kén rể hay chữ, ai đối được vế đối của ổng ra thì được kén. Nghe nói cũng ham nên anh đánh liều tới thử vận may. Thấy anh ta đến, ông nhà giàu hỏi đi đâu, anh thưa thiệt là đến xin được kén rể. Ổng thấy con cua trong thùng kiểng bò ra liền chỉ mà nói rằng:

- Con cua đó. Đối làm sao thì đối đi.

Lúng ta lúng túng, không lẽ làm thinh, anh ta mới giơ cây dù đang cầm trên tay và nói rằng:

- Cây dù đây.

Ông nhà giàu mắng cho một mạch rồi đuổi đi. Tức mình anh ta về nhà đến tìm thầy kiện nhờ lo cho. Thầy kiện hỏi cặn kẽ đầu đuôi rồi nói:

- Được không hề chi, về chạy năm chục quan đem đây, mai đi với ta là xong mọi việc.

Hôm sau thầy trò dắt nhau đến. Ông nhà giàu thấy kiền nói:

- Ông đem cái thằng ba láp ba đế này đến đây làm gì? Nó ngu đến mức không biết chữ nhất là giống gì, thật bẩn cho cái sân nhà tôi.

Thầy kiện từ tốn hỏi:

- Ông đừng nóng, thấy vậy chứ thằng này nó được lắm. Ông ra "Con cua đó" nó đối lại "Cái dù đây" chẳng phải tay vừa đâu.

Ông nhà giàu hỏi vặn:

- Cao cái giống gì, sao "cây dù" lại đối với "con cua"?

- Ấy, ông nghĩ vậy mới lầm, không mấy thuở ông gặp được đứa cao trí đâu! Ông ra nôm rằng: "Con cua đó" thì nó phải đối "Cây dù đây"... đến tôi cũng phải phục! Con cua là "hoành hoành hải ngoại" nó đối cây dù là "độc lập thiên trung". Ông nghĩ coi, còn đối làm sao hay hơn thế.

Ông nhà giàu nghe thấm quá đành chịu gả con gái cho anh ta.

Tại Ông Không Hỏi

Có người mời cụ bá đến chơi. Lúc đi cụ cho anh đầy tớ theo hầu. Thấy cụ bá đến, chủ nhà ân cần hỏi han:

- Đường xa, cụ đi mệt, nhà cháu lấy làm ngại quá!

Cụ bá giữ sĩ diện bảo:

- Không từ nhà sang đây đi xe cũng không mệt nhọc gì.

Anh đầy tớ nhìn cụ, rồi như tiếc rẻ nói:

- Giá lúc bấy giờ cụ trả thêm cho nó mấy xu thì ta đến đây sớm hơn kìa.

- Ai bảo mày chỏ mồm vào? Từ giờ trở đi không hỏi mà mở mồm thì chết với tao!

Anh đầy tớ biết mình lỡ lời nên vâng vâng dạ dạ.

Một hôm, cụ bá làm cỗ mời khách, mọi người đến gần đủ chỉ thiếu một người, chờ mãi chẳng thấy, sợ khách đợi lâu, cụ bá sai đầy tớ đi mời một lần nữa. Anh ta đi một chốc rồi trở về, lẳng lặng xuống bếp không nói năng gì cả.

Cụ bá đợi mãi không thấy sốt ruột, tưởng anh đầy tớ chưa đi mời, mới gọi anh ta lên hỏi:

- Mày đã đi chưa?

- Dạ, đã đi rồi ạ!

Cụ bá tưởng khách sắp tới, nên cứ ngồi nói chuyện tiếp. Cỗ bàn đã nguội lạnh mà không thấy ông khách kia đến. Cụ bá bực mình gọi đầy tớ lên hỏi:

- Mày đến ông ấy bảo thế nào?

- Dạ ông ấy xin kiếu vì bị bệnh ạ.

Cụ bá tức quá mắng:

- Thế sao từ nãy đến giờ mày không chịu nói để mọi người phải chờ đợi.

- Con không dám nói, vì ông chưa có hỏi ạ.

Cây Đơn

Một ông quan về hưu đã lâu. Nhân buổi chợ định ra mua cây đơn về trồng làm thuốc. Cả chợ chỉ có một thằng bán cây đơn mà thôi.

Ngài hỏi:

- Cây này giá bao nhiêu?

Chủ hàng cây:

- Ngài muốn mua ạ? Người ta thì bán rẻ, còn ngài thì mười nén.

Quan hưu ngạc nhiên:

- Cây có tí, trơ vài lá sao nói thách quá vậy!

