post by sandpeace_vt

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé cũng trả lời đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng va giao bé Tèo cho cô giáo Ngân kiểm tra kiến thức tổng quát:

- Cô giáo Ngân: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhung bé Tèo trả lời ngay:

- Bé Tèo: Dạ, con cua nó có càng lớn và càng nhỏ ạ

- Cô giáo Ngân: Cái gì trong quần em có mà trong quần cô lại không có?

Ông hiệu trưởng xanh mặt....

- Bé Tèo : Dạ 2 cái túi quần ạ

- Cô giáo Ngân: Ở đâu lông người đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên....

- Bé Tèo: Dạ, ở Châu Phi

- Cô giáo Ngân: cái gì cô có giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.....

- Bé Tèo: Dạ cái đầu gối ạ

- Cô giáo Ngân: Cái gì trong người cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra...........

- Bé Tèo : Dạ, cái lưỡi ạ.

- Cô giáo Ngân: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa chồng va rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay:

- Dạ, cái giường của cô ạ.

- Cô giáo Ngân: cái gi mềm mềm nhưng vào tay cô một hồi rồi cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.....

- Bé Tèo: Dạ, là dầu sơn móng tay

- Cô giáo Ngân: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm 1 lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần như ngất xỉu....

- Bé Tèo: Dạ la cây cà rem ạ.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu cho cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:

- Thày cho con lên thẳng Đại học vì từ nãy giờ thày không đáp trúng câu nào hết!!!!!

1. cuộc thi công nghệ tiên tiến thế giới. Nga, Mĩ, Việt Nam ngồi nói chuyện với nhau

- Mỹ: chúng tôi đã tạo ra 1 con tàu vũ trụ có thể bay xuyên qua mặt trời mà không hề nóng.

Nga và Việt Nam nghe thì thấy quá vô lý mới cãi lại:

- làm gì đã có công nghệ chế tạo ra được con tàu đó, người mỹ nói xạo.

- Mỹ mới thấy nga và việt nam nói đúng bèn chữa lửa:

- ừ thì tôi nói đùa thôi, chứ chúng tôi tạo ra con tàu vũ trụ bay cách mặt trời 15 km vẫn không óng.

- Nga: đất nước chúng tôi thì tạo ra được con tàu ngầm đi xuyên qua đá ngầm mà không sao.

- Mỹ và việt nam trĩu môi: Người nga cũng xạo quá.

- Nga nghĩ lại và cũng chữa lửa:

- ừ nói đùa thôi chứ nó lướt cách đá ngầm 15 met.

- Việt Nam: suy nghĩ một hồi và nói: ở đất nước chúng tôi, con gái có thể sinh con bằng rốn,

- Nga và mỹ lè lưỡi: xạo bà cố.

- Việt Nam suy nghĩ một lúc rồi nói:

- ừ thì giỡn chơi cho vui thôi, chứ đất nước chúng tôi con gái sinh con cách rốn 15 cm

- Kết luận việt nam thắng vì chỉ có 15 cm

2. một cô bé nhà ở thôn quê, hằng ngày cô bé phải đi học ngang qua một cánh đồng rất vắng và tối, cô phải đi học và trở về nhà một mình, rất sợ hãi.

- một hôm nọ cô bé đi học về, và thấy có một chàng thanh niên bảnh bao đi cùng đường với mình, cô bé mừng rỡ chạy lại và làm quen.

- Chào anh, gặp anh ở đây em thật mừng quá, mỗi khi đi ngang qua con đường này, em rất sợ ma. hên là hôm nay có anh đi cùng...

- chàng trai cười với cô bé và nói : ừ, lúc còn sống anh cũng sợ ma như em bây giờ vậy đó.

3.

một cặp vợ chồng nọ, người vợ bị chứng đau đầu kinh niên và được người hàng xóm giới thiệu cho một thầy thôi miên rất giỏi.

- sau khi gặp thầy thôi miên đó, người vợ trở về nhà và hết hẳn chứng đau đầu,

- tối hôm đó người vợ nói với chồng mình rằng,

- dạo này em thấy anh rất yếu sinh lí trong quan hệ vợ chồng, em bị đau đầu nhưng khi gặp nhà thôi miên, nhà thôi miên bày em rằng hãy nhìn vô gương và tự nói:

- tôi không còn đau đầu nữa, thì em không còn cảm thấy đau nữa, anh đến gặp thầy thôi miên đó thử xem sao.

- hôm sau người chồng gặp thầy thôi miên và trở về, tối đó người chồng đã làm người vợ rất hài lòng, nhưng cách mỗi lần, ông chồng lại chạy vào buồng tắm và đi ra, làm cho vợ mình hài lòng thêm một lần nữa,

- tới lần thứ 3 người vợ ngạc nhiên và lén xem chồng mình giấu gì trong buồng tắm,

khi người chồng chạy vào buồng tắm người vợ đi theo và thấy ông chồng mình nhìn vào gương và nói

- đó không phải vợ tao, đó không phải vợ tao.

4. một con thỏ nhặt được một khẩu súng,

nó đi một đoạn và gặp một con gấu đang ở trên một ngọn cây, nó ngước lên và nói

- ê gấu, mày làm gì trên đó

gấu trả lời: tôi đang lấy mật ong.

- xuống đây tao bảo.

gấu trả lời: không

- thỏ lấy súng ra:

không xung tao bắn.

gấu sợ quá phải leo xuống.

- mày lại gốc cây ngồi xuống

gấu trả lời: không.

- không tao bắn

gấu đành phải lại gốc cây ngồi

- bây giờ mày ị đi

gấu tức giận : không

- tao bắn

gấu cố gắng rịn được vài cục

-giờ thì ăn nó đi

gấu quá tức giận: ko đời nào.

- tao bắn.

gấu không chịu ăn: mày bắn tao chết còn hơn.

- thỏ bắn nhưng khẩu súng không có đạn...

- anh gấu ơi

- gì

- để đó em ăn.

Nhầm lẫn tai hạ !

Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... >>

Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.

Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."

80 năm vẫn chạy tốt

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con.

Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

<!--[if !supportLists]-->-<!--[endif]-->Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

Đục nước béo cò

Toán cướp bất ngờ đột nhập vào ngân hàng trong ngày đầu năm. Một số mở két lấy tiền, một số tên bắt khách hàng. Hai kế toán đang làm việc tại quầy phải úp mặt vào tường. > Tắm dầu sôi còn sướng hơn/ Cướp thời hiện đại/ Cách tính của sếp Bọn cướp lục lọi, lấy hết ví, lấy đồng hồ và những thứ có giá trị khác của mọi người. Khi mọi việc đang xảy ra thì chợt người kế toán thứ nhất dúi cái gì đó vào tay của người kia.Vì không được nhúc nhích, người kế toán thứ hai thì thầm hỏi: "Nè, cái gì đấy?"Người kế toán thứ nhất đáp: "Tớ trả cậu 50 đôla tiền nợ nhé".

Đếm thỏ

Cô giáo hỏi Paddy: "Nếu cô đưa cho con 2 con thỏ, sau đó thêm 2 con nữa thì con có bao nhiêu con tất cả?", "Thưa cô 5 ạ", Paddy trả lời. > Kim tiêm và sách giáo khoa/ Ngộ nghĩnh trẻ thơ/ Ngây ngô

Cô giáo: Không phải, con nghe lại lần nữa nè: Nếu cô đưa cho con 2 con thỏ, rồi thêm 2 con thỏ nữa thì con có bao nhiêu con thỏ?

Paddy: Năm ạ.

Cô giáo thở dài: Thế này vậy. Nếu cô đưa cho con 2 quả táo rồi thêm 2 quả táo nữa thì con có bao nhiêu quả táo?

Paddy: Dạ, bốn ạ.

Cô giáo vui mừng: Tốt lắm. Vậy thì nếu cô đưa cho con 2 con thỏ, sau đó thêm 2 con thỏ nữa thì con có bao nhiêu con thỏ?

Paddy: Năm ạ.

Cô giáo vò đầu: Trời ơi, 2 với 2 sao lại được 5, con tính kiểu gì vậy?

Paddy: Dạ, vì còn có 1 con thỏ ở nhà con nữa ạ!

Chồng, con đều hư

Sau một ngày làm việc hiệu quả, Tom dự định khiến vợ bất ngờ bằng cách đợi cửa với một bó hoa hồng. > Biết cắt mối nào?/ Nhan sắc/ Biết vợ chịu đau giỏi

Vợ vừa mở cửa cho Tom thì đã liến thoắng:

- Hôm nay là ngày tệ nhất đời em! Bọn trẻ thật hư đốn, chúng phá phách ở trường và bị thầy giáo gửi giấy về mời phụ huynh lên nói chuyện. Máy giặt bị hỏng và nước ngập hết tầng hầm. Em đã làm cháy bữa tối...

Chợt vợ Tom nhìn vào bó hoa anh đang cầm và thở dài:

- Chắc anh cũng lại gây ra rắc rối gì phải không?

Cha nào con nấy

Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: "Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!".

Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.

Một lúc sau bỗng... "rầm" một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:

- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?

Túy quyền

Hai bợm nhậu đi ngược chiều lảo đảo đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào rồi đắc ý cười ha hả.

Công nhận túy quyền của mình lợi hại thật, mới xô nhẹ một cái là ba bốn thằng té nhào liền.

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

- Ba bốn thằng bọn mày xúm vào đánh một người say như tao thật là hèn!

Đã cố hết sức

Một cặp vợ chồng cưới nhau đã lâu mà chưa có con. Anh chồng quyết định đi khám trước

Bác sĩ khuyên anh ta nên xét nghiệm tinh dịch và đưa cho anh một cái cốc tiệt trùng có nắp đậy, bảo đem về nhà, lấy mẫu rồi hôm sau đem tới phòng khám.

Hôm sau, anh chồng đem cái cốc có nắp đậy đến, nhưng bên trong rỗng không.

Bác sĩ: Thế này là sao vậy?

Anh chồng: Ôi, tôi đã thử dùng tay phải... không được. Nên tôi thử dùng tay trái... vẫn không được. Vợ tôi thử dùng tay trái...không được. Rồi cô ấy dùng tay phải... vẫn không được. Thế rồi bạn cô ấy đến chơi và dùng tay phải, tay trái... đều không được.

Bác sĩ: Cái gì? Cả bạn của vợ anh nữa à?

Anh chồng: Vâng, chúng tôi đều đã cố hết sức, thế mà vẫn không tài nào mở được nắp cái cốc này ra.

Sợ

Trong đêm tân hôn, chú rể âu yếm hỏi cô dâu: "Lúc chưa lấy anh, em sợ nhất điều gì?"

Em... ngại lắm, không dám nói đâu.

- Đừng ngại em yêu, chúng mình là vợ chồng cơ mà!

- Dạ... em sợ... ế chồng!

Một lái xe tải của Lâm trường cho cô phóng viên trẻ đi nhờ về thành phố. Đường còn xa, giữa một cánh rừng vắng vẻ, anh tài xế dừng xe lại xem xét máy móc.

Sau một hồi chọc ngoáy lấy lệ, anh chàng tuyên bố:

- Tình hình căng đấy, có lẽ chúng ta phải ngủ qua đêm ở đây thôi.

Xem đồng hồ thấy mới gần trưa, sợ bài của mình không đưa kịp vào bản tin chiều, cô phóng viên đành áp sát anh tài, thủ thỉ:

- Anh này, hay chúng mình "ngủ nhanh" rồi còn đi tiếp, chả cần phải qua đêm đâu anh ạ!

***

Trong sàn nhảy, một cặp nam nữ đang khiêu vũ thì thầm với nhau:

- Ôi, anh cảm thấy như mình đang ở thiên đường.

- Còn em thì thấy như mình đang đi xe bus hôm đông khách.

***

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.

- Sao vậy?

- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

***

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:

- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?

- Như vợ chồng.

Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

Ăn trộm lại bị dao đâm

Thư giãn - Một người đàn ông định thực hiện hành vi trộm cắp bằng cách giấu những con dao ăn cắp trong quần đã tự hại mình.

Tên này tìm cách giấu mấy con dao ăn cắp được trong cạp quần của mình. Thật đen đủi vì hắn ta đã bị vấp ngã và bị chính những con dao kia đâm vào bụng. Hắn đã được đưa vào viện điều trị. Cảnh sát tiết lộ tuy vết thương khá sâu nhưng không nguy hiểm đến tính mạng. Hắn sẽ vẫn phải ra toà vì hành vi ăn cắp vặt.

Tên này đã giấu những con dao với tổng trị giá khoảng 300 USD (khoảng 4,5 triệu đồng) vào thắt lưng. Khi đang tìm cách thoát ra khỏi cửa hàng hắn đã bị các nhân viên của cửa hàng chặn lại. Cuộc hỗn chiến đã xảy ra và tên trộm không may bị ngã và bị dao đâm.