Đồng Nai ngày 3 tháng 3 năm...

Thật ra thì mình cùng với Đại sư huynh, Nhị sư huynh đã phá giới từ rất lâu rồi. Khi bọn mình đi khất thực thì hay lén sư phụ bắt vài con thỏ, con gà nướng lên ăn cho đỡ thèm. Sau đó lại kiếm chút cơm chay mang về cho sư phụ. Nhiều khi ngẫm nghĩ lại sư phụ không ăn mặn được thật đáng thương nên ba anh em tụi này quyết định chọn hôm nay dùng ít thịt thỏ băm nhuyễn trộn vào cơm để người biết tí chút gọi là hưởng thụ. Nhưng khi mang cơm thịt về cho sư phụ xơi thì không thấy ông ấy đâu cả, khiến cho ba anh em tụi này tê tái hết. Sau một lúc tìm kiếm thì phát hiện ổng đang trốn trong một cái hang động nhỏ. Khi ba anh em mình xông vào khiến cho ổng giật bắn người le lưỡi liếm liếm mấy cộng lông trên mép. Chài! Thì ra sư phụ trốn trong này lén nướng cánh gà ăn:

- Các con đã thấy thì ta cũng chẳng muốn giấu làm gì nữa. Ta rất thích ăn thịt nhưng lại sợ các con chọc quê nên đành phải chờ các con ra ngoài xin cơm chay ta mới bắt vài con thỏ con gà về... Hĩ hĩ...

Nhìn cảnh sư phụ vừa nói mà mặt đỏ bừng khiến tụi này muốn cười mà đành phải nhịn:

- Sư phụ làm như vậy không được đâu. Đêm nay con mời mọi người đi ăn hải sản nha.

Nhị sư huynh vừa nghe vậy liền vội vàng lên tiếng rủ sư phụ đi ăn chơi.

Ngày 12 tháng 3 năm ....

Trong lúc mọi người đang đi bình thường thì đột nhiên Đại sư huynh hét lớn:

- Không tốt! Có yêu quái. Mọi người mau núp nhanh.

Cả đám đang sợ thì gặp ông sự phụ duỗi cổ thúc ngựa chạy lên:

- Yêu quái đâu? Mau cho ta coi coi nó đẹp trai bằng ta không? Đâu đâu?

Hé hé, nhìn bộ dáng hí hửng muốn nhìn yêu quái của ổng làm Đại sư huynh nhảy vào trong bụi cỏ bắt yêu quái. Sau một lát, Đại sư huynh nắm cổ yêu quái ra ngoài thì sư phụ chạy lên hỏi:

- Yêu quái đâu? Cho ta coi đi con?

Đại sư huynh giơ tay lên... Òa, thì ra nó là một con dế có khắc 4 chữ 'Vĩnh Viễn Bất Tử' trên lưng. Sư phụ nhìn con dế một lúc lâu với vẻ mặt rất... nguy hiểm rồi đột nhiên hát lớn:

- Con dế nhỏ biết ca biết hát, con dế nhỏ có hai cái râu vểnh vểnh...

Đại sư huynh đứng bênh cạnh giật tung người:

- Không phải chứ! Người đẹp có bị gì không đó?

- Ta làm gì có chuyện được hả con? Thật không ngờ một con dế nhỏ tí ti thế mà cũng đòi ăn ta? Gì? Sao con dế này nhìn quen quen vậy? Hình như trước kia có nhìn thấy?

Nhị sư huynh ở bên chen lời vào:

- Đúng. Nó không phải là Vương Thần ma trong Thất Long Châu chứ?

- Con xem thử hai cái râu của nó đi. Nhìn thật cá tính. Ngộ Không ơi, con có thể cắt nó xuống gắn lên đầu sư phụ được không?

- Được chứ. Nhưng đây là sư phụ kêu con làm đó. Đừng có hối hạn à ghen.

Đại sư huynh vừa nói vừa cắt hai cái râu dế cắm lên đầu trọc của sư phụ. Sau khi làm xong ổng vội vàng lấy gương ra ngắm nghía.

- Ặc, con gì thế này chúa ơi!

Ngày 28 tháng 3 năm ...

Càng đi về hướng tây thì khói bếp càng ít. Mấy hôm rồi chẳng xin được tí cơm chay nào cả, hôm nay Đại sư huynh lại mang về nửa chai xì dầu. Sư phụ cầm lấy rồi than thở:

- Uống xì dầu thì anh không ngại. Trời sinh anh đẹp trai da trắng môi hồng. Cho dù làn da có thêm chút màu thâm thâm vào cũng không có sao, nhưng mà Ngộ Tịnh nó đen như vậy lại đi uống xì dầu vào nữa thì... Sợ là ban đêm tìm nó hơi khó rồi.

Bà mịa nó. Lão trọc này lại lôi mình ra bắn. Uống thì uống đi chứ nói làm cái quái gì thế không biết. Ai cũng nói ăn thịt ổng là trường sinh bất lão. Tối nay mình bắt ổng nấu lên cho mọi người nhét kẽ răng. Ít nhất thì Nhị sư huynh sẽ không phản đối đâu.

Ngày 5 tháng 5 năm ...

Thật sự là tức chết mất. Bộ tưởng mắt hai mí là ngon lắm hả? Đồ trọc da trắng, đồ con khỉ có cái tướng như cái chày, đô con heo béo ị. Không có gì làm lại lôi mình ra soi mói rằng thằng này một mí. Nhất là lão trọc kia, vừa chớp chớp mắt làm duyên với mình nữa mới ghê chứ. Tối nay phải kiếm cách chơi xỏ ba tên đâm chọt này mới được. Hí hí... Mình thật là nguy hiểm mà.

Ngày 8 tháng 5 năm ...

Hôm nay trời mưa tầm tã, mọi người vào một ngôi đình để núp mưa.

Ngồi không cũng chán, Nhị sư huynh đề nghị đánh bài.

Đại sư huynh chơi ăn gian, anh ấy nhờ có đôi mắt Hỏa nhãn kim tình, nhìn trộm hết bài của mọi người, loáng một cái đã thắng hai mươi lượng bạc. Cả đám bắt anh ấy mua bia khao làng, ai dè con khỉ đột ấy không xì ra một cắc, còn nói là dành tiền cưới vợ. Đồ khỉ già chết tiệt! Trong cả bọn sư phụ là thảm nhất, ngay cả cái sịp rách cũng thua luôn. Nhị sư huynh phải lấy cái quần lót của anh ấy cho sư phụ mượn, sư phụ mặc vào cả người chui lọt trong một ống.

(Dg: Cờ bạc là bác thằng bần) Ngày 14 tháng 5 năm ...

Trời mưa tầm tã một đêm khiến đường lầy lội vô cùng. Chúng mình lại đi trên con đường đất dơ ơi là dơ nữa chứ. Cả đám đều dính đầy sình khắp quần áo. Bạch Long Mã cũng biến thành Hắc Long Mã. Ài, khí hậu đã kinh khủng như vậy rồi mà còn gặp một người qua đường nữa. Nhìn bộ dáng của hắn thật bi thảm nhưng gương mặt lại cương nghị, chánh trực vô cùng. Quần áo tên đó chẳng khác gì tụi này thế mà cái bao trên tay lại sạch sẽ đến đáng nghi ngờ. Nhị sư huynh tưởng tên đó là yêu tinh liền cầm Bồ Cào lên hù dọa:

- Này tiểu tử kia đang làm gì đó?

Tên kia vừa nghe thì giật mình nhưng sau khi nhìn thấy bộ dáng của Nhị sư huynh liền hoảng sợ. Sau đó bình tĩnh lại la lớn:

- Đầu heo, tau làm gì thì có liên quan cái quái gì với mi hở?

Sư phụ thấy vậy liền đi lên hỏi:

- Thí chủ, thời tiết khắc nghiệt như vậy mà thí chủ ở nơi hoang vu rừng rú này làm gì? Chẳng lẽ thí chủ không sợ sao?

Tên đó thấy sư phụ đẹp trai nên cung kính trả lời:

- Trưởng lão thật không biết. Tôi là một nhân viên làm thuê mà. Vì cuộc sống đầy đủ phải chạy đông chạy tây khắp nơi thôi.

- A di đà phật. Thật không ngờ thế gian lại còn có nghề khổ cực như vậy.

- Tạm biệt mọi người. Tôi phải đi rồi.

Đại sư huynh thấy hắn muốn đi liền vội vàng cản lại:

- Chờ chút nào người anh em. Ở đây yêu tinh nhiều lắm, người anh em đi một mình như vậy rất nguy hiểm. Không bằng đi chung với thầy trò mình nhá?

- Đi cùng mấy người thì khác nào đi chung với yêu quái chứ? Ngươi là Tôn Ngộ Không phải không? Việc của ta không giống việc của ngươi. Không gặp yêu quái thì việc ngươi tốt đẹp. Gặp phải yêu quái thì ngươi cho một gậy thì mọi việc vẫn tốt đẹp. Ta thì khác, vì có được việc làm mà ta phải đi tìm yêu quái cũng bình thường. Nếu nó cần ta làm việc thì ta rất vui, nếu không cần thì ta cũng đâu đánh nó chết được chứ? Một vài con yêu tinh có giáo dục còn tốt. Nếu như đụng phải loài không nói lý thì nó chơi xong lại không trả tiền. Ta bắt hắn cũng không được, đánh cũng không đánh chết. Ôi, thiệt là đau lòng mà.

Nói xong hắn thở dài một tiếng:

- Thật bi thảm đúng không?

Bốn người tụi này đồng thanh trả lời lại:

- Cầu Chúa sẽ phù hộ cho anh!

Ngày 20 tháng 5 năm ...

Tối nay bốn thầy trò tụi này ngủ lại ở trong một tòa cổ tháp. Bốn người ngồi nói linh tinh chuyện từ xưa đến nay dưới ánh nếp chập chờn. Nói đi nói lại đã nói đến đề tài muôn thuở là phụ nữ. Đại sư huynh xoa cằm nhìn tượng phật một chút rồi hỏi sư phụ:

- Sư phụ. Con nhớ người từng nói rằng: "Sắc tức là không, không tức là sắc." Vậy người cho con pháp danh là Ngộ Không cũng chính là Ngộ Sắc. Híc, bây giờ con thèm 'Không' một cái.

Sư phụ nhấp ngụm trà chậm rãi trả lời:

- Mọi người chịu đựng một chút đi, đến Thiên Trúc rồi...

Bát Giới cướp lời:

- Tới Thiên Trúc rồi thì sao đây sư phụ? Thành chánh quả rồi thì khỏi nhịn sao?

Lúc ấy mình không lên tiếng mà chỉ nghĩ thầm: "Nhị sư huynh có bộ dáng như vậy thì cho dù không đi tu cũng phải nhịn cả đời thôi!" Nhưng không ngờ rằng sư phụ lại nói:

- Sư phụ sẽ không nhẫn nại cả đời đâu. Nhiều chị em xinh đẹp thèm sư phụ chảy cả dãi kia mà. Đặt biệt là Tỳ Bà Tinh, lần trước thiếu chút nữa bị nàng thịt rồi. Hừ, sư phụ có nguyên tắc của sư phụ chứ bộ.

Đại sư huynh quay sang hỏi Nhị sư huynh:

- Bát Giới nói cách nhìn của chú về tình yêu anh coi.

- Tình yêu giống như một con thuyền nhỏ. Nàng ở đầu thuyền mình ở cuối thuyền. Mình nhẹ nhàng chèo đi trên bờ hồ dưới ánh mặt trời vàng hạnh phúc đi đến miền mơ ước...

Nhị sư huynh quả nhiên là một con heo trời sinh tính lãng mạn. Ngay cả nói chuyện cũng có ý thơ trong đó nữa. Cả buổi tối mình yên lặng mà mọi người lại nói tâm mình như hồ nước tĩnh, trong tương lai có thể thành phật. Nghe vậy làm mình đổ mồ hôi đầy lưng, thành phật có gì tốt chứ? Xem ra làm yêu tinh tốt hơn, muốn làm gì thì làm, đặt biệt là muốn lập hậu cung cũng chẳng ai cấm cả. Oài, thật mong ước đó mà hè hè.

Ngày 1 tháng 6 năm ...

Hôm nay là Quốc Tế thiếu nhi, cả bọn tiến vào một thị trấn. Trên đường người qua lại tấp nập, đám trẻ con tựa như đàn chim nhỏ, mặc quần áo đẹp, tung tăng nô đùa trong vườn hoa, nhảy nhót trên bãi cỏ. Nhìn bọn chúng, mình chợt nhớ đến thuở ấu thơ... Đang thẩn thờ trong hồi ức xưa, bỗng nhiên có hai đứa trẻ chạy đến, chỉ vào Nhị sư huynh kêu to:

- Heo nhà ai xổng chuồng! Heo nhà ai xổng chuồng!

Nhị sư huynh đang muốn giải thích, lại có một đứa trẻ khác xông đến, đưa tay tóm lấy mũi của Nhị sư huynh rồi lớn tiếng hò reo:

- Không, không phải đâu! Đây không phải là heo , mà là siêu nhân Heo rừng! Ta đã thấy trên tranh vẽ rồi.

Nhị sư huynh vừa đau vừa tức giận, rượt đám nhỏ chạy tóe khói.

Đêm xuống, mọi người ngồi cùng nhau ôn lại tuổi thơ của mình. Sư phụ kể trước:

- Ta nhớ nhất khi ta năm tuổi, đánh nhau với thằng nhóc hàng xóm. Đánh không lại nên tối đến ta lén lẻn vào bếp nhà hắn, thấy có nồi cháo đang nấu liền vê một cục ghét trong nách với bẹn ném vào nồi cháo, rồi phủi tay chạy về nhà. He he he.. (Dg: Sư phụ đại bẩn a)

Đại sư huynh phẩy tay:

- Vậy mà ăn thua gì! Hồi con năm tuổi ấy à, rất thích chơi pháo. Thấy có người đang đi cầu, con châm pháo rồi ném vào bồn cầu. Ầm một tiếng, mông người ấy dính *** tòe loe. Hắc hắc hắc..(DG: Đồ đệ còn tởm hơn)

Nhị sư huynh không chịu thua kém:

- Đúng là cống rãnh cứ đòi sóng sánh hơn đại dương! Nghe đệ đây, lúc năm tuổi đệ lên huyện nhận giải Top ten nhi đồng thơ ngây, trên đường thấy một thiếu nữ rơi xuống nước. Đệ không hề nghĩ ngợi nhảy ùm xuống nước lôi nàng ấy lên bờ. Ai dè khi nàng ấy lên quát: Sờ cái quái gì thế! Đây là bể bơi mà!(DG: Dê có tiềm năng).

Mình nghĩ:" Uầy, bọn này khi nhỏ cũng bậy bạ quá! Mình khi bé cùng lắm cũng chỉ bắt sâu cho hộc bàn mấy cô em thôi! Hị hị hị."

Ngày 7 tháng 6 năm ...

Hôm nay sư phụ được quan chức địa phương mời đi dự tiệc. Đám quan khốn ấy không thèm mời ba đứa chúng mình, thật là tức sôi máu! Trước khi đi, sư phụ mượn mỗi người bọn mình 5 lượng bạc, nói là để thuê kiệu về. Sư phụ đi rồi, Hầu ca đề nghị cả bọn lang thang dạo chơi trên trấn, mỗi người mỗi ngả nhưng đến sáng phải về đây tập trung chờ sư phụ. Bởi vậy, mình theo một con đường nhỏ đi bộ lên trấn. Trên trấn vô cùng náo nhiệt, quán rượu nối nhau san sát, ca hát ầm ĩ, quả là cảnh thái bình thịnh trị. Bên này có sòng bạc, bên kia có tiệm sauna, đầu này có quán net, đầu kia có tiệm hớt tóc nam... Ồ? Có một tòa nhà treo đèn đỏ không biết là cái gì, để mình vào xem thử.

Đến gần nhìn lên, trên lầu có treo tấm biển, biển đề: "Thanh Hoa Ngọc Liễu lâu".

Mình chưa kịp phản ứng, đã bị mấy cô em xinh tươi xăm môi kẻ mắt kéo tuột lên lầu, đẩy mình vào một cái phòng, cưỡng ép mình nộp ra 30 lượng bạc, rồi có một cô em ngoại quốc trang điểm cầu kỳ lao đến hùng hổ xử mình nguyên buổi tối.

Bốn giờ sáng, sợ các sư huynh nghi ngờ, mình vội rời giường, cắm đầu chạy đến nơi hẹn. Cũng may bọn họ vẫn chưa về, rửa mặt xong, mới phát hiện mắt mình đã thành màu đen. Ôi thôi bỏ mẹ đời, đêm qua .. Haizz!!

Năm giờ rưỡi sáng Nhị sư huynh cũng trở về, trong dáng rất uể oải, vành mắt cũng thâm quầng. Mình hỏi anh ý:

- Nhị sư huynh, tối qua anh làm gì mà mệt mỏi vậy?

- Ôi! Có gì đâu. Tối qua vào thành gặp mấy thằng bạn học cũ, kéo anh đi uống rượu. Hết rượu trắng rồi lại đến rượu vang đỏ... Đến khổ!

Nhị sư huynh trả lời.

Đến sáu giờ Đại sư huynh cũng về. Vừa gặp đã tuôn một tràng:

- Các chú nghĩ có khéo không? Tối qua vào thành gặp mấy tên bạn học cũ, kéo anh đi uống rượu. Hết rượu trắng rồi lại đến rượu vang đỏ... Khiến anh say đứ đừ!

Bảy giờ rưỡi, sư phụ trở về:

- Một lũ dở hơi không biết bơi. Hết rượu trắng rồi lại đến rượu vang đỏ... Làm ta mệt muốn chết!

Sau đó cả bọn không nói gì nữa, vội thu xếp hành lý lên đường. Đi vào thành, đoạn sắp đến Thanh Hoa Ngọc Liễu lâu, mình cúi đầu, cắm cổ bước thật nhanh chỉ sợ các cô em nhận ra, tim muốn nhảy lên đến cổ họng. Ngay khi vừa sắp qua, bỗng nghe chiêng trống vang lừng, một tấm lụa hồng lớn tướng từ mái nhà thả xuống. Trên đó viết: "Nhiệt liệt chào mừng Cao tăng Đại Đường và ba vị đồ đệ quang lâm bổn lâu, khoái hoạt trở về!"

Bà mịa, Cái lâu phải gió chết tiệt! (Dg: Cháy nhà ra mặt chuột)

Ngày 11 tháng 6 năm ...

Thăm thẳm đường tu muôn dặm (*),... Haizz mình cảm thấy sắp gục ngã đến nơi rồi. Vậy mà cái con lừa trọc mặt trắng kia suốt ngày cứ ngồi ngả ngớn trên lưng ngựa, nào có biết nổi khổ của người gánh hành lý như mình chứ. Mình nổi khùng lên quẳng mớ hành lý xuống đất, nói:

- Con không đi nữa, mệt lắm rồi!

Đại sư huynh và Nhị sư huynh thấy mình không đi cũng lăn kềnh ra đất ăn vạ. Lão lừa trọc ấy xuống ngựa, lại gần đưa bàn tay béo múp míp của lão vuốt ve đầu mình nói:

- Ngộ Tĩnh, ta biết con gánh hành lý rất mệt nhọc, nhưng cũng chẳng còn cách nào khác. Con không gánh thì bọn chúng cũng chả tự đi được, hơn nữa hành lý đã sắp xếp đi sắp xếp lại, gọn nhẹ lắm rồi. Ta còn có thể liệt kê được nữa cơ mà.

Cái con lừa hoang này ngồi kê ra thật:

- Khăn trùm 40 cái, mũ 70 cái, giày vải 20 đôi, giày da 20 đôi, giày leo núi 20 đổi, giày thể thao 20 đôi, xỏ giày 4 chiếc, xi đánh giày 4 hộp, thắt lưng 84 cái, âu phục 4 bộ, áo cà sa 4 bộ, dây thun quần 40 sợi, bàn chải đánh răng 44 cái, ly súc miệng 10 cái kem đánh răng 1200 hộp, dao cao râu 80 chiếc, sữa rửa mặt 60 bình, kem làm trắng da 60 bình, kem chống nắng 60 bình, mặt nạ dưỡng 60 bình, kẹp lông mi 4 cái, chải lông mi 4 cái, son môi 8 cái, phấn thoa 4 bánh, TV 1 cái, đầu đĩa 1 cái, máy tập thể hình 1 cái, búp bê Barbie 4 1 con, 7 viên ngọc rồng 1 bộ, comic book 1 bộ, Playboy 105 cuốn, PS2 1 bộ, 1500 ảnh nude, quần lót 4 người 2 cái, tất 3 đôi, khăn lông 1 cái, khăn chùi chân 1 cái.

Cuối cùng thì lão ý cũng lẩm nhẩm xong, y như một tên buôn lậu, còn nhăn mặt nhíu mày:

- Con xem đi, chừng đó sao mà đủ dùng.

- Toàn là đồ của sư phụ, thôi thầy gánh đi. - Mình vặc lại lão.

- Vi sư sao có thể gánh được chứ.

- Vậy thì ném mẹ nó mớ quần áo với đồ trang điểm đi.

- Đừng, vậy sao được, khi ra ngoài hình tượng cũng rất quan trọng đó.

Lúc này, con lợn béo ị chõ miệng vào:

- Ngoại trừ cái đầu đĩa, bộ ảnh nude và Playboy, còn lại ném hết.

Con khỉ soái đầu cũng chen vào:

- Không được, ngoại trừ đám truyện tranh và máy PS2, ném hết.

Cuối cùng là mình gánh toàn bộ mớ hành lý đó lên đường, bởi vì mình không thể giữ lại bộ Barbie yêu quý đồng thời thuyết phục bọn họ đừng ném gì cả. Ôi! Phận con lừa a!

Lời bình: Ôi thật là những thú vui tao nhã

Ngày 1 tháng 7

Hôm nay bọn mình gặp phải một con yêu quái ở trên sơn đạo, hắn nhất quyết không để bọn mình đi qua. Đại sư huynh tiến lên ôm quyền hỏi:

- Vị nhân huynh này tên tuổi là chi, vì sao lại chặn đường đi của chúng ta, có phải là muốn giựt tiền ?

Yêu quái kia trả lời:

- Không phải.

- Vậy phải chăng tính ăn thịt sư phụ của chúng ta?

- Không phải, nhìn cái là biết thịt lão chua lòm.

- Vậy là nhân huynh muốn tán tỉnh ổng? Đừng ngại, sống thật với lòng mình đi!

- Tán lão thì thà tán Ngô Mạnh Đạt(thằng này là chú Đạt của Châu Tinh Trì ) còn hơn.

Sư phụ đi tới hỏi hắn:

- Huynh đệ thế này cũng không phải thế kia làm bọn ta mất phương hướng, ta cảm thấy mê man quá.

Yêu quái nói:

- Lải nhải nhiều thế, sao ông không đi ăn *** đi! Ta chỉ muốn ra một câu hỏi hóc búa để kiểm tra mấy người, nếu trả lời được thì ta sẽ cho đi qua.

- Chơi luôn!

Bọn mình vỗ tay đồng ý. Yêu quái liền đưa ra câu hỏi:

- Không dùng bất cứ một công cụ gì, làm sao để đưa một con hà mã lên đỉnh núi?

Sư phụ lập tức có đáp án:

- Thật quá đơn giản, khuyên nó đi lên là xong.

Yêu tinh không nói gì.

- Sư phụ, người lại nói mớ rồi. Phải cưỡi nó lên núi. - Đại sư huynh nói.

- F*cking, lão huynh, đây là hà mã chứ không phải là ngựa đâu.

Yêu quái nói.

- Đây biết rồi. - Nhị sư huynh nói. - Để một con hà mã khác giới ở trên đỉnh núi, dụ con này trèo lên.

- Đồ con lợn nhà ngươi, một con còn chưa đem lên được ngươi lại bày ra thêm con nữa à ? - Yêu quái mắng.

Mình nghĩ một lát bèn nói:

- Có phải là cõng nó lên núi.

Yêu quái không nói gì, lát sau ra nói với mình:

- Vậy đồng chí vất vả một chuyến, xuống chân núi cõng con hà mã mình vừa bắt được lên đây nhé!

Hóa ra con yêu quái này muốn tìm người giúp hắn chuyển hà mã! Có cá tính, mình thích hắn rồi đó, việc này mình nhất định sẽ giúp.

(Sa Tăng chuyên nghề cửu vạn mà )

Ngày 10 tháng 9

Dạo này cái lão lừa trọc mặt trắng kia ngày càng kì cục, lại bắt mình giặt quần áo lót của lão. Mình đâu phải loại dễ bị bắt nạt, sau khi giặt quần lót của lão bằng nước và phơi khô, mình có bôi ở trên rất nhiều tinh dầu ( dầu gió đó ) , hê hê! Để lão được mát mẻ, cực kỳ mát mẻ một phen!

Ngày 14 tháng 9

Trời thu, gió đêm thật mát mẻ, ăn bánh canh do mình làm xong, đại sư huynh nhóm một đống lửa, bốn thầy trò vây lại quanh đó chém gió. Nói mãi nói tới ẩm thực. Nhị sư huynh hỏi:

- Trong thiên hạ đầy các món ngon, không biết các huynh đệ thích nhất loại nào?

Sư phụ ngồi ngay ngắn lại, nói rất long trọng:

- Vi sư thích nhất món cải trắng xào chay.

Mọi người vỗ tay. Đại sư huynh cũng nghiêm mặt nói:

- Đây thích ăn cà chua trộn đường.

Mọi người vỗ tay. Nhị sư huynh cướp lời:

- Đây thì mê phù trúc xào hành tây.

Mọi người vỗ tay. Mình nói:

- Tớ ghiền món bí đao xào mầm đậu.

Mọi người vỗ tay.

Một lát sau, đại sư huynh không nhịn được nói:

- Đây nói thật, sợ cái éo gì, đây thích ăn nhất là thịt xào lại.

Mọi người ngạc nhiên nhưng đều bội phục đại sư huynh dám nói thẳng nói thật ra.

Lại được một lát, nhị sư huynh cũng không nhịn được nữa, nói:

- Kỳ thật đây thích nhất cật dê nhúng cơ.

Thế là mình cũng khai báo:

- Tớ thích thịt kho lòng lợn.

Nhị sư huynh lườm mình, mình biết anh ấy đang khen mình biết cách ăn uống. Cuối cùng, tụi này đều đưa mắt nhìn sư phụ. Thật lâu sau, lão rốt cuộc cũng nói thật:

- Các con có biết có một phương pháp chế biến ba ba không. Chèn con ba ba xuống một phiến đá, ở dưới đun lửa nhỏ, chỗ đầu của con ba ba có thể duỗi tới đặt một chén gia vị. Đốt một hồi con ba ba tự nhiên khát nước mà đi uống chén gia vị đó. Cứ như vậy, tới lúc chín, gia vị cũng ngấm vào thịt ba ba, hương vị phải nói là "tuyệt"!

Mọi người nhiệt liệt vỗ tay

Lời bình: Sư phụ có khác, cao thâm hơn hẳn

Ngày 27 tháng 9

Để mau tới được Tây Thiên, bốn người bọn mình đã thương lượng với nhau, quyết định chơi gian! Bọn mình sẽ biến Bạch Long Mã thành xe máy việt dã, cho sư phụ cưỡi nó đi trước. Ban đầu Bạch Long Mã không chịu, bảo là tốc độ quá nhanh nó sẽ chóng mặt. Sư phụ nói:

- Thầy sẽ không chạy nhanh quá đâu, cùng lắm tới một trăm cây thầy kéo dây cương liền!

Đại sư huynh lườm lão nói:

- Hai lúa, sư phụ lái xe bao giờ chưa đấy? Chạy xe máy mà còn kéo cương, phải là nhả ga.

Sư phụ nói:

- Vậy thì sư phụ không biết lái, Ngộ Không, con nhất định phải sửa giúp sư phụ sang kiểu kéo cương, OK?

- Thôi được rồi, Tiểu Bạch! - Đại sư huynh bất đắc dĩ đáp.

Thế là sư phụ thì cưỡi xe máy lắp dây cương, ba đứa mình cưỡi mây đạp gió, chạy ầm ầm về phía tây. Thật là sảng khoái. Phê vãi hà! Nhưng chưa đi được bao xa thì chợt nghe bên dưới có người hô.

- Hĩ hĩ, đây thấy rồi nhé, mấy người chơi ăn gian, đây phải về mách lão sư.

- Mịa, ta hận nhất là loại chọc gậy bánh xe, ta đánh. - Đại sư huynh bổ một gậy xuống, liền bắt được tên kia.

- Liên quan éo gì tới ngươi! Lão sư của ngươi là thằng nào con nào? Làm việc ở đâu?

Tên kia bụm mặt khóc nức nở, nói:

- Quan Âm bồ tát là lão sư của ta.. Ô... A

- Ấy ấy, là Quan Âm đại tỷ à, ngoan ngoan đừng khóc, anh cho mày năm quan tiền về mua kẹo que ăn nhé.

Đại sư huynh xoa đầu an ủi tên kia, tên này nhận tiền xong liền nín khóc, nhoẻn miệng cười. Đại sư huynh lại dặn dò:

- Về đừng có nói với lão sư là em thấy bọn anh làm gì nha!

- Nhớ rồi, em không nói là được chứ gì, tạm biệt. - Tên kia vừa đi vừa nói.

Mọi người tiếp tục chạy về phía tây. Đột nhiên Nhị sư huynh la toáng lên.

- Bỏ mịa, chúng ta thảm rồi, đây nhớ ra tên kia là ai rồi.

Mọi người hỏi là ai.

- Tiếng tăm lừng lẫy, nổi danh ba hoa lắm lời, Bạch Hòa! - Nhị sư huynh tuyệt vọng trả lời.

Ngày 28 tháng 9

Quả nhiên không ngoài dự đoán của Nhị sư huynh, sáng sớm hôm nay, Quan Âm đã đuổi kịp được bọn mình. Sư phụ ra vẻ bình tĩnh, tiến ra nghênh tiếp, nói:

- Chị tới chơi hay là có việc phải làm thế?

Quan Âm có vẻ nghiêm túc, sắc mặt giận dữ, nhưng khi bọn này trông thấy thứ cắm cành liễu chị ấy cầm trên tay thì không nhịn được cười phá lên. Thì ra bình ngọc đã bị chị làm vỡ, bây giờ chị đang dùng tạm cái ống nhổ bằng inox không gỉ.

- Không được cười! - Quan Âm lạnh lùng nói - Hôm qua các ngươi đã chơi gian! Chẳng những chơi gian mà các ngươi còn dám nhục mạ Phật Tổ, không chấp nhận được nhất là còn dám trêu ghẹo con gái nhà lành.

Sư phụ liền phản đối:

- Oan uổng quá, hôm qua em chỉ dám cưỡi xe máy một lát, nào dám nhục mạ Phật Tổ đâu, trêu ghẹo con gái nhà lành lại càng không!

- Đừng ngụy biện, Bạch Hòa đã nói hết cho ta biết rồi, còn muốn cãi sao. - Quan Âm nói.

- Mịa, tên khốn nạn này, mách lẻo cũng có nghề ghê chứ. Để cho ta bắt được nó lần nữa, không dùng kim khâu miệng nó lại là không được. - Đại sư huynh mắng.

- Ta muốn trừng phạt các ngươi, hội đồng quản lý Tây Thiên đã biểu quyết rồi, quyết định phạt các ngươi ba ngày không được đại tiện! - Quan Âm nói.

- Thật là độc ác!

- Ác vãi!

- Thật hèn hạ, không còn tính người!

Bọn mình phản đối ầm lên.

- Không được ăn gian nữa, ta sẽ phái người giám sát các ngươi.

Quan Âm nói xong liền bay đi.

- Ta f*ck, bịt đầu ra, bộ muốn bọn này chết hả!

Nhị sư huynh gào lên.

Ai! Không còn cách nào, để hạn chế đại tiện, buổi tối mọi người uống một chút nước cháo rồi đi ngủ luôn.

Ngày 30 tháng 9

Đã hai ngày không được đại tiện, tục ngữ nói: một ngày không đại tiện bằng hút ba bao thuốc lá, bọn mình mỗi người đã hút sáu bao rồi.

Người là sắt phân là thép, hai đứa chẳng thể ở mãi bên nhau.

Sư phụ ngồi trên lưng ngựa, tay ôm bụng, mặt tỏ vẻ đau đớn, miệng sùi bọt trắng. Nhị sư huynh thì cứ khom khom mà đi, Đại sư huynh bí tới mức nhảy tưng tưng cả lên.

Lúc này, Nhị sư huynh bỗng gầm lên giận dữ:

- Đây không nhịn được nữa rồi!

Gầm xong liền lao vào bụi rậm, chỉ nghe bủm, bủm, phẹtttttttttttt !! Sau đó liền nghe thấy anh rên lên đầy sung sướng:

- Phê vãi!

Mình và đại sư huynh cũng nhịn không nổi nữa, thi nhau chạy vào bụi cỏ giải quyết. Khá thật, hai ngày không đi đúc ra bốn năm cân liền.

Tụi này giải quyết xong, đi ra thì trông thấy sư phụ còn ngồi ở trên ngựa, thần sắc àn nhàn. Bọn này đều khâm phục định lực của người. Nhị sư huynh hỏi sư phụ:

- Sư phụ, dù sao cũng không có ai nhìn, làm tí đi sư phụ.

Sắc mặt của sư phụ hơi là lạ, người nhỏ giọng nói:

- Không cần, Ngộ Tĩnh, lấy cho thầy cái quần lót sạch...

Mình vừa đem quần lót lại cho sư phụ thay, thì lại nghe có người kêu lên:

- Ta lại thấy rồi nhé, về mách lão sư.

Thì ra lại là cái tên Bạch Hòa ba hoa lắm miệng kia. Mình đang định tới đập cho hắn một trận, ai ngờ sư phụ còn chưa mặc quần lót xong đã "Ta đánh" rồi tung người thực hiện một cú song phi, đá cho tên kia một trận. Sư phụ đánh hay thật. Đánh xong vẫn chưa thấy đỡ tức, người bèn bảo Nhị sư huynh tới giúp banh miệng Bạch Hòa ra, xong lấy hai mươi cân "của giời" mà nhị sư huynh vừa chế tạo tới nhét hết vào mồm Bạch Hòa... Thật hả giận!

Ngày 21 tháng 10

Trên đường đi yêu ma quỷ quái càng ngày càng nhiều, tiễn hết đoàn này lại phải đón đám khác. Phần lớn yêu tinh không có ác ý, hơn nữa còn rất cá tính là đằng khác. Ví dụ như hôm nay vậy, bọn mình đang đi trên một cánh đồng hoang vắng cỏ mọc rậm rạp, thì đột nhiên phía trước xuất hiện một thôn trại. Sư phụ nói với Đại sư huynh:

- Có cái trại kìa! Đi nào, vào xin chén trà uống cho đỡ khát.

Đại sư huynh nói:

- Sư phụ, không thể đi được, con thấy đây là trại do yêu tinh làm đấy...

Đại sư huynh còn chưa nói xong, đã thấy một đám yêu tinh kỳ quái vây bọn mình lại.

- Các ngươi mau đi theo bọn ta! Đại ca ta có lời mời. - Một tên yêu quái mặt bự nói.

Đại sư huynh trêu sư phụ:

- Kìa sư phụ, người đi uống trà đi, bọn con đợi người ở đây.

Sư phụ luống cuống:

- Ây dà, ta không đi được rồi, phiền mấy người về nói lại với đại ca là hôm nay không quấy rầy, hôm nào rảnh nhất định sẽ tới xin bữa cơm, nhất định thế. Đây là danh thiếp của ta, có việc gì cứ bảo đại ca CALL cho ta.

Yêu quái mặt bự nói:

- Thế thì không được rồi! Phục tùng mệnh lệnh là thiên chức của quân yêu bọn ta! Tốt nhất các ngươi nên đi theo bọn ta.

Không còn cách nào khác, bọn mình đành phải theo đám yêu quái đi vào trong trại. Ở giữa trại có bày một cái bàn phủ vải đỏ, có hai con yêu quái đang ngồi cạnh bàn, con lớn đầu mọc sừng vàng, con nhỏ thì đầu mọc sừng bạc. Sư phụ thấy thế thì đon đả chạy tới mời thuốc, nói:

- Em chào hai sếp, hai sếp xơi cơm chưa ạ?

Con yêu quái mặt bự đứng một bên nạt:

- Ở đây chúng ta không chuộng gọi "sếp", phải gọi là thủ trưởng, ngươi hiểu chưa?

Con yêu quái mọc sừng vàng (sau này sẽ gọi tắt là sếp Vàng) nói với bọn mình:

- Anh mời các chú tới đây không có ý gì khác, chỉ muốn để các chú xem phát minh của thằng em anh, rồi cho xin tí ý kiến.

Lúc này sếp Bạc rút từ dưới bàn ra một chiếc hồ lô vàng lóng lánh nói:

- Mời mấy chú xem, đây là sáng tạo kỹ thuật mới vô tiền khoáng hậu của anh - Bình chứa đồ thu nhỏ! Cách sử dụng là thế này: Chỉ cần anh gọi tên một vật hay người nào đó, nếu nó lên tiếng đáp lại là lập tức bị cái hồ lô này thu vào, mặc kệ đối tượng to thế nào. Không tin hả, nhìn thử coi!...

Nói xong sếp Bạc chỉ vào một cái chậu nước to, hô lên: "Yo! Này chậu nước!"

Cái chậu nước liền: "Ơi!"

Vừa lên tiếng lập tức bị hồ lô thu vào. Bọn mình xem mà ngây cả ra, cùng hô to: Thần kỳ!

Sếp Bạc lại nói:

- Phát minh này thực ra vẫn chưa hoàn thiện...

Còn chưa nói xong, sư phụ đã chạy tới ôm cái hồ lô, nhìn nhìn rồi hỏi:

- Con người cũng thu vào được đúng không?

- Đương nhiên rồi.

- Vậy anh thử thu em vào đấy xem nào, em muốn xem cái chậu nước biết nói lúc nãy vào trong đấy trông như thế nào.

Thế là sếp Bạc hô lên:

- Con lừa ngốc nhà Đường!

- Đây đây! - Sư phụ vui vẻ kêu.

Chỉ thấy một đám khói bay qua, sư phụ liền bị thu vào hồ lô.

Đại sư huynh đi tới cầm hồ lô, gọi với vào trong:

- Sư phụ, sư phụ, người không sao chứ?

Trong hồ lô vọng ra tiếng của sư phụ:

- Quá sung sướng! Trong này yên tĩnh lại điều hòa, Ngộ Không, ném cho sư phụ cái gối vào đây, ta muốn ngủ trong này một lát.

Đại sư huynh quay sang hỏi sếp Bạc:

- Vừa nãy sếp mới nói món này chưa hoàn thiện là có ý gì?

- À, là thế này, cái hồ lô này bây giờ chỉ có thể thu vào, chứ không thả ra được. - Sếp Bạc giải thích.

Đại sư huynh xoay người nói với tụi mình:

- Nghe thấy chưa, lão không ra được đâu, bây giờ ba anh em chia hành lý rồi về nhà.

Lúc này có tiếng của sư phụ kêu lên:

- Ây da! Cứu mạng! Mau thả ta ra ngoài đi! Trong chậu nước có con sâu róm! Ta sợ wááááá!!!

- Sư phụ đừng sợ! Để con xịt chết nó.

Nhị sư huynh nói xong liền lấy một lọ thuốc diệt côn trùng xịt vào hồ lô, bên trong lập tức im re. Hai phút sau, một con sâu róm bò ra khỏi miệng hồ lô, Đại sư huynh hỏi nó:

- Sư phụ ta đâu?

Con sâu trả lời:

- Ngươi hỏi con lừa ngốc ở trong ấy hả? Bị xịt thuốc ngã lăn quay rồi, đang sùi bọt mép kìa! Đúng là đồ vô dụng! Anh khinh!

Nói xong liền huýt sáo bò đi.

Ngày 23 tháng 10

Cuối cùng lại phải nhờ Quan Âm đại tỷ tới mới cứu được sư phụ ra khỏi hồ lô, sau khi được cho ăn một viên Hồi Hồn đan, ổng mới hoàn toàn tỉnh táo. Sư phụ vừa tỉnh lại, câu đầu tiên là hỏi: "Con sâu đã bò đi chưa? Ta sợ sâu lắm lắm!!"

Sau khi từ biệt sếp Vàng và sếp Bạc, bọn mình tiếp tục lên đường. Hôm nay bọn mình theo đường thủy xuôi thuyền đi vào một nước nhỏ. Thế giới rộng lớn có đủ những điều lạ, người dân ở nước này lại toàn là nữ, chẳng có một con voi nào cả! Bước vào thành, bọn mình thấy trên tường thành dán đầy bố cáo, đại ý đều là thông báo cho đàn ông con trai từ bên ngoài tới biết là nửa đêm chớ dại ra ngoài, tránh để bị xâm hại cả thể xác và tinh thần!

Vì để đổi quan văn, bọn mình tiến vào hoàng cung. Trong cung điện, bọn mình đã được gặp nữ hoàng. He he! Cô nàng này thật là đẹp đẽ, mình cứ nhìn chằm chằm mãi. Đột nhiên, sư phụ vừa chảy nước miếng tùm lum, vừa lao tới trước mặt nữ hoàng, ôm lấy chân nàng rồi rống lên:

- Em từ đâu tới, người yếu dấu hỡi, như con thiêu thân, bay vào cửa sổ...

- Hãy giữ anh lại! Gả cho anh đi! Kệ mịa cái việc lấy kinh kia! Anh muốn hầu hạ em suốt đời suốt kiếp này!

Ba người bọn mình trợn mắt ngạc nhiên, nữ vương thì nổi giận, quát:

- Người đâu! Ném lão lừa đần không biết xấu hổ này ra khỏi cung!

Bốn gã vệ binh ập tới, tóm lấy chân sư phụ rồi kéo xềnh xệch ra bên ngoài. Sư phụ hai tay bám chặt lấy cánh cửa mà rống tiếp:

- Người đẹp ơi, giữ anh lại đi! Để anh làm thái giám cũng được! Buông tau ra! Tau là cao tăng đến từ Đại Đường... Ây da...

Cuối cùng ổng vẫn bị lôi ra khỏi đại điện.

Nữ vương sửa sang lại y phục rồi hỏi mình:

- Con lừa ngốc kia là ai thế? Các ngươi cùng một hội phải không?

- Nữ vương bệ hạ, chúng ta hoàn toàn không quen biết gì lão hòa thượng kia, vừa rồi gặp ở trên đường, lão cứ mặt dày đòi theo chúng ta... - Ba sư huynh đệ tụi này trả lời y đúc nhau.

Ngày 25 tháng 10

Hôm nay bọn mình đi vào một khu rừng rậm rạp. Đang đi, đột nhiên có một con thỏ trắng nhảy ra làm bọn mình sợ hết cả hồn. Con thỏ chạy tiếp, ngơ ngơ thế nào mà đâm đầu vào một gốc cây, ngã lăn quay ra.

Bọn mình bắt con thỏ đem nướng ăn hết, mọi người ai nấy đều vui vẻ, bụng nghĩ thầm: Đúng là trên trời rơi xuống bánh nhân, không ngờ lại có chuyện tốt như vậy! Vì vậy quyết định để Nhị sư huynh đứng đợi bên gốc cây, xem có còn con thỏ ngu nào nữa không. Đợi được một lát, đột nhiên thấy có một cô gái bay từ trên trời xuống...

- A, là tiểu Thường. - Nhị sư huynh kêu lên một tiếng rồi ngã vật ra đất.

Tụi mình nhìn kỹ lại, té ra là Hằng Nga tiên tử! Hằng Nga bái kiến sư phụ rồi hỏi:

- Đường ca ca, anh có thấy thỏ ngọc của em chạy qua đây không?

Đầu tiên sư phụ thấy kinh sợ, nhưng sau đó liền đổi giọng cợt nhả:

- Muội muội, anh có thấy con thỏ, nó chạy về phía tây đó... Hay là vậy, hai ta cùng đi tìm thỏ nhé!

- Con cũng muốn đi! - Đại sư huynh và mình cùng nói.

Đột nhiên Hằng Nga thét lên:

- Thỏ cưng của ta!

Hóa ra nàng đã nhìn thấy đống lông thỏ dưới đất.

- Là kẻ nào đã ăn thỏ của ta!

- Không phải chúng ta làm đâu! Không tin em hỏi Bát Giới mà xem. - Sư phụ thanh minh.

- Ta mặc kệ, các người phải đền ta. - Hằng Nga khóc nức nở - Tiểu Minh, em chết thật thê thảm!

Sư phụ nói:

- Được rồi, Ngộ Không, mau biến ta thành con thỏ, để ta đền cho cô ấy.

Đang ầm ĩ, thì lại có một con thỏ trắng nhảy ra hỏi:

- Các người đang làm gì đó?

- A! Cục cưng của chị, em chưa chết, dọa chị sợ đứng tim luôn! - Hằng Nga vừa nói vừa ôm lấy con thỏ mà thơm.

Sư phụ hỏi:

- Ủa, con thỏ vừa nãy đâm vào gốc cây chết không phải là ngươi sao?

- Nói ngu thế, phiền ông dùng đầu óc suy nghĩ một chút, một con tiên thỏ sao có thể đần độn tới mức đâm vào gốc cây chứ. - Thỏ trắng tỏ vẻ khinh thường.

Hằng Nga hỏi thỏ:

- Tại sao em không nói tiếng nào đã chạy xuống thế gian vậy?

- Ài, nói thì dài dòng lắm... Hôm qua em đang chơi ở cung Quảng Hàn, không cẩn thận nhỡ húc đầu phải cái cột, choáng váng, thế là rớt xuống thế gian...

Ngày 27 tháng 10

Hôm nay tâm trạng của mọi người sáng sủa giống như sắc trời vậy. Sư phụ cũng không vội vã lên đường, muốn nghỉ ngơi một ngày, tụi này đều đồng ý. Thế là sư phụ bảo Đại sư huynh đi mời Như Lai phật ca và Quan Âm đại tỷ tới chơi mạt chược. Mọi người gặp nhau nói chuyện rất thân mật.

Chẳng mấy chốc, bọn mình đã đóng được một cái bàn vuông. Lúc này, mình vô ý phát hiện ra chiếc bình ngọc dùng để cắm cành liễu của Quan Âm đã bị thay bằng một chai bia, lấy làm lạ, mình hỏi:

- Quan Âm đại tỷ, sao tay chị lại cầm chai bia thế kia?

Quan Âm trả lời bất đắc dĩ:

- Ài, là do cái bệnh thích đập đồ ấy mà. Thực ra cái bình ngọc của chị đã bị đập vỡ không biết bao nhiêu lần rồi. Ban đầu thì còn dùng băng keo dính lại, sau này không dính được nữa, liền đổi sang dùng chai xì dầu. Ai biết mới dùng được hai ngày lại bị hỏng, vì thế nên mới đổi sang dùng chai bia.

- Hóa ra là vậy, không ngờ Quan Âm Bồ Tát cũng bất cẩn như thế.

Trong lúc chơi bài, sư phụ có hỏi Như Lai phật ca:

- Đại ca, kiểu đầu của anh cá tính thế, làm ở đâu vậy?

Như Lai nghe sư phụ tâng bốc thì thấy rất khoái, sờ sờ đầu trả lời:

- Làm ở tiệm hớt tóc thanh nữ "Phong Tiễn Vân" tại tây thiên. Trước kia không đó đẹp zai như vậy đâu, làm cái đầu này xong thấy khác hẳn... Để khác kiểu thường, ta gọi người dùng tay gõ lên đầu cho nó u từng cục, rồi bảo thợ làm tóc lựa theo nhưng cục u đó mà thiết kế ra kiểu đầu này. Trông thế nào, mốt chứ!

- Quá mốt luôn ấy chứ! - Đại sư huynh nịnh.

Kết thúc ván bài, Như Lai tổng cộng trộm bài bốn lần, Quan Âm giấu bài sáu lần, mỗi sư phụ là thành thật, chỉ lén xem bài của tụi mình bảy lần mà thôi.

Ngày 29 tháng 10

"Thành nhỏ lắm chuyện hay, cũng lắm vui với mừng..." Bốn thầy trò tụi mình vừa ngâm nga ca khúc này vừa đi vào một trấn nhỏ. Chợ trong trấn rất náo nhiệt, có người bán rau, có kẻ buôn công trái, nhưng nơi thu hút mọi người nhất chính là những quầy diễn xiếc, bởi vì ở đấy toàn là tuyệt kỹ, gì mà Bảo kiếm thông ass, đá tảng đập ngực, lỗ tai xịt rắm... làm người ta hoa cả mắt. Xem được một lúc, bọn mình bỏ đi tìm quán trọ. Vừa mới bước vào quán, đã nghe thấy có người hô hoán:

- Mau tới xem này! Hòa thượng lợn! Hòa thượng lợn! Mau tới xem đi!

Mình liếc Nhị sư huynh một cái, ân cần hỏi han:

- Anh không sao chứ, đừng chấp nhặt bọn họ làm gì.

Nhị sư huynh bình tĩnh nói:

- Anh quan tâm đêk đâu, có lần có kẻ cướp kẹo que của anh, anh cũng không thèm khóc nữa là.

Thuê được phòng thì đã xế chiều, cơm nước xong, mọi người rỗi rảnh lại nhắc tới mấy trò ảo thuật thấy ngoài chợ ban sáng. Nhị sư huynh nói:

- Mấy cái đấy có gì hay ho, anh đây cũng làm được. Không tin hả, nhìn thử coi!

Nói xong thì uỳnh cái liền biến thành một tờ giấy trắng, nhưng vẫn có thể nhận ra đó là Nhị sư huynh, bởi vì trên tờ giấy có một lỗ thủng to bằng miệng chén, không cần đoán cũng biết đó là lỗ rốn của ảnh. Chỉ thấy tờ giấy trắng tự mình gấp thành một con hạc, lát sau lại gấp thành một chiếc thuyền.

Biểu diễn rất đặc sắc, mọi người vỗ tay. Đại sư huynh đứng ngồi không yên, nói:

- Hay lắm! Mỗi người biểu diễn một tuyệt kỹ đi, xem ta này! - Nói xong liền biến thành một cái cây to, lát sau trên cây mọc ra dưa hấu, sau nữa lại mọc ra ô mai. Mọi người vỗ tay.

Đến lượt mình, mình bèn biến thành Đôrêmon, móc từ trong túi ra một cái tủ áo lớn, rồi lại móc tiếp ra một con tê giác.

Mọi người vỗ tay.

Biểu diễn xong, mình nói với Đại sư huynh:

- Đừng làm khó sư phụ, ổng chỉ là người thường, làm gì có tuyệt kỹ nào?

Ai ngờ sư phó lại nũng nịu nói:

- Đâu, người ta cũng muốn biểu diễn tuyệt kỹ nha!

Tụi này còn đang cân nhắc, thì sư phụ đã cởi hết giày tất ra, để lộ mười đầu ngón chân trắng mũm mĩm. Chỉ thấy ổng kéo ngón chân cái ra dài hơn cả cái đũa, rồi dùng hai chân chơi oẳn tù tì, sau còn có thể dùng hai ngón chân tết tóc! Bọn mình xem mà cứ ngẩn cả ra, không ngờ sư phụ còn có chiêu này. Đây là nhờ ngày thường ổng thích chơi đùa với đầu ngón chân. Sư phụ vừa diễn vừa vui vẻ nói:

- Thế nào? Ai đấu được với ta! Với đôi chân này, ta có thể làm tất cả.

Mọi người nhiệt liệt vỗ tay.

Ngày 1 tháng 11

Trời đã vào thu, nhưng chỗ bọn mình đang ở lại nóng như thiêu, mặt trời như quả cầu lửa nung đốt mặt đất. Hoa màu dưới đất héo chết cả, quần chúng nhân dân vừa đói vừa khát, tuyệt vọng chờ cái chết đang tới gần. Đại sư huynh gọi thổ địa quản lý ở đây tới hỏi chuyện, mới biết là năm đó khi ảnh đại náo thiên cung đã đẩy đổ lò luyện đan của Thái Thượng lão quân, lửa lò rơi xuống phàm gian, mới tạo thành thảm trạng như ngày hôm nay. Nhưng chỉ cần mượn được quạt Ba Tiêu ở chỗ Thiết Phiến công chúa đại tỷ tỷ là có thể quạt tắt lửa.

F*ck! Làm đêk gì có quạt nào có thể quạt tắt lửa chứ! Mình tuy nghĩ thế, nhưng vẫn cùng Đại sư huynh đi tìm Thiết Phiến công chúa kia để mượn quạt. Đến chỗ của công chúa, oa - est, công chúa thật sự rất xinh đẹp! Mình và Đại sư huynh mải nói chuyện với nàng mà quên béng cả việc mượn quạt. Cuối cùng vẫn là Đại sư huynh biết nghĩ, anh ấy hỏi Thiết Phiến công chúa:

- Em còn tự do không?

Thiết Phiến công chúa trả lời:

- Em vào tù rồi, cai ngục của em là Ngưu Bì vương trung vương (vua da trâu, hoặc vua khoác lác).

- Ủa, không phải chứ? Vậy thì chị là chị dâu em rồi! Em và Ngưu Bì vương trung vương là huynh đệ kết nghĩa! Không biết đại ca đã nhắc tới em với chị chưa? Em là Tôn Ngộ Không, người trong giang hồ yêu mến đặt cho cái tên: Hầu Đầu đại ca đại (đại ca đầu khỉ)!

Thiết Phiến công chúa nói:

- Ơ, ra là chú em à. Thất lễ thất lễ. Việc của Hồng Hài nhi lần trước vẫn còn chưa cảm ơn chú. Nào, chị dâu kính chú một chén.

- Chà, chị không cần phải khách khí như thế, việc của cháu cũng là việc của em, với lại chuyện này cũng nhỏ mà.

Thiến Phiến công chúa nói:

- Xem chú nói kìa, Hồng Hài nhi tốt nghiệp trung cấp ra mãi không tìm được việc, làm chị với anh chú cứ phải lo lắng. May mà có chú nói giúp với đồng chí Quan Âm, sắp xếp cho nó làm việc ở đấy, coi như đã tìm được một công việc lý tưởng. Chú thấy chị có thể không cảm ơn chú được không?

Mình thấy hai người nói mãi vẫn chưa xong, liền cắt ngang:

- Đại sư huynh, sư phó còn đang đợi chúng ta mượn quạt Ba Tiêu về đấy.

Đại sư huynh nhớ ra, nói:

- Chị dâu, cho em mượn cái quạt Ba Tiêu của chị dùng một lát được không?

Thiết Phiến công chúa nói:

- Không có vấn đề, chú cứ cầm đi.

Nói xong lấy cây quạt ra.

- Cầm lấy, mật mã của quạt là: Đầu giường có sương đọng, ngỡ mặt đất phủ trăng, ngẩng đầu bịt máu mũi, cúi đầu hắt xì hơi.

- Cảm ơn chị dâu. Vậy em xin cáo từ, nhờ chị chuyển lời hỏi thăm tới đại ca.

Thiết Phiến công chúa nói:

- Đi thong thả nhé, chị không tiễn. Có rảnh thì đến chơi, chị sẽ nấu cơm mời chú ăn.

Ngày 3 tháng 11

- Không đúng! Chỗ này sao chẳng giống Tây Phương chút nào vậy! Có phải là đi nhầm đường không? - Mình hỏi Đại sư huynh.

Đại sư huynh bay thẳng lên mây, lấy tay che nắng ngó ngó xung quanh, đột nhiên như phát hiện được gì liền nói với tụi mình: “Phía trước có cái cột mốc biên giới! Anh tới đó coi thử xem.”

Chỉ lát sau anh ấy đã ủ rủ trở về. Mọi người vội hỏi:

- Trên cột mốc có nói chúng ta đang ở đâu không?

Đại sư huynh trả lời:

- Trên đó viết: Khu vực Bạng Phụ. Cách Thượng Hải 425 km.

- Oa-ing! Như vậy thì chúng ta đã sắp tới Thượng Hải rồi! Ngộ Không, Thượng Hải là chỗ nào thế? Cách Thiên Trúc xa không? - Sư phụ hỏi một cách ngây thơ.

- Chúng ta đi ngược đường rồi sư phụ, sắp tới Đông Hải rồi! - Nhị sư huynh mở miệng - Con bà nó, lại đi nhầm đường!

- Đông Hải hả, không phải là Tây Thiên à? Ngộ Không, ở Đông Hải lấy kinh được không? Sư phụ thấy chúng ta đến đó lấy cũng được rồi! - Sư phụ lại nói rất ngớ ngẩn.

Đại sư huynh trợn mắt với sư phụ.

-Có cái sh*t!

Mình liền an ủi mọi người:

- Đừng cãi nhau, tới Bang Phụ cũng được mà, đến thăm quê hương của tên Lâm Trường Trị một chuyến!

- Lâm Trường Trị là thằng nào? Là minh tinh hay đại gia hả? - Sư phụ hỏi.

- Là cả hai! - Mình trả lời - Tên đó là minh tinh lắm tiền. Người giang hồ yêu mến đặt cho cái tên: Đột Quyết vương trung vương.

Đại sư huynh hỏi:

- Vậy tức là đồng chí này vừa có thực lực vừa là thần tượng hả?

Mình đáp:

- Hắn không phải chỉ có hư danh đâu. Hắn từng có một câu danh ngôn: Thực ra mình chẳng có tí thực lực nào. Mình thuần túy là một thần tượng mà thôi!

Ngày 5 tháng 11

Tình cảm, chính là kiếp trước nợ tình, kiếp này phải trả.

Các đồng chí xem, Nhị sư huynh kiếp trước mắc nợ Hằng Nga với Cao Tiểu Lan, kiếp này phải chịu khổ.

Sư phụ thì thiếu nợ tình quốc vương Nữ Nhi quốc cùng với Háo Tử tinh * ở Vô Để động **. Đại sư huynh thì nợ Tinh Tinh cô nương cùng Tử Hà tiên tử!

Còn mình --- Mịa nó chứ! Kiếp trước của mình khẳng định là dâm dê thành thần, cho nên kiếp này mới phải còng lưng trả nợ hoài!

*Chuột tinh.

** Động không đáy

Ngày 11 tháng 11

Hôm nay có một con hồ ly tinh kết sư phụ, muốn mời bọn mình tới nhà cô nàng ăn cơm. Sư phụ muốn đi, nhưng Đại sư huynh lại ngăn cản.

Sư phụ nói:

- Không sao đâu. Con yêu tinh này đã bị vẻ đẹp zai của thầy làm cho mê mệt rồi! Cô ta sẽ không làm hại thầy đâu.

Đại sư huynh cảnh cáo ổng:

- Đừng tưởng ăn mấy món nướng xong thì coi mình là người Hàn Quốc. Yêu tinh dù sao cũng là yêu tinh! Tự tin thế không tốt đâu.

Sư phụ cứ khăng khăng đòi đi. Khi trở về thì nức nở, trông thấy bọn mình liền khóc rống lên nói: “Cái con hồ ly tinh vô liêm sỉ đó muốn tìm người giúp nó đào hầm... Thầy bị bắt phải làm cả chiều. Hu hu hu...”

Ngày 27 tháng 11

Một đám thôn dân đang cãi vã với một tên mập, bọn mình liền xúm vào xem.

Một thôn dân chỉ tên mập mắng:

- Mấy người thật vô lý. Nhìn xem rớt trúng chúng ta rồi này. Mấy người nói vài câu có đạo lý tí được không!

- Xin lỗi! Rất xin lỗi! - Tên mập có vẻ xấu hổ.

Một thôn dân khác tức giận lên tiếng:

- Thôn chúng ta gặp phải chuyện này coi như chúng ta xui! Các người phải bồi thường cho bọn ta!

Té ra tên mập này là phật Di Lặc, tại sao ông ta lại ở đây?

- Này, có phải ông mập đó không? Xảy ra việc gì thế, sao trông ông nhếch nhác vậy?

- Ồ, là chú khỉ đó à. - Phật Di Lặc nhìn thấy Đại sư huynh liền nói - Nói thì dài dòng lắm. Dạo này ở trên đang có mốt chơi bowling, kỹ thuật bóng tốt là chơi được, có điều mấy tên ngốc kia cứ ném trượt xuống đây hoài, làm rơi trúng mấy người này, nên ta phải xuống bồi thường tiền thuốc men.

- Sao ông lại phải xuống, ai ném thì người đó tự xuống bồi thường chứ. Ông xem ông bao nhiêu tuổi rồi, sao suốt ngày phải đi đổ vỏ cho người vậy. - Nhị sư huynh thấy bất bình thay cho phật Di Lặc.

Phật Di Lặc vui vẻ nói:

- Ài, là vì bọn họ bảo ta có khả năng giao tiếp tốt...

Đền tiền xong, Đại sư huynh nói với Phật Di Lặc:

- Ông mập chết tiệt, còn thừa chút tiền kìa, mời chúng tôi đi làm bữa đi!

- Không được, ta còn phải vội về xem "Tình nồng nàn, mưa lất phất". Số tiền thừa cho chú đó. Ta đi trước đây! - Nói xong liền bay đi ngay.

- Lão mập chết tiệt, đi chết đi! Không có trình độ gì cả. - Sư phụ tức giận mắng một câu.

Ngày 30 tháng 11

Chẳng biết vì sao dạo này thần tiên trên trời rảnh rỗi thế.

Hôm nay tên Nhị Lang thần xuống rao bán hàng đa cấp cho bọn mình, kết quả là bị sư phụ cùng Nhị sư huynh chửi cho một trận cúp đít chạy về.

Thì ra hắn muốn rao bán sản phẩm dầu gội đầu và keo xịt tóc.

Hà Nội, ngày 6 tháng 12

Hôm nay Ngọc Hoàng đại đế phái sứ giả mang chiếu thư tới, lệnh cho mình, Đại sư huynh và Nhị sư huynh lên Thiên đình tham gia “Đại hội thể dục thể thao Thiên giới” lần thứ nhất. Đại sư huynh thi chạy nhanh, nhị sư huynh thi thể dục nhịp điệu, còn mình thì thi bơi phối hợp. Sư phụ cũng khóc lóc xin thi, sứ giả bảo không có môn nào cho ổng tham gia. Ổng mới nhỏ giọng hỏi:

- Có môn thi vật ngón chân không?

Sứ giả liền đạp cho ổng một đạp bay ra ngoài.

Ngày 8 tháng 12

Bốn người bọn mình lên đến Thiên đình. Mọi người đã tề tựu đông đủ, rất là náo nhiệt! Ngọc hoàng đại đế đứng lên đọc diễn văn khai mạc:

- Các anh em, muốn sống khỏe, phải vận động! Để thực hiện công tác toàn dân tập thể thao, ta tuyên bố: Đại hội thể dục thể thao lần thứ nhất của Thiên giới chính thức khai mạc!

Sau đó đến lượt vận động viên Thái Bạch Kim Tinh đại diện mọi người đứng lên tuyên thệ, ổng chỉ nói ngắn gọn:

- Just do it!

Môn thi đầu tiên là chạy 100m nam, đối thủ của đại sư huynh có Thái Bạch Kim Tinh, Quy tiên nhân, Thác Tháp Lý Thiên Vương cùng với Bạch Tượng Tinh. Với sự cổ vũ của bọn mình, đại sư huynh đã đại hiển thần uy, là người đầu tiên cán đích, giật giải quán quân.

Tới môn thể dục nhịp điệu, thi đấu với nhị sư huynh có: Ngưu Ma Vương, Vương Mẫu nương nương, Thụy Mộng La Hán cùng Phật Di Lặc.

- F*ck! Không đỡ được! Cái tổ này của ta sao toàn hàng khủng thế! Ta xin bỏ cuộc! Đỡ phải mất mặt.

Nhị sư huynh không tự tin lắm, nhưng lại bị Đại sư huynh bắt phải thi. Kết quả cuối cùng cũng được vị trí thứ hai, quán quân là Phật Di Lặc.

Môn thi bơi phối hợp của mình đã bắt đầu. Đối thủ của mình gồm có Như Lai, Hàng Long la hán, Thái Ất thiên tôn, Diêm Vương và Bồ Đề lão tổ. Với kỹ thuật điêu luyện, chả khó khăn gì mình cũng kiếm được giải quán quân! Ngày hôm nay diễn ra thật vui vẻ!

Ngày 15 tháng 12

Trưa hôm nay, bốn thầy trò đi ăn mì ở một quán ven đường. Tay đầu bếp nấu mì thủ pháp rất thành thạo, đao cứ xoay tít, bột mì như tuyết bay, rơi từng sợi từng sợi vào trong nồi. Sư phụ nói với tiểu nhị:

- Ê! Tiểu nhị, cho bốn bát mì chay!

Tiểu nhị hô:

- Vâng! Bốn bát mì chay! Mời khách quan chờ chút!

Sư phụ nói thêm:

- Cho thêm ít thịt vào bát mì nhé!

Tiểu nhị hỏi:

- Vậy khách quan muốn gọi mì thịt?

Sư phụ chắp tay trước ngực, nói:

- A Di Đà Phật, thiện tai, thiện tai! Người xuất gia chỉ ăn mì chay, không ăn mì thịt! Không phải ta đã nói rõ rồi sao, gọi mỳ chay, cho thêm thịt vào, tuyệt đối không được làm mỳ thịt!

- Bà nóa! Đầu bị nước vô rồi hả! - Tiểu nhị chửi ầm lên.

Mỳ được bưng ra, ăn rất là ngon, nhị sư huynh hỏi đầu bếp:

- Đồng chí học tay nghề này ở đâu thế?

Đầu bếp trả lời:

- Ở một học viện làm mỳ tại Sơn Tây!

- Ồ, thì ra là sinh viên! - Nhị sư huynh nói: Chả trách mỳ có vị chua chua.

Ngày 18 tháng 12

Hôm nay là sinh nhật mình, ba tên ngốc kia chẳng tên nào nhớ cả, mình cũng không tiện nói. Đến lúc ăn trưa, mình mới bảo:

- Hôm nay 18 tháng 12, thật đúng là một ngày may mắn!

Đại sư huynh hỏi ngay:

- May mắn cái gì?

Mình nói:

- Ai mà sinh hôm nay thì đúng là tiền đồ vô hạn!

May có nhị sư huynh thông minh, vỗ đùi cái đét nói:

- Sa sư đệ, hôm nay là sinh nhật của chú hả!

Mình cúi đầu không nói gì. Sư phụ nói tiếp:

- Chà! Ngộ Tĩnh, lại già thêm một tuổi rồi. Ai da, đến đây, cho sư phụ sờ một chút, xem mặt có nếp nhăn chưa nào?

- Buổi tối làm liên hoan, chúc mừng sinh nhật chú! - Đại sư huynh chốt câu cuối.

Mình thấy rất vui!

Buổi tối, sư phụ mua một cái bánh nướng thật to, trên cắm 31 cái nến, coi như là quà sinh nhật cho mình. Đốt nến xong, lão hát:

- Chúc con thọ ngang trời đất …

Còn chưa nói xong, đại sư huynh đã chen ngang:

- Sư phụ, đừng hát nữa, so với việc hát thì con thích nghe người khóc hơn! Nào, Sa sư đệ, sư huynh tặng chú món quà, chúc chú năm nào cũng như hôm nay, tháng nào cũng giống sáng này!

Mình thầm nghĩ: “ Con khỉ keo bẩn này thì có đồ gì tốt mà tặng chứ?”

Quả nhiên, hắn rút từ sau lưng ra một sợi dây như dây cao su, nói:

- Tặng chú cái này, dùng để đánh người được đấy! (Có lầm không đây!)

Tuy vậy mình vẫn phải nói:

- Oa! Một sợi dây thật là đẹp! Đệ rất thích! Cám ơn đại sư huynh!

May là có nhị sư huynh hiểu mình, tặng mình một con búp bê Maruko, mình thích nó lắm lắm luôn á!

Lúc thổi nến, mình ước ba điều:

-1: Tìm được ý trung nhân.

-2: Ý trung nhân tìm được mình.

-3: Thật nhiều ý trung nhân tìm được mình.

Ngày 28 tháng 12

Gần đây nhị sư huynh đâm ra mê phát minh. Mà phát minh của ổng hầu hết là thứ vớ vẩn, như là bột giặt có thể uống, bít tất đi vào có thể tráng dương, gối đầu tự phát nổ… Nhưng không phải tất cả đều vô dụng, cũng có một vài cái rất sáng tạo và thực dụng, mình sẽ liệt kê vài thứ ra đây.

1: Lưỡi câu chế biến cá.: Loại lưỡi câu này thần kỳ lắm, cá chỉ cần khẽ cắn câu là lôi lên được con cá kho đường.

2: Đồ đánh dấu nam nữ: Món này cực kỳ có ích, chỉ cần đeo nó lên người, người khác nhìn một cái liền biết bạn là nam hay nữ.

3: Bồn cầu xoay tròn: Nói nghiêm túc thì đây là đồ để chữa bệnh, nếu như bạn không đại tiện được, ngồi lên và ấn nút cái, nó sẽ xoay đến khi bạn vãi ra thì thôi(Cố lắm nhưng không nhịn được ở cái chỗ này )

4: Giường chuyển động lên xuống*: Mình nghĩ không nói thì mọi người cũng biết nó dùng làm gì rồi.

*Xem phim Đại nội mật thám của Châu Tình Trì để biết thêm chi tiết

30 tháng 12

Hôm nay bọn mình gặp được một ông già ở trong một cái thôn, tên ổng là Ngô Thừa Ân, ổng đang viết một bộ truyện về bốn hòa thượng đi Thiên Trúc lấy kinh. Sư phụ xem xong truyện của ổng thì nói:

- Tình tiết thì ly kỳ, nhưng sao tôi thấy bốn hòa thượng đấy rất ngu đần.

Ông già bất đắc dĩ nói:

- Tôi cũng cho là vậy. Vốn tôi định phóng bút viết tẹt ga, ai ngờ nhà xuất bản lại bảo để giáo dục đời sau, không thể quá xa rời thực tế được, cho nên tôi đành phải viết thế. Nhưng không sao, tôi đã bắt đầu soạn thảo một bộ tiểu thuyết mới rồi, rất hay, cực kỳ phóng túng và mới lạ, tên là "Kim Bình Mai"…

Ngày 4 tháng 1 năm 1

Tại thôn Thủy gia hồ, sư phụ phải lòng con gái của chủ quán trọ, tên nàng là Bunma (tên một nhân vật nữ trong 7 viên ngọc rồng), mới tròn đôi tám, xinh đẹp như một nụ hồng. Bunma cũng có chút tình với sư phụ. Đêm xuống, sư phụ cưỡi bạch long mã đến dưới cửa sổ phòng của Bunma. Khuê phòng của nàng ở lầu hai, sư phụ đứng lên lưng bạch long mã trèo lên ban công tầng hai. Sư phụ ngắt một đóa hoa hồng trao cho Bunma rồi nói:

- Mỹ nhân của anh, anh chúc em mãi mãi tươi trẻ như màu xanh lá.

Bunma vừa thẹn thùng vừa lo lắng, đáp:

- Chàng ơi, nếu cha em mà thấy chàng vào phòng em thì chắc là sẽ không tha cho chàng đâu!

Sư phụ thản nhiên:

- Em yên tâm, không sao đâu. Nếu cha của em gõ cửa phòng, anh chỉ cần huýt sáo một tiếng, bạch mã của anh sẽ chạy đến dưới ban công, anh chỉ cần nhảy xuống, nó sẽ đón và đưa anh đi!

Lúc này cửa phòng của Bunma vang lên tiếng gõ cửa dồn dập. Sư phụ vội vàng huýt sáo ầm ĩ, chạy ra ban công, nhảy ào xuống...

Bunma mở cửa, trước cửa là Bạch long mã. Bạch long mã gãi gãi đầu giải thích:

- Uầy! Tiểu thư à, phiền cô nói với sư phụ tôi một câu: Bên ngoài trời mưa quá, tôi chờ ông ấy trong hành lang nhé...

(Dg: Quả này Sư phụ không bể mông thì cũng dập cà)

Ngày 7 tháng 1 năm 1

Cơm nước xong, chỉ còn mỗi một cây tăm. Cả bọn bốn người ai cũng cần, làm sao bây giờ? Bởi vậy mọi người bèn thi nhau diễn tả, hàm răng của ai lớn nhất, đích thị là người cần cây tăm này nhất. Đầu tiên, Đại sư huynh nói:

- Răng của con bị sâu ăn thủng một lỗ lớn hôm trước ăn cái bánh bao mà nó lọt thủm vào trong cái lỗ đấy!

Nhị sư huynh nhảy vào:

- Vậy mà ăn thua gì! Đệ mà xỉa răng ấy à, thức ăn rơi ra một con trâu ăn cũng no.

Mình nói:

- Hàm răng của đệ nuốt được một con thuyền.

Cuối cùng sư phụ chậm rãi nói:

- Toàn chuyện vặt! Có một lần, ta không cẩn thận bị vấp ngã, văng ra cả một con voi. Ta mới hỏi sao voi lại ở trong miệng ta? Voi đáp: Một nhà ba người chúng ta ở trong miệng của ngài rất thoải mái.

Haizz, dĩ nhiên là sư phụ thắng. Đại sư huynh nói với sư phụ:

- Sư phụ thật lợi hại! Cây tăm này là của người! Nhưng con nghĩ người phải dùng cái này xỉa răng mới thích hợp!

Nói xong, anh ấy ném cho sư phụ chiếc đũa.

Ngày 10 tháng 1 năm 1

Dân tộc thiểu số có một vài phong tục khá thú vị. Hôm nay cả bọn đến một thôn trại của người Thái, lại chính là ngày Lễ té nước hàng năm. Ý nghĩa của lễ hội cũng như tên, nghĩa là nam nữ già trẻ lớn bé cứ xách nước mà tạt vào nhau, mong rằng may mắn cũng như bát nước hắt vào nước, sẽ đem đến may mắn. Thôn trưởng dẫn bốn người chúng ta đến nói:

- Trong lễ hội của chúng ta, người nào được té nước càng nhiều nghĩa là càng được nhiều người thích. Thôn nữ thích người nào thì sẽ lấy té nước vào người đó để biểu lộ tình ý.

Ông ấy nói xong liền phát cho mỗi người một cái bát gỗ to. Lễ hội đã bắt đầu. Sau khi thôn trưởng té bát nước đầu tiên lên tượng thần, đám người bắt đầu cuồng nhiệt hẳn lên, khắp nơi bọt nước bay như mưa. Bỗng sư phụ hét thảm:

- Ai da! Tên khốn nào tạt nước ta vậy hả?

Thôn trưởng chạy lại:

- Sao ngươi lại chửi người ta! Được té nước là tốt đấy! Đồ vô giáo dục! Ngươi phải vui mừng mới đúng chứ!

Sư phụ giận dữ quát:

- Cao hứng cái rắm ấy! Vừa rồi có tên rùa đen nào tạt cho ta bát nước sôi hả???Tên nào hả???

Nhị sư huynh bị cả đám thanh niên vây lại hắt nước, toàn thân ướt sũng. Bọn họ vừa tạt nước vừa hô:

- Rửa đầu heo! Rửa đầu heo!

Mấy cô gái đều tạt nước lên người sư phụ, mình với đại sư huynh cũng dính lây nhưng mà thấy khói đen bay mù. Àiiiii!!

Ngày 13 tháng 1 năm 1

Hôm nay mình bị đau bụng! Chạy tè re cả ngày, toàn nước.. trong bụng chắc chả còn gì luôn

Ngày 17 tháng 1 năm 1

Trời sập tối, sư phụ bảo Nhị sư huynh đi xin ít cơm chay, Nhị sư huynh vâng lời ra đi. Loáng cái đã cầm mấy cái bánh bao trắng to mang về. Sư phụ cầm bánh bao ngạc nhiên nói:

- Wow! Bánh bao to vãi!

Nhị sư huynh đáp:

- Dĩ nhiên rồi! Hiệu “Diệp Tử My”(*) mà lị..

(*) Diệp Tử My: (Amy Yip) nổi tiếng với bộ ngực bốc lửa trong phim Sex and Zen (Sex và thiền, 1991) và Erotic Chinese ghost story (Liêu trai sex) của Michael Mak.

Ngày 20 tháng 1 năm 1

Buổi tối hơi lành lạnh, Nhị sư huynh và Đại sư huynh phải đi tìm củi về đốt sưởi ấm. Lửa cháy, bọn mình bu lại xung quanh. Sư phụ nhìn thấy trong đống củi của nhị sư huynh ôm về có một gốc cây nhỏ vừa mới chết, thì tiếc hận nói:

- Đứa nào! Là đứa nào không có ý thức công cộng như vậy, cây nhỏ thế cũng chặt xuống à?

Nhị sư huynh vội nói:

- Không phải con làm, con đến thì thấy nó đã ở đó rồi!

Sư phụ dùng giọng từng trải nói:

- Hiện tại có một số người ý thức bảo vệ môi trường quá kém, không biết rằng không có thực vật sẽ không có con người chúng ta bây giờ! Cứ chặt phá như thế, một ngày nào đó loài người sẽ bị diệt chủng thôi.

Lão hít sâu một hơi nói tiếp:

- Thời cổ đại, có một loài động vật khổng lồ từng thống trị địa cầu như chúng ta hiện nay, bọn chúng gọi là khủng long, nhưng cuối cùng cũng bị diệt chủng.

Nhị sư huynh hỏi:

- Bọn chúng vì sao lại bị tuyệt chủng ?

Sư phụ nói:

- Bởi vì chúng nó không có ý thức bảo vệ môi trường cũng như không biết tầm quan trọng của cân bằng sinh thái. Chúng tùy tiện đái bậy ỉa bậy khắp nơi, làm mặt đất cùng sông ngòi bị ô nhiễm; chúng tùy ý phá hoại rừng rậm và thảo nguyên; bọn chúng không thể chung sống hòa bình... Đặc biệt là việc hủy hoại cây cối, vì làm một cây tăm mà chúng sẵn sàng phá hủy cả một gốc đại thủ trên trăm năm tuổi.

Mình nói:

- Sư phụ, càng nghe càng thấy giống đang nói bọn con, vậy bọn con có nguy cơ diệt chủng hay không?

- Đương nhiên là không, vì các con có một vị sư phụ da trắng má hồng, trẻ tuổi đẹp trai, nhân từ có tấm lòng bồ tát a!

Lúc này đại sư huynh mới lên tiếng:

- Sư phụ, khủng long người nói có phải đẻ trứng?

- Đúng rồi.

Sư phụ đáp.

- Có phải khủng long con là do khủng long mẹ ấp nở ra.

- Đúng vậy

- Khủng long có phải biết kêu.

- Đúng vậy, đương nhiên biết kêu rồi.

- Có phải khủng long cũng biết bay, có cánh?

- Không phải toàn bộ khủng long đều biết bay, có loại dực long có cánh có thể bay.

- Không biết bay? Vậy có phải nó đi bằng hai chân?

- Đúng vậy.

- Ngón chân của khủng long có thể tách ra?

- Quá đúng, Ngộ Không, chẳng lẽ con đã gặp Khủng Long?

- Đương nhiên đã gặp! Có điều bọn con không gọi nó là khủng long, mà gọi là gà !!!

Sư phụ đứng dậy nhào tới đánh!!!

Ngày 21 tháng 1 năm 1

Trời tây gió cát mịt mù

Hòa thượng nặng cổ ngựa gù tấm lưng

Gập ghềnh, đường xa, chân mỏi

Gió tây, lối cũ, người nhỏ rã rời

Phía tây khuất bóng mặt trời

Khách xa ngơ ngẩn bóng nơi cuối đường

Ngày 28 tháng 1 năm 1

Đêm nay trăng sáng vắng sao, tụi mình đến một ngôi chùa xin ngủ nhờ, thấy có một tiểu hòa thượng đang đứng trước cửa chùa, lúc thì đẩy cửa, lúc lại đập, không biết là đang làm cái quái gì nữa. Sư phụ hỏi:

- Này cậu bé, cậu đang làm gì thế?

Tiểu hòa thượng nói:

- Tôi vừa làm một bài thơ, trong đó có mấy câu thế này

Cạnh hồ chim ngủ trên cây

Ngoài cửa sư đẩy dính đầy ánh trăng *

Nhưng tôi không hài lòng, không biết dùng chữ "đẩy" hay “đập" thì hay hơn?

Sư phụ nói:

- Cậu bé, chúng ta làm hòa thượng thì đừng nên học theo thói xấu của đám sinh viên suốt ngày khoác lác. Hai câu thơ của cậu đều có vấn đề. Đầu tiên, cậu xem đi, cái con đang ngủ trên cây có phải là chim không? Rõ ràng nó là con ngỗng mà!

Tiểu hòa thượng vặn lại:

- Là ngỗng à? Ngỗng thì bay lên cây thế nào được?

- Không tin hả, cậu tự hỏi nó đi!

Tiểu hòa thượng hỏi với lên cây:

- Ê này, mày là chim hay là ngỗng đấy

Có tiếng vọng từ trên cây xuống:

- Có mẹ ngươi mới là chim ấy! Chưa thấy ngỗng bao giờ à! Vô học!

Sư phụ nói:

- Thấy chưa, không sai nhé! Còn nữa, ở câu thứ hai cậu dùng "đẩy" hay "đập" đều không hay, ta cảm thấy nên dùng "đạp" thì thích hợp hơn. Có tiếng, có động tác, càng thêm dứt khoát hơn!

- Đa tạ đại sư, vậy để tôi sửa lại thành

Cạnh hồ ngỗng ngủ trên cây

Ngoài cửa sư đạp dính đầy ánh trăng

Tiểu hòa thượng nhẩm lại câu thơ.

Sư phụ cùng sư huynh cùng tiểu hòa thượng đi vào trong chùa, mình quay lại hỏi con ngỗng trên cây:

- Này anh ngỗng đẹp trai, sao anh lại bay lên đấy ngủ được thế?

- Ai! Là do ta bị ép, hết cách rồi! Tại con lừa ngốc trong chùa rất thích ăn thịt!

Vào chùa, chỉ thấy một lão hòa thượng mặt to đang thu dọn phòng khách cho tụi mình, chẳng thấy có con lừa ngốc nào.

* Hai câu thơ trên là giai thoại về thuật ngữ của nhà thơ Giả Ðảo thời Đường

Ngày 29 tháng 1 năm 1

Hôm nay, mới sáng sớm ra bọn mình đã bị tiếng la hét nô đùa của tụi nhỏ đánh thức.

Sau khi tỉnh dậy, ra ngoài sân, bọn mình trông thấy có một lão hòa thượng đang dạy học cho tụi nhỏ. Hình như là đang dạy chúng nhận biết màu sắc.

Lão hòa thượng hỏi:

- Các con, cỏ thì có màu gì?

- Màu xanh lá. - Tụi nhỏ đồng thanh đáp, câu trả lời rất rõ ràng.

- Vậy còn bầu trời?

- Màu xanh lam.

- Thông minh lắm! Vậy các con hãy nhìn hàm răng của ta xem là màu gì nào? - Lão hòa thượng muốn dạy tụi nhỏ nhận biết màu trắng.

Nhưng tụi nhỏ lập tức im lặng, có thể thấy được chúng đang phải suy nghĩ.

Cuối cùng có một nhóc e dè lên tiếng:

- Là màu vàng nhạt ạ...

Lão hòa thượng hơi phật ý.

Lại một nhóc khác lên tiếng:

- Không đúng! Là màu vỏ quýt chứ!

- Không phải! Là màu đen như than ấy!

- Nhầm hết! Là màu xanh đen mới phải!

....

Cả đám loạn hết cả lên.

Lão hòa thượng không nhịn được chửi ầm lên:

- Mịa, có bố chúng mày răng mới xanh đen ấy! Óc chúng mày ngấm nước hết rồi à!

Chửi xong mới cảm thấy không ổn, lão vội nói:

- Được rồi được rồi, bây giờ chúng ta học văn hóa nhé. Ta hỏi các con, chữ "hồi" trong "đậu hồi hương" có mấy cách viết?

Tụi nhóc đáp:

- Không biết ạ.

Lão hòa thượng mỉm cười nói:

- Có bốn cách viết: dùng bút lông viết; dùng bút máy viết; dùng bút bi viết; dùng bút chì để viết…”

- Thưa thầy, con còn biết một cách viết khác nữa. - Một nhóc đứng lên nói - Dùng que chọc vào bãi c*t rồi viết lên tường ạ!

Lão hòa thượng bất đắc dĩ nói:

- Hay, hay lắm, coi như là cách viết thứ năm đi. Các con bình thường hay dùng cách nào?

- Cách thứ năm ạ. - Lũ nhóc đồng thanh đáp.

Lão hòa thượng tức sùi bọt mép.

Buổi tối, lão hòa thượng mời bọn mình tới gặp, thì ra lão là phương trượng của chùa này, cũng chính là "con lừa ngốc" mà con ngỗng trên cây đã nhắc tới. Sư phụ hỏi thăm phương trượng:

- Ông thật vất vả quá, ngoài việc phải quản lý chùa ra, còn phải dạy cho một lũ trẻ nữa.

Phương trượng trả lời:

- Không có gì, đám trẻ đấy đều là con cháu những nhà giàu dưới núi, thật ra tôi dạy chúng không phải để kiếm tiền, mà là để làm hư chúng...

Sư phụ nói:

- Thì ra là vậy. Kỳ thật mục đích tôi tới Tây Thiên không phải để lấy kinh phổ độ chúng sinh gì đâu, mà là để ngắm hết gái đẹp trong thiên hạ!

Phương trượng nói với sư phụ:

- Nếu tất cả chúng ta đều là đệ tử Phật môn, tôi muốn hỏi ông một vấn đề liên quan tới Phật. Chúng ta ngày ngày lễ Phật, Phật có biết được không?

Sư phụ trả lời:

- Đương nhiên là biết.

- Vậy tại sao còn có nhiều tín đồ Phật môn phải chịu khổ chịu nạn như vậy?

- À, là thế này này. Hôm trước tôi có hỏi qua Phật Tổ rồi, Phật Tổ nói là vì do nhiều người cầu khấn quá, ổng đành áp dụng kiểu chọn lựa như chọn thư thính giả gửi tới đài mà radio hay phát đó. Chọn lấy một hai người rồi giúp họ là xong. - Sư phụ đáp.

- Đừng có đùa! Ông tưởng là có Phật thật sao? Nói như đúng rồi thế! - Phương trượng cười nói - Không ngờ ông còn trẻ mà bệnh nặng quá.

Sư phụ nghiêm mặt nói.

- Phương trượng, xin ông đừng nói bậy bạ như vậy! Đại ca tôi Như Lai Phật Tổ có thực đấy. Không tin thì ông gọi điện hỏi ổng xem!

- Ha ha ha ha... - Phương trượng cười bể bụng - Được rồi được rồi, coi như ông giỏi đi, đúng là một thằng đần! Ha ha ha...

Sư phụ đanh giọng hỏi:

- Loại người trong mắt không có Phật Tổ như ông sao có thể làm phương trượng của một ngôi chùa được chứ?

- Thực ra tôi mở cái chùa này chủ yếu là để chơi thôi.. Thi thoảng lại được gặp mấy hòa thượng não không có nếp nhăn như bọn ông, thực sự thú ví lắm! Ha... ha ha...

- Ăn đạp của ta! - Sư phụ liền tặng cho con lừa ngốc này một món quà song phi.

Ngày 6 tháng 2 năm 1

Trước khi thỉnh kinh xong, mình luôn kiên trì viết nhật ký, chính là vì có một người luôn luôn ủng hộ, cổ vũ mình trên con đường này. Anh ấy là ngọn hải đăng giữa biển đời, là kim chỉ nam của cuộc sống hạnh phúc --- Lâm Trường Trì. Ảnh luôn yên lặng quan tâm đến mình, cho mình một sức mạnh lớn lao. Anh ấy là thần tượng vĩ đại không thể thay thế ! Thật không thể tưởng tưởng được, nếu không có anh ấy, mình hôm nay có thể đi xa như thế này sao? Nhưng là vĩ nhân cũng có điều đáng tiếc, mặc dù anh ấy tuấn tú lịch sự, anh minh hơn người, nhưng do đặc thù công tác nên đến giờ vẫn còn là một Vương lão ngũ! Mình sốt ruột thay cho anh ấy, hy vọng cái nữ thanh niên nhiệt huyết, với tinh thần và dũng khí của tuổi trẻ, hãy liên lạc với thần tượng của mình.

Ngày 8 tháng 2

Mình thật sự khâm phục tên Bạch Long Mã. Trước kia đường đường là thái tử long tộc, nhưng giờ thì chịu nhục ở dưới háng người khác. Mà không tưởng tưởng nổi nhất là giờ đây nó lại thay đổi khẩu vị, chỉ cần ăn cỏ là đủ. Cái đấy là tuyệt kỹ của nó rồi, nếu không thì nhị sư huynh mà có đòn đấy, mỗi lần đói lại biến thành trâu, ăn một bữa cỏ là no thì tốt biết mấy!

Kinh khủng hơn là giờ nó hoàn toàn coi mình là ngựa. Lần trước, tụi mình yêu cầu nó biến lại thành người vào thành chơi cho sướng. Không ngờ, không có ai cầm cương dẫn đường, nó lại không biết nên đi thế nào cho đúng! Còn có một lần, nó hóa hình người đi mua mỳ với nhị sư huynh. Đường chật, không cẩn thận, nhị sư huynh lỡ động phải mông của nó, thế mà nó phi liền hai mươi dặm mới tỉnh ra. Thật là hết đỡ, cả đời này nó phải làm ngựa rồi.!

Ngày 18 tháng 2

Mấy ngày nay, có một ông đạo diễn đến tìm sư phụ, nói rằng lão đang làm một bộ phim hoạt hình khoa học viễn tưởng bạo lực khủng bố kèm 3x, đang thiếu một diễn viên, cần một người đẹp trai đóng. Sư phụ vui vẻ đồng ý, Ngày đầu tiên, đạo diễn bảo cần đóng cảnh nude, sư phụ vội vàng đi ngay. Lúc về, ổng khóc như Lưu Bị, nói:

- Nude gì chứ, mười thèng cởi sạch đồ, giả làm xác chết trôi trên sông! Hắt xì! Làm ta tí thì chết rét!

Ngày hôm sau, đạo diễn yêu cầu đóng cảnh hôn, sư phụ lại vội vàng đi. Lúc về, ổng lại khóc như Lưu Bị, nói:

- Hôn thì hôn, sao bắt ta hôn con hà mã! Ô ô… Mồm hà mã thật là to! Nhét vừa cả cái đầu ta đấy! Ô ô ô …

Ngày thứ ba, đạo diễn bảo phải đóng cảnh tình cảm mãnh liệt trên giường, sư phụ hấp tấp đi ngay. Lúc về, lại như Lưu Bị khóc con, nói:

- Lên giường thì lên giường, sao lại để ta “bật bông” trên giường, đạo diễn còn muốn ta diễn có tình cảm! Làm ta mệt muốn chết mất!

Ngày thứ tư,…. Ai dà! Sư phụ về rồi! Không thể viết nữa, để ổng nhìn thấy là chết mất!

Ngày 21 tháng 2 năm 1

Cái gì tu luyện lâu thì đều thành tinh, thành yêu cả.

