Truyện cười 18+
Ps: trước khi đọc mong mọi người chú ý: đây là tuyển tập truyện cười 18+,nếu thấy hay mong mọi người vote nhiệt tình.Đừng chỉ biết thưởng thức mà quên cảm ơn người up,vì những lượt vote của các bạn là phần thưởng lớn nhất đối với mình.Thân! ngáo príncẹt
---------------------------------------
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Nguời thẳng thắn và lịch sự nhất". Họ ra dề thi cho các dộc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép nhu thế nào? Giải nhất duợc trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "nguời bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
-----------------------------------------
Ngày xửa ngày xưa, có một con muỗi vừa mới chích máu nguời thì bị đập cho một phát chết toi Muỗi ta ức quá xuống Âm Phủ kiện Diêm Vương:
- Tại sao Trời sinh con ra là để "hút máu" nguời mà lại dể con bị đập chết như thế chứ, ức chế quá!huhuh
- Ưhm........Ngươi nói cũng đúng. Thế giờ ngươi muốn thế nào ?
- Con chỉ muốn một diều nhỏ nhoi thoai . Con muốn kiếp sau con vẫn được "hút máu" nguời nhưng không bao giờ bị đập chết
- Ok, uớc nguyện của ngươi đã được toại nguyện
Và khi đầu thai, con muỗi trở thành..............KOTEX !
-----------------------------------------
Một đoàn tham quan tới thãm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Ðồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối" Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn" Một anh bộ ðội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng ... hô giải phóng
-----------------------------------------
Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: "Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?" "Nghia là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai ðến thì coi như hết hạn bảo hành"
-----------------------------------------
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí… Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí… Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí… Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh …Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.
-----------------------------------------
Gần dây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia nguời Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng dất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài diện thoại dể bàn??!!!". Vài ngày sau, nguời Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng dất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm truớc nguời Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau dó 1 ngày, nguời Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng dất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm truớc nguời Việt Nam đã xài diện thoại di động"
-----------------------------------------
Beckham, Kiatisak và Công Vinh cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nữa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc con chết rồi." Ðến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng lọai World Cup ?" Chúa trả lời: "Khỏang 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và bùn bã nói: Lúc ấy chắc con cũng chết rùi." Ðến lượt Công Vinh, Công Vinh hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc dó chắc tao chết rồi!"
-----------------------------------------
Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ đen. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về dến nhà, nguời phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức dến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy!!!
-----------------------------------------
Nhân viên Hải quan Mỹ giải thích cho 1 chú VN khi chú này điền vào cột SEX trong tờ khai Hải quan là "twice a week":
- No, No, you must write Male or Female
Chú kia nghĩ 1 lúc rồi trả lời:
- It's no matter
-----------------------------------------
Khi đọc 1 tờ báo thấy thông tin tuyên truyền thuốc lá có hại cho phổi, tôi bỏ thuốc lá.... Khi báo nói ruợu có hại cho gan, tôi bỏ ruợu.... Khi báo nói tình dục có hại cho sức khỏe ... tôi bỏ đọc báo
-----------------------------------------
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi: - Cô định tự tử ư? - Ðúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai. Thấy cô gái quá xinh dẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn truớc khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau dó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái: - Cô xinh dẹp và đáng yêu nhu vậy, sao lại muốn tự tử? - Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái. - !!!
-----------------------------------------
Con trai tôi nói: “À, bố về nhà lúc 3 giờ sáng, xỉn và la hét lung tung, làm bể mấy món đồ, nôn trong hành lang, rồi té vào cánh cửa làm bầm tím một con mắt”. Tôi bối rối hỏi: “Vậy tại sao mọi thứ đều sạch sẽ và ngăn nắp như vậy và mẹ lại chuẩn bị bữa ăn sáng cho bố?”. Con trai trả lời: “À, mẹ lôi bố vào phòng và cố cởi đồ cho bố liền bị bố nạt :" Yêu cầu cô tự trọng,lập tức bỏ tay ra khỏi người tôi.Tôi có vợ rồi đấy!"
-----------------------------------------
Thông báo mới Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên dã sử dụng thời gian làm việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục “Tái phạm nhiều lần”. Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay.
-----------------------------------------
Nguyên lý Dirichle:
-Nêu co 5 con thỏ va 4 cái chuông thi tồn tại ít nhất một con thỏ đực.
Ðịnh luật Bernulli thứ nhất:
- Giọt nước tiểu cuối cùng bao giơ cũng dính vào quần lót.
Ðịnh luật Cornelius:
- ... bi quẹo sang trái vi trái đất quay từ tây sang đông.
Tiên đề Oclit:
- Hai chân song song gặp nhau ở bẹn.
Nghịch lý Socrat:
- Tính khiêm tốn trang điểm con người, nhưng người đã khiêm tốn thì cần gì đồ trang điểm.
-----------------------------------------
Lúc 3 tuổi, sự thành công là... không đái dầm. Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè. Ðến 16 tuổi, thành công là... có bằng lái xe. Ðến 20 tuổi, thành công là... được make love. Ðến 40, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Nguợc lại, dến 50, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn... được make love. Tới 75 tuổi, thành công là vẫn... lái xe duợc. Tới 85, thành công là vẫn... còn có bạn. Tới 90, thành công là không... đái dầm!
-----------------------------------------
Bush va' Binladen đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi nguời bồi, “Có phải Bush và Binladen đó ko?”. Nguời phục vụ đáp, “Ðúng, họ dấy”. Thế là anh chàng kia bước đến và nói, “Xin chào. Các ngài đang làm gì vậy?” Bush nói, “Chúng tôi đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ III”. Anh chàng kia hỏi, “ o.O Thật thế à? Ðiều gì sẽ xảy ra vậy?” “Chúng tôi sẽ giết 10 triệu nguời Afganistan và một con gà kia.” Bush vừa nói vừa chỉ vào 1 con gà đang băng qua đường. Anh chàng kia la lên, “Tại sao các ngài lại giết một con gà ?!” Bush quay sang Binladen và nói, “Thấy chưa, tôi đã bảo ông là không ai lo lắng cho 10 triệu người."
-----------------------------------------
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt dem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nuớc. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Khỉ thật. Mình dã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây...
-----------------------------------------
Tại một buổi tuyên truyền về các biện pháp tránh thai hiện đại cho thanh niên, cán bộ tuyên truyền (là nữ) nói: Cuối cùng, xin các bạn hãy nhớ - Bao cao su là chìa khóa hạnh phúc của mỗi gia đình.
Chợt có một nam thanh niên đứng lên nói:
- Chị ơi, chỉ cho em xem cái ổ khóa nó như thế nào và nằm ở đâu ạ???
-----------------------------------------
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang: - Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị dứt.. Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop.
-----------------------------------------
Một tờ báo France đăng tin: “50 % Quốc Hội France vô học !” Nhận được phản đối mạnh mẽ từ Quốc Hội France, hôm sau tờ báo này cải chính lại: “50 % Quốc Hội France…có học !”
-----------------------------------------
Sir Alex Ferguson: Down server là nhất thời nhưng lag là mãi mãi
V.I.Lenin : Lag , lag nữa , lag mãi
M. Luther King : Tôi uớc mơ một thế giới mà cả người xài Vietel lẫn FPT dều lag nhu nhau
Nelson Mandela :liệu lag có xảy ra với người da trắng không?
Chí Phèo : mẹ cha nó lag...
Nguyên Vũ + Yến Trang: LAgg rồiiiiiiiii
Einstein : Mọi trường hợp lag là như nhau trên mọi hệ quy chiếu
Thanh Bạch : ISP đang gọi diện thoại hỏi bạn có lag ko? bạn sẽ chấp nhận hay ... ko chấp nhận
Lại Van Sâm: Liệu có LAG hay ko, chúng ta sẽ biết sau ít phút nữa
-----------------------------------------
Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy nguời kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991 Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách dây 20 mét.
-----------------------------------------
Có những lúc giật mình trong lúc ngủ.
Anh vô tình bị kiến đốt vào mông.
Anh chợt nhớ có một buổi chiều hồng.
Anh cùng em lên đồi đón gió.
Và ở đó giữa muôn trùng ngọn cỏ.
Anh vô tình bị kiến đốt vào mông.
-----------------------------------------
Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Bố nó gặp nhà su và nói: Tại sao ông chửi con tôi. Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ - nhà sư nói. Thế tại sao ông đánh con tôi. Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ. Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ...
-----------------------------------------
Hai gã say loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Thế à? Lão tên gì dấy?
- Phan Thiết, ki-lô-mét
-----------------------------------------
Tuyệt kỹ làm quen các girl: Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tuởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận ra mình nhầm nguời", đổi thái độ quan tâm, ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận duợc sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ như nhà cao tầng bị ăn cắp vật tư.....
-----------------------------------------
Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không! Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không! Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không! Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: Cha có thể bán cái Rolls-Royce dang dùng dể mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là...
-----------------------------------------
Thử tưởng tượng ai đó dua cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn kết nối thật don giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông diện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ ".
Với BCS OK không có gì là khó tưởng tượng.
-----------------------------------------
Tại một khu rừng nọ, vào một buổi sáng sớm, một con thỏ đang tung tăng chạy nhảy. Bỗng thỏ ta gặp một con gấu đang ngồi hút ma túy. Thỏ bảo:
- "Anh gấu ơi, sao anh lại phí cuộc đời để ngồi đây mà hút ma túy thế? Sao anh không tung tăng vui chơi cùng em?"
Gấu ta thấy vậy hợp lý nên di theo thỏ. Cả hai cùng nhau tung tăng thì gặp một con cáo đang chích ma túy. Thỏ lại bảo:
- "Anh cáo ơi, sao anh lại phí đời vì ma túy thế? Anh hãy cùng em và anh gấu tung tăng dạo chơi đi"
Thấy thỏ nói cũng hợp lý, cáo ta lên đường cùng hai bạn. Cả ba đi được một quãng thiì gặp một con sư tử. Con sư tử này cũng đang sử dụng ma túy. Con thỏ lại khuyên rằng sư tử y như đã khuyên hai bạn kia. Sư tử nghe xong liền nói:
- "Dẹp di mày. Có biến khỏi mắt tao không thì tao an thịt bây giờ".
Thấy sư tử nói vậy, gấu và cáo mới khuyên su tử:
- "Anh không thấy bé thỏ nói cũng có lý sao?".
Con su tử dáp:
- "Có lý cái gì, cả ngày hôm qua tao đã nghe lời nó chạy khắp khu rừng này... Tao mới biết nó đang chơi thuốc lắc!"
-----------------------------------------
Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách ..... Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật dấy . OMO có chất tẩy tốt dến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hơn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cẩ cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời .......... Khách hàng thích lắm......... Từ nay mình sử dùng OMO thường xuyên hơn.......
Còn nữa......updating.......
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro