Tuyen tap truyen cuoi

Suu tam: Huan coc

DT: 0169.695.6951

Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói :

- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.

Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối :

- Các anh đừng bịa đặt , làm gì có chuyện đó.

Các đại biểu LX cú lắm nói :

- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.

Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.

Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.

Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.

Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin :

Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".

Một ông chồng trên giường hấp hối gọi vợ đến bên mình và hỏi :

- Em ơi, anh không còn sống được nữa, em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 trứng và 300 $.

Chị vợ vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào :

- à thế là chỉ có 3 lần thôi ư. Còn 300$ thì sao?

Chị vợ lần này khóc rất to và giải thích :

- Mỗi lần trứng nhiều quá em lại đem ra chợ bán và em đã tiết kiệm được 300$.

Nghe đến đó ông chông kêu to lên một tiếng và chút hơi thở cuối cùng.

Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thút , loài người bị diệt vong.Tại một khu rừng xa xôi hẻo lánh nhất,một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:

- Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu !

Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dang khoẻ mạnh, quắc thước. Sau tuần trà, ddược biết ông cụ đã gần trăm tuổi, ông hỏi:

- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh như vậy ?

- Có gì đâu. Tôi chỉ thường xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rượu !

Nhà du lịch tự nhủ: " à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rượu ". Đang mải nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: " Cái gì vậy " ? Cụ già giải thích: " à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rượu ở làng bên về đó mà !"

Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:

- Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than...

Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:

- Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?

- Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !

Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời: " Đây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi ! "

Một người lính muốn rèn luyện tính dũng cảm cho cậu con trai lên 3 uổi, bèn bảo con trai đứng lên nóc tủ rồi nhẩy xuống. Cậu bé thấy cao quá không dám nhảy, ông bảo con:

- Con cứ nhảy xuống, bố sẽ đỡ.

- Nhỡ bố không đỡ thì đau lắm.

- Bố đẻ ra con, chẳng lẽ bố lại lừa dối con sao?

Cậu bé nghe vậy liền nhảy xuống, nhưng ông bố không đỡ, đau lắm cậu mếu máo:

- Sao bố bảo đỡ con mà không đỡ?

- Con thấy chưa, đến bố đẻ còn lừa dối con, vậy sau này con đừng tin ai.

Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía.

Các bà nói:

- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.

Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:

- Em đã có chồng chưa?

- Em ế.

- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.

Hiệu trưởng một trường cấp 3 nói với ông bạn:

- Tỉ lệ học sinh giỏi trường tôi năm nay gấp 10 năm ngoái !

Ông bạn tròn mắt :

- Thế cơ à ? Thế năm ngoái trường anh có bao nhiêu học sinh giỏi ?

- Không có ai cả !

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào .

Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ?

Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi !

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?

Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối .

- Anh yêu em chứ ?

- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !

- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.

- Trời ơi ! Sao em lại có cái thói quen chuyển đề tài một cách đột ngột như vậy ?

I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cú thế đến lần thứ tư thì cô giáo phải bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !

Truyện kể rằng :

Có một ông tuổi ngoại tứ tuần. Nhà tại một vùng đồi núi trung du. Một hôm đi xem bói, một hồi thâm trầm suy nghĩ, xin quẻ tới vài lần, thầy tướng phán rằng: "Số anh đoản thọ, chắc chắn bị trâu đâm". Ông trẻ sau khi nghe thấy thầy phán như vậy, kinh hãi quỳ mọp dưới chân thầy xin cách đẻ giải hạn. Sau một hồi ra điều suy nghĩ, khấn khứa, thầy mới rằng : " Trong vòng một tháng tới ang không được ra khỏi nhà" và dặn dò thêm một số điều nữa về chuyện cúng bái, kiêng cữ.

Ông trẻ hoang mang lo lắng bán tín bán nghi nhưng rồi vẫn cứ làm thêo điều thầy tướng căn dặn. Sau một tháng ở trong nhà, không đi ra ngoài, ông trẻ tự nhủ hôm nay là hết một tháng như vậy là cũng chẳng có gì, thầy tướng nói láo rồi. Kế đó ông đi xuống bếp định rằng đun nước tắm.. Xuống đến bếp vừa mới ngồi xuống châm lửa, bỗng ông luống cuống châm lửa vào tay, nhẩy dựng lên thì va vào cửa bếp, chiếc xừng trân hỏng lử lâu ngày treo trên bếp rơi xuống va vào đầu làm ông trẻ từ biệt cõi đời ngay tức khắc.

.......

Hai vợ chồng nhà nọ sau ngày cưới người Chồng đem về nhà hai hộp sắt rỗng mà ở trên chỉ có hai lỗ .Vợ thấy thế hỏi :

- Anh mang nó về làm gì?

-Để chứng tỏ lòng chung thuỷ của Anh và Em

-ồ em không hiểu

-Đơn giản thôi nếu mỗi lần Anh đi ngoại tình về Anh sễ bỏ vào đó một hạt đỗ ,còn nếu Em đi ngoại tình về thì Em cũng bỏ vào đó một hạt đỗ.

Và họ đã thực hiện như vậy sau nhiều năm .Cho đến một ngày vì ốm nặng người Chồng đến lúc lâm nguy nói với vợ.

-Em hãy đem cả hai hộp sắt ra đây và hãy đếm xem của ai nhiều hơn

-Người vợ sau khi đem ra và đếm thì thấy của chồng nhiều hơn.

-Người chồng rất đau khổ nói với vợ : Anh rất buồn vì đã ngoại tình nhiều trước khi chết Anh thành thật xin Em tha thứ

-Người vợ thấy vật liền nói : không Em mới là người có lỗi, vì biết Anh thích ăn cháo đỗ nên mấy hôm vừa qua Em không kịp nên đã lấy một ít đỗ trong hộp của mình ra để nấu cho anh ăn.

Trời?????

Một huấn luyện viên nói với một vận động viên nhảy dù vừa bị rơi xuống đất mà không kịp mở dù:

- Tôi đã dặn anh là đếm đến 10 thì thả dù ra cơ mà ?

- Dạ nhưng em...em...em mới... mới đếm đế...đến b...b...ba !

Một nhóm trẻ đang dạo chơi trong công viên . Chúng thấy cảnh một đôi nam nữ đang tình tự.

Một cậu békhoảng 7 tuổi la lên : " Ô kìa, hai người đang vật nhau "

Đứa bé thứ hai cỡ 9 tuổi bảo: " Không! Họ đang âu yếm nhau đó"

Cô bé lớn hơn một chút, bỉm môi nhận xét:" Chúng làm tình chưa thành thạo"

Bạn đă bao giờ so sánh giữa hoa hậu và lốp xe đạp chưa.

Lốp xe đạp thì người ta bơm rồi mới cưỡi.

Còn hoa hậu thì ngược lại: Người ta cưỡi sau đó mới bơm.

Vào một đêm trăng thanh gió mát, một đôi vợ chồng trẻ ngồi thủ thỉ về chuyện ấy.

Anh chồng trêu vợ: " Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ với chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa USD 20,000. " Anh mà có tiền , anh sẽ bay ngay sang Mỹ "

Cô gái liền đáp ngay:" Nếu mà được như vậy thì em cũng phải sang Mỹ sống "

Anh chồng lấy làm ngạc nhiên: " Thế em sang bên đó làm gì"

Em sang đó để chứng kiến : " Anh sống thế nào với USD40,000 trong vòng một tháng"

Chồng đèo vợ đi xe máy. Vợ ca thán:

- Giá như xe của anh có thêm 2 bánh nữa thì có phải nhà mình có ô-tô không?

Chồng thản nhiên:

- Giá như em có thêm 2 cái ti nữa thì nhà mình được hẳn con bò sữa.

Một người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện.

Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm gì ạ ?"

Người đàn ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".

Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.

Trong một góc tối của công viên,cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra .Chàng trai ngạc nhiên hỏi :

- Em sao thế ?

- Thì ...từ từ đã,"cơm không ăn thì gạo còn đó"...

- Chắc gì đã còn,thời nay chuột nhiều vô kể ...

Ba anh chàng ngồi trước một phòng giải phẫu tư nhân nói chuyện với nhau:

- Của cậu thế nào mà phải đến đây ?

- Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu ?

- Của tớ dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi !

Sau đó anh ta quay sang anh thứ ba nãy giờ vẫn im lặng:

- Còn của cậu thế nào ?

- Của em 10 phân ... Anh ta mếu máo.

Hai anh kia ngạc nhiên :

- 10 phân thì bình thường, cần quái gì phải đến đây ?

Anh chàng oà lên khóc nức nở:

- Nhưng mà của em là 10 phân bề ngang !

Một người đàn ông ăn choi người Italia không sánh bằng một người hào hoa phong nhã của Salermo. Một tổ chức mới được gọi là " Những người đàn ông lịch sự" ổ thành phố phía Nam nước ý cung cấp những người hộ tống lịch sự cho các nữ khách du lịch để đè phòng gặp phải những tên dâm đãng ở địa phương. Những người đàn ông này làm công việc cử những người hướng dẫn miễn phí đến các tháng cảnh như Pompeii và Capri - chỉ để thực tập tiếng Anh của họ và mở mang ngành du lịch, không phải để yêu đương lãng mạn.

Chủ tịch công ty nói: "những người đàn ông thanh lịch của chúng tôi không làm những việc như thế." Cho đến nay, có khoảng 80 phụ nữ đã thủ dịch vụ này trong tháng 7 đã đánh giá những người hộ tống theo mức thang từ 1 đến 10. "Cho đến nay - ông chủ tịch nói tiếp - con số thấp nhất chúng tôi có là 8".

Một người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện.

Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm gì ạ ?"

Người đàn ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".

Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.

Khảo dị:

Một ông hói nặng vào một hiệu cắt tóc nói với tay thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi, anh cắt cho tôi cẩn thận nhé !

Tay thợ hỏi:

- Vậy ông định cắt kiểu gì ?

- Mái lật !- ông ta đáp.

Tay thợ loay hoay một lúc bỗng làm rụng mất một sợi.

- Bay giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài ?

- Rẽ ngôi giữa !

Loay hoay một lúc lại bị rụng một sợi, anh thợ lo lắm lại hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi thưa ngài, làm thế nào bây giờ ?

- Chải ngôi bên !- Ông ta tự tin trả lời.

Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo:

- Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí !

Anh lái xe đáp:

- Lái thế nào được mà lái ?

Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe:

- Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà !

Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói:

- Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe . Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à ?

Con gái đi khám bệnh về nói với bố:

- Bố ơi hôm nay con khó chịu quá, tay bác sỹ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con nghe.

Ông bố mững rỡ :

- May quá con ơi nó má để quên ống tiêm thì chết con rồi con ơi.

Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tưởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.

Hôm sau bố Cu Tí đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay :

Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây

Nadia nói với mẹ :

- Mẹ ơi Thằng Ivan xui con trèo lên cây rồi nó cho con kẹo.

- Thằng đểu con ơi nó xui con trèo lên để nó nhìn cái ... của đấy con ơi

- Không mẹ ạ con đã cởi nó ra rồi mới trèo lên cơ

Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:

- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà

(Một chuyện khác cũng tương tự.)

Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :

- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.

Một anh đến nhà người yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Bố người yêu đưa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói: " Dạ, cháu xin. May quá, tí mất ! ".

Một anh khoe với bố của bạn gái:

- Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng, già như bác !

Một anh đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:

- Bác để cháu quét cho.

- Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp.

Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:

- Cháu mời bác uống nước ạ.

- Nước tôi tôi uống, anh không phải mời.

Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:

- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.

- A ! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc ?

Đại đội trưởng phê bình Trung đội 2 :

- Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy,

Một chàng trai si mê 1 cô gái, cuối cùng cô gái đi lấy chồng, chàng trai buồn nhưng chưa hết hy vọng gửi tặng cô gái bài thơ :

Thôi thì anh gửi tiền mừng

Khi nào li dị nhớ đừng quên anh

Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu.

Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi :

- Thưa Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ

- Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn.

Đồn trưởng hỏi trực ban :

- Này đồng chí. Cái xe đạp tang vật của vụ trộm sáng nay đâu rồi.

- Báo cáo anh. Sáng nay em đã mượn tạm đi điều tra vụ án đó, ngoảnh đi ngoảnh lại đã bị bọn trộm lấy rồi ạ.

Vào một ngày cuối năm có một anh amh lính và một sĩ quan đang trên tầu lên đơn vị. Đến giữa đường Anh sĩ quan muốn đi đại tiện liền chạy vào WC Anh lính ngồi một mình buồn quá liền tiến tới gần WC và nói:

- Tết này thủ trưởng ăn tết ở đây à ?

Đang trong cơn bí anh sĩ quan liền trả lời ngay :

- ừ anh ăn tết ở đây.

Anh lính cười

Sĩ quan ...............................?

Chồng cùng vợ vào thăm phòng triển lãm gồm toàn loại tranh theo trường phái phục hưng. Đến bức tranh khỏa thân vẽ một cô gái tuyệt trần có điểm một chiếc lá xinh xắn nơi kín đáo, anh ta cứ lán lại xem chừng say mê lắm. Cô vợ sốt ruột quá sẵng giọng:

- Bộ anh còn chờ chiếc lá kia rụng xuống hay sao ?

Một anh chàng có một cái mũi đẹp, ra ngoài đường được mọi người khen ngợi.

Vốn tính khiêm tốn, anh này trả lời:

- Nhìn ngoài thì vậy, nhưng bên trong chỉ toàn nước mũi thôi các bác ạ!

Một cô ở gái bị ốm, bà chủ gọi thầy thuốc đến bắt mạch kê đơn.

Cô này thấy thầy đạo mạo quá bèn nói nhún:

- Loại phụ nữ như tôi làm gì có mạch mà bắt.

Nhà ông Quang mở tiệc mừng nhà mới. Khách khứa khen nhà đẹp, vợ ông Quang chạy ra bảo:

- Các bác quá khen. Mình nhà em thì không làm được thế này. Đây cũng là nhờ có bà con láng giềng giúp đỡ.

Ông Sơn nghe vậy liền về nhà bảo vợ:

-Chị ấy khéo thật, ăn nói thật được lòng mọi người.

Đến lượt ông Sơn mở tiệc mừng con trai đầy tháng, thấy mọi người khen cậu con khoẻ đẹp, vợ ông Sơn liền chạy từ trong phòng ra nói:

- Các bác quá khen, mình nhà em thì cũng không làm được thế này đâu. May cũng nhờ có các cậu thanh niên láng giềng giúp đỡ đấy ạ!

Cương tính mạnh dạn, ngay thẳng. Một lần cậu đề đạt với một người đàn ông:

- Cháu muốn lấy con gái bác làm vợ!

Người đàn ông trợn mắt:

- Anh đã gặp vợ tôi chưa?

- Tuy chưa gặp vợ bác nhưng cháu nghĩ cháu vẫn thích con gái bác hơn - Cương trả lời nhã nhặn.

C. rất thích tranh luận khoa học, giờ ăn trưa, sang chuồng Hạ, đố:

- Trái đất hình gì?!

- Thế mà cũng hỏi, Hạ nói, hình tròn.

- Ai bảo cậu nó tròn?

- Không tròn thì cũng gần tròn

Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "người thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn (xin lỗi) mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?".

Giải "người thẳng thắn và lịch sự nhất " được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau".

Trong một cuộc thi xem ai là người lịch sự nhất, giám khảo yêu cầu các thí sinh kể lại những hành động lịch sự của mình.

Thí sinh thứ nhất trả lời:

Ai cũng biết, ngáp mà không che miệng là mất lịch sự. Tôi đã rèn luyện thói quen này đến mức, hiện nay, khi ngủ, chùm chăn kín đầu, tôi cũng che miệng khi ngáp.

