Tin vịt: Triết lý cuộc sống

(24h) - Tạp chí Đàn Ổng Đàn Ông viết: "Thà để vợ bỏ đi và lấy theo hết tiền còn hơn là để vợ lấy hết tiền mà không bỏ đi đâu cả!".

Món quà bốc mùi

Một người đàn ông hay mày mò tìm tòi và rất thích làm những món quà "Handmade" để tặng bạn gái. Tuy nhiên gần đây anh chàng đã gặp tai nạn nghề nghiệp, người bạn gái vốn ngưỡng mộ tài lẻ của anh đã nói lời chia tay vĩnh viễn sau khi chủ quan dùng thử siêu phẩm nước hoa tự chế của chàng gửi tặng trong 1 lần dạ hội. Dù chàng có giải thích thế nào đi chăng nữa về lọ nước hoa, nàng vẫn không tha thứ, thậm chí nàng còn nổi đóa gào lên rằng: "Nước hoa cái con khỉ! Ông tặng tôi cái nước... cắm hoa thì có!".

Bài học rút ra: Không phải lúc nào "làm bằng tay" (Handmade) cũng được phụ nữ thích.

*

* *

Phân tích hay... "tích phân"?

Tuần qua, tại cuộc thi "Tìm kiếm nhà văn tương lai" diễn ra tại trại hè sáng tác ở một tỉnh miền trung với đề thi kinh điển: Phân tích hình ảnh người mẹ trong bài thơ "Bên kia sông Đuống" của Hoàng Cầm, người ta đã lọc ra được một bài văn "kinh dị khác người" của tác giả trẻ có bút danh Tiên Phong. Xin trích đăng một đoạn trong bài văn ấy.

Hai câu thơ:

Mẹ già lại quẩy gánh hàng rong

Bước cao thấp trên bờ tre hun hút

Gợi nên hình ảnh một bà già hết sức tần tảo. Tuy bị... thọt (bước cao thấp) nhưng mẹ vẫn đi bán hàng rong để lấy tiền nuôi đàn con...".

Lời bình: Tác giả Tiên Phong đã đi... tiên phong trong lối tư duy trần trụi. Có thể nói không ngoa rằng Tiên Phong đã... mặc quần đùi bước vào văn chương.

*

* *

Tức nước vỡ bờ

Sean Stone, 39 tuổi, ở thành phố Sydney, Úc là một người luôn nghe lời vợ và được vợ dạy dỗ rất chu đáo. Anh ta thường coi vợ như là cô giáo của mình. Thoạt tiên nghe vợ, anh bỏ hết bạn bè, sau đó anh ấy bỏ rượu, rồi cuối cùng anh ấy bỏ thuốc lá... Ai cũng hết lời khen vợ Sean Stone giỏi dạy chồng.

Nhưng gần đây người ta thấy vợ của Sean Stone lầm bầm nguyền rủa: "Tay Sean Stone chết tiệt! Dạy hắn bỏ những thứ có hại. Hắn ta dám bỏ cả mình. Đúng là đồ vô ơn!".

Lời bình: Chắc anh chàng Sean Stone này lại kiếm được cô giáo viên mới, ít khắt khe hơn.

*

* *

Khi phụ nữ đột nhiên cất tiếng hát

Tạp chí "Tâm lý phụ nữ" sau khi trắc nghiệm hơn 1000 cô gái đã đi đến kết luận rằng: Nếu qua trước mặt một người đàn ông mà phụ nữ cất tiếng hát thì chỉ có thể xảy ra 1 trong 3 khả năng sau:

1) Cô ấy thích người đàn ông ấy

2) Cô ấy hơi... hâm hâm

3) Quần áo trên người bạn có vấn đề

Trong đó xác suất cho khả năng thứ 3 là lớn nhất bởi lẽ phụ nữ vốn là những người rất ý nhị và nhẹ nhàng. Ví dụ khi đi bộ ngược chiều gặp đàn ông, phụ nữ họ hát: "Chim ơi đừng bay nhé..." có nghĩa là bạn phải kiểm tra lại dây khóa kéo.

Tin vịt: Bình luận liều

(24h) - Một bình luận viên bóng đá có tật hay nói tắt. Một lần, anh ta bình luận trận giữa hai đội tuyển Anh và Pháp.

Đội tuyển Anh hôm đó có sự góp mặt của hai tiền đạo: Robbie Fowler và Andy Cole. Mở đầu trận đấu, anh chàng bình luận viên hay nói tắt kia hào hứng:

- Thưa các bạn, hôm nay đội Anh ra sân với cặp tiền đạo... Phao Câu...

*

* *

Ẩn ý đằng sau ca từ

Cuốn sách "Ẩn ý đằng sau ca từ" của tác giả trẻ H.Y viết: "Phụ nữ luôn là những người lắm lời. Cái sự lắm lời ấy đã được mô tả trong rất nhiều nhạc phẩm. Nay một lần nữa, nhạc sỹ Nguyễn Nam trong bài hát Xa rồi mùa đông đã bí mật lột tả cho chúng ta thấy, đó chính là đoạn "Ơi mùa đông môi hồng chợt nhớ cơn say". Xin phân tích rõ hơn:

"Môi hồng" đương nhiên là nữ, "say" tiếng Anh nghĩa là nói, "cơn say" tức là nói từng cơn. (Phụ nữ mà nói từng cơn thì quả là... kinh!).

Có lẽ độc giả "Cười 24H" sẽ thắc mắc: Đã nói nhiều thì lấy đâu ra thời gian để mà tô "môi hồng" vì cái môi phải mấp máy liên tục? Thực ra điều này rất logic, vì họ nói từng cơn nên khi... hết cơn họ sẽ tô môi!

*

* *

Rũ bỏ trách nhiệm?

Có một anh chàng ngồi học thuộc lòng bài thơ: "Chúc Tết" của Tú Xương, anh chàng cứ lẩm nhẩm: "Phen này ông quyết đi buôn cối... Phen này ông quyết đi buôn cối...".

Bất chợt ông bố đi qua, nghe được, ông quát: "Học hành thì không lo, suốt ngày tính chuyện buôn bán. Liệu hồn!". Anh chàng kia đã nhanh trí đáp: "Dạ con đâu có đi buôn, người đi buôn là... ông Quyết đấy chứ!".

*

* *

Thất tình, tự tử

Trong một chương trình truyền hình của hãng nọ với chủ đề "Thất tình". Trước ống kính là 2 cô gái trẻ ngồi tâm sự. Sau đây là đoạn hội thoại của họ mà máy quay ghi lại được:

-Chàng đã "đá" tao. Tao sẽ tự sát bằng con dao này.

- Mày định thế nào?

- Tao sẽ tự cắt cổ mình.

- Mày có điên không đấy? Con dao bẩn thế kia mày cắt vào cổ, nó nhiễm trùng thì sao?

- Ừ nhỉ! Suýt nữa thì mất mạng!

*

* *

Sự thật nằm trong con chữ

Sau khi học xong khoa Toán, Đại học SPHN 1, thầy giáo T.N.G về dạy ở trường nọ, mỗi lần thầy đứng trên bục giảng tất cả học sinh đều chăm chú nhìn lên bảng như nuốt từng chữ của thầy. Vì lý do đó trong tiết của thầy, lớp bao giờ cũng vô cùng trật tự. Thầy rất hãnh diện về điều đó, thậm chí thầy còn thầm nghĩ rằng có lẽ mình dạy hay, cuốn hút nên học trò mới mê đến thế. Mãi về sau, một lần vô tình thầy mới biết sở dĩ lũ học trò chăm chú nhìn lên bảng đến thế là bởi vì: "Chữ thầy quá xấu, nếu không chăm chú nhìn kỹ thì làm sao dịch nổi".

Nghe đâu bây giờ, thầy G đã chuyển làm ở "Cười 24H" để có điều kiện luyện chữ... bằng bàn phím.

*

* *

Ốm còn hát

Tin từ báo tường xí nghiệp nọ. Công đoàn tới thăm một công nhân trẻ bị dính dịch tiêu chảy. Đến nơi thấy "bệnh nhân" nằm trùm chăn kín mít. Bỗng nhiên thấy anh ta thò đầu ra:

- Cao... cao... bên cửa sổ...

Tất cả đều cười phá lên, cho rằng anh ta đã khỏi định hát trêu mọi người. Bất ngờ anh chàng cáu:

- Hát cái con khỉ! Mau lấy hộ tôi lọ cao con hổ trên cửa sổ kia nhanh. Đau bụng quá! Hừ... hừ...

Tin vịt: Bản tin hàng ngày

(24h) - Bạn có biết trí tuệ của nhân viên CIA như thế nào không, Tin vịt hôm nay sẽ gửi bạn một ví dụ.

Bệnh nghề nghiệp

Theo nguồn tin đáng tin cậy. Một cựu nhân viên CIA sau khi về hưu một thời gian đã làm đơn tố cáo với cảnh sát liên bang rằng anh ta nghi ngờ bị đặt máy theo dõi tại nhà. Cảnh sát đã khám xét rất kỹ căn nhà anh ta ở, nhưng tuyệt nhiên không phát hiện bất cứ dấu hiệu nào như đơn tố cáo. Đem chuyện hỏi, anh ta cho biết: "Tôi hễ cứ bật tivi bất kỳ kênh nào, thì ngay lập tức một lát sau, phát thanh viên truyền hình lại thông báo tôi đang xem kênh nào... Thế chả theo dõi tôi là gì?".

*

* *

Đoán trước ý đồ

Báo Chim Và Người vừa đăng bài thông báo bán đấu giá một con vẹt cực kỳ thông minh. Lý do bán?

Chủ nhân của nó đã huấn luyện được con vẹt này nói tiếng người. Anh chàng khoái lắm, đi đâu cũng đem chim theo (Quên! - Đem vẹt theo). Một lần đến nhà bạn gái, anh chàng định dùng vẹt để "thay lời muốn nói". Ghé sát tai vẹt anh ta nói: "I love you!" và nghĩ rằng con vẹt sẽ lặp lại câu này với cô gái. Bất ngờ vẹt ta vỗ cánh phành phạch và nheo nhéo: "Bao giờ mình cưới hả anh?".

Mãi về sau anh ta mới biết rằng, bạn gái mình là một cao thủ huấn luyện vẹt.

*

* *

Lời cảnh báo trách nhiệm

Một hãng sản xuất băng vệ sinh phụ nữ ghi lời cảnh báo trên sản phẩm của mình: "Không dùng cho phụ nữ có thai và trẻ em dưới 12 tuổi!".

Còn một hãng sản xuất đồ bảo hộ lao động thì viết trên bình cứu hỏa: "Đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng".

*

* *

Trí tuệ siêu việt của nhân viên mới

Toà soạn báo Vịt Cồ mới tuyển được một nữ nhân viên văn phòng. Buổi làm việc đầu tiên, sau khi đánh máy xong văn bản, cô này phát hiện ra máy in chỉ còn một tờ giấy, trong khi cô cần tới 5 tờ. Sếp mách nước: "Máy photocopy còn giấy đấy, dùng giấy ở đó cũng được". Và thế là nữ nhân viên này rất tự tin, cầm tờ giấy trắng còn lại của máy in tiến tới máy photo và copy ra 5 bản.

Lời bình: Một nhân viên tuyệt vời, làm việc rất có nguyên tắc, luôn thao tác đúng chức năng của máy.

*

* *

Nghe xong tưởng Tin vịt

Một hãng truyền hình Mỹ được đông đảo khán giả yêu thích nhờ tài khéo ăn nói của phát thanh viên. Một lần đứa con trai của vị phó tổng thống bị nạn, người ta thuê hãng này đưa tin và dưới đây là nội dung của bản tin ấy:

"Hai cậu bé vui vẻ chơi ngoài vườn, trèo lên cây".

"Một trong hai bị ngã xuống".

"Có một cái võng ở phía dưới".

"Có một hòn đá to và sắc bên cạnh cái võng".

"Đứa bé không rơi trúng hòn đá".

"Nhưng nó cũng không rơi trúng cái võng".

Tin vịt: Hỏng thận vì bạn gái

(24h) - Vì tình yêu, anh T. đã ép thận làm việc quá mức, hậu quả là bị bạn gái bỏ.

Anh N.M.T công ty 3C Engineer là một thanh niên cứ hễ đặt lưng là ngủ và ngủ rất say. Đã ngủ thì súng bắn bên tai cũng không nghe, đồng hồ báo thức kêu cỡ nào cũng không dậy. Từ ngày có bạn gái, buổi sáng đi làm hay phải đưa đón. Anh T đã nghĩ ra một cách có thể dậy đúng giờ rất hay, trước khi đi ngủ, anh căn ke để uống một lượng nước vừa đủ để đến khoảng 5h30' sáng là buộc phải bật dậy "đi"... nếu không sẽ ứ chịu nổi vì cực kỳ... "ban-căng". Đây có thể coi là một đồng hồ báo thức kiểu... sinh học rất hay, nó giúp anh dậy đúng giờ để đưa đón người yêu một cách chuẩn xác.

Tuy nhiên một lần do thật thà, anh T đã kể lại bí mật này cho bạn gái nghe, cô ấy đã tỏ ra rất giận dữ vì nghĩ rằng: "Hóa ra việc đưa đón mình phải hoàn toàn dựa vào một hành động thô thiển đến thế. Nếu anh ta không đi vệ sinh hẳn anh ta cũng chẳng nhớ đến mình".

Ngay sau đó chị đã chủ động chia tay. Còn anh T, bây giờ đã bị rối loạn thận sau một thời gian ép "dụng cụ" làm việc quá sức, nhiều hôm anh 8h mới tỉnh giấc nhưng lại đi vệ sinh vào lúc 6h.

*

* *

Thô thiển hóa trái tim

Trái tim con người qua con mắt các nhà văn nó thật là lãng mạn, qua con mắt các nhà thơ nó là những áng văn giàu biểu cảm. Hãy nghe phát biểu trái chiều của một nhà cơ khí: "Trong con mắt tôi, tim chỉ đơn thuần là... 1 cái bơm, không hơn không kém. Nó giúp bơm máu đi nuôi cơ thể. Vậy thôi!".

*

* *

Băng vệ sinh phụ nữ chịu nước

Hãng sản xuất băng vệ sinh phụ nữ nọ vừa nghiên cứu thành công một loại băng vệ sinh phụ nữ tân thời có thể sử dụng để đi bơi trong những ngày "nguyệt san" của chị em. Để thử nghiệm hãng đã huy động 100 cô gái đang ở trong những "ngày đó" đến từ khắp tỉnh thành, tập trung ở biển cùng một ngày để kiểm tra chất lượng sản phẩm. Sau khi được đóng vào người sản phẩm của hãng, các cô gái đồng loạt nhảy xuống biển và bơi lội tung tăng. Một lát sau, nhìn dòng nước một cô thốt lên: "Thôi chết! Các chị ơi! Chúng ta bị sóng đánh dạt về sông Hồng rồi!".

Cuộc thử nghiệm đã thất bại hoàn toàn, hiện hãng nọ đang trong quá trình hoàn thiện sản phẩm. Chúng tôi sẽ giới thiệu với các bạn ngay khi sản phẩm chính thức ra mắt.

*

* *

Tác phẩm để đời

Một nhà văn rất muốn có một tác phẩm để đời. Ông tìm đến một "cây đại thụ" trong làng văn để được tư vấn, với tâm nguyện tác phẩm của mình sẽ làm lu mờ mọi thứ.

Cuối cùng "cây đại thụ" làng văn khuyên ông nên viết về.... Nhật thực.

*

* *

Du khách nước ngoài nhận xét về ẩm thực Việt Nam

Một du khách lần đầu tới Việt Nam, để tìm hiểu về ẩm thực, anh ta bước vào một quán cơm bình dân và gọi một suất. Bà chủ quán mang ra cơm, canh cua và cà pháo. Vị du khách lần lượt thưởng thức món canh, cơm rồi đến cà.

Sau khi được hỏi cảm tưởng về cơm Việt Nam, anh ta nói: "Món súp thì được, rất lạ miệng. Món cơm hơi bị nhạt. Món tráng miệng thì quá mặn!".

*

* *

Quen mồm

Trên một chuyến máy bay nội địa, có hai đứa trẻ rất nghịch, chúng nô đùa với nhau ầm ĩ, gây khó chịu cho hành khách. Trong khi bố mẹ chúng thì ngủ mê mệt. Không chịu nổi, cuối cùng tiếp viên trưởng phải nhắc nhở: "Các cháu bé, hãy ra ngoài chơi đi! Ồn quá!".

*

* *

Bất ngờ

Tại một cuộc thi giả tưởng tìm người lãnh đạo thế giới. 3 ứng viên được đưa ra với các đặc điểm như sau:

A - Không chung thủy (Yêu đến 2 người một lúc), nghiện thuốc lá, uống 8... 10 cốc rượu mỗi ngày.

B - Từng bị đuổi việc 2 lần, thường ngủ nướng đến tận trưa, uống 1/4 chai rượu mạnh mỗi sáng.

C - Được đánh giá là người tài giỏi về quân sự, là người ăn chay, không hút thuốc, ít bia rượu, không có scandal nào về tình ái.

Bạn sẽ chọn ai? A, B hay C? Xong chưa? Còn bây giờ hãy xem bạn đã chọn ai ứng với 3 vị trên:

A: Franklin Roosevelt

B: Winston Churchill

C: Adolph Hitler

Tin vịt: Bí mật của đàn ông

(24h) - Tạp chí "Đàn ông" của Pháp, sau một cuộc điều tra thăm dò trên 1000 người đàn ông, đã đúc rút ra hai kết luận quan trọng:

* Tại sao đàn ông thích ôtô, xe máy? Rất đơn giản, vì ít nhất họ chủ quan nghĩ rằng có thể điều khiển được chúng.

* Điểm chung cho những người đàn ông đến quán dành cho những người độc thân: Họ đều đã... có vợ.

*

* *

Tài năng

Cuộc thi "Trổ tài đảm đang" do hãng truyền hình V tổ chức vừa diễn ra vào trung tuần tháng 04 ở thủ đô Hà Nội đã chứng kiến một sự kiện hy hữu. Số là trong nội dung thi "khéo tay với hoa quả" ban giám khảo đưa ra yêu cầu các thí sinh thực hiện món "Dưa bở dầm đường". Đây là một món tưởng chừng đơn giản vì chỉ phải cắt nhỏ dưa rồi trộn với đường là xong, tuy nhiên lại rất khó để làm cho chúng trở nên ngon hơn. Cô P.L.B - thí sinh đoạt giải nhất ở nội dung này, đã làm cho tất cả các thành viên ban giám khảo hết sức ngạc nhiên khi nếm thử sản phẩm của cô. Không hiểu bằng cách nào cô đã làm cho dưa bở có mầu vàng tươi lạ mắt mà khi ăn lại giòn tan trong miệng chứ không hề bở. Cô P.L.B cũng cho rằng mình đã không có bí quyết gì hết. Mãi về sau người ta mới phát hiện ra, hóa ra cô P.L.B thay vì mua dưa bở, cô đã mua nhầm trái... bí ngô. Thảo nào! Giải thưởng cũng đã trao không thể nào rút lại.

*

* *

Làm gì cũng phải có thù lao

Chị Laura, một phụ nữ ngoài 40 chưa có gia đình, sống ở Copenhagen (Đan Mạch). Một lần đi làm về muộn và gặp cướp. Tên này đòi tiền vàng. Laura nói rằng mình không hề đem theo tiền, nếu không tin hắn có thể khám người. Tên cướp không tin, khám kỹ khắp người chị từ ngoài vào trong, từ trên xuống dưới, từ dưới lên trên... vẫn không tìm thấy một đồng cắc nào. Quá thất vọng, tên cướp định bỏ đi thì Laura bảo hắn: "Tôi đã nói thật mà anh không tin. Xong nếu anh có thể khám lại lần nữa, tôi sẽ ký tấm séc 2000 đô cho anh!".

Lời bình: Tên cướp này có... tài như vậy mà phải đi ăn cướp. Thật uổng!

*

* *

Đứa trẻ giỏi

Cu Tí, một đứa trẻ 9 tuổi sống ở H.7 Phú Mỹ Hưng đi học về khoe với bố nó rằng: "Hôm nay chỉ có duy nhất con là người trả lời được câu hỏi của cô giáo". Bố nó rất vui và thưởng cho nó một bữa đi Suối Tiên. Cuối buổi, bố nó mới tò mò hỏi nó rằng cô giáo đã hỏi câu gì mà khó thế. Cu Tí trả lời: "Cô hỏi: Ai đã cắm kim trên ghế của cô?".

*

* *

Bản chất đàn ông

Truyện xảy ra trên một chuyến bay của hãng hàng không Tunisia, trên lộ trình từ Tunis đi Italia, lúc bay qua biển Mediterranean cơ trưởng nhìn xuống và thốt lên khá to với lái phụ:

"Xem kìa, biển đẹp quá, cát trắng mịn màng, cậu thấy không? Chỉ còn thiếu... cặp mông và chai rượu sâm banh là tuyệt cú mèo...". Không ngờ 2 anh chàng này quên mất micro trong buồng lái và loa bên khoang hành khách đang bật sẵn, tất cả mọi người đều nghe thấy và cười ồ lên. Cô tiếp viên vô cùng xấu hổ và chạy ngay về phía buồng lái. Một hành khách ở hàng ghế đầu nói với theo: "Này cô ơi nhớ cầm cả chai sâm banh nhé!".

*

* *

Cắt của quý vì cái quần

Johny sống ở thành phố Chicago (nước Mỹ) bỗng phát hiện một bên "ông Hai Viên" của mình bỗng nhiên bị xanh như chàm đổ. Đi khám bác sỹ, ông này cho rằng anh đã bị một dạng ung thư cần phẫu thuật ngay để tránh lây lan sang bộ phận khác. Cuộc phẫu thuật được tiến hành ngay sau đó 1 giờ. Tuy nhiên một tuần sau Johny lại phải nhanh chóng nhập viện vì bên còn lại cũng đã chuyển mầu xanh sậm. Không còn giải pháp nào khác và Johny đã mất đứt cả hai... sau lần phẫu thuật này.

Tưởng đã xong, ai dè 1 tuần sau anh đã phải mò đến gặp bác sỹ với cái "mẩu" còn lại cũng đã bị xanh lè. Kết luận của bác sỹ đã làm Johny choáng váng tới mức ngất xỉu. Hai ngày sau anh tỉnh dậy và không còn nhìn thấy "người bạn nhỏ thân thiết" của mình đâu nữa, thay vào đó là một chiếc ống thông bằng nhựa trong. Sau ca phẫu thuật Johny được giữ lại viện chăm sóc 2 tuần. Trong thời gian này các bác sỹ không phát hiện thêm chỗ nào bị mầu xanh nữa. Nhưng sau khi Johny xuất viện một tuần thì ngay đến cả cái ống thông cũng chuyển mầu xanh ngắt. Quá thất vọng, Johny không còn thiết sống nữa.

Một tuần sau trên truyền hình người ta thông báo sẽ cho thu hồi tất cả các quần jean hiệu Sexboy2 đã tung ra thị trường với lý do loại quần này do nhuộm không tốt nên đã thôi màu ra cơ thể người mặc. Đó chính là nhãn hiệu jean mà Johny thường xài. Bài học rút ra: Trước khi quyết định làm việc lớn hãy kiểm tra kỹ cái quần của mình.

Tin vịt: Những phát hiện mới

(24h) - Người Eskimo rất giỏi săn bắn nhưng không bao giờ săn chim cánh cụt. Tại sao?

Câu trả lời rất đơn giản, người Eskimo sống ở Bắc Cực còn chim cánh cụt sống ở Nam Cực.

*

* *

Việt Nam ta

Trong kho tàng cổ tích Việt Nam có 2 câu truyện: "Trầu Cau" và "Tấm Cám". Theo bạn truyện nào có trước? Câu trả lời đương nhiên là truyện "Trầu cau" có trước bởi trong truyện "Tấm Cám" cô Tấm phải trèo cây cau hái một buồng để giỗ bố.

*

* *

Dọa không tặc sợ vãi... linh hồn

Một câu chuyện hy hữu vừa xảy ra với chiếc máy bay của hãng hàng không Kilwa Air (Tanzania) bị không tặc tấn công. Tên không tặc gí súng vào đầu cơ trưởng bắt quay ngược máy bay nếu không hắn sẽ nổ súng. Rất bình tĩnh cơ trưởng nói: "Nếu anh bắn tôi, máy bay sẽ rơi xuống biển thì anh cũng không sống được". Tên không tặc cho là có lý, hắn quay sang gí súng vào đầu cô tiếp viên và ép phải quay đầu máy bay. Người ta chỉ thấy cô tiếp viên nói gì đó vào tai của kẻ không tặc bỗng nhiên tên này có vẻ hoảng sợ, quăng súng và chạy ra khỏi khoang lái. Rất nhanh chóng hắn đã bị khống chế.

Sau khi máy bay hạ cánh an toàn, cô tiếp viên kể lại: "Tôi bảo hắn rằng tôi là tiếp viên duy nhất trên máy bay, nếu hắn bắn tôi thì trên suốt chặng đường còn lại, một mình hắn sẽ phải phục vụ toàn bộ hành khách và phi hành đoàn".

*

* *

Cưa sừng làm nghé?

Một người nước ngoài sau một thời gian dài sống ở Hà Nội đã viết như sau: "Ở đây có nhiều điều kỳ lạ, nhất là cách xưng hô. Có những người đàn ông đã lên tới chức ông rồi nhưng vẫn cố vớt vát để tỏ ra mình vẫn còn trẻ. Những người này thường bắt người khác gọi là ông trẻ...".

*

* *

Người có ý tưởng kỳ quặc

Tại một thị trấn nhỏ miền Nam nước Anh, người ta quyết định làm một tuyến đường sắt đi qua trung tâm thị trấn. Theo quy hoạch, tuyến đường này sẽ xuyên qua giữa ngôi nhà của một người đàn ông tên Wiliam. Các viên chức sở hỏa xa đã thông báo điều này cho Wiliam.

"Phiền phức thật đấy! Các ông không có cách nào khác à? Chả nhẽ mỗi lần tàu đến tôi lại phải mở cửa nhà mình ra à?" - Wiliam nói.

Tin vịt: Phía sau sự thật

(24h) - Khi một cô gái lạ muốn "lên giường" cùng bạn? Nguyên nhân khiến phụ nữ béo?...

Lắm mồm

Tạp chí "Săm soi phụ nữ" viết: "Khoa học hiện đại chứng minh được rằng, có một sự liên hệ giữa não bộ và râu tóc. Các nhà bác học thường hói đầu bởi họ hoạt động trí não nhiều. Cũng một cách lý giải tương tự ta dễ dàng hiểu rằng tại sao phụ nữ lại không mọc được râu".

*

* *

Sếp tốt là sếp như thế nào?

Tạp chí "Doanh nhân đời mới" định nghĩa: Một sếp tốt là một sếp không bao giờ để nhân viên phàn nàn bất kì điều gì (Bởi những ai hay phàn nàn đã bị đuổi việc từ trước đó).

*

* *

Bài toán cắt táo

Có một bài toán dành cho phụ nữ như sau: Nếu ta cắt quả táo ra làm 4 phần bằng nhau, mỗi phần trong số đó được gọi là một phần tư (1/4). Tương tự như vậy, nếu cắt quả táo ra làm 8 phần bằng nhau thì mỗi phần sẽ được gọi là một phần tám (1/8). Vậy sẽ gọi là gì nếu ta chia nhỏ quả táo ấy ra 100 phần bằng nhau?

Câu trả lời: Đó là Món táo dầm!

*

* *

Động viên chắc chắn

Trước cửa động Waitomo Glowworm thuộc North Island, New Zealand, có tấm biển đề: "Quý vị nếu sợ chuột, xin đừng lo. Trong hang tuyệt đối không có con nào, bởi chúng đã bị lũ rắn xơi hết!".

*

* *

Nguyên nhân béo

Ca sỹ Han-na người Hàn Quốc là một nữ ca sỹ có vóc dáng khá béo. Cơ thể cô, từ trên xuống dưới là một đường thẳng tuốt. Khi được hỏi: "Vì sao cô có một cơ thể đầy "nội lực" như vậy?". Han-na đã hóm hỉnh trả lời: "Tại trước khi sinh tôi, mẹ toàn nhận được những lời chúc: Mẹ tròn, con vuông!".

*

* *

Siêu đoán

Piter, Giám Đốc một Công Ty đồ nội thất đến Paris để tìm những khách hàng mới. Anh tìm được một số đối tác và ký vài hợp đồng. Tối hôm đó, để ăn mừng Piter đến một quán rượu. Tại đây anh quen một cô gái vô cùng xinh đẹp ngồi cạnh. Vì không biết tiếng Pháp, anh bèn vẽ ra giấy một ly rượu và đưa cho cô gái. Cô gật đầu và Piter gọi cho cô một cốc vang hảo hạng. Tiếp đó Piter lại vẽ trên mảnh giấy hình ảnh một chiếc bàn và những đĩa thức ăn. Cô gái lại gật đầu và họ cùng nhau đến một nhà hàng để thưởng thức bữa tối. Tiếp theo Piter lại vẽ hình khiêu vũ, cô gái lại gật đầu và họ cùng tới sàn nhảy. Mọi việc diễn ra rất tự nhiên, tình cảm và hai người có vẻ rất hợp nhau. Sau khi nhảy xong, cô gái vẽ ra giấy hình một chiếc giường và đưa cho Piter.

Piter gật đầu rồi tạm biệt cô gái. Và cho đến tận bây giờ Piter vẫn không tài nào hiểu nổi tại sao cô ấy lại đoán ra anh là người kinh doanh đồ nội thất!?!

Tin vịt: Quần "bảo hiểm" cho vợ khi chồng đi vắng

(24h) - Ngoài ra, "tin vịt" về vợ chồng cựu tổng thống Bush chắc chắc được chế từ câu chuyện của một cặp đôi nào đó mà ta thấy rất nhiều!

Đàn ông dùng làm gì?

Tạp chí "Phụ nữ và cuộc sống" viết: "Người ta thường nói rằng, dùng lửa để thử vàng, dùng vàng để thử phụ nữ và dùng phụ nữ để thử đàn ông. Vậy dùng đàn ông để thử cái gì? Chẳng thử được gì sất. Rốt cuộc đàn ông chẳng có tích sự gì!".

Còn tạp chí "Săm soi phụ nữ" thì phản pháo như sau: "Sở dĩ không thể dùng đàn ông để thử bất cứ cái gì bởi đàn ông là đồ không dùng để thử, họ đã thử cái nào coi như cái đó bỏ đi luôn. Không tin ư? Nếu bạn là phụ nữ hãy để đàn ông họ... "thử" xem!" .

*

* *

Sự chuẩn xác của Taberima

Anh Sven Taberima người đảo Bali, Indonesia - một người đàn ông khỏe mạnh rất thích đi du lịch dài ngày. Cách đây 3 năm đi du lịch Thái Lan, vợ anh có bầu đứa trẻ thứ nhất. Năm sau đó đi nghỉ ở Mexico, vợ anh lại có bầu đứa thứ 2. Năm ngoái đi du lịch Maldive, vợ anh lại có bầu lần thứ 3.

Bực mình, năm nay Taberima quyết tâm... đem vợ đi cùng trong kỳ nghỉ.

*

* *

Quần "bảo hiểm" cho vợ khi chồng đi vắng

Anh chàng Piter người Mỹ bị một cô gái xấu người xấu tính "bẫy" và phải cưới cô ta làm vợ. Trước khi nhập ngũ, Piter vẫn thuê người chế tác một chiếc quần bằng sắt có khóa với độ bền vĩnh cửu và không thể công phá từ mọi phía. Biết chuyện, một người bạn thân của Piter nhập ngũ cùng đợt đã cười mà trêu Piter rằng anh đã quá cẩn thận, làm gì có ai thèm đụng đến vợ anh. Anh chàng Piter mỉm cười tinh quái nói: "Tất nhiên! Mục đích của tôi là khi trở về tôi sẽ nói với cô ta rằng tôi đã... đánh mất chìa khóa".

*

* *

Xử đúng tội

Một cảnh sát Pháp đi làm về thấy vợ nằm trên giường với nhiều biểu hiện nghi vấn. Đầu giường, trên chiếc gạt tàn có một điếu xì gà cháy dở. Quá tức giận, ông ta gào lên hỏi điếu xì gà từ đâu ra. Bà vợ vô cùng lúng túng không thể trả lời. Ông chồng điên tiết hỏi đến lần thứ 3 thì một giọng trả lời đầy bức bối vọng ra từ gầm giường: "Nó đến từ Havana đấy!".

Hôm sau bà vợ đã bị nện một trận nhừ tử vì tội... Để người khác sử dụng trái phép chất kích thích trong nhà mà không rõ nguồn gốc.

*

* *

Chuyện vui ở nước Mỹ

Tạp chí "Những chuyện vui nước Mỹ" đăng một câu chuyện: Hai vợ chồng cựu tổng thống Bush cùng xem một bài báo khoa học. Trong đó viết: "Trung bình một ngày đàn bà nói khoảng 40.000 từ, còn đàn ông chỉ bằng phân nửa, khoảng 20.000 từ".

Bush tỏ ra rất thích thú về điều đó. Laura giải thích: "Rất đơn giản! Vì mọi vấn đề, phụ nữ đều phải nhắc 2 lần đàn ông mới hiểu!".

Bush hỏi lại: "Bà nói gì?".

Tin vịt: Nàng trong mắt chàng

(24h) - Tin vịt hôm nay có một số mẹo "lừa" phụ nữ. Xin chị em đọc xong đừng tin.

Biết ngay

Một phụ nữ đang ở nhà trông hai đứa con thì chuông điện thoại reo. Khi chạy ra nghe máy cô bị vấp phải cái thảm, ngã sóng soài, tuy nhiên tay cô bám được vào cái ống nghe, chỉ kịp nhấc điện thoại lên thì chai nước không đậy nắp trên bàn đổ rơi xuống phát ra tiếng kêu đồng thời đổ hết nước lên người con chó nằm bên dưới làm nó sủa ầm ĩ. Đứa con 3 tuổi của cô nghe thấy tiếng chó sủa to quá cũng hoảng hốt mà khóc thét. Đúng lúc cô vừa định nói "alô" thì nghe thấy tiếng chồng cô bên kia đầu dây hình như đang nói với ai đó: "Tôi chưa thấy trả lời nhưng tôi biết chắc đã gọi đúng số nhà tôi rồi đấy!".

*

* *

Khát khao ngàn đời của đàn ông

Một người đàn ông viết trộm trong nhật ký: "Những vị nha sĩ nam giới là những người đàn ông duy nhất trong xã hội có thể bảo phụ nữ ngậm miệng lại mà không bị họ cho 1 cái tát! Giá như tôi có thể là bác sỹ nha khoa thì tốt biết bao!".

Lời bình: Làm được cái mà hết thảy đàn ông đều mong muốn thì còn gì bằng, tiếc rằng đàn ông không thể ai ai cũng là nha sỹ!

*

* *

Hồi âm của một bức thư tình

Một nhà toán học trẻ viết thư tỏ tình với bạn gái là đồng nghiệp: "Trên đời này em là người hiểu anh nhất. Em biết rõ sự biến thiên trong tính cách của anh như thế nào, vui buồn cực đại ra sao, em chính là đạo hàm của đời anh...".

Và anh chàng nhận được hồi âm: "Vậy em có thể "tích phân" ra anh rồi!".

*

* *

Cần làm được như Paul Dirac

Cuốn "Những nhà khoa học nổi tiếng" kể lại một câu chuyện như sau:

Nhà vật lý người Anh - Paul Dirac có thói quen về nhà rất muộn vì mải nghiên cứu. Cô vợ rất tức giận và dọa sẽ không cho vào nhà nếu sự việc vẫn tiếp diễn. Một lần ông lại về muộn nhưng với bộ dạng khá mệt mỏi, trên cổ áo có một vết son. Khi vợ hỏi lý do, ông giải thích: "Sau khi về sớm, một người bạn rủ đi nhậu và anh đã gặp một vài cô gái trẻ đẹp. Rồi bọn anh nhảy cùng nhau tới tận bây giờ".

Cô vợ gầm lên: "Anh nói dối! Anh lại làm việc trong phòng thí nghiệm tới tận bây giờ phải không?"

Lời bình: Cái bác Paul Dirac này quả đúng là thiên tài!

*

* *

Thuốc tiên

Một người đàn ông tới viện khám bác sỹ, anh ta nói rằng mình bị hiện tượng lúc thì bị đau đầu, khi lại bị đau bụng. Anh ta muốn bác sỹ kê toa cho một loại thuốc gì đó có thể trị được cả hai triệu chứng trên.

Vị bác sỹ suy nghĩ một hồi rồi lấy từ trong ngăn kéo ra một viên thuốc và bẻ làm đôi rồi dặn bệnh nhân: "Đây, anh cầm lấy, nửa này chữa đau đầu, nửa còn lại chữa đau bụng, không được uống nhầm".

Quả nhiên sau đó không thấy bệnh nhân kêu la đau đớn gì nữa, chỉ thấy anh ta cứ đi dọc hành lang bệnh viện, tay cầm 2 nửa viên thuốc, miệng lẩm nhẩm: "Nửa này đau đầu, nửa này đau bụng...".

Tin vịt: Lật ngược vấn đề

(24h) - Tin "độc" nhất ngày hôm nay: Khi nói chuyện với thư ký, các sếp cần cẩn trọng.

● 10h sáng thứ 3, 5, 7 hàng tuần mời các bạn đón đọc TIN VỊT

● 10h sáng thứ Chủ nhật mời các bạn đón đọc Tin Vịt Cuối Tuần

Két vợ lườm

Hãng Adel của Mỹ vừa tung ra thị trường một loại két sắt kỹ thuật số đời mới dành cho gia đình với mục đích khống chế chi tiêu. Điều đặc biệt, loại két này có những tính năng rất đặc biệt, ví như trong một ngày người chồng mở két quá nhiều lần (mặc định là 2 lần) thì cửa két sẽ ngay lập tức hiện lên hình ảnh của cô vợ với ánh mắt lườm đầy hăm dọa. Hãng Adel cho biết từ khi ra loại két này thì hãng luôn trong tình trạng "cháy hàng" và khách hàng chủ yếu là chị em phụ nữ.

*

* *

Trong cái rủi có cái may

Một anh chàng vừa bước chân xuống đường đã bị xe ôtô đụng, phải đưa vào bệnh viện cấp cứu. Đã vậy nhưng mồm anh chàng cứ khẳng định với phóng viên: "Đúng là trong cái rủi có cái may".

Thì ra anh ta bị xe cán nhưng đó chính là một chiếc xe cấp cứu.

*

* *

Sếp qua đêm với thư ký?

Vừa bước tới công ty, giám đốc công ty cổ phần Z đã thấy cô thư ký xinh đẹp tươi cười đứng chặn trước cửa. Vẻ hối lỗi, giám đốc nói: "Đêm qua... anh đã... làm em mệt phải không?!".

Hết thảy mọi người trong công ty có mặt gần đó đã hết sức sửng sốt, họ không ngờ sếp dám công khai chuyện ngủ qua đêm với cô thư ký ngay tại trụ sở làm việc như vậy. Và tin đồn này nhanh chóng được lan truyền khắp công ty. Tuy nhiên mãi về sau mọi người mới vỡ lẽ, thực ra do đêm trước sếp và cô thư ký đã "chat" với nhau về công việc tới tận 2 giờ sáng mới đi ngủ.

Bài học rút ra: Thư ký và sếp nên ở cùng với nhau cả đêm lẫn ngày để tiện làm việc, đỡ phải mất công "chat", mọi người cũng đỡ hiểu... nhầm.

*

* *

Sự văn minh

Tạp chí "Hàng hải" của Bồ Đào Nha kể lại một câu chuyện: Khi lần đầu tiên cập vào đất liền châu Mỹ, Christopher Columbus và thủy thủ đoàn sung sướng chạy lên bờ, ôm chầm lấy những người thổ dân, miệng reo vang: "Ấn Độ! Ấn Độ đây rồi! Chúng ta mang văn minh đến cho mảnh đất này đây!".

Nghe thấy vậy, vị tù trưởng gạt tay Columbus ra, lắc đầu: "Nhầm rồi, nó ở đằng kia cơ! Tại 112 phẩy 5 vĩ độ bắc - 217 phẩy bảy độ kinh đông. Cách đây bảy nghìn năm trăm hai mươi hải lý".

*

* *

Sĩ diện của phụ nữ

Người ta đúc kết được rằng, nhiều phụ nữ có tính sĩ diện rất cao, họ rất hay nói dối bạn bè đồng nghiệp nhằm khoe những việc không có thật trong gia đình mình. Xin dẫn ra đây hai trường hợp, trường hợp thứ nhất: Cô Đ.T.Ng ở khu đô thị Việt Hưng, Hà Nội sau khi tước đoạt chiếc điện thoại di động của chồng mới mua chưa kịp sử dụng, đã tới cơ quan mà khoe rằng:

"Ôi dào, ông xã mình lại mua tặng điện thoại mới, mình không thích lắm nhưng ông ấy cứ ép phải dùng, chẳng nhẽ lại từ chối, mình nể quá cơ!".

Trường hợp thứ 2 là cô N.K.A ở Thụy Khuê, Tây Hồ, Hà Nội, do một lần nói hỗn với chồng nên cô đã phải đến công ty với bộ mặt thâm tím. Tại đây cô thanh minh với các đồng nghiệp của mình: "Chồng mình ghen đấy, anh ấy yêu vợ lắm! Đã thế mấy anh chàng thích mình cứ hay mò đến chơi, đuổi không được, hôm qua mình tưởng anh ấy đi vắng nên mới ra nông nỗi này".

Của đáng tội, cô N.K.A này có nhan sắc thuộc loại "ma chê, quỷ hờn".

Tin vịt cuối tuần 14: Thay vịt than thở

(24h) - Có những tin không "vịt" nhưng bên trong đó có những chi tiết khá buồn... cười.

Đinh Văn Bằng, 20 tuổi, rất thích cô gái xinh xắn tên Thay cùng xóm 5 (Nga Điền, Nga Sơn, Thanh Hóa), nhưng chưa thổ lộ.

Anh Nguyễn Văn Phú, cùng xã cũng thường rủ mọi người cùng đến nhà Thay chơi, nên Bằng rất sợ mất cô. Vì vậy, Bằng đã rủ một số thanh niên trong xóm đem hung khí "dằn mặt" nhóm kia. Và hậu quả xấu đã xảy ra. Anh Phú bị chết, hai anh Thành, Thường ở Nga Phú bị thương.

Có thể nói, chuyện "trai làng ta quyết tâm bảo vệ... gái làng" vẫn diễn ra khá nhiều nơi. Hễ thích cô nào là "trai làng ta" xem như cô đó đã thuộc sở hữu của mình, và có những hành động vô lý đến nỗi nghe nói một đạo diễn phim Hàn Quốc đã sang nghiên cứu để viết kịch bản, giúp cho phim Hàn nhiều... bạo lực hơn.

Lâu nay trong phim Hàn, các chàng trai cũng có nhiều hành động khó tin, nhưng họ hành động vì tình yêu và đúng tư cách đàn ông. Còn nhiều "trai làng ta" hành động vì biết tư cách đàn ông của mình không thể vượt qua đối thủ, nên cứ đem "tư cách... giống đực" ra làm càn!

*

* *

Năm 2009 tiếp tục diễn ra suôn sẻ đối với Đội tuyển bóng đá nam của chúng ta. Thày trò Calisto lại tiếp tục đà thăng tiến trong bảng xếp hạng của FIFA.

Một số nhà "chuyên môn... dự đoán" cho rằng, tuyển Việt Nam nên mời Thái Lan sang đá mỗi tháng 1 trận để chúng ta lấy thành tích trong bảng xếp hạng. Tuy nhiên, vấn đề là hiện nay không biết tuyển Thái có nhận lời không, hay đang "câu giờ" và phát huy trí tưởng... bở về quá khứ làm mưa làm gió trước tuyển Việt Nam!

*

* *

Tại Liên hoan dân ca Việt Nam lần thứ 3, đêm chung kết khu vực Đồng bằng Trung du Bắc bộ, lúc 20h ngày 5/4/2009.

Mở màn bằng bài hát của đoàn dân ca Quan họ Bắc Ninh. Có một cảnh rất sáng tạo, đó là các liền chị rời sân khấu xuống dưới khán giả mời trầu.

Có thể nói khán giả rất vui vì động tác này, nhiều người cầm miếng trầu ngắm nghía mãi. Tuy nhiên nhiều người không nhận trầu khi các liền chị mời tận tay. Tất nhiên trong đó có những ngườì tay chân đang bận (ghi chép, quay phim, chụp ảnh...), có người không bận nhưng không biết ăn trầu nên lịch sự mỉm cười từ chối, nhường người khác.

Đáng chú ý là có vài vị mặt mũi dửng dưng, khi xem chi tiết này trên VTV3, Tú Jap có cảm giác khuôn mặt ấy quen quen. Đó là khuôn mặt ở những quán ăn, quán cà phê khi có người mời mua vé số hoặc đánh giày, không cần thiết phải để ý!?!

Có người nói kiểu Tin vịt: "Nếu mời... kẹo cao su các vị ấy nhận ngay, thời đại này mà còn mời trầu"! Nhưng đang trong trong liên hoan ca nhạc dân tộc kia mà, các bác nhỉ?

(Khi mẩu tin này đăng thì liên hoan vẫn đang diễn ra, không biết còn cảnh nào để đăng lên Tin vịt nữa không?

Tin vịt: Lật ngược vấn đề

(24h) - Tin "độc" nhất ngày hôm nay: Khi nói chuyện với thư ký, các sếp cần cẩn trọng.

● 10h sáng thứ 3, 5, 7 hàng tuần mời các bạn đón đọc TIN VỊT

● 10h sáng thứ Chủ nhật mời các bạn đón đọc Tin Vịt Cuối Tuần

Két vợ lườm

Hãng Adel của Mỹ vừa tung ra thị trường một loại két sắt kỹ thuật số đời mới dành cho gia đình với mục đích khống chế chi tiêu. Điều đặc biệt, loại két này có những tính năng rất đặc biệt, ví như trong một ngày người chồng mở két quá nhiều lần (mặc định là 2 lần) thì cửa két sẽ ngay lập tức hiện lên hình ảnh của cô vợ với ánh mắt lườm đầy hăm dọa. Hãng Adel cho biết từ khi ra loại két này thì hãng luôn trong tình trạng "cháy hàng" và khách hàng chủ yếu là chị em phụ nữ.

*

* *

Trong cái rủi có cái may

Một anh chàng vừa bước chân xuống đường đã bị xe ôtô đụng, phải đưa vào bệnh viện cấp cứu. Đã vậy nhưng mồm anh chàng cứ khẳng định với phóng viên: "Đúng là trong cái rủi có cái may".

Thì ra anh ta bị xe cán nhưng đó chính là một chiếc xe cấp cứu.

*

* *

Sếp qua đêm với thư ký?

Vừa bước tới công ty, giám đốc công ty cổ phần Z đã thấy cô thư ký xinh đẹp tươi cười đứng chặn trước cửa. Vẻ hối lỗi, giám đốc nói: "Đêm qua... anh đã... làm em mệt phải không?!".

Hết thảy mọi người trong công ty có mặt gần đó đã hết sức sửng sốt, họ không ngờ sếp dám công khai chuyện ngủ qua đêm với cô thư ký ngay tại trụ sở làm việc như vậy. Và tin đồn này nhanh chóng được lan truyền khắp công ty. Tuy nhiên mãi về sau mọi người mới vỡ lẽ, thực ra do đêm trước sếp và cô thư ký đã "chat" với nhau về công việc tới tận 2 giờ sáng mới đi ngủ.

Bài học rút ra: Thư ký và sếp nên ở cùng với nhau cả đêm lẫn ngày để tiện làm việc, đỡ phải mất công "chat", mọi người cũng đỡ hiểu... nhầm.

*

* *

Sự văn minh

Tạp chí "Hàng hải" của Bồ Đào Nha kể lại một câu chuyện: Khi lần đầu tiên cập vào đất liền châu Mỹ, Christopher Columbus và thủy thủ đoàn sung sướng chạy lên bờ, ôm chầm lấy những người thổ dân, miệng reo vang: "Ấn Độ! Ấn Độ đây rồi! Chúng ta mang văn minh đến cho mảnh đất này đây!".

Nghe thấy vậy, vị tù trưởng gạt tay Columbus ra, lắc đầu: "Nhầm rồi, nó ở đằng kia cơ! Tại 112 phẩy 5 vĩ độ bắc - 217 phẩy bảy độ kinh đông. Cách đây bảy nghìn năm trăm hai mươi hải lý".

*

* *

Sĩ diện của phụ nữ

Người ta đúc kết được rằng, nhiều phụ nữ có tính sĩ diện rất cao, họ rất hay nói dối bạn bè đồng nghiệp nhằm khoe những việc không có thật trong gia đình mình. Xin dẫn ra đây hai trường hợp, trường hợp thứ nhất: Cô Đ.T.Ng ở khu đô thị Việt Hưng, Hà Nội sau khi tước đoạt chiếc điện thoại di động của chồng mới mua chưa kịp sử dụng, đã tới cơ quan mà khoe rằng:

"Ôi dào, ông xã mình lại mua tặng điện thoại mới, mình không thích lắm nhưng ông ấy cứ ép phải dùng, chẳng nhẽ lại từ chối, mình nể quá cơ!".

Trường hợp thứ 2 là cô N.K.A ở Thụy Khuê, Tây Hồ, Hà Nội, do một lần nói hỗn với chồng nên cô đã phải đến công ty với bộ mặt thâm tím. Tại đây cô thanh minh với các đồng nghiệp của mình: "Chồng mình ghen đấy, anh ấy yêu vợ lắm! Đã thế mấy anh chàng thích mình cứ hay mò đến chơi, đuổi không được, hôm qua mình tưởng anh ấy đi vắng nên mới ra nông nỗi này".

Của đáng tội, cô N.K.A này có nhan sắc thuộc loại "ma chê, quỷ hờn

Tin vịt: Sếp đã làm gì cô thư ký?

(24h) - Chuyện "áo độn ngực"; Căn bệnh đi nhầm phòng ngủ... Và nhiều tin "nổi da... vịt" khác!

Bác sỹ... chuối

Một phụ nữ ở Nam Kinh, thủ phủ tỉnh Giang Tô (Trung Quốc), đã quyết định đến gặp bác sĩ sau nhiều tháng bị ho và đau ngực. Sau khi chụp X-quang, nhìn trong phim thấy một vệt mờ ở lá phổi bên phải, vị bác sĩ này đã kết luận cô bị viêm phổi. Nhưng sau một thời gian điều trị, cô vẫn bị ho và khi tìm đến bác sĩ khác thì mới vỡ lẽ ra rằng vết mờ ở tấm phim chụp X-quang lần trước chẳng qua chỉ là hình ảnh miếng độn trong chiếc áo ngực của mình. Còn nguyên nhân dẫn đến những cơn ho là do cô bị cảm lạnh.

Bài học kinh nghiệm: Chị em phụ nữ không nên... "độn" linh tinh để người khám có được những cảm nhận chuẩn xác nhất.

*

* *

Câu chuyện đoạt giải "tiếu lâm" của báo Rừng Cười

Bob và John tình cờ gặp nhau trong quán rượu sau dăm bảy cốc whisky, họ nói chuyện với nhau và phát hiện ra nhiều điểm giống nhau đến kỳ lạ. Cả hai đều sinh ở New York, trong cùng một bệnh viện, thậm chí họ sinh cùng ngày 29/2 - Một ngày đặc biệt. Rồi ngay cả đến khuôn mặt họ cũng giống nhau đến ngạc nhiên. Cuối cùng cả hai rủ nhau về nhà Bob trong trạng thái chân đăm đá chân chiêu. Dọc đường người ta nghe thấy hàng xóm của Bob lẩm bẩm: "Hai đứa sinh đôi nhà Smith lại tiếp tục say xỉn như mọi ngày".

*

* *

Sếp đã làm gì cô thư ký?

Sếp trẻ ngồi sát nữ thư ký và đọc cho cô đánh máy một văn bản, một hồi sau, mặt đỏ ửng cô thư ký thẽ thọt: "Sếp có thể nhắc lại cho em một đoạn ở giữa được không ạ?!". "Đoạn nào?" - sếp ngạc nhiên. "Dạ đoạn giữa... giữa 2 từ "kính thưa" và "cảm ơn"...".

Lời bình: Có lẽ khoảng cách giữa vị sếp này với nữ thư ký quá... ngắn nên cô mới quên một đoạn quá... dài như thế!

*

* *

Triết lý của một vị bác sỹ keo kiệt:

"Nếu phải lựa 1 trong 2 bệnh Alzheimer hoặc Parkinson dĩ nhiên nên chọn Parkinson bởi vì thà để rớt một vài giọt cà phê còn hơn là quên uống cả ly".

Lời bình: Hẳn vợ của các bác sỹ cũng đồng ý với quan điểm này. Tuy nhiên một số vị đàn ông khác thích bệnh Alzheimer hơn do họ dễ dàng thanh minh nếu nhỡ đi nhầm vào phòng ngủ của cô em vợ.

* Chú thích:

Alzheimer: căn bệnh làm suy giảm trí nhớ.

Parkinson: Bệnh liệt rung, một dạng liệt biểu hiện bằng việc rung giật các bộ phận trên cơ thể.

Tin vịt: 1001 kiểu... tắt điện

(24h) - Xin mời các bạn tham khảo một số kiểu "tiết kiệm điện" độc nhất vô nhị!

● Sáng kiến "tiết kiệm điện... vui" của những cây bút hài

Mất điện tai hại

Tối 28-03 khi khách và tiếp viên quán Karaoke H1S5 (Hát 1 sờ 5) đang tưng bừng hát hò thì bỗng dưng bị cúp điện do anh chàng trực điện tự ý đăng ký tham gia chương trình "Giờ trái đất 2009" (*) mà không báo trước. Hậu quả là sau khi điện đóm tối thui, các nam khách hàng đã làm những nữ tiếp viên ở đây ré lên.

Cũng do mất điện quá tối nên các nữ tiếp viên đã không "nhận mặt" được khách hàng để đòi tiền bo. Ngược lại khách hàng cũng không biết mình "thực hiện hành vi" với cô nào mà trả tiền "dịch vụ" cho chính xác.

Sau vụ này chủ quán than thở: "Cũng còn may tôi đã kịp trang bị cho tất cả các nữ tiếp viên của mình những chiếc... "quần bảo hộ"!

*

* *

Có điện chưa chắc đã hay

Cũng tại một quán Karaoke khác người ta nghe được những lời kêu ca rất trái ngược nhau sau khi mất điện và có điện trở lại nhân dịp "Giờ trái đất 2009" như sau:

Sau khi mất điện: - Ôi dào! Đang ngon thì mất điện!

Khi có điện trở lại: - Trời ạ! Đang ngon thì... có điện!

*

* *

Việc tiết kiệm điện có từ thời chưa có điện?

Không rõ có đọc tác phẩm hay không mà một học sinh cấp III viết: "Phong trào tiết kiệm điện đã có từ xa xưa. Cha ông ta đã thực hiện triệt để việc tắt bớt các bóng điện thừa không dùng đến. Điều đó được thể hiện chi tiết trong tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố".

*

* *

Sang mồm!

Trước ngày xảy ra "Giờ trái đất 2009" nhiều khu dân cư đông đúc ở địa bàn Z bỗng dưng đồng loạt đăng ký tham gia chương trình "Tắt đèn, bật tương lai".

Rất cảm phục ý thức cộng đồng của người dân nơi đây, một tờ báo nọ đã tới viết bài, phỏng vấn và nhận được câu trả lời của một vị đại diện: "Ôi dào! Chúng tôi đăng ký cho nó... sang mồm thế thôi chứ đằng nào ông "vua" điện chả cắt điện tùm lum tùm la chỗ nào ông ấy thích mà chẳng cần báo trước".

-------------------------------------

(*): Chiến dịch toàn cầu do Quỹ quốc tế về Bảo vệ thiên nhiên (WWF) khởi xướng, với mục đích nâng cao nhận thức và làm thay đổi hành vi của người dân trong việc sử dụng tiết kiệm năng lượng nhằm hạn chế hậu quả của biến đổi khí hậu. Đại diện WWF cho biết, dự kiến sẽ có hơn 1.000 thành phố trên thế giới tham gia chiến dịch năm nay.

Tin vịt: Nói về phụ nữ nhân ngày... "Cá tháng tư"

(24h) - Bí quyết trở thành phụ nữ trẻ hơn tuổi; Tiêu chí lựa chọn của phụ nữ...

Phụ nữ làm mình trẻ ra như thế nào?

Phụ nữ vốn rất thích được khen trẻ, chính vì vậy họ luôn tìm cách làm cho mình trẻ hơn bằng cách này hay cách khác. Trường hợp của cô V.T.T kế toán truởng công ty S là một ví dụ. Mặc dù năm nay mới có 30 tuổi nhưng cô toàn "khai báo" rằng mình đã ngoài... 40 với mục đích để mọi người khen trẻ. Thêm nữa cô cũng cố tình ăn mặc teen hết cỡ. Tuy nhiên mọi việc không như cô mong muốn, các đối tác gặp cô đều thốt lên: "Ôi chị thế này mà đã ngoài 40 tuổi rồi ư? Trông chị trẻ quá! Em cứ ngỡ chị chỉ cỡ... 35!".

Lời bình: Làm phụ nữ... "trẻ" cũng thật khổ, chả sung sướng gì!

*

* *

Loại trà "Càng uống càng si mê"

Hãng trà xanh Woman's vừa tung ra thị trường một loại trà đóng chai đặc biệt mang tên "Càng uống càng si mê" dành cho chị em phụ nữ, đây là một loại trà thơm, mát, bổ dưỡng. Tuy mới xuất hiện tại các siêu thị được chừng nửa tháng nhưng số lượng tiêu thụ đã tăng vọt đe dọa thị phần của các hãng trà khác. Ngay lập tức trên các nhật báo có uy tín đã có bài tố cáo loại trà này, họ nói rằng Woman's đã lợi dụng đặc tính nói nhiều của phụ nữ để thêm vào đó một loại hợp chất chưa rõ công thức nhằm tăng cường khả năng nói nhiều của chị em lên gấp bội, mà càng nói nhiều họ càng khát nước nên sẽ càng sử dụng nhiều trà hơn. Nhãn trà "Càng uống càng si mê" tạo cho chị em cảm giác ngọt giọng khiến họ rất hưng phấn mặc dù hưng phấn giả tạo.

Hiện các cơ quan có thẩm quyền đang trong quá trình điều tra, xét nghiệm. Chưa rõ đây có phải là một chiêu thức cạnh tranh không lành mạnh của các hãng trà khác với Woman's hay không!

*

* *

Tiêu chí lựa chọn của phụ nữ

Người ta chứng minh được rằng phụ nữ có cách lựa chọn các sản phẩm mình mua theo những tiêu chí rất hình thức và cực kỳ "a dua" mà không hề quan tâm đến nội dung của nó. Xin dẫn ra đây 2 ví dụ điển hình:

Cô P.L.B ở công ty XD Trường Học (Bộ GDĐT) rất thích máy ảnh số đời mới cho bằng chị bằng em, cô giục ông xã đi tậu một chiếc Ixus của Canon, chồng vừa về đến nhà cô hỏi ngay: "Thế mua loại mầu gì? Hồng hay xanh dương?", chẳng hề quan tâm nó có tốt không, tính năng thế nào hay giá cả bao nhiêu.

Còn cô Đ.T.Ng giáo viên THCS Đống Đa (Hà Nội) thì lén chồng tậu về một chiếc Honda Lead, khi được hỏi tại sao lại lựa chọn chiếc xe máy này mà không phải chiếc khác, cô giải thích: "Nó có cốp rộng, có thể để tới 10 bộ quần áo và 2 mũ bảo hiểm thời trang khác nhau trong đó để thay đổi tại công sở cho mấy bạn đồng nghiệp choáng! Thêm nữa em chọn nó bởi các bạn bè của em... ai cũng có một chiếc như vậy!".

Lời bình: Phụ nữ vẫn mãi là phụ nữ. Họ rất giống nhau. Quan sát họ ta thấy rất... thú vị.

*

* *

Mua khách sạn vì tấm ga trải giường

Còn cô Z, một nữ đại gia cầm tiền đi mua khách sạn. Khi đến xem, chủ khách sạn dẫn cô đi thăm các tầng. Cô hết lời khen tấm ga trải giường ở các tầng đẹp và quyết định mua ngay khách sạn ấy chỉ vỉ những tấm ga.

Lời bình: Đúng là phụ nữ mà có nhiều tiền thì họ còn đại gia hơn tất cả các đại gia.

Tin vịt: Phản xạ đời thường

(24h) - Sex: Sometimes; Đặc điểm đàn ông đã có vợ; Sự liên quan giữa lô đề và công nghệ số...

Bốn đặc điểm nhận biết người đàn ông đã có vợ

Trong phần thi trắc nghiệm trong một trò chơi trên truyền hình, câu hỏi đặt ra là "Có thể nhận biết một người đàn ông đã có vợ qua đặc điểm nào sau đây":

A - Tuần tắm tới 2 lần.

B - Hay càm ràm một mình và không dám nói to.

C - Trong túi không có quá 50 nghìn.

D - Da đầu gối dầy và cơ bụng khỏe.

Đa phần các thi sinh nam đều chọn đặc điểm D, mặc dù trong thâm tâm họ đều nghĩ phải là cả 4 đặc điểm trên mới đủ. Kết quả: không một thí sinh nào trả lời đúng câu hỏi này.

Lời bình: Có lẽ những thí sinh này thua cuộc là do tính... sĩ diện.

*

* *

Người giống xe

Tại hội thảo giới thiệu một loại ôtô mới diễn ra tại khách sạn Town House Galleria (Italia), Zetsche giám đốc điều hành của hãng ôtô Daimler đứng lên giới thiệu các tính năng hiện đại nhất cũng như sự thân thiện với môi trường của chiếc xe, bất ngờ có lẽ do ăn uống lạ miệng, Zetsche bị đầy hơi và làm phát ra một "âm thanh mang đầy tính nhân bản". Quan khách ngồi ở hàng ghế đầu nhăn mặt thò tay bịt mũi. Tuy hơi bối rối về sự cố nhưng cũng rất nhanh trí Zetsche bông đùa: "Xin quý vị yên tâm và không cần bịt mũi, bởi nó đạt tiêu chuẩn khí thải Euro 3 giống như chiếc xe mà chúng tôi đang giới thiệu cho quý vị đây".

*

* *

Đầu tư công nghệ số

Cô vợ phát hiện ra chồng mình (một kỹ sư điện tử) "thụt két" gia đình một số tiền không nhỏ. Sau nhiều giờ tra khảo, anh chồng khai nhận đã dùng số tiền ấy đầu tư vào... kỹ thuật công nghệ số với xác xuất thành công là 50%. Tuy hơi bực với chồng vì không bàn bạc trước nhưng cô cũng mừng vì chồng cô rất đam mê khoa học công nghệ.

Mãi về sau cô mới phát hiện ra chồng cô đã chơi chữ hoa lá cành với mình. Thực ra anh ta đã đem tiền... nướng vào lô đề, tá lả.

Lời bình: Anh chồng đã không nói dối. Toàn thứ "kỹ thuật công nghệ số... đen" cả.

*

* *

Quan hệ gì?

Một cô gái làng chơi thuê nhà trên phố để tiện giao dịch. Chủ nhà là một người đàn ông ngoài 40, vợ đi nước ngoài. Thi thoảng hết tháng chưa có tiền nhà cô gái cũng mời chủ nhà "trừ nợ". Đôi khi hứng chí lên cô cũng chiêu đãi chủ nhà miễn phí lấy chỗ đi lại. Một lần tổ tuần tra nhân dân đột ngột kiểm tra nhân khẩu, thì lòi ra chuyện cô chưa đăng ký tạm trú. "Quan hệ với chủ nhà như thế nào?" - Đội trưởng đội tuần tra hỏi. "Thưa... - Cô gái lắp bắp - Khoảng... 3 lần một tuần ạ...".

*

* *

Thông minh đột xuất

Một anh lần đầu đi nước ngoài. Tại hải quan sân bay, phần hồ sơ khai báo bằng tiếng Anh thấy có mục "Sex". Vốn thông minh có thừa lại thêm trình độ tiếng Anh siêu việt nên anh ta đoán chắc là người ta hỏi khả năng làm chuyện "ấy" như thế nào, Tây mà! Họ luôn thẳng thắn trong cách đặt vấn đề. Anh chàng mím môi nắn nót: "Sex: Sometimes (Thỉnh thoảng)".