Sau khi nghe đoạn tâm sự đó , tôi hiểu rõ cảm giác này. Tôi đã từng ở trong hoàn cảnh tương tự cậu. Từng không hề cảm nhận được cái gọi là gia đình. Nhưng mừng là tôi đã cảm nhận được nó sớm hơn cậu một chút.

Cách đây tầm 1-2 năm, tôi đã từng cho rằng tôi là một đứa con dư thừa trong chính căn nhà của mình. Tôi bắt đầu trở nên áp lực đủ thứ, tiêu cực đủ điều. Nào là áp lực về điểm số, áp lực từ gia đình, đặc biệt là từ lời nói của bố tôi. Lúc đó tôi không phải đối diện với nó ra sao, không biết phải làm sao cho đúng, không biết phải tìm ai tâm sự. Vì sợ, sợ khi nói ra họ không hiểu, sợ họ lại chính trở thành nỗi sợ của mình.

Tôi cũng như cậu đã từng nghĩ rằng: " Nếu sống như vậy thà chết đi cho rồi". Tôi đã nghĩ, đã tìm những cách khác nhau để có thể giải thoát cho bản thân. Nhưng cậu biết tại sao tôi vẫn ở đây, vẫn thử một lần làm bạn với cậu không ? Vì đứng trước cái chết tôi lại sợ phải chết. Sợ phải từ bỏ đi những hoài bão còn đang dở, sợ phải chia tay những đứa bạn thân, sợ phải rời xa gia đình. Cái chết trở thành một thứ gì đó đáng sợ và khó khăn, thậm chí còn đáng sợ hơn những muộn phiền trước đó.

Cuộc đời luôn như vậy luôn bất công và tàn nhẫn đến đau đớn , cái tiêu cực luôn tồn tại trong mỗi chúng ta như một bóng ma đáng sợ và khi cái bóng ấy trỗi dậy nó sẽ bóp ghẹt và giết chết ta , thực ra mỗi sinh linh đều vô cùng may mắn khi được thiên sứ gửi tặng sự sống trên cõi đời này , không ai muốn đăng xuất khỏi thế giới còn bao điều tốt đẹp này cả , dẫu biết khó khăn nào cũng sẽ qua nhưng trong một phút giây một khoảnh khắc vòng vây của áp lực của những đau buồn đã tích tụ quá lâu tự nhiên trỗi dậy sôi trào trong tâm can ta trái tim ta rỉ máu và lí trí mềm yếu đã chẳng còn sức lực chống chịu , ta không biết làm gì ngoài buông xuôi.

Cái cậu muốn không phải là cái chết. Cái cậu muốn là sự giải thoát khỏi những khó khăn , bế tắc , u sầu.

Tôi có một người bạn, một người là sống khép mình với xã hội, suy nghĩ rất nhiều nhưng hiếm khi chia sẻ, thích dành thời gian để chìm vào những trang sách hay những bản nhạc hơn cả, luôn nhạy cảm. Cậu ấy luôn ở trong trạng thái đa cảm, điên cuồng trong những suy nghĩ lẫn lộn. Cậu ấy luôn có một nỗi sợ, sợ lại phải đối mặt với quá khứ, với những thứ đã từng khiến cậu sợ, lo lắng bản thân sẽ bị bỏ rơi lần nữa . Cậu cố gắng để bản thân không phạm phải sai lầm nào cả.

Nhưng cậu ấy cũng là một người rất tốt, cậu ấy luôn bên cạnh mỗi khi chúng tôi cần. Tôi làm trò cho chúng tôi cười mỗi khi buồn. Và luôn biết cách khiến chúng tôi chú ý đến cậu ấy. Cậu có trái tim nhạy cảm, vị tha và khá giỏi nữa. Cậu đã từng là một người thật sự khiến tôi cảm giác được rằng cậu là thần hộ mệnh vậy. Một người bạn thân khác giới hiểu tôi.

Nhưng rồi cậu ấy như đánh mất con người trước đây, con người tuổi 17 mà cậu mang trên mình hoài bão và ước mơ, từng khao khát, từng tự tin là thế. Nhưng rồi cái gọi là " thời gian " đã cướp đi tất cả. Có những nỗi lo, nỗi buồn đang đeo đẳng khi cậu trưởng thành. Sẽ không còn những nụ cười, những dáng vẻ hồn nhiên của trước kia. Thay vào đó là những trăn trở, suy tư, những giọt nước mắt, sự tự ti. Cậu luôn gồng mình để sống vừa lòng người khác...

Tại sao cậu lại không thử nói ra hết những suy tư ấy? Nó sẽ nhẹ nhàng hơn đó. Nếu sức chịu đựng của cậu lớn thì sao không dám thử nó chứ ? Có thể cậu sẽ nhận được sự cảm thông mà cậu cần nhưng cũng có thể nhận về những sự chỉ trích. Sẽ chẳng ra sao nếu cậu được làm chính mình cả, cậu vẫn sẽ sống tốt, tận hưởng mọi thứ theo cách riêng. Khác một chút là cậu sẽ không cần gồng mình để thoả mãn người khác nữa cả.

Chúng ta chấp nhận bản thân không có nghĩa chúng ta ngừng phát triển , ngược lại thừa nhận thiếu sót của bản thân mới giúp chúng ta tiến bộ.

Tôi vẫn luôn ở đây, đồng hành cùng cậu, hãy tâm sự, chia sẻ cho tôi nghe những điều khiến cậu bứt rứt. Vì biết đâu tôi cũng có thể giúp cậu được dù nó là phần nhỏ trong những suy tư của cậu. Đừng cố gắng thay đổi bất cứ điều gì về bản thân cậu. Hãy là chính mình và thành thật với bản thân.