au: khil

Sáng tháng tư căn phòng ngủ bề bộn luôn có nắng.Cô ấy sẽ ngồi đó,chăm chú đọc một trong những quyển sách rắc rối dày cộm.7 giờ sáng,khi cả thế giới chỉ mới bắt đầu xoay,cô ấy đã lướt qua những Banana Yoshimoto,những Geogre Orwell,chậm rãi với ly trà và từ tốn như thể thời gian đã bằng một cách nào đó chừa khoảng không gian chật chội màu trắng này ra khỏi dòng chảy của nó.

Tôi đã ở đó khi cô ấy quyết định chọn căn phòng nhỏ nhất này.”Nhỏ quá”-Tôi nghĩ và sẵn sàng kéo cô ấy sang phòng đối diện,rộng hơn,chứa được nhiều đồ hơn.

Nhưng như bao lần,cô ấy biết được tôi đang nghĩ gì,chỉ về phía cửa sổ.

“Có nắng”

Tôi im lặng.

Câu trả lời của cô ấy hoàn toàn không giải thích được việc tại sao cô ấy lại chọn căn phòng này.Phòng đối diện vẫn có cửa sổ,vẫn có nắng.Một câu trả lời không liên quan–Tôi kết luận.Tuy vậy nó lại có sức thuyết phục kỳ lạ,ngay lập tức tôi tin là căn phòng này thật sự tốt hơn.Nó cũng giống như khi bạn là một đứa trẻ thắc mắc một điều gì đó và cha mẹ bạn đưa ra câu trả lời khó hiểu.Bạn không biết vì sao nó lại như thế.Song bạn biết là nó đúng.Chỉ đơn giản vì đó là điều một người sâu sắc hơn bạn đã chỉ ra.

Những buổi sáng hiếm hoi ấy,cô ấy luôn ngồi đó đọc sách,lọt thỏm trong đống chăn quấn quanh người.Thời gian dừng và tôi cảm thấy lòng nhẹ nhàng hơn.

Những buổi sáng như thế không nhiều.Có lẽ một tháng chỉ có một hai lần.Những buổi sáng còn lại,trong trí nhớ của tôi là một vòng xoáy âm thanh và hình ảnh.Tôi,cô ấy cùng những người khác vội vã di chuyển từ phòng tắm ra bếp rồi vào phòng,cứ thế như một vòng tròn vội vã.

Cô ấy luôn là màu trắng mệt mỏi và im lặng,bộ pijama hình keroro dày vứt trên sàn.

Tôi là màu vàng nhạt,ốm hơn,ồn ào hơn,chân trần trên nền nhà lạnh buốt.

Cả chín con người tất bật.Chín màu sắc xoay vòng,xoáy vào nhau,giữ chặt nhau,như thể bám vào nhau để giữ mạng sống.

Trong những giây phút vội vã đó,tôi và cô ấy luôn cố nán lại lâu hơn một chút,vừa đủ để không trễ schedule và đủ lâu để được ở gần nhau.Một giây chậm hơn khi rót sữa ra cốc,một thoáng dừng lại khi hai bàn tay phớt qua nhau.Tôi thích nhất là được cùng nhau đứng trước cửa sổ trong nhà bếp chờ chiếc máy nướng bánh mì.Dưới ánh nắng vàng nhạt,tôi luôn cố so sánh về màu da của cả hai,mặc cho cô ấy chỉ cười bảo tôi rằng chẳng có gì khác biệt cả.Cô ấy không thấy được cái tôi thấy.Nắng làm da cô ấy bừng sáng,một màu trắng dịu dàng của thiên đường,ấm và ngọt như một viên kẹo sữa.Còn tôi là một màu đậm hơn một chút.Thật hơn một chút.Người hơn một chút.

Với tôi cô ấy bao giờ cũng vậy,phân nửa con người,phân nửa là một vật thể không thật.Quá hoàn hảo và quá out of this world.

Tôi nhớ những lúc cô ấy đánh thức tôi dậy.Tôi chẳng bao giờ có đủ nghị lực để bước ra khỏi sự yên bình của giấc ngủ cả.Không ai muốn rời bỏ sự ấm áp lười biếng để tươi cười giả dối hay tỏ ra vui vẻ khi bị chỉ trích cả.Cô ấy cũng biết và luôn cố để tôi được ngủ lâu hơn một chút.Trong thời gian đó cô ấy sẽ chuẩn bị sẵn mọi thứ cho tôi,quần áo,kịch bản,lịch làm việc.Nhưng khi thật sự đến lúc,cô ấy sẽ khẽ khàng đến bên tôi,ngồi xuống phía cuối giường,nhẹ nhàng gọi tôi về với hiện thực.Và tôi sẽ tỉnh dậy,ngáp dài,cố chống lại ý muốn nằm cuộn mình lại quên hết mọi việc.Những lúc đó tôi chỉ muốn ôm cô ấy thật chặt,thuyết phục cô ấy hãy cùng quên đi với tôi.Nhưng cô ấy chẵng bao giờ ở đủ lâu để cái ý muốn của tôi trở nên quá mức chịu đựng.

Tôi tỉnh dậy.Cô ấy sẽ rời đi.Để lại tôi và cái ước muốn đang nửa hình thành.

Sau khi chuẩn bị xong,tất cả chúng tôi rời bỏ sự an toàn thân thuộc trong dorm để ra ngoài thế giới của những ánh đèn.Không còn Yoona,không còn Joo Hyun,không còn Taeyeon hay Fany.Nó trở thành Yoong Choding,Seohyunnie,Kid leader và Fany Fany.Những cuộc gọi liên lục gọi đến,tiếng nói chuyện sẽ đồng loạt trong xe,khi tiếng nói chuyện ngưng sẽ là một sự im lặng mệt mỏi.Nhưng khi xe dừng,mọi người cùng nhau “hwaiting” và tất cả sẽ trở nên dễ chịu đựng hơn.

Tôi thích ngắm nhìn cô ấy dưới ánh sáng da cam của những ngọn đèn đường khi chúng tôi di chuyển đến những nơi diễn khác nhau.Đó là những khoảnh khắc cô ấy trông không thật nhất,như một cái gì đó mơ hồ và tôi có cảm giác nếu mình đưa tay ra chạm thì tất cả những gì tôi nắm bắt được chỉ là một làn khói mong manh.Trông cô ấy thật cô đơn,nhưng ánh sáng da cam lướt qua quá nhanh để có thể nhận ra…

Tôi không tồn tại trong tâm thức của cô ấy những khoảnh khắc đó,tôi biến mất,như tất cả mọi người khác,tan thành một sự tồn tại không có hình dạng.Tôi không biết cô ấy nghĩ gì.Có thể là buổi diễn sắp tới,hoặc schedule của tuần,cũng có thể là bài tập và những buổi học bị mất ở trường.Song những thứ đó nghe có vẻ quá bình thường với một thực thể nửa người nửa thiên đường mà tôi say mê.Tôi thích tưởng tượng ra rằng cô ấy đang suy tính chuyện cứu thế giới,hoặc nghiền ngẫm về sự tồn tại của con người.Những suy nghĩ kì lạ như vậy lại hợp và thật hơn với cô ấy một cách bất ngờ.Tôi cũng mong cô ấy nghĩ về tôi…về cả hai…như một hiện thực có thể xảy ra chứ không phải là trí tưởng tượng của fan hâm mộ.Tôi luôn mong ước được biết cô ấy đang suy nghĩ cái gì.Vì trông cô ấy thật sự cô đơn.

Nói ra tình cảm của mình và được đáp trả có lẽ là cảm giác tốt nhất một người có thể cảm nhận.Hoặc ít nhất là đối với tôi.Trong những phút mơ màng tôi luôn nghĩ nếu như có dịp nói ra tình cảm của mình,tôi sẽ làm theo cách lãng mạn nhất.Có thể là mời cô ấy đi xem phim,đi ăn rồi kết thúc buổi hẹn với một cái kiss.Hoặc hát tặng cô ấy một bài hát,dù tôi giọng tôi không hẳn là hay.Song khi đã vào thực tế thì mọi thứ luôn khác với khi mơ.Tôi không bao giờ nghĩ mình sẽ nói yêu cô ấy khi cả hai ở trong góc khuất của một club,kissing và cảm thấy như có một ngọn lửa đang đốt cháy tâm hồn mình.Tôi có thể nghe nhịp tim cô ấy,nhanh,sợ hãi,đầy khát vọng khi cô ấy ép vào tôi. Tôi không biết bản thân đang thực sự nghĩ gì.Tôi không biết cô ấy có thể liều lĩnh đến vậy.

Tôi cũng không biết là một chiếc camera đã ghi lại những hình ảnh đó.

Chỉ mất có hai ngày để cả nước nhìn thấy tình cảm của tôi và cô ấy.Hoặc nói đúng hơn là một phiên bản tồi tệ hơn,trác táng,xấu xa,đáng cười chê.Anti có trong tay một cái cớ quá hoàn hảo để chỉ trích,netizen sôi sục,một phần nhỏ ủng hộ,phần lớn gọi chúng tôi là những đứa dối trá,các unnie kia im lặng,thật sự không biết phải nói gì,công ty chịu áp lực từ dư luận,mọi schedule của tôi và cô ấy bị hoãn vô thời hạn.Bỗng chốc mọi thứ bị đảo lộn.Tôi và cô ấy ngồi nhìn nhau trong căm phòng trắng chật hẹp của cả hai,vẫn chưa xác định rõ cảm giác trong lòng là gì.Lo sợ ? Xấu hổ ? Hối hận ? Cô ấy vẫn là một thực thể nửa người nửa thiên đường,nhưng giờ đây phần thiên đường ấy trở nên mong manh,như lớp băng mỏng dưới ánh nắng mặt trời.Tôi có cảm giác như chính mình đã hủy hoại cái phần thiên đường ấy.

TBC.