Làm thơ phải có khúc đầu

Kế đến khúc giữa , hạ hầu khúc đuôi

Làm thơ khác viết văn xuôi

Khúc đuôi phải ở sau đuôi khúc đầu

Sống trong Toán, chết vùi trong Lý

Những trái tim thấy Hóa kinh hoàng

Đêm mơ Văn lệ nhỏ hai hàng

Ngày Sử-Địa chập chờn ám ảnh

Anh Văn, thức triền miên đêm lạnh

Ngập đầu Sinh nhụt chí anh hùng

Thêm Công Dân điệp điệp trùng trùng

Gục lên sách, quên đời mười bảy.

Nhà tui buổi sáng nắng vào

Buổi trưa nắng đứng , buổi chiều chào ... đi ra

Nhà tui ngộ lắm mấy cha

Tối là tắt nắng , sáng ra nắng mới vào ...

Trăm năm trong cõi người ta

Ai ai cũng phải hít ra thở vào

Trăm năm trong cõi người nào

Ai ai cũng phải hít vào thở ra

Xa xa như nước Cu-Ba

Người ta còn phải hít ra thở vào

Gần gần như cái nước Lào

Người ta cũng phải hít vào thở ra

Nói chung trong cõi người ta

Bắt buộc là phải thở ra hít vào ...

Thứ hai em phải đi làm

Thứ ba em cũng vì làm phải đi

Thứ tư làm việc nên đi

Thứ năm càng phải vội đi để làm

Thứ sáu em cũng phải tham

Thứ bảy bận quá vì làm phải đi

Chủ nhật thủng thẳng nghĩ suy

Ở nhà buồn quá có khi đi làm

Bước tới nhà em bóng xế tà

Đứng chờ 5 phút bố em ra

Lơ thơ phía trước vài con Kún

Ló ngó đằng sau chổi lông gà

Sợ quá anh chuồn quên đôi dép

Ổng không đuổi kịp thả Kún ra

Quả này anh về tiêm 5 phát (phòng dại mà )

Thề quyết lần sau lại tới nhà.

=====

Không mày đố thầy dạy ai 

Tiên học lễ hậu học .......ăn 

Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta... bắn sang tiếng Việt. 

Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!! 

Học, học nữa, hộc máu. 

Học trò ngày nay quậy tới trời 

10 thằng đi học 9 thằng chơi 

3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ 

Còn lại thằng kia cũng gật gù 

Học cho lắm tắm hổng có quần thay 

Học cho hay tắm thay hoài cái quần cũ. 

Học cho lắm cũng ăn mắm với cà 

Học tà tà cũng ăn cà với mắm 

Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng 

Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm 

Bắt đầu ngủ giữa tiết 3 

Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5 

Học hành như cá kho tiêu 

Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu! 

Nhà trường là nhà tù 

sách vở là kẻ thù 

đi học là đi tu 

Thầy cô như sát thủ 

thời gian như cao su 

bạn bè như tôm sú

======

Câu cá

Sáng đi làm việc,tối giăng câu

Câu cá không ăn, bả càu nhàu 

“Mồi nhấp không ngon, cá nào đớp

Thứ đồ phải gió, đừng cấm câu?”

Nửa đêm nằm nghĩ, gã lắc đầu!

Cần câu ngắn quá, biết làm sao?

Nhìn ả phập phồng tuồng cao ngạo!

Ráng lên lần nữa! Chết với tao!

Cá chun vô ngách, khó bỏ câu!

Nhấp nha, nhấp nhứ thả được nào?

Cò xanh trợt,trơn, gã chúi ngã

Bì bũm, đì đùng dưới ao sâu!

Mất gà

Thấy anh lo việc sớm khuya

Việc công nhanh nhẹn, việc kia … lơ là

Tối qua em thịt con gà

Rượu ngon sẵn có mang ra anh xài

Nhìn anh ăn uống no say

Mừng thầm em nghĩ đêm nay… ra trò!

Ai ngờ anh… ngáy khò khò

Một giấc đến sáng rồi bò dậy luôn

Thôi thì biết nói gì hơn

Coi như “Gà” ấy… bị “Chồn” nó tha!

===========

Không thể chối từ

Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: "Tuyển dụng – Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ”.

Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.

Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:

- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.

Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:

- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.

Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.

Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:

- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.

Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.

Ông trưởng phòng nhún vai:

- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.

Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:

- Me..e..e..o..o..o!

Kênh Truyện - Đọc và Chia Sẻ Truyện www.kenhtruyen.tk         

Con mèo quái quỷ

John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.

Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.

Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.

Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.

Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:

- Jen này, con mèo có đó không em?

- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?

- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên.

