Mỏi chim
Một đồng chí người dân tộc xuống Hà Nội thăm ông bạn được ông bạn chiêu đãi một bữa bia hơi HN thật hoành tráng. Khi về nhà đồng chí khoe với vợ thằng Hà Nội tốt thật ,nó chiêu đãi tao một bữa mỏi hết cả chim (ý chú là muốn nói uống bia nhiều đi đái mỏi hết cả chim)
Và dặn vợ : Khi nào nó lên đây mày phải đối xử tử tế với nó nhé. Đồng chí vợ nghĩ thầm tưởng gì .."chuyện nhỏ"…… .
Năm sau vào dịp bà xã đang mang bầu, chú Hà Nội lên thăm đồng chí dân tộc. Đồng chí dân tộc đang đi vào rừng chỉ có vợ ở nhà.(...)
Khi chú dân tộc về gặp vợ, vợ hớn hở khoe rằng:
- "Thằng bạn HN của mày lên chơi tao đối xử chu đáo lắm và cũng chiêu đãi nó một bữa mỏi chim rồi.
Chú dân tộc ngạc nhiên quá hỏi:
- " Mày chiêu đãi nó bằng gì mà nó mỏi chim ?nhà mình đâu có bia hơi ?
- …..U uu thì tao cho nó ấy ấy …ấy là nó mỏi chim ngay mà.
Chú Hà Nội khi ấy đang chơi ngoài ruộng dưa hấu thấy đồng chí dân tộc vác dao quắm đang lao thì rụng rời tay chân ..nghĩ phen này thì toi rồi. Trong lúc nguy cấp chú liền vạch chim lấy phấn trên quả dưa hấu non bôi đầy vào chim, chú dân tộc đuổi tới vung dao lên hỏi tại sao mày lại dám chơi vợ tao …tao tao giết ..mày.
Chú Hà Nội cãi bay …tao có làm gì đâu ,tao lên thì con vợ mày đang ngủ …chắc nó ngủ mơ đấy…mày xem này (chú vạch chim ra) vợ tao sắp đẻ, mấy tháng nay ko hoạt động gì …mốc meo hết cả … chú dân tộc xem xong rồi phấn khởi nói : mốc quá …mốc quá…đúng là lâu ko dùng ,con vợ tao nó ngủ mê thật …thôi về nhà uống rượu!
View more latest threads same category:
Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi
rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
-----------------
Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng. Bửa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái...
--------------
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán
nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui...^_^
Sau bao nhiêu năm yêu đương, mặn nồng có, oánh chửi nhau cũng có, đôi uyên ương quyết định cưới nhau bởi vì không thể kìm hãm cái sự sung sướng này lâu quá được. Vợ vốn con nhà gia giáo, giữ gìn rất cẩn thận cho nên mỗi lần nghĩ đến cái chuyện abc abc là nàng tự dưng đỏ hết cả mặt, cứng hết cả người vì không biết nó ra làm sao cả.
Đêm tân hôn, Vợ nhảy tọt lên giường, chui vào trong chăn nhắm nghiền mắt lại. Chồng thì vốn kinh nghiệm đầy mình, thong thả hoàn tất các việc cần phải làm trước khi cũng chui vào chăn, chuẩn bị hí hí hí .
Vợ lúc này rất khá căng thẳng. Quay sang chồng lào thào hỏi:
- Anh ơi, thế cái việc cần phải làm nó sẽ như thế nào? Có khó lắm không?
- Úi zời ơi, em không phải lo. Dễ dàng cực! - Chồng dõng dạc đáp. Em cứ tưởng tượng của em là nhà tù, còn của anh là tù nhân. Tất cả những gì chúng ta phải làm là bắt thằng tù kia vào trong nhà tù, có thế thôi.
Vợ được lời như cởi tấm lòng, hai người hì hục nhốt thằng tù nhân mất dạy kia vào tù. Hì hục mãi cũng mệt, thế là Chồng lăn quay ra thở. Thở được một lúc, Chồng thấy Vợ khều khều chân:
- Anh ơi, thằng tù nó trốn trại rồi. Làm thế nào bây giờ?
- Thì chúng mình lại nhốt nó vào tù, phải không em!
Chồng chiều Vợ, lại hì hục cùng Vợ bắt tù nhân trốn trại nhốt lại. Lần này xong thì mệt lắm,Chồng thở hồng hộc, quyết tâm ngủ lấy lại sức. Ai dè mới chợp mắt được 1 tẹo thì Vợ lại khều khều chân:
- Anh ơi, thằng tù nhân kia nó lại trốn ra ngoài rồi!
- Ơ cái cô này, Chồng gắt - Nó chỉ bị tù dăm bữa nửa tháng thôi chứ có phải tù chung thân đâu mà cô cứ đòi nhốt nó mãi thế. Mệt bỏ cụ, để cho người ta ngủ với chứ!
----------------
Đang đi chơi, tự nhiên lên cơn đau bụng,Trương Phi bèn chui vào một bụi rậm với cuộn giấy vệ sinh để đáp ứng nhu cầu tự nhiên.