Hôm nay, trong một quán nước ở vệ đường, có mấy con yêu tinh đang thảo luận về chuyện đời.

Chậu rửa chân lịch sự nói:

- Đời ấy! Đi thì sạch sẽ, về thành bẩn hôi…

Cái xỏ giầy lắc lắc cho rơi bụi đất, nói:

- Ài, cuộc đời vốn lắm buồn phiền, thêm một vài chuyện thì đã có sao? Cứ bình bình thường thường mới là chân thật, chẳng bằng hãy vứt bỏ danh lợi, làm một kẻ bình thường thôi…

Mảnh kính vỡ ngông nghênh:

- Đừng thấy ta đã vỡ thành mảnh nhỏ thế này mà khinh nhé! Ai động vào ta, ta đâm cho một cái, không nói nhiều!

Cuối cùng là cái đầu lọc thuốc buồn rầu thỏ thẻ:

- Trước kia tôi còn có thể "cháy" được. Ài, bây giờ có muốn "cháy" cũng không "cháy" được nữa!

Sư phụ nghe thấy bọn họ nói vậy, như là đã hiểu ra điều gì đó, nói:

- Con người nếu cứ tu luyện, không biết sẽ biến thành thứ gì đây?

Bốn yêu tinh nghe được, cùng quay đầu lại nói:

- Thành thần tinh (kinh)!

Ngày 22 tháng 2

Sáng nay, đang đi đường thì có một đám hòa thượng đang đánh nhau với một bầy đạo sĩ, chắc là vì tranh đoạt địa bàn. Sư phụ chạy đến, mình tưởng ổng đến can, ai dè ổng đạp một tên đạo sĩ ngã lăn ra đất! Vừa đạp ổng vừa gọi bọn mình:

- Các đồ đệ, mau tới đập bọn đạo sĩ thúi này đi!

Bọn mình lao lên, chỉ cần vài đòn là đuổi được chúng đi. Sư phụ sửa sang quần áo, nói với các vị hòa thượng kia:

- Tôi đã sớm ngứa mắt với bọn đạo sĩ thúi ấy! Đây là thời gì chứ, dám cùng chúng ta chia địa bàn sao! Mợ nó! Không cần sợ! Lão đại bọn chúng – Thái Bạch lão nhân còn khuya mới bằng được lão đại Như Lai của chính ta! Ha ha ha…

Mình vốn nghĩ, hòa thượng với đạo sĩ là đồng sự, ai dè lại cực đoan thế này! Ài! Mê tín phong kiến hại chết người!

Ngày 25 tháng 2

Đại sư huynh có khi cũng rất ngây thơ. Hôm trước, ảnh hỏi một con cá chép tinh:

- Cả thân mày toàn là bùn, mày không sợ bẩn ah?

Cá chép tinh trả lời:

- Haizz, cái này là bất đắc dĩ thôi! Không trát bùn như thế này, chỉ sợ càng nhiều người ăn ta! Thôi, trát thế lại hay!

Hôm nay, đại sư huynh lại hỏi nhị sư huynh:

- Bát Giới, theo như chú thì khi hôn môi, đầu lưỡi phải để ở đâu?

Nhị sư huynh trêu ảnh nên mới bảo:

- Để trên tay là được!

Mình thấy thương quá, nên mới trả lời:

- Lúc hôn môi, hai đầu lưỡi có thể quấn lấy nhau

- Mẹ ôi, quấn cùng một chỗ! Kinh tởm!

Đại sư huynh giật mình nói:

- Sư phụ, hai thầy trò mình thử tí đi?

Ngày 29 tháng 2

Ở một ngã tư đường, bọn mình thấy một đám người đang đứng xếp hang, hơn nữa còn đang thảo luận cái gì đấy. Mình đi qua mới hỏi một người cưỡi ngựa:

- Sao không đi đi mà xếp hàng ở đây làm gì?

Người nọ nói:

- Ai! Không biết tại sao ở đây tự dưng mọc ra một thần tiên giao thông, có đèn xanh đèn đỏ, còn bắt tốc độ nữa. Tôi hôm qua cưỡi khoái mã chạy công vụ, hôm nay trở về vượt đèn đỏ, bị hắn bắt lại đến giờ không cho đi! Xem thử có gì xảy ra!

Mình mới nhìn kỹ. Giật mình! Quả nhiên, cứ tốc độ nhanh là bị bắt. Có cân đẩu vân, Arale, tiểu quái sonic, cả thỏ Bunny nữa… đều bị tóm.

- Đây không phải siêu nhân sao? Anh cũng bị bắt ah!

Tự dưng mình nhìn thấy siêu nhân. Siêu nhân bèn nói với giọng chán nản:

- Đừng nói nữa! Tôi đang đi bắt kẻ xấu, bay nhanh một chút đã bị giữ lại, giấy phép phi hành còn đang bị giữ kia kìa!

- Thật là thảm.

Mình nói.

- Tôi còn chưa thảm lắm, kia mới gọi là nhục kìa.

Siêu nhân chỉ tay sang bên cạnh. Mình nhìn theo, thấy một cái máy tính đang ngồi khóc dưới đất:

-

Sao lại bắt ta! Ta mới chỉ post 4 chương hơi hơi nhanh một chút thôi mà… sao lại bắt ta… Ô ô ô…

Lúc này, vị thần tiên giao thông kia nói:

- Mọi người đi được rồi! Cá tháng tư vui vẻ! Tôi đang buồn bực, xuống giải trí chút thôi! Cảm ơn!

&*%@! Mợ nóa! Hóa ra đấy là Tháp tháp Lý Thiên Vương biến thành. Cái đồ sinh con trai có một lỗ ass!

Ngày 31 tháng 2

Chúng mình, dưới sự lãnh đạo anh minh sáng lạn của sư phụ đẹp trai vô đối, cuối cùng cũng đi khỏi Tân Cương. Sư phụ của mình, là một lãnh đạo có trí tuệ, là một người lớn dễ gần, còn là một người bạn tốt bụng. Người--- là tinh thần của tụi mình! Người --- Là động lực giúp tụi mình tiến bước! Người --- Là ngọn đèn soi sang bước đường của tụi mình! Người đã vô cùng gan dạ sáng suốt cùng với một ý chí kiên cường, quyết tâm đến Tây Thiên thỉnh kinh phổ độ chúng sinh! Vẻ bề ngoài tuấn mỹ cùng nụ cười hòa ái của người chinh phục tất cả mọi người! Tụi mình sẽ vĩnh viễn theo người, kính yêu người, sư phụ của tụi mình! Sư phụ vạn tuế! Sư phụ vạn vạn tuế!

Ngày 5 tháng 3 năm 1

Mình cảm thấy mấy ngày nay cái tên lừa trọc mặt trắng ấy nhìn nhìn mình có vẻ gian xảo lắm. Chết cha, chẳng lẽ lão ấy xem trộm nhật ký của mình ư? Mình vội vàng mở cuốn nhật ký ra.. Mẹ nó chứ! Cái đồ rác rưỡi vô sỉ! Đã đọc lén nhật ký của mình lại còn ghi nhăng nhít lên đấy nữa chứ. Mọi người cùng chém hắn một đao cho sướng khoái đi nào!

Tác giả thanh minh:

Đoạn trước tức là ngày 31 tháng 2 (ngu vãi chưởng, đến ghi ngày cũng sai), là do con lừa trọc ** thỏa lẳng lơ điếm thúi sư phụ ta viết. Không phải là ý của ta. Mong là mọi người chú ý xem xét. Sau này ta sẽ đặt pass cho nhật ký, nếu hắn còn muốn coi lén thì phải hack được pass. Còn không thì mơ đi, rõ dơ mặt!

Ngày 19 tháng 3 năm 1

Đêm qua, có một trận mưa sao băng phát ra từ chòm sao Sư Tử. Từng ngôi sao băng kéo dài thành những vệt lửa xé toạc bầu trời đêm tĩnh lặng, trông đẹp vô cùng. Mình vội gọi sư phụ và sư huynh dậy. Nhị sư huynh mở mắt ra, nói:

- A ha. Mưa sao băng kìa, có cần mặc áo mưa không nhỉ?

Sư phụ cười nói:

- Đứng là đầu heo mà! Sao băng là do thiên thạch bay vào tầng khí quyển trái đất, ma sát mà tạo thành. Không biết thì dựa cột mà nghe, không biết biết thì ra hè mà đứng, chớ để người khác chê cười!

Con heo mập lại xổ:

- Ái chà! Thiên thạch bay xuống trái đất, chắc phải đội mũ bảo hiểm rồi!

Sư phụ đang vênh mặt chờ đợi bọn mình hâm mộ nhìn lão ý. Ai dè, Đại sư huynh buông một câu:

- Sư phụ nói thối như rắm ấy! Đúng là không học không biết sợ, thiếu kiến thức không biết thẹn! Cái gì mà do thiên thạch cháy chứ, chưa thấy thì đừng phán bậy nhé. Sao băng là do mấy đứa con nít của thần tiên trên trời nghịch lửa. Đây lăn lộn trên trời nhiều, mấy chuyện này rành sáu câu vọng cổ, có gì phải hỏi đây nhé!

Mình chen vào:

- Thôi mọi người đừng cãi nhau nữa. Mau cầu nguyện đi, nghe nói lúc mình cầu nguyện mà sao băng xẹt qua thì sao băng sẽ đáp ứng nguyện cầu của mình đấy.

Vì vậy mọi người đều ngẩng lên trời mà cầu nguyện. Cũng vì sao băng quá nhiều, mà có lẽ bọn mình có quá nhiều nguyện vọng.

Ngày 20 tháng 3 năm 1

Sáng hôm nay, Bồ Đề lão tổ đến gặp bọn mình, thần sắc rất nghiêm nghị:

- Bốn người các ngươi cũng thật quá quắt!

Sư phụ hỏi:

- Lời của lão tổ là có ý gì?

Bồ Đề lão tổ gằn giọng:

- Trận mưa sao băng đêm qua, các người cầu xin 600 điều ước, đây là danh sách!

Nói đoạn ném cho sư phụ một bản danh sách,

- Vậy mà không hề có một điều ước là lần này lấy kinh thành công. Cũng không hề có điều ước nào là chúc Phật đạo lưu danh muôn thuở. Càng không hề có cái nào gọi là cầu thiên hạ chúng sinh an bình. Các ngươi xem cho kỹ toàn là những điều ước linh tinh vớ vẩn.

Đồng chí ấy cao giọng:

- Làm cho Phật tổ tức giận là cái tên Đường Tam Tạng trời đánh trật búa này, ngươi còn ước là cuối năm nay sẽ học nhảy parapara nữa chứ, thật không hiểu nổi trong cái đầu bã đậu của ngươi chứa cái gì!

Nói xong Bồ Đề lão tổ vung tay bay đi. Để lại bốn người bọn mình, đỏ mặt, cúi chân, di di chân.

Ngày 25 tháng 3 năm 1

Hôm nay cả bọn đi tới thành Đạt Bản của Tân Cương. Trên đường, nhị sư huynh cứ nghêu ngao bản chế bài dân ca Tân Cương “Cô gái thành Đạt Bản” (*):

- Quả dưa thành Đạt Bản vừa cứng vừa đều, cô nương vừa béo vừa tròn. Đá thành Đạt Bản có suối tóc dài, đôi mắt sâu thẳm…

Bọn mình bảo hắn hát sai rồi.

Hắn lại rống lên ông ổng:

- Cô nương thành Đạt Bản vừa cứng vừa đều, đá vừa béo vừa tròn. Dưa thành Đạt Bản suối tóc dài, sóng mắt mênh mang…

Bọn mình lại bảo hắn hát sai rồi.

Nhị sư huynh không nhịn được, quát ầm:

- Như thế này sai, thế kia cũng sai! Ta thích hát đại như vậy cũng chọc giận mấy người sao? Nhìn ta không hợp mắt thì nói thẳng đi, đừng có cắt ngang khi ta đang hát! Bố khỉ, cụt hứng vãi!

Ngày 27 tháng 3 năm 1

Chắc sẽ có người hỏi: “Các người không đi Thiên Trúc ư? Sao lại chạy tới Tân Cương làm gì?”

Này, nói thật nhé, ta nhổ! Ngươi quản được ta sao? Vớ vẫn! Chúng ta thích thế thì sao! Chúng ta còn trẻ khỏe, lại rất vô cùng tràn trề tinh lực!Trẻ không chơi để già ân hận hả? Dạo chơi Tân Cương một chút không được sao? Mặc kệ bọn ta, rãnh quá hả!

Tân Cương màu mỡ phì nhiêu

Đâu đâu cũng thấy toàn bò với dê

Cô nương xinh đẹp vô cùng

Tân Cương quả thật có nhiều cái hay

Cảnh đẹp chân núi Thiên Sơn

Hoa thơm cỏ ngọt lại nhiều đồ ngon

Cả bọn đến một thành nhỏ tên là Y Lê. Trên đường đi, thấy một người đang rao một món ăn tên là “thịt dê nướng xiên”. Người bán hàng rong tay vừa quạt lửa, miệng vừa gào to. Mùi thơm theo gió lan tỏa trong không khí, làm bọn mình nước miếng nhỏ tong tỏng.

Mình hỏi sư phụ:

- Thịt dê nướng xiên là gì thế?

Sư phụ đáp:

- Thịt dê nướng xiên là dùng một loại rau gọi là ‘thịt dê’, nướng vừa chín tới.

Nhị sư huynh nói:

- Nếu là rau thì ta đi mua mấy xiên!

Sư phụ bảo:

- Mỗi người góp một tí, con mua nhiều một chút để đêm nay đến khách sạn còn có cái mà ăn.

Vì thế, cả bọn đều lấy bạc vụn của mình đưa cho nhị sư huynh

Tại khách sạn, cả bọn vừa ăn vừa tấm tắc khen:

- Vẫn là Tân Cương tuyệt nhất! Ngay cả rau dưa cũng ngon miệng quá!

Sư phụ nói:

- Cái này chưa phải là ngon nhất đâu, ngày mai ta dẫn các con đi thưởng thức một loại rau khác: Đùi dê nướng!

Ngày 30 tháng 3 năm 1

Cuối cùng cũng bước chân lên nơi tâm trí hằng luôn hướng về: Thiên Sơn!

Thiên trì giống như một thiếu nữ mĩ lệ, trong trắng ngây thơ đang múa hát giữa đỉnh Thiên Sơn. Hồ nước xanh thăm thẳm một màu, long lanh phản chiếu bầu trời xanh biêng biếc, lững lờ vài áng mây trắng trôi, thật là bình yên. Cả bọn đứng bên hồ hô to:

- Này…có ai không…?

Bất chợt bên bờ hồ đối diện truyền đến tiếng chúng ta vọng lại:

- Này…có…bốn.. .con... chim…ngu…!

Nhị sư huynh không kìm lòng được, nhảy xuống hồ, bơi qua. Sau khi hắn nhảy xuống, sư phụ vỗ đùi cười hô hố nói:

- Ha ha, đúng là bờm! Nước trong thiên trì chính là băng tuyết trên Thiên Sơn hàng năm hội tụ lại, quanh năm băng lạnh đến thấu xương, hắn lại chẳng thèm hỏi, lại cắm đầu nhảy xuống!

Vừa thấy nhị sư huynh vẻ mặt tự nhiên bơi trở lại, sư phụ hỏi:

- Không lạnh sao?

Nhị sư huynh vẻ mặt tự nhiên, cũng không có vẻ gì đau khổ, đáp:

- Quá sướng là đằng khác! Thích lắm! Không lạnh tý nào cả! Giống như nước biển ở Hawaii ấy! Không tin người xuống thử mà xem!

Sư phụ lập tức thay đồ tắm, nhảy đánh ùm một cái.

Nhị sư huynh lúc này mới bơi vào bờ, run cầm cập nói:

- Hừ hừ…lạnh quá…Ta chịu không nổi nữa rồi…Thiếu chút nữa thì chết cóng…Ta giỏi quá, ta thật cao tay, kéo thêm một người xuống… Nếu không kéo một người xuống lạnh chung thì thật là mất mặt!

Chắc sư phụ cũng nghĩ vậy, ở trong nước môi tím xanh, cả người run rẩy, vẫn không ngừng hô to:

- Mau…Mau…Mau xuống đây đi, sướng lắm! Thật…thật sự rất tiêu hồn a!

Bọn mình không ai thèm để ý tới lão, cả bọn đi hái hoa bắt bướm.

Ngày 7 tháng 4 năm 1

Hôm nay, bốn người chúng mình vào một quán nước ven đường uống trà nghỉ ngơi.

Bàn đối diện tụi mình có mấy mỹ nữ ngồi, họ thi thoảng lại liếc mắt đưa tình, điện phóng vèo vèo làm tụi mình giật tê tái.

Lúc này, có người khách ngồi bàn bên cạnh nói:

- Phụ nữ thấy đàn ông hấp dẫn nhất ở điểm gì, chính là hành động trả tiền của họ...

Còn chưa nói xong, bốn người chúng mình đã đứng vụt dậy, đồng thanh nói: “Để đây trả tiền!”

Đây là lần đầu tiên bốn người tụi mình tranh nhau trả tiền, ngay cả đại sư huynh vốn luôn keo kiệt cũng không chịu thua kém.

Sư phụ nói:

- Bữa nay thầy mời, chủ quán, tính tiền!

Đại sư huynh nói:

- Sao có thể để sư phụ phải tốn kém chứ? Cứ để con trả cho.

Nói xong rút ra bốn đồng tiền đi về phía quầy hàng.

Chủ quán còn chưa kịp nhận tiền, đã thấy Nhị sư huynh ném một thỏi bạc năm mươi lượng trắng bóc qua, thỏi bạc vẽ lên không một vòng cung sáng trắng chói mắt rồi rơi cái cạch xuống mặt quầy.

Chủ quán vội nói:

- Lớn quá, không có tiền trả lại đâu. Bốn đồng trinh là đủ rồi.

- Không cần trả lại, coi như tiền boa đi.

Nhị sư huynh ra vẻ phóng khoáng, sau đó đắc ý liếc về phía mấy mỹ nữ đối diện. Nhưng ôi thôi, mỹ nữ đã sớm đi mất rồi...

Quảng cáo:

Trong một căn phòng rộng rãi, vừa xem một tiết mục quảng cáo máy giặt đặc sắc trên TV, vừa hưởng thụ cảm giác sung sướng do bồn cầu tự xoay cao cấp hiệu "Con Chồn" mang lại. Sau đó, lấy một chai rượu nho hiệu "DDT" sản xuất năm 1977 từ trong tủ lạnh của hãng "Nóng Mê Tơi" ra.

Nhấm nháp vị đời.

Đây mới là cuộc sống!

Tập đoàn điện máy máy giặt Chiết Giang; Công ty cổ phần hữu hạn Con Chồn - Thiên Tân; Công ty đồ điện Nóng Mê Tơi - Thẩm Dương; Hãng rượu DDT - Hợp Phì.

Ngày 9 tháng 4 năm 1

Bên vệ đường có bốn ông học giả đang ngồi xúm lại bàn luận về vấn đề nguồn gốc tiến hóa của con người. Đại sư huynh đi tới, bốn học giả liếc ảnh một cái, một ông tên Darwin nói:

- Các ông thấy chưa! Tôi nói không sai chứ, con người do khỉ tiến hóa thành, đây chính là chứng cứ tốt nhất. Đồng chí này đang mang hình thái trung gian của quá trình tiến hóa từ khỉ lên người.

Mọi người tán thành. Đại sư huynh rất đắc chí, cảm thấy như mình là bố đời vậy (tổ tiên của nhân loại).

Nhị sư huynh đi tới, bốn học giả liếc ảnh một cái, một ông tên Archimedes nói:

- Các ông thấy chưa! Tôi cũng tìm được chứng cứ chứng minh cho thuyết tiến hóa từ lợn rồi nhé, đây chính là hình thái trung gian của quá trình tiến hóa từ lợn thành người.

Mọi người tán thành. Nhị sư huynh cũng rất đắc chí.

Tiếp đó, Bạch Long mã khi đi qua chỗ bốn học giả thì đột nhiên biến lại hình người. Bốn ông kinh ngạc nhìn nó. Một ông tên Newton nói:

- Tôi thấy con người tiến hóa từ ngựa mới đúng, đồng chí này chính là chứng cớ!

Mọi người tán thành. Bạch Long mã phê lòi.

Sư phụ đi tới, bốn học giả liếc ổng một cái, một ông tên Da Vinci kêu lên:

- Các ông nhầm hết cả rồi! Nhìn hình dạng của tên kia, chúng ta có thể đưa ra kết luận: Con người là do lừa tiến hóa thành.

Sư phụ:

- ...

Ngày 12 tháng 4 năm 1

Sáng sớm hôm nay, sư phụ lôi sách ra hỏi Nhị sư huynh:

- Bát Giới, trong sách này có nói, Địa Cầu chúng ta đang ở có hình tròn, hơn nữa còn không ngừng xoay tròn. Chuyện này có thật không?

Nhị sư huynh đáp:

- Đúng đấy, không sai đâu.

Sư phụ suy nghĩ hồi lâu, rồi như hiểu ra nói:

- Hèn gì ta thấy mất phương hướng, chóng mặt quay cuồng hoài.

Ngày 14 tháng 4 năm 1

Buổi sáng, chúng mình đi vào một thị trấn. Có một đám người cứ đứng ở cổng thành mà ngó lên. Thì ra là có một anh thanh niên đứng trên nóc cổng thành định nhảy xuống. Hỏi han chung quanh mới biết được, hóa ra là anh chàng này làm công nhân trong một công trường, chủ thầu đã nợ anh ta nửa năm tiền công không trả, nên anh ta định dùng cách này để khiến các cơ quan ban ngành liên quan chú ý tới.

Chỉ chốc lát sau, mọi người đã tìm được chủ thầu. Lão chủ thầu này béo phệ, ngồi trên một chiếc kiệu xa hoa ba cửa chống đạn nghênh ngang đi tới. Xuống kiệu, lão chủ thầu hét lên với anh thanh niên:

- Dù mày có nhảy xuống chết, tao cũng không có tiền trả đâu! Không phải đã nói rõ rồi sao, khi nào có tiền thì nhất định sẽ trả cho bọn mày.

Anh thanh niên mắng:

- Lão béo chết tiệt! Có tí tiền công thế mà ông cũng không trả nổi sao? Buồn cười, ông chỉ cần nhịn ăn một bữa là đủ ngay!

- Tốt, mày nhảy đi, dù sao tao cũng không có tiền. - Nói xong lại nghênh ngang rời đi.

Anh thanh niên hét lên một tiếng: "Thiên lý ở đâu?" rồi gieo người xuống. Đại sư huynh vội chạy tới đỡ anh ta.

Mình lấy tiền riêng của mình đưa cho anh thanh niên, nói:

- Đằng ấy cầm lấy dùng tạm trước, tiền ông ta nợ đằng ấy, bọn mình sẽ giúp đằng ấy đòi lại.

Anh ta cảm ơn rối rít, xong cầm tiền rời đi.

Ngày 15 tháng 4 năm 1

Sáng hôm nay, sau khi ngủ dậy, mình liền cùng Đại sư huynh, Nhị sư huynh đi theo anh thanh niên hôm qua tìm đến "Vườn độc" nhà lão chủ thầu để đòi tiền. Oa! Đúng là độc thật! Tòa nhà bảy tầng duy nhất trong huyện, vòi phun nước tự động duy nhất trong huyện, chiếc xe đạp duy nhất trong huyện đều có mặt ở đây, đương nhiên, còn có tên mập duy nhất trong huyện nữa... Thật sự là quá ghen tỵ.

Tụi mình nói rõ mục đích tới đây, nhưng lão chủ thầu vẫn nói: "Không có tiền."

Đại sư huynh nổi giận, mắng:

- Ngươi không trả tiền, ta liền lấy ná thun bắn vỡ cửa kính nhà ngươi.

Chủ thầu:

- Bắn đê, bắn thì dùng tiền lương đền vào...

Mình nói với Đại sư huynh:

- Hầu ca, đừng nóng! Đối phó với loại người này thì phải giữ bình tĩnh mới được, em có một biện pháp.

- Biện pháp gì?

- Lão không chịu trả tiền đúng không? Vậy cứ ba rưỡi sáng hàng ngày chúng ta sẽ để Nhị sư huynh đứng hát dưới cửa sổ nhà lão ta... Cho đến khi nào lão chịu trả tiền thì thôi.

- Xì, tao còn tưởng cách gì hay ho. Ha ha ha, bọn mày hát đi, tao thích nghe hát lắm lắm. Cách này không biết đã bao nhiêu đứa làm thử, tao thấy trơ mịa rồi. Ngon thì cứ làm, baby, come on!

Trông thái độ kiêu căng của lão chủ thầu mà ngứa cả mắt, mình nói:

- Vậy được rồi, bắt đầu từ ba rưỡi sáng mai nhé, làm phiền Nhị sư huynh vậy.

Nói xong tụi mình bỏ về. Trên đường Nhị sư huynh có hỏi mình:

- Sao lại kêu anh đi hát?

- Bởi vì giọng anh có khả năng "xuyên thấu" cao.

- Vậy anh hát cái gì?

- Anh hãy hát một khúc trong "Bạch Mao nữ", đoạn sau khi Hỉ Nhi bị Hoàng Thỉ Nhân cưỡng hiếp, trước lúc Dương Bạch Lao uống thuốc sâu tự sát ấy.

- Đoạn đấy nghe lạ lắm, nhưng anh không biết hát.

- Vậy anh hát khúc "Thảm" bản tuyệt vọng trong "Mật ngọt" ấy.

- Hát dư lào?

- Để em dạy anh, nhớ kỹ nhé!

Thảm... Em cười trông thật thê thảm... Như đóa hoa nở trong gió thu....Làm anh nổi hết da gà...

Mình dạy Nhị sư huynh hát bài "Thảm", còn yêu cầu khi ảnh biểu diễn phải cố hát thật chậm, ngân thật dài, sao cho bật ra được cái tuyệt vọng, cái cảm giác thê lương bất lực ấy.

Đúng ba rưỡi sáng, dưới cửa sổ nhà lão chủ thầu liền cất lên tiếng hát giằng xé tim gan của Nhị sư huynh:

Thảm... Em cười trông thật thê thảm... Như đóa hoa nở trong gió thu....Làm anh nổi hết da gà...

Ngày 16 tháng 4 năm 1

- Đây là tiền công em còn nợ, các anh nhận giùm cho! Mong các anh đừng hát nữa, cũng mong các anh đừng quay trở lại đây!

Sáu giờ sáng lão chủ thầu đã vội tìm tụi mình nhận thua, mình cười hỏi lão:

- Cảm giác thế nào?

- Giọng hát của Trư huynh này quả thực quá "độc đáo". Vợ em một đêm khóc ướt sáu cái gối, còn em thì bị đái dầm, cả đêm phải thay tám cái ga giường...

Lần này Nhị sư huynh đã lập được công lớn.

Sau đó anh thanh niên có mời tụi mình ăn cơm, trong bữa ăn, Nhị sư huynh lại hát bài "Thảm" một lần, ông chủ quán cơm liền chạy vội ra:

- Nếu như quý khách ngậm miệng lại, bữa cơm này tôi mời.

Ngày 19 tháng 4 năm 1

Hôm nay có nhặt được một tờ quảng cáo ở trên đường. Nội dung trong đó là quảng cáo cho một hãng hàng không:

"Máy bay của chúng tôi nhanh nhất! Thuận tiện nhất! Đưa thẳng quý khách đến văn phòng mình!

Công ty trách nhiệm hữu hạn hàng không Bin Laden."

Ngày 25 tháng 4 năm 1

Đêm qua mình mơ có một con ốc sên bò lên mặt mình, cảm giác dính dính nhớp nhớp, thật là buồn nôn. Mình giật mình tỉnh dậy, thì trông thấy Nhị sư huynh vừa ngáy ầm ĩ, vừa chảy đầy nước miếng ra giường, chảy nước miếng mà cũng có thể chảy tới cảnh giới vong ngã như vậy thì thật ít có. Mình đánh thức ảnh dậy:

- Này! Sao anh có thể làm như vậy được. Ngáy như kéo bễ em chẳng nói, không ngờ anh còn có chiêu đấy nữa.

Nhị sư huynh xấu hổ nói:

- Xin lỗi nhé, vừa rồi anh nằm mơ thấy Cao Tiểu Lan ở nhà nấu cho anh một bát mì cán... Ngon quá nên anh mải ăn...

Sao anh ta không đi chết đi?

Ngày 29 tháng 4 năm 1

Đêm nay, một mình tớ mơ mơ màng màng bước vào trong một căn phòng thơm nức mùi hoa hồng, có ánh nến đỏ chập chờn. Lúc này, tớ nhìn thấy Tiểu Hoa, cô bạn học tớ từng theo đuổi suốt những năm cấp ba, nhưng chưa bao giờ thèm để mắt đến tớ. Ba năm theo đuổi, vậy mà lúc tốt nghiệp cô ấy còn chẳng nhớ nổi tên tớ, thật thất bại!

Tiểu Hoa mặc một bộ bikini khêu gợi bước về phía tớ, rồi bỗng cô ấy ôm chầm lấy tớ, cả người cô ấy đầy hơi thở của tuổi trẻ. Thế mà tớ lại cực kỳ bình tĩnh.

- Tiểu Minh (nhũ danh của tớ), em nhớ anh muốn chết, anh có biết mấy năm nay em sống như thế nào không? - Tiểu Hoa nức nở.

- Anh không biết.

- Em bây giờ cô đơn, trống vắng lắm, lạnh lắm. Xin anh ôm chặt lấy em!

- Không nghiêm trọng như vậy chứ.

- Em... Đêm nay và từ giờ trở đi em đều thuộc về anh...

- Không thể nào!

- Mau cởi quần áo đi nghỉ ngơi đi!

- Không phải chứ.

- Anh làm sao vậy? Chẳng lẽ anh không thương em? Nếu anh không thương em, em sẽ chết cho anh xem.

- Đừng...

- Vậy để em giúp anh cởi áo...

- Đừng làm vậy! Không... không... không...

Đột nhiên tớ mở mắt bừng tình, hóa ra chỉ là một giấc mộng!

Không ngờ tớ đã khờ, trong mơ còn khờ hơn

Ngày 1 tháng 5 năm 1

Hôm nay là ngày quốc tế lao động, mình đã lên một cái list nguyên tắc sống cho bản thân, từ nay về sau mình sẽ học tập và làm việc theo cái list này.

Các nguyên tắc sống:

1: Buổi sáng thức dậy phải gấp chăn màn.

2: Buổi tối trước khi ngủ phải đánh răng.

3: Trước khi ăn cơm phải rửa tay.

4: Không nói tục chửi bậy.

5: Ăn cơm không nói chuyện.

6: Phải nghe già yêu trẻ.

7: Nếu không làm được 6 điều trên cũng không cần phải tự trách, nhưng điều thứ 8 nhất định phải làm được.

8: Trước cuối năm phải kiếm được bạn gái.

9: Nếu như điều 8 không hoàn thành, thì bằng bất cứ giá nào cũng phải làm được điều 10.

10: Trước bốn mươi tuổi phải tìm được bạn gái.

11: Nếu như điều 10 chưa làm được, vậy hãy hoãn lại và làm theo điều 12.

12: Trước khi chết phải tìm được bạn gái.

Quảng cáo:

Kẻ nào không biết bảo vệ môi trường - sinh con không có lỗ đít.

Không tiết kiệm nước - sinh con có hai lỗ đít.

Không giữ trật tự xã hội - dùng chung lỗ đít với con.

Ngày 3 tháng 5 năm 1

Ở biên giới nước Thục có một huyện do yêu quái lập lên, tên là huyện Xực.

Theo huyện chí của huyện Xực ghi lại, từ xưa huyện này đã giỏi làm dịch vụ, yêu quái ai cũng giàu có lắm tiền, đặc biệt chú trọng đến ăn uống, cho nên mới có cái tên kì lạ này.

Vừa bước vào huyện, quả nhiên khác với những nơi khác, hai bên đường chật kín những quán rượu, quán cơm lớn nhỏ.

Nhị sư huynh bỗng thấy cái gì đó, vội hô lên:

- Trông kìa! Món tủ của quán cơm kia là "Bún thịt sư phụ hầm".

Bọn mình ngó qua, trên biển quảng cáo trước cửa quán cơm kia đúng là có viết "Tiệm nhà có bán bún thịt Đường Tăng hầm".

Sư phụ kinh hãi:

- Chế biến ta thành đồ ăn? Thật quá lắm rồi! Ơ, mà không phải ta đang sống sờ sờ đây à?

Mình nói:

- Sư phụ không phải sợ, có lẽ là đám yêu quái đều muốn ăn thịt sư phụ đến phát điên rồi, cho nên mới dùng thịt chó, thịt lừa để giả làm thịt thầy...

Sư phụ không vui nói:

- Ngộ Tịnh, con đang chửi xéo ta đúng không. Chúng ta nhất quyết không ăn cơm ở quán này.

Đã gần đến trưa, tất cả những quán cơm bên đường đều lấy thịt Đường Tăng ra làm món tủ hút khách, gì mà "Sườn Đường Tăng rán mỡ", "Ruột già Đường Tăng ướp muối", "Mông Đường Tăng nướng" các loại, thật đúng là phong phú đa dạng. Nhị sư huynh sốt ruột nói:

- Bụng con dép lẹp lại rồi nè, chọn bừa lấy một quán rồi vào ăn đi.

Sư phụ nói:

- Đâu có được, làm thế khác gì bảo ta tự ăn mình, chẳng có tiền đồ gì?

Lúc này, mình phát hiện thấy ở đầu đường có một quán cơm tên là "Mại đương đương", trên biển hiệu trước quán có viết "Tiệm này tuyệt đối không bán thịt Đường Tăng".

Tụi mình lấy làm lạ, liền bước vào quán xem sao. Chủ quán là một con bọ hung thành tinh, thái độ phục vụ rất niềm nở. Vừa ngồi xuống, ông ta liền đưa cho tụi mình một cái menu và hỏi:

- Các vị khách từ xa tới muốn ăn gì nào?

Đại sư huynh hỏi ông ta:

- Sao ông biết chúng tôi từ xa tới?

Ông chủ quán cười nói:

- Tôi liếc một cái là nhận ra ngay, người địa phương làm gì có ai hình dạng kì dị như các vị.

"Sh*t, ông là một con bọ hung mà dám nói bọn này kì dị." - Mình thiếu chút nữa là buột miệng chửi.

Sư phụ hỏi ông ta:

- Mấy quán cơm ở quanh đây đều bán thịt Đường Tăng, thế có phải thịt Đường Tăng thật không?

Chủ quán đáp:

- Làm gì có lắm Đường Tăng đến thế, chỉ là mấy trò hút khách thôi... Lúc mới thịnh hành mốt ăn thịt Đường Tăng, bởi vì không bắt được Đường Tam Tạng, nên mọi người ăn thịt tăng lữ đến từ nhà Đường. Về sau hết tăng lữ, mọi người liền chuyển sang ăn đám hói đầu đến từ nhà Đường. Còn bây giờ à, toàn là thịt chó thịt lừa cả...

Qua một lát, chủ quán hỏi tụi mình:

- Các vị khách quan từ đâu tới?

- Zimbabwe! - Tụi mình đồng thanh trả lời.

Sư phụ lại hỏi:

- Thịt Đường Tăng sốt hàng như vậy, tại sao ông lại treo biển "Tuyệt đối không bán thịt Đường Tăng"?

- Ăn thịt Đường Tăng chủ yếu là vì muốn trường sinh bất lão, khách hàng ở chỗ tôi lại toàn những người đã khám phá hồng trần, xem nhẹ mạng sống... Trong bọn họ có người bị vợ bỏ theo trai, có người làm ăn phá sản. Chết còn không được, nào còn muốn trường sinh bất lão nữa! Ài, con người... sống càng lâu thì càng lắm điều phiền não...

Ông chủ quán này nói chuyện cũng đầy triết lý đấy.

Nhị sư huynh hỏi:

- Vậy ông xem chúng tôi có giống loại người xem nhẹ mạng sống không?

- Giống! Mặt mũi xấu xí như thế, không xem nhẹ mạng sống mới lạ.

Ngày 6 tháng 5 năm 1

Đây là vài quan điểm của mình về vấn đề thời thượng.

Thời thượng, chính là thượng thư họ Thời.

Đùa đấy, ở dưới mới là thật.

Thời thượng là sự kết hợp giữa trào lưu và cá tính.

Chỉ biết chạy theo trào lưu sẽ thành đua đòi. Ví dụ người ta mặc váy ngắn trông rất hot, còn bạn có đôi chân gầy như que củi mà cũng bắt chước mặc theo thì khác gì giết dân.

