Tôi sinh ra và lớn lên trong một gia đình giàu có, có bố có mẹ, có anh trai có em gái – một gia đình hạnh phúc, luôn tràn ngập tiếng cười. Bố mẹ dù mỗi người có công ty riêng nhưng vẫn luôn quan tâm, chăm lo cho 3 anh em.

Tôi cứ ngỡ mình là con người may mắn, tôi cứ ngỡ cuộc đời này sẽ luôn luôn như vậy nhưng có lẽ cái "ngỡ" của tôi đã nhầm. Tiền bạc chính là thứ đã hủy hoại tất cả. Bố mẹ bận việc liên miên, không còn quan tâm 3 anh em như ngày bé nữa, thậm chí là cứ gặp nhau ở nhà lại xảy ra những bất hòa. Và rồi khi những mâu thuẫn đạt đến đỉnh điểm, cả 2 đã chọn cách ly hôn. Gia đình tan vỡ. Ngày chia ly thật "ngẫu nhiên" khi lạilà sinh nhật thứ 14 của tôi, một sinh nhật tồi tệ . Hôm đó tôi chỉ nhốt mình trong căn phòng tối, nước mắt cứ thế trào ra ướt cả khuôn mặt.Còn người anh 18 tuổi thì tìm đến quán bar, đứa em gái 12 tuổi vì chịu cú sốc quá lớn nên nó ngất lên ngất xuống, khóc khàn giọng, chuyện này tôi nghe kể lại từ bác quản gia – người mà bố mẹ đã "nhờ" chăm sóc 3 anh em sau khi 2 người Em gái tôi giờ không còn là một cô bé bình thường được nữa rồi, bác sĩ nói nó bị trầm cảm, nó không còn được đi học nữa, không còn được vui vẻ nữa, tiếng cười hồn nhiên cũng chẳng còn. Khủng khiếp hơn, anh trai tôi vào cái ngày đi bar đó, đã uống rượu quá nhiều và gặp tai nạn giao thông nghiêm trọng, phải sống cuộc đời thực vật. Tôi cũng là 1 đứa con gái thôi, làm sao mà tôi có thể chịu được điều này chứ. Tôi căm ghét 2 con người mà tôi gọi là bố, là mẹ. Họ biết tin con cái như vậy, vẫn dửng dưng như không, không 1  lời hỏi han, không 1 sự lo lắng, chỉ biết gửi cả 1 đống tiền. Thật lòng tôi không muốn đụng chạm vào những đồng tiền bẩn thỉu ấy, tôi không cần biết họ kiếm tiền bằng cách trong sạch hay phi nghĩa nhưng chỉ cần là của 2 con người đó thì tôi ghê tởm.

Hàng ngày, tôi đến trường học, bây giờ tôi đã là học sinh năm cuối rồi. Tôi không được các thành viên trong lớp yêu quý. Chỉ có lớp trưởng là người thông cảm cho tôi, đơn giản vì nó học cùng cấp 2 với tôi. Trước đây tôi là một con người hòa đồng, vui vẻ, thân thiện nhưng chỉ sau 1 tuần biến mất tôi hoàn toàn thành một con người mới, lạnh lùng và không bao giờ tham gia các hoạt động của lớp. Mặc dù lớp trưởng đã gặng hỏi tôi rất nhiều nhưng tôi chỉ biết lắc đầu và dặn cô bạn đừng nói với mọi người rằng trước tôi thế nào. Ở lớp, tôi chỉ suốt ngày một mình một bàn góc lớp, giờ ra chơi thì gục mặt xuống bàn.  Chỉ cần có một ngày nào cô cho nghỉ sớm là tôi lập tức vào bệnh viện thăm anh trai rồi lại chạy về nhà cho em gái ăn. Một vài buổi chiều tôi làm gia sư cho mấy đứa năm nay lên cấp 3, tối thì làm thêm ở cửa hàng ăn nhanh. Công việc một ngày của tôi là như vậy.Có nhiều hôm tôi mệt lả người ra, tôi mong muốn có thể buông xuôi tất cả nhưng lại không thể. Tôi không thể bỏ lại em gái, bỏ lại anh trai được.  Họ cần tôi. Nếu bây giờ tôi ra đi thì lấy ai chăm sóc cho họ, bác quản gia cũng có tuổi rồi, không thể nào làm hết được. Thế rồi sau đó tôi lại dồn hết tình yêu dành cho anh trai, cho em gái thành nghị lực sống của mình ...

 Hôm nay cũng như mọi ngày, tôi đến trường. Hình như hôm nay có học sinh mới, tôi nghe loáng thoáng mấy bạn trong lớp nói vậy. Nếu là hồi trước, chắc chắn tôi sẽ hồi hộp đến chết mất vì tôi rất thích đón học sinh mới . Nhưng còn bây giờ, đầu óc tôi không còn chỗ để nghĩ đến những chuyện đó nữa ...

Tôi ngắm nhìn những đám mây trên bầu trời. Tôi cảm thấy ghen tị cùng chúng – đi đâu cũng có nhau, ngay cả khi biến mất cũng đồng loạt , không để cho một đám mây nào tách riêng ra. Còn tôi thì khác, hết bố mẹ bỏ đi rồi cả người anh người em cũng đổ bệnh hết. Giữa căn nhà rộng lớn, lúc nào cũng chỉ có tôi và đứa em bị trầm cảm ngồi ăn với nhau, à, thỉnh thoảng có cả bác Hùng quản gia nữa, nhưng cái im lặng vẫn bao trùm bữa ăn, tạo nên một sự cô đơn đến ngột ngạt ...

- Minh Anh ! – Tôi giật mình khi có người chạm vào. Quay lại thấy cô giáo chủ nhiệm đang đứng đó – Em nên chú ý vào những lúc cô nói. Đây là Việt Anh, bạn mới chuyển sang trường mình, lớp hết chỗ trống rồi nên bạn sẽ ngồi cạnh em.

Đến lúc này tôi mới phát hiện bên cạnh cô có 1 cậu học sinh .

- Em biết rồi. Em xin lỗi cô.

Cô Nhung gật đầu rồi bảo cậu bạn Việt Anh kia ngồi vào chỗ.

Rồi sau đó tôi chỉ biết cậu bạn bên cạnh lải nhải làm quen  và 1 câu nói duy nhất của cô : " Hôm nay chào cờ xong các em được về vì nhà trường có việc gấp". Thực tình tôi đang rất vui vì hôm nay được về sớm, tôi có thể tâm sự với anh Minh rồi. Còn cậu bạn bên cạnh, tôi chả quan tâm.

Giờ chào cờ, tôi chỉ mong mau đến hết giờ để đến bệnh viện. Đúng hơn là hôm nào tôi cũng muốn nhanh về, thậm chí tôi còn định bỏ học cơ nhưng tôi cho rằng nếu bỏ học tôi sẽ không thể trả thù hai con người ác độc kia nên vẫn cố gắng học. Môi giây mỗi phút tôi đều cảm thấy sợ, sợ rằng khi tôi không ở bên anh Minh, anh sẽ tỉnh lại, tôi muốn người đầu tiên anh nhìn thấy sẽ là tôi sau 3 năm ngủ say. Nhất định lúc đó tôi sẽ ôm chặt lấy người anh trai yêu quý của mình. Suốt 3 năm qua, tôi khao khát được nhìn thấy đôi mắt ấm áp của anh, khao khát được nghe giọng nói vui vẻ của anh, thậm chí khao khát được bắt nạt ... Một giọt nước lăn trên má. Tôi lại khóc rồi. Không được, không được khóc, tôi phải mạnh mẽ. Tôi vụng về lau nước mắt. Bất chợt một chiếc khăn tay được đưa ra trước mặt tôi. Ngẩng đầu lên, bắt gặp đôi mắt nâu ấm áp, và đôi mắt ấy quen thuộc quá. Là anh Minh sao ? Tôi giật mình nhưng rồi cố gắng lấy lại bình tĩnh, tôi biết người đối diện tôi không phải anh ấy, gương mặt này quen quen. À đúng rồi, là cậu bạn mới thì phải. Nhưng cậu ấy cứ nhìn tôi mãi, đôi mắt cậu ấy như xoáy vào trái tim tôi, hình như lỗi một nhịp...

- Cảm ơn cậu. Mình  không sao. – Tôi đẩy chiếc khăn ra, đầu cúi xuống để che gương mặt đang đỏ bừng lên của mình ...

May thay tiếng trống đã cứu tôi, tôi vội chạy vào lớp lấy cặp sách rồi phi ra lấy xe đạp điện. Trên đường tới bệnh viện, tôi suy nghĩ đến nỗi loạn cả đầu. Thực tình cảm thấy rõ ràng một điều, với cậu bạn mới kia, tôi yếu đuối quá. Phải chăng là vì đôi mắt nâu ấm áp hay bởi vì hành động quan tâm của cậu ấy? Nói thật là tôi thấy cậu ấy đẹp trai. Lần đầu tiên trong cuộc đời, ngoài anh trai ra tôi thấy một người con trai có gương mặt đẹp như vậy, có khi còn đẹp hơn, mái tóc nâu bồng bềnh, mũi cao, đôi môi mỏng như con gái vậy, làn da trắng trẻo. TRỜI ƠI ! TÔI ĐANG NGHĨ GÌ VẬY NÈ ?? Tôi thậm chí còn mới nói được 1 câu với cậu ta, nhìn được có 1 lần mà sao lại suy nghĩ nhiều thế này.

Thoáng chốc rồi cũng đến bệnh viện. Tôi thong thả bước đi trên dãy hành lang. Có lẽ nó đang quá quen thuộc với tôi, nhắm mắt lại tôi cũng không sợ bị đâm vào tường hay cánh cửa, đó là vì ngày nào tôi cũng đến đây, đi qua đi lại cả chục lần. Kia rồi, phòng bệnh đặc biệt của anh tôi. Tôi bước vào, mùi thuốc nồng nặc sộc vào mũi tôi nhưng tôi không cảm thấy khó chịu, chỉ cần những loại thuốc đó chữa được cho anh tôi thì kể cả có phải dí mũi vào mà ngửi tôi cũng cam lòng. Như mọi lần đến đây, tôi lại ngồi vào chiếc ghế bên cạnh, cẩn thận dùng khăn lau người cho anh Minh rồi kể những chuyện mà tôi biết cho anh Minh nghe. Tôi biết dù rằng cả người anh lúc nào cũng bất động nhưng chắc chắn anh vẫn hàng ngày lắng nghe những câu chuyện ấy.

- Hôm nay được về sớm nên em sẽ ngồi đây với anh lâu hơn mọi ngày nhé. Ở lớp em có 1 người bạn cùng bàn anh ạ. Kể từ khi lên cấp 3, đây là lần đầu tiên đó. Em thấy cậu ấy đặc biệt lắm, cậu ấy có một đôi mắt giống anh, thậm chí cả giọng nói cũng có chút giống nữa. Em cứ ngỡ đấy là anh cơ nhưng vẫn nhớ ra là anh còn đang nằm ngủ thế này. Lần đầu tiên gặp cậu ấy để ấn tượng cho em nhiều quá, em cũng muốn thử nói chuyện, tiếp xúc với cậu ta nhưng lại không thể. Chẳng hiểu sao nữa. Chắc đấy ko phải rung động đầu đời đâu anh nhỉ, chỉ đơn giản là do cảm nhận được sự quan tâm sau 1 thời gian chống chọi 1 mình nên mới thấy thế phải không....

Tôi dừng lại, ngồi lặng đó và suy nghĩ. Tôi chưa thể mở lòng mình được, còn quá nhiều việc cần giải quyết, tôi ko có thời gian để trò chuyện cùng các bạn, bộ não của tôi cũng ko còn chỗ để nghĩ đến chuyện tình cảm.

Ngồi đó một lúc, tôi đứng lên ra về, Ngọc còn đang ở nhà đợi tôi. Dặn dò cô y tá xong rồi mới yên tâm rời khỏi bệnh viện.

Về đến nhà, bác quản gia đã dọn bữa rất đầy đủ, chỉ đợi tôi về để cùng ăn. Tôi lên gọi Ngọc xuống ăn cơm, từ khi mắc phải căn bệnh trầm cảm, con bé chỉ nghe có mỗi tôi, nếu 1 ngày mà tôi bận không về trưa thì coi như cả bữa đó con bé bỏ luôn. Tôi hiểu, rất hiểu, giờ đây người thân của nó ngoài tôi ra thì đâu còn ai, anh trai thì vẫn đang sống cuộc đời thực vật trong bệnh viện. Tôi là chị gái, tôi có nghĩa vụ phải chăm sóc cho em gái mình. Nhiều lúc tôi mệt mỏi lắm, đi học về là phải vào bệnh viện rồi lao thẳng về nhà lo cho con bé rồi chiều tối lại phải cắm đầu vào kiếm tiền. Thậm chí có những đêm nó gặp ác mộng, đầu óc hoảng loạn, làm những điều bất thường , tôi phải ở bên nó 24/24, phải nghỉ học, nghỉ làm để chăm sóc cho con bé. Nhưng cũng may mắn dù bị bệnh nhưng nó rất thương tôi, luôn ngoan ngoãn để tôi yên tâm đi học, đi làm.

Lúc này, Ngọc đang ngồi trên giường, tay ôm con gấu bông, mắt hướng ra ngoài cửa sổ. Con bé thật sự rất xinh xắn . Dù gương mặt rất gầy nhưng lại có một làn da trắng hồng, chiếc mũi dọc dừa, đôi môi nhỏ chúm chím. Điều gây ấn tượng đối với mỗi người lần đầu gặp Ngọc đó chính là đôi mắt của con bé. Đôi mắt ấy to tròn, đen láy, nhìn lâu sẽ thấy một nỗi buồn ẩn sâu bên trong. Tôi tiến bước lại gần  con bé, đưa tay lên vuốt nhẹ mái tóc dài.

Ngọc quay lại, đôi mắt long lanh nhìn tôi, nụ cười khẽ nở. Từ khi bị trầm cảm, nó chỉ cười và nói chuyện với tôi. Có lẽ lúc này, đối với Ngọc, người nó tin tưởng nhất là tôi.

- Chị .

-Ừ chị về rồi. Xuống ăn cơm đi.

Con bé rất nghe lời. Đứng lên rồi theo tôi xuống nhà bếp. Trong một căn nhà rộng lớn đến nỗi hoàn toàn có thể đi lạc, chỉ có 3 người ngồi ở bàn ăn với 1 sự im lặng. Ngọc thì chẳng bao giờ nó cất lời khi có người thứ 3 ngồi đó, bác quản gia thấy tôi chẳng nói gì nên cũng im lặng theo. Một sự lạnh lẽo bao trùm ngôi nhà. Tôi ước giá như mình có thể rời đi nơi khác, chỉ cần 1 căn nhà bé nhỏ nhưng ấm áp là được rồi. Nhưng tôi nhận ra là không thể. Với khả năng của mình, tôi không dám chắc là có thể lo cho Ngọc một cuộc sống đầy đủ, tôi cũng không thể vừa xoay xở tiền nhà vừa xoay xở tiền cho anh trai ở trong viện được. Hàng tháng, tôi vẫn phải nhắm mắt mà cầm cái đống tiền dơ bẩn của "bố mẹ" để lo cho cuộc sống, tôi cần thời gian để kiếm tiền, để có công ăn việc làm. Tôi dự tính trước rồi, có lẽ tôi sẽ chỉ học hết lớp 12 thôi rồi sẽ nghỉ luôn. Đợi khi nào cuộc sống có thể ổn định được thì mới vào đại học. Lúc đấy chắc cũng chưa muộn.

Ăn cơm xong, tôi giúp bác Hùng- bác quản gia dọn mâm. Bác Hùng bây giờ cũng đã ngoài 50 tuổi nhưng vẫn còn rất phong độ. Có lẽ tôi sống hết cuộc đời này cũng không bao giờ đền được công ơn của bác. Kể từ khi bố mẹ ly hôn, bác luôn ở bên chăm sóc chúng tôi, đến một đồng tiền lương bác cũng chưa từng lên tiếng đòi. Tôi cảm thấy hơi  day dứt vì điều đó nhưng mỗi lần tôi ngỏ ý thì bác lại lập tức từ chối, bảo là bây giờ bác cũng chẳng có nơi nào để đi, việc tôi cho bảo ở cùng trong căn nhà này đã là một cách trả lương cho bác rồi. Bác nói vậy rồi, tôi không biết lí luận thế nào nữa. Đành đồng ý để bác làm không công. Tôi luôn coi bác như người cha của mình vậy, bất cứ khi nào tôi cảm thấy bất lực trước những sự thật đau lòng của cuộc sống, bác lại đến bên và an ủi tôi. Nếu như không có bác trong hơn 3 năm qua chắc tôi cũng không biết giờ này mình sẽ đi đâu về đâu nữa.  Giá như 2 con người bằng được 1 phần của bác Hùng có phải tốt không ? Giá như họ có thể như vậy thì liệu giờ này tôi có phải cày mình trong công việc để kiếm tiền không? Nhưng cuộc đời này, không bao giờ tồn tại hai từ "giá như"  ...

Chiều hôm nay, tôi có lịch gia sư cho một Cô bé học sinh năm nay ôn thi vào cấp 3 môn Tiếng Anh. Công việc này tôi mới nhận nhờ một người bạn giới thiệu. Nghe nói đó là một cô bé sinh ra trong nhung lụa giàu sang, nhưng bố mẹ lại suốt ngày đi, chẳng bao giờ ở nhà nên tính cách rất trầm, chỉ có một người anh trai luôn ở bên che chở. Tìm loạn lên trong một khu phố rộng lớn, cuối cùng tôi mới có thể dừng chân. Đó là một ngôi nhà, à không phải là một tòa lâu đài cũng nên. Nó phải rộng gấp đôi cái căn biệt thự mà tôi đang ở. Nhìn sơ qua thôi cũng đủ thấy được sự giàu có biết nhường nào của chủ nhà. Có điều tôi cảm thấy có một cái gì đó lạ lắm trong lòng, chẳng nhẽ giác quan thứ 6 đang báo hiệu cho tôi một điều gì đó ?

Tôi đưa tay lên bấm chuông. Một vài giây sau, có tiếng nói phát ra từ chiếc loa nhỏ lắp trên cái chuông :

- Xin lỗi, cô tìm ai? – Một giọng nói trầm trầm, nhẹ nhàng vang lên

- Cháu chào cô. Cháu là gia sư ạ - Tôi lịch sự trả lời.

Chiếc cổng cao cao dần mở rộng. Tôi dắt chiếc xe đạp điện vào trong. Lần này thì tôi thật sự rất sững sờ. Trước khi vào đến nhà sẽ đi qua một khu vườn nhỏ. Mùi hoa sữa khẽ phả vào mũi tôi. Dừng chân lại, tôi hít hà hương thơm ấy, lâu lắm rồi mới được thưởng thức mùi hương của hoa sữa- một loài hoa mà tôi rất yêu thức. Tiếp tục đi sâu hơn, căn nhà trước mắt càng hiện lên thật sừng sững. Có thể nói đây là căn nhà lớn nhất mà tôi biết đến. Trước đây cũng từng được "bố mẹ" đưa đến nhiều kiểu biệt thự khác nhau nhưng chắc chắn không có chỗ nào có căn biệt thự to thế này.

- Chào cháu. Mời cháu theo ta – Tôi giật mình khi nghe thấy tiếng nói. Phía trước tôi lúc này là một người phụ nữ trung niên có một gương mặt phúc hậu, một vài nếp nhăn cũng không che đi được vẻ đẹp của bà.  Nhẹ nhàng từng bước chân đi sau, tôi nhìn ngắm phòng khách căn nhà. Khác với những căn biệt thự tôi từng biết đến, nơi đây được phủ một màu sơn xanh lá gợi cho người ta cảm giác tươi mát. Trên trần nhà là những chum đèn được thiết kế rất đặc sắc. Nhìn tổng quát thì đây giống như một khu vườn thu nhỏ vậy. Có rất nhiều loại cây xanh được trồng trong nhà cũng với những bức tranh cây cối trên tường phối hợp rất ăn ý. Điều này đủ để tôi nhận ra một điều, chủ nhà là một người yêu thích màu xanh tươi tắn của cây cối.

Tôi được người phụ nữ trung niên dẫn tôi đến trước một căn phòng rồi bảo tôi đứng đấy đợi . Một lúc sau, bác ấy bước ra, nói với tôi :

- Cháu có thể vào. Cô chủ đang ở trong đó.

Tôi gật đầu mỉm cười rồi bước vào trong phòng. Nó thật rộng làm sao, tôi đã từng nghĩ phòng của tôi là lớn lắm rồi ai ngờ đâu căn phòng này còn lớn hơn. Nhưng khác một cái, căn phòng này gợi cho người ta một cái gì đó cô đơn lắm, không giống như căn phòng sặc sỡ sắc màu đầy sức sống của một cô gái nhà giàu tí nào, nó đơn giản chỉ có một màu trắng bao trùm cả không gian. Bên trong chỉ vẻn vẹn có một chiếc giường khá rộng cũng màu trắng, bàn học và chiếc tủ quần áo. Hoàn toàn chỉ có vậy, không có cái gì gọi là trang trí cả. Và có 1 cô bé đang đứng ở phía cửa sổ với chiếc váy màu xanh dương. Dáng người này, thật sự rất giống Ngọc 

- Chào em, chị là gia sư.

Hình như đến lúc này cô bé mới nhận ra sự hiện diện của tôi. Nó quay lại. Một gương mặt xinh xắn hiện lên trước mắt tôi, một cô bé có đôi mắt màu nâu, không to giống như Ngọc nhưng cũng không kém phần đẹp . Nó mỉm cười với tôi, đối với tôi, nụ cười ấy tựa như một thiên thần :

- Chào chị. Em là Minh Anh – Giọng nói của cô bé thật dễ nghe. Mà hình như nó bảo nó tên Minh Anh ? Vậy là cùng tên rồi. Tự dưng tôi lại thấy buồn cười? Tôi không hiểu sao nữa nhưng chẳng kìm chế nữa, tôi bật cười, một tiếng cười mà đã lâu rồi tôi chưa từng tìm lại ...

- Sao chị lại cười?

- Chúng ta cùng tên. Chị cũng là Minh Anh.

Cô bé cũng bật cười, một nụ cười rất là tươi vui. Bỗng chốc căn phòng rộng như được sống dậy vậy, không còn lạnh lùng rợn người như khi tôi mới bước vào nữa.

Sau một lúc cười đến nỗi nếu để người khác nhìn vào hẳn sẽ thầm nghĩ có 2 con điên, cô bé cùng tên với tôi kia lên tiếng:

- Nếu bây giờ mà gọi tên thật chắc sẽ loạn lên mất cho nên em nghĩ một trong 2 chúng ta nên có một tên biệt hiệu, và tất nhiên người đó sẽ không phải em đâu. Nghĩ coi nào .... Hm ... hm ... em sẽ gọi chị là Kiu nhé .

- É, Kiu là gì :3

- Em thấy chị đáng yêu quá nên đặt vậy. Hay mà ! – Con bé lại cười rất tươi. Tôi bắt đầu không tin những gì đứa bạn nói rồi, gì mà tính trầm chứ? Hoàn toàn ko phải vậy.

- Chị cũng muốn đổi tên của em. Có đi phải có lại đúng ko? Hm hm hm ... a ! Đúng rồi, chị sẽ gọi em là Kin nhé :> cái tên này không có ý nghĩa gì đâu nhưng mà chị thấy nó gần giống cái tên em đặt cho chị. Chỉ cần lộn lại chữ u là thành tên em rồi. Okay nhé?

Cô bé gật đầu lia lịa rồi đưa ngón tay út lên trước mắt tôi một cách khó hiểu. Hình như nó rất hiểu tôi, lập tức nói:

- Chúng ta móc tay đi, từ bây giờ chị là chị em. Em rất yêu quí chị .

Tôi tiếp tục bật cười. Sao trên đời này lại có một cô bé đáng yêu như vậy chứ, điều này càng chứng minh một điều tất cả những lời nói của đứa bạn đều không đúng tí nào hết. Một cô bé dễ thương thế này cơ mà ! Tôi đưa tay ra móc tay với Kin rồi hai chị em lăn ra cười. Cười đến nỗi cứng đờ cả quai hàm rồi tôi mới nhớ ra mục đích mình đến đây. Nãy giờ tốn thời gian quá đi nhưng may mắn là thân quen được với cô bé học sinh nên cảm thấy cũng không khó chịu như bình thường.

Tôi bắt đầu công việc của mình – dạy Tiếng Anh cho Kin. Kể ra con bé cũng không phải thuộc hạng yếu kém gì, đối với môn ngoại ngữ này nó học khá ổn, nói chung là nắm vững được những ngữ pháp cơ bản và các từ vựng. Đang chăm chú giảng bài cho Kin, bỗng ở ngoài có tiếng gõ cửa khiến tôi giật mình, suýt đánh rơi cây bút đag cầm trên tay. Kin nhìn tôi cười rồi bảo :

- Chắc anh em đấy. Đợi em tí nhé.

Nói rồi cô bé đứng lên mở cửa. Tôi cũng không để ý cho lắm, cắm đầu vào quyển sách giáo khoa lớp 9, chỉ biết có một giọng nam rất quen thuộc, nhưng trong lúc này, tôi không nhận ra ai cả. Một lúc sau thì Kin quay lại với  cốc nước hoa quả.

- Chị uống đi này. Anh em mua đấy.

Tôi cầm cốc nước trên tay Kin rồi tu một hơi dài. Mặc dù làm vậy có vẻ hơi bất lịch sự nhưng thật sự tôi đang rất khát do nãy giờ cười nói với con bé. Mong con bé hiểu cho tôi.

Sau khi uống xong tôi lại tiếp tục "sự nghiệp" của mình. Thoáng chốc đã 5 rưỡi chiều rồi, bên ngoài mặt trời cũng đã dần lặn để nhường lại khoảnh khắc đen ngòm của buổi tối. Tôi đứng lên ra về, Kin có ý mời tôi ở lại ăn cơm nhưng tôi phải cáo hẹn lần sau. Tôi còn phải vào bệnh viện rồi về ăn cơm cùng Ngọc nữa, để con bé đợi lâu tôi không yên tâm.

Ngày hôm sau, tôi đến trường với một đôi mắt thâm quầng. Đêm qua vừa trở về nhà sau khi làm xong việc ở quán cà phê thì tôi thấy Ngọc mồ hôi nhễ nhại, tay khua lung tung giữa khoảng không, chân đập liên tục xuống giường, miệng không ngừng kêu : " Bố mẹ đừng bỏ con đi ...". Tôi lập tức chạy lên giường để ổn định lại tâm trí cho con bé, việc nó gặp ác mộng không phải điều mới lạ gì nhưng nỗi sợ hãi vẫn bao trùm trong tôi. Nhìn em gái vật lộn với những giấc mơ quỷ quái tôi không thể nào yên lòng được. May mắn rằng sau đó ác mộng không tìm đến nó nữa, nhưng tôi vẫn không dám chợp mắt một giây phút nào.

Gục mặt xuống chiếc bàn hi vọng có thể ngủ được một lát thì cậu bạn Việt Anh đến cứ vỗ vỗ vào vai tôi, cảm giác bị làm phiền khiến tôi hơi tức. Ngẩng đầu lên và "gửi tặng" cậu ta một ánh mắt hình viên đạn.

Nhưng hình nh

ư cậu ta coi đó là chuyện đùa. Nụ cười vẫn hiện hữu trên gương mặt của cậu ta. Đáng lẽ với người khác là tôi sẽ nổi khùng lên nhưng Việt Anh có 1 sự rất đặc biệt, nụ cười của cậu ta tựa như nụ cười của người anh trai đã ngủ suốt 3 năm của tôi, nụ cười tỏa nắng ấy, nó khiến lòng tôi cảm thấy ấm hơn. Tôi cũng không thèm chấp vặt cậu ta nữa, đúng hơn tôi sợ nhìn nụ cười đó 1 lúc nữa thôi nước mắt tôi sẽ trào trực...

Một lúc lâu sau đấy, khi tôi tỉnh dậy,thấy xung quanh mình chỉ là 1 màu trắng bao trùm căn phòng. Mất vài giây định hình, tôi nhận ra đây là phòng y tế. Đầu óc tôi bắt đầu trở nên khó hiểu, rõ ràng đang ngủ ở lớp, sao bây giờ ở đây, chả lẽ không cánh mà bay ?!

- Em tỉnh rồi à. Đây là đồ mà bạn em để lại, dặn em ăn hết đó – Một giọng nói vang lên khiến tôi như bừng tỉnh. Đó là cô giáo phòng y tế. Tôi nhận túi đồ đựng 1 đống thức ăn trên tay cô rồi xách chiếc balo bên cạnh đi ra ngoài. Mặc dù trong lòng còn rất nhiều thắc mắc nhưng tôi lại chả thích nói nên thôi.

Bây giờ hình như đã là tan học thì phải, sân trường vắng vẻ, chỉ còn lại hàng ghế đá bơ vơ giữa những hàng cây đang dần trụi lá. Một cơn gió lạnh khẽ thổi qua ... Mùa đông lại sắp đến rồi. Đó sẽ là 1 đánh dấu cho khoảng thời gian 4 năm tự lập của tôi, suốt 4 năm sống như vậy. Bản thân còn phải tự cảm thấy phục mình. Từ một cô con gái nhà giàu, được bố mẹ nuông chiều, cuộc sống gần như chẳng thiếu thứ gì vậy mà chỉ vì sự chia ly của cha mẹ, tôi biến thành một đứa con gái nghĩ nghiều, làm việc quần quật để kiếm ra những đồng tiền. Suốt 1 thời gian đầu, đối với tôi thật sự quá khó khăn nhưng rồi cũng quen dần quen dần, cuộc sống hiện tại – không phải là hoàn hảo nhưng tôi cũng hài lòng rồi.

Như một thói quen, tôi lại đưa mình đến nơi quen thuộc ấy, nơi nồng nặc mùi thuốc sát trùng nhưng nơi đó có anh tôi. Bệnh viện tầm này khá vắng, có lẽ mọi người đang chìm vào giấc ngủ trưa. Phòng bệnh của anh tôi nằm ở cuối hành lang, thuộc khu đặc biệt. Trong căn phòng ấy, chỉ có một con người đang nằm đó với chẳng chịt những sợi dây khắp người. Mỗi lần nhìn thấy những thứ đó, tôi chỉ ước rằng mình có thể nằm kia thay cho anh Minh, chắc chắn anh sẽ chăm sóc Ngọc tốt hơn tôi, dù thế nào đi chăng nữa, đâu đó trong con người tôi vẫn chưa trưởng thành hết... Sau khi xong xuôi tất cả những việc hay làm, tôi lại ra về. Thời gian bây giờ với tôi có thể coi là có chút dư giả, tối qua tôi đã xin nghỉ ở quán cà phê. Đó là điều mà tôi không muốn. Nhưng cô bé Kin – học sinh của tôi, nó muốn tôi gia sư cho nó tất cả các môn vào những lúc tôi rảnh, và cái lương mà tôi được trả không phải con số nhỏ, nó còn hơn số tiền mà tôii phải quần quật mỗi tối để kiếm ra rất nhiều. Như vậy thời gian chăm sóc cho Ngọc sẽ nhiều hơn, biết đâu nếu nhận được nhiều quan tâm hơn, con bé sẽ khỏi bệnh. Tôi luôn hi vọng vào điều đó.

Rồi thời gian cứ bằng bẵng trôi qua, mùa đông vẫn ở đó với từng cơn giá lạnh buốt sâu tận trong tim. Sải bước trên con đường dẫn tới nhà Kin, tôi chợt nhận ra thời gian qua mình đã có nhiều sự thay đổi. Với Việt Anh, nhưng cái cảm giác được ở bên có cái gì đó khiến tôi ấm lắm, làm cho tôi luôn mong muốn được đến trường để nhìn nụ cười ấy. Cậu ấy đối xử với tôi rất tốt, những hôm tôi đến trường trong tình trạng mệt mỏi, Việt Anh ngồi bên và lải nhải rất nhiều chuyện, và có lúc tôi đã cười, một nụ cười rất nhẹ thôi, nhưng đó là thật chứ không phải sự gượng ép. Việt Anh nói với tôi rằng cậu ấy thích tôi cười, lúc đó tim tôi như muốn ngừng đập vậy. Đã từ rất lâu rồi, chưa ai nói với tôi như vậy, một cảm giác gì đó không thể diễn tả nổi. Cậu ấy giống như một tia nắng chiếu nhẹ vào sự băng giá trong tôi ... 

Suy nghĩ mãi cũng đã đến cửa nhà cô bé, tôi lại khẽ mỉm cười, không hiểu sao tôi rất quý Kin, ngay từ lần đầu tiên gặp đã cảm thấy có thiện cảm rồi. Bác quản gia nhà Kin nói cô bé tính rất trầm và hay buồn nhưng tôi hoàn toàn không nhìn thấy điều đó. Trong mặt tôi, Kin là một cô bé vui tươi, có nụ cười rất đẹp và học rất tốt, dù đôi lúc cũng thấy gương mặt nó khá buồn nhưng ngay sau đó lại biến mất.

- Chị đến rồi à ? Sao lạnh thế mà chị mặc phong phanh thế, không tốt cho sức khỏe chút nào. – Kin từ đâu bước ra nhìn tôi một lượt rồi trách móc đủ kiểu. Lúc này tôi mới để ý đến bản thân, không nói thì thôi nhưng nhắc đến cái tự dưng tôi thấy lạnh thật, theo bản năng khẽ run nhẹ cái.

- Không sao, trong nhà cũng ấm mà. – Tôi mỉm cười nhìn con bé. Kin đang định mở mồm ra nói gì đấy thì bị tôi chặn họng luôn – Vào học nhanh, muộn rồi.

- Chị bình tĩnh đã nào, anh em muốn gặp chị.

Anh trai con bé muốn gặp tôi ?? Nói thật là dạy nó mấy tháng trời rồi vẫn ch

ưa từng nh

ìn ng

ười nhà bao giờ trừ bà quản gia phúc hậu. Với cả tính tôi cũng không phải kiểu hóng hớt nên cũng chẳng quan tâm đến mấy chuyện đó nữa.

Kin dẫn tôi đến một căn phòng rộng chẳng kém gì với con bé, nhưng ít nhất còn có sự phối hợp hài hòa giữa 2 màu trắng đen, còn có cả 1 cái tủ sách khá lớn nữa, nhìn có chút thú vị hơn căn phòng của Kin. Có một người con trai đang ngồi quay lưng lại phía tôi, hình như là đang chăm chú đọc cái gì đó thì phải. Mà sao cái dáng người này có chút gì đó hơi quen ? Mùi hương trong căn phòng này nữa, cũng rất quen. Chợt tôi thấy trong lòng có cái gì đó rạo rực.

- Anh à, chị Kiu của em sang rồi. Hai ng

ười nói chuyện đi. Em sang học.

Con bé vừa đóng cửa phòng lại là người kia cũng quay lại. Làm sao có thể tưởng tượng được người đang trước mặt tôi lại là .... Việt Anh ?! Hình như cậu ấy cũng rất ngạc nhiên thì phải.

- Cậu chính là Kiu mà con bé Minh Anh hay kể hả ?

- Ừ

- Tớ là anh trai của Minh Anh.  Minh Anh nó quý cậu lắm đấy. Dạo này c

ười nhiều hơn trước, cảm ơn cậu nhé.

Tôi mỉm cười nhìn Việt Anh. Tôi còn chẳng hiểu sao mình lại có thể làm được điều đó, cả 2 chỉ đơn giản thân nhau vì trùng tên thôi, còn đúng hơn chỉ là một gia sư và 1 học sinh. Vậy mà hai đứa lại như hai chị em thân thiết từ rất lâu vậy.

- Không có gì.

Một đứa con gái thuộc tuýp nói ít hiểu nhiều như tôi, bất kì ai trò chuyện cũng chắc hẳn sẽ rất chán, vì đơn giản cho dù họ có nói một tràng dài như thế nào thì tôi chỉ đáp lại họ bằng những câu trả lời ngắn gọn. Bởi vậy nên lúc này, không khí trong căn phòng rộng có phần ngột ngạt.

Chợt tôi nhớ ra, mình đến đây là để làm gia sư chứ không phải ngồi không thế này. Việt Anh đang nhìn ra ngoài cửa sổ, đôi mắt cậu ấy xa xăm nhìn về một điểm vô định trong không gian, tôi nghĩ không nên làm phiền nên cứ thế im lặng bước ra khỏi cửa.

Tôi đứng lặng 1 lúc rất lâu trước khi vào phòng Kin... Ừ thì tôi thờ ơ với mọi thứ, ừ thì tôi lạnh lùng nhưng 1 tảng băng, nhưng dù gì thì cũng vẫn là con người, tôi vẫn có quyền được ước mơ. Điều mà tôi mong muốn nhất lúc này không phải là giá như ngày xưa thế này thế nọ, thời gian trôi qua sẽ chẳng còn gì để níu kéo hết, mà tôi cần nhất tình cảm anh em. Bố mẹ đã chẳng còn quan tâm nữa rồi, thì trụ cột tinh thần lớn nhất chỉ còn là người anh, người em. Ngẫm lại những lời nói của Việt Anh, ẩn sâu trong đấy là một sự quan tâm vô cùng đến cô bé Kin. Thật sự rất ghen tị .... Khóe mi hơi cay cay đem theo những giọt nước mắt lăn dài trên gò má. Chưa kịp đưa tay lên lau, một bàn tay khác kéo tôi vào trong căn phòng mà tôi vừa bước ra. Ngước đôi mắt đang ướt lệ, tôi nhận được một ánh mắt tràn đầy ấm áp từ Việt Anh. Đáng lẽ bình thường, tôi đã vội vã lau nước mắt, vì tôi không muốn ai nhìn thấy bộ dạng yếu đuối của mình hết. Nhưng trước Việt Anh, tôi lại chẳng muốn giấu nữa. Cứ thế tôi òa khóc như một đứa trẻ, thoáng chốc đã ướt nhèm gương mặt. Việt Anh dùng 1 cánh tay kéo tôi vào lòng cậu, rồi nhẹ nhàng vuốt lưng tôi như một cách dỗ dành. Nhưng sâu thẳm trong lòng tôi không muốn ngừng khóc, suốt từng đấy năm, đây là lần đầu tiên tôi được sống với chính bản thân mình, lần đầu tiên được khóc cho bao nỗi đau phải chịu đựng ...

- Có gì thì cứ giãi bày hết đi, nếu cảm thấy tốt hơn.

Giãi bày ? Tôi chưa bao giờ nghĩ đến chuyện này cả. Bao nhiêu chuyện tôi cứ dồn nét hết vào trong lòng, một mình tôi chịu thì quá sức, nhưng tôi không có ai để tâm sự, để trò chuyện, nên cứ im lặng ôm hết vào lòng những nỗi đau ấy. Ngẫm đi ngẫm lại, có lẽ đến lúc để ném chúng đi rồi ...

Việt Anh đỡ tôi ngồi xuống chiếc ghế, còn cậu ngồi bên chiếc giường cạnh đó... Cố gắng nén lại những giọt nước mắt, tôi để mình được sống với chính mình ...

- Nhà tớ có 3 anh em, cả 3 đều được sinh ra và lớn lên trong vòng tay yêu thương của cha mẹ, tài sản cũng chẳng thiếu gì cả. Hồi đấy vui  lắm – Ngẫm lại khoảng thời gian ấy, tôi nhếch môi cười, nhưng không phải là hạnh phúc mà đầy khinh bỉ cái quá khứ giả tạo ấy – Nhưng rồi, vào ngày sinh nhật lần thứ 14 của tớ, hai ông bà già ấy ly hôn. Anh trai tớ, đi bar, rồi tai nạn, bây giờ đang sống thực vật trong bệnh viện. Còn em gái tớ, nó bị trầm cảm... - Nói đến đây, giọng tôi nghẹn lại...

Bất chợt, chiếc điện thoại rung lên bần bật trong túi áo.  Là số lạ.

- Alo ?

- Minh Anh phải không em ? – Một giọng nói trong trẻo vang lên từ đầu dây bên kia. Tôi nhận ra đó là chị Hương – bạn thân của anh trai tôi.

- Anh Minh làm sao hả chị ?

- Tình hình sức khỏe của Minh đang tiến triển rất tốt. Bác sĩ đang kiểm tra, có lẽ cậu ấy sắp tỉnh lại rồi, em mau đến đi.

- Anh ấy sắp tỉnh sao ?

Đầu óc trống rỗng, nước mắt cứ trào ra còn hơn cả vừa nãy, tôi không thể nào giấu nỗi được được sự ngỡ ngàng và vui mừng. Nụ cười  rạng rỡ trên gương mặt, là cười thật, là nụ cười tôi đã đánh mất suốt  1 thời gian rất dài. Niềm vui ấy khiến tôi chẳng còn lạnh lùng gì nữa,tôi ôm chầm lấy Việt Anh ở bên cạnh. Hạnh phúc lớn nhất, ước mơ lớn nhất .... Tất cả đang đến với tôi. Bộ dạng này của tôi, trước mặt con trai, hoàn toàn không thể chấp nhận được, nhưng giờ phút này đâu ai quan trọng điều đó nữa, tôi chỉ muốn chia sẻ cho tất cả mọi người xung quanh biết rằng : TÔI ĐANG RẤT VUI.

Lúc tôi chạy đến, là lúc bác sĩ Kim vừa bước ra từ phòng bệnh của anh Minh. Trên gương mặt đầy những nếp nhăn của thời gian ấy không giấu nổi sự vui mừng. Nhìn thấy tôi, bác Kim vỗ lấy vai tôi, giọng nói đầy trìu mến :

- Chúc mừng cháu, điều kì diệu đã đến.

Nước mắt tôi ứa ra, đã từ rất lâu rồi mới có ngày tôi khóc nhiều thế này. Buồn có, tủi thân có, ghen tị có nhưng lúc này, trên hết chính là niềm hạnh phúc.

- Cháu cảm ơn bác rất nhiều. Công ơn này của bác, cháu sẽ khắc ghi thật sâu.

- Ơn huệ gì chứ, bác luôn coi 3 anh em cháu như con trong nhà vậy. Thôi, vào với anh trai đi, bác còn phải đi thăm bệnh nhân khác. Cố gắng lên nhé, mọi chuyện đang theo chiều hướng tốt đó.

Nhìn bóng bác khuất dần, tôi tự nhủ rằng có lẽ cho đến lúc chết đi tôi cũng chẳng đền hết được công ơn ấy, bác đã luôn sát sao theo dõi tình hình sức khỏe của anh Minh, dù cơ hội chỉ như 1 tia nắng nhỏ nhoi giữa bầu trời bác cũng không bỏ qua. Và thành quả chính là ngày hôm nay...

Bước vào trong phòng bệnh, mùi thuốc sát trùng vẫn nồng nặc nhưng tôi lại không cảm thấy khó chịu gì hết. Bởi vì, khác với mọi ngày, trên giường bệnh không còn là một cái xác vô hồn, mặt mũi trắng bệch nữa mà bây giờ là một chàng trai trẻ đang nằm nửa người , đôi mắt khép hờ hững. Tôi khẽ lại gần, tôi cần xác thực, tôi cần khẳng định đó là người thật chứ không phải ảo ảnh.

Dường như cảm nhận được có người tiến tới, chàng trai đó mở mắt. Nụ cười trên gương mặt anh rạng rỡ như ánh hào quang. Tôi cảm thấy trái tim như vừa được sống lại. Nụ cười ấy, chính thực là của anh trai tôi; đôi mắt ấy, chắc chắn cũng là của anh trai tôi. Tôi lao đến ôm chặt lấy anh Minh, giọng nói như nghẹn lại :

- Anh à, là anh đúng không ?

Tôi  cảm nhận được hơi ấm từ bàn tay đang vỗ rồi lại xoa nhẹ trên lưng tôi, cái kiểu "vừa đấm vừa xoa" này, chỉ có thể là của anh Minh. Cho dù đã 4 năm chưa được anh làm như vậy nhưng tôi chưa bao giờ quên...

- Không anh thì ai hả, đồ ngốc này. Chẳng lẽ em quên người anh này rồi sao ? -Giọng nói của anh khiến nước mắt tôi không thể chế ngự được nữa, cứ thế cứ thế trào ra làm ướt cả mảng áo bệnh nhân của anh Minh  - Thôi nào đừng khóc nữa, em có còn là đứa trẻ gì nữa đâu, 18 tuổi đến nơi rồi mà như con nít vậy. Ngoan, ngoan nào, không khóc. Anh đây rồi, anh sẽ bảo vệ 2 đứa em gái anh yêu thương nhất.

Nghe đến đây, tôi sững lại. Hạnh phúc ào đến khiến tôi quên béng đi mất. Bây giờ tôi biết nói thế nào về Ngọc với anh Minh đây.. Dù gió vẫn gào rít từng cơn buốt da thịt nhưng trên trán tôi vẫn đang lấm tấm mồ hôi.

- Em làm sao à ? Ngọc đâu, đưa nó đến đây đi

- Anh nghe này, anh phải bình tĩnh nhé. – Thôi thì nói luôn , dù  gì anh Minh cũng sẽ biết thôi nên thà nói sớm còn hơn – Ngọc bị trầm cảm, từ khi  ... hai người kia ly hôn

Thật sự tôi không thể nói nổi hai từ " bố mẹ " nữa, nó như bị nghẹn lại trong cổ  họng khiến tôi không thể bật ra.

Gương mặt anh Minh vẫn giữ nguyên cái vẻ vốn có của nó, không có chút gì tỏ ra lo sợ hay bị sốc cả, chỉ có phảng phất một chút lạnh lùng nhưng tôi biết, trong lòng anh đang trào dâng lên một nỗi căm hận rất lớn đối với hai con người kia. Làm sao có thể không hận khi họ đã đẩy chính những đứa con của mình xuống vực thẳm chứ.

- Không có họ ta vẫn sống tốt, anh sẽ chứng minh điều đấy. – Lời nói của anh dù vẫn lãnh đạm nhưng đó là một lời khẳng định, trước giờ, không có gì mà Nguyễn Hoàng Minh – anh trai của Nguyễn Hoàng Minh Anh và Nguyễn Hoàng Minh Ngọc nói mà không làm ! Tôi đặt niềm tin vào anh trai của mình !

Suốt cả quãng đường đi về nhà, tôi rất vui nhưng xen lẫn lo sợ, tôi sợ rằng những gì vừa nãy chỉ là giấc mơ, chỉ cần tỉnh dậy mọi thứ lại tan biến, cô đơn tìm về. Mặc cho cố gắng gạt những suy nghĩ đáng sợ đó ra khỏi đầu nhưng nó vẫn lảng vảng quanh đầu tôi. Có một cái gì đó đang bủa vây, tôi không thể nhìn ra nhưng có thể cảm nhận được sẽ lại đến những ngày tháng vất vả của 2 anh em. Tôi luôn tin tưởng vào linh cảm của bản thân. Hi vọng lần này là sai, hi vọng sẽ không có chuyện gì xảy ra.

Về đến nhà, nhìn thấy Ngọc là tôi lại cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều, từ trước đến giờ vẫn luôn như vậy. Con bé luôn luôn là động lực lớn cho tôi dù cho 2 chị em cũng rất ít có thời gian bên cạnh nhau, hơn nữa căn bệnh của Ngọc dường như ngăn cách nó với mọi người. Bác Hùng mấy hôm nay mẹ già ở quê ốm yếu nên đã trở về làng để chăm mẹ, tôi cũng đâu có thể cấm được bác, bác đã giúp tôi quá nhiều rồi. Trước khi bác đi tôi có đưa bác một số tiền mà tự tay tôi kiếm được, nhưng bác lại không nhận, bác đã để lại tiền kèm theo một mẩu tin nhắn : " Bác coi các cháu như con cháu trong nhà, bởi vậy tiền không quan trọng, giữ lại chăm sóc Minh và Ngọc. Bác sẽ sớm trở lại. Có gì liên lạc cho bác " . Tôi đã khóc lúc đấy, khóc vì quá cảm động trước những gì bác đã làm, bác có lẽ còn tốt gấp tỉ lần "vị đấng sinh thành" của 3 anh em ... Lúc nãy, khi tôi gọi điện báo cho bác rằng anh Minh đã tỉnh lại, tôi thấy giọng bác vui đến nỗi tôi còn cảm nhận được cả giọt nước mắt vui mừng của bác...

Tôi dọn cơm rồi 2 anh chị em ngồi ăn cơm cùng nhau. Bữa ăn hôm nay cũng chỉ đơn giản nhưng tôi gần như dồn hết niềm vui của mình vào đó. Tôi kể cho Ngọc nghe về chuyện anh Minh, tôi bỗng nhận ra trong ánh mắt của con bé có gì vui lắm. Chắc có lẽ nó cũng cảm nhận được hạnh phúc dần dần, hi vọng một ngày không xa, tôi sẽ "tìm" lại được em gái tôi, sẽ được nhìn nụ cười tươi tắn trên gương mặt của Ngọc, sẽ được đưa nó đến trường, những khi buồn có thể tâm sự cùng con bé ...

Đang ăn cơm thì tiếng chuông điện thoại vang lên ...

- Alo ?

- Minh Anh à ? - Một giọng nam trầm ấm vang lên từ đầu dây bên kia. Có chút gì quen thuộc, nhưng tôi vẫn chưa nhận ra đó là ai.

- Đúng rồi, ai vậy?

- Việt Anh này - Giờ thì tôi đã hiểu tại sao nó "quen" rồi, cái giọng nói ngày nào cũng nhai nhải bên tai mình mà sao lại "nhỡ" quên chứ.

- Ừm, có chuyện gì vậy ?

- Cậu để quên cặp ở nhà tớ.

Aigoo !! Nãy do chị Hương bảo là anh Minh sắp tỉnh nên tôi vội quá đây mà.

- Tí nữa tớ sẽ qua lấy.

- Trời tối lắm, hay để tớ mang qua cho. Cho tớ địa chỉ nhà cậu ...

Quả thật là tôi hơi ngại khi làm phiền cậu ấy nên đã từ chối. Nhưng Việt Anh cứ bảo là đêm tối ngoài đường toàn lưu manh bla bla để dọa tôi. Không phải tôi sợ mà chỉ là tôi thấy cậu ta lắm chuyện quá. Thực ra thì từ nhà tôi đến nhà cậu ấy cũng chỉ cần đi qua 2 con phố đông người, giờ này thì bao người qua lại có gì mà phải lo chứ, với cả dù gì tôi cũng biết chút võ nữa, có gì đâu mà sợ chứ. nhưng nếu bây giờ mà không nói ừ chắc cậu ấy sẽ ngồi liệt kê hết các lí do ra để không cho tôi đi mất. Thôi thì chấp nhận vậy. Tôi tắt máy rồi nhắn tin cho cậu ấy địa chỉ nhà.

Một lúc sau, chuông reo lên. Nhìn qua CCTV thấy lù lù cái mặt của Việt Anh đang nhìn chằm chằm vào camera như kiểu khám phá ra điều gì hay ho lắm ý. Tôi lấy áo khoác mỏng mặc vào rồi ra mở cửa. Từng cơn gió thổi khiến tôi run lên, tháng 12 quả nhiên là cái tháng lạnh lẽo mà.

Vừa mở cánh cổng ra, còn chưa kịp lên tiếng thì đã nghe thấy tiếng xuýt xoa của Việt Anh :

- Trời ơi nhà cậu to vậy, lại còn có cả cctv nữa. !!!

Hình như lạnh quá khiến cậu ta bị hoa mắt ? Căn biệt thự tôi đang ở đúng là không hề bé nhỏ gì thật nhưng so với biệt thự nhà cậu ta làm sao dám bảo to hơn. Rõ rành rành là nhà cậu ấy to khủng bố mà. Với cả CCTV thì sao chứ, làm gì mà như phát hiện ra sinh vật lạ mới không bằng.

- Đưa cặp cho tôi rồi về đi, đêm lạnh lắm đấy.

- Cậu mặc vậy không lạnh sao? - Việt Anh vừa nói vừa đưa tôi balo. Tôi cũng bơ chẳng muốn trả lời câu hỏi của cậu ấy, quay bước vào nhà. Nhưng một lực mạnh kéo tôi từ phía sau ... Đến lúc kịp hiểu chuyện gì xảy ra thì tôi đã đang ở trong vòng tay của ai đó.  Một mùi hương bạc hà phả vào tai tôi :

- Trời lạnh nên cậu mặc ấm vào. Đừng đùa với thời tiết như vậy, sẽ ốm đấy.

