Trong khu rừng kia có gã khỉ già rất dâm đãng, gã đã "xâm hại" biết bao nhiêu con vật "nữ" trong rừng không chừa một ai, chỉ còn nàng Chúa sơn lâm Cọp là gã chưa dám.

Một hôm khỉ ta thèm quá bèn quyết định làm liều, khỉ rình lúc nàng Cọp đang uống nước suối thì nhào tới từ phía sau chơi chiến thuật đánh nhanh rút nhanh làm Nữ chúa sơn lâm không kịp xoay xở, khi quay mình lại thì gã khỉ đã biến mất tiêu. Nữ chúa tức lắm bèn lồng lộn đi tìm. Ai đời bị "thất tiết" nhanh như vậy mà không biết "thằng ôn" nào nó sàm sỡ, dám sờ cả... "ấy" Cọp.

Tới một góc rừng, Cọp thấy một gã khỉ đang ngồi chăm chú vào máy tính xách tay nối mạng không dây, vắt vẻo trên cành, xem báo điện tử online. Gã cúi gần hết cái mặt vào màn hình, rất khó nhìn (thực ra đó chính là gã khỉ dâm đãng kia, gã đang đề phòng nàng Cọp nhận ra mặt). Nữ chúa sơn lâm hỏi:

- Này, mày có thấy thằng khỉ nào khác đi qua đây không hả?

Khỉ giả bộ thản nhiên đáp:

- À, có phải cái thằng khỉ vừa mới "xâm hại" nàng Cọp phải không?

Nữ chúa sơn lâm nghe vậy mặt đỏ bừng xấu hổ, cúp đuôi đi thẳng, miệng lẩm bẩm:

- Nhục quá! Mới đây mà đã bị đưa lên mạng rồi! Chả biết bọn nó có phát tán cả video nhu vụ "Vàng anh" không?

Vôva và cô giáo

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:

- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều

bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu

Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva

- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.

- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ

Cô giáo đỏ mặt:

- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường

Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:

- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên

mà ko thể nào hạ nó xuống được.

Cô giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo

quả trái

đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi

Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:

- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu

- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống,

mà hạ

xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.

************

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận

của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

- Bê tông ạ! Cô giáo:

- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu

vàng, và ở trên cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối

lớp:

- Đúng là lũ điên! Cô giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova:

- Thế em hỏi cô một câu được không?

Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn

sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt

Vova.

Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

************

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh

Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch

nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp

tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova

ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

************

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô

giáo:

- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp

ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.

Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng

mấy?

Vova:

- 9!

- Đúng rồi! Thế 6x6?

- 36!

- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta

chuyển

Vova lên lớp 3! Cô giáo:

- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái,

còn ở cô có

2 cái?

Vova thoáng nghĩ và trả lời:

-Chân!

-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2

chân?

-Bắt tay!

-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?

Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:

- Cái túi! Cô giáo:

-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng:

- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối

cùng,

đến tôi thậm chí còn nhầm!

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông

vừa

lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập

một nhát, chảy cả máu tay.

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của

việc nó vẽ

mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

************

Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:

- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!

- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.

- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.

- Thừa ???????

- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.

*****************************

Cô giáo nói với học sinh:

- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C". Vova giơ thẳng tay :

- Thưa cô em ạ!

Cô giáo:

- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm

trước với chữ cái "B".

************

Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh

ngoan"

nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.

Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva

Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva

Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu

Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài

đề

"Vôva".

************

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô

giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.

Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu:

- Cái ghế ạ

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái

bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?

Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:

- Thưa cô, con chó ạ.

- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con

mèo cơ.

Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài

dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...

Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:

- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy

Nước mắt lưng trong, bé Vôva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm

cơ...

************

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.

- Ở đâu ra thế?

- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.

- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.

- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có

mặc underwear!!!

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:

- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?

Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn

nói:

- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ. Vova chạy ngay ra ngoài

bảo Natasha:

- Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến

lớp

để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ

học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì

với nó. Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.

Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy

Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.

Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?

Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

*************

Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng

thơ

ngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót

giầy xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi.

Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra

buông thõng một câu: "Đếch giống!"

*************

Vova hỏi mẹ:

- Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?

- Nói chung là vậy.

- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!.

- Hiển nhiên.

- Còn quà thì được ông già tuyết tặng?

- Đúng.

- Vậy thì chúng ta cần Papa để làm gì?!!

*************

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm

dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy

này

cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên

giấy viết:

"Không mở được cửa sổ!"

*************

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều

rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người

lấy đấy làm

gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva

vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới

hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên

liền chạy lại hỏi

Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời:

"Ồ, vì hôm

nay em có mang giấy vệ sinh..."

*************

Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu

giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt.

Bàn đầu tiên

rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasha, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!

Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

- ...

*************

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:

- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.

- Vì sao vậy?

- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và

những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi

ông ấy nhận

ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:

- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!

vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!

cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!

cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng :

thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!

tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:

-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì

nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0...

vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:

-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây

giờ

con có hơn 30 đồng rồi nhé!

*************

- Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng

(lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc... mặc dù là trẻ con nhưng

Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt...

+ Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói ... "mẹ con đã có em bé, con sắp

được làm anh roài... và ông cười mãn nguyện..

Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:

- Con sao vậy ? không thích có em à?....

- Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại

*************

Mẹ của Masha chạy sang than phiền với

bố của Vô va

- Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi

kìa

- Ồ... Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có

gì phải

lo lắng?! - bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời

- Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột

thừa cho con gái tôi đây này.

*************

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi

mang

ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé,

rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

- Cháu lên tám. - Vôva đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp:

- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em

cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.

- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói

rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết

cả hai thứ

ấy...

Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho

nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!

Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm

ra bố

mẹ rất khó xử!

Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4

ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế

là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi

lửa bỏng.....

Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban

công

nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt

bố

cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liền

Thế là công vụ bắt đầu :

VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng..... Bố : Hự....

ự....ừ còn gì ko?

VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng

Mẹ : Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa..... Vova : Hết rồi, con vào nhé?

Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào? VoVa : À, hai bác

ấy đang " xxx "

Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?

Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1

dưới. Vova lấy làm lạ hỏi:

- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?

- Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....

- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?

- À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.

Vova reo lên:

- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó

cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá.........

************

Một buổi sáng, vợ chồng quên đóng cửa buồng khi ''ân ái'', Vova đi qua thấy

lạ

bèn hỏi mẹ:

''Mẹ đang làm gì thế?''

Mẹ Vova vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp:

''à, bố mày bụng to quá, mẹ phải ngồi lên như thế này cho ông ấy bớt bụng

to ấy mà''

Vova đáp:

''Mẹ làm thế chỉ vô ích thôi vì hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng

xóm lại sang thổi bụng bố con to thêm a'!''.

Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một

bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót

vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.

Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại

và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất

ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô

dạy con vẽ bông

hồng có chân ko?"

Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ

con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"

************

Mẹ Vova sinh em bé.

Mọi người đến chúc mừng:

- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!

- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.

- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà lại!. .

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ

chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.

Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi,

năm

nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết

về phụ

nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu

phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời

đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ

nữa. Câu hỏi thứ hai

của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng

"Hội

phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu

hỏi thứ

ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova

trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng

mừng là ông không có minh hoạ.

************

- Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:

- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi

hỏi

"Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..

- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.. mà.

Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới

xây

xuống đất.

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ

trường hợp trên :

- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?

- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao

động a.

- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?

- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .

- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?

- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !

- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?

- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

**********

Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất

thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một

bộ xương người.

- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

- Thật không? Tại sao?

- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

**********

Cô giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì?

- Kỹ sư

- Lena, thế bố em làm nghề gì?

- Giám đốc nhà hát

- Vova, thế còn bố em?

- Ông ấy chết rồi.

- Thế ông ta làm gì trước khi chết?

- Rên rỉ

**********

Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1

Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?

Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B...)

Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?

Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm: Tớ

thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"

1. Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể, cô giáo hỏi

- mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy? Vôva: Dạ sáng nay có

2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ! cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em

đi trể?

Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!

cô giáo: ????

2. Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo

-Cô Ivanova thử giải câu đố này xem. Từ gì mà nó gồm 4 chữ cái. Cách đây

không lâu cô còn cầm nó.?

- Không đoán điếc gì hết. Biến ngay khỏi lớp học.

- Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó là Phấn. Tuy nhiên em rất thích

lối suy nghĩ của cô.

3. Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!". Cô

giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng mà cô không thích trẻ con".

Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!

1. Vova và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông

nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:

- Họ đang làm gì đấy hả ông?

- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó. Vova quay sang thì thầm với

Natasha:

- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông

biết

là bệnh gì đi?

2. Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi

Vova lên bảng:

- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...

Vova bắt đầu hồn nhiên:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà

em....

- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp

nơi....

- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.

- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - Vova vẫn

hồn nhiên trả lời

3. Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá.

Vova

và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần

chính, Masa bảo:

- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.

- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó

1. Hôm sau nữa, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:

- Vô va sao con lại buồn thế

Vô va: con bị 0 môn sinh vật

- Sao lại bị 0

- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.

- ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

2. Hằng ngày khi Vô-va đi học về đều bị mẹ hỏi han về chuyện trong lớp. Hôm

nay vừa về đến nhà mẹ nó cũng hỏi vậy và Vô-va trả lời: "Mẹ, hôm nay con có

1

màn thoát y với cô giáo!"

Bà mẹ lập tức nổi khùng:"Đi về phòng, chờ đến khi nào bố mày về bố sẽ cho

mày

1 trận!"

Vậ là cu cậu đi về phòng và cuối cùng bố Vô-va cũng đi làm về và lên phòng

Vô- va. Cậu bé lặp lại :"Bố, hôm nay con đã có *** với cô giáo". Bố Vô-va

rất tự hào về thằng con mình

"Làm tốt lắm, con trai! Con được 11 hay 12 tuổi? Để bố dẫn con đi mua chiếc

xe

đạp màu đỏ mà con thích"

Hai bố con liền đi ra tiệm và ông bố mua cho Vô-va chiếc xe đạp. Sau đó ông

nói

"Thế nào, con có muốn chạy nó về nhà không?"

Vô-va " Không đâu,mông con vẫn còn đầy lằn roi!"

3. Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam

và

Eva. Vova giơ tay:

- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ. Natasha quay sang

bảo:

- Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu

Lịch sử

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra

lần

đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm

1917 mới thành công".

- Rồi sao nữa ?

- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài

ra còn có Stalin, Plekhanov ... "

- Còn câu 3 ?

- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà

nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".

Vova vào phòng thi, thầy hỏi :

- Anh sinh năm nào ?

- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành

công. Năm 1917 mới thành công.

Giáo sư ngạc nhiên hỏi :

- Bố mẹ anh là ai ?

- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...

- Đồ ngu - Giáo sư quát.

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh vậy nhng em cho là chưa đủ ạ !

- ? ! ? ! ?

**********

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh

xuống đất?" bố tò mò hỏi.

Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh.

Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ.

Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc

nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."

Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá

hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc

Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."

**********

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm

chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì

ko?" Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng

hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự

tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"

Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p! Cô giáo không kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.

Chúng

ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và

lồi ra thế

không?

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

**********

Thầy giáo cảnh cáo

học sinh:

-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể

đưa ra

ví dụ?

-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.

-Thì sao??...

-Con vẹt phát điên.

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp.

Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để

trên

bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt

nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng,

nên bà

đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

************

Cô giáo hỏi Vova:

- Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích:

- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái

đó. Cô giáo:

- Được rồi.

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:

- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova:

- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới

trường,

đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công,

thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó

************

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các

quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:

- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng

49

kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự

cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?

- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời

- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.

- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

Lớp 3. Giờ thực vật

Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:

-Các em cho cô biết đây là cái gì. Vô Va đứng dậy xin phát biểu.

-Thưa cô đây là cái mông ạ.

Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng

cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu

trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông!.

Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy

nhìn

lên bảng rồi quát to:

-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?

************

Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái

trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn

đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại gi nắm

đấm:

"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"

Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :

- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi

- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm

- Thằng bé, thằng Vova ấy

- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó

Nói đoạn ông bỏ ra về.

************

Vova thi hoc kỳ. Đây

là kỳ thi vấn đáp.

Thầy giáo hỏi :

- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?? Vova nhìn lên trần

nhà và đếm:

- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!

- Sai rồi, có năm cái.

Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ thi sau,Vova lai vẫn

gặp ông thầy nọ,

- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!

Vova thản nhiên đáp :

- 5 cái ạ!!!

- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!

- Em mang thưa thầy!!!

Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!