Chuyện là, cuối năm 2022 , do chuyển chỗ ngồi nên mình ngồi gần bạn ấy, L, một người con gái có làn da trắng , hơi nhợt nhạt , mình nghĩ có lẽ bạn ấy không phải người da vàng như chúng mình, bạn ấy nhỏ nhắn và đáng yêu, sự đáng yêu mà mình không cảm thấy lúc đó, vì khi ấy mình với bạn ấy cũng chỉ là bạn cùng lớp, cùng tổ , do trong tổ có một học sinh cá biệt có tính hơi bạo lực nên tụi mình lập một nhóm nhỏ tầm năm người để tìm cách xin cô chuyển bạn học sinh ấy đi... không hiểu vì sao lúc ấy mình bị trầm cảm , mình có một tâm lý hơi bất ổn một chút do không giao tiếp xã hội trừ khi cần thiết, mình nói chuyện một mình rất nhiều, khi ấy, khi lập nhóm ra , cứ như là mọi buồn phiền bộc phát, nó lấn át mình đến nổi mình muốn chết đi , nhưng mình sợ đau , thế rồi, trong hoàn cảnh ấy , bạn thân của L, một bạn lesbian (có lẽ thế), nhờ mấy dòng trò chuyện ngắn với bạn mà mình lại có thêm tí mong muốn được sống, cách đối xử của bạn ấy thu hút mình , nó phũ nhưng lại có sự ga lăng , ban đầu mình nhắn tin với bạn ấy để xin bí kíp tán gái (mình là bi và hơi nhát trai) , vì bạn ấy đã được vài bạn nữ tỏ tình, bạn ấy cũng chia sẻ là phải ga lăng, quan tâm, nhẹ nhàng,..dần dần mình cũng bị bạn ấy thu hút , à không, bỏ qua chuyện mình với bạn thân của L đi , L mới là nhân vật chính , sau khi bị bạn thân của L block vì lỡ mồm tỏ tình thì mình được L chữa lành , mình cưng bạn ấy lắm , bạn ấy có năng lượng của 1 em bé , mình cứ muốn chăm sóc bạn ấy mãi thôi, mình lười ăn tôm vì phải lột vỏ nhưng nếu là L ăn thì lột tôm mãi cũng được ^^.

Lúc mình thân thiết với bạn ấy nhất, ngày nào cũng nhắn tin , chuyện gì cũng chia sẻ , mình thức khuya dậy sớm làm bài tập để hướng dẫn và cho bạn ấy xem , ngày bạn ấy nghỉ ,mình đã nắn nót từng con chữ để bạn ấy có bài chép , tuy là học sinh xuất sắc nhưng chữ của mình khá là dị , nó trộn ký hiệu, tiếng anh , cả việc viết tắt cũng thật là kỳ quái , nó là điểm riêng của mình, khiến mình trở nên đặc biệt, mình đã cố gắng viết chữ sao cho Việt Nam nhất để bạn ấy dễ đọc , mình không nhớ bạn ấy nghỉ học ngày nào nhưng chỉ cần mở vở mình ra nhìn con chữ là biết ngay, và lý trí mình nói "dừng lại đi , đồ ngốc" khi bạn ấy chặn mình chỉ vì mình lỡ làm phiền bạn ấy khi chơi game ... mình thực sự không ngờ tới điều đó , vậy ra đối với bạn ấy thì mình không bằng trò chơi giải trí (đó là sự thật, thực tế đã chứng minh là mình đối với bạn ấy không bằng game, mình gửi bài cho bạn ấy chép sau khi bạn ấy nghỉ, nhưng tim mình nhói lên khi bạn ấy nói bạn ấy chép bài của người khác , bạn nghĩ nó bình thường đúng không? Nhưng không, lúc mình gửi bài cho bạn ấy, lúc nhận được hồi âm mình mới yên tâm , nhưng lúc hỏi tại sao bạn chép bài của người khác khi mình là người gửi bài cho bạn sớm nhất , thì bạn ấy trả lời "ủa bạn có gửi bài hả" thì ra lúc ấy bạn ấy chơi game .. vì game mà những gì mình nhắn trở nên vô nghĩa , như gió thoảng qua với bạn ấy)
Như mình đã chia sẻ, mình ít giao tiếp với người khác , nên việc ăn nói cũng là một vấn đề, mình nói chuyện khá dễ hiểu lầm, và mình khi lỡ nói điều gì đó quá là ngu ngốc khiến mình cực kỳ ngại thì đối với người khác , cách ứng xử của mình cũng như bao người, nhưng đối với L , mình lại làm ra những điều hết sức là kỳ lạ , thay vì nói "rút lại lời nói" thu hồi tin nhắn hay gì khác , mình lại yêu cầu bạn ấy bắt đầu mqh lại từ đầu, không phải ít lần khiến bạn ấy bất lực , mình cũng là người sai trong chuyện này, mình biết mà...thế nhưng, đỉnh điểm là lúc mình thấy bạn thân của bạn ấy nói chuyện một cách tục tĩu, cậu ta thì thầm những lời không thể chấp nhận ở lứa tuổi học trò vào tai L trong khi bọn họ ngồi ngay trước mặt mình, mình thực sự không chịu nổi , nó thức tỉnh mình, rồi mình mới nhận ra là, chính L cũng chửi người ta một cách rất là..ấy , thế mà trước đó mình lại bị mờ con mắt , mình lại cho qua tất cả , và ngẫm lại ,lý trí mình thôi thúc chấm dứt mối quan hệ không có sự tôn trọng dành cho mình, một mối quan hệ bất bình đẳng khi chỉ có một người được yêu thương, còn một người cho đi tình thương nhưng nhận lại sau khi cho đi những lời an ủi chân thành là "hong sao,chơi game một chút là vui" vậy à ? Thế lời an ủi của mình, thời gian mình nghĩ về cậu ấy, nghĩ về cách mình khiến cậu ấy vui là vô nghĩa với cậu ta ?
Bỏ qua những suy nghĩ ấy, mình nghĩ đến tương lai của hai đứa , dù chỉ là bạn và không thể tiến xa hơn vì L là gái thẳng, tâm mình biết thế nên mình chưa đến mức yêu , nhưng nó là một cái gì đó rất lạ , chỉ là, muốn bên bạn ấy mãi thôi , mình thậm chí còn xem cả giá lâu đài các kiểu , để sau này định lớn lên, mua một cái cho công chúa lòng mình là L ở, nhưng có mấy ngày liền mình mơ thấy L, lần nào cũng là hai đứa đang ôm ấp nhau đùa giỡn chơi đùa, hơi sến nhỉ? Nhưng giấc mơ ấy làm mình cảm thấy thật ấm áp làm sao , mình nghĩ có lẽ, mình không thể không khóc nếu mất đi L trong đời.
Thế rồi, ngày 26/4/2023 (nhớ hong rõ , nhưng mình có thể chắc đó là một cột mốc trong mối quan hệ của chúng mình) ngày định mệnh ấy, mình nói với L suy nghĩ của mình , mình nói ra một điều mà mình biết là không nên , điều mà sẽ chia cắt mối quan hệ, hoặc là của mình với L, hoặc là của L với bạn thân cô ấy, nhưng mình chỉ muốn tốt cho tất cả, nên mình khuyên bạn ấy là nên xem lại cách ăn nói của bạn thân bạn ấy, cách mà cậu ấy thì thầm những lời tục tĩu vào tai L làm mình thực sự không chịu được, mình chỉ muốn L có một cuộc sống lành mạnh hạnh phúc...và L đã chọn bạn thân cô ấy, mình biết mà , mình không có gì quan trọng với bạn ấy cả , đau đấy ... vì là người chủ động chấm dứt mối quan hệ nên mình không khóc, mình cảm thấy thật lạ lẫm làm sao , nhưng mình lụy bạn ấy mất rồi, sao vài ngày mình nhắn tin ngỏ ý muốn quay lại , và L đã đồng ý nhưng cách hành xử của bạn ấy tỏ ý không ưng , mình nói bạn không chịu thì thôi, xong bạn ấy nhắn "dứt thì dứt hẳn đi , đây đâu phải lần đầu" mình không muốn bào chữa vì biết bạn ấy đang kích động , mình nhớ mãi "đây phải lần đầu" , đó là lần đầu mình nghiêm túc chấm dứt, thế ra mình đã làm bạn ấy nghĩ như thế, khó chịu như thế.. mình cũng chẳng biết ai là nạn nhân của mối quan hệ toxic này, thế là hôm đó mối quan hệ của chúng mình dứt , tuy vẫn hơi 'ấy' một chút trong lòng nhưng mình hết sức vui mừng khi L chấm dứt mối quan hệ, vậy là không có ai gặp cảnh bất công nữa, mỗi người một lần là hoà rồi .
Thời gian gần đây, năm học mới, mình định chuyển chỗ để lánh mặt L, nào ngờ vẫn là chỗ cũ , mình hết sức khó xử khi ngồi gần "người cũ" mình không muốn làm bạn ấy khó chịu , thế nên mình bắt đầu viết thư, tỏ tình cảm, suy nghĩ thật của mình với một mục đích là giải quyết hiểu lầm và bài trừ sự khó xử , viết thư đầu tiên mình viết và được bạn ấy giữ lại , mình vui lắm , mình sợ bạn ấy vứt 'nơi chứa đựng tình cảm của mình' vào thùng rác hay xé nó, và thế là, chúng ta có bài viết này , kể về 2 bức thư gần đây nhất mà mình cho là có thể là thư cuối mình gửi cho nàng ấy (à mà , mình thậm chí khó chịu và không muốn ai bằng tuổi gọi L bằng "nó" mình muốn bạn ấy được tôn trọng, thế nên , mỗi khi nghe ai đó gọi bạn ấy như thế, mình cũng nhẹ nhàng nói "bạn ấy có tên , ai cũng thích gọi bằng tên cả đừng gọi là 'nó'" thế mà vẫn có người gọi , cay đấy mấy ní ☺️).
*Mình không thích mấy người bằng tuổi gọi L bằng 'nó' , người ta gọi mình là 'nó' mình chịu được (tuy có hơi đau một chút) nhưng mà mình không muốn người ta gọi cậu ấy như thế, tại vì có thể mình nhạy cảm quá , nhưng từ 'nó' của tiếng Việt chúng ta đâu chỉ có thể dùng để chỉ người....