41. Mẹ đã nói lời cay đắng gì với bạn?

1. Trước khi vào tiểu học: Mày không phải do tao sinh ra!

Trước khi vào trung học: Tao gọi điện thoại cho con ranh mày, tao quản không nổi mày nữa rồi!!!

Trước khi đi làm: Mày đừng mơ tao cho mày tiền!

Sau khi đi làm: Dạo này chân mẹ hơi đau...

2. Mày nhìn mày xem, tao dù có thai bốn tháng cũng không béo như mày!

3. Mẹ nói với bố, lúc đầu ông thực sự nên ném nó vào tường!

4. Nếu không phải mày lớn như thế này rồi, tao thật muốn giấu mày đi!

5. Dậy ngay, còn không dậy tao lấy kim đâm chết mày!

6. Cái này không ăn, cái kia không ăn, mày cứ đói đến chết đi!

7. Còn không dậy tao tắt wifi!!! Câu này thật quá cay độc rồi!

8. Hồi tao trẻ như mày đã có mày rồi, mày xem lại mày đi sao còn thiếu hiểu biết như thế.

9. Mẹ im lặng rất lâu rồi mới nói, mày dù có muốn biết phương pháp phòng ngừa bệnh ung thư vú, tao cũng không muốn truyền cho mày bí quyết quí giá ấy. Khi mẹ nói ra lời cay đắng ấy, dường như có một con dao đâm vào trái tim tôi.

Nguồn: weibo

Bí mật của người khác phái mà sau khi yêu đương rồi bạn mới biết ?

_____

1. [+11816] Con gái mà đòi chia tay thì chỉ là hù dọa con trai; con trai mà nói chia tay thì gần như không thể cứu vãn.

2. [+10380] Trước đây nghe có cô gái nói dài 13cm đã không chịu nổi, sẽ rất đau! Cũng có người nói 9cm đã quá dài rồi. Nhưng hôm nay quen một cô gái, lại còn nói 5cm cũng không ổn, rất đau, đi đứng sẽ rất kỳ cục. Nhưng tui xem phim thấy rất nhiều cô cũng hưởng thụ cả 20cm cơ mà. Sao con người khác nhau quá nhỉ! Cũng là phụ nữ, cũng đi giày cao gót, mà sao khác nhau quá.

3. [+9143] Câu nói nhiều nhất của con gái khi ở trên giường luôn luôn là “Anh đè lên tóc em rồi!”

4. [+8787] Đọc qua rất nhiều bình luận, em mới phát hiện ra một chuyện chưa từng trải qua… Từ khi quen biết bạn trai tới nay là 8 năm rồi, yêu nhau được 6 năm mà hành động thân mật nhất của bọn em chỉ là anh ấy ôm em trước ngực thôi. Anh ấy nói đàn ông rất háo sắc, đàn ông yêu chỉ vì tình dục, nhưng anh ấy muốn giữ cho em thật nguyên vẹn nên đã kiềm chế rất nhiều cơn bồng bột. Hiện giờ bọn em đã chia tay, cám ơn anh đã giữ cho em thật nguyên vẹn.

5. [+8677] Chưa yêu nhau thì cảm thấy ảnh là chính nhân quân tử, yêu nhau rồi mới biết y hệt như sắc ma…

6. [+7850] “Chào cờ” là phản ứng sinh lý, không liên quan gì đến yêu hay không yêu.

7. [+7066] Anh chàng mà đối xử tốt với bạn bè thì chưa chắc là đối xử tốt với người yêu.

8. [+6301] Cô nào gầy thì chắc chắn sẽ đau dạ dày, cơ thể mang tính hàn, hay hạ đường huyết. Đau bụng kinh có thể đau đến mức khiến tui thấy đau lây. Mang giày cao gót 13cm vẫn có thể chạy bộ. Đừng bao giờ mang số đo cân nặng và vòng ngực ra làm trò đùa. Lúc con gái háo sắc thì còn ghê gớm hơn con trai. Mức độ phòng bừa bãi và chửi thề thì rất kinh khủng. Tình bạn giữa con gái không vượt quá 3 người, ngoài mặt trông rất hòa thuận, tưởng quan hệ bọn họ rất tốt, nói thử 2 câu đi rồi biết…

9. [+6310] Con trai lúc hôn chắc chắn sẽ sờ ngực, lúc trước tưởng xxx mới sờ chứ. Điện thoại di động là kho phim sex. Lúc đi tè thì lại không xài giấy, vẩy vẩy là được. Nghe nói bỏ Ba Con Sói vào ví tiền có thể giữ được bình an.

10. [+5545] Trai mập thì ngắn, gái mập thì sâu. Trai gái đều mập thì xác định ly hôn.

11. [+5715] Lần đầu đi thuê phòng, tui nhìn thấy tên tui bị hắn lưu trong điện thoại là: Dự bị.

12. [+5271] . . <- ngực cô ấy =.=

13. [+5126] Tui là con trai, đây là cô gái mà tui biết:

1, Hóa ra xoa xoa tay cho nóng lên rồi đặt lên bụng cô ấy thì cổ có thể ngủ ngon hơn.

2, con gái buổi tối không mặc áo ngực.

3, lúc ‘bà dì’ tới thì rất ghét đứng lên, vì lúc đứng lên có cảm giác cả thế giới đang trào ra. 4, “Không sao” có nghĩa là có chuyện rồi, mà nhấn mạnh “Không sao mà~” thì có nghĩa là… không sao cả.

5, mùa đông ở nhà không mặc bra, nếu ra ngoài thì mặc bra ra ngoài áo len rồi mặc thêm áo khoác, cứ thế ra đường.

14. [+5426] Anh ấy an ủi tui là lần đầu không có đau đâu, về sau mẹ nó, đúng là không đau. Rồi về sau mẹ tui kéo đi bệnh viện kiểm tra màng trinh rồi mới biết, tui vẫn là gái trinh…

15. [+5379] Hóa ra hai “quả trứng” ấy không thể đổi vị trí cho nhau =.=

16. [+5044] Bình thường trông thì rõ là đứng đắn, hễ yêu vào là cứ đòi đi thuê phòng, mà lên giường rồi thì đúng là như chó dại ~.

~17. [+4849] Oh cái cô bé nói là bạn trai 8 năm không đụng chạm đến ấy, không chừng anh ta là GAY đó. Like tui để cô ấy thấy đi haha…

18. [+5041] Lại ngược đãi FA~ lại ngược đãi FA ~ lại ngược đãi FA ~ lại ngược đãi FA ~ lại ngược đãi FA ~ lại ngược đãi FA ~ lại ngược đãi FA ~ lại ngược đãi FA ~ lại ngược đãi FA…

19. [+4541] Hóa ra con trai chỉ cần hôn một cái là đã cứng. Hehe…

20. [+4760] Mấy cô em ngực bự thì tính khí rất tốt, còn ngực lép thì rất ư là nóng nảy. Đừng vội nghi ngờ, cũng đừng thử chứng minh, ngực bự chắc chắn sẽ like cái này. Còn ngực lép thì dù đánh bạn gãy xương cũng không thừa nhận đâu. Thôi không nói nữa, y tá tới bó bột cho tui rồi.

21. [+4476] Đã bảo các bạn nói là sau khi yêu, chứ có bảo là sau khi lên giường đâu!!!!!

22. [+4521] Trước khi yêu, bạn gái tôi ngày nào cũng trang điểm, e dè rụt rè, rất nhã nhặn, ăn 2 miếng đã kêu no. Yêu rồi thì ngày nào cũng để mặt mộc đi với tôi, lại còn móc mũi, đánh rắm, ăn như hùm như hổ, chưa hết, suốt ngày gào lên “Họ Quách kia! Đi mua băng vệ sinh cho em!” Còn nữa còn nữa! Trước khi yêu tưởng con trai đói khát hơn con gái, yêu rồi mới biết chỉ cần có chút nhan sắc thì luôn luôn bị cưỡng bức! Haha…

23. [+4310] Xem bình luận cứ như đọc truyện sex ấy!

24. [+4447] Trông thì rất giống nữ thần, nhưng đến phòng ký túc mới biết còn bừa bãi hơn con trai nữa Biểu tượng cảm xúc upset

25. [+3939] Hóa ra mặt sau băng vệ sinh có keo để dán vào đáy quần, thế mà cứ tưởng nó được kẹp vào thịt chứ haha… Thắc mắc về băng vệ sinh nay đã được giải đáp!

26. [+3722] Cái gì mà một đêm bảy lần chứ, hai lần đã mệt muốn chết rồi!

27. [+3565] “Nhẹ chút… Đau” “Thế không làm nữa nhé?” “Đừng!!!”

28. [+3195] Hóa ra bộ ngực mà ta thấy sau làn áo… là giả!!!

29. [+2924] Hóa ra con trai thức dậy vào buổi sáng thì lão nhị luôn đứng dậy!

30. [+2745] Con gái khi tắm sẽ đứng tè luôn!

Nguồn: Weibo

42. 1001 câu hỏi đáng iu của gái ~~~

1001 câu hỏi đáng iu của gái

1. Tại sao anh lại yêu em?

- À, tại anh rảnh

2. Hãy nói cho em biết làm sao để có được người đàn ông trong mơ?

- Trước tiên em cần phấn đấu để trở thành một cô gái xinh đẹp, lương thiện, diệu dàng, dam dang và tin tưởng vào tình yêu. Nhưng chưa hết, em còn phải đi ngủ đúng giờ và đủ giấc. Nếu em không ngủ em sẽ không thể nằm mơ được.

3. Anh chọn em hay cô ấy?

- Trong hai bạn, bạn nào ti to hơn.

4. Em cô đơn quá, anh, tại sao em phải đi ăn tối một mình hả anh?

- Anh không biết nữa, tại em đói và muốn ăn tối một mình cho thoải mái chăng.

5. Tại sao không khi nào anh chịu nói thương em, yêu em vậy?

- Tại anh không rảnh.

6. Anh nhớ em không?

- Mới gặp mà.

7. Theo anh thì khi nào người đàn ông trở nên quyến rũ nhất?

- Anh không biết, có thể là khi anh ta dịu dàng nhẹ nhàng úp cái tô lên đầu người phụ nữ anh ấy yêu rồi vụng về cắt đi những sợi tóc mái đã dài của cô ấy, có thể cái mái ấy nhìn sẽ ngố hơn một chút, méo đi một chút nhưng chẳng sao cả, vì anh ta đã làm điều ấy bằng tất cả sự chân thành.

(Writer - Xanh magazine, Phan Hải - Xanh magazine, DDP - Hội những người đam mê tiểu thuyết ngôn tình)

Cảm giác nhất kiến chung tình (vừa gặp liền yêu) là như thế nào?

_____

1. [+4319] Vừa gặp liền thích không phải là yêu, mà là khuôn mặt.

2. [+4176] Đằng ấy có yêu Mao Trạch Đông trên tờ nhân dân tệ không?

3. [+2650] Điện thoại còn 1% pin thì tìm được pin dự phòng.

4. [+1335] Được kể chuyện một anh chàng cố ý lái xe tông vào đuôi xe của một cô gái, về sau sự tình phát triển, hai người trở thành một đôi. Ngày hôm đó tôi cũng vừa gặp liền yêu một anh đẹp trai, thế là thực hành luôn chiêu này, rốt cuộc bị tóm lên đồn. Vì lúc đó tôi đang lái đầu xe tải mini, còn anh đẹp trai thì vẫn hôn mê đến giờ.

5. [+1039] Đờ mờ chủ thớt xỉa xói FA đấy à.

6. [+730] Giống như cảm giác một đêm trước khi thi đại học đột nhiên nhớ được hết bài học.

7. [+171] Thế giới của người cận thị không có hiện tượng này.

8. [+162] Tôi và anh ấy cũng xem như nhất kiến chung tình, anh ấy thậm chí còn cãi nhau với anh em chí cốt vì cậu ta mắng tôi. Tôi khi đó đã rất hạnh phúc. Nhưng mà hiện giờ hai người ấy thuận theo tự nhiên ở cùng nhau, gạt tôi qua một bên.

9. [+138] Lúc ấy trời muộn rồi, tôi vừa làm xong đồ án, đến toilet tẩy rửa một chút, thì gặp người ấy. Anh mặc một cây màu trắng, khẽ nhíu mày nhìn tôi; quần áo khá bẩn vì màu vẽ. Lúc đó tôi có cảm giác cả người anh như sáng lên, pằng pằng, tôi xong đời. Nhưng sau đó ba năm cấp 2, rồi tới hết cấp 3, tôi vẫn không dám thổ lộ, bây giờ cả hai đều đã năm 2 đại học rồi, anh học ở Bắc Kinh, tôi học ở Quảng Châu, anh đương nhiên là nam, mà tôi, cũng là nam!

10. [+43] Lần đầu gặp nhau là vào 8 năm trước. Cậu ấy không đẹp trai, cũng không ngầu. Nhưng trong lòng tôi chính là loại cảm giác này. Vì thế cả hai trở thành huynh đệ (anh em) tròn 8 năm. Tận bây giờ cậu ấy cũng không biết tôi thích cậu ấy. (có gì đó không ổn ở đây ._.)

11. [+74] Nhất kiến chung tình là khi điện thoại người ấy có phát wifi.

Nguồn: Weibo

43. Hãy kể một câu chuyện mà mỗi khi kể lại bạn đều cười

Hãy kể một truyện cười đã làm bạn cười cả nửa đời người, vậy mà mỗi lần kể lại cho người khác vẫn còn cười tiếp được.

P/s: Đây là bình luận của mem trong page ( goo.gl/pRJ2gg)

_____

1. [+804] Cấp hai vào siêu thị với mẹ. Mẹ bảo mặc chồng quần vô thử cho nhanh vì lúc đó mình mặc quần thun. Thấy cũng đẹp. Đến khi cởi ra ai cũng hết hồn nhìn mình. Nhìn xuống phát hiện mình cởi mẹ luôn cả cái quần thun đang mặc. Nghĩ lại gớm quá gớm !!!

2. [+542] Con bạn vào siêu thị, thấy có ông Tây đang ở quầy bán rau, tỏ vẻ giỏi giang, cầm cái bắp cải lên rồi quay ra hỏi ông Tây: "Who is this?"

3. [+502] Nói tiếng Anh với một anh người Đức, anh ý quay ra dõng dạc: "Nói tiếng Việt đi. Khó nghe quá!"

4. [+384] Lúc trước đi học sớm thấy trước cổng trường có chiếc ô tô, nhìn 2 bên đường vắng vẻ nên mình soi gương làm đủ trò hề cuối cùng là nặn mụn đang nặn giữa chừng thì cửa xe hạ xuống ông chú trong xe bảo "Đẹp rồi bé", mình đứng hình 30s sau đó ù té chạy, vào lớp dị quá lát sau kể cho thằng bạn thân nghe, nó an ủi "Không sao, việc này chỉ tao biết mày biết, ông lái xe biết và trời biết lo gì." Thật sự mình không lo gì khi đến cuối tuần thầy chủ nhiệm yêu cầu lớp kể chuyện cười nó xung phong lên kể chuyện của mình T.T Hiệu quả tức thì là cả lớp cười nhiệt tình trừ mình ra và mãi đến sau này khi được yêu cầu kể chuyện cười thằng bạn mình vẫn kể chuyện đó T.T nhục nhã thay.

5. [+311] Cấp 2, phân tích 2 câu thơ sau: "Súng bên súng, đầu gác bên đầu/ Đêm rét chung chăn thành đôi tri kỉ"... làm ơn hãy nói với em đây không phải cảnh H đam mỹ.

6. [+293] Hồi nhỏ, nhà bị hỏng điện, bố cứ đi qua đi lại đi lên đi xuống tất bật sửa. Mình thổi ngay 1 túi nilon, đo đạc tầm chân của bố cẩn thận rồi để trước bậc thang cuối cùng. Mẹ nhìn thấy, không nói gì. Lần đầu bố đi qua, trật! Lần 2, "Đoàng". Kết quả bị bố đuổi chạy khắp vườn, còn mẹ thì vừa nhịn cười vừa giả bộ quát "Con với cái"!

7. [+239] Có nhiều chuyện cười không hài bằng mặt thằng kể chuyện.

8. [+163] Cả nhà đang ngồi xem phim. Mẹ đưa cho bố cái bánh. Đang định nói gì đó thì bỗng trong TV phát ra tiếng "Ăn đi!"

9. [+140] Cậu mình lưu hai số trong điện thoại tên giống nhau. Một là Sơn khách hàng, hai là Sơn Xưởng. Hôm đó tính gọi cho Sơn Xưởng lại gọi nhầm cho ông khách hàng.

C: Alo, anh Sơn à?

S: Ừ

C: Trời ơi anh biết gì không? Cái thằng Sơn khách hàng chó chết kia vẫn chưa trả tiền cho mình )&:):&@(":):@(;,!.'

.

.

.

S: Alo anh D à?

C: Chết cha nhầm số!

10. [+136] Thằng bạn đang sửa quạt, thấy nó mồ hôi nhễ nhại nên thương cắm điện vào quạt cho nó mát, thấy nó giật giật, tóc khét lẹt, nhe hết cả răng ra cười, chắc là cảm kích mình lắm... mình là người tốt bụng mà...

11. [+130] Thằng em 4 tuổi nó nghĩ từ "Ông nội" là dùng để gọi mấy người nó không thích, 1 hôm nó về nhà tuyên bố em sẽ gọi ông nội là anh, bà nội là chị vì em thương ông nội bà nội...

12. [+92] Chị mình kể, hội của bả đi chơi Tìm điểm khác nhau ở công viên, đang cực kì hưng phấn tìm tìm trên máy thì ông bạn bả hắt xì 1 cái, nước miếng văng ra và... rơi xuống cái màn hình... 5 điểm cần tìm được hiển thị.

13. [+71] Lật lại vở văn hồi cấp hai: thầy Toán bị ung thư 3 lần, thầy Tiếng Anh chết 4 lần, cô dạy Văn ốm 5 lần, trường bị phá 6 lần, thằng ngồi cùng bàn vào viện 10 lần, tình địch chết mất xác 30 lần,...

14. [+58] Hồi ấy thầy chủ nhiệm của tôi nghiêm kinh khủng, đến trường là không được cầm theo điện thoại, nếu để thầy nhìn thấy chắc chắn sẽ bị ném vỡ ngay tại trận. Hôm nay, đang giờ Toán, tôi bị đau bụng nên mượn điện thoại của thầy Toán để ra ngoài gọi điện cho mẹ, vừa nói xong thì thấy thầy chủ nhiệm hằm hằm bước về phía mình, không nói lời nào, giật luôn cái điện thoại rồi ném... Tôi sẽ không bao giờ quên vẻ mặt lúc ấy của thầy Toán...

---> Có khi nào sẽ có 1 chuyện tình cẩu huyết từ cái đt của thầy chủ nhiệm và thầy toán không?

15. [+37] Đang nằm cạnh bé con của mình (bé được 2 tuần tuổi) và đọc cái post này, cu cậu vừa ngủ vừa vãi hàng tràng rắm, cười thốn ruột.

16. [+31] Năm đó trong giờ thể dục! Hôm ấy được cô cho đôi giày đã mua lâu nhưng không sử dụng, hôm đó nổi hứng lên mang vào, mọi chuyện vẫn ổn cho tới khi bắt đầu tiết chạy bộ, thế là tui bắt đầu chạy rất sung, ma xui quỷ khiến thế nào rớt mịe nó cái đế giày trước mặt cả lớp và ông thầy cà lớp cười rầm rộ mình cũng cười cho bớt nhục thế là lột mịe nó cái đế còn lại quăng thùng rác chạy hết vòng sân. Xong lại vào chỗ ngồi vẫn tiếp tục cười như điên gục mặt mà cười đến nỗi con bạn còn bảo mặc mày đỏ quá con. Cái quan trọng chính là trong lớp có người tui thích thầm ... nhục.

17. [+28] Nhớ ngày xưa học thể dục buổi sáng mình dậy trễ xe đạp không có nên phải đi bộ đến trường đi được nửa đường mệt muốn đứt hơi mà còn có 5p nữa. Ai ngờ đang đi đạp trúng đuôi con chó nó dí mình chạy tới trường luôn nhờ nó mà mình đi sớm được 1p.

18. [+27] Chồng hẹn vợ tại nhà hàng, Trên đường đến bị rơi mất điện thoại. Bà bán rong nhặt được, đang loay hoay nghịch nghịch thì hiện "Vợ yêu" gọi đến. Bả bắt máy, bên kia chị vợ sốt sắng hỏi: "Alô...SAO ANH VẪN CHƯA ĐẾN?" Bà bán rong trả lời tỉnh queo: "VẪN NÀO? KHÔNG BIẾT!"

19. [+26] Hồi còn nhỏ nhà nghèo bố mẹ hay cãi nhau. Mỗi lần cãi nhau là mẹ đòi li dị đi, li dị đi sống với anh khổ quá . Bố thì phán 1 câu "Cô viết đi tôi ký!" nhưng mỗi lần mẹ viết xong đưa bố, bố đọc xong liền xé làm 4, 10l như 1. Về sau bố mẹ vẫn hay cãi nhau, mẹ vẫn hay đòi li dị nhưng người viết đơn luôn là tôi. Giờ không thể nhớ được mình đã viết bao nhiêu cái đơn xin li hôn, lý do phong phú như thế nào nữa. Kể cả tới bây giờ, thỉnh thoảng bố mẹ vẫn hay cãi nhau, mỗi lần như thế tôi đều chốt vấn đề: "Bố mẹ cãi nhau xong chưa để con còn viết đơn li dị nữa." Thế là xong hết cãi.

20. [+20] Câu chuyện buồn cười nhất là tôi chưa kể hết câu chuyện đã lăn ra cười khùng khục.

21. [+20] Thằng em ở lớp học được mấy câu chế bựa bựa, chẳng dè tới lúc vi phạm kỷ luật bị cô bắt viết bản kiểm điểm. N "bệ" nguyên cái câu chế đó vô rồi đem nộp cô. Mình dòm được mấy dòng mà ứ nhìn được cười "Cộng hoà xã hội chủ nghĩa đĩa thịt ngan, miếng nào to thì gắp".

22. [+20] Thằng em họ không thể gọi được tên anh trai mình - anh Thái Hòa. Đâm ra lúc nào nó cũng gọi là: anh Dái Gà ơi

23. [+19] Cấp 1, nhà cúp điện, tin lời mẹ cầm xô nước đi mua 1 thùng điện.

24. [+18] Con bạn mình hồi bé, toilet nhà nó ở sâu bên trong, hành lang tối um. Hôm đó nó đang tắm xong đi ra đánh răng thì cúp điện. Mà nó thần hồn nát thần tính, sợ la toáng loạn lên rồi chạy ra ngoài, không thấy đường đập ngay trán vào cửa, bất tỉnh nhân sự. Mẹ nó về thấy nó nằm dưới đất, nude toàn tập, miệng sùi bọt mép (kem đánh răng), bất động, sợ quá gọi cả cứu thương đến =)))) cuối cùng xe cứu thương đến nơi thì nó tỉnh.

25. [+18] Bán hàng cho khách, khách đứng linh tinh không theo trật tự, nghiêm túc nói to rõ ràng: "Anh chị xếp hình tại đây giúp em với ạ!"

26. [+16] Ngày xửa ngày xưa, bạn mình kể rằng, một ngày anh nó đang lôi cái CPU của nó ra để sửa, vừa sửa vừa buồn buồn mũi, hắt xì hơi 1 cái, 1 giọt nước bọt long lanh bắn ra vào chỗ-nào-đó của cái CPU làm chập và hỏng luôn cái máy.

27. [+15] Đang trong giờ kiểm tra Lí, thằng ngồi bên dưới hỏi mình đề bài bị con ngồi cạnh chửi cho "mày bị "cận" à thằng "mù""

28. [+13] Thằng bạn tôi thiệt thà lắm. Bữa nó lên xe bus ngồi kế 1 chỵ học Nhân Văn, chỵ đó thất tình cứ ngồi cầm điện thoại gọi cho bạn rồi khóc sướt mướt, khi gần tới trạm, chỵ đó quay sang thằng bạn tôi hỏi: "Anh ơi, có giấy không anh?" Nó nghe xong thì nghĩ bụng: "Trời bà này cũng sến súa ghê, thất tình xong rồi xin giấy viết tâm Thư". Nghe vậy nó mở cặp bứt ra 1 tờ giấy đôi đưa chỵ đó =)))) Chỉ nhìn tờ cho ấy rồi cầm ném vào người thằng bạn em, đứng dậy vừa đi vừa nói: "Xui xẻ thật, đã bùn còn gặp ba thứ gì đâu".

29. [+13] Tôi có ông bạn học dốt tiếng Anh, trong giờ Anh, cô giáo gọi ổng lên trả lời mà ổng không trả lời được, cô bất lực bảo :"Em hãy nói 1 câu bằng tiếng anh mà em biết", hắn trả lời : "Hê lô"

30. [+12] Có lần đọc bài tập làm văn của nhỏ em. Đề là tả con gà trống, có đoạn nó viết: chú gá trống nhà em có cái mỏ kiêu hãnh dài khoảng một gang tay.... Tết năm ngoái chú bị thịt nấu cháo nên em còn biết là thịt chú rất ngon.

31. [+11] Hồi tiểu học chung lớp với 1 bạn nam, đầu tóc bù xù, hay bị cô giáo nhắc nhở phải cắt tóc, nhắc hoài không thấy nó cắt tóc nên cô bắt nó làm bảng kiểm điểm đem về cho ba mẹ ký, hôm sau lên lớp đầu nó trọc lóc không còn cọng tóc, cô giáo lặng người.

32. [+11] Hồi nhỏ, mẹ gửi em ở nhà bà người quen, bà có một thằng cháu cũng gần bằng tuổi em. Cứ buổi chiều lúc mẹ về đón em là bà cụ lại gọi vọng vào bên trong: "Kìa, con mẹ mày nó về rồi kia kìa". Mấy hôm sau, lúc ở nhà với thằng cháu, thấy bà cụ đi chợ về, em cũng gọi với vào trong, nói: Kìa, con bà mày nó về rồi kia kìa".

33. [+8] Hôm tết vừa rồi. Mình ở trên tầng 2, thấy có người đi lên. Không hiểu sao cứ đinh ninh đấy là chị gái. Đến lúc hù cho một cái ngớ người ra đó là bố nhưng không làm dừng lại được nữa rồi. Cuối cùng hai bố con cùng cười.

34. [+8] Lúc nhỏ đi leo núi, đi bộ 100% nhé, lúc từ đỉnh núi đi xuống thấy những người đi xuống núi hay hỏi những người đi lên núi: "Còn mấy cây nữa?" (ý hỏi còn mấy cây số nữa tới chân núi) mình cũng bắt chước hỏi theo, hỏi chú đang đứng bán kem bên đường "Còn mấy cây nữa chú?" Ông chú bán kem trả lời: "Còn 1 thùng."

35. [+7] Hùi trước cấp 2 giờ lịch sử, cô gọi thằng bạn ngồi bên lên trả bài, mình ngồi nhẩm lại bài liên tục : Ô Mã Nhi. Đến khi cô hỏi: Ai là người đánh tan quân NAM HÁN trên sông Bạch Đằng. Thằng bạn trả lời ngay: Ô Mã Nhi.

Cả lớp + cô giáo cười bể bụng. Sau này k ai nhớ tên của thằng đó, vì lun miệng Ô Mã Nhi soái ca (Ô Mã Nhi là cầm đầu quân giặc xâm chiếm nước ta)

36. [+5] Thầy giáo dạy Toán của em vừa nhậu xong đi vào trong lớp, mặt đỏ phừng phừng, bụng to như chửa 3 tháng. Bọn em ngồi cá xem mấy giờ thì thầy đi WC. Hình như hôm đó em còn được 100k.

37. [+3] Hồi lúc tớ tới tuổi thay răng, tớ nhai kẹo dừa, kẹo dừa bến tre ấy, cái đang nhai thấy cứng cứng, hoá ra là một chiếc răng hàm đã đi theo viên kẹo, xong, tớ tiếc kẹo quá, tớ bỏ qua bên chưa gãy nhai tiếp, thế là một chiếc răng nữa đi luôn. Lúc đấy tớ không còn tiếc một viên kẹo dừa nào nữa.

