Qri .(Chị gái Min)

Tôi không phải cô gái đa sầu đa cảm nhưng có lẽ là một người vì tình yêu mà sống.

Mười chín tuổi, tôi có tình yêu đầu đời, tôi quen anh qua mạng. Hai mươi tuổi, tôi và anh gặp nhau, tình yêu đầu tan vỡ, tôi đã khóc. Tôi muốn xé nát lồng ngực mình ra, tôi khóc vì một thằng khốn nạn nhưng vẫn không quên được những lời nói mà tôi ngỡ tưởng chân thành khi hắn nói với tôi sau qua màn hình máy tính. Tôi suy sụp. Đôi mắt Min nhìn tôi đau đớn. Tôi biết, đứa em gái có vẻ lạnh lùng này rất yêu thương tôi. Lúc tôi tỉnh dậy nửa đêm ôm gối khóc, tôi cũng nghe tiếng Min thổn thức ở bên cạnh. Năm đó Min mới là sinh viên năm nhất.

Có lẽ đối với những người chưa từng yêu thì yêu một người rất khó khăn, còn đối với những người đã trải qua một mỗi tình, dù sâu sắc hay hời hợt, thì những mối tình sau đó đến với họ cũng trở nên dễ dàng hơn.

Và tôi đúng là con người như thế, người yêu thứ hai đến với tôi một cách nhẹ nhàng, chân thành. Anh hết mực quan tâm yêu chiều tôi, xoa diu vết thương lòng của tôi nhưng cuối cùng, anh cũng bỏ tôi chẳng một lời từ biệt. Và lúc đó tôi lại khóc. Lần này nhìn tôi với ánh mắt tức giận trách móc: " Cấm chị từ giờ không được yêu đương " Tôi cố nở một nụ cười thật rạng rỡ, như chế nhạo chính bản thân " Không yêu sao mà sống được hả em ?"

Sau đó, tôi lao vào những cuộc tình, yêu rồi yêu, cũng chẳng cần biết bản thân có thực sự yêu ai không nữa. Min vẫn ở bên cạnh tôi, thỉnh thoảng nhiếc móc vài lời, những lúc đó tôi chỉ cười trừ. Tôi đã không biết rằng, chuyện tình cảm, những nỗi đau của tôi đã khiến thành nỗi ám ảnh dành cho Min. Min không tiếp xúc nhiều với người khác giới, chỉ lặng lẽ học hành làm thêm, mỗi lần tôi kể về chàng trai này chàng trai nọ đều khiến Min cáu gắt. Tôi đã rất lo lắng, vì Min không chỉ có ác cảm bình thường, Min cự tuyệt tất cả những chàng trai tiếp cận nó, sống lặng lẽ trong khung trời riêng. Min không thể sống giống như tôi nhưng là một người con gái, cuối cùng cũng cần phải có một bến bờ che chở.

Lúc đó tôi cứ nghĩ ít ra còn có Woo Hyun, người bạn người anh hàng xóm của chúng tôi, vì chỉ với Woo Hyun thì Min mới mở lòng. Nhưng thời gian trôi qua, tôi đã hiểu, Woo Hyun đối với Min,cũng chỉ là một ngươi đàn ông " Thiếu cơm thì không sống được chứ thiếu đàn ông sống lại càng tốt".

Năm Min học đại học năm cuối, tôi đã gặp So yeon - chồng tôi bây giờ. Em ấy không phải là người đàn ngọt ngào, cũng không phải người đem đến cho tôi biết bao ước hẹn. Em ấy làm việc gì cũng dứt khoát, quyết định nào cũng chín chắn. Tôi đã rất sợ người khó nắm bắt như thế, cuối cùng lý trí cũng không thắng nổi trái tim. Tôi đã yêu em. Ngày em nói lời yêu tôi, tôi đã biết, đây chính là bến đỗ cuối cùng của cuộc đời mình. Em nhẹ nhàng chấp nhận những gì thuộc về tôi, kể cả quá khứ. Lúc bản thân tôi ngập chìm trong cái hạnh phúc đó, tôi lại nghĩ đến Min. Tôi đã suy nghĩ một đêm hôm sau gọi điện thoại cho Min nói ra ý nghĩ thụ tinh nhân tạo điên rồ đó. Tôi biết chắc Min sẽ không bao giờ giúp tôi, tôi muốn dựa vào đó để Min phải quen với một người mà tôi đã định để giới thiệu cho Min, là một người quen của So yeon. Nhưng kế hoạch của tôi dường như hoàn toàn sụp đổ dưới sự kiên quyết của Min, tôi đành gọi điện thoại về cho bố mẹ. Lúc tôi học nấu ăn mà lỡ bị thương , Soyeon vội vàng bắt tôi vào viện kiểm tra, mặc dù thấy hơi quá nhưng tự nhiên trong đầu nảy ra ý định, tôi liền nghe lời em vào bệnh viên. Gọi cho bố mẹ xong , Min gọi cho tôi, nghe giọng nảy lửa tức giận của Min, tự nhiên tôi muốn bật cười, vẫn cố gắng trêu đùa Min. Min giận dỗi tắt máy, thấy bông băng đang ở bên cạnh, tôi cầm lên, lại tự băng thêm cho mình một vết thương nữa ở cổ tay. Và giống như tôi mong đợi,Min đã nghĩ đây là một vụ tử tử, tôi cứ thế mà từ lý do muốn có con vin sang nói rằng không thì Min sinh cho tôi đứa con cũng được. Lúc nói ra câu đó, tôi cũng chỉ là thuận miệng, không ngờ Min thật sự không chịu nổi mà hét lên rằng sẽ giúp tôi thụ tinh nhân tạo. Tôi biết Min sẽ không làm được điều đó, vì ngoài học hành và công việc ra, Min đâu có quen thân người con trai nào đến mức có thể nhờ vả việc điên rồ này. Sau đó một thời gian, mặc dù vẫn tạo áp lực cho Min nhưng không thấy hiệu quả, tôi định sẽ đến nói ra sự thật rằng tôi đang yêu Soyeon và những chuyện tôi từng nói chỉ là đùa. Nhưng khi bước đến cổng nhà trọ của Min, nhìn thấy một người con gái cứ đi đi lại lại, trên tay cầm điện thoại không ngừng nhìn vào, thấy tôi em ấy như muốn nói gì đó nhưng lại không nói. Tôi lấy điện thoại gọi cho Min, khi tôi nhắc đến tên Min, cô gái đó lại đăm đăm nhìn tôi, Min ra mở cửa thì em ấy quay lưng lại né tránh. Đến giờ phút này tôi đã hiểu lý do vì sao em ấy đứng đó. Và những gì muốn nói, tôi hoàn toàn chôn lại phía sau.

Ngày Min gọi cho tôi, nói đến gặp người sẽ giúp tôi thụ tinh nhân tạo, tôi bỗng nhiên chột dạ, không nghĩ sự việc ra đến nước này. Tôi quyết định lần này chắc chắn phải nói rõ ràng với Min. Có điều khi đến nơi, nhìn gương mặt thanh tú, ánh mắt không ngừng nhìn về phía Min của cô gái ấy, một lần nữa, tôi lại không thể nói ra.

Có lẽ tôi đã sai, đã ích kỷ, khi Min bỏ đi, một mình mang bào thai trong bụng, tôi đã vô cùng hối hận. Tôi là người chị chẳng làm được gì cho em mình mà còn khiến em mình trở thành người mẹ đơn thân. Tôi đã chỉ nghĩ đơn giản rằng, cô gái kia nhất định sẽ không bỏ mặc Min nhưng không ngờ đứa em gái lạnh lùng của tôi, đến cơ hội cho người ta quan tâm cũng không có. Cứ thế một mình lặng lẽ bỏ đi, bắt tôi phải giữ im lặng, nếu không sẽ không bao giờ trở về.

Những tháng ngày sau đó, tôi rất lo lắng cho Min, nếu Min không chủ động liên lạc thì không thể liên lạc với Min, dù vậy,có người còn lo lắng cho Min hơn tôi, Jiyen đến tìm tôi rất nhiều lần, đôi mắt đờ đẫn, từ nhẹ nhàng cầu xin đến cáu gắt, đôi mắt sâu thẳm buồn. Tôi vẫn không nói, không thể nói dù chỉ một lời.

Đám cưới của tôi, tôi cũng mời Jiyeon, em ấy cũng đến, đôi mắt cứ kiếm tìm. Min, có lẽ vẫn còn giận tôi lắm, đám cưới của tôi Min cũng không về, tôi cũng không thể nào trách Min. Bố mẹ tôi cũng đã buồn rất nhiều nhưng không ai có thể khuyên nhủ Min trở về. Năm năm trôi qua, gặp lại Min, nhìn đứa trẻ bụ bẫm xinh xắn nắm chặt tay Min, ngoan ngoãn gọi ba tiếng :" Con chào dì ", lòng tôi thắt lại, nước mắt muốn rơi, Min nhìn chín chắn hơn nhiều nhưng riêng đôi mắt vẫn trong sáng thoáng buồn như vậy. Tôi cứ nghĩ, chỉ cần Min trở về, tôi sẽ bù đắp tất cả, cuối cùng tôi đã liên lạc với Ji Yeon. Thời gian qua, tôi chỉ im lặng dõi theo Min với JiMin, mong một ngày Ji Yeon có thể khiến Min động lòng. Nhưng giây phút Min đưa JiMin tới gửi cho tôi, chỉ nói một câu rồi kéo valy đi, tôi lại một lần nữa thấy bản thân bất lực, muốn giữ Min lại nhưng lại không dám, từ lâu tôi đã nghĩ mình không còn cái quyền can thiệp vào cuộc sống của Min. Chợt tôi nghĩ đến Ji Yeon, gọi cho Ji Yeon nhưng dường như đã quá muộn, không ai có thể liên lạc với Min. Nhìn bóng dáng Ji Yeon bế JiMin đi, cô đơn, nước mắt tôi chực trào.

JI YEON

Tôi mệt mỏi, JiMin đã ngủ say, một mình trong bóng tối, tiếng nhạc cứ trôi dạt bên tai tôi gặm nhấm, như chế giễu:

" Tôi đã nghĩ em sẽ đón nhận tôi trong lòng

Vì lâu nay tôi vẫn muốn luôn yêu em ,

Tôi mãi nghĩ về em trong giấc mơ từ ngày xưa.

..

Chẳng lẽ em không thể, một lần nhìn vào đôi mắt này

Tình yêu tôi trao em hơn tất cả những hoài niệm xưa

Chẳng cần phải biết bao ngày ,nhịp đập của trái tim này

Vẫn chờ em nói ... yêu tôi thật lòng."

Khói thuốc nhàn nhạt, lâu lẳm rồi tôi không hút thuốc. Em đã bỏ tôi,t hêm một lần nữa. Tôi luôn thất bại trước em, em tàn nhẫn lắm, Hyomin. Lần này em có chút nhân đạo,c òn bỏ lại con cho tôi nữa. Không có con bên cạnh, phải chăng em sẽ không bao giờ nhìn đến tôi nữa. Tại sao em chẳng một lần muốn đứng cạnh tôi.

Ngày đầu tiên nhìn thấy em, sự ngang ngạnh trong đôi mắt em đã khiến tôi không thể nào quên được. Em là người con gái như thế nào, nhìn tôi chẳng có lấy một chút cảm xúc,lời nói cũng vậy,chẳng thể hiện được ý nghĩ thật sự của em. Tôi chạy theo bóng em như một kẻ bị bỏ bùa mê.

Lần đầu tiên tôi biết thế nào là rung động trước một người con gái. Những việc mà trước đây bọn bạn tôi hay làm, còn tôi thì cho là vớ vẩn như tìm hiểu số điện thoại, sở thích, địa chỉ, tôi cũng đã mặt dày làm qua. Còn bị mấy đứa bạn trêu chọc " Tưởng gì, hóa ra Ji Yeon cũng biết yêu rồi cơ đấy " rồi nhìn chúng cười ha hả mà không làm được gì. Gương mặt của tôi, tiếng tăm của tôi, thành tích của tôi, chỉ có mình em là không để tâm. Em vẫn chỉ quan tâm đến những việc chẳng hề dính líu đến tôi. Thế nhưng, mong muốn được gần em lại ngày càng lớn lên trong tôi. Tôi muốn nắm lấy bàn tay nhỏ nhắn của em nhưng cuối cùng cũng chẳng đủ can đảm, chỉ dám nắm lấy cổ tay em mà kéo đi, chỉ như vậy thôi trái tim tôi cũng đã không còn chịu nghe lời mà đập rộn ràng. Em cự tuyệt, em gạt tay tôi, em mắng tôi, tôi cãi. Tôi đối đầu với em , tôi khiêu khích em, tôi chọc giận em, chỉ vì muốn em một lần nhìn đến tôi. Cũng là lần đầu tiên tôi thấy mình thiếu phong độ đến vậy. Nhưng dù tôi có làm gì, tốt hay xấu, em cũng chẳng mảy may quăng lại cho tôi một cái nhìn để ý nào. Một người hiếu thắng thì kể cả khi có thua cuộc trước đám đông cũng vẫn sẽ có cảm giác không phục. Tôi là một người hiếu thắng, từ bé đến giờ luôn muốn mình đứng ở vị trí số một, người ta theo mình chứ chẳng theo ai bao giờ, không chấp nhận bất cứ sự thua cuộc nào của bản thân. Cho đến khi gặp em, chính bản thân tôi đã không nhận ra rằng mình đã tự thua trước tình cảm của bản thân mình. Vì em mà xao động, vì em mà bối rối, vì em mà luôn nghi ngờ bạn thân, rằng liệu mình nói thế này làm thế nọ với em có khiến em buồn lòng hay không. Tôi đã trở nên nhu nhược như vậy đấy. Nếu em biết, liệu em có coi thường tôi?

Lúc em nói ra đề nghị đó với tôi, tôi đã nghĩ em chỉ nói đùa, chắc em muốn tôi thấy em không bình thường, muốn tôi tự động không làm phiền em nữa, ai lại nhờ một người không hề thân thiết làm thụ tinh nhân tạo, còn vô tư nói :" Cho tôi ít tinh trùng " bao giờ. Nhưng nhìn ánh mắt trĩu lại của em khi nhắc về chuyện đó, tôi đã dần tin em nói thật, tôi thắc mắc về cuộc sống của em, tôi rất tò mò muốn biết. Đương nhiên tôi không thể chỉ vì vậy mà đồng ý với em làm việc đó, việc đó ít nhiều sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống sau này của tôi.

Khi tôi biết em làm thêm ở quán chị Boram, tôi cứ ngỡ cuối cùng mình cũng có cơ hội, lại là một sự " tình cờ" giúp đỡ tôi. Suốt thời gian sau đó, tôi luôn ngồi ở một góc của quán dõi theo em. Em không biết rằng thời gian đó tôi đã bắt đầu đi làm, mặc dù là chưa chính thức nhưng cũng rất bận rộn. Tôi từ chối làm việc ở công ty, ôm cái máy tính, đến chỗ em, chỉ để thỉnh thoảng gặp vấn đề đau đầu lại có thể nhìn thấy em, nhìn thấy nụ cười em dành cho khách mà chưa bao giờ dành cho tôi,kể cả khi tôi là khách. Tôi đã giận sôi máu lên khi có thằng nào đó ngang nhiên động vào người em, em chỉ nhẹ nhàng gạt tay hắn ra, còn tôi chỉ muốn xông vào xé xác đấm đá hắn. Tôi đuổi hắn đi mà còn bị em nhìn bằng ánh mắt " Lo chuyện bao đồng". Sao đối với tôi em lúc nào cũng khắc nghiệt vậy Min?

Dù vậy , càng gặp em, tôi càng nghĩ về em nhiều hơn, lúc không được nhìn thấy em, trái tim tôi trống rỗng. Đối diện với sự thờ ơ của em, trong một phút giây xao động nào đó, tôi đã quyết định, nếu đứa con này có thể khiến tôi gần bên em thêm một chút, tôi sẽ không ngần ngại, nếu đứa con này có thể gắn kết em với tôi, tôi sẽ không từ chối. Và tôi đã đồng ý với em. Đến khi tôi quyết định cùng em đến bệnh viện, tôi lại lo sợ, thế nên tôi mới nghĩ ra bản khế ước đó, hy vọng nó là bằng chứng gắn kết giữa tôi và em. Điều tôi không bao giờ có thể ngờ đó là, đứa con dù không phải là em sinh ra nhưng cũng là máu mủ tôi cứ nghĩ có thể ràng buộc chúng tôi lại trở thành lý do khiến em rời xa tôi.

Ngày đó, sau khi đi công tác về, tôi vội vã tìm chị của em, đầu tiên là hỏi thăm, sau đó là gửi chút tâm ý của tôi, vì tôi không biết phải làm thế nào để chị của em nhận, thế nên tôi đành nói là xem như rũ bỏ trách nhiệm, tôi hoàn toàn không muốn thế, tôi muốn có chút trách nhiệm với đứa con có dòng máu của mình nhưng tôi hình như không có cái quyền đó. Chị Qri  rời đi, tôi gọi cho em, mất liên lạc, tôi cứ nghĩ em chỉ tắt máy vì em đang bận. Hóa ra không phải vậy, tôi cuống cuồng đi tìm em, vô vọng. Tôi đã rất hận sự lạnh lùng của em. Những ngày đi công tác không được gặp em, nỗi nhớ cồn cào khiến tôi hiểu ra rằng, tôi cần phải nói cho em biết: "Tôi yêu em, thật sự rất yêu em".

Vậy mà lời chưa kịp nói ra mà người đã rời đi. Em chỉ để lại cho tôi nỗi nhớ, sự dằn vặt và những bức ảnh tôi dùng điện thoại lén chụp em, còn lại giữa chúng ta phải chăng đã chẳng còn gì.

Những năm tháng em rời đi, tôi không biết mình đã sống thế nào. Chỉ nhớ rằng thời gian đầu tôi điên cuồng đi tìm em, đi tất cả những nơi tôi có thể nghĩ đến. Tìm em. Tìm em. Hoàn toàn không thấy. Giữu chúng ta đã không còn tồn tại cái gọi là "Tình cờ".

Cái tên  HyominMin luôn theo tôi từng giấc ngủ, tôi muốn nhìn thấy em, tôi rất muốn nhìn thấy em. Nhớ, rất nhớ. Cồn cào. Đau đớn.

Và rồi tôi đã từ chối theo gia đình sang nước ngoài tiếp quản sự nghiệp, tôi cố gắng bằng chính sức lực của mình bước vào ngành du lịch, mở một công ty. Tôi chỉ mong hai chữ "Tình cờ" lại mỉm cười với tôi thêm lần nữa. Và lúc đó, tôi hi vọng với sự trưởng thành của mình em sẽ chịu nhìn đến tôi dẫu chỉ một lần.

Lúc đến dự đám cưới của chị Qri, tôi biết chị Qri không hề tham gia thụ tinh nhân tạo, chị ấy không nói gì, tôi cũng không hỏi gì thêm, chỉ đơn thuần nghĩ là do chị ấy tìm được hạnh phúc rồi nên không cần đến đứa con như vậy nữa. Tôi chỉ không hiểu tại sao em lại bỏ đi. Tâm trí tôi lại cứ nghĩ về hình dáng của em, tìm em trong đám đông khách mời lễ cưới nhưng không thấy. Em thật nhẫn tâm, đến gia đình cũng không níu kéo được bước chân em, một kẻ như tôi làm gì còn quyền mà hi vọng.

Năm năm sau, lúc tôi đang bận rộn vùi vào công việc thì chị Qri gọi cho tôi nói "Em đã trở về". Tôi có phần hoảng loạn, bối rối, không dám tin. Sau khi tìm hiểu, tôi đã sớm biết em làm trong công ty của Lee Joon - bạn cũ của tôi. Nhưng tôi không muốn xuất hiện trước mặt em là một Ji Yeon của ngày xưa luôn thua trước em mà một vị trí khác, giám đốc của công ty đối tác. Thế nhưng tôi lại một lần nữa thất bại, tôi lại vô thức không kiềm chế được mình mà chạy theo em. Tôi muốn nắm tay em, muốn ôm em thật chặt, tôi muốn em mãi mãi đứng ở nơi tôi có thể nhìn thấy và chạm tới. Tôi đã biết, biết rằng em đã sinh con của tôi, con của chúng ta. Nước mắt tôi đã rơi khi nhàn thấy em và con nhưng em chẳng hề chú ý. Thế nên hàng ngày tôi chỉ có thể dõi theo mẹ con em. Tôi muốn chính em phải thừa nhận giữa hung tôi đã tồn tại một đứa con.

Tôi hoàn toàn không muốn lấy JiMin ra làm cái cớ ép em làm điều này điều khác nhung chính bản thân tôi lại không biết phải làm thế nào, làm thế nào để thuyết phục được em theo ý tôi. Tôi muốn em chấp nhận tôi bằng chính tình cảm của em.

Lúc tôi đi mua đồ cho em, dù chỉ là băng vệ sinh nhưng trong lòng tôi tràn ngập những cảm xúc khó tả. Cuối cùng thì tôi cũng đã dần bước lại được gần em, có thể làm cho em điều gì đó. Giống như lúc người ta xem em là vợ tôi, tôi vui muốn ngạt thở. Em là vợ tôi, tiếng "vợ" khiến tôi xao xuyến.

Tôi luôn muốn em với con đến nhà tôi, nhà của chúng ta, tất cả mọi thứ đều là do tôi chuẩn bị. Em bước vào nhà, nhìn qua mọi thứ, bước vào phòng tôi chuẩn bị cho con, em thẫn thờ. Tôi biết, em còn nhớ ngày trước, lúc em và tôi đi lòng vòng chọn đồ cho đứa bé còn chưa ra đời, tôi bắt em sau này phải mua những thứ đó nhưng chính tôi đã mua, chờ đợi một ngày em nhìn thấy chúng. Từ lúc em bước vào nhà cứ ở mãi trong phòng với con, đến phòng tôi cũng không thèm ngó vào lấy một lần. Thế nên em đâu có biết những thứ tôi dành cho em. Thời gian không có em, mỗi lúc nhìn thấy đồ vật gì máu tím tôi đều vô thức mua về, bây giờ nhiều đến nỗi, nơi nào trong phòng cũng có ánh tím của những đồ vật nhỏ xinh. Là cái cốc cà phê, là hộp nhạc, là khung ảnh có nụ cười của em, là cái mũ len tôi muốn tự tay mình đội lên cho em, là đôi móc điện thoại, là lọ hoa giả với nhũng bông hoa oải hương li ti, là chiếc đồng hồ để bàn thủy tinh trong suốt, mặt tím,…Tôi chờ đợi đã bao lâu, tôi không biết, nhưng những thứ dành cho em bên cạnh tôi ngày một nhiều. Cả chiếc nhẫn với những viên đá thạch anh tím nho nhỏ này nữa. Liệu tôi còn có cơ hội trao cho em?

Em bỏ tôi một lần, giờ thêm một lần nữa, hai nhát dao cứa vào tim tôi, thế còn JiMin? Em thật sự nỡ bỏ JiMin thế sao hả HyoMin? Bây giờ còn có con, con là niềm an ủi duy nhất đối với tôi, tôi không thể nào bỏ con để chạy theo em một lần nữa. Tôi không thể, tôi không nhẫn tâm bằng em.