Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : -

Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên

đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới.

Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống

bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn.

.... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa

quần áo của nó 

Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với

tài xế . chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng

vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi : - Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về

vậy ? ... À ... em ở tù mới ra anh ạ . <-- Thằng xe ôm xanh mặt

===========================================

Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán

hàng: Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH CHỈ YÊU MÌNH

EM" không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời: - Dĩ nhiên là có chứ, đợi một

chút để chị đi lấy. - Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.

===========================================

Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng

đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ

bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị

rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo

sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa

đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...

Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên:-“Tôi đã đến Việt Nam

nhiều lần.Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là

"Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo

rất nhiều, ở khắp nơi.Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng

dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ

lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”

===========================================

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò

mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì

đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ,

anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm

phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào

vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ:

Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 ....

===========================================

giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương

nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể

hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể

trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà

không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể

kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây

thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được

như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. 

===========================================

Nếu như em là phở… Anh sẽ là nước lèo… Ðời có cuốn vèo vèo… Ta bên nhau

em nhỉ? Nếu như em là cột… Anh sẽ làm căn nhà… Dù bão tố phong ba… Vẫn

ôm em, che chở!!! Giả như em môi sứt… Thì anh cũng rốn lồi… Lồi rốn với

sứt môi… Hai ta đi cùng lối… Giả như em sợ tối… Anh sẽ là ngọn đèn… Dù

dầu đắt xăng lên… Anh vẫn luôn toả sáng!!! Còn nếu em là ván… Anh sẽ

làm cái đinh… Ðóng một triệu chuyện tình… Cũng không khi nào hết!!! Nếu

em hay nói dối… Anh nói dóc như thần… Hai chúng mình thành thân… Rủ

nhau lừa thiên hạ

===========================================

Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp(ví) rao như sao:

bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp

bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn,

bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên

hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: bóp tui rẽ nhất rồi! bóp

đi bóp đi

======================

Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một

mình em đốt tiếp . Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si' si'.Cả

nhà em chết cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm' ở giữa

rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man.Hương rừng tanh mùi

máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em trên gác,xác em ở Tây Nguyên la'

la' la la' la

=======================================

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh

sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha

tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành

con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh

được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai

tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi

lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại

tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại

tôi. nhức đầu quá nên tự tử !......

=======================================

Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo.

Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước.

Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh

ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp

cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc

thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn

hồi nãy cho đỡ buồn. <== ban be la the nay day 

=========================================

Lương Bích Hữu mời 2 Quỳnh Anh và bầu sô ăn " cá xấu ghana " ở sông

Hồng .Thấy anh Kiệt đi qua " Ba trái tim một tình yêu " bắt đầu từ đó

.LBH cất tiếng chào " How do you do " thì bị hóc xương cá rồi thốt lên

" Rằm trong tim " .Mọi người vội vã gọi " Taxi '' thì BH cố " chiếc

thuyền nan" cho rẻ ..................... Tại bệnh viện bác sĩ hỏi BH

đau ko .PQA nhanh nhảu trả lời" ui zời.Không đau vì quá đau "Bác sĩ lắc

đầu " Yêu làm chi " BH thở dốc trả lời " Because I'm girl" Rồi đưa vào

phòng mổ 2 tiếng sau .Thu Thủy đến thăm nghe thấy mọi người đang bàn

nhau " Đành thế cho nhau 1 lời cuoi^' =

=========================================

Thầy giáo bước vào lớp quần áo xộc xệch. Mặt hầm hầm. Cả lớp lo lắng.

Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối

lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo ống

góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầyy hỏi: - Thế nào,

các cô, các cậu có sợ không, hả? + Thua thầy... sợ, sợ lắm ạ ?.- Cả lớp

đồng thanh. - thế vẫn chưa sợ bằng đại chiếnn thế giới lần thứ hai. Các

em lấy bút, vở ra học bài mới:"Ðại chiến thế giớii lần thứ hai".

<<< Phương pháp giáo dục theo trường phái ấn

========================================

Đầu lòng hai ả tố nga "Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân". Ma cũng

tránh, quỷ ngại gần . Dáng người nét mặt mười phần đười ươi. Vân xem

đanh đá khác người . Mặt mày rầu rĩ như người có tang . Miệng cười tựa

rắn hổ mang . Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da . Kiều càng xấu xí,

gian tà . So bề ngu dốt lại là phần hơn. Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn

. Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh . Một hai xấu nhất kinh thành .

Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai >>> Má ơi Nguyễn Du mà dọc

xong chắc đội mồ sống dzậy tìm giết cái thằng làm cái bài nì wớ

====================

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra coi ai, liền bị

mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẫy hỏi : "Các ông cần gì ?"

"Vàng." "Bao nhiêu ?" "100kg." "105kg được không ?" "Quá tốt." Ông hí

hững : "Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này !"

++ amen

=====================================

Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.

- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.

Bệnh nhân rên rỉ:

-Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.

=================================

Bà khách phàn nàn với người bán hàng: Lần trước anh bán cho tôi thứ

thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn

xong không chết lại càng ngày càng béo tốt hơn.

- Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập

đến không chui vào hang được nữa. Vô gia cư ở ngoài thế nào cũng bị mèo

nhai sạch.

========================

Hai anh em nhà nọ phóng xe như bay để kịp đến dự lễ sinh nhật ông bố. Xe chạy sắp đến đường sắt:

- Anh nhìn bên phải nhé, còn em sẽ nhìn bên trái - cậu em nói.

Họ làm đúng như vậy. Một giây sau, vang lên tiếng "Ầmmmm..." inh tai. Họ chui ra khỏi chiếc xe vỡ nát, và một người bảo:

- Lẽ ra phải có ai nhìn ra đằng trước nữa mới đúng. Khi đó chúng ta sẽ thấy thanh chắn đường đã đóng.

---------------------------------------

Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:

- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.

- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.

========================Tổng Thống Và Chồng==========

Vợ hỏi chồng:

- Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thống và một ông chồng là gì?

- Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn chồng thì không. 

=================================================

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một

đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với

mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với

mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái

nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã

có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn

sống anh cũng thế”

=====================================

Trong giờ sinh vật, thầy giáo bắt được quả tang một học sinh đang ngủ

gật bèn nói: Toi ra câu đối, nếu cậu ko đối được thì sẽ bị đuổi học.

Câu đối là: "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi

cạp". Học sinh liền đối lại là: "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật

xong rồi sinh, sinh xong rồi vật

=====================================

Tào Tháo 1 lần đi an , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi an xong

mói biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được

1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng

mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bât chợt trên trời vọng

xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm

cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo

mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống

tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!

=======================

Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị

hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt

đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng

cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú

nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la

lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ

lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây

tôi... tịch thu !!!!

========================================

Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát.

_ Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú! _

Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai

trái trong sở thú vậy? _ Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng

voi! _ Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu là Tin, cháu

cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ! Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại

đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi: _ Trong đời ai cũng phạm sai

trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào? _ Dạ, cháu

tên Đậu! ===>tội nghiệp thèng nhỏ

=======================================

Trước ngày cưới:

-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

-Nàng: Em phải ra đi à?

-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

-Nàng: Anh có yêu em không?

-Chàng: Tất nhiên rồi!

-Nàng: Anh có phản bội em không?

-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

-Chàng: Đương nhiên.

-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

-Chàng: Không bao giờ!

-Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên 

==============================

Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ "Mẹ ơi nguy lắm mẹ

ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai

đấy mẹ". "Cái gì?" Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng

chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng: "Chà, mẹ ơi,

mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!"

=====================================

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài

đường, phía VN bảo: "làm ***** có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay

bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn.

Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc

nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2

chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1

thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo

chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi

đang làm nhiệm vụ."

=======================================

Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một

bệnh nhân hối hả chạy vào. - Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc

với một cây búa đi. - Chi vậy em? - Em phải trả thù thằng hớt tóc! -

Tại sao phải trả thù nó? - Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu

em chảy máu. Em thù nó lắm. - Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa

và đinh? - Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn

luôn. - Nhưng mà bằng cách nào? - Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em

rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....

============================

tên tù nhân trốn khỏi trại vào 1 ngôi nhà nọ. Định lục tài sản nhưg hắn

chỉ thấy đôi vợ chồg trẻ đag ngủ trên giườg. Anh ta lôi chàg trai ra và

trói vào ghế .Trói cô gái trên giườg, hôn cô ta rùi bước vào fòng tắm.

Ng' chồg thì thào: "Hắn là tù vượt ngục, em hãy làm cho hắn thoả mãn

đừng kháng cự nhé, hắn có thể gít chúng ta mất". Vợ đáp: "Hắn chỉ nói

khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu..thôi

cố lên nhé cưng của em " dung la' deu number one...co'n hon tui nua~

hehe

===========================

Trước đọc báo, thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ

uống bia ^^... thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ

hút thuốc, thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ

ăn nước tương.. Giờ đọc báo thấy tình dục có hại cho sức

khoẻ, thế là.... bỏ đọc báo.... ^^

=====================================

Có hai vợ chồng mới được xoá mù chữ nên rất khoái. Họ thống nhất khi

nói với nhau chỉ dùng chữ cái đầu của từ. Chồng gọi vợ: - C Vợ vội vàng

bưng cơm lên. Ăn xong chồng lại gọi: - N Vợ vội vàng bê nước lên. Uống

xong chồng lại gọi: - Đ Vợ liền lồm cồm bò lên giường và nằm ngửa ra.

Chồng tức giận gầm lên: - Tiên sư bố mày! Ông gọi cái điếu cơ mà!

========================================

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung

như sau: “Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin

nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời

anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!”.

Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: “Tao là bạn trai nó

đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100

cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả.

Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày