Hồi 2: Mr.D cứu Ngộ Không và

thâu nhận Tiểu Bạch

Lại nói chuyện Đường Tam Tạng

phụng mệnh Quan Thái Âm Bồ

Tát và Đường Thái Tông đến

Thiên Trúc thỉnh bộ Đại Thừa

Phật Pháp Tam Tạng chân kinh

về Đại Đường phổ độ chúng

sinh.

Từ ngày ra đi đến nay đã được

1 tháng, trước mắt ông chính là

Ngũ Hành Sơn, 1 địa điểm du lịch

nổi tiếng.

Nhìn ngọn núi cao sừng sững,

Đường Tam Tạng chặc lưỡi:

- Đệt mợ nó rồi, hôm trước mới

cúp giờ leo núi đy đú với các e

chùa bên cạnh, kỳ này vãi c..t'

rồi.

Chợt ông nghe tiếng huyên náo

bên trái, Đường Tam Tạng vội

vàng xách dép chạy sang bên

cạnh nghe ngóng...

Đập vào mặt ông là 1 tấm biển

lớn:

"TRIỂN LÃM KHỈ BỊ NÚI ĐÈ

MẤY TRĂM NĂM KHÔNG CHẾT"

Giá người nhớn: 20 lượng.

Trẻ em từ 12 đến 18 tuổi: 75%

giá vé.

Dưới12 tuổi: 50% giá vé.

Mua 10 vé tặng 1 vé.

Ký tên: Mr. Thổ Địa.

Phía bên trong là 1 thằng già

ngồi rung đùi vuốt râu, Đường

Tam Tạng lại gần hỏi:

- Tớ là người tu hành có thể cho

free 1 lần hok?

- Lươt gấp, free cho mày thế thì

bố ăn cám àh?

Đường Tam Tạng toan xách đít

bỏ đi thì nghe tiếng gọi choi

chói đằng sau:

- Hey, chú e có phải là Đường

Tăng từ Đại Đường đến Tây

phương thỉnh kinh hok?

- It's me.

-Thời buổi này toàn hàng Made

in Khựa, có gì làm bằng chứng?

Đường Tam Tạng tự ái nói:

- Bố có giấy chứng nhận sư cọ

của Hoàng Thượng đây nhá, làm

đếk rỳ xem có con khỉ mà phải

trình giấy tờ, quan liêu... thế bố

đây cóc cần.

Dứt lời, tờ giấy bay khỏi tay

ông, Đường Tăng la oai oái:

- Ối, đệt mợ nó... cướp giật,

cướp giật bà con ơi, cướp giật!!!

Thổ địa vỗ vai:

- Chú mày yên chí đy.

- Bố đầu trọc làm éo gì có chí mà

yên. Đứa lào lấy hàng của bố hả?

hả?

- Con khỉ đấy giở trò giật đồ của

khách, tí nó trả mà, đừng lo.

- Khỉ éo gì mà bố láo bố lếu, hừ,

mà nó làm đếk rỳ để lại bị đè ở

đây?

- Nó vốn là Tề Thiên đại thánh,

được Ngọc Hoàng đem lên giời

cho làm quan mà nó dám ti toe

vớiThiên Hậu nên bị giời phạt.

- Úi giời, kinh nhểy... trên đời

này có đứa gan hơn cả mình cơ

đấy, hôm trước nhỳn thấy con

vợ thằng vua già mà chỉ dám

chảy thầm nước dãi vào trong,

còn thằng này dám ti toe với cả

vợ Ngọc Hoàng.

- Thế nhằm nhò gì... nó còn ti toe

với cả 7 công chúa nữa cơ.

- Thế bị đè ở đây cũng

thỏa mãn rồi, ca cẩm éo gì nữa.

- Chưa chưa... nó còn thỵt cả

Hằng Nga nữa

- Thế trên đấy còn ai nó chưa

thỵt hok?

- Còn, còn tao đang đợi sao nó

hok chịu thịt.

- Đệt con mợ mày, nhỳn người

thỳ đen như dog shit, đồ mặt

dơi, tai chuột, mặt thì hãm tài,

người ta tuy là khỉ nhưng cũng

là Ngọc Diện Lăng Phong Mỹ Hầu

Vương, thèm đết gì loại mày mà

thỵt.

Ơ, còn cái công văn của ta...

Dissss

Nói rồi Đương Tam Tạng chạy

bắn vào trong...Thổ Địa thấy thế

cũng rượt theo vào, vừa rượt

vừa rủa:

- * thằng cọ, đếk mua vé ai cho

vaòoo...

Đường Tam Tạng đi vào quả

nhiên có 1 con khỉ mình đầy

lông lá đang nằm khểnh chym

trong ấy.

Vừa thấy Đường Tam Tạng, nó

kêu lên:

- Xiiii phuuuuuu, cứu con với....

- Sư phụ cái con u thằng bố mày,

thấy tao sang bắt quàng làm họ

hả, trả tao cái công văn để tao

còn lướt gấp, trễ rồi.

- Con là Tôn Ngộ Không, 500 năm

trước Phật Tổ có bảo 500 năm

sau sẽ có 1 vị hòa thượng đẹp

zai phong độ, mình đầy hào

quang đi ngang cứu con lên,

chính là sư phụ đấy.... Ông ấy

còn dặn nếu con chịu bảo kê sư

phụ đi thỉnh kinh thì con sẽ

được thành chính quả.

- Ơ, thế 500 năm trước ta đã nổi

tiếng thế rồi cơ àh... Thế mà ta

lại đếk bít cơ đấy . Thế... làm sao

bê cái núi lôi đầu mày ra được?

- Phật Tổ đã đặt Password là bài

niệm kinh của Kim Thiền Tử, sư

phụ là hậu thân của Kim Thiền

Tử, chỉ cần sư phụ đọc bài kinh

để nhập mã giọng nói là con sẽ

được giải thoát.

- Ơ chú mày cứ đùa... Có biết ở

kinh thành 1 show đọc kinh ma

chay của tao cát xê là bao nhiêu

không.

- Tiền bạc là phù du... Vô tư đi

thầy.

- Mày mà xù là tao nhét mày

xuống lại đấy.

Đường Tam Tạng ngồi xuống

đọc kinh, quả nhiên ngọn núi

rung rinh rồi sụp lỡ.... Đất đá rơi

tùm lum... Trên trời bỗng hiện

lên mấy chữ: "SUCESSFUL LOGIN"

- Đệt mợ, đọc nhầm kinh rồi hay

sao mà núi đè nó dẹp lép rồi

nhỉ... thôi tao lượn trước nhé khỉ

đột, coi như mày xui nhá....

Đúng lúc ấy Thổ Địa chạy vào

gặp cảnh Tôn Ngộ Không đươc

giải thoát thì giận lắm, nộ khí

xung thiên, thất khiếu xì khói,

vận kình lực vào 2 bàn tay, như

chực nhào vô mần thỵt Đường

Tăng

- ********* cái thằng sư cọ VL

kiaaaa... dám hất đổ nồi cơm của

tao....

... Nhưng bất giác có 1 bóng đen

lao đến với tốc độ ánh sáng

300.000km/s hóa giải kình lực

trong người Thổ Địa, vừa định

thần lại thì nhận ra đó chính là

Tôn Ngộ Không.

Thổ Địa hỗn loạn tâm thần,

huyết khí chảy ngược, thấy Ngộ

Không sừng sững thì quỳ xuống

vái lấy vái để như vái ông cố

đội mồ sống dậy. Ngộ Không

liền mắng chửi liên hồi.

- DM cái thằng già này dám lấy

tao làm vật trưng bày 500 năm

nay hả... Kiếm được bao nhiêu?

Không ói ra thì hôm nay bác sỹ

chê mày rồi

Đường Tam Tạng thấy Ngộ

Không thoát ra được nên chạy

lại hỏi:

- Ê, ê, còn tiền cát xê của tao

đâu?

Ngộ Không liếc nhỳn Đường

Tăng... 1 cái nhìn khác hẳn với

cái nhìn dễ thương đáng iu lúc ở

dưới chân núi...

- Tiền kái éo jề? hả? Bố éo giả

đếy, thỳ sao? Chym cút ...

Đường Tăng biết mình đã bị

chơi đểu nhưng thấy cái bản

mặt cô hồn của Ngộ Không cũng

không dám hó hé Nhưng cũng

tức lắm cơ.

