Hey ! 🤗

Comment allez vous ? Vous inquiétez pas, je me suis remise de mon histoire avec la chouette 😂

Mais ce soir, je vais vous parler d'un tout autre sujet 🤔

Le titre est clair, aujourd'hui je vais parler d'harcèlement. Plus précisément, de mon harcèlement, celui que j'ai subi. 

Je ne vous l'ai jamais vraiment raconté, peut-être en surface, des bribes. Même à moi, même j'évitais constamment d'y repenser. C'est une conversation avec Loïs qui m'a fait remémorer ces moments de ma vie que j'avais clairement pas envie de revivre. Mais aujourd'hui, je pense que je suis prête à vous délivrer cela... et je suis presque sûr que ça me fera du bien 😌 surtout si vous participez ❤️

J'ai remarqué que Wattpad, et surtout mon RB, était devenue mon refouloir, mon journal intime. Et au combien je suis heureuse de pouvoir en parler avec vous, d'avoir cette sincérité dans nos échanges, vraiment ❤️. C'est pour ça que je n'ai plus peur ou honte de vous raconter la période la plus dur de ma vie aujourd'hui. 😢

Je crois que peu d'entre vous se doute que j'ai été victime d'harcèlement (et j'insiste sur le mot victime). Très longtemps, ça a été dur pour moi d'en parler, parce que c'était une honte et que surtout, j'étais persuadé que c'était de ma faute (comme beaucoup de personnes harcelés). Dans ces moments, on se dit que c'est à cause de nous, qu'on a quelque chose qui cloche, qu'on est pas normal, qu'on arrive pas à être "normal" comme les autres, et donc que c'est logique d'être repoussé. 

Cela a duré de ma sixième à ma troisième, quatre affreuses années que je ne voudrais revivre pour rien au monde. A chaque fois c'était des gens différents. Quand j'étais petite, je croyais presque que c'était un complot et qu'ils s'étaient tous passé le mot. 

En sixième, je sortais à peine de l'école primaire et je m'habillais peut-être encore comme une gamine, j'avais des manières de pensées très enfantine encore (le fait que ma soeur n'avait que 5 ans y était pour beaucoup, quand on a des petits frères et sœurs ont est souvent moins mature, je trouve). Alors les autres de ma classe ont commencés à se moquer sur ce point, de ma façon original de penser, de faire, de m'habiller. J'étais peut-être naïve et toute sage à l'école, en plus j'étais bonne élève (même si ça n'a pas duré hyper longtemps ) et mes parents étaient profs. => même là vous voyez que j'essaye de justifier mon harcèlement en me dénigrant moi même, c'est fou... 🙊

D'abord ça a commencé par un garçon qui se moquait de mon prénom, qui me suivait dans les couloirs pour se moquer de moi, il m'appelait "Paulette" [c'est d'ailleurs pour ceci que chaque personne qui prononcera ce mot pour me désigner s'engage à recevoir des centaines d'insultes de ma part, et c'est aussi pourquoi j'insiste toujours quand on m'appelle Paola, NON c'est PAULA merde👿]. Au fur et à mesure toute la classe s'est mise à faire comme lui. On me poussait dans les escaliers, dès que le prof avait le dos tourné en EPS ou en techno c'était pour ma poire. Tout mais tout s'est déchaîné contre moi... 😔

Puis ce fameux épisodes où ils se sont tous mis à me suivre quand je rentrais du collège (je ne sais plus si c'était en sixième ou en cinquième). Mais quand je dis "tous", c'est au moins la moitié de ma classe. Moi devant, marchant le plus vite possible, et les autres derrières en train de m'appeler, de m'insulter, bref, de me jeter des trucs dessus, d'essayer d'attraper et d'ouvrir mon cartable.... Heureusement que ma mère enseignait à l'école tout près et que mon père avait l'habitude de m'attendre après avoir été cherché ma soeur au jardin public. Parce que, arrivé devant le jardin public, la mère d'une des élèves qui m'insultaient s'est mise elle même à m'insulter devant tout le monde... Comme quoi les adultes sont pas plus mature parfois 😕. Je ne sais plus ce qu'elle m'a dit, mais des choses profondément blessantes😶. Je savais que mon père m'attendait alors j'ai couru dans le jardin public en criant après lui (les gens ont dû me prendre pour une folle) mais quand je suis revenu avec mon père après lui avoir raconté ce qui venait de m'arriver, ils étaient tous partit, évidemment. 

