Cô gái dễ tính 

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề. 

Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối. 

- Sao vậy con? 

- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất. 

- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta. 

- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không. 

Bí mật trong tủ quần áo 

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..." 

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ". 

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi. 

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ". 

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi". 

Cái ấy 

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến : 

Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường? 

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng: 

Dạ dạ cái ây là là ..... 

Giảng viên bực mình mắng: 

Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi . 

Khủng bố 

Có một buổi biểu diễn thời trang cây nhà lá vườn được tổ chức trong một dưỡng trí đường với chủ đề Chiến tranh. Người đầu tiên mặc đồ đen bước lên sân khấu: 

Tôi là một quả bom nguyên tử. anh ta nói và nhận hàng tràng vỗ tay rồi bước xuống. 

Người thứ 2 mặc đồ da cam bước lên : Tôi là bom sinh học. tiếng vỗ tay rền vang. 

Người thứ 3 là một anh chàng nhỏ bé và không mặc gì bước lên sân khấu. Mọi người la lên: 

Thời trang kiểu gì thế này? 

Anh chàng bé nhỏ trả lời: Tớ không là bom, tớ là một bịch thuốc nổ. 

Mọi người vừa nghe đến đây liền chạy tán loạn hết cả để lại các bác sĩ và ban tổ chức đứng chơ lơ chẳng hiểu chuyện gì. 

Khi một trong những bệnh nhân được hỏi lý do tại sao bỏ chạy, anh này trả lời: Nó có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Anh thấy cái ngòi của nó ngắn như thế nào rồi đấy! 

Ai sướng nhiều 

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi: 

- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa? 

- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện? 

- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa? 

- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông. 

- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng? 

Ba cô 

Tư Ðía (TD) lại nhà Hai Lúa (HL) xin miếng giềng và dừa về nấu thịt cầy, nhằm hôm Hai Lúa đang coi trận bóng đá tranh giải vô địch quốc tế! Tư Ðía hỏi: 

TD: Anh cho tui xin miếng giềng và hai trái dừa về nấu rượu mận, tối mời anh qua nhậu chơi. 

HL: Xuống bếp nói con Ba nó lấy cho, hai đội đang chơi sôi nổi quá mày ạ!! 

Tư Ðía xuống bếp, thấy Cô Ba (CB) , con gái trẻ đ-ẹp của Hai Lúa ở đ-ó liền đ-ộng lòng tà !!! 

TD: Chào cô Ba ! Ba cô cho phép tui xuống đây "hun" cô một miếng ! 

CB: Nói bậy nè ! 

Tư Ðía nói vọng ra: 

TD: Anh Hai à ! Con anh không cho tui một miếng kìa !! 

HL: Cho nó đi con ! 

TD: Thấy chưa ! 

Và ôm hun cô gái, xong xuôi TD làm tới 

TD: Ba cô còn cho tôi rờ vú cô nữa kìa ! 

CB: Ðừng giỡn nghe cha nội!! 

TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui mà cô Ba hổng chịu kìa! 

HL: Cho nó đi con! 

Tư Ðía rờ vú cô Ba thấy khoái quá tí-nh rờ luôn vú kia bị cô Ba gạt phắt tay ra! Tư Ðía la to: 

TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui cả hai mà con anh chỉ cho tui có một thôi ! 

HL: Cho nó cả hai đi con! Tối nay ba qua nhà nó chơi mà, có lỗ lả gì đâu !! 

Tư Ðía chỉ chờ có thế bèn giơ hai tay bóp luôn hai vú, mân mê một hồi !!! 

Xong xuôi anh ta tự đi lấy miếng giềng và hai trái dừa rồi ra ve! Ngang qua phòng khách Tư Ðía nói: 

TD: Cám ơn anh Hai đã cho tui! 

HL: Không có gì !! Lần sau có muốn thì cứ tự nhiên qua lấy nghe! 

Quay vào trong Hai Lúa to tiếng: 

HL: Con Ba nè ! Lần sau thằng Tư qua thì cứ cho nó nghe chưa! Không cần phải hỏi tao nữa! 

Thế là Tư Ðía cứ qua xin ồ liên miên và 6 tháng sau cô Ba bị nổi chướng ở bụng!! 

ạch Tuyết và 7 chú lùn 

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng. 

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim. 

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát". 

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại... 

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

Bằng chứng hùng hồn 

Cụ ông bảo cụ bà: 

-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già. 

Cụ bà băn khoăn: 

-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ? 

Cụ ông quả quyết: 

-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị 

Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên. 

Cụ bà hỏi: 

-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ 

-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị 

Cụ bà thở dài: 

-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể . 

Bao nhiêu lần ? 

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình. 

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi". 

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác". 

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?". 

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời. 

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?". 

"Đừng dừng lại!". 

Bất lực 300% 

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ. 

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không? 

- Cô bị làm sao vậy? 

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ. 

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả. 

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!