- Thí chủ sao lại làm bần tăng

phải xoắn thế, có gì ta thương

lượng

- Thương cái thằng bố mày,

không đi tao cho 1 đạp là ăn

bằng ống hút luôn bây giờ

Đường Tăng bị áp bức quá mà

không làm được gì, đành chỉ tay

lên trời mà nói:

- Thôi được, thiên lôi sẽ dòm

ngó mày

Vừa dứt lời, bỗng

nhiên ...ĐOÀNG... từ trên trời

giáng xuống 1 đòn sét suýt tí

nữa la HeadShot Tôn Ngộ

Không... Ngộ Không bỗng nhiên

mặt đơ như cây cơ, chân tay run

rẩy, miệng lắp bắp được vài

chữ:

- Sao... vờ cờ lờ... thế nhỉ?

Mọi vật bất động khoảng 5

phút... Ngộ Không chạy lại quỳ

xuống chân Đường Tăng:

- Sư phụ... con có mắt như mù,

không biết anh Đại đứng trước

mặt, xin hãy nhận con làm đồ đệ

Đường Tăng thấy thế tưởng

mình có Super Power nên khinh

khỉnh cười lớn:

- Bố cóc cần đồ đệ, có tiền đưa

đây đi ăn cái, đói quá rồi, xù

nữa là bố cho Thiên Lôi chụp ảnh

Hàn Quốc mày liền đấy.

Ngộ Không rơm rớm nước mắt

xin xỏ: - Con mới ở dưới núi lên,

lấy éo đâu ra tiền giả sư phụ...

cho con đi theo bảo kê sư phụ

sau này về con giả sau

Đường Tăng thấy thế cũng

được, cho nó theo để còn có

đứa sai vặt.

- Free thù lao nhé, chịu thì làm,

tao không ép ai bao giờ.

- Okay, free thù lao... "Đệt mợ

thằng sư con, có ngày bố tặng

cho 1 gậy"

- Thế thỳ Let's go!

2 thầy trò ra đến ngoài thì chợt

Đường Tam Tạng túm cổ Thổ Địa

la lên:

-Đệt con mợ thằng già này, con

xe Cub 50 của tao đâu? hả?

- Ơ, thằng sư con này tinh vi,

mày vào xem khỉ không mua vé

thì làm éo gì tao phải giữ xe cho

mày?

Ngộ Không trông thấy cười

khẩy:

- Thôi bỏ đy sư phụ. Làm thầy

của Đại Thánh này mà đi xe Cub

coan nít nó cười thối đýt.

Ngộ Không nói rồi bứt 1 nhúm

lông trên đầu biến thành 1 con

LX 150:

- Con xe này có được không? Ít

ra phải thế lày chứ lị

- Tao không có bằng lái xe.

Ngộ Không lại bứt 1 nhúm lông

khác, biến thành 1 con

Lamborghini LP 700-4:

- Thế lào? LP 700-4 là siêu xe thế

hệ mới của Lamborghini được

trang bị động cơ V12 6,5 lit, có

công suất 700 mã lực và mô

men xoắn cực đại 690Nm. Cùng

với hộp số tự động 7 cấp ISR và

hệ truyền động 4 bánh Haldex,

có thể tăng tốc từ 0 lên 100 km/

h trong vòng 2,9 giây, trước khi

đạt đến vận tốc cực đại 350km/

h. Biến ra con xe này tốn lông

lắm đấy nhá.

- Ơ, Đm thằng khỉ đột, nằm dưới

núi lâu quá nên khùn hả con. Đã

bảo là bố éo có bằng lái nhá.

Tông Ngộ Không bĩu môi:

- Ở kinh thành éo rỳ mà ko có

bằng lái xe. Đệt mịe, đã quê mà

còn sĩ.

Đang nói đột nhiên Ngộ Không

nghe văng vẳng 1 giọng nói từ

xa vọng đến, âm thành này

chứa đầy nội lực, nghe tựa như

Sư Tử Hống của phái Thiếu Lâm

vậy:

- Aiiiii muaaa veee chaiiii

khôngggg?

Ngộ Không liền phi thân đến chỗ

phát ra âm thanh, nhỳn tới ngó

lui thỳ thấy xuất hiện một...

thằng mặt ngựa chân dài tới

nách, lông nách dài tới chân

đang lái chiếc công nông, vừa

chạy vừa rao mua ve chai.

Ngộ Không nhỳn trên xe no có

cái dè sau xe Cub còn dính cai

bảng sốSU-CO, đích thị là của

thằng sư con nhà ta rồi.

Ngộ Không túm đầu nó lại tra

khảo:

- Chú mày luộc con xe của sư

phụ tao phải không? Khôn hồn

thì ói ra, không thỳ tao cho mày

1 gậy là lên bàn thờ nằm nhỳn

con gà khỏa thân đấy.

Nó nhỳn thấy Ngộ Không mặt

đầy sát khí tựa như Trần Hạo

Nam trong Người Trong Giang

Hồ thỳ mặt cắt ko cong giọt

máu, run rẩy van xin...

- Ối ối, e van a, e không biết đấy

là cái xe, e tưởng ai vứt đồng

nát giữa đường... ối ối...

- Thế cái xe đâu?

- Em bấn quá làm liều, a tha cho

e, e vừa làm con lô rồi. hix hix

- Đệt con mợ mày lắm chuyện,

thế giờ bồi thường thế lào?

- Hay đại ka đợi tí nhá, 4h30 xổ

số rồi e đền, lúc ấy e tiền thiếu

gì.

-Thằng mặt l.. này thế mà tự tin

nhỷ, lúc ấy tạch con lô thỳ bố

đem bán mày sang Campuchia

đấy con ạk. Thế mày là con cái

nhà ai?

- Em làTiểu Bạch, con của Long

Vương, e lỡ tia ngay con ghệ

của ông già nên ông ấy đá đýt e

ra khỏi nhà.... huhu

Ngộ Không thấy tình cảnh của

Tiểu Bạch có phần nào giống

mình, khi xưa

lỡ tia ngay mụ Thiên Hậu mà

phải chịu cảnh núi đè nên có

phần thông cảm.

- Hay mày biến thành con gì đây

cho sư phụ tao cưỡi đến Thiên

Trúc đi, nghe nói vụ này xong

xuôi có thưởng đây.

- Sao không biến thành con xe gì

đấy mà phải biến thành con gì?

- Suỵt, mày nói nhỏ thôi, đừng

*ng vào nỗi đau thầm kín của

thằng sư con đấy, nó chỉ tay lên

giời là tao với mày thành khỉ

nướng và giun đất nướng hết

đấy.

Tiểu Bạch biến thành con ngựa

trắng như tuyết, móng cứng

như sắt, chân dài tới nách, lông

nách dài tới chân. Ngộ

Không dẫn Tiểu Bạch về thỳ gặp

Đường Tăng đang ngồi chém

gió với Thổ Địa, vừa gặp Ngộ

Không từ xa Tam Tạng la lên:

- Có thấy xe tao khôngggg?

- Đếk có thấyyyyy!!

- Thế con ngựa ở đâu ra?

- Cho sư phụ cưỡi tạm. Con này

ko cần bằng lái, lại có thể đèo 3.

- Ứ ừh! Tao không cưỡi con này

đâu, bẩn lắm cơ.

- Thôi con lạy mẹ, leo lên rồi lướt

gấp cho con nhờ, đã éo có bằng

lái mà còn tinh tướng.

Đường Tăng mặt nhăn như khỉ

mắc ỉaleo lên ngựa

Trước khi đi còn quay lại nói với

Thổ Địa:

- Ê thằng già kia, bố với mày

chưa xong đâu nhá, nhá, đợi bố

đi thỉnh kinh về rồi vặt lông mày

đấy.

2 thầy trò ra đi, sau lưng là Thổ

Địa tươi cười vẫy tay tiễn

- * bố thằng khỉ đột, lượn đy

cho nước nó trong, bố cũng

lượn luôn đây, éo rảnh đâu mà

chờ mày về vặt lông

2 thầy trò cùng nhau đi, 1 bên là

sư cọ hám gái, đầu nhét đầy

đậu hũ, 1 bên là 1 con khỉ đã

500 năm chưa chík ngừa bệnh

dại, đã vậy còn có máu điên...

Không biết mối quan hệ này kéo

dài được bao lâu nữa...