31/12/20: El año más difícil, y el más valioso.
Presentación y preludio. El "porqué" de este año y su resumen.
El difícil cierre del 2019 y el tempestuoso inicio del 2020. Desde Enero a principios de Mayo.
La oleada creativa: una época de huida y deserción. Desde Mayo a Septiembre.
El mes más difícil de todo el año: Octubre.
Un momento para filosofar y comprender. Noviembre y Diciembre.
El cierre perfecto: un fin de año en buena nota y mis deseos de fin de año.
Saludos y agradecimientos finales a mis seguidores.
¡Hola! Soy TheSuperPlayer para ustedes, y a diferencia del año anterior donde preparé una wishlist y un montón de promesas que nunca se cumplieron (que dudo que se cumplan sino hasta dentro de muchos años) aquí les haré un resumen del mismo, ya que vale la pena y la verdad es que este fue un año excepcional, tanto para mí como para muchos otros de seguro.
Pero bueno, yo contaré mi año en cuatro partes, además de un preludio donde estableceré el porqué hago esto y un cierre en donde cerraré las ideas junto (ahora sí) a mi lista de deseos de fin de año como hice antes.
Ufff... Esto de seguro será hartamente largo así que vamos allá sin pegar más vueltas.
#1: ¡Feliz día de la nochevieja! Contradictorio pero eso es en lo que estamos ahora, XD!
Bueno, estamos ya en el último día del año, por lo que toca hacer esto que hice el año pasado y que lo pueden visitar. Allá di un vistazo super flash de lo que fue el año 2019 y que creí que fue el mejor año de mi vida.
Ahora en retrospectiva pues... medio que sigo pensándolo, ¿A quién voy a engañar? ¡Jaja! Es que el 2019 inevitablemente fue uno de los años más felices de mi vida pero, y ahora sí, ¿Tuvo algo de valor a la larga todo lo que pasé allí?
La respuesta es que no, fuera del hecho de que fui feliz aquel año cerró con un vacío total, uno que en ese momento no podía entender, algo como que sentía que esa felicidad era artificial. Y entonces llegó el fin de ese año para demostrármelo: la alegría no iba a durar.
Peor aún llegó el 2020 para demostrarme de una vez por todas de que esa felicidad en realidad no era felicidad, sino algo falso, algo que creí que era en el durante pero que en el después se mostró como que no.
Sé que es un poco raro lo que dije, pero eso es lo que trataré de explicarme ahora mismo, ya que por ahí no tiene sentido cuando lo lees pero créanme, cobrará mucho sentido ni bien te explique lo que fue este año.
Así que el fin de este resumen es ese, el explicar el porqué inflarse en una burbuja y centrarse solo en las glorias está mal, y también el por qué ser positivo de una manera demasiado exagerada (un Pollyanna en resumen, los que vieron Academia MOTHER entienden) puede resultar algo completamente nocivo.
Empecemos de una vez...
#2: ¿Condenación eterna? Una prueba a mi positivismo.
Lo cierto es que en lo único que me afectó el 2019 es el decidirme a ser mega positivo, el no dejar que las cosas me hieran, resistir pese a las adversidades y la verdad esa postura de estoicismo que me metí en la cabeza me la llegué a tomar demasiado en serio.
Tan en serio que no dejé que el hecho de perder los exámenes finales por no tener la libreta estudiantil no me dolió. Tan en serio que el ver a mis padres peleando a finales del 2019 y principios del 2020 no me golpeó. Y tan pero tan en serio que el haber desperdiciado un año entero de estudios no me dolió.
Oh, sí. El 2020 arrancó pegándome duro, y lo cierto es que se trató de la prueba de resistencia más intensa que me pudo dar el destino el cual por alguna razón quería tumbarme de nuevo después de aquella dura depresión del 2018 de la cual estaba decidido a no revivir. Pero mejor vayamos a detalle.
La cosa es así: todo el maldito 2019 venía transitando el desarrollo de mi libreta estudiantil, en donde los profesores podrían firmar que había aprobado sus materias y que gracias a aquellas firmas tendría el pase directo a finales.
El problema es que la libreta llegó demasiado tarde, tanto que no pude anotarme a ningún final a pesar de haber aprobado todas las malditas materias.
La situación aunque si bien me pudo desesperar lo cierto es que simplemente me dije "meh, entonces será a la otra". Exacto, estaba decidido a no dejarme tumbar.
Luego al final del año 2019 (o sea, hace exactamente un año) hubo problemas con la economía de la casa, problemas que llevaron a una abrupta disputa entre mis padres que se materializaría en su separación durante enero hasta finales de febrero dado a que se volvieron a juntar a causa de la cuarentena.
Nuevamente, yo ni "ah" dado a que sentía que ese tema no me incumbía y me ponía a pensar que además había vivido peores situaciones, esta no tenía por qué ser diferente. Nótese el modo en que minimizaba todo, ahí había algo que andaba mal...
Llega Febrero y anuncian cuarentena en Argentina para eso de las últimas dos semanas del mes. La cosa es que nuevamente tenía que aprovechar la oportunidad para anotarme a finales para la primer semana de marzo y... no hace falta que explique lo que pasó.
Además me había anotado en dos materias de segundo año, pero lo mismo, se cancelaron las clases presenciales por la cuarentena y había que esperar a ver cuanto duraba la misma para ya saber que se hacía.
A la larga acabé perdiendo nuevamente los finales y para colmo una vez se empezaron a dictar clases online yo lo abandoné porque sentía que mejor tenía que esperar a clases presenciales dado a que no quería que fueran online.
¿Qué pasó? Que las clases se mantuvieron online todo el maldito año, por lo que nunca volví a clases. En resumen año perdido, y a mí no me importó.
¿Acaso se dan cuenta de lo mal que está todo esto que les voy contando? Sí, me pasaban diez mil cosas malas y yo ahí todo "meh, da igual".
Mi actitud estaba más Sonic que nunca en ese momento cuando creí que había cambiado lo cierto es que no, no había cambiado para nada, seguía siendo el mismo tonto, necio, creído, ególatra y megalómano que siempre había sido pero de manera diferente esta vez, sin tomar en cuenta el daño que me estaba haciendo a mí mismo al simplemente querer seguir adelante por el capricho a no recaer como lo hice en 2018.
El trauma que tenía con esa depresión era tal que directamente me decía a mi mismo todas esas noches que "lo peor ya pasó, esto no es nada", autoconsolándome a veces de una manera bastante neurótica y tensa.
En pocas palabras no estaba bien de la cabeza, estaba shockeado y con una actitud típica de los neuróticos con estrés postraumático, minimizándolo todo a través de la negación con tal de evitar una recaída y revivir el dolor.
La cuarentena empezaba a hacer mella en mi cabeza a partir de Mayo, por lo que la cosa empezaría a tomar un tono gradualmente más oscuro...
https://www.youtube.com/watch?v=EqKbsBriTn8
#3: Escape de la realidad... La etapa más oscura del año.
Lo cierto es que es en esta temporada en donde las cosas se empiezan a poner serias de verdad. Mi cabeza estallaba, me ponía a pensar y no quería pensar. No quería que esas mil voces me ahoguen como lo hicieron el año 2018 y volver a recaer.
Tenía que escapar, escapar como sea, huir de esa realidad que era a mi parecer injusta conmigo y de la que era víctima. Y lo hice ocupando mi mente con otras cosas, cosas que me despejaban y que me hacían quitar de la cabeza todos los pensamientos que en ese momento tenía.
En esta época yo ya había subido unas cuántas partes de Sonic a la Carrera y de Academia MOTHER, pero no había terminado de escribir ni una ni la otra porque lo que quería era no pensar, por lo que podrán notar que Mayo y Junio fueron meses muertos en esta cuenta, meses en donde no quería saber nada y me mataba viendo vídeos de Youtube y jugando a juegos.
Sip, estaba deprimido, pero como estaba en negación lo único que buscaba era una droga que me hiciera escapar de la realidad y que acallaran esas voces, por lo que recurrí a esos dos medios, medios que a la larga acabaron por cansarme.
Mayo y Junio fueron meses complicados, no difíciles pero sí complicados en el sentido de la situación que los rodea. Fueron meses de huir.
El tema es que después de tanto huir me cansé y me propuse a terminar de una buena vez de escribir Academia MOTHER, ya que sentí que sería una actividad más llenadora y que me permita matar el tiempo de una manera más contundente que procastinando de lo lindo.
La cosa es así, me dispuse a darle un cierre a la obra antes de reeditarla al completo, y al haberla terminado sin pensarlo mucho hice la conclusión que quería pero la misma se sentía vacía, carente de alma y de sentido, por lo que me puse a pensar por qué pasaba esto y lo cierto es que me puse a releer la obra un poco y me dije "¿Qué demonios estoy escribiendo?".
Fue entonces cuando traté de aclarar ideas antes de subir las cosas, y entonces comenté un par de cosas que se me iban yendo a la cabeza en aquel momento a sofiboomfurbylover y de ahí vienen los cambios en el Lore y cosas de los MOTHER-Fics, y decidí hacer de mi obra algo independiente de la que hice junto a mi hermana.
Es en ese momento en donde me dediqué tiempo a alimentar mi creatividad, bajé de golpe y zopetón el libro y puse sus partes en privado para así trabajar con más calmita en cada una y finalmente resubirlo todo. De ahí viene el cambio que anuncié en el Super Noticias del 5/08.
Aclaro, esto que vengo diciendo pasó alrededor de inicios de Agosto, antes de que publique el mencionado Super Noticias del 5/08/20.
El caso es que todo ese trabajo que empecé a dedicarle al libro se sintió como una buena manera de supuestamente escapar de la realidad para ocupar mi cabeza en otras cosas. Énfasis en el supuestamente.
Y ahora me dirán, ¿Por que "supuestamente" escapabas de la realidad?". Pues porque sin saberlo yo estaba depositando cosas mías de mi realidad en ese momento en la obra, y a través de un "¿Qué tal si?" empecé a desarrollar inintencionadamente un ejercicio mental de ver qué estaba mal en mi actitudo de ese momento. Cuáles eran los puntos débiles detrás de ser un "Pollyanna".
Aquí está el significado por si se lo preguntaban:
Pero bueno, paralelo a este ejercicio inintencionado al que me sometí al reescribir Academia MOTHER pasaron dos acontecimientos importantes: Primero el nacimiento de la categoría de Libros Casuales, y a raíz del rastrillaje de nuevo público para este tipo de libros mi encuentro con AlejBooksmvr. Pero al igual que antes vayamos por partes.
Primero saqué la sección de Libros Casuales como una manera de aprovechar el brote creativo que empezó a aflorar en mí a inicios de Agosto. La categoría la anuncié el mismo 5/08, junto a un anuncio de un fic de FNAF que nunca llegó.
Cuando creé esos libros la verdad fueron el escape perfecto de la realidad, escape de la realidad que se materializaría con más fuerza con el lanzamiento de Relalidad Corrupta.
Es a causa del lanzamiento inminente de ese libro en específico que empecé a hacer rastrillaje de fans de Sonic para poder generarme un público que leyera no solo ese libro sino también otros. Y buscando entre tanta pirita me encontré el oro, y ese oro tiene un nickname: AlejBooksmvr.
No recuerdo la fecha exacta cuando nos conocimos (si puedes hazme el favor de buscarla y ponérmela aquí Ale, porfa), pero estoy seguro de que fue a mediados de Septiembre cuando realicé ese rastrillaje y me encontré con una dibujante que desbordaba cariño, amor y calidad (vean su cuenta que no tiene desperdicio).
Fue al cabo de un tiempo y mientras yo iba haciendo esta especie de viaje a través de mi inconsciente al escribir Academia MOTHER cuando finalmente comenzamos a hablar. ¿Y saben qué? Me topé con la sorpresa de mi vida. Ella era el tipo de persona que estaba escribiendo en ese libro. Ella era justo como Ninten: una persona inocente, joven e inexperta, llena de sueños, esperanzas y con una característica clave que me hizo conectar con ella de inmediato: era una Pollyanna.
La amistad comenzó con muy buen pie, y destaco a la de ella por sobre otras de este año simplemente porque marcó un antes y un después en mis relaciones online, ya que gracias a Ale finalmente le pude dar más confianza a las redes y permitirme involucrarme sentimentalmente con otras personas en la red a otro nivel. Un escalón más alto que el que tuve con Frinzt1na y smiles-and-tears el año pasado, con quiénes llevé una relación mayormente formal pero que con AlejBooksmvr pasó a ser algo mucho más personal e informal.
Por cierto Frinz, de ahí viene mi manera más suelta de hablar de mis últimos tiempos. Aviso por si acaso te lo preguntabas, jeje.
El hecho también me ayudó a hablar con más soltura con otros como brian-semidemon23 y Nax_73, con quienes ya hablaba antes pero que tras este suceso empecé a ser más suelto, más directo, perdiéndole el miedo a escribirle a otros.
El escape de la realidad estaba completo entonces, y aunque la oleada creativa estaba decayendo (como avisé en el 30/09) podía sentirme cómodo y completamente fuera de la realidad sin ningún problema en ese momento.
Estaba en un momento cálido pero que escondía por detrás un trasfondo muy oscuro ya que pese a lo bueno lo cierto es que aún no había superado nada. Solo estaba evadiendo las cosas, esperando ahí a ver como la burbuja se infla sin saber que tarde o temprano la misma reventaría...
https://www.youtube.com/watch?v=uHg8yeQ0roA
#4: La realidad golpea... y más duro que nunca. El mes del terror.
Si antes pensaba que la realidad no me podía hacer daño porque estaba tratando de escapar de ella (como bien dice la canción que puse allí arriba) lo cierto es que esa situación no iba a durar para siempre, y esas mil voces regresaron para ahogarme una vez más cuando recibí una charla de mis padres...
Ellos fueron muy claros, no me podían ver allí ajeno al tiempo dejando que todo pase sin que me importe nada, por lo que si no estaba estudiando ni haciendo nada productivo me tenía que poner a buscar trabajo, cosa que al final accedí porque bueno, eso que dijeron me dio un golpe que me hizo reventar esa burbuja de realidad en la que me había metido.
Pero una vez más seguía estoico, sin querer admitir la gravedad de la situación, buscando trabajo así nomas para acallar esas voces de alguna manera y sin tomar las riendas de una situación que estaba pidiendo a gritos que le preste atención.
Por lo que aunque se me había reventado la burbuja aún seguía en una nube de pedos (nunca mejor dicho), viendo y metiéndome a propuestas de trabajo sin pensar en nada más que matar el tiempo. Y así fue como perdí una entrevista en un Call Center aquel mes (algo de lo que me arrepiento pero mal y que es la primera vez que estoy contando. No se lo había dicho a nadie).
Fuera de mi burbuja gradualmente iban colándose esas voces en mi cabeza, aquellas que quería ignorar a toda costa por miedo a la depresión, por miedo a sufrir el que pensaba que era un sufrimiento insuperable...
Alto a la música.
Pero entonces llegó el momento, un momento que me apuñaló como una daga al corazón y que hizo sentir que todo el dolor que había padecido en 2018 era basura comparado con él...
Me topé con el peor pecado de todos... Con la traición...
https://www.youtube.com/watch?v=deV1BuzUC30
Con total horror en mi vida recibí la peor noticia de todas, justamente el 31 de octubre del 2020. Una verdadera noche de Halloween que hizo poner a mi casa patas para arriba.
Mi hermana sofiboomfurbylover había traicionado la confianza que le teníamos mis padres y yo con respecto a su manejo en las redes.
Por respeto a ella no daré detalles, solo quiero aclarar que esa situación me causó mucho dolor, un flechazo en mi pecho que me dejó una cicatriz que no se me quitará nunca en la vida.
A Sofi la he cuidado desde antes de que naciera, atendiendo a mi mamá en su complicado embarazo para que ella naciera sana, y que para el momento en que naciera yo me convertiría en un segundo padre de ella.
La acompañé, la guié, me puse la responsabilidad de transmitirle mis conocimientos, de escucharla, de tratar de brindarle apoyo de cualquier manera posible (de hecho fue a través de ese apoyo que llegué a Wattpad en primer lugar), todo para que ella le faltara el respeto a todo ese esfuerzo que hice a lo largo de toda su vida e hiciera añicos mi corazón, desengañandome del hecho de que en realidad ella nunca valoró ese esfuerzo que desde siempre hice y que para ella valiera verga porque no me correspondía.
Al final ella tiene razón, yo no soy su padre, soy su hermano, y quizás me puse responsabilidades que no me correspondían en ella pero lo hice porque la amo con toda el alma así como amo a lumi_silly_lines, a la pequeña Lucerito y, en general, a toda mi familia.
Pero lo cierto es que no todos merecen ese amor que yo deposité en ella. Fui iluso al creer que podría cambiarla al tratar de guiarla, brindarle comprensión, paciencia y sobretodo amor, por lo que al darme cuenta de ello la verdad me causo un dolor increíble, uno que jamás había sentido en toda mi vida.
El golpe fue tan pero tan duro que sentí que me estaba muriendo en vida, que directamente ya nada tenía sentido...
Alto a la música.
Pero la vida no me derrotaría tan fácil. No de nuevo...
https://www.youtube.com/watch?v=3hLSyk93QdE
#5: Fortaleza, resistencia y aceptar el devenir. Mi revelación final.
Lo cierto es que ese golpe que recibí fue tan pero tan duro que literalmente me hizo sentir que el Super del año 2018 era un idiota y marica. La vida si quiere te puede golpear duro, y siempre lo hará cada vez más y más duro para que recuerdes que la misma se trata de eso, de recibir gopes una y otra vez en un ciclo interminable.
Pero pese a todo eso, al notar que jamás escaparía de la realidad, de que ella siempre me buscará y me golpeará lo más duro que pueda para así acomodarme las ideas la verdad es que no estaba triste, y no entendía por qué.
En el momento no lo tenía muy claro, por lo que le dije a que yo simplemente no me iba a dejar derrotar, pero... nunca fue eso en realidad. Lo que ocurrió es que hubo algo extraño que pasó y que no pude precisar del todo.
Esta vez era diferente, no sentía que yo no decaía por terco o por evitar el dolor, era por otra cosa. Y la verdad después de reflexionarlo bien me di cuenta de algo, que después de tantos pero tantos golpes que recibí de la vida al final había logrado aceptarlos, y que tras aceptarlos como algo que es inevitable acabó por otorgarme una cierta pizca de paz.
Esa aceptación fue lo que me hizo darme cuenta de que el dolor no solo que no era algo evitable, sino que ni siquiera se tenía que evitar para no tener que padecerlo. Y es que a fin de cuentas uno solo padece el dolor cuando decide hacerlo y yo simplemente decidí no hacerlo porque, muy dentro de mí, acabé dándome cuenta de que hacer eso no tenía sentido.
Así que en ese momento todo se me empezaba a aclarar gradualmente, poco a poco, y mientras tanto me dispuse a seguir escribiendo Academia MOTHER. Y es que fue gracias a hacer eso que terminé por aterrizar todas mis ideas.
En Academia MOTHER hice que Ninten sufriera un golpe intenso, tal y cual el que yo había recibido de manera que pueda comprender lo que me había pasado a mí a través del chico de la gorra roja. Y la verdad es que gracias a ello pude entenderlo todo.
Y es que no se trataba de perderle el sentido al dolor, sino el darle sentido, encontrarle propósito, por lo que el propósito que yo decidí que tenga era el de hacerme más fuerte.
El dolor forma parte irrevocable de la vida, es algo con lo que sí o sí tenemos que convivir, pero podemos decidir padecerlo o bien aceptarlo. Yo en esa ocasión decidí aceptarlo y, ¿Saben qué? Creo que no pude tomar mejor decisión.
Gracias a aprender a no negar el dolor sino a vivir a pesar de él uno puede mantener los pies firmes en el suelo sin que pierda de vista lo esencial, ya que al no ponerse a evitarlo o al querer padecerlo hace que uno se vuele y se pierda de la realidad o se entierre y se sienta víctima de la realidad.
Y la cosa es que la realidad no tiene por qué ser mala, la realidad nosotros la construimos, y gracias a esto que viví logré construirme una visión de la realidad en la que pueda abrir los brazos y decir "¡Hey! ¡Aquí estoy! Dame lo que quieras y lo recibiré con gusto", dado a que acepté el devenir, acepté que la vida es lo que es y que te puedes alimentar de ella con cualquier cosa que la misma te de, siempre y cuando te las ingenies para hacerlo.
Es gracias a todo eso que finalmente logré dar con el ideal invisible, aquel al que pocos llegan y que muchos se atreven a ignorarlo por el miedo: la Libertad para Vivir, ya que uno vive para vivir y para nada más, ya que al desearlo mucho uno pierde el camino y al negarse a ser parte de ella uno simplemente no avanza.
Y es que es eso lo que me enseñó este año, me enseñó la libertad de vivir, la libertad de tomar mis propias riendas a la vida, la libertad para ser finalmente la persona quien necesito ser.
Lo que este año me enseñó es a dejar de adolescer, de quejarme de mi vida como lo hacen los adolescentes. Este año me enseñó a por fin ser un adulto.
https://www.youtube.com/watch?v=WiqIbL7I0Kc
#6: Fin del año 2020. ¿Cómo terminó y qué espero del siguiente?
Y bueno, la verdad es que este año bisiesto cerró finalmente un ciclo de mi vida que parecía que se extendería para siempre, ese ciclo es la adolescencia, la cual puedo declarar oficialmente terminada ahora mismo.
Sí, sé que suena raro que uno diga que terminó su adolescencia a los 23 años, pero bueno, la verdad es que no es lo mismo la madurez fisiológica que la psicológica, así como no es lo mismo la madurez real con respecto a lo que dicta la ley.
La adolescencia es una etapa que puede empezar en cualquier momento de tu vida y acabar cuando menos te lo esperes, puede ser que seas adolescente por entre tus 9 y 15 años. Te puede agarrar la adolescencia tarde a los 16 y terminar a tus 21.
En mi caso considero que mi adolescencia duró demasiado, entre mis 12 y 23 años. Así es, 11 malditos años de adolescencia que tenían que ocurrir así dado a que lo necesitaba para matar de una puñetera vez el narcisismo y la soberbia que siempre anduvo acechando mi vida.
A cada uno le toma su tiempo el ir superando a sus demonios, a todos nos puede pasar que nos quedemos estancados pero no por eso tiene que ser algo malo, cada persona madura a su ritmo y no está mal que te tomes tu tiempo siempre y cuando tu madurez si que llegue y no te quedes en el limbo como le pasa a mi tío.
Uno siempre tiene que buscar respuestas, resolver su vida, acomodar sus ideas y no dormirse en los laureles. Se tiene que empezar a crecer, y eso se hace a través de buscarse a uno mismo, uno tiene que aprender a luchar por sí mismo y no acobardarse o luchar por lo que otros o incluso tu mismo esperas de ti.
Tu vida es tuya y tienes que vivirla por ti y por nadie ni nada más. Puedes creer que la vida es dedicarse a tu arte, puedes pensar que la vida es ayudar a otros o puedes imaginarte que la vida se trate de dejar tu huella en el mundo. Pero lo cierto es que la vida nada más hay que vivirla, y vivirla para uno mismo, sino uno nunca será feliz.
Creo que la mejor manera de representar de una manera más clara a todo mi año es justamente viendo la película que vi anoche y que en parte me sirvió de inspiración para escribir esto...
Soul, de Disney-Pixar. Una película que explica bien todo lo que yo pasé, todo lo que me imagine que era y que nunca fue, porque la vida al final se trata de vivirla y no obsesionarse.
No seamos almas perdidas chicos, la única manera de no perder el rumbo es dándote cuenta de que siempre viviste en el océano que siempre buscaste y que no es solo agua. Cuando vean la película ya sea por Disney+ o pirateada como yo entenderán a que me refiero con esa frase.
Esta película que vi anoche la verdad que resuelve de muy buena manera a todos los dilemas a los que me enfrenté sobretodo en este año y que la verdad es un cierre poético el que esta película sea la última que vea en todo el 2020, ya que de alguna manera representa lo valioso que este año fue y lo verdaderamente difícil pero necesario que fue para mí atravesarlo.
En cuanto a mis planes para el año 2021 pues... solo digamos que voy a tratar de vivirlo, y de disfrutar cada segundo, desde lo más pequeño hasta lo más grande porque siempre vale la pena el detenerse a simplemente vivir el presente, porque como bien se llama, el presente no se llama presente por cualquier cosa, se llama presente porque es un regalo, un regalo como lo es el de la vida.
B-bueno, creo que me puse muy pero que muy profundo allá arriba. Este año en serio me abrió los ojos y me hizo sentir que realmente vale la pena estar aquí, por lo que no me queda más que agradecer.
Y ya que de agradecer hablamos pues, supongo que toca finalmente empezar con la ronda de saludos a toditos mis seguidores.
Gracias por seguir siguiéndome a:
- Doll46
- Leevee009 (a ver si alguna vez te da tiempo a pasarte por mi cuenta)
- IsaPanic
- LOLL1PXP
- QUILLEVO
- abechei
Saludos especiales a:
- ChopiFazbear2006 por ser mi primera seguidora tras mis hermanas lumi_silly_lines y sofiboomfurbylover, por lo que vendrías a ser la seguidora más antigua de esta cuenta. En serio adoro tu constancia y que de vez en cuando vayas poniéndole estrellitas a las cosas que subo aún si al final no las miras. Prometo que en cuanto pueda intentaré recompensar tu apoyo de larguísima data de alguna manera.
- Frinzt1na por ser una amiga eterna y también de las más antiguas de la cuenta. Adoro el hecho de que hayas regresado y gracias por volver a hablar. Te deseo muchísima suerte en tus proyectos de este año y a ver si a la larga llegas a crear algún gitazo para el gaming.
- smiles-and-tears también por estar desde hace tanto en esta cuenta y apoyándola cada vez que puede, cosa que últimamente parece imposible. Espero que en algún momento pueda recoperar el contacto contigo, se te hecha de menos.
- brian-semidemon23 por ser un lector muy antiguo de lo que escribo pero que como seguidor de la cuenta es algo más reciente, jeje. Brian, como te dije en navidad siempre apreciaré esa fidelidad que tienes como amigo. La verdad es que a veces siento que no merezco a amigos como tu.
- Pilarheart por brindarle apoyo a cosas como Sonic a la Carrera cuando nadie más lo hizo. Otra persona más con quien perdí el contacto y que espero recuperar.
- Nax_73 la chica que siempre me alegra todas las malditas tardes con sus ocurrencias y los bugs que se encuentra en los juegos, jeje. En serio te mereces lo mejor para este año que viene, y que Fax no aceche, por favor que ya bastante daño viene haciendo, ¡Jaja!
- AlejBooksmvr pues por... bueno, ¿Qué más se puede decir de ti, Ale? ¡Todos te aman! Y con mucho mérito de tu parte, hermanita. Que el año que siga te sea de lo mejor.
- JustAMotherFan por su apoyo incondicional tanto a Academia MOTHER como a Academia Earthbound. Lectora inagotable de los A.U. de mi hermana y mío y quien siempre se entusiasma cada que subo algo relacionado a su franquicia favorita.
- MaggieS94 colega artista del sexto arte y con quien de a poco me voy acercando, buscando apoyarla de las maneras en que puedo. Sé que debes de estar pasando una temporada difícil con las recaídas de tu humor, pero como bien dije allá arriba la vida está para ser vivida, no para padecerla. Espero que el año próximo te sea un soplo de aire fresco. "ínterin" yo estaré aquí para ti en lo que me necesites, jeje.
- Zetnya lectora acérrima de Rock y Roll, y quien desde siempre se mostró encantada con mi manera de escribir y de representar a lo personajes de una de sus franquicias favoritas. Como resultado yo te devolveré todo este hermoso apoyo que me has brindado leyéndote tu obra original "Más allá de las mentiras" la cual recomiendo que lean porque está empezando fuerte, jeje.
- Fakerlimapostisa quien es una amiga muy dulce, inquebrantable y fuerte en su vida, y quien suele tener que lidiar con ciertas dificultades en su vida personal, las cuales nunca le quitan tiempo para poder pasársela hablando conmigo cada tanto. Espero y nuestra amistad se mantenga por muchos más años.
- XxxDeigamerPR0XDxxX una de las que más ha apoyado la cuenta en estos últimos tiempos en muchas cosas de las que subo y que conoce ya a otros miembros de la plantilla de inadaptados sociales que somos brian-semidemon23, Nax_73 y yo, jeje. Te agradezco mucho el cariño que me vienes dando. Espero siempre poder dejarte satisfecha con lo que escribo, sea Sonic o MOTHER lo vienes leyendo todo, y eso lo valoro muchísimo. Gracias en verdad.
- luna_soley a quien conozco desde hace poco pero la química que hay entre los dos es espectacular y nuestra amistad promete mucho... ¡Muchísimo! Espero que este avance se mantenga porque en serio que siento que eres de las personas más dulces y honestas que he conocido en la plataforma.
- supersonic0403 con quien vengo hablando y discutiendo de cosas tontas como la cronología de Sonic y etcétera. Espero con ansias otra mención como la que me hiciste HDP, ¿Quién te da derecho a matar a mi abuelo? ¡Jaja! Nos leemos.
- Schwarzer-Kaffee quien está entusiasmada por participar del proyecto de Academia MOTHER y quien hace unos días finalmente terminó la lectura. Espero que la alianza que nos estamos armando pronto se convierta en una amistad duradera.
- RodriNoSe quien es uno de los que más vienen apoyando la cuenta desde hace algún tiempo y de quien espero mucho, porque el entusiasmo que muestras al leer tanto Academia Earthbound como Academia MOTHER es muy alto, y que agradezco muchísimo. Gracias en serio por tu apoyo.
- y a _swettdreams_ a quien conozco ya desde su cuenta de -ALI3N__DMCY-Link del team ALI3N- ASTRONAUT. Ella viene apoyando la cuenta desde hace bastante poco así que espero que el apoyo mutuo se siga manteniendo. Esperaré a ver que más haces en tu coso de avisos sabor jugo de cereza, jeje.
Uff... vaya que esto fue largo como una parte de Sonic a la Carrera. Espero y hayan disfrutado esta despedida del año, y que empiece el 2021 con el hype que se merece, jeje.
Así que nada, este fue TheSuperPlayer ¡Siempre con ustedes! ¡Y hasta el próximo año!
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