Lấy và tu

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

Không hiểu luôn ???

Mới sang, buồn, nàng viết thư cho mẹ: "Con buồn lắm, ở đây chẳng có ai làm bạn cả, chỉ ngày ngày ăn và học".

Người mẹ trả lời con: "Ừ, thôi, con chịu khó học hành, mau đỗ đạt về cho bố mẹ nhờ...".

Tháng sau, nàng viết thư về: "Con mới quen được một anh, anh ấy hay lắm mẹ ạ".

Người mẹ: "Ừ, mẹ cũng mừng cho con, có bạn cho đỡ buồn...".

Tháng nữa, nàng: "Mẹ ơi, con nhận lời yêu anh ấy rồi mẹ ạ, anh ấy tốt lắm, chăm lo cho con, vui buồn con đều chia sẻ với anh ấy".

Người mẹ: "Ừ, mẹ mừng cho con...".

Tháng nữa, nàng lại biên thư về: "Mẹ ơi, chúng con quyết định lấy nhau mẹ ạ, con biết con không phải, nhưng chúng con yêu nhau quá bố mẹ ạ, khi nào về Việt Nam, chúng con xin tạ lỗi với mọi người...".

Chả còn biết nói sao, người mẹ đành trả lời "Ừ, thôi, mẹ cũng chả biết nói gì hơn, thôi thì mẹ cũng chúc hai con hạnh phúc, mừng con tìm được người con yêu...".

Mấy hôm sau, nàng lại viết thư về: "Mẹ ơi, con sướng lắm...!".

Người mẹ vồ vập hỏi: "Con sướng sao con?".

Nàng trả lời: "Mẹ ơi, anh ấy... nhẩy từ nóc tủ nhẩy xuống mẹ ạ...".

Con trai hay con gái !!!

Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau. Cậu bé hỏi: "Này, cậu là con dzai hay con gái thế?". Cô bé trả lời: "Tớ hông biết nữa!"

- "Tớ cũng hông biết. Vậy để tớ kiểm tra cho"

- "Ừ!". Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồi chui ra bảo: " A! Tớ biết gòi! Cậu là con gái, tớ là con trai!". Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu biết hay dzạ?"

- "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!"

(...lại Chúa tha tội cho đứa nào đang nghĩ bậy kakak)

Đôi môi thần kì

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:

"Ôi! má em đau quá!"

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Thấy gì

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!

- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.

- Đuổi học 1 ngày .

- Hùng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!

- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô

- Đuổi học 1 tuần .

- Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!

- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .

- Đuổi học 1 tháng .

- Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên:

- Chào tạm biệt các bạn...hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại ^^

Phát hiện mới

Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.

Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.

Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.

Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng.

Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"

Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn "Ngàn Sao" ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)

Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển

Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.

Nhiệm vụ bất khả thi

Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan". <<< dzô nhầm chỗ!

Dê mọi lúc

Alo! Em ơi cho anh hỏi anh TUẤN có nhà không?

- Dạ không.

- Em cho anh nhắn TUẤN là cái Vân có thai rồi lo mà chuẩn bị đưa nó đi đi.

- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không?

- À Anh tên Thái kưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đếy. Mà em là gì của Tuấn vậy?

- Dạ, em là má của nó ạ.........

Bí quyết làm đẹp

Dạo này mấy đứa bạn khen da lúc này sao đẹp wá dzậy? Trước toàn lông, sao giờ láng mịn, xài zì dzậy? Mình bật mí...là xài dao lam.

Lạ lắm nhe, dao lam này hình như có chứa kem tiệt lông ở trong đó, da sạch căng mà không bị...thẹo. Giống như chỗ lông trước đây nè, giờ thì láng luôn, nhìn nè...

Ông xã mình nói để dành dao lam cho vợ cạo. Nói dzậy chớ, biết đâu mai mốt ổng cũng cạo ...hahaha

Đề thi môn Tiếng Anh

Đề thi môn Tiếng Anh bậc tiểu học: Dịch sang Tiếng Anh các câu sau đây: Câu 1: Ba phù thủy nhìn ba chiếc đồng hồ "Swatch". Phù thủy nào...

Bi kịch

Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu. Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?"

-"Tao gãi đầu!"

-"Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?"

-"Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?".

Bi kịch thiệt...

Cắm đầu xuống trước

Có hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao thì làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng cây thang lên giùm nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống. Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. Anh còn lại hỏi bạn mình: "Phân có nhiều lắm không?".

Anh bạn trả lời:"Chỉ ngập đến mắt cá thôi."

Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn: "Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.".

Anh kia trả lời: "Tớ cắm đầu xuống trước"

Đề thi văn học năm 2008 (đề 2)

Nhiều người thắc mắc về cấu trúc đề văn 2008, nhóm phóng Viên đã tìm hiểu thông tin và trao đổi trực tiếp với Bộ trưởng Giáo dục và Đào tạo về khuynh hướng ra đề năm sau. Và đây là một sồ thông tin:

Với tinh thần mới trong thời kì hội nhập cạnh tranh WTO nên nội dung đề sẽ bám sát tình hình thời sự dất nước, hoàn toàn không có trong giáo khoa và không đánh đố thí sinh.

Đề văn "trong mơ" 2008 sẽ có cấu trúc cơ bản sau:

Loại đề: trắc nghiệm khách quan kết hợp tự luận .

Nội dung: tất cả những gì đã học.

Chi tiết:

I. Thí sinh chọn 1 câu trả lời trong các câu sau:

Một số câu hỏi ví dụ:

1. Ở cuối truyện TẤM CÁM mẹ con CÁM đã bị đem ra làm loại thức ăn nào sau đây? (1 đ)

A: Làm khô

B: Làm gỏi

C: Làm tương

D: Làm nem

2. Thị Nở đã nấu nồi cháo gì cho Chí Phèo ăn? (1đ)

A: Cháo gà

B: Cháo hải sản

C: Cháo hành

D: Cháo bào ngư

3. Hồ Xuân Hương sinh thời là một người rât phóng khoáng. Bạn có biết bà từng "quan hệ" với danh sĩ nào ? (1đ)

A: Nguyển Du

B: Nguyễn Khuyến

C: Nguyễn Đình Thi

D: Nguyễn Tuân

* Từ "quan hệ" được trích theo sách giáo khoa lớp 10 - Nhà xuât bản giáo dục.

4. Thi sĩ Hàn Mặc Tử chết do? (1đ)

A: Bệnh phong

B: Bệnh ghẻ

C: Bệnh lậu

D: Bệnh HIV

5. "Quyện điểu quy lâm tầm túc thụ

Cô vân mạng mạng độ thiên không"

Trong câu thơ trên dấu hiệu nào để Bác biềt cánh chim kia đang về rừng để tìm chốn ngủ? (1đ)

A: Mắt nó lim dim

B: Nó bay loạng choạng

C: Bác liên hệ bản thân

D: Bác suy luận từ cành chiều tà, mọi động vật phải về rừng nghỉ ngơi

6. "Mày đánh chồng bà đi rồi bà cho mày xem...!" (TẮT ĐÈN - NGÔ TẤT TỐ). Và chị đã cho chúng nó xem thật... thế chị Dậu muốn cho chúng nó xem cái gì? (1đ)

A: ________ (học sinh tự điền)

7. Vưong Thúy Kiều đã trầm mình ở sông? (1đ)

A: Tiền Giang

B: Sông Tiền Đường

C: Sông Lô

D: Sông Hồng

II. Hai câu hỏi phụ: (mi câu 1.5đ)

1. Em cảm nhận đề này như thế nào?

2. Có bao nhiêu người cùng đáp án với em? Soạn tin DT gửi tới số 19001234.

S-FONE, VINAPHONE, KOTEX, COMDOM OK, OMO, REXONA, VIAGRA HÂN HẠNH TÀI TRỢ ĐỀ THI NÀY.

Cán bộ coi thi không giải thích gì thêm.

(Phần đặt quảng cáo: Đề thi đai học, nơi đáng tin cậy cho chiến lược marketing của bạn. Liên hệ ngay... )

BỘ GIÁO DỤC ĐÀO TẠO: HÃY THI THEO CÁCH CỦA BẠN!

(KHUYẾN MÃI: tặng nhang và chuối cho học sinh nào có ý định bó chiếu khi làm đề thi này)

Voi và lạc đà

Con voi đi qua con lạc đà, bỗng cười âm lên:

- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng .

Con lạc đà cú, chửi lại con voi:

- Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt

Thẳng như cua

Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.

Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.

Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như...cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:

- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?

Đức lang quân cua đực gãi... yếm:

- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!

Giáp lá cà nhé em !

Một vị tướng nước Sở thời Chiến quốc được về thăm vợ sau một thời gian dài chinh chiến. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, vị tướng nói:

- Nàng yêu, tối nay ta và nàng đánh giáp lá cà nhé? Người vợ nhỏ nhẹ đáp:

- Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng chàng nhé! Nhưng chàng không được đưa đại quân vào thành đâu đấy. Vị tướng hỏi lại:

- Sao vậy nàng?

- Vì thiếp chưa muốn có lính mới

- Người vợ trả lời với ánh mắt ngại ngùng. Vị tướng đáp:

- Được rồi! Nàng đừng lo. Ta sẽ đưa quân vào thành. Và khi nào có pháo lệnh, ta sẽ đưa quân ra ngoài quan ải.

Ngây thơ

Hai anh bạn gặp nhau:

- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo cơ chứ!!!!

Con gái & định nghĩa

Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x

Chính hiệu dân IT

Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. "Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh", một anh kể. "Rồi sao?" "Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra".

"Cậu cứ đùa".

"Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ".

"Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à?

Hiệu gì thế?

Cấu hình ra sao?"

...

Nguồn gốc con gái

Xưa kia ở tuốt trên trời.

Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn.

Sai bắt một chú chuồn chuồn.

Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.

Bỏ thêm một ký ớt bằm.

Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô.

Nước mắt cá sấu tám xô.

Dịu dàng chút xíu, một lô : dữ, dằn...

Nêm thêm chín chú lăng quăng.

Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông.

Hai cân nhõng nhẽo, giận hờn.

Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn dề.

Ngọc Hoàng hứng chí hề hề.

"Con này" hoàn hảo khỏi chê chỗ nào.

Sai Thiên Lôi lấy bột nhào.

Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than.

Bổng nhiên một tiếng nổ vang.

Thế là con gái tự nhiên ra đời.