Tự nhiên cô nàng Điêu Thuyền đang đi với bồ Hứa Chử qua thấy thế, quyết định chơi khăm Trương Phi một vố. ĐT nhờ HC kiếm một bộ lòng lợn rồi lén bò tới chỗ Trương Phi đang ngồi "làm quận công", thả bộ lòng vào phía sau Trương Phi. Xong đâu đấy, ĐT cùng HC đi ra sau bụi cây vắng vẻ ngồi ... TÂM SỰ ...
Pa phút sau, một tiếng thét khủng khiếp vang lên, ĐT và HC dù đang pận tâm sự cũng phải pụm miệng cười và ... tiếp tục tâm sự. Nửa giờ sau, Trương Phi tự nhiên gặp Gia Cát đang đi dạo ở gần đó, Trương Phi mồ hôi vã như tắm, mặt đỏ bừng, thở hổn hển, khoe với Gia Cát :
- Em bị táo pón pác ạ! Phải rặn mạnh quá nên lòi cả ruột ra. Nhưng ơn trời và nhờ hai ngón tay này, em lại nhét được nó vào như cũ rồi, pác ạ .
một toán cướp toàn tên đầu trâu mặt ngựa tràn lên xe khách....
tên cầm đầu hô to:
-Chúng mày đâu, con trai thì giết , còn con gái thì hiếp cho tao.
một bà già quãng 8X hớn hở:
-hế, các chú nói là phải giữ lời đấy nhé
--------------
Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.
DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:
Trên trần gian mày làm nghê gi?
"Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.
"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.
"dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt
Người thứ ba: "Con làm giáo viên" DV :Cho vào treo cổ cho ta.
Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình mình làm ăn cướp chắc không thể thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thằng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"
Tên ăn cướp giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. đ. mẹ mày ấy"
Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên :
" Ôi!!!! BỐ..Ố.Ố!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ".
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đéo có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
-------------
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn.
Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !".
Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, Sếp của cô gái nọ lại nhà chơi.
Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Bộ đằng ấy cũng thấy hết rồi hả ?"
----------------------------------------------
Sự tích hoa dâm bụt
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái ??!. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, nó bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến tụthành cây Dâm bụt
Làm lành
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?
----------------
Có 3 thằng bị lạc vào khu rừng, trong khu rừng có 1 bộ tộc chuyên ăn thịt người và 3 thằng này đã bị bộ tộc đó bắt .. Sau một hồi van xin năn nỉ bộ tộc đừng ăn thịt mình, thằng tù trưởng bộ tộc đó mới bảo :
- Thôi được! các ngươi hãy lên núi và kiếm về đây 1 loại trái cây mình thích 10 quả về đây .. ta sẽ tha cho tội chết!!
3 thằng tíu tít nghe theo ... 1 giờ sau thằng thứ nhất trở về và đem về 10 trái cam, tộc trưởng mới bảo :
- Tốt lắm! giờ ngươi mà nhét hết được 10 trái cam vào mông thì ta sẽ thả ngươi ...
Bị tống vào đường cùng, anh ta đành cố gắng nhét nhưng đến trái thứ 3 thì chịu không nổi và cuối cùng anh ta đã bị ăn thịt ...
Lát sau, thằng thứ 2 trở về với trên tay là 10 trái nho, tên tộc trưởng cũng bắt thằng thứ hai làm y chang thằng thứ nhất, anh này đành ngậm ngùi làm theo, nhét xong trái thứ 9, đang nhét trái thứ 10 thì anh ta mới fì cười lên và cả 9 trái văng lại ra ngoài, thế rồi anh ta cũng bị ăn thịt ...
Hai tên bị ăn thịt lên thiên đàng gặp nhau mới nói chuyện với nhau:
- Tao đem về 10 trái cam tao nhét ko nổi đã đành, còn mày đem về 10 trái nho sao mày nhét tới trái thứ 9 rồi mà ko ráng nhét thêm 1 trái nữa là sống rồi ???
- Moá, tao nhét 20 trái cũng được nữa á, nhưng mà tao đang nhét cái nhì
lên núi thấy thằng thứ 3 nó đang khệ nệ bưng về 10 trái sầu riêng nên tao nhịn cười dek được ..!!!!
--------------
Tại trường cấp I , Cô giáo đang giảng bài,
Trò Nam đứng dậy hỏi :
- Thưa cô ! Em muốn hỏi Cô một chuyện.
+ Cô Giáo : Em cứ hỏi.
- Thưa Cô : Trẻ con có đẻ được không ạ?
+ Cô Giáo : Trẻ con làm gì mà đẻ được
Trò Nam liền quay xuống bàn dưới nói với cô bạn Gái Loan
- Đấy nhớ ! đâu có sao đâu, đêm qua cứ lo lo sợ sợ !
+ Cô Giáo
-----------
Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng.
Anh chàng nói nhẹ nhàng:
- Ngửa... ra đi em.
Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:
- Ngửa... ra đi em.
Vợ anh ngạc nhiên:
- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?