Thí sinh thứ hai trả lời:

Lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự là phải biết chấp hành luật lệ công cộng. Một đêm kia trời mưa, tôi có việc phải đến bệnh viện thăm vợ đẻ. Khi đi đến ngã tư NTMT và NKKH gặp đèn đỏ. Dù đường vắng chẳng có ai, tôi cũng dừng lại chờ. Không ngờ, hệ thống điều khiển bị hỏng, tôi đứng đợi rất lâu mà đèn vẫn đỏ. Khi có đèn xanh, tôi vội phóng ngay đến bệnh viện thì được thông báo là vợ tôi đã đẻ xong và hai mẹ con đã đi về nhà.

Thí sinh thứ ba trả lời:

Hai anh lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự khi làm phiền bất cứ ai dù ít hay nhiều trong tình huống nào cũng phải xin lỗi. Hồi còn chiến tranh biên giới chống bọn bành trướng Trung quốc, một lần tôi đang phục kích thì gặp một tên bành trướng dẫn xác tới. Tôi vùng dậy bất ngờ dí súng vào ngực hắn, nói vội một câu "xin lỗi mày" để nó biết tôi là người lịch sự rồi mới bóp cò.

Ban giám khảo đều nhất trí công nhận: Lịch sự đến thế là cùng.

Này cậu làm thế nào mà trong năm năm trời có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này ?

Tớ liên kết với một nhà kinh doanh có nhiều vốn .

Tỷ lệ đóng góp ra sao ?

Anh ta đóng góp vốn còn tớ có bề dày kinh nghiệm .

Kết quả của mối liên kết này ra sao ?

Như cậu thấy đấy. Tớ thì có tiền còn anh ta thì đã có kinh nghiệm .

Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng :

- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.

Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :

-Báo cáo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.

Một công ty làm ăn thua lỗ,anh giám đốc quyết định sa thải bớt một số nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ :

- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.

Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:

- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.

Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng :

- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.

Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :

-Báo cáo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.

Chuyện tương tự :

Thầy giáo nói với các học sinh:

- Chúng ta phải tránh không uống rượu, đó là một kẻ thù của chúng ta đấy.

- Nhưng thưa thầy, trốn tránh kẻ thù là hèn nhát ạ !

Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:

- Yêu cầu các cụ không có chim đứng sang một bên, các cụ có chim thả chim ra ! Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê chuẩn bị thả đầu tiên.

Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:

Hôm nay là ngày hội thi chim của các cụ. Thi xem chim ai béo nhất, khoẻ nhất, đẹp nhất, bay xa nhất. Các cụ chim trắng đứng sang một bên, các cụ chim đen đứng sang một bên. Các cháu nhỏ khi xem không được nghịch chim của các cụ. Khi nào có hiệu lệnh, đề nghị các cụ cởi truồng cho chim bay ra. Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê, cụ Nhe chuẩn bị thả đầu tiên.

Trời tối, Toàn đang cuốc bộ từ lớp dạy thêm về nhà thì bị một tên du đãng chặn đường

Toàn(T): Dạ... anh tha cho em. Em là sinh viên nghèo có gì đâu anh...

Tên du đãng(DD): Thế chiếc nhẫn trên tay mày là cái gì kia?

T: Dạ... tuần trước bọn em mới đi chùa Hương về...

DD: Thôi biết dồi, còn không mau lột đôi già ra.

T: Nhưng rày em trật lại sắp há mõm rồi ạ.

Thằng trấn lột: Mẹ kiếp, thôi đưa tao cái kính vậy.

T( bùi ngùi): Dạ đây... ấy chết, anh Hai cầm cẩn thận kẻo rơi mất mắt kính thứ hai đó.

DD: Trời, chẳng lẽ lại còn có thằng "kém tắm" hơn một kẻ ăn mày như tao?

Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lười. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi chưa bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột.

Nhưng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó đang bị một con chuột nhắt đuổi.

Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ương nọ đang thưởng thức chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà. Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra. Hai người đi đến ngôi nhà và gọi cửa. Ông chồng gọi to hai ba lần nhưng không có ai trả lời. Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quý ông đang ngồi trong đó.

"Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi.

"Không. Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã được giải phóng."

"Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?"

"Đúng vậy. Ta rất sung sướng khi được giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngươi hai điều ước. Điều ước thứ ba ta để dành lại cho ta."

Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng. Đến điều ước thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm chưa gặp đàn bà, vậy ta muốn làm việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng tháng."

Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý. Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong. Thoả mãn bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng được bao lâu rồi?"

"Ba năm."

"Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?"

"Ba mươi mốt tuổi."

"Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?"

- Thưa đồng chí công an, tối hôm qua vợ tôi đi bộ ra đường thanh niên, và đến giờ vẫn chưa quay về. Chẳng biết làm gì, tôi chỉ biết báo cáo đồng chí!

+ Đề nghị Anh miêu tả chi tiết hình dáng vợ anh, cách ăn mặc trước lúc ra đi.

- Tuyệt vời quá. Nhưng thưa đồng chí công an, tôi đề nghị đồng chí khi nào tìm được cô ta đừng nói là tôi viết !

- Chị làm ơn bán cho tôi một trăm bao cao su loại chống đau đầu

+Xin lỗi bà, chúng tôi chỉ có 2 loại OK và TRUST, nhưng chả nhẽ nó lại chữa được đau đầu?

- Không những chữa được, màcòn chữa rất tốt là khác. Tôi có cô cháu gái học lớp 9 phổ thông. Mỗi ngày, trước khi cô ta đến trường tôi đưa cho nó 1 bao cao su, thế là tôi chẳng bao giờ bị đau đầu vì nó cả.

Trên bờ hồ nuôi cá, một thanh niên trẻ ngồi rung rung chiếc cần câu. Cán bộ quản lý hồ cá đến:

- Này, anh bạn, anh không nhìn thấy biển "cấm câu cá . Bắt được phạt 100 ngàn đòng à". Chúng tôi bỏ bao tiền mua cá giống, cắt cỏ, mua thức ăn nuôi nó, thế mà anh lại câu cá trộm. Đề nghị nộp tiền phạt.

+ Ai nói với anh là tôi câu cá trộm? Hiện nay tôi chỉ dậy giun tập câu mà thôi!

Hai bệnh nhân tâm thần bỏ trốn khỏi nhà thương điên, nhìn thấy đường tầu hòa và bắt đầu bò theo.

Được 1 lúc , một anh nói :

- Cái thang này dài lắm mằy ạ !. Hình như là nó đi lên trời.

Anh kia ngẩng đầu nhìn thấy tầu hỏa đang đi tới bèn nói :

- May quá thang máy đang đến kia kìa.

Một bệnh nhân tâm thần sắp ra viện. Bác sĩ gọi anh ta lên phòng kiểm tra lần cuối.

Nhìn hồ sơ thấy ghi bệnh : "Bệnh nhân luôn tưởng mình là cái ô tô". bác sĩ hỏi. :

- Bây giờ anh có còn tưởng mình là cái ô tô nữa không ?

- Dạ thưa bác sĩ Em đã biết bây giờ mình không phải là cái ôtô.

- Tốt - Anh có thể ra viện được rồi.

Anh bệnh nhân thích quá, vừa đi ra đến cửa vội quay lại chỉ vào giầy nói :

- Xin bác sĩ cấp cho em đôi lốp mới chứ em không thể lên đường với đôi lốp này được ạ

Một chàng trai cùng vợ đi xem phim. Ngồi ngay bên cạnh là một cô gái rất xinh đẹp, mặc váy ngắn. Đèn tắt, phim bắt đầu chiếu. Nhưng chàng trai không chú ý đến phim, nghĩ:"Mình thử giả vờ rơi tay lên đùi cô ta xem sao.". Thấy cô gái không nhắc nhở gì cả mà chỉ liếc nhìn, chàng trai nghĩ:"ổn rồi!". Tiếp tục cho tay du lịch lên sát đùi cô gái và tiến đến "Bờ hồ". Vì tình trạng phim hay nên phải chờ cuộn phim thứ hai tới, phòng chiếu phim bỗng vụt sáng đèn. Chàng trai vội vàng rụt tay về không vợ biết và đưa tay lên vuốt râu theo phản xạ. Bỗng chị vợ quay sang sửng sốt:

- Anh làm sao thế? Sao lại chảy máu cam thế kia.

Một ông già đi vào cửa hàng nhuộm:

- Nhờ ông nhuộm giúp tôi, nhưng ông nhớ đừng nhuộm các màu đỏ, da cam, vàng, xanh, chàm, tím, đen trắng nhé.

- Được rồi. Ông cứ về đi, tuần sau đến lấy.

- Vào thứ mấy thưa ông?

- Ngày nào cũng được, trừ thứ 2,3,4,5,6,7 và chủ nhật.

Con bị điểm 2 môn toán. Bố tức lắm, hỏi:

- Mày làm bài như thế nào mà lại bị 2?

- Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy, con trả lời: 5.

- Thế thì có gì sai?

- Sau đó, cô lại hỏi: Thế 3 cộng 2 bằng mấy?

Bố quát:

- Thế thì khác đ' gì?

- Con cũng trả lời như thế.

Một nhà báo Mỹ phỏng vấn một nhà văn Anh. Trong khi nói chuyện anh,chàng gác chân lên bàn và còn tỏ vẻ lịch sự hỏi :

- Thưa ngài, ngài không khó chịu với thói quen của tôi chứ ?

Nhà văn nhẹ nhàng trả lời :

- O, xin cứ tự nhiên. Ngài có thể gác cả bốn chân lên cũng được !

Ngoài đường phố, có một anh thanh niên đang lái xe gắn máy đột nhiên ngừng lại ngay chỗ cái trụ đèn, ngước lên nhìn chăm chú vào chỗ đầu trụ . Một bà đang đi xe đạp hiếu kỳ cũng dừng lại xem, thêm hai anh xích lô, rồi vài chiếc Hon-da, một nhóm học sinh đạp xe đạp vừa tan trường, mấy cô mấy bà bán hàng rong cũng xúm lại ngay dưới cái cột đèn nhìn lên...Tòan bộ sự việc trên diễn ra không quá một phút và mọi người ngạc nhiên vì không biết được chuyện gì đã xảy ra.

Ai cũng hỏi nhau :

- Cái gì đó trên đó vậy ? Chuyện gì vậy hả... ?

Nhưng ngạc nhiên nhất lại là cái anh thanh niên ban đầu, khi cuối xuống nhìn thấy tình huống hiện tại, anh chật vật lách xe ra khỏi đám đông , rủa thầm :

- Đường sá dạo nầy đông thiệt,hịt... mới đây mà đã kẹt xe.hịt... ! Thôi mình ghé tiệm thuốc Tây mua ít viên thuốc trị chảy máu cam cho cái lổ mũi.hịt ...!

Anh ta ra đi mà bỏ lại phía sau một đám đông càng lúc càng tăng đần.

Một lát sau, tôi nghe nói có một xe sửa chữa của Chi nhánh điện nghe quần chúng báo cũng đến,một xe cứu thương , và có cả một lực lượng cảnh sát cơ động tới đẻ giải tỏa đám đông !

3 giờ sáng, hai vợ chồng đang ngủ. Bà vợ ngủ mê ré lên, "Chết rồi, chồng em về!" Ông chồng vội tỉnh dậy, quơ quơ quần áo rồi nhảy qua cửa sổ.

Chồng về nhìn thấy về một loạt đồ mới, nào là bộ xoa bóp, nào là bộ lò xo, nào là bộ... lạ quá bèn hỏi.

- Em mua làm gì thế? Toàn thứ đắt tiền thế này...

- Em cần tập để ngực nở nang hơn.

- Ô, có cách này đơn giản lắm. Hàng ngày sáu lần em lấy giấy mềm quẹt vào giữa hai trái đào của em ý.

- ????

- Cách đấy hiệu nghiệm lắm. Em thử ngắm bộ mông của mình xem.

Bà chị gái mắng cậu em đại lãn, hay nhờ vả:

-Mày lười quá, chỉ được cái trăm đường đại tiện là giỏi.

Một người lảo đảo đi trên vỉa hè. Một lúc sau hắn sờ tay lên trán đếm được 3 cục bướu, miệng lẩm bẩm : "Còn 2 cột điện nữa là về đến nhà."

Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lười. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi chưa bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột.

Nhưng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó đang bị một con chuột nhắt đuổi.

Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lười. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi chưa bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột.

Nhưng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó vừa gặp một con ... mèo cái !

Tính cách người Việt

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?

- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:

- 500,000 đồng.

Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?

- Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:

- 1000,000 đồng.

- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh.

Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?

- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:

- 1.500,000 đồng.

- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

THANHBH@FPT

Saturday, 11 May 1996 12:37:58 pm

Già và trẻ

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu ông thắng tôi thì tôi sẽ trả cho ông mười đồng, nếu trái lại tôi thắng thì tôi chỉ lấy một đồng của ông thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hẳn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

- Chịu! - và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả. -Thôi anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu được không!

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng hai chân còn xuống đồi bằng ba chân?

- (Sau một hồi lâu suy nghĩ, rồi quyết định đưa một tờ mười đồng ra) Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đưa cho gã trẻ.

TIENHN@FPT

Saturday, 11 May 1996 12:49:37 pm

Reply: Mèo và chuột.

Một con chuột bị mèo đuổi gấp, chạy ra ngoài đồng. Chẳng may, đồng không mông quạnh, không có chỗ nào ẩn nấp. Chợt thấy bác Trâu đang gặm cỏ, chuột chạy tới cầu cứu: bác Trâu ơi, làm ơn cứu cháu với. Trâu muốn giúp chuột, nhưng không biết làm cách nào, đành bảo chuột chạy ra phía đuôi và ị một bãi thật to, che kín chuột. Mèo đuổi theo, tự nhiên bị mất hút, tìm mãi cũng chẳng thấy dấu vết chuột đâu. Trong lúc đó, chuột ở dưới đống phân bị ngạt thở, khó chịu nên ngọ nguậy. Trâu thương tình lấy đuôi bới đống phân kéo chuột lên. Vào đúng lúc mèo ta định nhìn lại lần cuối cùng trước khi bỏ đi, nó phát hiện ra chuột và nhảy tới ăn thịt.

Lời bình: Chuyện tuy vớ vẩn, nhưng lại cho ta ba bài học bổ ích:

1- Kẻ ỉa lên đàu ta chưa chắc đã là kẻ xấu.

2- Người kéo ta ra khỏi đống phân chưa chắc đã là kẻ tốt.

Và bài học thứ ba quan trọng nhất là:

Khi đã bị ai đó ỉa lên đầu thì tốt nhất là nằm im đừng có ngọ nguậy.

NGUYENLH@FPT

Saturday, 11 May 1996 01:28:40 pm

Reply: Đi chơi với Ma

Một lần có việc phải đi qua bãi tha ma vào nửa đêm (đi tắt cho nhanh), tôi bỗng thấy một bóng người đi từ phía ngược lại. Tuy vốn to gan, nhưng tôi cũng phải rùng mình vì thấy hắn đi nhanh như chạy. Tôi hoảng sợ định quay đầu ù té, nhưng lại nghĩ rằng: cũng chưa biết là ma hay người. Nếu là ma thật thì chạy đâu có kịp. Còn là người mà chạy thĩ lỡ hết cả việc. Vì vậy tôi đánh liều đi tới. Không ngờ lại đúng là ma. Vốn có kiến thức marketing nên tôi thấy rằng cách thông minh nhất là đóng giả làm ma luôn.

Tôi từ từ tiến đén con ma và chủ động hỏi trước:

- Anh đi đâu đấy?

- Hôm nay mưa phùn, trời đẹp (tôi chợt nhớ, đối với ma mưa phùn gió bấc là đẹp trời) tôi đi dạo chơi. Anh cùng đi với tôi nhé.

