Kính thưa anh em gần xa trong cõi không dây(quai fai ^^) này, nơi những phù thủy không dây ngày càng rút vào bóng tối sau khi tu luyện võ công tới mức "đăng phong tạo cực" đã để lại 1 lỗ hổng lớn cho hàng hậu bối bởi các bí kíp võ công thất truyền ngày một nhiều. Hôm nay trong lúc tình cờ ngao du phong cảnh hữu tình của...công viên "Phít rờ roi", tôi tình cờ lạc vào trong "Lăng Vân Cốc" (cái này mượn của truyện Phong Vân, ko đạo văn đâu ) và đã phát hiện được 1 bí kíp võ công cái thế từ xưa thế là tôi liền tập theo luôn (như Bộ Kinh Vân luyện Vô Cầu Dịch Quyết ). Nay xin công bố cho toàn bộ anh em (chị em có thể tham khảo để biết cách phòng chống ) .Như đã nói và phân loại gái ở phần một ma tại hạ đã gửi mấy ngày trước,sau đây là nội dung của bí kíp,cũng có thể coi như phần nâng cao:

1. Chọn giống

Con gái được lựa chọn nên là con gái trên các diễn đàn có uy tín, bởi họ khi đã tham gia vào những diễn đàn này thường là người có chút học thức pha trộn với chút ít lãng mạn. Họ chịu nghe, hoặc ít nhất là buộc phải lắng nghe một cách lịch sự những lời ong bướm thốt ra từ miệng bạn, chứ không như con gái trên các diễn đàn trời ơi đất hỡi thì thường là những em chửi nhiều hơn nói, hoặc cục cằn thô lỗ không xứng đáng với bọn đàn ông chúng ta vốn đã thuộc dòng thô lỗ cục cằn. Hơn nữa, với con gái trên diễn đàn có uy tín, việc buông những lời văn hoa sẽ dễ dàng được chấp nhận hơn, không bị tình trạng lãnh cả cốc nước lạnh vào mặt khi nhận được mấy câu của các em trên diễn đàn tả pí lù khác:"Mày điên à?", "Thằng thần kinh", "Đồ dở hơi"... toàn bị gán ghép thành những nhân vật có bệnh lý về tâm thần . Tuy nhiên, điều cần lưu ý là chỉ nên lựa chọn những nick có ý nghĩa nhẹ nhàng đằm thắm, không khoa trương, mĩ miều. Chẳng hạn những nick tiếng nước ngoài như blue_angel, pink_cat... Tránh xa các em gai_xinh_cuc_ky, girl_toc_vang, em_dep_nhu_tien... nếu không muốn vớ phải em sứt môi lồi rốn.

2. Gieo mạ:

Mỗi nick của con gái trên diễn đàn sẽ là cách thức để bạn tiếp xúc họ một cách vô cùng hiệu quả. Bạn có thể sẽ biết đôi chút về họ qua những thông tin cá nhân mà họ đăng ký trong mục profiles: những sở thích, mong muốn, ước mơ, hoặc thậm chí cả email hay số điện thoại. Đừng dại dột gọi điện ngay cho họ:"Anh muốn làm quen với em" để rồi chỉ nhận được những câu từ chối lịch sự một cách quá đáng: "Sorry anh nha, nói chuyện với anh thích thật đấy. Nhưng mà em đang chuẩn bị ăn cơm. Anh nhớ gọi lại sau nhé, em chờ" Tuy nhiên nếu bạn gọi lại, thể nào cũng bị nhầm máy sang 125 Phùng Hưng (chị em cũng hi-tech chả kém gì ai đâu) cho dù vẫn là số máy đó.

Vậy thì làm thế nào để con gái biết có sự tồn tại của bạn trên đời? Xin thưa rằng chỉ cần một tin nhắn giả vờ lạc. Nhưng trước tiên, vì con gái mà chúng ta lựa chọn phải thuộc dòng ít nhất là có nhất tòng nhị đức, cho nên cái nick mà chúng ta dùng để câu con mồi cũng nên lựa chọn một cách cho phù hợp. Boy_han_quoc_di_xe_a_cong thì chỉ chăn được mấy iem chân đất mắt toét đua đòi đú đởn thôi, mà loại này thì chỉ khiến những người thanh lịch như bạn muốn nuốt trọn cả vỉ an thần khi nói chuyện với chúng vì phải nghe toàn những điều lăng nhăng xằng bậy, đại loại như anh bốc đầu đi được bao nhiêu mét, hoặc hôm nay anh đánh bao điểm lô...

Còn với con gái có học thức trên diễn đàn, một cách nick nhẹ nhàng tình cảm, hoặc bí ẩn phiêu du sẽ là một ấn tượng tốt, kiểu như equinsuocha103 hay goutalamela114... Sau khi đã có sự lựa chọn cho mình, bạn gửi tin nhắn sang đối tượng, với một nội dung càng gây tò mò hoặc càng khêu gợi sự xúc động thì càng ăn điểm. "Ở bên đó cậu thế nào?Mình nghe nói tình hình an ninh không được tốt lắm. Thận trọng nha. Mình mong tin cậu từng giờ", "Trời lạnh lắm em gái ạ. Giữ gìn sức khoẻ đấy. Nhớ nhắn lại để anh yên tâm"... Một cô ẻm có học bao giờ cũng nhắn lại để thông báo rằng bạn đã nhầm==> Bingo, chúng ta chỉ cần có thế hehe. Vậy là cá đã cắn câu...sang tiếp bước 3 nào.

3. Chăm bón:

Tác giả bí kíp này đã từng gây ấn tượng mạnh với một cô nàng diễn đàn bằng cách sau: Em nói rằng em thích nhạc Phú Quang. Vậy là google phát huy tác dụng. Một loạt các thông tin về người nhạc sĩ này cộng với những bài mà ông ta sáng tác hiển hiện trước mắt. Tuy nói rằng anh không thích Phú Quang lắm, nhưng những kiến thức về nhạc sĩ này đã khiến cho nàng thầm ngưỡng mộ. Rồi nàng lại nói nàng yêu thơ Xuân Diệu. Vậy là vẫn với google, anh đã cho nàng thấy rằng sự hiểu biết vốn có của anh là vô cùng tận. Trừ trường hợp con gái nói thích thơ của David Beckham, hay nhạc của Myke Tyson thì mới là bó tay thôi chứ còn cái gì bạn cũng có thể tìm trên mạng. Đứng trước sự hiểu biết của một người đàn ông như vậy, con gái mà không phục lăn thì họa chỉ có những con điên, mà đã là điên thì cần phải tránh, nói gì đến đong đưa.

Nhưng đó chỉ là khi chat với nhau trực tiếp qua mạng. Còn nếu bạn vẫn chưa biết được nick chat của con gái thì vẫn phải thông qua tin nhắn offline. Quá trình này là cả một nghệ thuật . Không nói dài, nói dai. Chỉ cần vài câu hỏi thăm đến cuộc sống, quan tâm tới sở thích, mong muốn, những lời chúc nhân dịp lễ tết... Nhắn offline thì chỉ cần vậy. Ông nào tương nguyên cả cuốn tiểu thuyết thì y rằng bị loại ngay khỏi cuộc chơi. Con gái không trả lời ư? Không thành vấn đề. Cứ nhắn. Mưa dầm thấm đất, nước chảy đá mòn, kiến tha lâu cũng đầy tổ... các cụ đã đúc kết đầy kia kìa. Thậm chí cả đến trường hợp xấu nhất là con gái nhắn lại tỏ vẻ khó chịu thì cũng đâu có chết ai. Bye em, cô nàng thô lỗ. Anh lại bắt đầu nhịn phở ăn xôi dành tiền dùng net, tiếp tục công cuộc chinh phục những tầm cao mới. Một sự thiệt hại vô cùng muỗi.

Cứ nhắn, cứ nhắn. Bỗng rồi một ngày ta im bặt. Sự thiêu thiếu, trống vắng... sẽ dần dần xuất hiện trong tư tưởng của con gái. (tình cảm là thế, tấn công dồn dập rồi lặn mất hút 1 thời gian, áp dụng triệt để bí quyết làm nên Windows của Bill Gates là Drag and Drop ) Thế rồi nếu em là người tốt, em sẽ bắt đầu cảm thấy lo lắng cho một người đàn ông hào hoa lịch thiệp, biết quan tâm đến cả những điều nhỏ nhặt nhất của mình. Sẽ có hàng tỉ câu hỏi đặt ra trong đầu em:"Anh ta làm sao vậy nhỉ?", "Hay là anh ý chán mình rồi?"... Con gái thì sợ nhất là có thằng đang đong rồi nó lại chán. Cảm giác vô cùng hụt hẫng. Vậy là sẽ có những động thái tích cực từ phía nàng. Nhưng chẳng lẽ lại nhắn cho giai ư? Vậy thì còn gì là danh giá. Tất nhiên ta phải hiểu được tâm lý của con gái như vậy, cho nên đừng có mong họ sẽ nhắn sang cho mình trước. Vô lý nhờ. Thích thì cứ nói mother nó đi, lại còn lắm chuyện.

Đừng có im hơi bặt tiếng lâu quá mức cho phép, đủ để con gái quên béng mình. (làm người thì phải luôn biết điểm dừng, các cụ đã nói thì cấm có sai ). Sau vài ngày tránh xuất hiện trên giang hồ, thế rồi vào một hôm xấu trời, có mưa thì càng tốt, ta mới gửi cho nàng một tin nhắn. Trời, con gái nghĩ, vậy là anh ý vẫn còn nhớ đến mình, và hăm hở mở tin cho dù lúc đó nhà đang có đại tiệc. Tin nhắn này bạn phải nêu ra một lý do vô cùng mùi mẫn, tạo nên cảm xúc mạnh cho con gái. "Anh vừa bị ốm một trận thập tử nhất sinh", hoặc "Hôm nọ vì phải cứu một cô gái mà anh bị cướp đâm cho lòi phèo, phải nằm viện", "Ra viện là anh nhắn ngay cho em. Em có khoẻ không?"... Một trái tim dù sắt đá đến mấy cũng phải yếu mềm. Và thế là con gái bắt đầu nhắn lại...Hehe, vậy là đã thành công được 50% rồi.

4. Cấy lúa:

Khi đã trở nên thân thiện hơn, việc con gái tâm sự với ta nhiều điều bí mật về bản thân và cuộc sống cũng là lẽ đương nhiên vì tâm lý ai cũng vậy, nói những vấn đề thầm kín với một người mà tin rằng chẳng biết mình là ai sẽ dễ dàng hơn nói với một người đã nhẵn mặt. Tất nhiên, bạn phải tỏ ra thực sự đồng cảm với những điều con gái nói. Biết xoa dịu nỗi buồn, biết nhân lên niềm vui, biết hoà vào cảm xúc của con gái là những miếng đòn tấn vào sự mê muội của họ. Con gái sẽ thấy sao mà trên đời lại có người đàn ông tâm lý đến vậy, hiểu mình đến vậy... mặc dù điều đó là đương nhiên, thằng nào nghe gái tâm sự chi tiết đến thế mà chẳng hiểu gì nữa thì đúng là thiếu DHA và Taurine trầm trọng . Thỉnh thoảng, ta lại bồi thêm cho con gái vài lời khuyên thông qua những mẩu chuyện ngắn đầy rẫy trên mạng. Những mẩu chuyện này có nội dung y chang thơ đề, luận kiểu gì cũng đúng. Con gái sẽ thấy đúng là ta sinh ra chỉ để hiểu họ.

Đừng bao giờ đề cập đến việc gặp con gái, bởi như vậy thì tầm thường lắm. "Hoá ra anh ta cũng như bao thằng đểu khác mà thôi, chỉ nhăm nhe đòi gặp nhau rồi sau đó lại mất hút con mẹ hàng lươn ". Thế nhưng chẳng lẽ lại không bao giờ gặp? Vậy thì phí calo quá. Tất nhiên là phải giáp lá cà thì mới thắng lợi trọn vẹn được. Mỹ đánh Iraq sau khi giội bom bắn tên lửa ầm ầm cuối cùng vẫn phải cho quân tham chiến trực tiếp thì mới bắt được Saddam Husein. Việc gặp gỡ này sẽ phải được diễn ra, sau lời đề nghị từ... chính phía con gái. Đừng cho là nhiệm vụ bất khả. Chỉ cần biết vận chút binh pháp Tôn Tử. Trước đó, cần phải tạo cho con gái một sự tò mò đến cùng cực về cái người mà hàng ngày vẫn trò chuyện cùng mình, chịu lắng nghe những điều mình nói, cho mình những lời khuyên mà chẳng lúc nào sai. Nhưng, lại nhưng, vẫn là tâm lý vô cùng cổ hủ trâu tìm cọc, con gái sẽ khó mà có thể cất lời đề nghị. Một lời bâng quơ của ta sẽ là động lực tiếp sức cho con gái trở thành trâu. "Anh mới đi Mù Căng Chải về, có món quà rất thú vị dành cho em. Bao giờ có dịp anh sẽ đưa nhé." Đứng trước một lời mời chào khéo léo như vậy, cộng thêm sự tò mò về con người của ta, và nhất là lòng tham đối với một món quà từ Mù Căng Chải (NEVER UNDER ESTIMATE THE GIRL's GREEDY - xin phép cho tôi viết câu này bằng tiếng E, dịch ra tiếng V thì...hơi thô )chắc chắn con gái sẽ chủ động đề nghị ta gặp mặt mà không chút ngại ngùng. Tuy nhiên, để cá cắn câu ngập họng mà không thể rút ra được, ta đừng nên vồ vập với lời đề nghị này (Mặc dù muốn den chết). Hơn nữa, gật đầu cái rụp e rằng con gái sẽ lại có suy nghĩ khác, đúng với bản tính sớm nắng chiều mưa trưa giở giời. Cứ mơn trớn, đưa đẩy kích thích cho con gái thêm tò mò rồi sau đó mới nhận lời, càng làm cho con gái cảm thấy thú vị cực độ.

5. Gặt:

Địa điểm gặp mặt lý tưởng phải là một nơi lãng mạn, kín đáo, và vắng vẻ. Đi một mình và đừng đi xe . Đừng đến quá đúng giờ hay thậm chí là sớm hơn một chút. Nếu bạn cho rằng như vậy là galant thì xin cứ đến muộn hơn con gái đôi ba phút với bó hoa nhỏ trên tay và một món quà made in chợ Đồng Xuân dán mác Mù Căng Chải, galant gấp bội. Nên nhớ là bó hoa nhỏ thôi, vừa để tránh sự ngại ngùng cho con gái khi phải ôm một bọc to tướng đi hiên ngang ngoài đường, vừa đỡ tốn tiền.

Những câu chuyện mang tính kỳ bí bao giờ cũng lôi cuốn được tâm trí của con gái. Sẽ có những anh chàng ngây thơ đặt câu hỏi, những chuyện như vậy kiếm ở đâu ra? Xin thưa rằng đã là kỳ bí rồi thì con gái đâu thể biết được là nó có thật hay do anh bốc phét. Cứ bốc phét thật mạnh vào, con gái càng khoái. Phụ nữ là thế. Họ khác đàn ông ở một điểm: Đàn ông thấy cái gì lạ quá sự hiểu biết của mình thì đâm sinh nghi. Còn phụ nữ thì mặc kệ, càng lạ càng sướng, chẳng cần biết nó có logic hay không. Chêm vào đó ta đưa ra những lời bình luận hoặc câu nói dí dỏm, hài hước khiến con gái cười lăn (Tất nhiên là việc này phải chọn thời điểm, tránh lúc miệng con gái đang đầy nước để pha trò nếu không muốn bị phun cho đầy mặt). Rồi khi câu chuyện đã lên đến cao trào, ta lại chuyển tông. Hỏi thăm đến những chuyện mà con gái đã tâm sự từ trước khi gặp mặt. Việc này sẽ khiến cho con gái cảm kích vô cùng. Hoá ra anh ý quan tâm thực sự đến mình chứ không phải giả tạo như bọn độc mồm độc miệng vẫn nói. Như vậy, dần dần sự ngại ngần trong buổi gặp mặt đầu tiên e rằng không có lý do gì để tồn tại.

Cái sự đời, biết dừng đúng lúc bao giờ cũng mang lại hiệu quả vô cùng to lớn. Ai cũng biết vậy, nhưng chẳng mấy người làm được. Nếu làm được vậy thì bọn đánh bạc đã giàu to. Thế nhưng rất may đong con gái lại không phải là đánh bạc. Mặc dù đang kết "nổ bát nổ đĩa", nhưng ta vẫn nên chủ động kết thúc câu chuyện trước con gái làm việc này. Như vậy, họ sẽ cảm thấy mong được gặp lại anh hơn, vì món ăn tinh thần anh dâng trước miệng sao mà hấp dẫn thế, chưa được ngoạm miếng nào thì anh lại rút về. Chia tay nàng, đừng quên dúi vào tay họ một món quà khác. Điều này sẽ khiến con gái thực sự bất ngờ và thú vị. Món quà nho nhỏ thôi, một lạng ô mai 5.000đ chẳng hạn, sẽ mang lại hiệu quả vô cùng to lớn. Các cụ đã dạy thì cấm có sai bao giờ, đồng tiền đi trước bao giờ cũng là đồng tiền khôn he he