Tôi muốn đẩy Việt Anh ra nhưng cả người vẫn đứng đơ lại đấy. Đã từ rất lâu rồi tôi mới nhận được sự quan tâm từ một người lạ, 3 mùa đông rồi mới cảm nhận được sự ấm áp. Tôi không biết tình cảm mình dành cho Việt Anh là gì, nhưng ngày đêm tôi vẫn phủ nhận việc tôi thích cậu ấy mặc cho hình ảnh nụ cười, giọng nói của cậu ấy cứ vang vọng mãi trong tâm trí tôi. Tôi thật lòng không muốn nghĩ đến chuyện yêu đương gì thời gian này. Có biết bao nhiêu việc cần phải lo, làm gì có khoảnh khắc nào rảnh rỗi để nghĩ đến chuyện khác. Mà kể cả bây giờ cũng đã có anh Minh nhưng sâu thẳm trong tôi, tình yêu là thứ không tồn tại, con người ra đến với nhau cũng chỉ là do bột phát của tình cảm, chẳng có cuộc tình nào là lâu dài cả. Kết thúc vẫn là chia tay.

Cuối cùng lí trí đã đánh bại trái tim, tôi đẩy mạnh Việt Anh rồi đóng cửa. Nếu cứ đứng đó thêm 1 giây phút nào nữa chắc tôi sẽ không thể kiềm chế nổi bản thân mà vòng tay lên đáp trả cái ôm ấm áp của cậu ấy ...

Sáng hôm sau, tôi có thể dậy muộn hơn một chút. Dù gì anh Minh cũng đã tỉnh lại rồi, nên cũng không còn những buổi sáng dậy sớm đến bệnh viện rồi mới đi học nữa.

Bước vào cổng trường, tôi bắt gặp Việt Anh. Nhìn cậu ấy trông có vẻ hơi mệt mỏi. Nhưng tôi vẫn quyết định lướt qua như mọi ngày nhìn thấy. Dù thế nào, trong mắt mọi người, tôi là một đứa con gái lạnh lùng, ít nói, chẳng tiếp xúc với ai trong trường cũng như không bao giờ tham gia các hoạt động ngoại khóa.

Buổi học hôm nay mang đến cho tôi một sự hụt hẫng. Có phải là do tôi đã quá quen với giọng nói lải nhải bên tai mỗi giờ học nên hnay không quen với cái im lặng của cậu ấy? Tôi đang bị gì vậy, chẳng lẽ cái như thế này gọi là "tình yêu" sao ? Không, không, chắc chắn không phải, làm sao một đứa con gái trực tiếp chứng kiến cảnh bố mẹ li hôn lại có thể nảy sinh tình cảm được. Nhưng cái cảm giác này, thật sự rất khó chịu.

Có lẽ tìm đến anh trai sẽ khiến tôi cảm thấy thoải mái hơn. Trên hành lang bệnh viện, vẫn là cái mùi thuốc sát trùng nồng nặc ấy nhưng tôi không hề cảm thấy sợ nữa, vì bây giờ anh Minh đã tỉnh lại rồi, có lẽ phải cố "hưởng thụ" nốt mùi này nếu không tương lai sợ rằng chẳng còn cơ hội.

Kia rồi ! Anh Minh đang ngồi dựa lưng vào thành giường bệnh, miệng cười tươi rói nói chuyện với chị Hương. Chị ấy là bạn thân của anh trai tôi từ khi vào cấp 2 thì phải, phải công nhận rằng chị ấy rất xinh, đôi mắt nâu, mái tóc xoăn xoăn cùng với gương mặt trái xoan làm tôn lên vẻ đẹp của chị ấy. 4 năm trước, khi biết anh tôi phải sống thực vật, chị đã rất lo lắng. Tôi biết chị Hương có tình cảm với anh tôi, và tôi hạnh phúc vì điều đó, một người con gái tuyệt vời như vậy, nếu anh tôi để tuột khỏi tay thì quả thật phải tiếc đến cả kiếp sau. Chị ấy đã giúp tôi chăm sóc anh Minh trong những lúc tôi phải đi làm thêm hoặc có việc bận đột xuất. Tôi rất biết ơn lòng tốt của chị, khi nào rảnh nhất định tôi phải kể hết với anh Minh để nhỡ đâu tôi sẽ được gọi chị ấy là " chị dâu"

Đứng một lúc ở ngoài, tôi chợt nhớ đến Việt Anh. Tôi cũng chẳng hiểu sao lại như vậy, nhưng thật sự là hình ảnh cậu ấy cứ lảng vảng quanh đầu óc tôi. Hồi đầu, thấy ấn tượng với Việt Anh, đơn giản vì cậu ấy mang những nét đẹp của anh trai đang nằm trong bệnh viện, chỉ muốn nhìn cậu ấy một lúc để bù đắp cho 1 thời gian rất dài không được nhìn thấy anh trai ...nhưng bây giờ anh Minh đã tỉnh lại, nếu muốn lúc nào cũng có thể nhìn, mà lại còn chính gốc chứ gốc phải là bản sao nữa, tại sao tôi vẫn không thể gạt bỏ cậu ấy ra khỏi ánh mắt mình. Tại sao khi không được nghe những lời cười đùa, tôi lại cảm thấy buồn thế này, thậm chí còn chút đau ở lồng ngực.

"Cạch" - cửa phòng bệnh được mở hết sức nhẹ nhàng, chị Hương bước ra với nét mặt khá tươi vui. Tôi cố gắng gạt hết những khó chịu trong lòng, nở nụ cười tươi tắn :

- Chị về à ? Anh Minh khỏe chứ ?

- Ừm, vừa nãy bác sĩ đến khám bảo cậu ấy hồi phục rất nhanh. Chị cũng thấy như vậy, em vào chơi với anh trai đi không thằng ngốc đấy nhớ em gái mình lắm đấy

Chợt nghĩ ra một việc, tôi nghĩ có lẽ chị Hương thích hợp giúp tôi hơn là anh Minh...

- Chị rảnh không, em muốn nói chuyện với chị.

- Chị xin lỗi, bây giờ chị có việc bận rồi. Để hôm khác được không.

- Vâng, không sao. Khi nào chị rảnh chị nhắn tin cho em.

- Oke, chị đi nhé .

Tạm biệt chị Hương xong , tôi bước vào phòng bệnh. Ông anh trai yêu quý của tôi đang ngồi đọc 1 quyển sách gì đó khá là dày. Tôi đến bên chiếc ghế bên cạnh. Hình như anh Minh quá chăm chú đến quyển sách ấy nên không để ý đến có người vào thì phải, mặt anh cứ dí vào quyển sách, đôi lúc hàng lông mày khẽ nhíu. Hồi trước, tính tôi rất trẻ con, chỉ cần anh Minh "bơ" tôi thế này là chắc chắn tôi sẽ ngồi ăn vạ đến khi nào anh phải đi mua kem về nịnh thì tôi mới chịu nín. Nhưng bây giờ chẳng còn là ngày đó nữa, tôi 18 tuổi và cũng đã phải bước ra ngoài xã hội từ 4 năm trước rồi, chẳng còn là đứa trẻ nhõng nhẽo ngày xưa nữa ... Nhìn cuốn sách anh Minh đang đọc, đó là quyển " Phương pháp thành lập công ty" . Tôi hơi sững lại, có lẽ anh Minh đã bắt đầu cuộc "hành trình" của mình rồi, anh đã từng nói nhất định sẽ không tha thứ cho những lỗi lầm của 2 con người kia, và hình như lời hứa ấy đang thực hiện. Đáng lẽ tôi phải cảm thấy vui vì cuộc sống sau này của mình sẽ an nhàn hơn, sẽ không còn những ngày phải đi sớm về khuya nữa nhưng thật lòng tôi cảm thấy lo lắng nhiều hơn. Anh Minh vừa hồi phục sức khỏe đã lao đầu vào mọi việc thế này, liệu có ổn không? Và cả 2 "vị đấng sinh thành" kia nữa, dù gì tôi cũng đã sống 14 năm với họ nên rất hiểu, họ đứng trên thương trường đã bao năm nay, hỏi thử xem nào có ai không biết đến Chủ tịch tập đoàn Ruby - ông Nguyễn Hoàng và Tổng giám đốc công ty thời trang Fashion - bà Trần Ánh Hồng, hai con người này trước kia đã từng là vợ chồng,  giờ đây mỗi người mỗi hướng nhưng danh tiếng của họ vẫn chẳng giảm sút tí nào, nếu bây giờ anh Minh lập công ty để dập tắt Ruby và Fashion thì khác nào "châu chấu đá xe".

- Em đến lúc nào thế Minh Anh? - Tôi giật mình thoát ra khỏi nỗi lo nãy giờ. Chắc có lẽ lúc nãy mải nghĩ quá nên tôi cũng không để ý đến việc anh Minh đã biết mình đến.

- Em vừa đến thôi.

- Sao không gọi anh ?

- Anh đang mải đọc sách mà. - Tôi mỉm cười rồi lấy 1 quả táo rồi gọt. 4 năm không được nói chuyện với anh trai, toàn là độc thoại nhưng sao bây giờ, anh đang ngồi trước mặt, đang nhìn tôi mà lại chẳng thể mở miệng nói cái gì. Bác sĩ trước đây khi anh Minh chưa tỉnh lại có nói nếu bây giờ hồi phục được thì cần 1 kì tích, và tôi đã đặt niềm tin vào tương lai rất nhiều, tôi tin rằng anh Minh nhất định sẽ tỉnh lại, và tôi cũng đã nghĩ trước là khi anh tỉnh sẽ nói gì với anh, thậm chí còn sợ đi học nhiều quá sẽ thiếu thời gian để nói chuyện cơ. Nhưng bây giờ, kì tích đã đến mà những suy nghĩ của tôi lại chẳng thể thực hiện.

- Anh thấy em gái anh khác quá. Xinh gái hơn này, ngoan hơn nữa, chẳng thấy chạnh chọe với anh như ngày trước nữa. Nhưng anh lại chẳng thích tí nào, nhìn em xem, trông khác nào cái que, sao lại gầy vậy chứ, lại còn trầm lặng hơn bao nhiêu nữa. Em gái ngốc à, anh không thích vậy. Anh nhớ cái đứa đanh đá ngày xưa cơ. Lúc anh mới tỉnh, không thấy em đâu, anh đã rất buồn, anh muốn khi tỉnh sẽ được nhìn thấy em gái yêu quý. 4 năm rồi, đến trong giấc mơ anh cũng nhớ lắm cái đáng yêu của Minh Anh và Minh Ngọc. Vậy mà bây giờ 1 đứa bị trầm cảm rồi, em có khi cũng dễ bị vậy lắm. Anh rất lo lắng.

Tôi đã bật khóc. Nước mắt cứ chảy dài trên má, tôi cảm thấy mình có lỗi với anh quá. Đáng lẽ khi anh tỉnh dậy sau 4 năm, tôi phải làm cho anh trai mình vui mới đúng. Đáng lẽ sau 1 thời gian dài như vậy, tôi phải khiến anh cảm thấy hạnh phúc chứ. Tại sao lại hoàn toàn đi ngược lại vậy ? Tôi nào đâu muốn anh phải lo cho mình ....

Anh Minh ôm tôi, bàn tay anh khẽ vuốt nhẹ lưng tôi, giọng nói anh cũng có vẻ trầm hơn rất nhiều:

- Anh xin lỗi vì đã khiến em vất vả, nghe Hương kể lại mọi chuyện, anh đã rất đau lòng, anh cảm thấy mình rất đáng trách. Bây giờ anh đã ở đây, anh hứa sẽ không để em cảm thấy cô đơn đâu. Bởi vậy hãy vui lên và trở lại ngày xưa cho anh, ở trên lớp hãy năng động như em ngày xưa vậy, Nguyễn Hoàng Minh Anh !

Tôi chẳng biết nói gì nữa, mọi lời nói đều bị nghẹn ắng lại ở cổ họng. Nhất định tôi sẽ nghe lời anh, tôi không thể để anh lo lắng nữa.

Có lẽ sự thay đổi của tôi đã thể hiện rất rõ ngay vào những ngày sau. Cả lớp dường như khá shock trước sự biến đổi ngoạn mục, ngày cả Việt Anh cũng vậy, sau bao ngày không nói với tôi câu này cùng đã mở miệng ra hỏi:

- Rốt cuộc cậu đã uống phải thuốc gì sao ?

Quả nhiên tôi đã thay đổi rất nhiều, không còn ngồi im lặng và trầm mặc trong lớp nữa, nụ cười gần như luôn hiện hữu trên gương mặt tôi, trong giờ học cũng sôi nổi với cả lớp. Mọi người bảo tôi cười rất đẹp, tôi rất vui, mọi người bảo tôi cứ mãi thế này, nhất định tôi gật đầu rồi. Giờ đây tôi đang cố gắng hưởng thụ những năm tháng cấp 3 đầu tiên cũng như cuối cùng. Sau này sẽ không còn cơ hội nữa. Và tôi cảm thấy cấp 3 cũng thật vui làm sao, nhất là khi đã là một học sinh năm cuối, từng thành viên trong lớp có một sự đoàn kết rất lớn, có những trò đùa khiến tôi phải bật cười mãi không thổi. Dường như tôi của ngày xưa đang trở lại.

Không chỉ mình tôi, cả Ngọc nữa, bác sĩ bác tâm lí nó cũng đang dần hồi phục rồi. Đó là nhờ anh Minh. Từ khi anh xuất viện, ngoài thời gian nghiên cứu những cuốn sách dày về kinh tế, anh dồn toàn bộ thời gian còn lại cho hai chị em tôi, đặc biệt là Ngọc. Anh thường lấy những bức ảnh ngày xưa của 3 anh em ra để cho Ngọc xem, tôi còn bất ngờ khi thấy con bé nở nụ cười, đẹp đến rạng ngời - một nụ cười mà đã từ rất lâu rồi tôi chưa được nhìn thấy...

Một ngày mới bắt đầu, gió vẫn thổi từng cơn buốt lòng người. Dù rằng anh Minh đã tỉnh lại, Ngọc đang dần hồi phục, đúng hơn là sự sống như đang trào dậy nhưng sâu thẳm trong trái tim tôi, suốt 4 năm qua chưa ngày nào tôi quên cái ngày này, cái ngày mà tôi đã ngã từ trên đỉnh cao của hạnh phúc xuống đáy sâu của tuyệt vọng và bế tắc. Đó chính là ngày sinh nhật tôi, cũng là ngày bất hạnh của cuộc đời đè nặng lên tôi. Phải nói sao để diễn tả hết cảm xúc lúc này của tôi ? Một cảm giác bất lực của 4 năm trước ùa về, hay cái cảm giác đau khổ của những ngày sinh nhật trong 4 năm kia, tất cả cứ hòa hết vào cả niềm vui khi hạnh phúc đang tìm về, khiến tôi muốn cười một lần cũng không được - một cảm giác nhói đau trong tim.

Tôi dậy từ rất sớm, tự nhủ thầm 4 chữ : Chúc mừng sinh nhật rồi tôi bước ra khỏi nhà. Hôm nay là chủ nhật, anh Minh cũng không bận gì nên sẽ ở nhà với Ngọc, còn tôi, tôi không muốn ở trong nhà, bởi vì tôi rất sợ ...sợ rằng anh Minh sẽ phải lo lắng cho tôi. Những năm trước, cứ đến ngày này, tôi lại nhốt mình trong căn phòng tối, khóc đến khi nước mắt không còn chảy ra được nữa rồi tự cười khinh bỉ bản thân đã quá yếu đuối. Lần này có lẽ nên có chút thay đổi, sẽ không phải là bóng tối nữa, tôi phải tìm đến ánh sáng phía trước.

Lặng lẽ bước đi trên con phố lớn. Lúc này đèn điện vẫn còn, mang đến ánh sáng cho khu phố. Dòng người đi lại rất vắng, vì giờ này còn sớm, nhưng điều này giúp tôi cảm thấy tốt hơn, tôi không thích cái ồn ào của đường phố giờ cao điểm. Ngày 25 tháng 12, tôi đã 18 tuổi, và tôi lớn rồi !

Gió rít gào từng cơn, trong vô thức, tôi đang đứng dưới một căn biệt thự rất lớn, gấp đôi nơi mà tôi đang ở. Thực ra không phải là vô thức, mà đó là điều mà tôi đã chắc chắn sẽ làm vào ngày sinh nhật lần thứ 18, cho dù mọi chuyện có đi theo hướng tồi tệ cũng chẳng sao, dù gì sinh nhật tôi vẫn chẳng phải ngày đẹp đẽ gì. Để quyết định được điều này, tôi đã mất rất nhiều đêm để suy nghĩ. Đưa tay lên vị trí chuông, một chút lưỡng lự, nhưng rồi ý chí đã đạp đổ điều đấy. Tiếng chuông vang lên, giống như tiếng báo hiệu rằng, bắt đầu thôi !

- Minh Anh ? - Một giọng nói phụ nữ xa lạ quen thuộc vang lên. Đã 4 năm rồi, đây là lần đầu tiên tôi nghe lại giọng nói này. Nó khiến cho tôi cảm thấy lồng ngực trở nên khó thở hơn bao giờ hết. Tôi đã từng chứng kiến những người bạn cấp 3 dù đã lớn nhưng vẫn sà vào lòng người mẹ, điều này làm tôi rất đau lòng. Tôi cũng có mẹ như chúng nó, nhưng được như chúng nó lại là quá sa vời với tôi. Trong bỗng chốc, một tia suy nghĩ xẹt qua trong đầu tôi, khao khát được gọi tiếng "mẹ" bao vây lấy tâm tư tôi. Nhưng ngay sau đó tôi gạt bỏ ngay lập tức, sẽ không bao giờ có chuyện đó. Tôi cố gắng phát ra tiếng trả lời từ cổ họng đang nghẹn đắng lại của mình :

- Phải , là tôi. Tôi có chuyện cần nói.

Cánh cổng lớn mở ra, dẫn đến một lối đi được lát gạch đá sang trọng,  từng bước từng bước, cuối cùng lúc này người tôi đang đối diện chính là bà ấy - 1 trong 2 người bỏ rơi anh em tôi. Có chút gì đó căm ghét, cũng có chút gì đó nhớ nhung. Tôi cảm thấy bất lực trước cảm xúc của mình. Tổng giám đốc Trần Ánh Hồng của Fashion Company- người mà tôi 14 năm gọi mẹ, 18 năm trên danh nghĩa mẹ của tôi. Mái tóc ngắn hơi xoăn, gương mặt trang điểm đậm như không thể che được nếp nhăn của thời gian, trên người là bộ trang phục đơn giản mà sang trọng. Trên đôi mắt bà, tôi nhận thấy có gì đó hơi ươn ướt. Khóc ư ? Bà ta đang khóc sao ? Là nước mắt gì đây ? Của nỗi nhớ ? Của tình yêu ? Của cảm động ? Hay chỉ là giả tạo ?  Nhưng có một điều mà tôi chỉ có thể phủ nhận, tôi không thể chấp nhận sự thật ấy. Đó là trong mắt bà ấy, vẫn có tia yêu thương dành cho tôi. Tôi hiểu chứ, trên đời này người mẹ luôn là người yêu thương con của mình nhất. Nhưng cái sự hận thù trong tôi lớn hơn tất cả, tôi hận người đàn bà đã cùng " ông chồng cũ " kia bỏ 3 đứa con ở lại, không một sự quan tâm săn sóc trong 4 năm, chỉ có tiền tiền và tiền. Hỏi sao tôi có thể yêu thương lại bà ta như ngày xưa ?

Cánh tay bà ta dang rộng, là muốn ôm tôi. Nhưng tôi đã né tránh cái ôm đó, gương mặt vẫn cố gắng giữ sự lạnh lùng trước hành động của bà ta. Cánh tay bà ta buông thõng xuống, đó chính là sự bất lực. Tôi biết điều này, vì trước đây, khi chưa quen với sự bất hạnh tột cùng này, tôi cũng thường hay tưởng tượng ra bà ta trước đây, khi dang tay ra ôm thì ảo ánh biến mất, sự tuyệt vọng trào lên. Cũng giống như bà ta bây giờ, một vài giọt nước mắt đã bắt đầu lăn trên gương mặt bà ta. Lòng tôi có chút xao động, tôi thật sự muốn cầu xin bà ấy đừng khóc, cầu xin đừng rơi lệ trước mắt tôi vì sự thật, tôi có thể miễn dịch với tất cả với những người khác nhưng chỉ cần nhìn thấy một người dù là trước đây hay bây giờ yêu thương tôi thì hoàn toàn con số miễn dịch chỉ là 0, thậm chí còn có thể là số âm nữa. Tiếng nói định phát ra nhưng lại nghẹn ở cổ họng, mặt tôi cũng dần nóng lên, đó là vì sắp không nhịn được nữa rồi. Cố gắng bình tĩnh, tôi nói, giọng có phần khàn khàn :

- Tôi không đến để nhìn bà tỏ ra đáng thương.

Trên gương mặt kia, lộ rõ một vẻ bất ngờ. Phải rồi, làm sao bà ta có thể tin được chứ. Trước đây, tôi chưa bao giờ nói như thế này cả, chưa bao giờ lại lộ rõ sự ghét bỏ đến mức đấy. Nhưng thời gian trôi qua, cái gì cũng thay đổi huống chi là con người...

Ngồi đối diện với bà ta, trong đầu tôi đột nhiên xẹt qua những kỉ niệm ngày xưa. Đó là hình ảnh hai mẹ con đi chơi phố, là hình ảnh người mẹ ôm con trong lòng, .... Tôi cố gắng quên hết đi, nhớ đến anh Minh, nhớ đến cuộc trò chuyện giữa anh Minh vs chị Hương mà tôi đã vô tình nghe được, mọi thứ dần tan biến, mục đích cuộc nói chuyện là hiện dần lên.

Nhắc đến cuộc trò chuyện kia, thật lòng tôi cảm thấy đây là cách duy nhất mà tôi có thể giúp được anh Minh. Tôi biết anh rất giỏi, cho dù có ngủ quên 4 năm đi chăng nữa thì tư duy của anh vẫn không hề giảm. Khả năng để tạo dựng một công ty mới không phải là điều đáng nói, cái đấy có quá thừa ở anh, nhưng cái quan trọng hơn tất cả, đó chính là vốn. Đó là cái mà anh tôi nói với chị Hương. Tôi nhớ rất rõ gương mặt anh lúc đó, có chút trầm tư, có chút lo lắng.

Không để cho đôi mắt của mình hướng thẳng vào đôi mắt bà ta, tôi cố gắng tảng lờ đi, giọng nói lãnh đạm hết mức :

- Bà đã từng nói, khi tôi 18 tuổi, tôi sẽ có cổ phần trong công ty của bà, đúng không ?

- Đúng, chúc con sinh nhật vui vẻ.

- Không dám nhận lời chúc của bà. Tôi muốn bán cổ phần !

Lúc này, tôi mới ngước mắt lên nhìn thẳng vào mắt bà ta, ánh mắt kiên định. Tôi đã tìm hiểu trước rồi, công ty của bà ta đang trong xu hướng phát triển, nếu bán cổ phần vào lúc này, chắc chắn sẽ là một số tiền không hề nhỏ gì.

- Tại sao cổ phần còn chưa nhận trên tay đã muốn bán đi rồi ?

- Tất nhiên là tôi có lí do của tôi nhưng tôi nghĩ là bà không cần biết. Đó là chuyện của tôi. Việc của bà là giúp tôi bán số cổ phần đấy.

- Hiện tại, cổ phần của con là ta giữ. Con nghĩ con nói con bán đi ta sẽ trao cổ phần cho con ư ?

Tôi hiểu hàm ý trong câu nói của bà ta. Là bà muốn tôi giữ lại cổ phần để bảo vệ cho bà ta. Cho dù cổ phần của tôi trong tổng công ty này có ít nhưng cũng đủ để giúp cho bà ta vượt qua bao nhiên trắc trở trong con đường phía trước. Bởi vậy, tôi nói bán, chưa chắc bà ta đã cho, điều này tôi cũng đã tính trước, chỉ có điều tôi vẫn chưa tìm ra cách giải quyết vấn đề này. Có lẽ cứ làm theo tự nhiên thôi. Bà ta không cho, tất nhiên tôi vẫn không quên mình còn một "người cha vĩ đại" hơn nhiều. Đứng lên, mỉm cười nhìn bà ta, tất nhiên nụ cười này chẳng có ý nghĩa gì cả, chỉ là một cách cho đúng phép thôi rồi sau đó từ tốn nói :

- Tôi nghĩ bà không cho tôi, đó là quyền của bà. Dù gì lời hứa của bà cũng chỉ giống như cơn gió thoảng qua. Coi như hôm nay tôi chưa từng đến đây.

Nói rồi tôi tiến thẳng ra ngoài. Trong lòng có chút khó chịu vì không đạt được mục đích nhưng đành chấp nhận thôi, đó là vì tôi chưa chuẩn bị kĩ lưỡng mặc dù đã suy nghĩ rất nhiều đêm.

Đi trên đường, nước mắt tôi trào ra lúc nào tôi còn chẳng biết, chỉ là cảm thấy trên gương mặt có dòng nước nóng hổi, tôi cũng không có ý định lau đi. Tôi cũng không hiểu rõ tại sao nước mắt mình rơi, nhưng có lẽ là do sự kìm nén lúc nãy bây giờ mới nổ tung ra giống như một quả bóng bị xì hơi vậy. Nhìn mà không gọi được một tiếng "mẹ", nhìn mà hận không thể lao tới ôm bà cho thỏa sự cô đơn trong khoảng thời gian dài. Nhưng tất cả đã bị một bức tường vô hình nào đó ngăn cách, mà người tạo nên khoảng cách ấy, chính là những người trong cuộc. Tự bản thân đã làm một rào cản để rồi sau đó chính mình là người không thể vượt qua rào cản ấy. Tôi cảm thấy thật nhớ những ngày tháng trước, cả nhà mỗi tối quây quần bên nhau, những ngày lễ cùng nhau đi chơi, đi ăn. Nhưng rồi tất cả hạnh phúc ấy đã biến mất chỉ sau 1 đêm. Chỉ sau có 1 đêm thôi, tôi gần như nếm trải đủ cái mùi của sự bất hạnh. Nhiều lúc chỉ ước người bị bệnh không phải Ngọc, không phải anh Minh mà là tôi. Thử tưởng tượng xem cái cảm giác từng người rời bỏ một đứa con gái 14 tuổi, nghĩ lại tôi vẫn cảm thấy rùng mình.

Bất chợt, một mùi hương quen thuộc phả vào mũi tôi. Trước mặt giờ là một thân hình cao ráo, mặc áo khoác dài đến gần đầu gối. Ngẩng đầu lên nhìn, là Việt Anh. Nụ cười ấm áp của cậu ấy khiến tôi chẳng còn thấy buồn nữa. Giật mình nhận ra rằng, tôi muốn ôm cậu ấy. Và chẳng cần suy nghĩ nữa, ôm một cái chắc cũng chẳng chết ai.

Nước mắt tôi lại chảy rồi, làm ướt áo cậu ấy. Nhưng Việt Anh chẳng nói gì, cậu ấy đáp trả lại cái ôm ấy bằng cách vỗ nhẹ lưng tôi. Cậu ấy không béo một chút nào, rất gầy nhưng lại rất cao, tôi đứng cũng chỉ mới đến vai cậu ấy.

Lúc tôi buông cậu ấy ra, đó là chuyện của 15 phút sau đấy. Chợt nhận ra những gì mình vừa làm có phần quá tự nhiên, tôi cảm thấy gương mặt mình đang nóng 100 độ mặc cho thời tiết ngoài trời chỉ là 10 độ. Tại sao lại xúc động đến nỗi nhắm mắt nhắm mũi vào mà ôm để rồi bây giờ chẳng còn dám nhìn mặt nữa. Aigoo :( thôi dù gì chuyện cũng đã xảy ra, đành chấp nhận thôi. Ngẩng đầu lên, tôi bắt gặp một nụ cười ấm áp, nụ cười ấy đã theo tôi một thời gian không ngắn, nụ cười ấy khiến tôi cảm thấy đỡ ngột ngạt hơn trong cuộc sống này. Giờ thì tôi có thể chắc chắn, rằng tôi thích cậu ấy. Làm sao có thể phủ nhận những gì trái tim mách bảo chứ. Nhưng dù thế nào, tôi chưa đủ dũng khí để nói điều đấy. Không phải là vì ngại, mà là vì ám ảnh trong tôi còn quá nhiều về cái gọi là "tình yêu", tôi rất sợ hạnh phúc chỉ thoáng qua, trèo cao rồi ngã sẽ rất đau, thật lòng là rất sợ.

- Nhìn cậu đỏ mặt kìa, đáng yêu thật ! - Tiếng nói quen thuộc kia vang lên, đánh thức tôi khỏi những suy nghĩ mơ hồ. Hình như mải suy nghĩ quá nên tôi quên hết cả ngại ngùng thì phải. Đôi mắt ánh lên hình viên đạn, tôi chậm rãi mở miệng :

- Hôm nay tớ chính thức 18 tuổi. Đừng có trêu, không nhịn đâu.

- Sinh nhật cậu hả? - Gương mặt Việt Anh tỏ vẻ khá ngạc nhiên

Tôi khẽ gật đầu. Trong phút chốc, bàn tay tôi bị nắm lấy, một lực chẳng hề nhẹ nhàng gì kéo tôi đi. Tên Việt Anh này, cậu ta dù gầy thì gầy nhưng tôi đâu phải đứa béo gì, huống chi tôi còn thấp hơn cậu ta nửa cái đầu, vậy mà kéo đi chẳng hề nói trước gì cả.

- Cậu làm cái gì thế ? Kéo tôi đi đâu vậy ?

Bất chợt cậu ta dừng lại khiến tôi theo quán tính va bốp một phát vào lưng cậu ta. Trời lạnh càng khiến đau hơn. Tôi lấy tay xoa nhẹ cái trán đáng thương của mình, tất nhiên là bằng cái tay còn lại kia, tay kia vẫn bị cậu ta nắm chặt.

- Đi ăn sinh nhật cậu, vào quán này nhé !

Tôi ngẩng đầu lên nhìn. Chúng tôi đang đứng trước một quán cà phê , trước quán có một cây thông Noel rất lớn. Một chút ngờ ngợ, hẳn nào hôm nay ngoài đường đông như vậy, quên mất một chuyện sinh nhật tôi trùng với giáng sinh. Mỉm cười 1 lát, chợt nhớ đến bàn tay đang được ai đó nắm chặt kia,trong lòng tôi trào dâng một thứ khó có thể miêu tả.

- Cậu may mắn vì là người đầu tiên ăn sinh nhật với tôi trong 4 năm đấy - Bây giờ chẳng cần cậu ta kéo đi nữa, tôi lôi xềnh xệch cậu ta vào trong quán. Hình như đây là quán mới mở nên cũng không đông khách lắm. Tôi chọn 1 chỗ ở cạnh cửa sổ, từ trước đến giờ đó vẫn là thói quen của tôi. Đến đâu cũng tìm đến nơi có thể bao quát được mọi thứ xung quanh, ít nhất tôi sẽ cảm thấy dù trống trải nhưng vẫn có ánh sáng nơi nào soi rọi vào chứ không phải lúc nào cũng chỉ có bóng tối và sự cô đơn bao trùm. Từ vị trí này nhìn ra ngoài, có thể thấy rất nhiều cặp đôi đang cầm chặt tay nhau đi trên đường, khiến con phố bỗng trở nên tấp nập mà lãng mạn hơn bao giờ hết. Như mọi năm nếu nhìn thấy cảnh này, chắc chắn tôi sẽ khóc, bởi vì người càng đông chỉ khiến tôi trở nên cô độc hơn. Nhưng năm nay khác rồi, có 1 người con trai mình thích ở bên cạnh cùng ăn sinh nhật, thế là đủ rồi!

Thực ra thì cũng chẳng có gì đặc sắc mấy, chúng tôi chỉ cùng nhau ăn bánh ngọt và chút đồ uống. Nhưng ít nhất tôi biết thêm một số điều về Việt Anh, cậu ấy thích ăn đồ ngọt, thậm chí hơn cả tôi. Và 1 điểm chung nữa giữa 2 chúng tôi, đó là dù có nhiều đồ ngọt đến mấy thì cũng chẳng béo lên được.

Sánh vai nhau bước đi trên con phố, cả 2 rơi vào trầm mặc. Tôi dù đã trở về là chính mình ngày xưa, nhưng bên cạnh tôi lúc này, là người tôi thích, có nhiều chuyện muốn nói nhưng lại bị nghẹn lại ở cổ họng. Đối với những ai tôi yêu, tôi không dám nói nhiều, vì sợ, sợ rằng những lời nói của mình sẽ làm tổn thương người ta, vì bản thân tôi hiểu rằng, có nhiều lúc tôi không suy nghĩ trước khi nói, đó là bởi từ bé đã sống trong nhung lụa rồi, quen với cuộc sống của 1 cô công chúa. Còn về Việt Anh, tôi cũng không hiểu tại sao cậu ấy không nói gì, khác hẳn với bản tính "nói lắm như con gái" hàng ngày. Ngẩng đầu lên nhìn Việt Anh, tôi giật mình khi trông gương mặt cậu ấy khác nãy, có phảng phất nét buồn nhưng tôi chỉ là một người bình thường, không phải là một nhà tâm lí học để đoán được tâm trạng cậu ấy. Một sự bối rối cứ bao trùm người tôi, tôi không biết phải làm gì lúc này. Nhìn gương mặt ấy, tưởng chừng như tôi nhìn thấy được cái buồn của 4 năm trước ở anh Minh khi nghe tin bố mẹ ly hôn. Hoảng sợ, tôi cảm thấy hoảng sợ. Nhớ lại cái ngày tháng ấy, sao bất chợt trái tim tôi như thắt vào. Đúng rồi, ngày này 4 năm trước là một ngày với tôi giống như tận thế, mất hết, mất toàn bộ tình thương. Cái đau đớn ép cho giọt nước mắt chảy dài trê gò má, bước chân tôi cũng theo đó mà dừng lại. Ngồi sụp xuống đất, sao tôi cảm thấy bất lực thế này ?

- Cậu ổn chứ? Minh Anh, Minh Anh.

Mọi thứ mờ đi qua đôi mắt đẫm nước mắt, chỉ thấy một bóng dáng quen thuộc đang ôm lấy tôi. Cảm nhận được hơi ấm truyền từ bàn tay đặt trên lưng tôi, cảm nhận được hơi ấm quen thuộc, tôi chỉ biết rúc vào lồng ngực Việt Anh mà khóc.

- Đừng khóc, tớ ở đây !

Lần thứ 2 trong một ngày, tôi ôm một người con trai. Lần thứ 2 trong một ngày, tôi khóc trước mặt một người con trai. Đến lúc này tôi mới cảm nhận được sự ấm áp truyền từ người kia, khiến lòng tôi nhẹ nhõm đi phần nào, khiến cho mọi sợ hãi bốc hơi trong không khí, chỉ còn lại tiếng khóc nức nở, nhưng lại chẳng mang ý nghĩa gì, bởi tôi đã bình thường lại rồi. Tôi rời khỏi vòng tay kia và đứng lên nở nụ cười tươi tắn, một nụ cười chân thực :

- Cảm ơn cậu ! Tớ phải về rồi. Cảm ơn vì đã ăn sinh nhật với tớ.

Việt Anh xoa xoa đầu tôi, rất nhẹ, không hề khó chịu một chút nào mặc dù tôi rất ghét bị người khác làm như vậy, có lẽ cậu ấy với tôi ... là một người đặc biệt. Giọng nói của cậu ấy vang lên thật ấm áp :

- Chúc mừng sinh nhật cậu nhé. Hẹn chiều gặp lại !

Tôi suýt quên béng mất, hôm nay là chủ nhật. Chiều nay có lịch dạy thêm Kin. Hôm nay cũng là Noel, con bé chắc chắn mong muốn có quà lắm.

- Cậu rảnh không ?

- Có chuyện gì thế ?

- Tớ muốn mua quà cho Kin, đi cùng nhé.

Đáp lại tôi là một nụ cười ấm áp, thay cho một lời đồng ý.

Hình như Việt Anh lại trở về là cậu ấy rồi. Nói rất nhiều trong suốt quá trình chọn quà làm tôi bực chết đi được. Đầu tiên chọn khăn, rồi chọn vòng tay, găng tay, tất , vv ... Mỗi cái câu ta lải nhải mấy câu liền khiến tôi chẳng chọn được cái gì cả. Sao lúc này tôi cảm thấy muốn có ai đó tình nguyện khâu cái miệng của cậu ta vào cho tôi yên thân được không ? Sao lại nói lắm vậy chứ? Thoáng chốc đã gần đến trưa, cái dạ dày đang lên tiếng rồi mà vẫn chưa chọn được món quà nào ưng ý cả. Không phải vì tôi kén chọn mà bởi Việt Anh làm khó tôi. Cứ chọn cái gì là cậu ấy bảo Kin không thích rồi đủ lí do, tôi làm sao cãi được chứ, cậu ta đường đường là anh trai của con bé, tất nhiên hiểu nó hơn tôi. Mà bản tính của tôi là mua quà và mong muốn người nhận thích thật lòng chứ không phải sự gượng ép. Thế nên cứ đi đi lại lại hơn chục cửa hàng đồ lưu niệm rồi mà vẫn chẳng thể chọn được cái gì. Điểm dừng chân tiếp theo, là một hiệu sách. Tất nhiên vào đây là có lí do của tôi. Tôi vẫn nhớ có lần Kin nói nó thích đọc tiểu thuyết. Lần đó khi nghe con bé nói vậy tôi có phần giật mình. Tôi không nghĩ rằng Kin lại có hứng với những câu chuyện như vậy, tính con bé khá trầm, tôi chỉ nghĩ nó thích những truyện ngắn có tình tiết giống bản thân mình, chứ chưa bao giờ nghĩ sở thích của cô bé như vậy. Bởi lẽ trong tiểu thuyết, luôn tồn tại những điều không có thật, mà kể cả có cũng chỉ rất hiếm. Nhưng tôi tôn trọng sở thích ấy, đó là quyền của cô bé, biết đâu ở trong đó, cô bé tìm lại được con người mình ! Chọn tiểu thuyết với tôi không hề khó, trước đây, cũng đã có lúc tôi mê mẩn những cuốn ngôn tình Trung Quốc, khi đó tôi mới 13 tuổi thôi, cũng nhờ đọc quá nhiều nên môn văn của tôi từ đó cũng đi lên rất nhiều nên cứ mỗi lần được đến nhà sách, ít nhất tôi cũng mua được vài quyển. Mặc kệ ở bên cạnh tôi Việt  Anh bảo không hợp nhưng tôi vẫn cứ mua, có lẽ chuyện Kin thích tiểu thuyết, chỉ mình tôi biết. Rất nhanh tôi chọn cuốn " Nếu ốc sên có tình yêu ", câu chuyện kể về tình yêu giữa cô cảnh sát ít nói, thông minh nhưng thể lực kém Hứa Hủ và chàng trai là cấp trên của cô Qúy Bạch. Hy vọng Kin sẽ thích. Tôi còn chọn cho mình thêm vài quyển sách ôn thi đại học nữa, tôi muốn vào được một trường đại học thật tốt để giúp anh trai trả thù cho những người đã khiến chúng tôi phải đau khổ.

Trên suốt đường về, tôi cảm thấy Việt Anh lại ít nói. Nhưng gương mặt không phải buồn nữa mà là khó chịu. Tôi chịu thôi, hôm nay quả thật cậu ấy bất bình thường, nhưng tôi lại chẳng biết thế nào. Có lẽ nếu thật sự cần thiết, hy vọng cậu ấy sẽ tìm đến tôi. Tôi không chắc có thể khiến cho cậu ấy từ buồn thành vui nhưng sẽ cố gắng hết sức để giúp cậu ấy bình tĩnh, chắc chắn là vậy !

Thoáng chốc đã về đến nhà, tạm biệt Việt Anh, một lần nữa tôi nói lời cảm ơn cậu ấy !

Bước vào trong căn nhà rộng lớn, vẫn là sự cô đơn tĩnh mịch. Cho dù anh Minh cũng đã tỉnh lại, cho dù Ngọc cũng đang dần hồi phục nhưng cái lặng lẽ này vẫn đôi lúc bao trùm nơi đây. Mà cũng chẳng sao, tôi đã sống thế này 4 năm rồi, thêm vài phút, vài giờ nữa cũng có chết đâu.

Nhưng dù thế nào, vẫn chẳng thể cười mà chấp nhận được. Bởi lẽ hnay là sinh nhật tôi, sinh nhật 18 tuổi. Tôi chẳng cần gì nhiều, chỉ mong muốn một bữa cơm bình thường bên những người mình yêu thương nhất, nhưng điều ước ấy xa vời quá. Nhưng cũng vì tôi yêu thương họ nên tôi rất thông cảm cho họ. Anh Minh thời gian gần đây đang bận rất nhiều công chuyện. Còn Ngọc, anh tôi cũng đăng kí cho nó tham gia một lớp học dành cho những người trầm cảm vì cả 2 anh em tôi đều không có thời gian chăm sóc con bé, còn bác Hùng vẫn chưa thể trở lại. Tôi đâu dám trách người nào, vì tất cả chỉ là đang đi kiếm tìm hạnh phúc thật sự. Chẳng phải người ta nói niềm vui không ở đâu xa, đó là khi ta nhìn thấy người mình yêu thương hạnh phúc sao ?  Mà sinh nhật lần này, ít nhất tôi cũng đã có một người sẵn lòng ở bên tôi, món quà như vậy đủ tuyệt rồi.

Tôi không ăn bữa trưa mà lên phòng luôn. Nhớ đến Việt Anh, tôi lại cảm thấy khó hiểu vì diễn biến gương mặt cậu ấy. Lúc thì phảng phất buồn, lúc thì tràn đầy ấm áp, lúc thì lại nhăn nhó khó chịu. Rốt cuộc là thế nào? Con người cậu ấy, tôi không cho rằng cậu ấy là người phức tạp, nhưng đó chỉ là chuyện trước đây, còn lúc này, tôi cảm thấy cậu ấy thật phức tạp chết đi được. Tôi sao lại thích cậu ta chứ ? Chính tôi còn chả biết tại sao, chỉ là cảm thấy trái tim rung động thôi.

Nhưng còn một câu hỏi nữa khiến tôi cảm thấy muốn biết nhất, liệu cậu ấy thích tôi không ? Đây mới là vấn đề then chốt, là cái nút mà tôi chẳng thể nào gỡ được. Cho dù tình cảm của tôi dành cho cậu ấy có nhiều thế nào đi chăng nữa mà cậu ấy không thích tôi, thì cũng bằng thừa mà thôi. Xem lại bản thân mình. Tôi chẳng phải 1 đứa con gái có cuộc sống bình thường như những người khác. Nó quá đặc biệt, đặc biệt theo cái hướng tiêu cực. Vốn sinh ra trong hạnh phúc, nhưng một ngày nọ chợp mắt cái đã trở thành một con người bất hạnh. Dù không đến nỗi phải ra đường ăn xin nhưng tồi tệ hơn tất cả là phải một mình sống trên cái cuộc đầy rẫy những nguy hiểm này. Tôi bước ra xã hội, từng bước chân làm quen với những thứ tôi cho rằng đến tuổi 18 này mới cần, vậy mà tôi lại chạy trước suy nghĩ 4 năm liền. Tôi biết thế này gọi là nỗi khổ của những người vừa đi làm vừa đi học, hiểu thế nào là cái cảm giác sung sướng khi cầm đồng tiền mình kiếm ra, hiểu thế nào gọi là vấp ngã trong cuộc đời này. Tất cả đã đúc kết trong tôi một sự mạnh mẽ đến nỗi tôi còn phải giật mình khi nhìn lại bản thân. Nhưng một người con gái quá mạnh mẽ, đâu phải là mẫu lí tưởng của đám con trai ? Họ chỉ thích những người tỏ ra yếu đuối để họ có thể thể hiện bản thân, chứ trước những người con gái mạnh mẽ giống tôi, sớm muộn rồi cũng chán. Ban đầu khi nhận thức được tình cảm mình dành cho Việt Anh, tôi có phần hoảng sợ. Tôi rất sợ cái thứ gọi là "tình yêu" , nó khiến tôi cảm thấy đau bởi người ta nó khi yêu sẽ là khoảnh khắc hạnh phúc. Đã lâu rồi tôi đâu có quan tâm đến hạnh phúc của bản thân, nó xa vời tôi quá rồi, thậm chí tôi còn hận nó. Hạnh phúc đã khiến tôi mù quáng một thời gian, khiến tôi sống trong sự phụ thuộc của những người tôi yêu thương, để đến khi mất đi tôi chỉ biết bất lực đứng nhìn mà chẳng làm gì. Nhưng giờ đây, sao tôi khao khát cái thứ ấy đến như vậy. Một chút, dù chỉ là một chút thôi, tôi cũng mong rằng mình sẽ tìm lại được hạnh phúc. Và cũng một chút thôi, tôi mong Việt Anh cũng thích tôi. ! Có nên thổ lộ không? Hãy cứ giữ trong tim điều đấy? Lại những câu hỏi khác vây quanh tôi. Giờ đây, giống như một cuộn len bị rối vậy, tôi cảm thấy đầu mình sắp nổ tung rồi. Ai biết được tình yêu là cái này chứ? Tôi nào đã từng trải qua. Nếu biết nó sẽ là phải suy nghĩ như thế này, tôi thà alone cả đời còn hơn ! Nhưng tình cảm đã lỡ rồi, còn chưa bắt đầu đã bắt phải quên đi, ai mà làm được chứ ? Chết tiệt, thôi, mạo hiểm đi. Sinh nhật tôi hy vọng cậu ta không từ chối. Quyết tâm theo đuổi ! Dù gì cũng là tình đầu, không thành thì thôi.

Cầm 2 túi quà trên tay, một là của Kin, một là của Việt Anh. Món quà của cậu ấy tất nhiên là túi to hơn rồi, công sức của tôi lặn lội cả buổi trưa để tìm. Tôi không hồi hộp đến nỗi mồ hôi lấm tấm nhưng cũng cảm thấy rất rất mong muốn cái câu trả lời của cậu ấy. Mặc dù đã chuẩn bị sẵn tinh thần có thể bị từ chối nhưng một hi vọng nhỏ nhoi vẫn còn đó.

Nhưng hình như tia sáng ấy dập tắt hoàn toàn rồi. Việt Anh đang ôm một người con gái khác trước cửa nhà cậu ấy. Cậu ấy không nhìn thấy tôi và tôi cũng không nhìn thấy được gương mặt cậu ấy nhưng tôi nhận ra được cái vòng tay cậu ấy dành cho cô gái kia rất chắc chắn , tựa như là dành cho người yêu. Và tất cả gần như sụp đổ khi nghe thấy tiếng nói mượt mà của cô gái kia, không lớn nhưng đủ để lọt cả vào tai tôi :

- Em nhớ anh chết đi được !

và cả tiếng nói trầm ấm của cậu ấy nữa:

- Ừ.

Chỉ vậy thôi, đủ khiến tôi cảm thấy mắt mình như nhòa đi. Tôi rất ít khi khóc, nhưng lúc này đây tôi cảm thấy mắt mình cay xè. Phải cố gắng kìm chế lắm tôi mới giữ để không bật khóc thành tiếng. Chạy đi sao? Tôi sao có thể. Tôi đâu phải chỉ đến đây để nói rằng tôi thích cậu ấy, tôi còn phải dạy thêm cho Kin nữa. Nhưng tôi không biết rằng mình có thể dạy con bé thế nào trong khi mình như thế này. Tình yêu đơn phương là thế này đây. Tôi không dám chắc là mình hiểu hết về cái thứ ấy, nhưng ít nhất cũng một phần nào đấy biết được thế nào là đau khi người mình thích đã có người trong lòng. Một cảm giác xót xa tận đáy lòng. Hôm nay, ngày sinh nhật 18 tuổi của tôi, nó tồi tệ quá đi.

Tôi không biết mình về được đến nhà kiểu gì, tôi chỉ biết hình như anh Minh về rồi, anh ấy có nói gì đó nhưng tai tôi ù đi, tôi chẳng nghe thấy gì cả, cứ thế một mạch lên căn phòng tối quen thuộc của 4 năm. Thực chất mà nói, tôi rất sợ bóng tối, nhưng chỉ có bóng tối mới khiến tôi thoát khỏi sự đau lòng đến tột độ. Tôi chưa từng nghĩ rằng sẽ có ngày thói quen này bị bỏ đi. Bởi vì hơn bất kì ai hết, tôi hiểu nỗi đau với mình là vô tận ...

Nhưng năm nay, không giống như những năm trước, tôi không hiểu vì sao mình lại khóc nhiều đến thế. Là vì theo quán tính của mọi năm hay là vì thất tình ? Tôi cứ ngỡ đây là sinh nhật hạnh phúc nhất trong 4 năm, nhưng mọi thứ lại thành ra thế này đây. À đúng rồi, đã bao giờ cái ngỡ của tôi là sự thật chứ. 4 năm trước cũng vậy, bây giờ cũng vậy. Tất cả chỉ là bất hạnh. Có khi nào vì lâu rồi chưa cảm nhận được sự hạnh phúc nên bây giờ có phần ảo tưởng không? Trèo cao quá, rồi ngã cũng thật là đau. Tôi chỉ biết ôm chân mà khóc, khóc cho đến khi chẳng còn gì để khóc nữa, thì lúc đấy cũng đã tối muộn. Đèn trong phòng khách vẫn còn đó. Anh Minh đang ngồi trên ghế sofa, một xấp tài liệu đặt bừa bộn trên bàn khiến người khác nhìn vào cảm thấy thật đau mắt. Nhưng tôi cũng đã quen với điều này rồi, ít nhất cũng đỡ bừa hơn đống tài liệu trong phòng. Tôi cũng không có ý làm phiền anh Minh nữa, nhẹ nhàng về phòng.

- Quay lại đây anh bảo !

Tiếng nói trầm ổn vang lên sau lưng. Tôi bước đến ghế sofa và ngồi xuống. Hình như lâu rồi tôi mới ngồi lên chiếc ghế này. Từng đấy năm, tôi ngày ngày đi học về là lên phòng hoặc vào bếp. Có lẽ là vì đâu đấy trên chiếc ghế này vẫn còn hơi của 2 con người kia, khiến tôi cảm thấy có phần hơi sợ hãi. Ngồi vào đấy, mọi thứ sẽ lại hiện về. Tôi thật lòng không muốn gợi lại những điều đó từ sâu đáy lòng. Nhưng hôm nay lại là vấn đề khác, anh trai đã ở đây thì làm sao phải lo chứ. Đối với tôi mà nói, anh Minh và Ngọc là cả sinh mạng của mình, tôi đã rất sợ sẽ có ngày họ bỏ tôi mà đi, nếu có ngày ấy, tôi nhất định sẽ đi theo họ. Cho dù phải chết đi sống lại cả trăm tỉ lần, tôi cũng không thể nào xa 2 người ấy được.

Anh Minh nhìn tôi, đôi mắt ánh lên một chút gì đó phảng phất buồn, nhưng nụ cười vẫn nở tươi sáng :

- Em nhìn xem, sinh nhật mà để cho mắt mình thành gấu trúc rồi kia kìa. Nói anh nghe, chuyện gì nào?

Nếu như không phải vì vừa nãy đã khóc cho chán rồi thì chắc bây giờ tôi sẽ òa lên khóc như một đứa trẻ vậy. Có lẽ chỉ có anh Minh mới là người duy nhất hiểu, bởi vậy tôi tin tưởng kể lại cho anh nghe chuyện hôm nay. Tất nhiên là bỏ qua chuyện lúc sáng. Đôi lông mày của anh thỉnh thoảng co vào rồi lại giãn ra. Anh rất tập trung nghe tôi kể. Những lúc giọng tôi có phần lạc hẳn đi vì buồn, bàn tay anh lại xoa dịu đầu tôi như một cách an ủi. Đến lúc kể hết chuyện, anh Minh kéo tôi ôm vào lòng. Dựa vào bờ ngực ấm áp của người anh trai, tôi thấy lòng mình bỗng nhẹ bẫng. Mọi tâm tư, nỗi buồn dường như theo đó mà tan biến dần đi.