Chỉ biết chạy theo cá tính sẽ thành thần kinh. Ví dụ mùa đông mọi người đều mặc áo ấm, riêng mình bạn quần đùi áo ba lô chân tổ ong chạy trên tuyết, "mát" lắm nhỉ?

Thời thượng hay không phải xem khả năng kết hợp của bạn như thế nào, làm sao để vừa có cá tính lại vừa được người khác thừa nhận. Trào lưu mỗi năm mỗi khác, cá tính thì thủy chung không đổi. Trước kia trào lưu là mặc trường bào, tay cầm quạt xếp. Quạt càng lớn thì càng có khí thế, bên trên phải có chữ do danh nhân viết, hơn nữa không thể thiếu một viên ngọc buộc dây ở cán quạt. Nhị sư huynh năm ngoái có mua một cái quạt rất to, còn bắt nhà thư pháp Lâm Trường Trị tới, ép viết cho ảnh bốn chữ "Cái Thế Thái Bảo" thật to ở trên quạt. Bởi tính sĩ diện, mỗi lần đến chỗ đông người, Nhị sư huynh lại giở cái quạt đánh phạch một cái, sau đó gật gù đắc ý lẩm nhẩm mấy chữ trên quạt... Mỗi lần như thế, mình đều làm bộ như không biết tên đầu heo này. Thật sự chỉ muốn thiến anh ta.

Theo lý mà nói, Nhị sư huynh có đồ hợp thời, hẳn phải được coi là thời thượng chứ? Không, nó chỉ khiến người ta có cảm giác như Nhị sư huynh là thằng đơ đơ nào đó mới trốn trại ra.

Vậy phải làm thế nào mới được coi là thời thượng? Mình cứ nghĩ tới cảnh Nhị sư huynh mặc cẩm bào bằng tơ tằm, sau đó dùng chiếc quạt to kia ngồi quạt bếp lò nướng khoai... Đấy mới là kết hợp của cá tính và trào lưu, thật sự trông ngầu vãi đái!

À, đúng rồi, này các bạn trẻ, chúng ta cũng đừng vì không thể chạy theo thời thượng mà làm những chuyện không nên làm. Hiện nay rất nhiều gia đình có bố mẹ đã nghỉ việc, họ ăn mặc tiết kiệm là vì một tương lai tươi sáng cho con em. Nhưng con của họ chỉ vì chạy theo thời thượng mà mua những thứ kinh tế gia đình không đáp ứng nổi, thường xuyên đi đến những nơi đắt đỏ, như vậy là không tốt. Nên biết thời thượng không phải từ những thứ đó mà ra. Cảm giác của mỗi người là trời sinh. Có nhiều người nói mình rất thời thượng. Thật đấy, mình sống đơn giản, dễ thỏa mãn, cảm thấy mình mặc cái gì cũng có thể thành trào lưu. Mình là hòa thượng nhưng tin vào Đạo giáo: Tất cả hãy thuận theo tự nhiên.

Được rồi, nói nhảm đến đây thôi, chúc các bạn trẻ ngủ ngon.

Ngày 9 tháng 5 năm 1

Khi sắp ra khỏi đất huyện Xực, bọn mình trông thấy một đám yêu quái xúm xít quanh một con yêu tinh đang nằm trên mặt đất mà chỉ trỏ. Sư phụ chen vào xem:

- Ơ, là yêu quái cột điện nè!

- Nó làm sao vậy?

- Chết rồi.

- Sao lại chết?

- Chết vì ngầu.

- ?

- Vì để trông ngầu, nó đứng im không nói chuyện suốt nửa năm, cuối cùng lăn đùng ra chết...

Cảnh cáo mọi người đừng có bắt chước bợn cột điện này.

Ngày 15 tháng 5 năm 1

Mịa! Tại sao trời lại nóng thế! Nước mang theo đã uống hết, bốn người tụi mình khát vãi cả hà ra.

- Sư phụ, lần này chúng ta chết chắc rồi! - Nhị sư huynh vừa nói, vừa chỉ một cái cột mốc ở đằng trước cho sư phụ thấy - Tiến vào đất của huyện Khô rồi.

Sư phụ nói:

- Các đồ nhi, không phải sợ, phấn chấn lên! Tục ngữ nói rồi: Sơn trọng núi phục ngờ hết lối, liễu rủ hoa cười lại gặp làng*. Trên đời vốn làm gì có đường, người ta đi mãi thì thành đường thôi...

Đại sư huynh tức giận nói:

- Người tiết kiệm chút nước bọt có được không!

- Đang phát biểu. - Sư phụ liếm liếm môi nói với mình - Ngộ Tịnh, lấy mấy thứ có thể giải khát trong túi mang ra chia đi!

Mình trợn mắt với lão:

- Có cái sh*t ấy! Còn lại một gói hạt dưa muối thôi đấy, người có cần không?

Đột nhiên sư phụ kêu ầm ĩ trên lưng ngựa:

- Oa! Thùng xèng thùng xèng thùng thùng xèng... Có một rừng cây trái kìa!

Nhị sư huynh nói:

- Ệt, còn chơi trò trông mơ giải khát với bọn này à, lỗi thời rồi sư phụ ơi.

- Thùng thùng xèng, xèng thùng thùng... Là thật đó. - Vẻ mặt của sư phụ trông rất kích động.

Đại sư huynh bay lên trời không, nhìn một cái:

- OMG, có rừng cây ăn quả thật, lớn lắm.

Vì vậy tụi mình cùng sư phụ cắm đầu chạy thêm năm dặm nữa, đến khu rừng cây. Vừa nhìn một cái, mắt liền trợn tròn. Quả trên cây lại kết thành từng túi "Ngũ hương hoa sinh mễ".

Ông già trông rừng nói:

- Ài, huyện chúng tôi ba năm không đổ mưa một giọt, vốn trên cây kết "Đường thủy thủy mật đào quán đầu", bây giờ do thiếu nước nên mới mọc ra thứ này...

* Nguyên câu gốc là thơ của Lục Du "Sơn cùng thuỷ tận nghi vô lộ, liễu ám hoa minh hựu nhất thôn".

Ngày 16 tháng 5 năm 1

Tiến vào huyện Khô, trên đường phố khắp nơi bày đủ loại bàn thờ lớn nhỏ, khắc họa chân thật cảnh dân chúng nóng lòng cầu mưa, nhưng bầu trời vẫn rất quang đãng! Tụi mình đến huyện nha, huyện trưởng cũng đang cầu mưa. Mình nói với huyện trưởng:

- Đừng phí sức nữa, để chúng tôi cầu cho, đại sư huynh chúng tôi biết pháp thuật đó.

Huyện trưởng nhìn tụi mình rồi nói:

- Biết pháp thuật cũng vô dụng! Tôi đã đắc tội với Ngọc Hoàng đại đế... Đây là báo ứng!

- Vậy là sao? - Đại sư huynh hỏi.

- Ài, chỉ trách tôi trông mặt mà bắt hình dong... Ba năm trước, Ngọc Đế và mấy tùy tùng cải trang vi hành đến huyện tôi, tôi nhận được tin mật của cấp trên báo có lãnh đạo cấp cao xuống, bảo tôi phải phục vụ chu đáo. Vừa gặp bọn họ, tôi liền cảm thấy bốn người này mặt mũi xấu xa, mắt la mày lém, ngực nhô lưng gọt, nhìn một cái là biết nhân vật phản diện. Thật khiến người ta phải ghê tởm! Có một người trong số đó mặt mũi khá nhất, lại có phong thái của lãnh đạo, hơn nữa nghe bọn họ gọi người này là "Trần bộ trưởng". Cho nên tôi cho rằng "Trần bộ trưởng" chính là Big Boss, thế nên buổi tối cơm nước xong, tôi liền dẫn Trần bộ trưởng đi chơi đêm, để ba tên xấu xa kia ở nhà...

Nghe đến đây, đại sư huynh đã cười bò lăn bò càng:

- Móa ơi, cười chết mất thôi! Cái gì mà "Trần bộ trưởng" chứ, chỉ là chủ tiệm hàng bán thổ sản đối diện Thiên cung - Trần Quảng Đông mà thôi. Cái người mặt mũi bỉ ổi ấy mới là Ngọc Đế. Ông đúng là mắt thịt người phàm...

- Ài, chính thế đó, Ngọc Đế không vui, từ đấy ra lệnh không cho mưa ở huyện tôi nữa. - Huyện trưởng lắc lắc đầu nói - Tướng mạo Ngọc Đế tại sao lại như vậy chứ? Thật khiến người ta khó hiểu...

- Ông ta ấy à, xấu từ bé. - Nhị sư huynh cười nói - Buổi tối một ngày trước khi sinh ông ta, mẹ ông ta xem liền một mạch ba bộ phim của La Gia Anh.

- Được rùi, biết nguyên nhân thì dễ giải quyết. - Đại sư huynh nói - Tôi lên mời Ngọc Đế xuống, ông đưa ông ta đi chơi đêm một lần là xong mà.

La Gia Anh này

Ngày 17 tháng 5 năm 1

Buổi sáng, mình và Đại sư huynh cùng nhau lên Thiên cung tìm Ngọc đế. Ở cửa lớn, bọn mình thấy Trần Quảng Đông đang bận bịu thu dọn cửa hàng. Đại sư huynh hỏi y:

- Ê! Lão Trần, nghe nói ba hôm trước lão và Ngọc đế xuống huyện Khô, huyện trưởng tối đó còn dẫn lão đi chơi đêm đúng không?

- Ồ, là Đại Thánh à... Ông huyện trưởng đó đúng là khách khí quá, ăn cơm xong còn mời tôi đi đánh bóng bàn...

- Còn gì nữa không?

- Hết rồi, đánh bóng bàn xong là đi về.

- Phéc, thế mà cũng kêu "đi chơi đêm". - Đại sư huynh chửi - Đúng là quê một cục!

Vào Thiên cung, vừa gặp Ngọc đế, Đại sư huynh liền mắng ngay:

- Cái lão hồ đồ không biết ngượng này, dân chúng ở huyện Khô có đắc tội với lão đâu. Tại sao lại đổ hết tội vạ lên đầu họ. Qua đây, để đầu xuống đất... cho ta đạp hai cái.

Ngọc đế nói:

- Muốn đạp à, nể mặt chút có được không?

Đại sư huynh nói:

- Cũng được, móc hai quả thận ra, ta rửa chúng giúp cho.

- Thôi đừng trêu lão già này nữa, Đại Thánh, ngươi muốn làm sao? Nói đi?

Xem ra Ngọc đế rất sùng bái Đại sư huynh.

Thế là bọn mình dẫn Ngọc đế xuống huyện Khô, huyện trưởng vội xin lỗi lão ta. Đại sư huynh vỗ vỗ vai huyện trưởng nói:

- Lão huynh, tối nay chuẩn bị dẫn Ngọc đế đi đâu chơi đêm?

- Tôi nghĩ kỹ rồi, tối nay sẽ dẫn Ngọc Hoàng đại đế đi dance.

- Phéc, quả nhiên là biết chơi...

Đại sư huynh lại vỗ vỗ mặt Ngọc đế nói:

- Lần sau có xuống trần thì phải nhớ trang điểm tí nhé! Đừng làm mất mặt tiên giới chúng ta.

Từ đó trở đi, huyện Khô mưa đều nước đủ, ngay cả cái tên huyện cũng đổi thành huyện Ướt.

Ngày 20 tháng 5 năm 1

Đêm hôm nay, tụi mình nghỉ lại trong nhà một gia đình nông dân. Dưới trời đầy sao, gió mát hiu hiu thổi, sư phụ ngửa mặt lên nhìn trời nói:

- Các đồ nhi, ta hỏi các con một câu, phải trở lời sư phụ thật chi tiết đó.

- Được, người cứ hỏi đi.

- Nếu như ta và Như Lai, Quan Âm ngồi thuyền đi chơi...

- Sư phụ người thật ích kỷ, đi chơi mà không dẫn bọn con theo...

- Ta nói là "nếu như", Bát Giới, con đừng có chen ngang.

Sư phụ nói tiếp:

- Đột nhiên thuyền bị sóng đánh lật, ba người chúng ta đều là người thường, không biết pháp thuật cũng như bơi lội... Vừa khéo các con chèo thuyền tới, nhưng thuyền các con chỉ có thể chở thêm một người. Vậy các con sẽ cứu ai?

Mình nói:

- Đương nhiên cứu Như Lai rồi, nếu ổng ngỏm, chẳng phải chúng ta sẽ thất nghiệp sao.

Sư phụ mặt buồn rười rượi, sau đó nhìn Nhị sư huynh với vẻ hi vọng:

- Bát Giới, con sẽ cứu ai?

Nhị sư huynh trả lời:

- Quan Âm chứ ai, bất kể thế nào cũng phải ưu tiên phụ nữ trước.

Sư phụ quay sang Đại sư huynh, mặt xám như tro:

- Ngộ Không, còn con?

Đại sư huynh lơ đãng xoa xoa hai mắt nói:

- Sư phụ, câu hỏi này thật khó trả lời. Trước khi trả lời nó, con phải hỏi người một câu trước... - Đại sư huynh hơi ngập ngừng - ... lúc đấy trong ba người ai mang nhiều bạc hơn?

Ngày 25 tháng 5 năm 1

Hôm nay mình đã đánh nhau một trận với con khỉ thối kia!

Cái con khỉ thối này, mất bàn chải đánh răng không biết đường đi mua, lại lấy bàn chải của mình ra dùng. May mà mình phát hiện kịp thời, chứ không mình lại dùng nó để chải, khác gì đã hôn gián tiếp con khỉ đấy. Ọe, buồn nôn quá, không thể nghĩ tiếp nữa.

Đời này mình hận nhất hai loại người: Một là loại tự tay xử lý đại ca của mình; Một là mấy thằng đểu dùng bàn chải đánh răng của người khác.

Mình chửi hắn là đồ không biết xấu hổ, thế mà hắn vẫn cười hì hì nói:

- Đừng keo kiệt quá thế! Mọi người đều là đồng chí cả mà...

Mình tức xì khói, liền kéo mạnh lấy thằng nhỏ của hắn, xong kéo dài ra, thắt nơ lại! Hắn cũng nổi giận, túm tóc rồi cắn tai mình. Sau đó mình dùng móng tay cào mặt hắn, hắn bèn nhổ nước bọt vào mình...

Bọn mình đánh nhau tưng bừng, cực kỳ hoành tá tràng! Sư phụ đứng một bên im thit thít, lặng lẽ chuẩn bị sẵn băng y tế.

Cuối cùng lại là Nhị sư huynh đứng ra can hai người bọn mình. Mình nghĩ thầm từ giờ trở đi mình sẽ không thèm để ý tới con khỉ đít đỏ này nữa. Để hắn chết không yên lành! Đi đường thì ngã chết. Nằm ngủ thì ngủ say quá mà chết....

Ngày 28 tháng 5 năm 1

Ba ngày liền mình không thèm để ý đến con khỉ đầu chó kia, khiến hắn có vẻ hơi bồn chồn.

Hôm nay lúc ăn cơm, hắn cố ý gắp thức ăn ngon để về phía mình. Nhưng mình sẽ không vì mấy cử chỉ tử tế đấy mà nói chuyện với hắn, bởi vì đạo đức của hắn quá kém.

Người đạo đức kém mình đã không thèm ngó tới, huống hồ là một con khỉ đầu chó đít đỏ đạo đức kém.

Ngày 31 tháng 5 năm 1

Hôm nay, khỉ đầu chó mua một cái bàn chải đánh răng mới cho mình... Mình nghĩ: Có đôi lúc người đạo đức kém ở với người đạo đức tốt trong thời gian dài, đạo đức của người đầu sẽ nhích lên một chút. Nhưng con khỉ đầu chó này là ngoại lệ.

Ngày 2 tháng 6 năm 1

Tên khỉ đầu chó kia tuy đạo đức kém, nhưng đôi lúc cũng làm được mấy việc có giáo dục... Hôm nay hắn đã gánh hành lý giúp mình một tiếng. Có điều việc hắn dùng bàn chải đánh răng của mình khiến mình rất tức giận, mình không thể tha thứ cho hắn.

Ngày 3 tháng 6 năm 1

Có đôi lúc mình thấy Đại sư huynh không hề đáng ghét... Hôm nay, ảnh đã chịu nhận lỗi với mình, còn mời mình ăn mứt quả.

Mình nghĩ: Mọi người là đồng chí cách mạng cả, khó tránh khỏi có mâu thuẫn nội bộ. Nhưng tất cả đều chung một mục tiêu, mình không thể vì mấy chuyện nhỏ nhặt mà để bụng đồng chí, vậy chẳng phải quá hẹp hòi sao? Thôi được rồi, mình quyết định ngày mai sẽ nói chuyện với Đại sư huynh.

Ngày 4 tháng 6 năm 1

Sáng hôm nay nắng vàng rực rỡ, chim hót líu lo, hương hoa thơm lừng. Ủa? Bàn chải đánh răng của mình đâu nhỉ? À, chắc là tối qua mình để quên ở chỗ nào đó thôi. Ơ? Đại sư huynh đang đánh răng... trông giông giống bàn chải đánh răng của mình! Ệt... Hắn không khốn nạn thế chứ!

Mà không phải, chắc chắn hắn không dám. Lần trước hắn dùng bàn chải của mình, mình liền vứt nó đi luôn, cái đấy mình mới dùng có nửa tháng. À ờ, thế thì đúng tên khỉ đầu chó này đang dùng bàn chải của mình rồi...

- Hê, Sa sư đệ, chú tỉnh rồi hả. Không phải anh mua cho chú cái bàn chải mới rồi sao? Bàn chải cũ của chú để anh dùng nhé!

Ngày 7 tháng 6 năm 1

Hôm nay tâm trạng mình đang rất bay bổng. Mình được nhật báo xã luận của thiên đình trao tặng giải thưởng người ăn mặc đẹp nhất năm. Phần thưởng này quý lắm, ba ngàn năm qua mới có hai người được nhận thôi, một là Tế Công và một là Tô Khất Nhi. Ngoài ra còn tặng cho mình giải thưởng "Mười siêu anh hùng Thiên Đình hại đời con gái" ha ha ha... Mình rốt cuộc đã được quần chúng thừa nhận. Thêm nữa, càng khiến mình sướng hơn đó chính là: Tiền lương của mình đã tăng gấp đôi.