Ðể có 500 USD,

Việt Nam phải xuất khẩu 2 TẤN DẦU THÔ hoặc 1 TẤN GẠO cộng với 3 TẤN THAN.

Trung Quốc xuất khẩu 1 chiếc "xe máy tàu" nặng 95 kg.

Hãng Sony bán 1 chiếc Tivi nặng 15 kg.

Hãng Canon bán 1 chiếc máy ảnh số nặng 0.5 kg.

Hãng Nokia bán 1 chiếc Mobile nặng 0.1 kg.

Hãng Intel bán 1 con chip nặng 0.01 kg.

Hãng Microsoft bán 1 chương trình phần mềm nặng... 0 kg

Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"

**

Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!".

Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??".

Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Viet Nam xài wireless"...

Cô gái trách chàng trai:

- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ phải chào tử tế vào nhé, ví dụ như : Bố nghỉ, con về.

Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào:

- Mẹ nằm bố chơi các em xem! con về.<--------- Như thằng này thì muôn đời ko lấy dc vợ 3 con chuột nói chuyện với nhau. Con chuột 1 : Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người...

Con chuột 2 : Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.. Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra : Mèo àh, số 10 Tràng Thi àh, chờ tao đến anh em mình uống rượu nhé .... 2 con chuột kia ngất --> <-------- Chém gió đừng hỏi

Mở hàng :

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư? - Tôi không có kẻ thù. - Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi? - 90 tuổi. - Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi ....!??

Ba là con cá mập , mẹ là con cá voi , con là con các kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quốc hết 1 con bò.Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh la la' la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %... Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau... bụng!!!!

Beckham, Kiatisak và Công Vinh cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nữa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi." Ðến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng lọai World Cup ?" Chúa trả lời: "Khỏang 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và bùn bã nói: Lúc ấy chắc kon cũng chết rùi." Ðến lượt Công Vinh, Công Vinh hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc dó chắc tao chết rồi

Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy

Một cuộc thi sáng tác Slogan dựa trên Slogan của hãng Bitis "Bitis-Nâng niu bàn chân Việt" được diễn ra hết sức sôi nổi và quyết liệt giữa các hãng nổi tiếng. Và sau đây là 03 giải cao nhất của cuộc thi: Giải 03 thuộc về mũ bảo hiểm Protect với "Mũ bảo hiểm - nâng niu đầu lâu Việt"; Giải nhì thuộc về hãng thời trang Vera "Vera - Nâng niu bầu sữa Việt" và ... Giải nhất-giải cao nhất của cuộc thi được trao cho hãng BCS OK với khẩu hiệu là "OK, nâng niu đàn ch***m Việt" ...

Một điều nhịn là chín điều nhục . • Yêu nhau cởi áo cho nhau, ghét nhau trợn mắt : "Áo đâu ? Mặc vào !!! " • Xăng ... có thể cạn, lốp ... có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi. • Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm . • Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại . • Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản . • Không mày đố thầy dạy ai . • Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà . • Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng

Đây là bài hát "Chàng khờ biết bơi"(theo nhạc của"chàng khờ thủy chung")---------------Tôi đi bơi và tôi chỉ biết đi bơi. Từ lúc biết bơi là tôi đã đi bơi. Một khi đi bơi là tôi sẽ bơi tới chiều, trừ khi tôi không còn bơi được nữa. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì khi đi bơi là tôi đã có phao rùi. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì tôi là thằng khờ biết bơi. Và bây giờ tôi nói tôi sẽ đi boi tôi sẽ đi bơi tới chiều, và tôi thề thôi hứa tôi đi bơi tôi chỉ đi bơi mà thôi. Còn khi nào em đi bơi, nhớ phone tôi một lần, thì tôi còn chờ

Một người đi xe máy va phải chú ch***m sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây.

Cô giáo hỏi vôva: cái gì treo trên tường mà hình vuông? -Thưa cô: cái đồng hồ. -Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? -thưa cô : cái bàn. -Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? -Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? -Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát vôva 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau Vôva vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô.

4 thằng đi uống cafe, tính tiền 25,000. 3 thằng bỏ tiền, mỗi thằng bỏ 10.000 (vậy là tổng cộng 30.000). Ông chủ thối lại 5000. Thằng thứ 4 giữ 2000, đưa cho 3 thằng kia mỗi thằng 1000. Vậy tính ra 3 thằng kia mỗi thằng bỏ ra 9000.( 9000 x 3 = 27000), cộng với 2000 thằng thứ 4 giữ là 29000. Còn 1000 kia đâu?

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bệ xí" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bệ xí" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh

Phỏng vấn... Chúa "Thưa chúa, điều gì làm Ngài ngạc nhiên nhất về nhân loại?" Chúa nghĩ một chút rồi trả lời: "Đó là họ chán phải là trẻ con, vội vã trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con trẻ. Đó là họ đánh đổi sức khỏe để lấy tiền bạc và sau đó lại hao tiền tốn của để lấy lại sức khỏe. Đó là vì lo lắng suy nghĩ đến tương lai, họ quên đi hiện tại, làm như thế họ sống không vì hiện tại cũng chẳng phải cho tương lai. Đó là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ chết như thể họ chưa bao giờ sống".

(cấm trẻ con)

Có một vị sư một lần lên xe buýt "chẳng may" ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo.

Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:

Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ.

Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi.

Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: " giữa hai chân ta có một xác chết"

Cô cười bảo: " Thế thì giữa hai chân em cũng có......"

Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ...

Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong ***** đái ạ!"

Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau, em bé hỏi bố:

Bố ơi, con tên gì ? Ông bố trả lời: Hỏi mẹ mày!

Thằng bé hỏi mẹ: Mẹ ơi con tên gì?

Bà mẹ trả lời: Hỏi bố mày!

Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc), trả lời: Oh! Yeah!!!!

Thằng bé lại hỏi anh (anh nó đang xem bóng đá): Anh nghĩ em là ai? Anh nó trả lời: David Beckham.

Hôm sau một cô giáo hỏi nó: Em tên gì?

Nó trả lời: Hỏi mẹ mày!

Cô giáo tức giận hỏi tiếp: Em nói gì đó?

Nó trả lời: Hỏi bố mày! Cô giáo nói: Tôi sẽ đuổi học em! Nó bảo: Oh! Yeah!!!

Cô giáo nói: Em nghĩ em là ai mà dám nói thế?.Nó bảo: David Beckham.

2 tên khủng bố nói chuyện với nhau:

_Trường tao mỗi ngày phải xây lại 1 lần!

_Mày học gì mà kinh thế ?

_Tao học chế boom !!

_Còn tao mỗi ngày thay giáo viên 1 lần!

_Sao thế ?

_Tại tao học ném boom tự sát !

truyện ko dành cho người yếu tim

Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi:

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần.

- Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé tèo: Dạ ở Phi châu.

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ.

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".

- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:

- Này, sao mày chửi con tao?

- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

- Thế tại sao mày đánh con tao?

- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.

- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

Cái nì có cần nguồn hem nhỉ

Nguồn trong tin nhắn ofline