Đọc truyện Truyện cười

♥ Truyen2U.Pro - Tên miền mới của Truyen2U.Net

Truyện cười

Trước Sau

Màu nền

Font chữ

Font size

Chiều cao dòng

Một lô truyện cười, đọc xong vỡ bụng chết nhăn răng!

26/02/2008 23:10 | 191,254 lượt xem

Một hôm trong bệnh viện tâm thần , ông giám đốc bệnh viện muốn kiểm tra các bệnh nhân trong viện của ông , ông mới dẫn các bệnh nhân của ông đến 1 hồ bơi và kêu các bệnh nhân của mình lần lượt nhảy xuống hồ nhưng trong khi đó trong hồ bơi thì không có nước , phương pháp kiểm tra của ông là ai nhay xuống nước là bị điên còn ai không nhảy xuống là không bị điên . Ông vừa nói xuống bơi thì tất cả các bệnh nhân của ông đều nhảy xuống.Ông cảm thấy khá thất vọng vì có quá nhiều bệnh nhân nhảy xuống

Sau cuộc kiểm tra liền họp các bệnh nhân bệnh viện của ông để thông báo kết quả

Ông nói với bệnh nhân 2 điều là

Ông nói : Điều 1 trong lúc tôi quan sát thì thấy các bạn đều nhảy xuông hồ không có nước , ngưới thì bơi sải người thì bơi ếch nhưng trong khi quan sát thì tôi thấy có 1 bệnh nhân không nhảy xuống tôi cảm thấy vui mừng ,tôi vội lại hỏi :''tại sao cậu không nhảy xuông bơi''.Cậu ấy trả lời:'' thưa bác sĩ em không biết bơi''

Ông nói : Điều 2 nhưng tôi cũng muốn thông báo với các bạn là chúng ta có 1 tin vui va 1 tin buồn

Tin vui là trong cuộc thử nghiệm lần 2 cũng như cuộc thử nghiệm lần 1 nhưng lần này là hồ bơi có nước . Trong lúc thử nghiệm có 1 bạn bị chết đuối nhưng đả có bạn cứu bạn đó

Tin buồn đó là không hiểu sao khi cứu được bệnh nhân đó lên thì bệnh nhân đó lại treo cổ tự tử

Mới nói đến chổ đó người bệnh nhân mà cứu bạn mình liền đứng lên xin phát biểu: Dạ!không có bác sĩ , em thấy nó ướt quá nên treo nó lên cho nó khô

--------------------o0o--------------------

Trên bãi biển có hai mẹ con đang ngồi tắm nắng thì đứa con thấy mấy người đàn ông ,con trai tren bại biển mặc cái quần bơi thì thấy cái gì lủng lẳng phía trước quần , con bé nhìn phía dưới quần mình cũng không có nhìn mẹ no cũng không có , nó liền hỏi mẹ nó

- Mẹ ơi sao con nhìn thấy mấy ông kia mặc quần bơi đeo cái gí trước quần vậy mẹ sao mình không có vậy

Mẹ nó liền nói : Không có gì đâu con à..à đó chỉ là cái ví tiền của họ mà thôi đừng để ý làm gì

Nó tiếp tục nhìn và cảm thấy lạ tại sao lại có người ví to và cũng có người lại ví nhỏ nó thắc mắc tiếp tục hỏi mẹ nó:mẹ ơi tai sao lại có người ví to lại có người ví nhỏ vậy mẹ

Me nó trả lời:ừ....có người nhiều tiền , thì cũng có người ít tiền chứ

Nó lại tiếp tục ngồi quan sát thì nó thấy một ông đi về phía mẹ nó nó liền thấy cái ví của ông đó đang nghèo bổng nhiên giàu lên nó liền cảm thấy lạ nó lại hỏi mẹ nó:mẹ ơi tại sao ông kia đang nghèo đi ngang qua mẹ lại giàu vậy ạ

Mẹ nó sửng sốt thốt lên:À....à tại vì...vì mấy ông đó tham ô nên giàu lên nhanh thế đấy, để mẹ kêu công an bắt mấy ông đó lại con đừng có để ý đến làm gì

--------------------o0o--------------------

Một hôm,tại một nhà hàng co vài người theo đạo hồi giáo vào ăn trưa. Họ kêu vài món ăn,nhưng khi đem thức ăn ra và đưa đủa và thìa thì họ lại gạt đi sang 1 bên.Ông chủ nhà hàng thắc mắc lại hỏi

-Tại sao ông lại gạt muỗn và đủa sang 1 bên vậy

Vị khách liền trả lời:Tôi càm thấy nhà hàng này thật là lạ tai sao khi ăn lại phải dùng thìa để ăn cơ chứ,tôi chỉ cần 1 cái đĩa để đựng đồ ăn mà thôi

Ông chủ nhà hàng lại cảm thấy lạ lại hỏi vị khách:tôi cảm thấy ông lạ thật nhửng người ăn trong nhà hàng này đều dùng đũa ăn để tránh dầu mỡ ,nhưng tại sao ông lại dùng tay không ,ông không sợ bẩn tay à

Nghe xong vị khách hỏi:vậy thức ăn ở đây có sạch không??

Ông chủ trả lời:tại sao lại không sạch cơ chứ?

Vị khách lại trả lời:đã sạch thì sao lại không dùng tay mà phải dùng đủa,tôi lại hỏi ông cái tục tưng của ông có bẩn không???

Ông chủ quán trả lời tất nhiên là bẩn rồi,tại sao ông lại hỏi vậy?

Vị khách lại giải thích:khi ông đi vệ sinh thì ông dùng tay để cầm cái đó để tiểu vậy cái đó bẩn tại sao ông lại dùng tay để cầm mà đồ ăn lại sạnh mà lại không lại dùng đủa để gắp ăn, như thế tại sao chúng ta lại không đổi lại , khi ăn chúng ta dùng tay va khi đi vệ sinh chúng ta dùng đủa để cầm

Ông chủ nói 2 từ:Bó tay

--------------------o0o--------------------

Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!

- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?

--------------------o0o--------------------

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm rồi!

- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi hai xe đâm nhau cơ.

Hay thì Thank tớ nhá

Theo tôi con gái dê hơn vì:

Ăn mặc thiếu vải hơn con trai

Thích ăn nhiều rau cỏ hơn con trai

Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai phải ôm ....xe máy.

Giả vờ lạnh để ôm con trai ( con trai mà thế là ... ăn tát).

Giả vờ sợ ma để ôm con trai ( cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả ma).

Có " sừng" dài hơn để "xiên" con trai dễ hơn.

Nanh vuốt dài hơn để "xơi" con trai chắc hơn.

Theo tôi con gái ác hơn vì:

Mặc nhiều áo lông thú hơn con trai.

Xài mĩ nhân kế gây tai nạn trên đường nhiều hơn con trai

Sẵn sàng phi guốc vào con mèo vì ..... "nó liếc em kia'".

Giúp đỡ tiêu thụ gỗ cho bọn lâm tặc thông qua giày, dép, guốc vvv.vv

Đánh đập con trai thả cửa mà chẳng mảy may thương xót

Theo tôi con gái ngốc hơn vì:

" Anh ơi sao đĩa mềm nó vẫn cứng"

" Anh ơi cái guốc (20 cm) của em nó thấp anh nhỉ"

" Anh ơi cái vòng eo (80cm) của em có đẹp ko"

" Anh ơi gương mặt "của em" ( sau khi vẽ đủ thứ lên) xinh anh nhỉ"

" Anh ơi em mua kháng sinh rồi, anh chữa cái máy tính bị virus của anh đi"

Theo tôi con gái xấu hơn vì:

Phải tô vẽ, chỉnh sửa, căn lề, kẻ dòng mãi mới dám ra đường kẻo ....xấu.

Phải hở chút ko người ta ko thấy nét đẹp của mình ( con trai có cần đâu).

Phải đi đứng uốn éo để tạo dáng ( con trai có cần đâu)

Phải xài đủ thứ phụ tùng ( kẹp tóc, dây buộc, vòng ...) để xinh hơn. ( CTCCĐ)

Phải đứng trước gương làm liệu pháp tinh thần mới dám ra đường (CTCCĐ).

Theo tôi con gái "bon chen" hơn vì:

Chuẩn bị phản kích bài này ko thương tiếc. Nhưng sự thật vẫn là sự thật, làm sao chối bỏ được phải ko các bạn

--------------------o0o--------------------

- Con làm gì mà phồng mồm to thế?

- Con ngậm thuốc chữa đau răng mẹ ạ.

- Nhưng sao nhiều vậy?

- Thì người ta đã ghi rõ trên lọ là: "Ngậm 20 viên trong 12 tiếng" mà!

--------------------o0o--------------------

- Tại sao hai cuốn từ điển giống nhau mà một cuốn ghi "Từ điển khoa học và kỹ thuật" còn cuốn kia lại ghi "Từ điển khoa học và công nghệ" hả bố?

- Hai từ "kỹ thuật" và "công nghệ" trong nhiều trường hợp được dùng như hai từ đồng nghĩa.

Một lúc sau, hai bố con đang ngồi xem bóng đá trên tivi chợt cậu con la lên:

- Bố xem! Drogba sút bóng rất "công nghệ"...

--------------------o0o--------------------

- Thấy chưa? Bố cũng có thể tắm cho con được đấy thôi. Thế mà mẹ con cứ lo...

- Vâng! Nhưng trước khi cho con vào bồn tắm bao giờ mẹ cũng tháo giày cho con đã...

--------------------o0o--------------------

Trong bữa ăn, vợ nói với chồng:

- Em có cách bán cái đàn ooc nhà mình với giá cao.

- Bằng cách nào?

- Anh để em chơi ooc vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua.

--------------------o0o--------------------

Vợ sếp bảo chồng:

- Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu.

- Đúng thế.

- Ta nghèo nhưng phải biết giữ thể diện.

- Em nói chí phải.

- Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà anh cũng đừng nhận.

- Đúng lắm!

- Mà... để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng!

--------------------o0o--------------------

Chồng hỏi vợ:

- Em vẫn cho rằng tiền bạc sẽ đem lại hạnh phúc có phải không?

- Đúng thế! Chính xác thì bản thân tiền bạc cũng chưa hẳn, mà là... số lượng của nó.

--------------------o0o--------------------

Mỗi tháng máy giặt của cậu "ngốn" hết bao nhiêu tiền điện?

- Cũng không tốn lắm, nhưng nói chung là phải đưa hết tháng lương cho… bà ấy!

--------------------o0o--------------------

- Tớ vừa mua một bức tranh chữ đẹp lắm, nhưng vợ tớ không thích.

- Nội dung của nó là gì vậy?

- Đó là câu: "Im lặng là vàng".

--------------------o0o--------------------

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:

- Này, cậu biết tin tay S bị tai nạn phải bó bột cả hai tay chưa?

- Tội nghiệp! Thế là hắn không hát karaoke được rồi.

--------------------o0o--------------------

Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con nói chuyện với nhau:

- Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố?

- Đúng thế! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn.

--------------------o0o--------------------

Bà bán thịt than với ông bác sĩ chuyên trị chứng vô sinh:

- Ông ạ, tôi luôn bị khách hàng đe doạ: "Bà mà cân điêu cho tôi thì đừng có trách!".

- Ăn nhằm gì, các cô gái đến chữa bệnh nói: "Ông mà bắn súng không nên phải đền đạn đấy!".

--------------------o0o--------------------

Trong phòng dành cho sản phụ vừa sinh, một ông nói với ông bên cạnh:

- Tôi trông thằng bé nhà ông giống thằng bé con bạn tôi...

- Có phải là tay X làm ở 24H không?

- Phải rồi, sao anh biết?

- Trước đây tôi với hắn học cùng lớp nên suốt ngày quay cóp bài của nhau mà, bây giờ mấy “sản phẩm” này giống nhau cũng đúng thôi.

hay thì thank cho cái nha

--------------------o0o--------------------

Đọc truyện cười?

Thi ở dơ

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :

-Thúi quá thúi quá !

vit

Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi

-Mày tên gì?

Vịt 1:

- Dạ con tên vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ

Cảnh sát lại hỏi:

- Mày tền gì?

Vịt 2:

- Dạ con tên vịt vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước

Cảnh sát lại hỏi:

- Mày tên gì?

Vịt 3:

- Dạ con tên vịt vịt vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước

Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng:

- Mày tên gì?

Vịt 4:

- Dạ con tên bong bóng

Hoa

Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:

Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"

Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"

Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"

Sau đó HL nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"

VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"

Lúc này HL và HK bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?"

VN ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được"

Vắt Cho Khô

2 người bạn thân bị tâm thần đang di dạo. 1người tên là Peter, còn 1 người tên là Bill

Bill:

-Ta đi dạo quanh hồ nước nhé

Peter:

-Ừ!

Bỗng nhiên Peter bị té xuống hồ. Bill dũng cãm liều mình xuống cứu bạn. Lát sau, viện trưởng viện tâm thần gọi Bill lên và bảo:

-Tin tốt là anh đã hoàn toàn hồi phục bệnh, và anh được xuất viện, còn tin xấu là Peter,bạn anh, đã treo cổ tự sát.

Bill:

-Đâu có, nó đâu có treo cổ tự sát, chính tôi đã treo nó lên cho khô đấy.

Học võ

Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói chuyện với nhau:

- Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước tiên?

- Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. Còn mày?

- Còn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay!

- Để làm gì?

- Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em mình một trận nên thân!

chọn truyện này

Bài văn "tủ"

Vào thứ sáu,cô giáo bắt cả lớp tả về một lòai vật mà mình yêu mến.Vịt Bầu về bắt một con rận và tả rất chi tiết.Tất nhiên cô giáo không bằng lòng,cô bắt Vịt Bầu về tả con chó nhà em.

Vịt Bầu làm bài văn như sau:"nhà em có nuôi một con chó,con chó có nhiều lông,đã nhiều lông thì ắt phải có rận,sau đây em xin tả con rận...",Vịt Bầu bắt đầu tả con rận.

Cô giáo tức giận.Lần này bắt Vịt Bầu tả con cá.

Hôm sau Vịt Bầu nộp bài văn như sau:"nhà em có nuôi một con cá,con cá sống dưới nước thì có nhiều vảy.Trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông,đã nhiều lông thì phải có rận,sau đây em xin tả con rận..."

Mừng hụt

Một ông chồng biết vợ ngoại tình. Một lần khi đang rình vợ, ông ta thấy vợ mình đang ôm 1 người đàn ông khác. Ông tức lắm, lôi ông kia ra ngoài sân. Ông nói: "Bây giờ tôi và ông sẽ giả chết! Nếu vợ tôi chọn ai ai thì sẽ là của người đó!". Tiếng súng vang lên. 2 ông ngã xuống đất. Chợt thấy vợ mình chạy vào phòng vệ sinh nói:"Anh ơi! 2 thằng ngu kia chết rồi! Anh ra đi!"

Quyên góp

Có anh chàng ở bên bang California chạy xe trên đường cao tốc thì có vụ kẹt xe, đợi hàng tiếng đồng hồ mà chưa chạy được. Thấy viên cảnh sát nọ đi tới chỗ các bác tài, anh ta hạ kiếng xuống và nói :"Có chuyện gì thế ông". Viên cảnh sát nói "Tòa tuyên bố Wilton bị xử tử thì có một anh chàng đòi tự thiêu đằng trước . Tôi đang đi quyên góp để ung hộ anh ta". Anh thanh niên nói "À . thì ra ông đang làm từ thiện à , ông quả là người tốt , Thế ông quyên góp được bao nhiêu rồi" . Viên cảnh sát nói" Chỉ mới có 10 lít xăng thôi"

Trễ

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!"

- Ha? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :"Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?"

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lợi

Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? "

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

Bã thuốc

Trong cung vua Càn Long, mấy chục cung tần mỹ nữ đang độ xuân sắc, đầy khát khao... nhưng mỗi ngày một héo hon vì vua hầu như chẳng dòm ngó tới. Một hôm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y đi cùng tại sao lại như thế và giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ kẻo phí ...của trời.

- Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có thuốc đặc trị!

Đúng một tháng sau, vua quay trở lại thăm thì thấy thấy tất thảy cung tần mỹ nữ trước kia héo hon nay tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ thường. Vua mừng lắm mới hỏi vị thái y:

- Nhà ngươi có thuốc gì mà hay vậy?

Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo, thở hắt ra ở xó nhà...

- Thưa bệ hạ, kia là bã thuốc đấy ạ!

Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.

"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Người vợ thút thít.

"Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"

"Thật không?"

"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"

Mèo nghĩ

Một người bệnh thần kinh suốt ngày ngỡ mình là chuột, cuối cùng cũng được các bác sĩ cho về nhưng anh chàng cứ đúng ì ra ở cổng bệnh viện, không chịu đi. Một bác sĩ thấy lạ bèn đến hỏi anh ta. Người bệnh giải thích: "Chà ... bent đó có mèo kìa!"

Bác sĩ: "Nhưng anh đã biết mình không phải là chuột mà?"

Người bệnh: "Tôi biết thì có ăn thua gì, nhỡ con mèo nó không biết thì sao?"

Sao bà biết hắn là kẻ cướp

Một chiều nọ, một người đàn bà vào hàng thịt mua ít thịt. Một gã lạ mặt theo bà vào cửa hàng và đứng lảng vảng trong khi bà ta bận bịu bên chiếc quầy. Thình lình người đàn bà rú lên và gã kia quay lưng chạy ra khỏi cửa hiệu rồi lao thẳng vào vòng tay của một viên tuần cảnh vừa đi ngang qua. Khi soát người hắn, người ta thấy hắn có mang vũ khí. Sau đó, người ta nhận dạng ra hắn là một tên chấn lột khét tiếng.

Với giọng đầy cảm kích, chủ hàng thịt nói với bà khách:

- Nếu mà bà không la lên thì chắc chắn là tôi bị cướp rồi, bà Jones ạ. Nhưng làm sao bà biết hắn ta là kẻ cướp chứ?

- Tôi có biết đâu ố Bà Jones phản đối ố Tôi chỉ hét lên khi ông cho tôi biết giá tiền tôi phải trả cho miếng thịt nướng ấy.

Độc đáo

Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ: "Thưa ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm được một triệu quan"

"Cách gì thế?" Ông chủ hỏi.

"Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu quan làm của hồi môn?"

"Đúng!"

"Tôi chỉ nhận một triệu quan thôi, ông chủ hãy gả cô ấy cho tôi".

Để dành đến tết

Gần Tết, vợ chồng nhà nọ hết tiền. Anh chồng nghĩra một kế. Hắn gọi một người thợ cắt tóc vào và dặn nhỏ:

- Bác cạo quách lông mày cho tôi.

Chờ cho cạo xong một bên, hắn la toáng lên:

- Sao lại cạo mất lông mày của tôi? Có ai làm ănthế này bao giờ không?

Thế là ăn vạ được ít tiền tiêu. Thợ cắt tóc về,vợ hắn thủ thỉ:

- Mình cạo nốt bên kia đi cho nó cân.

Hắn quát:

- Không biết lo xa! Cạo nốt đi, đến Tết lấy gì màtiêu?

Chiếc đồng hồ tệ hại

"Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗng dưng bị rơi. Nếu nó rơi sớm một phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồng mình lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng hồ tệ hại ấy bao giờ cũng chậm...".

----------------------------------

Đánh đố

Chu Cổ Dân là người có học vấn rộng, rất thích pha trò cười. Một hôm ông ta sang chơi nhà hàng xóm có họ là Thang.Ông họ Thang nói:

- Mọi người đều nói ông là người lắm mẹo lắm. Hiện tại, tôi đang ngồi trong nhà, tôi đố ông có mẹo gì làm cho tôi ra ngoài nhà được đấy.

Chu Cổ Dân giả bộ lắc đầu, nói:

- Ngoài trời gió to, khí lạnh, tất nhiên là ông không ra rồi. Giả sử ông ở ngoài nhà thì tôi sẽ có cách làm cho ông vào nhà ngay.

Ông họ Thang nghĩ : hai chân là của mình, mình cứ đứng ngoài đấy không vào xem ông ta có cách gì không. Thế là ông Thang đi ra ngoài nhà nói Với Chu Cổ Dân :

- Được rồi, bây giờ tôi đứng ngoài nhà, ông có mẹo gì làm cho tôi ra ngoài dược không nào.

Chu Cổ Dân vỗ tay cười to :

- Chẳng phải tôi đã làm cho ông ra ngoài nhà rồi đấy thôi.

----------------------------------

Đăng Vịnh

Http://vatgia.com/acer

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 18/04/2008 - 13:44

dangvinh

Kỹ thuật bán hàng siêu hạng

Quảng cáo hiệu quả

Mục kết bạn trên báo nọ đăng:

"A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản50 triệu đôla, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồngnhư nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà vănZ".

Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đóđược bán hết veo.

***

Có cả loại vải "vuivẻ"

Chuông điện thoại reo ở cửa hàng vải:- Alô! Ở cửa hàng của ông có loại vải in các mẫu hoa màu sắc trôngvui vui không?- Có đấy thưa bà, mời bà đến xem! Bà sẽ cười ầm lên ấy chứ!

***

Mèo mả gà đồng gặp nhau

Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèoăn là đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợngười ta biết, bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quývới giá 400 nghìn đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bácchủ thủng thẳng đáp:

- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩanày được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó.

----------------------------------

Đăng Vịnh

Http://vatgia.com/acer

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 18/04/2008 - 13:46

dangvinh

Đuổi khéo anh về

Có một người đến nhà bạn chơi nhưng cứ ở lì mà không có ý định về.Chủ nhà ghét anh ta lắm.Một hôm chủ nhà cùng với khách đứng hóng mát trước cửa nhà bỗng thấy một con chim đậu trên cây trước nhà.Con chim to như con gà. Chủ nhà nói:

- Anh đứng đây chờ, tôi vào nhà lấy cái búa ra chặt đỗ cây kia,bắt con chim làm bữa nhắm ngon lành.

Khách nói:

- Chỉ sợ cây đỗ thì chim bay mất rồi.

Chủ nhà nói:

- Anh không biết đấy chứ, nó là con chim ngu xuẩn, nên cây đỗ rồi mà cũng không biết bay đi.

----------------------------------

Đăng Vịnh

Http://vatgia.com/acer

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 18/04/2008 - 13:50

dangvinh

Tại sao

Cô gái nhỏ nhẹ:

- Mẹ ơi, tại sao cá không nói chuyện được như chúng ta?

- Con khờ quá. Có khi nào con thử nói chuyện dưới nước được chưa?

----------------------------------

Đăng Vịnh

Http://vatgia.com/acer

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 18/04/2008 - 14:02

dangvinh

Vẫn đúng quy định

- Nhà nước quy định mỗi cặp vợ chồng chỉ nên có từ một đến hai con, mà sao cậu đẻ những sáu đứa?

- Tớ vẫn thực hiện đúng!

- ???

- Vì 2 vợ trước chẳng đẻ được đứa nào cả!

Trời ban

Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.

"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Người vợ thút thít.

"Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"

"Thật không?"

"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"

----------------------------------

Đăng Vịnh

Http://dichvugi.com

Http://vatgia.com/dangvinh

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Xem: 27.555

Trả lời: 115

Ngày gửi: 18/04/2008 - 09:17

Câu hỏi liên quan

Trả lời

Danh sách trả lời (115)

Sắp xếp theo: Cũ nhất đến mới nhất | Mới nhất đến cũ nhất | Trả lời hay nhất | Trả lời có ích nhất

Trang:

[2]

3 4 5 6 7 ..

dangvinh

Khó nói

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:

- Ai ngờ hàng xóm nhà mình lại có thằng cha đểu thế. Hôm qua hắn ta lại dám tán tỉnh cả con gái mình nữa chứ.

- Thằng cha nào thế hả bà?

- Aà ... Khó nói quá... nhất là nói với vợ thằng cha đó.

----------------------------------

Đăng Vịnh

Http://vatgia.com/acer

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 18/04/2008 - 14:08

dangvinh

Biết trước là sẽ quên

Cặp vợ chồng già gặp vấn đề về trí nhớ. Họ vừaquyết định ghi lại mọi thứ để có thể nhớ được các sự việc. Buổitối, hai người đang xem TV, ông già đứng dậy đi vào bếp. Bà vợhỏi:

- Ông có thể lấy cho tôi một bát kem đượckhông?

- Tất nhiên rồi, cưng ạ!

- Có khi ông nên ghi lại để khỏi quên chăng?

- Không cần đâu.

- Nhân tiện, tôi muốn có một vài trái dâu nữa.Ông nên ghi lại vì tôi biết là ông sẽ quên ngay mà.

- Tôi nhớ được.

Ông già quả quyết đi vào bếp. Vài phút sau, khitừ bếp quay lên, ông mang cho bà vợ một đĩa thịt lợn xông khói vàmấy quả trứng. Bà già liếc nhìn cái đĩa, lắc đầu:

- Tôi đã biết trước là ông sẽ quên mang kèm bánhmì cho tôi mà!

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 18/04/2008 - 17:29

123shopg...

Rất có lợi

Hai khán giả (mới quen nhau), ngồi xem đấu quyền Anh:

- Tôi cho rằng môn đánh bốc này có lợi lắm.

- Ông là nhà thể thao nghiên cứu môn quyền Anh à?

- Không. Tôi chuyên nghề trồng răng.

----------------------------------

Http://vatgia.com/123shopgame

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/04/2008 - 08:37

123shopg...

Chi phí chữa trạm sửa xe!

Đức ông chồng nhận cú điện thoại từ trạm sửaxe:

- Vợ ngài vừa lái xe đến chỗ chúng tôi, chắc bàấy muốn sửa xe, nhưng...

- Hiểu rồi! Đừng lo, tôi sẽ thanh toán tiền sửaxe.

- Chiếc xe có lẽ không nên chữa nữa mà chúng tôimuốn hỏi xem ông có đồng ý thanh toán khoản chi phí để sửa trạmkhông ạ?

---------------------------------

Http://vatgia.com/123shopgame

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/04/2008 - 08:39

dangvinh

Thằng thông manh đi làm rể

Thằng cha kia thông manh đi hỏi vợ. Con mắt thì tử tế lanh lẹ như thường, mà có tật quáng. Tới nhà làm rể. Bữa ấy đi cày ruộng, đành mò theo mọi người đi trứơc, ra làm được một buổi. Trưa lại, tới buổi thả cày mọi người lật đật về ăn. Anh ta theo không kịp, đi sau liịch ịch rơi xuống dưới gkếng không biết đường mà lên.

Một chặp lâu lâu, bà mẹ ở nhà nói :

-Uả thằng rể nhà ta đâu ?

Và bà cho bọn trẻ chạy đi kiếm. Đến nơi thấy anh chàng ngụp lặn ở dưới giếng và đưa anh ta về nhà.

Ngồi lại mâm ăn, bà mẹ vợ ngồi gần đó, chỉ món nọ món kia cho nó ăn. Nó khôn cứ lừa lừa theo lời mẹ vợ mà gắp trúng, không biết ai là quáng. Æ ở đâu con chó hỗn nó ăn trong mâm. Bà mẹ nói :"Sao con không đánh chó, để nó ăn vô làm vậy ?" Thì nó thưa :"Thưa mẹ, đánh chó còn kiêng chủ nhà, tôi không dám đánh".

Mẹ vợ nói :

- Không có hề gì, cái dùi đục đây, nó có lại hỗn, thì đánh đại nó đi, đừng có sợ gì.

Bà mẹ thấy nó nết na, nhát không dám ăn, không dám gắp, thì lại làm tài khôn, gắp đồ bỏ vô chén cho nó ăn, nó nghe rọc rạch, nó tưởng là con chó lại ăn hỗn, nó đập cho một cái dùi đục chảy máu đầu.

-----------------------------

Đăng Vịnh

Http://vatgia.com/acer

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/04/2008 - 08:51

dangvinh

Đau / E đâu?

Một giáo sư địa lý đến khám bệnh. Bác sĩ là nữ hỏi:

- Ông bị đau ở đâu?

Giáo sư trả lời:

- Phía đông nam của thận.

-------------------------

Đăng Vịnh

Http://vatgia.com/acer

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/04/2008 - 15:13

dangvinh

Ăn miếng trả miếng

Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những

đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"

Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".

-----------------------

Đăng Vịnh

Http://vatgia.com/acer

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/04/2008 - 15:15

dangvinh

Bí quyết

"Simít, anh thể hiện vai diễn xuất sắc quá!" Đạo diễn thốt lên: "Anh làm thế nào mà nhập vai người bị thương tài tình thế?"

"Đơn giản lắm ạ! Trong giày em có một cây đinh ló lên".

"Tuyệt vời! Vì Chúa, anh đừng nhổ nó ra cho đến cuối vở kịch nhé!".

--------------------------

Đăng Vịnh

Http://vatgia.com/acer

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 21/04/2008 - 15:18

dangvinh

May quá

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:

- May quá anh ạ, trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó dí dao vào cổ em và bảo: hoặc cho nó "yêu" hoặc phải chết!

- Trời ơi! Rồi sao...?

- Thì em vẫn sống trở về với anh đây nè!

Có Lý

Một họa sĩ có lần tâm sự với bạn:

- Lúc đầu tôi định làm ca sĩ, nghĩ lại ca sĩ mất giọng thì coi như tiêu đời, thế là tôi chọn nghề họa sĩ, vì lỡ có mất bút vẽ thì chạy một nhoáng là xong.

SẵN SàNG

Cậu bé bấm chuông nhà láng giềng, ông chủ nhà ra mở cửa.

- Cháu đấy à? Vào đây, vào đây! Lần này bên nhà cháu muốn mượn cái gì? Ly hay đĩa nào?

- Thưa, ba cháu bảo cháu sang mượn cái mở nút chai rượu ạ.

- Ô, cái mở nút chai! ố Ông láng giềng reo lên ố Được, cháu cứ về bảo ba cháu rằng bác sẽ mang sang ngay bây giờ nhé!

Để ĐƯợC BáO GIờ

- Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?

- Aà, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.

- Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?

- Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.

- Kêu to thì làm sao mà biết được giờ?

- Được chứ, người hàng xóm mình sẽ thức giấc và nói: "Mới ba giờ sáng mà hét lên như thế thì ai mà chịu được!".

-----------------------------

Đăng Vịnh

Http://vatgia.com/acer

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 22/04/2008 - 08:54

dangvinh

Về với nỗi khổ

Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy người đàn ông đi tiễn. Bà già ngồi bên cạnh thở dài thông cảm:

- Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng, tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy.

- Cháu đâu có sướng như bà, bởi vì bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.

Trời ban

Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.

"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Người vợ thút thít.

"Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"

"Thật không?"

"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"

----------------------------------

Đăng Vịnh

Http://dichvugi.com

Http://vatgia.com/dangvinh

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Xem: 27.555

Trả lời: 115

Ngày gửi: 18/04/2008 - 09:17

Câu hỏi liên quan

Trả lời

Danh sách trả lời (115)

Sắp xếp theo: Cũ nhất đến mới nhất | Mới nhất đến cũ nhất | Trả lời hay nhất | Trả lời có ích nhất

Trang:

1 2

[3]

4 5 6 7 8 ..

dangvinh

Ngày nghỉ

Một khách du lịch hỏi người đàn ông mặc đồng phục:

- Anh là cảnh sát?

- Không, tôi là một thanh tra mật.

- Vậy tai sao anh lại mặc đồng phục?

- Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 25/04/2008 - 11:52

dangvinh

Nhân viên biết nghe lời

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò:

- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.

Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:

- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng!

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 26/04/2008 - 08:25

dangvinh

Ai lấy cắp nỏ thần?

Trong giờ ngữ văn, cô giáo dạy bài "AN DƯƠNG VƯƠNG".

Sau khi dạy xong, cô xuống hỏi các học sinh trong lớp:

- Em có lấy nỏ thần không?

- Dạ thưa cô, không ạ!

Hỏi cả lớp không ai lấy, cô giáo bực bội đi vào phòng Hiệu trưởng và trình bày lại mọi việc với ông .Nghe xong, ông đập tay xuống bàn và nói:

- Gọi tất cả học sinh xuống đây thế nào cũng có một đứa lấy!

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 26/04/2008 - 08:26

dangvinh

Nổ thì sao

Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi:

- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?

Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn:

- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 26/04/2008 - 08:27

dangvinh

Hiến thân cho y học

Cô con gái lớn gọi điện cho mẹ:

- Mẹ ơi, con đã quyết định hiến thân cho y học.

- Con yêu quý, con hãy suy nghĩ kỹ trước khi viết di chúc trong đó con nói con bằng lòng để người ta lấy tim con hoặc thận con cấy cho ai đó sau khi con qua đời.

- Mẹ ơi, mẹ nói gì mà sợ thế! Con chỉ muốn thông báo với mẹ rằng con đã nhận lời một anh sinh viên trường y.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 26/04/2008 - 08:29

dangvinh

Ruồi đực và ruồi cái

Sau bữa cơm tối, người vợ lấy làm khó chịu khi thấy anh chồng cứ cầm cái vỉ ruồi, cô nàng khó chịu hỏi :

- Hỏi vớ vẩn, không nhìn thấy hay sao mà còn hỏi, đang đập ruồi chứ còn làm gì nữa.

Cô vợ cau có:

- Đập được mấy con ruồi mà cứ đập hoài thế?

- Năm con, ba con đực và hai con cái.

- Sao anh lại biết là có ba con là đực và hai con là cái?

Anh chồng tự đắc:

- Có gì mà không biết! Vì anh đập được ba con nó đậu trên cốc bia còn hai con thì trên bàn điện thoại...

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 26/04/2008 - 08:31

dangvinh

Hết điên chưa

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm:

- Tại sao như thế lại không được?

Bệnh nhân trả lời:

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 26/04/2008 - 08:32

dangvinh

Giải pháp tốt nhất

Anh chàng nọ vào quán bia. Anh ta uống một hơi cạn cả vại bia rồi nhìn vào túi áo.

Thấy lạ chủ quán hỏi:

- Tại sao cứ mỗi vại bia anh lại nhìn vào túi thế?

- Trong túi có ảnh vợ tôi. Tôi uống cho đến khi nào thấy cô ấy xinh đẹp thì sẽ trở về nhà.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 26/04/2008 - 08:33

dangvinh

Lý do không lấy vợ

Hai ông láng giềng nói chuyện với nhau:

- Tại sao ông không lấy vợ?

- Tôi sợ lắm. Tôi nhớ có lần, lâu lắm rồi, hôm đó sang nhà ông chơi, bà nhà xông vào mắng chửi, tát tôi túi bụi, mãi rồi mới bảo: "Ồ, xin lỗi, tôi tưởng anh là lão chồng tôi".

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 26/04/2008 - 08:34

dangvinh

Học gì?

Peter đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hoá học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải xây lại trường đã.

Trời ban

Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.

"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Người vợ thút thít.

"Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"

"Thật không?"

"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"

----------------------------------

Đăng Vịnh

Http://dichvugi.com

Http://vatgia.com/dangvinh

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Xem: 27.555

Trả lời: 115

Ngày gửi: 18/04/2008 - 09:17

Câu hỏi liên quan

Trả lời

Danh sách trả lời (115)

Sắp xếp theo: Cũ nhất đến mới nhất | Mới nhất đến cũ nhất | Trả lời hay nhất | Trả lời có ích nhất

Trang:

1 2 3

[4]

5 6 7 8 9 ..

dangvinh

Thắc mắc

Trong khi hàn huyên, một bà béo khoe với bạn:

- Tôi thích tắm nắng bằng cách đi dạo trên bãi biển.

Một người thắc mắc:

- Thế thì lấy nắng đâu cho người khác tắm nữa?

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 26/04/2008 - 08:35

dangvinh

Người phụ nữ lý tưởng

Một anh tâm sự với bạn:

- Có lẽ tớ phải viết đơn ly hôn với vợ tớ thôi!

- Sao? Có chuyện gì vậy?

- Cả tháng này, cô ấy không nói với mình một câu nào.

- Cậu điên à, biết tìm đâu ra người phụ nữ lý tưởng như vậy chứ.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 26/04/2008 - 08:37

dangvinh

Mất điện

Thầy giáo giận dữ mắng học sinh:

- Tôi đã giảng đến thế rồi mà sao các anh chị không hiểu hả? Tôi như người đong gạo, vo sẵn rồi đổ vào nồi, rút hộ dây, chỉ cần việc cắm điện thôi là xong mà các anh chỉ không làm được. Tôi không hiểu lý do tại sao nữa?

Dưới lớp vang lên:

- Thưa thầy, mất điện ạ!

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 26/04/2008 - 08:37

dangvinh

Lấy vợ trẻ ra

Một anh chàng mới cưới vợ được mấy tháng gặp bạn cũ:

- Từ ngày lấy vợ, cậu cảm thấy thế nào?

- Mình trẻ ra, cứ y như trẻ con ấy!

- Sao lại thế được?

- Vì muốn tiêu gì phải xin tiền vợ, muốn đi chơi cũng phải xin phép vợ

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 26/04/2008 - 08:39

dangvinh

Lo xa

Anh trai bảo em gái yêu quý:

- Anh đã dặn em bao nhiêu lần rồi, khi ở nhà một mình, em phải khoá cửa lại cơ mà.

- Nhưng nhỡ khoá cửa, nếu trộm vào thì em chạy bằng lối nào?

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 08:41

dangvinh

Hên

Một bà hớn hở chạy sang nhà hàng xóm khoe:

- Ông xã nhà tôi hên dễ sợ hai bác ạ!

- Có chuyện gì vậy hả bà?

- Ông ấy mới mua bảo hiểm tai nạn hôm qua, hôm nay đã có một cục gạch rơi trúng đầu.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 08:43

dangvinh

Cảm giác

Một quý bà với cậu bồi bàn:

- Này, cậu bồi bàn, hình như xuất ăn ở đây có vẻ ít hơn so với trước?

- Dạ thưa bà, đấy chỉ làm cảm giác thôi: phòng ăn của nhà hàng mới cải tạo lại, có rộng ra nên xuất ăn trông có vẻ ít đi đấy ạ!

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 08:45

dangvinh

Vợ ai?

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:

- Sinh nhật ông là ngày nào?

- Ông hỏi để làm gì?

- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.

- Thế sinh nhật ông là ngày nào?

- Ông hỏi vậy là sao?

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 08:47

dangvinh

Khẽ thôi

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Anh có biết là trong cơ thể của mỗi người có tới hơn 1.000 chiếc xương không?

- Suỵt! Bác sĩ nói khẽ thôi, con chó của tôi đang ở ngoài phòng đợi đó.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 08:49

dangvinh

Không lấy được

Hai vợ chồng cãi nhau, người vợ giận giữ nói:

- Tôi thà lấy ma quỷ còn hơn lấy anh.

Chồng lập tức nói lại:

- Không được. Những người cùng huyết thống không lấy được nhau đâu

Phụ nữ lái xe

Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm.

- Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.

Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng:

- Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?

- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.

- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 08:54

dangvinh

Người không sợ súng đạn

Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai.

Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.

Vợ anh giải thích:

- Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn:

- Ai đó?

Cô vợ trả lời:

- Em đây!

- Em là ai?

- Em là người không sợ súng đạn.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 08:56

dangvinh

[B]Gợi ý khéo[/B]

Cô vợ nói với chồng:

- Em cứ thường nghĩ nếu như em là đàn ông thì hay biết mấy.

- Sao lại hay chứ?

- Mỗi khi đi ngang qua tiệm bán quần áo hay shop thời trang, trông thấy những thứ đẹp đẽ trong đó em có thể mua, mua rất nhiều, sau đó chạy như bay về nhà để tặng cho người vợ yêu của mình.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 09:02

dangvinh

Những đứa con thời Internet

Một cậu bé hỏi bố là một kỹ sư công nghệ thông tin:

- Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?

- À! Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.

- Rồi thế nào nữa hả bố? - cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:

- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 09:04

dangvinh

Thật thà

Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái hộp ở tít trên kệ cao xuống.

Bán xong, ông leo lên thang cất cái hộp trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:

- Còn em mua cái gì?

- Dạ, con mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy bực mình, nhưng cũng chiều khách, lại ỳ ạch leo lên lấy cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:

- Còn cháu, mua 500 đồng cam thảo luôn hả?

Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái hộp đựng cam thảo lên kệ leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:

- Dạ, ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 09:09

dangvinh

[B]Thật thà[/B]

Bán xong, ông leo lên thang cất cái hộp trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:

- Còn em mua cái gì?

- Dạ, con mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy bực mình, nhưng cũng chiều khách, lại ỳ ạch leo lên lấy cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:

- Còn cháu, mua 500 đồng cam thảo luôn hả?

Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái hộp đựng cam thảo lên kệ leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:

- Dạ, ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 09:17

dangvinh

[B]

Ôi, sinh viên[/B]

Thầy giáo hỏi một nam sinh viên ngành y:

- Theo cậu, sữa mẹ và sữa bò, thứ nào tốt nhất đối với trẻ em?

- Tất nhiên là sữa mẹ rồi ạ! Sữa mẹ rất vệ sinh, rất tiện lợi, mèo chuột không ăn vụng được, bình sữa lại rất hấp dẫn và đặc biệt, không có hàng rởm...

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 09:20

dangvinh

Chẩn đoán nhầm

Ông bác sĩ không thích anh chàng sinh viên y khoa đang thực tập tại khoa tán tỉnh cô con gái rượu của mình nên tìm mọi cách tống khứ anh ta đi càng sớm càng tốt.

Một lần, ông hỏi con gái:

- Thế con đã nói thẳng với anh chàng ấy là bố coi anh ta chỉ là một kẻ vô tích sự hay chưa?

- Con nói rồi bố ạ.

- Thế anh ta nói sao?

- Anh ấy bảo đây không phải là lần đầu bố chẩn đoán nhầm ạ

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 09:23

dangvinh

Kiểm tra miễn phí

Một anh chàng bác sĩ rót những lời như mật vào tai bạn gái:

- Em biết không, anh yêu em hơn tất cả mọi thứ trên đời.

Cô gái nhỏ nhẹ:

- Vậy anh hãy chứng minh đi!

- Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 09:26

dangvinh

Bão

Trước khi đi làm, chồng bảo vợ:

- Nghe nói đêm nay có bão đấy.

- Anh cứ về nhà trước khi em đi ngủ thì không có bão biếc gì đâu.

Sạch quá!

Người đàn ông cùng một cô gái xinh đẹp vào dịch vụ massage xông hơi. Người phục vụ không cho họ tắm chung một phòng, ông khách nài nỉ:

- Nhưng đây là vợ tôi mà.

- Chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay, cô ấy đã tắm ở đây đến lần thứ 4 rồi.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 09:35

dangvinh

Giam cánh tay

Một luật sư biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm:

- Kính thưa ngài tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy cánh tay thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.

Quan toà cân nhắc lý luận này một hồi lâu rồi trả lời:

- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam, có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.

Nghe quan toà phán xong, bị cáo mỉm cười và với sự giúp đỡ của luật sư, anh ta tháo rời cánh tay giả ra đặt nó lên trên ghế và ra về...

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 09:38

dangvinh

Xét xử công bằng

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại.

Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"

Dừng một lát, ông chánh án tiếp:

- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đưa 150.000 USD, còn luật sư bên bị đưa 200.000 USD.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc tiền ra và đề nghị với luật sư bên nguyên:

- Luật sư nhanh chóng hối lộ tôi thêm 50.000 USD để chúng ta còn tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 09:39

dangvinh

Xét xử công bằng

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại.

Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"

Dừng một lát, ông chánh án tiếp:

- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đưa 150.000 USD, còn luật sư bên bị đưa 200.000 USD.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc tiền ra và đề nghị với luật sư bên nguyên:

- Luật sư nhanh chóng hối lộ tôi thêm 50.000 USD để chúng ta còn tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 09:46

dangvinh

Chẳng có đứa nào

Trong giờ toán đố, thày giáo hỏi cả lớp:

- Nếu năm ngoái thày sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?

Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe được. Thấy không ai giơ tay, thầy gọi:

- Tí, nói thày nghe nào?

Tí lúng túng:

- Thưa thầy không có đứa nào cả.

Thày ngạc nhiên:

- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...

Tí lắc đầu quả quyết:

- Thưa, thày không sinh con được ạ. Chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/04/2008 - 09:53

dangvinh

Có một thằng tên là Vui. Chẳng may nó bị trúng gió chết . Khi nó mất di, cả nhà ai cũng khóc thuong nó : " Sao mày nỡ bỏ cả nhà ra di vậy , Vui oi là Vui

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 02/05/2008 - 15:44

helpme

Một chàng trai đến nhà bạn gái chơi.Gặp lúc cô bạn gái đi vắng,bố của cô bạn gái ra tiếp.Hỏi anh chàng một câu:

" Nếu được anh nhặt được hai cái túi.Một túi đạo đức và một túi tiền anh se chọn túi nào?"

chàng trai thật thà trả lời:

"Dạ, cháu sẽ chọn túi tiền ạ."

Ông bố chặc lưỡi:

"Chết thật, ai lại thế.Nếu là tôi, tôi sẽ chọn túi đạo đức"

Chàng trai ngượng ngùng " chữa cháy" :

"Dạ..dạ..theo cháu thì ai thiếu thứ gì thì nên nhặt thứ đó ạ.."

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 02/05/2008 - 16:51

dangvinh

Một cô gái trẻ đẹp tâm sự với bạn gái:

- Tôi không thể chịu đựng nổi chồng tôi được nữa. Anh ta lúc nào cũng nói về người mẹ kính yêu của anh ta, bà ấy có mặt trong mọi chuyện. "Mẹ anh không làm như vậy đâu"; "Nếu mà mẹ anh nhìn thấy thì"; "Mẹ anh sẽ không thích chuyện này đâu"... và tôi luôn ở vị trí cuối cùng trong mọi sự ưu tiên của anh ta.

- Vậy, nên gây sự chú ý của anh ta. Hãy làm như một người phụ nữ nồng nàn quyến rũ để anh ta quên mẹ anh ta đi. Tối nay, khi anh ta về nhà, hãy ra đón anh ta với bộ đồ ngủ hấp dẫn.

Tối đó, khi anh chồng trở về, cô vợ ra chào đón chồng trong bộ đồ ngủ màu đen quyến rũ.

- Ôi, Chúa ơi! - anh chồng kêu lên - Em mặc toàn đồ đen. Có chuyện gì xảy ra với mẹ anh sao?

Hết

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 03/05/2008 - 15:55

dangvinh

Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ. Đang ngủ liền bật dậy, anh ta chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ........... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!! Hú hồn...

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 07/05/2008 - 17:10

dangvinh

Giam cánh tay

Một luật sư biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm:

Quan toà cân nhắc lý luận này một hồi lâu rồi trả lời:

- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam, có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.

Nghe quan toà phán xong, bị cáo mỉm cười và với sự giúp đỡ của luật sư, anh ta tháo rời cánh tay giả ra đặt nó lên trên ghế và ra về...

Cha xứ bán kon ngựa kủa mình cho 1 ông khách.Nhận tiền xong,ông liền dặn dò:

-Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì ông phải nói"Tạ ơn chúa",kòn muốn nó dừng lại thì ông phải nói"Hãy hoan hỉ lên".

-Được thôi, tôi đã wen với ngựa cả đời rùi.

Nhảy lên lưng kon ngụa mới mua, ông khách thử nói khẽ:

-Tạ ơn chúa!

Chưa dứt lời,kon ngựa đã vọt đi, đến tiếng "Tạ ơn chúa" thứ 2 thì kon ngựa phi nước đại.Chợt thấy 1 vực thẳm trước mặt,ông ta hốt hoảng hét lên:

-Hãy hoan hỉ lên.....

Kon ngựa kịp dừng lạingay sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên.

-Tạ ơn................CHÚA

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 14/05/2008 - 17:01

dangvinh

Lo xa

Vừa xong Tết, thấy bố có vẻ ủ dột, con hỏi:

- Bố nghĩ gì vậy?

Bố trầm ngâm chép miệng:

- Lại phải lo cho cái Tết mới, chỉ còn 11 tháng nữa thôi!

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 31/05/2008 - 09:56

dangvinh

Cô vợ lười.

Có một thiếu phụ rất lười, mọi việc trong gia đình từ cơm nước lợn gà đến đống ruộng cấy cày đều ỷ cho chồng. Cô ta chĩ biết duỗi tay mặc áo, há mồm ăn cơm.

Một hôm, người chống có việc đi xa nhà 5 ngày. Anh ta đã chuẩn bị làm một cái bánh to, rồi đeo quấn vào quanh cổ vợ, đủ cho vợ ăn trong 5 ngày.

Khi người chồng về thì nghe nói vợ đã chết cách đây 3 hôm. Người chồng đau đớn quá vội chạy về, xô cửa bước vào thì thấy vợ đã chết, còn cái bánh đeo quanh cổ thì chỉ mất có mấy miếng ngay sát bên mồm vợ, còn những chỗ khác vẫn y nguyên.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 31/05/2008 - 10:00

dangvinh

Cô vợ lười

Một hôm, người chống có việc đi xa nhà 5 ngày. Anh ta đã chuẩn bị làm một cái bánh to, rồi đeo quấn vào quanh cổ vợ, đủ cho vợ ăn trong 5 ngày.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 31/05/2008 - 10:33

dangvinh

Hãy nói lại

Hai người bạn gặp nhau trên đường. Một người kề vào tai bạn nói:

- Cho tớ mượn 500 Franc!

- Xin lỗi, tôi không nghe vì tai này điếc!

Người bạn nói lớn vào tai bên kia:

- Cho tao mượn 1000 Franc!

- Cậu nói lại vào tai phía 500 Franc này đi!

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 31/05/2008 - 10:35

dangvinh

Hãy đánh vào mồm tôi

Có người đi hỏi thầy bói: "Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu?"

Thầy bói tính toán một hồi lâu: "Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi!"

Người nọ lại vặn: "Có thật sống đến 94 tuổi không?"

Thầy bói trừng mắt: "Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi"

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 31/05/2008 - 12:18

dangvinh

Cũng lại chuyện mỹ

Luật sư:

- Thưa quan tòa, ông Martin thân chủ của tôi đâu có phạm tội móc túi. Chỉ có cánh tay của ông ấy móc túi người khác thôi. Xin tòa chỉ phạt cái tay của ông ta thôi.

Quan tòa mỉm cười:

- Được rồi! Tòa phạt cánh tay của ông Martin sáu tháng tù giam. Còn ông ta có vào trại giam hay không là tùy ý.

Martin nừng rỡ. Y thong thả tiến tới mặt quan tòa gở cánh tay giả bỏ trên bàn và im lặng rút lui.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 31/05/2008 - 15:08

dangvinh

Đêm khuya gió lặng à

Một anh chàng nọ có một cô vợ hay ghen, đã thế anh lại còn đi rước một cô vợ nhỏ về để ở chung một nhà. Tối đến, anh ta phải ngủ chung với vợ lớn ở giường trong, còn giường ngoài thì để cho mặc cô vợ nhỏ.

Một tối nọ, không biết nghĩ thế nào, trong lúc đêm khuya thanh vắng, cô vợ nhỏ mới cất giọng ngâm rằng :

"Đêm khuya gió lặng sóng yên

Sao ai có muốn tắm thuyền thì qua"

Anh chàng ở trong giường trong nghe thấy ruột gan não nề, anh nghĩ thương hại thay cho tình cảnh "kẻ đắp chăn bông kẻ lạnh lùng". Thế rồi anh ta cũng ngâm họa lại rằng :

"Muốn sang bên ấy cho vui

Mắc đồn lính gác thì xuôi ngã nào"

Cô vợ lớn thấy thế cũng tội nghiệp cho cái đức ông chồng và bà nhỏ kia liền đáp :

"Muốn qua bên ấy cho vui,

Qua đồn nộp thuế thì xuôi chớ gì !"

Nghe cô vợ lớn ngâm, cô vợ bé nghĩ buồn và tức giận, nên cô mới lại trả lời rằng :

"Muốn qua buôn bán cho vui,

Qua đồn hết vốn, thì xuôi làm gì"

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 31/05/2008 - 15:45

dangvinh

Để giành cho chúng tôi

Đội trưởng đội cứu hỏa: "Nếu nhận được tin báo có hỏa hoạn mà chúng ta không thể đến ngay được thì anh phải trả lời thế nào?"

Tân binh: "Bảo người đó đừng dập lửa vội, đợi chúng ta đến".

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 31/05/2008 - 17:31

dangvinh

Nhẹ đi anh ! Rách cái bao là em chết đó ! -Em yên tâm , anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ ! -Nhưng lỡ nó rách thì sao? -Em khéo lo , anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu! 1 lát sau: -A , ra rồi , đã quá ! -Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy ! >>>> ( Phim68.com ) ho^' rui' nha' >.<

Ra lối nào?

Một chàng trai tán tỉnh cô gái:

- Chà! Trông cô đẹp quá!

Thấy cô gái nín lặng, chàng trai tức giận:

- Bày đặt giả bộ, chứ trong bụng đang mừng dữ lắm.

- Sao anh biết trong bụng tôi đang mừng?

- Sao lại không. Tôi đi guốc trong bụng cô đấy!

- Anh hay thế à! Thế sau đó anh ra bằng đường nào?

- !!!

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 03/06/2008 - 18:38

dangvinh

Bắt trộm

Nửa đêm, Bob phát hiện có kẻ trộm đột nhập vào nhà kho. Anh bèn nhấc máy gọi cảnh sát. Đầu máy bên kia trả lời rằng họ không thể can thiệp ngay được vì hiện không có nhân viên nào trong khu vực.

Bob gác máy, chờ một lát rồi gọi lại:

- A lô! Tôi là người vừa gọi các ông cách đây 1 phút vì có kẻ trộm đột nhập vào nhà. Bây giờ thì các ông không cần phải tới nữa vì tôi đã bắn chết hắn rồi.

Vài phút sau, nửa tá xe cảnh sát lao tới nhà Bob, có cả trực thăng yểm hộ và lính đặc nhiệm. Họ dễ dàng tóm gọn tên trộm.

Một sĩ quan hỏi Bob:

- Hồi nãy tôi nghe anh nói là đã bắn chết hắn rồi cơ mà?

- Vâng! - Bob đáp - Lúc nãy ông cũng bảo tôi rằng chẳng có nhân viên nào trong khu vực này cả.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 03/06/2008 - 18:39

dangvinh

Trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.

Học sinh nhốn nháọ - Cô giáo trời đâu có chân

Cô giáo giải thích: Không chân trời là nơi cuối trời, nhìn như là đất và trời gặp nhaụ Các em ra biển củng thấy nước và biễn cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời không có chân. Các em nói đúng

Cu Ti giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân ạ.

Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?

Cu Tí trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!"

Cô giáo: "Ý ..E"

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 05/06/2008 - 09:30

dangvinh

Nuôi lợn kiểu mới

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 11/06/2008 - 15:47

dangvinh

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 12/06/2008 - 13:43

dangvinh

Không mê tín

Quản lý nhân sự phỏng vấn một ứng viên:

- Từ trước tới giờ, anh có kinh nghiệm thương mại nào chưa?

- Chưa, tôi vừa mới ra trường.

- Thế anh đang tìm việc gì?

- Tôi muốn công việc gì đó đại loại như cấp điều hành. Làm phó giám đốc chẳng hạn.

- Nhưng chúng tôi đã có tới 12 vị phó giám đốc rồi.

- Không sao. Tôi không phải là người mê tín đâu.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 14/06/2008 - 16:56

dangvinh

Yêu anh mấy núi cũng trèo, Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo..lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền, Con về gặp mẹ….lấy tiền xong con lại xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta, Sảy chân chết đuối có người nhà …….vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú….. Âm thầm chịu đựng trả thù sau + Má ơi đừng gả con xa, gã con qua Úc, Canada được rồi + Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Cưới nhau về tắt thở càng nhanh + Vẽ hình em lên cát, rồi hôn em môt phát-->Ôi cuôc đời chua chát, toàn là đất với cát

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 16/06/2008 - 08:48

dangvinh

Quê hương anh gái đẹp rượu ngon. Làng tôi à, bán mồi ngay cạnh đó. Tôi với anh 2 người xa lạ. Tự nhiên buồn, wánh lộn quen luôn!! Chén bên chén mồi kế bên mồi. Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu. Đồng tửu!!! Ruộng nương anh gán nợ bạn cày. Gian nhà tranh mặc kệ gió... tung bay. Giếng nước gốc đa nhớ người ra... quán. Tôi với anh biết từng cơn chuếnh choáng. Rét co vòi, quần áo đẫm rượu tây. Áo anh rách vai. Quần jeans tôi xé 2 miếng. Nụ cười buốt giá. Chân không giày. Thương nhau tay nắm lấy cổ chai. Đêm nay đầu đường sương muối. Ngồi cạnh bên nhau chờ rượu tới. Cạn chén trăng soi.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 16/06/2008 - 08:49

dangvinh

Hai giám khảo cuộc thi hát nói chuyện với nhau:

- cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, nó chỉ tay luôn vào đùi nó mà gào lên....!

- còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài “ Tan trường” nó quay 01 vòng, váy tung lên mà chỉ tay tay vào ban giám khảo cứ “ đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa !”...

- Thế thì đáng đời thật

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 17/06/2008 - 14:59

dangvinh

Một thanh niên có triển vọng.Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Sau hai tháng đã có tay nghềchuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:- Có phải thế không?- Thưa bố, vâng ạ!

Chuột cắn tai

Nguội nọ hay bị vợ xoắn tai nên thì tai bên này đỏ, hôm thì tai bên kia sưng. Một bạn đồng nghiệp đến nhà chơi hỏi nguyên do. Ông ta bảo: "Nhà tớ chuột nhiều lắm. Cứ nửa đêm chúng lại chui ra cắn tớ". Lời chưa dứt thì bà vợ từ trong nhà đã sồng sộc chạy ra vừa xoắn tai vừa quát: "Anh định chửi ai thế?"

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/06/2008 - 16:07

dangvinh

Đã bỏ lâu

Đang đứng trên boong tàu, một ông khách bảo người bên cạnh:

- Buồn quá, chúng ta chơi bài đi.

- Chơi cũng được, nhưng tôi bỏ chơi bài đã 15 năm rồi.

- Còn tôi thì đã bỏ chơi bài những 20 năm.

Nhân viên trên tàu mang cỗ bài tối.

Ông khách đã bỏ chơi bài 15 năm nâng cỗ bài trên tay xem nặng nhẹ rồi bảo:

- Còn thiếu một quân.

Ông khách thứ hai cũng nhấc cỗ bài, rồi khẳng định:

- Trong này có 8 con "pích".

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/06/2008 - 16:08

princess...

Thank's bác nha! Giảm street nhìu đó!

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/06/2008 - 16:19

dangvinh

Ai phục vụ nổi

Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng.

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.

Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại lầm ốp la".

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 23/06/2008 - 11:44

dangvinh

Thư của người tù

Một tên tội phạm viết cho vợ mình bức thư sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hãy đem cho anh ba cái dũa nhé! Em phải biết ở đây tối tối sau

khi sau khi cơm xong tụi anh đều ngồi xúm lại dũa móng tay .... móng chân ...."

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 24/06/2008 - 08:54

dangvinh

May quá

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:

- May quá anh ạ, trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó dí dao vào cổ em và bảo: hoặc cho nó "yêu" hoặc phải chết!

- Trời ơi! Rồi sao...?

- Thì em vẫn sống trở về với anh đây nè!

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 24/06/2008 - 08:58

dangvinh

Con vẹt láu cá.

Trên đường đến công ty bà nọ phải đi ngang qua một cửa hàng chim cảnh. Có một con vẹt nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên:

- Xấu quá! Xấu quá!

Bà hơi ngạc nhiên và bực mình nhưng cũng không nói gì.

Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào bà bằng câu chào đáng ghét đó:

- Xấu quá! Xấu quá!

Và hôm sau nữa cũng y như vậy. Bà đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào cửa hàng và yêu cầu ông chủ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không để chuyện đó xẩy ra nữa. Sáng hôm sau, vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:

- Này bà ơi... Này bà ơi...

- Gì nữa đây? - Bà nọ ngạc nhiên.

- Bà... biết rồi còn hỏi! - Con vẹt cười khanh khách!

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 21/07/2008 - 13:00

dangvinh

sự tích cây dâm bụt

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tai sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" cô gái Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. But: Anh ta làm thế này à? Rồi But abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. But tức quá quát: Còn cái quái gì có the tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS………. Về sau, But chết đi và biến thành cây dâm but...<~~~ Sự tích cây dâm bụt.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 25/07/2008 - 18:04

dangvinh

Bé trai thông minh

DDD năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé DDD không chịu làm bài vở nữa. Cô bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé GND , ngồi cạnh bé DDD , trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của DDD .

Mấy hôm sau, bé DDD xin cô cho lên học bậc trung học. Cô dẫn bé DDD lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô là ông sẽ hỏi bé DDD một số câu hỏi về khoa học còn cô sẽ hỏi DDD về kiến thức tổng quát, nếu bé DDD trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô bắt đầu hỏi DDD

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé DDD : Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé DDD : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé DDD : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

............................

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé DDD cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô : Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn, nhưng bé DDD trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô : Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé DDD : Dạ là 2 cái túi quần

- Cô : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé DDD : Dạ ở Phi Châu

- Cô : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé DDD : Dạ là cái đầu gối

- Cô : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé DDD : Dạ là cái lưỡi

- Cô : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé DDD trả lời nhưng bé DDDđáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô

- Bé DDD : Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé DDD: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô đừng hỏi nữa và nói với bé DDD : Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 25/07/2008 - 18:14

dangvinh

Niềm tin

Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô và hành động. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.

Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".

Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".

Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".

Hội thi của quý

Ở một làng nọ có hai vợ trồng nông dân hiếm muộn nên mãi gần về già rồi mới sinh được mụn con trai, cả họ hàng, làng xóm vui mừng lắm. Đứa trẻ lớn lên khoẻ mạnh bình thường duy chi có cái..ấy của nó là khác thường, mới có 3 tuổi mà .."nó" đã dài 20cm. Càng lớn thì "nó" lại càng phi thường, đến năm 18 tuổi thì nổi tiếng cả vùng. Hồi đó có một cuộc thi .."ai dài nhất" giải thưởng nghe đâu rất lớn, gia đình làng xóm tổ chức tiệc lớn lắm để tiễn chàng trai lên đường đi thi với hy vọng cậu mang về chức vô địch bởi :"của nó dài thế cơ mà". Đến ngày hội thi chàng trai một mình đạp xe lên huyện với "niềm tin chiến thắng", đến nơi cậu gặp người trông xe đạp hỏi "mày đi đâu?" "Tôi đi thi ..chim" chàng trả lời

"của mày bao nhiêu?"

"dạ của em 1m2" Nói rồi cậu vén gấu quần để lộ "hàng" ra khoe.

" 1m2 mà cung đi thi" nguời trông xe cao giọng" mày nhìn đây này" nói rồi chỉ vào cổ mình " 3 vòng quấn cổ mà còn phải trông xe đây này, mày vào mà xem chúng nó đang "thả diều" ầm ầm ầm kia kìa".

Choáng

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 26/07/2008 - 18:04

dangvinh

Chết vẫn làm việc

Jeff Hornagold là một tài xế lái xe tải của hãng vận tải UPS suốt 20 năm trời. Và ông yêu nghề hơn bất kỳ thứ gì. Ông vừa thực hiện một chuyến giao hàng cuối cùng trong đời. Địa chỉ: một nghĩa trang ở Chicago (Mỹ). Thực ra thì lần này Hornagold không ngồi sau tay lái mà một đồng nghiệp của ông làm chuyện đó, còn ông thì đã có một chỗ khác: quan tài.

Hãng AP đưa tin chính vì thấy Hornagold quá yêu nghề mà đồng nghiệp của ông, M.McGowan, đã chở quan tài của Hornagold đến nghĩa trang trên chiếc xe tải UPS của mình. Còn từ nay về sau, McGowan sẽ cho tấm ảnh của ông bạn lâu năm của mình "tá túc" trên xe tải để có thể đi giao hàng thêm một thời gian nữa, cho tới ngày McGowan về hưu.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/07/2008 - 10:38

dangvinh

Cô giáo và cu tí

Cu Tí năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì cu Tí chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì cu Tí nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của cu Tí và cu Tí xin cô cho lên học bậc trung học .

Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp .

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?

- Cu Tí : Dạ là 625

- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?

- Cu Tí : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?

- Cu Tí : Dạ khi nước sôi ở 100°C

.. ..

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng

đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về

kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay

- Cu Tí : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt

- Cu Tí : Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?

Ông hiệu trưởng run lên

- Cu Tí : Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?

Ông hiệu trưởng chết điếng người

- Cu Tí : Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra

- Cu Tí : Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay

- Cu Tí : Dạ là cái giường ngủ

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Cu Tí : Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?

Ông hiệu trưởng gần xỉu

- Cu Tí : Dạ là cây cà lem

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí :

Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

cam giac cua ban the nao hahahhahaha

==================================================

Trong giờ học Sinh vật,cô giáo hỏi cả lớp"em nào cho cô biết tại sao con cá chim lại có mình dẹt".Cả lớp ko ai giơ tay,1 lúc sau Pitt nhà ta mới rụt rè"thưa cô,bác em bảo tại vì con cá voi xâm phạm con cá chim ạ".Cô giáo rất bực mình với Pitt"Cô sẽ nói chuyện này với bố mẹ em.còn cả lớp ,1 câu hỏi khác:tại sao mắt con tôm hùm lại lồi?"Pitt ta lại giơ tay"cô cho em 1 cơ hội chuộc lỗi nhé""Dc,em nói đi""thưa cô,tại con tôm hùm nhìn thấy con cá voi xâm phạm con ca' chim sốc quá nên mắt nó mới lồi ra ạ"

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 31/07/2008 - 11:23

dangvinh

Chờ đã

Hai cô gái trò chuyện với nhau.

- Cậu quen anh ấy lâu chưa?

- Cũng được hơn nửa năm rồi.

- Tính tình anh ta ra sao?

- Chưa biết được.

-Sao vậy?

- Phải chờ đã, đến tháng tới sinh nhật mình xem anh ta tặng món gì mới có thể nhận xét được.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 01/08/2008 - 15:37

dangvinh

Thiến

Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay "Không thiến cũng không sao"

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 01/08/2008 - 15:40

dangvinh

Tại nhỏ kế bên

Cô chị xét vở bài tập của cô em:

- Sao điểm bài tập của mày kém quá vậy?

- A, tại nhỏ bạn ngồi kế bên em nó dốt quá!

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 04/08/2008 - 17:20

dangvinh

Tuần trăng mật độc thận

Một người keo kiệt sắp lấy vợ bèn đến công ty du lịch đăng kí cho tuần trăng mật vé khứ hồi ở Mĩ.

"Sao ông không mua hai vé?" Người nhân viên thắc mắc.

"Không! Chỉ một vé thôi, Vì vợ tôi đã qua Mĩ mấy năm trước rồi!õ

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 04/08/2008 - 17:30

dangvinh

Đảm bảo thắng

Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.

"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Người vợ thút thít.

"Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"

"Thật không?"

"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!".

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 15/08/2008 - 16:59

dangvinh

Thư nhà

Một binh sĩ trẻ tuổi nhận được bức thư nhà nhưng khi mở thư ra thì bên trong chỉ vỏn vẹn có trang giấy trắng.

"Chuyện gì lạ thế nhỉ?" Bạn anh ta thắc mắc.

"đơn giản thôi" Anh lính giải thích: "Trước khi nhập ngũ, tôi cãi nhau với vợ một trận thật to. Từ đó về sau, chúng tôi không nói chuyện với nhau

nữa".

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 15/08/2008 - 17:01

dangvinh

Không thấy gì thì ổn

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?

- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông?

- Hai sợi này không có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kianhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

-Anh hãy nói thực lòng, anh có yêu em không? - Nàng cật vấn chàng. - Thật lòng ấy à? - Chàng nhắc lại. -Chứ sao! -Tất nhiên là anh yêu em rồi!

- Vì sao anh lại yêu em? Anh phải trả lời thành thực cơ.

- Anh cũng không biết nữa.

- Thế có bao giờ anh phản bội em vì quan hệ nhăng nhít với ai đó?

- Với ai mới được chứ?

- Em không biết. Em chỉ muốn hỏi là: Đã có khi nào anh phản bội em và quan hệ nhăng nhít với ai không?

- Em định ám chỉ ai mới được chứ?

- Thế đã khi nào anh phản bội em chưa?

- Khi nào cơ?

- Em chỉ hỏi là anh đã bao giờ phản bội em chưa?

- Hiển nhiên là chưa bao giờ.

- Có đúng là chưa bao giờ anh quan hệ với ai khác ngoài em chứ?

- Đúng vậy.

- Không bao giờ anh lằng nhằng quan hệ với ai ngoài em?

- Thì em hãy cứ thử nói cho anh biết: Anh có thể đi với cô nào?

- Như với cái Anna chẳng hạn.

- Em điên rồi. Có bao giờ cô ta để anh được đến gần đâu…

- Thế còn cái Nina?

- Ôi giời, con bé quá xấu. Chẳng lẽ em không biết điều đó?

- Em biết chứ.

- Thế thì em còn gặng hỏi anh làm gì nữa. Em có các thêm tiền anh cũng chẳng màng tới cô ta.

-Thế bao nhiêu tiền thì anh đồng ý nào?

- Một triệu chẳng hạn.

- Cứ giả dụ là em sẽ đưa anh một triệu, vậy anh sẽ phản bội em sao? Anh phải trả lời thực lòng với em.

- Thực lòng ư?

- Tất nhiên anh phải nói thực.

- Thế thì anh sẽ trả lời: Không đời nào anh phản bội em.

- Vì sao không?

- Vì em lấy đâu ra một triệu đưa anh.

- Thế giả sử em có một triệu, anh có dám không?

- Dám chứ sao không.

- Trời, anh nói gì vậy! Anh mà dám làm chuyện đó sao?

- Dám thì dám, nhưng kể ra, một triệu thì không đáng!

- Vậy hai triệu anh dám làm không?

- Này, em lấy đâu nhiều tiền như vậy?- Chàng hỏi lại.

- Thì cứ giả dụ em đưa anh số tiền như vậy, anh sẽ làm gì nào?

- Anh sẽ tách ra một nửa gửi ngân hàng.

- Số tiền còn lại, anh tính sao?

- Anh sẽ dùng để mua hạt hướng dương…

- Để làm gì?

- Để miệng em không còn lúc nào rảnh rỗi mà hỏi han linh tinh nữa.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/08/2008 - 14:59

dangvinh

Chết vì "riệu" là cái chết sành điệu. Chết vì "iêu" là cái chết liêu xiêu. Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái. Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình. Chết vì "lười" là cái chết rất buồn cười. Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc . Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu. Chết vì "ghen" là cái chết nhỏ nhen. Chết vì "chơi" là cái chết thảnh thơi. Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh. Chết vì " hận " là cái chết lận đận .Chết vì đọc mí cái nhảm nhí là cái chết rất vô lý =0= hahaha===> hết điên

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/08/2008 - 15:01

dangvinh

Cho anh coi tí

Giữa ca làm khuya anh chàng đến bên cô bạn đồng nghiệp nói nhỏ:

-em ơi! em mở của em cho anh coi tí đi.

-đồ háo sắc

-em không chịu mở thì anh tự mở nó ra nhé .

-đồ dê xồm ....

-làm gì mà dzữ vậy,có mấy cái file dữ liệu mà làm như cái gi' hông bằng

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/08/2008 - 15:04

dangvinh

Thâm

Hai người bạn đã lâu không liên lạc bỗng gặp nhau trên đường vào một ngày cuối năm. Sau một lúc nói chuyện, họ chia tay và mời đến nhà nhau vào dịp tết. Người thứ nhất cho bạn biết địa chỉ:

- Cậu cứ đến nhà mình nhé. Gửi xe xong, cậu vào cửa trước chung cư, dùng chân đá cho cửa mở ra, đến thang máy, ấn nút bằng cùi chỏ tay trái, lên tầng sáu, cậu sẽ thấy tên mình trên cửa nhà. Cậu ấn chuông bằng cùi chỏ tay phải là mình ra mở cửa cho cậu vào ngay.

- ...?!?

- Thì chắc chắn là tết cậu sẽ chẳng đến nhà mình tay không, đúng không?

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/08/2008 - 15:08

dangvinh

NI CÔ

Một ni cô đến tu học tại một thiền viện. Mặc dù tóc đã cạo, không trang điểm và y phục tầm thường nhưng ni cô vẫn rất xinh đẹp. Nhiều nhà sư đã có ý thầm yêu ni cô. Một người trong bọn họ viết thư tỏ tình với cô và hẹn gặp mặt riêng. Ni cô không trả lời. Ngày hôm sau, chờ khi thiền sư thủ tọa khai thị giảng bài cho mọi người xong, ni cô đứng dậy, hướng về nhà sư đã viết thư cho mình thong thả nói: - Nếu thầy thật lòng yêu tôi như đã viết trong thư thì xin hãy đến đây ôm tôi đi.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/08/2008 - 15:16

dangvinh

CON VẸT

Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.

Một hôm thấy con vẹt dơ dáy wá cô gái bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.

Sau khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởi quần áo tắm luôn.

Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngó rồi lải nhải:

Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha!.

Cô gái bực wá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.

Mấy hôm sau, Sếp của cô gái nọ tới nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một hồi rồi rụt rè hỏi: Bộ cũng thấy hết rồi hả???

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/08/2008 - 15:17

dangvinh

HÔN và TÁT

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng @@ CHỤT @@ và ## BỐP ## . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: giới trẻ bây giờ ghê thật ;

cô gái trẻ nghĩ: tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn???.

Chàng trai thứ nhất nghĩ: vào hầm lần nữa mình lại hôn;chàng trai thứ hai nghĩ: dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn; chàng thứ ba nghĩ: tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ^-^

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/08/2008 - 15:18

dangvinh

CHINH PHUC CON GAI

Nguoi thu nhat noi : Anh se dem den cho em su vui ve va hanh phuc .

Nguoi thu hai noi :Anh se dem cho em su giau sang, dia vi va tien bac .

Nguoi thu ba noi :Nhung dieu kia anh khong chac co the mang lai cho em, nhung khi em dang buon, that vong, dau kho hoac neu em dang hanh phuc anh se luon o ben em.

Do la loi cua 3 chang trai. Vay neu ban la con gai, ban se chon ai trong 3 nguoi nay ?

Neu ban la con trai, ban muon tro thanh ai trong 3 nguoi nay ?

Hay suy nghi, chon lua va gui thong diep nay cho cac ban cua ban.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/08/2008 - 15:39

dangvinh

SỢ MA

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”…....

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 19/08/2008 - 15:41

dangvinh

Cười - Em có biết Ga-Li-Lê là ai chứ? - Học sinh: Dạ không

- Thế còn Hit-le? - Dạ không

- Vậy Anh-tanh (Anh-x-tanh)?

- THẾ THẦY CÓ biết LONG SEX không? - (Ngạc nhiên) ??!! Không

- Vậy HƯNG SẸO? - Không, sao em hỏ vậy?

- Đấy, sao thầy cứ lôi hội của thầy ra doạ em???!!

Hiệu nghiệm lắm.

Nhân viên chào hàng đang quảng cáo thuốc mọc tóc với một ông hói đầu.

"Thuốc này hiệu nghiệm không đây?"

"Hiệu nghiệm lắm ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy lược chải. Bây giờ ông nhìn này, cây lược đã biến thành bàn chải rồi!"

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 26/08/2008 - 08:46

dangvinh

Anh biết rồi còn gì

Sắp hết năm, đôi vợ chồng mới cưới hoàn toàn không biết cách cúng bái, thế là người chồng bảo vợ nhìn xem nhà thợ rèn bên cạnh đón tết thế nào. Người vợ đứng rình cửa sổ thấy anh thợ rèn đang cầm que cời than đánh vợ thì quay vào. Chồng hỏi thấy gì, vợ cứ nhất định không nói, cuối cùng chồng giận dữ cầm que cời than lên, cô vợ thấy vậy khóc òa: "Anh đã biết rồi còn hỏi em làm gì?"

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 27/08/2008 - 17:38

dangvinh

Rất có lợi

Hai khán giả (mới quen nhau), ngồi xem đấu quyền Anh:

- Tôi cho rằng môn đánh bốc này có lợi lắm.

- Ông là nhà thể thao nghiên cứu môn quyền Anh à?

- Không. Tôi chuyên nghề trồng răng.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 28/08/2008 - 17:33

dangvinh

Thời trang

Đọc tạp chí thời trang, vợ nói với chồng:

- Anh ạ! Thời trang mới nhất của nam trong năm nay là áo sơ mi không có nút.

- Thật à? Vậy thì đã mấy tháng nay anh mặc sơ mi đúng thời trang mà không biết.

Mời bạn ghé thăm: Shop 2010, Hàng Xách tay

Thích (0) (0)

Ngày gửi: 29/08/2008 - 17:47

dangvinh

Đánh bài cát tê.

Có hai vợ chồng nhà kia khi muốn chuyện ái ân với nhau nhưng sợ con cái biết họ mới bảo nhau rằng mổi khi muốn chuyện đó là sẻ ra tín hiệu là đánh bài cát tê.

Một hôm trong lúc đang ăn cơm tự nhiên anh ta phát hiện thấy cô vợ rất là sexy thế là con lợn lòng nổi lên anh ta liếc nhìn vợ bảo " đi Rô" chị vợ trả lời " thiệp" anh ta lại nói " đi Cơ" chị vợ lại từ chối " thiệp" và lúc đó cơm nước xong xuôi cô vợ lo dọn dẹp còn anh chồng thì buồn bả bước vào phòng nằm ngủ, khoảng 1 lúc sau thì cô vợ củng vào phòng nằm và bây giờ thì lại đến phiên con lợn lòng của cô vợ lại nổi lên.

Cô ta quay sang ôm anh chồng vuốt ve và nói " đi chuồn" anh chồng trả lời "thiệp" cô vợ nói tiếp "đi bích" anh chồng lại củng thiệp luôn lúc đó có tiếng cô vợ la lên " bài tốt như thế này mà sao anh thiệp hoài vậy em hổng có chịu đâu.

Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro

Trước Sau