Kênh Truyện - Đọc và Chia Sẻ Truyện www.kenhtruyen.tk          

Chuyện gà vịt

Vào một buổi trưa mùa hè oi bức, trong trang trại tất cả đều yên lặng. Bất chợt có tiếng ồn ào vang lên. Từ trong chuồng, một con gà trống chạy thục mạng ra ngoài và hét tướng lên:

- Tôi đã nhầm rồi! Tôi đã nhầm rồi!

Ngay sau đó, một con vịt lạch bạch từ trong chuồng bước ra khẽ an ủi:

- Không sao đâu! Chuyện thường tình ấy mà

Ông nội!!

Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi, thực ra thì cũng không lâu lắm, thôi thì cứ tạm cho là lâu đi! Có một anh chàng có nghề gia truyền là bán nón(mũ). Một hôm, trên đường đi bán nón anh ta đi ngang qua một khu rừng, lúc này đã là giữa trưa anh ta cảm thấy mệt mỏi bèn tìm một gốc cây râm mát để nghỉ. Mệt quá anh ta ngủ thiếp đi, một lát sau giật mình tỉnh dậy anh ta không thấy chồng nón đâu cả, chỉ còn cái nón anh ta đang đội trên đầu. Tìm một vòng thì phát hiện có một lũ khỉ ở đang đùa giỡn ở trên cây, con nào cũng cầm một cái nón. Anh ta không biết làm thế nào để lấy lại những chiếc nón. Anh gãi đầu gãi tai suy nghĩ, lũ khỉ ở trên cây cũng gãi đầu gãi tai theo. Thấy lạ anh ta thử gãi mông cũng thấy lũ khỉ gãi mông theo, anh ta giơ cái mũ ở trên đầu lên, lũ khỉ cũng bắt chước giơ theo. Ngay lập tức anh ta ném cái mũ xuống đất một cái "Bụp” đồng loạt lũ khỉ cùng ném xuống đất. Anh ta hí hửng gom chồng nón lại và tiếp tục gánh đi bán.

Đời anh ta bán nón, rồi đến đời con anh ta bán nón và đời cháu anh ta cũng bán nón. Anh ta luôn căn dặn cho con cháu nghe câu chuyện mà anh ta đã từng gặp. Một hôm người cháu của anh ta cũng đi bán nón và lại đi qua khu rừng đó, cậu bé cũng dừng chân nghỉ tại một gốc cây. Và khi tỉnh dậy chồng nón cũng bỉ lũ khỉ lấy mất. Cậu bé đã được ông nội kể và căn dặn, khi bị khỉ lấy nón thì chỉ cần vứt nón xuống đất là xong. Cậu bé hí hửng vứt cái nón đội trên đầu xuông đất một cái "Bụp”. Cậu bé đứng chờ 1 phút, 2 phút trôi qua rồi 10 phút trôi qua cũng không thấy cái nón nào rơi xuống đất, lũ khỉ vẫn đang đội những chiếc nón của cậu bé. Lúc này bỗng có một bàn tay rất to và xồ xề vỗ vào vai cậu bé. Cậu bé quay lại thì thấy đó là một con khỉ rất to. Con khỉ vỗ vào mặt cậu bé "Chát! chát!”. Con khỉ hét lớn: "Bộ mày tưởng mình mày có ông nội hả!?”

Kênh Truyện - Đọc và Chia Sẻ Truyện www.kenhtruyen.tk         

May cho nó

Người vợ kể chuyện với chồng:

- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì…

Người chồng hôi hộp:

- Thì sao?

- … Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi…

Người chồng thở hắt kết luận:

- Vậy là may cho nó đấy!

Kênh Truyện - Đọc và Chia Sẻ Truyện www.kenhtruyen.tk         

Học sinh thời @

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con” cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: "Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

Hươu và Thỏ

Hươu nói chuyện với Thỏ:

- Thỏ này, mày biết không, có cái cổ dài thật thích. Mỗi cái lá tao ăn vào, nó trôi xuống cổ. Ôi…cảm giác mới t…u…y…ệ…t làm sao. Mùa hè, mỗi ngụm nước tao uống vào, cảm giác s…ư…ớ…n…g dài dài.

Thỏ nhăn mặt:

- Thế mày đã ói bao giờ chưa???

-!!!!

Kênh Truyện - Đọc và Chia Sẻ Truyện www.kenhtruyen.tk          

Gạ gẫm

Một con Thỏ chạy nhảy tung tăng trong khu rừng. Đi một quãng, Thỏ gặp bác Gấu đang hút hêroin, Thỏ nói:

- Bác Gấu ơi, đừng hút hêroin nữa, hãy theo cháu nhảy vào trong khu rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm.

Bác Gấu thấy cũng có lý, nhảy theo Thỏ vào trong khu rừng. Đi một quãng thì gặp anh Sói. Anh Sói đang hút côcain, Thỏ nói:

- Anh Sói ơi, đừng hút côcain nữa, hãy theo tôi nhảy vào trong khu rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm.

Anh Sói thấy cũng có lý, nhảy theo thỏ vào trong khu rừng. Đi tiếp lại gặp cụ Hổ. Cụ Hổ đang hút cần sa. Thỏ nói:

- Cụ Hổ ơi, đừng hút cần sa nữa, hãy theo cháu nhảy vào trong khu rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm.

Cụ Hổ gầm vang trời, vô cùng tức giận, quát:

- Đồ con Thỏ láo toét, sao lần nào mày….uống thuốc lắc, mày cũng rủ tao nhảy cùng mày vào trong khu rừng thế??????

Bác Gấu, anh Sói: sặc máu !!!!

Kênh Truyện - Đọc và Chia Sẻ Truyện www.kenhtruyen.tk         

Chuyện ruồi

Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình:

- Mày tởm quá đi! Không thấy là tao đang ăn hay sao?

==========

Đẻ trong chùa gọi là Tự Sinh.

Đẻ trong trường học gọi là Trường Sinh.

Đẻ trong giờ học gọi là Học Sinh.

Đẻ một mình gọi là Cô Sinh.

Đẻ trước cửa gọi là Môn Sinh.

Đẻ trước gọi là Tiên Sinh.

Đẻ qua hậu môn gọi là Hậu Sinh.

Đẻ mướn gọi là Hộ Sinh.

Bảo vệ đỡ đẻ gọi là Vệ Sinh.

Bảo vệ đỡ đẻ trong phòng gọi là Phòng Vệ Sinh.

Bảo vệ đỡ đẻ tại nhà gọi là Nhà Vệ Sinh.

Băng ghi hình bảo vệ đỡ đẻ gọi là Băng Vệ Sinh.

Đẻ khi đang súc miệng gọi là Súc Sinh.

Đẻ trong lỗ chó gọi là Chó Sinh.

Đẻ trong bồn cầu gọi là Cầu Sinh.

Đẻ không ra gọi là Vô Sinh.

Đẻ ra tinh trùng gọi là Trùng Sinh.

Đẻ lúc đang ăn phở tái gọi là Tái Sinh.

Đẻ từng đợt gọi là Hồi Sinh.

Đẻ kiểu cũ gọi là Cổ Sinh.

Đẻ nguyên con gọi là Nguyên Sinh.

Đẻ giữa đường gọi là Trung Sinh.

Đẻ lúc đang mua nước tương gọi là Tương Sinh.

Đẻ cùng một lượt gọi là Cộng Sinh.

Đẻ trong đống cứt gọi là Phân Sinh.

Đẻ sau song sắt nhà tù gọi là Song Sinh.

Ma-sơ đi đẻ gọi là Sơ Sinh.

Vừa cười hi hi vừa đẻ gọi là Hi Sinh.

Tính toán thời gian đẻ cho hợp lý gọi là Toán Lý Hoá Sinh.

===========

Obama rất hâm mộ Khổng tử, do đó quyết định đến thăm 4 nước trong hệ thống Đạo Khổng. Ngay khi về nước, Obama phải gặp ngay ông anh để kể lể về chuyến thăm này.

Bush: Chú công tác thế nào? Có gì hay không kể anh nghe?

Obama: Dạ em đến Nhật Bản trước tiên ạ.

Bush: Ừ, nước này phát triển lắm đấy, chú thấy sao?

Obama: Dạ, nó bắt em đi bộ gần chết vì nó bảo con Cadillac One của em tốn xăng và có lượng khí thải vượt mức cho phép ạ.

Bush: Ờ, chuyện thường, anh bị rồi. Sau đó đi đâu?

Obama: Dạ em qua Hàn Quốc, định vừa thăm vừa mua ít sâm về biếu anh.

Bush: Ừ, hàng họ ở đó cũng hay phết, anh có mấy con bồ bên đó. Chú thấy sao?

Obama: Dạ, em cũng đi bộ gần chết ạ.

Bush: Ơ, bọn này nó đâu có sợ chết như mấy thằng Nhật???

Obama: Vâng, nhưng dân nó thấy xe em đẹp, nó chặn mẹ nó lại, gắn hoa vào và thi nhau chụp ảnh cưới các kiểu.

Bush: Ừ, anh quên bảo chú bọn Hàn nó sến lắm. Mà sao không tranh thủ bị nó chặn xe, chú không đi nhuộm tóc và làm lại mầu da cho nó giống sao Hàn?

Obama: Dạ tại em bận qua Trung Quốc ạ.

Bush: Sang đó có gì hay không, nó đang tranh chấp hằm hè quyền kiểm soát biển Đông với mình đấy, bọn này nó đông dân nên tinh vi lắm.

Obama: Dạ em không biết, em nghe bọn đàn em tấu là xe Cadillac One của em vừa đến đầu phố, cuối phố mấy thằng Tầu đã làm ra ra bốn cái Cadillac One giống hệt, sửa tên thành Dielac One và còn khuyến mại thêm còi 30 bản nhạc và đèn nháy ạ.

Bush: Ôi, thế chú là may đấy, anh đến chỗ này có tí mà 9 tháng sau chúng nó còn làm ra mấy thằng Bush giống hệt anh thì sao. Thế còn nước cuối cùng?

Obama: Rời Trung Quốc em sang Việt Nam luôn, xưa em có mấy ông chú đi lính nên cũng có vài chỗ quen biết ở đây, sang thăm tiện thể hỏi thăm họ hàng luôn.

Bush: Thế vui vẻ chứ? Nước này thân thiện lắm, không thù hằn mình nữa.

Obama: Vâng, em lái con Cadillac One đi một đoạn nhưng...

Bush: Nhưng sao, nó cấm vì khí thải cao à?

Obama: Dạ không, xe em còn ngon gấp vạn lần xe bus của bọn nó, đi sau xe bus của bọn nó còn đếch nhìn thấy đường, em phải dùng định vị toàn cầu mà lái đó.

Bush: Thế nó lại chặn lại chụp ảnh cưới à?

Obama: Không ạ, dân ở đây vội lắm, em dừng lại đèn đỏ họ còn chửi em là thằng ngu. Nói gì dừng lại chụp ảnh.

Bush: Thế nó lại làm Cadillac One giả à?

Obama: Không ạ, lúc em sang đến nơi thì bọn Trung Quốc đã mang Dielac One sang bán tràn ngập giá rẻ như xe công nông. Dân tình chạy tưng bừng đầy phố làm mấy thằng mật vụ của em đếch biết em đi xe nào, lạc mẹ nó mất.

Bush: Thế túm lại là chú bị làm sao?

Obama: Dạ em vừa dừng xe vào mua bao thuốc, quay ra đã mất mẹ nó đôi gương ạ.

Bush: Ôi giời, ra chợ Giời mà kiếm lại, đúng đôi của mình luôn, giá rẻ, có số chưa anh cho số mấy thằng em???

Obama: Vâng, và em quyết định sẽ chọn Việt Nam để chơi lâu dài ạ.

Bush: Tại sao? Chú vẫn chưa tìm được đôi gương của con Cadillac One à?

Obama: Dạ không, so sánh cả 4 nước em thấy người Việt rất tuyệt. Khả năng lần mò tốt, đi đường bụi thế mà vẫn đi được. Thứ hai là rất năng động, dừng đèn đỏ còn không dám vì sợ muộn. Thứ nữa là hành động rất thẳng thắn và anh hùng. Bẻ gương giữa thanh thiên bạch nhật, không sợ chết như bọn Nhật, không sến như bọn Hàn Quốc và cũng không gian dối như bọn Tầu.

Bush: Công nhận. Việt Nam là ngon nhất. 

Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. 

Cô hỏi: 

- Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?

- À, à - bác nông dân lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng "truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.

Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác nông dân kinh ngạc:

- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?

- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!

- Cà chua đỏ hơn?

- Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.

Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" 

Bà mẹ sinh con nhiều nhất trên thế giới là bà Âu Cơ:100 con.mặc dù chỉ sinh 1 lần.không vi phạm qui định sinh đẻ có kế hoạch. 

Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện còn ở đó..Chú Cuội 

Chiếc may bay đầu tiên trên thế giới là con ngựa sắt của Thánh Gióng 

Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu từ Trung Quốc vào Việt Nam:Trọng Thủy (nỏ thần giả). 

Người bay lên mặt trăng = phương tiện thô sơ nhất là:Chú Cuội 

Vị nữ Tổng tư lệnh kiêm Chủ Tịch nước đầu tiên trên thế giới:Hai Bà Trưng 

Ca sinh sản vô tính đầu tiên:Mẹ của Thánh Gióng 

Ông tổ nghề "má ma" ở Việt Nam:Tú Bà 

Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam:Ông Thọ 

Người quái thai dị dạng nhất ở VN :Sọ Dừa 

Người phụ nữ nặng nhất hành tinh:Chị Hai năm tấn 

Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai 

Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn Mặc Tử dám rao bán là:Trăng 

Khách sạn sang nhất thế giới:Khách sạn "Ngàn Sao" ở đường Hai Bà Trưng-Sài Gòn (năm 1991) 

Vụ li dị lớn nhất và đầu tiên trong lịch sử VN:Lạc Long Quân và Âu cơ 50 người con theo cha lên rừng,50 người con the mẹ xuống biển.

=========

http://kenhtruyen.com/news/2-0-2