Relais scolarité Campus Pont de bois 

Bonjouuur !

S'xuser mais j'étais obligé de le sortir x) étant donné que ça fait une semaine que je sors cette phrase au téléphone, au moins une bonne centaine de fois par jour ! Souvent suivit d'un : 

"je vous écoute, que puis-je faire pour vous ?"

***

Au-dessus c'est ce que j'avais écris ce matin pour commencer ma partie. Mais entre deux, j'ai complètement changé d'humeur. 

Je devais aller faire des photos avec ma meilleure amie pour mettre des photos sur un site de recrutement figurants/acteurs (qui d'ailleurs n'est pas très clair...). 

Dans ma tête j'avais déjà prévu la tenue parfaite : mon jean rose avec une chemise noir ou transparente, avec ma veste aux dessins noirs et blancs. Classe et original. Je prend ma douche et j'essaie d'enfiler mon pantalon... 

Catastrophe parce que je n'arrive tout simplement pas à le passer au-delà de mes cuisses... I-M-P-O-S-S-I-B-L-E- ... Là j'essaye un autre pantalon rouge... pareil, j'arrive à l'enfiler celui là mais quand je veux fermer la fermeture éclair, rien à faire... J'éclate, je sens que je vais pleurer et je vais voir ma mère qui me sauve la mise en me prêtant un de ses pantalons (rien de bien original ni chic ni dans mon style, bref, pas ce que j'aime). Je met quand même ma chemise transparente, je sèche mes larmes avec peine et me maquille tant bien que mal pour cacher les dégâts, me coiffe (mais ça comme d'habitude mes cheveux décident de leur vie). 

J'ai même pas envie de vous montrer les photos parce que se serait aller contre le propos qui va suivre et que j'ai écrit à chaud. Parce que je sais ce que vous allez me dire, et que ça va aller contre ce que je ne veux surtout pas entendre, "mais ça va t'es super joli" ! "mais t'es absolument pas grosse" ! "te complexe pas"... 

Sauf que ces mots, je ne peux plus les entendre... ils ne m'ont font pas du bien, j'ai l'impression qu'ils m'enfoncent encore plus dans mon problème. 

J'arrive à cette constatation, droit au coeur : je peux pas avancer, ça me paraît impossible. J'ai grossi énormément, au point que je ne peux plus rentrer dans mes jeans fétiches... ni dans mes jupes droites... Je suis énorme, c'est pas possible autrement... 

J'en ai plus du tout faim, j'ai quasi rien mangé aujourd'hui, ma mère fait des crêpes ce soir mais j'ai même pas envie d'en manger... ou si, je vais me mettre à faire de la micro boulimie en bouffant encore plus pour inconsciemment me réconforter... ! 

J'en ai pleuré ce midi quand je me préparais pour rejoindre ma meilleure amie (pourtant, vous le savez, ça ne m'arrive quasi jamais de chialer). J'ai l'impression qu'il n'y a aucune solution. Désolé mais c'est facile de dire "body positive" et "accepte toi" quand même tes vêtements te prouvent tout le contraire... ! Je suis affreuse, mon corps en tout cas. J'ai beau avoir fait récemment des photos pour prouver le contraire, non c'est plus possible... Si je rentre plus dans mes vêtements, c'est qu'il y a bien un problème avec mon corps ? 

J'étais si mince à une époque... quand je flottais dans mes jupes droites. Je vais encore pleurer... J'arrive plus à mettre de jean sans avoir l'impression d'être énorme, je cache tout derrière des grandes chemises, des pantalons larges, des jupes longues ou des robes larges...  

On va au Touquet avec deux amis la semaine prochaine, je sais même pas ce que je vais mettre. Je vais me sentir mal tout le temps si je mets un short, avec ma graisse énorme, je vais avoir honte de mes gros seins si je met des croc top, je le sens... Cette été je voulais mettre mon maillot de bain que je payais une blind l'an dernier, mais je paris tout mon argent de compte qu'il ne va plus à cause de la taille que j'ai pris... Comment voulez-vous qu'il m'aille encore ? Le bas c'est du 40, et mon jean en 40 ne me va plus, on pari hein ? J'ai plus qu'à rester tout l'été caché sous mes vêtements... Comme j'ai toujours fait pendant mon lycée... 

Je suis déprimé, complètement déprimé... J'ai mal et c'est pas un body positive qui m'aidera, ni un abonnement dans une salle de sport... Je vais pas jeter mes jeans favoris, ce beau jean rose qui me moulait parfaitement, et ces jupes que je mettais quasiment H24 l'été dernier... 

Je ne comprend pas, je n'arrive pas à comprendre pourquoi mon corps est si méchant envers moi. Je ne le comprend pas. 

Je mange pas excessivement, j'en peux plus. Déjà que je fais attention à mon alimentation ENCORE PLUS que d'habitude à cause de mes problèmes d'intestins et d'estomacs... Je ne vous l'ai pas encore dit mais j'ai arrêté le gluten (le blé) et le lactose (le lait). Avec ça, j'évite tout repas trop gras, j'ai pas mangé de fast-food depuis mars (je vous laisse compter). Comme je peux plus manger de pâte (à part sans gluten) je mange beaucoup plus souvent de riz, des légumes, tout type bien sûr. Je mange des galettes de riz à la place du pain, donc je met même plus de beurre sur mes tartines. Jamais je mange du chocolat à tartiné. En trois semaines j'ai touché une seule journée du chocolat. Je mange plus trop sucré... J'essaie de limiter mes morceaux de sucres dans mon thé... MAIS VOUS VOULEZ QUOI ? Et en plus je retourne travailler donc je bouge, je fais que ça, j'arrête pas une seconde ! Qu'on aille pas me dire que je ne bouge pas assez ! Je n'arrête pas une seconde !!! 

Comment je fais pour perdre des kilos ? J'arrête de me nourrir c'est ça ? 

C'est même plus une question de positiver sur son corps et d'avoir confiance en soi : JE SUIS GROSSE ! Sinon j'arriverais à enfiler mes vêtements ! Personne pourra dire le contraire ! 

Façon cette partie ne servira à rien, je vous embête toujours avec les mêmes problèmes qui reviennent de mois en mois... et qui ne seront jamais résolu parce que, quand je pense qu'ils le sont, ils reviennent... 

Mais j'ai mal voilà. Quand, y'a deux ans, on me disait que j'avais l'air plus épanouie, ça allait généralement de paire avec le "tu as le visage plus aminci". Maintenant c'est fichu, je n'arriverai pas à être épanouie quand je me sens mal à l'aise lorsque je marche dans la rue, lorsque je vois mon reflet dans le métro ou les vitrines, que je recommence à fuir le reflet de mon corps... Et que j'en deviens aigri, parce que ça me fait mal de voir que je fais un retour en arrière sans pouvoir rien y faire car c'est apparemment mon corps qui décide de me faire de mal, quoique je changerais dans mon alimentation ma façon de vivre ou quoi, il sera toujours contre moi... 

Depuis petite je me suis jamais senti bien avec lui (petite pour moi = le collège), et je suis certaine que si j'avais eu quelques kilos de graisse en moi, je me serais sentit beaucoup mieux. Oui, je connais les campagnes avec l'affiche d'une fille grosse qui se regarde dans la glace et qui n'est pas bien, et la même fille mais aminci qui se regarde et qui n'est toujours pas bien. Mais NON ! Non non non parce que quand j'étais plus mince (même si c'était léger mais MOI je le sentais) je me sentais bien mieux en moi, BIEN MIEUX ! J'avais fait beaucoup de progrès sur mon stress etc, et ces progrès mentaux sont là aujourd'hui. Mon esprit est sain, c'est mon corps qui ne veut pas l'être également. 

Je conclus sinon je vais continuer à pleurer... Je lâche la bouteille à la mer. 

Cordialement, 

PaulaTena