Đầu lòng hai ả Tố Nga Thúy Kiều là chị , em là Thúy Vân Ma cũng tránh , quỷ ngại gần Dáng người nét mặt mười phần đười ươi Vân xem đanh đá khác người Mặt mày u ám như người có tang Miệng cười tựa rắn hổ mang Củi khô thua tóc , cóc nhường làn da Kiều càng xấu xí , gian tà So bề ngu dốt lậi là phần hơn Mặt xanh bủng , da nhờn nhờn Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh Một hai xấu nhất kinh thành Dốt đành đòi một, đần đành họa hai

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất ^ ^ !!!

Trước ngày cưới: -Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! -Nàng: Em phải ra đi à? -Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! -Nàng: Anh có yêu em không? -Chàng: Tất nhiên rồi! -Nàng: Anh có phản bội em không? -Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? -Chàng: Đương nhiên. -Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? -Chàng: Không bao giờ! -Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên :-D

Tại cuộc thi bắn cung: Anh người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người thứ hai, người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"

Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi! Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: "Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời". Chả chịu đọc gì cả!

Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy....

Có 1 đôi trai gái tối đến công viên chơi,không may ko còn ghế đá nào trống. Anh chị đành ngồi bằng dép. Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói: -Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không nói thì giả dép bố còn về ===>

Ôi ! lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình có cảm giác thất lạ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run.Mình sợ toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên.Rồi anh dúi vào tay mình hai cục tròn tròn, kêu mình phải nắn bóp nó. Ngộ quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra khỏi người mình, cảm giác mới nhẹ nhàng và siêu thoát làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó....Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo đó^^

Ưng Hoàng Phúc vác chiếc Dylan phóng trên đường cao tốc . Anh ta phóng qua đèn đỏ. Có một viên cảnh sát giao thông bắt lại và hỏi anh ta đi đâu. Ưng Hoàng Phúc nói: _"Tôi Đi Tìm Tôi". _Sao anh phóng nhanh thế? _"Chạy Trốn Kỷ Niệm". _Thế anh có tin tôi phạt anh không? _"Tôi Không Tin". _Thế ba mẹ anh đâu? _" Mỗi Người Một Nơi". _À, hôm nay ngày bao nhiêu nhỉ? _"Ngày Không Em". Thế là Ưng Hoàng Phúc vào tù được một tháng. Người yêu anh đến thăm. Anh nhìn thấy và hét toáng lên: _"BaBy ! I love you". Người yêu anh khóc và nói: _Em không còn yêu anh nữa. Anh ta nói : _"Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em noi

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ. Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm. Em yêu anh không hề gian dối. Tình yêu chúng mình vô đối phải không anh. Anh yêu em thì em yêu trở lại. Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu. Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá. Đại tá nào chả có lúc về hưu. Nước xuôi dòng ngàn năm chảy mãi. Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình em >>>>hehehe

Cấu tạo cơ thể người Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khí khen: - Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo. Sinh viên nghành điện tấm tắc: - Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo. Sinh viên nghành nước lắc đầu: - Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy!

Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng : - Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! - Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" - Cả lớp: Cái ca - Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. - Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: "U" - Cả lớp: cái cu - Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im" - Cả lớp: cái chim - Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn" - Cả lớp: cái Lon' - Cô giáo: "ặc" - Cả lớp: cáicac. - Mô Phật !! (Em thề ko <======== a0? wa' c0* ao?

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất.Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: -Các phần này nhà thờ ko tính tiền...... Ngài nói tiếp: -Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô.Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: - Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!! AMEN!!!!

Chuyện toàn dấu nặng: Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp ! :"> :))

nhân ngày 20/10: -Em yêu! Anh có một món quà tặng em nè! -Cám ơn anh. Cô gái trả lời -Em thử đoán xem nó là cái gì ??? -Em chịu thôi ! -Anh gợi ý nhé: +anh để ý thấy ngày nào em cũng dùng.em luôn mong ước có 1 cái mới và đẹp -Em doán ra chưa ??? -trời! làm sao em đoán nổi ??? Chàng trai tiếp: -nó có 2 dây, phía trước nhô ra, em có thế bó chặt hay nới lỏng tùy thích Cô bé nghe đến đây đỏ mãtgiân dữ chạy mất -Lạ nhỉ ????Cô ấy bảo muốn có 1 đôi giày thể thao mới cơ mà ????

Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm. Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi: - Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bọn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu. - Đấy anh vừa nói tục là gì? Anh chàng gân cổ lên cãi: - Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ. - Nói vậy cũng không được! Anh phải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em. - Được rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói t

Can you speak Vietnamese? Câu chuyện công chúa và hoàng tử qua lời kể của học trò. Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác: - Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa. Giáo viên kia thắc mắc: - Vậy có gì không ổn? Giáo viên Anh văn đáp: - Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?". Công chúa trả lời: "Sure". Thế là sau đó nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

Có con chim vành khuyên mập, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo , đầu đinh "Đánh hết cha xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím , Chim đập cô sơn ca bầm xanh , Chim đập anh chích chòe bầm đen , Chim đập chị sáo nâu bầm dập . Có con chim vành khuyên mập, Kết băng cùng con chim ốm, Đầu trọc , cầm dao ,giống ai đang ngồi đọc >>>ừ nhở

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt le'. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: - Mày tên gì?Phạm nhân B vội nói:- Dạ, tôi tên Ali. Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:- Tao không hỏi mày.Phạm nhân C sợ quá hét lên:- Nhưng, tôi có nói gì đâu. kaka v

Chuyện có thật về một vài bài thi tuyển sinh đại học năm 2007 (Ðại học Khoa học xã hội và Nhân văn thành phố Hồ Chí Minh): 1- Bác Hồ là một hột giống tốt cần được bảo quản. 2- Bài thơ "Chiều tối" của Bác Hồ làm ta nhớ đến câu thơ của Nguyễn Du: "Chim hôm thoi thóp về rừng" hay câu thơ "ngàn mai gió cuốn chim bay mỏi"của Bà huyện Thanh Quan. Nhưng so sánh, ta thấy rõ chim Bác Hồ khác hẳn chim Nguyễn Du, và càng khác hơn chim Bà huyện Thanh Quan. Chim Bà huyện thì tự nhiên mỏi, còn chim Bác Hồ là con chim phi thường, nó mỏi có mục đích "chim mỏi về rừng tìm chốn ngủ".

Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -" Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt." -" Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại

Cô giáo hỏi học sinh: cái gì treo trên tường mà hình vuông? Thưa cô: cái đồng hồ. Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? thưa cô : cái bàn. Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát học sinh 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô >>> wa pro ha'ha'

Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê - Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê - Con gái được đủ sự ưu tiên, con trai chỉ có 1 nửa sự ưu tiên ấy - Con gái .... sống thọ hơn con zai - Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu

Bước tới nhà em bóng xế tà. Đứng chờ 5 phút bố em ra. Lơ thơ phía trước vài con chó. Ló ngó đằng sau chổi lông gà. Sợ quá anh chuồn quên đôi dép. Ổng không đuổi kịp thả chó ra. Quả này anh về tiêm 5 phát (phòng dại mà ). Thề quyết lần sau lại tới nhà... ^_^

Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo". Thầy: "Pro wá kon!!!" :))

Vào chưa em ? - Aaaaa....aaa! gần vào hết rồi. - Có đau không Em? - Không ! Êm ái lắm...thích quá. - Em cần nông thêm một chút không ? - Aaaa....aaa không....cần ...không cần ...vào hết rồi! - Em thấy thích không? - Ohhhh, thích lắmmmmm - Có khit qua không em? - Lúc đầu đút vào hơi chật. Nhưng bây giờ vào khít rồi - Vậy....... chị gói đôi giày lại cho em nhé - Vâng chị gói lại giùm em....... "- Lạy chúa tha tội đầu óc đen tối "

Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu. - Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống. Đúng hẹn, chàng trai đến. Ở tầng hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình. Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì. - Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế? - Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy. - Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi. :))

có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. chúa jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà. chúa hỏi bà thứ nhất: - đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa? - thưa đức toàn năng, có lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông. - không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. bà xơ làm theo lời chúa và đứng sang một bên. đến lượt bà xơ thứ 2, chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh. khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội. - sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? chúa hỏi bà thứ 4. - xin chúa hiểu cho, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý. Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước. Cô vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai. Trong lúc cô đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm: - Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?

Một sinh viên ngoại tỉnh hay bị mộng du, đêm hôm đó cả Ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, đang ngủ liền bật dậy, anh ta cũng lại chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ...........vào ấy của từng người (tự hiểu nha...) rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT định tìm vài trái để nấu canh nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí nên cất dao về ~~~> heheh,

Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện. Thơm mồm bổ phổi,diệt trùng lao. Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao .Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió. Một thằng hút,bốn thằng say .Hai thằng châm đóm ngã lăn quay. Bà già vác củi loay hoay .Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi .Ngọc Hoàng trông thấy hay hay .Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào.... :))

Cô gái trẻ đẹp tới gặp bác sĩ để tiêm phòng. Bác sĩ: - Một mũi ngừa phong đòn gánh 50 đô, cô đưa tay trái ra. Cô gái bẽn lẽn: - Thưa bác sĩ chích giùm em chỗ nào kín thiệt kín để không ai thấy thẹo nha. Không suy nghĩ bác sĩ nói ngay: - Được, chích chỗ thiệt kín, 50 đô đưa tiền trước. - Tại sao? - Tại mấy lần trước chích chỗ kín xong tui quên lấy tiền hoài à.><

RAO BÁN NHÀ: Nhà có tường dày chống đạn, hàng rào cao, móng nhà tốt, có cảnh sát bảo vệ, có camera trong các dãy hành lang, nhà có nhiều phòng, mỗi phòng điều trang bị cửa sắt, phòng ăn rộng, đủ chỗ cho các buổi tiệc tùng. Mùa đông thì ấm, mùa hè thì mát, mỗi phòng đều có giường. Ngôi nhà có nhiều toiloet có sức chứa hàng trăm người cùng lúc, điện nước đầy đủ, mỗi ngày đều có công an đi tuần. Ai muốn liên hệ mua nhà trên thì chú ý: 100 người đầu tiên sẽ được giảm 20% giá. Điạ chỉ: Nhà tù số 1, khu tu Linh Nam~~> aj thjx thj' liên hệ

Đêm nay Bác ko ngủ, Bác ra khỏi phòng ngủ, Bác lại gần cái tủ, Bác thấy trái đu đủ, Bác định mời bạn cũ, Cùng ăn trái đu đủ, Nhưng rồi bác tự nhủ, Chia ra ăn sao đủ, Mình đâu phải Hạng Vũ, Đánh bại được cả lũ, Không khéo xịt máu mủ, Thế là Bác ko rủ, Bác tiến lại gần tủ, Bác mở cánh cửa tủ, Bác thò tay vào tủ, Bác lấy trái đu đủ, Bác thấy nó hơi cũ, Thì ra nó bằng mủ, Quê quá... Bác đi ngủ

Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm, Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là nhớ dai và thù vặt, mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!";))

Hai con rắn độc bò đi dạo, một con quay qua hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không ? - Đúng vậy, rất độc! Con thứ nhất lại hỏi: - Tụi mình có đúng thật là thật là rắn độc không ? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc! Chúng ta là loại rắn cực độc trên thế giới này! Cắn một phát là toi ngay ! À mà này sao mày hỏi hoài vậy ?! - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ !!!

Ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn hẳn, xe ít khi nào chạy dưới 100km/h, sướng thật !" --> Quảng cáo nghị định đội mũ bảo hiểm của Thủ Tướng. Ngày trước em nghe tiếng còi ô tô inh ỏi là em dạt ngay vào lề đường, sợ chết lắm í, từ khi có mũ bảo hiểm em ko bị inh tai nhức óc, mà cứ nghên ngang ngoài đường, còi bấm to thế chứ to nữa em cũng hồn nhiên như cô tiên!!!!Cảm ơn mũ bảo hiểm --> Quảng cáo nghị định đội mũ bảo hiểm của Thủ Tướng ......gửi cho tất cả mọi người nhá, thủ tướng nhờ

Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em mảnh đất gia' ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười. * Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi! * Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham anh có bố quyền chức to. * Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo. * Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. * Nhớ ai như nhớ láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau

Chuyến tàu gồm 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Nhật là lớn:" Vì linh hồn Samurai vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Pháp la lên:"Vì Napoleon cao cả" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ Hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến....................................đẩy 2 thằng Đức xuo^ng' bie^n?

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà => mấy thằng cứu hỏa này Pro wa'

Lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cụôc tinh càm biết giành trao ai .

Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập cái biệt thự 9 tầng rộng 12km thì hơi quá con ạ ---> Con naj chj dc caj ngu

Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy Chó, Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy Sả ớt Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện, Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.........---> Theo nghien cuu moi nhat, cac nha khoa hoc da dua ra ket luan "So luong nguoi that tinh ty le nghich voi so luong cho' co'n so^'ng, và duoc chung minh la anh huong tich cuc den nen nong nghiep trong mo*, sa? và cong nghiep san xuat ru*o*u., cung nhu gia' bat dong san khu vuc Nhat Tan"

Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng: - Thằng nào lấy xe của tao .Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp: - tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như đã làm ở bên Khánh Hội cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chổ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ: - vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Khánh Hội? - thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi về nhà

Chú Cuội ngồi gốc cây đa Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga. Hằng Nga chẳng nói chẳng la Chú Cuội đuợc thể ........sờ 3,4 lần. Chi Hằng ngồi gốc cây đa Thằng Cuội mới đến sờ da chị Hằng. Chị Hằng chẳng nói chẳng rằng Thò tay rút súng pằng pằng, Cuội toi ! Chúc mọi người trung thu vui vẻ :*:*:*

Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà . Gà mà không gáy là con gà chiên Gà mà không gáy là con gà toi Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành Ăn xong lăn quay ra , chết tui rùi , cúm gia cầm...

Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp <--

một boy đang học bài thì....... có một con muỗi bay đến đốt vào chân cậu ta...cậu ta giơ tay định giết con muỗi thì........muỗi nhìn cậu một cách âu yếm và van xin :'' xin anh đừng giết em , vì em đã trót mang trong mình giọt máu của anh ...ac ~~~> con mũi nay' khá!! há há =)

Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: - Cô ơi, con nít có bầu được không cô? . Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!. Thằng bé quay sang con bé: - Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung! ;))

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin đi nhờ xe tay xách chiếc can nhựa khá nặng. - Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi ; - Không. Rượu vang đỏ? - Không. - Vậy chất lỏng trong can là thứ gì? - Xăng. - Cô mang nó theo làm gì? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi... - Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng, thế nào cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: "Xe hết xăng rồi!".

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả... "Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ" Một sinh viên kinh ngạc hỏi. "Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? "Dạ thầy dạy môn gì ạ ?" "Tôi dạy sản phụ khoa"

Diêm Vương hỏi 53 người chết trong vụ sập cầu Cần Thơ "Các con có hối tiếc ở trần gian điều gì không?", đồng loạt trả lời "Ko được xem phim Vàng Anh ạ!", Diêm Vương: "thật là hư đốn, chết rồi mà vẫn còn mê muội XXX", lại đồng loạt "Dạ không phải ạ, mà chúng con muốn xem nội dung nó đến cỡ nào mà VTV - Đài TH Quốc Gia phải tổ chức cả buổi chia sẻ cảm thông sáo rỗng để bao nhiêu người dưng phải khóc thương cho TL, còn chúng con thì chả ai biết đến ạ ,chả ai khóc ạ" Diêm Vương "Uh nhỉ...Phán Quan đâu lấy USB ra hàng Nét tải bản Full về đây cho mọi người thưởng thuc B-)

Cô Kiều ngồi bắn Half Life - Chơi màn Death Match mạng 22 người - Bên cô chẵn 11 người - Có chàng Từ Hải là người cô yêu - Bọn cướp thấy thế liêu xiêu - Rước ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà - Lại thêm cả mụ Hạnh Bà - Toàn chơi 4.6 nằm nhà tỉa sang - Hoạn Thư 5.1 tàng tàng - Bắn vội bắn vàng giết được vài tên - Còn Kiều đường cống chui lên - Chơi quả đạn khói trúng đầu Thúc Sinh - Bọn cướp ngơ ngác giật mình - Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker ..........=))

Hai vợ chồng Vịt Kìu cãi nhau: - "You are poor as torn spinach two table hand white" -"Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng". - "I don't want salad with you" -"Tui không muốn cãi với cô!" ... - ... Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) - You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) - I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm) - You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) - You onion summer three down seven up. No enough already listen (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!) Hahaha => po' hand ~.~

• Em vội bước ra đi quên Logoff,

Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.

Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add.

Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.

Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,

Bóng em vừa Refresh hồn anh.

Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,

Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.

Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả.

Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username.

Hay mình sẽ một lần Full Format ..

Em đã change .. Password cũ còn đâu!

Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố

Sẽ Retry cho đến lúc Error.

Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..

Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial !

Hình bóng em vẫn mãi Default

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard

Anh vô tình nhấn Shift viết tên em

Anh yêu em mà em chẳng Open

Mở cửa trái tim và Save anh vào đó

Cửa nhà em, mẹ đã gài Password

Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall

Nhớ lần đầu khi đưa em về Home

Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab

Anh bàng hoàng quay xe BackSpace

Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl

Anh tức giận khi thấy một thằng Alt

Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện

Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete

Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel

Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo

Còn hắn có @ và Esc

Em thích hắn làm lòng anh Space

Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown

Tam Quốc Chí- 3 lần cầu Khổng Minh

Lại nói đến 3 anh em Lưu, Quan, Trương tìm cách kiếm tiền. Đời nay "phi thương bất phú" nhưng Lưu Bị xuất thân dòng dõi quý sờ tộc đâu dễ dàng theo nghiệp bán buôn. Nhà ở Hàng Chiếu, Lưu Bị cũng từng dệt chiếu mưu sinh nhưng đâu thể làm giàu bằng cái đó. Sau khi bàn đi tính lại, họ thấy chẳng có gì hay hơn là quất lô, phang bóng hay đầu tư và thị trường chứng khoán cho hợp mode. Mọi chuyện ko đơn giản như đan rổ. Ngày xưa, 3 anh em suốt ngày bỏ học đi đánh chế, bắn Half_life nên kiến thức ko có nhiều. Tiền sẵn mà đầu tư ngu thì cũng chết. Bây giờ còn mấy ai đánh theo mấy giấc mơ kiểu như nhìn chó vàng: 29-49-99-94-39; Đi đường gặp gái: 23-33-73-37-57 nữa . Cực chẳng đã, 3 anh em Lưu, Quan, Trương ngày 2 buổi phải lên thư viện quốc gia cày kéo xác suất thống kê, kinh dịch, chu dịch diễn giải.... những mong có ngày đắc đạo đuợc "tiền nhân" báo mộng theo lối khoa học. Khi ấy mới dám thả lô.

Hôm ấy vừa đi đến Tạ Quang Bửu, Lưu, Quan, Trương bỗng thấy mấy tay sinh viên đang "đóng" thuốc lào vừa hút vừa ngêu ngao:

Lâu nay mong đợi số ra.

Đợi ngày có 6 để ta vào đề.

3 kia cũng muốn đòi về.

Cuối tuần có kép nó về chiều nay.

Rồi lại:

Hôm nay dễ lại 8 về.

Đẹp đôi 2 số, ăn thề cùng ai.

7 rằng ta nói 0 sai.

Mong sao 2 số, tái lai mà về.

Lưu Bị giật mình liền ghé vào quán hỏi:

-Bài thơ của ai thế?

Người kia đáp :

- Của anh Long già đấy.

Huyền Ðức hỏi :

- Anh Long ở đâu ?

Người kia nói :

- Vào cái ngõ cạnh cổng kí túc BK kia kìa. Một bên có quán sữa đậu. Cứ vào đó, gặp cái nhà mái bằng có mấy chữ Khoan cắt bê tông với cái hình Grafity của Eminem thì chính là nhà anh Long đó .

Huyền Ðức dẫn cả đoàn đi, cái cống to cụ hôi thối đã được bê tông hóa nhường cỗ cho xe cộ chạy bon bon phủ lên cảnh vật 1 cái màn bụi khổng lồ khiến cho cảnh vật thêm huyền ảo.

Vào ngõ, tìm được nhà bèn gõ cửa. Một thằng cu con chạy ra.

Huyền Ðức nói :

- Ta là LưuBị, con trai ông Lưu Túi lừng danh phố cổ. Anh Long già có nhà ko đấy?

Thằng cu nói :

- Anh Long dạt nhà mấy hôm này rồi, chẳng biết đi đâu, bao giờ về.

Huyền Ðức từ biệt mà về , đưa ra 1 cái Card visit và dặn thằng cu :

- Anh Long về nhớ đưa cái này. Mày mà quên thì ăn đòn đấy.

Ra khỏi ngõ, Lưu Bị thấy một ông già cốt cách, đầu đội mũ Jonny, mình mặc áo Chelsea , tay cầm con Nó_kìa N70 lê từ phía đường nhỏ đi ra.

Huyền Ðức cho là Long già bèn phanh xe lại cung kính mà hỏi :

- Tiên sanh phải chăng là Long già ?

Người kia hỏi lại. :

- Ông là Huyền Ðức chăng ?

Huyền Ðức thưa :

- Chính tôi là Lưu Bị !

Nguời ấy nói :

- Tôi là bạn của Long tên là Châu Bình. Chẳng hay dân chơi tìm tới Ngọa Long Cang có việc chi ?

Huyền Ðức thưa :

- Lúc này dân chơi đại loạn, dân tình lầm than. Tôi cầu Gia Cát Khổng Minh để xin dạy bảo về kế hoạch làm giàu .

Châu Bình nói :

- Đời người là hình sin . Các cụ đã dạy rồi "lên voi xuống chó". Khi cực thịnh cũng là lúc khởi suy. Giàu có mãi chính là mầm mống của cơ hàn. Cứ số mà theo việc gì phải nhờ cậy ai.

Huyền Ðức thưa :

- Lời tiên sanh dạy thật quí báu, tuy nhiên tôi cũng là dân chơi hết thời, chẳng lẽ khoanh tay mà nhìn sao ?

Châu Bình thấy mình nói cũng lỡ lời nên nói cho xuôi rằng :

- Chẳng qua ông hỏi nên tôi mạn phép bình luận đấy thôi .

Huyền Ðức về Tân Giả rồi hàng ngày vẫn cho dò tin Khỗng Minh.

Bữa nọ được tin Khỗng Minh về nhà rồi, nên Huyền Ðức lật đật sắm sửa ra đi .

Trương Phi nói :

- Cầu với cạnh mãi, cứ nhắn tin cho y tới đây là được .

Huyền Ðức nạt :

- Muốn làm thân với người tài đâu có đơn giản. Long già nổi tiếng về tài đoán sao, giải mộng sao ta có thể 7 lễ được!

Nói rồi lại cùng Quan, Trương đi cầu phen nữa .

Lần này nhằm tiết đông , sương sa mù mịt, nước trắng tràn đồng, các em gái đi đâu đều mang găng tay, rọ mõm .

Trương Phi nói :

- Trời đông lạnh buốt, việc ăn thịt chó còn phải đình mà lại đi tìm một người khùng như vậy !

Huyền Ðức nói :

- Ta muốn Khổng Minh thấy rõ tâm thành của ta, còn các em rét thì cứ việc về mà ăn, mặc anh .

Trương Phi nói :

- Dân chơi mà còn sợ rét, chẳng qua em sợ công toi thôi. Hay anh em mình ở nhà làm tí lòng lợn tiết canh !

Huyền Ðức la :

- Thôi thôi im đi, cứ theo ta, đừng nói nữa .

Khi tới Tam giác, bỗng từ trong quán trà đá bên đường có tiếng ca ngâm.

Huyền Ðức dừng lại nghe thì thấy một người thứ hai cũng vỗ ghế ca tiếp.

Huyền Ðức lại chắc có Ngọa Long ở đây nên xuống xe vào ra mắt , thấy một người mặt trắng râu dài, một ngưòi tướng mạo thanh kỳ .

Huyền Ðức chắp tay thưa :

- Tôi tìm Ngọa Long để xin chước cứu dân (chơi ).

Người râu dài đáp :

- Chúng tôi là bạn của Ngọa Long, vị này là Mạnh Công Oai, còn tôi là Thạch Quảng Nguyên hiện đang sinh hoạtở tổ thơ phường.

Huyền Ðức thỉnh hai người cùng đi lên Ngọa Long Cang.

Quảng Nguyên nói :

- Bọn tôi đang chờ thi lại kíp 2. Xin chúc ông tìm được Ngọa Long .

Huyền Ðức lại ra đi, khi tới trước lều thì hỏi thăm đứa nhóc :

- Tiên sanh có nhà không ?

Thằng cu đáp :

- Ðang nghe nhạc viết blog.

Huyền Ðức rón rén đi vào thì có tiếng hát nho nhỏ đưa theo tiếng nhạc của Cradle of filth chát chúa vọng ra, nhìn kỹ thì đó là một thiếu niên đang nhịp đầu gối mà hát "Medusa and hemleck".

Huyền Ðức bước vào mà rằng :

- Bị nầy hâm mộ tiên sanh đã lâu, nay mới được yết kiến, thiệt là vạn hạnh .

Thiếu niên lật đật đáp lễ rồi hỏi :

- Ngài có phải là Lưu Dự Châu muốn tìm anh tôi chăng ?

Huyền Ðức nói :

- Tiên sanh không phải là Ngọa Long ?

Thiếu niên đáp :

- Tôi là Gia Các Quân, em của Ngọa Long. Anh của tôi là Gia Các Càn hiện làm cố vấn Tôn Quyền, Khổng Minh là anh thứ hai .

Huyền Ðức được lưu lại uống trà Lipton.

Gia Các Quân nói :

- Anh tôi hôm nay phải đi ném bài cho mấy ông tại chức, xin để khi khác vậy .

Trương Phi giục Lưu Bị :

- Về đi thôi, ngồi đây mệt quá !

Huyền Ðức nạt rồi nói :

- Phải để lời chi lại mới đặng .

Lưu Bị liền viết lại số điện thoại cùng nick chat để tiện liên lạc sau cùng một phong thư:

Bị tài hèn hâm mộ tiên sanh đã lâu, hai lần thăm viếng, hai lần phước bạc không được gặp. Nay giang hồ hiểm ác, đầu gấu đầy đường, trăm họ lầm than, mong tiên sanh lấy tài Quỷ cốc tiên sinh mà ban lời chỉ dẫn cho kẻ này phang lô, đập bóng đặng sau này lập nên nghiệp lớn thì thật may cho thiên hạ. Kính đề thư này, xin bái yết sau.

Rồi Huyền Ðức từ biệt ra về , tới cỗng gặp ông già cỡi Dream lùn, ngồi sau là một thằng bé mũi dãi lòng thòng.

Lưu Bị tưởng là Ngọa Long, té ra là Huỳnh Thừa Ngạn, cha vợ Ngọa Long tới thăm con rễ vay ít tiền đánh lô.

Thi lễ rồi Huyền Ðức lại ra về .

Lúc ấy bụi tung trắng xóa thật đẹp, đâu đó văng vẳng tiếng nói chuyện của máy con cá sấu mới tan trường. Huyền Ðức ngoái nhìn phong cảnh Ngọa Long Cang mà xúc động bồi hồi...

Nhắc lại Huyền Ðức sau hai phen đi cầu Khổng Minh mà không được, hôm ấy lại sửa soạn đi nữa.

Quan Vân Trường can rằng:

- Anh đã đến tận nhà 2 lần, tốn bao nhiêu xăng rồi. Giá xăng lại vừa lên 900d/lít nữa chứ. Có lẽ Gia Cát Lượng không có thực học, cũng phải học lại thi lại như điên, nên mới sợ mà trốn tránh. Sao anh cứ phí tiền thuốc nước vào chuyện đấy nhỉ?

Huyền Ðức nói:

- Chú chẳng biết cái gì cả. Đúng là ngày xưa đúp cả lớp 3 cũng phải. Bây giờ có như xưa đâu. "Người khôn của khó" đâu dễ làm ăn. Qua 1 đêm mọi sự đã khác lắm rồi đâu có thể như mình suy tính. Như C1 đêm qua ấy. Qua 1 đêm đã mất đương kim vô địch Barca. Inter vẫy vùng nơi Serie A cũng "nằm" trước Valen, Lyon hừng hực cũng bị hất cẳng bởi Roma. Còn Mu nữa đấy! Chẳng biết thế nào được. Nghe nói thằng Lê Anh với thằng Tùng xìu nghe lời Ngọa Long thả mỗi Hy Lạp ở Euro 2004 mà thừa tiền đập phá cả năm trời. Mình mà có hắn lo gì chả có ngày ăn đứt tay Tháo râu.

Trương Phi nói:

- Ðại ca luận như thế không đúng. Sá gì một gã kĩ sư mà đại ca gọi là đại hiền? Hắn cũng chỉ mới có bằng Bk chứ có cái cóc gì hơn. Lần này đại ca chẳng cần phải đi làm gì cho mệt. Nếu hắn không chịu đến thì em sẽ chỉ đem một sợi giây thừng đi trói cổ hắn, lôi về đây cho đại ca.

Huyền Ðức nạt lớn:

- Ðừng nói bậy! Bây giờ thị trường chứng khoán đang rất hot. Sau 1 đêm là có thể phất lớn hoặc trắng tay. Nếu chú làm thế hắn chỉ cần xỏ chút là mình chết sặc. Có chút tiền bán đất, đâu phải là to lớn gì. Lần này em không cần đi nữa, để ta với Vân Trường đi cũng xong, kẹp 3 mãi mệt lắm. Dạo này CSGT đứng nhiều quá.

Trương Phi nói:

- Hai anh đã ra đi, nỡ nào bắt em phải ở nhà?

Huyền Ðức nói:

- Nếu em muốn đi thì tối nay đừng có ăn món sườn đấy.

Trương Phi đành phải vâng lời. Rồi ba anh em lên con Sờ_hờ lên đường thẳng đến Ngọa long cương.

Khi còn cách thảo lư độ chục mét đường, Huyền Ðức xuống ngựa đi bộ.

Ðang đi bỗng gặp Gia Cát Quân, Huyền Ðức vội thi lễ, rồi hỏi:

- Lệnh huynh hôm nay có ở nhà không?

Quân thưa:

- Thưa có. Mới đi Hải Phòng đánh bạc về chiều hôm qua. Bác có thể vào gặp anh em.

Dứt lời, bắt xe ôm đi thẳng.

Ba người đến trước trang viện gọi cửa. Cậu nhóc hôm nọ ra mở cửa.

Huyền Ðức nói:

- Cu con vào báo: "Có Lưu Bị xin bái kiến tiên sinh" nhé!

Tiểu đồng nói:

- Hôm nay tiên sinh có ở nhà, song hôm qua xem trận Liv-Barca ngủ muộn nên chưa dậy.

Huyền Ðức nói:

- Nếu thế thì em hãy thong thả, đừng thông báo vội.

Dứt lời sai Quan, Trương ra ngoài cửa đứng chắn đường, còn mình thì rón rén bước vào.

Vừa qua khỏi ngưỡng cửa, Huyền Ðức đã thấy Khổng Minh đang cởi trần nằm ngửa trên giường ngáy pho pho.

Huyền Ðức chẳng có việc gì làm đành ra thềm rút quyển Conan mới mua ra đọc tạm.

Đọc hết cả truyện mà Khổng Minh vẫn chưa dậy.

Quan, Trương đứng chờ ngoài cửa đã lâu, không thấy động tĩnh gì cả, thèm thuốc quá liền rón rén vào xem thì thấy Huyền Ðức đứng chơi rắn săn mồi.

Trương Phi đùng đùng nổi giận, bảo Quan Vân Trường:

- Lão này thật khi dễ chúng ta quá, lão thấy đại ca đứng thềm, lại ngửa mặt lên cao giả đò ngủ không chịu dậy. Mà cũng chẳng thèm mời chúng ta chén rượu điếu thuốc. Thôi, để em ra sau nổi lửa đốt chòi, xem lão có thức dậy hay không?

Vân Trường cản ngăn lắm Trương Phi mới thôi.

Huyền Ðức nghe tiếng xì xào, quay lại thấy vậy vội sai hai người hãy lui ra ngoài mà chờ.

Bỗng Khổng Minh trở mình một cái như sắp trở dậy, Huyền Ðức đã mừng...

Nhưng rồi Khổng Minh lại quay mặt vào vách ngủ nữa.

Thằng bé thấy đã lâu quá, toan bước đến đánh thức, nhưng Huyền Ðức ngăn lại:

- Ấy, cứ thong thả... đừng làm kinh động!

Rồi lại tìm cách phá kỉ lục trong máy... Chờ mãi, qua suốt một canh giờ nữa, Khổng Minh mới tỉnh giấc.

Vừa mở mắt đã ngâm mấy câu rằng:

Mộng lớn ai người sớm tỉnh ra?

Bình sinh ta vẫn biết mình ta.

Lều tranh no giấc, bừng con mắt!

Bóng ác ngoài song đã xế tà...

Ngâm dứt, quay mình lại hỏi thằng Oshin:

- Có bọn quê mùa nào đến nhà chăng?

Tiểu đồng thưa:

- Có Lưu Hoàng thúc đến đây đứng chờ thầy đã lâu.

Khổng Minh vội ngồi dậy quở thằng bé:

- Sao ngươi không đánh thức ta? Ðể ta còn vào mặc áo đã.

Dứt lời, vội đi thẳng vào nhà trong.

Ðộ nửa giờ sau, Khổng Minh mới chỉnh tề khăn áo bước ra đón Huyền Ðức.

Huyền Ðức thấy Khổng Minh mình cao mét 7, mặt đẹp như Kaka, mắt sáng như Baggio, mái tóc dài bồng bềnh phiêu lãng như Maldini, mình khoác chiếc áo kỉ niệm 50 năm thành lập trường BK, khắp người toát ra cái nét thần bí của người đã từng học đi học lại.

Huyền Ðức vội thi lễ mà rằng:

-Tôi nhàở Hàng Chiếu,nghe tiếng tiên sinh đã từ lâu như sấm vang tai, vừa đây đã hai lần đến đây bái yết mà vẫn chưa được gặp, nên có nhắn tin và gửi lại lá thư. Chẳng hay tiên sinh đoái nhìn chưa?

Khổng Minh nghiêng mình đáp lễ, nói:

- Mạng Vina mấy hôm nay lởm quá nên đến sáng nay mới nhận được tin nhắn. Tôi cùng lắm cũng chỉ là kĩ sư quèn, có học thêm được chút Chu dịch đâu có gì đáng kể.

Thi lễ xong, Khổng Minh mời Huyền Ðức chia ngôi chủ khách mà ngồi đàm đạo.

Lát sau, thằng đầy tớ bưng lên 2 cốc Lipton , hai người dùng qua vài chung, rồi Khổng Minh nói:

- Tôi xem ỵ thư hôm nọ, thấy đại ý của anh muốn tạo thanh thế, kết bè kết đảng, hùng cứ 1 phương. Song tiếc rằng Lượng này ít tuổi, vô tài chẳng giúp gì được cho ông đâu.

Huyền Ðức ân cần nói:

- Lời của Lê Anh với Tùng xìu há nói sai sao? Xin tiên sinh chớ chê Bị này bỉ tiện mà dạy bảo cho...

Khổng Minh lắc đầu:

- Lê Anh với Tùng xìu mới là những bậc mưu mô trên đời, còn Lượng chỉ là một gã nông phu có bằng BK tài cán chi mà bàn việc thiên hạ?

Huyền Ðức nghiêng đầu tha thiết nói:

- Dân chơi phải nổi danh giang hồ cớ sao lại ăn chơi mấy vùng miệt vườn cho phí đi? Xin tiên sinh hãy thương lấy sinh linh thiên hạ, mà dạy bảo mở mang cái trí ngu cho Bị.

Khổng Minh khẽ mỉm cười, hỏi:

- Ông muốn gì?

Huyền Ðức bèn ngồi ngay ngắn lên, trịnh trọng đáp:

- Nay dân chơi đất Bắc suy tàn. Tay Tháo râu đứng lên kết bè cánh, lũng đoạn cả chính quyền, bảo kê nơi vũ trường, sòng bạc. Tôn Quyền cầm đầu đám chân tay hiếu chiến cầm trịch Lâm Gia Trang. Chúng tuy tiền nhiều đệ lắm nhưng chỉ có tôi mới chính gốc Hà Nội. Lại là trai phố cổ, há có thể để chúng chiếm mất chợ Đồng Xuân.

Khổng Minh trầm tư một lúc, rồi nói:

- Từ khi các đại ca xộ khám. Tào Tháo chỉ là cò con mà lên đại ca như ngày nay đó không phải chỉ nhờ số trời mà cũng nhờ mưu người đó. Nay Tào Tháo đã nắm đuợc thiên cơ. Như thế, thật khó tranh giành lại được. Tôn Quyền chiếm Lâm Gia Trang nối nghiệp đã ba đời, dân vừa bán đất nên rửng mỡ. Vậy cũng chỉ nên kết làm ngoại viện, chứ không thể mưu chiến. Còn Cầu Giấy phía Bắc có sông Hồng, sông Tô Lịch; nguồn lợi phía Nam đến tận Đống Đa ; mặt Ðông liền với Ba Đình; phía Tây thì thông với đường Láng ra Thanh Xuân, chính là đất dụng võ. Nếu chẳng phải chân chúa thì khó mà giữ được. Ông muốn dựng nghiệp thì phía Nam phải nhường cho Tào Tháo chiếm thiên thời. Phía Tây nhượng cho Tôn Quyền chiếm lấy địa lợi. Còn ông phải chiếm lấy nhân hòa. Vậy trước phải lấy Cầu Giấy làm nhà, sau lấy Thanh Xuân mà khai cơ nghiệp, tạo thành cái thế chân vạc rồi sau mới mưu đồ đến cái đất Thăng Long.

Huyền Ðức nghe nói, đứng dậy cung kính xá một cái và tạ rằng:

-Lưu Cảnh Thăng và Lưu Quỵ Ngọc đều đang cho tôi vay ít tiền đánh bạc. Nhỡ ra, họ tung tin lên mạng thì có phải mất hết uy danh?

Khổng Minh nói:

- Ðêm qua, tôi xem thiên tượng thấy Lưu Biểu đã bị ung thư giai đoạn cuối, còn Lưu Chương không có máu đại bàng đầu gấu gì đâu, cơ nghiệp này ngày sau ắt cũng về tay ông.

Huyền Ðức cúi đầu bái tạ.

Thế là chỉ qua một câu chuyện ngắn ngủi ấy, đủ thấy Khổng Minh chưa ra lăn lộn giang hồ mà đã dư biết "Thiên hạ chia ba" sau này. Thật là bật kỳ tài quán thế, vạn cổ chỉ có một không hai vậy.

Huyền Ðức ngỏ lời mời Khổng Minh làm cố vấn cho mình, luơng tháng tính bằng vé, ăn uống nuôi luôn.

Khổng Minh từ tạ:

- Lượng này quen thư nhàn, ngày ngày viết blog, bàn luận con đề, trận bóng, đêm đêm thức khuya down phim chờ bóng đá. Đi làm ngại bỏ cha.

Huyền Ðức ngẹn ngào năn nỉ:

- Nếu tiên sinh không ra giúp thì biết đến khi nào tôi mới có tiền mà nên nghiệp lớn. Về làm cho tôi ông tha hồ chơi cổ phiếu, hàng ngày đi ăn đặc sản, hứng thì sang Lâm Gia Trang.

Dứt lời, lệ tuôn ướt đầm cả tay áo.

Khổng Minh thấy lòng của Huyền Ðức quả thật chân thành, lại vừa theo học 1 tour về chứng khoán đang định cắm sổ đỏ để chơi mà chưa xong bèn nhận lời:

- Thế cũng được nhưng phải ứng trước cho tôi tiền mua con Laptop với cái LX cho nó tao nhã.

Lưu Bị cả mừng liền rút thẻ ATM đưa luôn cho Long. Thế rồi Huyền Ðức cùng mọi người ngủ lại một đêm.

Có Khổng Minh, Lưu Bị như cá nằm trên thớt...à nhầm..như cá gặp nước. Đập lô, phang bóng ko còn phải ngợi. Chỉ số Vnindex ko ngừng tăng cao. Tiền đổ vào túi Lưu Bị như vào túi thủng. Từ đây, cuộc tranh đoạt quyền lực giữa Lưu, Tào, Tôn bắt đầu.

Vợ, từ thiếu nữ hiền lành

Ðến khi xuất giá trở thành... "quan gia"

Vợ là con của người ta

Và ta quen Vợ chẳng qua vì tình

Có quan thì phải có binh

Nên ta làm... lính hầu tình "quan gia"

Con ta do Vợ sanh ra

Nên ta với Vợ... chẳng bà con chi

Tại vì hôm Vợ vu quy

Ta lỡ làm... lính hầu đi bên nàng

Làm lính chứ không... làm tàng

Tính chất Vợ ta phải càng hiểu hơn

Mỗi khi mà Vợ giận hờn

Áp dụng "công thức giản đơn"... làm huề

Khi Vợ đã ngỏ lời... chê

Thì nên sửa đổi... "đa bê" tức thì (database)

Mỗi khi Vợ nhờ chuyện gì

"Program" Vợ viết nhớ ghi trong lòng

Khi Vợ đã nói là... "không!"

"Nguyên hàm bất định", đừng mong tìm dò

Vợ mà nổi nóng dằn co

"Bảo toàn định luật" phải lo sẵn sàng

Khi nào cùng Vợ ra đàng

"Bảy hằng đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe

Mỗi khi mà đã ngừng xe

Phải lo... "chuyển vế " mở xe cho nàng

Cùng Vợ đi vào nhà hàng

Không nên tự ý "khai hàm tích phân"

Hễ thấy Vợ cứ nhăn nhăn

"Khảo sát hàm số" nhưng cần làm thinh

Vợ... "input" chữ "Shopping"

Thì... "output" phải áo xinh, váy đầm...

Muốn Vợ đừng có... chầm bầm

Credit cards cứ âm thầm... "khai căn"

Nếu... lỡ mà có lăng nhăng

"Giá trị tuyệt đối" một lần rồi thôi

Tình Vợ mà có muôn đời

Phải nhường Vợ chức... "đương thời quan gia"

Muốn Vợ trẻ mãi không già

Lưng ta chắc phải như là... "parabol"

Tính chất Vợ thì phải tuân

Kẻ làm... lính phải luôn luôn thật thà

Nấu cơm, đi chợ, quét nhà...

Quan gọi thì... dạ , bẩm bà có ngay

Quan thương sẽ cười suốt ngày

Quan ghét... lính sẽ bị đày khổ sai

Hễ ai có cười chê bai

Ðổ thừa... thương Vợ chứ ai mà...đần

Tính chất phải... học nhiều lần

Nếu không áp dụng trăm phần trăm... thua!!!

Trái tim anh, em select bằng mouse

Chốn hẹn hò, forum internet

Lời yêu thương truyền bằng phương thức get

Nhận dáng hình qua địa chỉ IP

Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi

Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển search

Lời tỏ tình không dễ gì convert

Lưu ngàn đời vào biến constant

Anh nghèo khó mang dòng máu Sun

Em quyền quý với họ Microsoft

Hai dòng code không thể nào hoà hợp

Dẫu ngàn lần debug em ơi

Sao không có 1 thế giới xa xôi

Sun cũng thế mà windows cũng thế

Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ

Run suốt đời trên mọi platform.

o O o

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard

Anh vô tình nhấn Shift viết tên em

Anh yêu em mà em chẳng Open

Mở cửa trái tim và Save anh vào đó

Cửa nhà em, mẹ đã gài Password

Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall

Nhớ lần đầu khi đưa em về Home

Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab

Anh bàng hoàng quay xe BackSpace

Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl

Anh tức giận khi thấy một thằng Alt

Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện

Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete

Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel

Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo

Còn hắn có @ và Esc

Em thích hắn làm lòng anh Space

Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown

o O o

Em vội bước ra đi quên Logoff,

Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.

Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add

Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.

Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,

Bóng em vừa Refresh hồn anh.

Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,

Trong tim anh... Harddisk... dần đầy.

Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả,

Nhưng phải làm sao khi... chẳng biết Username.

Hay mình sẽ một lần Full Format ..

Em đã change... Password cũ còn đâu!

Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error.

Nhưng em hỡi làm sao anh có thể...

Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial!

Hình bóng em vẫn mãi Default...

o O o

Trong cơn say thấy em ở trên cao

PageUp anh lên và Undo cuộc sống

Anh vui mừng thấy lòng mình Numlock

Em bật cười: "Capslock chứ anh!"

Em thầm thì: "Em mãi là của anh

Đừng tưởng em tham @ và Esc

Đối với em tình anh là trên hết

Trái tim em mở rồi anh có thể Enter"

Chuyện tình mình đẹp như một giấc mơ

Đừng bao giờ gõ phím End em nhé!

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi"

đứa em hỏi chị : Hỏi : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? Đáp : Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà Hỏi : Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? Hỏi : Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? Đáp : Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? Hỏi : Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? Hỏi : Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo gang

phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X).cô"các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim ko?còn sờ nhẹ(X) trông nó giống như cánh bướm đúng o nào?bây giờ đọc theo cô"sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em đặt câu ví dụ A:sờ chim là Sung Sướng ạ B:sờ bướm là Xấu Xa ạ.Các em cùng đọc theo cô nào: "sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm. Sờ chim là Sung Sướng, sờ bướm là Xấu Xa" hahaha

Súng hết đạn

Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:

- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.

Ông thầy dạy Tiếng Anh vào lớp và viết lên bảng câu này:

Woman without her man is nothing

Rồi bảo cả lớp đặt dấu chấm phết cho tương thích.

Bọn con trai lên bảng viết:

Woman, without her man, is nothing. (phụ nữ, thiếu chồng, chẳng ra gì)

Bọn con gái lên bảng viết:

Woman, without her, man is nothing. (phụ nữ, thiếu họ, đàn ông chẳng ra gì)

Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tùy từng điểm... Như lớp ta từ trước Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu Bàn 1, bàn 2, bàn 3 đã chia, Phong cách đôi khi cũng khác. Từ Hình học, Vật Lí, Đại Số... Bao lần ra hàng thu nhỏ. Cùng Sinh học, hữu cơ, Halogen, mỗi môn hùng cứ một năm, Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì kì nà

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế - Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu. Người sau thở đứt quãng : - Ngồi ... ngồi ... ở ... ở ... ở đằng ... đằng ... sau ... nãy ... giờ ... đạp ... mệt ... mệt ... thấy... tía ...mới ... lên ... lên ...được! Thằng ngồi trước lập tức trả lời: - tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn ....! ~~> O_o

"Tiêu chuẩn chọn vợ

Phải đẹp gái - Không kiêu sa

Thích ở nhà - Lo nội trợ

Không cắc cớ - Chửi chồng con

Không phấn son - Không nhiều chuyện

Không hà tiện - Không càm ràm

Phải siêng năng - Không lười biếng

Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng

Giỏi nữ công - Và gia chánh

Biết làm bánh - Nấu ăn ngon

Biết dạy con - Ứng xử tốt

Không quá dốt - Không quá khôn

Không ôm đồm - Không ủy mị

Không thiên vị - Không cầu kỳ

Không quá phì - Không quá ốm

Không dị hơm - Không chanh chua

Không se sua - Không bẻm mép

Không bép xép - Không phàn nàn

Không ăn hàng - Như cơm bữa

Không được chửa - Khi chưa cho

Không tò mò - Không tọc mạch"

Guys drink to forget about the girl.. Girls drink to think back about the guy..

Guys can forget, but cannot forgive.. Girls can forgive, but cannot forget..

Guys care the most about the quantity of love.. Girls care the most about the quality of love..

Guys break-up when they feel love from another girl.. Girls break-up when they feel the feeling of separation from her man..

Guys feel curiosity towards all girls.. Girls feel curiosity towards guys who care interested in her..

When guys are heartbroken, they try to forget about the girl by going out with another girl.. When girls are heartbroken, they try to find his characteristics from another guy..

Guys wish to be her first love.. And girls wish to be his last love..

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:

- Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 "

Mọi việc trên đời Đừng làm đại khái

Khi bạn đi ..ái Tụt hẳn quần ra

Nếu không sợ ma Tắt đèn khi ngủ

Mụn đang mưng mủ Chớ có nặn liều

Cô bạn mới yêu Đừng đòi ... ấy vội

Gặp thằng sởi lởi Cẩn thận bị lừa

Gặp con đong đưa Cài quần cho chặt

Có em thắc mắc Mười bảy tuổi rồi

Mà sao núi đồi Vẫn chưa thấy nhú

Có cậu lại cú Người thì lớn lên

Mà nhìn thằng em Vẫn như cát-tút.

Gặp nhau là gut! Sẽ ổn cả hai

Cát tút sẽ dài Núi đồi sẽ mọc

Hãy đừng hấp tấp Mọi việc trên đời

HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.

HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh

CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều(ngược)

HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết (ngược).

MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm.

BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng.

HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói.

VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo

Cá voi đực , có vẻ bối rối , bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ : " em có biết là hàng trăm quốc gia , những tổ chức bảo vệ môi truờng , các nhà lãnh đạo lớn nhỏ , rồi cả hàng trăng triệu người trên thế giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài mình , vậy mà em ! em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao ?"

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng ''chụt''và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , người thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn " , người thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi "

Tuyệt kỹ làm quen các girl: Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ như nhà cao tầng bị ăn cắp vật tư.

có mấy bài thơ bút tre

Anh đi, em bấm ngón tay

Anh về, em bấm chỗ này chỗ kia

Anh đi bát đĩa cũng chia

Anh về, em dọn cả thìa lẫn... môi

Anh đi, giường chiếu phân đôi

Anh về, vẫn... trống ở nơi anh nằm

Anh đi, giường chiếu lặng câm

Anh về, chúng nó reo ầm cả lên...

Vịnh con lợn thiến

Từ nay sống cũng bằng không

Thôi rồi cái kiếp làm chồng làm cha

Cho dù có sống đến già

Cho dù béo tốt cũng là phí toi

Bây giờ pháo đã tịt ngòi

Gia tài còn lại một vòi nước trong...

Đi sài gòn

Không đi không biết Sài Gòn

Đi rồi mới biết không còn một xu

Ngẫm ra mới thấy mình ngu

Cái miệng xài ít, cái... xài nhiều

Đen 0 Nâu 1 Đỏ 2

Cam 3 Vàng 4,màu này dễ thương

5 xanh lá,6 xanh dương

7 tím 8 xám, 9 thường trắng tinh

Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về Tội-ác-của-bọn-giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.!!!!

Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."