Ce passage vient de me revenir alors que je ne m'en souvenais presque plus... 😶 C'est mieux que le psy Wattpad parfois. Je ne vous aurais jamais raconté ça à haute voix, ou j'aurais pleuré... Sans vouloir faire mélodramatique. 🙊

Et ce n'était qu'un infime moment dans un océan de choses de plus en plus blessantes. 😣

Comme une conne je n'ai jamais rien dit à mes parents, au départ. Je ne sais pas si c'était ma fierté intérieure qui ne voulait pas leur dire que je me faisais brutalisé, en plus je restais relativement joyeuse et souriante à la maison, personne ne s'en doutait. C'est ma meilleure amie qui voyait ce qui m'arrivait et qui en à parlé à sa mère, et sa mère l'a dit à la mienne. 

Bien sûr ma mère en a parlé à ma prof principale, au collège, à la CPE... bref tout ce qu'il faut pas faire pour une gamine harcelée, désolé mais cette technique n'a jamais marché. Ma prof principale a fait une vie de classe où elle a fait se lever les élèves et s'excuser devant moi, dire pourquoi ils étaient méchant avec moi et ce qu'ils devaient améliorer. C'était pire. En sortant de la classe, plus personne voulait me parler, même ceux avec qui j'étais "pas si mal". Et croyez-moi, c'est tout autant une pression négative quand toute ta classe te regarde plus, te parle plus, te rejette. C'est la même douleur que se faire harceler avec des mots. 😢

Pendant mes premières années de collège j'ai beaucoup pleuré sur l'instant quand on m'harcelait, ce qui confortait les harceleurs qui continuait de plus belle en riant de mon émotivité. Donc après j'ai arrêté de pleurer🙁. Et là c'est mon corps qui a morflait. J'étais déjà pas mince, mais j'ai l'impression que mon corps à compensé dans ma gourmandise ma souffrance refoulé. J'avais aussi des gros maux de têtes, c'est là que j'ai commencé à faire des migraines ophtalmiques où je commençais à voir flou d'un oeil, puis j'attrapais un maux de tête insoutenable (si vous ne l'avez pas vécu vous ne pouvez pas savoir à quel point ça fait mal 🥺), puis je vomissais. 

Sur ça, rajoutait le fait que pendant le collège c'est l'âge de la puberté et que ton corps change à fond. Déjà quand tu te sens mal dans ta peau parce qu'on te dit que tu es moche, grosse et tout, et qu'en plus la puberté t'apporte rien de bon... LA VIE EST BELLE LES ENFANTS ! 💩Je n'ai eu qu'une poitrine en quatrième, à peine, plutôt en troisième, franchement c'était assez tardif. J'ai fais du A un moment et pourtant j'avais déjà l'impression d'avoir des seins énormes, et c'est là que j'ai commencé à vraiment me tenir courbé, dans une tentative qu'on ne les voit pas (attitude idiote j'en suis consciente🙄). [Soit après je suis passé au C puis au D au lycée et là j'ai compris la vrai souffrance 🤣]

Bref la constatation c'est juste que, forcément, tu deviens doublement complexé quand tu te fais harcelé pendant la puberté. 😑

En quatrième, le début d'année était plutôt calme, j'étais bien avec ma classe. Puis ça a recommencé en milieu d'année on a continué à m'harceler, encore des autres personnes😪. Sur tout ce qu'ils pouvaient. Alors ce qu'il s'est passé c'est qu'un matin je n'en pouvais plus, je me suis mise à pleuré, et ça a duré toute la journée. Mais quand je dis "toute la journée", sans rire, c'était infini ça ne s'arrêtait pas. J'ai passé toute l'aprem chez la CPE qui a essayé de savoir pourquoi, j'ai pas décroché un mot😶. Elle a fini par appeler mes parents qui sont venu me chercher. Ma mère a appelé mon médecin et j'ai commencé à prendre des Sédatifs PC tout les jours. Un rituel, ce qui, je pense, ne doit pas être bien bon pour une enfant de 13 ans. 🙄

En troisième, ça été le pire du pire. On ne m'insultait pas à la volé, on ne se moquait pas de moi ouvertement, ce n'était que "minime" pourrait-on dire. "Les filles m'embêtent" pourrait-on dire. Si ce n'était que cela... Les filles dans ma classe me rejetaient au plus haut point, sans rien dire devant moi. Exemple, quand j'arrivais le matin, mon amie étaient en train de parler avec elle donc je m'approche pour la rejoindre dans le cercle qu'elles forment. Et, sans un mot, deux filles me bloque le passage et me pousse hors du cercle, et toute me tournent le dos. 😶

On s'est aussi moqué du fait que je m'étais mise à me maquiller. Je soupçonne les filles qui se sont permise de m'harceler là-dessus d'être jalouse, tout simplement parce que je me maquillais bien. Je ne vois pas d'autres raisons, j'ai toujours été doué en maquillage et ma mère était maquilleuse professionnel. 🤷🏻‍♀️

Puis on a essayé de me faire croire que j'étais mauvaise, que j'étais une mauvaise personne, méchante. Une fille qu'on aurait pu qualifier de "sympa, sociable et bonne amie" la fait... à un cours de SVT j'avais oublié mon devoir sauf que j'avais déjà 18 de moyennes et je ne voulais pas avoir un 0 surtout que j'étais balaise en science, un mec à côté de moi n'avait pas fait son devoir et s'en battait-les-c**lles alors je lui ai demandé sa fiche vide qu'il m'a passait sans résistance. J'ai refait mon devoir en moins de 10 sec (puisque j'étais balaise je vous le dis🤷🏻‍♀️) et je l'ai rendu. La meuf en question ma vue faire et ensuite elle a commencé à me harceler là dessus, en me disant que j'étais mauvaise, que je ne pensais qu'à moi, etc. Et elle a fait ça en plein milieu du cours de français dans lequel j'étais à côté d'elle, en me parlant à voix basse. 

Alors après je faisais attention à le moindre de mes agissements, me demandant toujours si c'était bien ou pas, si j'étais vraiment mauvaise... 😖 Tout ça a créé une tension en moi où je ne me laissais même plus aller, je me contrôlais constamment sur tout ce que je faisais, disais, etc. 😔

Il n'y a qu'avec les amis que je me suis fait en fin de troisième que je pouvais être enfin naturel ! Sauf que voilà, c'était en fin de troisième donc j'étais pas extrêmement à l'avance pour me faire des potes, et ils étaient même pas dans ma classe. 😕

Encore, en troisième, on a essayé de m'attaquer sur mes vêtements 😰. Un jour, ma mère a fait le vide dans ses affaires et elle m'a donné un superbe pantalon à motif (le genre de pantalon qui était à la mode il y a trois ans, souvenez-vous). Je l'ai mis bien évidemment toute fier, superbement assortit. Voilà ce que je me suis pris comme réplique "où est-ce qu'elle achète ses vêtements elle" "elle n'a vraiment aucun style" "elle a été le chercher dans les affaires de sa grand-mère" + les rires + les regards😢. J'étais en perm et je me suis encore mise à pleurer, moi qui avait été si fier de mon pantalon. J'ai même sortit mon portable dans la tentative d'appeler mes parents mais j'ai été surpris par le pion, mais le mec était trop sympa et il a comprit que j'avais besoin de soutien donc il m'a laissé faire. Le midi ma mère est venu me chercher et j'ai changé de vêtement pour revenir l'aprem... alors que je l'adorais ce pantalon... Il faut aussi rappeler que c'est devenu à la mode un an après, j'étais une avant-gardiste... 😅

Pareil, à cette époque j'avais déjà commencé la couture et je faisais un atelier stylisme (comme c'est ce que je voulais faire de ma vie). J'ai crée deux robes, une droite avec de grosses fleurs, elle m'allait merveilleusement bien, et l'autre avec un tissu où était dessiné des BD (ce qu'on peut facilement trouver mtn). Bien sûr, je ne vous compte pas le nombre de remarque que j'ai dû me prendre là dessus ! 🤦🏻‍♀️ Heureusement que mes meilleures amis étaient là à ce moment et qu'elles m'ont dit qu'elles adoraient mon style❤️. Je crois que j'ai toujours pu savoir ce que la mode allait devenir quand j'étais petite. Mtn, à cause de ce harcèlement, j'ai perdu toute confiance en mon imagination et à mon instinct pour créer des vêtements. Cela ne me revient que très doucement... 😣

Ils ont vraiment détruit quelque chose de magique en moi à ce moment là, que j'essaye de rattraper avec difficultés mtn. 😢

La question c'est : comment j'ai fais pour tenir tout le collège comme ça ?🙊 Bonne question... Et quand j'entend des témoignages de harcèlement et que les enfants se sont suicidé, là je ne me comprend pas. Je n'ai JAMAIS pensé à ça. Alors, oui c'était plutôt positif, se serait affreux de vous dire que j'ai pensé ou essayé de me suicider. Mais ça ne m'ait jamais arrivé. Il y a des jours où je me demandais pourquoi j'étais venu au monde, mais jamais je me suis dit "faut que je meurs" même pour ça je me trouve anormal. 

Alors peut-être que j'ai une mentalité de fou, je me demande encore. Après comme j'ai expliqué, ce que je refoulais se traduisait physiquement... 😑

Il y avait des matins où je ne voulais pas aller au collège, mais je ne disais rien, je me préparais et j'y allais quand même. Je me suis tellement forcé, que maintenant à 21 ans je me force plus pour rien 😂 Quand je n'ai pas envie j'y vais pas point barre. 