Đèo con gái về bằng xe của họ đến tận cửa cho đúng bản chất của một người đàn ông (giả vờ) galant. "Em vào đi, anh muốn em đóng cửa rồi anh sẽ đi bộ về", "Bye nhé. Chúc em đêm nay ...mất ngủ, để anh biết cũng có người không ngủ được như anh"... là những câu nên nói trước khi chia tay. Rồi hai tay đút túi, lững thững đi đến chỗ khuất và nhảy xe ôm về nhà. Nếu con gái có di động, 99% sẽ nhắn tin cho bạn hỏi xem đã về chưa, trừ 1% hết tiền. Đến đây coi như lúa đã được gặt.

Tất nhiên không phải các chiêu thức trên hiệu quả đối với mọi loại con gái, hoặc thậm chí sẽ có những em bĩu môi, dè bỉu với mớ câu chữ này. Điều đó là cực kỳ dễ hiểu. Con gái nào cũng giống gái nào thì đã chẳng phải nhọc công tìm sự mới lạ. Còn các bạn, những người đàn ông của các công cuộc chinh phục vĩ đại, hãy luôn nhớ một điều rằng: Cái gì cũng phải có làm thì mới biết, và đôi khi sẽ thu được những kết quả mà chính bạn cũng không thể hiểu được sao nó lại khác xa với những khó khăn mà bạn đang tưởng tượng.

LỜI KẾT: Nếu bạn luyện bí kíp này đến mức "Đăng phong tạo cực" thì lúc đấy có thể đến Đảo Đào Hoa gặp tôi để chiếm lấy chức Đảo chủ rồi tha hồ mời các nàng tới đó cùng ngắm hoa đào, cùng nghe những bản tình ca của những chú chim non trên cây, cùng nghe tiếng suối róc rách chảy... 1 khung cảnh thật nên thơ hữu tình (bảo sao ngày nào cũng có bao nhiêu cô gái đẹp tới đảo ).Và 1 điều chắc chắn nữa là con gái sẽ đến với bạn hàng đàn....tất nhiên là trừ những ai đọc bài này.

Để minh họa rõ nét cho anh em dễ hiểu, ta sẽ lấy một ít ví dụ đơn giản trong thực tế cuộc sống để mọi người dễ hình dung và hiểu được vấn đề. Nói thì là có nhiều nhưng thực ra chỉ có vài loại gà nồi mà thôi, số còn loại toàn con lai. Cho đến hôm nay thì coi như không con còn nào là nguyên si cả (tôi không nói là mất cái... đó, đừng nghĩ bậy). Các tính cách bị lai tạp một cách không thương tiếc, và hình thành các loại sau:

1. Gà thông minh. Tôi tin chắc là nếu ai đã vào đây đến lần thứ ba thì cũng đều biết đến cái ông QueenRock. Lão này học cao hiểu rộng ngày đêm mày mò kiến thức trên các mục tình yêu tình bạn trong diễn đàn này. Ước tính mỗi một ngày phải mất đến tám tiếng để ngồi trước cái còm pu tờ. Cái chắc chắn ở đây là khi chọn gà để chăn, ông ấy sẽ chọn một con gà biết hầu hạ mình. Mỗi khi lên diễn đàn post bài thì có con nó bưng đến ấm chè cây đa, điếu thuốc cầy và một đĩa bánh ngọt, rồi sau đó đứng sau lưng đấm đấm và xoa xoa và bóp bóp và... Đấy chính là loại gà thông minh, tức là loại gà biết phục dịch, hiểu được người chăn gà cần gì. Gà thì chỉ cần đến thế thôi thì đã được gọi là thông mình rồi. Nhưng rất tiếc là cho đến ngày hôm nay, loại này còn lại rất ít, rất khó chăn dắt, ai gặp được thì không khác gì bắt phải vàng.

Để chăn loại này bạn có hai cách:

Thứ nhất là tỏ ra mình rất ngu, rất hậu đậu, làm cái gì cũng không xong, cần phải có người giúp đỡ. Như thế gà nó sẽ bị khơi dậy cái bản tính thích làm... gà mẹ, mở rộng đôi cánh ra ôm lấy bạn, bao bọc bạn, giúp bạn làm lấy những gì bạn không biết làm. Lúc này coi như bạn đã ghi được một điểm trong sự quan tâm của gà rồi. cứ thế dần dần cho dến một ngày trời không đẹp (đọc kĩ là trời không đẹp) bạn bất chợt gượng dậy tỏ ra đảm đang một cách hào hùng mà bao bọc lấy nàng và để nàng bao bọc lấy bạn (cả hai nghĩa). Thế là coi như xong.

Thứ hai là tỏ ra mình rất đảm đang rất hào hiệp, năng động và thông minh hơn cả gà. Đồng thời áp dụng binh pháp kích lòng quân, tức là nhờ một cái loa phóng thanh alô rằng bạn và gà là một cặp đẹp đôi, trai tà_i gà sắc. Đồng thời bạn cũng phải luôn tạo nên nhiều tình huống cho hai người "tình cờ" gặp nhau, gọi là "duyên". Gà loại này rất thích những gì gọi là mối tình lãng xờ mạng. Nên nếu bạn làm tốt những điều này coi như bạn đã ghi một cú hát trix vào khung thành trái tim của gà rồi (ở đây chỉ có nghĩa bóng thôi, đừng vội nghĩ đến nghĩa đen mà rách việc). Sau đó cũng vào một ngày bạn tỏ ra mình đã bị lâm trận, be bét, yếu hèng, kể cho gà nghe về một chuyện tình vớ víu nào đó đại loại như Rô miu và Ru lét (không nhớ tiếng Anh viết thế nào nữa), hay đại loại một cuộc tình trong một cuôn tiểu thuyết hai trăm rúp nào đấy có nhân vật bị chết hay tai nạn. Bảo đảm gà sẽ cảm thấy rất thương. Lúc đó nếu bạn thấy đôi mắt gà hơi khác thường thì có nghĩa là bạn có thể "khai phong phủ" được rồi đó.

*Lời bình của người truyền đạo: quy chung hai phương pháp này đều dựa trên âm dương ngủ hành. Lấy nhu chế cường, lấy cường đập nhu. Cộng thêm cái gọi là kim mài sắt có ngày thành ... cục sắt vụn, và tình huống bất ngờ. Nói tém lại là phải nhẫn nại chút xíu, đừng nghĩ là đánh nhanh có thể thắng nhanh mà hổng việc lớn.

2. Gà yêu quái. Loại này công bằng mà nói thì chúng còn thông minh hơn loại gà thông minh. Thông minh đến độ biết rằng chúng không phải làm những việc mà chúng cần phải làm thậm chí chúng còn làm cả việc của anh em ta: kiếm tiền, đánh nhau, uốn bia, hút thuốc v.v...(làm sao kể hết những gì anh em mình có thể làm chứ?). Ví dụ như có lần chú Kone tán một con đú bẩn, thích trai ăn mặc đẹp, bền mượn của người này cái đồng hồ, người kia cái quần bò mới .v.v... để đi chơi với nó. Thế mà cuối cùng nó đến nhà chơi thấy phòng ốc loạn như cái nhà thổ cũng không thềm dọn dẹp hộ, cứ trơ trơ mặt ra đấy đứng nhìn. đủ biết loại này nó kinh như thế nào.

Nhưng bạn đừng nghĩ thế mà sợ, mà ngại. Chỉ cần gà nó đẹp thì dù loại gì ta cũng có thể chăn hết. Nói về phương pháp, tôi thấy sư tổ đã có một phương pháp rất hay đó là "Mỹ Nam Kế". Đúng vậy ! Gà loại này rất thích phù du xa hoa lãng phí. Không cần biết nhà bạn cao bao nhiêu tầng, học nghành kinh tế (tức tốt nghiệp là làm giám đốc) hay kỹ thuật (tức có thế biến cục đất thành cái Nokia 8910) hay là mỹ thuật (tức ngồi ăn mì tôm việt nam mà vẽ được cảnh tuyết rơi ở tậng bên Nga), nhưng nếu nó đang đứng nhìn ra cửa sổ bên này mà bạn lại chịu ném tiền qua cửa sổ bên kia để gây sự chú ý của nó thì coi như bạn ghi được một điểm (chỉ một điểm thôi, bởi vì chiêu này khá đơn giản, ai cũng biết mà).

Để tiến hành tốt và đạt được kết qủa, bạn phái mất năm mươi giây để nghiên cứu một loại mốt mới nhất nào đó ở nước Ngoài (nếu bạn đang ở bên Nga thì nghiên cứu thời trang Ý, đang ở Việt nam thì nghiên cứu thời trang Hàn Quốc...) và diện một bộ cho mình. Bạn đừng bận tâm loại đó có hợp với mình hay không. Chuyện đó không quan trọng, bởi vì loại gà này chúng nó có đôi mắt rất ư là vô thẩm mỹ chỉ cần biết ai như thế là bạn cũng nên như thế, có hợp hay không kệ m bạn. Sau đó bạn nghiên cứu nơi gà hay luôn tới (một cái cờ lúp chẳng hạn) và canh một đêm vắng lặng nào đó mà đến đấy diễn cho gà coi. Nên nhớ rằng lại gà này rất ưng là kinh tế thời mở cửa nên bạn phải phải đánh nhanh thắng nhanh. Một phát làm quên và đưa về chuồng luôn. Nếu thất bại thì bạn làm lại lần sau y như thế. Đỉa bám gót cũng có ngày hút được máu, đừng bao giờ chơi trò lãng mạng làm gì. Nên nhớ rằng Tử Tế thì không ai tế, mất dạy thì có người lạy.

*Lời bình : nói chung cách này hơi tốn kém và mất nhân cách một chút, nhưng bạn đừng lo, sau khi ăn thịt gà rồi vứt nó đi thì bạn sẽ có lại nhân phẩm thôi. Nhớ có một lần tôi gặp một con như thế trong một quán rượu. Trông nó rất khệnh, vào ngồi ngay quày Bar chẽm chệnh kiêu một ly gì gì đó bốc cháy ghê lắm. Tôi bền cố nói to với tay Batender là cho tôi một ly y như thế. Đương nhiên là nó nhìn tôi rồi. Không mất cơ hội, tôi nháy mắt ngay với nó. Đương nhiên là nó quay mặt đi một cách rất vô tình. Áp dụng phương pháp trên, tôi kéo ngay ghế đến ngồi gần, gọi nó một tiếng (lúc này nó đang quay mặt đi không biết gì), khi nó quay lại cũng là lúc môi chạm môi. Nếu bạn trong trường hợp này, bạn nên làm như tôi, buôn hết tất cả các thứ trên tay, một tay áp chặt đầu nó vào mình, tay kia vuốt ngược sống lưng của nó (sống lưng là chỗ phía sau chứ không phải phía trước nhé), tạo cho nó cái cảm giác rùng mình, còn môi và lưỡi phải làm gì thì có lẽ không phải nói. Mặc dù phải nhận cái tát lên mặt, nhưng sau đó bạn sẽ dễ dàng trò chuyện với nó rồi dẫn nó về chuồng mà chăn cho vài ngày rồi bye bye.

3. Gà công nghiệp. Sở dĩ gọi là công nghiệp vì loại này rất chung chung, suốt ngày trong chuồng không ra đường và đặc biệt là chúng nó rất thiếu ánh sáng, vứt ra ngoài đường cho ăn con giun còn không biết mổ lấy mà ăn. Nhưng loại này rất hay đọc các bài báo về tình yêu tình bạn nên bạn phải cẩn thận. Cụ thể dễ tìm thấy nhất là ban cứ nhìn vào cái diễn đàn này, tuy gà không nhiều nhưng loại này có số bài viết tương trong phần tình iu tình báo thì chính là loại đấy, không phải nghĩ nhiều.

Phương pháp cho loại này cũng có hai cái khác nhau nhưng quy chung bạn phải chú ý đến quy luật âm dương, cụ thể là phải tỏ là mình không biết gì về tình yêu, cũng có nghĩa là chưa từng yêu. Hai phương pháp như sau:

Một là phương pháp "Ảo thuật Gia" : tức là bạn phải tỏ ra mình là người từng trải trong xã hội, cố làm cho nó mơ tưởng đến một thế giới rộng lớn khác xa khi nghĩ đến bạn. Trước tiên phải nói đến là làm sao để làm quên được với loại này: có hai cách đồng thời, một là thông qua một con quên biết rồi theo nó về nhà con này, hai là tìm đến nơi nó học thêm anh văn hay vi tính gì đó mà chui vào học chung rồi làm quên. Vì loại này suốt ngày ở nhà nên bạn phải thừa những dịp ông bà pô đi vắng mà đến nhà chơi, rồi trò chuyện, kể cho nó nghe về cuộc sống khó khăn làm ăn của bạn, nào là ông già bắt phải kiếm ra tiền tự nuôi sống mình, nào là mẹ bắt phải cưới vợ trước sáu mươi tuổi trong khi mình chưa biết gì về tình yêu, chưa biết yêu ai (trong khi nói câu này bạn nên cuối đầu xuống, nói xong thì ngước mặt lên bất chợt nhìn con gà, bảo đảm nó phê ngay). Cứ thế bạn đều đều đến đấy ban tai ABCD trên trời dưới đất. Rồi đến một ngày cũng ông bà già anh chị gì gì đó không có ở nhà, trời không nắng, có mưa càng hay, đấy cũng là lúc bạn có thể hạ độc thủ rồi đấy. Để tăng phần thuyết phục, bạn nên tìm một bài hát Việt Nam (đừng là tiếng nước ngoài, gà nó không hiểu đâu) kiểu Đờm Vĩn Heng hay là gì gì đó, dễ hiểu dễ nghe, đặc biệt là gà đã từng nghe coi như kỉ niệm đẹp về một chuyện trọng đại của đời bạn, đại loại như "ngày anh tốt nghiệp mẫu giáo là anh nghe bài này", hay là "anh đang học hát bài này, khi vào ngày cưới, anh sẽ hát nó"... Bảo đảm gà nó sẽ phê con dê ngay. Chú ý một điều là bạn đừng bao giờ rủ gà nó đi ra ngoài đường chơi, nếu có thì chỉ đi bộ loanh quanh khu gần nhà thôi, tại sao thì có lẽ không phải nói nhiều, gà sẽ nghi ngờ bạn là xảo trá có ý đồ đấy.

Hai là phương pháp "người cùng cảnh ngộ". đúng như tên phương pháp này, bạn phải đóng vai là một con... gà trống công nghiệp. Bảo với con mồi là mình cũng bị mama nhốt ở nhà suốt ngày không cho đi chơi. Đi đâu cũng phải cho mama biết, đấy, cả cái nhà của em anh đến đây chơi mẹ anh cũng biết nữa. Nói như thế gái sẽ có cảm giác tin tưởng bạn hơn. Rồi cũng phải chọn cho được một nhịp vườn không nhà trống, có mỗi con gà trong nhà, bạn hạ độc thủ. Đừng bảo là bí kíp này bỉ ổi vô liêm sĩ, thuốc mê cũng là cái hay của nó. Nhưng tìm mà mua được cũng khó, nên tôi cho cái bí kíp này thất truyền luôn. Dùng kế mà thuyết phục được kẻ thù thì mới gọi là hay. Nếu như bạn khéo léo chút xíu, tại sao không mời gà nó một điệu nhảy nhỉ ? Hay chỉ đơn thuần là một trò chơi vớ vẩn nào đó rồi tìm cách tình cờ mà "xâm nhập cấm địa"... Nói chung trong cái trường hợp này là cá đã nằm trên thớt rồi, có băm có chặt được hay không là do bạn mà thôi.

È hèm , Tạm thời viết bao nhiu đây thôi, nó chung còn dài lắm. Nếu như có ai có ý kiến gì thêm thì post lên cho anh em cùng tham khảo nhé.

Nhưng nói trước là nếu ai không nghiêm túc thì có thể coi như cái bài này chỉ để giải trí chứ không có ý nghĩa xấu xa gì cho cuộc sống cả. Nhất là các em gái nào lỡ đọc bài này rồi thì nên nghĩ rằng đây chỉ là một bài vui vui tui post lên chơi thôi, hắn không biết gì về cua gái đâu, đừng sợ.Phần 3 và cũng là chốt,tại hạ xin gủi sau!Cảm ơn mọi người đã lưu tâm!