Chủ hàng cây:

- Ngày trước, bất cứ to nhỏ, ngài cứ phang mỗi lá một đồng, ngài quên rồi sao?

Bỗng có người bạn cũ của quan hưu qua chợ kêu lớn:

- Chào ngài Huyện! Ông huyện bây giờ về bán cây đơn à? Quan hưu:

- ??!!

Trinh Với Liêm

Có một ông quan tên Liêm, đi hát cô đầu. Trong làng cô đầu có một cô tên là Trinh. Quan mở miệng nói đùa:

- Quái! Trong nhà này cũng có người "TRINH" kia à!

Cô đầu trả lời:

- Vâng, chúng em còn "TRINH" như chốn công đường còn có "LIÊM" đấy ạ!

Xin Làm Cha Để Trả Nợ

Một anh lúc còn sống công nợ quá nhiều, lúc chết xuống âm phủ, Diêm Vương tra sổ thấy chưa hết nợ, mới bắt đầu hóa kiếp làm trâu trở lại dương thế để cày trả nợ.

Anh ta liền kêu rằng:

- Tạ Diêm Vương! Xin ngài nghe con nói. Làm trâu không thể nào trả được nợ đâu. Trừ khi làm bố chúng nó mới trả hết được ạ.

Diêm Vương phán hỏi:

- Thế nghĩa là làm sao?

Anh ta thành thật giải bày:

- Làm kiếp trâu thì có hạn, còn làm cha chúng thì phải lo lắng cho chúng suốt cuộc đời. Lúc chết có nghìn có vạn tiền vàng cũng để lại cho chúng nó tất tật. Lại còn một nỗi khi chúng nó bóp hầu, nặn họng ăn quỵt của người ta, dân chúng cứ lôi thằng cha chúng nó ra mà chửi.

Chỉ Thiếu Gan Trời Là Chưa Ăn

Làng nọ có một tên địa chủ giàu có, nổi tiếng hợm hĩnh nhất vùng. Có một bữa đang chè chén với đủ loại cao lương mỹ vị trên bàn. Bỗng người đầy tớ đứng bên hầu rượu mở miệng thốt ra những lời có chiều nịnh bợ:

- Dạ! Những món ăn của ông hôm nay quả có một không hai. Những thứ của ngon vật lạ này chỉ có ông mới dùng thôi ạ!

Tên địa chủ nghe nói hả dạ, bèn hợm hĩnh đáp:

- Trên đời này, thứ gì tao cũng ăn hết rồi, chỉ thiếu lá gan ông trời là tao chưa ăn thôi!

Nghe vậy người đầy tớ lễ phép trả lời:

- Thưa ông, ông chỉ thiếu lá gan trời là chưa ăn, còn con nhờ lộc của ông thứ gì con cũng ăn qua, chỉ có cứt là chưa ăn thôi!

Nghe vậy tên địa chủ tức lộn ruột nhưng đành ngậm miệng

Kiêng Cữ

Có một anh dị đoan lắm, việc gì cũng tính trước suy sau kiêng cữ đủ điều. Một ngày kia anh lên kinh thành thi trạng. Theo anh có một tiểu đồng hầu hạ. Cậu này lại ăn nói bạt mạng nên bị la rầy hoài. Đang đi gió thổi rớt khăn, tiểu đồng buột miệng chửi:

- Cha nó! Rớt rồi!

Anh ta nghe vậy sợ quá, rầy la tiểu đồng và dặn:

- Từ giờ có nói cái gì mày phải giữ gìn. Ví như có gió thổi khăn bay đi, mày phải nói là đậu nghe chưa!

Thằng hầu vâng lời, cột khăn lên đầu và nói:

- Tốt lắm, từ đây đến kinh mày không thể nào đậu được nghe không?

Mẹo Của Thầy

Ở nước ta trước đây thường có lệ "Mùng một tết cha, mùng hai tết mẹ, mùng ba tết thầy" trong những ngày vui xuân đón tết cổ truyền dân tộc. Có một lớp học kia, mùng ba tết, tất thảy học trò đều đến thăm thầy và có quà dâng đầu năm. Riêng có một trò không đến thăm thầy, nhân ngày học đầu năm thầy mới hỏi:

- Này con, theo phép học trò, hễ mùng ba thì phải tết thầy, ai cũng vậy, sao con không?

Tan học, cậu học trò về nhà buồn rầu thưa chuyện với cha nó, cha nó dặn:

- Ngày mai nếu thầy con còn nhắc nữa thì con cứ nói năm nay cha con lu bu nhiều chuyện nên quên.

Ngày hôm sau thầy lại nhắc, cậu học trò theo lời cha dặn thưa lại với thầy lời y như vậy. Thầy nghe xong im lặng có chiều suy nghĩ. Một hồi lâu, thầy kêu riêng học trò tới nói rằng:

- Xưa nay con học giỏi. Vậy thầy ra cho con một câu đối, đối được thầy thưởng, dở thầy phạt. Vế đối thứ nhất như vầy: "Hớn trào tam kiệt: Trương Lương - Hàn Tín - Uất Trì Cung".

Cậu học trò đối không được, về nhà tức tửi mách cha nó nghe. Nghe chuyện cha cậu học trò cười ruồi nói:

- Thầy mày ngu vậy thì tết uổng lắm. Thầy bà gì mà quên hết lịch sử. Mày đi học gặp thầy nói lại với thầy rằng: Uất Trì Cung là tôi nhà Đường chứ có phải tôi nhà Hán đâu mà ra câu đối như vậy.

Cậu học trò thật thà đến lớp thưa với thầy y lời cha dặn, nghe xong thầy nổi giận đùng đùng mắng:

- Đó đó đó! Ấy chuyện cách đây đã ngàn năm mà cha trò còn nhớ. Còn cái lễ tết thầy mỗi năm mỗi có, sao cha trò lại quên!

Lẫy Kiều

Một cô ả rất am hiểu truyện Kiều. Một hôm có một chàng trai đến nhà chơi, thả lời ong bướm. Cô ta lấy một câu Kiều:

- Ta đây mới thật là Kiều,

Mặc cho Kim Trọng đủ điều chửa nghe.

Chàng trai hiểu ý, biết mình bị xem thường bèn tức khí lẫy Kiều đáp lại:

Ta đây là Mã Giám Sinh,

Mua Kiều từ đất Bắc Kinh mang về.

Chơi cho liễu chán hoa chê,

Đánh cho ba chục đuổi về lầu xanh.

Cô mắc cỡ, không biết đối đáp lại ra làm sao, đành chuồn thẳng

Cưa Gì Cũng Được

Có một anh chàng nọ tính hay đùa dai. Một hôm đứng chơi ngoài ngõ, thấy đám thợ cưa, vác cưa đi qua bèn gọi lại hỏi:

- Này các bác thợ, đi làm thế này chắc cây gì các bác cũng cưa được chứ?

Đám thợ cưa tự tin đáp:

- Đã làm nghề cưa thì cái gì mà chẳng cưa được!

Anh nọ ra vẻ mừng bảo:

- Nếu vậy tôi thỉnh các bác vào nhà...Bây giờ đã quá ngọ, mời các bác vào nhà ăn cơm đã, chiều tối nhờ các bác cưa giùm cho tôi...

Thợ cưa hí hửng vì có mối làm ăn. Anh chàng sai người làm cơm, lấy thịt ninh nhừ với mật, cho thật nhiều muối vào.

Cơm dọn ra, thấy thịt thơm phức, đám thợ cưa chén một bữa no nê, rồi cùng nhau lăn ra ngủ. Anh chủ nhà gọi đầy tớ lại dặn:

- Tao đi vắng, tí nữa thợ cưa thức giấc đòi uống nước thì cứ đòi mười đồng một bát mới bán.

Y như lời, khi thợ cưa khát nước đòi uống nước, đầy tớ cứ y lời ông chủ mà quất. Thoạt tiên thì còn cự nự tiền nước mắc rẻ. Nhưng vì ních thịt kho với mật và muối làm khô cổ họng, đám thợ cứ uống hì hục mãi mà không hết khát. Sáng ra đám thợ gặp chủ nhà hỏi chuyện cưa cây để lấy tiền trả tiền nước cho đám gia nhân cứ bám theo đòi nợ mãi.

- Nào ông chủ muốn cưa cây gì thì nói cho chúng tôi làm!

Anh nọ lẳng lặng dẫn đám thợ vào vườn chỉ một cây rau thơm rồi nói:

- Đây tôi muốn nhờ các anh cưa hộ cho tôi cây này.

Thợ cưa nhìn nhau thao láo:

- Tưởng cưa cây gì chứ cưa cây rau thơm thì cưa quái gì được!

Anh nọ liền nói:

- Thế sao hôm qua các bác bảo cưa cây gì cũng được? Thế có phải các bác lừa tôi không nào?

Nói xong anh nọ đi thẳng vào nhà đóng cửa lại thả cho đám gia nhân mặc sức đòi tiền nước đám thợ cưa.

Mặt Dầy

Một anh không râu ngồi nói chuyện tào lao với một anh có râu. Anh không râu hết chuyện mới nghĩ cách trêu anh có râu, bèn ra câu đố:

- Đố ông trên đời này vật gì cứng nhất?

Anh có râu thật thà trả lời:

- Sắt đá là cứng chứ còn giống gì nữa!

Anh không râu nói:

- Sắt nung phải chảy, đá đập phải tan.

Anh có râu hỏi lại:

- Thế thì giống gì là cứng, anh nói thử coi?

Anh không râu nói:

- Râu là cứng nhất.

Người có râu ngạc nhiên hỏi:

- Có lẽ nào râu cứng hơn sắt đá?

Người không râu nói:

- Anh nghĩ coi , da mặt anh dầy nó dùi thủng ra, như thế không cứng là gì?

Biết mình bị chơi xỏ, người có râu không chịu thua, giáng trả lại rằng:

- Đúng vậy! Da mặt tôi cứng và dầy cũng không tày với mặt mo của anh. Râu nó cứng vậy mà nó dùi hoài không thủng nên không mọc được cọng nào trên mặt anh đấy.

Có Nhẽ Đâu Thế!

Có hai anh chơi thân với nhau, nhưng lại bắt bẻ nhau từng lời từng ý. Xa thì nhớ nhau nhưng gặp lại khắc khẩu. Khi anh này kể chuyện thì anh kia lại buông lời.

- Có nhẽ đâu thế.

Một hôm hai anh bàn với nhau phải hòa thuận, tuyệt đối tin tưởng nhau, dẹp cái câu "có nhẽ đâu thế", ai vi phạm sẽ bị phạt hai quan tiền và hai cân gạo.

Hôm sau anh kia gặp anh nọ liền bảo:

- Đêm qua nhà tôi mất trộm.

- Mất những gì?

Một cái giếng đằng sau vườn.

Anh nọ lại gân cổ lên cãi:

- Có nhẽ đâu thế?

Anh kia cười ồ:

- Đấy nhé! Đã nói rồi đấy nhé! Mai tôi sang lấy gạo và tiền.

Anh nọ tức lắm về thuật lại cho vợ nghe, vợ bảo:

- Không lo! Tưởng bạn thật thà với mình chứ chơi khăm ăn tiền kiểu đó để tôi. Ngày mai mình giả chết, còn sau đó để tôi liệu.

Hôm sau anh kia đến đòi tiền và gạo, bước vào đã nghe tiếng khóc, hốt hoảng chạy vào nhà trong thì thấy bạn nằm sóng sượt trên giường, chị vợ rũ rượi ngồi bên cạnh, giọt vắn, giọt dài. Anh kia liền hỏi dồn:

- Anh ấy làm sao thế? Anh ấy làm sao thế!

Vợ anh nọ vừa khóc vừa nói:

- Nhà tôi chết rồi anh ơi. Hôm qua không biết đi đâu về vừa tới sân bị con vịt đá chết tươi.

Anh kia dậm chân bảo:

- Có nhẽ đâu thế.

Anh nọ nhổm dậy ngay:

- Đấy nhé! Lại nói rồi nhé! Còn đòi lấy tiền lấy gạo nữa thôi.

Sợ Sét Bà

Xưa có một thầy đồ dạy học ở nhà một người đàn bà góa. Bữa nào ăn cơm, bà cũng đơm cho thầy lưng sét cơm với mấy quả cà.

Một hôm trời mưa gió to, sấm sét đùng đùng, người đàn bà góa sợ run cầm cập, còn thầy đồ vẫn ngồi thản nhiên như không.

Bà ta thấy làm lạ hỏi:

- Thầy không sợ sét ư?

Thầy đồ thản nhiên đáp:

- Tôi không sợ "SÉT CỦA TRỜI" mà chỉ sợ "SÉT CỦA BÀ " thôi. Cứ mỗi ngày bà cho tôi ba sét chắc là tôi chết đói thôi.

Đi Hồ

Ở miền Nam đi đám ma gọi là đi điếu, đi đám hát gọi là đi giải, đi đình gọi là đi cúng, đi đám ăn mừng gọi là đi hạ, còn đi đám cưới gọi là đi hồ.

Có một anh chàng hà tiện gặp lúc bạn cưới vợ không thể từ chối được. Anh ta đi hồ năm ngàn nhưng trong lá thiệp lại đề:

- Tôi đi hồ mười ngàn, xin nợ lại năm ngàn.

Đến lượt anh ta cưới vợ, người bạn cũ cũng đáp lễ theo đúng kiểu ấy, đề vào thiệp như sau:

- Tôi đi hồ mười ngàn đồng, xin nợ lại năm ngàn, còn năm ngàn tôi xóa nợ anh lần trước.

__________________