Một anh chàng mới lấy vợ, vợ là cô gái quê mùa . Sau đêm động phòng cô gái nói :
- Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả ?
Thấy vợ ngớ ngẩn quá, Anh chồng được dịp khoác loác :
- Không, chỉ mình anh có thôi.
Hôm sau, vừa đi làm về , anh đã phải nghe vợ trách :
- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có...cái đó.
Lanh miệng , chồng đáp liền :
- Nó làm gì mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó.
Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo :
- Trời ơi, sao tui lại có chồng khờ vậy kìa. Cái tốt thì đem cho người ta mượn, còn mình thì xài cái xấu. Em hổng chịu đâu, anh đòi lại cái cho thằng hàng xóm mượn về cho em.
Em hổng chịu đâu
Vào lúc 11:00h tối,có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng dón xe buýt về thành phố.Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy chiếc xe nào chạy ngang.Ðến dúng 12:00h dêm có 1 chiếc xe chạy đến,anh ta vội quắc chiếc xe vào xin được di nhờ vào thành ph61.Anh ta leo lên xe và ngũ thiếp đi vì mệt .Trời mưa rất to và 1 tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tĩnh giấc.Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy,anh ta đã la lên:"MA".Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại:"Ma cái mã cha mày chứ ma,tao đẫy xe mệt chết mẹ luôn đây này!!!!!!"
---------------------
Kiến chạy đến bên Voi: "Anh Voi ơi, em có thai rồi". --> Voi ngất. Hôm sau, Voi hí hửng, hồ hởi bảo kiến: "Em ơi, ta làm lại đi"--> Kiến ngất. Vài tháng sau, tê giác chạy lại chỗ Voi và Kiến: "Papa, mama...." --> cả Voi và Kiến đều ngất!!!!!!!!!!
--------------------
Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!
--------------
Cáo đang đi thì gặp một cái xe tăng.
- Xe tăng hỏi cáo: Cáo ơi sao mắt mày to thế?
- Mắt tao to để tao nhìn cho rõ
- Xe tăng lại hỏi: Cáo ơi, sao tai mày to thế?
-Tai to để nghe cho rõ
- Xe tăng lại hỏi: Sao mõm mày nhọn thế?
- Cáo cáu tiết: Hỏi xxx gì mà hỏi lắm thế! bố mày còn chưa thèm hỏi là tại sao buồi mày lại cắm lên trán đấy!
Mã¡ ko cho!
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà :
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé.
Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé"
6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi
----------------
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung quốc tế giữa 3 thí sinh:
- Mỹ : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Anh: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Việt Nam: Đặt 1 quả NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!" bó tay
trong lớp học
cô giáo : tí cho cô hỏi co 10 con chim trên cành cây người thợ săn bắn chết 1 con hỏi trên cành cây còn mấy con chim
tí : không con ạ
tí: nhưng những con khác nghe tiếng súng và bay đi
cô giáo : sai , 10 con bắn chết '1 con còn 9 nhưng cô thích cách suy nghĩ của em
tí: đố cô giáo một người đàn ông lấy 1 trong 3 cô gái
cố thứ nhất thích cắn kem
có thứ hai thích mút kem
cô thứ 3 thích liếm kem
vậy người đàn ông đó lây ngưới nào sẽ hạnh phúc nhất
cố giáo: câu này trí tuyệ đây để cô nghĩ 1 chút
cô giá: sau 1 lúc suy nghĩ
cô nghĩ là người mút kem
tí : sai người nào cũng như nhau, nhưng em thích cách suy nghĩ của cô
-----------
Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT . Chàng đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:
- Cái gì đây?
- Dàn loa 2.1 - Cô nàng khúc khích trả lời.
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume
- Sao anh vặn Max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ
-------------
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.
Lớp im lặng.
Thầy giáo mớm ý:
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên"
Lớp im lặng.
Thầy giáo lại mớm ý:
- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố"
Lớp tiếp tục im lặng.
Thầy giáo điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy ,mày không nên đố"
Xem chim
tại 1 lớp học nọ , 1 cô giáo đang giảng bài cho học sinh nghe , tình cờ thầy hiệu trưởng ngang qua nghe ngóng
Cô: đây là cái j thế các em ?
HS: dạ ! đầu gối cô.
Cô: thế đây là j ?
Hs: dạ ! bắp đùi cô
Cô: vậy đây là j nào ?
Hs: dạ mu cô
Nghe đến đây thầy hiệu trưởng bỗng phát hoảng nhưng vẫn nghe típ
Cô: thôi bây h xem chim của cô nha các em
Thầy hiệu trưởng giật mình liền chạy vô lớp thấy trên bàn là con cua với lại con...chim sẻ
.
========================
Thằng nào làm thằng ấy biết
Một anh chàng nhà quê đang ngồi canh heo đẻ...miệng lúc nào cũng khấn:"lại trời heo đẻ ra heo..."
Anh chàng hàng xóm đi ngang thấy bèn nói: ôi trời,heo thì đẻ ra heo chứ ra gì,ngồi đó mà khấn vái cái giề...
Anh chàng nhà quê quay sang quát lớn : "mày thì biết cái gì ....thằng nào làm thằng đó biết chứ ...."
Sướng ... -
Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì người vợ lên cơn đau đầu dữ dội nên ông chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc ngủ ngắn. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tớ i dạ hội xem ông chồng cư xử thế nào khi "xổng xích".
Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia.
Người vợ thấy vậy bèn tiến tới gần chồng, làm những động tác khêu gợi khiến ông ta bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô và làm cái việc không nói ra thì ai cũng biết.
Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà ông chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.
Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:
- Buổi dạ tiệc vui không anh?
- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà. - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.
- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp.
Ông chồng đáp:
- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang kể lại, nó có một buổi tối cực kỳ thú vị...
======================
Đã tính sẵn
Bác Chiến (BC) nhà ta đưa vợ đi du lịch, ngủ ở một khách sạn nọ hai đêm. Khi tính tiền, BC phản đối một khoản trong hóa đơn:
- Trái cây và bia trong tủ lạnh chúng tôi không đụng đến tại sao các người tính luôn vào tiền phòng?
Viên quản lý khách sạn phân bua:
- Xin lỗi ông bà, các thứ đó đã được tính sẵn trong giá phòng rồi, tại ông bà không dùng thì thiệt thòi ráng chịu.
BC suy nghĩ một chút rồi nói:
- Được! Tiền phòng hai đêm là $300. Ông đè vợ tôi hai đêm hai cái mỗi cái $200, tổng cộng là $400. Vậy ông còn thiếu nợ tôi $100!
Viên quản lý la hoảng lên:
- Trời ơi! Tôi đâu có đè vợ ông hồi nào đâu mà bắt tôi trả tiền?!
- Tiền đó đã được tính sẵn rồi, vợ tôi đã nằm sẵn chờ trên phòng, tại ông không đè thì thiệt thòi ráng chịu!
***
QUÀ TẶNG BẠN GÁI
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
P.S. Theo mode bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp.
========================
Nguyên tắc
Một anh chàng phải đi khám bác sĩ vì đau cổ họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố gắng giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.
Không cải lại được, anh kia đành phải làm theo NGUYÊN TẮC của phòng Bác sĩ và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần truồng như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:
- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.
Nghe vậy, người kia thở dài:
- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thâu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!
=============
Giỗ chồng
Ở một ngôi làng nọ có hai vợ chồng trẻ,và ông bố chồng bị mù ca hai mắt,cùng sống một ngôi nhà!
sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng ,nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối,anh ta dặn vợ đừng cúng kiếng gì khi giỗ ,để tiền còn lo cho cho ông già, anh ta chỉ yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống,thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!
cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp !thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà đã dến ngày giỗ đầu ,sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng,nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng,nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi,chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!
phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời,hôm ấy ông cũng dến ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng kiếng gì không!
ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ,đụng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật gù:
- ờ ,con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông ????
lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận,
ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ,ông lại lẩm bẩm:
- ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!
lại tiếp tục,lần lần xuống nữa,đến bụng;
- ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn ????
tiếp theo,tới chỗ_mà_ai_cũng_biết_là_cái_gì_đấy:
- uh! con bé thế mà khéo,lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế này ????
đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái!
ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:
- thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!!!
Mong Ước Mong Manh
Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......
BGK: .......
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì
Râu Đẹp
Râu Đẹp
Một cụ già tâm sự với bạn:
- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không.
Anh bạn trả lời:
- Không dấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.
Một năm saụ....
Cụ già gặp lại anh bạn
Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.
Cụ già thiểu nảo:
- Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.
Anh bạn ngạc nhiên:
- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.
Cụ già:
- Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.
Anh bạn: Oh my God!
-----------------------------------
Có 1 ông kia rất là Giàu có và rất keo kiệt. Quanh năm ông ta chĩ cho vợ ăn ( những thứ rất kham khỗ ) mặc dù ông ta ngoài khã năng mua những đồ ăn sơn hào hải vị cho Vợ ăn , 1 hôm bà vợ bèn than phiền với ông ta là. Tôi ăn ỡ với ông bao nhiêu năm nay , tính ý cuã ông ra sao tôi hiễu mà. taì sãn ông có dư mà , Thế taị sao ông không ăn uống cho thoaĩ maí chứ !
Nghe vợ noí như vậy ông ta cũng gật gù , ra vẽ đồng ý lắm. Đoạn ông ta nắm tay keó vợ đi vô trong buồng ngũ. Ông ta móc trong ngươì 1 nắm Tiền và noí trước gương. Này nhé từ nay về sau. Tiền trên tay là cuã tui , và tiền trong Gương kia là cuã bà. khỏi phãi ai lộn xôn.
Bà vợ im lặng không noí gì.....
Sau đó trong 1 thời gian ngắn tự nhiên Gia đình có những món đồn ăn ngon ( Do chính tay bà vợ nấu ) phãn ứng cuã bà ta rất là vui tươi và yêu đời..... Ông chồng lấy làm lạ , nhiêu lần suy nghĩ cho đến 1 hôm ông ta quyết định hỏi cho ra lẽ. vì bấy lâu nay ông ta chĩ chu cấp với 1 khoãng tiền ( còm cho bà vợ ) đề chi tiêu , lấy đâu ra nhiều tiền đề mà mua những đồ ăn ngon cho cã nhà ? :
Bà vợ cũng lẵng lặng keó tay ông chồng vào buồng ngũ , đứng trước caí gương tuột quần xuống và noí... Trong Gương kia là của Ông...... Còn cái ở ngoài này chính là của ... Thằng bán thịt heo.....
Cu Tí
Trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.
Học sinh nhốn nháọ - Cô giáo trời đâu có chân
Cô giáo giải thích: Không chân trời là nơi cuối trời, nhìn như là đất và trời gặp nhaụ Các em ra biển củng thấy nước và biễn cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời không có chân. Các em nói đúng
Cu Ti giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân ạ.
Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?
Cu Tí trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!"
Cô giáo: "Ý ..E"
=======================
Ba Chớp Ba Nháng
Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:
-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.
-Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được?-Cô vợ gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở điện đáp.
-Cái gì?-Cô vợ càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Cô vợ nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
-Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?
-Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
-Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(Anh chồng lăn ra... ngất xỉu)
=======================
Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.
Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:
- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!
Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:
Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.
Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:
Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?
Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:
Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.
Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.
Có 3 cô gái trẻ cùng đi xưng tội ở một nhà thờ. Cô thứ 1 đi vào tòa giải tội xưng tội với cha xứ:
-Thưa cha, con đã lỡ nhìn thấy "nó".
-Không sao, con hãy về mua thuốc nhỏ mắt mà dùng.
Cô gái đi ra và nói lại cho 2 cô bạn nghe. Cô thứ 2 đi vào tòa giải tội và nói với cha xứ:
-Thư cha, con đã lỡ chạm vào "nó".
-Không sao, con hãy về mua xà phòng diệt trùng mà rửa tay.
Cô thứ 2 đi ra và không quên kể cho 2 cô gái kia nghe. Nghe xong cô thứ 3 liền nói với 2 cô kia:
-Thôi, tao không cần phải vô nữa, tao phải về nhà mua kem đánh răng.
=============
Một anh chàng buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên anh ta quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, anh ta tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.
“Thưa cha, con có tội”.
“Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.
“Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”
“Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”
“Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”
“Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”
“Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”
“Cha?….Cha?”
Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta tìm kiếm.
“Cha? Cha ở đâu vậy?”
Anh ta tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
“Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”
“Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta”.
============
Đừng nên mừng vội !!!
Một thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu ngày. Anh ta sợ vợ ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp, mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa nhà sau anh ta một chiếc đinh.
Một năm sau, chàng thủy thủ trở về và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh. Anh ta thở phào:
- Ơn trời! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dặc ấy...
Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua. Nghe anh thủy thủ nói vậy, ông nhún vai:
- Cậu mừng hơi sớm! Tôi không nhớ là mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi!
=====================
Đểu
Có một gã nọ đi ăn tiệc trễ giờ, bị xếp ngồi ở góc bàn. Chật chội, vướng víu và không thể gắp tới các món ăn, gã bực bội lắm... Lại thấy một bà to béo ngồi bên cạnh cứ gắp luôn tay, ăn như rồng ngâm hổ cuốn. Gã kia vừa đói vừa sốt ruột , liền đưa tay khều bà nọ
- Này bà, cho tôi hỏi bà một câu nhé !
Vừa nhai ngồm ngoàm, bà kia trả lời:
- Có chuyện gì thế ông ?
- Bà có biết giữa hai chân tôi có cái gì không ?
Bà nọ trợn mắt, thiếu điều muốn chết nghẹn :
- Ông là cái đồ vô học, dâm đãng ! Tôi là một phụ nữ , vả lại đang lúc ăn uống thế này mà ông lại đi nói đến cái thứ tục tằn thô bỉ ấy !!!
- Ô hay cái bà này ! Tôi đã làm gì bà nào ?
- Chứ ông vừa hỏi giữa hai chân ông có cái gì là thế nào ? Còn không phải cái thứ tục tằn à ?
- Bà ơi, tôi muốn nói giữa hai chân tôi là cái ...chân bàn ! Bà có thể ngồi nhích sang bên một tí được không ?
Bà nọ xấu hổ quá, ngồi im một lúc rồi lại quay sang tấn công các món ăn, chẳng hề dịch chuyển như ý gã nọ . Gã kia căm lắm, lại khều khều bà béo :
- Bà ơi, tôi hỏi bà một câu nữa nhé !
- Ông lại muốn gì đây ?
- Vẫn là câu hỏi cũ ấy mà. Gĩưa hai chân tôi là cái gì ?
- Rõ chán cái ông này. Chẳng phải ông đã nói giữa hai chân ông là cái chân bàn ? Có thế mà cũng hỏi mãi !
- Lần này thì không phải đâu bà ạ !
- Sao lại không phải ? Ông định lừa tôi à ?
Gã nọ cười đểu :
- Cái mà tôi hỏi bà lần này chính là cái lúc nãy bà nghĩ đấy
===================
7 nhân vật đáng kể đối với phụ nữ
Bác sĩ, vì ông ta nói:
- "Hãy cỡi quần áo ra !"
Nha sĩ, vì ông ta nói:
- "Hãy mở to ra !"
Người giao hàng, vì hắn nói:
- "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"
Nhà trang trí, vì hắn nói:
- "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !"
Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói:
- "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !"
Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói:
- "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích"
Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói:
- "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?"
Ai đầu óc đen tối thì đừng vào ha
Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên
Bé Chu năm nay học lớp 5 trường tiểu học. Học được một tuần thì bé Chu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Chu và bé xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Chu lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Chu về kiến thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Chu: Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ? - Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C ....
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ? Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay
- Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Chu: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ? Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Chu: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Chu: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay
- Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Chu : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Chu : - Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1 câu nào hết !!!
Sự tích "cái đấy" của con gái
Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên
1 hôm, Ngọc hoàng gọi các quan thiên đình đến và bảo:
- Hôm nay chúng ta sẽ đặt tên cho "cái đấy" của phụ nữ. Vì nó là biểu trưng của tình yêu ( LOVE ) nên nó sẽ bắt đầu bằng chữ L. Còn vần gì thì các khanh bàn tiếp đi.
Các văn võ bá quan đồng ý, liền bàn bạc sôi nổi lắm. Mỗi người một ...ý, về sau thành ra cãi nhau loạn cả lên. Ngọc Hoàng thấy cãi nhau ầm ỹ, k nghĩ đc gì, tức quá liền quát:
- ỒN!
Các quan thiên đình vỗ tay hoan hô:
- Hay quá! Từ nay chúng ta sẽ gọi cái đấy là cái ... !
ruyện Cười 18+
Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên
CHUYỆN 1:
Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:
- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?
Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.
- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân nữa.
CHUYỆN 2:
Một cô vừa lấy chồng xong, sau đêm tân hôn tỏ ra buồn ra mặt, nghe bạn gái dỉ tai một lúc liền vui vẻ lại ngay. Từ đó anh chồng đi làm về đều thấy một quả dưa chuột rất to nhưng dập nhát để trên bàn cho mình, anh ăn thấy rât ngon.
Một thời gian sau thì thấy vợ mua về rất nhiều comdom, anh thắc mắc hỏi vợ: Chúng mình còn trẻ, đâu cần phải tránh thai mà em mua nhiều comdom vây?
Cô vợ trả lời : Không tại vì dao này dưa chuột nhiều thuốc sâu lắm.
CHUYỆN 3:
Đây là chuyện về một người đàn ông cứ tạm gọi là Tèo
Tèo đi ô tô khách đường xa mà xe lại đông, có một cô gái rất xinh đẹp nhưng không có chỗ để ngồi nên cô phải đứng. Thấy vậy Tèo mới nói: Trông cô đứng thế thì mệt lăm, mà đường còn xa, hay là cô ngồi tạm lên đùi tôi vậy.
Cô gái ngần ngừ một lát rồi cũng ngồi lên đùi Tẻo, nhưng chỉ mốt lát cô ta đứng dậy ngay, nói: Đùi anh có cái gì nó chọc vào mông em, khó chịu lắm.
Tèo trả lời: À đó là cái Tẩu, để tôi cất nó đi. Rồi Tèo cho tay vào túi quần làm như là cất tẩu vậy.
Liền lúc đó anh thanh niên bên cạnh Tèo nói: Hay là cô ngồi lên đùi tôi đi, tôi không hút tẩu đâu.
Vậy là cô gái ngồi lên đùi anh thanh niên đó, lúc sau anh thanh niên hỏi cô gái: Thế nào? em công nhận là anh không hút tẩu chứ?
Cô gái trả lời: Vâng! nhưng hình như anh hút Điếu Cầy thì phải, nhưng dù sao thì ngồi trên cái Điếu Cầy vẫn sướng hơn là ngồi trên cái Tẩu. * thằng nào hút Tẩu.
CHUYỆN 4:
Cô giáo trẻ vào dạy lớp 3 với chiếc áo mới có bông hoa trên ngực áo. Vào hỏi cả lớp:
- Đố các em, hoa sống bằng gì?
Tèo đứng lên:
- Em thưa cô. hoa sống bằng sữa ạ.
Cô giáo thấy rợn người liền đuổi Tèo ra khỏi lớp. Tèo lang thang ngoài hành lang thì gặp thầy hiệu trưởng, thầy hiệu trưởng hỏi:
- Sao đang giờ học mà em lại ở đây?
Tèo trả lời: Dạ vì cô giáo hỏi hoa sống bằng gì, em trả lời hoa sống bằng sữa nên cô giáo đuổi em ra ngoài.
- Em nhầm rồi, hoa sống bằng phân và nước tiểu.
