<P>Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên:</P>
<P>- Mẹ ơi, bánh mì hôm nay bị cháy quá.</P>
<P>- Con biết nói à ? - Người mẹ mừng rỡ - Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?</P>
<P>- Trước giờ mọi việc đều ổn cả.</P>
<P>Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:</P>
<P>- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?</P>
<P>- Em... ngại quá!</P>
<P>- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!</P>
<P>- Em... em sợ... ế chồng</P>
<P>Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :</P>
<P>- Mày ốm hả ?</P>
<P>- Ừ.</P>
<P>- Bệnh gì vậy ?</P>
<P>- Penicillin.</P>
<P>John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.</P>
<P>Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.</P>
<P>Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.</P>
<P>Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.<BR>Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:</P>
<P>- Jen này, con mèo có đó không em?</P>
<P>- Nó ở nhà đây anh - Cô vợ trả lời - Tại sao anh hỏi vậy?</P>
<P>- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! - John tức tối la lên.</P>
<P>Vào một buổi trưa mùa hè oi bức, trong trang trại tất cả đều yên lặng. Bất chợt có tiếng ồn ào vang lên. Từ trong chuồng, một con gà trống chạy thục mạng ra ngoài và hét tướng lên:</P>
<P>- Tôi đã nhầm rồi! Tôi đã nhầm rồi!</P>
<P>Ngay sau đó, một con vịt lạch bạch từ trong chuồng bước ra khẽ an ủi:</P>
<P>- Không sao đâu! Chuyện thường tình ấy mà</P>
<P>Một nhà lặn biển lành nghề đang làm việc dưới đáy biển sâu. Anh ta ghi lại nhận xét, đánh giá về các loại thực vật biển, bằng một loại bút và giấy đặc biệt. Đang quan sát một dãy san hô lạ, đột nhiên anh ta thấy một người đàn ông mặc đồ tắm, đang quơ quào tay chân loạn xạ. Ngạc nhiên, anh ta vội ghi lên giấy vài dòng chữ:</P>
<P>- Ông đang làm gì ở dưới này vậy, thưa ông.</P>
<P>Người kia trả lời:</P>
<P>- Tôi đang chết đuối.</P>
<P>Trời mưa to nhưng khi đi lấy ô thì tôi thấy trong năm cái ở nhà chả còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả năm cái ô đến hiệu chữa ô.</P>
<P>Thế rồi tôi ôm năm cái ô đến hiệu chữa ô và nói với họ rằng tôi sẽ đến lấy ô trên đường về nhà vào buổi chiều. Khi tôi đi ăn chiều, trời vẫn mưa nặng hạt. Tôi đến một cửa hàng ăn gần đấy, ngồi xuống bên bàn được ít phút thì một phụ nữ trẻ bước vào ngồi ngay cùng bàn với tôi. Tôi là người ăn xong đầu tiên và khi đứng dậy tôi đãng trí cầm chiếc ô của chị ấy rồi bước về phía cửa. Chị ta gọi tôi lại và nhắc nhở rằng tôi đã cầm nhầm cái ô của chị ta. Tôi trả ô lại và xin lỗi rối rít.</P>
<P>Đến tối, tôi đến lấy ô, mua một tờ báo, rồi lên tầu điện. Chị ta cũng ở trên tầu điện. Chị ta nhìn tôi nói:</P>
<P>- Ông hôm nay được một mẻ lớn phải không?</P>
<P>Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:</P>
<P>- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.</P>
<P>- Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à? - Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.</P>
<P>- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh</P>
<P>Có 1 anh chàng cà lăm đi xe buýt, 1 lúc sau anh hỏi người kế bên:<BR>_Mấy...mấy..giờ..rồ.i..anh?<BR>Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.<BR>Một lúc sau vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng hồ cho anh cà lăm xem.Khi anh cà lăm xuống xe, 1 cụ già nói với anh:<BR>_Tại sao anh lại xem thường người ta như vậy? Hỏi mà anh không trả lời.<BR>Anh chàng mới trả lời:<BR>_Tạ..i..tui...cũ..ng...cà...cà..lă...m...nếu...nếu...tu..i...tui...trả..lờ..i...nó...nó...tưởng...tui...tui...chọc...nó...nó...đánh...đánh...tui...thì....thì sao?????</P>
<P>Một bác sĩ bế đứa bé từ phòng sinh ra, và nói với ông bố của đứa bé đang chờ trước cửa: "Chúc mừng anh, chị nhà đã sinh được một đứa bé gái rất dễ thương, trừ trường hợp chúng tôi cắt nhầm vị trí cuốn rốn".</P>
<P>Vị đại tá đi một vòng để kiểm tra nhưng không thấy người lính nào trong trại. Một lúc sau, một người lính vội chạy đến, thở hổn hển nói:</P>
<P>- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng giữa đường thì bị bể bánh, lúc ấy tôi tìm thấy một trang trại và mua được một con ngựa nhưng chạy một lúc thì nó lăn ra chết, tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.</P>
<P>Vị đại tá tỏ vẻ hoài nghi nhưng biết không làm gì được ông cho anh ta đi. Một lúc sau, thêm 8 người lính xuất hiện trước mặt ông, ông hỏi họ tại sao lại về trễ. Và họ nói y như người lính đầu tiên:</P>
<P>- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho chúng tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ... Tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.</P>
<P>Vị đại tá nhìn họ đầy ngờ vực nhưng vẫn cho cả bọn đi. đúng lúc này người lính thứ 9 vội chạy tới người đầy mồ hôi.</P>
<P>- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng...</P>
<P>- Để tôi đoán coi nào - Vị đại tá cắt ngang - Chiếc xe bị bể bánh phải không?</P>
<P>- Không ạ - Người lính nói - Có quá nhiều con ngựa chết trên đường đi, mất rất nhiều thời gian để vượt qua chúng.</P>
<P>Thương gia nọ có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức.</P>
<P>Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà.</P>
<P>Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng.</P>
<P>Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo:</P>
<P>- Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.</P>
<P>Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản lý cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:</P>
<P>- Các người đang làm trò gì thế hả?</P>
<P>Người quản lý đáp:</P>
<P>- Thưa ông, có thể là ông không tin nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ tàu.</P>
<P>Tại phiên toà diễn ra phiên xử một vụ vi phạm luật lệ giao thông vì say xỉn.</P>
<P>Viên luật sư biện hộ cãi:</P>
<P>- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say?</P>
<P>Thẩm phán đáp:</P>
<P>- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuộn cả dải phân cách lại thì luật sư tính sao???</P>
<P>Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:</P>
<P>- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?</P>
<P>Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.</P>
<P>- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.</P>
<P>Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.</P>
<P>Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.</P>
<P>Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ... 5.</P>
<P>Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!</P>
<P>Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.</P>
<P>Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:</P>
<P>- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!</P>
<P>Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:</P>
<P>- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!</P>
<P>Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi, thực ra thì cũng không lâu lắm, thôi thì cứ tạm cho là lâu đi! Có một anh chàng có nghề gia truyền là bán nón(mũ). Một hôm, trên đường đi bán nón anh ta đi ngang qua một khu rừng, lúc này đã là giữa trưa anh ta cảm thấy mệt mỏi bèn tìm một gốc cây râm mát để nghỉ. Mệt quá anh ta ngủ thiếp đi, một lát sau giật mình tỉnh dậy anh ta không thấy chồng nón đâu cả, chỉ còn cái nón anh ta đang đội trên đầu. Tìm một vòng thì phát hiện có một lũ khỉ ở đang đùa giỡn ở trên cây, con nào cũng cầm một cái nón. Anh ta không biết làm thế nào để lấy lại những chiếc nón. Anh gãi đầu gãi tai suy nghĩ, lũ khỉ ở trên cây cũng gãi đầu gãi tai theo. Thấy lạ anh ta thử gãi mông cũng thấy lũ khỉ gãi mông theo, anh ta giơ cái mũ ở trên đầu lên, lũ khỉ cũng bắt chước giơ theo. Ngay lập tức anh ta ném cái mũ xuống đất một cái "Bụp" đồng loạt lũ khỉ cùng ném xuống đất. Anh ta hí hửng gom chồng nón lại và tiếp tục gánh đi bán.<BR>Đời anh ta bán nón, rồi đến đời con anh ta bán nón và đời cháu anh ta cũng bán nón. Anh ta luôn căn dặn cho con cháu nghe câu chuyện mà anh ta đã từng gặp. Một hôm người cháu của anh ta cũng đi bán nón và lại đi qua khu rừng đó, cậu bé cũng dừng chân nghỉ tại một gốc cây. Và khi tỉnh dậy chồng nón cũng bỉ lũ khỉ lấy mất. Cậu bé đã được ông nội kể và căn dặn, khi bị khỉ lấy nón thì chỉ cần vứt nón xuống đất là xong. Cậu bé hí hửng vứt cái nón đội trên đầu xuông đất một cái "Bụp". Cậu bé đứng chờ 1 phút, 2 phút trôi qua rồi 10 phút trôi qua cũng không thấy cái nón nào rơi xuống đất, lũ khỉ vẫn đang đội những chiếc nón của cậu bé. Lúc này bỗng có một bàn tay rất to và xồ xề vỗ vào vai cậu bé. Cậu bé quay lại thì thấy đó là một con khỉ rất to. Con khỉ vỗ vào mặt cậu bé "Chát! chát!". Con khỉ hét lớn: "Bộ mày tưởng mình mày có ông nội hả!?"</P>
<P>Một hôm, Thỏ đang đi trong rừng bỗng nhặt được cây súng.Thấy vui quá, Thỏ liền cầm súng chạy tung tăng khắp rừng<BR>Đang đi chơi thì Thỏ gặp Gấu đang trèo cây lấy mật. Thỏ hắng giọng bảo:<BR>-Gấu, xuống đây bố bảo<BR>-Ơ cái địt! Không xuống- Gấu nói<BR>Thỏ giơ cây súng trước mặt Gấu, hăm dọa:<BR>-Mày có thích nát đầu không?<BR>Gấu sợ quá bèn leo xuống<BR>Thỏ lại tiếp tục nói:<BR>-Gấu, ngồi chòm hỏm vào hốc cây đó!<BR>-Tao không ngồi!<BR>-Mày thích chứ!? - Thỏ cầm súng phe phẩy trước mặt Gấu<BR>Gầu lại phải vào hốc cây ngồi<BR>Thỏ sướng quá, nói tiếp:<BR>-Gấu ! Ị điiiiiiiiiiiii!<BR>-Nhưng tao đéo buồn ị thì ị như thế nào?- Gấu hỏi<BR>-Hỏi lần cuối có ị hay không? - Thỏ lấy "đồ chơi" ra<BR>Gấu "cắn răng chịu đựng" , rặn ra được vài cục<BR>Thỏ như ở trên mây, hăm tiếp:<BR>-Gấu ! Ăn điiiiiiiii!<BR>-Tao không ăn<BR>-Không ăn tao bắn!<BR>Đến mức này thì Gấu không chịu được nữa, mếu máo la lên:<BR>-Tao không ăn , không bao giờ ăn, nhất quyết không ăn! Mày bắn con mẹ mày đi!<BR>Thỏ nói:<BR>-Được lắm!!!<BR>Rồi bóp cò. Nhưng Thỏ chợt nhận ra, súng không đạn!<BR>-Anh Gấu ơi<BR>-Cái gì?<BR>-Để đấy em ăn cho</P>
<P>Một sinh viên ở trọ trên gác nhà 1 bà cụ vốn bị đau tim.Cứ mỗi lần dắt bạn bè về chơi, ca hát ồn ào 1 tí là y như rằng cậu bị bà la mắng,bà không chịu được tiếng ồn.<BR>Một bữa đi học về,vừa leo lên tới phòng,đang suy nghĩ về bài thi vừa làm không được,tức quá cậu ta rút 1 chiếc dép ném mạnh vào vách đánh "rầm".Chợt nhớ... bà cụ bị đau tim,hoảng hồn cu cậu rón rén đi nhặt chiếc dép,khẽ ngồi xuống..<BR>5 phút sau,bổng thấy bà cụ dưới cầu thang bò lên,mặt mày tái xanh,mồ hôi nhễ nhại,run run:<BR>Mày...mày..mày ác lắm..còn 1 chiếc mày ném đâu ném đại cho rồi...tao chờ mày ném nãy giờ...!</P>
<P>Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:<BR>- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?<BR>- Thay phần giữa.<BR>- Giữa là đoạn nào hả ông?<BR>- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng, siết chặt lại là xong!</P>
<P>Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau:<BR>- Tôi thường căng thẳng và sợ hãi vào những kỳ thi lấy bằng lái xe.<BR>- Không sao đâu, cuối cùng rồi ông cũng thi đậu thôi mà.<BR>- Không, tôi là giám khảo.</P>
<P>Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:<BR>- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?<BR>- Tôi sẽ cố gắng kêu Tom đến.<BR>- Tom, Tom là ai?<BR>- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.</P>
<P>Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.<BR>- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?<BR>- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.<BR>- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.</P>
<P>Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:<BR>- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!<BR>- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,... liên tiếp được rót ra.<BR>- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!<BR>- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!</P>
<P>Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.</P>
<P>Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:</P>
<P>- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?</P>
<P>- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!</P>
<P>- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!</P>
<P>- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.</P>
<P>Hai người bạn chõi thân với nhau làm việc trong một xýởng mộc. Một hôm, một người sõ ý bị lýỡi cýa máy cắt ðứt cánh tay. Anh bạn ðồng nghiệp bèn gói cánh tay bị ðứt lìa vào túi nylon và ðýa nó cùng với ngýời bị nạn tới bệnh viện ðể gắn lại.</P>
<P>Hôm sau, anh ta ðến thãm bạn và thấy người kia ðang chõi tennis.</P>
<P>- Không thể tin ðýợc! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện ðại quả là kỳ diệu.</P>
<P>Một tháng nữa trôi qua và hai ngýời bạn lại trở về xýởng làm việc. Vận xui dường nhý vẫn chýa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lýỡi cýa cắt lìa. Cũng nhý lần trýớc, ngýời bạn gói cái chân vào một túi nylon và ðýa ngýời bị nạn ði cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thãm bạn và thấy ngýời kia ðang ðá bóng.</P>
<P>- Không thể tin ðýợc! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện ðại quả là kỳ diệu.</P>
<P>Lại một tháng nữa trôi qua, khi ngýời bị nạn bình phục, hai ngýời bạn trở về xýởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lõ ðễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lýỡi cýa cắt cụt ðầu. Vẫn nhý lần trýớc, anh bạn gói chiếc ðầu vào túi nylon và ðýa nó cùng với thân thể ngýời ðồng nghiệp ðến bệnh viện ðể gắn lại.</P>
<P>Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thãm bạn nhýng tìm mãi không thấy ðâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:</P>
<P>- Thýa bác sĩ! Hôm qua tôi ðýa bạn tới ðây ðể nối lại ðầu. Anh ấy ðâu rồi?</P>
<P>Bác sĩ nghĩ một phút rồi ðáp:</P>
<P>- Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi ðành chịu bó tay vì có thằng ngu nào ðó ðã gói ðầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.</P>
<P>Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:<BR>-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?<BR>-Long: Thưa thầy, em...em không lấy ạ!<BR>-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!<BR>-LT: Thưa...thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!<BR>-Thầy:???</P>
<P>*********************</P>
<P>Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:<BR>-Cha: Con sao vậy?<BR>-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!</P>
<P>*********************</P>
<P>Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:<BR>-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà ...cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!</P>
<P>Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".</P>
<P>Con lừa trả lời:</P>
<P>- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.</P>
<P>Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:</P>
<P>- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.</P>
<P>Con chó đáp:</P>
<P>- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!</P>
<P>Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:</P>
<P>- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.</P>
<P>Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:</P>
<P>- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.</P>
<P>Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:</P>
<P>- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.</P>
<P>Con người cầu xin:</P>
<P>- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.</P>
<P>Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.</P>
<P>Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :<BR><BR>- Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá<BR><BR>Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.<BR><BR>Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng<BR><BR>-Tôi có thể giúp gì cho anh?<BR><BR>-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!"<BR><BR>- Ha? Sao các anh lại biết?<BR><BR>- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!<BR><BR>Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.<BR><BR>Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :"Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?"<BR><BR>- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa</P>
<P>Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:<BR><BR>- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?<BR><BR>- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lợi<BR><BR>Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? "<BR><BR>- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!<BR>Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.<BR>Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:<BR>- Sao con đi học về trễ vậy?<BR>- Con qua nhà bạn mượn sách về học.<BR>Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.<BR>Ông bố cười:<BR>- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.<BR>Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.<BR>Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:<BR>- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!<BR>Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.</P>
<P>Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học trò :</P>
<P>- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?</P>
<P>Cả lớp trả lời :</P>
<P>- Thưa thầy không !</P>
<P>Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :</P>
<P>- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi !</P>
<P>Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.</P>
<P>Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :</P>
<P>- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?</P>
<P>Cả lớp đồng thanh trả lời :</P>
<P>- Dạ biết !</P>
<P>- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !</P>
<P>Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời có và nửa lớp sẽ trả lời không coi thầy tính sao.</P>
<P>Ngày kế tiếp thầy hỏi :</P>
<P>- Bây biết hôm nay học cái gì không ?</P>
<P>Nửa lớp trả lời :</P>
<P>- Thưa biết !</P>
<P>Nửa lớp trả lời :</P>
<P>- Thưa không !</P>
<P>- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về !</P>
<P>Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.</P>
<P>Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:</P>
<P>- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.</P>
<P>Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:</P>
<P>- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?</P>
<P>Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:</P>
<P>- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.</P>
<P>Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:</P>
<P>- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?</P>
<P>Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên :<BR>- Anh ơi tay em bị đau quá nè !<BR>Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :<BR>- Hết đau rồi anh !<BR>Một lúc sau cô lại thốt lên :<BR>- Anh ơi trán em đau quá nè !<BR>Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :<BR>- Hết đau rồi anh !<BR>Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :<BR>- Môi em đau quá anh ơi !<BR>Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.<BR>Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :<BR>- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!</P>
<P> </P>
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro