Tuyển tập Truyện cười đặc sắc!

Ngày nảy ngày nay, voi gặp chuột trong rừng. Cả hai đều đang chán vợ của mình, voi nói:

- Hay là mình đổi vợ thử đi?

- Xong béng!

Thế là voi và chuột đổi vợ cho nhau. Một thời gian sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ. Một ngôi mộ ghi dòng chữ: Chuột cái - Chết trong khi làm nhiệm vụ. Còn ngôi mộ còn lại ghi: Chuột đực - Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:

- Ai trong số các con có một con chim ?

Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.

Cha xứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :

- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim?

...Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.

- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm?

Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại :

- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện...

- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD!

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:

- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.

- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.

- Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.

- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:

- Anh đó hả.

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!

- Chừ em đến với anh nghen?

- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT

- Hay là .... Anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: MAI VĂN TỚI

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:

- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.

Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.

Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.

Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.

Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.

Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:

- Bà mẹ thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!

Khán giả vỗ tay rần rần... -> Việt Nam vô địch!

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.

- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.

- Chữ gì vậy em?

- Chữ xem...

- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.

- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:

- Em sao thế?

- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...

- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...

Cô bé quàng khăn đỏ mang cơm vào rừng cho bà. Đến bìa rừng gặp "Cáo già" bị cáo già chặn lại. Xong. Cáo dặn:

- Gặp công an mày cấm không được bép xép gì đấy!

- Kệ! Tôi sẽ nói là anh đã xơi tôi 2 lần.

- Này con này điêu thế, mỗi một lần chứ đâu mà hai?

- Ơ thế anh không đợi tôi lúc nữa quay ra à?

Khảo dị:

- Này anh, em sắp có thai rồi đấy!

- Em đừng có mà điêu! Đã làm gì đâu mà có thai?

- Ơ thế anh không định làm gì thật à?!

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:

- Thầy đừng tu, để em lấy...

Vị sư kia liền trả lời:

- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...

Một con voi sẽ hỏi gì 1 người đàn ông hoàn toàn khỏa thân?

Nó sẽ hỏi:

- Mày thở bằng cái đấy à?

Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng

- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé!

Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" Cả lớp: Cái ca. Cô giáo ra vẻ rất đắc ý.

Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã. Cô giáo kêu: "U" Cả lớp: cái cu.

Cô giáo tức wá, kêu cả lớp: "Im" Cả lớp: cái chim.

Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn" Cả lớp: cái L....

Cô giáo: "ặc" Cả lớp: cái...

Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:

- Cái gì đây?

- Dàn loa 2.1 - Cô nàng khúc khích trả lời.

- Cái gì đây?

- Nút chỉnh volume

- Sao anh vặn max mà không có tiếng?

- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ...!!!

Ngày 8/3 (20/10) Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:

- Ăn không ???

Nàng: - Ăn !!!

Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!

Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi ....

Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết: "Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé".

Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại: "Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học !!!"

3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa?

Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ!

Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt.

Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ!

Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-guard để tẩy sạch bàn tay.

Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao?

Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine!!!

Một chú nhậu say về, vừa đi vừa ngã, thâm hết cả người, về đến nhà mới thấm đau, đêch dám kêu, lẳng lặng lấy Salonpas, cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ tím.

Sáng hôm sau, vừa mở mắt ra đã thấy vợ cầm chổi lông gà đứng trước giường:

- Hôm qua lại say hả?

- Đâu ...em buồn cười nhở, anh có tí việc về muộn, có uống giọt nào đâu

- Thế hả, thế thằng chó nào dán salonpas đầy lên gương của bà thế kia!

Dân IT và Cave có 9 điểm tương đồng:

1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.

2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.

3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).

4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề).

5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.

6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)

7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.

8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.

9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý

Cắm sừng cả hai!

A để ý thấy người bạn thân B của anh ta đã uống rất say, điều mà A chưa từng thấy trước đây.

A tiến đến gần bạn rồi hỏi:

- Có chuyện gì với cậu vậy ?

- Đó là một phụ nữ. Cậu còn muốn hỏi gì nữa không?

- Hãy kể cho tớ nghe đi.

- Đó chính là vợ cậu đấy.

- Vợ tớ ư? Cô ấy làm sao chứ?

- À, tớ e là cô ấy đang cắm sừng cả hai ta đấy!

Cô gái rụt rè đến Uỷ ban Nhân dân đăng ký kết hôn. Nhân viên làm thủ tục là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi:

- Tên gì?

- Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim.

- Chim có "tê" không?

Cô gái mắc cở đỏ mặt, đứng im... Chị có bộ mặt "nước đá" nạt lớn:

- Chim có tê không hả?

Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời:

- Dạ... mới đầu cũng hơi tê tê...

Định lý hóa học mới ...chính xác 100%:

- Con gái là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở.

- Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức

d = M / t (M: kg, t: tuổi)

- Trung bình "Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi

- Chất "Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "Trai", "Gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất

- Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?

- Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà! Year year year.

- Tại sao chỉ có bà phù thuỷ độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?

- Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!Year year year.

- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?

- Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!Year year year.

- Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!?

- Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này hắn phải làm việc cả đời mà không được hưởng lương...Year year

Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp.

Bác sĩ hỏi: "Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?".

Bệnh nhân: "Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:

- Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?

Bác nông dân giải thích:

- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.

- Vậy thì sao hả bác?

Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày:

- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc xxx 1 lần xem cô có điên ko? hố hố

Ở châu Phi, một đàn kiến thấy con voi xéo vào đồng loại của mình liền quyết định tấn công. Hàng triệu con kiến nhảy vào cuộc chiến và bắt đầu cắn. Voi thấy buồn liền giật nảy lên và tất cả kiến rơi xuống đất, trừ 1 con bám được vào cổ voi. Thấy vậy, tất cả bầy kiến vây quanh con voi và kêu lên với con kiến còn lại:

- Cố lên Jojo! Bóp cổ nó đi!

Ai bảo nhậu lai rai là khổ?

Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao.

Có những ngày say xỉn, té ở cầu ao

Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc.

Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích:

"Chị giận anh rồi, tối...sang ngủ với em!"

Thỏ con ngồi viết lách.

Cáo hỏi:

- Mày viết gì thế?

- Luận án Tiến Sĩ: "Thỏ ăn thịt Cáo"

- Làm gì có chuyện lạ thế.

- Đi theo tao sẽ biết.

Gặp Chó sói:

- Mày viết gì thế?

- Luận án Tiến Sĩ: "Thỏ ăn thịt Sói"

- Làm gì có chuyện lạ thế.

- Đi theo tao sẽ biết!!!!

Thỏ đưa Cáo và sói vào động. Trong đó một con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương cáo và sói.

Kết luận: Mày viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn mày là ai

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.

Bài được giải cao nhất thế này:

"Lạy Chúa" - Nữ Hoàng tự nhủ. "Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?"

tên khủng bố nói chuyện với nhau:

_Trường tao mỗi ngày phải xây lại 1 lần!

_Mày học gì mà kinh thế ?

_Tao học chế boom !!

_Còn tao mỗi ngày thay giáo viên 1 lần!

_Sao thế ?

_Tại tao học ném boom tự sát !

Ngày xưa có 1 hoàng tử của 1 vương quốc bị phù thuỷ ém bùa rằng 1 năm chỉ

nói 1 từ.Một hôm chàng gặp 1 nàng công chúa xinh đẹp tuyệt trần và đem

lòng yêu nàng.Chàng quyết định để dành 3 năm để nói:Anh yêu em.Nhưng sau khi nghĩ lại chàng quyết định cầu hôn luôn 1 thể nên để dành thêm 4 năm nữa nói:Làm vợ của anh nhé.Sau 7 năm hoàng tử nói chuyện với công chúa:Anh

yêu em,làm vợ của anh nhé.Công chúa mở to mắt nhìn hoàng tử đắm đuối và

nói:Chàng nói gì em nghe ko rõ !

Nghịch nhất

Đoàn kiểm tra của Bộ giáo dục đi xem xét tình hình giảng dạy và học tập tại một trường Đại học. Khi đi đến khu giảng đường thứ hai, các vị bỗng nghe thấy nhiều tiếng ồn phát ra từ phòng học cuối dãy nhà.

Vị trưởng đoàn bèn tới xem có chuyện gì ở đó thì, trời ơi, nào giấy bút, nào sách vở tung toé khắp phòng học. Các sinh viên, cả nam lẫn nữ đang la hét, đuổi bắt nhau ngã lăn hết cả ra phòng học. Ông rất tức giận, xông vào lớp, chẳng nói chẳng rằng, lôi cổ một cậu nghịch ngợm nhất trong đám, đá đít, đuổi ra ngoài hành lang. Sau khi ổn định lại trật tự lớp, ông hỏi:

- Lớp trưởng lớp này là ai?

- Dạ, em ạ! - một cậu đứng lên thưa.

- Cậu cho tôi biết, giáo viên của lớp đâu?

- Dạ...dạ thưa thầy....

- Tôi hỏi giáo viên đâu?

- Dạ,....... ở ngoài hành lang ạ!

- !!!

Di chúc

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.

Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác.

Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc.

Mảnh giấy viết : Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao.

Găng tay

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta, nhưng không ai biết.

Khi gởi gói quà cho bạn gái, anh chàng kèm theo 1 lá thư.

"Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo cố vấn, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi, anh mới quyết định mua.

Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

P.S. : Theo mode bây giờ thì người ta mang nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp.

Cáo muốn ngắm gà

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

Nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.

Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó

Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

Lộ tẩy

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:

- Có chuyện gì vậy?

- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!

- Đâu... đâu có!!

- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

Rung độngChàng trai hỏi người yêu:

- Trong đời em đã bao giờ em cảm thấy một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác mà làm rung động tất cả các dây thần kinh của em chưa?

- À, cũng một đôi lần! - cô gái đáp.

- Em thấy trong trường hợp nào? - Chàng trai tò mò cực độ hỏi.

- Lúc... bác sĩ nha khoa gõ nhẹ vào chiếc răng hư của em!

o O o

Đối với thế giới bạn chỉ là 1 người , đối với 1 người bạn là cả thế giới này .chúc bạn vui vẻ

Chàng trai làm quen được với một cô gái. Họ cùng nhau đi ăn nhà hàng, đến chơi ở sòng bài rồi sau đó chàng trai đề nghị:

- Em về nhà anh nhé?

- Không được đâu, anh yêu. Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp được một người em yêu bằng cả trái tim.

- Có lẽ... em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ...

- Em thì không sao, thậm chí còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy như phát khùng.

Đối với thế giới bạn chỉ là 1 người , đối với 1 người bạn là cả thế giới này .chúc bạn vui vẻ

Người chồng tinh tế

Risa và Mary là đôi bạn thân. Cả hai đều đã có gia đình nhưng mỗi khi gặp nhau, họ thường phàn nàn rằng chồng của mình không hề cảm thấy may mắn khi được chung sống với những công trình hoàn hảo của thượng đế.

Một buổi sáng đẹp trời, Mary bàn với Risa: "Chúng ta cần phải đi thẩm mỹ viện. Cần phải cho các lão chồng biết được giá trị thực của chúng ta".

Risa cho là phải và cả hai nhất trí sẽ gặp lại nhau vào hôm sau.

Sáng hôm sau, vừa gặp nhau, Risa tỏ vẻ bực tức:

"Lão Peter nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện".

"Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?"

"Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa ngay cho tới 20.000 bảng".

***

Đối với thế giới bạn chỉ là 1 người , đối với 1 người bạn là cả thế giới này .chúc bạn vui vẻ

Nhận xét

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

Đối với thế giới bạn chỉ là 1 người , đối với 1 người bạn là cả thế giới này .chúc bạn vui vẻ

Sợ vợ

Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.

Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:

- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!

Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:

- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!

***

Đối với thế giới bạn chỉ là 1 người , đối với 1 người bạn là cả thế giới này .chúc bạn vui vẻ

Tế nhị

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ?

***

Đối với thế giới bạn chỉ là 1 người , đối với 1 người bạn là cả thế giới này .chúc bạn vui vẻ

Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:

- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.

- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.

Đối với thế giới bạn chỉ là 1 người , đối với 1 người bạn là cả thế giới này .chúc bạn vui vẻ

Các bà vợ

- Tại sao ông lại giết vợ mình?

- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.

- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!

- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!

***

Đối với thế giới bạn chỉ là 1 người , đối với 1 người bạn là cả thế giới này .chúc bạn vui vẻ

Một ông chồng gặp tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện. Bạn bè hỏi thăm vợ ông ta là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào.

- Tốt lắm - vợ đáp. - Bây giờ, ông ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. Trước kia, ông ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã.

Đối với thế giới bạn chỉ là 1 người , đối với 1 người bạn là cả thế giới này .chúc bạn vui vẻ

Con cái

Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:

- Có chuyện gì thế?

- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.

- Thế thì anh phải hạnh phúc chứ. Tại sao lại giận dữ thế?

- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai.