51. Sách là do in mà thành

Có một đứa bé chẳng chú ý học tập gì cả, suốt ngày ham chơi, lang thang khắp xóm. Bố nó bực lắm, giam nó trong nhà rồi đưa cơn nước vào cho ăn. Bố nó dặn: 

- Đọc sách học tập là phải tập trung tư tưởng, suy nghĩ tỉ mỉ. Nếu làm được như vậy là hiểu sách là hiểu biết. 

- Ba ngày sau, người bố đến buồng nhốt con, xem nó học tập ra sao. Con vui mừng nói với bố: 

- Lời dạy bảo của bố làm cho đầu óc con mở mang ta. Đọc sách quả là có lợi, mới có ba ngày mà con đã hiểu ra nhiều đạo lý. 

Người bố nghe con nói mà như mở cờ trong bụng, trìu mến nhìn con mà hỏi: 

- Con ơi, con đã hiểu được những điều gì? 

- Đứa con mặt mày hớn hở nói: 

- Bố ạ, trước đây con cứ tưởng các sách chúng ta đọc là do người ta dùng bút lông để viết. Ba hôm nay con xem kỹ rồi, con hiểu ra một điều, đó là các trang sách đều do người ta in ấn mà thành.

52. Xin lại bộ yên cương

Đôi vợ chồng người Texas đi săn hươu. Đây là lầnđầu tiên anh chồng cho vợ đi theo. Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗanh chồng chừng 100 thước. Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của vợ,anh chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ôngđang đứng bên một con thú trúng đạn, cô này quát lớn:

- "Con hươu" đó là do tôi hạ! Tôi tháchanh sờ vào nó đấy!

Anh chàng kia mặt mày xanh mét gật đầu lia lịa vànói:

- Được rồi, được rồi... Nó là "conhươu" của cô. Nhưng để tôi lấy lại bộ yên đã!

53. Hai kẻ nói dối

Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói: 

- Anh John, tôi không thích từ chối, nhưng trên thực tế tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta bình thường, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa.

Anh lính chào và quay về. Đến cửa anh dừng chân ngoảnh lại và nhận xét: 

- Thưa đại tá, có hai kẻ nói dối không ngượng mồm trong trung đoàn này, và tôi là một trong hai kẻ đó. Tôi chưa có vợ đâu!

54. Tình yêu sinh viên

-Anh yêu , mình gắn bó nhau đã lâu , anh cũng có kế hoặc gì cho tương lai chứ anh ?

-A , có chứ , anh định bao giờ …

-Bao giờ sao cơ ?

-Bao giờ anh về già anh sẽ để râu !

55. Khỏi cần

Chàng trai yêu say đắm gửi thư cho ông bố keo kiệt:

"Thưa bố thân yêu. Nếu bố vẫn còn quan tâm đến con thì xin hãy cho con 20 Silinh. . Con và vợ sắp cưới sẽ chụp hình đính hôn gửi cho bố".

Ông bố viết thư trả lời: "Con yêu của bố, bố chuẩn bị gởi cho con 10 Siling đây. Con chỉ cần gởi hình vợ sắp cưới được rồi. Về phần con, không cần hình bố vẫn nhớ được dáng nét con mà?"

56. Mèo nghĩ

Một người bệnh thần kinh suốt ngày ngỡ mình là chuột, cuối cùng cũng được các bác sĩ cho về nhưng anh chàng cứ đúng ì ra ở cổng bệnh viện, không chịu đi. Một bác sĩ thấy lạ bèn đến hỏi anh ta. Người bệnh giải thích: "Chà ... bent đó có mèo kìa!" 

Bác sĩ: "Nhưng anh đã biết mình không phải là chuột mà?"

Người bệnh: "Tôi biết thì có ăn thua gì, nhỡ con mèo nó không biết thì sao?"

57. Suy luận của Sherlock Holmes

Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Haingười nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:

- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?

- Tôi thấy rất nhiều sao.

- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?

- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Cònanh?

- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánhcắp cái lều của chúng ta.

58. Trước tòa

"Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô ích. Có năm người trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục người phụ nữ này vào lúc 8 giờ 

sáng hôm qua".

"Có thể có năm người trông thấy tôi làm hành động đó. Nhưng cũng xin thưa với quý tòa là ở bờ biển này có đến một ngàn người không hề thấy 

gì cả!"

59. Bài giảng đầu tiên

Lo lắng phải làm sao thu hút sự chú ý của các giáo dân ngay trong bài giảng đầu tiên của mình, một vị linh mục phó xứ trẻ bèn hỏi ý vị chánh xứ già.

- Hãy bắt đầu bằng một câu thu hút sự quan tâm của họ ngay từ đầu, chẳng hạn như câu: "Cha đã trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà" ố Vị linh mục già nói tiếp trước sự sửng sốt của vị cha phó ố Đó là mẹ của cha.

Trong thánh lễ chủ nhật sau vị cha phó mở đầu bài giảng của mình:

- Cha đã trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà.

Vị linh mục trẻ đã tạo ra hiệu quả như mong đợi. Đột nhiên, ông hoảng hốt hét lên:

- Nhưng cha chẳng còn biết đó là ai nữa!

60. Chỉ có con này thôi a!

"Thật là quá đáng!" Thầy giáo nghiêm giọng mắng: "Sao bài tập làm văn tả con chó của em y như bài của anh em, không sai một chữ?"

"Điều này là tất nhiên, thưa thầy! Vì nhà em có mỗi con chó đó".

61. Nhiều bệnh hơn cô tưởng

Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thíchrằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:

- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và khôngkêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôiđã hai lần... rồi đó.

Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết cáctriệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.

- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiênhỏi.

- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giáccho cô trước, sau đó đến thính giác.

62. Đồng xu dưới đất

Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu.

- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.

Đúng hẹn, chàng trai đến. Æ ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình.

Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì.

Cô gọi:

- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?

- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.

- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.

63. Kẻ lười nhất nông trại

Một chủ trại có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:

- Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?

Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.

- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác? - Ông chủ trại hỏi người còn lại.

Người này đáp:

- Mất công quá!

64. Tài nghệ quảng cáo

phần cuối của một phóng sự cho in nhiều kì trên báo nọ đã đăng hai dòng hết sức giật gân đối với độc giả: "Người đàn ông đó sinh ra một con bê".

Kì cuối, sau khi lượng độc giả tăng lên vùn vụt, tác giả thiên phóng sự nọ mới khéo léo giải thích: "Thì ra ông đó là gái giả trai và đứa bé đã được đặt tên là bé Bê".

65. Có mặt cả chứ

Ông Martin đang hấp hối. Cả nhà bao quanh giường bệnh. Martin ra hiệu. Bà vợ đến sát bên chồng. Ông già thều thào:

- Mọi người ở đây cả à? Kể cả Henri?

- Vâng!

- Và cả Marie?

- Vâng, Ông Martin yêu quí!

- Còn Jacques? Nó cũng ở đây chứ?

- Tất nhiên, nó quý ông lắm!

- Thế cháu Laure?

- Nó đây, nó đây! Cháu luôn luôn ở bên ông và mọi người đều ở đây!

Đột nhiên bằng một sức lực phi thường, ông Martin nhỏm dậy lắp bắp:

- Trời ơi! Thế thì ai trông cửa hàng?

66. Raleigh và người hầu

Ngài Waiter Raleigh mang từ châu Mỹ về nước Anh hai thứ cây trồng quan trọng: cây khoai tây và cây thuốc lá. Có thể ông là người Anh đầu tiên hút thuốc.

Người ta kể rằng vào một buổi tôi, khi ông đang ngồi ở phòng làm việc hút tẩu, người hầu mang một bức thư bước vào. Người hầu này chưa hề nhìn thấy ai hút thuốc bao giờ nên nghĩ rằng chủ của mình đang bị cháy. Do đó, anh ta đánh rơi bức thư, chạy ra khỏi phòng và kêu lên:

- Ông chủ của tôi bị cháy rồi. Khói đang tuôn từ mồm và mũi của ông chủ tôi!

Nói rồi, anh vội vã xách một xô nước trở lại phòng làm việc dội lên khắp người ông chủ, khiến ông không kịp có thời gian giải thích chuyện gì xảy ra.

67. Ngược lại

Một cô gái Tây Ban Nha vào nhà thờ cầu nguyện:

- Lạy Đức Mẹ Maria đồng trinh. Mẹ làm thế nào có con mà vẫn đồng trinh?

- Thế bây giờ con muốn gì? ố Đức Mẹ hỏi.

- Con muốn ngược lại ạ!

68. Những khách hàng đặt biệt

Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phụcvụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lênlầu hỏi ý kiến ông chủ:

- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọibia! Tôi phải làm gì bây giờ?

- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưngchờ đã nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôinhé!

Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc biacho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lạitới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói:

- Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tớilắm...

- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì làlạ đâu!!! - Con khỉ trả lời.

69. Dùng từ cho chính xác

Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá cómột gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:

- Con chó của ông có cắn người không?

- Con chó của tôi thì không cắn ai.

Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạmluôn cho một phát. Ông tức giận nói:

- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắnai.

- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này làcủa tôi.

70. Giúp sống lại

Quan tòa hỏi bị cáo:

- Bị cáo, anh có biết là anh làm thuốc rầy dỏm đã hại biết bao nhiêu người không?

- Dạ thưa ngài biết ạ! Nhưng tôi đã giúp cũng không ít người sống lại.

- Bộ anh giỡn mặt với tôi à.

- Dạ không! Đó là những người dùng thuốc rầy của tôi sản xuất để tự tử ạ. 

71. Sợ vợ

Hội "sợ vợ" đang sinh hoạt thì một nữ thư ký trẻ đến xin gặp vị chủ tịch để xin gia nhập hội.

Ông chủ tịch sửng sốt hỏi:

- Cô cũng sợ vợ à?

- Vâng, tôi sợ vợ sếp của tôi!

72. Biện pháp tốt nhất

Giờ hướng nghiệp chăn nuôi, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Dấu hiệu đầu tiên của heo mắc bệnh là gì?

- Thưa thầy là heo bỏ ăn, nằm ỳ một chỗ.

- Tốt lắm! Vậy ta phải làm gì?

- Dạ, lập tức gọi người của lò mổ đến ạ!

73. Cô ta là ai

Trong một buổi tiệc nhộn nhịp, một cô gái cất cao giọng hát phục vụ đám đông. Lúc đó ông nọ quay sang thì thào với người khách bên cạnh: "Giọng của cô ta dễ sợ thật! Ông biết cô ấy là ai không nhỉ?"

"Biết chứ!" Người kia: "Vợ tôi đấy!"

"xin lỗi ông nhiều lắm! Giọng bà nhà đúng ra cũng không đến nỗi nào. Chỉ có điều bài hát này viết dỡ tệ! Chẳng biết anh chàng nào phổ nhạc?"

"Chính tôi đấy!"

74. Câu chuyện ngày mưa

Trời mưa to nhưng khi đi lấy ô thì tôi thấy trong năm cái ở nhà chả còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả năm cái ô đến hiệu chữa ô.

Thế rồi tôi ôm năm cái ô đến hiệu chữa ô và nói với họ rằng tôi sẽ đến lấy ô trên đường về nhà vào buổi chiều. Khi tôi đi ăn chiều, trời vẫn mưa nặng hạt. Tôi đến một cửa hàng ăn gần đấy, ngồi xuống bên bàn được ít phút thì một phụ nữ trẻ bước vào ngồi ngay cùng bàn với tôi. Tôi là người ăn xong đầu tiên và khi đứng dậy tôi đãng trí cầm chiếc ô của chị ấy rồi bước về phía cửa. Chị ta gọi tôi lại và nhắc nhở rằng tôi đã cầm nhầm cái ô của chị ta. Tôi trả ô lại và xin lỗi rối rít.

Đến tối, tôi đến lấy ô, mua một tờ báo, rồi lên tầu điện. Chị ta cũng ở trên tầu điện. Chị ta nhìn tôi nói:

- Ông hôm nay được một mẻ lớn phải không?

75. Nếm canh

Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt: "Ông này, ông nếm thử canh của tôi"

"Có phải nó nguội quá không, thưa ông?"

"Ông cứ nếm thử thì biết".

"Hay là canh quá nhạt, quá mặn?"

"Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà"

Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.

"... xin lỗi, hình như bàn ông chưa có muỗng múc canh!"

"Trời ạ! Cuối cùng thì ông đã hiểu ra rồi đấy!"

76. Chăm sóc sức khỏe

Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thủy thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.

Thủy thủ trưởng hét to:

- Này ông kia, tại sao ông lại không nhảy xuống đi?

Người hành khách giải thích:

- Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây hai mươi phút!

77. Nguyên nhân xâu xa

Mấy bà già ngồi tụ tập chuyện gẫu với nhau. Một bà nói: "Sao bà kia cứ mặc áo đen quanh năm suốt tháng vậy nhỉ?"

"Bà ấy mặc áo đen để tang cho chồng".

"Nhưng bà ấy chưa bao giờ lập gia đình mà?"

"Đó là lý do bà ấy mặc áo tang đấy!"

78. Sợ lại rững mỡ

- Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyếtliệt việc đốt nhiều vàng mã...

- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờtiến bộ thế kia à?

- Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh,bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?".

79. Dịch vụ cho vé hạng ba

Nửa đêm, một phụ nữ hớt hải chạy vào phòng thuyềntrưởng:

- Thưa ngài, một tên thuỷ thủ bẩn thỉu vừa mò vàophòng tôi.

- Bà mua vé hạng mấy ạ?

- Hạng ba.

- Với tấm vé đó bà còn chờ đợi gì hơn nữa? Chờtôi tới phòng của bà chắc!

81. Hối ko kịp

Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm sự với đồng nghiệp: Chỉ từ sau khi lập gia đình mới biết hạnh phúc đáng quý, phải thế không anh?"

ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống là như vậy. Bất kì sự việc gì đến lúc mất đi mình mới biết nó quý giá."

82. Những gã say giỏi đối đáp

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máucủa ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này.

- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.

- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.

- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.

- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.

- Tôi không thể đi như thế được!

- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?

- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.

***

Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói:

- Không được mang con lợn cái đó vào nhà!

Bà vợ gầm lên:

- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt.

- Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại!

***

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

- Sai bét! Đó là mặt trời!

Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:

- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếusáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?

Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

83. Ngay thơ con trẻ

Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?

- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.

***

- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mứccó thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ?

- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!

***

Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tạisao, cậu nói:

- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyềnchọn vũ khí.

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?

- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí.

84. Là 1 thương binh

Trong giờ giảng văn ở trường Đại học Tổng hợp, giáo sư hỏi nữ sinh viên A:

- Chị hãy cho nhận xét về nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn Du?

- Thưa giáo sư ố Nữ sinh viên A trả lời ố Từ Hải là một thương binh ạ!

- Sao lại thế? ố Giáo sư ngạc nhiên hỏi.

- Dạ thưa ... chả là Nguyễn Du viết về Từ Hải: "Một tay gầy dựng cơ đồ ..."!

85. Kẻ lười nhất nông trại

Một chủ trại có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:

- Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?

Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.

- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác? - Ông chủ trại hỏi người còn lại.

Người này đáp: 

- Mất công quá!

86. Thơ ngây

Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình: "Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!"

"Không được!"

"Tại sao?"

"Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau; như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ ..."

87. Những tên trộm vui tính

Lạy ông tôi ở bụi này

Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:

- Ai đó?

- Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.

Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc.

Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:

- Ai?

- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.

***

Nghi cho ông nhà văn

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng... Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:

- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu - chợt cụ sực nhớ ra - À, mà này, cách đây mấy hôm,nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là...

***

Trộm nhà băng

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:

"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

88. Tưởng tượng

Chuẩn bị khai mạc phòng tranh, họa sĩ phấn khởi nói với vợ:

- Bà xem, cái bức màu đen tuyền này sẽ gây kinh ngạc cho tất cả khách mời của chúng ta! Khi đứng trước nó, chắc chắn họ sẽ liên tưởng ngay đến... cảnh tình tự muôn đời của con người trong những đêm... không trăng sao! Còn bức màu trắng toát kia, nó giúp cho trí tưởng tượng mọi người bay bổng tới các miền địa cực băng giá. Nơi chỉ có... tuyết trắng, gió và sự tịch mịch... Bà ... hiểu tôi chớ?

- Hiểu! Bà vợ thở hắt ra vẻ mệt mỏi, tiếp - Và tôi giờ đây cũng đang... tưởng tượng đến cái cảnh vắng và tịch liêu và... tăm tối của phòng tranh mình trong những ngày sắp tới!!

89. Ko đúng thứ cần mua

Chồng sắp đi làm ăn xa. Vợ chỉ mảnh trăng đầutháng ý muốn lúc về chồng mua cho một cái lược sừng. Hôm về, nhớ lời vợ dặn, ngửa mặt lên thấy trăng tròn, anh chồng bèn mua một cái gương. Tới nhà, người vợ nhìn vào gương la lối:

- Giời ơi! Bảo mua lược sừng thì lại dắt con vợ nữa về.

Mẹ chồng thấy ồn ào chạy sang. Nhìn vào gương xong, quay ra trách con:

- Tưởng dắt vợ lẽ về xinh "giòn" thế nào, hóa ra là một mụ già. Đúng là phí tiền!

90. Tài nghệ quảng cáo

phần cuối của một phóng sự cho in nhiều kì trên báo nọ đã đăng hai dòng hết sức giật gân đối với độc giả: "Người đàn ông đó sinh ra một con bê".

Kì cuối, sau khi lượng độc giả tăng lên vùn vụt, tác giả thiên phóng sự nọ mới khéo léo giải thích: "Thì ra ông đó là gái giả trai và đứa bé đã được đặt tên là bé Bê".

Buôn lậu

Cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi :" Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa? Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp!

Lệch Phà 

Thằng con rể nguời Nam Ky' và ông già vợ người Quảng Nam. 

Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." 

Thằng kia trả lời: "Con kẹt". 

Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề" 

*************

BS Pháp Y 

Một bác sĩ pháp y được mời ra tòa làm nhân chứng cho một vụ án mạng mà ông ta giải phẫu tử thi nạn nhân. Chánh án tỏ ra nghi ngờ về sự trung thực của ông và bắt đầu vặn.

Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?

Đáp: Không.

Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?

Đáp: Không.

Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?

Đáp: Không.

Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?

Đáp: Không.

Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?

Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.

Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?

Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang làm chánh án tại một tòa án nào đó. 

****************** 

Công Dụng Máy Vi Tính 

Khách hàng hỏi về công dụng máy tính : Khi tôi mua máy tính tôi sẽ được những gì?

Người bán hàng trả lời : máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nữa.

Người khách liền nói : Bán cho tôi 2 cái. 

****************** 

Bí mật trong tủ quần áo

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. 

"Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..." 

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: 

"Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ". 

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. 

"Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Johnny.. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Johnny nói: 

"Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi". 

*************** 

Một chàng thanh niên rất trẻ rất đẹp trai cưới một bà rất giầu và rất... già.

Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng tuần trăng mật. 

Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.

Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang tuổi sung mãn sẽ khiến cụ bà không chết thì

cũng... lết!

Sáng hôm sau, mọi người nhận được hung tin: Chú rể trẻ lăn đùng ra chết lúc trời vừa hừng sáng. 

Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai chịu tin cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai nằm thẳng cẳng!

Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội đồng bác sĩ rất giỏi khám nghiệm, tìm lý do. 

Chỉ sau vài giờ làm việc, hội đồng bác sĩ rất giỏi đồng thanh kết luận: 

"Chết do ngộ độc sau khi uống sữa quá hạn!"

******************* 

Có khai không ?

Có một nữ điệp viên trong một lần đi làm nhiệm vụ không may bị phía đối phương bắt ..

Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng cô nhưng cô nhất định không khai một lời nào.

Thế là chúng đành dùng đến một biện pháp cuối cùng là cưỡng hiếp cô.

Một tên đầu sỏ hý hửng cởi quần áo ra và show hàng trước mặt cô và quát lớn:

- Khai không?

Cô điệp viên không trả lời chỉ quay mặt đi chổ khác.

Hắn tức quá bước lại gần thêm hỏi tiếp.

- Bây giờ thì sao KHAI KHÔNG?

Cô lập tức trả lời: ..........HƠI KHAI...

***************************

Những động vật nguy hiểm

Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo. Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo". 

Khi trả bài, cô giáo hỏi: 

- Sao em không tả rõ hơn? 

Học sinh đáp: 

- Dạ, nhà em có nuôi một con mèo nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ! 

Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà em có một con chó". 

Cô giáo bảo: 

- Em nên tả kỹ hơn! 

Học sinh: 

- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ. 

Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn: 

"Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: 'Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'".

***************************** 

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: 

"Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể giao hoan kéo dài tới 45 phút".

Cô vợ liền quay qua anh chồng: 

- Anh thấy chưa, 45 phút đó! 

Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp: 

- Sư tử thì cũng khỏe, chúng có thể cầm cự tới 30 phút. 

Cô vợ nhéo ông chồng: 

- Đó... tới 30 phút lận! 

Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói: - Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi. 

Người chồng liền ngó cô vợ: 

- Em thấy chưa, chỉ có 5 phút thôi! 

Cô vợ liền nạt lớn: 

- Chính vì vậy nên nai mới mọc sừng !!!

*******************

Những ngày đầu tiên đến lớp cô giáo ăn mặc rất mốt, hôm nay cô ấy mặc một bộ váy rất đẹp và trên ngực áo cài một bông hồng rất xinh xắn,nhưng mấy đứa trẻ chẳng đứa nào để ý cả. Hồi lâu cô giáo muốn khoe cái áo đẹp nên đặt ra câu hỏi thế này:

- Các em có thấy bông hồng rất đẹp trên áo cô không, vậy đố mấy em hoa hồng sống bằng gì?

Sau một hồi suy nghĩ (nát óc,vì tụi nhỏ mới học lớp 1 mà!) một bàn tay giơ lên:

- Thưa cô! Nó sống bằng sữa ạ!

Tất nhiên là thằng bé bị đuổi ra khỏi lớp ngay lập tức mà chẳng hiểu chuyện gì cả. 

Lát sau thầy hiệu trưởng đi ngang qua, thấy thằng bé như vậy thầy mới hỏi,thằng bé kể nguyên văn. Thầy hiệu trưởng cười và bảo thằng bé:

- Lần sau cô có hỏi như vậy thì cháu phải nói là: bông hồng sống bằng nước và phân nghe chưa!

Thằng bé làu bàu:

- Con cũng không nghĩ là rể của nó lại dài đến như vậy!

******************** 

Adam và Eva

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?

- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.

Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".

Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.

- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...

****************** 

Đối Thoại

Cô gái nói với cha: 

_ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ 

_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không? _ Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ

...Nó có xe không? 

_ Cũng khong có. Anh ấy đi xe đạp 

_ Bố mẹ nó thế nào? 

_ Anh ấy mồ côi ạ

...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.

******************* 

Cẩn Thận 

- Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không hả mẹ? 

- Ừ 

- Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe phải hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết, thì cũng khổ cả một đời!!!

************* 

LÀM CHO SÁNG TỎ

Một đứa bé túm lấy thầy cảnh sát và nói:

- Ông ơi, đằng kia có người đánh ba tui!

Hai người chạy lại về phía hai người đàn ông đang giằng co với nhau. Ông cảnh sát hỏi :

- Ông nào là ba mày?

- Đó là điều hai ổng đang làm cho sáng tỏ.

Hôm qua đi chơi với Thư

Tối về mới biết tương tư em Hồng

Tiếc thay Hương đã có chồng

Còn Tuyết tay bế tay bồng hai con 

Cầm phone định gọi cho Loan

Mới quay một số thì Đoan đến tìm

Nhớ hôm dạo mát ôm Bình

Thấy Nga xinh đẹp thình lình muốn hôn 

Dáng Thu làm anh hết hồn

Xuân cười e thẹn nghe xôn xao lòng

Nắng Hạ đi với em Bông

Ôm Đào ngủ suốt mùa đông lạnh dài 

Nhớ Dung trong chiếc áo dài

Thương Vân bởi dáng trang đài liêu trai 

Yêu Nhung vì đôi mắt nai

Riêng Thuỷ có mái tóc dài khó quên 

Yến Nhi thì mới biết tên

Bích Ngọc nũng nịu làm duyên trao tình

Thư Mai gởi tặng tấm hình

Email Trinh bảo nhớ mình Hạnh thôi 

Bên Loan ngồi ngắm sao trời

Nhìn trăng nhớ Liểu một thời mê Ngân

Mây bay chợt nhớ đến Hân

Nghe dòng suối chảy tiếc thầm em Hoa 

Thúy Ái tiếng đồn gần xa

Mi thì diễm lệ riêng Hà hát hay

Thanh Trúc ngã trong vòng tay

Phượng buồn rũ rượi Châu dài tuôn rơi 

Lấy vợ mẹ bảo chọn Tươi

Còn Bố thì thích cô Mười bún riêu

Huệ được bà nội mến yêu

Ông nội nói Thúy sanh nhiều cháu con 

Lấy Soan ngoại tặng hột xoàn

Ông ngoại nghĩ Lệ chu toàn ngoài trong

Đính hôn với Doanh bên sông 

Còn in thiệp cưới thì ***g tên Lan 

Số tôi sao lắm nhiều nàng

Nhìn đi ngó lại đôi bàn tay không

Tình có nhưng rồi lại không

Ngần ấy (cô) không ai chọn chồng là tôi

200 phần trăm, em ơi...

4 bà xồn xồn vừa đánh tứ sắc vừa nói chuyện cho đỡ buồn . sau khi đã bàn qua các đề tài đi shop, mua sắm, trời mưa trời nắng .ect. các bà nói tới đề tài .. phòng the. .

Bà thứ nhất than thở :

So với mấy năm trước thì .. khả năng ân ái của ông xã em lúc này chỉ còn 50 phần trăm .

Bà thứ hai tiếp lời:

Thế còn đỡ hơn ông xã của em ,ảnh yếu xìu hà . Làm ăn thì khi được khi cái .. chỉ còn được khoảng 25 phần trăm thôi.

Bà thứ ba rên rỉ :

Vậy thì hai chị còn măy mắn hơn em . Chồng em lên giường chưa kịp làm cái gì hết là đã ngáy khò khò . Cũng như bất lực 100 phần trăm. Thiệt là chán mớ đời!

Bà thứ tư, ATLANTICBLUE im lặng một hồi lâu mới buồn bã lên tiếng :

Các chị đều may mắn hơn em . Ông xã em bất lực tới 200 phần trăm lận !

Ba bà kia đồng thanh hỏi lớn :

Sao tới ..200 phần trăm lận ???

Ông xã em bị tay nạn lưu thông năm vừa qua, xương sống bị chấn thương nên ảnh bị liệt từ lưng quần trở xuống Đã vậy ... ảnh còn bị đập đầu vô tay lái , đứt mất cha nó luôn .. cái lưỡi !

Bò Điên

Dưới đây là bài giải thích lý do của bệnh " Bò Điên"

Một nữ phóng viên của tạp chí Chăn Nuôi trong nước phỏng vấn 1nông dân nuôi bò sữa ở ấp 5, xã An Phước - Long Thành (Đồng Nai).

….

- Này, cô là nhà báo hử…?

- Dạ!

- ….Thế có biết gì về ... bò mà đến đây đòi viết bài ?

- Dạ..dạ… cũng không nhiều lắm.

- Thế tôi nói cho nghe vài điều sơ đẳng đã nhé.

Qui trình vắt sữa bò thủ công nè…

- Bác cứ nói ạ!

- Đầu tiên lau thật khô bầu vú bằng khăn mềm, sạch. Xoa bóp nhẹ lên bầu vú để kích thích. Vắt bỏ những tia sữa đầu tiên vào ca rồi quan sát xem sữa có bình thường không. Khi vắt cần sử dụng hai tay, vắt cả hai núm vú cùng lúc theo đường chéo: trước trái – sau phải, trước phải - sau trái. Kẹp núm vú giữa ngón trỏ và ngón cái, sau đó kéo xuống phía dưới…Có mấy phương pháp lận, nhưng thường thì tụi tôi chỉ dùng phương pháp vắt vuốt núm vú và phương pháp vắt nắm thôi.

À…mà cô ghi chép kịp không…?

- Dạ…có ghi âm nữa nè bác!

- Để đạt hiệu quả cao, việc vắt sữa phải được tiến hành do cùng một người vào thời gian nhất định và theo một trình tự vắt. Thời điểm vắt tốt nhất là sáng sớm mỗi ngày…

- Dạ…

- Thế cô có biết là mỗi năm bò sữa phải thụ tinh một lần không?

- Ồ…vậy hả bác, mới nghe lần đầu á!

- Thế cô có biết tại sao có bệnh bò điên không…?

- Dạ…dạ…nghe như đâu xuất phát ở Anh mà bác ?

- Đâu cũng vậy thôi. !

Cô thử nghĩ coi, ngày nào cũng bị bóp muốn trẹo vú mà một năm chỉ được "ẤY" có một lần ! 

Đến cô…cũng còn điên nữa chứ nói chi là bò…

- Trời….

- Ha ha ha .... O la la !!!