38. Dì mình để tên chồng trong điện thoại là đại gia nhưng viết không dấu. 1 lần về quê cô em gái thấy chồng gọi mới quay ra hỏi :chị ơi có ông dái già nào gọi này =))))

39. Hồi cấp 2 có chơi trò biến thái cả đám bu vào lột đồ 1 thằng. Hôm đó tới lượt thằng mập trong lớp lên thớt. Nó mập chạy ko lại bọn kia nên đành bất lực để bị lột áo. Tận mắt chứng kiến 8 ngấn mỡ của nó cười muốn nát ruột. Lột xong cả đám bỏ đi, để lại thằng mập nằm thở giữa sân trường.

40. Hồi xưa về quê có thằng em, tối đó nó đi ị , tội là cái cầu cá để ị sau nhà xa lắc lơ tối thui. Nó ra đấy, ị xong sợ ma quá kéo quần lên chạy vào phòng ngủ.

41. Em trai thằng bạn đi học boxing rồi về nhà nói với mẹ nó "Con học boxing về con đấm chết mẹ".

42. Đang chơi đánh bài với lũ bạn. Trong lúc căng thẳng, điện thoại nó reo, nhìn vào màn hình thấy tên Bo, nó tắt máy chơi tiếp.

Vài giây sau màn hình lại xuất hiện tên Bo gọi lại. Nó lại tắt máy. Thằng bạn giục nó: "sao mày không nghe máy đi." Nó quát: "tao đế quen thằng nào tên Bo hết". Rồi nó tiếp tục chơi. Vài phút sau, lại thằng Bo đó gọi. Nó tức khí cầm điện thoại bấm nghe và quát: "Alo, thằng nào vậy?". Quát xong mặt nó biến sắc hẳn rồi nhỏ nhẹ trả lời...dạ tí nữa con về Bố ạ.

43. Đi Cúc Phương gặp 1 ông to cao, có vẻ như người lai. Thằng bạn mình nói "Can u speak amese? Ông ý ngoảnh ra nói giọng lơ lớ "Việt Nam mờ" . 2 thằng bò ra cười.

44. Có lần ăn cơm trưa, trên đĩa chỉ còn duy nhất một miếng thịt luộc nửa lạc, nửa mỡ. Mình đang định gắp thì thấy chị bên cạnh cầm đũa giữ miếng thịt, thế là mình lại bỏ đũa xuống. Xong chị ý ngạc nhiên hỏi mình "Sao em không ăn?". Mình: "Em tưởng chị ăn mà". Chị ý: "Không chị giữ cho em giằng miếng lạc ra mà". Mình: "Thế thì không cần đâu, em ăn cả lạc cả mỡ mà". Sau cả bàn phá ra cười, chỉ có mình và chị ý mặt ngu nhìn nhau.

45. Ngày còn bé, mẹ bảo mình: "Bo ơi, lấy cho má hột gạo má cho gà ăn coi." Thế là mình lon ton chạy vô nhà lấy đúng một hột gạo đưa cho mama mình.

46. Nhỏ em học cấp 3. Trong giờ hóa học hồn nhiên đứng lên phát biểu: "Thầy ơi đun người bằng axit có chết không ạ?"

47. Tập đi xe ga, đi thi lại bằng xe số, người ta bảo phanh chân lại mình cứ thế lấy chân miết miết dưới đất, thấy xe mãi chả dừng lại mòn hết dép nghĩ mình bị xui dại.

48. Đi tham quan ở khu du lịch sinh thái, trong lúc chờ gv tập trung quay ngang quay dọc thấy một cái ô tô, trong xe có rất nhiều hoa, dí cả mặt mẹt vào để nhìn cho kỹ, lại còn đoán xem có những loại hoa gì. Sau đến lúc về, đang chuẩn bị lên xe thì có một anh ôm cả đống hoa chạy tới đưa cho mình bảo "Hoa này anh dùng xong rồi, em thích thì lấy đi, a đỡ phải vứt" Hóa ra đấy là xe người ta thuê đến chụp ảnh cưới, còn a kia là thợ chụp ảnh.

44. Kể lại ấn tượng xấu của bạn trước mặt người khác phái

Kể lại ấn tượng xấu của bạn trước mặt người khác phái.

_____

1. [+5506] Trước mặt cô ấy, tôi cười nghe như heo kêu. Sau đó tôi ngậm miệng lại cười, phun luôn nước mũi.

2. [+5799] Lần đầu gặp mặt, anh ấy giúp tôi nhặt lông mi giả rớt trên mặt. Khi đi ăn, tôi dùng đũa tì vào răng vì muốn tỏ ra đáng yêu, rốt cuộc bất cẩn để đũa cắm luôn vào lỗ mũi, máu mũi đầy mặt.

3. [+3905] Trời nóng, tôi cùng bạn trai đi công viên nước, tôi không mặc đồ bơi mà mặc quần short, chơi cầu trượt rách luôn đáy quần. Tôi ngồi chìm trong nước sờ quần, bạn trai nghĩ tôi bị đuối nước, bất chấp hết kéo tôi lên bờ.

4. [+3326] Đi ăn cơm ở nhà hàng cao cấp với anh đẹp trai, tự nhủ phải tỏ ra thật tao nhã để không bị xem là hai lúa, vậy nên lúc gọi bồi bàn tôi dùng tiếng Anh, ngoắc tay gọi : Taxi!

5. [+3587] Đi bơi với bạn, ngực tôi nhỏ nên lén độn thêm, xuống hồ không bao lâu thì thấy miếng độn trôi lềnh bềnh trên mặt nước, ánh mắt họ khi đó, tôi không bao giờ quên.

6. [+3528] Ngồi xe của anh đẹp trai, đèn đỏ bất ngờ, đại hồng thủy. Tôi không biết anh đẹp trai dùng biểu tình để nhìn tôi.

7. [+3217] Đang tán dóc với gái, cô ấy hỏi mượn điện thoại để lên baidu, tôi liền cho mượn, lát sau cô ấy nhìn thấy lịch sử tìm kiếm "tài liệu quay tay"...

8. [+2970] Hồi cấp 2, có lần tôi đùa giỡn cùng bọn con trai, canh lúc bọn họ tì vào lan can thì bóp mông một loạt, sau đó thì vô tình bóp luôn mông của thầy chủ nhiệm. Không dám nhìn vào đôi mắt đó

9. [+2603] Hồi cấp 3 tôi đeo niềng răng, có lần đùa giỡn với bạn bè, vô tình ghé vào vai của bạn cùng bàn lúc đó đang mặc áo khoác len mà cười, bạn cùng bàn là người tôi thầm mến. Thế là sợi len trên áo bị mắc vào dây thép niềng răng của tôi, kéo một đường len dài thật dài, mọi người xung quanh cười lăn lộn. Không nhớ làm sao mà gỡ được sợi len, mà bạn cùng bàn về sau cũng không mặc cái áo len đó nữa.

10. [+2766] Hồi cấp 3 tôi có thầm mến một anh đẹp trai, cứ tan học là mua thức uống mời cậu ấy, khi đó trường dùng áo đồng phục có khóa kéo phía trước, có lần mua thức uống xong tôi liến chạy như điên đến sân thể dục, đưa nước cho cậu ấy rồi mới phát hiện khóa kéo bị tuột, ngực lộ ra. Từ đó về sau tôi và anh đẹp trai không còn liên hệ gì nữa.

11. [+2293] Lần đầu tiên hẹn hò với anh ấy ở căntin, tôi cư xử dịu dàng rất ra dáng thục nữ, gọi người bán hàng nói : Bán cho cháu gói bvs......

12. [+2175] Tôi học y, thầm mến một thầy giáo trong khoa. Nghe nói thầy thích con gái dịu dàng nên bình thường tôi luôn cố khắc chế bản thân. Có lần thực hành sinh hóa tim chuột bạch, tôi giả vờ nhút nhát không dám xuống tay, thầy đến bên cạnh hỗ trợ, bảo tôi cầm ống tiêm là được. Khi đó tôi mừng húm, những vẫn giả vờ sợ. Đâm kim xuống, hỏi thầy đã được chưa. Thầy bình tĩnh nói : Được con mắt em, đâm vào tay tôi rồi!

13. [+2212] Uống rượu, lấy dũng khí thổ lộ, đầu dây kia có người bắt máy, tôi xổ luôn một tràng, bên kia : Bác là mẹ của XX, nó đang tắm, bác sẽ chuyển lời giúp cháu.

14. [+2424] Mời anh ấy đến nhà ăn cơm. Tôi leo lên ghế cao lấy đũa mới, anh ấy đột nhiên xuất hiện, bảo tôi cẩn thận coi chừng ngã. Vừa dứt lời tôi ngã thật, theo bản năng nắm lấy thứ gì đó, túm được quần của anh ấy, kéo tuột nó xuống luôn.

15. [+2168] Kiss với bạn gái, kiss ra mảnh rau thức ăn.

16. [+1869] Đi bơi, nhảy cầu, người vừa chạm nước, áo tắm bay luôn, toàn bể bơi quay lại nhìn tôi, khi đó thằng bé bên cạnh hỏi ba nó : ba ơi sao tóc anh này dài thế? Tôi cứ thế hồn nhiên cầm áo tắm leo lên bờ.

17. [+1741] Tôi cao 180cm, không thuốc lá, không rượu bia, tích cực gym, học khiêu vũ, chơi dota, chơi ladder2100, chơi lol, thích chạy bộ, thích ca hát, biết làm việc nhà, biết nấu cơm, biết chăm sóc trẻ con, có nuôi chó, biết làm bánh, biết lãng mạn. Tôi là người đàn ông hoàn mỹ như vậy, theo đuổi cô ấy 3 năm, cô ấy chẳng đoái hoài. Sau này tôi mới biết cô ấy là les.

18. [+1617] Đi chơi với bạn gái, bị đau bụng, thằng tiến đến wc, hết phòng, nhịn không được, bùm chéo đầy quần, phải nhờ bạn gái mua giúp một cái quần bày bán trên vỉa hè để thay.

19. [+1408] Đi bơi với người ấy, thấy có sợi chỉ trên quần bơi, liền mạnh tay nhổ bỏ, thì ra đó không phải là sợi chỉ.

20. [+1126] Anh đẹp trai đứng phía sau vỗ lưng tôi, sợ quá thế là thả bom hàng loạt, về sau hai bên không còn liên lạc.

21. [+1162] Hồi cấp 2 ngây thơ, tôi thật sự chưa biết dậy thì là cái gì, thấy một mông quần một nữ sinh có vết đỏ, tôi hét toáng lên chị ơi mông chị bị thương rồi.

22. [+421] Nhìn lén anh đẹp trai, bị anh ấy phát hiện, giật mình liền tiện tay cầm đại thứ gì đó giả vờ xem hàng : hộp bcs.

23. [+289] Đi siêu thị với thằng bạn thân, lúc tính tiền nhìn thấy cái kệ nhỏ trưng bày rất nhiều hộp nhỏ màu sắc bắt mắt, tôi tưởng là kẹo cao su liền cầm lấy một hộp rồi quay sang hỏi thằng bạn : Một bao đủ không? Khi đó xung quanh đồng loạt im lặng quay lại nhìn chúng tôi, tôi nhìn lại mới biết đó là hộp Durex. (chủ weibo này là nam =)))

24. [+235] Hồi đó đi học có trò xoay bút, tôi xoay mạnh quá, bút rơi sang bên cạnh, nam sinh cùng bàn nhanh chân kẹp chặt lại giữ bút, khi đó cây bút vừa khéo cắm thẳng chỗ ấy ấy của cậu ấy. Cậu ấy quay sang tôi, vẻ mặt trêu tức nói : Tự lấy đi. (chủ weibo này cũng là nam =)))))

25. [+180] Mùa đông, tôi bị cảm, quệt mũi không cẩn thận làm gỉ mũi dính trên mặt, bạn trai dịu dàng chỉ vào mũi tôi nói trên mặt em dính cái gì nè, tôi nói đó là hạt cơm, anh ấy càng dịu dàng hơn lấy "hạt cơm" cho vào miệng.

Nguồn: Weibo

Dịch: Vi Dôlô

45. Chi tiết nào ở con gái khiến con trai thấy tim đập thình thịch

Chi tiết nào ở con gái khiến con trai thấy tim đập thình thịch

_____

1. [+7922] Tui đến học hỏi xem cách nào khiến con trai thấy tim đập thình thịch.

2. [+6393] Cô gái xinh đẹp thì cười hay nhăn mặt đều khiến con trai thấy tim đập thình thịch. Còn gái nào quá xấu thì toét miệng cười là tất cả con trai đều thấy sợ đến mức tim ngừng đập hết.

3. [+5302] Là một đứa con gái, mà tui lại có thể tránh né rất kỳ diệu mọi chi tiết có thể khiến tụi con trai rung động. Like tui đi mấy bạn, không dễ dàng gì đâu!

4. [+4789] Chỉ cần em nào mù mắt thích tui thì tui đều rung động hết.

5. [+4758] Cô ấy á, thức khuya dậy sớm đều là vì tôi, từ nhỏ đến lớn chưa từng rời xa tôi, chưa từng chê bai tôi, cũng chưa từng sĩ diện trước mặt tôi. Cãi nhau mà phần lớn vì tôi thì đếm không xuể, nhưng cô ấy vẫn thật lòng với tôi. Hiện giờ chúng tôi sống chung một mái nhà, cô ấy đang ngủ ngon trong phòng kế bên, cô ấy là Đường Mai Mai, cô ấy là mẹ tôi. Chúc mẹ luôn yên vui, mạnh khỏe.

6. [+4118] Được rồi, đọc một vòng bình luận thì tóm lại là gái đẹp thì ăn cứt cũng xinh, mà gái xấu thì làm gì cũng giống như ăn cứt.

7. [+3501] Đồng bào nam, các bạn hãy nghiêm túc đi! Tui là gái, tới đây học hỏi, chưa học được gì mà toàn thấy sự dung tục của mấy bạn không à.

8. [+3445] Bạn thích cô ấy, thì cô ấy làm gì cũng khiến bạn rung động thôi.

9. [+3739] Hồi học lớp ba, khi tôi ngồi trong văn phòng để đợi nộp bản kiểm điểm, mới quay đầu lại thì thấy một cô bé vai đeo cặp sách, đang cắn môi. Cảm giác như bước chân hụt vào khoảng không vậy. Hiện giờ tôi học năm nhất đại học, theo đuổi bao năm trời vẫn chỉ là anh em tốt!

10. [+3212] Đang chăm chú làm việc gì đó, rồi vén tóc ra sau tai, có thể giết tui ngay lập tức!

11. [+3005] Đi trên đường nhìn thấy một cô gái đang gọi điện thoại, “Ôi trời, chẳng qua là chia tay thôi mà, không sao đâu, hôm khác đi ăn bữa cơm chia tay nhé bla bla bla…” Tôi nghĩ thầm, một cô gái phóng khoáng rộng lượng như vậy phải xem xem ngoại hình cô ấy thế nào. Tôi bước tới, kết quả là thấy mặt cô ấy đẫm nước mắt.

12. [+2358] “Em sai rồi, nhưng lần này tới lượt anh dỗ dành em đó nhé!” Chẳng đứa con trai nào kháng cự nổi.

13. [+2319] Cô ấy mặc áo sơ mi của bạn!

14. [+2260] Tự dưng nghĩ ra, khi một người yêu bạn, bạn làm nũng thì là thân mật, đòi hỏi tức là tin tưởng, khóc lóc là đáng thương, ngay cả rau dính trong kẽ răng bạn thì anh ta cũng cho đó là ngây thơ, dễ thương. Còn một khi không yêu bạn thì, làm nũng tức là gây sự vô cớ, đòi hỏi là tham lam, khóc lóc là sến súa yếu đuối, ngay cả khi bạn tiết kiệm thì cũng cho là bạn hà tiện, không biết lãng mạn là gì. Chính là vì hết yêu rồi, mới khoác lên cái cớ đẹp đẽ, chẳng liên quan gì tới biểu hiện của bạn cả.

15. [+2028] 1, giọng nói hay, xinh đẹp!

2, ngón tay thon dài, xinh đẹp!

3, có lúm đồng tiền, xinh đẹp!

4, có lòng thương người, xinh đẹp!

5, biết nấu ăn, xinh đẹp!

16. [+1935] Tui có ngực cỡ E, tính cách tốt, cao 1m7, tóc khá dài, phẩm chất tốt, tâm tính cũng được. Nhưng tôi rất mập! Nên chẳng ai rung động cả. Các cô gái biết rồi chứ?

17. [+1838] Làm thêm giờ về trễ, thấy cô ấy ngủ gục trên sofa. Thấy tôi về, cô ấy nói một cách vui vẻ, nhẹ nhàng: Anh về rồi hả, ăn cơm chưa, em đi hâm đồ ăn lại cho anh nhé.

18. [+1739] Ban đêm tôi gặp ác mộng, cô ấy lập tức ôm lấy tôi, nhẹ nhàng vỗ lưng tôi. Lúc ấy tôi đã nghĩ cô ấy là người tôi sẽ bảo vệ cả đời này.

19. [+1449] Lén xem bình luận để học hỏi, ai dè toàn thấy trả lời liên quan tới ngoại hình Biểu tượng cảm xúc upset

20. [+1337] Hiền lành với mọi người, và nụ cười rạng rỡ như ánh nắng.

21. [+1388] Cần gì nhiều chi tiết, chỉ cần một nụ cười là đủ rồi.

Nguồn: weibo

Dịch: Dennis Q. (Đỗ Mai Quyên)