Chuyện con nít

Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

- Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

- Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào?

- Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể.

***

Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:

- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.

Mẹ My ngó đầu ra, mắng:

- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.

- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.

- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.

- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?

***

Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.

- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.

- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.

- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.

- Thằng này ngoan thật.

- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.

 Chuyện các khán giả

Chú bé lần đầu tiên được tới nhà hát opera, chú ghé sát tai ông nội hỏi:

- Ông ơi, cái ông đứng quay lưng vào khán giả là ai thế?

- Nhạc trưởng.

- Tại sao ông ấy lại lấy cái que chỉ vào mặt bà mặc váy dài để đe doạ?

- Đâu nào, ông ấy có doạ ai đâu nào?

- Lạ nhỉ, thế tại sao bà ấy lại hét tướng lên thế kia?

***

Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo:

- Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp.

- Tại sao?

- Tại vì, trên chương trình có nói: “Màn hai… 3 năm sau”. Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?

***

Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn:

- Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc.

- Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.

- Vì sao?

- Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu.

Chuyện của bé

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.

- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...

Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.

- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.

- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.

Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...” Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

***

Bé đi học về, khoe với bố:

- Bố ơi, bố biết không, con là người khoẻ nhất lớp đấy bố ạ!

- Tại sao con nghĩ thế?

- Tại vì cô giáo bảo con rằng, một mình con kéo cả lớp tụt lại đằng sau.

***

Bé bảo mẹ:

- Mẹ ơi, con trông thấy bố đang đi dạo ở ngoài kia với 2 chú cảnh sát.

- Thế à - bà mẹ ngạc nhiên.

- Vâng thật đấy mẹ ạ. Ba người khoác tay nhau và bố đi ở giữa.

Chuyện tình... con nít

Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.

Người cha mỉm cười và nói:

- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?

- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.

- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.

- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!

Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:

 - Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?

- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.

Những bài tập làm văn... dựng tóc gáy

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

Đây chỉ là một trong những "áng văn" độc đáo mà tôi đã gặp trong quá trình dạy học. Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Đấm! Đá! Hự ! Bụp!..." và đã áp dụng khá nhuần nhuyễn khi làm bài văn "Tả con gà nhà em".

Còn đây là bài văn "Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em": "Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'". (Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất).

Một học sinh giỏi toán của lớp, bố mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi", thì tả cô giáo: "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là...". (Xin lỗi, tôi không thể tiết lộ (...) được).

Khi cô giáo ra đề bài: "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian", có em đã viết: "Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã". Chao ôi! Sự tưởng tượng này rất có thể bắt nguồn từ thực tế em được chứng kiến các cuộc nhậu triền miên ở xung quanh.

Một học sinh mê truyện trinh thám thì tả tiết học trong lớp như thế này: "... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp...".

Với đề bài "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em", một học sinh "tả thực" như sau: "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại".

Ca dao, tục ngữ vốn là những thứ rất thân thuộc với người Việt từ nhỏ. Thế mà học sinh, sinh viên của chúng ta cũng có những kiến giải rất lý thú. Một nữ sinh giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh" như thế này: "Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ...". Hay như câu "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ" có người giải thích một cách đầy "sáng tạo": "Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".

Thế mới biết, có rất nhiều yếu tố tác động đến việc học văn của học sinh, để chúng ta đã và đang được thưởng thức những bài văn, câu văn... dựng tóc gáy.

Nhờ chị...!

TTC - Ông A hỏi ông B:

- Anh làm sao mà chứng giấy được nhanh quá vậy?

- Nhờ chị đó anh ơi!

- Có chị làm lớn đỡ quá hả?

- Đâu có! Chị là... “chị chiu” tức “chịu chi” đó!

- !!!

Oan!

Ông bố kiểm tra việc học hành của cậu con 8 tuổi: - Nào, bây giờ đọc lại cửu chương 6 cho bố nghe. - 6 lần 3 là 18, 6 lần 4 là... là... 30. Ông bố liền mắng: - Học hành thế à, thầy nào, cô nào dạy con thế hả? - Dạ... trên tivi dạy thế ạ! - Dạy cái gì? - Tối bố xem tivi xem, người ta đang quảng cáo bia C.: “6 lần bốn là 30 nhanh lên”. - !!!

 “Quây” gì?

-       Có loại xe “quây” này rẻ lắm mày ơi! Khoảng 1 triệu thôi, chạy chừng 10 cây/lít. - Rẻ thì rẻ thiệt, nhưng sao tốn xăng quá vậy? - Xăng dầu gì ở đây, 10 cây mía được 1 lít nước. Xe quay... nước mía đó! - !!! CAET (Đà Nẵng)

-        

-        

-       Lâu ngày gặp lại, bà hỏi thăm cháu: - Nè, cháu đi làm như vậy thì lương của cháu được hưởng như thế nào? - Dạ, cháu chỉ hưởng hoa hồng theo lương tháng thôi bà à! - Vậy nghĩa là sao? - Dạ, nghĩa là tháng nào cháu cũng đưa hết lương cho vợ. Sau đó, vợ cháu cho phần trăm bao nhiêu thì cháu hưởng bấy nhiêu ạ! - !!!

Thơ

Một ông kể cùng bạn: - Cứ mỗi năm đến mùa mưa là phố tôi càng thêm thơ mộng, lung linh vào ban đêm. - Này, sao có thể như vậy? - Mặt đường nhờ ngập lênh láng nên có ánh trăng... lấp lánh. Như thế không thơ mộng hay sao? - !!! Học kỳ IV Hai cậu học trò tâm sự: - Tớ sợ nhất là bố tớ bắt học kỳ III. - Học kỳ III là học kỳ nào? - Là kỳ... học hè! - Thế thì bố mẹ tớ còn bắt tớ học cả học kỳ III và học kỳ IV nữa cơ! - Này, học kỳ IV là thời gian nào? - Học... ban đêm ấy!

Đồ ngoại tốt hơn!

Cháu hỏi ông nội: - Ông ơi, đồ ngoại với đồ nội thứ nào tốt hơn ạ? - Đồ ngoại tốt hơn cháu ạ! Mấy ngày sau, cậu bé nói với mẹ: - Mẹ ơi, mai bảo ông ngoại đi họp cho con nhé! - Sao lại ngoại? - Vì... vì... đồ ngoại tốt hơn đồ nội ạ! - !!!  

Đốp

Ngày chủ nhật, anh chồng không chịu giúp vợ nấu cơm, cứ nằm thườn thượt trên ghế xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi. Bỗng anh chồng buột miệng khen: - Chà cô vận động viên này trẻ lâu thật, lại ăn mặc mát mẻ nữa! Bà vợ bực mình: - Thế thì có gì mà lạ, đúng là chả biết bếp núc gì! - Trượt băng thì dính gì đến bếp núc của bà? - Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn, mát hơn! - !!!

Lên đài

Con nói với bố: - Bố ơi, môn đua xe máy của thế giới còn được đưa hình lên đài truyền hình. Còn mấy người đua xe trái phép ở nước ta có được đưa lên đài truyền hình không ạ? - Tụi ấy còn được đưa lên hai đài ấy chứ! - Những đài gì ạ? - Đưa tên lên đài truyền hình để lên án. Còn đài nữa là... đài hóa thân con ạ!

 Ai ngon hơn?

Hai bà vợ của bợm nói chuyện với nhau: - Chồng tui hễ nhậu vào là mở karaoke hát. Xỉn vậy mà hát không sai một lời. - Nhằm nhò gì, sao bằng chồng tui! - Chồng bà sao? - Ổng xỉn tới bến mà mấy dòng chữ chạy trên bản tin thời sự đài truyền hình, ổng hát còn được, nói gì đến karaoke! - !!!

Chuyện đời ét-vê (SV): Lạc quần

TTC - Vừa tốt nghiệp phổ thông, tôi đã khăn gói cùng 2 thằng bạn thân lên thành phố luyện thi đại học. 3 đứa tôi cùng thuê phòng trọ ở chung. Khu nhà trọ chúng tôi ở được xây thành 2 dãy đối diện nhau, không gian chung giữa 2 dãy phòng là khoảng sân nhỏ cũng là sân phơi quần áo của cả nhà trọ.

Đối diện phòng chúng tôi có mấy em xinh đáo để, cũng là dân luyện thi, mấy thằng tôi thích lắm nhưng chẳng thằng nào dám làm quen, chỉ biết tên mấy nàng là Thi, Hân, Khuê do chúng tôi nghe lén. Trong 3 nàng thì đối tượng của tôi là nàng Khuê tóc dài tha thướt, mỗi lần nhìn thấy nàng là tim tôi đã nhảy hip-hop muốn văng ra khỏi lồng ngực.

Tôi đem nỗi niềm tâm sự với 2 thằng bạn thì... cả 3 y chang nhau. 3 đứa quyết định sẽ tấn công ngay trong nay mai. Đùng một... phát, chưa rục rịch gì thì cả bọn đã bị tấn công trước. Trưa hôm ấy, tôi về phòng trước để nấu cơm. Khi đang lui cui nhóm lửa bếp dầu thì tôi có cảm giác như đang bị ai đó theo dõi.

Quay lại, tôi muốn xỉu khi nhận ra người đang đứng bên ngoài cửa sổ là nàng Khuê. Nàng hỏi tôi rất nhiều, dần dần tôi cũng đã lấy lại bình tĩnh... Ban đầu, chỉ mỗi mình nàng sang trò chuyện, hỏi bài, sau đó nàng Hân, nàng Thi cũng sang, làm cho 2 thằng bạn tôi mừng rơn. Chúng tôi quen với các nàng được gần 1 tháng thì tôi sung sướng nhận được từ nàng Khuê 1 mảnh giấy mà 2 thằng bạn tôi gọi là thư tình.

Lá thư chỉ vỏn vẹn 1 dòng: “Mấy anh làm ơn cho em xin lại cái quần”. Tá hỏa, cả bọn điểm danh lại tư trang thì phát hiện được 1 cái quần jeans lạ đi lạc vào sào đồ treo trên tường của chúng tôi. Kẻ đi lạc được trao trả lại ngay cho khổ chủ trong sự sượng sùng của 3 thằng. Thì ra hơn 1 tháng trước, bữa ấy giữa trưa trời đổ mưa, tôi đang ngủ phải mắt nhắm mắt mở ra gom quần áo và quơ luôn cái quần của nàng Khuê phơi bên cạnh. Mất đồ, mấy nàng định sang phòng chúng tôi hỏi, nhưng ngại nên tìm cách làm quen, tìm cớ sang hỏi bài để nhận diện “kẻ đi lạc”!

Nàng và thời trang

Góc 200m nường: Gu tùm lum

TTC - Để thực hiện chủ đề này, chúng tôi đã khám xét bất ngờ tủ quần áo của tiểu thư San San, nhân viên văn phòng của một công ty TNHH, tất nhiên là có sự đồng ý nhiệt liệt của người bị điều tra.

Thống kê sơ bộ tủ trên, chúng tôi có con số: 36 áo ngắn tay, 5 áo dài tay, và 41 áo không có tay, 23 áo 2 dây, 10 áo yếm, 19 váy trên đầu gối, 16 váy dài, và 17 cái không rõ quần hay váy, 34 áo đầm, 21 quần sort, và 16 quần dài… Còn tủ dưới quá mệt, nên chúng tôi không thể đếm từng cái, mà đếm từng… bao, có 5 bao quần áo mặc chỉ vài lần, nhưng chủ nhân đã ớn nhợn!

Nhìn chung, tủ quần áo là nơi tập hợp đầy đủ các sắc màu từ ủ dột đến chói chang, còn kiểu dáng từ bé con xì-tin cho tới bà già hết hơi đều bận được ráo trọi… Và qui ra tiền lên đến khoảng cả trăm triệu đồng hơn. San San vui vẻ trả lời phỏng vấn...

- Thời trang của bạn chiếm bao nhiêu % trong thu nhập của bạn?

- Hết trơn, có khi phải vay mượn thêm, hoặc mua trả góp, nhưng ra đường đâu ai biết mình đang mắc nợ. Vì nhịn ăn, mua quần áo, nên tôi không bị béo, thật là tuyệt!

- Những quần áo không còn sử dụng, bạn có định gởi đến các tổ chức từ thiện?

- Gởi rồi, mà bị trả lại, vì kiểu dáng quá lạ, họ không biết cách mặc. Thôi, mình cứ cất đồ cũ, thế nào mốt cũng quay lại.

- Bạn cho biết gu thời trang của bạn?

- Tùm lum hà, cần chi gu, coi phim, coi báo, lên mạng… thấy thiên hạ có cái gì, mình có cái nấy. Vậy mới bảo đảm mình luôn mới lạ, phong phú…

Bạn có tin nhắn

Út à, chiều nay vô tình tao nghe anh Tư tâm sự với anh Hai tao về mày đó! Nghe lóm xong, tao vội nhắn cho mày ngay. Anh Tư bảo rằng anh yêu mày thật lòng, nhưng chỉ có một điều anh băn khoăn là mày “quằn quại” quá, ảnh chịu hổng xiết! Ai đời con gái bận đồ gì mà thiên hạ thấy hết trơn hết trọi.

Bữa ảnh dẫn mày về quê cho má ảnh coi mắt, mày làm tụi con nít cả xóm chạy theo rần rần để dòm mày. Ảnh còn tả chi tiết mày chơi áo nịt ngực màu đỏ bọt-đô có gọng bằng dây thép, còn quần... trong thì màu xanh đọt chuối. Tối nay có đi với ảnh, mày nhớ chỉnh đốn trang phục ngay nhé. Coi chừng ảnh gài số de mày đó con!

Nụ cười nhập khẩu (số 306)

TTC - Hai người đang đi săn, người này hỏi người kia:

- Sao anh không bắn con thỏ đó?

- Anh không thấy là nó chạy nhanh quá sao, biết đâu nó đang bị bệnh thỏ dại đấy!

● Một người khoe với bạn:

- Anh trai mình giàu lên nhanh quá!

- Anh ta làm gì mà giàu vậy?

- Anh ấy chế ra được một loại thức ăn cho chó có mùi vị của gấu quần người đưa thư.

● Hai ông bạn say xỉn đang trên đường về nhà. Một người thì trườn trên đường, còn người kia thì bò. Người đang trườn lải nhải:

- Xem anh kìa! Lâu nay tôi vẫn ngưỡng mộ anh, thế mà hôm nay anh bò giống như con chó vậy.

- Được rồi, cậu cứ chờ tới cuối đường, tớ đứng lên sẽ cho cậu biết tay!

● Một người Đức hỏi một người Mỹ:

- Ở Mỹ người ta gọi một người lịch sự là gì?

- Là khách du lịch.

● Một người Nhật nói với một người Bungari:

- Ở Nhật, chúng tôi làm việc 8 giờ mỗi ngày. 2 giờ cho bản thân, 2 giờ cho hoàng đế và 4 giờ cho nước Nhật.

- Ở Bungari, chúng tôi chỉ làm việc 2 giờ mỗi ngày. Vì chúng tôi không có hoàng đế và cũng không phải làm cho nước Nhật.

Con trai: Bố ơi, con chán làm bài tập về nhà lắm rồi!

Bố: Thôi nào con trai, đã ai chết vì chăm chỉ làm việc đâu nào!

Con trai: Con biết, nhưng con không muốn là người đầu tiên.

● Một người phụ nữ đến thăm chồng trong nhà tù.

- Tại sao mẹ em không bao giờ bỏ chút thời gian đến thăm anh?

- Anh chồng tù tội hỏi. - Mẹ còn đang bận tiêu tiền thưởng công an trao.

● - Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!

- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.

- Anh nói vậy là sao?

- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó!

● - Anh yêu! - Cô dâu mới nũng nịu hỏi chồng khi bữa ăn đầu tiên kết thúc - Em sẽ được gì nào, nếu em nấu cho anh ăn như thế này từ giờ trở đi?

- Sớm hay muộn em cũng sẽ nhận được tiền bảo hiểm nhân thọ của anh.

● Một toán cướp tổ chức cướp nhà băng, để lại một tên canh cửa. Khi cả nhóm ra khỏi nhà băng, tên trùm hỏi:

- Tất cả đều tốt chứ?

- Không hoàn toàn, thưa sếp! Tuy không có cảnh sát, nhưng chúng ta đã bị đánh cắp toàn bộ tiền rồi!

● Tại quán ăn, một ông khách bực mình hỏi bồi bàn:

- Anh giải thích thế nào về chiếc máy trợ thính trong bát súp của tôi?

- Thưa ngài! Ngài nói gì tôi nghe chưa được rõ...

● Anh nhân viên trẻ bước vào phòng giám đốc:

- Thưa giám đốc, tôi muốn báo cho ông biết là hôm qua tôi đã cưới vợ.

- Tuyệt lắm! Xin chúc mừng anh. Tôi đánh giá cao những nhân viên có vợ. Sau giờ làm việc họ thích ở lại cơ quan hơn.

●Ông chồng sơn lại bệ xí bệt. Bà vợ không để ý ngồi xuống, và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem "dị vật", rồi hỏi:

- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?

- À, có... Nhưng chưa bao giờ thấy "nó" được cho vào trong khung như thế này.