Tôi không dám từ chối vì sợ bị lộ. Con ma đề nghị: bây giờ anh cõng tôi một quãng trước, tôi sẽ cõng anh một quãng sau. Nói rồi nó nhảy lên lưng tôi. Ngươi con ma nhẹ bẫng như tờ giấy. Tôi quay đầu nhìn thấy lưỡi dài và đỏ như máu của nó đang quấn quanh cổ, bộ mặt chỉ toàn xương, hai hố mắt sâu như hai cái giếng. Tôi cố gắng hết sức để không bị chùn đầu gối. Bỗng con ma nói: Anh đi chậm quá, thôi để tôi cõng cho. Tôi nhảy lên lưng nó, không ngờ con ma kêu toáng lên: ôi sao anh nặng thế. Sợ bị lộ, tôi vội lấp liếm: tôi mới chết nên còn hơi nặng. Rồi tôi lân la hỏi chuyện.

- Tôi mới chết tuần vừa rồi, nên không biết, mình là ma như thế này thì người có sợ mình không

Con ma trả lời:

- ồ không, chỉ có mình mới sợ người thôi.

Tôi khấp khởi mừng, hỏi:

- Thế mình sợ nhất con người cái gì?

- Nước bọt.

Tôi vội thu hết sức lực, nhổ một bãi nước bọt vào gáy con ma. Nó hét lên một tiếng rồi bỏ chạy.

Nhờ có nước bọt tôi mới sống đến ngày hôm nay.

Nhân viên Marketing

THANHBH@FPT

Saturday, 11 May 1996 02:20:19 pm

Thịt bò

Anh ta dẫn ông bạn quí ra quán an thịt bò. Ăn xong, mặt anh bạn có vẻ không thỏa mãn lắm. Anh ta bèn gọi chủ quán đến:

- Này cô, tại sao chủ nhật tuần trước tôi cũng ăn ở đây mà thấy thịt bò ngon hơn hẳn?

- Anh dở hơi chắc, đó chính là thịt bò chủ nhật trước mà.

THANHBH@FPT

Saturday, 11 May 1996 02:28:45 pm

Ghen

Có chị nọ tính rất hay ghen. Anh chồng mỗi lần về đều bị vợ lục soát rất kỹ. Không may cho anh, lần nào chị ta cũng tìm ra một sợi tóc lạ trên áo, mà không sợi nào giống sợi nào. Mỗi lần như vậy lại tru tréo. Anh chồng cáu lắm, quyết định rút kinh nghiệm. Một hôm đẹp trời, trước khi về, anh ta tắm rửa sạch sẽ rồi nằm lim dim cho vợ kiểm tra. Anh mường tượng đến vẻ mặt vui sướng của cô nàng khi biết chồng không còn lăng nhăng nữa.

- Tiên nhân thằng già, đến sư mà mày cũng không tha à?

THANHBH@FPT

Monday, 13 May 1996 11:18:28 am

Trèo cây

Cô bé về khoe với mẹ:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.

Hôm sau:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Tại sao mày không nghe lời?

- Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa!

chuyện cùng chủ đề:

Mẹ bảo con gái:

- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.

hôm sau, con gái về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!

HAPH@FPT

Monday, 13 May 1996 11:23:26 am

Con cầu tự

Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:

- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?

- Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...

MINHN@FPT

Monday, 13 May 1996 02:48:46 pm

Reply: EXKIMO

Câu hỏi:

Điều đầu tiên người EXKIMO dạy con cái của họ là gì?

Trả lời:

- Tuyết vàng không ăn được.

- Không được ăn tuyết vàng!

(EXKIMO là một dân tộc nhỏ trong đại gia đình các dân tộc thuộc Liên xô cũ, sống tập chung ở vùng bờ biển Bắc)

------------------------------

Cùng chủ đề:

Các cô giáo EXKIMO dạy học sinh mẫu giáo mặc quần xịt:

- Căng ra, nhòm vào bên trong, chỗ màu vàng là ở phía trước, còn chỗ màu nâu là ở phía sau!

ANDH@FPT

Tuesday, 14 May 1996 08:56:16 am

Tại sao vậy?

Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:

-Dạo này sao trông mày mập ú vậy?

-à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?

- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ...bao cao su

DUNGNV@FPT

Tuesday, 14 May 1996 10:06:52 am

Say

Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:

- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.

Anh ngồi sau giật mình trả lời:

- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi

- !!!

VINHD@FPT

Tuesday, 14 May 1996 04:55:02 pm

Say tiếp theo

Lâu rồi,có lần anh Tiến LQ cùng anh Kỳ LV<cựu phó Giám đốc công ty> kể về thời kỳ vàng son ở Liên xô,hai anh uống rượu với nhau, anh Tiến kể:hôm qua anh và em uống hết hai chai Smirnop,anh Kỳ thốt lên: mày nói như vậy ngay từ hôm qua thì tao say mất rồi!

------------------------------

Đúng ra là thế này.

Hôm đó, sau khi kí hợp đông với Viện hàn lâm, quân ta mời quân Tây

ra Hanoi Restaurant đánh chén. Có một Tây đực, một tây cái(không uống rượu)

anh Kì và tôi. Tôi gọi một chia Smỉrnoff loại 1,75l và ba ngưòi uông hết.

Sáng hôm sau tôi sang phòng anh Kì, anh Kì nói:

- May hôm qua 3 thằng chỉ uông có 1l ( vì anh Kì nghĩ rằng đó là chai Smirnoff loại 1l) chừ không thì hôm nay say không dậy được.

- Anh đ. biết gì. Gần hai lít đấy bố ạ.

- ối giời, tao mà biết thì tao say từ tối hôm qua.

Nói dứt lời thì anh Kì bị say luôn và nằm lăn ra giường.

MINHN@FPT

Wednesday, 15 May 1996 09:28:14 am

Ngụy trang

"Ngày xưa tao cũng đi bộ đội, tên lửa hẳn hoi..."

(Tran Văn Tran - Trong một lần tâm sự với Hằng, Hiếu, Hạnh, Long kho...)

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không

những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

MinhCQ

THANHBH@FPT

Thuốc chống hói

Một tay nọ đi bán thuốc chống hói đầu. Khách hàng của hắn hỏi:

- Sao ông bán thuốc chống hói mà đầu ông hói thế kia thì ai thèm mua thuốc của ông?

Không hề lúng túng, hắn trả lời:

- Đâu có hề gì, ông bạn tôi còn đi bán áo lót phụ nữ cơ mà...!

bọn di-gan

Bọn di-gan nổi tiếng là đẻ lắm, đẻ dày và đẻ liên tục. Hai vợ chồng di-gan nọ một hôm dẫn lũ con đi chơi. Chẳng may một di-gan con bị tụt xuống hố. Di-gan vợ nhìn đứa con dưới hố và hỏi di-gan chồng:

- Anh ơi ta nên mang nó về tắm gội thay quần áo cho nó hay về đẻ đứa khác ?

------------------------------

Người Exkimo thì hình như đẻ ít hơn. Nhưng họ rất ngây thơ. Một đôi vợ chồng sinh được một đứa con trai khoẻ mạnh. Hai vợ chồng suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con và rất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên người vợ phát hiện ra: "Anh ơi! Nó không có răng!". Cuối cùng hai vợ chồng quyết định đem cho đứa bé đi.

------------------------------

Vợ chồng Grudia nọ có hai đứa con sinh đôi. Vợ dẫn 2 con đi chơi, chụp 1 chiếc ảnh về khoe. Chồng mắng:

- Chúng nó giống hệt nhau, việc gì phải chụp cả 2 đứa, định làm nhà mình phá sản à?

Vova

Vova và các bạn được cô giáo dẫn đi ăn kem. Trong khi ăn bỗng Vôva hỏi cô giáo : đố cô biết 3 cô gái ăn kem ở kia ai đã có chồng?. Cô giáo nhìn thấy 1 cô cắn kem, một cô mút kem và một cô liếm kem. Cô giáo đỏ mặt không biết trả lời như thế nào? tại sao Vôva lại hỏi câu đó ?.

Vôva liền nói cô đeo nhẫn là cô có chồng.

NGUYENLH@FPT

Reply: Anh xóm trưởng

Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ. Vì chưa quyen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô gái.

- Xình xịch, xình xịch.

- Cái anh này làm gì thế. Cố gái hỏi

- Dạ tôi làm trưởng xóm ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi

- Xình xịch, xình xịch.

- Làm gì mà lắm thế. Cố gái lên giọng

- Dạ mới có 4 năm thôi ạ. Anh ta tiếp tục trả lời

- Xình xịch, xình xịch.

- Thôi đi anh. Cố gái tức giận

- Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho

------------------------------

Anh này nghe đâu thực ra là làm công tác vận động sinh đẻ có kế hoạch của xã. Đúng là vừa điếc vừa biết nói dối.

- Xình xịch, xình xịch.

- Sao? Anh điếc à? - Cô gái phẫn nộ.

- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!

HAIPM@FPT

Truc-trin

Một chú Truc-chin đang ngồi câu cá bên bờ biển, bỗng chiếc tàu ngầm nguyên tử của Mỹ nổi lên gần đấy:

- Này anh kia, có thấy tàu ngầm Nga-xô không?

Chú Truc-trin nghĩ một lúc rồi lắc đầu. Chiếc tàu ngầm Mỹ lặn xuống rồi biến mất. Lúc sau một chiếc tàu ngầm xô-viết nổi lên. Một anh lính trên tàu nhìn thấy chú Truc-trin liền hỏi:

- Này Truc-trin, có thấy tàu ngầm Mỹ không?

- Có..

- Chạy theo hướng nào?

- 103 độ vĩ bắc, chếch hướng đông-đông nam 3 độ 3...

- Thôi, thôi, tốt nhất chú hãy chỉ bằng tay ấy!

caó và xe tăng

Cáo đang đi thì gặp xe tăng.

- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.

- Tao đang đi săn mồi.

- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?

- Mõm tao dài để tao đánh hơi...

- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.

- Đuôi tao dài để tao soá dấu vết...

Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:

- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?

Cáo không chịu được nữa bèn quát nhặng lên:

- Câm đi, Ông còn chưa thèm hỏi tại sao b.mày lại cắm trên trán đấy!

cáo và xe tăng

Cáo đang đi trong rừng thì gặp xe tăng.

- Cáo, mày đi đâu? Xe tăng hỏi.

- Tôi đi săn mồi.

- Này cáo, tại sao đuôi mày dài thế? Xe tăng lại hỏi.

- Đuôi tôi dài để tôi soá dấu vết.

Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:

- Này cáo, sao mày có bốn chân?

- Đ. mẹ, hỏi ngu bỏ mẹ. Bố mày còn chưa thèm hỏi tại sao b. mày cắm trên trán