Bref, j'essayais de trouver des points positifs dans chaque semaine pour que le temps passe plus vite, comme ça je pensais à de bonnes choses quand j'étais en train de me faire rejeter... 😶

ENFIN. 

RIEN n'a jamais été fait pour mon harcèlement jusqu'à ma troisième où un nouveau principal adjoint est arrivé, quelqu'un de vraiment bien qui a tout fait si discrètement que même moi je ne me suis pas rendu compte de son agissement. Ma mère est allé le voir sans me le dire et il a tout réglé. Vers mars de ma troisième ont ma bcp moins harcelé, encore mtn je ne sais pas comment il a fait. 🤷🏻‍♀️

Je peux affirmer que mes années de collège ont surtout était associé à "souffrance" "dépression" "désespoir" et "tristesse". 😔

Et après qu'on ne me dise plus que je fais des histoires pour rien, ou que je vois tout en noir. Quand on a vécu ça dans son enfance, c'est presque devenu comme une seconde nature d'être rabaissé, de voir tout en noir et d'être malheureux. C'est très dur de se détacher de cette image, et je dois beaucoup aussi à mes parents de m'avoir permis de vivre de bons moments et d'avoir conscience que j'étais quelqu'un d'important et de bien. 

Et c'est à ceci que je rajoute à quel point c'est dur de se rattraper après ça, de se construire sur des fondations si peu stable... Je ne vois peut-être pas la vie comme tout le monde parce que j'ai vécu des traumatismes. Et ça aussi j'en ai ras-le-bol que mes parents et mes proches minimisent mon harcèlement, comme si ce n'était que des petites choses insignifiantes. Et c'est fou parce que, quand je parle d'harcèlement à ma mère, elle veut jamais en attendre parler et minimise tout ce que j'ai vécu. Je les ai longtemps cru, et le problème c'est que NON ce ne sont pas des choses insignifiantes, j'ai réellement besoin de reconnaître en moi même que je me suis faite harcelé. Des années, véritablement, j'ai rejeté ce mot et après la libération des paroles et sur facebook la campagne pour le harcèlement, j'ai réalisé que c'était ce que j'avais vécu. Alors OUI, un harcèlement c'est un traumatisme 🥺

Encore mtn quand je creuse j'en ai les larmes aux yeux, je ne pense pas que se soit insignifiant ça. Alors on peut appeler ça "traumatisme" comme n'importe quel autre traumatisme. 🙄

Forcément, je ne me suis pas construite comme une adolescente normale. Je ne comprenais pas, j'étais anormal de toute manière. Je n'aimais pas la même musiques qu'eux, je ne regardais pas les mêmes séries, je n'étais pas fan de la même chose, je n'avais pas les mêmes goûts vestimentaires... 😢

ALORS oui, vous m'avez déjà dit de m'accepter, que j'étais belle, que j'étais intelligente et doué. Mais ça c'est très sûr à croire à cause de mon passé, j'essaye de me le persuader mais ça reste extrêmement dur... Parce que pendant 4 ans de ma vie, et même plus, on m'a jeté au visage tout l'inverse. 😣

Tout le temps je me suis dit que c'était ainsi, que je devais me situer dans la catégorie "harceler" et que c'était une évidence, que je ne pouvais rien y faire. Pour moi c'était logique. Et c'est ça le pire... Ce n'est que récemment que j'ai arrêté de me dire que je me situais dans une catégorie de rejeté, et c'est à partir de la que j'ai réussi à devenir sociable et que je me suis fait de vrais amis.. ❤️

Pour finir, personnellement, si j'ai des enfants, JAMAIS au grand JAMAIS je ne les enverrai au collège. Je ne sais pas ce que je trouverais comme alternatif mais ça me tuerai de les mettre dans un environnement aussi néfaste, aussi atroce, en toute connaissance de cause.  Parce que s'ils se font harcelé je ne pourrais pas dire que je n'étais pas au "courant" et je ne saurais rien faire pour les aider, à part vivre une terrible souffrance moi aussi... 

Et ça c'est vraiment terrible... 🙊 C'est comme quelque chose de casser en moi...

Bref, je me suis emporté, j'ai écris 3000 mots 🤦🏻‍♀️

J'espère que ce n'était pas trop... 🤷🏻‍♀️ et que vous avez commenté pour converser avec moi ❤️

Allez, bisous, la prochaine partie sera plus joyeuse promis ❤️❤️❤️

PaulaTena 💜