Ngoại tình

Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn ông, cậu bé liền chào. Bố cậu hỏi:

- Con biết ông ta à?

- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng đến nhà mình hai lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có thông thoáng không.

***

Một người đàn ông hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: “Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!”

- Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?

- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?

Chuyện con trẻ

Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ:

- Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không?

- Không phải thế đâu mẹ ạ - Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.

***

Cậu bé nói với bạn của bố: 

- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ...

- Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?

- Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000 đồng để cháu đừng thổi nữa!

***

Trời nắng rất đẹp nhưng cậu bé vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi. Thấy vậy, bà mẹ bảo:

- Con yêu, ở ngoài đường khô ráo lắm, làm gì có chỗ nào có bùn bẩn và vũng nước mà phải đi ủng?

- Con khắc tìm được những chỗ đó mẹ ạ - Cậu bé vui vẻ đáp.

Mẹ và con

Cậu con trai kể với mẹ:

- Các thày hỏi con trong cuộc thi vấn đáp hồi sáng rất ngoan đạo.

- Sao con biết?

- Vì con trả lời câu nào cũng thấy các thày ngửa mặt lên trời kều: "Lạy Chúa"!

***

Mẹ mắng con gái:

- Có bao nhiêu tiền là đổ cả vào quần áo.

- Mẹ à, thời buổi này muốn bán hàng nhanh và được trả giá thì phải chú trọng đến bao bì chứ!

 Quan điểm của trẻ em

Tom, 7 tuổi, quỳ một gối xuống trước mặt Anna, cậu nói: “Hỡi người đẹp của lòng tôi, xin nàng hãy lấy tôi khi chúng ta tròn 18 tuổi!”. Rất lịch sự, Anna, 6 tuổi, trả lời: “Thưa ông, dù rất cảm động trước đề nghị của ông, tôi cũng xin phép được từ chối. Gia đình tôi có truyền thống lấy người cùng họ. Chẳng hạn, chú tôi lấy mợ tôi, bố tôi lấy mẹ tôi, bác trai tôi lấy bác gái tôi...”

***

Bob đang chơi thì chẳng may va đầu vào bệ cửa sổ, khóc toáng lên. Mary chị của cậu chạy ra, xem xét vết thương rồi nói: “Không sao đâu, chị sẽ lấy búa đập vào cái bướu ấy, nó sẽ bằng phẳng trở lại ngay!”.

Bố và con

Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách anh ta cũng không quên kể về bố của mình.

- Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết kế... Đây là toà nhà quốc hội, cũng là công trình của bố tôi...

Khi đến biển chết, hướng dẫn viên nói tiếp: Thưa quý ông, quý bà, chúng ta đã tới biển chết, biển này...

- Chúng tôi biết rồi - một du khách ngắt lời - biển này là do bố anh đánh chết chứ gì?

***

Chàng thanh niên bị đuổi việc trở về nhà, khi được bố hỏi nguyên nhân, anh ta trả lời:

- Bố ạ, chả là ông sếp ghen tị với con ấy mà! Con đã chắp tay sau lưng và đi khắp phân xưởng để xem mọi người làm việc như thế nào.

- Thế ông ấy ghen tị điều gì?

- Mọi người trong phân xưởng cứ tưởng con là sếp của họ chứ không phải là ông ta.

Đứa bé ngoan

Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:

- Tại sao bụng cô to thế?

- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.

Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:

- Em bé đang ở trong bụng cô à?

- Chắc chắn là như vậy rồi.

- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp.

- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.

Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:

- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???

Ngây thơ con trẻ

Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?

- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.

***

- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ?

- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!

***

Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói:

- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí.

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?

- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí.

Bé tí mà "hiểu biết"

Đều là học từ mẹ

Đang đêm, con gái nhỏ thỉnh thoảng lại thức dậy giục mẹ cho con gấu bông uống nước, rồi cho búp bê ăn bột... Mẹ càu nhàu:

- Chúng là đồ chơi, con không cần phải chăm chút như người đâu, để mẹ ngủ yên nào!

Được một lát, bé lại lay mẹ:

- Dậy đi mẹ, con nghĩ là mẹ cần phải "đi tè", không thì đái dầm đấy!

***

Biên tập giúp bố

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết.

- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi.

***

Câu nói đầu tiên là chửi thề

Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe:

- Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất!

- Tuyệt!

- Và nó đã đi được một bước rồi.

- Tốt lắm!

- Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên...

- Hay quá!

- Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!?