Tin vịt: Thánh vật kẻ "tè đường"

(24h) - Góc phố Q, phường HB, quận HK, Hà Nội là một nơi khá lý tưởng cho việc "giảm trọng lượng" nên thường xuyên bị các thanh niên đi chơi tiện đường ghé qua "pit" vào.

Khổ cho các hộ dân gần đó khi có gió thổi qua họ lĩnh đủ mùi amoniac đậm đặc. Người dân khu vực này rất bức xúc, họ thi nhau canh gác, nhắc nhở, đứng rình... ở khu vực "nhạy cảm" ấy, tuy nhiên kết quả không như mong đợi. Thậm chí họ làm cả những biển cấm với nội dung đại loại như sau: "Cấm đ... bậy! Bắt được phạt 100$ hoặc cắt ch...".

Nhưng mùi khai vẫn không giảm. Nhóm tuần tra theo dõi cũng chẳng kiếm nổi lấy một xu cũng như không... cắt được mẩu ch... nào của các tội đồ bởi thủ phạm thường viếng thăm vào ban đêm.

Cuối cùng người ta nghĩ ra một cách khá kỳ cục, đó là cho đặt ở đấy một hòn đá to, hình dáng cổ quái, sơn nửa đỏ nửa xanh rồi thắp hương khói nghi ngút xung quanh. Quả nhiên từ đó trở đi không thấy bóng dáng ai "tưới bậy" vào "chỗ thiêng" ấy nữa!

Hiện tại mẹo này đang được nhân rộng ở các phường khác trong quận.

*

* *

Cuộc thi "Đôi tay khỏe"

Diễn ra tại TP HCM, cuộc thi năm nay 2009 đang tuyển người chơi. Các thí sinh trong hồ sơ nộp cho ban tổ chức phải tự giới thiệu về mình và đặc biệt phải khoe được những thành tích đặc biệt của đôi bàn tay.

Trong hàng ngàn thí sinh đăng ký tham dự cuộc thi nổi bật là hồ sơ của anh Đ.Q. Hồ sơ có đoạn viết: "Đ.Q, 31 tuổi. Quá trình công tác: Từ 1999-2001 là công nhân đội thi công cáp quang Bưu Điện X. Từ 2002-2005: Công nhân công ty cấp nước Y. Từ 2006 đến nay: Quyền đội phó đội lắp đặt cáp ngầm thuộc Sở điện lực Z...".

Sau khi hội ý chớp nhoáng, ban tổ chức quyết định đặc cách anh Đ.Q được miễn các vòng đấu loại, vào thẳng chung kết!

*

* *

Hàng giả công khai

Tạp chí "Du lịch Á Châu" của Úc đăng bài viết của một khách du lịch lần đầu tiên đặt chân tới Việt Nam:

"Chưa ở đâu trên thế giới mà hàng giả được bày bán công khai như ở đây (Hà Nội, Việt Nam). Trên một con ngõ đường Nguyễn Chí Thanh có một cửa hàng: Bún giả cầy, còn trên phố có tên Hà Trung thì la liệt: Vải giả da. Các cửa hàng: Răng giả thì vô kể trên phố Quán Sứ... Thậm chí tôi còn được biết các tài liệu lịch sử cũng được người ta công khai làm giả bởi tôi hay nghe người ta nói: Giả sử..."

*

* *

10 là số lẻ?

Ai đó cho rằng 10 là số chẵn, vì 10 chia hết cho 2. Xin nghĩ lại! Bởi hiện nay đang có xu hướng coi 10 là số lẻ. Xin ví dụ một vài trường hợp điển hình: Anh vá xe ngoài đường hỏi khách: "Anh (chị) có 10 nghìn lẻ không?". Cô bán rau muống ngoài chợ: "Hai bó rau muống, 10 nghìn lẻ bọ, chị mặc cả làm gì!"... Và thậm chí đến người dẫn trò chơi truyền hình VTV3 D.C, biên tập viên thời sự VTV1 V.A,... cũng nói: "...Năm hai nghìn lẻ... mười..." (2010)...".

*

* *

Vải tự trong suốt

Công ty "SX sợi và vải may mặc đặc biệt" của Hàn Quốc (Tên giao dịch quốc tế: Manufacturing Special Yarn and Textile Weaving) vừa làm chấn động giới thời trang quốc tế khi đưa ra một loại vải đặc biệt thông minh, nó có thể tự co giãn kích thước và thay đổi màu sắc một cách nhanh chóng nhờ hàng loạt chíp cảm biến siêu nhỏ được gắn vào mắt các ô dệt.

Ngay tại một cuộc triễn lãm tại Paris họ đã trình diễn tính năng đặc biệt của loại vải này, khi những cô người mẫu khoác lên người bộ trang phục ấy, tùy theo người đối diện là ai, già hay trẻ, khả kính hay cởi mở mà quần áo của các cô có thể chuyển từ gam màu đứng đắn nhã nhặn sang gam màu tươi trẻ, kích cỡ ngắn hay dài, kín đáo hay nửa kín nửa hở cũng tự động điều chỉnh cho phù hợp. Tuy nhiên hãng này đã gặp sự cố khi một nam diễn viên phim cấp 3 xuất hiện, bỗng nhiên quần áo các cô người mẫu trở nên... trong suốt.

Nhưng đúng là trong cái rủi có cái may, nhờ sự cố nói trên mà số lượng đơn đặt hàng của khách về loại vải có thể tự trong suốt kia đã lên tới hàng chục ngàn súc.

Hiện tại các kỹ sư của hãng đang tìm hiểu nguyên nhân của sự cố trên để nhanh chóng sản xuất ra loại vải phục vụ nhu cầu của đông đảo khách hàng.

Tin vịt: Chuyện tế nhị trong công viên

(24h) - Động tác của... tay chân khi ngồi cùng bạn gái trong công viên ảnh hưởng tới nghề nghiệp sau này rất nhiều! Phát hiện này, ít nhất đúng với một số người, như nhân vật trong câu chuyện sau đây:

Anh Q.Trung thường xuyên dẫn bạn gái vào công viên Thống Nhất chơi. Họ thường ngồi trên chiếc ghế đá tối nhất sát tường công viên, nơi có những bụi cây rậm rạp và nhiều muỗi. Tâm sự thì ít, hành động thì nhiều. Có điều chị Nguyệt - Bạn gái của anh Trung không hiểu tại sao cứ ngồi được một lát, đang có hứng thì anh lại đổi chỗ ngồi từ bên trái qua bên phải và ngược lại. Mãi về sau chị Nguyệt mới hiểu, thực ra anh Trung rất tốt và có trách nhiệm với bạn gái của mình, việc đổi chỗ ngồi từ bên này sang bên kia chỉ nhằm mục đích để cho... cơ thể bạn gái phát triển đồng đều.

Hiện nay hai người đã cưới nhau và anh Trung xin vào làm ở xưởng nặn bánh bao.

*

* *

Nguyễn Du và vấn đề tai nạn giao thông

Bài luận của một sinh viên ĐHGTVT có đoạn: "Ngay từ thời kỳ các phương tiện giao thông chưa phát triển, cha ông ta đã tiên liệu đến vấn đề tai nạn giao thông. Điển hình là cụ Nguyễn Du, trong tác phẩm Truyện Kiều của mình cũng đã cảnh báo: "Chữ tài liền với chữ tai một vần". Ở đây chữ "tài" có nghĩa là "tài xế", còn chữ "tai" ý muốn nói đến "tai nạn"!!!

*

* *

Bí mật và phụ nữ

Trong bài "Phụ nữ và bí mật" đăng trên tạp chí "Phụ nữ tân thời" số tháng 7, tác giả Dị Nhân viết: "Thật vớ vẩn khi người ta nói rằng phụ nữ không biết giữ bí mật. Cá nhân tôi cực lực phản đối điều này, bởi tôi lấy vợ đã gần 20 năm nay và chưa bao giờ dò được xem vợ tôi đã dùng tiền lương của mình để mua những thứ gì!".

*

* *

Cảnh sát lịch sự

Sở cảnh sát thành phố Duesseldorf, miền tây nước Đức ra một thông báo trên bản tin buổi sáng:

"Chúng tôi nhã nhặn đề nghị ai đó đã vì thèm quá mà lấy đi chiếc bánh ga-tô trên bàn làm việc của ngài thanh tra cảnh sát, hãy đem trả lại ngay, không nên chậm trễ. Bởi đó là một vật chứng trong vụ án đầu độc bằng hợp chất Asen...".

*

* *

Ngang tài Gia Cát Khổng Minh

Một vụ tự tử rất hy hữu vừa xảy ra tuần qua tại thành phố Irapuato (Mexico), nạn nhân là chị Gabriela Espinoza - Một phụ nữ ngoài 40 tuổi. Rất may các bác sỹ đã kịp thời can thiệp. Nguyên nhân của vụ tự tử được cảnh sát làm rõ: Số là chị này luôn bị chồng chê già. Anh ta thường đốp vào mặt chị những câu như: "Trông em hệt như một bà già".

Rất buồn vì điều đó, người phụ nữ này tìm đến trung tâm chăm sóc sắc đẹp, và được nhân viên ở đây tư vấn rằng: Nếu chị sở hữu một mái tóc tém thì ít nhất chị phải trẻ ra đến chục tuổi. Sau khi thực hiện lời tư vấn, về đến nhà, chị thấy chồng há hốc mồm ngạc nhiên.

"Bây giờ em còn giống bà già nữa không?" - Chị hỏi chồng. "Không đâu! Bây giờ em giống... ông già hơn" - Anh chồng đáp. Và hậu quả đã xảy ra như trên.

Comment: Xưa có Gia Cát Khổng Minh mắng chết Tư đồ Vương Lãng. Nay anh chồng kia chưa cần mắng, đã thấy vợ quyên sinh. Không hiểu anh này giỏi hơn Gia Cát Khổng Minh hay vì phụ nữ quá tự trọng!?

Tin vịt: Một cách nhìn về sếp

(24h) - Đã là Sếp, không giỏi hơn nhân viên cái này thì giỏi hơn cái khác, vậy mới có thể làm sếp.

Tuy nhiên làm sếp cũng phải chịu nhiều thiệt thòi: Phải gương mẫu hơn, phải chịu trách nhiệm lớn nhất, phải giải quyết nhiều sự vụ cùng một lúc... Tuy nhiên làm sếp bao giờ cũng bị nhân viên ca thán, nói "xấu" sau lưng. Dưới cái nhìn thông cảm và chia sẻ, Tin Vịt 24H hôm nay cũng xin tranh thủ nói "xấu" sếp một chút cho sướng mồm.

Nguyên tắc là nguyên tắc

Tạp chí "Người lãnh đạo tài ba" mở một cuộc thi tìm ra vị sếp làm việc có nguyên tắc nhất. Giải nhất đã thuộc về sếp của công ty cổ phần Luật Nghiêm Khắc (Hàn Quốc) với quy định bất di bất dịch: "Nếu nhân viên đi làm muộn 2 phút sẽ bị phạt. Còn nếu đến sớm 2 phút sẽ phải đóng tiền thuê mặt bằng!".

(Quy định này được áp dụng trong công ty Luật Nghiêm Khắc từ nhiều năm nay)

*

* *

Sếp luôn kiếm tiền rất giỏi!

Một nhân viên giấu tên ở công ty TNHH Z kể rằng, sếp của anh cực kỳ cao thủ, ông không bao giờ mắc mưu nhân viên và đặc biệt luôn tìm được tội cho các nhân viên của mình. Ông lập ra một quỹ tiền phạt của những người mắc lỗi, rồi cuối năm lại dùng quỹ này thưởng cho chính nhân viên của mình. Một trong những ví dụ điển hình về chuyện quy tội trạng cho nhân viên của sếp:

Một lần ông ấy bất chợt hỏi một nhân viên: "Anh đang nghĩ gì?". Anh này đáp: "Tôi đang cầu Chúa giúp tôi được tăng lương!".

"Vậy anh bị phạt sung quỹ 500k với tội danh: Trong giờ làm việc, làm phiền người khác vì lý do cá nhân!" - Sếp nói.

*

* *

Cần hiểu rõ những quy định của sếp

Tại một công ty nhà nước đóng tại quận Thủ Đức (TP HCM), trước khi được nhận vào làm việc, nhân viên phải học thuộc lòng những quy định vui tai như sau:

- Sếp không bao giờ nhầm lẫn, mà chỉ là chấp nhận rủi ro.

- Sếp không bao giờ hèn nhát, mà là thận trọng.

- Sếp không bao giờ quên, chỉ là do quá tải về công việc.

- Sếp không bao giờ nhận hối lộ, mà chỉ đón nhận sự biểu thị của lòng biết ơn.

- Sếp không bao giờ nghe chuyện mách lẻo, mà chỉ là quan tâm đến mọi chuyện.

- Sếp không bao giờ nói dối, đó chỉ là phép xã giao.

- Sếp không có bằng cấp là do tôn trọng thực tiễn sinh động hơn mớ lý thuyết xám xịt.

*

* *

Cựu thư ký tố sếp

Một cựu thư ký hết "đát" tư vấn kinh nghiệm của mình cho các nữ thư ký trẻ: "Sếp của bạn là một người cực kỳ ga lăng, ông ấy tặng bạn nhiều đồ quý, từ vòng cổ bạch kim tới áo khoác lông thú... Và gần đây ông ấy ngỏ lời cầu hôn với bạn. Trong thâm tâm bạn nghĩ rằng ông ấy thật tuyệt. Bạn muốn cưới ngay. Hãy nghĩ lại! Bởi việc muốn kết hôn với bạn có thể là do ông ấy không muốn tốn tiền quà tặng nữa mà thôi!".

*

* *

Sếp mệt vì tự tay bóp... chân!

Nhân viên luôn nghĩ rằng: Làm sếp rất dễ, lên được sếp mới khó! Điều này không hẳn đúng. Hãy nghe lời một vị sếp nói với nhân viên của mình: "Các anh chị đừng nghĩ làm sếp là dễ! Riêng chuyện ngày nào cũng phải dậy sớm để tới văn phòng kiểm tra xem các anh chị có đi làm đúng giờ không đã rất mệt rồi!".

Tin vịt: Vụ bắt "phao" giỏi nhất đợt thi ĐH vừa qua

(24h) - Trong đợt thi đại học vừa qua, có rất nhiều trường hợp vi phạm quy chế thi, trong đó quay cóp, sử dụng tài liệu trái phép là phổ biến nhất.

Có những thí sinh để lại ấn tượng khó quên với giám khảo. Xin dẫn ra đây một trường hợp ở đại học B, hôm thi môn Vật lý. Sau khi sử dụng "quy tắc bàn tay trái" trong phòng thi tới 4 lần, một thí sinh quê ở Bắc Giang với vẻ mặt vô cùng tội nghiệp vẫn được giám khảo thương tình mà tha cho. Tuy nhiên anh chàng này vẫn tiếp tục có biểu hiện "ngọ nguậy". Cuối cùng, như không chịu nổi, vị giám khảo này phải lên tiếng: "Đề nghị anh nộp lại ngay bộ phao cuối cùng trong người, nếu không tôi sẽ đánh dấu bài thi!".

Trước vẻ ngỡ ngàng thán phục của thí sinh này, vị giám khảo cười giải thích: "Thì trên những bộ phao bị thu lần trước của anh đều có chữ "Photo 5 bản" là gì!".

*

* *

No chè chán xôi

Một đôi nọ yêu nhau, đi đâu cũng có đôi. Cô gái nhận thấy chàng trai rất yêu mình nhưng tuyệt nhiên cực kỳ nghiêm túc, anh không bao giờ đòi hỏi... chuyện kia. Đi đường không thấy anh nhìn ngang liếc dọc các cô gái ăn mặc hở hang, ngực trễ bao giờ.

"Thời buổi này đào đâu ra một chàng trai nghiêm túc như thế chứ!" - Cô gái thầm cảm phục và quyết định đi tới hôn nhân. Sau khi cưới một thời gian cô mới biết trước đó chàng trai của mình đã từng có thời gian hơn một năm làm kỹ thuật viên ánh sáng ở... sàn múa khỏa thân. Thảo nào!

*

* *

Vô tình hay cố ý?

Một anh chàng viết thư cho bạn gái: "Em yêu! Em là nguồn cảm hứng sáng tác của anh, là đề tài bất tận, là kho tư liệu quý giá, sống động. Cứ mỗi lần nghĩ về em, mạch văn trong anh lại ào ạt dâng trào...".

Ký tên: N.T.V - Phóng viên báo Z, chuyên viết về mảng Tệ nạn xã hội.

*

* *

Chiếc mũ quý

Bản tin giao thông: Trên quốc lộ 1A tuần qua xảy ra một vụ tai nạn xe máy nghiêm trọng. Nạn nhân là một thanh niên với mái tóc "xanh đỏ tím vàng". Đầu nạn nhân bị nát nhừ mà mũ bảo hiểm vẫn không hề hấn gì. Khi ngã, nạn nhân vẫn ôm chặt mũ bảo hiểm trong lòng.

*

* *

Tai hại của việc cho vợ đến công ty

Anh chàng N.Q.A ở tờ báo nọ có cô vợ hay ghen dễ sợ. Một lần N.Q.A dẫn vợ đi dự tiệc kỷ niệm thành lập công ty. Trước mặt toàn thể các chị em xinh tươi trong bữa tiệc, anh chàng muốn lấy lòng vợ bèn lớn tiếng: "Chỉ có vợ tôi là tuyệt vời nhất ở đây!".

Tưởng cô vợ sẽ cảm động ghê lắm, ai ngờ cô này đã thò tay xoắn véo vào mông chồng một cái đau đến mức làm anh nhảy dựng lên. Cô đay nghiến: "Chắc chắn anh đã qua mặt tôi quan hệ với tất cả những cô gái ở đây nên mới dám khẳng định tôi "tuyệt vời nhất", đúng không?!".

Nghe đâu sau "tai nạn" này anh N.Q.A đã không còn dám tụ tập chỗ đông người.

Tin vịt: Cảnh sát bắt cảnh sát?

(24h) - Bản tin an ninh Anh: "Hôm nay, tại một nhà ga trung tâm London, ba cảnh sát mặc thường phục đã bắt giữ được ba tên tội phạm ăn mặc giả làm cảnh sát".

Găng-tơ tuyển người

Cảnh sát trưởng thành phố Chicago (Mỹ) lúc về hưu kể lại trên một tờ báo địa phương: "Năm 18 tuổi, tôi lưỡng lự một chút về hướng đi của mình. Thoạt tiên tôi định làm găngxtơ, nhưng muốn vậy phải có chiều cao ít nhất 1,75m và thị lực phải 12/10. May sao ngành cảnh sát dễ hơn: Họ nhận tôi với chiều cao 1,69m và thị lực chỉ cần 9/10".

*

* *

Nuốt kèn vào bụng

Tin trên báo Cá Sấu (Nga): Một sinh viên nhạc viện Traicôpxki năm thứ nhất, hệ trung cấp, trong lần đầu tiên sử dụng kèn Acmonica đã sơ ý nuốt luôn kèn vào bụng. Anh ta nhanh chóng được đưa tới bệnh viện cấp cứu trong tình trạng cực kỳ hoảng loạn. Bác sỹ Andrey phụ trách ca cấp cứu đã bông đùa với anh ta: "Đừng quá lo lắng! Anh gặp may đấy, nếu anh mà chơi dương cầm thì đấy mới là một ca khó!".

Anh chàng sinh viên nghe bác sỹ Andrey nói vậy đã cười nôn ruột và ói ra cây kèn.

*

* *

Cách kiếm tiền thứ 102

Tác giả cuốn sách "101 cách kiếm tiền" Philips Henery mới đây đã tuyên bố phá sản và người ta chứng kiến tác giả nổi tiếng này đi xin ăn trên một vài con phố. Trong một buổi nhận lời phỏng vấn truyền hình địa phương với giá rẻ mạt 5$ cho 1 giờ đồng hồ, tác giả này nói: "Sau khi viết cuốn "101 cách kiếm tiền" tôi chỉ muốn kiểm nghiệm nó và ăn mày là một trong những cách đó.

*

* *

Một người khỏe, hai người... mệt

Chuyên mục "Tâm tình vợ chồng trẻ" trên sóng Radio ở tần số 300GHz tư vấn cho một thính giả nữ có chồng hay về muộn: Một hôm nào đó anh chồng nhà em về muộn, em cứ lên giường tắt hết điện đi, khi chồng về đẩy cửa vào, em giả bộ nói: "Anh yêu đấy à! Anh đến muộn thế, chồng em sắp về rồi đấy".

Quả nhiên lời tư vấn có hiệu nghiệm. Một tháng sau chuyên mục "Tâm tình vợ chồng trẻ" nhận được hồi âm của cô gái: "Nhờ quý đài giúp em! Bây giờ chồng em đã về rất sớm, có điều cứ về đến nhà là anh ấy lao vào em như hổ đói. Em mệt quá!".

Tin vịt: Thể hình khỏa thân dành cho phụ nữ

(24h) - Tại Đức có một CLB thể hình khỏa thân dành cho những người phụ nữ to béo. Ban đầu chính quyền địa phương tỏ ra không hài lòng với CLB này, thậm chí họ còn có ý định đóng cửa nó.

Tuy nhiên sau khi chính quyền cử đoàn thanh tra đến thị sát họ đã thay đổi ý định. Cũng theo họ những phụ nữ đến CLB này để tập luyện dẫu không mặc quần áo cũng không hề gây ra một "ham muốn phạm tội" nào cho các vị đàn ông. Thêm nữa theo lý luận của một phụ nữ tham gia CLB này: "Nếu chúng tôi có thể mặc quần áo mà không thấy bức bối thì chúng tôi đến đây hành xác làm gì?!".

*

* *

Chữa hói cao cấp

Một chủ cửa hàng trên phố L.O (Hà Nội) quảng cáo thuốc chữa hói đầu của mình như sau: "Hãy tin dùng sản phẩm của chúng tôi. Tuần trước chúng tôi chữa cho một ông đầu hói như quả bóng bàn. Sau vài hôm điều trị, khi xem hóa đơn thanh toán, ông ta đã... dựng hết tóc gáy lên. Tất nhiên đắt xắt ra miếng. Quý vị chữa hói chứ có cấy tóc giá rẻ đâu!".

*

* *

Sự thật của niềm đam mê

Nhà từ điển học nổi tiếng người Pháp J.P, tác giả của nhiều bộ từ điển đồ sộ, khi được báo chí phỏng vấn: "Do đâu ông lại đam mê giải thích chính xác nghĩa của các từ đến vậy?".

J.P đã thật thà giải thích như sau: "Chuyện này có liên quan đến thời thơ ấu của tôi. Hồi ấy, tôi thích xem bố tôi sửa chữa các đồ trong nhà và tôi thấy ông dùng những từ rất lạ và phong phú mỗi khi chẳng may nện búa vào ngón tay. Nhưng tôi thử tra thì không thấy một từ nào trong số đó có trong từ điển".

*

* *

Newton trả đũa

Cuốn sách "Các nhà vật lý nổi tiếng" kể về một giai thoại của Newton: Một lần vào lúc nửa đêm, chuông điện thoại nhà Newton réo vang, khiến ông giật bắn mình. Ở đầu kia có giọng phụ nữ rất tức giận: "Con chó của ông sủa ầm ĩ làm tôi không ngủ được!".

Newton rất nhã nhặn xin phép ghi lại những thông tin phản ánh và không quên hỏi bà ta là ai. Đêm hôm sau, cũng vào giờ ấy, chuông điện thoại ở nhà người phụ nữ kia cũng réo vang. Tiếng Newton vẫn nhã nhặn: "Tôi gọi điện để báo cho bà biết là tôi không nuôi chó!".

*

* *

Chuyện lạ thời khủng hoảng

Chuyện xảy ra tại công ty L.K.M.T (Mỹ) khi cuộc khủng hoảng kinh tế xảy ra, tình trạng không có việc làm đã xảy ra trên diện rộng. Ban lãnh đạo của L.K.M.T đã không còn đủ tiền trả lương cho công nhân trong hơn 2 tháng. Tuy nhiên số công nhân này vẫn đi làm đều đặn và không hề kêu ca. Trước sự việc khó xử này, hội đồng quản trị của L.K.M.T đã quyết định họp gấp để tìm phương án giải quyết. Và giải pháp cuối cùng được họ đưa ra là: Sẽ bán vé vào cửa đối với những người vẫn cố tình đi làm.

*

* *

Tin... tiếng vịt:

Theo AOL, tại cuộc họp báo về "tháng dành cho người đồng tính" ở Nhà Trắng hôm 30/6, tổng thống Mỹ Barack Obama đã phải dừng vài phút bài phát biểu của mình khi có tiếng quàng quạc từ điện thoại của một phóng viên. "Ai nuôi vịt đấy?" - tổng thống cười và hỏi, sau đó lại hỏi rất... teen: "Nhạc chuông đó ở đâu vậy? Tôi tò mò rồi đấy".

Tin vịt: Người yêu và... cái vòi

(24h) - Báo điện tử "Tình yêu Online" trích đăng đoạn chat của một đôi uyên ương:

- Anh sẽ là dòng sông tắm mát cuộc đời em...

- Không! Em muốn anh chỉ là vòi tắm hoa sen của đời em thôi.

- Tại sao?

- Vì dòng sông sẽ tắm mát cho nhiều cô. Vòi hoa sen chỉ tắm cho mỗi mình em!

*

* *

Có quà là hết ý kiến

Nhật ký một anh chồng hay uống rượu:

"Em luôn mắng mỏ anh suốt ngày say xỉn, mua không biết bao nhiêu là bia rượu về nhà tu ừng ực, nhưng em lại chẳng nói một lời nào tới chuyện anh mua cho em một chiếc áo lông chồn bằng tiền bán những vỏ chai ấy!".

*

* *

Trai khôn tìm vợ

Anh chàng Marta người Thổ Nhĩ Kỳ quen với cô con gái xinh đẹp của một tỉ phú. Cô này khoe mỗi năm tiêu 50.000 đôla vào tiền may quần áo. Và Marta quyết định cưới, tuy nhiên người anh chàng chọn lại là cô thợ may của con gái tỉ phú kia.

*

* *

Lấy được chồng siêu nhân

Một người đàn ông người Italia rất hậu đậu, trong vòng 1 tháng, bị tai nạn giao thông tới 8 lần và không hề nhẹ. Người vợ chăm sóc cho anh ta trong bệnh viện suốt một thời gian dài, càng về những lần sau cô càng tỏ ra vui vẻ. Các bác sỹ lấy làm ngạc nhiên hỏi cô lấy đâu nghị lực để phục vụ một ông chồng suốt ngày bị tai nạn như vậy. Cô đáp:

"Tôi nghĩ mình thật may mắn đã lấy được một người chồng... bất tử"!!!

Tin vịt: Ước mơ & phụ nữ

(24h) - Đêm qua Bệnh Viện Việt Đức, Hà Nội tiếp nhận một ca cấp cứu khá kì cục. Nạn nhân là một người đàn ông ngoài 40, một bên đầu bị bẹt hình cái chảo, còn bên kia hình cái bàn là.

Sau khi được các bác sỹ sơ cứu qua khỏi cơn nguy hiểm, nạn nhân bắt đầu nhớ lại. Anh ta kể, giọng yếu ớt: "... Vợ tôi... đột... đột... nhiên hỏi: Anh thích phụ nữ xinh đẹp hay phụ nữ thông minh? Tôi trả lời: Anh không thích những phụ nữ như thế, anh chỉ thích em! Nghe vậy cô ấy có vẻ khoái. Nhưng tôi không ngờ sau một ngày suy nghĩ, cô ấy lập tức quay vào tấn công tôi ra nông nỗi này đây...".

Bài luận của một nữ sinh viên trường đại học K: "Nếu được ước một điều thật tốt đẹp, em mong ước thế giới này không có chiến tranh, hòa bình ngự trị khắp nơi nơi. Nhưng nếu có ai đó đã ước nó rồi thì em mong ước có một... bạn trai".

Báo "Trật tự xã hội" đăng tin: Trong tuần rồi xẩy ra một vụ cướp, nạn nhân là một người đàn ông trạc 40 tuổi, tuy nhiên nhờ có vợ anh ta ra tay nên bọn cướp đành bất lực. Biết được chuyện này ai ai cũng lấy làm khâm phục người vợ nói trên. Người ta phỏng vấn ông chồng về hành động dũng cảm của vợ mình, ông chồng đáp: "Thì bả ra tay từ trước bằng việc rút hết tiền trong ví của tôi trước khi tôi ra khỏi nhà. Người tôi chỉ còn trên răng dưới là... 2 cái chân thì còn cướp nỗi gì?".

Hội phụ nữ và hội bảo vệ quyền trẻ em phường K đến nhắc nhở một phụ nữ (vốn trước đây là ca sỹ) có đứa con 3 tuổi vì chị ta thường xuyên to tiếng mắng mỏ nó vào đêm khuya.

Nước mắt lưng tròng, người phụ nữ thanh minh: "Các bác nói oan cho em, con bé nhà em khó ngủ, giờ đấy em toàn phải hát ru nó nhưng có lẽ là giọng em chán quá...".

Kinh nghiệm đúc rút ra từ một vị sếp cao niên: Khi trong công ty, nếu giám đốc bị bệnh hiểm nghèo sắp không qua khỏi, mà mọi người lại chuẩn bị quà cáp, hết gói nọ đến gói kia thì không có nghĩa như vậy là họ đi thăm giám đốc mà rất có thể là họ chuẩn bị đến nhà phó giám đốc thường trực.

Tại phường X, quận Y, thành phố Z, nơi có mật độ dân trí cao xuất hiện một tấm biển nhắc nhở gắn lên tường có nội dung sau:

"Nếu bạn là người có ý thức, xin hãy đổ rác ở nơi mà bạn cho là văn minh và an toàn nhất" (Chú ý: Đừng để ai thấy nơi bạn đổ kẻo nó sẽ thành bãi rác công cộng đấy!).

Phát hiện mới của một cô gái tóc vàng: Người đầu tiên phát hiện ra châu Mỹ là Christopher Columbus còn người đã đi vòng quanh thế giới chính là "ông" Ajinomoto!?!

Tin vịt: Những kỷ lục chỉ có ở Việt Nam

(24h) - Hôm kia (16/6), Cười 24H đã đưa tin về "Bể bơi ngầm dài nhất thế giới". Nhân dịp này, chúng ta cùng nhớ lại một số "kỷ lục" mà các cụ ta ngày xưa đã đạt được!

● Mưa, Hà Nội có "bể bơi ngầm" dài nhất thế giới

Điểm ngoại hình, có tự bao giờ?

Các nhà lịch sử và văn hóa chứng minh được rằng, từ xa xưa các triều đình phong kiến Việt Nam trong các cuộc thi trí tuệ đã có xét tới điểm ngoại hình. Bằng chứng: Mạc Đĩnh Chi là thí sinh Việt Nam đầu tiên được nhắc tới trong sử sách suýt bị đánh "trượt vỏ chuối" vì hình thức quá chán. May nhờ có tài năng "gỡ" lại nên mới đỗ trạng nguyên.

*

* *

Con vật nào lên vũ trụ đầu tiên?

Lâu nay người ta vẫn cho rằng: Con vật đầu tiên từ trái đất lên vũ trụ là chú chó Lai-ca (Liên Xô đưa chú lên vào thập kỷ 60, thế kỷ 20). Điều này hoàn toàn không chính xác, câu chuyện cổ tích Việt Nam "Cóc Kiện Trời" đã làm sáng tỏ điều đó. Mà cổ tích thì thường có từ thời "ngày xửa ngày xưa, xưa đến nỗi không ai còn nhớ được" và đương nhiên phải có trước tàu vũ trụ và chó Lai-ca. Con vật đầu tiên lên vũ trụ (lên trời) trong tác phẩm này là tập thể các con vật sau: Cóc, cua, cáo, ong và gấu.

*

* *

Thuốc mê đầu tiên

Chất gây mê đầu tiên được nhắc tới trong sử sách, xuất hiện ở nước ta là vào thời cụ Ngyễn Du và người đầu tiên là nạn nhân của chất gây mê này chính là Thúy Kiều. Để hả lòng hả dạ cái sự ghen với Thúy Kiều, Hoạn Thư đã "ứng dụng" sản phẩm trên. Điều đó đã được Nguyễn Du mô tả như sau:

Thuốc mê đâu đã tưới vào

Mơ màng như giấc chiêm bao biết gì.

*

* *

Người làm hàng giả đầu tiên

Ông tổ của nghề "mông má, chỉnh hình" đương nhiên thuộc về Thủy Tinh. Vì ở dưới nước không có hàng "xịn" nên khi Thủy Tinh mang lễ vật tới gồm "voi chín ngà, gà chín cựa, ngựa chín hồng mao" dởm tới, nghe tiếng gà chín cựa thật của Sơn Tinh gáy thì voi, gà, ngựa của Thủy Tinh đã hiện nguyên hình là rùa, giải, thuồng luồng...

*

* *

Máy bay đầu tiên trên thế giới là của người Việt

Nước ta ngay từ thời Thánh Gióng đã có một nền khoa học rất phát triển, đặc biệt là lĩnh vực cơ điện tử, ở thời kỳ này đã chế tạo được Rô-bốt (Ngựa sắt). Nó tốt đến nỗi đánh nhau giữa muôn trùng quân thù luôn tìm cách triệt hạ cả ngựa lẫn người mà người ngựa vẫn bình yên vô sự. Thậm chí sau khi đánh tan giặc, ngựa sắt còn cùng với Thánh Gióng bay lên trời, rõ ràng ngựa sắt là tiền thân của chiếc máy bay đầu tiên thế giới. (Các nhà khoa học vẫn đang tìm hiểu loại nhiên liệu nào đã được ngựa sắt đã dùng để bay lên, vì thời kỳ này chưa phát hiện ra xăng dầu). Và Thánh Gióng nếu còn sống đến bây giờ có lẽ "thánh" cũng có thể tham gia thi Robocon không biết chừng

Tin vịt ăn theo Michael Jackson

(24h) - Sau khi Michael Jackson qua đời, hiệp hội thống kê Mỹ mới tổng kết lại và tình cờ phát hiện một điều thú vị rằng:

Những người có tên mà phát âm bắt đầu bằng chữ "MAI" đều rất nổi tiếng, ví như: Mai-cơn-Giooc-đan (Michael Jordan) - Vua bóng rổ, Mai-Tai-sơn (Mike Tyson) - Vua quyền anh, Mai-cơn-Pheo (Michael Phelps) - Vua bơi lội, Mai-cơn-Đu-lát (Michael Douglas) - Siêu sao điện ảnh..., và tất nhiên cả Mai-cơn-Giắc-sơn nữa. Hiệp hội này cũng đã kêu gọi các nước khác tham dự cuộc tìm kiếm những người tên có chữ "mai" nổi tiếng nhất. Kết quả người Đức gửi đến là Michael Schumacher (vua tốc độ), Michael Ballack (siêu sao bóng đá), người Anh là Michael Faraday (nhà Vật lý và Hóa học vĩ đại), Michael Owen...

Còn Việt Nam thì gửi đến một danh sách khá dài: Mai An Tiêm (vua dưa hấu), Mai Hắc Đế (vua đen họ Mai), Mai Đình Tới (vua nhạc cụ), Mai Phương Thúy (nữ hoàng sắc đẹp)...

*

* *

Quá cứng

Chị T.B.L là một phụ nữ trẻ rất tài năng, giỏi giang và ham học. Chị học xong thạc sỹ rồi làm tiến sỹ, mới đây chị lại dễ dàng lấy bằng Master về công nghệ thông tin ở Anh. Chị cũng đang có ý định sẽ phấn đấu trở thành viện sỹ TWAS (Third World Academy of Sciences). Tất cả mọi vấn đề khoa học chuyên ngành chị đều hiểu rõ, nắm vững. Duy chỉ có một điều chị không tài nào lý giải nổi đó là tại sao con gái 2 tuổi của chị lại thích sờ ti bố hơn sờ ti mẹ.

*

* *

Siêu Resort

Một khu Resort ở Miền Trung quảng cáo khu nghỉ dưỡng cao cấp của họ:

"Khu nghỉ dưỡng của chúng tôi có không khí cực kỳ trong lành, hoàn toàn yên tĩnh. Nếu bạn tới nghỉ và trong điều kiện ấy bạn vẫn không thể chợp mắt thì có nghĩa lương tâm đang dày vò bạn".

*

* *

Các thương gia đã du lịch cùng ai?

Thời kỳ khủng hoảng kinh tế, để thu hút khách hàng, một hãng hàng không quyết định ra thông báo rằng các thương gia có thể bay cùng vợ mình miễn phí trong những chuyến bay du lịch. Danh sách được các hành khách điền đầy đủ họ tên, địa chỉ.

Một thời gian sau, hãng hàng không viết thư cảm ơn các bà vợ theo địa chỉ nêu trên và thăm dò họ xem chuyến bay có vui vẻ không. Té ra có tới 90% các bà vợ hoàn toàn không biết gì về những chuyến bay này.

*

* *

Ngoại tình để giảm cân

Một phụ nữ người Anh bị chồng phát hiện ra việc cô ngoại tình, cô đau khổ ghê lắm, đến độ sụt đi tới 3 ký. Người ta khuyên cô nếu không còn tình cảm thì nên li hôn, cô này đáp: "Không được! Tôi còn phải gầy bớt đi 4 ký nữa thì mới coi được".

*

* *

Sĩ diện phụ nữ

Phóng sự điều tra về tính sĩ diện của chị em trên báo "Phụ nữ tân thời" viết:

"Chị em có nhiều người rất sĩ diện. Cái chuyện sĩ của chị em cũng có ba bảy đường, người vì muốn làm đẹp mặt gia đình mà sĩ diện. Người khác lại sĩ diện vì muốn "oách" với bạn bè đồng nghiệp. Chị Đ.T.N ở Việt Hưng (Hà Nội) thấy chồng mua điện thoại di động sành điệu, chị "cưỡng chế" chồng phải đổi ngay chiếc điện thoại ấy cho mình. Đến cơ quan, chị cố tình rút điện thoại ra khoe rồi làm bộ than thở: Ôi mệt ghê! Chồng mình suốt ngày lê la trên mạng, cứ thấy sản phẩm gì mới là mua tặng. Mình thấy lãng phí quá!

Trường hợp khác là chị T.T.H.A ở Phùng Chí Kiên (Hà Nội) thì khác, do ăn nói hỗn với chồng nên bị anh này "dạy dỗ" bằng một vệt thâm tím trên mặt. Đến công ty, chưa ai hỏi, chị đã thanh minh: "Ôi dào! Ông chồng mình ghen đấy! Tốt duyên quá cũng khổ. Đàn ông họ cứ chủ động bày tỏ sự ngưỡng mộ với mình. Rõ khổ! Mình cũng có muốn thế đâu".

Tin vịt: Tại sao các nàng "cao số"?

(24h) - Người ta thường cho rằng các nữ vận động viên bóng chuyền thường cao số, khó lấy chồng.

Điều này không hoàn toàn là mê tín, nó có nguyên nhân chủ quan hẳn hoi. Như ta biết bà mẹ của các chàng trai khi xem tivi các trận bóng chuyền nữ, mắt kém, tai lại thường nghe được những câu như: "Thưa các bạn! Vừa rồi là một pha dàn xếp đánh chồng rất nhanh của một nhóm các nữ vận động viên...". Thử hỏi nghe những câu đó thường xuyên thì mẹ nào dám cho con trai mình lấy các nữ VĐV bóng chuyền cơ chứ!?

*

* *

Giảm cân đời mới

Chị Nguyễn Thị Thu Vân ở quận 3, TP Hồ Chí Minh, nặng 85kg. Bạn bè, đồng nghiệp thường trêu đùa gọi chị Nguyễn Thị Thua Voi (béo thua mỗi voi). Trong khoảng thời gian 6 tháng đầu năm đã giảm được 30kg nhờ vào một chế độ ăn kiêng đặc biệt. Đây quả là một kỉ lục về tốc độ giảm cân. Rất nhiều người phụ nữ có thân hình bồ tượng vô cùng ngưỡng mộ chị. Có người viết thư thiết tha đề nghị chị dạy cho bí quyết. Chị hồi âm:

"Tôi thường chọn giờ cơm vào lúc truyền hình phát bản tin thời sự, lúc đó nghe toàn tin: giá xăng, giá vàng, giá vật liệu xây dựng tăng. Chỉ số chứng khoản rớt thê thảm, ngộ độc thực phẩm, cúm lợn tăng nhanh... và khi đó tôi thường nghẹn ngào không nuốt nổi bát cơm".

*

* *

Kiện củ khoai

Thẩm mỹ viện T.Q ở Hải Phòng mới đây đã bị một phụ nữ đâm đơn kiện vì thẩm mỹ viện này đã hỏng khuôn mặt của chị. Sau khi phẫu thuật, da mặt chị hệt như vỏ cam sành, mắt đi ngủ mở như Trương Phi, đôi môi thì "mọng" quá mức cần thiết, hệt như hai quả roi. Cái mũi bỗng nhiên bị khoằm như phù thủy Baba-Yaga. Bộ ngực bên thì "nghênh chiến" quá đà, bên lại thõng thượt như không thắng nổi lực hút của trái đất...

Tuy nhiên thẩm mỹ viện này đã phủi trách nhiệm với lý do: Họ không nhận ra chị là ai!

*

* *

Nhạc chuông làm giảm nhậu nhẹt

Biên tập viên Video Cười 24H - Quang Dũng từ ngày sắm chiếc điện thoại di động mới thì chiều lại không thấy anh đi nhậu bao giờ. Có sự liên quan nào giữa điện thoại mới và việc đi nhậu? Qua tìm hiểu, các đồng nghiệp của anh phát hiện ra nguyên nhân rất thú vị: Chi, vợ sắp cưới của anh bắt cài nhạc chuông bằng chính cái giọng "Oanh vàng khê nồng" của chị. Mỗi lần hễ ai alô rủ đi nhậu, tiếng nàng lại vang lên như tiếng "chuông nguyện hồn ai", còn hứng thú đâu để mà ăn nhậu nữa?

*

* *

Lạm phát làm gia tăng dân số?

Các nhà nghiên cứu ở ĐHQG đã chứng minh được rằng lạm phát làm tăng dân số, hay nói một cách khác, lạm phát tỉ lệ thuận với dân số. Họ đưa ra bằng chứng: Lạm phát gia tăng kéo theo giá nhà trọ tăng, các sinh viên nam nữ đành phải thực hành tiết kiệm "góp gạo thổi cơm chung", việc "thổi cơm chung" một thời gian thì sẽ làm gia tăng dân số.

Nhóm phản biện gồm những nhà nghiên cứu khác ở Đại Học Dược và Y tế Cộng Đồng không đồng ý với quan điểm này, họ cho rằng nhóm nghiên cứu ở ĐHQG đã thiếu thực tế. "Ngày nay các loại thuốc, dụng cụ chống gia tăng dân số có sẵn và rất rẻ, thêm nữa kinh nghiệm "không để lại hậu quả" được giới trẻ "truyền" cho nhau rất tốt, nên không có chuyện lạm phát làm tăng dân số" - Một đại diện của nhóm phản biện phát biểu.

Riêng các đối tượng bị nghiên cứu (các cặp "vợ chồng" sinh viên) sau khi nghe các tranh luận đó thì cười ruồi: Các vị còn lạc hậu lắm!

Cử

Tin vịt: Máy hút giun dưới lòng đất

(24h) - Một người đàn ông Ba Lan tên là Pawel Golanski đã sáng chế ra một chiếc máy khai thác giun dưới lòng đất cung cấp cho nhà máy chế biến thức ăn gia súc.

Nguyên lý hoạt động của chiếc máy này rất đơn giản, nó dựa trên bộ cảm biến giun đất kết hợp với sự hỗ trợ của máy hút ly tâm công suất lớn. Tuy nhiên Pawel Golanski đã gặp rắc rối khi đưa máy khai thác giun tới vùng mỏ Halemba (thành phố Ruda Slaska, miền Nam Ba Lan). Sau khi chiếc máy phát hiện và hút được rất nhiều "giun khổng lồ" thì có hàng ngàn thợ mỏ xuất hiện, mặt mũi nhăn nhó, họ đòi đập tan chiếc máy của Pawel Golanski. Hiện tại chưa rõ nguyên nhân nổi giận của những thợ mỏ ở đây.

*

* *

Không thể có bình đẳng giới

Nhân ngày bình đẳng giới tại Pháp, người ta phỏng vấn một cô gái trông khá bắt mắt, có đôi mắt lúng liếng: "Chị nghĩ thế nào về vấn đề bình đẳng giới ngày nay?".

Cô gái này bỗng nhiên ngấn lệ, giọng uất ức: "Chẳng có bình đẳng giới gì sất! Các vị nghĩ mà xem! Đàn ông ngoại tình nhiều, tán tỉnh yêu đương được nhiều phụ nữ thì được gọi với cái tên mỹ miều - Chàng Don Juan, còn phụ nữ chúng tôi nếu có nhiều người tình, quan hệ với nhiều đàn ông thì lại bị gọi là... gái điếm!...".

*

* *

Vợ béo

Tạp chí "Du lịch biển" của Úc số tháng 6-2009 định nghĩa: Một người đàn ông được gọi là "núp bóng vợ" nếu như anh ta đi nghỉ mát về mà không bị rám nắng.

Ngay sau khi tạp chí này xuất bản, tòa soạn của họ đã bị gần 200 phụ nữ... rộng lớn xông tới "nghiền" nát.

*

* *

Bài hát thể hiện lòng chung thủy

Chuyên mục "Tìm ẩn ý sau từng câu hát" của một kênh truyền hình cáp ra câu đố: Hãy tìm một câu hát ngắn nhất thể hiện sự chung thủy của vợ chồng.

Vượt qua hàng trăm thí sinh gửi đáp án về, cô L.M.T đã giành được giải nhất với phần trả lời:"Đó là bài hát: Giọt nắng bên thềm của nhạc sỹ Thanh Tùng với câu hát: Chim vẫn hót trong vườn nhà em..."!

*

* *

Giấu vợ coi chừng bị vợ bỏ

Một phụ nữ đâm đơn đòi ly dị chồng. Trước tòa cô một mực chỉ nói lý do rằng: Chồng cô ngày càng tai quái. Tòa gặng hỏi mãi cô mới tiết lộ thêm: "Cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ khác nhau. Tôi mệt mỏi với việc tìm kiếm này quá rồi!".

*

* *

Tránh bị tra tấn

Nữ nghệ sỹ dương cầm X lấy được một người chồng rất tình cảm. Khi cô ở nhà, chồng cô thường nắm tay không rời. Bẵng đi một thời gian sau đó, không thấy chồng nắm tay mình như thường lệ. Nữ nghệ sỹ nghi ngờ đem thắc mắc ra hỏi chồng, anh này đáp: "Thì chiếc đàn dương cầm bán rồi, anh không cần thiết phải nắm tay em nữa!".

Tin vịt: Cô hoa khôi được... thỏa mãn

(24h) - Các cụ thường có câu "Cầu được ước thấy". Điều đó nhiều khi rất đúng, xin dẫn ra đây một ví dụ:

Cô Huỳnh Thị Út Quyên là hoa khôi trong một cuộc thi cấp thành phố ở một tỉnh miền Tây Nam Bộ. Trong lễ đăng quang, cô sụt sịt hứa: "Em sẽ quan tâm giúp đỡ cộng đồng hơn nữa, đặc biệt là chăm sóc người già, tật nguyền...". Quả nhiên sau đó ít lâu người ta thấy cô lấy một "cụ" chồng Đài Loan suýt soát 70 tuổi và mắc chứng... chân tươi chân héo.

*

* *

Khả năng kỳ lạ của con người

Một người đàn ông tên T.H sống ở Mỹ Tho mới đây đã vượt qua hàng trăm người khác và giành được giải nhất trong cuộc thi "Những tài năng lạ kỳ" do hãng cà phê Z tài trợ. Anh này đã thể hiện một khả năng đặc biệt: Có thể ngủ ngồi trên ghế mà mặt vẫn tươi như hoa, mắt mở hết sức tự nhiên, thậm chí thi thoảng còn chớp chớp, đầu gật gù như đang nghe ai nói.

Báo chí và truyền hình phỏng vấn, anh T.H bật mí: "Trước đây nhờ có một thời gian dài tôi được đi dự rất nhiều hội nghị".

*

* *

Bị xúc phạm vì "vô tình" cắn vào đùi chồng

Một phụ nữ mới đây đã đâm đơn đòi ly dị ông chồng 15 năm đầu gối tay ấp của mình. Khi ra tòa người ta đề nghị bà nói rõ lý do đòi chia tay, người phụ này tường thuật: "Vâng, thưa tòa, ông ấy đã xúc phạm đến danh dự cá nhân tôi. Tuần trước, trong lúc cãi nhau, tôi "vô tình" cắn vào đùi ông ấy, ngay lập tức ông ta bắt taxi tới bệnh viện xin... tiêm phòng chó dại...".

*

* *

Mùi thơm nam tính của bạn trai

Cô N.T.H.H ở ngõ Gốc Đề, Minh Khai, Hai Bà Trưng, Hà Nội bị tiếng sét ái tình đánh trúng, ngay lập tức cô đem lòng yêu một chàng trai to khỏe, vạm vỡ. Cô đi khoe với tất cả các bạn bè của mình rằng đó là một mối tình hết sức ngọt ngào cả về nghĩa đen lẫn nghĩa bóng. Số là mỗi lần cô thỏ thẻ câu "em yêu anh" thì chàng lại nhét vào miệng cô 1 chiếc kẹo thơm lừng. Tình yêu ngọt ngào của họ cứ hồn nhiên kéo dài được hơn tháng, cô gái mới phát hiện ra một sự thực phũ phàng: Anh chàng kia chính là huấn luyện viên dạy thú của rạp xiếc. Hành động nhét kẹo vào miệng cô thuần túy chỉ là một thói quen nghề nghiệp.

"Thảo nào, người anh ta cứ có mùi hôi hôi khét khét" - Cô N.T.H.H ấm ức kể.

*

* *

Đẩy phụ nữ xuống xe trong tình trạng lõa thể

Hãng taxi "Người bạn đường chân thật" mới đây đã bị một khách hàng là phụ nữ kiện ra tòa vì một lái xe của hãng này đang tâm giữa đêm hôm khuya khoắt đẩy cô xuống đường, trước cửa vũ trường Z, trong tình trạng không một mảnh vải che thân. Người lái xe đã bị ban giám đốc công ty gọi lên yêu cầu tường thuật lại sự việc, anh ta kể: "Lúc đó là 1h05 phút sáng, cô ta bước lên xe trong tình trạng hoàn toàn lõa thể. Mặc dù tôi thích thì thích thật, nhưng rồi tôi tự hỏi với "phục trang" như thế, cô ta sẽ cất tiền ở đâu để mà thanh toán tiền vé?".

Tin vịt: Nhật ký buồn

(24h) - Một anh chàng viết nhật ký: "Cuộc sống trong gia đình tôi bình lặng trôi đi, cho đến khi vợ tôi phát hiện ra bà hàng xóm lau cầu thang bằng cây lau nhà mà giẻ lau là cái quần đùi của tôi".

Sự may mắn kì diệu

Trong cuộc sống luôn có những điều kì lạ. Xin dẫn chứng câu chuyện của anh chàng thất nghiệp người Trung Quốc tên là Liêu Chí Xiêu. Anh này tìm đến một quầy sách cũ ven đường và xin được cuốn sách "Làm thế nào để kiếm được một triệu đô?". Có điều cuốn sách này đã bị rách mất một nửa. Điều kỳ lạ là ít lâu sau đó anh chàng này đã nhặt được... nửa triệu đô.

*

* *

Phù thịnh không phù suy

Kinh nghiệm đúc rút ra từ một vị sếp cao niên: Khi trong công ty, nếu giám đốc sắp về hưu. Mọi người chuẩn bị quà cáp, hết gói nọ đến gói kia thì không có nghĩa họ sẽ đi thăm giám đốc mà họ chuẩn bị đến nhà phó giám đốc thường trực.

*

* *

Dân trí cao và đổ rác

Tại phường X, quận Y, thành phố Z, nơi có mật độ dân trí cao xuất hiện một tấm biển nhắc nhở gắn lên tường có nội dung sau:

"Nếu bạn là người có ý thức, xin hãy đổ rác ở nơi mà bạn cho là văn minh và an toàn nhất" (Chú ý: Đừng để ai thấy nơi bạn đổ kẻo nó sẽ thành bãi rác công cộng đấy!).

*

* *

Đứa con hiếu thảo

Đề văn dành cho học sinh: "Mẹ bị ốm, em hãy kể lại việc mình đã giúp mẹ như thế nào?".

Bài làm của một nữ sinh gây ấn tượng nhất: "Em rất sung sướng khi đã làm được nhiều việc trong lúc mẹ bất ngờ bị ốm. Em mong sao mai mốt có được nhiều dịp như vậy để chứng tỏ mình là đứa con có ích trong gia đình".

Tin vịt: Cứ cởi trần là chị em ngất

(24h) - Ở tuổi 70, ông già gân người Ý - Angelo Piovano đã trở thành người có nhiều hình xăm trên thân thể nhiều nhất thế giới.

Từ đầu đến chân của Agelo không còn lấy một cen-ti vuông nào nguyên lành (!). Ông cho biết với thân thể ngập tràn hình ảnh, ông đã tìm được sự bình yên cho tâm hồn và đạt được rất nhiều giải thưởng. Angelo cũng tiết lộ thêm, vợ ông không đồng ý cho xăm hình ở "chỗ ấy" bởi như vậy sẽ rất khó... tìm kiếm khi... cần thiết!

Comment: Với thân hình như vậy, nếu gặp "cụ" Angelo... cởi trần ban đêm (chỉ cần cởi trần thôi nhé) hẳn nhiều cô gái sẽ phải ngất xỉu.

*

* *

Tác phẩm lạ!

Tại một trung tâm văn hóa Birmingham (nước Anh), các nhà tổ chức đã trình làng một cuộc triễn lãm gồm 60 bức tranh... trắng bóc! Theo các tác giả của những "Tác phẩm nghệ thuật không nhìn thấy được" này, khách tham quan có thể thưởng lãm theo kiểu mỗi người tự phát huy... trí tưởng tượng của mình về bức tranh. Ai tưởng tượng giỏi nhất coi như đạt trình độ nghệ thuật cao nhất. Tất nhiên ban tổ chức cũng không hề có một tẹo giải thưởng nào vì họ e rằng khách tham quan sẽ nói dối mà không hề tưởng tượng theo "tinh thần" của bức tranh.

Comment: Chẹp chẹp! Siêu thực đến thế là cùng!

*

* *

Trò mới từ kẹo cao su

Ở San Luis Obispo (California - Mỹ), khách bộ hành có quyền nhai kẹo cao su rồi... dán lên những bức tường (Tất nhiên người ta không khuyến khích nhai kẹo chưa hết ngọt đã dán lên tường vì như vậy sẽ thu hút côn trùng). Và con đường Bubble Gum Alley trở nên nổi tiếng nhờ vào trò chơi mất vệ sinh này. Mỗi ngày đã có gần 300 du khách đi ngang qua đây để thỏa mãn thú vui vừa nhai vừa... dán!

Comment: May mà chưa có trò về món "cao su" khác, không thì mệt phải biết.

*

* *

Phân bò nghệ thuật

Anh Michel Vienkot người Áo là một họa sỹ vốn đặc biệt thích vẽ bò. Và để chủ đề... bò trong tranh đạt ấn tượng đặc sắc, người nghệ sỹ đã sáng tạo nên một kỹ thuật độc nhất vô nhị trong làng hội họa: "Mực vẽ phân bò nước".

Theo anh Michel, mực phân bò của anh cho thêm nước vào đạt được những sắc thái hết sức kinh ngạc. "Mực vẽ phân bò nước" của anh cho tông màu từ hồng tươi sang xanh lá thẫm!

Comment: Khi treo những bức tranh như vậy, hẳn phải là những người yêu các vật phẩm có nguồn gốc thiên nhiên lắm!

*

* *

Thi hôn xe

Tại Đức hàng năm đều diễn ra một cuộc thi tài mà phần thưởng là một chiếc xe Jeep. Các thí sinh sẽ phải chứng tỏ lòng yêu xe vô hạn của mình bằng cách... ôm hôn chiếc xe lâu nhất. Người nào hôn lâu nhất sẽ giành được danh hiệu "Người yêu xe nhất và có khả năng hôn tốt nhất". Ban giám khảo quan sát và chấm điểm các... nụ hôn là những nữ diễn viên điện ảnh, người mẫu, hoa hậu... (Nói chung là các chị em biết hôn). Cũng theo điều lệ, trong khi hôn các thí sinh có thể dừng 6 lần với thời lượng 10 phút trong suốt quá trình hôn.

Comment:Chắc hẳn những chiếc xe này phải được sát trùng dữ lắm mới đảm bảo "vệ sinh tình yêu" cho các người tình thí sinh tham dự

Tin vịt: Bảng giá "hớt tóc thanh nữ"

(24h) - Một tiệm hớt tóc thanh nữ thông báo giá hớt tóc, cao mặt, lấy ráy tai, nhổ tóc ngứa... như sau:

- Bịt mắt, trói hai tay, giá 20.000đ

- Mở mắt, trói 1 tay, giá 50.000đ

- Mở mắt, không trói tay, giá 80.000đ

Ghi chú: Giá không gồm thuế và tiền bo.

*

* *

Hút hay bỏ?

Gần đây phong trào chống hút thuốc lá tại công sở tăng lên nhanh chóng và rất sôi nổi. Tại một cơ quan trực thuộc bộ, sếp cho treo lên một tấm bảng với dòng chữ in đậm: "NHỮNG LÝ DO ĐỂ BỎ THUỐC LÁ", sau đó là hàng loạt lý do. Cuối cùng tấm bảng ghi: "Hút thuốc lá rất có hại, chúng đốt buồng phổi của chúng ta".

Vừa treo biển chưa đầy năm phút, một ai đó đi ngang đã "chua" thêm: "Nên chúng ta phải đốt chúng trước!".

Rồi thêm một dòng nữa: "Đã gọi là... thuốc thì không chữa bệnh nọ cũng chữa bệnh kia... Đừng lo quá".

Thảo nào... bệnh hoàn bệnh!

*

* *

Ngủ chung với chó?

Buổi sáng tổ dân phố phường T.M, Quận H.M, Hà Nội nhắc nhở gia đình anh Q: "Tối qua nhà anh làm gì mà om sòm lên vậy?". "À, vợ tôi mắng con chó ấy mà..." - Anh Q trả lời.

"Chúng tôi còn nghe những vị hàng xóm thính tai nói vợ anh còn không cho "chó" lên giường ngủ chung nữa" - Tổ dân phố tiếp tục.

*

* *

Sự thật của lãng mạn

Có những cặp vợ chồng sống rất tình cảm, vợ đọc sách cho chồng nghe vào trước bữa ăn. Nhiều ông chồng thèm có người vợ như vậy. Trên thực tế, sự thật không lãng mạn được như thế. Thường là những ông chồng kia yêu cầu vợ đọc cuốn sách dạy nấu ăn để biết chắc rằng họ sắp được xơi món gì!

*

* *

Lời phát động chiến tranh

Tương truyền, trước đây một vị tổng thống Mĩ đã phát động chiến tranh với một nước Đông Âu, ông nói với toàn bộ quốc dân của mình: "Kẻ thù đã tấn công một cách tàn bạo vào các máy bay của chúng ta, trong khi chúng ta chỉ đang nhẹ nhàng... thả bom xuống các thành phố của họ. Điều này thật không công bằng"

Tin vịt" cực HOT về mũ bảo hiểm

(24h) - Mũ làm mát đầu, không ảnh hưởng kiểu dáng tóc, thêm kiểu mũ bảo hiểm cho cái "đầu" khác!

Đầu nào cần bảo hiểm hơn?

Nhận thấy thị trường mũ bảo hiểm đầu (óc) đã trở nên dần bão hòa. Việc kinh doanh ngày càng gặp khó khăn do phải cạnh tranh cao (giá thành phải rẻ, mẫu mã phải đẹp...) nên hãng sản xuất mũ bảo hiểm Pro.T đã quyết định đa dạng hóa mặt hàng của mình đó là sản xuất thêm sản phẩm mũ bảo hiểm đầu... gối. Theo họ, đầu gối mới là phương tiện đưa con người ta tới những địa vị cao hơn trong xã hội. Nhiều người sống mà không được đi lên bằng đầu gối thì thà chết còn hơn.

*

* *

Bức ảnh lạ!

Mới đây cơ quan Hàng Không vũ trụ Mỹ Nasa đã chụp được một số bức ảnh rất lạ ở một quốc gia Châu Á, hiện tại Nasa vẫn chưa tìm ra được đó là nước nào. Bức ảnh cho thấy các vệ tinh của Nasa đã chụp được những nhánh sông nhỏ, đan xen nhau chằng chịt, điều đặc biệt trên các nhánh sông này trôi rất nhiều vật thể tròn như dưa hấu và rất nhiều mầu sắc. Sau khi Nasa công bố những bức ảnh này trên tạp chí "Aerospace", các nhà báo, các nhà du lịch cho rằng đây có lẽ là những bức ảnh chụp từ trên cao đường phố của Hà Nội và TP. Hồ Chí Minh lúc tan tầm, còn những vật thể giống dưa hấu và nhiều mầu kia có lẽ là mũ bảo hiểm.

*

* *

Không thể trộm

Do tình trạng mất trộm mũ bảo hiểm xe máy gia tăng, nên tại thành phố Z, miền trung Việt Nam, sở giao thông công chính và cảnh sát giao thông đã kết hợp đưa ra một cách thức chống trộm mới đó là cho in luôn biển số xe máy trên mũ bảo hiểm kèm tem chống giả. Đội mũ số nào phải đi xe có biển kiểm soát tương ứng. Những thay đổi tưởng như nhỏ nhặt này đã vô hiệu hóa hoàn toàn việc ăn trộm mũ bảo hiểm tại các bãi gửi xe công cộng. "Giờ đây nếu đã trộm được chiếc mũ bảo hiểm, chúng tôi lại phải trộm thêm chiếc xe máy thì mới đi được, thật là nan giải" - Một cao thủ chôm chỉa mũ bảo hiểm cho biết.

*

* *

Mũ bảo hiểm gấp được

Với thực tế chiếc mũ bảo hiểm rất cồng kềnh và chiếm nhiều diện tích nên mới đây một hãng mũ bảo hiểm liên doanh đã nghĩ ra một loại mũ bảo hiểm gấp được rất tiện lợi. Nó có lớp vỏ ngoài có cấu tạo giống như chiếu trúc, với nhiều mảnh nhỏ đan với nhau thông qua dây cước. Hiện tại hãng đang gấp rút tiến hành thử nghiệm độ an toàn lần cuối, trước khi tung ra thị trường. Nếu thành công thì đây sẽ là loại mũ bảo hiểm rất tiện lợi, gấp được rất nhỏ gọn, thoáng mát, có nguồn gốc thiên nhiên và có thể làm lót mông để ngồi dành cho các cặp tình nhân hay dắt nhau vào công viên.

*

* *

Mũ hay... tủ lạnh?

Do mùa hè năm nay nắng và khắc nghiệt nên các nhà sản xuất đã nhanh nhạy tung ra thị trường một loại mũ bảo hiểm có cấu tạo giống như một tủ lạnh mini chạy bằng pin AA, sau 24 giờ mới phải xạc lại. Người đội những chiếc mũ này có thể điều chỉnh nhiệt độ xuống bao nhiêu tùy thích (Tất nhiên đừng ham để mát quá, rất dễ cảm lạnh) Hiện tại có hai model, loại dành cho nữ có thêm một khoang nhỏ để có thể đựng một ít hoa quả tươi. Loại dành cho nam thì có thêm ngăn đựng thuốc lá, thậm chí quỹ "đen".

Tin vịt: Bí ẩn 007

(24h) - Seri phim "Điệp viên 007" với nam diễn viên chính tên James Bond nổi tiếng đến mức hầu như ai cũng ít nhất xem một lần. Chúng ta thử điểm lại xem James Bond có những đặc điểm gì khiến người ta thích đến vậy:

James Bond - Chuyên gia phá hoại:

Tất cả đồ đạc qua tay Bond đều tan tành xác pháo, chiếc xe nào vào tay anh đều cháy, nổ hoặc bị đạn găm chi chít như... gai mít.

*

* *

James Bond đa tài:

Xe hơi, xe tăng, tàu bè, máy bay, tàu vũ trụ Bond lái được tất (Cũng may chưa có tập phim nào thể hiện cảnh Bond lái... tên lửa!). Loại vũ khí nào dù hiện đại đến đâu Bond cũng "chơi" được hết, từ súng ngắn, súng dài, súng đại bác, bom nguyên tử, vũ khí sinh học... (Mà ở đời lúc trẻ hoành tráng thế này thì lúc về già chắc lại ngồi lấy chun bắn ruồi thôi!)

*

* *

James Bond bất tử:

Bond ngày mai không bao giờ chết (Tomorrow never dies), dù cho có hàng trăm người đuổi đánh, vừa đuổi vừa phóng dao (tất nhiên nhiều khi đạo diễn cũng phải để Bond trầy da một tí ti). Bond không bao giờ nghoẻo dù cho có bắn anh bằng bất kỳ loại súng gì, cỡ đạn ra sao. Thậm chí đạn bắn anh còn không thèm tránh. Và nhỡ có trúng thì cũng không thèm... chết.

*

* *

James Bond không bao giờ thất nghiệp:

Chúng ta thường thấy tập phim nào cũng thấy Bond có việc làm, mà toàn việc vĩ mô, tầm cỡ cứu thế giới cả. Nếu thế giới này không cần điệp viên như Bond nữa thì anh cũng có thể chuyển nghề dạy lái xe ôtô, giáo viên dạy bắn súng hoặc hướng dẫn viên du lịch. Nói chung Bond là mẫu người: "Ngày mai không bao giờ nghỉ việc".

*

* *

James Bond đa tình:

Phim nào có Bond tham gia thì cũng có tới vài Bond girl xinh đẹp đi kèm, thường thì có 2 em một phim, một em phe tà, một em phe chính, đến giữa phim em phe tà chết. Cảnh cuối phim thường là Bond đang "này nọ" với em phe chính. Tất nhiên em phe tà trước khi "die" một thời gian cũng đã được Bond "chiếu cố"... sử dụng. Sau này khi không còn trẻ chí ít Bond cũng có thể làm hiệu trưởng trường... dạy "cua" gái.

*

* *

James Bond với những món đồ chơi "độc":

Trong phim điệp viên 007 bạn đã chứng kiến nhiều đồ chơi công nghệ cao của James Bond. Lần này trong loạt phim tiếp theo chúng ta sẽ chứng kiến những loại đồ chơi công nghệ oái oăm hơn, ví như bao cao su có thể nhanh chóng làm tê liệt các điệp viên nữ, hay quần lót tự tách đôi và bốc khói mù mịt để Bond có thể dễ dàng chạy trốn.

Tin vịt: Bài test tổng hợp

(24h) - Con người vốn hay phức tạp hóa vấn đề, thích tư duy trừu tượng, nói tóm lại thích tự làm khó mình. Hãy tự kiểm tra mình qua những câu hỏi sau đây xem có đúng không nhé!

Làm thế nào để sống sót?

Hãy tưởng tượng bạn đang ngồi trên một cái thuyền. Đột nhiên, cái thuyền bị thủng và bắt đầu chìm mà dưới sông lại đầy cá sấu. Làm thế nào để bạn sống sót bây giờ?

Trả lời: Rất đơn giản! Bạn hãy ngừng tưởng tượng đi!

*

* *

Màu mắt người lái xe

Bạn đang lái một chiếc xe bus. Có 4 người lên xe, 3 người xuống xe. Rồi 8 người lên xe và 10 người xuống xe. Tiếp đó 6 người lên xe và 2 người xuống xe. Câu hỏi đặt ra là: Màu mắt của người lái xe bus là màu gì?

Trả lời: Đơn giản, chính là màu mắt của bạn. Còn nhớ ai đang lái xe bus không?

*

* *

Chôn người

Nếu một người sống ở miền Bắc nước Mỹ mà bạn lại chôn người đó ở miền Nam nước Mỹ thì sẽ là phạm pháp. Tại sao?

Trả lời: Đơn giản, vì ai cho phép bạn chôn một người đang sống hả?

*

* *

Hỏi thế mà cũng hỏi

Trước khi người ta khám phá ra đỉnh Everest thì đỉnh núi cao nhất thế giới là đỉnh nào?

Trả lời: Vẫn là đỉnh Everest thôi. Khi người ta chưa khám phá ra nó thì nó vẫn ở đấy!

*

* *

Người Eskimo không săn chim cánh cụt?

Người Eskimo săn bắn rất giỏi, nhưng họ không bao giờ săn chim cánh cụt. Tại sao?

Trả lời: Vì người Eskimo sống ở Bắc Cực, còn chim cánh cụt sống ở Nam Cực cơ mà!

*

* *

Gà có trước hay trứng có trước?

Lâu nay hết thảy chúng ta đều luẩn quẩn với câu hỏi gà có trước hay trứng có trước. Gà có trước vì gà đẻ ra trứng. Trứng có trước vì trứng nở ra gà. Vậy thực ra là trứng hay gà có trước?

Trả lời: Trứng tất nhiên phải có trước, bởi vì bạn nhớ không, từ thời cổ đại thì khủng long đã đẻ ra trứng. Thế là có trứng rồi! Còn loài gà mãi sau này mới xuất hiện cơ mà. À mà quên bạn hỏi trứng gà hay trứng gì nhỉ

Tin vịt: Chung kết C1, chuyện bây giờ mới kể

(24h) - Sau khi UEFA tổ chức bốc thăm chọn trang phục thi đấu, kết quả Barca được ưu tiên chọn trang phục và họ đã chọn màu truyền thống, còn MU thì đành ngậm ngùi dùng áo trắng, quần trắng.

● TRANH VUI CƯỜI 24H: 0h và 14h từ thứ 2 đến chủ nhật hàng tuần

Được biết, quyết định này đã khiến quan chức đội bóng xứ Catalan mừng thầm trong bụng bởi vào năm 1991, do "phải mặc áo" dự bị nên Barcelona từng bị thua chính MU của Ferguson tại Chung kết Cúp C2 ở Rotterdam, Hà Lan.

Ngoài ra, trong trận Chung kết Champions League năm 2006, Barcelona từng được mặc áo truyền thống và lần này họ đã lội ngược dòng thành công, đả bại Arsenal trong trang phục dự bị nâng cao chiếc Cúp C1.

Và kết quả như ta thấy, Barca đã ẵm cúp C1-2009. Quả là "có kiêng, có lành".

*

* *

Sir Alex bị sốc?