Tèo nói: À hóa ra là cái rễ nó dài thế đấy
Hơi nặng đô nè
Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên
Nam dẫn ngừi yêu đi ăn bún bò Huế, vô tình thấy trong tô bún có 01 cọng lông, Nam yêu cầu chủ quán phải đền cho mình. Lúc này cô bạn gái mới lên tiếng :
- Anh cứ vẽ vời, hồi nãy thì nguyên cả một đám mà anh có nói tiếng nào đâu, ở đây chỉ có 01 cọng thôi mà cũng kiếm chuyện.
Nam trả lời: - Cái nào ra cái đó ah, bún là bún, lông là lông. Em cứ tưởng tượng xem trong đám lông có cọng bún xem, đố thằng nào dám.....
============================
Đôi vợ chồng T & J mới cưới. Đêm tân hôn...
Sáng hôm sau, hai người thức dậy, T & J bảo:
- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi.
- Nàng đề nghị.
Chàng đồng ý.
Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy.
Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi.
Ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang... hâm nóng bữa tối.
Từ trên ôtô, hai vợ chồng KLT nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường.
Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:
-Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
-Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
-Nhưng mà hôi lắm!
-Bịt mũi nó lại!
===========================
Có một thằng điên chuẩn bị xuất viện để về nhà cưới vợ. Bác sĩ gọi nó lên văn phòng để khám lần cuối, ông hỏi :
_Anh có biết là anh sắp được xuất viện không?
_Dạ thưa, biết ạ!
_Xuất viện để làm gì??
_Dạ để cưới vợ
Bác sĩ hơi yên tâm vì thằng này có vẻ đã bình thường nhưng để chắc cú ông hỏi thêm:
_Trong đêm động phòng anh có biết mình phải làm gì ko?
Nó trả lời:
_Em sẽ lột hết đồ vợ của em ra!
Bác sĩ phấn khởi hỏi tiếp
_Rồi làm gì nữa?
_Em sẽ trói tay chân nó lại để nó khỏi kháng cự
Bác sĩ sốt sắn hỏi tiếp:
_Rồi làm gì nữa??
thằng điên trả lời
_Bắt nó đưa mông lên trời
Bác sĩ sốt ruột
_Rồi làm gì nữa?!!
thằng điên cười khà khà
_Còn làm gì nữa, lấy dây thun bắn đít nó!!
Bác sĩ pó tay
ó một anh nông dân nọ cưới vợ , gia đình chỉ có hai cha con và nàng dâu. mỗi ngày anh phải ra ruộng làm để nuôi bố và vợ. đến khi vợ anh mang thai và sinh ra một bé kháo khỉnh.
một hôm trong lúc anh ra ngoài làm , vợ ở nhà cho con bú trong buồng , bố chồng vào lại xem và nói :
- ông bịch vú này con bú vú nảo? ông bịch hai vú con bú vú nảo?
cô con dâu vừa ngại vừa sợ chẳng dám nói gỉ.... đến tối chồng về cô kể lại cho chồng nghe.
Anh bảo : bố giỡn với cháu em đừng để bụng.
Hôm sau , anh nông dân thức dậy và đi làm như mọi hôm, nhưng lần này anh chỉ đi một đoạn rồi về, anh ra sau hè rình, đợi đến khi vợ cho con bú.
lúc này ông bố lại vào và bảo:
- ông bịch vú này con bú vú nảo? ông bịch hai vú con bú vú nào?
lúc này anh nông dân đã vào đứng ở cửa và bảo:
- Con đứng cửa này cha chạy cửa nào???
__________________
Điều kỳ diệu của thôi miên
Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.
Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Cô vợ thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.
Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.
ô giáo hỏi học sinh:
- Buổi sáng khi thức dậy em thường làm gì?
Học sinh trả lời:
- Em ra công viên tập thể dục ạ!
Cô giáo:
- Tốt lắm, còn gì nữa không?
Học sinh:
- Em nhìn thấy một anh đang đè một chị trong công viên.
Cô giáo:
- Dừng lại đi.
Học sinh:
- Em cũng bảo thế mà hai người không chịu dừng.
Cô giáo quát:
- Thôi ngay.
Học sinh:
- Em cũng quát thế nhưng mà chị ấy không thôi!
======================
*******
Thể loại nhạc gì?
Giờ Anh Văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo.
Hai thằng bạn hỏi nhau :
- Mày thích loại nhạc gì ?
- Pop.
- Còn mày ?
- Disco.
- Rồi ghi vô đi.
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao?
- Tao cũng cóc biết
- Đây là từ lai tây, thôi ghi phiên âm đi
- Uhm, có lấy điểm đâu mà lo....
Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo:
"Thể loại nhạc ưa thích: Bóp Đít Cô"
Có ba ngườii đàn ông lạc vào xứ sở Arabian. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo.
- Ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát...
- Bay đâu, bắn cái "ấy'' của nó !
Đoàng!!!
- Còn ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp...
- Bay đâu! Lấy than hồng dí vào cái "ấy" của nó!
Xèo xèo (!) …
Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát:
- Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút...
-!!!!!!?????
==================
Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng. Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng.
Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
Một anh chàng bước vào quán bar và chú ý ngay đến một cô gái tuyệt đẹp đang uống nước cạnh quầy rượu. Anh ta liền hỏi nhỏ tay phục vụ xem cô gái kia là ai. Tay phục vụ liền phẩy tay: "ùi, nhỏ đó là 'gái' mà".
Nghe thế, anh ta khoái trí lân la lại cô gái: "Xin cô tha lỗi, nhưng tôi nghe nói là cô có thể đi chơi đêm với tôi nếu tôi trả tiền cho cô..?".
"à, vâng, rất sẵn sàng thôi"
"Vậy cô muốn tôi trả cô bao nhiêu ?"
"Nếu bằng tay không thì 100 usd"
"Hả, cô có bị điên không ? Sao cô ra giá mắc quá vậy"
"Ông hãy ra đây" - Nói rồi cô gái liền dắt anh chàng đến bên cửa sổ và chỉ vào một cái Ferari mới cáu đậu ngoài đường - "ông thấy gì không? Cái xe kia của tôi đấy! Tôi đã mua nó bằng tiền tôi kiếm được qua việc chơi bằng tay thôi đấy".
Ðiều này nghe có vẻ thuyết phục anh chàng, nên anh ta đồng ý trả cho cô gái 100 usd để được chơi bằng tay. Và đêm hôm đó, quả thật là từ thưở cha sinh mẹ đẻ đến giờ anh ta chưa được thưởng thức một sự điệu nghệ nào đến thế, chỉ qua mấy ngón tay.
Ðêm sau, anh ta lại tới hỏi cô nàng
: "Nếu đêm nay cô chơi bằng miệng cho tôi, thì tôi phải trả bao nhiêu?"
"500 usd"
Nghe anh chàng kêu trời, Cô gái liền kéo tay anh ta đến bên cửa sổ và chỉ vào toà biệt thự tuyệt đẹp trên quả đồi phía xa: "Anh biết không, đó là nhà tôi. Toà nhà đó tôi mua bằng tiền người ta trả cho tôi thông qua việc chỉ chơi bằng miệng thôi á"
Nghĩ đến những gì tuyệt vời mà anh ta đã hưởng thụ tối qua chỉ với mấy ngón tay, nên anh ta đồng ý trả cô gái giá đó.
Và anh ta đã gần như sống đi chết lại ba lần trong một đêm, 500 usd kể cũng đáng giá.
Ðêm tiếp sau, với tất cả niềm hưng phấn, anh ta vội vàng kiếm cô gái: "Ðêm nay, cô sẽ lấy tôi bao nhiêu tiền nếu cô để tôi ngủ với cô?"
"Anh ra đây" - Cô ta lại đến bên cửa sổ và chỉ sang phía đảo Manhattan (trung tâm thương mại nổi tiếng của Mỹ), "Anh biết gì không? Nếu mà tôi có "cái đó", thì tôi đã mua cái đảo ấy từ lâu rồi
======================
Bị ở tù vì tội hiếp dâm, hắn được đưa ra lao động trong 1 trại chăn nuôi bò sữa của trại giam, vì ở trong trại đã lâu nên hắn ngứa ngáy muốn giải quyết sinh lý mà không có cơ hội.
Một hôm hắn thấy cán bộ đưa chiếc máy hút sữa vào vú bò và vặn núm điều chỉnh ở số 10, sau đó máy tự động chụp vào vú bò và cứ thế mà rung, hắn mừng quá "A !có cách giải quyết rồi".
Tối hôm đó, mọi người vào ngủ hết, hắn xuống trại và lấy máy hút sữa bò ra và cho "thằng nhỏ" vào đó, xoay núm qua số 5, "chắc cở 5 phút là vừa rồi, chơi 10 phút lâu quá coi chừng bị phát hiện", và bấm ok. Máy bắt đầu "ngặm"lấy cái của hắn và rung liên tục, hắn phê và bắt đầu ra, hắn rên hừ hừ, bắn ra hết tất cả những tồn đọng.... Quái, đã 5 phút rồi mà sao máy vẫn chưa ngưng, không thể tự tắt máy được, càng không thể giựt cái máy ra khỏi "thằng nhỏ", rủi nó đứt luôn thì sao ?
Hoảng hốt hắn la lớn cầu cứu, mọi người ùa xuống, cán bộ ngắt điện cầu dao, xem lại máy và chửi: "Đồ ngu, số 5 là 5 lít biết chưa, chứ đâu phải 5 phút đâu, mầy còn may lắm đó, lỡ mà chọn số 10 là chết rồi con ạ, vắt cả người mầy ra cũng chẳng tìm đâu được 10 lit đâu"
==========================
Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng đã có 6 đứa con. Cán Bộ chê:
- “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”
Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:
- "Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ bảo mình không bằng một góc của nó".
Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi:
- "Thế nào? Mày thấy gì không?"
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu:
- "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả".
A Pó tức lắm, lầm bầm:
- "Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ:
- "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó "ấy" nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thôi!"
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro