Diese Unsicherheit macht mich kaputt. Ich weiß nicht mehr, wo oben, wo unten ist, links, rechts. Die Angst, dass du mich eigentlich gar nicht magst, ist riesig. Mir ist klar, dass du nicht gleichen Gefühle für mich hast, wie ich für dich. Trotzdem tut es weh, immer noch übersehen zu werden. Ich dachte, du würdest mich lieber mögen als sie! Aber vielleicht war es auch Einbildung, vielleicht habe ich zu viel hineininterpretiert in deine Worte. Oder ich habe einfach zu viel gehofft.

Sie muss natürlich dabei sein. Wie hätte es auch anders sein können? Sie muss immer dabei sein und offensichtlich möchtest du sie auch lieber um dich herum haben, als mich. Sonst hättest du mich doch auch gefragt, oder nicht? Ich komme mir vor wie ein Eindringling und als wäre ich eigentlich nur aus Mitleid eingeladen.

Vielleicht ist es selbstsüchtig und vielleicht bin ich eifersüchtig, aber es macht mich einfach verrückt, dass alles das ich will, automatisch ihres ist. Sie zieht die Leute an wie ein Magnet und ich bin einfach nur eins von diesen blöden neutralen Teilchen. Ich bin nichts.

Ich will nicht mehr teilen, ich will mich nicht mehr verstecken, aber irgendwas hat sie, was ich nicht habe und ich werde wahrscheinlich niemals herausfinden, was es ist.

Ich hasse sie dafür. Ich hasse sie so sehr dafür. Und ich fühle mich wie eine Betrügerin, wenn ich so tue, als wären wir Freunde. Mein ganzes Leben war ich immer nur die Nummer Zwei, stand immer hinten an und habe ihr stets den Vortritt gelassen. Und wenn ich es nicht getan habe, hat sie ihn sich genommen.

Es mag Phasen geben, in denen ich vergesse, wie sehr sie mich seit Jahren unterdrückt, indirekt und schleichend. Vielleicht will ich auch einfach vergessen, wieviel Hass in mir ist.

Ich wünschte, mir wäre das alles egal, es würde überhaupt nicht an mich herankommen. Aber das ist es nicht und es macht mich kaputt, dass ich diese Gefühle nicht ausstellen kann.

Wann wird sich mal jemand für mich entscheiden, statt für sie?

Ich kann das einfach nicht mehr.