Thường thì khi đội nhà bị thua, các HLV sẽ không nuốt nổi cơm nhưng trong trận chung kết C1 rạng sáng 28/05 sau khi chứng kiến Messi (Barca) đánh đầu ghi bàn thứ 2 vào lưới Edwin Van der Sar (Man U), HLV Alex Ferguson đã sốc đến độ đang nhai kẹo cao su ông nuốt luôn cả bã. Hình ảnh này đã được ống kính truyền hình ghi lại.

*

* *

Chết vì bóng đá?

Hồi 04h 16' sáng nay, một người đàn ông Trung Hoa rất yêu bóng đá tên là Chu... Vi, hậu duệ của Chu Du (thời Tam Quốc) vốn hâm mộ Man U, sau khi chứng kiến Man U nhận thêm bàn thua thứ 2 trong trận C1 rạng sáng 28/05 đã thốt lên ai oán rằng: "Trời đã sinh ra Man sao còn sinh ra Barc?".

Nói rồi người đàn ông này ho rũ rượi một tràng rồi lịm đi luôn. Hóa ra anh ta quá buồn ngủ!

*

* *

Edwin Van der Sar lên gân trước trận đấu

Trước trận chung kết diễn ra tại Roma, Italia, thủ môn người Hà Lan Edwin Van der Sar tuyên bố: Manchester United không sợ FC Barcelona - Đội bóng mà anh và các đồng đội sẽ phải đương đầu trong trận chung kết Champions League.

Sau khi nghe được câu này, thủ môn bên phía Barca - Valdes đã cười lớn mà rằng: "Edwin - Anh sợ mới nói thế đúng không? Tôi rành tâm lý quá mà!".

*

* *

Barca có nhà tài trợ mới?

Rạng sáng nay 28/05, khi tiếng còi của trọng tài người Thụy Sĩ, Massimo Busacca vang lên báo hiệu phần chiến thắng thuộc về FC Barcelona của HLV Pep Guardiola, thì đồng thời hãng nước giải khát quốc tế Pepsi đã trở thành nhà tài trợ mới cho đội bóng này. Lý do được hãng đưa ra là: Đội bóng này là của Pep Guardiola và cầu thủ ghi bàn nâng tỉ số 2-0, ứng cử viên quả bóng vàng năm nay Messi. Khi ghép 1 chữ đầu và cuối của 2 cái tên này sẽ ra Pepsi

Tin vịt: Tin mới về bộ tộc ăn thịt người

(24h) - Tù trưởng một bộ lạc ăn thịt người trong rừng rậm Amazon được một nhóm các nhà thám hiểm giác ngộ, ông nhận thấy rằng cách thức ăn thịt người từ bao đời của bộ lạc mình là rất man dợ.

Các nhà thám hiểm cũng tìm cách giúp vị tù trưởng này được sang một nước châu Âu văn minh và theo học một trường đại học danh tiếng tại đây. Sau năm năm trở về với bộ lạc của mình, ông đã đề ra nhiều thay đổi nhất là đối với tập tục ăn thịt người của bộ lạc, ví như... khi ăn thịt người thì tuyệt đối phải dùng dao và nĩa.

*

* *

Chính tả, nghe mà tưởng tượng

Có một câu chuyện thời chống Mỹ về một cô giáo miền Nam tập kết ra Bắc. Trong một giờ chính tả, cô đọc cho học trò viết: "Anh bộ đội về làng... phết... cô giáo em sung sướng... xong chửa...?". (Người miền Nam đọc dấu phẩy là: Phết, xong chửa: xong chưa)

*

* *

Chân lý của thơ

Vớ được đề văn: "Em hãy phân tích bài thơ "Thu Điếu" của Nguyễn Khuyến." Một học sinh viết: "... Hình ảnh chiếc lá rơi trong bài thơ rất hay, rất ấn tượng. Từ "vèo" thể hiện sự mạnh mẽ của chiếc lá khi đang bay, nhưng dù có là bay "vèo" hay bay "là là" thì cuối cùng nó cũng rơi xuống đất, đó là chân lý...".

*

* *

Đàn bà dễ có mấy tay?

Một phụ nữ ngoài 40 tuổi người Mehico đã dũng cảm tấn công một tên trộm đột nhập vào nhà bà lúc 2 giờ sáng. Với chiếc chày cán bột trên tay bà đã làm tên trộm bất tỉnh nhân sự. Thậm chí bà còn bỏ mặc hắn ta nằm đó đến tận sáng mới phát hiện ra trước khi gọi điện cho cảnh sát địa phương. Hôm sau báo chí đã phỏng vấn bà về hành động dũng cảm đó, bà đã đỏ mặt tiết lộ: "Lúc đầu tôi cứ tưởng đó là gã chồng tôi đi nhậu về khuya".

*

* *

Mong muốn kỳ quặc

Millc Jeanings, người Anh, có một mong muốn tột cùng là được lướt ván... trần truồng. Anh ta chờ đợi dịp thuận lợi để thực hiện điều mong muốn đó trong một thời gian khá dài. Vì vậy khi tìm được người lái Canô kéo thì dù là đang giữa tháng 12 giá lạnh, anh vẫn quyết từ bỏ hết trang phục để được bay bổng tưng bừng trong chốc lát. Không rõ sau đó, anh có tìm mua được lò vi sóng để... rã đông hay không

Tin vịt: Phát hiện mới về cơ thể đàn ông

(24h) - Nhìn thấy một cô gái mặc bikini, nhịp tim đàn ông thay đổi ra sao? Trí nhớ đàn ông phụ thuộc vào các yếu tố nào? Tại sao răng họ hay mòn... Tất cả có trong Tin vịt hôm nay.

● Trong phòng hát karaoke, khăn lạnh dùng để... lau gì?

Tai

Nghiên cứu tai của trên 15.000 người đàn ông đã có gia đình, các nhà khoa học thấy rằng màng nhĩ của họ rất yếu. Nguyên nhân là do chúng phải rung thường xuyên và hay bị va đập mạnh. Các nhà khoa học cũng cho biết khả năng bị điếc khi về già của đàn ông có gia đình cao gấp 15 lần những người sống độc thân...

*

* *

Mắt

Theo các nhà khoa học, tế bào thần kinh thị giác của đàn ông hoạt động rất kém. Chúng hầu như "vô cảm" và kém nhạy với những hình ảnh quen thuộc. Chẳng hạn trên bãi tắm, các chàng thường không để ý vợ hoặc giả như không nhìn thấy mà chỉ mải mê "kiểm tra năng lực thị giác" của mình bằng việc "soi" những họa tiết trên bikini của các cô gái khác!

*

* *

Răng

Cũng trong nghiên cứu này, khi tìm hiểu răng miệng của những người đàn ông đã lập gia đình, các nhà khoa học đã khám phá ra một điều thú vị là: Hàm răng của họ đa số bị mòn một bên. Những người đàn ông này cho biết họ thường xuyên phải... cắn răng khi ở nhà.

*

* *

Tim

Có một sự liên hệ giữa nhịp tim và tế bào thần kinh thị giác ở người đàn ông. Cụ thể là khi tế bào này bị kích thích thì nhịp tim cũng tăng. Chẳng hạn khi nhìn thấy một cô gái đẹp, nhịp tim của các chàng có thể lên tới 120 lần/phút. Không những thế, thậm chí khi vô tình chứng kiến những "chi tiết" đẹp của tạo hóa mang giới tính nữ thì tim của đàn ông cũng bơm máu... lung tung, đẩy "căng" nhiều chỗ làm cho họ thấy rất... bức xúc.

*

* *

Não

Đàn ông thường suy nghĩ về chuyện gì? Mời bạn đón xem Tranh vui lúc 14h chiều nay. Trước tiên ta hãy cùng "khám phá" bộ não của họ!

Các nhà khoa học cũng nhận thấy khả năng ghi nhớ thông tin của não đàn ông có vợ cũng rất hạn chế và phụ thuộc chặt chẽ vào môi trường xung quanh. Khi ở nhà, người đàn ông tỏ ra rất nhớ lời vợ, nhưng khi ra khỏi ngõ là các chàng quên sạch ngay. Vì vậy mới có chuyện một chàng mặc áo may ô đi đổ rác mà mãi tận 3 ngày sau mới mò về.

Tin vịt: Hãy cứu khu nhà tắm nữ

(24h) - Bản tin truyền hình Pháp: Hôm qua, Hỏa hoạn xảy ra ở một nhà tắm hơi nữ, khu tắm hơi này nằm sâu trong một con ngõ nhỏ nên xe cứu hỏa vào rất khó khăn.

● Trong phòng hát karaoke, khăn lạnh dùng để... lau gì?

Sau gần một tiếng đồng hồ báo cháy thì lính cứu hỏa mới kịp đến. Tại hiện trường vụ cháy những người lính cứu hỏa tỏ ra cực kỳ tiếc nuối và họ đã không buồn dập lửa khi nghe ông chủ khu nhà tắm nói: "Các anh đến chậm quá, tất cả phụ nữ không mặc quần áo đều đã kịp chạy thoát hết".

*

* *

Săn sư tử ở Nam Phi

Trích nhật ký một vị khách du lịch người Đức: "Nam Phi hàng năm đều tổ chức những tua du lịch hoang dã, như việc săn sư tử chẳng hạn. Khách du lịch tham gia tua này sẽ phải theo trình tự sau: Chọn con đường mà ban đêm sư tử thường qua lại, đào một cái hố to, ngồi trong hố, phủ một lớp lá cây lên trên. Khi sư tử đi qua, sẩy chân thụt xuống hố, khách du lịch sẽ tóm nhanh lấy 2... hòn... của nó vặn ngoéo một cái là xong một chú sư tử... Tất nhiên mọi sự cũng là may rủi. Bởi nếu chẳng may một con sư tử cái mà rơi xuống hố thì sẽ phải vặn... cái gì đây? Trong trường hợp này cách tốt nhất là bạn nên vặn nghoéo cái... của mình. Vì đằng nào cũng chả dùng được nữa...".

*

* *

Ly dành cho người có vợ

Hãng sản xuất ly pha lê Swarovski của Sec quảng cáo loại ly mới có dung lượng 1 lít của mình như sau: "Nếu vợ bạn chỉ cho phép bạn uống một ly mỗi ngày, hãy chọn ly này".

*

* *

Dán chữ song hỷ sau khi lấy vợ

Một người đàn ông sống ở Giang Tô, Trung Quốc đã lấy vợ được nhiều năm, bỗng nhiên một ngày nọ người ta thấy xung quanh nhà ông dán toàn chữ song hỷ. Rất tò mò, những người dân quanh đó tìm hiểu và được biết: Anh ta vừa trúng số 20 triệu tệ và bà vợ của anh ta mừng đến... cấm khẩu.

*

* *

Buồn vị vợ

Nhật ký một người đàn ông trắc trở tình duyên: "Tôi không bao giờ gặp may trong hôn nhân. Người vợ đầu thì xua đuổi tôi. Người thứ hai bỏ tôi mà đi. Người thứ ba thì cứ... sống mãi, sống mãi...".

*

* *

Khi độc giả... độc "thật"!

Một tờ báo lớn ở Paris nêu một câu hỏi với độc giả của mình: "Lửa bén vào bảo tàng Louvre, bạn chỉ có thể cứu được một bức tranh duy nhất. Bạn sẽ cứu bức tranh nào?".

Và Tristan Bernard đã trở thành người thắng cuộc với câu trả lời: "Bức nào gần lối thoát nhất!".

Tin vịt: Những tin đồn về Lý Liên Kiệt

(24h) - Vì sao Lý Liên Kiệt có cú đá đẹp? Trí thông minh và sự nghiệp của anh? Thành công không cần cảm ơn... vợ?

● Chiều nay, mời các bạn đón xem "Tranh vui: Lý Liên Kiệt và những chuyện khó nói"

Lý Liên Kiệt - Tại sao anh có cú đá đẹp?

Lý Liên Kiệt - Một diễn viên điện ảnh võ thuật nổi tiếng Trung Hoa, người có những cú đá rất đẹp và cực kỳ "xi-nê". Lý giải điều này, một chuyên gia lịch sử cho hay: Sở dĩ Lý Liên Kiệt có những cú ra chân đẹp, nhẹ nhàng và thanh thoát đến thế là bởi anh có họ hàng xa với Lý Liên Anh - Một... thái giám nổi tiếng thời Từ Hy Thái Hậu!

*

* *

Lý Liên Kiệt nhanh trí?

Thời còn trẻ Lý Liên Kiệt tham gia đội kịch ở thành phố Bắc Kinh. Anh vào vai một cao bồi miền Tây nước Mỹ, lúc bấy giờ các trang thiết bị hỗ trợ sân khấu rất đơn sơ giản tiện, ví như bên trên sân khấu diễn viên nổ súng thì bên trong cánh gà người ta sẽ gõ một tiếng "đùng" mô phỏng tiếng súng nổ.

Lần đó đến trường đoạn đấu súng, khi Lý Liên Kiệt (trong vai cao bồi) lẩy súng bắn hạ đối thủ thì bên trong, người phụ trách âm thanh ngủ gật, quên gõ tiếng nổ. Trên sân khấu lúc này, họ Lý đã vẩy tới 2 phát đạn mà chưa nghe tiếng "đùng" phát ra từ cánh gà, rất nhanh trí anh bèn dùng miệng kêu "đoàng" một tiếng và diễn viên đóng vai bị bắn kia cũng đổ gục xuống như thật.

Bắn xong, đang theo phong cách cao bồi truyền thống, Lý Liên Kiệt quay khẩu súng trên tay tít mù và ghé miệng vào nòng súng thổi phù phù. Bất ngờ, người phụ trách bên trong (lúc này vừa tỉnh ngủ) mắt nhắm mắt mở anh ta gõ một tiếng "đùng" rõ to. Không còn cách nào khác Lý Liên Kiệt đành lăn quay ra đất, coi như chết vì súng cướp cò. Vở kịch kết thúc sớm hơn dự định.

*

* *

Lý Liên Kiệt - anh hùng dân tộc nước Việt?

Sau khi được nghe kể lại phần trả lời về kiến thức lịch sử Việt Nam của một nữ thí sinh tham dự vòng sơ khảo hoa hậu thành phố Y, ngôi sao võ thuật Lý Liên Kiệt đã trở nên có cảm tình đặc biệt với thí sinh này. Anh cho biết, trên thế giới chưa ai hâm mộ anh như cô gái thi hoa hậu đó. Chuyện thế này:

Tại cuộc thi hoa hậu cấp thành phố, câu hỏi đặt ra với thí sinh là: "Em hãy kể tên một vài anh hùng dân tộc thời Lý, Trần?".

Câu trả lời của thí sinh:

- Em xin thưa, thời Trần có Trần Hưng Đạo và... Trần Quốc Tuấn! Còn thời Lý thì có... Lý Liên Kiệt!

*

* *

Lý Liên Kiệt tinh tướng?

Không chỉ nổi tiếng là cao thủ võ thuật, Lý Liên Kiệt cũng là một diễn viên rất có óc hài hước. Trong lễ trao giải Kim Tượng lần thứ 23 tại Hồng Kông, họ Lý nhận được giải thưởng lớn với bộ phim "Đầu danh trạng", lên nhận giải Lý đã xúc động nói:

"Cuối cùng tôi cũng đã bước tới đây rồi! Từ dưới sân khấu bước lên bục nhận giải này, tôi đã đi hết 28 năm. Tôi phải cảm ơn Trần Gia Thân, nhưng tôi lại không muốn cảm ơn ông, sao 20 năm trước, ông ta không nói với tôi đừng đóng phim hành động nữa, đóng phim nghệ thuật đi, như vậy có phải tôi đã sớm nhận giải không chứ!!!".

*

* *

Lý Liên Kiệt lại hài hước

Tiếp tục trong buổi trao giải nói trên, Lý Liên Kiệt cũng làm những người hâm mộ anh bật cười sảng khoái với những lời phát biểu:

"Tôi phải cảm ơn ban giám khảo, khán giả, bạn bè, anh em đồng nghiệp, nhưng tôi cũng không muốn cảm ơn vì lần này đã chứng minh một điều, anh em không thể nhờ vả được, anh Hoa à, xin lỗi anh nha! (Lý Liên Kiệt và Lưu Đức Hoa đều được đề cử vai nam chính xuất sắc). Tôi phải cảm ơn Lợi Trí, nhưng sao lại phải cảm ơn cô ấy nhỉ, vì tôi chính là vợ tôi, vợ tôi là tôi, chúng tôi tuy hai mà một!".

Tin vịt: Bình luận hay bình loạn?

(24h) - Tại buổi tường thuật trực tiếp trận đấu trong khuôn khổ giải V-League, một bình luận viên đã tường thuật như sau:

● Thứ 7 tuần này (24/5), mời các bạn đón đọc Tin vịt về diễn viên hành động Lý Liên Kiệt

"Sút, thưa các bạn, vừa rồi là cú sút của tiền đạo Z - Anh sút bằng chân phải, không phải là cú sút sở trường của anh".

Một lát sau:

"Sút, lại một cú sút nữa của tiền đạo Z - Anh sút bóng bằng chân trái, không phải là chân thuận của anh".

Hai chân đều sút dở hơi

Thực sự không rõ anh chơi "chân" nào?

*

* *

Cách phòng chống bị vợ móc túi

Johny - Một người đàn ông thường xuyên bị vợ móc túi lấy hết tiền. Có lần anh ta đọc báo thấy có một trường hợp tương tự của mình, có điều người đàn ông trên báo kia đã đâm đơn li hôn khi bị vợ móc sạch ví. Bất chợt nảy ra sáng kiến, ngay lập tức Johny cắt bài báo ấy cho vào túi quần. Quả nhiên từ đó trở đi không thấy vợ Johny tự tiện thò tay vào túi quần chồng nữa. Nhưng cũng kể từ ngày đó Johny phải... nộp thẻ ATM cho vợ kèm password luôn. Vậy nên mới có thơ rằng:

Tưởng là dạy vợ biết điều

Ai hay, khốn nạn, mất tiêu túi tiền

*

* *

Biển tuyên truyền lãng xẹt nhất

Tại một đường đèo xuyên qua rừng (tỉnh L.Đ) có một tấm biển tuyên truyền với nội dung như sau: "Phòng chống cháy rừng là nghĩa vụ của mọi công dân. Ai không chấp hành, ban quan lý rừng X không chịu trách nhiệm".

Gác rừng là nhiệm vụ chung

Nếu mà có cháy xin đừng... cháy to

*

* *

Khẩu hiểu kiểu thợ... tiện

Một phòng văn hóa tỉnh nọ thực hiện các khẩu hiệu về tuyên truyền dân số và tiêm chủng, đáng lý phải viết thành hai khẩu hiệu nhưng do hết diện tích thể hiện nên người ta đã cho ra đời một khẩu hiệu tổng hợp như sau: "Mỗi gia đình chỉ nên có từ 1 đến 2 con, nhưng các cháu phải được tiêm phòng đầy đủ".

Nghe cứ ra cái ý rằng: Nếu tiêm phòng không đầy đủ thì các cháu sẽ thuộc diện "vô gia đình" không bằng?!?

Thời buổi tiết kiệm không gian

Dân số, y tế mới tràn sang nhau

*

* *

Kết luận về rượu

Kết luận của một nhóm các nhà hóa học nghiệp dư kiêm chuyên gia phân tích rượu sau một thời gian dài thử nghiệm "lâm sàng" trên cơ thể người: Sở dĩ rượu Êtylic nằm trong nhóm phenol là bởi khi uống rượu thường bị "phê", sau khi "phê" tất yếu sẽ "nôn".

Rượu vào lời lẽ tuôn ra

Nhưng vào nhiều quá ắt là... bã tuôn

Tin vịt: Phụ nữ Anh và sex

(24h) - Nghiên cứu do tổ chức Weight Watchers cho thấy phụ nữ Anh dành nhiều thời gian nghĩ về ăn uống hơn là chuyện ân ái.

● Tin vịt về diễn viên Thành Long

58% số chị em được hỏi cho biết họ "chỉ" nghĩ đến chuyện chăn gối ít nhất 10 lần trong một ngày. Thế nhưng có tới 70% thừa nhận họ mơ tưởng đến đồ ăn còn nhiều hơn nghĩ đến chuyện quan hệ.

Tuy nhiên, Phillip Hodson, thành viên Hiệp hội Anh về tư vấn và tâm lý cho rằng kết quả đó chưa tính đến các yếu tố ảnh hưởng đến suy nghĩ của chị em về chuyện chăn gối.

"Nếu đó là sự lựa chọn giữa một bên là chiếc bánh pizza và bên kia là một đêm cùng với một ngôi sao như Prad Pitt hay George Clooney, thì kết quả nghiên cứu sẽ khác đi", ông nói.

Đúng là:

Tỏ ra chẳng thích chuyện... kia

Nhưng nếu... ngon quá thì chưa biết chừng

*

* *

Giả dạng Cảnh Sát Hình Sự để làm tiền

Gần đây trên địa bàn TP HCM có hiện tượng một số đối tượng xấu giả dạng cảnh sát hình sự chặn xe những người vi phạm luật giao thông để trấn lột, vòi tiền thậm chí cướp xe của họ. Những đối tượng này có đầy đủ thẻ cảnh sát, dùi cui, mũ bảo hiểm cảnh sát, súng... (tất nhiên đều là đồ giả). Chúng hay đánh vào tâm lý ngại bị thu giữ xe của người tham gia giao thông nên thường áp dụng chiêu thức "đưa xe về đồn giải quyết", "cưỡng chế phương tiện về trụ sở công an phường gần nhất"...

Với cách này, thời gian qua các đối tượng cũng kiếm được kha khá.

Vậy mới có thơ rằng:

Cái thời công nghệ tiến xa

Tội phạm cũng phải theo đà tiến lên

*

* *

Huấn luyện viên Olympiakos chọc giận người hâm mộ Việt Nam Trong trận giao hữu giữa tuyển Việt Nam và Olympiakos (Hy Lạp), Việt Nam thắng 1-0, HLV trưởng của đội thua cuộc, ông Valverde cho rằng nguyên nhân khiến Olympiakos chơi kém thuyết phục là vì thiếu tới 4 cầu thủ trụ cột. Độ ẩm quá lớn của thời tiết Hà Nội cũng là vấn đề với Olympiakos trong khi tuyển Việt Nam đã quá quen với điều này. Valverde cũng thừa nhận rằng, Olympiakos chỉ có đúng một tuần để chuẩn bị cho chuyến viếng thăm Việt Nam và ông cũng như các học trò không có nhiều động lực cho trận đấu này. Ông thậm chí còn thú nhận không thực sự quan tâm đến diễn biến trận đấu và không nhớ nổi một vị trí nào của tuyển Việt Nam.

Những nhận xét kiểu "xoa đầu trẻ" này của Valverde đã làm người hâm mộ Việt Nam bực mình.

Đúng là:

Thua thì cứ nhận là thua

Vẫn cứ tinh tuớng: Tôi chưa hết mình

*

* *

Ô mai kinh dị

Theo Anh Ninh Thủ Đô: Vừa qua, tổ công tác tổ công tác liên ngành CATP Hà Nội kiểm tra cơ sở chế biến hoa quả tươi (sản xuất nguyên liệu ô mai) của ông Đ. V. L tại thôn N.Đ, xã Đ.M, quận Hà Đông, Hà nội đã phát hiện ra các vi phạm về vệ sinh an toàn thực phẩm như: "Nhà xưởng sơ sài cạnh đường đất lầy lội, bể chứa là các lỗ sâu đào đất lót trải bạt bên dưới, nguyên liệu mua về không cần sơ chế, ủ xong vớt lên phơi không cần che đậy, ruồi nhặng bâu đen kín, mùi hôi thối nồng nặc... Những thứ này sẽ được xuất đi các tỉnh thành trong cả nước để chế biến ô mai thành phẩm.

Lâu nay chị em phụ nữ vốn khoái món ômai, có người còn tích trữ hàng ký trong nhà nhâm nhi dần, có lúc còn dành để... ngậm ho hoặc làm quà biếu người nhà ở nước ngoài. Sau khi đọc tin này có lẽ cũng cần phải thẩm định lại nguồn nguyên liệu của các cơ sở sản xuất kẻo "ăn vào sinh bệnh".

Ô mai bẩn, ô mai... đen

Chữa viêm họng lại bị... hen

Khi ăn thì tấm tắc khen

Khi tiêu chảy cấp thì... tèn tén ten...

Tin vịt: Jackie Chan, anh là ai?

(24h) - Cũng như những người nổi tiếng, nhất là diễn viên nổi tiếng, xung quanh Thành Long có khá nhiều tin đồn, mà phần lớn là... "Tin vịt"!!!

● Trưa và chiều nay (16/5), xin mời các bạn tiếp tục vào Cười 24H để đón đọc những tin bài đặc biệt về THÀNH LONG

Lịch sự như Thành Long

Trong sự nghiệp điện ảnh của mình, diễn viên điện ảnh Hồng Kông - Thành Long (Jackie Chan) đã nhận được rất nhiều giải thưởng. Mới đây anh lại nhận thêm một danh hiệu do Hiệp hội Võ thuật quốc tế trao tặng, đó là danh hiệu: Võ sĩ lịch sự nhất thế giới. Sở dĩ anh nhận được danh hiệu này là bởi trong một bộ phim võ thuật, Thành Long đảm nhận một vai đấu võ với hai nữ sát thủ rất xinh đẹp, ăn mặc thoáng, vòng một lớn và khá lộ.

Khi giao đấu, tay của Thành Long đã tung chưởng vào đúng 1 trong 4 vị trí "ác hiểm" này, làm nó... nẩy lên nẩy xuống. Mặt mũi đỏ bừng, anh đã dừng lại chắp tay và nói lời xin lỗi với 2 nữ sát thủ. Và ngay sau đó anh đã bị đối phương lợi dụng việc "lịch sự" này mà giáng một cước chí mạng vào... chỗ hiểm đàn ông trên người anh.

Lời bình: Lịch sự như Thành Long quả là hiếm. Có lẽ trước đó anh toàn gặp mục tiêu... cứng!

*

* *

Nụ hôn nóng bỏng nhất trong đời

Jackie Chan- Thành Long vốn là một diễn viên võ thuật và anh thường bị đóng khung trong thể loại vai diễn này. Tuy nhiên khán giả đã thực sự thấy được sự lột xác của anh qua bộ phim "The Medallion". "Đây là một bộ phim thuần túy là tình cảm lãng mạn. Không có một cú đấm nào hết - Thành Long tâm sự - Tuy nhiên trong một cảnh quay thử tôi đã tặng nữ bạn diễn của mình một nụ hôn nóng bỏng nhất trong đời...".

Té ra khi hôn anh chàng "ngố" này đã quên không nhả điếu thuốc cháy dở ra khỏi miệng.

*

* *

Tay cứng đá mềm

Sau thành công của bộ phim "Bộ Vest Tuxedo", ngôi sao võ thuật Hồng Kông Thành Long đem lòng yêu một cô gái Việt. Anh đã bí mật đến Việt Nam thăm bạn gái. Buổi tối chàng và nàng đang đưa nhau đi dạo phố, đến một đoạn vỉa hè đang lát dở, bất ngờ một nhóm thanh niên càn quấy xuất hiện, chúng dở trò trêu ghẹo và trấn lột 2 người. Đứng trước tình thế ấy, Thành Long đã hết sức bình tĩnh, chẳng nói chẳng rằng, anh bê luôn 10 viên gạch lát vỉa hè gần đó, xếp chồng lên nhau và sau một tiếng hét "k... i... a", 10 viên gạch đã vỡ vụn như cám dưới chưởng lực của anh. Bọn càn quấy sợ xanh mặt, bấm nhau tháo chạy.

Sau sự việc này, người bạn gái của Thành Long vô cùng ngưỡng mộ. Riêng Thành Long thì tỏ vẻ ngạc nhiên hết sức: "Sao gạch lát vỉa hè ở đây chất lượng tồi đến thế? Bình thường anh chỉ chặt vỡ được 2 viên là cùng".

*

* *

Siêu hóa trang

Câu chuyện sau được chính Jackie Chan kể lại trên truyền hình Hồng Kông: Một lần Jackie Chan cùng Hồng Kim Bảo sang Nhật bản tham gia đóng phim, trước khi đi dạo phố, để tránh rắc rối từ các fan hâm mộ, hai người hóa trang thành hai cô gái và đi theo 2 hướng khác nhau. Một lát sau, Jackie Chan đã bị một cô gái Nhật chặn lại chào hỏi. Nghĩ rằng mình hóa trang chưa tốt, Jackie đành quay về khách sạn để hóa trang lại. Một lát sau vẫn gặp lại người phụ nữ kia, chị ta lại hét tướng lên "A! Jackie Chan!!!". Quá đỗi ngạc nhiên, Jackie Chan hỏi: "Làm sao mà cô lại nhận ra khi tôi đã hóa trang kỹ thế này?". Tiếng cười khanh khách từ phía cô gái gái: "Trời! Jackie, cậu cũng không nhận ra tớ sao? Hồng Kim Bảo đây mà!".

*

* *

Sáng tạo không biên giới

Diễn viên Thành Long vốn là một diễn viên ưa các pha mạo hiểm, nguy hiểm và không bao giờ dùng diễn viên đóng thế. Trong sự nghiệp biểu diễn nghệ thuật của mình, anh cũng thường xuyên nghĩ ra các vũ đạo biểu diễn rất sáng tạo. Để minh chứng cho điều đó, xin trích lại lời kể của Lâm Phượng Kiều - Người vợ đầu của anh đăng trên tạp chí "Hong Kong Daily": "Ngay trong đêm tân hôn, Jackie đã làm tôi ngạc nhiên hết mức với sự sáng tạo của anh ấy, Jackie đã leo phắt lên nóc tủ và trong tình trạng "Taczang boy" anh ấy phi thân xuống chỗ tôi nằm... Chuẩn xác tới từng milimet".

Tin vịt: Thêm một thú vui "rất phụ nữ"

(24h) - Câu chuyện ghi được tại một shop thời trang trên phố QT, Ba Đình, Hà Nội

● Truyện cười mùa thi: MỖI NGÀY MỘT ĐOẠN VĂN GÂY SỐC - Bấm xem

Có một người đàn ông bước vào hỏi mua một chiếc váy phụ nữ để tặng vợ. Khi nữ nhân viên bán hàng hỏi ông về số đo của bà vợ, ông đần mặt ra một lúc rồi trả lời: "Tôi không nhớ rõ, nhưng đại loại là mỗi lần tôi ngồi xem tivi, bà ấy đi qua chiếc tivi 24 inch ấy thì tôi không thể trông thấy màn hình".

Kết quả ông chồng đã không mua được chiếc váy nào mà còn nhận ánh mắt lườm nguýt thiếu thiện cảm của các nữ nhân viên tại shop này.

Lời bình: Thế mới biết, chuyện bảo vệ nhau cũng là thú vui của phụ nữ!

*

* *

Triết lý của một Don Juan:

+ Nếu chó sủa đêm bên nhà cô hàng xóm tức là chồng cô ấy đi công tác xa".

+ Nếu đi cùng vợ mà nhìn ngắm hết cô này đến cô kia thì bạn không hẳn là "dê" mà rất có thể là anh ta đang nghiên cứu các ứng dụng của thời trang.

*

* *

Tại sao béo?

Một cặp vợ chồng ngôi sao nọ cưới nhau được ít lâu, bỗng dưng người vợ bị béo lên trông thấy. Báo "Đời tư của các sao" phỏng vấn: "Bí quyết nào để chị có thể chăm sóc mình tốt đến thế kia?". "Bí quyết gì đâu. Tại các món tôi nấu, chẳng ai trong nhà chịu động đũa lần thứ hai"- Nữ ngôi sao trả lời.

*

* *

Người đẹp trong mắt nhà vật lý

Tạp chí Kvant - Một tạp chí toán lý nổi tiếng của Nga kể một câu chuyện vui: Sinh thời nhà vật lý thiên tài người Anh Isaac Newton mê hai cô gái song sinh cùng một lúc. Ông viết trong nhật ký của mình: "Đó là một tập hợp thú vị của các phân tử".

*

* *

Hạnh phúc

Một vụ nổ bình ga nghiêm trọng vừa mới xảy ra tại một điểm sang chiết ga lậu ở ngoại ô thành phố. Hai vợ chồng chủ cơ sở cùng bị hất tung lên qua mái nhà. Người ta nghe thấy hàng xóm của họ kháo nhau: "Lạ thật! Lần đầu tiên mới thấy vợ chồng kia cùng ra khỏi nhà một lúc".

Tin vịt: Chuyện chỉ có ở Mĩ

(24h) - Tạp chí New Ziircher Zeitung (Thụy Sỹ) đăng tải những điều luật lạ về tình dục ở nước Mỹ:

Ở thành phố Alexandra (bang Minnesota), người đàn ông không có quyền quan hệ tình dục nếu hơi thở của anh ta đầy mùi hành, tỏi hay cá hồi.

Trong khi đó ở Hastings (bang Nebraska), một đôi nam nữ, thậm chí đã kết hôn không được phép dìu nhau vào giường trong tư thế không một mảnh vải che thân khi đang ngụ tại khách sạn. Còn ở Kentucky, người phụ nữ không được xuất hiện trên quốc lộ nếu đang mặc áo tắm, trừ khi có... hai cảnh sát đi kèm hai bên.

*

* *

Kinh doanh trên sa mạc

Tạp chí Passport to the New World đăng tải một câu chuyện về kinh nghiệm kinh doanh: Anh chàng thất nghiệp Richard Smart người Idaho (Hoa Kỳ) quyết đi theo con đường kinh doanh. Anh ta chọn việc tới sa mạc Sahara để bán nước soda lạnh. Sáu tháng sau, anh ta quay về, nhẵn túi. Một số người bạn thất nghiệp giống anh tới hỏi kinh nghiệm, anh ta cho biết: "Chả ai thèm tới mua cả bởi họ nghĩ rằng đó chỉ là ảo ảnh!".

*

* *

Dạy vợ, phản tác dụng

Tin về Dean Martin, một diễn viên nổi tiếng và rất yêu... các loại nước giải khát có cồn. Anh vớ phải một cô vợ nói suốt ngày. Một hôm đang xem tivi về thế giới động vật, Dean khoái trí trỏ lên màn hình nói với vợ: "Em hãy xem đoạn phim đang nói về loài cá kia để thấy rõ giá trị của sự im lặng". "Ồ, chính anh mới cần đọc trước để thấy ích lợi cho sức khỏe nếu anh chịu uống toàn nước lã - Vợ Dean trả đũa".

*

* *

Khuyến khích chồng mạnh tay

Một gia đình nghèo kia chưa có tiền để mua máy giặt. Công việc giặt giũ đa phần do người chồng phụ trách, tuy nhiên mỗi lần chồng giặt đồ người vợ cứ đứng cạnh cằn nhằn hết chuyện nọ đến chuyện kia. Hàng xóm của họ lấy làm lạ về việc đó, hội phụ nữ khu phố cũng góp ý cho chị vợ, chị này trả lời: "Nhà các vị có máy giặt thì không hiểu được là phải, khi chồng tôi giặt đồ, tôi làm ông ấy tức giận, ông ấy sẽ vò mạnh tay hơn".

*

* *

Không thể cải tạo

Do quá giận chồng nên cô đã nhảy từ tầng 2 xuống đất, gẫy mất mấy cái xương sườn. Sau đó một thời gian khi chuyện cũ đã nguôi đi, phóng viên báo Hạnh Phúc Gia Đình hỏi ông chồng có ân hận gì về việc đã rồi không? Ông đáp: "Biết sự thể thế này, tôi đã cặp với cô gái ở tầng 7".

Ước gì đây chỉ là "Tin vịt"

(24h) - Hoa ăn thịt người? Sữa ngâm thuốc súng? "Đại học chữ to"?... Ước gì đây chỉ là "chuyện đùa như thật"!

Chồng sạch sẽ ư? Li dị!

Theo Reuters, một phụ nữ Đức đã li dị chồng vì ông này quá... sạch sẽ. Suốt ngày lau chùi nhà cửa, dọn dẹp, kê lại đồ đạc. Những công việc mà ông xem như thú vui trong cuộc sống. Nghe tin này, có nhiều nam độc giả cam kết sẽ... "cười suốt 24 giờ" nếu có được bà vợ... quý hóa như vậy, tha hồ lười! Đúng là kẻ làm không được (phép), kẻ tìm không ra (vợ như vậy), nhưng mà:

Mỗi cây có một loại hoa

Mỗi người một... vợ, thôi ta... bằng lòng!

*

* *

Chuồng... người

Tham quan các sở thú (vườn bách thú), hình ảnh đầu tiên mà chúng ta thấy là các chuồng kiên cố nhốt các con thú. Nhưng đi dự lễ hội Hoa anh đào vừa rồi người ta cũng thấy những chuồng nhốt hoa to đùng. Lạ nhỉ? Chẳng nhẽ hoa này là hoa ăn thịt người? Thì ra là... "người ăn thịt hoa", chính xác hơn là ý thức của nhiều người ăn mất vẻ đẹp và cả thân xác của hoa, nên mới có chuồng để ngăn người.

Thảo nào có người nói loài người mới là loài... thú dữ nhất. Than ôi:

Hoa nào cũng đẹp cũng xinh

Nên "hoa ý thức" của mình đừng... dơ!

*

* *

Sữa ngâm... thuốc súng

Tháng trước phía nam có dư luận "Sữa Mĩ nhập lậu có pha thuốc súng" bán tràn lan. Không biết có phải Mĩ nổi tiếng chuyện súng ống hay không mà có tin đồn này, nhưng sữa xịn nhập đường đường chính chính có kiểm tra chất lượng thì không nói, chứ sữa nhập lậu thì... dễ lắm!

Hết "sữa Tàu" giờ thêm vụ "sữa Mĩ", không biết sau này còn gì nữa không? Ước gì đây chỉ là "tin vịt", và ước gì không bao giờ có hàng nhập lậu cho an tâm. Thay lời các baby xin có câu thơ:

Một là sữa xịn ta xài

Hai là sữa mẹ, muôn đời thơm ngon!

*

* *

Đại học chữ to

Chuyện thi cử đối với học trò xưa và nay là chuyện thường ngày ở... trường học. Nhưng năm nay, một số trường ở các thành phố lớn (Tp HCM, HN...) có một chuyện thi hết sức kỳ dị: Thi vào lớp 1. Những tưởng câu nói "Đại học chữ to" lâu nay vẫn đùa hóa ra lại có thật, đúng là không có gì là không thể!

Bộ giáo dục khẳng định những kỳ thi này không hợp lệ, không hiểu sao các trường đó vẫn cho thi như thường. Kể cũng lạ, các cháu chưa đi học thì biết thi cái gì? Có người bức xúc, không kiềm chế được còn gọi đây là những kỳ thi... "dại" học!!! Thật là:

Có học thì phải có thi

Thi vào lớp 1, ấy là thi... nguy!

*

* *

Nơi có nhiều gái đẹp

Một độc giả gửi mail cho một biên tập viên của website nổi tiếng nọ: "Tôi muốn đến một nơi có nhiều cô gái đẹp, được ăn uống sung sướng, vui chơi thả dàn, không phải làm việc gì...". Biên tập viên nhận được mail là một gã vui tính bậc nhất, đã trả lời: "Tôi cũng vậy!".

Chuyện ấy ai chẳng ước mong

Nhưng lười thì chớ có hòng... ăn ngon

Tin vịt: Tài năng một cô gái 9x

(24h) - Một cô gái thế hệ 9x năng động, trẻ trung, giỏi giang, được mọi người đánh giá là khá toàn diện, có thể nói "Cầm, kỳ, thi, họa" thứ nào cô cũng rành và người ta đã thực sự được kiểm chứng điều đó qua lời của bố cô:

● Truyện cười mùa thi: MỖI NGÀY MỘT ĐOẠN VĂN GÂY SỐC - Bấm xem

"Cái gì con bé nhà tôi nó cũng có hết... Cờ bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái sổ đỏ nó cũng đem "cầm". Thường xuyên ngồi sau xe mấy thằng choai choai xanh đỏ, ăn mặc thì "kỳ" dị không giống ai, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã toác cả đầu, hỏng cả xe, thật tai "họa"!... Tôi đang phải vào viện thăm nuôi nó đấy...".

*

* *

Tình yêu xúc động

Anh chàng Darby người Úc đem lòng yêu cô gái Stephanie Rice, chàng si mê cô đến nỗi không bao giờ nói nên lời trước mặt cô, cứ lắp ba lắp bắp nom rất xúc động, tóm lại là chẳng được câu nào ra hồn. Stephanie thì cho rằng đó mới là chàng trai yêu mình thực sự, thời buổi này kiếm được một chàng như thế còn gì bằng, cô quyết tâm cưới Darby làm chồng.

Tuy nhiên sau khi cưới, Stephanie mới thực sự tỉnh ngộ, hóa ra Darby bị mắc chứng nói lắp bẩm sinh và khả năng diễn đạt ngôn ngữ tồi.

*

* *

Liệu pháp hỗ trợ

Một công ty liên doanh nọ nhằm tránh tình trạng các công nhân trốn việc bằng cách chui vào toilet nghỉ ngơi, đọc báo hoặc kéo dài thời gian trong đó, họ đã nghĩ ra cách bố trí một thiết bị tự động hóa hỗ trợ việc đi vệ sinh đảm bảo trong vòng 3 phút đặt ngay trong các phòng vệ sinh. Nguyên lý hoạt động của thiết bị này như sau: Bộ phận cảm ứng sẽ phát hiện người đó có nhu cầu hay không, nếu đối tượng không có nhu cầu mà vẫn ngồi ì ra đó, ngay lập tức một thiết bị bên dưới bồn cầu sẽ thò ra, trên đó có 1 tờ giấy ráp (emery-paper) chuyển động qua lại... v.v... và thậm chí cửa toilet sẽ tự động mở ra toang hoác khi đối tượng tiếp tục "câu giờ".

*

* *

Tán tí đổ luôn

Có anh chàng kia đi tán gái bằng cách trồng cây si trước nhà nàng và ông ổng hát dạ khúc tình ca suốt hai tuần liền. "Cuối cùng nàng cũng đổ" - chàng cho biết.

Qua điều tra sơ bộ, quả đúng như lời chàng kia nói, có điều là nàng đã đổ... nguyên cả chậu nước rửa bát xuống đầu chàng.

*

* *

Mẫu báo cáo tổng kết

Một giám đốc công ty nọ đọc báo cáo tổng kết nhiệm kỳ công tác của mình như sau:

"Thời gian qua, công ty chúng ta đã gặp không ít những khó khăn, phức tạp... Phải hiểu sâu sắc những vấn đề ấy chúng ta mới có giải pháp thích hợp. Sau đây, xin phép các đồng chí, phần thành tựu, tôi xin nói chậm để các đồng chí ghi, còn phần yếu kém, tồn tại, tôi xin nói lướt... cho kịp thời gian!!!".