- Em thích một người, anh không cấm em. Nhưng nếu em cứ buồn lòng thế này, anh làm sao yên tâm được chứ. Anh là anh trai của em, lúc nhìn em như người mất hồn lao vào phòng tối khóc anh rất lo lắng. Em cũng biết thế nào gọi là bất lực đúng không? Anh cảm thấy bất lực chết đi được. Anh muốn đấm cho cậu bạn kia của em mấy cú trong đỡ tức.

Nghe đến đây tôi vội hét ầm lên :

- Cấm anh đấy !

Ừ thì bây giờ tôi đang ghét cậu ta chết đi được nhưng anh Minh mà đánh cậu ta thật tôi sẽ đau chết đi được.

Anh Minh chỉ cười, xoa đầu tôi rồi nói :

- Vào bếp ăn gì đi, em không ăn tối mà.

- Em vẫn no chết đi được. Yên tâm, đói em sẽ mò xuống - Nói xong tôi vội lên phòng. Ai bảo không đói chứ, từ sáng đến giờ chỉ ăn có mỗi cái bánh, dạ dày làm gì còn gì mà không đói. Nhưng thật lòng tôi chả muốn ăn gì cả, đúng hơn là chỉ muốn ngủ. Cả ngày hôm nay quá mệt mỏi, lại còn khóc nữa càng khiến cảm thấy cả ng

ười chỉ c

òn mỗi phần xác còn hồn đã bay tận chân trời nào rồi. Lên gi

ường cái là tôi lăn ra ngủ luôn.

Sáng hôm sau, khi tôi tỉnh dậy đ

ã 9h30 sáng. Hôm nay là thứ 2, sáng là học tăng cường, chiều mới phải học chính, Tôi cảm thấy cả người mình nh

ư sắp chết đến nơi rồi. Chắc là do cả ngày hôm qua ăn quá ít nên bây giờ mới mệt vậy. Nhìn sang bên cạnh, Ngọc hình như đã sớm đến lớp học rồi. Tôi mệt mỏi ngồi dậy, lết từng bước vào nhà vệ sinh. Tôi chẳng thể nhận ra chính mình nữa. Hai mặt xưng vù, cả mặt trông trắng bệch ra, chỉ sau một đêm thôi, sao mà tồi tệ đến vậy chứ.

Sau một hồi đứng trong nhà vệ sinh "chăm chút" lại một tí, giờ nhìn tôi coi như cũng có chút sức sống hơn. Đến bây giờ tôi mới để ý đến chiếc điện thoại để trong túi áo từ hôm qua. Có tất cả 19 cuộc gọi nhỡ và 6 tin nhắn đến. Tất cả đều đến từ số điện thoại của Việt Anh.

" Hôm nay cậu không dạy Minh Anh àh? "

" Cậu quên phải đi gia sư cho em gái mình à? "

" Này, mải ăn sinh nhật quá à ?? "

" Ê, cậu đang ở đâu ? "

" Nghe điện thoại của tớ đi, cậu đang ở đâu ? "

" Cậu chết ở đâu rồi hả? Gọi lại cho tớ! "

Cầm chiếc điện thoại trên tay, mắt tôi lại nhòe đi. Mọi nỗi buồn tưởng chừng như đã tan biến từ tối qua vậy mà giờ lại dồn nén lại để ép cho dòng nước mắt nóng hổi chảy dài trên gương mặt. Trừ anh Minh ra, tôi chưa từng vì bất kì một người con trai nào mà khóc nhiều như thế này. Nhưng Việt Anh, cậu ấy là người đặc biệt, là người tôi thích. Sau những gì nhìn thấy hôm qua, tôi cảm thấy mình chẳng có quyền gì mà giận dỗi cậu ấy được. Việt Anh đâu bắt tôi thích cậu ấy, làm sao  tôi trách cậu ấy được. Nhưng thật sâu trong lòng, tôi cảm thấy giận cậu ấy chết đi được. Tại sao có bạn gái rồi mà cậu ấy cứ tỏ ra tốt bụng với tốt, ôm tôi làm tôi bị ngộ nhận rằng dù ít nhiều cậu ấy cũng có tình cảm với mình. Giá như cứ giống các bạn nam trong lớp, tốt với tôi nhưng không quá thân thiết, như vậy mới không thể nảy sinh tình cảm được. Càng nghĩ tôi càng cảm thấy sợ cái thứ gọi là "tình yêu". Nó khiến cho con người ta trở nên ngộ nhận, suy nghĩ nhiều hơn để rồi cũng đau nhiều hơn. Mặc dù trước đây tôi chỉ có thể đứng chứng kiến sự tan vỡ của một cuộc hôn nhân đã từng bắt đầu từ 1 tình yêu thực sự, đó là bố mẹ. Họ trước đây là yêu thương nhau thật lòng, tôi dám khẳng định điều đấy. Nhưng rồi họ cũng đã mỗi người đi một hướng, chẳng còn dắt tay nhau nữa. Bây giờ rơi vào hoàn cảnh này, dù không phải là tan vỡ như kia nhưng cảm giác thất tình ... thật chẳng vui tẹo nào.

Nhìn hai hộp quà được bọc tỉ mỉ cẩn thận, tôi bất giác thở dài. 4 năm nay, đây là lần đầu tiên tôi đi mua quà tặng người khác, cảm giác rất lạ. Nhưng mọi chuyện lại thành ra thế này. Thực tình tôi cảm thấy hơi có lỗi với Kin, có 1 lần trước Noel, tôi đã đồng ý sẽ mua quà cho con bé, vậy mà quà chưa đến tay tôi đã chạy tìm đến bóng tối.

Chợt giật mình ...

Tôi hình như đã quá quen với người lạ rồi nên đối với những người thân yêu nhất của mình, tôi lại quên hết. Tôi đã mua quà cho 2 người kia nhưng lại quên đi mất anh Minh và Ngọc. Họ với tôi là một gia đình. Họ với tôi là điều quan trọng nhất trên cuộc sống này. Vậy mà trong một lần chỉ nghĩ đến bản thân tôi đã quên họ.  Sinh nhật tôi năm nay, tất nhiên là anh Minh có tặng quà cho tôi, anh đã đặt nó ở đầu giường tôi lúc sáng sớm hôm qua, đó là một chiếc smartphone cùng với 1 lời nhắn : " Cục gạch không hợp với em đâu. Sinh nhật vui vẻ nhé em gái ^^ " . Và còn bất ngờ hơn tất cả, tôi nhận được cả quà của Ngọc nữa. Đó là tối hôm trước ngày sinh nhật, con bé chợt ôm chặt lấy tôi, dúi vào lòng tôi rồi nói : " Chị, chúc mừng sinh nhật" . Tôi đã giật mình đến nỗi đơ lại một lúc lâu. Đến lúc định thần lại con bé đã ngủ say rồi. Hạnh phúc với tôi chỉ là vậy ! Vậy mà đến ngày sinh nhật, tôi khiến cho anh Minh phải lo lắng, khiến cho Ngọc hình như không có một giấc ngon và khiến cho bản thân mình đau đớn biết chừng nào ...

Tôi cầm 2 hộp quà kia đến địa chỉ quen thuộc, chỉ nhẹ nhàng đặt hộp quà vào hòm rồi quay đi. Tôi không đủ dũng cảm để đối mặt với Việt Anh. Mọi thứ cần thời gian ... Cậu ấy đã có người để quan tâm, để chia sẻ và để yêu ... Tôi không nên phá tan.... Một mình tôi không có hạnh phúc là đủ rồi, hãy để cho những người được yêu ...

Thực ra, trong 1 hộp quà, tôi có viết 1 bức thư. Tôi chỉ nói với Kin rằng tôi sẽ không dạy thêm con bé được nữa. Tất nhiên tôi không nói rõ lí do nhưng nguyên nhân chỉ là tôi muốn dành nhiều thời gian hơn cho Ngọc, chỉ cần thêm cố gắng chút nữa thôi, Ngọc của tôi sẽ trở lại thành cô bé vui tươi ngày nào. Tôi xin lỗi Kin và cảm ơn Kin, cuối thư có chúc con bé sẽ giành kết quả cao trong đợt thi cấp 3.

Thật mà nói, khoảng thời gian tiếp xúc với Kin khiến tôi rất vui, tôi mở rộng lòng mình hơn, tôi học được cả cách lắng nghe những chia sẻ của người khác. Nhưng 1 lí do nữa, không lớn nhưng cũng tác động không nhẹ, đó là Việt Anh. Nếu tiếp tục dạy Kin, tôi sẽ phải đối diện với cả Việt Anh, thậm chí còn phải gặp cả người yêu cậu ấy nữa. Tôi không dám chắc là mình đủ mạnh mẽ ...

Tôi tìm đến quán cà phê mình đã từng làm. Thật may mắn, bà chủ ở đây là một người tốt, mặc dù tôi chưa từng kể cho bà nghe về câu chuyện của mình nhưng tôi cảm nhận được sự quan tâm cũng như cảm thông sâu sắc mà bà dành cho tôi. Ngày tôi nói rằng tôi xin nghỉ việc, bà chẳng nói gì, chỉ bảo tôi hãy cố gắng, hãy vươn lên, quán cà phê này luôn dang rộng cánh cửa mời tôi đến làm. Tôi chỉ biết rằng lúc đó tôi rất cảm động, bà giống như một người mẹ của tôi vậy. Và cả những người cùng làm với tôi ở đó, họ đều là những sinh viên đi làm thêm kiếm tiền. Tôi dù sống khép mình, ít khi nói chuyện, chỉ cắm đầu vào làm nhưng họ chưa bao giờ cho rằng tôi kiêu hay tôi chảnh cả, họ cũng giống như bà chủ, đối với tôi rất tốt. Tôi rất quý họ, chỉ là tôi không biết, đúng hơn là không thể bộc lộ ra. Tôi sợ những cái yêu thương rất nhiều...

Bây giờ khi trở lại nơi đây, tôi bỗng chốc tìm được một sự ấm áp. Những người làm trước đây, họ vẫn còn ở đó, cả bà chủ nữa, tất cả rất ngạc nhiên khi nhìn thấy tôi. Tôi cũng chỉ mỉm cười nhẹ nhìn họ rồi tiến về phía bà chủ :

- Cháu chào bác, cháu có thể quay lại đây được không ạ ?

Tôi vốn không phải con người thẳng thắn đến mức như vậy, nhưng bà chủ ở đây, tiếp xúc lâu nên tôi biết rằng bà không thích vòng vo, cái gì cũng cứ thẳng tuột ra là tốt nhất.

- Nơi đây luôn đón chào cháu. Chọn ca nào ?

- Như trước thôi ạ !  Tối nay cháu có thể bắt đầu làm không ?

- Ok !

Ca làm của tôi là buổi tối 2,4,6 và cả ngày chủ nhật. Lương của tôi trước đây một tháng là 2 triệu. Vì ở đây thuộc khu sầm uất của thành phố nên khách đến cũng khá đông. Hơn thế nữa view ở đây cũng tuyệt chẳng kém. Tầng 1 là tầng sôi nổi, ở đây thường có những buổi tiệc nho nhỏ, có người hát sôi động. Nhưng ngược lại hoàn toàn với tầng 1 là ở trên tầng 2, cho dù ở dưới có náo niệt thế nào thì ở trên lại là một không khí rất yên tĩnh. Không phải là những phòng riêng nhưng không gian lại rất riêng, Khách đến đây chủ yếu để giải tỏa tâm trạng bằng những ca khúc nhẹ nhàng được phát ra từ một nghệ sĩ dương cầm với bàn tay khéo léo trên chiếc đàn piano. Bởi vậy nên làm buổi tối lương kiếm được chắc chắn lớn hơn những ca khác.

 Sau khi chào hỏi bà chủ và mọi người cũng đã gần đến giờ học chiều. Tôi về đến nhà chỉ kịp nấu một bát mì tôm lót dạ cho cả bữa sáng lẫn bữa trưa rồi đi học luôn.

Tất nhiên tôi biết mình sẽ gặp Việt Anh. Đó là điều mà tôi chắc chắn. Nhưng chỉ có điều, tôi giật mình khi lớp tôi có thêm thành viên mới, không ai khác chính là cô bạn mà tôi nhìn thấy hôm sinh nhật mình, trong nhận thức của tôi, đó là người yêu của Việt Anh. Bởi vậy chẳng ngần ngại gì, khi thấy cô bạn đang loay hoay không biết ngồi đâu, ánh mắt có vẻ khao khát chỗ ngồi của tôi nên tôi ôm cặp sách sang ngồi cùng Duy, cũng là bàn cuối, ngay cạnh bàn của Việt Anh. Tôi nhìn thấy trong ánh mặt của cô bạn kia có vẻ rất cảm kích và hạnh phúc, tôi chỉ biết cười trừ.

18 tuổi, cái tuổi đủ để nhận thức nhiều điều, những người khác trong lớp chắc chắn ai cũng biết rằng Huyền Trang - cô bạn mới đến kia có tình cảm với Việt Anh. Đến bản thân tôi còn biết. Hai người trong giờ học rất ăn ý, nhất là các tiết Tiếng Anh giao tiếp, liên tục được cô khen tốt. Chưa hết, giờ ra chơi hai người cũng dính lấy nhau, cùng xuống căng tin rồi mang đồ ăn lên cùng ăn, thỉnh thoảng Trang có mời tôi nhưng tôi chỉ lắc đầu. Trên cơ bản là tôi không muốn nhìn họ. Đau đớn lắm ! Tôi đang cố học cách đứng lên, học cách không bao giờ chịu thua những điều đau khổ. Hàng ngày tôi đi học, những tối không phải đi làm thêm, tôi thường giúp anh Minh đón Ngọc ở lớp học tâm lí rồi nấu cho nó ăn. Tình trạng của con bé đang diễn biến theo hướng tích cực, Ngọc cười nhiều hơn, nói cũng nhiều hơn. Bác sĩ tâm lí nói với tôi rằng chỉ cần Ngọc mạnh mẽ hơn nữa, chắc chắn con bé sẽ thoát khỏi chứng bệnh trầm cảm và có thể đến trường. Anh Minh thời gian gần đây có vẻ bận hơn rất nhiều, ngày nào cũng đi từng sáng sớm, đến lúc tôi đi làm thêm về là 11h anh cũng chưa về. Những hôm tôi phải đến quán cà phê, người giúp tôi chăm sóc cho Ngọc là chị Hương. Chị còn bảo tôi đừng giận anh Minh, anh ấy làm tất cả là vì chúng tôi. Điều này tôi biết chứ, anh Minh là người anh tuyệt vời nhất trên thế giới này. Anh bảo con gái là để yêu thương, anh rất hạnh phúc vì có 2 đứa em gái như chúng tôi, từ bé đến bây giờ, người bảo vệ cho chúng tôi là anh Minh. Tôi nhớ hồi còn bé, có lần được bố mẹ dẫn về một vùng ngoại thành để khánh thành nhà máy, chị em tôi đã không nghe lời, hai đứa trốn bố mẹ đi ra ngoài chơi. Vì lúc đó còn nhỏ với cả ở đó cũng rất rộng, chúng tôi bị lạc đường. Tôi không nhớ rõ được chúng tôi đã đi như thế nào, bố mẹ đã tìm được chúng tôi nhưng chỉ biết rằng, khi về đến nhà, bố đã rất tức. Tôi và Ngọc rất sợ, chúng tôi chỉ biết òa khóc lên. Anh Minh đã đứng lên trước, anh nhận mọi lỗi sai về mình và chịu một trận đánh của bố. Ngẫm nghĩ lại hình ảnh anh đứng đó, không một lời oán trách, nụ cười ấm áp vẫn hiện lên trên đôi môi, như một cách biểu thị rằng : Anh ổn. Rồi sau đó biết bao chuyện xảy ra, vẫn là anh bảo vệ tôi và Ngọc. Kể cả đến bây giờ khi tôi đã 18 tuổi rồi nhưng trong mắt anh tôi vẫn chỉ là một đứa trẻ, trong nhận thức của anh, anh cần bảo vệ 2 chị em tôi ...

Thời gian cứ thoáng chốc trôi đi, lại sắp đến Tết Nguyên Đán rồi. Mọi năm, giờ đó tôi ở trong quán cà phê làm thêm giờ. Tôi không đón giao thừa, vì tôi không thích. Người ta nói khoảnh khắc đó là khoảnh khắc hạnh phúc, khoảnh khắc chuyển giao giữa 2 năm, khoảnh khắc giúp con người ta thay đổi. Khoảng thời gian đó, tôi nào định nghĩa nổi cái "hạnh phúc" là gì. Tôi chỉ biết rằng mình phải cố gắng, không bao giờ được vấp ngã, vì anh tôi, vì Ngọc ...

Nhưng năm nay, một năm khác biệt. Bữa ăn cuối cùng của năm, anh Minh dồn hết mọi việc vào những ngày trước đó để cùng tham gia bữa tất niên. Người làm những món ngon này là chị Hương. Chị ấy chỉ có một mình nên tôi bảo anh Minh mời chị ấy đến. Dưới ánh đèn lấp lánh, một bữa ăn thịnh soạn được dọn ra. Lâu rồi tôi mới cảm thấy lòng mình yên ả đến vậy. Chẳng phải nghĩ đến những điều sâu xa, chẳng phải lo nghĩ đến những điều trong tương lai, chỉ cần ngồi đây và thưởng thức mĩ vị. Anh Minh, chị Hương, tôi và Ngọc, 4 người cùng quây quần bên nhau trong đêm nay. Chúng tôi sẽ cùng đón năm mới, cùng vứt đi những gì buồn bã của năm cũ và đón nhận những niềm vui trong năm mới.

Trong cái khoảnh khắc cùng mọi người ngồi ngắm pháo hoa, tôi đã khóc. Tôi cảm thấy đây chính là bữa ăn ngon nhất tôi được ăn trong 4 năm qua, là bữa ăn ngọt ngào nhất, hạnh phúc nhất. Người ta bảo hạnh phúc trong đêm năm mới là khi ông, bà , bố, mẹ và con cái cùng bên nhau. Tôi chẳng cần điều đấy. Ông bà tôi vẫn còn, chỉ là một bên thì trong Nam một bên thì ở nước ngoài; bố mẹ thì cùng ở cái thành phố này nhưng tôi chẳng cần họ phải đến bên chúng tôi. Ai bảo cứ phải có ông có bà có bố có mẹ có con cái mới là gia đình. 4 chúng tôi, một gia đình chỉ cần đến bên nhau bất kì nào cần đến nhau. Hạnh phúc giản đơn như vậy, sao phải tìm đâu xa ?

Nhưng sâu thẳm trong trái tim này, tôi biết mình đang nghĩ đến Việt Anh. Dù tình cảm tôi dành cho cậu ấy không phải quá mức sâu đậm nhưng đó là tình cảm đặc biệt mà từ trước đến nay tôi chưa từng dành cho ai. Tôi thật lòng lo lắng cho cậu ấy, mặc dù bên cậu ấy đã có một người để sẻ chia. Hôm nay là ngày cuối cùng của năm, liệu bố mẹ cậu ấy có về ăn Tết cùng 2 anh em không? Từ khi tôi bắt đầu dạy Kin cho đến khi xin nghỉ, tôi chưa từng gặp bố mẹ của Việt Anh và Kin. Tiền lương hàng tháng là do bác quản gia đưa cho tôi. Tôi mới chỉ nhìn thấy họ qua bức ảnh gia đình được treo trên tường. Theo như lời kể của bác quản gia, bố mẹ Việt Anh cũng làm ăn như bố mẹ tôi, thậm chí tập đoàn mà họ xây dựng còn lớn hơn cả Ruby (tập đoàn của bố tôi). Đó chắc hẳn là lí do họ bận quanh năm suốt tháng. Ngay kể từ khi Việt Anh còn bé, cậu ấy là lớn lên trong vòng tay của ông bà chứ không phải bố mẹ, còn Kin thì lớn lên trong sự yêu thương và chăm sóc của Việt Anh. Nếu đem hoàn cảnh của tôi và của cậu ấy ra để so sánh, không thể chắc chắn nổi ai sẽ đau lòng hơn ai. Bố mẹ cậu ấy ko ly hôn, nhưng cậu ấy không nhận được tình yêu thương và sự săn sóc từ bé; còn tôi, bố mẹ ly hôn, đau lòng nữa là chuyện anh Minh và Ngọc, nhưng tôi đã được sống 14 năm trong sự yêu thương hết mực. Nhưng bây giờ, hạnh phúc ít nhất cũng đã không còn lạnh lùng với tôi nữa rồi, thì có phải tôi đã may mắn hơn cậu ấy rồi không? Tôi chẳng biết, chẳng biết phải trả lời thế nào cho chính câu hỏi mà bản thân đặt ra. Tôi chỉ hy vọng rằng, cô gái kia, sẽ là người luôn ở bên cậu ấy bất kì khi nào cậu ấy cần, và đừng bao giờ khiến cho cậu ấy cảm thấy bất lực . Tôi sẽ không theo đuổi cái đơn phương này nữa..

Ngày Tết trôi qua, đã đến lúc phải trở lại trường để bắt đầu chiến dịch ôn thi đại học. Tôi cũng chẳng hiểu sao mình được ngồi trong lớp ban A trong khi định hướng của tôi là theo ban D. Ngay từ khi mới đặt chân bước vào cấp 2, tôi đã học trong một trường quốc tế của Mĩ để đi du học. Nhưng rồi ngay sau đó vì chuyện ly hôn nên tôi quyết định chỉ vào một trường công lập để tiết kiệm học phí. Thời gian ấy, sự thật tôi còn chẳng hiểu mình làm cái gì, khi cầm trên tay bộ hồ sơ đăng kí thi cấp 3, tôi cứ chọn bừa. Ước mơ được đi du học ở nước Mĩ dập tắt rồi, thì còn học Tiếng Anh làm gì. Có lẽ chắc bởi sự thất vọng khiến tôi đăng kí học ban A. Nhưng kể từ khi anh Minh tỉnh lại, tôi thấy mình sống có mục đích hơn. Hóa ra cái ước mơ kia chưa từng bị dập tắt trong tôi mà chỉ là nó ở nơi sâu nào đó. Vì vậy tôi chọn thi khối D, đi theo những gì lí trí mách bảo. Trong lớp, đa số đều thi khối A, có một số ít các bạn học không tốt Hóa thì chọn theo A1. Chỉ riêng có tôi và Huyền Trang là chọn thi khối D. Điều này khiến cho Huyền Trang thay vì lúc nào cũng bám theo Việt Anh thì giờ tự học hoặc vài giờ ra chơi sẽ sang ngồi cạnh tôi rồi cứ lải nhải lải nhải bên cạnh, thỉnh thoảng còn bắt tôi cùng nói Tiếng Anh. Tôi không có ý định làm thân với Huyền Trang, bởi nếu thân thiết quá rồi, tôi cảm thấy rất có lỗi vì thích người yêu bạn của mình. Nhưng cái quan tâm và vui vẻ của Huyền Trang khiến tôi chẳng biết phải làm gì...

Duy - người ngồi bên cạnh tôi, hình như cậu ấy nhìn thấu được những suy nghĩ ấy, nhìn thấu được cả những lần thờ ơ của tôi với Trang. Duy là bạn thân của Việt Anh, tôi biết điều đó sau một lần được nghe Duy kể trong một giờ tự chọn. Hai cậu ấy sinh ra và cùng lớn lên bên nhau, coi nhau như hai người anh em vậy. Duy cũng kể cho tôi nghe về tuổi thơ của Việt Anh. Có những lúc tôi tưởng chừng mình đã rơi nước mắt khi nghe cậu ấy hồi tưởng về ngày ấy. Việt Anh đã phải sống trong sự thiếu vắng tình yêu cha mẹ suốt 18 năm. Một năm có lẽ cậu ấy cũng chỉ được gặp bố mẹ 1 lần, có khi chỉ là một vài phút thoáng qua. Còn Kin - nhìn con bé ai nghĩ rằng nó cũng bị trầm cảm giống như Ngọc chứ, nó lúc nào cũng cười, cười rất tươi, rất đẹp ... Tôi còn rất nhiều điều muốn hỏi Duy về Việt Anh, nhưng tôi lại không đủ dũng cảm để thốt lên những thắc mắc ấy. Tôi không muốn bản thân lấn sâu vào cuộc đời của cậu ấy, không muốn mình lấn sâu vào sự đau khổ của cậu ấy. Tôi chưa từng tự tin một lần để tìm cách bước vào trái tim cậu ấy. Hạnh phúc sẽ tìm đến cậu ấy, tôi tin chắc là vậy. Tôi cũng mong mình có thể đem một chút ít niềm vui đến cho cậu ấy nhưng tôi chỉ là một hạt cát nhỏ bé giữa cuộc đời mênh mông của Việt Anh.

Như những ngày chủ nhật khác, tôi đến quán coffee từ rất sớm, làm những việc mà tôi thường làm cùng với mọi người. Đó chỉ là những công việc rất đơn giản nhưng nó khiến tôi cảm thấy nhẹ nhõm hơn rất nhiều. Tôi nhỏ tuổi hơn tất cả những nhân viên khác ở đây nên các anh chị cũng không bắt tôi động tay động chân nhiều. Họ thường vừa làm vừa kể cho nhau nghe những câu chuyện vui nhộn dưới mái trường đại học. Vừa lắng nghe, vừa lau chén, đôi lúc có những chuyện vui đến nỗi tất cả cùng cười phá lên. Ở nơi này, tất cả mọi người giống như người một nhà, có cái gì cũng chia sẻ cho nhau. Tôi không quá thân thiết với bất kì một ai hết nhưng tôi cũng cảm nhận được hơi ấm gia đình trong quán coffee này. Hạnh phúc? Đây có thể coi là hạnh phúc không?

Đã đến giờ mở cửa. Khoảng giờ này, khách đến cũng có thể coi là đông vì buổi sáng thức giấc, một ly coffee cùng chiếc bánh ngọt sẽ làm đậm đà cả tâm hồn mỗi con người. Mọi ngày, tôi sẽ phục vụ ở tầng 1. Nhưng hôm nay ở tầng 2 có một người thuê trọn gói để tổ chức sinh nhật nên bà chủ kêu tôi lên giúp đỡ các nhân viên khác trên đó trang trí.

Nghe nói, người thuê trọn cả tầng 2 là một cô con gái nhà đại gia tổ chức sinh nhật lần thứ 18, như vậy có nghĩa là bằng tuổi tôi. Cô gái ấy còn đích thân đi gặp bà chủ để nhờ trang trí trước, tối hôm nay sẽ đến.

Sau cả một buổi sáng và buổi chiều trang trí, cuối cùng cũng đã xong. Không gian bây giờ có lẽ rất khác với mọi ngày, không còn là một màu vàng yên tĩnh của mọi ngày nữa mà giờ đây lấp lánh lấp lánh khiến người khác nhìn vào sẽ cảm thấy rất bắt mắt. Một chiếc bánh ga tô do gia đình cô gái đó gửi đến cũng được đặt trên bàn và đậy nắp rất cẩn thận. Mọi thứ đã xong hết, chỉ chờ có nhân vậy chính đến.

Đáng lẽ tối chủ nhật tôi không phải làm. Nhưng do mới qua Tết, có nhiều anh chị sinh viên vẫn chưa từ quê lên nên quán hơi thiếu người làm. Ngày mai dù gì cũng không phải học sáng nên tôi ở lại giúp mọi người. Tôi đã gọi cho anh Minh. Ban đầu anh Minh không cho vì lo rằng tôi làm cả ngày sẽ bị ốm nhưng tôi đã cố gắng năn nỉ đưa ra mọi lí do, anh Minh mãi mới đồng ý với điều kiện tí nữa không được bỏ đi bộ về trước, đợi anh đến đón về. Tôi vâng lời ngoan ngoãn nghe theo anh trai mình. Còn ai hiểu anh Minh như tôi chứ, tôi biết anh sẽ rất lo lắng cho tôi vì bây giờ xã hội nhiều những biến cố, những kẻ trộm cắp rất nhiều, anh sợ rằng tôi đi về khuya sẽ gặp nguy hiểm nên nhất quyết phải đòi đến đón tôi. Có một người anh trai như vậy, sao có thể cảm thấy bất hạnh được?

Nhiệm vụ của tôi tối nay là đợi chị Lan chuẩn bị hoa quả rồi mang ra. Tôi cứ đứng ở trong bếp mãi, ở bên ngoài khá ồn. Chắc cô gái kia và bạn bè đã đến hết rồi. Tầng 2 của quán coffee này, từ một không gian yên lặng trở nên nhộn nhịp, tràn đầy sức sống. Nhưng những tiếng nói ngoài kia có vẻ khá quen thuộc, có điều tôi không nhận ra họ là ai hết.

Nở một nụ cười nhẹ, tôi tiến ra phía ngoài để đưa hoa quả đến. Bà chủ đã từng nói rằng, một quán coffee cho dù có hương vị đậm đà đến mức nào mà người phục vụ mặt cứ lạnh lùng thì chẳng khác nào quán coffee vứt đi.

Khi nhìn thấy những người khách ấy,  tưởng chừng như đĩa hoa quả trên tay tôi cũng giật mình theo người đang cầm chúng suýt rời xuống đất. Những người khách ấy, chẳng phải là học sinh lớp 12A1- lớp của tôi sao ? Và hình như nhân vật chính của bữa tiệc, chính là Huyền Trang ? Não bộ của tôi đang hoạt động hết công suất. Đúng rồi, hôm nay là sinh nhật Huyền Trang. Có một hôm, cô ấy bảo tôi đến dự sinh nhật nhưng tôi đã ngay lập tức từ chối, bảo là tôi không thể đến được rồi sau đó bỏ đi luôn khiến cho Trang chẳng thể nói gì nữa. Tôi không muốn đến, tất nhiên là có lí do của tôi. Tôi đang cố gắng tránh mặt Việt Anh mặc cho học cùng lớp, nếu bây giờ đến sinh nhật Trang, chẳng khác nào phải chứng kiến những cảnh ngọt ngào của họ. Nhưng thật là ông trời không có mắt sao, đây có thể gọi là "tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa " không?  Nếu biết trước " cô gái con nhà đại gia" trong lời của mấy chị sinh viên là Huyền Trang thì kể cả bà chủ có trả gấp đôi tiền lương tôi cũng không ở lại được.

Duy là người đầu tiên phản ứng, cậu ấy đứng lên đỡ đĩa hoa quả lên bàn rồi kéo tôi ngồi xuống :

- Cả lớp đang nghĩ xem sao cậu không đến thì lại gặp cậu ở đây. Hôm nay sinh nhật Huyền Trang, cậu ở đây ăn  cùng mọi người đi.

Rồi sau đó những người khác cũng góp tiếng vào khiến tôi chẳng có thể chạy trốn nữa. Tôi chấp nhận ngồi yên một chỗ, thà vậy còn hơn từ chối chắc mấy đứa này sẽ băm tôi ra thành trăm mảnh mất.

Huyền Trang cười cười rồi nói với giọng khá là vui vẻ, chỉ có điều tôi cảm thấy có chút gì đó hơi khác trong giọng điệu ấy :

- Cậu đến thật vui quá, mình có mỗi người bạn thân là cậu.

Tôi nghe xong câu này lập tức choáng. Bạn thân ? Tôi không nhớ mình có nhận cậu ấy là bạn thân từ bao giờ? Đối với tôi, khái niệm ấy chỉ có thể áp dụng với 2 đứa học cùng cấp 2 với tôi. Giờ chúng nó đi du học hết rồi nhưng bạn thân của tôi chưa bao giờ đạt đến con số 3 vì có quá nhiều chuyện xảy ra khiến tôi không thể thân thiết với mọi người. Ngay cả Việt Anh, dù so với mọi người, cậu ấy có thân với tôi nhưng thực chất cũng chỉ là bạn bè bình thường, tôi cũng chưa từng coi là bạn thân.

Nhắc đến Việt Anh, cậu ấy ngồi ngay bên cạnh Huyền Trang, nụ cười trên gương mặt cậu ấy chưa bao giờ tắt. Ngày trước, nụ cười ấy với tôi chính là động lực bởi nó quá giống anh Minh, còn bây giờ dù nụ cười ấy  không thay đổi nhưng với tôi lại chính là sự đau khổ. Tôi không thể nào hiểu được cảm xúc của mình khi nhìn thấy cậu ấy buồn, đôi khi tôi còn muốn nhìn thẳng vào đôi mắt cậu ấy và cùng cười. Nhưng tôi chưa bao giờ đủ dũng cảm làm điều ấy ...

Mọi người đang cùng nhau nói chuyện rôm rả thì bên ngoài xuất hiện tiếng nói:

- Xin chào mọi người

Bình thường đối với người lạ, tôi cũng không để ý cho lắm. Nhưng giọng nói thân quen này, tôi chưa bao giờ quên cho dù đã là 4 năm rồi. Ông trời chẳng lẽ nghe thấy tôi nhớ đến chúng nó sao ? Đó chính là My và An - hai đứa bạn với tôi mãi mãi là thân thiết nhất, tuyệt vời nhất.

Hình như hai đứa nó cũng rất ngạc nhiên khi nhìn thấy tôi. Ba đứa cứ mắt mở to nhìn nhau nhìn nhau , xung quanh cũng im lặng bởi sự xuất hiện của 2 cô gái xinh đẹp. Rồi sau đó, không biết có thể coi là "thần giao cách cảm" của những người bạn thân không, tôi vội vàng đứng lên, 2 đứa nó cũng vội vàng lao tới phía tôi. Tôi, An và My, ba đứa ôm chầm lấy nhau như ngày xưa. Mọi thứ ùa về trong tôi thật nhanh, tôi nhớ lại về quá khứ, về tình bạn thân thiết gắn bó của ba đứa, nước mắt cũng theo đó ứa ra, hòa chung vào những giọt nước mắt của An và My.

- Minh Anh à, tao nhớ mày chết đi được ... - Đó là tiếng xúc động của My,

Tiếp ngay sau đó, An cũng chẳng kém phần :

- Tao cũng thế ...

Tôi khẽ nở nụ cười, tay vỗ nhẹ lưng hai đứa nó, trầm trầm nói :

- Tao đây rồi mà, cũng nhớ chúng mày lắm chứ !

Ba đứa có lẽ sẽ đứng ôm ấp nhau suốt nếu như không có tiếng nói của Việt Anh phá tan không khí:

- Jane, Julie, Minh Anh, ngồi xuống đi.

Tôi hơi cứng người lại chút. Trong vô thức, tôi khẽ buông 2 đứa bạn thân ra nhưng đầu óc gần như đã bay tận đâu rồi. Đã lâu rồi, cậu ấy chưa gọi tên tôi. Dù điều này chẳng phải đặc biệt lắm nhưng khiến tôi cảm thấy sống mũi cay cay. Giọng nói ấm áp của cậu ấy, tôi lâu rồi mới nghe thấu được thế này. Những ngày trước, bởi tôi luôn cố gắng trốn tránh nên chẳng bao giờ nói chuyện cùng cả. Bây giờ khi nghe thấy, tôi thật muốn khóc.

Hình như My và An nhận ra được sự thay đổi của tôi, hai đứa nó vỗ vỗ má tôi như ngày xưa chúng nó thường làm rồi hỏi :

- Mày sao à?

- Làm sao thế?

Tôi giật mình thoát ra khỏi dòng suy nghĩ miên man của bản thân. Khẽ nở nụ cười, tôi đáp lại với giọng điệu đùa giỡn:

- Tao đang nghĩ xem tí xử chúng mày thế nào vì tội đi không nói về không bảo?

Cả 3 đứa cùng cười rộ lên. Có lẽ chỉ khi ở bên 3 đứa này, tôi mới thật, thật, thật sự là tôi - một đứa hay đùa và hay cười...

Dường như tôi cũng quên mất mình ngồi đây làm gì, tôi chỉ biết là tôi đang vui chết đi được khi gặp lại hai con bạn thân yêu của mình. Mặc cho cái xúc cảm khi nghe Việt Anh gọi tên tôi vẫn chưa kịp tàn phai hết nhưng ít nhất tôi cũng có thể kìm chế được.

Có lẽ tôi sẽ rất vui bởi tối hôm nay nhưng đến cuối, một lần nữa trái tim tôi như bị ai đó cầm dao đâm thẳng vào vậy. Đó là khi Huyền Trang bóc đến món quà của Việt Anh. Đó là một sợi dây chuyền được làm một cách tinh xảo, nó có màu trắng đẹp đến nỗi khiến cho người khác cảm thấy chói mắt. Rất nhẹ nhàng, nhẹ nhàng, Việt Anh đeo sợi dây chuyền giúp cho Trang. Sợi dây gần như nổi bật trên chiếc cổ trắng ngẩn của Trang. Ngay sau đó, cả lớp hét ầm lên, gào rú ép 2 người họ phải hôn. Lúc đó cả người tôi còn sững lại nhưng chẳng ai để ý thì phải, kể cả My và An, vì tất cả đang hòa chung vào đùa giỡn hai người kia.

Với tác động mạnh mẽ của xung quanh như vậy, chắc chắn Việt Anh và Trang chẳng thể từ chối, dù gì họ cũng là người yêu của nhau, hôn một cái cũng là chuyện bình thường, chỉ có điều ngại nhất là giữa chốn đông người. Bản thân tôi cũng đã chuẩn bị tâm lí để nhìn cảnh lãng mạn ấy nhưng hình như cái chuẩn bị của tôi chẳng đủ tí nào. Khi đôi môi của Việt Anh chạm lên đôi môi anh đào của Huyền Trang, tôi tưởng chừng như nghe được cả tiếng vỡ tan của trái tim, cảm nhận được sự đau đớn truyền đến từ lồng ngực của mình. Sống mũi tôi cay, cay đến nỗi tôi phải cố gắng lắm, cố gắng rất nhiều để không chảy ra giọt nước mắt. Tiếng rú ầm của mọi người xung quanh dường như chẳng lọt vào tai tôi. Bởi vì đau đớn đã chèn ép lên tất cả, khiến tôi cảm thấy mình như chết dần chết dần.

- Tớ đi vệ sinh một chút - Giọng nói của tôi có chút lạc đi, nhưng nếu không phải người tinh tế chắc chắn không nhận ra được bởi tôi nói khá nhỏ. Bước đến của phòng vệ sinh,chân tôi còn chẳng đứng vững nổi nữa, tôi ngồi sụp xuống, cảm tưởng cả thế giới cũng sụp cùng tôi vậy. Tôi đã cố gắng quên đi Việt Anh, nhưng càng cố quên thì lại càng nhớ, nhớ đến nỗi mọi thứ giống như khắc sâu vào trong tâm khảm của tôi vậy.

Nước mắt cứ thế ứa ra tràn đầy gương mặt. Tôi quên đi cả những niềm vui ban nãy, giờ trong tôi chỉ còn những đau đớn và mất mát ...

Tôi biết rằng mình nên quên đi nhưng tôi chẳng thể làm được, để bây giờ quanh tôi mọi thứ như tối dần đi.

Đáng lẽ tôi không nên để mình lấn sâu vào cái thứ gọi là tình yêu, đáng lẽ tôi không nên phá bỏ những lời hứa rằng sẽ chẳng yêu một ai...

Nhưng tôi chẳng thể trách được Việt Anh hay Huyền Trang.

Cuộc đời này với tôi, vốn dĩ đã chẳng có điều gì gọi là hạnh phúc thực thụ. Hạnh phúc với tôi vốn dĩ chỉ là những giây phút ngắn ngủi trên cái dòng đời vô tận này ...

Tôi ngồi đó cũng không lâu. 4 năm trời trải qua biết bao những điều khủng khiếp hơn cả thế này , tôi không đến nỗi yếu đuối như vậy. Tôi vẫn sẽ đứng lên được sau khi vấp ngã. Cho dù bước đi ấy có khập khệnh, tôi vẫn sẽ đi. Vì tôi biết, có ngồi đấy ăn vạ cũng chẳng ai nâng tôi dậy, tôi đã không còn là đứa trẻ ngày nào nữa rồi.

Vừa đứng lên, tôi bắt gặp An và My - chúng nó đang đi về phía tôi. Theo quán tính, tôi lấy tay quệt đi những giọt nước mắt còn đó rồi cười tươi :

- Chúng mày có phải nhớ tao quá nên đến tận đây tìm không ?

- Rảnh không? Về chung cư tao ở rồi cả lũ như xưa trò chuyện ? - My vừa đến nơi đã nói luôn, chẳng thèm trả lời câu hỏi của tôi nữa. An đứng bên cạnh cũng gật gật đầu phụ họa theo.

Tôi nhớ cái " như xưa" mà chúng nó nói đến. Hồi trước, mỗi lần rảnh hay có tâm sự chúng tôi lại đến nhà My,  nó sống một mình trong một căn hộ chung cư cao cấp, bố mẹ làm ăn bên nước ngoài. Ba đứa thân thiết nhau như ba chị em vậy, ở nhà My, chúng tôi mua đồ ăn vặt về rồi sau đó cùng nhau tâm sự "chuyện đời".

Tất nhiên là tôi chẳng thể từ chối, đúng hơn là không muốn từ chối. Đã lâu rồi, trừ cái lần kể hết với Việt Anh ra, tôi chưa từng tâm sự thật lòng mình với ai hết. Tôi vẫn chỉ biết ngồi đợi 2 đứa này, chúng nó vẫn luôn là người hiểu tôi nhất...

Chúng tôi cùng quay về nơi tổ chức sinh nhật, tạm biệt mọi người rồi trở về nhà My. Trên xe, tôi cũng đã gọi cho anh Minh bảo rằng đêm nay không về. Bởi vì tôi không nói rõ lí do nên anh ban đầu phản đối kịch liệt rồi hỏi đủ kiểu là ngủ ở đâu, như thế nào bla bla. Tôi chỉ cười rồi nói : " My và An về nước rồi ". Thế là anh Minh đồng ý luôn. Anh là anh trai của tôi, bạn thân của tôi, anh cũng không phải không biết, thậm chí còn nhiều lần phải cảm ơn 2 đứa nó vì luôn ở bên tôi bất cứ khi nào tôi cần.

Về đến nhà My, căn nhà vẫn ở nơi ấy, nội thất cũng không có gì thay đổi. Tôi nhớ trước đây khi mới mua căn hộ này, My ngay lập tức gọi tôi và An đến để giúp trang trí. Sau một ngày vật lộn, chúng tôi cũng đã hoàn thành xong tác phẩm. Căn nhà này có thể coi như là "kỉ vật" to lớn của chúng tôi vì trên tường treo rất rất nhiều ảnh. Có những bức ảnh từ khi bé xíu rồi lớn dần lớn dần.

Chúng tôi biết đến nhau từ khi mới lọt lòng mẹ, ngày ấy bố mẹ của 3 đứa rất thân với nhau, nhà cũng ở chung trong một khu.  Kể từ ngày bé ấy, trong lòng chúng tôi đã xác định sẽ là bạn thân suốt cuộc đời này. Hơn 3 năm liền học chung một lớp, ngồi cùng nhau. Chỉ có điều đến năm lớp 9 đầy những biến cố xảy ra với tôi. Bố mẹ ly hôn, anh gặp tai nạn, em bị trầm cảm khiến tôi mất tận 1 tuần để phục hồi tinh thần. Trong suốt khoảng thời gian ấy, tôi như cách ly với cuộc sống bên ngoài. Tôi nhốt mình trong phòng đến cả tuần, đến giờ ăn đi xuống nhét mấy hạt cơm vào miệng rồi lại trở về phòng. Tôi không gặp bất kì ai, đúng hơn là tôi cố gắng trốn tránh tất cả. Cho nên khi tôi trở lại trường học thì My và An đã đi du học. Tôi đáng lẽ sẽ là đi cùng chúng nó, nhưng bởi cái khủng khiếp kia đã khiến tôi lỡ mất cơ hội của bản thân. Thực ra hồi ấy, vì mới lớp 9, suy nghĩ của tôi có phần ích kỉ. Tôi cảm thấy rất giận, rất tức My và An vì chúng nó đã bỏ tôi đi,  còn có cả một khoảng thời gian tôi phủ định rằng chúng nó là bạn thân của mình. Mãi cho đến ngày sinh nhật lần thứ 16, ba của An tìm đến nhà tôi. Ông đưa cho tôi một chiếc túi rất to, bên trong có rất nhiều hộp quà được bọc cẩn thận  rồi nói với tôi  :

- Đây là những món quà nhân dịp sinh nhật cháu, kỉ niệm ngày trở thành bạn thân rồi Noel ,... mà My và An tặng cháu. Hai năm qua là do bác quá bận công việc nên không thể đem đến được cho cháu. Cháu đừng trách 2 đứa nhé, ngày hôm ấy, chúng nó nhất quyết phải ở lại Việt Nam bằng được để tìm gặp cháu nhưng bác và ba My đã không cho. Bác xin lỗi rất nhiều, là lúc đó bác chỉ biết bố mẹ cháu ly hôn chứ không biết những điều khủng khiếp kia. Bác nghĩ phải bù đắp cho cháu, cháu có muốn sang kia học cùng My và An không? Bác sẽ giúp . Còn anh cháu và em cháu, bác lo.

Lúc đó tôi đã quả quyết lắc đầu. Làm sao thời gian ấy tôi có thể bỏ lại người anh sống thực vật cùng với cô em gái trầm cảm ở lại nơi này chứ, tôi làm sao yên tâm để thực hiện ước mơ trong khi những người tôi yêu quý đang phải chịu đau đớn về mặt thể xác lẫn tinh thần. Tôi chỉ có thể cảm ơn ý tốt của bác, nhưng không thể nhận nó được.

Khi ba của An rời đi, tôi bắt đầu bóc từng món quà. Đó là chiếc khăn len, hay chiếc áo, cũng có khi là một con gấu bông,... với những lá thư đáng yêu và đầy xúc động. Có 2 bức thư dài nhất, cả đời này, chắc tôi sẽ không thể quên được từng dòng trong ấy.

An : " Mày ở lại đó có buồn không vậy? Ở bên này có nhiều cái hay nhưng vắng mày thật buồn chết đi được. Tao nghe ba kể lại rồi, mày phải chịu những điều đó ư? Mệt lắm phải không mày? Tao nghe ba kể xong mà khóc kinh tởm luôn. Bạn của tao, Minh Anh của tao đâu phải mạnh mẽ được như tao, làm sao mà chịu hết được chứ. Mày có ổn không? Tao nhớ mày rất nhiều. Đừng buồn nhé, hãy đứng lên sau lần vấp ngã, hơi đau tí nhưng cố gắng nhé, tao sẽ sớm trở lại thổi phù đi nỗi đau của mày. Yêu đời lên nhé con bạn thân yêu. Be strong :> "

My : " Tao nghe An  kể mà tao ngất mất thôi. Cái con lúc nào cũng chỉ biết cười đùa như mày mà lâm vào cảnh này chắc mày khổ sở lắm đúng không? Ngã đau đúng không? Mày dạy chúng tao thế nào, đứng lên cho tao, cấm khóc, cấm kêu. Nguyên văn mày dạy đấy. Bây giờ làm thế cho tao. Cuộc đời này vốn dĩ chẳng đẹp đâu nên mày phải đứng dậy cầm màu lên tô cho nó đẹp thì thôi. Yêu đời cho tao, tao yêu mày chết đi được. Bao giờ tao trở về mà thấy mày gầy yếu là tao đè mày ra nhét cơm vào mồm đấy nhé. Thấy sợ chưa? Be strong, I love u :* "

Chẳng phải là những ngôn từ mĩ lệ, cũng chẳng phải những ngôn từ nhẹ nhàng gì nhưng nó khiến tôi như sống dậy vậy. Tôi bật cười, tiếng cười vang vọng khắp không gian yên tĩnh của căn nhà to lớn. Đó là lần đầu tiên tôi cười một cách thoải mái như vậy. Nhưng sau đó tôi đã khóc vì mình đã sai. Đáng lẽ tôi không nên trách mắng chúng nó, không nên ích kỉ như vậy. Thật may mắn vì vẫn chưa làm điều gì dại dột, nếu không bây giờ, sao cả 3 đứa có thể đứng đây cùng chung vui trò chuyện?

Vẫn như ngày xưa, cả ba đứa ngồi trong căn phòng rộng rãi của My với một đống đồ ăn. Hai đứa nó kể cho tôi nghe về việc học cũng như cuộc sống ở bên Mĩ. Trong lời nói của chúng nó, thật sự sang Mĩ .... chán chết đi. Nhưng tôi hiểu chứ, chúng nó đnag nói không hề thật, là để giúp tôi không cảm thấy buồn. Trước đây, tôi vẫn ao ước được đặt chân học tập ở Mĩ, bởi vậy nên tôi học rất tốt ở môn Ngoại ngữ. Chỉ có điều ước mơ chẳng thành nổi sự thật. Những người bạn thế này, luôn am hiểu tôi trên từng phút, làm sao tôi có thể ghét bỏ được chứ.

Rồi sau đó, chúng nó hỏi tôi học ở Việt Nam thế nào? Tôi chẳng biết phải trả lời thế nào bởi 2 năm đầu cấp 3 của tôi vốn dĩ chẳng có gì đặc biệt, hoặc là có nhưng tôi chưa từng để ý đến dù chỉ là một lần. Ngày ấy với tôi chỉ có kiếm tiền kiếm tiền và kiếm tiền để không phải động vào tiên của 2 người kia. Đến năm cuối này, cho đến khi điều diệu kì xảy ra, tôi mới bắt đầu cảm nhận được cuộc sống của cấp 3. Tôi chỉ kể được cho chúng nó từ ngày đó cho đến bây giờ, cũng đã là mấy tháng. Mọi người trong lớp sống rất thoải mái, đôi khi có chia bè nhưng ngay sau đó lại thân thiết như xưa.

Và sau một lúc đấu tranh tư tưởng, tôi quyết định kể cho chúng nó nghe về mối tình đơn phương của mình. Tôi ghét phải giấu trong lòng, ghét cái điều ấy. Nhưng tôi lại không thể tìm nổi ai để trò chuyện. Anh Minh với chị Hương thì rất bận, Ngọc thì có nghe  cũng không thể chia sẻ hết được. Bây giờ có 2 cô bạn thân thiết nhất ngồi đây, tôi không nghĩ rằng mình nên giấu chúng nó. Tôi rất thành thật, thành thật kể lại cái đau đớn mà tôi trải qua với cái tình yêu đơn phương này. Không gian im lặng, chỉ còn tiếng thở với giọng kể đều đều của tôi. Tôi chẳng kể sót một chi tiết nào, kể tất cả. Tôi cảm thấy lòng mình nhẹ nhõm hơn bao giờ hết ....

Người ta nói đúng, tìm được một người chia sẻ tốt hơn gấp tỉ lần là bó chặt những buồn phiền ấy trong người, không để cho nó thoát ra. Và tuyệt vời hơn tôi luôn có 2 người bạn thân sẵn sàng lắng nghe tôi lải nhải mà ko hề kêu ca gì.

Bất chợt An ôm chặt lấy tôi, rồi cả My nữa. Hai đứa nó đang khóc, tôi biết bởi tôi cảm nhận được giọt nước mắt nóng hổi đang rơi từng giọt trên đôi vai mình, tôi nghe được tiếng nức nở rất nhỏ. Và rồi tôi cũng khóc, khóc cùng những người bạn thân. Chúng tôi không gào lên như những người khác, chỉ lẳng lặng, nhưng tôi dường như nhận được biết bao tình yêu thương, tình bạn thiêng liêng mà 2 đứa nó dành trong cái ôm này.

Được một lúc, An bắt đầu nói :

- Minh Anh của tao à, mày thật hâm quá đi. Huyền Trang và Việt Anh đúng là từng yêu nhau, nhưng đó là chuyện của trước khi Việt Anh trở về Việt Nam rồi, nghĩa là chuyện của trước kia rồi. Nếu mày thật lòng thích Việt Anh, thì mày phải nói ra chứ. Mày cứ im ỉm thì làm sao người ta biết được.

My tiếp lời :

- An nó nói đúng đấy mày. Chỉ có Huyền Trang còn thích Việt Anh thôi chứ Việt Anh chắc chắn là không còn rồi, chỉ có coi Trang là em gái thôi. Nên mày đừng có lo mấy chuyện đấy. Tìm Việt Anh mà nói luôn đi. Nó mà từ chối thì đã có  2 bọn tao.

Tôi bật cười trước lời nói ấy. Tôi luôn có 2 người bạn thật tốt, chỉ cần Việt Anh mở mồm ra từ chối là coi như đời cậu ấy xác định. Biết là đùa, nhưng tôi vẫn cảm thấy thật đáng yêu làm sao.

Thế nhưng, tôi không nghĩ mình đủ dũng cảm để nói ra điều đó. Tuy thời đại bây giờ đã quá phát triển, chuyện con gái đi tỏ tình với con trai không phải là hiếm nhưng tôi chưa từng nghĩ mình sẽ có ngày này. Đúng hơn là tôi chưa từng nghĩ mình sẽ nảy sinh tình cảm với bất kì ai trước khi thực sự trưởng thành. Tôi thấy mình vẫn còn rất trẻ con, có những suy nghĩ rất vớ vẩn, nếu để 2 đứa bạn này biết chắc chúng nó sẽ chửi tôi như điên mất.

Bây giờ, tôi thực sự bối rối. Tôi không biết phải nói sao với cậu ấy, và tôi cũng rất sợ cái cảm giác bị từ chối. Tôi chưa từng thích ai thật lòng, chưa từng tỏ tình với ai, nếu ngay lần đầu tiên trong cuộc đời đã bị từ chối thì thật đau lòng biết bao. Mà đợt thi đại học đang ở ngay trước mắt, sự từ chối của cậu ấy có lẽ sẽ là con dao giết chết tôi mất. Cậu ấy không có lỗi, tình cảm là thứ không thể bắt ép. Đó là lí do khiến tôi luôn chỉ muốn im lặng, lặng lẽ từng giây từng phút quan tâm đến cậu ấy mà thôi.

Suốt cả đêm hôm ấy, nằm bên cạnh My và An, tôi không tài nào ngủ được. Tôi tự hỏi bản thân liệu có nên nói cho cậu ấy biết không. Thực lòng mà nói, khi nghe 2 cô bạn thân kể về Việt Anh và Huyền Trang, tôi cảm thấy rất vui vì điều này, ít ra vẫn còn cơ hội, nhưng giờ ngẫm lại, tôi cảm thấy cơ hội ấy bé nhỏ quá. Không phải tại bất kì ai mà là do chính tôi không đủ mạnh mẽ để mở rộng cơ hội, cái gì tôi cũng chỉ muốn bó hẹp, không thích nói ra.

Chợt, chiếc điện thoại khẽ rung báo có tin nhắn. Là của ... Việt Anh.

" Cậu ngủ chưa? Nói chuyện chút có được không? Tớ đang ở trước cửa nhà cậu"

Tôi giật mình khi đọc xong tin nhắn ấy. Bây giờ đã là hơn 11h đêm rồi, Việt Anh tại sao lại tìm đến tôi chứ? Lại còn đang ở trước cửa nhà nữa. Chẳng nghĩ gì nữa, tôi vội vàng bật dậy chạy về nhà. Thật may mắn vì nhà My cũng không quá xa nhà tôi, chạy nhanh cũng chỉ hết có 5 phút là cùng thôi...

Tôi đã nhìn thấy bóng hình quen thuộc kia. Cậu ấy đang đứng đó, giờ tôi mới để ý, ở Việt Anh tỏa ra một cái gì đó cô đơn lắm, mà cái cô đơn ấy như đang bóp nghẹn lấy trái tim tôi.

Tôi chần chừ trong giây lát, bước chân tôi khựng lại. Tôi không biết mình nên tiến lên hay quay đầu. Tôi hình như chưa đủ mạnh mẽ để đối diện với Việt Anh, đối diện với người con trai mà tôi lỡ đặt trái tim nơi ấy. Tôi không dám nhìn thẳng vào đôi mắt đẹp tuyệt vời ấy, tôi sợ rằng mình sẽ sụp đổ ngay.

Đang lúc bần thần suy nghĩ, tôi cảm nhận được một hương thơm quen thuộc. Vừa ngẩng đầu lên, tôi bắt gặp chính đôi mắt mà tôi đang cố trốn tránh ấy. Việt Anh ôm chầm lấy tôi, hơi ấm từ cậu ấy ôm chặt lấy tôi khiến đầu óc tôi gần như trống rỗng. Ngoài việc đứng như trời trồng trong vòng tay của Việt Anh, tôi chẳng biết làm gì hơn nữa. Cảm giác này không giống như bất lực mà nó là một cảm giác tôi chẳng thể nào miêu tả được. Nhưng trong cái cảm giác không tên ấy, tôi thấy hạnh phúc.

Có 1 điều này. Tôi sống trên đời đến bây giờ đã là 18 năm. Ngày tôi bước sang tuổi 14, là ngày tôi bước sang 1 trang mới cuộc đời mình. Những trang giấy ấy không được nắn nót, không được gìn giữ như 13 năm trước. Nó chỉ là những trang giấy bẩn thỉu, là những trang giấy rách nát bởi người là bố, là mẹ tôi đã tự tay phá hỏng hết. Tôi phải học cách tập viết lên những trang giấy rách ấy, tôi không để nó bị bỏ không hay để dây những giọt mực dơ bẩn ra đó. Tôi không muốn cuộc đời tôi sẽ là những tháng năm ăn chơi đua đòi bỏ bê tất cả. Bởi vì tôi ghét bố mẹ của tôi, nên tôi muốn cuộc đời mình sẽ phải thật tốt để cho họ biết rằng vắng họ tôi vẫn sống tốt. Bởi vì tôi yêu thương anh Minh, bởi vì tôi yêu thương Ngọc, nên tôi không cho phép bản thân mình được quyền sa đọa để lại họ. Vậy là suốt từ ngày đó cho đến bây giờ, tôi dạy tôi phải học cách sống bằng lí trí, sống bằng những suy nghĩ chín chắn, sống già hơn tuổi một chút để có thể tồn tại trên cái xã hội đầy những biến cố này. Dù thực sự mà nói, tính cách tôi vẫn là tính cách của một đứa trẻ, nhưng chẳng ai nhận ra điều đó vì thời gian đã tôi luyện cho tôi một lớp mặt nạ rất dày. Tôi che hết đi mọi điểm yếu, che đi cái trẻ con ở bản thân, tôi chỉ để lại trước mặt mọi người một hình ảnh của lí trí.

Bởi vì quá quen với việc sống bằng lí trí, nên lúc này đây, tôi đủ tỉnh táo để vứt bỏ cái hạnh phúc mà tôi vừa được hưởng ấy. Cho dù tôi không thích Huyền Trang nhưng không có nghĩa là tôi phải khiến cho cậu ấy đau khổ vì đã cướp mất đi Việt Anh. Cái mùi vị của sự tổn thương, tôi đã trải qua rồi, nó đắng đến nỗi mà nuốt vào không được mà nhả ra cũng chẳng xong. Tôi không cho phép bản thân được ích kỉ với bất kì ai, bất kì người nào cho dù đối với tôi họ là kẻ thù lớn nhất đi chăng nữa. Tôi chưa dám tưởng tượng ra Huyền Trang sẽ thế nào khi biết tôi thích Việt Anh, tôi muốn theo đuổi Việt Anh. Nhưng tôi biết cậu ấy sẽ rất đau khổ. Bởi lẽ cậu ấy luôn coi tôi là một người bạn thân của mình, tôi không biết đó là thật lòng hay chỉ là một sự giả tạo nhưng đối với đứa trẻ sống thiếu tình thương như tôi, nhận được sự quan tâm của người khác đã là một điều rất vui vẻ rồi. Chưa hết, hơn tất cả mọi điều, Huyền Trang có lẽ thật sự thích Việt Anh. Tôi đã chứng kiến rất nhiều ánh mắt của Trang dành cho Việt Anh, nó dịu dàng đến nỗi mà tôi cảm thấy ghen tị vì mình chưa từng nhìn Việt Anh với ánh mắt như vậy. Huyền Trang không thuộc tuýp người chỉ biết nói mồm. Cậu ấy thích Việt Anh, đó là sự thật, tôi nghĩ vậy bởi qua những hành động hàng ngày của Trang, tôi có thể nhìn rõ được điều đấy.

Tôi biết dù theo My và An, Việt Anh chẳng còn tình cảm với Huyền Trang nữa nhưng tôi cũng sẽ không theo đuổi cậu ấy. Tôi không nghĩ tôi xứng với cậu ấy. Tôi không nghĩ chuyện tình bọ xít của chúng tôi sẽ đi xa đến tận tương lai. Dù gì hạnh phúc với tôi, nó xa vời lắm nên tôi chả hy vọng gì tìm thấy hạnh phúc thật sự lúc này. Tôi chọn cách từ bỏ để tất cả mọi người đều được vui vẻ. Dù gì tôi cũng mới chỉ quen Việt Anh được có vài tháng, làm sao có thể lôi ra để so sánh với quãng thời gian của Việt Anh và Huyền Trang.

Tôi nhìn Việt Anh với ánh mắt lạnh lùng rồi khẽ mở miệng nói :

- Có chuyện gì tìm tớ?

Việt Anh chẳng nói gì, chỉ đáp trả lại tôi bằng một ánh mắt phức tạp. Tôi chỉ nhìn thấy trong đấy một cái gì đó buồn buồn, 1 cái gì đó thất vọng.

Tôi cố gắng trốn tránh đôi mắt ấy một cách hoàn mĩ nhất, đó chính là quay lưng bước đi kèm với lời nói :

- Không có gì thì tớ đi.

Bước chân của tôi rất nhanh, nhanh đến nỗi mà tai tôi ù đặc đi. Nhưng tôi vẫn nghe thấy tiếng gọi rất nhẹ của Việt Anh đằng sau. Có điều tôi không hề dừng lại, tiếng gọi của cậu ấy chính là điều thúc đẩy bước chân tôi. Tôi đi thật nhanh, tôi không quay lại nhà My nữa mà về nhà mình. Từng bước chân của tôi là một giọt nước mắt lại chảy ra. Tôi không thề kìm chế được những dòng nước chảy từ khóe mi. Từ từ nó ướt đẫm cả gương mặt tôi, mọi thứ nhòe đi trong chốc lát. Tôi ngồi bệt xuống đất, tôi chả còn sức lực mà bước đi nữa. Giữa sân rộng lớn, nơi mà chỉ có vài ánh đèn chiếu sáng, tôi ngồi đó. Và tôi khóc. Nước mắt cứ chảy ra mà tôi chẳng thể nào nén nổi nữa. Tôi muốn gào lên khóc, nhưng không được. Giờ đã quá muộn rồi, Ngọc còn đang ngủ, tôi không thể làm phiền đến đứa trẻ đang yên lành trong giấc ngủ kia. Nghĩ đến điều này, tôi chợt cảm thấy nực cười. Hóa ra từ trước đến giờ tôi đã rất hoàn hảo trong việc sống bằng lí trí để đến lúc này đây, khi tôi đang đau lòng vì cái gọi là "thích" mà tôi vẫn còn đủ lí trí để nghĩ cho cả người khác. Tốt thật !

Sau một ngày chủ nhật đầy những biến cố khiến tôi đau đầu chết đi, sáng thứ 2, tôi đến trường đến lớp bình thường, Tôi vốn luôn có thể làm chủ được bản thân, tôi không để điều gì tác động đến bản thân. Hơn nữa sắp thi đại học rồi, đâu còn nhiều thời gian mà có thể thích thì đi học mà ko thích thì thôi.

Tôi đến bây giờ vẫn đang ngồi cạnh Duy, còn Huyền Trang đang ngồi cạnh Việt Anh. Đó là cách tôi tạo điều kiện cho họ có cơ hội quay trở lại bên nhau hay đúng hơn là tôi tự tạo điều kiện cho bản thân để từ bỏ cái tình cảm mới nhen nhói trong lòng ấy. Thực ra Duy rất tốt, ngồi cạnh cậu ấy cũng khá vui bởi Duy là một chàng trai vui tính, cũng rất galang. Cậu ấy thường mời tôi ăn bim bim rồi lải nhải bên cạnh những câu chuyện khiến nhiều lúc tôi phải rất kìm nén mới không cất tiếng cười. Cậu ấy khá giống Việt Anh, có lẽ là vì họ lớn lên cùng nhau, là bạn thân suốt từng ấy năm trời.

Tôi đến được một lúc vì Duy, Việt Anh và tất nhiên là cả Huyền Trang cùng đến. Có điều hôm nay hình như Huyền Trang rất vui, tay cô ấy khoác vào tay Việt Anh, nhìn họ như một đôi đang yêu nhau vậy. Tôi chợt nhận ra, tôi giật mình nhận ra. Tôi không nên quan tâm đến hai con người ấy nữa, lấn sâu làm gì để rồi tự khiến cho bản thân phải buồn.

Duy ngồi xuống bên cạnh tôi, nụ cười trên gương mặt cậu ấy chưa bao giờ tắt. Cậu ấy tất nhiên không được vẻ ngoài đẹp trai như những chàng trai ca sĩ hay diễn viên nhưng nụ cười của ấy đủ khiến cho tất cả con gái ngất ngây rồi. Tôi từng nghe các bạn gái nói về Duy. Cậu ấy là con trai độc nhất trong một gia đình có truyền thống kinh doanh. Tập đoàn nhà cậu ấy là Magnus, tất nhiên tôi biết tập đoàn này. Công ty nhỏ anh tôi mới thành lập đang liên doanh với tập đoàn này. Đây có thể coi là một khẳng định tài năng của anh tôi. Mất vài năm sống 1 cuộc đời của người thực vật, đại học thì mới học có nửa năm thì xảy ra tai nạn, vậy mà khi vừa mới tỉnh lại, anh đã bắt tay vào nghiên cứu cách thành lập công ty rồi tiến đến ngày hôm nay. Magnus là một tập đoàn lớn, chuyên về bất động sản, bên cạnh đó cũng có rất nhiều ngành nghề khác nhau. Tập đoàn Ruby của người mang tên " bố của tôi " cũng làm về bất động sản, tôi nghĩ anh tôi đã nuôi nấng trong lòng một sự trả thù khá lớn. Đó là một điều khá tốt, nhưng là của trước kia. Tôi không muốn nhìn anh ngày nào cũng đi sớm về khuya, có những hôm ở công ty đến vài ngày, chị Hương lại phải về nhà tôi cầm đồ đến cho anh. Gương mặt anh giờ hốc hác hẳn đi, nhìn gầy hơn rất nhiều so với khi bị bệnh. Trả thù, điều này tôi cũng muốn làm, nhưng hình như sâu thẳm trong tôi cũng không muốn lắm. Có phải là do bản năng của một đứa con, ít nhiều cũng thương yêu cha mẹ nên bây giờ không nỡ không ? Tôi chẳng thể biết nổi.

Đang thả mình trong dòng suy nghĩ, có ai đó đập vào vai tôi.

- Cậu làm gì mà mất hồn vậy ? - Duy hỏi tôi.

- Tớ đang nghĩ mấy chuyện vớ vẩn ấy mà. - Tôi mỉm cười đáp lại Duy. Vớ vẩn, những chuyện ấy đâu có vớ vẩn, nhưng tôi nghĩ mình đã quá chuyên tâm vào những việc này mà quên đi cái sự học còn đang dang dở phía trước.

- Sao cậu lại làm thêm ở quán coffee đó vậy? Với cả nhìn mặt cậu kìa, sao hôm nay lại xấu xí thế?

Nhận được sự quan tâm của Duy, tôi luôn cảm thấy vui lòng. Cậu ấy là một người tốt. Là một chàng trai có vẻ ngoài khá lại còn là con nhà giàu, Duy chưa bao giờ tỏ ra kiểu sang chảnh với bất kì ai. Nếu không phải vì tôi đã thích Việt Anh thì tôi tin bản thân dễ bị xiêu lòng trước sự quan tâm nhiệt tình của Duy.

Tôi chỉ giải thích với Duy rằng đi làm kiếm tiền tiêu cho sướng thôi chứ không có ý định nói cho cậu ấy nghe về hoàn cảnh gia đình mình, ngoài anh Minh và Ngọc ra, tôi không có một chút tự hào gì về bố mẹ mặc dù họ là những con người thành đạt trong kinh doanh. Còn về việc mặt tôi nhìn " xấu xí" như trong lời Duy nói, tôi chẳng thể nói dối được bởi vì Duy biết hết rồi. Tôi cũng đoán trước được điều này. Dù gì Duy cũng là người bạn thân nhất của Việt Anh, không có lí gì mà cậu ấy không biết. Duy chỉ nói với tôi :

- Cậu đang làm bản thân cậu bị lão hóa đấy. Đừng suy nghĩ gì quá nhiều. Chỉ có điều, Việt Anh thích cậu, thật đấy.

Tôi giật mình khi nghe xong câu ấy, dường như tôi chẳng tin vào những gì mà tai mình nghe được. Việt Anh đúng là rất quan tâm đến tôi, nhưng tôi chỉ cho rằng đó là vì tôi từng là gia sư của em gái cậu ấy nên mới được đặc cách vậy. Tôi chưa từng cho rằng nó xuất phát từ việc "thích". Tôi nhìn nhận bản thân chẳng có gì đáng để được thích cả.

Tuy nhiên, cái giật mình ấy chỉ diễn ra trong phút chốc. Tôi chỉ hờ hững đáp lại Duy :

- Ừ.

Ngoài " ừ" ra tôi chẳng biết làm gì hết.

Ng

ười ta nói t

ình yêu là gì ? Là khi 2 ng

ười cùng nhau xuất phát từ "thích". Nếu như Việt Anh thích tôi thật, th

ì có lẽ chuyện tình tuổi học trò của chúng tôi chả là quá đẹp à? Nh

ưng bản tính tôi không phải lúc nào cũng bị trái tim đè bẹp lên lí trí, tôi không cho m

ình cái quyền làm tổn th

ương bất k

ì ai yêu quý tôi. Huyền Trang là một trong số đó. Tôi không khẳng định được tình bạn mà Huyền Trang đối với tôi là thật hay giả, đó cũng là lí do khiến tôi càng không thể làm khác. Nhỡ nh

ư tất cả đều là thật, tôi không nghĩ m

ình có thể tha thứ được cho bản thân.

Hôm nay là thứ hai, tiết cuối cùng là tiết tiếng Anh giao tiếp. Huyền Trang lại chạy sang ngồi cùng tôi, còn Duy sang ngồi cạnh Việt Anh. Thái độ của tôi đối với Huyền Trang vẫn là hờ hững nh

ư vậy. Chỉ có Huyền Trang hỏi, còn tôi đáp lại bằng tiếng Anh. Bất chợt, Huyền Trang nói với tôi, giọng cậu ấy phảng phất chút buồn :

- Cậu có thích Việt Anh không ?

Tôi im lặng, tôi không nói gì, cậu ấy muốn hiểu là tôi phủ định hay khẳng định thì đó là quyền suy nghĩ của cậu ấy. Đây là giờ tiếng Anh giao tiếp, câu hỏi của cậu ấy cũng không liên quan đến môn học nên tôi cũng có quyền không trả lời.

- Tớ thật sự thích Việt Anh, nhưng cậu ấy thích cậu. Cậu đừng làm cậu ấy buồn nhé, Minh Anh.

Tôi vẫn im lặng, tôi vẫn không nói gì vì tôi chẳng biết nên nói gì nữa. Cả Duy, cả Huyền Trang đều bảo Việt Anh thích tôi. Coi đó là sự thật, tôi cũng không nghĩ mình sẽ nhận tình cảm ấy.

Hết giờ học, tôi xếp sách vở vào cặp rồi đi về. Cổng trường hôm nay tự dưng khá đông. Tôi cũng không có ý định hóng hớt mấy chuyện này. Nếu là một sự kiện lớn thì chỉ cần về nhà lên diễn đàn của trường là biết ngay thôi. Tôi đi qua dòng người đông đúc, bất chợt một chiếc xe Rolls-Royce dừng ngay trước mặt tôi, và tôi cảm nhận rõ được ánh mắt của tất cả mọi người đang dồn hết về phía mình. Một chàng trai trẻ bước ra , tôi nhận ra người này. Cho dù thời gian trôi qua đã là 4 năm, nhưng tôi vẫn biết đó chính là Henry - thư kí riêng của chủ tịch tập đoàn Ruby, hay nói cách khác là cánh tay phải của "ông bố vĩ đại"  của tôi.

- Minh Anh, đã lâu chưa gặp em.

Tôi lạnh lùng nhìn anh ta mà không thèm đáp lời. Anh ta có thể coi như người mà bố tôi tin tưởng nhất. Anh ta cũng là người tốt, nhưng vì tôi quá ghét bố tôi nên sinh ra cũng ghét luôn cả anh ta.Chắc chắn là bố tôi đã bảo ông ấy đến đây tìm tôi. Tôi hờ hững bước qua, không liếc ông ta một cái. Bố tôi là người như thế nào, tôi biết chứ. Cho dù ngày trước ông vẫn thường yêu chiều những đứa con nhưng trong thực tế, ông ta lúc tỏ ra lạnh nhạt với tất cả mọi người, đúng hơn, ông ta ghét tiếp xúc với những người tầm thường . Muốn tôi gặp ông ta sao, đừng có mơ. Bây giờ tôi cũng chỉ là kẻ tầm thường thôi, lấy đâu ra tư cách để gặp người cha vĩ đại ấy chứ.

Đi được vài bước, tôi lại bị chặn lại bởi Henry:

- Chủ tịch muốn gặp em. Lên xe đi.

Tôi vẫn lạnh lùng bước qua.

Lần này cánh tay tôi bị giữ lại. Tôi biết mình chả đủ sức để giành giật với người đàn ông cao 1m8 cùng với cân nặng có khi còn gấp đôi cả tôi.

- Bỏ ra.

Anh ta vẫn không bỏ.

- Em bảo anh bỏ ra, anh có bị điếc không hả?

- Em đi gặp chủ tịch đi. Ngài muốn gặp em. - Anh ta vẫn rất cố chấp, bàn tay to lớn vẫn giữ chặt lấy cánh tay tôi.

Bất chợt, một giọng nói trầm trầm quen thuộc vang lên :

- Bỏ cô ấy ra.

Đó chính là Việt Anh. Đôi mắt cậu ấy hằn lên một điều gì đó tức giận. Chợt tôi cảm thấy vui trong lòng, nhưng khi bắt gặp ánh mắt có chút buồn buồn của Huyền Trang, tôi nghĩ rằng mình không nên dính líu nhiều đến Việt Anh nữa. Nếu bây giờ cậu ấy cứu tôi thoát ra khỏi hoàn cảnh này, không có nghĩa bố tôi sẽ để yên, ông ta sẽ còn làm phiền nhiều hơn, tôi sẽ chỉ biết ỷ lại vào Việt Anh. Như thế chắc chắn Huyền Trang sẽ rất buồn. Cho dù trong lời nói hôm nay cậu ấy nói với tôi, tôi biết Huyền Trang có ý định bỏ cuộc nhưng nó không đồng nghĩa với việc tôi sẽ tiếp tục theo đuổi Việt Anh. Tôi cất giọng nói :

- Cậu về đi.- rồi quay sang Henry  - Đi thôi.

Tôi bước về phía chiếc xe Rolls-Royce, Henry đi đằng sau tôi. Khi tôi đã yên vị trên chiếc ghế mềm mại, bác tài xế bắt đầu lái xe. Henry ngồi ở ghế phụ, anh ta quay xuống hỏi tôi :

- Người yêu em à?

- Chẳng liên quan đến anh - Tôi lườm Henry, anh ta vẫn luôn trêu tôi như vậy ngày trước. Trước đây, mỗi lần đến nhà tôi để trao đổi ý kiến với bố tôi, Henry thường mua cho tôi và Ngọc rất nhiều thức ăn. Có thể nói tôi rất quý cũng như khâm phục anh ta. Henry chưa đến tuổi thứ 30 nhưng đã làm việc cho bố tôi từ khi mới 17 tuổi. Tôi nhớ ngày ấy, khi bố tôi đem anh ta từ trong Sài Gòn ra đây, đó là lúc anh ta 15 tuổi còn tôi mới chỉ có 7 tuổi. Henry luôn nói, bố tôi chính là ân nhân cứu mạng của anh ta, cả đời này anh ta sẽ luôn trung thành với bố tôi vì ông đã mở ra cho anh một tương lai tươi sáng.

Cuối cùng chiếc xe dừng lại ở trụ sở của tập đoàn Ruby. Henry dẫn tôi lên tầng cao nhất, nơi có văn phòng của chủ tịch kiêm tổng giám đốc. Khu vực trên này rất vắng, chỉ có vài người thư kí đi qua đi lại.

Tôi đi cùng Henry đến trước một cái cửa được làm từ gỗ quý, ở trên được chạm khắc nhiều hoa văn rất mỹ lệ. Henry mở cửa giúp tôi rồi nói :

- Em vào đi.

Chủ tịch đợi em trong đấy.

Tôi gật đầu rồi bước vào. Tôi không cúi đầu đi mà cứ phải ngẩng đầu để tiến lên. Tôi không muốn để cho người bố này nhìn thấy bất kì điểm yếu nào ở tôi hết. Tôi muốn ông ta biết tôi vẫn sống tốt khi thiếu tình yêu của cha mẹ.

Nguyễn Hoàng- Chủ tịch tập đoàn Ruby, một trong những tập đoàn nhất nhì Việt Nam trong lĩnh vực bất động sản. Ông sở hữu một loạt các nhà chung c

ư cao cấp, các khách sạn 5 sao nổi tiếng ở Việt Nam. Tên tuổi của ông còn được biết đến ở cả châu Âu và ở Mỹ. Một người cha như vậy - đáng lẽ là để tự hào, nhưng tôi chỉ cảm thấy chán ghét. Thà rằng ông đừng có giàu, và cả vợ của ông cũng đừng có giàu, sống nghèo khổ cũng được. Tôi muốn có một mái ấm gia đình hạnh phúc hơn là giàu sang phú quý.

Đôi mắt lạnh lùng của tôi nhìn về người đàn ông trung niên đang ngồi trên chiếc ghế sofa. Thời gian không để lại gì trên gương mặt của ông. Cho dù đã bước sang tuổi thứ 50 nhưng nhìn ông vẫn còn rất trẻ.

Ông ta nhìn thấy tôi, liền vội vàng đứng dậy, tiến về phía tôi, dang rộng vòng tay như muốn ôm tôi vào lòng, giọng nói có chút lạc đi :

- Minh Anh, con gái bố ...

Đã 4 năm kể từ lần cuối cùng tôi nghe thấy giọng nói của ông. Trong suốt khoảng thời gian khó khăn nhất cuộc đời, tôi chưa từng tiếp xúc với ông, tôi còn nghĩ mình quên béng đi giọng nói của ông ta như thế nào rồi. Nh

ưng lúc này đây, tôi lại bị 3 từ " con gái bố" làm cho đau l

òng. Giống nh

ư cái lần tôi gặp lại người mẹ trong ngày sinh nhật, tôi cũng muốn ào đến vào l

òng bố mình, khóc, muốn nói với bố rằng rất nhớ bố nh

ưng tôi lại không thể. Tôi không cho phép bản thân được yếu đuối như thế. Tôi tránh sang một bên khiến hai cánh tay ông ta bất động giữa không trung. Tôi chỉ hờ hững nói :

- Có chuyện gì?

- Con ăn gì chưa? Bố đưa con đi ăn nhé. - Tôi không hiểu câu nói này của ông ta có liên quan gì đến câu hỏi tôi đang hỏi không.

- Tôi hỏi có chuyện gì ? - Tôi không còn là nói bình thường nữa mà gần như quát lên. Tôi không có miễn dịch được với những hành động quan tâm của người khác. Tôi là một đứa con gái rất dễ xiêu lòng.

- Con bình tĩnh lại đi, chúng ta đi ăn đã rồi nói chuyện sau được không? Con nhìn con xem, tại sao lại gầy đến như vậy chứ?

Tại sao tôi lại gầy ư? Tôi nghĩ ông ta phải hiểu chứ. Không phải vì ông ta và người vợ cũ sao ? 18 tuổi được có 38 kg, tưởng tôi cảm thấy vui lắm sao. 4 năm trời, vừa đi học, vừa kiếm tiền, vừa chăm anh trong bệnh viện, vừa chăm đứa em bị trầm cảm. Một ngày có khi chỉ uống có hộp sữa, có khi còn chẳng động vào đồ ăn mà chỉ uống có nước lọc. Hỏi tôi không gầy thế nào được khi phải trải qua bao nhiêu vất vả như vậy chứ ?

- Tôi không rảnh ngồi đây nói phiếm với ông. Xin phép.

Nói rồi tôi quay lưng bước đi, tôi nghĩ giữa tôi và người đã từng là "bố" của tôi chẳng còn gì để nói nữa. Giây phút ông ta và vợ kí vào đơn li hôn chính là giây phút chúng tôi chẳng còn bố mẹ trên thế gian này nữa rồi.

- Công ty của anh con, bố không nghĩ nó có thể tiếp tục hoạt động. Con hãy bảo Minh dừng lại những gì nó đang làm đi.

Tôi sững người. Ông ta đã vừa giáng một cái đánh thật mạnh vào điểm yếu của tôi. Đây chính là điều mà tôi lo sợ. Một công ty mới được thành lập như công ty của anh tôi, dù có sự trợ giúp rất lớn đến từ tập đoàn Magnus nhưng không có nghĩa tập đoàn Ruby không thể làm nó sụp đổ. Nếu như công ty của anh tôi sụp đổ, có lẽ anh tôi cũng sẽ sụp đổ theo. Bao nhiêu công sức, mồ hôi và nước mắt anh dồn vào nơi ấy, nếu bây giờ mất đi, anh chắc chắn sẽ rất đau lòng. Tôi không muốn chuyện này xảy ra, càng không muốn anh Minh buồn phiền.

- Tôi muốn ra ngoài nói chuyện.

Khi tôi cùng ông ta đi xuống dưới đại sảnh lớn, nơi mà người qua người lại đông như kiến cỏ, nhân viên có, khách hàng có. Tôi dừng lại, quay sang nhìn ông ta. Tôi cố gắng đặt vào trong đôi mắt của chính mình một sự lạnh lùng tuyệt đối.

- Bây giờ ông nói đi ? Ông muốn sao ?

Tôi không nhận được câu trả lời từ ông ta mà chỉ nhận được một sự im lặng cũng như ánh mắt của rất nhiều người đang đổ dồn vào mình. Đây chính là ý định của tôi. Tôi cố gắng cất tiếng cao hơn:

- Ông cùng với người vợ cũ của mình, hai người đều không ai có quyền gì với chúng tôi. Bố mẹ cái quái gì mà con trai phải sống đời thực vật thì chẳng thèm đến thăm dù chỉ là 1 lần, chỉ biết gửi cả 1 đống tiền dơ bẩn; bố mẹ gì mà để con gái phải lâm vào tình trạng trầm cảm, suốt ngày chỉ ru rú ở nhà, nhiều lúc còn suýt chết ; hai người lấy quái ở đâu cái gọi là tư cách để bắt anh em chúng tôi phải làm này làm nọ, làm theo ý của các người. Tôi chẳng quan tâm việc ông có thể làm sụp đổ được công ty anh tôi không. Ông cứ thử làm như vậy đi, đây không phải là thách thức mà là cảnh cáo. Ông cũng từng là bố của chúng tôi, ông hiểu hơn ai hết những đứa con của ông có tính cách như thế nào mà. Nếu ông chỉ cần động đến cuộc sống của chúng tôi dù chỉ một ít thì tôi không ngại đến đây làm loạn đâu. Ông hẳn là không muốn tin xấu về mình được giật tít trên những trang báo phải không ? Vậy nên, để chúng tôi yên đi.

Tôi nói 1 hơi dài, tiếng cũng rất to, đủ để cho tất cả mọi người ở đấy có thể nghe rõ những gì tôi nói. Trong suốt lúc tôi nói, mặt ông ta hết trắng rồi tím rồi lại đỏ, nhưng ông ta lại không thể làm gì. Bởi nếu bây giờ ông ta dám giơ tay lên tát tôi hay có những hành động không phải, nó sẽ còn khủng khiếp hơn cả việc ông ta bị con gái mắng trước mặt tất cả nhân viên trong tập đoàn.

Tôi nhếch lên một nụ cười khinh bỉ rồi quay lưng bước đi. Đối diện với ánh mắt tràn đầy lửa giận của ông ta, tôi không hề cảm thấy sợ hãi. Tôi biết những lời nói của tôi có thể chẳng gây ảnh hưởng gì đến việc ông ta định xóa bỏ công ty anh Minh nhưng tôi là người nói được làm được. Đến đây làm loạn ư? Chuyện quá đơn giản. Dù gì tôi cũng chẳng còn là cô tiểu thư nhà giàu nữa mà chỉ là người bình thường nên có gì đâu mà phải sợ bị giật tít lên báo nào chứ.

Vì chiều nay được nghỉ nên tôi đến công ty anh, tôi nghĩ mình nên kể cho anh nghe những chuyện xảy ra ngày hôm nay. Đây là lần đầu tiên tôi đến nơi này, Công ty lấy tên là Land, nằm ở trung tâm thành phố Hà Nội. Đặt chân đến nơi này, tôi cảm thấy thật sự rất tự hào. Tự hào vì tôi có một người anh tài năng . Từ bé đến giờ, tôi chưa bao giờ ngần ngại việc đi khắp nơi khoe mình có một người anh trai tuyệt vời, khoe rằng tôi có một đứa em gái cực kì xinh đẹp và thông minh. Và cho đến cả tương lai cũng sẽ luôn là như vậy. Trong những cái bất hạnh, tôi tìm thấy một sự may mắn rất lớn, đó là được làm em gái của anh Minh, được làm chị gái của Ngọc. Đó chính là điều khiến tôi hạnh phúc nhất.

Tôi gặp chị Hương ngay ở tầng 1. Trong suốt thời gian anh tôi bận túi bụi với những hợp đồng, chị Hương luôn ở bên cạnh và chăm sóc cho 2 chị em tôi. Chị chưa một lần phàn nàn gì về chúng tôi, luôn động viên và khích lệ. Tôi luôn coi chị như người chị gái của mình vậy.

- Chị cũng đang định gọi em đây.

Nào, lên phòng anh trai em thôi.

Mặc dù biết chuyện này kiểu gì cũng đến tai anh Minh nhưng tôi không ngờ là nhanh đến mức như vậy. Từ lúc xảy ra sự việc đến bây giờ cũng mới chỉ chưa đến 30 phút vậy mà anh Minh đã biết rồi. Tôi chạy theo chị H

ương lên ph

òng làm việc của anh tôi.

Phòng của anh tôi không đến nỗi rộng lớn như các tập đoàn nh

ưng cũng không hề nhỏ. Nội thất bên trong được trang hoàng rất cẩn thận. Thế nhưng đối lập với điều đó, bàn làm việc của anh Minh lại rất bừa bộn. Cái này nó là thói quen của anh ấy rồi, có muốn sửa cũng chẳng sửa được.

Anh Minh ngẩng đầu lên nhìn tôi. Anh cứ nhìn như vậy mà chả nói câu nào. Có điều đuôi mắt anh hơi nheo lại giống như đang cố gắng nhịn cười vậy . Chị Hương đứng bên cạnh liền "giải thoát" cho tôi :

- Cậu cứ cười đi, không phải cố. Nhịn cười không tốt đâu.

Câu nói vừa dứt, anh tôi lập tức phá ra cười. Anh cười đến nỗi giống như một đứa trẻ 2 tuổi chứ không phải một chàng trai đã 22 tuổi. Tôi bắn thẳng cho anh ánh mắt hình viên đạn :

- Có phải anh bị đứt dây thần kinh nào không ?

Anh Minh lập tức không cười ầm lên nữa nhưng đôi môi vẫn cong lên. Anh đứng lên tiến lại gần tôi, đặt 2 tay lên vai tôi, cất giọng trầm trầm :

- Quả nhiên là em gái của anh. Hôm nay em làm loạn ở Ruby thế là quá giỏi rồi.

- Là chê hay khen vậy ? - Tôi nghi ngờ hỏi anh Minh.

- Phải là khen chứ. Anh sẽ chống mắt nhìn xem ông ta định làm gì. Hôm nay anh bận chút việc, mai anh sẽ đưa em với Ngọc đi ăn nhé.  Ok không ? - Giọng của anh rõ ràng là đang rất hào hứng. Anh ôm chặt lấy tôi, lấy tay đập nhẹ vào lưng - Em cứ luôn phải mạnh mẽ như vậy. Thế mới là Minh Anh, mới là em gái của anh.

Tôi không nghĩ là anh khen tôi, hoặc có chỉ là để đùa, rồi sau đó sẽ răn dạy cho một bài học nhớ đời. Ngày trước, tôi thường bị anh mắng là làm gì cũng chỉ biết suy nghĩ nông cạn thậm chí chả thèm suy nghĩ gì mà cứ thằng tay làm luôn, con gái là không được như thế, trước khi hành động phải suy nghĩ chín chắn trên nhiều phương diện khác nhau, nghĩ đến mặt lợi rồi nghĩ đến cả mặt hại. Hành động hôm nay của tôi, không phải là không suy nghĩ mà là có nhưng cực ít. Tôi chỉ biết là làm như vậy ông ta sẽ bị bẽ mặt trước cả nghìn nhân viên trong tập đoàn mà quên mất ông ta hoàn toàn có thể làm gì với công ty của anh. Trên đường đến đây, tôi đã rất lo sợ điều này, tôi sợ anh sẽ mất hết tất cả chỉ vì giây phút nông nổi của tôi. Kể cả khi chuyện đó chưa xảy ra, nhưng tương lai thì có thể, anh chắc chắn sẽ chửi tôi một trận, rồi mắng tôi, rồi giận tôi luôn. Nhưng tất cả lại đi ngược chiều với suy nghĩ ấy. Anh không hề nổi nóng, thậm chí còn cười rất tươi, khen ngợi hành động của tôi nữa.

Tôi nhìn anh với ánh mắt nghi ngờ nhưng lại không thể mở miệng ra hỏi. Nhưng anh Minh là anh trai của tôi, chắc hẳn anh nhận ra được cái dấu chấm hỏi to đùng trong đầu tôi nên mới từ từ nói:

- Anh không trách em, không có nghĩa hành động của em là xuất sắc. Trên lý thuyết, em vi phạm vào việc bất hiếu với cha mẹ. Nhưng trên thực tế, em làm vậy cũng vì bản thân em, ích kỉ không có tội, tính ấy chỉ sai khi em thể hiện không đúng chỗ, còn lần này, em không sai. Dù gì em cũng đã có 4 năm cực nhọc rồi, là một người anh, tất nhiên anh hiểu được em đã vất vả thế nào. Anh không bao giờ để em thiệt thòi. Nếu như em cảm thấy hành động ấy giúp em vui hơn, anh không cấm được. Mà em cũng yên tâm, công ty anh tuy công ty nhỏ nhưng tập đoàn Ruby chả thể làm gì được đâu vì họ chả có lí do gì cả.

- Em chả sợ. Ông ta thử làm gì xem, em đến ăn vạ ở tập đoàn. Ông ta là người có lòng tự trọng cao ngất ngưởng, em không ngại việc ông ta là bố em mà đến đập đổ đâu.

Tôi nghiêm túc nói với anh nhưng cũng cảm thấy thật rất buồn cười vì cái trẻ con của tôi. Không hẹn mà cả tôi, chị Hương và anh Minh bật cười. Tiếng cười vang vọng khắp căn phòng nhỏ.

Chơi ở công ty anh một lúc rồi tôi cùng chị Hương đi đón Ngọc. Con bé bây giờ tốt hơn rất nhiều. Mặc dù chứng trầm cảm không thể rời khỏi nó mãi mãi nhưng bây giờ, Ngọc có thể dùng lí trí để điều khiển căn bệnh này. Con bé có thể đến trường như bao người bạn khác. Mặc dù 4 năm không đến trường, nhưng trong suốt khoảng thời gian ấy, tôi đã dạy cho Ngọc những gì cơ bản nhất. Thực chất Ngọc là một đứa trẻ rất thông minh bởi vậy nên việc bù đắp kiến thức không có gì quá khó. Ngọc hiện giờ đang ôn thi để chuẩn bị vào cấp 3. Có lẽ sẽ nhiều người thắc mắc tại sao Ngọc không học cấp 2 mà vẫn lên được cấp 3. Đó là vì tôi đã nhờ vào mối quan hệ. Thật may mắn khi bố của An có sở hữu một trường cấp 2 ở Hà Nội. Ngọc chỉ việc thi vài cuộc thi giống như thi học kì để học vượt cấp. Giờ con bé đang là học sinh lớp 9, và không ai biết đến bí mật này.

Có lần Ngọc hỏi tôi : " Tại sao không để em đi học lại từ cấp 2 mà phải làm thế này hả chị ? "

Tôi muốn giải thích, nhưng không biết phải bắt đầu mở miệng từ đâu, tôi lựa chọn im lặng, chỉ cười trừ với con bé. Ngọc cũng không phải người tò mò nên nó cũng không gặng hỏi.

Là một người chị, tôi làm sao nỡ để đứa em yêu thương của mình bị chịu cái chỉ trích của mọi người chứ? Bởi vì đây là Việt Nam, thẳng thắn ra thì có chút không thoải mái như ở nước ngoài. Làm sao mọi người có ánh nhìn tốt được một đứa 16 tuổi mới bắt đầu học cấp 2 chứ ? Tôi biết cảm giác này chứ. Ngày trước, do sức khỏe cũng không tốt nên tôi hay bị ốm. Khi tất cả các bạn cùng lứa đi học, tôi vẫn phải ở nhà. Đến khi tất cả họ đã lên lớp 3, sức khỏe tôi mới ổn định, đến lúc ấy mới được đi học. Ngày ấy, đồng tiền chưa chắc đã làm được tất cả, có tiền cũng không thể chạy lớp cho tôi. Tôi phải chấp nhận việc 9 tuổi mới đi học lớp 1. Ánh mắt mọi người nhìn vào, tôi không muốn nghĩ lại. Chưa dừng lại ở đấy, trường tôi học là một ngôi trường dân lập, con nhà giàu vẫn là chiếm số đông, tôi cũng nằm trong số đó. Ở đấy, giàu chơi với giàu, nghèo chơi với nghèo, giàu bắt nạt nghèo, có sự phân biệt giàu nghèo khá lớn. Tôi thuộc dạng con nhà giàu, nhà có công ty nhưng lại chơi với ai cả. Lũ nhà giàu không chơi với tôi, đó là vì tôi 9 tuổi mới học lớp 1. Những bạn nhà không có điều kiện cũng không chơi với tôi, cũng là vì tôi 9 tuổi mới học lớp 1. Buồn, tất nhiên là có rồi. Làm gì có đứa trẻ nào không buồn khi bị tẩy chay đâu. Nhưng đến nỗi tuyệt vọng, chưa bao giờ. Bởi vì khi ấy tôi có một gia đình hạnh phúc, tôi chẳng cần gì hết, chỉ cần gia đình mình mà thôi.

Đến khi tôi lên lớp 3, xuất hiện một ngôi trường quốc tế của Mỹ. Bố mẹ đăng kí cho tôi thi, ở đó không giới hạn độ tuổi, chỉ cần thi vào cùng 1 lúc thì sẽ học chung một khóa, có nghĩa kể cả mới 11 tuổi cũng có thể được học với các anh chị lớn hơn mình. Tôi may mắn đỗ vào, và tất nhiên có cả My và An. Đó có thể coi như là cấp 2 của tôi. 3 năm học, tôi cảm thấy thật tuyệt vời. Hóa ra tuổi học trò là thế này. Tôi cũng xác định là sẽ đi Mĩ cùng với My và An nên mỗi ngày, chúng tôi cùng nhau tưởng tượng về cuộc sống bên Mĩ, chúng tôi hẹn nhau sẽ cùng đến New York rồi California rồi tham gia concert của thần tượng. Nhưng lời hẹn ấy chưa kịp thực hiện, tôi đã phải bỏ cuộc, bước vào xã hội đầy những biến cố khi mới 14 tuổi.

Bởi vì tôi quá yêu thương con bé, một đứa trẻ yếu đuối như Ngọc , một lần tổn thương thôi đã đủ rồi, bây giờ nếu đến trường mà phải nhận ánh mắt kì thị của mọi người thì con bé sẽ phải tiếp tục cuộc sống như thế nào. Tôi tin Ngọc, tin vào khả năng của con bé, nó có thể làm được !

Sáng hôm sau, tôi đến trường bình thường. Anh Minh cũng bảo hôm nay sẽ đến đón tôi rồi sẽ đón cả Ngọc đi "ăn mừng". Tôi thấy anh hơi khoa trương chuyện này, nhưng lâu lắm rồi mới thấy anh vui vẻ và thoải mái như vậy nên tôi vẫn đồng ý . Cũng đã từ lâu rồi, ba anh em tôi chưa có một bữa tối cùng với nhau vì công việc của anh Minh khá bận nên thường đi sớm về khuya. Khi chúng tôi đi học thì anh đã đi làm, đến khi chúng tôi đã say ngủ anh mới trở về nhà, có những đêm có khi còn chẳng về. Tôi rất lo cho sức khỏe của anh, nhưng ngoài việc lo lắng nhắc nhở anh ra thì tôi chẳng biết làm gì giúp anh. Với cả dạo này tôi cũng bận lịch ôn thi tốt nghiệp nên cũng chẳng có nhiều thời gian.

Bước vào sân trường hôm nay, tôi cảm thấy có khá nhiều ánh mắt đang nhìn mình. Cả khi đặt chân vào lớp cũng cảm nhận được từng cái nhìn khác lạ của mọi người. Ngồi vào chỗ bên cạnh Duy, cậu ấy vội vã hỏi tôi, và hình như đó cũng là câu hỏi của tất cả mọi người, bởi khi Duy vừa hỏi, tất cả cùng quay xuống nhìn tôi :

- Rolls-Royce loại mới nhất đấy, trên thế giới chỉ sản xuất mới có 5 cái thôi, sở hữu chiếc xe này ở Việt Nam chỉ có 1 người duy nhất. Cậu nói đi, cậu quen chủ tịch tập đoàn Ruby sao ?

Tôi chưa kịp mở miệng ra trả lời, lớp trưởng - người từng học cấp 2 với tôi đã tranh lời nói trước :

- Đừng nói với tớ đó chính là ... người cha vĩ đại trong truyền thuyết của cậu đấy nhé .

Cha ? Ông ta đâu còn tư cách để làm cha của tôi. Có người cha nào lại chả quan tâm đến con cái như ông ta không. Tôi không trả lời câu hỏi của lớp trưởng, cũng chẳng trả lời câu hỏi của Duy, im lặng là cách tôi để cho trí tưởng tượng của mấy đứa tò mò trong lớp tha hồ vẫy vùng.

Tất cả im lặng một lúc rõ lâu rồi Duy mới hét lên như một phát hiện bất ngờ :

- Nguyễn Hoàng Minh Anh, đúng rồi, cậu chính là Nguyễn Hoàng Minh Anh !

Tôi quay sang nhìn Duy với ánh mắt khó hiểu :

- Học với nhau 3 năm, cậu đừng có nói cả họ tên tớ là phát hiện mới của cậu nhé ?

- Không phải, nhưng .... - Duy chần chừ một hồi rồi đứng lên kéo tôi đi rồi gọi cả Việt Anh - Cậu ra đây nhanh lên.

Duy kéo tôi ra căng tin của trường, bây giờ còn hơn 15p nữa mới vào học nên căng tin cũng khá đông. Duy tìm một chỗ bàn trống, giữ vai tôi ngồi xuống rồi ngồi vào chiếc ghế đối diện, còn Việt Anh ngồi cạnh cậu ấy.

- Có chuyện gì vậy ? Sao lại kéo tớ ra đây ?

- Nhìn tớ và nói thật. Hồi cậu còn bé, đến biển ở California bao giờ chưa ?

California ? Lúc lại kí ức rộng lớn của mình, có. Khi ấy là sinh nhật của bà Ánh Hồng - hay nói cách khác chính là mẹ của tôi, cũng là để chúc mừng cho bà được lên nhận chức tổng giám đốc của công ty thời trang Fashion. Tôi mới 7tuổi, Ngọc 4 tuổi còn anh Minh cũng đã 11tuổi rồi. Gia đình tôi lúc ấy là một gia đình hạnh phúc, hạnh phúc đến nỗi mà bất kì ai nhìn vào cũng ao ước có được một gia đình như vậy. Vợ chồng yêu thương nhau làm ăn phát đạt, con cái đầy nhà luôn tràn ngập tiếng cười vui vẻ. Nhưng sao Duy lại biết ...

- Có đến. Lúc 7 tuổi.

Tôi vừa dứt lời, không chỉ Duy mà cả Việt Anh cũng nhìn tôi với ánh mắt đầy bất ngờ. Câu hỏi tiếp theo, không phải là từ Duy mà là từ Việt Anh, và hình như không phải hỏi riêng tôi mà hỏi cả Duy.

- Nguyễn Hoàng Minh Anh, Minh Anh, Min, đúng rồi, là Min, là con nhóc đó đúng không ?

Nghe đến cái tên Min, tôi hơi giật mình. Cái tên này, nó đã bị tôi vứt bỏ từ rất lâu rồi. Kể từ khi gia đình tan vỡ, cái tên Min cũng đã thuộc về quá khứ ... Tại sao vì tôi ném đi cái biệt danh mà tôi đã từng yêu thích rất nhiều? Đó là vì Min gắn liền với hạnh phúc của tôi, Min gắn liền với những yêu thương gia đình, Min gắn liền với những tháng ngày tuyệt vời - tháng ngày có 1 cuộc sống bình yên bên cha, bên mẹ, bên anh và bên đứa em gái nhỏ. Nhưng giờ đây, khi những tuyệt vời ấy đã chẳng còn tồn tại, cái tên Min cũng từ đó mà biến mất theo.

Có điều, chả lẽ tôi, Duy và Việt Anh đã từng quen nhau từ trước? Trừ My và An ra, tôi không nhớ là còn đã nói cho ai biết điều này không ?

Hình như Việt Anh và Duy nhìn được cái giật mình của tôi, Duy lên tiếng nói :

- Này nhóc , chắc chắn nhóc chả nhớ 2 người này rồi nên sẽ cho nhóc vài gợi ý nhé. Một chính là cách gọi nhóc đó.

Nhóc ? Trong đầu tôi dần hiện lên một điều gì đó, nhưng không rõ ràng.

- Điều thứ  2, buổi tối ở biển, dự party, ra biển.

Điều đó lại tiếp tục rõ ràng hơn được 1 tí, nhưng tôi vẫn không nhớ lắm. Tôi lắc đầu. Việt Anh nở nụ cười nhẹ, nói với tôi bằng một giọng nói nhẹ nhàng và hết sức từ từ , một giọng nói quen thuộc và lạ lùng

- Hey girl, are u crazy ?

Giờ đây, điều đó coi như hiện rõ ràng trong đầu tôi rồi. Câu nói này, tôi nhớ chứ, của ai, tôi cũng nhớ, chỉ là tôi không biết người đó luôn xuất hiện bên cạnh tôi lúc này.

Đêm hôm ấy, cũng nhân cơ hội đến California, bố mẹ tôi phải đến dự party của một đối tác bên Mỹ tổ chức, ở ngay trong khách sạn chúng tôi ở. Tất nhiên, đã là party thì không thể nào thiếu vắng 3 anh em tôi rồi. Có điều party lần này với tôi có vẻ khá nhàm vì người ta toàn diễn ảo thuật, mà tôi dù là đứa trẻ nhỏ nhưng cũng chả thích thú gì với mấy cái trò này cả. Lợi dụng lúc bố mẹ đang mải tiếp khách, anh Minh đang bế Ngọc dí mặt vào những màn ảo thuật phía trên sân khấu, tôi - một đứa trẻ 5 tuổi chạy 1 mình ra khỏi khách sạn, 1 mình đi trên bãi biển. Tôi thật sự rất thích biển, thích đến nỗi nếu không phải vì bố mẹ cấm chắc tôi cũng muốn sang Úc sống với ông bà nội, ở đó có biển rất đẹp. Và tất nhiên, biển ở California cũng rất đẹp, về đêm lại càng đẹp hơn. Dù chỉ có 1 mình, tôi cũng chẳng sợ sệt gì mà lao ra biển, tự hất nước một mình. Từng cơn sóng lăn tăn vỗ vào thân người nhỏ bé càng khiến tôi thích thú hơn. Và cũng vì muốn được sóng đánh lên cả người, tôi bước một bước, hai bước tiến lên phía trước. Đang trong niềm vui được chơi với sóng, với biển, tôi bị một bàn tay khác kéo một lực khá mạnh. Với thân hình bé nhỏ ngày ấy, tôi lập tức ngã vào vòng tay của ai đó,

-Hey girl, are you crazy ? - Một tiếng quát vang lên. Tôi ngẩng đầu lên, bắt gặp ánh mắt của 1 ng

ười con trai cao hơn tôi cả 1 cái đầu. Khi ấy, tính tôi khá bướng bỉnh. Bất chợt bị mắng như vậy, tôi đẩy cậu bé ấy ra, mở miệng nói bằng vốn tiếng Anh bé xíu xíu của một đứa trẻ 7 tuổi :

- Who are you ?

- You are Vietnamese, aren't you ?

Thực ra tôi cũng không nghe rõ lắm lúc ấy, mãi sau này ngẫm lại mới nghe ra được câu nói ấy. Chỉ là lúc ấy tôi nghe được cái gì đó mà "Vietnamese", tôi lập tức gật đầu,

- Nhóc con à, sao lại ra biển 1 mình, có biết nguy hiểm lắm không hả ?

Nghe được người đối diện nói tiếng Việt, tôi thấy vui kinh khủng, vậy là không lo bất đồng ngôn ngữ nữa rồi, còn có bạn chơi cùng nữa chứ .

- Em là Min, anh đừng gọi là nhóc được không ?

- Min ?

- Yes, e tên là Nguyễn Hoàng Minh Anh, nhưng anh cứ gọi em là Min được rồi. - Tôi nhe răng ra cười, thực ra lúc đấy thì răng cửa cũng gãy rồi, nên tự tôi nhớ lại sẽ tưởng tượng ra hình ảnh tôi cười lúc ấy chắc thật xấu chết đi vì không có răng mà.

- Nhóc đáng yêu quá đi ! - Một giọng nói khác vang lên, không phải của cậu bé đứng đối diện tôi mà là của một cậu bé khác cao ngang bằng đứng ở bên cạnh, vậy mà nãy giờ tôi không biết.

Với tâm lí của một đứa trẻ như tôi, được khen tất nhiên là rất thích. Tôi lại tiếp tục cười và nói :

- Hai người tên gì vậy ?

Cậu bé đứng bên cạnh nãy giờ lập tức nhảy vồ lên phía trước và nói :

- Anh là Duy, em có thể gọi là Kid cũng được, còn cậu ấy là Việt Anh em cứ gọi là Duck cho anh.

Có bạn để chơi, tôi quên luôn cả việc quay về. Ba đứa trẻ chơi cùng nhau, đuổi nhau trên bãi cát, hất nước, hát hò ... Tất cả kỉ niệm ấy, giờ hiện lại trong đầu tôi như một cuốn phim quay chậm. Hai cậu bé ấy, Kid và Duck, là 2 người con trai đầu tiên chơi với tôi trừ anh trai ra. Kid là một người vui tính, còn Duck, cho dù có chút lạnh lùng nhưng chỉ được lúc đầu thôi, lúc sau lại trở thành một người còn tuyệt hơn cả Kid.

Trở lại với hiện tại, tôi ngỡ ngàng nhìn hai người con trai đang ngồi trước mặt mình. Tôi nhớ khi tôi 13 tuổi, tôi có quay trở lại California và vẫn mong muốn được gặp lại 2 người con trai ấy sau 6 năm. Tôi đã tự hứa, khi tôi lớn lên, tôi nhất định phải tìm lại 2 người bạn ấu thơ ấy. Vậy mà khi tôi chưa kịp hoàn thành lời hứa với chính bản thân mình thì họ lại xuất hiện. Và đặc biệt hơn, cậu bạn Duck ngày nào, lại trở thành người con trai mà tôi thích, rất thích.

- Bây giờ thì nhớ ra rồi chứ nhóc ? Thật trùng hợp đúng không ? - Duy nhìn tôi cười, bất chợt tôi nhìn thấy được hình ảnh của cậu nhỏ Kid đáng yêu ngày xưa. Tôi lại quay sang nhìn Việt Anh, trên gương mặt cậu ấy cũng hiện hữu một nụ cười hết sức mãn nguyện, nụ cười ấy tôi đã nhớ rất nhiều. Không phải nhớ nụ cười của Duck mà là nhớ nụ cười của Việt Anh. Khi mà tôi 13 tuổi, tôi cũng đã từng tự hỏi tại sao khi nhớ về 2 người con trai ấy, tôi thường dành nhiều thời gian nghĩ về Duck hơn trong khi Kid đối với tôi tốt hơn, không hề lạnh lùng như Duck, rồi tôi cho rằng đó là vì tôi thích Duck. Đó là suy nghĩ rất trẻ con của tôi khi ấy. Cho đến khi tôi đã phải trải qua biết bao đau buồn, cũng có lúc tôi nhớ đến người con trai ấy, nhưng đến lúc ấy, tôi biết đó chỉ là cảm xúc nhất thời của 1 đứa trẻ. Và cho đến khi tôi nhận ra mình thích Việt Anh, tôi biết với Duck đó không gọi là thích. Vì thích 1 người là phải luôn nhớ về người đó, nhưng tôi chỉ nhớ đến cậu bé cao hơn tôi 1 cái đầu khi tôi đến biển, còn những lúc khác, ít khi ... đúng ... rất ít thôi tôi mới nhớ đến. Còn với Việt Anh, tôi nhớ nụ cười thuộc về cậu ấy, nhớ cái ôm an ủi của cậu ấy, nhớ, nhớ rất nhiều.  

Tùng ! Tùng ! Tùng !

Tiếng trống báo hiệu vào giờ học vang lên, tôi cùng Việt Anh và Duy trở về lớp học. Tôi vẫn cứ im lặng. Nhưng tôi không biết vì sao tôi lại im lặng chỉ là tôi muốn im lặng.

Rồi trống ra chơi, trống chuyển tiết, tôi cũng vẫn im lặng ghi chép bài đầy đủ. Cả giờ tự học Tiếng Anh, tôi cũng chỉ lôi sách ôn thi đại học ra làm. Một bầu không khí nặng nề cứ bao trùm lấy tôi. Nhưng tôi cũng chẳng biết tại sao nữa? Có cảm giác như tôi đang buồn, mà lại cũng chẳng biết tại sao buồn? Phải chăng tôi đã suy nghĩ quá nhiều để bây giờ đến nỗi loạn hết cả lên không.

Hết giờ học, tôi cất sách vở rồi đi ra ngoài nhanh hơn để anh Minh không phải đợi. Anh tôi đang đứng dựa lưng vào cửa chiếc xe ô tô BMW mà anh mới tự mua cho mình. Đối với học sinh trường công lập mà nói, nhà có ô tô thuộc gia đình có điều kiện. Hơn thế nữa, anh tôi là ai chứ? Là người đẹp trai kinh khủng, dáng đẹp kinh khủng và cả nụ cười cũng thôi rồi rạng rỡ. Cho dù anh chỉ đứng cười rồi vẫy tay với tôi, cho dù đôi mắt siêu đẹp của anh đã bị che bởi chiếc kính, nhưng tôi cũng  nghe thấy được cả tiếng tim đập loạn xạ của các nữ sinh trong bán kính vài mét rồi. Tôi tự dưng cảm thấy rất vui, anh Minh vốn luôn có sức mạnh như vậy đấy. Bởi vì tôi rất yêu quý anh trai mình nên chỉ cần có sự xuất hiện của anh cũng đủ làm cảm xúc của tôi từ buồn sang vui, từ vui sang vui nữa. Tôi tự hào bước về phía anh, nhìn anh rồi cười nói :

- Anh có nhất thiết phải cười không ? Nhìn xem, bao người đang nhìn anh trai em với ánh mắt như muốn bắt cóc anh rồi kia kìa.

Anh Minh càng cười lớn hơn, thuận tay xoa đầu tôi một cái. Tôi bắt đầu cảm thấy những điều không lành xảy ra vào ngày mai, có khi nào tôi sẽ bị hội nữ sinh trong trường kéo đi kéo lại đòi làm quen không. Đến tôi, 18 năm sinh ra là 18 năm liên tục ở bên cạnh anh trai, chứng kiến vẻ đẹp càng ngày càng hoàn mỹ của anh, chứng kiến nụ cười đẹp đến điên dồ của anh mà chưa bao giờ cảm thấy chán. Huống chi là mấy đứa con gái khác, lần đầu gặp anh, cái đẹp của anh lúc này là cái đẹp của tuổi 22, nó phải gọi là siêu siêu tuyệt vời. Bao nhiêu hotboy có khi còn chẳng 1 góc của anh tôi. Trước đây, anh cũng thường được mời đi làm người mẫu ảnh cho các shop quần áo, cũng được mời làm MC cho một vài sự kiện ca nhạc. Còn bây giờ thì sao, không bằng đại học, phải sống cuộc đời thực vật trong 4 năm, vậy mà khi anh bắt đầu lại cuộc đời sau khi tỉnh lại, anh đã quá thành công với sự nghiệp. Ở cái tuổi ấy, có nhiều người có khi vẫn phải xòe tay ra mà xin tiền bố mẹ, còn anh trai của tôi lại có thể dựng nên một công ty. Cho dù quy mô công ty ấy không lớn, nó chỉ rất nhỏ rất nhỏ nhưng với tài năng của anh, tôi tin chắc chắn chẳng bao lâu nữa cái tên " Land " sẽ trở thành cái tên quen thuộc trong giới kinh doanh. Nếu như mọi người biết được rằng anh hoàn hảo đến mức như thế nào từ vẻ ngoài cho đến tính cách thì không ai là không say mê. Tôi không lôi anh mình ra để so sánh với "anh nhà hàng xóm" bởi trong mắt tôi, anh là người anh trai tốt nhất trên thế giới này rồi ...

Tôi cùng anh Minh đi đến trường của Ngọc.

Tôi ước rằng mọi chuyện có thể xảy ra thật bình thường, ước rằng mọi chuyện có thể xảy ra trong tầm kiểm soát được....

Lại là chiếc xe Rolls-Royce ấy, lại là biển số ấy, và lại là Henry. Anh ta đang đóng cửa xe. Tôi thật sự sợ, rất sợ.Một linh cảm mạnh mẽ nói với tôi người ngồi trong xe chính là Ngọc, là đứa em gái yếu đuối của tôi. Tôi không dám tưởng tượng tiếp với những gì sẽ xảy ra, lập tức chạy ra khỏi xe :

- Henry, Henry !

Có lẽ anh ta không nghe thấy hoặc cố tình không nghe thấy, chiếc xe sang trọng vẫn phóng về phía trước. Tôi chạy vội về phía cổng trường cấp 2, giữ lấy một cô bé rồi hỏi :

- Em à, cái người vừa lên xe, có phải ... có phải là 1 cô gái gầy, cao tầm như em không ?

Nhận được cái gật đầu từ phía đối diện, tôi chả nghĩ ngợi gì, lập tức chạy quay lại phía xe anh Minh, bảo anh đuổi theo , lấy điện thoại ra bật định vị điện thoại của Ngọc.

Trên con đường cao tốc vắng lặng giữa trưa, hai chiếc xe đen nối đuôi nhau với tốc độ lớn. Trong lòng tôi đang nổi lên những lo lắng. Trước tiên, tất nhiên là lo lắng cho Ngọc, chứng trầm cảm của nó vẫn chưa hoàn toàn khỏi hẳn, nếu bây giờ phải đối mặt với người đã đẩy con bé đến căn bệnh ấy, liệu nó có chịu nổi không, liệu chứng trầm cảm ... có bị trở lại ko ? Điều lo lắng tiếp theo là tốc độ lái xe của anh Minh lúc này, tôi rất sợ, sợ cực sợ rằng vụ tai nạn ấy sẽ lặp lại. Tôi thì có thể làm sao nhưng anh Minh thì không được làm sao hết.

Tôi không nghĩ Henry biết rằng bị bám theo vì chỉ sau một quãng đường, chiếc xe Rolls-Royce dừng lại trước một biệt thự, đúng hơn là tòa lâu đài. Và tất nhiên, tôi cũng biết nơi này. Đây là ngôi nhà thuộc quyền sở hữu của một trong những doanh nhân thành đạt nhất Việt Nam - ông Nguyễn Hoàng. Hôm qua thì đưa tôi đến trụ sở chính của tập đoàn Ruby, hôm nay lại đưa Ngọc về chính nơi ở chính của ông ta. Hơn chục năm trời sống chung dưới 1 mái nhà nhưng tôi chẳng thể hiểu nổi cái hành động này của ông ta. Ngọc, cho dù nó đã gần sang tuổi 15 nhưng tâm hồn ấy vẫn là tâm hồn của một đứa trẻ , một đứa trẻ mà mọi kỉ niệm chỉ dừng lại ở ngưỡng cửa của tuổi 12 mà càng đáng thương hơn, nó mắc căn bệnh trầm cảm. Tôi rất, rất sợ con bé bị làm tổn thương một lần nữa, tôi đã cố gắng rất nhiều trong mấy năm trời để cho đứa trẻ ấy luôn ổn định tinh thần, không bao giờ tôi dám nặng lời trách mắng Ngọc. Nhưng lúc này đây, tôi đang không làm tốt bổn phận của một người chị, tôi đã không bảo vệ được cho Ngọc, tôi đã để nó bị bắt đi bởi người cha vô lương tâm ấy.

Tôi cùng anh Minh xuống xe. Đứng trước cái cổng cao được khắc đá quý, anh Minh đã thay tôi ấn chuông. Trên màn hình hiện lên gương mặt của một người đàn ông lớn tuổi, hình như là quản gia :

- Tôi muốn vào gặp ông Nguyễn Hoàng. - Anh Minh cất giọng trầm ổn nhưng ẩn trong đó, tôi thấy một chút gì đó rất giận dữ, phẫn nộ.

- Xin hỏi, cậu là ai ? Đã có hẹn trước với ông chủ chưa ?

- Không có. Nói với ông ta tôi là Hoàng Minh.

Màn hình tắt phụt, chỉ còn lại một màu đen. Một lúc sau, chiếc cổng tự động được mở ra, người đàn ông vừa xuất hiện trên màn hình giờ đang ở trước mặt hai anh em chúng tôi. Ông ta cúi đầu một cách lịch sự, cái giọng già nua chững chạc cất lên :

- Chào cậu ! Ông chủ đang đợi trong nhà, cậu có thể vào, nhưng cô bé kia thì không vì chưa rõ lai lịch.

Ý ông ta là tôi ? Chưa rõ lai lịch, cũng phải, nãy anh Minh chỉ nói tên anh ấy ra. Biệt thự này là của ai, là của Nguyễn Hoàng- Chủ tịch tập đoàn Ruby lớn nhất cả nước, bởi vậy hệ thống an ninh cẩn thận như vậy cũng phải.

- Đây là em gái tôi, Minh Anh

- Chào cô, mời hai người vào .

Trên con đường nhỏ đi vào đến biệt thự, tôi có chút run sợ khi phải đối mặt với người đã từng là cha của tôi và vẫn mãi là cha của tôi trên danh nghĩa. Bởi sao, bởi tôi quá mềm lòng trước những yêu thương. Ông ta chỉ nói một tiếng " con gái " mà tôi như đã sắp bị gục đổ. Có lẽ đâu đó trong tôi vẫn luôn mong chờ hạnh phúc ấy, niềm vui ấy về gia đình sẽ quay trở lại, tôi luôn mong chờ những tiếng cười của tình yêu sẽ vang vọng mãi trong căn nhà rộng lớn kia. Tôi ghét cái cô đơn nơi ấy, nhiều lúc anh Minh không có nhà, Ngọc đi học, về nhà là lúc tôi đối diện với 4 bức tường hiu quạnh, là lúc tôi phải đối mặt với chính những đau khổ của bản thân, là lúc mà tôi muốn khóc, muốn gào, muốn thét lên cho thỏa những nỗi buồn. Tôi có bạn thân, có My, có An, nhưng không phải lúc nào 2 đứa nó cũng có thể ở bên cạnh tôi. Tôi không biết là do tôi suy nghĩ quá nhiều hay sự thật luôn phũ phàng như thế. Nhưng cảm giác như cả 2 người bạn ấy đang bước xa dần tôi theo khoảng cách thời gian, khoảng cách địa lí. Dồn dập những đau thương ấy, gia đình và bạn bè, thiếu đi tình cảm đầy ý nghĩa đó, tôi tự hỏi mình sẽ tiếp tục những ngày tháng tiếp theo như thế nào. Mỗi ngày phải gồng mình lên để vượt qua tất cả, mỗi ngày phải tự bảo rằng mình phải thật tự tin đi qua những mệt mỏi ấy. Giá như ngày xưa ấy quay trở lại, giá như tất cả vẫn luôn tồn tại xung quanh tôi, giá như điều gì cũng có thể suy nghĩ trước được thì thật tốt. Nhưng hai chữ giá như ấy, đã bao giờ tồn tại đâu. Bởi nên liên tiếp 2 ngày liền, những gì xảy ra thật khiến tôi điên dồ.. Cái cảm giác phải sống ngược với những mong muốn của bản thân thật khiến tôi muốn chết luôn ...

Bây giờ đây, tôi run sợ, cả người cứ run lên, gương mặt cũng như đang cố ép cho giọt nước mắt không trào ra vì sợ hãi. Thật may mắn giữa những đau thương, bên cạnh tôi vẫn có một người anh trai tuyệt vời. Anh Minh nắm chặt lấy bàn tay tôi. Tay anh rất lớn, bao trùm lên cả tay tôi. Cái nắm tay của tình cảm anh em tuyệt vời, cái nắm tay khiến cho tôi dũng cảm lên rất nhiều. Tôi ngẩng đầu nhìn anh, rồi cười, cười thật sao cho giống cười để anh bớt đi lo lắng ...

Đi một đoạn ngắn, chúng tôi dừng chân trước phòng khách, căn phòng mà Ngọc đang ngồi và thân hình nhỏ bé kia hình như đang run lên. Bước chân tôi không kiềm chế nổi nữa, tôi lao về phía đứa trẻ ấy, ôm thật chặt con bé, cố gắng dỗ dành nó, cố gắng để cho con bé đừng có run lên, vì nhìn thấy Ngọc như vậy, tôi đau lòng đến chết đi. Làm chị là phải như vậy, sống trong một mái nhà nên yêu thương như vậy là điều nên có. Tôi khẽ vuốt lưng con bé, nỉ non đứa trẻ đang vừa khóc vừa nói : " Chị Minh Anh .... em sợ bố lắm ...  em không muốn gặp bố, em ghét bố, chị ơi, chị ơi chị đưa em về đi " . Tiếng khóc của bé cứ vang lên, lòng tôi càng quặn lại. Tôi hận, hận đến nỗi không thể làm gì cái người gọi là bố ấy. Nếu có một khẩu súng lúc này, tôi muốn bắn cho ông ta một đạn. Nếu có con dao lúc này, tôi bất chấp trở thành đứa con bất hiếu cũng phải đâm cho ông ta một nhát. Thà rằng nhìn ông ta chết đi còn hơn là nhìn đứa em gái đáng thương trong tình trạng như thế này.

- Không sao đâu Ngọc, chị ở đây, chị sẽ bảo vệ em. Đừng khóc nữa, bé con của chị, chị xin em đừng khóc nữa ... - Rồi cả tiếng khóc của tôi ùa vào trong cả tiếng khóc của Ngọc. Tôi sợ đến nỗi phát khóc. Tôi hận đến nỗi phát khóc. Tôi thương Ngọc đến nỗi phát khóc. Tôi vừa khóc vừa dỗ dành Ngọc, cả 2 tiếng khóc hòa chung, tôi cảm thấy như cả cái lớn rộng của không gian như bị bao trùm bằng cả những nỗi buồn.

Cuối cùng, vẫn là anh Minh, vẫn là người anh trai tuyệt vời ấy ra dỗ dành chị em chúng tôi. Tiếng khóc vơi dần, chỉ còn lại những tiếng nấc nhẹ ...

Tôi cố gắng nuốt hết những giọt nước mắt của mình. Tôi nhìn ông ta, nhìn cái người là bố của tôi. Tôi biết mình vẫn còn rất yêu người cha này ... nhưng có lẽ tôi hận ông ta đến gấp bội. Bởi không chỉ bỏ rơi chúng tôi mà hôm nay ông ta còn làm Ngọc khóc. Sống 4 năm, Ngọc thực sự mà nói cũng không khóc nhiều, chỉ có thỉnh thoảng bị mất kiểm soát. Vậy mà hôm nay, con bé lại khóc đến nỗi lạc giọng, khóc đến nỗi mà cả gương mặt đầm đìa trong giọt nước mắt...

- Ông muốn gì? Tôi hỏi ông muốn gì ! Ông nói đi, sao ông cứ làm khổ chúng tôi như vậy chứ ? Chưa đủ sao ? Ông không mệt mỏi sao? Ông thấy hạnh phúc vì chúng tôi đau khổ sao ? Ông có biết Ngọc bị bệnh tâm lí không ? Chẳng phải là nhờ ông và bà ta đó sao ? Cút đi khỏi cuộc đời của chúng tôi đi trước khi tôi hận ông đến không kiềm chế được.

Chẳng đợi cho ông ta lên tiếng, cũng chẳng để cho anh Minh được nói câu nào, tôi làm một việc mà trước giờ tôi chưa từng nghĩ mình sẽ làm, mà nếu có cũng sẽ không bao giờ trước mặt những ai tôi hận. Vậy mà lúc này đây tôi đã làm như vậy.

Hai chân khuỵu xuống, đầu gối tiếp xúc với sàn gỗ mát lạnh. Phải, tôi đã quỳ xuống trước mặt ông ta.

- Xin ông, tôi cầu xin ông đừng làm hại đến anh Minh hay Ngọc. Ông có thể giết tôi hay đánh đập tôi nếu ông muốn, chỉ mong ông đừng khiến cho anh tôi, khiến cho em gái tôi phải chịu những bất công mà các người gây ra. Tôi cầu xin ông. Con cầu xin bố đấy.

Câu cuối cùng ấy, tôi cũng không nghĩ mình sẽ nói ra, đúng hơn tôi chưa từng nghĩ mình sẽ lại gọi ông ta là "bố".  Chỉ có điều, giây phút ấy tôi quá mệt mỏi rồi, tôi quá đau khổ rồi, tôi chỉ muốn một lần gọi lại cái tiếng đơn giản ấy thôi, để rồi sau này sẽ chẳng còn gì, để rồi tất cả sẽ được đặt dấu chấm hết.

Anh Minh hình như rất ngạc nhiên, anh vội vàng kéo tôi đứng dậy, hét ầm lên với tôi :

- Em đến bao giờ mới lớn được đây hả Minh Anh ? Em 18 tuổi rồi mà suy nghĩ của em chỉ được đến thế à? Anh là anh cả, anh không bảo vệ được hai đứa thì đâu còn là anh, sao mà cần đến em phải làm như thế này chứ? Ngẫm lại tất cả đi, em muốn chết dưới tay ông ta, muốn bị ông ta đánh đập ư, anh đã bao giờ cho phép em nói những điều đó chưa? Em hôm nay dám liều như vậy, anh thật không hiểu nổi em nữa ! 

Rồi sau đó anh quay sang nói với cái người nãy giờ vẫn im lặng chứng kiến :

- Ông, cho dù ông là bố hay kể cả thượng đế đi thì tôi sẽ không bao giờ tha thứ cho ông chỉ cần ông động vào một sợi tóc của Minh Anh và Ngọc. Tôi không cho phép ông làm như vậy vì ông đủ tư cách, ông hiểu không ? Bố, cái điều này xa vời quá rồi. Nếu như Minh Anh và Ngọc có làm sao, tôi thề sẽ đến giết ông bằng chính con dao của tôi.

Lời nói kết thúc, anh kéo cả tôi lẫn Ngọc cùng đi ra phía cổng, để lại người đàn ông lớn tuổi kia vẫn đang ngồi ở nơi ông ta vẫn ngồi từ đầu.

Ngồi trên xe, nhớ lại cái ánh mắt ấy, cái ánh mắt mà trong tích tắc tôi đã bắt gặp của ông ta, tôi tự khen mình vì đã kìm chế quá giỏi. Có biết ánh mắt ấy như thế nào không ? Nó như đang muốn chảy nước mắt ra nhưng phải nén lại, những nếp nhăn của thời gian cũng bị ép lại khiến gương mặt trở nên có chút gì đó đau khổ lắm. Khi còn được sống trong cái hạnh phúc của gia đình, tôi chưa từng nghĩ sẽ làm tổn thương người mà ông trời cho đó là bố của tôi. Và kể cả khi hạnh phúc ấy đã vỡ tan trong bàn tay của những con người ấy, cho dù tôi vẫn luôn nung nấu được đáp trả lại những gì họ để lại nhưng thực ra chưa bao giờ, đúng vậy, chưa một khi nào hay một giây nào trong chặng đường đời này tôi nghĩ sâu xa về vấn đề này, về việc làm thế nào để thực hiện điều ấy. Tất cả, nó là cái gì đó rất mơ hồ, tôi không nhìn ra được nó và cũng chẳng thể nắm bắt được nó. Người cha ấy, là người mà tôi đã từng thương yêu rất nhiều, tôi biết tôi không thể sống nổi nếu thiếu đi đôi cánh luôn dang rộng chắp cánh cho tôi. Kể cả người là mẹ tôi, bà ấy cũng chưa từng yêu thương tôi bằng cha. Tôi vẫn nhớ khi tôi còn nhỏ, mỗi lần ông dự hội thảo cấp cao ở nước ngoài trở về, quà của tôi lúc nào cũng là lớn nhất. Khi đứa em út chào đời, tôi vẫn luôn cảm nhận được tình yêu của cha chưa bao giờ thay đổi, mà nếu có thay đổi đi chăng nữa thì cũng là nhiều hơn chứ không có chuyện ít đi. Bởi vậy đó, bởi yêu thương nhiều nên khi đôi cánh kia bất chợt biến mất, khi gia đình vỡ tan, khi hạnh phúc chẳng còn thấy đâu trong từng hơi thở, tôi nhận ra mình giống như chết đi vậy, giống như từ một bờ vực cao rơi xuống, giống như bị ai đó cứa vào trái tim này. Bởi vậy đó, bởi rồi tuyệt vọng quá nhiều, tôi mới chỉ sống trong hận thù mà cái tôi của mình đã dựng nên trong khi tình yêu cho bố, cho mẹ chưa từng nguội lạnh. Phải, tôi không hiểu chính bản thân tôi nữa. Phải, tôi cũng thấy tôi quá điên dồ rồi.

Nước mắt cứ theo những dòng tâm trạng mà trào ra. Tôi đã khóc, khóc rất nhiều. Bắt đầu khóc từ khi lên xe, rồi xuống xe, vào phòng rồi nhốt mình trong đó. Căn phòng này, bóng tối nơi này, nó luôn gắn bó với nước mắt của tôi. Khóc, phải, chỉ biết khóc thôi, chỉ biết khóc để cho hết nước mắt thì thôi. Biết bao lần cứ nhắc nhở đây sẽ là lần cuối cùng phải khóc vì những suy nghĩ vớ vẩn rồi, nhưng chưa bao giờ thực sự là lần cuối cùng. Bất chợt, trong một phút giây, tôi muốn được khóc trong vòng tay Việt Anh. Tôi đã từng khóc như vậy khi đến dạy cho Kin. Cậu ấy đã từng an ủi tôi bằng cái ôm như vậy khi ấy. Nhớ đến Việt Anh, nhớ đến cái ôm, nhớ đến nụ cười, nhớ đến giọng nói, nhớ đến đôi mắt của cậu ấy, trong lòng quặn lại. Đã một thời gian rồi, tôi đã tránh mặt cậu ấy. Kể cả biết rằng cậu ấy là người bạn nhỏ ngày xưa nhưng vẫn chẳng đủ dũng cảm để đối mặt. Tôi không biết tại sao cả ? Huyền Trang nói hãy đối xử tốt với Việt Anh, có nghĩa là cậu ấy sẽ buông tay. Nhưng làm như thế sao được, làm như thế là sẽ tổn thương đến cậu ấy, liệu Huyền Trang có đủ mạnh mẽ để rời xa được Việt Anh không? Tôi chưa bao giờ nghĩ câu trả lời là có. Huyền Trang có thể xuất hiện trong mắt mọi người với cá tính năng động, sôi nổi, luôn luôn vui vẻ, hòa đồng nhưng tôi luôn có cảm giác cậu ấy rất yếu đuối. Giống như một ngọn cây nhỏ vậy, gió thổi cái là đổ thôi. Dù gì trên thế giới này, chuyện đau lòng nhất : Gia đình tan vỡ , cũng đã xảy ra với tôi rồi, mất đi mối tình đầu cũng chẳng còn là điều gì kinh khủng nữa.

Cộc ! Cộc ! Cộc !

Tiếng gõ cửa phòng vang lên, ngay sau đó, từ bên ngoài vọng vào tiếng nói quen thuộc :

- Minh Anh à, mày ổn không ?

- Bọn tao vào được không ? 

Đó là My và An – là những người bạn thân nhất trong cuộc đời tôi. Lau vội đi gương mặt đang tèm nhem nước mắt, tôi chạy ra mở cửa. Cánh cửa gỗ mới hé được một tí, cả hai đã nhảy vồ vào rồi ôm lấy tôi. Mấy cái lời an ủi của chúng nó thật chẳng bao giờ dễ nghe hết, toàn mang đậm mùi bạo lực. Nào là " Mày bình thường lại đi không tao ném mày vào sọt rác giờ" hay là " Mày khóc đi rồi mai mày mù luôn đi nha con hâm này " ... Nhưng chính những lời ấy, chính cái mùi bạo lực ấy lại luôn khiến cho tôi cảm thấy thanh thản hơn rất nhiều. Người ta nói, trong cuộc đời con người, một trong những điều hối tiếc nhất khi nhắm mắt xuôi tay là không có lấy một người bạn thân, một người đã từng luôn chia sẻ và thông cảm cho mình. Tôi không thích những người làm bạn nhưng luôn lấy lời ngon lời ngọt để thân. Như vậy rất rất rất giả tạo. Tôi thích cái thẳng thắn, thích bị chửi cho bất kì một lỗi nào dù nhỏ đến đâu. Sẽ có nhiều người cho rằng tôi thật dở người thật, lời ngọt thì không thích nghe lại cứ đâm đầu vào mấy cái lời đắng. Nhưng bạn bè là phải thế, bạn thân thì càng phải như vậy, phải biết nói thẳng với bạn mình để giúp họ sửa đổi chứ không phải làm bạn chỉ để đi nhận giải Oscar. My và An – chính là dạng bạn thân mà tôi cực cực kì thích. Hai đứa ấy chưa từng tiếc gì những lời đắng để nói tôi. Cách an ủi của chúng nó bao giờ cũng phải có dọa dẫm, sặc mùi súng. Tôi luôn tôn trọng và yêu quý,coi My, coi An như người chị, như người em vậy....

Hóa ra trong những bất hạnh vẫn có những may mắn !

---------------------------------------------------------------------------------------

Thời gian cứ lặng lẽ trôi qua như quy luật của nó, thời gian chẳng chờ đợi ai cả. Thoáng chốc, kì thi tốt nghiệp THPT đã đến gần, chỉ còn 1 tuần nữa. Và hôm nay là ngày bế giảng, là ngày của sự chia tay. Dù mới chỉ hòa nhập được với đại gia đình lớn này được một thời gian chẳng dài là mấy nhưng đó thôi cũng đủ để cho tôi không bao giờ muốn xa rời những con người này. Quên sao được những tiết sinh hoạt, cả lớp cùng nhau ngồi hát, kể chuyện cười rồi nói về những ước mơ mai sau. Quên sao được những tiết học cả lớp hăng hái giơ tay đến nỗi giáo viên chẳng biết phải gọi ai. Quên sao được cả những lúc làm trò với giám thị. Quên sao được cả những lần ném bóng nước tiết phụ đạo, thậm chí còn có lần ném trúng cả giáo viên. Và quên sao được từng tiếng cười rộn rã của giờ ra chơi ... Tất cả chính là kỉ niệm, nó hằn sâu vào trong trái tim mỗi con người. Mùa chia tay đã đến. Cho dù có những lúc ghét nhau thật đấy, rồi nói xấu, rồi chia bè kéo phái nhưng rồi đâu lại vào đấy, tập thể lớp lại quay về làm tập thể lớp.

Những giọt nước mắt nóng hổi trào trực bờ mi, tiếng hát chia tay vang rộn khắp sân trường. Giá như mãi mãi được ở bên cạnh nhau để cùng sẻ chia thì thật tốt biết mấy. Đã đến lúc mỗi người thực hiện ước mơ, xây dựng cuộc đời của mình. Sẽ chẳng còn những phút cười đùa nhiều như xưa nữa. Ôm chặt thầy cô, ôm chặt bạn bè. Cái ôm của chia tay, cái ôm của tiếp sức cho ta thêm dũng cảm bước chân vào kì thi tốt nghiệp rồi đủ tự tin đặt chân đến cổng trường đại học, cổng của những ước mơ.

Bây giờ, tất cả mọi ánh mắt đang dồn lên sân khấu, đây là lần bế giảng cuối cùng của cuộc đời người học sinh, là lần cuối cùng ta được sống là một đứa trẻ. Dù trong 3 năm học có ghét cô này ghét thầy kia, có những bức xúc với cô hiệu trưởng nhiều đến nỗi nào thì lúc này, mọi điều ấy xóa tan bởi sau này, có muốn được nghe mấy lời cằn nhằn ấy cũng chẳng được nghe nữa. Có lẽ, đến lúc này, ta mới nhận ra, thầy cô đã vì học trò mà hi sinh quá nhiều....

Hết giờ bế giảng, gia đình 12A1 chúng tôi kéo nhau đi hát karaoke, kéo nhau đi ăn, tự tặng cho bản thân một ngày thoải mái, một ngày cuối mà cả lớp có thể tụ tập được như thế này. Hình như kết thúc cấp 3 nên xả ga kinh lắm, cũng "đua đòi" uống bia như biết bao người trưởng thành khác. 30 con người như muốn làm loạn cả quán karaoke. Hát rồi gào, rồi thét rồi nhảy lắc lư theo điệu nhạc. Người lớn nhìn vào sẽ tưởng như toàn những đứa con hư nhưng nhầm rồi, 12A1 của chúng tôi là lớp chọn hàng đầu của khối. Giỏi thì phải gọi là siêu giỏi nhưng trình độ phá thì còn hơn cả lớp thường nhé =))

Nhưng rồi dần dần, chẳng còn lại những ca khúc sôi nổi nữa mà thay vào đó là những bài hát nhẹ nhàng, những bài hát dành cho tuổi học trò. Vừa hát vừa ôm nhau để an ủi, để thay cho lời tạm biệt. Tôi ngồi cạnh Duy, tôi cũng ôm cậu ấy, cái ôm của một tình bạn trong sáng. Phải, tôi rất quý Duy. Cậu ấy thật sự rất đáng yêu. Có nhiều lúc tôi không vui, Duy luôn cố làm trò cho tôi cười. Cậu ấy giống Việt Anh, cậu ấy cũng nói tôi cười trông rất đẹp... Tôi đã từng mất 1, 2 ngày nhầm tưởng rằng mình thích Duy, vì cậu ấy đối xử với tôi cực kì tốt, tốt đến nỗi mà rất nhiều người đã cho rằng cậu ấy là bạn trai của tôi. Suốt một thời gian, tôi và Duy giống như hình với bóng. Cậu ấy đón tôi đến trường rồi lại đảm nhận đưa tôi về, đưa tôi đi làm thêm, đôi khi cùng tôi đi chơi, rồi cùng nhau ăn sáng ăn trưa ở căng tin. Nhưng "tưởng" thì vẫn chỉ là "tưởng". Tôi mong mình thực sự thích Duy đi, cậu ấy quá tốt so với quy định, thế nhưng Việt Anh trong tôi vẫn chưa từng mờ nhạt. Duy rất hay kể chuyện về Việt Anh. Có lần tôi cũng "cằn nhằn" :

- Sao cậu cứ gặp tớ là nhắc đến Việt Anh vậy ? Chả lẽ cậu thích cậu ấy nên phải nhắc ít nhất 1 lần trong ngày mới chịu được phải không ? Tớ không kì thị đồng tính đâu nên cứ thoải mái đi.

Như một thói quen, cậu ấy lại lấy tay vỗ vỗ cái má của tôi rồi nói :

- Xin lỗi, nếu có gay tớ cũng không chọn cậu ta nhé. Việt Anh thích cậu nên tớ phải làm tốt bổn phận của một người bạn thân .

Và cũng như một thói quen, tôi lấy tay đập vào trán rộng của Duy :

- Vậy cậu ấy là bạn thân cậu thì tớ không phải à ? Đừng bảo cậu chơi với tớ chỉ để giúp bạn thân cậu nhé.

- Wow ! Cuối cùng cậu cũng đã thông minh hơn được một tí rồi.

Đó, câu chuyện chỉ có vậy và thường kết thúc bằng những cuộc đuổi nhau đến tận quán ăn.

Tôi đã từng hỏi mình, tại sao không thích Duy mà lại đi thích cái tên đáng ghét kia làm gì cơ chứ. Duy đẹp trai chẳng kém đi, tốt thì gấp tỉ lần, hiểu tôi còn hơn tôi hiểu chính bản thân mình. Nhưng chưa bao giờ tôi đối với Duy như với một người con trai tôi thích, tôi chỉ coi cậu ấy là bạn thân, một thằng bạn thân mà tôi vẫn luôn cầu trời sẽ ban tặng. Với Duy, tôi không cho cậu ấy là sự thay thế My và An- hai đứa bạn mới quay trở lại Mỹ. Tôi thật sự, từ sâu đáy lòng coi Duy là bạn thân. Tôi không ngại ngần gì nói Duy rằng tôi thích Việt Anh. Cậu ấy hỏi sao cả 2 thích nhau mà không hẹn hò luôn đi. Tôi lắc đầu, phải, là lắc đầu. Nhưng để giải thích tôi lại không biết mở mồm như thế nào. Duy tất nhiên cũng chẳng gặng hỏi thêm gì. Chỉ trêu rằng : " Có gì yêu tớ cũng được, mỗi ngày nuôi cậu ăn 3 bữa luôn" ...

Tình bạn của chúng tôi hình như lại khiến cho Việt Anh khó chịu. Bởi tôi thích cậu ấy nên rất nhiều lúc vô tình quan sát nét mặt cậu ấy. Mỗi lúc tôi và Duy cười đùa, đôi lông mày cậu ấy nhíu vào, ánh mắt có chút tức giận. Tôi không muốn làm mất đi tình bạn 18 năm của Duy và Việt Anh, cũng không muốn khiến cho Duy phải cảm thấy khó xử. Bởi vậy nên tôi thường rủ cả Việt Anh và Huyền Trang cùng đi xuống căng tin với nhau. Nhưng Việt Anh hầu như chẳng mở mồm, chỉ có Huyền Trang ngồi lải nhải về nhóm nhạc thần tượng của cậu ấy, chỉ có Duy than khóc rằng bị Việt Anh xử nhừ tử ở câu lạc bộ Karate. Còn tôi, tôi chỉ ngồi bình luận thêm vào câu chuyện của họ. Như với Huyền Trang tôi sẽ hỏi idol có đẹp trai không, như với Duy thì tôi sẽ nói đáng đời cậu rồi quay sang Việt Anh nói : " Cậu được lắm, cứ đánh Duy nhiều vào thay tớ luôn " . Tôi không còn ngượng ngùng khi đối mặt với cậu ấy nữa vì có ngượng ngùng cũng chẳng giải quyết được vấn đề gì. Thay vào đó, tôi rất thoải mái trong mỗi lần trò chuyện với Việt Anh, có lúc còn học cách Duy hay làm với tôi, đó là vỗ vỗ má Việt Anh. Nhìn gương mặt đơ ra của cậu ấy lúc đó thật rất buồn cười. Giữa chúng tôi, tồn tại một mối quan hệ không phải bạn bè cũng chẳng phải người yêu, tôi cũng không biết đặt tên cho nó ra sao nữa!

Nhờ chính sự dũng cảm của mình, tôi đã thật sự được những ngày vui vẻ, những chuyện gia đình kia, chẳng còn phải suy nghĩ nhiều. Tôi cho phép tôi được làm như vậy dù chỉ trong một khoảng thời gian ngắn. Nó quá mệt mỏi, mệt mỏi nhiều đến nỗi khiến tôi yếu đuối dần đi, rảnh rỗi là có thể chảy nước mắt. Sắp thi đại học rồi, sắp thực sự lớn rồi, đến lúc phải mạnh mẽ, phải sống để cho sau này không cảm thấy tiếc nuối vì những lần yếu đuối.

Mộtbuổi tối mát mẻ hiếm hoi của mùa hè năm nay, tôi, Duy, Việt Anh và Huyền Trang, 4 cái bóng in trên vỉa hè, trên mỗi con đường chúng tôi đi qua. Không ai nói gì hết, chỉ bước đi, phải đơn giản chỉ đi thôi. Có điều cái im lặng ấy không trĩu nặng những nỗi buồn mà chỉ là giây phút lắng lòng lại để ngẫm về khoảng thời gian đã qua, khoảng thời gian gắn bó của tình bạn. Cho dù thực sự mà nói, với tôi, trong 4 người duy nhất chỉ có Duy là bạn thân, Huyền Trang chỉ là một người bạn, còn Việt Anh là người đặc biệt, là special person nhưng tôi với họ đều có những kỉ niệm vui vẻ, những buổi đi xem phim đi ăn đi công viên ...Bây giờ không còn được ngồi chung một lớp nữa, mỗi người có cho mình những lựa chọn riêng, mỗi người đều có những con đường ước mơ khác nhau, không ai giống ai. Anh Minh bảo tôi sang Mĩ học, nhưng tôi chưa trả lời. Việt Nam là nơi tôi đã sinh ra và lớn lên trong suốt 18 năm, Việt Nam gắn liền với từng nỗi buồn niềm vui mà tôi đã từng trải qua. Tất nhiên niềm vui 14 năm đã bị 4 năm bất hạnh đạp đổ, những kí ức hạnh phúc về gia đình cũng đang dần mờ nhạt đi. Nhưng tôi luôn cố gắng để nó không mất hết đi, tôi không muốn đánh mất đi một quá khứ đẹp đẽ ấy.

- Này Việt Anh, bao giờ cậu đi ?

Tôi giật mình. Nhưng không phải vì tiếng nói bất chợt vang lên của Huyền Trang giữa không gian im lặng. Mà là câu hỏi của cậu ấy...

- Cậu ấy đi đâu à ? – Tôi đã hỏi, câu hỏi cho tất cả mọi người. Nhưng ánh mắt tôi chỉ hướng về Việt Anh, tôi muốn biết, muốn được nghe câu trả lời. Nhìn Duy chẳng có tí gì tò mò nên chắc chắn cậu ấy cũng biết, Huyền Trang thì càng biết rồi.Chỉ có mình tôi là không biết gì hết.

- Hai cậu cứ đi đi, tớ có chuyện muốn nói với Minh Anh. – Nói rồi Việt Anh kéo tôi đi luôn, chẳng để cho tôi nói một lời tạm biệt với Duy và Huyền Trang.

Chúng tôi cứ đi, nhưng chẳng ai mở lời trước. Không gian riêng như thế này, tôi chưa từng có với Việt Anh. Dù thân thiết thì vẫn thân thiết, bạn bè thì vẫn là bạn bè nhưng chúng tôi chưa từng đi riêng. Chỉ có tôi và Duy hay "đánh lẻ" đi chơi, hay cũng chỉ có tôi và Huyền Trang thi thoảng kéo nhau đến thư viện tự học. Còn Việt Anh, đúng là chưa từng trong suốt một khoảng thời gian dài. Lúc này, tôi thật sự bối rối. Tôi không biết nói gì, cũng không biết phải bắt đầu từ đâu, tôi chỉ lặng bước bên cái dáng cao ráo của cậu ấy.

Mãi cho đến khi tới cổng nhà tôi, Việt Anh mới mở miệng :

- Tớ sẽ đi du học .

- Ừ.

- Thi xong tốt nghiệp tớ sẽ đi.

- Ừ.

- Tớ sẽ học ở New York

- Ừ.

- Mình vẫn liên lạc chứ?

- Ừ.

-Cậu có thể một chút đau lòng được không ? Lúc nào cậu đối với tớ cũng như vô cảm vậy. Ừ ừ ừ, cậu chỉ có mỗi câu đấy để nói à ?

- Ừ

- Tớ phát điên vì cậu mất thôi.

Nói rồi Việt Anh đi luôn, chẳng để cho tôi nói thêm tiếng "ừ" nào nữa. Tôi trả lời như vậy bởi tôi chẳng lấy việc cậu ấy đi du học là cái gì đó bất ngờ lắm vì với một gia đình giàu có như cậu ấy, du học chỉ là chuyện sớm muộn. Thế nhưng, trả lời như vậy không có nghĩa tôi vô cảm trước chuyện đó. Có chút gì đó buồn, phải, là buồn. Tôi sẽ không được nhìn thấy gương mặt ấy  nữa, không được nhìn nụ cười tươi tắn, không được nhìn ánh mắt ấm áp, không được nghe giọng nói mà tôi yêu thích biết bao đấy nữa...

Nhưng hình như Việt Anh rất giận, và tôi cũng rất giận mình. Từ bao giờ tôi học cách thờ ơ như vậy ... Cậu ấy sắp đi rồi, có lẽ tôi không nên để cho cậu ấy thêm những suy nghĩ phức tạp. Tôi chạy đuổi theo Việt Anh. Thật may mắn cậu ấy vẫn chưa đi quá xa. Bàn tay nhỏ của tôi cầm lấy bàn tay lớn của cậu ấy :

- Đợi tớ .

Việt Anh nhoẻn miệng cười với tôi. Và tôi quá ngỡ ngàng, ngỡ ngàng vì lâu rồi nụ cười ấy chưa xuất hiện để dành cho tôi. Việt Anh ôm lấy tôi. Cậu ấy rất cao, phải tầm 1m8, trong khi tôi chỉ cao còn chưa đến 1m6. Anh Minh thường nói tôi giống học sinh cấp 2 hơn một đứa sắp thi đại học, bởi lẽ đã thấp lại còn gầy ... Tôi cho phép mình được duy trì khoảnh khắc này. Tôi vẫn luôn nhớ cái ôm này, đã rất lâu kể từ lần cuối cùng cậu ấy ôm tôi.

- Cậu đã suýt tí khóc nhè vì bị tớ làm cho bực mình phải không ? Xin lỗi, tớ không cố ý. Cậu đi du học là tốt cho cậu mà. Chả lẽ không ừ thì bảo cậu ở lại với tớ sao. Nói vậy thì cậu ở lại được chắc .Nên tốt nhất ....

- Ừ, tớ sẽ ở lại – Việt Anh không để tôi nói nốt câu nói mà lập tức ngắt lời luôn. – Nghe này, tớ vẫn luôn thích cậu. Đứng yên một lúc nghe tớ nói nhé. Cậu biết lần đầu tiên gặp cậu ở lớp đã thấy quen lắm rồi, nhưng ai mà nghĩ ra được cậu là cái con bé bướng bỉnh ấy chứ. Trước khi gặp cậu và bị rung động thì tớ vẫn luôn thích Min. Nói đến đây chắc cậu nghĩ tớ là kẻ xấu vì tớ vừa thích cậu ngày bé vừa làm bạn trai Huyền Trang đúng không ? Thực ra thì đấy chỉ là vở kịch thôi, tớ và Trang chỉ là bạn thân. Cậu cũng biết cậu ấy rất thu hút con trai mà, nên tớ chỉ là lí do để cắt đuôi thôi. Tin tớ đi, tớ vẫn thích Min bé con mà. Xong lúc mà nhận ra thích cậu ấy, tớ cũng thấy có lỗi nhưng tớ vẫn quyết định quên đi Min ngày ấy bởi đó chỉ là tuổi thơ. Giờ lớn hơn rồi, chín chắn hơn nên thích ai cũng sẽ rõ ràng hơn. Chỉ là có điều tớ chưa bao giờ từng nghĩ cậu và Min, là một người. Hóa ra tớ chẳng phụ bạc ai cả, cậu nói phải không ?

- Đây là cậu đang tỏ tình với tớ hả?

- Ừ cậu thông minh đấy !

- Vì đây đâu phải lần đầu tớ bị tỏ tình, năm nào cũng có mà.

Tôi chỉ nói sự thật thôi. Lần đầu tiên được tỏ tình là khi ấy vừa bắt đầu vào học ở trường quốc tế được khoảng tầm 2,3 tháng gì đấy. Người tỏ tình là cậu bạn lớp kế bên. Ngày ấy tỏ tình là phải dùng thư tình. Chỉ nhớ hôm ấy đến lớp xong nhặt được phong thư trong ngăn bàn, mà lời trong đó thì thôi rồi sến. Ngẫm lại không thể tin nổi chỉ có hơn 12 tuổi mà có thể viết được như thế. Toàn là cái gì mà tớ đã trúng tiếng sét ái tình của cậu rồi kiểu tớ yêu cậu từ ánh mắt đầu tiên bla bla. Rồi sau đó vài ba ngày lại có thêm thư tình khác. Hồi ấy, My và An còn nói rằng tôi được bình chọn cả cô gái thu hút nhất trường với số lượng thư tình siêu khủng. Công nhận là như vậy. Vì tôi vốn dĩ không cho phép mình coi thường ai nên tất cả lá thư ấy tôi cẫn giữ trong một cái thùng riêng, không vứt đi vì làm như vậy là không tôn trọng người thích mình. Kể cả khi sang cấp 3, dù không tham gia các hoạt động ở trường mấy, mà tính tôi khi ấy còn rất trầm bởi những biến cố thì vẫn có một vài bạn nam đến đòi làm quen. Quả nhiên là lớn rồi nên suy nghĩ cũng khác, không còn kiểu rảnh rỗi viết thư tình nữa mà nói thẳng mặt đối mặt mà chả sợ hãi cái gì...

Việt Anh vỗ vỗ cái trán của tôi rồi nói :

- Chuyện này sẽ truy cứu sau. Ngày mai có phải đi học thêm hay đi tự học gì không ?

- Không. Nhưng chiều vẫn phải đến chỗ làm thêm.

- Cậu vẫn đi làm thêm hả? Sắp thi tốt nghiệp rồi thi đại học rồi mà vẫn đi làm thêm.

- Không. Tớ xin nghỉ rồi, mai đến nhận lương thôi. Nhưng sao cậu hỏi rảnh không để làm gì?

- Hẹn hò.

Hẹn hò? Hẹn hò ư? Cậu ấy nói hẹn hò sao ? Hẹn hò với tôi ? Tại sao phải hẹn hò chứ ...

- Sao lại đơ ra vậy Minh Anh ? Đùa thế thôi chứ tớ mời cậu sang nuôi 2 anh em tớ ngày mai. Bác quản gia xin nghỉ vài ngày rồi.

Nhắc đến bác quản gia, tôi lại nhớ đến bác Hùng, nhớ đến người tôi luôn coi là người thân yêu của mình. Đã lâu rồi tôi chưa được gặp bác, bác đã xin nghỉ làm hẳn rồi. Lúc nghe bác nói thế, tôi đã rất buồn. Kể từ khi sinh ra, những ngày 2 con người kia bận bịu thì người chăm sóc cho 3 anh em tôi vẫn là bác Hùng. Rồi cho đến những tháng ngày mà tôi cho rằng là bất hạnh của cuộc đời, bác Hùng vẫn ở đó, vẫn ngày ngày giúp tôi chăm sóc cho anh Minh, chăm sóc cho Ngọc. Bác còn không đòi hỏi một đồng nào, bác còn bảo bác luôn coi chúng tôi như con trong nhà. Mãi cho đến khi tôi biết được mẹ già của bác ở quê đang ốm yếu, đó là lần đầu tiên bác nhận tiền của tôi, nhưng bác nói bác sẽ trả lại. Tôi không biết làm cách nào để nói với bác nữa, đành gật đầu cho qua. Rồi mới đây nhất, người mẹ yêu thương của bác đã qua đời. Ngày hôm ấy là một ngày mưa. Tôi đi cùng anh Minh về quê bác để viếng. Nhìn bác Hùng khi ấy mà tôi thấy đau xót vô cùng. Chỉ có một thời gian thôi mà nhìn bác đã già đi hơn chục tuổi. Bác có đưa cho tôi tiền, nói là trả lại nhưng tôi cũng nhất quyết không lấy. Phải giằng co một hồi, nói đến rát cả cổ họng bác mới chịu giữ lại số tiền ấy để chăm lo cho cuộc sống sau này. Tôi nhớ lúc đấy bác còn nói với tôi : " Minh Anh, cháu bây giờ đã 18 tuổi rồi, thật tốt khi Minh và Ngọc đã hồi phục sức khỏe, cháu phải coi đó là món quà quý giá mà ông trời đã ban tặng. Từ bây giờ, hãy sống với chính bản thân mình, không được khóc nhiều nữa bởi mỗi người chỉ được sống 1 lần trong cuộc đời này thôi, đừng để đến lúc nào đó cháu sẽ thấy hối hận. Nghe lời bác và hãy cố gắng lên nhé. Với bác, cháu mãi mãi giống như con gái bác vậy. Giờ bác không thể giúp cháu được nữa rồi, cháu phải sống thật tốt và đừng làm phụ lòng bác, được không ?" . Giây phút ấy, tôi đã cảm tưởng mình được sống lại trong tình cha. Hóa ra đâu cần ruột thịt gì, đâu cần phải chung một dòng máu mới gọi là gia đình, chỉ cần yêu thương và cảm thông cho nhau, đó mới là gia đình hạnh phúc. Bác Hùng trong lòng tôi, mãi là một người cha mà tôi sẽ trân trọng đến cuối đời.

Người ta bảo : Ngày tháng năm chưa nằm đã sáng . Đúng là như vậy. Cảm giác mới ngủ được có chút mà mặt trời đã dần lên cao rồi. Ngày hôm nay, tôi sẽ sang nhà Việt Anh với tư cách nấu ăn cho 2 anh em cậu ấy. Dù đây không phải lần đầu đến ngôi nhà sang trọng ấy, nhưng Việt Anh lại nói 2 chữ «hẹn hò » khiến trong lòng tôi có chút gì đó hồi hộp. Mở cái tủ chất đầy quần áo từ năm 14 tuổi đến giờ, tôi mới chợt nhận ra đã lâu rồi tôi chưa đi shopping. Nhớ ngày trước, khi mà gia đình vẫn còn đấy, chỉ cần có thời gian rảnh là tôi sẽ được đưa đi shopping bởi người mẹ là tổng giám đốc công ty thời trang. Có nhiều bộ đồ cũng thuộc hàng có 1 không 2 do các designer nổi tiếng của công ty Fashion đích thân thiết kế riêng. Rồi cả những lần đặt chân đến một đất nước khác, khi tôi đi chẳng mang thêm bộ đồ nào hết, nhưng về thì cả một núi quần áo đem theo. Bởi vậy, tích góp bao năm trời thì cái tủ quần áo của tôi thực chất giống như một căn phòng riêng. Nhưng từ khi những biến cố bắt đầu, đi đâu tôi cũng chỉ mặc quần jeans vs áo sơ mi hoặc áo phông, cũng chẳng mua thêm vì so với hồi 14 tuổi đến giờ thì tôi cũng chẳng khác mấy, chiều cao vẫn chỉ tăng 1,2 cm, còn cân nặng thì có khi giảm cũng nên. Sau một hồi đấu tranh tư tưởng xem nên chọn đồ gì, nhận thấy cũng đã gần 9h rồi, tôi quyết định ....mặc như thường ngày ! Áo phông galaxy, quần jeans, giày vans, lấy xe đạp điện, và đến nhà Việt Anh.

Nhìn những dãy nhà cao tầng 2 bên đường, tôi chợt nhận ra con đường này... đã lâu tôi chưa đi qua, có lẽ là bắt đầu từ cái ngày sinh nhật ấy. Nó vẫn luôn đẹp như vậy, vẫn mãi là một trong những con phố xa hoa của thủ đô Hà Nội. Nhà tôi nằm trong khu biệt thự Rich, nhà Việt Anh nằm trong khu biệt thự Sunny, khoảng cách giữa 2 nơi này không xa, đi bằng xe đạp điện mất khoảng 15 phút. Thế nhưng, con đường tôi đi học, con đường tôi đi làm thêm, chưa bao giờ phải đi về phía đó, mà nếu có thì tôi cũng cố gắng vòng vèo để không phải đi qua con đường này. Điều này nhiều lúc tôi cũng phải tự hỏi tại sao mình phải như vậy, tôi không có câu trả lời ... Nhưng tôi vẫn làm thế, vẫn cố trốn tránh...

Còn bây giờ, tôi tự tin đi trên con đường này, không còn gì để mà phải trốn hay tránh gì cả, học cách đối diện tất cả sẽ tốt hơn là tìm cách tránh xa nó... Đó là những gì mà tôi học được.

Thoáng chốc đã đến cửa nhà Việt Anh... Căn biệt thự to lớn ấy vẫn đẹp như vậy, vẫn ngập tràn trong một màu xanh lá của cây, có cả những sắc màu khác nhau của hoa. Tôi đưa tay lên để ấn chuông, nhưng chưa kịp chạm tay vào thì cánh cổng to lớn đã tự động mở ra, kèm theo giọng nói quen thuộc:

- Chị vào đi..

Chiếc xe của tôi vừa dừng lại ở trước phòng khách, một bóng hình nhỏ bé trong chiếc váy xanh dương lao ra ôm chầm lấy tôi :

- Chị Kiu à em nhớ chị quá huhu

Tiếng khóc nức nở vang lên. Tôi thật sự rất hoảng hốt. Tôi không nghĩ Kin – đứa trẻ này lại dễ xúc động đến như vậy. Tôi ôm con bé, vỗ vỗ lưng thay cho an ủi, rồi nói :

- Chị xin lỗi Kin nhé, chị cũng nhớ Kin lắm. Ngoan, đừng khóc nữa em ...

Con bé nghe lời rồi không khóc nữa,nhưng vẫn có vài tiếng nấc. Con bé cứ ôm chặt lấy tay tôi như sợ tôi sẽ lại bỏ đi vậy. Tôi phì cười trước sự đáng yêu của Kin. Có điều,trong lòng tôi cũng dâng lên một sự ăn năn. Kin chắc là rất yêu quý tôi, nó cũng từng nói là coi tôi như chị gái của nó, tôi cũng vậy, tôi cũng yêu thương Kiu rất nhiều, không chỉ vì nó giống với Ngọc mà còn bởi vì ở Kin có rất nhiều cái đáng quý, nhiều cái khiến cho người ta muốn không yêu cũng không được. Vậy mà chỉ vì khoảnh khắc nhìn thấy Việt Anh và Huyền Trang ôm nhau, chỉ vì cảm xúc riêng của bản thân mà quên đi con bé, đã có lỗi với Kin rất nhiều khi nghỉ dạy mà không hề có một lời chào tạm biệt nào...

- Cậu đến rồi à ? – Việt Anh từ trong bếp đi ra . Nhìn Việt Anh lúc này, tôi chỉ hận đến nỗi không thể lăn ra cười ngay tại chỗ. Đường đường là chàng trai cao 1m8, tuy hơi gầy nhưng được cáivô cùng đẹp trai, vậy mà ... bây giờ đang đeo chiếc tạp dề màu hồng chấm bi. Chưa dừng lại ở đó, trên gương mặt còn đầy những vết bẩn không rõ nguyên nhân. Thật sự nhìn rất buồn cười ... nhưng tôi vẫn cố gắng nhịn, chỉ nở nụ cười nhẹ rồi đáp :

- Ừ, cậu đang làm gì đấy ?

Việt Anh giơ tay lên gãi gãi đầu, gương mặt hình như hơi đỏ lên, đó... hình như là ngượng thì phải :

- Tớ ... tớ làm bữa sáng thôi. Nhưng mà .....

- Sao thế?

- À ừ thì ... tớ không biết nấu.

Trời, tôi muốn ngất xỉu tại chỗ luôn.

- Để đấy tớ làm cho. Cậu không biết làm thì đừng có đụng vào, nấu ăn không phải chuyện đơn giản gì đâu. – Sau đó tôi quay sang Kin vẫn đang ôm chặt lấy cánh tay mình, ánh mắt nó hình như còn đang nhìn anh trai mình ... đầy "khinh bỉ"  - Kin, chị vào nấu cho em bữa sáng nhé, bỏ tay chị ra nào.

Con bé có vẻ bướng bỉnh không bỏ ra. Việt Anh tiếp lời :

- Này, bỏ ra đi. Em có còn muốn ăn sáng không hả?

- Anh nói câu này bao lần rồi người ? Anh xem suốt từ 6h ... ưm ưm – Kin chưa kịp nói hết đã bị Việt Anh bịt mồm lại, ánh mắt như tia ra mấy viên đạn. Nhìn 2 anh em họ, tôi lại nhớ đến anh Minh. Nếu là trước đây, chắc tôi sẽ khóc khi nhìn thấy tình hình này mất. Bởi vì khi ấy tôi nhớ anh tôi, nhớ người anh đang phải nằm trong bệnh viện với cuộc đời thực vật, sẽ nhớ lại những tháng ngày vui chơi của 3 anh em, cũng có tranh giành nhau, đùa giỡn nhau, có khi đánh nhau cũng nên.. Nhưng bây giờ thì khác, anh Minh đã vượt qua tất cả, anh đã trở lại, trở lại thành người anh trai lớn luôn hết mình bảo vệ cho những đứa em... Thế nên tôi không hề cảm thấy ghen tị nữa, vì tôi có 1 người anh trai và em gái đã khỏe mạnh .

Tôi đi vào trong bếp, đây là lần đầu tôi vào trong này. Căn bếp rộng hơn nhà tôi một chút, nội thất bên trong cũng toàn là đồ gỗ cao cấp. Có điều, bếp thì đẹp là vậy, nhưng những gì tồn tại trong bếp thậm chí không còn gì chấp nhận nữa. Có một cái rổ, bên trong đựng cái gì đó giống rau, nhưng nát vô cùng nát, nhìn chả ra rau gì. Có một cái chảo, trên đó lại là vật thể lạ, chỉ có một màu đen sì, tôi nghĩ đó là trứng ốp. Còn, còn một vài thứ khác, nhưng tôi không biết phải nói sao nữa, tất cả giống như một bãi rác thay vì một cái bếp sang trọng của căn biệt thự lớn nhất nhì Hà Nội này.

- Tớ không nghĩ nấu ăn lại khó đến như vậy.

- Thực ra cũng không khó đâu, tại cậu chưa bao giờ phải vào bếp thôi – Nói xong tôi đi về phía tủ lạnh. Nhà giàu thì tất nhiên bên trong tủ lạnh không bao giờ thiếu đồ ăn. Tỉ tỉ thứ đồ, giống như một siêu thị mini trong tủ lạnh vậy. Trước đây nhà tôi cũng như vậy, đồ ăn nhiều đến nỗi mỗi lần học đêm mà đói chạy xuống tủ lạnh còn không biết chọn gì để ăn. Nhưng kể từ ngày ấy, tôi ăn ít hẳn đi, Ngọc cũng chả ăn nhiều hơn được mấy thế nên trong tủ có nhiều đồ ăn cũng chẳng để làm gì...

Sau một hồi nấu nấu nướng nướng, cuối cùng 3 đĩa mì Ý đã ra lò dưới bàn tay của tôi. Tôi bắt đầu vào bếp từ khi còn rất nhỏ, chừng 6 tuổi. Nói điều này chắc ít ai có thể tin vì nói gì thì nói, phủ nhận gì thì phủ nhận thì tôi vẫn là đứa con gái sinh ra trong một gia đình giàu có, cha mẹ chiều chuộng hết lòng. Người ta thường cho rằng những người như tôi thì nhà bếp là một nơi xa lạ, chỉ cần ngồi trong phòng búng tay một cái thì thích ăn gì có cái nấy. Lí do là vì người nhà giàu thường ưa sạch sẽ, ghét bị dầu mỡ đám bẩn. Nhưng thực chất tôi không giống như vậy, khi mới bắt đầu chập chững biết đi, nơi tôi mò đến là cái bếp. Tôi thích được nhìn mấy bác đầu bếp riêng nấu ăn, tôi thích được nhìn mẹ tôi nấu ăn. Phải, tôi rất thích. Do đến năm 6 tuổi tôi vẫn chưa đi học mà ở nhà cũng chán, chẳng có việc gì làm hết nên những lúc không có bố mẹ ở nhà, tôi thường kêu bác Hùng đưa đến nhà bếp và được bác đầu bếp chính dạy cho từ những món đơn giản nhất. Tôi học khá nhanh, cho đến năm 13 tuổi thì tôi gần như đã quá quen thuộc với cái bếp, thành thạo cả những món phức tạp. Bữa tiệc sinh nhật 14 tuổi, đích thân tôi tự vào bếp, chuẩn bị một bàn ăn đầy những món thơm ngon. Anh Minh khi ấy đi học về, nhìn thấy còn há hốc mồm ngạc nhiên rồi tưởng tôi nói điêu, bác nhà bếp phải ra đính chính sự thật thì anh mới chịu tin, rồi anh xoa đầu tôi nói :

- Bé con à, anh ngạc nhiên đó. Đáng lẽ hôm nay anh phải mời bạn bè đến để chúng nó biết em gái anh lợi hại thế nào mới đúng. Haha kiểu gì cũng có đứa sẵn sàng đợi bé con của anh lớn đó. Anh lên thay đồ rồi đợi bố mẹ về cả nhà mình sẽ cũng thưởng thức tay nghề của Min nhà ta nhé.

Còn Ngọc thì đi học về đã vồ vào bàn ăn như hổ đói, còn ăn vụng mấy miếng rồi nói khi mà miệng vẫn phồng lên đầy thức ăn :

- Min à, em không ngờ nổi cái bà chị đanh đá này lại nấu ăn ngon thế này đâu. Khi nào sinh nhật em chị cũng nấu cho em nhé chị gái yêu quý của em. – tôi gật đầu đồng ý, chỉ đợi có thế con bé vồ đến ôm tôi rồi hôn lên má tôi – em yêu chị nhất, chúc mừng sinh nhật chị yêu của em.

Ba anh em ngồi ở bàn ăn, mắt cứ hướng ra cửa vì bố mẹ chưa về. 7h, 8h rồi 9h ... vẫn chẳng thấy bóng dáng ai. Bụng ba đứa đã đói meo rồi. Người buồn nhất có lẽ là tôi, hôm ấy là sinh nhật tôi mà. Sáng bố mẹ còn nói : " Nhất định bố mẹ sẽ về dự tiệc sinh nhật con gái yêu" ... mà, nên tôi tin tưởng họ sẽ về. Và đúng, tôi đã tin tưởng đúng, khi chiếc đồng hồ hiện 21h17p, chiếc xe quen thuộc dừng lại ở vườn. Tôi chạy vội ra, mong ước nhìn thấy nụ cười ấm áp của bố mẹ. Nhưng đáp lại tôi chỉ là gương mặt giận dữ của bố, và đôi mắt đẫm nước của mẹ. Tôi bắt đầu hoảng hốt, tôi bắt đầu sợ hãi. Họ hình như không để ý sự xuất hiện của ba anh em tôi, cứ thế lên phòng. Bước chân cầu thang cứ uỳnh uỳnh khiến tôi lo lắng quay sang anh Minh :

- Anh à, bố mẹ sao vậy ?

Anh Minh lắc đầu. Tôi quay sang bác Hùng, nhưng cũng chỉ nhận cái lắc đầu. Giữa sự sợ hãi, một tiếng "choang" vọng xuống từ trên phòng bố mẹ. Ba anh em vội vã chạy lên. Tiếng cãi nhau lớn dần theo khoảng cách.

-Về nhà rồi, anh nói rõ đi, rốt cuộc con nhỏ thư kí đó có đúng là người tình của ông không hả?

- Anh đã nói không là không, sao em cứ nghĩ liên tưởng đến như vậy. Giữa tôi và cô ta chỉ là chủ tịch với thư kí, là cấp trên với cấp dưới, hiểu chưa ?

- Chủ tịch với thư kí, cấp trên với cấp dưới thì vào khách sạn với nhau làm gì? Tôi đã biết hết tất cả rồi, tôi không cần anh phải giải thích nữa.

- Khách sạn không phải chỉ để xảy ra những chuyện mà cô nghĩ, tôi là chủ tịch, tôi còn phải gặp khách hàng nữa.

- Vậy tại sao anh không bảo Henry đi mà lại phải là con nhỏ thư kí mới vào làm kia, anh giải thích cho rõ đi?

- Henry cũng phải có việc của cậu ấy chứ. Làm sao lúc nào cũng đi cùng tôi được. Cô nói gì cũng phải có lí chút đi.

Henry ? Đúng rồi. Tôi chạy xuống tìm Henry, tôi cần biết gốc tích sự việc là ra sao... Nhìn thấy cái người cao ráo kia đang đứng ở cửa xe, tôi lôi vào trong nhà rồi hỏi:

- Anh Henry, rốt cuộc chuyện gì đã xảy ra vậy. Nói em nghe đi anh.

- Minh Anh, em còn nhỏ. Đừng để ý những chuyện như vậy. Hôm nay sinh nhật em mà, đừng lo lắng.

- Làm sao mà không lo lắng được ? Bố mẹ cãi nhau như vậy anh bảo em làm sao mà không lo lắng được đây ? – Nói đến đây tôi bắt đầu gào khóc lớn hơn.

 Anh Henry ôm chặt lấy tôi, giọng nói hết sức nhẹ nhàng :

- Em đừng khóc, đừng lo lắng. Chuyện người lớn đừng để trong lòng, cãi nhau xong lại hòa mà. 14 tuổi rồi, không được khóc.

Tôi cũng mong là như vậy. Nhưng hình như ông trời không nghe thấy lời mong muốn đầy của tôi. Một tiếng "choang" nữa lại vang lên, và có cả tiếng khóc rất lớn của Ngọc, có tiếng gọi "Bố, mẹ, mở cửa cho con" của anh Minh... Tôi ngước mắt nhìn anh Henry. Anh ấy im lặng vài giây, rồi nói :

- Em, phải chuẩn bị tinh thần rồi.

Tôi cố gắng hiểu lời anh ấy, nhưng không thể hiểu nổi. Đến lúc định thần lại, Henry đã kéo tôi lên trước cửa phòng bố mẹ. Một câu nói vang lên, câu nói ấy xé tan trái tim tôi thành trăm mảnh :

- Được, tôi và cô sẽ ly hôn.

Có lẽ, giây phút ấy thà rằng tôi bị một con dao đâm vào tim, hay một nhát súng vào giữa trán cũng chẳng đau đến như vậy. Một sự im lặng bao trùm lên không gian xung quanh. Tôi rút tay ra khỏi bàn tay Henry đang nắm chặt, đôi chân nhẹ bước về phía cửa phòng. Cánh cửa mở tung ra, bên trong mọi thứ hỗn độn, tôi chỉ thấy trên tay mẹ là một tờ giấy, và tờ giấy đó mang tên "ĐƠN XIN LY HÔN". Tôi không thể lên tiếng, vì tôi không biết nói gì. Nhưng anh Minh với đôi mắt đỏ ngầu, từng chữ từng chữ thốt lên :

- Hai người, thật không thể chấp nhận nổi. Cả 2 cùng ngoại tình, vui thật. Hai người chọn ngày ly hôn cũng thật đẹp. Các người có biết hôm nay là ngày gì không? Là sinh nhật Minh Anh, là sinh nhật 14 tuổi của nó. Đi xuống dưới bếp mở mắt ra mà nhìn con bé đã tốn bao nhiêu sức lực cho bữa ăn ấy, mở mắt ra mà nhìn con bé đã dồn bao nhiêu chờ mong đợi 2 người về cùng ăn vào bữa ăn ấy. Có cần tôi phải nói cho không, hay tự các người cảm nhận. Hai người không phải trẻ con, vậy sao toàn những hành động ngu xuẩn đến như vậy ? Sau này con bé sẽ phải làm như thế nào, làm như thế nào vào cái ngày mà với nó đáng lẽ phải là hạnh phúc nhất. Còn Ngọc, nó mới chỉ 12 tuổi thôi, hai người đã làm tối đen đi tương lai của nó rồi. Hai người, bố mẹ cái quái gì cơ chứ. Tôi hận 2 người !

Nói xong tất cả, anh Minh chạy đi. Ngọc, con bé nhìn đáng thương hơn bất kì lúc nào, nó khóc, nó gào lên. Còn tôi, đứng còn chẳng vững, may mà có Henry đỡ lấy. Tôi dồn hết mọi dũng cảm mà đứng thẳng lên. Nhìn thẳng vào hai con người ấy mà nói :

- Con thà chưa sinh ra trên đời này còn hơn là phải đón nhận " món quà sinh nhật tuyệt vời" như thế này.

Rồi tôi chạy thẳng về phòng. Cứ nhốt mình trong căn phòng đấy thôi. Rồi khi ấy bi kịch bắt đầu diễn ra ...

Hồi lại cái ngày hôm ấy, nước mắt tôi chảy ra lúc nào không biết. Chỉ vì 3 đĩa mì Ý thôi lại khiến tôi hồi tưởng lại toàn bộ rồi lại phải khóc. Việt Anh đi đến, cậu ấy ôm lấy tôi. Đó không phải một cái ôm đầy những thứ tình cảm phức tạp, đó đơn giản chỉ là một cái ôm cho sự an ủi. Được người mình thích bao bọc trong vòng tay rộng, có lẽ là điều hạnh phúc nhất của một người con gái. Nhưng một chút lí trí vẫn sống dậy trong đầu tôi. Hành động như thế này, chẳng phải là quá gần gũi rồi sao ? Tôi đã tự nói không biết bao nhiêu lần là tôi có thể tiếp xúc với Việt Anh, có thể làm bạn với cậu ấy nhưng tuyệt đối phải trốn tránh tình cảm của cậu ấy cũng như tình cảm của chính bản thân mình. Tôi không muốn mọi chuyện diễn ra quá phức tạp, chúng tôi cứ đơn giản mà làm bạn bè với nhau thôi, có khi lại tốt hơn là trở thành người yêu. Với cả Việt Anh cũng sắp đi du học rồi, nói gì thì nói cũng không thể để cho cậu ấy vì tôi mà từ bỏ tương lai tươi đẹp phía trước được. Việt Anh đi du học, đó chính là cách tốt nhất để cho chúng tôi có thể quên được nhau, quên đi cái mối tình bọ xít này thời học sinh. Đã sắp trở thành một người lớn thật sự rồi, có những chuyện phải biết dùng lí trí để giải quyết. Tôi khẽ đẩy Việt Anh ra, rồi đi tìm Kin xuống ăn... Nhưng chợt phát hiện con bé đang đứng ở cửa bếp. Nó nhìn tôi với một ánh mắt có vẻ vui mừng, tôi đi lại gần.

- Chị à, chị với anh em là thích nhau thật sao ? Em gọi chị là chị dâu luôn nhé.

"Em sẽ không được gọi chị là chị dâu đâu Kin à, chị với anh em không có tương lai nữa đâu" . Tất nhiên lời nói này chỉ là tôi tự nói trong đầu chứ đâu dám thốt ra thành câu với Kiu. Con bé có vẻ trẻ con như vậy nhưng lại rất nhạy cảm. Chỉ cần sơ suất một chút trong lời ăn tiếng nói cũng đủ khiến cho Kin cảm thấy buồn rồi. Vì tôi luôn coi đứa trẻ ấy giống như một người em gái nhỏ vậy nên tôi không thể làm cho con bé tổn thương được. Tôi chỉ gõ nhẹ vào cái trán cao của Kiu rồi nói :

- Em đói rồi thì vào ăn đi đã nào.

Suốt cả bữa ăn sáng ấy, chỉ có tôi với Kiu là ríu rít nói chuyện. Còn Việt Anh, cậu ấy im hơi lặng tiếng đến lạ thường. Tôi cũng không có ý định bắt cậu ấy phải lên tiếng nên chỉ chăm chú nghe Kiu kể chuyện nó ôn thi vào cấp 3 đến mệt mỏi thế nào. Tất nhiên tôi hiểu cái mệt mỏi ấy. Nhìn Ngọc cũng đủ hiểu rồi. Ban ngày thì phải đi học thêm, tối về nhà thì phải làm bài tập đến nhoài người ra. Ngày xưa tôi đi thi vào cấp 3 không đến nỗi mệt mỏi thế này vì tôi chỉ đăng kí thi cấp 3 công lập bình thường chứ không có đăng kí thêm trường chuyên nào. Còn bây giờ tôi thấy Ngọc còn phải ôn thi vào trường chuyên còn mệt hơn cả tôi thi vào đại học. Là một người chị, cho dù tôi có bận bịu cho ôn thi đại học đến mấy cũng phải kèm cặp cho Ngọc rất nhiều, nó bỏ lỡ quá nhiều kiến thức. Nếu không phải là một cô bé thông minh bẩm sinh, có lẽ không thể tiếp thu kiến thức của 4 năm nhanh như vậy. Còn Kiu, con bé cũng có tố chất thông minh, nhưng chắc chắn việc ôn thi sẽ rất mệt. Tôi chỉ biết an ủi nó :

- Cố lên em, đỗ cấp 3 học trường chuyên cho có chất lượng. Mặc dù trường cấp 3 mà chị với anh em học cũng có thể coi là trường điểm của thành phố nhưng nếu vào được trường chuyên thì tốt hơn gấp nghìn lần ý.

Nói đến chuyện này, tôi mới giật mình thắc mắc tại sao người nhà giàu như Việt Anh lại chọn vào trường cấp 3 công lập bình thường thế này. Cho dù trường tôi là trường tốt, nhưng thế nào đi chăng nữa nó cũng chỉ là trường công lập. Tôi quay sang nhìn Việt Anh, trong đầu đầy rẫy những thắc mắc. Việt Anh im lặng nãy giờ bất chợt ngẩng đầu lên nhìn tôi. Hình như cậu ấy hiểu tôi đang nghĩ gì, rồi nói :

- Lớp 10 học dân lập, chả để làm gì, toàn chơi. Lên lớp 11 chạy tiền vào trường chuyên, học không theo kịp mấy đứa đầu to. Lên 12 đành chuyển về công lập học với Duy.

- Thế sao Duy nhà cũng giàu kinh khủng mà, sao học công lập ?

- Tớ chịu.

Có một bản tính mà tôi ghét nhất ở mình, đó chính là độ tò mò cao đến nỗi ngất ngưởng. Chỉ có điều là suốt 4 năm mệt mỏi kia, có quá nhiều chuyện phải suy nghĩ nên tính tò mò có biến mất. Nhưng bây giờ thì mọi việc có vẻ cũng tạm ổn rồi, tính tò mò ấy trở lại là chuyện quá là bình thường. Thắc mắc kinh khủng thắc mắc là tại sao cái tên nhà giàu đến nỗi không nói nên lời ấy lại học công lập chứ. Ví dụ như tôi đây học công lập là do hoàn cảnh, Việt Anh thì cậu ấy cũng giải thích rồi, đừng bảo cả Duy lí do tương tự nhé. Lôi điện thoại ra rồi tìm cái tên " KBF" trên Viber : "nhà giàu à, có một điều tớ rất thắc mắc, tại sao cậu lại học trường công lập vậy?" . Ấn send. Ngay lập tức có thông báo đã đọc. Hẳn là đang chat chit với em nào nên mới ôm cái điện thoại như vậy.

Nói đến cái tên KBF, thực chất rất đơn giản, nó chỉ là viết tắt của Kid Best Friend. Thế mà chẳng hiểu sao có mấy đứa ở lớp cứ suốt ngày nói rằng mình là DuyManh shipper ( DuyManh là gì ? Là Duy- Minh Anh ) rồi mượn đt của tôi với của Duy. Thấy trên điện thoại tôi hiện tên ng gọi đến là "KBF" , chúng nó dịch luôn là Kid Boy Friend. Và tôi cũng càng thấm hơn câu của người xưa cái gì tự lấy đá ném vào chân mình... Mỗi lần nhắn tin với Duy, cậu ấy thường trêu rằng : "Hay là mai sau cậu nuôi tớ đi, mình đính hôn luôn rồi đỡ sợ ế" . Tôi thì đâu có kém gì, reply lại là : "Cũng được đấy, vậy nghĩ coi t có nên để sđt c là chồng tương lai còn c lưu sđt t là vợ tương lai không nhỉ ?". Đùa thế chứ ai ngờ Duy làm thật

L

Thế nên khi chúng nó lấy điện thoại tôi gọi đến số của Duy thì trên màn hình ip5s xịn của Duy hiện lên sđt tôi là : " Vợ tương lai" . Trời ơi, mấy đứa DuyManh shipper gào ầm lên rồi cho cả lớp xem. Cộng thêm với mấy bức ảnh Duy với tôi đi cùng nhau do chúng nó biến thành thám tử theo dõi thì đủ để cả lớp tin rằng: Tôi và Duy đang hẹn hò. Tối hôm đó về nhà thì Duy viber cho tôi, cậu ấy bảo là chỉ còn học có một tuần thôi, cứ yêu nhau đi. Bạn thân của tôi đó, một chàng trai thật tốt.

Nhớ lại cái chuyện đó xong thì trên điện thoại cũng hiện tin nhắn của Duy : "Mới xa nhau còn chưa đến một ngày mà vợ tương lai đã nhớ chồng rồi sao ?" .Có thể thấy, câu trả lời không trả lời đúng trọng tâm lắm.

" Cậu bị ảo tưởng sức mạnh bao ngày rồi? Có cần gọi điện cho bác sĩ không?"

" Vợ sẽ trả tiền đúng không? Vậy cũng đc, đang ở đâu để đi đón nào"

" Khùng. Đang ở nhà Việt Anh, cậu ấy mời sang nấu cho ăn"

Ấn xong nút send rồi tôi mới nhớ ra một việc cực kì quan trọng. Hình như ... hình như Duy đã từng nói là nhà cậu ấy cùng một khu với nhà Việt Anh, mà còn ngay cạnh thì phải... Thôi, chắc chắn không phải hình như rồi. Vì chỉ ngay sau có 3 phút, tiếng chuông cửa nhà Việt Anh kêu lên, và cái người bước vào thản nhiên như chính nhà của mình ấy là Duy.Trừ khi cậu ấy gắn tên lửa vào mông chứ chẳng có chuyện 3 phút đã vác mặt được đến đây.

Xoa đầu Kin thay cho lời chào rồi Duy thản nhiên ngồi vào chỗ ghế trống bên cạnh tôi, và cũng rất tự nhiên lấy đũa tự gắp mì trong đĩa của tôi để ăn. Tên này thật sự rất rất rất biến thái mà chẳng ai ngờ nổi. Có đôi lúc rất triết lí, nhưng chủ yếu vẫn giống như đứa trẻ con vậy. Cậu ấy thường xuyên lấy lí do là bạn thân tôi, và cũng là " chồng tương lai" nên chỉ cần thấy tôi đang ăn cái gì ngon miệng là cậu ấy cũng vồ đến ăn cùng, mặc kệ ăn chung một đôi đũa, mặc kệ cái người ta gọi là "hôn gián tiếp". Tôi thì đã quá quen với hành động này rồi, lần nào đi ăn chả thế, cho dù mỗi người một suất ăn riêng nhưng lúc nào cũng ăn của tôi. Nhưng người khác nhìn vào sẽ dễ sinh ra hiểu lầm. Ví dụ như lúc này, không gian xung quanh im lặng một cách lạ lùng, Kin nhìn tôi với ánh mắt có vẻ thắc mắc, còn Việt Anh – đôi mắt hướng về tôi có chút gì đó tức giận. Tôi đành phải lên tiếng giải thích với Kin, nhưng thực chất là cả với Việt Anh :

- À, cậu ấy suốt ngày thế này mà. Nhưng chị với Duy chỉ là bạn thân thôi.

Con bé gật gù tỏ vẻ đã hiểu rồi cúi mặt xuống ăn tiếp. Còn Việt Anh chợt đứng lên một cách lạ lùng, để lại đĩa mì rồi đi ra khỏi phòng. Từng bước , từng bước, đều nhuốm một màu giận dữ. Tôi không hiểu bản thân đang nghĩ gì, nhưng tôi cảm thấy có chút gì đó buồn. Và tôi càng không hiểu bản thân đang nghĩ gì hơn khi bước chân của tôi đang chạy vội theo bước giận dữ của Việt Anh. Tôi không biết Việt Anh có biết tôi đang đi theo phía sau không, nhưng chạy hết cái gian phòng khách siêu lớn, rồi đi hết cả dãy cầu thang dài, bước chân cậu ấy vẫn vội vã, để một đứa chân ngắn như tôi đi theo cũng thấy mệt. Bất chợt, Việt Anh dừng bước, vì tôi đang đi nhanh nên không kịp dừng lại, cả người cứ thế đâm sầm vào tấm lưng rộng của cậu ấy rồi lùi về phía sau. Không biết có phải do ăn ở không nhưng quả thật rất may mắn. Có lẽ chỉ cần tôi lùi thêm một bước nữa thôi cũng đủ để giống như một quả bóng lăn từ trên xuống. Cảm giác ... có chút sợ hãi. Tôi bây giờ, không hề ao ước cái chết như ngày xưa nữa...

Bất chợt, một bàn tay áp lên cái trán cao của tôi. Tôi có thể cảm nhận được cái man mát từ lòng bàn tay ấy bởi hôm nay vì thời tiết oi bức nên tôi đã hất hết cái mái lên. Bàn tay ấy xoa xoa trán tôi, đỡ đau hơn hẳn. Và chủ nhân của bàn tay ấy, chắc chắn chỉ có Việt Anh mà thôi.

- Đi theo tớ làm gì ?

Tôi không biết, thật là tôi không hiểu nổi tại sao tôi lại đi theo cậu ấy... Tôi lắc đầu thay cho câu trả lời của mình.

- Hâm.

- Sao cậu bỏ đi làm gì? Xuống ăn tiếp đi.

- Không thích ăn.

- Ghen à ? – Câu nói ấy buột khỏi miệng tôi khiến bản thân tôi còn phải ngỡ ngàng.

- Ừ. Tớ ghen đấy – Kết thúc câu nói, Việt Anh bỗng cúi xuống. Một thứ gì ấm nóng áp lên môi tôi. Việt Anh đang hôn tôi. Một nụ hôn ngắn, giống như chuồn chuồn đạp nước. Tôi đứng bất động tại chỗ. Tôi biết Việt Anh thích tôi, và tôi cũng có tình cảm với cậu ấy, nhưng nụ hôn này – my first kiss – khiến cho tôi giật mình. Dù nụ hôn đi qua rất nhanh, nhưng cả người tôi như có một dòng điện chạy qua, tôi cảm thấy hai tai nóng bừng lên. Và hình như, tôi thích đôi môi ấy... Chưa kịp thoát ra khỏi cái ngượng ngùng, một nụ hôn nữa lại rơi xuống. Lần này lâu hơn, và tôi cũng đón nhận nó. Việt Anh cao hơn tôi rất nhiều, nên cậu ấy phải cúi người xuống mới có thể chạm đến môi tôi. Cậu ấy ôm lấy tôi, nụ hôn vẫn tiếp tục. Cứ hôn như vậy, cho đến khi tôi không thể thở nổi nữa mới dừng lại.

Khi môi chạm môi, ấy là lúc con người ta chỉ sống bằng tình cảm, để rồi khi môi rời môi, lí trí mới kịp nhận thức những gì vừa xảy ra. Tôi đang cảm thấy ngượng ngùng chết đi được. Hai nụ hôn đầu đời mất đi trong 1 buổi sáng. Cái quan trọng, tôi đã đi ngược với những gì mà bản thân từng quyết tâm. Một lần nữa, con tim đã đánh bại lí trí con người. Suốt cả chặng đường về nhà, tôi không ngừng nghĩ về nụ hôn ấy. Nó là gì? Nó ý nghĩa ra sao ? Hay chỉ đơn thuần là nụ hôn bình thường như biết bao nụ hôn khác. Tôi thật lòng chưa mong muốn điều này xảy ra. Vì tôi sợ, sợ rằng hôn rồi sẽ không còn thích nhau nữa, mà tình cảm ấy sẽ biến thành cái người ta gọi là tình yêu. Giờ đối với tôi không phải lúc để yêu, còn kì thi tốt nghiệp THPT tuần sau, và cả kì thi đại học quan trọng phía trước. Tôi đã lựa chọn trường đại học A – ngôi trường có tiếng ở Hà Nội, đặc biệt về quản trị kinh doanh. Để có thể thi được vào nơi này, tôi cần có một sự nỗ lực, cố gắng hết mình. Mặc dù, nghề yêu thích của tôi là một nhà thiết kế thời trang, nhưng tôi lựa chọn học để giúp cho anh trai. Cô giáo chủ nhiệm 3 năm cấp 3 của tôi đã nói vào ngày cuối cùng của lớp rằng chúng tôi, với cái nhận thức của người đã 18 tuổi, thì phải biết chọn ngành nghề gì mà bản thân có thể làm được, và nghề đó phải giúp cho mình có một cuộc sống mà mình mong muốn chứ đừng có lao đầu vào cái nghề mình yêu, vì có thể nó sẽ không cho mình được một tương lai rực rỡ. Thực ra, đối với thiết kế thời trang, tôi có niềm yêu thích và cũng có chút khả năng. Năm 13 tuổi, trong giây phút chán không có việc gì làm, tôi đã ngồi tự thiết kế trang phục dạ hội trên tờ giấy A4, và vô tình người phụ nữ tôi gọi là "mẹ" ấy đã nhìn thấy. Với con mắt của một tổng giám đốc công ty thời trang, bà đã đánh giá rất cao về tôi. Có lẽ nếu không phải vì những biến cố kia, chắc chắn tôi đã theo đuổi thời trang. Còn bây giờ, sau tất cả mọi điều, cái tôi chọn sẽ là cái tôi cố gắng. Bởi vậy, tất cả mọi thứ, kể cả tình cảm với Việt Anh bây giờ, tôi muốn vứt bỏ nó sang một bên. Cái quan trọng bây giờ là đại học A. Nếu như có thể thi được vào đó, tôi nhất định sẽ cố gắng học tập để có thể trở thành cánh tay phải đắc lực của anh Minh.

Nói là làm, bắt đầu từ hôm sau, tôi lao đầu vào ôn tập. Suốt cả một tuần chỉ có đi từ nhà đến thư viện, hoặc là cắm cúi ngồi nhà luyện đề. Với ban D mà tôi đã lựa chọn, có lẽ tự tin nhất vẫn là Tiếng Anh, dù gì thì cũng đã học 4 năm cấp 2 ở trường quốc tế nên cũng không quá lo lắng. Môn Văn của tôi thì theo lời mọi người nói thì cũng khá ổn rồi. Cái tôi phải mệt mỏi suy nghĩ gắng sức không ngừng chính là môn Toán. Vì trước đây học ở trường quốc tế, môn toán nó không khó đến mức phải nhăn răng như thế này. Kiến thức ở đấy có rất nhiều cái khác so với ở trường công lập, trên cơ bản là dễ hơn rất nhiều. Mặc dù Văn cũng như vậy nhưng học lại Văn so với Toán dễ hơn rất rất nhiều. Hồi thi đầu vào cấp 3, may mắn hơn tất cả, đề Văn năm ấy có thể coi là đề mở, phần khiến cho tôi "ăn điểm" nhất có lẽ ở câu hỏi : "Nếu như một ngày, gia đình bạn đang hạnh phúc bỗng dưng đổ vỡ, bạn sẽ thế nào ?". Nó chẳng phải là tự tôi đặt tình huống vào tôi sao, bởi vậy nên bài thi môn Văn có vẻ trơn tru, đạt hẳn 9 điểm. Trong khi môn Toán nhờ sự chỉ bảo tận tình của chị Hương, may mắn được hẳn 8 điểm. Số điểm ấy đủ để cho tôi ngồi vào trong ngôi trường cấp 3 mà tôi đăng kí nguyện vọng 1. Còn bây giờ, may mắn đâu phải lúc nào cũng xuất hiện được ... Nhưng mà, cứ nghĩ đến môn toán là tôi lại thấy run cả người. Trước giờ ôn thi tôi vẫn tự ôn, thỉnh thoảng có chị Hương qua giúp đỡ. Giờ nghĩ lại, đến cái khối mà mình theo đuổi còn học đến nhằn ra thế này thì 3 năm vừa qua đã học như thế nào với cái lớp chuyên ban A... Tự thấy khâm phục mình.

Thoáng chốc cũng đã đến ngày thi tốt nghiệp. Người ta bảo : " Trượt tốt nghiệp còn khó hơn cả đỗ đại học", biết là như vậy nhưng chắc chắn cũng sẽ có nhiều người cùng tâm trạng hồi hộp như tôi. Tất nhiên nếu không có môn Toán, thì tôi có thể sẽ nhận được bằng tốt nghiệp loại giỏi, nhưng vì có môn Toán nên chỉ mong được cái bằng là ok rồi. Hai môn thi lựa chọn của tôi là Hóa vs Anh. Ngày tôi thi, anh Minh đang phải đi công chuyện ở Đức, không thể trở về để động viên tôi nhưng anh vẫn gọi điện dặn dò tôi không được dậy muộn rồi là phải bình tĩnh trong phòng thi bla blo đủ kiểu. Nếu không phải thư kí nhắc đến giờ họp chắc anh ấy còn định nói thêm nữa cũng nên. Nhưng nói gì thì nói, anh dù có cằn nhằn hay dặn đủ điều từ trên trời xuống dưới đất thì đó cũng là vì anh quan tâm đến tôi, và tôi rất trân trọng điều này.

Cũng may là nhờ ôn tập hẳn hoi nên đề thi tốt nghiệp quả thật không quá khó đối với tôi. Thế nên, tất nhiên tôi tự tin rằng mình sẽ đỗ tốt nghiệp rồi, cái căn bản là bằng gì thôi. Có nhiều người thi xong tốt nghiệp cũng có tí "xõa", người này sẽ đi chơi ở khu trung tâm thương mại hay có người sẽ đi khu vui chơi giải trí hay cũng có người sẽ làm một việc gì đó, miễn là không động vào học. Còn tôi thì không dám như vậy, với trường đại học A, để vào được thì một ngày cũng không được bỏ. Tôi vẫn cắm cúi vào sách vở, cày ngày cày đêm. Đôi khi cũng phải quay sang giúp cho Ngọc nữa, con bé sắp bắt đầu cuộc thi vào trường chuyên rồi. Tôi cầu nguyện cho nó có thể vào được, môi trường học ở đấy là theo hướng Tây hóa. Người ta cứ nghĩ trường chuyên chỉ có học học và học, nhưng thực chất ở đó còn thoải mái hơn so với công lập. Bởi trường công lập học sinh chỉ chủ yếu cắm đầu vào học từ cuối năm lớp 11, còn trường chuyên bắt đầu từ lớp 10 rồi, nhưng những cuộc chơi, cắm trại, prom đủ kiểu vẫn thường xen lẫn. Như vậy học sinh không hề bị áp lực, và còn có thể chắc chắn KHÔNG TRƯỢT ĐẠI HỌC được. Tôi thừa nhận 3 năm cấp 3 tôi không hề chăm chỉ lắm, vì suốt 2 năm đầu tôi chỉ nghĩ làm thế nào để có thể kiếm được tiền, và tôi hoàn toàn sống ngập trong hận thù. Khi ấy, tôi không ao ước là phải thi được vào đại học, vì đó không phải con đường duy nhất. Nhưng khi anh Minh và Ngọc hồi phục sức khỏe, tôi bất chợt cảm thấy mình nên cố gắng vào được đại học, con đường ấy có lẽ vẫn luôn là con đường tốt nhất. Có cái bằng đại học cầm trên tay, mai sau làm gì cũng sẽ đỡ vất vả hơn rất nhiều.

Khi anh Minh trở về từ châu Âu xa xôi, lúc đấy tôi đang ngồi học trên tầng. Nghe thấy tiếng anh Minh gọi, tôi vội vàng chạy xuống. Anh Minh vừa nhìn thấy tôi, mặt bỗng như xì khói vậy :

- Em gái à, chăm học vừa thôi, đã gầy rồi lại càng gầy. Nhìn lại mình trong gương xem có giống cái que không ?

Nói xong anh Minh lôi cái cân điện tử ra rồi bắt tôi đứng lên để "kiểm tra sức khỏe". Dù tôi còn giẫm cả đôi dép đi trong nhà lên cân thì cái kim vẫn chưa nhích lên nổi 40kg. Vỏn vẹn chỉ có 36kg, cũng có nghĩa nếu bỏ dép ra thì nguy cơ xuống con số 35kg là điều hoàn toàn có thể. Có lẽ đúng là tôi đã gầy đi rất nhiều... Thực chất mà nói, tôi vốn là người khó để béo thêm, và càng khó để gầy đi. Từ năm 13 tuổi cho đến năm 14 tuổi, cân nặng chỉ có từ 45kg lên 45,3kg rồi lại xuống 45kg. Hồi đấy cũng có thể coi là có tí thịt... Vậy mà sau 4 năm, tôi đã giảm 10kg. Tôi cũng ngỡ ngàng trước điều này. Đặc biệt với cái cân nặng dưới 40kg cộng thêm chiều cao chưa đến 1m6, nhìn cả người nhỏ tí ra, trông chẳng có tí sức sống nào. Nhưng mà tôi gầy cũng được, nhìn thấy Ngọc cũng đã 44kg thì tôi thấy khá vui. Con bé nhìn hồng hào hơn rất nhiều. Bữa trưa hôm ấy, 3 anh em ngồi ăn cơm với nhau, tôi còn trêu Ngọc :

- Em thấy chị đối xử rất tốt với em đúng không ? Chị chăm sóc em cũng rất tốt đúng không ?

Con bé gật gù tỏ vẻ đồng ý, nhưng chắc vẫn chưa thể hiểu ý tôi. Tôi tiếp tục nói:

- Vậy tại sao 4 năm chị chăm em mà em chẳng tăng cân nào, trong khi anh Minh mới chăm có mấy tháng mà em đã lên vù vù cân vậy ? Thật là bất công cho người chị này mà.

Kết thúc câu nói là tiếng cười giòn vang của cả 3 anh em, tiếng cười làm ấm cả căn nhà, tiếng cười sưởi ấm cả lòng người. Anh Minh còn lấy tay cốc nhẹ vào cái đầu tôi rồi bảo :

- Thế mà cũng không hiểu sao, là vì Ngọc yêu quý anh hơn em đó, hây da chấp nhận đi.

Tôi giả bộ nhìn Ngọc với ánh mắt đáng thương, tỏ vẻ cần lắm sự giúp đỡ. Con bé mới bắt đầu cất tiếng nói có thể khiến bao chàng trai phải say, đến tôi là chị nó còn thích chết đi được:

- Ai bảo chị xinh hơn em cơ với cả anh Minh cũng đẹp trai mà, yêu anh trai hơn là tốt chứ sao?

Hai người này, từ bé đến giờ chỉ thích liên minh lại để bắt nạt tôi thôi... Nhưng mà thế này cũng tốt, đã lâu lắm rồi mới có thể cùng nhau ăn bữa cơm vui vẻ như vậy.

Theo như chị Hương nói, anh Minh đang bắt đầu cho một dự án hợp tác với tập đoàn Magnus của nhà Duy. Đi sang Châu Âu lần này là để khảo sát thị trường bên đó. Dự án lần này, nếu thành công thì công ty của anh Minh sẽ được biết đến cả trong nước lẫn ngoài nước. Đây có thể coi là một dự án lớn đánh dấu cho sự phát triển sự nghiệp cho anh Minh sau này. Chỉ mong rằng anh Minh sẽ không cố gắng quá mức, quan trọng vẫn phải là bảo vệ sức khỏe bản thân. Dù gì thì anh cũng đã trải qua một vụ tai nạn kinh hoàng, có thể sống được đã là cái phúc ông trời ban cho, và có thể tỉnh lại sau 3 năm sống thực vật thì đó chính là kì tích. Tai nạn ấy đã làm tổn thương đến não, bác sĩ nhắc nhở rằng không nên làm việc quá sức, nếu không sẽ gây đau đầu, chóng mặt, ảnh hưởng đến cuộc sống. Nhưng anh Minh có vẻ không quan tâm đến điều đấy, anh ấy cứ cắm cúi vào làm, có lẽ cái bóng tối hận thù quá lớn, nó chèn ép lên con người anh. Tôi thật muốn nói rằng anh cứ làm tốt thôi, đừng có cố gắng để trả thù gì nữa, người ác sẽ không được sống yên thân. Nhưng với tính cách của anh Minh, có lẽ nói ra cũng chẳng để làm gì. Anh sẽ cứ à ừ biết rồi xong đâu lại vào đấy, vẫn cứ suốt ngày công việc và công việc. Thế nên điều duy nhất mà tôi và Ngọc có thể làm cho anh đó chính là cố gắng học hành để không trở thành một phần gánh nặng của anh.

Sáng hôm sau, như thường lệ, tôi đến thư viện chung để tìm sách tham khảo. Đang cắm cúi nghiên cứu bài toán hình thì điện thoại rung lên. Trên màn hình hiện lên số điện thoại lạ.

- Alo?

- Minh Anh, em đang ở đâu ? – Một giọng nam vang lên. Giọng này có chút quen quen ...

- Ai vậy ?

- À Henry đây. – Hóa ra là Henry, hẳn nào quen đến như vậy. Ở ngoài thì giọng anh ta ấm hơn nhiều nên tôi không nhận ra cũng không phải là lỗi của tôi. Nhưng sao lại gọi điện cho tôi? Anh ta định truyền đạt lời của ông Hoàng sao ?

- Có chuyện gì không ?

- Em rảnh không? Gặp anh một lát.

- Nếu liên quan đến ông ta thì em không rảnh . – "Ông ta" ở đây chính là người bố của tôi

- Bé con à, chẳng lẽ anh cứ gọi cho em thì là do yêu cầu của chủ tịch sao ?

- Ừ, anh chẳng phải trợ thủ đắc lực của ông ta còn gì.

- Thôi được rồi. Anh thề là không liên quan, ok chưa? Giờ em ở đâu anh đi đón.

Không liên quan đến chủ tịch ? Vậy giữa tôi và Henry có gì để nói đâu. Trước đây thì còn có thể nhưng bây giờ thì khác rồi mà. Nhưng có một sự thật chưa từng thay đổi, tôi luôn tin Henry. Henry chưa từng làm điều gì mà không tốt cho tôi, hay đúng hơn là Henry luôn có ý bảo vệ cho tôi. Hồi tôi tầm 12 hay 13 tuổi gì đấy, Henry được lệnh từ ông Hoàng là đưa tôi đi học rồi đón tôi về, không cho phép la cà ở đâu. Lí do là vì hồi đấy chẳng biết ai nói vớ vẩn với ông ta rằng tôi với một bạn nam trong lớp yêu nhau. Mà ông Hoàng thì vốn không thích con cái mình yêu sớm ở cái tuổi này nên mới quản tôi chặt như vậy. Thực ra thì tôi có yêu đương gì đâu, tôi với cậu bạn ấy chỉ gọi là thân thân một tí, nói chung là do cậu ấy đưa tôi đến một quán bánh ngọt của nhà cậu ấy. Bánh ở đấy ngon kinh khủng, ngon đến nỗi ngày nào tôi đi học cũng ghé qua ăn xong mới quay về nhà mà cũng không hề cảm thấy ngao ngán. Nhưng từ ngày có Henry đưa đón, tôi chẳng được qua đó nữa, thèm đến chết người mà vẫn không được đi. Thế là tranh thủ một ngày cô giáo có việc cho tan sớm, tôi trốn chạy ra quán bánh ấy. Cũng chỉ là định mua về rồi ăn nhưng vì hôm đấy lại có loại bánh mới nên tôi cắn răng ngồi đợi bánh ra lò rồi mới về. Trên đường đi ra cổng trường, nơi có Henry đang đợi đón, không biết có phải do tôi không cẩn thận không nhưng có một chiếc xe máy đi với tốc độ nhanh sượt qua người khiến chiếc bánh trên tay bị quăng đi nơi nào đó, còn tay tôi thì bị chảy máu. Henry đột ngột xuất hiện, hỏi han tôi có sao không rồi đưa thẳng đến bệnh viện kiểm tra. Thật may chỉ là một vết thương ngoài da, không ảnh hưởng đến bên trong, cũng không để lại sẹo. Nhưng lúc trở về nhà thì đã là 9h tối, so với bình thường thì quá muộn. Nếu để cho ông ấy biết được tôi đi ngược với những gì ông ta yêu cầu chắc chắn sẽ nhốt tôi trong nhà suốt những ngày cuối tuần. Tôi thì chẳng thích điều ấy tẹo nào, mà anh Minh lúc ấy đi cắm trại với trường, sẽ không có ai bảo vệ. Tôi đang định mở miệng ra thú nhận sự thật thì Henry đột nhiên lên tiếng:

- Chủ tịch, là tại cháu đã quên đi đón Minh Anh.

- Còn vết thương trên tay thì sao ? Giải thích đi – Giọng ông ta lạnh lùng như muốn ăn thịt người vậy. Tính cách ông ta như vậy, lúc dễ tính thì chẳng nói làm gì, nhưng ai đó làm sai lời thì ông ta sẽ có những hình phạt cho người đó.

- Là do cháu không để ý nên Minh Anh bị chiếc xe khác quệt vào. Xin chủ tịch thứ tội. – Henry cúi đầu xuống thay cho lời xin lỗi. Tôi giật mình trước câu trả lời của anh ấy, nhưng không biết mở mồm ra thế nào để giải thích. Tôi khi ấy vẫn chỉ là một đứa trẻ, tất nhiên không mong muốn mình bị mắng. Nhưng cũng không thể vô tâm đến nỗi chỉ khoanh tay đứng nhìn người khác bị phạt thay mình. Và đó là lúc tôi cảm thấy bất lực.

Ngày hôm ấy, Henry bị ông ta dùng gậy golf đập một cái vào phần đùi... Tôi không hề chứng kiến cảnh ấy, chỉ là sáng hôm sau dậy từ rất sớm và vô tình đi qua khu bếp nghe thấy mấy người giúp việc nói với nhau. Đấy chỉ là một trong vô số những lần khác. Tôi đã từng hỏi Henry sao cứ hết lần này đến lần khác lại nói dối để cứu tôi như vậy. Anh ấy chỉ cười rồi bảo : "Anh luôn ước có một người em gái để bảo vệ, bé con ạ".

Cũng vì đã lỡ tin tưởng, nên tôi cũng cố tin tưởng tiếp. Tôi nói cho Henry biết mình đang ở thư viện. Anh ấy bảo tôi ngồi đợi ở đấy. Tôi cũng không suy nghĩ gì thêm nữa, tiếp tục nghiên cứu bài toán. Tôi luôn cố gắng học chắc về Hình học, nhưng chưa bao giờ có thể chắc chắn thật. Bởi vậy nên những lúc này, tôi thật sự cảm thấy đầu óc như quay cuồng cả lên vì những cái hình quá mức " trừu tượng". Ngồi được một lúc thì ghế bên cạnh xuất hiện một người. Theo quán tính tôi quay sang nhìn, là Henry.

- Rồi, nói đi. Tìm em có việc gì? 

Henry không trả lời cho câu hỏi ấy. Anh ấy dùng tay quay đầu của tôi hướng về bài toán hình mà tôi nghĩ nãy giờ vẫn chưa làm nổi một nửa rồi bắt đầu chỉ chỉ nói nói hướng làm. Hình như ông trời còn ban cho anh ấy cái khả năng làm giáo viên nữa cũng nên. Giáo viên giảng, cộng với vài lần Duy giảng, rồi cả cô bạn lớp trưởng giảng tôi chắc phải nghe đến banh đầu ra mới gọi là hơi hơi hiểu. Vậy mà Henry chỉ nói đúng đến lần thứ 2 tôi đã bắt đầu thấm thía và có thể hoàn thành nốt bài hình. Tôi quay sang cười với Henry rồi nói:

- Sao anh không đi làm thầy giáo môn Toán đi?

Henry véo nhẹ cái mũi tôi, cái thói quen với tôi kể từ ngày đầu mới gặp.

- Em nghĩ xem đẹp trai như anh dạy thì còn ai chăm chú học nữa không hay chỉ ngắm anh ?

Tự cao, quá thể tự cao. Mặc dù Henry quả nhiên là rất đẹp trai, cũng suýt ngang hàng với anh Minh, so với ngày xưa cũng phải gọi là một trời một vực nhưng mà Henry có lẽ không nhất thiết phải tôn vinh bản thân quá mức như thế. Chợt nhớ ra Henry đến đây bảo là có việc, tôi liền hỏi:

- Bây giờ anh nói được chưa, có việc gì không ?

- Thực ra cũng không có gì quan trọng hết. Được biết năm nay em thi đại học nên anh có mấy cuốn sách tài liệu ôn cho em thôi.. Nếu em chỉ có biết ngồi đấu tranh với mấy cuốn sách đơn giản này thì làm sao mà đỗ nổi đại học A chứ. Có gì khó cứ gọi cho anh. – Nói rồi anh ta đưa cho tôi một cái túi rõ to, bên trong là toàn là sách với chả vở, và tất cả đều liên quan đến môn Toán. Giở bừa một quyển ra, bên trong là những dòng chữ được viết rất cẩn thận. Có lẽ người soạn ra cái này đã phải mất bao công sức.

- Là chữ anh mà em không nhận ra sao? Anh đã mất mấy đêm đấy, nên em nhất định phải đỗ đại học A.

Chữ Henry ? Ờ hình như đúng là như vậy, đã 4 năm trôi qua nên tôi cũng không nhớ rõ nét chữ của anh ấy nữa. Nhưng có lẽ phải cảm ơn Henry rất nhiều, tôi nghĩ những bài toán được giải một cách chi tiết ngọn ngành này thì chỉ cần chú tâm cũng sẽ hiểu được vài phần.

- Cảm ơn anh. Nhưng có phải ông ta bảo anh làm vậy không ?

- Tại sao anh làm gì em cũng hỏi đến chủ tịch là sao? Chủ tịch có biết là anh làm nhưng không phải chủ tịch bảo anh làm, mà là anh tình nguyện, là tình nguyện đó, em hiểu chưa bé con ?

- Em 18 tuổi rồi, không phải bé con.

- Vâng ạ thưa cô chủ. Cũng 11h hơn rồi. Anh đưa em đi ăn gì nhé.

Nghĩ một lúc tôi cũng gật gù đồng ý đi ăn với Henry. Cả tuần qua đã cắm đầu cắm mũi vào học rồi, một lần xả hơi tí cũng là ý hay. Có cái đống sách vở Henry tặng rồi, chắc có lẽ sẽ dễ thở hơn là phải ngồi nghiên cứu những quyển sách dày cộp trong thư viện siêu khó hiểu kia ( tại vì có rất nhiều chỗ nó giải không chi tiết, có chỗ còn học sinh tự làm ).

Bước ra khỏi thư viện, tôi cảm thấy như bước từ thiên đường ra vậy. Nhiệt độ trong phòng chỉ có 20 độ ( do bật điều hòa ) còn nhiệt độ ngoài trời bây giờ là 38 độ. Cùng với việc cả sáng mệt mỏi với bài hình nên bước chân của tôi có chút loạng choạng, may mà có Henry đỡ lấy không thì được hít đất rồi. Rồi sau đó Henry cũng khoác vai tôi đến chỗ đỗ xe luôn. Thực ra tôi không cảm thấy khó chịu vì bị Henry khoác vai như vậy, trước đây cũng chẳng ít lần như vậy, vì tôi cũng coi Henry là anh trai của mình nên cái khoác tay ấy cũng quá là bình thường.

Henry đưa tôi đến một quán ăn Hàn Quốc. Tôi nhận ra nơi này, đây chính là quán ăn ngày xưa mà tôi yêu thích đến chết đi được. Không ngờ đến bây giờ nó vẫn mở cửa, chỉ có điều là kiến trúc có vẻ khác so với ngày xưa, nhưng chủ quán vẫn là người phụ nữ xinh đẹp ấy. Và càng ngạc nhiên hơn khi bác ấy vẫn nhớ đến tôi. Chẳng cần đợi tôi phải chọn món gì, một lúc sau, toàn những món tôi mê tít được bày trên bàn. Chỉ nhìn thôi cũng đã thấy thèm rồi, huống chi là hương vị ấy qua thời gian không hề mất đi, thậm chí còn ngon hơn 4 năm trước. Tôi cặm cụi ăn, chẳng để ý gì đến Henry nữa. Có lẽ cũng đã lâu rồi tôi mới ăn nhiều đến như vậy. Cả cái bàn ăn sau có nửa tiếng đã sạch bóng. Bụng tôi tuy đã hơi phình ra vì no rồi nhưng nếu bây giờ cho ăn tiếp chắc tôi vẫn ăn nổi mất. Tôi vốn là một đứa dễ ăn mà.

Henry hình như cả bữa cũng chỉ gắp gắp có vài miếng, bát mì đen của anh ấy thậm chí vẫn còn nguyên một nửa.

- Sao anh không ăn đi? Không ngon à?

- Em nghĩ xem có ai đủ tốc độ để tranh được thức ăn với em không?

- Anh vẫn còn nửa bát mì kìa, ăn nốt đi.

- Em thèm à ? Vậy em ăn nốt đi.

Hình như trong lòng tôi chỉ đợi có câu ấy của Henry, tôi lập tức lôi bát mì về phía mình rồi xử lí nốt. Uống nốt cốc nước bên cạnh, bữa trưa của tôi kết thúc. Ôi thật là tuyệt biết bao ! Sau khi thi đại học xong nhất định tôi sẽ phải quay lại nơi này để tiếp tục ăn ở đây mất. Quá là tuyệt ! Chợt có tiếng chuông điện thoại kêu, nhưng không phải của tôi, mà là của Henry. Sau khi Henry xì xà xì xồ một đống tiếng nước ngoài, nghe có vẻ giống tiếng Pháp, anh ấy quay ra nhìn tôi :

- Em đến thư viện học tiếp hay về nhà ?

- Về nhà chứ đến thư viện làm gì. Chiều đông người lắm.

Henry tiếp tục đưa tôi về nhà. Cái nắng chói chang vẫn khiến cho tôi cảm thấy rất ngột ngạt. Như một thói quen, về đến nhà, Henry mở cửa xe cho tôi giống ngày trước. Hai chúng tôi đứng trước cửa nhà, trên tay tôi là cái túi đựng một đống sách vở, tôi đập đập vào vai Henry rồi nói :

- Cảm ơn anh rất nhiều, Henry.

- Có gì đâu. Nhưng hứa đi, nhất định đỗ đại học A.

- Sao anh biết em thi đại học A ? – Đó là điều tôi thắc mắc từ lúc Henry nhắc đến, bây giờ mới có thể hỏi.

- Anh là Henry, tất nhiên anh phải biết rồi. Nào, hứa đi, đừng có đánh trống lảng.

Nói rồi Henry giơ ngón út lên với tôi. Đó là cách tôi và Henry vẫn thường sử dụng cho một lời hứa. Tôi ngoắc ngón út của mình vào với ngón út Henry.

- Được chưa?

Henry cười cười rồi ôm lấy tôi. – Cố gắng lên, anh tin em làm được ! 

Tất nhiên là phải cố rồi. Làm được hay không cũng phụ thuộc vào việc đã cố gắng như thế nào. Nhưng mà trường đó thật sự rất khủng khiếp, trung bình mỗi môn phải được 9 điểm mới có thể đỗ được. Nghĩa là kể cả Văn có chẳng may được 9 đi rồi tiếng Anh có siêu sao được 10 đi thì toán cũng phải được 8. Quá là khó, huống chi để được 9 Văn 10 Anh lại là một vấn đề chỉ nói là dễ chứ thực hiện là cả 1 quá trình của một bộ não siêu phàm. Giờ mới bắt đầu hơi hơi hối hận vì quyết định này rồi. Nhưng cho dù bây giờ không chỉ hơi hơi mà cực kì hối hận đi chăng nữa thì cũng chẳng thay đổi được gì, bởi lẽ đã quá muộn rồi.

Tối hôm đó, tôi lôi một quyển trong đống vở của Henry ra. Đã đâm lao thì phải theo lao thôi. Vứt điện thoại ra 1 xó đề phòng bị làm phiền, cầm cái bút lên và bắt đầu hành trình đầy lớn lao của cuộc đời. Quả nhiên Henry chắc phải mất rất rất rất nhiều thời gian cho mấy quyển vở này bởi từng bài một đều được giải chi tiết đến từng đoạn. Chỗ nào mà tôi không thấy hiểu thì ngay bên cạnh chỗ đó có phần bút đỏ giải thích kĩ hơn. Quyển vở giống như giáo viên vậy, dễ hiểu hẳn. Công nhận một điều, nếu cái bộ não của tôi có thể tiếp thu được hết gần chục quyển vở này, 8 điểm toán cũng không đến nỗi gọi là giấc mơ xa vời nữa. Tôi cứ ngồi một chỗ, học hết cả một buổi tối, rồi 1h, 2h, 3h sáng, đèn bàn học của tôi vẫn sáng. Thực ra không phải là không buồn ngủ, nhưng từng này quyển, cho dù Henry có ghi kĩ đến mức nào, cho dù có dễ hiểu nữa thì với một đứa kém Toán như tôi, để hiểu một cách thông thạo cả cách làm thì thời gian dành cho 1 bài ít nhất cũng gần tiếng đồng hồ, tính toán nghiên cứu hết từng này vở thì 1 tháng không đủ, nhưng thôi được đến đâu hay đến đấy nên tôi vẫn cứ tiếp tục học. Cà phê lon đã được sử dụng liên tục, từng lon rỗng rải rác từ trái sang phải, từ trên bàn xuống dưới thùng rác, ít nhất cũng phải đến hơn chục lon. Thực ra chỗ cà phê này là anh Minh mua cả một đống để dưới tủ lạnh vì trong nhà bây giờ có 3 người thì ai cũng phải thức khuya học hành. Nhà người ta tủ lạnh thì toàn đồ ăn ngon, đủ thứ đồ còn tủ lạnh nhà tôi thì chỉ toàn cà phê là cà phê. Do ai cũng bận nên đồ ăn mỗi bữa thường gọi về ăn, hoặc thỉnh thoảng chị Hương qua mang theo thức ăn rồi chế biến vài món.
Khi tôi vươn vai một cái để nghỉ ngơi sau một đêm dài đấu tranh với những con số, trời đã bắt đầu hửng sáng. Hè có khác, mới có 5h thôi mà nhìn như 7h của mùa đông vậy. Vậy là một ngày mới đã đến, và tôi – một đêm không ngủ vì học. Vật vờ người lên giường, tôi tính nhắm mắt một lúc cho đỡ choáng rồi dậy học tiếp. Lôi điện thoại ra đặt chuông báo thức, tôi nhận ra có cuộc gọi lỡ từ Duy, bây giờ là 5h10p, lúc cậu ấy gọi là 5h, vậy là mới thôi. Tôi ấn nút gọi lại cho Duy. Ngay lập tức, đầu bên kia có người bắt máy
- Alo, Minh Anh hả? Cậu đã ngủ dậy chưa? Sao giờ này vẫn chưa ra sân bay vậy?
- Sân bay? Ra sân bay làm gì?
- Hôm nay Việt Anh sẽ sang Mỹ mà. Bây giờ mới hơn 5h, cậu bắt taxi đến vẫn kịp chào nhau đấy.
Tôi tỉnh ngủ, chân xỏ nhanh vào đôi dép đi trong nhà. Nhưng chợt khựng lại, Việt Anh đâu có bảo tôi điều này. Có lẽ cậu ấy không muốn tôi đến, vậy tôi mà vác mặt đến chẳng phải là người thừa sao.
- Bảo cậu ấy đi vui vẻ hộ tớ nhé. Tớ mệt lắm, không đến được.
- Sao thế? Ốm à? – Giọng Duy có vẻ lo lắng.
- Không, nhưng cho tớ ngủ đi, đêm qua không ngủ.
- Ừ, vậy cậu ngủ đi. Khi nào dậy thì gọi điện cho tớ. Đưa cậu đi ăn chút gì đó cho đỡ mệt.
- Tớ biết rồi. Bye.
Nói rồi tôi cũng dập máy luôn. Không đến có lẽ là quyết định chính xác nhất lúc này. Việt Anh có đi sang Mỹ, thì đấy là chuyện tôi biết rồi, có phải là đột nhiên bây giờ mới được biết đến đâu, tâm lí cũng chuẩn bị sẵn rồi. Nó không đau lòng như tôi nghĩ. Dạo gần đây, có lẽ riêng việc học thôi cũng đủ khiến tôi quên đi tất cả rồi, trong đó có cả tình cảm với Việt Anh... Nghĩ nghĩ một vài phút rồi tôi cũng đi sâu vào giấc ngủ, một đêm không ngủ nên mệt mỏi là điều không thể tránh khỏi.
Cho đến lúc tôi tỉnh giấc, đó đã là chuyện của 9h sáng. Thực ra không phải tôi đã hết buồn ngủ, mà chỉ là do báo thức kêu. Ngày trước, nếu lâm vào tình trạng này, chắc chắn tôi sẽ mò ngay lấy cái điện thoại để tắt chuông rồi ngủ tiếp. Nhưng ngày trước ấy giờ đâu còn, tôi đã tự rèn cho mình cái gọi là đã quyết tâm làm gì thì phải thực hiện nghiêm túc. Tôi đã đặt báo thức 9h, có nghĩa là tôi quyết phải dậy giờ này, dù có buồn ngủ thế nào đi chăng nữa cũng vẫn phải dậy. Ngọc đang ngồi trên bàn học với vẻ mặt khá chăm chú. Cũng phải thôi, chiều nay là con bé sẽ phải đi đến trường thi để làm thủ tục dự thi, và ngày mai, sẽ là lúc Ngọc đối đầu với kì thi quan trọng này. Là một người chị, điều quan trọng nhất là phải cổ vũ tinh thần cho em gái. Sau khi đánh răng rửa mặt thay quần áo xong xuôi, tôi gọi điện cho Duy theo đúng lời hứa ban nãy.
- Dậy rồi à?
- Ừ
- Đợi tớ tí, nửa tiếng nữa có mặt trước cửa nhà cậu.
- Ok.
Ngẫm lại thì giọng Duy nghe có vẻ uể oải. Chắc ông tướng này đang ngủ. Thói quen của cậu ấy rồi, không ngủ thì thôi, nhưng đã ngủ là 12h trưa gọi điện thì vẫn đang nồng nàn giấc ngủ. Cậu ấy thuộc dạng khá là lười, mấy lần tôi rủ đến thư viện học nhưng chẳng thấy cậu ấy động tay động chân vào. Cứ ôm cái iphone xịn chơi game chẳng học hành gì. Thế nhưng với cả người giỏi như cậu ấy, lười thế này không ảnh hưởng đến bộ não. Tôi thật mong muốn mình cũng được như vậy. Với môn Toán, tôi chỉ cần bỏ quên khoảng 1 tuần thôi là coi như kiến thức bay hết, chẳng còn nhớ nhung gì cả. Còn tên này từ hôm thi xong tốt nghiệp đến giờ hình như cậu ấy chỉ ngồi đợi điểm. Ngày nào cũng nhắn tin rủ tôi đi chơi khắp nơi. Tôi từ chối vì ý tốt cho cậu ấy học, nhưng sau đó nhận ngay tin nhắn " Cậu không đi thì tớ cũng chẳng học bài đâu mà.". Đến chịu. Ở trên lớp cũng thế, giờ học chính thì cũng chỉ thấy Duy yêu cái iphone như mạng sống, không chơi game thì lướt web đủ trò, giờ tự học mà nhìn thấy cậu ấy động vào sách vở cũng là một chuyện lạ rồi. Tôi đưa ra giả thuyết là do cậu ấy học kém nên chán học, nhưng sự thật đập vào mắt là 3 môn Toán Lí Hóa suốt 3 năm trời của Duy không có môn nào dưới 8,5 hết; tiếp tục đưa ra giả thuyết chắc chép bài ai đó để đối phó, nhưng sự thật phũ phàng hơn là tôi hỏi bài nào cậu ấy cũng có thể làm được. Nói chung là giả thuyết nào cũng bị gạt phăng hết nên tôi cho rằng : Duy là kẻ bất bình thường =))
Đợi một lúc thì Duy cũng đến đón. Trước đó, tôi cũng đã gọi sẵn một cái pizza cho Ngọc, rồi dặn dò con bé nhớ ăn trưa đúng giờ.Thay vì đến thư viện, tôi bắt Duy phải làm xe ôm đưa đến siêu thị. Tôi đã quyết định rồi, tối nay sẽ nấu một bữa toàn món Ngọc thích để giúp con bé có tinh thần thoải mái cho kì thi. Chuyện này tất nhiên đã được duyệt bởi anh Minh.

Đến cổng siêu thị, tôi đang định chạy vào luôn thì bị Duy giữ lại rồi lôi ra quán KFC gọi Hamburger và bắt tôi ăn hết mới được vào. Thôi thì bụng cũng đang đói nên tôi cũng cố gắng ghiền hết cái bánh. May mà trưa hôm qua được Henry mời một bữa no phình cả bụng ra, nên dù tối qua chỉ có nốc cà phê thì sáng nay cũng không đến nỗi bị đau bụng.
Ăn uống xong xuôi tôi với Duy cùng đi vào siêu thị. Lâu nay không đến đây quả nhiên siêu thị ít nhiều cũng đã thay đổi. Ngày trước đâu nhiều đồ thế này, bây giờ thì nhiều đến nỗi không biết chọn cái gì nữa. Ngọc thực ra không quá kén chọn đồ ăn, chỉ cần là ngon thì cái gì con bé cũng có thể ăn được. Cái này thì hai chị em tôi khá giống nhau. Đến khu bán cà phê lon, tôi bê hẳn 3 thùng để vào, nhà cũng gần hết rồi, nếu không mua thì những đêm tiếp theo sao mà tôi có thể thức nổi.
- Cậu mua lắm cà phê thế này làm gì? 3 thùng liền. Thay vào đó cậu có thể mua mấy hộp cà phê về mà pha.
- Sao cậu lắm chuyện vậy? Tớ mua gì kệ tớ chứ. – Thực ra thì đôi lúc cũng nghĩ đến mua hộp cà phê rồi pha cho tiết kiệm tiền. Nhưng nghĩ lại thì làm quái có thời gian mà pha chứ. Uống cà phê nhiều như uống nước lọc vậy mà cứ một lúc lại chạy xuống bếp để pha có phải mất thời gian không. Uống lon thì hơi tốn tiền tí nhưng lúc cần chỉ cần bật nắp và uống. Đỡ mất công chạy đi chạy lại.
Duy nhìn tôi lắc đầu, rồi thở dài một tiếng:
- Chán cậu lắm. Nhìn lại mình xem, vòng 1 của cậu nhìn còn chẳng bằng đứa lớp 6. Uống mấy cái cà phê này vào thì còn lép hơn bọn tiểu học.
Tôi đạp cho Duy cái. Cậu ta thuộc loại đào hoa nên nói mấy câu về số đo ba vòng dễ như muỗi. Đây chẳng phải lần đầu Duy có ý chê vòng 1 của tôi. Mỗi một lần là một lần bị tôi đánh cho trận nhưng vẫn không biết sợ là gì. Vòng 1 lép là do tôi gầy và không có ý định làm cái gì cho nó lớn hơn cả. Tôi thích cái gì đó tự nhiên hơn. Mặc dù tôi thừa nhận số đo vòng 1 của tôi có khi còn nhỏ hơn cả mấy em lớp 6, lớp 7 bây giờ nhưng tôi không ngại hay xấu hổ vì điều ấy.
Sau khi ra khỏi chỗ bán cà phê, chợt nhìn thấy khu bán toàn quần áo, tôi lập tức lôi xềnh xệch Duy qua đó. Không phải để mua đồ cho tôi, mà là mua cho anh Minh với Ngọc, à cả chị Hương nữa. Wow, quả nhiên là siêu thị lớn, quần áo ở đây cũng đẹp chẳng kém ở mấy shop ngoài phố. Duy đẩy xe đi theo phía sau tôi. Dáng Ngọc không béo, đúng hơn là gầy giống tôi nên chọn đồ cũng dễ, nhưng có quá nhiều kiểu dáng khác nhau, thật sự là không biết chọn gì nữa. Đi qua đi lại, đi lại rồi đi qua, Duy bực mình nói với tôi:
- Cậu thấy tớ giống osin nhà cậu không, nãy giờ cậu lượn hết cái khu bán quần áo nãy ba bốn lần rồi mà không cái gì rớt vào mắt cậu là sao. Này, cậu nhìn xem – Duy giơ một cái set đồ có váy hai dây và cái áo croptop  trước mắt tôi- Nó hợp với cậu đấy, sao không lấy đi. Cứ tin tưởng mắt thẩm mĩ của tớ.
- Bạn Duy à, bạn bị làm sao vậy? Tớ có nói là mua đồ cho mình không?
Nói thì vậy nhưng tay tôi vẫn với tay lấy cái váy trên tay Duy. Công nhận là khá đẹp, tại sao nãy giờ tôi không nhìn thấy chứ. Màu sắc thì chỉ đơn giản một màu trắng, trang trí cũng chỉ có mấy chữ tiếng anh nhưng toát lên cái gì đó nó rất thu hút. Với làn da trắng dáng gầy, cả lứa tuổi của Ngọc thì chiếc váy này là siêu hợp rồi. Tôi nhoẻn miệng cười với Duy rồi nói :
- Được, duyệt. Chọn giúp tớ tiếp đi Duy ơi.
- Đồ cho ai? Size gì?
- Người làm công sở. Chắc size M- Người tôi nhắc đến chính là chị Hương
Sau đó tôi chạy ra giành cái xe Duy đang đẩy. Mọi chuyện giờ đã đảo ngược. Tôi là người đi phía sau, còn Duy đi đằng trước chọn đồ giúp tôi. Không hổ danh là chàng trai nhà giàu có mặc toàn đồ xịn, chọn đồ cũng chuyên nghiệp hơn so với đứa đã 4 năm chưa đi shopping như tôi, kinh nghiệm của tôi giờ đã giảm sút rồi, không còn chạy kịp theo thời trang bây giờ nữa. Duy hết giơ bộ này lên rồi lại hạ bộ kia xuống, trông có vẻ khá nghiêm túc. Khoảng tầm 5 phút "nghiên cứu", Duy ném vào trong xe đẩy một bộ váy nữa. Là áo sơ mi trắng liền với chân váy hoa, nhìn quả nhiên đúng chất dành cho người làm ở công ty. Bất chợt, lại thêm một cái váy nữa "vứt" vào. Tôi tưởng ai đó để nhầm đang định cầm để lên tủ hàng thì Duy lên tiếng:
- Váy đó hợp với cậu, mặc đi.
Đó cũng là một chiếc váy trắng nữa, cũng không có họa tiết trang trí gì, là váy dáng xuông. Nhưng đã quá lâu quá lâu rồi tôi không mặc váy, nên bây giờ cũng không có ý định mặc trở lại. Cứ quần jeans với áo phông, nó đã trở thành cách ăn mặc quen thuộc ở tôi. Trên cơ bản, tôi không còn là cô gái nhà giàu sành điệu của ngày xưa nữa. Cho dù tính về vật chất, tôi vẫn có rất nhiều, vì theo tòa đã quyết định, mỗi tháng hai người kia phải gửi cho anh em tôi tiền trang trải cuộc sống, con số không hề ít ỏi, thêm cả số phần trăm cổ phần của tôi trong cả tập đoàn lẫn công ty của họ, nghe thì không nhiều, nhưng thực chất lại là tài sản khổng lồ, cả thêm công ty của anh Minh cũng đang phát triển tốt; nói cách khác, tôi vẫn được coi là nhà giàu so với rất rất nhiều người. Nhưng đã từ sớm trong lòng tôi không cho mình là tiểu thư nữa rồi. 4 năm ấy, tiền không phải không có, tôi vẫn đi làm thêm, vẫn thử có một cuộc sống vất vả như nhiều người. Cuộc sống ấy không đáng sợ như tôi đã từng nghĩ đến trước đấy, đúng hơn nó ý nghĩa hơn tôi tưởng. Cái cảm giác cầm tiền do mình kiếm ra trên tay, cảm giác ấy thật sự vui, vui đến nỗi không nói nên lời. Dù vất vả, dù mệt nhọc với 4 năm ấy, nhưng tôi vẫn luôn cảm ơn ông trời đã cho tôi nếm thử mùi vị mới. Nó không ngọt ngào như cuộc sống của tôi trước đó, trái lại nó cực cực đắng, nhưng nó để lại cho tôi rất nhiều bài học, cuộc sống ấy nuôi dạy tôi khôn lớn thay cho những người mang tiếng là bố là mẹ của mình. 4 năm quen không sống trong nhung lụa giàu sang rồi, nên bây giờ tôi thấy mình chỉ giống như một cô gái bình thường thôi. Và cô gái bình thường này bây giờ không thích ăn mặc đẹp nữa rồi, chỉ cần đơn giản là áo phông với quần bò là đủ lắm. Tôi đặt váy về đúng chỗ rồi lại kéo Duy sang khu khác để chọn đồ cho anh Minh. Duy cũng không thắc mắc, cũng chỉ lẳng lặng đi theo tôi. Chọn áo cho nữ thì tôi có vẻ im hơi lặng tiếng với Duy nhưng chọn đồ cho anh Minh thì tôi liên tục phản bác những gì Duy chọn. Mãi mới có một kiểu dáng cả 2 cùng ưng ý thì vẫn phải tiếp tục cãi nhau vì tôi thì muốn lấy màu xám, còn Duy thì nói màu xanh lam đẹp hơn. Cứ tranh luận mãi cuối cùng tôi tức quá, lấy luôn cả hai cái. Sau đó, cả hai cùng đi ra quầy thanh toán để còn đi ăn trưa. Nói gì thì nói ,đi nãy giờ thì cái bụng từ tối qua mới nhét được cái hamburger cỡ nhỏ của tôi cũng đang bắt đầu lên tiếng rồi. 

Chợt đang đi, một giọng nữ trong trẻo vang lên:
- Duy ! 
Thực ra nếu không phải nghe thấy câu nói thốt lên là tên của cái kẻ đang đi cùng mình thì tôi cũng không có ý định dừng bước cho dù người ấy giọng có hút hồn đến đâu. Cả tôi và Duy cũng quay về phía xuất phát của giọng nói kia, wow, hai cô gái xinh đẹp với bộ váy bó sát thân hình chuẩn đang đi về phía chúng tôi. Thật sự thật sự là rất rất rất rất đẹp. Mỗi người có một vẻ đẹp riêng, nhưng vẻ đẹp nào cũng không thể không khiến cho người xung quanh phải há hốc mồm. Tôi rất ít khi khen ai đó đẹp, vì tôi nghĩ mặt đẹp mà não phẳng thì cũng chẳng có gì để phải khen, nhưng 2 người con gái này quá đẹp, khiến tôi chưa cần biết họ tính cách ra sao vẫn phải thốt lên một câu : "Đại mỹ nữ".  Ngẩng đầu lên nhìn Duy mới thấy gương mặt cậu ấy như đang biến sắc, cả người bất động tại chỗ, mồm vẫn hơi há ra mà chẳng thấy ngậm lại. Chắc cũng bị hút hồn rồi... Chỉ một lát , hai gương mặt xinh đẹp ấy đã dừng chân ở chỗ tôi. Tôi đoán chắc Duy quen hai người này nên giẫm chân cậu ấy cho tỉnh lại rồi quay sang chào 2 đại mỹ nữ kia. Cô gái nhỏ nhắn hơn cũng mỉm cười với tôi, nhưng cái người còn lại nhìn tôi một lượt từ trên xuống dưới. Ánh mắt ấy sắc đến nỗi khiến tôi phải rùng mình. Mãi sau mới nghe thấy giọng Duy lắp bắp :
- Chị ... Mai ..., em .. chào ... chị. Chị ...với ... Phương... về... bao giờ...thế ạ ?
Nếu đây không phải chốn đông người, không phải có 2 mỹ nữ trước mặt thì chắc chắn tôi sẽ cười lăn cười bò khi nhìn thấy cái vẻ sợ hãi của Duy lúc này. Cậu ấy không hề giả vờ, mà đúng là cậu ấy sợ thật. Cả người cậu ấy có vẻ hơi run, trong siêu thị nhiệt độ khá mát mẻ vậy mà mồ hôi chảy ròng ròng trên trán. Chưa bao giờ thấy bộ dạng này của Duy, hôm nay được chiêm ngưỡng, quả thật là vinh dự của tôi.
Cô gái nhỏ bên cạnh tươi cười đáp lại Duy:
-Em với chị ấy về sáng sớm hôm qua – Rồi cô gái ấy quay lại nhìn một vòng quanh, tất cả mọi người hình như đang nhìn hết về phía này – Chúng ta ra quán coffee ngoài kia đi, chỗ này không tiện lắm.
Duy như bắt được vàng, lập tức gật gật đầu đồng ý. Tôi không biết tại sao Duy lại sợ hãi như vậy, nhưng bây giờ có vẻ cũng đỡ hơn rồi, với cả chuyện này cũng chẳng liên quan đến tôi lắm nên tôi quay sang nói nhỏ với Duy:
- Tớ đi trước nhé.
Mới bước được một nửa, Duy giữ tay tôi lại, giữ rất chặt. Cậu ấy nhìn tôi lắc lắc cái đầu, ý là muốn tôi ở lại thì phải, giống như một đứa trẻ đang nhõng nhẽo đòi hỏi một ai đó bảo vệ. Nhưng tôi nghĩ, mình ở lại chẳng khác nào người thừa, với cả không khí cũng có phần hơi hơi lành lạnh, tôi cho dù có gan lớn đến mức nào đứng trước sự lạnh lùng của đại mỹ nữ kia cũng sờ sợ nên vỗ vỗ tay Duy:
- Có ai ăn thịt cậu đâu.
Duy nhất quyết vẫn giữ chặt lấy tay tôi. Thôi thì nể tình bạn thân, tôi cũng đành phải vượt lên chính mình để dũng cảm một lần. Tất cả là vì bạn bè, vì bạn bè, vì bạn bè... Tôi nhủ thầm mình như vậy để đỡ bị run trước cái người im lặng nãy giờ kia. Giá như có thể cười thân thiện như cô gái bé nhỏ kia có phải tốt không, sắc mặt cứ như vậy thì đến xã hội đen cũng phải sợ.
Khi đến quầy thanh toán, tôi đang định rút tiền ra đưa cho chị nhân viên thì Duy lập tức rút thẻ ra quẹt như kiểu chỉ muốn đi ra khỏi nơi này thật nhanh vậy. Thế nhưng hành động ấy của Duy khiến cho đại mỹ nữ sắc mặt càng không tốt, còn cô gái kia cũng không thấy cười nữa ... Tôi bắt đầu thấy cả người mình như đang toát mồ hôi lạnh vậy. Tôi đã từng gặp qua rất nhiều người đáng sợ khi còn làm ở quán cà phê nhưng có lẽ đại mỹ nữ kia đang đứng đầu bảng trong nỗi sợ của tôi. Chẳng lẽ bây giờ lại bỏ Duy ở lại còn mình thì về? Không được, như thế là không tôn trọng bạn bè. Trong lòng lại tiếp tục hét : " Không sợ không được sợ" ...
Từng bước chân nặng trịch, cuối cùng cũng đã đến quán coffee gần đó. Thật may mắn vì đây là nơi tôi đã từng làm thêm trong 4 năm, nhìn thấy mấy người quen biết cũng thấy đỡ sợ hãi hơn nhiều. Đại mỹ nữ kia định thuê một phòng ở khu tầng trên, nhưng quy định ở đây tôi nắm rất rõ, ít nhất phải đặt trước 1 tiếng, nếu không thì cho dù có thừa phòng cũng không thể thuê được. Nhưng tôi đây cũng là quen biết chủ quán, để giúp cho sắc mặt của đại mỹ nữ kia tốt thêm tí, tôi nói nói mấy câu năn nỉ đủ đường mới lấy được một phòng ở cuối dãy. Quay sang nhìn đại mỹ nữ, giật mình thon thóp vì mặt cô ấy vẫn chưa có tí gì gọi là tốt hơn cả. Tôi với Duy đi phía sau họ. Tôi định nói thầm với Duy một điều, nhưng nghĩ 2 cô gái kia sẽ nghe được nên lôi điện thoại ra gõ gõ rồi giơ ra trước mặt Duy: " Hay cậu lên một mình đi, tớ ở dưới". Duy nghĩ khoảng vài giây, nhưng cái đáp lại tôi vẫn là lắc đầu.
Từ tầng 1 lên tầng 2 cũng chỉ là đi 1 cái cầu thang khoảng hơn chục bậc thôi, rồi đi đến cuối dãy cũng chỉ mất có thêm vài bước chân, tính ra mất 2 phút là cùng, vậy mà tôi cảm giác như 2 thế kỉ trôi qua vậy. Họ không nhìn tôi, nhưng tôi vẫn thấy không khí lạnh ngập tràn xung quanh. Quá khủng khiếp !
Ngồi trong phòng, sau khi đồ uống được bưng ra, đại mỹ nữ nhỏ bé kia lên tiếng trước :
- Hai bác vẫn khỏe chứ?
Duy gật đầu. Nhưng không nói gì.
- Vậy là tốt rồi. Hôm trước anh thi tốt nghiệp tốt chứ?
Vẫn là gật đầu.
Cuộc đối thoại vẫn tiếp tục, nhưng chỉ có cô gái kia hỏi, còn Duy chỉ có gật đầu gật đầu và gật đầu, có cái gì mà không gật đầu được thì lắc, mà cả gật cả lắc đều không được thì mới nói, nhưng câu trả lời chỉ vỏn vẹn có mấy chữ. Bất chợt, một thanh âm lạnh lùng vang lên:
- Cô gái kia là ai ?
Không phải tôi nói, cũng không phải cô gái bé nhỏ kia nói, càng chẳng phải Duy nói, vậy chỉ còn một người, đó là đại mỹ nữ kia. Cuối cùng cô ấy cũng nói rồi, nhưng giọng nói ấy khiến tôi có phần sợ sợ. Mà chẳng phải mỗi tôi sợ, Duy cũng đang rùng mình lên, nhưng vẫn cố trả lời:
- Chỉ là bạn, là bạn thân thôi. Chị đừng hiểu lầm.
- Bạn thân?
- Phải, là bạn thôi.
- Giữa con gái và con trai có khái niệm bạn thân à?
- Tất nhiên rồi. Nhưng chỉ dừng lại là bạn thôi.
- Muốn tiếp tục cũng không được. Hãy nhớ, Phương là người đã đính hôn với cậu. Đừng có lằng nhằng.
Lúc này là tôi há hốc miệng. Cậu ấy mới học xong cấp 3, cho dù cậu ấy học muộn hơn 1 năm, thì dù gì bây giờ cũng chỉ là 19. Đã có vợ rồi sao? Chuyện này, tôi không hề biết nha. Mọi sợ hãi tan biến vì sắc mặt chị gái kia cũng có vẻ tốt hơn rất nhiều. Người im lặng nãy giờ là tôi lúc này mới mở miệng ra:
- Hai người rất xứng đôi nhé. – Ý tôi là muốn nói Duy và đại mỹ nữ nhỏ bé, hình như tên là Phương.
Lập tức tôi nhận được ánh mắt sắc lạnh của chị ta, mọi nỗi sợ đang đi trên đường đến nơi khác chợt quay trở lại. – Tất nhiên là phải hợp rồi.
Tôi im luôn tại chỗ. 3 người họ ngồi nói chuyện, cũng chỉ là bàn bạc vấn đề chẳng liên quan đến tôi nên tôi cũng không để tâm. Cái tôi để tâm lúc này là đã 12h30 rồi, ngồi đây khiến tôi mất rất nhiều thời gian, chiều nay còn phải đưa Ngọc đi tập trung nữa... Mà ngồi đây cũng chẳng để làm gì. Đành thất lễ một lần, tôi lên tiếng cắt ngang cuộc trò chuyện của họ.
- Xin lỗi, nhưng chiều nay mình có việc bận nên về trước. Mọi người ở lại vui vẻ.
Nói xong, để tránh bị Duy giữ lại với ánh mắt đáng thương như hồi nãy, tôi lập tức đứng lên xách cả đống đồ mới mua ở siêu thị chạy vội ra ngoài, trước khi đóng cửa phòng cũng quay lại nhìn Duy cười thay cho lời tạ tội, nhìn mặt cậu ấy lúc này, là biến sắc hoàn toàn rồi.
Xuống đến dưới, tiện thấy ở quán cà phê mới ra một loại bánh ngọt mới, mình cũng là một người từng thuộc về nơi này nên ủng hộ quán là việc đương nhiên, tôi cũng mua lấy một cái. Rồi sau đó mới nhớ ra nãy là Duy đưa đến siêu thị bằng xe cậu ấy, đành phải bắt taxi về nhà, cảm thấy xót xa cho túi tiền của mình quá ...

Trở về đến nhà, sắp xếp đống đồ mới mua cẩn thận vào tủ, tôi chợt phát hiện cái bánh pizza tôi đặt bữa trưa cho Ngọc vẫn còn nguyên cả cái trên bàn, chứng tỏ con bé này lại ham học quá quên ăn đây. Tôi làm nóng lại bánh rồi sau đó cầm lên phục vụ tận nơi cho Ngọc. Nhìn con bé chăm chú vào học, tôi cũng thấy yên tâm hơn. Thực ra từ trước đến giờ tôi vẫn luôn tin tưởng vào khả năng học tập của Ngọc, cho dù không kiểu thiên tài như anh Minh nhưng cũng không phải kiểu học lệch như tôi, nói chung là lực học con bé khá là ổn, môn nào cũng vững hết. Cái mà khiến tôi nhiều lúc phải lo lắng suy nghĩ, đó là trường hợp xấu, Ngọc không đỗ vào trường chuyên ấy. Vào trường công lập mà học lớp chọn thì cũng không phải không tốt, nhưng môi trường ở trường chuyên cũng tốt hơn nhiều. Hơn nữa, Ngọc có vẻ rất thích ngôi trường ấy, mấy lần tôi nhìn thấy con bé dùng laptop để xem ảnh, ánh mắt cũng đầy ao ước. Tính cách của Ngọc, tôi hiểu hơn bất kì ai (trừ nó), con bé mà thích cái gì, thì phải cố gắng làm bằng được. Hiếu thắng như thế đấy, nhưng Ngọc lại cực kì yếu đuối. Nó đặt quá nhiều hi vọng, nếu chẳng may không đỗ thì sao, chắc chắn con bé sẽ suy sụp rất nhiều, mà một khi đã như vậy rồi thì liệu có còn đủ tự tin để tham gia cuộc thi vào trường công lập không? Tôi không muốn nghĩ đến chuyện Ngọc trượt, nhưng dù Ngọc cố gắng nhiều, thì trường chuyên không phải cứ thi là được, nhất là đối với một người chỉ được học kiến thức 4 năm trời trong chưa đến 1 năm thì cũng không phải là chuyện đơn giản.Nhưng những lo lắng này, tôi chỉ giấu trong lòng, không dám nói trực tiếp với Ngọc, thay vào đó là những lời động viên để tránh cho Ngọc cảm thấy căng thẳng.
Hai chị em tôi ăn xong cũng đã hơn 1h30 rồi. Dọn dẹp xong xuôi, tôi cũng phải ngồi lôi quyển tiếng Anh ra luyện đề chút, rồi cũng phải lôi quyển vở ôn Văn ra để đọc đi đọc lại cho nó dễ thấm vào đầu. Mặc dù Văn và Anh coi như là thế mạnh của tôi đi, nhưng nếu cứ cả ngày chỉ cắm đầu vào mấy con số chắc cái đầu tôi sẽ vỡ ra vì nhức đầu mất.
Thấm được vào đầu xong cũng được kha khá kiến thức thì cũng đã 3h rồi. Nhắc nhở Ngọc xem lại mọi thứ cho kĩ, rồi đợi nó thay đồ xong, tôi đèo Ngọc đến địa điểm thi bằng chiếc xe đạp điện của mình. May mắn là trường đó cũng không quá xa nhà, nên 20 phút sau chúng tôi đã có mặt ở đó.
Đông thật, từ xe đạp đến xe máy cho đến ô tô, tất cả dải ra 1 hàng dài trước cổng trường, tắc đường là điều không thể tránh. Tôi chọn được một chỗ đỗ xe khá lí tưởng rồi ngồi đó đợi Ngọc. Điều tôi không tưởng đến nhất có lẽ là gặp được Kin. Con bé bước xuống từ một chiếc xe sang trọng, theo sau là một người phụ nữ. Tuy rằng gương mặt ấy đã bị che đi gần nửa bởi kính râm nhưng tôi tin chắc chắn đó là một người rất đẹp. Kin nhìn thấy tôi lập tức chạy đến:
- Chị Kiu à, chị đưa em gái đi à?
Tôi mỉm cười gật đầu với con bé. Nhận thấy cả người phụ nữ kia đang đứng cạnh Kin, tôi cúi đầu chào một cách lịch sự. Kin khi ấy mới giới thiệu :
- À, đây là mẹ em. – rồi quay sang với người kia nói – mẹ, đây là chị Kiu con kể cho mẹ đấy.
Đến lúc này, người phụ nữ ấy mới bỏ chiếc kính ra và cười với tôi.
- Chào cháu.
Trời ơi quả nhiên tôi đoán không có sai mà. Quá là đẹp. Cô ấy rất đẹp. Nhìn thật sự không giống một người phụ nữ đã có 2 đứa con lớn. Giọng nói của cô ấy cũng rất hay nữa, quá là hút hồn người. Mà khoan, chăm chú nhìn người ta như thế này có hơi thất lễ. Tôi đành kiếm chuyện quay sang Kin:
- Mai thi rồi, cố gắng lên nhé. Bây giờ thì vào làm thủ tục nốt đi.
Con bé vâng lời rồi chạy vào phía trong trường. Giờ chỉ còn lại tôi với mẹ của Kin và Việt Anh... Tôi cũng cố nghĩ ra chuyện để nói cho không khí đỡ ngượng ngùng:
- Kin ...à Minh Anh học rất tốt nên cô không phải lo lắng nhiều đâu ạ. Tuy rằng cháu đã xin nghỉ lâu rồi nhưng cháu tin em ấy có thể làm được.
- Cô cũng mong là như thế. Con bé có vẻ rất quý cháu.
- Dạ vâng, chắc thế ạ - Tôi cười, thực ra thì ngoài cười và nói câu đó ra thì chẳng biết làm gì thêm nữa. May mắn mẹ Kin thật tốt khi bắt chuyện trước:
- Ở đây nắng quá. Cô với cháu vào quán cà phê kia nhé.
Công nhận là thời tiết lúc này đang ngày càng nóng, ánh nắng chói chang chả biết từ đâu chiếu thẳng vào chỗ tôi cho dù nơi này (từng) là một vị trí lí tưởng. Với cả mẹ Kin đã nói như vậy rồi, nếu từ chối thì cũng thấy hơi ngượng nên tôi nghe theo cô ấy, dắt chiếc xe của mình về phía quán cà phê đối diện bên trường. Trong này cũng đông chẳng kém gì so với ngoài kia, toàn là các bác phụ huynh ngồi với nhau trao đổi tình hình học tập con cái. Nhưng mẹ Kin là ai, là người có tiền, có thế và có vẻ đẹp, tìm được một bàn thuộc loại VIP là chuyện quá là bình thường.
Hai cô cháu ngồi nói chuyện rất nhiều. Cô ấy tên là Nga, và thật sự mà nói, cô ấy là người phụ nữ biết quan tâm đến người khác. Cô hỏi tôi rất nhiều điều, hỏi cả điểm thi tốt nghiệp nhưng mà vì chưa có nên không trả lời được, hỏi cả tôi thi đại học gì, đã ôn kĩ lưỡng chưa. Chợt trong lòng cảm thấy mặn chát. Tôi cũng đã từng có một người mẹ giống như vậy. Người mẹ ấy không có nét đẹp giống cô Nga, người mẹ ấy đẹp theo một cách khác. Người mẹ ấy cũng yêu thương tôi, cũng quan tâm tôi rất nhiều. Người mẹ ấy chiều chuộng tôi, chỉ cần tôi vô tình nói rằng mình thích cái này cái kia, lập tức hôm sau tôi đã được sở hữu nó. Thế nhưng, tất cả đã thuộc về quá khứ. Người mẹ ấy cho dù chưa biến mất khỏi thế gian này, nhưng lại biến thành một người không còn như xưa nữa... Sống mũi tôi cay cay, tôi lập tức uống một ngụm cà phê lớn. Lớn rồi, đôi khi tâm trạng buồn có thể ùa về bất kì lúc nào, cái quan trọng là ta phải biết mạnh mẽ. Đó là những gì tôi luôn phải tự nhủ với bản thân.
Một câu hỏi bất ngờ xuất phát từ cô Nga :
- Cháu quen Việt Anh nhà cô à?
- Dạ vâng. Chúng cháu cùng lớp.
- Cháu có biết nó sang Mỹ rồi không ?
Tôi khẽ gật đầu. Tất nhiên là phải biết rồi. Chỉ có điều cậu ấy đi lúc nào, tôi cũng chẳng biết được nếu như không nhận được cuộc gọi từ Duy. Tôi vẫn tốt bụng gửi lời chào đến cậu ấy, nhưng cậu ấy vô tâm đến nỗi một lời tạm biệt cũng chẳng hề thấy đâu.
- Hai đứa có thân không? Sáng nay cô không thấy cháu ra tiễn nó ?
- Cũng hơi thân ạ. Còn sáng nay cháu mải ôn tập quá nên quên mất ạ.
. Trong mắt mọi người thì tôi, Duy, Việt Anh và Huyền Trang là một nhóm bạn chơi thân với nhau. Còn với những người trong cuộc là tôi và Việt Anh, chúng tôi thích nhau, có tình cảm đặc biệt. Bởi vậy, nói là hơi thân thôi thì cũng không đúng lắm. Cả cái " mải ôn tập nên quên mất" cũng là lời nói dối, vì căn bản tôi chỉ biết cậu ấy nói sau thi tốt nghiệp sẽ đi chứ có nói là ngày nào đi đâu, cho dù tôi không mải ôn tập thì chắc chắn vẫn sẽ "quên".
- Ừ, cô hỏi vậy thôi, cũng không có gì quan trọng đâu.
- Vâng.
- À mà nhà cháu ở đâu thế?
- Cháu ở khu Rich, cũng gần nhà cô đó ạ.
- Khu biệt thự Rich đó hả? – gương mặt cô Nga tỏ rõ vẻ ngạc nhiên – vậy cháu là con của ai vậy, trong khu đấy gia đình cô đều quen biết hết.
Tôi thật sự rất ngại khi phải nói tên hai con người đấy ra. Trên danh nghĩa họ đúng là bố mẹ của tôi đấy, nhưng sự thật đau lòng thì không phải như vậy. Đối với tôi, cho dù 14 năm họ đối xử với tôi tốt như thế nào thì 4 năm sau đó đã dập tắt hết tất cả... Nhưng cô Nga đã nói như vậy, tôi đành trả lời.
- Bố cháu là ... Nguyễn Hoàng, mẹ là ... Ánh Hồng.. – Cho đến lúc này ,tôi mới nhận ra cái tiếng bố mẹ, cái tên của họ, thật lòng quá khó nói. Nó nghẹn ắng lại trong cổ họng, tôi phải cố gắng lắm mới kịp thốt ra. Tôi cảm giác quá nặng nề...
Thật may mắn, tiếng chuông điện thoại của tôi vang lên... Là Ngọc gọi cho tôi, nói là con bé đã xong rồi. Tôi xin phép cô Nga đi ra đón con bé. Thực chất là đang trốn tránh. Tôi không hiểu rõ tâm trạng của bản thân lúc này là gì, tôi chỉ là muốn bước đi thật nhanh, và rời khỏi nơi này.
Tôi đã cứ ngỡ hôm nay mình sẽ có một ngày vui vẻ để có thể hoàn thành một bữa cơm ngon dành tặng cho Ngọc trước khi thi nhưng 2 cái tên ấy, mới thốt ra thôi đã khiến cho tôi cảm thấy thật khủng khiếp. Tôi không trách cô Nga vì đã đặt ra câu hỏi như vậy, bởi vì sau này khi tôi lớn hơn nữa, sẽ có nhiều người hỏi tôi ở đâu, rồi họ sẽ lại hỏi thêm bố mẹ tôi là ai. Ngày hôm nay, chỉ là bước đệm cho tương lai. Trong cái tương lai ấy, người ta sẽ không chỉ dừng lại ở câu hỏi ấy, sẽ dồn dập những câu hỏi nữa, dù khó để cất lên câu trả lời, nhưng chắc chắn tôi vẫn phải nói. Im lặng trước câu hỏi của người khác dành cho mình, với người khác tôi không biết và cũng không muốn quan tâm, còn với riêng tôi, im lặng là thể hiện cho sự bất lịch sự. Dù gì tôi cũng được ăn học đầy đủ, không thể để lãng phí khoảng thời gian ấy.
Nhưng cho dù có đau đớn, có nặng nề đến đâu tôi cũng vẫn phải cố làm đồ ăn cho bữa tối, tôi không muốn để cho ai phải lo lắng về một đứa đã 18 tuổi như mình. Cũng sắp thi đại học rồi, có những chuyện không nên để trong lòng. Bữa cơm hôm ấy, chính là hóa giải cho mọi phiền phức trong lòng tôi. Bữa cơm hôm ấy, tôi cùng với những người mình yêu thương cùng thưởng thức trong niềm vui ...

Hai hôm thi của Ngọc, chị Hương đảm nhiệm phụ trách đưa đi đón về, anh Minh bảo vậy vì muốn tôi có thời gian cho ôn thi. Vậy là lại thêm một tuần nữa, tôi tiếp tục lao đầu vào hành trình bước đến đại học A của mình. Những cuốn vở mà Henry đưa đã giúp đỡ tôi rất nhiều. Cả Henry cũng vậy, bất kì lúc nào tôi gọi điện nói ra những thắc mắc, anh ấy đều chỉ dẫn tận tình, kể cả khi ấy đang bị vướng bận cuộc họp ở công ty. Tôi rất cảm kích Henry vì điều này, cho dù tôi quen anh ấy cũng chỉ là qua người bố kia, và cũng có thể anh ấy giúp tôi vì tôi (từng) là con gái của ông ta nhưng tôi biết, tất cả những gì anh ấy làm đều tốt cho tôi hết.
Rồi vào một buổi sáng chủ nhật đẹp trời, tôi nhận được tin nhắn của Duy : " Có điểm tốt nghiệp rồi. Xem chưa?".  Tôi vội vã lôi cái laptop ra. Quá nhiều lượt truy cập khiến web tra điểm trở nên lag hơn bao giờ hết.  Thực ra tôi có chút mong chờ cho cái bằng tốt nghiệp loại giỏi, mặc dù nó khá thì tôi vẫn đủ điều kiện thi vào đại học A nhưng với một trường đại học danh tiếng như vậy, nếu như được cái bằng giỏi để "vác mặt" đến thi thì cũng có chút gì đó hưng phấn hơn. Load mãi cuối cùng cũng thành công... Vì tôi quên béng nhất số báo danh của mình là gì nên đành phải tra bằng tên. Chầm chậm từ từ gõ : " Nguyễn Hoàng Minh Anh", có 4 cái tên hiện ra giống nhau. Tôi tiếp tục quay sang nhìn ngày tháng năm sinh, thấy con số 25/12/199x xuất hiện, tôi nhìn sang điểm... Xem xong điểm, tôi phải tự tát mình một cái để biết những gì mình đang nhìn thấy là sự thật. Và khi biết tất cả không phải sự lừa dối, mặc cho Ngọc  vẫn đang ngủ, cả anh Minh sau bao ngày bận rộn mới có một ngày nằm nhà say giấc, tôi vẫn gào thét lên trong sung sướng. Văn được 8,5; Anh được 10; Hóa được 9,5; còn Toán.... Toán được tận ... tận 9,75 ... Một con số khiến cho tôi phải ngỡ ngàng. Suốt 3 năm học cấp 3, chưa một lần nào tôi được điểm cao như vậy, đến 9 điểm thôi nghĩ tôi còn chẳng dám nghĩ.. Vậy mà trong kì thi tốt nghiệp, tôi đã hoàn thành xuất sắc với con số suýt soát 10. Bao nhiêu cố gắng đã được bù đắp. Tôi sẽ được cầm trên tay cái bằng tốt nghiệp loại giỏi, thật là sung sướng, quá mức sung sướng. Kết quả này như tiếp thêm sức lực cho tôi, tiếp thêm nghị lực để cố gắng vào đại học A.
Hình như anh Minh với Ngọc đều bị đánh thức bởi tiếng hét rung trời của tôi, đều bật dậy chạy về phía tôi hỏi có chuyện gì. Tôi quá xúc động báo điểm của mình. Ngọc liên mồm chúc mừng tôi rồi bắt tôi khao bằng một bữa cơm ngon, còn anh Minh thì bản tính cứ phải trêu tôi mới :
- Anh biết thi tốt nghiệp thì không khó nhưng em mà được tận 9,75 toán á? Quá là khó tin.
- Ngày xưa anh thi không được cao như em nên bây giờ ghen tị chứ gì ? – Đây chính là cái người ta gọi là đánh vào tim đen. Thực ra thì anh Minh rất giỏi về tự nhiên, mà ngày xưa thì thi 6 môn liền. Trên cơ bản thì điểm khá cao, toán lí hóa anh 4 môn đều đạt được hơn 9, văn cũng không tồi được 8 nhưng quá thể đen cho anh ấy môn Địa làm sai cả bài thực hành rồi mấy câu trên cũng không được đủ ý nên được chấm 6,5. Nhớ hồi ấy trước mặt ông Hoàng thì tỏ ra có vẻ có lỗi lắm nhưng lúc đưa tôi đi đến lớp học piano thì cứ ngồi gằm gè chửi mắng ông/bà giáo viên nào chấm bài, bởi lẽ nếu được 7 sẽ là bằng giỏi, còn 6,5 thì chỉ được xét bằng khá thôi.
- Vâng, nói chung cô giỏi rồi Minh Anh ạ. Muốn ăn gì để anh đưa đi nào.
- Thi xong đại học đi !
Vậy là giao kèo đã xong.
Cả thời gian sau đó học Toán cũng thấy nhẹ nhõm hơn nhiều, nghiên cứu mấy quyển vở tiến độ cũng nhanh hơn rất nhiều. Henry còn nói : "Học thế này mà trượt đại học A thì quá phí cho mấy quyển vở của anh". Cứ ôn đều đều mỗi ngày như thế, nhưng được cái anh Minh, chị Hương, Ngọc , Duy và cả Henry cũng bồi bổ cho rất nhiều nên không những không sụt cân mà còn tăng thêm được tí. Nhận được sự quan tâm từ tất cả mọi người, đến ngày tập trung tôi cũng tự tin hơn hẳn. Đứng giữa hàng ngàn người tham dự thi đại học A, dù thấy mình nhỏ bé giữa chốn đông người nhưng tôi luôn được động viện rằng " Nhỏ nhưng có võ". Tối hôm trước khi thi, anh Minh nhất quyết không cho tôi học vì sợ tôi hôm sau đi thi sẽ mệt. Vậy là cả tối hôm đó, việc quan trọng nhất của tôi là nhận điện thoại và trả lời tin nhắn. My và An còn gọi điện buôn với tôi rõ lâu, còn bảo tôi cố gắng thi vào đại học A rồi giựt suất học bổng sang Mỹ với 2 đứa chúng nó. Tôi cũng nhận được điện thoại từ ông bà nội ở Úc, ông bà ngoại ở Hồ Chí Minh. Đã lâu rồi tôi chưa được nghe giọng của họ, tôi cũng rất nhớ. Nhưng từ khi 2 người kia chia tay, tôi không hiểu sao bản thân không muốn đối diện với họ nữa. Tôi từ chối toàn bộ sự giúp đỡ từ phía những người luôn yêu thương tôi để tự lập một cuộc sống mới.... Rồi tối hôm đó cũng nhận được rất nhiều tin nhắn từ bạn bè cùng lớp, có cả tin nhắn của vài số lạ tôi không biết là ai nhưng vẫn trả lời đều đều.
Sáng hôm sau, là lúc tôi tự tin hơn bao giờ hết, bước vào phòng thi với tinh thần phấn chấn . Thực ra cũng có chút run vì môn đầu là môn Toán. Ừ thì điểm tốt nghiệp cũng cao thế đấy, nhưng thi tốt nghiệp so với thi đại học thì chỉ giống như một con kiến so với cả một con voi thôi. Thế nên, một chút run là điều không thể tránh. Ít ra nhìn tôi cũng không giống như mấy bạn xung quanh, thời tiết hôm nay mát, trong phòng cũng mở điều hòa, vậy mà nhìn các bạn ấy mồ hôi toát ra bao nhiêu, còn tôi thì một chút cũng không có. Đề thi toán dễ hơn những đề Henry đã bắt tôi làm trong mấy ngày cuối, giờ phút là lúc tôi cảm thấy thật khâm phục Henry. Tất cả những bài toán được đánh dấu để chú ý đều là dạng rất gần với đề thi đại học, mà những bài đấy tôi hiểu nó đến từng chân tơ kẽ tóc nhờ sự giúp đỡ hết lòng của Henry. Bài thi lần này, tôi khá tin tưởng vào nó, nghĩ đến 9 thì vẫn run run chưa dám nghĩ đến  nhưng kết thúc xong cũng là tốt rồi. Đến chiều thi Văn thì phần nghị luận xã hội không rơi vào "tủ" của tôi, nhưng cũng may mắn là gió nhiều nên chém cũng được kha khá. Nói chung ngày thi đầu có thể coi là thành công tốt đẹp. Bởi vì lúc ra khỏi phòng thi tôi có nghe lỏm được mấy bạn nữ hỏi nhau làm bài ra sao.
Bạn A : Mày làm văn thế nào? Ổn không?
Bạn B : Cũng tàm tạm. Nhưng tao lo toán quá,  khó hơn mọi năm bao nhiêu.
Bạn C : Chuẩn đấy, đề Toán khó kinh khủng, chắc năm nay Đại học A hạ điểm vì toán khó mất.
Bạn D : Mong là vậy chứ Toán tao sợ lắm, sáng tao gọi cô Chủ nhiệm cô bảo Toán năm nay khó thật.
Rồi ra đến cổng thấy ai cũng nói toán khó.Nghe xong mà tôi muốn xỉu luôn. Từ lúc nào mà đứa như tôi không có định nghĩa thế nào là đề khó vậy? Thậm chí tôi còn thấy dễ nữa là sao? Thật là kinh khủng mấy quyển vở của Henry rồi. Chiều hôm ấy anh Minh cũng bận nên không đón tôi, tôi tính tự đi nhưng Henry bảo để anh ấy đón nên tôi cũng vâng lời. Lên trên xe, câu đầu tiên thốt ra không phải là " Em làm bài thế nào" của Henry mà là từ tôi : " Anh có thể cho phép em photo đống vở của anh ra làm trăm bản rồi mang đi kinh doanh được không. Chia 30-70. Em 70 anh 30". Henry bật cười trước câu hỏi đầy "ngây thơ" của tôi. Nhưng tôi là hỏi thật mà. Một đứa mà 3 năm học nhằn mãi mới được vừa tròn 8,0 toán như tôi lại thấy đề thi đại học dễ đã là chuyện lạ rồi, kì tích là đề thi này ai cũng nói khó nữa. Mà tất cả kiến thức toán trong đầu tôi đều xuất phát từ mấy quyển vở, chứng tỏ nếu bán đi thì tiền kiếm không phải ít nha.
Sáng hôm sau tôi lại được Henry tận tình đưa đi thi, còn anh Minh cũng hứa là sẽ cùng Ngọc đón tôi để đi ăn những món tôi thích, vừa để mừng tôi thi xong, cũng là mừng cho Ngọc đã đỗ được vào trường chuyên.  Tôi háo hức ghê lắm, vì tôi là một đứa thích ăn đồ ăn mà mình thích =)) Suốt cả giờ thi tiếng Anh, tâm hồn tôi rực sáng ghê gớm, cũng thông minh lạ thường, làm mà không thấy có tí chướng ngại nào. Cứ vèo vèo làm xong bài. Thực ra đây không gọi là chủ quan mà thật sự thì đề này so với tôi hơi có chút dễ, mấy kiến thức này đều học ở cấp 2 trường quốc tế hết rồi, xong lên cấp 3 lại học lại. Nếu không làm được với điểm số cao thì quả thật hơi phí 4 năm cấp 2 sống chết đấu tranh trong cái trường kia.

Ra bên ngoài trường, tôi gặp Duy, đại học A và đại học Z cùng nằm trong một khuôn viên. Duy học theo ban A, nhưng mẹ Duy muốn cậu ấy thi cả ban D trường Z nên là một đứa con ngoan ngoãn của cha mẹ thì Duy vẫn tham dự thi đều đặn. Hai chúng tôi cùng nhau đi ra cổng chính, nơi ấy là địa điểm đã hẹn với anh Minh.  Nói chuyện với Duy một lúc lâu, cũng chưa thấy anh ấy đến. Tôi nghĩ là do tắc đường nên không suy nghĩ gì nhiều, còn Duy vẫn đứng đó tiếp tục "chém gió" với tôi. Tôi hỏi cậu ấy sao không về đi thì cậu ấy còn cố tình trêu là : " Vợ tương lai còn đang ở đây thì tớ sao dám về", thực ra sự thật là cậu ấy bảo bố mẹ không phải đến đón. Trêu đùa nhau thêm một lúc nữa, cũng chưa thấy anh Minh đến. Thi xong từ cách đây hơn 2 tiếng rồi, có tắc đường cũng đâu đến nỗi lâu vậy chứ. Tôi tính gọi cho anh ấy, nhưng chợt nhận ra điện thoại vứt ở nhà rồi còn đâu. May mà trong đầu tôi luôn ghi nhớ số anh Minh nên mượn điện thoại Duy để gọi.
Lần thứ nhất gọi, đổ chuông, nhưng không ai nghe.
Lần thứ hai gọi, vẫn đổ chuông, nhưng không ai nghe tiếp.
Lần thứ ba gọi, vẫn như hai lần trước
Lần thứ tư gọi, đổ chuông một hồi, cuối cùng có người nghe. Nhưng giọng nói cất lên không phải của anh Minh mà là của một người phụ nữ nào đó, nghe có chút vội vã:
- Có phải người quen của chủ nhân số điện thoại này không?
- Anh trai tôi đâu ?
- Cô mau đến bệnh viện H, cả anh cô và cô bé nhỏ trên xe đều gặp tai nạn nghiêm trọng, đang trong phòng cấp cứu.
Nghe đến đó thôi, tôi tưởng chừng như mình đứng không vững nổi nữa, thật may có Duy đỡ lấy. Tôi chạy ra gọi taxi, nhưng cớ sao không một chiếc xe nào dừng lại. Tôi sợ hãi, nước mắt giàn giụa cả gương mặt rồi mà những chiếc taxi kia vẫn vô tâm lướt qua. Duy bên cạnh nói gì đó, tôi không còn nghe rõ nữa. Điều tôi quan tâm lúc này là cần có một chiếc taxi để đến bệnh viện. Người nhà tôi, họ đang ở đó. Người mà tôi yêu thương nhất, họ đang ở đó.
Cuối cùng cũng có chiếc xe taxi đỗ lại. Tôi loạng choạng sợ hãi bước vào xe, Duy cũng cùng tôi bước vào.  " Bệnh viện H" – đó là tất cả những gì tôi có thể nói lúc này. Mọi thứ đều nghẹn lại ở trong cổ họng. Tôi đang quá hoảng loạn, tôi chỉ mong xe đi thật nhanh đến thẳng nơi ấy. Nhưng đâu phải cứ mong là được, mùa thi cử thì đường tắc, luồn lách mãi bác lái xe mới đưa tôi đến được nơi tôi cần đến. Chẳng cần biết xung quanh ra sao, tôi lập tức chạy ra khỏi xe, quên luôn cả chuyện phải trả tiền taxi. Tôi chạy thẳng vào trong bệnh viện, nước mắt vẫn lã chã rơi. Hỏi han đủ kiểu mới có thể đặt chân đến nơi có 2 phòng bệnh đang cấp cứu. Chị Hương cũng đang ở đấy, nhưng gương mặt đang lặng lẽ úp xuống, dường như không nhận thấy sự xuất hiện của tôi. Mãi cho đến khi tôi nức nở thành tiếng, mới thấy gương mặt chị ấy dần dần ngẩng lên – một gương mặt thất thần. Tôi tin chắc gương mặt mình cũng chẳng kém gì đâu, vì những người trong căn phòng cấp cứu kia, là anh Minh hay Ngọc, thì họ đều là người mà tôi yêu thương hơn chính mạng sống của mình. Tôi đã từng có 4 năm sống trong sự thiếu thốn tinh cảm đến vô cùng, tôi không muốn có thêm một cái 4 năm nào nữa. Tôi, không thể mạnh mẽ đến nỗi vượt qua được tất cả như tôi đã từng làm. Một vòng tay choàng lấy tôi, đó là Duy. Cậu ấy vẫn theo bước tôi nãy giờ, từ lúc tôi nghe thấy cái tin sét đánh kia cho đến khi tôi hoảng loạn chạy vào bệnh viện. Tôi bám chặt lấy cánh tay của Duy mà khóc, nước mắt cứ thế trào ra, tôi cầu nguyện cho họ được bình an, nhất định tôi sẽ chăm sóc cho họ thật tốt, chỉ cần đừng rời xa tôi, chỉ cần luôn ở bên tôi. Chúng tôi không cần giàu có, cũng không cần phải trả thù gì nữa, tôi không cần tất cả những điều đó, tôi chỉ cần một mái ấm, không có bố mẹ cũng được, ba anh em nương tựa nhau mà sống cũng được mà. Nhưng hình như... ông trời không nghe thấy tiếng tôi đang cầu nguyện. Cả hai bác sĩ cùng bước ra một lúc, cái tôi nhận lại là 1 cái lắc đầu, và 1 câu nói của người còn lại : " Chàng trai vẫn có thể níu kéo thêm một vài phút nữa, hãy nói những lời cuối cùng đi". Tôi khóc lớn hơn, vì đứa em gái đáng thương của tôi tại sao lại ra đi chứ? Biết bao nỗ lực của nó để đỗ được vào trường chuyên, giờ một tương lai tươi đẹp đang rộng mở, cớ sao giờ đây đã tan vỡ hoàn toàn, đến người cũng chẳng còn nữa ... Tôi chạy về phía giường bệnh anh Minh, nắm chặt lấy bàn tay lớn rộng của anh mà nước mắt cứ trào ra, trào ra mãi thôi. Gương mặt ấy đầy những vết thương, mỗi cái giống như một con dao đâm thẳng vào trái tim tôi vậy. Tôi gọi anh, hình như anh cũng phải cố gắng rất nhiều mới có thể mở mắt ra, rồi chầm chậm từng chữ nói với tôi:
- Minh Anh, em gái của anh, có lẽ em phải chịu đựng một mình tiếp rồi... Anh xin lỗi, vì đã không làm một người anh tốt. Anh rất hối hận, vì có những lúc anh đã quát mắng em. Em phải sống thật tốt, tốt thay cả phần của anh và Ngọc nữa, em là một cô gái giỏi giang, anh tin em sẽ làm được mọi điều. Em đừng để hận thù trong lòng, làm gì cũng vì mình chứ đừng vì trả thù gì hết. Khụ khụ - Nói được mấy câu anh lại ho, mỗi cơn họ từng giọt máu lại bắn ra khiến tôi càng sợ hãi, nước mắt càng chảy ra nhiều hơn. Bàn tay của anh nhẹ nhàng vươn lên bằng mọi sức lực lau nước mắt cho tôi, nhưng nước mắt cứ liên tục chảy ra, sao anh có thể lau hết được. Anh lại tiếp tục nói – Thế giới rộng lớn này, em nhất định phải bay cao. Gia đình chú Phan ( bố của Duy), Hương,  My, An và cả cái cậu Henry nữa, đó đều là những người em có thể tin tưởng.  Anh yêu thương em rất nhiều, em gái ạ.
Nói xong, bàn tay bên kia anh nắm lấy tay chị Hương đang nức nở, lại gắng sức nói tiếp
 – Hương, anh biết anh ra đi thế này là sai rồi. Em và anh, chúng ta không thể rồi. Hãy chăm sóc tốt cho công ty, cả đứa em gái của anh nữa. Anh cảm ơn em vì tất cả. Anh sẽ luôn dõi theo từng bước chân em, mạnh mẽ lên. Yêu em.
Lại là một cơn ho nữa, tôi muốn van xin anh đừng nói nữa, nhưng bác sĩ nói rồi, đây là những lời cuối của anh, cấm anh nói làm sao đây ? Anh lại tiếp tục gắng sức chỉ vào Duy rồi bảo cậu ấy chăm sóc cho tôi... Điều tôi bất ngờ nhất, anh ấy dùng chút sức lực của mình để gọi điện cho cả 2 cái người mà tôi nghĩ rằng anh hận nhất thế gian này, và những lời của anh, tràn ngập những yêu thương:
- Bố, đây sẽ là lần cuối cùng con gọi vậy. Con và Ngọc sắp phải đi xa rồi, không ở lại nơi trần gian này nữa. Bố đừng làm khó Minh Anh, để nó được sống. Con yêu bố.
- Mẹ, con muốn mẹ hãy yêu thương Minh Anh như ngày nó còn bé. Con trai mẹ, và cả con gái út của mẹ nữa đi nhé, nơi ấy rất xa mẹ à. Con yêu mẹ.
Rồi anh cười một nụ cười rất tươi, và sau đó bàn tay đang nắm chặt lấy tay tôi buông xuống, đôi mắt cũng từ từ khép lại. Tôi ôm chặt lấy anh rồi quay sang ôm lấy cả Ngọc nữa, chẳng lẽ từ lúc này đây tôi sẽ phải vĩnh biệt họ sao. Không, không thể như thế được. Tôi chưa sẵn sàng để đón nhận điều đó, chưa bao giờ sẵn sàng cả. Tôi nói trong tiếng khóc của mình, giọng nói khàn khàn :
- Đừng bỏ lại em, anh Minh. Đừng bỏ lại chị, Ngọc  ơi. Thế giới này không có hai người thì tôi phải sống sao đây. Tỉnh dậy đi, chúng ta sẽ cùng nhau đi ăn liên hoan nữa cơ mà. Xin hãy tỉnh lại đi...
Tôi khóc nấc lên, tôi dù có mạnh mẽ đến đâu cũng chỉ là đứa con gái 18 tuổi, mạnh mẽ đến đâu để có thể vượt qua được cú sốc tinh thần như thế này đây. Bảo tôi phải làm sao, nói tôi phải làm như thế nào đi. Ai có thể hiểu cho nỗi đau lớn này đây ? Có ai bất hạnh như tôi không ? Bố mẹ ly hôn, gia đình tan vỡ, 3 năm anh trai sống thực vật, em gái trầm cảm, giờ còn chưa trọn vẹn 1 năm hạnh phúc khi họ hồi phục thì đã phải đón nhận một nỗi đau lớn gấp vạn,gấp tỉ lần. Tôi thà rằng cứ như trước, anh Minh sống thực vật cũng được, chỉ cần mỗi ngày tôi đều được nhìn thấy anh, được chăm sóc cho anh cũng được rồi; cả Ngọc cũng trầm cảm cũng chẳng sao hết, tôi vẫn có thể nghe được cái tiếng của nó gọi chị mà, vẫn được nấu cơm cho nó mà. Vậy mà ông trời luôn phũ phàng với tất cả, ông trời đã cướp đi họ. Cái chết thương tâm của họ, có chết đi sống lại cả trăm lần thì nỗi đau ấy vẫn sẽ hằn sâu trong lòng tôi. Đau đớn, quá đau đớn. Tuyệt vọng, quá tuyệt vọng. Tôi không còn tin tưởng điều gì vào cái cuộc đời bất công này nữa. Tôi chỉ muốn chết, phải rồi, chết, tôi muốn chết, muốn chết quách đi cho rồi. Một con dao mổ xuất hiện ở phía xa xa, tôi lao đến , cầm lấy nó và đâm thẳng vào người. Tôi nghe thấy tiếng gào thét của mọi người. Nhưng tôi không quan tâm nữa.Đau thật đấy, nhưng có đâm cả trăm nhát dao như vậy vào người cũng không bù đắp được nỗi đau trong lòng mà tôi đang phải chịu đựng. Nhìn dòng máu đang chảy ra, tôi chợt mỉm cười, một nụ cười cho sự mãn nguyện, vậy là tôi sắp chết rồi đúng không ? " Anh Minh,  đợi em, Ngọc, đợi chị nhé!"....

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Minh Anh à ...
- Chị ...
Hai tiếng nói quen thuộc vọng lại bên tai. Quay ra sau, tôi thấy anh Minh trong trang phục vest trắng, cả Ngọc cũng đang mặc chiếc váy màu trắng tinh khôi ... Nhìn lại mình, tôi vẫn mặc quần jeans và cái áo phông đen, đối lập hoàn toàn với không gian. Tôi giơ tay ra, muốn nắm lấy tay anh Minh, muốn nắm lấy tay Ngọc... Nhưng mọi thứ tưởng chừng gần trong gang tấc, nhưng với mãi với mãi cũng không thể chạm vào được. Giữa tôi và họ, giống như có một vách ngăn vô hình nào đó ... Tiếng nói của anh Minh lại văng vẳng lại, từng chữ từng từ một :
-  Em gái ngốc, em chưa chết được. Em phải sống tốt, đừng làm đau mình thế.
Chưa chết? Tôi chưa chết sao, nhưng tôi có thể nhìn thấy họ mà ... Tại sao lại chưa chết chứ ...
Càng đau đớn hơn khi bóng anh Minh và Ngọc hòa vào trong hư vô, nước mắt tôi trào ra ướt đẫm gương mặt, tôi gọi anh Minh, gọi Ngọc quay trở lại mà chẳng thấy họ đâu nữa, tôi vùng vẫy trong sợ hãi, tìm kiếm lại bóng hình ấy ... Nhưng không còn nữa, chỉ có giọng nói của một ai đó vang lên xung quanh không gian :
- Minh Anh, tỉnh lại đi. Minh Anh ...

Là giọng của Duy. Một màu trắng bao trùm lên không gian, nhưng vẫn có vài vật thể cho tôi biết rằng ... Mình chưa chết, nhát dao ấy chưa đủ để kết liễu cuộc đời này. Nhìn một vòng xung quanh, có Duy, Henry và một người trung niên mặc áo blouse, chắc là bác sĩ. Lại là tuyệt vọng, phải, tôi cảm thấy tuyệt vọng một lần nữa. Cảm giác kinh khủng nhất không phải là cái chết, mà là muốn chết mà không thể chết. Sống không bằng chết thì có đáng để sống không? Cuộc đời tôi, vắng đi anh Minh, vắng đi Ngọc, cuộc đời ấy sẽ đột nhiên biến thành địa ngục.
- Tình hình bệnh nhân trên cơ bản thì đã ổn định lại rồi. Nhưng tâm lí vẫn mang cú sốc lớn nên cần được chăm sóc kĩ hơn.
Bác sĩ nói như vậy. Tôi ghét ông ta sao không nói là không thể cứu được bệnh nhân đi. Nhìn tôi giống một đứa đang muốn sống lắm sao ? Ông ta cuối cùng cũng đi ra rồi, thật tốt, tôi cũng không muốn nhìn thấy bác sĩ.
- Này, em có thể ngồi dậy và đi lại không, anh nghĩ em nên đi dự tang lễ của Minh và Ngọc. – Tôi nhìn sang Henry, câu nói của anh làm tôi thấy nghẹn lại trong lòng. Tôi luôn mong muốn được tổ chức đám cưới cho 2 người này trong tương lai, vậy mà giờ đây khi mọi chuyện còn chưa kịp suôn sẻ thì tôi lại phải đeo khăn tang tiễn họ ra đi rồi. Khóc ,nước mắt lại chảy dài trên gương mặt. Tôi chỉ muốn khóc, phải,chỉ khóc mà thôi. Nếu như nước mắt chảy ra thành sông có thể khiến cho anh Minh và Ngọc sống lại, tôi sẽ khóc mỗi ngày, mỗi giờ, mỗi phút, mỗi giây, khóc cho đến mù mắt tôi cũng không ngần ngại. Nhưng nếu như chỉ là giả thuyết không bao giờ có thật, thật tuyệt vọng.
Henry ôm lấy tôi, vẫn là cái cách ôm như ngày xưa, vẫn là cái an ủi của ngày xưa. Gương mặt đẫm nước mắt áp lên khuôn ngực vững chắc của Henry. Tôi bắt đầu nức nở, đúng hơn là giãi bày ..
- Henry, em mất hết rồi. Em mất 2 người em yêu thương nhất rồi thì em phải làm sao hả anh? Anh Minh tài giỏi như vậy, Ngọc cũng thông minh như vậy, tại sao người chết không phải là cái con ngu ngốc như em chứ. Anh nghĩ xem có đúng không? Đáng lẽ em không nên đòi đi ăn vào ngày thi xong, biết đâu đợi một hai ngày nữa có phải tai nạn này sẽ không xảy ra không? Em sai rồi, tất cả là lỗi của em. Em đã giết người mình yêu thương nhất rồi. Con tồi, mày tồi tệ quá Minh Anh – Nức nở thêm một lúc, tôi lại tiếp tục chửi mình, chửi cái con ngu này. Đúng rồi, tất cả là lỗi tại tôi, vậy sao người chịu đựng lại là họ chứ. Giờ đây trong tôi tràn ngập sự dằn vặt, cái chữ "giá như" cứ văng vẳng trong đầu ...
- Con bé này, không phải lỗi của em, đừng có như vậy nữa. Mạnh mẽ lên.
Mạnh mẽ? Hỏi tôi có thể mạnh mẽ như thế nào đây? Mọi thứ đi quá xa so với tầm kiểm soát của tôi, mọi nỗi đau vượt lên trên giới hạn của tôi, làm sao có thể mạnh mẽ nổi. Bố mẹ ly hôn tôi còn chẳng thể kìm chế được huống chi bây giờ tôi mất đi 2 người thân yêu nhất trong cuộc đời này. Không còn anh Minh, ai sẽ là người trêu đùa tôi mỗi ngày ? Không còn Ngọc, mỗi đêm vắng lặng tôi sẽ phải một mình đối diện với bóng đêm sao? Không, tôi không dám tưởng tượng tiếp mình sẽ sống sao nếu thiếu đi tiếng nói ấy, nụ cười ấy... Nhưng đằng nào mà chẳng phải sống như vậy. Tôi thật vẫn muốn chết quách đi.
Sau khi thay xong một bộ đồ đen nhờ sự giúp đỡ của cô y tá, tôi gắng gượng bước từng bước đến nhà tang lễ của bệnh viện, nén chịu cái đau đớn từ vết thương còn đang rỉ máu ở bụng. Nhưng cái đau đớn ấy, không bằng nỗi đau khi tôi biết rằng : Hôm nay, sẽ là ngày cuối cùng tôi được nhìn anh Minh và Ngọc. Từng dòng người vào trong kính viếng, tôi bám lấy Henry như cần một chỗ dựa, tôi không đứng vững nổi. Vì nỗi đau thể xác hòa trong nỗi đau tinh thần khiến tôi mất hết sức lực.
Đi về phía dành cho người nhà, tôi bắt gặp 2 người mà tôi từng gọi là bố, mẹ. Họ cũng giống tôi, cũng mặc một bộ đồ đen. Hai gương mặt đã có tuổi ấy tỏ vẻ thất thần. Nhưng sao tôi lại vẫn cảm thấy giả tạo đến mức như vậy chứ? Tại sao anh Minh có thể tha thứ cho họ, nói lời yêu thương như vậy; còn tôi nhìn thấy họ lòng vẫn cứ nghẹn lại, mọi sự ghét bỏ, cũng không tan biết đi chút nào. Thậm chí tôi còn ghét họ hơn.  Thử nghĩ mà xem, nếu không bắt nguồn từ việc họ ly hôn thì mọi chuyện bây  giờ đâu có xảy ra như vậy ? Biết đâu mọi chuyện sẽ tiến triển theo tích cực chứ đâu quá tiêu cực như bây giờ? Tôi tự nhận mình không phải người lí trí như anh Minh, anh ấy có thể biết phân biệt đúng là thế nào sai là ra sao, còn tôi thì không thể lúc nào cũng như vậy được, nhất là trong lúc mà tôi nỗi đau dồn nén nỗi đau thế này... Tôi nhìn họ bằng con mắt chán ghét mặc cho họ có tuôn ra những lời yêu thương, họ có ôm tôi, nhưng tôi cũng chả đụng đậy. Tôi không muố ngày tiễn đưa anh trai em gái tôi đến nơi xa xôi kia sẽ biến thành cái ngày tôi nổi loạn...
Ngồi trong nhà tang lễ, một giọt nước mắt tôi cũng không rơi. Chỉ là cả người đôi lúc run rẩy lên một chút. Nhưng đến cái khoảnh khắc nhìn mặt anh tôi, nhìn mặt em gái tôi lần cuối. Tôi không nhịn được mà bật khóc thành tiếng. Họ nằm đó, với đôi mắt đã nhắm nghiền, nỗi đau trong tôi trào lên, tôi không còn thấy đau ở vết thương, chỉ thấy trái tim đau đớn như bị ai đó bóp chặt bằng toàn bộ sức lực. Tôi ngã quỵ xuống, không thể đứng vững nước rồi. Tôi bịt miệng để ngăn chặn tiếng khóc nhưng đôi khi vẫn nấc lên thành tiếng, còn nước mắt vẫn chảy dài trên gương mặt. Cả Henry, cả Duy, có cả bác Hùng nữa, họ đều cố gắng đỡ tôi đứng dậy, nhưng cứ đứng lên tôi lại tiếp tục quỵ xuống. Tôi không tìm thấy sức lực ở đâu để đứng thẳng lên bước ra ngoài nhà tang nữa. Tôi quỳ ở giữa 2 cái quan tài, tay vẫn giữ chặt miệng, tay còn lại giữ chặt lấy phía ngực trái. Tôi cảm nhận rõ ràng được trái tim đang rỉ máu bên trong, cảm nhận được nó như đang vỡ vụn thành từng mảnh vậy... Phải mất môt lúc lâu, tôi mới có thể tự mình ngồi dậy rồi chạy thẳng ra khỏi nhà tang. Ở lại nơi ấy thêm một phút nào đó chắc tôi sẽ gục ngã hoàn toàn...
Ra đến ngoài cửa, tôi bất chợt dừng bước, vì có một người đàn ông đứng trước mặt tôi, gương mặt người ấy tôi không biết ra sao, vì chủ nhân của gương mặt đang cúi gằm xuống. Tôi nhìn thấy trên tay ông ta đang băng bó, chắc là gãy tay. Mãi sau, người đàn ông đó mới ngẩng đầu lên, trên trán hình như cũng bị thương, và tôi nhận ra người này. Đây là lái xe của cô Nga – mẹ của Việt Anh và Kin.
Nhưng khi nghe Henry nói, tôi còn biết thêm một chuyện : Người lái xe này là người đã gây ra tai nạn. Tôi không quan tâm mọi chuyện xảy ra như thế nào, tôi chỉ biết người đàn ông trước mắt tôi... là kẻ đã khiến tôi mất đi những người tôi thương yêu nhất. Và còn kinh khủng hơn, người ấy cũng là người của gia đình Việt Anh. Tôi không kìm nén nổi cảm xúc, cứ thế lao đến đánh người đó. Ông ta không hề di chuyển, tôi vẫn tiếp tục đánh, đúng hơn tôi đang muốn giết ông ta chết đi cho rồi.
- Tại sao người chết lại là anh trai tôi, em gái tôi ? Các người thật quá quắt
Tôi cứ dồn hết sức mình lên mà đánh, dù vết thương ở bụng đang nhói theo từng cơn. Henry giữ chặt lấy tôi, nhưng tôi vùng vẫy muốn thoát ra. Ông ta có trăm cái mạng cho tôi giết cũng không bù đắp được nỗi đau này. Đến khi có thể bình tĩnh lại rồi, tôi mới thấy cả người không còn tí sức lực nào nữa. Vết thương ở bụng đang đau dần, tôi sờ vào thấy cả một mảng áo đã ướt sũng, giơ tay lên thấy toàn là máu ... Ngay lập tức, cả người tôi được nhấc bổng lên, Henry chạy thẳng về phía bệnh viện. Mọi thứ xung quanh mờ dần mờ dần rồi trở thành một bóng đen ...

Cho đến khi tôi một lần nữa tỉnh giấc sau một giấc mơ, hai người quen thuộc xuất hiện trước mặt tôi. Là My và An. Tôi mỉm cười, ý nói rằng tôi không sao. Hai đứa nó nói những gì đó, tôi không biết, vì tôi đang nghĩ đến giấc mơ ban nãy. Lần này tôi chỉ gặp có anh Minh, anh nói tôi không được làm gì dại dột, anh nói rằng tôi không được chết, anh nói rằng tôi phải gắng mà sống tốt, anh nói rằng anh thương tôi. Đau lòng nhất, vẫn là khoảnh khắc sắp được nắm chặt lấy bàn tay anh, thì anh lại biến mất, chỉ còn lại những hạt bụt bay theo làn gió. Nghĩ đến đây, tôi lại khóc. Nước mắt lại chảy ướt đẫm cả gương mặt. My và An cùng ôm lấy tôi, tôi biết chúng nó cũng đang khóc cùng tôi. Hai đứa nó là những người bạn thân mà tôi hết lòng trân trọng. Tôi gặp phải chuyện buồn thế này, không ngại ngần gì việc phải đi nửa vòng trái đất, không ngại ngần gì về giá tiền mỗi chuyến bay, cứ thế về đây, về bên tôi, về làm điểm tựa vững chắc cho tôi bước qua nỗi đau này. Nhưng với tôi, chuyện đó quá khó. Nỗi đau ấy đau đến nỗi tôi muốn chết, tôi sẽ chẳng bao giờ quên đi nỗi đau này. Mất 1 người thân yêu thôi đã đủ đau đớn lắm rồi, huống chi tôi mất cả 2 người cùng một lúc. Có bố mẹ ở bên cạnh biết đâu sẽ đỡ hơn phần nào, nhưng tôi thì không có được như vậy. Mất anh trai, mất em gái, tôi mất đi những người thân trong gia đình, mất đi những người mà tôi yêu còn hơn cả cái mạng sống này. Tôi có thể chết vì họ, làm bất kì điều gì họ muốn. Vậy mà tôi chưa kịp làm gì nhiều, họ đã rời bỏ tôi mãi mãi...mãi mãi...
Tôi mất 2 tuần, để cố gắng mạnh mẽ. Sau bao giấc mơ được gặp anh Minh, được gặp Ngọc, tôi nghĩ đã đến lúc mình phải mạnh mẽ, hay ít nhất cũng không được để người khác biết mình yếu đuối như thế.  Tôi đã gật đầu dọn đến ở cùng với ông Hoàng, trở lại với cuộc sống của một cô gái nhà giàu mà tôi đã từng làm trong 14 năm. Bà Ánh Hồng cũng có ý nói tôi đến ở, nhưng với bà ta thì sao tôi gật nổi cái đầu  khi mà bên trong nhà vẫn còn đang nuôi một người đàn ông lạ nào đấy. Thực ra thì tôi vẫn chưa tha thứ cho họ hoàn toàn, vì những gì họ làm rồi để lại quá lớn, rồi cả những mất mát kia nữa khiến tôi không muốn phải tha thứ. Nhưng những gì mà bố đã làm cho tôi trong thời gian vừa rồi đã làm tôi mềm lòng, tạm thời chấp nhận cho lời xin lỗi của ông ấy. Dọn đến căn biệt thự lớn ấy, tôi không hề quen thuộc chút nào, đúng hơn là quá đỗi xa lạ, vì đây là lần thứ 2 tôi đến nơi này, mà lần đầu cũng chỉ mới đặt chân đến cửa phòng khách thôi. Phòng của tôi rất lớn, gấp đôi cả cái căn phòng ngày trước, nội thất trong phòng đều được chuẩn bị một cách kĩ lưỡng. Henry giúp đỡ tôi dọn đồ lên rồi đưa tôi đi dạo một vòng quanh nhà để giới thiệu với người làm. Nói về Henry, anh Minh nói đúng, Henry là một người mà tôi có thể tin tưởng. Thật lòng thì trước giờ tôi vẫn luôn tin tưởng anh ấy, chỉ là bây giờ càng lúc càng tin tưởng hơn thôi. Suốt những ngày tôi sống trong đau buồn , Henry luôn ở bên động viên tôi, bỏ qua mọi công việc đang bận bịu để đưa tôi đi ăn những món tôi thích, đến những nơi có thể cải thiện tâm trạng cho tôi. Có cả Duy nữa, cậu ấy quả nhiên là một thằng bạn thân rất tốt, đôi khi còn hay trêu đùa để cho tôi cười. Còn My và An, vì phải tham dự kì thi ở trường bên Mỹ nên cũng không ở Việt Nam với tôi được, nhưng mặc cho sự chênh lệch thời gian lớn thế nào, họ vẫn đều đặn gọi điện hỏi thăm rồi kể chuyện cười, kể cả chuyện My thích một chàng trai người Đức, hay An được một chàng người Hàn thầm thương trộm nhớ. Những lúc ấy, tôi chợt nhận ra xung quanh có rất nhiều người thương yêu mình, chỉ là mình không hề nhận ra thôi. Bởi vậy, nỗi đau kia, dù không thể tan biến, nhưng nó cũng giảm đi rất nhiều, tôi có thể cố gắng bước qua nó. Cái chết đau thương của anh Minh và Ngọc, tôi sẽ ghi nhớ trong lòng. Những ngày sau này, tôi nhất định phải sống thật tốt, tốt thay cả phần cuộc đời còn lại của họ nữa.

À, còn một người nữa, tôi vẫn luôn băn khoăn không nhận ra được tình cảm lúc này của mình. Là Việt Anh. Tôi không biết rằng mình có còn thích cậu ấy được nữa không? Người ta bảo tình cảm không phải nói cứ quên là quên được. Đúng là như vậy, đôi lúc khi nằm một mình trên giường bệnh, tôi đột nhiên nghĩ về cậu ấy. Kể từ ngày cậu ấy sang nơi đất khách quê người xa xôi kia, chúng tôi hoàn toàn mất liên lạc. Tôi không biết làm thế nào để có thể gọi điện cho Việt Anh, vì thậm chí ngày cậu ấy đi, giờ cậu ấy đi lúc nào tôi còn chả biết. Nhưng bây giờ, khi nghĩ đến việc lái xe nhà cậu ấy đã gây ra tai nạn cho người thân yêu nhất trong cuộc đời tôi, tôi cứ cảm thấy trái tim lại nghẹn đắng. Có cái gì đó trong tôi đang thét rằng tôi chẳng còn tình cảm với cậu ấy nữa rồi, nhưng cũng có nơi nào đó cũng thét lên tôi vẫn còn thích cậu ấy nhiều lắm. Cứ mỗi lần như vậy, đầu tôi lại thấy choáng váng, và tôi chọn quên hết đi. Vì cứ nghĩ thêm phút nào nữa, tôi sẽ đau đầu đến chết.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một ngày nắng, tôi đang ngồi trong phòng xem ti vi thì có tiếng gõ cửa:
- Minh Anh, mở cửa nhanh nhanh nhanh ! - Là giọng nói vội vã của Duy.
Tôi vừa chạy ra mở cửa thì cậu ấy chạy vù vào như một cơn gió rồi chễm chệ ngồi trên chiếc ghế và bật laptop của tôi. Chưa kịp hỏi có chuyện gì thì cậu ấy nói :
- Đại học A có điểm.
Đến lúc này tôi đạp thẳng chiếc ghế xoay câu ấy đang ngồi sang một bên, còn mình thì lôi cái ghế khác ra ngồi trước máy tính. Sau khi mở web đại học A ra, dòng chữ to đùng đập vào mặt : " Đã có điểm thi khối A và khối D". Tôi tính xem trước, nhưng bị Duy lại đẩy ra đòi cho cậu ấy xem trước. Duy cũng thi đại học A, nhưng thi khối A. Thôi thì dù gì tôi cũng đang run chưa dám xem nên để cho cậu ấy xem trước. Nhìn điểm của Duy mà tôi muốn rớt cả miệng xuống, 9 Toán 9,5 Lí và 10 Hóa... Tổng điểm là 28,5 ... Cao như thế này thì chắc chắn đỗ đại học A rồi vì mọi năm tôi thấy khoa mà cậu ấy chọn chỉ lấy tầm 27 hay 27,5 thôi. Năm nay khối A mọi người bảo khó nên điểm cậu ấy như vậy thì là siêu sao luôn rồi. Bây giờ đến lúc tôi xem điểm của mình. Cả người cứ run lên, còn run hơn cả đợt xem điểm thi tốt nghiệp. Lần này thì tôi nhớ số báo danh của mình rồi. Sau khi gõ xong, thật sự tôi không dám ấn nút enter, dù bài thi tôi làm khá ổn, nhưng để đạt được điểm cao thì tôi cũng không tự tin lắm. Phân vân mãi không biết nên ấn không thì cái tên bạn thân Duy đã ấn hộ luôn rồi. Lần đầu tiên tôi muốn thốt lên một câu chửi bậy nào đó vì ... đột nhiên mất điện, có nghĩa là cả mạng cũng mất luôn, không load được web. Nơi này là một khu nhà giàu, mất điện là chuyện hiếm hoi...Bao ngày không mất điện, đúng cái khoảnh khắc thiêng liêng xem điểm thi đại học thì lại mất. Thật là @#$%^&* !!!!!!!
Tôi đành phải hi sinh tiền điện thoại của mình để gọi cho tổng đài. Mãi mới kết nối được vì có quá nhiều người cùng gọi. Sau khi bật loa điện thoại, ấn số báo danh, ấn mã trường, giọng đều đều vang lên một cách chậm chạp như vừa nói vừa đánh vần :
- Số báo danh *********, thí sinh Nguyễn Hoàng Minh Anh, điểm môn Toán là - tim tôi đang đập nhanh hơn bao giờ hết - mười phẩy không không - nghe đến đây thôi mồm tôi đã há ra to hết mức rồi, nhưng vẫn phải kìm nén tiếng hét để nghe nốt - điểm môn Văn là tám phẩy năm mươi, điểm môn Ngoại ngữ là mười phẩy không không. Tổng điểm là hai mươi tám phẩy năm.
Chữ " năm " từ trong tổng đài vừa thốt ra thì tôi đã nhảy bật lên gào thét cả phòng rồi. Quá đỗi sung sướng, tôi nghĩ mình được 25 thôi đã là giỏi lắm rồi chứ đừng nói đến việc vừa đạt điểm siêu cao lại đỗ cả đại học A. Điểm toán có lẽ vẫn là điểm mà tôi bất ngờ nhất, 10 ư ? đề ai cũng kêu khó mà tôi được 10 tròn, thậm chí còn cao hơn cả điểm tốt nghiệp. Tôi vui đến nỗi nước mắt trào luôn. Tôi và Duy hai đứa ôm nhau rồi gào rú lên trong niềm sung sướng. Cả hai cùng đỗ vào đại học A, điểm cũng bằng nhau, cùng đỗ vào những khoa tốt nhất của trường. Sau khi hét hò xong, tôi nhắn tin cho Henry đang ở tít bên Canada cùng bố tôi. " Henry, em đỗ rồi. Hẳn là 10 toán. Tổng 28,5.".

1 phút sau, lập tức có điện thoại gọi đến. " Bố" .
- Alo con đây ạ.
- Chúc mừng con gái.
- Cảm ơn bố - Tôi thấy mình thật giỏi khi đã có thể cất lên tiếng gọi này, đôi lúc vẫn thấy có cái gì đó nghẹn lại khi gọi như vậy, nhưng dần dần rồi cũng đã quen.
- Bây giờ bố phải họp, đợi bố về bố mua quà cho nhé. Tạm biệt con.
- Vâng, con chào bố .
Kết thúc cuộc trò chuyện, tôi bảo Duy đưa đến nơi chôn cất anh Minh và Ngọc. Tôi vẫn chưa sao quên nổi ngày hôm ấy, cái khoảnh khắc hai con người đang nằm im trong quan tài từ từ đi vào phòng chờ hỏa táng, tôi không dám nhìn. Vừa khóc mắt vừa nhắm chặt vào, tôi không thể đối diện với điều ấy, cho đến bây giờ cũng đã 1 tháng trôi qua rồi, tôi vẫn ngỡ ngàng, vẫn không sao tin được rằng hai người tôi yêu thương nhất đã đi xa. Tất cả giống như một giấc mơ vậy. Nhưng đau lòng hơn, nó là sự thật, là nhát dao đâm thẳng vào trái tim tôi. Tôi luôn cố gắng cho mọi người xung quanh thấy tôi không sao. Người ta cũng nói tôi đã rất mạnh mẽ, có những người mất đi 1 người thân thôi cũng mất bao thời gian để có thể vượt qua, còn tôi mất cả 2 người chỉ cần có 2 tuần, lại có thể bước qua rồi. Nhưng đâu ai biết thực lòng tôi vẫn chưa thể vượt qua hoàn toàn được. Chỉ là thể xác tôi đi qua thôi, còn trái tim của tôi vẫn đang từng đêm nhói lên vài cơn đau. Nỗi đau như vậy, liệu có 2 tuần mà qua rồi không ? Tôi mất cả đời này cũng không thể quên được, nó đã hằn sâu vào trong trái tim này rồi.
Đứng trước hai ngôi mộ được sắp xếp cạnh nhau, nước mắt cứ thế chảy ra từ khóe mi, cố gắng lắm nụ cười trên môi mới được nặn ra, và cũng cố gắng lắm, tôi mới có thể nói thành tiếng, mới có thể báo được cho hai người tôi yêu thương nhất là tôi đã hoàn thành ước mơ mà bản thân đã ấp ủ rồi. Đơn giản chỉ là nói có một câu ngắn gọn, vậy mà sao khó quá. Nhắm mắt lại để nước mắt chảy, tôi nhớ lại về những kí ức của 3 anh em. Giống như một đoạn phim, cứ thế chạy dần trong đầu, kể từ khi còn bé cho đến lúc bé Ngọc ra đời, rồi có cả cảnh ba anh em đi biển, rồi lại có hình ảnh của anh trai ấp ôm hai cô em gái vào lòng. Những hình ảnh ấy, cả đời này tôi sẽ chẳng thể quên được. Giá mà họ vẫn ở đây, giá mà họ chưa rời xa tôi mãi mãi, có lẽ tôi sẽ là đứa hạnh phúc đến nhường nào. Tôi sẽ được chiêu đãi bằng một bàn đầy thức ăn ngon vì đã đỗ đại học, tôi sẽ được bé Ngọc ôm lấy nói rất tự hào về tôi, tôi sẽ được rất nhiều thứ, những thứ mà đối với tôi là hạnh phúc. Thế nhưng, giá như mãi mãi chỉ là một giả thiết không có thật, không bao giờ có thể xảy ra, Người đi thì cũng đã đi rồi, có cố gắng níu kéo cũng chẳng còn gì nữa. Mọi hạnh phúc tuyệt vời biến thành ảo ảnh. Hiện thực chính là bất hạnh.

Nhưng dù thế nào tôi cũng vẫn phải sống. Hơn nữa, phải cố mà sống cho tốt. Tôi sẽ luôn mỉm cười để ẩn đi những nỗi buồn trong lòng.

Tôi nhất định phải thành công !